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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その23】

1 :名無しの心子知らず:04/06/17 20:47 ID:QCWnQVDj
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!
前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その22】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083864069/

過去ログ>>2

2 :名無しの心子知らず:04/06/17 20:51 ID:QCWnQVDj
その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html 1括
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その20 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/
その21 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/


3 :名無しの心子知らず:04/06/17 20:58 ID:asOc2hPU
新スレ乙です!

現在妊娠中、小さなことがいろいろあってトメに報告するのが
怖い・・・。
ここ読んで、イメトレしてがんがります。

4 :名無しの心子知らず:04/06/17 21:12 ID:sta4KNQU
>1
モツカレー

5 :名無しの心子知らず:04/06/17 22:27 ID:N+zEiB6Z
5げっちゅ♪
>>1 乙〜っ!でふでふ。

6 :名無しの心子知らず:04/06/18 01:13 ID:ZvOlcNDR
スレ立てオツカレチャ━(´∀` )━ン!!!!!

あーもう孫の世話しなくていいから逝っちゃってよトメさんよ〜

7 :名無しの心子知らず:04/06/18 02:00 ID:oo+LP0hv
死ね!死ね!!死ね!!!姑〜!!!!クソババア!!!!!
今すぐ死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!


8 :名無しの心子知らず:04/06/18 10:48 ID:/4rh4xdh
昨日友達の出産祝いを探しに赤ちゃん用品売り場をさまよっていたら、
○○さん(多分嫁子さん)はじみなのばっかり着せてかわいそうなのよ!と
力説しながらピンクの服を買いあさっているおばさんがいました。
ああ、こういうものなのかな・・・と思いながら眺めていました。

私の話じゃないのでsage

9 :名無しの心子知らず:04/06/18 10:56 ID:Ss7JgMnA
オーガニック綿等、
アースカラー系できめるのもカッコイイと思うんだが。(個人的趣味)

10 :名無しの心子知らず:04/06/18 11:30 ID:43AYfvow
知り合いにある日突然トメから大きな荷物が届いて
開けてみたら赤タングッズが一式送られてきた人がいました
初めての子で哺乳瓶一つにしても自分達で選ぶのを楽しみにしていたのに
おしゃぶりや紙おむつまで入っていたそうだ
彼女は泣く泣く使ってたけどね
自分だったら着払いで送り返すかオクで売るな…

11 :名無しの心子知らず:04/06/18 12:32 ID:PuU0k6ES
コトメが里帰り出産した。
退院した次の日にトメから電話があって
「コトメちゃんが沐浴の仕方が分からないって言うから、教えてくれない?
そっちのべべたんは私が見ておくから」と言われた。
(オマイがやれよ)と思いながらも、一応行くことにした。
すると、
「あれ?ベビーバスは持ってきてないの?うちにはないのよ!」と怒鳴られたんだが
普通、用意しとけよ!
「コトメちゃんは1ヶ月しかいないからうちに買う必要ないでしょ。どうせあなたのところは
もう使わないんだから」
渋々ベビーバスを持っていって、沐浴指導をしようしたら
「コトメちゃんは連日寝不足だから、寝かせといてやって。あなたもそうしたんでしょ
産後は周りの人が助けてやらなきゃ」って言うわけ。
私の時は産後からあんたに散々こき使われたんだが?
次の日も、その次の日も電話してきて、着信拒否にしてたら家まで押しかけてきた。
居留守を使ってたら、玄関にメモがはってあり
「もうお風呂はいいから、ちょっと家まできて」だった。
次は何をさせられるんだ・・・・・。


12 :名無しの心子知らず:04/06/18 12:36 ID:3QAg/O5B
11さんお疲れ様。トメさんは、よほど孫の世話に自信がないのかな?
そんな風じゃ、コトメも困っちゃうんじゃないかとオモタよ。

13 :名無しの心子知らず:04/06/18 12:44 ID:S9gCoQut
>>11さん
放置汁
トメ、コトメもなんだが、ばあやかなんかじゃねぇっつ〜の。
自分で必要なものもレンタルででも用意もしないでなんなのさ〜
あぁ、むかつく


14 :名無しの心子知らず:04/06/18 12:45 ID:PuU0k6ES
>12
レスありがと。
トメは自信がないんじゃなく、面倒くさいからしないんです。
うちの子が泣いてても抱っこしない、オムツ替えない。
機嫌がいい時しか相手しません。


15 :名無しの心子知らず:04/06/18 13:08 ID:4bviegof
>>11
((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル

メモは風で剥がれて、何処かに飛ばされますたということにしてみては?
と、言ってみるテストw
>>11=14
ウチのトメも、機嫌のいい時だけ気持ち悪い声であやしながら抱っこ。
娘がぐずり始めると、「アナタ〜」とウトに押し付けてますわ。

16 :名無しの心子知らず:04/06/18 13:19 ID:dtkQxRKb
>>11
事前に一声かけてくれれば気分良く貸すのにねぇ。
「気が利かないわ。」って思われるかもしれないけど、お古とか趣味じゃないベッド無理矢理貸されたくない人多いから自分から言い出せないよね。
でも婆の中にはよかれと思って知り合い、親戚からお古の赤グッズをかき集めようとしたりする人必ずいるね。
近所の人(60代)にまで「孫生まれるから使ってないベッドとベビーバスあったらよろしく。」って言われてビックリしたよ。
私も妊娠してるので〜って断れたけど、ベッドなんか今時1万5千円あれば安いの買えるのに何をそんなの他人からまで借りるのかよくわからん。
昔はいい値段してたみたいから、今でもそうだと思っているのか?
私が赤の時寝てたベビーベッドはつい3年前まで親戚中でたらいまわしにされてた。
いいかげんに汁、婆達。いい品物とはいえ25年経ってるの知ってて使ってたのか?

17 :名無しの心子知らず:04/06/18 13:25 ID:Ss7JgMnA
>>16
うちのベビーベッドは9800円ですた(w

18 :名無しの心子知らず:04/06/18 13:41 ID:dtkQxRKb
>>17
うそー!いいね。近所の婆に教えてやりたかったな。
「今時1万切ってるのも出てますよー。」って。それでも買わなさそうだけど。
どんな嫁か知らないけど、「あんたが同居しないから害が近所の私に向かってるじゃないかー!」と言ってやりたい。
第二子の性別から買い物時間まで口出してくるからな。私トメと別居だけど近所のそのトメのが100倍ウザイ。
ウチの第二子がまた女だってどこからか聞きつけてきて「母親が贅沢な食事してると女の子生まれやすいんですって!グフー。」と話しかけてきた。
だから皇室は女の子が続いてるんだとさ・・・頭痛くなってくる。スレ違いになってきたか。


19 :名無しの心子知らず:04/06/18 13:47 ID:RXBFVMLJ
>18
その近所トメがウザイのはよくわかるし、気の毒だなとは思ったけど、

>どんな嫁か知らないけど、
>「あんたが同居しないから害が近所の私に向かってるじゃないかー!」と
>言ってやりたい。

てのはどうよ…。
これで一気に18に対する同情心をなくしてしまった。
18はトメと別居なんだよね?
なら、18トメも近所のどこかのお嫁さんに干渉してて、
そのお嫁さんに「18が同居しないから(ry」とか思われてたらとか、考えないの?


20 :名無しの心子知らず:04/06/18 13:52 ID:m8re4CV4
>>19
ハゲドウ。
ここのスレに張り付いてて、その発言だとしたら
神経疑うよ。

・・・・はぅ。釣られたか?

21 :名無しの心子知らず:04/06/18 13:52 ID:dtkQxRKb
>>19
言い方悪かったわ。その嫁には全く罪はないと思ってるよ、あんなのと一緒には誰だって絶対住めないもん。
ただ何かのせいにしないとやってられなくてさー顔も知らないけどそこの家の嫁子さんゴメンよ。

22 :11:04/06/18 13:57 ID:PuU0k6ES
たくさんのレスありがとう。
14を書き終えた頃、旦那から電話があり
「お袋が緊急の用があるけど、お前が電話に出ないって俺のところに連絡あったぞ。
なんか知らんけど、連絡してくれ」って言われました。
『どうせろくな事じゃないはず。あ・・・でも、べべたんが大変なのかも・・・』
と思い連絡すると・・・・・・。
「今頃連絡してきたってもう遅いわよ。」と一言で電話を切られたから
ただ事じゃないと家に行って来ました。
行かなけりゃよかった・・・・・・・。
タダたんに、ご飯食べに行く間べべタンを見ていて欲しかったそうな・・・・。
食べにいけないから、お寿司取ってた。

もうね、呆れてものが言えなかったよ。

23 :名無しの心子知らず:04/06/18 14:01 ID:DhXA/xCS
>>22
ダンナニきっちり事の仔細を報告した?
「緊急の用ってこういうことなの・・・フーーーーーーン」ってね。


24 :名無しの心子知らず:04/06/18 14:02 ID:rcZaS0gX
こわいね.........>11

でも、うちのとこみたいに、滅多に行かないのに
ベビーバスから服やミルクなどの身の回り一式、チャイルドシートまで用意してあるのも怖いです。
「あなたに何かあっても私が育てるから安心して」って........
えー、ありがたいけどさ........
もちろん年中「連れてこい」攻撃です
そんなには暇ないす

25 :名無しの心子知らず:04/06/18 14:22 ID:S9gCoQut
緊急でもなんでもないじゃん。
>>11さんは「乳母」じゃないにしてもトメがコトメを甘やかしている間の養育係でしょ?
旦那にも仔細きっちりいっておいたほういいよ。


26 :名無しの心子知らず:04/06/18 14:51 ID:nDuQilPW
ひどい! >11さんトメ
私がそのトメの首根っこひっつかんで
11さんにもお子さんがいるのに、緊急の用とかいう嘘で呼びつけるんじゃねぇ!
オオカミ少年の話を知らんのかと小一時間問い詰めてやりたいよ。
もう旦那さんに向かって切れてしまえ!
ちなみにコトメさんはそんなトメを見てなんか言ってるのかな?

27 :名無しの心子知らず:04/06/18 15:07 ID:spji6joZ
>>11
召使いか何かと思われてるんじゃない
あとコトメの前でいいカッコしたいか 
何にせよ旦那も知る事になったんだしこれを機に距離置くべし

この前突然トメが来て私のお昼ご飯を覗いていった
「ベベの母乳になるんだからもっといいもの食べなさい」
大きなお世話じゃ!ご飯とみそ汁漬け物納豆のどこが悪い
お前みたいにマイナスイオン発生機16万を騙されて買う身とは違うんじゃ
そんな言うなら金もしくは手みやげくらい置いてけ



28 :11:04/06/18 15:56 ID:PuU0k6ES
励ましレスありがとう
トメ=コトメ なので、どちらが言い出したかは分からない。
旦那から「おふくろなんの用だった?」とメールが来てたので
『緊急も、緊急だった。お昼食べに行きたいから、べべタン見て欲しかったんだって。
連絡が遅くなったから、お寿司取ったみたい。あ〜乳母として失格ね。あたしって』
と返していたら
「おふくろと姉貴は人間失格。帰ったら文句言いに言ってくる。
もう、電話も、訪問も無視してていい」と返ってきた。
夫婦で、当分距離を置きます。
玄関に塩まいとこ。

29 :名無しの心子知らず:04/06/18 16:16 ID:fK4uDHip
>>11タソ
旦那様が分かってくれる人でよかったね!

>おふくろと姉貴は人間失格。

にワロタww

30 :名無しの心子知らず:04/06/18 16:17 ID:eHgo1v/B
>>28
旦那さんGJ!
いい人で良かった良かった。ほんとに。

31 :名無しの心子知らず:04/06/18 16:20 ID:Tk6qhi8f
だんなGJ

32 :名無しの心子知らず:04/06/18 16:23 ID:h/nbjL11
11タン、よかったよ〜
こっちまでなけてくるぅ。
コトメ・・・姉か・・・orz

33 :名無しの心子知らず:04/06/18 16:24 ID:MLifdp4v
>11 勇者君臨!GJ!
 

34 :名無しの心子知らず:04/06/18 16:25 ID:6xHDbTtv
>11
うまいねー!うまいよ、ほんと!

>『緊急も、緊急だった。お昼食べに行きたいから、べべタン見て欲しかったんだって。
>連絡が遅くなったから、お寿司取ったみたい。あ〜乳母として失格ね。あたしって』

これが秀逸。サイコー!



35 :名無しの心子知らず:04/06/18 17:11 ID:S9gCoQut
おぅ、>>11さんかっこえぇ。
旦那さんも偉い!
最初の書き込み見てるとへたれ?って感じだったんで、ちょっと安心。
玄関に塩と悪魔除けの札をお勧めします。

36 :名無しの心子知らず:04/06/18 17:24 ID:JXa8e1bn
妊娠しました。トメにとって初孫にあたり、結婚当初から「孫孫」と、うざトメなので、
間違いなくフィーバーしまくります。
とりあえず、妊娠報告は安定期に入るまでしません。中距離別居なので
訪問しに来ることはないと思います。予定日は1ヶ月ずらして報告するんですね?
あとはどのような事に気をつければいいでしょうか。
適切なスレが分からなかったもので・・

37 :名無しの心子知らず:04/06/18 17:28 ID:VXMB9dkp
>36
妊娠オメ!
まずは自分とベベが心身共に安らかに過ごせることかな>気をつけること
その為にも改めて今から旦那教育、夫婦の信頼関係構築が必要と思われ。

38 :名無しの心子知らず:04/06/18 17:34 ID:JXa8e1bn
>37サン
早速のレスありがとうです。旦那教育頑張ります。今のとこ失敗中でして。
「お前は最初からトメを敵と思ってるからな〜」って言われてしまいました・・
父親になる自覚を芽生えさせていきます。

39 :名無しの心子知らず:04/06/18 17:36 ID:sbuyx03a
>36
おめでとうございます!

旦那さんには、産前産後がいかに不安定か、普段は大丈夫でも
ちょっとしたことがどんなに辛いか、をわかってもらいましょう。
で、そのストレスの行き先はあなたの大事な赤ちゃんなのよ、
あなたは赤ちゃんと妻を守らないといけないのよ、
産前産後の嫌なことってずっと覚えてるもので、最悪
それで離婚って事もあるらしいのよ、ってあたりも教育すべしかな?

とりあえず旦那さんがきっちりガードしてくれたら、暴走トメウトでも
何とかなると思います。

40 :名無しの心子知らず:04/06/18 17:47 ID:vFOw+Jve
>38
妊娠中は赤ちゃんを守るために野生に戻るらしいの。不思議ね〜。
本能で「敵」と「味方」を嗅ぎ分けるらしいわよ。神秘よね〜。
あなたは「敵」と嗅ぎ分けられないように細心の注意を払ってね。
何せ、自分でコントロールできないらしいから。
あくまでも 産 む 性 の 本 能 だから。
妊娠したことで、あなたとの関係が悪くなったとしたら夫婦としては終わりだもんね。
私たち親になるんだから誰にも邪魔されず 二 人 で がんばりましょうね。にこっ!

41 :名無しの心子知らず:04/06/18 17:55 ID:JXa8e1bn
>39サン 40サン 
アドバイスありがとです! イメトレに励みます!



42 :名無しの心子知らず:04/06/18 19:35 ID:IQ4YHBQF
自分の子供達に行儀作法もしつけも一切していない
放置子育てをしたトメだから、我が家の子育てにも
口出ししてこないだろうと安心してたのに、
「神経質に育て過ぎるのはよくない」って文句を言って
きたよ。
新生児を触るとき手を洗うのがやり過ぎに思える
だなんて、ホント不潔なおばさんだな。
うちに来たら室内用のスリッパのままトイレに入るし。
屋内と屋外の区別なしに動物を放し飼いにしてる
ウトメ宅には絶対子供を連れて行かないと決意を
新たにした私なのだった。

43 :名無しの心子知らず:04/06/18 22:32 ID:vFOw+Jve
>42
デリカシーのないトメはいやだねー。
うちは神経質に育てすぎるのは良くない‥と言われ続けて、はや4年。
じんましん出しちゃあ「ほら、弱い子に育てるから‥」
下痢しちゃあ「(同上)」

じんましん出たのは、トメのうちで刺身を食べたときですが、何か?
下痢したのも、トメのうちでスイカを食べたときですが、何か?

‥包丁、洗ってますか?

44 :名無しの心子知らず:04/06/19 01:54 ID:HMtj+I9V
ウチのトメも無神経だよ。
そんなトメに育てられたダンナが、股間を掻いた手でベベあやしててるのを発見したので、
今日はマジ切れた。
「汚い手で触んないでよ!!」って怒鳴りつけたら何かもの言いたげにしてたけど、
私が本気なのが分かったようで黙って手洗いに行った。
トメも飼ってる室内犬に「挨拶よ〜」とかほざきながら、顔舐められそうな位置でベベの匂い
かがせるから、本気でムカつくよ。

45 :名無しの心子知らず :04/06/19 23:58 ID:/B78VvN1
今、旦那の実家から帰ってきた。
妊娠7ヶ月の妊婦なんだけど、トメに「今体重は何キロなの?」としつこく聞かれて
仕方ないから答えたら、次は妊娠前の体重を聞いてきた。
言いたくないそぶりをみせてもすごくしつこい。しぶしぶ答えると
「あら、そんなにあったの?けっこうあるのね」との返答。
で、私の足を触り「足もずいぶん肉がついて太いわね。むくみ?」だって。
元からこの太さだよ。悪かったな!
だいたい、ウトとかもいる前で体重を言わせるのって失礼じゃない?普通なの?
しかも重いだの太いだの言われて、ホントにムカツクよ!
孫に会わせる回数を減らしてやる!!

46 :名無しの心子知らず:04/06/20 00:03 ID:T1dxTaWQ
答えちゃダメだよ〜旦那さんはトメをたしなめてくれんかったのかい?

47 :45:04/06/20 00:36 ID:yihfUkqd
>>46
旦那は非常にうといので、帰りの車の中で文句を言ってやっと気づいたって
いうかんじだよ。まあ、それはいつもの事…すぐ忘れるだろうし。
前も似たような状況で無理やり体脂肪率を計らされたことがある。
そのときも本気で嫌がったんだけど、「いいじゃない」と押し付けまくる。
やっぱり旦那の実家なんて行きたくないよー・゚・(ノД`)・゚・

48 :名無しの心子知らず:04/06/20 00:53 ID:choRWVlP
>45
「孫に会わせる回数を減らしてやる!!」ってそんなに無神経なトメには
回数減らすどころか二度と会いたくもないだろうに・・・。
どこかで本気で逆らわないと、アナタのストレス溜まる一方だよ。ガンガレ。

49 :名無しの心子知らず:04/06/20 03:44 ID:jEhaI47D
トメに母子手帳見せてって言われて嫌だったから
聞こえないふりしてたら、ウトに催促されて渋々
見せた。
妊娠前は夫にも体重言ってなかったのに。
独身の義弟もいたし。

50 :名無しの心子知らず:04/06/20 07:16 ID:NyKcflR+
>45
「今度義実家で同じ様なことがあったら、
そしてあなたが嫌がってる私に気を使う気がないのなら、
私の実家であなたのティンコのサイズ晒してやるからね!」
くらいがっつり脅しておくとか。

51 :名無しの心子知らず:04/06/20 07:29 ID:IE9XOaY1
>45
「義実家行かない」でいいよ。旦那にがっつり説教だ。
ただでさえセンシティブになる妊婦に気遣い足りないって。「あなたが
庇ってくれない限りもう行かない。電話でそう言って。病院にも来させ
ないで。来たら何するか自分でもわからないから」ぐらい言ってやれ。
一度マジギレしておくべしだよ。


52 :名無しの心子知らず:04/06/20 08:40 ID:O+cMyeCn
ああ、うちのトメも言いそう、体重云々・・・。
若い頃からやせているのがご自慢だからなー。
胸なんか洗濯板です。昔(旦那の子供の頃のアルバムで見た)も今も。
一度ウエストの細さで張り合われたしorz
そりゃあ私はあなたより背も高いしご立派な体格ですがウエストは
割に細いんですよそんなに驚きましたかああそうですか。

53 :名無しの心子知らず:04/06/20 09:22 ID:ddTxynC3
「トメさん、ウエストのサイズいくつですか」で対抗は?

54 :名無しの心子知らず:04/06/20 09:23 ID:ddTxynC3
あ、52良く見てなかった。

55 :名無しの心子知らず:04/06/20 09:36 ID:O+cMyeCn
お互い腰痛持ちで、トメ愛用のサポーター薦められたのよ。
「巻いてみて」って。で、まいたんだけど。
あれってしっかり巻かないと意味ないのできちっと締めたんだけど
トメ「大丈夫? 苦しくない?」
私「いえ、もうちょっときつく巻かないと、固定にならないんで・・・」
トメ「えっ!!!!!! そ、そんなに越し細いの?」
旦那「この人はね、ウエストは細いんだよ!」(なぜか自慢げ)
トメ「ちょっと貸してみて!」(自分の腰に巻いてみるトメ)

よく考えるとまだ入籍してない頃だ。

56 :名無しの心子知らず:04/06/20 10:18 ID:hGduAEU8
今朝トメから電話、『お盆頃が予定日でしょ、8月入ったらすぐに産みなさいね!』
『お盆に親戚が集まるから、お披露目もできるでしょ!』

上の子供のときに産後一週間目で偽実家でお披露目会しようとしましたね。
夫君に説教されたの忘れたのですか?
残念ながら今回の予定日は、7月初めです。
産後の手伝いも、落ち着くまで自宅訪問も断りましたよね。
今回の夫君は私の切れ様を見て、かなり協力的で防波堤になってくれるはず。
妊娠生活最終ラウンドのゴングが鳴った気がします。
頑張るぞ。


57 :名無しの心子知らず:04/06/20 10:43 ID:qOr5t5nj
>お盆頃が予定日でしょ、8月入ったらすぐに産みなさいね!

ムチャクチャじゃん。
がんがれ>56

58 :名無しの心子知らず:04/06/20 12:33 ID:j/XdIDgm
>>49

「漢字読めますか〜これ 母 子 手帳って読むんですよ〜。
ジジババ手帳じゃないんですよ〜。見る必要はないんですよ〜。
関係ないんだから何でも見たがらないで下さいね〜。
下世話で下品きわまりなく見えて仕方ないから〜」

……ま、私は性格も口も悪いんで。

嫁は嫌われてナンボっすよ。そんで、嫌いな人間に孫会いたさにない知恵絞って
コンタクトを試みてくるようにしておくと、多少の頭と気を遣うようになります。
「●●だとあの嫁子、うるさいから絶対うんて言わないわよね」
「じゃあ××するようにすればいいって言うんじゃないか?」
「しかたないわね。ああ、なんて面倒くさいのかしら」
「しょせん嫁で他人だからな。多少は仕方ないだろう」
なーんてね。
路傍の木石扱いするんじゃなけりゃ、こっちも多少の譲歩ができるってもんですわ。


59 :45:04/06/20 14:30 ID:yihfUkqd
ありがとうございます!
昨日の夜は怒りと悔しさと、きちんと断れなかった自分の情けなさに
涙が出てきてよく眠れなかったんだけど、返ってきたレス読んで
ちょっと元気でたよ。
これからは旦那にもトメにも嫌なことはきっちり意思表示してやるぞ!

60 :名無しの心子知らず:04/06/20 20:28 ID:AbYPB90P
もうすぐ臨月です。
トメは今までこちらに干渉することなく、さっぱりした人で好きだったのですが
子供ができたと聞いたとたん、ウザーになりました。
お宮参りは夫婦と赤とで簡単に済ませようと思っていたのに、電話で

「お宮参りはどうするの?楽しみだわー。
 私 が 一 番 い い 役 をやらせてもらえるのよね?」

ハァ???
昔からのならわし通り、姑が赤を抱っこして宮参りをし、写真も撮る気でいる様子。
もちろん、姑を呼ぶなら実母も呼ぶつもりだけど、姑は赤のこと離さないんだろうか?
おまけに「ずっと着てない和服を着たいの。写真残るんだからあなたもちゃんと和服で正装してね」
面倒クセーヨ!!
今からこんな調子だなんて…orz
楽しみな行事色々も鬱になってきた。

61 :名無しの心子知らず:04/06/20 20:42 ID:U/BN+gcm
>>57
予定日を1ヶ月ずらして教えておいたのでは?
孫フィーバーの激しいジジババ対策の基本ですよ。

62 :名無しの心子知らず:04/06/20 20:52 ID:Ci6A9/aJ
>60
トメは無視汁。
そうでないと、一生に一度のお宮参りの思い出を、滅茶苦茶にされちゃうよ!
予定通り親子三人で(トメに内緒で)行った方が良いよ…

63 :名無しの心子知らず:04/06/20 21:07 ID:1ktDaPqS
ダンナたんには口止め必須だぞ。
どこから情報が漏れるかってダンナたんである可能性が一番高いんだから。
今からダンナ再教育するくらいの気持ちで頑張れ!

64 :名無しの心子知らず:04/06/20 21:37 ID:FBQ5Z4/j
>60タン
うちも同じだよー。今からウザイウザイ。
うちはまだ初期で二人目だけど、今からお宮参りフィーバーフィーバー
予定日は1月なんだよ?
一人目の時のお宮さんって、山の上にあるただの祠で、
宮司さんもいなけりゃ、祠の戸すら開いてなかったじゃないですか?
お宮参りってのはその子が育つ土地の氏神に参るもんですよ?

ってことで、予定日を半月ずらして教えた上、
「神道の最高峰の天皇家ですら、愛子様のお宮参りは春にずらしたんですから
下々がずらしても許されます」と言っておいて
「こないだの日曜に天気がよかったので、済ませました〜」と言う予定。
予定日を半月だけずらして教えたのは、予定日を一週間過ぎたら管理入院になる
病院なので、半月もずらせば十分と思ったから。もちろん旦那にも嘘を教えてます。
味方な筈だけど、いつ敵に寝返るかわからんからね。
近場の神社を調べておこうね。イザとなったら1人でも行けるように。
そしたら、トメがウキウキしてても、「もう済ませたのに、ププ」と思えるから、きっと。

65 :57:04/06/20 22:07 ID:qOr5t5nj
>>61
いやぁ、ずらして教えたのは読んでますから、
よかったなあとは思ったんですがね…

予定日より半月早く産めっつうトメってのは、
さぞかし他でも色々ひでぇんだろうと思って、
「がんがれ」と応援してみました。

66 :名無しの心子知らず:04/06/20 22:13 ID:hGduAEU8
56です。
すみません、姑には予定日を8月半ばで教えてあります。
本当の予定日は7月前半です。早まりそうですが。
近距離別居なのですが、上のこの時に散々やられたので、予防線張りまくりです。
産院には、出産の時に夫以外の入室を断ってもらうように、きちんと頼みました。
産後の見舞いも来させないと夫は言ってくれてます。
私も今回はズバズバと言い返せそうです、鬱にはなりたくないですし。

皆さんも頑張って下さいね。

67 :名無しの心子知らず:04/06/20 22:31 ID:3eu4IZEm
>60さん
うちもうるさかった。(うちの場合は実母)
「性別がわからないと、(宮参り&七五三)の着物が作れないから
早く教えろ」→頑として教えなかった。
「宮参りは里帰りをして、そこで済ますもの。だから、自分が抱っこして当然」
→私は64さんのように、その子が育つ土地の氏神に参るものだという考えだったので、
戯言は一切無視して、自宅近くの神社で私が抱っこしてお参りすると言った。
そしたら「産後1ヶ月の女が参るとお社が穢れる」と言い返して来たので、
その場で神社に電話して確認したら、「ご両親は必ずお揃いでいらして下さいね」
と言う返事だったのでザマミロと思った。

当日はトメさんも実母も同伴したが、抱っこはずっと私。車の中にいるときから
ベビーシートにしがみついて、ベベのそばを離れませんでした。
実母でもこんな感じです。トメ相手だともっと大変かもしれませんが、お子さんの
一生に一度のイベントですから、頑張って下さい。後で写真見て後悔する事の
ないようにね。トメがでかい顔して写ってる写真なんて最悪だと思いますから。

68 :名無しの心子知らず:04/06/20 22:51 ID:Y6QZaoTx
夫婦で勝手にやっちゃったあと、「済ませたよ〜(´ー`)y─┛~~」って報告しても、
「んまぁー、アテクシ達に相談もなく、済ませちゃうなんて・・もう一回汁」とか
いわれたりしない?


69 :名無しの心子知らず:04/06/20 23:03 ID:T1dxTaWQ
なに言ってんですかぁ〜そんなのしませんよ〜あはははは・・
でいいのよw

70 :名無しの心子知らず:04/06/20 23:13 ID:355O/l1L
只今妊娠5ヶ月…
父の日にコトメちゃんがきて
「まだ腹帯巻かないの〜?7月6日が戌の日だって」
トメさん他界していないけどさ…
心配してくれるのありがたいけど
香水ぷんぷんでくるのやめれ。
つわりが90%終わったとはいえ残りの10%で反応する。

71 :名無しの心子知らず:04/06/20 23:48 ID:qGgA9UBj
うちの子は12月の討ち入りの日生まれだけど、
お宮参りは3月3日(w 暖かくなるまで待ちました。
トメが抱いて離さないのは分かってたので、わざと遅らしたのもある。

1ヶ月の子と3ヶ月近い子、体重がぜんぜん違いますよね〜。
神社では、最初は良かったけど、重たくて、トメ フウフウ言ってましたよ。
「重たいでしょ〜」言いつつ抱かせておきました。
「お義母さんが抱くのが習慣らしいから〜」とか言って、わざと手を
出さなかった。

72 :名無しの心子知らず:04/06/21 00:47 ID:uQQd1ft2
>69
つわりなのでニオイに敏感、というのは、普通に言ってもいい事だと
思うけどなぁ。
「ごめんね、今、つわりの最中で…化粧品とか香水とかのニオイ
がダメなのよ… でもコトメちゃんにお化粧辞めてって言うのも
筋違いだと思うから、私のつわりが治まるまで、しばらくそっと
しておいて欲しいの…」とか、言ってもいいと思うんだけど…
それでコトメちゃんがムキーっとなっても、周りの出産を経験した
人は、みんな70さんの味方になってくれると思う。

73 :名無しの心子知らず:04/06/21 12:33 ID:dTauPeDZ
>71
ワラタ。おまけにおもりもつけておくとよかったかも(w


74 :名無しの心子知らず:04/06/21 12:50 ID:QmebB1M3
>8
私はトメに直接言われた事があるよ。

私は 60cm〜70cmの服なんて あっというまに着れなくなるのが判ってるから、
外行き服なんて数えるほどしか持ってなかった。
むしろお祝いで頂いた服で間に合っていた。

2週間に1度ほど義実家を訪問していく時に、前回と今回の服が被ってしまった時に
「いつも同じ服着てるけど、ちゃんと買ってあげてるの?可哀相に」と言われてしまいました。
そんでもって 後日に5枚もプレゼントされました。

・・・成長期だったので、1回か2回着ただけで着れなくなったがな。
もしくはサイズが大きすぎて、
次のシーズンに着せようと思ってたけれど その時にはまた小さくなってて切れませんでしたが何か?

別に汚れた服を着せてるわけではないのに、
なんで同じ服を繰り返し着せている事が可哀相になるのかさっぱり判りません。
メイワクだよね。

75 :名無しの心子知らず:04/06/21 15:33 ID:R2wkc5gO
10んー年振りに出産した。
保健婦さんには「ベテランだから大丈夫よねー」と言われたが。
まず準備するものからしてよく分からない。
「何が必要か」
「どれくらいの数が必要か」
「何があったら便利か」
すべてが分からない。
当然上の子のものは何一つ残ってない。
本当に手探りっつー感じで、頑張ってる。

んでね、不思議なのは10数年振りでもほとんど忘れてるのに、
世の中のトメさんたちは、それ以上の年数がたってるはずですよねー
でもなんであんなに自信をもって「あーしなさい、こーしなさい」
って命令(うちはアドバイスという名の、これだった)できるんだろう。
さすがに今回はお互いに年とってるので、何を言われてもスルーしてるけど。
私も、なんであんなにハイハイって言うこときいてたんだろう。
昔の私のばかばか。

76 :名無しの心子知らず:04/06/21 19:22 ID:doOlvbEn
トメ経由で頼まれたので、義弟のところにベビーベッドやら使わなくなった子供の服やらを大量に送ってしまいました…
トメ・義弟・旦那が口を揃えて、
「義弟嫁さんなら大丈夫。『貰える物は何でも下さ〜い。』って言う人だから。」
と言うんですが、正直迷惑だったかなと今になって後悔。
初めての子だし、好きな物を揃えたかったんじゃないかな。
うちの時も、トメの近所の人のお古、30年もののベビーベッドとか用意されていて、
かなり引いたもんなあ…

77 :名無しの心子知らず:04/06/21 20:40 ID:2b77wziT
>76
「トメさんに『義弟嫁子ちゃんにあげて頂戴』、って言われて
送ったはいいものの、実は迷惑だったんじゃないかなって気になって・・・」
って電話してみたらどうかな?
本当は迷惑だったんだとしても、「義兄嫁子さんもトメの被害者だったのね」って
ちょっとは気持ちも収まるだろうし、イイ義弟嫁さんだったら
逆に気を使ってもらって有難く思ってくれたりしないかな?

78 :名無しの心子知らず:04/06/21 21:00 ID:yT2IHA1x
>>76
私は義姉から届いた10年物のベビベッドをありがたく頂戴したよ。
でも、トメが近所から集めてきた布おむつ(当然お古)は、そのまま返しました。
10年物のバカデカA型ベビカーも返した。
物によるんじゃないの?状態のいいものを送ったんならきっと大丈夫よ。
でも、気になってると電話入れるのはオススメ。

79 :76:04/06/21 21:05 ID:doOlvbEn
>>77-78さん
レスありがとうござまいす。
荷物を送った時に、
「うちではもう使わないものばかりなので、使ってもらえたら嬉しいけど、
気に入らなかったら別に無理して使わなくていいよ。
用意したものが足りなかったら、足しにしてね。」
とは言ったんですが、肝心の義妹は待望の赤ちゃんにハイテンションの様子で、
「いっぱいありがとう。使い方分からなかったらまた聞くね〜。
ところでさ〜、」
と軽く流されてしまいました。
なので、本当のところどうだったのかと、このスレを読んでて段々不安になってきた次第でして…
一応、状態の一番良いものだけを選んで送りました。

80 :名無しの心子知らず:04/06/22 06:05 ID:AfD2HPYi
長文になりますが聞いてください。最近妊娠が発覚し、ウトメに報告しました。喜んでくれると思いきや、何故か苦笑い。トメ一言『よかったね』と目も合わさず、とてもおめでたい話題の雰囲気ではなかった。続く

81 :名無しの心子知らず:04/06/22 06:08 ID:AfD2HPYi
続き
後日旦那には『金がかかる』、『後先考えず作って』など言ったらしい。たしかにこれから金銭面は大変かもしれないけど『おめでとう』の一言もないなんて…。続く

82 :名無しの心子知らず:04/06/22 06:19 ID:AfD2HPYi
続き
戌の日の話をしても『今時そんな風習はやらない』など、とにかく喜んでないらしい。ウトメからの『孫はまだか?』コールに疲れるのも嫌だけど、逆もけっこう辛いと思った。長文スマソ

83 :名無しの心子知らず:04/06/22 06:32 ID:1j8JpH5X
>>80
いいんだよ。妊娠中ウザくつきまとわれなくて。羨ましいくらいだ。
旦那さんには「 別 の 家庭の事に口出しするなんておかしいね」
って教育どんどんしときなねー。
いざ出産が近付いたり、産後になったりして孫フィーバーが出たりしたら
「あの時、お腹にいるこの子にこんな事言ったんですってね。」とか
言ってやれ。
もちろんお宮参りは「今時そんな風習はやらない」って、親子水入らず
さ。もし産後も態度が冷たかったら、それを理由にどんどん疎遠に
なれるぞ。
あなたも、別の家庭の人たちが妊娠を喜んでくれないの事にガッカリする
事はないさ。きっとウトメは旦那さん育児中に経済的に苦しかったんだ
ろう。憐れんでやれ。


84 :名無しの心子知らず:04/06/22 06:59 ID:cqzfqdhf
>80〜82
うちも似たようなものだったよ。
出産するまで文句ばかり。
なのに、生まれた途端態度急変。
子供を触らせたくないから、ウトメには孫嫌いの
意志を貫いて欲しいよ。


85 :名無しの心子知らず:04/06/22 07:14 ID:AfD2HPYi
80-82です。レスありがとうございます。ウトメ=孫ドリームだと思っていたので拍子抜けしたんです。産まれてからも孫嫌いのままでいてほしい。豹変が目に見えているだけにすでにうざい。

86 :名無しの心子知らず:04/06/22 07:16 ID:MPRsq0mc
上の子の宮参りの時に、実家でお祝いの食事の席を設けた。
私は宮参り後もまだ実家にい続ける状態だった。
じゃあウトが帰らなくて…。
食事後、一時間強はつきあってた両親が、(自営)
「すみません仕事がありますので」と退席、
旦那は、
「俺、寝ないとだめだから」と帰っても、
「はいはいご苦労さん」と夕方まで居座り続けた。
破水入院で生まれる前から毎日見舞いに来て、短くても三時間居座ってた。 つづく

87 :名無しの心子知らず:04/06/22 07:26 ID:MPRsq0mc
今回は旦那に
「体調が良くないから見舞いは控えて」と言ってもらい、襲撃は免れた。
で宮参り。前回で懲りたから、食事は済ませて昼からとして、1時に実家を出ようと言ってた。
上の子にご飯食べさせるのも大変だし…。
じゃあウト、12時前に来やがった。
旦那は朝、急に会社に顔出さないと行けなくなって、一人で来た。
でも結納と結婚式は遅れてきた。
そういや上の子生まれた時の帰省中も、アポなしでいつも昼食どきに来て夕方までいた。
両親も困ってた。(もちろん仕事ある日)
こんなウトは無視していいですか?

88 :名無しの心子知らず:04/06/22 07:31 ID:j4/Myoip
じゃあウトってなんですか?
大変そうだけど、時系列が狂ってるみたいで理解できない…。

89 :名無しの心子知らず:04/06/22 07:36 ID:k99/0xmH
じゃあウトじゃなくてじゃま(邪魔)ウト?

90 :名無しの心子知らず:04/06/22 07:41 ID:4rlhk+dh
「じゃあ」は全部「そうしたら」に置き換えるんじゃないかな…。

単に気が利かないウトか…それなら、旦那が悪い。
ウトを無視するんじゃなくて、旦那にコントロールしてもらえ。
>旦那は、 「俺、寝ないとだめだから」と帰っても、
じゃないだろ、「邪魔だから」と一緒に連れて帰ってもらう。

91 :11:04/06/22 07:44 ID:M5bHYM+D
コトメが退院して初めての日曜日。
コトメ旦那とその両親がやって来た。
手伝いに来いと、トメから連絡があったけど、旦那は行かんでいいと言ってましたが、ちょっと復讐心がムクムクと出てきたので、赤子連れて行ってきました。
うちの子の話題になり、向うのトメさんが
『初孫はかわいいでしょう?』
「ええぇ。もう目の中に入れても痛くないってこのことですね」
なんてほざいてたから
【そうですよね。子供の機嫌がいい時しか相手しないから、かわいいのは当たり前ですよね】と1チクリ。

お昼になり、食事の話が出たときに
【今日はち ゃ ん と べべタン見てますから、食事にいかれたらどうですか?】
と2チクリ。

べべたんのオムツかぶれを見た向うのトメさんが
『かぶれちゃって痛そうねぇ』
【この時期は汗がいっぱい出るから、毎日お風呂に入れないといけないんですけどね。お義姉さんも、お義母さんも疲れてたり、忙しかったりするから
毎日は無理なんでしょう】
と3チクリ。(お風呂は2日に1回らしい)

最後に、【私も協力したいけど、まだ自分の子が手がかかるから毎日は
お手伝いに来れないんです。すいません。】
と、ブスリと刺してやった。

トメも、コトメも青ざめていくのが分かったけど、ざまあみろって感じ。
少し意地悪すぎたかなと思ったけど、すっきりした。

長文ごめんなさい。

92 :名無しの心子知らず :04/06/22 08:13 ID:ZD0GmPuh
>>11さん、GJ!
このまま距離おけるといいですね!

93 :名無しの心子知らず:04/06/22 08:17 ID:eGS5fBZv
11さんかっこいい。
コトメさんのトメさんもだいぶ不安になったのでは?w

確執?というべきか、ちょっとずれるかもしれないんだけど。
うちの旦那の実家は田舎で、その地域で結構古い家柄。
昔の庄屋さんみたいなものっていうか、土地の長老みたいな感じなのね。
で、うちの子が初孫にあたるので例によってフィーバーしてるんだけど、
それが義父母だけじゃなく「村ごと」フィーバーで…
産まれて1週間もしないうちに、村の人々からいただいたというご祝儀が
義父母経由で届く届く。(もう発表したんかい!)
内祝、すごい数になりました…
遠方だし冬生まれだったからまだ義実家には行っていないんだけど
「GWには来られると思って村中で待っておられたのに」とか
「盆には来るよね。村中みんなで待ってるから」とか
だ・か・ら 行きたくなくなるんですってばぁぁぁ。
もう、村ごとウトメだよ。
雅子様関連ニュースを「わかるわかる〜」と見ている私に、旦那苦笑い。



94 :名無しの心子知らず:04/06/22 09:26 ID:BgoXEAo0
>>91
(・∀・)イイ!!朝から笑わせてもらいました。GJ!

95 :名無しの心子知らず:04/06/22 09:42 ID:mzkSWRRU
>>91
赤ちゃんのお風呂二日に一回なんて、二人も面倒見る人いて
何やってんのかな〜。

96 :552:04/06/22 09:45 ID:XpSCqEVu
自分のシーツが生理の血で汚れたとかで洗濯してるトメ。
洗濯する音で目が覚めたんだが、ふと洗濯機を見ると
水の色がピンクに・・・。
いや血の色じゃないのは分かってるけど
赤ちゃんの白いモノも一緒に入ってるんじゃないよね・・・・。
前回も一緒に洗濯して色移りしてたの見えてなかったんですか?

妊娠してる時に体重が増えて医者に注意されて
食事に気をつけてた頃
「美味しいのにね〜」と言ったトメ。
最近、病院に行って「糖が出てます」と言われたらしい。
「ビールを止めて、野菜を食べるようにしたの」
とか言ってるが、まず外食をやめるべきなのだが・・・。

糖尿病は長くかかるから、なるべく早くイッて下さいませんか?

97 :96:04/06/22 09:46 ID:XpSCqEVu
あわわ、552が残ってました。
スミマセン。

98 :名無しの心子知らず:04/06/22 09:47 ID:XpSCqEVu
あわわ、552が残ってました。
ごめんなさい・・・。

99 :名無しの心子知らず:04/06/22 10:12 ID:XpSCqEVu
連投スミマセン!

100 :名無しの心子知らず:04/06/22 10:17 ID:0+d3ByVu
>XpSCqEVu
朝から愉快な人だw

なんか和んだよ。どんまい

101 :名無しの心子知らず:04/06/22 10:18 ID:sHOWDfSe
:あなたのうしろに名無しさんが・・・ :04/06/22 02:28 ID:7kwH0dBz
うちの母が先月実家(瀬戸内海の港)に帰った時の話。

近所の足の悪いじいちゃんは、よく乳母車を杖代わりに港まで散歩している。
港というのは船着場があるので、海に向かって緩やかに傾斜している。
港でじいちゃんが「目を離した隙に乳母車を海に落としてしもた」って泡食ってるので
漁師達のおじさんたちが来て、「しょうがないなー、じゃあ引き上げたるわ」って
よくよく話を聞いてみると、

孫ごと落としてた。

じいちゃんの話の要領が悪すぎて、すでに20分は経過していた。
孫あぼーん。


102 :名無しの心子知らず:04/06/22 10:28 ID:om9XJi/l
ヒイィィィ-

103 :名無しの心子知らず:04/06/22 10:30 ID:/5WOsFjH
これちょっと前にあったニュースだよね。

104 :名無しの心子知らず:04/06/22 10:35 ID:KxqKBXal
>101
あっそれ、この間ニュー速@育児板で見た話かな?似てるけど別の話かな?
なんにしても怖すぎるよね。
特に、歳をとったウトメに子供を預けるのは危険だね。

105 :名無しの心子知らず:04/06/22 10:48 ID:byjk7Joe
これ知ってる!!
孫ちゃん可哀想すぎる・・・。

106 :名無しの心子知らず:04/06/22 11:23 ID:VHw80mJw
お宮参りの話になりますが、私、一度も抱っこさせてもらえませんでした・・・
トメは、トメが抱っこするのが当たり前だと思っていて、だんなもそう思ってた
みたい。写真も私やだんなが抱っこした写真一枚もない。 OTZ
もちろん、カメラマンもだんなの役目で家族三人の写真もありません。
みなさんはなんとか頑張って、私たちのようにならないで!!!!
祈ってます!!!!! 


107 :名無しの心子知らず:04/06/22 11:34 ID:KPJbOCxX
>>101-105
このニュースかも。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040515-00000165-kyodo-soci

108 :名無しの心子知らず:04/06/22 11:58 ID:ENP4n5CF
>106
いまさらだけどお宮参り、家族でやり直したら?
むろん写真も撮って。トメが大写りの写真なんて魔よけにしか
ならないから、どこぞにでもしまっておいてね。
いやな思い出、できるならリセットしなきゃ。

109 :名無しの心子知らず:04/06/22 12:35 ID:TTLAkodr
>106
うちもトメがでしゃばった写真しかなかったから
後日安産祈願に行った神社に実母、旦那、私、赤タンだけで行って
お宮参りリベンジみたいなことしてきたよ

てか写真にでしゃばるのはいいけどトメ全部目つぶってるんだよね
もしくは目を開きかけの状態で写ってたり

お宮参りは終わったけど次は七五三があるんだね…
やっぱり実母を呼ぶなら義実家も呼ばなきゃダメかな

110 :名無しの心子知らず:04/06/22 12:59 ID:XraPfg2X
お宮参りは3人目にして割り切った。
姑主役ってことで、ずーぅと抱かせてあげた。
集合写真でもわたしはそっぽ向いてた。
なぜか付いて来た独コトメにも「赤ちゃん抱いて撮ればー」
なんて言ってみた。

その代わり、徒歩15分の近距離にもかかわらず3回しかあわせてない。
会っても1〜2時間で帰る。家に招待もしない。
おかげで穏やかな日々です。


ちなみに1人目のとき、知らんおっさん(姑の彼氏?)連れてきて参加させた。
このおっさん、出産のときも来てたらしい。
実父が「誰?親戚?」と気を使ってたが、わたしも知らん。
2人目のときは、足の悪いオオトメ(姑の実母)連れて来た。
電車で行くって言ってんのに!おかげで移動時間かかりまくり。
また実父に気を使わせてしまった。
オオトメ、姑、独コトメ供依存ぽくてキモッです。



111 :名無しの心子知らず:04/06/22 13:10 ID:4rlhk+dh
私、71なんだけど、
宮参りの間は、重たい赤さんはトメさんが抱いてたけど、
写真館では「お母さんが ここに座って 抱いて下さい」って
写真館の人の指示で 堂々真ん中でしたよ(w

記念写真撮りに行って良かった〜と思いました。

112 :名無しの心子知らず:04/06/22 13:43 ID:JA60+HTU
>111
私、71なんだけど、

 これ71歳だって読んじゃったよ

113 :名無しの心子知らず:04/06/22 13:49 ID:wad8AmDS
>108
>トメが大写りの写真なんて魔よけにしかならないから

魔よけになればいいけどさ・・・w

114 :名無しの心子知らず:04/06/22 14:04 ID:4rlhk+dh
>>112
本当だ〜 気がつかなかった〜(w ごめんして。
71はばあちゃんのとしだよ〜。

115 :名無しの心子知らず:04/06/22 14:34 ID:aLVCPUY0
魔よけというより、魔寄せ・・・。

116 :名無しの心子知らず:04/06/22 14:39 ID:SUXU0UpG
私もお宮参りにトメに好き勝手やられた。
本当は家族で写真館で写真を撮ろうと思ってたけど
トメがいるからやめた。(予約とかまだしてなかったし)
お金払ってトメ喜ばす写真なんか撮りたくなかったし。
だからデジカメで写真撮っただけなんだけど、
トメが満足げな笑みを浮かべてるので、その写真見るたび鬱。
家族3人で撮ったのは1枚だけだよ…

117 :名無しの心子知らず:04/06/22 19:25 ID:XpSCqEVu
96です。
外出から戻って洗濯モノを見ると・・・
ピンクに染まったモノが数点・・・。
私の靴下、ダンナのトランクス、赤ちゃんのタオル。
赤ちゃんのカバーオールもピンク(赤ちゃんは男)に染まってる。
ぐあぁぁぁぁ!!どうすんだコレ!

118 :名無しの心子知らず:04/06/22 19:33 ID:KDY8IiX6
ひえ〜トメの経血染めの服…(実際は単なる色移りでもそんな感じがしてしまうー)
トメ自身は色が移ってしまったことに気付いているんでしょうか?
ぜひとも弁償して欲しいですね。

119 :名無しの心子知らず:04/06/22 19:53 ID:a8Awuhme
トメ下着を新しい色物と一緒に洗ってさしあげましょう。

120 :名無しの心子知らず:04/06/22 19:55 ID:MPRsq0mc
確かに宮参りはトメが抱くのが正式。
うちはトメいないから、ウトに抱かせてやった。だって暑いし、重いし…。
上の子の時、祝詞あげて貰ってる間、正座+赤の重石で痺れきれたもん。
だから皆様、祈祷が終わって写真になったら、何枚か撮ってやって、
「お義母さん、暑い(重い)でしょ?
代わります〜ご挨拶の葉書用に『家族三人だけ』の写真いりますし」と言おう。

前に七五三の写真(息子一人写し以外)全てに(約四十枚)にウトが写ってて、ここでアドバイス貰いました。
おかげでばっちりでしたよ。

121 :名無しの心子知らず:04/06/22 20:05 ID:etLgKqFx
>>117
経血染め…オゥエェェエエ_| ̄|○
洗剤入れて洗ってても、ピンク色に染まるの?
トメの血、どんだけ大量なんだよ!?

122 :名無しの心子知らず:04/06/22 20:12 ID:KoKAEx+C
もうね、トメって存在がダメですね。

123 :名無しの心子知らず:04/06/22 22:56 ID:dwixfeGX
血染めのモノを、
下洗いナシに洗濯機つっこんでるってことなの?
手洗いでかなり落ちると思うんだけど。大量とかそんな問題じゃなくて。

124 :名無しの心子知らず:04/06/22 23:03 ID:WeLY8sRK
ちょっとスレ違いかも、なんだけど、聞いてください。
うちの子、1歳2ヶ月。旦那実家は車で30分、月に二度ほど、
金曜の夜から日曜の夜まで泊まりに行っています。
別に悪い人たちじゃないんだけど、妊娠出産を超えて、
生理的に嫌いに・・・・。で、この前の父の日に行った時の
こと。うちの娘、姑によくなついているんだけど、
それを自慢げに旦那弟に話す、舅。「なんでだか、姑がお気に
入りでねえ。ご飯作って食べさせたり、よく遊んであげたり
しているからだと思うけど、実は暴露してしまうと、一度、
姑の空乳をあげたことがあって、それをどこかで覚えている
のかも」とぬかしやがった! 初耳じゃ・・・。生後3ヶ月の時に
一度だけ3時間ほど預けたことがあって、その時、泣き喚かれ
て、姑の乳をやったらしい。それを聞いたときは呆然として
いただけだったんだけど、今日になって、すごいショックに
襲われて。泣きたいよ。って、こんな風に思うの、間違ってる?
長文、すみませんでした。

125 :名無しの心子知らず:04/06/22 23:18 ID:Tq0SQmCa
祖乳は罪です。
ブチ切れてもいい。>>124は間違ってない。

126 :名無しの心子知らず:04/06/22 23:23 ID:IOX5cAmS
>124
それ絶対イヤだよ〜〜〜。
「私に内緒で祖乳なんてやってた事、すごくショックです。
申し訳ないですけど、それ以来、貴方達のこと生理的に
受けつけられなくなってしまったので、距離を置かせていただきます」
ってプチ絶縁へGO!

月2回も貴重な家族の週末を義実家で過ごすなんて、それだけでも
頭が下がるくらいだよ。
祖乳をなんとも思わないようなヤシ達のところには月1だって行かなくてヨシ!

127 :124:04/06/22 23:32 ID:WeLY8sRK
>125 126
 そうか、これは怒っていいことなのね、やっぱり。
 でもね、その話の現場にいた私の他の人、誰一人として、
 その話がおかしいと思ってる人いなかったんだよね、多分。
 いた人って、舅、姑、旦那、旦那弟、その嫁。
 旦那は私がなんでショックなのか、わかんないだろう、きっと。
 そういう奴だよ、とほほだなあ。

128 :名無しの心子知らず:04/06/22 23:52 ID:12N7fNMC
生後3ヶ月って、まだ清潔にしておいたほうがいい時期だよね。
なのに洗ってもいない、ウトの唾液まみれのしおれたティクビを赤タソの口に・・・ガクガクブルブル
暴行、準暴行、バイオテロのどれかに該当しますね(このスレ的には)

129 :名無しの心子知らず:04/06/22 23:54 ID:C5DrIXz0
>127
もし自分の子が・・と思ったら吐き気がきてしまった・・


130 :名無しの心子知らず:04/06/23 00:07 ID:o3iBjjJo
>124
124タン かわいそう・・・
私なんて一人目の子を産んでうまくおっぱいがあげられなかったとき
トメに「私のが出たらかわりにあげるのにねぇ。」と言われ
マタニティブルーも入っていたのかむしょうに腹がたち旦那に訴え号泣。

それから1年以上ぎくしゃくしました。(心の中で)
今は2人目も産んで「出るならやってみな。」と思えるようになりました。

基本的にはトメはいい人でうまくやっているんだけどこのことは一生忘れないと思う。



131 :名無しの心子知らず:04/06/23 00:35 ID:g1uxEKSp
産後ただでさえ色々モヤモヤすること多いのにトメが加わるともう気が狂いそうだよね。
トメは頼んでもいないのに産後勝手に「お手伝いにきてあげたわ〜」と
大荷物もって居座ってしまいました。
「あら嫁子さん、なんだか腕太くなった?」オマエヨリホソイワ!!
「母乳の出悪くない?吸い付きにくいのかしら?」ジロジロノゾキコムナ、アッチイケ!!
「ハァ、なんだか疲れたわ〜」ナニモシテネーダローガ!!ナニシニキタンダ!!サッサトカエレ!!
私の心の地雷をふみまくる言動の数々に、何度トメを脳内で呪い殺したか…
ご飯も掃除もほとんど私がやってたのに
「たまには外食したいわ、築地でお寿司がいいわ〜」
「あ、嫁子さんは赤ちゃんが小さいから無理ねぇ」
と、無理矢理夫に車を出させたときは心底あきれました。
夫も、母子家庭だったせいかトメに強く言ってくれなくて結構ムカ…
今少しずつ夫を教育中ですが、先週トメからコンドーム送られてきて怒る私に
「でもちょうどなくなる頃だったし」とか言ってるんでマダマダです_| ̄|○
あほか!こんなん使えるか!!速攻ゴミ箱に投げ込みました。

132 :名無しの心子知らず:04/06/23 00:40 ID:g1uxEKSp
↑スミマセン…本能の赴くままに書きこんだら長文ウザー状態ですね。
ごめんなさい、スルーしてください。
自分で書いたくせに今見てあまりに真っ黒でビックリしました。

133 :名無しの心子知らず:04/06/23 00:55 ID:6WwZwcCz
自分が年取って同じ事しないように。なにせ嫁姑問題とは世代循環するのだから。

134 :名無しの心子知らず:04/06/23 01:34 ID:xLtiSjw9
>131
コンドームを送ってくるのですかぁぁぁ!>131トメ
嫌すぎる!!
母子家庭だったから、息子タン(131ダンナサン)との結びつきが強いの?
ダンナサンも「なくなる頃だった」…って、アリエネェ!
ちゃんと家庭持ってる大人に大してやることかー!
ガンガレ!131サン

135 :名無しの心子知らず:04/06/23 08:44 ID:qgwWaVZZ
>>131
うわっ気持ち悪っ!!!わざわざ買ったのか?
全然真っ黒なんかじゃないって 当然だよ

旦那方には親戚がたくさんいる割に旦那は一人っ子で晩婚
赤が産まれてその親戚からお祝いをトメがまとめてもらった
普通そのままお祝いってくれないか?
なのに「こっちもいろいろ出費があったから」と出し渋る
お返しもしないといけないので催促したら「一体いくら欲しいのよ!」とブチ切れ
いやそんなに言うならいらないって マジで他人だし



136 :名無しの心子知らず:04/06/23 09:25 ID:cgLJcC9w
「私はまだまだ盛んで現役なのよ」と見栄も張れるし、
息子に買う手間を省かせた上に、
ママンは気が利くと今後も頼ってもらえるし、
一石二鳥だわー。

>>131トメ脳内を推理してみた。w

137 :名無しの心子知らず:04/06/23 09:42 ID:HEe29S5V
>>131
トメからコンドーム・・・。

138 :名無しの心子知らず:04/06/23 09:48 ID:8vFY1MH9
現在二人目妊娠中。二人目不妊を経て6年振りの妊娠です。
一人目の時、このスレのお約束パターンを一通りかましてくれたトメなので
今回はぜーったい相手の好きにはさせん!病院は立ち入り禁止!
襲撃・誘拐お断り!勇者になるぞー!・・・と一人でイメトレに励んで
いたのですが、昨日電話でトメに「た の し み に し て る わ よ」
と言われて思わず全身ぞーっと鳥肌が立ってしまった。
い・・いかん、距離を置いてたから久しぶりの毒が堪える・・・
ま、負けるものかああ!!ダンナも子供も渡さねえ!!



139 :名無しの心子知らず:04/06/23 09:51 ID:Ac2Y+Ewn
トメから今度有無なぞ送られてきた日には、ゴミ箱に投げ込むぐらいじゃ
気が済まないな。
完全に灰にして(環境には悪そうだけど)遠くの川に灰を流すぐらいは
しないと気が治まらない。
いくら親子だからってアリか?自分の親から送られてきたら速攻で電話して
「気色悪い真似するな!!(゚Д゚)ゴルァァァァァ!!」だけど。
(そして最低数ヶ月は電話も訪問もしない)

140 :名無しの心子知らず:04/06/23 10:12 ID:oz5ac/iN
ゴミ箱かー。
全部風船みたいに膨らまして、トメの家の居間に並べてあげる。とか…。
「いらないので風船にデモしようかと思って」とか何とか言って。

141 :名無しの心子知らず:04/06/23 10:23 ID:HEe29S5V
私から着払いでかえすな。品物は「コンドーム」って書いて、お届け人も
トメの名前にする。

142 :名無しの心子知らず:04/06/23 10:30 ID:oTnhXsH5
喜んでる旦那に「会社の人とか友達に聞いてみて。母からコンドーム送られるたんだけど嫁子が怒ってるのはおかしいのかって」
常識ある人なら旦那をいさめてくれないか?
つーか、これ、嫁子の実父からコンドーム送られても旦那は平気なんだろうか?

143 :名無しの心子知らず:04/06/23 11:48 ID:8YN8Xu3t
「そんなに俺の親がきらいか?」ってのが旦那の口癖だった。それ言われると
何も言えなくなった。なんで何も言えなくなるのか考えて、また同じこと言われた
ときにこう返した。
「そんな言い方卑怯だよ。それは『俺の親なんだから、何されても黙って従え
嫌ったりするな』って言ってるのといっしょだよ。嫌いたくないから、適正な距離
適正な接し方ってのを考えてって言ってるんじゃない。あなたには親でも、私
には赤の他人なんだよ。それがこんな縁で接することになった。うまくいけばい
いと思っていても、いままで他人だったんだから、あなたと同じように接しろと
言われてもできるわけないし、したいとも思わない。あなただって、たまたま
近所になった人と、深いお付き合いしたいと思う? 私にはそれといっしょだよ。
私に『うん、嫌い』と言われたくなかったら、あなたがまず親と私の間に立って
どうすればお互いうまくいくか考えて。それをしないで私に親孝行から何から
丸投げして、嫌いか、って? あんたもあんたの親も嫌いになりそうだよ」

いままであまり何も言わなかったんで、旦那もショック受けたみたいで、それ
からは考えてくれるようになった。

144 :名無しの心子知らず:04/06/23 12:20 ID:CZlbifUH
スレ違い

145 :名無しの心子知らず:04/06/23 12:21 ID:RuxlNG6y
>143
うちの旦那もまったく一緒のセリフ言う
本当にキライだから「うんキライ」って何度言いそうになったことか…
今度言われたら私も143さんと同じセリフ言ってみようかな

146 :名無しの心子知らず:04/06/23 12:39 ID:ZcpSQtuw
ウチは妊娠中からトメの妄想の押し付け大会、
30年前のコトメや旦那の着古し、使い古しを持って来ては
旦那が怒って返しに行ったりでモメてたけど
私は息子が生まれた時のトメが吐いたセリフを許せない・・・
生まれた直後で新生児特有のむくんだ顔を見て
「こんな不細工だと恥ずかしくて一緒に歩けない」と言いやがった!
出産で疲れた体が怒りで甦りそうなくらい腹が立った。

今ではトメ好みの二重でクリクリお目目に成長した息子だけど
殆ど会わせてない。アポ無しで会いに来るけど旦那が門前払い。
今は旦那に嫌われたくないから大人しいけど、そのうち文句言って来たら
「だって一緒に歩くの恥ずかしいって言ったじゃないですか」
と答えるつもり。息子にも
「おばあちゃん、アンタと歩くの恥ずかしいんだって」と、言ってやりたいが
それは・・・やめとくべきかな。



147 :名無しの心子知らず:04/06/23 13:01 ID:F0thkSqO
>>146
最後2行、お子さんにチクって仕舞いたい気持ちもわかるけど、抑えて抑えて。
子供ってそういうこと言われると自分のせいなんだと思ってしまうこともあるし。
それに「母はこういうことを言われて腹が立った、だからトメ嫌いだ」と伝えても
ピンとこないんじゃないかな。自分が子供産むまでは。

148 :名無しの心子知らず:04/06/23 13:07 ID:Pbt61qNB
> 「おばあちゃん、アンタと歩くの恥ずかしいんだって」と、言ってやりたいが
> それは・・・やめとくべきかな。
そこでこらえるあなたはまともな人間です。

149 :名無しの心子知らず:04/06/23 21:40 ID:eZajXTQC
子供の写真ってどれくらいの頻度でウトメに渡して
いますか?
最近3ヶ月程送ってなかったら、ウトが私の父に催促の
電話をしてきました。
なぜ父に…?
しかも妊娠期間中から文句ばかり言ってたくせに、
自分の友達には孫ができると触れ回っていたそうで、
「みんなに見せる写真が至急必要だから」と。
すごくムカムカ!

150 :名無しの心子知らず:04/06/23 21:47 ID:YLfW8nuz
>149
子供が産まれたらそんな事考えなきゃいけないんだねー_|囗|○ マンドクサ
でも送ったら今は私の写真がたくさん飾ってある義実家だけど
どうなるのかちょっと興味あったりしてw
会わないで済むなら、写真定期的に送ってもいいな〜

151 :名無しの心子知らず:04/06/23 22:06 ID:J/CsloOp
>>149
うちは、段々送らなくなっていったよ。
生まれてすぐは割と頻繁に撮ってたのもあって、
頑張って送ってたけど。
パソコン導入したらメールで送ると言ってるんだけど、
義実家はアナログな家なので、まず実現しないだろうな。
イチイチ現像して焼き増しして送るの、面倒くさいよね...

152 :名無しの心子知らず:04/06/23 22:10 ID:9Mk1PDLn
妊娠中に切迫流産して自宅安静した私。
まだつわりもきついと知っているくせにじゃんじゃん電話かけてきて
「出血するのは子供がダウソだからかもしれないから羊水検査すれば」
とか
「嫁子さんの病気(私は持病がある)は本当に子供産めるかどうか心配だわ〜
親戚にきいたらみんな大丈夫なのかって言うし・・・」とか
安静中の私に平気でほざいたくそトメ。
あまりの無神経さにそれまではたまにモニョルことはあるものの
そこそこの関係だったが一気に嫌いになった。

今赤4ヶ月。遠方なのと私が産後体調最悪で産後ブルーだったのと
トメがリハビリ中だったのとでまだ赤に会わせてないが、
今度トメが温泉治療もかねて旅行のついでにウトとともに来たいと言い出した。
遠方なので当然泊まり。旦那は早朝出勤。
ウトはともかくトメと昼過ぎまでいるなんて考えただけで虫唾が走る・・・

旦那には今までのトメの無神経な発言を話し、「トメ嫌い」と宣言し、
私の前で育児に余計なこと口出したりしようもんなら
ウトやあなたがいようがいなかろうがキレてやると脅かしてあるのですが
嫌味の一つくらい言ってやりたい・・・
「無事に生まれて良かったわ〜。お義母さまはダウソだったらどうしようとか
心配なさってたけど、ダウソになるよりも高い確率で流産するような検査受けて
流産してたらあなたはここにいなかったものね〜。良かったわね〜○○ちゃん」
とか言ってやりたい。
ああ顔見たくないのに〜

153 :名無しの心子知らず:04/06/23 22:12 ID:9H7LbxZj
>152
言ってよし!

154 :名無しの心子知らず:04/06/23 22:23 ID:J/CsloOp
>>152
嫌味なんか言う価値も無いよ。
即刻、縁切ってよし。

155 :名無しの心子知らず:04/06/23 22:24 ID:kHQ8RiLS
あー、男も加わっていいっすか?

156 :名無しの心子知らず:04/06/23 22:24 ID:8YN8Xu3t
ウトさんには旦那から電話してもらって、「嫁子はトメの発言が原因で
産後ブルーだったのがようやく落ち着いた。これでまたトメがやってきて
無神経発言かまされたら、またぶりかえしかねない。だから、温泉治療
はホテルとって、こっちのうちは日帰りにしてくれ。できたら外で食事ぐら
いで終わらせろ」
ぐらい言ってもらえば? そんなトメは長くいればいるほど、「どうして
会う気になったのか、赤に会わせる気になったのか」と後悔することに
なるから、時間をきっちり決めて、どっか個室のある店ででも、メシ食って
帰ってくれば?
家に来ると、24時間じゃん。
旦那もいないなら、旦那がいるときに日程ずらしてもらいなよ。向こうはどう
せ暇なんだからさ。

157 :名無しの心子知らず:04/06/23 23:04 ID:ZcpSQtuw
146です。
レスありがとうございます。

大丈夫、息子が傷付いたら大変なので言いません。
ただ、私はこの事は墓場まで持っていきます(w

158 :名無しの心子知らず:04/06/23 23:15 ID:J/CsloOp
そう言えば、うちの息子は巨大児で、
生まれた時から比較的しっかりした顔をしてたんだけど、
入院中によそのトメさんに
「とっても綺麗な赤ちゃんね。」
とやたら褒められた。
隣にいたお嫁さん、嫌だったろうな...
それ聞いたうちのトメが、調子に乗って
あの子はうちの子と同じ位大きいけど、
真っ赤でくしゃくしゃで可愛くないとか、
変な方向に孫フィーバーし出したのも鬱。

159 :名無しの心子知らず:04/06/23 23:36 ID:aPbnydPp
もう〜辛抱ならぬ!
ウトから、私が実家帰省から帰った翌朝いきなり、自分の友達夫婦がお祝いに来てくれるから、今から家に行くと電話があった。
家はまだ散らかり放題、旦那は仕事…
「まだ片づいてないんです」と言うと、
「そんなんええから」と言う。
ウト友はもの凄くきれい好き。
「いえ困ります。そちらに伺います」と言った。準備してると、「早く来い」コール。
ウト友は、「もうおいとまするから来ないでね」と言ってくれてた。
最初からウトにお祝い渡すつもりだったみたいだし。 つづく

160 :名無しの心子知らず:04/06/23 23:45 ID:aPbnydPp
長文失礼します つづき

駆けつけてお祝いを頂いた。
ウトが食事にでもと言ったが、暴れん坊三歳児と新生児だし、ウト友が買い出しに行こうと提案。ウトがお金くれたんだけど、ウト友は出させてくれず、帰ってウトに告げた。
ウト友の目の前でお金返すのもなんだし、帰りに「お金預かったままです…」と言ったら、
「また返して」と返事。冗談だと思ってたら、翌日「返しに来てくれ」と電話がありました。
三千円なんだけど…。
前から口は出す、金は出さない、呼びつけられたら離してくれないでイヤだったが、今回はもうマジでキレました。
はぁぁぁあああああああヤダヤダヤダヤダヤダ!

161 :152:04/06/24 00:02 ID:uYKhp1VF
>153
言っていいっすかね?ウトや旦那もいる前で言うか
トメひとりのときに言うかが考えどころだわ。

>154
私もとっとと縁切りたいですが、旦那自身がもう縁切りしかないと思わせるためには
もう少し材料が必要か?と思ってるところです。
妊娠前は色々トメも良くしてくれたことがあったので
(たまにトメトメしい発言があっても、スルーできる範囲内だった)
トメと私は仲が良いと思ってたらしく、いきなり私に縁切りしたいと言われて
旦那も相当ショックだったらしい。

旦那も、昔自分が交通事故に遭ったとき(悪いのは信号無視して突っ込んできた相手)
「お前がバカなことしているからこんな目に遭った!!自業自得だ!」
(旦那が趣味の大型バイクに乗ってるのがずっと気に入らなかったらしい)
と言われたので、トメが無神経にずけずけ言う性格なのは昔かららしいです。

一応旦那には、今後は私はトメ付き合いはしない関わるならあんたが関われ、
と言い、縁切りも辞さないと言ったのですが
おふくろがなにか余計なことを言ったら間を空けずにすぐ俺に言え、
でないと俺が直接言ったところで自分がしたことを思い出せないだけだから。
と言われ、いきなり縁切りと言うのだけはやめてくれと言われました。



162 :152:04/06/24 00:03 ID:uYKhp1VF
>156
ほんと、ホテルならまだいいんですが、うちの近く、ホテルがない・・・
うちからホテルあるところに行こうとすれば片道1時間半。
ウトメがこちらに到着するのは夜なんです。
ウトが電話で打診してきて、旦那が夜帰ってきてからの時間に来るというのと
旦那が翌日休み取るから、ってことで桶したのですがその後仕事入っちゃって
早朝出勤になったのです。ウトがチケット手配した後に。
産後に一回、ウト来訪を断わってるので今回は断わりにくく・・・ウトはいい人なので。

トメには会いたくないんだけど、今回1回だけウトに孫の顔見せたらもう疎遠に・・・
と思い、なんとか許可したのに。
せめて嫌味でも言って仕返ししたり
旦那の前でトメが無神経発言したり、育児介入しそうになって
その場でトメが旦那からこっぴどく叱られないと気がすまない。
トメ世代の間違った子育ての弊害や私に言ってはならないことなど
今、旦那にできるだけ叩き込んでいるんですが
トメがどこまでやらかし、旦那がどこまでトメの行動を阻止するのか分からないし・・・
でも、その対応いかんではあなたとの暮らしも考え直す、って
言ってあるんですけどね・・・
今のところは、産後の私は心身ともにしんどいから
トメの連絡は全て俺を通せ、プレッシャーをかけるな、と言うのが
精一杯な旦那です。

163 :名無しの心子知らず:04/06/24 00:35 ID:Obs2Ibmw
>162
あなたの身内か友人に来てもらったら?
数で勝負w

164 :名無しの心子知らず:04/06/24 01:42 ID:kRVKfJkj
私は長男の旦那と結婚したんですが、次男が先に結婚していて次男の嫁
は私より6つも年上。次男の子供は5歳で、看護婦をしている次男
の嫁は別居しているのにもかかわらず、夜勤の度にトメに子供を預けに来ます。
5年もその生活を続けているので、もちろんばあちゃん子。
私が妊娠してからも、その生活は変わりませんでした。

しかし私が妊娠8か月の時、早産気味なので絶対安静と医者に言われ
たのにもかかわらず、風邪を引き高熱をだした姪っ子の面倒を見ろと
言われたのです。トメも自営で働いているので忙しいからと。もちろん
移りました。昨年の風邪は吐き戻しを伴う高熱…切迫早産で緊急入院
になった私に「あんた、どっかで変なものたべたんじゃないの?」と
笑いながら言いはなったトメ。私は病院で泣きました。
せめて私が出産を終えるまで、風邪の時は預けにこさせないでほしいと
旦那がトメに訴えると、「あの子がうちに嫁に来る前からこの生活
をしているのだから、いまさら変えられない」と言われてしまいました。
私のお腹の子より、姪っ子が大事だと私は解釈しました。






165 :164:04/06/24 01:43 ID:kRVKfJkj
続き…

出産を無事終え帰ってくると、姪っ子は赤ちゃん返りをおこしていて、
姪っ子に伺いをたてながら生活するはめになりました。
トメと二人きりになると「姪っ子の前でウトに抱かせないでね。
あんた、順序ってもんがあるんだからね」と…。
それってなんの順序よ?って感じでしたが何もいえず…。
乳飲み子を抱えながら相変わらず姪っ子の子守までさせられ、
もう疲れてしまいました。
同居している私達の子より、次男の子を、いえむしろ次男の家族
を大事にするトメ。
いつかトメが病気などで弱ったら、「私達よりあっちにいったほうが
面倒みてもらえるんじゃないですか?」と言うつもりです。

長文、大変失礼いたしました。


166 :名無しの心子知らず:04/06/24 02:14 ID:ljQd1se8
>164
トメが弱るまであなたは我慢をしてるつもり?
私だったら即刻手を打つなぁ。
トメなんかいつまでも弱らないよ。
その前にあなたの方が弱ってるから。
ガンガレ!!

167 :名無しの心子知らず:04/06/24 04:27 ID:5inKFgvH
旦那はなにしとんじゃー

168 :名無しの心子知らず:04/06/24 07:57 ID:gmWeqeL7
待ってたら、その前に「順序」とやらで、あなたの子供が姪っ子やらウトメに
ガンガンに傷つけられるよ。
守ってやれるのはあなたと夫だけなんだけど、トメが弱るまで待つつもり?

169 :名無しの心子知らず:04/06/24 08:53 ID:iPazXH7S
でも、ダンナも頼りにならん人みたいだしねぇ〜。
実家に帰るとかは無理なのかな?ママンの心の安定が子供には大事だと思うよ。

170 :名無しの心子知らず:04/06/24 09:04 ID:zDYN+8j3
あなたが嫁に来る前はトメが子守してたんでしょ?
言ってやったら?
「私が来る前からやってることですよね?
自営してたって姪は見られるでしょ。
私は自分の子の世話で忙しいから」って。

171 :名無しの心子知らず:04/06/24 10:39 ID:y7Y68ICc
>>164
ムカー!!164さん可哀相すぎ!!
絶対安静の妻に対してこんな仕打ちされて、
赤ちゃんを危険な目に合わせて、ダンナは平気なんですかね?

「あの子がうちに嫁に来る前からこの生活をしているのだから、いまさら変えられない」
との言質も取ったことだから、
「私達お邪魔みたいですから」って言って
家族3人で義実家なんか出たらいいんじゃない?

172 :名無しの心子知らず:04/06/24 10:47 ID:tNW9JDQD
>>164
いつまでも我慢してたら
その姪っ子にもバカにかれるよ!
貴方のベベも自分の家来と言わんばかりの扱いに・・・

ベベと「私たちはお邪魔みたいですから」とダンナにも
何も言わせないように実家帰っちゃえ!
てか、ダンナさんなにしとんの(ナミラ

173 :名無しの心子知らず:04/06/24 10:48 ID:tNW9JDQD
>バカにかれるよ 
バカにされるよ 
自己訂正

174 :名無しの心子知らず:04/06/24 11:58 ID:NQ9KpikI
>164
トメもむかつくが、義弟嫁がなあ…。
夜勤のない仕事に探すなり、託児所探すなりする気ないの?
厚かましすぎだよ。
旦那から義弟に言ってもらうべきだ。
てか、夜勤の時なら義弟が面倒みればいいでしょ?
でもあれかな?
義弟嫁は最初トメに預けなくなかった→トメ「託児所なんて可哀想」「息子より私の方が慣れてるわ」と丸め込む→姪ちゃんトメから離れられない
んんん 義妹とも話し合うべきかも。

175 :名無しの心子知らず:04/06/24 13:00 ID:dl7RLtXN
>174
禿同。

この場合、義弟嫁にもガツンと言った方がよいかと。
「具合悪い時まで面倒見させられ、より体調悪化し、その上出産後
自分の子で手一杯なのに他人の子守りなんてできません」
多分、義弟嫁、トメに頼んでも164が尻拭いすることになるって
いい加減気付いてると思うよ。そうでなきゃ、よーっぽど気が
つかない人かのどっちかかと。

トメも悪いけど、人に頼らなきゃ生活が成り立たない
義弟夫婦もどうかと思う。


176 :名無しの心子知らず:04/06/24 13:12 ID:NQ9KpikI
そんな気のつかない看護婦って…

177 :名無しの心子知らず:04/06/24 13:32 ID:EW8+nKrO
義妹嫁、問題あるかなぁ?
育児丸投げしてても、それが双方(義芋・トメ)納得の上ならいいんじゃない?
まぁ子供にとってはよくない環境かもしれないけどさ。

私は問題あるのはトメだけだと思うけどなぁ。
預かってんのはオメーだろ、子守りしきれないなら託児断れや ってオモ
どうせそういうトメは手柄は自分のもの、責任は嫁子に押し付け でしょ?
164も断れよ。「私、何かあっても責任とれませんから。私が来るずっと前から預かっているんでしょ?
私が居なくても面倒見れるはずですよねぇ。」って。
赤さん生まれたあとに風邪っぴきなんて連れて来られたらなおさら困るよ。
新生児かかえてると5歳くらいの子ってばっちく感じるし(精神的ストレス)。

178 :名無しの心子知らず:04/06/24 14:06 ID:e/fPFVHo
横入りゴメ(つД`)

うちのトメ(ダンナの継母)、結婚前からズケズケ物言うDQNだなぁと思ってたら
「陣痛来たらすぐに言うのよ!病院連れてったげるから!」と嬉しい申し出。
ちょっと見直したのも束の間。
旦那が仕事で車使ってて通勤片道1時間の所にいたし、私も免許なかったんで
いざ陣痛5分間隔キター!ってときに電話して頼んだら、
「タクシー呼びなさいよ」・・・・・・ハァ?(゜д゜)
でも結局きてもらって病院行って、即陣痛室に入ったんだけど、
苦しんでる私の枕元で編み物開始・・・。で、
「私はねぇ、おじじ(ウト)と再婚するまで子供2人(義弟)女でひとつで育ててきたのよ。
だから貴方も、何かあってもがんばれば育てられるわよ〜」
・・・これって・・・離婚勧めてるようにしか聞こえなかったのは私だけですかぃ?
んで、3時間くらいで無事女の子生まれて後処理してる最中に、分娩室にウト(旦那実父)乱入(゜д゜)
慌てる助産婦さん&私&立会いしてた旦那。そしてウトの一言。
「いつもの飲み屋で待ってるから」
固まる分娩室。何もなかったかのように去っていくウト。
旦那謝りながら退場(つД`) テメージブンノコドモユックリミテネェジャネェカ
未熟児だったので(200g足りなかった)保育器に入った赤と対面したトメがまた(つД`)
「○○(旦那の姓)の顔だわー。良かったわねー」
(゜д゜)ドウセワタシハオトコガオダヨ。ダンナニニタホウガカワイイヨ。
もうね。今住んでるマンソンの下にウトトメが勤めてる会社が入ってるんですけど
3歳になった子供を連れて行ったことありませんがなw
旦那もウザがってたので、お互いに話し合って実家も正月にしか連れてってないです。
もっと来いって言われてるけど、行くたびに酒勧めすぎなんじゃ(#`Д´)ゴルァ!!

179 :178:04/06/24 14:08 ID:e/fPFVHo
長くてごめんなさい。自分でもここまで長く書いた自覚なかった(ヤバイッス

180 :名無しの心子知らず:04/06/24 14:21 ID:AwsO9o71
>164
数年先のあなたが書いてあったから、こぴしちゃる。

469 :名無しの心子知らず :04/06/24 14:06 ID:2/qI/W6t
義姉(小姑だね)の息子(甥)の事なんですが〜。
休みのたび、甥君が泊りにきて正直まいってます。
義姉家庭は共働きで何かと忙しく、寂しい様なんですね。
特に私の旦那になついてて、旦那から離れません。
家の子(2歳&1歳児)も父を盗られた…みたいな感じで寂しそう。
甥君は、わがままな時があるので、何度か注意したことがあるんですが
その度に押入れに閉じこもって泣いていたりと、扱いが難しいです。

ちなみに甥君は、中学一年生です。家は姑と同居なんで、「来るな」とは言えず…
中学生になったら、お泊りも減るかなと思っていたんだけど、相変わらずです。
愚痴ですんません。嫁に来てから、休日に家族水入らずって少なくて…
悲しくなってしまって〜


181 :名無しの心子知らず:04/06/24 14:53 ID:otxnsyb2
別スレの話だけど>180、
中1にもなって押入に籠もって泣くって・・・かなりキモキモ。

182 :名無しの心子知らず:04/06/24 18:39 ID:EfVcURDm
>>180
私が昔いた職場なんだけど、小五の男の子なんだけど、寂しいからって
学校途中で抜け出してきたり、夏休みともなれば毎日夕方になると会社の入り口
にうろついて母親呼んでほしそうな顔してるんだよね。
その職場、大型トラックからコンテナーまで出入り激しいから入り口でうろつかれる
とはっきりいって心配だし迷惑。
あの子は一体誰なんだ?と聞けばパートで働いてるおばさん(外国人)の息子。
旦那が亡くなり女手ひとつで育てているせいかとにかく甘やかしてしまったようで
10〜11歳になるのに母親の顔を見るなり抱きついて号泣。母親も「ママはお仕事
してるんだから、帰りなさい」とか言うんだけど暴れてぎゃーぎゃー泣きわめく。
で、帰るまで事務所で預かるんだけど、喫煙室で体育座りしてずっとこっち
睨んでるのよ。心の病気でもあったのかわかんないけど、はっきり言って怖かった。
あれから10年。もう20歳過ぎてるし、まともに育っていると・・・いいな。

183 :名無しの心子知らず:04/06/24 19:19 ID:a+Cd05M5
外国人ってことは…ry

184 :名無しの心子知らず:04/06/24 21:08 ID:Z6/C64PV
>177
>育児丸投げしてても、それが双方(義芋・トメ)納得の上ならいいんじゃない?

義芋=164ってことでいいのかな?
だとしたら、164は現状に納得していないから書き込んだのでは
ないかと思うのですが。

185 :名無しの心子知らず:04/06/24 21:37 ID:1z0T+Ivk
何で次男夫婦が同居しないんでしょうねぇ
「長男」だから同居?
そね状況なら次男と同居した方が、みんなが幸せになると思うけどなぁ

186 :名無しの心子知らず:04/06/24 21:37 ID:Ljr1jksp
>>184
義芋=義妹(義弟嫁)では?
義弟嫁とトメは164に丸投げ、自分達は納得の上で育児不参加・子供放置ってことでそ。
どっちみち164には「納得いかーん!」罠。

187 :155:04/06/24 21:42 ID:4itKOqNZ
あー、無視ですかぁ。

188 :名無しの心子知らず:04/06/24 22:01 ID:JJkLjrTS
>187
ははは、ごめん。ちょっと忙しかったもんで。
どうぞお入りくださいな〜w

189 :名無しの心子知らず:04/06/24 22:02 ID:EW8+nKrO
>>187
勝手にしろ このカマッテチャンが。
「男の人の意見も聞きたいよね〜 男性大歓迎♪」とかって言って欲しいわけ?
あいにくだがここに来た男ドモはたいていたたかれるよ。
みんな不甲斐ない旦那(自分のじゃなくレスの中の)にイラついてるからね。
空気嫁よ。

190 :155:04/06/24 22:46 ID:4itKOqNZ
>>187
ありがとう。

>>189
何を怒ってるのか知らんが。
そんなんじゃ確執もあるわな。

191 :名無しの心子知らず:04/06/24 22:52 ID:HXVShuuy
子供の手足口病が感染りました・・・。
手にも足にも口の中にも尻にもボツボツができて、痒い事この上ありません。
医者に行ったら「飛沫感染するから、マスクしないと人にうつるからね」と言われちょっとニヤリ。

同居のダンナ両親に恩返しする、絶好のチャンスじゃありませんこと・・・?( ̄∀ ̄)
さ〜て、共用のキッチンでくしゃみ連発してこよっとw

192 :名無しの心子知らず:04/06/24 23:15 ID:GKJ/+6vR
>190
まあまあ。
で、何がありました?

193 :名無しの心子知らず:04/06/24 23:51 ID:NQ9KpikI
三歳の息子が最近小銭を欲しがる。
百円玉を渡してやると、とても喜んで、ポケットに大事にしまい、スーパーに行くと自分で払いたがる。
ウト家に行った際、小銭を見せて、
「もっといっぱい欲しいねん。じいちゃん頂戴」と言う息子にウトがくれたのは、
い ち え ん だ ま
冗談かと思ったらほんとにそれだけ。
めったに会わないし、ついこの間が誕生日だったのにね。


194 :名無しの心子知らず:04/06/25 00:01 ID:eXf1P31+
>193
お金の価値など本当にはわかってない三歳児に与えるなら
一円玉というのはまことに適当な処置だと思うのですが。
小銭をポケットに入れてる三歳児なんてヤダ。

195 :補足:04/06/25 00:03 ID:eXf1P31+
誕生日に「お金」を渡すなら、本人じゃなくて親でしょう。

196 :名無しの心子知らず:04/06/25 00:09 ID:pzVf7oDp
私も3歳の子に1円って妥当だと思うけど。
この子は実際にお店で使いたいんだなんてことは、
毎日接する母親でないとわからないよ。


197 :164:04/06/25 00:58 ID:sf3tPBAU
沢山のご意見ありがとうございます。
旦那はトメに何を言ってもとりあってもらえないのです。
旦那はとても優しいひとです。

最終的に家を出ようと2人で話したのですが、
「兄ちゃん(旦那)の給料でやっていけるわけがない」
と猛烈な反対をうけてしまって。むりやり家をでたら、
それこそ「あの子が大事な息子を連れて行ってしまった」
と言われかねません…(なんてったって私に赤ちゃんができたとき
、あんたがおそったんじゃないの?兄ちゃんはあんたと知り合うまで
童貞だったのよ!!と本気で言っている位、子供離れできて
いないのですから)うちは田舎なので、おかしな噂をたたされたら
生活できないくらい地域で密着しているのです。
ウトはいい人で、いつも私のフォローを影ながらしてくれています。
しかしトメが恐妻家なので、力及ばず…
私達が出て行かないように必死にフォローしてくれるウトを見ると、
無理やり家を出る事もできません。私の実家に帰ろうと思っても、
実家は婿に来た義理父にセクハラされ、母は金の亡者
で私を鬱にまで追い込んだ人なので、帰れるはずもありません。

トメは「男親は働いていればいいもの。子育ては女親がやるもの」
と言ってますから、姪っ子が赤ちゃん返りをした時も
「ママの愛情がたりてないのよ!私の息子はいいパパしてるわよ」
と悪いのは全部嫁。でも結局は、つい最近義弟嫁の経済力で我が家の
すぐ近くに家を買った事に気を良くし、「だんだんいい方向に
むかってるわね」と…。





198 :164:04/06/25 00:59 ID:sf3tPBAU
ちなにみ、「あんたが○○(姪っ子)嫌ったりしたら、
兄ちゃん(旦那)と離婚してもらって子供はうちで引き取るから」
と言われてしまっています。とてもじゃないですが「面倒見れません
」とは言えなのです。

現在に至るまで、こんな流れがありました。
義弟嫁トメに子供あずける→最初は初孫で可愛くて頑張って見ていた
ものの、やはり仕事が忙しくトメ面倒みきれないと切れる→
義弟嫁託児所預ける→トメ孫かわいそうとまた面倒を見る→
私嫁に来る(妊娠)→仕事やめた私に姪っ子の子守がまわってくる。
こんな感じです。

義弟嫁は気が強く、私やトメにすら「面倒みてもらって悪いね」
と言う言葉もないで平気でいられるような非常識な人です。
夜勤明けは自宅でぐっすり寝て、夕方ひょっこり来て姪っ子を
そ知らぬ顔で連れてかえります。「私の方が先に嫁に来ているんだから」
といったおかしな考えがあるようです。いくら私が長男の嫁と言っても、
私は現在23才、義弟嫁が30歳でおまけに気が強い…
太刀打ちできるわけがありません。話し合いなんてできる人では
ないのです(トメによく似た性格です)。

義弟夫婦が同居しないのは、やはり旦那が跡取と言うことと、
義弟嫁もトメを嫌っているからです。姪っ子が産まれた当時は
同居していたようなのですが、結局家を出たそうです。
嫌っているくせに利用するところは利用して、ずるい人です。
明日も姪っ子のぶちまけたおもちゃを片付けるのかと思うと、
ため息がとまりません。

長々とすみません。読んでくださり、ありがとうございました。

199 :名無しの心子知らず:04/06/25 01:16 ID:RWlKWkqf
>>164
いやいや、それにしてもおかしなことだらけなんだから「言えない」とかじゃなくて少しでも意見しようよ。
姪っ子ちゃんになんかあってそれを>>164さんのせいにされたらどうすんの?
そんなことまで丸抱えする必要ないでしょ。

200 :名無しの心子知らず:04/06/25 01:29 ID:q9A5fiwq
>>164
本当にその気があるならウトさんも連れて一緒に引越しとかの選択肢もあるはずです。
そのままだとつぶされますよ?

↓はいま思いついたシナリオですが、この程度なら何とかなると思うんですけど。

トメにはなにもいわずに引越し先をはるかかなたに準備して
本当に残しておきたいものだけ先に宅急便か何かで配送
日用品とかもできるだけ新しくそろえる。
(クロネコヤマトならセンター止めができる
ttp://web.kyoto-inet.or.jp/people/yoboyo/projecter/use-a1c.html)

引越しの日までにいままでやられたことを
内容をきれいにまとめて印刷してサインして
ご近所のポストに直接投函してその足で引越し先へ。
このとき、荷物や服装は普段のお散歩と同じにしておくとかならとがめられもしないでしょう。


できれば携帯の番号はあなたもだんなさんも両方変更
念のため引っ越し先のご近所や会社の方にはトメなどがきても相手にしないよう根回し


最後に引越し先とはぜんぜん違うところのポストに
「お世話になりました。」という手紙を差し出し住所無しで投函。



201 :名無しの心子知らず:04/06/25 01:31 ID:gL0N+4Eo
>164
あのね、おかしな噂と、自分の子供と、どっちが大事なのよ。
人の噂も75日。噂を喜ぶような人間は、所詮それまでの人だよ。
そんなヤツに嫌われても痛くも痒くもないじゃない。
数年後、我侭一杯に育った姪から奴隷扱いを受ける164の子供の
姿が見えるよ。子供って、自分が王様&女王様だと思い込める
環境で育ったら、手に負えないよ。尻拭いさせられるのは、いつも
164と164の子供になるよ。 子供の未来のために、ダンナと家を
出ちゃいなよ。

202 :164:04/06/25 01:39 ID:sf3tPBAU
勇気を出して意見はしているのです。
「私が親に放任されて育ったからわかるけど、このままじゃ
姪っ子は鬱になるよ?」(実際たまに鬱っぽくなるのです)とか、
「お母さんの愛情はジジババでは補なえないよ、せめてママさんに
日勤にしてもらうとかしてもらおうよ」とか。旦那も言ってくれた
のですが、いつも「これがうちのやり方。文句があるならあんただけ
でていけ」と。旦那が意見してくる事に関しては、全て私の
差し金だと思っているようです。

私は姪っ子なんて可愛くもないし、万が一何かあっても私はかまわないと
思っています。故意に傷つける事は絶対しないけど、そこまで私は抱え込む
つもりはありません。その時こそ、旦那をつれて出て行くいい機会になります。

唯一私が今気丈でいられるのは、たとえ万が一があっても旦那は確実に
私の味方でいてくれる事が確信できるからです。

203 :164:04/06/25 01:56 ID:sf3tPBAU
>>200
ウトはなんだかんだ家族仲良くがモットーなので、一緒に出る事
は不可能です。でも、アドバイスありがとうございます。

>>201
姪っ子は一人っ子なので、お姉ちゃんのような私が好きなようで、
絶対うちのベベには手をださないんですよね。むしろ、可愛がって
くれてウザイ位。でもトメとウトが可愛がるのは納得いかないようで、
「私の妹なんだから、ばあちゃんたちは勝手にさわらないで!!」
とキレるのです。私がトイレに行っている間、ベベが泣きだすと
オムツかも…と必死でパンパースと格闘している姿を何度か見ました。
基本的には優しい子なのです。
私も出産前は「姪っ子にいじめられるんじゃ…」と心配していましたが、
姪っ子の嫉妬心は赤ちゃんには向かず、大好きなトメに向かったようです。
子供の心は大人が考えるよりも複雑なようです。


204 :名無しの心子知らず:04/06/25 02:01 ID:km6cEy7S
あのー
>うちは田舎なので、おかしな噂をたたされたら
生活できないくらい地域で密着しているのです。

どんな噂か知らないけど
>「あの子が大事な息子を連れて行ってしまった」
>あんたがおそったんじゃないの?兄ちゃんはあんたと知り合うまで
童貞だったのよ!!
とか言いふらされたら、旦那さんの給料止められるの?
生活できないって、どんな物理的な攻撃されるのさ。
それとも、今以上にすごい精神的な攻撃?
買い物に行くと石投げられるわけじゃないでしょうに。
とっとと別居敢行しちゃっても良いと思うけどな。

感覚が麻痺して、我慢することによって
何かすごい努力をしているように思い違いすることって多いけど
悪いけど164さんの我慢も努力もこの先何一つ報われないと思う。
今、感覚も思考力も麻痺して現状に流されてるっぽいよ。

205 :名無しの心子知らず:04/06/25 02:20 ID:IFWFlMwx
姪っ子に何かあっても構わない、と言ってるけど。
あなたが構わなくても、トメや近所の人達が、あなたのせいにするでしょう。
みんなは「それでも構わないの?」と言ってると思うんだけどな。

206 :名無しの心子知らず:04/06/25 02:23 ID:YKTtt/e7
>164
自分の中ではもう「出て行かない」っていう結論が出てて、愚痴りたいだけじゃないよね?

207 :164:04/06/25 02:28 ID:sf3tPBAU
>>204
実際、私が嫁にきてから村八分になり、逃げるように引っ越してしまった人がいます。
その人がこの地域を追い出された理由は「癲癇持ちだから」。
たったこれだけです。「癲癇持ちだから変わってる」「癲癇持ちだから
まともじゃない」そんな噂がひろまり、勤め先(ここの地域は土地柄同じある
職に大抵の人がつくのです)をクビになり、奥さんは友達もいなくなり引きこもり。
ついには引っ越してしましました。こんな土地で噂がどの位自分達の生活
に影響してくるか、住んでみなければわからないと思いますが…。

私も図太い所があるので、ちゃんと逆襲もしているんですよ。
清純だと思っていた大好きな息子(旦那)との夜の生活をガンガン聞かせたり
(しかも私は嫌がってるかんじで・笑)飯はたまにしか作らないし(子育てを
理由にするのでトメは何も言えません)わざと姪っ子をけしかけてみたり…。
でもここまで図太くなれたのも、可愛いベベがいるからこそです。

トメが弱る頃には、私はかなり強くなっていると思います(´Д`;)



208 :164:04/06/25 02:35 ID:sf3tPBAU
>>206
愚痴りたいというのもあるかもしれません。
結論はまだ完璧にでてはいないです。でもみなさんのご意見を
聞いてると、ぼちぼち潮時だな、と思います。明日あたり、
また旦那と別居の話をさりげなくしてみようと思います。
あまり事を荒立てない方法で(新婚だから、しばらく3人だけで
暮らしたてみたい、とか…)
遅くまで私ごときの話を長々と失礼いたしました。
ご意見くださった方、ほんとにありがとうございました。

209 :名無しの心子知らず:04/06/25 04:38 ID:pvSS1adx
あれだけされてもまだ
「事を荒立てたくない」のですか・・・。
すんごい気の長い人ね。

210 :名無しの心子知らず:04/06/25 05:09 ID:f/LM7hGp
なんか実際別居しちゃうと「可哀想な私」でなくなっちゃって
自分に酔えなくなるってことでFA?

何も変える気ないんじゃん。もうそのまま一生過ごせばいいんじゃねーの?
「愚痴りたいだけじゃ?」って指摘する人もいるけどさぁ、
読んでるに人は164の子供にも良くない状況に見えるんだから
「こうしたら?」って意見してるわけで。
164はいいだろうけど、子供を守らなきゃいけない164がそんなんで
親としてどうよ、って純粋に疑問だなぁ。

私にも子供を通じての知り合いがいて、同居でトメウト・大トメ憑き、
義弟の嫁が子供を預けていって結局その子の世話させられて
(表向きはトメが面倒見てることになってる)その人の子供自身は
何かと我慢させられて「大人の顔色を窺う」生活になってる。
そしてやはり義実家の愚痴ばっかり言いながらも決り文句は
「旦那はいい人」だよ。変えたいと言いながら何も変える気ないの。
周りもそんな態度に少しうんざりし始めてる。てか、私の知人か?ワラ

211 :名無しの心子知らず:04/06/25 05:53 ID:h8lqYy8M
私にも164は好きで今の生活をしてるようにしか読めない。
おかしな状況をすべて受け入れて、夫は優しいけど役に立たない。(そういうの優しいっていうの?)
逆襲はあえぎ声をきかせること。
楽しそうだね。こわいよ。
結婚したのに親の家に住んでるんだからおかしなことも受け入れないといけないのかな?理解不可能

212 :名無しの心子知らず:04/06/25 06:21 ID:aVRl2KM4
なんか、こんな歪んだ状況で育つ
164のベベタソと姪っ子の行く末が心配になってきた。

喘ぎ声で逆襲なんて…なんか怖い

213 :名無しの心子知らず:04/06/25 07:34 ID:tBRlGCXy
ゴキュゴキュ音、私の印象はみなさんと違います。
飲みやすい分量で出ていると、あまりゴクゴク言わなくて
(おっぱいが柔らかい時もあまり音はしないです。)
おっぱいが張ってる時って、口の中にたまりすぎたり、
口の端からあふれたりしてゴクゴク音がしてます。
赤ちゃんが喜んで吸ってるなら、音がしなくても
ちょうどその子に合った量が出てると信じるのが
幸せかもw

214 :213:04/06/25 07:49 ID:tBRlGCXy
誤爆、すみません......orz

215 :名無しの心子知らず:04/06/25 08:39 ID:N9D4HbFR
一連のやり取りを見て、私にも>164は悲劇のヒロインをしたがってるようにしか見えない。
どうして子供を守ろうとしないのか。
村八分にされて引っ越さなきゃいけない状況に…ってそれでいいじゃん別に。
引越し=別居でしょ?だったらそれ覚悟でちゃんと子供を守ればいいのに。
本当に理解不能だ。

216 :名無しの心子知らず:04/06/25 09:21 ID:VS09J+Qy
基本的にはここに書き込んでいる人と同意ではあるものの、
本人にしかわからない事情や状況があるというのは
わからないでもないから、「まあがんばって」としか言えないのだが。
ただ、「逆襲」の具体的方法については
余計火に油を注いでるんじゃ?それで余計悪循環に陥ってるような。
「逆襲」自体はもっとやれだけどw 内容がね。
おかしな噂をたてられるよりも他人(トメ)にあえぎ声聞かれるほうが
嫌だなー。っていうかそれってウトにも聞かれてるんだよね…?

217 :名無しの心子知らず:04/06/25 09:25 ID:s3CU8cNA
トメに対して164は逆襲してるつもりでも、現実的に何にもなってない罠。
そんな気持ち悪い逆襲してるより、自分らが出て行ったほうが
子供のためになると思う。

粘着な家族って、結構子供も悩むよ。
子供の前ではそんなそぶりは見せてないつもりでも絶対気づく。
赤ちゃんのうちに何とかしてあげてほしい。

218 :名無しの心子知らず:04/06/25 09:25 ID:0wc+Fe0U
そうかな?
特殊な地域みたいだから、皆には分からない事があるんじゃない?
職場も一緒で閉鎖的なんでしょ?独特だよ。
そうなるともうトメと嫁がど〜のではなくなるから、ここで言っても仕方ないのでは?

なんか「クリムゾンリバー」を思い出した。

しかしそんなトコならまず義妹が避難されないのか?

219 :名無しの心子知らず:04/06/25 09:40 ID:YmyTs9/o
残った側からは「村八分で追い出された人」でも、
出て行った側からは、古臭い因習しかない田舎に見切りをつけた人かもよ。
164は、その田舎の中で我慢することでステータスをあげている状態なんだろうから、
いいんじゃないの?
義理妹だって、あとからも先からもなく
「金稼いでくる方がえらい」っていうモロ田舎の経済観のなかのことでしょ。

なんにもしないで、小手先だけで「逆襲してる。エッヘン」って言ってるだけで、
大事ななにかを見落としてるようにみえる。

220 :名無しの心子知らず:04/06/25 09:41 ID:oiRM7bqp
周りの人から見たらトメが姪ちゃん見てることになってるから
非難されないのかもよ。
だいたい他人にしたら「嫁がちょっとくらい姪ちゃんの面倒見るの
当たり前。」ってくらいにしか思われてないよ。
やったもん勝ち。




221 :名無しの心子知らず:04/06/25 09:54 ID:RWlKWkqf
164さんは結局今のままがいいんでしょ?
変える勇気も何もなさそうだもん。
ただ愚痴愚痴言いたいだけにしか見えない。
環境がそうかもしれないけど、自分のこともだけど子どものこととか何も考えてなさそう。

222 :名無しの心子知らず:04/06/25 10:03 ID:l/ua8msZ
話、変えてゴメン

昨日、マミールーム@イクスピアリにて
ババ(実母?トメ?)が赤子のオムツ替えをしていたんだが
赤子、暴れる。ババ、目を吊り上げてお尻を引っ叩く・・・
何かヤな光景を見てしまいますた。

223 :名無しの心子知らず:04/06/25 10:06 ID:rJKJi/Vv
22、3で主婦になった娘が30歳の義妹やトメには、そりゃかなわんだろう。
どうしたらいいか分からない状況なのでは。
旦那さんに事の深刻さを気付いてもらうしかないんだろうけど、なまじ優しい人な
為に、親(トメ)のこと切り捨てられないのかな?
今一番カワイソウなのは姪っ子だね。周りの大人全部に(親にも!)厄介者扱いされて。

224 :名無しの心子知らず:04/06/25 10:08 ID:OAU7HVth
まだ23歳なんだよ。
変な噂もされない都市に赤子連れて出て行けばいいじゃん!
実家とも疎遠なようだし、気も強いっぽいし何とかやって行けるよ。




225 :名無しの心子知らず:04/06/25 10:08 ID:VMpHw6nn
164さん、一時的に仕事を始めてみたら?それも姪っ子がくる時間に合わせて。
小さいベベタンを預けるのはつらいだろうけど、保育園でも入れてさ。
164さんが姪っ子の面倒を見られない状況にしてしまうわけよ。
さぁ、私はもう頼りにならないわよ。あんた達どうする?って無言の挑戦状。
働きに出れば、自分の味方も増えるだろうし、貯金も多少できるでしょ。
別居に向けて何か始めなければ、何も変わらないよ。

226 :名無しの心子知らず:04/06/25 10:14 ID:YKTtt/e7
>208
はっきり言って、男に腹芸求めてもムダですから。
「さりげなく」とか「事を荒立てない方法で」とかでやってると、単なる日々の愚痴こぼし程度に
しか思わなくて、へーへーって脳内スルーして164が我慢してればいいや、って思われるだけ。

知り合いの人で、泣いちゃいけない感情的になったらだめだ、と思って、穏やかに穏やかに
だんなさんに事を訴えていたら、日々聞き流されていたの。
本人は心が壊れるほど悩んでるのに、だんなさんは全然気づいてなかった。
それで追い詰められて実家に帰ったらだんなさんの言ったせりふは
「今まで何も問題なくやってきたのに、なんでいきなり出ていくんだよ」って。
それで「今まで訴えてきたのに、この人は何も分かってなかったんだ」って気づいたんだ。

男は、自分に実害が及ばない限り本気を出さないよ。
結局164が自分自身のおかれてる状況を「本気で」解決しようと思って、今痛い思いをしても
先々幸せに暮らすために闘う決心をしなければ、周りの誰も本気になりようがないんだよ。
164の人生がかかった本気に、どれだけ周りを巻き込むか、っていう、そういう闘いなんだよ。

227 :名無しの心子知らず:04/06/25 10:21 ID:1OYj94je
うちも泣き叫んでブチ切れるまで気づかない。
毎日毎日同じ事を言っても、穏やかな言い方では駄目みたい。

228 :名無しの心子知らず:04/06/25 10:41 ID:VMpHw6nn
225だけど、もうひとつ。

姪っ子が出したおもちゃを片付ける必要はない。
きっちり自分で片付けさせる。そうしないと自分の子供まで姪っ子のように育つよ。
片付けなかったら、ゴミ袋でも出して「いらないなら捨てますよ」としつける。
それでもダメなら、そのままにしておく。(預けた義妹か預かったトメに片付けさせる。)
食べ終わった食器なども同様。脱いだ洗濯物も同様。

厳しいようだが、親に放っておかれる姪っ子自身が
「ここは他人の家」「やっぱりお母さんが家にいて欲しい」と思わなくてはダメ。
自室には姪っ子を入れない。自分のやるべきことをやったら、さっさと自室にひきあげる。
たまには旦那とベベつれて外食や旅行でもする。(姪は連当然連れて行かない旨を事前に義妹に言う。)
姪にはかわいそうだが、かわいそうなことをしているのは、母親でしょう?
もしトメや義妹から苦情が出たら、その時が別居のタイミングだと思う。
「私には役不足です。とてもじゃないけど他人の子供までめんどうみられません。
 このままでは姪っ子ちゃんに悲しい思いをさせますから出て行きます。」
と言って、家を出る。旦那様は絶対的に味方なのだったら、あとからでもついてきてくれるでしょ。

その際、ベベたんをとられそうになったら
「勝手に連れて行ったら誘拐ですから。逮捕されますよ。」と。(←最近あったよね。)

安アパートでもいいから家族3人の暮らしを望むのか、
トメに家賃を払ってるつもりで姪のシッターを続けるのか、
どちらも大変だけど、ベベが物心つかないうちに決断するべきだと思うよ。

229 :名無しの心子知らず:04/06/25 11:10 ID:C1zuVFR5
164さんには
ここのみんなのレスは届かないと思う。
気が強そうな割には愚痴っぽいし、ただの話したがりなだけ
なんじゃないのかな?

230 :164:04/06/25 11:26 ID:KiuGj+EO
さっそく旦那に今朝話してみたところ、旦那も別居は
真剣に考えていたところだったそうで、少し前にトメに
「俺達県営住宅申し込んだから」と話してあったそうです。
私も知らない事だったのでビックリしました。県営住宅なら家賃も各段に
安いそうなので、経済的にも問題ないよ、と旦那がいってくれました。
でも完全に別居に入るまでまだ油断はできませんから、一刻も
早く引越しをして、こんなアホみたいな所から抜け出ようと思います。

ちなみにトメが今朝私と別居の話をした時言ったのは、
「たしかにあんた達すぐ同居しちゃったしねえ、まあいいんじゃない?
一時的なら」といわれたので「そうだね、いつまでかはわからないけどね」
とニヤリしてきました。今度からは態度で示していこうと思います。
姪っ子については何も言われませんでした。多分、どれほど私に
子守をさせていたのか分かっていないのでしょう。

かわいいベベと旦那さんの三人でつつましくても仲良く暮らして
いくために別居に向けてあと一踏ん張りがんばります。

231 :名無しの心子知らず:04/06/25 11:35 ID:GgzugWEH
>>228

> 私には役不足です。
 →私には力不足です。
だよね?

232 :名無しの心子知らず:04/06/25 11:37 ID:VMpHw6nn
>229
ん〜。でも、23歳だってことを考慮してあげてもいいのでは?(当方したたかな30代後半)
実母さんにも愚痴れない状況みたいだし。
それに、ちょっと似たような境遇の身内がいたものでね。なんだか放っておけなかったよ…
164さんも、「食事を作る」「夜の生活は人様に聞かせたりしない」等、
大人としての常識に配慮した上で、トメ達と戦ってごらんよ。今はバカにされてるんだと思うよ。
がんがってね。おばちゃん、応援しているから。なんとしてでも自分のベベを守るのよ。


233 :名無しの心子知らず:04/06/25 11:39 ID:VMpHw6nn
>231
きゃっ!はずかちい!

234 :164:04/06/25 11:40 ID:KiuGj+EO
>>232
たしかに大人げなかったです(謝)これからはちゃんと正攻法で
戦っていきます。ありがとうございます!

235 :名無しの心子知らず:04/06/25 11:41 ID:GgzugWEH
231タン、はずかちがらないで!
だってワタスも、水曜日のトリビアの泉を見て
初めて正しい意味を知ったんだもの・・・



236 :ハン板の在日の発言。:04/06/25 11:43 ID:C/F2vpCB
882 :マンセー名無しさん :04/06/23 18:00 ID:ajPL/Xe0
日本人共はすっかり怯えてますね。w
無理もありません、これから先君達が望むような未来は来ない。
日本はもう私達のモノ。たとえ君達がデモ行進しても
暴動起こしても一切放送させませんから、頑張ってください。w

237 :名無しの心子知らず:04/06/25 11:47 ID:Y2wticOy
>222
誰もコメントしないので、私の目撃談をひとつ。

デパートのトイレに2〜3才の女の子連れのババ(実母?トメ?)が
入ってきたんだけど、「漏れる〜」と言いながら女の子が突然
服を着たまましゃがんで出入り口におしっこをし始めたの。

ババは「だから早く行きなさいって言ったじゃないっ!ママーっ」
って言いながら、おしっこ中の女の子を引きずりながら店内に
突進。

おしっこの後始末をしないあのババはきっとトメ…。

238 :名無しの心子知らず:04/06/25 11:54 ID:RWlKWkqf
なんだ、ネタか>164


239 :名無しの心子知らず:04/06/25 14:21 ID:zHcjUpZa
友達とお茶をしてて「性別どっち?」と聞かれた。
多分…って言うのは分かってるけど「分からんのよ〜」と言っておいた。
家に帰って主人に「性別を聞かれたよ。なんか楽しそうに聞いてきた」って言ったら
「聞かれてストレスたまらない?」と主人。
以前トメウトがお腹の子の性別でフィーバーして鬱陶しかったので嫌だと散々愚痴った事があったからか。
「聞かれてストレスになるのは、あ な た の 両 親 だ け だから大丈夫」と言っておいた。
あれだけ言ってもまだ分からんようだな…。

240 :名無しの心子知らず:04/06/25 14:46 ID:M71NBAlQ
「主人」ってアンタは奴隷でつか?それとも犬?

241 :名無しの心子知らず:04/06/25 15:06 ID:uQpyYkF1
>240
程度の低い煽り?
語彙が少ないでつねw
「主人」より「夫」の方がベターだと思うけど


242 :名無しの心子知らず:04/06/25 16:01 ID:tfAza/70
ゴミ箱のふたをパタパタ開け閉めして遊んでいた息子(1歳)を
「バカじゃない!?バカじゃない!?」
と繰り返しながら叩いたトメ。

し ん で も ら い ま す

243 :名無しの心子知らず:04/06/25 16:43 ID:jDy7i5rA
>>242

保健所に引き取ってもらえ。

244 :名無しの心子知らず:04/06/25 17:27 ID:bAXNjMX/
>>242
息子たんはゴミ(ばばぁ)をそのゴミ箱に捨てたかったと見た!!w

245 :名無しの心子知らず:04/06/25 17:52 ID:V0VfL2CU
姑が口を付けた飲みかけのお茶を、我が子に飲ませてました。
飲ませそうな時気付いて 「あっ!」 って思ったのですが
咄嗟に我が子を離せず、そのままにしてしまいました。
虫歯菌がー!とか、汚い!とか思ったのですが
何もできなかった。。。
だって、子供をパッと引き離したら、感じ悪いですよね?
こういう時って、みなさんどうされてますか?
どう思われようと、引き離したり、抱き上げたりしますか?
私はどうしてもその勇気がない。
姑の目ばかり気にして、我が子を守ってやれない自分が情けないです。

246 :242:04/06/25 18:13 ID:tfAza/70
243&244  サンキュ&ワラタヨー


247 :名無しの心子知らず:04/06/25 18:16 ID:Wr/0sEdA
今日、長男や次男の写真をアルバムに整理していた。
すると、次男出産の時の写真が出てきたんだけど、写真を見ると
分娩台に寝て次男を抱っこしてる私の周りに実母、長男、そして
トメが写っていたよ…orz

次男出産の時は仕事で出産に立ち会えなかった旦那のかわりに
実父母、長男、そしてウトメが産院に来ていた。
出産していろんな処置も終わって先生が「それじゃ、家族の方にもベビーちゃんに
あってもらいましょうね」と言って家族を呼びに行った。
私はてっきり実母と長男だけが入ってくるのかと思ったら、ご満悦のトメが先頭で分娩室に登場。
私の次に当たり前のように次男を抱くトメ。
そして「ほら、おかあさんもどうぞ!」と実母に次男を抱っこさせるトメ。
出産の興奮と疲れで頭がボーっとしていながらも、「こいつ何言ってんだ!?」などと思っていた。
出産後でシーツのような物は足にかけられていたものの、足は開いた状態だしそのシーツには
血なんかもついていたからトメにはそんな姿を見られたくなかったんだけど…(ノ_ー。)
今思い出してもジワジワと怒りがこみ上げてくる。

そしておまけ。
次男出産から約3年。長女を妊娠して旦那が妊娠報告をした時のトメ。
「おめでとう」の言葉はなく、「あんたたちもしかして4人目も…なんて事はないわよね!」だと。
始めは3人目がお腹にできたばっかりなのにトメさんはもう4人目の心配を…っ!?て思ってたけど、
トメのセリフを訳すと「あんたたち、避妊に失敗して3人目ができちゃったんじゃないの!?」という
ように解釈できた。
その時、さすがに旦那も怒って電話をすぐに切って「あんな言い方はねぇよなぁ!」と言っていた。

あぁぁ…、トメのやつぅぅぅ! ( ̄曲 ̄)

248 :名無しの心子知らず:04/06/25 18:47 ID:IH/SsfZU
>>245
「歯科医師から大人の飲みかけの飲み物や食べ物は、虫歯が移る元だから
与えちゃだめだって言われました。」
と言ってみるのはいかがでしょう。

事実、私は先日の母親学級で歯の衛生の講義を受け、子ども口の中にいる
菌について、そのように指導されました。


249 :名無しの心子知らず:04/06/25 19:27 ID:w86u6U0e
>>149
「私は、親から自立してますから・・・親に言われても困ります。」

250 :名無しの心子知らず:04/06/25 20:12 ID:3xi4qigL
>>245
その気持ちすごくわかります!!

>>248
私も、虫歯菌のことがいやで、トメの食べたスプーンで
食べ物与えるのが、妊娠中から予想がついたので、
「虫歯は虫歯人の唾液から移るそうですよと・、
私は自分のスプーンとべべのスプーンは
別にする予定です」と言ってたら
(親の私ですらスプーン別にする、だからトメなんてもっての他と強調)
「ふーん、聞いたことないけどそんなこと?
医者は何でもそういうのよ、
いちいち守ってられないよ、実際は・・
昔はみんなそうやって子育てするのが常識なんだけど・・
昔のやり方は正しいのよ〜」だって。
医者の言葉も、全否定でした。

出産後、やっぱり、無視して3ヶ月の子に
卵入ったプリンを自分の食べかけスプーンで
食べさせようとしました。







251 :名無しの心子知らず:04/06/25 21:51 ID:wQGBuXf2
実母が忙しくて祖父母に預けられることが多かった私だけど、
赤ん坊だった私に離乳食を食べさせるため、祖母が一度口の中で咬みほぐした
ごはんを私にあげていたという話を聞いた。

当事小学生だった私は、それ聞いて吐きそうになった。
おばあちゃんは嫌いじゃなかったけど、老人特有の匂いがあったりして、
子供心に「ちょっとばっちぃ」と思ってたから、余計に。
今、そんなことをベベにされたら、絶縁だな。

252 :149:04/06/25 22:08 ID:Y2wticOy
>249
なるほど。
チャンスがあれば是非言ってやります。
でも、私には言ってこないからな〜。


253 :名無しの心子知らず:04/06/25 22:26 ID:AQR7ZRHY
日々お疲れ様です。

現在四人目を妊娠中です。
上の子ども達の授乳中には、「汚いもの飲ませて!」と言われたり、
夜間の授乳に備えて子どもと昼寝していたら、寝室のドアをドンドン
やられたり、色々嫌みを言われたりしました。
勝手に子どもを連れて行って(二世帯同居だったんです)しまったりも。
三人目妊娠中から姑がボケて、またまた色々ありましたが施設に入り、
四人目にしてやっと、平穏な産前産後が過ごせそうです。

皆さんは後悔しないよう、がんばってくださいね。

254 :155:04/06/25 23:32 ID:DtnyR/38
>>192
漏れ数ヶ月かみさんの実家にいたんだけど
トメと同居してる気持ちがわかりました。
女の人も大変だよね。
漏れもうまくいってると思ってたし
うまくやったつもりなんだけど、
ぐっさとくる言葉くらうんだよね。

男も逆の立場を経験するのもいいとおもう。

255 :名無しの心子知らず:04/06/26 00:18 ID:ys6B3yLk
78 :名無しさん@5周年 :04/06/25 11:26 ID:nBKvROJl
>>76
なんかB型肝炎って赤ん坊のときに感染者が口移しで食べ物
食べさせたりするとなったりする時もあるらしーよ。


256 :名無しの心子知らず:04/06/26 00:34 ID:X4gdahzx
>>254
>男も逆の立場を経験するのもいいとおもう。
知り合いの妻両親と同居の男の人、急に体が動かなくなって入院したよ。
ストレスが原因だったみたいだけど・・・
妊娠と同時に同居だったから嫁は楽だったのかもしれないけど
「安らげる時間がないんだよね・・・」って愚痴ってたなあ。

257 :名無しの心子知らず:04/06/26 02:59 ID:7Gjfbzu8
うちの子供たちも、離乳食時代、
トメが噛み解した食べ物を与えられていたことが。
見つけた時は、目が点に。
何を言っても「私は2人の男の子を、こうして立派に育てた!」と自信マンマンに言う人なので、
速攻、育児雑誌を購入し「虫歯が移る」云々のページを開き
心配性の旦那の目の届くところに放置。
記事を読んだ旦那は、声を荒げて、トメに絶対に止めろ!と抗議。
トメしょぼ〜ん。
二人目も、同じことをヤラレ、旦那に笑いながら(ここがポイント)話したら、
旦那は血相変えてトメに抗議。
しかし、本当に汚いよね。止めて欲しい。

258 :名無しの心子知らず:04/06/26 03:02 ID:ltuuyEtm
ピロリ菌もうつるんじゃなかったっけ?噛み砕きとかで。

259 :名無しの心子知らず:04/06/26 03:06 ID:N/Uu+CYU
噛んだものを食べさせるのって、
食べさせた方は偉くもなんともないし
実は大した労力でもないのに
そうすることで自分がとても親身に育児を
してやった気分になれるものらしいよ。
私も実父に言われたことあるもん。
「お前が赤ちゃんの頃、食べる物を
お父さんが噛んで 柔 ら か く し て や っ た んだぞ」って。
鶴が身を細らせて機を織ってやったんだとでも
言うような口振りだった。何勘違いしとんじゃヴォケ。

260 :名無しの心子知らず:04/06/26 03:09 ID:6OKAZv5S
>>258 
怖〜い。
でも、いくら、説明してもうちのトメは
「そんなこと、聞いたことないから嘘よ〜、
医者がいってたってのも何かの間違いでしょって」
旦那に言ってもらっても、ゼンゼンダメ
とにかく、自分が正しくて、他人(旦那も)は間違ってる
って人だからなー




261 :名無しの心子知らず:04/06/26 03:24 ID:IIiLjjFa
>>260
こんな常識もご存知ないんですか!?(天然装って)
テレビでもさんざん言ってるのに・・・Σ(゚д゚lll)ハッもしかしてトメさん、
  お 耳 が 遠 く な っ て る んじゃないですか?

それで駄目なら歯医者へ連行。前もって歯科医と打ち合わせして、
みっちり叱ってもらひたまへ。
もちろん空いてる時間を選んでね。
歯医者の麻酔で死んだ子の話しもしてもらってね。

262 :名無しの心子知らず:04/06/26 05:50 ID:qBu23KJF
>>261
虫歯菌が移る話をしたとき、
「そーゆー説もあるのよねー」と華麗にスルーしたうちのトメ。ちなみに、医者。

んでも、次のときには、ちゃんとスプーンを分けてくれたので
今のところ、良好です。

263 :名無しの心子知らず:04/06/26 09:18 ID:7yN7jv2A
うちも噛み砕き、すっごく食べさせられそうなので
先手を打ってはいる・・・けど、実際はどうなるか不安。
ただ、私が歯科医院勤務なので
「そうなんだ!知らなかったわ〜」って言ってるけど
万事、他人の言う事は脳内スルーだからなぁ。
来月からの離乳食が怖い。

264 :名無しの心子知らず:04/06/26 10:01 ID:GC9j3aDV
みなさん水鉄砲を常備して、トメゲロを食わせられそうな時に
素早く抜き撃ちってのはどうでしょう?


265 :名無しの心子知らず:04/06/26 10:13 ID:nFEWOCW9
同居トメの薦めで産前早めに実家に戻り、出産後もそのまま実家にいた。
(安静指示でても旦那が理解してくれなくて離婚考えるほど揉めたからだけど)
産後も「一ヶ月はお母さんに任せて、寝てるだけで何もしないで安静にしてるのよ」と言ってたり、
ことあるごとに私の心配を伝えてきていたので、素直にありがたいな〜と思ってた。
が、産後二週間目に、突然アポなしで実家に赤を見に来て最初の一言。

「嫁子さん、かき氷が食べたいわ、買ってきてくれるかしら?」

トメなんてそんなもんだと改めて理解しました。


266 :名無しの心子知らず:04/06/26 10:25 ID:czMvqb8y
>>265
そのトメ、ムカーです
アポなしも許せません。


267 :名無しの心子知らず:04/06/26 10:26 ID:ZeWZBvse
>>265
トメをカキ氷にしちゃれ〜!

268 :名無しの心子知らず:04/06/26 11:12 ID:jCvZt/OF
>>265
同居中から奴隷扱いだったんでしょうか?産後抜きにしても図々しいね。

269 :名無しの心子知らず:04/06/26 11:29 ID:czMvqb8y
今年の1月に出産して里帰りした時の話なんですが
実母が亡くなっていたので
夫婦だけで頑張ろうと思っていたのですが、
それじゃ、嫁(私)が大変だからと
激しくトメとウトが里帰りを
義実家に来るように進めるので、
独身20代後半のコトメがいるのが気がかりでしたが
しぶしぶ了承して旦那の実家に里帰りしました。
予定日よりも少し前に、義実家に行ったのですが、
まず初日に、「陣痛がウトかダンナがいる
時間じゃないと車で送っていけないから
(タクシーだと15000円位)二人で行くのは
荷物持つのが大変だから〜
日にち決めて、生ましてって病院に聞いてみて
私は、そうやって生んだから大丈夫よ〜」
(トメの都合で、どうしてそこまで・・だったら、一人で
病院いくからいいよ、と思いました。)
その時点で義実家に里帰りを後悔しました。

結局、出産は帝王切開になってしまいましたが
予定日を決めて出産することになり、
私はへこんでるのにトメは大喜びでした。
「普通に生んでも子宮を切るから、
お腹から子宮を切っても大差はないわ」っだって。
産道(膣)を子宮と思ってるらしい。
      

270 :269:04/06/26 11:31 ID:czMvqb8y
続きです
産後は赤が、夜と昼が逆になってしまって
夜、赤がぐずって、私が明け方にやっと眠れても
5時にはどんなに眠くても起きて、旦那の見送り
(やらないとトメにイヤミ言われる、旦那はいいと言ってるのに)
6時には家族に挨拶しなきゃならないし・・10時には必ず布団干し
一度、寝過ごして8時くらいに起きたら、みんな冷たい顔
コトメには挨拶しても、無視されたりもしました。
コトメは「私なんか毎日睡眠3時間で平気だよ、
専業主婦のくせにいつまで寝てるの?」
と聞こえるようにイヤミを言われました。
(でも、コトメは土日は昼過ぎまで好きなだけ寝てる)
時間があれば一時間位なら昼寝してもよいが、
でも服着て寝ると布団が汚れるので布団では寝てはダメ、
夜は家族みんなが寝るまで、リビングにいなくてはならなし、
お風呂なんかは、ウトが入れといったら、
どんなに、気になるテレビなど見ていてもすぐ3分以内に入ること、
ウトに言われてから10分位入らなかったら、
「他の人より先に入れさせてるんだから、
次の人のことを考えろ、どんどん遅くなるんだ」
と大声で切れられました。
先に入れさせてと頼んだ覚えもないのに・・
(帝王切開なので、当分はシャワーのみでいつでもいいと言ったのに)
私は魚が苦手なんですが、それを知ってて
「魚を絶対食べろ、母乳のタメになる。骨も食べて、
カルシウムを取らなきゃ」とか言われました。
ぜんぜん牛乳とか飲んでるから大丈夫なんだけど・・
絶対嫌がらせだと感じました。
ある時のお昼には冷蔵庫の賞味期限の切れた、
お惣菜など、無理やり食べさせられたりもしました。


271 :269:04/06/26 11:33 ID:czMvqb8y
   続きです
トメは結局、赤のオムツも一度も変えないし、
お風呂の手伝すらしてくれませんでした。
今思えば、義実家に、赤と一緒に住み込みで
家政婦しに行ったようなものでした。

自宅に戻ってきて、新生児育児も、
赤のペースで自分も睡眠とったり出来たので、
ぜんぜん、楽でした。家事も3人分だし
旦那が食事を作ってくれたりで、快適でした。
こんなことなら、最初から里帰りしなきゃよかったと後悔です。

長文、失礼しました。

272 :名無しの心子知らず:04/06/26 11:37 ID:nBu4vAYl
最初の暴言(予定日調整)で自宅に戻るべきだったね。

273 :名無しの心子知らず:04/06/26 11:43 ID:IWhA3Cpt
>>269

「姑さんも舅さんも(おかーさんおとーさんとは 絶 対 に 言わないこと)、賢くないですよねー。
私、あの時の仕打ちでお宅が大嫌いになりましたので、もうここには子ども連れてきませんから。
ほんっと、ヨメに嫌われてイイコトあるなんて思える時代じゃないのにねー。ぷ。
ま、孫に会えないのは私を怒らせたせいですから。ええ、死ぬまでされたことは忘れません」
……と、言ってやってすっきりしたワタクシ。
もう1年、会ってませーん。もちろんべべもね。
ただしこれを遂行するには、ダンナの理解はもちろん、10言われたら1000言い返す度胸と根性と憎悪が必要。


274 :269:04/06/26 11:54 ID:czMvqb8y
>>272
産後はもっとマシになると思って、
戻らなかったんですが後悔です。

>>273
私も、そう言ってみたいです。
でも、実際は言い出せそうにありません。
勇気がないので、
何かもう限界と感じるくらいキレルような事件が
あれば、それを期に実行しようと思います。
今のところは少し私がイヤミを言っても
毎週、自宅まで、孫を見に来ます。
私とは、会話せず、孫をあやし旦那と会話してます。



275 :名無しの心子知らず:04/06/26 13:01 ID:7WWLFjkr
>>269
「育児は大変だけど、私は母親が亡くなっているから介護だけはしなくても済むから・・・
 人生帳尻があってると思いますぅ・・・ニコニコ」
などは?

トメが切れたら「そんなつもりはなかったんですぅ・・・悪気はないんですぅ・・・」という。
もしくは「介護してもらえると思ってます?」などは?

しょせん、あなたなんて孫の入れ物だと思ってたんだよ?妊娠中・・・

276 :名無しの心子知らず:04/06/26 13:08 ID:2/kQhhnl
産後の世話を実母に頼んでいたのに、実家に電話を入れ嫁子と孫の世話は
私がやるからでしゃばったマネをするなと実母を来させなかったトメ。

トメが世話を申し出た時から「家事一切を任せられる相手・産後鬱の八つ当たりを
受け止めてくれる相手」を求めていることを何度も伝えたのに、自分が引き受けると
言ったにも関わらず案の定何もしなかった。

買い物や食事の用意、掃除洗濯をお願いしても無視。
というか「客に用事をさせるとは何事」と食って掛かる勢い。

それだけじゃなくアカを玩具にする。
泣き出すと時は私に返して逃げるくせに、落ち着いて寝だすと弄くっては泣かし
また逃げるのループ。睡眠不足とストレスで限界に。

旦那にも何度も文句を言ったが「初孫で嬉しいんだよ、少しだけガマンして・・・」と
これまた呑気な態度。しかし事件が起こった。

精神状態ガタガタで、理性の押さえが利かなくなってトメにブチ切れてしまった。
逆ギレしたトメが初めて洗濯をしたのだけど、色柄ものを一緒くたに洗ってしまったため
旦那のお気に入りの服を真っ青に染めてくれた。

これには旦那が切れた。
トメが「嫁子が私に洗濯なんてさせるから・・・」と必死に言い訳をしていたが
「自分から世話してやるって無理矢理押しかけたんだろうがあ!!!何の手伝いのしねえで!!!
洗濯も満足にできねえのか!!二度と来るんじゃねえ!!!!」と全く言い訳通じず。
うろたえるトメを荷物ごと玄関から叩き出していた。

己に被害を被ってはじめて切れた旦那にはもにょるが、トメを追い出してくれたから許す。

↑は今朝の出来事。退院して4日目、ゆっくり朝寝ができて天気は悪いけど清清しい
一日を過ごしている。電話が何度も点滅しているが無視無視。


277 :名無しの心子知らず:04/06/26 13:10 ID:pJS4zIh1
今朝!?うわあ……。

278 :名無しの心子知らず:04/06/26 13:48 ID:tpgIvmlN
>>277さん乙でした。
寝ている赤さんを起こすなんて、本当にひどすぎるよ。
まだまだ赤さんは昼も夜もない生活で、しばらくは大変だと思いますが、
一番のストレスであるトメを追い出すことができて、良かったよ!

>己に被害を被ってはじめて切れた旦那にはもにょるが
「私があれほどあなたに訴えたのに、全く!(怒」という態度よりも、
「ありがとう。本当にこの四日間つらかったわ。ヨヨヨ」と涙を見せると尚いいかも。
妻子を守るのは自分だ!ということを叩き込んでおきましょう。w

279 :名無しの心子知らず:04/06/26 13:55 ID:Zil7Zdqk
>>276
がんばれ!!
ご主人も、服のことは、丁度いいきっかけに過ぎなかったんだと思うよ!
その前から、口には出さなくても、トメには腹立てていたんじゃないかな。

で、服のことがあって、この時とばかりに言ってくれた!よしよし!
ご主人に、
「私とアカのこと、守ってくれてありがとう。
 あなたと結婚して良かった・・・」
とかなんとか、目をウルウルさせて、言っておくのをオススメ!!
男は単純!
これから、また、なにかあった時にも、
あなたの味方をしてくれると思いますぅ〜→経験上!

演技派になるのでしゅ!

280 :279:04/06/26 13:57 ID:Zil7Zdqk
をを〜
見事にかぶっていました!スマソ
でも、同じ意見のシトがいたので、よかったよ!

281 :278:04/06/26 14:00 ID:tpgIvmlN
レス番間違えてたよ。 orz
276さんへのレスでした。
横で見ていた夫に(・∀・)ニヤニヤされてしまった。。

>279さん
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ

282 :名無しの心子知らず:04/06/26 14:51 ID:LA3YmSOZ
>>274
家庭板の、勇者光臨スレの過去ログ全部嫁!!

283 :名無しの心子知らず:04/06/26 15:11 ID:Rs2LPJCG
わたしもココ読んで泣き寝入りしてる嫁子さんには是非、勇者降臨スレ読んで強くなってもらいたい。
ベベタンのためにも。
勇者相談室スレもあるからギャフンと言わしたれ!!

284 :名無しの心子知らず:04/06/26 16:16 ID:QFcEKEC7
「最近は湯冷ましとか、果汁とか飲まさなくてもいいんですって。
 離乳食もあまり早くしなくてもいいらしいですよ」
と、トメに話したら、
「そんなこと、誰が言ってるのよ」と食ってかかられた。
あまりの剣幕に驚いたが、生温く微笑んで、
「信用できないのでしたら、ネットで検索してみてください」と
返事しておきました。
私の言う事に反論しないと気が済まないアホトメです。

285 :名無しの心子知らず:04/06/26 20:08 ID:i3+ktVqU
まだ小梨なのでスレ違いかな?と迷ったのですが。

結婚前、ウエディングドレスの試着中、妊婦サン用のドレスを見て
「私早く孫が欲しいの。なんならもう出来ちゃっててもいいのよ。本当にいないの?」
と言ってくれたトメ。(私がイヤじゃ!当分二人きりで過ごしたかったし)
遊びに行くたびに便秘で腹が出てるだけの私の腹をさすり、
「嫁子さんが気付かないだけで、本当はもういたりして(はぁと」
などとかましてくれたトメ。(その度に私に「腹開けたってウンコチャンしか
入ってませんよ?」と返されてショボーンとしているのだが)

結局金銭的な面もあり、仕事を続けて小梨のまま結婚3周年を迎えた先日。
「お金ならばあばが何とかするから。ばあばがママの代わりに働くから
早く孫を産んで頂戴」(トメ、パートしてます)
と言われました。
そんなん、人に催促されるもんじゃねーんだよ!とムカーときて
私「この間、私の親にも言われたんですよ。早く子供産んだ方がいいんじゃないかって」
トメ「やっぱり!あちらのご両親も楽しみにしてるのよ」
私「あ、そういうわけでもないみたいです。
『出産が遅くなればなるほどお前もいい歳なんだし、身体がキツくなる
んじゃないか?孫がいつまでも産まれないままだと、婚家でツライ
思いをするんじゃないか?それだけが心配で心配で・・・』
って言ってました。親って有難いですね〜。決して孫が楽しみじゃないわけない
と思うんですよ。それなのに、自 分 の 欲 は後回しにして、本当に
私の事を考えてくれて(キャハ」

まだ影も形もない、孫チャンにフィーバーしているウトメが か な り ウザかった
ので、スキーリしました。

286 :名無しの心子知らず:04/06/26 20:14 ID:IIiLjjFa
>>285
私はスレ違いとは思わないな〜
そしてGJ!
今後もバッサリぶった斬っちゃってください。

287 :名無しの心子知らず:04/06/26 20:16 ID:59+kL/6a
>285
GJ!
つか今から「ばあば」ですか・・・orz
今後もガンガレ

288 :名無しの心子知らず:04/06/26 20:29 ID:9yqQRLwi
>>285
今から、腹触られてるなんて…

ベベタソがお腹いる時には、それこそヒートアップして触ってきそうだね>ばば
でも、貴女なら頼もしい武勇伝が聞けそうです。ガンガレ!!

289 :名無しの心子知らず:04/06/26 20:37 ID:ZeWZBvse
>>285
出来てもいないうちから孫孫フィーバーかぁ…
こりゃ妊娠したら大変だね。
でも、285さんならさっくり叩き切って終了しそうw


290 :名無しの心子知らず:04/06/26 20:47 ID:yhRkKPSv
うちの妹の姑もそんなかんじ。
なんと、できてもいない子供の名前まで♂♀バージョン考えてあるらしい。
冬になると、ベベ靴下とか目の前で編み始めるんだって。
妹、結婚7年目。姑攻撃さえなかったら、とっくにママだったかも…と遠い目。


291 :名無しの心子知らず:04/06/26 20:48 ID:bl4eRPB5
出産なんかになったら分娩室に入ってきそう・・・

292 :名無しの心子知らず:04/06/26 20:51 ID:AZra8AJe
>>285
もし妊娠出産になったら陣痛室まで押しかけてきそうだね。
うるさ型の義両親には生まれて心と体落ち着いてから電話が鉄則だよ!

293 :155:04/06/26 21:14 ID:zbz4nRDM
>>269
里帰りはあんまり長くいるべきじゃないね。
俺も帰りたくて「そろそろ帰る?」っていったら
かみさんが泣いちゃってしぶしぶ・・・

>>276
旦那もほんとはトメにいいたかったんだよ。
でもトメと276さんの中を取り繕うため
「我慢して」って言ってたんだと思うな。

294 :名無しさん@HOME:04/06/26 21:34 ID:InwPHVzq
>293
>でもトメと276さんの中を取り繕うため
>「我慢して」って言ってたんだと思うな。

……アフォか。

取り繕わなくてもいいの、妻の目の前からストレスの元を
取り除いてこそ父親なの。

自分の妻を守らず「取り繕う」も何もあったもんじゃない。
しかも妻を守らない=赤子を守らないなんだぞ?
母親となった妻に我慢させるって、いい夫いい父親とは言えないと思う。
守れるのは夫しかいないのに。

>276夫のことはまあいい。
そういうのんきなレスをここでしないでほしいな。
熱くなってごめん。

295 :名無しの心子知らず:04/06/26 22:07 ID:62TjNOiq
>285
妊娠したら、腹をなめまわされそうな勢いですね・・・・

296 :名無しの心子知らず:04/06/26 23:04 ID:+Xb9QlVy
>285
ウ○コを抱かせてあげましょう。

297 :名無しの心子知らず:04/06/27 01:00 ID:ldgHYF1Y
155は、典型的なへたれ馬鹿夫だね。

298 :名無しの心子知らず:04/06/27 01:49 ID:LeP3GH5m
>155
うーん、自分も義理親とのことで苦労してそうなのに、その発言か。
それに、269の話は実家じゃなくって夫の実家に産前産後世話になることに
なってしまった、って話でしょ?
あなたのレス、トンチンカンすぎ

299 :名無しの心子知らず:04/06/27 02:02 ID:K7KI4zLY
>>293
>でもトメと276さんの中を取り繕うため

それを言うなら「仲を取り持つ」でしょうが。
夫が妻の側についてガツンとやった方が後で好結果をうむと思う。
それを妻に「我慢して」というのは確かに取り繕いでしかないよね。
293妻が実家から帰るのを泣くほど嫌がったのが分かる気がする。


300 :名無しの心子知らず:04/06/27 03:32 ID:/KbztWCj
>>276の旦那さん、大丈夫かなあ?
嫁さんが赤さんの世話で家事がおろそかになってもイライラしてキレたりしないだろうか?

301 :名無しの心子知らず:04/06/27 06:28 ID:tnZkHpF6
>>300
そんなので切れるなんて、いつまでもママンに
世話してもらうボクちゃんの性分そのままじゃん。
反対に自分の事は自分でぐらいの気持ちを持たなきゃ、
子供の躾にも関わる気がするね。


302 :名無しの心子知らず:04/06/27 10:54 ID:vJgj7oev
>>301
ここでそんなこといったって・・実際は赤ちゃん帰りして子に嫉妬するような
ヴァカ夫はわんさか居ますよ。

303 :名無しの心子知らず:04/06/27 16:39 ID:RiCsTXi5
>>293
トメと嫁、お互い相手に気を使ってるなら「ガマン汁」もわかるが
276タソの場合は276タソのみが一方的に嫌な思い、苦労、労働をさせられてるんだよ。
理不尽だとは思わないの?
全員分の食事を作ってから仕事にいき、買い物して帰って夕飯作って掃除して洗濯して子供を風呂に入れて
これを毎日やれって嫁父に言われたらどう思う?
「もう帰ってくれ」って言いたいと思ってた、じゃダメなんだよ。何もしてないじゃん。
自分が間にはさまれてイヤな思いするのがいやだからって逃げてるだけ。
アンタもそういうやつらと同じだよ。

304 :名無しの心子知らず:04/06/27 18:24 ID:mOJgDhka
「ガマン汁」って、、、
そのまま素直に読んじゃって
なんのこっちゃと思ってしまった。

305 :名無しの心子知らず:04/06/27 20:15 ID:RiCsTXi5
>>304
あっ・・・・・・・ゴメ

306 :名無しの心子知らず:04/06/27 23:32 ID:K7KI4zLY
303を普通に読んで、その後304を読んでコーヒー噴いちまいました。


307 :名無しの心子知らず:04/06/28 03:56 ID:FVSwvOf9
ウトメがたいして付き合いもない私の実家に突然
押しかけてこようとしたから、すんでのところで阻止。
何の用かと思ったら、「嫁子さんが育児ノイローゼになって
孫を落としたり叩いたり虐待しているんじゃないか、殺す
んじゃないか、夫婦で心配してた。」だって。

ものすごく大事に大事に育ててる我が家の子育てに対して、
先々週は「神経質に育て過ぎ」って文句言ってきたばかり
なのに。

このウトメの腐れ脳にはついていけないよ〜。

308 :名無しの心子知らず:04/06/28 08:39 ID:FUPwziLy
>>307トメとはまた違うけど、うちのトメもかなり脳が腐ってる。

突然携帯に電話がかかってきて
トメ「午前中家に電話をかけたらつながらなかった」
私「あぁ、○○(1歳娘)と病院に行ってたんですよ」
  (ただ出掛けてたとだけいえば「どこに?」と聞かれる。)

トメ「えぇっ?○○チャンどないしたん?だいじょうぶなん?」
私「はぁ、転んで頭打ったので念のために病院で診てもらっただけです。」
トメ「だいじょうぶなん?○○チャン泣いてないの?」
私「大丈夫です。頭打ってもあまり泣かずにケロっとしてます。」
トメ「えぇっ!?頭打ったのに泣かへんの?そんなん危ないから病院に行ってき!」
私「いや、だから病院には行きました。なんともないです」
トメ「でも頭打って泣かないなんて・・・ブツブツブツブツ」 以下ループ。

口を滑らした私も悪いけど人の話を聞かないし、エンドレスループだしウザすぎ。
夜にも電話がかかってきて「心配になって・・・」とまた同じ事の繰り返し。
「いつも通り機嫌もいいし大丈夫」と言っても「でも・・・」と食い下がらない。
もし偽実家に行ったら同じ話をされるんだろうな。
そんな過干渉がウザすぎて旦那も近寄らないからいいけどさ。


309 :名無しの心子知らず:04/06/28 09:42 ID:nBAx70MI
>>308
もう痴呆症なん…(ry

310 :名無しの心子知らず:04/06/28 09:45 ID:kOfdQbwq
>308
>「いつも通り機嫌もいいし大丈夫」と言っても「でも・・・」と食い下がらない。

食い下がる、んじゃね?

*食い下がる(くいさがる) 1.食い付いてぶら下がる。
2.どこまでも食い付いて離れない。また粘り強く追求する。
スポーツや勝負事で、負けそうになりながらも粘り強く戦う。
3.相撲で、下手(したて)に相手の前褌(まえみつ)を引き、頭を相手の胸に付け、腰を下げて低く組むこと。



311 :名無しの心子知らず:04/06/28 10:17 ID:2yuyF33s
表現を強調したい!↓
「食い下がる」+「引かない」=「食い下がらない」
なぜ意味が逆転するのだろうorz

とか?

312 :名無しの心子知らず:04/06/28 10:41 ID:0T2YqQOu
>>310
なんか今唐突に噛みつきばあさんを思い出した(ガシャポンで昔売ってたゴムのおもちゃ)。

313 :名無しの心子知らず:04/06/28 11:04 ID:Vpu3yexH
>「でも・・・」と食い下がらない。

食い下がらないならいいじゃん、と思ってしまった。

314 :名無しの心子知らず:04/06/28 12:17 ID:FhVt/YSK
「食い下がる」と「引き下がらない」がごっちゃになったんでそ。

315 :名無しの心子知らず:04/06/28 13:18 ID:VJtHOrok
>>310>>308のトメ

316 :名無しの心子知らず:04/06/28 14:51 ID:37xP91dS
今朝の黄泉売新聞にトメと嫁の確執について載ってたね
一応若夫婦に意見を聞いてお宮参りやらお返しやらしろとあったけど
ババァ〜は都合よく解釈するんだろうね〜

317 :名無しの心子知らず:04/06/28 18:01 ID:JXj0dWae
7月末予定日の私にトメさんが電話をかけてきた。
このスレの姑さんみたいに干渉がなく、その点はいいと思うんだけど・・。

私のことを心配して電話したのかなと思いきや、
学会バリバリなので、選挙の投票大丈夫かな、事前投票の強制だった。
私は活動はしません!と宣言してあるんだけど
生き生きと説明するトメさんにはいはいと答えておいた。
しまいには、親しい人にも宣伝しておいてね、ときた。
「今までに人に勧めたことある?」
「いいえ。ありませんw。期待しないでくださいね」

孫の誕生よりも選挙の票のほうが心配なんだねー。


318 :名無しの心子知らず:04/06/28 18:16 ID:cKNLf3np
317読んで思い出した
去年切迫早産で入院中、ちょうど選挙があった。
夫に選挙前にかかってきたTEL
TEL「投票を」
夫「妻が入院中でちょっといけないかも。。。」
TEL「病院でも投票できますので」
夫は病院にきて、「絶対に投票するか!!」
といきまいてました。
一言ご心配でしょうとでもいえば考えるのにねぇ。。

319 :名無しの心子知らず:04/06/28 21:57 ID:yv+BqWdG
「電話勧誘は公職選挙法違反ですが、なにか?」にしとけば?
(ほんとうは選挙日当日のみ)

戸別訪問は公示日以降であればいつでも違反です。

320 :名無しの心子知らず:04/06/28 23:12 ID:bak7DcPB
妊娠してから大っ嫌いになったトメ。
出産後トメと友人のお見舞いがかぶったら
夫の母とかではなく「シュウトメです」と紹介しようと思ってる。
ムッとするだろうな〜♥

321 :名無しの心子知らず:04/06/29 00:52 ID:Akh1E3mJ
>>320
ひゃ〜やってほしい!w
間違ってないし「シュウトメです」。

322 :名無しの心子知らず:04/06/29 01:12 ID:+jJOKDJh
2ちゃんねるに出入りするようになってから「しゅうとめ」っていう言葉を
「醜トメ」と頭の中で変換している。。。


323 :名無しの心子知らず:04/06/29 10:42 ID:PSvt8ctt
舅、メッ!!

324 :名無しの心子知らず:04/06/29 14:02 ID:XcfcQtO6
>322
私もムカッとすると「トメ…(怒)」とつぶやいてしまいがち。
うっかり旦那にも「トメってさー」とこぼしそうで恐いw

325 :名無しの心子知らず:04/06/29 16:26 ID:Eot8KC02
>324
私、うっかりやっちゃったw<旦那に「トメってさー」
「なんだそりゃ」っていった旦那に、義理家族との確執系スレいくつかみせたら、
「嫁・姑って、ホントに…こう?」ってヒキまくった。
ここぞとばかりに、私がトメから受けた類似例をまくし立てて、
「みんなの書き込みにしても、旦那さんがしっかりしてたら
こんなことにはならないってのがわからないの?」
って詰め寄ったら、恐れをなしたらしく、
それ以来、私が義親と距離おいても文句言わなくなった。
2ちゃん様々だよ。

326 :名無しの心子知らず:04/06/29 18:33 ID:H64ZLuA9
私妊娠中、遠距離に済むトメ母にウザい「妊婦心得」みたいな説教
されて、長旅の疲れと寝不足でぼーっとして「トメトメしい人ですね」と
ぽそっと言ってしまった。
分からないかなーと思っていたら、ちゃんと意味が通じていて、
「シュウトメ根性で言ってるんじゃない!」とかキレられてしまった。
でも、それ以来、トメからもトメ母からも押し付けがましい説教はない。

327 :名無しの心子知らず:04/06/29 20:12 ID:KMqEoFFT
後、10日ばかりで出産予定日。
初産って予定日より遅れるって言うし、子宮口もまだガチガチらしいから
予定よりも遅くなりそうな気配。
それなのにトメは「まだ産まれないの?」と電話かけてくるんだけど
決まって夜中。
携帯は電源落として、家の電話も着信拒否にしてたら
夜中に家に来られた・・・・。
旦那が出ると「連絡しても誰も出ないから、病院に行ったかと思ったわ。
心配かけないでよ」とか言ってるし・・・・。
『ちゃんと連絡するから、もう夜中に電話すんな。嫁さん眠り浅くて大変なんだぞ』って怒ってたけど
今からこんな調子だと、赤子生まれてからが怖い・・・・。

328 :名無しの心子知らず:04/06/29 20:50 ID:C3MnqaJV
>>327
トメに 「アンタに関係ないやろ」 って言ってやりたいね。
苦情言って聞く相手ではなさそうだから、今後もずっと着信拒否のままにしておいたほうがよさそう。
つか「心配かけないでよ」ってなんなんだよなぁ。
お前に心配されたくないよ。

329 :名無しの心子知らず:04/06/29 20:50 ID:xDn5H/ST
>>327
毎日そうしておけば?
「生まれたら連絡します」
って言って。

相手が怒ったら
「だから、来られたくないんですよ!」
という。

330 :名無しの心子知らず:04/06/29 20:53 ID:C3MnqaJV
>>327
いいこと思いついた。
退院したらその足で実家に帰ります、って言っておく。
だから自宅にはこないでね、来ても誰もいないよ、と。
でも実は、自宅に潜んでいる327タソw
実家に襲撃されたら「旅行に行ってます」とかウソついてもらうw

331 :名無しの心子知らず:04/06/29 20:58 ID:QdF+vdg9
>330
「あら、嫁子が里帰りするなら、息子タンの世話しに行ってあげなきゃ」って、来襲。
327ピーンチ。と言う展開も十分あり。

332 :名無しの心子知らず:04/06/29 21:09 ID:C3MnqaJV
>>331
息子タソには餌になってもらいましょうw
出勤前に自分の洗濯物をトメ宅へ配達(洗濯してもらう)
帰りにトメ宅へ寄って夕飯、そして「明日の朝飯」と言って残りと アイロンまで当てられた洗濯物をお持ち帰り
それを327タソがイタダキマス。
家事もラクできるし、トメは来ないしで二重に(゚д゚)ウマー

日があけた頃には素直な気持ちで「トメさん、お世話になりました(・∀・)ニヤニヤ 」って言えるw

333 :名無しの心子知らず:04/06/29 21:15 ID:xhBWWr1r
トメ飯もトメ洗濯も、不潔だから・・・・・・・・・・ウトゥ。

334 :里帰り嫁:04/06/29 21:50 ID:kc4LP35O
うちは実家同士が近いので、なにかとすぐに実家に襲撃するトメ&ウト。
私は7月末が出産予定日、しかも、赤サンが小さめ&貧血&下がり気味のため
医者から安静を言い渡されている。
今日、またしてもトメウトがアポなしで実家に襲撃。
自作の米やら野菜やらを置いて帰った。
実母は留守にしていたので、後でトメに米野菜のお礼の電話をかけたらしい。
そのときのトメの言いっぷりがすごい。

335 :里帰り嫁:04/06/29 21:57 ID:kc4LP35O
「嫁子(呼び捨て)の食い分の米だから、
 @@家(うちの実家)にお礼を言われる筋合いはない」
「嫁子を少し大事にしすぎと違うか?妊婦は家事をたくさんさせて、
 腹の子を下げさせんと、あんなに上のほうにおったんじゃ孫が出てこれん」
「嫁子にもっと食べさせて太らせないかん。」
「私も嫁子に言いたいことがたくさんあるんやけど、
 あと2〜3年は言わんように我慢しとる。」(十分言われてますが・・・)

336 :里帰り嫁:04/06/29 22:03 ID:kc4LP35O
実の親に向かって、私の名前を呼び捨てにするだけでも十分不愉快ですが、
うちの親になにかと偉そうに私のことで意見するのもどうかと思うし、
医者から体重制限や安静の指導が出ていると説明しているにもかかわらず
全くのスルーで、トメ流解釈による説教・・・
トメ家と、私&旦那は別家庭なので意見などいらんわ〜〜〜!!!
しかも、実家にまで口出しにくるな〜〜〜!!!
もう、血管が切れそうになりますた。
私、忍耐がなさ杉でしょうか?

337 :名無しの心子知らず:04/06/29 22:25 ID:xDn5H/ST
>>336
「おかあさま、産婦人科を開業できそうですね」

嫌味で。

338 :里帰り嫁:04/06/30 00:31 ID:4n/9ptAP
旦那にメールで「お義母さんに野菜と米いただいた。いろいろ言われた。」
と知らせたら、内容も聞かずに、
「ごめん。今の俺ではフォローできない。」と返ってきました。
旦那にフォローしてもらったことなどないけれど・・・。

339 :名無しの心子知らず:04/06/30 00:48 ID:ZmXso/jH
>338
ムカつくトメだなー! 私ならダンナにメールする。
「…今までフォローしてくれた事、あったっけ? 出産後、
動けるようになったら対決するから覚悟しておいてね☆彡」とか。
それより、、実家同士が近いんじゃ、病院襲撃もアリじゃないの?
病院への根回しもしっかりね!

340 :名無しの心子知らず:04/06/30 01:58 ID:xTJYpMtY
>>338
読んでて辛いわ。
トメもトメだけど、旦那はこれから人生をともにする相手として情けなさ過ぎるね。

>トメ家と、私&旦那は別家庭なので意見などいらんわ〜〜〜!!!
とあるけど、きっと旦那はあなたと同意見ではないかもよ。
ウトメが全く話の通じない人でも、旦那が妻マンセーなら望みもあるけど、
もし自分の立場だったら、続けていけるかどうかガクブルもん。

>>338タンこれからの自分の将来がかかってるんだから、旦那教育しっかりとした方がいいよ。

341 :里帰り嫁:04/06/30 02:10 ID:4n/9ptAP
>>339さん,
>>340さん、ありがとうございます。
なんだか興奮してて眠れなくて・・・
339さんの言われるとおり病院襲撃ありだと思って、
旦那にメールしました。
「産気づいても(ウトメに)産まれるまで病院に来てほしくないから、
 ウトメには知らせないでほしい。
 お産にも実家にも立ち入らないでほしいから。」
返事は、
「実家に帰省(車で5時間の距離)するときは連絡するのがスジ。
 当然のことだから帰ることは知らせる。」って。

342 :里帰り嫁:04/06/30 02:15 ID:4n/9ptAP
「じゃ、ウトメが病院まで来るのを止められないのか!?」と聞くと、
「そうなったとしても、知らせるのがスジ。
 親との関係を悪くしたいのか?」が返事でした。
もう、がっくりきて、反射的に結婚指輪をはずしました。
お産が終わるまでは旦那にも知らせないでおこうと思います。
初産だし、陣痛のときは旦那に腰さすってもらいたかったけど、
ウトメがくるくらいならいらないや・・・はぁ・・・

343 :名無しの心子知らず:04/06/30 02:26 ID:VtX+TaUp
>>342
そこで、じゃあダンナにも知らせないと思ったあなたはエライ!
そーそー、お産なんてダンナがどーしてくれるわけじゃなし、
一人できっぱりがんがって、かわいい味方をひとり増やしましょ!
その味方がくれるエネルギーはすごいよん。
私も経験者(はぁと

344 :名無しの心子知らず:04/06/30 07:52 ID:Ixz/ZSMV
>341
女神さま達のお話によると旦那さまはうんと心づよいか役立たずの模様
初めから妻を守ろうなんて気のナイ旦那様ならいないほうがいいかも
そんな私は義父母に子供達を預けるのがイヤなので今度の子は自宅出産希望
超近距離だからあずけないわけにもいかないけど、もう預けないよ。
とは言っても帝切にでもなったら計画倒れなわけだが。

345 :名無しの心子知らず:04/06/30 09:29 ID:BWNZTOT1
>342
「今の私は、親との関係より、無事な出産のほうが最優先です。
 それを邪魔するものは、誰であれ私にとっては敵です。
 私と子供の体調より自分の気分を優先させるひとたちは、お産に不要です」

って返してやってほすぃ。


346 :327:04/06/30 09:36 ID:lLshwavG
おはようございます。
レス頂きましてありがとうございました。
旦那に文句言ってもらったのに、また夜中押しかけてきました。
船をこぎこぎしてる所にやってこられたもんだから、もうブチキレちゃいました。
「お義母さん、いい加減にしてください!!嫌がらせなんですか?」
『まぁ、何言ってんの!心配してるんじゃないの』
「夜中に来るなんて、非常識すぎます。もう、産まれてからも来ないでください!!」
って、泣きながら言っちゃったよ。
夜中3時に来られて、その後もムカついて眠れなくて今に至る・・・。
お腹も痛くなってきてホント最悪・・・・・。

グチごめんなさい

347 :名無しの心子知らず:04/06/30 09:37 ID:Q4SyRT05
>342
つらーい気持ちは分かるけど、本当に離婚を覚悟したのでもない限り、
出産はダンナには知らせましょうね。おなかにいるのは夫婦の子どもだよ。
つらい思いをするのは母親だけだけだけど、ダンナを蚊帳の外においてしまっては、
その後どんなに「つらかった」って言ってもまるで実感してくれないよ。

もし、万が一出産時にウトメが来たらそれはチャンスなんだよ。
痛みに頭がぶっ飛んだふりして、暴言吐き放題で行ってしまえ。
「こんなに痛いのに相手しろってか?ともかくいたって邪魔なだけなんだから出てってもらって」と
ダンナにいい、ウトメには
「生まれたら知らせるって言ったでしょ。ここにいられても誰も相手できないの。
帰って連絡待っててちょうだい」と言って追い返したよ。
出産後はすっかり忘れた振りしてるけど、ウトメはもにょってた様子。
ダンナは、あまりに苦しがる私を見て、子どもに関しては全面的に言うことを聞くようになった。

348 :名無しの心子知らず:04/06/30 09:42 ID:lRXdHV+A
>>346
まじで嫌がらせだよ…
かわいそう…

349 :名無しの心子知らず:04/06/30 09:56 ID:rDvOxDpl
夜中の3時……非常識にも程がある!!

350 :名無しの心子知らず:04/06/30 09:57 ID:Vi5hwy79
>>346
怒り心頭で落ちつくのも無理かもしれないけど
とにかく横になって、自分を休めてあげて下さい。
(ところで船をこぎこぎって…本物の船?まさかトレーニングマシーン??)
  
>>342
「これから自分(旦那さん)自身の子どもが産まれる。自分は親になる」
という自覚をしっかり植えつけるために
お産がどれだけ苦しいか、見せつけた方がいいかも。(言い方は悪いが)
1分でも長くね。陣痛の始まりからなら尚ヨシ。
義両親は病院側に根回しして完全シャットアウト。
面会にも根回ししてもらうといいと思う。
(貧血で、面会人の相手をさせられる状態ではない、とか)
他に名案ある方ヨロです。

351 :名無しの心子知らず:04/06/30 10:04 ID:BWNZTOT1
>350
うつらうつらしてる状態のことを「舟をこぐ」って言うんだよ・・・・


352 :名無しの心子知らず:04/06/30 10:13 ID:Vi5hwy79
>351
そっ、そうなんだ(恥)
そんな夜中に妊婦さんができる事って何だろうって思ってたよ
辞書めくって逝ってきます or2

353 :名無しの心子知らず:04/06/30 10:27 ID:VYNxsZnp
352タソ なんか可愛い…ワロタ

354 :名無しの心子知らず:04/06/30 10:40 ID:QUkmZs0a
>>350タンのマジボケに惚れますたw


355 :里帰り嫁:04/06/30 10:52 ID:4n/9ptAP
>>347さん、ものすご〜い深いお言葉ありがとうございます。
 プリントアウトしてお守りにしようかと思うほどです!!
 チャンスっていうとらえ方がいいですね。
 陣痛中に本音を言いまくってやりたい!!
 実母がいつも「我慢しなさい」と言うので抑えているのですが・・・。
 本当にチャンスかもしれない。


356 :里帰り嫁:04/06/30 10:57 ID:4n/9ptAP
>>350さん、病院に根回しですか。
 なるほど!
 それで引き下がって帰ってくれるようなトメならいいのですが・・・。
 病院のスタッフにまでくってかかって迷惑かけそうだな〜。
 でも、お産のときにトメの顔を見るのは一秒だって嫌なので、
 根回し頑張ります。

357 :名無しの心子知らず:04/06/30 10:57 ID:rDvOxDpl
ウトメへ投げつけるためのゴムまりを忘れずに。
(本当は石を投げたいだろうけど)

358 :里帰り嫁:04/06/30 11:05 ID:4n/9ptAP
>>357,肛門をぐりぐりして痛み逃しに使おうと思っていた硬式野球ボール
 チャンスだし投げようかな・・・ふふふ
 ちなみに旦那の高校球児時代の思い出のボールで、
 旦那の当時のサインと日付が入っています。うひひ。

359 :名無しの心子知らず:04/06/30 11:28 ID:9TSEOOus
>>358
そんな記念ボールを黄門ぐりぐりに使おうと思ったあなたが素敵

360 :名無しの心子知らず:04/06/30 12:06 ID:SwfrLa4R
>358
おお、うちにもサインボールがあるな。
逃し用にテニスボール買おうと思ってたけどそれ使っちゃおう。
当たったら痛いしねw

361 :名無しの心子知らず:04/06/30 12:37 ID:bsu9gs/Q
つ[ 防犯用カラーボール ]

・・・病院の掃除が大変なのでダメか

362 :名無しの心子知らず:04/06/30 13:01 ID:0kwwF7Sa
つ[みずふうせん]

363 :名無しの心子知らず:04/06/30 13:02 ID:Vi5hwy79
つ[スライム]


364 :名無しの心子知らず:04/06/30 13:09 ID:Nt1rRzKi
つ[うに] [栗] [たわし] [ぬこ]





365 :327:04/06/30 13:13 ID:lLshwavG
レスありがとう。
なんか陣痛みたいなので、病院に逝ってきまつ。
また当分寝れそうもないな・・・。

366 :名無しの心子知らず:04/06/30 13:13 ID:5E/myrmB
>356
もしも襲来阻止できなかった場合についてもイメトレしておくこと。

「怒鳴る」「こき使う」は当たり前。
だって産婦は気がたってるんだも〜ん♪しかも脳内麻薬の作用なので産後はすっかり記憶なし♪

だんな様はひたすら腰をさすっててもらう役。なので356の横から離れない。
離れようとしたら、指を折るぐらいのチカラで阻止。
(ここらへん、陣痛中に言ってしまった言葉スレ参照のこと。)
実母さんが来ていたら励ましててもらう役。意地でも横から離れないでもらう。
そこで義母役目。ふふふふ。存分に活躍していただきましょう。
ウーロン茶でも買って来いゴルァ!ダンとママンの分もだぞゴルァ!
陣痛の合間に食べるからアイスクリーム買って来いゴルァ!ハーゲン○ッツのサンドだぞゴルァ!(←難しい注文)
カメラに入れるフィルム買って来いゴルァ! ダイソー行ってツボ押し買って来いゴルァ!‥エンドレス

「嫁子(呼び捨て)の食い分の米だから、@@家(うちの実家)にお礼を言われる筋合いはない」
と母に電話をいただいたそうで。おかげで私、目が覚めました。
私はもう、@@の娘でなくそちらの娘なんですね。そこまで言ってくださってありがとうございます。
お義母さまも、自ら大変な役を引き受けていただける覚悟がおありなんだなぁと
@@家みんなで感動しましたわ。 
ええ、もちろんお義母さまに一番甘えさせていただきます。反対に@@には気を使わなければいけませんね。
お母様も、こんなときばかり@@の母に雑用を押し付けたら面目丸つぶれですものね〜。
これから数年間、大変ですけど、がんばってくださいね。うふ。」

         ↑さぁ、陣痛の真っ最中に言えるかな?

産後は、家事の一切をおまかせしてあげましょう。
おむつが足りないから買って来いゴルァ! 赤の布団を干せゴルァ!‥エンドレス

367 :名無しの心子知らず:04/06/30 13:15 ID:5E/myrmB
>365
ガンガレ!!!!!!!!

368 :名無しの心子知らず:04/06/30 13:17 ID:u4S8giNN
>327タンがんがれ〜!

369 :名無しの心子知らず:04/06/30 13:43 ID:5E/myrmB
夫教育には>>40など参考に。

370 :名無しの心子知らず:04/06/30 14:05 ID:u0PEUFrq
里帰り嫁さん、マジ、知らせなくていいよ。
旦那が改心し、ウトメに本音を言いまくる!
そんな上手い具合に成功しないって。
陣痛でそれどころじゃないんだから。

たまたま何もかも上手い具合にいく確率よりも、
産後うつが始まる確率の方がずーっと高いよ。
やめとけやめとけ。

生まれるまで旦那にも旦那実家にも知らせない、それが無難だよ。

371 :名無しの心子知らず:04/06/30 14:55 ID:Eo8bA1NO
基本的には知らせないで来ちゃったら吐く暴言を用意しておくくらいでね
安産スポーン祈願しておきますね。

372 :名無しの心子知らず:04/06/30 15:11 ID:oPNikom+
>342
>「そうなったとしても、知らせるのがスジ。
>親との関係を悪くしたいのか?」が返事でした。

すごく不思議な発言。
知らせたほうが、関係悪くならないの?
少なくとも、342さんはウトメのことをかなり嫌いになりそうだけど、
それはよしとするのか?

373 :名無しの心子知らず:04/06/30 15:21 ID:BWNZTOT1
>372
奥さんの気持ちはこの場合、どーでもいいんだよ。
嫁は舅姑言うこと聞くものだ、って思ってるわけだから。

「親との関係を悪くしたいのか?」じゃなくて、「うちの親の機嫌を損ねるつもりか?」
っていうのが真意。

374 :372:04/06/30 15:37 ID:oPNikom+
>373
わかるんだけど、
>「うちの親の機嫌を損ねるつもりか?」
が真意なら、そう言えっての。
たぶん、言ってる本人はそんなふうに思ってるって
認識してないんだと思うけど、
無意識に奥さんの気持ちをどーでもよく思ってるのが、
すごくむかつくのよ。
人んちの旦那に申し訳ないけど。

375 :名無しの心子知らず:04/06/30 16:38 ID:cZs8u015
>>366
356さんじゃないけどソレいただき!!!

376 :名無しの心子知らず:04/06/30 17:11 ID:EP8Sx2JG
姑が来たいと言ってるらしいんだけど、来て何するつもりなんだろう?(遠方なので勿論泊まり)
生まれる前に来て楽しいもんなんでしょうか?素朴な疑問です。


377 :名無しの心子知らず:04/06/30 17:32 ID:F9Xoge/i
>376
それそのまま聞いてみればいいじゃんw
「何しに来るんですか?素朴な疑問です」
答えが楽しみだw

378 :名無しの心子知らず:04/06/30 17:38 ID:Eo8bA1NO
>>376
生まれてからのほうが良いんじゃないですか とか

379 :名無しの心子知らず:04/06/30 17:41 ID:EP8Sx2JG
勿論生まれてからも来ると思います。
生まれるのは秋だし、お祝いしたいらしいけど、お祝いって何するんだ?って感じで。
結局掃除したり準備したりするのは私なのになーと思って。


380 :名無しの心子知らず:04/06/30 17:42 ID:EP8Sx2JG
孫の顔を見たいというのは理解できるけど、妊婦の嫁の顔見て嬉しいのかな?
と素朴な疑問なんです。

381 :名無しの心子知らず:04/06/30 17:43 ID:bFeukhX5
嫁よりも、息子よりも、とにかく誰よりも先にベイベを抱きたいだけ>お産押し掛け

382 :名無しの心子知らず:04/06/30 17:44 ID:RNUS7u4S
旦那さんにも言ったほうがいいんじゃない?
「出産前の私に気を使えと?」
俺の親なんだから気なんて使わなくていいじゃん
なんて言う旦那なら今からでも教育しましょう。

383 :名無しの心子知らず:04/06/30 17:51 ID:EP8Sx2JG
>>382
旦那にもここに書いたことをそのまま言ったんですけど、
「なんかお祝いしたいらしいよ。なんか色々買ってもらおう!」
とかノリノリなんです・・・。
アホな旦那でスミマセン。

384 :名無しの心子知らず:04/06/30 18:12 ID:5E/myrmB
>>383
まじめに答えるけどさ、出産は秋でしょ。ということは、安定期に入ったばかりかな?
赤さんは、生まれるまでどうなるかわからないもんです。
ごめんね、変な話で。でも、色々揃えてから、もしもの事があったらなかなか立ち直れないんだよ。
‥というのを理由に「今は静かに見守っていて欲しい。」とダンに言ってごらん。
母になるってのはとてもとてもナーバスなことなので、お祝いひとつがプレッシャーにもなるんだよって。
無事御出産のアカツキには、いっぱいお祝いしてもらえば?(もちろん品物は郵送。または現金で。)

うちもウトメがダンの出張中に腹を触りに来たよ。ウザウザ。(ダンは来るなと言い渡していた。)
「雑魚寝でいいから」と言っていたが、本当に布団も用意せず食事も作る気配をみせなかったら
スゴスゴ帰りました。

トメ「何か、作ろうか?それとも出前とか‥」
私「あぁ、いいです。カロリー制限出ているんで、夕食は抜いてますから。辛いんですけどねー。」
これ天然で言っちゃったぁ♪

385 :里帰り嫁:04/06/30 21:50 ID:4n/9ptAP
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
アホ旦那よりもずっとずっと頼りになる力強い言葉の数々に
本当に励まされました。
全部コピペして印刷、何度も読み返して
トメにやりたい放題されるヘタレ嫁にならないようにイメトレに励みます。

386 :里帰り嫁:04/06/30 21:54 ID:4n/9ptAP
レスを下さった方々、
さすが鍛えられていると言うか、場数を踏んでいると言うか、
旦那&トメの言葉ひとつに対してもその真意の読みが深いなぁと
めちゃめちゃ勉強になりました。
お産などなど実は不安もありますが、
腹の子をトメから守るためにも「強い嫁」を目指します。



387 :名無しの心子知らず:04/06/30 22:15 ID:FORqpeYI
>>386
「嫁」はもう捨てちゃっていいよ。んな文字いらん。

強い母 で。頑張れ!!

388 :名無しの心子知らず:04/06/30 22:24 ID:v+TCGyiL
うちのくそトメ→あたしがいないすきに息子を連れて行くから、ホントホント.....キレるよ!!!
なんつうか、常識がないっつうか、よくそんなんで子ども育てれましたね。
ってかんじなのよー。
息子ごはん食べてるのに外連れてくし、おかし与えるし...。
あたしの子育て方針は、全く無視です。

まあ、これは子育てに関係ないんだけど、昨日も夜中に電話があり「○○←旦那なにしてる?」
って「何時だと思ってるんだよ?寝てるにきまってるだろがー!!!」って言ってやりたかったよ。 


389 :名無しの心子知らず:04/06/30 22:25 ID:u0PEUFrq
もちろん、寝起きの不機嫌な声で「寝てますが・・・」と言ってやったんだよね?

390 :名無しの心子知らず:04/06/30 22:31 ID:/wUzer1h
>388
私は「ご飯食べてる時に遊んだら行儀が悪くなります!」って素で怒鳴るよ
食事時に邪魔されるのが一番嫌なんだよね。いつまでも終わらないし。
なので、怒っている私は多分目がぎらぎらしていると思われ
いつも強気のウトもトメも一瞬で黙るもんw
>ホントホント.....キレるよ!!!
キレていいと思うよ。我慢しちゃつけいれられるよ。

391 :名無しの心子知らず:04/06/30 23:09 ID:v+TCGyiL
うん。言うんだけど次会う時には忘れるらしよ。
やっぱ言っていいんだよね?何かあたしだけ??と思ってて..。
ちなみにこうしてパソコンいじりをしている間にも電話がありました。
「何してるう?」と。
「何もしてません。ねてました。」と言いました。
ホント、時をかんがえろ!子ども起きるじゃないの!!!


392 :名無しの心子知らず:04/06/30 23:30 ID:c+TynSBz
思い出しちゃった
シュサーン直後にヘタレ旦那がトメとの同居(ウトは他界)を勝手に決めちゃったんだけど
当時まだ50代だったトメは「一家に主婦は二人いらない」と主婦引退宣言したので
私が産後すぐから慣れないトメ宅で家事を全てやることになった。
で、トメは毎日パチに行っては夜11時近くに帰って来ていたんだけど、
寝かしつけようとしている赤を抱っこしては「高い高い〜〜♪」だの「ばぁ〜〜!!」だのあやして
いつまでもきゃっきゃっと騒がせるので
とうとうある日「もう生活習慣つけたいので寝る前には騒がせないで下さい」と言ってみた。
すると!
若夫婦に気を使ってなるべく家にいないようにして あ げ て た のに、
嫁子に孫ちゃんと遊ぶなと言われた!酷い仕打ちをされた!とばかりに
悲劇のヒロインになって外に飛び出して行き、ひとしきり泣いて来たようだった。
そういう態度に怒った旦那とトメが口論になると
「前は口答えもしない、素直で良い子だったのに」
「結婚してから兄ちゃん(旦那の事)は変わってしまった」「嫁子のせいだ」
と感情的にまくしたてたので旦那はすっかり呆れて
めでたく同居八ヶ月にして別居の運びとなったのでした。
十数年も前の話でスマソ。
でも、忘れられないもんだよね。
同居中に私と赤にやらかしてくれた数々の出来事はもう脳裏に染み付いてしまってます。
それもこれも、旦那がヘタレだったせいだ!
私の赤との蜜月をかえせ〜〜と今だに恨みがましく思い出す時もあります。

ここの皆さんが、良いお産と良い育児に専念できますように影ながら応援してますね。
長文スマソ。

393 :名無しの心子知らず:04/06/30 23:48 ID:AREFMToE
>>378

生まれてから 20年ぐらいたってからのほうがいいんじゃないですか とか

394 :名無しの心子知らず:04/07/01 01:04 ID:46XVFn4p
妊娠中(6ヶ月頃)のトメとの会話

 トメ: で、性別はどっちか分かったの?
 私 : 男の子みたいです。
 トメ: よかった〜。兄ちゃん(夫)のところは男の子が良いと
    思ってたのよ。だって
    ”女の子は顔がよくないとかわいそうでしょ”
    弟クンのところだったら女の子でもいいんだけどね〜 

くやしくて涙が出ました。

395 :名無しの心子知らず:04/07/01 01:13 ID:jzBn3uW1
>>394
トメがけなしたのは394タンなの?…夫さんということはないの?
「えっ?トメさん、(顔が悪くて)何か大変でしたか?」
「ま、夫クンの子供ですから、そんなに期待されてもねえ」
あとからなら言い返す言葉も出てくるんだけど…くやしいよね。
次に何かあったら夫さんの前で号泣だ。もちろん、>>394の悔しかった思いもぶちまけて。

396 :394:04/07/01 01:23 ID:46XVFn4p
遠方にすんでいて、なおかつ仕事をしているトメ
おかげで普段あまり干渉されずに助かってるのですが、
ちょうど予定日頃に仕事を休んで来ちゃったんです、うちに。

私は里帰りしなかったので、「手伝いにいってあげるわ〜」
などといいながらも初孫みたさに来るのがありありと。
手伝うっていったって、トメに家事やらせて私ひとりで
のんびりなんてしてられないし、予定日頃ともなれば
観光スポットみたいなところに連れて行く訳にもいかず
困りました。
産まれなきゃ孫の顔をみせられない&家にトメとずっと
ふたりっきりというプレッシャーの中、予定日1日遅れで
なんとか産みました。
さすがに分娩室まではついてこなかったけど、ずっと
そばに居られて陣痛の痛みよりそっちのほうが気になって
仕方ありませんでした。
産んでからも、トメは他にすることがないためか
朝から晩までずっと病院に居たし(面会時間とか無視)
眠ることもできなくて困りました。
思いあまって病院のスタッフさんに相談したほどです。

陣痛に耐えて朝ご飯の支度までしたっていうのに、
トメは家に帰ってから「○ちゃん(私)は気が強くてね」
なんていいふらしているらしい。
どうやら、入院中に一度だけ「すごく眠いのでねてもいいですか」
と言ったのが気に入らなかったらしい・・・

次の子のときは、里帰りする、 絶対に!!!

397 :394:04/07/01 01:32 ID:46XVFn4p
>>395さん
ありがと!たぶん両方だと思います。
トメは直接は言ってこないけど、たまに気になる発言をするんですよね。
特に義弟嫁さんが色白美人(薄幸系)なうえに、田舎の古い体質の家で
育ったため両親には絶対服従というタイプなのでよく比べられちゃうんです。
直接ひどいことは言われないんですが、たまに”あれっ”と思うことは
あります。

うちの両親にぶちまけたら、両親も怒ってました!

398 :名無しの心子知らず:04/07/01 01:52 ID:jzBn3uW1
ならば徹底的に「気の強い嫁」で通すべし。これで同居は免れる。ヤッター!
「ねてもいいですか」…ではなく、
「寝ます。用はありませんから帰ってください。」ときっちり言えるようにね。
>うちの両親にぶちまけたら、両親も怒ってました!
これ、夫さんに言ったほうがイイ。
今後、自分(夫さん)が防波堤になって、
トメの失礼な発言&行動を監視し妻を守らなければ…と自覚させる意味で。


399 :名無しの心子知らず:04/07/01 02:47 ID:tcskQDYP
むしろ嫌われた方が楽だよ。みなさんがんばってね。

400 :名無しの心子知らず:04/07/01 08:07 ID:kw0f2G0Q
400トメウザ

401 :名無しの心子知らず:04/07/01 09:17 ID:H7SrBPG3
二人目妊娠で、旅行に誘われた。
というか、決定してた。
断ったらぶちぶちうるさい。
真冬の北海道に安定期だからといって行きたくないです。
ちょっとリスクのある出産で、びくびくしているのに。
それに、事前に日程ぐらい相談しろ。
行かないけどさ。

402 :名無しの心子知らず:04/07/01 09:37 ID:63j6GYiM
>>394
ダンナに「あなたがウチの親に
『女の子がいいわ。男の子はティンティンが大きくないとかわいそうでしょ!』
なんて言われたらどう思う!?」
とかなんとか言ってやれ。

403 :名無しの心子知らず:04/07/01 10:10 ID:P2cRlvki
娘3歳半と息子1歳2ヶ月がいます。
よく、男の子を産んだトメは女の孫を欲しがるなんて聞きますが
うちのトメ(男2人)は違いました。露骨な程、うちの息子を可愛がります。
うちの娘に姪っ子とは比にならない程の可愛がりよう。
我が家は海外在住なのですが、電話で話す度に息子の事ばかり聞き
「最近、上の子ばかり後追いするんですよ〜」と言えば
「まぁ、お母さん(私のこと)に構ってもらえないからね」
「また、2人して風邪をひいてしまい」と言えば
「お母さんは、薄着させすぎだものねぇ。下着は着せなきゃ、可愛そう」
「まだ、言葉が”まんま””どーぞ”くらいしか出てこなくて」と言えば
「お母さんに、構って貰えないからなのね」
と、涙声で言います。
これでも、私なりに精一杯、二人と遊び、育てているので
涙が出るほど、思いっきり腹がたつのですが、私って心狭いでしょうか。
ちなみに、トメは、旦那よりも3歳年下の義弟ばかり可愛がり、
旦那のアルバムを見ても、義弟が生まれてから旦那の表情が・・・・・・。
旦那は、今でも、根にもっているほどなんです。
二人の子供に平等に愛情を注ぐのは難しいのは、分かるのですが、
頭から、私が息子をほったらかしにしていると思っているのが腹立ちます。
電話も、だんだんするのが嫌になり、回数がグンと減りました。


404 :名無しの心子知らず:04/07/01 10:16 ID:n8yWBH+y
予定日1週間超過で第2子妊娠中です。
入院中はトメ(電車1時間の距離、とりあえず仕事持ち)に、
退院後は実母(遠距離)に手伝いに来てもらう予定だったのですが、
超過+実母側の諸事情で、明日から12日までだけ実母がウチに来ることに。
昨日、予定変更のおわびも兼ねて、トメ宅へ。(ウトは故人)

リビングのカレンダーの7月のページ、ほとんどすべての日に
赤い大きな字で「有」、有休のマークが…。
聞いてないよ。頼んでないよ。
退院後、毎日、来るんですか? 泊まりですか。
ヒマだヒマだというあなたに気を遣い、
少し手伝いに来てとは言ったけど。バカでした。
私、おっぱい止まる気がする。

いい人なんだけど、トメはトメ。
既に、ひどい赤ちゃん返りと不機嫌全開の上の子のこととか、
なんか、すべて私が予定日超過したせいかと、
ストレスが溜まりまくって…。朝から泣いてます。

たいした悩みじゃなくてすみません。
実際、書いてみるとホント、ささいな悩みの気がしてきた。
読んでくれた人、ありがとう。

405 :名無しの心子知らず:04/07/01 10:37 ID:Ky+snH+3
>>404
うぜぇぇぇぇぇ!!!
頼んでないし、何かやってもらったら、恩着せがましく言うんだろうね。
子どもが大きくなってからも『おばぁちゃんが○○してあげたのよ』とか・・・
遠慮してくれることが一番ありがたいのにね。
大したことじゃなくてもつらいよね。
私はつらくて旦那に愚痴っても『子どもじゃないんだから・・・』と言われてもっとつらかった。
それ以来愚痴っても一緒だと思って愚痴ってないし、トメの言うこともスルーだよ。

うちは私のすること全部実母のせいにされる。いいことも悪いこともね。



406 :名無しの心子知らず:04/07/01 10:47 ID:frpcy8fN
>403
うちのトメも、そんな感じ。
むかつくので、「孫ちゃんは〜?」ときたら
「元気です。かわりありません。」としか答えません。(本当は風邪ひいてても)



407 :名無しの心子知らず:04/07/01 10:51 ID:S+30QeA+
出産翌日、姑達がお見舞いに来た。
新生児室の前で大きな声で話してた。
「ウチの孫が一番イイ顔してる赤ちゃんだねぇ」
「他の子は鼻ぺチャだねぇ」
「あら、あの子は肌の色が悪いねぇ」などなど・・・。

姑にしてみれば初孫の出産で嬉しくて言ったのかもしれないけど、
私は悲しくて悲しくて涙が出た。
みんな苦しい陣痛乗り越えて痛い思いしてやっと産んだのに、
何でこのババァに品定めされなきゃいけないの?
なんて無神経な人なんだろうって。
ナーバスになってたのもあるけど、
姑が帰ってから旦那に文句言おうと思ったら涙出過ぎて
上手く言えなかった。でも旦那、「悪気はないから」って
姑の肩持ったんだよね。さらに涙。
今思い出してもムカムカする。

408 :名無しの心子知らず:04/07/01 10:52 ID:nFqWsGkx
>>404
分かる分かる。赤ちゃん返りも予定日超過もすごくストレスたまるよね。
私も第2子が1週間超過して、夫が出産に会わせて1週間休みをとってくれてたのが台無しに。
上の子(当時2才0ヶ月)も赤ちゃん返りで大変でした。
結局夫の休みが終わってしまった時点で実家に帰り、実家から入院しました。
しかも出産が難産で入院ものびてしまい、やっと退院の日が決まったときに義母が一言。
「○○ちゃん(上の子)はうちであずかるから」
やんわりと「いやそれはちょっと・・・」と返事したら
「嫁子ちゃんさえ、○○ちゃんと離れる決心をすればすむのよ」

義母いわく、「退院したら赤ちゃんの世話もあるのに嫁子ちゃんは体調が悪くて動けないだろうから
実母さんに負担がかかる。だから○○ちゃんは私が面倒見るわ」とのこと。
入院中毎日母と見舞いに来てくれて、さみしそうにしてる上の子と、
これ以上離れとけっていうんですか!?しかも里帰り予定期間(1ヶ月)ずっと?
義母の言ってることはもっともだけど(実際、里帰りの1ヶ月、赤ちゃんと上の子両方の相手は大変でした・・・。)
「ママにべったりの○○ちゃんも、1ヶ月も一緒にいれば私になつくに違いないわあ〜。
もしかしてママよりも私の方が好きになっちゃうかも?」っていう感じに受け取れたんですけど。

それまで義母とは別に何の確執もなかったんだけど、
今でもあの一言は忘れられない・・・。

409 :名無しの心子知らず:04/07/01 11:12 ID:I1TnOjZ5
私も最初の出産の時、夫が「もうすぐやろうから電話したって」と言うので
電話した。痛いおなかをさすりながら。
「お義母さん…かなりおなか痛いんで…多分もうすぐ産まれますぅ…」
「あんた、公衆から掛けてんねんやろ?歩けるんやろ?ほんならまだや。
もっとな、鬼みたいに形相が変わる位に痛くならんと産まれへんで。まだや」
「…あ…はい…」
空しかった〜。大体なんで私が「鬼みたいな形相で」大切な赤ちゃんを
産まなきゃなんないんだ!?今思い出しても腹立つ。

410 :名無しの心子知らず:04/07/01 11:21 ID:UZf8/1Bt
>403
>>涙が出るほど、思いっきり腹がたつのですが、私って心狭いでしょうか。

狭くないよ。一生懸命やってるのに、いちいち否定されるようなこと言われて腹立たない
奴がいるものか。もう電話せんでよろしい。向こうが気遣いないんだから、こっちも気遣う
ことはないよ。ストレスかかるだけなんだから、いい嫁しなくて、いい母になってやんな。
うちも上は7歳だったけど、下の子の1ヶ月検診のときに言われた。「上の子を意識して
優先的に構ってあげなさいね。親は必ず下の子に意識がいくから」って。
たいへんだろうけど、がんがってね。

411 :名無しの心子知らず:04/07/01 12:15 ID:okSagzwU
レスありがとうございました!
>406
そうですよね。
逐一、まじめに全てを報告する義務なんてないんですものね。

>410
トメは「私は自営で仕事をしながら立派に男の子二人も育てた立派な母親、
女の子しかいない母親とは違う」という人で、昔話でも、女の子しかいない母親は、もう一つ親になりきれていない、
と思い込んでいるふしがあります。
ですが、母親は女の子と仲が良くなる、と思っているようで、
恐ろしい程、自分に似ている、うちの娘よりも、
どう見ても私にそっくりの息子をベタベタに可愛がる。
「おーちゃん(義弟に)にそっくりや」と目じりを下げながら(ブル
そんな事もあり、私と娘がベットリだと思っているらしい。
でも、どっちかというと>410さんが検診時に言われた通りで、
口うるさく、生意気になってきた娘の気持ちを十分にはぐくんで可愛がらなければ、
ただ単に無邪気な息子を心のオアシス風に思って、甘やかしてしまうんです。
そうですね。いい母親になります!ガンガリマス!


412 :404:04/07/01 12:25 ID:n8yWBH+y
>405、>408
早速、温かいレスをありがとうございます。
グチる相手もいなかったんで、
この件で、初めてかけてもらった優しい言葉です。

夫にも私の母が来ることや、上の子の不機嫌でストレスをしいてるし、
母子家庭だったせいでトメをたてるんで、グチを言えなかったんです。
それに、産後の子どもの世話、家事が大変なのは分かってるから、
それを気遣う言葉を言ってくるトメに
「お金を使って他人に頼む方がラク」とは言いづらい。
(遠回しに言ってはいるけど)
それなりに仲のいい嫁姑をやるのに、疲れてきた。

とにかく、炎天下だけど散歩にでも行って(上の子は保育園)
何とか無事に産まれるようがんばります。

413 :名無しの心子知らず:04/07/01 12:49 ID:x98w4wfP
>>407
うちのトメも同じ事をやらかしてくれました。
自分の孫マンセーはいいけど、よその子をけなしてまで褒めるのはおかしいですよね。
しかも、私の部屋は新生児室の前だったんだけど、
「あら、あちらのお母さんに聞こえちゃうかしら。」
と…
出産の時も、早々とやって来て(連絡した旦那も旦那だけど)、陣痛室に居座り続け、
「あらあ、嫁子さん苦しそうね。私はもう昔の事だから、忘れちゃったわ〜。
大丈夫、貴女もすぐに忘れて次の子欲しくなるわよ。」
と、中々全開せずに苦しむ私に延々と話しかけてきたし…
出産を機に、本性が見えてきたって感じで…その後の付き合い方を考えさせられました。

414 :名無しの心子知らず:04/07/01 13:10 ID:TAoY/Ztb
>409
トメの言葉より、そんな時に偽実家に電話かけさせる旦那に激しく腹が立つのは漏れだけ?

415 :407:04/07/01 13:21 ID:S+30QeA+
>>413
うちだけじゃなかったんだー。
私も今後の付き合い考えさせられましたよ。そりゃもう。
産後、実家で床上げ中にも見舞いに来て、
若いから年子作れだの男の子産んだら将来安泰だの・・・。
男の子産んだって息子に将来面倒みてもらうつもりありませんからー!

あげくに、気を使ってお茶だのお菓子だの出したのに
一口も口つけない。ちょっと失礼過ぎ。
今は、ただただ近づかないようにしてます。

416 :名無しの心子知らず:04/07/01 13:32 ID:05CjnDWM
すみません、ここに書かれてる皆様に比べたらまだまだ序の口なので恐縮ですが
吐かせてください。
結婚4年目にしてようやく妊娠しました。(今4ヶ月)
今までさんざん旦那実家で「子供できないのはアンタかたわなの?」とか
うちの実両親宛の年賀状に毎年「孫を早く!」という変な内容のコメントや
俳句を添えて送ってきたり親戚を使ってうちに「子供をなぜ作らないのか」と
電話してきたりして、まあどこの姑にでもある行動だと思うけど
ムカつくことがいろいろありました。
で、今回妊娠したことを旦那が姑に電話で報告したのですが「あ、そう。」のみです。
別に手放しで祝福してもらう気はありませんでしたが姑ってやっぱこういう
ものなんだなあって今更ながら再確認してしまいました。
先日私の両親が旦那実家宛にお中元を送ったのですがその礼の電話が姑から
母にあった時も「来月は私還暦なんですよ〜○○ちゃんに(私)どんな
お祝いしてもらえるかしら」と自分の話ばかりで私の妊娠のことに全く触れないので
母が変に思ってそれとなく「孫が生まれますね」といってみたら
これまた「孫が生まれたらお金がかかるって親戚から言われてるので働いて
お金ためなくっちゃと思ってるんです、あーいそがしいそがし。」とまたもや
自分の話で終わったらしく、なんといっていいかわからないですが
まさにここで書かれていた「嫁なんて所詮単なる孫の入れ物としか思ってない」
ってのを目の当たりにした気がします。
ほんとたいした話じゃなくてすみません。




417 :名無しの心子知らず:04/07/01 13:52 ID:4Nwi5y2g
>「来月は私還暦なんですよ〜○○ちゃんに(私)どんなお祝いしてもらえるかしら」と

還暦って、還暦を迎える人が自分で宴を開いて、お世話になった人に
お礼と言うかもてなすんだと思いますが、どうでしたっけ。
だとしたら「オカアサマの還暦、どんなおもてなししていただけるか楽しみだわー。
え、ご存じないんですか?還暦って、迎える人がおもてなしするのが日 本 の 常 識
なんですよ?」
とかできるんだけどね。

418 :名無しの心子知らず:04/07/01 14:19 ID:UZf8/1Bt
>416
多分腹がでかくなって生まれそうになると、ヒートアップしてくると思われ。
がんがって旦那教育して防波堤になってもらいな。妊娠前からそんなじゃ、
出産後どれだけ暴れられるか考えるだけで恐ろしい。
産院のセレクトも慎重にな。陣痛室入れるのは、夫のみ、面会時間でも
なんだかんだでしつこいウトメを追い払ってくれるところを選べ。
何か送りつけられたら、着払いで返せ、いや受け取り拒否しろ。
還暦の祝いごろ、具合悪くなったふりで入院でもしろ。文句言われたら、
「ああいう状態でしたから〜、先が見えている人より、これから生まれてく
る命の方が大事ですし〜」と天然でかわせ。

419 :名無しの心子知らず:04/07/01 14:27 ID:jeF8Ya4u
>416
結局「自分が」のひとだから、「孫をかわいがってやってる自分」「孫と一緒の自分」「孫と会えない自分」
とか、孫をダシにして自分をかまわせるようになるんだと思うよ。
今までだって、「孫を産んでもらえない自分」ってのに浸ってただけで、嫁子が妊婦だと自分が主役
になれなかったから、スポットライトの当たらなかった瞬間に不機嫌になったってことだろうね。

そういう人間は、嫁どころか息子も夫ですらも、全部自分の人生のお飾り、ダシにしか過ぎないんで、
ウトやだんなさんがそれに気づいてくれればいいけどね。
でも人間って、愛してくれるはずの存在が愛をくれないと、相手がどんなDQNでも愛を欲してやま
なかったりするんで・・・・だんなさんがどう思ってるかがカギかなー・・・・

420 :名無しの心子知らず:04/07/01 14:35 ID:frpcy8fN
>出産を機に本性が・・

うちもだよ。
朝、十分間隔になり病院へ。ところが陣痛室にはいった途端、陣痛が弱くなった。
「お昼まで様子をみて、(自宅待機か、お産続行か)決めましょう」と主治医。
陣痛室にトメがきたので、その旨を伝える。
そして、もうすぐお昼って時に、旦那が側にきて
「おふくろが、(俺と)今からメシにいこうって言ってるけど・・」と。
腹が立ったので
「もうすぐ診察があるんだよ。もし自宅待機ってなった時、あんたらが食事に
 行ってる間、私一人で病院のロビーで待ってろって事?!診察して、結果が
 わかるまで待っててよ!!」と旦那に怒鳴った。

結局は、そのままお産続行になったんだけど、やっぱり
息子ちゃんの食事の方が、心配なんですね。そうですか。

何を食べてきた?と聞いたら「ファミレスでステーキを・・」と答えた旦那。
トメの奢りだったらしい。

その他にも、陣痛室でトメに色々やられ、出産後「ありがとう」発言され・・
あ〜、やだやだ。


421 :名無しの心子知らず:04/07/01 14:40 ID:05CjnDWM
416です。
レスありがとうございます。
還暦は1月に実父にお祝いをしたので姑にも、と一応予定はしています。
だから姑はすごく期待してるみたいで最初私たちが決めた日にちは「仏滅だから
やめて」とわざわざ日を変えて欲しいと連絡があるほどでした。
オマエなんざ仏滅で充分だ!と思うのですが。
でも>>417さんのレスを読んでそういえば還暦ってそうだったよね、と思ったので
食事の席で一発それをしれっと言ってやろうと思っています。

>>418さんのレスを読んで今までここをずっと見てきたのである程度は予想していますが
やっぱり恐ろしくなってきました。
私は里帰り出産で旦那実家から車で6時間以上離れたところに実家があるので
こっちが知らせない限り突然の襲撃はないと思いますがもしもの事を考えて
友達にききまくって講習を受けたもの以外勝手に分娩室に入れない、母子別室の
産院を予約しました。
私はつわりがきつくてまだ食べ物のイメージだけで充分吐けますので
還暦の祝いの日は一層具合の悪さを演出し、始終ローテンションでトイレにでたりはいったり
忙しく振舞ってあまり姑の顔を見ないようにしたいと思います。

422 :名無しの心子知らず:04/07/01 14:53 ID:05CjnDWM
連投すみません、416です。
チンタラ書いてるうちに419さんのレスが先に・・・
>>419さん、「自分が」の人って表現、全くその通りです。
姑は自分の母親の危篤時にも旅行中だったから途中で帰りたくない、旅費が
もったいないとかで親の死に目にも駆けつけなかったそうです。
(それを笑い話として嫁の私にするってのも愚かな人間です。)
なんか的確な表現だなあって大きくうなずいてしまいました。

旦那はそういう姑のでしゃばりなところとかずうずうしいところ、自分勝手な
ところは重々承知で嫌がっているので姑の肩を持ったりすることは
絶対になくて今回も「あいつらに予定日を知らせるとうるさいからウソを
ついておく」といって3週間ほど先の日付を言ってあるのですが
旦那が怒ってもキレてもお構いなしに勝手に行動する義両親なので
私もそろそろ妊娠を期に気の荒い本性を晒す時がきたかなと思っています。

423 :名無しの心子知らず:04/07/01 14:57 ID:ydDqwkoE
スレ違いかもしれませんが・・

四年前に結婚した姪っ子(現在夫46妻39)にまだ子供ができないことを気にしている
トメ。子作りのことはデリケートな問題だしもしかすると二人なりに計画しているのかも
しれないのにいい歳してるのに知識がない、と言い基礎体温計をつけさせ始めたトメ。
私は旦那と計画して結婚して1年後に子作りすることに決めていたのに結婚早々
子供ができないのはできない体じゃないか、とか遠回しに訊かれてウザーだった。妊娠ってデリケートな
問題だから放っておけばいいのに・・その姪っ子さんがかわいそうです。

424 :名無しの心子知らず:04/07/01 15:01 ID:tcskQDYP
39にもなって他人に体温はからされてるってのもな........

425 :名無しの心子知らず:04/07/01 15:14 ID:vWTbJfbS
うちの場合、結婚後6年程、色々な事情で避妊してました。
で、7年目で妊娠→流産
その後、3年程 これまたもろもろの事情で計画的に避妊・・・。
その間「挿花気狂い」な姑は
「いつも祈っててあげるから!!」を連発して孫請求・・・。
ウザくてしかたなかったです。
祈って出来るもんじゃねーだろ、てか避妊してんだよW

今現在、計画的にw妊娠中なんですが、これも不妊夫婦に対して
姑が一心に祈った結果だと 勝手に思われてそうで憂鬱。
将来は信心させるとかなんとか、その辺で
もめそうで さらにうんざりです。

426 :名無しの心子知らず:04/07/01 15:27 ID:2U5oGzOz
陣痛室にトメ・・・結構皆さんやられてるんですね。
うちの病院は、10ヶ月に入る前にアンケート用紙みたいのを書くので、
そこに、
「トメは陣痛室に入って欲しくない、顔見せですぐ出ていって欲しい。
産後も病室に長く入り浸るようだったら追い出して欲しい、
本当は来て欲しくもない」って書いたら、
助産婦さんや看護婦さんが、コレは任せて〜♪って言ってくれました。


427 :名無しの心子知らず:04/07/01 15:36 ID:4Nwi5y2g
>426
>助産婦さんや看護婦さんが、コレは任せて〜♪って

ワロタ(w。
多いんでしょうねきっと。乱入したがるトメが。

428 :名無しの心子知らず:04/07/01 15:41 ID:RhgbNYOH
思い出した。

出産直後、トメと義弟が見舞いに来た。
トメの手にはスーパーの袋があり、
プリンやポカリ、果物など、私の好きそうなものが入っていた。
「あぁ、私のために持ってきてくれたのね」
と内心思っていたら、10分ほどして帰るときに、
そのスーパーの袋を私の前に突き出し、

「これ、義弟ちゃんの大好物なの
 これから一緒に食べるのよ。嫁子ちゃんのじゃないからねっ。」

とそのまま袋を持って2人で帰っていった。
激しくむかついた。
なので、トメと義弟が入院したときは同じ仕打ちをしてあげました。ヘヘ

429 :名無しの心子知らず:04/07/01 15:54 ID:x98w4wfP
>>428
死ぬほど大福をとMIUを持ってきてくれたうちのトメの方がまだマシだ…

430 :名無しの心子知らず:04/07/01 16:12 ID:KyY629cq
今年で定年退職になるトメ。
本当は8月の誕生日で退職だけど、
嘱託職員として年度末まで、もしかしたらあと2年くらいは
勤める予定だと聞いていた。
トメも「本当の定年じゃないからね。定年のお祝いなんてしないでね。」
と子供達(私の夫、コトメ1、コトメ2)に言っていた。
なのに、私が二人目妊娠したと夫がバラした途端、
「やっぱり誕生日で退職するわー。のんびりしたいしー。」と。
のんき者の夫は「それもいいかもなー」と言っているが、
絶対、産休に入ったら毎日押しかけてくる!
病院にもやってくる、毎日入り浸って、親戚を引き連れてくる!
実家にも押しかける!
あー、もう今から憂鬱です。
1人目も暴走されたから、夫にも予定日は一ヶ月ずらして教えてるんだけど、
これではまだまだ不十分ですよねー。
産院にも根回しして、後何したらいいですか?
夫は言われればわかるけど、言われないとわからない人です。

431 :名無しの心子知らず:04/07/01 18:12 ID:gX6xVYS9
>>392
>私の赤との蜜月をかえせ〜〜と今だに恨みがましく思い出す時もあります。

違うよ。赤からの最初のプレゼントだったんだよ。ママへの。
「トメとの別居を一生で8ヶ月しかしなくてもすむようにね・・・日中はパチンコでいないから
 僕が相手をしてあげるよ。赤ちゃんだから寝る前だけだけど。」
って感じじゃないのかな??

432 :名無しの心子知らず:04/07/01 18:37 ID:I1TnOjZ5
409です。>>414タンありがとん。我が家の夫は「母マンセー」なんです。
結婚してから、つくづく分かりました。母の事をちょっとでも批判すると
爆発。だから今はなるべくトメと接触しないようにしてます。トメは口が凄いので
会うと必ず、頭ブン殴られたような気分になるんです。それを夫に言うと
暴れるので…。トメが係わらなければ一応は平和…。
このスレ、ちゃんと読んでみます。自分の言いたい事だけ書いちゃったんで。
どんだけ酷いトメがいるのか、怖いような…「禿同ッ」と叫べるような、期待と
不安。

433 :名無しの心子知らず:04/07/01 19:32 ID:x+squ58D
亀だけど、>>416タン、
トメへの還暦祝いは、これで十分だと思うよ。

http://www.joaf.co.jp/isyo-kasou/kanreki/kanreki-menu-index-.htm

↑ブラクラじゃないので安心してね。「並、還暦セット」あたりがオススメ。

434 :名無しの心子知らず:04/07/01 19:36 ID:oCdNlf6t
>>432
他人様の旦那様に対してアレだけど、
今のままでいいの?
妻が義母の愚痴を言っただけで暴れるなんて・・・
折を見て話し合って、目を覚ましてもらいたいね。

ところでトメさんは大阪ですか?
他にもいろいろと大変そうな希ガス。

435 :名無しの心子知らず:04/07/01 19:46 ID:3buWDRQ6
今日というか今週の夕方5時からのNHKラジオ(AM)で「孫とどうつきあっていますか」ってなタイトルで
トーク番組をやっています。

今日しか聞いていないんだけど、今日のゲストが夫婦で医者やっていて5人孫がいる夫婦なんだけど。
この妻のほうがひじょーにうざい
小児科医だからいろいろわかっているらしいんだけど、(子育てのこととか、ジジババの子育てについて)

でも「やっぱり孫をいじらしてほしい。かわいくってかわいくって」

で、リスナーからジジババが勝手に子供の世話をする。やめてほしい。って怒りのFAXがとどくんだけど

「わかってあげてくださいね。(もちろんジジババのことを)」

おまけに「いまのジジババの世代は子育てのときに仕事中心で子育てがあまりできなかった。
だから孫でできなかった部分の子育てをするの」

だと。いかりのあまり途中でラジオを切ってしまったけど、こんな小児科医のところへはぜーったいにいきたくない。

スレちがいスマソ

436 :名無しの心子知らず:04/07/01 20:38 ID:Fb+nglXk
まだ小梨なんだけど、今からこのスレで予習しております。
怒りや悔しさを一緒に感じながら読んでいたら、、、
夢にでてきてしまった!
トメウト、親戚一同で狭い我が家に押し掛け、
こき使われる、予定日直前の私。腹をさするウト。 あ〜やだ。
ものすごく嫌な気分だった。 

437 :名無しの心子知らず:04/07/01 20:54 ID:3G+G8oVo
>>432
うちの旦那も家族のこと言うとかなり機嫌悪くなります。
旦那の実家に同居だからトメだけならずコトメにも言われます。
『兄ちゃん(旦那)みたいな人いない』と・・・
旦那は自分のオカンが一番言い女みたいだし。キモ過ぎ!!!
嫁の私は現在妊娠9ヶ月。旦那に似た方がイイらしいし。
初孫だから旦那家族がアレするコレする言ってます。
うすうす気づいてたけど、ファミコン(ファミリーコンプレックス)だよね・・・
里帰りしてやる!!!産後もしばらく帰ってこないぞ!
うちの父親外面怖いから実家にいれば安心♪
こんな時だけ実父のイカツイ顔、口調に感謝!!


438 :名無しの心子知らず:04/07/01 21:01 ID:F4kYwqtK
うちのウトメは、結婚前に言ったぞ。
「男の孫の顔を見るまでは死ねない」
ってね・・・

このスレ見てると結構似たような事を言われてらっしゃいますね。
あ、まだまだ小梨です。(´・ω・`)

439 :名無しの心子知らず:04/07/01 21:30 ID:5mSRIlSc
>435
最悪・・・そんなの聞いて信じてる婆いるんだろうなー
私がもしトメの干渉受けてそんな状態になったら
「自分と同じ思いは嫁にさせない」と思うけど・・・

今は出産後に絶対言うであろう「嫁子ちゃんのお母さんは
孫が抱けなくて可哀相」(結婚前に他界)にどう対抗するか考え中。

440 :名無しの心子知らず:04/07/01 22:03 ID:jzBn3uW1
>>435
うわ〜…聞きたかったような聞かないでよかったような…
えっと、明日もやるんですかね。
聞くと不機嫌になるとわかっていながらやっぱり聞いてしまいそうな私。



441 :名無しの心子知らず:04/07/01 22:35 ID:qCpdkfyq
確執があったんだろうな〜という話。

義弟嫁ちゃんは出産時、義弟実家(つまり義弟嫁にとってもトメ宅)に行き、
産前産後の合計2カ月弱を義弟実家で過ごした。
そして、自宅に戻って3週間で離婚した。

義実家とも義弟家とも全く交流がないので、
上記事実しか知らされてないんだけど・・・・・・なにか確執があったんだろうか。

考えると、自分の妊娠出産時がホソロシイ・・・。

442 :名無しの心子知らず:04/07/01 23:22 ID:TqcHQDxL
トメとは同居。今日の夕方、庭にトメが。私が赤をだっこして窓を開けたら寄ってきて、
「孫ちゃん、外に出たいのー?」と手を出してきた。
赤は何も言ってないないし、トメは私には何も言わないので笑顔でスルー。
それほど干渉する人じゃないんだけど、だっこしたいなら私に聞けば素直に抱かせるのに。
・・・私、つめたいだろうか?


443 :名無しの心子知らず:04/07/01 23:46 ID:OMyhptU/
>442
いや、それでいい。

444 :名無しの心子知らず:04/07/02 00:02 ID:5CoH1NKt
>>433
ワロタよ。あなたいい人だ。

445 :名無しの心子知らず:04/07/02 00:05 ID:5CoH1NKt
>>439
> 今は出産後に絶対言うであろう「嫁子ちゃんのお母さんは
> 孫が抱けなくて可哀相」(結婚前に他界)にどう対抗するか考え中。

いい人ほど早く死んじゃうっていいますからね…は、どうかな。
個人的には賛成しかねる言葉なんだけど。

446 :名無しの心子知らず:04/07/02 00:28 ID:V7AYeRXK
>439
それ、腹も立つけど返事に困るんだよね、実際。
私の実母、長期入院中(というか多分一生入院)で孫がいる事すら知らない。
実父は他界。
それをトメが「嫁子ちゃんのご両親に悪いわ〜。孫ちゃん独占しちゃって」とか言う。
一応割り切って「死亡&病気なんだから仕方ないでしょう」と答えるんだけど、
そうすると「まあ!育ててくれたご両親に対して冷たい云々」と文句言われる。
どう答えれば満足なんだ?よよよ・・・と泣いてみせて「ええ、本当に。両親の事を
思うと胸が痛みます。その分、お姑さまが孫ちゃんを可愛がってくださいます?」
とでも言えと?
キモイから絶対言わないけどさ。

トメ、基本は悪い人じゃないんだけど、婿もらってるからどうしても「嫁」の立場の
苦労は半分くらいしか分かってないし、親切は親切なんだが時々ウザイよ。
これで「基本は悪人じゃない」ってのがなければ、もっとダメージ与える勇者発言を
カマしてやるんだがなあ。


447 :名無しの心子知らず:04/07/02 00:36 ID:PfkZ49fz
>>446
「別に独占してる訳じゃないから大丈夫ですよ。生きていても死んでいても、
 おじいちゃんおばあちゃんがこの子にいるって事には変わりないんですから」

っていうのはいかがですか?

448 :名無しの心子知らず:04/07/02 00:44 ID:+bSvyfyu
「悪いと思うなら、いちいち口に出さないで下さい。
身内にしかわからないことなのに、他人に口出されるとコメントに困るんですよねー。」
社交辞令ですまないくらいの距離ってめんどくさいよね…

449 :名無しの心子知らず:04/07/02 00:49 ID:5CoH1NKt
>>448
その発言、とてもいいと思いました。
私も実父が他界してるので…「あなたの親は○○できなくて可哀想ね」
みたいなこと言われたら、それを使わせて下さい。

450 :名無しの心子知らず:04/07/02 01:07 ID:kPP29EX+
>>448
イイ!!スッゴクイイ!!頂きました。

451 :名無しの心子知らず:04/07/02 01:16 ID:LXdseJGD
旦那実家は来るまで二時間の距離。妊娠する前は度々遊びにいって
お泊りもする良好な関係だったけど、今では月に一度、3時間程度過ごす程度です。
トメは、義実家で過ごす時間が激減したことが激しく気に入らないらしく
「嫁子さん、お久しぶりだけど元気だったかしら?」と丁寧に迎えてくれます。
「あのー先月も来ましたし、そんなに久しぶりって感じはしないんですけどー」と
先々月初めて切り返すと「あら・・・そうだったかしら・・」とゴニョゴニョ言ってて
プチスカだったのですが、先月は玄関先では何も言われず、爽やかな気分だったのも
束の間、ウトにいるリビングで例のお言葉がでました。おーおーウトに聞かせたかったのかYO。
「嫁子さん、私に言い返すのよ。気が強いでしょー」って前振りがあったのかなーと思いました。
一気に脱力しますたとも。「え・・・?あのー変わらず元気ですけど何か・・??」と答えるのが
精一杯でした。なんかトメの年季にしてやられた気分(ニガ
嫌味と皮肉をいくら言われても、訪問回数は増えませんし、むしろ減る方向にしかならないんですけどね。
年に3・4回しか会えないうちの親は、んなイヤミ言わないのになあ。



452 :名無しの心子知らず:04/07/02 01:29 ID:kMs3ZgoT
>451
「頑張って月イチで来てるんですけど、久しぶりで寂しいと思われ
ちゃうんですね… ウチの両親は、年に3,4回しか会えないん
ですけど、私にグチ一つこぼさないんですよ… でも年に3,4回
じゃぁやっぱり寂しいでしょうし、月イチぐらいは実家に帰って
親孝行してきますね。」でどう?

453 :名無しの心子知らず:04/07/02 01:33 ID:5CoH1NKt
車で3時間!
なのに月に一度も行かれてるんですか。十分親孝行だと思いますよ。
それなのに、嫌味言うんだあ・・・。
451さんは私より余程優しいお嫁さんなのに、ありがたみがわかってないな〜(´Д`)
私は旦那実家に、月に一度行くか行かないかです。←車で10分。
一年に10回行くかいかないかです。←車で10分。

454 :名無しの心子知らず:04/07/02 07:57 ID:rcf0CGlJ
>>451
んなもん、心の中はどうであれ
「はい、お久しぶりです。おかげさまで元気です」
これでスルー。毎回これでいいくらいでは?他人なんだし。

455 :名無しの心子知らず:04/07/02 09:29 ID:68S6yG0H
>>434タン 超遅レスごめんね。トメは京都です。ウチとはちょっと離れてます。
でも日帰りで来れる距離。ダンナは話し合って分かるようなもんではないです。
ホントにマンセーだから。もう諦めてます。スレ違いごめんなさいなのだけど
ウチの母が亡くなった時、お寺さんが来て新しい仏壇に「入魂式」言うんでしょうか。
それをしたのだけど(私は母一人子一人だったので泣きまくっていた)
お寺さんが帰った後「あんなお経でホンマに魂がお仏壇に入るンやったら、結構な話やな」と
言いやがった。クソ〜。その他諸々思い出せばムカつく事ばかり。
>>437タン ガンバレ〜!イライラすると胎教に悪いから、気を付けてね。
赤ちゃん産まれたら実家でゆっくりするんだよ。応援してます。


456 :名無しの心子知らず:04/07/02 11:00 ID:LePE/0cn
>>455
・・・家の旦那も実家が京都。そして家族マンセー。
気持ち悪いくらい一家で家族マンセー。私が書いたのかと思ったw
自慢と謙遜の入り混じったトークがお得意で、よく考えるとかなり失礼なトメだ。
出産に関係ないのでsage.

457 :名無しの心子知らず:04/07/02 11:58 ID:ZtJ/KtIQ
>>433
亀ですが、そこ、欲しいもんがいっぱいあるよ!!w

458 :名無しの心子知らず:04/07/02 12:01 ID:CznAmDuY
>>454
「ハァ そうですね」 で十分だよ。

459 :名無しの心子知らず:04/07/02 12:34 ID:QcGZFrny
>436
すっごい過酷なイメージトレーニングですな・・・w

まぁ、それだけ嫌な気分をイメージできれば、
あとは実際にそうなった時は 瞬間的に回避行動ができるカモ。
未来、嫌な思いをさせられないようにお祈りします!(>w<)ノ

460 :名無しの心子知らず:04/07/02 12:41 ID:QcGZFrny
>442
(・ε・)キニシナイ!! それでイイ!
だって孫に話し掛けてるわけでしょう?
腹話術じゃあるまいし、あなたが返す言葉など無くてOK、OK!

「笑顔でスルー」、大人じゃないか。

461 :名無しの心子知らず:04/07/02 12:43 ID:UqWEdNvR
究極のエイ料理: ホンタク
ふん(人糞)の山にガンギエイを入れて発酵させる木浦(モッポ)韓国の郷土料理。
http://www.faireal.net/articles/4/10/#d11213

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 l三三三三三三三三三三三三三三三三三|
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      ホンタク丼(並) 489ウォン


462 :名無しの心子知らず:04/07/02 13:30 ID:KnRZQXZz
みなさん、夫の実家に子供を(子供だけで)お泊りさせたりしてますか?
うち、3歳半だけど、「お泊りさせて」攻勢があって困ります。
できればずっとさせたくないけど。

463 :名無しの心子知らず:04/07/02 13:35 ID:XBoN2PPs
>>462
生まれたときからトメが娘に向かって「ひとりで遊びにおいでねー」
と言っていますが子育て三連敗のトメに一時でも預けたくないので
せめて小学生になってからにします。
小学生になったら友達と遊ぶ方が楽しくて一回行ったらつまらんからいかね
と本人が言うかもしれないし、まぁくそわがままになって帰ってこなきゃ
行きたければ行けばいいと思います。
3歳半なら逆可哀想攻撃でもいいんじゃないかとw
でもホント、まだまだ「しつけ」の最中だから親のいないところでどんだけ
甘やかされるかわからんと思うと心底恐ろしいですね。

464 :名無しの心子知らず:04/07/02 13:44 ID:HcFePLy7
>>462
うちもあります。
でも、いつも寝る時に
「ママ、○○(息子の名前)と一緒に寝るのだーいすき」
ナドナド言っているので、トメにお泊り攻勢にあっても息子が断ります。
一緒に寝るとママ嬉しいんだ、と息子は思っているみたい。
トメは「まだまだ赤ちゃんなのねー」などと言いますが、
私が色々考えて断るよりも効果的かなーと思ってます。


465 :名無しの心子知らず:04/07/02 14:15 ID:FDPmyF+L
息子(5歳)はお泊りするのはいいけど一人じゃイヤだ、と。
理想は「ママも一緒にみんなで仲良くお泊り♪」だそうです。
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル



466 :名無しの心子知らず:04/07/02 14:56 ID:CznAmDuY
「そんなの何されるかわかんないから怖くてできませんよーニッコリ」と天然返し。

467 :442:04/07/02 16:26 ID:y0B4rkxL
>>443,>>460
トメは差しだした手をチョト寂しそうに戻して、私も大人げないかな、
と思ったんだけど、本能には勝てなかったよ。
ほかにも「あら、おかし食べたいの?」(←まだ8ヶ月)
とか、(ウトに向かって)「私は孫ちゃんが何したいか全部分かるんだから。(はあと」
とか、よくもまあそんなに自信があるもんだ。
うとめに赤の相手をしてもらってるとき、私もそばにいるにもかかわらず
トメ「(ウト)、ちょっとトイレ行ってくるから見て手ね」
ウト「孫ちゃんはおかあさん(もちろんトメ)にだっこしたいってよ」
と、二人で親気取りしてるのがうざくてうざくて。スルーすればいいんだけどさ。
どうしても言うこと言うことがいちいちかんに障る。
ながくてごめんなさい。




468 :442:04/07/02 16:27 ID:y0B4rkxL
ageてしまった、ごめん。

469 :名無しの心子知らず:04/07/02 16:40 ID:vG4LeGPo
長文で申し訳ないのですが吐き出させてください。

トメは70過ぎで、夫は末っ子で四男です。
結婚して半年過ぎた頃、偽実家で旦那が席をはずした時近居のトメに
「(子どもが出来ないので)病院へ行っておいで」と言われました。
腹は立ちましたがその前に流産していた事をトメは知らなかったので
夫にも言わず我慢しました。
しばらくして妊娠が分かりトメの発言もすっかり忘れていました。

出産後、実家に」帰らず自宅で夫と頑張るつもりでしたが
退院日に実母が心配して泊りがけで手伝いに来てくれました。
とても有り難かったのですが実母には仕事もあるし家が狭いため夫も実母に気を遣うし、
夫と二人で子育てを頑張りたくて二日間手伝ってもらい帰ってもらいました。
初めての育児疲れのせいか実母が帰った夜、私は40度近い高熱が出てしまいました。
体調と全く関係なく赤子の世話はあるのでフラフラになりながら頑張りました。
翌日も熱は下がらず日曜で夫の仕事が休みだったので手伝ってもらって
体を休めながら赤子の面倒をみていました。
義実家のトメが昼ごろ電話してきて赤子が見たいと言うので夫が私の体調が悪いので、と断ったのですが
どうしてもと引き下がらず夫も困っているので「少しの時間だけなら」と私が譲りました。


470 :名無しの心子知らず:04/07/02 16:40 ID:vG4LeGPo
トメはすぐ自宅にやってきて
「あっち(実母)が泊まったのなら私も泊まる」と言い出し、
夫もヘタレで年老いた義母を追い出す事も出来ず
結局泊まらせることになりました。
狭い2DKのマンションなので授乳時も部屋に居座られ、
高熱でフラフラの私に訳の分からん昔話をエンドレスで喋り続け、
横になることも出来ず泣きそうでした。
夕食も出前を取ったのですが「もったいない、もったいない」と言われ、
私に作れと言わんばかりでした。
夜もトメと続き間ではゆっくり休めず、トメは赤子の授乳に起きてきて寝室に入って来て
足が少し悪いので布団に足をとられフラフラしながら
私が授乳している赤子の頭を持ったというかのし掛かったんです。
腕に赤子の頭越しにかなりの重みを感じ、とっさに大声を上げてしまいました。
夫はミルクを作りに(母乳では足りなかったので)キッチンに行っていたのですが、私の声を聞きつけて
義母に「あっちに行けやっ!こっちに来んな!」とかなりキツク言ってくれたのですが顔がひきつりました。
翌日、旦那が出社するときにトメを送って行ったのですが本当は夫が会社から帰ってくるまで
居るつもりだったみたいです。
帰り際「明日、お兄ちゃん(義兄夫婦)が赤ちゃん見に来るのでちゃんとお茶を出すように」と言って帰りました。
退院後四日目の高熱でフラフラの私に・・・。

それ以来トメに優しく出来ません。むしろ嫌いになってしまいました。
高齢のトメに対してひどいのかと自己嫌悪に陥ることもありますが妊娠前の
病院行け発言や産後のいろいろなことを思い出すと鬱になります。


471 :名無しの心子知らず:04/07/02 16:56 ID:Glpj/o2P
ヘタしたら、赤ちゃん死んでるところですよ!!

472 :名無しの心子知らず:04/07/02 17:01 ID:vG4LeGPo
そうですよね。
夜中で小さい明かりしかついてない暗闇で
目も悪かろう70過ぎの足の悪い年寄りですから。
今思い出してもゾッとします。

473 :名無しの心子知らず:04/07/02 17:02 ID:68S6yG0H
>>470
かなりのトメですな。自己嫌悪に陥る事ないと思います。ダンナサン良い人ですね。
ダンナが怒ってくれると助かる。こっちとしては、なかなか言いにくいから。
ウチのトメは退院直後にやって来て「この家ホコリだらけやな。雑巾かけなあかんな」と
私を見るので私は赤ちゃんをベッドに寝かせたのですが、すぐ泣き出したので抱っこしようと
したら横からしゃしゃり出て来て「あ〜そうか。抱っこか。抱っこか〜」と抱いたので、
私は渋々雑巾がけ。
そりゃ、私が入院してたんだからホコリだってあるだろうけど、退院直後に
なんで雑巾かけないとダメなんだろう…と涙が出ました。帰りがけにトメは
生の鶏肉を袋から取り出し「○○(夫の名前)が好きやから唐揚げ作ったってな」
の言葉を残し去って行きました…。

474 :名無しの心子知らず:04/07/02 17:09 ID:MSfFv5qq
本当に良い人は、妻が高熱出してる時に気を遣う相手を家に泊めたりしないよ...

475 :名無しの心子知らず:04/07/02 17:14 ID:68S6yG0H
うーん…でもウチのダンナよりは良い人です…

476 :469:04/07/02 17:21 ID:vG4LeGPo
トメは高齢なのでそれを武器に「もう長くない」だの「孫にも会えない」だの言って
可哀想な老人、孤独な老人ぶってこちらに同情させようとするんです。
それでもキツク言うと泣いてみたりするんです。
それも全く悪気が無いらしく自分ではいいトメだと思っているようです。
夫もそれ以上言えなくなってしまうし、関係がまだ良かった頃は私もオニ嫁みたいで言えず
夫に「私なら大丈夫。義母さんも赤さん見たいんだよ・・・。」と言ってしまったんです。


477 :名無しの心子知らず:04/07/02 17:29 ID:MSfFv5qq
>>476=>>469
今時、70なんて高齢者のうちに入りませよ。
それに、私は身体が弱いから、なんて普段から言ってる人に限って、
とてつもなく長生きしたります。
まさに、憎まれっ子世にはばかる...
トメが100才まで生きるとしたら、これからの30年ずっと我慢していくんですか?
そんな人生、馬鹿らしくありませんか?
まずは、旦那さんとお子さんとの平和な生活ありきだと思うんだけど。

>>475=473
【それでも】夫にイライラ6【父親?!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082971819/

478 :名無しの心子知らず:04/07/02 17:42 ID:CznAmDuY
>>476
どうせキツク言っても頭スカスカでボケちゃって覚えてないんだから平気だよ。
トメが死んだときのことを考えてごらんよ。
おトメさん・・・いい人だったのにョョョ って泣きたいんだったらちょっとくらい邪険に
しておくくらいでちょうどいいよ。


479 :469:04/07/02 17:49 ID:vG4LeGPo
477さんありがとうございます。
本当にとてつもなく長生きしてくれそうです。
産後、書ききれないほどの嫌な事があって、そのうえ電話で小言攻撃もあり
産後のブルーも手伝ってノイローゼ気味になってしまい夫に軽く発狂して義母に電話禁止にしてもらいました。
家への訪問もへらしてもらい偽実家への訪問も週一から二週に一回にして
私が偽実家へ行くのを嫌がってるのを夫に分かってもらいました。
今は落ち着いてきてるので夫は偽実家へもっと行ってほしそうですが・・・。
義兄のお嫁さんはあまり来ないので私が行って馬鹿を見ることも無いかなっと思って、
夫と子どもと平和な生活を築くために。

480 :名無しの心子知らず:04/07/02 18:13 ID:CznAmDuY
>>479
>今は落ち着いてきてるので夫は偽実家へもっと行ってほしそうですが・・・。
会う回数を減らしたから落ち着いてきたんだよ。間違えちゃイケマセン!

義実家参りも月2回か、エライね。月イチで充分なんじゃない?あとは旦那だけいかせればいいよ。


481 :名無しの心子知らず:04/07/02 18:24 ID:mKctJs/o
義実家に行くのなんて年2回もあれば十分と私なら思っちゃうよ。
>>479さん、ムリしないで鬼ヨメになっちゃえー!


482 :名無しの心子知らず:04/07/02 18:36 ID:MSfFv5qq
旦那さん、四男で末っ子ってとこがネックなんだろうね。
もう、貴方の家族は>>479さんと赤ちゃんなんだよ。
間違っても、お母さんではないんだよ、と言ってあげたい...
近居とは言え、そういうトメの所に月2はキツイだろうな、と私も思う。
旦那さんのいない所で、しょっちゅう嫌な事を言われるようなら、
某絶縁スレじゃないけど、ICレコーダーを隠し持って行ってはどうだろう。

483 :名無しの心子知らず:04/07/02 18:57 ID:vG4LeGPo
子どもが生まれる前は月6くらいだったんでかなり減ったと思ってたんですが
まだまだ減らせそうですよね。
以前、偽実家ファミリー食事会へ一人で行くように夫に言ったら夫も欠席すると言ったので
中止になったみたいです。
毎回行かないと中止になってばっかりで私のせいみたいになるので考えもんですね。

トメ発言は最近ではほとんどありません。夫がキツク言ってくれた効果か
私に対する発言にとっても気を遣ってるようすです。
忘れた頃に調子に乗っていらん口を滑らしそうなのでICレコーダーの購入も
考えて見ます。前に一度購入したんですが性能が悪くて使えなかったんで。

はじめは、いい嫁と思われたくて頑張ってましたが
色々あってトメに対して複雑で嫌な感情が芽生えてきたので
年寄りを邪険にするオニ嫁かもしれないって思って悩んでいたのですが
こちらでお話を聞いていただいてスッキリしました。

最近になってこのままじゃ私にトメを丸投げされそうな気配すら感じてたので
(考えすぎかもしれませんが)いろんな妄想で鬱になってしまっていました。
もっと勉強して強い妻,母を目指します。


484 :名無しの心子知らず:04/07/02 20:41 ID:NnlRYz0G
対トメ用のお薦めICレコーダーってありますか?
買い物版とか行った方がいいのかなー

485 :名無しの心子知らず:04/07/03 00:27 ID:CEEcMzw6
× 買い物版
○ 買い物板

486 :名無しの心子知らず:04/07/03 01:19 ID:dgdeFniu
育児板はイクジバンじゃないよ、イクジイタだよ。

487 :名無しの心子知らず:04/07/03 03:12 ID:F98A/glF
>486
どっちでもヨロシ。

488 :名無しの心子知らず:04/07/03 12:56 ID:lEJ59QWc
だ、だめだ・・・。
子どもうんでからウトメがどんどん嫌いになっていく。
・・・なのにダンナが
「もう2週間あってもらってないからそろそろうちに呼ばなきゃ」って
言い出した・・・。
阻止したいよ〜!!
でもどうすりゃいいんだ・・・。



489 :名無しの心子知らず:04/07/03 13:12 ID:W/ssmJRs
以前トメから「出産後テレビを見ると気が狂って氏ぬ」と言われた者ですが

私以前から物忘れが少々あったんですけどそれを旦那がトメに言ったらしく
「ほらやっぱり!あの子は病室でもテレビ見てたし家でもテレビを見てた!
パソコンもやってるそうじゃないか!オマケに私の言いつけを守らず
頭も洗っていた!」とエキサイティングに叫んだそうだ
そして一転して涙声で涙を拭きながら
「…それでもあなた(旦那ね)はあのこを最後までみて上げなきゃダメよ
それが家族って言うものなんだから」

この言い草にも腹が立つがいちいちトメに逐一報告する旦那にも腹が立つ
一度逐一報告するな(#゚Д゚)ゴルァ!!って言ったことがあったんだけど逆に
「心配してくれてるんだ!」とキレられた
上のような言い方しか出来ないトメに心配なんかされたくねーよ(*゚д゚) 、ペッ

490 :名無しの心子知らず:04/07/03 13:19 ID:AexIe9Vs
>488
阻止する→あなたの体力削られる。
あらかじめ旦那が接待の約束→あなたの精神力(図々しさ)が強ければ旦那もこりる。

子供生んでどのぐらい? 半年以内なら「体力戻らないから」で呼ばないでいいんじゃない?
大体呼ぶ義務がどこにある。旦那が接待の主力にならないなら、呼ぶ呼ばないを決めるの
はあなた。いやなら「まだしんどいから」で断る。
旦那がしぶるなら、「だったら、私は赤の面倒見る以外は動かないけど、それでいい?」
と言質とれ。そして実際に何があっても動くな。食事も、泊りだったらその世話も、義親帰った
あとのかたづけもすべて旦那にやらせろ(あらかじめ言っておく) もしやらなかったらぶち
切れて暴れろ。育児疲れの八つ当たりもこめてやっちまえ。旦那が呼ぶのいやがるぐらい
やっちまえ。

私は妊娠中期あたりから、ウトがダメになった。トメはできた人で、出産後手伝ってもらい
たいとこちらから申し出たぐらいなんだが、ウトは妊娠前「ちょっとウザイな」と思っていた
のに、妊娠するとその気分が増幅されるらしい。出産後半年以上経ったいまは平気になった
けど、出産直後は触らせるのもいやだったなあ。

491 :名無しの心子知らず:04/07/03 13:22 ID:s2CFYul7
うちのトメとウトは従姉妹同士の結婚だからまったく違う家に嫁に来る立場ってものがよく分かってない。
干渉するのが当たり前みたいな雰囲気がある。
親戚一同の集まりに出席すると物珍しげに質問責め。もううんざり。
旦那はそんな時なーんにも喋らないから一人で全員の相手しなきゃならん。やだやだ。

しょっちゅうトメは野菜を持ってきてくれるけど、この辺は物価安いから、買っても何百円もしないんだよね。
何度も「ありがとうございます」とか言わなきゃならなくてかえって苦痛。
芋なんかそんなに何個も食えるかっつーの。

旦那にも何度か離婚してくれっていってるんだけど、離婚してくれない。
赤ちゃん連れて逃げていきたいよ…。

492 :名無しの心子知らず:04/07/03 13:35 ID:wU95+P6e
>>491
何度か言ってるってことは、決意は固いんだよね?
実家は遠い?
記入済みの離婚届を置いて実家に帰るってのは駄目かな?

もしかすると旦那さんはあなたが言ってることを本気にしていないかも。
もしくは「すべての権限は男にある」とでも思ってるタイプかな?
とりあえず、あなたが今まで苦痛に感じたことを全部
箇条書きにして紙に書き出してごらんよ。
それ突きつけて、本気で嫌だとわかってくれない人なら
赤ちゃん連れて逃げるのもいいんじゃないかな。
ノイローゼから身を守るためにもさ。

493 :名無しの心子知らず:04/07/03 13:46 ID:bNf3zGTp
私は自分の親が両方死亡で父の後妻のみ実家にいるから
出産っても自分一人。上の子いるので陣痛きてから退院2日前くらいに
自宅にきてもらったんだが・・「タクシーの運転手さんに『なんでお義母さん
が嫁んとこきてんですか?ずうずうしい』って言われたわ」としょっぱなから。
退院してきた日に上の子の手を机にはさんで血豆作らせておいてぎゃんぎゃん
泣く息子をみながら「わたしゃ気分悪い!不愉快だ!」
あの・・私のが気分悪いですが。
自分の親がいないことが悲しく泣いてしまいました。はぁぁぁ

494 :名無しの心子知らず:04/07/03 17:48 ID:kuiYUkaS
>493
悲惨な思いしたねえ…。
シッター頼んでみれば?

495 :名無しの心子知らず:04/07/04 09:54 ID:pp4fxOab
>>493
心置きなく大嫌いになって拒否しまくってください

ウチの姑はなんか一生懸命で悪意無く暴走特急なのでキライだけど
あんまりこっちがキライキライ言ってると私の方がすごく性格悪いみたいで
なかなか勇者にもなれず・・

とりあえずその産後の恨みは旦那さんにしょっちゅうしょっちゅう
「あのことだけは忘れない」と恨みがましく言っておきましょう。

496 :491:04/07/05 10:22 ID:tDXOW8W6
>492さん
心配してくれてありがとうです。
実家は遠いんです。最速手段(飛行機)使っても飛行場着く時間とか考えると3時間くらい。
離婚届自分で勝手に出しちゃおうってことも何度か考えたんですが…。
旦那は疑り深い性格なので、たぶん私の言ってることを半分くらいしか本気にしてないと思います。
何度も、嫌なことを訴えて、その上で離婚してくれと言ってるんですが、
「僕が君を守ってあげたいんだ」と、なんにも解ってない返事。
守ってくれてないから離婚したいんだというのに…。はああ。
赤ちゃん連れて逃げる日もいつかくるような気がしてます。

>493さん、495さん
皆さんの辛さが自分のことのようによく分かります。がんばりたくもないけど、がんばろー。

497 :名無しの心子知らず:04/07/05 10:44 ID:t4rUUrKA
いきなり離婚届けはまずいっしょ。
まずは飛行機で実家に帰って、こっちが本気である事をみせつけては?
大変だったら、実家から迎えを呼ぼう。

498 :名無しの心子知らず:04/07/05 11:21 ID:R+icinLn
>497に同意。
まず遠いだのなんだのとうだうだ言ってないで、自分のとこだけ書き込んだ離婚届をおいて実家に帰る。
本気で離婚するつもりなら、そのくらいのエネルギーが出せなくてどうする?
夫が本気じゃないというけど、あなたも、結論を出すのは、こんかぎり真剣に戦ってからだよ。

499 :488:04/07/05 17:35 ID:3+XBtIv7
490さんありがとう!
思い切ってダンナに直訴してみました。
話しているうちに盛り上がってきて
妊娠中から今までのウトメ対応で辛かったことを泣きながら話してしまいました。
(余談だけど会うたびにウトに母乳の話聞かれるのホントいや・・・)
最初はグチか、って顔だったダンナだったけど
最後に
「○○(ダンナ)のことは大好きでずっと一緒にいたいの。
でも、このままじゃあまりに自分が辛くて3人の楽しい家庭を作る自信がなくて。
こんなことあなたにしか話せないし。」
と言ったのがよかった!?のかダンナは改心、
とりあえず週末ウトメを呼ぶのはナシになりました。


500 :488:04/07/05 17:37 ID:3+XBtIv7
続き。
で、昨夜トメから「そろそろ呼んで」コールがかかってきて
ダンナがどう対応するのかハラハラしてたんですが
「オレも仕事忙しくて疲れてるし○○(私)も家事と育児で精神的にも疲れてるから」と言ってくれました。
(とはいえ、実の親にそういうのはキツそうだった)
対応を聞いてると、どうもトメが「嫁子は神経質で遠慮しすぎ。なんでも手伝うのにみずくさい」などなど
グチグチ言ってた模様。
トメの性格からしてきっと親類縁者に
「嫁子が孫を抱かせてくれない」と言って回るのは確実だけど
考えてみれば神経質でわが道を行く嫁と思っていてもらったほうが今後もラクだと思い直しました。
そのあとすかさずダンナに
「本当にありがとう。頼れるだんなさんで私うれしかった(ニコ!」って言ったら
ダンナもご機嫌。

子どもを生んでからウトメ対応で疲れきっていましたが
久々に親子3人、楽しい週末を過ごすことができました。
(ちなみに赤は4ヶ月)

長文マジスマソ

501 :名無しの心子知らず:04/07/05 17:49 ID:rqqTFfAV
久々に親子3人…ですか…(泣
今まで大変だったね。旦那さんをこれからも教育しつづけてね。ガンガレ!

502 :名無しの心子知らず:04/07/05 18:38 ID:mlWwWeJM
488さん、がんがれ!
そういう小さな一歩が大事なんだよね。

私もやられますたね、ウトメ自宅アタック。
待望の長男の結婚、しかも初孫の誕生、
嫁の実家は遠くてしかも商売してるのでラッキー!
これを理由に産後一ヶ月ウトメ我が家(3DK)に同居しました。
その合い間にインフルエンザで高熱出してる私がいるのに
トメ兄弟の襲撃あり。
産後一ヶ月たってやっとウトメが引き上げた後、
旦那と二人で差し向かいで食べた夕食がしみじみ美味しかった。

一ヶ月の同居の後、今度は週一でウトメが泊まりに来るのがお約束で、
夕食まえに我が家へやってきて、朝我が家から出勤(ウトメの職場が我が家から近かった)
盆正月になればトメ実家へ拉致られ、ウトメが休みだからと、赤を拉致してウトメ宅に泊めたり
あまつさえウトメの旅行にうちの子だけ連れていって得意満々。
「お母さんいなくてもいいわね〜♪」とトメご満悦。

ああ、若くてウトメのいうことは聞かないといけない、なんて思ってた私って大バカよぉ!
今はめったに孫に会わせてない、っつーか孫が嫌がる。
こんな目にあうなよ〜!

503 :名無しの心子知らず:04/07/05 19:02 ID:vnNEDiak
>>502

>お母さんいなくてもいいわね〜♪
思うんだけど、何でトメって自分の存在意義を根底から覆す発言して平気なんだろう。
自分も現役の母親だという自意識だけは高いくせにさ。

こんなこと言われたら、私なら脊髄反射で、
「じゃ、、子育て終わったオカーサンなんて不要の極みですよね。
もう夫君には不要なんでしょ。会いに来てやる義理もありませんね、不要な人には」
と 素 で 真 顔 で 言うな。たぶん。


504 :名無しの心子知らず:04/07/05 20:42 ID:rqqTFfAV
503タン、いいなぁ。裏山。
私には脊髄がないのかなぁ。
いつも言い返す言葉は24時間後ぐらいに出てくるよ…。
師匠と呼ばせてくらはい。

505 :名無しの心子知らず:04/07/05 20:50 ID:jlx4VKrf
>>504タン、無脊椎動物?


506 :名無しの心子知らず:04/07/05 22:20 ID:rqqTFfAV
>>505
はい。たぶん。かなりの下等動物かと。
じゃなかったらトメにこんなに負け続けるわけがない…

507 :名無しの心子知らず:04/07/05 22:21 ID:rqqTFfAV
いや、脊椎ではなく脊髄…  あ”〜〜なんでもいいや!!強くなろ!

508 :名無しの心子知らず:04/07/05 22:30 ID:dGkMkVvB
週一のウトメ来襲ってよくここでも聞くけど、そんなこと我が家されたら
発狂するな。
旦那も、私も。

509 :名無しの心子知らず:04/07/05 22:49 ID:EpGN4w0g
ウチじゃ旦那の親は受け入れ拒否体制が整い
会わない日々が続いて平穏だったのも束の間
最近 勝手に庭に入った形跡が・・・
ほぼ間違いなくトメが入ったと思われるので
「最近 勝手に他人が入ったみたいな形跡があったので
警察に言いに行ったんですよね〜」とメールしようか考え中。
他人なんだから現行犯なら不法侵入罪だろ・・・

510 :名無しの心子知らず:04/07/05 23:05 ID:3Hf8rI7E
>509
トラバサミの導入をオススメする。

511 :名無しの心子知らず:04/07/05 23:24 ID:+2uJr4pQ
トメ、ウトメと暮らしてる知人。前は可愛い人だったのに
最近、妙にやつれて老けてきた。色々、ストレスあると思うけど
一切、他人にトメ達の悪口言わない。
口にださなくて偉いわ〜と思うけど顔にでてしまってるわ

512 :名無しの心子知らず:04/07/06 00:00 ID:nkPaAts0
>>509
メル汁!
「最近物騒ですね〜警察に通報したほうがいいと思います?」とかって反応を見て楽しめw
そんな大袈裟な・・・って返って来たらクロだ!

513 :名無しの心子知らず:04/07/06 00:11 ID:XI2Q0I71
トメ一ヶ月赤たんに会わせなかったら、あぽなしで突然家に来た、しかも
午前中に、やめて欲しいよ。


514 :名無しの心子知らず:04/07/06 00:20 ID:K8C76q+5
509です。
私から連絡するのは嫌だから
向こうがしてきたら近況報告っぽく返事で
その話をしてみるつもり。
楽しみだ〜!けど
トメから連絡があるなんて嫌だ。

515 :名無しの心子知らず:04/07/06 00:41 ID:5C69Hchp
>>514
微妙な乙女心って感じだねw

516 :名無しの心子知らず:04/07/06 02:35 ID:00dhY0ZZ
超亀だけど>>469タン、おつかれさまです。
無理しないで下さいね。

>>513
私もやられました。
私も産後1ヶ月過ごした実家から自宅に帰って
翌朝9時頃、トメに寝込みを襲われました。
旦那の実家から約2時間かかるんですけどね、
私の両親の手から孫が離れたら
居ても立ってもいられなかった、と言ってました。
部屋の中は運び込んだ荷物でグチャグチャだったし、
初めて自分一人で沐浴させたり夜中の授乳を終えた朝なので
台所でコーヒー入れたりと誤魔化してトメの前に出なかったら、
帰り際「次回はもっと愛想よくしてね」と言われました。
だったら、常識的な時間に事前に連絡入れてから来い!と
ホント本人の前で声に出して言いたかったです。旦那には言ったけどw

517 :名無しの心子知らず:04/07/06 04:07 ID:nkPaAts0
>>516
欲望の赴くままに突進する人にそんなこと言われてもプゲラ
って言ってやれー!

518 :名無しの心子知らず:04/07/06 08:56 ID:CUHevwcP
>>516

>>「次回はもっと愛想よくしてね」
>>「次回はもっと愛想よくしてね」
>>「次回はもっと愛想よくしてね」

信じられん、そんな事言うなんて。
私なら石を拾ってきて投げつけるな。
嫌味の一つも言わないなんて
516さん偉すぎ。大人だわ。


519 :名無しの心子知らず:04/07/06 09:09 ID:0WnMfd+b
私のことじゃないけど、旦那両親が週一来襲を旦那の妹夫婦の
家でやっていて、ついに妹の旦那が切れたらしい。

夫婦共働きで、1歳の子供を保育所に預けてるんだけど、
毎週末「共働きで大変だろうから、1週間のおかずを届ける」名目で、
来襲していたらしい。
しかも、近距離(車で30分)なので、土日の両方とも日帰りできて、
買い物に同行したり、庭で勝手に菜園を始めていたとか。
最初の頃こそ大人しく「いつもすみません」と言っていた妹旦那も、
さすがに毎週末ウトメに来襲されては、気の休まる日が無くて、
ついに旦那妹に爆発。
勿論、妹は旦那&子供の生活を優先して、両親に
「これからは月1以上は来てくれるな」と電話をよこし、
「親の気持ちを踏みにじるのか〜〜!!!」と大喧嘩。
今現在、絶縁状態が2ヶ月目に入った様子。

私も妊娠中なんだけど、その話を旦那妹から電話で聞いて、
家庭を守った義妹を偉い!と思うと同時に、
「うちにはまさか来ないよね・・・」とちょっと心配になったよ。
まあ、片道車で5時間かかるので、そうしょっちゅうは来襲されないと
踏んでいるのですが。


520 :名無しの心子知らず:04/07/06 09:19 ID:qsoHzj5I
>>519
理由をつけて泊まりに来るのでは?しかも長期滞在。

521 :名無しの心子知らず:04/07/06 10:09 ID:O2itsnFQ
>520
禿同。
コトメ家とそんなことになってて全く反省しない偽親なんだから。
来襲されないうちに早期の旦那教育をお勧めします。
「ギリギリ弟さんよくそこまで我慢したわね〜私だったら絶対耐えられない」
「コトメさんちゃんと家族を守ってて偉いな〜。
でもここで親を取るようならやっぱり離婚考えちゃうよね。
貴方は私達が同じ立場になったら、守ってくれる?」
とか。

522 :名無しの心子知らず:04/07/06 10:09 ID:QTGqjtRF
509に似た、妹の話。
出産直後(妹と赤、まだ入院中)新居の庭に入られて、勝手に記念樹植えられたってw
「実のなる木は縁起が悪い」(←ホントか?)と泣きわめき、夫君に引っこ抜いてもらったそうだ。
今ではステキなイングリッシュガーデン風だが、
時々懲りないトメ様が野菜系をコソーリ植えていくと怒っていました。
うちは、そのミニトマトをもらって子供のお弁当に入れてるから助かるけどさw

523 :名無しの心子知らず:04/07/06 10:10 ID:U31x2vL6
>519
>その話を旦那妹から電話で聞いて、

だから義姉ちゃんも気をつけるんだよ、と言う意味の電話だったのでは?
「まさか」なんて思ってると義妹ちゃんの二の舞になるかもよ?
ダンナにその話をしてクギを刺しとくべし!

524 :名無しの心子知らず:04/07/06 10:48 ID:Vf8bNXxb
でも…旦那が爆発するまで親を放置してた旦那妹もちょっとどうかと思う…
家庭の基本は夫婦なんだから、配偶者を一番に思いやれないんじゃ、
男も女も結婚して子供産む資格なんて無いよなあ…

525 :名無しの心子知らず:04/07/06 10:48 ID:gVzoZ1c2
>523
だね。
娘は両親のことをよく見ている。

しかし、息子ってのは親のことを分かってないことのほうが多い(w

526 :名無しの心子知らず:04/07/06 10:55 ID:bGxamKHA
>>524
子どもは親を悪くは 思 え な い ものだから、
ギリギリまで我慢するって言うのは
仕方ないかもしれない。
だから最後まで何とかしようと努力するんだけど
それに輪をかけて無茶するのがウトメってやつなのさ。

>結婚して子供産む資格なんて無いよなあ…
これはちょっと言い過ぎかも。
最終的には夫婦関係を選んだんだからさ。

527 :名無しの心子知らず:04/07/06 11:29 ID:kX4WT6NV
怖すぎる…

名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 04/07/05 20:46 ID:VpJZz/jB
同居の姑の作る料理が凄くまずい。
でも夫は「これが家の味なんだよな〜」と言って食べている。
私が作りたいけど、仕事をしてるので時間が無く、
文句を言えた立場でもないので我慢して
「おいしいです。いつもすみません」と言って口に詰め込んでる。
でも今日仕事が早く終わり、たまには手伝おうかと台所に行ったら
姑に「ここはいいから」と言われ、台所を出された。
(何かアヤシイ)と思ってこっそり覗いてたら
私の味噌汁のおわんになんと練からし入れやがった。
おかずのハンバーグには栗の甘露煮の甘いたれをたっぷり。
何に混ぜるつもりだったかは知らないけど、ジャムを取り出した所で
覗いていた私に気が付いた。
かなり修羅場になって泣かせて夫に止められるまで怒鳴り続けた。
今廊下で夫が「いい加減に開けてくれよ〜」とか言ってる。
物凄く気に障るけど、コレでやっと別居できる(゚Д゚)ウマー
もしくは離婚かな〜。
・・・ってここまで書いてたら廊下でババァが
「○ちゃん(私の息子)のご飯には何もしてないわ、信じて」とか言ってやがる。
当たり前だ、もしやってたらヌッコロしてる所だ。
お腹すいたからご飯でも食べに行こうかな〜

528 :名無しの心子知らず:04/07/06 11:29 ID:itUYGsFF
>>524
そういう524の夫はトメウトメとどうなのよ。
親も子も色んな事件があって自立とはどういうものかを
学んでゆくもんじゃないの?
ようするに問題が起こったとき対処を誤らなければいいことで
当初から自覚的な人ってまぁなかなかいないよ。

529 :名無しの心子知らず:04/07/06 11:38 ID:bGxamKHA
>>527
どこのスレ?
顛末が気になるぞ。

530 :名無しの心子知らず:04/07/06 11:38 ID:gVzoZ1c2
>527
>「○ちゃん(私の息子)のご飯には何もしてないわ、信じて」とか言ってやがる。

この間の韓国の生ゴミ餃子の業者の言い訳のようだ。
「日米の輸出向けに作ってたから、国内には流通してない(だから大丈夫)」みたいな。

トメ、それが言い訳になってると思ってるとこがすごいな。

531 :名無しの心子知らず:04/07/06 11:54 ID:kX4WT6NV
>>529
生活板
些細な事だけど気に障ったこと パート39
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1088158462/l50

532 :名無しの心子知らず:04/07/06 11:56 ID:nkPaAts0
>>530
ほんと、ワロタ

孫ちゃんのご飯にはなにもしてない、だから無問題なのよ。

(#`Д´)バカヤロー

533 :名無しの心子知らず:04/07/06 12:05 ID:Vf8bNXxb
>>531
些細な事かい(w

534 :名無しの心子知らず:04/07/06 12:57 ID:XI2Q0I71
孫が、可愛いのは分かるけど、赤たん嫌がってるのに、ずっと抱っこ
して離さないんだよ〜トメってズウズウしよね?
しかも、妊娠してる時に、オバアチャンの生まれかわりだとか言ってるし
今もそう思ってたら怖いよ。
旦那の実家に行きたくないよ〜一ヶ月行かないと家に突然来るんだよ。
ゆうつ・・・・・

535 :名無しの心子知らず:04/07/06 13:01 ID:bRv8Uia3
>>533
まあ、一応食べられるモンが混入されていたってことでw


536 :名無しの心子知らず:04/07/06 13:32 ID:vc1jgHaJ
>>535 悪意もてんこ盛りじゃんか・・・

537 :名無しの心子知らず:04/07/06 13:45 ID:XCLfMj8f
赤ちゃんに変な物食わそうとするトメどもには、これらを食わせてやるヨロシ。
ttp://www.myprofile.ne.jp/blog/archive/cheeze_o/109

538 :名無しの心子知らず:04/07/06 13:54 ID:9AlygMcz
妊娠してからというもの2〜3日に1度は、アルコール・タバコを全く受け付けない私に
「お酒飲んだりしてないわね?タバコ吸ったりしてないわね!?」と電話をかけてくるトメ。

元々私はどちらもたしなみませんと言っても旦那から言ってもらっても効果なし。
蒸し暑さも手伝ってイライラがたまっていた。

金曜日にも同じやりとりを繰り返したが、受話器を置く際にわざと聞こえるように
「何回言えばわかるのよあのババア、呆けてるのかな」と言ってやった。

今日は火曜日だけどあれから一度も電話が来ない。どうやら効果あったらしい。

539 :名無しの心子知らず:04/07/06 14:14 ID:X9JzmmMK
>>538
GJ!!!!
すばらしい!!!

540 :名無しの心子知らず:04/07/06 14:15 ID:HPmRCMQZ
>>538
GJ!
胎教にはトメが一番悪い。

541 :名無しの心子知らず:04/07/06 15:46 ID:JqQ5oV3O
>538
それ酒タバコ攻撃、自分は実父にやられた
タイミングが悪く聞き流せない状況だったので
ぶち切れたけどその後も癇に障るようなことを
ちょこちょこ言ってくることを考えたら
反省してないんだろうな〜(鬱

542 :519:04/07/06 18:21 ID:0WnMfd+b
我が家へのウトメ来襲、心配してくれてありがと〜。

長期滞在は無いと思うのよ。何故ならウトメは自分の家以外に
泊まるのは、死ぬほど嫌だって人達だから。
結婚して10年、今まで一度も我が家に泊まりで来た事は
ありません。
結婚式の時、式場のホテルに泊まったのが、上京してきた
唯一の事例。

義妹の電話の雰囲気も「お兄ちゃんの家は遠いから
訪ねて行くことは無いだろうから、うらやましい・・・」という
感じだったのです。

543 :里帰り嫁:04/07/06 20:41 ID:hOPo6EG5
以前ここの334〜から、いろいろ聞いてもらった里帰り嫁です。
また今日、野菜を持ってウトメが私の実家に来やがりました。
前回の襲撃からちょうど一週間です。
家に入れる気もないのですぐに玄関を閉めて外で立ち話。
近所に響き渡る大きな声で、
お産についてのうんちく(知ってる限りの親戚の出産エピソードも)
エイン切開や抜糸の話、早産や未熟児は母親のせいだと言う話、
恥ずかしげもなくしゃべりたおしでした。

544 :名無しの心子知らず:04/07/06 20:47 ID:aH/BKMU5
>>543
旦那さんは相変らずヘタレですか

545 :里帰り嫁→37W妊婦:04/07/06 20:50 ID:hOPo6EG5
野菜は食べきれないほどあるし、
お腹の赤ちゃんも下がってはいるものの小さめなので、
産まれて連絡するまではそっとしておいてほしいと伝えたのですが、
「産まれそうになったら連絡せな、苦しんどるとこが見れんがな〜。」とか、
「お産はみんなで見に行って応援せんとな〜。」などと
とんでもないことをぬかしやがりました。
「実母と@@さん(旦那)だけがいいんです。
 そんなときに来られても気が立って噛み付くかもしれませんよ〜。
 そっとしておいてください。」
と精一杯抵抗してみたのですが、
「ええよ、そんなん。なぁ。(ウトに同意を求める)」
と完全にスルーされてしまいました。

546 :名無しの心子知らず:04/07/06 20:52 ID:MrK+5upY
ウトメまで押し掛けたら、病院や他の患者さんにも迷惑だ罠。
断固として阻止しるべし。

547 :名無しの心子知らず:04/07/06 20:54 ID:TcYPwssx
>545
連発式のエアガンを装備して、出産に臨む必要がありそうでつね。

548 :名無しの心子知らず:04/07/06 20:55 ID:aH/BKMU5
>>545
かーさんに守ってもらってくだされー

549 :里帰り嫁→37W妊婦:04/07/06 20:55 ID:hOPo6EG5
>>544 旦那は相変わらずのへタレです。
前回の件で、旦那と話し合ったものの、旦那曰く、
「好き勝手のたまうトメよりも、
 トメの言うことをいちいち気にする私のほうが悪い」んだそうな。
旦那はあてにならないからと、今回は精一杯トメに言い返したつもりでしたが、
全く聞き入れるような様子ではありませんでした。
ちなみに、ウトはこの間一言も発しませんでした。

550 :37W妊婦:04/07/06 21:01 ID:hOPo6EG5
>547 連発式のエアガンを装備する必要ありですね。
   トメにかかれば、エアガンも壊れるかもしれません。

ちなみに、前回、トメが私のお腹に触ろうとしたのでスッと身をかわしたのですが
今回はナデナデと触られてしまいました。
露骨に嫌な顔をして後ろに逃げたのですが、
「まだまだ下がってない・・・(ブツブツ)・・・」と言ってました。



551 :名無しの心子知らず:04/07/06 21:06 ID:S95V8r1b
>>549
……いっちゃ何だが、あなたも好き勝手言い返してぶちきれさせるってのはどうよ。
わがままでは自分が上! 怒らせたら怖いのも自分! ってのもダンナに教え込んだら、
調教された犬よろしく、今度は里帰り嫁さんに尻尾ふってくると思うよ、そんなへたれは。

それにしても大人の対応でえらい。
私は気が短くて自分が大事な人以外はどうでもい冷徹な女なので、
相手が傷つくことをざくざくっと言い返してDQN行為がんがんやって、泣かせて帰すわ。
どーでもいいからさ、トメウトなんて。

>「産まれそうになったら連絡せな、苦しんどるとこが見れんがな〜。」とか、
「悪趣味ですね、人間としてサイテー。馬鹿ちゃうの?」

>「お産はみんなで見に行って応援せんとな〜。」などと
「役に立たないんだから来てもらうと公害です、公害。来るな、ボケ」
「そのみんなってのは私の大事な人たちだけでいいんで、あんたたちなんか入っちゃいませんよ。
勘違いするのも大概にしないと、孫の顔見せませんよ。私、大概むかついてますからね、あんたたちに!」

>「ええよ、そんなん。なぁ。(ウトに同意を求める)」
「そらあんたらはいいでしょうよ、暇で暇で人生暇つぶしなんでしょ? 孫が生まれるのもただの
イベントなんでしょ? 邪魔なんで来るなっつってんです! まだわかんにないの?」

とか、言い返す隙はなんぼでもある。
ああ、こんな馬鹿ども、言い負かして泣かしてやりてぇ!!
頑張って!! 負けるな!


552 :37W妊婦:04/07/06 21:13 ID:hOPo6EG5
ウトが帰ろうと軽トラの向きを変えて待機しているにもかかわらず
照りつける太陽の下いつまでもトメは帰る素振りもなく、ウダウダ・・・
たまらなくなって、「アイロンかけの途中なので・・・(本当に)」
と野菜のお礼を言って家に入ろうとしたら、トメはバカでっかい声で、
「ここは嫁子(呼び捨て)の家じゃないんじゃけん、
 よそ様の家を家事いかしたらたいへんやがね〜。
 狭いし隣が近いけん、横の家まですぐ焼けるぞよ〜。」と・・・。
「いいえ、私には生まれ育った実家です!」と家に入ったものの、
近所の人も聞いていて気分が悪かっただろうな〜と申し訳なくなりました。
確かに実家は小さな家の並ぶ住宅密集地、でで〜んとした農家とは違うけど・・・




553 :37W妊婦:04/07/06 21:22 ID:hOPo6EG5
>>551
>わがままでは自分が上! 怒らせたら怖いのも自分! ってのもダンナに教え込んだら、
>調教された犬よろしく、今度は里帰り嫁さんに尻尾ふってくると思うよ、そんなへたれは。

なるほど、そうですよね〜。
私を怒らせるほうが自分にとって不利益だということを叩き込まないと!
いまのところ、
「か〜ちゃんが何をしようが何を言おうが、対応しきれないお前が悪い」
の一点張りなので、教育に時間がかかりそうです。



554 :名無しの心子知らず:04/07/06 21:25 ID:vTcx+UA3
>>552
ウトメは四国の人?
私の地元の方言と似てる・・・

555 :37W妊婦:04/07/06 21:27 ID:hOPo6EG5
>>554 正解!


556 :名無しの心子知らず:04/07/06 21:43 ID:vTcx+UA3
>>555
やっぱりそうか〜
私の妹が地元の人と結婚してるんだけど、
その妹旦那も実家マンセー、ウトメマンセーでかなり香ばしいよ。
だから妹ウトメもかなり図々しいらしい。
妹も旦那教育に苦労してるんだ。

私が郷里を離れて久しいこともあり、同じ四国出身ながら、
年寄りの物言いは厚かましく聞こえるときがあるよ。
37W妊婦たん、ガンガッテ!

557 :37W妊婦:04/07/06 21:46 ID:hOPo6EG5
くそ〜くそ〜、
いちいちトメなんかにイライラさせられるヘタレな自分がくやすぃ!
絶対胎教によくないよな〜。
穏やかな妊婦でありたいのに・・・。
くそ〜くそ〜!

558 :37W妊婦:04/07/06 21:52 ID:hOPo6EG5
>>556さん、ありがとう!
妹さんも苦労されてるんですね〜。

ここでエネルギー補給させてもらって、ガンガリます!

559 :名無しの心子知らず:04/07/06 22:00 ID:MrK+5upY
旦那さん、いつまでママンの良い子でいるつもりなんだろうね。
自分も人の親になると言うのに情けないと言うか何と言うか…
ここで毒を吐き出すのは一向に構わないけど、
生まれてくる赤ちゃんの為になる方法を選んだ方がいいよ。
ウトメを切れないのなら、旦那を…って思うのは、いくらなんでも早急過ぎる?
正直、子供が生まれて心身ともに大変な時に、旦那の教育なんて無理だと思う。

560 :名無しの心子知らず:04/07/06 22:04 ID:aH/BKMU5
旦那さんにも「お前はママ呼んじゃうから絶対呼ばん。親の資格無いから
いつまでも可愛い息子ちゃんでいればぁ」と宣言しておきなされー

561 :名無しの心子知らず:04/07/06 22:09 ID:kv3xRnv/
>>552
ホースでトメに水ぶっ掛けてやればよかったのに〜!
「トメさんまで焼けたら大変ですね〜」って笑いながらね。


562 :名無しの心子知らず:04/07/06 22:35 ID:6KgikmNt
>>549
「わかった。じゃあ気にしない!お義母さんの言うことは一切無視!!」
ってことで無問題。

563 :名無しの心子知らず:04/07/06 23:00 ID:KtWoYwFx
私も四国出身です。
キレる時は方言でキレた方が効果的かもしれません。
以下は私の出身県(37W妊婦さんの県とは違うかも)の方言。

旦那に
「我が(自分)の嫁と我がの子を嫌な目にあわせて、何が夫ぞ!何が父親ぞ!」
「この、おとっちゃま(臆病者)!たいがいにしてつか(いい加減にしてよねっ)!」
トメに
「じゃかまっしゃい(やかましいわい=うるさいっ)!」
「これ以上、ほっこげな(バカな)事言うたら、堪えんのぞ(許しませんよ)!」
「とっしょり(年寄り)は若いし(若い衆=若者)の決めた事を黙って見よったら、それでエエんじゃ〜!」

イメージは吉本新喜劇の未知やすえで。
ひとしきり怒鳴ったら、お腹の赤さんに向かって「(かわいく)あぁ怖かった」

564 :名無しの心子知らず:04/07/06 23:40 ID:GwJ2xyLM
うどん王国?

565 :名無しの心子知らず:04/07/06 23:44 ID:ZgJkXny6
くはぁ〜!!言いたい!!言いたい!!
四国在住ウトメを持つ、イントネーションに特長のない地域出身者です。
私が何言ってもスルー。
563さんの、すごくヤツらに響きそう。


566 :37W妊婦:04/07/06 23:52 ID:hOPo6EG5
>563
>イメージは吉本新喜劇の未知やすえで。
>ひとしきり怒鳴ったら、お腹の赤さんに向かって「(かわいく)あぁ怖かった」
めちゃワロタ!
私の県とは違うみたいだけど、十分通じるというか、親近感あり!です。

>565、実は四国在住ウトメって、強烈なのかすぃーら?
 他地域の人からは、青い国四国人=ほほ〜んとしてるって言われるけど・・・。




567 :37W妊婦:04/07/06 23:54 ID:hOPo6EG5
ほほ〜ん じゃなくて、
のほほ〜ん でした・・・。 スマソ。

568 :名無しの心子知らず:04/07/07 00:12 ID:zRNWySVh
ようは一番使い慣れた言葉で
気迫で勝つ!という勢いが吉ってことでそ。
ウトメが自分たちルールをごり押ししてくると
普通に善良に育った人ほどそこでぶち切れ返せず
「え?え?何?私が悪いの???」って
パニックになる、それをそっくりそのまま
向こうにやり返してやるのよ。

569 :名無しの心子知らず:04/07/07 00:29 ID:vf9aaaP7
>>567
>>554>>556ですが、
四国ってやっぱ田舎だから、ウトメ世代って地元から離れたことのない人が多い。
地域を限らず、そういう人って、
奇妙なマイルールを世間の常識として他人に押し付けようとするんだよね。
中国地方のうちのウトメも痛いヤシらですよ。強烈に。

あと四国には商売っ気にあふれる人も多いということで、
ケチだったり無粋なところもあると思う。

570 :名無しの心子知らず:04/07/07 10:12 ID:OCtTP6s/
四国ママソでつ。

いやん。地方できめつけないで(はぁと)開けてる人もいるのよ。うちのトメはトメらしくない。
むしろ実母のほうがここでいうトメらしい・・・・orz



571 :名無しの心子知らず:04/07/07 10:47 ID:Gxp4/c0z
私も四国トメがいますが、もう本当に言葉が汚い!!
方言なのかもしれないけど、ものすごくキツイ。
しかも戦闘的かつ挑発的なイントネーションだから、世間話も何もかも
喧嘩しかけてきてるんですか?って感じる。
ガラガラ声だから本当に本当に耳障り。不快。育ちの悪い感じが嫌。
でもこれは押しつけがましく果てしなく自己中なうちのトメに限る。
四国出身の友人が何人かいるけど、その子達の方言は全く気にならない。


572 :名無しの心子知らず:04/07/07 11:06 ID:QlaZAUYi
うちのウトメと、私の父方の祖父母が九州なんですけど
ウトメは私にガンガン方言かましてくる。
でも、父方の祖父母は、私相手に話すときは、
ゆっくり標準語を使ってくれてる・・・のかな?という気遣いがある。
年だから方言しか使えないっていう訳じゃないのだな、と痛感。

方言ばかりで話されるので、電話でイヤミを言われても
すぐわからないのがちょっと悔しいw

573 :名無しの心子知らず:04/07/07 11:09 ID:QlaZAUYi
あっ なんかスレ違いっぽくなっちゃったんで。

トメさん、先月、長女の誕生日に洋服を送ってくださって
ありがとうございます。
今月、また洋服を送ってくださるそうで、さらにありがとうございます。

でも、先月130cmの服、今月140cmの服って。
1ヶ月で急に10cmも伸びませんYO!

574 :名無しの心子知らず:04/07/07 13:39 ID:0yz8LW0B
>568
そっくりそのままじゃだめ!
相手は心臓に毛が生えている古つわものなんだから。
ここはひとつ
>563さんに例のセリフをドスの効いた声で録音してゆずって頂いて、
必要なひとはそれをウトメが来たら大音量で聞かせるとか。
特に最後の「とっしょり〜」のあたりは繰り返しで。

575 :名無しの心子知らず:04/07/07 13:39 ID:KX12sQTz
義実家に里帰りしていたときのこと。
お腹の子供が男の子なら内孫、女の子なら外孫だから云々とトメが言い出した。(旦那は長男)
・・・内孫・外孫の使い方、間違ってるんだけど。
だいたいそれがどうしたと言うのか。女ならいらんと言う事か?
…(# ゜Д゜)ハァ?て顔してたら、今は関係ないけどね、とかフォロー始めたけど
だったら最初から言うな。

576 :名無しの心子知らず:04/07/07 14:02 ID:xSGHqW2N
>>575
今度勘違いなこといわれたら
国語の辞書でもほってやったら?

577 :名無しの心子知らず:04/07/07 14:09 ID:RDx0cv1n
あぁ何かもう、内孫って言葉に反応しちゃう自分が嫌なんだけど…。

うちも夫が長男だから、内孫がどうの〜ってウトメは言いやがるんだけど
こいつらも使い方間違ってるんだよね。
同居してないし、跡ついでないし、何より絶縁かましてる間柄なのに
内孫もへったくれもあるかい!ってんだ。
あいつらが内孫って言うたびにヘドが出そうになるよ。


578 :名無しの心子知らず:04/07/07 14:56 ID:Eh8YrElO
広辞苑を取りに行く手間を惜しんで。

「内孫」って同居してる孫のことなの?
それとも「息子の子供」のこと?

579 :575:04/07/07 15:31 ID:KX12sQTz
たしか、「跡取の子供」のこと
昔は跡取は普通長男で、親と同居して当然だったとこから
「同居の長男の子供」
という考え方ができるかもしれない。
外孫は嫁に行った子供の子供。
しかし今は直系跡取りという制度自体なくなったので
内孫・外孫の概念そのものがおかしい。

いづれにせよ、うちのトメは間違ってる。

580 :名無しの心子知らず:04/07/07 15:40 ID:Eh8YrElO
>579
サンクス。
娘の子でも、婿取りをして後を継いでいれば「内孫」になるのかな。「同居してない次男の子供」は「外孫」?

どっちにしても馬鹿馬鹿しい限りの区別だね。

581 :名無しの心子知らず:04/07/07 15:49 ID:k56tl9ne
うち‐まご 【内孫】
自分の跡取りになる夫婦から生まれた子供。ないそん。外孫(そとまご)。

(ウトメに娘がいた場合は、外に出した娘の子=外孫だった気が。

私(両家にとって初孫)が生まれたとき、母のトメ(私の祖母)は
「内孫でも女の子の行事は嫁実家がやるもの 男の子の時はこちらで」とのたまい、一銭も出さなかったらしい。
ちなみにその後、弟が生まれたときは「次男の子供は内孫じゃないからお祝いできない」と、スルー。
ちなみに長男が独身のまま他界したので、最近祖母の愛想がよろしい。でも母は(゚Д゚)ハァ?状態です。

ウトメ話って、ホント世代を超えていつまでも昔のままなんだね・・・・。

582 :名無しの心子知らず:04/07/07 16:02 ID:KX12sQTz
>「内孫でも女の子の行事は嫁実家がやるもの 男の子の時はこちらで」
うちのトメ、まだ49歳だが同じこと言ってたよ。

でもしゃしゃり出て来られたらウザいから、いっそのこと女の子の方がいいのかも。。。

583 :名無しの心子知らず:04/07/07 17:06 ID:sR4WfC1q
>「内孫でも女の子の行事は嫁実家がやるもの 男の子の時はこちらで」
うちはこの言葉は言わなかったけど、実行したね>ウトメ

うちは三姉妹で、実家の母が着道楽でもあったので
それはそれは吟味して、宮参りの時も七五三の時も着物とお祝いを贈ってくれた。
でもウトメ何にも出さない。
だけどお参りには付いてきた。当然祈祷料も出さず、座ってた。
ほんとに何しにきたんだよってかんじ。
そのくせ「写真できたの?早く持ってきて」だとさ。

584 :名無しの心子知らず:04/07/07 17:42 ID:LE+bDZHI
本当に金はださなけどでしゃばるよね
お宮参りの時に赤の為に着物作るって言ってたのに
「これはおじさんのお宮参りの時の着物で」と行李からだしてきた
え〜とそれは即ち60年前のものですね
あとそのおじさんは癌でもう他界してるし会った事ないし縁起悪いんですが
嫌なので自分でセレモニードレス買って着せたけど
食事の時にその着物とりだして掛けて写真取っていた 気持ち悪っ!

さっきお盆に1週間帰っておいでと催促された 
オリンピックみるから駄目ですね、と言ったがうちにもテレビあるよと返された
何か良い言い訳を考えなくては




585 :名無しの心子知らず:04/07/07 17:58 ID:Pj3ALdsq
>>584
HV双方向じゃないとだめです。とかは?


586 :名無しの心子知らず:04/07/07 18:04 ID:f7xvhV/o
>>584
いっそのこと、「オリンピックを見に」ギリシャまで行くからダメ。とかにしてしまう。

587 :名無しの心子知らず:04/07/07 18:04 ID:Qq+sOTXh
季節はずれの話題だけど、七五三の時のこと。
内孫じゃないことを理由に何もだしてくれなかったくせに写真を仲人にも用意しろと。
仲人はトメ兄。すなわち親戚。
しかもその際、5万円包めと。
「この子がこんなに大きくなったのは仲人サマのおかげです」の意味だってさ。
ヲイヲイ聞いたことねーぞ。こっちは風呂の残り湯使って洗濯してる節約モードなんだぞ!

‥結局、負けてしまい、包みました。無念。

588 :名無しの心子知らず:04/07/07 18:13 ID:JBiWny+D
>587
子供生まれて仲人にお金包むなんて初めて聞いた。
もしかしてトメ兄さんからはお祝いナシ?

589 :名無しの心子知らず:04/07/07 18:16 ID:JBiWny+D
あっ、七五三だった。

590 :名無しの心子知らず:04/07/07 18:45 ID:COV27n4R
私も初めて知った(本当?)
で、トメはそこからいくらくすねたんだろうね…

なんて想像してしまったワケだが。

591 :名無しの心子知らず:04/07/07 20:00 ID:Qq+sOTXh
トメ兄は当然のように受け取りました。「あ〜はいはい」ってなもんです。
お祝い?ないっすよ、そんなもの。
だって、七五三は
こ ち ら が 仲 人 に 感 謝 す る 日 な の で す か ら 。
しかも貸衣装にケチつけやがりました。黒の袴に黒の羽織じゃなんたらかんたら‥

‥けっ。

592 :名無しの心子知らず:04/07/07 21:56 ID:6YPtlGRe
お約束ですがダンナさんはなんと?

593 :名無しの心子知らず:04/07/07 22:33 ID:lDvZT8Ob
子供が1ヶ月の頃、旦那の実家に泊まっていた時の事。
歯が痛くなり、子供をトメに預けて歯医者に行った。
親知らずを抜いた方が良いとの事でしたが授乳中だったので痛み止めを貰って帰りました。
薬を飲んだら12時間は授乳は駄目と言われたので、その事をトメに言ったら
『やった〜!!じゃぁ今日は○○ちゃん(私の事)と一緒にいなくていいんだねー。
寝る時は私の部屋に連れて行ーこう!!』って言った。
おっぱいが飲みたくて泣く子供をミルクを飲ませ抱っこしていると、
『○○ちゃんが抱っこするとおっぱいのにおいがするから、抱っこしない方が良いと思うんだけど〜。
においでおっぱいを思い出すと可哀想でしょう?飲ませられないのに』って。
私は飲ませられなくて可哀想だから、せめてずっと抱っこしていてあげようと思ったのに。
そして本当に少しグズって私が抱っこするとすぐに取られました。
夜ミルクを飲ませたらちゃんと寝てくれて、良かったとホッとしていた所、
せっかく寝たわが子をトメは当たり前のように、自分の部屋に連れて行った。
布団に置いた瞬間に目が覚めてしまったらしく大泣きして、
しばらくあやしていたみたいですが、泣き止まずしぶしぶ私の所に連れてきた。
そして一言、『あーあ、せっかくおっぱいなしで寝る日なのに、残念』
3日間飲まなきゃいけなかった薬を1日で止めました。

594 :名無しの心子知らず:04/07/07 22:41 ID:lDvZT8Ob
旦那の実家に泊まっていた時の事、3ヶ月の頃。
子供の泣き声で朝起きたら隣で寝ているはずのわが子がいなかった。
すっごく慌てて部屋を出たら、トメの部屋の方から泣き声が・・・
行ってみたらトメに抱っこされて大泣きしているわが子がいました。
『ちょっとのぞいたら一人で起きてたから遊んであげてたの〜』
絶対に嘘だと思う。
泣き声で起きた30分前におっぱいを飲ませて寝かせたばっかりだった。
うかうか寝てられないと思った。


595 :名無しの心子知らず:04/07/07 23:04 ID:1yKMfTY9
そういや私達の結婚式の計画中も、実母が
『あんたが嫁ぐ所は田舎やし、仲人なんか頼んだら面倒ばっかりになる。やめとけ。なるべくサラッとした結婚式にしたい。
〇〇君(旦那)が居んから言うけど、田舎の農家の長男の結婚はくどくどしいぞ〜。』と、言ってた。
仲人とは長〜〜い付き合いになる。もう一組ウトメが出来るようなもの。
スレ違いスマソ。もっと詳しい事知ってる人いるかな

596 :名無しの心子知らず:04/07/07 23:41 ID:Qq+sOTXh
>>592
厄介な事に、ダンナが生まれ育った地の風習らしく、
私が愚痴るまで、それを「常識」と思っていました。
どこをどう具具っても、仲人にお礼を‥なんて書いていないのでやっと信じました。

で、夫婦で作戦をたてて当日トメに「ピン札がないから立て替えておいてくれ」と。
そのままdズラするはずでしたが、縁起物のお金はきっちりしないと‥と請求されました。
というわけで玉砕。



597 :名無しの心子知らず:04/07/08 03:34 ID:bKqyGBxx
>>584タソの
>さっきお盆に1週間帰っておいでと催促された

を見て、日頃気になってたことを・・・
私は、トメから偽両親宅に「帰ってこい」といわれることにモニョる。
たまに偽両親の家へ行くと、トメは「おかえり〜」と言い、
娘(2才)にも「ただいま、っていってごらん」と強制してちょっと不愉快。
別の世帯を持ったら、ただいま〜ってかえる家は
アパートだけだと思うんだけどなあ・・・
ダンナにとっては産まれ育った家だからしょうがないかなと思うけど、
娘にとってはよその家なんですが。

ちなみに、トメは、はなから私は眼中に無しで、
おかえりも(言われたっていやだけど)こんにちわすら言いませんが何か?


598 :名無しの心子知らず:04/07/08 09:36 ID:zBTrAV+R
どっかのスレにトメを無視し続けて泣かしたって話があった。
597タソもトメなぞ眼中に入れず、娘タソに『ただいま』強要してきたら、無視して『こんちはーおじゃまします』と声高らかに言ってやるもヨシ。
何を言われても、何を頼まれても無視無視…。
そのうち全てを無視する。どう?

599 :38w里帰り中の嫁:04/07/08 09:47 ID:1ZvG7XNz
この7月に出産を控えた臨月嫁です。
ウトメと同居です。遅くにできた待望の長男の旦那と10歳下の私。
自分の祖母より年上のトメです。
もうぼけも始まっているのか、つわりの苦しさなど忘れたようです。
旦那と自分の食事は仕事しながら自分で作ってました。(トメが作っても1品だけなんで)
あまりのつわりで座ってられないときに旦那が作ってくれました。皿も洗ってくれました。
トメはそんな旦那を見てこういいました。
「仕事で疲れてるあんたがそんなことまでせんでいい!!」
殺意を覚えました。ではあなたが栄養も考えて何か作ってくださるんですか?
生まれてくる孫はあなたには抱かせません。
戌の日やお宮参りの件でも、うちの実家の都合は一切聞かず日取りも決められました。
叔母に当たる人が抱くというこの土地のしきたりに従いますが、なんで親の私たちに何の了承もないのでしょうか。
旦那に相談したら、二人だけで行こうといってくれました。
優しい旦那だと思ったら、来たい人が参加したらいいとかぬかしやがった。
そんなこといったら全員くるから嫌だ!やっぱり旦那も人の子やな。

長々とすいません。愚痴ってしまいました。




600 :名無しの心子知らず:04/07/08 09:53 ID:Wgw9RpMg
>>599
妊娠中は心穏やかに過ごしたいでしょうに・・・カワイソウ
旦那が揉めるのが嫌でそう言ったんでしょうね〜
嫁の気持ちも考えろ!お前が守ったらんかい!と言いたい。

601 :名無しの心子知らず:04/07/08 10:19 ID:eWWdfPYU
>599
>>生まれてくる孫はあなたには抱かせません。

とまで決意したのなら、

>>戌の日やお宮参りの件でも、うちの実家の都合は一切聞かず日取りも決められました。
叔母に当たる人が抱くというこの土地のしきたりに従いますが、

従う必要ないよ。ブチきれろ。里帰りはしないのかい? そんな状況ならした方が、もしくは
ウィークリーマンション借りた方がまだましな気がする。
旦那には、生まれたら1ヶ月は家事の一切ができない旨言え。家事代行ができないなら
いまからでも算段つけて実家帰るようしな。
無茶言うようだが、臨月入ってるんだから、多少無理して旅行しても却って大丈夫だよ。

602 :名無しの心子知らず:04/07/08 10:48 ID:MOflpFBn
>601
私もそう思った。
>599サン、決意してたとしてもムダになりそうな予感…。
そういう馬鹿トメからは、夫を巻き込んで逃げた方が勝ちだと思われ。

603 :名無しの心子知らず:04/07/08 11:02 ID:pjTYSxAu
>>601
名前欄嫁

でも結局抱かせません決意は強引奪い取りトメに打ち砕かれる悪寒。
同居解消しないと無理だよー

604 :名無しの心子知らず:04/07/08 11:43 ID:OyeMRay8
トメから電話で「最近ぜんぜん遊びに来ないのね」だってさ。
今、3人目妊娠中で9ヶ月。
遊びに行かないのはアンタの息子が休みの前の日朝まで飲んで
1日中寝てるからですから!
トメの育て方が良かったんでしょうね。
私もお腹張ってゴロゴロしたいのに寝てばっかり。クソー。

トメの家に遊びに行ったって掃除してなくて汚い。
食器も冷蔵庫も汚れてる。
お金ないから頂戴って平気で言う。

そんなトコに行きたいわけないだろー。
アホかー。
50代のトメに白髪が生えてきたって驚く旦那。
普通じゃボケェ。

ふぅ。ちょっとスッキリ。


605 :491:04/07/08 14:20 ID:fExXm9FI
非情に亀レスになってしまってごめん。
497さん、498さんアドバイスありがとうです。
私の場合、実家には母しかいないんだけど、その母がまた問題で…。
とにかく実家には頼るなんてこととうてい出来る環境じゃないのです。
今住んでる家も私名義で、家を出るとなるとどこかに逃げ場所を確保して、
こっそり不動産やさんと相談して家を処分してからかなぁとかぼんやり考えています。

暗い文章でほんとごめん。

606 :名無しの心子知らず:04/07/08 14:47 ID:IpJThyF0
>>605
491タソ名義なら、迷うことなく追い出せばヨロシ。
荷物は実家に着払い。
鍵は全部取り替える。

607 :605:04/07/08 18:36 ID:fExXm9FI
>606さん
思わず微笑んでしまいました。
良い考えかもです、ありがとね。なんか頑張る気力がでてきた。最後の手段にはこれ使わせて貰います。

608 :名無しの心子知らず:04/07/08 22:44 ID:oafMrazy
友達のトメ。
友達の1歳になる娘がなんか病気にかかってしまい、医者から薬を処方された。
心配なのはわかるが「そんなに薬飲ませて大丈夫か」から始まり、「かわいそうに。
孫に薬を平気で飲ませるなんて。母親なら飲ませないのが親心だろう」とか延々
電話で言われるそうです。
友達曰く「飲ませなくてすむなら、飲ませたくない。でも、これをきちんと飲まない
と治らないと医者に言われてる以上、トメの言葉より医者の言葉を信じたいから
飲ませている」と言ってました。
無事病気も治ったのに未だ電話口でまだ歩けない子供のことを「あの時薬飲ませた
からかもしれない。後遺症だ」と根も葉もないことを言い出してくるので旦那に即行
かわってもらい、叱ってもらってるそうだ。


609 :名無しの心子知らず:04/07/08 23:12 ID:eWWdfPYU
>608
ND導入。かかっても出ない。携帯は着信拒否。家に来ても入れない。
はい、終了。

610 :名無しの心子知らず:04/07/09 11:01 ID:QFAdn5uA
もうなんにも報告するな。
病気しても入院しても「元気です」と答えておくように
お伝え下さい。

611 :名無しの心子知らず:04/07/09 11:12 ID:QFAdn5uA
>「飲ませなくてすむなら、飲ませたくない。でも、これをきちんと飲まない
>と治らないと医者に言われてる以上、トメの言葉より医者の言葉を信じたいから
>飲ませている」

こんなに必死に自分に言い聞かせなくても、
薬を飲むのは正しい行為です。
トメに追い詰められてるよ、このお母さん。かわいそうだ。

612 :名無しの心子知らず:04/07/09 11:48 ID:YBqxv+t6
>>608
訳も分からず薬・医療に不信感・反発をもつ部類の人間なのかな。
薬を飲ませないで悪化したらどう責任とるつもりだろう。
せめて愚痴きいてあげてくださいね。もしくはココへご案内とか。

613 :名無しの心子知らず:04/07/09 12:20 ID:FXuFPuHJ
先週末、「孫見せに来い」攻撃に負け偽実家に1泊しにいったら
玄関の表札のウトメの名前の下にちゃっかりとダンナ、私、子供(孫)の名前が
追加されていた…(((( ;゚Д゚)))
「コンニチワ〜」と玄関開けたら「あらお帰り〜!!」
怖いヨー。同居してしてビームがビシバシ出してて本当に居心地悪かった。
体が丈夫なのだけが取り柄と自慢してたウトメがわざとらしく養命酒なんか飲みだして。
長男夫婦が海外に住んでるから、同居介護ターゲットをダンナ(次男)にロックオンしたみたい。
嫌だ絶対同居なんかしないから!!!!!!!!!!ムキー!!!!!!!!
とりあえず表札替えて欲しい…orz

614 :名無しの心子知らず:04/07/09 13:17 ID:ynxIJDhY
文句言って、「あら訪問販売対策なのよ〜。息子夫婦と同居なら
狙われにくいでしょ」と言われた日にゃ・・・

615 :名無しの心子知らず:04/07/09 13:28 ID:VXmeZiW2
うちも表札に名前あったよ。。。うちも同居介護予定なのか?
新しい表札プレゼントしようかな

毎回電話がくるたびに「孫の声を聞かせてくれ!」って私は誘拐犯か
まだ新生児なんでしゃべらないんですけど

616 :30w里帰り前:04/07/09 13:34 ID:3rmqkf3o
後、一週間で里帰りする私。
旦那を一人残すのは不安なので、掃除や洗濯をやらなきゃならん。レンジや冷蔵
庫も綺麗にしなくちゃね。
お腹の張りも酷くは無くなったので、やっと活動できると思ったのもつかの間、
この暑さで片付けは進まない。バテ気味です。さすがに食欲も多くはないしね。

だが・・・・、偽実家からダンボール1箱分の野菜が送られてきた!!!
おい!!!里帰りするといってあるだろう!!!かぼちゃなんて丸1個だぞ!!
どうしろというんだ!!!お前の息子は何にもしないぞ!!
相談してから送れ!!!だから、関わりたくないんだ!!!

ふー、すっきり。


617 :名無しの心子知らず:04/07/09 13:46 ID:DSJPyYea
>>616
スッキリするのはまだ早い。早くゴミに出してきな。

618 :名無しの心子知らず:04/07/09 13:47 ID:Ge4WqZVj
>616
着払いで送り返せ。実家で何とかできるのなら、実家へGOでもいい。
あと、あんまシャカリキにならないようにね。出産子育ては、いろいろ
想定していてもハプニング起こるから。
いちばんのハプニングはウトメのはっちゃけぶりなんだがな。3人生ん
でも、こいつらの暴走は想像の斜め45度上だったわさ。

619 :名無しの心子知らず:04/07/09 14:00 ID:gQky5/H1
送り返すのもめんどーじゃん。
さっさと捨てて「こんなものは届かなかった。」って自己暗示かけとけば桶。


620 :名無しの心子知らず:04/07/09 14:20 ID:ANDNt5XU
誘拐犯ワラタ

>>619タン 禿道。

621 :名無しの心子知らず:04/07/09 15:10 ID:Qa7Sbk7L
ゴミ捨てに分類するのも面倒じゃ?
箱のまま、宅配さんに集荷に来てもらって、
着払い返送すりゃええさ。

622 :名無しの心子知らず:04/07/09 15:27 ID:w7d6Ve46
めぼしいものだけ残しときなw

面倒だけどカボチャなんて煮て冷凍しておくとかさ。
調理して冷凍しておけば旦那もチンくらいはできるんじゃない?

で、文句はしっかり言う。
「あんなにたくさん送って来ても夫さんは料理なんてしませんし
 私も動けませんから。腐って片付けるの大変だったんですよ」とかね。

料理冷凍しておくのもマンドクサければ仲良しなご近所さんに配って
「留守中おねがいします」なんて言えばいいよ。

623 :名無しの心子知らず:04/07/09 16:19 ID:P2rsfZsi
@2ヶ月でアカチャンが産まれます。
義家族とは今月からやっと別居になりましたが
産んだ後は暫く戻ってくるように言われました。
戻ったら、産まれてたての子供がトメウトの親戚や
近所の見世物にされるのが目に見えるのですが
断ろうにも里帰りはできないし(デキ婚なので勘当)
田舎なので産褥シッターさんもいません・・・。
どうしよう・・・。



624 :名無しの心子知らず:04/07/09 16:32 ID:wIQyCUKW
>>623
一人目なら何とかなるよ。
ダンナの手伝いが無くたって、何とかなる。
里帰りしない人スレッドで相談したら?

625 :名無しの心子知らず:04/07/09 16:39 ID:NuO/P1cu
>>623
1人目だったら夫婦3人でどうにかなるよ。
赤ちゃんが寝ているときに自分も寝て
1ヶ月ぐらい家事もテキトーでいいよ。
買い物は旦那にまとめ買いしたり
宅配利用したり。
旦那も子供じゃないんだから
飢え死にすることはないw

もしかしたら孫パワーで実家の態度が軟化するかもしれないが
どんなことがあっても義実家には頼らないほうがいいぞ。

626 :名無しの心子知らず:04/07/09 17:15 ID:peM+6UyN
>625
ごめん、突っ込ませて。

>1人目だったら夫婦3人でどうにかなるよ。

夫婦って3人だったんですか・・・'`,、('∀`) '`,、

627 :名無しの心子知らず:04/07/09 17:46 ID:P2rsfZsi
幸い一人目なので、今のうちから冷凍保存できる
お惣菜のレシピでもかき集めて
旦那に冷凍食品生活してもらえるようにお願いしてみます。

出産で疲れるのに義家族の世話なんてできませんよね・・・

628 :名無しの心子知らず:04/07/09 17:55 ID:kAy98fJM
>>623
まずは旦那教育かな。
旦那さんが居ない時に産気づいた場合の病院への行き方
連絡の取り方なんかを予め2人で相談してちゃんと決めて
産後はせめて1ヶ月は体を休めないと後々響くこと
家事ができないから協力してほしいこと
義家族による母体への影響(ストレスで母乳が止まるかも、とか)と
母親の心理状態が赤ちゃんに影響を与えること
義実家を頼ることがどれだけ危険に溢れているかということ
(ここらへんはメリットとデメリットを比べたら一目瞭然↑)
などを旦那さんに切に訴えて完全な味方につけよう!
でもって、あなただけが頼りなのよ、と。
お腹が大きくなってからの別居なんだから
旦那さんもあなたの気持ちはある程度わかってくれてるんじゃないの?
この際甘えましょう。あなただけの赤ちゃんじゃないんだから。
もし実家との関係を修復したいなら
まず実母さんをこっちに引き込んでみては?
お父さんの居ない時を見計らって電話するとか。
「反対を押し切って結婚してしまってごめんね。
 でもどうしてもこの子を産みたかったの。
 今更こんな事言えた立場じゃないけど
 もし子育てに悩んだとき、私の時はどうだったか
 お母さんに相談してもいい?」
みたいな感じで。


629 :名無しの心子知らず:04/07/09 19:19 ID:iGqH6CNg
>>623
大丈夫!一人目なら、多少(?)家の中はぐちゃぐちゃになるけど、
一人で出来る!
私も諸事情で、夫の転勤先で一人で産んで、夫婦二人だけで育てたの。
陣痛の時も、前もって詰めたカバン抱えて、
病院にお腹イタイの電話を4回位して〜
1回目:もう少し様子見ましょう!
2回目:時間計って! 
3回目:何分間隔になってきた? 
4回目:あなたやっぱり陣痛キテルわ。すぐいらっしゃい!
一人でタクシー呼んで、一人で入院した!
夫は出張中で、その日の夜帰ってくる予定だったし。
その代わり、病院には事前に事情を説明して、一人で(夫もだけど)頑張る
事を伝えておきました。
大丈夫だよ!
いざとなったら、場所によって違うとは思うけど、病院や保健所なんかで、
助けてくれることもあるから。
初めに義家族の世話になると、その後ず〜〜〜っと、関わってくるよ!
当時は夫とぶつかったことも多かったけど、今となっては良い思い出。
自分の好きなように、アカタン可愛がろうよ!!母は強くなれる!
もちろん>>628タンのように、実家と修復するのも、一つだとも思うけどね。
ガンガレ〜!

630 :名無しの心子知らず:04/07/09 22:03 ID:jxxwWbPw
検診でトメの胃にポリープが見つかった。
脳内で切除決定しており、手術だ入院だと一人で大騒ぎ。
これは復讐のチャンスなんだろうか?と妄想してみる・・・。

入院した日。
「手術大丈夫かしら・・。あ。お義母様は心配しないでください。私は昼寝させてもらいますね」
手術の前。
「お義母様。もうすぐですよ。後はお義母様がウンウン苦しめば終わりですから。」
手術直後。
「ゆっくり寝てくださいね。何かあったら言ってください」(でも隣でいびきをかいて寝る)
退院後。
「食事は私にまかせてくださいね」(油でゴテゴテ塩分過多の料理責め)

全部出産のときにされたことばかり。
あーでも私にはできないや。脳内で満足しとこ・・・。

631 :名無しの心子知らず:04/07/09 22:05 ID:SlQEQ4qB
たとえ義家族に世話してもらっても、ストレスでおっぱいが止まるって可能性もあるしね、
まずは夫さんを味方に付けて、家族で過ごせるようにがんばってね>>623

632 :名無しの心子知らず:04/07/09 23:40 ID:VC1zMuc7
>>616
ダンボールごとリビングに放置してよっぽどダラな旦那さんじゃなきゃ
自分で処分しなきゃいけない気にさせる作戦はどうでしょう

633 :名無しの心子知らず:04/07/10 10:22 ID:aEyvZEH3
>632
私もそれに近いけど
「里帰り前にまだやる事あるんだけど体が辛くてとても処理できない。
お母様があなたにって送って来てくれたこの野菜どうしたらいい?」
とにかく旦那を持ち上げて頼る。あなたはそれに関わらない。
送り返すなら旦那にやらせる。

今から一人でがんばることないよ。
子供産まれて帰って来たら、旦那と二人で頑張らなきゃいけないんだから。
今から動ける旦那に教育汁。

634 :名無しの心子知らず:04/07/11 00:04 ID:MI1Fr9F8
義親のうちにお中元とか送ってるのですが、送ると必ず電話をよこし
「今度はいつ孫に会えるのか?日にち決めろ」
と必ず催促されるのでうざくて数千円の中元や歳暮を送るのはかまわないけど
その「会わせろ」電話が嫌でもう送りたくないんですけど・・・
歳暮からは無視してしまってもいいでしょうかね?
孫が生まれる前は、何を送っても礼の電話など一度もなかったのに妊娠以降は
何かにつけて電話してきたり、「明日からそっちに泊まりに行く」とか勝手な
言動が多発しかなり迷惑しています。
そのせいで子供が生まれてから、夫婦間でもかなりケンカが多発し(義親の
孫会わせろ攻撃のことで)困っています。
なんなんだろう、あそこの親って・・・
孫が生まれて勝手に病院に来て(来るのは普通かもしれないけど)、持ってきた
物が自分の息子への手土産のみ。孫へのお祝いすら持ってこなかった。
奴らは一体、何しに病院に来たのだろうか。思い出すだけでもむかつく。

すんません。つい中元の季節でまたくだらん電話が来るかと思うと愚痴りたくて
仕方なくここでウサ晴らししてしまいました。

635 :名無しの心子知らず:04/07/11 00:19 ID:9gH88hC9
>634
中元はあなたが手配してるんだよね? 「この夏からしないから、いちいちあなたと喧嘩したく
ないし、それならすぱっとしない方がいいかと思って。どうしてもしたいならあなたが手配して
ね」と夫に宣言して、やめたら?
多分、中元来ない電話が来ると思うから、そのときに「礼にかこつけて、嫁にストレスかけるよ
うなこというから、もうせんでいいと、旦那さんが言ってましたので、そのとおりにしました」って。


636 :名無しの心子知らず:04/07/11 00:47 ID:PpAOXgj1
私もこないだ姑からtelあり孫会いたさの遊びに来い攻撃を受けた。そして毎回言ってくる事は自分がデブだからひがんでいるのかいたって標準なのに〜子さんは痩せすぎだからこんな暑いと体調崩して倒れちゃうんじゃない?だってハァ?

637 :名無しの心子知らず:04/07/11 02:34 ID:N60ctfCg
トメは何故陣痛から立ち会いたがるのだろう?

「背中をさすってやるから、陣痛が来たら連絡しろ」と言われ
「産院はLDRなので旦那しか入れないのです」と言うと
「廊下で待ってる。etc」と、しつこく言うので
下を向いて無視しました。
旦那に電話で呼ぶように連絡してきた模様。
しかし、旦那には立ち会われるのが嫌だと言ってあるので連絡せず。

出産してから5時間後の昼に「産まれましたよ〜」と電話してあげると急いで
病院に来たが、赤子の顔をちらっと見ただけで、後は永遠と自分話をして帰った。
あくるひも次の日も、毎日自分話だけして帰った。母子同室

一番に孫の顔を見たいからとかではないんだね?

638 :名無しの心子知らず:04/07/11 02:51 ID:6K19G7Og
孫と息子の幸せを願っているのなら
やることは一つです。逝ってください。
なるだけ早くね。

639 :名無しの心子知らず:04/07/11 03:18 ID:CRPJxiJ0
今日は選挙だよ!ヽ(`Д´)ノイコウヨ

640 :名無しの心子知らず:04/07/11 05:18 ID:hJm+3XT6
>637
×永遠と  ○延々と

「あくる日」と「次の日」は同じ日

641 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 10:35 ID:wSqGxL2S
あくる日も、さらにその次の日もって意味でしょう。

642 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 10:47 ID:Rs+bYWkO

うちは旦那に立会われるのは嫌だから生まれたら連絡するようにと
口すっぱく言っていたのに、陣痛来ててんぱりやがったのか
トメに連絡されてしまったよ。嬉々として飛んできて
背中さすったりなんだりされて、本当にいやだった。陣痛とともに一生忘れない。
看護婦さんが気を回してくれて、遠まわしに帰るように言ってくれたんだけど
びくともしやしねえ。
つか、自分だって子供産んでるんだから
産婦の気持ちがわからんもんかねえ?
自分だってトメの事嫌いだったくせに、自分は好かれてると勘違いしてるのだろうか。
例え嫌いではなくても他人には出産中にいてほしくない事ぐらいわからんか。

前から強引な人だとは思ってたけど親切心から来てるんだと
自分に言い聞かせて我慢してたけど
この一件で決定的に嫌いになった。
この人は私にしてあげたいんじゃなくて、自分がしたいだけなんだと。
罰として孫には殆ど会わせてない。


643 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 11:31 ID:WVGFZqFy
>>642
>罰として孫には殆ど会わせてない
私もトメらへの最大の報復が孫に極力会わす機会を減らすことです。
しかし夫は「もう前の事なんだから忘れてくれよ」とトメらをかばいます。
この前はこの夏の会う機会をなくさせたら夫に「鬼」と呼ばれました。
そんなにトメに会いたいなら夫と孫(子供)の2人で帰省すればいいのに
夫は「家族で帰省しないと変だ」と譲りません。
夫は社会人になった頃ある事情で自分の親(トメら)と距離置くようになり
帰省もせず電話もしないくらいの音信普通だったのに結婚し子供が産まれた途端
トメらから接近し孫に会いたがり迷惑です。
どうにかならないだろうか、奴ら。

644 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 11:38 ID:/6Yw6Y8F
トメとダンナを布団収納袋に押し込んで、空気抜いてやれ。

645 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 11:41 ID:qMzee2Ed
「家族で帰省しないと変だ」

変じゃないよねえ。うちの夫はそうしてるよ。
子供の世話がいやなだけだったりして........

646 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 11:50 ID:+mMe+aRX
>645
>夫は社会人になった頃ある事情で自分の親(トメら)と距離置くようになり
って書いてるから、自分だけ(大人は)で親元に行くのが嫌なのではないかと。
うちの旦那も結婚前まで実家にいたくせに、自分だけで行くの嫌がるもの。

647 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 15:34 ID:KKLzrPTh
>>644
なんでそんな方法思いついたんだろうw

648 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 15:54 ID:GCkJ1y9r
>>646
うちの旦那も、独身時代は年1回すら実家へ帰らなかったくせに、
子どもが産まれたとたん「孫に合わせてあげなきゃ」と、妙な使命感にかられてるよ。

649 :645:04/07/11 19:04 ID:qMzee2Ed
>>646
ぐあ。自分の尻は自分でふけー

今も夫と子供で夫実家に行っています。
夫親は子供を甘やかしたいけど、私がいると
おやつをあげすぎるなとか私がうるさいので、これで丸く収まってます。
祖父母は孫を甘やかしていいと頭では思うけど、目の前でやられると私がついつい鬼嫁になっちゃうんだよね。

650 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:32 ID:4lwiV1zB
うちの姑は、離乳食をあげたくてしかたがない。
今日、そばやにいったら、酒のつまみの
そばと味噌をあえたものをあげろとうるさい。
で、無理矢理少量口の中に。
おもわず叫んでしまった。
「嫁子さん、神経質ね」と笑いながら
大根おろしも少量いれられて息子はマズーな顔していた
でも平気。

食の事は私が最初にやりたかったのに
死ね。

651 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:34 ID:fTo8ossm
>>650
うちは姑ばかりでなく実母もその調子だから2倍疲れる。

652 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:35 ID:fTo8ossm
バアサンたちって、何かあっても
「母親の責任だ」と言われる立場にはもうないから、
やりたい放題。

653 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:36 ID:NsMPXTPp
>>650
蕎麦は下手したら死ぬよ。

654 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:37 ID:/91m9U9u
>>650
そういう時は
「オカアサンは無神経ですね(ニッコリ」
と言って差し上げて下さいね。
何事も最初が肝心だよ。
明るく釘を刺しといてね。

でもヒトゴトながらむかつく!

655 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:53 ID:wTf4CL9s
>650
お子さん何ヶ月?
653サンも言ってるけど、そばのアナフラキシーショックは怖いよ。
うちは2才になってから食べさせたな。根拠はないけどね。

656 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:59 ID:BOxGXouk
味噌も大豆のやつなんじゃないのか?

てか無理矢理入れられる前にマジギレしろよ。

657 :名無しの心子知らず:04/07/11 21:04 ID:9gH88hC9
>650
655に同意。そばは、保育所なんかでも1歳〜2歳まで控えてるよ。
厚生省のサイトで調べるとアレルギー性があるから食べるの控える
ように、って食品リストあるよ(最近バナナが加わった)
神経質やら鬼やら呼ばれようと、お子さん守れるのは母だけだよ。
神経質けっこう、無神経で孫殺されたらたまらんよ。

658 :名無しの心子知らず:04/07/11 21:19 ID:GgTIHAik
エッ!バナナもなの?


659 :名無しの心子知らず:04/07/11 21:41 ID:kSeNNTYf
>>658
量を考えることと、食べさせたときの様子を注意深く観察で
あげてはいけないって意味じゃないと思うよ
バナナとかは火を通すと抗原になりやすい酵素とか減るみたい


660 :名無しの心子知らず:04/07/11 22:04 ID:9Q+D3PW5
バナナとそばは2歳まで控えた方がいいのですか?
ちなみに厚生省のどのどのページにその一覧が載ってるのですか?
そういうことあまり知らないで豆腐や納豆、牛乳とかまで何も考えずに
与えてしまってたよ。。。

661 :名無しの心子知らず:04/07/11 22:16 ID:bzDw0jy0
うち2歳半だけど、まだソバはやってない。
つーか病院で3歳からって言われたんだよ。
私がアレルギー体質だからビビりすぎてるとこもあるかも知れないけど
でも慎重にするのにこした事はないかなぁ・・と。

でも私はソバが大好物・・息子に付き合っての断ソバはけっこーつらいw

662 :名無しの心子知らず:04/07/11 22:25 ID:kSeNNTYf
>>660
お子さん何ともないんでしょ?
心配はしてもいいけど、し過ぎもよくないから
情報として認知しておく程度に・・・・
http://www.mhlw.go.jp/shingi/2004/06/s0623-9a.html


663 :名無しの心子知らず:04/07/11 22:41 ID:W8jv90ls
参考までにウチのアレルギーっ子はバナナを食べた後に膝に
湿疹が出ました。
アレルギーってのは親がアレルギー持ちじゃなくても
最近増えてるから離乳食を上げる前にアレルギーの抗原表を
ネットで調べて抗原度の低い物からあげるようにすると安心かも。



664 :名無しの心子知らず:04/07/11 23:52 ID:9gH88hC9
657だけど、うちは4ヶ月で湿疹出たから、医者行って血液検査した。
可哀想だったけど、やっぱり卵が出た。だから鶏肉もダメ。

665 :名無しの心子知らず:04/07/11 23:54 ID:niHo5rCg
茨城の兄弟殺人未遂、祖母を逮捕…「嫁困らせようと」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040711-00000014-yom-soci

同居する人、気をつけて!
嫁憎さに孫を殺そうとする姑がいるんですから…!

666 :名無しの心子知らず:04/07/12 00:06 ID:bI0T79tO
私も見た。信じられない事件だわ。
ここまでされたら姑なんて人間以下。
でもこれで綺麗に縁切れ。姑は豚箱。
息子の傷が癒えたら心の傷を癒しつつ
穏やかに暮らせるだろう・・・・・




多分。

667 :名無しの心子知らず:04/07/12 00:11 ID:/z6q9y52
でも高齢で、姑イビリによる心神耗弱でとか言い出して
人権弁護士が強行に情状酌量主張しちゃったりしたら
執行猶予なんてついたりして・・・
まともな裁判官に審判されるよう祈るよ

668 :名無しの心子知らず:04/07/12 00:21 ID:D8qUsiQm
>>667
たとえ戻ってこれたとしても、もう同居はムリだろうね。
息子夫婦は出て行くだろうし、他に子供がいても自分の孫を手にかけるような
ババァと暮らしたいなんて思うわけない。
頼みの綱はウトだろうが、ま、ウトに見捨てられなくても孫が誰一人寄り付かない
(ヘタしたら葬式にもこない)寂しい老後ってことだ。
自業自得!


669 :名無しの心子知らず:04/07/12 00:30 ID:jWA8RkLo
だって息子は入院してる訳でしょ?
ウトにとっても、孫を殺しかけた赤の他人になるわけだからさ・・・

670 :名無しの心子知らず:04/07/12 00:56 ID:PjCvy4Nr
男児二人、脳障害の疑いで入院…

絶句…

671 :名無しの心子知らず:04/07/12 03:39 ID:rgH1fH1C
締めたあと家族が帰るまで放置してたってとこがガクブルなんですけど・・・
悪戯する子供みたいに「困らせたかった」?
痴呆とか幼児退行をゴリオシされないことを祈る。

早く退院できるといいね>被害者

672 :名無しの心子知らず:04/07/12 03:58 ID:LdpQrhvs
650です。
私もずっと腹の虫がおさまらなくて
旦那に「息子がげりになったけど。大根おろしを生であげたせいよね」と釘をさした。
(本当はしていない。いつもよりも回数が1、2回多いだけ
きげんもヨロシ。)
だんなもとめずに一緒にはやしたてたので
凄く反省はしてくれたものの
私は許せない。
明日姑になんていってきれてやろうか
でも、もうあとの祭り…

673 :名無しの心子知らず:04/07/12 07:19 ID:BfeAs/5K
>672

だからさぁー大根おろしにこだわってるけれどそれ以上に
そば食わされたことにきれろよ。
何か見てていらいらするんだけれど。
そばのアレルギーの怖さって知らないの?
そばゆでた湯気で死ぬこともあるんだよ。

いくつの子かしらないけれど初めての離乳食とか書いてあるから
低月齢の子なんでしょ?
どうして身体を張って止めないの?

674 :名無しの心子知らず:04/07/12 07:27 ID:SOqaEd3C
>673
そうなんだよね。
大根おろしの問題じゃなくて・・・・

でもってトメには「今回はアレルギーが出なかったからこの先も大丈夫」っていう言い分が
できてしまったんだよ。
自分に断りナシにやられた、ってことが最重要なんじゃなくて、子供の命をトメたちのエゴ
のために踏みにじったことが許されないのであって、それを守る母親が守りきれなかったら
どんどん実績を作られちゃうだけだよ。

もし文句を言ったとしても、トメにとっては「じゃ、大根おろしさえあげなきゃいいんでしょ」って
いう学習しかされないと思う。
食べさせてもアレルギーが出なかったって学習しちゃったんだから。
今回あげて大丈夫だったけどこの先はOKなのか、その辺きちんと調べて反論しないと、
かえってツケこまれるだけのことになりそうだよ。全員が無知な感じだし。

675 :名無しの心子知らず:04/07/12 08:49 ID:guQV/00T
例のアレルギーのページをプリントアウトして渡すとイイよ。
うちは実母と旦那に読ませて勉強させた。
何かあってからじゃ遅いよ。

676 :名無しの心子知らず:04/07/12 09:38 ID:yeeHvNK4
a


677 :名無しの心子知らず:04/07/12 09:40 ID:M10v1CEg
里帰りしなかったんだけど、
入院中に自宅アポなし訪問&連泊。
退院後一週間ほど手伝いにきた母に御礼のお金。

産んでから一ヶ月。
夫が海外に出張に行ったので、
その間実家に行った。
別に一人でも何とかなったが、
トメが手伝いに来たいと言ったので。
お前なんか役に立つかーっ!
と思って断った上に実家に避難することにした。
そしたら、実家に電話。
お約束の「お世話になります」

上の子のときは、「お宮参りって何日目にするものなの?」って
聞くぐらいなにも知らなくて、
全くなにもしなかったくせに、
今回は一体どこで学習してきたのか、
ことごとく私の神経を逆なでする行動。
とうとう本領発揮なのか。
次は一体何をしてくれるのか。

678 :名無しの心子知らず:04/07/12 09:44 ID:yeeHvNK4
間違いカキコであげてしまってごめん

確かに、そばはやばいよ。
そばとうどんをおんなじ工場で作っていて
そこでつくられたうどんを食べたらアレルギー反応が出たんだって
それから
みんなすごく切れているけど
自分がおんなじ立場だったらどういってあげればいいのか
おしえてあげればどうかな

このひと文章からみてきっと初めての子どもだよ。
私は675さんとおんなじ意見かな
あとはだんなをよく教育して
だんなから行ってもらうとか

わたしの友人が卵アレで除去しないといけなかったのに
姑が勝手に上げちゃうんだって。
「マヨネーズだってすこししか上げていないんだからいいでしょ!!」
って。。。。
だんながきれて文句を言ったらやめたって。

もう少し食事のこと勉強したらいいよ

679 :名無しの心子知らず:04/07/12 09:54 ID:5flirNL6
ババアのプライドより子供の命!!

680 :名無しの心子知らず:04/07/12 10:01 ID:qxN12adQ
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20040711i515.htm
茨城の幼い兄弟殺人未遂

>665が読めなかったんで、かわりに拾ってきた。

681 :名無しの心子知らず:04/07/12 10:02 ID:1YzjGQpK
>>678
ずいぶんと小学生むけのぶんしょうですね。

682 :名無しの心子知らず:04/07/12 10:06 ID:s4pFsrdy
実母なんて「食べ物だけは怖くてあげらんない」って言ってた。
もちろん私を育てた経験者ではあるけど、30年前と今とは違うし、忘れてる
部分もあるし。今の育児法を優先しろと言うね。
だから「これあげてもいい?」と必ず聞くようにするからねと言ってくれた。
もちろん実父にも勝手にやらせないって約束させるって言ってた。
でもウトメは犬や猫にあげるような感覚で「早く食べさせてやりたい。早く
ミルクにしろ。母乳なんか早々に切り上げろ」と危険ないじくりをしたい様子。
あと3ヶ月ちょいで生まれるが、こっちの精神鍛えて闘うつもりだ。

683 :名無しの心子知らず:04/07/12 10:40 ID:nCA15IJH
食物アレルギーの話どんだけ教えても 
プリントしたの渡しても
やるやつはやる
「ちょっとだけだから」とか「欲しそうだったから」とか
正当化するんだよ

684 :名無しの心子知らず:04/07/12 10:56 ID:fALELjoJ
うん。
プリント渡した時点で
「もしやったら二度と孫抱かせない、連れてこない、家に来ても入れない」
くらいの言質を取っておいた方がいいかも。
そしてやらかされたら、アレルギー症状の有無に関わらずいくら言い訳して
正当化しようと絶縁コースまっしぐら。
「あれほど注意しておいたのに、孫を殺そうとする祖父母にまかせることなどできません。」

685 :名無しの心子知らず:04/07/12 11:54 ID:zIlQglhR
>>680
この事件さ、うちらが見れば「クソババァついにやりやがったな氏ね!」 だけど
トメの立場の人はみんな「そこまで追い詰める嫁が悪いのよ!孫に触らせないから!」
とかって思うんだろね。バカタレ全員逮捕されろ。


686 :名無しの心子知らず:04/07/12 12:17 ID:bI0T79tO
>>685
すでに8チャンネルのニュースで
近所の人らのインタビューが出てたけど
年よりは姑を「孫の面倒をよく見るすばらしい人」と言い
嫁側の人らは
「勝手に横から口出し手出しされて困ってた」みたいな事を言ってた。
まさに、それだろう。
孫に係わってる=いい人。なんて図式ありえない。
孫は血縁でもよその家庭の、自分の子じゃないんだから
家のしきたりはともかく、子育ての方法は嫁に合わせなきゃ。
ケジメなさすすぎ。なのに被害妄想狂。
鬱陶しいから全員逝け。


687 :名無しの心子知らず:04/07/12 14:15 ID:SgvWqTM1
話戻しちゃうけど卵アレ持ちの孫に生卵食べさせて死なせたトメも
いるんだよ。家に卵厳禁にしてたのに勝手に自分達の朝ご飯用に
持ち込んで卵ごはん作って孫にも一口、二口…
お母さんは台所に行ってた隙の出来事だったそうです。
しかも旦那さんもアレルギー持ちわかってたのに見てたらしい……
どこかのスレで読んだけど一、二年くらい前のお話だそうです。

>>650 だけに言ってるつもりはないけど本当に言ってもきかない人は
大丈夫、大丈夫と勝手にやるからね!
650は最初の一口を勝手にやられてしまった事が嫌だったんだよね。

そういう私は点滴の針で左手が腫れていたので初めてをお風呂を
トメに奪われました…看護士がいう程危なっかしい手つきはしてなかった
けど病院のお風呂用浴槽(専用の台)が深くて看護士の声に驚いて
ちょっと沈ませかたら…(言い訳だけど本当に看護士が驚かせなければ
沈めたりなんて〜〜〜〜〜!)お風呂の講習前からずっと抱っこもして
おっぱいあげてるんだから子供の重さも解ってるのにっっっ!

あの新生児時代の幸福感を色々壊された恨みは忘れん。長文スマソ

688 :名無しの心子知らず:04/07/12 14:25 ID:8clhOThn
関西から名古屋へ嫁いではや5年…
いまだに感情が高ぶると関西弁が出るのですが、
去年子供が産まれてからトメとかわす言葉、ほとんど関西弁だよ(鬱)
何でトメは試食品をほいほい息子に食べさそうとするんだろう??
スーパーで子供を抱いたままふらっと消えて、私と旦那で必死に捜して、
やっと見つかって、腹立ちつつもとりあえず安心したら開口一番
「孫ちゃん塩から食べたわよ!からーい!ぺえ!だって〜(笑)」
夫ときつくきつく注意しても、
「あら、ダメだったかね!(笑)」
と無反省で終わり…
もうぜったいぜったい子供から目を離さないと決心したので、
トメが私から子供を奪い取って店内をふらふらしても、ピタッとそばで見張ってます。
漬け物を持たそうとしたり、チョコレートを口に入れようとするはしから
「あかんあかん!あきませんよ〜」と阻止する私を、まわりのトメ世代はやな嫁と
思ってるんだろうなあ。けっ!

689 :名無しの心子知らず:04/07/12 14:32 ID:zIlQglhR
>>688
そういうバカトメはビンタかましたくなりますな。





・・・・・できないけど。

690 :名無しの心子知らず:04/07/12 14:38 ID:PjCvy4Nr
今朝、
「こっち(義実家)で産まない?評判のいい産婦人科が近くにあるわよ」
と言われた。
正直、このスレを他人事だと思ってたので滅茶苦茶驚いた。
実家の母に言ったら
「ありがたいねぇ。でも、気 持 ち だ け 戴いておきなさいね」
おお、さすが年の功。言い方一つで丸く収まる      …かも。

691 :名無しの心子知らず:04/07/12 14:47 ID:fALELjoJ
>690
>言い方一つで丸く収まる      …かも。
無理だと思うよ。
「お気持ちだけ頂いておきます」なんて言葉で引き下がるなら良い関係でいられるが、
たいがい「嫌だから嫌だと言ってんじゃ(゚Д゚ )ゴルァ!!」まで言わないと分からないウトメ多し…。
と言うか、前者のようなら元々気を遣ってくれる良いウトメだからそんなにこじれることも
無いんだよな。

692 :名無しの心子知らず:04/07/12 14:52 ID:Pge2FJ/z
>>690
私も「こっちに来て生まない?」って言われたよ。
飛行機と車使って丸一日かかるような田舎なのに。
「夫さんと離れるのは寂しいので〜ウフ」と断ったけど、
うるさく言われなくなった本当の理由は
偽実家近所の病院の産科が無くなったためです。

田舎ばんざ〜いw

693 :名無しの心子知らず:04/07/12 15:02 ID:PjCvy4Nr
>>691
うう…、やっぱ甘いか…。作戦を練らなければ。

いや、いい人なんですよ。いい人なんです。
ただ、トメ宅には危険がいっぱい。
ゴキブリホウ酸団子ごろごろ置いてるし、去年はネズミまで出たし。
週刊宝○みたいな子供に見せたくない雑誌そこらへんに散らかってるし。
あらゆるところにウトの灰皿(吸殻山盛り)が置いてあるし、
牛乳でも惣菜でも何故か賞味期限切れてから食卓に上るし。

私の入院中、3歳の長女はどうなるのか…ガクブル。
なるべく丸く、しかし断固阻止の方向で頑張ります。


694 :名無しの心子知らず:04/07/12 15:53 ID:kOmLTmNJ
孫殺し未遂ババア、若夫婦の寝室や風呂を覗いてた
そうですよ…最悪。

695 :名無しの心子知らず:04/07/12 16:45 ID:zIlQglhR
正直なところ、いい「トメ避けネタ」ができたってかんじじゃない?>孫殺しババ
非常に不謹慎ではあるけど。
なんの障害も残らず回復してくれますように・・・(-人-)

696 :名無しの心子知らず:04/07/12 20:16 ID:Kpgugw5D
ここは、田舎者の呑百姓な嫁のインターネッツですね。

697 :名無しの心子知らず:04/07/12 20:36 ID:SeD5js4F
>>696
「どんびゃくしょう」ってそう書くんだ!  (´・∀・`)ヘーナルホド
でも今時使わないよね…w

698 :名無しの心子知らず:04/07/12 22:24 ID:y9R844v+
呑百姓の意味がわからん。教えて偉い人

699 :名無しの心子知らず:04/07/12 22:33 ID:KOaDAxwK
どんびゃくしょう=どびゃくしょう(土百姓)
(どは接続語)百姓を卑しんでいう語。どんびゃくしょう。
「excite辞書」より

なぜ自分で調べられないのだろう? 教えてエロい人。

700 :名無しの心子知らず:04/07/12 22:36 ID:gi1gWpil
水呑百姓って言葉もあるね・・・
どんびゃくしょうってダンナの実家がお百姓だったけど
おじいさん、自分で自分のことそう呼んでた
実際の意味より、どかーんと働いてるお百姓っていう意味っぽかった

701 :名無しの心子知らず:04/07/12 23:43 ID:y42cIV95
水呑百姓とは、あまりにも貧しくて水を飲んで腹をだましていた百姓のこと。
「百姓は、生かさぬように殺さぬように」されていたので、自分たちの食料は
なかなか押さえておくのがむつかしかったらしい。


と、むかーし高校時代の日本史で習ったような記憶がある。中学だったかもしれないけど。

702 :名無しの心子知らず:04/07/13 00:09 ID:6gYyhjrn
義母世代って、初めての子供は長男であるべき、みたいな考えってあるの?
医者も、男の子の場合は積極的に教えるらしい、と聞いたので。



703 :名無しの心子知らず:04/07/13 00:12 ID:3LafdSM7
>702
イナカモノなら、義母世代どころか、我々の世代でも
長男=勝ち組って考えの人がいるらしい。

704 :名無しの心子知らず:04/07/13 00:12 ID:vE6mlzct
>>702
それは理由としては違うよ。

男の子の場合は性器が見えるから間違いにくいから超音波でも確認しやすいけど、
見えないからって女の子とも限らないみたいだよ。
(隠れてる場合もある。)

男の子だと確認しやすいから言うだけじゃないの?

705 :名無しの心子知らず:04/07/13 00:47 ID:5xdCdvI7
そういうこと。
ティムが見えれば男ケテーイ。
ティムが見えない場合、どちらかわからないことがある。
男の子は教えやすいってだけですよ。

それとは別の話で、義母世代は「男を産んだ=よくやった!!」って人ばかりです。
私なんて、銀行で出会った赤の他人のオバサンに「でかしたねぇ」といわれたよ。
ウザ。

706 :名無しの心子知らず:04/07/13 01:13 ID:fat4v5zb
都内在住の叔母は女の子2人の母親だったけど
まったく知らないババに「男の子を産まないなんて母親失格」と
言われたそうな…


707 :名無しの心子知らず:04/07/13 01:16 ID:q5Wio8wb
マサコ様もそう言って苛められてるんでしょうねえ…
と、畏れ多くもダシに使わせて頂いている今日この頃。

708 :名無しの心子知らず:04/07/13 02:00 ID:hwUC1uDP
>>699
スマン
判らなくてググったり、goo辞書で調べたのだけど
載ってなかった。エキサイトには載ってたんだね・・・

709 :名無しの心子知らず:04/07/13 03:12 ID:hEi0AIMi
『男の子を産まないと云々』とか言うウトメ、馬鹿じゃねぇの?
産まれた子が男だろーが女だろーが出産の大変さや赤子への愛しさは同じだろーによ。
自分達だってそうやって出産、育児を経験してきたんだろうに…忘れちまうんか?


710 :名無しの心子知らず:04/07/13 03:30 ID:mlIWK2hS
>>709
本気でそう思ってるババはきっと昔、男児を生んだとたんに待遇が変わったとか
そういう体験をしてるんだろうねぇ。男児!男児!といじめられたりさ。
ま、ジジババの肩持つわけじゃないよ。
いまはもうそういう時代じゃないって何遍言ったらわかるんだこのクソボケ老人め。

711 :名無しの心子知らず:04/07/13 05:06 ID:FoftcjQJ
流れぶった切りますが・・。
海外在住です。今2人目妊娠中ですが、出産前に一時帰国したいと思っています。
普段会えないわけですから、当然上の子(3歳)の顔を見せにトメウト訪問すべきかと・・。
実は、前回の一時帰国でダンナの実家に泊まり(ホテルを取りたかったが、それも
不自然だと考えて)6日目にキレられたので。
ウトに「人の家をホテル代わりに使いやがって!!気遣いが足りない!!と。」
久しぶりに日本のファミレスに行ったり、買い物(頼まれ物含む)があったりで
外出しがちではありましたが、その朝のトメの「もう口きくのもイヤなほど疲れた〜」
の言葉を尊重してのコトでした。(当時息子は2歳前)
無視して実家のみの滞在でオッケーということで良いよね?
後でバレてイロイロ言われる位なら行くべき?(もちろん泊まらないが)
10日位の帰国で、やりたいこと食べたいものいっぱいあるし、一日でも無駄に
したくないのが本音。ふぅ・・。

712 :名無しの心子知らず:04/07/13 07:53 ID:oDP8Iygq
>711
ご実家と偽実家の距離がわからないのですが、あまり遠くなければ、
おみやげ持って行って、お茶飲んで帰るっつーのはどうですか?
その際、「先日は長逗留してたいへんご迷惑おかけしました」と、
今後のために自ら敷居を高くする。

713 :名無しの心子知らず:04/07/13 07:53 ID:tn8GY104
>>711
一応ギリギリ間際になってから電話連絡して

「○月○日まで日本に帰れる(※嫁の意思をボカす)ことになったんですが、
色々予定がつまってますのでチョットお会いできる時間が取れそうにありません。
宿泊先は前回はご迷惑おかけしましたが今回はホテルで済ませますので(ご安心下さいw)
急なことでご連絡遅くなって申し訳ありませんでしたが、一応お報せだけしときます。
次に帰国するときはお会いできるといいんですが…(※嘘)またご連絡しますね」

とかじゃ駄目かちら?? なんもいわんでバレタラその時が怖い(´・ω・`)


714 :名無しの心子知らず:04/07/13 08:54 ID:hCKvNVkX
ばれたら怖い・・?何で?
712に産道

715 :名無しの心子知らず:04/07/13 09:41 ID:BHUo3tI7
流れぶったぎりでゴメソ。
1歳3ヵ月の息子がいる者です。この1ヵ月、子供が入退院したり私が精神的に参ったり、
それで偽親(電車で1時間位のとこに住んでいる)によく手伝いに来て貰っていたのですが、
最初は息子に対しても私に対しても気を遣ってか一歩引いていた偽母、なんか最近のさばってきてすごい嫌です。
私の息子なのに、ダンナと名前間違ったり、ママと自分のこと言ったり、病み上がりで静かに遊ばせたいのに、
じゃんじゃかはしゃがせたり。止めてくれって言ってるのに…。
しばらく会いたくない。来訪も断りました。

716 :名無しの心子知らず:04/07/13 09:47 ID:ZeVeomjX
>>715
それは呆けが始まった証拠じゃないのかなあ?

717 :715:04/07/13 09:55 ID:BHUo3tI7
ボケが始まった証拠wそうかも知れないですね。
私は兼業なんですが(今日は休んでる)、トメは嬉々として手伝いに来るんですよ。有り難いことです。わかってます。
でも精神的に参ってる今、嬉々としてやってきて、ヨメコさんがお仕事するって決めたときから、孫クンの面倒は何でもみるって決めたの、
だから遠慮しないで〜って言われるのがすごく負担。はっきり言って、い や なんです。
不妊のダンナ兄夫婦の私に対する暴挙を止めてもくれなかった妊娠中のあの記憶が、今も忘れられない。
もう仕事やめます。したらトメに息子見せなくて済むもん。

718 :名無しの心子知らず:04/07/13 09:57 ID:jWgWuT62
何で?って…怖いだろ普通w>714

>>711
私は関西→関東の里帰りになるが、やはり毎回スケジュールびっしり。
義実家をホテルがわりにしてますよ。えぇ。厭味もたっぷり言われますわよ。
でも、背に腹はかえられないw ホテル代浮かせて買い物・観劇したいもーん。というのが本音。
悪いかな…と思って外出ついでに舟和の芋洋館買って帰ったら「これ安いのよねー」だってさ。
もう気を使うのやーめた。どうせ何しても文句タラタラだもん。

711さんはホテル代を浮かそうなんてセコイ考えをお持ちじゃないようだから
マイペースでいいんじゃないの?
でも、1年前の暴言をウトメが忘れていると
「何故ホテルなんかとったんだ。ミズクサイ!」と文句言われそうだから
>「人の家をホテル代わりに使いやがって!!気遣いが足りない!!」
>「もう口きくのもイヤなほど疲れた〜」
と言われて反省したので今回ホテルに…と先制攻撃。

ウトメはね、泊まって欲しくないわけじゃないのよ。
たまには嫁が家のことを全てやって、楽させてほしいのよ。働きに来いってこと。
だからたぶん、ただお茶して帰るってのも逆撫でかも。
時間が取れたらどこか(義実家以外)でランチ御一緒に〜ぐらいがいいんじゃないの?
711さんにとっては久々の日本。負けるなよ〜〜!!

719 :名無しの心子知らず:04/07/13 10:16 ID:jWgWuT62
>不妊のダンナ兄夫婦の私に対する暴挙を止めてもくれなかった妊娠中のあの記憶

スレ違いかもしれんが、禿げ上がるほど気になる…

720 :名無しの心子知らず:04/07/13 10:22 ID:zbf7lczc
719の額の生え際が今3cm程後退しました。

721 :名無しの心子知らず:04/07/13 10:40 ID:HcqIVGHw
>715
仕事辞めちゃって後悔しない?
専業になったところで、むしろアポ梨とか偽実家来い攻勢が強まるだけのような気がする。

息子タンの病気のことよく知らずに的はずれなレスになるかもしれないが、うちは1歳代は
病気もらいまくって旦那と交代で休んだりとかざらだったけど、2歳以降は時々鼻風邪
引いてる程度でこの4ヶ月一度も医者にかかってないくらい元気になったよ。
715タンのとこも今は病気する時期ってことはないかな?

仕事辞めるという選択の前に、トメに越えて欲しくない線を明確にしておかないと、仕事
してようがしてまいが変わりはないかと。

722 :名無しの心子知らず:04/07/13 11:09 ID:jWgWuT62
3cm禿げ上がってる719ですが。

トメが自分のこと「ママ」と言い出したんだったら要注意だな。
先日の事件(祖母が孫を…ってやつ)だって、
聞くところによると「教育方針が違った」ってのが一因だと言われてる。
教育は親がするんだ…ということすら解らなくなるお花畑トメ…。

「私の家族」の単位にトメは入っていないことをわからせてやらないと後々大変。
家 族 だ け で写っている写真を、これみよがしに飾っておくとか…うーん、難しいな。

誰か、何かいい方法を教えてあげてくれい。

723 :715:04/07/13 11:14 ID:BHUo3tI7
>721さん、ありがとうです。
仕事は何らかの形で続けたいので、今のフルタイム正社員を辞めようと思います。
私自身、心療内科にかかるほど兼業に参ってしまいました。トメ以外にもいろいろあり…
確かに手助けしてもらって助かりました。でも、嬉々としてやって来てあれこれしてくれるのが、
今の私にはとても悪循環です。彼女が不調の原因のひとつであることは間違いないって思います。
トメの手助けは不要か必要最低限にとどめ、私自身が無理なく息子に係わりながらできる、
そんな仕事を理想として探すことにします。

皆さん書かれてますが、
トメにもヨメコの時代があったはずですよね。なのになぜ現ヨメコの気持ちがわからないのか。
私も息子を持っています。将来あんなふうにならないようしっかりせねば。

また愚痴なんですが、中元贈ってくれるんですよね。お返しするのに、兼業で病み気味の私は、
デパートに行って手配してっていうのがしんどいんですね。トメはそこまで考えが及ばないんですよね。
まあわかって欲しいというのが間違いなんでしょうが、自己満足かつこちらにはありがた迷惑と、
なぜわからないのかやっぱり不思議です。要らないって言ってるのにね。

724 :名無しの心子知らず:04/07/13 11:19 ID:BHUo3tI7
連カキすみません。
>722さん、禿げさせてしまってゴメンなさい。レスさんくすです。

妊娠中の仕打ちは、やっぱり書けないんです。1年以上経った今でも痛くて、
文字にするのもしんどくて。これ以上禿げないでくださいね。

725 :名無しの心子知らず:04/07/13 11:25 ID:CY3mfLIV
719-720 ウケタヨ。
しかも719サマの >3cm禿げ上がってる719ですが。←ハゲしくイイ!


726 :名無しの心子知らず:04/07/13 11:29 ID:sX6ouCoq
>723
季節の贈答品、デパート等のサイトで手配できるよ。
もし抵抗なかったら、お中元のお返しやお歳暮で試してみて。

727 :名無しの心子知らず:04/07/13 11:32 ID:peWyNuLo
>>723
大変そうだけど、気持ちをゆったり持ってね〜〜。

それはそうと、親からお中元って珍しいね。
大体、目下の者から目上の者へ、またはお世話になった方へ送るものだと思うんだけど。
お中元はネットからでも送れるから、お返しなんて手を抜いちゃえ〜〜。
あと、倍額の金券を送ると「もう贈り物はいりません」という意思表示なのでやっちゃうとか。
わかってくれなかったら悲惨だけどw



728 :名無しの心子知らず:04/07/13 11:45 ID:vxQ+Okbd
>>715
あなた頑張りすぎだよ。頭の中ぐちゃぐちゃになってるでしょ。
だからお中元ひとつでも悩んじゃう。
ネットの世界だけでもいいから、ちゃんと自分を取り戻して
いくようにしないと。726さんのアドバイスみたいに以外に簡単に
解決できる悩みもあるわけだから。

729 :715:04/07/13 11:50 ID:BHUo3tI7
>726->728さん
レスありがとうです。
本当、あまりコン詰めないようにしないとだめですよね。わかってはいるんですが…
思い詰めて病気もちになってるんだから、少しほんとゆったりしないと。
心がけます。ありがとございました。

730 :名無しの心子知らず:04/07/13 12:20 ID:4GuqatVz
ヨー○ドーは毎年、そう言う時期になると、
通販のパンフレット送ってくれる。
店舗に出かけなくてもオゲー

731 :名無しの心子知らず:04/07/13 12:34 ID:mlIWK2hS
>715
私さ、思うんだけど
心療内科にかかるほど兼業に疲れた
トメの行動にも少し原因ありそう
息子見てもらうのもいや

てことは、兼業はいまは無理ってことじゃないの?
在宅だって保育園にいれないとやってられない、って人もいるしね。
あと中元は悪意あるように見えないなぁ。
退院したばかりの人にだって快気祝いを送るでしょ?


732 :名無しの心子知らず:04/07/13 12:44 ID:B5xW6I1Z
話ズレるけど703さんのカキコ読んで、知人の話を思い出した。
彼女は男児出産してすごく喜んでいたので、「男の子が欲しかったの?」
と聞くと、「うん。片時も離さずに育てて〜、将来はマザコンにして〜、
ず〜っと一緒にいるの〜♪」って言ってた。こういう女が将来おかしなトメになるんだなぁと
タメイキが出ました。

733 :名無しの心子知らず:04/07/13 12:52 ID:eAt0oPNg
>>731
喩えが変、というか微妙に勘違いされているような…。
>退院したばかりの人にだって快気祝いを送るでしょ?
快気祝いは退院した側がお見舞いを頂いた人やお世話になった人に送るものですよ。
それなら自分のペースで用意もできるだろうけど、いきなりお中元貰ったらお返し考えるのも大変だと思う。
>>715さんはかなり疲れていらっしゃるようだし。
悪意があるとは私も思わないけど、もうすこし状況を見て欲しいんじゃないのかな。

734 :名無しの心子知らず:04/07/13 13:14 ID:Sals1+k6
うちも義実家からお中元きてたよ。
よそにお中元送るついでにって事で、旦那が独身の時も来てたみたい。
たまたま転勤で近くに住むことになったらなくなったけどね。
今ってどこでもネットでお中元頼めるからがんばれ!
最近はネットでも店にいって頼んでも伝票は印字されてるからわかんないよ。

735 :名無しの心子知らず:04/07/13 13:43 ID:mlIWK2hS
>>733
うっっ・・・ハズカスィ 完璧間違えてマスタ
私が言いたかったのは、相手がお返しの手配をすることまで考えて
お中元贈ったりはしないんじゃないか、ってことなんだけど・・・
トメに「今年は体のほうも辛いのでお中元は遠慮させてください」って言ってみたらどうだろ。


736 :名無しの心子知らず:04/07/13 14:11 ID:BHUo3tI7
>715です。
れす下さった方ありがとう。
お中元情報助かりました。兼業云々はスレ違いになるのでもうお返事しませんが、皆さんのお話参考になったし
とてもとても嬉しく拝読しました。ほどほどに頑張ってまいります。

737 :名無しの心子知らず:04/07/13 15:14 ID:GDMLhwkz
ニュースで73歳の姑が同居の孫2名(7歳、5歳)を殺す事件があったよね。
動機は「殺すつもりはなかった、嫁を困らせてやろうと思った」って…
事実上家庭内別居で食事洗濯物もろとも別々だったらしい。
そういうことするトメだから、嫌われてたんだと思ったよ。

738 :名無しの心子知らず:04/07/13 15:26 ID:HxZxQaQm
さっき遅い昼休みでジャスト見てたらマダムのコーナーで
どこぞの宝石ブランドのアドバイザーとか(あまりまともに見てなかったのでわからない)いう
わりと中年のオバサンが出てた。
まあ、たぶんおしゃれな人なんだろうなぁと思いつつ見ていたのだが。
話の中で「孫がかわいくて」とかなんとか・・・・・
(へぇ、もう孫いるんだ〜、)と思っていたら
「なんて呼ばせてますか」の質問に 
『 マ マ ち ゃ ん 』・・・・・・・・・・
実娘か息子の子かわかんないけど、やっぱりいるんだわね〜

    勘   違   い   婆   が   !

739 :名無しの心子知らず:04/07/13 15:29 ID:V7mc5vXg
>737
子供の教育方針で意見の対立があった。
これだけで、どんな口出しウザトメか想像できるよね。
着替え一つとっても親は自分でやらせたいのに、トメが手を出すとか言ってたか。

嫁の産んだ子なんか実際の所可愛くないって事なんだろうか。
罪のない孫に手をかけるって事は。
理解不能だ。

740 :名無しの心子知らず:04/07/13 15:33 ID:GDMLhwkz
自分の思い通りにならないから命を絶つことから、
普段のウザい性格が垣間見えるようですね。
他人を自分の欲望を満たす道具としての認識しかないんだよね。
ごく普通の人の中にもこういう婆はいっぱいいるのかと思うと恐ろしい。


741 :名無しの心子知らず:04/07/13 15:35 ID:J0/VApaI
女子高生コンクリート殺人事件の容疑者の元少年再犯

◆陰毛を剃り、陰部にマッチの軸木を挿入して火をつける。
◆全裸にしてディスコの曲に合わせて踊らせたり、自慰行為を強要。
◆性器や肛門に鉄棒、瓶などを挿入。花火を挿入して性器や肛門内で炸裂させた。
◆性器を灰皿代わりに使用した。
◆殴打された顔面が腫れ上がり変形したのを見て「でけえ顔になった」と笑う。
◆ゴキブリ、大便を日常的に食べさせた。
◆度重なる暴行に耐えかねて、「もう殺して」などと哀願することもあった。
◆顔面に蝋を垂らして顔一面を蝋で覆いつくし、両眼瞼に火のついたままの短くなった蝋燭を立てる。
◆衰弱して自力で階下の便所へ行くこともできず飲料パックにした尿をストローで飲ませる。
◆顔面を回し蹴りし、倒れると無理やり引き起こして、更に蹴りつける。
◆鼻口部から出血し、崩れた火傷の傷から血膿が出、室内に飛び散るなど凄惨な状況となった。
◆素手では、血で手が汚れると考え、ビニール袋で拳を覆い、腹部、肩などを力まかせに数十回強打。
◆1.74kgのキックボクシング練習器で、ゴルフスイングの要領で太腿部等を力まかせに多数回殴打。
◆揮発性の油を太腿部等に注ぎ、ライターで火を点ける。
◆ストレスと恐怖から、頭髪がすべて抜け落ちてしまう。
◆最初は手で火を消そうとするしぐさをしたものの、
  やがて、ほとんど反応を示すこともなくなり、ぐったりとして横臥したままになった。
◆死んだのでコンクリート詰めにして放置。
  遺体の性器には、オロナミンCの瓶が2本突き刺さっていた。
  性器と肛門、顔面は完全に破壊され原型をとどめていなかった。
  腕や足は、重度の火傷で体液が漏れ出していた。
  解剖してみると、脳が萎縮して小さくなっていた。
  あまりの地獄に、脳が自ら活動を停止する「自死」という状態だった。
(裁判記録より「一部」抜粋)


742 :名無しの心子知らず:04/07/13 22:00 ID:9K+9sDhs
よ、読んじゃった・・・欝欝欝>741

743 :名無しの心子知らず:04/07/13 22:40 ID:dytNt0oZ
こないだ義妹が出産したので義母と産院までお祝いしに行った。
時間はいくらでもあるのに、授乳中を狙って行く義母。
「オパーイよく出るんだって!
 授乳中だったら授乳室まで入っちゃえばいいのよ〜」とか言うので
冗談だろ!?と思ってたらやっぱりどんぴしゃ授乳中。
授乳室に入るのはもちろん阻止しましたが、授乳を中断して出てきてくれた
義妹から赤タンを奪い取り(もちろん赤は泣きまくり)
抱っこしてデレデレしてました。
ちなみに私は今月末2人目を出産予定。
1人目の時は母乳が出なくて混合だったんだけど
今回も出が悪かったらイロイロ言われるんだろうな〜。
あーやだやだ。

744 :711:04/07/13 22:46 ID:dDW7QbVR
海外在住奥です。みなさん、ご意見ありがとう!!
実家とダンナの実家は飛行機で移動する距離です。(ダンナの実家は東京郊外で自分の実家は地方都市)
わざわざ行くのはもちろん時間とお金がかかるわけですし、ナーバスな(w)妊婦にどーなのかと。
子連れの電車、バスの半日移動も楽じゃない。おまけに時差ぼけ・・・。
子供は海外生まれでクルマ生活に慣れきっているために、電車やバスっていうだけで大興奮だし。
以前(当時2歳前)一緒に電車でトメと外出した際にも、興奮してジタバタしていた息子を見て
「親の躾がなってない!!うちの子(ダンナと義兄のこと)は幼いときから公共のマナーはしっかりしてたから、
恥ずかしいったらないわ〜。クルマ生活なんかしてると、こういう躾がダメな子になるのよね」と。
(ウトトメはクルマ否定派。クルマなんて贅沢品、金持ちか怠け者が使うものと思っている)
躾と言われると何も言えないけれど、私の実家も地方ですから車生活なんですけどねぇ。

おっと失礼、話がズレてしまいました。
とにかく今回の一時帰国はダンナ抜きなので、基本的に失礼する方向で検討したいと
思います。ただ、それをうまく持っていく言い方と時期については皆さんの意見を参考に
もう少し作戦を練ってみますね。
やはり帰国自体を黙っておくのはマズイだろうと。(子供が言っちゃうかもしれないしね)


745 :名無しの心子知らず:04/07/13 22:53 ID:ekZKPhim
>>744
帰国したらご連絡しますって言っておいて、実際に帰国したら
「おなかが張るから、失礼します」

746 :711:04/07/13 23:08 ID:dDW7QbVR
>>745サン〜! それイイかも。
お腹が張るので〜と言えば、無理に来いとは言わないわね。
始めから体調に不安があるそぶりだと、帰国自体を反対されるだろうし、
6ヶ月安定期で調子が良い・・とは言っても妊婦なので無理は出来ないと。

747 :名無しの心子知らず :04/07/13 23:16 ID:aFFVUtqP
うちのトメ、悪い人じゃないんだけど
男3人育ててきたせいか
ご飯の作りっぷりが並じゃないんス。
たまに遊びに行くとホレ食べろ・ヤレ食べろで、昨日などは
ご飯(1人1合),おかず7品,豆腐(1人1丁)
あげぱん2ヶ,たらみのゼリー(超デカ)…等々。
で、どうにかこうにか6割たいらげてフラフラ帰ろうとしたら
「あ、アイス食べる?」と聞かれた。
玄関で。あたしゃもう靴はいてたよ。

748 :名無しの心子知らず:04/07/13 23:50 ID:qPlpwPUs
>>711
なんで誰も「六日目に切れられた」に反応しないんだろう。
他人に6日も滞在されたらそりゃ誰だって疲れるって。
(711自身も疲れたでしょ?)

1〜2泊もすれば十分義理ははたせるし、
残りは実家に滞在して、買い物やお出掛けは実家でやればいいんだよ。

749 :名無しの心子知らず:04/07/14 00:12 ID:vRyGBWYH
>>748
えっ?6日滞在って普通でしょ?
お盆の帰省とかお正月は、それぐらい居ますが。
特に、この方は海外からの一時帰国なんでしょ。
ごく普通だと思うなぁ。
ま、家の作りにもよるけどね。
老人二人のアパート暮らし(客間なし)だったらさすがに長居はしないけど。

しかし今回は旦那さんが一緒じゃないとのことなので、スルーがいいね。
745さん、シンプルでイイ!

750 :名無しの心子知らず:04/07/14 00:40 ID:eSlbwSwE
うそー、あたしゃ
2泊3日が限度。
年に2回。

751 :748:04/07/14 01:13 ID:CLDHLDSH
>>749
あ、ごめん、今回が夫抜きだから、前回も夫抜きかと勝手に勘違いした。
夫もいたなら6泊ぐらいするかなー。
でもやっぱり疲れるよね、家族以外が長期滞在すると。

752 :名無しの心子知らず:04/07/14 02:02 ID:ZfRjwe/D
前回6日間も滞在して、家のこととかなにもしなかったんじゃないの?
頼まれ物を買ったようだけど、それだけじゃ ねぇ。
普段一緒に住んでない人にご飯を作るのって結構大変じゃん。
それに、トメたちの味方するわけじゃないけど6日間もいるなら1回くらいは孫チャンと
観光したいなってたのしみにしてたんじゃない?
なのに毎日毎日、自分ら(ウトメ)は関係ないみたいに出かけてしまって。

だから、ウトメらが特にアレだとか、無視していい存在とは思えないな、まだ。
でも行くのは大変だから「今回は夫さんはお休みが取れなかった(とかなんとか)なので
お邪魔できなくて・・・残念です」みたいに言ったらいいさ。

753 :名無しの心子知らず:04/07/14 02:03 ID:MJIUMUO7
>>748
だからさ、お互い疲れるんだから、いかなきゃいいってことだよ。
実家⇔義実家が飛行機で移動する距離なんだし。

なんで1泊2泊しなきゃいけないの?義理を果たすって、ナニ?そんなものもともとないよ。
妊婦なんだし、義実家なんて夫単品で行けばいいじゃない。
あなたもトメ教に洗脳されてない?

754 :711:04/07/14 04:58 ID:iI9My0FO
前回の一時帰国はダンナ込みです。で、今までは夫実家、妻実家とわざわざ半分
づつにしていました。もちろん妻実家を多めにしたかったけれど「実家ばっかり
で・・居心地良いからねぇ〜」ってな感じなので。
義兄の嫁は気を遣って、出産はもちろん出産後もしばらく自分の実家に帰って
いなかった位ですから(トメウトとは別居だが、ちょくちょく行き来出来る距離)

前回の例のも、明日の朝実家へ発つぞ〜って時に言われたコトでした。
実は決定的なのがあって「2度と来るな!!」とも言われたんです・・。
トメは私が台所に立つのを嫌がります。茶碗洗い等のお片づけだけはさせて頂いていましたが
自分がお借りしていた部屋(一戸建ての2F部分の6畳間)以外のお掃除はしてません。
もちろん洗濯も洗濯機をお借りして我が家の分は洗っていました・・・あ!!
思い出した!! もうひとつ言われたことがあったんだ。
ダンナはつい結婚前の癖で、お風呂に入った時に自分の物を洗濯かごに放り込んだらしく
それをトメウトのものと一緒にトメに洗濯されたんでした。
翌日、綺麗にたたまれたダンナの洗濯物と一緒に「自分の夫の洗濯物を実家に任せる
なんて、どうなのかしら? 恥ずかしくないの? 」と。
ダンナにはもちろん言いましたが「気にしなくていいよ、そんなの〜。」と。
はぁぁぁぁ〜。

755 :711:04/07/14 05:07 ID:iI9My0FO
連投スマソ。
ダンナが言うには、日本のじぃじ、ばぁば自体を良く知らない(覚えてない)息子に、
東京のじぃじ、ばぁばだけ印象薄いのはマズイだろ? と。
今後ホントにダンナの実家を避けるようだと子供は「ナゼ???」って思うんじゃないか
と言うもので。
実際、ダンナ実家は用事が無い限り国際電話などかけませんから、今現在
<息子にとってのじぃじばぁば=私の両親のこと>となっているかもです。

756 :711:04/07/14 05:41 ID:iI9My0FO
またまた連投失礼。
もひとつ思い出した。当方ヨーロッパ住まいなので、時差は現在で7時間。
前回も大人はどんなに寝不足でも朝ちゃんと起きていたが、子供は遅くまで
寝かせていた。子供は時計見て生活しないし(泣)それも気に入らなかったらしく
やはり早寝早起きの躾が出来てない云々と・・。(普段は20時に寝ますが)
時差ボケでスミマセンと言ってはみたものの「時差ボケなんて3日もあれば直るものでしょ!? 」と。
んなこと無いよ〜 子供は結局10日位ボケてたっけ。
それならと子供を朝無理やり起こすようにしたものの、今度は子供の機嫌がワルイワルイ・・。
結局じじばばと機嫌よく遊んだ時間が余り無かったのかもしれません。
「この子は私になつかない!!」と思いっきり言ってたトメ・・。
これは理解してもらうのが難しいので、今後もやはり訪問するのが限界な気もする。
ちょっと特殊な事情で自分語りゴメンナサイ。

757 :名無しの心子知らず:04/07/14 07:59 ID:LxztKoVg
>711
なんかそれでも行かなきゃいけない理由あるの?ってぐらいオンパレードなんですけど。
「二度と来るな」って言質とってるんだからもういいじゃん。孫さんは、孫さんが1人でも
行ける年齢になって、行きたいと言えば行かせればよろしい。
前回1回であなたもかなりこりたから、ここで愚痴吐き、行きたくない的発言してんでしょ?
それに正直になりなよ。義兄嫁見習わなくていいじゃん。今回行ったら、日本帰国のたび
に必ず義実家訪問がデフォになるよ。

758 :名無しの心子知らず:04/07/14 08:07 ID:k6xBCghw
>755
>ダンナが言うには、日本のじぃじ、ばぁば自体を良く知らない(覚えてない)息子に、
>東京のじぃじ、ばぁばだけ印象薄いのはマズイだろ? と。

だってそれは、普段から実子であるだんなさんが、積極的に東京のじぃじばぁばとおつきあい
しようとする努力をせず、子供に対してのアピールに手抜き・怠りがあったからでしょうに。
普段何もしないでおいて、いざ帰国の段になって、妻子の体調や精神的な負担の出るような
形で付き合いを強いるというのは、間違ってると思うけどな。
妻子「で」親孝行っていう、わかりやすいヘタレだんなの典型ですわな。

あ、この私の書き込み、フォントサイズ40くらいにして印刷して、だんなさんに見せてやって。

759 :名無しの心子知らず:04/07/14 08:30 ID:cWIQ9hqb
>755
今、日本では「なつかないから、嫁を困らせてやろう」っていって、
孫の首を絞めた姑が逮捕された事件で騒然となっているのよ。
「この子はなつかない」って言われたなら、義実家へは行かなくていいと思うよ。
もしくはちょっと顔出して終わりでいいんじゃない?



760 :名無しの心子知らず:04/07/14 08:57 ID:LQUdStZx
>>711さんのは旦那努力が足りなくない?
というか>>711さんに丸投げっつ〜かへたれっつ〜か…

761 :名無しの心子知らず:04/07/14 09:47 ID:TnwGXGVf
>711
ここに連投したくなるほど鬱屈したモノを抱えてるんだから、少なくとも旦那も一緒じゃない時には
今後もわざわざ偽実家訪問しなくて良いよ。胎教にも悪いし。

それより旦那はここで皆さんに認定されるほど見事なヘタレっぷりだから早めに調教した方が。
藻米は生まれてくる子や妻の身体より、妻子を道具にして親孝行することの方が大事なのか!?と
711タンやお子さんだけ、あるいは旦那も一緒に行くにしても、それは妻子をこき使ってるだけで
自分の親孝行とは言わんのだよ。
妻子に親孝行に協力して欲しいというなら、まずは自分で定期的にご機嫌伺いの電話かけるとか、
父・母の日誕生日等イベントごとにマメに贈り物する(もちろん自分で手配)とか常日頃から
自分が努力した上でのことだろ。

それに、「義兄嫁がやってるから」とは思わず、自分は自分、義兄嫁は義兄嫁のスタンス貫くこと。
人には向き不向きというものがある。
うちも義兄嫁は嫁孫だけで偽実家長期滞在したり偽実家でシュサーンしたりとかなり濃いつき合いで
トメが私にもそのくらいのつき合いを求めようとするが極力避け、ようやく程々の距離になってきた
ように感じる結婚三年目の夏…。

762 :名無しの心子知らず:04/07/14 09:54 ID:Xpev94he
>711
普通に、今回は前回みたいに迷惑かけたくないので行 き ま せ ん。
って断言しちゃえばいいのに。なんでそんなに偽家族の顔色を伺ってるの?

763 :名無しの心子知らず:04/07/14 09:54 ID:ErfLyhxN
>ダンナが言うには、日本のじぃじ、ばぁば自体を良く知らない(覚えてない)息子に、
>東京のじぃじ、ばぁばだけ印象薄いのはマズイだろ? と。

別にー、ウチの親は可愛がってくれてるから子供にはそれだけで充分。
自分の親に会わせたいなら自分がつれいきなよ。こっちはなにしろ 二度と来るな 
といわれてるんだから、まさか頼まれもしないのに行くわけにいかないよ。

で華麗にスルー、ってか旦那さえしっかりしてたら711さんはそんなに悩まず義実家シカト
してのほほん妊婦生活できてたんでは?

764 :名無しの心子知らず:04/07/14 10:15 ID:vRyGBWYH
お子さんのためには、ウトメの印象、薄いほうがいいと思う。
そんな幼い子が長旅&時差ぼけで疲れて寝ているのに、ゆっくり休ませてあげようと思わず
「この子は私になつかない」と面と向かって言うなんて…ひどいよ。
もう少し大きくなって「何で自分は可愛がられないんだろう」…と、いつか思う日が来るかも。
それはあまりにも酷です。理由もなく身内に愛されないのは無条件に辛い。

その調子だと、息子の海外赴任(かな?)で、一緒に不自由な海外暮らしをしてくれている
711さんに対して、感謝の言葉のひとつもないんでしょう?
この際、思い切り他人行儀にしてかまわないんじゃないの?
二度と来るなとまで言われて、のこのこ顔出す必要なし。毅然とした態度でいるべし。
ところで、旦那さんは↑の発言をなんと?
それでも 妻 子 で 親 孝 行 を口にするなら、
まず旦那さんが自分の親に説教するべきです。
反対に考えてごらんよ。実親が自分の夫に「二度と来るな」と暴言吐いたら
親に対してブチギレないかい?謝罪させないかい?

今更あなたがイイ嫁を演じようが義姉に追いつこうとしようが、無理。
心の中に、もう少し良く思われたい…という気持ちがあるのなら、あきらめたほうがいい。
そんなクレーマーみたいな奴らに関わるだけ、母子共に不幸だよ。

今年の夏は暑いから、妊婦さんは大変だろうけど、体に気をつけて。
精神的負担は国内持ち込み禁止品ですよ。

765 :名無しの心子知らず:04/07/14 10:16 ID:/70RT6UC
711さんは絶縁しちゃっていいよ。
旦那さんに丸投げしてスルースルー。
赤さんと子供さんの為にのんびりまったりしてオケ。

766 :名無しの心子知らず:04/07/14 10:26 ID:CiEYA9By
孫が母方の祖母祖父とばかり親しくするっていうのは当たり前な気がする。

私の実家は、祖母祖父に限らず、親戚づきあいはほぼ母方だけ。
父方の伯父伯母なんて、数年も会ってないが、母方は毎年お盆正月には集まって宴会してるよ。
嫁姑のトラブルの結果、父方の親戚とほぼ絶縁状態になったんだけど。

夫の実家も、義母が義父の実母(大トメ)と同居してるけど、大トメ以外の義父の兄弟親戚なんて
一度も見たことない。
義母側の親戚は、義母のイトコや夫のマタイトコくらい遠くても、しょっちゅう会ってるよ。


767 :名無しの心子知らず:04/07/14 10:42 ID:vRyGBWYH
友人の話を思い出した。

結婚してから義実家の近くにマンションを借りてもらい(というか義親が勝手に用意していた)
何年か住んだあとに、旦那さんが海外赴任。
当然、生まれたばかりの子供をつれて奥さんも行くつもりだったが
「妻子は残れ!長男の嫁としての責任を果たせ!」と義親から阻止され断念。
1年程我慢したが、とうとう奥さん爆発。この夏、日本を発つそうです。

義親は、なぜか脳内変換しちゃって、
「家族で行ったら海外赴任が長期になる。嫁のせいで息子が帰国できない」と
言いふらしているそうです。

711さんも、何か逆恨みされてるような気がする…

768 :名無しの心子知らず:04/07/14 11:32 ID:k6xBCghw
>767
それは、そんな理由を突きつけられて、断念するほうもどうかと思うがなぁ・・・・

769 :名無しの心子知らず:04/07/14 12:17 ID:uvUEdC2r
逆恨み上等でしょ
どうせあまり会わないんだから

770 :名無しの心子知らず:04/07/14 12:45 ID:WXno5d4L
>>768
最初から誰もが強いわけじゃないんですよ

771 :名無しの心子知らず:04/07/14 13:35 ID:vRyGBWYH
>768
義親は「マンションを借りてやってる=事実上の同居」と認識していたらしく、
日頃から友人宅を「離れ」と呼んでいたんだよ。
私から見ると、彼女は運転手がわりだったり留守番だったりといいようにコキ使われてたんだが、
家賃を払ってもらってるひけ目からか(←想像だが)おとなしく言うことを聞いていたのさ。

ところが旦那さんが海外赴任した後、子供を連れて久々に遠方の実家でくつろいでいたら義母から電話。
「義父が病院に行くから明日には帰ってこい(車を出せ)」と言われ、実父がキレたらしいw
それをきっかけに関係悪化。実家の悪口を言われて爆発。急遽旦那様の赴任先へGO!
という話。
旦那さんは元々、子供が小学生に上がるまでには家族で住める家を現地で探し、
家政婦さんなども手配してから妻子を呼ぶ気でいたらしいので、すんなりOK。
今のところ、めでたしめでたし。

で、上記の話を書き込みしていい?と本人に連絡したところ、後日談が…。
義母さん、
「(義理)親を見捨てるような人に孫ちゃんは任せておけない。」
「私たちは家族。家族は一緒にいないといけない。嫁子が行くなら、私たちも行く。」
「今からパスポートをとりに行く。この家は売りに出す。」
と、暴走中だそうです。
馬鹿でしょ〜。もう、シッチャカメッチャカ〜と笑っていました。
友人がやっと強くなってくれて、ちょっと嬉しいw

772 :名無しの心子知らず:04/07/14 13:47 ID:5EU6HMC/
パスポートねえ。
旅行に行くんじゃないんだから、ビザの存在をそこのウトメは知らないんだろうか。
海外駐在の場合、「駐在員の家族」としてのビザを発行してもらえるのは
配偶者と子供達までです。駐在員の親は 関 係 あ り ま せ ん から。

773 :名無しの心子知らず:04/07/14 13:50 ID:PXt6ftRL
海外赴任に親がついてくるなんて、
修学旅行にママンがついてくるより恥ずかしくて
男の沽券にかかわるんじゃないのかなあ(w

774 :名無しの心子知らず:04/07/14 13:55 ID:+PzSLn9j
>>771
「私たちは家族。家族は一緒にいないといけない。」
なんか自分に都合のいいとこだけ曽我さん家に感化されてるなw

できるものならやってみろって感じですな。プゲラッチョ

775 :名無しの心子知らず:04/07/14 14:11 ID:j6JczdpS
息子家族を離ればなれにしたくせによく言うよね

776 :名無しの心子知らず:04/07/14 14:20 ID:9zo1n3p6
前にどこかで見たよ〜な。
ついていくとトメが暴走するので、だんなが会社に提出する書類の
同行者にトメの名前 の み を記入。
だんな会社で赤っ恥。へたれのつけは大きかったと。

777 :名無しの心子知らず:04/07/14 14:58 ID:3sDmJJO6
>>776
ワロタwwww
それって、結局トメがついてったのかなー?
結果が知りたい。教えてエロイ人

778 :名無しの心子知らず:04/07/14 15:50 ID:2lU0YtGb
質問です
みなさんは、妊娠がわかってからどれくらいでウトメ(家は同居)に報告しました?
私はごちゃごちゃ言われるのが嫌だし、今家庭内断絶状態なのでなるべく言いたくないんですけど

779 :名無しの心子知らず:04/07/14 16:10 ID:i7AWsaa0
エロイ人ではないが776です。
結果はもちろん、妻がついていきましたとさ。
トメの暴走ぶりもまわりに印象づけてウマー
だったと思います。

ついでに>>778さん
みずから墓穴を掘ることはない。
黙ってオk。

780 :名無しの心子知らず:04/07/14 16:12 ID:K/SvCDF8
私は一人目の時は嫌いじゃなかったし
仲も良かったのですぐに報告した。

現在。
二人目を考え出してるけど、今度は戌の日が終わってから
「安定期に入ったので」と報告だけはするつもり。
その後は予定日を1ヶ月遅らせて教えておいて
産後はノンビリ実家で休むつもりです。

1人目の「あなたのためよ」と自分のしたい事だけして
旦那にまで呆れられたトメ。
本当は次 妊娠しても言いたくないくらいだ。

781 :名無しの心子知らず:04/07/14 16:22 ID:UPmcI6mJ
外見が変わるまで黙ってたらいいじゃん。
できたら戌の日が終わるまでは言わないが吉。
でないと、腹帯巻くだのお参りに行くのだのとやかましいから。
それと出産予定日を一月ほど遅れて言うのも忘れずに。
出産って早くなる事だって多いんだからそれでいい。
産後実家にお世話になれるならなった方がいいよ。

782 :名無しの心子知らず:04/07/14 16:36 ID:zocGhOL2
ダンナに茨城の事件「あれ実は婆ちゃんの犯行だったんだって」
と言うと「どっちもどっちだったんだろうけどな」と言いやがった。

嫁を困らせるために孫に手をかけるようなトンデモトメに我慢して
脳腫瘍で倒れたダンナさん介護して、子供3人育てても世間は
何かあると「どっちもどっち」と言うのかと思ったら、我慢なんて
するもんじゃないなと思ったよ。

うちはこの間、披露宴にベベ連れて出る出ないでトメともめた後で
「ショックでセイーリきちゃった」と言ったら冗談だと思ったみたいだけど
いまだにあの1回以外来てない・・・(ちなみにベベ10ヶ月)。

783 :名無しの心子知らず:04/07/14 16:37 ID:zFYB8ffl
海外赴任って色々あるね〜 うちは、前にもどこかで書いたかもだけど

旦那の職場には、海外赴任希望の書類があるのね。
孫くんの初節句の時にそれを見たトメさん(旦那がこんなんあるんだ〜
とわざわざ見せたの、まだ行くつもりは全然なかったのに上司がくれた。)
その時は 何 に も 言わなかった…。

次の日、朝 旦那が出勤してから ウトさんから電話
「ばあさんが昨日のあれでショックを受けて、眠れないから謝ってくれ」

へたれだった私は、謝りましたよ。
「そんなつもりじゃなかったんです。お義母さんすみません」って。
旦那出勤後の電話って事は、海外赴任の首謀者が私って事に
なってるらしかった…。

で、又次の日トメさんから電話 「昨日はごめんなさいね、心配かけて
私もあれから良く考えたの。あなた達はもういいわ何処へでも行きなさい
 で も 孫くんは置いて行きなさいね」 イクワケネエダロ

この頃まだトメさん50才になったばかりだったんだよね〜。
確実に 変 でした。ババホルモン出まくりって感じで。
60越した今は「海外? 一緒に行こうかしら〜ルン」って言ってますよ。
ウルセー もう少し後に旦那と二人だけで行くんだよ。

784 :名無しの心子知らず:04/07/14 17:05 ID:he2jOOe+
>778
口が軽いトメならば安定期に入ってからの報告がいいよ。
うちの同居トメは口軽いから安定期まで黙っておきたかったんだけど
つわりや頭痛が酷くて寝込む日もあったので、ヨソに口外するなと
釘を刺して報告したよ。
今度はコトメが妊娠。コトメの初めての子でトメ浮かれて会う人会う人に報告。
ところが初期流産してしまって、可哀相なコトメは流産のことまで関係ない人達に
知られる羽目に…。てな事例もあります。

785 :名無しの心子知らず:04/07/14 17:13 ID:3sDmJJO6
>>779
ありがとん。笑わせて頂きますた。
ヘタレぼくちゃんには親離れのいい制裁になったかもね。

>>784
似てるようで違うけど
うちに義弟嫁さん、2回流産しちゃったらしいんだけど
私の結婚前のことだし、なぜ過去のことをわざわざ私に漏らす!?>義母
と思ったよ。
トメ世代は本当に口が軽い。


786 :名無しの心子知らず:04/07/14 19:39 ID:MQszsmQ0
>>785
わかるわかる。
トメ世代は本当に口軽い。
私が2年前に妊娠した時
嬉しくて両家の両親にすぐ報告したんだけど、
トメに「安定期に入るまでは周りに言わないでほしい。」と頼んだら
「わかってるわよぉ〜。あっ、でも○○さんだけには言ってもいいかしら。
あっ、あと○○さんにも。あと○○さんも楽しみにしてるのよね〜。」って・・・。
ウトに「けっきょく全員だろ!」って怒られてたけど。

今二人目妊娠発覚したんだけど
トメには安定期に入るまで報告しないつもり。

787 :名無しの心子知らず:04/07/14 20:03 ID:kk56SRje
私は来月始めに3人目を出産しますが(36週)トメとは絶縁したので
勿論生まれても教えないし、今年中に近所だけど引越し&電話番号変えて
来年からの旦那実家〜親戚への年賀状(旦那が出す)は旦那名のみで
住所は枝番なし、電話番号なしの年賀状を用意しますよ♪

788 :名無しの心子知らず:04/07/14 20:39 ID:+JJ8TUKE
>>787
GOOD JOB!!
大変良いお仕事をなさいまそた!

789 :778:04/07/14 23:06 ID:zjY5+yL+
勉強になりますた
精神状態も考え、胎教に悪いので安定期に入るまで黙っておきます

ありがd

790 :名無しの心子知らず:04/07/15 01:06 ID:WFvdc+fh
ここに書き込んでいる皆さんに比べたらまだまだなのでしょうが・・・
私は長男の嫁で、うちの子は今3ヶ月なんですが、両家の初孫です。
両方の実家はとても近いです。でもやっぱり自分の実家の方が
気兼ねなく過ごせるし、うちの母はマメなので行くと楽で
殆ど毎日実家通いです。旦那の実家には1〜2週間に1度くらい
いくのですが、結構それが気に入らないらしく・・・
昨日10日ぶりに顔を見せに行ったら、トメの実家から電話があったら
トメの実母に、「ほんと久々に今日赤タンが来てるのよ〜」と
嫌味を聞こえよがしに一発。
ウトメが会社から帰宅して抱っこしたら、機嫌がイマイチだった
赤タンが泣き出すと、「久々だから顔忘れたんじゃないか。」
「本当に久々だもんな。」と言って来る。
でもウトメはトメが外出した時に一緒に外食して会ってるのに!!!
その後また外食した時に、赤タンがミルクを吐いて寝ちゃったので
実家の母が「見ててあげるから食べてきなさい」と行ってくれて、
合流したら、「ジイジは汚いから会えないんだよ」と常連のお店の
店主に嫌味を披露・・・くそっ!!!


791 :名無しの心子知らず:04/07/15 01:10 ID:WFvdc+fh
トメが発言する言葉が出産後嫌で会いたくないんです・・・
まだ産んで3ヶ月なのに、「次の子はまだ?」
「指しゃぶりする子は欲求不満なのよね、ちゃんと面倒見てるの?」
「毛が逆立ってる子は癇癪持ちっていうわ。この子そうじゃない?」
(うちの子は生まれた時から髪がふさふさで、すでに上の方が立ってます)
「この子って癇が強いわ」
(生後1ヶ月・・・泣くのも当たり前なのに!!)
こうした方がいい、こうするのがこの子のため・・・
うるさいんじゃ!ボケ!!!!



792 :名無しの心子知らず:04/07/15 01:16 ID:iUgFTmeJ
そういえば・・・
ショックすぎて、いままでなかったことにしようと思い
忘れてるふりしてきたが・・・
ココのスレ見てたら思い出した!
上の娘が1歳くらいの時食事に行ったらいきなり
「この子はあなたが今いなくなってもすぐに忘れちゃうわねー」
って言われてビックリしたことがある
泣きそうになりますた。ビックリして何も言い返せなかった
情けねー

793 :名無しの心子知らず:04/07/15 01:17 ID:WFvdc+fh
しかも、旦那の実家マンションなんですが、同じフロアにもう一部屋持ってて、
そこに引っ越して来い!という話に。
家賃払うのも大変だし、隣ではないからいいかな?と思っていましたが、
古いので改装工事をしたいと申し出ると(費用はもちろん自分達でと言いました)、
うちも改装してないのに、大幅に改装すると次に貸すときに借り手がいなくなる、
などなど文句を言い始めました。旦那が、「それなら今のマンションの方が
新しくてキレイだし、気にっているから引っ越さない。マンションの改装
ごときで揉めるなら、将来の同居もなしだな。(数年後に二世帯を建てる
話が出てた)だって家を建てる時はもっと揉める事が容易に想像つくもんな」
と切れてトメに言うと、その後ウトメに向って発狂してたらしいです。
「息子タンはあたし達の老後の面倒なんて見る気ないのよ!!!
(なんでみなくちゃならないのでしょうか?)
パパ長生きしてね!!!!!!」
あほらしくて付き合ってられません・・・・

794 :名無しの心子知らず:04/07/15 01:18 ID:WFvdc+fh
スレ違いですみません・・・

795 :名無しの心子知らず:04/07/15 01:19 ID:BYB7D8y7
>>791
「お義母さんってずいぶん干渉の激しいおばあちゃんなんですね〜。
そういえば茨城の孫を殺そうとしたおばあさんも嫁や孫にあれこれ干渉して
お嫁さんや孫達に嫌われてたみたいですよ〜。」

タイムリーな話題を逃さず、ちくりと嫌味言ってあげたら?
どうせあと3日もしたらこの事件もトメ世代の頭から消えちゃうからね。
今のうち今のうちw


796 :名無しの心子知らず:04/07/15 01:57 ID:MUtMiy9F
うちも>>791さんと似た事された。
おまけに
「私がやったらすぐ寝るのにあなただと寝ないのね」
(偶然でしたが何か?)
「何でこんなに足が冷たいの?気になって眠れません」
(夏だし、いつもこんなモンですが?っちゅーか、寝ろ!)
その他もろもろ。

今では私以外の人では一切ダメダメなムチュコ。
人見知りの時期だけとは思うけど、トメが話しかけただけで泣く。
そしたら
「負けた〜!悔しい〜!」って叫びだした。
正直すごく気持ち悪い。その感性が最悪。
何でも勝ち負けか?じゃあ思いっきり負かしてやろうかな。



797 :711:04/07/15 04:37 ID:/ZLvNuB7
み、みんなぁ〜ありがトン。
皆さんからのレスを見て思わすうるってしまいますた。

今回の一時帰国、ダンナ実家スルーでがんがる力が出ました。
ヘタレ夫にも、よくよく言っておきます!!
前回のダンナ実家での出来事の時も、決して両親に口答えしなかった香具師です。
なんで言い返さない(正当性を主張しない)かと聞くと、何を言っても無駄だからと。
こいつはひょっとして人間の出来た賢いヤシかもと思っていましたが、やっぱり
真性ヘタレですな。なぜなら、その後何のフォローも無かったわけだし。
私だけではとても何とかなるものじゃナシ、義兄嫁は義兄嫁(出来た人なんだなぁ)
と割り切っていくことにします。
あと1,2年で本帰国になるかもしれないので、イロイロ考えて少しナーバスになって
いました。みんな、ホントにホントにありがとうね〜!!!!!

798 :名無しの心子知らず:04/07/15 04:58 ID:xDLKVycU
そんなにえらいことじゃないけど
ちょっと愚痴らせてください
歯医者に行くために2週間前から姑に息子をあずかってもらうお願いをしてOKがでていたが
年齢のためかお忘れになってしまった
姑「えっ、明日なの〜来週じゃなかった?」
私「えっ、明日です。あっ、無理なら断ります…」
姑「あーまあ、〇〇(スーパー)に行くだけだからいいけどぉ…
午後なのよねぇ…夕飯にかかるわよねぇ」
私「(えっ〜っ?午後でもいいよっていってくれたじゃん)あ、次回にまわします…」
姑「まあ、いいわよ、スーパーいくぐらい(でも顔が怖い)
息子タン見たいし」
その次の歯医者は覚えていたようで
姑「あっ、来週はむりそうだから。」
私「あっ、そうですか、わかりました(またかよ!これで何回目?)」
だから一時保育にだすっていってるんじゃ。
そうするとかわいそうっ!私がみてあげるっとなって
また最初の会話からやり直し…
完治までの道のりは遠い…

799 :名無しの心子知らず:04/07/15 05:17 ID:xDLKVycU
それから…
今、ひいおばあちゃんが遊びにきていて
昼間、姑宅からうちにやってきます。(姑、店をやっていて、忙しいから…)
でもひいおばあちゃんがこないときもあります。
そういうときも連絡がないので、ずっと家で待機していて散歩とかでられない
でおかしいなあ〜とおもって連絡を入れると
「あっ。今日はいかないって。」で終り。
朝、こちらから「今日はきますか」って確認の電話をいれるんだけど
変っていうかしつこいですかねぇ
でもそうしないとこちらの予定もたたない…

800 :名無しの心子知らず:04/07/15 07:44 ID:AFHCLL1Y
>>798
歯医者さんに相談してみてはどうかな?
歯医者さんによっては、
治療の間くらい看護士さんが抱っこしてくれてたりするところもあるよ。
私もそういうところでお世話になったので
本当に助かったから。
そうすれば歯医者さんにも一緒に連れて行けるでしょ?
とにかくきいてごらん。

ひいばあさんの件は、あなたからはスルー。
来たければ連絡を入れるくらいはするだろうし
勝手に来て「いないじゃないの!」って文句言っても
「連絡してくれないと困ります、なんでもそちらの都合にあわせられるわけないでしょう」と
正論を述べればよろし。
ちゃんとアポがあったときには、愛想欲応対すればいいだけのこと。
割り切ってお散歩でも買い物でもいきなはれ。

801 :名無しの心子知らず:04/07/15 08:32 ID:yHWS6RaY
うちのもクソトメだけど、>791たんトメ、本当に逝ってよしだねぇ。
産後3ヵ月位じゃ、まだ本当にこたえるよね、そういう発言。お気の毒に…
でも言っていいと思う。産後精神状態が参ってるし、勘弁してもらえませんか…って。
言いにくいだろうとは思う。でも強く気持ちを持って!後、小児科医を持ち出し、何の問題もないって言われてますこの子、
って。私はよく使いました。昔はそう言われてたらしいですねー、でもかかりつけのお医者様からはこれでいいと言われてるので。
などと。今しっかりしないと、これからもっと介入されちゃう。ガンガレ!

802 :名無しの心子知らず:04/07/15 08:48 ID:vKAAj66r
>>791
クソトメなのは同情するが、貴方のご実家に入り浸りなのは
賛成しない。殆ど毎日は行きすぎ。もう別世帯なのだから
自立した方が良いと思う。(産後の体調不良なら別だけど)

貴方の旦那が、旦那実家へ殆ど毎日入りびたりで、
貴方と同じ行動していたらあなたどう思う?

803 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:05 ID:iVGG+oVD
>>790
ウトメってウト+トメじゃないの?

804 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:15 ID:wsQN1Jbz
>798
トメなんか最初から当てにしない方がいいよ。
一時保育できるならそっちに頼んだ方が
ストレス溜まらなくていいんじゃないのかなあ。

805 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:17 ID:orMM2HEa
どこで生むか生まないかで姑とけんかして腹が立ったので
姑が就寝中に顔に飼い犬の糞をかけた
舅は痴呆症なので舅のせいにした
ざまーみろ

806 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:22 ID:WFvdc+fh
>>802
791です。実家に今妹が出産して戻ってきてるので、
それもあって手伝いに行ってます。入り浸りとまでは自分では
思っていなかったです。ただ、周りに同じような友達がいないので、
日中2人きりだとつまらなくて、実家に行って母や妹と話してるという
のもありますかね・・・
別に旦那が実家に毎日行ってもかまわないんです。
実際仕事も実家に最近はいりましたし・・・仲は良いんですよ。
子供が生まれる前は、トメと2人で買い物いったり、食事に行ったり。
よく4人でも食事に行きましたし・・・・
でも孫が生まれた途端、それまで干渉してこなかったのに
色々口出ししてきて、しかも遠慮がなくなったというか・・・
私が向こうに行くのが嫌になったんです・・・
向こうは以前どおり「うちって嫁姑ないの♪仲良しよ!」と
思ってまわりにアピールしてるようですが、私が最近ウザイと思っているんです。
全然気が付いていないと思いますけど・・・・

旦那に2人目の話とかされるし、迷信めいたことを言われてストレスになる!と
訴えたら、「俺から言っておくよ。昔から言いたがりだから、気にするな。
といっても気になるだろうけど。俺も気を付けておくよ。」と言ってくれて、
次回から実家に行ったりすると、帰りに、「今日なんか言われなかった?
大丈夫?」と言ってくれるので、すっごく気持ち的には楽にはなりましたが、
でもトメは変わらず・・・・

807 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:24 ID:yHWS6RaY
そだそだ!そんなトメ当てにしなくていいよ!
うちのトメは、私が遠方勤務の兼業なので、孫くんに何かあったらあたしがっと息巻いて、
だから携帯持とうか?なんて言ってくる。断るっちゅーの。おむつ1つ換えたことないくせに。
あんな口ばっかりのべたべた甘やかしばばー、絶対あてにできない。

って、私怨すみません…

808 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:24 ID:J8KInV9X
>>798
「治療おわりました」とトメには言っておいて
こんど行くときには一時保育を利用する。

809 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:31 ID:g7th368L
>792
亀ですが…。おんなじことを言われて、
「そうですねー。私も2歳のときに死んだおばあちゃんのことは思い出せませんから」と
笑顔で天然返ししました。   ウフフ。

810 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:45 ID:xaGAY26f
>790
気持ち分からないでもないけど…
実家にほぼ毎日入り浸りで偽実家は1・2週に一遍じゃ、トメじゃなくても嫌味の一つくらい
言いたくもなると思う。
妹さんの方はまだ新生児?
実母さんが働きながらとかじゃないなら、別にそんな頻繁に手伝いはいらんと思うが。
偽実家と距離置きたいなら、実家とももう少し距離置いて今を自立の機会とした方が
いいんじゃないかな。
家族の単位はあくまで790タンと旦那タン、赤なんだから。

811 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:52 ID:8om1HS5z
私も実家に入り浸ってまぁ〜す。って息子もう3歳ですが。
旦那実家とは仲が悪いので(会えばお互い仲良くする程度)
月1回旦那が息子を連れて行き、その機会に私は独身の友人と遊んで
います。1歳までは週末旦那は仕事の為、毎週旦那抜きで義両親と会ったり
お盆や正月も私と息子だけだし、会うたび成長が遅いとか文句言われて
辛かったぁ。その時から比べると今は天国。
皆さんがんばれい!

812 :名無しの心子知らず:04/07/15 09:57 ID:0EqOugJj
>791
同居? いずれにせよ、自分の都合で歯医者と一時保育を予約して
当日、黙って出かける。
「どこ行くの?」って聞かれたら「歯医者ですよ」と答え、
孫云々って言われたら「いつもお忘れになっているようですから
一時保育を頼みました」と言って出かけてしまえ。

813 :812:04/07/15 09:59 ID:0EqOugJj
レス番間違えた。>791タンすみません。
812は>798タン宛のレスでした。

814 :名無しの心子知らず:04/07/15 10:24 ID:5WlJRYW6
>>806
いや、トメとは仲悪くなかったけど、孫の事で干渉ハゲシクウザイ!
と言うのは良く分かるのよ。

しかし、思わず義実家の味方をしたくなるくらい
やっぱり実家には行きすぎだね。今後は控えた方がいいよ。

いい旦那さんで良かったね。

815 :名無しの心子知らず:04/07/15 10:32 ID:eDIHrM9a
なんでトメは電話の度に「孫ちゃんに病気させないでね」って言うんだ。
どこの親が好きで病気にさせるというんだ。
ばーか。

816 :名無しの心子知らず:04/07/15 10:41 ID:xDLKVycU
798です。
ヘタレな私は、そんなふうに
かっこよくいえないんでつ…

817 :名無しの心子知らず:04/07/15 11:19 ID:MrsEOqM9
「お義母さんも、お義父さんを大事にして下さいね」
と返すのだ!
お父さんのほうが年喰ってる分ネタに困らないぞ。
「塩分の薄い味噌や醤油、使ってます?」
「卵は一人一日一個までですって」
「ずっと家にいないで、たまには運動するように、
お義母さんが気をつけてあげてくださいね」

818 :名無しの心子知らず:04/07/15 11:23 ID:GaTMKyme
ウト=シュウト
トメ=シュウトメ

ウトメ=ウト+トメ

819 :名無しの心子知らず:04/07/15 11:47 ID:MrsEOqM9
最近ウトメを舅一人のことだと勘違いしてる人が多い。
読みづらくてしょうがない。

820 :名無しの心子知らず:04/07/15 12:22 ID:Xixct+gz
>814
私は実家に行き過ぎだとは思わないよ。
だって旦那が休みのときは偽実家に行ってるんでしょ?
旦那が仕事してる間くらい自分の時間は自分で好きに
過ごしたい。

821 :名無しの心子知らず:04/07/15 12:39 ID:i2liOD5p
切迫流産で入院したときウトメ(基本的にはイイ人達)の毎日のお見舞いが
苦痛でたまらなかった。
たくさんの果物を共同で使う冷蔵庫に入れ、断っても、
遠慮するな・食べきれなければみんなに配れって言って全然聞いてくれない。
ただニタニタしてるだけのウトもなんか嫌だった。
実家も遠いので色々心配してくれるのは有り難いんだけどね。
彼らの善意(?)を少しでも拒否=遠慮してる・水クサイ
こんなふうに脳内変換してるようで、
子供が生まれたらもっと押しつけてきそうで断るのが大変そうだ。

822 :名無しの心子知らず:04/07/15 13:10 ID:3NRhnUvQ
自分の実家に帰る頻度が高くなるのは当然だけど、
毎日入り浸りってのはやっぱり自立出来てない人だなと思う。
その分夫の実家に行けって事じゃないけどね、もちろん。


823 :名無しの心子知らず:04/07/15 13:19 ID:liwQ/juz
↓こういうスレもあるぐらいだしね。
嫁がすぐに実家に帰ります
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081865975/l50

結婚した以上は別家庭が基本。
男も女も精神的、経済的に自立するのが当たり前だよ。
まして、人の親になったのに、自分の実家に入り浸りってのは、
やっぱりおかしいと思う。

824 :名無しの心子知らず:04/07/15 13:49 ID:xDLKVycU
歯医者の798です
イロイロアドバイスをありがとうございました。
これから預けにいってきまつが
もうトメには頼らんので
自由に時間を設定できて楽だあ〜

ところで実家にいってる806さん(でいいよなあ)
うちは同居ではないんですがアパートのとなりに姑が店をだしているんですね
だから(近いということもあり)
まーいにち顔をだしてます。(てか出さないと電話がかかってくることもある)
そのおかげか「実家にいってあげてよ」とこういてき。
まあ実母が鬱ってのもあって様子見がてら週一で顔だしてまつ。
確に子と二人ってつらいんだけど
(事実 私の友人は旦那が遅いため追い詰めらりそうだから
毎日実家にかえっている。
義理家にはナイショでね)
近くに散歩やドライブがてらでかい公園なんかいくぐらいで
きぶんが晴れたりシマツ。
そういう私も引っ越してきたばかりで
この地区には友人なんてひとりもいませんよ〜

825 :名無しの心子知らず:04/07/15 14:37 ID:BnqfF5uX
舅、姑の事を
「お義父さん」「お義母さん」と呼ぶのはやめませんか運動実施中。


現実には 漫画みたいにフキダシなんか無いんだから、
他人が聞いたら 実親なんだか義理親なんだか サッパリわからないよ。

出産時、病院で「お義母さん」なんて呼んでたら
看護婦さんに誤解されて 姑にまで分娩室に乗り込まれるぞ?

826 :名無しの心子知らず:04/07/15 14:53 ID:vXYS1OA9
>>825
えっ…リアルで「トメ〜、ウト〜」と呼べと?


827 :名無しの心子知らず:04/07/15 14:59 ID:9duKtKdG
発音を「おぎぼさん」にすればいいんじゃないのか?

828 :825:04/07/15 15:47 ID:BnqfF5uX
>826
うん。
ウトメ本人には そう呼ぶしか無い人もいるだろうけどね。
だって本当の事でしょ。 自分にとっては お舅さん、お姑さんだもん。
対外的にもその方が わかりやすいし。
別に強制はしてないよ。

>827
「おぎふさん」「おぎぼさん」でもいいカモね。

829 :名無しの心子知らず:04/07/15 15:53 ID:BYB7D8y7
「おしゅうとさん」「おしゅうとめさん」が他人には一番わかりやすいんじゃない?
悪い言葉じゃないし。
他人には言えるんだけど、本人を目の前にしたらまだ言えないのよね〜、私。

830 :名無しの心子知らず:04/07/15 15:57 ID:BnqfF5uX
ちなみに 私はウトメを名前で呼んでます。

子供もじーばーの名前がわかっていいやん。
自分が じーばーの名前を知ったのは 小学校に上がってだったよ。
だって親は「おとうさん おかあさん」って じーばーを呼ぶし、
自分は「おじいちゃん おばあちゃん」って呼ぶしで 名前なんて知らなかったよ。

トメが 親戚に「この子、おかあさんって呼んでくれないのよ〜w」と私の目の前で言っていたこともあるので、
そう呼んで欲しいかもしれませんけどね。
でも「おとうさん」も「おかあさん」も 私には1人だけなんでイヤです。

「・・・嫁子さんにも うちの し き た り に慣れてもらわんとな」
とか、大ウトが酒の席でしれっと言っちゃうあたり
「お家制度が残ってそうな家風」を感じるので、怖いんだもん。

確執があるんなら 尚更、相手の呼び方を考えてもいいんじゃないかと思われ。

831 :名無しの心子知らず:04/07/15 16:01 ID:b5eXR28Z
旦那くんのおかあさん、って呼ぶ。
でも、めったにトメに呼びかけることはないなぁ。

832 :名無しの心子知らず:04/07/15 16:09 ID:EO/7u+zi
>827
じゃーウトは?
おぎふさん?

833 :名無しの心子知らず:04/07/15 16:14 ID:X2KHuH/3
>>831
同じ〜。本人が目の前にいても、「●●のおかーさん、おとーさん」と呼んでる。
何も問題ないよ。

トメウトの前で、知人に紹介する時も、
「あ、こちらは夫の母で、姑の▲▲さんです」と、堂々と紹介してる……
それってまずいのか? 言えない人が多いってのは。だとしたら改めなきゃならんのかしら。

呼びかけることは……私もない。そもそも会話しないしなぁ、夫が間にいないと。
(別にもめているわけではないが)


834 :名無しの心子知らず:04/07/15 16:22 ID:liwQ/juz
結婚した当初こそ、旦那へのメールにも「お義父さん・お義母さん」とわざわざ書いてたのに、
いつのまにか、普通に「お父さん・お母さん」になってたわ。
旦那と親の話をする時は、「○○(実家の地名)のお父さん・お母さん」だな。
ここまで来るには色々あった訳だが…

835 :名無しの心子知らず:04/07/15 16:41 ID:yHWS6RaY
>821さん、わかるよー。
私の場合は切迫早産だったのね。慰めが白々しくて、すごい嫌だった。
里帰りの予定だったんだが、切迫のせいで微妙で、でも私はすごい帰りたくて毎晩泣いてて、
なのに嬉しそうに、こっちで産んだらいいのよ、家も綺麗にしたし、ヨメコさんと赤ちゃんの部屋も考えてあるのハアト
などと言う。どんなにかそれがつらかったか。24時間点滴に繋がれ、トイレにも引きずって行くのに、
水代えが必要な切り花を持ってくる。何なんだよ!って感じ。
1年以上経った今も、精神的には距離置かせていただいてます。

836 :名無しの心子知らず:04/07/15 18:40 ID:LhKEERFK
昨日の検診で、赤ちゃんの性別が判明。
旦那姉の子と違う性別だったので、義実家の両親も喜ぶかな〜と思って、
電話してみた。

最初に電話に出たウトは喜んでくれたけど、その後変わったトメ最悪。
私の話なんて5分と聞かず、自分の病気自慢話。
「実は自分は肺がんなんだ。今度手術することになった」って言うから、
すご〜く心配したのに、どうやら自己判断らしい。
あせって「で、手術はいつですか?」って聞いたら、
「10月頃にしてもらおうかね〜」なんて暢気な返事。
あの〜、私の予定日10月です。
本当に癌で危ないなら、普通は速攻手術だろ。

トメは去年も「乳がんだ〜」と騒いで、私の実家がお見舞金送ったり
大騒ぎになったのに、結局それも自己判断で、無理やり手術
してもらったけど、脂肪の塊だった。

もうトメの「癌だ!」は信じられないです。
それに私の臨月にわざわざ手術当ててくれるって事は、
私はお世話しに行かなくっても良いってことと理解して良いよね。

837 :名無しの心子知らず:04/07/15 18:59 ID:l9Y/gBHm
ウチの3ヶ月のべべ、いっぺん愚図りだすと抱っこしようが何だろうが全然泣き止まない。
それはいいんだけど同居の大トメがすげームカつく。

やっぱ何だかんだ言ってもベテラン?だからかな?大トメが抱っこするとピタっと泣き止むんですね。
私があやしてもどーにもならないのも悔しくて情けないんだけど…
大トメの『あ〜お母さんよりばぁばの方がいいのよね〜』『ばぁばの子になるぅ?』とか言いつつ自分の部屋に連れていきやがって…

すいません。腹立ちすぎて文章変かも…・゚・(ノД`)・゚・



838 :名無しの心子知らず:04/07/15 19:14 ID:sqVn1KNN
>873
大丈夫。そのうち母親のあなたが一番に
なるから。
でも大トメさんにされるがままにしてちゃだめだよ。

839 :名無しの心子知らず:04/07/15 19:21 ID:TPlAJI59
>>837
「また泣き止まないんだろうな。そしたらまた大トメが調子にのるんだろうな、やだな」って
思ってるでしょ?肩の力を抜くんだ〜
ぐずったってどうってことないよ。有無を言わせずヒモで自分にくくっといたらいいよ。
一生懸命あやしたりしなくっていいんだよ。お水かな?おむつかな?なんてキニシナイ
「はいはい泣きたいんだよね〜ハイハイ」なんて言いながらほっとくつもりでぶら下げておけば
子供なんてそのうち泣き止むよ。気楽にね。
大トメには「私も子どもを泣き止ますぐらいできるようにならないと!今日から自分でやりますから!」
とか言ったらいいよ。部屋に連れ込まれて何されてもわかんないよ。

840 :名無しの心子知らず:04/07/15 19:33 ID:BnqfF5uX
>837

大トメとの垣根を高くしましょう!
親はあなたです。
頼んでもいないのに大トメがでしゃばって出てきているのでは?
大トメの仕事があるとしても、親の代わりになる事ではなく、子育て1年生の親達の先生になる事。

確かに大トメの抱き方は上手なのかもしれないが、
親が子育てできなくなるような、痛い言葉を投げかけるのは最低だ!

ベビースリングを使い慣れると、子供が安心してよく寝るよ〜。試してごらん。
しかも他人から 奪いにくいしね。
夏なので、子供の体温や水分補給に注意をはらってご使用ください。

841 :名無しの心子知らず:04/07/15 19:46 ID:xgWwmtmH
えらいカメだが産後すぐに2人目はまだか攻撃を受けた話しで思い出した。

私は産後1ヶ月の時にトメから「子どもができないように気をつけなさいよ。
今できて痛くて辛い思いをするのは嫁子さんなんだから」と言われた。
即答で「例え今できても産みますがそれが何か?」と返答したが
本当にトメきもい。できてもいない私の子どもを勝手に殺すなぼけが。

842 :名無しの心子知らず:04/07/15 20:03 ID:vXYS1OA9
先日TVで爆笑素人投稿ビデオの特集(再放送)をやっていた。
とある保育園のお遊戯会の様子が映っていたんだが、
2歳未満の子供が舞台上の椅子に衣装をつけられて無表情でお座りしてる。
大人のエゴだなぁ…子供は楽しんでないじゃん…と、複雑な思いで見ていた。

次の場面で、その子供がギャーーっと泣き出した。
口からアメ玉がポロっ。
「ええええ???!!!
 おとなしくさせるために2歳にも満たない子供に大粒のアメ玉を??!!」
と思わず叫んだら、トメが横から
「あら〜、昔からよくやるわよ〜。赤ちゃんもしばらくはゴキゲンだし、ラクよ〜。」
そして、娘(3歳)を見て
「ねーっ♪」

…アンタ、知らないうちにやってくれたわね…。絶対ヌッコロス。
今日からトメの主食は餅にしてやろうかしら。←結構マジ。

843 :名無しの心子知らず:04/07/15 20:34 ID:vXYS1OA9
842でつ。
妊娠出産にまつわってなかったことに気づいた。スマソ。
お茶なしでキナコ餅食って逝ってきます…。

844 :名無しの心子知らず:04/07/15 20:41 ID:ZSAe0MQY
でも>>837タソの大トメさんちょっと羨ましい。
うちは夫と二人きりで結構きついです。
なんのかんのいってこういう時に大家族はいいなと思う。
トメが赤ん坊を見に来ますが、赤が寝ている時に、無理矢理抱いて揺さぶって泣かし、
泣くと私に「はい。やっぱりママンが一番ね」と渡します。
全く役立たずな姑です。

845 :名無しの心子知らず:04/07/15 20:49 ID:wYhCGXNp
>>838 未来にレスしてるよ。

>>836
初産の時、うちのウトは出産予定日にウト母の法事をセッティングした。
命日は秋なのに、暑いと食中毒が怖いとかいう理由で、
わざわざ半年も前倒し。
だから陣痛までは自宅(ウトメと同居)→退院後に実家のつもりだったが、
「わかりました。私は(お手伝いの)戦力外なんですね〜(^^)」と
速攻、実家に帰った。
後から旦那に聞いたところ、ウト親戚の中には「嫁子はどうした?」と
いぶかしがる人もあったらしい。

846 :名無しの心子知らず:04/07/15 20:52 ID:xaGAY26f
>844
うちも夫と二人っきりで二人の子を見てるけど、赤を自分の部屋に連れて行ってしまう
ような大トメ持ちを羨ましいとはとても思えんが…。

847 :名無しの心子知らず:04/07/15 21:02 ID:Hl8ieRl2
>>837
大トメが抱っこして泣きやむのは、抱き方がうまいとか関係なくて
ただ普段抱かれなれてない人に抱かれてベビが緊張して泣きやんだだけだったりして。

うちもトメと半同居みたいな感じなので子が赤ちゃんの時は泣いてるのを私があやしてたら
しょっちゅうトメが「さっおいで〜」ってベビに向かって言って私から奪っていった…
そのまま庭とかに出るんで子は気分が変わって泣きやみ、トメはずーっと抱っこしっぱなし。
トメは子に向かって「おいで〜」って言うので無視したこともあるし、「いいです」って断ったこともあるけど、
平和主義で小心者の私は渡してしまったことがほとんど。
あーー強くなりたい!!
大トメもいるんだけど、障害者なので抱っこはしないものの、口は超達者でおまけに心配性なので
そのおもちゃは硬いから危ないだの、外で遊んだら石とか食べるんじゃないかだのうるさーいー!

私は一人が苦じゃないし、友達欲しくなったら保育園の解放とか市の子育て広場に行けば
同じくらいの子を持つ人に会えるから、核家族で人目を気にせず子育てしたいです…

848 :837:04/07/15 21:27 ID:l9Y/gBHm
皆さん、レスありがとうございます

>>838さん
私も、そうあってほしいと願っていますが…
もしその時期に、母親の私でなく大トメでなきゃダメだって子になってしまったら…とマイナス思考にばかりなってしまって鬱です…

>>839さん
はい、そのとおりです(汗)
ベベが泣き出すと『あぁまた大トメがやって来るゥ〜』と焦ってしまってたりします…
そんな気持ちがべべにも伝わるんでしょうね…
もっとおおらかな気持ちで我が子に接するようになりたいです。って言うかならなきゃ、ですね。

>>840さん
そうです…頼んでもいないのに、ベベが泣いてるとここぞとばかりにすっ飛んできて奪っていくんです。
そして抱っこして泣き止むと本当に得意げで…
べべも大トメが抱っこすると、とっても嬉しそうに笑うんですよ。それがまた私には辛くて…
私が抱っこしてた時は爆泣きだったのに…。
ベビースリングですか…使ってみようかな…

849 :837:04/07/15 21:39 ID:l9Y/gBHm
すみません、続きます(汗)

>>844さん
確かに、助かる時もあります。
やらなくちゃいけない仕事とかある時に見てもらえるし…。
それは本当にありがたいと思ってはいるのですが、大トメひと事多いんですもん…。
何かにつけて『ばぁばがいいのよね〜♪』なんて言われるし…

>>846さん
えぇ、大トメにベベを奪われ、部屋に連れ帰られてしまった後の、あの何とも言えない気持ち…
涙出てきますよ。本当に。

>>847さん
>ただ普段抱かれなれてない人に抱かれてベビが緊張して泣きやんだだけだったりして
大トメは、ほぼ毎日べべ抱っこしてるので、それはないと思われます・゚・(ノД`)・゚・
ちゃんと懐いてるんですよ。
でも母親の私には…って感じで悲しくなってきて。

何か、状況が今の私とまったく同じだったんですね(泣)
『さっおいで〜』セリフまで一緒だ。
>平和主義で小心者の私は渡してしまったことがほとんど
まったく同じです…

長々と自分語りすみませんでした…

850 :名無しの心子知らず:04/07/15 21:44 ID:3KgpK3ft
>>837

そんなコト全く気にする必要なし!!
ベイベタンって抱く人が変わると泣き止む事は多々あるし、
837がそんな風に焦ってたり心穏やかじゃない状態でダッコしてるなら尚更。
気持ちはすごくよくわかるけど、そこで焦ったり哀しんだりしてたらますます大トメの思う壷だよ!
今はまだ難しいかもしれないけど、心を大きく持ってベイベタンの為にも強くなろう。

私が子供の頃も、夜に私が泣いたらトメ(性格激悪、母を病気にした張本人)がすっ飛んできて
母の腕からひったくるようにしてダッコしてたらしい。
そしてベイベだった私もトメの腕に抱かれるとすぐに泣き止んですやすや眠ってたんだって。
でも!!だからと言ってその後おばあちゃん子になったわけではないし、母親が一番だったよ。
祖母の家に3歳ぐらいの時に泊まりに行っても母に会いたくて泣いたりしてたらしい。
子供にとって愛情を注いでくれる母って言うのはやはり特別な物で、大トメなんかに負けるわけないって。
あんまり考え込み過ぎずに穏やかな気持ちでベイベタンと幸せな生活を送って下さい。
お母さんが笑ってればベイベタンも笑ってくれるよ。
ファイト!837たん!!





851 :名無しの心子知らず:04/07/15 21:45 ID:VvzHF1EO
>848

あなたは過去のアテクシですか?
うちのおおトメもそんな感じですた・・・

子供とられそうになったらさっとかわして 「私がなれないとだめですから 手 を だ さ な い で く だ さ いね」と
ゆっくり言い聞かせるようにしてました。
もちろんご年配なので何度も忘れてしまうのだけどそのたび繰り返してました。

「きつい孫嫁子だ」と思われてもスルー。どうせ数年後には(ry

852 :名無しの心子知らず:04/07/15 23:58 ID:c6fXqv9i
友人が出産の時、助産婦さんの
「はーい、もういきまないでリラックスして〜
もう頭全部出てますよ〜」の「頭全部」を
言い終わる瞬間、トメが分娩室に
「大丈夫だから、大丈夫だからっ!」と
意味不明な事を言いながら若い看護士を突き飛ばして乱入。
「どっち!どっち!?女?男?
・・・・女?女の子!?
あーいいんだ、いいんだ、○美さん(←友人の名)
でかした、でかした!うんうん、産声も大きいし〜。
最初は女がいいのよ!育てやすくて!」
ベテランの看護士さんが「お母さん困ります」と
羽交い絞めにし強制退場したらしいです。
「あ、○美さん!でも次はやっぱ男の子がいいわあー!!」
の声が遠くで聞こえていたよ、と力なく微笑んでいました。
産後10秒で“次は男コール”は日本記録だと思う。

853 :名無しの心子知らず:04/07/16 00:05 ID:wwYlGBGP
で、「『次の』に会えるの思ってんのかね」と呟く嫁子がいた、と。

854 :名無しの心子知らず:04/07/16 01:08 ID:XN5MtjfQ
私が前に勤めていた保育園に伝説のトメがいた。
・絶対に自分をおばあちゃんといわせない(よくあるはなし)
・一人っ子の息子さまと別居していてあたしってえらいわ(よくあるはなし)
と思っているが3日一度は電話攻撃。(よくあるはなし)
・孫の園外散歩に後ろからついてくる。(よくあるはなし)
・嫁の排卵日を計算してだしてしこみをけしかける。(伝説決定)

でもお嫁さんはぽーっとしていて
何にも感じていないみたい…
愚痴をきかないし

855 :名無しの心子知らず:04/07/16 04:27 ID:20mOGUUt
なんだかすごいなこのスレの人達・・。
うちは大姑が結構干渉する・口うるさい・昔かたぎな人だけど、
夫と姑がかばってくれるしな〜・・。
私もはっきりいうから大丈夫だし・・。
大姑のこと書こうかと思ったけど、全然比べものにならんわい。
皆さん頑張って〜。
とにかく泣き寝入りしないで自己主張ですよ〜。

856 :名無しの心子知らず:04/07/16 07:21 ID:drkSQgB/
799です
ひいおばあちゃんのこと、だんなに話してだんなから言ってもらうことになりました
以前、このスレで読んだけど
どうして嫁の時代があったのに忘れちゃうんだろうって・・・・
うちの場合、三人娘なんですが
ひいおじいちゃんがうえ二人は養子をとって
うちの姑の場合は嫁に行ったけど
舅は結局姑一族の経営する会社に入ったから
ほぼ養子状態・・・・
別に気を使う必要もないし、好き勝手にやっても何にも言われなかった。

ふう・・・・

857 :名無しの心子知らず:04/07/16 07:40 ID:drkSQgB/
続きなんですけど・・・
旦那から電話がかかってきて
「姑に連絡するように言っておいたから。」
「お義理さんなんだって?」
「うん、それもそうよね〜だって。あとひいおばちゃんお前に
気を使って行くのが気が引けるってさあ。」

気の使うところがちがうような・・・・(泣)

858 :名無しの心子知らず:04/07/16 07:41 ID:drkSQgB/
お義理さんって・・・
お義母さんのまちがいじゃ・・・・

859 :名無しの心子知らず:04/07/16 08:30 ID:Xi3r9zR3
今朝の新聞の欄でトメの投稿
嫁が切迫流産しそうなので息子は黙っていたが暮れに口を開いた

ウトは既に亡くなってる 何故夫の血をひいた命を授かったのに黙ってるか
(そりゃ流産しそうだし黙るわ)

息子宅に洗濯掃除食事の用意と通う(私がやって あ げ て る)

友人お勧めの産院に決めた(誰の友人じゃ!)

1年は布おむつをつかうように強要(お尻がぬれる感覚を教えて あ げ る )
嫁は友人知人の布おむつがあるからいらないと言った
大トメに話したら昔の物が30枚程残っているのでプレゼント

xxちゃんこうしてみんなであなたの誕生を待ってるのよ!

これは嫁はすんごい迷惑なんじゃない?
千葉の相○さんはここにいませんか?


860 :名無しの心子知らず:04/07/16 08:41 ID:43Fc1msK
>859さん
何なんだそのクソトメ。クソに失礼な位最低なトメ。
お嫁さん気の毒だ…産まれてからも思いやられるよね。
このスレにおいで〜って感じ。皆で対抗策の策定&ヨシヨシしてあげるのに!

861 :名無しの心子知らず:04/07/16 09:06 ID:+g+5iCLZ
最低なトメだ・・・・・・>859
嫁さんがぶち切れて、とっとと自分の実家に逃げて欲しいぞ。

私も実母がさ、
私が赤ちゃんの時に使ったという昔型のおむつを寄越したんだよね。
悪いけど、全然仕えなくってサ、
「やめてくれ」て実母だからいえるけど。
トメじゃねえ。

862 :837:04/07/16 09:17 ID:KI4DrHVj
本当に何度もすみません。837です。

>>850さん
>>851さん
本当にありがとうございます…
レス読んで涙が止まらなくなりました…

このスレに来てよかった。
私、事情があって里帰り出産しなかったんですよね。
妊娠後期、出産直後あたりからも、ここでは書ききれない程の嫌な思いをしてきたんです。
それでも『こっちで出産するのを決めたのは自分自身なんだし、ベベの為にも頑張らなきゃ、しっかりしなきゃ』と頑張ってきたんですが…
ここの所、本当に辛くて限界が近づいてきてて…

べべの生後3ヶ月過ぎたら届くダイレクトメール?みたいなのに書いてあった『まずはお母さん、3ヶ月間よく頑張りましたね』なんて、単なる印刷物の言葉にホロっと来るくらい精神的に参ってて。

とにかく、ここで吐き出して大勢の方々に共感して頂いて癒されました。
これでまた今日から頑張れます。
レスくださった方々、本当にありがとうございました。

それでは名無しに戻ります。

863 :名無しの心子知らず:04/07/16 09:24 ID:k6Q/A4BZ
>>859
私も今朝○新聞を読んで、ぶっ倒れそうになったところです。
なんじゃ、この文章は!! 

「・・切迫流産をしそうだというではないか。そんな大切なことは、遠慮無く
言って欲しい。私にとっても、2年前に亡くなった夫の血を引き継いでくれる大事
な命なのである」

「私はそれから洗濯に掃除、食事の用意にと張り切って、長男宅へ手伝いに通っ
った。お医者さんも友人お薦めの医院に決めた」


「A子さん(嫁)に、一年くらいは布オムツを使ってお尻の
濡れる感覚を教えて欲しいと言ったところ、気持ちよく受け入れてくれた。」

「もうすぐ90歳になる母におしめの話、をしたところ、30枚ほど取ってある
から、水洗いして送るとこれまた嬉しい話である」

これは釣りですか? もう脱力して物も言えないよ。
このA子さん気の毒過ぎる・・・ 90歳になる母の持ってるおむつって、こ
の投書のババが使っていたおむつですか?


864 :名無しの心子知らず:04/07/16 09:40 ID:conPSMYL
さすが、スレ住人は速いな。部外者(独身男)の私がチクろうと
思った記事を既に晒しておられる。 m(−−)mオミソレシマシタ

865 :名無しの心子知らず:04/07/16 09:53 ID:5cz/A7Sk
>>864
純粋な疑問。
独男の方がどうしてここ覗いてらっしゃる?

866 :名無しの心子知らず:04/07/16 09:57 ID:rJy8vfiX
>859
朝からつっこみどころ満載だねえ。
「友人お薦めの産院に決めた」ってさ、無理やり転院させたってこと?
「一年くらいは布オムツ」ってさ、一年でおむつはずしちゃうってこと?
千葉の相○A子さん、今からでも遅くはない、このスレにいらっしゃーい。


867 :名無しの心子知らず:04/07/16 10:01 ID:BUWJWcmZ
あれ〜?うちの朝○新聞には載ってないぞ…。投書欄って地方によって違うのかな?

それにしても何故そのDQN話を載せたんだろうか。時々みかける釣りなのか?
数日後の投書欄で華麗な反論が掲載されてたら、また誰か教えてね。


868 :名無しの心子知らず:04/07/16 10:01 ID:OITX8Yz5
私母乳あまり出なかったんですよ。それでミルクにしちゃったんです。
最近妹に子供が生まれて、妹は母乳がよく出るみたいなんで
良かったな〜と思ってトメに
「妹は母乳がよく出るみたいで」と話したら、すかさず3ヶ月の娘に
「あんたはじゃあ偽物のおっぱいもらってるのね〜」
「いいわね〜○○くんは、本物で」
と話し掛けてるんです・・・
そのとき脱力しましたよ・・・
母親失格って言いたいんでしょ。
ミルクにした時だって、「え〜〜?出ないの?・・・そう」
と人を蔑んだ目で見やがって。
っていうか、お前だって混合ももしくはミルクだったと(子が二人いる)
言ってるじゃね〜か!!!!
産んで3ヶ月なのに二人目を要求し、
「まだまだ考えられません。この子が3〜4歳くらいになってからですね」
というと、出産の痛みが嫌だと言ってると思ったらしく、
「情けない、あんたのお母さんは根性ないね」とまた娘に話し掛ける。
結局二人目が生まれれば、嫁子は二人目に手が掛かる。
そしたら孫タンを心おきなく面倒みられるわん♪的な発想だと。
安心してください、実家に1ヶ月以上帰りますので、
孫タンは見て頂くこともありません。

869 :名無しの心子知らず:04/07/16 10:16 ID:gtl0XZsf
家のトメは逆だな。
子供が産まれてまもないころ、母乳の出が悪くて、いつもミルクを足してたんだ。
その日も別室で授乳して、やっぱあんまり出なくて、
続きのミルクを飲ませようとリビングに子供を連れて来たら
トメ、ガッと子供を奪い取って
「さーお腹空いたね!本物のごはん飲みましょね〜!」と、台所に消えていったよ…

あーそうかい。私の母乳は偽物かい。赤子の腹もふくれんのかい。
泣きましたね、トイレで。
今思い出してもムカツクわ。

870 :名無しの心子知らず:04/07/16 10:20 ID:Cstu1ZU4
漏れは男だが、ここのスレ読んでて思い出したので書かせてくれ

嫁の実家に子供1歳半と、生まれたばかりの子供と4人でよく泊まりに行ってたんだが、、
うちの長男かなり暴れん坊で、物を壊すわ、興味あるものをいじりたいわで(普通の子供だな(藁)
大変なんだが、お義父さんは1歳半の長男に向かって大人を怒るように本気で怒り出す。
まぁ漏れも、物を壊したらまずいので、子供をかばいつつ自分のほうにひきよせる。

まぁ ここまではいい!

問題は、食事中1歳半から2歳くらいの子供なんて、食べてみてまずいと思ったらよく口からもどすだろ?
こんなことにまで真剣に怒り出し、嫁の姉(独身)と小さいころからしつけをしっかりしといたほうがいいんだと
人のうちの子供で語り合って屋がる。
長男1歳半ですがなにか?
わかると思うんでつか?

あまりに頭にきたので、その長男を抱きかかえて置くの部屋に引っ込んだんだが、あわてて嫁がきたので
鈍感嫁に、この家には う ち の子供はつれて来れない。1歳半の子供に大人のような怒り方をされたら
子供はどうなる?もう見てられん!

さすがの鈍感嫁も父と姉に説教しにいったよ

ちなみに今長男3歳すぎて、「じぃじきらい」と言います。
よく言った わが息子

871 :名無しの心子知らず:04/07/16 10:22 ID:OITX8Yz5
>>869
うう〜それもかなりむかつきますね・・・
というか、そっちの方がむかつくかも。
でもえらいですよ、トイレで泣くなんて。
私ならきっとその場で泣いていた気が・・・


872 :864:04/07/16 10:26 ID:conPSMYL
>865
なんと申しますか、知らない世界を覗いてみたくて。

873 :869:04/07/16 10:26 ID:AXAnrkh0
やだわ、もう一つ思い出した。
子供が産まれて3週間目にトメが我が家に乗り込んできて、
「子供べったりで大変でしょう?外の空気すってらっしゃい。
孫ちゃんは私が見ててあげるから」とおっしゃった。
はっきり言って子供と離れたくなかったけど、トメの厚意を無視しちゃ
いかんかなあと思って
「じゃあちょっとだけ…ありがとうございます」と、近所の薬局にでも行こうと思った。
が、出かける直前に
「そうだ!○○百貨店(電車を使う距離)に私のスーツが丁度できてるの!
買い物ついでに取ってきてくれる?」と頼まれ、ええっ!?とひるむ私に
「夕飯の買い物もついでにね♪」とかぶせてきた。

今なら…妊娠前にこのスレを知ってたならぜっっっっったい行かなかったのになあorz
〜して あ げ る ! といわれるとひじょーに断り辛くてムカツク。


874 :869:04/07/16 10:29 ID:AXAnrkh0
連投すみません。
>871
いえいえ、トメに泣いてるのを見られるのがくやしくてw
意地でトイレに行きました。
でも…どうせ泣くならその場で泣いた方が解決に近づくのかもしれませんね。(甘いか)

875 :名無しの心子知らず:04/07/16 11:03 ID:OITX8Yz5
私もよく「してあげてる」発言されてます。
別に頼んでもいないのに、
「嫁子が睡眠不足で大変そうだから、赤タン見ててあげてるのよ〜」
「寝かせてあげてるの」と親戚中にのたまっているらしく、
「いいお義母さんで良かったじゃない」
「なかなかいないわよ〜」と周りに言われ、苦笑してただ頷くしかない私。
はっきりいって来ないで欲しいです・・・行くのも嫌ですけど。
犬・猫飼ってる家に赤タン連れていきたくないし、
ハイハイとかしはじめたら尚更行きたくないんですけど。

876 :名無しの心子知らず:04/07/16 11:13 ID:rnIwanOw
うちのトメいりませんか

877 :名無しの心子知らず:04/07/16 11:15 ID:CPPiTzV5
断るw

878 :名無しの心子知らず:04/07/16 11:18 ID:nfFgcajC
>>875
私なら非常に困惑した表情をつくり、ひきつりながらわざとらしい薄ら笑顔にして

「あ、あぁ…そんな風に伝わってるんですね… (力無く笑う)」

と弱々しく言って去る。呼び止められても聞こえないふりをして去る。
ババ連中は盛り上がること請け合い。

あとでトメに何を言われてもこちらは何も言っていないんだからセーフ。

879 :875:04/07/16 11:42 ID:OITX8Yz5
>>878
そうですね!その手があったのか・・・
次回ガンバリマツ。

880 :名無しの心子知らず:04/07/16 11:43 ID:qL7wcp3P
>>861
自分が使ってたものなら実際使用うんぬんはおいといてまだましかも。
例のトメさんの言ってるおむつはもしかしたらトメさんの兄弟まで
使ってたオムツなのかもしれないのに、家に置いておくのすらいや。
昔のオムツだし、何人使ってたのやら。


881 :名無しの心子知らず:04/07/16 11:45 ID:tqdwEO2N
流れぶった切りの質問すみません。

「妊娠出産にまつわる実母・実父との確執」のようなスレはありませんか?
あったら教えてください。

882 :名無しの心子知らず:04/07/16 12:13 ID:+QmGeqIB
実母が嫌いスレはあって妊娠・出産にまつわる話もでてくるけど…。
漏れはここに来て「トメ」→「実母」と脳内変換してそれでおk。

883 :名無しの心子知らず:04/07/16 12:19 ID:vqlF7Toe
>>869
「本当のご飯」、おなじだ〜、私もまったく同じ発言されました。
まだ遠慮があったので「え〜、お義母さんそれはひどいですよ〜〜」と笑って言って置いたが、
泣きまねでもいいから、切れておけばよかったと思う今日この頃。
ついでに、デジカメでいろいろ撮りまくっていたのですが、
私の授乳シーンも撮っていきやがりました。
一応、断りはしたのですが、いいじゃな〜いと強行されました。
産後2週間、疲れ果て、それ以上断れなかったヘタレです・・・

884 :869:04/07/16 12:47 ID:U3HJEDJQ
>883
うわー!同じ事言われてる人がいたとは(涙)
そうそう、産後すぐってなんだか頭がまわらなくて、色々あっても
うまく言い返せなくって、あとでくやしい〜!!と歯ぎしりしてしまいがちだよね…
どういうつもりで言うんだろうね>本当のご飯
トメにして見りゃ授乳って当てつけに見えるのか?焼いてるのか??
わからんな〜。本気で偽物のごはんって思ってるならなぜ883さんの
授乳シーンをカメラで取るんだYO!デバガメ!


885 :名無しの心子知らず:04/07/16 13:21 ID:xdxVipu9
>881
来月には同士になる人…
うちの親は一言も相談せずに勝手に退院の時に着せる服を用意してたよ〜
セレモニードレス買うって言っておいたのに
しかも自分の退院する時の服まで指定されたよ
親父もなんか調子に乗ってる感じだし
ベベ出てきたらバトルになりそう…
二親揃ってるベベなんだから放っておいて欲しい〜




886 :名無しの心子知らず:04/07/16 13:50 ID:hBdOEpQ4
うちの小姑、私の子供の出産祝いに、服くれたけど、もらいものくれたのよね。
しかも、小姑の子供を祝う手紙入りで。小姑が、お祝いでもらったやつを私の子供
の出産祝いにしたの。手紙を抜き忘れたらしく、私、全部読んじゃった。

腹たって仕方ないから、いくらなんでもひどいじゃないお宅の娘さん!って近所に住む
姑に言ったら、もらい物でも物は物でしょ!たまたま
手紙入ってただけじゃないの!わざとじゃないわよ!

もうー。死ね!って思いました。私は、ちゃんと現金でお祝いあげてるのにー!


887 :名無しの心子知らず:04/07/16 13:50 ID:wwYlGBGP
妊娠中からなぜかイライラむかむかで、しょっちゅうキレては旦那にあたり
ちらし。旦那は「まあ、妊娠中だし」と鷹揚に受けとめてくれた。
が、それを聞いたトメは、「息子ちゃんがあんな扱い受けて可哀想!」(旦那
がウトに冗談めいて話したら、それが大袈裟に伝わった模様)
とキレて、いきなり旦那不在中にアポなし、説教かましてきた。妊娠前までは
大人しい嫁だったので、自分が説教すればきくと思っていたらしい。
だけど、こちとら妊娠前より導火線が10分の1になっており、自分でも何が
原因で爆発するかわからない精神状態。
ハアハアと聞いていたのは最初の1分(笑) だんだん返事もしなくなり、ぶす
ったれた顔になっていく。
トメが途中で「聞いてるの?」ときたので、「ああ、聞いてるよ」と地獄の底からの
ような低音で答えた。「聞いてるけどさあ、あれ、何、あんたは孫に会えなくても
いいってんだね。旦那がいないときに、妊娠中で苦しんでる妊婦にプレッシャー
かけるってのはそういうことだよね」
トメ、ちょっとうろたえ気味に「何もそんなこと言ってないでしょう。だいたい私が
妊娠中は……」
「てめえのことなんて聞いてねえだろっ!」ここで立ち上がり、座布団踏んで地団駄。
「いま妊娠中に苦しんでるのは私だっ! その私に他人のあんたがえらそうに
言うってことはそれなりに覚悟決めてきたってことか、って聞いてんだよ!」
地団駄どかどか! トメに入れていた茶椀をつかんで、壁に叩きつけた。
で、どかどかがいかんかったのか、急に腹が張って、かちんかちん状態。それが
続いていたので、タクシー乗って産院へ。急遽入院(張りやすい時期だったらしい
<30週前後)
やってきた旦那の顔見るなり、テンション下がり、急にべそべそになる。「お義母
さんが……お義母さんが……」とだけ繰り返す。
旦那、私の着替えをとりに自宅戻って呆然。茶碗は叩き割られ、壁には茶の
しみが……。ええ、すべてトメの責任になりました。トメ必死で否定してたけど(そりゃ
そーだろ)妊娠中に、アポなし訪問てだけでもなのに。うちの実家もまきこんで
大騒動。その間、私は産院のベッドで熟睡中。


888 :名無しの心子知らず:04/07/16 13:52 ID:wwYlGBGP
産後には憑きもの落ちたみたいにおだやか〜になってました。あのときの私には
一体どこの「荒神さま」がついていたのかとときどき思います。
旦那義実家とは、その後ブチ絶縁。トメは親戚中に、自分を陥れた恐ろしい嫁と
言ってまわってるみたいですが、付き合いないから別に気にしないです。

889 :名無しの心子知らず:04/07/16 13:56 ID:ejVHiUhM
>>881
私はそれまで元気だったのに、退院した夜から
帝王切開した腹がきりきり痛み出したよ。
(退院後里帰り)2日目からはやたら涙がでた。
ネタならいくらでもあるよ。

義親ならここで罵倒してればいいんだけど、
これが実親だと思うと、ありがたいと思えない自分と、
実の娘に迷惑がられてる親が悲しくて涙が出た。

890 :名無しの心子知らず:04/07/16 14:00 ID:H4Zl+DqR
>>887さん,ご立派!!
「荒神さま」・・・ワロタ。
アポなしトメ訪問後に入院じゃ大問題にもなるね。
グッジョブ!!

891 :名無しの心子知らず:04/07/16 14:01 ID:43Fc1msK
>887様、神です。

892 :名無しの心子知らず:04/07/16 14:49 ID:k6Q/A4BZ
>急にべそべそになる。「「お義母さんが……お義母さんが……」とだけ繰り
返す。

ワロタ、GJ!
トメがアポ無し訪問、説教のあげくに茶碗を壁に叩きつけて、嫁を入院に追い込
んだって事になってるのね。わっはっは、爽快爽快!


893 :名無しの心子知らず:04/07/16 15:15 ID:eKRALPx0
>881
ワタシも実母の方がタチが悪いのですが、該当スレがないので、
文頭に「実母の話ですけど」と書いて、時折ここに書かせていただいてます。
正確に言うと、実母、ウト、大トメの順にウザいです。

一番最近の話は、大トメが8ヶ月の娘に向かって
「まだ歯が生えて来ないのは、カルシウムが足りないからだ」とほざいた事です。
3ヶ月で首がすわり、7ヶ月でお座りができたのに、なんでまだ歯が生えないんだと
私に詰め寄って来ました。「そのうち生えるでしょ」と流しておきましたが、
私の離乳食の進め方を否定されたみたいでムカつきました。
ちなみにウトは数ヶ月前、娘の顔の湿疹が治らないのは、私の母乳が悪いからだと
ほざきやがりました。こいつら親子、まとめてどっか池。

894 :名無しの心子知らず:04/07/16 15:59 ID:rnIwanOw
>886
ムカつくコトメだ。
うちはフリマで買ったファーストシューズを貰ったよ。コトメから・・・。
箱はホコリまみれで、靴には持ち主の名前あり。
嫌味でコトメの前で履かそうとしてたら
『あっ、あたしがあげたの使ってくれてるんだ(嬉)』
って言われたから
「お義姉さん、○島○太君って誰ですか?靴に名前が書いてあるんですけど・・・
人が使ったものをファーストシューズになんかできませんよ」
と言ってやったけど、まだムカついてる。


895 :名無しの心子知らず:04/07/16 16:04 ID:acepQG2+
私も実父との確執のが大きいなぁ。
スレ立てちゃだめかね?

896 :名無しの心子知らず:04/07/16 16:15 ID:IPv0EC+M
>881
トメの事に関しては正直さほど問題はないけど(お土産にETやマトリョーシカくれるくらいで)
逆に結構好感は持ってるくらいなんだけど、
実母や祖母に関しては腹に溜めてる事はいっぱいあるよ。

娘7.8ヶ月の時
『あんたたち(私と弟の事)の時は二人とも生後六ヶ月の時にはミルクなんて飲んでなかったわよ。
 母乳だったし、粉ミルクなんて買った事ないわ。普通に離乳食だけで問題ないわよ』
娘は喉が比較的弱いみたいで、なんでもすぐ吐いちゃったりして、離乳食が中々進まなかったんだけど、
私のいないところで勝手に自分が食べてるものを噛み砕いてあげようとするし、
最近だと、現在娘一歳11ヶ月なんだけど、いきなり1×年前のパイナップルの缶詰取り出してあげようとするし。
洒落にならんと思って『そのパイナップル、何かたくあんみたいな色してるんだけど』って言ったら、
そこにいた実父も私のセリフを聞き間違えながらも反撃してくれてて
『そうだ たくあんみたいな匂いしてるぞ!!何年前のだよそれ!!やめろ』とか言ってくれたんだけど。聞く耳なし。
『たくあんみたいな匂いなんてしてないわよ!!そりゃ醤油みたいな匂いはしてるとは思ったけど』
その場でパイナップルを捨てていただきました。
祖母も口を開けば可哀想可哀想いうし、
『昔は○○××(私と弟の名前)は人見知りしない良い子で自慢だったんだから♪
 だから、さらに人見知りしないように二人とも雑巾で顔拭いて一緒にお散歩してたのよ〜♪』
ハァ?意味がわかりません。
すごいショックを受けながら、絶対子供達と二人きりにはさせねぇと思いいつつコメント
『ソレに関してお母さん何か言わなかったの?』
『言わないでこっそりしてたから知らないと思うわ』

実母(祖母)が嫌いスレがあったら書きこみたい事はいっぱいあるよ..
はぁ

897 :896:04/07/16 16:17 ID:IPv0EC+M
申し訳ない、何だか悶々としてすごい長文だった。
長いわりには大したことなくてすまんこってす。

898 :名無しの心子知らず:04/07/16 16:24 ID:BUWJWcmZ
ファーストシューズで思い出した。

子供が生まれた時、実母がファーストシューズを買ってくれた。
靴下みたいに、やわらか〜いやつ。まだお飾り程度の。
その後、子が歩けるようになる時期に、トメから「そろそろファーストシューズを」の電話。
何の気なしに「それは済んでます」と言うと激怒。はじめて電話で怒鳴る人を見たw
トメ宅あたりの「常識」では、なぜか子供の父親のオバに当たる人(つまりトメかウトの姉妹)が
ファーストシューズをおくるらしい。
すっかり「常識の無い親に育てられた世間知らずの嫁」呼ばわり。むかっ。
そもそも、そんな話、きいたこともないし、ウトメ姉妹なんて存在もシラネ!

それ以来、何をやっても
「あーのーねー…、知らないようだから教えてあげるけどー…」とイヤミたらたら。
最近、その口調を子供が真似するようになり、メチャ腹立つ。

899 :名無しの心子知らず:04/07/16 16:37 ID:VR8mLE9t
>896
ウザイ物スレで晒した方ですか?

900 :名無しの心子知らず:04/07/16 16:44 ID:kZNTgo1a
こんなスレもありますよ。

*出産して初めて、母が憎いと思うようになった*
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052811492/

【正直】!実母が苦手!×九人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087546127/

私も妊娠出産で実母が嫌いになりました。
ヤツを思い出すだけで吐き気がする。

901 :名無しの心子知らず:04/07/16 16:45 ID:kZNTgo1a
ageしてしまい、ごめんなさい。

902 :名無しの心子知らず:04/07/16 16:57 ID:IPv0EC+M
>>899
・・・はい。そうです。
不思議な置き土産をくれる以外は良い人達なんですよ。トメさま達。
なのでこのスレには私の親戚を重ねてROMらせていただいてます。

最近月に一度位ペースで、明後日家にいるよな?昼くらいに行くから。
とか言って、何故かトメ・ウト単体でいらっしゃいます。(新幹線を使い二時間程の距離)
祖父と近い年なんですが(祖父はボケてしまって施設にいます)何だかバイタリティ溢れててある意味羨ましい。
前は賞味期限が当日限りの品物を毎回大量に持ってきていただけたり(食べ物に関してはこだわりがあるらしい)
していたんですが、何だか前回の電話の内容とか、このスレとか見てるんじゃないかなと思う今日この頃です。

スレ違い申し訳ないです。



903 :名無しの心子知らず:04/07/16 17:01 ID:33IXPdLG
>さらに人見知りしないように二人とも雑巾で顔拭いて一緒にお散歩してたのよ〜♪』

謎だ。


904 :名無しの心子知らず:04/07/16 17:07 ID:iPQ49Aex
雑巾で顔拭くと人見知りしないと言う迷信があったらしいですよ。
 大 昔 は ね。今時そんな事をする人なんてトメ世代だけです。

905 :名無しの心子知らず:04/07/16 18:08 ID:V7FixKkJ
さっきメールしようとして
間違ってダンナのメールボックスを開けてしまった。
そしたらトメから
「孫ちゃんメチャメチャかわいい。お部屋の掃除でもお留守番でもご飯の支度でもなんでもしに行きたい。
遠慮ばかりしないで。」というメールが。
好意(たぶん)なのだろうけど、来るとウトや義兄嫁さんetcの悪口三昧聞かねばならず、私が辛いんです〜
しかも産後スグで野生に帰っているアタシは赤子をトメに抱っこさせるものどうしてもダメ・・・。
・・・っつーわけで、このメールみなかったことにして
ダンナの出方を要観察。



906 :名無しの心子知らず:04/07/16 18:09 ID:E82MhY8t
>>904
なにそれー笑える。
いったいどんな理由なんだろうね。

907 :名無しの心子知らず:04/07/16 18:38 ID:ti1cfjNT
>>905
そのメール、消去してしまいなさい。

908 :名無しの心子知らず:04/07/16 18:46 ID:+g+5iCLZ
>905
さっさと削除しちゃったらどう?
来なかった、見なかったことにしましょうw

909 :名無しの心子知らず:04/07/16 18:47 ID:tqdwEO2N
「妊娠出産にまつわる実母・実父との確執」についてですが、
>>900のスレ見てきましたが、ちょっと論点が違うような。
(精神的な親離れ・子離れの話題が多いようです)
なので、別にスレッド立てても良いんじゃないでしょうか?

私はスレ立てできなくなってるので、どなたかお願いします。

910 :名無しの心子知らず:04/07/16 19:13 ID:FbYWsCEg
ここにもちょこちょこ実母の話が…

昔とは違うのよお義母さん!6
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1085407262/

個人的には育児以外のことで実母にカチンとくることがあるから
家庭板の「今日の〜」シリーズで実父母スレでも出来ないかと…

911 :名無しの心子知らず:04/07/16 20:29 ID:Y2pJyNFr
すいません、うちも実母ですが。
仕事が自営なので出産ギリギリまで仕事、里帰りなし。
初子が秋誕生予定です。
遠くの実家も自営で結構忙しいから、母が来ると言っても退院後の一週間、
と当初聞いて安心しきってたら、11月中から1月中まで結局べったり来ると
いつの間にか話が変更に。
「ベベタンはばっちり見ててあげるから、安心して仕事して!」って…はぁ。

さらに。今から来年の宮参りの話をされ(私が今住んでる所は宮参りの風習が
あまりない)、洋装なんてダメ、レンタルはもっての他、などと様々にのたまう。
よくよく聞いたら、既に勝手にベベタンの宮参り衣装お仕立てを呉服屋に
頼んでいた…。
家紋入りなんて……ヤフオクにも飛ばせやしない。。・゚・(ノД`)・゚・。
そんな一回こっきりしか着ないもんにどうしていちいちン十万かけるんだ!
箪笥の肥やし(というか手間かかる分エラい邪魔)になるだけなのに。

仕切りたがりやで、何事も「あたくしが、あたくしが」なタイプで、
あまりの過干渉ぶりに私がキレて、二年くらい絶縁した事もある実母…。
そんなんが産直後の二ヶ月べったりとベベに張り付いて、2DKの狭い家の中に
居座り、あれやこれやと言ってくるのかと思うと、今からげっそりです。
車で20分くらいの所に住んでるベベマンセー天然トメとのバトルも予想されます。
最近急にうちに毎週やってくるようになり、トメらしくあれこれ言ってくる
ようになったこのトメさんの存在が霞むくらい…実母が脅威です。

家紋入り宮参り衣装お仕立ての話は、ベベの性別判明連絡後僅か三日後に、
すべて決定項の状態でやってきますた。
……あまりのせっかちぶりに……もう何も伝えたくなくなったです。
……長々と、すいません。

912 :名無しの心子知らず:04/07/16 20:41 ID:7eh38xrV
>>911
2ヶ月も居座られたら、あなたよりも旦那さんのストレスがすごいと思う。
妻は産後で不安定な上に、うるさいトメ(あなたの実母ね)がいる。
妻だけなら頑張れるけど、トメはイラネ。
旦那さんのことも考えて、きちんと断れ。
もしきてもらうなら、近くのビジネスホテルでも滞在させろ。
私も実母に5日間来てもらったが、近くのホテルに滞在してもらったよ。

913 :名無しの心子知らず:04/07/16 20:53 ID:43Fc1msK
>905たん
メール削除しましたか?まあ、ご主人の出方も見てみたいですね。
うちも、トメ電話で話す度に、何でも手伝うから遠慮しないでと、しつこい位言うから五月蝿い。
その電話のその発言、あんたこそ遠慮しなさいよと思う。
息子具合が悪いときに手伝いと称してやってきて、さんざはしゃがせて熱あげて、そんなことする人、
遠慮しますわよ普通。ちょっと気晴らしに抱っこして散歩してやって下さい、でも病み上がりだから15分位で、
と言ってるのに延々帰ってこなくて、探しに走ったらうざいほどハァトモード入ってうろうろしてるし。

何で遠慮されてるかわかって欲しいよ。まったく。

あーぁ、ここ数日連絡取ってなかったから、この連休には電話攻勢あるだろなあ。
保育園疲れして寝てばっかりなんですよー(だから会わせられませんわ)って天然で言おう。

914 :名無しの心子知らず:04/07/16 21:12 ID:wwYlGBGP
>911
宮参り用の着物はそのあとの七五三、正月用の晴れ着に着回せるよ。
まあ、面倒だからイラネというのがあると思うが。
確かに二ヶ月は、旦那さんがクると思う。
私も、里帰り二ヶ月予定でしたけど、旦那の仕事がてんぱって、迎えに
行けないってことで、四ヶ月のびた。最後は実母ながらノイローゼになっ
たよ。実家から帰るときは、涙出そうなぐらい嬉しかった。
実母やトメに押しきられないように、「ここまで」という線引きはいまから
心に備えておいた方がいいよ。それ越えられたら、ブチ切れて怒鳴り
つける覚悟で。
「せっかくしてもらってるんだから」と引っ込むと、あとあとくるよ。


915 :名無しの心子知らず:04/07/16 21:25 ID:JRZ4audN
>>905
いや、ここは黙っておいて、旦那がどう出るか見ておいた方がよいかと思おうが。
「せっかく言ってくれてるんだから」とか「理解してやれ」とか言う様ならば、この時点でしっかり教育汁!
少しの間だけ自分が我慢すれば・・・とかはナンセンス。
ここで良い顔して意思をうやむやにして、トメの来襲を許してはなりませぬ。
旦那が屁タレならキツ〜くお灸据エレ。
ま、とにかく観察観察!
一応旦那のメールボックス間違って(黙って)開けちゃったってのもあるからね。

916 :905:04/07/16 22:42 ID:OQsj+jQ1
トメメールの905です。
みなさまご意見ありがとうございます。
>915さんのご意見の通りで、ダンナの出方で教育方針を決めねばと思っています。
よく考えれば、これってダンナの考え方を見るチャンスですし。
(それに間違いにせよ、メールボックスをみちゃった〜なんてダンナに言えないしw)
でも、昨夜すでにトメとその姉(ダンナのおばさん)に襲撃されているので
気を引き締めねばと思っています。
(まぁ用事があってきたんですが、夜にアポなしでってきっついですよね。)
そのとき私すっぴんで疲れた顔してたんで
それをネタに「嫁子さん疲れててかわいそう。いつでも手伝うワ〜」とダンナに訴える作戦をとった模様。
それにしても、トメ一族異常に仲がよくてまいります。
結婚当初はなんとも思わなかったけど
子ができた今は本気でメイワク!!!!!
遠く離れて暮らしたいよ〜

917 :名無しの心子知らず:04/07/17 00:20 ID:gJsstPeV
>>916

旦那さんの反応どうだったのかなー。
でも「昨夜すでにトメとその姉(ダンナのおばさん)に襲撃されている」んだったら
旦那さんがメールチェックする前に、
「ふー、昨夜はしんどかったー、まったく年寄りに来られても
 何 の 役 に も 立 ち ゃ し な い」
とあらかじめ暗示をかけとくといいかも!


918 :名無しの心子知らず:04/07/17 00:59 ID:K154hEXE
そうそう、会う度に、
「ヨメコさん痩せたわー。顔も疲れてるし。アタシ何でも手伝うわよぉ」と言う。

うるせえ。ちょっと夏痩せしたし薄着だから痩せて見えるだけだ。
目の下にクマのある体質で悪かったな。体 質 なんだよ。
思いやり全開が胡散臭いってわからないの?自分が孫いじりたいだけのくせに。

919 :名無しの心子知らず:04/07/17 02:16 ID:J5FzW9uS
>>917
>「ふー、昨夜はしんどかったー、まったく年寄りに来られても
> 何 の 役 に も 立 ち ゃ し な い」

イイね〜!!
だいたい疲れてるのは肉体的疲れが大半なのであって
トメに来られたらそれに精神的疲れまで加算されるって。
頑張って断わりや〜!



920 :名無しの心子知らず:04/07/17 02:24 ID:4Mv8mvAR
妊娠中に「孫子が産まれたら抱っこだけするわ〜オムツ替えはママの仕事ね」
などなど香ばしい発言をしてくれたトメ。
出産後の病院でさぞかしベタベタかと思いきや「恐くて抱っこ出来ないわ〜」
って女の子じゃなかったのがそんなに嫌ですか、そーですか。
退院後に一応報告の電話をしたら開口一番「風邪ひいちゃって〜」って
産後の手伝いをあなたに頼む予定はありませんから予防線張るの止めて下さい。
あームカつく。

921 :名無しの心子知らず:04/07/17 02:35 ID:XvGjpZ0h
>>916
私ならそこで、
「お気遣いありがとうございます、では、お言葉に甘えて言わせていただきます。
しばらく来ないで下さい。疲れて可哀想と思うのなら、私を疲れさせないで下さい。
自分でも信じられないんですが、人生で一番、人と会いたくない時期なんです。
だから、申し訳ないんですが、お会いしたくないんです。
用があればダンナにそちらを行かせます。しばらく勘弁して下さい」
と、正直に言う……
飾れる余裕などナッシングだもん。
本音を言ってわかってくれない馬鹿相手と認定できれば、
心おきなく戦えるし、それはそれで今後の対策にもなるしな。

とにかくガンガレ! 負けるな!


922 :名無しの心子知らず:04/07/17 04:33 ID:LXP3G00+
>>920
神経過敏なんじゃない?そういう時期あるから仕方ないけど。

923 :911:04/07/17 08:49 ID:NSS3Hajw
>912、914
そっかー…これで私が爆発して狭い空間で実母と怒鳴りあいとか始めたら
(過去に電話では有)ダンナまで参っちゃいますねぇ…。
うち田舎なんで、すぐ近所にも一月3万くらいで借りれるワンルームあるのです…。
実母は、「そんなの!いらないわ!」とかゆってますが、
やっぱり借りといた方がいいのかな…。
来んな、と言っても勝手に飛行機乗ってきちゃうだろうし、せめて寝泊りは
そこでやってくれ、と言っても、聞く人ではないので、
どっちかとゆーとダンナや私&ベベの脱出非難用として…。

924 :名無しの心子知らず:04/07/17 09:32 ID:kHOhJuld
雑誌でお宮参りのことのってて。ほとんどトメさんが抱っこしてた。
やだなー。秋に生まれるけど、うちは実両親も呼ばずウトメも呼ばず旦那と二人
でしようかなぁ〜なんて思ってたらトメからなんか旦那に用事で電話がきた。
旦那仕事で不在。
「孫ちゃん楽しみねぇ」からお宮参りの話にどうやっていったのか忘れたけど
その話になり「ほとんどお義母さんが抱っこするみたいですね」と言ったら、
「えぇ〜。ふにゃふにゃして怖いからヤダ。なんかあって責任とりたくないし。
向こうのお母さんに抱っこしてもらえば?見てるだけのほうがいい。なんかあった
ら、私関係ないしぃ〜」
抱っこ拒否はありがたかったが、言い方がむかついた。
首すわっても歩いても成長しても触れさせねーよ、てめーにはと思った。

925 :名無しの心子知らず:04/07/17 11:21 ID:QJ/MzbSE
でも、「当たり前じゃない、○○家(ダンナ側)の孫ですものっ」って鼻息荒く
主張されてお宮参り等めちゃくちゃにされるよりはいいと思うよ。

>>首すわっても歩いても成長しても触れさせねーよ、てめーにはと思った。
イイ(・∀・)イイ

926 :名無しの心子知らず:04/07/17 11:22 ID:p3eYz1Ms
自分のことじゃないんだけど。現在つわりがひどくごはんが食べられないので
入院点滴中。5ヶ月です。
食べられないってこと以外はまあ、こうやってパソもできるし、第1子なので
気にかかる子供もいないし、と気楽な妊婦です。
で、昨日もげろげろいってたのですが、突然となりのベッドですごい怒声。
「あんたなんかに何がわかるのよ! 痛み思いしてるのは私じゃないのよ!
出ていけ!」といったこと。続いて何か壊れる音。
パーテーションの壁があるので、のぞくことはできませんが、わあ、修羅場
だ、とげろげろも止まってしまいました。
やがて、ナースコールで看護婦さんがやってきて、泣きじゃくる妊婦さんを
車いすに乗せて出ていきました。残されたのは、どうやらトメらしいおばさん。
看護婦さんに向って、「私だって、嫁子さんのためを思って、こうやって毎日
来て話し相手になってあげてるってのに……」となにやらわめいておりました。
毎日、来てやってる……お隣はたしか切迫早産なりかけて、手術して、24時間
点滴中。最近までトイレも管つけてて、たいへんな様子だった。そんな逃げられ
ないなかにトメが来たりしたら、そりゃあ……
トメは看護婦に追いやられ、落ち着いた妊婦さんが車いすで戻ってきた。
やがて点滴引き引き、こっちにシャーベット持ってきてくれた。
「ごめんね、びっくりさせて……」と泣き笑い。「ずっと我慢してたけどもう限界、
これからは言いたいことバンバン言うわ。もっともできるだけ合わないけど」
と笑ってた。
午後からは妊婦さんの実母さんが来て落ち着いていた(トメは面会時間前
から来てた!)
夕方やってきた旦那さんと、また一悶着。「おふくろだって悪気ないんだから」
とへたれの常套文句。
「だったら、あんたが入院になったら、うちの両親派遣して、朝から晩まで
付き添ってあげるわよ! 悪気なくね!」と妊婦さんまたもや大コーフン。
実母さんも、「いまいちばん大事な時期なんだから、あの子したいようにさせ
てやってください」とあとで旦那さんに廊下で言ってた。
あそこ臨月になったらどうなるんだろうな。


927 :名無しの心子知らず:04/07/17 11:53 ID:5b9z5SYj
立ててみました。
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/l50

ウチも出産を機に父との距離が広がりました。
今では揉め事を起こしたくないので、直接会話をすることはありません。
幸い聞き上手のダンナがいるので、全て彼に任せています。
なんで臨月に使ってもいない埃まみれの部屋の大掃除をさせるかなぁ?
里帰りなんてするんじゃなかった。

928 :名無しの心子知らず:04/07/17 12:34 ID:vXIWagcp
>>923
ていうか、きっぱりはっきり断った方がいいと思うんですけど。
家の中に入り込まれるのは923さんだけの問題じゃなく、赤ちゃんと旦那さんに
とっても大きな問題ですので、今からそれこそ線引きはっきりさせておいて
どんなに強引ババァだろうとここから先は好きにさせない!ってとこをわからせておかないと
この先生まれたらフィーバーでとんでもないことになりますよ。
怒鳴りあいなら家に上がりこまれる前に今済ませておきなされ。
あと旦那さんとよく話し合って、旦那さんが嫌だろうからじゃなく自分が嫌なのに
無理やり来ようとする、どうしよう、って感じで相談して何かの時には味方してくれるように
しておくと良いんじゃないかな。

929 :名無しの心子知らず:04/07/17 13:23 ID:K154hEXE
その妊婦さん本当にかわいそうにね。
私も切迫早産入院中のトメ来襲は、死にたいくらいやだったよ。
もっとも、1年以上経った今も激嫌だけど!

930 :名無しの心子知らず:04/07/17 14:49 ID:oHl12Lr7
ウトメとかに妊娠中なんか気に障ることされると
もうずーっと鬱陶しくなっちゃうよね
私もトメにウダウダどうでもいいこと言われたり
「あれはだめ」「これはだめ」と何でもかんでも
ダメ出しされて鬱陶しくなった
出産後も実母が来てるのにアポ無しで来襲してくるので
旦那に「電話一本入れてくれ」って言ったら
常套句の「心配してる、悪気はない」

今は子育てについてまた「あれはだめ」「これはだめ」攻撃中
それとコトメからいろいろ借りてくれるのはいいんだけど
さっさと貸してくださいよマジで
今も離乳食用のおかゆ炊くやつと調理セット貸してくれてるらしいんだけど
未だに私の手に来てない
以前待ちきれなくて自分で買ったら
「(゚Д゚ )アラヤダ!!コトメちゃんがせっかくわざわざ貸してくれたのに!」
って言われたんだよね〜
もう5ヶ月にはいったからそろそろ始めたいんだよトメさん
もしかして喪前がいいと思うまで貸してくれない気ですか?

931 :名無しの心子知らず:04/07/17 15:37 ID:6jQxas9h
>930
スレ違いですが…
WHOでも離乳食は6ヵ月過ぎからと言われてるし、焦らなくてもヨロシ。
「離乳食用のおかゆ炊くやつと調理セット」は特に無くても無問題。
おかゆ炊くヤツなんてウチは1回でお蔵入りしたよ。
調理セットも然り。あの小さい裏ごし器が使いにくくて100均の裏ごし器
買ったよ。
おかゆは炊飯器にご飯残しといて、水足してもう一回炊飯スイッチ押すと
簡単に出来るよ。離乳用スプーンなんてスタバとミニストップのスプーンだ。
ウチも「あれはだめ」「これはだめ」攻撃すごかったけど、いちいち
「ふーん。で、ソースは?ふーん。迷信なんだ。ふーん。30年前は
そうだったのねー。ふーん。プッ。あほくさ。」←ダルそうに。
を繰り返してたら諦めた模様。


932 :名無しの心子知らず:04/07/17 15:46 ID:p3eYz1Ms
うちは、義実家が小鳥屋やってて、和鳥のすり餌に使う小型のすり鉢
使ってた。すりこぎはすり餌用のは細いので、百均で太いの買ってきた。
うらごしは一回使うと洗うのが面倒で。
おかゆは、小さな土鍋がいいよん。うちは使わなかった漢方薬煮出す
鍋もらって使ってた。

933 :名無しの心子知らず:04/07/17 16:14 ID:6GRbzsKC
馬鹿な質問だけど、新品ですよね・・・。
ちょっとビツクリしたもんで。。。

934 :名無しの心子知らず:04/07/17 16:22 ID:oHl12Lr7
>931,932
役に立つ情報ありがとうございました!
どっちにしてもこれ以上トメに恩を売るのは嫌なので
調理セット類は口に出さずスルーして
自分で買わず教えていただいた方法で進めてみます

935 :名無しの心子知らず:04/07/17 17:02 ID:iUaB0Kp9
今妊娠中です。
いろんなトメがいるんでつね・・。
うちのトメは、今のところ全然口出ししてこないし、
過剰な心配もしてこないけど、本心はどうなのか心配になってきたな。

うちの子で2人目の孫になるんだけど、
義兄の子供=初孫(♂1歳)が生まれる時前には、
戌の日の御守りを送ったり、野菜ジュースや日○天領水とやらを
マメに送ってたのに、うちには何の音沙汰もなし..。
予定日(月)も覚えていない程です。
電話嫌いで愛想なしな私も悪いと思うけど、
この差は何?? 2人目の孫ってそんなものなんですかねー。
妊娠前は「まだなの?」とか聞いてきたくせにぃ。
・・でも付き合いが楽でいいかも。


936 :名無しの心子知らず:04/07/17 17:06 ID:SHF6m8md
>935
それはまだ子供が出来ないのをせっついてイビッていただけだったんでは。
(で、今は出来てしまって虐められないから面白くなく思っているトメ)

937 :名無しの心子知らず:04/07/17 17:55 ID:Xy+UdA50
っていうか単に長男教で次男には興味ナシなんじゃないの?

938 :名無しの心子知らず:04/07/17 18:17 ID:vXIWagcp
>>935
まだなの?も挨拶代わりだっただけとか。なんにしてもこの距離を保ちたいですね。

939 :名無しの心子知らず:04/07/17 18:18 ID:vcpMdKn2
>>935
>妊娠前は「まだなの?」とか聞いてきたくせにぃ。
義兄夫婦に子供が生まれる前の話では?
初孫フィーバーウトメ程ウザイものはありません、興味を持たれない方が
はるかに楽ですよ、羨ましい立場ではないですか・・・。

きっと義兄嫁さん、過干渉でストレス貯め捲くってたと思う。


940 :名無しの心子知らず:04/07/17 18:29 ID:VhZnw7on
義兄嫁さんがぶち切れてゴルァしてくれたお陰で
反省して(反省するだけの良識のあるウトメで
我慢してくれているか、もう孫孫言うの止めたか
という可能性もあるな。
過剰に警戒せず、油断もせず、ぼちぼちマターリしる。

941 :932:04/07/17 18:51 ID:p3eYz1Ms
>933
当然新品です。和鳥とはいえ鳥に使ったものを使うわけはありません(でも
このスレのウトメならありかもしれんのかw)
小鳥屋としては小さいからさっぱりなんだけど、和鳥の餌のブレンドだけは
うまくてそこそこ需要がある店で、いっぱい持ってたんで、箱入りの新品
もらって、こっちで熱湯消毒して使ってました。
旦那も雛鳥の世話とかしてたから、異様に離乳食を食べさせるのがうまか
ったなあ。
「ヒナに餌やるのといっしょだから」って言ってたけど。

942 :名無しの心子知らず:04/07/17 20:26 ID:P/FpqrHP
>>941
化学実験用の乳鉢(ハンズとかでも買える)でもいいかなあ?

943 :名無しの心子知らず:04/07/17 20:58 ID:SHF6m8md
100均で買ったすり鉢とすりこぎで十分だったけどなあ。>離乳食
煮た野菜をお湯でのばしながらとろとろにすってみたり、
突いて潰したり、重宝しました。


944 :名無しの心子知らず:04/07/17 21:12 ID:gcdGuz31
微妙にスレタイから遠ざかってきましたが、私も経験談。
6年前に産んだ時、はりきってベビー調理セットを買ったんだけど
何故かすり鉢だけ材質が違ったんだよ。
なんか、体に悪いものが溶け出てくるやつ…イヤン、ど忘れ。
メーカーにきいたら、強度を保つためには仕方が無いとか。納得できねー。
で、一回も使わなかった。
やわらかーく煮たものなら、いちごつぶし用スプーンを使えば
普通の器で(すり鉢のギザギザがなくても)充分でしたよ。

姑との確執…たくさんあってどれを書こうか吟味中。

945 :名無しの心子知らず:04/07/17 22:07 ID:vhxJog4C
>>941
>「ヒナに餌やるのといっしょだから」って言ってたけど。
いやん可愛い。

海外旅行から帰ってきたウトメ宅から3回電話がかかってきた。(ND)
「私はいません」と呪文をとなえて外出。
お土産にファーストシューズがあったらどうしようー。
私が買ってあげたいんだけど、トメも狙ってる気配・・・。

946 :名無しの心子知らず:04/07/17 22:29 ID:RYTapais
>>945
明日にでも買ってしまいましょう。

別に早くて困ることも無い

947 :sage:04/07/17 22:57 ID:cQG97xR1
「早く弟か妹作ってもらおうね〜。そうしたらおばあちゃんとずっと一緒に居られるのにねぇ。」
ムチュコ@4ヶ月もちろん初孫。だんな一人っ子。
別に二人目出来ても息子はあなたの元には行きませんけど。
もちろん実家で産みますし。

生まれる前には
「女の子がいいわね〜。男の子一人で女の子育てたことないから〜。」
自分で育てるつもりですか?
そんなにほしけりゃ自分で産みやがれ。

948 :名無しの心子知らず:04/07/17 23:54 ID:0u1rj30K
>>942
うちはそれだったよ!しっかり重たくて使いやすかった。
うちは実家の父が高校の化学の教師だったので
そのような備品のカタログがあって「これよさそ〜」
みたいに冗談で言ってたら買ってくれてあった。
さんきゅーさんきゅーじーさんw

949 :名無しの心子知らず:04/07/18 00:01 ID:byUhJoDv
今日ダンナ実家に行ってきた。
トメがウザくてウザくて仕方ない。
ガードしてたのに、食事中すきを見て赤を取り上げ、
抱っこしまくり。しまいには、トメ汗ダラダラ。
きたねーよ、赤に汗が垂れるだろ〜、ゴラァ。
今日昼間遊びにきた私の友達は、「嫁子に似てるね〜」
とダンナもいる前で社交辞令ではなく言ってくれたの
だが、トメは「息子の子供の頃の笑ってる顔にそっくり〜」
だと。ああ、ムカつく。
なんか、トメがやることなすこと、ウザくなっちゃった、
どうしよう。
愚痴だらけになってしまいまい、スマソ。

950 :名無しの心子知らず:04/07/18 00:21 ID:Qr5CVEsi
旦那の従兄弟の結婚式に一歳半の息子と出席する事に
私は黒のパンツに白シャツ&赤でちび蝶ネクタイで無難にと思っていたら、、、

トメから超ぶりぶりのレース&刺繍の入ったブラウスに
目の覚める様な舞台衣装の様な素材のこてこての洋服が送られてきました

こんなの着せたくないよ、、、どうしてこういうセンスになるの、、、



951 :名無しの心子知らず:04/07/18 01:41 ID:FHLD8Kgl
>>950
ははは。年寄りはそういうの好きだよね〜。
でも子供の時しか着せれないからコスプレ感覚で着せるのもいいかも。


952 :名無しの心子知らず:04/07/18 02:52 ID:t7xANp4/
一回家で着せて、写真を撮る。
しかるが後に食べこぼし。完璧。
子供のニコニコ写真でもつけとけ〜!

「一度あわせてみようと思って着せたら何でか脱ぎたがらなくて、汚してしまいましたぁ」ってねw


953 :名無しの心子知らず:04/07/18 03:20 ID:B11UMscE
そういえばどこかのスレで、
我が子の晴れ着をトメがかってに用意して、
それを阻止すべくアイスクリーム食べさせろとかジュースをとか
言っていたのはどうなったのかな・・

954 :名無しの心子知らず:04/07/18 06:14 ID:luRbS+IZ
>>953
その話なら、途中でさらに脱線して、ジャムのスレになってしまいました。


955 :名無しの心子知らず:04/07/18 10:16 ID:BQAaj/M3
私も愚痴らせて下さい。
先日、10ヶ月の子と実母とちょっとした一泊旅行(車で2時間位)に行きました。
帰ってきてすぐお土産を旦那とトメ宅に持って行ったら、
「子供がすごく疲れている。この暑い時期に無理をさせたからだ。
夏に突発性湿疹がでたらとても大変だから気をつけないと」と注意され
そのまま寝た我が子を結局トメ宅に泊まらされてしまいました(私は帰りましたが…)
確かに慣れない宿に興奮して眠れなかったみたいで疲れている我が子には
申し訳なかったと反省しましたが、生後2ヶ月の頃、心配する私の気も知らずに
車で2時間の大トメ(トメの母)の家に連れて行った方に言われたのがちょっと納得いかなくて…
いやあくまでも疲れさせた私が悪いので、他の人に言われてたら全然違ったのでしょうけど。
今から連れてくるそうです。また笑顔でお礼言わないと…

956 :名無しの心子知らず:04/07/18 10:40 ID:nvbAyrzx
>955
>>生後2ヶ月の頃、心配する私の気も知らずに
車で2時間の大トメ(トメの母)の家に連れて行った方に言われたのがちょっと納得いかなくて…


これそのまま返してやればよかったのに。で、お約束だが旦那は何と?
あと、寝てしまっても「疲れているからこそ、馴れた我が家で寝かせます」とこれからは
連れて帰れ。責任は母であるあなたにあるんだから、よその赤の他人に言われても
にっこりスルーだ。
別に笑顔でお礼言わなくてもいいじゃん。ただ帰ってきた我が子にだけは「ああ、お疲れ、
この暑い時期に、馴れないおうちでたいへんだったでしょ」と笑顔で迎えておあげw
トメには、無表情に「お世話になりました」と頭さげときゃいいんだ。

957 :名無しの心子知らず:04/07/18 10:49 ID:Y/q16NPA
>955

956の言うとおりだよ。
955は、イイ子ちゃんすぎ。
もっと本音で行かないと。先は長いよ。
旦那さんに955の気持ちを分かってもらえるよう、
理解を得ておいたら強い味方になるはず。

958 :名無しの心子知らず:04/07/18 11:06 ID:ML2aXyYL
>955
孫ちゃんと旅行に行った実母さんにやきもちやいてるだけじゃん。

959 :名無しの心子知らず:04/07/18 11:06 ID:BcHSUV62
>955
単にトメは実家に泊まらせたことが気に喰わなくて、じぶんとこでも泊まらせて、バランスを
とりたかっただけなんだと思う。ただの言いがかりの我儘。


960 :名無しの心子知らず:04/07/18 11:43 ID:wmaTpE4m
>955
お義母さん達と旅行に行くのも無理ですね〜。
っていってやれ

961 :名無しの心子知らず:04/07/18 11:44 ID:8QowaLHP
>955
なんで引き下がるんだ。
母が赤ちゃん守らんでどーする!

私も子供が三ヶ月の時、トメの父の葬儀に出させられた時に
しきりにウトが「泊まれ」って食い下がるのを
「いーえ!ここじゃ子供が落ち着きませんから!」って
子供連れてとっとと実家に帰った事がある。

962 :名無しの心子知らず:04/07/18 15:33 ID:+nzOzUyR
>>955
トメ宅なんか、ヨソの家なんだから
そんな家に一人で泊まらせるなんて、余計に疲れるだけじゃない。
トメの良いように言い負かされてちゃダメだよ。闘うのよ。
子供のことを本当に考えて庇えるのは、あなたしかいないんだから。

963 :名無しの心子知らず:04/07/18 17:32 ID:BQAaj/M3
955です。
皆様励ましありがとうございます。
トメは基本的にはいい人、常識ある人で私や子にとてもよくしてくれます。
(行事ごとには沢山お金を包んでくれ、子の高価なブランド服やオムツや離乳食に至るまでよく買ってくれます)
私も生活が楽ではないので有り難く頂戴し感謝しているので、なるべく遊びに行くようにしています。
仲も良いほうだとは思うのですが、たまに「え?」と思うような事があります。
でもここまでよくしてもらってるからこのくらいは…と忘れるようにしています。
(確かに大したことではないですし…)
ただ今回はちょっと凹んだので書かせてもらいました。
私も958さんの指摘通り、実母と行ったのがよくなかったのかな…と思ってみたり。
非常識で何もしてくれないトメなら、毒を吐く事も出来るのですがよくしてもらっているだけに言いたい事も言えずに…
こういうのも良し悪しですねえ。
長文すみません。スッキリしました。皆様に感謝!!

964 :名無しの心子知らず:04/07/18 18:22 ID:OOOOOTTB
955さんのトメが「いい人」だと思う人、挙手してくださいー
(学芸会ノリw)

いや、でも本当にビックリしたんだけど、
生後二ヶ月の赤ん坊を心配する母親から引き剥がして
往復4時間もかけてトメ母宅まで連れて行ったり、
955さん実母との旅行に疲れている10ヶ月の子を
自分(祖母)宅に拘束する祖母のどこがいい人なんですか?
金銭的援助で騙されてませんか・・・。
私は実母にだってそれくらいの歳の子を預けるのは不安で嫌だよ。

965 :名無しの心子知らず:04/07/18 18:28 ID:6A4ioMqN
うちも初めて私が子供を置いて外泊したのは、
二歳近くなってからだった気が。。。
よくそんな小さい子と、しかも夜離れられましたね?

966 :名無しの心子知らず:04/07/18 19:05 ID:lBi9oJQD
>>963=955

>>964に同意。
金銭的援助に騙されて、ヘタレ思考になってないか?
もしくは自分をヘタレだと思いたくないから、
トメさんをいい人だと、自分に言い聞かせてるとか。


疲れてる我が子を他人の家になんて、置いていかんでしょ。
一泊旅行よりも子を疲れさせる結果になると思うんだけど。

967 :名無しの心子知らず:04/07/18 19:19 ID:6HzHmQ/I
>>964
突っ込んでもていい?w
学芸会じゃなくて学級会じゃない?w

それとID、オモシロイ!

968 :名無しの心子知らず:04/07/18 19:54 ID:OOOOOTTB
>>967
はわわわわ、ごめんなさいorz
芸披露してどうするんでしょう。
学級会です、ご指摘ありがとうございます。

それにしても・・・何じゃこのID−−−−−!!


969 :名無しの心子知らず:04/07/18 20:53 ID:zJH9qlHP
IDスレ行き?

970 :名無しの心子知らず:04/07/18 20:57 ID:U67Ub5ko
>955のトメなんか、全然いい人じゃないよ!
そんなお人好しな事言ってたらダメだよ!
生後2ヶ月の子を車で2時間の所に母親から離して連れて行くトメだなんて、信じられない!
しかも、旅行帰りで疲れている子を母親から離して自分の所に泊まらせるトメだなんて!

>「子供がすごく疲れている。この暑い時期に無理をさせたからだ。
> 夏に突発性湿疹がでたらとても大変だから気をつけないと」と注意され
注意され?され?トメなに様?
子供の体調について一番心配し、気を付けているのは他ならぬ母親!トメは関係ない。

>いやあくまでも疲れさせた私が悪いので
あなたはもっと自分に自信を持って、
この子の母親は私!トメは口も手も出すな!って位の気概を持った方がよろし。
トメの言う事に逆らわずに子育てしようとしてないかい?
子育てに関しては立場はあなたが下な訳じゃないんだよ!
なんだか読んでてイライラするよ。

トメが金品を寄越すのを有り難がっていてはいけない。
相手は絶対いずれあなた達夫婦に頼る気でいるんだから、
それが嫌じゃなければ、当然よ、と思って受け取る位で丁度いいんだよ。

971 :名無しの心子知らず:04/07/18 21:57 ID:3ykvlKvt
>生後2ヶ月の頃、心配する私の気も知らずに
>車で2時間の大トメ(トメの母)の家に連れて行った

これだけだと
引き剥がされて連れて行かれたのか、955さんも一緒かはわからないような?

972 :名無しの心子知らず:04/07/18 22:37 ID:IsPplwgN
義両親と非常に上手くやっていると思ったのに
私の出産予定日に義両親一家が旅行に行くと知った。
(本人達からではなく、他から噂を聞いたのでダンナに確認させた)
ダンナは「ヨメ子の両親の手前それってどうかと思う」と言ってくれたんだけど
「前から旅行は決まっていた。旅行の日に生まれるように仕込んだお前らが悪い」くらいの事を言われたらしい。。。。
あの。。。去年の12月には出産予定日を知らせておいたんですがその時から旅行の日程が決まっていたんですか?
それならその時に言ってくれればいいのに。
出産予定日ドンピシャに出かけなくても・・・・
ヨメトメ関係が上手くいってないなら「いなくてラッキー」っていう話なんだろうけど
仲良くやっていると思っていただけにショック。
ショック余って憎さ100倍。
もう子供は見せないくらいの勢いです。


973 :名無しの心子知らず:04/07/18 22:44 ID:Ow92qkzp
>>972
確かに産むあなたが主役だろうけど
出 産 に 義 両 親 っ て 必 要 ??

うまくいっていても義両親はいなくていいよ。
なんか勝手にドリーム作ってない?

974 :名無しの心子知らず:04/07/18 22:54 ID:bg2hoUS9
いいじゃん、子供見せたくないなら見せないで。
帰ってきた後に見にきても、旦那、実親とだけ和気藹々として、
オマイラの入る隙間なんてねーんだよ、旅行なんて行ってるオマイラが悪い。
って態度してれば。てか私ならそうする。
土産なんていらんから見舞いにも来てくれるな。とかね。

975 :名無しの心子知らず:04/07/18 22:58 ID:U3Cxxyrm
>972
あのさ陣痛がきてる時に義母に腰をさすってもらいたいの?
分娩室に一緒にいてほしいの?
分娩室の前で待っていて欲しいの?(声丸聞こえだよ)
産まれたばかりの子供を抱っこして欲しいの?

産まれるときはほおっておいて欲しいけれどでも自宅で待機して顔は
見せなくていいから一緒に喜んで欲しいって事?
あまりにも自分勝手なんじゃないの?

973さんの言うとおり初出産ということに対して勝手なドリームを作ってるでしょ。
あくまで当事者は972さんとあなたのだんなさんだということを忘れないように
した方がいいと思います。

姑とうまくいっていない私からみてもあなたは自分勝手だと思いますよ。

976 :972:04/07/18 23:07 ID:IsPplwgN
>>973
そういう風に言ってくる人が絶対にいると思っていた。
考え方が違うんだね。
確かに出産するのは自分だけど「主役」っていうのは違うと思う。
それに生まれてくる子は自分の夫の子供でもある。
義両親が必要か?っていうあなたは実両親も不要っていう考え?
(しかもスペース空けて主張することか?)
実両親さえいればいいじゃんって考え?
生まれてくる子供は夫の子供でもあるので、夫だって自分の子供すぐにでも見てもらいたいんだよ。
夫は無視の方向ですか?
病院にいるときくらいは1回くらい見に来て欲しいって話で、出産するその瞬間にいてくれって話じゃないしね。
「仕込んだ日が悪いっ」って言った義両親を批判しているのに
ドリームって何だよ・・・


977 :名無しの心子知らず:04/07/18 23:11 ID:Lfpk9J94
お、釣り?

978 :名無しの心子知らず:04/07/18 23:19 ID:bg2hoUS9
>「仕込んだ日が悪いっ」って言った義両親を批判しているのに

この一言で義両親の本性が見れたんだからいいじゃん。
あなたが思ってるより、夫の両親様は子供を楽しみにしてないってことっしょ。

979 :名無しの心子知らず:04/07/18 23:19 ID:P+4J0rDb
>夫は無視の方向ですか?
ご主人が気にしてないなら別にいいのでは。

>ダンナに確認させた
>「ヨメ子の両親の手前それってどうかと思う」と言ってくれた
ご主人は、あくまでもあなたに気を遣っているだけのように思えるな・・・。

980 :名無しの心子知らず:04/07/18 23:24 ID:A7OxosTd
予定日が当てにならないことを義両親はよくわかってるんじゃない?

981 :名無しの心子知らず:04/07/18 23:46 ID:pnYitIRw
いやでも「ドリーム」以外の何ものにも見えませんが?
「すべてのひとに誕生を今か今かと待ち望まれる幸せな赤ちゃん」ドリームに見えますよ。
残念ながら夫の両親はそうではなかった。
「○家の孫!孫!孫!」と突っ走られるよりはマシ、というわりきりも大人には必要ですよ。

982 :名無しの心子知らず:04/07/18 23:51 ID:l76ImtUE
私なら別に義両親が旅行中でもいいけどね。
そのほうが気が楽だと思うけど・・・。
でも972は義両親と仲良しだと思ってたわけだから
ショックなのかもね。
まぁ、自分の娘が出産ならきっと旅行なんて行って
られないだろうけど、そこがやっぱり実の子との違いじゃない?
息子の子っていっても、息子が痛い思いして産むわけじゃないし。


983 :名無しの心子知らず:04/07/19 00:16 ID:rZMgPL2I
普通に分娩する人達ばかりじゃないし、
出産に何かあったらすぐにかけつけることもできない。
そういうことを考えると旅行自体ちょっと・・・って思うけどね。
逆に旅行に行って何か事件が起きてもかけつけることもできないしね。

ただ、ここのスレは出産予定日をわざとすらしてウトメに教えるような人もいて、そもそも上手くいってない人達が
多いので「仲良くやっている」時点でスレ違いだったかも。

妊娠なんて授かり物なのにそんなことを言うヤツは放置プレイで。
今後何かウトメ関係の冠婚葬祭があっても用があるように装って
避けて行くように。
ウトメの家族に何かあっても「元々何予定がありましたから、こんなときに不幸が起きても・・・」って
言ってみるとか。

出産後しばらくしてから、いなくてよかったーって思うかもよ。
今はそう思えないのは未経験のことだからキニシナーイ。
多分あなたのこと批判している人たちも多くは初産のときはドリームだったんだよ。
(煽りじゃなくてね)


984 :名無しの心子知らず:04/07/19 00:21 ID:K3ZHP2lF
私は産む時にそばにいる云々よりも、産んだ後どう付き合いしてくれるかの
方が重要だと思うよ。
旅行っていうのがカチンと来るかもしれないけど、義両親も老後の楽しみは孫
だけってわけじゃないと思うのさ。
孫は孫でカワイイけど、所詮は息子夫婦の子。私たちはあくまで第三者だから
あまりでしゃばってもね。という感じのよく出来た義両親だと思うんだが。

985 :名無しの心子知らず:04/07/19 00:34 ID:urDUxw28
出産予定日を知らせたとあるけど、できれば生まれる瞬間に居て欲しいとか、
病院に一度くらいは顔を出して欲しいとか、具体的に「お願い」したのだろうか。

予定日だけを知らせて何も言わず、察してね状態だったのならだたのドリームチャンでしょ。
親しき仲にも礼儀ありでしょ。

981の通り、「すべてのひとに誕生を今か今かと待ち望まれる幸せな赤ちゃん」じゃなかったのが
ショックだっただけに見える。



986 :名無しの心子知らず:04/07/19 01:00 ID:j27se5YU
>985
禿同。ドリームチャンというか、チョイ自己中な気が。

972は「予定日は伝えた。だからその日は何よりも我が子の誕生を最優先
すべし!」とでも思ってるのかな?
確かに孫は大切な存在かもしれんが、トメにとって 最 も 大切なわけでは
ないと思うし、そうであったならば逆に問題かと。
972にとって、今回の出産は一大イベントだろうけど、他人にそれを
押し付けちゃイカンでしょ。

976での逆ギレっぷりを見る限り、ああこういう人なんだな、ってなんか
伝わってきたような・・・w

987 :名無しの心子知らず:04/07/19 01:11 ID:G1+QI4nb
私なんか、第二子出産の時はダンナすらいなかったよ、出張で。
帰ってきたのは退院した次の日…
ウトメは入院中一度も顔出さず。(これは義母の体調が悪かった為)
実父母も、上の子の世話を頼んでいたので、あまり顔出してくれなかったし。

でも、今は皆に愛されて、十分幸せな子供ですよ。

出産すればわかるけど、産んだ後は「とにかく休ませてくれい」状態になるし、
気を使わずゆっくりできる、と良いほうに考えたほうがよいのでは?

988 :名無しの心子知らず:04/07/19 02:44 ID:igIHQhwz
亀々レスで申し訳ありませんが、
>>870さん、
あなたの怒りもわかりますが、

>長男1歳半ですがなにか?
>わかると思うんでつか?

ってのはどうかなぁ? 義父さんが怒り出す前に、あなたが注意したらどうでしょう?
もちろん「食べ物を粗末に云々・・」なんてこと分かりっこないだろうから、
「○○の為にお母さん(もしくはおばあちゃん)が、一生懸命作ってくれたのになぁ。
おもちゃにしたら、お父さんも悲しいなぁ」
とか、しんみりした口調で話すと、頭ごなしにガミガミ言われるよりも、こたえるみたい。
うちの子も、よくグチャグチャ掴んだりして遊ぶけれど、↑みたいに静かに話すと、
しょんぼりして、「じゃあ、食べる?」って聞くと、「うん」って食べてくれることも。
まあ、数日したら同じことするので、エンドレスですが。(笑)
義実家だけでなく、外食する機会も増えてくるだろうから、しつけを試みることも大事だと思いますが?
実の父親が注意しているのに、「そんな優しい言葉で甘すぎる!」と義父が言い出したら、
「うちの教育方針に口を挟まないでください!」とビシッと言ってやりましょうや。

989 :名無しの心子知らず:04/07/19 05:41 ID:zHCN0j9p
ちょっとスレ違いかもしれんが、教えてほしい。
子供がうまれて2週間たったので、嫁の実家に両親をつれて行った時
うちの両親は病院に見舞に行った時に出産費にと嫁の実家に20万を
包んで渡しました。そして、昨日、孫の顔も見たいだろうしと思って
連れて行くと、嫁の親から出産費40万は全額そちらのほうで払ってって
言われました。足りない分は自分で払うつもりでしたが、嫁の親は
僕の両親が払うのが当たり前みたいな事をいいました。
100%こちらの両親が払うべき事なの?

990 :名無しの心子知らず:04/07/19 05:59 ID:P3UdgLWx
普通出産費用は、出産する家族(貴方と奥さん)で用意するものなでは?
親は関係ないでしょ?違うかな??



991 :名無しの心子知らず:04/07/19 06:32 ID:yvlNiY1a
>>989
20万を懐に入れて、なおかつ「出産費用全額払え」はおかしいと思う。

まず、ヨメにその20万をヨメ両親から回収させて、お見舞いとしてもらっておき、
あらためて出産にかかった全額を夫婦で払う。
出産時にヨメが里帰りしたなら、ヨメ実家へのお礼も夫婦で渡す。

つーか、出産費用をなぜダンナとヨメでなく、ヨメの親に渡すのか不明。

992 :名無しの心子知らず:04/07/19 06:42 ID:WmF5BBD3
嫁の家からみたら「出産費うちにわたしてどうすんんだ?」
って感じじゃないの?


993 :名無しの心子知らず:04/07/19 06:44 ID:WmF5BBD3
ていうか
>>989
あんたが払えよ。

994 :名無しの心子知らず:04/07/19 08:07 ID:cZGQQ22l
>>989
・・・自分等で払えよ、ってか出産費用も払えないなら出産なんてするなよ。

それとも無計画金無しデキ婚だったとか?
それなら嫁の両親がそういってくるのもなんとなくわかる気がする。


995 :名無しの心子知らず:04/07/19 08:26 ID:yENssvSx
>>989
ヨメ実家と989で、「出産費」ってのの意味合いが違ってるんでしょ。
よく「実家に世話になるのに滞在費食費その他でどれくらい包む?」
「10万くらい」「つつまねー」「渡したら突っ返された」
とか話題になってるけど、ヨメ実家ではそういうつもりでその20万受け取った訳よ。
相場より多めだけど、まああり得る額だし。

だってな、ホントの入院出産費用だったら、
実家じゃなくて985に渡すぞ。
入院費用は産む夫婦が払うモノで、ジジババが払う筋のモノじゃないもの。
その援助だったら985かヨメさんに渡すでしょ。

キミの御両親も、実はヨメ実家への「世話になり賃」として渡したんじゃないの?

996 :名無しの心子知らず:04/07/19 08:34 ID:LIlhoeXe
>>989
この人、妊娠出産関係のスレッド全部に同じこと書いてるみたいだよ

997 :名無しの心子知らず:04/07/19 09:19 ID:rZMgPL2I
このスレの住人達って・・・・


998 :名無しの心子知らず:04/07/19 09:41 ID:GvQfYMbO
>>989
>100%こちらの両親が払うべき事なの?
皆も言ってるけど、100%ベベの父親であるあなたが払うべき事かと。
あちら(妻)の両親が、こちら(夫)の両親に払えと言うならそれは間違いだと思。

999 :名無しの心子知らず:04/07/19 09:47 ID:uPyse/zh
999

1000 :名無しの心子知らず:04/07/19 09:48 ID:uPyse/zh
1000イタダキ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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