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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その22】

1 :名無しの心子知らず:04/05/07 02:21 ID:iR7i1hw/
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!
前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その21】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/

過去ログは>>2


2 :名無しの心子知らず:04/05/07 02:21 ID:iR7i1hw/
その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html 1括
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その20 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/

3 :名無しの心子知らず:04/05/07 03:01 ID:IqhYDlMh
スレ立ておつ

4 :名無しの心子知らず:04/05/07 03:17 ID:JXq12OIt
>1
モツカレさんどす。

5 :名無しの心子知らず:04/05/07 04:22 ID:a6R8iFot
お疲れ様

前スレ最後に帝王切開したんで、今からネタがザクザク?
明日ウト来たらはっきり言おう!

6 :名無しの心子知らず:04/05/07 07:31 ID:oxFeNCxk
>>5
そのときのために今はシッカリ休めよ。
お疲れ様&シュサーンおめでとう。

7 :名無しの心子知らず:04/05/07 09:12 ID:6h5ZP9f8
前スレ955の実家に帰ろうかどうしようか迷ってたモノです。
引っ張っちゃってごめんなさい。お礼のレス&その後です。
昨晩、ダンナに実家に帰ってもいい?と尋ねたところ、やはり
「急にどうして??」と不審がられました。
私なりに考えてることや、ダンナ実家での赤への影響をさりげなく
織り交ぜ、最終的に「産むのはオマエなんだからそれでもいいよ」
との了解を得て、これから荷造りと現地での転院先探しです!
ダンナが赤に毎日会えないのはかわいそうだけど、これで実母も
喜ぶと思われ。みなさんアドバイスありがとう!決心つきました。

8 :名無しの心子知らず:04/05/07 09:12 ID:6YHGBX38
>5
お疲れ様!おめでとう!!
帝王切開って大変なんだよね、上の子出産したときに帝切の人いたけど
産後は普通分娩よりつらそうだった;
入院中はできるだけゆっくりしてくださいね〜(´ー`)/

看護婦さんにしてもらえることはしっかり協力してもらいましょ♪

9 :帝王切開5:04/05/07 09:54 ID:a6R8iFot
皆様ありがとう〜!
このスレなかったら、ウトに遠慮したままでした。
「私さえ我慢すれば」
「孫想うからこそ」
なんて思ってたけど、最初の線引きが難しいが大切!

しかし帝王切開は術後が大変なのは、二回目なんで理解してたつもりだけど、手術自体もめちゃくちゃ辛いものでした。
前回は陣痛でヘロヘロだったからスルー出来たけど、いきなり手術はホンマに辛い!
前は「帝王切開なんて楽でよかったね」なんて言われたら、悲しくて悔しくて…だったけど、今回は即射殺くらいの勢い!
とにかく強くなりましたよ ありがとう!
皆様もウトメなんてブッチぎりましょうね

10 :名無しの心子知らず:04/05/07 15:26 ID:s9gZe62K
>9
「即射殺」に禿ワロタw

>1さん乙!

11 :名無しの心子知らず:04/05/07 18:27 ID:ZsBa0TgO
1さん乙華麗

ウトメと出かけることになって、ベビーカーで子供連れて行った。

ずーっとウトメ交代で抱っこ。
私は後ろからベビーカー持ってついて歩いて、まるで女中さん。

「ベビーカーじゃ何も見えなくてつまらないわよねー」っていうのは
トメさんがベビを抱っこしたいための言訳じゃないのか。

私は腱鞘炎でなるべく長時間抱っこしないようにしてるんだよ。
トメさんみたいに遊びで抱っこしてるんじゃなくて、座浴とかお風呂とか
おむつかえとかのために手首を温存してるんだよ。うわーん。

結局、ウトメだけ楽しい外出で、久しぶりに晴れた1日が終わった。

12 :名無しの心子知らず:04/05/07 19:00 ID:CjP9RIkH
>11
もつかれ(つдT)

13 :名無しの心子知らず:04/05/07 19:17 ID:tjLBVvhf
>11
大変だったね。
うちも先週でかけた時、ウトが道のど真ん中で
「じぃじがベビーカー押した〜い」ってほざいて、背後から殴りたくなった。
その数分前に同じ口で「最近リウマチで指が痛いんや」と言ったばかりの
てめーに大事なベベを任せられるか!
無視して私が押し続けたら、横取りしようとしてきたよ。
全くけしからん。

14 :11:04/05/07 20:42 ID:ZsBa0TgO
たいした確執でもないけど♪聞いてくれてありがと

抱っこしたいならしたいでもいいんだけど、ベビーカーを
「つまらない」と言ったりしないで欲しいんだよなぁ。

>>13
私も一緒に後頭部にヒール刺してあげたくなった。

でもうちは実母が「じぃじばぁば」使うんだよな orz


15 :名無しの心子知らず:04/05/07 20:46 ID:SM0Q4/gD
大事な息子が自分で食器を台所に下げてる姿なんて可哀想で見てられない。
私は男の人にはそんな事させなかったわ。全く今時の嫁ときたら…。
息子のものを母親の私が好きにして何が悪いのかね。
嫁に来た者は黙って従っていればいいのよ。
うちの無知な嫁子の子育てなんてあぶなかしくて見てられない。
男三人育て上げて経験豊富な私が育てた方が余程マシだわ。
今の子は何もできないくせに口ばっかり達者で生意気なんだから。

と、絵に書いたようなトメトメしい事を喋ってたばぁさんを病院で見かけた。
相槌うってたそのばば友もいかにもトメ風だった。

トメのホントの本音なんてそんなもんなんだよね。
悪いのは全て嫁。
大事なのは息子タン。(と、孫ちゃん)
嫁の体調なんかハナからどうでも良し。
(でも息子タンの手前、取りあえず心配しているフリだけはする)

16 :名無しの心子知らず:04/05/07 23:09 ID:ven+/GTx
>11
先月、桜の季節の京都・平安神宮で似たような人を見ました。
満面の笑顔でベビ抱いたジジババと,疲れた笑顔でベビカを背負ったママン。
境内砂利だもんね…ベビカは無理だよね…でも観光したかったんだね…

17 :名無しの心子知らず:04/05/08 11:35 ID:WIK0jdMf
この間、神社に安産祈願してもらいに行った妊娠6ヶ月です。

神主さんに祈願文を挙げてもらうときに、10組くらいが
一緒にやってもらったのですが、私以外は皆、お宮参りの人でした。
赤ちゃんを抱いた人だけが椅子に座って、その他の家族は
後ろに立っているように言われたんだけれど、
ほとんどの組がお母さんが赤ちゃん抱っこしているなかで、
一組だけその場でお母さんから赤ちゃんを奪い取って
自分が座っているトメさんが居ました。
お母さんが座ろうとしたのを押しとどめてって感じだったので、
ちょっとびっくりしてしまったよ。

その後、外での写真撮影でも、大抵の家族は
「お母さんが抱っこ、お父さんが抱っこ、祖父Aが抱っこ、
祖父Bが抱っこ、祖母Aが抱っこ、祖母Bが抱っこ」と
何パターンも写真を撮り合っていたのに、
その家族だけはその強引祖母Aが抱っこした写真だけ撮って、
もう1人の祖母Bが抱こうとしたら、祖母Aが
「写真はもう撮ったんだから、いいじゃないの」と言って、
赤ちゃんを放さない様子でした。

まあ、多分強引祖母Aがトメさんだと思うのですが、
自分の時は公平に写真を撮ろうと、心に刻んだ一日でした。

18 :名無し@HOME:04/05/08 14:13 ID:GoOO8oes
まわりの家族は何もいってなかったの?


19 :名無しの心子知らず:04/05/08 14:52 ID:sfTjGbgp
そういや七五三でうちのウト(トメはいない)は全部の写真に収まってた。
母がずっと写真撮ってたから私が、
「お母さん、入って」と言ってもどかない。
うちの父母がどいてもどかない。
年賀状に使う親子三人写真を撮りたかったのに。その日撮った写真の息子だけショット以外、すべてに写ってたよ。

20 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:02 ID:UzUfirYT
>>19
他所様の事ながら本気でムカついたよ。
「お義父さん、遠慮してくださいませんか。 よ そ の世帯の晴れの日に
図々しいにも程がありますよ。」
と言ってやりたい。
・・・ていうか貴方や旦那様は何にも言わなかったの?
(まぁ、普通、察しろ!と思うけど。)


21 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:10 ID:EiwNLh/t
>>19
私なら「今度はお義父さんが撮ってください」と言ってさりげなく外すが?

22 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:27 ID:Xcuv2ffm
自宅出産で産後1週間。
旦那が上の子を連れ出してくれて、赤も寝たからさあ昼寝と思ってるとこに
トメから電話。
「親戚からお祝い預かったから、ひとまずお礼の電話だけしておいて」
電話の呼び出しでせっかく寝た赤が起きてウンチして、しかも漏れて服まで
逝っちゃったよ…_| ̄|○

「休め、動くな」とおっしゃるなら、そういう緊急でない用件をメールにしてくださればいいのに。
目を使うなと言われても、こういうことあると2ちゃんせずにいられませんが何か?

この切り返しを即座に出来なくて欝orz
家事一般と上の子の世話でいい加減お疲れ気味なのに、上の子連れ出してくれてる
旦那にいきなり愚痴りたくないので、ここに来てしまいました。スマソ

23 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:33 ID:/Xd56h5F
>>22
ご出産、おめ!
昼寝の時だけでも電話線、引っこ抜いてもバチはあたらないよw
まあ、ずっと繋ぐの忘れててもいいけどねw

24 :名無しの心子知らず:04/05/08 16:24 ID:WEfKzq1l
>>19
私はトメ(ウトは他界)に、お食い初めの時やられました。
でも天然で>21みたいに
「今度はお義母さん、とってくださ〜い。親子3人水入らず〜♪
あ、位置変えるんでもう1枚。息子が下向いちゃったー、もう1枚!」
と。

25 :名無しの心子知らず:04/05/08 16:49 ID:bDE6RzGB
>22
おめでとう!
>23タンにハゲド。
トメの電話なんかでなくていいよ。
緊急の用事なら家の電話繋がらなかったら
旦那の携帯にかけるでしょ。
私もトメからのウザ電が嫌で赤が寝て自分も寝てるときは
電話の音切っておいた。
携帯も偽実家&トメ携帯は着信拒否。


26 :名無しの心子知らず:04/05/08 18:58 ID:kLJDw7/R
>>22
思い出してしまった・・・
内祝い返しをしたあと、皆してお礼の電話くれたのには
「いい加減にしてくれ」と思ってしまった。
寝てれば、次から次と電話が掛かってきて(夫側の親戚が多い)
皆口を揃えて「今は寝てなさい」と言ってくれるんだが
邪魔されっぱなしで寝れない上、赤も大泣き(泣)
中々電話切ってくれない・・・会話のネタがないのに無理矢理
話し長引かせようと年配者は必死…(そんな配慮は要らん)
今年出産予定なんだけど、電話線抜いとこう…

27 :22:04/05/08 19:45 ID:Xcuv2ffm
レスありがとうございます。
普段は「お休みモード」にしてるんだけど、忘れてる時に限って電話が
鳴る。。。orz
とりあえず旦那から出来るだけメールでと言ってもらいました。
>26タンもガンガって。

28 :名無しの心子知らず:04/05/08 20:05 ID:3pgoZVRG
うちは常に留守電、私の実母が同居なのにトメは留守電に
むちゃくちゃ不機嫌な言い方で「もしもしぃ〜〜?おかあさんですけどぉ〜」
とだけ入れて切ってたりする(笑)
最近はセールス電話が夜までくるからって会うたびに言ってるのに;

んでウチのお宮参りはトメの「そっちに行くから」を信じて待ってたあげくに
結局来なかったという苦い思い出が・・2人目のときは来るって言ったら断ろう・・

そしてお食い初めも激苦思い出;
トメが勝手にコウト夫婦まで召喚、ついでにコトメまで付いてくる始末。
初孫のお食い初めなのに祝うどころか「自分たちが祝ってもらっている」状態なトメ夫婦。
勝手にコウト夫婦&コトメをお食い初めに招待、日にちも勝手に決定。
料理や子供食器に文句を言うも手伝いは無し。
飲んで食って寝て帰った。

29 :名無しの心子知らず:04/05/08 22:25 ID:uzlQhnxz
あーあのときの痛い思い出がヨミガエッタ。
出産後入院中に毎日大ばば連れて3時間以上居座りつづけたトメ!
気を遣いまくり遂に胃痛で殺られたのよ。
授乳も同室もできなくて、一人枕を涙で濡らしたあの日々・・・。
ダンナに伝言頼んだら、「孫に会うなって言うの!?」と逆ギレされたらしい。
その後も電話やら訪問やらしつこかったが、ちゃんと言ったら大人しくなった。
てか、息子に嫌われたくないんだろうね。

30 :名無しの心子知らず:04/05/09 01:09 ID:AiPg6n4q
>>26さん
そうそう。「休んでろ」って言うあんたらが邪魔で休めないんだよ!って
何度出かかりそうになったことかw

呼んでもないのに、退院にのこのこ憑いて来て
トメ族決め台詞の「チャイルドシートかわいそう」と言い
その日の夜から1週間毎日お客を連れてきたトメ。

思えばその日から貴女が日に日に疎ましくなってきました。




31 :名無しの心子知らず:04/05/09 01:28 ID:jKEoWFcE
母親、子供、トメで車乗ってて子供がちょっとグズったら
「チャイルドシートが嫌なんだよねー」とか言って、母親が止めるのに
勝手に子供を抱っこして、そしたら他の車に追突されてしまって
トメが子供をエアーバック代わりにしてしまい、子供だけ死んだ事故があったよね
ホント、母親も子供も可哀想だった

32 :名無しの心子知らず:04/05/09 02:41 ID:ZCSW40N/
嫁子はどうでもいいが、息子と初孫を見たいウトトメ+
普段全く交流の無い義弟夫婦がやってきた。
里帰り出産中、夫は家を散らかし放題。
また私自身産後は家事一切を手抜きしてたので、とても他人様を招待できる状態じゃありません。
また家事を手伝う気も無い夫。赤子を抱えて掃除をしなきゃならない自分が容易に想像できる。
せめてゴールデンウィークの中ごろにしてくれないか?という私の意向など全く無視で、
旅行に出る義弟嫁子の都合で4/29の日程が組まれたのであった。
予想はしてたけど、ニコニコした孫を見て「息子に似てるわ」
お腹がすいてぐずって泣くので別室でオッパイあげようと立ち上がったら
「あらミルクじゃないの?連れて行ったら寂しいわ」というので
いつもの半分の時間で授乳を切り上げて戻ったら「随分短いのね。それで栄養が足りるの?」
と私のやることなすこと気に食わないらしい。
オムツと授乳以外、ずっと台所で女中さんしていました。
おまけに別室に控えてる間、私を抜いた5人で和気藹々、
私の実母が用意した命名書にウトが名前を書いていた。
ウトトメは産後すぐ病院にきたけど、切迫流産中や産後、
初孫が世話になってる私の実家に挨拶なし。
「実母が挨拶したいと言ってる」と夫からウトトメに伝えてもらったら、
そんな気は無いからと実母が来る前に逃げるように帰って行った。
でも義弟嫁子の実家とは交流がある様子。
おまけに「義弟嫁子ちゃんは本当に何でもできるのね。
仕事もできて、家事全般なんでもできて、ほんと誇らしいわ。」と私の前でべた褒めです。
これまでは金も出さなきゃ口も出さないと割り切って付き合って来ましたが、
何かが私の中ではじけました。
あの日のことは忘れません。いつか仕返ししてあげます。

33 :名無しの心子知らず:04/05/09 11:17 ID:Mom8tVAC
>>32
即射殺許可。

私ならその場でぶちぎれるな(涙)
がんばれ!

34 :名無しの心子知らず:04/05/09 11:18 ID:QoNoCR0/
昨日トメがいきなり息子を見に来たのはいいが・・・(ほんとは前の日にでも予告してほしいが)
ちょうど夕食の支度をしていたのに、台所周りの掃除をされてしまった。
確かに汚してた私も悪いさ!!
でも他人の家の、レンジフードを勝手に付け替えたりするのはやめてくれよぉ。
作ってた料理にホコリが落ちるじゃないか!
この○○はもう汚れてるから捨てようって勝手に捨てるのもやめてくれ
(出産で入院中にモノが捨てられてた)。
好意でやってるのはわかるが。 許せませんでつ。

35 :名無しの心子知らず:04/05/09 11:54 ID:k0O7DTo0
>34
ってか夕飯の支度してる時に掃除って明らかに変だ。
「役に立つおばあちゃま」アピールの一環?
お年寄りは視界が狭くなるから、レンジフードしか見えなかったの?

>確かに汚してた私も悪いさ!!
いいえ、34タンの家を34タンが汚してるのは別に悪くないよ。
自分の家だもん。悪いのはトメ。

どうもトメさんにとっては息子タン結婚=自分の家族が増えた、
孫子タン生まれた=自分の家族が増えた、らしいが、

息子タン結婚=独立、孫子タン生まれた=よその家の子供と
正しく認識してくれないかな。

36 :名無しの心子知らず:04/05/09 12:27 ID:jEaSWbks
>>32
>>34

どっちも秒殺の勢いでやっちまえ!


37 :名無しの心子知らず:04/05/09 12:41 ID:rFXtpBBz
正直なところ、息子に彼女ができると想像したら
ムッとするの?粗探ししたくなっちゃうの?>息子のいるお母様たち

私は娘しかいなくて姑の気持ちがホントに解らない


38 :名無しの心子知らず:04/05/09 12:49 ID:E0eH2XI9
まあアレだ。
親は異性の子どもをある種の恋人のような感覚を持ってる人が多いんだと思う。
母親は息子の、父親は娘の恋人は誰でも気に入らない、みたいな。
同性の子に対しては、同性ゆえに何かと分かる部分も多くて、ある種割り切ることができるけど。

>>37タソは娘しかいなくてピンとこなくても、旦那さんは
「娘は一生ヨメにやらん!!誰にも渡さんぞー!!」
とか言って溺愛してまへんか?w
それと同じよ。

39 :名無しの心子知らず:04/05/09 12:56 ID:nbe2DX66
お宮参りとお食い初めの写真を見ていたら
私と息子のツーショットはないのに
ばばとのツーショットは何枚もある。

何か泣けてきた。

ついでに親子3人のもない。

ウチをないがしろにしている!!といっていたので
行事に誘ってみたけど、もう今後は親子水入らずで
させて貰います。決意。

40 :名無しの心子知らず:04/05/09 13:24 ID:lJILgxAF
うちお食い初めをだんな実家でやったんだけれど向こうに着いた瞬間
トメが「そういえば今日は父の日ね。何かしてもらえるのかしら?」と言ってきた。

(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?

自分達でやろうと思っていたその行事をやらせてやっただけありがたいと思えばーか。
つかお前らは私の親じゃありませんが?
母の日スルーに対する嫌味ですか?
何よりやってもらって当然というその考えいやらしいですね。

41 :名無しの心子知らず:04/05/09 13:38 ID:F2KLJo0j
もうすぐ3ヶ月になる娘
昨日まで実母が泊まりに来てたんだけどずっとご機嫌で
実母を見るたび親の私も見たことない笑顔を披露しっぱなし
ところが義実家に挨拶に行った際あれだけご機嫌だった娘が
急に無愛想になり知らん顔
我が家で実母が抱いてるときは手足ばたばたさせて喜ぶのに
義実家では実母が抱いててもシーン…
ウトメがちょっかいだしても一瞥してプイッ
その後義実家を出た途端キャッキャッとはしゃいでいた

「お母さんが嫌いな人は赤ちゃんも嫌うのよ」と実母
喋るようになって「ばあちゃんキライー」って言ったらどうしよう(((( ;゚д゚)))アワワワワ



42 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:41 ID:tJUup66I
>40
うちのトメなんてばあちゃんの喜寿祝いの席で
「今度は私の還暦だからみんなお金ためといてね〜」
と、酒も入ってないのに言ってました。

そんなトメ、今日はこっちから電話する前に電話してきたよ・・
「どうしてるのかな〜と思ってぇ〜」だって。
ついでに28日が出産予定なんだけど6月1,2日こっちに来ると言い出した・・
もう休み取ったってさ(,,゚д゚) 、
つーかこっちの予定とかまったく聞いてこなかったし
旦那の職場は月初め絶対休めないことや定休は土日祝だけだとも言ってあるのに;
予定日過ぎの3日くらいに出産したい気分・・。・゚・(ノд`)・゚・。
上の子のためにも出産後は精神的にも余裕をもって・・と思ってたのに



43 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:45 ID:lwoPrCCW
今月の頭次男が生まれた。

嫁の家には女親がいないので、俺の実家で産後2週間くらい世話になる事になっていた。
たしかにお袋だって忙しかったのかもしれない。俺の知らないところでイライラする事があったのかも知れない。
でもな

「明日から変なのくる」ってなんだよ。

そりゃ俺だって嫁の悪口も言った事あるさ。でも、それはあんたを、お袋を
信頼して、悩みを愚痴を聞いてくれる存在として言った事だ。
「変なの」って言い方はないだろう!

間違っても愛して結婚した妻だ!それを変なのとはなんだよ・・・
嫁が完璧だとは言わないし、思ってもいない。
だけど人としてどうしてそういうことが言える?
お前が愛した息子が愛した女性だぞ?

それに加えて、せっかく次男を連れてきても何の反応も無し。
「見せて」も「抱かせて」もなしかよ。そんなに忙しいのかよお前は!

長男にはベタベタなくせによ。
正直もう一生許せないと思ったよ。

でもな、俺を、こんな駄目な俺を社会人になるまで育ててくれた親なんだよ。
もうしらねぇとか、もう面倒みねぇとか・・・そんな事は出来ないよ。
俺は悔しいけど親も好きだよ。
だけどなんで俺の愛する人を愛してくれないんだよ。


誰か教えてくれよ。どうすればいいんだよ・・・

44 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:51 ID:kQZGKE43
>>43
> だけどなんで俺の愛する人を愛してくれないんだよ。

無理なの。嫁とトメは他人なの。

貴方の母は貴方を産み育てた。
貴方の妻は貴方の愛する人。
だからといって、妻と母が仲良くできるわけじゃないの。
諦めて、2人がなるべく接触しないように心がけなさいね。

45 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:56 ID:lwoPrCCW
>44
そんなことは百も承知なんだよアホ

「妻も愛してくれるにはどうしたらいいですか?」なんて誰が聞いた。引っ込め

46 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:01 ID:iMLQeSp0
変なのって嫁、可愛そうだな・・・
うちのトメもすごい人。
私の父の告別式のとき
真っ赤な大きなピン止め、頭につけてきた
すごく嬉しそうな顔して・・・
いつもピン止めなんかつけてないくせに
それから、旦那の事も嫌いになった

47 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:01 ID:Q35fjcal
>>43
43に書いてあること全部直接お母様に言ったら?

「俺の妻なんだから愛せ!大切に扱え!」
「俺の息子なんだから次男も愛せ!大切に扱え!」 って。

48 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:03 ID:/pIcG03O
>>45
無理・・・だろうなぁ。
長男はもしかして>>45さんに似てる?
もし、そうなら長男は幼い頃の貴方の身代わり。

貴方のお母さんは貴方を愛しすぎたんだね。
だから貴方の愛を独り占めしている(ように見える)奥さんが
疎ましいんだよ。

49 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:10 ID:jWlpUvQ9
>43
次男ちゃんのご誕生おめでとう。
>そりゃ俺だって嫁の悪口も言った事あるさ。でも、それはあんたを、お袋を
>信頼して、悩みを愚痴を聞いてくれる存在として言った事だ。
>「変なの」って言い方はないだろう!
この言葉はお母様にはっきり言った方がよいのでは?
そんな状態でお世話になるお嫁さんや次男ちゃんがちょっと心配です。
板挟みで辛いところだけど嫁姑両方の性格を知っていて
媒体となれる人はあなたしかいないんだからがんばってね。



50 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:36 ID:AyJCUAZH
43って、嫁さんを大事にする、このスレ的にはすっごく
良い旦那さんだな〜なんて思いながら読み進んだけど、
レスくれた人に「そんなこと百も承知なんだよアホ」とか、
「引っ込め」とか書いてるの見て、一気に良い印象が吹っ飛んだ。

まあ、返事など期待せず愚痴りたかっただけかもしれないけどさ。

51 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:39 ID:02fOSzz+
>>44の上から見下ろす言い方が気に入らなかったんじゃないか?


52 :43:04/05/09 19:39 ID:lwoPrCCW
>44も含めてみんなレスありがとう。
お袋からしてみれば「つい」言ってしまった言葉だろう。
お袋は昔からキツかったし、俺には近所の人とか、親戚とかの
ぶっちゃけた話よくしてたからな。
しかしそれで俺は深く傷ついた。

言い方は別にして>47や>49の言うようにその場で言ったほうが良かったな。
「変なのはないだろ?」って
それをいえなかったのは今までの家族の風潮っていうかさ、そういうまあ、
これまでの人生を語ってこないとわからにところだよ(笑)

まあ、結局は予想通り>49が言うように
>嫁姑両方の性格を知っていて
>媒体となれる人はあなたしかいないんだからがんばってね。
って事なんだよな。
ただ「変なの」って言葉にすごくショックを受けたんだよな・・・
そういうふうに言う人だと思ってなかったから。
それも含めてその場で言えなかったんだよな。

でも正直今回の事は飲んで忘れようと思ってる。
今後目に余ることが万が一あるようならはっきり言う事にしようとね。

あと、嫁がなかなか俺に「(俺のほうの)親のこういうところが・・・」って言うのを
あまり言ってくれないから、その辺も言いやすいようにしてやろうとは思っている。

>50
まあその程度だ俺は。



53 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:46 ID:YVThJv4L
どうしようもない姑だな。嫁さんは相当ガマンしてると思うよ。
今まで、色々言われてるはず。ポロっとそんな言葉が出てくる人間だもの。
43も、もっと早く気がつけたはずなのに、今まで気がつかなかったんだろうな。
この親にしてこの息子ありっていう、典型的DQN親子。

54 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:48 ID:XW8DdsS2
>あと、嫁がなかなか俺に「(俺のほうの)親のこういうところが・・・」って言うのを
>あまり言ってくれないから、その辺も言いやすいようにしてやろうとは思っている。

それはそれで嫌な気持ちになるよ。
たとえ嫌な親でも他の人から非難されたり意見されたら非常に不愉快になる。

55 :43:04/05/09 19:49 ID:lwoPrCCW
>53
まったくその通りだな。

56 :43:04/05/09 19:50 ID:lwoPrCCW
>54
そうだよな。そうなんだよな・・・

むずかしいな・・・

57 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:51 ID:yHwVoS/2
>>43が気づいてよかったよ。
でないと、嫁さん、もっともっと辛くなってたよ。
ウチの旦那も最近になって、ようやくウトメのDQNをわかってくれた。
ガンガレ>>43 応援してるぞ。

58 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:56 ID:Q35fjcal
43さんが43さんのお母様を愛しているように、
43さんのお子さん達にとっても43奥様や43さんは特別で大切な存在なんだよね。

お子さん達を悲しませないためにも夫婦仲良く、いざとなったら親孝行は
奥さんやお子さん抜きでも出来るし、父ちゃんがんばりや〜。

59 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:58 ID:02fOSzz+
>>56
不愉快になっても嫁が苦しむよりかはマシだろ。
そこがDQNから脱皮できるかどうかの分岐点だね。

60 :名無しの心子知らず:04/05/09 20:34 ID:kQZGKE43
>>45
ちゃんと貴方のレスを引用してるじゃん、
>なんで俺の愛する人を愛してくれないんだよ

大体の夫は、自分の妻に 自分の母を愛せ という。
そういう夫達にこのスレの人間は結構苦しい思いをさせられてる。
しかし、貴方のように、自分の母に 自分の妻を愛せ というのも同じだよ。
同じ男のニオイがするよ。

61 :名無しの心子知らず:04/05/09 20:51 ID:GMFDAiqi
24hべったり誰かに世話をしてもらわなければ
生きていけないわけじゃないんだし、43さんが
できる範囲で奥さんのサポートして産後は自宅で
過ごしてもよいのではないでしょうか。

沐浴や上のお子さんの入浴を担当するとか
買い物をするとか日中はヘルパー頼むとか
実家に頼らなくてもいくらでも方法はあると思いますよ。



62 :名無しの心子知らず:04/05/09 21:25 ID:FbUHc8j1
>43
まぁ余計なことかもしれないけど、43が撒いた種でもあるよな。
自分の母親がぶっちゃけキツイ性格だって知っていながら、今まで女房の愚痴を
耳に入れてたんだから。
悩みや愚痴を聞いてくれる存在だと思ってたんだろうが、母親=姑という存在から
してみたら、「昔の彼が今の若い女に苦しめられて、愚痴をこぼしてくる、やっぱり
自分が一番彼のことを理解してるのよね」なんだわ。
母親がいつまでも母親、自分がいつまでも息子のつもりでいたら甘いわ。

女同士はさ、一人の男を間に挟んで敵味方になる、妻妾同居みたいなもんなんだよ。
それを、片方に悪口を吹き込みつつ「二人ともうまくやってくれよ」って言うのは無理
なんだ。
土壌を作ったのは43自身だわな。
人間は老い、衰えるものだから、今までの「大人である母」「自分を導いてくれた存在」
ではなくなって、人間くさくどんどん子供にかえっていくんだよ。
女だったら、どろどろと汚い部分を見せていく。
「変なの」と言わせた一因が自分にある、ということだけは、きちんと自覚しておいた
ほうがいいと思うよ。他人事みたいに思ってないよね。

63 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:03 ID:LYmvwuFE
>>43
>でも正直今回の事は飲んで忘れようと思ってる。
今後目に余ることが万が一あるようならはっきり言う事にしようとね。

飲んで忘れる・・・なんて、逃げるようなマネはしないで下さい。
問題を先送りしても、解決にはならないよ。
奥さんと子供さん達をしっかり守ってあげて下さいね。

64 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:36 ID:/SApKuvV
姉が出産の為に里帰りしてきました
出産経験者である母がいろいろ手助けやらアドバイスやらしながら一ヵ月後の出産に備える予定でした
しかし糞親父が何を思ったか母に「来週二日ほどワシの実家に帰れ」と言い始めました
癌で死が近い祖母に会いたいからだそうです
でも前回祖母に会ったのは先週ですよ!?
出産前の娘を放置してなんで毎週毎週親父の実家に通わなくちゃくちゃならんのですか?
で、家族全員で反対したら「今日明日生まれるわけじゃねーだろ!」と発狂しはじめ、
挙句の果てには「早く出せ!(出産しろ)」ですよ…
親父がキチガイだと知り、姉はすっかり落胆しております
どうしたら良いでしょうか?
ちなみに親父の実家は来るまで二時間半のところにあります
っていうか里帰り出産の実の娘を追い出す父親とか聞いたことあります?

65 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:42 ID:n5SD0McU
>>64
正直、今の64の家にいる理由はなさそうだね。
実家に帰ることって、妊婦さんが安心して出産に望めるようにってこともあるから
お姉さんは自分の家に帰るか、旦那実家に行った方が精神衛生上よいかもね。

66 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:51 ID:Ot+TxhPI
>64
お姉さん、最初の出産なら自宅でも十分乗り切れるものだよ。
10日ほど食う寝るだけの生活をするつもりなら。
産褥ヘルパーや自治体で紹介しているシッターさんを探してみたらどうなんだろう。

というか、親父さん一人で実家に帰ればいいじゃん。アホクサ。

67 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:51 ID:FbUHc8j1
>65
違う。
ボクちゃんパパを実家に1ヶ月お返しすればいいだけだ。

68 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:57 ID:rOCicg8L
>64タンがお姉さんの家に行って家事をしてあげたら?
昼間だけでもさ。

69 :名無しの心子知らず:04/05/09 23:10 ID:DHxZQOuI
マザコン親父。てめーだけ実家にママンが死ぬまで帰ってろって話だね。
でも自分はママンのそばに付き添うだけ。
64実母を召使にしたいだけだわなー。

お姉さん、チビ生まれたら親父には見せたくなくなってるだろうな…

70 :名無しの心子知らず:04/05/09 23:15 ID:/SApKuvV
みなさまレスありがとうございます
親父の弟さんに相談したらぶち切れて電話で説教してくれましたが、
親父はキチガイなので余計ヒートアップして「ぶっ殺すぞ!」とか言い始めました
もう警察に言うたほうがいいような気がしてきました…

71 :名無しの心子知らず:04/05/09 23:24 ID:tJUup66I
>70
人間なにがきっかけで頭の中が崩壊するかわからないですね;
きっと親父さん兄弟にとって「母親」はそれほど大きな存在だったんだと思います。

とりあえずお姉さんはお父さんから隔離しとくのがいいですね

72 :名無しの心子知らず:04/05/09 23:40 ID:Ot+TxhPI
>70
じゃ、やっぱり里帰りは取り消したほうがいいよ。
産後ってメンヘル状態に近いものがあるから、
そんなゆっくりしてられないところにいたら心も体も壊れちゃう。
手伝いに行けるなら行ってあげればいいんじゃないかな。

「ぶっ殺すぞ!」は怖いな。生まれて間もない赤ちゃんは、本当に弱いんだよ。
扇風機の風だけで死んじゃうような存在。お姉さんにもう一回考え直してもらったほうがいいよ。


73 :名無しの心子知らず:04/05/10 00:36 ID:K3eXBvuY
>>70
一人目なら自宅でもわりとどーにかなるよ。
自分と部屋がだんだん汚くなっていくのを見てみぬふりさえすればw
夫さんがあまりにも忙しすぎる人だとちょっと大変だけど・・

落ち着いて出産するための里帰りがそんな状況なのなら
お姉さんは帰られた方がいいような気がします。
お姉さんの自宅は実家から遠いのかな?

74 :名無しの心子知らず:04/05/10 03:17 ID:9bfZjV+u
>>69タソ
つるっぱげ同。自分はママソとの別れのひと時に酔いしれ浸る気マソマソで、その他実生活のことは
一切何もしない、に一票。

>>64タソ、基地外オヤジをオヤジ実家前に放り出してやんなよ。
基地外はたった一人なんだから、原因の種を追い出せば、一時的ではあるけれど
とりあえずは問題解決。
まずはお姉さんの出産が第一。死にゆく命を蔑ろにしろとは言わないが、
そのために生まれてくる命を危険に晒していいわけはない。

75 :名無しの心子知らず:04/05/10 03:21 ID:9bfZjV+u
そもそも、>>64タソのおばあさんにとっても
お姉さんはかわいい孫であり、そのかわいい孫がが産む曾孫なんだから、
その出産を自分の息子が台無しにしようとしている、なんて知ったら、
よほどのDQNでないかぎりそっちのほうがショックだし、情けなくて悲しむと思うんだがな・・・

76 :名無しの心子知らず:04/05/10 06:46 ID:UuUq2RcZ
そのおやじもママンが逝って落ち込んで
その後、日常に戻ってきたら自分の家族も無くしてしまったことに気付くんだろうな…。



77 :名無しの心子知らず:04/05/10 08:41 ID:Bnv82Vic
>76
でも、「なんで無くしたか」は理解できないんだよ(w
娘と女房がわがまま言って、俺をないがしろにした、としか思えなかったりして。

でもなー。
64はあらかじめオカシナオヤジって気づいてたような風だけど、お姉さんはそんなに
思ってなかったような感じ?

78 :名無しの心子知らず:04/05/10 09:47 ID:kN7jm3eL
>43は嫁・親思いと思えるような書き込みだけど
どーも自分が被害者ぶってるようにみえる。
都合の悪い書き込みに対してのレスとかみてもDQNっぽい。
多分、いざ嫁がウトメのことを愚痴ったら逆切れしちゃうタイプじゃないかすら。
嫁カワイソ。嫁が言ってくれないって、言えないなだけだろ。

79 :名無しの心子知らず:04/05/10 09:53 ID:LpKZE+hI
>77
日常を淡々と過ごしていろ時は、オヤジがちょっとオカシクても
周りも折り合いつけて生活出来るんだよね。
でも、おばあちゃんが危篤、お姉さんの出産。そんな非日常が重なっちゃって、
オヤジはいっぱいいっぱい。周りもいっぱいいっぱいなんだろうと思うよ。


80 :名無しの心子知らず:04/05/10 10:57 ID:5Mh4EW8u
クソばばぁ!
「チャイルドシートなんてかわいそう。苦しそう。どうしても乗せなきゃダメ?」とか言うな!
「赤ちゃん動いてる?」と言いながら、人の腹触るな!慣れ慣れしいんだよ。
「産まれ『そう』になったら、連絡してね。すぐ行くから。」お前が来てもすることないし。
「男の子は病気ばっかりするから、大変なのよ〜。」大丈夫!お前には頼らないし!
お決まりのセリフのオンパレードありがとう。

っつーか、妊娠したとたんあーだこーだウルサイ!今まではいい人だと思ってたけど
やっぱりトメはトメですな。

81 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:01 ID:WnuEaxIh
ちょっと聞いてください、、。

出産して、昨日ようやく実家から家に戻ってきたんだけど、
台所の置いてあるものの配置からタンスの服の折り畳み具合やら、
私の化粧品の置いてある鏡台の中身まで、、、あらゆるものがトメにトメ流に「片付け」られてた!


もう頭にきて頭にきてどうしたらいいのかわからない。
旦那は私が何怒ってるのか分かってないし、、。
トメはただ掃除しただけのようなこと言ってたのにこの有様。てめーの家じゃねえんだよ。

もう死んでも同居しないと決めた。毎日出かけてる間に掃除にきそう。


82 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:08 ID:ljBheMhA
>80、81
トメの基本形ですね。なんでトメってやつはこうも、、、。

83 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:20 ID:WQm2RE8h
ある日学校から帰ってみると部屋の中が綺麗に片付けられており、
乱雑にしまったはずのベッドの下の秘蔵書物までキチンと揃えて片付けられていた・・・・・。

野朗さん流に考えるとこんな感じか。

      

84 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:45 ID:OI+hjkKC
しかも彼女の父親に、ってかんじかな?

85 :名無しの心子知らず:04/05/10 12:37 ID:uZUfh28p
6月中旬に転勤で引っ越しすることになった。
私はそのころ8ヶ月後半だからついでに里帰りすることになったんだけど
引っ越し先の荷物の収納とかを姑が張り切って企画してる。

切迫早産気味でなるべく安静にしてなきゃいけない状況だから
家具の位置とかだけ指示して、空けられたくない荷物には
印をつけてとかやってるけど、絶対に下着まであけて勝手に収納しそうな姑
居ないときにはくるなーって言ってるけど、可愛い息子ちゃんとの
ひさびさの逢瀬とおもってまいあがってやがる。。。

86 :名無しの心子知らず:04/05/10 12:49 ID:Qp2s2ugG
ここ読んでて気をつけようと思ってたのに…。
トメにやられました。

・陣痛室に入ってこられた(早まった夫が連絡しやがった)
・結局帝王切開になってしまい、術後翌日、傷の痛みと後腹
 のどうしようもない痛みで苦しんでるときに、病室に入って
 きた。
 そして自分がいかに安産だったか、長々と。
 極めつけは
 「孫ちゃんとキャンプに行くのが夢だから、1人じゃ少ないわ〜。
 嫁子チャンにはあと2人くらい産んでもらわないと」
 (産後すぐに言う言葉か?それにあなたのためにry)
・お七夜とお宮参りの段取りを、勝手に立てられた。
・お宮参りの記念にと、写真館で写真を撮った。
 トメが娘を抱いて、集合写真を撮るときに
 「私が主役ね〜」と発言(主役は娘ですが?)

出産すべて夫にいかにこれらが嫌だったかを訴えましたが、
「そんなに俺の母親が嫌いか!」(嫌いです)
と逆切れ。
やっぱり分かってくれないんだとあきらめました。
でも、こんな私もヘタレだよなー。

87 :名無しの心子知らず:04/05/10 13:26 ID:hWgDeia3
旦那に「お前は鬼女の姑が大キライっていうスレにいないか?」と
問われました 残念!こっちでした〜

うちはたいした事じゃないけどトメが電話来るたびに
「ママとか何かしゃべった?」「立った?」「歩いた?」と
まだ生後半年なんでそりゃギネス並みかと つか電話すんな
 



88 :名無しの心子知らず:04/05/10 13:26 ID:Bnv82Vic
>87
だんなさんは、なんでそのスレが目に留まったのだろう。

心当たりがあるんじゃん。

89 :名無しの心子知らず:04/05/10 13:49 ID:kN7jm3eL
わたしゃこれ見よがしにこのスレをお気に入りに入れてるけどね。
PC旦那と共有です。

90 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:02 ID:8BlCCnCY
>81
あーうちもそうだった。
帰ってきたら何かがちがう…玄関マットからトメの好みに変わっていた。
(趣味がいいだけ救い)
今回もきっとまた少しずつ変わっていそう…
ってか庭掃除とかありがたいんですが、「軍手探したの」とかで家捜しするの
やめてくれ。

91 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:13 ID:7mf4NyaW
>>89
うちのかちゅのお気に入りには、「今日のトメ」「ウザ物」「孫にまつわる」
「一言」「長男の嫁」などが乱立しています。
もちろん「大っキライ」もね。

92 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:14 ID:kaM6mbWV
独身時代に自分の部屋をママンに掃除してもらってた男は
留守中に勝手に掃除される嫌さを実感できないらしい。
ホテルに連泊してる時、シーツが替えられるのが
平気なのと同じみたい。
会社の机周りや仕事道具を嫁の父がいじって
キミが未熟だからワシが手伝ってやったよハッハッハ
みたいな態度取られたら男としてプライドが傷つかないか
女にもそういうプライドがあるんじゃゴルァとブチ切れた過去。

93 :名無しの心子知らず:04/05/10 17:52 ID:yXSg/3ZM
>>91
ナカーマ(・∀・)人(・∀・)!!
PC付けっぱなしにして席立つ時なんか、
その辺のタブが林立した状態で…w


94 :39w:04/05/10 18:35 ID:LUZQSDWW
今朝、私の祖父が亡くなった。
葬儀に出たくとも、予定日直前で出られない。(実家まで2時間弱)
実母も産気づいたら困るから来るなと言う。
で、義実家に電話で祖父の死を知らせた時のトメ。
「あらぁ、これからしばらくはお母さんもいろいろと大変ねぇ。
 楽しみにしてらしたでしょうに、何かあったら電話してね。
 す ぐ に行くから(ハァト」
即座に「いえ、必要ありませんから」と返事しておきました。

ウトメ揃って腹の子を殺せと言っておきながら、かわいいムチュコちゃんが
絶縁宣言した途端に前言撤回とばかりにすり寄ってきたウトメ。
上の子たちが生まれた頃は、仕事をしていて忙しかったのと、
ウトメたちの妨害もあって、ろくに孫を可愛がれなかった実母。
だから、三人目は実母に思いっきり可愛がって貰おうと思っていた。
それを知っていての↑の発言です。
本気で殺意を覚えました。
何があっても、あんたたちにお腹のベベはさわらせないからね。







95 :名無しの心子知らず:04/05/10 18:45 ID:MmLkHeQx
妊娠39週です。
もういいかげん体がしんどいのに
ゴールデンウイークは旦那の実家に行ったよ。
車で1.5時間程だけど、きつい!!

コトメ(未婚)も来てて、かなりウザーでした。
「うわあ、でっかいお腹!ギャハハ!」
「もとの体型に戻るの!?」
「また男なんだってねえ〜」

さっさと嫁に( ・∀・)/逝け!!

トメは自分の言いたいことをコトメに言わせてニヤニヤ・・・


96 :名無しの心子知らず:04/05/10 18:57 ID:Bnv82Vic
>95
だんなさんはなにをやってるんだ。


97 :名無しの心子知らず:04/05/10 19:27 ID:1htiiYSZ
私は妊娠中にコトメ(未婚)に「お腹見せて」と言われてビクーリしたよー。
服の上からで良かった・・・。(ホントは服の下も見たかったようだが。)

ダンナに「いい嫁」やめる宣言をしてから初のトメからの携帯直電×2回、
留守電も入ってないので無視してみました・・・ドキドキドキ。小心者の私。

実は携帯直伝→自宅電話(トメには秘密だがND)→携帯直伝。
何故トメさんは携帯でも自宅でも出ないと即リダイヤルで最低3回掛けて
くるんだろう。運転中とか考えないのかな。

実はまだお座りができないベビ@8ヶ月。
私は気にしてないのにトメさんは「あと1ヶ月もすればできるように
なるわよー」ってよその人に言ってた。なぜ期限を区切る?
遊びに行った時に腰を支えてお座り練習させるのもやめて欲しい。
うちのベビはお座りよりはずりばいで移動するのが好きなんだから
いいじゃん。そのうちできるようになるから、無理に座らせるのヤメレ。

他にも色々と香ばしいことをしでかしたため、「いい嫁」やめる宣言を
したわけなんだが・・・。負けないぞっと。
(詳細はリアルタイムに名無しでここに書いてた。)

98 :名無しの心子知らず:04/05/10 19:32 ID:DEDZlG4g
ただいま初めての妊娠9ヶ月です。
旦那は長男なので、義両親にとって長男の初孫。
経済的に何とかやっていけそうだから子作りしたのに義父が
「お金ないんだろ」と、義実家に行く度にかなりまとまった金を渡してくる。
断ると義父ブチ切れ、トメは「お父さんが怒るからもらってちょうだい」。
いつもこのパターンに押されて無理やり持って帰らせます。

更に!義父は旦那から子離れしていない。
この間は1泊で義実家へ行った。帰りがけに義実家近所の公園に寄ってから
帰ると言ったらついて来ようとする始末。体調不良を口実に断わったら
かなり不満そうな顔。旦那もぼそっと「ウゼー」と言っています。
自分の思い通りに行かないと誰とも口をきかなくなり自室に引きこもるような
ヤツなんで、みんな手を焼いています。
金も口も出して、さらに赤から離れなそうだし、
赤が産まれたらどうなっちゃうのかと今から鬱です。
長文スマソ

99 :98:04/05/10 19:36 ID:DEDZlG4g
×いつもこのパターンに押されて
○いつもこのパターンで押して
日本語変でしたね 逝ってきます...

100 :名無しの心子知らず:04/05/10 20:16 ID:Mg7Q1W8z
>>98
その"まとまったお金"ねー
使わないで、自分達のお金とは別にして貯めておいた方がよさそうよ。なにかと。
なにごともなくウトがアボ(ryしてくれれば、
子供の進学や子供の結婚式などに使えるから、その時まで触らない方がよいよ。

偉そうな顔をしたいだけで渡してくるならいいんだけどさ、
"アレだけ渡してるんだから俺の好きなようにさせろ"的なこと言ってくる場合もあるし。
そういう時は「使ってません」と言えるように、さ。

ただより高い物は無いというが、ウトメから来るお金ほどあとあと高くつくもんよ…

101 :名無しの心子知らず:04/05/10 20:17 ID:Mg7Q1W8z
>>100
自己レス。

既に実行済みでおせっかいだったらスマソ。

102 :98:04/05/10 20:37 ID:DEDZlG4g
>>100
とりあえず産まれたらベベ名義の口座でも作って全部入金しようかと
思ってました。100タンも同じようなこと考えてくれてたということになんか安心。
ただ、使ってなくても「あげた」ってことにはなってるから
何かと口出しされそう。
最初の難関は名づけかしら
旦那に一文字、自分の漢字を付けてるから孫にも同じ字をつけて…とか
マジで考えてる。5年後の定年後にもっと干渉してくるのではと不安
ウトのことを考えると胎教に悪い 

103 :名無しの心子知らず:04/05/10 20:49 ID:F3VajfJa
>ウトメから来るお金ほどあとあと高くつくもの

だから頼るなって実の両親に言われたばっかりです。(現在6ヶ月)

初孫で浮かれ気味トメが「8ヶ月ごろになったら一緒にお買い物に行きましょうね(ハァト)」
って言ってました。後でダンナに「8ヶ月が来る前に全部揃えちゃってもいい?」
って聞いたら「いいんじゃない?」って言ってるので
揃えちゃって、「あら〜結局揃えちゃったんで買い物必要ないです♪」
って言ってやろうと計画してます。

ウトはそれなりに良識もある人なので大丈夫なのですが
トメの野郎がチャイルドシートについて非難ごうごう。
「そんなのに生まれたばっかりの赤を詰めたらカワイソウジャナイ〜」とか
「しかも高いのね〜 そんなの抱っこして乗った方がイイワヨ〜」

「今は法律で決まってますから。着けてないと退院もさせてくれないんです(嘘だけど)」
とか言っても駄目みたい・・・
出がらしの頭には何を言っても届かない・・・
時代が変わった事を思い知らせてやる方法はないんでしょうか?




104 :103:04/05/10 20:51 ID:F3VajfJa
下げ忘れました・・・スマソ

105 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:15 ID:PsNCCUkP
>>103
愛子様もあれで退院したのを見てなかったトメなのかな?
老人には皇室を引き合いに出すと(多少は)聞くかも。

106 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:20 ID:iMyQ1N48
>103
やっても無駄かもしれないけど(シツレイw)
チャイルドシートに乗せてなかったばっかりに幼児が死亡してしまった
事故の記事ばかりプリントアウトして
「こんな事になるのイヤですから」又は
「ちったぁ勉強しろよ」      ←気持的にはオススメw
っつってお渡ししてみたら?


107 :名無しの心子知らず:04/05/10 22:14 ID:Az2LC+8o
>103
ヴァカには何言っても無駄。
こっちが言った事を理解する知能が備わってないんだから。
スルー推奨。一番ストレスが溜まらない。

「それでもどうしても」という事なら・・・
お近くの交番や警察署に連れて行き、たっぷり説教してもらう。
(事前に警察にお願いしておいて)
警察署に行くのを渋ったら「お姑さん、『チャイルドシートは良くない』って
いうのが正しいと思ってるんでしょう?だったら警官の前でも堂々とそれを
主張できますよね?やましい所なんてないんですよね?」って。
そこで怯めばそれを突く。
怯まなければ警察屋さんの説教が待ってるだけw


108 :名無しの心子知らず:04/05/10 22:49 ID:YShURLxH
>103
うちもチャイルドシートの事ではベッド型ではなかった為、トメにさんざん言われた。
「ちょっと〜それ大丈夫なの?お腹潰れちゃうわよ、CM(アプ)でもやってるけど…」だとか
「首がすわるまでは、乗せるのやめたほうがいい」だとか。
トメ兄の孫もそうしてるって事で結局、4か月過ぎるまではクーファンに寝かせてそれで車移動。
同居してる手前、いつでもチェックされ、しかもトメも一緒に出掛ける時はなぜか私よりも先に赤の隣りへ。
毎回、もし事故が起きたら……とハラハラ。
「こんな籠に入れてたほうがよっぽど危ないですよ」とも言えず、今思うとそんな自分が母親失格orz
実はベッド型のほうが危険という事も、今だったら言えたかもしれないのになぁ。
何事もなかったからいいけど、4か月の時に旦那の同僚の赤さんが同じチャイルドシートでうちに遊びに来たのをきっかけに
トメの前でも無理矢理乗せるようにしました。

109 :名無しの心子知らず:04/05/10 23:09 ID:WHVqUAFg
チャイルドシートって理解させるのタイヘンだよねー。
「だっこの方が安全じゃない?」
うちはパパがびしっと言ってくれて助かった(車関係の仕事してたし)。
なんせ、妊娠中貧血で鉄剤を処方された話をしたら
「まあああああ、薬なんか飲んで赤ちゃんは大丈夫なの????」
といった人なので。説明するのが大変でした。

また抱っこしながらミルクあげてたら
「今の人はいいわねー。私のときは忙しくてタオルで傾斜作ってひとりで飲ませてたわよー」
そんなに忙しいのか?ボヌーだったらそれは無理だぞ。
いやみでなかったのが救いだが。



110 :名無しの心子知らず:04/05/10 23:33 ID:mSyIgdnW
うちのトメ、孫のことには口出ししないのでわりといいトメだと思っていた。
しかし、二人目を連れてトメ宅に行った帰りに子供をチャイルドシートに
乗せたら「可哀相ね〜〜」と言ってきた。一人目のときに乗せていないと
危ないんだよねーと自分で言っていたくせに忘れたの?
それともチャイルドシート二つつけたら自分が乗るところがないから?
そうなら、しばらく車は買い換えないぞ。

111 :名無しの心子知らず:04/05/11 00:45 ID:Nse1IV58
ttp://response.jp/issue/2003/0709/article52292_1.html
ttp://response.jp/issue/2002/0723/article18458_1.html
ttp://www.police.pref.okinawa.jp/koutsuu/haruundou/c-to2.htm
ttp://response.jp/issue/2002/0411/article16293_1.html
事故の記事アツメマスタ

112 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:25 ID:dFS5Yqzc
チャイルドシートに関しては、旦那が自動車会社で良かったとオモタ。
(設計開発系なので、事故の悲惨な話は良く聞かされる…)
後列でもちゃんとシートベルトするし、息子タンのキャリアに傷付けないように
その辺凄く気を遣うからな。…息子タンのためだけだがなー。

113 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:50 ID:Nse1IV58
どっかに動画があるといいんだけど。
ダミーがふっとぶシーンをCMで流せばいいのにね。

114 :名無しの心子知らず:04/05/11 02:00 ID:fRWXHLkI
やっと近距離別居トメが帰ったよ〜
23時過ぎに酔っ払って押し掛けて来た。
出産後まだ一ヶ月経ってないので、自分と赤タンの事で手一杯だというのに、酔っ払いの相手なんぞ出来るか〜!

しかし丁度内祝いの品をカタログ見つつ旦那と話してるとこだったんだけど、トメの近所の方数人にも送れという。
出産祝いなんぞ頂いてませんが?
よく聞いたら、孫出来た祝いだと称して、トメに酒おごってくれたんだと。
そんなのになんで私らが内祝い返さなくちゃならないんだよ、
酒の上での戯言だとスルーしますが、明日マジで言いそうで欝だ…。
送らないけどね。

115 :名無しの心子知らず:04/05/11 02:01 ID:aE+M1Ema
初めての子供が4ヶ月の時、ウトメ交えて買物に出掛けた時、
後部座席のベビーシートの両脇を占拠したウトメは、車が止まる度に
グズる子供をサラウンドスピーカー並みの騒ぎであやしてた。

その後、子供は何故かトメの脳天突き抜ける様な甲高い声を聞いただけで
大泣きするようになり、それは7ヶ月まで続いてた。

「私だけ泣かれる」と子供に近寄れずにいるトメを見て、今まで散々嫌な
思いをさせられて来たので、胸がスッとしたのを憶えている(笑)

116 :名無しの心子知らず:04/05/11 07:19 ID:EweRFNPV
>114
トメがおごられたんなら、トメがお祝い貰ったってことなんだから、内祝いは
トメが自腹で払うのが筋ってもんですわな。

117 :名無しの心子知らず:04/05/11 08:39 ID:rjm1SB7P
>>108
>お腹潰れちゃうわよ

↑このトメ発言、「赤ちゃんはがに股なんで平気ですが何か?」
で一蹴できそな感じ。


118 :名無しの心子知らず:04/05/11 09:00 ID:9XJQz6KJ
チャイルドシート話便乗させて。
うちのトメもムチュメをチャイルドシートに乗せる事を「縛り付ける」とのたまう。
後ろ向きに乗せてる事も、「酔いそうでかわいそう。私だったら酔うわ。」だと。
チャイルドシート否定派なくせに、トメの姪(旦那従姉)にチャイルドシートの
お下がりをねだったとの事。
旦那従姉からは「うちで持ってるチャイルドシートは古いし、何より中古のチャイルドシートって
安全性が低いからあげられない。買った方がいいよ」と言われたらしい。

トメ、自分の車にチャイルドシートつけたかったのか?
ともかく旦那従姉、グッジョブ!
彼女はワタスの産後入院中見舞い客の中で一番来てくれてウレスィ人だったわ・゚・(つД`)・゚・


119 :名無しの心子知らず:04/05/11 09:14 ID:rjm1SB7P
>>118
「赤ちゃんは三半規管が未熟なので酔いません。」
↑これで潰す。

120 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:10 ID:wmlASJpj
流れと別でスマンが、プチ愚痴らせて下され。ガイシュツかもしれないけど。
電話で話すと必ずトメが「風邪引かさんようにね〜」と言う。
決まり文句のようになっていて、悪気はないのだろうが、いい気はしない。
風邪は「引かせる」ものか? 赤が風邪引いたら私のせいか?
あなたの子供は一度も風邪引かないで成長したのか? とモヤモヤ。
もちろん、赤が風邪引かないように、常識的な範囲で気はつけてるよ。
んー、この言い方さえしないでくれればと思うのだけどねえ。


121 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:17 ID:L1DUeMxz
>120
わかる!!!
家も同じ。「風邪ひかさんようにね」「怪我さしますなよ」
挙げ句の果てに、「かわいがってあげないかんで!」

非常に気分が悪くなる…

しかも、うちのアカンボ、私共々先週風邪ひいてしまったのだが
「いろんな種類の物食べさせんから風邪ひかすんや!」
と、あたたかーいお言葉をいただきましたとさ。



122 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:37 ID:IUU9Sb/W
>113

チャイルドシートの動画、JAFのホームページにありました

http://www.jaf.or.jp/safety/index.htm

123 :122:04/05/11 11:38 ID:IUU9Sb/W
説明不足だったかも

チャイルドシート>大切さ>下のほうに動画があります

では

124 :120:04/05/11 11:40 ID:wmlASJpj
>121
そうそう、気分悪いよね! まして、そのお言葉はあんまりだね。

あまりに決まり文句を言われてると、気軽に「ちょっと風邪気味なん
ですよ」とも言えないな〜とこのごろ思う。「ええ元気ですよ!」と
言うしかない感じ。 →このことも、自分でなんだかイヤになる。

125 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:54 ID:atG8OGRE
>124
わかる〜!!めちゃめちゃわかる!!(涙)
私も「元気です!」としか言えなくなっちゃったよ。
旦那や子供のことも「ええ、元気ですよ〜」って、脊髄反射みたいにw
それはそれでトメ、なんか物足りなさそうだけどね。(どんな風に元気か
まで聞いてくる。バカか?)
旦那が電話で口滑らせてるの聞くと、あーあ、って落ち込む。

126 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:49 ID:bqXHUTon
トメはコトメ家族と密着してるので
私たち家族に何も興味ないみたい・・・
子供の誕生日、クリスマス、お年玉等何ももらった事ないです。
そのかわり、私たちも母の日父の日は何も上げません。
勝手にやってくださいって感じ。

127 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:22 ID:bBZNVEeR
>126
>母の日父の日は何も上げません
それで特にクレームが来ないのなら、50:50で、いい関係とも…
言えないか??

128 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:38 ID:ORdtgm8+
ダラ奥なんで、今頃春に溜め込んだ物の整理をした。
(忙しかったのもあるんだけどw)
そしたら、イチゴ4パックが入る段ボールケース発見。
これ、3月末に義両親が「孫ちゃんに」ってケースごと買ってきた
シロモノ。しかもこれプラス2パックだったんで、計6パックのイチゴ。

いや、確かに子供はイチゴ大好物だから「たくさん食べさせたい」って
気持ちは分かるんだけどさ。
大人2人子供1人の家庭で腐らせないようにイチゴ食べきるのは
かなり大変なんですけど。
子供なんてイチゴは底なしみたいに食べられるから、加減してもかなり
大量に食べてウンチが緩くなっちゃうし。それでお尻かぶれるし。
せめて3パックぐらいなら笑って許せるし素直に有り難いと思えるんだ
けどなー・・・普段はいい人達なんだけどなー・・・orz


129 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:55 ID:Nse1IV58
そういえば、享年おとなりからイチゴもらってうれしかったな。
お隣産も、もらいものだといってたけど。


130 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:59 ID:4cFZZMR+
>>129
享年!?

131 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:04 ID:+NL/QGqh
いやあ〜、うちもあるある!
大量のいただきもの。
ホンとにどうやって食べろっての?っていうくらい。
結局痛んでしまって捨てることになる。
一回、「塩釜」をおいしいと言って食べたところを目撃したら
次の日には買い物袋にいっぱいの塩釜が(-_-;)。
いったいどうしろと?孫を糖尿病にさせたいのかよ。
じゃ〜、ご飯の材料ならといって
大量の冷凍わかめ昆布魚菜っ葉などなど・・・・
うちの冷凍庫は業務用仕様にはなってませんが。
長期間冷凍されたものより、新鮮なものを食べさせたいです。
これもいつしか冷凍庫の主となり、ゴミの日には捨てられる運命。
お願だからかまわないで欲しい。
自分たちで食べるものは、ちゃんと手配できるだけの収入はありますので、お宅の息子。
片道1時間の距離を妊婦の私に「イチゴ買ったよ」と呼び出して、
ひとパック持たせ、これは義兄の所へ届けてともうひとパック持たせるのは辞めてください。

ごめん、あんまり妊娠出産に関わってなかった。


132 :114:04/05/11 14:23 ID:fRWXHLkI
昨夜の危惧は大当たりでトメから内祝いを返しなさいリストがFAXで届いたよ。
妙に細かい…。
でも『居酒屋で一緒になったN田かN木って人から、生ビール中ジョッキ1杯』って…
何処の誰だかもわからん人までリストに入ってたよ。
そして毎日呑み歩いてたとも判明。
最近具合が悪いから仕事も行けない、医者に掛りたいから金よこせとかおっしゃってましたよね?
旦那が渡した筈(家計から私も承知で捻出した)ですが、医者には結局行きませんでしたよね。
それで勝手に内祝い返して下さい。
さっさと呑みすぎであ(ryしないかなぁ…。

133 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:25 ID:EweRFNPV
>132
中ジョッキ1杯って、半返しすると200円程度じゃん(w

134 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:26 ID:FRCK/1AX
>>128
いちごはヘタとってグラニュー糖をぱらぱらかけて
冷凍しておくとGOODだよ。
お風呂にはいる前に冷凍庫から出しておくと、
風呂上りにいちごシャーベットが食べられます!

・・・・とトメに言ったら(だから嬉しい!のニュアンスで)、
二度と送ってこなかった。
ちなみに夫は果物嫌いさ。

135 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:55 ID:jK5xYO3z
やだなぁ…できることならスルーしたかったのに
旦那再来週末生後100日だってうきうきしてトメに言っちゃったよ…
そしたらトメ「お食い初めだわね〜ウフフ」なんつって妙にはりきっちゃってさぁ
帰りに旦那に「家でひっそりやるんだから何にもしなくていいって言っといてね」
と釘を刺しておいたけどどうなることやら…
食器とか買ってきちゃったらどうしよう(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル

136 :名無しの心子知らず:04/05/11 15:15 ID:A89HTNOg
>135
先に用意できるものは用意しておいたほうがいいよ・・・
先回りして揃えられるとなかなか捨てられない

137 :名無しの心子知らず:04/05/11 18:47 ID:AU4odK6W
ちょっとここで言わせてください。長文スマソ。ただ今妊娠23週の腹が出てき始めた妊婦です。
私も義母がうるさくなって、困ってます。行ったら・・・物を大量に土産にするんだ。お金(お祝いとカメラ代?として)は既に20万は渡してきた。まだ出てきても無いのに!!
大量の物の内、畑で取れた野菜は許そう。・・・二人暮らしにキャベツ3個やかぶ20個や大根2本(食えるか)、スーパービニール一杯のいんげん(さやとり大変)が普通の量
で取るのも大変だと思えるから。(これ以上野菜は渡されるのが基本。)
しかし、温泉饅頭2箱や変な土産こんにゃくや土産うどんやら、近所にもらったものをまとめて渡すな!!「うちではいらないから・・・」いらない物を人にやってスッキリする年寄りめ!!!
それだけでなく、トイレットペーパーやティッシュや洗剤まで(平均3箱以上)渡す。別に金には困ってなーい!!妊娠中で買い物に行けない訳でもないし、大体それらをお前の息子(旦那)
はキチンとしまわないからそれらをしまうだけで一苦労なんだー!!
貧乏性で、「自分の事は自分でする。それが大人。」と育った私にとっては耐えられない。マタニティブルー気味なのも分っているが、イライラしてしかたがない。
GWに車で3時間かけて行き1泊し、予定が有ったので、帰りは旦那と別に電車で帰った。夜、無事に着いたと連絡した。
「暇だから泊まってって欲しかったのにー」ストレスが身体に悪いから帰ったに決まってるだろう。3時間車に乗って、いつもと違う所に2泊できる体力がある妊婦はめったにいないぞ!!

愚痴でした。ここですっきりしました。ありがとう。

138 :名無しの心子知らず:04/05/11 19:10 ID:Pz605SSD
>>137
も、もつかれ。
出産に向けて今するべきことは旦那教育かと思われ。

139 :名無しの心子知らず:04/05/11 20:10 ID:NGqk1Z7H
>>137
私も貴女の気持ちが良く判るよ〜。
性格的に食べ物でも何でも、欲しい物は自分で買って自分で
使いたいタイプなので、物をくれる気持ちはありがたいんだけれど、
本当に気持ちだけで充分ですって感じ。
しかもうちは義実家、私実家ともに、妙に物をくれたがる。
もうつわりもないし、自分で料理も買い物も出来るのに、
おかずやら野菜やら、宅急便で送られてくると、冷蔵庫に
使い切れないものがぎゅーぎゅーに詰まってて嫌なんだよ〜。
煮物とかも老人の味付けと、私達の味って違うし〜。
結局、食べられなくてゴミの日に捨てるのだけれど、
それはそれで精神的に苦痛だし。

最近、実母には「物だけが気持ちの示し方じゃないでしょ」って言って、
ちょっとトーンダウンしてもらった。
ああ、義母にも「毎週ダンボールで食べ物送るの辞めて〜」
と言いたい。

140 :名無しの心子知らず:04/05/11 22:28 ID:D+F++yoN
実家に姑から「嫁がお世話になります」と電話があった。
とっくの昔に里帰りしてるの知ってるクセに今更(予定日直前)
電話してくるな!探りを入れてるとしか思えない。
数日前に私から「予定より遅れるみたいです」って連絡を
入れたばかりなのに。ウザすぎ。

141 :名無しの心子知らず:04/05/12 00:12 ID:OBjbI4z7
あーもー、勝手にもの食べさせるな飲ませるな!
ウーロン茶なんか飲ませないでよ・・・まだ10ヶ月なのに・・

142 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:28 ID:VLY4L4az
こないだ義理実家の遠い親戚で不幸があり 今年の夏の新盆。
トメはそのときにウチの息子(初孫)を連れて行って
親戚一同にお披露目できる!と思ってる。
我が家は車を持ってないのですが 義弟がワゴン車を持っているので
それに乗せていくつもりらしい(勝手に計画している)。
孫に向かって「夏になったら叔父チャンの車に乗っておでかけしましょ〜ね〜」と言っている。

レンタルしていたチャイルドシート(出産・退院時に使用した)は
すでに返却済み。サクッと断るためには
どんな理由が用意できるでしょうか?
ちなみに完全母乳なので行くなら私も一緒。新盆の頃は生後8〜9か月です。
何とかして、行かないですむ方法を考えたいのですが…。
スレ違いだったらスミマセン。



143 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:44 ID:8QE2QqgN
ふーん、私なんか、「春に法事があるからよろしく」と正月に行った時に言われ、
出産後、これが初めての旅行(?)になるので内心楽しみにしてたら
「やっぱりいいわ。大変でしょ」(法事の頃は子供8ヶ月)

ひそかにデパート回って、よそ行きのお洋服見たりしてたのに。
普通に旦那と二人で旅行はまだ大変だから、
ジジババも揃うタイミングで一泊したかったのになあ。

ごめん、これじゃ確執でもなんでもないね。

144 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:58 ID:LTkm6VKW
>142
子供の仮病、2〜3日前からちょっとお腹ゆるめで・・・とか
言っといて前日「熱ででてきちゃいました〜」は?
子供の病気だと仕方ないと思ってくれそう。
でもこの計画には旦那の理解が必要。
私はこの手でいくはずが、実家大好き旦那に阻止され
泣く泣く出席したよ・・・

145 :名無しの心子知らず:04/05/12 08:58 ID:nBqBgKuo
>>142
遠い親戚なのに、なぜ一族郎党で新盆に行かないといけないのかな。
親族だけでなく、結構お参りに来る人がいるのに、
そこに大人数で来られたら、正直な話困るよね。
もし宿泊もするとなると大迷惑な話だよ。
ダンナさんにそういう相手の負担になる事織り交ぜて話して、
最低でも母子だけ欠席させてもらうよう説得したら?

146 :名無しの心子知らず:04/05/12 09:42 ID:27bjCXJ0
>142
義弟さんの車にはチャイルドシート無いんだよね?
その時点でアウトって事でどう?
(レンタルのシートは「時期が時期だけにもう出払っていて無かった」とか言って)

それに暑いさなか、お盆行事諸々に乳児を付き合わせたら体調崩しそう。
泊まりじゃないとしても、オムツ交換は?授乳の場所は?お昼寝は?
愚図って泣き出したらどうする?
そういう具体的な事を全部言って、「 遠 い 親 戚 (「ほとんど他人」という
ニュアンスを込めて)の方の大事な新盆に、ご迷惑を掛けられないので」と
言ってみたらどうかな。

147 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:15 ID:S66Lw2OH
>145
なぜ、というか
 主人公は私=孫タソお披露目>>>>>>>(1万光年)>>>>>>>新盆
だから、それが葬式でも結婚式でもなんでもいいんだよ、トメにとっては。
もしできることなら、盆踊りの中心のやぐらの上で「私のマゴ〜マゴ〜」って
みせびらかしたいくらいなんだろうから。

だから、「遠い親戚」っていうことについて筋を通したとしても、お披露目するまで
その機会を狙って秋でも冬でもずっと言ってくるだろうと思われます。

148 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:22 ID:CCmnfRp4
距離がどのくらいかわからないけど、車移動に慣れていないのに
長時間のドライブはお子さん辛いだけだと思います。
チャイルドシートだって慣れていなければ、ジジババお得意の
「窮屈な椅子に縛り付けられている」状態だし
8ヶ月になるなら動きたがるだろうし暑い最中じゃ背中もオムツも
蒸れ蒸れでお子さんの不快指数レッドソーン突入!

旦那さんに「子供のため」と切々と訴えつつ、義弟さんにも
「もし子供が吐いて車を汚してしまったら・・・チャイルドシートも
結構ギューっとシートに押し付けるようにしっかり固定するし
本当に付けていいの?オムツもトイレ混んでいたら車の中で
換えさせてもらうかもしれない・・・大丈夫?」などと子供と車の心配を
話してみればどうでしょうか?きっと嫌がると思うんだけど・・・

そもそも、その義弟さんとやらは本当に法事に行くのかしら???
バーさんの頭の中だけの決定事項って事では・・・


149 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:24 ID:3OknJX7u
>>142
「そんな人のたくさん集まるところに連れて行けるわけないでしょ!」
と旦那にブチ切れる。

8ヶ月といえば人見知りが激しくなる時期。会ったこともないような
しわだらけの顔に囲まれて号泣するわが子。
その夜は夜泣きで眠れない。
そしてスイカだの、漬物だの、わけわからんものを口に入れられ、
「嫁子さんは神経質ね。」と言われ、わが子は下痢。そして発熱。
盆なので病院もやっていないため様子をみていたが、ひどくなるばかり。
夜中に救急病院につれていくと「どうしてこんなになるまで放っておいた
のか!」といわれすぐ点滴。そして1週間の入院。
になりたくなければね。

150 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:40 ID:S66Lw2OH
>148
「おにいちゃんたちが行きたがってるから、あなたは車を出しなさい」
って義弟は言われてたりしてね・・・・


151 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:09 ID:Ha8CMSf7
>>150
(・∀・)ソレダ!

152 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:12 ID:XBvYNhHH
>>149
笑えないけど…ワラタ。
そういうのよく聞く話。
うちも人見知りが激しい時期に親戚集まる機会があって
トメがイパーイいるようなところでムチュコ泣いて
トメ一同になんか言われた気がする…

153 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:28 ID:jBu8Q0AS
>>149
スイカに漬物かぁ・・・目に浮かぶようです。当然クチャクチャ噛んだヤツね。
そして、いい加減酔っ払って陽気になったクソオヤヂが調子こいて
「男ならこ〜れくらい飲めなきゃダメなんだぞ〜」なんて
酒も飲ましちゃったりと母親が女中のごとき扱いを受けている最中に
やりたいほう題し放題やるんだろうねぇ。
服脱がして痣チェックしたりと楽しみ方も色々。まさに『孫をとことん楽しむ』状態。

良識のある人や若い嫁様世代は働かされるだろうから
ジジーババーのパラダイス。ビバ法事!嫌だー怖すぎる



154 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:24 ID:o6OZs614
基本的には良い人だけど、
出産後の
「お疲れ様、ありがとう」
義理兄嫁(二人の子持ち)がムチュコを抱っこする姿を見て
「やっぱり義理兄嫁ちゃんの抱っこが一番良いみたいね!」
(ムチュコ号泣してるんですけど…)
むちゅこを抱っこしながら
「上品な子にするわよ!おばあちゃまって呼ばせる!」
まぁ、小さなイライラは沢山あったわけですよ。

で、今回
「孫男ちゃんの事は嫁子さんに任せるから、よろしくね」

つーか、あんたの孫以前に私の息子ですが。
私、そろそろ切れても良いですかね?


155 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:31 ID:3OknJX7u
>>154
「オカアサンの事はあなたに任せるから、よろしくね」と旦那に言ってみる。

156 :名無しの心子知らず:04/05/12 17:02 ID:S78BCpBx
>つーか、あんたの孫以前に私の息子ですが。

これ、そのまま言うよろし。

157 :142:04/05/12 18:04 ID:UOtcVSKr
遅くなりましたが 皆さんたくさんのレスありがとうございました。

>147さん
まさにそれです。ちなみに義弟は結婚していて小梨なのですが
(なので夫婦だけならワゴン車である必要なし)
トメが「田舎に行くときに一族郎党で乗れるように」と
義弟に頭金を援助してやって買ったものです。
ちなみにウチの旦那はペーパードライバー。
息子を自分の思い通りに動かすことを疑ってない人。
つまり、まさにこの機会をずっと待っていたようなものなんですね。

また ウチの息子は今のところ誰にでもニコニコ。
あまり泣かない子なので これならOKと思ってる見たいです。

でも皆さんのレスをよんでいたらやっぱり断るべきだ!と思えました。
トメは小金持ちなので、チャイルドシート理由だと
「買ってあげるわ」くらい言いそうなので
やっぱり「子に負担がかかる」「先方にも迷惑」などで断ります。
できればトメの口から「大変だから来なくて良いわ」と言わせるように持って行きたいです。
これからもしつこく要求してくるかもしませんが がんばります。
長文失礼しました。


158 :名無しの心子知らず:04/05/12 18:11 ID:S66Lw2OH
>157
そ・・・・それじゃ、義弟さんも断りづらいわな。

結婚されてるのか・・・・じぶんならやだな、そんな理由で車の頭金出されるの。

159 :名無しの心子知らず:04/05/12 19:03 ID:nbUiZXJ6
義弟さん結婚してるなら、きっとあちらのお嫁さんも
「そんな理由でうちが車出さなきゃいけないなんて・・・」
って思ってそうじゃない?
何とか義弟さん夫婦とタッグは組めないかな・・・。

160 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:43 ID:xJjx9TG7
妊娠発覚当時、まだ新婚ホヤホヤでした。
旦那側の親戚一同と食事会があり、その席で妊娠の報告もしようね。と旦那と相談してました。
一応、報告します、と姑の耳に入れておいた方がいいかと思い、その旨を伝えると…
「まだ報告しない方がいいんじゃない?デキ婚と思われるし…」
なんて言われました。(旦那不在時)
この事を旦那に告げると、「俺が言う。」といい、旦那が姑に「報告するぞ」と言うと、姑は「はい」といいそれ以上何も言いませんでした。
姑には息子夫婦の懐妊の喜びより、世間体の方が大事だったととらえていいですよね?

161 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:11 ID:xJjx9TG7
160です。続きます
姑に妊娠報告した際には「産むの?お金もないだろうし」とも言われました。
でも同居だし、生まれてくる赤サンの為にも義両親と仲良くせねば!と思いやっていました。
切迫早産の危険アリと知っていながら、犬の散歩に行かされる、重たいミシンや衣裳棺のある汚い部屋を掃除させられる…
赤サンが生まれるやいなや、母である私が赤サンを抱く前に抱く、出産後日断りもなく親戚をつれてくる等、まだありますが、もう限界です。
いつか「赤サンに関わるな!」と、言ってしまいそう…
長文すみません

162 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:20 ID:OsPvrP4z
>160-161

えっと、その経過で「いつか言ってしまいそう」なんだ・・・・


163 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:23 ID:bDofbT9B
>>162
同意。ダンナも相当ヘタレてるよ。
妻がそんな扱い受けてるのに、放置してるだなんて。

164 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:51 ID:GdUG56v+
GWに遠方の旦那実家を訪れた。
慣れない場所&久しぶりのウトメに不安いっぱいで、
私の抱っこから離れなれない娘1歳5ヶ月を無理やり奪い抱こうとするのはヤメレ!
見かねた旦那が
「会う機会の多い嫁両親だって、最初の何時間かは抱っこできないんだから、無理やり抱こうとするな!」
と言ってくれたけど、
その瞬間「そぉ〜あちらのご両親も〜」といってものすっごく嬉しそうな笑顔を見せたトメ。
私がじっと見ているのに気が付いてハッと口元を引き締めたけど、見逃せなかったよ。
むかつく。

165 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:44 ID:xJjx9TG7
>162
>163
レスありがとうございます。 >162
>その経過で「いつか言ってしまいそう」なんだ
我慢が足りんということでしょうか?

>163
今までの事を旦那に何度か話した事はあるのですが、「両親もおまえに我慢していることは沢山あるだろう」「俺はおまえの肩を持つつもりも両親の肩を持つつもりもない」 といわれました。ヘタレですよね…
そして旦那教育の仕方もわからない私もヘタレ…

166 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:46 ID:gsS0/Yu3
>>165
我慢が足りないんじゃなくて、逆。
ママンならもっと「ガー!」っと攻撃しててもおかしくない。てこと。

167 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:50 ID:gKr08Aek
>165
162さんじゃないけど
「その状況ならもう一発や二発かましてても当然だよ」ってことでは?
言いたいことは言っていいんだ。がんがれ!

168 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:51 ID:bDofbT9B
>>165
162はそこまでされて何で160は我慢してるのか?という意味でそ。
160が自分を自分で守ろうとしないヘタレっぷりに
怒ってるのだと思いますが。

169 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:56 ID:UgqeNYp1
>165
子供が大事なら戦わなきゃ!
旦那だけじゃなく自分もヘタレだってことに気がつこうよ
可哀相なのは自分じゃなくて子供だよ

170 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:00 ID:xJjx9TG7
>>166
>>167
ありがとうございます。
今度何かあったときには、ガーッ!と頑張ります!
それで旦那に何かいわれたら赤サン連れて実家へ帰ろうかな…
皆さんから勇気を頂きました!ありがとうございました

171 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:11 ID:OsPvrP4z
162ですが、言葉が足りなくてみなさんに補足してもらってスマソ。

>170
「自分が」我慢してるって思ってたかもしれないけど、母体の我慢は直で子供の
危険につながってるんですよ。
この先も、あなたが我慢することで、子供にいい影響があるならいいけど、そうじゃ
ないことのほうが多いんじゃないかな。

しかしなぁ。ダブルス戦ってるのに、自分は審判のつもりの夫って、タチ悪いねぇ。
子供に害になってることから父親が守ろうとしないで、審判気取りか、ふざけんな!
って、いざとなったら言ってやってください(w

172 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:24 ID:4Il/R/pz
>戦ってるのに、自分は審判のつもりの夫
この言い回し(・∀・)イイ!
うちの審判気取りにも言ってやります!

173 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:33 ID:Y2meijj9
>審判気取りの夫
イイ〜!!うちもこの台詞いただきます!
「あはははは、審判気取り?」ってな!!

174 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:37 ID:ajN3YBQH
「俺はおまえの肩を持つつもりも両親の肩を持つつもりもない」って、聞こえはいいけど
結局マンドクサイことには関わりたくないよ、ってことだよね。情けな〜〜。
他人同士である両親と奥の中に気を配り取り持つのは、唯一どちらとも身内である
モマエの役目だっちゅーの。それが嫌なら同居させるなって。

175 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:22 ID:zrP2YXG6
以前、会社のオヤジが、同居で結婚する予定の男性社員に対して
「奥さんと君の両親が対立したら、絶対に奥さんの味方をしてあげなさい。
奥さんにとっては、その家で味方になってくれる人は君しかいないのだから。」
ってアドバイスしてました。

そのオヤジ、普段はいかにもオヤジで使えない奴なんだけど、この言葉を聞いて
見直しちゃったよ。 自分も同居で相当苦労してたみたい。

176 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:32 ID:a7Y88/qG
>>165
もっとガ~~!!といきたいけど、実際はなかなかいけない・・んでは?
ご主人にそう言われると、ホントショックだよね。

でも同じ立場なら、うちのだんなもそういうかな・・
ていうか、トメの肩持ちそうダヨ・・

177 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:50 ID:7CNInq2u
>>175
ちょっとトメと私がもめた?(トメの逆ギレだったけど)時
その会社オヤジのお言葉を「ムスコちゃんに言ってあげたのよ」とトメに言われた事があります。

トメの事を敵と見なしてイイってことですね・・・

178 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:11 ID:4GOIBB2c
>>165
旦那さんがそう言ってるのなら、トメと心置き無く喧嘩できるじゃないか。ハッハハ。

179 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:18 ID:ARvLysAa
里帰りしない人のスレに書こうかと思ったけど、あそこに書くと「れ」の人がよってくるので
スレ違いかと思いますが、皆さんのお知恵を借りたくてこちらにかかせて頂きます。

現在2人目妊娠中なのですが、1人目の時事情があって義実家で産後1ヶ月半ほど御世話になりました。
義父母は結構いい人なのですが、問題は義実家にいる毒パラ義妹34歳。
この存在がどうにもウザーなので(細かいコトがつもりつもってのことなので内容は省略させて頂きますが、、)
2人目はどこにも里帰りせずに旦那と2人で頑張ろうと思っていました。
が、義父母がいい人ゆえに今回も「こちらに帰ってきなさい、今度は上の子のこともあるんだし、、、」
と想像通りのお答え。
好意で言って頂いているだけに、なんと理由をつけて断ったら良いものかと考えています。
旦那は長男教のヘタレなので義親の言う事には自分の意見など言えないアフォです。

上の子のコトを考えなさい、と言われるとあんまりワガママも言えないしなぁと弱気になる自分が
います。しかし1人目の時のストレスは相当だったのでなんとか義親を説得したい。
角を立てないようにできないものか、なんて虫が良すぎる話だとは思いますが、
ああ、なんて説得しよう。

180 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:30 ID:eZ/Umsw+
その義妹に関してウザーだった「細かいこと」を
自分がどう思ったかもあわせて
箇条書きにして書き出して、
義父母には本当に感謝しているけどとにかく
子 供 の た め に も ストレス溜めたくない、ついては
あなた(旦那)が頼りだとおだてて泣きついてみる。

夫婦二人で頑張るってことは夫の役割が増すことだから
それをマンドクセと思って(無意識にでも)
「せっかくうちの親が」とか言い出すような旦那なら
この際「1人目がお兄ちゃん/お姉ちゃんになるんだから
あなたもそろそろ義父母の坊ちゃんじゃなく
この子たちのパパとして立派になってくれ」と説教かますとか。

181 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:30 ID:OsPvrP4z
>179

2点ばかし質問・・・

 ・ 毒パラコトメの細かいことは省略してもイイのですが、彼女の基本的な態度
   というか、姿勢は教えてもらえるとありがたいです。
   つまり、介入してきたのか、邪険にされたのか、ただのDQNなのか・・・・

 ・ だんなさんはコトメの一人目の時のことは、認識していますか?

182 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:34 ID:YB/s+Q61
>179
上のお子さんは何歳?
義理親が親切で言ってくれているのを何とか断りたい、
ってことですよね。

「赤ちゃんの世話で大変な時に上の子の世話もあるし、
上の子に手をかけてあげられないなんて可哀想」
ということなら

小さい場合
→「出産時や産褥期に上の子をあずけるって、子供も親も
楽かと思うけど、実際はあとあと引きずるらしいですよ。
上の子が『赤ちゃんのために捨てられた』って思うらしいんです。
大変でも一緒に乗り切りたいです」

ある程度(小学生以上とか)の年齢の場合
→「上の子はお手伝いするって張り切ってるんですよ。
きっとおにいちゃんorおねえちゃんになるいい機会になると
思うんですよ。お義母さんとお義父さんも見守ってくださいね」

とか。

旦那さんがうまく納めてくれるのが、一番いいんだけどね。
やっぱり他人だから、善意の申し出って断りにくいもの。

183 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:47 ID:ARvLysAa
>>181
 義妹ウザーの理由ですが、1人目の時にこちらによく出てくるトメトメしい行動をされたことです。
・勝手に連れ去り、戸外へ散歩にいかれた。(私もまだ外にでていない時期、昼とはいえ、真冬の1月に)
・抱っこして放さない。何かにつれて母親ごっこをする。
・夜おむつがえをしていたら、勝手に部屋に入ってこられた。(子供が泣いていたので気になったらしい)
・小梨、ましてや毒なのに解ったような口をはさんでくる。
 他にも書ききれない細かいことなどです。
また、義親が嫁より娘がかわいいのは当たり前なので仕方ないことなのかもしれませんが、
私よりも娘が孫を抱いているほうが嬉しいようで、義妹のママゴト母親に拍車をかけている状況も
ものすごくストレスでした。


旦那にはコトメのことは愚痴っていないので認識していないと思います。

>>180
具体的なアドバイスありがとうございます。

>あなたもそろそろ義父母の坊ちゃんじゃなく
この子たちのパパとして立派になってくれ」と説教かますとか。

これ、効きそうですね。うちのへタレ旦那のプライドをくすぐってくれるといいのですが、、
参考にさせて頂きます。


184 :179:04/05/13 14:59 ID:ARvLysAa
>>182
 上の子は2人目が生まれる時ちょうど3歳です。
入院中は旦那に何日かとってもらうのと、保育園の一時保育に預けて乗り切ろうと思っているのですが・・


185 :名無しの心子知らず:04/05/13 15:03 ID:ajN3YBQH
>183
うざいコトメだねー。母親ごっこしたいならポポちゃんでも買ってくればいいのに。
旦那さんに、子供を取り上げられて目の前で母親ごっこするコトメがどれだけ
むかつくか、それを微笑ましく見ているトメにも腹が立つとビシッと言っちゃえ。
「お前が楽になるように面倒見てくれているんだよ〜」などとふざけたことを
抜かしたら正座させて小1時間説教だ。179タンがガンガッテ子供を産むのは
コトメのためでもトメのためでもないのにね。

186 :名無しの心子知らず:04/05/13 16:15 ID:vz4frrJT
>>179
旦那には全部話しておいたらいいんじゃないかと思う。
コトメとのあれこれが、今また出産を前にしてフラッシュバック
してしまう。また同じことをされたら本格的にブチ切れて、
義実家との関係も修復できないものになりかねないから、
いい関係を壊したくないから、今回は遠慮したいんだ、と、言い聞かせて。
で、義実家には
「上の子の環境を変えたくないんです。そうでなくても、赤ちゃんが生まれる
という環境の激変があるので、出来れば普段生活している家で
いつも通りの生活を出来る限りさせたいと思う。どうしても手助けが
欲しい時はお願いするので、その時まで夫さんと二人で
頑張ってみたい」と伝えたらどうでしょう?
ウトメが常識的ならば、納得してもらえないかな・・・

上手くいくことを祈ってます。

187 :名無しの心子知らず:04/05/13 20:52 ID:NeInMNxL
今回は里帰りしません。私も二人目で自信がつきました。

何か言われたら「大丈夫です」
これだけをオウムのように繰り返す。

にっこりと「里帰りしません」と断言するのがコツ。
決めるのは私、という態度で。

188 :名無しの心子知らず:04/05/13 22:10 ID:3J0WyX89
ウトメ家には写真を15,6枚飾れる額があって
それには自分の子供達の産んだ孫の写真などが飾ってある。
うちも子供が出来たので写真を数枚渡しておいた。
今日その額をみたらちゃんと我がムチュコの写真が一枚追加してあった。


そう、私でなく義姉(トメ実子)がムチュコを抱いてる写真だったけどね…。

189 :名無しの心子知らず:04/05/13 23:13 ID:E1aFTnjR
孫写真館に嫁は参加したらダメらしいね・・

190 :名無しの心子知らず:04/05/14 02:42 ID:iQ/nm122
私なら偽実家に私の写真飾られたりしたら憂鬱なので、コトメと写ってるのでよかったと思ってしまいそう。

191 :名無しの心子知らず:04/05/14 03:55 ID:AN/cw5UV
義実家には私と夫の結婚式のご報告ハガキがぐぃぃ〜んと拡大されて貼ってある。
そして隣には愛子タンの新聞切り抜きが数枚・・・
こらトメ、小梨のアタシタチに喧嘩売ってんのか?

192 :名無しの心子知らず:04/05/14 08:14 ID:skjoS+q3
トメ次男に待望の赤ちゃん誕生。
お披露目の席で舞い上がったトメ、次男奥さんに
「排卵誘発剤で次は双子か三つ子!長男嫁子(私)も使ったからへーき!!」
不妊治療の中ではそりゃ軽い治療だけどさ、アレ飲んで倒れてましたが何か?
同居してたのに忘れてるのか初めからどうでもよかったのかは置いておいて
2ヶ月になったばかりの赤ちゃんをお披露目してるんだから次の子の要求でなくて
今ここにいるこの子を祝福するべきなのでは?

「他人の体について無責任にいろいろ言うんじゃないっ!」
そう姑に言ってやりたかったなあ。

193 :名無しの心子知らず:04/05/14 09:12 ID:3HzGzhkN
昨日、第二子妊娠発覚。
途端に、忘れていた嫌なことをあれこれ思い出した。
なかなか陣痛がこなかったのだが、予定日2週間前から私の実家に
「御母さんいらっしゃいます〜?(入院すると実母が付き添う予定なので)」
と探りの電話を、毎日一日3回も入れたり、
実母が電話に出ないとなると、病院まで突撃したり(お手つき2回)、
入院したときも、陣痛で苦しんでるのに私語りを延々6時間繰り返したり、
個室入院なのに、大福20個持ってきたり(看護婦詰所にも20個)
自分の友達や遠い親戚まで連れて日参して、旦那にもてなしを要求したり、
産んでから実家に帰ったけれど、「赤ちゃんを見たいっていうから〜」と
トメ姉を連れて実家にまで突撃してきたり。
お宮参りも、田舎の山の上の祠に連れていかれて、旦那実家での宴会・・・
もちろん主役はトメで私はした働きの女中扱い(コトメが見かねて休ませてくれたが)。

今度こそ!今度こそ、病院にも根回しをして、落ち着いた出産をしたいよぉ。
看護婦さんも「あぁ・・・大変でしたね」と覚えててくれたから、
今度こそ、看護婦さん、盾になってください。

194 :名無しの心子知らず:04/05/14 09:56 ID:GsfQ3RS1
>193
まずは予定日を一ヶ月遅く報告することから始めようね。がんがれ。

195 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:05 ID:r3oTSQK1
>>179
ほんとにいい義両親だったんならコトメにあんなことこんなことされて我慢ならなかった
今回は自分たちで乗り切れるってきっぱり言っちゃったらダメかな?


196 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:44 ID:WgeHJo1+
ただ今、妊娠4ヶ月。
トメは、お約束の「おばあちゃんなんて呼ばせません」と
実母にまで宣言してくれました。
なんて呼ばせるんだろう?ママ?○○(トメの名前)ちゃん?


197 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:56 ID:m1sjMXwU
>196
うちのトメも同じことほざいてたな・・・。
夫が即 『おばあちゃんじゃなくてババ様とかか?』と。
○○ママと呼ばせたかったらしいが、夫婦で笑い飛ばしました。

『じゃぁ、ばーばと呼ばせますね!(きつめに)』と、言い返してね。
頑張れ。

198 :名無しの心子知らず:04/05/14 11:06 ID:GsfQ3RS1
>196-197
どう見てもおばあちゃんっていうひとが「ママ」とか呼ばれてたら、
恥かくのはトメ本人なのにねぇ・・・・

199 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:17 ID:mbpIGbBa
しかし、ばーちゃんって呼ばれるのそんなにいやかねえ?
私も孫が出来たらばーちゃんと呼ばれることにとまどうのかなぁ?
むしろ嬉しいような気がするんだけど、いざその時になったら違うのかもね。

200 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:20 ID:eM8/PpBx
>197
旦那様(*^ー゚)b グッジョブ!!

ウチの旦那は娘の前でトメのことを「ばあさま」と呼びます。
トメと私の実母の年齢差は12。
実母は孫と歩くとたまに孫=娘と勘違いされるけど
トメにそれは無い・・・



201 :179:04/05/14 12:44 ID:FWiI2pxA
スレ違いの話にも、たくさんのレスして頂いてありがとうございました。

うちのウト(定年済み)トメ(専業)コトメ(パラ毒)
はいつでも3人で行動してがっちりタックを組んでいます。
今回の里帰りの話についても(いつものことですが)、3人してはるばる車で3時間かけて
我が家に説得しに来るようです。
昨日旦那には自分の気持を素直にぶつけてみましたが、
予想通りのれんに腕押し状態でした。
「あなたはどう思っているの?」と聞いてもきちんとした答えは返ってこなかった・・・・

前途多難ですが、皆さんのアドバイスを頭に、まずは旦那を味方につけることを
考えて義親説得のためにイメトレに励むことにします。
ありがとうございました。

202 :名無しの心子知らず:04/05/14 13:24 ID:57hzNVH5
>201
>今回の里帰りの話についても(いつものことですが)、3人してはるばる車で3時間かけて
>我が家に説得しに来るようです。

この文章を読んで、素で「キモッ!!」と思ったよ。
179の話だけだと「うーん、困るよね・・・」ぐらいだったんだけど。

旦那さんがそんな反応なら、出産までに味方につけるのは難しそうだね。
もうその「説得」に来る時に逃げちゃいなよ。上のお子さん連れて。
可能なら実家や友達の家に、駄目でも1日外出するかいっそホテルでもとってさ。
だって、敵はトメウトコトメ+旦那の4人よ?それに妊婦が一人で迎え撃つなんて。
つーか、そんな状況じゃただの吊し上げだよ。179さんが首を縦に振るまで
数に物を言わせてやいのやいの言おうってんだよ?そんなの「説得」じゃない、
ある意味恐喝。
とにかく逃げろ。

203 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:15 ID:uljS7ruD
>>201
こうなったらストレートに言いましょう。
上の子の時にコトメにされたこと・それを放置していたウトメのこと
全部ぶっちゃけて「だから嫌なの!」と。
それでもガタガタ言うなら
「子供はおもちゃじゃないの。母親が自分が生んだ子を守りたいと思うのは当然。」
「私がこれだけ嫌だと言っても聞いてくれないの?それとも理解できない?」
「あなたはそんなに私に我慢させたいの?どこまで我慢すれば良いの?」
「ストレスが妊婦にとってどれだけ悪いかわからない?」
「産前産後はあなたと子供たちのことだけ考えて過ごしたいの。」
「あなただけは私達を守ってくれると信じてたのに。」
「2人目なんだから、いい加減父親の自覚持って頂戴。」
「親孝行だとか何とか言って、結局自分が協力するのが面倒なだけでしょ?」
「子供(妻)も守れない父親(旦那)なんて要らない!」
「こんな状態じゃ安心してお産なんてできない!」

多少キレてもマタニティーブルー&ガルガル母親状態で切り抜けられるでしょ。
「お産は人生の内でも限られたイベントだから、一生の思い出として心の奥に残るのよ。
以前の事も絶対に忘れない。忘れられない。」と脅しても良い。
「そんなに俺の親兄弟が嫌いか?!」と聞かれたら
「嫌いにさせてるのはあなた。」とキッパリ切捨て。
泣きながら訴えても理解できないような夫なら、マジで逃亡!
とにかく、不安要素は取り除いてお産に臨んでください。

204 :179:04/05/14 14:47 ID:X7V9FZhZ
>>202
トメとしてはしばらく上の子の顔も見てないので遊びにきがてら、里帰りの話もしようということみたいです。
3人してくるのはいつものことで、トメだけ来たり、コトメだけ来たりということはないです。
この事自体にはもう、慣れてしまったというかあきらめに近いものがあります。

旦那には「3人してこられたら自分の意見も強くは言えないかもしれない、だから
あなたが味方になってくれるしかないんだよ・・・」とは言いました。
逃げ出せるものなら逃げ出したい・・でも自分の考えもわかって貰いたい。
当日の事を考えると鬱になりますが、「家族4人」の生活のためにもなんとか頑張りたい。
今回だけは屈したくない・・・・

205 :179:04/05/14 14:53 ID:X7V9FZhZ
>>203
心強いアドバイスありがとうございます。
キッチリ、心にとめて挑みたいと思います。

「こんな状態だと妊娠生活も楽しくない・・・不安ばかりで嫌だ・・・・」
と言ったら旦那は少し考えこんでいるようでした。

2人目なんだから、本当にいい加減ヘタレ長男の役回りから
父親の自覚をもってもらいたい・・

206 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:03 ID:FUwb+o+X
>>179
信頼できる人に旦那さん説得してもらったら?お医者さんでもヨシ。
里帰りって出産で疲れた体と心を休めるためのもんなんだから、
トメの所に行ったら意味ないよ。だいたい里じゃないし。
しかしうざいコトメだね。自分も結婚して子供産めばいいのに。
育児のおいしいとこだけつまもうなんて図々しすぎ。

207 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:25 ID:+Mc0dGKB
素朴な疑問として179さんの実家の話は全く出てないようですが、
実家に里帰りできない事情でもあるのですか?

208 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:32 ID:uljS7ruD
>>205
旦那さん、少し考えることができてるなら
まだ教育の余地はありそうですね。
>>206の言う通り、まずはお医者さんに「これこれこういう理由で不安なんです」
と相談して、その状況が妊婦にとっていかに過酷な状況か
お医者さんから説得してもらいましょうよ。
できればウトメ&コトメ襲撃の前に。
第三者からハッキリ言われると効くかもしれない!

209 :179:04/05/14 16:10 ID:X7V9FZhZ
>>207
 お恥ずかしい限りなのですが、実家とはもともとそりが合わず、
結婚前からほとんど実家には帰っていないような状況でした。
しかし1人目の出産の時に(この時も相当悩んだ上で)実家に一旦は里帰りしたのです。
が、やはりうまく行かなくて結局義実家を頼ることに・・・・・・

その辺の経緯もあって今回、余計に断りにくい状況になっているのだと思います。
「今回も実家には帰らないんでしょう?だったらウチにまたくることになるわね。
病院だってこっちにはいっぱいあるし、上の子のこともあるんだから・・・・」と。

自分の親とうまく行っていない引け目みたいなものも自分の中にはあって、
それだけに、せめて義親達とはうまくやっていきたいという気持もあるのかもしれません。
旦那にしてみれば「お前の実家はいつも何にもしてくれない、それに比べてうちの親はいつでも
心配して助けてくれる、その善意を無駄にするのか・・・」といったところなのだと思います。

皆さんにいろいろアドバイス頂いていたら、なんだかたくさん味方が付いていてくれるみたいで
少し勇気が湧いてきました。本当にありがとうございます。


210 :名無しの心子知らず:04/05/14 16:55 ID:YAHZD7yt
「お前の実家はいつも何にもしてくれない」ってまさに親離れしてないセリフだね!
なんで、困ってもないのにちょっとしたことで親に頼ろうとするんだろ。
自分は大人なんだから、親が何もしてくれなくて当然。
二児の父になるんだから、しっかりしてほしいね!

211 :名無しの心子知らず:04/05/14 18:19 ID:57hzNVH5
>210
「お前の実家は・・・」って旦那の科白、親離れしてないってのもあるんだけど、
その科白によって妻を思い通りにコントロールする道具として使ってる点で
2重に性質悪いんだよね。
私も179さんとちょっと立場が似てるんで、日々の生活からそんなニオイを感じてる。
私は、月1の義実家訪問(隣県)とか害の無いものには付き合う事にしてるけど、
どうしても嫌なものはしない。トメが本当の意味で「いい人」だから、真剣に言えば
理解してくれるから。理由は子供をダシにしたりするけど。
(普段から多少無理してでも義実家訪問をしてるのも、トメの心証を良くする為
 という打算がある訳だがw)
親離れしてない男は、逆に親に頭が上がらない。だから親(トメウト)を説得した
方が話が早い。
179さんが、トメウトの方を説得できる材料を見つけられるなら、トメウトを射るのも
一つの方法だとオモ

212 :名無しの心子知らず:04/05/14 19:34 ID:mZhJU4gj
>>179

「他人のうちでそんな、あぐらかいてビールもってこい!みたいにくつろげないとわかってて
ほこほこいびられに行くほどあたしゃ強くないっすよ。ましてや出産で遊びに行くんじゃないんで。
あたしゃ顎で使いますよ。ええ、掛け値なく。あなた方、座る暇ないですよ。私は子どもの世話しか
しませんから、閉じこもってますので、もちろんあなたがたに子どもは一切会わせませんよ。
それでも私の下僕になりますか? ダンナ、この人アテにならないんではっきり言っちゃいますけど」

ワタクシ、トメウトにこれを言って突破しました。
もうね、 馬 鹿 にははっきりきつく言って突き放すしか道は開けません。
頑張ろう。あなたの出産です。誰も肩代わりしてくれません。
ダンナにはこれを言う前に言い渡しました。私はあんたの親とは一生会わないかもしれなくなるけど覚悟してねと。
それでも闘ってくれなかったから、もうダンナごと蹴散らすしかなかった。

ちなみにそれきり私はいい嫁やめましたので、あちらはびくびくしてるみたいです。
気にかけてやらないから私自身は気がつかないけど(↑ダンナに言われました)。
はは、他人のジジババの機嫌なんかもう知るかっての。ここまであたしを追い込んだのはお前ら自身だ。


213 :名無しの心子知らず:04/05/14 19:50 ID:ffk7JZ0p
>>179
どうして出産後、誰かに頼ろうとするの?
自分で上の子、夫を巻き込んで何とか頑張っていこうとは思わないのかな。
実家にも帰れない、義実家に行けばコトメにイヤな思いさせられるっていうのが
わかっているなら、どうしても誰かにお世話してもらいたいんだったら
産褥シッターでもお願いすればいいじゃない。




214 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:02 ID:mYKqy2Uk
>>213

>2人目はどこにも里帰りせずに旦那と2人で頑張ろうと思っていました。
>が、義父母がいい人ゆえに今回も「こちらに帰ってきなさい、今度は上の子のこともあるんだし、、、」
>と想像通りのお答え。
>好意で言って頂いているだけに、なんと理由をつけて断ったら良いものかと考えています。
>旦那は長男教のヘタレなので義親の言う事には自分の意見など言えないアフォです。
中略
>しかし1人目の時のストレスは相当だったのでなんとか義親を説得したい。
>角を立てないようにできないものか、なんて虫が良すぎる話だとは思いますが、
>ああ、なんて説得しよう。

よく読め。

215 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:06 ID:IuPgF4ru
>>213
おお!すごいね。そこまではっきり言えるようになるまで色々あったんだろうな。
書けるようならどういうことがあったかちょこっと教えてくだされ。

216 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:06 ID:SX30hd5s
179さんは頼りたくないのに、頼って来いという義実家に対して
どう断ればいいのか…ということなんじゃないかと。

217 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:07 ID:SX30hd5s
リロードしなくてかぶってしまいました。スマソ。

218 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:19 ID:r3oTSQK1
実際問題上の子とかどうするのかきちんと決めてから会って
話を切り出されそうになったらこっちから「今回は自分たちで大丈夫ですから
退院して落ち着いたら見にいらしてください」と言い切る。
「そんなあなた上の子は」→「こうします。問題ありません」
「大事な時にムリしちゃぁ」→「旦那さんにも頑張ってもらいます。そうしたいようですし」
「旦那クンだって仕事があるのに」→「もう2児の父ですからそのくらい当然です」

で、違う食いつきの良い話を用意しておいてさくっと話終了させる。

はどうでしょう?

219 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:45 ID:GsfQ3RS1
>218
そこで義両親が「大変よ、ねぇ?旦那くん?」って、話題をふる攻撃を加えてきた時が
問題なんだな。

肝心なのは、結局旦那さんかー。

220 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:27 ID:ffk7JZ0p
>>214&>>216
解説ありがとう。だらだら読んでいたので、すっかり
読み違えていましたわ。

>>215
別に確執は何もなかったです。
っていうか、ウチ、どちらの実家も遠距離なんで、
里帰りしたら夫がしばらく赤ちゃんに会えなくなるので、里帰りもしたくなかった。
実母は、仕事をしているので、私のために無理に休んでもらいたくなかったし。
だから、妊娠中から「この子は、私が!!」っていう気持ちが強くて
トメ(ちくちくイヤミを言うので、ちょい苦手)が、手伝いに来たそうな素振りがあったときに
「結構です〜。産褥シッターさんも頼もうと思えば頼めるし、
私たちの子ですから、お気遣いなく〜」とさくっと断りました。鬼嫁ですね。

夫には、妊娠前から「子供ができたら、ふたりで育てていくんだし、
私も仕事しているんだから、私が産休をとるのと同じように、1週間でもいいから
育児休暇をとってほしいなぁ〜」と言っていたので、何のためらいもなく育児休暇を取ってました。
最初の慣れない育児のスタートを夫と協力できたことは
二人の共同作業!!って感じがして、大変だったけど、楽しかったですよ。

長文、スマソ。


221 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:19 ID:WL0KbZG2
ちょっと吐き出させてもらいます・・・
またトメが上の子に私の愚痴を電話で溢してた。
今回は「お母さんは電話の音を切ったり小さくして、私からの電話に出ない
ようにしてるから、電話できなくて困ってる・・・」と言ってたらしい。
確かに電話の音は一番小さいし、赤がぐずってる時は完全に音消してます。
でも緊急の電話は受けれるように、携帯をバイブにして常に近くに置いてる
から、他の人はそっちに一旦掛けてくれてる。
トメにもそう言ってるし、実際携帯に掛けて来る事もある。
きっと私の悪口が言いたい病が出てたんだと思うけど、色々と理解できる
ようになった上の子に私の愚痴を溢すのはいい加減に止めて欲しい・・・

222 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:23 ID:fa1/vWi0
なんか・・・>>220って・・・モニョモニョ

223 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:27 ID:G2h0eDdc
トメは腹帯女、さらしじゃないと腹帯と認めない。
だいたい毎日毎日、さらしなんて巻けるわけない8月後半が予定日だった
のにあせもだらけになるよ。
妊娠中毒症になったのも腹帯のせいだとか次男が吸引分娩になったのも
すべて、さらし腹帯をしなかった私のせいだと・・・

224 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:19 ID:y7q0Uvp8
>>223
ありゃりゃ・・今はいいのが沢山出てるんですよ〜とか
言っても・・無駄そうだなw
日本語の通じない相手には何言っても無駄だから
もう会わなくてヨシ!!許可する!!

225 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:22 ID:nxXknLjk
>>223
スマン、腹帯女ってのに笑ってしまった。
そういうトメは、言うとおり腹帯をしてたとしても、何かちょっとしたトラブルに
××しなかったから(したから)、って言いがかりをつけるんだろうね。

それで思い出したんだが、本日の朝日新聞投稿欄に、今時珍しいほど
トメトメしい布おむつ推奨の投稿が載っている。
ちょっとビックリしたのは、投稿者が26歳主婦となっていたことだ。
それともあれはやっぱり62歳トメの投稿で、同世代のフリして
「なんにもわかってない今の母親を啓蒙してやるわ!」ってことなんだろうか?

226 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:37 ID:u2V2k55/
布ナプキン信者がいるように、若くても布オムツ信者はいるでしょうね。


227 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:06 ID:x9BP55qq
>>221
お〜い、止めて欲しいじゃなく、止めさせないと子供が可哀想だよ。
あることないこと吹き込まれるよ(今もそうでしょ?)
旦那さんは防波堤になってくれそう?
そうじゃないなら、あなたが言うしかないよ。

228 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:13 ID:9ZHYqCtT
トメ、うちの息子におばあさんと呼ばれたくないらしい
おばちゃんだよ、と息子に言ってるのみて
ビックラこいた
孫と認めたくないらしい。
縁が切りたいなら、とおーい親戚の会ったこと
無い人が死んだってイチイチ報告してこないで欲しい
そのたびに、お香典をふんだっくていく

229 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:24 ID:co+XNy41
>>228 うちの娘は必死に「ばあばよ〜」と言ってるトメに向って
    「ばあばは**に住んでるよ(私の母)”おばちゃん”はちがうよ」
    と全くの他人だと思っていたみたい。
    228トメは香典泥棒????「そうなんですか・・・で・・・誰?」で
    済ませられないのかな?

230 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:29 ID:tMM73qmC
>228
孫と認めたくないのではなく、単におばあちゃんと呼ばれるのがイヤなのとは違うのかな?
うちは私のことを「ママ」、自分のことを「おかあさん」と呼ばせようとする。
まったく…。

231 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:31 ID:9ZHYqCtT
>229
ダメダメ。
うちの旦那が済まさんわ
あ、分かった。いくら出せばいい?
1万でいい?
とトメの言うなり。
今月なんかもう3万飛んでいった。。。
ひどい時はトメの友人の香典までだしたな・・・
トメ、周りにいい顔がしたいみたい

232 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:34 ID:9ZHYqCtT
>230
そんな事ないです
コトメの子には、おばあちゃんと呼ばせてる。

233 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:45 ID:Y1164J7M
>>229
娘さんが他人だと思っていたならそのままにしといたら?w

234 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:55 ID:GCFkbkss
>>231
旦那の小遣いから出すことにしる!

235 :名無しの心子知らず:04/05/15 20:28 ID:W4Ujkgwy
トメが目をはなした隙に男児が電車にはねられたってニュース知らない?助かったの?

236 :名無しの心子知らず:04/05/15 20:58 ID:WhSU8OBo
最近「クレヨンしんちゃん」がお気に入りの娘
ウトの名前が「しん○○」なのを旦那が教えたら
「○○(旦那実家県名)のじいちゃんはお尻ブリブリしんちゃんー」と私に教えてくれる。
来月ウトメ夫婦が来るけどどうしようかなぁ・・・(_Д_)

237 :名無しの心子知らず:04/05/15 20:58 ID:RNgFbWOh
>>221
ひどい!ひどいよそのトメ!
なんとしてもやめさせるべし。
旦那は防波堤にならない!?
お子さんにも、赤ちゃんがおきるから、
音を小さくしているのよ。電話は
携帯電話で話せるから大丈夫よ。
おばあちゃんそのこと忘れていたのね。
とフォローすべし。


238 :名無しの心子知らず:04/05/15 21:13 ID:7kjSxsvp
>>235
2歳の子だよね,死んじゃったみたいよ。
ニュースで見たけど,線路つたいに庭があるような場所で
柵も何もないの!!
まぁあんな場所で目を話すなんてトメの過失は重大。

239 :名無しの心子知らず:04/05/15 21:16 ID:Z+PelSd+
うちのトメさんは上の子が生まれたときは、まだギリギリ40歳台だった。
ウトさんが、わざわざ
「おい、ばーさん」と呼んでいじめてたよ(w
「あんたのばーさんじゃない!!」って怒ってたけどね〜。

孫からは「おばーちゃん」でOKだった。
ある意味潔いわな。

240 :名無しの心子知らず:04/05/15 21:56 ID:9nJWSALl
次男坊出産の時にトメはおなかの子が女だと決めてかかってた。
生まれてきたら、当然がっかりした様で、
出産すんで部屋に戻ってきた私に開口一番「次は女の子よ!」だと。
たった今、大変な思いして生んだのにそれはないだろうとおもた。
どうも、私が女の子を切望してたんだと、自分勝手に思い込んでいたっぽい。

・・で、とどめの一発発言。
「今日のこの日はね、私が第二子を流産した日なのよ」だとよ。

なんの恨みがあるか知らんが、
あたしの可愛い次男坊に死ねというのか!と、おもたね。

トメはまだまだ、やらかしてくれてます。
続きはまたいつか(w

241 :名無しの心子知らず:04/05/15 22:42 ID:I4/DGvla
赤がうつぶせで一人で遊んでるのに
「つかれたんじゃない(はぁと)?」
とか理由付けて、あんたがだっこしたいだけじゃないかよ!
なんでヴァヴァは赤のことをあれほどまで抱きたいんだろ。
ほっとけーーーー!!!!

242 :名無しの心子知らず:04/05/16 04:32 ID:t4bPFB0I
ジジババにとって孫は手の掛からない犬猫orおもちゃ。

されるがままの赤ん坊
    ↓
口にお菓子を突っ込んでおけば大丈夫な幼児
    ↓
オモチャを買い与えればニコニコ寄って来る園児

でも、口も達者になって高価な物をせがんだり、
体力的に一緒に遊べなくなる小学生位になると
「もう、ついて行けないわ〜」と投げ出す。

娘(小1)がわがままだともらすトメ。
そりゃあ、赤ンボの時からマンセー状態してたんだもの、
トメは何でも言う事を聞いてくれる人って思うだろー。
自業自得だよ!

243 :名無しの心子知らず:04/05/16 08:30 ID:4d1OVh8P
妊娠検査薬で陽性反応が出た。
産婦人科に行かねばと思いつつ、トメにはいつまで黙っていようかと
思案中。
悪い人ではないんだけど、親切心が暴走しやすい人だから、こっちの
ペースを乱されること必至な気がしてコワヒ。

244 :名無しの心子知らず:04/05/16 09:28 ID:hycJ1QOe
>243
安定期に入るまでは黙っていたほうが良いと思う。
つわりが酷い&トメとの接触が多い場合は、ごまかすのが難しいと思うけど。
5ヶ月過ぎて(貰いに行くなら)腹帯貰って巻いて、それから
「妊娠しました。先日、腹帯貰ってきたんです」
って報告したれ。

ちなみに私が一人目を生んだときは、
「今日戌の日だったから水天宮で腹帯貰ってきて*あげた*わ〜v」
と、やられました……いらんわヴォケ!無断で行くな!

245 :名無しの心子知らず:04/05/16 10:52 ID:WkGLxW3f
ウチのトメ、なんでも自分が手出ししないと気が済まない。出戻りのコトメの世話
から孫の世話までなんでもやる人。だからコトメは自分の子供の世話もせず、家事
もしない。なので孫はトメが小さいころから育ててきた。まあ実の親子だからどうでも
いいけど、その勢いで私のとこに来るな!去年、私が妊娠した時「ごはん作りに行きたい」
から始まり、「子供が産まれたら、毎日お風呂入れにいかなきゃ。家事も全部やるから、
忙しくなるわ〜」って、おまえの子供じゃねぇんだよ!産まれたら産まれたでミルクあげてたら
ぶりぶり怒りだす。だからお前の子供じゃないの!私の子供を自由にできないから、
もう一人の行き遅れコトメに私生児産ませようとするし、狂ってるよ。

246 :名無しの心子知らず:04/05/16 10:53 ID:N9G6JyFL
私もトメが水天宮での腹帯をもってきた!はっきり言って迷惑でした!!!

妊娠発覚時には「姉に(トメの姉)に嫁子ちゃんの妊娠を伝えたら水天宮の安産のお守りを
送ってくれるっていってたわ〜」なーんて言うから
「では腹帯は実家の母と貰いに行ってきます」って伝えておいたのに・・・
私の実家では初孫だから母親は一緒に腹帯を貰いに行きたかったみたい。
しかし、ウトメと実父母が会う機会があって、その場で突然トメが
「うちの姉がわ ざ わ ざ 届 け に き て く れ たのよ〜はい、これ腹帯とお守り」
あれ?お 守 り だ け っていいませんでした??(だけとは言ってないが)
あれ?実母と腹帯貰いに行くって言 い ま せ ん で し た?
腹帯は返すものだから、近くの所に行こうとしてたのに・・・
水天宮は我が家からは遠くて(車で4時間くらい)赤子を連れて行くのは大変なのに・・・
小さな親切大きなお世話とはこのことを言うのか、と実感しました。

247 :名無しの心子知らず:04/05/16 11:24 ID:2vR54DRA
>246
腹帯って返すものなの?
うちは二人分の腹帯が2階の窓付近に防災用品として置いてあるのだが。
返さないとばちあたり?

248 :名無しの心子知らず:04/05/16 11:47 ID:N9G6JyFL
>247
えっ?腹帯って返すものだと思ってた〜
腹帯が入ってた袋に「安産後のお礼参りには、お礼お守りをお納めを願い三十日前後の
吉日に初宮詣に母子共々参拝して〜」って書いてあったから。
べつに返さなくてもいいのかな?

249 :名無しの心子知らず:04/05/16 11:48 ID:2w001eB+
>246
Q 出産後いただいたお腹帯、お守りはどうしたらよいのですか?
A お腹帯は大変おめでたいものです。お子様の産着などにお使い下さい。
  又は次の御懐妊の際の洗濯替えにお使い下さい。但し、おむつや雑巾などの
  粗末になる様なものには、お使いにならないでください。御入用なければお守り
  と一緒にお持ち下さい。お焚き上げ致します。

って、水天宮のHPにありました。
ttp://www.suitengu.or.jp/

特別、もらったところにってわけじゃないと思うし、お焚き上げならお宮参りの時に
行く神社に持っていってもおかしくないと思うんだけど?

250 :名無しの心子知らず:04/05/16 12:43 ID:Vmn3Eg3j
腹帯を返す返さない以前に、なぜトメ姉がそこまででしゃばるのか疑問。
安産のお守りだけならまだしも腹帯まで貰ってくるなんて・・・ねぇ?

251 :名無しの心子知らず:04/05/16 12:48 ID:2vR54DRA
>249
防災用だったら子の安全のためだし”粗末なもの”にはならないよねぇ(汗)
一人目ようのなんて既に6年経過してるからどうしようかとあせったー
調べてくれてありがとう。

>250
トメ姉が勝手に買ってきたんじゃなくて、トメが頼んだんだと思うよ。多分。

252 :名無しの心子知らず:04/05/16 13:13 ID:cuuc2et0
腹帯!トメが買ってきた記憶がある。
しかも「巻いてあげるから裸になりなさい」だといわれたぜ!
うぶだった私が「嫌だ」といえずにもじもじしてると
「仕方ないわねぇ(はぁ(ため息)洋服の上からでもいいわよね」とか
言いながらぐるぐる巻きにされた覚えあり。

今だったら蹴飛ばすのにな

253 :名無しの心子知らず:04/05/16 14:17 ID:N9G6JyFL
>249
調べてくれてありがとうございます。

>250
トメ姉が水天宮の近くに住んでいるみたいで(私は会ったこと無い)義兄嫁の
時もお守りを渡したらしい。
251タンが言う通りたぶんトメが「○○(旦那)の嫁子ちゃんが妊娠したからお守りよろしくね」
と言った確率100%

次の妊娠時には何て断ろう?あまり強い態度ができないヘタレ嫁だからな〜欝

254 :名無しの心子知らず:04/05/16 14:36 ID:6bpy9MuD
私も姑から腹帯をもらいましたが
普通にありがたく受け取ってぞうきんにしました。
ぞうきんは家をきれいにしてくれる大事なものなので粗末にしたとは思っていません。

255 :名無しの心子知らず:04/05/16 17:20 ID:2w001eB+
>253
水天宮のHPの「腹帯」のところを見ると、まんま腹帯タイプと、自前の腹帯に
鈴乃緒の小切れ縫い付けるタイプとがあるみたいっす。
どうせこういうトメは断ったって頼むんだろうし(費用も出してないかもね)
腹帯は報告前にもう用意しちゃって、どうせなら小切れのほうを堂々と要求して
みるってのはどうでしょうか。
「産院で同室だったママさんが、そういうのがあったって言ってましたー
そういうのが便利でいいですね、同じご利益なら」とか言って。


256 :名無しの心子知らず:04/05/16 20:24 ID:fx5KjHZ8
うちは自分たちで買ってきたら文句言われたなぁ
「そういうのは病院が用意するものよ!」と
わけのわからんことを言ってたようだけど
どうも自分に相談ナシに買ったので
面白くなかったらしい
そういや産院を決めるときも自分が入院した病院を
異常なまでにプッシュしてたし
つーか妊娠してるのは私なんだから
私が決めるっつーの

257 :名無しの心子知らず:04/05/16 21:48 ID:4d1OVh8P
そこにわざわざ口をだすのがトメという生き物。
小さなことであっても、逆らわれるのは面白くないんだよね。
つかいい年に育った息子やその妻が自分に従順だと思うその頭が
おかしいわけだが。

本当なら、人の親にもなろう人間が、自分のことを自分で決めずに
親の言いなりになるってほうがよっぽど怖いよね。

258 :名無しの心子知らず:04/05/16 22:32 ID:PnHpuFKX
ウトは孫に口は出すが、とことん金は出さないつもりらしい。
退院前、見舞いに来てる時、部屋に入院費の見積もりの明細が来たけど、全く無視。
妊娠中は、出産費用出すや貸すやと言ってたのに…。
出して貰うつもりはないけど、祝いも一円もなしだよ…。
上の子の時はポイント券とビール券くれた。

259 :名無しの心子知らず:04/05/16 22:40 ID:Id17XpDz
ウトメは社交辞令が大好きだからさ

260 :名無しの心子知らず:04/05/16 23:33 ID:xda1wXu+
私の旦那ちゃんは双子。
私は双子を妊娠した。
トメ様は双子ちゃんをこうやって育ててきたのよと
私に語ってくれた。
が、顔を合わすたびに同じ話を繰り返し、終いにはあなたも
こうやって育てるのよ!と言ってきた。
私は私なりに育てるっつーの!

261 :名無しの心子知らず:04/05/17 00:11 ID:lcdBRgY1
>>260
うちの夫も双子。
うちは今んとこは一人っ子(第二子妊娠中)なんだけど
少しでも疲れてたようにすると
双子がどんなに大変かを力説する、ウザイ。
そりゃ双子は大変だろうさ、だけどあんた自分の母親と同居じゃん!!
母親に丸投げして夫くんたちが生後3ヶ月の時に
一週間ウトと旅行にいってさぁ〜なんて話してたくせに!!
まるで一人で頑張ってるツインズママだったように言うのさ・・
バーカバーカバーカ

262 :260:04/05/17 00:22 ID:r74UgCOy
>>261
1人でも育児は大変だよねー!
双子って結構協力者がいるのでつ!
がんがれ!!261さん!負けるな、ファイツ!

263 :名無しの心子知らず:04/05/17 01:22 ID:MWNwmbiv
>261
バーカバーカバーカ
わらた〜実感こもってるな


264 :名無しの心子知らず:04/05/17 04:09 ID:dgGGo9ic
ただ今妊娠3ヶ月。
賃貸に住んでるけど夏に契約が切れるため
なんとウトメたちと同居するはめに。
正直嫌でしょうがないけど旦那の子供のためにひとまず
お金をためていずれ3人で暮らそうという言葉を信じ、同居を決意。

しかし先日家に行ったら家の販売のチラシを二人がもってきて
「ここは2世帯によくて安いからどうだ?」だって。
とりあえずお金が溜まるまでの同居って聞いていてトメたちがそういう風に
提案してきたって聞いていたのに!

あと夏に同居するのに今から遊びにきなさいって電話うざい。
これからずっといるんだから今はほっておいてくれ。
こんなイライラして赤ちゃんによくなさそうだ。
妊娠出産にまつわらなくてすみません。

265 :名無しの心子知らず:04/05/17 04:41 ID:N4LDYWL3
かわいそうだけど一生同居になると思うよ
新婚で夫の両親は健在、という
夫婦の結びつきが強い状況でも断れない264が
お金がたまったからって
同居いやだから辞めますって言える?

266 :名無しの心子知らず:04/05/17 08:50 ID:M6SSVJHb
親と同居しちゃったら、旦那さんは
あなたの旦那さんじゃなくて、ウトメの息子ちゃんに成り下がっちゃうんじゃない?

267 :名無しの心子知らず:04/05/17 09:20 ID:2RR39jtg
>264
>とりあえずお金が溜まるまでの同居って聞いていてトメたちがそういう風に
>提案してきたって聞いていたのに!

トメウトの前でこれの真偽をはっきりと問いただせなければ、
きっとそのまま一生同居だと思うよ。
だんなさんが妻の前と親の前で態度使い分けてコウモリ状態になってて、それで
自分のおいしいとこどりになってる場合もあるからね、まだ契約が切れるまでには
間があるんだから、今のうちに戦ったほうがいいと思うんだけど。

ちなみにそのチラシを持ってきたときにだんなさんはいましたか?
だんなさんがいなかったのなら、そのことを問いただした?
自分が気持ちを飲み込んでたら、この先同居しても子供をとりあげられるばっかり
になっちゃうと思う。

268 :名無しの心子知らず:04/05/17 09:27 ID:HUtmwKlH
>>264はダンナに騙されてるんじゃない?
ウトメは本格的な同居だと信じてるから、
2世帯のチラシを準備してるんだと思うよ。
ウトメやダンナの4人同席で事の真相を追究した方が
いいんじゃないかな。
ダンナだけに聞いても、多分言い逃れされるだけなんじゃ?
鬼嫁にもなる覚悟でしっかりと話つけた方がいいと思う。


269 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:05 ID:Tyqx2Nif
>>264タンは私ですか?
同じく妊娠中に、おもいっきり同じ状態になったよ!
「一時同居→格安で建て増し」とドンドン話が変わっていって。
まぁ、私は気が強いほうなのでハッキリ断りましたがw

ダンナには「親のウンコを手に持つ覚悟が できたの?」と脅したり
     「距離を置いて仲良くしたほうが、結局は親孝行」と諭したさ
偽実家には「私は素直にハイハイ言えないですから、必ず揉めて出て行くと思います
      将来 偽親の世話をするのは だ ん な しかいないし、
      仲良く 距 離 を 置 い て 付き合いたいので同居しません」
と、三者会談を開いて、言いました。

たぶん可愛い嫁とは思われてないけど、同居だともっと嫌われてたと思う

270 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:22 ID:swx1kuTS
>>269
本当に勇者だ!!
友達にしたいタイプだw

271 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:30 ID:GnpuufcA
>>269
うっ・・私と気が合いそう・。
私もそれに近いこと言って同居を断ってる。

やっぱり、最初に怖がらせておいたほうがいいと思って。
いい嫁ぶってるとあとがキツいし。なんにもしない&できない
気が強いし、言うことは絶対きかない。し気も効かない嫁を
演じてます。素でやってるかもだけどw
向こうから期待もされないからイイよ。

272 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:35 ID:xNw08Ifm
旦那の親がしっかりしてる感じで嫌。しっかりしてるっつーか自己マン。
子供の名づけも、口うるさい。おめぇらの子じゃねえんだよ!!!!
○○クンがいいな〜○○が。
はぁ?つけたいなら自分で子供もうひとり産め!!!!

273 :264:04/05/17 12:27 ID:B2Zst1o5
いろいろなご意見ありがとうございまさいた。
結婚してまだ2年目でやっぱり一生同居なんて嫌なので
もう少しきちんと今後のことをはっきり話し合います。
やっぱり初めての妊娠で精神的にもナイーブになりがちなこの時期に
同居してストレスたまってノイローゼになりたくないですもんね。
みなさまありがとうございました。
友達はまだ独身ばっかりなのでこんなウトメのぐちを言えないので
ここで吐き出せてよかったです。

274 :名無しの心子知らず:04/05/17 12:50 ID:k4n8cdI4
>>264さんがんばって!

私は逆で妊娠8ヶ月まで偽父と同居ですたが、精神的につらく、
お腹の中の人に対して、妊娠なんかしなければよかった・・・
居なくなってくれれば楽なのに・・・
なんて最低な事を考えてしまってた時期があります。

一緒に住まない方が、結果的にはお互いにプラスになると思うから頑張ってね!


275 :名無しの心子知らず:04/05/17 14:03 ID:LjS52sUO
>>272
私の幼なじみは勝手に名付けられてた。
男の子だったんだけど、旦那が長男で、しかも生まれたのは男の子だったから
義親は幼なじみやその旦那に許可を得ず勝手に親戚中に「○○だから、ヨロシク」と
触れ回られたそうだ。
まぁ、ドキュな名前ではなく、普通の名前なんだけど、漢字が難しくて最初
読めなかったよ。
幼なじみも「最初の子は仕方ないかなー。一応決めてたんだけど、やっぱ義父さん
の顔たててやんないといけないとも思ってねー」と言ってたが、二人目の時も
男の子だったけど、旦那ととっとと名前決めて役所に提出したらしい。


276 :272:04/05/17 14:51 ID:xNw08Ifm
>>275

そんなことが・・・
あってはならんよホント。うちは次男だけど初孫で気合い入ってた。
夫婦で決めた名前には猛反対で。ウトメにはやんわり断ってみたけど、
何回も同じ名前をごり押しで、しまいには「こういう名前がいい」
と、好きな名前を紙に書き出して産院から帰っていきましたとさ。
紙はソッコー捨てます田。

277 :名無しの心子知らず:04/05/17 14:57 ID:aMf9dM1F
息子の子供という気持<<<自分の孫という気持

なんでこうなるのかね。名づけなんて勝手にされそうになろうものなら
「最近は医学も発達して60歳ぐらいでも子供が産めるらしいから、頑張ってみたらいかがですか?」
と言ってしまえ!

口出ししてくる義父母って自分の息子の名前は誰がつけたんだろう。
やっぱり親世代に口だしされたんだろうか、、それとも自分達の時の気持は忘れてしまってるんだろうか。

278 :名無しの心子知らず:04/05/17 15:08 ID:pIbkpy2X
>264さん
>初めての妊娠で精神的にもナイーブになりがちなこの時期に
>同居してストレスたまってノイローゼになりたくないですもんね

人によると思うんだけど、妊娠・出産期に環境が変わるのは、
ほんっっっとうに危険だよー。
それも最悪の環境にいくなんて。

自分は出産直後に引っ越しをしましたが、
それだけで(いや、それだけじゃないかもしれないが)
ストレスたまりまくり、いまや精神科通いです・・・orz

産後のストレスはマジでやばい。
地獄への一本道、血を吐いてでも引き返してください。

スレ違いスマソ


279 :名無しの心子知らず:04/05/17 18:36 ID:PzE8BgLj
絶縁しました、スッキリ。次会うときは葬式です。
妊娠以前は普通のトメだったのですが、図々しくなり手が付けられなくなったので
ブチ切れました。(病院の待合室で待ち伏せです)まじで人格障害かとオモタよ。
息子の結婚相手を人間扱いせず、自分を無条件で崇拝してもらえるという
思い込みはどこから来るのやら・・・
孫が抱けなくなったり、息子に嫌われても私のせいではありません。
自業自得、他人を甘く見た代償は高い。

280 :名無しの心子知らず:04/05/17 18:42 ID:6kSIu7H/
>>279
素敵だ〜。いいなぁ。
私も旦那に絶縁していい?って聞いたら
そんなこと軽々しく言うな!とおこられもうした。
子の名義で借金して
孫の金までたかるババァなんて捨てるべきだと思うのだが。

281 :名無しの心子知らず:04/05/17 20:08 ID:o/vqqYQM
>>280
うへー。大変ですね…。

でも、こういうのは絶縁できなかろう。
だって、絶縁したら>>280さんちの目の届かないところで
いつのまにか多額の借金を作ってるかもしれないわけで…
やっぱり厳しく見張っておくしかないわけで…

旦那さんも>>280さんには感謝してると思うよ。
「縁を切りたくても切れない」のを我慢してくれてるわけだからさ。
もってかれたらヤバイ教育資金などは
子供名義や>>280さん名義にして死守したらどーでしょ。

282 :名無しの心子知らず:04/05/17 22:06 ID:7eJdmLW4
私は同居をかなり甘く見てて、激しく後悔中。
実母は姉に私や兄嫁の悪口、兄や嫁に私や姉の悪口、私に兄嫁や姉の悪口を言い含めては
争いの元を作る人で、そんな性格を軽蔑してた。
一見とてもいい人達に見えた、ダンナのご両親とは上手くやっていけると思ったし、
実家以上に円満な家庭になる!と思った私が相当なお人好し(というかヴァカ)でした・・・orz

子育てに一段落したご両親は、愛犬を溺愛。
犬の無駄吠えで寝ていた子供は起こされるし、毛が飛び散るせいで私も子供も咳は出るわ、
子供の洋服をうっかり置いておこうものなら、おしっこ引っ掛けるし、最低!
犬を抱っこした後に毛だらけの身体で子供抱こうとするくせに、子供の咳をハウスダストのせいにしようとするし。

子供のために家賃を浮かして、貯蓄に回そうと思ってたのが甘かった。
距離を置いて、別居してればここまで多少余裕がなくても欝入ることは無かっただろうな・・・。
犬への感覚がトメウトメと同列のダンナまで、今では疎ましく思えるようになってきたよ。

283 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:03 ID:m5xcdtm6
>282
>距離を置いて別居してれば、多少余裕なくてもここまで欝入る事はなかっただろうな…
同感。うちは同居せざるを得ない環境だったんだけど
もともと結婚願望のなかった私は、ひとりっこの旦那と一緒になる事も
トメと同居する事にも、考えが浅はかだったかも。 例え今より経済的に苦しかったとしても、家事や育児に苦労を感じても
自分のやりたいように自由な育児が出来るほうが絶対に幸せだったと思えるよ。
毎日毎日、干渉されすぎて気狂いそう。
トメの目を気にして「これをしたらトメにこう言われそう」とか、そんな事ばっかり考えてしまう自分に欝。
トメがそばにいると、子に対しても素直に遊んであげたり出来なくて
このままだと将来、子の性格にも影響が出そう…orz

284 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:24 ID:7FDQtaKd
>282 >283
うわー、そうなんだよね。
私も、お金で買えない(お金に換えられない?)大切なものがあるんだって、
同居してからわかった口です…。
もともとおばあちゃん子だったし、おばちゃん達と話するのも好きな方だったんだけど
トメという生き物は違った。
まったく価値観違うし、それを強要するし、うっとうしいし…。
もう口をきくのがメンドイんで、なるべくトメと顔を合わせないように行動する
癖がついてしまった。結果的にコソコソしてるみたいで鬱。

>トメの目を気にして「これをしたらトメにこう言われそう」とか、そんな事ばっかり考えてしまう自分に欝。
>トメがそばにいると、子に対しても素直に遊んであげたり出来なくて
>このままだと将来、子の性格にも影響が出そう…orz

ホント、トメがいると子供の前で顔がひきつる。
トメがいるといつもの明るい母ちゃんじゃないぞ、と子供も気づき始めてる…。
子供がおばあちゃん子にならなければいいと、思ってしまう自分も嫌だし…。
とりとめが無くなってきたけど、書いたらちょっとスッキリした。
ガンガロー!

285 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:44 ID:m5xcdtm6
>284
283でつ。おんなじように思ってる人がいるんだーってだけでも心強いです。
そうそう、顔がひきつるひきつる!
そんな顔を子供に見られたくないんだけど、おむつ替えてたり着替えさせてる時に寄ってきて
「あらあら、おしり赤くなってきてるね。どうしたの!?」とか「しわのところもちゃんと拭いてね、そこに汚れがたまるんだから」とか
アドバイスしてくれるのはかまわないが、それが毎日毎日同じ事言われるとどうしても
笑顔で流せない。顔がひきつる…。
しかも首や脇の下に垢がたまってたのって、あなたがお風呂に入れてくれた時ですけど?
さんざんあやしてたくせに、うんちするとすぐに逃げていくのもあなたですけど?
トメと顔合わせないようにコソコソ行動する癖、私も悲しいかなついてます。。

286 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:45 ID:XrOcD+MB
>283
あなたは私ですか?なにからなにまですっかり同じだyo!

>もともと結婚願望のなかった私は、ひとりっこの旦那と一緒になる事も
>トメと同居する事にも、考えが浅はかだったかも。 例え今より経済的に苦しかったとしても、家事や育児に苦労を感じても
>自分のやりたいように自由な育児が出来るほうが絶対に幸せだったと思えるよ。
>毎日毎日、干渉されすぎて気狂いそう。
>トメの目を気にして「これをしたらトメにこう言われそう」とか、そんな事ばっかり考えてしまう自分に欝。

元々人の顔色見る性格で、よけいに自分のしたいようにできないのが苦痛だ・・・。


287 :名無しの心子知らず:04/05/18 01:37 ID:wwDbGZAq
↑その話私もまぜて・・・引用の箇所、本っ当に本っ当に同意です。
出産前は多少の窮屈さを感じながらも、けっこう無難に過ごしてきた同居生活だけど
子供が産まれてからはもう・・・ストレスの嵐で気が晴れることがない。
義両親は基本的にイイ人で息子をそりゃあもう舐めるように可愛がってくれるけど
それを見て異様にイライラする自分がいる。着替えやオムツの時いちいち横から
手を出してくるのも、子が少ーしぐずってたりするとすぐ「見るよー?」と声を
かけてくるのも煩い。母親があやしてるのに何ですぐそうやって出てくるかなあ。
先日なんか黙って私から抱き取ろうとしたから反射的に振り払っちゃったよ。
この時期、息子が蚊にひとつ刺されただけで「ああ、また大袈裟に騒がれる・・・」と
物凄く憂鬱になる。ひとつひとつは些細なことでもそれが大量に、しかも毎日
積み重なって私も278さんと同じく精神科のお世話にorz

288 :名無しの心子知らず:04/05/18 02:22 ID:KcdBer5G
ワカル・・・ワカルよ・・・・

289 :名無しの心子知らず:04/05/18 03:00 ID:keB3gFYS
皆様大変だね!!
私なんて、実祖母(息子のひいばあちゃん)でもハラワタ煮えくり返るから、トメなら即射殺だね。
なんで泣いてぐずってるときに手出して抱こうとするんだろ?
育児に慣れてるという自負はいらんねん!
ウトよ…最愛の母親ワシで泣きやまんのに、たまにしか会わん、子育てもした事ないお前が、あやす事もなく抱くだけで泣きやむ訳ないやろが!!わからんか?

290 :名無しの心子知らず:04/05/18 07:46 ID:ki/oL6s/
妊婦のときだけど、いきなり人の腹をなでるトメってどうよ?
鳥肌立つだけじゃ収まらなかったんだけど。
私は、一度なでられてからは、神経ピリピリしちゃってトメの
触りたい気配を察知したら、妊婦とは思えないような飛び退り方で、逃げてたよ(w

291 :名無しの心子知らず:04/05/18 08:43 ID:OkPJzgsw
>290
私もトメにお腹触られて嫌な思いをしたよ。
「大きくなったわね〜」っていきなり触ってくるもんだから頭にきて、
「トメさんのお腹とどっちが大きいでしょうね〜」と触り返してやったw
(トメさん最近太り気味でお腹周りのお肉をかなり気にしている)
それ以降、お腹を触るような事しなくなった。

しかし、なんでトメどもは妊婦のお腹を勝手に触るんだろうねぇ。


292 :名無しの心子知らず:04/05/18 09:04 ID:aSiJ6QkY
>>282
咳の原因が犬だって病院で証明出来たら、別居に向けて旦那さんを説得出来ないだろうか・・・

犬って魔物だよね。特に子犬の時から育ててたら我が子同然。

293 :名無しの心子知らず:04/05/18 09:04 ID:khglsB+h
嫁のお腹は、かわいい孫ちゃんの入れ物
としか思ってないからさ。

294 :名無しの心子知らず:04/05/18 10:50 ID:bKPBjyoe
出産して退院後すぐに、ウト方面の親戚がうちに子供を見に来たりウトメが来たり
はたまた義実家に呼ばれたり(どれも退院後1週間位)、
股の傷が痛くて長時間座ることもままならなかった私は正直辛くって
「気を遣う相手には今は会いたくない」とダンナに訴えた。

それをダンナが義実家ににやんわり伝えると、
トメ「本当はもっと毎日でも孫の顔が見たいけど、嫁子ちゃんに気を遣って我慢してるのに」
ウトは「お前(ダンナ)が何でも言うこと聞いて甘やかしてんじゃないのか」と。

またそれをご丁寧にストレートに私に伝えるダンナ・・・
頼むよーもっとうまく取りもってくれよーますます義両親が嫌んなるよー





295 :1/2:04/05/18 12:14 ID:JwNO8VrT
すいません愚痴らせてください…

私先月出産したんですがその退院した日に誕生会開かれました
誰って?ウトですよウト
正確には誕生日は退院3日前だったらしいんだけど
ちょうど私が退院してくるというので退院祝いも兼ねてやろうと
いうことだったみたいです
その日退院した後トメが私のために昼飯を作ると張り切ってたのに
結局出されたのはほか弁でした(ま、トメの飯はまずいのでそっちのがいいけど)
家についても一人で取り残されたので赤子が寝るまで食べれず結局弁当冷めた
で、その冷めた弁当食ってたら旦那から電話
「今日うちで母の誕生日会&お前の退院祝いやるから掃除よろしく」
…( ゚Д゚)ハァ?ドウユウコト?
仕事が忙しいからと電話はそこでプツン

本当は仕事で日曜からしか来れなかった実母にすぐ電話
「かくかくしかじかなので早く来れませんか?」
思わず電話口で泣きましたよ、情けなさすぎて

長くなるので一旦切ります

296 :2/2:04/05/18 12:28 ID:JwNO8VrT
その後慌てて電車で2時間かけて家に来てくれた実母
休む暇もないまま掃除をして料理をしてくれて
休む暇もないままウトの誕生会&私の退院祝い開始

いざ蓋を開けてみると誕生会&退院祝いなんて言葉だけで
結局はトメの自分語りワンマンショー

自分のときの出産はどうだった、子育てはこうだった
アレはやっちゃだめだ、これはやっちゃだめだ
アレは食うな、これは食うな、こう育てろ、ああ育てろ

実母はお茶を入れたりビールを出したりお吸い物をついだりと
台所を行ったり来たりして落ち着いて食べれやしない
そんな実母を見て
「ごめんなさいね〜来たばっかりで疲れてるのに〜ウフフ」
わかってるのに手伝おうともしないくそトメ
いつもは手伝う旦那も両親がいるからか座ったまま動きやしない
私が手伝おうとすると普通は実母が止めるのに
「いいのよ嫁子さん、退院したばっかりなんだから座ってなさい」
と何故かトメが止めてきた

あまりのストレスに貧血状態になった私は開始30分で離席
結局そのトメ会は11時まで続いたそうです

次の日私は実母に謝り倒し、昼間のこのこやってきたトメに
具合がよくないからこっちから連絡するまでこないでくれと言いました

長文ですみませんでした

297 :名無しの心子知らず:04/05/18 12:39 ID:GUQOvXk3
>>295

トメウトをシャットアウトするのは当然だが、このケースの場合は旦那もヘタレだと思う。
退院したばかりの人間に掃除しろとは何事だ!
(よその旦那に失礼なこと言ってるが)
旦那にゴルァするのを忘れちゃいかんよ。

298 :名無しの心子知らず:04/05/18 12:56 ID:rl3+PrGT
>>295

わかってると思うけど、実母をこき使ったのはあなたも同罪だからね。
翌日に言い渡せるくらいなら、なんでその場でトメとダンナを叱って実母を
かばわなかったのさ。

実母さんはあなたのためと思って我慢したんだろうけど、結局のところ、「嫁の母」として
トメに顎でこき使われた事実だけが残るわけ。どっちが格上か、ウト(夫)と夫(息子)の前で
パフォーマンスしてそれが成功したんだよ。あなたも助演して。
あなたも実母を苛めたことになる。娘の夫家族にただ働きさせられてさ。

だいたいこの話、夫から「掃除しといて」と言われた時点で「ふざけるな」と一蹴してれば
実母さんも大変な目に遭わず、あなたもストレスまみれにならなかったはず。
婚家のことは婚家のことで、実母さんには何の関係もないでしょ。

私はあなたにむかつくよ。産後直後だということは考慮するとしても、翌日に言えるくらいなら
ストレスで倒れて全部実母におっかぶせて逃げるなよ。言えない人はそれでも言えないんだから。

人の親になったんだから実親に甘えるのも大概にしたら?


299 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:05 ID:xtgzgJut
>282
トメの家にもお座敷犬いたよ。。。
お座敷犬っていうほど小さくない、コリーのちいさいやつ。。。
こいつ毛が長いから、そこら中に毛が落ちてた。
息子二人喘息だったから、ホント行くの嫌だった。
舅も部屋でパカパカ煙草吸うし、旦那もいい気になり
一緒になり吸うし、煙臭い臭い。
うちの子の前ではパカパカだったのに、コトメの子が産まれてから
ぴたりと吸わなくなった。
コトメもうちの子の時は何も言わなかったのに、
自分の子ができてからは、
子供の前で煙草は駄目だよ・・・だって
同居は大変ですね

300 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:10 ID:8wPDAJvf
>298
まあまあ、言ってることはわかるけど、退院からの怒涛の流れからして、
ショックとパニックで泣きながら実母にすがるしかなかったんじゃない?
で、トメのあまりの態度に、翌日覚悟を決めて言いたいことも言えたのかも
知れないし。

今回のことを愚痴ったんだから、これからはしっかりしないとね。
育児に加え、旦那教育にウトメ対策。
実母にすがって甘えてしまったんだから、これからは自分で戦わないと。

301 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:26 ID:/l+znTN9
>>299
シェルティかな。うちの実家もシェルティいるよー。
しかも室内飼い。
でも、ブラッシングもまめにしてるし、落ちた毛は
クイックルワイパーしてるし、そんなに気にならない。
シャンプーもきちんとしてるから、匂いも気にならない。
でも、やっぱり換毛期は凄い量の毛が・・・。
犬の手入れしてないんなら、喘息の子には地獄だ・・・。
ヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

302 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:28 ID:ibmERfvk
>300
そうかぁ?とりなす必要もないほど本人がヘタレだと思うけどね。
妊娠中の「守ってもらう立場」に慣れすぎちゃって、
自分が「守る立場」になったことに気づいていないんじゃない?
最初にがつんと旦那とけんかしなきゃいつまでもなぁなぁで終わっちゃうのに。

303 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:34 ID:JwNO8VrT
確かに実母に甘えすぎてたと思います
以前からこういう性格のトメだとわかってたので
もっと注意するべきでした
今はもうトメをシャットアウトしてますし
ちゃんと旦那にも嫌なことは嫌だハッキリ言えるように
なってます

厳しいレスありがとうございました
もっと強くなります

304 :302:04/05/18 13:37 ID:ibmERfvk
>303

ちょっと厳しいこと言っちゃったけど、頑張ってね。
遠くの空から応援するよ。

305 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:20 ID:3N3Sk8sb
>>298にドウイ。
自分の「いい嫁」ヅラを実母を使って守った295にムカツク。
自分の立場と気持ちぐらい自分で伝えろ。
あまつさえその犠牲を実母に払わせるとは。

306 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:35 ID:6ngLAQIk
>>295タン
がんばれ。もうおかん頼りにしちゃーいかんよ。
それとトメと旦那、ウトもそうだけど自分の意思はきっちり伝えないと、
これからも大変だよ。

307 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:49 ID:Px6Nwn3h
>>303
私もこの間産んできたばかりなのでチョット気持ちわかるよ。
そんな時期に大変だったね・・・
退院後ってまだ体力・精神力も戻っていないし、慣れない育児・睡眠不足でイライラ・フラフラ状態。
普段ならスルーできる事にいちいち反応してしまうし、冷静な判断なんて出来なかった。

しかしそのトメさんの様子からすると、この先もいろいろ起きそうな予感。
これからだよ。赤サンの為だ。がんばれ303!

308 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:49 ID:nrXaIWqH
退院したその日にそんな予定を突然入れられたら
テンパって実母に頼ってしまう気持ちもわかるよ・・・
びっくりしてなにがなんだかわからなくなるもん。

コレを教訓に、トメウトと戦い夫を教育し子を守れる母になれば
実母さんの苦労も報われると思う。頑張って欲しい。

つーか、トメウトは新でいいと思うが。おかしいダロ、どう考えても。
そして夫もヘタレ。子供が産まれればそれで出産が終わるとでも思ってるのか!!
1ヵ月検診で異常なしの診断がもらえて初めて出産が無事終わったといえるのに。
産後は子供の世話だけでいっぱいいっぱいなんだよヴァーカヴァーカ!!

309 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:57 ID:Wvm3lTV3
みんな実母さん思いのいい人ばかりだ…
私にはもう大きい娘がいるので、実母の立場で言わせてもらえば
娘の為になら、ちょっとやそっとの苦労なんかどうってことはない。
それで産後の娘が精神的にも身体的にも助かって、
「いい嫁だ」と旦那さんやお姑さん達に可愛がってもらえるならね。
母親にとっては、子供が幸せかどうかが一番の心配事な訳だから。

退院したその日に冷えた弁当食べてたなんて、
赤におっぱいあげないといけないのにあんまりだ
それなのに掃除しろだって… ・゚・(ノД`)・゚・ばか旦那が一番悪い!!
でも今はもうハッキリ言えるようになってるようだし、大丈夫だね。強くなれるよ。
まだ産後一ヶ月やそこらなら体力的にも大変だろうけど、>295さんがんがってね。

310 :名無しの心子知らず:04/05/18 16:38 ID:3uh8DF88
大抵の母親は295ママンのように娘のピンチに駆けつけ助けてくれて、
それを苦とは思わず「娘が可愛がってもらえるなら」って我慢しちゃうんだろうな。
私には娘が二人いるけど、同じことが起こったら駆けつけ娘のために家事は
するが、偽実家の世話はしないと思う。偽両親と娘の夫の三人を正座させて
朝まで説教だ。

311 :スレ違いスマソ:04/05/18 16:59 ID:Wvm3lTV3
>310
すごーくそうしたいんだけどさ。
自分が出る事で娘の立場が悪くなったり、
旦那さんとの仲が変にこじれたら困るなと思って。
だから私には娘が強くなれるようにサポートする事しかできないと思うんだよね。

312 :名無しの心子知らず:04/05/18 17:28 ID:eljKkQEq
もうひとり子供がほしいけど、
入院中はがんばって出しゃばってくださるトメが嫌いだから
自宅で産んでやると決意して夫に言ったら
「まず、妊娠だ」
そうですねえ、正論ですねえ。
でもそうじゃなくて「大変だったもんな」って笑って頭なでてほしかったんだよ。


313 :名無しの心子知らず:04/05/18 19:53 ID:ZSrnTrvI
うまく使えば、産後のガルルの時期は主導権をひっくり返す
いいチャンスでもあるんだよね。
私も産後、相当ヒドイ事をやられまくったんだけど
自分を上手く切り替えた今は言いたい放題やり放題の鬼嫁w
今二人目妊娠中なんだけどトメウト私にびびりまくってるから
長男の時と比べたら長男の世話があってもラクチンチン。
頑張ってマイナスをプラスへかえるのじゃぁ〜!!

そんな私はいつぞやかの髪切られ嫁。

314 :名無しの心子知らず:04/05/18 20:13 ID:pQ0Br9gR
>>313 髪切られ嫁。

って何があったとですかーーーーーーっ! よかったら詳細キボン

315 :名無しの心子知らず:04/05/18 20:40 ID:SOxg23mv
>>312
分かる!分かるよ!
ダンナなんて妊娠や出産、育児に関してあてにはならないけど、
ここって時に「頑張ったな」「大変だったな」の一言は欲しいよね。

誰かに褒めてほしくてやってるわけじゃないけど、
アナタだけはちゃんと私を見ててよって気持ち、すごくうなずけます。

ウチのダンナも、正論ばっかり多い割にはそういうとこで気が利かなくて、
「そうじゃないだろ」と思うことばっかりですよ。

316 :名無しの心子知らず:04/05/19 03:24 ID:oXdz1cTi
>>313
独身時代から長い髪が好きで綺麗に伸ばしていたのに、トメがいきなり
はさみを出してきて切った・・・だよね?

317 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:57 ID:CCOMHt7x
傲慢なウトに切られたんじゃなかったっけ?

髪切られ嫁さん、立場逆転オメ!
びびりまくりのトメウトを想像するだけでワクワクしました。

318 :名無しの心子知らず:04/05/19 14:13 ID:WCeQs87A
チョイ気になったんだが・・・
出産後、お披露目でトメ宅へ
親戚から預かってるお祝いをトメが
「今日、仏滅で縁起が悪いから明日ね」
はぁぁぁぁ?
仏滅だと何かあるの???
まぁた、トメ宅に行くハメに・・・

319 :名無しの心子知らず:04/05/19 15:02 ID:j89HmM1o
>>318
まぁそのままの意味だと思いますが<縁起悪い
ただ、この場合は明日も来させるための口実でしかないですよね。

320 :名無しの心子知らず:04/05/19 15:29 ID:w5PEVGe8
>>316
が正解です。
>>318
明日も来てほしいって事だね!いやぁぁぁあああ!!
明日には近所の知らんトメ友までいそうだねぇ・・
夫さんに取りに行ってもらっちゃえ!!

321 :名無しの心子知らず:04/05/19 16:57 ID:XGNeUodV
>>318

「毎日姑の顔を見たい嫁なんざいやしないわよ。あんた悪いけど取りに行ってきて。
縁起が悪いだなんて言って昨日くれないんだもん。二度手間だよねー。はいよろしく」

ワタクシ、素でこんな風に言ってダンナに取りに行かせてます……いろいろなパターンありますけど。
向こうも息子ちゃんの顔が見られてそっちの方が嬉しいんじゃない?
あ、もちろん赤ちゃんはどっちが取りに行くとしてもお留守番で見せてあげないっと。

つか、私ならその場で、
「縁起が悪いとかで二度手間ですか? はー、めんどくさー。ならそれ、書留で送ってください。
わざわざ郵便局までオカーサン足はこんでねvv 赤ちゃんかかえて二度足踏む余裕ないです。
ついでに、他人に来られて対応できる余裕もないんで来てもらっても困ります」
と言い放って受け取るか放置するかしてるけど。
これも立派なトラブル回避だよね。私はそう思って自分を守ってる。


322 :名無しの心子知らず:04/05/19 20:26 ID:G5je6yKZ
>「縁起が悪いとかで二度手間ですか? はー、めんどくさー。ならそれ、書留で送ってください。
>わざわざ郵便局までオカーサン足はこんでねvv 赤ちゃんかかえて二度足踏む余裕ないです。
>ついでに、他人に来られて対応できる余裕もないんで来てもらっても困ります」

まあドキュに振り回されるよか、自分で気をつけてトラブル回避しようって
考えは聡いと思うのだけど、本当にそんな口調で話してるんだとしたら
かえって揉め事を作ってしまう気がしないでもないのだが・・・。
いや、ピシャリと言い放たないと調子にのるウトメ持ちで苦労なさってるのかな?

323 :318:04/05/19 22:09 ID:WCeQs87A
レスどうもです。
今時、仏滅だから〜ってあります?
結婚式等なら分るんだけど…
それこそ仏滅に産んだら何言われるか、恐ろしや〜

旦那が電話して取りに行くような事を言ったら
トメ「郵送で送る」旦那「取りに行く」×3で最後に
トメ「そんなに住所知られるのが嫌なのか!!」
お前ワケ分らねぇ〜よ。
で、さっき旦那が面倒臭いからって取りに行ってくれたんだが
トメ全部開けて、一覧に誰が幾ら包んだって表まで作って持たされた・・・

324 :名無しの心子知らず:04/05/20 02:15 ID:drrSiMtY
>トメ「そんなに住所知られるのが嫌なのか!!」
そのトメは息子の住所知らんのか?
そっちの方が問題あるんじゃ・・・

325 :名無しの心子知らず:04/05/20 07:58 ID:thhhbza1
>トメ全部開けて、一覧に誰が幾ら包んだって表まで作って

果たして相手方が包んでくれた金額と、トメさんが表を作って
渡してくれた金額、同じかしら・・・・と言ってみる。

326 :名無しの心子知らず:04/05/20 10:14 ID:JJgEy9hH
表作る為の一晩じゃん・・・

327 :名無しの心子知らず:04/05/20 10:34 ID:pEIGjoS4
トメが先にお祝いあけて中身の金額確認するのって、普通なの?
うちは結婚祝いの時にそれやられてたっぽいんだけど
(水引がズレてたり、袋の角がちょっと折れてたり)
やっぱりあけてみてるのかな?


328 :名無しの心子知らず:04/05/20 11:56 ID:xIfpg1Oi
トメがもらって未だに手元にこないお祝い多数・・・。
お礼状だけ書かせて後はテメエの懐か???
「〜さん、少ないわ!」
「まだ〜さんが持ってこないのよ!」
聞いていて恥ずかしくなるくらい下品な事を連発する。
こういうことってウチだけじゃないよね?

>318
「よくも仏滅に産んでくれたわね(ネチネチ」
っていつも言われるよ・・・。
陣痛ガマンできるほど私は立派じゃないよ。

モチロン、トメが仕切るイベントは全て大安にやる。
ちなみに出産内祝いは
「嫁子は赤とお留守番。私と息子ちゃんで行って あ げ る から。」

329 :名無しの心子知らず:04/05/20 12:46 ID:IZHEUJRS
陣痛って我慢できるものなのか?

330 :名無しの心子知らず:04/05/20 12:51 ID:rXsb/Sl2
>>327
うちの義親は更に銀行口座に振り込みまでしてくれたよ。
200万近い現金をいつまでも家に置いたり手渡ししたりは無用心だからって。
空のご祝儀袋と明細をわたされて「マメだな〜」って感心したけど。

実親のほうは、そんなマメな人たちではないので、
全く手をつけず原型のまま渡してくれました。
これはこれでありがたい。

ま、人それぞれとしか思わなかったけど。

331 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:05 ID:PNW6pRCE
うちの実両親は妹の結婚式の時、
妹たちが新婚旅行に行っている間に祝儀袋を開けて、
芳名帳を名簿代わりに使い、ご祝儀の金額をくれた人の名前の下にボールペンで書いてたよ。
旅行から帰った妹は記念の芳名帳を台無しにされたと激怒してました。
スレ違い、スマソ

332 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:05 ID:G9a+ES2E
>>330
マメな人なら感じ良いけど
ウチのトメは【仕切りたがり屋・出しゃばり】だから
感謝出来ないよ、逆に迷惑w

333 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:00 ID:WGLo9BWq
>>331
ワロタよ。
ご丁寧にボールペンでつか・・・

334 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:41 ID:7it34GiO
節句のお祝いをトメが計画したんだけど、
うちの両親は商売をしてて、G.Wとかは外せなかったから
後日することに。
(っていうか、孫ちゃんには会いたいけど、トメんちに行くのが相当嫌な両親)
なかなか都合が付かなかったから、
「夜でもいいですよ。これない距離じゃないし」だって。
実家からトメんちまで100Kmもあんのに!
で、都合つけてお祝いをしたら、食事はほか弁の幕の内弁当。
カップのおみそ汁付き。
ウトは作業服のまんまだし、事務所兼応接室の殺伐したところでの食事。
孫の話もせず、「私の育て方はこうだった」とか自慢話の一人大会!
情けなくて、両親に申し訳なかった。
苦笑いしながら帰っていったよ。

335 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:44 ID:b+a6Yf2c
>334
旦那はなんと? さりげに「お義母さん、ほんとうに祝ってくれる気持ちあった
のかな?」と言って、教育しる。

336 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:56 ID:7it34GiO
>335タン
レスありがと。
旦那は怒り狂ってました。
両親が帰る時にも頭を下げまくってました。
あんな親に育てられたのに、旦那は立派に育ってます。

337 :名無しの心子知らず:04/05/20 15:14 ID:LfvocTZD
ご祝儀…
結婚したときに偽実家に届いたご祝儀はトメが
くれた人の住所リストだけうちに送ってきて
内祝い(トメから金額指定あり)だけ私たちにさせて、
結局いただいたご祝儀はよこさなかった。
出産したときは、孫に会いにうちに来るための口実に
「○○さんからお祝いもらったから届けにいくわ〜」と
誰かからごお祝いが届くたびにいちいち来た(中距離別居)。
勿論現金であっても品物であっても全てトメが開封済み。
ほぼ毎週来てすごくうざかった。


338 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:29 ID:Ih9Rtt+O
>>330
200マンって、結婚式のご祝儀だよね?
出産祝じゃないよね?
(だったらすごい!)

ウチは結婚式費用は両実家が取り仕切ったので現金には私も夫も全く触れず、
両方の両親から「ご祝儀袋」だけが回送されてきました・・・水引とかすごいのが多く(主に夫実家側)
捨てるに捨てれず10数年orz

339 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:34 ID:thhhbza1
私はトメウトじゃないんだけど、実母の兄が嫌いだ。
もう昔からの駄目男だってのは判っていたけれど、
最近実害が出てきた。

そこの家の息子夫婦(私の従弟と嫁、幼児)が、我が家の傍に
住んでるんだけど、叔父夫婦&息子夫婦で突然遊びに来る。
まだ私が小梨だったころはそれでも良かったけど、
妊娠してつわりが酷くなっても、お構いなし。
玄関先で「今日は具合悪いから・・・」と言ってる横をすり抜けて
あがりこんでくので、ついに先日ぶち切れて追い返してしまった。
そしたら私の実家(これまた割と近所)に行って、
「親戚づきあいも出来ないのか・・・」と親に愚痴ったらしい。
両親は「あんなのほっとけ」と言ってくれるけどさ。

私がつわりで5キロ痩せた時も、「また太ったんじゃないか?
働きもしないで家でごろごろして、良い身分だな〜」だって。

そんな叔父は私の両親に100万単位で借金をしていて、
先日は「孫が出来たら、ご祝儀で借金チャラで良いよって
言いたくなるだろう〜」なんてほざいていた。
普通、ご祝儀はそっちがくれるものだ。

他にも「俺は金は出せないけど、顔は出せるから」と、
私が出産したら即効病院へ顔を出すと、張り切ってるらしい。
私としては、もうとっくに親戚の縁を切ってるつもりなんだけど。


340 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:53 ID:KYESu34u
ご祝儀……。

結婚の時は旦那親戚側からご祝儀全く来なかった。
トメと、トメ友人からのみ。
出来婚だったので、友人と双方の家族だけの小さいパーティしかしなかったし
親戚づきあいの少ない家なのかな、と思うだけだった。
ちょっと「?」と思ったのが出産時。
トメ両親から、結婚祝いと出産祝いが同時に送られてきた。
結婚のことは告げてあったはずなのに、なんで今頃?と思ったものの、
旦那に、年寄りだから忘れてたのかも、と言われたので、特に気にしなかった。

そして子供を連れて帰省した時、何が起きていたのか納得。
トメ、亡ウト側の親族や自分の兄弟にも、私たちの結婚を告げていなかったらしい。
初めて会った親戚に、
「突然嫁と子供連れてきたからびっくりした」と言われ、
今日はじめて聞いたから…と帰り際に慌ててご祝儀袋を渡された。

結婚に反対だったのかもしれないけどさ…
私がキライだったのかもしれないけどさ…
結婚すると告げた時、「おなかの子は養子に出してもいいしね♪」と言ったトメ、
もしかして、ほんとにそうするつもりで結婚したことも子供生まれたことも伝えてなかったんだろうか?
それ以来、トメの笑顔がどうしても信用できないよ(つД`)

341 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:53 ID:Py+XEPep
皆さん、上にお子さんがいる時の出産はどうしてますか?
今年二人目を産むんですけど、今度こそ里帰りしようと思って旦那に話
たらキレられました・・・
一人目の時のトメのウザさに、一生で一度の長男の出産を汚されたので
そのウザぶりを旦那に訴え、今度こそ里に帰る!!と訴えたのに、よほど
ママンの事を悪く言われたのが嫌なのか、キレながら勝手にシレ!!と怒鳴られ
ました・・・。
ああ、勝手にするよ、ひゃっほ〜う♪と開き直って喜んでいたら
オカン(義母)は嫌ってなんかない、里帰りする金が無いかも
だのふざけた事言いだしはじめました・・・。また里に帰れないのか
とっても不安です・・・

長文でスマソ

342 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:05 ID:/L6S7DJs
>>341
旦那に、私の両親が、貴方の具合の悪いときに
身の回りの世話をしても平気?
全く気を使わないでいられる?

義母が嫌いなんじゃない、手を出されるのがいや
干渉されるのがいや。

なんてことを言ってみて、旦那の反応が>>341なら
ごめん。

343 :342:04/05/20 17:10 ID:/L6S7DJs
>>341
産む本人が里で産みたいっていっているのに、
こっちで産ませたがる理由は何?

と聞いてみるのもいいかも。



344 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:33 ID:hsn6OFMU
かなり天然のウト。
出産祝いは○○さんに一万円、○○おじさんは二万円とか頂く度に報告しても何度も聞いてくる。
挙げ句、
「ちゃんと報告しろ!わしが恥をかく!」
て、いうぢゃな〜い?
あ〜た、結納金、銀行の袋に、向きバラバラの旧札入れてきましたから〜!
残念!
身代金?斬り〜!
切腹!

345 :341:04/05/20 17:39 ID:NnzMe6eK
レスどうもです^^
旦那いわく
一人目と同じ病院が安心  =  こっちで産ませたい言い訳です
自分ひとりでさみしいから =  義母に一人目を預ければ会いたい時に会える
など、とにかく自分にとって都合のいい事ばかりらしいので^^;
私は我が儘な嫁だと、旦那にも思われているようだ・・。

一人目は帝王切開だったのですが、義母から『楽して産んじゃって・・』
と言われ、産んだ後はもうお前に用はないというような態度をとられたので
それを旦那に言った結果が↑でした^^;

ウチの両親の事もたとえ話で出したりしたんですが、旦那は『そんなの平気だよ』
とか全く現実的に考えないので無理でした。

もうこうなったら、前スレにあったみたいに里帰りできないなら家で産んでやらぁー!
って勢いですね。それでもマジで義母が赤サソをトリアゲに来そうだが・・・・


346 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:48 ID:vd9WmZIm
>>345
ダンナさんからお給料預かったらさっさと里帰り分の交通費抜いちゃいなよ。
(もちろんダンナに内緒で)
で、一人目連れてさっさと帰っちゃったら?
「早く帰って来い」って言われたら「そっちに帰るお金ないわ〜」とかいって
半年くらいもどらなくていいよ。

ま、私ならそんな自己中マザコン男との結婚生活そのものを考え直してしまいそうだけどね。


347 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:48 ID:G5BFOhYm
>>340
結婚前にそんなこと言われてたのに帰省するなんて・・・
旦那は守ってくれないの?私なら絶対行かないし、葬式にも出ない。

348 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:24 ID:TOOFp1d0
>>341
どうして夫の要求ばかりを受け入れようとするの?
産むのはダンナなの?


349 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:25 ID:0xCKKpGo
>>345

貴方が本当に里帰りしたいのなら
したほうがいいよ。
旦那はいろいろ言い訳して自分の希望を
通したいだけみたいですね。

出産は女の仕事(言い方悪いけど)だから、
邪魔されたくないのなら実家に帰るべし。
トメとの確執の防波堤にもなってくれそうに
なさそうだしね・・・

350 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:30 ID:G5BFOhYm
>>341
交通費がないならご実家から送ってもらったらどうだろう。
出産するのは341なんだから、自分が落ち着いてマターリできるところが一番だよ。
そんな旦那の許可なぞ必要なし。

351 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:48 ID:/DFbO7Ji
ここ読んでたら、うちの姑さんって
なんてできたヒトなんだろうか・・・とか思った(汗

「?」って思ったことは一度だけあったけど。

出産後にケイタイにメールがきて
「ありがとう(はぁと)」って書いてあったときは

お礼言われても・・・
あなたの為に産んだわけじゃないよ?と言いたかった

352 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:50 ID:V+TfmWge
話しの続きを消してしまうのだが・・・

1月に2人目を出産しました。(男の子)
コトメは7月に出産予定。(女の子らしい)
事あるごとに電話してきて、「○○子のお古の服頂戴。○○太の服も頂戴。」
「ベビーカーA型とB型持ってたよね。A型の方頂戴。あとチャイルドシートも」
と、たかってくる。
いくら「子供はすぐに大きくなるからお金はかけたくない」と言っても、
おいらがまだまだ息子に使ってる物まで「頂戴!」って言うか?フツー?
しかも、娘にはナンにも買ってくれなかったのに。
最初は娘のお古で良かったらと思っていたが、だんだんウザ−くなってきたので
お古は実妹(まだ小梨だが、色々子供達に手作り&プレゼントしてくれる。)に
あげようと決めたよ。

353 :名無しの心子知らず:04/05/20 19:13 ID:FglZuOFl
わざとらしいくらいの笑顔と、声で
『ごっめんなさ〜〜い♪
 い つ も 子 供 達 に 良 く し て く れ る 方
 に譲る約束しちゃったんです〜』
って ,言って即そっぽ向いとけ!
頂戴マンは大嫌いだ〜〜〜〜

354 :名無しの心子知らず:04/05/20 19:55 ID:PRLYUb6/
>353
うちは逆で、くれるマンなんだ。
まだSサイズのおむつ使ってる娘に、Lやらビッグサイズのオムツを
近所の人からもらってまで届けてきた。しかも一部開封済み。
Lサイズ使ってる友達に事情を話したら、「全部ちょうだい」とは言ってくれたが、
さすがに開封済みはあげるの申し訳ないわ。


355 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:05 ID:wdikqGLP
>>354 開封済みを伝えても欲しいっていうならあげたらどう?一歳過ぎたら新生児の頃ほど気を使わなくなるし。

356 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:23 ID:IjbKmlgZ
亀でスマソ。

>282-289
ううう、お気持ち分かります。
という私は同居ではないんですが、月一の訪問でも嫌です。
授乳しようとした私から泣いている娘を奪われた、たった一度のことが未だにトラウマです。
(私は陥没乳首なので上手く咥えられなかったようで・・・)

ウトメに抱っこされている娘を見るとフラッシュバックします。
何かをしたら何かウトメに言われるんじゃないか?と考えてしまいます。

夫は奪われたときは義両親を怒ってくれました。
しかし義両親大好きなようで、会わせたがる。でも、やっぱりトラウマ・・・
確かにいい人ではあるのですが、良くも悪くも口出しされるのが嫌でしょうがないです。
義両親が娘に関わることを考えると眠れません・・・

・・・私、医者に行った方がいいのかな・・・

357 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:41 ID:NapvYFKW
>354
うちのトメもくれるマンだ〜。
私は「何もくれなくていい(どうしても、というなら少額現金で)」というタイプ
なんで、最初はギスギスしたなー。
幸い、うちのトメは良い人だし、物をくれるのも純粋に好意からだという事も
分かってるし、ぶつかり合ってる内にトメは量を減らし質の良いものを選んで
くれるようになったし、私も多少のものは笑顔でもらえるようになったんで、
今は平和。でもここまで来るのに10年かかったw

子供(トメの孫)にいろいろ買ってくれようって気持ちは分かるんだけどねー
・・・うちにも事情ってものがあるからねw
このスレ的な話としては、旦那&旦那弟が子供の頃着たというカーディガン
(編物講師だったトメ母作・保存状態良し)はそれなりに役に立ちました。
でもトメセレクトのカバーオールは禿しく好みじゃなかったので、パジャマに
しちゃった(゚∀゚)アヒャ

358 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:47 ID:NapvYFKW
>356
眠れない状態が半月以上続いてるなら、医者に行ってみたら?
母乳は諦めなきゃいけなくなるかもしれないけど、薬で気持ちが楽になれたら
育児もしやすくなるよね。
産後はどうしても精神状態が不安定になりやすいし、不安定である事自体には
特に意味なんてないから我慢する必要もないし。
かくいう私も精神科通ってますた。


359 :354:04/05/20 22:53 ID:PRLYUb6/
355さん
もう1度確認したら「開封済みでもかまわない」と言ってくれたので、
全部引き取っていただくことにしました。
オムツ代助かるわ〜と言ってくれたし、今必要な人の所に使ってもらうのが
いいですよね。

さっきの文章読み返したら、主語が抜けてる。
くれるマン=トメさんです。

360 :名無しの心子知らず:04/05/20 23:11 ID:IjbKmlgZ
>358
レスありがとうございます。
嬉しくてナミダがとまらない・・・

母乳は取り上げられたときから止まっちゃいました。
今はミルクオンリーなので病院行ってみようかな。
毎日眠れないというまでは行かないんだけど、義両親に会うと色々込み上げてきて居た堪れなくなるんです。
薬飲んで気持ちが楽になれるならなりたい・・・


361 :名無しの心子知らず:04/05/21 01:57 ID:bCWd3Y1d
>360
お医者さんにかかる事も必要だけど、ダンナさんに、今のあなたの
状態を伝える事も必要だと思うよ。分かって貰えるまで、何度でも。
何ならこのスレ読んでもらって、「こういう事をされると向こうに
悪気が無くても*私が*嫌なの。母乳が止まるくらい。」って言っても
いいと思うよ。
「妊娠中〜出産後はホルモンバランスがくずれて、普段なら気に
ならない事も気になるの。 お義母さんお義父さんと、これから
ずっと仲良くやっていく為にも、私達家族と子供の為にも、私の
気持ちが落ち着くまではお義父さん達に口を出して欲しくないの。」
とか、言ってみたらどうかな。もしダンナさんに聞く耳持って
貰えなくて、実家を頼れるようなら、子供を連れて実家に一時避難だ!!
あと、家の電話もナンバーディスプレイに変えてもらえ!!

362 :名無しの心子知らず:04/05/21 08:50 ID:PefEcy8E
病院に行って、「心の病気です」と言われたら、ダンナタンを一緒に病院に連れていって、
ドクターに説明してもらっても良いと思う。(大げさな・・・と思うわからず屋のダンナタンでないことを祈ってます)

363 :名無しの心子知らず:04/05/21 10:57 ID:KOwYCJX3
>>360
私も一緒です。色々な事がトラウマとなり、
夜中の授乳などで起きるとその後トメの事を考えてしまい
眠れなくなる日が続きました。
子供に触れさせるのもいやなのです。
想像しただけで震えがでます。
幸い旦那はわかってくれる人なので
今のところ義両親とは会わないで済んでいます。
夜中の授乳もできる限り旦那が代わってくれます。
旦那さんにすべて伝えたほうがいいよ。

364 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:20 ID:FMiEe7bC
ああ…明日はいよいよお食い初めです
今回は家族(旦那、私、娘)だけでやるつもりだったし
旦那何も言わないから今回はウトメ不参加なんだラッキー!
と思ってたら今日たった今「来るからよろしく」
もう寿司と赤飯頼んじゃったよ…_| ̄|○
あとで変更するのもなんなのでスーパーでパック寿司
買ってこよっと(・∀・)
食器の話もしてないのに
「家に置いてあるから使いなさいね」って言われたので
「もう用意しました」と拒否しました

うちのトメもくれるマンなんだけど「余計なお世話マン」なんだよね〜
オムツも何度も何度も違うって言ってるのにうちと違うメーカー買ってくる
かぶれるし娘激しく嫌がってずっと機嫌悪いんだよ
服もキャラクター物は嫌だって言ってるのに
ハムだのネズミだの無職熊だのぺんぎんだの犬だの買ってくるし
旦那も私も結構ですってずっと言ってるのにな〜

365 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:29 ID:0dV0HFBo
>364
>「家に置いてあるから使いなさいね」って言われたので
>「もう用意しました」と拒否しました

その拒否、聞いてないと思うよ・・・・。
多分スルーされると思う。


366 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:47 ID:l6Wwkn+0
初産で予定日から10日が経過しても未だ何の兆候もなく
不安で里帰り先(実家)で隠れて泣き暮らす毎日。そこへ
義母からの電話が。「私も経験があるから気持ちは分かる。
気にせずのんびり構えて良いお産を」と気遣ってくれる
内容だったけど、検診に行って「兆候ナシ」と言われた直後で
余計追い詰められた気分になってしまった。
経験があるならそっとしておいて欲しいよ…。


367 :名無しの心子知らず:04/05/21 12:23 ID:KOwYCJX3
>>366
予定日過ぎてしまうと
なぐさめの言葉さえいらないよね。
経験があって気持ちがわかるならそっとしておくのが普通だけど
気持ちは分かるのよ!と何がなんでも伝えたいのがトメと言う生き物さ。。。
まぁでも「まだか?」コールよりはマシだと思うよ。
電話線引っこ抜いてゆったりしてね。

368 :352:04/05/21 13:25 ID:XjB13W+v
>353
その作戦でいきたいんだけど、旦那が「コトメに○○子のお古あげたら?」って
言い出しちゃったよ・・・。

そりゃぁ実妹のトコはいつ子供が出来るかわかんない状態だし、
コトメのトコは確実に必要なんだろうけど、
まだコトメが毒の時、「あなたは子供を着せ替え人形にしてる!」って
言われた事があるから、余計に娘の服をアテにするな!!って思うんだよね。
(確かに娘には色んな服を買ってあげたけど、安〜い服ばっかり買って、
 おいらが手を加えたりして着せてたんだよね。)

さぁ、息子が寝てる間に娘のお古をクローゼットの奥にしまって来ようかしら。

369 :名無しの心子知らず:04/05/21 13:58 ID:zMA+JB2t
>>368
ほんとウザーだね
自分だったらお下がりにしても
実姉のお下がりはうれしいけど、コトメのお下がりなんかイラネ

すててもいいようなものだけコトメにあげちゃえば
ケチ呼ばわりされてもする事したんだからほっとけばいいし

でもチャイルドシートだけは辞めといた方がいいよ。
中古のチャイルドシートは安全性に問題あるし
何かあったときに「壊れかけの物なんかくれるから」って
368さんのせいにされかねない

370 :名無しの心子知らず:04/05/21 15:01 ID:RgWK2B4b
ハムだのネズミだの無職熊だのぺんぎんだの犬だの買ってくるし

ハム太郎とミッキーマウスとプーさんとピングーとスヌーピー?
ハム太郎は自信がない。ハム太郎のベビー服なんてあったかな・・・

371 :名無しの心子知らず:04/05/21 15:26 ID:SAm2Ktmz
確かにハムは見たことないな〜。

>ハムだのネズミだの無職熊だのぺんぎんだの犬だの買ってくるし

ペンギン以外は許さねぇ!

うちのトメさん、無職熊好きなんだよね・・・
出銭キャラ嫌いの私はヒヤヒヤしてる。

ウトメではないが、
うちの旦那が某大臣夫妻が主催のちっちゃいパーテーに行って、
ゲームの景品もらってきたら全部サ○リオキャラで呆然・・・
スレ違いスマソ




372 :名無しの心子知らず:04/05/21 15:34 ID:wjKJqKNN
>368
ダンナさんはそのこと(言われた事)知らないのかな?
こんな事言われたのに、あげたくないって言ってもいいと思うよ。
言いにくかったら、
「妹(友人)から貰った時に「次は回す(戻す)」って約束がある」とか
「私が手を加えた思い出の服。自分も嫌だし、コトメちゃんも、そんな加工品嫌でしょう」とか。

まだ使用中の物まで要求するようなヤシに、何一つやるこたーない!
捨ててもオケな物だけで十分だ!


373 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:03 ID:LpD22wAA
うちのトメとコトメもクレクレマンだよ〜
368さんのとこと一緒で半年違いなんだけど
なんでもクレクレってうるさかった。
うちの子が義実家にいく度に
「かわいい服ねぇ。コトメ子ちゃんにまわしてね」
「汚さないでね、おさがり待ってるんだから」
コトメも一緒になって
「よろしくぅ〜」だとさ。
小さくなったものとかはいくらかあげてたんだけど、今ちょうどよい
服まで狙ってくるようになってうんざり。
ダンナにそれとなく言ってもイヤだっていうのがわからないし。
トメからは一枚も買ってもらった事ないのにずうずうしい!



374 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:08 ID:tkuF27hn
>>373
「くれた人にしかあげません。等価交換です。」と言っておやり。

375 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:52 ID:KOwYCJX3
パチンコかよw

376 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:59 ID:86M9igkq
トメってどうして、自分があげた服のことばかり言うんだろ?
長男の時にミキ○ウスのワゴンセールのトレーナー一枚貰っただけなのに
いまだに(14年も前の話)「あの時、おばあちゃまが(自分のことをこう呼ぶ)
買ってあげたトレーナーいつまででも着てたわよねぇ・・○○君お気に入りだった
のねぇ」だと!

あたしが、気ぃきかせてトメのうちに行くときだけ着せてたんだよ!

377 :名無しの心子知らず:04/05/21 17:14 ID:26UOcSIY
>>374
錬金術か?と思った自分は逝って良しだな…_| ̄|○
いや、子供がハガレンを毎週楽しみに見てるもんだから、
オープニングの台詞覚えちゃったんだよぅ。

378 :名無しの心子知らず:04/05/21 17:15 ID:nsJ6Whwy
>366
うちもウザかったよ。二人目のときだったけど
「二人目は早いのよ〜」と勝手に決めつけ。
予定日1週間前位から「どう?お腹はる?」と頻繁に電話が・・。

予定日の診察で、主治医から「かなり遅れそうだね」と言われた日なんか
「でも、二人目は早いのよ!!」「今夜にも陣痛くるわ!!」と五月蝿いのなんの。
「今日、主治医が遅れるって言ってましたから」と言っても、聞いてない。

プレッシャーかけるな(#゚Д゚) ゴルァ!!と思ったよ。

379 :名無しの心子知らず:04/05/21 23:06 ID:cQnzd3u/
うちはコトメはいないんだけど、トメが勝手に暴走して
ギリギリ姉ちゃん(夫兄嫁)に私にお下がりくれるよう頼んでおきなさい!
とか言ってる。
ギリギリ嫁ちゃんは小梨なんだけど・・ニガ
それにテイストも全然違う(雑誌で言うとうちはキューティー
ギリギリはJJって感じ)から絶対いらないはず。
ちょっと高い服着せてると「一人目だから出来るのよね〜
次にも着せれると思うから〜」とか言う。
全然そんな気ないのに。
トメよ、どんなに言われても、息子の古着はヤフオクで
売っちゃいますからw

380 :名無しの心子知らず:04/05/21 23:49 ID:/urQCw66
ベビー服と言えば…
トメに「デパートでベビー服フェアやってるから行こう」と誘われた。
ダンナは男兄弟なので女の子の服を選びたいんだろうと思い、
それに買ってくれるんだったらラッキーと一緒に行くことにした
(トメは数年前までアパレル関係に勤務していてオサレ)。
トメは着くやいなや「これ可愛い〜♪あ、これも」と選んでいて、
楽しいんだろうな〜とその姿を見ながら私も自分で買う服を選んでいた。

しかし!
いざ支払いの時になって、私が自分で選んだ商品をレジに出すと、
当然のようにトメが自分の選んだベビー服も一緒に「これも着せてあげてね(ハァト」
と出してきた。
ビックリして何も言えず、結局トメチョイスの服&自分で選んだ服をカードで買うことに。
トメチョイスの服だけで2万円以上…選んだんだったら自分で払えやゴルア!
その後、お茶した時にあんみつ(600円)奢ってくれたけど、割りに合わないよ。

それから3ヶ月後の「福袋買いに行こう♪」攻撃には
「お義母さんが買ってくれるんですか?うれしー!ムスメちゃん、良かったね〜」
と先制攻撃で迎え撃ち、自分の財布からは1円も出さなかったのですが、
それ以来誘われませんww




381 :名無しの心子知らず:04/05/21 23:52 ID:cQnzd3u/
え〜ら〜ぶ〜だ〜け〜かよ!!w

382 :名無しの心子知らず:04/05/22 00:09 ID:wui5StRv
>380
福袋も微妙だよね… こんなん着れるかぁ!!ってデザインの物や、
普段の服とテイストが違い過ぎるんじゃゴルァ!!って物もあるよね。
自分で買うならそれもまた面白いんだけど、人に買って貰って、
それで恩を着せられても困るよね。 乙鰈でした。

383 :名無しの心子知らず:04/05/22 00:47 ID:3tag29lr
遅レスですが364です

ハムは主に布団類でした
退院してきてハムまみれのベビーベッドを見た瞬間
激しい脱力感に見舞われたものです_| ̄|○
今はどうも夏用布団を用意しようと企んでるようなので
断固阻止しないと…
他の服類は近所のママ友にタダで差し上げてます
で、トメ宅に行くときだけ借りて着てることをアピール

あと食器も今日購入して来ました
もし明日持ってきたら「いりませんよ*・.+(・∀・)+゚.・*」と断ろう


384 :名無しの心子知らず:04/05/22 01:41 ID:PSuvTrhu
>>383
どうせ言うんなら「いりませんよ『そんな古臭くてカビ臭いもの』」ってね。

385 :名無しの心子知らず:04/05/22 04:44 ID:6AeOrliC
早く歩き出した子は1歳の誕生日に一升もちを背負うって奴でトメにやられました。

誕生日1週間前に聞かれた時、まだ歩いてないからとキッパリお断りをしたのに
「自分がやりたいから(はぁと)」と言い出し黙って用意してくださりやがったトメ。
縁起物だから背中に当てるだけでも・・・とごねるので、
「1週間前に必要無いって言いましたよね〜? それに歩きもしない子供に
 そんな重い物背負わせるなんて、可哀想で出来ませんよぉ〜」
と断固拒否。
旦那にそれくらいいいじゃないかと言われたが、今までどんなに嫌な思いをしてきたか、
いらないとちゃんと言ったのに勝手に準備したトメに、どうしてこっちが合わせなきゃ
ならないのかと、とくとくと説いたら、トメを怒ってくれた。

ありがとう、旦那。
でも、「誰か1人殺せるなら旦那を殺して実家に帰る!」と叫ばれちゃあ、何も言わない
訳にはいかないだろーなー。

386 :341:04/05/22 08:40 ID:vzvNFS6e
私が里帰りする事を異様に嫌がるヘタレ旦那。
まぁ、旦那は私の実母が嫌いだからそれはわかる。私も義母嫌いだし。
で、そのヘタレが里帰りする為に条件を出した。
私は里帰りしてもいいが、俺がさみしいので長男は残して行け。義母に面倒みてもらうから。

えぇ?あの凶暴な猫飼ってて、まだ生後7ヶ月の長男に市販のプリンやソフトクリーム
を食わそうとした義母の所にですか?おまいは里帰りの意味をわかってますか?
との反論に聞く耳もたず。逆に親の悪口を言われた事に切れやがり、私の実母
の悪口をわめきたて、自分の両親を褒めたたえ始めました。
里帰り=妻の我が儘    と思ってるクソ旦那

もう、こいつとやっていく自身がありません。
とにかく逃げたい、妊娠4ヶ月のワタクシ。

愚痴でスマソ・・・

387 :名無しの心子知らず:04/05/22 08:51 ID:DGLjg1M9
おぉ、里帰り=妻の我が儘と思っている旦那・・・うちと一緒だ。
ついでに言えば、親離れ、子離れできていない甘えだとも思っている。
私は強行突破で里帰りするよ。
一緒に頑張ろう。
不安な気持ちで良いお産など出来ないんだからさ。


388 :名無しの心子知らず:04/05/22 08:53 ID:hDjH7VUS
>俺がさみしいので長男は残して行け。義母に面倒みてもらうから。

ここは、笑うとこですよね(w
>341=386さんは全然笑えないだろうけど。

389 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:05 ID:9ct/l9i7
>341=386,387
ガンガレ!!

>生後7ヶ月の長男に市販のプリンやソフトクリームを食わそうとした義母
たまんねぇな。そんなトメ。うちも長男が1歳なるかならないかの時に刺身を
食べさそうとしたんで「やめてください」っていったら「あら。大丈夫よ。
消毒にしょうゆいっぱいつけたから」だと!どーーかーーがーーいいんじゃ!


390 :386:04/05/22 09:09 ID:vzvNFS6e
レスどうも^^
いやもう、笑ってクレイ!
私もヘタレと戦うのに疲れて、笑っております(プゲ
ってゆうか、親離れできないとか言うんだったらおまいが産後の面倒見て
くれんのか?それならいいぞ?
なんて事になりますが、ヘタレだからそうはいかないんだよね〜w
家出出産で別の実家(自宅は中部→別実家は九州)へ逃げようか迷い中
旦那、どうでもよくなったw(プゲ

391 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:36 ID:9BUda636
>>386
長男を義母(夫にとっては実母)に見てもらうことは
里帰りが親離れ出来てない判定なのに、どうなんだと。
上のお子さんは何歳ぐらいなのかな?
そんな義母なら「バアバのとこやだ!」とか言ったりしないのかな。

共通の男の友人とかいて
「何言ってるの?」と旦那さんに言って貰えれば、効きそうな気が。

392 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:49 ID:PSuvTrhu
>>391
「バアバのとこやだ」→「バアバの床屋だ」
勝手に髪切るトメ、嫌だよねーウンウン と読んでシマタ

激しくマジレスすると
>俺がさみしいので長男は残して行け。義母に面倒みてもらうから。

俺がさみしいってのはまぁわかりますが「義母に面倒みてもらうから」ってなんじゃい!
世話とかめんどくさいことはママンにやってもらって、自分は遊ぶだけのつもりなんだな。
申し訳ないが386タソの夫、マジムカツキますです。
今からコッソリお金貯めて(帰りの分はいらないから)、貯まったところで
突然実家帰っちゃえば?もちろん長男つれて。
んで「帰ってこないなら出産費用渡さない」なんて言ってきたら縁切ってしまえ。

393 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:57 ID:QQ7KAtl8
里帰りはトメに阻止されたよ。
「医者を途中で替えるなんて!ましてや移動の途中で何かあったらどうしてくれるのよ!!」
とクドクド言っていた。
でも、本音は生まれた赤を真っ先に抱っこしたいだけ。

実際、生まれてからは
「私に一番懐いているわああ(ハアト」
などと言ってます。その上私の実親にはなかなか抱かせないし、実親が孫に会いに来る時は必ず我が家へアポ梨突撃してきます。ウザ!!

394 :名無しの心子知らず:04/05/22 11:26 ID:3tag29lr
うちの子は三ヶ月にしてすでにウトメ嫌いなようです
実母が抱いたりあやすと満面の笑みを浮かべますが
ウトメんちに近づいただけで徐々に不機嫌
抱っこされた日にゃクスリとも笑いません
それでもトメは「あらあら笑ってるわぁ(ハァト」
いや…その顔ウンコしたときと同じ顔ですが
こないだは帰ろうとしたら「ばいばーい」とかいって
子供離そうとしないし
早く感情を強烈に外に出すようにならないかな〜
「ばばきらーい」と言ってくれたら
その日はご馳走だぞ子供よ!

395 :352:04/05/22 11:43 ID:ryhj+Gnt
みなさまレスありがとです。

コトメは初産で舞上がってるようなんですよ。
おいらの所が女・男と産んだので、
「もう子供はいらないでしょ」と勝手に思ってやがる気配が・・
しかも、長女はほとんど服を汚さなかったので、
トメも「コトメ子ちゃんに回してあげてねぇ」だと。服の1枚も買ってくれなかったのに。
昨日の夜も電話があったので、
「お古を探したけど、以前住んでいたマンションで仲良かった子にあげちゃったみたい。
 チャイルドシート&ベビーカーも息子が使ってるし、今はもっと良いのがあるんですって。」
と言ってやりました。
コトメは「え〜っ!普通は身内に回すでしょ!」って逆切れ。
『そうか、普通は身内に回すんだから、実妹に回しても文句はないよな』と
勝手に脳内変換しましたよ。
今度からは、コトメの電話には出ないからな!!

コトメには他にも色々やられてるのでまたレスします。
長レスでスマソ。

396 :名無しの心子知らず:04/05/22 13:23 ID:VmlLf+Wa
>>394
うちもベベ2ヶ月半だけど
どうやってババ嫌いを今から仕込もうか思案中w
あからさまに悪口言っちゃうとそのまま言っちゃいそうだしねw

397 :名無しの心子知らず:04/05/22 13:38 ID:mFt/5pZg
>386
家庭板の「きょうのウト」を参考になされい。
ぜひぜひ見ておくことをお勧めする。

398 :397:04/05/22 13:40 ID:mFt/5pZg
見ろといっておいて、URLも貼らないのは不親切か?
  ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084834134/66


399 :名無しの心子知らず:04/05/22 14:39 ID:3tag29lr
>396
うんうん
確かに「ばばキライってママが言ってた」
なんて言っちゃった日にゃド修羅場だしね〜
子供って言わなくても母親の態度とか見て
敵か味方かを見分けるみたいだから
口に出さないであからさまに態度に出すのがいいかも

400 :名無しの心子知らず:04/05/22 16:01 ID:yXxa1Tco
子供が口に出せるようになるまで待つの?
子供に頼らないで母親が戦えよ!

と思う私は少数派ですか

401 :名無しの心子知らず:04/05/22 16:35 ID:tow7leLE
当然母親が戦うんだろうけど
最後の、そして最大の一撃として期待できるじゃないですかw

それまでに絶縁できればもっと良いですけど

402 :名無しの心子知らず:04/05/23 01:07 ID:MklsHMJz
>>341
それより7ヶ月の子供がいて妊娠4ヶ月ってとこに突っ込んじゃ駄目ですか?
これも旦那が無理やりって気がするんですが・・・・。
責任取って妻を里帰りさせるのは男として当然のこと!

403 :名無しの心子知らず:04/05/23 01:15 ID:Ce9ckepM
>402
息子タンが7ヶ月だった頃の話でないの?

404 :名無しの心子知らず:04/05/23 01:16 ID:feW0IguM
>>402
それは、息子さんが7ヶ月の時のエピソードではないかな?
そんなことが過去にあったから預けたくない、妊娠4ヶ月の妊婦
と、読んだから突っ込まなかった

405 :名無しの心子知らず:04/05/23 01:56 ID:81kmcJTy
皆様実家、義実家からの出産祝いっていくらくらい?
うちは実家は出産費用(入院費)を出してくれましたが、義実家は3マソ‥。
祖母の姉や母の従姉妹でも2マソなだけに、義実家の金額にモニョるんだなあ‥。
あ、口はだけはしっかり出してきます。

406 :名無しの心子知らず:04/05/23 01:59 ID:feW0IguM
>>405
もらわなかった


407 :名無しの心子知らず:04/05/23 02:02 ID:p49WSzDw
>>405
同じく0円。

しかしながら
無職熊のベビーベッド、布団のセット、ベビージム、新生児用オムツ、
ベビーバスや手桶のセット、産着沢山、等などが送られてきた。

あーあ、お金貰って自分で選びたかったよ・・・

408 :名無しの心子知らず:04/05/23 09:11 ID:8CQ4cmQc
>>405
1円もくれなかった
兜くれたけどイラネー
実家は出産費用に30万準備金に7万初節句に10万 
今度会ったら嫌みでチラッと言ってやろう

409 :名無しの心子知らず:04/05/23 09:43 ID:1q5uPc84
そういや出産祝いなんて1銭も貰ってないわ。
兜は8万だかのやつを買って貰ったけど。
実家からは出産祝いは現金でなく、当時20万くらいしたデジタルビデオ。

考えてみれば旦那兄弟・親戚の中でほとんど何も貰ってないのは家だけ。
結婚するとき、お祝いとして10万のダブルベッド買って貰ったけど。
義弟が婿に行ったときはお祝いとして披露宴祝儀とは別に100万ポンと出して、
それからも何かと義弟妻に内緒で援助してるらしい。
今度義妹がケコーンするけど、多分またそうなる。
親戚が新築する度「新築祝い」として100万贈る(今迄4件祝い済み)。
新築を考えてる親戚は最初から義実家からの100万祝いを期待してるw
小金持ちらしいので、もう無駄遣いしないで自分の介護費用貯めておけ。

410 :名無しの心子知らず:04/05/23 11:31 ID:64ZcPRqI
【19:25】旦那が20:00に迎えに行くはずのウトメ来襲
    「早く逢いたかったから〜(ハァト」まだ準備出来てなかったのに。氏ね 
【19:26】おみやげのおむつを渡される。メーカーはようやくうちのと同じになったけどサイズはL。
    「大きい方が助かるでしょ?」…うちまだSなのに。氏ね
【19:30】「孫子ちゃ〜ん」と気持ちの悪い声を出しながらべべにちょっかいを出す。氏ね
【19:50】べべを無理やり抱くトメ。その結果大泣き。
    「おっぱいぱ〜い、おっぱいぱ〜い、おっぱいぱ〜いぱい?」と意味不明な歌を歌うトメ。氏ね
【19:50】泣き叫ぶべべを隣室へ避難させる。ふすまの向こうからトメの下品な笑い声が聞こえる。氏ね
【20:00】お食い初め開始。ウトが赤飯を本当に食べさせようとする。氏ね
【20:10】べべ爆睡。しかしちょっかいを出して何とか起こそうとするウトメ。氏ね
    そんな様子を止めるどころかデジカメで写真を撮る旦那。うだつの上がらないヤツだ。
【20:30】酒が入り徐々に得意の下ネタに入るトメ。「コンドームはつけなきゃダメよ〜」と実母の前で言った。氏ね
【20:40】べべ起床。すかさずトメ抱こうとするもべべ爆泣き。再び隣室へ避難。
【20:50】隣室から帰還。抱いたままべべをガード。
    「甘えんぼちゃんね〜」泣いたのはお前のせいだ。氏ね
【21:00】ようやくお開きという雰囲気。トメもう一度抱こうとするが旦那が「酔ってるからやめろ」と制止。
     名残惜しそうに振り返りながらウトメ帰宅。
【21:10】食い散らかされた食卓を片付ける。トメの皿にいくらだけが食べられた軍艦巻きの残骸が残っていた。氏ね

…こんな感じの昨日のお食い初め
帰り際「次は1歳の誕生日ね〜(ハァト」と言ってたトメ
もうすでに次の闘いは始まったようです

411 :名無しの心子知らず:04/05/23 13:06 ID://49Dc/y
>410
「氏ね」が10個も……((((゚Д゚;))))ガクガクブルブル
とっととあぼ(ryしてくれるといいね。

412 :名無しの心子知らず:04/05/23 14:18 ID:5tUZDSAh
先日8週目だった赤さんが子宮内で死んでしまっていたことが発覚。
ショックで精神的にもやばくなりかけていた。
次の金曜日に手術がある。
夫は飲食店勤務のため金曜日は休めない。
実母は祖父の面倒を見るために付き添いはできないはず。
でももう自分も大人。
帰りだってタクシーで帰るつもりだし乗り越えられると思っている。
しかし流産のことを知ったトメはトメ実家と病院が近いこともあり
私の流産の手術に付き添うと言い出した。
どこの世の中にこんな切ない手術にトメに付き添ってほしいヨメがいるかと。
過去レスにも麻酔きれたときの感覚のときにトメがいたら発狂しそうだと書いてらっしゃる
方がいたようにそんなときにトメの顔なんか見たらおかしくなりそうだ。

あまりの考えの違いにその話をしてきた旦那に
「そんなナイーブな手術のときに知らないひとにいられたくないから」
と言ってしまった。
私が情緒不安定になってるの分かってるから分かったといってくれたけど
知らない人って言われたらむかついただろうな。
でもどうしてもいやだ。

長文失礼しますた。

413 :名無しの心子知らず:04/05/23 14:56 ID:C3UbpD9G
412 ガンガレ ガンガレ!!

トメは来さしちゃイカンね、やはり。
ってゆうかね、トメ=他人だから
知らない人でもあり、知りたくもない人である。

私が流産しかけた時、ウチのトメは
ウソだ!ウソつけ!本当なら私にいち早く知らせてるハズ!ウソつけ!
をエンドレスでした。逝け!

断っても無理やり病院で待ってそうだから、気を付けて
体休めて、ガンガレ!

414 :名無しの心子知らず:04/05/23 15:07 ID:1OsGUyjU
>>410
おつかれ〜。
おっぱいぱ〜いおっぱいぱ〜いに勝手にメロディをつけてしまいましたw
>>412
がんばれ〜〜〜!!病院行ったらいそうで怖いけど
もしそれでもシカトしてどんどん前に進む力を蓄えておくのだ!!
今は無理をするな。

415 :名無しの心子知らず:04/05/23 15:20 ID:UWVWiCDA
>412
少し前、私、子宮全摘出手術したけど
トメには内緒で手術したよ。
トメは、他人だからね、来てもらわない方がいいよ。
術後、物凄く激痛でもがき苦しんでた。
こんな、姿、トメに見られなくて良かったと
つくづく思った。
痛いのにトメに嫌味の一言でも言われたら
何してたか分からないわ

416 :名無しの心子知らず:04/05/23 15:29 ID:eZpPYBgI
>>410
大変だなと思いながら、氏ねの連発に笑ってしまった。



417 :名無しの心子知らず:04/05/23 15:36 ID:OXOK1252
トメからの出産祝いは5万円だったなぁ。
結婚のときは10万円。そして今年の初節句に1万円。
トメからもらったのは今まででこれだけだ。

実家のほうは、結婚のときは家具とかいろいろ持たせてくれたし、出産のときも必要なものを揃えてくれた。
出産費用まで出してくれそうになったけど、それは一時金で戻ってくるからって言って断った。
初節句には5万円。そのほかにもちょこちょこ「孫ちゃんに服でも買ってあげて」って出してくれる。

兄弟にしたって、義弟・妹からは一銭も貰ったことない。
実兄は結婚・出産でそれぞれ5万円ずつ。
親戚筋だって、義実家のほうはゼロ。実家のほうは結婚のときはもちろん、本家からは初節句まで頂いた。

幸い、トメ宅は遠方なので、出してもらった金額分しか会わせて上げませんw

418 :名無しの心子知らず:04/05/23 16:57 ID:fjngNI8n
うちは実家 義実家ともにもらったことありませんwww

家具はお互い一人暮らししてたためそこからチョイス
住まいはもともと私の住んでたところへ(こっちが広かった)
結婚式は偽母の「もったいない」の一言でなし(する気はなかったとしてもウザ)

実母はお金はださないけど、必要以上に手もださないからいいとして
偽母はお金もださない たのんでもうごいてくれないよ。

産後8日目から上のおにーちゃんのお迎えいかなくてはいけなくなるとはおもわなかった・・w


419 :名無しの心子知らず :04/05/23 17:00 ID:oqch/K0u
>412
自分もけいりゅう流産の経験ありですが・・・

現実的に、付き添いが必要な手術ではなく、どちらかというと精神的な支えとして
ついててもらうための存在のほうが必要かなぁ。
大部屋だったんだけど、誰とも話したくなくてカーテンひいて引きこもってたよ。
そしたらトメが来て勝手に「ウチの嫁は流産なんですよ〜」とか説明してるのが
聞こえて、殺意メラメラ。
私を明るくしようとしてしきりに力づけることを言ってるんだ、っていうのはわかるんだ
けど、それが全部裏目に傷つけるもんで、トメが帰ってから泣いた。

つーか、逆にトメがいる間は泣けないからそっちがつらかった。
だんなと二人になってからやっと泣けた。
トメが後からだんなに「案外平気にしてるもんなのね、気が強いのね」って言ったらしく、
大喧嘩になったそうです。

とことんへこむ時なんだから、自分が弱さをさらけだせないひとについててもらっても、
精神的に削られるだけで何の慰めにもならんのですよ。
だんなさんにその辺わかってもらえるといいね。

420 :名無しの心子知らず:04/05/23 21:07 ID:MvFXsrsg
今8ヶ月、今日ウトメが家に命名紙を持ってきた。勿論アポ無し。
当然のように自分たちが名前を付けるつもりでいるようです。
男女2パターンを偉そうに掲げて「3日3晩考え抜いた名前だから絶対これにしろ。他の名前にしたらタダではおかない」と
勝手なことをほざくウト。
マタニティーブルーのせいもあり、いつもの100倍くらいイライラしていた私はウトメの目の前で紙を破いてしまった。
当然のようにウト激怒。
私も怒ろうとしたけど、怒るよりも情けないというか馬鹿馬鹿しいという思いで、号泣してしまった。
なんでこの人はこんな馬鹿なことを言ってくるんだろう、しかもこの馬鹿な人が大好きな旦那の親なんて・・・と思うと
涙が止まらなくなったのです。
が、泣きが止まらない私を見て旦那が「もう帰ってくれ。名前も自分達でつけるからほっといてくれよ」とウトに反撃して
ギャーギャー騒ぐウトメを無理矢理追い出してくれた。
前から干渉が酷く、自分勝手なことばかりしていたウトメだったけど、これでしばらく会わずに済むかも。



421 :名無しの心子知らず:04/05/23 21:11 ID:rrvx52L/
>>420
旦那さんGJだね。
あなたも怒って当然だと思うよ。
名前は一生もんだから
わだかまりのないものにしたほうがいいよ。
がんがってね!

422 :名無しの心子知らず:04/05/23 22:23 ID:MklsHMJz
>>405
実家はゼロ、義理親は30万です。
でも別にもにょりません。金額=愛情ではありませんから。
経済的に義理親のほうが余裕があるんだから仕方がないじゃないですか。

あなたのような金額=愛情といわんばかりの書き込みって
私は非常にもにょります。ここはそういう書き込みが多いですね。

423 :名無しの心子知らず:04/05/23 22:38 ID:DgngXFB4
>422
405ではないけど、口出しが多すぎると何かと相手の粗を見つけたくなるものさ。
「金も出さないで口だけ出す」っていうのと「金に物言わせて…」っていうのは
ま、表裏一体なんでしょ。

424 :名無しの心子知らず:04/05/23 23:41 ID:M4G0Jzur
>>420
お疲れ様!!破り捨てGJだね!!

かなり辛い思いをしただろうけれど、
旦那も自分の親を追い返すという大変なことを頑張ってしてくれたわけだし、
なにより、主導権は自分達だということをはっきり表明できてよかったと思うよ。

これからはウトメ抜きの幸せな妊婦生活を満喫してくれ!!

425 :名無しの心子知らず:04/05/24 02:25 ID:UMWawRDW
>>420
いい旦那さんをお持ちでうらやますぃ!
うちのヘタレは私が入院してる間にウトメと3人で相談してたよ。
私抜きでだよ。
たわけ、くそヴォケが!と激怒したら、
「俺たちだけの子供じゃないんだぁ!」と逆ギレしやがった。
じゃあ何かい?私とウトの子供だとでも言うんかい?

426 :名無しの心子知らず:04/05/24 02:31 ID:yCqN2FJU
友人もウトメに名づけ強要されて、ウトメのつけた名前になった
「私は名より実をとる」って、産後の子供の世話をジジババにやらせてた
「大事な孫ちゃんのオムツがぬれていますよ〜」
「大事な孫ちゃんのお風呂いれてくださ〜い」
「大事な孫ちゃんに変なもん食わすな〜育児書読め!」
「大事な孫ちゃんのゴハン作ってくださ〜い」
命令したことやらないと
「ジジは孫ちゃん嫌いなんでちゅね〜」と
1日抱っこ禁止令出していた
手出しされるなら監視役に徹するとも言っていて、色々あったんだろうけど
強くなったな〜と、かつての毎週泣いて実家に帰っていた彼女を思うと拍手を送る

427 :名無しの心子知らず:04/05/24 07:04 ID:dLAUqPpk
>422
405ですが…確かに口だけ出すから、そう思うのかも。
入院中もうちの両親や看護婦さんに
「うちの嫁と孫の為にわざわざどうも…」みたいな態度でした。
見舞いは毎日何時間にも及ぶのに、祝いがそれだけ…
もちろん産着や何やの準備品もなし
うちの母が買ってくれたファミリアの服にはブツブツ文句(意味意図不明。何にでも文句つけたいだけ)

別に金額だけの事言ってる訳ではないですよ。

428 :名無しの心子知らず:04/05/24 12:47 ID:qTwxFf8F
>>417
>トメからの出産祝いは5万円だったなぁ。
>結婚のときは10万円。そして今年の初節句に1万円。

それだけもらえばもういいじゃないか、と思うけど。

429 :名無しの心子知らず:04/05/24 13:48 ID:Zwe8BhZR
偽実家から祝いとして50マソ。私宛にお見舞いとして5マソ貰った。
つい先日、年金生活で生活キツイらしいと聞いたばかりで
仕送りが必要かも、と旦那と相談していた位なのにこの金額、びっくりしたよ。
儀式慣習にうるさい事で有名な地方の方だからだろうか・・・見栄っ張りなんだよね。


430 :名無しの心子知らず:04/05/24 14:35 ID:+Y4AOxHb
>>429
うちも高かった。
祝いとして20万、見舞いとして10万。

でもその後トラブって絶縁コースになった時、
「あなたがそういうつもりならもう金銭的な援助はしませんから!」とか言われて
お祝いじゃなくて、金銭援助のつもりだったことが発覚。
たったそれっぽっちの金で、大の大人を支配出来ると思うなっつーの。
なんかトメの金銭感覚ってズレてる気がしてならない……。

431 :名無しの心子知らず:04/05/24 14:44 ID:ahQRunlW
偽実家から祝い20万貰いました。
でも、普通生まれて少し落ち着いてから渡してくれるものではないの?
陣痛中に苦しんでいる真っ最中に渡されても、困るんですが。
痛さMAXながらも、??へっ?って感じでした。
無事に生まれてきてくれたから良かったけど、もし何かあったらどうするつもりだったのだろう?

432 :名無しの心子知らず:04/05/24 14:53 ID:ITOOVEqI
うちは入院中にポンと30マン渡された
おお〜豪快だなぁと思ってたらトメが旦那に
「出産金出たら返してね」といってたことが発覚
出産費用を出したつもりでいたらしい
もちろんその日に全額返済
もともと出産費用は二人で用意してたし
トメの世話になるつもりはこれっぽっちもなかったし

ところでお祝い金って普通ピン札か極力綺麗なお札使いません?
旦那サイドのお祝いが全員汚いお札だったのは驚いた


433 :名無しの心子知らず:04/05/24 15:02 ID:bM7u1gxd
>>431
陣痛中にもらったんだ・・・ワロータ。

434 :名無しの心子知らず:04/05/24 15:25 ID:dLAUqPpk
>432 うちは結納が旧札でした。
旦那の親戚は結婚式の出欠の返事、行、御芳名を誰も変えてなくてビックラ!
しかも何のメッセージもなく、御欠席に○が…。来た人もお祝いが夫婦で3マソって…。
常識のなさはここから始まってたんだよなあ。

435 :名無しの心子知らず:04/05/24 15:28 ID:iDK0rtHR
実家からの出産祝いは、長男も長女も10マンでした。

義実家からは、長男20マン、長女5マン。
・・・・・・・・この差は何?

436 :名無しの心子知らず:04/05/24 17:01 ID:iFKM2bw2
お金のことであーだこーだうるさいなあ。
欲しがるなよ。
金額で常識ないとか文句言うなら呼ぶなよ。
新札に換えたくても換えられないときもあるのかもよ。
と思います。

437 :名無しの心子知らず:04/05/24 18:09 ID:lW0VQFGo
いやほら、ここは、ウトメその他に好き放題言う場所だから....

438 :名無しの心子知らず:04/05/24 19:01 ID:PToW6/ZW
でもちょっと金額の話だけだと、あさましい気も・・・。

439 :名無しの心子知らず:04/05/24 19:13 ID:eyykVgYq
モニョるよね・・・

440 :名無しの心子知らず:04/05/24 19:55 ID:BVGl11bJ
>>438
同意です・・・
金(新札大金限定)は出しとけ口出すなでしょ
そうじゃないってレスつきそうだけど、そう見えてしまう

ムカツク気持ちはわからないでもないけど


441 :名無しの心子知らず:04/05/24 20:41 ID:HTLzp9SX
偽実家、結婚した時にくれた食器が全部100均(遠慮しないで好きなだけ持って行けとのたまった)
腹帯の祝いはスーパーで買ったLLサイズのデニムのジャンスカ1000円。
結婚のとき20マン包んでくれた気もするが結婚前に旦那がウトに貸した金が同額。
汚くてもお札が来るだけ羨ましい。

442 :名無しの心子知らず:04/05/24 20:56 ID:mM4ivk3j
くれたとか金額の大小は家庭の事情やら考えがあるからどうこういうのも
なんだけど>>435さんの男女差をつけてるのか一番二番の差なのか知らないけど
そこまで差別するのはすごく嫌だなぁ。
そんなことされるくらいならはじめからなしのほうがまだマシ。

443 :名無しの心子知らず:04/05/24 21:00 ID:ZpkUzHqO
>>441
す、すいません、あまりのことでものすごく面白いでつ...
旦那さんの感覚はまともですか?

444 :名無しの心子知らず:04/05/24 21:02 ID:vYTzoVNW
442に同意。
孫はすべて平等にして欲しい。でないならいらない。

うち、姑が女の子が欲しかったとかで
上の娘はかわいがるけど下の息子はあんまり........ってかんじ。
疎遠にもなろうってもんだよ。

445 :名無しの心子知らず:04/05/24 21:13 ID:bY/pEAlI
さきほど義母から電話がかかってきた。
数回鳴ってしつこいので出ると
「お風呂入ってたんでしょ?そうだと思った。」と。
こちとら8ヶ月の妊婦ですけど、風呂ぐらいゆっくり入らせろ。
湯冷めしたらどうしてくれるんだ。
ホントは風呂じゃなくてうたた寝してたからいいようなものの・・・

446 :名無しの心子知らず:04/05/24 21:16 ID:HTLzp9SX
>>443
旦那の感覚はまともなのが唯一の救いでつ。
孫子の性別をしつこく聞いてくるのですが言うとどっかからお下がり(ゴミ)をかき集めてきそうなので生まれるまでスルーするつもりらしいです。


447 :名無しの心子知らず:04/05/24 21:21 ID:SvGq5BSl
お祝い金ネタに便乗

旦那と同棲始めた頃
知り合いのつてで一戸建てで同棲
築1年で新しいけど洗濯干すところに屋根が無かったのをみて
ウトメが屋根を付けてくれると言い出した。
(↑リフォームとかの仕事をしていたウト)
大家さんに許可をもらい、私の両親の前で寸法を測りだすウト。
「これがお母さんたち(ウトメ)からのお祝いだとおもってね」とトメ。
「ほかの仕事があるから来月にでも」とウト。

あれから4年たちますた。
屋根は無いです。




448 :名無しの心子知らず:04/05/24 22:02 ID:hU8We194
447>ゴメン、わろてもた…義親のその素で忘れてそうな所が…ツボッてしまった

449 :名無しの心子知らず:04/05/24 22:16 ID:Pgetz/eP
>>447
ごめんなさい、私も笑ってしまいましたw

450 :名無しの心子知らず:04/05/24 22:17 ID:SvGq5BSl
>448
わろてくだされ〜(つд∩)
正直私もあの時のトメの遠い目を思い出すと笑いが・・
ウトメは自分に都合が悪くなると夫婦そろって忘れているように振舞う;
でもこっちに対しての催促はピカイチ。

あぁ〜もう何もしてくれなくていいから余計なことも言ってくれるなって毎度思います;


451 :名無しの心子知らず:04/05/24 22:58 ID:yraI9j7L
>>450

あはは、勝手に工務店に発注して取り付けて
請求書送ってやればよかったねー。


452 :名無しの心子知らず:04/05/25 00:30 ID:VlVfmHaP
>>450
催促されるたびに「それはそうと屋根」って言ったら
話しかけられなくなるかも

453 :名無しの心子知らず:04/05/25 01:12 ID:9Qh9o5uA
里帰り出産予定だったのが急遽中止となったので、退院後
トメが2週間ほど泊まり込みで手伝いに来てくれました。
とゆーか、退院したら居たんです。私だけが知らなかったみたいで…。
私が使ってる味噌と違う!!等、調味料のことで文句を言われたり
授乳時、母乳について色々言われたりで、はじめは沢山出ていた母乳が
イライラとともにあまり出なくなりました。
トメは「あら〜出ないわねぇ」とやけに嬉しそうにのぞき込んで言うし
パパに愚痴っても「オフクロはああゆう(ズバッとハッキリものを言う)
性格なんだよ〜」とそればかり。“性格”で片づけるな〜!!と思い
ましたが、2週間の我慢と思い耐えました。
今思い出しても真夏のあの2週間は私にとって最悪だったので、その後
トメが苦手になってしまいました。



454 :名無しの心子知らず:04/05/25 09:47 ID:jZxJ/MlL
>453
「あたしはこういう性格なんだよ〜」ってことで、
ぶち切れろ!トメをこき使え!夫をたたき直せ!





次回は・・・・次回は・・・・ね?

455 :名無しの心子知らず:04/05/25 12:13 ID:nS8+RuDv
>>453
トメに乳なんて絶対見せたくないね・・・

456 :名無しの心子知らず:04/05/25 12:39 ID:9WmiPoAx
トメが授乳中に勝手に見て(部屋に入ってきた)
「あら、触っても無視するぐらい一生懸命に飲んでるわ」
と言いやがった。
それから数日間、赤さまに触らせませんでした。
ばーかばーかばーか

457 :名無しの心子知らず:04/05/25 12:54 ID:4i+K14nJ
ウトと母乳話するのも嫌だ

458 :名無しの心子知らず:04/05/25 12:57 ID:XUUrNeFl
>>383
ぐわ、ハム可愛いから大好きだ。俺はそんな布団見たら、溶けそうw


459 :名無しの心子知らず:04/05/25 16:16 ID:70zyyDQK
子供妊娠に伴い、同居することに。
私たち夫婦&ウトは最後まで別居の方向だったが
張り切ったトメが私の実家にまで同居の良さを説明。
母は、今同居を断ってのちのち揉めるよりは…と勧めてきた。
んで同居にした。
増築してくれたのは良かったんだけど、おいらの里帰りまでに終わらなくて
結局出来たのは生まれた後だった。
そしたらトメ
「赤ちゃん連れて引越しできるでしょ?嫁子ちゃんは口だけ出せばいいから」
産褥期(2週目くらい)に引越しをさせるというこの発言に実母切れる。
旦那に懇々と母が説明して何とか旦那が引越ししてくれたけど
多分根に持っているに違いない。

460 :名無しの心子知らず :04/05/25 17:52 ID:gz63XZ2N
>459
実母さん、キレるタイミングが違う・・・・

461 :名無しの心子知らず:04/05/25 19:30 ID:cLHlxYZy
夫婦&ウト=別居
トメ=同居
多数決で勝ってるのに、なぜトメに従うのか・・・。

462 :名無しの心子知らず:04/05/25 19:34 ID:koDFoT2m
>>459
461に同感。
459,あなたはなんて取り返しのつかないことを…
涙でモニタが曇って見えません
でも、そうなった以上ガンガレ!

463 :名無しの心子知らず:04/05/25 20:31 ID:gftuO5iR
>今同居を断ってのちのち揉めるよりは
同居したところで、やっぱりのちのち揉めることになる方が多いし
それよりは同居を断わって揉める方がまだまし。

トメさん、お孫ちゃんと同居のスィートなドリームが炸裂しちゃってるんだね

と、ここまで書いたところで強制終了食らった orz
トメの呪いとしか思えない…

464 :名無しの心子知らず:04/05/25 21:06 ID:j2enKxIl
同居してもしなくても揉めるだろうに・・・・。
どうせ揉めるなら、距離があって(別居で)揉めた方が
自分の逃げ場所(夫婦の家)があるのに。
あまり459には同情できまへんな。

465 :459:04/05/25 21:13 ID:70zyyDQK
根は悪い人ではないんだけど
こうと決めたら絶対貫く人なんだよね。
きつい言い方はしないんだけど。わけわかめな威圧感があるんだ。
ウトも結構頑張ってくれたんだけど
463さんの言うとおりスィートなドリームしか頭になかったみたくて
なんだか押し切ったって感じ。
都合よく?私も妊娠して会社クビになったし、
「経済的にも何とかかんとか…」っていってたな。
その頃パパーンの会社も不況対策やってて
給料がガタンと落ちてお先真っ暗だったのもいけんかった。
あれから5年、今だったら、何とかやっていきます!(いけますではないけど)
って胸はっていえたのにな…



466 :名無しの心子知らず:04/05/25 21:57 ID:7JoLDIaT
ぼそっと一言。
うちは近距離義実家から結婚祝・出産祝い・その他もろもろ
何も貰った事ないな。
週一で孫かっさらってくんですけど。
名付けもしてるんですけど。

ああ、だから義姉も祝い返ししてくれないのか。
ちなみに今年のお年玉
「ひとり5千円ね!」と言ってきたくせに
くれたのはうちの上の子3千円、下千円。
コトメの子(うちより年下)に先に5千円上げたうちの立場は・・?

実家はすべて十万単位でくれてたなぁ。

今3人目妊娠中だけどなんか目に見えるようだよ・・

467 :名無しの心子知らず:04/05/25 22:05 ID:GOFQ5s1O
私ははっきりといわれたよ。
だんながトメに「向こうの親がお祝いで10万円もくれた」と言ったところ
「当然よ。向こうはもう他人だもの。こっちは貰った立場なんだからあげなくて
いいのよ」と言う返事が返ってきた。
それから距離を置かせてもらってます。

ちなみに結婚当初から同居同居うるさかったのできっぱり「同居も近距離もできません」
と伝えている。
私は絶対に同居はしない。するくらいなら離婚すると決めてるから。
あんな親と一緒に住むなんて人生捨てたようなもの。

468 :名無しの心子知らず:04/05/26 17:24 ID:3JJvmGZG
うちも子供生まれてからトメが同居したがってウザイ。
転勤族なのでなんとか逃れてるが、長男教の旦那もいずれは偽実家を
2世帯住宅に建て替えて…なんてふざけたことを言っていたので
「それなら私と子供はどこかにアパートでも借りて住むので
あなたただけパパンとママンと住みな!」と言ったらなんとか同居はしない方向で
考えているけどでももし将来同居になったら467タン同様離婚すると決めている。
そして子供はウトメに一生会わせない。


469 :名無しの心子知らず:04/05/27 01:17 ID:5QoyZbXD
ウチもトメがやたら同居したがるので
「お義母さん、せっかく私ら仲良いのに
同居なんかしたら仲悪くなりまっせ!気も使うし」
と、言ったら
「私は遣わないも〜ん」と言われた。
私 が 遣 う ん だ よ !!

旦那が「子供をあてにした老後設計やめろ」と
言ってくれたので最近は口にしないが
絶対に諦めてない様子。

こっちは第2子作りも躊躇したくなるほど
1子目の出産でトメの全てにウンザリしてると言うのに。
タマンネー


470 : :04/05/27 01:40 ID:QP6EQbnh
てすと

471 :名無しの心子知らず:04/05/27 05:45 ID:vUJDj2uW
うちはまだもらって無いのだが、里帰り出産の際に
旦那が実家に10万渡した。
「嫁にもらった妻の世話をしていただいてありがとう」と
「食費」だったらしい。
その時期、祖母が入院したりして大変だったのもあるかも。
チョット感激した。

472 :名無しの心子知らず:04/05/27 07:25 ID:KOvEG6v3
昨日、第2子妊娠発覚。
「おめでたですねー」と言われた瞬間、頭の中でゴングが鳴った。
1子の時にされたあんなこと、こんなことが瞬時に甦り、
今度こそ〜!と気合を入れて帰宅。

敵を欺くには、まず味方から、ということで
夫に嘘の予定日を教えた。ついでに
「お盆に直接会って、お話ししたいから、義母さんには黙っていて」と。
お盆の頃には、もう6ヶ月。
戌の日は終わってるんだよーん。

473 :名無しの心子知らず:04/05/27 08:01 ID:vUJDj2uW
ゴングw
ワロタw

474 :名無しの心子知らず:04/05/27 09:07 ID:kgk+ALvM
♪妊婦、がんばれ!妊婦がんば〜れ!
猪木のテーマが流れてきちゃったよ…

475 :名無しの心子知らず:04/05/27 09:28 ID:7toN29gv
ウチはウトが同居したがってた(過去形w)
ウトメ宅はウチから車で3時間、そこからさらに車で2時間かかる
ウト実家(ウト母が1人暮らし)で同居な話を旦那にしたらしい。
(゚Д゚)ハァ?そっち(ウト県)には長男夫婦と長女がいるでしょ。
なんで県外で家庭をもつ次男に同居を出してくるのか。
ついでにトメには話してない様子(言えないのかも(_Д_))
もともと聞く耳持たなかった旦那だけど
そんな話題がこっちで出たとき私の母が旦那に一言
「ウト県へ行くのはかまわないけど同居は反対。
 なれない土地でなれない家族と暮らすのは大変だし
 もう父親なんだから自分の家庭を一番に考えなさい」

母は県外から嫁にきてかなり苦労したらしいのと
トメも県外から嫁にきたのでその苦労はわかるだろうとの事。
トメに結婚後数えるほどしか里帰りさせなかったウトが次は
息子の嫁まで同じようにしようとしてるように思えたらしい。

今年ウト長女が結婚して家を出るらしいのでまた同居の話が出そう・・
もちろん断るけど。

普段無口なウトだけに脳内ドリームが勝手に暴走しててイヤだなぁ

476 :名無しの心子知らず:04/05/27 09:53 ID:lYW/x/Cr
>>475
ごめん、何言いたいのかわかんない。

477 :名無しの心子知らず:04/05/27 10:00 ID:QKPma0IC
ウト長女って義姉ってことだよね?

478 :名無しの心子知らず:04/05/27 10:17 ID:7toN29gv
>476
変な文章でごめんなさい;
ウトが同居計画を1人でたててるって話です。

>477
義姉です。


479 :476:04/05/27 10:39 ID:lYW/x/Cr
>>478
レス恐れ入ります。誰か説明してくれないかと思ったもので。

(478)475さんのウトが
475さん夫婦にウト実家の母(475さん夫の祖母)と同居してほしいと言ってる、
ということでよかですか?
ウトは、ウト母とは車で2時間離れたところに住んでるんですよね。
で、475さんのお母さんは、ウト母との同居を反対していると。

ウト娘(475さん夫の姉か妹)が家を出るとのことですが、
彼女はウトと暮らしているのですか、ウト母と暮らしているのですか?
つまり、ウト娘が出ることによって475さん達が同居を迫られそうなのは、
ウト宅(475さん夫の実家)か、ウト母宅(475さん夫の祖母宅)なのか??

しつこくてすみません〜〜〜

480 :名無しの心子知らず:04/05/27 10:41 ID:nl1hkfw5
トメって生き物は
アンタの孫ではあるが
子供じゃないって事が
なんで分からないんだろう?
自分が同じ目に遭ったらどう感じるか?
って口出す前に考えられないなんて理性なさ過ぎ・・・

30年前に自分が使わなかった布オムツを置いて行くな!
お前が使わない物を私が使うわけないだろう。
ウチはゴミ捨て場じゃないぞ!
旦那が返しに行って助かったけど
2人目の時も張り切って来られそうな悪寒・・・

481 :476:04/05/27 10:43 ID:lYW/x/Cr
↑ウト娘さんは義姉さんでしたね。
混乱失礼〜〜〜

482 :名無しの心子知らず:04/05/27 10:53 ID:1dwuqP3V
>>479
ウト母宅にウトメと息子夫婦を呼び寄せ
一気に三世帯同居を狙っていると思われ

483 :名無しの心子知らず:04/05/27 11:03 ID:7toN29gv
>479
ウト母は元気で特に同居なんて話題もでません。
でもウトはウト母宅で私たちに同居してもらいたいようです。
(ウト、トメ、ウト母、私たち一家で同居を希望している)
義姉(旦那姉)は今はウト宅にいますがもうすぐ結婚で家を出るそうです。
ウト宅にはウトとトメ2人きりになります。

479さんお付き合いありがとうございます。
勢いで書き込んでしまい混乱させて申し訳ないです。


484 :名無しの心子知らず:04/05/27 11:09 ID:l4AgPyV4
>>483
きっと先で誰(老人たちの)が病気になっても何も考えなくていいから安心て思ってるんだね。
主婦3人の家族って恐ろしくて想像も出来ない。
たぶん誰かが反対して消滅するとは思うけど、気は緩めないように。

485 :479:04/05/27 12:16 ID:lYW/x/Cr
>>482>>483
ありがとうございます。すっきりしました〜!
こちらこそ、失礼しました。
でも万一実現したら大変な事態ですね。ぜったい阻止〜!!

486 :名無しの心子知らず:04/05/27 13:24 ID:tU/MNe1t
妊娠出産にまつわった姑との確執はどの辺ですか?

487 :名無しの心子知らず:04/05/27 15:51 ID:vRb3SwPf
私の出産予定日1週間前に単独沖縄旅行を決め込んだウト。
初孫の誕生だというのに、そんなとこ行ってる場合じゃなかろう!と、
息子(うちの旦那)にもトメにも散々文句言われても、お構いなしに決行しやがった。
見事ムチュコは予定日より早く、ウト留守中に出てきた。ムチュコ、GJ!

ムチュコの誕生のお祝いということで、実家・義実家集まって食事会。
可愛い赤をみんなで愛でてるにもかかわらず、ウトは一人で沖縄土産話。
でもみんな赤を触っていたいものだからシカトしていたら、
私の父が沖縄話の犠牲になっていた。
また別日にウトメ宅で私たち親子、大トメを招待してもらってムチュコの初節句のお祝い。
私たちが用事で少し(15分ほど)遅れたら、
ウトは自分ひとりでさっさと食べて、既に自分の部屋にこもっていた。

お食い初めを料亭の座敷でやったとき。
上座にチビのお膳と左右にチビの親(私と旦那)の席が準備してあったのだが、
私の席に大トメを座らせようとした。それじゃ旦那と大トメの間の子供じゃねぇか。

先日、普段はめったに泣かないムチュコがウトに抱かれて大泣きした。
けけけ、ざまーみろ。
長文スマソ・・・・

488 :名無しの心子知らず:04/05/27 16:16 ID:IdpK/6Lb
一人ぼっちで沖縄旅行・・・寂しい老人だな。

489 :名無しの心子知らず:04/05/27 16:23 ID:Juo4WALk
>>487
良かったじゃん、陣痛室乱入とかされる可能性が無くて、
安心して出産に臨めたのでは?
初節句でも、さっさと自分の食べて蟄居なんて、
ある意味理想のウトさんですね。

490 :名無しの心子知らず:04/05/27 17:08 ID:rSZVqV+n
3人目出産後、トメが病院に来た。
久々の孫に満面の笑みのトメ。
趣味のカメラでバシャバシャと写真を撮りまくる。
いつものことなので生温く見守っていたら、ベベがふえ〜んと泣き出した。
「そろそろお乳かな〜」とベベを抱き上げる私。
3人目なので授乳姿なんぞ見られ慣れているので、
トメがそこにいようとちっともかまわなかったのですが……。
ベベに乳を含ませた途端、トメのカメラマン魂がメラメラと燃えはじめたっ!
自慢の愛機を構え、私の肩越しに乳を飲むベベにズームアップ!
今度は正面にまわり、激写っ! 真横から、激写っ!
授乳の間中、シャッター音が響いておりました……。
いや、いいんですよ。乳のドアップ写真を撮られようとそんなことは……。
でもね、トメさん。
この子ができた時に「何が何でも堕ろせ」と言いましたよね。
「経済的にやっていけるわけないだろう」と言いましたよね。
あなたはなかったことにしてるみたいだけど、私は一生忘れませんから。
あれ以来、トメとは会っていません。
もち、アポがあっても、天然でスルーしております。

491 :名無しの心子知らず:04/05/27 17:57 ID:kAlRFMAv
>>490
その写真、ウトが喜びそうだね・・・

492 :名無しの心子知らず:04/05/27 22:46 ID:tegpaTN6
>>490、あれ以来会ってない・・なのにどうして出産の時は来させたの?

493 :名無しの心子知らず:04/05/27 22:47 ID:tegpaTN6
>>490、あれ以来会ってない・・なのにどうして出産の時は来させたの?

494 :242:04/05/27 22:49 ID:tegpaTN6
>>490、あれ以来会ってない・・なのにどうして出産の時は来させたの?

495 :名無しの心子知らず:04/05/27 23:27 ID:cJdNcICt
>492
出産のとき以来会ってない・・・ってことでは?

496 :名無しの心子知らず:04/05/27 23:39 ID:mgZ1oGGE
堕ろせなんて言われたらその時点から二度と会わんがな…。
病院に来ようもんなら叩きだす。

497 :名無しの心子知らず:04/05/28 02:27 ID:xVMb0QwB
妊娠7ヶ月に入ったがお腹が大きくない私。
エコー上でベベは順調に成長してるので、まったくしていないのだけど、トメが「小さなお腹ねぇ」「二人分食べなきゃだめよ」を連発。(※私は十分よく食べる)
その度に、お腹の大きさと赤ちゃんの発育とは直接関係ないと言っても理解できない様子。
最初のうちは、嗚呼・・・いつものことだなぁと呆れて相手にしなかったのだけど、それが何度も重なると我慢できなくなって、ある日トメと旦那の前で泣いてしまった。
「分かった。もう言わないわ」とトメ。
理解したのかと思いきや、その後すぐ「そーそんなことより、この野菜見て!」と今日自分がいかに安くて良質の野菜を買ったか自慢しだした。

トメの日頃の関心事というのは、『野菜をどこで買うかとテレビの健康番組』についてだけという非常に偏った欠陥人間なので、普段から言葉のキャッチボールができない。
なにか話題を振っても、それについて答えるのではなく、まったく違う野菜と健康番組についての話をしだす暴投姑。
そんなトメの性質は分かっているつもりだけど、あまりにもデリカシーがないタイミングのずれた反応だったので、泣いてしまった。
そしてブチ切れ様と思った瞬間、夫が「オレの妻と野菜がどっちが大事なんだ!!」と怒ってくれた。
とにかくその場は私の気持ちも治まり無事終わったようにみえた。
が・・・次の日朝から「今日、お昼ごはん食べに来る?新鮮なえんどう豆があるの」とトメ電話。
もちろん行かなかったけど、生粋の天然野菜攻撃は治らないんだろなぁと。ポツリ。


498 :497:04/05/28 02:34 ID:xVMb0QwB
2行目
× まったくしていないのだけど
○ まったく心配していないのだけど

の間違いだす。ごめんぽ。

499 :名無しの心子知らず:04/05/28 02:42 ID:jvxGdo4A
>>497
着信拒否。
ストレス大敵よ。

残り少ない中の人との蜜月、幸せに過ごせる様にね!

500 :名無しの心子知らず:04/05/28 08:08 ID:pXdzzbS9
>>497
そんなに鮮度にこだわるんなら、
家庭菜園でもプランター菜園でも
なんでも勝手にやってろって感じだな。

501 :名無しの心子知らず:04/05/28 08:31 ID:OySZ/+P6
>497
野菜トメ…ツボッタ
もうそこまで行ったら、予想して楽しむしかないよ。
ボチボチ来るな、今回はどう来るか…。
「今日のソラマメ…」 キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!

ハァ、赤さんが離乳食って頃は大変そうね…。

502 :名無しの心子知らず:04/05/28 09:01 ID:kY8DkTxX
会えば必ず余計な一言を言わずにはいられない夫の家族。

妊娠報告をしたときのウト。
「子供のいる人生が果たして幸せなのかどうかわからない。
子供は天使であり、悪魔でもある。」
このフレーズがやたら気に入ってて、妊娠期間中会う度に
言いやがった。
頼みもしないのに子供の名付けで古くさい名前を提案してきたから
すかさず却下したら、「名前なんか記号と一緒だから何だって
いいんだ!」とブチ切れるウト。
別に来て欲しくもないけど、一応礼儀として産院のパンフレットを
渡したときのトメの一言は、「来いってか?」。
出産当日の夫兄。
「あっちの子のほうがかわいい〜。換えてもらえば?」

夫は「悪気があって言っているんじゃないから」と言うけど、
思い出す度にムカムカ腹の立つ私。
私の我慢が足りない?
心が狭い?
ブチ切れちゃダメ?

503 :名無しの心子知らず:04/05/28 09:04 ID:kY8DkTxX
すみません。
502続きです。

夫は「悪気があって言っているんじゃないから」と言うけど、
思い出す度にムカムカ腹の立つ私。
私の我慢が足りない?
心が狭い?
ブチ切れちゃダメ?

504 :名無しの心子知らず:04/05/28 09:09 ID:RX+dNO+S
>502
いいよ、失礼にも程がある。
でもパンフ渡しちゃったからっていうのもあるんじゃぁ…

505 :名無しの心子知らず:04/05/28 09:27 ID:tjAxlJXa
>502
なんでパンフなんて渡したの?
来てくださいって言ってるようなものじゃん。
聞かれたら「どこそこの病院で産みます」とだけ言えばいいのでは?
ウトと義兄はむかつくけど、トメの発言は普通では?

506 :名無しの心子知らず:04/05/28 09:54 ID:frPuApCV
>>502
よく聞く「悪気は無い」という言葉。これを言う人は、
何でこれが免罪符になると思うんだろうなぁ。
「悪気は無いと言って、何でも言って良いわけじゃない。許されるわけじゃない。」
と、今度この言葉を出してきたら言えばいい。
それで逆ギレされたら「悪気は無い」と答えるのだー。

507 :名無しの心子知らず:04/05/28 09:57 ID:hS69Desg
料理の最中にその話を振ってみて、同じ答えが返ってきたところで
悪気が無いならひところしてもいいんだ〜
って詰め寄ってみたら? 包丁片手に。

508 :名無しの心子知らず:04/05/28 10:19 ID:gLxdxdTV
>502ウト
では、あなたの名前は今日から「くされち○ぽ」にケテーイ!

509 :名無しの心子知らず:04/05/28 10:20 ID:FdHbltJR
「悪気は無い」って事は失礼なことを普通に行える根っからの悪党です。
悪気でやっている方がまだまし。悪いことだと認識しているので。
縁きりましょう。

510 :名無しの心子知らず:04/05/28 10:21 ID:nUEQqnPl
967 :可愛い奥様 :04/05/27 12:22 ID:Ei5lCZ+k
ママ友の中に最近ご主人の転勤で引っ越されてきた40代の方が加わってから
雰囲気めちゃくちゃになりました。
私はその人が年上だからなんとなーく敬語を使っていたんだけれど、使ってない人もいて、
その年上の人が「敬語使わないなんて非常識。私は人生の先輩よ」と私に悪口を言い出し、
そのうちにその人を誘わないようになると、今度は、「私の主人が大企業勤めだからって
それは関係ないのよ。」と仰せになり・・・
私、水戸住まいなんですが、「水戸のような田舎は私にはあわない」と文句だらけの
その方は盛岡から転勤されてきました。
「水戸はお金にうるさい。守銭奴の集まり」という方の娘さんの口癖は「お金ある?」
です。恐るべき小学校一年生。



968 :可愛い奥様 :04/05/27 12:30 ID:uIdBK+wp
まっ、君子危うきに近寄らずってことで、離れた方がいいタイプだね。
またその人がどっかに転勤で、いなくなる事を祈っているよ。


969 :可愛い奥様 :04/05/27 12:36 ID:G7SwXXNF

511 :502:04/05/28 10:43 ID:kY8DkTxX
みなさん、レスをありがとうございました。
出産後3ヶ月、ひとりでもやもやムカムカしていた
ので、かなり気分がすっきりしました。
初書き込みだったので、ちょっとドキドキでしたが、
書いて良かったです。
また来ます。

512 :名無しの心子知らず:04/05/28 11:38 ID:ixvGxFkv
「言った方に悪気があったか無かったかではなく
言われた私が嬉しかったか嫌だったかが問題なんじゃヴォケ!」

と、切れたふりして叫ぶかドスをきかせてぼそっと呟いてみる推奨。

後から「ごめんなさい…ストレスで辛くて辛くて
昨日あたし何かひどいこと言った気がするけど
覚えてなくて…悪気はなかったのよ…」とかフォローしとけばいいから。

513 :名無しの心子知らず:04/05/28 12:37 ID:kIObaT35
先週、トメ弟の奥さんの一周忌の法事に行きました。
その奥さんは、もともと心臓が悪く、子供は諦めていたそうなんですが、
無事に出産したそうです。(20年まえの話)
しかし、赤ちゃんも体が弱かったらしく、半年で亡くなってしまい
奥さんもそのショックで、さらに心臓病が悪化。
亡くなるまで入退院を繰り返していたそうです。
そして、その法事の時トメ弟が
「妻の遺品を整理していたら、子供服やおもちゃが出てきたから使ってくれないか?」
と言われました。
大きな古いダンボールの中にはほとんどが手作りの洋服やぬいぐるみが沢山入っていました。
親戚一同、その当時の辛さを思い出したのか、涙ぐみながら「是非使ってやって」
と言いながら拍手をしてました。
うちの子はもう8ヶ月で、標準より大きい子なんでもう着れないんですが
拍手に後押しされながら受け取ることにしました。
こんな重いものどうしよう。なんか捨てにくいし。
どうしたらいいでしょう。


スレちがいごめんなさい。


514 :名無しの心子知らず:04/05/28 12:47 ID:Omzl1Pto
トメは宗教に狂ってる。
私が妊娠したときも勝手に、生まれてくる子をその宗教に登録しやがった!
おまけに、まだ腹にも入ってない子どもも登録スンナよ。
バーカバーカ!

515 :名無しの心子知らず:04/05/28 13:25 ID:th4OgOO9
>>513
神社か寺に持ってって供養してもらって焼く。

『空に上った赤ちゃんとお母さんに帰して差し上げました〜』
で美談にもなる。

そーゆーの、思い入れがない 他 人 にとっては激しくうざいよね。
気にすることなく焼却焼却。あなたに思い入れも記録もないんだから。
自分の服だって10年前のは古くて触りたくないのに、
20年前のどんなコンディションだったのかわからない服なんか、
触らせただけであかちゃんのきれいな肌にぶつぶつができそうだ。

516 :名無しの心子知らず:04/05/28 13:34 ID:I/4c5v/U
>>513
トメが信用できる人なら相談しなさいよ。
トメ弟の奥さんの親に返すとかさ
それで誰も引き取り手が無いなら515の言う通りお払いしてもらって処分、
勝手に処分して後でなにか言われるのは馬鹿馬鹿しい。

517 :名無しの心子知らず:04/05/28 14:20 ID:vK/5RNJi
>>513
でも処分するのも何だか気がひけるよねぇ・・・、

という私も子供が産まれたとき、大トメが外孫(旦那のいとこ)が使っていたという
20年もののユリカゴを持ち出してきて困ったよ。
大トメにしてみりゃ孫でも、私にしてみりゃよく知らない人だ。
幸いトメが機転のきく人なので、
「初めての子にそんな古いおさがりなんか、貰ったほうも困るわよ!」とクギをさしてくれた。
とりあえずユリカゴはトメんちにあって、たまに面倒見てもらうときに重宝してるよ。
自宅用でなく、よく行く実家・義実家用に預けておいたら?

518 :名無しの心子知らず:04/05/28 14:40 ID:CXkrgebK
>513
形見なんて、当人たちにはなかなか捨られないもんだから、
直接関係ないあなたが、
うまく捨ててやってください。
気が引けるなら、何かに少しでも使ってからぽいぽいと。

まあ、みんながみんなこれで納得するか分からないから、参考までに。

519 :名無しの心子知らず:04/05/28 16:07 ID:W7qhOLY9
オクなどで「欲しい人に使ってもらう」のも立派な供養だと思いますよ。
気が引けるなら、なにか1点位は残したらいいのでは?

520 :513:04/05/28 16:08 ID:kIObaT35
たくさんのレスありがとうございます。
小さすぎて入らないのもそうだけど、亡くなった赤ちゃんは女の子で、
冬物ばかり。全然つかえません。
それとなくトメに「入らないし、季節も違うから着せられない」と言ったところ
「次の子に着せればいいじゃない!思いを無駄にする気?」と怒られました・・・。
次の子って、まだ予定も立ててないし、ソレ言うならコトメにあげればいいじゃないよ
と思いましたが。

とりあえず、旦那に相談してからお寺にでも行って供養して処分しようと思います。


521 :513:04/05/28 16:11 ID:kIObaT35
それと、服もぬいぐるみも状態はかなり悪いです。
虫食いあり、しみあり、かび臭いなど。

522 :名無しの心子知らず:04/05/28 16:16 ID:nxOaebHk
>513
だまってさっさと神社に持って行ったら?
「なんだかたいそう思い入れのあるものみたいなので
 亡くなった方に申し訳ないので、神社で供養してもらいました」で充分ジャン。
充分すぎるくらいだ。

523 :名無しの心子知らず :04/05/28 16:25 ID:ujgKkqPw
>513
「なんだかあの服をいただいてから、赤ちゃんが泣いてる夢を立て続けに見て
 落ち着かないんです。供養したほうがいいんじゃないかって・・・・」

って、オカルトの方向にもっていく。

それか、コトメの子供の方が近いなら、「お義母さんが使った方がいいっていう
から、そっちの方が早く使いそうだし」って問答無用でコトメに送っちゃったらいい
んでないの?トメも文句言えないでしょう。

524 :名無しの心子知らず:04/05/28 16:59 ID:jvxGdo4A
使わない遺品に執着するのが一番悪いとも言う。
513さんには正直関わりの無い人だし、
お寺さんでお炊き上げ願うか、
ゴミに出す時塩ひとつまみ入れてやれば十分。

口先で供養した事にすれば?

525 :名無しの心子知らず:04/05/28 19:16 ID:JFpqDmXY
お寺さんでお炊きあげに一票。

私は近所のウザイババアに「うちの子に買ったんだけど着せてないの」
って二十数年前のベビードレスを貰った。(ブツは高級品の新古品)

でもさ、その子が病弱で当時入院してたから、
お宮参りに使えなかったから使ってよ、
って縁起の悪いことを付け足して来たのにむかっ腹立って、
元々そのババアが嫌いって事もあるが着せなかったよ。
(子は現在元気に学生してる)

病弱だったとか亡くなったとか、重い事付け足して人に物寄越すんじゃねーよって思うよ。
使わない人が自分はヒョトして人情ないんじゃないかって悩まなくちゃならないし。


526 :名無しの心子知らず:04/05/28 21:56 ID:rF+txFJV
先日書きこみをした412です。
本日流産の手術をしてきました。
手術前にも何度か旦那の携帯にかかってきてて
内容はやっぱり付き添ったほうがいい、とか迎えにいくとか
挙句の果てに家事できないならうち(ウトメの家)に1週間くらい来たら?
と言い出した。
あの、それなら実家にすっぱり帰りますよ。
今住んでいる家も病院も偽実家も実家も同じ区にあるんだからさー。
気を使ってくれてるのもわかるけど本当に気を使ってくれるならお願いだから
ほおって置いてほしいとおもった。
今のウトメたちの気遣いは重い。
嫁子さんが身重じゃなくなったからウトメとあたしと3人で旅行でも
行かないかといわれたときは神経を疑った。
今日の手術、体はまぁ大丈夫だけどあの時
トメなんぞいたらやっぱり発狂するな。

527 :名無しの心子知らず:04/05/28 22:13 ID:jvxGdo4A
>>412=>>526
お大事にね。

>嫁子さんが身重じゃなくなったからウトメとあたしと3人で旅行でも
無神経だと思う…私だったら間違いなく暴れるかもしらん。

528 :名無しの心子知らず:04/05/28 22:20 ID:PhAORb+4
>526
大変だったね。
お体、お大事にね。

529 :名無しの心子知らず :04/05/28 22:49 ID:ujgKkqPw
そこでなんで「気晴らしに」っていう言葉を選べないのかねぇ・・・・
そういうとこで本音とか本性とかでるんだよね。

ゆっくり休んでね。

530 :名無しの心子知らず:04/05/29 00:51 ID:TS3LW92C
私もさ流産したんだけどトメの慰めの言葉が
「私も1度流産したらしい 生理かなと思ったんだけど〜(以下長文)」
もうその話は何度も何度も何度も聞いたよ
それも病院行ってないんだからただの生理かも分かりませんよね
っーか顔見るたびに蒸し返さないでくれ バーカバーカ

そんな私も現在一児の母ですので元気出してね >>412


531 :名無しの心子知らず:04/05/29 07:24 ID:I8iHm9Sb
昔の人って流産とか堕胎に抵抗が無い気がします。
私が妊娠する前に親戚に「あんた何回おろした?」
妊娠後に実の祖母に「何回おろした?」と、同じことを言われますた。

夫の親戚には「昔は流産もやむなしと思って働いたもんだよ、
多少出血しても」なんて言われたし・・・。(これも妊娠中)
妊娠中と産褥記にはなるべく年かさの女性とはしゃべりたくない。

532 :名無しの心子知らず:04/05/29 15:14 ID:rtIa0WfA
妊娠・出産関係では、年配女に一番デリカシーがない!と思う。
昔とは違うんじゃ。

533 :名無しの心子知らず:04/05/29 15:15 ID:mj708k8t
>>531

あー、それわかる。
うちの祖母、曾孫曾孫とうるさいんだけど(治療中)、自分は昔、堕胎したらしいんだよね。
毎日仏壇に向かって水子供養のお祈りしてた。
あたしが神経質になってるのに、さらっと自分が堕胎した話をして、そしてまた曾孫曾孫……
好きな祖母だがそろそろ切れそうだ……
昔は堕胎って多かったのかなぁ。でも戦前は堕胎は罪だったのに、どうして平気になったんだろう。

ちなみにこちらには妊娠出産した実妹のフォローのためにおじゃましてます。
あと、来るべき自分の妊娠出産のトラブル回避のために。
横レスごめんなさい、ではROMに戻ります。


534 :名無しの心子知らず:04/05/29 15:41 ID:3oKD8H/1
避妊知識も普及してなくて女性側の拒む権利もろくになかったから
今より望まない妊娠率も高かったんじゃないかな。
そんで、田仕事の忙しい時期に生まれちゃ困るから堕胎って話、
家庭板の農家スレあたりにごろごろしてる。
そんな辛いことは耐えられない→耐えられないほど辛いことじゃ
無かったのよ、ありふれた、たいしたことない出来事なのよ
という無意識の脳内変換があるのかもね。

堕胎が罪なのは、産めよ殖やせよ政策のために
西洋キリスト教とかの都合の良いとこだけブレンドして
こじつけた法律っぽい。
男様の大切な血を引く者orお国の未来の人的資源を
女ごときが勝手に処分すなって深層意識もありそうだけど。

535 :名無しの心子知らず:04/05/29 22:06 ID:OQ2dKvfV
>>534
そーいや堕胎は「母親が子供を殺すのか!」って
言う奴いるけど子供はひとりじゃ出来ねーだろ。
腹ん中で育てるのも、出てきた後育てるのも女で
堕胎、流産すると殺したのも女。
男様は中だししてほっとくだけで楽でいいですなと思いますわ。

536 :名無しの心子知らず:04/05/29 23:43 ID:VFtxr6My
昔は子供を作り始める年齢(結婚年齢)も低かったし、なんせコンドームがなかったから・・・

537 :名無しの心子知らず:04/05/30 01:43 ID:JWT2PhxC
>男様の大切な血を引く者orお国の未来の人的資源を
>女ごときが勝手に処分すなって深層意識もありそうだけど。

これは絶対あるね。バイアグラは即行桶でピルは中々進まなかった。
ホルモン剤なんだから薬害の点で微妙なのは同じなのにね。

538 :名無しの心子知らず:04/05/30 09:59 ID:YUK9p3A0
妊娠したとき一番近所の産婦人科をやめた理由。
とある奥様が病気でかかったら、オヤジ先生
「もう産まないでしょ?いらないでしょ?手術してとっちゃいましょ」
と言ったそうだから。
結局他の病院でとることなく手術できたそうですが。
医学的にも、男性器の性機能は残るように治療するのが普通なのに、
女性器は全く無視されるので、当事者型には深刻な問題らしい。

そのオヤジのティムを「もう使わないでしょ?いあらないでしょ?
とっちゃいましょ」と言ってやりたい。

539 :名無しの心子知らず:04/05/30 10:04 ID:YUK9p3A0
>>538補足
「とっちゃいましょ」は子宮だそうな。

現在37週で初産まであと少し。おトメさんには入院中に来ていただく予定。
実母の兄への異常な愛を見て育った私にはトメさんはとーてーもマシ。
でも陣痛きたらこっそり、総ての箪笥の裏にガムテ貼ったり髪の毛貼ったりして、
箪笥あらししたかどうかだけはヲチするつもり。ちょいとわくわく。


540 :名無しの心子知らず:04/05/30 11:53 ID:3rNyn2bD
あなたはチョト性格悪そうですね。

ましなトメさん
何もしなきゃいいね。

541 :名無しの心子知らず:04/05/30 12:00 ID:qIyrygxq
うちも今週末上京するのでタンスチェック入るかな
この前冷蔵庫チェックしてたから余裕でやりそう

昨日、国民年金の還付があって書類を書いていたら
「金勘定ばかりで悪いママですね〜」と旦那が子供に言ってた
そういえば出産して退院したその日に生命保険やら(帝王切開)
出産一時金やらの書類を書いていたらトメが
「金勘定してばかりで悪いママでちゅね〜」と言ってたのを思い出した
別に泣いている訳でもないしお前らがいるんだからやってたんだが
そんな悪いママなのか?それにしても血のつながりが濃い親子だ




542 :名無しの心子知らず:04/05/30 12:49 ID:9KMqd9TH
>541
( ゚д゚)ポカーン…
私なら素で「じゃパパはお金いらないんでしゅね〜」と言いそうだw

543 :名無しの心子知らず:04/05/30 13:03 ID:Si420Tuv
金勘定しないですむくらいに稼いでから、そういう台詞は言ってもらいたいもんだ。
国民年金の還付なんて、ただの事務処理だし権利なのにねえ。

もしかして、ヴァ(ry?

544 :名無しの心子知らず:04/05/30 13:33 ID:/Mmv58Uj
「ヴァカなパパのおかげでお金が要るんでちゅよ〜」なんてどうよ。

545 :名無しの心子知らず:04/05/30 14:21 ID:dc4lBb9R
>>541
むかつく親子だねー。カメに入った小判を「ウッシッシ」と言いながら数えていたわけじゃあるまいし、
必要な書類を書いていただけなのにねぇ。

546 :名無しの心子知らず:04/05/30 14:45 ID:sExsILYK
ではそのお金はすべて451の小遣いだ。ラキ

547 :名無しの心子知らず:04/05/30 15:40 ID:iLdYegtG
>>541
「この間の還付のお金、全部貰っていいんだよね?」

って、言って見てw

548 :名無しの心子知らず:04/05/30 16:27 ID:4IL/RIv6
>>541
今後トメから金の無心があったら
「金くれ金くれってばかりでがめついババですね〜」って言ってやったら?w

549 :名無しの心子知らず:04/05/31 01:32 ID:2OxOnXXp
ほんと、正にポカーンだ。ダンナにも腹が立つがババにも
腹が立つ。還付金は全部貰っちまえ。
「きちんと申請すれば返ってくるお金があるのに、そんな事にも
気が付かないなんて損してるババですね〜」って言ってやりてぇ。

550 :名無しの心子知らず:04/05/31 02:45 ID:cUFxXGvo
>>541
「その価値観は誰から植え付けられたの?」

と私ならマジに怒るよ。

551 :名無しの心子知らず :04/05/31 07:06 ID:tJTrMnHN
多分、「金勘定」のほうは、彼らにとってもさほど重要なことではなく・・・・
トメにしろだんなにしろ、その書類書いてるときに「かまってほしかった」んじゃない
かという気がしないでもないんだけどね。

「腹話術でしか本音が言えないなんて、あほなパパでちゅね〜」ですな。

552 :名無しの心子知らず:04/05/31 07:59 ID:QjYW5Mpq
そもそも金勘定のどこが悪いんだかわからん。
(541さんの場合は金勘定とも言えないと思うんだが)
あからさまに人前でお札を数えてる訳じゃあるまいし
お金がないと生きていけないくせに。

553 :541:04/05/31 09:15 ID:Y7hvZzdf
>>551のが多分正解
親子共々自分が暇な時だけ構ってチャンなので本当にムカつきます
還付金は全部頂くつもりです 私が稼いだお金でしたから

今週義両親が上京するから嫌みで1日中家計簿でもつけてようかしら
でも当然のように滞在費(ホテル食事代)はこっちが持つんだよな 来んなよ
それも平日だから旦那抜き キツい


554 :名無しの心子知らず:04/05/31 09:19 ID:ffKMtx8y
>>541
構ってチャンだったのか・・・
私はてっきり「子供の面倒は母親が見ろよゴルァ」って思ってるのかと。
母親が子供の世話以外のことをするのが気に食わない奴っているし。
(自分の世話だけは別だろうけど)

555 :名無しの心子知らず:04/05/31 09:21 ID:dAT8Mbh/
>>541

トメ世代ってさ、「女が小難しい書類読んだり書いたりするなんて生意気ね」
って思ってたりして。

家買った時、自分で確定申告の書類書いたって話しただけで、
近所のオバハン連中に言われた事あるよ。
そんなのは旦那さんに任せておいた方が良いんじゃないの?
女がキリキリお金に関する書類見てるなんてかわいげ無いわよ、って。



556 :名無しの心子知らず:04/05/31 10:03 ID:IXGzyFSc
>555
その近所のオバハン連中は世間知らな過ぎだよね。
実際確定申告に行ったら、それこそトメ世代の女性だっていっぱい来てるよ。
「確定申告、初めてで心配」っておばちゃん(私もオヴァだがw)と雑談したり
するもん、毎年。


557 :名無しの心子知らず:04/05/31 10:17 ID:BWutk4X6
確定申告もできないような人間は、
たぶんこれからの社会やってけないと思う。
541読んで、そういや凄いババアがいたことを思い出した。

10年ほど前、ウチの母の近所友達が回覧板持ってきたついでに愚痴っていたんだけどね。
その友達、午前中に椅子に座って帳簿つけたり役所に出す書類書いたりしてると、
トメが孫に「アンタのお母さんはいい身分ぞな。
みんなの昼ご飯も済まん内から椅子に座っとられる。まあ、驚いたもんじゃ」
などとねちっこく言うんだと。

ヨメには座る自由もないのかよ、と、心底怖くなった。

558 :名無しの心子知らず:04/05/31 12:43 ID:HaK+3iF5
>>541
義両親が上京?ホテル代541持ち?旦那抜き?
しかも
>>「金勘定してばかりで悪いママでちゅね〜」
みたいなイヤミ付き?
ありえない、私にはありえない。

559 : :04/05/31 12:53 ID:K8mP97pc
トメやだよー。
勝手にうちの娘(4ヶ月)連れて行かないでよ。
いきなり知らない人と2人きりにされて
機嫌悪くなっちゃったじゃんかよー。

昨日の夜、トメウトたちと外食中の出来事です。



560 :名無しの心子知らず:04/05/31 12:54 ID:K8mP97pc
559続き

名づけでイチャモンつけられて以来、
それまでなんとも思っていなかったトメウトたちへの感情が
嫌なものに変わってしまいました。
どうしても自分でつけたい名前があるらしく、
出生届出す前日まで、
『画数を調べてもらったら、悪いことが判明しました〜!即変えましょう!』
みたいなメールうってきた。
それまでも毎日毎日なにかとなんくせつけて
自分のつけたい名前以外納得いかない様子。
入院中ベットで泣きました。
それがトラウマになって、
トメウトたちに何をしてもらっても
嫌がらせのようにしか感じません。

毎晩いろんなこと思い出しては
イライラして心臓が苦しくなります。



561 :名無しの心子知らず:04/05/31 12:54 ID:K8mP97pc
560続き

義弟が娘に靴をプレゼントしてくれたときも、
トメから『ファーストシューズが義弟くんから届きました〜(ハアト』
(多分義弟はそんなこと一言も言ってない・・・)
と渡されたのですが、
『ファーストシューズはもう用意してるので(ウソ)
セカンドシューズにしますね。』
と、いちいち言わなくてもいいこと言ってしまったり、

実母には毎週のように娘に会わせてあげるのに
旦那実家には多くて月1回。
もう、昨日のことで
今後はもう、何かと口実つけて行きたくないと思ってしまう。

あぁ、親子3人で生きていきたい。
でも旦那長男なんだよなぁ・・・

長男なんだから、っていまどき流行らないよね。

なんかひとりごとみたいになってしまいました。
はぁー・・・

562 :名無しの心子知らず:04/05/31 13:44 ID:6JGw1Jsf
>>559
トメとうまくやっていく必要なんてないんだよ?それわかってます?
いらないもの(ファーストシューズとか)もらってイヤミorウソを返すのもよし、
「結構です」とぶった切るのもよし。
私としては、名付けにしつこく口出すトメウトはダメなトメウト。
ドキュな名前に対して「それはどうかと・・・別のにしたら?」ならまだいいけど
「それよりはこっち(トメ考案)のほうがいいわ!」などと提案しちゃうのはダメ。

他人なのに礼儀を知らない相手なんだから、会いたくないと思うのも当然。
トメウトがただの知人だったら、会いたいと思う?思わないよね。
親戚になっただけで結局は他人なんだから、イヤならイヤで良い。

563 :名無しの心子知らず:04/05/31 17:33 ID:r5RSAXQ7
こないだ旦那がいないときに実両親が
孫である息子(7か月)の顔を見に遊びに来てくれた。
そのときにケーキを買って差し入れてくれた。
一緒にお茶を入れて楽しくケーキを食べた。
次の日、たまたまトメと会ったのでそのことを話したら
「ケーキなんかねえ。まだ孫チャンは食べられないんでしょ〜」
と言った。

ウチの両親は、そりやあ孫も可愛いけれど
普段の日は、旦那も仕事で忙しいし
私が一人で育児大変だろうと思いやって
息抜きできるように、「私に」ケーキを差し入れてくれた訳よ。
(孫に食べさせたい訳じゃない)
それに引き替えトメっていうのは、孫を抱っこしたいとか
こねくり回したいっていう考えしか無いんだってことが
今更ながらわかったよ。些細なことだけどさ。

同時に 私がトメに対して優しくしてやる義理が無いように
私が望むような事を トメが他人である私に対してしてくれる訳無いんだって
なんか吹っ切れたよ。

564 :名無しの心子知らず:04/05/31 23:02 ID:oMcQlLgw
わかるな〜〜
うちは義両親と超近距離なのでほぼ毎日会うんですが、
会話はほとんど子供のことで、子供中心の時間になってしまうんですが、
実家に帰ると両親が会話してるのはほとんど私(か旦那)で
もちろん子供のこともかわいがってくれるけど、あくまでも私の連れという
扱いなので、しょせんトメウトは他人なんだなーと思ってしまいます。

565 :名無しの心子知らず:04/05/31 23:05 ID:67rTr9hG
うちには、もうすぐ2歳になる子と、3ヶ月の子がいます。
義両親家は裕福なおうち。小金をもてあましてる感じです。
なら貯金してくれればいいのにと思うんだけど、貯めている
気配はなし。義母は世間知らずのお嬢様なもんで。
おむつをしょっちゅう送ってくれるのはありがたいんだけど、
会うたびに、ごっそりおもちゃや服買われるのが鬱なんです。
部屋には片付けきれないほどおもちゃの山。ワードローブも溢れ状態。
おもちゃは箱の「対象年齢」を見て買うので、時期遅れのものばかり。
服も、ファミリアやベベが多いんだけど、義母がくれるので嫌いな
ブランドです。2ちゃんではファミリア人気みたいですね。
上の子に、アンパンマンのお絵かきボードを買うつもりでいたのに、
昨日も義父母宅で普通の「せんせい」をもらってしまった。
うちの子アンパンマン命だから、買って喜ばすのを楽しみにしてたのに。
自分で買いますから、と毎回やんわり断っても全く通用しないので、
今日電話して、「こっちにも選ぶ楽しみがあるんです!もういいですから」
ときっぱり言った。私の言葉を遮り、はいはい!と、むくれたご様子でしたが、
だいぶすっきりしました。とうぶん行きません。飯も超マズイし。
長文スマソ。

566 :559:04/05/31 23:06 ID:K8mP97pc
>>562
レスどうもありがとうです。

もう少し、トメには『親しき仲にも礼儀あり』ってことを頭に入れて欲しい。
いくら息子の子だからとはいえ、
他人である嫁のおなかを痛めた子なんだから、
ずうずうしいことはしないでほしい。

思うようにかわいがりたいのであれば、
実の娘の子(コトメの子)に名づけでもラチでもしてくれ。

まぁ、逆に他人の子だからこそ
口出しも出来るし、
ずうずうしくも出来るのかもしれないが・・・

567 :名無しの心子知らず:04/05/31 23:52 ID:p/MMjAzp
出産入院中に、トメが見舞いに来た時
トメが菓子を相部屋の人達に配り始めた・・・
正直、入院中に入退院で人の入れ替りがあったけど
誰一人、見舞い客自身が菓子配る事は無かった。
(相部屋の人達で、お菓子のやり取りはあったけど)
猛烈に外面だけ良くしようと言う、魂胆丸見えのトメが鬱陶しく思えた。

568 :名無しの心子知らず:04/06/01 00:49 ID:t/kFahCj
孫孫とうるさかったトメ。年子で立て続けに2人産んだ私。肝っ魂が座ったのか
トメの言葉に反論できるようになってきた。
トメ「私の顔見ると泣くのよねー。」
私 「それは顔が恐いからダヨ。」

トメ「まま怒るとコワイでちゅか?トメのうちの子になりまちゅか?」
私 「昔から年寄り育てた子は三文安いと言いますよね」

とにかく今までの鬱憤ややられた仕打ちを仕返し始めた!
孫孫とうるさい時は「●君元気ですか?お母さん孫の心配よりも●くんの心配しなくては行けませんよ?
夕べは何時に帰って来たんですか?●君。まだ小遣い渡してるんですか?貸したお金返してもらいました?
累計私たちが知ってるだけで200万くらいありますよね?」と現実を突きつける。
●君は今年33歳の身長152cm体重150kg。天然パンチパーマの容姿はけして良く無いダンナの弟。
性格はマアマアだが神経質。しかもオタク。仕事は定職無し。バイトです。この話題を出せばトメは一発で黙る。
トメ達よ!現実逃避の為に孫を可愛がるのはもう止めれと言いたい。

569 :名無しの心子知らず:04/06/01 01:39 ID:c3aIbt2g
身長152cmで体重150kgって時点で、義弟クン終わってるね…


570 :名無しの心子知らず:04/06/01 02:03 ID:VgDwiDRW
>>569
ドラ○もんみたいな体型だね( ´,_ゝ`)プッ

571 :名無しの心子知らず:04/06/01 03:17 ID:ECYj+g9h
肝っ魂ではなくて肝っ玉じゃないかと思ったが、意味は通じた。

572 :名無しの心子知らず:04/06/01 08:46 ID:CEJewzhs
>肝っ魂
・・・・・肝っ玉より根性が座っている深い場所、の意

573 :名無しの心子知らず:04/06/01 09:06 ID:F4PZBKz4
>>565さん
わかる!わかる!うちも一緒。もう何もいらないって言ってるのに買ってくる。
特に、時期や月齢を通じて1つしか必要ない物は買わないでほしいですよね?
うちもアンパンマン喜ぶので娘が欲しがった麦わら帽子を買ってあげようと思っていたら、無地のピンクの帽子を買ってきたり、歯がためだけで9種類とか、やめてほしい。
何故に親の私に相談しない?いらない物ばかり…ダブったら無駄とかいう考えってないのかね?勝手に買って満足。ただそれだけ。
私にはこだわりは無かったがファーストシューズ勝手にやられてる人も沢山いる現実。ほっといてよ…

574 :名無しの心子知らず:04/06/01 09:36 ID:I5oSoaPY
ご助言を・・・

嫌いなトメに妊娠報告するのに
みんなは何て言い出した?
夫抜きで行った時に報告しようと検討中。
(夫が居たらハブなので・何故行くかは孫・孫(上の子)五月蝿く・・・)
さら〜と会話の間に「妊娠したので〜」でオッケ?
本音は、トメ宅に着いて10分で
「この家は身重の私には、かなりストレスなので、おいとまします」
って、さら〜と言いたい(願望)


575 :名無しの心子知らず:04/06/01 09:54 ID:K1RaOtd6
>>574
嫌いなトメに妊娠報告などしない!



って訳にはいかないの?

576 :名無しの心子知らず:04/06/01 09:59 ID:U0hntrir
>574
575に同意。ストレスを増やすことになると思うよ。
安定期になってから「ストレスが多いので、安定するまで内緒にしてました〜」と、さら〜と。
勘繰られても「太っちゃって、アハハ」でスルー。

577 :574:04/06/01 10:32 ID:I5oSoaPY
>>575
正直、したくありません
が、何かに付け大袈裟に言い回るトメの上
夫の親戚が多いのもあって言わなければ、親戚の目が・・・(ry
>>576
上の子の時は冬またがってだったので、ダボ服で誤魔化せたけど
今4ヶ月で夏季をまたぐのは・・・誤魔化しは、ちとキツイ
上の子の時も、結構な時期まで黙ってたので嫌味と皮肉の嵐でした・・・


578 :名無しの心子知らず:04/06/01 11:07 ID:10vHoJ8w
しらばっくれて普通に生活していて相手が気付いたら
「あれ?言ってませんでしたっけ?もしかして忘れちゃいました?
やっぱり2人目ともなるとあまり気にしなくなるんですかね・・・
“報告したはず”なのにいつまでも子供子供って言うから変だと
思っていたんですよ。(お腹を見つつ)『おばあちゃん忘れちゃったんだって』
なんてウソをついてみるとか・・・

579 :名無しの心子知らず :04/06/01 11:18 ID:5cirMHnd
>574
「夫さんがとっくに報告したと思ってました〜」っていう言い訳を用意して、
シカトきめこむのだ。

それと、上のお子さんがいて一度経験してるなら、そろそろもうちょっと強くなった
方がいいと思うけどなぁ。
別にハブにされたっていいじゃん、そんなトメに。
だんなさんはイヤミとか皮肉をいうトメについてどう言ってるの?

580 :574:04/06/01 11:52 ID:I5oSoaPY
>>579
夫はトメについて何も言いません。
目の前で私がハブにされても・・・
ハブはトメだけじゃないんですよw
ウトも・・・夫もかなw
夫の考えでは「たまにしか孫に会えないんだから」って感じなので
トメ宅に居る間は、私の存在は無いです。
昨日、少し夫と話した時に
「自分の親(ウトメ)が嫁に気を使うのがおかしいって思ってるでしょう?」
と聞いたら、夫の顔に「何で気を使う必要がある」って読めました。
>>そろそろもうちょっと強くなった方がいいと思うけどなぁ。
なにかが、引っかかって強く出れないんですよ・・・
自分でも何が引っかかってるのか分らず、自分自身腹立たしいです。


581 :名無しの心子知らず:04/06/01 11:59 ID:U0hntrir
>574
まと外れだったらゴメン。
なんか、夫との意思疎通がうまくいってない感じを受けたよ。
>顔に「何で気を使う必要がある」って読めました。
これって、「多分こうだろうなあ」という、あなたの憶測だよね?
もしかしたら、「そんなわけないだろう」かもしれないし、「当然そうだよ」かもしれない。
夫は、はっきり言葉で言わなくても、あなたが「勝手に」納得して、合わせているから、
この方法でいいと思ってるのかもよ。

582 :名無しの心子知らず:04/06/01 12:03 ID:U0hntrir
581補足
トメ嫌味やハブも、ダンナが味方だ!という確信があると、
華麗にスルーできるんじゃないかなと思ったので。

583 :名無しの心子知らず:04/06/01 12:09 ID:R/UpMpPV
何がひっかかってるか教えてやる。それは
「いい人と思われたい」という自分の心だ。

584 :574:04/06/01 12:37 ID:I5oSoaPY
>>581
言葉足らずでスマソ
「何で気を使う必要があるって読めるんだけど」って聞いたら
「ウン」と夫は返事しました。
例えで「ウチの親がアンタ(夫)をシカトしたらどう思う?」と聞くと
「俺さえ我慢すれば丸くおさまる」←全てに置いてこう言います。
人生「自分が我慢すれば」がモットーですw
だからよく「お前(私)さえ我慢&流せば良い事だ」と言います。
結婚当時から、100%夫が味方じゃないのでツライです。
>>583
良い嫁は前から止めました。
ウトメにいい人だって思われたくないですよ。
向こうだって、いい嫁だって思ってませんし。
ただ実家の親を悪く言われそうなので・・・これも一因なのかな?

585 :名無しの心子知らず:04/06/01 12:43 ID:tro+M+VQ
↑一ヶ月は予定日を遅く教えておけば
今回は早めに知らせたことになり一石二鳥。

あくまでもさらっとお茶の時にでも
「カフェインの少ない物お願いします。妊娠したので」
でさらっとすますのはどう?

586 :名無しの心子知らず:04/06/01 12:53 ID:VgDwiDRW
>>584
あのさ、相手の親を悪く言うような人間に何か言われて、それが何だって言うのさ。
親戚中で悪く言われるかもしれないけど、その程度の人達なんだからさ。
言われたらムカッとくるだろうけど、他人の悪口言うほうが人間としてどうかしてるってことで。

幸いあなたの旦那さんは「自分が我慢すれば」という寛容なタイプでいらっしゃるようなので
メンドクサイこと(妊娠を報告しないこと)は全部旦那さんに押し付け、トメに文句言われたら
旦那のせいにして、旦那が文句言ってきたら「アンタさえ我慢すれば丸く収まるよ」と言ってやってください。
濡れ衣でもなんでも引き受けてくれる便利な旦那、ウラマヤスィですわ。

587 :574:04/06/01 13:27 ID:I5oSoaPY
>>585
飲み物なんて出ません。なので自分で持参ですw
とりあえず予定日は12月16日なので、夫に「トメには12月の下旬」と
報告する旨を伝えたのですが、おもむろに嫌な顔してました。
>>586
気付かせてくれて、ありがとうです。
その手がありますね。
面白い事にウトメ命な夫は、ウトメ等に嘘をつくのには嫌なんですよ。
その時に「アンタさえ我慢すれば丸く収まるよ」言ってみます。
ただ上の子の妊娠報告は、夫一人で言いに行ったのですが
好き勝手トメがギャーギャー言ってたので(仕切りと皮肉)
今回は私が一人で言って先制攻撃で黙らせようと考えてます。
夫じゃ、トメに「出産入院中、上の子預かるわよ」と言われ
決められてしまうので・・・

588 :名無しの心子知らず:04/06/01 13:37 ID:jMGSGypg
もし自分の子が虐められても「お前が我慢すれば・・・」って言うのかね?
結局「マンドクセ事はパスですーお前らを守る気は無いですー」って事じゃんね。

俺が我慢すればーがモットーなら、嫁に義親孝行をしてもらうの我慢してもらえ!
孫を連れて行くのも旦那にやってもらって、ウトメの嫁への悪口、全て我慢して
旦那に聞いて来てもらえば良いんだよ。

589 :名無しの心子知らず:04/06/01 13:42 ID:VgDwiDRW
>>587
12月下旬はどうかなー
1月5日頃、といっておけば正月参りも回避できるかもよ。

590 :名無しの心子知らず :04/06/01 14:18 ID:5cirMHnd
>587
なんで、夫一人で実家に言いに行ったのに、そこで出てきた妻への皮肉を
そのまんまお持ち帰りするのかねぇ・・・・>夫

でもって、仕切られてあなたもそのまま聞くなよ。
「何か言われても、私の相談ナシに決めたことは、一切聞きたくないし、決定事項
だとは思わないで!」って宣言して、自分で先回り、相手の顔色全部無視して
ガンガンやっちゃったらいいと思う。
なんか、力の配分間違ってるような気がするんだよね。

591 :名無しの心子知らず:04/06/01 14:25 ID:R/UpMpPV
>>587
飲み物出さないトメ、持参する嫁。
このあたりでもうお互い関係が終わってない?



592 :名無しの心子知らず:04/06/01 14:40 ID:Bu7gfemw
てか義実家関係全部、気を遣うのやめてシカトしちゃえ。
いないもの、アレはどっかの他人と思って報告も訪問も無し
夫が義実家からのメッセージお持ち帰りしてもシカト。
何も困らないじゃん。夫さえ我慢すれば丸く収まるw
義実家関係って、あなたの描く
結婚生活にはどうしても必要不可欠なピースですか?
我慢して流しつづけるのと、ブチ切れてゴルアするのと、
この先どっちが良い事たくさん待ってると思いますか?

593 :名無しの心子知らず:04/06/01 15:55 ID:pVbr4MYo
うちの夫も「自分さえ我慢すれば」タイプらけど、本当に「自分だけ」だよ。
私に我慢させない。自分までで食い止めるよ。
そーゆーことよ、大人の男の言う「自分さえ我慢すれば」って。
そこんとこで頑張ってください。

このままではいずれお子さんもお父さんにもにょりだしちゃいますよ。
結婚して子供も生まれ、いろんなことがありますが、一番に守らなくては
いけないのは「家族の幸せ」ですよ!
家族のボーダーラインは戸籍内までですよ!

594 :名無しの心子知らず:04/06/01 17:04 ID:a/R7hvC0
>574
そのままだと、ウトメだけでなく旦那さんまで嫌いにならない?
ていうか、その旦那さんのどこが良くて一緒にいるのかわからない。
きつくてごめん。
妊婦に必要以上の我慢=ストレスを強いる時点で
父親として如何なものかと……。
私なら
「これ以上偽実家やその親戚にかかわるとあなたのことも嫌いになりそう」
でひとり縁切りする。
孫見せは旦那担当。

595 :名無しの心子知らず:04/06/01 17:18 ID:ylMjbRiB
>574
飲み物持参してる時点で義実家とは角が立ってる気がするから
やるならびしっと絶縁なり、思ってることぶちまけるなりしっかり汁!
そして旦那は再教育が必要かと。飲み物出されなかったら
旦那に買ってこさせるくらいじゃないとね。

旦那が嫌いになっちゃったらウトメの思う壺だよ。

596 :名無しの心子知らず:04/06/01 19:44 ID:GYbKXScc
>587=574
何で、そんな旦那に正直に予定日を教えるかなー。
味方じゃないってわかってるのに。
旦那にも「12月下旬」と言えばいいのに。
下旬っていう曖昧な言い方に嫌な顔をしたの?
それなら「12月29日です」と言っとけ。

予定日を一ヶ月ずらすのはどうかと思うよ。
正期産に入った途端、陣痛がきたら
「予定日よりも一ヶ月以上早いのに、未熟児じゃなかった」
と変な勘繰りを入れられかねない・・・ていうか、うちの姉が言われてた。


597 :574:04/06/01 20:15 ID:I5oSoaPY
飲み物の1件は、出なくなってから持参なので角は立ってないと思います。
ストレスで喉の渇きが早いので、子供用と共に持参
旦那が子供連れて行くのが、嫌なので私が連れて行くんです。
(夫黙認でトメが好き勝手するので、出産以来私と子供だけで行ってます)
>>590
一回「勝手に決めるな」と夫に言ったのですが、夫はトメ絶対と・・・
私の事は気にしません。「お前が我慢しろ」と言いたげな顔をします。
なので、これからは電話でトメに言い返そうと思います。
>>592
結婚当時は良い嫁を演じ、トメに好き勝手仕切られて我慢してました。
この事について、夫は「良い嫁を演じ過ぎたから、いけなかった」と・・・
って事は、ブチ切れても良いと言う事なのか?
本来、私自身ウジウジ虫じゃないんですけど、精神的にきてまつ。
実妹にも「1度キレてトメ泣かしたら?」と言われました。
>>593
夫は家族の幸せより、ウトメの幸せを第1に考えてます。
この間、平然な顔で
「同居するのが当たり前」「核家族は子供に良くない」発言。
>>594-595
ストレス以外にも夫自身、私や子供に気を使わないので車に乗ってても
平気で煙草を吸います。妊娠中・つわりでツライ時期でも関係無し・・・
夫として駄目な男です。今まで再教育を試みましたが効きません。
ウトメだけではなく、夫を始め夫の親戚一同も自己中過ぎて嫌いですw
長文にてスマソ

598 :名無しの心子知らず:04/06/01 21:05 ID:s9K1qiOk
何故飲物が出なくなったの?
そしてだんなさんがそんななのに、何故二人目を欲しがれるの??

599 :名無しの心子知らず:04/06/01 21:14 ID:U0hntrir
このまま574さんがウトメにはっきり言うようになっても、
かえって夫タンの気持ちはウトメに傾いていくような気がする。

ウトメとの縁が薄くなっても、夫タンの愛情は濃くならないと思うよ。
つーか、本人もそれをわかってて諦めてる感じがするのだがどうだろう?

600 :名無しの心子知らず:04/06/01 21:20 ID:yBGOzfFq
ご実家は頼れないの?または相談できる友人とか…

もう一人で立ち向かうのはしんどくない?
すっげー辛いと思うよ。

601 :名無しの心子知らず:04/06/01 21:57 ID:a/R7hvC0
はっきり書くよ。
実家が一時的にでも頼れるなら別れてひとりで育てた方が良くないか?
他人様の旦那さん捕まえてこんな書き方は荒っぽいけど、
本当にそんな旦那、必要か?
>夫を始め夫の親戚一同も自己中過ぎて嫌いですw
かなり深刻な問題っぽいのに「w」が付いてるのが気になるけど…。

602 :574:04/06/01 22:57 ID:I5oSoaPY
>599
チト以前に色々あって、夫に対して愛情は薄れてます。
結局は、トメ同様に世間体(外面を気にする)が大事な夫なので・・・
実家がないので、今は無理です。
あと2年我慢して離婚も良いかな〜と頭の隅にあります。
>601
wの件は、ホント〜〜に気を使わないと言うか、神経が無い一族なので
付けただけです。女共は嫁ぎ先に行かないで、大きな顔・・・
ウトメだけでもアップアップなのに、一族が集う日にゃ最悪を通り過ぎて・・・(ry
飲み物の件ですが皆さんウトメ宅に行く場合
手土産(お菓子)持って行きますか?
持って行った時は、トメが「じゃ頂きましょう」って事で、お茶を出します。
今は義娘だから不用とか・・・???ウトはウトで私に目を絶対合わせませんw
ワケ分らん家です。

603 :名無しの心子知らず:04/06/01 22:59 ID:VgDwiDRW
夫として駄目だってのはわかるが、他にいいところがあるの?
年収1000万くらいないとそんな男我慢できないな。ごめんね、安い女でw
あなたと結婚して、子供をもうけても変わらなかったってことだよね。
この先何十年もその男とやっていけるの?

604 :名無しの心子知らず:04/06/01 23:29 ID:t1jYSa1Y
>>573さんレスサンクスです。
ほんと、先回りでこちらの楽しみを奪うのでむかつきます。
アンパンマンのせんせいは対象年齢3歳以上だったわよ!などと
わけのわからない反論されました。靴や帽子も買いたがってるのですが、
サイズ教えないことにしています。
がらがらも3コもあるし。もう2歳だっちゅうのに、ベビー麦茶や
ベビー菓子山のようにくれるし。
sassyの歯固めがほしかったのにピジョンの買ってきたり。
自分でsassyの歯固め買いなおしましたが。
だんなは、くれるだけありがたいじゃないか、などと言ってましたが
最後はいつも私のいいなりです。
話の途中すいませんでした。


605 :名無しの心子知らず:04/06/01 23:30 ID:U0hntrir
>574
599ですが、そうなのか〜。>あと2年我慢して離婚も良いかな〜と頭の隅にあります
今は、地固めと証拠集めの時期なのかな?
で、万が一、ダンナが改心してくれればそれでもよし…、みたいな。

それくらいの覚悟としたたかさがあるんなら、それこそ「嫌なトメに妊娠を告げ」なくてもいいんじゃない?
何言われても「離婚の際の証拠ゲット!」くらいの気持ちで。
なんにしても、中の人とお子を守れるのはあなただけ。
無理せずに、自分で納得できる道が見つかることを、陰ながら祈ってます。

606 :604:04/06/01 23:31 ID:t1jYSa1Y
↑私は565でつ。失礼しました!


607 :名無しの心子知らず:04/06/02 00:26 ID:f3avt2+D
>>604
いらんものやダブってあるものはさっさと(新品のうちに)売っちゃったら?
お店でもオクでもいいし。
お小遣い稼ぎしちゃえ!

608 :名無しの心子知らず:04/06/02 00:53 ID:war3d6VI
>>604
そうそう。フリマでは買い叩かれるから、良い物はヤフオクで
売っちまえ! 新品タグ付きなら高く売れるよ。
ダンナ&義実家から何か言われたら「え〜 おもちゃ(又は 服)
の山の下の方にあるんじゃないの〜? もう沢山あり過ぎて
訳分からないよ〜」って言っとけ。

609 :名無しの心子知らず:04/06/02 10:19 ID:N68xm2KP
>>574夫は「自分さえ我慢すれば」がモットーのようだけど、
子供にもそれを強要するのかな?
苛められても、お前が我慢すればなんていうのかな。
もし昨日の事件みたいに子供が何らかの害を
被っても、うちが我慢すればなんていうのかな。
絶対違うよね。
ようするに574夫は面倒なことに
関わりたくないから、自分が我慢するという
スタイルに見せてるだけだと思う。

610 :513:04/06/02 11:14 ID:SqnvEoc/
遅くなりましたが、たくさんのレスありがとうございました。
日曜日に、供養に行ってきました。
一応、トメ弟に供養する事を伝えたところ、
『あげたのはいいが、後になって性別の違いや、サイズ違いに気づき
どうしようか考えていた。供養していただけるのはありがたい』との返事があり、
供養には一緒に行きました。

ここまではよかったんですが、供養したことを知ったトメが
「嫁子さんは人から貰うものは捨てちゃうのね。捨てるんだったら今まで孫ちゃんに
買ってあげたものも捨てられるから、もって帰るわ」
と、すごい剣幕で部屋中物色し始めました。
けど、今まであんたに買って貰ったものって、100円チョップで買った靴下2足だけなんですけど・・・・。


611 :名無しの心子知らず:04/06/02 11:19 ID:L4s6tbuU
>610
トメ弟さんが分かってくれて良かったね。

それはそうと、トメにチョップ食らわせたい気持ちがヒシヒシと伝わってきたよ(w

612 :名無しの心子知らず:04/06/02 11:28 ID:udZ9ez/v
100円チョップワロタ

613 :名無しの心子知らず:04/06/02 12:18 ID:rR1ZpWCU
トメ弟さんがまともで良かった良かった(´ー`)

で、トメさんはその100円チョップ靴下持って帰ったのかしらw

614 :名無しの心子知らず:04/06/02 12:21 ID:to6KXaKj
16文キックの仲間みたいだ<100円チョップ

615 :名無しの心子知らず:04/06/02 12:40 ID:96ZltZ5G
トメって、何も買ってなくても買ってやった気になってるもんなの?
うちのトメも、産む前は「あれ買ってやる、これ買ってやる」
と言ってたくせに、いざとなったら何にも買って来ないよ。

遠慮してるのかと思って、先日「○○が欲しいので一緒に買いに行きませんか?」
と誘ってみたら、会計の時に財布出さねえでやんの。
誘ったのはこっちだし、どっちにしろ必要な物だったからいいんだけど、
こういう時ってジジババがすかさず払ってくれるもんだと思ってたよ。

616 :名無しの心子知らず:04/06/02 12:55 ID:uAH8iMq1
>>615
ウトメには何も貰わないほうがいいよ。
使ってるのにコトメ子にまわせとか、
激しくダサイのにきせろとか
高いものでもないのにいつまでもいつまでも恩着せがましく言ったり
傷んでも捨てさせてくれなかったり
ほんと鬱陶しいよ。

617 :名無しの心子知らず:04/06/02 12:59 ID:96ZltZ5G
「捨てるんなら返して」うちの実母もこれ言う。
いらないからうちに持ってきたんだろうし、
かわりに捨ててやろうって、親切のつもりだったのに。
返しに行くのも大変(子連れ&車なし。荷物は極限まで減らす主義)

618 :名無しの心子知らず:04/06/02 13:02 ID:xUXau87g
>615
一緒に買いに行きましょう、なんて誘って、あなたがお金払っても
脳内変換で「買ってあげた」とかって思われたりする危険性の
あるトメなら要注意よ。
誘うのもやめたほうがいいかも。トメはほっとけ。
赤のお買い物なんて楽しいことは夫婦で二人占めしてヨロシ!


619 :610:04/06/02 13:20 ID:SqnvEoc/
100円チョップ<大誤爆_| ̄|○

>613
結局荒らすだけ荒らして、もって帰らなかったよ。

>615
うちも、大口叩いてたわりには、100円チョップの(w 靴下だけ。
そのくせお下がりだけは押し付けるんだから
たいしたもの買ってないくせに、恩着せがましく言われるだけだよ


620 :名無しの心子知らず:04/06/02 14:57 ID:AlsSN/6k
トメさんはいい人でずっと仲良くやってるから確執ってわけじゃないけど
第一子の出産後授乳している私に
トメ「母乳は出てる?」
私「まだです」
トメ「まだ カ ラ チ チ だからしばらく頑張らないと…」
私は貧乳でただでさえ胸にコンプレックスがあったから「空乳」はグッサリきた。
田舎とかでは母乳出ない乳を空乳と言うのかもしれないけどさ…
上の子はもう小学生になるというのに
カ ラ チ チ だけは忘れられないよ _| ̄|○

621 :名無しの心子知らず:04/06/02 15:33 ID:uAH8iMq1
>>620
うーんわからん
「いきなり出るようにはならないから出ないのも仕方ない」という意味じゃないのかね?
ダメチチならグサもわかるけど、うーん
コンプレックスがあるそうだから余計に気になるみたいだけど
私はトメさんのセリフ、気にならないよ。
出産直後の動物化してるときとか、普段からアレなトメだとか、いろいろ背景あるんだろうけど
うーん、あなたが今後苦しまないようになれればいいんだけど。

622 :名無しの心子知らず:04/06/02 17:06 ID:YBvJ9CQK
だってカラチチって、空っぽの乳って事でしょ?
私が言われたら、それはすごいショックだと思うよ・・・。
大体、乳が出る出ないとかは、外野が言うことじゃないんだよ。
助産婦さんに言われたよ。
出ないと思ってたら乳は出なくなる、
母乳育児はマインドコントロールも大事だよって。

(なんだかムキになってスマソ。自分は実母に同じ事されてイヤだったから。)

623 :名無しの心子知らず:04/06/02 17:22 ID:NAVurqrw
そうそう母乳ってださなきゃって思うとでないもんだよ
私の入院していた病院がおっぱい命で粉ミルク=悪っだったから
母乳がでない自分が悪者みたいで辛かった
退院した途端滝のようにでるようになった そんなもんよ



624 :名無しの心子知らず:04/06/02 18:17 ID:sWBsitVr
私もトメに言われたなぁ、「おっぱい本当にでないの?」って。
「出ないっすね〜アハハハ」って言っちゃったよ。


625 :名無しの心子知らず:04/06/02 19:09 ID:R3TfbLnw
私の友達でも、元々貧乳で気にしていたのに、
お乳の出が悪かった時にトメさんに、
「まあ、最初からその乳じゃ出ないだろうと思ったけどね」と言われて、
それまでわずかながらでも出てた乳が、
速攻で止ってしまったっていう人が居るよ。

貧乳・巨乳は、乳の出には関係ないんですよね?

626 :名無しの心子知らず:04/06/02 19:10 ID:Ot41evr3
>>625
全く無関係。

627 :名無しの心子知らず:04/06/02 19:14 ID:D7BrxjK1
>>625
関係ないよ。トメはなんか言いたいだけ。
私は逆でもとから胸が大きいんだけど、言われたのは
「胸の大きい人は出ないって言うから・・」だったよ。
完母やったっちゅーねん!!

628 :名無しの心子知らず:04/06/02 19:31 ID:GQqXkz0d
でかいと溜まりやすく結果詰まりやすくトラブルの多い乳になりやすく
メンテしきれないと完母でいき難くなるという現実はあるみたいだけど
出るか出ないかは全く関係ありません。

629 :名無しの心子知らず:04/06/02 20:13 ID:QngX+wOV
うちの祖母(祖父後妻だから義理祖母)なんて、
同居してた次男坊の嫁さんに向かって

「見かけ倒しの乳ね」と罵ったよ。

嫁子さん、ぽっちゃりしてて可愛いタイプ。オパーイも大きかったけど
あまりお乳でなかった。しょんぼりしてる所へうちのママンが見舞いに行き、
話を聞いて嫁子さんのお母さんに土下座してあやまってた。

うちのママンは半年以上乳母が出来るんじゃないかレベルで乳が出ていた。
(実際近所の乳の出の悪い奥さんに頼まれて、日中オパーイ上げたこともあるそうな)
しかしババアが泊まりに来た夜、ピタと乳が止まってしまって、
仕方なく粉ミルクを飲ませたら母乳嫌いになってしまったらしい・・・それが私。

そのくらい義理ストレスは凄いものなんだな・・・

630 :名無しの心子知らず:04/06/03 10:23 ID:rgGAHMuQ
産科の看護婦さんに「お産のあとで義実家なんか行ったら母乳が止まるよ」って
言われました。んで、その通りでした・・・_| ̄|○
止まるとますますトメがうるさいしで悪循環だし。

631 :名無しの心子知らず:04/06/03 11:02 ID:lbtX50J5
うちの義両親、電話したり来たりすると
他に話題がないからか、必ず聞くのが
「おっぱいは出てますか?」
毎回毎回あふれるほどだと答えるのもバカバカしく
これを聞かれるストレスでちっとは乳が減って
くれればいいのにと思うこともしばしば。
私が図太すぎるのか..... orz

632 :574:04/06/03 11:18 ID:7bqRPumX
再レスにて、すいません。
昨日、夫と話し合ったのですが・・・
「ウトメがそんな態度なのに行ってる私に対して、どう思ってる?」と聞いたら
「よく頑張ってる」それだけ・・・「行かなくて良いよ」とは出ません。
あと「良いよな、お前は愚痴言えてスッキリして、俺なんか
   愚痴が有ったって言えないから、自分の中で消化するしかない」
とまで言われ「(ウトメ等と縁)切りたいんだろ?」で、決して自ら「切るよ」
ではないんです。結局は全て私の意図にしたいのか・・・
マンドクセーのか責任は負いたくないみたいです・・・
「ウトメ等と話し合いの場持つか?」と言われたのですが、味方が居ない中
私の立場はどうなるのか・・・トメペースに持っていかれるのがオチorz
スレ違いになってしまい、スマソ

633 :574:04/06/03 11:34 ID:7bqRPumX
「ウトメの態度から子供産めば、嫁は用無しだね」と言ったら
夫は「実際そんなところだね」と返ってきました・・・

634 :名無しの心子知らず:04/06/03 11:38 ID:tCt0fmU7
>574
男ってそういう言い方するよね>「(ウトメ等と縁)切りたいんだろ?」
私もこの間、旦那に同じような事を言われたよ。
自分だって親と考え方が合わないから、積極的に関わりたくない癖に
人に責任を振ってきたから
「うん、だってその方が生き易いし」
と、答えたよ。
うざいウトメに自分の人生を台無しにされるくらいなら、悪者になってでも
旦那の背中を押したほうが良い。

話し合いの場に連行されそうなら、せめてテレコかICレコーダーを
用意しては?
「今日はお話を*聞きに*きました。聞き間違いがないよう、録音させて
いただきます。お話をじっくり聞いて考えた上で、私の意見は後日
お話しますので」って前置きしてさ。
無理して強くなる必要は無いけど、少しずつ自衛手段を揃えて
自分を守ってください。

635 :名無しの心子知らず :04/06/03 11:58 ID:M0aJW/zX
>632
>「良いよな、お前は愚痴言えてスッキリして、俺なんか
>愚痴が有ったって言えないから、自分の中で消化するしかない」

「言えないのはあなたの問題で、私が無視して聞かないわけじゃないでしょう。
 自分ひとりで勝手に溜め込んでおいて、それを私の悩みと勝手に相殺しないで!
 愚痴があるなら言って。私は聞きたい。どうせ分からないとか決め付けないで、
 聞くだけであなたが楽になるなら、いくらだって聞くよ。

 私があなたに義両親の愚痴を言うのは、 あ な た の 親 の 問題だからだよ。

 そして、私一人の問題じゃなくて、独立した世帯として軽んじられて、子ども扱いされてる
 それはあなたがバカにされてるのとおなじだから、だから戦ってるの。
 それをどうでもいいっていうなら、あなたとあなたの実家から私を切り離してよ!」

・・・・ってボコ殴りしながら問い詰めたいだんなだな。

636 :名無しの心子知らず:04/06/03 12:07 ID:zy2HxRJb
574大変だね…頑張れ(涙)
家は新婚当初、ウトトメに色々言われた。
二人が私の実家に来たときに、両親が取ったホテルを見て
「一流じゃないな。調度品を見ればわかる」と言い放ったり、
(確かに家は田舎でホテルも一流じゃない。でもこのあたりで一番
高くて便利で、そんなホテルの中でも一番いい部屋を取ったんだ。)
「逆らわないでね。」とハッキリ言われたり。
結構早く妊娠したんで、子供のためにも自分のためにも立ち上がらなきゃ!
と思って、旦那にと話し合った。最初はそうだね、家の親イタイよね、
なんて言ってくれてたのに、私が
「でもあなただって(トメウトに)逆らってくれないじゃん。顔色うかがって
ご機嫌取りするじゃん」と言ったら、急に形相が変わって
「俺をマザコンだとでも言うのか!!」って怒鳴って壁を殴って部屋から出ていったよ。
私呆然。あーそうなんだ、結局自分が関わるのはいやなのね、って思った。
それ以来、旦那の前でトメウトに対する愚痴はいっさい言わないようにして、
でもトメウトに対してものすっっごく冷たい妊婦嫁に徹した。
そしたら最近ようやく「ごめん。そんなにイヤだったんだね。」と旦那。
トメウトとの関わりを夫自ら止めてくれるようになったよ。
あの時胎児だった子供も今は一歳。長かったような短かったような。

637 :名無しの心子知らず:04/06/03 12:50 ID:fuWoOdsJ
>>632>「良いよな、お前は愚痴言えてスッキリして、俺なんか
   愚痴が有ったって言えないから、自分の中で消化するしかない」

それが既にグチ(w

638 :名無しの心子知らず:04/06/03 13:02 ID:+Vr95Z2W
1年間の育児休暇を経て 職場復帰間近なので、
子供も保育園通いになりました。

したら、登園当日に大ウトからメールが。

「曾孫子くんは 今日から保育園だったんだろう?
つ ら か っ た ろ う なぁ・・・。様子はどうだ?」

なんで辛かったって決めてかかるんだろうねー。(イライラ)
無視を決め込みましたが、ムカつくのには変わりは無い。
ちなみに とても元気に遊びまくってるんですが。

あんたんとこに行くと さり気なく接してと言っても
真っ向から向かってきて怯えさせるわ泣かせるわ、
私にストレスを与えて 母乳を減らすわで
そっちの方がよっぽど可哀相ですわ。ケッ。

639 :名無しの心子知らず:04/06/03 13:11 ID:k8on2WAZ
>>638
同年代の沢山のお友達と遊べて、とっても楽しそうにしてましたよ〜
一日でずいぶん賢くなったみたいだし・・・
子は子と遊ぶのが一番、とか子は子から学ぶ、という言葉はホントなんですね。
昔の人はよく言ったものですねぇ。

と返信しれ。
言葉は聞きかじりをそれらしくしただけなので
アレンジは自在にしてくださいマシ。

640 :名無しの心子知らず:04/06/03 13:59 ID:QQTdw3/v
>>632
うーん、でも結局さ、貴方も「全て旦那の意図」にしたがってない?
自分が悪者になるのが嫌・イザコザに巻きこまれるのはマンドクセって気持ちは
あなたにもあるから話が進まないんじゃないの?
切りたいのか?と言われたら切りたいと言いなよ。
両親と縁を切る事なんてちっとも望んでない旦那の「切ろう」の言葉を何故待ってるの?

無視されるのは納得いかない、ストレス所の話しじゃない。
改善されないならもう行かない。
こう言いなよ。当たり前の話しなんだからさ。

641 :名無しの心子知らず:04/06/03 16:38 ID:jEnLV3Br
ちょっとオトナゲないかもしれないけど、
それはダンナも同じだから、
「嫌な思いする場に行きたくない。
 嫌な思いさせる人と話したくない。
 会社とか、ご近所とか、どうしても会ったり話したりしなきゃ生活に差し支えるならまだしも、
 あ な た の 親 に会わなくたって、私 は 困 ら な い 」
ではいけないのでしょうか。

642 :名無しの心子知らず:04/06/03 19:32 ID:UlGhKRgA
>>64
そーだよね。
ほんと、会わなくてもこっちはちっとも困らない。
何でそれがわかんないんだろ。オトコどもは。


643 :名無しの心子知らず:04/06/03 20:42 ID:pwKW2eMf
いつまでもママン・パパンの可愛いムチュコタンでいたいからでは?
自分は悪者になりたくない。

644 :名無しの心子知らず:04/06/03 22:01 ID:RSKs/tm7
亀なんだけど、私もオパーイでかくて、いざ産後に出なくて見かけ倒しとか言われたらどうしよう…って思ってたけどギュンギュン出た。
出産当日、旦那に『オカン、おまえから赤ちゃん取り上げる勢いで喜んでるぞ』っていわれて、狂ったように泣いたけど、今ここでストレスに負けて乳止まったら取られて終わる!乳止めてたまるか!な根性で乳線炎なるまでがんがった。
でも義実家帰ってから、湯上がりに湯冷まし飲ませてたら大トメに『カスッポの乳よかよー出るわ』って言われた。
まだまだ乳出てんのに。旦那が『二度と触るな!ボケババア!』って言ったからスッとしたけど。

645 :名無しの心子知らず:04/06/04 00:45 ID:p84toY0A
おお裏山〜私は見かけ倒しですたw。
2チャンや母乳育児のHP見て、なんとかボヌー7:ミルク3くらいで混
合してます。義母さんから「母乳は出てるの?」何回も電話来たよ・・。
今は「母乳いつやめるの?」詮索されてばっか。1歳になってから考えるって
何度も言わせないでよー。芸能人や皇族のミナタマの日々の生活が偲ばれました。


646 :名無しの心子知らず:04/06/04 04:21 ID:Is28Pb9z
過去ログを見ながら思ったんだが…

もうすぐ出産予定の私にトメが「お友達でお子さんがいない人が二人いるの。嫁子さんが赤ちゃん産んだときに
見たいっていうから、お見舞いに連れて行ってもいいかしら?」と言われた時に、このスレを知らなかった上に
何も考えてなかった私は「そうですか。お子さんいないとなると寂しいですもんね。面会時間の制限とかあります
けど、それに沿えばダイジョブだと思いますよー。」と呑気な返事をしてしまった…_| ̄|○

あと2週間のうちに出産だ…どうしよう…きっと新生児をさんざんいじり倒すに違いない<トメ&フレンズ
予定日過ぎてるから最悪の場合帝切かも知れないし・・・私のバカバカー!!

647 :名無しの心子知らず:04/06/04 08:00 ID:Ho30PtWJ
>>646
わざわざ646に確認を取る時点でここに出てくるDQNトメとは一線を画していると思われる。
これから先どうなるかはわからないが‥。

648 :名無しの心子知らず:04/06/04 08:13 ID:4acPMIJH
ウチのトメ、息子(旦那)が赤ちゃんの時よっぽど放置してたのか
泣かせすぎて脱腸にさせている。
そして私の息子が生まれた時、「育て方色々教えて、あ・げ・る♪」
とほざいておりましたが、ウチの息子を脱腸にさせる気かしら?

現在、息子は風邪を一度ひいただけで元気に育っております(丈夫なだけかもしれんが^^;)
トメに預けるのがコワイ・・・

649 :名無しの心子知らず:04/06/04 08:40 ID:j4376K7q
>646
母子同室の病院ですか?
そうでないなら新生児室にいるのを見てもらえばよろし。
「見たい」って言ったんだから。
病院に面会の制限とか聞いてみるとか、前に出てきた
「お見舞いの方へ」の注意書きを自作してみるとか。
あとは旦那次第かなぁ。

650 :名無しの心子知らず:04/06/04 08:58 ID:mv701UXu
>646
うーん、新生児だよなあ。トメに抱っこされるのは我慢するとしても、
フレンズまで抱きたがったら、ちと困っちゃうかも・・・。
646さんが心の広い人で、あまり気にならないならいいけどさ。
自分や赤ちゃんが調子悪かったら、むしろはっきりそのこと言って、
短時間で切り上げさせることができるかも。

651 :名無しの心子知らず:04/06/04 10:11 ID:uNYl6XUR
>>646
単に『お友達』に孫自慢したいだけかと。
オモチャにされる予感。

652 :名無しの心子知らず:04/06/04 10:18 ID:XrHBELvj
>646
うちのトメさん(いい人)がフレンズつれてきたんだが
その中にモヘアのセーター着てきた奴がいてさ、チクチク痛そうなんだよ。
新生児抱っこさせたくなかったんだけどヘタレだった私は何も言えなくて。
トメさんも気づいて「服がよごれるから」と抱っこ阻止組にまわってくれたんだが
聞いちゃいねえ。
あとからトメさん、私に謝ってくれたけどさ。結果的に抱っこされちゃったしね。
今後アトピーにでもなったら、自分のヘタレさをめちゃくちゃ後悔するよ‥。

世代が違うと(子供のいない人ならなおさら)色々配慮が足りないと思うよ。
新生児の服の洗濯は合成洗剤使わなかったりするのに
クリーニング屋の薬剤がバリバリついてるモヘアでチクチクされたり、
ぶんぶん振り回されたり、いきなりチュウされたりすることもありえる。
私の妹は、ウトがいきなりウト指(喫煙者)をくわえさせたので烈火のごとく怒った。
なんでも、昔の人はおしゃぶりがわりに親の指を吸わせたらしいので、
なぜ怒っているのかわからず、ウト、ポカーン。

とにかく後悔しないようにね。

653 :名無しの心子知らず:04/06/04 10:31 ID:NPKnjo8m
>>652 妹さんこれから大丈夫かな。子供の行動に問題があったらすべて
妹さんが責められるよね。これから辛いよ〜。

654 :名無しの心子知らず:04/06/04 10:33 ID:nemef9ma
>>652
モヘアのトメ友人からなんとなく、トメ友人=美川ファッション?を連想。
なぜだろう?

655 :名無しの心子知らず:04/06/04 10:34 ID:VcZH2CTF
652のちくちくモヘアの話で思い出した。
(でも気づいてくれて阻止してくれるなんていいトメだ。うらやましい)
うちはトメ自身がそんなセーターで1ヶ月検診に強引についてきた。
しかも、胸元にトゲトゲだらけのブローチまでつけて、
平気な顔で赤を抱く。
「それ、赤ちゃんに当たりませんか?」「危なくないですか?」
「私が抱きます」と何度も言ったが、
「大丈夫や」「平気やん」と聞く耳持たぬ。
たまりかねて、ついに言った。
「どう見ても危ないので、は ず し て く だ さ い」
それでやっとこさはずしてくれたが、
赤の検診は赤が主役。ブローチつけても誰一人あんたなんか
見てないよ。つーかその前に検診ついてくんな。

656 :646:04/06/04 10:37 ID:Is28Pb9z
レスありがとうございます。

現在私とトメはそこそこに上手くやっていて、孫フィーバーもしてないように思えるし、トメ自身に対しては
「まー、しょーがないかなー(多少フィーバーしても)」と思っているんですが(それも度合いによると
思いますが)、トメフレンズは一度も会ったことがない上に、結構なお年のようだし自分には子供がいない
という話だし、昔的意識で新生児だろうが何だろうがいじり倒しそうな予感がするのです。
人のいいトメにはあまり嫌悪感は感じないかも知れないけど、見ず知らずの他人にまで心を許すことは
できないかも…

病院は昼間同室で、面会時間が終わる頃に新生児室に預ける形になってます。
ダンナにちらっと話をしたら「見世物じゃねーって言ってやれ。」と言われましたが、あんなに呑気に(しかも
結構快く)「いいですよー。」なんて言ってしまった以上いまさら断ることもできないような気がして…
『言ってやれ』じゃなくて、アンタが言ってくれないのかよ!とも思ってみたり…(わがままなのかな)
出産前からナーバスになってるだけならいいんだけど…ああ、うかつだった自分。自業自得…(´;ω;`)


657 :名無しの心子知らず:04/06/04 11:09 ID:g2u//Bof
>656
病室は大部屋? 個室? その辺でも違ってくると思うんだけど・・・
最近の病院って、面会はパパとジジババに限るってとこ多いと思うんだよね。
私の行ったとこでは、新生児室すら他人はのぞけなかった。
病院に確認してみて、「退院してからゆっくり遊びに来てもらって・・・」ってほうがいいかも。
・・・それも十分嫌かもしれないけど(笑)

658 :名無しの心子知らず:04/06/04 11:30 ID:66iA2nxR
いや、「退院してから」なんていったら、自宅に何時間も居座られる。間違いない。
病院側(ナスとか)に頼んで、新生児室に隔離してもらえ!
「ワザワザありがとうございますぅ〜。ささ、見てやってくださいな(ハァト 
ちなみに病院の方針で、親族以外の人が来た時はベベは新生児室から出られませんので、悪しからず」
とかナントカ言ってさ。

病室の入り口に、手の消毒液が備え付けてあったら、
世間話に「ベベタンはとてもか弱いので、こうして殺菌したり、子供さんのお見舞いを禁止したり、
最近の病院は衛生面にすごく気を配ってるみたいですよ(ハァト」なんて言ってみたり。
少なくとも、素手で触るのは防ぎやすくなるだろう。

659 :名無しの心子知らず:04/06/04 11:51 ID:y5nI51ps
長男産んだ病院はドアのとこに消毒液のポンプが各部屋についてて
うちの親は赤に触る前に張り切って「消毒消毒!!」って言ってしたのに
夫の親はせずにそのままだった・・
私ですらまだ赤に触るときは消毒してたくらいだったから
かなりひいた・・なつかしい。

660 :652:04/06/04 12:17 ID:XrHBELvj
>654
まさしくw

>656
トメさんといい関係なら、正直に言ったら?
または、病院でうっかりフレンズの件を喋ったら、
「生まれてから一週間、病院にいる‥というのは、赤ちゃんがとても弱い存在だからだよ。
 大人にはなんでもない菌が、赤ちゃんには命取りになるんだよ。
 お見舞いは家族だけにしてもらいなさい。常識です!」
と、看護士(または医師)に怒られた‥とか。

ちなみに私の場合、美川御一行がキャアキャアはしゃいだため、婦長に怒られました。
「同じフロアに切迫流産の人なども入院しているので、御配慮ください。」と。
あとから「この世に赤ちゃん泥棒がいないとは言い切れないんだから」と
身内以外が来訪したことを再度責められました。
それは随分な‥と思ったけど、産婦人科って確かに嬉しい入院ばかりではないし。
反省しました。

がんばってね。

661 :名無しの心子知らず:04/06/04 13:44 ID:q/cehqJV
656以外でも使えると思うんだけど
母子同室でイヤな入院患者が来たら
「いらっしゃい、すみませんちょうど今から沐浴&計測とかあるみたいで(適当にアレンジ)
 預けてこなきゃいけないんですよ〜」と、赤を連れて退室。
ナースセンターまたは授乳室など、見舞い客は入れないところに逃げ込んで
『どうしても触られたくない客が来たので帰るまで預かって欲しい。
 ○分経っても迎えに来なければ客を追い払いに来てほしい』とナスに頼めばよろし。

662 :名無しの心子知らず:04/06/04 14:08 ID:vkTIDR2m
>>646
ここは極端な例だから。
あんまり心配しすぎて、何かされる前からあんまりかまえてしまうと、
たいした事じゃなくても気になってしまうよ。
いいトメさんのお友達なら常識的な人では?

もうここにも来ないほうがいいかも。

663 :名無しの心子知らず:04/06/04 17:10 ID:BQ7hbXrF
今8ヶ月なんだけどどうしても実父いアカ触らせたくない…
もともとそりが合わないって言うか調子に乗りすぎるところが嫌いで仕方が無い
実母やトメ、ウト、大トメとはうまくいっているのに
実父だけが生理的に受け付けない…
金も出さずに訳のわからない理屈を押し付けてくるし
かなりのお調子者で先日もチャイルドシートの話を母としていた時に
「小さいんだから股座に押し込めておけばいい」なんて言い出した
本人は面白いだろうと思っていっているのだろうけど
生まれて一週間しかたっていない新生児を扱う態度か?と…
近所とは言え里帰り出産で実父は今から沐浴は自分でやると意気込んでるけど
はっきり言って経験も無いし不安です
だんだん憂鬱になってきた…レス違いなのでsageときます…

664 :名無しの心子知らず:04/06/04 17:17 ID:LIrgrJRb
>>663
実母さんに実父さんは新生児を沐浴させた経験があるのか、まず聞いてみたら?
たぶん無いって言うと思うけど、そしたらそれを理由にやらせないって方向にもっていったらどう?
でなかったら実母さんに言ってもらうとか。

665 :646:04/06/04 17:46 ID:Is28Pb9z
いろんな方のレス、ありがとうございます。

病院ですが、出産後は基本的に個室で見舞い客5人は入れそうな広さでした<見学させてもらった
消毒薬みたいなのは…なかったと思います。
個室が足りなくて大部屋入院だった場合は子供は新生児室で預かりになるそうで、同室にはなりません。
お見舞いは基本的に午後〜夜8時までで、見舞い客は事前に受付で名札をつけるそう。
親族以外アウトなのかどうかはちょっと不明なので次回検診のときにでも確認してみます。

トメは人が良く世話好きなタイプで、トメ友人はあまり性格の良い人はいない感じ(ウト曰く、ですが)です。
一見上品なんですが(世間で言う『高級住宅地』に住んでいるため)それ故に腹の中はドロドロ…的な人が多いと
言われました。実際に会ったことはないので本当にそうなのかどうなのか知らないし、見ず知らずの人を
悪し様にいいたくはないのですが。

とりあえずこっちも許可してしまった以上、あまり強くは拒否できませんがなるべくトメフレンズ来襲を回避できるように
(あるいは暴走を防げるように)がんばってみたいと思います。いろいろとアイデアを頂いて、ありがとうございました。
なにかあれば後日報告します…w

666 :名無しの心子知らず:04/06/04 18:03 ID:9j8QTytR
>>663
嫌だと言いなよ、自分で。
実の娘が嫌なんだったら、他人である旦那サンはもっと嫌だと思うよ。
逆に考えて、何の経験もないウトが「赤の沐浴はワシがやる(゚∀゚)!!」なんて言ってて
旦那がそれをとがめてくれなかったらどう思う?

667 :名無しの心子知らず:04/06/04 18:15 ID:PhPnbFA0
一般的に、夫は妻の友人を辛口評価することが多いことを差し引いたとしても
それだったらお見舞いは辞めて貰った方がいいのかも…
たとえ親族以外アウトじゃないとしても。
最初に許可してしまったのが引っかかっておられるようですが、
言い訳なんてそれなりにいくらでもできるんだから。
「先日は軽くお返事しちゃったのですけども、その後よくよく産院にきいてみたら
控えてくれ(または禁止)と言われたものでして。知らなかったのでスミマセン」とか。


668 :名無しの心子知らず:04/06/04 18:31 ID:q/cehqJV
>>665
>お見舞いは基本的に午後〜夜8時までで、(見舞い客は事前に受付で名札をつけるそう。 )
こんなの余裕でスルーできますよ。

669 :名無しの心子知らず:04/06/04 19:36 ID:p96N8gSf
私はトメが何気なく言ったんだろうと思う言葉でちょっとウツ。
「嫁子ちゃん、産まれたら毎日見に来るからね〜」
(1人目もまだ産まれてないんじゃ!!)
もうすでに床上げする前から来る気満々。
「嫁子ちゃん、もう1人はがんばってね。やっぱり1人は寂しいからね」
(じゃあアンタはなんでもう1人産まなかったんだ!!)
この間、私の祖父が亡くなったのでお線香を上げにきてくれたのはいいんだけどその帰りに送っていこうとしたら
「孫子ちゃんが大事だからいいわ」だって。
(私は子供を産むためだけに結婚したんじゃないわ!!)
「まぁ、産んで半年くらいしたら仕事に復帰してね。」
(アンタが子育てする気かい!!)
挙句に毎日見に来るってと旦那に相談したら
「じゃあ、そっちのお母さんとかと鉢合わせしないようにしなきゃね」だって。
そんなこと言ってんじゃないっつーの。




670 :名無しの心子知らず:04/06/04 20:07 ID:vkTIDR2m
>一見上品なんですが(世間で言う『高級住宅地』に住んでいるため)それ故に腹の中はドロドロ…的な人が多いと
>言われました。

一見上品ならそれで十分。
別に長く付き合うわけでなし、ちょっとのお見舞いの間に
尻尾出したりしないでしょ。そういう人は猫かぶりも上手いから。
ウトもなんでわざわざ、言わなくてもいい事を言うかなあ。

671 :名無しの心子知らず:04/06/05 00:28 ID:AieY1uAe
「(ダンナ)〇〇は長男だから後継ぎを産んでくださいね。子供は
多いほうがいいので三人産んでね。」
と、結婚報告のときに言われてから娘を産むまで
「男の子・・・三人・・・」
と、言われ続けました。
ところが旦那の妹は私たちより一年も前に結婚していたが
子供に恵まれず、早六年・・・・
舅も姑も口にださなくなった。
旦那の妹には気の毒だけど、ずっと苦痛だった。


672 :663:04/06/05 02:09 ID:JVZDQXUO
>664
>666
そうですよね、経験の有無を確認して断ってみます
もしそれでも言い張るようだったら退院してすぐに帰ってきます
ご意見ありがとうございました

673 :名無しの心子知らず:04/06/05 06:09 ID:tuXQVDFz
亀だけど母乳話で思い出した。私は割りとデカかった。
先に子ども産んだ友だちもデカい子はずっと出ていて
小さい子は出なくなっていたから、私は完母で行くもん
だと思っていた。トメもそう思っていた。ところがどっこい
すぐ出なくなった。その時のトメの言葉。「どっちでも
育つのよ。気にしない気にしない。」
ウトの言葉…

「見掛け倒しか…」

ふざけんな!
トメとの確執じゃないか。スマソ。

674 :名無しの心子知らず:04/06/05 08:27 ID:TOdvHfM0
age

675 :名無しの心子知らず:04/06/05 18:40 ID:K7S8aAXQ
>574
何にも出来ないけどさ、私はこのスレの姉さんの台詞や
家庭板の勇者スレの言い回し参考にしたよ。
男性って理屈っぽいところあるから、説得の仕方がテク要ると思う。
私もだめだめでした。
(過去の説得例)
・母乳で席を立たない義理家族→夫は私の家族の前で珍ポ出すようなものだと説得
・勝手に家具を贈りつけたり行事の段取りをしてしまう→例え目下でも、一言声をかけないか?
会社の上司なら部下に家具を贈りつけても無礼にならないのか?産後しんどい母体の
気遣いが一番ではないのか?
・一回訪問したら中々返らない件→赤の他人の立場で「帰れ」とは言いにくい。
間の立場である夫が時間や場の雰囲気に気をつけるべきでは
ないのか?自分に取って仲良しな人ばかりに囲まれて甘えすぎてないか?

676 :名無しの心子知らず:04/06/06 02:28 ID:CSOzhaMa
本日、検査薬妖精反応+病院でもみとめられたので、
夫実家に電話報告しましたサ。
予定日は2月。トメ、開口1番こういいました。
「酉年うまれになっちゃうのね。。。酉年って縁起わるいのよ」
縁起かつぎかもしれないけど、私方の祖母も母も酉年なんですけど・・・。
ヒトの気をつかわない発言をするアンタより、
二人ともずっとステキなヒトなんですけど。
なにが縁起がわるいってーんだ!
この大事な初期の時に、身内からストレスもらうなんて!!
バカヤローーー!!!
「天真爛漫な私」とか、自分でいってるけど、言葉の意味誤解しません?
って思うよ。。。まじで。

クソー!!ストレスになるから、こんなことも気にせず流せるような
芯の強い人になってやる!!

677 :名無しの心子知らず:04/06/06 02:46 ID:nk7reIS7
>>676

旦那方の親戚にあうたびに
「えぇ、でも御義母さまによると酉年は演技が悪いそうなので・・・心配です」
って言い続ければ??

本当に心配そうに言うのがコツ。
「母は強し!」
だからね。

678 :名無しの心子知らず:04/06/06 08:03 ID:84BInqEN
>>676
旦那方の親戚にあうたびに
「お義母さんの(干支→)○年とベイビーの酉年は 相 性 が 悪いそうなので…心配です」
で、どうだ?
「違うわよ」
と言われたら、
「えっ!酉年が縁起悪いっていうんですか?!
 ショックー!うちの母と祖母が酉年なんですよ〜。かわいそうだわ〜。
 これからは、もっともっと親孝行しなくちゃ。」



679 :名無しの心子知らず :04/06/06 11:40 ID:jRC3xNLa
ほんとに酉年が縁起悪くて、それが一般化してる話なら、マジでそこだけ出生率が下がるっつーの。
何かケチつけたかっただけなんだよ、トメは。

>676さんは、だんなさんに「お義母さんは内心喜んでないみたい、最初の報告であんなこと言う
なんてひどい、予定日は変えられないのに、同じ女の出産経験者からあんなこと言われるなんて
傷つく、お義母さんにあうのが怖い」って泣きついた方がいいよ。
多分、天真爛漫でやってこられたってことは「悪気がない」で受け流してきた義家族なんだろう
けれども、これからはそうはいかない、ってことを少なくともだんなさんには分からせた方が
いいと思う。

「妊娠中はホルモンのせいで気が立つから、なおさら無神経な発言は許せなくなる。だから
 無神経な発言をされるとストレスになって赤ちゃんによくないの」って繰り返し繰り返し、だんな
さんに訴えてみてね。

680 :名無しの心子知らず:04/06/06 11:48 ID:RBLjNdLe
>>676
ご懐妊おめでd!
しかしトメにはムカつくー。(#゚Д゚)ゴルァ!!
私はあなた(676タソのトメ)が言うところの「縁起の悪い酉年ですが 何 か ?」と言ってやりたいわ。
根拠も何もないコトだし、有り得ないコトだし、気にしちゃダメだよ。
>>677-679のアドバイスを参考に、がんがってね。
しかし、生まれたら絶対可愛くて仕方なくなるくせに、どうしてこういう
縁起の悪い事を言うかねぇ?トメってやつは…。

681 :名無しの心子知らず:04/06/06 14:19 ID:EDcRcp8a
>>676タン
妊娠オメ!!
一家に同じ干支が3人いると栄える
っつー迷信もあるから、
気にすんな!!

682 :名無しの心子知らず:04/06/06 15:03 ID:tgL6DSks
>>681
へえ〜、そうなんだ>一家に同じ干支が3人いると栄える

だったらトメに
「一家に同じ干支が3人いると栄えるそうなんですよ〜!
私の祖母も母も酉年なんです。この子も酉年なんてすっごく嬉しい!
○○(>>676さんの旧姓)家と我が家が栄えるってことですもんね!
さっそく両親に連絡してお祝いしてもらわなくっちゃ!
あ、両親には「お義母さんは『酉年って縁起わるいのよ』っておっしゃってた」って
言っておきますから無理にお祝いしていただかなくて結構ですから〜(ニコニコ)
ホント、嬉しいわ。良くぞ○○家の孫として生まれてきてくれたって感じです。」

嬉しくってたまらないって調子で言ってやったらいいんじゃない?




683 :名無しの心子知らず:04/06/06 15:05 ID:PWiCUMmB
「私と嫁子ちゃんは干支と血液型が一緒〜♪」と一人で嬉しがってるトメも困る。
「星座も一緒だったらよかったのにぃ〜」と言われた日には引きますた…
娘の血液型も知りたくて仕方がないらしい。
「早く調べてもらってね〜」だって。調べたところで、あなたに関係ありませんがな。


684 :名無しの心子知らず:04/06/06 16:20 ID:i8Kgn8Ge
さっき夫の実家に行った。
義父が「突き出たお腹だから男だ」と言った。
他人に言われるとなんとも思わないのに、向こうの両親に言われるとむかつく。
妊娠するまではいい人と思って付き合ってきたのに。
なんでだろう。
因みに私のお腹はかなり小さく見えるらしく、9ヶ月だと言うと初めて見た人にはびっくりされる事もある。
尖ってるとかお尻が出るとかって、どの辺が基準なのか聞いてみたいよ。
あんたの娘は良く肥えたから丸く見えたんじゃねーの?と言ってやりたくなった。

ダメな嫁かな…。
でもむかついたんだもん…。

685 :684:04/06/06 16:23 ID:i8Kgn8Ge
トメとの確執のスレなのに、関係無い事書いてすみません。
でもトメも初期の頃は「オチンチンついてるかな?」とうれしそうによく言ってきた。
ああ、これが今のむかつく原因かな。


686 :名無しの心子知らず:04/06/06 18:29 ID:f74DzShJ
>「オチンチンついてるかな?」

ソーセージでも渡しておけ。w



687 :名無しの心子知らず:04/06/06 18:43 ID:KxU4fNcQ
最初の子の出産の時の事。
同じ時期にトメの妹の娘さんも出産。女の子でした。
その時のトメの言葉。
「やっぱり、あの家には男の子は産まれないってことかしら?」
トメの妹、女ふたり、トメは男ふたりを産みました。
そして、私の最初の子も男の子でした。
「○○(トメ妹)、ずっと男の子に違いないって言ってたのよ」
この言葉を言った時のトメの勝ち誇ったような顔が忘れられません。
男を産めば一人前とでも思っているんだろうか。ガクブル


688 :名無しの心子知らず:04/06/06 19:33 ID:ADSsnwZ5
>>683
私なんかトメと誕生日一緒_| ̄|○
それを知ったとたんウトメは
「君には縁がある!是非ウチに来なさい(息子と結婚しる)」

誕生日が同じなだけでアホクサと思っていたけど
実際トメと私は似たもの同士でお互い一言多いw

689 :名無しの心子知らず:04/06/06 19:44 ID:KMhVIZA6
うちの娘の性別がわかる前、
「最初に生まれた子が女の子だったら嫁子さんの”毒”が
子々孫々まで残るから絶対男の子がイイワ」
と言われ、最初の子供は女の子がいいと思っていた私は凹んだ。
そして女の子と分かってから更に凹んだ。
実家の母に「私の体にたまった毒が娘に全部行っちゃうんだって…」と話したら
メチャクチャ怒っていた。「絶対そんなことない!」って何度も言ってくれた。

生まれてみたら娘は私と旦那のイイトコドリのお目目くりくりのカワイコたん
トメの中では全て無かったことになってます…。

690 :676:04/06/06 19:47 ID:q+0wBlg4
>>677-682
もうもう、みなさんどうもアリガトン!!(号泣+感謝)
昨日はガッツリとブルー入って、きっと気のせいだろうけど、
お腹ドキドキしたりしてたけど、今はガンバルヨーってな気持ちでいっぱいです!

これを機にだんなをうまく育てます!
そして・・・
また天真爛漫(プ な、ひどいこと言ってきたら、
みなさんのアドバイス、ガンガン使っちゃってみます!!

691 :名無しの心子知らず:04/06/06 20:27 ID:GGerFepL
同居トメが孫を見ようとしたときに、
ちょうど寝ていることが多い。
ベビーベッドを覗き込み、「おい、おい、起きんか…」
と呟くのをやめてホスイ…。

で、あきらめて立ち去る時に
「死んだように寝とるなあ。」と 毎 回 言い捨てていくのをやめてホスイ…。
生まれてすぐにこのセリフを言われた時は目が点でした。
一人息子の初孫なのに…。
本人は気の利いた言い回しと信じているらしい。


692 :名無しの心子知らず:04/06/07 01:45 ID:dYoHejPH
>>689
嫌味のひとつでも言ってやればよかったのに。旦那さんには言ったの?
私ならトメが見に来たら即「で、どこら辺に私の毒があるんでしょうか?」と
小1時間問い詰める。謝るまで泣いてもいいから問い詰める。

693 :名無しの心子知らず:04/06/07 07:27 ID:+pi+1OTe
現在妊娠中ですが子供は母乳で育てたいと思っています。出産後何の知識もないウトメに母乳育児の邪魔されないようにするのに何か良い方法はありますか?

694 :名無しの心子知らず:04/06/07 07:34 ID:J6pW9x8V
>693

1 わかりやすいようにネット上からいかに母乳がいいか索引してまとめたプリント用紙
2 〜〜はだめなんですよってお 医 者 さ ま が 言ってましたよと くちすっぱく言う。
3 産後のストレスが母乳を止めるから少しでも疲れるのがよくないとダンナに教育

でも、一番大事なのは スルーできる耳 をもつことかもしれない。

ちなみにアテクシは鬼嫁なので グダグダゆうたら孫にあわせないぞゴルァ してるので
今のところ何もいわれてない。今後も「気に障る」ことがあったら即会わせないから(はぁと)と
折をみて伝えてるし。

695 :名無しの心子知らず:04/06/07 08:32 ID:qo1azlJC
赤さんが泣く、ぼぬーが足らない、ミルクだ(私がするわっ!!)
と、必ずこういった攻撃にあいます。
母乳が足らない、と言われたら
「あらあら、じゃまたあげましょうね、まだ赤さんちいちゃいからたくさん飲めないねぇ
 こうやって母乳1本でいくうちにうまく行くようになるし、
 たくさん一遍にあげるより赤さんの胃腸に優しいんですってお医者さまが言ってたわ」

胃腸に、のくだりは私の赤さんが噴水みたいにゲポーっと吐いた時医者に聞いた話
なんだかんだ言っても母乳あげてる時は赤ちゃんを離さないですむので
ぐだぐだ言われたら呪文のように上記の事でもつぶやいて、赤さんだけを見ていよう。
私は3人子持ちだけどもうひとり欲しいのでうらやましい。
がんばってね、>693


696 :名無しの心子知らず:04/06/07 08:39 ID:+pi+1OTe
>694,695 妊娠してからウトメの言動全てがストレスになっています。良い嫁でいたい?という気持ちと、私と赤サンに口出しするな!という気持ちが葛藤しています。でも自分のやり方と赤サンを守るためにはウトメにとって良い嫁でいる必要ないしもっと強くならなきゃだめですよね。

697 :名無しの心子知らず:04/06/07 08:47 ID:ZZI47yfq
>>693
母乳が軌道に乗るまではウトメになるべく会わない。
母乳スレを今から熟読しておく。旦那を教育。

うちの旦那は、子供のためになるならミルクでも母乳でもって感じだったから、
今のうちに母乳のメリットをよくよく言い聞かせておけば、母乳マンセーになって
助けてくれる・・・かも。

698 :名無しの心子知らず:04/06/07 09:01 ID:+pi+1OTe
>697 少し前から母乳育児の本や助産婦さんの話、母乳スレで得た知識は機会があれば旦那に話て聞かせるようにしてます。出産後は二ヶ月位実家にいる予定で、義実家とは車で5時間離れているのであまり会うこともないかなぁとは思いますが、二ヶ月あれば軌道に乗るでしょうか?

699 :名無しの心子知らず:04/06/07 09:41 ID:AUwU+Mz9
>698
乗る人も居るだろうし、そうでもない人もいるかもしれない。

ちなみに私の場合、今思えば赤の体重は順調すぎるぐらいに増え続けていたけど、産院の
医者がきっかり3時間間が空かなければ赤信号と言っていたのを真に受けて、いつまでも
軌道に乗ったという実感がなかった。
体重増えてるやん、と姉に言われても、昨日までは足りてたのかもしれないけど今日たったいま
赤子が泣いているのはやっぱり足りないからなのでは、と結構シツコく不安だったよ。
3ヵ月ぐらいまでは夜中も2、3回起きて授乳してたからホントに落ち着いたのはその後だったかな。

700 :名無しの心子知らず:04/06/07 11:12 ID:+pi+1OTe
>699 母乳量の安定だけでなく母親の精神的な自身も、母乳育児を軌道に乗せるために必要ですよね。一番大事な時期をウトメから隔離されてる事に感謝して、その間に周りの声にに惑わされない自分のスタイルを確立できたらいいな、と思います。

701 :名無しの心子知らず:04/06/07 13:28 ID:RXwlZ/uR
ウトメには出産前から母乳育児の良さをさんざん説くのはイクナイと思う。
いざ母乳が出なかったらウトメに散々言われるぞw
出産前は旦那だけ教育しる

702 :名無しの心子知らず:04/06/07 13:50 ID:HdRkWRlY
>>693
↓こんなのもあるよ。
「初孫講座」
http://www.parenting012.net/mago.html

まあ、言って分かるウトトメなら、
わざわざこんなもの読ませる必要も無いんだけどね。

703 :名無しの心子知らず:04/06/07 13:54 ID:HdRkWRlY
>>693
母乳は確かに良いものだけど、それにこだわり過ぎると、
実際思った程出なかった時辛いよ。
産後の身体はとてもデリケートなので、ウトトメの妨害が無くても、
ちょっとした事で止まってしまう事もあるから。
赤ちゃんが飲んでくれない場合もあるしね。
まあ、今はマッサージや和食等、出来る限りの事をして、
どーんと構えてた方がイイよ。

704 :名無しの心子知らず:04/06/07 14:13 ID:+pi+1OTe
>702 それ!以前適当に理由つけてウトメ宅にコピーしたものを置いてきた事があります。旦那と相談して、今と昔の違いが分かりやすく書いてあるので是非読んでもらおうという事で。702サンはあの内容、ウトメにとっては嫌味だと思いますか?

705 :名無しの心子知らず:04/06/07 14:32 ID:UL3fm3de
>>693
母乳かミルクかに関わらず、オムツ、肌着、靴下、食べ物…
口を出される可能性のあるものは山とありまする。
結局、何が大切かというと、妊娠中から戦いは始まっているのです。
今から「 親 は 私 達 、育児の主導権は私達だ!!」というのをしっかりアピールしつづけること。
夫さんにもコレ↑を刷り込むこと。

育児に関わることに何か口出されそうになったら
「へ〜30年前はそれが常識だったんですねぇ〜(笑顔」

夫になにか(ママンが正しいのではないか?とか)いわれたら
「特に乳幼児期の育児は、医学的側面が大きいの。
 この10年20年で人体の研究がどんどん進んでいるのはわかるわよね。
 貴方も、30年間現場から離れていた医者にかかりたくないでしょう?
 私は母親として真剣に勉強してるのだから、 私 を 信 じ て ね 」

夫の性格などにあわせてアレンジしてください。

706 :702:04/06/07 14:47 ID:HdRkWRlY
>>704
ウトメがどのように取るかによっても変わるだろうけど、
別に嫌味ではないと思われ。
作者だって、純粋に啓蒙の気持ちで書いてる筈だし。
確か、孫との付き合い方みたいな本も出ていたと思う。
ただ、この手の今時の育児のあり方みたいなものって、
ウトメが自分は子育て経験者という事に自信を持っている人だと、
裏目に出る可能性も無きにしもあらず。
(若いもんが何言ってるんだか、子育ては頭でやるもんではねえ、みたいな。)
まあ、今の育児に関心があって、それを学んだ上で手助けをしたいと考えてるようなウトメなら、
693さんがこのスレに来る必要はないよね...
やっぱり、まずは旦那さんをしっかり教育かな。
で、間に入ってもらうのが一番いいと思う。

707 :名無しの心子知らず:04/06/07 15:03 ID:+pi+1OTe
>705,706 『30年現場を離れた〜』はすごく納得できますね。ウトメがどう取ったかはわかりませんが少しでも、今と昔は違うんだっていう事を認識させるためにあのHPは有効だったと思います。母親学級などでも、ジジババ向け資料を作ってくれるとありがたいですよね。

708 :名無しの心子知らず:04/06/07 15:10 ID:Rq9oqRiQ
姑、小姑は母乳が出なかったらしくいっぱい出る私を僻んでる。
毎日 「●●とこの●●ちゃんはね、母乳で胸がぺっちゃんこになったのよ」
だとか「おっぱいあげるとね、胸がしぼんでおばあさんみたいになるのよ」
なんて言うの。
そんな事どーでもいい。ぺちゃんこになろうがシワシワになろうが私は母乳だと言うと
「昔はね、お餅やお赤飯を食べるとおっぱいの出がよくなるって言ったもんよ。
今の助産師は食べたらいけないなんてなってないわね〜」
なんていいながら、餅や赤飯どころか甘いお菓子とかを無理矢理食べさせる。
旦那が辞めてくれと訴えても「昔は食べなさいって言われたんだから!」と怒る。
さらに「母乳の子はね、栄養が足りないからミルクもあげないと駄目よ。」と無理矢理粉ミルクのませたりする。

709 :名無しの心子知らず:04/06/07 15:23 ID:GpV5B48a
>>708
同居?
別居ならもう義実家に行くのやめなよ。
同居だったらとにかく絶対に食べない>餅や赤飯どころか甘いお菓子
なんか言われたら
「昔の常識を押し付けないでくれます〜
お菓子ならオットさんが食べてくれるそうですから」とかなんとか言い返してキョヒれ!



710 :名無しの心子知らず:04/06/07 19:20 ID:a0Eow8eM
>708
華麗にスルーしなはれ。母乳飲ませてると、哺乳瓶嫌がるから、おかあちゃんが
そばにいさえすれば大丈夫。決して預けちゃだめだよ。粉ミルクあげようとしたら
はいはい私があげますーと別室に篭って、ミルクは中身トイレにでも捨てちゃえ。
子のためにドキュン母になれ。

711 :名無しの心子知らず:04/06/07 19:34 ID:1IgVYfu3
>>708

ほ乳瓶渡されたらその場で投げ捨ててやりなよ。
私の友達がやったんだけど、トメガタガタ震えてたってさ。

712 :名無しの心子知らず:04/06/07 23:27 ID:gsqXqeAq
ウチのトメはそういうとき私から赤を取り上げて「お腹空いてるんじゃない?ミルクだね」とか言って
私にミルクを作らせて、んで出来上がったものを すい と取ってうっとりミルクあげてたなぁ。

713 :名無しの心子知らず:04/06/08 09:52 ID:JzTm+0h0
「お腹空いてるんじゃない?」攻撃は私も嫌だったなぁ。
新生児の時はそれこそ自分も分からないから、言われるまま
おっぱいあげたりしたら赤が全部吐いて、すごく可哀相な
ことしてしまった。。。

714 :名無しの心子知らず:04/06/08 12:14 ID:O0oTtGAL
泣いてたら「お腹空いてるんじゃない?」
(だったらなんだ!人間なんだから腹ぐらい空くわ!)
おっぱい嫌がる息子に「可哀想に、ミルク作ってきたよ」
(テメェのオツムが可哀想だ!)
ミルクマンセーの息子に「ミルクは美味しいねぇ。おっぱいよりミルクがいいねぇ」
(どーせ嫌われ者のオパーイだよ!( ゚д゚)、ペッ)

言えたら良かった…。
ヘタレな私、勇者への道のりは厳しいのだった。

715 :名無しの心子知らず:04/06/08 13:32 ID:2nwt3AlH
母乳は、軌道に乗るまで親子共に大変なのにね...
母親の思惑を無視してミルクだなんだって、どういう了見なんだろう、ホント。
子育てをトメに邪魔されるなんて、想像しただけでもガクブルもの。
私なら、即刻追い出すけどな。

716 :名無しの心子知らず:04/06/08 17:32 ID:SZAPZtxA
age

717 :名無しの心子知らず:04/06/08 18:07 ID:wqTEJmlI
>>715
ミルクはミルクの苦労があるって。

ミルクだ母乳だかかわらず、とにかく母の意向を無視するトメは逝ってしまえ!!

718 :名無しの心子知らず:04/06/08 18:44 ID:tbLam8V+
こんな時間から洗濯して干しているトメ。
雨が降ってたまっているのは分かるが、なぜ明日まで待てない。
わざわざ曇りのこの時間にする必要はないだろう。
明日は(一応)晴れなんだ。
私が洗濯しないと思っているのだろうか?
自分のがあるのにしないわけはないだろう。
息子(4ヶ月)に話し掛けながらしているので
じっと無視している私。
ごめん、息子。
すごくイライラしてるから笑顔が出ないの・・・。

719 :名無しの心子知らず:04/06/08 18:46 ID:vRxX6ZXM
日本政府が馬鹿なせいで中国に日本の640兆円分の資産を横取りされそうです!

640兆っつったら、生まれたての赤ちゃんから、寝たきりの老人まで日本国民全員に500万配れる

つまり3人一世帯、1家族として、1500万。 

都内ならワンーム買える。

田舎ならファミリーマンション買える。

ど田舎なら一軒家買える。

つまり日本人全員に、持ち家がプレゼントされるんですよ!

国民全員が住に困らなくなるので経済的余裕が生まれ、

景気はうなぎのぼり、生活水準はあがりまくり、

実際640兆の資源ってのは売れば、2倍、3倍の経済効果をもたらします

なのでまさに、スーパーバブルですよ!

育児してるみなさん!日本復活にご協力おねがいします!

【EEZ】日中境界海域の天然ガス採掘施設 日本政府、中国に懸念表明へ[06/08]
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1086642729/

まとめサイト
ttp://www2.jp/higashishinakai/

720 :名無しの心子知らず:04/06/08 19:42 ID:wj2EMl1n
>>718
「そんなのトメの勝手じゃん」で済まされないのが同居の悲しさ。
洗濯物は一緒なんですか?

721 :名無しの心子知らず:04/06/08 20:59 ID:JbVA8ra/
>718
うちのトメも大量に洗濯してた。
しかもシーツや絨毯までご丁寧に洗ってました。
なんで雨の日にやるかね。
普段から、夕方に洗濯機まわしたり、カゴに入れっぱなしで土日ほったらかして
クサー!って事はあるんだけど、理解できない。

722 :718:04/06/08 23:27 ID:tbLam8V+
ダンナのGパン、作業着、その他で一回
下着、息子の服、タオル類で二回

量が少ない時は白モノも色モノも一緒に洗濯してくれた。
救いなのが白モノの中に赤用品がなかった事。
タオルがうす汚れてた・・・。


723 :名無しの心子知らず:04/06/09 01:48 ID:uBYywt8b
「もうトシだから〜」
「昔から病弱だったから〜」
調子のイイ時だけ↑これを使って、言い訳にするトメ。

妊娠報告した時も、即効で私の実家に電話して
「我々はもうトシで何もしてやれないから、実家のお父さんとお母さんで
 嫁子さんのことよろしくお願いします。」
と言ってたそうな。
別にトメと同居してないし、里帰り出産するとも決めてないのに、一人で何
先走ってんだ!?
と不愉快に思ったが、これでイチイチ干渉してこないな・・・と、考え直す
ことにした。

ところが、先日トメからの電話で
「嫁子さん、もう5ヶ月なら、戌の日に腹帯を・・・どーのこーの・・・。」
と言ってきた。
「田舎から母が上京してくれるので、今度の戌の日に水天宮に行くつもりですっ!」
と返事したけど、腹が立って仕方がない。
うちの親は金と労力使ってイロイロしてくれるのに、トメは金・労力は一切使わず
口だけ出してくる。最悪のパターン。

724 :名無しの心子知らず:04/06/09 01:49 ID:uBYywt8b
「もうトシだから〜」
「昔から病弱だったから〜」
調子のイイ時だけ↑これを使って、言い訳にするトメ。

妊娠報告した時も、即効で私の実家に電話して
「我々はもうトシで何もしてやれないから、実家のお父さんとお母さんで
 嫁子さんのことよろしくお願いします。」
と言ってたそうな。
別にトメと同居してないし、里帰り出産するとも決めてないのに、一人で何
先走ってんだ!?
と不愉快に思ったが、これでイチイチ干渉してこないな・・・と、考え直す
ことにした。

ところが、先日トメからの電話で
「嫁子さん、もう5ヶ月なら、戌の日に腹帯を・・・どーのこーの・・・。」
と言ってきた。
「田舎から母が上京してくれるので、今度の戌の日に水天宮に行くつもりですっ!」
と返事したけど、腹が立って仕方がない。
うちの親は金と労力使ってイロイロしてくれるのに、トメは金・労力は一切使わず
口だけ出してくる。最悪のパターン。

725 :名無しの心子知らず:04/06/09 01:53 ID:uBYywt8b
連続投稿スンマセン

726 :名無しの心子知らず:04/06/09 08:33 ID:QH7DC/Fk
>>723
分かるわ〜いきなり老人で病弱になるよね でも口は達者
電話はスルーでトメの発言を逆手にとり早々と実家に帰ろう!

旧暦の初節句で偽両親が上京 平日旦那抜きで
ホテル代(家が狭いので)食事代新幹線代
偽父の日の贈り物代偽母のトルマリンブレス?代
お土産代全部うち持ち 総額8万強くらいか?普通半分くらい返さないか?
初節句のお祝いをくれるとかさ(自分の両親は10万くれた)
しっかしありがとうもすみませんも申し訳ないもなかったよ
それもデパート行った時にベビー用品の階を通ったのにスルー
息子は2日間散々あれやれこれやれでいじられフラッシュバックで夜泣き
本当に今後の付き合い方考えさせて頂いたわ
絶対あの家と土地売っ払ってマンション買っちゃる!



727 :名無しの心子知らず:04/06/09 09:38 ID:ZnSguBfQ
>726
もてなされて当然ってところあるよね>トメウト
うちの場合、狭いからという理由でホテルをとったら、
それが気に入らなかったみたい。
家で手間ひまかけたもてなしをしないと手抜きだと思うらしい。
昼間は自宅で手作り料理でお祝いしたじゃん…。
もちろん祝い金はなしでした。


728 :名無しの心子知らず:04/06/09 09:39 ID:PogaVJci
>絶対あの家と土地売っ払ってマンション買っちゃる!
私なら死んでも遺産なんてイラねー(嫁に相続権はないが)だけどなー。

729 :名無しの心子知らず:04/06/09 10:21 ID:JmmwWPF/
>708
無理矢理食べさせられるなら、拒否しなよー。
昔は栄養が採れないから餅や赤飯を食べたんだろうけど、
今は栄養が豊富な時代だし、餅なんて太るだけだぞ。
夫が完全にガードしてくれないなら、あなたを守ってる事に
ならないんだからよ。義実家行くのもトメに会うのも
止めちゃいな。一度トメにガツンと言ってしまえば(キーキー喚く
だろうけど)、これからも言いたい事が言い易くなるよ。ガンガレ。

730 :名無しの心子知らず:04/06/09 10:21 ID:X1yn81jx
私は自腹切るから、頼むからうちに来る時はホテルに泊まってくれ!!!
ってかんじだったよ。
出産後1ヶ月のお宮参りの時トメウトがアパートに来て3泊・・・
狭いアパートで、4日間顔をつきあわせる苦痛といったら・・・(泣泣)
ストレスで母乳止まりますた・・・
普通、授乳している時、女同士だってのぞき込んで赤のほっぺつついたりするか?!
しかも「ミルク足したら?」などの精神的攻撃により悪循環。
出産も予定帝王切開だったので、前日から来てスタンバイ。
手術着(中は裸なの)着てストレッチャーに乗っている嫁をデジカメで撮るウト。
かんどーの赤との対面の後、手術室から出るとやはり撮るウト。余韻もありゃしねー。
麻酔が切れ、後陣痛の痛みと戦っていると新生児室から帰ってきて
長々とだれそれに似てるだの、えらそうに子育て論をぶちあげるトメ。
トメウト滞在中は、まだ傷も痛かったけどご飯作って、お風呂たてて、
気の使いっぱなしだったよ!!
次はホテルに泊まってくれ・・・ていうかもう来るな!!!

731 :名無しの心子知らず:04/06/09 11:09 ID:C7cdS5TK
このスレ見てると、死ぬほど大嫌いなトメが
2回の出産で2回とも長期で泊まりに来たのに
オッパイとまらなかった自分の心臓には大量の毛が?
と思って落ち込みそうだ

732 :名無しの心子知らず:04/06/09 11:51 ID:A4X0Z3qD
その剛毛をわけてくださいw

733 :名無しの心子知らず:04/06/09 13:55 ID:XXMuoMBZ
中学生のとき、健康診断のあと「おぅ!お前の心臓に毛が生えてたぞ!」と
先生に言われたことがあったなぁ。しばらく信じていた。

734 :名無しの心子知らず:04/06/09 14:38 ID:V+ncGABc
>731
ストレスでも止らない人もいるよ(笑)
私がそうで、ウトと顔を合わせるたびに心臓がギューと痛くなって息苦しくなるほどの
ストレスを感じてるのにオッパイいっぱい。

735 :名無しの心子知らず:04/06/09 15:49 ID:XxhWGNDx
ウトメと同居してて、朝早く起きるウトが孫の顔見に4時から部屋にやって来る。
ちょうどその頃オッパイあげる時間だけど、それえでも構わず入ってきて
テンション高く、話しかけてくる。
授乳終っても1時間ぐらいは抱っこしたりしていて禿しくウザぃ。
里帰りから帰ってきて1週間も経たずにオッパイが出なくなっちゃった・・・。
旦那に「部屋に入ってくるな!」と言ってもらって2週間ぐらいは平穏な朝を迎えていたんだが
半年経った今でも朝から襲撃されている・・・・。

736 :魔女:04/06/09 15:52 ID:Uy1TtxAl
我が家も ウザイ姑いる・・・

自分の都合ばっかり 押し付けて
気分やだし 毎日 顔色うかがって生きてるよ(-_-;)


737 :名無しの心子知らず:04/06/09 15:55 ID:VRtrAtAf
>>735
鍵かけれ
ないなら後付け汁

鍵つけることにしたんです、なんていう予告なしでイキナリやったほうが効果的。
夫婦の寝室に入ってくるなんて異常です。

738 :名無しの心子知らず:04/06/09 16:23 ID:XxhWGNDx
>737
ドアにはカギは付いてるんですが、家が傾いてるせいか
ドア自体きれいに閉まらないんです。
なにせ、戦前の建物らしいんで・・・・。


739 :魔女:04/06/09 16:27 ID:Uy1TtxAl
ルールが守れない場合は同居解消とか言っちゃえ!!

740 :名無しの心子知らず:04/06/09 16:42 ID:J9wQHyef
玄関用のチェーンみたいなのつけてみたらいかが?
それか内側からドアのしたにでも楔を。

741 :名無しの心子知らず:04/06/09 19:32 ID:ak/hFD3v
明日、地域の育児相談会。
同居のトメ、初孫で嬉しいのは分かるのですが、
一緒に行くと言い出しました。
「お話の途中に孫ちゃんぐずったりしたら困るから、相手してるからね」って・・・
トメ友達にも話して、そうした方がいいと言われたとのこと。
「一人で平気です」って、言いたいけど、
行く気満々で、なかなか言い出せない・・・(;_:)
何でも一緒に行きたがるの、どうにかしてほしいよ・・・

742 :名無しの心子知らず:04/06/09 20:03 ID:VTVSJ7J4
「お婆ちゃん連れの人なんて誰もいませんから、
恥ずかしいのでやめてください」

743 :名無しの心子知らず:04/06/09 20:47 ID:B0tdBDwZ
>741
トメに悪気はなくても、孫可愛さから会話に口出してきそう。
741タソ「暑い時期の着せ方なんですが・・・」
保健師「赤ちゃんは暑がりだから薄着で。靴下も余程じゃなければ・・・」
トメ「あらぁ、そうなんですか?うちの息子が赤ちゃんの時は(以後昔語り
  だから孫チャソも同じでいいんですよね?」
みたいな。


744 :名無しの心子知らず:04/06/09 21:09 ID:dKKHP6RX
保健師さんがババの常識を全てひっくり返しとくとくと
説教してくれることを祈る。

745 :名無しの心子知らず:04/06/09 21:16 ID:5jndGZnq
そういう集まりってママ友作るチャンスだったりするから、
トメの存在はかなり邪魔。
が、トメが勝手にそこらのお母さん方に話し掛けまくって
顔見知りになれるチャンスともいえるかも。
でもやっぱババ連れは恥ずかしいかな…

746 :741:04/06/09 21:45 ID:ak/hFD3v
皆さんありがとうございます。

そうなんです・・・はっきり言えたらどんなに良いか・・(>_<)
主催の役場関係に知り合いが多いトメは、
明日の育児相談にもその知り合いが来るらしく、その人にも誘われたとのこと。
「だから、孫ちゃんは任せてね」って、任せられないよ・・・。
そのババ友達も余計なことを・・・

かなりおしゃべりなトメなので、743タソの想像通りになりそうな予感。
そして確かにママ友作るチャンスですよね。
頑張ってトメには、はっきり言わなきゃ!

747 :名無しの心子知らず:04/06/09 21:53 ID:oLjCMV2x
>746
私もそういう子育て相談会でママ友作ったクチです。
私のときはもちろんババ連れは誰もいませんでした。
もしいたらちょっと引いちゃうかも。

一人で行けるように、がんがってトメに言うのだ!

748 :名無しの心子知らず:04/06/09 22:12 ID:eq6LUT20
ババ連れじゃあ声をかけにくいから友達も出来難いかも。


749 :名無しの心子知らず:04/06/09 22:14 ID:NQh0jNiH
自分が親になったのに
保護者同伴なんて情けないです〜
旦那くんの会社の研修みたいなものなのに〜
お願いですからここは我慢して下さい〜

750 :名無しの心子知らず:04/06/09 22:22 ID:laCbfZdw
>746
育児相談会は行った事ないけど、健診とかについてきてるトメ多いよね。
嫁が赤とトメの世話で気の毒杉。
へたに優しく言うと、トメには拒否されてるの理解できないのではっきり
いうのだ。大丈夫、傷つくのはトメ、すっきりするのは嫁。


751 :名無しの心子知らず:04/06/10 08:29 ID:cqpef1sj
今、ベビービクスに通っているのだがトメ連れどころか
一族でくる人がいる
母乳あげたいのにお父さんやウトがビデオ撮ってるんじゃ
何でも行事に参加すりゃいいってもんじゃないよ

私だったか婆連れの人だったら絶対声掛けないなぁ
せめて犬のように入り口で繋がれていればともかく



752 :名無しの心子知らず:04/06/10 09:33 ID:OEi4j+k6
「保健所の指導により、トメの室内への
持ち込みは禁止されておりまつ」

753 :名無しの心子知らず:04/06/10 10:44 ID:H3dvRsNw
やすこ市ね。うざい。わざわざ来るな。

754 :名無しの心子知らず:04/06/10 14:24 ID:vFfTW5Gj
>>751
ババに声かけるママはいないだろうけど、
ババのほうから他のママたちに声をかけてくれるのです。
「あら〜ムチムチね〜ミルクでしょ」とか
「あらまあ髪の毛薄くてかわいそうね。
丸刈りにすればふさふさになるのよ〜」とかetc
次にそのママたちにたまたま道で会ったりしたら
「先日はうちのトメがすみませんでした…」って話のきっかけができて
知り合いになれるかも?!

755 :名無しの心子知らず:04/06/10 15:39 ID:lma8tSXc
私は素で、
「ここはママたちが赤と集う場所であって、
ババが集う場所でも、昔のママが集う場所でもないんですが。
勘違いしてませんか。誰もババの話なんて聞きたくないんですよ。
家出うんざりしてるんで」
とさくっと言ってしまいそうだ……

でも言ったらママ友できないかな。


756 :名無しの心子知らず:04/06/10 15:40 ID:0xmZcGO3
>753
あなたは私ですか?
うちのトメもやすこ。
非常にうざい。
そしてすぐうちにきたがるし本当にくる。(中距離別居)
うざい。くるな。人のうちのもの勝手にいじるな。

757 :名無しの心子知らず:04/06/10 16:26 ID:9XTUCqRm
741タソ、育児相談会に一人で行けたかなあ・・・

758 :741:04/06/10 16:53 ID:1nJRnbgy
>757 行ってきましたー!

みなさん心配してくれてありがとう!
行ってきました、一人で!
トメには、遠まわしではあったけど、「一人で大丈夫」と伝えました。
何か、行きたいって不満そうだったけどね。

そして、やっぱりババ連れは誰も居なかった・・・。
お陰さまで、ママ友も出来たし、楽しかったです。
これで、トメが居たことを想像すると・・・恐ろしい・・・。

とにかく良かったです。

759 :名無しの心子知らず:04/06/10 17:03 ID:OAbKIcxS
よかったねー。トメには「トメ連れなんて誰もいなかったですよー。」って
言っておいた?

760 :名無しの心子知らず:04/06/10 17:44 ID:lONH41Nh
妊娠中〜出産後、ウトメが勝手に急速に距離を縮めてきて
ストレス山積み。
例を上げれば、きりがないんですが。

なんといってもイヤだったのは
ウトメが小梨の義兄夫婦を連れて我が家にやってきたとき。
勝手に子ども(=ウトメにとっての孫)を抱っこするように義兄たちにすすめて
「ほら、子どもかわいいだろう〜」
「○子さん(=義兄のヨメ)はあやすのがうまいじゃないか!」
など、義兄夫婦が子どもを生むように仕向けようと大騒ぎ。
お願いだから、そういうことにウチら家族を使うのはヤメテクレ・・・。
しかも、ダンナには
「お前ら夫婦は子どもを持ったし、○太郎夫婦(=義兄夫婦)より勝ちだね」
とかいったらしく、呆れる。

ダンナにとっちゃ大事な親なんだし、邪険にはできないよなぁと思う反面、
価値観あわなさすぎて、
本心言えばダンナに転勤でもしてもらって簡単に会えない環境にしてしまいたい。。
(今は車で20分の近距離なんで余計困る〜)




761 :名無しの心子知らず:04/06/10 18:02 ID:VJMwXExz
>>760
ああ、分かる。
うちのトメも、
「ほ〜ら義兄嫁子さん、赤ちゃん抱っこしてみなさい。
あら〜、上手ね。子育てのいい練習になるでしょ。」
ってやってくれた。
人んちの子使って、遠回しに義兄夫婦に嫌味&無駄なプレッシャー掛けをするなと...
義姉さんが、
「え〜、お義母さん何言ってるんですかあ。
お義母さんもご存知の通り、私は親戚がとても多いので、
小さい時からイトコの世話は沢山してきましたから。
今更練習なんて必要ないですよ〜。あはは。」
と天然?返しをしてくれたのでホッとしたけど、一瞬旦那と二人で固まってしまったよ。

762 :760:04/06/10 18:20 ID:lONH41Nh
>761
ですよねぇ。
ダシに使われるこっちとしちゃ、固まりますよね。
それにしても761さんの義姉さん、ナイス〜

思い起こせば臨月のとき
トメに義姉についてファミレスで3時間グチられてまいったことがあった。
(あとでお腹張ってタイヘンだった。。。)
なぜ小梨か?というところに始まり、朝起きないだの、気分屋だの。
とりあえずこっちは笑ってやり過ごしましたが
おんなじヨメとして相槌打てるわけないっすよ〜、トメさ〜ん。
まぁ、これでわたしのことも相当周りにグチってるであろうことがわかりましたがw

しっかし価値観あわないウトメとのさしでの付き合いって、ゴーモンですね。
(つか、ウトメと価値観あうほうが少ないか)

763 :名無しの心子知らず:04/06/10 21:02 ID:/w6RsA6y
>一瞬旦那と二人で固まってしまったよ。

旦那ヘタレ過ぎ

764 :名無しの心子知らず:04/06/10 21:37 ID:oE4Nqle1
>>763
やっぱり最初は固まる人もいると思うよ。
自分の親の行動が信じられなくて。
次も固まって何もできなかったらヘタレだと思うけど。

765 :名無しの心子知らず:04/06/11 14:23 ID:+xTaBseI
さっき検診に行ってきたんだけど、義母が送ってあげると言うので、一緒に行った。
そこまでは良かったけど、エコーをとる時に診察室のカーテン向こうに入ってきて、エコーを見てる。
いくら私が見えない所とはいえ、なんで入って来たの!?と思ったら
看護婦さんが知りあいらしく「見たいでしょ?入っていいよ」と入れたらしい。
「お義母さん、私恥ずかしいので・・」と言ったけど、義母は分かってないらしく
「カーテンのこっちにいるから」って。
すっごい嫌だった…。
出て行けとも言えないし。

病院の方には電話して今後絶対その様な事が無いようにお願いしたけど、知り合いの嫁だからって患者は患者なのに。
プライバシー無さ過ぎの対応に腹が立った。
診察に本人のお断り無しに、他人を入れるなんて考えられない。

義母は喜んでいたけど、帰って来てから病院へ電話したら泣けてきた。
いい人なんだけど、最近嫌だなあって思う時がある。
娘と同じように接してくれてるんだろうけど、気になる。
これは私の性格が問題なのかな…。
来週からは臨月だけど、何かしら言い訳して一人で行こうと思った。



766 :名無しの心子知らず:04/06/11 14:38 ID:t2llHvSu
>>765
病院変えちゃったら?
その病院きっと分娩室にも義母いれると思うよ。

767 :名無しの心子知らず:04/06/11 15:02 ID:dMRFalZ4
>>765
病院の反応は?「あ〜、ハイハイ」であれば病院を変えた方が良い。
>766の言うように分娩室まで・・ガクブル

768 :名無しの心子知らず:04/06/11 15:33 ID:MgGLtfSd
>>765
「娘と同じように接してくれてるのに」コレが曲者。
あなたも何かしら(テレビドラマ等)の洗脳を受けてるよ。
トメは私達の親じゃないんだから、娘と同じように扱われたらストレスがたまるに決まってる。
娘と同じ扱いなんて、ありがたいことでもなんでもないんだよ。

洗脳をときなさい。貴方の性格が問題なわけじゃない。
娘と同じように扱うなんてなんて失礼な!!と怒るくらいじゃないと!!!

769 :名無しの心子知らず:04/06/11 15:40 ID:BTHpS+z5
>>765
今までいい人だったのに、最近ちょっとイヤになってきた。
っていうのは、誰にでもあることだよ。マタニティブルーとかそんなん。
普段の(非妊娠時の)自分とはまるでちがうんだから、感じ方も変わってくるよ。

病院替えるのがいちばんだけど、この時期から転院もしづらいなら、
旦那さんに頼るしかない。
それも無理そうなら、うーん、そうだな・・・
陣痛きたらトメに麻酔銃を(ry

770 :名無しの心子知らず:04/06/11 15:43 ID:buCFla32
>>796 麻酔銃は象とか虎が逃げた時のヤツで是非W

771 :765:04/06/11 15:44 ID:+xTaBseI
>>766
病院は他は遠いんですよ。
今回の事を除いたら対応はとてもいいし。
バースプランがあるので、追加として「お産が終わっても、主人以外は絶対分娩室に入れないで」と
次の診察の時にでも言っておくつもりです。

>>767
電話の対応は良かったです。
「申し訳ありません、今後その様な事が無いように気を付けます」と丁寧に謝ってくれました。

>>768
やっぱり親は親だし、義母は義母なんだと思いました。
上手に一線を引けるようになりたいと思います。
難しいけど…。
私の性格の問題じゃないと言って下さってちょっと安心しました。
ありがとうございます。

>診察に本人のお断り無しに、他人を入れるなんて考えられない。
自分に「お断り」ってなんだよ。
興奮して日本語がおかしかったですね。すみません。


772 :名無しの心子知らず:04/06/11 15:44 ID:buCFla32
>>770 アンカー間違えた >>769でした!

773 :名無しの心子知らず:04/06/11 15:45 ID:t78jOOdv
a


774 :761:04/06/11 16:04 ID:VmsvkUNL
アク禁くらってました。
亀ですが、旦那の名誉の為に...
>>763
固まったのはトメの発言があった一瞬で、すぐに止めに入ってました。
何て無神経な事を言うんだって。
義姉さんに失礼だと思わないのか、兄さんも黙って見てるなよ、と。
うちの子も取り返してくれました。
義姉さん、
「私、気にしてないよ〜。いつもの事だし。でもありがとね。」
と後で言ってました・°・(ノД`)・°・

775 :名無しの心子知らず:04/06/11 16:16 ID:t78jOOdv
>>765
気を付けてください。分娩室に入ってこられでもしたら大変です。
私はそれでトメ苦手になっちゃいました。

立ち会い出産だったのに、分娩台の上にあがっても夫がいないので
「あの、夫は?」と聞くと「子宮口が全開になったら呼びます」と言われ
そのまま分娩台の上で10分くらい頑張ってました。
痛い!痛い!!痛い!!!あまりの痛みに目からは勝手に涙がでました。
と、やっと「子宮口全開です、いきんでいいですよ」の声。
一生懸命ヒ、ヒ、フーとやっていると夫が入ってきて「頑張れ!」
なんとその背後から何故かトメがひょっこり現れ「嫁子さん、しっかり!!」

(゚Д゚)ハァ??

なんでアナタまでいるんですかーーーーーーーーー!!!!?????
夢中でいきみながら「なんでぇぇぇーーーー???やだーーーーー!!!」と
なんとか叫ぶと、先生はじめ看護士さんや夫、トメは一斉に「頑張れ!」コール。
どうやら出産の痛みでパニックになってると思われたみたい。
違う!!何でトメに出産シーン見られなきゃなんないのかってパニック中なのに〜ヽ(`Д´)ノ

出産後部屋に戻ると満面の笑みのトメが「廊下にいたら看護士さんに「生まれますよ!
早く部屋に!!と言われたから〜」とのたまった。
ちがーう!看護士さんは「夫に」言ったの!!!
どさくさにまぎれてのことで、夫も看護士さんも気が回らなかったみたいorz
この件があってからトメ嫌いになってしまいました…だって本当にショックだったんです・゚・(ノД`)・゚・

776 :名無しの心子知らず:04/06/11 16:20 ID:VmsvkUNL
どさくさで入れてしまうものなの?分娩室に。
うちも立会いだったけど、旦那しか入れてもらえませんでした。
手術着みたいなものを着せられて、全身消毒もしたと言ってましたが。
その病院、衛生的に大丈夫なのかなあ。

777 :名無しの心子知らず:04/06/11 16:22 ID:BTHpS+z5
ずさんな病院だねぇ。

778 :名無しの心子知らず:04/06/11 16:29 ID:t78jOOdv
>776
産婦人科医院で、芸能人(演歌系)も検診に通ってました。
外装も内装もとてもキレイで先生もわりと有名みたいです。
過去ドラマにもその病院が使われてました。
手術着は着てませんでした。
そこは出産直後に記念写真取ってくれるんですが、退院時もらったとき
赤ちゃんを抱いた私の後ろでしれっと笑顔で映り混んでるトメに涙がでました。
記念の大事な写真なのに見るたび鬱になります…


779 :名無しの心子知らず:04/06/11 16:49 ID:nNZCmzEb
>765さん
768さんの言うとおりですよー。
うちも舅が何かっていうと「家族なんだから、娘なんだから」って言う。
いい人なんだけどうっとおしいです。頭とか身体とかなでられる度にぞっとする…。

>778さん
一生の記念なのにね。気の毒に。デリカシー無さ過ぎの人多い。

780 :名無しの心子知らず:04/06/11 16:56 ID:U6OksQQl
>>779
頭とか身体とかなでられる度

ヒイイイイ!(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

781 :765:04/06/11 17:06 ID:z8h9ulEh

皆さん色々とアドバイス等ありがとうございます。
だいぶ立ち直ってきました。
でもまだ診察の事を考えちゃうと、お腹が張る。
赤ちゃんに申し訳ないなあ。

>>769
妊娠するとホルモンのバランスが変わって精神的にも…ってよく聞く話だけど、本当にあるんですね。
主人に言うと間に挟まれて悩むから可哀相かとも思ったのですが、このまま悩むのも辛いので言う事にしました。
「お産の時はあなた以外誰も入れないからね。終わっても誰も入れないでね」とは言ってあります。
それには快く賛成してくれました。
天然の義母なのですが、気を使って言ってもあまり通じてないかもしれないので、はっきり言う事にします。

>>775
折角のお産なのに、大変な事になっちゃったんですね。
なんだかうちもそうなりそうな予感がしたので、病院側に早めに言う事にしました。
主人にもエコーを直に見て貰ってないのに、何で最初が義母なんだ…。
つまんない事かもしれないけど悲しいです。

>>779
いくらなんでも体や頭を触られるのは嫌ですね。
もし舅に触られたら私は払いのけるかもしれない…。

782 :名無しの心子知らず:04/06/11 18:03 ID:WjV7RL2W
「娘と思ってるから」トメ、ホント曲者だよね。
私も以前は765タンのように「よくしてもらってるのに嫌だと思うのは我が侭なのか?」と
悩んだ時期あったけど、よくよく考えてみたら「実母と自分」だって腹の中からのつき合いで
反抗期だのなんだの散々紆余曲折を経て現在の関係があるのであって、たかだか
「旦那の親」「息子の妻」になったからっていきなり親子として接していける訳が無く、
そういうことを言う方が厚かましくおこがましいんじゃないかと今は思う。
自分も親になった以上、もしこの子達が結婚しても義理家族と適切な距離をおける
姑でありたいと思う。

ここしばらくは遠居義実家では大トメの月代わり介護で大変らしく、接触がないので
上の子の時のことが嘘のように平和な産後です…喜んじゃいかんが。

783 :名無しの心子知らず:04/06/11 18:07 ID:UznxOOuO
娘と思ってるからって言ってても
何もかも思ってることぶっちゃけられたら
絶対怒るに1000トメ

784 :名無しの心子知らず:04/06/11 18:52 ID:ryQo8UQt
>783
もちろん怒るよ。
うちもさんざん「娘と思っている。何でも言ってくれ。甘えてくれなくて寂しい」
とか言っておいて、いざ不満を言えば
「私は結婚してからさからったことはない!嫁のくせに!」
って言われたよ。
結局娘っていっとけば自分は「家族なんだから」って好き勝手できるからでしょ・・・。

785 :名無しの心子知らず:04/06/11 20:00 ID:BTHpS+z5
>>781
旦那、大丈夫〜?
ママンは特別って思ってるバカ夫、ここではよく聞くのでもう一押し
「あなた以外はダメ!トメさんもだよ!」と釘さしてみてねん。

786 :名無しの心子知らず:04/06/11 20:57 ID:sZ5RzfMh
>>781
私、実は予知能力があるんですが‥。

あら、看護婦子ちゃん、こんにちは。
昨日生まれた孫男ちゃんを抱っこしたくて寄ってみたんだけど。
えっ?新生児室に入ってもいいの?悪いわねぇ。
ミルクも飲ませていいの?嬉しいわ。
そうよね。その方が嫁子ちゃんだってゆっくりできるものね。
嫁子ちゃんは疲れてるだろうから、私が来たこと知らせないでいいわよ。
あら〜、目元が私にそっくり。きゃっきゃっ♪
かわいいからチューしちゃおう。チュっ♪
ん?なんだかクチャイわ。ウンチかしら。
あらー残念。私、紙おむつのしかたはわからないから嫁子ちゃんを起こしてくれる?
じゃ、私はそろそろ帰るわね。
さよなら。また明日も来るわ。よろしく看護婦子ちゃん。

あ、念のため、予知能力は冗談よw
でも、気をつけてね。

787 :名無しの心子知らず:04/06/11 23:17 ID:t2llHvSu
>>786
ありえる・・・・・・

788 :名無しの心子知らず:04/06/12 03:59 ID:GNeE9nzx
このスレ読むと気持ち悪くなる…でも読む。いやむしろ読みたい。
私、産後当日から退院まで毎日トメに来られたよ。入院中の日曜は寝る暇も無い位に旦那親戚&近所が極期の陣痛のごとく…
キレて旦那に『たのむから見舞いは後にしてくれ。それから今日はトメさんに来るなって伝えて(オブラートに包んで言う余裕無し)』って言ったら、『初孫だから…オカンには夕方なら行っていいって言ったよ、だって行くなって言ったら淋しそうな顔したんやもん…。』
頃しそうになった。私の両親にとっても初孫でほんとはみんな見舞いに来たいけど、私の体を先に考えてくれてんだよと小一時間…
旦那教育は重要だよ。しっかりしないとね。自分が傷付くだけだから。
長文スマソ

789 :名無しの心子知らず:04/06/12 10:26 ID:wS0Klomp
私は旦那の実家とは車で5時間くらい離れたところに住んでるから、
ウトトメに会うのも年に1、2回なんだけど、
去年子供が生まれた旦那妹夫婦とウトトメの仲が、
最近明らかに悪化している様子。

子供の頃から、旦那両親は仕事一本やりで、じいちゃんばあちゃんに
育てられたようなものだったらしく、旦那妹もそれほど
親に頼る気もない感じ。
でも、仕事引退したウトトメは、毎週末、下手すれば平日3日に1度、
車で30分の所に住む旦那妹宅を襲撃しているらしい。
そして、アトピー持ちの孫ちゃんに昔の知識を振り回して、
食べさせちゃいけないものも「訓練で治る!」とか言って、
旦那妹の居ない隙に口に入れちゃったりするんだって。
その度に「2度と来るな!」と追い出されるけど、懲りないらしい。

実の親娘でもあんなにこじれるのかと思うと、妊娠中の今、
離れたところに住んでいて本当に良かったと思うよ。

790 :名無しの心子知らず:04/06/12 11:53 ID:Qfze7UZ6
お腹の子がトメが欲しがっていた女の子と判明。(トメは男しか産めなかった)
それからというもの『ちょうだい』、『私が育ててあげる』等しつこい。
その度に『あげません』『親がちゃんといるのにお義母さんに育てて貰う理由はありません』
と断り文句のループ。

旦那は『初孫で、しかも女の子だから舞い上がってるだけだよ、気にするな〜』と呑気に構えてる。
このナーバスな時期に子供をよこせと言われ続けて、どれだけストレスを感じてるのか何故わからない!?




791 :名無しの心子知らず:04/06/12 12:19 ID:4hlY8KhE
>>790
「もう一度言われたら、二度と来ませんから。私とあなたとは血がつながっていないから
 冗談にはとれません。」

目をみすえて厳しくどうぞ

792 :名無しの心子知らず:04/06/12 13:07 ID:Ju7lLy97
結婚して2年、そろそろ妊娠→出産をと考えています。
が、最近旦那の想像する「出産風景」を知って、愕然となりました。

陣痛が始まったら、親戚や友人が続々と産院に集まってくる→産声が聞こえる
→親戚や友人から祝福の拍手を受ける自分(旦那) とか、
産まれたばかりの赤ちゃんを抱く妻のもとへ駆け寄る自分→涙する自分
→にっこり微笑む妻→その周囲で「おめでとう!」の声が次々にあがる とか。

こんな旦那を1年や2年で教育できるのか、ちょっと不安です。


793 :名無しの心子知らず:04/06/12 13:12 ID:tkd2w/aE
>>792
たっ、大変そうですねw

794 :名無しの心子知らず :04/06/12 13:29 ID:Y0Fa9GXw
>792
だんなさんって、「結婚したら友達を呼んでワイワイ」(でも自分は準備も後片付けもしない)
とか、そういう様式的なものに憧れるタイプ?

それは、出産時だけの問題じゃなくて、「抱っこはするけどオムツは替えない」とか、汚れ仕事
をしないで、かわいがり遊んであげるだけが父親の仕事っていうのを悪気なく信じてそうで
そっちの方がただごとじゃなく大変そうなんだけど。

795 :名無しの心子知らず:04/06/12 13:33 ID:4hlY8KhE
>>792
旦那は、自分が盲腸の手術をするのに無麻酔でしてもらって
病室から出るときにみんなに拍手で迎えられたいのか?
まず「痛かったね。おつかれさま。」ってねぎらってもらいたいとは
思わないのか・・・

男は 「 安産 」 を前提としてドリームを描くけど、そんな楽な
ものじゃないんだよっ
昔の古いテレビドラマの影響かもしれんけど、食卓のシーンで
カメラに映しやすいように、ちゃぶ台の片側だけにずらっと並んで
食事をするのと同じ位、出産時にみんなが集まるって言うのは
現実的じゃなくておかしいことなのに。

テレビはテレビ。
現実は現実。
痛い思いをするのは奥さんなのに、どうして旦那の希望をかなえてやらねば
ならんのかと小一時間・・・・・

796 :名無しの心子知らず:04/06/12 13:51 ID:DMf3xCLp
トメ、人の話はちゃんと聞け。「薄味薄味」てうるさいんじゃ。
「だっこしたいの〜」て、お前がしたいだけだろ。
ああ、毎日自分の中にどす黒いものがたまってく・・・

797 :名無しの心子知らず:04/06/12 14:39 ID:FyMlqy5L
ウトメ嫌い。
でもって私の子供は息子なので
将来、孫を抱いて&抱けて当たり前と言う感情はない。
(嫁サンに好かれ様ではなく、嫌われない程度に…)
だけど旦那は、可愛いんだから抱いて当たり前と言う感情w
それが、「嫁に貰ったんだから&苗字が同じ〜」
「抱けないのなら生殺しと同じだ」と言い始めた。
ホッホゥ〜藻前の親(ウトメ)の考えが、そうなのか〜
私に対して挨拶無し&無視するウトメ、そのくせ孫を自分等の子供かの様に
扱う、それを黙認する旦那の意味が分った。
ウトメ一家は「嫁」って、言葉が相当お好きな様・・・
旦那に、このスレを見せると「あぁ〜この世も終わりだな」
「常識が無くなってる」「全て嫌で通れるのか?」「我慢を知らないのか?」と吐き捨てる。

嫁の気持ちが分らない旦那は、将来ウザウト決定。
って言うか藻前等一家で、あぼ〜んしてくれ…

798 :名無しの心子知らず:04/06/12 15:07 ID:y7Um2cHK
どこぞのトメ。
私のいってる産婦人科は立ち会い出産はしていない。
うちも旦那がそれを望んでて7ヶ月の検診の時聞いたんだけど、ダメって
言われて「仕方ないね」「俺、外でもじもじ待ってるの?」なんて諦めトークを
してた。(病院の待合室で)
すると嫁の検診が終わるのを待ってたどこぞのトメが「あら、私強引に入ったわよ。
嫁の最初の子供の時。みんな困った顔してたけど、それより目の前で苦しんでる嫁の
ほうが大事でしょ。だから何も言われなかったわよ。あんたたちもそうしなさいよ。
今度もそうするつもり」と満面の笑みで言われた。
嫁が戻ってきて「ねぇ、嫁子さん。立ち会いダメでも強引にいけばなんとかなる
わよねっ」と言うと、嫁子さんは「やめてください。お義母さん。あのあと私もの
すごく看護婦さんたちに怒られて大変だったし、あのせいで立ち会いできるように
しようかという病院内の話もダメになったんだって責められたんですから。今度は
絶対入れませんし旦那さんたちにも羽交い締めにしてでも入れさせるなって話して
おいてますから」と冷静な口調で言われてた。
でも「なんとかなるわよー」と流されてた。


799 :名無しの心子知らず :04/06/12 15:16 ID:Y0Fa9GXw
>798
そういう経過があったのに、さらに第二子の検診についてきてるんだなぁ・・・・・

800 :名無しの心子知らず:04/06/12 15:51 ID:AhC/TPRZ
突然親戚に不幸があって嫁に伝えておいた日には病院に行けない
でも孫の顔は見たい。との事で何の連絡もナシに病室に現れた
トメに度肝を抜かれた。出産後、連日の寝不足に加え
母乳の出が悪く肉体的・精神的に参っている所に長時間滞在し
「息子チャンそっくり」「母乳は沢山出てる?」等の質問責め。
引きつった笑顔でいるのが精一杯でトメ退出後大泣きした。

801 :名無しの心子知らず:04/06/12 15:55 ID:F2vyhFg6
>>798
そこまでしっかり言えるその嫁偉い。
でもそれにもめげないトメすごすぎ。
ていうかそのトメだからこそ嫁は鍛えられたんだろーな。

802 :名無しの心子知らず:04/06/12 16:10 ID:apXJXNMW
>>798
そんなにまでしてるのに、検診についてこさせるのか・・・
私なら絶対ついてこさせん。
予定日も嘘教える。

803 :名無しの心子知らず:04/06/12 16:29 ID:tkd2w/aE
>>802
同居で玄関先からずるずるくっついてくるんでしょ

804 :名無しの心子知らず:04/06/12 17:31 ID:TVBj5vZe
ちょっとスレ違いかも知れないけど
うちの母のトメ(って私の祖母ですが)も凄かった・・・

母の実母に対抗意識を燃やしまくり
私も幼稚園くらいの時には、気が付いていた
孫(私)が「この間お婆ちゃんにこれ買ってもらった!」と
言うと、トメさん急に機嫌が悪くなる(悪気は無かったのに・・・)
少し大きくなってからは母の実母の悪口や母の悪口を私に言う

すごく大事にして貰ったし、大好きなんだけど・・・
なんか思い出すとモニョってしまう思い出

もうすぐ結婚しますが、彼の母がこんなトメだったらどうしよう・・・
ま、まさかねっ!

805 :名無しの心子知らず:04/06/12 17:39 ID:sbrtFHMf
質問なんですけど皆さんは旦那の両親とどれくらいのペースで会ってますか?自分のうちにも来たりしますか?車で30分の距離なので私は以前は月2,3回会っていましたが最近はそれも苦痛になって少し距離をおいています

806 :名無しの心子知らず:04/06/12 18:11 ID:PoT0njdl
1〜2ヶ月に1回程度でしたが、出産日以来3ヶ月ちょっと
会ってません。
まだ不規則な生活をしているので、夫をよく教育してウトメの
襲撃を阻止してます。
車で1時間くらいなので、車嫌いのうちの子供には無理な距離だし
ムツゴロウの家かいっ!ていうくらい動物が多くて感染症が恐いし
こちらからは行く気ゼロです。

807 :名無しの心子知らず:04/06/12 18:37 ID:sbrtFHMf
ありがとうございました。やっぱり旦那に事前にぶつけておくのが大事ですね。1人目の出産後なんてそのまま受け入れていたので週1やって来てはいろいろ言われるし寝てるとこわざわざ起こして帰ったり・・今は調子に乗らせないよう旦那に言ってます。

808 :名無しの心子知らず:04/06/12 23:24 ID:9XWchJp2
8月に出産予定。
さっきトメから電話が来て、「1回激励にそちらにいけるといいけれど」とのこと。
悪いトメじゃないんだが、来るとずっとマシンガントークが炸裂する上に、
旦那の仕事が忙しい上に反抗期真っ最中の上の子の面倒を見つつ
掃除やら食事やら気を遣うのが嫌でしょうがない(根がダラなもんで)。

とりあえず「暑くなるんで無理しないでくださいね」とかわしたが、どうなるかな。
トメ宅からうちへは電車で2時間弱かかるんで、メンドクサーとなってくれればいいんだが。
トメよ、産まれるまであなたと会わないですむのが一番の激励ですよ。

809 :名無しの心子知らず:04/06/12 23:26 ID:kk5rtkpO
うん。
トメは年齢を重ねてるせいか、ずうずうしい生き物らしいので嫌な事は嫌。
ダメな事はダメ。と言わなきゃわかんないんです。
うちも何回ヒヤヒヤしたか...。
1歳の息子にチョコ、ヤクルト、刺身...食べれないよ。
あんたは自分の息子にも食わせてたのか???...と。

810 :名無しの心子知らず:04/06/12 23:32 ID:qbQS8tSV
>1歳の息子にチョコ、ヤクルト、刺身

1歳なら全部OKだと思ってた。トメも当然食べさせてたんじゃない?

811 :名無しの心子知らず:04/06/12 23:35 ID:kk5rtkpO
えっ!!!
だめだろ???

あまい&くそあまい&なまものよ。
810さんは食べさしてるの???


812 :名無しの心子知らず:04/06/12 23:38 ID:7rli6ufp
>>810
刺身は駄目だよ!!

チョコとヤクルトは親の考え方で・・・与えない方がいいと思うけどね。
我が家は、できる限り与えない方針だが。

813 :名無しの心子知らず:04/06/12 23:57 ID:kk5rtkpO
そうだよね。
まあ親の考え方って言われれば...そうなんだけど自分の子にはあげたくないです。

言いたい事は、トメは自分の子どもじゃないんだから、勝手な事はしないでほしい。
親のあたしの子育てを邪魔しないでほしい。ってこと。


814 :名無しの心子知らず:04/06/13 00:59 ID:o8Ty83vj
超久しぶりにここ来ました。
いやー、つい上から下まで読んでしまった。
下手な小説より面白いw 皆さん文章うまいし…

私も最初の子を産んだ後、それまで好きだったトメが
どうにもウザくなってしまい、自分でも驚くほどだった。
すごく動物的になってたんだと今では冷静に振り返られる。
ちょっとしたことで「その子は私が産んだ子よ!」と思った。
2歳になった今では、すっかり元通りです(もともと良い人なので)。
と同時に、あの時の気持ちって忘れてしまいがちなんだとも思う。
トメも自分の時のこと忘れてるんだろうな。
私は忘れず、母になった人に接する時には気をつけるようにしたい。

>805
うちも車で30分の距離で、月に2、3回です。
出産後はホント行きたくなかったよ。

815 :名無しの心子知らず:04/06/13 02:42 ID:1aBwhNie
同居トメが立ち会い出産した!
まじまじとあそこ見るの。もうやめて!先生なんであいつを入れるんだ!ばかー!
しかも興奮しまくって、親戚中に生まれた時の様子を熱く語ってるの。
トメ姉なんて次は私も立ち会うわってはりきってるの!

今度は絶対里帰りする!!

816 :名無しの心子知らず:04/06/13 03:14 ID:zz6HLe+w
うちもトメが立ち会ったよ…私の実家遠い上に両親離婚してて
母も私の面倒見れなさそうだったから、生まれる二週間ほど前から
夫の実家に泊まりこんでた。当然産気づいたときは付いて来たし
「生まれそうになったら電話しますんで一旦お引取りを」
とトメを病院側がけん制してくれてホッとしたのもつかの間、
呼んでもいないのに数時間後にまた来た…。分娩室に入るときに
まさかと思ったけど一緒に入ってきた。
815さんと同じく、股を覗き込んでくるので反射的に足を閉じたら
助産婦に開くように言われた。「あんた、恥ずかしがってちゃだめだよ!」
と、トメも横から口出し。
早く出てけ…!!と心の中でつぶやいたよ。
医者や看護婦に見られるのと顔見知りの人間に見られるのとでは訳が違うだろ!



817 :名無しの心子知らず:04/06/13 09:57 ID:q5jMsIab
なんでトメ入れちゃったのさ?その病院。
私は2回別の産院で産んだけど実親も旦那も特別何も言わなきゃ
入れる雰囲気では無かったよ。

818 :名無しの心子知らず:04/06/13 10:00 ID:JUi/9DjG
うわー。私だったら絶対切れてるわ。
「この人が出ていくまだ産みません!ガルガルガルルル!!」
と、狂ってみる。

819 :名無しの心子知らず:04/06/13 13:27 ID:whWh99Cj
トメ、長男の生まれたばかりのポラロイド写真みて
ウワー蛙みたい。足短い。気持ち悪い。
と言ってくれた。
おめえだって、ビヤダルの体して、人の子供を蛙呼ばわりするな
早く死んでくれ

820 :♪〜(゚ε゚( )ピーピープー >もうすぐ35歳:04/06/13 16:23 ID:p4wPv8sY
結婚を機に退職して専業になったわたくし。当然ながらちと太ってしまった。
その後トメさんに言われた一言。『太っていると赤ん坊産めないわよ。』
でもって後日ワタクシの実母と会った折、『ムスメさん(ワタクシ)に余計な
事言っちゃったのよ〜。』とかお漏らしになったらしい。>w
余計な事を言う割りに後で『シマッタ!』と思うタイプなんです。
ツッコミどころ満載で面白いといえば面白いw

ちなみに新婚5ヶ月目でま〜だ妊娠は不発ですが、万が一『まだなの?!』とか
せっついてきたら、さらりとこう言おうかなと考えてまつ。
『コウノトリがご機嫌を損ねてしまいまして…。』みたいにv>ヤバ…
そのうちリア妊になったらこんなものじゃすまないだろうな。
トメの行動&言動が、今までは『悪気はない』でスルーしてきたのが、禿しく
イライラのタネになるんだろうな〜。何もかも気に障って……
(゜Д゜){トメ様大至急逝ってよし!
…とかブチ切れるんだろうなきっと…。

スレ読んでたら何となく近い将来をば想定してしまいました。
ウチのトメさん程度なんざまだまだ甘いです。わたくすも甘かった。
スレ違い罪と併せて修行しに逝ってきます。

821 :名無しの心子知らず:04/06/13 16:29 ID:LPClgXLy
>>820
・・・・・・
どっかのコピペ?
自己主張するのがお上手ですこと。

822 :名無しの心子知らず:04/06/13 16:53 ID:TTTG+7a4
分娩室にうとやトメが乱入できる産院って防犯上や衛生上かなり問題ありだと思う。
訴えることもできるんじゃないの?

しかも足開いてる所をまじまじと見られるのっておかしいって。
あそこは清潔区域で立会い出産のだんなも遠慮させられる所でしょ?
1万歩譲ってトメだからいいようなものを姉に扮した変な女が乱入してきて
出産中にグサッとナイフで刺されたらどうするんだろう?
逃げようがないよね。

823 :名無しの心子知らず:04/06/13 19:08 ID:rBlCFEAF
>820
マジレスすると、35歳とは思えない馬鹿っぷりに切なくなりました。

824 :名無しの心子知らず:04/06/13 19:24 ID:dIUDbvKS
頭が痛くなりました。ハイ。


825 :名無しの心子知らず:04/06/13 19:25 ID:D4XvDFXG
>>823
そぉ?面白い人だと思うけどナー。

826 :名無しの心子知らず:04/06/13 21:18 ID:jwBn5CKH
あぁ・・・義実家行きたくない。
うちは車で一時間の距離で、月1で行ってるんだけど
今月のXデーは今度の日曜日(父の日。

月に一回行くのも鬱なのに、来い来いって電話攻撃。
「平日も嫁子さんと孫ちゃんだけで来られるでしょ」
「あなたたちは毎日見てるからいいけど、私たちは寂しいんだから」
「ごはんちゃんと食べさせなさいよ!?」

(゚Д゚)ハァ??

主人の実家に主人なしでなぜ行かなきゃならんのですか?
ちなみにうちの実家なんて年に2回しか行けてませんが?
それでも文句言わず見守ってくれてますが?
離乳食はうちの子のペースで進んでるんです!
けして私があげてない訳じゃありません。
だいたいあなた方が与えようとしてるものは現代の育児ではタブーです。
それを、「嫁子さん神経質ね、孫ちゃんがかわいそう」って!?
uzeeeeeee

827 :名無しの心子知らず:04/06/13 21:23 ID:nm3OHROL
>>826
>>826さんの実家は遠いの?
日帰りできるのなら夫さんにもっと妻実家に行くように要求したら?
ウチは年間どちらも同じ日数帰るようにさせたよ。
孫に会いたいのはどちらも同じなんだから。

電話はNDにしてあまり取らないようにした方がいいと思う。

828 :826:04/06/13 21:57 ID:jwBn5CKH
そうなんですよ、うちの実家は新幹線使わなきゃ行けない。
だから仕方ないし、旦那も気にして長期の休み(盆、GWなど)は
できるだけ行こうとしてくれてるのでそこは不満ないのですが・・・。

なんかもう、孫フィーバーしちゃってるウトメがうざくてたまらんのです。
子供産むまではこんなこと思わなかったのにな。

ずばっと言い返したいけど、スルーかやんわり返答しかできてない私。
鬼嫁にならないように、気持ちが少なからずあるのよね。まだ。

829 :名無しの心子知らず:04/06/13 22:15 ID:Ndwapqrl
>828サン 私も全く同じ境遇です。ただ私はまだ妊娠六ヶ月ですが、今から先が思いやられます。年に二回しか会えない実家の母の事を思うと、尚更ウトメがウザい。月に一回孫に会えれば充分だろ!って。。

830 :名無しの心子知らず:04/06/13 22:34 ID:cUB7QtQN
結婚して6年、ダンナ実家から車で20分の所に越してきて2年ちょい…
今まで、ごくたまーにの付き合いだったトメさんが、ようやっとの私の妊娠、
5ヶ月目にあたりからチョクチョクやってくるようになった…。
もっとも、トメさんは車運転できないので、他のおばちゃんの車に便乗して
来るんだけど。

やっぱり、ベベが生まれてから突然押しかけて来るようになったら、私が
ヒくだろうと思って、今からちょっとずつ予行演習してるのかなぁ…。

831 :名無しの心子知らず:04/06/14 00:07 ID:fxVTvkR+
私も妊娠7ヶ月。
遠いからメールや電話がくるんだけど、「あなたの声が聞きたくて」
って、別に私の声聞いてどうするんだ?
5年間今までそんな事なかったくせに。
検診も月一回だから何も話すことありませんよ。
面倒だから息子タンに代わりますねってすぐ代わってもらう。

きっと産まれたら喋れもしない孫子ちゃんにむかって、
「声が聞きたくて」とかって、アホな事言うんだろうなーと想像が易くつく。

832 :名無しの心子知らず:04/06/14 00:23 ID:e9GpX63A
>830
「車が無いのに人の車に便乗してやってくる人」ってやっかいですよ。
いえね、私の実父の姉がそうなんですわ…
出産直後の病室に実母と共にやってきて、30分経っても動かない。
「カエレ!!」と言ってやりたかったけど、車のある母と一緒じゃない
と帰れない。退院して実家に帰っても、私の子供見たさに、
真冬の夕方に「自転車で今から行く!!」と電話が入るわで、高齢だし
冬だし外は暗いしと、結局ウチの実家で送り迎えするハメに…
私が二人目を出産する時は、その人の娘(私からするとイトコ)に、
「前回は病院に長々と居られて辛かったんで、面会は退院してからに
して貰いたいんだけど…」と主張してからは、それなりに距離を
取って貰えるようになりました。 でも何で「弟の孫」にあそこまで
熱心になれるのかよく分からん。いい人なんだけど…

出産時には、看護婦さんに「実両親・ダンナ以外の人が見舞いに来て、
30分経っても帰らないようだったら、帰るよう言ってもらえますか?」
とか、根回ししておいた方がいいよ。バスやタクシーの情報も確認
した方がいいかも。

833 :名無しの心子知らず:04/06/14 00:34 ID:7IsVo4gU
私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は3個入りのプリンが2個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日 義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません(笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません

834 :名無しの心子知らず:04/06/14 00:47 ID:jtFG7q0z
>>833
気持も言いたい事も判りましたが、どの辺が妊娠出産にまつわる話なのでしょうか。

835 :名無しの心子知らず:04/06/14 00:49 ID:+zzNsFVY
>>833
コピペ?それともまた喰われたのか?

836 :名無しの心子知らず:04/06/14 00:52 ID:rWA55BGL
833はコピペだよね。
私もどっかで読んだよ。

837 :名無しの心子知らず:04/06/14 01:00 ID:Z1fiSvZS
カチンムカに貼られてる

838 :名無しの心子知らず:04/06/14 03:09 ID:SY5VapG9
トメ大嫌い。氏ねって思うy悪いけど。
運良く車で高速で3時間ぐらいかかるから正月以来あってない。
初孫もそれ以来みせてない。
だって行くと気もち悪くなるもん、自分の精神衛生上よくない。
旦那の兄嫁も嫌い。
つれてきた彼女はおいかえしあげくのはて35まで彼女もなし。
トメが自分の勤め先から気に入った子つれてきて見合いさせて結婚させてる。
そりゃアノトメじゃ嫁もにげるわ。
仲いいのかしらんが、トメの家から5分のところに新居をたてている。
信じられない。
仕事するときみてくれるからァだってさ・・・ばかじゃないの。
トメも汚い、初めて会ったとき人の給料いくらかすぐ聞いてきた。
しみだらけのくせして肌きれいでしょ、ダトヨ。
恩着せがましい。
出産のとき「私がいってやろうか」ダトヨ。
行きたいってはっきり言え。コノヤロ
旦那にはいわないが早く死ねばいい、トメ、舅。
兄嫁に「老後は頼むね、好きあってる同士助け合ってね」といってやった。
ざまミロ、だいっきらい。

839 :名無しの心子知らず:04/06/14 09:14 ID:FmtzFfS0
アカに熱湯ミルク飲ませようとしたり近所のババに見世物パンダの如く触らせてみたり、とにかく不快なことばかりするトメ。
ウザい電話に気が狂いそうになる日々・・・。
ここ1ヶ月ほど距離をおいていたらダンナに
「孫チャンに会いたいわ〜」
と電話。
しかも、アテクシのお誕生会もおねだり。
なんで宇宙一キライな香具師の為にカネ・時間・アカを犠牲にせねばならないのだ??

840 :名無しの心子知らず:04/06/14 10:03 ID:cyR7CVXh
>熱湯ミルク飲ませようとしたり
み、未然に防いだんですよね!?

841 :名無しの心子知らず:04/06/14 10:29 ID:PO8mdG0v
義母、赤ちゃん嫌がってるのに、抱っこして離さないので困る。
入院してる時も、来なくていいと言ってるのに、毎日来てた。
私は、帝王切開で傷口痛いのに、毎日来る。
赤ちゃん初めて抱っこした時、トメ泣いてたましたよ〜?
退院後は、里帰りしなかったので、毎日来てました。
最近は、月に2.3回会ってるけど、もの足りなのか、携帯に電話してきて
赤ちゃんに会いたいから、行ってもいい?と聞かれます。
しつこいので、断ったり電話でないようにしてるけど、分かってないみたい
〜何か自分が産んだのと勘違いしてるのかな〜?
ほんと嫌になるよ。

842 :名無しの心子知らず:04/06/14 10:45 ID:MMUdsrbc
>838は、ただただお姑さんが嫌いなだけみたいだな〜
なんかされたわけではなく・・・
それもなんかな〜

843 :名無しの心子知らず:04/06/14 10:48 ID:m8YfJ45+
>841
産後の辛い時に大変ですね。お大事に。
携帯は着信拒否にでもしてとにかくスルーがオススメ。
アポ無し訪問に備えてしっかりチェーンかけて、ゆっくり休んで下さい。
月に2.3回も会わせているのなら十分だと思いますよ。
>〜何か自分が産んだのと勘違いしてるのかな〜?
どこのウザトメも同じですねえ・・・こっちが強くならないと身が持たないよ・・・
鬼嫁上等。頑張りましょう!


844 :名無しの心子知らず:04/06/14 10:49 ID:J1Psadbf
>〜何か自分が産んだのと勘違いしてるのかな〜?

トメたちのこの勘違いが諸悪の根源。
人の子供を好きなように弄くり回すだけまわして
自分らはサッサとこの世を去る。
私らの元にはトメに汚された子供だけが残る。
そんな事にはさせたくないので、事ある毎に
「私と旦那の子で、お義母さんの子供じゃないですから」
と、厳しく言ってある。


が。聞いちゃいねえから交信を断絶中・・・

845 :名無しの心子知らず:04/06/14 10:59 ID:+4I1YVpe
>842
ほんと〜。
遠距離の弟妻が近居兄妻にわざわざ「老後は頼むね」なんて
ケンカ売ってるとしか思えないわ。あ、ケンカ売ってんのか。


846 :sage:04/06/14 11:38 ID:R70VKNt1
>841
ほんとムカツクよね。
ウトメ達は何か勘違いして、「息子の子供=自分達の子供」って
脳内変換してるもん。
とりあえず旦那さんに
「まだ生活のサイクルができてないから遠慮してもらえないかしら?」
ってお願いしてもらってみてもダメかな?

>844
うちも長女@5歳が赤さんの頃
ウトが事あるごとに「わしの子やから、好みが似てる。」と
ホザいていたもん。
なのに旦那は聞いても知らん顔。
何度も「私とあなたの子であって、私とウトの子ではナイ!」
「『わしの子』と言われては、父親はあなたじゃないと言ってるようなものだ!」
と言って、やっと(半年かかった)
「この子は俺の子やろ。親父の子ではない。」と言い返すようになりました。


847 :846:04/06/14 11:40 ID:R70VKNt1
すまソ。
sage失敗してもた。


848 :名無しの心子知らず:04/06/14 11:46 ID:vGpzXvcY
義父母のことなんですが
・妊娠がわかった次の日に「次の子は○年後に〜」と言われた
・性別がわかったときに「また女の子か」と言われた(直系の孫に男の子がいない)
・担当医から「一年は妊娠したらだめ」と言われてるのに、
またまた「次の子は〜」と言われた

これ、怒ってもいいんですかね??

849 :名無しの心子知らず:04/06/14 12:16 ID:y7M3x6KP
>848
うちも同じ様なこと言われまくってるよ…
まだ4ヶ月の子供がいるのに
「次の子は2年後じゃなきゃダメだ(進学とかの問題だそうで)」
「次は男の子じゃなきゃダメだ(これを言った次の日に「姉妹のほうがいい」( ゚Д゚)ハァ?)」
なーんて次の孫子カモーンщ(゜ロ゜щ)な雰囲気を出してるかと思ったら
「ゴムつけてセクースしなきゃダメだ」
孫子欲しいんか欲しくないんかどっちやねん┌(`Д´)ノ)゚∀゚ )

まぁどっちにしたってあんたらの思い通りにゃ産まないけどね

850 :名無しの心子知らず:04/06/14 12:18 ID:LBimz9VJ
私も2人の娘がいます。産む前から下の子が女の子だというのは舅姑に話してあり里帰出産で遠い実家に帰ろうという前日にうちに来て3人目は感動を味わいたいからこっちで産んでねと言われた。男の子も欲しいのがみえみえ舅も姑に応戦してた

851 :名無しの心子知らず:04/06/14 12:25 ID:Q0kRZKn5
うちは結婚8年目で初めての妊娠中(3ヶ月)なんだけど
結婚当初から、孫が欲しくて欲しくてたまらなかった両親だったから
実際に孫が出来たら、どこまで干渉してくるか怖くて
いまだ報告もしていない・・・。

そもそも今まで子供をつくらなかったのは、夫婦2人で仕事や趣味を
満喫していたことすら認めていないって感じだし。

852 :名無しの心子知らず:04/06/14 12:31 ID:NPvmyvI5
なんで里帰りするのかちっとも判ってないね。
入院中の汚れ物洗濯(悪露やらボヌー)、退院後のへろへろ&ガルガル期は
実母にしか頼めん。
トメなんかといたら気を遣って乳が出なくなるわい。

おまえらに感動を与えるために出産するのではない。

853 :名無しの心子知らず:04/06/14 12:33 ID:LBimz9VJ
>848ぜったい反撃するべき!うちも女の子2人なのですが上の子の時は家に来させたいがためにお食い初めのかなり豪華に行事義実家でしました。なのに下の子は忘れてるらしく何も言ってこないんです。こちらから切り出したらあら呼んでくれるの〜?だって

854 :848:04/06/14 12:50 ID:vGpzXvcY
レスサンキュです

そう言えば、お宮参りの時も一波乱あったな・・
「嫁の実家がやるもの」と言っておきながら、場所とか日取りとか
勝手に決めてたよ。当然自分の地元でね。私の実家、遠いのに。
費用云々で問題があるなら私が出します!と主人に噛み付いて
結局は私達夫婦で済ませました。
お食い初めもその作戦で。
ジジババがからんでくると、なんでこんなに話がこじれるんだろうね。
せっかくの祝い事なのに・・。
私の中では「女の子で悪うございましたねえ。だからほっといて!」って感じです。



855 :名無しの心子知らず:04/06/14 13:03 ID:LBimz9VJ
姉妹だっていいよ!以外と同姓同士の方が少ない身内の中助け合って生きていけるし何でも相談しあえたりして。私は兄妹だったから兄いていないようなものだった。舅姑の思い通りにしたくないので私は意地でも3人目産まない気です。

856 :名無しの心子知らず:04/06/14 13:17 ID:KVzgXqtj
私、産後10日目にトメに家に押しかけられて長居され、
「もう、毎日でも来るから!嫁子さん!」の一言で
翌日9度8分の熱を出し、母乳でなくなりました・・・・°・(ノД`)・°・
それから予防線張ったけどすでに時遅し、
家が近いのでその後もいろいろあり
ウトメがホント嫌になっちゃったよ〜。
これからお産の皆様、
今から予防線張りまくって備えてくださいね〜(涙

857 :名無しの心子知らず:04/06/14 14:00 ID:JlORScE+
>>856
うちも産後、実母と入れ替わりでウトメが泊まりに来た。
その後もトメのみアポ無し訪問。(宿泊用意ばっちり)
飛行機、電車乗り継いで3時間・・追い返すこともできず_| ̄|○

858 :名無しの心子知らず:04/06/14 14:10 ID:y9fkbYQR
妊娠〜出産時ここで語り尽くされてる
ウザイ行動をひととおりやったトメ。
呼んでもいないのに突撃してきて無理矢理お宮参り強行されたので、
お食い初めは何としても阻止しようとちょっと早めに家族だけでやった。
トメからは後日「風邪引いちゃって…お食い初め来てあ げ ら れ な くて
ごめんね〜」と言ってきた。( ゚Д゚)ハァ?呼んでませんが?
初節句はトメが30年前の旦那の兜をうちに送るってきかない。
何度いらないって言うのにきかないので旦那がヘタレなのもあり
偽実家で初節句。
ああ、次のイベントは誕生日。まだ先だが今からどう撃退しようか
思案中…なんで我が子のお祝いごとのたびに憂鬱にならなくちゃいけないんだろう。
トメ四ね!

859 :名無しの心子知らず:04/06/14 14:25 ID:vUtQahLX
お食い初めは、みなさん夫婦と赤サンだけで簡単に行いましたか?それともウトメ参加の、しきたりやら何やらとこだわるものを行いましたか?

860 :1です。:04/06/14 14:27 ID:cvBr7DJ5
>>859 家はトメと同居なのでトメも参加です。
うるさかった。


861 :名無しの心子知らず:04/06/14 14:35 ID:0tYjB8Dx
>>859
うちは2世帯住宅なんだけど、
長男の時は母屋でジジババ交えてやった。
ジジが神棚の前で祝詞あげたりして、
激しく鬱陶しかった。
(赤さんは飽きて泣きまくり・・・)
第2子の長女の時は、お食い初め自体忘れていた模様。
だから子世帯で「家族のみ」でやった。幸せだった。
来月、次女のお食い初め。
もうジジはこの世の人ではない・・・。

862 :名無しの心子知らず:04/06/14 14:44 ID:vUtQahLX
何でも形にこだわるウトメが大嫌い。百歩譲ってお宮参りは参加許しても、お食い初めくらいは親子だけでやりたい。

863 :名無しの心子知らず:04/06/14 15:02 ID:ygDGRLFA
実母は離婚して借家暮らしで、実家には誰も住んでいない空家。
生まれたら仕事してるけど、来ていいよと言ってくれたので、育児疲れしだしたら行く事に決めた。
そしたら先日トメから「生まれたらうちに来れば?息子(夫)も呼んで泊まればいいよ。
そっちのお母さんは仕事に行ってるから大変でしょう。」と言われた。
夫の実家は歩いて10分の所。
最近トメがうっとおしく感じる事が多いので
「いいえ、できる限り夫と二人で育てます。あと、うちの方では初孫になるので母も楽しみにしてますから
私の母の所に行きます。何かあればお願します。」と断った。
いい人のようで、孫フィーバーで浮かれててこっちがイライラする事もあるので先に手をうつ事にした。
お産の時も生まれてから連絡するようにして、それまでは絶対来ないで欲しい。
夫以外は分娩室に入って来ないよう早目に根回ししよう。
夫には、自分の両親を悪く言われて可哀相かと思ったけど、産むのは私だ。
今まで何かと遠慮してきたが、トメには気を使って遠まわしに言っても通じてないので
これからは言いたい事ははっきり言おうと最近思い始めた。

私って嫌な嫁ですか?




864 :名無しの心子知らず:04/06/14 15:12 ID:Aoauc/nQ
「身体にいいのよ〜」って、べべのミルクに「にがり」を混ぜようとしたトメ。
息子に怒鳴りつけられ、嫁に泣きながら責められて、それでもたぶん
なんで悪いのかわかってないんだろうな〜、うちのトメ。

865 :名無しの心子知らず:04/06/14 15:13 ID:yThMGSEL
トメにちょっとの間、赤タンだかせてたら大変なことに。
トイレ行って、帰ってきたら赤タン、ぎゃーぎゃー大泣き。トメがあやしてるんだけどあやし方が!
可愛い赤タンの股を(息子です)バンバン叩いて「なきやみなさーい」といってる!
すぐ赤タン取り上げて「お偽母。赤タンのティンティンたたかないでくださいねっ!」といったら
トメぽかーん「あら、うちのお兄ちゃん(私の旦那のこと)は赤タンの時ココ叩いたらすぐ大人しくなったわよ」
だと。気絶してたんでないか?
!旦那が淡白なのはトメにつぶされたからか?げ。

スマソ。なんか違う話になった。逝ってキマツ・・

866 :名無しの心子知らず:04/06/14 15:24 ID:tBvZfKhU
>>864  殺す気ですかっ!って言ってやれ〜!
内蔵機能が未熟な赤ちゃんににがりは危険だと思うぞ!
おまけにミルクを嫌いになるかもしれないし…

867 :名無しの心子知らず:04/06/14 15:49 ID:Vq9qseVK
>>859
私達家族と実両親でやる予定だったが夫がうっかり喋ってしまい・・・
「私は何を用意すればいいかしら?」

ゲー、来るの?
お膳は実親が用意するのでお宮参りの時のような悪趣味なアレンジにはならないだろうが・・・
呼ばれもしないのに主賓ズラしてやってくる姿が想像できる。
図々しさが孫の登場でさらにパワーアップしている。

868 :名無しの心子知らず:04/06/14 15:53 ID:vmK9y79M
ややスレ違いだが

うちのトメは、私の実家と親戚一同が温泉ホテルで集まる機会があった時に
「孫子ちゃん、預かろうか?」と素で言い出した。
良心的に解釈すると、『小さい子供連れじゃ嫁子ちゃんゆっくり温泉にも入れないでしょ』
なんだろうけど、うちの実両親も孫子の顔を見たいと思うので、と冷たく言うと
初めて気付いた様に「あら、そうね。そうよね。」と。

姉も、同じ様な事を言われておどろいたらしい。
姉はウトメと同居だが、出かけようとするとウトが
「なんだ?孫子も連れて行くのかー?」と素で聞いて来たらしい。
あ た り ま え で す !

全く、世のウトメというやつは
孫子は自分達のものだと勘違いしているやつ、多いんだね。同居じゃなくても。
孫子はまず嫁子のもので、嫁子には嫁子の実親がいるのだと、分類して考える想像力がないんでしょうかね。

869 :名無しの心子知らず:04/06/14 16:17 ID:CI/x2UoP
出産予定日は1ヶ月後にな(旦那がへたれなら旦那にも同じ日を言っておけ)
できるなら里帰りして、医者もあっちでかかれ。病院も、旦那、実母以外陣痛
室にも入れないところ選べ。
旦那教育も必須。陣痛来ても慌ててトメに連絡入れないよう、旦那自身がぼろ
ぼろになるぐらい、ガンガンでかい釘打つべし。

うちは厳しく言っておいたのに、旦那が舞い上がってトメへ連絡。トメ駆けつけで
陣痛室に来やがりました。
「なんで、あんたがいるのよぉおおおおお!」と地獄の底から出るような声で
訴えると、看護婦が「ええ、実母さんじゃないの?」「アカの他人です!」
トメ叩き出され。陣痛こらえながら、「言ったわねえええ!」と旦那の指つかんで
ぎりぎりぎり!
「一生おぼえてるからねええ! 忘れないからねえええ!」と叫びながら分娩室へ。
旦那ガクブルで、授乳室へは旦那だけ入れるのに、最初はびびりまくり。赤を
抱っこさせようとしたら、「俺抱いていいの? 怒ってない?」と。ニッコリ笑って
「怒ってるに決まってるでしょ、今後のあなたの義実家に対応見て、怒りがとけるか
どうかよ。言っておくけど、妊娠出産時のことは一生ものの思い出だからね」と
言いました。
いまじゃ、よれよれになりながらもいい防波堤です。

870 :869です:04/06/14 16:18 ID:CI/x2UoP
>>851と入れるつもりだったのに……すまん。

871 :名無しの心子知らず:04/06/14 16:26 ID:Z1fiSvZS
>>869
(*^ー゚)b グッジョブ!!

872 :名無しの心子知らず:04/06/14 16:37 ID:nZU8iHuM
息子が生まれてからと言うものの、トメはだっこしたくてしかたないみたいで、
生後1ヶ月過ぎて里帰りから戻ってきてすぐにうちにきた。
ご飯を作ってくれるのは嬉しかったけれど、
暇をみてはずっとだっこして、孫タソと心が通じ合ってる(ハアトと思ってるらしい。
(買う物頼んでいいと言われたけど息子にとって迷惑なので頼まなかったw)

2ヶ月くらいから旦那の実家にもいくようになって、
食事時にトメは息子にべったりで、私に「先に食べて」と言って
私が食事し終わる迄何も食べずにあやしてた。
買い物にいく時も、「ママは疲れるからおばあちゃんがだっこしましょうね〜」
って言いながら強引にだっこ。
うちにきた時も「おばあちゃんがきたわよ〜」と言いながら強引にだっこ。
あと、「いいわねぇ〜、母乳で。ミルクは大変よ〜(ry」
と言うセリフを何度聞かされた事か。(トメは完ミルクだった)
でも混合やミルクだったら、トメにミルク飲まされてたんだろうなぁ。

昨日、旦那の実家に行ったらついに人見知りが始まったようで、
ウトメの顔をみてはぎゃーぎゃー泣く息子。
それでも懲りずにだっこするトメ。
「あら〜かわいちょうね〜」と何回も言いながらだっこしてうろうろ。
息子の身体は固まったまま、その上息子は横向いたままになった。
前から息子の表情は固かったんだけど気付かないのか?
(旦那はそれをみてニヤニヤしてたw)
わざと遠回しに毒を刺すようにいろいろ言う私も私だけど・・・。
帰宅してから疲れて大泣きする息子をなだめるのは大変です。

トメの赤ちゃん言葉も止めてくれ〜って感じ。パパママも嫌い。
送り迎えしてもらわなくて済むようにマイカー欲しいよ。

ちなみに息子はもうすぐ3ヶ月になります。
長文スマソ。

873 :名無しの心子知らず:04/06/14 17:23 ID:ujlkzMmv
>>872
わかります、その気持ち。
うちも同じような状態ですもん。

うちは別居だけど、近くに住んでるもんで
一日に二回来たりして、天気の良い日なんか散歩に連れて行こうとする。
産後すぐは乳とミルク混合でやってたんだけど、ミルクの時なんか
トメにミルク飲まされるの横で見ててすごーーく悲しくなった。
可愛いのはわかるけどほどほどにしてくれ〜って感じですよね。

874 :名無しの心子知らず:04/06/14 17:56 ID:Z1fiSvZS
なんでやろうとするんだろうね。
産婦がやらなきゃいけないことは他にもいろいろあるんだから
そっちをやってくれと思うよ。
どういうつもりなんだと怒鳴りつけてやりたいくらいだ。

875 :名無しの心子知らず:04/06/14 18:16 ID:eZIJewSA
よそのウトメってみんな濃いのね。
うちなんか、あさーりしてるけど。


876 :名無しの心子知らず:04/06/14 18:20 ID:EJmwE4mP
旦那や実母でさえ、おむつ洗いよりはおむつ替え
哺乳瓶の消毒洗浄よりはミルクをあげようとするもんね。
ほんとにやってほしいのは、赤にまるで関係ないような
家事だったりするのに。

877 :名無しの心子知らず:04/06/14 18:23 ID:LBimz9VJ
この間2才8ヶ月の娘に姑が安全ではある子供用のはさみで遊ばせようとしていて旦那が激怒したら危ない物の使い方を教えるのも親の努めだと言われました。でも2才ではさみの使い方を覚える必要あるんでしょうか?

878 :名無しの心子知らず:04/06/14 18:29 ID:Xca1HQHb
うちの子、2歳過ぎからいろいろチョキチョキ切って遊んでたよ。
(もちろん、大人の監視下で)
発達次第では使いこなせなくて危ないかもね。

879 :名無しの心子知らず:04/06/14 18:29 ID:Z1fiSvZS
>>877
言ってわかるようになってからでもいいんじゃないかなぁ
つかまず「お前は親じゃねぇだろうが」とつっこんで下さいな。
はさみの使い方をいつ教えるか、ていうのも親が決めることで
トメに口出さすな。

880 :名無しの心子知らず:04/06/14 18:35 ID:HqGApclg
うちの二歳児はプレ、リトミック等々習い事でどこでもやってるよ。
リトミックや幼児教室では何も言わずにはさみ使っていたが(一歳代から)
プレでは幼稚園の先生が(今更)はさみの持ち方からレクチャーしていたw

必要はないかもしれないが、親がみていてあげれるならば教えてもいいんじゃないの?
まぁこれは家庭の事情で。

スレ違いだね。



881 :名無しの心子知らず:04/06/14 18:39 ID:LBimz9VJ
レスありがとう!娘もだいぶ言葉は分かるようにはなってきてもこちらの話しは半分分かってるくらい。最近はどこでも開けるしこの間は私の髪を切ってきたりしてやっぱり心配ですね。

882 :名無しの心子知らず:04/06/14 18:43 ID:oScIhlGk
>>877
危ないものの使い方を教えるのも 親 の 務めだ、というトメの台詞は正しい。
「ええ、ですからそれは私と夫さんの仕事なので、トメさんは口出ししないでくださいね(ニッコリ」
次からはそう言い返せばいいよ。
「トメさんはこの子の親じゃありませんけど?ハァ?」でもいいね。

いつからはさみを教えるか、どうやって教えるか、それは
子供の成長具合を毎日見ている親に一任されること。
そろそろいいかなと思った時に教えればよろしい。

883 :名無しの心子知らず :04/06/14 20:07 ID:sMKKdeAQ
>881
髪を切ってきたって、二歳のお嬢さんが?

「危ないものの使い方」は教えても、「どう使うと危ないか」を教えなかったら意味ないし、
トメ、やりたいだけやって投げっぱなしじゃん。

頑張ってここから気合入れてお嬢さんを守ってあげてください。

884 :名無しの心子知らず:04/06/14 21:32 ID:jN+1oc2D
>>877
そのくらいの年齢なら余裕でハサミは使えると思いますよ。
もちろん、878さんと同じく監視下だけどね。

でも、その子の興味にあわせて「親」がやればいいから。

885 :885:04/06/14 23:05 ID:6Ws6w/lD
義弟嫁が出産間近です。
昨日トメから電話があり、予定日一週間前から義弟宅に泊り込む予定とか。
トメが来る前に産みますようにと心から願っております。

886 :名無しの心子知らず:04/06/15 03:08 ID:pIB1m4Zk
最近出生届をウトメに取られて、勝手にウトメどもの決めた名前を書かれて提出される
というカキコが減ってるけど、被害者減ってるといいなぁ。
役所によったら、母子手帳ナシでも受理するというけしからんところがあると聞いて
ちょっと不安になったので。


887 :名無しの心子知らず:04/06/15 07:24 ID:0aXqdtZd
>886
舅が名前を付けさせろとやかましく言うので許可しました。
「3人目はお願いしますね」
良い気分のウト、はたと気がついて「もう3人産まれてるじゃないか」
「夫さんの名付けで2人、私の名付けで1人、だから次の次になります」
そんなに産まない、次でお終いですよってカラカラ笑って
「義両親さんが家業を手伝え、もう産むなっていうからそうする事にしました。
 でもあと1人くらいはかまいませんよね?おとーさま?」
他人からかうのが趣味な癖にからかわれて真っ赤、鬼嫁上等だわ。

トメは後ろで「もういいのよ!早く家業をついでよ!楽させてよ!」
同居中は奪われ状態で育児した2人、新居で育児した1人、
もうひとり邪魔者ナシで育児しないと私はおさまらない。

888 :名無しの心子知らず:04/06/15 08:36 ID:djWaRBsH
>>885
暴走を止めてあげて(まぁ立場的に言えないか)  
自分だったら中毒症でも何でも一刻も早く病院にはいりたくなるな
もし予定日より遅れたら毎日毎日「まだなの?」「お腹いたくない?」
「おかしいわね 私の時なんか〜」「お風呂はいった時に破水したんじゃ」
とか面と向かってチクチクやられるんだろうなと想像
うちの妹なんか予定日より2週間遅れたからさ 気の毒だ義弟嫁

889 :名無しの心子知らず:04/06/15 12:08 ID:VpqBMM1l
トメがアカンボの息子にキスするのがイヤでイヤでしょうがない。
抱きかかえてぶちゅー!!鼻と鼻をこすり合わせたり…
白塗り&ショッキングピンクの口紅が汚らしくてしかたがない。
我慢できなくなって私が抱き上げたり、ベビーカーに入れたりしても、
グッと息子に顔を近づけてきてふれようとする。
突き飛ばしたくなってしまう。
旦那やウトは、ほほえましいなあ、という感じで見守ってる。
たしかに、そのくらいのスキンシップ許してあげるべきなのかもしれないんだけど
本気でいやなんだよ、勝手に連れてって二人で消えるなよ、母親は不安なんだよ!
イヤなトメじゃなかったんだけど、子供が絡むと大嫌いになる。
よけいなアドバイスはいらないよ!おかし与えようと必死になるなよ!!
明らかにいけない行為は夫婦でバシッと止められるけど、スキンシップは
なんか止めにくい。だって私がイヤだって理由だけだもんね…
みんなああいうのがまんしてるのかな。
私たぶん能面のような顔でキスしてるトメ見てると思うな。
口元だけ少し笑ったように見せかけて。

890 :名無しの心子知らず:04/06/15 12:12 ID:KcjpH3cY
赤ちゃんの肌が荒れるんで、お化粧してるときは控えていただけます?

って言ってみたら?
実際、赤ちゃんの肌に大人の化粧品はよくないみたいだし。

891 :名無しの心子知らず:04/06/15 12:17 ID:n2ddX5Qs
>890
同意、言ってみそ。んで「もう、嫁子さんたら大袈裟or神経質ね」と言われたら切れてよし。
というか切れる口実として使ってもいいんじゃない? 万一アレルギーとかあって責任とる
のは親である私です、ってね。
なんなら、旦那にあらかじめ話して、旦那から話してもらうのもいいかも(むろんアレルギー
などはこんこんと言い聞かせる)
化粧しててもしてなくても、いやだと思うのは、いままでなんらかの積み重ねがあってのこと
だと思うよ。それを思い返してみるのもいい。


892 :885:04/06/15 12:23 ID:qSdY1VH+
>>888
「ええーっ!とまりこむんですか?」
「あたりまえじゃない。こっちで(夫、義弟実家)産めって言ったんだけどね。
断られたから私が行くことにしたの。そのまま産後のお世話もできるしね。」
返す言葉が出てきませんでした。
私達夫婦の妊娠出産の時、散々もめたのに懲りてない様子でした。


893 :名無しの心子知らず:04/06/15 12:41 ID:Il1KWHCf
889です。
890さん891さんレスありがとうございます。
なるほど、お化粧がダメと言うことにして、やめさせることができるかも
しれないですね。試してみます。子供の指をトメに口に入れたりするのも
本当にイヤでイヤで。やめてよ!って喉元まで出てきてます。
切れる口実 という一文を見てどきっとしました。
その通りかもしれないです…私トメにイライラしてしまってます。

これから子供が大きくなっていくのにしたがって、ますます色々と
気に病むことがあるんだろうな、トメがらみで。
おねがいだから、一歩引いて子供と関わって欲しい…

今夜夫にお化粧のこと言ってみます。できれば、私が生理的にイヤだと思ってる
と言うことも伝えてみようと思います。

894 :名無しの心子知らず:04/06/15 12:50 ID:Ttga9NfQ
>889
できれば、私が生理的にイヤだと思ってる
と言うことも伝えてみようと思います。

これはやめたほうがいいと思うよー。
私もウトメを生理的にものすごーく嫌になっちゃったけど、
旦那に言っても理解できないと思うなあ。
だって、自分だって、自分の親のこと嫌だって言われたら
嫌な気分になるじゃない?
感情論ではなく、理論的につめていったほうが、
男の人は言うこと聞くと思う。


895 :名無しの心子知らず:04/06/15 12:54 ID:obaKZ6GI
臨月に入りました。
馬鹿トメが「産後のお世話&お泊りセットを」送ってきました。
義兄夫婦にベイベが生まれた時に、分娩室乱入、自宅押しかけ&ベイベ玩具扱い、
夫婦生活のプライバシー侵害とフルコースでやらかし絶縁されたという経緯があったので、
産後の世話は実母に頼んでいるのでと散々断ったにも関わらず。

旦那はいいからそのままゴミに出せと言っているので、その通りにしよっかな。

最低限の礼儀として、妊娠報告したのがいく分悔やまれる・・・。



896 :名無しの心子知らず:04/06/15 12:56 ID:QH54OA1B
>>893
 ビジョ○から、ママのためのメイクシリーズが出てるので
(これね→ttp://pigeon.info/syouhin/catalog/book_063.html)
「ほら、これならいいでしょ!ママのメイクシリーズだし」と
言われないようにね。

うちもお化粧もそうだけど……孫できてからいままでよりメイクばっちり
アクセサリーじゃらじゃら香水プンプン_| ̄|○
多分孫が出来てもまだ若いのよ〜と言いたいんだろうなぁ。
私も同じく化粧品でアレルギーでたら……と旦那経由で注意してもらったら
「嫁子さんたらほんと神経質ねっ!そんなんじゃ、孫は外になんか
一歩もでれなくなるわよ!!きぃ〜〜」って、旦那がいない時をみはからって
言われました。
もちろん旦那に注意されたときは「そうね〜お化粧ひかえるわ」って
返事してたらしいんだけどなぁ〜(´・ω・`)

897 :889:04/06/15 12:57 ID:Il1KWHCf
>894さん
そうですね、おっしゃるとおりだ…
わたしちょっと思い詰めすぎているのかもしれませんね。
感情的になっちゃ夫も困りますよね。
ご忠告感謝です。

898 :889:04/06/15 13:03 ID:FuxI2P0c
>896さん
そんなお化粧品が出てるんですね〜!でもトメは知らないと思うので
知られないようにしなきゃ。
896トメも強烈ですね。でも怒りながらも言うことは聞いてくれたんでしょうか?
だったらやっぱり、アレルギー云々の注意はトメには効くんですね。
家のトメはちゃんと聞いてくれるのかな…
なんか、子供のため!と言っても、トメのため!を優先されそうな気がしてきた…
って、相当思い詰めてしまってますね>私
ちょっと冷静に深呼吸してきます。実体験大変参考になりました。

899 :名無しの心子知らず:04/06/15 13:11 ID:HJ0ZA5Ty
>>895、ゴミに出されたことを知らずにやって来るだけなのでは・・で到着して、「私の荷物は?」ってことに。
返送すれば、文句は言われるだろうけど、来ること自体拒否しているアピールになるんでは?

900 :名無しの心子知らず:04/06/15 13:12 ID:/CrXu/1H
アレルギーは「慣れさせるのがいいんだ!」って言い張るバカトメもいるからなぁ。
「やめてください、そんなことしていいのは家族だけです。あなたは他人です」って言ってやりたい。
まぁ無難なところで会わないようにするしか。

901 :名無しの心子知らず:04/06/15 13:18 ID:Re6jA+vl
>>899
ドウイ。着払いで送り返すのが良いかと。

902 :名無しの心子知らず:04/06/15 13:22 ID:fnJsqZAt
>>895
私も着払い返送に賛成!
「実母が世話をしに来てくれますので
お義母さんにわざわざお越しいただく必要がありませんのでお返しします。
夫さんからそのようにしろと言われましたので。」って手紙同封して送り返してしまえ。




903 :名無しの心子知らず:04/06/15 13:31 ID:MykymKhO
うちのトメも化粧がスゴイ・・・
二人目出産の時、陣痛室に入る前に病室で陣痛に耐えていたんだけど、
呼んでもないのにやって来た同居トメ。クサイ・・・
陣痛だけでもツライのに、その上安物化粧品&ヘアスプレーの匂いまで・・・
耐え切れずに帰ってもらいましたがw(即効で窓開けて換気しました。)
お産自体は順調で、主人と長男(6歳)が立会い、とても感激した。
でも・・・産後の処置も終わりカンガルーケア中、
「家族の方入ってもいいよ」と看護士さんが言ってくれたので、
廊下で待ってた実母、妹を分娩室の中へ入れてもらった・・・
そしたら!いつの間にか来てたトメも便乗して入ってきやがった!!
(ダンナが呼びやがった)
またあの匂いが分娩室に充満・・・吐きそうでした・・・

あまり干渉もせず、いいトメなのですが、
加齢臭+化粧品香料には参ります・・・。
趣味の畑仕事で日焼けしてシミだらけのオッサン顔に
白いファンデとピンクの口紅はコワ杉。



904 :名無しさん@HOME:04/06/15 13:31 ID:s3zO905t
やっぱり夫の筆跡で荷伝票をかくのがいいね。
妻の筆跡だと「嫁子ちゃんったら勝手なことして!」って思うかもだしさ。

905 :名無しの心子知らず:04/06/15 14:47 ID:RUPidPTB
化粧とか加齢臭も辛そうだけど
うちの同居トメはワッキーだからキョーレツ。
その上、自分では臭い感じないのでケアしてない。
ウトも慣れちゃったんだろうなぁ。

産院は個室だったんだけど、トメが見舞いに来た時は
ドアと窓速攻で開放したよ。ベベ同室だし。

あぁ、また臭い夏が始まる…。

906 :名無しの心子知らず:04/06/15 16:23 ID:FGCw3W2Z
うちの義兄嫁ももうすぐ出産なんだけど、
自らトメを呼び寄せたらしい。
実母さんが仕事で世話が出来ないかららしいんだけど、
自分は里帰りしても辛かったので、
果たして大丈夫なんだろうかと勝手に心配しています。
普段から、そんなに付き合いのある仲ではないのに...
しかもトメ、言うに事欠いて、
「義弟嫁子ちゃんも、孫ちゃん連れて遊びに来れば良いのよ。」
と。
「一緒にご飯作りましょうね〜。」
って、ピクニックか何かと勘違いしてるんじゃないのか?

907 :名無しの心子知らず:04/06/15 17:45 ID:djWaRBsH
>>906
自ら呼び寄せるなんて義兄嫁はまさに神
ひと月後にここの住民になっていなきゃいいけど
普段付き合いがない分顎でこき使ってやるつもりならいいかも
その後の報告待つ!


908 :名無しの心子知らず:04/06/15 17:58 ID:bE1E7xiz
うげー!トメに子供キスされたら固まっちゃうよー!
「私、子供の時お婆ちゃんにキスされたの、凄く嫌だったんです。
だからやめてあげて下さいね。」と言ってみよう・・・
お宮参りやお食い初めに来たがったら
「うちの母は姑さん呼ばなかったのでそういうものかと・・・
お義母さんはウトさんのお義母さん呼んだんですか?」と聞こう。
トメと大トメ凄く仲悪いから・・・w

909 :名無しの心子知らず:04/06/15 18:07 ID:wJQyPkRL
>>906
>普段から、そんなに付き合いのある仲ではないのに...
だからこそトメが予想に反する行動をとるであろうことを予想できないのだろうね・・・合掌

910 :名無しの心子知らず:04/06/15 18:55 ID:5Lp4B0Tg
私、トメの事あんまり好きじゃないけど、子供へのキスは何も思わない。
でも「連れて帰りたぁ〜い」とか言われると激しく嫌です。
こんな人もいます。変かなぁ?


911 :名無しの心子知らず:04/06/15 19:02 ID:bE1E7xiz
>910
だってトメ口臭凄くて・・・(多分歯周病)
食事の後、楊子で奥歯までシーハーシーハー
口紅は下品な赤だし・・・嫌ったら嫌だ〜!
それに、3人産んで末の子はコトメに育てさせてあげたいとか言われたし・・・
コトメ、中年毒無職なのに・・・。抱かせるのだって嫌だよ。

912 :名無しの心子知らず:04/06/15 19:05 ID:FGCw3W2Z
>>911
それは...コトメさんにも迷惑な話だと思う。
人の子供をいとも簡単に、「頂戴。」とか「私が育ててあげる。」
と口に出す香具師って理解出来ない。
うちのトメも妊娠中よく言ってた...

913 :名無しの心子知らず:04/06/15 19:06 ID:bE1E7xiz
>912
コトメ、一緒になって言ってるみたい。
双子のような2人だから・・・orz

914 :名無しの心子知らず:04/06/15 19:07 ID:kfdDeat/
長女の時はウトが炸裂してたけど、
5ヶ月の長男はトメが炸裂してまつ・・・。
長男は少しアト気味で体が温もると顔が凄く痒くなるタイプ。
抱っこされてる時に睡魔がくると、これでもか〜ってくらい
肩に顔をこすり付けてくるんです。
トメにずっと抱っこをされていて体が温もってきたらしく
顔を擦りつけても「私の事がいいのぉ」と勘違い。
トメには何度も長男のことを説明してるのに・・・。
しかも化繊の服だから後で顔がまっかっかになるから、
「私が抱っこします。(顔が擦れて)大変だから」
と言っても、「大丈夫よ。」と返ってきます。
旦那に「顔がズルズルになるから。」と言われて
やっと私に息子が帰ってきます。
しかも、旦那の居ない時に
「なんでアトピーになったの!あんたの体質が悪いからや!」と
言われてしまいました。
息子の体質で一番悩んでるのは私です。
それに旦那の方がおできがすぐできたりと
体質が悪いのはスルーですか?
旦那に相談しても「孫が可愛いから」ですまされるので、
義実家には近寄りたくない・・・。

915 :名無しの心子知らず:04/06/15 19:15 ID:BYH/3a45
>>905 べべがしゃべれるようになって
おばーちゃんくさ〜い!と言ってほしいね。

ワッキーの服はニオイ移りとかしませんか?
昔、バイト先に彼氏がワッキーの子がいて彼のシャツを
着たらニオイが移ったとか言ってたんで…
洗濯物は別々なのかしら?

916 :名無しの心子知らず:04/06/15 19:59 ID:/CrXu/1H
>>914
孫が可愛ければ アトピーはアンタのせいだ って言ってもいいのね?

それで否定しなければ(そんなことはないけどさ・・・ぐちぐちも含む)
実母さんに頼んで同じことを旦那に言ってもらいなよ。

917 :名無しの心子知らず:04/06/15 21:47 ID:n2ddX5Qs
>914
>>息子の体質で一番悩んでるのは私です。
それに旦那の方がおできがすぐできたりと
体質が悪いのはスルーですか

これそのまま言ってやんな。それから「何度も言ってる
のに、息子抱くのに化繊着てくるような無神経な人には
抱かせられません」てな。
イライラはよくないよ。母がイライラしてると、子供にも
ストレスがいく。そしてアトピーと悪循環。
母のストレスの元は、元から断たないとw アトピの
子のためにもがんがれ。

ちなみにウチの息子は(7歳)シジュウムクリームと
お茶で治りました。9ヶ月の娘も同じです(いま塗り塗り
中)

918 :sage:04/06/16 04:04 ID:U+BrB/s9
>>890
うちも、まったく同じようなことがあって、
「化粧品で肌が荒れるんです。」みたいなこといったら、
トメに「そーお?そんなこと、聞いたことないけど?
息子の小さい頃も、ぜんぜんそんなことなかったわよぉー?
なんかの、間違いじゃない?」と、あっさり全否定
その上肌が弱いのは、母親の食生活がよくないせいと
決め付けられました。

こないだなんか、うちの0歳児に、虫歯口臭だらけの口で
咀嚼して甘すぎるお菓子を、勝手に与えようとしていました。
たまらず、「虫歯、口臭は唾液で感染するので、
医者に止めるように言われてるので、止めてください」
といったら、また、
「そんなこと聞いたことないわよ?、昔の子はみんなそうやって
育てたのよ・・・現に、○○(息子)も、ぜんぜん大丈夫よ?
嫁ちゃんの間違いよ」とあっさりこれも全否定。

私の言う話は全て否定されます。


919 :名無しの心子知らず:04/06/16 04:11 ID:Ixjt0Us4
>918
「新しく学びもしないで、自分が狭い世間で見聞きしたものがすべてなんで
すね、フッ」
とでもかましてやんな。
ってか、そんなトメとは接触やめなされ。あなたにも子供にもよくないよ。

ところでトメの息子(あなたの旦那)は虫歯ゼロなの?

920 :名無しの心子知らず:04/06/16 04:37 ID:xleuVQ1R
先日、6ヶ月の娘を初めてトメの家へ連れてった。
っていうか、産まれてから初めて会わせた。

「プリン、食べさせてもいいよね〜」
「いえ、卵入ってますよね。
まだ与えたことがないんですよね〜」
(上の子達がアトピーだったので、これは引っ込めた)
「離乳食は〜」
「あー最近はスタートが遅いらしいんですよ。
横着な私にぴったりですよね」
その他、何を言われても
「あーそうですね〜」でスルーした。

出産を知らせたのも、分娩室にはいってから。
子供ができたことも教えてなかった。
名前も、上の子達と相談してつけた。
(旦那の考えもチョビッと入れたげた)
ここまでくるのに、約20年かかった。
ほんとに長かった。










921 :名無しの心子知らず:04/06/16 07:12 ID:zNYinkaq
20年もかかったんですか・・・・

すみません失礼なことをお聞きしますがお年はおいくつでしょうか?
私の中ではどうしても1人目を20歳くらいで産んで上のこはもう成人
かなり年はなれて2人目が乳児という印象なんですが・・・

922 :名無しの心子知らず:04/06/16 08:34 ID:9pPVdFTl
>>920
20年ておいくつなの?付き合い長いだけとか?

9月にお宮参りをした
偽実家でやることになって(ど田舎)何を着ようかなと考えていたら
トメの着物を借りればいいじゃん、と旦那に言われ納得
子供の荷物も沢山あるしトメの了承も得たのでそうした(衣装持ち)
しかし前日にトメが「単衣の着物は1枚しかないので洋服にして頂戴」と
単衣じゃなくてもいいですよ、と言っても季節柄おかしいからの一点張り
(っいうか早く言えよ )
仕方ないので近所のしまむら系のスーパーでスーツと靴を買った
デパートは遠いし息子は母乳なので仕方なく
自分の趣味じゃない服の上にお宮参りというイベントを台無しにされた気分
写真でも自分だけみすぼらしいのに隣に写ってるトメの勝ち誇った顔
推定100万弱の着物と帯とエメラルドが入った帯留め
                              絶 対 忘 れ な い



923 :名無しの心子知らず:04/06/16 08:44 ID:Zdy7z3kE
>>922
ご愁傷様。
親子水入らずで撮りなおしたほうがいいと思うよ。
我が家はなぜかデジカメの中にカードが入ってなかったので
爺婆との集合写真はありません。
(その場では撮ったふりしたYO)

924 :名無しの心子知らず:04/06/16 08:52 ID:lRu30snT
お宮参りの時、
「今日の主役はトメさんですから」
とイヤミを言ったが
「ウフ、そうなのよ(ハアト  写真一杯撮ってね(キラキラ」
というコメント。
常にセンターポジションを取りたがるババアだから・・・。
ウチもトメだけハデハデに着飾り、私には
「嫁子サンは体も戻ってないから着れるもので適当にね」
ですって。
当日、普通にスーツ着ていったら
「アララ、ウエストとまるの?なんでそんなイイカッコしているの?もっと普通の服でよかったのに」
と、しつこく何回も言われた。

こんなババアとは土下座されても同居したくない。
なのに同居ドリーム炸裂中。
息子を取り戻し、孫を取り上げる作戦か?
そして家政婦ゲットの目論見。

出産を機に同居話持ち出された人いないかな?


925 :名無しの心子知らず:04/06/16 09:27 ID:dZ1Vyd2A
>出産を機に同居話持ち出された人いないかな?

そんな人腐るほどいるってw

ちなみにうちもしつこいよ。断っても断っても儀実家付近の売り出しの家の情報を
電話で伝えてくる。

築30年の家(土地は借地)なんて900万円でもいりません。リフォーム代がばからしいし
通勤にも不便
なのにウトメは「お前らはお金がないからこれくらいの家でいいだろう。息子(だんな)は
自営業で審査が通りにくいから名義は俺(ウト)と兄ちゃん(義兄)にしておけばいいし」と
言ってくる。

ハァ?審査なんて私の名義なら簡単に通るんですが?一部上場企業だし

926 :名無しの心子知らず:04/06/16 09:34 ID:APSNQWHs
>出産を機に同居話
出ました。ていうかトメは一人で勝手にそうなると思い込んでいたようで
産後「すぐアパート引き払いなさい」と。ハア?
孫を抱えて放さず、帝切後2週間の私に「嫁子さん晩御飯作って」なんて言う
トメと同居なんか出来るかつーの。

927 :名無しの心子知らず:04/06/16 10:37 ID:eVrjf6Qb
出産前に姑が亡くなった。
とてもいい人だったので、初孫を抱かせてあげられなくて辛かった。
しかし生後間もなく、四十九日だ納骨だ新盆だ、と
と夫実家へ親戚が集合する回数が増え・・・
そのたびにウト・コトメ・大ウトメ・トメ妹の前で授乳させられてた去年の夏。

あの時はまだこのスレを知らなかったよ!!!
よく母乳が止まらなかったもんだ・・・
姑ネタじゃないのでsageよう。

928 :名無しの心子知らず:04/06/16 10:41 ID:v/PEK2r/
>>927
旦那しばいて良し!
俺の嫁のオパーイだ!他のヤツにゃ見せたくない!っていう心意気が欲しいとこです。

929 :名無しの心子知らず:04/06/16 10:57 ID:qmZQb64R
>>765で、いろいろ書いた者です。
昨日夫と話し合って、今週の検診は夫と行く事にしました。
それを今日二人で義母に言いに行きます。
(義母はこれから毎週送ってあげると言っていたので、断りに)
今後の検診は一人で行くという事や
お産の時は生まれてから連絡するので、それまで病院に来ないで欲しいと言う事も言おうと思います。
夫は特に反対もしませんが、「うちの両親はお前がそう言っても、お前の事を悪く思わないよ」なんて言ったので
腹が立って「無神経な事をしてる事は分かって貰わないと困る。『そうなの〜』で済まされたら
今後私はどんどん嫌な思いをするし、いずれ爆発するよ。
お義母さんが自分が子育て出来なかった時の思いを孫で解消すると言うなら、自分の娘の子でやって欲しいわ。
この子は、私の子供なんだから!」と怒ってしまいました。
今日の夜言いに行きますが、どこまで言っていいのか悩んでます。
夫は病院には怒ってくれましたが、自分の親にはやはり怒れないようです。
きつく言って欲しいけど、多分たしなめる程度で終わるんだろうと思うと…。
赤ちゃんが生まれても、あんまり会わせたくないし抱かせたくないって思ってしまうんです。
私は心療内科や精神科に行った方が良いのかな。


930 :名無しの心子知らず:04/06/16 11:04 ID:6kGKpruP
>私は心療内科や精神科に行った方が良いのかな。
精神的に疲れてきたと言うなら行くといいと思うけど、
トメが普通で自分がおかしいんじゃないかと悩んでいるのなら、行かなくていいと思うよ。
あなたの反応は正常だから。

股間を見られて平気でいられる人はいないよ。
苦しんで痛がってる姿を人に見せたがる人もいない。
トメがプライベートな領域に踏み込んできたから、拒否反応が出ただけ。
子どもの母親はあなたなんだし、自分の好きなようにしていいと思う。
主導権はあなた方夫婦にあるべきなんだから、しっかり戦っておいで。

931 :920です:04/06/16 11:33 ID:+/uSENOD
おはようございます
(夜泣きにつきあって、生活時間がずれてる)

>>921
6ヶ月の娘は第4子です。
一番上の娘とは「チョッとDQNの親子ほど」離れてます。
はっきり言って高齢出産でした。
(れ の人が来るかな。透明あぼ〜んしてるけど)
長女の時と、今回の育児の大きな違いは
「 楽 し い 」ことかな。

932 :914:04/06/16 12:14 ID:JZAjLZOG
>>916
>>917
レスありがとうございます。

私も少しアレルギー体質なので
ウトメにはかっこうの突っ込みどころになってる状態です。

トメは1年ほど前に大病を患ってからずけずけ言うようになりました。
(それ以前は良いトメさんでした。)
旦那も「お袋は病気を患った後だし」と
あまり強く言うのが可愛そうに思うみたいです。
長女の時もウトに色々され、旦那に相談しても全く頼りにならなかったのに・・・

これからがんばって旦那を教育していきます。
っていうか荷物をまとめてから、旦那と話し合ってみます。

933 :名無しの心子知らず:04/06/16 15:41 ID:nqezzPjM
イライラするので書かせてもらいます!
トメは保育士をしていて、やたら本に載ってるようなことっていうか
自分が勉強したことを押し付けてきて、
自分が一番正しいとか思ってるタイプの人間。
息子が3ヶ月くらいのころ、トメ宅で旦那が息子を寝かしていたとき、
寝かし方が、横抱きにして上下に揺れるやり方でやっていると、
「そんなに揺らして〜そんな風に揺らさないと寝ないの?」
「一緒に寝て、トントンすれば寝るでしょ!やめなさいよ」
などと口出ししてきた。
現在兄嫁が妊娠中なのでベビーベッドと、オートスウィングゆらぎ
を貸してといわれたので持っていったら、トメがゆらぎを見て、
「乗せたらだめだよーあそこの孫ちゃんみたいに、揺らさないと寝なくなっちゃうよ。」
と言っていたらしい。(兄嫁情報)
別にゆらぎで寝かしつけしてたわけじゃないし・・・
なんかむかついてたまらーーーーーーん!!!!!!!


934 :名無しの心子知らず:04/06/16 15:54 ID:Ixjt0Us4
>933
保育士はねえ、言うんだよw 引退したらなおさら身近な子育て人間に
目を光らせるからたまんないよ。
うちは実母がそれで、第1子のときは干渉されまくりで、実子なのに、可愛く
思えずすごい罪悪感があった。
第2子はそんなことされたらたまらん、と干渉されかかったらキレまくった。
言ってもわからんよ、エネルギーも知識も(古いけど)あるから。私が正しい
って思ってるから。
だから、いかにいやか、と言うしかないね。ヒステリーでも何でもかまわん。
あなたは母なんだから。新米なんだからつまづいて当然、それを横から
やいやい言われて、子供可愛く思えなくなったらどーしてくれるんですか、
知り合いでうんぬん、とか言ってやれ。
あと、ウチの実母に効いた一言は、「保母面すんなや!」でした。実母でさえ
こうなんだから、保育士+トメなんてたまったもんじゃないね。
兄嫁さんとタッグ組んで、次何か言われたら、孫会わせないぐらいのストラ
イキ起こしなされ。

935 :924:04/06/16 15:57 ID:qnbMWe/H
義理親との同居の件、レスくれたお仲間の皆さんアリガd。
今週末の決戦に向けて心の準備でもするかしら。

妊娠中に断りもなく腹をなでまわしたセクハラ・ウトの父の日だとさ。

やたら私の体重とか聞きたがるバカ
授乳も見たがる、産んだ直後に病室に突入してきて
「まだハラでてるな」
と抜かしやがった!

あれ?これってウトとの確執だわ・・・
sageます。

936 :名無しの心子知らず:04/06/16 16:03 ID:nqezzPjM
>>934
うわぁぁぁぁん。なんか嬉しい。ありがとございまつ。
自分小心者で「母面すんなや!」と言えるかどうかw
でも言うしかないですよね!!ガンガル。
はぁ〜少しすっきり!

937 :名無しの心子知らず:04/06/16 16:05 ID:nqezzPjM
↑ 「保母面すんなや!」の間違いでした!スマソ

938 :名無しの心子知らず:04/06/16 17:02 ID:cwOV8avK
私のトメさん、現役会社役員(自営)
若い頃は忙しくて子供とふれあえず寂しかったと何百回聞いたかな
同情は感じるけど、「だから孫を育てさせて、嫁子も孫を育てなさい」
姑は私の子を育てるから、私は私の子の子を育てなさい
不幸を連鎖してどうするんだと思ったが新婚当時は言えなかった。

2年経った。「孫の悪い所は嫁のせい、良い所は姑のおかげ」よくいる姑だ。
だからやはり孫を育てさせろと言って来た。
「おかーさま、赤ちゃんがお好きですねえ、優しいしあやすの上手ですもんね」
「ええそうよ、どんな子だって面倒見てみせるわ」
「保育に欠ける子を預かる行政のボランティアになったら感謝されますよ、
 私はこの子を責任もって見ますから大丈夫です」

他人の子なんかいやだ、私は自分の子を、(略)だからアンタも(略)
「じゃ、息子さん(夫)に相談します」そうだそうしろと頷く姑
「孫を息子の奥さんから奪い取って面倒みろっておかーさんが言ったってね」

そこまで言ったらようやく何をしようとしてたか理解したか、
それとも自己保身に走ったか分からないけど、もう言われなくなった。
怖かった。

939 :名無しの心子知らず:04/06/16 17:30 ID:DLHnSKkt
いるんだねー。自分は子育てできなかったから孫育てさせろってトメ。
それって「子育て経験のない年寄り」以外の何者でもないよね。
何の知識もない上に、体力気力もなかろうに。
おとなしく金魚でも飼ってろっつーの。

そうさな。夜泣きの赤さんを夜間1週間面倒みさせて、昼間もこきつかって
トイレトレーニングもポイッと預けて‥それぐらいでギブアップするかな?

でも実際は危なくて預けられないね。たとえ一瞬たりとも。

940 :929:04/06/16 18:04 ID:2P2Jfdiw
>>930
レスありがとうございます。
安心しました。ちょっと泣けてきました。
私がおかしいの?心が狭すぎるの?人の厚意を素直に受け取れないのは歪んでる証拠なの?
って、何度も思ってました。

>トメがプライベートな領域に踏み込んできたから、拒否反応が出ただけ。
そう思っていいんですね。
もうすぐ夫が帰って来るので、向こうの家に行きます。
言いたい事をちゃんと言えるようにシュミレーションしてますが
やっぱり悪者(神経質な…何でそんな位で?と思われそうで)になるのは怖いです。
でも向こうに分からせないままでは今後上手くやっていけないと思うので、頑張ってきます。

>>938さんの所も大変ですね。
うちは「孫を育てろ」とは言わないけど、結局同じ事を嫁に経験させようとしてる気がする。
気が付いてないみたいだけど…。
でもうちもそれ位言ってやっていいのかも、と思いました。

では頑張って行ってきます。

941 :名無しの心子知らず:04/06/16 21:00 ID:Ixjt0Us4
>>やっぱり悪者(神経質な…何でそんな位で?と思われそうで)になるのは怖いです。

あのね、悪者と思う必要はないんだよ。あなたはあなた自身が必要と思ってる距離を
とりたいと思ってるだけ。自分でも急なもんだから、「私はどうしたんだ?」って気持ちも
あると思うけど、腹に子持った猫だって、普段なついてる飼い主にもフーしたりするん
だよ(猫の個体差はあるけどね)それといっしょ。
かくゆう私も、妊娠中はウトが一切ダメでした。産後も3ヶ月ぐらいダメだったな。トメは
平気だったんだけど。これは潜在的な意識もあるみたい。普段はスルーしても、妊娠
中は何でもないことでも、神経高ぶったり泣いたりするんだよ。それが普通。あなたが
妊娠したことによって、赤に影響出る「危険」「不快」「生理的嫌悪」を感じる人を避けてる
だけ。
どうしても、悪者と風に思われたくないと言うことならば、あらかじめ旦那にこう言ったら。
「おかしいと思うでしょ。自分でもへんだと思うの。でも、お医者様に聞いたら、妊娠中と
出産直後の女性は個人差はあれど神経尖って、普通だったら何でもないことでも動揺するらし
いの。それでそれは一時的なのに、そのときされたいやなことは一生忘れないんだって。
母乳の出や、育児ストレスの増大にも影響あるから、いやだと思うことは、おなかの赤
さんを思っての行動だから、避けられることは避けなさいって言われたの。だから、協力して
ね、おなかの赤ちゃんのためにも」
てな。
私は似たようなことをへたれな旦那に言ったら、旦那は話半分で聞いて、すぐにテレビ
つけやがったがな。怒って泣きわめく私に、クイックルワイパー持って追いかけまわされて
家叩き出されて、近距のトメ宅行って、そこでもトメにがっつり叱られて、身をもって妊婦が
いかに不安定が学んだようです。


942 :名無しの心子知らず:04/06/16 21:53 ID:Vq4Ac4W2
深刻な話なのにクイックルワイパー持って旦那追い掛けてる所を妄想して吹き出して娘を起こしてしまた。責任とってぇ!\(:∀;)/

943 :名無しの心子知らず:04/06/16 23:45 ID:7sQu5hsO
ttp://www.city.hikari.yamaguchi.jp/kurasi/fukusi/kenkou/opp_01.html
おっぱい都市宣言って…。
光市の妊婦さんたち、大変そうだなあ。

944 :名無しの心子知らず:04/06/17 00:19 ID:M/FuMHeI
>943
見てきたけど、おっぱいおっぱい言い過ぎだよねぇ・・・w
おっぱい祭りで見つめあっておっぱい体操か・・・(;´Д`)

945 :名無しの心子知らず:04/06/17 00:28 ID:HJfT4eqN
>>943
見てきた。
この市に関わってなくてよかったと思った。ストレスたまるわ…

946 :名無しの心子知らず:04/06/17 00:43 ID:Afjmc7pd
誰か、今日の「ちちんぷいぷい」(関西ローカル限定。午後3〜6時
の番組)見てた人、いない??
私はちらっと見てただけ、なんだけど、、、
アメリカの研究で、週に9時間以上 孫の相手をしたお祖母ちゃんは、
心臓病(心臓発作)にかかる率が、何もしていない人に比べて50%UP
するって言ってましてよ!!
なのに番組HP見ても、ぐぐっても参考文献が出ない〜〜
保育園可哀想説のババにはもってこいの情報だと思ったのに〜

947 :名無しの心子知らず:04/06/17 03:08 ID:iyJlf61P
 |_
 |〜ヽ ダレモイナイ・・・
 |・-・) プルルン スルナラ イマノウチ
 |゚ソ
    ♪
        ♪  _
          /〜ヽ プルルン
        (((。・-・))) プルルン
          ゚し-J゚    プルルン ルン

     _ ♪
 ♪ /〜ヽ  プルルン プルルン
  (((・-・。))) プルプル プルルン
.   ゚し-J゚

948 :名無しの心子知らず:04/06/17 08:01 ID:SjcRhr+R
おっぱいがあんまり出なくなって悩んでいた。
『昨日まではジュウジュウ・ポタポタ出てたのに、急に出にくくなっちゃった』
と旦那に話したところ、心配してくれたのか勝手にトメに相談したようだ・・・・。
次の日の朝の食卓に見慣れない濁り汁入りコップが・・・・。
「嫁コさん、おっぱい出ないんだってね。これ飲むとおっぱいの出がとたんに良くなるわよ。」
『なんですかこれ?』
「いいから、騙されたと思って飲んでみなさい」
嫌な予感・・・・・。
トメのとぎ汁でした・・・・。
「昔はねぇ、食事もろくに出来ない時代があって、母乳も出なかったんだけど
私はこれを飲んだらいっぱい出るようになったわよぉぉぉ」って。
今は戦時中じゃないんだよ!
出にくくなったのはストレスのせいだ。


949 :名無しの心子知らず:04/06/17 08:14 ID:67cKC4Sf
>>948
差し乳化かもよ?

950 :名無しの心子知らず:04/06/17 08:40 ID:rposFX4u
>948
差し乳は便利な乳だよ。

951 :名無しの心子知らず:04/06/17 08:41 ID:Nvkx64H8
>>948
日本人の栄養状態が悪かった古き時代の”お婆ちゃんの知恵”ですな〜〜
現代なら、原因はストレスか乳脂肪分摂取過多、
あるいは病気を含めた体調不良てとこだよね。

出るようになったかな。なんともないといいね。

952 :名無しの心子知らず:04/06/17 08:49 ID:KiY+Mixe
>948
私もさし乳では?と思ったyo!
それよりトメのとぎ汁・・・

953 :名無しの心子知らず:04/06/17 09:06 ID:67cKC4Sf
>>952
トメを研いだ汁・・・ガクブル

954 :名無しの心子知らず:04/06/17 09:07 ID:ierb/1tr
>>948
関係ないけど、うちの母はとぎ汁飲んで育ったそうで。
昔だし田舎だからばあちゃん母乳出なくて・・ということらしい・・・。
読んでて思い出しちゃった。

祖母ではなく、当時赤だった母が飲んでたのって・・?

955 :名無しの心子知らず:04/06/17 09:08 ID:Xh+EpDYM
.誰か〜おぇっぷのAAを〜

956 :名無しの心子知らず:04/06/17 09:40 ID:EIlnBbgr
>954
とぎ汁ってのは、色が似ているからだけで用いられていた前時代の遺物。
同様に、米粉を煮溶かしたものというのもある。
でも、大抵はあーだこーだやっているうちに出るようになるか、
貰い乳をするか、ヤギの乳や牛の乳に砂糖と穀粉を混ぜたものや
3ヶ月くらいから潰し粥を与えたりしているので、
とぎ汁だけで育ったわけではないですよ。

957 :名無しの心子知らず:04/06/17 10:05 ID:Gt/lOlSz
ちょとスレ違いかもしれないけど。
いま7か月の子を連れてもうすぐ初の里帰り!(出産も里帰りしてない)
まず私と子供がゆっくり里帰りして、帰る頃に旦那がちょっと来る予定。
旦那実家は私実家の隣県で、そっちへは旦那と一緒に行くつもりだった。
が、しかし。
旦那は、自分が来る前にも私と子供だけで旦那実家に行ってこいと言う!

それきついよー。結構距離あるし、旦那実家はお座敷犬を飼っているわ、
旦那祖母同居でトメさんも忙しいわ、子連れで過ごすには環境よくない。
だんだん里帰りが楽しみより恐怖になりつつある・・・
トメ以上に旦那が問題です。

958 :名無しの心子知らず:04/06/17 10:23 ID:Jm6APuPo
>>957
旦那に「ふざけるな、アタシを使ってアンタの親孝行もどきを
させるきか。お前が一人で行けよ。市ね」と
悪態つきたくなりますな。

959 :名無しの心子知らず:04/06/17 12:10 ID:3IJ/zVfK
姑ではなく実母なんですが助けてください。
新生児かかえて4日目です。
里帰りせずに自宅にいます、赤の世話は少し寝不足ぐらいで平気なんですが
退院当日にまずは母乳とミルクの混合と話をしたところ、
もう母乳は必要量でないんだから、ずっとたりないままねと言われました。
助産婦さんはそんなこと言ってないよって話をし電話をきったんですが、
次の日にミルクを足してたらどうにも悲しくなって延々泣いてしまいました。
そして、昨日また電話があり母乳がでなくなるなんてこと言わないで欲しいと、
いったところそんなことは言ってない、私は忘れた(だからお前も忘れろ…)と。
もう、悲しくて暫く電話は控えて欲しい、連絡は夫にといったところ
わたしがおかしいので、今日から世話をしにくるそうです。

なんか、ふとした瞬間泣けて泣けてしかたないんですが、これってマタニティーブルー
なんですかねぇ。



960 :名無しの心子知らず:04/06/17 12:16 ID:uESAAEkP
>959
帰ってもらえ!
959は正常。ストレスを与える人は誰だって家に入れるな!
私は生後2ヵ月半から完全母乳になったけど、最初のころはずっと
混合だったよ。大丈夫。

961 :名無しの心子知らず:04/06/17 12:26 ID:Nvkx64H8
>>959
あなたは全然おかしくない。
だいたい、傷つけた側が傷つけられた側に向かって「忘れろ」って一体・・・
遠慮しないで追い返し、もし居座られそうになったら
「実の母が娘を追いつめるようなこと言うなんてひどい!」と怒ってやれ!

母乳が最初からぴゅーぴゅー出る人なんてめったにいないよ。
焦らずにいこう。

962 :名無しの心子知らず:04/06/17 12:30 ID:6vojEtuN
>>959サン
出産直後は母乳沢山出るとは限らないし、
混合で様子を見ていくことが普通だと思ってました。
最初からそんなにピューピュー出る人ってあまりいないんじゃないかな?
気にしない方がいいと思いますよ。

私も実母がデリカシーなくて嫌いなので
産後に世話しにくると言っていたのですが
ストレスになる方がよっぽどイヤなので断りました。
959サンが一番落ち着く状態で子育てしてくださいね。

963 :名無しの心子知らず:04/06/17 12:52 ID:HkJGhsZP
>959
おかしいのは実母さんが産婦の959さんにストレス与えるような発言をしまくってるから。
実母さんがそれを自覚してないから余計にタチ悪い。
「母のストレス=赤のストレスなんだから、孫や娘を大事に思うのならこっちの生活が落ち着くまでクルナ!
傷つけてるのを自覚できないような貴方が来るのは「世話をする」とは言わない。面倒が増えるだけ」
くらい言っちゃっても良いんじゃない?
それこそ後で「産後でよく覚えてない、言ってない。だから忘れろ」でおkだ!

964 :名無しの心子知らず:04/06/17 12:53 ID:Xh+EpDYM
>>959
手伝いにきてもらったらよけい母乳止まりそう…


965 :名無しの心子知らず:04/06/17 12:54 ID:Rc3Fyxod
>>959
959サンはおかしくないよ、おかしいのは実母さんだ。
産後のナーバスな時期にその無神経な発言はひどい。
全く悪気などなく、いたらない娘にアドバイス、手助け
してあげる、という気持ちなんだろうなぁ。
私も産後1ヶ月以上経ってから混合から完母になりました。
大丈夫だよ。

この調子で実母さんが来たら、育児のことすべてに
一々口出しされ文句を言われ、30年前の常識(今の非常識)を
押し付けられ、どんどん精神的に追い詰められていくと思う。
赤ちゃんの為にも追い返すべし!

966 :名無しの心子知らず:04/06/17 13:09 ID:BU9GNc1I
私、いわゆる『陥没乳頭』なんですよね。生まれつき乳首が引っ込んでるの。
だからベベが吸い付けない。
何とか普通の乳首みたい突き出た形にしたくて、色々マッサージしたけど全然ダメ。引っ込んだままで…
お乳を吸えなくて泣きじゃくる我が子…。自分も悲しくなってきて『ごめんね。お母さんの乳首こんなんでごめんね…』とべべと一緒になって泣く日々。

なのにウチのトメ、入院中に毎日来ては、看護士さん達や皆の前で
『ナニコレ!!乳首がない!!』
『可哀相!!こんな変な乳首じゃベベがお乳吸えない!!』
…毎日毎日こんな調子で。
直に吸い付けなくても搾乳器で搾った母乳を与えてたのに、それすらできなくなったよ。
今2ヵ月半だけど、完全に母乳止まった。
一生忘れないから。このトメの仕打ち…。

967 :名無しの心子知らず:04/06/17 13:10 ID:KlgDO0Cu
>959
私の母もそんな感じだったよ。まさしく毒になる親でした。
絶対に家に入れちゃダメ!!
電話も着信拒否か転送。

959母みたいな人は、「私はアンタのためを思って」云々言ってくる筈。
本当に娘の事を思うなら、娘の意思を尊重するとか、娘の身体を
気遣うとかすると思う。普通の母親なら当然の事だけど、そういう人って
自分がしたい事・自分が言いたい事が最優先なんだよね。相手の立場を
思いやるなんて出来ないんだよ。まして娘なんて親の言う事を聞いて
当然だと思ってるから。

育児が辛くなるから、母親とは絶縁覚悟で距離を取った方がいいよ。


968 :名無しの心子知らず:04/06/17 13:31 ID:do5uutYM
>>957
実家のご両親と一緒に行って、日帰りはどうですか?

969 :名無しの心子知らず:04/06/17 14:13 ID:1m0OASy4
>966
生まれつきって自分ではどうにもできないって
自覚もあるから、余計に自分を責めてしまうよね。
トメという生き物は自分が悩んだり、他人に言われて
傷ついたりした事をどうして忘れてしまうのかね?
全てのトメが一つの問題もなく育児をこなしたとは考えられないけど…。

970 :956:04/06/17 14:43 ID:3IJ/zVfK
956です。実母なのにレスありがとう。
私自身元来、気が強くて言いたいこと言ってるので、
なんでこんなに悲しかったのかわからなくて混乱してました。
まだまだ、母乳に挑戦できますよね。
少しミルクを足しただけですごい罪悪感があって泣けてしまったり。
母親にわかってもらえなかったのも悲しかったのかな。

やはり少し距離をおいてもらうことにします。自分が大事だし。
赤子はかわええので、がんばります。


971 :名無しの心子知らず:04/06/17 14:52 ID:qPRgzWRG
>>970=959(だよね?)
がんがれ。
そうそう、実母に関してはこういうスレあるよん

【正直】!実母が苦手!×八人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077120464/l50

972 :名無しの心子知らず:04/06/17 17:12 ID:I56K7nF5
私の話じゃないんだけど・・。
先日、実姉が出産したんだけど、実姉のトメ&コトメ2人は姉が
陣痛で苦しんでいる姿をビデオを撮り、ズーっと病室に
居座っていました。
実家の母が姉の腰をさすっていたら、トメが
「後は私がやりますから帰って良いですよ!」
と言うし・・。
姉は、陣痛で苦しんでいる中、トメやコトメに
「すみません・・」などと気を使い、見ていてかわいそうでした。
あまり頻繁に病室に来るので実母が助産婦さんにお願いして
「産まれたら連絡するので大人数で来ないで下さい。」
と言ってもらって1度は帰ったんだけど、
産まれる寸前にまたトメが病院に来て、産まれた赤ちゃんを
看護婦さんから当たり前のように奪い、一番に抱っこしていました。
(普通は旦那さん(自分の息子)に抱かせてあげない??)
たしかに、嫁にやったのだから孫はトメの内孫だけど
あまりにもシャシャリ出て来過ぎで私も実母もビックリしました・・。
出産した次の日にトメは近所のオバ友を連れて姉の病室に
やってきたそうです。話しを聞いてるだけで姉の今後が心配に
なってきます・・。

973 :名無しの心子知らず:04/06/17 18:04 ID:9I/KBDSs
>>972
陣痛中のビデオなんか見返したくもない
ってか陣痛中に旦那以外ひとりもいらないって 見られたくない
姉の話相手になってあげてね 気の毒な

お盆に孫を連れて遊びにおいでとトメからお誘い
「その頃はちょっと予定があるので」とかわした
予定がオリンピックのテレビ観戦とは言えない

974 :ボケウト:04/06/17 18:05 ID:CefiA/Sz
あ〜・・・嫁子さんや・・・
次スレはまだかいのぅ・・・・?

975 :名無しの心子知らず:04/06/17 18:06 ID:Jm6APuPo
>>974
お義父さま、私立てられませんの。
ご自分でお願いできますか?

976 :名無しの心子知らず:04/06/17 19:24 ID:bqO2o2NY
>>966
ちょっとなにそれ!!??
ひどい発言だね。
一番気にしてる人は966さんなのに、なんてトメなんだよ。
人事ながら腹立つ。
今更かもしれないけど、966さん元気出してね。
まだ諦めなければお乳はでると思うよ。
ただしそのトメとは会わない方がいいと思うけど。

977 :957:04/06/17 19:55 ID:gQrwzYYm
>958
そう、夫の気遣いは自分の親に対してだけで、私に対してはないですよね。

>968
それを提案したら、私の両親が一緒だったら、トメが気を遣って大変になる
からやめとけ、と。この件に限らず、最近旦那に嫌気が差してます(鬱)。
うちの両親は私だけで子供を連れて旦那実家に行くのは大変だから、一緒
に行ってもいいよと言ってくれてるのに。

もう旦那の言うことは無視して、旦那が来るまでは自分の実家にいる方が
いいかなと思ってます。


978 :名無しの心子知らず:04/06/17 20:19 ID:QxOBdkkW
>>972
>たしかに、嫁にやったのだから孫はトメの内孫だけど

こんな事言ってるようじゃ、アナタも姉トメと同類。
そう言う感覚のトメだからお姉さんは苦労してるんでしょ?

いや、責めてるんじゃなくて
こう言う小さいことから考えを変えていかなくちゃ、
私たちの未来は明るくならないよ・・・

979 :名無しの心子知らず:04/06/17 20:20 ID:sbOYJon/
>>977
全然行く必要ないよ!>義実家
実家でゆっくりしてなよ。
ダンナには
「夫婦は所詮他人って言葉知ってる?
あなたがそうやって自分の親ばかり気をつかって私をないがしろにしたり
自分の親孝行の道具にしようとしてたら、私はいつだってあなたと他人になれるよ。
むろんその時はこの子もいっしょだから。
そのことをゆっくり考えてみることね。」って言ったれ!

980 :名無しの心子知らず:04/06/17 20:42 ID:66QKJ92A
>>972
私が出産した時の状況によく似てる…
お姉さんの旦那さん次第じゃないかな?
うちは、出産の時こそ仕事でいなかった為好き勝手にされてしまったけど、
その後はきちんと間に立ってくれてるので、
今のところ大きな問題は起きていません。
とは言え、出産直後〜子供がある程度大きくなるまでは、
気持ちに余裕が無いから辛いんだよね…

981 :名無しの心子知らず:04/06/17 20:48 ID:QCWnQVDj
次スレ立てました。
お引越しおながいします。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087472841/

982 :ボケウト:04/06/17 20:59 ID:CefiA/Sz
>>981
嫁子さんや〜ご苦労さん〜
・・・・はて、そういえば、ワシの飯はまだかいの〜?

983 :名無しの心子知らず:04/06/17 22:02 ID:1s4nerYd
>>982
お偽父さま、そんなもの食べなくてよろしいですよ。
どうせもうじき・・・

984 :名無しの心子知らず:04/06/17 22:07 ID:sDmd8FyF
>>959
嫌われてる事が理解出来ない人間はストーカーだよね。
気にするな。
あなたがおかしいから、世話をしにきてもらう・・・じゃなくて、おかしい人に
世話をしてもらわない方がいいですよ。

赤ちゃんはお弁当を持って生まれてくるって習ったよ。
変な話、生まれたての赤ん坊だったら、捨て子されてもしばらく生きてるじゃん。
だから、大丈夫よって言われた。
「無茶苦茶〜〜」
と思ったけど、なんかそれですごいホッとしたの覚えてるよ。

ちなみに、私の母親の世代は母乳だと頭が悪い子供になるって
言われてて、母親はミルク育児をがんばろうとしたんだけど、
ミルクは作るのが大変だから夜中はついつい、服をめくるだけで
良いおっぱいにしてしまったから、手抜きをして申し訳なくて
泣けて泣けてしかたがなかったそうです・・・
私が今、32歳だからあなたの母親もそういう価値観かもね。

985 :名無しの心子知らず:04/06/18 00:14 ID:dznOUATk
亀なんで、見てらっしゃるかな…?

>>966
私も陥没までいかないけど、ティクビが短くて息子が上手く吸いつけませんでした。
シリコンのカバー使ってみたら?
私は病院の売店で買ったけど、2枚で千円くらいのが使い易かった。
吸われ過ぎて傷が出来た時だけじゃなく、そういう使い方も出来るってことで。
息子が新生児室一の大喰らいで、上手く吸えないと即ゴルァ〜な性格だったんで、
泣かれて困った看護師さんに勧められたの(ニガワラ
授乳室で一緒だった陥没乳頭の人も使ってたよ。
「乳暈まで吸わせればいいの!…下手くそね」とベテラン看護師さんに言われたけど
最初のうちは母親自身も下手だし、子供も吸い付くのが下手なんで
楽になるならそういう道具使用もありだと思うよ。

986 :名無しの心子知らず:04/06/18 01:14 ID:ewfqEEm/
初めての赤ちゃんなら下手で当然なのに
ひどい看護婦だなそれは。

987 :名無しの心子知らず:04/06/18 10:08 ID:8VyuCIBL
>>977
>この件に限らず、最近旦那に嫌気
あぁー、なんだか、わかります。義実家のことだけじゃ
なくって、私も生活の中で色々と感じてしまいます。
どうも夫は自分の仕事や趣味(や自分の実家)優先で
嫁子は二の次三の次じゃないかって。。スレ違いごめんなさい。

988 :名無しの心子知らず:04/06/18 19:14 ID:c8I19Dxo
>>987
一人目のときって特にそうだよね。
自分に子供が生まれたってことを自覚できてないというか。
妻が捨て猫拾ってきた、てのと同じくらいにしか感じてないみたい。
拾ってきたのは妻だから 当然世話は自分の仕事じゃないと思ってるし
かわいいときだけ構って 泣いたときはうるさいと文句を言う。
ほんと、妻が勝手に産んだとでも思ってるのかという感じ。

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