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里帰り出産しない人 3

1 :名無しの心子知らず:04/07/10 23:34 ID:qRrOseiT
里帰り出産を
しない(しなかった)人、どうして里帰りせずに産みましたか?

メリット、デメリット色々あると思いますが
大いに語り合いましょう。

前スレ
里帰り出産しない人 2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060133000/

2 :名無しの心子知らず:04/07/10 23:35 ID:38zUZ1lc
2get!

3 :名無しの心子知らず:04/07/10 23:35 ID:qRrOseiT
☆食材・日用品宅配関係☆
 オリーブ・マート
 ttp://www.tol.ne.jp/olivemart/olive7/index.html
 東京マイコープ
 ttp://www.pal.or.jp/mycoop/
 西友ネットスーパー
 ttp://www.the-seiyu.com/netsuper/
 サイバーデリス便
 ttp://delice.ampm.co.jp/intro/intro.html
 セブンイレブンのお食事宅配サービス
 ttps://www.7meal.com/contents/0000/index.html


4 :名無しの心子知らず:04/07/10 23:40 ID:qRrOseiT
☆ベビー用品通販関係☆
 ベビーザらス
 ttp://www.toysrus.co.jp/baby/index.html
 アカチャンホンポ
 ttp://www.akachan.jp/
 コンビ株式会社
 ttp://www.combi.co.jp/index.htm
 ニッセンオンライン
 ttp://www.nissen.co.jp/index.htm
 ベルメゾンネット
 ttp://www.bellne.com/shp/srvlt/PBelSecondCategoryDisplay?storeId=10001&catalogId=10001&langId=-10&firstCtlgGrpId=4


5 :名無しの心子知らず:04/07/10 23:46 ID:qRrOseiT
☆ヘルパー・産褥シッター関係☆
 あばねっと(最寄の地域の産褥シッターを探せるHP)
 ttp://netcircus.com/babysitter/
 ダスキン(ハウスクリーニング)
 ttp://www.100100.co.jp/

☆2ch内お役立ちスレ☆
 生協のよいところ・悪いところ Part2
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071543668/

【ホームフリージング】冷凍保存のコツ 保存3週目
ttp://food6.2ch.net/test/read.cgi/cook/1080670853/

6 :名無しの心子知らず:04/07/10 23:49 ID:qRrOseiT
☆ベビー用品通販関係☆(追加)
常設!赤ちゃんフェア
http://www.rakuten.co.jp/babysale/
ORANGE-BABY
http://www.rakuten.co.jp/orange-baby/
ほほえみ工房
http://www.rakuten.co.jp/hohoemi/
ツカサキッズ
http://www.rakuten.co.jp/tsukasa/
イオンショップ(旧e-jusco)
http://www.aeonshop.com/
無印良品
http://www.muji.net/


7 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 10:37 ID:NsMPXTPp
スレたてお疲れ様です。

初産8ヶ月妊婦です。
私は実家が遠い(飛行機で半日)のと母が自営業なので里帰りしない予定です。
退院後は母親が店を休んでしばらく(2週間くらい)手伝いに来るということなんですが、
大きな問題が。
今住んでいるマンションが、1DKでとても狭いんです。
ダイニングキッチンの他には、夫婦二人の寝室しかありません。
こんな状態では母親に来てもらっても泊まるところが無く、他に母の宿泊をお願いできる
親戚もいません。

ビジネスホテルに泊まってもらうことも考えたのですが、宿泊費を考えたらヘルパーさん
のほうがよっぽど安上がりです。
母が仕事を休むことでの経済面でのマイナスも大きいですし。

こういう場合、来てもらわないほうが良いのでしょうか?
ちなみに、母親との関係は、口うるさいのを除けばおおむね良好で、家事もばっちりです。


8 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 15:08 ID:HCdoMoIa
>7

実家が遠い(最短時間5時間半)ので,初産・里帰り無しでした。
実親が孫を見に来たがったが,GW中&高齢のため丁重に断り
今度の三連休に10日ほど里帰りする予定。
旦那が育児に参加してくれるよう,新生児期を体験させたくて
親はその場だけだが,旦那は一生娘の父親な訳だから・・・。
産後特に不調もなかったため,何とか二人で乗り切ってます。

旦那の協力が得られるということが前提ですが,
出産前から二人で下調べをしておいた方が良いよ
初めはまごつくけど,一人目だと何とかなっちゃいます。

近くにいる義母は極小(抱っこ無理と最初に言われた w)なので,食材の調達などをお願いして
ちょくちょく差し入れがてら娘@3ヶ月の顔を見に寄ってくれます。
短時間でささっと帰る「あっさりした」方なので,気楽


9 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 15:23 ID:KKLzrPTh
>>1さん乙です
>7
宿泊費も莫大になっちゃうけど、普段でも口うるさいと思ってる人と
狭い空間で長く一緒にいなきゃいけなくなるとストレスも莫大になりそうですね。
お母さんがDKに居て、7さんが寝室で横になっててちょっと子が泣いたら
どうしたのなんだのおっぱい足りてないのよミルク作るわとか口出ししてきたら
それ以上逃げ場がなくなっちゃうし、トメよりは文句も言いやすくても
わざわざ仕事休んで遠くから来てくれる人に普通は言いたいコトなんでもいえないもんね。

10 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 18:33 ID:5+Gl1iMN
>>7
妊娠中に、初めての出産で里帰りするかどうか迷ってましたが、
結局旦那と二人で頑張ることにしました。

予定日間近になったら、自分の昼ごはんのためのオニギリとおかずを大量冷凍。
セブンの宅配も申し込みました。結局セブンにはまだお世話になってませんが。

今はスーパーが深夜までもしくは24時間開いているので
旦那の仕事帰りに不足しているものを買ってきてもらったり、
土日にまとめて買って、まとめて料理したり。
そんな感じで気づけば1ヶ月経っていました。

実母には「里帰りすれば赤ちゃんの面倒は全部見てあげるから買い物も料理もできるわよ〜(ハァト」
って言われたので、私は里帰りしなくて良かったかなと思ってます。
でも、旦那の協力がなければできなかったかも。


11 :7:04/07/11 19:51 ID:NsMPXTPp
>>8
>>9
>>10
レスありがとうございます。

まずは夫とよく話し合おうと思います。母の滞在方法等も含めて。
その上で、母親には、長期滞在での手伝いは不要ということを、角が立たないようきちんと
伝えられればいいな〜。
実は、里帰りしないことで少しもめ、さらに出産にも立ち会いたいというのを、夫が立ち会う
からと断ってしまったので、ちょっと心苦しいです。

食事は、さっそくヨシケイとセブンミール調べました。
これなら、2〜3週間はなんとかなりそうですね。
それと、母親の作る煮物とかきんぴらが大好きなので、手伝いに来るなら、1〜2日にして
もらって、おかずを大量に作り置きして冷凍してくれるようにお願いしてみよう。

洗濯は洗濯乾燥機なので無問題、掃除は夫もしくはヘルパーに頼みます。
沐浴も夫がやってくれるということなので、一安心です。

がんがるぞ〜。

12 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 20:04 ID:Y8M/94fu
私は東京在住、実家は横浜です。
里帰りはしません。
里帰りした所で、ベビー用品はすべて家にあるので持って帰るのもめんどくさいし。
主人は1年の半分は仕事でいません。
主人の実家から義理の母が来ると張り切っていましたが、
出産後に気を使うのもイヤだし、義理母が家にいる方が疲れると思うし。
実母は仕事をしていますし、暇な時だけ来てもらうことにしました。
一人の方が気楽で良いと思っています。
主人のご飯は宅配を考えています。
近くには友達も住んでいるので足りない買い物はして来てもらうつもりです。
10ヶ月に入ってそろそろ出産、ガンバルゾー!!



13 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:19 ID:bERiQ/O0
>11
>さらに出産にも立ち会いたいというのを、
これって実母サンがアナタの出産に立会いたいってこと??
いくら家族でも実母が立ち会うなんて私はイヤだし、
私が出産したところでは夫以外の立会いはダメだって言ってた。

14 :11:04/07/11 20:25 ID:NsMPXTPp
>>13
そうです。
私の通っている病院では、出産に誰が何人立ち会っても良いみたいで、
一番多い人で家族友人10人に囲まれてお産したこともあったそう。

それはさておき、実母が立ち会うってよくあることだと思ってたんですが。
私も、夫以外の立会いはいやなので断ったんですけど。

15 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:29 ID:fTo8ossm
>>14
>一番多い人で家族友人10人に囲まれてお産したこともあったそう。

そんなのイヤダ

16 :名無しの心子知らず:04/07/11 20:49 ID:zwRii0d8
実母でも立会いはイヤだな。
自宅出産しかない時代みたい。

17 :名無しの心子知らず:04/07/11 22:49 ID:HCdoMoIa
> 12

出産がんばれヽ(=゜ω゜)ノ
産後はなるたけ手抜き,使えるものは義母でもねこでも・・・w
情報収集はぬかりなく
2チャンネルが生きたバイブルだよぉ〜!


18 :名無しの心子知らず:04/07/12 00:55 ID:YzS7tYnx
私も実母の立会いキボンてなんかモニョる。
>>17 義母使うのは薦めないけどな。
いかに義母を使わずに(使うハメにならないように)乗り切るか、このスレのひとつ
のテーマだったりするし。

19 :名無しの心子知らず:04/07/12 08:08 ID:3y5V2qtP
たまごくらぶとかの情報誌読んでると、実母に立ち会ってもらった記事や読者のお便り
みたいなのをよく見るんだけど。
そういや、このスレの住人は、里帰りしない人→実母の手伝い無しなので、実母立会い
出産お断りな人ばかりになるわけだね。

20 :名無しの心子知らず :04/07/12 14:06 ID:gpo3DDl0
立会いの予定ではなかったのに思わぬ難産のため
実母と旦那がいつの間にか立会ってました。

実父と犬猿の仲なので里帰りはしてません。
(産後2週間目)

こんなのもいますよw

21 :名無しの心子知らず:04/07/12 15:22 ID:PjCvy4Nr
秋に第2子出産予定。
なんとか夫婦だけで乗り切れるだろうと、こちらをのんびりロムってました。
が、本日、逆子認定されてしまいました。帝王切開は考えて無かったよ〜〜。
腹切ったらホントに動けないじゃん!どうしよう!

実母は商売をやっているので(頼めば来てくれるでしょうが)頼みづらい。
トメは高齢だし遠方だし…(RY

帝王切開ママン、ぜひお話し聞かせてくだせいっ!どうやって乗り切りましたか?
ちなみにこちらはド田舎なので、地域のヘルパーとやらは老人会のボランティア。
手伝いに行った家の内情を面白おかしく噂にしてしまうタチの悪いヴァヴァ達です。
頼みたくないよぉ〜〜!

22 :名無しの心子知らず:04/07/12 15:38 ID:I/8XZWwM
出産秋ならまだ直る可能性も可能性もあるんじゃない?>逆子赤
と、微妙にずれたレスを返してみるテスト。

23 :名無しの心子知らず:04/07/12 15:45 ID:PjCvy4Nr
>>22
ありがとうございます。
可能性もあるにはあるんですが、今は逆子体操等はしないらしいのです。
何かそれなりの理由があっての逆子なのかもしれないので、自然にまかせるとのこと。
(スレ違いで失礼しました。)

24 :名無しの心子知らず:04/07/12 15:54 ID:fiIky6L+
>21
私、10か月に入ってやっと逆子治ったよ。
それまで地道に逆子体操ガンガレ!

って、逆子体操しないの?理由があっての逆子って分からないけど、
理由があっての逆子なら体操しても治らないだろうし、
とりあえずやってみてもいいのにね。3年前までは逆子体操してたけどいつからなくなったんだろう・・・。

一応先生は帝切の可能性もありうるってことで言ったんだと思うから今はキニシナイ!

25 :名無しの心子知らず:04/07/12 16:11 ID:8mv9EHZt
>21
私は里帰り出産しますが、帝王切開経験者。
来月にも第2子を帝王切開で出産します。
経験から書き込みさせていただくと。
帝王切開は術後、1〜2日後には動くよう指導されるので
退院時にはかなり動けましたよ。
ただお腹に力入れると傷口痛いので沐浴は辛かった。
でも退院後1週間もするとスムーズに動けましたよ。
ただ入院は10日〜14日くらいあるので上の子を
その間どうするか考えておいた方がいいかも。
あと私は傷の治りが悪く退院後4日傷口の消毒に通いました。
そんな時の対処も考えておいた方がいいかも。

26 :名無しの心子知らず:04/07/12 16:28 ID:SpoL6Ui/
>>24私も前回検診時(29W)に逆子だったけど、2週間後に治ったよ。
「この位置でこの向きだと逆子体操しない方がいいねー」ってことでしなかったよ。
へその緒がまきつく可能性とかそういった意味で、自然と治るのをある程度の
週数まで待つ場合もあるらすぃ。

けど、31Wに頭位に戻った赤、今また逆子になってる様子。
胎動が恥骨周辺なのがあやしいし逆子のときみたいに腹が痛むし…

上の子と離れる期間が長くなるのが心配なんだけど、予定帝王切開だと
逆にその日に向けて準備できるから楽ってことあるのでしょうか?
聞かせておくれ!帝切ママンー!

27 :22:04/07/12 17:17 ID:I/8XZWwM
>>21
私も2人目で里帰りしないつもりでいたら
30週のときに「逆子ですよん。」といわれてあせった口なのよ。
あなた9週前の私だわ。w
で、やっぱり逆子体操しなくていいって言われて。
32週の検診で頭位になってました。
だけど、帝王切開になったときの対処も考えときたいなら、
帝王切開スレに行ったほうが情報集まりやすいと思うよ。

帝王切開 7
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088317120/l50


28 :名無しの心子知らず:04/07/12 19:05 ID:aaUGCBfY

馬鹿か、お前?
消えろブス

29 :名無しの心子知らず:04/07/12 21:01 ID:PjCvy4Nr
23です。
みなさん御親切にありがとうございます。
とにかく今は頭位になってくれ〜〜とお腹に向かって念じるのみです。
上の子を自然分娩で何の問題も無く産んだもので今回も大丈夫だと思い込み、
全く帝王切開のことを考えていませんでした。知識も皆無です。
これから帝切スレにお邪魔して勉強してきます。
なんとか親に頼らず出産できれば…と強く思いますが…。
21で書いた通り、ヘルパーさんにも頼りたくないので本当に可能なのかどうか…。
ちょっと弱気になりつつありますが、よく考えてみます。

30 :名無しの心子知らず:04/07/18 06:14 ID:wljeQ4dy
あげ

31 :名無しの心子知らず:04/07/18 06:53 ID:luRbS+IZ
実親とのトラブル等で里帰りしない人のために。
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/

32 :名無しの心子知らず:04/07/19 00:16 ID:cROVZ0J4
>>23さん
一番は逆子が治って自然分娩。でしょうが、切ったときのことを考えると。
にちゃんのテイセツスレでは「術後10日でだっこした」などの強者ママもいますが、
まねしないのが身のためです。現に私は直接婦人科とは関係ないとはいえ、産後半年で入院手術するはめになりました。
入院中〜産後3週くらいまでは
・1/保育所ベビーシッターさんなどに昼間預ける。夜と迎えは旦那(うちはこの手)ただし病児は預からないこともあるのでよく検討を。
 それと、まめなだんなさんならよいのですが、家にいるよりも、入園準備とか、連絡事項だの、なんだのなにかと手間は増えるので、
これ全部産婦がやると相当疲れます。
・2/子どもだけ実母さんに預ける(商売をされているのなら無理かもしれませんが、昼間だけ実母さんの近くの保育所とかはどうでしょう(あまりおすすめではないかも)
・3/乳児院、養護施設のショートステイに預ける(うちは産後半年で私が病気で子どもたち二人をやむなくお世話になりました)

・3/は非常手段ですが、変な24H保育所よりずっと安心だし、生活リズムも食事もきちんとしてもらっていました。
やっぱり寂しかったみたいですが・・・・・実母さんのお仕事や頼れる具合とのかねあいだと思います。
ただ、私は出産なら帝王切開でも日にち薬、一月もすれば走り回れるのに対し、病気はいつ治るのかわからないし、
期間も長く、やっぱり無理をするべきでなかったと後悔しています。



33 :名無しの心子知らず:04/07/19 00:50 ID:cROVZ0J4
追記。ショートステイは預けっぱなしではなく、夫の休みや早帰りの時など一時帰宅させてました。
お世話になった3ヶ月間のうち夜も泊ったのは半分ほどです。

34 :名無しの心子知らず:04/07/22 02:40 ID:dQ8upD6+
>21
私も秋に二人目帝切予定です。
逆子ではなく、一人目帝切だったので二人目も帝切が安全だと言うことで…。
里帰りしない理由は、上の子が幼稚園に通っていて実家が遠方にあるためです。
産前産後2ヶ月も幼稚園を休ませるわけにはいかず、
かと言って入院中誰が上の子の送り迎えや面倒を見るのか、どうしようと悩んだ末
結局実母に来てもらうことになりました。

実母は仕事はしていませんが、兄夫婦と同居しており
兄夫婦が共働きのため家事一切と、甥のめんどうを見ています。
母が私の元へ来ると、当然兄嫁の負担が増え、それが面白くなくて
嫌味を言われると母が少し渋っていました。
私の実父が甥っ子の保育園へ送り迎えをしてくれるはずですので
そんなに無理なことでもないと思っています。
因みにトメはもう他界していていません。

私の置かれた状況はまだ恵まれていると思いますが
来てもらえるものならば来て貰った方が何かと都合はいいと思います。
帝王切開は術後が辛かったので、あんまり無理はしないよう頑張ってください。

35 :名無しの心子知らず:04/07/22 17:04 ID:29ZQ5TJR
来年2月に出産予定です。
都内在住です。実母が田舎から産後の手伝いに来てくれると言ってますが
家事が苦手でやらない人なので、来て貰ってもウザイだけなんだよね。
何を手伝える気でいるんだろ?

36 :名無しの心子知らず:04/07/22 20:52 ID:aFMx53bM
義母が、出産前後に2週間程世話しにくると今から張り切っています。
逆に気を使ってしまうので、>>35さんと同じ気持ちで、「来て貰ってもウザイだけ」...。
やだなーやだなー

37 :名無しの心子知らず:04/07/22 21:57 ID:cYiAK6WW
>36
な、なぜ断らないの?ガクブル‥

38 :名無しの心子知らず:04/07/22 22:27 ID:YuW05L66
里帰りしなかった皆さんに教えていただきたいのですが
姉が里帰りなしの出産を控えており、親の手伝いも望めません。
私の住まいは姉の家から遠距離ではないもののそれなりに遠く、
フルタイムの兼業なので平日は手伝いに行くことも出来ません。。。
で、少しでもなにか…と思って、おかずの作り置きを
冷凍したものでも持っていこうかと思っているのですが
どんなものが助かりましたか?
自分の出産の時は切り干し大根の煮物とひじきの煮物を
大量に作って小分けに冷凍したんですが、他に冷凍できるもので
便利なおかずを教えていただけると嬉しいのですが…。
ちなみに姉は3人目の出産で上の二人は保育園に通っていますので
昼はしっかり給食です。今回もおそらく完母だと思うので
和食がいいですよね〜。高野豆腐の炊き合わせとか冷凍できますか?
それとも食べ物はあまりよくないかな?
姉のだんなさんは料理以外の家事はよくできる方なので…。


39 :名無しの心子知らず:04/07/22 22:35 ID:ZivX0O8i
>>38
それはお姉さんに直接聞く訳には行かないのでしょうか?
どんな助けがいるか、おかずを持っていくにしてもどんな物がいいか
ここで他人に聞くよりよいと思うのですが・・・


40 :38:04/07/22 22:39 ID:YuW05L66
一度聞いたんですけど「気をつかわなくていいよぉ〜」ってな感じで
軽く流されてしまって…でも毎日4人もごはん食べるんだったら
なんかある方が便利じゃないかなぁと思うんですよね。
年の離れた妹だからあてにされてなんですかねぇ。。。

41 :名無しの心子知らず:04/07/22 23:22 ID:goq+EeNy
>38
実は迷惑がられてるんじゃない?
気をつかわなくていい=ほっといてクレ!なんじゃないのかな

42 :38:04/07/23 00:43 ID:4SvhhPS+
そうかもしれませんね。私、鈍感なんだなぁ…


43 :名無しの心子知らず:04/07/23 03:29 ID:ggyfHVGw
>>38
私も41タンと同じように思ってた。(ごめんね。)
学生時代に風邪をこじらせて寝てた時、友人が食事を作ってくれたんだけど
「牛スネのビール煮」とか、病人向けじゃないものを大量に作って台所を汚してくれたことが‥。
自分の善意に酔うためだけだとかえって迷惑になることもある。

私が切迫流産で寝たきりだった時、やっぱり周りからの申し出を断っていたんだが、
知人がある日電話をくれて
「タケノコご飯を炊きすぎちゃったんだけど、食べるの手伝ってくれない?」って。
持ってきてくれたのは、タケノコご飯のおにぎり。
一個ずつラップがしてあって、残ったらそのまま冷凍できるようにしてくれていた。
他にも、ブロッコリーやミニトマトの入ったサラダと一口サイズの竜田揚げ、
小松菜の煮びたし、シラスと葱入りの玉子焼きなど。
別々に使い捨て容器に入れてくれてて、割り箸やプラスチックのフォークまで用意してくれてた。
洗い物がでないように配慮してくれた優しさに涙が止まらなかったよ。

以上、困った例と感謝した例を挙げてみました。
例えば、「今、デパ地下にいるんだけど、何か欲しいお惣菜あったら買っていくよー」
ぐらいの援助でいいんじゃないの?
出産前から「切干大根を持っていくから私にまかせて!」なんていう勢いは、
いくらお姉さんとはいえ、よその家庭の事情に首を突っ込みすぎのような気がするよ。

優しさは、さりげなく。的確に。がんがれー。

44 :名無しの心子知らず:04/07/25 00:32 ID:T63HvrhP
>>43
あぁそういう気遣い(特に言い方)出来る人に私はなりたひ

45 :名無しの心子知らず:04/07/25 10:56 ID:MDdFXRbh
>44
実は私も同じ事考えてました。

46 :名無しの心子知らず:04/07/25 13:29 ID:FF3pDuJr
里帰りって、実母がいなくてもするものなの?
こないだ某お宅訪問番組でみたんだけど、実母は亡くなっていて、兄(弟?)が実父と
完全二世帯同居している住宅の、何故か子世帯側に里帰りしてる人がいた。
実父も現役で仕事してるみたいだから、当然お世話は兄嫁さんがするんだよね。
里帰りってのは「実母の手助けを当てにするもの」だと思ってたのでびっくりしました。
しかも赤ちゃんはもう二か月になってた...。
よっぽど兄夫婦と仲がいいのかなぁ。
私だったら実母にも遠慮するのにいくら仲良しでも、何か月も兄嫁のお世話になるなんて
想像つかないよ。

47 :38:04/07/25 14:45 ID:I/PrITV2
>>43さん
39さん
レスありがとうございます。
そうですね、私もさりげなくそういう気遣いが出来る人になりたいです。
ひとまずは姉の安産を祈っておきます。
アドバイスありがとうございました!


48 :名無しの心子知らず:04/07/25 15:20 ID:u5cBE7FD
>>46 さん
私も見たよ。建物を紹介する番組だったよね。
しかも兄嫁自身ももうすぐ出産、コトメはしっかり一室もらって
里帰りでのんびり、兄夫婦の寝室は無くてリビングの一角に布を張ってベッドが・・
っていうつくりだったような。

夫自身も「将来の練習」なんて言ってお腹の大きい嫁子に
コトメの子の世話をさせてて、ウトが弁護士だからか
建物は立派(お金がかかっている)けれど、普段はウトと嫁子が
一緒に食事、とかなんか嫌ーな気分になったよ。
嫁子は里帰りできるのかしらね・・?

スレチガイスマソ。

49 :46:04/07/25 17:23 ID:FF3pDuJr
>>48
それです。やっぱ嫌〜な気分になりましたか。
きっと里帰りさせてもらえないんじゃないかな?
ウト「わしのご飯は?」
コトメ「え?私が父の面倒みるの?子供で手いっぱいよ!困るわ困るわ」
夫「経験者(妹)がいるから心強いでしょ。」
んな感じか?
奥さんニコニコして「(義父と)仲良しです」なーんてナレーション入ってたけど...。


50 :名無しの心子知らず:04/07/25 19:23 ID:r9BSmkgX
うわ…みなくてよかった。気分悪〜〜〜w
二世帯を建ててもらった時点で、嫁子ちゃんは立場が決まっちゃったのかね。
お金出してもらった遠慮みたいなもん…ですかね。わからんけど。

私は旦那の薄給で充分。安ーい賃貸で充分。
ウトと毎日ごはん?ぎょえええええええええ!!!!!!!!!!でつ。

嫁子ちゃんがコトメと同じように実家でのんびりできるようにお祈り申し上げます。
赤ちゃんが2ヶ月過ぎるまで。     …ありえないわな〜。かわいそうだけど。

51 :名無しの心子知らず:04/07/25 21:11 ID:ROeV+ZJ9
テレビ向け「コトメ里帰り」
実際「離婚、非婚、もしくは旦那と喧嘩して里帰り」
に一票。だって赤ちゃん2ヶ月すぎてて・・・で、きょうだい夫婦カーテンの陰においやって
実家に実母もいないのに、自宅に帰らないのって・・・???

52 :46:04/07/25 21:16 ID:FF3pDuJr
>51
私もそう思いました。
2ヶ月過ぎるまでって、やっぱ長過ぎますよね。

その家族、小世帯の食堂のテーブルに子供用の椅子が用意してあるのよ。
当然、産まれてくる赤ちゃんの為にと思ってたら、
「もうじき姪が座るようになりますので」
って夫がニコニコして話してた。
...コトメ、いつまでお邪魔する気なん。

キッチンも奥さんの意見を取り入れてて、
「みんなこのキッチンみて『結婚して良かったね』って言ってくれるんです」
みたいなコメントしてたけど、嫁子さんは殆ど親世帯でウトと食事してるって。
てことは、あの素敵なキッチンを使っているのはコトメさんだろうか。

53 :名無しの心子知らず:04/07/26 07:42 ID:XtpHawTx
>>51>>52
おお!鋭いねー!ソレダ!
じゃコトメはこのままずっと…?ガクブル。
嫁子さんが、いつ逃げ出すか…時間の問題って気も。

54 :名無しの心子知らず:04/07/30 19:42 ID:uWunZ+Sp
あげとこうか。

55 :名無しの心子知らず:04/08/02 11:22 ID:MO5ZL1wc
来年出産予定。
初産で、帰る里もないため旦那と2人で乗り切ります。
食材の宅配もあるし、ここを参考にしてなんとかなると思うけど
産褥期の辛さっていうのが想像つかない…
体力が戻るまでは布オムツとか無理だろうなぁ。

56 :名無しの心子知らず:04/08/02 11:45 ID:oFlu2zqO
こんど妻が出産し
産後入院するので

上の子の面倒を私(父親)が面倒みるので
1週間休もうかと・・

普通なら里帰り出産とか・・
義母 実母が来て面倒見てくれるとだと思いますが

当方そういう環境じゃないので・・

同じ環境の方おりますか?

会社からいやな目でみられたりしてませんか?

短期で保育園に行かせたいですが
お金ないし・・

57 :名無しの心子知らず:04/08/02 12:58 ID:38ZJG9s/
>56
ウチの場合はゴールデンウィークをはさんで
夫が一週間仕事を休み、一ヶ月は早退してくれました。
本当はGWも休みじゃない仕事場なのですが、
上の子が行っている保育所が休みになるので仕方なく。

社長から嫌みをちょっと言われたようですが、
家で持ち帰りの仕事をメールでやり取りしたり
それなりに仕事はこなしていたので、
まあ何とかなったみたいです。

普段から家庭的な夫であるとアピールしていたせいか
従業員中では「大変だね」と同情の目で見られていたようです。

58 :名無しの心子知らず:04/08/02 14:01 ID:oFlu2zqO
>>57

う〜ん 拒否されるとかなり困るんですよねうちは

 短期で保育園いかせるお金もないし

 だからといって親は遠くで自営業ですので

 仕事を休むわけにもいかないし

59 :名無しの心子知らず:04/08/02 14:13 ID:cusCmS2z
>>55
最初は紙でもいいじゃないですか。
私なんてずっと紙でしたよ。
布の人も、最初は紙で、育児になれてきたら布、と言う人もいますよ。

>>56
>会社からいやな目でみられたりしてませんか?

会社の雰囲気によるのでは無いでしょうか。
私の夫の職場は、育休をとれるような雰囲気では無いのですが、産前産後や家族の病気の時などは比較的休みやすいところだと思います。

60 :名無しの心子知らず:04/08/02 14:18 ID:oFlu2zqO
>>59

やはり会社の不陰気ですかね〜

 この時期ですので当方夏休み7日分自由に使えるので

 それで強攻策で休もうとおもいます


61 :名無しの心子知らず:04/08/02 14:29 ID:OegThOO9
不陰気を変換させてる人をはじめて見た。

62 :名無しの心子知らず:04/08/02 14:33 ID:na3ES88i
雰囲気じゃなくて?

63 :名無しの心子知らず:04/08/02 15:04 ID:oFlu2zqO
雰囲気です(涙)

64 :名無しの心子知らず:04/08/02 17:55 ID:jg+FpXqe
いやな顔をされるかされないかは会社の雰囲気によってちがうだろうね。
でも先駆けは何でも風当たりが強いものだろうから、
後に続く人の為にもぜひぜひがんばってください。

65 :名無しの心子知らず:04/08/03 18:58 ID:BlKub3/H
1月に自宅近くの産院で出産予定です。
実母はパートに出ているので、日中は実家に誰も居ないんですが、
「ご飯支度や洗濯はしてあげられるから帰っておいで!」との言葉に甘え、退院後、実家で1ヶ月ほど世話になろうかと考えています。
北国のため、実家までは冬だと車で1時間30分くらいかかります。
もう、産院の方には「ここで産みます」と伝えてしまっているのですが、最近になって1時間30分の車での移動に不安を感じ始めました。
自宅と実家の中間に、ダンナの実家もあるので、途中で休憩を取りつつ・・・と思ってはいるんですが・・・。
出産後、里帰りする方って、いらっしゃいますか??


66 :名無しの心子知らず:04/08/03 20:16 ID:avnMHOY2
一時間半ならチャイルドシート装備で、休憩しながらなら
そんなに大変じゃないと思うけど…。
ちなみに義姉は、本土で出産して一週間後に船で半日かけて
島に帰っていきましたよ。
でも私自身は30分程度の距離ですが車に座ると、尾てい骨が
いたくて人間椅子状態で帰ったので辛かったですw

67 :56:04/08/04 17:10 ID:7xFpcvw8
56です

自己レスですが上司に話したら
理解していただいて

「仕事よりそっちのほうが重要だ!優先してくれ」
といわれました

よかったよ〜〜〜

68 :名無しの心子知らず:04/08/04 17:39 ID:i08K6lvY
>>65
私も生んでから里帰りしようかと思ってます。本当は生む前から里帰りしたいのですが、
あまりにも実家が田舎で産婦人科が遠すぎるので。
ところで、そういう場合、1ヶ月検診はどこで受けたらいいんでしょうか。
また、自分の体調が悪くなったら、やっぱり生んだ病院の医者に診てもらわないと
まずいのかな?

69 :名無しの心子知らず:04/08/04 17:47 ID:BnMWjKd7
1か月健診は基本的には出産した病院で受けるものだと思いますよ。
特に赤チャンのほうは出産した病院以外では経過が分からないので
出産してない病院ではどうかなと思います。



70 :名無しの心子知らず:04/08/04 18:39 ID:LeDmwTIP
>>67
理解ある上司で良かったね。仕事も育児もめいっぱいがんがれ。

71 :名無しの心子知らず:04/08/04 20:40 ID:s8tumH27
>>65
私は車で40分の実家に帰りました。
直前にミルクを済ませれば、1時間半ならなんとかなると思います。
トイレ休憩程度ならいいですが、義実家ではそうもいかないだろうし、
むしろどこへも寄らずに突っ走るのをお勧めしますが。

72 :名無しの心子知らず:04/08/04 21:53 ID:UjDldvJU
私も実家が遠く、住んでいる所の近くの病院で出産します。
1ヶ月検診で順調だったら里帰りするつもりです。
移動は新幹線か飛行機になってしまうので、夫に付き添ってもらわないと無理かも。
飛行機で1時間半(+待ち時間が1時間)と、新幹線で4時間、どっちが良いんだろう?

73 :名無しの心子知らず:04/08/04 21:55 ID:s8tumH27
生後1週間で飛行機って乗れたっけ?

74 :名無しの心子知らず:04/08/04 22:11 ID:OX2JdbfI
>>73
よく嫁

75 :73:04/08/04 22:21 ID:s8tumH27
ごめん

76 :名無しの心子知らず:04/08/04 23:07 ID:s8tumH27
でも最初の一ヶ月が一番大変なのに、
一ヶ月過ぎてから里帰りする意味って・・?
親に孫見せる意味だけ?

77 :名無しの心子知らず:04/08/05 13:53 ID:xY4ZfiL2
どうでもいいけど、ここって里帰りしない人のスレだよね。
前に里帰りする人のスレってのがあったけど、そっち行けば?

78 :名無しの心子知らず:04/08/05 14:39 ID:xY4ZfiL2
○●里帰り出産する人●○
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066094711/l50

79 :名無しの心子知らず:04/08/05 15:27 ID:70d6tqTw
一ヶ月検診の後に里帰り??出産直後が
オロや切開(したらの話)で大変だと思うんだけど。
どっちにしろ里帰り出産とは言わんよ。

80 :72:04/08/05 17:05 ID:wC34XCgY
出産直後は夫が休みを取ったり、実母が手伝いに来たりでなんとか乗り切ります。
里帰りしろと親にうるさく言われていたのですが、夫が育児に参加したがっているので、
自分のペースが出来たころに実家に帰ろうかなと。
夫も仕事を休んだり早く切り上げたりするのは1ヶ月が限界みたいなので。
産後すぐより1ヶ月たってからがとにかくきつかった、という人の意見も参考にしました。

81 :名無しの心子知らず:04/08/05 20:54 ID:2dqoc7wq
>72
お産のダメージ度合い(出血とか切開など)、産後の回復具合にもよるだろうけど、そういう
理由での里帰りだとむしろ移動の大変さのデメリットの方が大きいような気がするのだが…。
旦那タンがその後帰宅が午前様近くとかでほとんど母子家庭状態になるとかならまた違うかもだが。
当方二人目3ヶ月ですが、手伝ってもらえた1ヶ月はできるだけ体を休める、一日15〜30分の
お昼寝タイムは何を後回しにしても可能な限り確保する、買い物は生協主体、などで
ものすごくきつくてたまらないというような事態は今までのとこ特にないです。

82 :名無しの心子知らず:04/08/06 00:15 ID:ZRn5tz/i
赤を連れての移動を甘く見てるのでは?
荷物は死ぬほど多いし、3時間置きに授乳しながらはとてもキツいよ。
公共の交通機関利用の場合だと、赤が泣いたとき肩身狭いし焦るよ。
母乳だったら授乳すんのがけっこう恥ずかしい。授乳用スペースなどがあっても
移動がメンドクセーし。
そこまでして往復すること考えたら自宅に居る方がマシ、と経産婦は思う。

83 :名無しの心子知らず:04/08/06 08:37 ID:Scq/BECW
>72
産後すぐより一ヶ月たってからきつかったってのは、
一ヶ月たって手伝ってくれる人がいなくなったからだったり、
あるいは直後は気が張ってたけど丁度育児疲れがたまってくる
ころだった、ってことじゃないのかしら。

移動の大変さをもうちょっと考慮した方がいいと思う。
私は1ヶ月たったら家事も全然困らなかったけど
まだ1〜3時間おきの授乳のその時期に3〜4時間以上かかる
移動を公共交通機関でなんてとんでもないという感じでしたよ。
長時間移動をしてもいいと思えるようになれたのは私は3ヶ月過ぎて
からだったなぁ。

回復具合にもよるけど1ヶ月たったら一人でもなんとかなると思う。
しんどいのはしんどいけど、
それは少なくとも3ヶ月ぐらいまでず〜っと続くしんどさだからねぇ。
ま、長く帰れるんなら移動のデメリットを補ってあまりあるメリットが
あるのかもしれないけれど。

飛行機か新幹線か、ってのは悩ましい選択だけど
短時間の方が絶対いいとは思うけど、飛行機は気圧の関係で
機嫌が悪くなる赤ちゃん多いし、新幹線の方が振動で眠りやすくて
いいかもしれない。授乳・おむつ換えできるスペースもあるようだし。
荷物が結構あるし個室内にベビーベッドがないトイレが多いから
旦那さん同行は必要だと思う。


84 :名無しの心子知らず:04/08/06 09:17 ID:IwGpdTaK
みんなの言う通り本人は里帰り出産とはわけが違うみたいにいってるけど一ヶ月してから実家に変える意味が説明されてもやっぱり不明。
やむを得ず産後一ヶ月だんなの実家で過ごしてその後実家に行くというなら話もわかるけど、
一ヶ月きてもらったりして自宅で協力を仰げるのにわざわざ「自分のペースが出来たころに実家に帰ろうかな」っていう考えが理解できない。
自分のペースができてるならそれこそ自宅にいろよと思ってしまう。
ダンナさんが育児に参加したがってるなんていい話だと思うんだけどなぁ。
だんなさんが仕事休んだり早く切り上げたりは一ヶ月は限度と書いてるけど、それこそペースがつかめてるならなんとかやっていけると思うけど。
赤ちゃんなんて昼夜関係ないからお風呂もダンナさんが帰るまで待ってればいいと思うし。

なんかはなから人をあてにし過ぎというか、してもらって当たり前の感じがある。
今までの書きこみや自分もそうだけど、ここは帰る実家がなかったり子供の幼稚園や学校の都合で里帰りしたくても出来ない人のスレだと思ってたので
やはり微妙なスレ違い感は否めないなぁ…共感できない。


85 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:37 ID:Oygps11F
共感できるできない云々以前の問題だね。
>72は馬鹿っぽくて、話にならん。

86 :名無しの心子知らず:04/08/06 16:33 ID:lsoSqvqo
したくてもできなかったからって
あえてしない人を叩くことないのに。

87 :名無しの心子知らず:04/08/06 17:05 ID:IwGpdTaK
>>86
スレタイわかってるか?一連のレス目を通したか?

88 :名無しの心子知らず:04/08/07 23:09 ID:cZCnNi9K
4年前一人目産んだときに里帰りしなかったの。
旦那の親と同居でトメは無職。実家の母は公務員。
実家帰っても全部家のこと自分でしなきゃいけないからさ。
それに、旦那にも育児にかかわって欲しかったから。
トメもよく手伝ってくれたし私も家のこともがんばってやってたつもり。
だけどさ、この前ストレスで初めて大喧嘩したときに
「なんで里帰り出産しなかったの?お里に帰らないなんて信じられない。
 お嫁さんの実家で面倒みるもんでしょ。」
と言われてすごくショックだった。
生まれたての赤タンとずっといられて幸せと言ってたのに・・・
本心ではやっぱいやだったのね・・・・
4年も黙ってたんだからずっと黙ってておくれよ。
それよりもここで産みたいと言ったときにダメだといっておくれ。
二人目も里帰りしなかったじゃないか・・・
いまさら言われても・・・
でもさ、旦那の実家にいなくても里帰りしないつもりだったんだよね。
うちの姉妹だれも里帰りしてないから。

89 :名無しの心子知らず:04/08/07 23:49 ID:sOk7buAI
いや、トメさんのそれは本心じゃないと思うなぁ、かばうつもりはないけど。
トメさんは大喧嘩した時、出産の時に色々してあげたのにその恩を忘れて口答えするなんて!
って思ったんだと思うよ。

自分は嫁の立場だけどなんとなくそう思った。
でもま、トメが謝って来ない限り次の時には里帰りしてみてはどうでしょう?


90 :名無しの心子知らず:04/08/08 10:59 ID:fTiw0csv
そしてトメはかわいい孫(+ヨメ+腹の中の人)がいなくなってシーンとした家の中でその時初めて
自分の売り言葉に買い言葉をシマッタと後悔すると思うし、3人目里帰りやれやれー!(・∀・)

91 :名無しの心子知らず:04/08/19 08:34 ID:7ijlgFiW
一人目なのに、里帰り出産しません。というか出来ません・・(-_-;)
夫(実質長男・3歳児)と小型犬がいるので・・

92 :名無しの心子知らず:04/08/19 09:03 ID:hsXZv4so
> 夫(実質長男

ワロタ


93 :名無しの心子知らず:04/08/19 10:27 ID:TR8phezC
>>91
夫(=3歳児)???

ゴメンゴメン。w

94 :名無しの心子知らず:04/08/19 10:34 ID:1fydguKi
>>91
今のうちに教育しとかないと、産後痛い目見るよ。
最低限、買い物は叩き込め。洗濯・掃除・洗い物はその後。
料理はできなくても何とかなる。

95 :名無しの心子知らず:04/08/19 12:12 ID:io7aCVeV
>94
禿同。
赤の世話は出来なくても、せめて自分のことくらいは自分で汁!でないと。
うちの実父が同じタイプなのだが、妻である貴方が教育ガンガらなければ、お腹の赤の
成長後にその苦労を子供にも背負わせることになりかねないということも併せて
考えて欲しいとお願いしたい。。。
いや、ちゃんと息子タンを育てられなかったトメ、一人暮らし歴があるなら結婚前までに
出来るようにならなかった旦那が余計悪いんだが、それをそのまま子世代まで負の遺産に
残さないようにもガンガってほしい…つわりとか大変でしょうが、産後+今後の為に
今ガンガらないと大変だと思いまつ。

96 :名無しの心子知らず:04/08/20 12:13 ID:MmazXZmS
>>91
夫と3歳児の大きく違うところは
独りで残したからといって 死 ん だ り し な い という点です。
甘やかすのはやめましょう。

なお、里帰りから帰る時、家の中が相当に荒れている事が予想されます。
出来れば赤ちゃんが2ヶ月になるぐらいまで帰らず、
かつあなたもお母さんも一緒に家に来て掃除してもらえれば理想的です。

97 :名無しの心子知らず:04/08/20 13:36 ID:w5mDDYKT
>>91
里帰りしないで出産と育児のたいへんな所を共有するのも手
出産前はお腹張って安静にしなきゃいけないとか
出産後2〜3時間おきに授乳してて夜もろくに寝てないとか
そういうところを見せるのも大切
里帰りしないとあかちゃんの入浴はパパの仕事になるしね

98 :名無しの心子知らず:04/08/21 22:34 ID:cDLd2Nub
>>91
うちも幼児並みな旦那だけど、たいへんなとことか見せて
私がヘトヘトになっててもたいして、変化なしだったよ。
自分の事はやってもらってるって自覚がないみたい(うちの場合だけど)。
こっちが、イライラしたり疲れたりしてるのを見て、
「大変だね、お前はよくがんばってるよ。」とかトンチンカンな励ましをもらったりしてたw

実家が里帰り可能ならした方が、いいと思うよ。
帰ってからの育児は一人でやることになるんだし。
私は二人目妊娠中なんだけど、実家が遠方なので里帰りはできそうにない・・・
今になって、旦那に上の子の世話の仕方を教育中w


99 :名無しの心子知らず:04/08/21 22:46 ID:cDQc6UnP
もうすぐ出産ですが帰りません
私の母はいわゆる継母で、元々そりが合わず
結婚時ものすごくもめて、駆け落ちして家を出たため
絶縁状態です。
旦那実家に世話になるのも気兼ねして嫌なので
このスレ参考にして、なんとか乗り切ろうと思います。
幸い近くに住んでいる友人が「困ったことがあれば力になるよ」
といってくれてますので、その気持ちだけでも充分ありがたいです。

100 :名無しの心子知らず:04/08/21 23:46 ID:b62xb7Cc
当方38歳。帝王切開で出産し8日目に退院。
退院当日から家の片づけ、洗い物、風呂掃除などした。
赤ん坊がNICU入院したので翌日からは母乳を電車で毎日届けたよ。
その間、洗濯、掃除、洗い物も全部一人でやった。
唯一、料理だけはダンナが総菜を買ってくれたので、ごはんを炊くだけですんだけど。
1週間後、赤ん坊退院してからは沐浴も私の担当。
そんな毎日で、1ヶ月健診までに2度発熱したけれど、あとは無問題。
産後5ヶ月の今はなんともない。こういう例もあるということで。


101 :名無しの心子知らず:04/08/22 00:00 ID:iv3+pr76
>100
お疲れ様でした!としか言いようがないですね。
里帰りを2か月もしていた私にとってはとても考えられないです。
そんなに忙しい産後だったら体重も元に戻るどころか、マイナスになってそうですね。

みんな頑張っていてえらいよ、本当。

102 :名無しの心子知らず:04/08/22 00:13 ID:ybwFtx+s
>100
お疲れ様〜。
帝切後なのに、良く動けましたね。感服。

でも、産後の疲れは更年期になってから出るという話しもあるから
あまり無理しない方がいいと思うよー。
私は一人目の時、産褥シッターさんを頼んでまあまあだったから
二人目(12月)も頼む予定です。
して欲しいこと、自分でしたいことをきちんと説明しておけば、
あまり入り込まずにやってくれるので気楽でした。

103 :名無しの心子知らず:04/08/22 00:27 ID:u98uRriV
>>102
産褥シッターさん、どうでした?
私も地元の団体にお願いしてみようかな?って思ってます。
でも初めての出産で、実際週に何日何時間来てもらって〜等の予想がつきません。
産後早くから動くと後々身体がきつくなるとも聞き、
どのくらい自分で動くべきなのか、どのくらいシッターさんに頼むべきなのか、
悩みまくっております(涙


104 :102:04/08/22 01:41 ID:ybwFtx+s
>103
一人目の時は私も随分悩みました。
産後5日目に退院、土日を挟んで月曜から民間のシッターさんに頼みました。
7日が1パック、以降1日単位で延長可だったので、
最初の月〜金は5日連続で頼み、翌週は月水金と一日おきに減らしました。
内容は食事の支度・掃除・洗濯でお願いしましたが、
洗濯は午前中に済ませておいて、午後シッターさんに干してもらいました。
時間は4時間でお願いしたけれど3時間あれば充分だったかな。
沐浴をお願いするなら4時間必要だと思います。

その翌週からも少し不安だったので、食事の支度と掃除だけ
地域のシルバー人材センターにお願いしました。
お値段は民間の半額以下だったし、毎日決まった人が来るので
良かったです(民間では日によって来る人が違いました)。
あと、自治体から援助が出る場合もあるので、調べてみて下さい。
私は総額の3分の1戻ってきました。

105 :名無しの心子知らず:04/08/23 06:58 ID:Ot5PFzrp
>>102
ありがとうございます。
詳しく教えて下さって本当に感謝です、
やっぱり最初の一週間は念の為毎日お願いするほうが良いですよね。
食事は夫が買ってこれるもので済ませれば、と思っておりましたが
やっぱり野菜の煮物やらを食べたくなってきました。
出来るだけ手間のかからないよう、かからないよう、とばかり考えてたんですけど
そうですよね、そういうことも頼めるんですよね!
少し頭がガチガチになりすぎてました。102さんありがとうー!
シルバー人材センターも盲点でした。早速連絡取ってみます。
援助のこともありがとうです、勉強不足でハズカシイですが
全く知りませんでした。

産後が本当に一番心配でしたが少し不安がなくなりました。
とても参考になりました、どうもありがとうございます!
(すぐお返事下さったのにレス遅くなってすみませんでした・゚・(ノД`)・゚・ゴメンナサイ)

106 :名無しの心子知らず:04/08/25 04:34 ID:4wwSds2I
三人目出産しました。
退院当日から4歳、2歳を見ながら掃除炊事やりました。
結構出来るじゃん〜とか思ってたら・・
2週間後授乳中も座れなくなるくらいの腰痛に。

里帰りしないみなさん、ほんと無理だけはしないでください。

107 :名無しの心子知らず:04/08/25 22:08 ID:uamfB8sK
11月始め2人目出産予定です。その頃は上の子の受験と重なって
いったいどうなっちゃうのか・・・実家は車で1時間弱のところですが
上の子の幼稚園やらがあるので今回は里帰りしません。
取りあえず食事はヨシケイに頼んでみようかと思っていますが
どなたか利用された方いますか?おいしいのかしら?


108 :名無しの心子知らず:04/08/25 22:21 ID:wxZeBX/V
>>107
一番簡単な湯煎するタイプだったら2週間くらいが限度かな。飽きる。

でも、我が家はもう3年くらいヨシケイ。料理苦手なので嬉しい!
何種類かメニューがあるよ。1日5パターンくらい。
料理法も、簡単で早いものから、時間がかかるものなど色々。

109 :名無しの心子知らず:04/08/26 08:27 ID:iDEzWiju
>>108
107じゃないけど、
ヨシケイのHP見てみたら神戸市はなぜかほとんどがエリア外・・・orz

110 :名無しの心子知らず:04/08/26 08:45 ID:4UmocvJQ
>>107
うちは生協(パルシステム)
生協だから食材は安全だし、新鮮でおいしいし、
調理が簡単なものもそろってる(湯煎・焼くだけ・レンジ・流水解凍など)
初期のつわり時から臨月の今まで簡単そうなのだけ厳選して頼んでるけど
いまだに飽きたことはないなあ
リピート買いはなんどもしたけど。
でも各地の生協によって詳細が違ったり、班とかめんどくさかったりするかもなので、
ご近所にやってるひとがいたら聞いてみたほうがいいかも。
あ、パルは離乳食も充実してるっす。

111 :名無しの心子知らず:04/08/26 19:58 ID:xBmdq7NG
>>107
長期間でなければヨシケイは良いかも。
メニューは豊富だけど、どうも飽きちゃうんだよねぇ。なんでだろ。

出産後は今度は生協にする予定。

112 :107:04/08/26 22:49 ID:n8tZbegV
皆さん、ヨシケイのことにレスありがとう。
どうも飽きちゃう味なんですね。病院から帰宅直後の数週間限定で
とってみようと思います。
今丁度「2週間お試し半額」らしいのでチャレンジしてみます。
ありがとうございました。

113 :名無しの心子知らず:04/08/27 15:18 ID:FWTqRu+A
無痛分娩が希望なので、里帰りしませんでした。
(田舎では対応できない。でも結局帝切。)
夫が1週間休みを取ってくれたため、精神的にもラクだったし、育児も家事も手伝ってもらえた。
手抜きし過ぎて母乳をサボっちゃったくらい。

先日そろそろ4ヶ月の息子を連れて、初めて実家に6日間帰ったのですが、
実父うっとおしい…。実母、最初だけ、白湯飲ませないでいいの?とうっとおしい。
お風呂もシャワーの調子が悪くて、ウンチの度にシャワーを浴びさせる私には面倒で仕方なかったなぁ。
親孝行だ、仕方ないって思うけど。(上膳据膳には感謝してます。ごめんなさい。)

第2子はどうせ帝切だし、里帰りするのもいいかなと思っていたけど、
やっぱり夫と協力し合って頑張りたいな。
いつ作るかはまだ未定だけど、できたらまたここに勉強に来ます。

114 :名無しの心子知らず:04/08/27 16:30 ID:UaaBhyzD
里帰りできそうもないです2人目出産。

一人目の時も帰らなかったけど、両方の母が1週間ずつ
手伝いに来てくれて、また良く寝る子でラクでしたが
今回、上の子(出産時に2歳2ヶ月)連れて飛行機で里帰り出産
など考えるだけで無理です。
 
双方とも実家は遠く、またできれば立会い出産を希望ですが
とっさに上の子を預けられるところもなく。
悩むばかりです

115 :名無しの心子知らず:04/08/31 19:47 ID:mdtGP3XI
里帰りしませーん(絶縁した)
近所のトメにも頼りたくないです〜(当方バツ経験者・年上なので居心地が悪い)
本心ではダンナにも甘えたくない・・・
でも、そういうわけにはいかないよねorz
初めての出産だけど、なるべく周囲に迷惑かけない方法ないかなぁ。
仕事にも早く復帰したいし。

116 :名無しの心子知らず:04/09/01 09:46 ID:qQVy/XTa
>115
産褥シッターなどの機関を頼るというのは?
産後の経過によっては自分でもかなり動けるとは思うけど、
ここで無理をすると後々響いてくるので、
しばらくはしっかり体を休めることに専念したほうがいいです。
急がば回れって感じでしょうかね(違う?w)

117 :名無しの心子知らず:04/09/01 10:06 ID:aZc5r+vF
なんでもかんでも自分でやろうというのはスゴイと思うけど
ダンナにも甘えたくないっていうのはどうかなぁ。
別に手伝ってもらうのは甘えるのとは違うと思うし。
年上だから自分がしっかりしなきゃって思うのかな。

でも初めてのコトだし、手が借りられるなら借りた方がイイよ。

118 :名無しの心子知らず:04/09/01 12:16 ID:D0eg+75r
産褥シッターさん頼んだけど、気兼ねないし
わからない事も聞きやすいしよかったよ。
慣れているからこうしたほうが楽など
アドバイスも役に立つことばかり。
実母もトメも、2、3日づつ泊まりに来たけど
忘れちゃった状態で頼りにならなかった。
お風呂に入れるのこわいとか二人して言うんだから。
二人とも里帰りしなかったけど正解。
夫も赤ちゃんが最初から家にいて良かったって言ってるし。

119 :名無しの心子知らず:04/09/01 15:02 ID:qwYk6pcD
横からごめんなさい。
二人目11月出産予定なのですが、
産褥シッターさんには何時間くらいどんなこと頼みましたか?
頼んでみたいけど、結構頼みベタで自分でやる方が楽なタイプなので、
どんなことなら頼みやすいかなと。

120 :115:04/09/01 16:07 ID:iwf8/l84
レスくださった方・・ありがとうございます。
産褥シッター、本気で考えてみます(ちなみにうちは自営業)。
で、119サンの質問に便乗させてください。
私も頼みベタなので参考にしたいです。

121 :名無しの心子知らず:04/09/01 16:27 ID:wmp4H3Vc
119.120
>>103-104
がんがって少し前位は読もうね!


122 :119:04/09/01 16:40 ID:p4IW0zV1
ごめんなさーい。
全レスチェック済みなのですが、
118さんはどんな感じだったのかなと思い重複して聞いてしまいました。
他にも頼まれた方はやっぱり掃除・洗濯・食事の支度がメインなのかなーと。
一人目の時は結構手抜きでその辺は何とかなった部分で
自分としてはなかなか頼みにくい部分であったので…。
ごめんちゃい。



123 :115:04/09/01 16:45 ID:iwf8/l84
・・・・どもです。サンクス

124 :118:04/09/01 22:08 ID:D0eg+75r
>>122
私の場合は旦那の会社の福利厚生の一環として
派遣してくれる制度があったので、格安でした。

仕事の内容については、こちらから頼むというより
ここ掃除しますか?などと聞いてくれたので楽でした。
時間はかなり長くいてもらいました。6時間くらいです。
退院直後で立ち歩きがちょっと辛かったので
掃除洗濯買い物食事の支度とすべてお願いしました。


125 :119:04/09/01 22:33 ID:A1R/QXoC
ありがとうです。参考になりました。
買い物なんかは頼めたら楽ですね。

126 :名無しの心子知らず:04/09/02 06:01 ID:Q+4I1dBE
買い物頼むときって、どういうふうにお願いすればいいんだろう?
「Aのメーカーの○○希望、無ければBの×○でもOK。Cの××しかなければ買わなくていい」
「△△の○個入りが000円以下ならお買得だから買っておいて欲しい」
みたいな状況がたまにあったりするんですが、そのまま伝えるのも、なんだかずうずうしいし。

洗濯も、自分好みのやり方があって、
「このシャツは部屋干し、このTシャツは首が伸びるからさかさまに吊るして干して」
「引き出しにタテにきっちり入るよう、このたたみ方で同じサイズにたたんで」
とか、細かくいろいろあるけど、クセみたいなものだし、かなり言いだしづらい。

結局、適当でいいです〜とか言っちゃいそうです。
「家政婦・シッターの使い方」みたいなマニュアルが欲しい・・・。

127 :名無しの心子知らず:04/09/02 13:52 ID:gy63VqNg
>126
希望があるならはっきり伝えた方がいいと思うよ。
経験豊富なシッターさんなら、
「その家にはその家のやり方がある」と知っているはずだし、
お金をもらっているんだから、きちんとやろうと思っているはず。

友達と外食するとき「何食べたい?」と聞いて
「なんでもいいよ〜。」「適当でいいよ〜」の返事じゃ困っちゃうでしょ?

私は掃除の仕方(おもちゃを××へ片付け、
掃除機→クイックルワイパーの順、掃除機のゴミは○○のゴミ箱へ)、
洗濯の仕方(子供服はこのハンガーへ干す、タオル類は乾燥機で)
などのマニュアルを作るつもり。

128 :名無しの心子知らず:04/09/06 17:23 ID:eYZzfJxg
こんにちは。
今ひとり目がもうすぐ1歳になります。
もともと子供を産むなら2人は欲しいなと思っていたのですが、
一人目がおなかにいるとき(4ヶ月)、突然実父が急性心筋梗塞で倒れ、今は意識も
戻らず病院にいます。
それまでは産後は実家が近いので実母に産後を見てもらう予定でしたが、
そんなわけにも行かなくなり、結局義母に来てもらいました。
いわゆる「嫁より孫」の人で、あんまりうまくいかず、今でも気まづい状態
です。
もともと子供は二人はほしいな、と思っていたのですが、もし二人目を妊娠して、
切迫で入院することになったりしたら、上の子をどうしようと思うと
とてもブルーになります。
やっぱり乳児院になっちゃうのかな・・・。
産後、産褥シッターさんをお願いすることは全くいとわないのですが、
長期入院になったときの上の子のことだけが心配です。
一人っ子でもいい、という意見もあるかと思いますが、やっぱり兄弟は作って
あげたいんですよね・・・。
何か良いアドバイスがあれば、お願い致します。
なお、私自身が33歳なもので、あんまり時間をおいて二人目、というのも
難しいかなと思っています。

129 :名無しの心子知らず:04/09/06 19:55 ID:RsP2NgaV
>>128
とりあえず、二人目を妊娠してから考えてはどうですか?

妊娠する前から切迫で入院することを考えなくても良いんではないでしょうか?
一人目も切迫で入院したのかしら?

だってきりがないですよね
もし旦那が交通事故で死んだらどうしよう、とか
もし旦那の会社が倒産したらどうしよう、とか

心配事なんていくらでもあるでしょう
何とかなるもんだと思います

130 :名無しの心子知らず:04/09/06 23:11 ID:w9h6WyKW
>128
自分も二人目、里帰りせずに産むつもりです(まだ妊娠してませんが)。
病院は最初から上の子同伴で入院できる産院を探しました。
切迫や帝王切開になるとまた事情は変わってくると思いますが、その場合は
病院側とか行政(保健センターなど)に事情を話し、あらかじめ相談して
みてはいかがでしょう?何らかの解決策がきっとあると思いますよ。
子供や自分の年齢を考えたときの焦りは(私も30代初産)よく分かります。
そして出来る限り自分が上の子の側にいて安心させてあげたいですよね?
何かいい方法がみつかることを祈っております。

131 :名無しの心子知らず:04/09/07 08:57 ID:TF543zIW
>>128
他の人もレスつけているように、大丈夫ですよ。
私は小学生が二人いて今8ヶ月の妊婦ですが、逆に1才くらいのお子さんのほうがいいと思います。
上が幼稚園や小学校なら登下校の準備他家事以外に動かないといけないことがありますが、
未就園児ならずっといっしょにいられる分家事の心配だけでいい分楽だと思います。
>もし二人目を妊娠して、
>切迫で入院することになったりしたら、上の子をどうしようと思うと
>とてもブルーになります。
これはもう妊娠してみないとわからないことでしょう。
私も常に一番困ったときを想定して考えてしまうので気持ちはわかりますが、
悩んでもそうなったときはなんとかなるものです。
妊娠したときに上の子も一緒に入院できる病院や、シッターさんをよく調べておけばいいと思います。
年齢の近い子を産むのに抵抗がないなら幼稚園に行き出す前に産んでおいたほうがいいと思いますよ。

132 :名無しの心子知らず:04/09/12 15:45:09 ID:a0XSsZag
スツモンした人、せめて保守の意味もこめてレスしてくれてる人に何か一言あってもいいのにね・・・

133 :名無しの心子知らず:04/09/12 19:20:12 ID:ZZey7Qi9
代わりにあげときます

134 :名無しの心子知らず:04/09/15 11:36:01 ID:lqJzBpmr
かわりに私が書く。
子供1歳7ヶ月 妊娠判明したヨー!カネコマ奥でもあるんで、
この半年働きに出て出産準備金貯めたよ・・・
ヘルパー頼まないとね・・・
うう、初めてのときも大変だったけど今度は上の子の面倒も見なきゃ。
皆頑張ろう・・・

135 :134:04/09/15 11:42:35 ID:lqJzBpmr
チョト雑談いい?
 うちは田舎で義理親戚が凄く周りに多いんだけど、
旦那の義理親戚(凄く仲良いつもりだが私は相手が大嫌い)が
不況で今すごい貧乏なのね。
で、私が次回出産のときはヘルパー頼むつもりでいる事知って、
「私が手伝いに行くよ」っていうの。
「いや、お金で解決した方が気が楽なんで・・・」って断ったら
「だから、私に給料払ったらいいのよ(笑)」だって
向こうもかなりカネコマなんで、必死なんだけど…
本気で来ません様にと今からお断りを練習しています。
 なにか良い言い方あったら教えてくださいね。
つ〜か、なんでああいう嫌なことって嫁にばかり直接言いに来るのかしら
義理親戚って…(ちょとすれ違い気味か。ごめんね)

136 :名無しの心子知らず:04/09/15 12:24:36 ID:7dFrI/rv
>134
半年働きに出ていくらくらい貯金できるもんなの?

137 :名無しの心子知らず:04/09/15 12:40:56 ID:lqJzBpmr
地方の割りに特別に良いお仕事だったので、
まあまあ貯金できましたよ。(額は許してね)


138 :名無しの心子知らず:04/09/15 13:05:52 ID:7dFrI/rv
額はダメですか。スイマセンです。

139 :名無しの心子知らず:04/09/15 14:44:57 ID:hDyodgvc
>>135
もうヘルパー申し込んでて、キャンセル料がかかるから
「また今度」お願いします〜

はどうでしょう?

140 :名無しの心子知らず:04/09/15 17:53:11 ID:SjiG4KcX
>>135
「プロだからお金を払うんであって、素人にはタダ働きしてもらいますけど良いですか?」

ってのはいかが?あとは

「仕事が能率悪くてもクビにしたらしこりが残りますからね。ニコ」
ってのはいかがでしょうか。それで相手がムッとしたら、
「ほら。産後にこの位の事で腹を立てられたらつらいから。やっぱり素人には無理ですよ」

というのはいかがでしょうか。
あとからグチグチ言われたら
「仕事の交渉でしょ?」で終了。

141 :名無しの心子知らず:04/09/16 08:49:32 ID:0cGVmqJ6
>135
「産後は自分がどういう状態になってるか分からないし、
やっぱり親戚だと気を遣っちゃうから、ビジネスライクに
割り切れるプロがいいよ〜って『助産師さんにも』勧められて
るんです」

ってのはダメかな。
できれば>140タンみたいな感じでズバンと切り捨てたいところ
だけどねえw

142 :名無しの心子知らず:04/09/16 12:34:13 ID:7HkfRoPC
135です、おお、皆さん沢山レスありがとう。
本当に出来れば140サンのようにずっぱり!切り捨てたいけど、
同じカネコマ奥として余裕残しつつ・・・しっかりきっぱり断るよ。
みんなのアドバイスを元に・・・どうもありがとう。

143 :名無しの心子知らず:04/09/16 17:58:44 ID:uEL/l0aT
>>140です。私は自営業なのですが、うちで働きたいという親戚がヤマのようにいて、
それを断るのに本当に苦労しました。最初は。

何回、どう断っても相手は善意を前面に押し出して来るんですよ。
だからもう、親戚でも面接しましたよ。
お金がからむ事は、ビジネスライクにした方が、あとあとしこりが残りません。
タダでおしかけようとしている姑を断る方が、まだ楽。

相手は、こっちに恩を売りつつ、お金もほしい人たちだからね。
きっぱり言った方が本当に楽ですよん。

144 :名無しの心子知らず:04/09/16 18:06:47 ID:JYvX7LY9
なんで家族・親戚の手伝いにお金払わなきゃいけないの?
そんな人達採用するならヘルパーさん(プロ)に払って働いていただいたほうがいいよね。

145 :名無しの心子知らず:04/09/17 00:26:35 ID:WgJGxaCO
>144
ハゲド。いい人ぶって甘い言動して後で泣いても遅いからね。
135はまだどっか態度がぬるい。心配だわ。がんがってね。

146 :名無しの心子知らず:04/09/21 00:51:00 ID:9/JtwWtz
>>144>>145のような叩きレスじゃないんだけど。
>>145なにそんなにイライラ他人叩いているの?
子供に日常当たりまくっているんじゃないの?

147 :名無しの心子知らず:04/09/21 13:08:09 ID:D56qHtGH
128です。
実家に戻っていたもので、書き込みがおくれて済みません。
皆さん、いろいろアドバイスありがとうございました。
まずは、予めいろいろ調べて情報収集してみます。
ありがとうございました。


148 :名無しの心子知らず:04/09/21 14:42:00 ID:RXoFyOO8
>>135 まだ見てるかな〜。
「主人が身内には迷惑をかけたくないといっている以上、私の
一存では決められませんので」。後は旦那さんから断ってもらう。ダメ?

自分の話ですが35歳で出産、色々あって里帰りせずに
産みました。6日後に退院、3日目から一人で食事・洗濯・掃除
赤子の世話。ダンナは手伝ってくれたけど土日のみ。
その時はなんとか大丈夫だったけど、子供が2歳になった今
ガタがきてます。疲れ易くて風邪もひき易い。何より
体温調節がおかしいのか、一人だけ寒かったり暑かったり。
いわゆる「血の道」がおかしくなってるのか。出産予定の
みなさん、産後のひだちを甘く見ずにゆっくり休んだ方がいいよ。

149 :名無しの心子知らず:04/09/21 15:35:04 ID:DAOiZMRC
>>148
>体温調節がおかしいのか、一人だけ寒かったり暑かったり。

うわっ、もしかして私もそうかも?
帝王切開で出産後、8日後に退院。その日から風呂掃除、大掃除、炊事洗濯などなど。
赤ん坊は入院していたので、搾乳した母乳を翌日から電車で届けた。
ダンナはご飯だけは買ってきてくれたけど、その他の家事はすべて私。
やればできるじゃん、と思っていたけど、産後半年の今、なぜか暑くもないのに
汗が出て止まらないときがある。更年期がこわい…

150 :名無しの心子知らず:04/09/21 20:26:23 ID:18QZAltZ
>赤ん坊は入院していたので、搾乳した母乳を翌日から電車で届けた。

それでも夜は普通に寝れるだけ、普通よりはましだと思うんだけど。

151 :名無しの心子知らず:04/09/21 20:49:16 ID:P8ltoQas
>>150
そうかな?
自分は帝切後に毎日電車で病院通いのほうが大変だと思う。
肉体的にも精神的にも。

152 :名無しの心子知らず:04/09/21 21:38:45 ID:wV8flv1l
>151
同意。150は何を言いたいのか?
母乳育児なら赤がそばにいた方がリズムは作りやすいし、赤と一緒に眠るという
リズムになら産後の身体は本能的に合っていくものだし。
(「睡眠不足感」はあっても、実際は短時間に深く眠れるようになる)
帝切・産後直後を抜かしても、赤の泣き声も聞こえない所で搾乳ってだけですごく大変だとオモ。
あれはたとえ溢れるように出てても、量を取るという作業はそうそう思うようにできない。
しかもそれで電車に乗るなんてガクブル。
>149タン難しいだろうけど出来るだけ身体大事にね…

153 :名無しの心子知らず:04/09/21 22:26:23 ID:e5e2B7fV
ちょっとだけ気持ちがわかる。
私は帝切退院後、少ししてから赤が入院したんだけど、
その場合は私も子供用の小さいベッドに泊らなきゃなんなかったんだよね。
風呂、洗濯で帰宅する以外はずっと付き添い。
時々自宅で寝させてもらえる日があったんだけど、赤のことが心配とは言え、
家で寝られるってすごく身体が楽だった。
夜泣きで邪魔されることがないからまとめて眠れるし。
もしかしたら150は、こういうケースか、あるいは夜泣きでノイローゼ気味なのかも。
スレ違いスマソ。
でも私も里帰りしなかったです。
入院中は里帰りしてれば良かったのかもと思ったりもしたけど、
でもやっぱり夫以外に頼らず乗り切れて、少し自信がついたかも。

154 :149:04/09/22 03:05:47 ID:X7bo4chx
>>150
たしかに夜は邪魔されずに眠れたのでその点はよかったかも。
これで寝るひまがなければ倒れていたと思います。
1週間後に赤ん坊が退院してからは1ヶ月検診までの間に39度の発熱2回。
このときだけは夜中のオムツ替えを替わってもらいました。

155 :名無しの心子知らず:04/09/24 19:55:20 ID:HKOj8Eoc
みなさん、応援なしで頑張られた方が多い中、失礼な質問かと思いますが
教えてください。

上の子を連れて入院する病院が見つからなかったことと幼稚園の行事がたて込んでいるため
遠方より実母の応援を頼む予定です。
第二子なので、出産が早くなるかも…とは思うのですが
狭い社宅暮らしのため、ギリギリでお願いしようと思うのです。
みなさん、出産予定日のどれくらい前から来てもらいましたか?

156 :名無しの心子知らず:04/09/24 20:49:15 ID:G+pq2be4
>>155
遠方、の度合いによると思う。
チケットの手配が当日で間に合うのか、自由席などでも必ず来れるのか、など。

157 :名無しの心子知らず:04/09/24 21:31:15 ID:HKOj8Eoc
>>155です。
実家は新幹線を2本と数本のローカル線を乗り継ぐ距離です。
事前のチケット予約は必要ありません。
夫が不在がちなのと、転居したばかりなので近所に親しい人もいないので
主に心配なのは上の子供のことなのです。
近くに託児所や一時預かりの保育園はありません。自治体の育児サポートも皆無です。
幼稚園の預かり保育もありません。

入院中の約1週間と、産後の2〜3日程度手伝ってもらって、あとは自分でやろうと思います。
スーパーも近くにはなく、運転もできないので、現在も食材は生協からの配達です。
不安ですが、出産は2ヵ月後にせまっています。
陣痛が来てから、実母に応援要請では遅いのでしょうか。
また、今のところ逆子なので帝王切開の心配もあります。
その場合、産後のサポートはもう少し必要になるものでしょうか。
どうか、アドバイスよろしくお願いします。

158 :名無しの心子知らず:04/09/24 21:41:43 ID:G+pq2be4
>>157
いや、だから片道何時間・・・?

159 :名無しの心子知らず:04/09/24 22:10:49 ID:HKOj8Eoc
>>158
片道早くて8時間、乗り継ぎが悪いと10時間近くかかります。
ローカル線は1時間に1本あるかないかです。

160 :名無しの心子知らず:04/09/24 22:24:48 ID:G+pq2be4
普通、1週間は早く生まれると考えて、さらに大事をとってもう一週間早く来て貰うかな。
私だったら。
そして、旦那に
「配偶者の親と一緒に暮らすというのは、いくら善意からであってもとても気をつかうものだ」
という事を骨の髄までわかってもらうかなぁ・・・

いや、それは冗談だけど、やっぱり2週間は早く来てもらいたい。
運転も出来ないなら、タクシーで産院にいかなきゃいけないし、その時間がお迎えの時間だったら
子供が心配だから。それに、出産当日に来てもらっていきなり、ママはいないしおばあちゃんと
2人で過ごすのは子供にとってもストレスだから、おばあちゃんに慣れてもらいたいから。

帝王切開の経験はないからわからない・・・
でも、産後の2〜3日というのは、無理だと思うよ。新生児かかえて子供の幼稚園の送り迎えは
絶対に無理っぽい気がする・・・(私の時を考えると)

161 :名無しの心子知らず:04/09/24 23:02:03 ID:rjwWA1U3
>>160
旦那は何してるのよ?
旦那のこと触れてないから提案のひとつとしてしか言えないけど…
出産の傾向があったら入院するとき旦那に早退してもらって翌日まで休んでもらう。
旦那が会社から戻るまでは病院に一緒に連れて行けばいい。
母親には入院時に翌日にきてもらいたいと伝える。
幼稚園なんぞは落ちつくまで休ませればいいんだよ。
逆子が予定日近くまで直らないならいっそ帝王切開希望してもいいと思う。
予定も立てやすいし。

162 :160:04/09/24 23:18:42 ID:G+pq2be4
>>161
びっくりした

163 :名無しの心子知らず:04/09/25 10:14:43 ID:Ec4CyY3M
>>159です。レスありがとうございました。
子供とおばあちゃんの暮らしを慣れさせておくことまで
考えが及びませんでした。参考にさせていただきます。
主人は海外出張が頻繁にある職種のため、月の半分は不在です。
予定日前後は日本にいることになっていますが、出産がずれるとアウトです。
帝王切開を希望する…という、潔い選択肢もあるのですね。
おなかを切ることへの恐怖感が克服できたら考えてみたいです。

164 :名無しの心子知らず:04/09/25 11:17:23 ID:0yeG6Mmu
>>163
希望しても帝王切開は母体にすごく負担がかかるから、理由がないとやらないよ。病院は。
また、いくら恐怖心があっても、切らないといけない時には病院は切ります。

でも、逆子だったら多分帝王切開になると思う。そしたら、日時の予定は立つけど産後は
かなりつらいと聞いたことある。
だってお腹を切って、3キロの子供と1キロちょっとの内臓(胎盤)を取り出すんだから、
1週間位で普通の生活が出来るとは思わない方が良いかもね。

あと、退院してからも、子供さんがまとわりついてくると思うから、家事とか出来ないかもしれない
からしばらくはいてもらったほうが楽だと思うよ。

165 :名無しの心子知らず:04/09/25 14:53:38 ID:O02Cwrq/
>>163
帝王切開、産後が大変っていうのは、
麻酔が切れてから抜鉗するまでだと私は思う。
最初は寝返りできないし、導尿カテーテル外されたら、
「どんどん歩いて」と看護師さんにいわれるので歩かされるし。
傷口を留めるホチキス針みたいなのを外せば若干楽になるよ。
産後6日で退院したけど、退院後は基本的には普通分娩の人と変わらないかな。
入院中の点滴や注射が大変だよねぇ・・・。
毎日痛み止めの座薬入れてもらったなぁ。

個人差あるけど、できれば産後床上げまで手伝ってもらう方がいいかな。
帝王切開スレも参考にしてみて下さい。

166 :名無しの心子知らず:04/09/28 20:46:51 ID:cftbPLJz
分娩予定の病院の助産婦さんに聞かれたので、里帰りもせず夫婦で頑張るつもりだと話したら
「親御さんに来てもらったほうがいい」とやたら言われました。
家事をやらない親でも、いれば役に立ちますか?とは、咄嗟に聞けなかった…

ここを見てたら乗り切れそうな気もするんだけどな。
大変なのは覚悟してるけど、旦那は協力的だし、無料で宅配してくれるスーパーもあるのが有難い。
1人目ですし先輩方の話を参考にがんがります!(2月出産予定)

167 :名無しの心子知らず:04/09/28 22:41:47 ID:d0Le/gT/
>>166
その助産師さんは、何歳くらいの方ですか?
年齢の高い助産師さんだと、産後の手伝いはあって当たり前、と言うことがあるかもしれません。
私は3人出産し、それぞれ違う助産師さんにお世話になりましたが、一番年齢の高い助産師さんだけが、産後に手伝いがないなんてとんでもないと言う考えでした。
たぶん60〜65歳くらいの人だと思います。
他の2人は40歳前後の人でしたが、手伝いが無くても大丈夫とまでは言いませんでしたが、夫婦で頑張りたいことを話したら、市の産褥シッターについて説明してくれたり、他にも色々とアドバイスしてくれました。

初産と言うことですし、旦那さんが協力してくれるなら大丈夫だと思います。
でも、出産は何があるかわからないので、もしものときの準備だけは万端にしておいてください。
私も去年の2月に出産しました。
寒いので大変かもしれませんが、外出の機会が多くなる頃には暖かくなるので、意外と良いものですよ。
そろそろお腹も目立ってくる頃でしょうね。
季節の変わり目なので、体調を崩さないように気を付けて、お大事にしてください。

168 :名無しの心子知らず:04/09/28 23:49:07 ID:vsbtF56K
一人目で分からないことだらけだから、親に来てもらったほうが良いって言ったんじゃないの?
家事をしてくれないにしても、子育てに関しては一応経験者だろうし。

169 :名無しの心子知らず:04/09/29 00:56:06 ID:kbfVdZq2
家事の手伝いもしてくれないのに、口だけ出されるなんてイヤー!

170 :名無しの心子知らず:04/09/29 08:46:44 ID:grQBHZ46
まぁ>>166タンのを読んでると、家事しない親っていうこととか知らないで助産婦サンは言ってるみたいだし、
一般的に出産に携わる者としては当然の助言なんじゃない?
>>166タンは夫婦で頑張れるんだったら聞き流しておけばいいし。
産後誰の協力もなくすぐに家事したら今はどうもなくても年いってからガタが来るらしいしね。
水を使うなとかはほぼ迷信みたいだけど、重いものだけは気をつけてね>>166タン
大変だろうけど頑張ってください。疲れたときは無理せずあてにできる人はできるだけ頼るんだよ。

>>168
家事しない人なんか来てもらっても余計しんどいだけだよ。
旦那と二人なら適当に食事もできるし家散らかっていてもきにならないけどね。
動かない大人が一人いるとかなりしんどいと思うよ。
育児の助言だけなら電話で十分だしね。
>子育てに関しては一応経験者だろうし
>>169タンも書いてるように手伝いもしないのに口だけ出されてもねー…
しかも家事しないで自分暇なもんだから余計な口挟んだりいろいろ問題行動もおこしがち。(3 e 3)イラネール

171 :名無しの心子知らず:04/10/08 15:28:09 ID:h+TTa56J
同意。
うちは退院後すぐ両親がうちに来たんだけど、親父は脳溢血の後遺症で
ロクに箸も自分で持てない有様。
母はそんな父を置いて来れないからと来るなというのに連れてきて、
狭いマンションだし正直じゃまくさいだけだった。
育児に関しては夜中でもあやしたりしてくれて助かったんだが
家事は一切やらないから、結局自分でやった。
夜中にベビが泣いてると、半分ボケた親父が
「泣いてるぞ〜」と言うから、「分かってる!口出しすんな!」と
言ってやった。そして予定より早く帰らせた。

産後の経過が順調なら旦那と二人だけでなんとかなる。
ガンガレ!

172 :名無しの心子知らず:04/10/08 18:02:41 ID:2VxUSrIK
産後の経過が順調かどうか、が事前に分からないから困るんだけどねー

173 :名無しの心子知らず:04/10/08 23:23:38 ID:Du1jnXpl
四月末に第二子出産予定です。
実家が遠く、上の子を年少で幼稚園に入れたいので里帰りナシの予定。
でも行かせたいと思う幼稚園が遠い(車で15分はかかる)。毎日弁当。
バスが来てくれるとしても停留所まで坂道を歩いて3分はかかりそう。
比較的近い幼稚園はあるけれど徒歩では無理の距離。何より園が良くない。
近所の子が通う保育園に入れて送迎を頼る、というテもあるけど産後2ヶ月までしか
保育してもらえない。(ウソをついてる人も多いそうだけど自分にはできない)

次の転勤は2年後くらいなのでいいなと思える幼稚園を選べる時に、できるだけ
長く通わせたいと思うので年少で入れようと思うのですが無謀でしょうか。
途中入園も考えましたがそれだとバスは来てくれないみたいで・・・

上の子が幼稚園に通われてる方は二人目のお世話はどんな感じでしたか?


174 :名無しの心子知らず:04/10/08 23:37:04 ID:2VxUSrIK
バス通園じゃなくてさ、ファミリーサポートセンターみたいなところにお願いして幼稚園〜自宅の送り迎えしてもらえば?

175 :名無しの心子知らず:04/10/10 21:52:03 ID:3K0jP21e
>174
乳児連れで毎日車で送り迎えのほうがバスよりいいかも、とも
思いましたがその幼稚園のバスに息子がメロメロです。
幼稚園の案内を見ては「バス!バス!」と目を輝かせ、
見学に行ってもバスの周りをくるくると回っていました。

ファミサポも考えています。でも毎日だと費用がけっこう
かかりそうで・・・

176 :名無しの心子知らず:04/10/10 22:41:17 ID:8FCRNHAF
>175
もうお子さんに「春からこのバスの園に行くんだよ」って
言ってしまったんですか?
四月末ご出産予定とのことですから、学期初めは通えるにしても
産後しばらくはお休みすることになりませんか。
どうしてもその園に行かせたいなら、一ヶ月くらいお休みさせるか
お金はかかってもファミサポ等にお願いするしかないでしょうね。
事情を話しても途中入園でバスを回してくれないなら、
あまりいい園とも思えないのですが...

>172さんも書いてる通り、産後の予測はつかないものです。
お子さんにも175さんにも、負担の少ない方法を考えられた方が良いと思います。

177 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:40:57 ID:EuwaSNDl
あげ

178 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:43:24 ID:J93K6f4V
>>166
ほんの30〜40年前まで、世の中にコンビニも宅配も無かった。
スーパーに惣菜コーナーも無かった。
食器洗い機はもちろん、全自動洗濯機も乾燥機も無かったし、
家事を率先してやりたがる旦那は「ごきぶり亭主」と呼ばれて嫌われた。
つか、普通の旦那は縦の物を横にもしない。
男がスーパーで買い物籠を下げるのは「恥ずかしい」行為だった。

こんな状況では産後夫婦だけでやれるわけがない。
今は時代がちがうと頭ではわかっていてもね。

179 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:46:56 ID:uyAro2Y+
>ほんの30〜40年前
ほんのって…。
今や家電は10年どころか1年で新機能が出る時代。
いつの話をされているのやら。レス自体も亀だし。
昔はこうとか言い出したらきりがないよw

180 :名無しの心子知らず:04/10/15 16:24:09 ID:hn714lCX
「ごきぶり亭主」って意味が違うんじゃ。
確か、お酒やつまみ、夜食を狙って台所をゴソゴソ漁る亭主の事でしょ。
台所片付けたり家族の食事作ったりするのとは訳が違うわ。

それに私の親父は普通に家事やってたよ(約30年前)
洗濯を除いて(女物の下着類が恥ずかしかったらしい)、料理も片付けも
掃除も買い物も。
それが、母が病気になった時の介護で役立ってる。
田舎町に住んでるけど、それで他人にどうこう言われてた覚えもないね。


181 :名無しの心子知らず:04/10/15 22:00:53 ID:0mXXuJrW
地域のシステムにもよりますが、ファミサポ
あるいはシルバーで数時間契約されては。

朝2時間
・自宅からバス停の送迎
・掃除+洗濯
昼2時間
・バス停から自宅の送迎
・食事作り+洗濯の取り込み

床上げ3週間で週5日、これくらいのことはして貰った方が
自分も楽ではないでしょうか。
時給700円×15h=10,500円/week
手数料、足代を考えれば3週間で4〜5万は掛かるかも
しれませんが、入院代に上乗せと考えれば。
様子を見て時間も加減していけばいいと思います。

182 :名無しの心子知らず:04/10/15 22:37:29 ID:DwBw6O7C
結局お金さえかければ物質的な部分はなんとでもなると。
産後鬱など精神的な部分は、夫か実母か誰かがしっかりしてくれていないと支えようがない。
里帰りしたって逆効果なこともあるかもしれないけど、産後間もない母子密室というのはある意味恐ろしいことだと思う。
いや、私も里帰りなしで二人産んだけど、一人目の産後3ヶ月間は少々精神状態おかしかったかも。
だけど、誰も気づかなかったけどね。ヘルプを頼むということにも精神的エネルギーがいるので。


183 :名無しの心子知らず:04/10/18 13:43:48 ID:NeQwvjIU
実家が商売をやっているため、実母の応援は入院中の1週間と入院後の1週間が限度です。
上の子は幼稚園年中。送り迎えは近所の方がしてくださいます。
夫は仕事で帰りが遅く(真夜中)アテになりません。
ファミサポなどの制度はなく、評判の悪い公的なシルバー人材センターがあるのみ。
(ここには意地でも頼みたくない。
  以前頼んだ人が、家の中のことを外で面白おかしく言いふらされたり
  腰が痛いからと、来ても何もやらなかったり…。
  子守を頼んだ近所の人は「赤ちゃんの泣き声がうるさい」と耳栓をされたそうです。)
頑張ろう!とは思っていますが…ちょっと心配。


184 :名無しの心子知らず:04/10/19 10:32:20 ID:qo9jqrcu
私はまったく親の手は借りない予定です

少しお金はかかりますが、民間のシッター派遣会社に依頼するのはどうでしょうか?
大手なら全国をカバーしています

私は産後1,2週間お願いする予定ですが
一日2時間お願いするとして 一日5,6千円かかるでしょう・・・プラス年会費や入会金など

夫婦二人で頑張ったら頑張れると思いますが
頑張ると後が・・・と思うと不安ですので

185 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:15:21 ID:MLl3KfP+
>>183
シルバー人材センターはウチの自治体のもホントにトラブル多いっす。
プライバシーとかの概念が全くないジイサンバアサンで、
しかも変にプライド高いのでもー大変。

186 :175:04/10/22 16:41:15 ID:qseYjEn1
いろいろなアドバイス、ありがとうございます。
結局幼稚園は希望のところにしようと思います。産前産後でひと月、もうちょっと
休ませてしまうかもしれませんが、ファミサポ等の利用を積極的に考えます。
市から産後ヘルパーの紹介もあるようなので(補助はでませんが)こちらも
聞いてみたいと思います。

出産予定の病院は子連れ入院可なのですが、果たして上の子ががんばれるのか…
主人に頑張ってもらいたいです。


187 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:11:55 ID:ajJwHBGh
現在37週。二人目妊娠中です。
実母は、他界しており実父は、会社員なので頼りにならず。
遠方に住んでる姑とは盆に帰省した際長男の育児について
説教されて以来連絡をとっておらずヘルプ不能状態。
(元々結婚を反対されていたので、第二子ができたのが気に入らないようです)
幸い長男は、今月より保育園に入れたので
送り迎え(往復1時間)は、旦那に行ってもらい
昼間は何とかなるとは思うのですが、
旦那は家事はさっぱりなので、産後よりも入院中の生活がとっても不安。
保育園って、思ったよりも着替えがいるので洗濯はこまめに
しないとたちまち着るものがなくなりそうだし・・
今からファミサポも登録したほうがいいかもしれませんね。
早く出てきて欲しいのですが、肝心の旦那が風邪をこじらせていて
ダウン寸前だし、あと1週間はもたせなければ・・


188 :名無しの心子知らず:04/10/26 06:27:51 ID:4vzPcesH
ファミサポ頼むならお早めに。援助会員との相性もあるし。
うちは下の子出産時2歳の男だったので、先方から女しかみれないと断られた経験あり。
確かによく動く(最近マシになった)子だったので、女の子しか育てたことのない人にはしょうがないかもしれないけど、ちょっとブルーだった。

189 :名無しの心子知らず:04/10/26 14:32:43 ID:4AYmhhw0
うちの地元のファミサポもそうだよ。
依頼→メンバーの中から適任者を選ぶ→選ばれた人と依頼者が顔合わせ
という流れで、特に子どもさんを見るときには何度かあって子どもにも慣らすようにしてるんだってさ。

190 :名無しの心子知らず:04/10/27 15:40:47 ID:MCH+XcNY
2日間里帰りして、帰ってきてしまいました。
一人暮らしの実母(自宅から車で5分)なので、張り切って孫が来るのを待っているかと思いきや。
実母の家はゴミ屋敷で、ゴキブリの死骸とか落ちてたりねずみの糞とか落ちてたり。
実母は仕事をしているのを理由に、里帰りするといってたのに掃除はしてくれませんでした。
最低限必要なものは用意してくれてたんですけどね。

旦那は毎日実家に来て夕食を食べてたのですが、こぎれいな家に育った彼にはかなり苦痛だったらしく
「子供がかわいそう。早く帰ってきてくれ」と言い出すしまつ。
食事も私が作るものよりもずっとお粗末なものでした。

しかも母は会話のキャッチボールが出来ない人で、話をしていると疲れてしまう。
言ってる事もめちゃくちゃで、新生児を連れてみんなで食事に行こうと言い出す人です。
とうとう3日目の夜にけんかして帰ってきてしまいました。
あさってから義理父母が3.4日ほど手伝いに来てくれるそうです。

今日で生後21日目のムチュメ、35週で生まれてしまったのでまだ2500g
義理父母が帰ってしまったら、私と旦那だけでどこまで出来るのだろう・・・。

車で5分の距離なのに、実母は「仕事だから行けない」と孫に会いに来る気もなさそう。
7時には家に帰っているというのに。
今はけんかしたばかりだからかなぁ。

ムチュメより実母の事が気がかりでかなり鬱っぽいです。。。



191 :名無しの心子知らず:04/10/27 20:35:01 ID:HfaMLcxa
質問です。
新生児以外に子どもがいなくても、ファミサポ頼むのが普通ですか?
うちは今でもダラで、家事は手抜きしまくり。
旦那は休みが月の半分ほどあり(しかし、勤務は夜勤ありの2交代)、
掃除、洗濯、料理なんでもできます。
赤の面倒さえ自分一人で見られれば、家事は旦那任せでもOKな感じです。
産後、どれくらい体が動かなくなるのかが予想できません。
同じような境遇の人、教えてください。

192 :名無しの心子知らず:04/10/27 20:41:49 ID:NMmJEZIE
上の子がいなければ、
ご主人と二人で乗り切れますよ。
ただ、困ったときにすぐに手伝いに来てくれる人を
確保しておいたほうが安心です。

うちは二人目なので、
ファミサポと産褥シッターさんを手配します。



193 :名無しの心子知らず:04/10/28 00:21:20 ID:PU+2xiTs
>>190
とても失礼を承知で言うけれど
お母さんは精神的に少し病んでいる人なのでは…?

ただでさえ出産直後で普通の身体じゃない時なのに
まともに取り合っていたのでは
かえって疲れたり、最悪あなたが
精神的に追い込まれてしまったりしそう。
最初から母親だからと期待せず、
孫に会わせるのはボランティアだと
割り切った方が気が楽だと思うよ。

194 :名無しの心子知らず:04/10/28 07:55:34 ID:pdE2zO7y
>孫に会わせるのはボランティア

そんな気を使う必要もないように見えるけど。
肉親だと色々精神的に期待しちゃうのってわかるけど、
相手(母親)はそんなに優しくて常識的な人間じゃないようだし。

195 :190:04/10/28 14:25:58 ID:+J3Wyl/E
>>193
全然失礼じゃないですよ。私も精神的におかしいのかと思ってメンヘルスレで相談しました。
だけど、この程度では病気には当てはまらないとの事。
良く考えてみたら、こんな状態になったのは今年の夏ごろからです。
8月にまだらボケだった祖母が無くなってからさらにエスカレートしましたが。

>>194
母は元々は常識的で優しい人でした。私が7歳の時に離婚して以来、女手一つで私を育てたすごい人です。
私だけじゃなくて、祖母の面倒までみて本当に苦労人だと思います。
しかも、母の仕事は公務員なのです。私が10歳のときに給食料理員となって
今は小学校の用務員の仕事をしています。


いろいろ調べた結果、どうも「更年期障害」らしいのです。
更年期障害スレを見たら、ウチの母なんかよりももっとひどい人がゾロゾロ。
母は55歳なので通常より遅いですが年齢的にもばっちりです。
しばらくは少し距離をおいて様子をみようとおもいます。





196 :名無しの心子知らず:04/10/28 23:03:13 ID:kUd/kp2b
里帰り出産しないで、ダンナの2人で出産&その後の育児を乗り切りました。
準備万端!と思っていたし、
実際そんなに困ったことはなかったのですが、
入院時の持ち物に漏れが・・・

陣痛で夕食ろくに食べられずに入院して、
病院に行く時に食料を何も持っていかず、
夜中に出産だったもんだから、
腹減って眠れない〜と朝食まで悶々としました。

1食分ぐらいは、何か食べ物持っていった方がいいかも。

197 :名無しの心子知らず:04/10/30 16:54:16 ID:s59tz5Mp
>196
そうだね、何か寝てても食べられるものっていいかもしれない。
かくいう私も晩御飯食べずに(夕飯支度直前)入院したから、
陣痛の間おなかすいてすいて。

で、旦那に「何か持ってきて」ってメールで頼んでおいたら、
もって来てくれますた。弁当箱を空けたら鎮座ましましてる
 宅 配 ピ ザ 。

「だって会社から帰ったら晩御飯なかったし、何かもってこいって頼まれたから
ちょうどいいやって思ってピザ注文したんだよ。おいしいだろ?」

美味しかったけどさ。

198 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:20:15 ID:C6jsD2pe
前回のお産が長時間だったけど、痛さにイライラして
実母が夜中に持ってきてくれた豆ご飯のおにぎりを
「いらない!」と断ったことが後悔されるよ・・・ ゴメンヨ・・・
退院後もかなりストレスたまって当たり散らして険悪になったし・・・

今回は里帰りナシの予定だから上の子のおやつとか自分のスタミナ源を
用意しておかなくちゃだな・・・ がんばらねば。

199 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:35:53 ID:chNfvPV7
↑後悔するなんて優しい娘。お母さんはウレシイと思うよ。

200 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:59:03 ID:UWXdjWTa
私も産後特に問題がなければ夫婦のみでがんばる予定。
というと必ずといっていいほど
・水をさわってはいけない
・頭痛持ちになる
・目が見えなくなる
・歳をとってガタがくる   等
脅しがはいります。迷信もあるだろうけど
だいたい、歳をとってガタがくるなんて誰か追跡調査でも
したのかしら?
もしソースがあればとっても知りたいです。

201 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:08:24 ID:qdWQINWH
>>200
追跡調査だの言ってるくらいならそんなの信じなきゃいいし。
自分が30年後発表すりゃいい。

202 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:48:05 ID:1AnXXmu/
>>200
頑張ろうと思ってる時に脅しが入ると気に障るんだよね。
色々考えて二人で頑張るって決めたのに、手伝ってくれるわけでない他人に
あれこれ言われたくないよね。

30年後発表するぐらいの気持ちで頑張れ!
でも適度に力も抜いてね。赤ちゃんは泣かせたっていいんだからね!

203 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:49:19 ID:ht3iaXKC
>>201
信じてないけど、さも見てきたように言ったり
書き込んだりする人がいるからさ。
根拠があるのか知りたいのょ。

204 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:53:55 ID:1AnXXmu/
年を取るとたいていの人がガタがくるけど、
それと出産の因果関係を調べた人はいないんじゃない?

205 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:59:22 ID:+kuO43J5
水を触るなと言うのは、体を冷やすからじゃない?
蛇口ひねればお湯が出てくる現在では問題ないと思う。

ここは里帰りしないだけじゃなくて、親に来てもらうこともないスレですね?
失礼しました…いい年して甘ったれな自分ですよ…

206 :名無しの心子知らず:04/11/09 14:34:50 ID:APeDgK0/
>>200
私は夫と二人で乗り切った口。
気疲れしそうで人をやとうことは考えなかったな。
たしかにガタはくる。マル高だったこともあって
産後半年ほどして椎間板ヘルニアで半年病院通った。
もちろんサポートなしの境遇なので子供しょってね〜〜。
(安静第一なのにW)
 その分、病院の皆さん&年配の患者さんたちがすっごくやさしくしてくれて、
世の中いいひとばっかりに感じて、毎日ほんわか気分でいられた。

夫も睡眠不足でふらふらになりながら夜中にうんちのおしりとか洗ってくれたっけ。
夫婦の絆みたいなのも強くなった気がします。
思い出すとしんみりしちゃう。

それはそれで貴重な経験だし、私はよかったと思ってます。
がんがれー!




207 :名無しの心子知らず:04/11/10 16:31:27 ID:59x/kPKS
里帰り出産はしない……というより
実家なんて歩いて10分の距離なのですが
実母からは「何も出来ないししないから期待しないように」と
お達しがあがってます
元々実母とは最悪の仲ですし、こっちだって期待なんかしちゃいませんでしたが

義母は思いっきり張り切っていて
手伝う気満々のようです
そして、義母は私の実母も同じように張り切ってると思い込んでる様子
交代で嫁子ちゃんと孫子ちゃんの世話を見るわ、なんて言っています

実母は私の世話も孫の世話も見たくないと宣言していますが
とは言えない見栄っ張りの私

208 :名無しの心子知らず:04/11/10 18:04:55 ID:K+N9+1YV
つわりで何も出来ない私のところに、毎週母が掃除をしに来てくれる。
先週まではありがてえ〜!すみませんねってかんじで喧嘩もせずやってもらったのだが、
今日はなんだか私がいらいらしてしまってやっぱり喧嘩してしまった。

やはり里帰りは無理だ。
一応、妊娠報告した時に、
「里帰りはしない。産後も我が家に通ってもらいたい」とは話してあるけど。
都合の良いことばかり言ってるのは承知です・・・・。
だけど、長時間・何日間もなんて絶対持ちこたえられそうにない。
こんなに関係が悪いのに母はまた来週も来るんだろうな。
無言・無表情で掃除とかされるのはいやだし、
来週は来ないでくれ、と言いたいが言えない・・・。
(余計へそ曲げられるのが怖い、というか・・・・。)
何でこの歳になってまで親の顔色伺わなきゃいけないんだ。
だったら自分で、とは出来ないヘタレな自分がイヤだ。

愚痴でした。すみません。

209 :名無しの心子知らず:04/11/10 18:18:02 ID:qZXIbr9T
私も里帰りが嫌で実母に来て欲しいから、今関係修復というか
電話したりしてよく話しするんだけど、2回に一回くらいすごいむかつく事を
言われてすごいイライラする、もう胎教にメチャ悪いよ。
家が近かったら通って欲しいんだけど、来るとなると数日泊まりは必須。
私も絶対耐えられなくて「もう帰れ!」とか言っちゃいそう。
もういっそ旦那とふたりでなんとかしようかと思ってる。
義母はすごい張り切って「何かお手伝いを〜」な感じだけど、
これはもう一切シャットダウンする予定。

ああ、広い心が欲しい今日この頃。

210 :名無しの心子知らず:04/11/10 19:02:56 ID:NPxkP7se
里帰りなんてできなくていいけど入院中、上の子を預けられないのがつらいなぁ

211 :名無しの心子知らず:04/11/10 19:27:56 ID:1UFlFCOz
1人目からずっと里帰りしていたけど、回数を重ねる度期間が短くなった。
舅姑とずっと2世帯同居だったから、他人が強襲してくる自宅よりまだましか、、、
と我慢しながら滞在したけど、3人目は2週間。
昼間母が眠い眠いと連発するので、別の部屋に寝れば?と言ったのに、
一緒に寝る!と言い張って、あげくに夜中に「うるさい!!」とぶちキレられた。
現在4人目@臨月。
たまたま今年から始まった制度を利用して、区役所に産後ヘルプを申し込みました。
一日4時間、10日間お手伝いの方を安く派遣してもらいます。
まだ就学前の3人目は保育園なので、旦那に迎えに行ってもらいます。

なんとかなるかな。。。



212 :名無しの心子知らず:04/11/10 20:01:18 ID:R/SScqgR
>>208-209
物凄い甘ったれに見えるよ。
好きなだけここで愚痴ってリアルでは大人の対応頑張ってね。


>>211は偉いね。

213 :名無しの心子知らず:04/11/10 20:15:30 ID:qZXIbr9T
>>212
で?偉そうなあたなはどうするつもりなんですか?
他人の家庭事情覗いて悪たれついて、物凄い悪趣味に見えるよw

214 :名無しの心子知らず:04/11/10 20:41:57 ID:9cSH0awt
>>213
素直な感想だと思うけど。
あとw使うとアフォっぽいので気をつけてよう。

215 :名無しの心子知らず:04/11/10 20:53:18 ID:qZXIbr9T
>気をつけてよう。
何語ですか?そっちこそ馬鹿みたいですよw

そもそも里帰りもヘルプも必要ないアナタには関係ないでしょうが。
出てけ。

216 :名無しの心子知らず:04/11/10 21:00:31 ID:NPxkP7se
>>212同意。

217 :名無しの心子知らず:04/11/10 21:19:24 ID:PcMbg2ky
>>208 >>209
私の実母は体が悪いので、来てくれたり、何か手伝ってくれるような
元気な実母を持ってる人は、むしろうらやましいです。

218 :名無しの心子知らず:04/11/10 21:53:36 ID:2WsToHsS
qZXIbr9Tって性格悪そう。妊娠中で苛立ってるのかしら?
でも「妊娠中だから〜」は、他の妊婦さんに失礼かもね。

219 :名無しの心子知らず:04/11/10 23:37:47 ID:/XSfJElc
うん、なんか自分勝手だよね。
嫌なんだったら、夫婦で頑張ればいいのに。
>>206さんと一緒で、とても貴重な経験だよ。


220 :名無しの心子知らず:04/11/11 01:22:36 ID:IPJjOZBo
>>210
お住まいの自治体に、子育て支援センターはありませんか。
私は上の子(2歳)を7日間預かってもらう予定です。
泊まりも可だし食事も出してくれて、一日2千円程度。
一応泊まりで予約してあって、旦那が休めれば日中だけに変更します。

221 :名無しの心子知らず:04/11/11 09:28:24 ID:K+JbVc4r
>>208>>209は普通に語ってるだけで、事情も知らずいきなり
ぶった切る>>212がすごい意地悪に読めたけど。
他の人は偉いねとか、確かに何様かって感じ。
>>212>>214のIDが違うのも痛い、その後もID全部違うし、
最近こういう人多いね。

222 :名無しの心子知らず:04/11/11 09:54:34 ID:hwFEMiVq
>>221
何今更ほじくりかえしてるんだか。
qZXIbr9T本人かって疑われるよー

223 :208:04/11/11 10:11:09 ID:4jtJlwYh
昨日の>>208です。
なんだか私が雰囲気悪くする原因を作ってしまったようでゴメンナサイ。
でも、>>221さんがフォローしてくれたとおり、
本当にただただ自己嫌悪を愚痴りたかっただけなんだよね〜。
ま〜広告の裏にでも書けばよかったのよねっつー話なんだけどさ。
自分勝手なこと、甘えていることは重々承知のつもりです。>>209さんだってそうだと思う。
>>209さんが同意(?)してくれたのに叩かれて申し訳なかったので、またノコノコ出てきました。

>>205さんが書いていたとおり、ここは
>里帰りしないだけじゃなくて、親に来てもらうこともないスレ
なんですよね。
私も退散します・・・・失礼しました。

224 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:22:01 ID:hwFEMiVq
>>223
ここは相談や、自分はこう乗り切ったって体験談で
あとから読む人に参考にしてもらいたいスレだしねぇ。

愚痴りたいだけなら↓あたりは?
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/

225 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:26:27 ID:K+JbVc4r
>>224
そうか?そんな風に限定する必要もないんじゃない?
相談でも愚痴でもスレ違いではないよ。

ID:hwFEMiVq の方が怪すぃ香ばしいカホリ(ボソ

226 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:43:50 ID:J37HhrpY
>>225
自作自演って思っちゃう人はどうかと思うね。
それよりほじくりかえしてわざわざ荒らすのやめなよ。みっともないよ。

227 :名無しの心子知らず:04/11/12 07:56:25 ID:NYnzOsWD
旦那が会社の同僚に、里帰りさせろ、後悔するぞと
激しく説得されたらしい。
それを聞いてちょっと揺らいで、急に不安になってしまった。
確かに里帰りしなかった人は、自分の周りにはいない(姉除く)
この狭いオンボロ社宅で産後を乗り切れるのかなあ。

でも実家に行ったところで、自分の面倒を見てくれる人はいないしなあ。
なんかちょっと気弱になってしまいました。スマソ。

228 :名無しの心子知らず:04/11/12 09:02:43 ID:iNsTRTkH
>227
ガン( ゚д゚)ガレ
里帰りは、家事しなくていいというメリットがない場合、旦那が赤のホヤホヤ時代を
一緒に過ごせないとか、産前産後のママンの大変さを目の当たりにしないとか
デメリットの方が大きくなるから意味無いとオモ。
移動も大変だし。
周りの、どうせ別に面倒見てくれるわけでは無い人間の言うことなど(・ε・)キニシナイ!!

229 :名無しの心子知らず:04/11/12 09:21:09 ID:GvYvqhkH
>>227
うちの夫も職場の同僚や友人に里帰りさせろと言われたらしい。
でも、それは家事・育児を手伝いたくない男性の勝手な意見と
思ってます。
228さんがおっしゃる通り、育児の大変さやほやほや赤タンをしっかり
夫にも体験させたい。
お湯もでない社宅ですが、私もガンバル。。。

230 :名無しの心子知らず:04/11/12 09:33:19 ID:F43yRJbn
>>227
悪いがその同僚、里帰りさせないと「遊べないから」後悔するぞ
という悪魔のささやきに見えるんだが…


231 :名無しの心子知らず:04/11/12 09:58:06 ID:ZqHGfQWQ
旦那にも手伝わせましょう!
旦那が父親になるいい機会です。

それを逃すとそれなりに動いて遊ぶくらい育つまで、
「父親として何ができるか」を考えもしない輩多すぎです。
↑こうなったら、子供が産まれる前の生活を、何も考えずに
維持しようとして、思い通りにならずに切れることもあり。

大げさかもしれないけどね、友達んとこがそうでさ。
離婚寸前まで行ったさ。

232 :名無しの心子知らず:04/11/12 13:27:54 ID:sCeaieHH
うちの旦那は寂しがり屋さんで「里帰りしないで・・・」と言っているけど、
大変さを想像できないんだろうな。

でも確かに>>228さんの言うとおり、それこそ文字通り赤いホカホカの
赤と一緒に過ごさせてあげたいから、大変さは黙って(というか内緒にして)
一緒に乗り切ることにしようかと目論見中。
しかし、平日起きて家にいる時間は朝晩合わせて2時間の旦那に
何が出来るんだろうかという不安もテンコモリです。

>>226って自分で墓穴掘ってるね。
・・っていうと、今度は私が粘着されちゃうのかしら。
と、いいつつ怖いもの見たさの悪い癖が・・・

233 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:27:21 ID:zpRyjAyy
うち、両親共に健在で仲も悪くないんだけど
親がそうだったからか、出産・子育ては
夫婦二人で何とかする(なる)もんだと思ってた・・

ネットで里帰りする人も多いんだ、と知り、
夫にいってみたけど、>>232さんの旦那様と同じ返事。
せいぜい脅しまくって覚悟させときます(w

234 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:43:23 ID:yZhXz/9I
>>227
面倒みてくれる人がいない所に帰ったら、かえって大変じゃないですか。
1人で熱でも出たら最悪。おむつが無くなっても買いに行く人もいない。

まだ自宅だったら旦那がいるから夜だけでも楽。
それを、脳内変換してしまった振りをして
「大変だけど、あなたがいるからがんばれる。あなたを1人にしておけないから
 夫婦でがんばろうね。」
って言っておいたら?

なんか、後悔するのは里帰り中に遊べなかった旦那の気がするから・・・

235 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:54:20 ID:0yR5FpIJ
うちは二人目はまだだけど、ダンナが二人目できたら絶対里帰りしろ、じゃなかったら子どもつくらない、
とか言い出して困る。
自分は家事一切できないしやりたくないからだと思うけど。

でも上の子の年齢によっては里帰りできないこともあるよね。
小学生とかになったらムリだろうし。

236 :名無しの心子知らず:04/11/13 12:08:19 ID:LMm6DpTJ
>230
私もそれ思った。
いらんこと言ってくる香具師に限って、自分は奥の里帰り中に散々遊び暮らして
家の中めちゃめちゃ、奥帰宅早々大げんかした旦那だったりするから爆笑物
なんだよなぁ。

だいたい、里帰り汁って里帰りしなかったママン自身が言うのなら説得力あるけど、
言うのは里帰りした/させた連中が大半だったりするんだよね。
少なくとも私の周りでは、里帰りしなかった人で里帰りした方がいいって言う人は
いなかったな。

237 :名無しの心子知らず:04/11/13 12:44:53 ID:P7qv09S6
まあ少なくとも家庭の状況も詳しくわからない外部の人間の
無責任な発言は半分に聞いておけ。産んで生活するのは自分たちだ。



238 :名無しの心子知らず:04/11/13 20:31:43 ID:Ojvt0L1l
ほんとは里帰り出産がいいんだけど
思わず作ってしまった。
あと一ヵ月先にすれば夏休みになってるから
子供(小学生)と一緒に帰ってられるのに
予定では夏休みちょい前だから、まさか休ませて
里帰りって訳にはいかないんで・・・。

239 :名無しの心子知らず:04/11/13 20:42:38 ID:stTu3YN5
皆様ありがとうございます。
その後、冷静に里帰りのメリットデメリットを検討してみましたが
やはり自分らにとっては、里帰りしない方がベターという結論に落ち着きました。

世の中「いわゆる世間の実家像」と合致する実家ばかりじゃないですしね。
母親が専業主婦とも、両親が元気で健在とも限らないわけですしねえ。
事情のある家もあるでしょうにね。

生まれたてホヤホヤの赤子と暮らす大変さも
夫婦で共に味わいたいです。
同様の皆さん、お互いがんばりましょう。

>>230
その人の評判を耳にすると、どうやらそれも正解っぽいのですよ…。

240 :239:04/11/13 20:45:12 ID:stTu3YN5
すんません、239=227です。

241 :名無しの心子知らず:04/11/14 16:50:59 ID:I7wO0Hu0
>225
私は基本的に>224の方に同意だな。
別に相談や愚痴が悪いとはいわんが愚痴る内容は
ここには頼りたくても頼れるような親がいない、
結構大変な状況の人が多いってことをふまえた上で
愚痴るべきだと思うよ。
ルールとかそういうんじゃなくてあくまで人間としての心遣いの問題。


242 :名無しの心子知らず:04/11/15 12:00:29 ID:iA1z6vwV
>>239
うちはもう10ヶ月だけど、毎月の誕生日には夫婦で
「大変だったねぇ」
「うん、大変だったよねぇ」
「でも楽しかったよねぇ、里帰りしなくてよかったよ」
「うん、本当に楽しかったねぇ、がんばってよかったよ」
と思い出しながらしみじみと言い合ってます。

がんがれ、ホヤホヤ赤子と3人暮らしはいいよぉ。

243 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:50:04 ID:uSy338LD
里帰りしないで頑張った先輩に質問です。
3週間は安静にっていいますが、どの程度安静にしているべきなんでしょう?

ちなみに我が家は初産で、里帰りなしサポートを旦那がやる気満々です。
掃除(クイックルワイパー程度)、洗濯(洗濯機に放り込むだけで、干すのは私)
朝食作り+天気のいい日は布団干し(取り込みは私)+ごみだしを旦那がする予定。
旦那の出社は10時に家をでればいいので旦那が家事する時間は結構あります。
帰宅はこの時期だけ早めにあがってもらい夜9時〜10時予定です。

私の仕事は赤おっぱい+オムツ換え+赤を風呂入れ+自分の昼飯+
二人の夕食作り+自分の風呂
くらいの育児家事だったら大丈夫でしょうか?
その基本動作以外は赤といっしょに寝ていようかなと思っています。
夫婦の夕食はヨシケイなどだったら簡単で乗り切れるかな?

また、自分はお風呂に入る時間ってどうしてますか?
冬だから湯船つかりたいけど、そんなひまはないのかとか不安ばかりが。
旦那が赤を見てくれれば可?でも帰宅が遅かったりしたら、無理ですよね。

具体的に日常の家事などどうやって乗り切ったか教えてください。

244 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:37:49 ID:qyrVzX4A
>>243
お風呂は1ヶ月検診まではシャワーのみじゃない?
悪露もあるし入れないよ。
布団を取り込むのもやめた方がいい。
昼夕食は無理して作らなくてもいいと思う。
豚汁でも作りおきしてたらいい。

もし産後が順調だったとしても、あなたが想像しているように動くと大変だと思う。
万が一のことも考えて、産褥シッターさんを一応頼んでおくのもいいかも。
産後は動こうと思ったら動けるんだけど、その後が結構大変だったりするので
無理は禁物。
私は無理をして熱を出し、産後の回復が遅れたよ。


245 :名無しの心子知らず:04/11/15 22:54:43 ID:2nGVBWvW
>243
1ヶ月検診ぐらいまではできれば洗濯物を干すところまで
旦那さんにやってもらった方がいいと思うよ。
新生児がいると産着やガーゼなど洗濯物がものすごく増えるから
干す作業はかなりの肉体労働。
産後しばらくはできるだけ誰かにやってもらった方がいいと思う。

布団の取り込みもできればやめた方がいいと私も思う。
干すのは週末のみでいいんじゃない?
うちは親の布団は一ヶ月検診終わるまでひきっぱなしでした。

1ヶ月検診まではシャワーしか浴びられないから
旦那さんが出勤前に家事をしてくれている時間で入ったらどうかな。
シャワーだけだからどうせ短時間だし。

246 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:02:31 ID:0Ed0B7AV
>243
うちはいつも0時過ぎ帰宅で、旦那に見てもらえなかったから
お風呂(シャワー)は赤が寝てる間に入ったなぁ。
急いで体洗って、髪洗ってで5分位で。
9〜10時帰宅だったら帰ってきてからでも大丈夫じゃない?
食事は生協の個配で、冷凍ものとかパックものが重宝したよ。

244タンも言ってるように私も産後の回復が遅れたよ。
悪露も3ヶ月位続いたから、湯船にも当然浸かれなかったし。
やはり無理は禁物って事で‥‥。

247 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:04:50 ID:oTPsxO1v
産後、手伝いなしシッターなし旦那買い物と赤の風呂のみ、でした。

布団引きっぱなし
赤の周りのみクイックルワイパー
自分の朝ごはん昼ごはんは適当に
旦那の朝ごはん昼ごはん(弁当)はノータッチ
晩御飯のみ作って片付け
買い物はすべてネットと旦那の土日買出しのみ
洗濯は洗濯機と乾燥機

赤子の世話以外は布団ひいて寝てて、
夕方から(晩御飯のため)活動。

何とかなりましたけど、3ヶ月たったくらいから
疲れが取れなくてしんどいです。
動こうと思ったら確かに動けます。でも、動いた後で
後悔してしまうかも。
友人は熱出したしね。シッターさんの手配だけでも
しておいたほうがいいと思う。

248 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:21:00 ID:j89TOXFC
>>243
洗濯を例にするならば、
洗濯物を干すのも取り込んで畳むのもそれをタンスにしまうのもあなたじゃないか!
洗濯機に放り込むのなんて洗濯の中で一番簡単な事。
きっと、旦那が夜帰ってくるまで洗濯機にそのまま入ってる日が何日もあると思うよ。

赤ちゃんの世話をあなたも旦那さんも甘く見てる。
それ以外は寝てる、だなんて、赤ちゃんの世話以外にそんなにやることがあったら
あなたは日中寝てる暇なんて無いです。

夕食も、ヨシケイは食材を届けるだけで作るのはあなたですから、無理。
第一、旦那さん、夕食後の皿洗いやる気ありますか?
お互い、忘れてる家事がたくさんありそうだし、それはみんなあなたがやる事になりそう。

249 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:34:23 ID:aubs+zyH
ヨシケイ、メニューによっては
加熱するだけというものもありますよ。
それでも、うちは無理かも・・旦那が激務なので
お手伝いが期待できないので。

250 :名無しの心子知らず:04/11/16 01:22:28 ID:j89TOXFC
今気がついたんだけど、産後1週間は病院、その後2週間だけ里帰りして
生後二十日ちょっとで戻ってきちゃった私は、里帰りしなかったようなもの?
自分は里帰りした気でいるからサポート頼むなんて考えなかったし、
旦那に何かさせようとも思わなかった。

旦那は朝早くて夜遅い職場。
掃除・・はほとんどしなかったけど、洗濯も夕食の支度も買い物も普通に私がやってた。
旦那のYシャツのアイロンかけまでしていたんだ。

旦那の朝食だけは勘弁してもらったり、私は朝・昼食兼で食パン一枚だったり、
それでも全然回らなくて、旦那が夕食後お皿と哺乳瓶洗うのが日課になってしまって
旦那に申し訳なく思ってた。
今思えば当然の結末というか、無謀だったんだなあ。

里帰りから早々に帰ってきたのは、実家が全然落ち着かなかったから。
面と向かってそうとは言えずに「もう大丈夫」と言って帰ってきた手前、
実母に応援も頼めなかった。

251 :名無しの心子知らず:04/11/16 07:02:17 ID:uAvEuamA
産褥期、里帰りするはずだったんですが、
実家の母は体が不自由で、父は働いてる。
「産後帰ってきて良いよ」という事でしたが。

家の中が荒れている。
新生児には良くない環境。
どうしようかと悩んでいる。

何かあったら実家のせいになってしまう。

夫は夫の実家を頼れば良いと言うけれど、
実親が何となく不憫でなりません。
何とか一人で乗り越えられないだろうか。

252 :名無しの心子知らず:04/11/16 07:28:54 ID:eWVR0PRo
>243
時間があるなら、赤の世話も含めて家事分担の一覧表など作ってみてはどう?
食事については3食各々の料理を作る、配膳、食器洗い、片付け
赤の世話は授乳20〜30分×○回(ミルクならミルクを作る、哺乳瓶を洗う等で別仕事)、
オムツ換え×○回、沐浴、ゴミ出しはゴミを集める、出す
生協等に入るなら注文書書き(意外と時間がかかる)
など事細かく、現状と産後の分担を書き出す。
うちは旦那が頼まなくてもかなりやってくれるタイプなんで、私は妊娠からこの方ずいぶん
さぼってるよなぁなんて思ってたら、意外と私しかやってない雑事がたくさんあって
ビクーリしたよ。

新生児だと1日にオムツ換え20回くらいざらだし、母乳だとほぼ1日オパーイ丸出し
って感じだったりするから、赤にひっついて動けない時間ってきっと貴方が
思ってるよりかなり多いと思う。
早くに睡眠リズムがついて2〜3時間まとめて寝てくれるタイプだったらいいけど、
そうでないと抱っこで動けないことしばしば。
ミルクなら旦那に頼むことも出来るが、哺乳瓶洗いとか新たな仕事が増える。
軌道に乗りさえすれば、乳出すだけの母乳の方が随分楽。

253 :名無しの心子知らず:04/11/16 07:47:41 ID:eWVR0PRo
ちなみにうち@二人目の場合

上の子は保育園。送迎3週間ほど旦那。
洗濯はうちは二人目の時乾燥機買いました。出費は痛かったが家事はカナーリ楽に。
洗濯はメイン自分、サブ旦那って感じ。赤をスリングに入れて洗濯畳んだりしてた。
布団は引きっぱなし。
食器洗いは放っておくと流しにたまっていくので割と早期からやってたけど、
食事の用意・後片づけは基本は旦那、昼は自分で残り物等テキトーに。
赤は母乳、ついでに卒乳してない2歳児も産後1ヶ月ほどほとんどご飯食べないで
おっぱいっ子だったら、スリムさんから丸々ムチムチの乳児体型にw
買い物は生協中心、オムツ等は旦那に買ってきてもらう。沐浴も旦那。
風呂は、、、一人目産後10日、二人目2日目くらいから湯船つかってたんだが、
助産院・自宅出産でここでも少数派なのかな…。
でも某女医さん@産婦人科のサイトで質問したらその人自身、直後から
ガンガン入ってたと言ってた。
大抵寝てたはずの赤が泣き叫ぶので、5分と入れず早々に上がってたりしたが。
旦那に見てもらってても、泣きやまないと結局落ち着いて入れないんだよね。。。

旦那がちょうど仕事がヒマな時期だったからこそって気はするけど、
とりあえず243さんのは全然「安静」じゃないからもうちょっと家事分担見直すなり
ヘルパー検討するなりした方がいいかと。

254 :名無しの心子知らず:04/11/16 12:14:44 ID:EUxWldZH
>>247です。

そういえば、ゴミ捨てって、結構重要・大変ですよ。

ゴミの日って、土地によると思うけど、結構複雑ですよね。
第○の×曜が何とか、覚えてないと家がゴミだらけになります。
それに、赤ちゃんのオムツも、紙なら大量に出ますし、
ゴミの日を忘れたら大変。旦那が出勤後「ゴミの日だ」
って気が付いたら、重たいゴミをもってゴミ捨て場まで、って
赤ちゃんがいて寝不足で体力が落ちてる時、大変ですよ。

入院中も問題になると思うし、カレンダーにびっちり書き込んで
旦那に前夜のゴミ回収&当日ゴミ運びを仕込んでおいたほうがいいかと。

255 :名無しの心子知らず:04/11/16 12:25:06 ID:xdcfWStx
私は入院中〜産後一ヶ月までのスケジュール表を作って夫に渡していた。

・1日のタイムスケジュール
  朝何時に起きて上の子の食事を何時までに終わらせないと
  登校に間に合わない、とか細かく。
・週間スケジュール
  ごみ出しの予定や行事予定、
  上の子の病院の予定なども書き込んでおく。
  もちろん病院に行くまでのタイムスケジュール、順路入り
・月間スケジュール
  全体の流れを把握するため。

予定帝王切開だから日程の把握がしやすかったっていうのもあるけど、
こうしておおまかに指示しておくと、夫も慣れない作業に
頭を悩ませずにすんで助かったと言っていた。

256 :252,253:04/11/16 14:58:34 ID:eWVR0PRo
×布団引きっぱなし
○布団敷きっぱたし

引きっぱなしって何だよ>自分…orz

ゴミ捨てなど予め分かっている予定は、メールソフトのリマインダ機能で前夜に
携帯とPCにメール出すようにしてた。
産後、「動くな」と言われるけど、安産だと意外と平気で動けちゃうんだよ。
でも、後になって疲れが来ちゃったりするから、分担やスケジュールは事前に
出来る限り明白にして置いて、せめて3週間くらいは昼寝をしっかり取れる生活
しておいた方が、結局後々の為には理想かな。
産後1・2ヶ月を乗り切れば育児が終わる訳ではないから。

257 :243 :04/11/16 20:23:49 ID:si+X/lME
みなさんいろいろアドバイスありがとうございます。
改めて自分達のスケジュールの甘さに気づきました。
育児ってずっと続くものというのも実感ありませんでした。・・甘いですね。

紙に事細かに書き出してみて、旦那に負担分を目で見せて協力してもらいます。
洗濯だって、自分達と赤さんのを分けて洗えば2回なわけですし、
取り込むのもたたんでしまうのも結構な仕事量ですもんね。
細かい雑事がぜんぜん見えていませんでした。

食器洗いは食器洗浄機に放り込み、棚にしまうものも、
すでに旦那が結構やってくれてます。
ゴミはいつでもだせるゴミストック場がある環境なのでその辺は大丈夫そうです。
性格的には私よりマメな夫なので家事をこなせる能力はあります。

妊娠してから私を気遣い家事にとても協力的な夫ですが、
私達が想像していたより夫の仕事量が増えそうだと話したら
「俺も人間だから、家事のやり方が違うとか、
その場で仕事増やされたりしたらムキーってなる場合もあるかもしれない。
事前にやることリスト作っておいてくれれば精一杯こなすよ。
とにかくできる限り手伝うから前向きに頑張ろう」と言ってくれてます。

事前に家事育児リストを作り夫婦で覚悟して乗り切ろうと思います。
ヨシケイも生協もやったことなくてこの一ヶ月で慣れる練習をします。
クリスマス頃かわいい赤さんに出会えるのを楽しみに、
夫婦でぼろぼろになりながらも頑張って乗り越えられるようにしたいです。

あと、シッターも探してみることにします。
シッターを利用した方は何日に一度の割合でお手伝いしてもらったのでしょうか?

スリングももっていたほうが便利そうですね。事前に準備しておきます。
みなさんの実体験を聞かせてもらえて本当に助かりました。

258 :名無しの心子知らず:04/11/17 00:14:42 ID:U3jefBD2
>>257
旦那いい人だな、あなたも安心だね。頑張って

259 :名無しの心子知らず:04/11/17 00:42:53 ID:jT2ChaYm
>>257
あぁ、良い旦那さんですね。
書き出すのも細かすぎて、実際書いて読んでも「そんなことくらい」
って思ってしまいそうなことの積み重ねがすごく重かったりします。

自分は里帰りしないで義母が来てくれて家事してくれたんだけど
最初のうちは母乳とミルクと混合で、母乳もうまく出ないけどガンガン作られて
搾乳しなきゃえらいことになるし授乳も完母に持って行くために頻回でやってて
1,2時間おきの授乳のたびにオムツも替えて手を洗ってさて授乳、で足りないらしく
ミルク作りに、飲ませてやっと寝て使い終わった哺乳瓶と乳頭保護器を洗って消毒。
と同時に前回のつけて置いた哺乳瓶を出しておく。で飲み残しをしぼってまだしこってる
部分はマミーホット&クールで冷やしながらボケーっと2ちゃん。
そうこうしてるとすぐ次の授乳の合図の「フエェェェン」

こんな感じの産褥期でした。母乳とかなんとかかなり個人差のあることだから
あんまり参考にもなんないかも知れませんが。

260 :名無しの心子知らず:04/11/17 09:41:33 ID:LhTGTLYw
本当、新生児期って哺乳瓶の消毒するヒマないよね

261 :名無しの心子知らず:04/11/17 10:38:41 ID:m31hrxm6
哺乳瓶洗い&消毒ってつらいよね…
私も最初は混合だったから分かるよ。
哺乳瓶4本用意して、でもすぐなくなっちゃって。
念入りに洗ってると結構時間かかるし、腰も痛いし。
レンジ消毒だったんだけど、レンジの前で消毒の3分間待ってる間に目眩がして倒れそうになった。


262 :名無しの心子知らず:04/11/17 10:55:35 ID:Z20p6TrD
そうそう、哺乳瓶洗うのって時間かかる。
食器を洗ってお米を研いで、その日一日の哺乳瓶洗って10分の煮沸消毒して、
という一連の作業に1時間以上かかってた。
洗っている間、寝てしまいそうになった。

263 :名無しの心子知らず:04/11/17 10:59:11 ID:LhTGTLYw
ミルトンでも30分はつけなきゃいけないから、レンジが一番いいのかな

264 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:01:43 ID:cfKY1VE3
>>251 うちも母が頼りにならなそうなんだよなー

265 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:20:07 ID:ObeaAegl
軽い鬱もちの妊婦です。
産後、旦那に有給を取ってもらおうと思っています。
それが最大15日間なんです。
土・日を含めると、ほぼ3週間という感じになるのですが、
一ヶ月検診の日位まで休んでもらえると、助かりますよね・・・
ただ、最後の一週間は有給がないので、給料から引かれる・・
11万円くらいマイナスになります。。
産後1ヶ月目の1週間・・旦那に休んでもらうことに
11万円の価値はあるでしょうか・・
一ヶ月目くらいになると、少しは慣れてきていて大丈夫かな?

ちなみに旦那は何でもかんでも、マメにやってくれるタイプで、
今から主婦業ができるのを楽しみにしているほどです。
そんなお金に対する価値観は人それぞれ!と言われればそれまでなのですが・・・
1ヶ月後、夫が仕事に出てからは、実母に2〜3週間来てもらう予定ではいます。
悩んでいます・・どなたかアドバイスをいただけましたらうれしいです。。

266 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:36:36 ID:NkfnjK6Y
旦那の有給切れに合わせて実母に来てもらえばいいんじゃないの?
別に旦那じゃなくても、手伝ってくれる人がいるなら無問題だと思うけど。

267 :名無しの心子知らず:04/11/17 14:49:54 ID:+QHupean
ああ!出産前にこのスレがあれば!(気づいていれば?)
既に子供は2才7ヶ月を過ぎましたが、産後のメチャクチャな生活のせいで
普通の生活になった気がしたのは2才過ぎてからでした。

・妊娠するなりアトピー悪化。
・妊娠5ヶ月で子宮の卵巣の手術。
・体調に不安が残ったので仕事を辞職。
・手術から1ヶ月で結婚式。2次回付き。
・実家の事業が破産寸前(最近になって結局破産…)になったので険悪な雲行きに。
 里帰りの予定をキャンセルして出産する病院探し。
・子供が住める環境じゃなかったので産後退院して1週間で引っ越し
 (新築だったため、入居日が指定されていて、家賃を払わなければならなかった)
・産後更にアトピー悪化。改善しないまま日々奮闘。結局4ヶ月で
一時保育にお世話になり、規定期間が過ぎてからはヘルパーさんに家事だけ
手伝ってもらいましたが、寝たきりになり入院。
当時、電車で数駅の所に住んでいた母は実家の事業のことに翻弄されて気持ちの
余裕全くなし。子供には世話をするのが精一杯で全然優しくしてあげてなかったと
思います。

妊娠中、神社のお参りに行った際、周囲の妊婦さんのあまりの元気ぶりに
驚愕した記憶が。
産後すぐに介助の方を頼めばヨカッタよ。今思うと体調のせいでかなり
鬱も入っていました。

ダンナはマメで良い人なのだけど、とにかく健康。
それに応えなければとかなり無理をしました。やれば出来ると思っていました。
ダンナも私も子育ての大変さ、全く分かっていない初心者でした。

反面教師にしてください。
赤ちゃんのためにお母さんに余裕があるに越したことはないです。
里帰り出来る方はしてください。
出来ない方、産後すぐに自分達以外で頼れる人を確保してください。

268 :名無しの心子知らず:04/11/17 14:57:44 ID:Rtd/Vb39
一人目(1ヶ月間)二人目(2週間)里帰り
三人目は、かなり二人と年は離れ、上の子は中学進学でお弁当が。それに実家の親も
見れない状況から今回は里帰りしませんでした。
病院を退院してから次の日から、朝早くから旦那と子供のお弁当、赤の世話をしつつ
家事。二人目が学校から帰ってきたら見てもらってる間に買い物の毎日。
旦那は年の開いた子ってのもあって、かなり面倒はみてくれているけど
やっぱりガタはきましたよぉぉぉ。産後一ヶ月で骨盤のゆがみから右ひざ故障。
パンパンにはれあがり、曲げ伸ばし立ったり座ったりが激痛はしるぐらいに。
上の子二人は若さで多少はのりきってたんでしょうが、3人目もはりきって同じようにと
思っても年には・・・・勝てませんでした。産後の休養は出来ることならした方がいいですよ。
母親が故障すると家庭に支障がでます。

269 :267:04/11/17 14:58:51 ID:+QHupean
追加。
子供が1才過ぎてもアトピーはよくならず、貧血でフラフラしていた頃、
「ヤバイよ。死にたくなってる」とダンナに相談して精神科にも通院しました。
安定剤を処方されたりしましたが、幼児の育児中にそんな薬飲み始めても
眠気がつらいだけで、引きこもってばかりで悪循環にさらにはまりました。

えと、入院後に驚くほど快癒して、やっと昔話になりつつあります。

270 :名無しの心子知らず:04/11/17 15:10:51 ID:9Ip0goOi
>>265
入院中はずっと休む必要ないでしょ?
立会い希望だとしても、出産したら会社行ってもらって、
連続して休むのは退院日以降で十分。
だんなさんの有給が切れたら入れ替わりに実母に来てもらえば、
1ヶ月と半月ぐらいまでは手伝いが頼める状況なのでは?

なんでそんなに悩むのか、よくわからん。

271 :名無しの心子知らず:04/11/17 18:01:56 ID:hGscGiha
>270
軽い鬱持ちって言ってるし
悩むのは仕方ないんじゃないかな。

272 :名無しの心子知らず:04/11/17 19:05:00 ID:7Tvjfbq0
>265
はっきりしたことは覚えてないんですが
妻が専業主婦や産休中でも、夫が産休(育休)取得可能ではなかったかな?
それとも、その休暇を今回利用されるということなのかな?

273 :名無しの心子知らず:04/11/17 20:00:57 ID:Z5ld5Kdw
>>272
それは配偶者のもう片方、つまりこの場合は
妻が「養育できない」「育休産休とれない」場合に限る。 だからこの妻というか
奥さん本人が入院、という事態か医者に「子供の育児はムリポ」という診断を
してもらう必要がある。書類は必須ではないけど、職場に理解してもらう必要があるよ。


274 :名無しの心子知らず:04/11/17 22:10:17 ID:NErDq9Ru
>>273
>書類は必須ではないけど、職場に理解してもらう必要があるよ。
そうだよね。
うちの旦那の会社で育休なんて取ったら
周りに白い目で見られてそのうち首だな、きっと‥‥。
旦那の育休なんて、まだまだ社会的に理解されてないよね。

275 :273:04/11/17 22:20:11 ID:Z5ld5Kdw
>>274
いえ、白い眼でどうの、ということではなくてそこの職場で
職員の労働環境を監督している部署(総務課だったり、直接そこの社保だったり)に、
届ける必要はあるという意味です。
その場合奥さんが育児をできないということについて、
場合によっては診断書などないの?と言われる可能性もあるよ、と。

276 :274:04/11/17 22:51:19 ID:NErDq9Ru
>>273
うん、わかってるよ。
もし、私が育児が出来ないと言った所で診断書を会社に出しても
周りは理解してくれなかっただろうな〜、と。

子供産まれて1年半、0時前に帰ってくるのなんて数回だよ。
一ヶ月に休みも4回でもあれば良い方。
この状況でよく里帰りせず、サポート無しでやってきたなと思うよ。ホント。

277 :名無しの心子知らず:04/11/17 23:14:02 ID:27qQ7vl8
>>276
偉いね。ママンの体が何より大事だから、程ほどに頑張れ!
自分もこれから産む訳なんだけど、本当は3歳未満まで育児休業とりたいよ・・・
実際許されてるのは1歳未満なんで、保育所利用して頑張る!


278 :名無しの心子知らず:04/11/17 23:22:46 ID:pDOzo6LN
>>273
そんな理由はいりませんよ。

279 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:09:00 ID:fOHznYxp
給料の保証など、職場によっても違いがあるのかもしれませんが・・・
「配偶者が常態として育児休業に係る子を養育することができると認められる労働者」
であっても(妻が専業主婦や産後休業中であっても)少なくとも産後8週間までは
男性労働者も育児休業を取得することができるようです。
ttp://www.work2.pref.hiroshima.jp/docs/289/C289.html
ただ、職場のかたがたの理解は必要でしょうね。
265さんの職場は旦那さんの休暇に理解のある職場のようでうらやましいです。

280 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:52:08 ID:Mngi8iXh
>>279
8週間!その半分、いや4分の1でも貰えたらかなり楽と思う。
どうなるかなー・・

281 :名無しの心子知らず:04/11/19 02:07:44 ID:1pvDrc/G
来週頭が二人目予定日です。
先週前駆陣痛で入院して帰らされてしまいました。
すぐ遠方からトメが来てくれたのに、いっこうに陣痛が来なくてちょっと気まずい。

確かここの前スレだったと思うのですが、
旦那さんの上の子の保育園の相談があったと思うのですが、
見れなくなってしまったので。同じような事で悩んでます。

産前産後2ヶ月、2歳半の上の女の子を保育園に預けることにして、
最初は快調だったのですが、2週目の終わり頃からイヤイヤになってしまいました。
朝も「行かないっ」と号泣、保育園に着いても「だっこー」と大泣き。
送った私か旦那が帰った後も一日ことあるごとに泣いているようで、
早めにお迎え行ったりしています。
先生もずっと抱っこしているわけにも行かず迷惑かけてます。
旦那は「かわいそうだ」「この子には負担だ」と
無理して預けなくてもいいと言うけど、
私としては退院後の事も考えると毅然と対応したいという思いと、
現実問題、号泣してるのはやっぱりかわいそうで胸が痛みます。
気にかかってお産に臨めないよ〜という感じ。
いつかは慣れるかもですが、なんせ期間限定なので、
やっぱり無理があったのかなとちょっと後悔もしてます。
なんか板挟みで…。長文の愚痴、ごめんなさい。


282 :名無しの心子知らず:04/11/19 20:31:06 ID:Z4sSt6DD
>>281

ここのスレじゃなくて、二人目スレか、反抗期スレか、
どちらかだったと思います。
なぜなら私も読んだ事があるんだけど、ここの前スレは
私の手持ちログにないから。

で、探しているんですが、ちょっと見当たりません。
見つかったら張りますね。
どなたかご存じないでしょうか。

283 :名無しの心子知らず:04/11/19 21:59:22 ID:KmsJHbS9
>>281
あずける時に「かわいそう」という気持ちを親が持つと子供は泣くよ。

284 :名無しの心子知らず:04/11/20 23:08:34 ID:Fd9WoIQS
>>282>>283
レスありがとうございます。
そっか、反抗期スレは読んでないので二人目の前スレかもですね。
木金と高熱を出し保育園は休ませました。また月曜日が憂鬱。
きっと顔に「かわいそう」って書いてあるのを見てるんですね。
でも寝言でも「行かないー」とか行ってべそかいたりしていて…。

トメからの「今日はどんな感じ?」攻撃にも結構ブルー入ってます。
私だって早く陣痛来て欲しいヨ…。
あんまり長くいてもらえないだけにスゴイプレッシャーです。

285 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:37:16 ID:etgICuX7
私も里帰りやめて だんなの母さんは病気で〜で夫婦二人でがんばっちゃおうっ!やるきまんまんだったんだが、赤ちゃんNICUに入院、、、
私だけ先に退院してきたよ、、、ゆっくり体、休ませてもらうよ
ちょっとさみしーけど、前向きにがんがるんだ

286 :教えて下さい。:04/11/30 11:07:43 ID:vPYS6w0J
現在妊娠15週で里帰り出産するべきかどうか悩んでいます。
車での移動時間は私の実家は4時間半、旦那様の実家も3時間半ほど掛かります。
私の実家の両親は、里帰り出産する方が安心だろうと言います・・・。
が、しかし実家近くの病院は休診とか、お産は受け入れていませんなどで結局は総合病院しかなさそうなのです。
両親は総合病院がイイんじゃないかといいますが、私としては専門医さんがイイと考えています。
今通っているクリニックが大変気に入っているのもあるし、両親の進める総合病院に対してよいイメージが無いのも事実では有ります。
総合病院は施設が整っているのは事実でしょうが、病院病院していて私としては嫌なんです。
里帰り出産をすれば、産前一ヶ月、産後一ヶ月は家には戻れないでしょう・・・それも微妙です。
初めてのことだし、経験者の協力があった方がイイのは解かってはいるのですが、どうしたらいいでしょうか?

旦那様のお仕事は、土日休み、平日週一回程度泊まりがあったり、無かったりで、帰りは遅くとも19時には帰宅してくれます。
近くにスパー、コンビにも有るんで不自由は無いんじゃないかと思っているのですが里帰り出産したほうがイイですか?

現在通っているクリニックで出産した後、実家に帰るってのも考えてはいるのですが、掛かる時間が時間な為、止めたほうがいいですか?

里帰りすべきかどうかで今本当に悩んでいます・・・。

多くの人の意見を伺わせてください・・・。
お願い致します。


287 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:36:12 ID:SXsl6D+T
>285
ガンガレガンガレ
今のうちに体力回復しておこう!

>286
病院をイメージだけで選ぶのはどうかな?
クリニックにはそれなりにリスクもあるということは
理解しておかないとだめよ(ちと説教くさいかな)
うちの子(長男)も生まれたときNICU直行だった。
今はまったく元気なんだけれど救急車で運ばれていたら、
たぶん助からなかった。
里帰りするしないは、自由だし、退院と同時に遠い実家へ帰るというのも
よく聞く話だから、いろんな人の話を聞いて決めるのがいいかな。

私自身は1人目だけ里帰りで、2人目3人目は(保育園に行っていたことも
あったので)帰らなかった。
1人目は大きい病院で、2、3人目は地元の産婦人科。
1人目で怖い思いはしたけれど、その時たとえ障害が残っても
明るい家庭を築こうと主人と誓い合った。
それで、わずかなリスクを怖がって大きい病院へ行く必要はないだろう
と判断しました。(私ってちょっと変わっているカナ?)

288 :名無しの心子知らず:04/11/30 13:17:29 ID:k+TPFjOE
来年3月に1人目を出産予定です。
実家は車で15分、義実家は歩いて5分の距離。
実家の両親にとっては初孫なので、どうしても里帰りしてほしいと言われています。
でも、異常に寂しがりやの旦那は自分が協力するから帰らないでくれ、と。

こういう場合、旦那の気持ちを優先した方がいいのかな、やっぱり。



289 :名無しの心子知らず:04/11/30 13:28:05 ID:FojS4oOU
>>288
実家がそんなに近いんだったら、実母に通いで来てもらうとか、
あるいは、里帰りして夫に実家まで通ってもらうとかしても
良いのではないでしょうか。
どちらにしても、よく相談して実家、旦那さんとも丸く収まる方法が
見つかるといいですね。

290 :名無しの心子知らず:04/11/30 13:40:12 ID:6UmjgRPe
3人目もうすぐ出産ですが初めは里帰りしようと思っていたものの、長女が今
幼稚園に通っていて里帰りのために休ませるのは忍びないとおもい里帰りをや
めました。
無謀でしょうか…

291 :名無しの心子知らず:04/11/30 14:03:29 ID:hW5pPzJ7
>286
出産は、あなたが安心できる場所でするのがいいと思いますよ。

でも産後の大変さも、あなたの想像以上です。
お母さんに、2〜3週間、泊まりに来てもらうとか?
慣れない土地でお母さんも大変だから、お互い疲れる事もあるけど、
旦那さんと一緒にいるほうが楽かもしれないし。
どこで産んでも、産後は思い通りにはいかないような気もするなぁ…。
寒くなったので冷えに気をつけてネ。

292 :名無しの心子知らず:04/11/30 14:09:19 ID:rrw/G8LR
>286
実家近くの総合病院に産科があるなら問題ないと思うけど。
でも今行っているところがよいのならそこで出産して、それから移動してもいいと思う。
4時間半はちときついけど、できないことはないかな。

ダンナが毎日7時に帰宅だとちょっとそれまでタイヘンかなと思うよ。
昼間、子どもを連れてコンビニ・スーパーへ行くってのも。

293 :名無しの心子知らず:04/11/30 17:03:07 ID:eUhNqmej
>>286
まあみんなの言うとおりだね。
あとは自分の旦那に様をつけるのはおかしいのでやめたほうが。

294 :名無しの心子知らず:04/12/01 05:04:25 ID:ozBKcL8f
>>288
寂しがりの旦那さんは、あなたを里帰りさせないことで発生する自分の負担について、
どのようにお考えでしょうか?

何も考えてないようなら里帰りしてください。でないと一生後悔します。
考えてはいても口だけの場合も同様。

295 :名無しの心子知らず:04/12/01 13:31:13 ID:9EnCJD5f
>>290
3人目を里帰りせずに出産しました。
でも、そのとき一番上は入園前でした。
安産だったので大丈夫でした。
個人的には、里帰りのために幼稚園を休んでも良いと思いますよ。
義務教育じゃありませんし。
予定日はいつですか?
もうすぐ冬休みなので、上手くいけば休ませるのも数日で済んだりしませんか?

296 :名無しの心子知らず:04/12/01 18:38:13 ID:LEYGK81a
来年5月に出産予定。
義実家は車で20分、実家は空港までの交通をいれて飛行機で4時間。
義実家の初孫スーパーフィーバーが辛いので、里帰りで産みたいと言ったら、
遠いからそっちで産みなさいと断られた。
じゃあ年末年始、ダンナと一緒に遊びに行くと言ったら、
安定期だからって何かあったら困るから来るなと断られ、
じゃあ年明けてから、混雑していない時に遊びに行きたいと言ったら、
何か用事でもあるの?と断られた。
体を心配してくれてのこととはわかっているけど、でも、寂しいなぁ・・・。
里帰りはせずに頑張ります。

297 :名無しの心子知らず:04/12/01 21:05:28 ID:kZItaWvD
>>296
うちもそんな感じ。
義実家のフィーバーぶりは今から想像に難くないんだけど、
なんせ初孫だから。
実家は「もう孫はお腹いっぱい」だから、どうでもいいよって。
逆ならよかったんだけどねーうまくいきませんね。

だからって訳でもないけど、うちも里帰りは多分しません。

298 :288:04/12/01 21:22:46 ID:dqiBJw26
旦那は、料理・掃除・洗濯・育児など、全て協力すると言っています。
とは言っても日中は私1人なんでが・・・

うちの実家では、嫁である実母よりも祖母の方が強く、
祖母の為にも・・というのが実母の正直な気持ちなんです。
しかし旦那はその口うるさい祖母があまり好きではなく、
自分の子供を必要以上に関わらせたくないというのも
私を実家に帰らせたくない理由の1つです。

確かに物凄く口うるさい祖母なので、帰ったら帰ったで
精神的に疲れそうなんですが・・・迷いますね。



299 :名無しの心子知らず:04/12/01 21:47:51 ID:7ldyU4BC
>298
手伝ってくれる気があるならいいんじゃない?
あとは詳しいことを紙に書き出して、実際どれとどれを分担するのかを決めよう。
例えば
洗濯物を@洗濯機に入れるA干すB取りこむCたたむDしまう という一連の流れで、
ダンナさんにはどれとどれをやってもらうのか、というカンジで。

300 :名無しの心子知らず:04/12/01 23:21:11 ID:ozBKcL8f
@だけで「やった」つもりになってる男、ぶんなぐってやりてえ。

301 :名無しの心子知らず:04/12/02 00:09:12 ID:guFKPaIY
>298
祖母さん(実母さんのトメさん)がいらっしゃるということで、
実母さんに通いで来てもらうのは無理なんでしょうか?
だとしたらちょっと不安ですね。
ダンナさんの言う「協力」とは、「手伝い」「補助」のレベルを越えないと思います。
結局、あなたが全てメインでやることになるんでは?
実母さんかヘルパーさんの助けがあった方が無難ですよ。

299さんが洗濯を例にあげてくれてますが、
あなた(とダンナさん)の食事は 用意(作るor買う)して、温めて食べ、片付ける
を毎日3回ですよ。
バランス良くきちんとしたものを食べた方が、おっぱいの出も良いです。
ダンナさんはその辺を理解できていますか。
(うちのダンナ、退院後二日目に「スーパーでおかず買ってきて」と頼んだら...
 刺身のオンパレードですた。「栄養あるし、食べたいかと思って〜(泣)」とな)

302 :名無しの心子知らず:04/12/02 21:07:03 ID:AvJM4HoE
上が小学生二人なので、里帰りせず退院後自宅直帰でした。
出産前は不測の事態に備えて、あれこれいろんなこと考えすぎて不安になりましたが
退院して5日、今のところなんとかなっています。
昨日からはこうしてパソコンをする余裕もでてきました。
退院当日に荷物の片付けをして、洗濯をして、夕飯の支度をして
気がつくと外が暗くなっていたのですが、その時はさすがにどっと疲労感があり
夜中の授乳にも影響して正直体力もつのかなと不安でしたが、
翌日からは自分のペースで無理しないように動いていたら
そんなめちゃくちゃにしんどいことはないです。
オムツも布を使いたくて用意はしてあったのですが、
産褥の間だけでも紙オムツにしたら洗濯は毎日はしなくてもすむし、
掃除機も全ての部屋をするのではなく、毎日一部屋ずつかければ
そんなに腰に負担もかからないです。
洗い物だけは妊娠中からかなり負担だったので、食器洗い乾燥機を
購入しました。かなり助かっています。
あてにできないだんなより、優れた電化製品ですねw
今不安に思っている方も、少し肩の力を抜いてお産に備えてくださいね。

303 :名無しの心子知らず:04/12/07 14:07:32 ID:8c4SurCs
288さんの場合は家にいたほうがいい予感がします・・・

旦那さんが今出来る限りの協力をしようとしている気持ちを無にしてしまうのは
非常にもったいないような。
産褥期だけでも「俺様」になって仕事から疲れて帰って来た旦那に
なんなら明日の私の朝昼ごはんも作っておいてねくらいの勢いで
積極的に行動させることで子の両親としてのチーム体勢づくりが
出来る可能性があるんじゃないかと思われます。
旦那さんが漠然としかイメージ出来てないならスケジュール表でも
作ってあげて、19:00買い物をして帰宅、即風呂掃除終了後食事の支度
と同時に洗濯物を畳みそれぞれの定位置にしまう。その間母は風呂。
20:00子供と父が風呂 21:00夕食 その後食器洗い
朝、出勤前に掃除機かけ・洗濯して干して出社
などなど。具体的に書き出すと負担もちゃんとイメージできると思います。

口うるさい祖母っていうのもとても引っかかるんですよね。
288さんは自分のためにどうしたらいいかって視点で考えてないような
気がするんですが、産後のピリピリしてるときにえらっそーに大昔の
知識振りかざして先輩ヅラして口出ししまくる人なんて毒にしかなりませんよ?


304 :名無しの心子知らず:04/12/08 11:19:59 ID:gJRqBew6
288>
実家も近いことだし、別に里帰りしなくてもいいと思いますよ。
最悪、一人で赤子つれてタクシーで余裕で帰れる距離だし。
初孫だから里帰りってのも、変な話ですよね。
夫にとっても初の子供。
私なら実父にオムツ代えてもらえるようになるより、
夫にがんばってもらいたいな。



305 :名無しの心子知らず:04/12/08 15:58:42 ID:CUMSJzNw
私も上の子が幼稚園なので里帰りしません。上の子は実家で産んだので、旦那は生まれてから
数箇月の大変さを全く知らず。双方の両親はあまりあてにできない(高齢だったり、介護が必
要な年寄り抱えてたり)ので産褥ヘルパーさんを頼むつもりですが、旦那にもたっぷり苦労し
てもらって、育児の大変さを分かってもらいたいと思ってます。本当は会社休めるといいんだ
けどね〜。

306 :名無しの心子知らず:04/12/08 18:09:40 ID:uzoVSKLM
>>288
その距離なら里帰りせずに産んで、その後義実家フィーバーがうざかったり
旦那さんが俺様状態ならぶち切れてタクシーで赤ちゃんつれて
実家までいけるじゃない。
ウラヤマだよ〜。うちはそんな甘い状況じゃないので

307 :名無しの心子知らず:04/12/09 01:09:35 ID:EyuKhTB6
里帰り出産するのが普通だ、という両親の言葉に
里帰りの予定を立てて、実際に9ヶ月で里帰りしたけど
やっぱりやめて戻って来て、里帰りしないで出産しました。
初産だったんだけど、どうしても夫と離れるのが嫌だった。赤ちゃんは私と夫の子供だから、
夫と離れるのって、胎児なんだけど、赤ちゃんからパパを奪うような気がして
どうしても夫と一緒にいたかった。
退院して一週間、義母さんに来てもらったけど、やっぱり気を使ってたのか
母乳の出が悪かった。
食事の準備だけしてもらってて、それ以外は洗濯、掃除、全て家事をやってた。
産後はゆっくりしないと身体に悪い、と聞くけれど、
何がどう悪いのかよく分からないから動いちゃった。
そのせいか、産後よくかかるという甲状腺の病気になってしまいました。
二人目は年も年だし、里帰りしようかな、と考えてますが、
やっぱり、しなさそうです。

308 :名無しの心子知らず:04/12/09 08:05:26 ID:Q/n0cr0y
>>306
義実家フィーバー・・・なんかこの言葉超重いよ。
特にトメ!また大騒ぎすんだろうな。
今から半絶縁状態にしておかないと。
勿論手伝いなんて論外、顔を出さないでいてくれる事が一番ありがたい。

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