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【別れるや】離婚の子供への影響【別れざるや】

1 :みのもたん:03/10/12 00:44 ID:zTHWaJg7
状況 → 取り立てて理由もないが夫婦仲冷え切り修復不能。
    どちらも子供(5才)との関係は良い。
選択肢 → (1)離婚して片親にする (2)雰囲気の悪い家庭で育てる
子供にとってましなのはどっち?ザ・ジャッジ!
一般論としますが、経験者の実例をふまえた回答も歓迎です。

2 :名無しの心子知らず:03/10/12 00:45 ID:1FCnevLC
こんな夜中に2げと

3 :名無しの心子知らず:03/10/12 00:49 ID:WKCvaNvD
経験者として言わせてもらおう。

オレの両親は離婚した。

両親が不仲な家庭で子どもを育てたくないから、
ということらしい。

4 :名無しの心子知らず:03/10/12 00:56 ID:9iXWDMtL
>>3
で、どうだった?

5 :名無しの心子知らず:03/10/12 01:02 ID:Xjnt1oPY
マジレスするけど。

子供は親が思ってる以上に、敏感に何でも感じてるよ。


6 :名無しの心子知らず:03/10/12 01:04 ID:8DyVchMJ
今時離婚しても問題ありませんよ。
これから、片親の家庭が増えますし、社会からの偏見も減っていくことでしょう。
片親でも立派に育つ子もいれば、両親がいてもダメになる子供もいます。
しかし、今後の流れとしては片親のほうが子供は強く育つものです。

7 :名無しの心子知らず:03/10/12 01:05 ID:+7yT9w0t
>>1
なんでそんなに不仲になったの?


8 :3:03/10/12 01:30 ID:pyM7L+d9
>>4

離婚は正解だと思った。


離婚は、自分のためであるし、子どものためでもある。


9 :名無しの心子知らず:03/10/12 01:33 ID:guANdrHN
関係の修復不能って所は本当にそうなのか?

ちょっとでも可能性があれば少なくとも頑張ってみれば?と思うけど、
努力する気もないっていうなら、離婚した方がいいと思うよ。

10 :名無しの心子知らず:03/10/12 01:38 ID:yYjkTU+W
あまり具体的な話じゃないけど、
私の友人に、両親が冷えた感じ、でも家庭内別居とかでもなく、
派手な戦争するわけでもなく、母親は父親の身の回りの世話はきちんとやるし…、
みたいな家庭の子がいたけど、
そういう両親を疑問に思うふしがあったようだ。
そして、友人本人は今ひとつ自分を大切にするということが出来ない人だった。

私の親は離婚してる。
子にとって片親育ちというのは、実に不足するものはあるが、
片方の親にしっかりと愛された自覚があるので、
自分は大切にしなきゃいけないと強く思っているし、
自分を一番に大切にしてくれる人を選んで結婚した。

11 :名無しの心子知らず:03/10/12 01:39 ID:yYjkTU+W
実に×
確実に○

12 :名無しの心子知らず:03/10/12 01:45 ID:VGWAogfB
離婚肯定派は否定派に比べアクティブなので、レス付きやすい

とか言ってみるテスト

13 :名無しの心子知らず:03/10/12 01:48 ID:pyM7L+d9
子どもがいるから離婚できない

とか

子どものために離婚しない

とか言っている香具師の言い分も聞きたい。
経済的な問題だけだったりして(w

14 :つい:03/10/12 04:14 ID:nKeAjrNf
お子さんは男の子?女の子?
一般的に男の子のほうが、幼少期の別離体験をトラウマとして引きずりやすいという統計があるそうですよ。

15 :名無しの心子知らず:03/10/12 04:33 ID:SAHeqA10
>>1

うちの親が長年その状態、結局離婚していない。
(ここ数年はいろいろ理由をつけて別居状態)

母はずっと「あんた達のために離婚しない、子供を片親にしない」と言っていた。
しかし雰囲気の悪い家で暮らすのは相当辛く
親が自分のために我慢していると思うのはもっと辛かった。
姉の私は拒食→過食嘔吐に移行し、結婚して子持ちになった今も
完治していない。
弟は家を嫌って18から上京し30半ば過ぎた今も結婚せず
母親から手紙が来ると読まずに破り捨てているそうです。
父親には金銭的な援助を受けているので
ごくまれに会うようですが結局今は家族みんなバラバラです。

今は自分も家庭を持ち、中年になり、いろいろ大人の事情も
おぼろにはわかるが、嘘で固めた夫婦関係は子供に影響大。
私の実感としては、子供のせいにしないで
離婚していて欲しかったです。


16 :名無しの心子知らず:03/10/12 04:35 ID:x9spE1iS
5歳なら色々分かる歳ですね。
子供がいるから離婚しない(出来ない)
というのは子供に責任を転嫁してるように
思う。夫婦としてどうなのか?というのが
一番の問題だと思う。離婚しないで険悪な
雰囲気の中育ててもお子さんは自分がいたから
と責めることにも成りかねないと思います。
二人でいてマイナスより一人でゼロのがいいと
思い、私は離婚しました。
実の両親は世間体の為離婚せず子供の頃最悪でした。



17 :名無しの心子知らず:03/10/12 04:42 ID:dSrRqrW9
私も雰囲気悪い家庭で育ったなあ。
まぁ、影響はあります。それは否めないでしょう。両親には言わないけどね。
ただ、私の場合は、昔はそれは最悪だったんだけど今現在は、両親の
仲もそれなりに良くなったし、自分も結婚して幸せな家庭を手に入れることが
できて今が過去を越えた?!みたいな感じなのでま、いっかーみたいなとこは
あるねー。でもそれまでがひどかったよ。自殺未遂とかしたことあったし。

18 :名無しの心子知らず:03/10/12 05:05 ID:SAHeqA10
自分の優柔不断さや、計算を「子供のため」と言って
美談仕立てにするなんて本当に最悪だよね…
子供にとって「あんたたちのため」は呪いの言葉だと思う。
「自分がいなければ親はもっと幸せだっただろうに」
「生まれてこなければよかったのに」と何度思ったことか。
私も自分の価値が信じられなくて、随分馬鹿なこともした。

家族のベースはやっぱり夫婦が愛し合ってるかどうかだと
思う。娘にはあんな思いさせたくないな。

19 :名無しの心子知らず:03/10/12 08:59 ID:qic+s/9i
ここまでのレスを読むと、
「子どものために離婚しない」は
結果として、子どものためになっていない、
と思えてきた。

反論きぼんぬ。

20 :名無しの心子知らず:03/10/12 09:18 ID:3EUcfSYh
>>14
っていうか、
男の子を女親が1人で育てる事に問題あるって聞いた
母親の影響を受け過ぎた男の子は苛めの対象になりやすい、とも聞いたし。
旦那と不仲だと息子が命!になる場合もあるだろうしね.......
そんな母親の元で育つと、離婚しようとしなかろうと良くない気はするが、
離婚するなら物心ついてる男の子の場合旦那側に任せた方がいいのかも..... ・゚・(ノД`)・゚・


21 :名無しの心子知らず:03/10/12 09:25 ID:qic+s/9i
息子が、高校生くらいなら、
ダンナに引き取らせる方がいいかもな。
消防のうちは、学校のこといろいろ準備してやれないだんなには
無理だと思われ。

22 :名無しの心子知らず:03/10/12 10:51 ID:tcP7UnC+
>>21
んなこたーない
奥さんに死なれても、立派に子育てしてた旦那さんを知ってる。
学校の支度は母親じゃないとできないなんてのは母親の思い上がり。

23 :名無しの心子知らず:03/10/12 11:05 ID:KrQxQ465
別居仮面夫婦の親をもつ知人の披露宴に出席したが、複雑だった。

24 :名無しの心子知らず:03/10/12 11:06 ID:fA2FvJhv
>22
そういう人も、勿論いるだろうね。
ダンナだろうが、オクだろうが、人それぞれ。
ダメダメで自分自身がまだお子ちゃまのダンナもあれば、
子供のために一生懸命になれるダンナもある。 オクもしかり。


25 :名無しの心子知らず:03/10/12 11:22 ID:b4M0pDuZ
男の子は難しいと、私も(ダンナの親戚に)言われたけど、まだわかりません。
うちはダンナが暴力を子供にも振るってたので、
子供を引き取って離婚。
まだ5歳なんだよね。将来どうなるかなんて、わかりっこない。
カウンセラーなどには、子供の前で暴力を振るわれるのは良くない、と言われた。

あと個人的には、
子供のために離婚しない・・・×
私は女、恋に生きるわと離婚・・・×
後者はリアルでの例を知りませんが。


26 :名無しの心子知らず:03/10/12 11:36 ID:tcP7UnC+
>>25
そういう場合は仕方ないな。
>>1は子供への愛情は同じって設定だったからさ。
将来の事も考えて、親父と一緒にしてくれた方が良かった。ヒステリーな母親ってのは最悪だ。


27 :名無しの心子知らず:03/10/12 12:44 ID:pw9Ds3TS
>>25

それは離婚して正解だったと思うよ。絶対。

男の子は難しい、のかどうかはわからないけど(うちは女の子)
暴力を振るう旦那のところで育てられるのは悲惨だ。

28 :名無しの心子知らず:03/10/12 23:43 ID:r0Tl+Chh
今まさに、友達がこんな状況だわ・・・
彼女は「子供のためにはお父さんもいた方がいいし」って言うけど、私は全否定。
ここに書いてあるように、「子供のためって言葉、オカシイと思わん?それって、
逆に言えば子供のせいで、ともとれるよ」って。
彼女は旦那さんから暴力をふるわれていて、子供はその現場を何度も見てるらしい。
その事での将来の影響も話して、やっと離婚を決意してくれた。
けど旦那さんは、暴力が普通にある家庭に育ったもんだから彼女の方がオカシイという。
旦那さんの方の家族揃って、彼女が精神的にオカシイと・・・心療内科に行けとまで。
で今、彼女は自分の方がオカシイのか・・???状態で吐くようになってしまった。
明日から子供も一緒に実家に帰るんだって。

なんかグチみたいになってしまった・・・

29 :名無しの心子知らず:03/10/13 00:18 ID:AsZuzVMF
「子供の為・・・離婚できない」
と言う奴は離婚から逃げているような気がするな〜
どう考えたって喧嘩・暴力・暗い家庭で子供が
育ったらどうなるかぐらい判らないのだろうか?
それなら、母子家庭になって自立して頑張っている
姿を見せた方が増しなのに・・・
確かに片親で育てるのは大変だし金銭的にも辛いが
うまく育てれば、得るものも大きいと思う。
現実は違うのでしょうかね〜



30 :25:03/10/13 00:21 ID:ufJefGvZ
穏やかな家庭に育った人がいきなり暴力ってことは、多分あまりないんじゃないの?
ウチのダンナの母は、1歳前の子供をダンナが叩くことについて
「叩かなきゃどうやってしつけするの?」と言った人。
話を聞くと、結構すごい体罰&愛情が感じられない。
彼女には「まともな家庭にそだったら、そんな暴力振るうわけないでしょ」って言ってあげて。
そりゃ、私や彼女が完璧だったら暴力振るわないかもしれないけど、
(子供殴るたび、「どうして俺をなだめない」と暴れたよw宥めたらひどくは殴らないんだと)
完璧じゃないのが悪いわけじゃない。
暴力は相手が悪いのっ!


31 :名無しの心子知らず:03/10/13 00:26 ID:5yoJxT/g
夫婦の問題に目をそむけて「離婚できない・・・」
と考える人は、人生に対して後ろ向き。
母子家庭でもガンガル!人は、前向きなんじゃないかと思う。
世の中って、自分の思い通りにいかないことだらけで、それが当たり前。
ただ、それで腐らず生きていくためには、前向きな考え方を持たないと。

親が子供に前向きな生き方を見せられないのは問題だと思う。
一方で、ケンカが多い夫婦でも、関係修復に前向きなケンカなら、
問題ないと思うんだ。

32 :ひとりごと:03/10/13 00:53 ID:wM4l86fa
どうでもいいことだけど、スレタイ変だ。
「別るべきや」「別れざるべきや」とすべきところじゃないのかねえ。
「別れるや」「別れざるや」というのは、「別れたのか」
「別れなかったのか」っつ〜意味だよ。

最近、中途半端にトンデモ古語を使う香具師が多いなあ。
別にいいんだけどね・・・

33 :名無しの心子知らず:03/10/13 02:05 ID:kCyjxRuC
>>32

流れを読めないアフォ

34 :ひとりごと:03/10/13 02:11 ID:wM4l86fa
だってスレ全く読んでないもん。
1だけ見て書いた。

ごめん、去る。

35 :名無しの心子知らず:03/10/13 03:08 ID:tjkvn3zO
今のところ離婚すべき意見多い気がするけど
反対の人っていないのかな。
…と言いながらも私も離婚した方がいい派だけど。

私の両親は長年にわたる超冷戦状態。
ここ数年はいろいろと世間体を繕ってもっともな理由はつけつつも
別居してる。23さんの結婚式、私のことかと思った(w
表面だけ取り繕った冷たい家庭は子供に悪影響。
私は愛や結婚、家庭に激しい不信感を抱いて育ったので
立ち直るのに随分無駄な時間を使ってしまった。

うちの母の妹は離婚して、今は再婚しています。
他人だからかも知れないけど楽しそうに見える。
母は「私は妹みたいに結婚の失敗はしていない」と優越感剥き出しの
言い方をしますが、何とも言えない悔しさや腹立たしさもあるようで
気の毒になります。
もっと早く決断していたら、もっと幸せだったかも知れないし
あんな性格にならずにすんだかも知れないのに…

36 :名無しの心子知らず:03/10/13 04:54 ID:HrryAOwM
離婚も人生の選択!やり直しのきく人生!ってことで離婚するに1票。
あとは、子どもを引き取る方の子どもへの接し方で悪影響あるかないか。
子どもに、別れた旦那の悪口や生活の愚痴をねちねち吹き込めば
そりゃ、まっすぐには育ちっこないでしょう。

 離婚するときはそれをよーく考えてから、と思います。既出?

37 :名無しの心子知らず:03/10/13 06:57 ID:NEjNYO6H
よ〜く考えよう〜

離婚は大事だよ〜

38 :名無しの心子知らず:03/10/13 11:39 ID:IT5R2mhq
>>36

禿胴衣


39 :名無しの心子知らず:03/10/13 11:58 ID:ufJefGvZ
暴力とか、パチンコ中毒での借金とか、判りやすいことがあれば、
離婚もためらいなくできるんだろうけど、
1みたいに「夫婦関係が冷めた」だけでは難しいよね。

不思議なんだけど、同居人として、愛する子供の父親・母親として、
一緒に暮らしていくことは不可能なのか?
お隣さんだったら、好きでもなくても、世間話くらいするしさ。
そういう感じで。


40 :名無しの心子知らず:03/10/13 12:32 ID:0ewB0Ojw
>39
「再婚の可能性」をお互いに奪い合っていることを除けばね。
それが、現在未来の当事者においてどのくらいの重要さなのかは
当事者にも計算出来ないとは思うけど。

41 :名無しの心子知らず:03/10/13 12:35 ID:qhREG3aK
>39
ムリでしょ。
子供でも気付くよ、おかしいって事。
それこそ言い方古いが「仮面夫婦」だわ。

42 :名無しの心子知らず:03/10/13 13:23 ID:JBVhiAG4
でもさ、うちも冷めてた時期があるけど、
子供を中に挟むと利害が一致と言うか、どっちも基本的に子煩悩だったんだよね。
んで、お互い子供の父親母親として相手を必要には感じていたと思う。

一度私が子供を連れて家を出た事もあるけど、子供が「お父さんの所に帰る〜」と言って泣いたし、
旦那も出て行かれて「やっぱり1人は寂しい...」と迎えに来たし。

それからは、子供の成長と共に新婚時代とは違った
お互いを認め合うような、同じ子を育てた者同志の連帯感の様な愛情がまた湧いてきて、
今ではやっぱり基本的に好きなタイプの人なものだから、仲良く和気藹々暮らしている。

冷め切ってるかどうかの見極めを間違って早まると、それはそれで不幸かも知れないよね。

まぁ、>>1は修復不可能、とは書いているが、
暴力等、取り立てて理由がなく、子供との関係は良いって訳だから、微妙な所だね。
子供が、好きだったお父さんと離されて恨みがましく思う事がなければまだ離婚してもいいのかも。

43 :名無しの心子知らず:03/10/13 13:52 ID:VfumTimE
>>39

男女の愛はなくても、同志愛や家族としての愛、尊敬があったら
「冷め切った関係」とは言わないんじゃないの。
うちも新婚時代みたいな男女の愛は無い。
けど、子供を思う心は同じだし、仲間や親友、同志としてなくてはならない人
とお互い思って仲良く暮らしている。
暴力だの何だのが一切無くても、相手を人として好きだったり
尊敬できたりがないと辛いよね。

冷め切った関係は普通の世間話もほとんどしない。
うちの両親は、世間的には愛想のいい気の利く人だったが
互いには一切と言っていいほど口を利かず
口を開けばすぐに嫌みの応酬や喧嘩に発展してたので
子供心に「なんで一緒にいるんだ???」と思ったものでした。

44 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:53 ID:lzW0Nxlr
ウチの親は、私5歳、妹3歳の時にド派出な大喧嘩をし、
両親揃って失踪、祖母に育てられました。
その後母が再婚し、小学生の時に引き取られました。

結果的にいうと、私はそのおかげで幸せに生きられたかも。
5歳までは、毎日両親の喧嘩におびえ、びくびく暮らしていた記憶がある。
父はいつも愛人との密会?に私を連れて行き、
嫌な思いを何度もしていたのも覚えている。
親の失踪がわかった時には、「良かった」とも思っていたな。
新しい父との暮らしは、それまでの事で人間不信のような状態になってたりで、
しばらくはぎくしゃくしていたような感じだったけど、
中学に入る頃にはようやく違和感も消えていたな。
母は楽天家なので、離婚は子供のために良かった!と言ってます。
私の結婚や出産で、前の父から御祝いが届いた時にも、
今の父と一緒になって「離婚したおかげで御祝いも2倍だな〜」(笑)
…結局そういう前向きな考えの両親に育てられたおかげで、
卑屈にならずにすんでいるのかもしれません。
長文の上、意味わからずの自分語りでスマソ。



45 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:55 ID:KcwwqNna
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46 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:27 ID:QU4VVCnY
離婚否定するわけでもないけど。。子供に家族みんな一緒に暮らしたい
と懇願されて離婚躊躇した。5歳の子供だけど泣けたよ。

47 :名無しの心子知らず:03/10/14 04:23 ID:oohUaJxI
「取り立てて理由もないが」
↑これが問題。
どっちに転んでも将来子供に理解されないだろう。
まず現状をしっかり把握して「どうなりたいのか」を考えよう。
結婚を続けようがやめようが、子供は親の生きる姿勢を見て判断するものだよ。

48 :名無しの心子知らず:03/10/14 04:48 ID:56SJXv4L
私の家は私が19歳になってから
両親の仲が悪くなったんだけど
(というかそれまでは母親が必死に我慢してたから
仲のいい良心だと思ってた)
大人になってからでも辛い。
いつ喧嘩し始めるのか、ちょっとしたことでも
喧嘩になるんじゃないかとか毎日怯えてた。
なんていうか両親の機嫌を伺って過ごしたなぁ。
ちょっと仲の良さげな雰囲気が流れても嘘つき夫婦だとか思っちゃったり。
非行に走る中高生の気持ちが少しわかったよ。
冷戦を乗り越えてなんとかうまくやって行こうと
してる段階でも両親の喧嘩を見てるのは本当に辛かった。
高校生だった妹は
「もう別れて!さっさと離婚してよ」って泣いてた。
19とかでもこんなんだったから、小さい子はもっと辛いと思う。

だから子供のためって言うのは、偽善だと思う。


49 :名無しの心子知らず:03/10/14 05:07 ID:eTnRp/Yp
うちも物心ついたときから両親がそろえば喧嘩だったな。
だから土日がとてもキライでした。
そのうちみるみる父は帰宅時間が遅くなり 文句を言うところのない母は
父に顔がそっくりな私に矛先を変え 散々いわれのない罵声を浴びせられて
育ってきました。二言目には”あんたがいるから離婚できない。””離婚してもあんたはいらない弟をつれていくから”
そんな言葉を浴びせられて 母には憎悪しかありませんでした。
子供は親をえらべないのだから せめて無駄に傷つけるような生活の中に
おいてほしくないなって思います。
離婚して別べつにいたほうが 両親がわらってくれるならそのほうが
子供はうれしいとおもう。つらいよね
言い争ってる姿を見るのは・・・

50 :名無しの心子知らず:03/10/14 05:39 ID:Rj6Zu+dT
>6
×子供は強く育つ
○子供は強く育たざるをえない


51 :名無しの心子知らず:03/10/14 07:04 ID:tQkUifR7
オレの親は、離婚はオレが小4のころ。

この時期なら、子どもはグレないよ。

離婚の決断はお早めに。

思春期に離婚は・・・

52 :名無しの心子知らず:03/10/14 15:35 ID:TPWf/6cM
だからさ、
喧嘩したり、子供に八つ当たりするような状況ならさっさと離婚したらいいんだって。

問題なのは>>47さんも書いてるけど、「取り立てて理由もない」けど冷め切ってる場合。
子供はパパもママも好きでさ、
でも夫婦は冷めてて喧嘩もなければ会話もない。
どうする?別れる?
別れたら>>46さんみたいに子供に泣かれると思うんだけど。

私なら、子供が泣くなら離婚はしないだろうなー。
会話もない夫婦なんて、見合い結婚が多かった昔はいくらもあったはず。
子供が泣かない年になってから考えたら良いんではないかと思。

53 :名無しの心子知らず:03/10/14 15:47 ID:/Ps9M8eg
>>52

そうだね。
「あなたに泣かれたから思いとどまったのよ」だの
「今まで我慢していた」だの絶対に言わない。
子供に泣くなら、というのは子供のためでなく
「子供に泣かれるのがイヤだと考えた自分の決断、自分のため」と
自覚できるなら、わざわざ離婚することないかも。

54 :46:03/10/14 15:56 ID:QU4VVCnY
「取り立てて理由もない」わけではなく、理由は十分に夫婦にあります。

52さんの
子供が泣かない年になってから考えたら良いんではないかと思。
確かに・・そうですね。子供の為に別れる、自分の為に別れる、はそれ
から考えても良いかなぁ。。今答えを出すのは早いのでしょうか。
もう少し『我慢』(努力ではない)してみましょうか。

こういうケースにだけは『子供には罪は無いのだから・・』という
言葉使ってもいいでしょうか?

55 :名無しの心子知らず:03/10/14 16:53 ID:0Yr/qZSG
なんとなくこうゆう夫婦いっぱいいそうな気がする。旦那が暴力とか別になく、
普通に働いて、奥さんもまずまずの専業主婦で、子供が5歳ってことは、結婚して7,8年
でしょう?なんとなく倦怠期で、お互いさめてしまう時期っていうのでしょうか?
これを乗り切ればいいんだろうねえ、みんな離婚しろしろって言ってるけど、
実際離婚ってまだまだ世間では冷たいよ。離婚することはほんとは絶対よくないことなんだよ。
結婚を持続させるのは、えらいことなんだと思う。子供のためにって、子供に言うのは
よくないと思うけど、子供のために離婚しない。これは私はえらいって思うよ。
だって、子供が片親になるって、手足はあるけど、やっぱり子供自身も自分も減ることだと
思う。だから、修復不可能なんて言わずに、どうにか思いとどまってほしいな。

56 :名無しの心子知らず:03/10/14 17:18 ID:OOI6S8hs
>>55
>子供が片親になるって、手足はあるけど、やっぱり子供自身も自分も減ることだと思う

意味がわからない・・

57 :名無しの心子知らず:03/10/14 17:45 ID:oohUaJxI
>56
体の一部をなくすようなものだ。実際は手足もあるけどね。

って感じじゃないかなぁ。
たしかに口下手っぽい書き方になってるね。

58 :名無しの心子知らず:03/10/14 17:49 ID:ObHQKbhZ
55みたいのを余計なお世話っていうんだよな。
大方離婚家庭の子供に「かわいそうにね」とかいってる口かと。

59 :名無しの心子知らず:03/10/14 18:42 ID:tgBwPQlW
片親だからというより、その過程のほうがすごく影響あると思う。
子供の頃母が涙を流し、父もすごい剣幕で2人が言い合ってる姿を
見てすごく辛かった。2人が離婚するということだけは子供ながら
「私は死んでもいいから2人は離婚しませんように」
って思った程だったよ。だから仲良くしている姿はすごく安心し
た。けど、いつまたケンカするかわからない不安ですごく辛かった記憶がある。
もし離婚したらもう片方の親とは一生会えない気がした。
親と頻繁に会えるような状態になるならまだ精神的に楽だったかな。
子供には離婚=一生会えない、親じゃなくなるって思わせないようなら
いいと思うけど。
子供にとって冷えきってる関係も小学低学年なら察するだろうし、
精神的に負担かけさせるのは良くないと思うよ

60 :名無しの心子知らず:03/10/14 19:16 ID:TVR3wgQo
離婚は子供にとってはつらいよね。だって、両親いる子より余計なことをいろいろ
考えないといけないし、試練もいろいろありそうだな。
やっぱりうちは仲良くしておこーうと。


61 :名無しの心子知らず:03/10/14 19:16 ID:nFzTzx9T
>60
このスレで1000とったら虎になれるらしいぞ
http://game4.2ch.net/test/read.cgi/famicom/1065978898/984-

  

62 :名無しの心子知らず:03/10/14 19:56 ID:oeJ6LQKe
どっちを選んでも
母親がしっかりしていれば
子供はちゃんと育っていくよ。
ダメな母親は
離婚しようがしまいが子供はグレます。

全ては母親次第。」

63 :名無しの心子知らず:03/10/14 20:18 ID:OOI6S8hs
>>62
何言ってるんだか。
母親だけで子育てしてるんじゃないっつーの。

64 :名無しの心子知らず:03/10/14 20:34 ID:Y3ke00Mb
母親がしっかりしていても男の子の思春期は難しい罠
全てがダメと言ってる訳じゃないがね

65 :名無しの心子知らず:03/10/14 20:45 ID:egrrLR83
私の場合は物心ついたときにすでに別居していたので
父親はいないものってのがデフォルトで、変に同情されることも
あったけど、本人としては父親がいなくてさみしいとか思ったことないです。
可愛がられた記憶があったらきっと寂しい思いをしたんだろうな。
でもどっちがいいのかはよくわかんないですね


66 :名無しの心子知らず:03/10/15 05:25 ID:gWxdBzm0
>>65


オレは小4で親が離婚したら、
父親がいないのがデフォルトとまではいかないが、
別に、父がいないことは、なんら引け目には感じなかった。

ただ、経済的には苦労していたな、母は。

年収450万で、一戸建て買って、ローンは完済。
その後、オレと弟を自宅外の国立大学に通わせてくれた。
大人になってみて、はじめて母のすごさがわかった。

67 :名無しの心子知らず:03/10/15 09:31 ID:Q89GoDZ+
離婚、仲が悪い夫婦、どっちにしろ子供も親もつらい・・・。
うちは結婚して10年、はっきりいってお互いさめてしまってる。
さびしい。子供もなんとなく暗い・・・。うちの両親結婚して35年だけど、
旅行行ったりすごく仲がいい。あんまし稼ぎはない親だったけど、夫婦仲良く
ずーっとやってるってことがものすごく尊敬できることだと最近わかる。
子供の頃はあたりまえのことだったのに。

68 :名無しの心子知らず:03/10/15 10:25 ID:Zh7dihAe
>66のお母様、かっこいい。
機会があったら、一度お会いして経験談を聞いてみたいくらいだ。

69 :名無しの心子知らず:03/10/15 13:09 ID:eyJioSC8
>67
そうだよね、維持するって難しいな。。。
うちは11年だけど今まで離婚なんか本気で考えたことが無かった自分。
しかし、嫁が考えたことがあったと聞かされショックを受けてるあたり
『離婚』して人生やり直したほうが良いと自暴自棄になたよ。
よく相手を尊重しないと、と聞くけど勘違いってあるから難しい、と実感
した次第。
>67
家族交換しません?


70 :名無しの心子知らず:03/10/15 16:37 ID:oQ83K6S+
「リストラ離婚」の著者で離婚大肯定派の池内ひろ美先生ですら
「離婚は子供のために良くないのは自明の理」とおっしゃってますな。
http://ikeuchi.com/rikon/rensai/RENSAI44.html

71 :名無しの心子知らず:03/10/15 17:00 ID:RyVKqbvj
>>70

そりゃそうでしょう。
両親揃って、仲がよくて、愛し合っていて
子供のことも愛していて…そんな家族がもちろん一番いいよ。
理想だ。

でも今までの書き込み見る限りでは
自分の子供の頃を振り返って
できれば離婚しててくれればよかったのに…という
離婚肯定派が多数だったでしょ。
(私もそうなんだけどね)

どうすればいいのかは本人しか結論出せないんだけど
自分で選んだ選択に自信を持って、自分で責任を持つ。
失敗でも100%自分の責任と自覚する。
それ大事だと思う。

72 :名無しの心子知らず:03/10/15 17:01 ID:BT/y+Te0
アメリカでは普通のことだし・・・離婚
今からは普通になるんでないの。

73 :名無しの心子知らず:03/10/15 17:03 ID:otZC09hP
お酒飲んで暴力振るう父親だったから母が離婚してくれた時
嬉しかったな。弟と抱き合って喜んだよ。
太陽のように明るい母だったから、母子家庭でも家はいつも明るかったよ。
貧乏だったけど母の作るオカラコロッケ、本当に美味しかった。

その母も7年前癌で亡くなりました。
母は最期に私に言いました。
「いつも笑顔でいなさい。そうすれば幸せがあなたを見つけるからね。」と。
私は今でもその言葉を大切にしています。


74 :名無しの心子知らず:03/10/15 17:44 ID:Zh7dihAe
♪シアワセ〜って言ってると ほんとにシアワセに なるんだねー

75 :名無しの心子知らず:03/10/15 17:51 ID:1aqQplfR
愛し合う夫婦、仲良し家族>離婚して生き生き>終わってるのに無理して我慢

ってことで、子供にとってもだけど、考えてみたら誰にとってもそうだよね

76 :名無しの心子知らず:03/10/15 18:28 ID:kpr0Oozy
今の日本じゃ右から左にはい離婚って感じじゃないよねえ。
統計では4人に1組は離婚してるっていうけど、この社宅ではいないし・・。
私も夫とうまくいってない。すごくつらい。でも子供は旦那大好きで、休みを楽しみ
にしてる。しかも旦那は子供とは24時間遊べるタイプで、その様子を見ると
ここで引き離すのは、やっぱりだめだあ〜。あーあ。きいいーってなってるのよ。
いっそのこと酒乱とか浮気とかはっきり理由があればいいのに、
なんとなく愛情がなくなってるって感じで、どーすりゃいいのおです。

77 :名無しの心子知らず:03/10/15 18:54 ID:1vBIazMs
>76
的外れレスかもしれないけど・・・
なぜダンナさんに愛が感じられないか、
自分は何を求めてるのか、ノートにでもいろいろ書き出してみては?
漫然と考えてるよりも、問題点が明確になって
話し合いもできるんじゃないの?自分の反省点も見つかるし。

78 :名無しの心子知らず:03/10/15 18:55 ID:A+5r0hWs
子供の頃 両親がよく喧嘩してた。
離婚するのか?ってその度にびくびくしてたけど、
あれから20年たった今、両親は仲良く暮らしてる。

どんな夫婦にも壁ってあるんじゃないの?
そこを乗り越えるといっそう夫婦仲は固まると思うんだけど。
きれい事でしょうか?

あ。でも暴力ふるう夫とは速攻別れたほうがよいね。
暴力男は最低。

79 :名無しの心子知らず:03/10/15 19:16 ID:+CoKKe+F
子供ができてから夫婦仲悪くなった人いませんか?

私は子供ができてから、旦那のちょっとした行動がムカついてしまいます。


80 :名無しの心子知らず:03/10/15 19:36 ID:eyJioSC8
月並みかもしれないけど、どう考えても専業主婦だった妻が
パートに出てから『自信』がついたらしく?(本人も認めて
いる)態度が一変し、今の状態(経済的)ではやってはいけ
ないのに子供を引き取って離婚しましょう。だって!?

やってみろ!と言いたいが・・・自分にも落ち度があったの
だなと解釈して今は別居(冷却)中・・・

>79
子供が出来たからムカつかれたら洒落にならん。ちょっとした
行動ってなんだ?


81 :名無しの心子知らず:03/10/15 20:14 ID:ktwFNAb/
離婚してもいいけど、その後をよく考えてくれ・・・

両親離婚して母に育てられたが
途中で男ができた時は、そりゃ〜もぅ心かき乱されたぞ。
ただでさえ父親ラブだったのを引き離されたのに・・・

成人し、結婚し、子どももいる今となっては
離婚理由も彼氏を作ることも納得できるわけだが
思春期に見知らぬオヤジが家庭に入ってくるのは
とても耐え難いものだった・・・

82 :名無しの心子知らず:03/10/15 20:31 ID:BfumjEhf
>79
子供できても旦那がちゃんと親になりきれないところはムカつくよ。
だからといって、旦那自体を愛せなくなったりはしない。
誰にも苦手分野はあるんだと思ってる。
>80
・まとわりついてくる子供をよけながらパソコンに向かう
・旦那と子供と2人での外出を嫌がり拒否する
・子供の食事が進むようにテレビを消すと文句を言い、自分の見たい番組をつける
参考までに。



83 :名無しの心子知らず:03/10/15 20:51 ID:iUVkEVS8
>>49
子供は親を選んでいます、忘れているだけです。

84 :名無しの心子知らず:03/10/15 20:59 ID:5exv5yy4
夫婦って、絶妙の組み合わせなんだってね。
ちなみにうちの両親は離婚したけど、私は出来るだけ頑張ろうって思う。
子供の頃は、カワイソがられたりしてうざかったけど、お陰で逞しく育ったし。
母親さえシッカリしてくれたら、子供ってどんな環境にも耐えられるんだよね。
この子さえいなかったら・・・てのが感じられる時は辛いだろう。
離婚しようがしまいがね。

85 :名無しの心子知らず:03/10/15 21:08 ID:r6GOben0
うちは先月子供が産まれました。
三ヶ月同棲した後のでき婚だったのですが、夫の実家が非常にややこしい家族で、
これからも付き合っていくのかと思うと、気がおかしくなりそうなぐらいです。
夫自身はその気持ちを全然わかっておらず、まったく頼りにならない状態で、
離婚の申しでをしました。
夫の家族と気が合わないのは、どこの家庭でもある程度はあると思うので
仕方ないと思いますが、何かあったときにこれまでの事を思うと、この先
不安だらけで、それなら子供と二人で頑張っていこうと思っているのですが、
こんな子供が幼い時に離婚した方っていらっしゃいますか?

86 :名無しの心子知らず:03/10/15 21:08 ID:2ZKIu68f
>83
選び間違えるってこともあるからな。
夫婦だって選び間違えるから離婚したりするわけでだな…。

87 :名無しの心子知らず:03/10/15 21:12 ID:cusQksjD
>>83

虐待で瀕死まで追い込まれている子供たちにもそれ言える?
年間200人近くは殺されてるってよ。虐待で。

88 :名無しの心子知らず:03/10/15 21:17 ID:cJtd7M/F
うちも私が中学生の時、両親が離婚した。
父親が暴力をふるったり、勝手に大きな借金をしてきて
母や祖母を困らせていたのを見てたんで
私は離婚してよかったと思ったけど
事情をよく知らない妹は、離婚して欲しくなかったそうだ。
立場によっても違うんだろうなと思う。

89 :79:03/10/15 21:36 ID:+CoKKe+F
>>80
私が手が離せなくて、
子供が泣いてるのに、ネトゲやり続けてるところとか・・・。
子供が出来る前はラブラブだったのに、
子供できてから急に「家庭・家族」みたいになって
私も「母」になってしまって、ついつい旦那にキツクなってしまっているかも。
でも、このレスを見て少し反省。。。http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062264703/973-974

まだ赤ちゃんが4ヶ月で母乳も出まくりなので、
もう少し経ったら落ちつくのかなあ。。。


90 :名無しの心子知らず:03/10/15 22:00 ID:4IWi64zc
>>89

わかるなぁ(笑)
男の人は父になるのに、女が母になるより時間がかかる気がするよ。
うちも、可愛がってはくれるけど何もしてくれない。
なんか子供が二人いるみたい…
と思えるまでは私もイライライライラしてた…。
生後4ヶ月くらいだと、まだ赤ちゃんのリズムも落ち着かなくて
お母さんもきつい頃だよね。
もう少ししたら、赤ちゃんとのリズムも合ってくるからガンガレ
&旦那さんもう少し協力してくれるように
ちっとずつ教育していこう

91 :名無しの心子知らず:03/10/15 22:23 ID:lSdDmzjm
私の昔の彼が両親がすごく複雑な家庭に育ってた。
すごく大好きだったけど絶対に結婚したくないって思ってた。
複雑な家庭に育つと大変なんだなぁって思ったよ。

92 :83:03/10/16 00:28 ID:mcyrTGrB
>>86
当然、好ましくない環境に産まれる事もある、嫌々選んだ子供は先天性の障害を持って産まれる、だから皆同じ顔をしている…
>>87
例えば数百年前の飢饉の時代に間引きや中絶された赤ん坊が死後、鬼子母神の所に送られ数百年もの間イジメられて、その後親子の立場が変わって産まれたとしたら…

93 :83:03/10/16 00:39 ID:mcyrTGrB
俺、激しくスレ違いだなぁ…
スマソ>all

94 :名無しの心子知らず:03/10/16 02:01 ID:xfHap0qY
スレ違いとかそういう問題じゃねーよ
アンタ頭大丈夫か?
もう来るなヴォケ!!!!!!!!!!

95 :名無しの心子知らず:03/10/16 03:28 ID:YV0DdoA0
これから離婚する人にお願い。
絶対に再婚が決まるまで新しい彼(彼女)を家に入れないであげて下さい。
再婚しようと思ったけど出来なかった等、途中事情が変わったんなら
しょうがないとは思うけど。
とっかえひっかえ知らない人が自分の家にズカズカト入り、大好きな親を
取られるっと、悲しんだり絶望したり親を軽蔑したりする子供の気持ちを
考えてあげてね。

知り合いが離婚後男に狂ってしょっちゅう男を替えて、その度子供たちと
会せたり、家に入れたり・・・もう母親じゃなくって「女」に成っていた。
忠告しても聞く耳はなく「でもね・・・」の繰り返し。
そこのうちの子は何時不安定で人間関係を築くのが悲しくなるほど
ヘタクソだ・・・・

96 :名無しの心子知らず:03/10/16 03:58 ID:aumui+nw
>>95

マジで可哀想だ…………

97 :名無しの心子知らず:03/10/16 04:20 ID:aPaylrv3
うちの両親今考えるときっと1さんみたいに冷えきった夫婦だったんだろうな。
そういえば家族旅行なんて滅多に行かなかった。
子供は敏感だとか言うけど私は鈍感だったよ。
他の家族のことなんて知らないし、自分ちを「良い家族」と思って育った。
父が母の事を悪く言うのは聞いたことが無いし、逆も無い。
この年になると両親の愚痴を聞かされて悩むって友達結構居るけどうちはそんなこと無かった。

妹が大学に入って家を出たとき両親は離婚することになった。
最初にその話を聞かされのは確か私が高校生のときだけど、特に気にせず生活して来た。
両親は相変わらずお互いを尊重しあい、素敵な恋人同士ではなかったけれど良い両親だった。

実家となる家には今父と祖母が住み、母は自分の実家がある隣県へと引っ越した。
私や妹が長期休暇を使って家に戻るときは母も帰って来て、普通に生活して居た。
少ししたころ父と母に恋人ができた。
どちらの人もいい人で、私と妹は両親が別々の人と暮らすことに全く反対しなかった。

で、今一つだけ困ってるのは出産のために里帰りできないことだねw
おかーさんを家に呼ぼうかな・・・

98 :名無しの心子知らず:03/10/16 09:14 ID:ZgRe/93v
先日、友達が離婚した。
若くしての、でき婚で、当初は幸せだったようだけど
義家族はDQNだし、旦那さんもヘタレで、段々愚痴を漏らすようになっていた。
子供が一歳半を過ぎた頃、旦那さんが浮気して、家出した。
結局、数ヶ月後に自宅に戻ったけど、また家出してた。
1回目の家出以降、旦那さんは家にお金を入れなくなって、彼女のバイトで家計を
支えてる状態だった。
そんな事が続いて、夫婦仲も冷え切ってたのもあり、二回目の家出後に
離婚に踏み切った。

コレ読むと、友達は何も悪くなくて、旦那さんだけ悪者になってるけど
実は、彼女の行動もすごいモンがある。
旦那さんの家出中に、出会い系で彼氏作ったり、バイトと遊びに明け暮れて
子供は実家に、預けっぱなし。
たまに会っても、反抗期な子供にすぐ癇癪起こしたり、甘えて擦り寄っても
ウザがったり。
子供の前で、スパスパ煙草は吸うし、人目も気にせず、怒るような事じゃないのに
でっかい声で、子供を叱ったり。
そんな彼女を見て、友達でいる気、失せてきたのが正直なところだけど、子供が気になる。

離婚する少し前に、新しい彼氏ができて、今はその彼氏と幸せらしい。
子供も、その彼氏に懐いてるようだけど…。
将来、こんな両親の事を知ったら、子供はどう思うんだろう。
その時を考えると、胸が痛むなぁ…。

99 :名無しの心子知らず:03/10/18 01:17 ID:sPcNKuoQ
100げと!

100 :名無しの心子知らず:03/10/18 09:23 ID:BQ2DRdIw

おしい!
ということで100げと

101 :名無しの心子知らず:03/10/19 00:17 ID:HGTNHasv
>>98
結婚〜離婚〜新しい彼の経過と子供への態度が私の知り合いと似てる。
子供はまだ2歳で昼間は保育園。
一緒にいる時くらいは沢山甘えたいだろうに、
その人は些細な事で子供にいつもブチ切れて怒ってる。

その知り合いの彼に結婚の意志をこっそり聞いたら
彼女は好きだけど子供はウザイから結婚する気はないって。
こんな環境で子供は良い子に育つのだろうか。
他人の事ではあるが少し心配。

102 :名無しの心子知らず:03/10/19 00:44 ID:FRoJvT89
>>95
私の母がそういう感じでした。今思い出しても涙が出ます。
自分は一生懸命母を愛していたつもりでしたが、子供の私ではだめ
なんだといつも感じていました。家には居場所がなく本当に辛い
毎日でした・・・。今は母とは連絡もとっていません。
母が淋しかったのは分かります。でも子供の私だって淋しかった。

103 :名無しの心子知らず:03/10/19 11:19 ID:zy3wR/Kb
>73 とてもいい言葉ですね。
私もその言葉を胸に刻んでおこう。

104 :名無しの心子知らず:03/10/19 20:25 ID:+LLkDWfh
>>101
シングルマザーです。
離婚してから一度だけお付き合いしたことがあったのですが、
私は逆に彼氏よりも子供を優先しすぎてしまいました。
こんなんじゃ付き合う人に悪いと思って、もう恋愛はしないと決めてます。

って、自分で決めなくても誰にも相手にされてないんですけどw

105 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:24 ID://nj6gHp
>>104

いいお母さんなんだなぁ。
お子さんとあなたの幸せを祈ってるよ。

106 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:55 ID:AFfeIl8P
>>104
101です。
同級生に母子家庭で育った友達が結構いるけど、
お母さんに愛情をかけて育ててもらった人は、
誰からも好かれるいい大人になってる。もちろん母親思いだし。
父親がいないぶん子育ては大変だと思うけど頑張ってください!

母より女を優先して子供を邪魔扱いするような人なんかより
貴方みたいな思いやりのある人にこそ
優しい良い男性と巡り会って幸せになってもらいたいわ。

107 :名無しの心子知らず:03/10/20 01:12 ID:2+54r5pH
>>102
実はうちの母も離婚後独り見知らぬ人を家に連れてきました。
「会社の同僚のおじさん」は何度もうちに遊びに来るように成りました。
あまり父の記憶の無い幼かった私はおじさんが来ると嬉しくって遊んで
もらいましたが、年の離れた姉妹は複雑な表情をしていました。

今思えば会社のおじさんは母の「彼」だったんでしょう。或る日
母が真っ赤な目をしておじさんと帰ってきました。大事な話が有ると
いってすぐに奥の部屋に入ったきり出来ません・・・近づくと母の泣き声
がしました。私は心配でいても立っても要られず「どうしたの?」っと、
電気も点けていない部屋の中にはいってしまいました。部屋の隅に二人
は布団を引いて寝ていました。二人の返事は有りません・・・もぞもぞと
布団の中に入り込むと母の下半身はパンツだけでした。子供ゴゴロに
凄く違和感が有りました。いけない所に来ちゃったんだと悲しさと
淋しさと、母に対する嫌悪感が同時に沸いてきてどうしていいか
解らなくなってギュッと抱きついた後そそくさと逃げ出しました。
どう理解したらいいのか解らず、しばらく泣いていました。
その夜以降おじさんは来なくなりました。
幼稚園の年長さんの頃記憶です。
たった1回のことだけれど・・・今も思い出すと淋しくって辛い気持ちになる。
今でも母が許せない訳では有りません。大人になれば母の淋しさも解り
ますし理解も出来る・・・デモなんで私達の家で私達が起きている時に
そんな事をするの・・・小さい頃の私が何処かで、まだ理解できずに泣いて
いるような気がします。32歳になった今でもあの時のに受けた心の痛みの
記憶は消えてくれません、ね。
長文すいません

108 :名無しの心子知らず:03/10/20 02:05 ID:yjo6240K
>>107
なんだか切なくなっちゃったよ…
107タソ自身は、今 幸せですか?

109 :名無しの心子知らず:03/10/20 03:10 ID:Kyjsv3Oz
離婚しないなら、子供のために夫婦仲良く、明るい家庭にする努力を精一杯すべきでしょ。
それをしないで、ただ一緒にいるだけなら、離婚しない意味がないでしょ。

子供が泣かなくなる年まで我慢?
なんすかそれは?

110 :名無しの心子知らず:03/10/20 07:18 ID:raMFS2Mp
>>109
>離婚しないなら、子供のために夫婦仲良く、明るい家庭にする努力を精一杯すべきでしょ。
それをしないとは誰も言ってない。
片方がいくら努力しても修復不可能で無駄な場合もあるね。
それでも、父親と離そうとすると子供は泣く。
無理に離せば子供の心に傷を残すかも知れない。
母親が一番考える事は、子供の心の傷が一番少なくてすむ方法ですよ。
離婚して、母子で暮した方がのんびり楽しく暮らせると自分では思っていてもね。

>それをしないで、ただ一緒にいるだけなら、離婚しない意味がないでしょ。
ただ一緒にいるだけでも、子供が相方からなにかしら愛情を受けていて、
それで子供が笑っているなら、私なら離婚しない。
意味はあると思う。
相方の存在が害をなしていると感じた場合は論外だけどね。


111 :名無しの心子知らず:03/10/20 10:21 ID:rggeK1LC
>>110
うちが今そんな感じなんです。
子供は父親大好きだし、引き離せないと思って・・これってきれいごと?

>離婚して、母子で暮した方がのんびり楽しく暮らせると自分では思っていてもね。
そう思うから、また自分でも苦しんでいる。でも今まだ幼稚園なんですよ。子供。
子供が精神的にダメージを受けるぐらいなら離婚したくない。
でもここでみんなが言うのは、子供には母親が幸せじゃないならすぐわかるって
いうことでしょう。
でも今はまた4才だから、
そんな細かいことまでわからないじゃないですか。
ただ無邪気にお父さんと私?のことが大好きなんですよね。
子供って、なんなんでしょう。私の幸せでもあり不幸でもあるものなのかもしれない。





112 :名無し:03/10/20 11:09 ID:p1QwfozL
うちの主人の両親離婚してます。
私から見て、個性の強い者同士はうまくいかなくなるとキツイなーって事。
2人とも強烈キャラ。それぞれ未だに元配偶者を憎んでいて、文句言う言う。
主人は物心ついた頃から両親の喧嘩を見ていて、布団潜って耳塞いでいたって。
何か、彼の両親見てると、彼らのオモチャになったって見えて可哀相。
父親殆ど不在だったし、母親は彼の事全部自分が決めないとヒステリー起こすみたいで、
いつも母親の顔色うかがっている感じで。子供の頃見ても、完全母親の所有物って格好。
そして、夫は一人っ子なんで結構大変。互いにとって息子は1人だし。
何かあっても、それぞれの親の分用意するから金もかかる。
両方倒れたら、どっちとも私世話しなくちゃいけないのかなー。京都と東京往復??
不可能だー。
今は頼りない夫ではあるけど、息子に対して「自分がされたようには育てない」って言ってる。
でも、それまでの経験上か、自分の考えを人に伝えるの下手。内に溜めるタイプです。

113 :名無しの心子知らず:03/10/20 11:09 ID:/yf/YnG+
ああ、みんな悩んでるんだね。
うちも>1みたいな感じ。子供は父親にも母親にもなついている

夫は暴力もないし、ちゃんと働いているし、子供もかわいがる

でも、急がしすぎるの。毎日朝帰り、土日もどちらかは必ず出
勤。
一緒にいる意味がよくわからない。
いや、一緒にいるだけが家族じゃないだろうけど、それは互い

信頼があっての話だと思う。
数年前に浮気で離婚話にまでなって以来を私は夫を信じきれず
にいる。
なので忙しい今、支えてあげなきゃと思うけど感情がついて
いかない。
離婚して他人になってしまったほうが期待とかしなくていいか

気が楽なのにな、と考えてる。

114 :109:03/10/20 12:49 ID:Kyjsv3Oz
>>110さんの言ってることは、
離婚しない=努力する
だよね。
『子供が笑っていられるなら』って場合も?
それなら私も同意見。
この努力も一、二年ではないよな。
五年、十年の単位になると思う。
その間に夫婦の接点が見えたり、感謝ができたり、今まで見ていなかった相手の長所に気付いたり…。
そんなこともあるかもしれない。
辛い時も、もちろんあるだろう。
で、ほんとに精一杯の努力をしてきた結果、どうしてもダメな場合もあるかもしれない。
でも、そんときは子供が認めてくれるよ。
それに精一杯の努力をして生きる、親の後ろ姿を見せて育てるなんて、最高の教育だと思うな。

115 :名無しの心子知らず:03/10/20 13:36 ID:Z/7ayX2O
気がつくと離婚のことばかり考えてしまいます。

親に相談しても、子どものことを考えて我慢しろ、
のようなことを言われてしまいます。

自分の気持ちを偽って、うわっつらだけ体裁を整えて
ただの同居人のような夫の身の回りの世話を死ぬまで
続けていくしかないんでしょうか。

116 :名無しの心子知らず:03/10/20 13:37 ID:HfTLeUO2
a

117 :名無しの心子知らず:03/10/20 14:23 ID:raMFS2Mp
>>114
うん。
努力していつか接点が見えたりするといいよね。
でも努力しても、相方に伝わらなくてずっと冷めた状態が続くかも知れない。
そうなっても子供に「あなたの為に我慢した」とだけは言わないようにしたいよね。
子供がお父さんと離れても大丈夫になる頃(私的には小学生の中、高学年くらい)なら
離婚を考えてもいいんじゃないかなと思ったり。
子供が今4〜5才なら、あと数年努力するって事になるね。
まあ、うちは娘なのでもしそうなったら迷わず私が連れて出るけど、
男の子だったら悩むだろうな。
いっそ旦那が子供に全く興味ないとか、子供が懐いてないんなら割り切れるんだけど
そうじゃないから悩むよね。
>>111
きれいごととは思いません。
親が大好きな子供ってのはまっとうな精神を持ってると思うから、それを引き離すのはやっぱり...............
>子供って、なんなんでしょう
旦那さんとの『かすがい』になってくれたらいいですよね。
努力して関係が修復出来るのが何よりだと思う。
>>115
死ぬまで続けることはないと思うが............

118 :名無しの心子知らず:03/10/20 15:54 ID:P0rG4+Or
うちは私が2歳?1歳?くらいのときに離婚しました。
母子家庭(母一人子一人)です。
小学校3年くらいまでは祖母も一緒に3人で暮らしており
夜は母がホステスの仕事に出るので祖母と二人でした。
小3のとき祖母がなくなってからは夜は一人で留守番していました。
も母が苦労しているのを見ていたので(家が飲み屋街にあるという悪環境にも関わらず)
グレようという気持ちは露ほども起きず、まじめにやって
その後東大に進み、親に報いることができたと思っています。
父親には一度も会った事はありませんが、別に会いたいとも思わないし
不仲の両親を見て暮らすくらいならこのほうが遥かに良かったです。
子供のために別れないと言うのはナンセンスだと言うことを
一言お伝えしたいと思いました。

119 :109:03/10/20 16:28 ID:Kyjsv3Oz
>>115
子供…
子供がいるから、親になれた。
自分の親の気持ちが多少なりとも理解し、反省、感謝ができたとか、心が豊かになったとかあるでしょ。

結婚したのも、親になることを選択したのも、自分が決めてきたこと。
人はつい、相手に求めすぎて
果たして自分は相手にとってどうなのか?
と言うことを忘れ、自分が努力することを忘れがち。
悩んだときは、一度初心に返る。
頭で考えてばかりいるより、嘘でもいいから、今日旦那さんが返ってきたら、笑顔で迎え入れてあげてみたら?
そんなささやかな努力って大事だよ。結構難しいけど(笑)

>>117
子供の年令とかよりも、自分が納得するまで努力したいな。
うちは子供の年令もっと高いけど、もういいかな?とは思えないんだ。

120 :名無しの心子知らず:03/10/20 16:30 ID:Wz7+4QuC
子供が1〜2歳ならそんなに分からないかもしれないからまだいいかも。
4〜5歳にもなると、しっかり親子関係できてしまうから難しいね。
経済的に子供に不自由させてなければなおの事母は悩む。

121 :名無しの心子知らず:03/10/20 17:02 ID:QjuhNg3W
私(兄と私の2人兄妹)の両親は、酒を飲んではケンカばかりしていました。
酒が入っていなければ夫婦仲はよかったんですが、
父は酒乱で、酒が入るとたいていは文句言ってました。
母は気が強かったので、取っ組み合いのケンカとかしてました。
(ただし、母も酒が入らなければ相手にはしていなかったので母も酒乱ぎみかも?
父が手を出すのが早いか、母が殴りかかるのが早いかといった感じです)
酔いが醒める翌日には、酔っているときの記憶をほとんどなくした父が
母のゴキゲンを取っていて、その繰り返しでした。(その父の姿がほほえましかった)
お酒がはいらなければ仲のいい夫婦だったので、酒さえなければ、と、
この世にお酒が存在することをどれほど憎んだかわかりませんw
(どうしても両親は酒をやめられなかったので…。)
こんな両親でしたが、私は離婚して欲しくなかったです。
母は私たち子供にはとても優しかったし。
父は下の子で女の子な私には比較的優しかったのですが、兄には口うるさく、
暴力もありました。(私は手を上げるフリをされたことはありますが、殴られはしません)
私は高校3年くらいから、「お母さん、離婚してもいいよ」と言えるようになりました。
ケンカは相変わらず続いていましたが両親は離婚せず、OL生活を経た私が嫁いで約2年後、
父が病死。結局離婚しないままでしたが、私はやはり別れないでいてくれて嬉しかったです。
「子はかすがい」と母がよく言って泣いていました。私は「自分のために別れない両親」に
感謝しています。「別れないでいてくれてありがとう」と思っています。

122 :つづき:03/10/20 17:03 ID:QjuhNg3W
ここで、スレの本題「子供への影響」というヤツですが…。
私はフツーに一般人的生活しているのですが、兄はひどく荒れた人生になっています。
小学生の頃万引きで補導。中卒で就職。不良グループとつるむようになりました。
18で出来婚、2人目が産まれてすぐ離婚(子は兄が引き取り、母が育てた)。
その後…消費者金融に多額の借金。警察のお世話になることを繰り返す。再婚、また離婚。

兄にとっては、もしかしたら両親が離婚した方がよかったのかも?と思ったりしますが、
多額の借金の肩代わりもして、再離婚後に行くところがなくなった兄と子供2人を
家に住まわせたのはやはり父でした。(その時も夫婦ゲンカは相変わらずあったそうです)

両親のケンカ、兄に厳しすぎた父、というのが原因で兄はああなったのかな、と
いう気がしてますので、問題のある親からは早めに離した方がいいですね。

父の死を目の当たりにした兄の落ちこみ方はひどく、ショックで仕事が手につかないほどでした。
ほんとうに嫌っていたら涙なんか流さなかっただろうし、一緒にも住まなかったと
思うので、やはり兄も兄なりに父が好きだったのでは?と思います。
どんなことがあっても、やはり親子の縁って切れないものなんだと思いました。

ワケわからない内容でスミマセン。なにか参考になれば、と思い書きました。

123 :109:03/10/20 17:21 ID:Kyjsv3Oz
118さんのお母さまは、相当な努力をされて、118さんを育てたのだと思います。
本当に、いいお母さまなんですね。

離婚するもしないも、苦労はつきものかと。
てか、離婚したほうが大変なこともあると思います。
ならば、同じ努力をするなら、今の環境で努力したいなと。私的には。

>>121
私はある人から、父親(旦那)を許せないのは、あなただけ。
子供はいつか許すのよ。
と言われたことがあります。

124 :104:03/10/21 00:16 ID:0ne0b1RG
>>105>>106
お褒めの言葉ありがとうございます。
私の母が、父親が早くに亡くなって、経済面や他人からの偏見など
いろいろとつらい思いをしてきた話を聞いてきたので、
どんな理由であれ、娘から父親を奪ったという負い目があり、
娘に辛い思いをさせるのはなんとしても最低限に留めたいという
思いがあります。
それに、せっかく(?)離婚したのだから、娘はもちろんですが、
私自身も日々笑顔で暮らさなきゃ意味ないもんね。
恋愛したいなぁと思うこともたまにはあるけど、
自分の見る目のなさはよ〜〜〜く知ってるし、
相手の男性&両親親戚と、娘やうちの両親との間に入って
うまくやっていく器量もないんで、今の暮らしが私には合ってるかなーと。

125 :102:03/10/21 14:03 ID:7AJM6C0r
>>107
私もよく学校から帰ってくると男の人と布団の中にいる母を見ました。
あの複雑な気持ちは何とも言えませんね・・・


126 :名無しの心子知らず:03/10/21 16:24 ID:4exmuxdR
我慢してまで一緒に生活しているほうが子供によくないのかなって
最近考えています。結婚はいろんなことがあって二人で乗り越えて
いくものかもしれないけど自分が我慢していると気持ちも不安定に
なるし、そんな気持ちで子供と一緒にいるのはよくないと思う。
だってだんなは気持ちに落差があって顔色うかがって生活するのは
かなり疲れます。病気だからしかたないかもしれないけど、出口が
見えないぶん私も精神的に参ります。子供もかわいそうだし、と
思うと離婚のことがあたまをよぎります。

127 :107:03/10/22 00:11 ID:4O9WXSJ2
>>108さん
ありがとう。幸せです。

128 :名無しの心子知らず:03/10/22 00:51 ID:U6ZnweNb
私が一歳ぐらいのときに両親は別れた。
私は祖母に育てられた。私は父方に。三歳上の姉は母方に。
姉と私には交流があった、とはいっても
年に数度だったのだけれど。
母が再婚することになった、六歳の時に私は姉と逢い、それから十四年間逢う事は無かった。
二十歳の時に姉から「逢いたい」と連絡が。
逢ってみた、自分の姉に逢うなんて当たり前のことで感動した、これは実際に体験した者にしかわからない
感覚だろう。案の定、私と姉との両親の離婚のいきさつについての見解には隔たりがあった。
当然だ。彼女は私に何を求めていたのだろう?おそらく、私を父に見立てて文句を言いたかった、のではないか。
母とは逢っていない、というか一歳の頃に別れたのだから母という感覚も無いし。
冷たい、と思う方もいるとは思う、しかしやはり「生みの親より育ての親」なのだ。

離婚する方に一言だけ言わせてもらうならば、別れた相手のことは悪く言わないで欲しいと思う。
良く言え、と言うのではない、悪く言うぐらいなら一切何も言わない方が良い、と思う。
真実は子供自身の目で、耳で確かめさせてやって欲しい、と思う。
子供がつかんだ「真実」が自分の思いと違っていても受け止めてやって欲しいと思う。

抽象的ですまんす。


129 :名無しの心子知らず:03/10/22 01:07 ID:jlGeQFeZ
>>128さん

130 :名無しの心子知らず:03/10/22 01:07 ID:qU2ISR1W
私は父子家庭で育ちました。
母が育児ノイローゼで虐待で離婚。
私は長女で犠牲者でした。
同級生は遊んでるのに私は家事・・・
父から労いの言葉もありません。やって当然・・・
お弁当など他の子の見ると可愛らしいく、髪の毛や身なりも
ちゃんとしてて羨ましかった。
小学校高学年の時母が居ないと言う事でいじめられました。
長い髪を切っただけで「母親が居なくてだらしがないから切ったんだ」
と、同級生に言われた事もあります。
母親が欲しかった。父はただ稼ぐだけ。
子供の相手はあまりしませんでした。
私が16の頃父が突然の再婚(日本人の方じゃない)。
子供の事関係無しの再婚でした。
再婚がうまくいかなかった時
『引き取らないで施設に入れれば良かった』
と、面と向って言われました。
今年末に父は後妻の祖国に永住します。
母共に捨てられた様な感覚に・・・

もし離婚しても親として子供に嫌な思いをさせたくありません。
私と同じ様な気持ちをさせたくありません。
キレイ事かもしれないけど・・・

131 :名無しの心子知らず:03/10/22 09:55 ID:FiwAwtB0
以前小学校の先生やってました。
あれだけ人数いると、手をかけてもらってる子とそうでない子は一目でわかりました。
こういっちゃなんだけど、やはり両親いて、運動会なんかでも祖父母までくるような子は、
集金なども遅れたことなく、身なりもきれいで余裕があるんですよねえ。
学校で孤立しそうになる子は母子家庭多かったです。
どんなにがんばっても子供がそれを認めていても、片親の方はどこかにしわ寄せはくるものです。
まあそれも全部受け止めての人生なんですがね。

132 :名無しの心子知らず:03/10/22 10:15 ID:rM4uZavy
離婚したら子供が可哀相。
両親仲良くしなさいね。

133 :名無しの心子知らず:03/10/22 10:57 ID:dbqGa6XF
>>97
あなたのお母様お父様に脱帽。
子供が敏感なんじゃなくて大人が子供に気付かせる様なことしている場合も多いよね。
それを一切子供に見せないのは・・・凄いと思う。

134 :名無しの心子知らず:03/10/22 11:20 ID:16gB8KRc
あ〜こんなスレがあったんだ。
子供達に昼ご飯用意したら1から見てみよう。
夕方にはだんなが帰って来る。
3人揃うと最悪。
それまでに読まなくちゃ。

135 :名無しの心子知らず:03/10/22 13:36 ID:Prc7Bqiz
>>131

> まあそれも全部受け止めての人生なんですがね。

そうですね。
小学校の時点でゴールじゃないし
当時の優等生が40過ぎて同窓会出て、あれれれれ???
なんてよくあることだし。

136 :名無しの心子知らず:03/10/22 15:41 ID:hJZAg7Yy
>>131
先生やめてよかったね。そんな見方の先生じゃ子供がかわいそう。

137 :名無しの心子知らず:03/10/22 16:10 ID:YvpS6Eiq
>>136
禿同!!!

138 :107:03/10/22 16:23 ID:4O9WXSJ2
>>102
あのなんとも言えない気持ち・・・お母さんが好きだからこそ
我慢したんだよね。私もそう。
好きだったからこそ、子供の振りして知らない振りして
見なかった事にして、我慢した。
でも。子供は我慢するしかないんだよね。そこから逃げ出す事も
一人で生きていく事も出来ないから。

今。あなたが幸せなら嬉しいな。
辛い想いをした分、一杯幸せになろうね。

離婚は否定しないけど95でも書いたとおり、離婚した後の
子供との生活の中に、子供のいる場所をなくす様な事はして
もらいたくなくって書込みました。

これから離婚する方。離婚するなとは言いません。
まずは貴方の幸せに成る為の離婚だとは思いますが、貴方
だけが幸せに成る為だけに、離婚はしないで下さい。
一時は辛くっても貴方のお子さんも将来一緒に幸せになれる
様に、子供と生きていく覚悟を持って離婚して下さい。
離婚すると一時周囲に異常に干渉されますが、下世話な感情で寄ってきた
人達は、次の話題が出来れば潮が引くように居なくなり、その時本当に心配
してくれる人だけが残ってくれます。その人を大切にして下さい。
酷い事を言う人もいるかもしれませんが、無視して凛としていて下さい。
頑張っていれば、周りの人もきっと貴方を助けてくれるはずですよ。
皆幸せに成って下さいね。


139 :名無しの心子知らず:03/10/22 16:34 ID:6GlXvGZW
>>136

> 先生やめてよかったね。そんな見方の先生じゃ子供がかわいそう。

ハゲシクハゲシクドウイ!!!!!!!!!!!!

140 :名無しの心子知らず:03/10/22 19:25 ID:WN3EVyuV
>131が先生辞めてよかったって人はどんな見方をしている人が先生だといいの?
しわ寄せが来るとか身なりとか孤立しそうとか結構客観的で子供をよく見ているんじゃないのかな?
だから片親はダメというわけでなくそれも全部受け止めての人生との見解だし。
片親の子はそれなりに先生もフォローが必要だってってことでしょう。
先生がいろんな問題に目をつぶったり気がつかないよりいいと思うんだけど。
すれ違いなのでsage

141 :名無しの心子知らず:03/10/22 20:28 ID:bfPtufGI
>>140

特にこんな風にフォローしましたと言うカキコもなかったようですが。
何か孤立などを「やっぱり母子家庭だから」と
安直につなげてる気がして、正直いい気持ちしなかったですね。
あの書き込みだけでは。

もう退職されてるようだからどうでもいいけど
自分がもしこのクラスの生徒で、
もし母子家庭の子供で、もし先生からこんな見方をされていたら
…と思うと切なく悲しい気持ちになる。
まあそういう風に教師から見られる事も全部受けて止めての
人生ですけどね。

142 :名無しの心子知らず:03/10/22 23:09 ID:vct0L4Qa
>>141
それは傲慢だと思います。
外から見て「やっぱり母子家庭だから・・・」と言われる部分は積極的に何とかしないと。
どうにもならない部分を言われると痛いですけどね。

143 :名無しの心子知らず:03/10/23 10:54 ID:FwUw979B
普通に生活してて母子家庭ってそんな会うことないけど、先生だと会う確率やっぱり
多いよね。どこがどう悪いってわけじゃなくふと細かい子供の心情までわかったり
するんじゃない。父の日、母の日とか学校じゃ盛大?にやったりするとさ。

144 :名無しの心子知らず:03/10/23 10:59 ID:2IDc7f1J
うちも母子家庭です。
でも運動会には祖父母までくるし、身なりもきちんとしてるし、
集金も遅れた事ないし、子供に余裕あります。
>どんなにがんばっても子供がそれを認めていても、片親の方はどこかにしわ寄せはくるものです
こんな見方なの??どんなに頑張ってもダメなの??って思いました。
そーゆーの偏見ってゆーんじゃナイ?

145 :名無しの心子知らず:03/10/23 11:15 ID:j1lg1rCM
>>144
は〜げ同!!!

146 :名無しの心子知らず:03/10/23 12:45 ID:FobAQWAo
>>144
別にすべての母子家庭がだめって言ってるわけじゃないっしょ。
でもさ自分に置き換えても、子供には、やっぱり仲良し両親がいたにこしたことはないんじゃ?
母だけでもりっぱに育てるってことはよくわかるけどさ。やっぱり見た目のかわいそうさは、
補えないよ。

147 :名無しの心子知らず:03/10/23 12:47 ID:FobAQWAo
仲良し両親>>>>>>>>>>>>>母子家庭>両親不仲
ぐらいの差は、あるよね。

148 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:13 ID:ghWP61bw
>144
131は事実を書いてるだけに過ぎないと思うよ。
保護者も子供本人も頑張ってるのを認めてるし、
母子家庭を悪いとも可哀想とも書いてないし。

小学校の先生なら、子供の家庭環境を把握するのも一種の仕事だろうし、
それを頭に置いて指導してくれるとありがたいと思うなぁ。

ただ、少し今の時代より少し前の話だったんじゃないかと想像した。→集金・身なりの辺り

149 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:14 ID:ghWP61bw
少しが多い・・・はぁ・・・

150 :名無しの心子知らず:03/10/23 14:09 ID:2IDc7f1J
すいません。色々な考え方があるんですよね。
母子家庭だからって絶対に「可哀想」とか、偏見の目で見られたくない!って
思って自分が一番気にしすぎちゃうところがあったのかも・・・(恥
子供達には父親がいないからってイジメられても、
「父親いないよ!それがなに?」
って感じで強く強く生きていって欲しい。。

151 :名無しの心子知らず:03/10/23 14:32 ID:hUn8wY0/
>>144

はげっどうです。
あの一文は不快だ!

152 :名無しの心子知らず:03/10/23 14:34 ID:hUn8wY0/
だいたい、ここは仲良し両親と母子家庭比べてるスレじゃないのに
当たり前の(両親仲良しは幸せ〜みたいな事)わざわざ比べて
どうするんだろうね?
変なの。

153 :名無しの心子知らず:03/10/23 17:41 ID:ghWP61bw
>152
スレタイが子供への影響になってるから、
「影響あるよ」って言いたかったんじゃない?

しかし、「みのもたん」はなんでこんなスレ立てたのか…


154 :名無しの心子知らず:03/10/23 17:54 ID:qdDdvdxA
保育園に預けるのも心配でたまらんよ・・・

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/996674465/

155 :名無しの心子知らず:03/10/23 19:00 ID:pS+STznX
>>140
いや131のは決め付けが入ってるよ。
私は両親そろっててしかも仲良く、一度も喧嘩してるのを見たことがありません。
まあ喧嘩は隠していたんだろうけど。
でも私はいつも問題ありありのいじめられっこで、
明るく人気者でおない年とは思えないほど人間のできていた友達は父子家庭だったぞ。
これも確かに一例でしかないけど
人それぞれの部分も多いと思うのに決め付けて先入観でみてると先生なんて生徒としたらやっぱり嫌。

156 :名無しの心子知らず:03/10/23 19:07 ID:D9NlNUtS
>>155
先入観というよりは経験則という感じを受けたんだけど。
もちろん例外だってあるんだろうけどさ。

自分が離婚して母子家庭になるならそういう風に見られることも覚悟して
その上でせめて「母子家庭だけどちゃんとしてる」といわれたいよ。
もちろん、母子家庭だからとかカテゴライズされたくない気持ちはあるけど
でも、ある程度はしかたないよ。
そうすることのメリット(いじめの早期発見等)だってあるんだろうし。

157 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:47 ID:j1lg1rCM
>>156
いじめられたり問題があるのは母子家庭だからって先生が思ってるんじゃ、
早期発見していても対処なんかしてもらえないんじゃないのかな。
母子家庭の人間から言わせれば「母子家庭だけど」なんて褒め言葉じゃない。
余計なお世話でしかないよ。
だいたい、>>156のいう例外っていう言い方だって失礼だと思うな。
たしかにいろいろと問題のある子に母子家庭とか多いかもしれないけど、
母子家庭のほとんどがダメでまともなのは例外みたいな言い方されるとそりゃ違うと思うよ。

158 :名無しの心子知らず:03/10/23 21:27 ID:oGJmcGEh
>>157
でも、実際>131はそういう風に感じたんでしょう。
それが、たとえ偏見がかってるとしてもそう思われることはどうしようもなくない?
しかも、
>たしかにいろいろと問題のある子に母子家庭とか多いかもしれないけど、
って>157自身も書いてるし。
先生が「あいつは母子家庭だからダメ」って言ったらDQNだけど
「母子家庭だから特に注意深く見守る必要あり」って思うのは仕事として当然なんじゃないの?
問題のある母子家庭を何件も担当したあとだったら特にさ。

159 :名無しの心子知らず:03/10/23 23:21 ID:TSIFaLtg
>>131
どんなにがんばっても子供がそれを認めていても、
片親の方はどこかにしわ寄せはくるものです。

という決めつけがハゲシクうざい。
どんなに頑張っても、片親は駄目だというにおいがしますね。
まあ、自分の担任じゃないし、カキコの感じだと随分古い情報
みたいなんでどーでもいいけど。


160 :名無しの心子知らず:03/10/23 23:23 ID:ghWP61bw
150は素敵。多少ぐらついても全部受け止める器があるね。
うちは母子家庭だったけど、母からのプレッシャーきつかった。
「母子家庭だから○○・・・」と思われるのが嫌だったみたい。
さらっと流せる強さと自信を持って欲しかった。
全てに対して甘ったれな母と二人で生きていくのはけっこう大変でしたよ。
感謝はしてるけど嫌い。

子供への影響って「離婚」が与えるんじゃないんです。
親の生き方なんです。
良い方にも悪い方にも、子供は染まりやすいものです。


161 :名無しの心子知らず:03/10/23 23:28 ID:L6ZlazCT
うんうん。
自分の子の担任じゃなくてヨカタ!
これだけだな。


162 :名無しの心子知らず:03/10/23 23:35 ID:SUfwOmLA
たしかに影響はあると思う
でもいくらでも修復は可能
離婚しても親が前向きで笑顔を絶やさねば
子供は絶対明るくノビノビ生きる。
離婚してだらしない生活や不安な感情を表に
出したら子供は反応して敏感で親の様子を気にして・・・
離婚しない親子にも同じ事言えるけどね〜
親が幸せなら子も幸せ・・・と、思い込んでいます。


163 :名無しの心子知らず:03/10/24 04:20 ID:XZbvhx+Y
>>162
そうですね。その通りだと思う。
親が自分の事を愛してくれてるという確信があって、
幸せそうにしてるなら、どちらの選択をしても子供は
幸せを感じられると思うよ。

うちは両親が長い長い冷戦状態だったから辛かったなー。
夜中に言い争う親の声を聞くたびに胸が潰れそうになった。

母親が恨み言を言いながら帰ってこない父親の食事を捨てたり
暗い部屋で座り込んでいたり、そういうのを見るのは悲しかった。
何度も「離婚しなよ」と言ったけど「子供の為にしないんだ」
「子供さえいなかったら離婚してる」と言われて
自分さえいなかったら母親は自由になれるのか
死んだ方がいいんじゃないだろうか…とずっと悩んでいたよ。
冷たい関係なのに一緒に暮らす夫婦を見続けたので
結婚とか愛情とかが全然信じられなくなって
ずいぶん馬鹿なこともしました。

結局、両親は30年以上の確執を経て最近離婚した。
もっと早く決断してたら二人とも違う幸せがあったろうにと…思う。

164 :名無しの心子知らず:03/10/24 09:08 ID:l78botOG
ここで、>>1がやっぱり母子家庭もつらそう。がんばってやりなおすか。
って言う気持ちになったら、比べることにも意義ありかな。
まあどっちがいいのかな。母子家庭経験したことないのでわからないし、
したくもないなあ。

165 :名無しの心子知らず:03/10/24 09:33 ID:DKlZiWc3
私は母子家庭で育ちました。かなり昔のことなので、やっぱり偏見みたいのはありました。でも私の場合その偏見を有利?に使っていたような..。
自分で言うのもなんですが、私は成績も良くて、大人に好かれる優等生タイプ、に見られるが実は?みたいなかんじで。
一般家庭の子と同じ事をしても、ほとんど先生に怒られたりしなかった。
それがいいのか悪いのか今となってはよくわかんないですけどw。
ただ他の子が両親の喧嘩で163さんみたいに悩んでたりするのを見ると、
あーうちはへんなおやじがいなくてよかったなー、と思っていました。
自分に子供ができた今思うのは、160さんの言うように、
「離婚」とか「片親」っていうことより、親の生き方次第だと。
あんまりにも夫婦仲が悪い状態より片親の方がいいと思う。
それとこれは良き偏見?多少の不幸というか哀しみを知っている方が、
しっかりした優しい子が多いような気がする。


166 :名無しの心子知らず:03/10/24 09:39 ID:C4MTwGRf
>>165

> あーうちはへんなおやじがいなくてよかったなー、と思っていました。

この感覚、なんとなくいいですね(笑)
父親にせよ母親にせよ、子供のうちは影響大だから
あまりに悪影響だと本当にいない方がいいかも。


167 :名無しの心子知らず:03/10/24 09:50 ID:fQDVdcb8
両親に別れて欲しかった・・・という子供もいれば
母子(父子)家庭は嫌だった・・・という子供もいる。
結局片方しか経験出来ないんだから、別の方が良かったと言っても
想像でしかないんだよね。
やっぱり親がどう生きるか、どういう気持ちを持つかが重要なんだと思う。
大変だし子供の為に生きろとも思わないけど、選んだ道に責任は
持たなきゃいけないと思うんだよね。
子供の為にこの道を選んだ・・・は子供に言ってはいけないと思う。

168 :名無しの心子知らず:03/10/24 10:14 ID:t/AHMeLh
あたりまえのよう両親がいて育った人には、永遠にわからないことですよね。
母子家庭ってりっぱに育ってる人は、「母親だけなのにえらいじゃん」って
思ってしまう。これも偏見ですよね。

169 :名無しの心子知らず:03/10/24 15:48 ID:FkP2Y/X+
昨日のよるにあまりにもむかつきました
仕事から帰ってきてパソコンばかりしていて子供とも遊んで欲しいみたいな
ことをいったら、(世の中の父親よりも子供と遊んでいるほうやで)・・・
といいました。この瞬間に私は子供と遊ぶのを世の中の父親と比べるこの
旦那の神経を疑い二人目の妊娠は確実に消えて子供が20歳になるまでは離婚
は我慢するけどと思いました

170 :名無しの心子知らず:03/10/24 15:58 ID:l9wMkBGt
役所の福祉課の人間に
「(母子家庭の子供は)どうせ勉強できないんだから中学出たら働きなさい」
って言われたことがあるよ。
俺はちゃんと大学まで行ったけどね。

171 :名無しの心子知らず:03/10/24 16:05 ID:IwzQ8mB3
>>169
読みにくい。私が翻訳してあげよう。

昨日の夜とてもむかつくことがありました。
旦那が仕事から帰ってきてもPCばかりしていて子供と遊んでくれないので
「パソコンばかりしていて子供とも遊んで欲しい」
というようなことを言ったところ
「世の中の父親よりも子供と遊んでいるほうやで」
といわれました。
私は旦那の神経を疑いました。
子供と遊ぶことは他の父親と比べることではない。
その瞬間、二人目の妊娠は確実に消え
また子供が20歳になるまでは離婚は我慢するけど離婚しようと思いました。


翻訳してもそこはかとない電波を感じます。

172 :名無しの心子知らず :03/10/24 16:08 ID:IniiGTUq
>169
うちの旦那もそうだよ。
でも離婚しようと思わない。
どこでどう違ってくるんだろね?
どっちが良いとかじゃなくて、ほんと分かれ目ってなんなんだろか。

すごく決心してるみたいな人にノンキなレスしてごめんね。

173 :名無しの心子知らず:03/10/24 16:34 ID:bFc0tWVe
>172
私も分かれ目きになるー。
だって世の中の夫婦たぶん90%ぐらいはお互い不満あるだろう。
同じことでもAさんは離婚でBさんは我慢?しているんだろうね。
どっちがよいかはわからない。
まあ死ぬ時までわからないかな。
人間の遺伝子は一応両親で育てるようになってるようなので、
片親だと、やはり不便なことは多いだろう。



174 :名無しの心子知らず:03/10/24 16:55 ID:XEaTRCH8
私の両親が>1さんみたいな感じかな。
>(2)雰囲気の悪い家庭で育てられました

父は私が乳幼児の頃は全く育児参加しなかったらしい。
私が吐血して高熱出しているのに知らん顔で隣の部屋で
寝ていたり、母が熱を出した時でもねぎらうどころか
罵声を浴びせて弁当作らせたり。(母談)
母は生後三ヶ月から働いて、私は同居の祖父母に預けられてその後保育園へ。
小学校にあがる頃から父とはよく遊んだ記憶があります。
近所の友達もうちの父が好きで、まとめて面倒見てくれた。だから父が好きだった。
母はいつも残業で疲れていて、いつもイライラしてた。
祖父母が毎日のように母の悪口をいってて、幼い私にはどうせわからない
と思って平気で言ってるのか、母の娘である私へのあてつけか・・
とにかくそういうのを聞くのも嫌だった。母は父にも相談できないし
(下手に言うと逆切れされる)そのイライラも私にぶつけていた。
皿か飛んだりした。それで小さい頃は母が嫌いでした。

母と散歩したとか一緒に公園で遊んだとか、思い切り抱っこして
もらったとかそういう記憶がないです。

影響としては・・・(私個人の資質が大きいかもしれないけど)
かなりさい頃から根暗で、くら〜い!って言われました。
それと対人恐怖っぽい。
友達は数は少ないけど尊敬できる友人はできました。



175 :名無しの心子知らず:03/10/24 17:00 ID:XEaTRCH8
かなりさい頃から→かなり小さい頃から
です。訂正。

厨房の時に、母に離婚したら?と聞きましたが
離婚してもどこに住むの?(母の実家は母の兄が継いでいるし)
どうやって暮らすの?お金もないのにと言われた。。
どうして結婚したのと聞いたけどお見合いだから仕方がなかったのよと。

176 :名無しの心子知らず:03/10/24 18:33 ID:EJAOB33e
訂正ありがとう


177 :名無しの心子知らず:03/10/24 21:29 ID:q68hOEen
>>167
かと言って、「私は私の幸せのために離婚した」なんて言ったら
それはそれで悪影響を及ぼすような・・・(^^;
私は、「私と子供が幸せになるために離婚した」と思ってるし、
聞かれればそう答えるつもりです。

178 :名無しの心子知らず:03/10/24 22:08 ID:QUfc+K5V
 私事で申し訳ございません。

 わたくしは去る2003年7月7日に離婚しました。
 遡ること3ヶ月と少々より別居が始まりました。
 別居に至るまで、別居から離婚まで、離婚に至ってからそれ以降の手記を公開します。

 決して褒められたものではありません。むしろ下に近いでしょう。
 個人、夫婦間、家間で話をするべきプライベートなことを公のこととしてしまうからです。

 婚姻関係でのやりとりは密室的なものになりがちと思われますが、それを良いことにY家はやりたい放題、言いたい放題の状況と言えます。
 そして、時間がたてば、Y家の都合の良いように話を作りかえては要求してきております。
 しかし、多勢に無勢、Y家は子どもを盾にしてさえ言いたいほうだい言う状況では、密室での話とすることは難しい状況と言えます。

http://homepage3.nifty.com/subemuko/

 を立ち上げました。
 事実関係と経緯を記しています。また、サイトが意見を交換し合える場となるよう、掲示板を設置しています。
 自らの人生、結婚を見つめ直すという意味と、全国の不遇な婿殿へ問題提起をさせていただきたいと思います。

 今現在、「結婚で悩んでいる。」、「婿養子になろうか悩んでいる。」諸兄は多くいると思います。
 決して驚かせるわけではありませんが、「世の中には、こういう話もある。」と肝に銘じていただいて、慎重に検討していただきたいと思います。

 わたしが祈るのは、「後につづく方は同じ道をたどりませんように。。。」です。

 ぜひ、ご一読いただきますようお願い申し上げます。
 また、ご意見、ご感想などいただけると幸いです。

 マルチポストにて失礼いたしました。


179 :名無しの心子知らず:03/10/28 09:00 ID:8MBGwwEx
保守党揚げ

180 :名無しの心子知らず:03/10/29 13:39 ID:FM7QD5XU
小5の男児の母ですが、来年には離婚予定です。
私の実家の母をまじえて、経済面の相談も先日
すませました。

あとは、子どもにどのように説明するべきかということです。
原因は、夫の浮気とか私の不倫とかではありません。

父親になりきれなかった夫。身の回りはすべて
私まかせ、自分の仕事関係の書類への記入から
確定申告も、電気のとりかえ、自治会対応
子どもと遊ぶこともなく一人でネットで将棋
酔って子どもの嫌がる触り方をしたり

昨年、職がなくなった4ヶ月間、ろくに探す
努力もせず、派遣会社まかせで
家でごろごろ、年齢的に仕事がないのは
理解できるけど、でも探す努力はしてほしかった。

私は実家に頭を下げてお金の工面

それなのに、毎日でもセックスしたがる
性欲異常?(54歳)セックスさえできれば
離婚はさけられると思いますが、もう
できません。

生理的にうけつけなくなった上での離婚です。
子どもに何と説明するべきなのでしょうか?

181 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:00 ID:Ie04X1yo
子供も既に大きいでしょ。
素直に伝えれば良い。

54歳では仕事ないね。
派遣会社もその年の人材は不良在庫みたいに大量にあるけど
売れないから営業も積極的に動かないよ。受け入れ元が使いたく
なるぐらいの人材は自力で仕事を探して来るか、独立自営の
道を辿る。今まで会社任せに働いて来た従順な犬程つぶしが
きかなくて、アンタの旦那と同じ運命になる。

時代の流れに乗れなかった旦那だ。
子供からすれば大切な父親だが母親の気持ちも分かってくれるだろう。

182 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:03 ID:Ie04X1yo
すまん、子供は小5か。


思春期に入る時期の子供ならグレる確率が高い。
でも小5なら我慢しながらまっすぐ育ってくれるのではないかな。
俺も従妹も中1と小4の子供を抱えてDV旦那と離婚したが
下の子はグレなかった。

183 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:56 ID:FM7QD5XU
>>182

レスありがとう。
派遣会社には年齢詐称してる42歳くらいに
してるかな・・それでも仕事ない罠。
まぁ、今はこんな時代だし、どこも
大変なことはわかってるんだけど・・・

私が何をやってもありがとうの言葉もないし
私を不愉快にする言葉しかかけてくれないし
まぁ言い出したらきりがないです。

もともとセックスの相性がよくて
つきあってて、できちゃった結婚に
なってしまったので、自分を責めてます
でも、前むきにならないとどうにもならない・・・



184 :名無しの心子知らず:03/10/30 01:19 ID:P5WeWlXU
辛いだろうが決めたなら前向いて頑張るしか無い。
凹んでる暇は無いよ。

因に上でも書いた従妹の子供達の事だが上の子はグレて
しまった。今凄い事になってる。最後に会ったのはグレる
直前だったがものすごく寂しそうだったよ。そうならない
為にも今頑張るしか無いじゃないかね。

185 :名無しの心子知らず:03/11/06 08:33 ID:7e8zsKU5
まだ自分の記憶にない頃にご両親が離婚された方って、
別れた父親、母親の事はどういうふうに聞かされたの?
自分から聞くまで言わなかった?

186 :名無しの心子知らず:03/11/06 10:03 ID:9dCFLv18
暴力や借金による生活苦など
目に見える苦労があった場合は
子供は離婚してホッとしたと感じるそうですが、
性格の不一致など子供にわかりにくい理由だと
何故離婚したのか?また家族仲良く暮らしたいと
思う事が多いとか。

187 :名無しの心子知らず:03/11/06 19:47 ID:/KhlM9al
知り合いは子供が年長の時に離婚しました。理由は自分に男ができたから。
知り合ってから彼氏と飲みに行ったりで夜の外出、外泊が増え、元夫に咎められ、
夫のほうから「離婚」と言われたため「はいそうですか」と離婚。全然遊ばせてくれない
と文句言ってたし。でも夫婦関係がすごく悪かったとかいうんではないらしい。離婚前は
彼氏とは体の関係は離婚前はなかったみたいだし。
だけど離婚前から子供に彼氏は会わせてた様だ。おまけに別れた直後から普通に3人で
行動してるので、知らないみたら普通の親子のよう。離婚直後の幼稚園の運動会は父親は
こなくて彼氏が来てた。父親には一切会わせてないみたい。
これって子供的にどうなんだろう?って思う。今はまだよくわかってなくて、
「おじさん、おじさん」ってなついてるみたいだけど、思春期になって母親のしてたことが
理解できるようになったとき平静でいられるのかなあ。

188 :名無しの心子知らず:03/11/07 11:21 ID:JDJUyLw5
>>185
×1版で聞いてみたら?

189 :名無しの心子知らず:03/11/08 10:34 ID:0FMgllBw
>>186
これだけの夫婦が離婚しているんだから、子供もそれだけ犠牲になってるってことだよねえ。
でもこの意見はよくわかる。だって、大人になった今でもなんでうちの両親が離婚したのか
わからない。うちは私が高校の時だったんだけどさ。性格あわないって言ってたけど、
そんな人は結婚にむいてないと思う。。父もよく働いてたし、いやは思い出はない。
だから、不可解

190 :名無しの心子知らず:03/11/08 17:08 ID:RO4CcCsG
友達の両親が、数年前に離婚した。
友達はその頃には、成人してたけど
真ん中の妹は高一で、一番下の妹は小5だった。
離婚の前、半年、いや、一年くらい別居してたみたい。
別居期間中も、離婚後も、母親が家を出て行った形で
母親以外の家族は、今も住み続けてて、友達が母親変わりになって
家事全般を引き受けてるというか、やらざるを得ない状況になっている。
「労いの言葉も無い、やって当たり前って態度されて…。
絶対貯金して、彼氏と早く同棲してやる〜!」って、しょっちゅう愚痴こぼしてる。
そして、離婚に悩む友達とかに「子供がいるなら、絶対しちゃダメ。
子供にとっては、何があっても両親揃ってる方がいいんだから。
どんなに旦那さんがイヤでも、子供の為に我慢してあげてよ」と
力強く語ってた。
彼女の親は、彼女が成人してから、別れた訳だけど
親の気持ちは、まったくわからないって。
別れないで欲しかったって。
そういう例も、あるんだよね。

191 :名無しの心子知らず:03/11/08 17:19 ID:MiuZpVUU
>189
うちも自分が高校生の時に離婚した。
けど、小さい頃から喧嘩が耐えなかったし
狭い家だったので、」頻繁に「離婚だ!!」という罵声を
枕元で聞かされてきた。
なので、高校生の時に決定的な出来事があって
離婚になった時、それ以前に散々「離婚だ」って騒いでてさ
なんか母親が、母子家庭になって自分が金銭的苦労を背負い込むのを
懸念してなぁなぁにしてたのかと今でも思ってる。
よって、自分も母親になった今、余計に母親のことが尊敬できずに居る。

もし小さい頃から潔く母子家庭を選んで
文字通り「女手ひとつで」私を育て上げてくれたのなら
母親のことも尊敬出来たし、老後も心配するだろうけどね。

192 :名無しの心子知らず:03/11/08 17:37 ID:8fORX91i
>190
それは自分に家事負担という、やりたいわけでもない仕事が課せられたからでしょ。
安穏に子供らしく暮らせるなら別のはなしだよね。
その後友人は出て行った母親と家事の負担を強いる家族へのに恨みつらみでいっぱいなんだろう。
もしも家事負担などさせられず自由に今までどおりの生活できたらいわなかったんじゃない?

193 :名無しの心子知らず:03/11/10 00:32 ID:zpTIoIGk
>192
私もそう思う。
母親が出て行ったせいで自分が家事や下の子の面倒見たり
しなきゃいけなくなったから母親を恨んでるわけでしょ?
「労いの言葉もないしやって当たり前」ってのは
父親や出て行った母親からもそうなのかな?
下の姉妹達からそういう言葉がでないのはしょうがないとして
高校生と小5なら洗濯だって食事の支度だって
バンバン手伝わせればいいのに〜。協力して当たり前だよ〜。
まあせめて母親下の小5の妹連れて出て行けばよかったのかもとも思うが。

194 :名無しの心子知らず:03/11/10 04:49 ID:OS+XsilQ
>191
うちもそうだった。
離婚の原因は父親の浮気だったと聞いてはいるけど、
その後の母の生き様?を見てるとお互いに悪かったんだろと思う。
女としても妻としても母としても反面教師にさせてもらってるさ。

195 :名無しの心子知らず:03/11/10 08:16 ID:f4VwldEC
うちの両親は私が小6位から仲が悪くなった。毎晩聞こえる喧嘩の声・・・
あの頃は辛かった。別れて欲しいと心から思っていた。
10年以上経って今は離婚せず一応普通に生活しているけど、私はあの頃の恐怖というか
不信感が消えず、実は両親とは目が合わせられない。
弟なんて当時小1だったからもっと影響していると思う。
両親や親戚は弟のことをひねくれ者、と思っているみたいだけどはっきり言って
家庭環境のせいだとおもう。
今でも両親にはつんけんして衝突することも多いけど、一番可哀想なのは弟。
家庭内別居状態、顔を合わせれば激しい喧嘩。思い出すのもイヤ。

母子家庭・父子家庭は苦労も多いと思うけど、私は離婚して欲しかった。

196 :名無しの心子知らず:03/11/10 11:35 ID:4FN1QvZX
>>195
わかるわー。
自分のことのようだと思った。

197 :190:03/11/10 11:36 ID:H09R96Ib
>>192>>193
家事や、下の子の面倒を見なきゃならなくなったから…
っていうのは、あると思う。
母親は、どう言ってるのか、詳しく聞いてないから解らないけど
父親に関しては、妹達が遊び回って、家事を何もしなくても知らん振りだし
長女がやるのは当たり前!って、感じみたい。
父親は、家事を手伝う事は滅多にないとか。
妹達も、好き放題らしいし。
友達が、文句言ったり、妹達を叱っても、姉の威厳なんてなくて
スルーされるみたいだし。
話し聞いてて、そういう家族の仕打ちに私も腹立ったくらいだもん。
でも、それとは別に、やっぱ「家族は何があっても、離れちゃいけない」っていう
信念みたいのが、あるみたい。

198 :名無しの心子知らず:03/11/12 19:55 ID:0HlA98o1
>>190

きっと父親も母親に対して
ねぎらいの言葉もなく
感謝することもない家庭だったのでしょう。

そういう父母は家庭には向かないので
離婚も仕方ないと思います。

うちの夫も「ありがとう」という
言葉は知らないみたいですし・・・・

199 :名無しの心子知らず:03/11/13 09:36 ID:IQnagwzF
でもさぁ、日本男児!みたいなタイプの人って
そういうもんだったりませんか?
それがいいとか悪いとかって意味じゃなく。
心で思っていても態度に出せないというか。
実は小心者が多かったりするよね。
友達の旦那がそういうタイプ。
ヨメはそれをわかってそこがかわいいとか言ってたりする。
ちょっとスレちがいでした。

200 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:17 ID:3yAjz/Lk
>>199
「ありがとう」の言葉がなくても、
普段の態度で伝わってくる気持ちというものもあるからね。

201 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:48 ID:pMqDnvaJ
うーん、でも「ありがとう」が言えない男とはやはり一緒にいるのがつらい。
という理由で私は離婚しちゃったんだけど。

202 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:52 ID:3yAjz/Lk
>>201
きっと普段の態度からも何も伝わってこなかったからでしょう。
まぁでも、いい歳して「ありがとう」が言えない人間はまともじゃないと思います。

203 :名無しの心子知らず:03/11/13 14:47 ID:4TFt7RNa
旦那さんや子供にも「ありがとう」の言葉を忘れずに! ってことで。

204 :名無しの心子知らず:03/11/13 15:21 ID:paROl9aw
私も、どんな人にも、感謝の気持ちを忘れちゃいけない!って
わかってはいるけど、改めて言うのは、照れてしまって…。
ちょっとした日常の中で、「有り難う」って言うのは出来るんだけどね。
そういうのとは別に、「いつも有り難う」っていうのは、なんか言いにくい。
だから、旦那の誕生日に、表彰状みたいなのがプリントされてる
トランクスを贈ってみた。
コレが私の気持ち、だという事で。
ん?なんかスレ違いね。
スマソ。逝ってきまつ。

205 :名無しの心子知らず:03/11/14 14:05 ID:nSsMKZvx
言葉で言わなくても、態度で伝わる気持ちもあるよね。

飲み会で遅くなった帰りに美味しいデザート(コンビニのだけど)を買ってきてくれたり、
休みの日に私と子供を置いてパチンコ行った日は外食を奢ってくれたり(勝った日限定だけど)、
たまーに子供を一日預ける時も、快く引き受けてくれたり・・・。

なんか、「俺だけ楽しんで悪いな」「いつもご苦労様」という気持ちが伝わってきます。

ああ、私もスレ違い・・・。


206 :名無しの心子知らず:03/11/18 22:26 ID:R+xAVEDP
いつも家族のためにがんばってる姿を
見ることができれば、それだけでいいと思いますが

うちは仕事の意欲もないし、感謝の言葉もないし
経費がかかるのに、稼ぎが悪いし
家事の協力どころか、爪きりも自分でとりにいかないし

経済力があれば多少のわがままは我慢します
満足に家族を養えないくせに文句ばかり
言って感謝しない男はクズでしょ?


207 :名無しの心子知らず:03/11/19 11:25 ID:qsR0Owrd
私も今非常に旦那と離婚したい。
もう1年以上思っている。
ただほんとに自分に自信がない。
私は両親も兄妹もいない。親戚付き合いもない。
子供を抱えてやっていけるのか?
子供が病気になった時仕事を休める?
今は貯金もなにもない。
ほんとに自分には 何 も な い。
そんな自分が非常に嫌だ

208 :名無しの心子知らず:03/11/19 16:35 ID:T1QhM0YU
>207
1年以上も前から別れたいと思っている割には貯金もせずにいるんでしょ?
その程度ってことだよ。
どんな理由で別れたいのか知らないけど、
月給持って来てくれる旦那とやっていくことを考えたほうがいーよ。

209 :名無しの心子知らず:03/11/19 16:42 ID:JkvK57r/
貯金なくても離婚しました。裁判で。
すごーく苦労したけど働いて働いて働きまくった。

離婚の原因はDVと、子供が生まれてから急に仕事をしなくなったから。
あれから6年が経つ。

210 :名無しの心子知らず:03/11/19 17:57 ID:DMDpYC6Z
>207
「子供がいてくれたから頑張れた」って言う人もいるよ。
旦那に食わせてもらってる内に、子供の体力づくりをしておこう。
協力者も、必死に頑張ってる姿を見せないと現れないと思うよ。
血縁に頼れる人がいないなら、本音を言える友人づくりをしておこう。
自治体を頼ることや相談する事に慣れておこう。

でもまずは本気かどうかよく考えてみてね。

211 :名無しの心子知らず:03/11/19 22:09 ID:u9lTMj8F
>>195
遅レスが、激しく同意。
仮面夫婦/機能不全家庭が子供に与える影響って計りしれない。
離婚家庭の大変な部分は、経験してないから語れないけど、
うちは両親の仲が完全に崩壊してたけど、世間体から離婚はありえなかった。
だから親に離婚汁と思ったことはなかったけど
自分は必死で父と母の間にたって、心を砕く日々。子供じゃいられなかった。
病人面はしたくないけどACの典型的パターンです。
その子の性格にもよるから一概には言えないけど、
私の場合は多少生活が苦しくても、嘘のない信用できる家族で育ちたかった。
仮面夫婦のトラウマって、思春期じゃなく大人になってから出てくる。



212 :名無しの心子知らず:03/11/19 22:29 ID:MZbxwiYp
>211
私は父が浮気してた。
父と仲が悪かった姉が、父の弱音を握ろうと彼氏と一緒に突き止めた。
女性の堕胎に付き合ったことまで。多分それが浮気相手。
私と姉だけが知る父の秘密。そのとき私は高校生だった。
母は思いっきり亭主関白な父なのに大好きで、多分全く気付いてないと思う。
それ以来母が不憫で、父が憎たらしくて、悲しくて。
この家族には何の価値もないと思うようになった。
でも離婚はしてほしくなかった。環境が変わるのが嫌だったし、
全部ウソだと思いたかった。
その後私は拒食症になり、未だにウツっぽい症状が残ってる。

結婚した今思うのは、絶対にこんなこと繰り返しちゃいけない、
旦那が浮気したら絶対に気が付く女になろう、
そしてその時はすぐに別れよう。なんでこんなになっちゃったのか、
浮気してもいない旦那に毎日疑心暗鬼の結婚生活です。


213 :名無しの心子知らず:03/11/20 01:48 ID:djAXAgT2
結婚しても浮気をしない男なんて絶対いない!とずっと思ってた。
毒女の頃の不倫経験も(本気、遊び両方)あったし、
そういう男性(対象が私じゃなくても)をとても沢山見てきたから。
逆に言えば「妻ひとすじ!」な人を見た事がないとも言える。
だからなのか結婚という制度も信じていなかったし、
私には親族もいないので、「結婚は?」とせかされる事もなかったし。
しかし、、、、結婚してしまった。
それまで一緒に住んでいたので、ただ籍を入れただけだが、
その理由は妊娠してしまったから。そう、でき婚。
でも私にはでき婚しか結婚はあり得なかった。他に理由がなかったから。
「子供が欲しい」とはじめて思った相手だった。
いや、ただ私がそういう年令だったからなのかな。

浮気しない男はいない!そう思っていたのに、
なんかどこかで信じていたのかな。乙女チックに。
いや、してもいい。私の関係ない所だったらよかったのに。
そして私にわからないように上手にしたらいいのに。





214 :名無しの心子知らず:03/11/24 23:42 ID:BRqWeq6u
あげ

215 :名無しの心子知らず:03/12/11 12:14 ID:1tcWaw72
あげてみる

216 :名無しの心子知らず:03/12/12 23:06 ID:qx9qOt+W
私も離婚を考えています。結婚6年目、4才の娘がいます。
今までいろいろあり、私としてはもう絶対に修復不可能です。
子供が寝たら別々の部屋にとじこもり一言も口をきかないし(私と子供は同じ部屋ですが)
私はネットに入り浸り、旦那は出会いサイトをしています。
こういう状態が3年くらい続いています。
子供にはばれないようにしてきたのでなにも知りません。
旦那は子供のことはとてもかわいがっています。
でも、今まで自分の気持ちを押し込めてきましたが、もう我慢も限界に達し
年が明けたら離婚を前提に別居することとなりました。
子供への影響が一番気になるのでこのスレを参考に読んでいます。

217 :名無しの心子知らず:03/12/13 09:49 ID:NP6rTylF
自分は偏見のない人間だと思ってた。
しかしママ友がいきなり離婚したってきいてちょっとひいてしまった。
そこの子供(4才)がぐずったりしてると「やっぱり不安定なんだね」とか思って
自分の子供と遊ばせたくなくなってきたのよー。
こんな自分もいや。

218 :名無しの心子知らず:03/12/16 10:27 ID:3nYfeuQD
↑子供の影響かなり的確じゃない?

219 :長いです。:03/12/17 08:19 ID:0qLgHeo1
>217
そりゃ4歳の子供がいきなり環境変わったらぐずると思うぞ?
もしかして、217さんのご両親は、離婚しそうとかそういう問題は
無かったのかな?

私は、自分が家庭不和な家で育っていたので(父のDV。アルコール依存症。AD。
それにまつわる母の共依存)
小学校低学年から「離婚しよう。お母さん、私どんなに貧乏でもいいから、
学校に行かなくてもいいから、働くから離婚しよう。」と母に言っていた。
しかし、色々な事情により離婚できなかった。
@父はストカ体質も持っており、母が家出でもしようものなら、母の実家に
 執拗に電話をかけたり、近所に住む自分の兄夫婦に嫌がらせをしたりした。
 その事により、兄夫婦からは「離婚しないでくれ。俺たちにこれ以上
 関わらないでくれ。あいつ(父)をしっかり見張っていてくれ」と言われた。
A酒を飲んでいない時は、よく働き、子供とも遊ぶよき父だった。
 (しかし、酒を飲ませないようにするとシラフでも暴力を振るう男)
B母の実家の父が、かけおち同然の娘に今さら戻って来いと言えるような
 優しさを持ち合わせていなかった。(ていうか、大正時代の人だからかな・・)
C母の性格も負けず嫌いで更に責任感の強すぎる人だった。

本当は中学卒業後家出同然に家を出て、住み込みで働ける所に行こう等と
夢の様な事を考えていたのだが、母を残して行くのは辛かった。(暴力を
振るわれたときに、助ける人間がいなくなるから)

こういう家庭だったら、親が離婚してくれたら万歳以外の何者でもないけど、
子供にとって何の落ち度も無い父親だったら、離婚は辛いと思う。
でも、そういう時は、子供が納得するまで自分の気持ちをやんわり伝え、
(ママ、パパと気持ちが通じ合わなくなっちゃたんだよ。○○には
悲しい思いをさせて、本当にごめんね。パパの分も、沢山愛してるからね。等)
子供が父親に会いたいという時は、会わせてあげればいいのでは?と思います。

220 :名無しの心子知らず:03/12/18 10:04 ID:RS73NAMS
>>217
は第三者からみた離婚した母子を的確に見てる。
子供の影響で少なからず第三者からの差別もあるってことだね。悲しいけど。

221 :名無しの心子知らず:03/12/18 10:56 ID:dukf75Gn
私が2歳くらいの頃に両親が父の借金の関係で離婚したらしい。
当時の父の事は記憶になく、さみしかったとか別に思わなかった。

小学生〜中学生の頃、家にたくさん人が出入りしてました。
麻雀仲間って感じだったので女性も居たし、
大多数は友達で、でも中には恋人も居たみたい。
時々旅行に一緒に行くおじさんが居たから、その人が恋人だったんだろうとは思う。
何年か毎に、旅行するおじさんも変わってた様な気はする。
でもなんか全然気にしてなかったかなあ。
人が遊びに来るとお土産とか、お年玉とかもらえたし
旅行も普段は行けない(たぶん母の収入だけじゃ無理)から楽しかった。
それに別に私もグレなかったし、母が私を一番に考えてくれるのはよく判っていたから
母とはずっと仲良し。

私が大人になってから母から聞いたんだけど
私が中学くらいの頃にプロポーズしてくれた人が居たんだそうだ。
確か私にもすごく優しくしてくれた人だったと、なんかぼんやり覚えている。
でも私が思春期だったし、他人である男性と一緒に暮らすのが嫌だろうと思って
好きではあったんだけどかなり悩んで断ったらしい。
今思うと、結婚しててくれれば母も女として幸せだったんだろうに…と思うけど
でもその頃結婚されてたら、やっぱり嫌だったかもしれないなあ。難しいよね。

222 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:34 ID:/fHOdRn8
>>219
なんか私の子供の頃と似てる
でもそんな父親でも年をとると変わっていったよ
うちの父親は私が高校生になる頃には全く暴力は奮わなくなった
私が嫁に出た今では夫婦二人でなんとか普通に暮らしてる。家事も父親がやってたりする。
祖父母も似た様な感じだったらしい。
そんな母は「結婚生活、嫌な事があっても我慢するのよ」と私に言ふ。
まあ今のとこ、うちは全く何も問題はないから我慢もしてないけど
私は我慢して暴力を受けるのは嫌だなあ、きっと離婚しるよ

223 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:39 ID:aQZ18jiQ
私が離婚を迷ってるとき、
ある人が「20年も経てば、体力がなくなって殴らなくなるよ。」と。
具体的な20年という年数を想像してみて、離婚した。
結構年取ったら暴力を振るわなくなるってことは多いのかもしれないけど、
そんなに待てない。
生まれたてのあかんぼさえ、立派な大人になる歳月だよ。

224 :名無しの心子知らず:03/12/21 11:40 ID:XS7lO2/i
子供への影響スレでしょう。自分の子供のことを話すんじゃないの?

225 :名無しの心子知らず:03/12/21 17:52 ID:I6SsNLKA
こんな世の中に生まれてくる子供は不幸です。
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067008509/l50

226 : :03/12/21 23:26 ID:nAoTYqii

離婚の母子家庭は悲劇です。
今は、保護金が出るからポンポン別れちゃうけど
日本国の税金を食いつぶし、親はヒステリックになり
子供にいい影響があるわけないでしょ
偏った状況で育った子供は、一生その十字架を
多かれ少なかれおって生きているんだ!


227 :名無しの心子知らず:03/12/22 10:38 ID:fzymo/eD
>224
自分が子供の立場でもいいんじゃないの?


228 :名無しの心子知らず:03/12/22 10:41 ID:iisIUnqb
母子家庭で生活保護貰っててパチンコ行ってる間に
子供が家事で死んじゃったのがあったね・・。
いいな生活保護

229 :名無しの心子知らず:03/12/22 17:51 ID:i9C/PnZw
むかし、仲良しだった友達がいきなり親が離婚したって聞いて、かわいそうって
思った。やはりかわいそうって思われるのは避けられないよね。本人がいくら否定
してもさ。

230 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

231 :名無しの心子知らず:04/02/19 15:57 ID:N7hclrJU
・徹朗は3人で暮らすことを提案するが可奈子は拒否。
徹朗に家庭裁判所から呼び出しがかかり裁判で親権を争うことに。

・徹朗は洋食屋でバイトを始めるが芳郎は激怒。
口論の末、義郎は傷ついて帰っていく。

・徹朗はゆらに家庭教師の月謝を払えないから英語だけにしてくれと
申し出るが、逆にゆらは自分の好きで今までどうりに見たいと申し出る。

・ゆらと凛は徹朗の働く洋食屋を訪れてみる。

232 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:26 ID:aDWjvDv9
洋食屋に勤めるって、コック見習なのかウエイターなのかどっちだろう?
そのまま料理に目覚めて(今週、料理云々って振りがあったし)、
調理師になってレストラン開業なんて流れになったら萎えだな。
それこそ9-5時どころか、休みなんて無くなるやん。

233 :名無しの心子知らず:04/03/08 04:40 ID:+sYavxsa
>232
大丈夫。
子供は成長する。
父子の信頼関係が確立しつつある今なら、
何の仕事をしても乗り越えられるだろう。

234 :名無しの心子知らず:04/03/17 23:58 ID:VNdzfcjW
保守あげ

235 :名無しの心子知らず:04/04/08 15:39 ID:v6ofLHUF
あんたは自分がそういう家庭の子供になりたい?
子供の立場で考えろ。

236 :名無しの心子知らず:04/04/09 13:32 ID:41rzYhlV
ウチの事少し書きますね。
私は父母妹祖父母の6人家族で育ちました。父と祖父はDV。標的は母と持病持ちの妹でした。
(母に原因があって病気と思っていた為です)
私が小学校3年の時、母は妹を連れて入水自殺を図りました。運良く近くを通ったホームレスの方に助けられ、二人とも無事でした。
父と祖父は「お前等のせいで俺はあんな奴(ホームレスの方)に頭を下げた。」とまた暴力・・・。
私はこの時、父とも居たくない。そしてもう一人の子供である私を置いていなくなろうとした母とも居たくないと思いましたよ。

その後私たちが高校生の時、私が母を説得し両親は離婚。死に物狂いで母を助けて働き、妹と3人助け合ってきました。

それから約10年経ち私も妹も結婚しましたが、妹は2年弱で離婚。私は義両親と同居し夫のDVに悩まされ、昔の母のような状態です。女の子は父に似た人を求めるというのは、本当のようです。
離婚?妹が帰ってきたばかりで、母が落ち込んでいるので今は言い出せそうにありません。幸い私の子供はまだお腹の中だし・・・。出産後じっくり考えたいと思っています。

結婚前は、優しい人だったのにな・・・。
愚痴スマソ





237 :名無しの心子知らず:04/06/03 13:19 ID:JquknlFP
ほしゅ


238 :名無しの心子知らず:04/06/08 08:57 ID:O2ORnrLE
ほしゅ

239 :名無しの心子知らず :04/07/07 03:01 ID:GRp7iFSZ
良いスレあげ

240 :名無しの心子知らず:04/07/28 22:42 ID:A1t6mMqX
俺、来月、第一子が産まれるんだが
最近、お互い冷めてて離婚寸前。
妊娠中浮気もしてたけど、バレてないし今はしてない。
別れて新しい人生をやり直したい
幸せになりたい と言われた。そんなことばっかり言われてる。
なんだか鬱。もうめんどくさい。
別れ話とか多いから修復ムリそう。
真面目に働いて、奥には優しく気遣ってんのにさ。奥28俺30。
離婚して幸せになれるのか?子供は幸せになれるのか?
俺はどうなってもいいけどさ。


241 :名無しの心子知らず:04/07/28 22:45 ID:o9ZuOF8c
>>236
自殺までしたほどなのに、実は結婚できる程度の持病だったのかな。
その程度のことを責められていたんですね。
持病って何?

242 :名無しの心子知らず:04/07/29 06:35 ID:+1NLee+e
>>240一緒に幸せになろうって視点は持てないかい?
浮気って、具体的にはバレてなくても勘づくよ。「なんか、この人ヘンだなぁ」って。でも問い詰められたとしても、シラ切るでしょ?
そうゆうジレンマ+妊娠中の不安定な気持ちが、奥さんに“幸せじゃない”って言わせてんだよ。
別れるにしたって、裏切ったのは自分なんだから猛反省しなね。

てかなんで結婚したんだよ。

243 :名無しの心子知らず:04/07/29 07:58 ID:wx2rmj2f
>>240
自分の事でいっぱいいっぱいの両親なんだね。
お腹の赤ちゃんきっと心配してるよ。
本当に関係修復を望むなら、
話し合いはちょっと置いといて、
思いつくかぎり奥さんに尽くして、甘やかしてみたらどうだろう。
きっと奥さんの気持ちも変わってくるよ。
奥さんが前向きに出産に臨めるようになるまで、あと少しの間辛抱して頑張って。
きっと後々感謝されるよ。

もう浮気はしないでね。








244 :名無しの心子知らず:04/07/29 21:49 ID:CYXMybr9
>240
妊娠中や出産直後の女の精神状態は獣と一緒だよ。
ちょっとしたことでもとんでもなくイライラするし。

本気でやり直したいと思うのなら>243さんの通り、尽くしまくること。
少なくとも赤ちゃんがまとめて睡眠をとるようになる3ヶ月過ぎまではね。


245 :名無しの心子知らず:04/08/02 00:39 ID:yn5TXNMo
>>236
入水自殺も真似るのかな???
今は妊娠中だから感情が不安定になってると思うけど、
義理両親とも同居の中での暴力なんて余計に許される行為ではないと思う。
離婚を勧めたいけど不安定な状態だし、とりあえず別居を兼ねて実家出産
はどうですか?お母さんにとっては一人でも二人でも出戻りは一緒じゃないかな?

246 :名無しの心子知らず:04/08/02 21:39 ID:qsxbO6VL
若い女の子が大好きなうちの旦那。
援交?セフレの女の子多数で、揉めることも多数。
私もいいかげん疲れてきたし、そんな旦那とエチーする気もない。
まあ、旦那も30過ぎのオバサンの私とエチーする気もなかろう。

離婚しようと言っているのだが、なかなか離婚届に判を押してくれない。
子供達と離れたくないからだって。

自分は散々楽しい事して、子供とも離れたくないなんて虫が良すぎる。
子供達だって、奴の浮気に気づいて傷ついてるのに。 

ああ、、奴にギャフンと言わせてやりたい!!
なんて、スレチガイスマソ

247 :名無しの心子知らず:04/08/03 10:47 ID:9vkaXBNv
ダンナ、身勝手だと思う!
相手がギャフンと言おうが言わまいが、自分と子供のためには、一緒にいない方が良い気がします。
セフレ、とかはダンナ自分で認めてるの?認めてるんなら、別れられるんじゃない?

あと、子供の前で、ダンナを好きなふりはする必要ないけど、悪く言うのは止めた方がいいと思う。言ってなかったらゴメン。


248 :名無しの心子知らず:04/08/03 15:42 ID:DvjvE6Hd
>>1
>選択肢 → (1)離婚して片親にする (2)雰囲気の悪い家庭で育てる
>子供にとってましなのはどっち?ザ・ジャッジ!

参考までに、近年のアメリカの風潮。

>これまで、「夫婦が不仲でも、子供のために一緒にいるのはナンセンス。
>子供にもよくない影響を与える」という意見が大方を占めたが、
>最近は「両親の離婚が子供に与える影響は、大人が考える以上に子供に
>大きなダメージを与える」という考え方が、増えてきているようだ。
とのこと。(現地在住の方のホームページ)

http://www.fa-net-web.com/domani/cafe/la_topix/la-topix0105.htm


249 :名無しの心子知らず:04/08/03 18:04 ID:9vkaXBNv
長いです→私は小さい時から母子家庭だったけど、父親の悪口を聞かされなかったのと、母が積極的に子供の事に関わってくれる人だったのが良かったなって思う。

近くに「父親のような」って思える親戚がいたり、「世間の夫婦って、こうゆう感じなんだな」と学べる環境があれば、もっと良かったかも。

自分も別れようかって時期あったけど
『人は変えられないけど、自分はかえられる』
『10年後に、一番自分がこうしていたいと思う方向に向かう』
とか人からアドバイス受けて、くやしかったけど「将来自分のプラスになる」と割り切って、夫に笑顔を見せられるようになってきたよ。
私が思った10年後は、「わだかまりの無い仲良し夫婦で、一緒に子育てしたい」だったので。

少しずつだけど、自分に足りなかった部分や、期待し過ぎだった部分も分ってきたし、仲良くなってきてます。

別れたかった理由のメインが、「金銭感覚」。割と自覚させやすいジャンルだって所も(そう思うんだけど、?)、やり直す気になった理由かもしれないです。子供も懐いていたし。

250 :名無しの心子知らず:04/09/05 21:48 ID:2BhEefbq
保守飛雄馬

251 :名無しの心子知らず:04/09/14 23:17:17 ID:51osjFo0
♂何年か前に絶対離婚するしかないと思い詰めた時期があった。腹を決め
両親に打ち明けた。そのとき両親は近所に住んでいる親が離婚した家庭の子供の様子を話した。
それを聞いた僕は自分の子供たちをその場面に重ねた。ショックだった。そして僕は
この子達が独り立ちできるまで決して離婚しないと誓った。あのときはすごく胸が苦しくて涙が出た。
でも今、ニュースで幼い子供達の痛ましい事件を見るたびに離婚しなくて良かったと思う。
でも子供達に早く独り立ちしてくれ、とも思う。


252 :名無しの心子知らず:04/09/18 18:22:39 ID:vGltpGTQ
暴力、飲酒、ギャンブル、借金は全くなし。
高給取り。
しかし、子どもたちへの関心皆無。関わりも会話も接触も全く無し。
夕方帰ってきてからはネトゲ三昧。土日も、夏休みも一切家族と接触せずネトゲ。
もちろん妻とも一切の接触なし。

子どもにとって今年は初めての夏休みだったし、絵日記の宿題だってあったし、
ここまで酷い人間だと正直思ってなかった。
私が一人で、あちこち連れていったけど、よそのパパを見てる子どもたちを見ると
切なくて・・・(涙

もう決断すべきだろうか・・?

253 :名無しの心子知らず:04/09/18 18:42:59 ID:oliLmO68
>>252
いつ頃からそういう状態になったの?子ども生まれてから?

254 :名無しの心子知らず:04/09/18 19:20:27 ID:vGltpGTQ
>>253
ここ数ヶ月・・・。うう

255 :名無しの心子知らず:04/09/18 19:24:43 ID:+j1k+JXS
離婚したある女。
離婚する前からネットで知り合った男と子供連れて遊んでいた。
離婚後、もちろんその男のつきあっている。
ネット上で熱愛振りをHPなどで発表してるバカ。
見事な出来ちゃった結婚離婚女。

256 :名無しの心子知らず:04/09/18 19:43:37 ID:+j1k+JXS
自分が幸せだったら子供も幸せと考えているのか
自分の幸せばかり求めている。
子供が幸せが一番なのにね。

257 :名無しの心子知らず:04/09/18 20:05:50 ID:To13H13v
私の両親は離婚したけど、仮面夫婦でも冷え切った家庭でも何でもいいけど
離婚して欲しくなかった。
母と母子家庭になってた時は、母から父の悪口三昧。
母のヒステリーに付き合うのもウンザリだった。
母が再婚して私は養子になったけど、妹が生まれてからは私の居場所はドコにもなかった。
母に内緒で父に会った時、もうあの家には二度と帰りたくないと言いたかったけど、
父も再婚しており、言えなかった。
もう父と母からは必要のない子になってしまったんだなと思ったら、
無性に死にたくなった。

258 :名無しの心子知らず:04/09/18 20:28:55 ID:+j1k+JXS
結局、離婚する人は子供の幸せより自分の幸せなんだよね。


259 :252:04/09/18 21:58:10 ID:vGltpGTQ
自分の幸せは、もうとっくに捨てた。
子どものために、どちらが良いのかホントに真剣に悩んでる。
「子どものせいにするな」とも言うし、「子どものこと考えろ」とも言う人って、
どうすれば良いと思ってるのかな?
「家族みんなで仲良くすれば良いでしょ!」って言うの?
それが出来なくて絶望的に悲しい思いしてるのにね・・・・。


260 :名無しの心子知らず:04/09/18 22:16:30 ID:oliLmO68
>>259
子どもが愛されない前にあなたが愛されてないのよね。
そうなった原因がなにかありそう。

261 :252:04/09/18 22:32:18 ID:vGltpGTQ
うん。愛されてないし、愛してない。
でも、まさか子どもにまでこんな酷い仕打ちするなんて思ってなかったよ・・。
原因は・・・ネトゲのバージョンアップか、新作が出たか、そんなものだと思う。
とにかく、のめり込み方が普通じゃないんで。



262 :名無しの心子知らず:04/09/18 22:37:12 ID:gq1RVSl0
家の旦那もあなたのご主人と全くと言って良いほどソックリです。
私はどうしたかと言うと「別居」しました。自分がどう言う結論を出したいのか
さっぱり分からなくなってしまったからです。その別居によって(家には小2と年長の
子が居ますが)
@「私はこの子達の父親役まで引き受ける覚悟が出来る程、もう旦那なんていらないのか?」
A「別居してみて、やはり女の私には1人で子供を育てる事は困難と気付いて、こんな旦那でも尊敬できる何かを
 見出せるのか?」

それを確認したくて、実家ではなく(実家は居心地良すぎて離婚について自分が安易な結論を出してしまいそうで)
子供を転校させる事無くなおかつ自分のパートの稼ぎで借りれるアパートを見つけてきて旦那には思いの丈を全て
ぶつけ「冷却期間を置こう」と双方納得の上で別居生活に入りました。


263 :名無しの心子知らず:04/09/18 22:37:49 ID:G082Cc0E
冷え切った家庭なら別れた方がいいって言うけど
どうなんだろうね・・・

264 :名無しの心子知らず:04/09/18 22:42:02 ID:oliLmO68
その程度の原因なら、割り切ったほうが気が楽になって良さそう。
単身赴任中と考えて初めから期待しないとか。
高給取りなら土日は旦那ほっといて旅行にでも行ったりしたらストレスもなくなりそう。

265 :名無しの心子知らず:04/09/18 22:51:23 ID:+j1k+JXS
元々赤の他人だもん。やっぱ色々あるよね。

266 :262:04/09/18 22:58:51 ID:gq1RVSl0
続きです・・・

結論から言うと半年間別居の末、子供たちとともに夫の元に帰りました。
夫は別居の間さすがに危機感を持ったらしく、子供に忘れられるのが怖かった
のかな(笑)休みの度に子供たちをどこかに連れて行ってくれたし、
自分で家事全般をしながら仕事にも行って、母親・妻の苦労をわかってくれた
ようです。一方私の方も自分から言い出した別居ですから、家賃・光熱費・食費
を稼ぐため仕事を幾つか掛け持ちしてへとへとになってしまい、その上子供の宿題を
見てやるなんてとても出来ず、子供たちに当たってばかりの毎日でした。
夫婦ってむかつく事も多いけど、お互いが協力しあって成り立っていくんだな・・
と実感しました。子供を養っていく為に平日懸命に働いて「休みの日位子供と遊んでよ!」
なんて言われても「眠い、疲れた」言ってる旦那の気持ちが今回の別居でよ〜く
分かりました。そして旦那も「昼間パートしながら飯作って掃除洗濯子育てetc・・・
お前がどれだけ大変だったか今回よ〜くわかった」と言ってくれてます。
冷え切った家庭が変わって今は家族らしい家族になれたって感じかな?
当初はまわりから「何を於いても夫婦の問題は一緒に生活しないと解決しない」
とさんざん言われたけど、家はあの時あれ以上一緒に居たらもっと最悪になっていた
んじゃないか?と思います。

254さん!頑張って!!



267 :252:04/09/19 00:11:54 ID:0hu18YmP
>>262さん
とっても羨ましいです。
うちは、完全に家庭内別居(お互いが、いつ何を食べたのかも知り得ない)ですが、
子どもの亊を、全く気にしてないです。
もう数ヶ月、子供達の顔さえ見てない。
勿論、会話もしてませんし、子供達が一緒に熱を出し、私も熱が出てしまってどうしよう
もない時でさえ、知らん顔でカタカタとキーボードを打ってました。

家庭内完全別居でも、夫は何も困らなかったんですよね。
私は、「子どもには愛着があるはず」「子どもと遊べないのは辛いはず」と思ってたら
全然ノープロブレムでした。

>>264さん
確かに、いないと思えば・・・ですけど、実際にはいるので子どもが不憫なんですよ。
私一人で旅行にも連れて行きましたが、幼子達との旅行はストレス発散からは程遠いw
そりゃ子ども達は可愛い。私は絶対に手放さないよ。
でも、24時間×数ヶ月を自分一人だけで見て、あと一人はずっとカタカタやってるとなると
やっぱり腹が立つよ。


268 :名無しの心子知らず:04/09/19 00:13:50 ID:BpbYnYT/
>>266
わかってくれるオトコの方が珍しい。

269 :252:04/09/19 00:40:50 ID:0hu18YmP
>>268
だよね〜。
>>266さんの旦那様は、うちとは全然違って思いやりがあるし、第一子どもの亊を
可愛がってるじゃない。
うん。ぜーーんぜん違う!裏山!


270 :名無しの心子知らず:04/09/21 00:42:25 ID:T6ifex36
スレ違いかもしれませんが・・・
DVスレに以前書き込ませてもらいました。
今娘は3歳半、長男が5ヶ月です。
まだDVは年に数回あって、ついこの間の喧嘩の果てのDVを娘が止めに入りました。
娘に申し訳なくて・・・

271 :名無しの心子知らず:04/09/24 21:31:26 ID:M0vRcGoL
DVの人
自分もDVの父親を持つ者です。今は独立しているし、父が
深酒が原因で心臓を患ったので、許す事にしています。

それで?
申し訳なくて?
だから?

こんな所に何度も書き込んでいる暇があったら、せめて貴方だけでも
子供を抱きしめてやれや。ぼけ



272 :名無しの心子知らず:04/09/24 23:31:15 ID:YE+WnAzr
母が私を連れて家を出たのは私が5歳のときだった。
それまで母は家出をすることが多かったので、父と離れることよりも、
母と『ずっと一緒にいられる』ことが嬉しかったのを覚えてる。
・・・とんだ期待外れだった。母は離婚した途端、ただのオンナになってしまって、
短い恋愛を繰り返した。私の姓はそれから2度、変わった。最悪の日々だった。
一人で子供を育てることは大変だと思う。誰かに頼りたい時だってあるだろう。
でも、子供にとっても親は一人だけ(自分だけ)になってしまう、ってことへの、
覚悟っていうか責任は持って欲しい。子供と一緒に生きていくのと、
自分の人生に子供を巻き込むのは違う。離婚するなら、それをじっくり考えた上で
決断を下して欲しい。・・・です。

273 :名無しの心子知らず:04/09/25 20:43:41 ID:ddnlBU7H
>>271
最後の2行は余計なのでは?なんかヒドイ
稚拙さが伺えます。
>>270さんは別に、娘さんのことを可愛がってないわけではないのでは?
よく嫁。


274 :名無しの心子知らず:04/09/25 21:34:42 ID:JRZ3B/Go
別居中の浮気旦那と別れるかどうするか決断を迫られています。
娘3歳。浮気相手とはもう別れたみたいだけど(女の方から愛想
つかされたみたい)もう私には愛情がないからやっていけないっ
て。気持ちはわかるし、私自身も自分のことだけ考えたら別れた
方が楽。でも娘の将来を考えると、離婚していいものかまだ迷っ
ています。私が娘だったら離婚して欲しくないと思うし、今両親
が揃って生きていてくれることにすごく感謝してるから。。。

275 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:25:32 ID:sHfNtMNv
離婚したら小さい子供が母親より女の部分を多く見せられたらショックだろうなぁ。
ネットで離婚後、別の男とのキスしてる写真を部屋に飾ってるのを公開してた馬鹿女がいたけど
なんかそんなの見せられてる子供の気持ちわかってんのかなぁ?

276 :名無しの心子知らず:04/09/26 00:32:47 ID:G+X5WLNw
271です。
そうですね。言い過ぎましたです。すいませんでした。
自分の父と重ねてしまいました。
自分はDV父を小学校1年の時からいなくなってくれないかな。
死んでくれないかなと兄妹で話していたので、つい。
母も別れたい、別れたいと言いながら現在にいたっています。
子供の為とか思っていたのかもしれませんが、父として尊敬でき
無い分、いっそ片親の方が良い。別れても良いと小学生の時から
母に言っていました。
でも共依存で、抜けられない泥沼で成長しましたです。

277 :名無しの心子知らず:04/10/02 06:49:36 ID:L4UXgDvI
自分のことかと思った272
わたしの両親の離婚原因は父の浮気だった。
大好きだった父親に裏切られて(そう感じた)、離れさせられて、
母親は男に狂って帰って来なかったりストレスでよく手をあげられた。
辛い思いをしただけの再婚もあった。いつも一人ぼっちで泣いてた。
でも本当に辛くて苦しかったのは、両親の離婚が齎した中で生きることよりも何よりも
大好きなお父さんとお母さんが目の前で離婚するしないだので揉めている時だった。

人それぞれ一概には言い切れない事情があると思います。
ですが、できるだけお子さんの前では揉めないであげてください。
どうかお願いします。


278 :名無しの心子知らず:04/10/05 14:42:58 ID:JhMBiYJM
離婚女のHPで親と同居しているのをいいことに、仕事の後12時すぎまで飲みに行っている。
既婚者でもそんなことしないのに親に甘えてどうするんだ。
子供の気持ちわかってんのかなぁ。休みの日だけ相手するだけじゃ駄目なんだよ。
平日は親がいるからいいやって思ってるのかなぁ。家にいても男と電話ばっかりしてるくせに。

279 :名無しの心子知らず:04/10/05 14:57:19 ID:++W73J/Q
うちの両親は私が6歳の頃に離婚。理由は母の浮気です。その後母は浮気相手と
再婚したのですが、結局その再婚相手とも喧嘩が絶えず、私の少女時代は
まさに暗黒!!喧嘩と言っても口喧嘩どころの騒ぎじゃなく、再婚相手が母に
馬乗りになる→母が泣き叫ぶ→私が近所の親戚に助けを求める→親戚が
仲介に入りやっと収まる が週に3日はありました。毎日死にたいと思って
ました。たぶんウチの母親は「女」の部分が強すぎたんだと思う。常に
再婚相手優先だったし、子供の頃母に可愛がられた記憶がありません。
その母も今は年老いて(再婚相手は死にました)普通のばあちゃんになって
しまいましたが、孫を可愛がる姿をみて「私のこともこのくらい可愛がってくれたら
良かったのに」とちょっと嫉妬してしまいます。私の性格もゆがんでしまって
いるようです。離婚する人にはいろいろな事情があると思うし、私の母のような
ケースは稀なのかもしれないけど、いずれにしても母としてのその子に対する
愛情が試されるのでは?と思います。子供にとってトラウマにならないように
育てて欲しいですね。


280 :279:04/10/05 15:01:09 ID:++W73J/Q
続き

ちなみに母は未だに別れた父のことを悪くいいます。もちろん自分の浮気も
正当化しています。子供の頃から実父の悪口を聞かされて育ったので、
ちょっとした男性恐怖症というか人間不信です。どんな理由があって離婚しても
別れた父親の悪口とかは絶対に子供に言わない方が良いと思います。

281 :名無しの心子知らず:04/10/05 15:02:15 ID:JhMBiYJM
離婚する人は女の部分が多い人に多いような感じはするね。

282 :名無しの心子知らず:04/10/05 15:56:41 ID:XAlR7TMJ
>>281
DV離婚でもか?適当なこというなやヴォケ!

283 :名無しの心子知らず:04/10/05 16:34:11 ID:j/vEl6Gr
女の部分がが強いのは離婚というより不倫や
すぐに男を作る場合では。
子供優先なら別だけど、優先出来ない人。

284 :名無しの心子知らず:04/10/05 17:15:50 ID:ZoklI4RX
>280
うちのダンナの姑、結婚生活22年で離婚して
離婚してから10年以上経ってるのに
まだお義父さんの悪口言ってる。自分のこと棚にあげて。
同情できるような内容でもないし、私にそんなこと言ってどうする?
と、いつも思う
お義父さんからは悪口なんて聞いたこともないのにな

姑・・・離婚当時自分の子どもが自分について行かなかったことについて
もうちょっと考えたら?と思う
自分が年老いてきて、さびしくなったのか
「家族が一番よ!」とダンナに言ってるらしい
しかもダンナは次男なので、自分の家の近所に住めと言ってるらしいし
あんたが金持ちでもあんたの家の近くに住みたくない


285 :名無しの心子知らず:04/10/05 19:39:15 ID:JhMBiYJM
相手の悪口は良くないよね。そもそも自分がその人選んで結婚したんだから。
自分の愚かさに気づかない人も多いんじゃないか?

286 :名無しの心子知らず:04/11/07 00:32:12 ID:098JnnzD
>278
私の友達も離婚して両親と暮らしているよ。
旦那からの養育費(分割払いの慰謝料かも)順調に振り込まれ
自分はフルに働いて子供の世話は彼女の母親が担当。
・・・・・・・・・・羨ましいな、とちょっと思ってしまった。

287 :名無しの心子知らず:04/11/08 23:30:22 ID:iGfhHOj/
旦那の度重なる浮気とギャンブル、借金。妊娠した段階で離婚を決意し別居。
調停離婚成立。元旦那は子供に悪影響を与えるとお墨つき。
ので堂々と会わせず。子供にはパパは病気で亡くなったことにしてる。
「あなたが生まれた時とても喜んでいたのよ」と話してます。
子供は毎晩お星さまに「パパおやすみなさい」と言ってます。
受けとめられる年になってから本当のことを話そうと思っているけど
父親に望まれず生まれたなんて墓場まで持ってくほうがいいかと悩んでる…


288 :名無しの心子知らず:04/11/09 22:43:16 ID:NMapPt1D
>287
私の実父も、妻子を守る力のないダメな人だった。
ただ、子供は好きだったようで、幼い頃に一緒に遊んだり、
高い高いしてもらった記憶は薄っすら残ってる。
だから、別れて20年経った今も、父を懐かしく思う時があります。

だけど、あなたの元夫は、お子さんを全く省みなかったんですよね?
そんな男を、父親と認める必要はない。あなたの判断は正しいと思います。
でもいつか、あなたのお子さんが真実を知ったときも、
ひとつだけ嘘をついて欲しい。「あなたのお父さんは欠点だらけの人だったけど、
それでもあなたが生まれたとき、とても喜んでいた」と。
どんな親でも、子供にとってはたったひとりの血を分けた父親です。
お子さんの心を守るために、どうか嘘をついてください。


289 :名無しの心子知らず:04/11/09 23:10:37 ID:SGsM/6Nl
287です。そうですよね。その嘘だけはついててもいいですよね?
たぶん本当は離婚したのはいずれ解ってしまうと思うのです。
ただ大きくなって自分で父親を探して会いにいったりしないかと心配です。
今度は息子に金の無心をするのではないかって…

290 :名無しの心子知らず:04/11/10 17:20:23 ID:OGw7ugGQ
>>289
私は子の側です。両親離婚。最低な父親だったとことあるごとに言われてきました。
死んだものとしていたのだけど、二十歳に実父が死んだときに実父の兄・妹から連絡がありました。
ちょっとした保険(死亡時100万ほど)を受け取るのに実子の許可が必要だから・・・
私には兄もいるらしいのですが、その人とともに、財産放棄の書類に判をつけということで。
もし、放棄しなければ、葬式代払えという脅しつきで。
その時に、その人たちから、「あなたのお父さんはあなたに会いたがっていたが、顔向けできないので、
会えなかった(養育費払ってないから)、とても悔やんでいた」と聞かせられました。
うれしくも悲しくもなかったというのが実際の心境です。
ただ、その人々が勝手にお涙頂戴してるのが、無性に腹立たしかったです。
聞かれなければ、別れて、かかわりの無い父親のことはあまり語るべきではないし、
よろこんでいたくせに、まともに育てもしないというのは、余計にいやなものなので、
あまり触れないであげて欲しいけど・・・・
ただ、死亡時などになにかあった場合はできるだけフォロー入れて欲しい。
あまり、うちの母みたいに悪口言ったりして欲しくないです。
うまくまとまらないけど。



291 :名無しの心子知らず:04/11/10 23:20:00 ID:S7uo9WFm
子供の為を思うと、
皆さんのように母として強くいなければいけないと思うのですが、
一番に子供を考えるべきなのはわかっていますが、
なかなか女としての気持ちが捨てきれない・・・。
そんな自分に嫌気がします。

ここを読むと、子供の受ける影響の事、本当に真剣に考えさせられます。

292 :名無しの心子知らず:04/11/11 00:17:25 ID:w/ulzsso
そりゃあ、母親だってひとりの女性ですから。
一人で子供を育てる=女を捨てる、ってことじゃないと思います。
でも、子供が切実に「おかあさん」を必要としてる時に、
女としての自分を優先したら、だめじゃないかな。
かつて父と離婚したときの母の年齢に近付いて、母の孤独もある程度理解できるようになっても、
どうしても忘れられない。母を求める私の手を振り払って、
綺麗に着飾って恋人のところに出かける母の後ろ姿。・・・泣いたなあ、あの時は。
幼心に、私を守ってくれるひとは誰もいないんだと思った。つらかった。

バツイチ・子持ちの女性が恋をしちゃいけない、なんて思わない。
だけど、自分の寂しさを満たすために、子供を犠牲にはしないでほしい。
離婚家庭の子供って、多かれ少なかれ「親に捨てられた」っていう思いを持ってしまうから。
「お母さんもわたしを捨てるんだ」なんて、決して思わせないで。

293 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:07:46 ID:uQuJWWyT
七年前、離婚した。

まだ保育園に通っていた妹だけが「パパに会いたい」
と駄々をこねたが、上の二人は寂しい顔も見せなかった。
子どもって意外と現実的なんだな、と思っていたが、
二、三カ月後、小学一年生の長女に変化が見え始めた。

「チッピーとケッピーに赤ちゃんが生まれたんだよ」
ある日、仕事から帰るとうれしそうに話しだした。
「そう、良かったね」。最初はままごとの話だと思い込んでいた。
しかし二、三日たっても、また胸の真ん中辺りを
指して「チッピーとケッピー」の話を続ける。
「カエルみたいな顔をしてて、ここに、住んでるの…」
「虚言癖かと思いました。でも、いつ聞いてもすらすらと、
まるでそこに見えているように答えるんです」。
胸の真ん中に窓があり、ノックすると出てきて話を聞いてくれる。
時々、仕事でいないこともあるし、機嫌が悪くて相手をしてくれないこともある。
「今は茶の間でお昼寝中みたい」と答えることもあった。

不安定な心の置き場所なのだとすぐに分かった。
寂しい思いを抑えた反動―。
長女の心の中にいる友達は、離婚前の自分たちに似た
理想の家庭で暮らしていた。
「この子たちとなるべく一緒にいてあげたい」。
休日出勤の職場に子どもたちを連れていくようになった。

294 :名無しの心子知らず:04/11/18 00:15:39 ID:NWa2rVIH
287です。別居後、離婚をしたいと(子供は3ヵ月の時)元旦那の母親に相談しました。
今までの彼の悪業、借金の立て替えをしてることなど包み隠さず話しました。
酷なことだからと今まで話せなかったことを全部。
離れていて知らなかったとは言え私に辛い思いをさせて申し訳なかったと泣きながら謝ってくれました。
できる限りのことはする。彼も実家に戻して更正させる。子供の為にも別れて早く立ち直って欲しいと言ってくれました。
そして肩代わりした借金分を全額返してくれました。彼は実家に戻されましたが隙をみて家出したそうです。
彼は家族の一人々にも無心してて(一人百万単位)それぞれに内緒にしてほしいと言ってたそうです。
私の話ではじめて家族で「実は私も貸してた」となってました。自分の家族まで騙してたらしいです。
向うの家はそれから何かと気を使ってくれて、別れた今でも誕生日、お年玉、クリスマスとプレゼントを送ってくれます。
病死したことにすればと助言してくれたのも、実は向うの両親です。私も毎月写真と手紙を送ってます。
向うは申し訳ない。私たちの躾けが悪かったの一点張りで私の両親にも手をついて謝罪しにきました。
私もかえって申し訳けない位です。でも何故あの両親からこれができたのかと不思議。
私は男をみる目がなかったけど、友達やまわりの人には恵まれて支えられているのだと幸せだと感じます。
何より子供といる時間が楽しくて幸せで、もう男はこりごりだけどw彼と別れて心から笑えるようになりました。
子供には偉くなんかならなくてもいいから人の立場に物事を考えられるような心から優しい人になってほしいです。
今は心身供に鍛えるW為に私と一緒に空手を習ってます。「強くなってママを守るからね!」
と言われたけど、これから出会うあなたの大切な人をしっかりと守って欲しいと願います。
でも嬉しくて感涙しちゃいましたw

295 :名無しの心子知らず:04/11/18 00:34:12 ID:NWa2rVIH
↑ごめんなさい。人の立場になって物事がの間違いです。
私は失ったものはたくさんあったけど、そのお陰で得たものもたくさんありました。
改めて子供に教えられることもたくさんあり、育児は育自だと感じます。
これから離婚を考えてる人に為になるか?のアドバイスを、別れは自分の意志と決断です。
けして悪いことではありません。私は子供に心からの笑顔をみせたくて別れました。
子供に愛されていると感じて育ってほしい。そして心から人を愛してほしいと思います。
極端な言い方をすれば元旦那は必要ない、いたら困ると感じました。
だから離婚と言う選択肢が子供の為にも悪いだけではないと思います。
何があっても子供をたくさん抱き締めて大好きと言ってあげてください。そして笑顔でいましょう。
きっといつか良い事がたくさんあります。

296 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:42:49 ID:YQVxYYyq
287さん、私も夫の度重なるギャンブルによる借金と浮気で悩まされています。
借金があることは、子供が生まれて2歳になるまで知りませんでした。
たまたま私がクレジットカードを見つけたから発覚したものの、見つけなかったら
今でもずっと気付かないままだったろうと思います。しかも3箇所から借りてます。
それでもその頃は夫も深く反省して、浮気とかもなかったんです。
ところが子供が4歳になってから、夫がある女性と本気で不倫関係なのが分かりました。
夫の家族に相談したんですが、なんと義両親は駆け落ち婚だったというのです。
つまり義両親は夫の心情がよく理解できるわけで、離婚してしまえと言われました。
おまけに私が意気消沈しているところへ夫の妹(未婚&子蟻)が転がり込んできて
「既婚者の子を妊娠してしまった。堕ろしたいから子供を預かってくれ」と子供だけおいて
2日ほど帰ってきませんでした。その子が女の子ですが凶暴な子で、もう息つく暇もないほど
振り回され、蹴られ、隠れてうちの子の局部をもてあそんだりで、さんざんな目に会いました。
悪いことかもしれませんが、この家族にしてこの夫・・・と初めて思ってしまいました・・・。
夫の不倫相手の親も片親で、不倫によって離婚されてるそうです。
本当にとんでもない状況です。誰に言っても離婚した方がいいと言われるでしょう・・・。
けれど、子供はお父さんと離れたくないと言います。
お母さんと、お父さんと、三人で暮らしたいと言うのです。
私は、バカだと言われるでしょうがまだ夫が好きだし、家に帰ってきてくれると嬉しいです。
でもこれから先のことを考えると、どうしていいか分からないです。

297 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:25:18 ID:skmpI6Kq
別れなきゃ!
うちの父親も借金くりかえしているけど、そういうヤシは何歳になっても、老後も近いというのにやるよ。
母親はそれにつきあって、アル中。人格崩壊みたいになってる。
我慢し続ければし続けるほど、自分の基準がわからなくなって壊れてくよ。
逃げろ。超逃げろ。
好きと言う気持ちはあと五年もしたら依存に変わって身動きとれなくなるよ。
相談する気力があるうちに逃げたほうがいいよ。


298 :名無しの心子知らず:04/11/18 18:44:05 ID:NWa2rVIH
287です。私も別れた方がいいと思います!
お子さんがお父さんと一緒にいたい気持ちを尊重したいのは山々だけど
旦那さんのことは諦めることをお薦めします。絶対の確率で治らないでしょう。
浮気の確かな証拠(手紙、着信発信履歴、メールも書き写しでOK)をとっておいてください。
後で役に立ちます。浮気相手に(浮気をやめないと慰謝料請求すると)内容証明を送るといいでしょう。
私は8年旦那を更正しようと頑張った結果わかりました。
馬鹿につける薬は本当にない!昔の人の言う通りですよ。


299 :287:04/11/19 10:31:30 ID:/KSvp6oB
>297-298
ありがとうございます。
内容証明は送りました。一応謝罪の電話があったのですが、交際は絶対やめないと言われ
結局現状は何も変わりませんでした。
夫が言うには不倫相手は素晴らしい女性らしく、夫と女性の共通の友人にも
その女性と一緒になれば夫も変わってマトモになり幸せになれると言われました。
つまり、その素晴らしい女性は夫を更正させることができるというのです。
ギャンブル好きは一生治らないですよね?いくら神のような女性が現れても。でも
正直言って悔しいです。私がいない方が夫が幸せになれると言われてるようで。
でも少し別れる事を真剣に考えてみます。




300 :×287○296:04/11/19 10:33:56 ID:/KSvp6oB
↑ すいません!!

296です。間違えました。287さんごめんなさい。

301 :名無しの心子知らず:04/11/19 21:09:26 ID:mchExvBF
287です。その人は本当に素晴らしい人なのでしょうか?
素晴らしい人は不倫なんかしないと思いますが…
ただ無駄な理解と無駄に寛容なだけのような気がします。
傍からみれば他人の家庭を壊したのですから、法的にはその人に慰謝料を請求することはできます。
もちろん旦那さんからも別に養育費、慰謝料もです。
区役所などで無料相談があるので相談してみては?管轄の家庭裁判所も教えてくれます。
旦那さんのことが悔しいのはわかりますが、もう熨斗つけてあげちゃいましょう!
悔しさをバネに頑張ってください!今後の為にもお金は必要です。
きちんとけじめをつけてもらわないと、困りますからね。
素晴らしいから浮気をしていいなんて通用しません。不倫は不倫です。
なら人間的に素晴らしく完璧に謝罪していただかなければw
なんのリスクも無しに他人の夫を手に入れようなんて大間違いです。
↑(裁判所の方が言ってましたw)
私は自分で家族やまわりの人に絶対迷惑をかけない。悩ませない、責任をとれるなら
不倫でも借金でもしていいと思います。とれないならすべきではない。
それは何事においてもそうだと思います。

302 :sage:04/11/20 03:03:47 ID:eZXChkJc
私も両親不仲な家庭に育ちました。
子供にとってはとても良い父だったのですが、
父は母にお酒を飲むと暴力を振るう時がありました。
結局私が中学に上がり別居、離婚となりました。
私たち兄弟は父の元で育てられましたが、
母は近くに住んでくれてお弁当を毎朝作りにきてくれました。
母は離婚して良かったと思っていると思います。

私自身子供♀が3歳で別居し1年経たないうちに離婚しました。
別居中、空想の世界で遊ぶことが多くて心配しましたが
旦那には彼女がいて修復する気がなかったので離婚。
離婚後、子供は笑わなくなりました。写真を撮られるのが大嫌いに。
多分笑えない自分に気づいていたからだと思います。
元の状態に戻るまで半年以上かかりました。

現在私は再婚し、さらに2人の子供に恵まれました。
周りの人にはこちらから言わない限り、本当の親子に見えるようです。
実の父親には半年に1回程度で会っています。
子供も7歳になり、2人の父親のことを頭の中で区別・整理し
何故離婚に至ったか詳しい話を知らないまでも元旦那から聞いているようです。

別居前も半別居状態だったので、2人の時間が長く「○○がいるから大丈夫!」
なんて言われてたっけ・・・。とても心のやさしい子に育ってくれています。


303 :名無しの心子知らず:04/11/20 11:29:16 ID:Jil15uyG
どっちでもいいけどさ…
子供を引き取るのなら、せめて成人するまではちゃんと育ててあげてよね。
途中で放り出すくらいなら最初から引き取るなと。
迷惑です。

経験者として言わせてもらいました。

304 :ノーブランドさん:04/11/20 13:01:17 ID:XSL/pp67
現在1歳児育児休暇中の教師です。

20代の頃。3年生の進路相談の保護者面談の時のこと。
生徒は成績は中程度。母子家庭で下に兄弟もいた。同居の祖母有り。
生活保護家庭だったし、本人も金銭的なことをかなり気にしてた。
家庭訪問でも会えないほど忙しく働いているお母さん。
私はその子の成績で学費免除してもらえそうな高校を何校か探し、
本人が実際行く場合どの程度の免除がうけられるのかを調べておいた。
(勿論個人情報は流さずあくまで成績&人物推薦で高校側とは話しました)
話の流れで次第では直ぐに情報を提供できるように。
ところが面談でのお母さんは
「本人の行きたい所を受験させてください」「貧乏ですが子供の学費くらいは大丈夫」
「死に物狂いで働きますから」と。
「お金のことは気にせんでください」と笑ったお母さんの歯は何本か欠けていた。

教師として・・・と言うか人間としての
何か根っこの部分にガッンとどでかい何かを打ち込まれたような衝撃でした。
と同時に、私はこの世の中で一番責任重大な凄い仕事を一生の仕事としたんだな〜と
身体がずしんと重くなるような感じがした。

40歳になろうとしてる今でも、あのお母さんの姿ははっきりと覚えています。
母は強し!なんてそんな生易しい言葉じゃ不釣合いだったな〜。

305 :名無しの心子知らず:04/11/22 18:58:35 ID:nib13mOA
内の町内のO家、夫婦、子供(男児二人)の四人家族
以前から旦那と奥さんの折り合いが悪く、町内に響き渡る程の
罵声を出しての夫婦喧嘩が頻繁にあった。(特に奥さんが旦那に浴びせかける
罵声が凄かった)
先日、遂に夜中に旦那が長男を連れて夜逃げ同然の別居を行い
離婚に至る。
この夫婦、長男が小学六年生・次男が小学二年生で次男が未だ
乳児の時に町内に引っ越しそれから頻繁に夫婦喧嘩を繰り返していた。
普段はこの子達、傍若無人で町内を遊び回っていたが、両親が喧嘩中は
不思議な程、静にやり過ごしていた。
問題はこの息子達二人が今後大きくなって、女の子(というか女性を)
軽く見る様な性質に育たないか心配。(家にも次男と同じ学級に通う女の子が居るので)


306 :名無しの心子知らず:04/11/22 19:12:29 ID:JE/4Oac/
>>305
母親を見下すようになっていたら、父親だって見下してると思うよ。
何せやり過ごす事が出来て、さらに一人だけしか夜逃げに連れて行かないという
父親の姿を見てるんだからね。
父親に反抗しないのは子供である自分に必要だからで、男だからではない。
女性の前に大人や世の中を軽く見るかもしれない心配をした方がいいかと。

307 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:59:33 ID:Zfyistcx
意見聞かせてください・・・

結婚5年目です。息子は5歳で、夫婦仲はまぁ良かったんですが夫が浮気をし、
離婚してくれと言われてしまいました。泣いたり怒ったり、辛い日々でしたが
今は自分の事より子供の事が気になっています。
離婚話をしてからの夫は、家庭を顧みず、私と子供を無視し、
自分の好きな事だけをしているのですが、そんな父親でも子供は慕っていくのです。
「パパいつ帰る?」「パパと一緒に寝たい・・」「パパとお風呂に入りたい・・」
夫が帰ってきて、無言でお風呂の用意をしていると、
子供はついさっきお風呂に入ったばかりなのに自分も入ろうとします。
こんな息子に、胸が張り裂けそうになります。
私は私で、息子に寂しい思いをさせてはいけない。
明るく、今まで以上に愛情を注がなくては、、と思って自分なりにやっていますが、
息子の中ではやはり父親は大きな存在のようです。
今日も、布団に入って少しして夫が帰宅し、「パパだ!」と布団を飛び出し、
「早く寝ろ」と怒鳴られていました。
昨日は、「パパと寝るんだ。」と言って夫の部屋に入り、トイレから戻った夫にこっぴどく叱られていました。
私が夫に意見すると、夫は更に子供にも辛く当たるので私は何も言えません。
ただ、「怒られた・・・」と涙ぐむ息子に、「大丈夫、大丈夫だよ」と言うしかできませんでした。

308 :名無しの心子知らず:04/11/24 01:00:01 ID:Zfyistcx
すみません、続きです。

浮気は今までの結婚生活の中で、度々ありました。
今までは遊びだったようですが、今回は本気のようで私が浮気を知ってからは
「離婚しろ」と言ったきり、開き直っています。
私に対する態度はまだ我慢できますが、子供への態度が・・・・
私も、親が離婚し、母子家庭で育ちました。
自分に向き合ってくれなかった父親を、今では憎んでいます。
どうしても自分と息子を重ねてしまって、息子が可哀相で見ているのも辛く、
夫への憎悪が増していってしまいます。
離婚はしたくない、いつか浮気が終わってくれれば・・と思っていますが
こんな状態がまだまだ続くのかと思うと、子供の心が心配になります。

長文すみませんでした。なにかご意見いただけると嬉しいです・・・


309 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:59:25 ID:fEBOzvuo
>>307
>今回は本気のようで私が浮気を知ってからは「離婚しろ」と言ったきり、開き直っています。
旦那が離婚したい理由は 浮気が原因という事でいいのでしょうか?
 浮気に至る理由は多かれ少なかれあるのでしょうが、不問にします

旦那側に、家庭を保とうという心構えが無い限り、うまくいかないのでは?と思います
自分が当事者であれば、離婚を前提として周到に準備に入ります
 財産の保全・新生活への切り替え・調停になる事を想定しての資料整理
親である事を放棄するか、しないかが離婚の最後の条件です
親である事を放棄しないなら、婚姻の形は契約年数を決めて 継続
 それで修復できれば修復 出来なければ契約満了後円満離婚

5歳であれば、離婚をある程度理解できると思います
子供の心は特に心配しなくてもいいと考えます
 それは、夫婦は健全であっていつまでも継続するものとの 常識内の話で
衝撃的な出来事があっても、乗り越える力は備わっているはずです
子供の心よりも、母親の心にケアが必要だと思いますよ
 乗り越える強さを日々持って生きるのは大変ですから

実家等に相談するのも必要だと思います
 早く教えてくれれば、と言われる例もありますし

310 :名無しの心子知らず:04/11/24 12:51:20 ID:H7Fyldnt
>>307
私の状況と全く同じでしたのでレスします。
結婚年数、子供の年齢、夫婦仲はまあ良かった、夫の浮気→離婚しろと言われ、開き直り、
家庭や子供を顧みない・・・全て私の時と一致しています。

まず、あなたはご主人を愛していますか?こんな状況におかれても愛しているといえますか?
私は自分でも馬鹿だなと思いつつ・・・夫を愛していました。夫にはお前はもう愛はないと言われましたが。
けれど私は夫の言葉は本音ではないと思い、決して信じませんでした。
何度も話し合って、責めるよりも私も子供も夫を愛していて必要なのだということを訴え続けました。
ここまで妙に自信を持てたのは、ある人に「何だかんだ言いながら家に帰ってくる男は、離婚する意志がない」
「男は熱病に冒される時もある。でもそれを夫婦で乗り越えていく姿を子供に見せるのは悪いことではない」
「今は責めずに、夫の帰る場所を用意しておくこと。あなたに辛くあたるのは自分の犯した罪に向き合う勇気がないだけ」
と言われたからです。

311 :310 続き:04/11/24 12:52:20 ID:H7Fyldnt
とはいえ、309さんが仰ったように
>旦那側に、家庭を保とうという心構えが無い限り、うまくいかないのでは
↑まさにこんな状態で、夫は離婚することしか考えておらず家庭に戻る気はゼロでした。
でも何度も話し合い、相手の言い分も全部聞き、理解し、私の考えも話し、手紙を書き、
しぶとく時間をかけているうちに離婚は簡単ではないと思いはじめたのか、
徐々に浮気相手と距離を持つようになり、今では普通に家に帰ってきて今までのように、いや
今まで以上にとても仲の良い夫婦です。 渦中の夫は本来の夫の姿ではなかったです。
自分に都合の悪い話は誰の話であっても聞こうとしなかったし、私を罵り子供にも無関心でした。
今となっては「俺がこんなひどいことをしてしまったのに、それでも俺の帰る場所を用意していてくれたことに
感謝している」「結局魔がさしたんだと思う。家族の絆を甘くみていた」と夫は反省しています。
307さん、あなたご自身のお気持ちをよく考えて下さい。ご主人とこの先もやっていきたいですか?
読んでいて、ご主人は307さんに甘えているようにも感じました。
307さんの辛い姿を目の前にすると、ご主人はどうしても自分の罪に向き合わされてしまって
逃げ場がなくなって辛くあたってこられるのかもしれません。
一度冷静に話し合われてみたらどうでしょうか。今とても辛いと思いますが、いつでもここにきて
話をきかせてください。応援しています。えらそうに言ってすみません。

312 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:07:28 ID:INQpj6Iw
現在8ヶ月の子供がいます。
私の性格に我慢が出来なくなったことを理由に
突然、主人から離婚したいと言われました。
長い付き合いで、子供が生まれた所なのに、
性格の不一致を理由に、今更離婚を言い渡されるとは思いもよりませんでした。

私の性格の駄目な所も理解し、改善の努力をする意思を伝え、
子供のためにも、もう一度頑張ろうと説得しましたが、
主人はやり直す気になれないと言います。
一応、あと1週間くらい考えるとの事ですが、
子煩悩な主人が子供と離れることになっても
離婚したいくらいなので、結果には期待できません。
私的には夫婦としては最悪駄目でも、
割り切って家族として頑張りたいのですが・・・。

離婚について詳しくはわからないのですが、
調停をおこしてでも離婚にNOと言うべきなのでしょうか?
それで、離婚せずにすむ事もあるのかな?

もし離婚という事になった場合、子供に与える影響を少なくするためには、
出来る限り、主人と子供を面会させるのが良いのでしょうか?
はたまた、記憶に残らない時期なので、死んだことにして会わせない方が良いのでしょうか・・・。

もし離婚という結果になったら子供に本当に申し訳なくって・・・。

313 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:35:19 ID:ZKTGuzP1
>312
8ヶ月の子供がいるのに離婚切り出すの?ひどいね。そんな離婚に
応じなくていいし、出ていかれたら生活費を請求できるよ。離婚は
タダで出来るもんじゃないんだから、絶対妥協しちゃダメ。弱気に
つけ込まれないで、酷いコト言われたらメモ取っとくこと。

離婚になっても、養育費は絶対もらうこと。あなたに亭主はいなく
ても子供に父親は存在する。子供だってイヤな奴だったら相手にし
ないし、たかれるんなら愛想よくなる。ガンガレ。

314 :名無しの心子知らず:04/11/25 00:14:16 ID:MGpdGKVN
とことん夫婦で話し合うべきだと思います。311さんと同意見です。
どんな場合であっても。男の人は精神年齢は女性より十歳下と言われます。
離婚と言うものがどれだけ大変なものか理解してない場合もあります。
親も親戚も巻き込む問題だとわかってないでしょう。
離婚しても子供がいれば一生責任を考えなければいけないこともわかってないでしょう。
312さんの場合。長い付き合いで結婚して性格も何もなくはありませんか?
それを含めて結婚したのではないのですか?悪いけどそれは言い訳で何か他に理由がありそうな気がします。
とにかく本当にそれが原因なのが嫌がられても話し合いをすることを薦めます。
旦那の両親に相談するのも良いでしょう。腹を探られて痛くないなら旦那が困ることはありません。
子供のいる離婚は本人同士だけの問題ではないこともわかってくれるでしょう。
もし離婚となっても母親の経済能力が十分でなくとも子供が乳幼児の場合、
親権はほとんど母親です。それだけ母親の存在は子供にとって重要なのです。
もちろん経済能力がない母子とも離婚しても援助、養育する義務は父親にあります。
調停裁判になったらそれらは確実です。旦那さんはそれらも理解して言ってるのでしょうか?
ためしに、「わかりました離婚しましょう。養育費、慰謝料、財産分与はこのように希望します。調停で話し合いましょう」
と言ってみればどうですか?色んな意味で前向きに現実を理解して話し合いをしてくれるのでは?
調停も理由なく放棄すれば罰金五万です。
余談ですが私の友人は言ってました。「離婚なんてとんでもない!慰謝料と養育費で首が回らない。
自由になるどころか不自由だ。そんなこと考えれば浮気なんてしない方がいい。
後のことを思えば、家族の為に働いて家族を喜ぶことを生きがいにしていれば幸せだ。
多少の我慢はお互い様。気ままにいきたきゃ結婚しなきゃいい。したならしたでどんな場合でも男なら腹くくれ。」
この友人も昔おいたして奥さんともめたそうです。

315 :名無しの心子知らず:04/11/25 10:11:51 ID:/QVBc2Ex
312です。
最初に離婚を言われてから、今で2週間くらい主人とは話し合っています。
本当は子供も引き取りたいようですが、私が離しませんし、
あきらかに私が引き取るほうが良い環境なので、親権については諦めているようです。
養育費も出すとの事ですし、父親としての義務は果たしたいとの事。
財産分与に関しても、ある程度生活を始められる金額さえあれば、後は子供にと言っています。

主人の両親は彼が幼い頃に離婚していて、父親が引き取りました。
今では母親の方と交流がありますが、母親も再婚していますし、
父親は借金・無職という状態で、主人は巻き込む親類がいないような状態です。
そんな生い立ちのせいか、主人には情とか物欲とか執着心というものが極端に少なく、
自分の気持ちを言葉にするコミニュケーション力もあまりありません。
嫌な事は無視するか、溜め込んでおくといった感じで。
一見するとまじめでやさしいのですが・・・。
また私については自覚しているかぎりでも、感情の起伏が激しくって
わがままで自己中心的な部分があると思います。
気持ちをうまく言葉にできない主人を、勢いで丸め込むような形になる事も・・・。
結婚してからはなるべくコントロールするようにして、
主人にも穏やかになったと言われていましたが、
最近は子育てのストレスを主人にぶつける事も多かったと思います。
また、うちの両親と同居していたり、主人にとってはつらい立場にあったのだと思います。
だから離婚の原因は314さんの言うような他に理由があるのではなく
性格とかそういった物だと思っています。

しかし実際子供の父親は主人で、かわりはありえませんし、
私だけならすぐにでも離婚に応じたいですが、子供を思うとそうもいかなくって・・・。
今は、彼の子供への愛に期待するだけです。
家族の大切さに気づいてくれるとよいのですが。
それでも最終、主人が離婚を選んだ場合は養育費等できるだけの物を貰い、
父親がいない分まで頑張っていくつもりです。
私たち親の事に子供を巻き込んでしまって、本当に申し訳ないです。
これからは子供の事だけを一番に考えて行動していきたいです。

316 :名無しの心子知らず:04/11/25 11:47:55 ID:yqbQR2S1
312さん、どうしても気になったので聞いていいですか?
気を悪くされたらごめんなさい。
>突然、主人から離婚したいと言われました。
この部分で思ったのですが、旦那様には他に女性がいるということはないですか?
というのも、不倫の場合、有責配偶者からは絶対に離婚が認められないので
本気で不倫相手と再婚したいから離婚をスムーズにさせたい場合不倫の事実を隠して
性格の不一致だとか他の部分を引っ張り出して離婚の理由に仕立て上げようとする人がいます。
もしこちらがそれに気付かずに判を押してしまうと最悪です。
相手は痛くも痒くもなく、社会的制裁を受けることもなくのうのうと生きていけるのです。
仕事が終わってまっすぐ帰ってきているような人でも、不倫する人はすごく上手に隠しますし
自分のことしか考えてない状態なので、自分さえ優位になれればどんな嘘でもつきます。
312さんの旦那様の人間性を否定してるわけではいです。不倫にいったん足を踏み入れてしまうと
どんなに今まで真面目な人であっても、信じられない言動をとったりするので。
これはあくまで もしそうだったら という場合のことなので違ってたらいいのですが。
今までも不倫の事実を隠されたまま離婚を切り出された人を見たことがあるので
ちょっと気になったので・・・。





317 :312:04/11/25 21:08:29 ID:/QVBc2Ex
1日中ついてまわっている訳ではありませんが、
それはないと思います。
仕事は工場なのである程度決まった時間に帰ってきますし、
社員は主人以外は年配の男性が多く、女性も母親くらいの年齢の方だけです。
土日等の休みは家にいます。
またSEXについても淡白で、溜まれば・・・みたいな感じで、
今まで主人の気持ちを知らずに、普通に夫婦生活がありましたが、
他に相手がいるような感じはありませんでした。
私の知る限りの主人ではありえないと思っています。

318 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:19:54 ID:2i4jqUdC
312の御主人を擁護するわけじゃないけど・・・今の私と夫の関係に似ています。

7年付き合った後(うち4年間同棲)、結婚して5年、2歳の子どもがいます。
いろんなことが重なってではありますが、ひとことで言うと性格の違いが苦痛で
私のほうから数ヶ月前に離婚を切り出しました。
夫にしてみれば突然の話、お互いに考え方の違いには結婚前から気付いていましたが
それでもなんとかうまくやっていってたので、私の意見に納得いかないようでした。
子どももかわいがってくれ、子どもと離れる事を一番に避けたがっているので
子どもを引き取りたい私との衝突で、なかなか話が進みません。

まさに「ただ同じ場所に住んでいる」だけの状態なので、環境としては悪いですよね。
でも、夫と仲良くする事ができない。
向こうは歩み寄ってくれるんですが・・・。
他に好きな人がいるわけではありません。
単に夫に愛情が持てない。これから先、一緒にいることが考えられない。

312さんにとってはいやな話かもしれないけど、不倫とか関係なしに、
長く一緒にいた相手に突然愛想が尽きるってことは、あり得ると思うよ。



319 :名無しの心子知らず:04/11/26 02:35:47 ID:MfzVU84Z
307です。遅くなりました。レスありがとうございました。

>>309
浮気以前に離婚の話は出ていなかったので、浮気が原因だと思います。
今現在の夫は、親である事を放棄したい意向のようです。
実家などにも相談しましたが、浮気は男の甲斐性・・・という一家なので
話になりませんでした。でももうしばらく様子を見ようと思います。
離婚は全然考えられません・・・・。

>>310
同じ状況であったのとこと、とても励みになりました。
今の夫と冷静に話し合うことは無理のようなので、もうしばらく様子を見ます。
310さんの書き込み、本当にありがたかったです・・・・。
私も、こんな状況なのに夫を愛しています。
よそに女を作ったのは許せない、子供にこんな仕打ちをしたのも許せない、
でも心のどこかでは浮気前の夫に戻ってくれることを望んでいるのです。
310さんのように、あんなこともあったねと言い合える夫婦になりたいです・・・。

320 :312:04/11/26 17:54:18 ID:RIMJ2J+U
>>318
反対の立場からの貴重なご意見ありがとうございました。
私も主人の話を聞いて、彼の気持ちはある程度理解したつもりです。
もし子供がいなければ、離婚にもすぐに応じたと思います。
ただ、子供に父親とはと教えてくれるのは主人しかありえませんし、
親子3人で買い物に出かけたり、プールや遊園地に行ったり、
家族というものを子供から奪ってしまうのかと思うと、
どうしても応じられない。
もちろん、離婚してからも面会の日にそれをする事は可能かもしれませんが、
絶対に100%同じ事をしてあげることはできない。
お互いの環境も、生活も今とはだんだん離れていってしまう・・・。

もし、このまま生活を共に続けるのであれば、
嫌われているのに一緒に生活し、世話をしなければいけない
私もつらい状況になると思います。
離婚して、離れたほうが簡単で、これ以上の傷をつくらなくてもよい。
でも、それでは子供への責任は果たせません。
恋人や夫婦とは違う、家族は好き・嫌いでは片付けられないと思います。
318さんが、まだ離婚に至っていないのであれば、もう一度考えてみてほしいです。
子供から父親・母親を奪ってしまってよいのか。
男と女である前に、親であってほしいと思います。

もちろん主人にそれを強要することはできませんし、
かれがそう思ってくれなければ意味がない事です。
主人がどうしても離婚を決断した時には、
次は離婚をしたうえで子供にとって何が一番良いことかを
考え決めていきたいと思います。

321 :名無しの心子知らず:04/11/26 19:39:36 ID:7kXBX9/w
>320
離婚はいつでもできます。
いい家族になれるチャンスを簡単に捨てないでくださいね。
ご主人が改心されるには時間がかかるでしょうが、決してすぐに結論を出さないで。
今は険しい山道でしょう。でも登れば登るほど、その景色は素晴らしいものになります。
平坦な道では決して味わえない美しい景色を拝めることができるでしょう。
だから頑張ってください。必ず報われる日がきます。



322 :名無しの心子知らず:04/11/26 20:01:44 ID:L0/C5MQ/
暴力をふるう夫というのは、結婚前に見分けられないのですかね

323 :312:04/11/26 21:48:58 ID:RIMJ2J+U
>>321
ありがとうございます。
とても励みになる言葉でした。
そうなれるよう、がんばります。

324 :名無しの心子知らず:04/11/26 22:16:54 ID:iT+JzJYM
322とことん挑発して怒らせる。自分が悪いのを承知で絶対に謝らずに相手をバカにしてみましょう。それでもちゃんと話して間違いをただしてくれるようなら多分手はださないよ。

325 :名無しの心子知らず:04/11/26 22:36:19 ID:LRh4OwBq
>>322
そういうのが多いらしいよ。
DV男の特徴として「外面がいい」と良く言われてます。
ググってみたら面白い程に出てきたよ。

326 :318:04/11/28 00:13:46 ID:vLVj+zyY
>312
離婚言い出しっぺの私なんかに、真剣なレスありがとう。
実は312さんのご意見と同じような事を、実母からも言われているところであります。
実家は戻っておいで、などと甘い事は言ってくれないので、離婚を実行するためには
私自身、相当な覚悟をしないといけません。

私のような一方的な考え方は、良識のある人からすればただの身勝手ですよね。
自分の気持ちに正直に生きたい反面、子どもから父親を引き離すことや
子どもに愛情を持っている夫から子どもを奪うことを思うと、躊躇してしまいます。
312さんのお話を聞くと、普段口をきいていない夫の内心もこんな感じなのかなーと
ちょっぴり胸が痛くなったり・・・。

もうすでに見られたことがあるかもしれませんが、×1板にこんなスレがあります。
同じような境遇に関してのいろんな意見が。

「夫から離婚を切り出されました」
ttp://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1095345091/

327 :名無しの心子知らず:04/11/28 15:29:01 ID:TdHlBLvt
>324
結婚前はそういう人だったのですが、
結婚してから甘えてくるようになり、暴力を振るうようになりました。
まあいろんなパターンがあるってことで。
ウチの場合、中学生の頃、家庭内暴力をしていたので、そこをもっと突き詰めておけば、
と思います。
(知り合った当初は、もう家族ともうまくやってる、会社でもそこそこ頼られる人でした)
誰にでも暴力振るうようなわかりやすい男なら避けられるけど、
そうでないならば、心理学の学位でもとり、相手の成育歴をじっくりと聞いて、
それで判断するべき・・・・
なわけないよなあ。

328 :名無しの心子知らず:04/11/28 17:43:05 ID:6DAF1N18
私も夫に愛想を尽かされました。女性問題はありません。ほんとに私のことがいやに
なったようです。子供も一人います。彼の心が離れてからも私の中で離婚という文字が
自分の中で起きるなんて信じられなかったし、常に他人事でした。それで、3年間口を
聞いてもらえず、今は別居してます。多分来年には、すっきり離婚となるでしょう。
この3年間何をしていたのか、ほんとに鬱になります。でも子供のことはものすごく
かわいがってくれるので、どうしても、父親をなくしたくなく、意地になってました。
人間、二通りいると思います。愛想をつきながらも、夫婦だから父親だからって割り切って、
どうにかがんばろうとする人。自分の人生を子供と妻のためには棒に振りたくない人。
私は、疲れました。自分に思いあたるフシもなくいきなり無視される生活。
理由を聞いても、俺のわがままの一言。土下座して誤ったこともあります。
どうしても無視だけは、いや。殴られた方がましかもしれない。
もう死にたい。もうだれも信じられない。私だって愛されたい。


329 :名無しの心子知らず:04/12/04 12:01:46 ID:YwmBr3wr
夫が家を出てもうすぐ半年が過ぎようとしています、
本人曰く男友達の家に転がり込んでいる、毎日がとても楽しいからだと。
最初の頃はそれでも日曜日は相手のアパートにその友人の彼女が来る為と
子供に会いに来るために帰って来てくれていたので
バカだなぁ、そのうち目が覚めるだろうと見守っていたのですが
ここ2ヶ月はその週末さえも家に帰らなくなってしまいました。
正確に言えば給料日の翌日に戻って来て無理やり銀行に行かされ
ローンの支払いと少々の生活費を残して全額下ろさせて持っていかれます。

帰って来て欲しい、また前みたいに家族で仲良く暮らしたいとお願いしても
まったく聞き入れてもらえず土下座してお願いした事もあります。
向こうは私に非があるからだ、全て私が悪いんだと口汚く罵り暴れて行きます。

・・・・・もうダメかな。と思い私の中で離婚の決意が固まってきました、
実家に帰る事になり子供にも転校をしてもらうことになりますが
子供は学校が大好きなのでせめて3学期までは今まで通り今の学校に
通わせてあげたいと思います。

・・・・・一般的にみてもうダメですよね?それともまだ私が辛抱すべきですか??


330 :名無しの心子知らず:04/12/04 13:24:48 ID:Cu/FNrWB
>329
それで離婚したとして・・・ご主人は気楽に生きていくわけでしょうか。
夫婦の溝はどちらか一方だけの責任じゃないです。必ずご主人にも落ち度はあるはずですが
329さんのご家庭ですとご主人だけが、家庭が気に入らないと好き勝手に行動できて
329さんやお子さんが犠牲を強いられているようで、とても納得がいきませんんね。
こういう男性は、大事なものをなくして初めて価値が分かるタイプかもしれません。
ともかく、329さんがこれ以上辛抱する必要はないです。
ご主人に帰ってきてほしければ、もっと強気にでてもいいと思います。
土下座なんかする必要ないです。円満調停を申し立ててみるのはどうですか。
離婚されるにしても、329さんの納得のいくように頑張ってください。
「お前に非があるからだ」と言われて「ああそうですか」じゃなくて
どういう所に非があるのか、なぜそう思うのか、とことん話し合って納得した上で
答えをだしてくださいね。その際、329さんがご主人に対する不満もぶちまけましょう。
離婚まで考えてるんだから、この際ぶつかるだけぶつかってもいいと思います。
「ああしとけばよかった」って後悔のないように・・・。





331 :sage:04/12/05 02:19:02 ID:4hPsC0bW
わたしの父は、結婚当初からボーナスを落としたなどと言ってギャンブルに
明け暮れ借金をしまくってました。
お嬢さん育ちの母の実家をあてにしていたようです。母は教育上良く無いと思った
そうで、成人するまで私に真相は明かさないまま耐えていて。
でも夫婦喧嘩はすごいし、ヒステリーを起こしたり時には死ぬ!と言ってよく家を
飛び出したりしてそれは私が高校を卒業して家を出ても続いてました。
それでもようやく最近改心したらしい父は、元々物腰だけは優しいので母とも旨く
やっているみたい。
でも私は、親には内緒ですが何度も自殺を考え5年間彼氏の家で引きこもりました。
その間考えていたことは、なんと親の事ばかりで。その間は無性に憎たらしかった。
今でも、両親に対して心からの愛情を持てているのか自信を持てず淋しい。
スレ違いでしたらスミマセン

332 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:20:03 ID:4hPsC0bW
下げ間違えました…>_<

333 :名無しの心子知らず:04/12/05 20:45:47 ID:1nPXuIXF
来年1月24日に別居、そして離婚する事になった。
この日までに住んでるマンションの売却、引越し、
2歳娘の保育園の手配等を行う予定。
離婚の理由はホントにくだらない事のようだけど
すぐ人のせいにする、人の話を聞かない、片付けが全く出来ない、
自分の外見が超自慢、「オレ様」が常に正しく一番である、
という5歳児への愚痴のようなもの。
浮気、ギャンブルはしないと言う事で
これまで何度も思い止まって来たけれどもう限界。
愛情なんて出産と同時に冷めた。
看護婦がいるときだけかいがいしく私の腰をさする、
いなくなると「あ〜疲れた、医者に言って促進剤打ってもらえよ
オレもうヤダよ」ダンナの為に医者に頼んで分娩を早めてもらった。
他スレでも書いたが生まれて1時間後に銀行で1千万のローンを組んで
株を買うと言ってきた。
もちろんその後の育児なんて全くしないし興味が無い。
オレ様を磨く為に毎日仕事後2時間のジム通い。
私や子供が病気でも全くお構いなし。
彼の人生に私や子供は邪魔なだけのようだし、
疲れたよ、、本当に。

334 :312:04/12/07 23:04:41 ID:vT294OmI
やはり夫は娘と別れる決意がまだできないということで、
年明けまで様子を見ることになりました。

始めは、中途半端な状態の自分が辛くて、
離婚という状態まで持っていってしまった夫を責めたり、
逆にこれからの事を考えすぎて不安に陥り焦っていましたが、
今は離婚の原因と共に、夫が離婚を考えるまでに至らせた、
自分が招いた状況を反省しています。
精神的に子供で、相手に求める事しかできなかった、
頼るばかりだった自分に後悔しています。
もしやり直せるのであれば、夫や娘を癒せる暖かい家庭を築き、
精神面で支え、包んであげられる、心の大きな妻になりたい。
遅いかもしれないけどやっぱりまだ夫を愛しているから、
夫としても父親としても失いたくないから、
せめてあと1ヶ月の間、感情的にならず夫の負担にならないよう、
努力していきたいと思います。

幸い、娘は9ヶ月という成長のめまぐるしい時期にあり、
毎日とても可愛らしさを増しています。
主人がそんな娘を想い、留まってくれたら・・・。

また、主人の気持ちが固まったらここに書かせてもらいますね。

335 :名無しの心子知らず:04/12/08 01:37:48 ID:zVlBSqra
私も今離婚するかどうかで悩んでいます。
息子が一人でもうすぐ1歳。別居して3ヶ月になります。
離婚の原因は旦那のDRUG(違法)。子供が生まれてからもなかなかやめてくれません。
一応普通の(合法な)仕事はきちんとしていますがそっち(DRUG)のほうでも人に売ったりしているみたい。

そのせいでか性格なのか?だらしなくって、育児も働いてる私の家事の手伝いもしてくれません。
そんな旦那にぶち切れ 「私たちとこっち(DRUG)どっちが大切なの?」
と問い詰めたら「もちろんお前たちに決まってる!」 と逆ギレで答えたので
モノを捨てることに。
そして次の日なんかそわそわしてるから問いただすとやはりかばんの中に又モノが入っていて
もう私もあきれちゃって。
その日から別居です。
今は何の音沙汰もありません。
そんな旦那への愛情も冷めちゃいました。

電話もメールも一切無いけど銀行に15万振り込んでありました。
息子がもうすぐ誕生日なのでそれから本格的に離婚のことは考えようと思っていますが。
ああぁ ホンと毎日が憂鬱です。

やっぱり父親って必要なのかなぁ・・・
 

336 :名無しの心子知らず:04/12/08 01:57:01 ID:jQrvyuZA
自分の何が悪いのか分からない人は大分問題ありすぎです。一週間びっちり自分の性格の悪さについて考えた方がいい。自分を良く見すぎてる。

337 :365:04/12/08 03:01:48 ID:437iUk2K
自分のいやなとこ、悪かったこと色々考えました。別居してからの3ヶ月間考えてない日は無いです。
人それぞれ、いいとこ悪いとこあると思います。いいとこしかない人間はいないもの。
旦那がDRUGになぜおぼれるのか・・・ 確かに私が悪かった事もあったと思う。
育児が大変で前のように気を使ってあげることができなかったり・・・
止めてほしいけどきつくいっても逆効果だろうしと言い方を工夫したり。
だけど止めてはくれなくて、減らすこともしてくれない。

どうすれば止めてくれるのかすごく考えた。
見て見ないふりをする?強く言う?
旦那も色々と悩みがあって意一瞬でもそれから逃げるためにするんだろうなって

だけど赤ちゃんの前でするのは本当に止めてほしかった。

この人は親としての自覚が無いんだって離婚を考えました。
それしか方法が見つけられなくって。



338 :名無しの心子知らず:04/12/08 03:16:41 ID:0qTxplAu
育児でてんてこまいな奥さんのせいでドラッグにおぼれました、なんて
そんなの誰が納得する?
親の自覚がないんだよ、正解だよそれで。

339 :335:04/12/08 04:03:25 ID:437iUk2K
今考えるとすごく情けなくて恥ずかしいんですが、
結婚前 独身のころは私も一緒になってしたりしていました。だから強く言えませんでした。
楽しさなんかも少しは分かるから・・・・ 
自分のこと棚にあげて言える立場じゃないと思ってたし。
私は結婚してからは止めました。
それは家族という責任ができたからです。
彼もそうなってくれると信じていました。


340 :名無しの心子知らず:04/12/08 04:07:52 ID:0qTxplAu
そうなのか。そりゃ事情が変わってくるな。向こうにしてみりゃ結婚して奥さんかわっちまったってとこもあるかもね。
でも現実問題として、子供がいるのにドラッグやってる状況に335が耐えられないことにかわりはないな。

341 :335:04/12/08 04:14:00 ID:437iUk2K
月日が過ぎ辞めてくれない夫に「私たちとDRUG どっちがないといや?」って聞いたら
「お前達に決まってる!」と言ってくれたので全部捨てました。
次の日そわそわしている夫に問いただすとやはりかばんの中から出てきて、その日から別居となりました。
多額のお金を持っているのでそれも問いただすと、友達にも売っている様子でした。
すごくショックでした。


342 :335:04/12/08 04:29:40 ID:437iUk2K
340さん
そうです。私が変わっちゃったって夫は思っていると思う。だけど家庭を持った以上警察のお世話になるのはいやだし(持たなくてもなんですが)
なによりも止める気が感じられないのが寂しかった。
次の日かばんに隠し持っている姿を見て あぁこの人はジャンキーなんだと初めて気づきました。
私もホンと馬鹿です。
その日から夫を信用できなくなってしまいました。

経験者だからこそ止めるときの辛さを乗り越えるための方法を教えてあげられたのに、うまく
言う事ができなかった...

もうすぐ息子の初めての誕生日を迎えますが、連絡が来るのかどうか・・・・。
次に連絡が来たときに離婚の話をしようと思っていますが、更生するまで長い目で見たらいいのかどうか?
子供には父親が必要だって回りに言われると気持ちが揺らいだりします。
でも周りには原因が原因だけに言う事ができなくて書き込みしました。


343 :名無しの心子知らず:04/12/08 10:31:30 ID:JrZBIyal
>342
ご主人がドラッグを使用している姿は、子供さんには何があっても見せてはいけません。
それがあなたの母親としてまずやらないといけない事ではないでしょうか。
ご主人を更正させたいなら、別居するなど少し距離を置いた状態でさせてみてはどうですか。
完全に更正させるまでは、体にドラッグの影響のない状態の時を選んで、時間を決めて子供に会わせるとか。
ただ、こういう常習者はハッキリいって治らないと思いますよ。
子供に父親が必要だと言われるのは、子供は父親の背中を見て育つからでしょう?
失礼ですが、今のご主人の背中を人生の手本にしろと子供に見せられますか?





344 :335:04/12/08 18:53:22 ID:AZ06PlXO
>343
本当に子供には見せられないです。とんじゃってる父親の姿を見せたくない。
まだ1歳前なのでDRUGの事を子供が理解してるかどうかは判りませんが、
息子が父親のそれに気付いた時のことを考えると怖ろしいです。

離婚の方法ってこういった場合どうすればいいんでしょうか。

調停にすると弁護士を立てるわけですから旦那のDRUG の事言わなくちゃならないですし、
あまり人に相談できる話でもないのでどうしたらいいかわかりません。
警察に捕まったりしないのかな?
区役所でやっている無料弁護士相談なんかに行こうかと考えましたが、
やはり理由が理由なだけに行くのを戸惑ってしまいます。
私的には捕まりでもしない限り止めないんじゃないかとも思いますが、
もし今旦那が捕まれば、息子の父に前科が付くわけですし。
息子のことを考えるとそれもかわいそうで・・・






345 :名無しの心子知らず:04/12/08 19:08:07 ID:FnrjBtxS
>335
本当に息子のためを思うなら、警察に突き出すべき。
>私的には捕まりでもしない限り止めないんじゃないか
って思ってるんでしょ?

346 :名無しの心子知らず:04/12/08 19:58:28 ID:Ti1qfErG
親父に前科ついたっていいじゃん!あなた結局自分自分が可愛いんよ!本当に息子を守りたかったら腹決めて更正させないかんよ。誰が息子の将来作ってやるのさ。小さな体で寝息たてとる息子の顔みてみい。幸福にまさるものはないんよ。

347 :名無しの心子知らず:04/12/08 21:27:16 ID:uVzKgtSQ
警察に突き出すのはいいけどさ、
逆恨み買ったりしないかな。俺はそっちが心配。
できるなら円満離婚の方がいいよね。

348 :335:04/12/08 23:54:14 ID:TPe1GTRu
>345 346 347
ご意見ありがとうございます。
小さな体で寝息たててる息子の顔・・・ 涙が出てきます。
 
警察に突き出すとなると旦那の周りのジャンキーたちも捕まってしまいますよね。
私たちの今回のことで旦那一人だけではなく周りを巻き込んでしまいのが怖いんです。
危ない筋の方々もいるし...
更生させるにしても、私の予想では相当な時間と労力がかかってしまうような・・・

その苦労をしてまで息子にはやはり父親って必要なのでしょうかね・・・
私には旦那を更生させる自信がありません... かなり依存してるから・・・
私の精神状態と旦那の愚行。 
不安定な状況下で息子は大丈夫かな?

幸福って何でしょうか。

離婚って不幸なことなの?


349 :名無しの心子知らず:04/12/09 03:12:14 ID:T7i1269T
>>335さん
当方、弁護士ですが、一言アドバイスを。

>区役所でやっている無料弁護士相談なんかに行こうかと考えましたが、
>やはり理由が理由なだけに行くのを戸惑ってしまいます。
ということですが、弁護士には守秘義務というのがありますので、相談内容を
警察はもちろん、他人へ一切漏らしてはいけないこととなっています。
ですから、安心してご相談下さい。

あなたご自身も、過去に自己使用の経験があるから余計に話しにくいのだろう
と推察しますが、その点も含めて、あなたの立場に立って解決方法を考えてく
れるはずです。(大体、刑事弁護の時は、犯罪を犯している人を弁護するわけ
ですし)

仮に、相談担当の弁護士が、あなたの立場に立って考えてくれていない、と感
じたらそのような人は例外的な弁護士なので、別の弁護士に相談してみて下さ
い。

区の無料相談もいいですが、弁護士会でも法律相談をやっています。
弁護士会の場合は有料となってしまいますが(30分5000円)、これも検
討してみて下さい。

一人で悩むと、どんどん悪い方向に考えてしまう、ということがあります。
お早めに相談されることをお勧めします。

350 :名無しの心子知らず:04/12/09 08:29:15 ID:hmXovD5H
離婚していいんだよ!全然くだらん理由で別れてる夫婦はいっぱいおるよ。そんだけ息子の事考えられるあなたなら母子家庭だって頑張れる!未来は自分でひらかなあかんよ!大丈夫。

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