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【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】

1 :名無しの心子知らず:04/07/17 11:49 ID:5b9z5SYj
実父母だからこそ重くのしかかるアレコレ。
苦しんでいるのはあなただけじゃない。

関連スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その23】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087472841/

617 :名無しの心子知らず:04/11/14 00:28:40 ID:s6/7ppiS
プチなんですが書かせて。

ダンナとは交際期間が長く、いつまで経っても結婚しなかった事にイライラしてた母の気持ちは分かる。
だからって独身の私に向かって
「子供が出来ないのはおかしい。不妊症かもしれないから病院で見てもらえ」
…ちゃんと避妊してただけなのに。

それでもまあなんとか結婚し、一人目が出来た。
陣痛室でのこと。
子宮口全開寸前で苦しみもがいてる私を見ながらダンナに
「この子大げさよ。年(30)なんだからこんなに早くお産が進むわけないのにね。」
ダンナと二人で笑ってました。
マジ殺意沸いたんで「お前ら出てけ!」と言いましたよ。
その直後、子宮口全開で私が先に部屋をでたんですが。

ただいま二人目妊娠中。
一人目のときは悪阻が全く無かったのですが、今回はひどかった。
すると母が「こんなに悪阻が違うなんて変よ。
もしかしたらダメかもしれないわね。それかなにか障害とか…」

忘れられない言葉が上記のものなので大したことないし
普段の親子関係は良好なので里帰りは少しするつもりです。
だけど今回は絶対に陣痛室には来てほしくない。
母は元看護婦なのに、信じられない発言多すぎです。

618 :名無しの心子知らず:04/11/14 00:44:19 ID:6uRvOk+G
連投スマソ。
里帰り後毎日=掃除、洗濯(干すのもたたむのも)、食器洗い
時々=布団干し、ごみ出し、風呂洗い たまに=トイレ掃除、食事作り、犬の散歩
一回だけ=車洗い、床拭き、冷蔵庫の中の掃除・・・の家事を真夏にしますた。
母は「別にしなくて良い」と言いながら何もしてないと機嫌悪し。
父には「頼んでないのに勝手にやる」と言い、
「して欲しいことはしなくて、せんでもいいことは勝手にやる」とのたまい感謝の言葉ナシ。
上記の家事をこなした後、体が重くて寝てたら
「妊婦を理由にごろごろ寝てばかりで横着」
「トイレ掃除をしないから(母にとっては、毎日ヤレ!て意味みたいです)
色の黒い子が産まれる」など言われ放題。
めちゃくちゃ色白の子が産まれますたが何か?
それはそうと616のカキコ、余白多すぎ。スマソ。





619 :名無しの心子知らず:04/11/14 02:15:34 ID:MK33FiLP
>603です。
最初は1ヶ月検診を待たずして自宅に帰るという選択肢は頭にありませんでした。
でも、妹が2週間目にリタイヤした時、目からウロコでした。
母乳マッサージで産院に通っていたので、医師に相談した所、反対されました。
理由は、まだ赤には遠距離移動はさせない方が良い…でした。
車15分→電車30分→新幹線約3時間→電車1時間(乗り換え含む)
移動手段・時間を正直に話した結果、反対されたのでリタイヤは諦めました。

産後、実家で過ごした4週間。
母の理不尽、意味不明な嫌味を脳内スルーし、父のタバコから逃げ回りた日々。
あの頃の私は、ある意味、正気じゃなかったと思う。
正気じゃやってられなかった・・・

620 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:33:28 ID:A5QEZe3y
他板でわけもわからずレスしてみるスレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1099212792/

>>598のコピペはここからきたニート君によるものでした。

621 :名無しの心子知らず:04/11/20 08:17:24 ID:k+fk1fql
妊娠が分かりました。実親と縁を切るつもりでここ数ヶ月連絡は取っていません。
親に知らせるつもりは無いんですが、姉にはいつ知らせるべきか…。
姉に話したら自動的に親に知られてしまうだろうし、
口止めするのも、姉の負担になるだろうと思うし。

父には長年に溜まり溜まった恨みつらみがあるけれども、
母には「苦労して育ててもらった」という気持ちはあれど
恨む気持ちはあまり無く(とはいえ父の理不尽な行いについて
“我慢してくれ”と言うだけだったところは恨む)。

最近姉から「お母さんの具合が悪いみたい」と
聞き「縁を切ろう」という気持ちも揺らいでみたり。
でも母ごと切らないと、父とはこれからも色々ありそうだし…。
そんな私は563です。

622 :名無しの心子知らず:04/11/20 09:44:58 ID:DaV0Eyxw
>>621
私は、あなたと父・母が逆です。父が傍観者です。
傍観者を、どれだけ許せるか、かもしれませんね。私は、酷い目に
あわされ続け、苦しみ続ける私の姿にハッキリ気付いていながら、絶対に
手を差しのべてはくれなかった父は、同罪だと思っています。自分(父)の
居心地が悪くなる事をおそれ、私を母親のいけにえに差し出し続けた父を
私は許しません。子供の頃父は優しく接していてくれていましたよ。でも
生まれた子供は、半年間一度も会わせていません。母とともに押しかけて
きましたので、警察を呼びました。結局、血縁だと分かりましたが、
「知らない人です」と押し通して絶対にドアを開けず、お巡りさんと一緒に
帰っていきました。
これからも、会わせません。
お姉さまへの口止めは必要ないでしょう。あなたが揺らがない心を持って
いれば済む事です。あなただけの問題ですから。言う必要のない事(産院の
場所やハッキリした予定日など)はお姉さまにも言わないでいれば。
これから先、まだ傷つきたいのなら、また連絡を取ったら、身に染みて
再確認できるでしょう。でも、妊娠に響かないように気をつけてね。

623 :名無しの心子知らず:04/11/20 09:46:43 ID:DaV0Eyxw
あ、「半年間会わせてない」というのは、子供が生後半年だからです。
絶縁してからは、2年経っています。

624 :名無しの心子知らず:04/11/20 12:49:50 ID:0DWi6krd
実母が赤ちゃんいじくりまわすのが楽しみでしょうがないらしく
以前「娘子が赤ちゃん連れてきたら可愛くておっぱい出して咥えさせちゃうかも♪」
とか言ってたので、妊娠初期の今から、産後実家に帰るのがコワイです。
かといって帰らなかったら常識がどうのとか親としての立場がどうとか文句言われそうです。

結婚前も実家に居る時はストレスだらけだったので正直帰りたくありません。
どのように母を説得したら良いでしょう?
ちょっとでも母が気に入らない事言ったらその後のこちらの言い分気にせず文句
ぶつけてくるので…思い切って縁切るぐらいの勢いで連絡しないほうが良いのでしょうか?

625 :名無しの心子知らず:04/11/21 10:58:50 ID:TkF+GGNh
トメが第1子出産したときに「ありがとう!ありがとう」と言ってきて
ものすごく不愉快だった。あたしはあなたの子を産んだわけじゃなく
私たち夫婦の子供を産んだんだ。挙げ句に出産直後からトメは
「あたしが嫁子ちゃんと孫ちゃんの面倒をみるので」とか言い
ずっと居座っていた。休むに休めない。出産した直後に・・・
実母も「そうですか、ありがとうございます」と嬉しそうで
「ありがとう!」事件のことを話したら
「あなた幸せな嫁だね」と大げさに喜んだ
どっちも嫌だ。現在第2子妊娠初期。もう今からあの状況が怖い・・・
「旦那以外、全員出て行け!」と取り合えず言う予感

626 :名無しの心子知らず:04/11/21 13:22:40 ID:Ua7t0lZz
純粋なギモン。
実親がキチガイ、もしくは自分と合わないって、
妊娠出産前からわかってたことだろうに、
里帰り出産とかしちゃうって…?
しかも、遠距離で「やっぱ帰る」が出来ない距離なら尚更。
とってもギモンです。

周りがそうしてたから…
って、周りがしてることは「すべてが絶対」じゃあないでしょうに。
想像力の欠如??

煽りじゃないよ。マジでギモン。
うちは父がアル依存、ヘビースモーカー、糖尿、母は更年期、仕事有、実家遠距離、
だったので里帰りしなかったので。

627 :名無しの心子知らず:04/11/21 13:35:54 ID:PUvuttR+
疑問はもっともだろう。
でも、いろんな事情抱え込んでいれば、自分の考えだけではどうしようもない
こともある。


628 :名無しの心子知らず:04/11/21 16:08:27 ID:rhVvAv/Z
>>626
帰りたくないから、帰らないで済むような努力はしてます。
しかし、親は娘や孫の体調や精神的なものよりも、世間体や親としての立場
孫の顔見たさを優先してあれこれ策略(チョト大袈裟だけど)をたててきます。
「娘より自分の方が人生経験がある」と言う強みからか、説得の「押し」もすごく強いんです。

入院・出産は自宅近くの病院ってもう決めたけど…
(子宮外妊娠の入院してからずっと診てもらってるし)
この先どうなるのかな。
私は出来る限り説得してみるつもりです。

629 :名無しの心子知らず:04/11/22 00:55:43 ID:MZ6VBgim
>しかし、親は娘や孫の体調や精神的なものよりも、世間体や親としての立場
>孫の顔見たさを優先してあれこれ策略(チョト大袈裟だけど)をたててきます。

もうめちゃくちゃ同意!!
ほんとほんと、「娘の里帰りの世話をする甲斐甲斐しい母ドリーム」の押しがすごいんだよね。

私の場合、妊娠初期から「帰らないから」←→「そんな筋の通らないこと許されない」のやりとりの繰り返し。
それでも絶対帰らないつもりだったが、突然、切迫早産の入院で絶対安静(結局出産するまでずっと退院できず)。
仕事が激務だったため出産準備は産休に入ってからのつもりだったので家には何一つベビー用品がなく、
そんな状況で精神的にはイヤでイヤで仕方なかったけど産後の準備等を頼らざるを得なかった。
里帰り中ものすごいストレスと闘いながら、
「ちょっと早いかなと思っても、入院させられる前に着々と産後の用意をしておくんだった」
「なんでもっと早くいろいろ行動しなかったんだろう、
そうすればいくら入院させられてても『産後の準備は万全だから』って言い返せたのに」
「仕事にかまけて準備を延ばしていた私のバカバカ」
とずっとずっと後悔の嵐でした。
もしこれから第2子を妊娠することがあったら、わかった瞬間から里帰りなしの産後の準備を始めるつもりです。

630 :名無しの心子知らず:04/11/22 07:51:39 ID:Lh7l/W2g
>>621です。
>>622さん、レスありがとう。
産まれてきた子供に会わせなくてもいいんだよね。
とか姉に話す話さないに関わらず、自分がしっかりしてないと…と
改めて認識。もっと強くならねば。
しかし姉から「縁を切るなんて言わないで」と懇願されたりすると、ちと弱い…。
姉にはもっと後で知らせる様にしよう。うちも両親が押しかけてきそうだ…。

631 :名無しの心子知らず:04/11/22 08:38:41 ID:B1ZY3K+j
>>629
>もしこれから第2子を妊娠することがあったら、
>わかった瞬間から里帰りなしの産後の準備を始めるつもりです。

生まれてから教えたらいいかと。
妊娠中に帰らなきゃならなくなったら急病で逃れるとかして。


632 :名無しの心子知らず:04/11/22 09:14:35 ID:whQ5/niC
昨日、旦那に「迷惑かけちゃうと思うけど、産後実家に帰らなくていい?」と聞いたら
優しく承諾してくれて、親の説得も協力してもらう事に。
行動に移すのはまだ先だけど、こう言った計画は早くたてておくに越した事ないですな。

現在まだ妊娠初期。
「出産後は当然里帰りする」と言う「常識」を持った母にはどういうタイミングで話すべきか…
あんまし臨月になってからでも「何を今更、急にそんな事言い出すの?!」って激怒しそう。

そして母の最大の武器「血縁サイキョー」説には何をもって対抗すべきか。


633 :名無しの心子知らず:04/11/22 21:43:21 ID:VLHCcavd
>632

> そして母の最大の武器「血縁サイキョー」説には何をもって対抗すべきか。

「夫婦愛(+赤ちゃん)至上説」でいかが?
「何があっても(夫)さんと離れる気はないの、苦労も幸せも一緒に分かち
合うの、実親と言えども割り込んだら馬に蹴られて死んじまえってなもんよ」
これでダメなら「親子下克上独立戦争」
「里帰りしないって決めたんだ、決めたったら決めたんだ、当事者が決めた
事に対してガタガタぬかすな!!いつまでも文句たれてたら赤ちゃんを一生拝め
ないと思いやがれゴルァ!!!!!」
でも一番いいのは下手に対抗せず、電話も訪問も全てスルーする事かな。
まともに相手してたら疲れるしね、こういう親は。

634 :名無しの心子知らず:04/11/23 01:20:11 ID:kb606NGC
>>630自分もちょっと近い境遇だな。ガンガレ

635 :名無しの心子知らず:04/11/23 09:28:16 ID:GBg7YH0S
>>633
アドバイスありがとうございます。
私もスルーに越した事は無いと思うのですが、「帰ってくるのが当たり前・帰らないのは非常識」と思ってる親なので
何も言わなければ勝手に向こうでベビー用品買い揃えたりしてそうで怖いので
「夫婦愛(+赤ちゃん)至上説」を参考にさせていただこうと思います。

636 :名無しの心子知らず:04/11/23 11:03:38 ID:/2s39qVD
>633タンの書き込みのリズミカルさにちとワロタ

>635
うちも里帰り常識親だったんだけど、
「昔は今みたいに家電も充実してなかったし、夫は仕事第一で協力
なんてしてられないというのが普通だったから、里帰りが当然だったけど、
今は、夫の協力があるなら、夫婦で子育てをスタートするのが
その後の親子関係のためにも一番いいって、産院の助産婦さんにも
言われた」と説得したよ。

あとは、「昔とは違って、今は男も子育てに積極的に参加する時代だ。
夫もそれに賛同していて、二人で頑張ろうねと話している。
父性は母性とちがって、子どもと接することでだんだんに育って
いくもの、育てていくもの。それには最初1カ月がとても大事。
事実、里帰りしていた知人のところは、いざ1カ月すぎて我が子が
帰ってきても、どう関わっていいかがピンと来ないみたいで、夫の
協力が十分に得られないらしい。それって自分だけじゃなくて、子どもに
とっても、そしてもちろん夫にとっても悲しいことじゃない?」とか、
何かにつけて牽制しておいた。

それでさらに口出ししてくるようなら「私たちの夫婦関係のあり方に
そこまで口出しするつもりかコンチクショー」と切れる心の準備をしておいた
けど、幸い、面と向かっては言ってこなかった。
チクチク遠回しには言ってたけどね〜。
結局、とにかく当事者は夫婦と子どもであって、祖母は外野だということを
分かってくれんことにはどうにもならないよね。しかしそれが難しい。
里帰り出産は「娘を産んだ母親の権利」だと思ってるからな、ヤシらは。

長文失礼。何かの参考になれば・・・・・

637 :名無しの心子知らず:04/11/23 20:58:33 ID:jNvQKApE
旦那が残業の毎日で車で3時間の実家にはしばらく帰りませんでした。
まぁ、今まで出産してからさんざん母にはイライラして喧嘩になってたんですが。
旦那はそんなやりとりを見ると疲れて嫌になるから実家に行きたくないとまで言ってます。
先日母が[明日行くから]とメールしてきたので[今週は旦那が夜勤で昼間寝てるからやめて。来ても家にはあげられないよ(狭いから)]と返したらブチ切れされた。
[何であんたはそうやって意地が悪いの!一人で育ったような顔して!ゴロゴロしてないでちゃんと育児しろ!]


638 :名無しの心子知らず:04/11/23 21:56:09 ID:jNvQKApE
帰宅した旦那にいきさつ説明して最後の一文読んだら号泣してまいましたよ。
こっちの都合を考えないあんたが悪いだろ。
ゴロゴロどころか夜泣きで夜も寝てませんが?
電話しても「そっちには行かないし一生帰ってこなくて良い!」って言われガチャ切りされた。
頭きたから姉(保育士。子供大好きで未婚)に「こんなこと言われたんだけど」とグチったら姉と父で母を説教してくれたらしい。
母だけ縁切りとかできないんだよね…(泣)

639 :名無しの心子知らず:04/11/23 22:20:23 ID:XJedqpWS
そっと母に最近の育児の常識(アレルギー、離乳食など)を確かめたら
だいぶ昔の知識のままだった。母乳神話主義だし。
母乳出るならいいけど、ミルクになったら攻めそうな勢い。
それとなくたしなめても、「でも今までそうやって育ってきたじゃない!」の一言。
そうやって育ってきてもさ、より良い方法が見つかったんならそっちしようよ。
何で頭固いんだろう。子供育てたぞ!っていうプライドなのかなあ。
あんまり一度に言うとヒステリックになるし、いやだなあ。。。

640 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:18:08 ID:0oRmSmgR
>>639
うちの母は「人生経験の多い者の発言絶対主義」で意見押し付けてくるよ。
自分が気に入った物は買って送ってくれるぐらい勧めるくせに
私が真新しい物みつけて勧めると「ちょっと大丈夫なのそれ?
変な成分とか入ってて体に良く無いんじゃないの?」と。

子供生まれたらきっとやり方や使ってる物に文句つけてくる。
間違い無い。

実祖母、テレビで愛子様誕生の時「女の子が生まれちゃったか(´−ω−`)=3」
もし私のお腹の子が女の子になっても同じ反応だろうか。
見せたく無い。

641 :名無しの心子知らず:04/11/24 14:39:13 ID:aAoqqgvY
確執というわけではないけど、実家の祖母が完全にボケている。
なぜか赤ちゃんに過剰反応するらしくて、
元々いもしない赤ちゃんを「いなくなった」と探してたりするらしい。
多分見せても自分のひ孫だとは理解できないし一瞬で忘れると思うけど
万が一妙なスイッチが入っちゃったら…と思うと、
家族も大変だろうし私も実家だからと安心できない。
行動範囲は狭いし、あまり自由に動き回れるわけでもないから
実家の家族は心配ないとは言うけど……。
既に時間軸がパラレルで常識がほぼ通用しない祖母の反応がどう出るか
まったく予測できなくて余計疲れそうな予感もする。

せっかくの初ひ孫なんだから見せたいという気持ちと
実の祖母を危険人物扱いしている罪悪感もあり
やっぱり一度はきちんと顔を見せた方がいいよなと思う反面、
面倒なことになりそうだという気持ちもあって
里帰りを少し迷い中。

642 :名無しの心子知らず:04/11/24 16:15:19 ID:In4RgQcv
>641
実母が痴呆症です。
私も子供見せてない。実家が遠方なのもあるけど・・・
痴呆でも他害(人を傷つける)があると、やっぱり乳幼児を会わせる訳には
いかないです。
641さんのお祖母様は赤ちゃんを探すんですよね?
だとしたら、本物の赤ちゃんを見せたら奪い取って離さない、無理矢理返して
もらったら暴れる、という可能性はあるかも。
一応お祖母様の主治医に、赤ちゃんを会わせていいかどうか相談した方が
いいと思います。

辛い事を書いたけど、きれい事じゃ済まない部分もあるので・・・
お祖母様、少しでも良い状態が続くといいですね。

643 :名無しの心子知らず:04/11/24 16:53:39 ID:C/lbRRCv
>641
主人の祖母が痴呆で、施設に入所しています。
入所前にも何度か息子に会わせていたのですが、
入所後、一度だけ、息子(当時1歳2ヶ月)を連れて面会に行きました。
その時は「○ちゃんだねー、○ちゃん、かわいいねー」と
自分の孫(主人です)の顔も、息子(ウト)の顔もわからなかったのに
ひ孫だけは覚えていて、私も主人もウトメもほのぼのした気分になったのですが、
その夜から、毎晩毎晩
「○ちゃんがいないー、○ちゃんはどこだ、さらわれたー」と徘徊して、
とうとう、鎮静剤を与えられるようになってしまいました。
当然、体も弱るし、昼間もぼーっとしているし、
息子に会わせたことで、変なスイッチを入れてしまったようでした。

穏やかにボケている人でも、スイッチを入れてしまうこともある
ということでした。
それから一年になりますが、あれきり面会には連れて行っていません。

644 :名無しの心子知らず:04/11/24 21:26:38 ID:VKk+X836
>>641
罪悪感を感じる気持ちよくわかります。
でも、大事な赤ちゃんと、おばあちゃんを守るためです。
もし主治医に相談して、見せないほうがいいと決まったら
知りもしない外野が「ひ孫を見せないなんて!」とか絶対言いそうですが
おばあちゃんの為でもあるんだから、堂々としていてくださいね。


645 :名無しの心子知らず:04/11/25 13:19:50 ID:TQCwsxLd
641です。
上ではきちんと書いていませんでしたが、私は現在妊娠中期に入り立て。
実は里帰り出産を希望していたんです。
あまり深く考えていなかったところへ、最近また祖母の状態が
進行して大変という母の話を聞いて、急に気になり出して……。
せっかく何とかバランスを取ってやってる実家に
わざわざ波風立てに行くことになったら嫌だなと。
里帰り出産となれば長期の滞在になるし、途中でダメだとわかっても
すぐに自宅に戻ることは難しい距離なので、
やっぱり慎重に考える必要がありますね。
主治医に相談は気付かなかったので、聞いてもらおうと思います。
近所の方や親戚は祖母の状態を知っていて協力的なので
あからさまに文句を言う人はいないと思いますが、
同じ家にいるのに祖母を避けて過ごすよりは、最初から帰らない方が
お互い精神的に楽かもしれないなと思いました。
大袈裟と取る人も中にはいるのですが、私も普通の状態ではない時だし
不安要素がある以上やっぱり無視はできません。
好きでボケたわけではないのにこんな扱いをするのは申し訳ないと思いつつ、
本当にきれい事では済まないこともあるんですね……。
気にしすぎかもと思っていましたが、はっきりご意見を頂けてよかったです。

646 :名無しの心子知らず:04/11/25 17:01:46 ID:JpuK14u5
昨日、実母から電話。
臨月の私がいつ出産か気になるらしい。
前回の里帰りで、過干渉や赤子にうるさい!と怒鳴るなど、
ひどい目にあったので、今回はベビーシッターと
保育園、近所の友人のヘルプでがんばるつもり。
「退院後行ってもいい?」と聞かれたので、
「いいけど、必ず連絡してから来て。急に来ても困るし。」と言ったら、
「大丈夫!毎 日は行かないから!」と返事。
「あったり前じゃ〜!!!」と怒鳴った。

昨夜帰ってきた旦那に、接待をお願いして、
「旦那のいる土日しか来んな」と今日電話して厳命した。
車で30分の実家になぜ私が里帰りしないのか、
はっきり言わないとわからないんだろうな、、、。

647 :名無しの心子知らず:04/11/29 13:04:05 ID:c0C29Vub
「姑との確執」スレを見てると
実母がやりそうな事ばかり書いてあって怖い・・・

648 :名無しの心子知らず:04/11/29 22:41:52 ID:EE5uIb0h
>>647
まあ、実母にとっても姑にとっても生まれてくる子は「孫」だからね〜。
母親が「嫁」か「実娘」という違いだけで「孫可愛さに暴走するおばあちゃん」
の図は変わりないわけだし。

649 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:11:56 ID:+kEName1
>>648
うちの母なんか、自分としては暴走の度合いは違うつもりらしい。
「嫁の子(弟夫婦の子)には遠慮があるけど、娘の子にはそれがないからいいわ。
思いっきりいじくれるわねw」とか、のうのうとぬかしましたよ。
冗談じゃない。
遠 慮 し ろ って感じ。
というか弟夫婦の子にも、遠慮しているようには全然見えないのだが。
あれ以上に遠慮しないつもりなのか? 勘弁して欲しい。

650 :名無しの心子知らず:04/11/30 15:53:33 ID:eNhp4a16
先日、電話口で母を落ち着かせてから産後家に帰らない旨を伝えたら
案の定強い口調で「かまわないけど、あなたオッパイ出なくなるわよ」
(ハイキタ脅し〜!)その他にも説得で、妊娠する前に母が
「赤ちゃんが居たらおっぱい咥えさせちゃうかも♪」とか舞い上がってたのが不安だと言ったら
自分が言ってた事すっかり忘れて「何言ってんの、そんなのする訳ないじゃない」とシラッと言いよった。
 そ れ が 怖 い ん で す よ 。
今まで何度も聞いた憶えのある「偽善者の口調」でした。

一応産後里帰りしない方向で言い聞かせたが
「当事者が決めた事だからかまわないけど、親としてそりゃ 寂 し い わ よ (静怒」
と…。絶対コレ父に泣きつくだろうな〜。

ちなみに、妊娠確定して胎児のエコー写真送った時も
「おめでとう」と一緒に「ありがとう」も言われた。
・・・・・・・・・( ̄□ ̄;)孫の顔見せてやる気が半減しました。

中の人の成長&誕生は楽しみだが実母の事考えると激しく鬱。

651 :名無しの心子知らず:04/12/01 10:10:34 ID:cAEJyoR6
タイムリーにイイスレ見つけた。ちょっとグチらせて下さい…。
今出産予定日1週間過ぎてイライラしている妊婦です。
っていうのも、何処の家庭でもあると思うんですが、
実親が「今電話しなかった?ところでどう?」とか見え見えの電話を掛けてきて、
産まれたかの探りの電話を頻繁にしてきます。
普段はそんなコトしないんだけど、物に八つ当たりしてしまってブルーです。
産後は実家に帰る予定なんですが、なんかもう…。

652 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:16:14 ID:V4WCmCM7
>>651
>「今電話しなかった?ところでどう?」
ヲーワー!!!
うちも毎日のようにかかってきたですよ!
「してない。用があれば掛け直すから、いちいち電話してこないで。」
…何度この台詞を言ったことか。
産後だって、
「子供が寝たら、アンタも一緒に寝なさい。寝られる時に寝ておかないと。」
と、口では言いますが、その邪魔をしてくれるのは他でもない、お母さん、あなたです。
ナンバーディスプレイにして実家からの電話の音を消したら少しの間は快適になったけど、
アポ無し来襲が増えました。orz

653 :名無しの心子知らず:04/12/02 22:53:06 ID:gw7AC33o
二人目出産予定です 妊娠が分かったときも「里帰りは無理よ 上の子の面倒を見れないから」と断られ
「せいぜい旦那方の母に愛想よくしておくことね」といった具合。 
母は父と二人の悠々自適な生活 経済的にも時間的にも余裕があるのに。
手伝いにも来てくれるかと聞けば 不機嫌に「いつかはね」と当てにしてないでバリアがすごい。
結婚して遠く離れて7年も経てば もう娘の世話なんてしたくないものみたい。
不義理にしているわけではないのになぁ。
一人目の里帰り出産も 孫についてはノータッチだった。
夜中のミルク用にって お湯入れた水筒を渡されたっけ、めっちゃ冷めてたし。
そのくせ 来年近くにマンション買って越してきやがる 自分の面倒は見て欲しいらしい
孫の誕生を喜ぶ親を持つ人がうらやましい。
読んでくれてありがとう。


654 :名無しの心子知らず:04/12/02 23:15:43 ID:aGWhkMuC
こんなスレあったんだ。

実父は物凄いDQNの上に働かず85になる祖母(父の実母)
にたかった生きてる。
実母は苦労に苦労を重ねて43の若さで癌で死んでしまった。
心置きなく縁切りできていたので
結婚の報告も出産の報告もしなかった。
あんなに頑張った母は私が産んだ孫を抱く事もできなかったのだから
DQ父に孫を見せる気も全くなかった。

そしたら叔母(父の妹)が勝手に父を病院まで連れて来て
私に内緒で新生児室で我子を見せたらしい。
母親気取りの叔母にも頭きていたところ、そんな事実を弟から知らされた。
お前関係ないくせに首つっこんでくんな!!!!と心の中で叫びつつ叔母も絶縁しました。

たとえ血が繋がっていようと、DQとは絶縁しかありません。


655 :名無しの心子知らず :04/12/03 08:45:34 ID:su6wl538
>>653
わたしは干渉してこない親がうらやましい。
結婚前も結婚後も、わたしの一挙手一頭足に口出ししてくる両親に閉口してます。

わたしも絶縁したいよ

656 :名無しの心子知らず :04/12/03 08:50:39 ID:su6wl538
連投ごめーん

産褥シッターとかもあるし、わたしはそれを利用したい。
実母にしろトメにしろ、例えば里帰りしたり、家に来てもらったりしても、
本当にやって欲しいことをやってもらえるとは限らないし、それに対して
無駄にイライラする経験者がたくさんいるようだから、アテにしない方が
産後の体のためって気がする。
孫の誕生を喜んでくれるのは確かにありがたいことだけど、自分の価値観
で突っ走られても迷惑なだけだよね。
妙な押し付けとかあるし。
わたしは実両親には距離置いてる。
偽両親よりDQNなんだもん

657 :名無しの心子知らず:04/12/04 12:36:43 ID:/HeURE0t
里帰りするのは、当たり前のことなのよ と命令されてきたが、
妊娠中期にやっぱり帰らないと言ったら家に来やがって
私のことが心配で何か手伝ってあげたくてとのことらしいが
弟の嫁、父親、会社などの愚痴いっぱい、勝手に部屋の模様
変え、塩分たっぷりの食事、あげく、口げんか(でかい声で
近所にまる聞こえ)わんわん泣かれ「この家にはもうきません」
って帰っていったよ。
先月、息子が生まれ、仕方ないけど報告したら毎日のように
電話かけてきて「孫ちゃんに会いたいわぁ 会いにいっちゃお
うかしらぁ」とかほざいてるけどもう母親の更年障害やら
御機嫌とりはしてやらね。

658 :名無しの心子知らず:04/12/04 13:39:49 ID:jU4AjOt5
>>656
>産褥シッター
へぇ〜、そんなサービスもあるんだ。いいなぁ。
確かにタダで身内に頼んで嫌な思いしたり勝手な事されるよりは
多少の出費あってもプロにやってもらう方が安心だよね。
赤タンの事以外でも今までそう感じた事が多々あるから私も近所で
そういうサービス探してみよっと。

659 :名無しの心子知らず:04/12/06 20:30:54 ID:tDaRSseU
すでに縁切り終了の実母。
もう10年も前の話になりますが、初めての出産・実家里帰りの時いきなり大人と同じ風呂に入れようとしました。
しかも「毎日洗うと洗剤や水道代がもったいない」と凄く汚い状態。
ベビーバスで綺麗な湯でないとダメと言ったら怒りだし、結局退院したての私が湯にいれることに。
しかも赤ん坊抱っこしながらタバコは吸うわ、酒のんでつまみの刺身を赤ん坊の口に入れようとするわ、赤ん坊の身の危険を感じてとっとと帰宅。
そしたら激怒して「二度と孫の世話なんてしない、次産むときも里帰りなんてしなくていいから」と泣き叫びながらの電話がしばらく続いた。
二人目は旦那の家でお世話してもらったけど快適すぎるくらいでした。
(実家に比べたら・・・と思ったらたいがいの事は許せるし)
ああ、縁切って良かったとしみじみ思います。

660 :名無しの心子知らず:04/12/07 13:52:57 ID:HmIxRhgS
縁切りおめ!

661 :名無しの心子知らず:04/12/08 14:52:32 ID:lz8tXr9S
>>659
赤に刺身って・・・・・・(ーー;)
絶縁して当たり前だよ。

662 :名無しの心子知らず:04/12/08 15:16:35 ID:GkeFUyU8
問題行動を起こしそうな危険のある親にはどう接したら良いでしょう?
まだ縁切る程の行動は無いのですが兆しがちらほらと見えたり
元々の親の性格から考えてもストレス貰いそう。

予防策とかあったら教えて下さい。
とりあえず産後帰らない事にだけはしました。

663 :名無しの心子知らず:04/12/08 22:01:45 ID:XHRchLwi
>>658
縁切り出来て良かったね〜〜。
毒のある親は孫にも良くないと思うしね。
しかし泣き叫びながら電話って・・・乙でした!

>>662
産後帰らないのはGJ!
後はなるべくつき合いをしないのがいいけど、実家が近いと難しいよね。
電話はナンバーディスプレイにしているのなら、5回に3回は出ない、
「おむつかえしていた」等々理由にしてもいいかな。
「電話かえしてこない」って言われたら「育児って眠れないんだよね、だからかな、気が付いたら眠っちゃってなかなか電話できないごめんね」と。
ちなみに、これは私がやっていた事なんだけど、うちはこれで上手くいっていた。
あんまりいいアドバイスできなくてすまん。

664 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:39:25 ID:3BgG9uNI
>>662 いやもう、危険な義両親と同じ対応をすればいいんですよ。

予定日を1ヶ月遅く教える。
産院を教えない。
出産の知らせは、>662が許可してからする。
トイレ行くにも必ず赤サン連れて行くくらい、赤の側から離れない。
ND導入・活用。
インターホンの電源切りor電池抜き。

電話やインターホンは「寝てた」とか「赤が驚くから」と消音してしまえば
いい。予定日は「計算間違えてた」で済むし。産院は「合わないから
転院した」と産後に言う。
どこまでやるかは、親の程度により。

665 :名無しの心子知らず:04/12/09 14:50:46 ID:dKuns+4R
>>663-664
ありがとうございます。
出来る限り参考にさせていただきます。

ただ予定日はしっかり計算されてしまっていて…
妊娠報告したら「出産予定日、今お母さんが計算するから待ってな!最終月経の始まりから・・・・」
と興奮していて、ここでヤバイっ!!と気付いたのでorz

変なところで鋭いので病院変えたってのも信じてくれるかどうか不安です。
年内に子宮外で手術受けて入院して、その病院が出産まで面倒みてくれると言うのも知ってるし
一人でもちょくちょく見舞いに来てたので産まれたら病院襲撃されそな悪寒。

心配しすぎかなぁ・・・でも奴ならやりかねん・・・・・・

666 :名無しの心子知らず:04/12/09 15:14:59 ID:Xz19egH3
>>665
病院にトメの突撃があることを話したら?
仲がよくないのでストレスがたまるとか子供を取り上げられそうでウツウツしているとか。
婦長さんあたりに相談してみたら少なくとも病院にいる間は防波堤になってくれないかな。


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