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【それでも】夫にイライラ7【父親?!】

1 :名無しの心子知らず:04/07/17 16:17 ID:N0vWbY7p
こんな筈ではなかったのに。
育児に協力するどころか、邪魔になるダメ旦那。
ムカツク気持ちをここで吐き出し、少しでも楽になりましょう。

過去スレは>>2

なお、このスレは、旦那に対し、
殴りたい、離婚したい、氏んでも悲しくない、殺意を覚える
といった気持ちをお持ちの奥タン向けです。

※注意
荒れる原因になりがちなスレ違い、板違いレスは以下です
・旦那さんへの愛情をお持ちの方の軽い愚痴
・育児に関係のない愚痴
・男性視点からの書き込み

>>3 で関連スレを紹介してますので、そちらへ移動をおながいします。

2 :名無しの心子知らず:04/07/17 16:18 ID:N0vWbY7p
過去スレ
6、http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082971819/
5、http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072240716/l50 (dat落ち中)
4、http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067928517/(dat落ち中)
3、http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060663243/l50 (dat落ち中)
2、http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055112728/l50(dat落ち中)
1、http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052797117/l50(dat落ち中)

【0歳】♪♪乳児期専用スレッド その13【1歳】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052283569/l50(dat落ち中)
からの独立バージョン

3 :名無しの心子知らず:04/07/17 16:19 ID:N0vWbY7p
関連スレ

旦那への愛情がある人向け
パパに一言
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073140520/

育児に関係のない愚痴(家庭板へどうぞ)
■ ■ ■ 今 日 の 夫 その5■ ■ ■
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089003063/
■ ■ ■ 今日の夫婦喧嘩  ■ ■ ■
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1074692516/

離婚問題系スレ
【別れるや】離婚の子供への影響【別れざるや】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1065887078/
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/(dat落ち中)
DQN・DV夫、でも子供がいるから離婚できない
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027313449/ (dat落ち中)

男性向けのスレ
【男が】男の育児【必死に答える】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080325806/
【男も】乳児の父だよ、全員集合!!【育児だ】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055862500/
妊婦の旦那だよ、全員集合!! Part 2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089085894/

4 :1:04/07/17 16:22 ID:N0vWbY7p
育児に関係のない愚痴の誘導スレですが、
離婚したいほどじゃないけど夫のこんなところ嫌い42
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079843844/ (dat落ち中)
の次スレが無かったため、趣旨に合いそうなものを貼ってみました。
よかったかな?

5 :名無しの心子知らず:04/07/17 16:29 ID:26UJmQPB
前スレでDVの話が出てますが、平手で殴る程度でも床に倒れるときに
変にヒジをついて骨にヒビが入ったり、壁に顔をぶつけて歯が折れたり
することがありますよ。病院の受付したことがあるんだけど、時々そんな
人が来てた。

6 :名無しの心子知らず:04/07/17 22:44 ID:r7ODHV4u
>>5
平手でもなんでも殴る方はイクナイ。
でも殴られる方もニブかったり
DV夫の勘に触るような事言ったりやったりしてんじゃないの?
被害者面する前にもうちょっといろいろ考えたら?

7 :名無しの心子知らず:04/07/17 22:49 ID:vXIWagcp
それは結果的にひどいことになったけど論点ずれてるんじゃないかと。
浮気したとかよっぽど人の道に外れたことをしたとかだったら
平手くらいありかなと私は思いますけど、自分の思い通りにならないからとか
言葉でうまく言い負かせないからとかですることなら手がグーだろうがパーだろうが
暴力だし許せないことです。私にとっては。

8 :名無しの心子知らず:04/07/17 23:22 ID:2zXP6+3w
>>6
こわっ!!あなたDV夫ですか??癇に障ったからって殴るんですか?
こっちがいろいろ考えたところでも、殴る奴は殴るんだよ。
殴るのイクナイって言ってる割には話が矛盾してるよ。

9 :名無しの心子知らず:04/07/17 23:48 ID:cQG97xR1
うちの旦那も殴ることだけは絶対にしない。
父親がちゃぶ台返しとか母親に殴る蹴るやってたから
女に手をあげる男だけは許せないと思ってた。
幸い兄も同じ境遇で育ち、同じ考えを持ったようなので
嫁になる人は安心だと思う。

でも、殴る蹴るの暴力はわかりやすいけど、
言葉や行動(風俗とか)はライン引きが難しいから
どこでどの程度怒ればいいのかまだつかめてない・・・・

10 :名無しの心子知らず:04/07/18 03:27 ID:faLZZ2pD
子供は多い方がいいとヤリたがるダンナにうんざり。
そんなに子供スキならまず今いる子供をもっと可愛がれ!!

話はそれからだ。

11 :名無しの心子知らず:04/07/18 03:54 ID:mrZb+tQv
休日出勤なんて滅多にしない旦那。
「少し片付けたい仕事があるから…。」と、今朝はいそいそと出てった。
あのさ、二人目の予定日が3日後なのよね。私、超臨月。
いや、仕事がしたくて出掛るなら良いんだよ?有り難いよ?
でもさ、田舎から彼氏と旅行に来てるコトメ(旦那妹)に会いたいからって
お前、それはどうよ?
家空けてる間に陣痛来るかもしれないんだぞ?!

今日東京に来るって話は聞いてたからさ。もしかして…と思って
悪いと思いつつ携帯で確かめたらさ、
なんですか。「会社に居るから時間あったら声かけて!」って。
「こんなルートはいかが?」って。
自宅から宿までの電車賃調べてんじゃねーよ!!
唯一救いなのは、コトメが「○○ちゃんの側にいてあげるんだよ?」て
メールが返ってきてたことだよ。情けない…。

つーかコトメ彼氏が本当に気の毒だ…。
ウザ兄止めきれなくてゴメソよ…。

12 :名無しの心子知らず:04/07/18 07:44 ID:qT+Ay/Z6
>>11
私も臨月のとき無断・無連絡で朝帰りされたよー。不安だよねえ。

13 :名無しの心子知らず:04/07/18 20:44 ID:9RWTyyGO
>>9 手を上げるのが論外なのは大賛成だけど……旦那が風俗行った位のことを
暴力とか虐待に含めるのはちょっと行き過ぎじゃない?自分の気に入らないことを
したら全部DV!じゃヒステリーでしょう。

14 :名無しの心子知らず:04/07/18 20:57 ID:egrFgsxx
>9は、暴力ははっきり「許せん!」といえるけども、
風俗通いなどは、はっきり「許せん!」といえるようなことか
どうか、ライン引きが難しい、と言ってるのであって、
暴力や虐待に含めてるわけではないと思う。

個人的意見としては、風俗も暴力虐待と同レベルで
許せないし許さないけどね。

15 :名無しの心子知らず:04/07/18 23:57 ID:zL7Kv4Sk
今朝最近遊び食べする息子(9ヶ月)に
薬をさじで飲ませてくれた旦那
・・・「あーっだめだよ」という声とともに息子の頭をはたいた。。
思わず「やめてよっ」と駆け寄って息子を奪い取りました。
軽くだってなんだって虐待なんだって言ったんですが。。
なんか納得いかないみたい。。。本当にむかつく夫です。
もう奴に預けて美容院に行くのも不安だ・・・

16 :名無しの心子知らず:04/07/19 00:23 ID:7MfzOWk6
てす

17 :名無しの心子知らず:04/07/19 00:32 ID:7MfzOWk6
「友達のところへ連れていく」って子供連れて夕方出て行って今帰宅…。
「他の子供もいて楽しかったんだからいいじゃん!」って逆切れかよ。
もうこいつには子供任せない。何考えてんだろ

18 :名無しの心子知らず:04/07/19 01:17 ID:TaX0yqH3
腹の虫が治まらない…すこし吐かせて。

「おまいが保育園のママ達と仲良くしてないから、うちの子は人見知りで、友達ができないんだ!」

はぁ。友達ですかぁ。うちの子、私には「○○ちゃんが好きで、○○ちゃんとは一番仲良し!」
って教えてくれますけど。保育外での友達のことならまぁ確かにいませんけど。
4月に入園したばかりで、名前もよくわからない親御さんもまだ沢山いますしねぇ。
毎朝みなさんと会っているわけではないのですよ?
そして、あなたの長年の夢を叶えた転職で、やっと慣れた保育園もたった4ヶ月しか通えずに
退所ですよ。そしてこれからも転勤生活ですよ。
あなたは何を考えてそういう発言をするのでしょうかね。
そんなに私に「人付き合いの下手な駄目な母親」という烙印を押させたいのですか?

19 : 名無しの心子知らず:04/07/19 02:57 ID:nsIv7uFN
虫垂炎の手術のため入院したものの、前日の検査でひっかかり帰宅させられた。
(風邪で微熱があった)手術は一週間後に延期となった。

その手術を3日後に控えた土曜日に、単身赴任してるバカ夫から電話が。
「風邪治ったの?もう大丈夫?」
心配させないようにと風邪の症状は治まったから大丈夫と伝えると、
「今週帰省するから。会社の後輩も一緒に連れてくるから家で飲み会する。
泊めてもいい?」
だと…!?

夫が帰ってきたら子供達の面倒みてもらってゆっくりして
体調を万全に整えておこうと思ってたのに…。
それどころか病み上がりの体で大慌てで買い物、掃除、食事の準備してくたくた…。

つーか、入院控えた嫁がいるのに友達なんか泊めさせるか普通…(怒)
確かに大した手術じゃないけど、体調戻すための延期の一週間だったんですが!?
オマエの後輩の面倒みるためじゃないんですが!?
やつら二人で散々飲み食いして散らかしまくったあげく、
翌日昼過ぎまで寝坊して家で飯食ってすぐ赴任地に戻っていきやがりましたよ。
せめて負担かけないように片付けくらいしようって考えも浮かばないんだろうか…。

たまに帰ってきたんだからせめて子供を風呂にいれるくらいしろ!(#゚Д゚) ゴルァ!!
ムカムカムカムカムカムカ…



20 :名無しの心子知らず:04/07/19 09:40 ID:nYWG3x2S
>19
そういう時はちゃんと言わなきゃ<手術控えてるので飲み会は延期しろ
馬鹿旦那(失礼)はともかく後輩は事情知らないかもしれないし
ともかくお大事に

21 :名無しの心子知らず:04/07/19 09:43 ID:L9aUXuy0
泊めてもいい?って聞かれた時点で、なぜ、(#゚Д゚) ゴルァ しなかったの?
後輩の手前、いい奥タンしたかったんじゃないの?(煽りでないよ)

22 :名無しの心子知らず:04/07/19 10:14 ID:lBxwzTdX
旦那さん気が利かないのは確かだけど、今怒りをぶつけられても
「え?なんで?ちゃんと許可もらったのに」
「具合大丈夫だから良いっていったんでしょ?何で今更?」
とかポカーンとしそうな悪寒。
察してくれるはずなんて期待しちゃいかんよね。

23 :名無しの心子知らず:04/07/19 10:19 ID:dZ+oiK0h
うん。私も煽りでなく、これからの夫婦生活、言わなくてはいけない事もあるよ
自分がやった方が楽、という考えもいつか愚痴がでるしね。
それに男は本当に言わなきゃわからないよ。
あとで「入院前なのだから気を使って欲しかった、風呂にいれて欲しかった」と言った所であなたのしんどい経験は消えないでしょ?それに「あの時もこうだった…この時もこうだった…」と恨み節になる。

旦那を教育できるかはあなた次第だよ!
がんがれ!

ちなみにうちもいろいろありましたが、いまでは毎朝洗濯物を干して出勤し、帰って来たら風呂を洗い、洗濯物はたたんでくれるようになった。
担当だと認識してくれるまで5年かかったけどね。
本当に喧嘩をいっぱいしたよ。同じようにしんどい時に飲みに行かれた事もあり、気持ちをこんこんと説明したらわかってくれた。
でも建設的な喧嘩をしなきゃ…とはいつも思うんだけど感情的になっちゃう時もある。
ははは、成長しなきゃね

24 :名無しの心子知らず:04/07/19 13:04 ID:isv/A5mu
こっちの体調が悪いときに飲みに出かけてくれるなんて良い夫では?家にいたら
相手しないといけないでしょ。良い夫なんだからあなたもわがまま言わずに
大事にしなさいよ〜昔はね、(略

って姑がうるさい。

25 :名無しの心子知らず:04/07/19 13:06 ID:isv/A5mu
こっちの体調が悪いときに飲みに出かけてくれるなんて良い夫では?家にいたら
相手しないといけないでしょ。良い夫なんだからあなたもわがまま言わずに
大事にしなさいよ〜昔はね、(略

って脳内姑がうるさい。生身の姑は恐ろしいほど無精で、お風呂にカビどころか
ぬるぬるの水垢がそこら中にたまってピンクっぽくなってたってお構いなしで、
台所で何かが腐ってるのはデフォルト。夫よ頼むから自分の親をしつけてくれ。
何か言ってくれ〜っていつも言うんだけど聞いてくれない。私は姑みたいに
なりたくなくて、無理して良い嫁しちゃってたらだんだん脳内に脳内姑が住み着いて
きてしまった。

26 : 名無しの心子知らず:04/07/19 20:17 ID:nsIv7uFN
たくさんのレスが…。ありがとうございます。
みなさんのおっしゃる通り、なぜあの時(#゚Д゚) ゴルァ!!できなかったのか
我ながら腹が立ちます(今更ですが…)

その後輩は嫁と大喧嘩中で、帰っても家に入れてもらえなくてかわいそうだから家に泊めたい
と夫が言っていたので、渋々承知してしまったのです…。
それと、最初に体は今は何ともないって言い切ってしまった手前断りきれなかったのもあります。
しかし今思えばやっぱりそれは21タソの言うとおり
いい奥タンぶりたかったって部分がどこかにあったからだったのかも。
うううう情けない…
夫とは口を聞くのも吐き気がする常態ですが、それでも言う時は言わなきゃダメですよね。
がんばって(#゚Д゚) ゴルァ!!していきたいと思います(#゚Д゚) ゴルァ!!

>23
私も以前はたくさん夫ととことん喧嘩をして、お互いわかりあうようにしていました。
が。いろんなことがありすぎて、今はもうそういう努力をするのも嫌気がさして
ここの住人となりました'`,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`,、ナンドモカキコシテルヨ…
23タソがある意味うらやましいっす…。

27 :名無しの心子知らず:04/07/19 23:46 ID:InOUvsRO
横からごめんなさい。
今日は久々に娘(7ヵ月)をウトメに風呂に入れてもらい、私たち夫婦は後でゆっくり入るつもりが旦那爆睡。
仕方なく寝てる旦那に一言いって、娘を先に寝かせて私一人でお風呂に。
上がってきたら死に物狂いで泣き喚く娘の声に一瞬凍り付き走って見に行ったら、寝てる旦那の傍でベッドから落ちてる娘。
震える手で急いで抱き上げ、娘の傍から離れた自分が情けなくて涙が出ました。
旦那はというと『俺は知らん、ほんまに知らん』だと。
娘をプールに入れてる時も私の代わりに見ててやると言ったくせに手を離して溺れさせた。

28 :名無しの心子知らず:04/07/19 23:49 ID:lBxwzTdX
>>27
殺す気ですかね・・

29 :27:04/07/19 23:57 ID:InOUvsRO
もう宛てにしない。父親なんかじゃない。最低。
娘、ごめんよ…

30 :名無しの心子知らず:04/07/20 02:50 ID:ef6c8gc/
爆睡している旦那に娘まかせようってのが
そもそもの間違いでないの?
そのことで責められたら旦那がちょっとかわいそう。プールの件とは別でしょ。
ウトメにたのむか、風呂の脱衣所で寝かせておけばよかったのに。


31 :名無しの心子知らず:04/07/20 08:39 ID:jxRZVtry
父親が「見ていた」のに縁側から落ちた、タバコを食べた、風呂に落ちた、洗濯機に
落ちた、コンセントに指をつっこんだ、ストーブをさわった、という人がよく病院に
来る。そんなことが起こった以上見ていたなんて言えないわけで、父親を問いただし
たら「自分は横にいた、見てた」って言い張る。横目で適当に見ているだけでは見た
とは言わない、両目でしっかり見ていろ、今回はこれで済んだが子供が死ぬような
事故だってこんなふうに起こるんだって一時間ぐらい引き留めてしつこく言うんだけど、
そんな人はまたやるんだなぁ。

32 :名無しの心子知らず:04/07/20 08:50 ID:w0DKtqcQ
大体、男が女のように気が利くとは思えん罠。
自分の旦那を過信しちゃいかんよ。
男と女は気の使い方が全く違う生き物。
これを前提に物事を進めんことには始まらんよ。
無駄にエネルギーを使うな。ガンガレ!

33 :名無しの心子知らず:04/07/20 08:58 ID:c4xPzlrQ
でも、よその子じゃないんだよ?自分が仕込んで生まれた大事な我が子なのに
「男は気が利かないもんだから・・」で済ませられるの?

友達のダンナも「子供見ていて」と言われたのに、パソやってる間に庭に落ちて
大きなたんこぶ&青痣 作らせてたよ、女の子なのに。

子供が死んでも「俺は知らない、俺のせいじゃない」と言ってそうだね、27ダンナは。


34 :名無しの心子知らず:04/07/20 10:08 ID:nM9RkYxn
男は気が利かない、ごもっともだと思います。
私も、こいつホントに父親か!?と思った事何度もあるな。
ぐずりまくった子供がやっと寝て、歯を磨いてくるからヨロシクね、
と子供の隣りで横になってた旦那に言ってうつらうつらしてたけど「うん。わかった」
ってちゃんと顔上げて返事したのを確認したのに、
戻ってきて部屋のドア開けた途端にダンナが寝返り打って
そのまま子供の上にのしかかる寸前だった。
「ひゃあ゛ーーーっ!!」と思わず声を殺しながらも悲鳴をあげて、ギリギリセーフ。
その巨体(80`)で子供(6`)を背中で潰したら死んでしまうわ!!!
私なんて子供が産まれてこのかた、自分が寝返り打つ時に手を踏んだりしないように、
どんなに熟睡しててもちゃんと子供を確認してから体を動かしてるのに、
なんでちゃんと言い置いたのに歯を磨く間すら見てらんないんだ、オマイは・・・と
心底信用しなくなりました。
元々寝相が悪く、妊娠中もクソ重たい足をお腹にドン!と乗せられたりしてたから
絶対に子供の隣りには寝かせず、必ず私が防波堤になるか、布団を防波堤にしていたけど、
子供が寝ている間に動き回るようになった今は防ぎきれないので別室で寝る事にしました。
ああ、せいせいする〜w

35 :名無しの心子知らず:04/07/20 10:38 ID:L0uwfBoz
横目でチラチラでも、子供が怪我してても「俺は見てた」ってすっとぼける奴はまだいい。
ウチのなんか見てさえいない。見てるのはPCのモニターだけ。
横で子供があいつのPCデスクに頭を強打して泣いてても、おかし詰まらせて吐いても、
子供のほうは絶対見ない。モニターを見ながら「大丈夫か〜」って声かけるだけ。
かといって、「あんたが育児に協力する気ないなら、あんたの飯も作らないし、洗濯物もしない」
って言うと、「(゚Д゚)ハァ? 育児と家事しかしてなくて、毎日遊んでる奴がフザケンナ!!」と逆ギレ。
いつかコロス・・

36 :名無しの心子知らず:04/07/20 10:51 ID:Y5/DwCCw
レスありがとうございます。
旦那に頼んだ私が悪かったと反省してます、ムスメには謝っても謝りきれないです。
二人の子なので、旦那の育児スキルを少しずつでも上げていきたいと思います。
私も頑張ります。レスくださった方ありがとうございました

37 :名無しの心子知らず:04/07/20 13:33 ID:tSpRw217
>>33
基本的には「男は気が利かない」では済まされないよ。
しかし、危険を先回りして回避してあげる能力(子育て限定でね)は
女の方が数段上なのですよ。
だから、この事を踏まえて旦那を操縦する知性が必要になってくるわけだ。
とかく、私たち子育て中の女性は感情的になりやすいからさ。
深呼吸して頑張るべ。

38 :名無しの心子知らず:04/07/20 13:46 ID:mgH3l9sN
>>34
うちも寝るの別室にした。ムチュメにケリを入れたりってのはしょっちゅうだったけど、
一番かわいそうだったのは、真冬、布団をすべて剥ぎ取られてしまってたこと。
仕事で私の帰りが遅くなった時、布団の真ん中で自分だけぬくぬくと布団にくるまって、
ムチュメは布団の隅っこで何もかぶらず小さく丸くなって寝ていたのを見た時は、
マジで涙が出たよ。。。その場でヤシを蹴っ飛ばしてやった。

39 :名無しの心子知らず:04/07/20 14:28 ID:9Ye8QdjF
>>37
>危険を先回りして回避してあげる能力(子育て限定でね)は
>女の方が数段上なのですよ。

これ、ほんとそう思う。旦那(男ども)はあてにならん。
自分と同じレベルと考えちゃいけないね。
これからパパと子供だけでプールなんか行かない方がいいね。

40 :名無しの心子知らず:04/07/20 14:49 ID:ctdI1hQc
餅ついて考えてみ?
母親は専業なら1日20時間、週に140時間育児に費やすけど
父親は平日多くて3時間、週末20時間としても計55時間。3分の1強やね。
が、こんな旦那持っていたらここの住人にはならん罠。つまりもっと少ない。
母親は子どもと一緒に成長できるが、父親は取り残されていくんだよ。
足りない分は妻から教えてもらわなきゃダメなわけよ。
今からでも遅くはない。子どもが可愛かったらだんなの操縦も覚えり。ガンガレ。

41 :34:04/07/20 15:05 ID:nM9RkYxn
>38
布団剥ぎ取り!私が散々やられてますた!
自分の布団は蹴り落として、寒くなったら物凄い力で私の布団を剥ぎ取っていく・・・
だから、一緒に寝てた時(冬場)は旦那が寝返り等打って近寄ってきた途端に
私の足で牽制して近づけませんですた。

今の悩みは、旦那がまだ起きている時間に子供が寝ぼけて泣いた時、
様子を見に来てそのまま寝る事。
部屋別にした意味無いんだよーーー!
あっちに行けと追い出すと、「虐げられてる」とかなんとかぶつくさ言いながらいなくなる。
ああ、部屋に鍵でもかけようか・・・

42 :名無しの心子知らず:04/07/20 21:46 ID:cqxSTMdI
男親、前妻とデートで、まだ帰ってこない。
やることやってから遊べよクズ。



43 :名無しの心子知らず:04/07/20 21:49 ID:c4xPzlrQ
家は布団ぶんどり&いびき で別室で寝てます。
時々、私と子供達の布団へ潜り込んでくるけど、うるせーんだよ、テメエのいびきはよぉ

44 :名無しの心子知らず:04/07/21 00:16 ID:jkSt//kg
子供が夜泣きでうるさいと怒鳴られて以来
ずーーーーっと別室で寝てます>子供&自分vsダンナ

人を寝室から追い出したクセにヤりたい時だけ寝てる所わざわざ起こしにきやがる。
寝たフリして起きないとキレて殴る蹴るだ。

死ね、本気で死ね、今すぐ死ね、クールに死ね。

45 :名無しの心子知らず:04/07/21 05:28 ID:aNHNsaEb
そこでダディクールなわけですよ。

  ./  ̄/〃__〃   /  ̄/       /
    ―/  __ _/   ./ ―― / /
    _/   /   /   _/    _/ /_/
    /\___/ヽ
   /''''''   '''''':::::::\
  . |(●),   、(●)、.:| +
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|    
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   \  `ニニ´  .:::::/     +
,,.....イ.ヽヽ、ニ__ ーーノ゙-、.
:   |  '; \_____ ノ.| ヽ i
    |  \/゙(__)\,|  i |
    >   ヽ. ハ  |   ||

46 :名無しの心子知らず:04/07/22 12:30 ID:EtXbE33Z
>>44
殴る蹴るって…何じゃそりゃあ!
(#゚Д゚) ゴルァ!!女に手をあげるな!回し蹴りかますぞ馬鹿旦那!
育児がんがってる>>44さんをいたわれ!
(ごめんなさい。44さんのご主人様なのに…)

怪我はない?大丈夫?
夜泣きも大変なのに、精神的にも肉体的にも辛いね…
痣とかあるなら、絶対診断書貰っておいた方がいい。
離婚を考えた時とか、絶対役に立つから。
べべと共にがんがってね。

47 :名無しの心子知らず:04/07/23 07:52 ID:IxPVAsY6
あれっ??

48 :名無しの心子知らず:04/07/23 08:24 ID:IxPVAsY6
途中で送信・ageちゃってすいません(汗
dat落ちしてなかった??勘違いかな…

旦那、むかつく。とにかく育児に非協力的。
なので、家事は最低限以外は放棄してます。
子供産まれる前からの決まりごとなのに、ゴミだしすらしない。
そりゃ、今忙しい時期だってのは分かってるけどさー。
私だってたいした稼ぎじゃないけど、6ヶ月の子供抱えてパート
してるんだよ。子供を風呂ぐらい入れろ・夜中に帰ってくるから
いつもは寝てるけど、たまに起きてる時くらい子供と遊べよ!
子供が熱だしてる時くらい、なんかしろよ!
「病院に行くときは言ってよ」
って言うから朝方病院行くけど、どうする?って聞いたら
「う〜ん、仕事行く。」ってアンタ今6時だよ??
今から行くんですか?早くても7時半くらいだよね?
仕事行く途中に病院についていくとかいう、心配する気持ちはないの?

とにかく、子供に対する愛情が感じられない。
今は忙しい時期で、そりゃ休みもここ一ヶ月以上ない状態だけど
暇な時期でもなんにもしない。
もうやだ。



49 :名無しの心子知らず:04/07/25 00:34 ID:el00/pNU
今日は土曜日なので子供(0歳)連れて家族3人で近所の夫実家で夕食。
以前だったら家に帰ってくるとほっとしたのに、
今日は帰ってくるのが憂鬱だった。

帰ってきたらすぐにお風呂沸かして、
その間に荷物(子供の離乳食やら着替えやらでいつも大荷物)解いて、
そのへん片付けて、沸いたら子供をお風呂に入れて、
出てきたら着替えて自分も着替えて。
やっと座ったのが帰宅から1時間後。
その間テレビ見てた旦那は「眠くなっちゃった、寝てもいい?」
平日は始発で家を出て10時頃帰ってくる旦那は、休日は寝るのが極端に早い。
そんな旦那のテレビの時間を取り上げてしまうのは可哀想なんです。
可哀想なんだけどイライラするのは私の修行が足りないからですかっ?!

ちなみに、その一時間の間、旦那はテレビ以外に、
お風呂から出た子供を受け取って体拭いててくれます。
お布団も敷いてくれます。
ええ、いい旦那だと思います。思いますけどっ!

50 :名無しの心子知らず:04/07/25 01:22 ID:RxKGxviL
>>49
あ〜 そのイライラわかるよ〜。
うちの旦那は ガテン系の仕事で変則勤務。
疲れるのは わかる。だから、家では昼夜問わず 寝かせて
あげられるよう、私も気を遣ってる。
でもさー。20時間も寝て、脳ミソ腐んないのかね。
しかも、お も ら し して 慌てて目を覚ましてんだよ。
子供じゃないよ、旦那が、だよ。
どんなキッカケであれ、やっと起きてきた旦那に、子供が
抱っこをせがんでんのにさー、パンツ替えたら また寝るんすか。
イビキぶっこいてる旦那の周りをチョロチョロしつつ
覗き込んでる子供を見ると、叩き起こして相手させたい衝動にかられる。
けど、仕事の大変さを思うと出来ない。
アーーーーーーーーーーーーーーーーーー



51 :49:04/07/25 01:55 ID:el00/pNU
>家では昼夜問わず 寝かせて

うちもそうです!
旦那が昼寝に入ると、子供を静かにさせるのに苦労します。
一緒に寝てしまえばいいんですが、今日は丁度昼寝から起きたばかり。
元気一杯の子供が旦那と遊びたいと寝室へ行きたがるのを阻止、
しかし泣かせてはいけない。ううううううう

52 :名無しの心子知らず:04/07/25 06:03 ID:2dE2hfho
35さんな旦那様、うちの旦那とソックリでびっくりしました。今日も逆ギレしてまだ帰ってこない。私精神的にそろそろ限界..

53 :名無しの心子知らず:04/07/25 06:24 ID:11pf402/
ああその気持ちわかる〜〜〜!
ウチも集2日だけ夜のバイトしてるから、なるべく寝かせてあげようとは思ってるんだけど、
(普段はまっっっったく儲からないフリーランス)
ほぼ毎日ベビが起きるのと同時に寝て、ベビが風呂から上がって着替え終わる
頃に起きてくる旦那。だから昼間は殆ど母子家庭状態。
せめてバイトに行かない日は風呂入れるのくらいマトモに手伝ってホスィ。
(一応週に1日くらいは入れてくれるけど。)
ベビを寝かせ付けてから旦那の晩御飯の用意と後片付けをして、
昼間も私一人でベビをあやしながら食事や弁当の支度をして、出来たら
旦那を起こして食事だけさせ、また旦那だけ眠る。
しかも休みの日にも同じ調子で「リズム崩れると具合悪くなるから。」とか言ってる。
たまたま旦那がバイトから帰ってきた所にストレスが溜まってて機嫌が悪かった私が
ちょっとあたったら逆切れされて「仕方ないじゃん!夜働いてるんだから!」
ってなんか納得行かないよ!昼間のバイトして欲しいって言ってる私を無視して
勝手に夜のバイト決めて来やがったくせにぃ!休みの日も昼間寝て夜中起きてて
思う存分一人でネットやったり本読んだりしてやがるくせにぃ!
しかし、手伝って欲しくても旦那の起きてる時間にベビは眠っている。くそ〜!
だからって無理に何日か旦那を昼間起こしたりしてると本当に身体壊すし。
すんごいストレス溜まるよ〜。バイト昼間にしてよ〜!

54 :名無しの心子知らず:04/07/25 10:15 ID:ArfgEVMS
暑さでアカの眠りが浅く、朝も7時にはお目覚め。
私も計4時間位しか眠れなかった。
で、朝っぱらから夫が尻を触ってきたので「やめてよ」と言ったらキレやがった。
それからはアカが泣こうが何しようが声一つ掛けない。
一人でカップラーメン食べてまた寝やがった。
一生起きてくるなゴルァ!!

ここ読んでると、ダメ亭主ほど無駄に長く寝たがる傾向があるな…

55 :名無しの心子知らず:04/07/25 10:51 ID:3pnp3gBg
49,50,53タソあたりは、ダンナへ気遣いする余裕が残ってる分、このスレよりも
↓こっちの方がよさそうよ。

パパに一言
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073140520/


56 :名無しの心子知らず:04/07/25 11:05 ID:2dE2hfho
本当にそうだ!うちの馬鹿旦那も休みは一日中寝てる。そのまま死んでくれとか思ってしまう。隣の旦那さんは休みになると子供連れて公園に行ってる!隣の奥が羨ましい..

57 :名無しの心子知らず:04/07/25 15:51 ID:+Ine1qrO
吐かせてクリ〜

先週から1週間、胃痛がひどいのだが薬が体質で飲めないので、
我慢するしかない状態の私。
三人の子持ちでフルタイムの共働きなのですが、
8時に帰ってきてくれたのがたった一回。

その後も飲み会・残業(同僚とただの愚痴大会だったと思われる)で、携帯も繋がらないし、
毎晩11時過ぎの帰宅で何もかもまかせっきりだったくせに、土・日と遊びに行きやがりました。
昨日なんか夜中の2時過ぎだよかえってきたの。
もし夜中にサラに具合が悪くなって病院行くことになったらどうしようとか考えたら不安だったYO
行かないで家にいてくれって頼んでもシカトされたし、もう愛情なんかカケラも残ってないよ。

私だけじゃなく、子供が具合悪かろうがいつでも自分の予定だけ優先しやがってムカツク
いつも仕事で疲れたって言ってるくせに夜中までテレビ見たり、
ゲームしたりで布団に入るのは2時3時。
休みの日に家にいればゴロゴロゴロゴロ、テレビばっかり見てる。

それでも子供のために日ごろからパパをたてて、
言いたくも無いけど小さな事でも「パパありがとー」と言ってたもんだから、
子供たちはあんな奴でもなついてる。
さすがに上の子は大きくなってきたからか、
パパって優しくない頼りないって思っているこの頃。

結婚してから一人で溜め込むことはしないで色々と話をしてきたつもりだし、
何とか楽しい家庭を・・・と思って頑張ってきたけどもう限界。
しんどいのに笑ってらんないよ。  
離婚はメンドクサイから染んでくれないかと思う。

58 :名無しの心子知らず:04/07/25 15:58 ID:SF2HX/bC
>>57
胃痛が続くなか、仕事に育児に頑張っている57さん。
すごい頑張ってるよね。
早く良くなるといいな。お大事にね。

59 :名無しの心子知らず:04/07/26 00:03 ID:uvh/SI8p
>57
お子さんの為にそんなに「パパ」を立てて頑張ってらっしゃるの、
私もすごいと思ったよ。それだけ踏ん張ってきたのにお子さんに
「パパって・・・」って思いをさせてしまうのパパってのは、納得どころか
堪忍も出来ないよねぇ、どうにもしようが・・・思いつかない・・・
けれどお子さんの心配と一緒にご自分の心配をする事も忘れないでね
57は子供さん達の大切なママなんだもん、どうぞ無理が過ぎないようにね

60 :名無しの心子知らず:04/07/26 08:17 ID:jJTQvWbc
>>57タン
読んでて自分の分身かと思いましたw
私も三児のママンです。

自分も、ヤバメの病気(メニエルと妖しいしこり)抱えているかもしれなくて本当は検査に
いかなくちゃいけないんですが、半年以上棚上げです。
昨年は、別の病気で逝きそうに(後1週間わからなかったら逝ってたらしい)なって
手術入院しましたが、その時の主人のいた場所はスロ屋w
もちろん携帯も繋がらず、彼に言うことなく手術・入院w

きっと私が臨終の時でも、子どもが臨終の時でも連絡つかないんじゃないかな。
と、素で思う自分がいます。
現に一歳の赤は、お正月辺り何度も命の危険を覚悟してくださいって医者から言われたし。
そんな時でも、出かけていくし、様子が急変したら私一人で救急に連れて行ったし。

毎週スロに朝から晩(長いときで9時〜23時)まで出かけていく中、「お父さんは
仕事が忙しいからごめんね」なんて子どもに説明してよかったのかと・・・。
多いときで週6日、少ない時で週3日通っていますな。
もう、愛情のかけらも無いので、むしろ外で家庭でも作っててくれたほうが気楽。

そーしたら、楽に離婚できそうな気がする自分は終わっているかなーと。

61 :名無しの心子知らず:04/07/26 13:37 ID:f64T13P4
>>60、そのままで大丈夫?あなたが壊れてしまいそうで心配です。
ダンナは十分離婚するに値する行為だと思うよ。慰謝料だって取れるだろうし。
あなたが突然家の中で具合悪くなって最悪亡くなってしまったら、
家に取り残されたお子さんはどれくらいの時間、1人で心細い思いをするんだろう・・・
(うちは仕事上、連絡で取れないときがあるので、時々そんな状況を想像しています。
子供が家の中で泣いていても、近所の人が家に入って来れないので)

62 :名無しの心子知らず:04/07/26 15:48 ID:dPoV04z7
父親として最悪かもしれないけど、俺を許してくれ。
リストラされてからパンツに目覚めて、娘のでこいてたらそっこーで嫁にバレた。
「よその家の盗んだりしてないよね!?」って散々といつめられ、
それはない!って断固抗議した(1回やってたけど)
結局娘のは自由にしていいから、よそのは盗むなってことにされた。
娘は泣きまくって渋々了解させられたようだ。
それからというもの、度々部屋を強制捜査されるは、娘には口きいてもらえなくなるわで肩身せまかった。
娘はフロあがると、おれの書斎の入り口から向こう側の壁に届くくらいの勢いでパンツぶんなげて
入り口をバーンって閉めていってた。
今思うと一番かわいそうなのは娘だったな。ごめんなこんな親父で。
でも、今当時をふりかえると天国だったんだけど、そのときはかなり情けなかったよ。
”お父さんの仕事がみつかるまでね”という契約?が妻とかわされたようなので、
パンツ投げ込みながら「親父、いつ仕事見つかるんだよ!」とか罵られたり・・・ これは結構効いたな。
「しかたねーだろ!(不景気で)求人無いんだから!」とか虚しく答えながら、パンツを拾う俺w


63 :名無しの心子知らず:04/07/26 19:52 ID:ng8ev7k0
>60
あなたや子供の病気のことなど出来るだけ詳細に
メモに残しておいてね
きっと役に立つときが来るから

64 :名無しの心子知らず:04/07/26 22:46 ID:ZU2SFIUM
>>62
なんかのコピペ?
不覚にもワロタw

65 :名無しの心子知らず:04/07/27 15:38 ID:XoLmS0VN
>>62
兄と妹のでそっくりなの見たな

66 :名無しの心子知らず:04/07/27 15:50 ID:r2RqJ4r+
ダメ夫はさっさと捨てろ!
同情してたら子供もまきぞいになって不幸になるぞ!
一念発起して離婚にふみきれ!
子供と自分の幸せを願ってほしい。

67 :名無しの心子知らず:04/07/27 18:18 ID:Rfw+MmIX
私もそう思うけど踏ん切れない何かがあるんだろうな。経済的とか情とか。
でもそういう心配してた友達(三児ママ)も別れたとたんパァーっと顔が明るくなったよ。
子供だって小さいうちは騙せても大きくなるとダメダメ父なんかに
未練はないと思うんだけどね。

68 :名無しの心子知らず:04/07/28 10:40 ID:ugnPABne
先週トトロ放送したの見て、子供はトトロファンに。
「トトロ見たいよ〜!!」と言う。
私もあれは子供に見せたい名作だと思ってたから、
昨日ダンナも一緒に出かけたときに、DVD買ってあげた。
しかし¥5000弱もしたらしく、帰り道から家に着いても
ダンナがずっとブツブツ文句言いっぱなし。
洋画DVDなら2枚は買えるとか、お前には経済観念が無いだの、将来が心配だの、
その他家事についてもいちいち文句言う。

そして、こんなの「葉売るの動く城」が公開されたら、1時的に値下げするんだぞ!
何で今買うんだ!と言ったのにはビックリした。
それ知ってたなら、何で言わないのさ・・・
私はそんな、映画公開されたら安くなることなんて知らなかったし・・・
「じゃあ返品する?」と聞いたら「もういいよ!!」と言うので
ソッコー開封して、子供と見てやりましたよ、トトロ。面白かったよ!!
子供も喜んでたし!!

69 :名無しの心子知らず:04/07/28 10:45 ID:o9ZuOF8c
トトロなら、もういらないって家がいくらでもありそう。

70 :名無しの心子知らず:04/07/28 12:39 ID:jF6kK2cr
8月23日に第3子出産予定。
3人目だし早めに生まれるかもって言ってんのに
盆休みに会社の人たちに旅行に誘われたってさ。
何日に生まれるの?って聞かれても困るよ。
何日に生まれようが、産前産後の妻&上の子2人置いて
旅行行く気か?
あーもー腹立つ。
出産費用必死で貯めたのに車の調子が悪いからだの
転職したいだの新しいスーツが欲しいだの…自分勝手すぎる。

馬鹿につける薬、どこかに売ってませんか?

71 :名無しの心子知らず:04/07/28 15:47 ID:RH/cDFRO
馬鹿につける薬、探してる人多杉。ワタシモホシイ。
まあ、その薬があったらこんなスレ立たないわけですが。

72 :名無しの心子知らず:04/07/28 23:30 ID:8D2Xg4Xb
なんでそんなのと3人も子供作っちゃうのかなー

73 :名無しの心子知らず:04/07/29 05:23 ID:Pr3I85aG
赤が汗疹でぐずってるし、私は蕁麻疹で苦しんでいるし
暑いし4ヶ月だからまだ夜も授乳だしでしんどいって言ってるのに
自分はゴルフから帰ってきて赤をお風呂に入れたらお手伝い終了ですか
土日はパチスロですか
ゴミ捨てや洗い物の後片付けぐらいやるよって言ってくれたのは
嘘ですか…

74 :70:04/07/29 10:03 ID:WQhSlYSj
>72
子供生まれたら変わってくれるかなーって
小さな希望を持っちゃうんだよなー、私。
私こそ付ける薬が無いバカかも。

75 :名無しの心子知らず:04/07/29 18:23 ID:lN90ytzy
子供も2人ならまだ余裕があるから許せたし、期待も持ってたけど、
3人目でやっと愛情が尽きるんだよ。

そんな私も3児のハハ

76 :名無しの心子知らず:04/07/29 18:26 ID:6utoTkyp
変わるんなら一人目でも変われそうだがな


77 :名無しの心子知らず:04/07/31 08:35 ID:7k2lu2nm
仏の顔も3度まで?

78 :名無しの心子知らず:04/07/31 22:12 ID:Lnsjz/zN
チャイルドシートをつけた時の話。
そのチャイルドシートは義弟からの頂物だったのですが、説明書等ナシ。
適当になんてつけられないから、説明書もないのにつけられないよ、と言ってるのに「大丈夫」の一点張り。
ベビカとかベッドとかいろいろ頂いたけど、チャイルドシートだけはちゃんと車に合うものを探して買いたかったな・・・。
結局、ちゃんと付けられたからいいけど。

3ヶ月たった今も(初めての子なのに)なぜか自信満々。
子供が機嫌のいい時にちょっと遊んでやって、お風呂入れてあとはネトゲしかしてないんだけどね。
それで自分は育児してるいいパパだとか思ってるし。
毎日、旦那が仕事から帰ってくる時間になると機嫌悪くなるよ・・・。

79 :名無しの心子知らず:04/07/31 22:19 ID:grcOz2XS
長期の確執のすえ、今日旦那が出て行った。
何度も謝罪の電話あったけど、二度と顔も見たくないと電話を叩き切った。
いまから自殺するとメールが来たのを最後に、連絡が途絶えた。
死なれたら悲しいかな、なんて考えるより先に明日からの生活のほうが心配な私は
実母の言うとおり冷酷な人間なんだろうか。
自殺なんかされたら面倒だと思う反面、保険金の額を今後の生活プランに当てはめて
計算してしまう私は、そんなに冷たい?
生きて帰ってきたとしても、もう二度と亭主づらも父親づらもさせない。
一生を共にしようと思ったはずの人なのに、なぜここまで憎悪するようになったのか。
死ぬんなら早く死ね。

80 :名無しの心子知らず:04/08/01 00:46 ID:5Ma6R4Td
確か自殺って保険金おりないんじゃなかったっけ?

81 :名無しの心子知らず:04/08/01 00:56 ID:dCIrhy/i
>80
契約から1年過ぎればいいんじゃなかったっけ?

82 :名無しの心子知らず:04/08/01 01:10 ID:sqFB3vkb
ウチの旦那も78タンの旦那サマと同じタイプかもしれない。
ウチはネトゲではなくPS2なのですが、仕事から帰ってきてすぐ
スイッテ・オンです。
もちろん3歳と10ヶ月のチビ達が遊んでほしくて
まとわりついてもおかまいなし・・・です。
もう「子ども達寝てからやってよ#」と言うのもイヤになってきました。
私は(当たり前ですが)ようやく深夜にPCにむかうのにさー。

それ以上に、今日とんでもないことが起きて本気で初めて
「離婚しよう」と思うことがありました。
夕食直前、10ヶ月の息子が火傷したんです。
料理の後片づけをしているところに突然泣き叫ぶ声が聞こえて
「どうしたの!?」と聞くとすぐ答えず、問いつめると
「ガスコンロ(よせ鍋でした・・・)に手を入れた・・・」とのこと。



83 :82:04/08/01 01:12 ID:sqFB3vkb
(つづき)
火を触ろうとしたのを直前で止めた、泣いてるのは止めようと身体を押したから
ビックリしてるのではないか、と旦那。(子に「お前が触ろうとするから悪い!」と
叱っていてカチンときました。だって、上の子の相手もあるとはいえ何度も念を押しながら
子守を頼んでいたのに下の子に飲み物をひっくり返されたり、テーブルのものをいたずらされて
その度に私が先に気付き注意していたのだから)

次第に子の指先には水ぶくれが出来てきました。
さらに腹がたったのは、大泣きの息子の手を慌てて水で冷やしている間、
まるで人ごとみたいに旦那は先に夕飯を食べ始めていた事。
かかりつけ医に電話している間もなんとなく面倒そうに抱っこしていたりして。

結局の所もっと酷い部位が見つかり、その後救急病院に走りました。

今になっては、どうしてガスコンロなんて出したんだろう
どうしておぶって家事をしなかったんだろう・・・と悔やまれて
涙が出ました。
明日も病院です。どうか症状が落ち着いていますように。
(長文すみませんでした)


84 :名無しの心子知らず:04/08/01 01:15 ID:3vJTXBp9
俺男だけど別れたほうがいいよ。

最低別れないまでもすぐ家からでなさい。


85 :名無しの心子知らず:04/08/01 01:18 ID:cIwAN47g
うわ、ホントにとんでもない・・・

「触ろうとして直前で止めた」なんて何で言うかな?
火傷は、すぐさま冷やす事が何より大事なのに。
自分がまず水道に直行して冷やすのが普通の反応じゃない?
責任逃れしたいという気持ちの方が、火傷の心配より優先するの?

人のダンナ捕まえて申し訳ないが、ほんっっっとに信じられん。
蹴倒して殴ってやりたい。

86 :82:04/08/01 01:47 ID:sqFB3vkb
レスつけて下さった方々、本当にありがとうございます。
書き込み、そして読んでくださる方がいてくれて、ほんの少しだけ
すっきりしました。子が痛いのには変わり有りませんが・・・。

それにしても、普段はもう少しマシなのですが本当に今日という今日は旦那に呆れました。
そりゃ子どもを育てていたら怪我は付き物だけど、側に居ながら何故防げなかったのかと
小一時間(ry
頼りにならんです、全く。(同じ学年だから余計に)
今回の事を反省して、心に深く刻んで、
もっと気を引き締めてもらいたいと心から願うばかりですわ。
   まずは子どもに謝れ!o(`ω´*)o
そして、今回のことはしっかり実家、義実家に報告させて頂きます。はい。

因みに、病院から帰ってきてからおむつを見ると「子どもを頼んでから
一度も取り替えてないな・・・」という状態でさらにガカーリでした。
ウンチもビミョーに乾いてたし・・・ハァー

87 :名無しの心子知らず:04/08/01 11:39 ID:FYxqLpYK
>>82
申し訳ないですが『期待』は捨てた良いのでは?
82さんが全面的に子供を守る事を第一にしていくべき
だと思います
昨日の事があったのに、その対応って所がもう駄目そ
うなんですが...

でしゃばって申し訳ありません

88 :84:04/08/01 12:43 ID:3vJTXBp9
>>82
とりあえず出た方がいいよ。
次とかいってると、次は取り返しのつかないことになるかもしれないんだよ。

もし旦那が反省してるのが、行動に現れてきたのなら
チャンスをやってもいいかもしれんがな。

89 :名無しの心子知らず:04/08/01 13:03 ID:keyIv60m
ダンナめ。
普段仕事行くよりも早く、子供が起きる前に家を出て、パチンコ行きおって。
どうせ夜まで帰ってこない。
こっちは子供と2人、いつもと変わらぬ1日。

なのに子供はパパ大好きなんだよねー。
ダンナが仕事に行こうものなら「パパァァァァ待ってぇぇぇぇ!!」と号泣。
今朝だって起きるなり、「パパは?」
余計腹立つ。

90 :名無しの心子知らず:04/08/01 16:19 ID:nVOKHPcv
8月のBBQに4ヶ月赤を連れて行くとおっしゃる。
却下じゃ、却下あ。
「連れてくって言ったのに、、、俺だけ行く」
恨めしげに言ってもだめさ!赤を見世物にすな!
臨月も週末はパチスロ、退院日の翌日にゴルフ、産褥期もパチスロ。
過去のあれこれを思い返して、怒り倍倍。

91 :名無しの心子知らず:04/08/01 17:32 ID:3Sva6cxE
うちの旦那 
風邪ひいて熱出してゲボゲボ咳してんのに病院行くの面倒くさがって
結局 咳のし過ぎで喉から出血してやっと行った。
でも行くのが遅かったせいか 咳だけはなかなか止まらない。

今日も 起きてからしばらくはゲボゲボ咳が止まらない様子だったけど
辛いんなら煙草やめれば?って思う。ちょっとはマシになるだろうに。
娘が生まれても減煙さえしてくれなかった人だから ちょっといい気味。
辛そうに咳こまれても とってもじゃないが優しくなんて出来ない。

92 :名無しの心子知らず:04/08/01 23:51 ID:murQ8gak
子供が何歳まで家でのんびりしてるつもりだよ。働けよ!!
って・・・0歳児を「甘やかすな」っていうけど誰もいない家にほっとけって
ことですか?あんたの着ているワイシャツも誰がアイロンかけてると思ってるんですか?
子育てと家事を遊んでると思ってる旦那にいらいらいらいらいら

93 :名無しの心子知らず:04/08/02 20:49 ID:Sa8sBOOG
>>92
働け、というのは外に働きにですか?
誰もいない家にほっとくならネグレクト(放置虐待)になること
託児所に預けるなら月齢に応じて預け先が限られる為
高額な託児料がかかると説明した上なら
何も考えてないご主人…と思いますけれど…

94 :92:04/08/02 22:44 ID:CDADmOqU
幼稚園に行くようになったらと言っていました。。
時間が短いし長期の休みもあってパートでもなかなか難しいみたいだよと
話したのですが、いくら説明しても私が働きたくない理由を並べていると思うらしい。。


95 :名無しの心子知らず:04/08/02 23:20 ID:GmFteXH1
>>92
この際働いちゃったら?
無認可の保育園にいれて
高い保育料を旦那につきつける。
あなたの言うとおり働いてますので保育料はお支払いくださいと。

96 :名無しの心子知らず:04/08/02 23:36 ID:xcgBgGIm
ほんとむかつく、むかつく。
引き出しにバイクの部品を入れておいたらしいが、なくなったとかで、
私が捨てたと言いがかりをつけて来た。
私は見てもいないし、捨てるわけない、と言ったが、「俺は絶対入れたんだから
お前しかいない、余計なことしないでくれる?良かれと思ってしてることが
だいたい裏目にでるんだから」だとよ!
わかりました、私はもう、ゴミ箱に入れないゴミさえ捨てませんよ。
なんかこう言われてもう吹っ切れた。私は赤のことと、だんなの最低限の
ことだけして、いいように暮らさせてもらう。
まだ、息子は3ヶ月だから働くこともできないし、1歳ぐらいまでは、我慢して
今の生活を続けようと思った。
私にも、離婚はめんどくさいから染んでくれという気持ちが芽生えました。

97 :名無しの心子知らず:04/08/02 23:43 ID:BUC3eWUz
>96
>だんなの最低限

これはやらなくてもいいんじゃない?

98 :96:04/08/03 00:15 ID:aA7qqO2P
>97
難しいかなって。
食事・洗濯、というのが最低限だと思っているのだけれど、
これだけやって割り切れば、精神的にもよくなるかなって。
今までもこういうヒドイ言葉は、散々言われてきていて、
特に何の弁解もなし。
よくそんなこと言って私と一緒に居られるねってぐらい。
私をダメ女だとレッテルを貼って下に見ている人。
すごい悩んできたし、話をしようとしたけど話にならない。
子育ては楽しいんだけど、旦那のせいで精神的につらくなって
泣くことも多かった。
いいかげん、強くならなきゃと思う。

99 :名無しの心子知らず:04/08/03 02:20 ID:MTjPjhiI
うう〜!!
今さっき、マンソンの外で何やら話声がうるせぇ・・と
窓から覗いてみれば、パトカー2台。おまわりさん数人ウロチョロ。
そのまん中で酔っぱらって歩道に寝込むバカダンナの姿が!!
ソッコー水ぶっかけて引き取ってきましたが・・。
恥ずかしい・・・マンソンの住人が見てたよぉおおお。

100 :名無しの心子知らず:04/08/03 12:31 ID:+FKynlaO
もう本当に旦那氏んでくれって思う。

勝手に家の大金を持ち出して、また戻しておいてそれに私が気づいて怒りくるったら、
「使 わ な か っ た か ら い い じ ゃ な い か」
そりゃ、使わなかったから結果的に何事もなかったよ?
使わなかったからいいって問題か?
じゃあ、もし使ってたらどうすんだよ!また事後承諾か?!

今までも同じようなことが妊娠前から何度も何度もありました。
出産費用のための貯金にまで手をつけてたり、更には勝手に借金まで。
その用途はさまざまで、仕事のためのしょうがない使用もありました。
でも理由はどうあれ、家のお金を勝手に使っていいってことにはならんだろ。
そのたびに泣いて怒りくるって、「お金のことに関して妻である私の了解もなしに
大金を使ったり、借りたりとかは2度としないでちゃんと話して」と話してきました。

それなのに、またかよ。
なんでこんだけ言っても話してくれないのかと聞くと、
「だって、仕事のためって言っても気持ちよくは貸してくれんでしょ?怒られたり
グチグチ言われるのが面倒だし」
はぁ?面倒だとぉ?
そりゃもちろん気持ち良くは出さないけど、しょうがない理由での持ち出しには
今までちゃんと渡してただろ?
面倒って・・・、グチグチ言われるのが嫌なだけじゃん。子供かよ。
何度言ってもわからん奴はアホだって言うがアホ以上だよ。
そういう私も何度も同じことされてるわけですが。
やっぱり私もアホか...orz




101 :名無しの心子知らず:04/08/03 12:43 ID:AzVqw7hW
夫の人に死んで欲しいと願うおかあさまへ

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1087078306/

お仲間がイパーイですよ。

102 :100:04/08/03 13:53 ID:+FKynlaO
そのせいで始まった喧嘩が最近の二人の状況のことにまで発展して、
「お前は俺を見下してる。だからそうやってなんでもガンガン怒るんだよ。
お前には俺に対する思いやりがない。それに子供に対して神経質になりすぎ
ちょっと お か し い よ」

はぁ?思いやりがないだと?正直心の中では見下すってよりも愛想が尽きてるよ。
でも離婚も面倒だし、子供のためとかで一生懸命努力してるよ。
だから休みの日でも自分が寝てたら起こさないように静かにしてるし、
子供も静かにできるように朝方別の部屋に移動してまで寝てるよ?
(子供は4ヶ月で、早朝に一旦1時間くらい起きて遊ぶので。)
確かに深夜の物音に対しては神経質になりすぎてるとは思うよ。
でも何時間も抱っこでやっと寝付いた子を、お前が不注意でたてた音で起こされたら
静かにしてよ!と怒りたくもなるよ。また最初から寝かし付けかよ・・・と。
それが変だと言われるほど「異常なこと」ですか?

本当に見下してて思いやりを一切表に出してなかったら、
早朝から目覚めて機嫌良くアーアー言って遊んでる子を、おしめ変えておっぱい
あげたら、一人遊びしてるからとほっといて自分は寝てるよ。
疲れてるし、少しくらい子が声出してても泣きださないかぎり寝ててもいいと思うし。
でも自分を起こしちゃいけないと思うから別部屋につれて行ってる。

深夜酔っ払って帰宅して、子供がそのせいで起きて泣いたら静かにしろ!
とは言うけど、その後一人で先にガーガー寝るお前に
「お前の責任だから、お前が寝かしつけろ!」とは言ってないでしょ?
たまの休みの日だって全く育児や家事の協力もしてくれなくても、疲れてるだろうからって
我慢してるよ。それを
「思 い や り が 全 然 な い。 お か し い よ」
もう・・・本当に氏んでくれ。

長文乱文スマソ

103 :100:04/08/03 13:58 ID:+FKynlaO
>>101
誘導ありがとう。
そちらに逝ってきまつ。

104 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:59 ID:Ckk9Hk6G
夫は恋をしています。浮気でなくて恋ね。片思い。
隣の若いかわいい奥に。わかり安いったらない。厨房の初恋状態。
それで話をしたいがために、毎日子供を庭でプールに入れて庭の水撒きをしてですか。
殺風景だったうちの庭にやたらに花が植え込まれ、ガーデニング好きのとなり奥に育て方を聞いたりして。
でも、ばれてるよ。だんだん受け答えが気味悪そうになって、言葉少なくなってきてるよ。
そりゃ、あんな親父に懸想されてるのはいやだろうね。迷惑かけてすみません。
ダンスィ2人抱えて、だんなより年上の私、もういやになっちゃったんでしょうかね。
なんか、体だけの浮気をされるより屈辱。モウドウデモイイヤ・・。

105 :名無しの心子知らず:04/08/03 23:35 ID:38FKKjxi
うちの夫はモノグサ。具合悪くても家事を手伝わない。ムカツク。妊娠してから、あ〜失敗したって後悔。夫自体がガキなので大変です

106 :名無しの心子知らず:04/08/04 01:08 ID:BGkJDjyA
家は年子だ。それも丸1年しか違わない。(同月生まれ)

休日外出する時いつも思う。
私の仕事は朝食の後片付け、荷造り、子どもの着替え
それに引きかえ、夫は自分の身支度のみ。
なのに子どもに「ママはお出かけの時準備が遅いね」などと話しかけてる。
だったら、食器片付けてる間に子ども着替えさせてよ。オムツ替えてよ。

107 :名無しの心子知らず:04/08/04 01:29 ID:i52hgOk/
自殺予告メールした旦那、生きているのか?本当に自殺したのか?
本気で自殺考えている人っていちいち人に言わないだろうから
ノコノコ生きて帰ってきそうな気がするが。
79タン、その後どうした?

108 :名無しの心子知らず:04/08/04 01:40 ID:VhDnytS2
いっつもなにかやらかしたら、まず言い訳。そして逆ギレ。
ソファから子供が落ちたときも、とにかく言い訳。
いくら言い訳したって、子が痛いのは変わらないんだよっ!
案の定ふてくされやがった。
子が大きくなっても、このままなのか? そうなのか?


109 :名無しの心子知らず:04/08/04 02:14 ID:ViJV/SFO
昔、彼女をビンタしたことがある。
俺はムカついたから。
彼女はじゃれていたつもりだったらしい。

ここだけ書くと、悪いのは俺。

詳細は・・。
毎日仕事が遅くて疲れてた。
その日も深夜帰宅。
彼女は無職で夜型なので起きてた。
彼女はテレビが見たいから先寝ててと言うので俺爆睡。
股間に痛みを感じ、起こされる。
見ると彼女が俺の玉にデコピン。
スゲー痛かったけど、怒らず寝かせてと頼んでまた爆睡。
また股間に激痛。
ムカついたが、お願いして止めてもらい、爆睡。
また激痛。
いい加減に・・。

てな感じ。

110 :名無しの心子知らず:04/08/04 03:12 ID:2weGNfFh
>>109
あぁイライラするこういう勘違い男。
スレ違い mOっ( *`Д´)死ネ!!

111 :名無しの心子知らず:04/08/04 08:08 ID:x6cCKyWF
>>110
釣られてないでスルー汁

112 :名無しの心子知らず:04/08/04 08:08 ID:yB1rVXZr
>>109
全部聞いても109が悪い。手をあげた時点で何言おうが109の負け。
以上。

113 :名無しの心子知らず:04/08/04 10:02 ID:NTd9Sn6y
うちのイライラの原因は旦那含む義実家家族。
最低月一訪問してくる義兄。私がつわりだろうがおかまいなしで旦那とゲーム
三昧。出産費用の貯金も先日、義兄の新車代に変わりました。
「冬のボーナスで返すから」って、その頃にはべべは生まれてますが!?
孫に何の興味もない義母。旦那が出産祝いをくれと冗談で言ったら、
「お前の生命保険代、私が払ってんだよ」と…。受取名義人は義母なんだ
から当然じゃないのか?つーか、タイミング悪すぎ、空気読めと!!
折角馬鹿旦那を日夜、義実家の呪縛から解き放とうとしてるのに、
こうも頻繁に義家族と接触持ってると中々むつかしい…
毎日喧嘩上等で涙が乾きません。馬鹿旦那は馬鹿家族の一員なんだなと
悲しいです。

114 :名無しの心子知らず:04/08/04 10:11 ID:w3QT4BEC
あぁ・・・イライラする夫たちだ。
みんながんばれ!
我が家も些細なことはたくさんあるがこっちが割り切ってしまったため、
平穏だ。

115 :名無しの心子知らず:04/08/04 10:22 ID:HpK+jnSB
私が子育て、家事にいそがしく(8人家族)してる間に
浮気しまくり。
ばれてるのに開き直って車にコンドーム箱で閉まっておいてる。
マジむかつく。
「俺は彼女を愛しつづけるから」
マジで氏ね。


116 :名無しの心子知らず:04/08/04 10:22 ID:2E/87Vu+
ママたち
今すぐ回線切手スーパー行って安い線香買って精神安定汁! ガンガレ

117 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:05 ID:hkdy/AH7

もう限界なのかなぁ。
最近旦那を包丁でめった刺しにして喜んでる様子を想像しては
喜んでいる自分が怖い。
気がつくとお皿を割っていたり部屋をめちゃくちゃにしていることも。
昨日出てけと言われました。
確かに家を出た方が良いな。
旦那勝手に死んでくれないかな。


118 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:18 ID:i52hgOk/
>>116
旦那に供える線香でつか?
それとも蚊取り線香でつか?

119 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:40 ID:x6cCKyWF
心の中でお供えにしてアロマ線香。

120 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:59 ID:EnVMG7a8
昨日、旦那が仕事が休みだったので、子供を見てて貰っている間に
病院と買い物に行ってきた。
家に帰ると置手紙に
「今日は一日子供と遊ぶから、お前もリフレッシュしておいで」とあった。
夕方6時ごろ見慣れない番号から電話があり
「お迎えの時間を随分すぎてるし、お父様の携帯も繋がらないので
緊急連絡先のお母様にお電話いたしました。閉館致しますので、お迎えに来てください」
と、一時託児所から連絡があった。
旦那の携帯は繋がらない。
車も旦那が乗ってったまんまなので、タクシーで託児所に行った。
旦那はパチンコに行っていた。

121 :名無しの心子知らず:04/08/04 13:14 ID:R63GlnUg
>>120
( ;_;)ヾ(・_・ )
嘘に放置なんて・・・ひどい。
私なら「この子に父親はいない」と決心してしまいそうだよ。

122 :名無しの心子知らず:04/08/04 13:45 ID:Qsqq2hUl
>>120
そこまでしてパチンコしたいのか。
旦那、一時保育園がなかったら車に放置してパチンコしてそうだね。

123 :名無しの心子知らず:04/08/04 14:00 ID:JWxKiL5L
パチンコは朝鮮人が、日本人を骨抜きにするための手段らしい・・・
それはうまく行ってるよなー実際。

日本人からカネを巻き上げ、パチ中毒にし、次代を担うはずの子供を蒸し焼き。

124 :名無しの心子知らず:04/08/04 14:44 ID:s8tumH27
>>106
うちは言ったよ。「この分担は不効率だ!」って。
女の方が支度に時間がかかるのは当たり前なのに、私の方がやる事が多い。

今では、子供に朝食を食べさせる(でも作るのは私)のと、
子供の着替え(これも私が服を出しておく)は旦那の仕事。
でもまだ私の方が遅いけど、これ以上、旦那に出来る事ないしなあ。

125 :名無しの心子知らず:04/08/04 15:15 ID:uwADWm+o
>>106
同感。
うちは更にキレて「もう出かけん!!」と捨てぜりふ。
結局何度車の中で、揺れる車内でメイクをしたことか。

>>124
ダンナの更正オメデトー。
さらなる矯正ガンガッテな。

126 :名無しの心子知らず:04/08/04 17:51 ID:yB1rVXZr
>>120
ご主人、もしかしてパチ依存症…?
一度パチンコ依存症でぐぐってみてください。
依存症の症状があてはまるなら対処した方が…

127 :名無しの心子知らず:04/08/04 20:05 ID:PbJ3+1NE
無職でずっと家にいるくせに、気の向いた時に相手する以外はずっと自分の趣味に没頭してるってどーゆうことよ
少し抱っこして泣きやまないときは「腰痛い」
私の腰痛は聞き流すくせに、自分の腰痛は思い切りアピールするんだね
家事に育児にこまごまと動いている私を横目に、よく好きなことばかりやってられるね
何度頼んでも、1から10まで説明しないと満足にできないなんて、おかしいよ
毎日毎日そんなんだからおかげで決心固まりました
あなたに家族はいらないでしょ
全然気づいてないみたいだけれど、二人で生きてく算段整えたよ
このまま続いたらバイバイだね^^

128 :名無しの心子知らず:04/08/04 23:06 ID:hXnlXZY0
無職の旦那抱えてる奥多いけど、
育児家事に役立たず、居てもイライラさせるだけ、トドメに金稼いで来ないのに、
なぜ一緒にいるの??メリットないような・・・
まさか・・愛(((( ;゚Д゚)))??

129 :名無しの心子知らず:04/08/05 09:42 ID:NKdNJRyU
>>128
少なくとも、ウチでは最低限の生活費は稼いでくれるモン。
自分が働いて、家事に育児に仕事にって3重苦に陥るより、養われている方がまだマシ。
愛?
そんなモンもうとっくに消えてるわ。

130 :名無しの心子知らず:04/08/05 11:30 ID:gE337CrV
>>129
>>128は無職旦那と書いておられる。

131 :名無しの心子知らず:04/08/06 01:39 ID:iXukZOwm
帰ってきた旦那に、ふつうに一言「手洗ったら?」と私。
したら「うるせえ!」だと。
「は?」と思ったが、せっせと食事の用意をしてやった。
しかし食べる気配なし。
でも、もう何を言うのも嫌で会話ゼロ。食事は冷めていく。
そしたら無言で出て行った。
ドアをバタン!と閉めるもんだから、赤が起きて泣き始めた。
「あーむかつく。手洗ったら?というのがそんなに気に障ることか?
私の言葉には全部イラつくのか?」とムカムカしてきた。
こんなの、赤のためにも、私の精神的にもほんとしんどい。
子が大きくなって、私を怒鳴るのとか、ほんと聞かせたくない。
30分ぐらいで帰ってきやがった。食事をしてきたらしい。
帰ってきて寝室にこもる旦那を少し攻め立てたが
「そんなことてめえに言われたかねぇ!嫌なら子を連れて今すぐでてけ」
だと。
出てかねえよ。子がもう少し大きくなるまでね。
お前が氏ね。そしたら家のローンも帳消しになるんだよ。
明日、うまいと思っている短気な運転で事故れや。
そしたら、子にもお父さんは、○○のこと可愛がってたんだよ(涙)って
いってやるさ。

132 :名無しの心子知らず:04/08/06 08:34 ID:pJn/j414
うあ、最低だな
子供がそのまま大きくなったて感じの旦那だな。
離婚するその日まで、>131タンに依存させまくって
「出てかないでくれ〜!」と言わせてやんな。

133 :名無しの心子知らず:04/08/06 10:07 ID:gKjZ/A6W
最近、夜泣きで平均睡眠時間3〜4時間の私。
先週末散々ケンカして、家出までして時々は朝の赤の世話を交代することにきめた。
そして今朝、旦那は一応起きてはきたが寝ぼけ眼で全く使えず。
ミルク作ったのもオムツ換えたのも結局私。あいつは添い寝しただけ。
赤がまたお腹空いて爆泣きしても無視。
寝不足のイライラが募ってた私は「結局寝てるだけか?!口だけだねアンタは」とつい嫌味を。
そしたらアイツ、「ハァ?せっかく手伝ってやってるのにテメーはそんな口利くのか、
そんなに文句あるならテメーで面倒みろや!!」って手当たりしだい物を投げて怒り狂い、
そのなかの枕の一つが赤に直撃し、お座りしてた赤は激しく転倒した。
それでもアイツは怒鳴り狂い、壁や床を殴り狂って暴れていた。
もう、怖くてキモくて、吐き気がした。本当に気持ち悪い。やだやだやだ!
あんな奴死ねばいい。本当に死ねばいい。

ごめんね息子、こんな両親で。

134 :名無しの心子知らず:04/08/06 10:23 ID:+hhnlmw9
うわー最悪、子供だねダンナ。
子供生まれる前からそんななの?

135 :131:04/08/06 11:34 ID:iXukZOwm
>133
の旦那もそうだけど、私は「てめえ」とか言われる時点でむかつく。
あと、怒り声、もの投げるとか。
私も、赤を抱いてるのに、コップ投げられたことがある。
当てないようにしたとか言ってたけど信じられないよ。

子が大きくなって、私を怒鳴る声とか殴るとことか見せたくない。
どうしよう。

136 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:17 ID:MqDkmiud
>>135
別れたらいいのではないだろうか。

137 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:25 ID:5VcEGwCw
DVの一歩手前のダンナなのに、「どうしよう」と言っている人にイライラしてしまいます。
赤タンに何かあってからでは遅いんですよ(#゚Д゚)ゴルァ

138 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:30 ID:e1IQNA7y
>>137
あなたなら、離婚しますか?

139 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:31 ID:X4GmWSzj
>>133の赤がかわいそうだったね

140 :137:04/08/06 12:47 ID:5VcEGwCw
私は実家が近いから、たぶん離婚すると思う。
実家が遠い人や頼れない人は大変だろうけど、シェルターに駆け込むことや
保護してもらえるよう相談すべきだと思う。
「どうしよう」と言ってる暇はないと思うし、
127タンのように「二人で生きてく算段整えたよ」と子供のために
頑張っている人を応援したい。
(愚痴を吐き出してスッキリ・・では済まされない話だと思って、きつい書き方でスマソ)

141 :名無しの心子知らず:04/08/06 23:03 ID:65u2StAv
愚痴吐き出した方はすっきりかもしれないけど、
吐き出されたほうはストレス溜まるんだよね。
なんとかせいやゴルア!って。

「離婚します」というレスが聞きたい。

142 :名無しの心子知らず:04/08/06 23:51 ID:tldCzwgg
つか、ここは愚痴を吐くスレでしょ?

143 :名無しの心子知らず:04/08/07 00:56 ID:OEJWHIY5
家賃・電気代・水道代・生命保険・電話代・携帯代・ガス代・保育園代、
ぜ〜んぶ旦那支払いで、おむつ代、食費、学資保険等で10万貰ってたんだけど、
6月からパート行き始めたとたん、電気代・水道代・電話代・携帯代・保育園代、
おむつ代・食費・学資保険等を旦那がくれる10万で支払えとよ…。
10万越すけど…。うん?食わせて行く気が無いのか?
保育園代少なくてで済んでたけど、二人目0歳児入れたから、かなり跳ね上がったよ。
私、生活費足りない分と自分小遣いと子供の貯金を稼ぎに行きだしたんですけど…。
その事に、納得したよね…旦那。全部支払いきれないよ〜。
しかも、口座マイナスなんですけど…。パートだけど、給料少ないし。
やってけないよ…。それに、私の実母に対する旦那の態度も気に入らないし、
義実家の義母への態度も気に入らない、目上の人に対する態度がなってない。
酒の飲み方も気に入らない、酒量少なくなっても絡み酒だしな…。
ほんと嫌だよ。離婚したいけど、無理だしな…。金銭的に無理だしな。
宝くじ当てたら離婚しよ〜っと(笑)私の考えおかしいですね…。

144 :名無しの心子知らず:04/08/07 01:31 ID:dnQXAoR7
>>143
話し合いってしないの?聞く耳もたない人なのかな?
「この前話したように、貯金と小遣いと生活費の足しにするためにパートに出るんだから
10万じゃ足りないよ」と言えばいいと思うんだけど・・・。

145 :名無しの心子知らず:04/08/07 02:09 ID:Dn9s6zcO
旦那に家計簿つけさせれ
ついでに教育費と老後の蓄えに必要な費用も計算させい

146 :名無しの心子知らず:04/08/07 02:38 ID:k+KVrzgQ
子供と3人で出かけた。
途中で子供(反抗期中)のワガママ炸裂、なだめてもすかしても
きかなくなり、機嫌激悪に。
しょーがない気をそらすか、とイラつく気持ちを抑えて
「あっちで休んでジュース飲もうか?」と優しく言って
子供が「…うん…」とその気をみせた瞬間、ダンナ不機嫌そうに一言
「なんで愚図ってからしか対処できないんだ、最初から
愚図らせないように行動しろよ」
…ムキー!!!!!!!

子供が上機嫌な時に何を対処するんだよ!
突然予期せぬことで駄々こねだすのが反抗期ってもんだろうがよ!
つーかそこまで冷静な予測がお出来になるんだったら
そんな状態になるまで黙って見てないで助け舟出せよボケ!
私に全部下駄あずけといて結果だけ見て文句かよいいご身分だな!

そして夫の冷たい言い方にビビって機嫌が治りかけた子供がまた泣き出す
あーもう、最近週末も出勤か実家の用事かで家にいなくて
たまには家族で何かしたいとか思ってたけど
もーいーよ、あんたずーっといなくていいよ
こっちだって試行錯誤しながら子供とつきあってんだよ
やり方があんたの気に入るかどうかまで考えてる余裕ねんだよ
気にいらねーなら自分で行動しろよ
「キミの意志を尊重して」って何だよ、後からぐちぐちと文句つけて
事態を台無しにする事を世間じゃ「意志を尊重」なんて言わねーんだよバーカバーカ!

147 :名無しの心子知らず:04/08/07 02:47 ID:j6qel52n
あなたは私デスカ。うちも反抗期中。
わかるっ!わかるよ〜。
ごめん、それだけなんだが、ホント腹たつよねー!

148 :名無しの心子知らず:04/08/07 03:25 ID:k+KVrzgQ
146です。ありがとう〜>>147
わかるって言ってもらえてなんか救われるよう。

149 :名無しの心子知らず:04/08/07 10:25 ID:mjbIXPaG
ここ愚痴を書くスレだとは思うんだけど、
もう愚痴で済むレベルじゃないんじゃない?っていう書き込み大杉。
今朝のイライラ書こうと思ったけど恥ずかしくて書けなくなった・・・。

150 :名無しの心子知らず:04/08/07 13:00 ID:DqfkWkLd
>>149
分かる!私のイライラなんて甘いわね、って思ったよw

151 :名無しの心子知らず:04/08/07 13:26 ID:amG30XfY
軽いイライラなら、
関連スレのがいいのでは?

愚痴じゃすまないレベルだとしても愚痴る。そういうスレでは?
離婚する、しないは本人の勝手だし、助言・お叱りは結構だけど、
見てるほうがストレスたまる、とか言われるのはどうかと。

152 :名無しの心子知らず:04/08/07 14:11 ID:FOyZ48M2
>>149
>なお、このスレは、旦那に対し、
>殴りたい、離婚したい、氏んでも悲しくない、殺意を覚える
>といった気持ちをお持ちの奥タン向けです。
>>1から引用)

ここはこういうスレだから、ちょっとしたグチはスレ違いなんですよ。

153 :名無しの心子知らず:04/08/07 17:51 ID:WLp4kUBF
>>152
同意です。軽い愚痴はパパに一言スレでいいと思います
書き方は気をつけないとマズイですが…軽い愚痴はそちらで


154 :名無しの心子知らず:04/08/07 18:37 ID:SCftV0du
家庭内別居ってある程度の家の広さがなければ出来ないよね。
あ〜あ、ダンナに同じ空間(リビング)にいられるのもイヤ。
今、ヤツは実家に遊びに行ってるけど帰ってくんな!
私に経済力がないので離婚はないと高をくくっているのね。
保険金残して早く逝って下さい。

155 :名無しの心子知らず:04/08/07 18:57 ID:amG30XfY
>154
うちは2,3日前から家庭内別居状態。
1階の寝室から夫は出てこない。風呂・トイレも1階だから、寝て、会社行って
帰ってきて・・・と。
私はリビングで赤と寝ています。昨日の夜、「まだ続けるつもり?」と
聞きにいったが無視。
先月、一戸建てに越してきたと思ったらこの始末。いままでは狭くて、嫌でも
顔をつき合わせていたから解決も早かったのかもしれない。
なんか家庭内別居ってのはなんか気持ち悪いです。精神的に参る・・・


156 :名無しの心子知らず:04/08/07 21:57 ID:+Aul/eoX
正味の話、旦那への腹いせまたは他へ癒しを求めるために、
浮気してる奥いますか?
・・・って、子供いたらそれもムリだよなあ。
でも、慰めてくれる人ほしいと思うこと、ない? 私だけ?

157 :名無しの心子知らず:04/08/07 22:26 ID:Jz/1tKpE
>>152
1の趣旨とタイトルから受ける印象にギャップがありませんか?
今のタイトルだと、ちょっとした愚痴の書き込みは続くと思う。

158 :名無しの心子知らず:04/08/07 22:32 ID:QAekFKXt
んじゃ、
【それでも】夫に怒髪天【父親?!】
とかに変えるとか。

このスレは、成り立ちとか分離統合とかで色んな複雑?な経緯が
あって、それとの関係で【それでも】【父親?!】の部分は取るわけに
いかないんだけどね。

ついでに
>156
思いっきり板違いかとオモワレ。


159 :155:04/08/07 22:59 ID:amG30XfY
家庭内別居中と書いたものですが、
今日の経過、むかつくので書かせてください。
今さっき帰宅した旦那、今日も寝室にこもりました。
私はまた行って
「この状態は精神的にキツイから、まだ腹が立ってるなら、どうして
ほしいか言って・・・・」
みたいなことを散々一人でしゃべり、そんなに気に障ったのなら謝るとまで
言いました。
しかし、何を言っても無視、無視、無視。
二人だけならまだしも、子ができて家族だと言うのに
こんな父親でいいのだろうか。
このまま家庭内別居は続くのかな。
離婚は何度も考えたけど、まだ赤は3ヶ月。
この状態で生活していけるのなら
割り切って生活してた方がいいか・・・
いっそ出て行ってくれればいいのに・・・


160 :名無しの心子知らず:04/08/07 23:18 ID:+rxAEs6x
>159
ケンカの原因はなんなの?

161 :名無しの心子知らず:04/08/07 23:24 ID:k1eb97gR
私も同じだったよ。
自分の部屋が出来たもんで
ケンカするとすぐに篭り始めた。

最初は貴女と同じで色々話しかけたけど
自分でも馬鹿か?と思えてきたし
向こうも図に乗ってきた感じがしたんで
翌日から、こっちから無視。

居ないものとして生活してたら、楽になった。
幸い私名義の貯金もあったし、キリのいいとこで
私の実家近くに引っ越した(子供2ヶ月の時)
ダンナが「私達の居ない事実」に気がついたのは
半月後でしたw

父親のくせに、私だけならまだしも、ベイベにまで関心ないってどうよ。
半月も家にいない事に気づかないなんて・・・と
小さい子じゃないんだから、嫌なことあったからって
家庭の存在を拒否するな、無視するな。逃避するな。

当方、離婚して2年目。
ダンナがもめてましたが、お上が「半月」の事実にあきれ
無事離婚となりました。
早めに見切りつけた方がいいよ。

162 :名無しの心子知らず:04/08/07 23:34 ID:dfDZKAZ8
>>159
なんだか陰湿な女みたいな旦那だね(スマソ)
そんなことするなら帰ってくんな!って感じだよね。

うちの旦那は木曜から帰って来てないよ。
もう何回目の家出だか。
「○○(息子)、日曜はプールに行こう」なんて言ってたのにさ。
くたばれ白豚



163 :名無しの心子知らず:04/08/07 23:42 ID:If0MTP6L


164 :159:04/08/07 23:52 ID:amG30XfY
>160
原因は、ちょっと前に書き込んだ131です。書くの忘れてました。
ですが、それが原因なのか、そのあと責めたときの言葉や、
「じゃあこの部屋で暮らせば?私は赤と2Fで暮らすから!」というのを
実行しているのかも。

>161
参考になります。
2ヶ月で出たんですか?すごいなあ。居ないものとして生活したら
楽になった、とあるので、もう少し子が大きくなるまで我慢しようとは
思いませんでしたか?
私も貯金は多少あるので、家を借りることはできても、
子を預けて働きに出ないといけないですよね?それなら、このままでと
思っているのですが。

ほんと、子まで見ようとも抱こうともしない。
それは別物じゃないのか??
愛してないのかね・・・

165 :名無しの心子知らず:04/08/08 00:02 ID:ftBMajpu
>2ヶ月で出たんですか?すごいなあ。居ないものとして生活したら
>楽になった、とあるので、もう少し子が大きくなるまで我慢しようとは
>思いませんでしたか?
>私も貯金は多少あるので、家を借りることはできても、
>子を預けて働きに出ないといけないですよね?それなら、このままでと
>思っているのですが。

一歩前に出るのを怖がってない?

166 :159:04/08/08 00:19 ID:JrmcHSE7
>165
自分でもそう思います・・・。怖いのと、まだ修復できるものならと
考えているからです。
働くのが嫌なわけでもないので、それが完全に消えれば、離婚した方が
自分の精神的にも落ち着くと、頭では思っているんですけど・・・
ダメですね。

167 :名無しの心子知らず:04/08/08 00:33 ID:+u7ftekp
161ですが
>もう少し子が大きくなるまで我慢しようとは
思いませんでしたか?

我慢しようなんて思いませんでしたね。
どのくらいまで、子供が大きくなるまで我慢するかも分からないでしょ?
それまでに、こっちの神経がやられちゃいますよ。
子供が小さくて、手が掛かるの分かってて
そういう態度に出てるわけですから
今後、更正するとは思えなかったし。
ていうか、普通ベイベは心配にならんか?

自分が悲しい気持ちで、ヒッキーダンナに気を使うのは
あまりにも子供にもいい環境とは考えませんでしたので。

>子を預けて働きに出ないといけないですよね?それなら、このままでと
>思っているのですが。

事情を役所に話して、保育園って手もあるでしょう?
危機感持ってれば、切迫した状況であれば
「あたしが(ベイベを)養っていく!!」
って考えが、今の状況から貴女を一歩勧めるんじゃないかなー

>ほんと、子まで見ようとも抱こうともしない。
>それは別物じゃないのか??
>愛してないのかね・・・

ベベより自分が可愛くてしょーがないんでしょ。
キツイ言い方して、申し訳ないけど。
お母さん、強くなって。



168 :名無しの心子知らず:04/08/08 00:47 ID:ZjO3smdG
でも赤ちゃん三ヶ月なんでしょ、ただでさえ大変な時なのに最低なダンナだね。
預けて働くには赤ちゃん小さすぎるしあなたも体力的にキツイよね。ありきたりな
意見ですが、実家にしばらく戻ったりはできないのかな。頭冷やさせたほうがいいよ。


169 :名無しの心子知らず:04/08/08 08:16 ID:z7Mf++BR
ウチの旦那も3日前から黙りこくっています
理由は私と子供が実家に6日間帰省(遠方)する間の生活費として
3万円を置いていこうとしたらそれが少ないんだと・・・・・(゚д゚;)ハァ??

もちろんその他に月のお小遣いはちゃんとあげているしタバコやビール・つまみの
買い置きだって山のようにしてある、
それにオマエだってその期間はいつも自分の実家に戻るじゃないかぁ〜〜〜
朝は食べない、昼食は社食で要るのは夕飯代だけだから3万円でも破格じゃ!

あぁ〜〜、もうホントにイヤ。
自分に都合が悪い事、思いどうりにいかない事があるとすぐに黙りこむ、
自分が世界で一番不幸な人間だと思っていやがる、すぐに死にたいとほざく・・・
今月だけでもう何回目なんだろう?もう呆れて口をきく気にもなりませんわ。
もうヤツの事はほっといて子供と帰省してきます、
そして『仕事中に芯でくれますように』ってお墓参りでご先祖様にお願いして来まつ。

170 :名無しの心子知らず:04/08/08 09:35 ID:sPRvGC2J
黙り込むダンナってイヤだなあ。
お小遣いは別にあげてるのに6日で3万?高すぎる〜。
そら、月50万手取りでボーナスもあるような家庭ならできそうだけど。

ダンナ鬱病にならないよう気を付けてね。


171 :143:04/08/08 22:21 ID:rdXj8yuG
>144 言ってもわからん人だから無理。奴もカツカツっぽいし。
奴は実家で働いてるのだけども、「今年の夏のボーナス無し」だって…。
実家父に言われたっぽい。今日、その話聞いた。無理だそうです。

172 :名無しの心子知らず:04/08/09 04:25 ID:6YTpLqUZ
午前二時に寝るのはいいよ。翌朝六時に起こせっていうのも、まだいい。
だけど、なぜ寝てる娘(七ヶ月)を起こしますか……。
せっかく起こさないように位置変えたのに、寝返り打ったからって、
遠くに押しやろうとしますか?
おかげ娘、おきましたよ?さっきミルクあげるまで、起きてましたよ?
あなたは泣いてても気づかず寝れるもんね。
生活が昼夜逆転して、余計疲れてるの知らないでしょう?
寝起きが悪いくせに、最近起こしてくれないとよくほざきますね。
起こしてるんだよ。しっかりと。今日もまた徹夜してさ。
娘が泣くからあやすのいやって、どんな理屈ですか。
初対面だった大叔母には半日で慣れましたよ。
なんであんたに懐かないかっていうと、仕事から帰ってきてゲームしてりゃ
懐きませんよ。
しかも、構いたいのは自分の気が向いたときだけですか。
そりゃ、娘も懐かないっつーの……。

173 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:40 ID:1O3ujhKN
>172
旦那を甘やかせ杉だよ。
自分のこと、最低限のことは自分でやらせろ。


174 :名無しの心子知らず:04/08/09 21:04 ID:atAxi6kR
>>166
引っ越したばかりなのに裏目に出てかわいそう。
でも赤ちゃんが小さいうちも考えようによってはチャンスかも・・・。
実家帰るって案に一票。
喧嘩すると赤にまで目もくれないって旦那多いッすね。
アレはなんなの?父親ってそんなもんなのかいな?

175 :名無しの心子知らず:04/08/09 21:40 ID:PZbP+34M
赤ちゃんが生まれて、自分の生活態度を変える旦那ってそうそういないよね。
ママはホルモンのせいか母親モード突入だけどパパは前のまんま。
だから期待しない。
赤ちゃん生まれてから離婚考えるカップルって多いと思う。

あと、子供が小学校ぐらいに大きくなってくると自治会やPTAの役員や少年団なんかの
役員が回ってくるでしょ。あれも旦那が全く無関心な家庭がすごく多い。
自分は全く関知しなくくせにママが役員仕事で忙しくて留守にすると文句言いまくり。
それで離婚したカップル何組も見たわ。

176 :166:04/08/10 00:38 ID:LwFFwZtC
どうも色々レス参考になります。
今日も旦那は、21:00ぐらいに帰宅し、寝室へ。
またダメ元で下手に出ながら怒りは出さず、涙ながらに
話にいったけど無視。
途中で赤の泣き声が聞こえたので終了。
いつまで続くのだ。ほんと自分が馬鹿らしくなった。
割り切ってしまえば、旦那はほとんどいないわけだし、食事の用意も
しなくていいし、2階の方が快適だからいいんだけど。

実家へ帰ることも考えましたが、すごく狭いのと、独身のときから一人暮らしが
長かったせいか、正月帰っても落ち着かなくて日帰りで帰っちゃうほどなので、
躊躇しています。
そんなこと言ってる場合でもないので、なんとなく週末、帰ろうかなぁとか
電話をしたら、まだ赤が小さいんだから、もうちょっとしてから来れば??
みたいなことを言われて、なんとなく話づらくなっちゃって・・・

177 :名無しの心子知らず:04/08/10 09:49 ID:9JD24+qf
>176さん

まだ修復できるものなら…って書いてあったけど
131も読んだけどさ、こんな人と関係修復して何かいいことあるの?

離婚に踏み切るのが怖いっていう気持ちはわかるけど
こんな陰湿な夫とこの先何十年も一緒に暮らして行くことのほうが
よっぽど恐ろしいよ…。

勇気を出して、一歩踏み出してみては?

178 :名無しの心子知らず:04/08/10 11:08 ID:aIGeoOw/
>>176さん…
なんだか聞いているだけで辛くなるよ。
無視されるのって本当辛いから…。
赤ちゃん小さいウンヌンは置いておいて、やっぱり実家に帰った方がいいよ。
子供の世話だけでいっぱいいっぱいな時期なのに、旦那の事まで構って
いられないよ。週末土日だけでも帰ってみたら?
もしかして家を空けちゃうと旦那に何かされちゃう?鍵を変えられちゃう
とか。

179 :名無しの心子知らず:04/08/10 20:22 ID:URzpJFas
>>176
今の家は賃貸?それとも買ったの?
もし買っているのなら、出て行ったら不利とかあるのかな。
私は詳しくないのでスマソ・・・。
しかしほんと精神衛生上良くないね、ううあなたとお友達だったら
うちにおいでと言いたい、うちにも3ヶ月の赤いるし、落ち着くまで居ていいよ。
と、言っても無駄か・・・。

180 :名無しの心子知らず:04/08/10 21:14 ID:H7LkbC7b
166=176さんがんばれー。実家から誰か来てもらうってのは可能?もしくは友達。
話できる人がいるだけで気持ちもかなり楽になるしね。産後の孤独感とダンナの
思いやりのなさ(無視+暴言+借金発覚)でヘロヘロになった経験をもつ自分
としては他人ごととは思えないよ‥。応援してる!


181 :名無しの心子知らず:04/08/10 22:45 ID:2CzT9aYQ
電話にて
「もしもし、お父さんいる?」
「いりません」

182 :名無しの心子知らず:04/08/10 23:52 ID:Iqz7tfYT
なんかさ…ここに書かれてるダンナに比べたらうちのダンナはすごくマシだと思うの。
父親としてはいい方だと思うし。
でも、私にとっては良い夫ではない。
話はかみ合わないし、真剣に話してるのに鼻で「フンッ」とか笑うヤツには
頭の血管がぶち切れそうになるほどムカつくんだ。
家にいられるとイライラする。存在自体がうざくてたまらない。
死んでくれ…までは思わないけど、正直帰って来ないでくれ、と思う。
嫌いな人と同じ屋根の下で暮らすのって、本当にストレス溜まる。
離婚も考えたことあるけど、実際にはなかなか踏み切れないよね…。

183 :182:04/08/10 23:58 ID:Iqz7tfYT
読み返したら、あんまり育児に関する愚痴じゃなかったね。
スレ違いでした。すみません。
さっき酔っ払って電話かかってきたので、ムカついてレスしてしまった。
子供がいなかったら離婚したい…。

184 :176:04/08/11 00:10 ID:XgX5Muos
なんか色々レス、応援?があってうれしいです。
ほんと、産後の孤独感、真っ最中。友達とかにはメールしたりはしてます。
母親にも話したりしてみたけど、親は、自分も結構我慢して夫婦生活を
なんとか続けてきた人だから、男なんてそういうものよ、ぐらいの返答で・・・
旦那は今日も無視続行中・・・。
もう無理かな・・・
確かにこんな旦那と関係修復しても、って普通思いますよね。
なんか、まだ期待がどっかにあって踏み出せないんです。
馬鹿だって思うけどもうちょっとだけ頑張ってみようと思ってます。
ほんとにもう駄目となったら、さっぱりと出て行けると思うので。
でもこれだけ続けてるということは、旦那も離婚覚悟ということですよね?
家も買ったばかりだけど。
>179
そんなこと言っていただけるだけでうれしいです。3ヶ月の赤はとっても
かわいいですよね。ニコって笑ってくれるのが支え・・・。

185 :名無しの心子知らず:04/08/11 02:59 ID:cWJp/NKF
>>184
そうそう、赤タソの笑顔が何よりママの支えだよ〜!
赤もママのことちゃーんとわかっているのよ。
うちも喧嘩したときは赤がニコッといつもより笑ってくれる。
ママ、泣かないでね元気出してね、って。
切ない・゚・(ノД`)・゚・ごめんよ。ガンガレ!

186 :名無しの心子知らず:04/08/11 03:03 ID:cWJp/NKF
>>184
がんばれと言いつつも。一歩踏み出す勇気も持ってね。
「期待しなければ絶望することはない」
コレ、うちの親の言葉でし。アタシもなかなかそうはいかないが。

187 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:25 ID:KdbO4jBx
>>184
>でもこれだけ続けてるということは、旦那も離婚覚悟ということですよね?
>家も買ったばかりだけど。
「赤ばかりかまって俺をないがしろにしやがって、もっと俺のご機嫌とりをし
なきゃ許してなんかやらないからな!」といった心境なのではないのでしょうか、
ご主人は。うちはそうでした。‥。ので離婚などは全然考えてないと思われます。
あなたが赤そっちのけでちやほやしてくれるのを待ってるんですよ。「育児に協力」等
という考えは夢にも持たない、死ぬほどお子様な男性なんじゃないでしょうか。
もう腹くくって「家には子供が二人」と割り切るか、そんな自己中とはスッパリ別れるか。
私はふんぎりつかずお子様ダンナと一緒にいますが、ストレスはかなりのものです。
経済力がほしい‥。

188 :184:04/08/12 16:10 ID:HdHnPEks
184です。そうですかね・・・
昨日は、とうとう帰ってきませんでしたよ。
昨朝、出かけた直後に携帯に電話をしたのですが、最初は「何?」
とか超うざそうな声で言うので「いつまでこんなこと続けるの?」と
聞いたら切られました。すかさずもう一度かけたら「バッテリー無くなるから」
といい切られ、次にかけたらもう留守電。
話し合う気ゼロですよ。
さっぱりわからん。

189 :名無しの心子知らず:04/08/12 17:43 ID:nA9gEBFG
恋愛関係の時の喧嘩みたいだね・・・

ここまでやられたら
私ならアウトだな。
家族でいられる自信ない。

190 :名無しの心子知らず:04/08/12 20:15 ID:A8LHIfdo
184さん、ダンナさんが求めているものは「話し合いによる解決」ではなく
「自分をないがしろにした事への謝罪」なんではないでしょうか。嫌になるけど。

「赤ばかり構ってあなたのお世話できなくてごめんね(涙)あなたの事が二の次になってしまっているのが自分でも不本意。
でも今はなれない赤の世話で精一杯なのでしばらく我慢してね。この家に住めるのもあなたのおかげ。感謝してます。」
みたいな事を、メールしてみては。かなり不本意だけど、もう「どんな反応が返ってくるか実験!」ってぐらいの気持ちで。
あとは「無視されるのが悲しいので家にいられない‥」とか言って実家へGO!

こういう事をやってのけられるのが「亭主を掌の上で遊ばせられる妻」なんでしょうね。でもそこまでして一緒にいたい相手
なのか!?っていう疑問もあるけどね‥。

191 :名無しの心子知らず:04/08/12 22:02 ID:FqGTtC5r
184タソ、大丈夫?ひとりで泣いてない?
赤タソにはニッコリできてますか。
一日赤タソとふたりなのかな。
うまくいってる家庭でさえ育児で大変な時期なのに、とても心配だ。

192 :名無しの心子知らず:04/08/13 03:45 ID:V2VB7Ejz
>>184
>>190さんの手がいいと思いますよ。
私も先月実家に帰りました。
置手紙には>>190みたいな内容を書いて…。
できればメールじゃなく
手紙を玄関など目に付く場所に一枚置いておく方がいいんじゃないかな?
常に押しまくるのではなく、退いてみると旦那さんの態度も変わるかもしれませんよ。

あと実家に帰られるのであればPCは持って出られるか、
ここのログを消去される事をお勧めします。
私は(詮索されるのが嫌なので)自分の自作機からHDDだけ外し、
HDDだけ持って帰りました…w

193 :名無しの心子知らず:04/08/13 07:39 ID:kHgg2sbR
>>184
ちょっと聞いてみたい。そこまで旦那に下手に出て、それほど元に戻りたい?
生まれたばかりの赤にかかりっきりになり旦那が二の次になるのは当たり前のことで、
それさえ理解できない夫にすがって謝罪して、それでどうなるの?
たとえその場は元に戻れても、そういう旦那は何か事があるたびにそういう態度に出るよ。
奥さん無視できても子供はかわいいっていうならまだ救いはあるけど、
子供まで無視できちゃう旦那は、ほんとどうしようもない。
精神的に、もうちょっと強くなれないかな? 
「無視されてる」「寝室に篭られてる」なんて受身だから辛くなるんだよ。
「バカ夫なんかこっちから無視してやる」「お前は給料だけ運んできたらいいんだよ」ぐらい思って
赤と仲良くやってるところを見せ付けて遣れ。
んで、赤と184タンの居住空間を広げて、旦那は寝室から出てきにくくさせてやればいい。


…ウチの旦那も同じなんだよ。
だから断言できる。ああいう奴らは下手にでたら絶対ダメなんだ。
相手は184タンの性格よく知ってて、どうすれば184タンにダメージ与えられるかよくわかってるからやるんだよ。
だから「アンタのやってることは屁でもないよ」と思わせれば、こっちの勝ちだ。
うちは二ヶ月篭城されて、泣いてすがって謝って、そんで最後にこっちから無視してやったら
自分の馬鹿さ加減に気付いたのかとたんにご機嫌とってきやがった。
今は普通に生活してるけど、赤の手がかからなくなったら働いて、離婚することに決めてます。
だって妻の一番大変な時に自分のことしか考えなかった男だよ。もう信用できないって。


194 :184:04/08/13 11:04 ID:WNr9d3Bb
184です・・・。
色々アドバイス見て考えてるんですが、
そこまで謝罪して戻ったらなおさら調子に乗るんじゃないかと
思うし、ないがしろにしたから怒っている、というのも微妙。

私にはそこまで繋ぎ止めたい旦那なのか?といわれるとそんなことは
ありません。実際は、今、私は無職だし、赤がいるわけだから、
はい離婚、ということには生活上の不安があります。だけど、それだけなのかも。
なら、193さんのいうように、もうこっちからはアプローチするのは
やめようかと思います。
2ヶ月ですか、そこからよく表面上とはいえ、戻れましたね。私、いまでさえ
自信なくなりました。この人の前で笑えるのかと。
>192
確かにここのログ見られてたりして!?と少し思いましたw
それで怒ってるならわかるけど・・・
旦那が嫌いでたまらない、とか氏んでほしい、とかのスレみてたから、
それが知れたら怒ってもしょうがないかなと。でも見てないと思うけど。

195 :名無しの心子知らず:04/08/13 11:05 ID:BC06g57X
>>193
>だから断言できる。ああいう奴らは下手にでたら絶対ダメなんだ。
ウンウン、私もそう思うよ。

押してダメなら引いてみろ、でしばらく無視してみたら?
もし向こうから話し掛けてきても旦那と同じように無視し続ける。
きっと同じ事されたらブチ切れするタイプの旦那っぽいけれどさ、しばらく
放置してみようよ。

196 :名無しの心子知らず:04/08/13 11:10 ID:yxh1GYc5
>>193
その通り。
そういう人はたとえ子供が大きくなっても、自分を少しでもないがしろに
したら同じこと繰り返すよ。友達の旦那がそうだもん。
義父母に相談は出来ないのかな?一緒になって責められちゃいそう?

197 :名無しの心子知らず:04/08/13 13:28 ID:cPKLRtFn
つうかログ見て怒ってるって、読んで自分の事だと分かってるならまだマシだと思う。
いや煽りでなくて。

ウチのも最近人が寝てる間にかちゅのログを捜査してやがるみたいだが
ここ嫁とわざと残しておいても分かってないみたいだし、
つかそんな回りくどい事してもわかんねーんだろうな。
お気に入りしか見れないクセに100年早いわ。
IEの履歴にグロをたんまり残してやったのにまだ懲りてねぇみたいだ。

そんな時間があるなら早寝早起きして子供とプールにでも逝きやがれ。
寝てるのを起こせば機嫌悪い、起こさず書置き残して出かけても機嫌悪い、
どないせいっちゅうねん。

198 :名無しの心子知らず:04/08/13 20:14 ID:HXqv2OK4
そうかー、やっぱりこの手の亭主は下手に出ても図に乗るだけなんですね。
おだてあげていろいろ手伝わせるようにコントロールするっていう処し方も
あるけど、もはや全く愛情のもてない相手をおだてるのって物凄いストレスですよね‥。

無職ゆえ不安は生活上のことのみっていうの、私も全く同じ。仕事があってなんとか
やっていけるなら別れたい。でも「生活上の不安」ってかーなーり大きいですよね!




199 :184=194です:04/08/13 21:38 ID:WNr9d3Bb
やっぱりそうですよね。
ただ
>195さんの言うとおり、こっちが同じことしたら
ぶち切れるダンナ。
義理母にいっても責められはしないけど、効果はなさそう。
母も、そういうぶち切れ性格に困ってきたようだし。

てか、夜になると帰ってくるのか、こないのかわかんないけど
どっちでも憂鬱。はぁ〜〜


200 :名無しの心子知らず:04/08/13 22:03 ID:UAHJrBXJ
流れぶったぎってスマソ。
休みに入ったら協力するぜ!と都合のいいことを言うアホ旦那
盆休みにはいったが、何もしない。テレビを見ていたので
ついでに、煮沸消毒をお願いした。そうしたらイヤイヤ腰をあげる。
「で、おまえなにすんの」
「(夜もこまぎれに起きて眠いから)寝るよ」
「はっ(はなで笑う)お前一人が大変じゃねえよ 一時間も昼寝したくせに」
昼間でごうごうねていたお前に言われる筋合いなし。

しねしねしねしねしね…

201 :名無しの心子知らず:04/08/13 22:25 ID:r5oEHF2I
うちの旦那は言えばイロイロ(嫌そうながら)やってくれる

でも、掃除機かければ部屋毎にコンセント差替えてるし(どんなでかい家に住んでるんだ!?)
洗面所掃除をしてくれたのかと思いきや、受皿のゴミは全部排水に流してるし
食器洗いをしたら、洗剤は大量に使うわ水はジャージャー流しっぱなし

余計イライラさせられるんだよね。結局自分でやった方が・・・と
これって旦那の手か???

202 :名無しの心子知らず:04/08/13 22:32 ID:UAHJrBXJ
旦那が死んでくれたらいいと思う人〜
はーい

203 :名無しの心子知らず:04/08/13 22:42 ID:wRlAp28d
ノシ

204 :名無しの心子知らず:04/08/13 22:48 ID:5eJVsCNp
家事を手伝おうとしてるだけマシだよ。


205 :名無しの心子知らず:04/08/13 23:01 ID:X5r2q9rB
一応父親として夫としてたててきたつもりだった。
でも自分からそれに背を向けておいて、今更「オレは孤独だ」とはどーゆー了見ですか?
子供が熱を出した時も友達と遊びに行ったり、酔って終電で帰って来て「迎えに来い」
はぁ?わたし車の免許持ってませんが?
その電話で子供起こしちゃって子供乗せてチャリで深夜の強制散歩させられたり
散々自分勝手して家族の輪からはみ出しといて、
子供に手がかからなくなったら(世話がラクになったから)パパと遊ぼうって言われても
子供達戸惑ってますけど、迷惑そうですけど。
極めつけに「もう1人ほしいなぁ」うるせーハムスターでも飼って甲斐甲斐しく世話しとけ。
子供はオマイの寂しさ埋めるペットじゃねーぞ!!
もう帰ってこないで下さい。その方がわたしも子供達も幸せですから。

206 :名無しの心子知らず:04/08/13 23:21 ID:kIuwfOWb
>>205
いえ、ハムスターがかわいそうなのでやめてください。

207 :名無しの心子知らず:04/08/14 00:29 ID:VkhNhIjz
なんで自分の実家に行くと、ものすごく態度が
偉そうになるの!?人格変わってるんですけど。
普通にしてればいいじゃん。
小さい男だよ。



208 :名無しの心子知らず:04/08/14 00:43 ID:V+2YRut/
>206
ドウイ。死んじゃったら可哀想だから
たまごっちで十分。

209 :名無しの心子知らず:04/08/14 01:04 ID:JT3LSjTI
>>184さん、キツイかも知れないけどちょっと聞いて・・。
話す気の無い電話に何度も掛けるところから見て、あなたは少し
普段の何気ない言葉や態度で旦那さんを追い詰める・・とか
上からものを言う姿勢ではありませんでしたか?年下、同級生、職場の
同期ならその傾向は強まります。確かに彼の行動は大人気なく父親になり
切れていませんよね・・。でもここで彼の悪い点を上げても事態は
好転しません。私は基本、離婚を勧めるのは暴力と借金に限っています。
(それもケースバイケース)彼は引っ込みが付かなくなっているかも
知れませんね。もうあなたからの働きかけを止めて何でもない雰囲気作り
をしてみたらどうでしょう?向こうから何か言って来るまで我慢です。
夫婦喧嘩はどんなに大きくても時間が経てば縁側で話す笑い話の種にな
りますが離婚してしまえばそれは笑えない話になってしまいます。
今は昔と違って女性に経済力が付いてしまったのでしなくてもいい離婚
が増えています。ここが我慢のしどころ!と声をかける人は探しても
居ませんよね。あなたに離婚はさせたくない!ここが人生の分かれ道
かつ頑張り所と思って下さい。夫婦喧嘩は子育て半年が最高ピークに
達し、反抗期で復活後緩やかに下降します・・。母親の余裕の無さが
影響するんでしょうね。


210 :名無しの心子知らず:04/08/14 01:15 ID:A+RjWwr1
209↑削除依頼出してもいいでつか?

211 :名無しの心子知らず:04/08/14 05:48 ID:BQkNJ8Qp
縦読みカモシレナイ

212 :名無しの心子知らず:04/08/14 09:38 ID:VoAuDQQL
うーん。反感食らうのはとてもわかるんだけど・・・・

>普段の何気ない言葉や態度で旦那さんを追い詰める・・とか
>上からものを言う姿勢ではありませんでしたか?

↑これについては私も>>184さんからは全く同じ風に感じた。
というのも私と同じ匂い(?)というか、私も心当たりがあるから。

あと、実は私も数日前に離婚か別居を勧めるレスを書いたのだけど
あれから考え直して、他人様に対して無責任な発言だったかも…と
思い直しているところです。
>>209さんの話は確かに耳が痛いし難しいことだけれど、ごもっともだと思う。
暴力や借金がなければ、だけど。
そういう女々しい男も、我慢してる夫婦も実際ゴロゴロいるし…。
経済力のないまま、ただ勢いに任せて離婚話となると、せっかくの新築の家や
親権など不利になるのではないかとも…。

>>184さんが旦那さんの態度に辟易しつつも、まだ“何か”に希望を持っている限りは
やすやすとあきらめないのも手かもしれません。

ところで赤タソは毎日元気かいー。誰かと会ったりとか、気晴らしはできてる?


213 :名無しの心子知らず:04/08/14 10:25 ID:dKHoXX1y
>207
禿ドウ。
なんなんだろうねぇ〜、アレは。
同じように、自分の昔からの友達の前でもすごくえらそうだよ。
威張りまくった後、家に帰ってきてから「ゴメンね〜、アリガトね〜」
とか言われてもキモイばかりです。

214 :184です:04/08/14 15:58 ID:NmiTAnxQ
>209さん,>212さんありがとうございます。
確かに、こっちも短気かつ意地になるところがあります。

でも元に戻ってくれるならと思って私から働きかけを
しているんですが、そのたびに逆効果…。
引っ込みがつかなくなっているのかも、とも思って
働きかけてるつもりなんですがね・・・。

無視してるつもりだったんだけど、なんかいたたまれなくて、
昨日、寝室までフルーツ持っていってあげたけど食べないし、
その後、私もこっちで寝ていい?と聞いたけど無視してるから、
ねぇ、ねぇ!とつついたら、「何だよ偉そうに!出てけ!」と
怒鳴られた。
そのときの顔がすごい目が血走ってて恐くて、もうダメだと
思ってしまった。
またしても、逆効果になってしまいました。私も完全に下手に
でれず、トゲがどこかにでてしまうようで・・・。
今日は、休みなのか、こもってるんですけど、さすがにもう、
声をかける気にはなれなくて、ビクビクしながら生活してます。
まぁ、今のところはまだ、経済的な制裁とかないかぎり、
こちらから離婚と言う気はないです。


215 :名無しの心子知らず:04/08/14 16:10 ID:nerCl/wO
>>214さん
もうさ、旦那は214さんのその態度がダメなんだと思うんだけど。
しつこいって言うか、何を言われてもムカツク!って時に何度も話しかけ
られて余計ムカムカしちゃっているのかも。
上でも何度も皆からアドバイスもらっているんだから少し距離置いてみたら?
きっと話しかけられる度にムカつき度が増しているんじゃないかな。

引っ込みがつかないというより、214さんが構いすぎ。

216 :名無しの心子知らず:04/08/14 16:43 ID:m0qpD20c
214さん、我慢強いね。>ビクビクしながら生活してます
私なら「バッカジャネーノ」で離婚届置いて家出るけどなあ、
2人で買った家なのに、ビクついて暮らすなんて耐えられん(うちも持ち家)

お子さま夫も疲れるね、お疲れさまです。

217 :214:04/08/14 16:44 ID:NmiTAnxQ
はい。
今日から、一切こちらからは何もしないようにします。

なんか出かけてった。ホッ・・・。
今のうちに、赤とお風呂に入ろう・・・

218 :名無しの心子知らず:04/08/14 16:49 ID:EEU8l/ru
しかとしちまえ、こっちから。
214さんの旦那の場合は・・・214さんの心構え?として
内心「ふざけんなよ!!!!」とDQN丸出しなくらいでちょうどいいと思った。

変に媚び諂う態度だとなめられるし、今の旦那さんには「うざい」だけ。
(ごめんね、きつくて)
もう「おめーなんかいなくてちょうどいい。氏ね」くらい思っとけば?
で、自分だけの楽しみ見つけてふふふーーーんって暮らす、と。

DQNな意見ですが、こんなのしか言えない私です。

219 :名無しの心子知らず:04/08/14 16:52 ID:WMiHm2JH
>>215
同意。214さんはもう旦那を無視していいよ。十分やったと思うよ。
214さんの旦那はたぶん、自分から離婚も言い出せないタイプ。
だから旦那を寝室に押し込めたまま、その家にドンと居座ってればいいと思うよ。
だいたい何にビクビクしてるんだろうね。過去に暴力でもふるわれたことあるの?


220 :214:04/08/14 16:58 ID:NmiTAnxQ
>216
そうしたいですよ、もちろん。
一人なら絶対そうしてます。前はそうしてました。
でもなんか赤ちゃんいるようになったらできなくなった。

旦那は二人で買った家だなんて思ってないかも。
俺の家なんだから、どうのこうの、とか言ってたし。

>218
そう思ってるからトゲがでちゃうのかもw
ほんと内心、首しめたいよ。
こいつのために犯罪者になりたかないので絶対しないけど。

>219
暴力もあります。2回ぐらいだけど。
でも、こいつはまたやるな、と思うので、正直恐い。
離婚って言ってくれればとも思ってきた。
男って、出て行け=離婚してもいい
ってわけじゃないんですかね?
こっちはそう取るけど・・・

221 :名無しの心子知らず:04/08/14 17:03 ID:WMiHm2JH
>>209
おーい、暴力あったんだってさ。


222 :名無しの心子知らず:04/08/14 18:04 ID:I8GbOuWc
214の旦那がなぜそうしてるのか、いまいち想像できんのだけどな。
ま、他人の家のことなんて100%わかるわけでもないけど・・・・


でもなんか214が隠してることがあるんじゃないの?
旦那がなぜそこまでするのかがわからん。

223 :名無しの心子知らず:04/08/14 18:11 ID:FC18wDWr
214サン
そもそも家庭内別居の決め手となった出来事はなにか?
妊娠中からそんなだったのか?
産まれてから激変か?
詳細きぼん。

224 :名無しの心子知らず:04/08/14 19:35 ID:1z8q6bRO
ちょっとレス追ってみたが直接の原因は>>131らしいが
こりゃもっと前から何かあったのじゃないかな?

225 :名無しの心子知らず:04/08/14 19:51 ID:mnN0lSjB
あたしは何も悪いところはないのに
こんなに良い妻なのに何故?
悪いのはすべて旦那なのに
『可哀想な私』

って感じが受けるのは折れだけ?

226 :名無しの心子知らず:04/08/14 20:07 ID:e8aIjCI/
短い盆休みを義実家に強制召集&延長宿泊。
滞在中は生後2ヶ月の娘を義実家連中がいじくりまわしたあげく
このくそ暑いなか親戚宅に連れ回す。
帰り際には「正月も来いよ」と半脅迫でお見送りされたよ。

やっとのことで自宅帰ってきたらさ、娘は環境変わってグズグズ…なのに
「あー(1人で)遊びに行きたい!ストレス溜まりそう」って何ですか?
こっちは毎日1人で家事・育児・帰りの遅い馬鹿の面倒みて
ストレスかなり溜まってんのに!!!!

結局家にいられても鬱陶しいから追い出したけど帰り際にアボってしまえ。
その保険金で娘と楽しく暮らすさ。


227 :名無しの心子知らず:04/08/14 20:28 ID:VoAuDQQL
214さんは気丈な性格のかたとみた。
>>225
険悪になる原因は多かれ少なかれ両方にあるのでは?
214さんがれを自覚していないわけではないと思いますよ、普通に。

当分の間は我慢することにしたのなら、それも良いと思います。
でも決めたらとことん我慢の子!
なるべく刺激を与えないようにね、暴力などあっては大変!!
(血走ってた目ってのが気になります…そうとう旦那さんもストレスに
なっているのでは?ひとりで篭って変なこと考えてなければいいけど)


228 :名無しの心子知らず:04/08/14 20:45 ID:VoAuDQQL
つか、私、214さんと同じようなヤシと一度は結婚してしまい、
刃物が出てきたわけではないが、なんとなくスーッと背筋が寒くなるような
命の危険を感じたので、離婚届置いて留守の隙に逃げました。
ひとりだったらとても離婚までの考えは及ばなかっただろうけど、
友人がいろいろ助言してくれたので、冷静に考えることができ、離婚。


229 :名無しの心子知らず:04/08/14 22:06 ID:8xac9hv7
>>228
なんとなくスーッと背筋が寒くなるような命の危険を感じたので
…ってどんなこと?
なんかメチャメチャ気になる。

230 :名無しの心子知らず:04/08/14 23:11 ID:eb5V9NI6
さっき奥さんと大喧嘩というか一方的に殴られ罵られ
ついに奥さんの手が目に入って思わず手を撥ね退けたら
奥さんしりもち。「DV!・リコン!!」と言われたが
これはDVなの?ちなみに今までの5年は何をされても
グッとガマンしていたのだが・・・
一部始終を見ていた子供3歳への影響は気になる。
ごめんな。

231 :名無しの心子知らず:04/08/14 23:31 ID:sLLg7FlG
>230
スレ違いです。
↓ここらへんのスレなんか良いんでない?

【じっくり】相談/質問させて下さい6【意見募集】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081147430/

【男が】男の育児【必死に答える】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080325806/

【男の】夫だって愚痴りたい!九言目【お悩み】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087970933/

232 :名無しの心子知らず:04/08/14 23:35 ID:t4QccFks
ダンナに暴力振るわれるかも?なんてビクビクしなくてもって思うけど、
やっぱ、体格的に男の方が大きいから、子供居るとちょっと弱腰になるよね・・・
子供産まれる前は、私も体大きい方だし腕力もあるからダンナに殴られるかも!
なんて恐怖心は微塵も無かったけど、子供産まれてからは弱くなったかも。
万が一取っ組み合いになった時に、子供庇いながら全力では戦えない!
と思うと、手が出そうな状況になる前に我慢しちゃう。
首も腰も据わって、いざとなったら小脇に抱えてダッシュできるくらい
子供の体がしっかりしてくると、またそんなにビクビクしながら生活しなくなるとは思うけど。
でも、ビクビクしながらの生活を長く続けると、ホントに精神的に参っちゃって、
更に育児疲れが加わるとちょっと怖いかな。
できれば、物理的にも精神的にも距離を置いて、
安心して育児できる環境に居た方が>214さんにとっては良いような気がしる。

233 :名無しの心子知らず:04/08/14 23:48 ID:Flz4/ABg
>>230
釣りかもしらんけど一応マジレス。
手をはねのける程度でも奥さんは尻餅つくくらいの力が自分にはある事を自覚しましょう。
男性は大概の場合女性より力があり、それを行使された時の恐怖は弱い側にしか分かりません。
一方的に殴ったり罵られたりするのをグッと我慢するあなたは確かに可哀想とは思いますが、
奥さんがあなたにそんな事をするのには何か理由があるのではないでしょうか。
普段の二人の生活を見つめ直してみてはいかがでしょうか。
奥さんがどんなに旦那さんに辛いと訴えてもまったく理解しない、またしようとすら思っていない
旦那さんがかなり多いと思いますので、念のため。
あと、喧嘩は子供の見ていないところでしましょう。


234 :名無しの心子知らず:04/08/14 23:51 ID:sLLg7FlG
>233
スレ違いにレスするあなたもスレを荒らしてるんですよ。

235 :214:04/08/15 00:08 ID:7vVBe8wz
色々、反響が多くてびっくりです・・・
今回の原因は、私も何で??って感じですが、
もともと何事も折り合わない二人でした。
もっと、こういう旦那をうまく扱える可愛い奥さんが
いると思います。黙って着いてこいタイプだから。
そうなれないのは私の問題です。
でも子もできたわけだし、かわいがってくれてるみたいだから、
なんとかうまくやっていこうとして私なりに努力してたわけですが。

>227
そう、ほんと血走ってたんですよ!まあ、前日帰ってこなくて、
たぶん仕事だったぽいですが、寝てなかったのだと思うけれど、
その目で怒鳴られたから、「うゎ!こいつ恐怖!」と心底思った
のであります。

*今日の旦那
先ほど帰ってきたようです・・・
今日はもう近寄らない・・・



236 :名無しの心子知らず:04/08/15 00:27 ID:EU4Yc3fL
もともと折り合わないと認めてしまうなら、修復は無理そうだな…。ていうか、なぜ合わない相手とケコンしたのか? …なんてソレ言っちゃオシマイか。私も。ウチュ

237 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:04 ID:4I7kbAAZ
>>214
子供がある程度大きくなったら仕事を見つけるといいと思う。
それからこれ幸いと夕飯作りから解放されたと思わないで
捨てる覚悟で食事だけは用意しておくこと。
一応(義務として)作ったからとメモだけ置いておけ。
顔あわせたら挨拶だけしておくといい。
それだけするだけでも離婚にもつれこんだ時に
有利になれると思う。冷静になってね。
家庭がつまらなくてたまらなくなったら
親でも友達でも呼んで和気藹々と盛り上がってみせるといい。
母親が楽しそうに暮らすのが子供にとっての救いになると思う。
それから暴力おきたらすぐ記録しておく。
ケガするくらいの事態になったら一応病院いっとけ。
気をはってしっかりやっていると、うまくいく場合は旦那が折れてくる。
もうダメ元だよ。自分に不利になる事はしないように。

238 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:07 ID:SWz9KPPB
235=214さん・・・
235に書いてあること、全く私と同じ気持ちが書かれてるよ・・・
なんていうか、キモイかもしれないけど214さんが私のご近所さんなら
お会いして、いろいろお話したいくらいです・・・そのくらい同じ気持ちだから。

うちもね、今日・・・旦那がキレてソファーやテーブルを投げられた。
もちろんテーブルの上のグラスやらが割れてガラスの破片まみれの居間です。
掃除はしたけど、泣けてきた。情けないやら悲しいやら悔しいやら怖いやら、で。
大きな物音と怒鳴り声で思わず震えたよ・・私。
子供も泣き叫んでた。私、ずっと抱っこして頭なでてたけどそりゃ、怖いよね。
大人の私とて怖くて震えるくらいだからさ。
子供に対して一番見せちゃいけないものや聞かせちゃいけないものを見聞きさせてしまった。
これが、一番の反省点です。今後ないようにせねばね。
私の対応もまずいんだ。そう、可愛くない挑戦的な対応しかできないから。
子供の事を思えば、私もうまく旦那を操れるようにならねばとは思う。
・・・・でもなあ・・俺様な何でも優位に立ってなきゃ気がすまない、
全て勝ち負けで頭いっぱいの人だから、物の言い方やらが勘に触るんだ。
お互いにパワーゲームをしちゃってるんだろうな。

うまく可愛い奥さんにはなれそうもないけどね。
旦那にとっての可愛い奥さんは、何でもはいはいと反論せずいつもにこにこで
優しいゆっくりとした口調で、決して意見しない女じゃないといけないから。
そんなの、奴隷みたいだなあと思うけど、でも世にはそういう奥さんいるんだよね。
はあ・・・・・

239 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:22 ID:SWz9KPPB
238ですが・・
ついでに書かせてください。
私、仕事もしてるんですが、それプラス家の事も育児も全て私がやるので
話の流れから私は「じゃあ自分も私と同じようにやってみてよ。すごく大変だよ」と言い
旦那は「たかがパートだろ。そんな、しけた金云々」と。
「しけた金」確かに10万程度です。
でも8時半から17時までフルで月〜金までやって家事育児だって何でも私一人でやってる。
それは仕方ないと諦めてた。でもさ、何も「しけた金」とまでいう事ないじゃん・・
家計苦しいから、転職ばかりこの6年間で5回もしてる旦那だから、仕事してるのに。
何か言えばもうあとは「うるせえ!黙れ、このやろう!」とか大声で怒鳴りまくる。
「てめーいい加減にしろよ!!うるせええええええ」とかね。
もう仕事する気力なくすよ。うんざり。

ごめん、愚痴でスレ汚ししてしまいました。
でも吐き出させてもらって、少し落ち着きました。
これで気分変えていきます。失礼しました・・・・・・

240 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:26 ID:3wIcB6zw
>>238
>旦那にとっての可愛い奥さんは、何でもはいはいと反論せずいつもにこにこで
>優しいゆっくりとした口調で、決して意見しない女じゃないといけないから。
これは旦那次第だと思う。
切れてソファーやらテーブルやら投げる奴にはそんな事していられない。
尊敬出来て、頼れる旦那じゃないとニコニコなんてしていられないよ。

…遅れたけど、大丈夫?家に避難しておいでと言いたいよ。
子供の前でそれはないよ、以前からそんな調子なの?
暴力振るう奴は治らないし弱い最低な人間、子供さんのためにも
一時的でもいいからそんなクズとは離れた方がいい。
実家とか帰れない?

241 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:35 ID:SWz9KPPB
>>240
238です。
お優しい言葉に思わず涙が・・ありがとうございます。
ああ、だめだ。今は泣けてくる。

実家・・うち、母親一人なんです。
つまり母一人子一人でしたから結婚してからは実母は一人で暮らしていて
変に心配かけたくないんですよ。
いろいろ軽い愚痴くらいはこぼしてきたけど、今日みたいな生々しいのは
どうしても母には言いにくくて。
私が結婚して母はようやく肩の荷が少しはおりてると思うんです。
父が私2歳の時にいなくなってから母はずっと女一人で苦労してきただろうし。
それをいまさら・・・なんです。

とりあえず、私も子供も怪我などはしてないです。大丈夫。
子供も寝ました。ガラスの破片も片付いたし。一息つけてます。
お気遣い、本当にありがたく思います。
それだけでもすごく・・なんか気持ちが暖まりました。
ありがとう・・・


242 :名無しの心子知らず:04/08/15 06:53 ID:6Aw2UEMN
>>241
お母さんに心配かけたくない気持ちはわかるけど、ソファやテーブル投げるような人と
この先も暮らし続けてたら、いずれは言わなきゃならない事態になると思うよ。
あなたかお子さんが怪我してから事態がこんなに重かったことを知ったら、
お母さんは余計に心配&ショックかも。
今のうちに話して、実家に帰ったほうがいいと思う。
あなただけでなくお子さんのためにも、行動は早めにしたほうがよいよ。


243 :名無しの心子知らず:04/08/15 10:05 ID:vF5/TR12
>>241
私の友達も同じ理由でいつも母に相談せずにいるけれど、
母親はいつも娘の真の幸せを願っているんだよ、当然だけど。
嘘や、ごまかしや、装うことが母の望んでいることでは決してないし、
母親なら娘の様子で、幸せなのか否かくらいわかるはず。
相談しても、経済力などで、娘の力になれない…と母に
歯がゆい思いをさせるならそれはあなたも辛いでしょうが。

ちなみに友人の母は、友人がひた隠しにしてもわかっている様子で
「嫌なら世間体を気にせず、いつでもやり直していいんだよ」と
ある日突然言われたそうです。

244 :名無しの心子知らず:04/08/15 10:17 ID:vF5/TR12
>>239
10万円稼ぐこと。すべての家事をして育児をすること。
並大抵のことではないよ。強い心を持っていると思う。
旦那さんは本当は、そこが怖いんだ。
到底かなわないって、わかっているから吠えるのよ。
あなたのようになれない弱い自分が映って怖いのね、きっと。

転職の理由もおおよそ人間関係などではないですか?

245 :214=235です:04/08/15 10:24 ID:7vVBe8wz
1週間ほど旦那が寝室に篭もっていると報告を続けてきたものです。
昨日も帰ってきたみたい、と書き込みましたが、その後、事が
起こりました。

何かガタガタやってるな、と思っていたんですが、突然、私のいる
リビングにきました。用は洗剤を取りにきたようです。
何か車関係の部品か何かを洗っていたらしい。
その時私は、赤も寝たので、リビングでパソコン開いて、テレビも
つけてました。
洗剤を置きにきた旦那が来たときも一緒です。
その私を見て「早く出てけよ。邪魔なんだよ!」と言ってきました。
そこからは、私は出て行かない、などで口論になりました。
旦那は、「なんでてめえが、ネットしながらテレビなんか見てられる
んだよ」とかいいながらパソコンを蹴飛ばしてきました。
こりゃ殴られると思いました。
土下座して謝れというので、そういうことは言わない、など謝罪を
させられました。ですが私もそこで黙っていればいいのですが、
「じゃあもうあなたに、何も口を出すことはできない、何を言ったら
こおまで怒るのか線引きがわからない」というようなことを言いました。
すると「まだごちゃごちゃ言うならいいから、出てけよ、
力づくでも追い出してやろうか」とかいいながら私を引きずるように
2階から階段をおろして玄関へ連れていかれました。
もみ合いながら私は玄関にある家のカギと車のキーだけ奪い、なんとか自分から外にでました。
一人なら車に乗ってとりあえずどこかへとも思うけど、家には寝てる
赤がいます。ちょっとしてから閉められたカギを開けて中に入りました。
その後も、色々言われていちお謝って終わりましたが、結局こいつは
私のことを何だと思ってるんだろうと思いました。
てめえなんかいなくてもやっていける、ここは俺の家だ、てめえが
エアコン入れてテレビ見てられるのは誰のおかげだ、等々の罵声。

もう最悪。ほんと一緒にいたくない。離婚に向けてひそかに準備を
はじめます。

246 :名無しの心子知らず:04/08/15 10:39 ID:9cqwqAL+
>>245
もうさ、一旦家を出たら?
それからすぐに弁護士頼んで、離婚しなよ。
そこまでされて、まだ家にいるあなたにもイライラするなぁ。
赤ん坊のために強くなってください。

247 :名無しの心子知らず:04/08/15 10:59 ID:ZAiq5kFI
出来れば旦那の暴言を録音汁

248 :214=235です:04/08/15 11:10 ID:7vVBe8wz
イライラさせてすみません・・・・

なんか逆意地っていうか、出てけと言われて出て行ったら
思うつぼのような気がして、ここに居てやる、嫌ならお前がでてけ、
お前から離婚届持ってこい、と考えてしまうんです。
それで、なんとなく元に戻ったと思わせて、こちらが準備を整えて
出て行こうかなと。
だって、ただ出て行くだけじゃ気が済まないです。


暴言などを録音しておくことにより、こちらから離婚を申しでても
慰謝料とかもらえるんですかね?

>238さん
ほんとできることなら友達になりたいです。
傷を舐めあっても何も生産はしませんが、話すことで
だいぶ違いますよね。

249 :名無しの心子知らず:04/08/15 11:26 ID:vF5/TR12
>>248
慰謝料の心配の前に、赤を確保することの心配してください。
あなたに何かあったら赤も守れませんよ。


250 :名無しの心子知らず:04/08/15 11:48 ID:vF5/TR12

今その家にいて、冷静になにかモノを考えることができていますか。

意固地になっていては何も解決しませんよ。
むしろ状況をどんどん悪化させるだけだと思います。

あなたは張り詰めた空気を平常心で耐えられるタイプではないと思います。
近いうちにまた、やみくもに打破しようとするでしょうね。

次にあなたが昨夜のように追い出されてしまったときに、
また家に戻って赤の身を守れると言い切れますか。

準備を整えると言っておられますが・・・
経済力も赤の成長も、まだ何年もかかることでしょう。
しかも、その家にいなければできないことではないですよ。
そこにいても誰がその手助けをしてくれますか?

大事な物だけ持って、赤を連れて一旦実家に戻られては?

251 :名無しの心子知らず:04/08/15 12:05 ID:dXrkRhLO
>旦那は、「なんでてめえが、ネットしながらテレビなんか見てられる
んだよ」とかいいながらパソコンを蹴飛ばしてきました。

が突然出てきてよくわからない。

ていうか家庭がもう終わってるんだろ?
旦那はわかってるんじゃないの?

252 :名無しの心子知らず:04/08/15 12:53 ID:+5L+Gk6h
214さん、とりあえず赤と実家へ!クールダウンして仕切りなおししようよ!

253 :名無しの心子知らず:04/08/15 15:30 ID:72Rfm2rr
>>214
関係の修復とか、報復とか考えてる場合じゃないと思うのですが。
もし、何かしら一泡吹かせないと気が済まないとしても、
貴女の場合は性格的に向いてないと思います。
旦那もお子様だけど、貴女も結構子供っぽい所が有るように見受けられ、
また.、言葉も頭の中で一旦考えてから口に出すタイプじゃなさそうですね。
決め付けてすみません。が、どうも脊髄反射的に言い返しているような所が有りませんか?
旦那さんも売り言葉に買い言葉で、更に男尊女卑な考えを強めにお持ちなように
思われるので、お二人での解決は無理かと・・・。
役所の無料窓口相談や、電話相談で弁護士に一回話をしてみる事もおすすめします。
あとは、鬼女板の離婚スレなどで今後の相談をされたり、ログを読んで参考にされてはいかかでしょうか?
ちなみに、詳しいお話を伺った訳ではないのですが、こちらから離婚を申し出ても慰謝料は取れるかと。
家庭内別居に至る経緯、その後のお互いの対応を、ここに書いてある分だけで判断すれば
旦那さんに非があると思われます。言い分はそれぞれ有ると思いますが、
やはり第3者に入って貰う方がよいかと。
ただ、やはり証拠が必要となってきますので、ここにカキコした事や、細かい事を日記に付けておく方が有利ですよ。
あと、お母さんに心配が・・・とおっしゃってますが、言うべきだと思います。
苦労して今まで育て上げた娘の幸せを、願わない母親はいませんから。
長文すみません。

254 :名無しの心子知らず:04/08/15 23:01 ID:9rScMcS8
214さんも238さんも、大変なのですね。。。
子どものことを考えたら、躊躇できない状況にお見受けします。
物理的に距離をおけるように行動できたら良いのに。。と思うのですが。

うちは暴力はないかわりに、ネチネチとした遠回しな皮肉や嫌みを言い、
こっちが怒ったところで「あんたはすぐにぶちきれる」「あんたの顔色を伺って
疲れる」「居場所がない」だの被害者になっています。
すべては酒を飲んだ上でのことです。アル中ではないですが、自分はアル中、と
自嘲気味で自分陶酔激しく、治す気配なしです。
でも、暴力がないだけいいのでしょうか。。。
子どもの父親を奪う権利はないし。。と思い、もう少し努力しないと。。。


255 :名無しの心子知らず:04/08/15 23:27 ID:YGxiLoaj
暴力には女は勝てないモンね。むかつくよね・・。ほんと、新でほしいって思うね。」
頭が悪いからそんなことするんだろうけど、理性はねーのかってかんじ。
なんか深刻な悩みを聞いてると単純にがんばってっていえないですよね・・。
こんな父親でもうしわけないって子供に対して思うこともあります。

256 :名無しの心子知らず:04/08/16 00:01 ID:EROXy2HG
238=241です。
いろいろな方からのレス、ありがとうございます。

>>242
確かに。
子供が産まれた年(2年前)に私は母に「もう離婚したい」と言い
生後5ヶ月だった子供としばらく実家に帰ったことがあるんです。
10日くらいでした。
そこでしみじみ思ったことは・・・
「だめだ、例え嘘のしあわせごっこでもいいから母親が生きてる内は離婚しちゃ
だめだ」と思ったんです。
詳しい経緯は割愛させてください。長くなりすぎるし、うまく伝わらないと思うので。
すみません。
やはり我が子と実母は私にとっては格別な存在であり、だからこそ見極めと決断も
必要なんだろうなとも思います。
それで仕事しよう、いつか離婚になってもいいようにと思ったことや生活苦もあり
去年に仕事に就いたのですが・・・いざ、実家に遊びに行き母の顔見てると
どうしても離婚はできない。ただ、母が他界したら恐らく私は離婚する気がする。
だって、離婚を躊躇する大きな理由がなくなったわけだから。
それまで我が子をいかにゆがませずに育てられるか、守れるかだけど・・
その狭間で毎日揺れてるのが現状です・・・・

長くなるのでいったんきります。

257 :名無しの心子知らず:04/08/16 00:23 ID:EROXy2HG
続きです。

>>243
>相談しても、経済力などで、娘の力になれない…と母に
>歯がゆい思いをさせるならそれはあなたも辛いでしょうが。
その通りで、母は20年勤めた会社が潰れてしまい、今では年金とアルバイトで
細々と暮らしています。
とてもじゃないけど、母は頼る存在ではなくこちらが助けるべき存在でして・・
実家に帰った時、「もう二度とここに泊まりに来てはだめだ」と実感するのです。
実家というよりも、独居の年配の人の家という感覚なのです。
私は恥ずかしながらも、2年前に耐え切れず泣きながら電話したんですが
(その時は別の事で、かなり私は参ってた。まあ俗に言う夫の不倫で相手が妊娠しました)
母は「何もしてやれなくてごめんなあ・・今すぐ手を握ってやりたい・・」と
電話の向こうでただただ泣くのです。私よりも泣いてました。
それ以来・・・もう・・・
あれからずっと「もう落ち着いてるよ。○○(娘)のこともかわいがってるし」と
いい続けてるので今更、なんです。

>>244
そうです。転職はいつも人間関係です。
えらそうにされたりすると、もう我慢できない様子です。
いつも急に「もう辞めるから」・・次の仕事はすぐ決めてくるのですが・・
一応堅い聖職といわれてる職業なのに、実態はこんなの・・・
で、私が怖い・・のでしょうか・・だといいけど単にね、馬鹿にしてるっぽい。
何しろ私がまだ仕事してなかった頃は「いいよなあ、毎日子供とごろごろしてて」
「楽だろう。」「誰の稼ぎで生活できてると思うんだ?!毎日楽なくせに」
ですから・・・子供の沐浴すらしたこともなかったくせに・・

長々とすみませんでした。
一応お礼まで、です。
本当にありがとうございました。

258 :名無しの心子知らず:04/08/16 01:22 ID:ApYezrNd
>257
もうさ、読んでるだけで心が痛いよ。
頑張ってるよ、あなたは。よく我満してきたね。
これからどうするか決めるのはあなた自身だけど、
一日もはやくこの苦しみを抜け出して、心穏やかにすごせることを
切に祈っています。
旦那さんを張り倒してやりたい!まじで!


259 :名無しの心子知らず:04/08/16 02:02 ID:EROXy2HG
>>258
257です。
眠れずにまだネット上をさまよっています・・盆休みでついついw

しかし、本当に皆さん暖かい方ばかりですね。
こんなにお優しい言葉をかけてもらうなんて・・・
2ちゃんとはいえ、書いてよかった。
書くだけでも、気持ちは落ち着くし・・
今後どうするかだけど、今さっきDVやモラルハラスメントや共依存関連の
サイトを見ていて自分の思考パターンにも問題ありだなあと思ってた。
ちょっと勉強してみようかなと。
あまり先のことは考えられなくて、ただ子供の心と体に傷はつけたくないと
その一心です。
今日は、昨夜の件で子供はどうだろう?と思ったけど「パパー」と普通でした。
特にいつもと変わりなく。でも、安心しちゃいけないとも思います。
だから今日は子供と二人で、うちの子が好きなアンパンマンの100円乗り物に
乗せたりしてのんびりと遊んでました。
罪滅ぼしじゃないけど、ずっと抱っこしっぱなしだったりw

とりあえず、吐き出す場があってよかったです。
またあさってから仕事が始まるので、忙しさになだれこみたい・・・・・
では、本当にありがとうございました。長々とすみません。

260 :名無しの心子知らず:04/08/16 08:45 ID:S//PYfN3
257さん、御自分の身体のために、そして赤のために、
寝られなくとも身体を休めてくださいね。
本当にあなたの強さと冷静さには自分が恥ずかしく思えます。。
私も本当に努力しなくては。



261 :名無しの心子知らず:04/08/16 09:42 ID:HyNgJj6m
>>259
ちょっと待てと言いたい。
子供の心につく傷は、何も暴力的な行為を見ただけとは限らないよ。
あなたのところのお子さんはDV連鎖の中に入り込んでしまう恐れがあるよ。
お子さんが男の子か女の子かわからないんだけど、
男の子なら、父親のように家庭内暴力が当たり前の人間に育つかもしれないし、
女の子なら、あなたの様に何をされても耐え忍ぶのが当たり前だと思う人間になるかもしれない。
そういう芽が出だした頃に父親から引き離しても、もう遅いよ。
今すぐ市役所にいって、離婚後の公的援助について話を聞いて。幸い収入はあるようだから、
母子寮とかに入居できれば、指導員さんと相談しながら自立の道を探れるかもしれない。
お願い、がんばって!!


262 :名無しの心子知らず:04/08/16 12:44 ID:zpNKgpH2
生きていればいろんなことがあるよね、とここを読んでいて実感しました。
みんなが幸せになれる道を探しているさいちゅうなんだな〜と。

私も考え中です。うちの夫は暴力や浮気はいっさいないけれど、家事や育児に
協力的ではありません。子供(2歳)がヘルパンギーナになっても、自分が
大好きなサッカー観戦に行ったり、何事も自分が一番、子供は2番って感じです。
そういう態度にいっしょに家族としてがんばっていく元気もなくなり、夫との
仲も良くないし、こんな状況で育つ子供もかわいそうだと思い、最近離婚を
意識するようになりました。幸い私は夫と同じ仕事をしていて、経済的には
贅沢はできなくなるけど私と子供とふたりならなんとかやっていける気もします。
私の両親はあまり仲良くなくて、そんな両親の顔色をうかがって生活してきた
苦しい時期もあったので、今私の子供にも同じことをしようとしているのでは、
と心配になります。むしろ片親でも私がたくさん愛してあげればそれはそれで
幸せかな?とも思います。でも私は両親が離婚しなかったから大学にも進めて、
今の職業にも就けているわけだし、と考えてぐるぐるどっか〜んです。
今週子供を実家の母に預けて、夫と今後について話し合うつもりです。どういう
道を選択するかはわかりませんが、今のお互い一切会話をしないで、無視しながら
生活するのも精神的に限界なので・・・。

一人語りでごめんなさい。ここにかきこんで気合いを入れようと思って書きました。

263 :名無しの心子知らず:04/08/16 13:52 ID:02LgXiwr
>262
がんがれ。超がんがれ。
モニタの向こうから応援するよ。

264 :名無しの心子知らず:04/08/16 20:30 ID:o8B3HysQ
昨日子どもの夜泣きがおさまらなかったら横で寝ていた夫が
「ちゃんとなだめろよ!」って怒鳴ってきた。私はもう10分くらいいろいろやって
格闘していたんですけど・・・その声でさらに子どもは泣くし。
頭にきて夫の顔をなぐった。そしたら蹴りで何倍にもして返された。
体にはあざができた。今朝あやまってきたけどもうあんたに愛情はないよ。
金稼ぎマシーンとしてがんばってくれ。

265 :名無しの心子知らず:04/08/16 21:10 ID:kStGVpBW
262です。今日話し合おうと思って、でも家だと多分話しあいに
ならないと思い、夕飯を外で取ろうとメールで伝えました。
2回メールを送ったのですが、返事はなく、家に帰ってみたら
すでに帰っていて、自分の部屋に閉じこもっていました。居間の
テーブルに風邪薬があったので具合が悪いのかもしれないけれど、
メールくらいできるだろうに・・・。
なんのために子供を350キロも離れた私の実家に預けているんだろう?
今も子供に会いたくて、会いたくて、涙が出てくるのに、夫には
そういう気持ちがないんだろうか?
子供を実家に預けたのは、子供がいると落ち着いて話し合いができない
と思ったからなのに、その話し合いにも応じないなんて、ほんとに
なんで実家に子供を置いてきたのかわからない。もうだめなのかな?
そうはいってもなんとか家族としてやっていきたいと思っていたのに
だめなのかな?
あー、子供に会いたい。ぎゅって抱きしめたい。
もう夫がいなくても子供さえいればいい。

263さん、応援ありがとう。でも不戦敗ってかんじですかね?

264さん、なぐっちゃいかんよ。でもだんなさんも怒鳴る前に
自分がなんとかしてみろよ〜。264さん、体を大事してね。

266 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:08 ID:aEwQ5iY2
今日夕方から子ども(@1歳半)がぐずってた。
夕飯の支度をしていても私にべったりしてきて危ない。
今までゲームをしていただんながゲームをきったと思ったら
なぜか隣の部屋を掃除し始めた・・・・(何でこの状況で?)

それにぶちきれて「ご飯作ってるんだから子ども見てろよ!
何でこの状況でいきなり掃除してるの?」と怒ったら
やっと子どもを見ていてくれた。
でも子どもおお泣きでずっと泣き止まず。
とりあえず急いでご飯用意してふと見たらだんなが隣の部屋をまっくらにして
子どもを置いてふすまをしめてた。
「何やってんの!かわいそうでしょ」と慌ててふすまをあけたら暗闇で
泣きながらじだんだ踏んでる子どもの(それも1歳児)の姿が・・・(涙

抱っこして夕飯作りは途中で拒否。野菜炒めだけできてたからそれで
子どもと2人で食べた。
家事も育児も手伝ってくれるけれど全部雑でいらいらする。
でも今日のは本当にむかついたし子どもがかわいそうだった。


267 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:13 ID:yuMxqAv8
>>266
あんたはちょっといらいらしすぎなような気がする。

268 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:24 ID:+H5mW/PD
>267
そうかな?私はとっても気持ちわかるけど。

ここは、ものすっごくひどい夫が多いから、ちょっと問題ありくらいだと
そのくらいたいしたことない、って意見が多くてどうかと思う。
父親なんだから、家にいるときくらい、子供の面倒半分は見ろっていうんだ!

269 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:31 ID:ARr9z3wx
>>266

旦那の家事って雑だよね〜。洗い物してくれるのは嬉しいんだけど
汚れこびりついてるし。旦那のだすときはそのままだしてるけど。
でもうちの旦那はあんまり子供がぐずるとうるせ〜!ってきれるよ。
まジバカ。ふすましめるのはやばいと思うけど、怒鳴らないのはいいな〜。
明日くそ旦那が休みで今からウツ。

270 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:33 ID:0xuCLMyl
ルールには書いてないけど・・・流れ?!を見てさ・・

>>266
>>268
せめてsageたらどうかと思うが。

271 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:51 ID:NeyR72TI
266は他スレでも場違いな発言をした椰子だ、流れは読めないと思う。

272 :名無しの心子知らず:04/08/16 23:14 ID:P7lsFFl7
266と268はパパに一言スレに逝くべし。

273 :名無しの心子知らず:04/08/16 23:24 ID:z8gTD4RN
パパに一言スレだと、殺伐としたレスは追い出されちゃうんだよ。

別に大した愚痴じゃなくても、殺伐としたキモチになってて、一瞬でも
殴りたいとかその種の衝動を覚えるような場合は、このスレで
語るべきなんじゃないかな。
状況が深刻か深刻じゃないかよりも、本人の愚痴りたい気持ちの
せっぱ詰まり具合で分けたらどうか。

274 :名無しの心子知らず:04/08/17 00:35 ID:WiVxFVct
中間が欲しい。
パパとイライラは両極端すぎるし。
イライラのスレタイをもっと殺伐とさせればいいのか?
憎い!殺したい!離婚したい!氏ね!とか…?

275 :名無しの心子知らず:04/08/17 00:44 ID:0bA+Djol
そんなにスレ乱立させたがるもんじゃないよ。
このスレで、あまり深刻じゃないレベルの愚痴を書きづらいとか言う人
いるけど、気にせず書き込めば良いんだよ。
「そんなの大したことないじゃん」みたいなレスはスルーして。

それにそもそも、旦那を「憎い!殺したい!離婚したい!氏ね!」レベルまで
なると、育児絡みの愚痴というより夫婦関係の問題っぽい気がするから、
鬼女板や家庭板が適切なんじゃないのかな。

276 :名無しの心子知らず:04/08/17 00:47 ID:87Larf4V
八ヶ月の娘をもつ未婚母。
今日、子の父親と待ち合わせていたが来ない・・。
飲み屋をやってるのでどうせ寝ているんだろうと帰宅。
すると案の定「熱を出して薬を飲んで寝ていたので起きられなかった」と電話が。

いい大人が言い訳すんなよな・・。
その後もメールで「今日は悪かった、熱は下がってきたから」だと。
・・・・オマエの体調なんかどうだっていいよ。

養育費も払わないのに会う約束くらい守れよ。
娘にこれからも会わせるか悩み中、いっそいまのうちに氏んでくれ・・・。

277 :名無しの心子知らず:04/08/17 00:47 ID:0bA+Djol
あー一番言いたかったのはね、あまり殺伐し過ぎて深刻なレスの方が
板違いなのではないか、というポイントなのです。
せめて、深刻過ぎて、はたからみて離婚を検討してみてもいいのでは?という
レベルのレスは、↓とかに移動してもらった方が良いんじゃないかな。

【別れるや】離婚の子供への影響【別れざるや】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1065887078/

278 :名無しの心子知らず:04/08/17 00:52 ID:0bA+Djol
>276
ごめん、子の父親であっても、夫(元夫でもないんだよね?)じゃないから
スレ違いじゃないかな。
良く分からないけど、↓こことかどうでしょう。

♪  シングルママ(パパ)専用☆PART5  ♪
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083231279/


279 :276:04/08/17 00:55 ID:87Larf4V
そうだ、夫ではなかった・・。
スレ違いすみませんでした。

280 :名無しの心子知らず:04/08/17 01:13 ID:hZ6LyqwM
ココでせっかく吐き出したイライラだし、スレタイにも十分沿っているのに
気持ちを誰よりわかるはずの人が「まだまだそれじゃ甘い」みたいなのは
ちょっと厳しすぎませんか。
あっち行け!と跳ねつけるよりも、ひとこと癒しの言葉は出ませんか。

私も266さんの気持ちわかります。
真っ暗の部屋を閉め切るなんて、もし自分がいないときに子守を頼んでも
同じようにやっているのかと思うとゾッとします。

281 :264:04/08/17 07:28 ID:K4NYBtYl
>266
殴った私も悪かった・・というかきっかけですよね。反省してます。
しかし一度も夜泣きの抱っこを変った事ないくせに「なんとかしろ!」と
怒鳴る旦那にとうとうきれてしまいました。
仕事があるからたしかに睡眠は大事だけどそんな言い方しなければこっちだって
いたわろうと思うのに。
昨日からずっとこっちの機嫌とってくるのがうざい。

266さん、男性って現実から逃避しようとするから旦那さん話し合い避けているんじゃないかな。
具合悪くてもお腹はすくだろうから食事のときに話ができるといいですね。
がんばってください。

282 :名無しの心子知らず:04/08/17 07:32 ID:oAs2hJT/
以前から思ってたんだけど、別にスレをわけなくてもいいんじゃないかな。
ここでも、パパに一言でも、父親である旦那の不満を書くわけだし。
変にわけるからかえってやりにくくなるんじゃないかな?

父親である旦那に不満があるならこの板で。
子供がらみじゃなくて旦那に不満があるだけなら既女板で。

これで十分だと思うんだけど…ドデスカ?

283 :名無しの心子知らず:04/08/17 08:48 ID:MLLiDB2h
パパに一言の方は、不満だけじゃなくて感謝もありだから
統合するのはどうかなあ。
もともと、このスレが殺伐とした愚痴に乗っ取られてしまった結果、
そういうのが嫌いで分立していったスレなわけだし、最近ここから
殺伐系軽い愚痴が移動していったら、嫌がって追い出したぐらいだし。


284 :名無しの心子知らず:04/08/17 09:32 ID:kHv0xXxd
既出スレですが…

正直、夫に早く死んでもらいたい人の数×2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1087078306/l50


285 :名無しの心子知らず:04/08/17 10:22 ID:guwqtKLo
私も普段言いたい愚痴って>266みたいなもの。
大した事ない、って言われればそれまでなんだけど、
毎日の事だから本当にイライラさせられる。
とてもじゃないけれど「でも感謝してるんだよ、パパ」なんて書けないよ。
でも、パパに書くときっと「愛情のない書き込みはやめて」と言われ、
ココに書けば「パパに行け」と言われる。

中間スレを立てるのはよくないのならば、お互いの許容範囲を
広げるしかないんじゃないかな。

286 :名無しの心子知らず:04/08/17 10:30 ID:o7vLSybc
>>275,277
ちょっとした愚痴はすれ違いっていわれちゃうんだよ。
>>1が法律なんだから。

287 :名無しの心子知らず:04/08/17 10:35 ID:2fCJXCkC
「夫に一言」スレつくっていいんじゃない?
パパに一言だと愚痴を書くとスレ汚しって言われるし
ここに書くにはまだ甘い愚痴なら
新スレ作っていいとおもう。
どうでもいい駄スレが乱立してるんだから
必要だと思うスレくらいたててもいいでしょう?


288 :名無しの心子知らず:04/08/17 10:49 ID:guwqtKLo
そうだね、>1が法律なんだよね。
でも、その法律に対してスレタイの表現はちょっと甘めだから
色々混ざってしまうんじゃないかと思う。
賛成意見が多いのなら新スレ賛成。

289 :名無しの心子知らず:04/08/17 10:56 ID:QdpZVMvO
>>283
>このスレが殺伐とした愚痴に乗っ取られてしまった結果

「乗っ取られてしまった」
なんか、おかしな言い方じゃないか?これって。
・・・・・・・あなただけのスレなの?


290 :名無しの心子知らず:04/08/17 11:02 ID:hZ6LyqwM
どういう書き込みが望み(?)というか、聞きたくて、
その逆にどういうのが気に入らなくてワーワー言うのか正直わからない・・・
なぜ定義にどんどんがんじがらめに?

聞きたいとか聞きたくないとかより「誰かにこの気持ちを吐き出したい」って
いう気持ちを優先してあげればいかがですか。
重い話題だな〜とかそれじゃまだまだ甘いとか思ったら、
その話題は自分なりにスルーできませんか。

愛情のない愚痴はここでいいんじゃないですか?
許せないくらいに不愉快?
私は人の愚痴を聞くと、時に自分の中の言い表せないモヤモヤも
活字で吐き出してもらったようで、同調&スッキリします。


291 :名無しの心子知らず:04/08/17 11:20 ID:QdpZVMvO
289ですが、290さんにかなり同意です。

292 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:05 ID:JLeGeGoJ
>287 に 禿同。
だって、このスレ、1には

> なお、このスレは、旦那に対し、
> 殴りたい、離婚したい、氏んでも悲しくない、殺意を覚える
> といった気持ちをお持ちの奥タン向けです。

って書いてあるんだもん。氏んでなんて欲しくない!
かといって、「パパに一言」の

> パパさんのヘタレぶりなどを明るく楽しく愚痴りましょう。

「明るく楽しく」っていうほど余裕ないんだもん。
明るく書こうと思っても、書いてるうちにどんどん暗くなってくる〜

でも、愚痴りたいことは一杯あるのよね。
一つ一つは小さいことだけど、毎日のことだから溜まっちゃって。
誰にも話せないし、ただ書いて聞いてもらうだけでいいんだ。
愛情があっても、ゴルァな愚痴って結構あるのよ。

新スレに一票。


293 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:29 ID:WiVxFVct
1のルールは最高潮に旦那に切れている奥タン向けだよね。
パパの方は明るく楽しく…だからこのスレ間の温度差があると思う。

・殴りたい、離婚したい、氏んでも悲しくない、殺意を覚える
・(日頃の旦那の愚痴を語るスレ)←中間スレ
・パパさんのヘタレぶりなどを明るく楽しく愚痴りましょう

旦那に対してこの3つの区分けがあってもいいと思うが…。
どちらか判断つかなくて書きこんで「ここじゃない、あっちへ行け」
「この位で何を言っている」と言われるよりはいいと思う。
書き込む人はへこんでいる上にさらに追い討ちをかけちゃうよりはね。

3つのスレの注意事項に書き込むスレを判断出来るような主旨を書いておけば
いいんじゃないかな?

294 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:33 ID:MLLiDB2h
>289
このスレが立った経緯、パパスレが立った経緯に色々あったんですよ。

このスレが立った頃、先に「【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】」
というのが存在していて、こっちは重複で削除されかねないところを、
「離婚考えるほどじゃないけどちょっとした愚痴」を言うためのスレ、
ということで重複じゃない、ということになりました。
それが段々殺伐系愚痴が増えて、離婚スレとの住み分けが
できなくなった。
その為、パパに一言スレを分立させて、殺伐系愚痴はここに残し、
離婚スレをこちらに統合することになったのです。

その際、ただでさえ板違いレスがつきがちな上、家庭板等の方が
適切では、と思われがちな夫関係のスレを3つも並存させるのは
スレ乱立として望ましくないとして、離婚スレは次スレ立てずに
廃止になりました。

だから、新スレ立てるのはやめるべきです。
というか、立てたら、個人的判断で、重複として削除依頼
出させていただきます。

今までにスレ趣旨自体二転三転してるんだから、改めて相談して
「愛情ある愚痴はパパスレ」「殺伐系愚痴は、ちょっとした愚痴でも
イライラスレ」みたいに住み分けることにしたらどうでしょう?
1のテンプレも変えれば良いんだし。

295 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:40 ID:WiVxFVct
>>294
管理人?

296 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:46 ID:3s/9r6JW
ここに愚痴りに来る人の殆どは
悲しかったり、怒ってたり、切羽詰ってる人が多い気がする。
そういう状態の人が、
「私のイライラ度合いはどのスレ向きか」なんて冷静に判断するのは難しいのでは…

ある程度フレキシブルに流れるこのスレがあって
ココに愚痴を吐き出しながら 
自分で他のスレが相応しいと思えば他所に移動すればいいだけでは?

わざわざ新しいスレは必要ないように思う。

297 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:50 ID:kHv0xXxd
>なお、このスレは、旦那に対し、
>殴りたい、離婚したい、氏んでも悲しくない、殺意を覚える
>といった気持ちをお持ちの奥タン向けです

そもそもこれがいらないのでは?


298 :名無しの心子知らず:04/08/17 14:34 ID:2fCJXCkC
>だから、新スレ立てるのはやめるべきです。
>というか、立てたら、個人的判断で、重複として削除依頼出させていただきます。

うへー
そこまで仕切るのか?


299 :名無しの心子知らず:04/08/17 14:38 ID:EIC5EgmU
>>294は誰だ!?

300 :名無しの心子知らず:04/08/17 14:39 ID:2fCJXCkC
でも3つスレあったら
その人にあったスレということで
「スレ違い!」とか「スレ汚し!」とか叩かれることもなく
書き込みやすくなるんでないですか?
今までの経緯は経緯で置いといて
これからもっと愚痴を発散できてすっきりできるスレにしたほうがいいと思うんだけど。

「憎悪・離婚・殺意・愛情無し」のこのスレと
「愛情あり・茶目っ気あり」のパパスレと
「情はあるけど愛情はいまいち」の新スレ

だめ?

301 :名無しの心子知らず:04/08/17 14:46 ID:3s/9r6JW
>>300
>その人にあったスレということで
>「スレ違い!」とか「スレ汚し!」とか叩かれることもなく
>書き込みやすくなるんでないですか?

書き方ひとつでも読み手の感じ方が違ったりすることもあるので
そんな明確に分けなくても…
(本音は、アチコチみるのマンドクセ('A`)て感じ)


302 :名無しの心子知らず:04/08/17 14:51 ID:EIC5EgmU
>>300
叩かれているの見ていたからそんな感じでスレがあってもいいかな、
なんて思うんだけど。
もしくは>>1の内容の見直しかなぁ…。

303 :名無しの心子知らず:04/08/17 14:59 ID:gkn9tniP
>>300
同意です。
>>1を見直しても、お互い気を使って余計ストレスたまりそう…

304 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:55 ID:MLLiDB2h
仕切るというか、、、
知らない人もいるらしい(というか知らない人の方が既に多いのかな?)
かつての経緯について説明して、自分の意見を述べただけなんだけどな。
反論があって、「それでもこうすべきだ」という意見が出たら
素直に聞きますよ。
削除依頼出すのも、出すべきじゃない、という納得の行く意見があれば
思いとどまるだろうし。

最初はこのスレは、ほのぼの系も殺伐系も両方、ちょっとした愚痴を
吐き出す場所だったのに、そのうち殺伐深刻系愚痴が、再三の
スレ違い誘導を無視して幅利かせ続けた結果、いたたまれなくなった
ほのぼの系愚痴が追い出されてパパスレと立てて、今度はまた
殺伐系ちょっとした愚痴も追い出されるのか?と思うと
個人的にすごく腹立たしいんです。
要は、スレの1が立った頃から住み慣れたスレから、完全に
追い出されるのは嫌だ、という気持ちです。

スレ違い誘導無視してスレを乗っ取った、という経緯がある以上
ここをかつての「離婚するべき?」スレそのものにしちゃうのは
問題あるんじゃないですか?
ここが殺伐深刻系愚痴オンリーになるなら、なぜかつての
離婚するべき?スレでやらなかったのか、すごく疑問。


305 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:01 ID:2fCJXCkC
>304
・・・結局自分のいいようにってことですね。
もう私はいいです、スレ立てしようと思ったけどやめた。
過去ばかり見ててもしかたないよ
いつまでも1つのスレにしがみついててどーーすんだ?
あほらしい。
まさに旦那と離婚できない人のいい訳みたい。

>削除依頼出すのも、出すべきじゃない、という納得の行く意見があれば
思いとどまるだろうし。
どうしてそこまであなたにつくさなきゃいけないのさ。


306 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:07 ID:MLLiDB2h
別に私は説得されたいわけじゃないんだけど、説得したい人が
いるなら聞く耳は持ちますよ、って言いたいだけ。
尽くして下さらなくて結構です。

そもそも、2chのルール違反を押し通した過去があるんだから
遠慮してこのスレ内で1のテンプレを変えるとかしてどうにかしたら
どうか、と。
育児板自治的にも、今までの経緯の上で新スレ立てるのは
望ましいことじゃないでしょ。

かつてのパパスレとの分立の時は、ルール違反を通すペナルティと
して、離婚スレは廃止にすることにし.たんですよ(当時の住人が
話し合って自主的に、ですよ、勿論)。
過去を知らない人が多いからといって、そのペナルティを無視して
またぞろ新スレ立てるなんてとんでもないと思うけど。

307 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:11 ID:2fCJXCkC
2ちゃんの古株だってことを言いたいんですね。
かつてかつてって
そればかり。
1のルールを作り直すならそれでいいんじゃないですか?
でもかつてのことよりも
今後のことを見据えて1ルール変えてくださいね。

308 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:25 ID:MLLiDB2h
パパスレ立ったのが今年の1月、イライラスレのテンプレを相談してたのは
イライラスレ5の最後の方で、今年の4月頃。
そんな昔のことじゃないんだけどなあ、、、
スレタイとテンプレ切り替わったのも6から、つまり前スレからだし。
短い間に、そんなに住人入れ替わっちゃったのかな。

テンプレについては、個人的意見としては、「その程度大したこと
ないじゃん」という類のレスは禁止、みたいな条項を入れたら
どうかと思います。

309 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:43 ID:guwqtKLo
パパスレ分立の経緯はよく分かりました。
私は2ch初心者なんで、ネット上でその様な話し合いが行われ
自主的に事が決まったと言うのはすごいと思います。
でも、その時の状況と現在の状況は変わっていると思うのですが・・・
削除依頼とか説得とかの前に、今の状況を一番に考えて
最善の方法は何かということをもう一度話し合いませんか。

あと、ここで話し合いを続けても良いものでしょうか。
本来の愚痴を書きたい人の邪魔をしているような・・・

310 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:50 ID:zOvDKAXA
このスレへのその情熱は何。スレは生き物、流れによってどのようにも変化しますよ。
あまり排他的になるのはどうかと思います。こんな話ばかり延々するのが一番スレ違いのような。
214さんは実家にいったのかな、カキコないし。ゆっくり休めてるといいな。

311 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:51 ID:zOvDKAXA
310は308へのレスです。

312 :名無しの心子知らず:04/08/17 21:36 ID:MLLiDB2h
「自粛」のためにこのスレのスレタイを変えてから、まだ4ヶ月
経ってません。スレ自体、スレタイ変えてからまた2つめ。
1年とか経ってるなら「昔の話」扱いも分かるけど、まだ早すぎ。

今回は別スレを立てるのは自粛して、1のテンプレ変更について
話し合うべきなのではないかと思います。
今までの経緯という問題がなくても、別スレ立てずにここで、
という案の人もいることだし。

自治スレ等で話し合いを続けるという手もあるけれど、このスレ内の
問題だから、愚痴を書きやすくするために他スレを借りるのは
住人の我侭と言われてしまうかも知れない。

なるべくこのスレで話し合って、話し合いについてのレスは
名前欄に何か入れて、愚痴は愚痴、話し合いは話し合いで
進行できるようにするとか。

313 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:05 ID:0bA+Djol
MLLiDB2hさんが、言っちゃ何だがとげとげしい口調になってしまうのは、
以前スレ違い誘導を無視した深刻派?=最近このスレで、殺伐系だけど軽い
愚痴を言ってる人に「そのくらいたいしたことない」系のレスをして、居心地
悪くさせてる人たち、というイメージがあって、同じ連中が二度同じ事をやってる、
と思うから腹が立つんじゃないかな?

気持ちは分かるし、確かに、新スレを立てるのには私も反対。
でも、「たいしたことない」みたいなレスをする人が、以前の人たちと全く
同じとは限らないし、新スレ立てようと言ってる人たちは、まして深刻派なわけじゃ
ないわけでしょ。
経緯を知らずに言ってたことなんだから、まるでその人達に怒ってるみたいなのは
おかしいよ。
つーかモチツケ。

まあとりあえず、当面は、このスレで「たいしたことない」系のレスをすることを
控えるべきだと思う。
そういうレスがついたら、なるべく「そういうレスすんな」というツッコミをするとかさ。

で、900番台になったら、テンプレを検討し直せば良いんじゃないかな?

314 :名無しの心子知らず:04/08/18 00:15 ID:rGnTlt9D
なんか、熱いねぇ。
別に新しくスレ立てるなら立てればいいじゃん、と思うのだが。
育児板にだっていらないようなスレいっぱいあるじゃん。
そんなクソスレに比べれば「必要性があるんじゃないか」って言われるようなスレたてるのを
なぜそんなに「いる」「いらない」と議論するのかがわからない。

315 :名無しの心子知らず:04/08/18 00:30 ID:zGl6LlfU
古参なんて放っておいて立てちゃえ!
by傍観者

316 :名無しの心子知らず:04/08/18 00:58 ID:/TRE/zhT
殺伐でもなく軽くもない愚痴なら、嫌なことを書き込むスレでいいんじゃないの?あそこなら何でもオケーでは?

317 :名無しの心子知らず:04/08/18 01:10 ID:FqOYTxXC
立てちゃった。

【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1092758968/

削除依頼出したいならどうぞ。


318 :名無しの心子知らず:04/08/18 01:10 ID:g77CfnDA
つーかさ、離婚を考えるぐらいなレベルになった時点で、問題点が育児よりも
夫婦関係の問題の方へ傾いちゃうというか、育児絡みの愚痴、というレベルを
超えてない?

今まで言わないでいたけど言っちゃう。
214さんの話なんかはさ、とっくの昔に育児に絡む愚痴ではなくなってないですか。
「子供に良くない」という点は、議論にすらなってないじゃん(良くないに決まってる、
ってことで)。

離婚問題にしても、基本的には「父親としてどうなのか」という点から語るのが
タテマエなわけでしょ。
子供がいるとしても、子供の問題が離婚問題のメインになっているのでないならば、
家庭板や既女板の方へ行くべきなんじゃないかな。

319 :名無しの心子知らず:04/08/18 01:21 ID:9STpOStZ
なんとか2hさん。2ちゃんに そんな深い情を注いで コエーヨ キモイヨ。

320 :名無しの心子知らず:04/08/18 01:23 ID:zGl6LlfU
>>318
ウダウダうるさいな〜、もういいじゃん。
書き込みたい人がこの雰囲気じゃ参加出来ない感じになっていたからさ、
その方がよくないと思う、これでもうおしまい!
本来のスレに戻るべき、ハイ、イライラしたかたドーゾ!!

321 :名無しの心子知らず:04/08/18 01:33 ID:g77CfnDA
別スレ立ったのね。
そしたらむしろ、このスレの方を削除してもらった方がいいのかもよ〜

情すらない夫婦に育てられる子供なんて可哀想に決まってる。
ぐだぐだ愚痴言ってる間にさっさと離婚汁。
育児がどーとかいう問題じゃない、てめえの根性無しがイカンのだ。


といいたいレスばっかになりそう。


322 :妊婦に物申す:04/08/18 01:43 ID:9JIVg3XV
私は1児の父で嫁は4ヶ月の妊婦です。
嫁は現在少量の出血があるので病院で診察してもらった所
安静にしていなさいとの事で家事をほぼ90%以上放棄している状態です。
とりあえずしょうがないので私が家事をこなしているのですが
そろそろ私の怒りの限界が近ずいています。やばいです・・・
とりあえず嫁はいつもゴロゴロしてるし、飯の時間が近付くと『気持ち悪い』
と言って手伝いもしません。
調子がいい時でもテレビを見ながらゴロゴロ&昼寝・・・
『洗濯物位畳んでくれ』と言っても『後でやる』と一言、結局やりません
休みの日は必ず実家に行って子供を義母に見てもらい自分は昼寝&ごろ寝でテレビ
たまーに義母が家に来たと思ったら、義母が家の掃除してるよ・・・
嫁!!後実家から帰って来なくて良し!!
いらねーよおめーはよ!!
最近マジギレして顔面殴りそうで自分が嫌です。

323 :名無しの心子知らず:04/08/18 01:59 ID:yvCpeXmz
>>322
あほ?
4ヶ月で出血ってことは、ムリすれば流産する状態。
ムリして家事して子供を殺せってか。

つーかさ、てめーが射精したから子供が出来たってこと、理解できてるわけ?
妻一人で勝手に妊娠したわけじゃないんだけど。
その程度のことも予見できないで子作りはげむなっつーの

自分が嫌なのはわかるわー
世の中のほとんどが貴方みたいな勝手な人間嫌いだものねー

324 :名無しの心子知らず:04/08/18 02:00 ID:g77CfnDA
どーでもいーけど、露骨なスレ違い系煽りにレスすんなや。
レスするあんたも厨だ。

325 :名無しの心子知らず:04/08/18 02:00 ID:sFfYAj5H
↑バーカ お前がシネ

326 :名無しの心子知らず:04/08/18 02:01 ID:sFfYAj5H
>>324 そうでした 
思わずアホにレスした私がバカでした ごめんなさい

327 :名無しの心子知らず:04/08/18 02:33 ID:2w4Ck+5f
こんなクソの元に産まれてこなきゃならないなんて。・゚・(ノД`)・゚・。

328 :名無しの心子知らず:04/08/18 06:01 ID:NrcKJH98
ごめん。これだけ言わせて。
>316
「嫌なことを書き込むスレ」は夫とウトメ関係は他でということになって
います。ついこの間もそういう話になりましたので、何でもOKなわけじゃ
ないみたいですよ。

329 :名無しの心子知らず:04/08/18 07:53 ID:W6S69FM1
>>322
今あんたの嫁はツワリやら流産の心配やらで弱っているんだよ。
だいたい病院で安静を命じられてるのに、家事しろってどういうことよ?
自分だって病気で辛いときに思いやってもらえなかったら悲しいだろうに、
なんでわからないのかねえ。
・・・頭悪いね、あんた。

330 :名無しの心子知らず:04/08/18 09:13 ID:/TRE/zhT
>322 ツワリってのは食中毒のキッツイのより辛いんだよ! 妊娠初期は精神的にもボロボロになんだよ。そんな時期くらい嫁いたわってやれや。一生のうちのわずかな時期やろーが。ワガママはお前だよ。お前みたいなクサレ、男じゃねーよ。

331 :名無しの心子知らず:04/08/18 09:27 ID:XqrYExMN
>>322
そういう状態(出血)での安静とは
トイレ以外は布団に居なさい。絶対動くな。
ということです。

332 :名無しの心子知らず:04/08/18 09:38 ID:PVQH4DEt
スレタイ嫁>322
夫がイライラじゃなくて夫にイライラスレへようこそ。
ただでさえ自分の夫にイライラしている中にそんな糞なエサぶらさげてると
無職クマー!!にくいつかれますよ。

そんなエサにオレ様がAA(ry

333 :名無しの心子知らず:04/08/18 09:40 ID:qAqoSVjX
つーか、スレ違い・煽りにレスするな、とレスが入ってるのに
無視してレスを付け続けるお魚さんたちの気が知れない。

334 :名無しの心子知らず:04/08/18 10:25 ID:tkvPMM7T
7ヶ月になる赤の父です。
うちも赤がぐずった日の晩は嫁が八つ当たりしてきます。
でも、なるべく全部聞いてあげるようにしてる。
そんだけで全然違うみたいだわ。
うちの嫁が単純なだけか、ある程度家事やら分業してるのもあるかしらんけど
家事や育児の問題なんて旦那が少し引けば解決すると思うんだけどな。
それがないから鬱憤が溜まりに溜まって、
ドバーと噴出して離婚やら暴力やらに行くんだろうね。

・・・と通りすがりに思っただけなのでスルーしてちょ。

335 :名無しの心子知らず:04/08/18 11:38 ID:I2rMRIA6
>334
話を聞いてくれるだけで違う。全然違う。
それだけでストレスが発散できることがある。
スルーできなくてついレスしてしまった。

336 :名無しの心子知らず:04/08/18 12:22 ID:gvpfSOeN
>>334
エロイ!



ちがった、エライ♪

337 :名無しの心子知らず:04/08/18 14:46 ID:zGl6LlfU
話を聞いてくれるだけでも違うんだよね。
家事や育児を手伝ってくれるのも嬉しいけれど、話を聞いてくれるだけでも
気持ち的に楽になる。
子供がギャーギャー泣いていてもゲームに夢中な旦那の背中にナイフを突き立てたく
なることしばしば。せめてゲームやめて会話をして欲しい。

338 :名無しの心子知らず:04/08/18 17:32 ID:vEtF/5V9
つうかなんで夫の中身がカキコを・・・。
育児頑張ってるぜオレってエライだろと自慢でもしたいのか?
はたまた頑張ってるのを奥に認めて貰えないから慰めて欲しいのか?

ヨチヨチ頑張ってるね、飴あげるから仕事しな。くそったれ。

339 :名無しの心子知らず:04/08/18 18:59 ID:sFfYAj5H
>>338
ほんっとにイライラする夫ばっかりだよ。
スレ違いだっていってんのに。
二度とレスつけんじゃねぇよ。

340 :名無しの心子知らず:04/08/18 19:14 ID:v9iqgpnN
>337
ほんと、自分の子よりネットやゲーム優先の夫って多いね。
おとといだったか、昼のみのもんたの番組で
夫が仕事に支障が出るほどネットゲームにハマって困ってる、って相談がきてた。
その時ゲストで出てた女性が、今アメリカで「インターネット離婚」が増えていて
社会問題になってきてるとか言ってたよ。
そういう場合、カウンセリングを勧めてるらしい。
どこの国でも同じなんだね。

341 :名無しの心子知らず:04/08/18 21:27 ID:fTBEwEaJ
ところで184サンはどうなったのかしら・・・。
とっても心配です。最悪の事態になったんじゃないかと毎日
新聞やニュースをチェックする日々です。
大丈夫ですか?実家やお友達のところに行ったりしたから
レスできないのかなぁ???

342 :名無しの心子知らず:04/08/18 22:56 ID:aNsMrYSK
私も>>184さんもそうだけど>>238さんとこも気になる・・・
お二人共、大丈夫だろうか?



343 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:02 ID:5/oK7lq2
>>322
調子がよくても家事なんてさせてはいけません。
「安静」とはそういう事です。
目の前でゴロゴロされてムカつくなら、
安定期に入り、安静が解除になるまで実家に帰しましょう。

344 :名無しの心子知らず:04/08/19 00:02 ID:8Z8uj0lY
>>343
スレ違いだからスルー汁!

345 :名無しの心子知らず:04/08/19 06:43 ID:3saPQ1Yz
つられるやつおおすぎ

346 :名無しの心子知らず:04/08/19 14:47 ID:S4IyZg0Y

>>184さーん!

大丈夫かーーー!

347 :名無しの心子知らず:04/08/20 10:27 ID:XQVZxW4p
>>342
本当にそうですね。私も心配です。
でもスレ分割騒動で、書き込みにくくなってしまったのかも…

184さん、238さん。大丈夫かな。
もうスレ分割も済んでいますし安心して書き込めると思います…

348 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:38 ID:SXJ8t1NM
ゲームに夢中?家事してくれない?子供の面倒みらねー?アホかと。
オメーら自分が選んだ夫じゃねーのかよ?
愚痴こぼす前に自分を見れ!ばかちんが!



349 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:49 ID:T6hMKudZ
安月給で生活も苦しいのに自分の遊びばかり優先しやがって。
給料安いなら安いなりに愛がある生活をしろってんだ!
思いやってくれればこっちだって思いやれるんだよ。
馬鹿旦那も成長しろよ。あほちんが!

350 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:05 ID:L5JIh87k
うわー
このスレ読んで、結婚なんてするもんじゃないなーと痛感
女って怖いなあ

351 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:12 ID:MeAk4egJ
>349
釣られますテヘじゃないよ、バカくさ。
そもそも文句言うなら、育児に関係した文句にしてね。

352 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:02 ID:dyLN2s6O
てめえら、そんなに184の不幸話の先がききてえのかよ
女ってのは、ホンットにどうしようもねえなぁ
女っていやだいやだ

353 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:16 ID:T6hMKudZ
>>351
ごめん。
私は子供大きくなっちゃって育児という育児は終わったからあんまり文句ないよ。
旦那はこんなもんだって悟っちゃってるもん。
旦那さん達が育児で大変なママを少しでも思いやってくれたらって代弁した
つもりだったけど全くもって余計なお世話でした。
「安月給」は特に余計でしたね。

354 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:50 ID:MeAk4egJ
>353
・・・マジレスなんだったら、あと半年ROMってから書き込んだ方が
良いと思うよ・・・

355 :名無しの心子知らず:04/08/20 21:50 ID:upgyM4OA
>>1嫁ない人が多いね…。

356 :名無しの心子知らず:04/08/21 01:49 ID:ijWAhPqh
>106
うちなんて、旦那は自分の準備だけしかしてないのに
反対にこっちを待たせるんだよ!!
出発する直前までパソコンもしくは趣味の読書兼うんこ。
そんなこんなで待たされた挙句やっと出られるかと思いきや、
今度は掃除を思いついて突然始めてみたり・・・。
私と子供は何時間待ちゃーいいんだよ。
もう夕方の5時だぞ!なんてことしょっちゅう。
幼稚園のイベントとかあっても遅刻しないと気が済まないみたいだし。
こっちが文句言うと逆切れで突然「もう今日はどこにも行かない!」が始まる。
はあ〜。
人の楽しみ(家族で外出したいという)を勿体つけてなかなか実行させずにおいて
直前になってお預けってのがどうやら趣味らしい。
頭カチ割ってやりたくなる。
子供との外出が楽になったら、お前となんか頼まれても一緒に出かけねーよ。
ばーーーか!!!
そのルーズさがどれだけ他人に迷惑かけるか少しは考えろや!!


357 :名無しの心子知らず:04/08/21 09:14 ID:jNw0WCsu
>>356
怖い怖い…
その言葉遣い、あんたそれでも女なの?
ぞっとするぜ

358 :名無しの心子知らず:04/08/21 09:29 ID:uiq5xVSl
>>357
普通。

359 :名無しの心子知らず:04/08/21 09:55 ID:2vl7tJ/N
俺男だけどルーズなやつむかつく。

360 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:10 ID:3v7j3aGW
水曜から帰って来ないよ。
私が夏風邪と喘息で体調不良が続いてるので、水曜の朝、
「ごめん。今夜の○○(息子)の風呂、頼んでもいい?」と言ったら、
了解して出てった。
そんなに風呂に入れるのが嫌だったのか?
それだけの理由で何日も家出してんのか?
ワケわかんね。むかつく。
ゼーゼー苦しい。息子と遊んであげられないし、
食事も手抜きになっちゃって、本当に情けない。
頼む。今だけでいいから帰って来て。少しでいいから助けてほしい。
その後、氏んでいいから。


361 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:15 ID:IeHlBvTe
>360
だ、大丈夫!?
近くに身内は居ないのかな?
お住まいの自治体にファミリーサポートあったら頼んでみたらいいかも。
風邪だけじゃなくて、喘息って言うのが気になりました。
大人の喘息の発作、怖いよ・・・
知り合いがそれで亡くなってるので・・・
なんとか旦那さん帰ってきてくれるといいけど。お大事にね!

362 :360:04/08/21 23:46 ID:3v7j3aGW
>>361
ありがとう。
目頭が熱くなりました。
そうなんです。医者から、大きな発作が起きたら危険だから、と
入院を勧められてるけど、子供を預ける人がいないし、
あんな旦那だから相談もできない。
2年前の出産から喘息がひどくなっちゃって、子連れで点滴に
通いつつ、一人で頑張ってきた。
その旦那は、今日も帰って来ない。
もう何回目の家出になるだろ。
息子にも全く興味がなくなったみたい。
離婚したら、フルタイムでガッツリ働いて息子と
暮らしていきたいけど。。。
自分のためだけに働いてた独身時代は元気だったのに、
息子との生活のために働きたい現在は こんな体だなんて、
本当に情けないやら悔しいやら。
短時間で稼げる風俗、今ホンキで検討してます。


363 :名無しの心子知らず:04/08/22 00:15 ID:7+R6ng0S
>362
えーっと、、、実家には帰れないのかな?
離婚するにしても、働く前に体の調子を整えてからの方がイイと思ふ。
とりあえず実家に身を寄せて、体調整えて、それから息子さんと平穏な生活を送る事を考えた方が・・・
ママンに何かあったら、それこそ子供の為にならないよ〜!
自治体の福祉課とか、子供関係の課で相談に乗ってもらえないかな?
子供を預けられる身内が居ないなら、乳児院みたいなところで預ってもらえるとか無かったかな?
入院勧められてる位なんだから、きっと何か手はあるんじゃないかと・・・
週が明けたら、すぐに相談へGO!
無理しないで、がんがって。お大事に・・・

364 :名無しの心子知らず:04/08/22 01:10 ID:+UOS4d92
夫、父としての責任放棄に度重なる家出。慰謝料と養育費ばっちり取れると思うけど。 しかしなんつー野郎だ最悪だ。

365 :名無しの心子知らず:04/08/22 04:51 ID:klNIZ2y7
>>362
他人の夫ながらムカツク
実家に帰れない事情があるなら、
体調悪いなら母子家庭で生活保護もらって体調万全にしてから働いたほうが良いよ。
DQNなオバカが税金使うのは嫌だけど、オマイなら許せる。

366 :名無しの心子知らず:04/08/22 07:15 ID:MIGTRjLs
うぅ…書き込みしようと思ってこのスレ来たら、何かエライ話見て
自分の問題がうんこ級に思えてきた…。
誰か違う人に相談するわ(´д`;)シツレイシマシタ ゴメンナサイ サイショカラカキコムナッテカンジヨネ

367 :名無しの心子知らず:04/08/22 07:38 ID:RyplNxqX
>>366
いいんだよ、吐き出して。
うんこでもなんでも聞くからさ。


368 :名無しの心子知らず:04/08/22 08:14 ID:G+ZT6IUX
>360
離婚して生保受けて体をじっくり直してから働きにででも遅くない!
自分と息子タンの為に風俗はやめた方がイイよ。
みんなあなたの味方だよ。
辛かったらここに来て吐き出して。

369 :名無しの心子知らず:04/08/22 14:17 ID:MIGTRjLs
367タン…ありがとう.゚・(´д`)゚.・
私、旦那と8つ年が違うんだけど(私23)その年の差が原因で家の大蔵省は旦那。
でも、私も一人の子を持つ母として、妻として家の経済情報は知っておきたかったから、今朝コソーリ通帳見たのね。
そしたら残高5マソて何だゴルルァァア゙ア゙!!!!!!!!!!
今までキャッシュカードで残見てたけど、こんな数字は初めて。
実は以前初めてカードで引き出したら手数料取られて、それが気に入らなかった旦那にカードを取り上げられて残高見れなくなってしまって。
一旦切ります


370 :名無しの心子知らず:04/08/22 14:19 ID:MIGTRjLs
続き

カード持ってても、それまで使わなかったし、旦那の稼ぎって分かってるから服一枚買わなかったのに、
私からカード取り上げた途端スロに金注ぎ込んで今や私に食費すら渡せない状態。
本人はまだお金あるよ風味な事言ってるけど。
ちなみに同居、専業農家、長男の完全負け組。
ムスメのために貯金したいのに判子はおろか通帳も作らせてくれない。
電気・水・ガスはウトメ持ち、月20マソの給料。
子供も小さいし、充分貯金出来るハズなのに、残高5万…独身時代の残高見てるのかと思い、涙が…。

371 :名無しの心子知らず:04/08/22 17:14 ID:Ipe+NvqB
パチンコ依存症かねー。
そのうち借金するようになったらおしまいだよ(うちのダンナのことです)

372 :名無しの心子知らず:04/08/22 21:44 ID:RyplNxqX

泣き寝入りせず、トメウトにでも相談できない?
家計握れたことをいいことにギャンブルに狂ったのかな。
あなたと旦那のどっちが財布を握るべきか、
第3者を交えて話合ってみるべきだと・・・。

373 :名無しの心子知らず:04/08/22 21:46 ID:RyplNxqX

「金まだあるよ風味な言い方」ってのがヤヴァイ。
そのうち話のつじつま合わせ&その場しのぎのために借金するかも。

374 :名無しの心子知らず:04/08/22 22:04 ID:ao+2zA/D
同居の専業農家でも給料出るんだ。
かなり恵まれてる?
旦那は旦那でそれ、自分の小遣いだと思ってる?

375 :名無しの心子知らず:04/08/22 23:00 ID:Gj1/OWyG
>>373
それ私の実父!

369さんマジでウトメに相談(゜Д゜)GO=3
手遅れになる前にっ!!まだ残高+5マンの時にハケーンできてよかったじゃん!!
−5マン、50マンな請求書くるまえでさ・・・

376 :名無しの心子知らず:04/08/23 00:13 ID:SJvVkoNf
>>375うちの旦那だよ… 。いつからの借金なのか、−200マン(;゚□゚)
小遣い5マン、もらったその日にスロットに注ぎ込んで、借金返済出来ないから5マンくれだって。
スロットや借金に口出ししようもんなら、自分が汗水たらして稼いだ金的ニュアンス…。
義親なんて、たまのストレス発散だから…みたいな考え。うちの貯金を旦那に喰い尽くされた時は、義親にたかっていた模様…。
なんかあたしが貯金も出来ないダメ嫁みたいじゃん。
今二人目妊娠中(出来た時は貯金があった…)だけど、また貯金使われた。もう何言ってもダメだから言う気もなくなった。
出産費用は夏のボーナスでなんとかなるハズだったのに、また手をつけた。
もうすぐ臨月…積み立ておろしたよ。それすら貸して…ってきたから断固拒否。もう結果が見えてる。守りぬかねばっ

ちなみにさっき、今更二人目出来たの嬉しくない的発言をされた。
産後、子供に学資保険とかいろいろかけた後、逝ってくれ…。
長文スマソ…怒りがさめやらなくて…。

377 :名無しの心子知らず:04/08/23 01:14 ID:Qw2LqRyO
369です…みなさんレスありがとうございます。
専業農家は旦那から始まった事でして、ウト(兼業)は農機具屋を辞めて旦那の手伝い&指導。
私も借金だけは勘弁なのですが、どうやって話を切り出せばいいやら…。
黙って旦那の財布に入ってる通帳を覗いたから、怒られるかもなぁorz
とりあえず、ウトメに相談してみます。
横でスロゲーやってる旦那を鈍器で殴りたい。ついでに毎日スロに誘う旦那の友達毒男彼女無しも。
乱文長文に目を通してレス下さったみなさん本当にありがとうございました。
何か変化があればまた書きに来ます

378 :名無しの心子知らず:04/08/23 01:15 ID:aSDP9AYT
悪気はない。
でも、悪意と受け取られる可能性ありな発言してしまいます。

私、絶対二人目はやめとく・・
376さんのを見て、未来の我が家に思えたから・・・
なんぼ周囲がうるさく言おうとも、私だけは一人っ子マンセーでいくわ・・・

379 :名無しの心子知らず:04/08/23 01:30 ID:BxfUe7WT
>378
じゃ書かなきゃいいじゃん。
クマー

380 :名無しの心子知らず:04/08/23 02:19 ID:/oRrnMrT
>>369>>376
ご主人にこういうサイト読ませてみては…
ttp://homepage3.nifty.com/expachi/

381 :名無しの心子知らず:04/08/23 03:41 ID:1YMF+5Rt
>>379
378の言ってることはマトモだと思う。
>>376みたいな状況で二人目を産むほうがどうかしてる。

382 :名無しの心子知らず:04/08/23 05:43 ID:/oRrnMrT
>>381
378は確かにマトモな意見だけど
悪気がなくても無神経すぎ。かなり引いたよ・・・
クマー


383 :376:04/08/23 06:27 ID:SJvVkoNf
>>381
二人目出来た当時は、まだ好きだったし変わってくれると信じてた。

そんなあたしがダメ女だよね…

出産費用に手出された時はもぅ消えて…って感じ。
うちの両親は旦那マンセーな感じだし、実父もパチに相当注ぎ込んでる人だから、離婚したいって言っても理解してもらえず…。
二人目生まれてどこかに預けれるようになったら、職探しまつ…。


384 :376:04/08/23 06:32 ID:SJvVkoNf
>>380
ありがとう。
見せてみるよ。


385 :名無しの心子知らず:04/08/23 15:26 ID:K0lseknu
うちはハムスターを飼っているんだけど、
ゲージを掃除する時とかに散歩させてるとよくウンチする。
生き物なんだから当たり前な事だけど、
5才7才の子供達がキャーキャーはしゃぐのはしょうがない。
でも、「うわー!ウンチウンチー!ほらほらウンチしてるー!!!キタネークセー!!!」って
旦那が子供達の前で一番騒いでるのはなんで?!
40才にもなって小学生以下の反応しかできないのかと思うと本当にナサケナイ…。

昨日のオリンピックのマラソンでは、具合を悪くした選手が戻した時も、
「うわっ?!吐いた、吐いたー?!ウヘへゲロ吐いたよー本当に吐いたよーキタネー画像映すなよ!」
…それが大人の反応なのかとやんわり諭したら、見たまんまを言って何が悪いと逆切れ。
「なんでも否定的に捉えるおまえの方が問題だ!」だとさ。
アホくさ。幼稚過ぎて相手するのもイヤになってきた。
正直、旦那ほど邪魔な存在は無い。

386 :名無しの心子知らず:04/08/23 15:36 ID:EMZDQlGh
旦那が戻したりした時に
「うわっ?!吐いた、吐いたー?!ウヘへゲロ吐いたよー本当に吐いたよー!」
と言ってやるがよろし。キレたら
「なんでも否定的に捉えるおまえの方が問題だ!」と返してやれ。
DQN返しだが。

387 :名無しの心子知らず:04/08/23 15:52 ID:P0ZlwvF0
>386
ゴメン、でも激しくワロタwwwww
>385
ついでに旦那がトイレでウンチしてる時にも
「うわー!ウンチウンチ!!ほらほらウンチしてるー・・・」
と騒いでみてください。お願いしまつ。

388 :名無しの心子知らず:04/08/23 17:13 ID:/pV8Xth0
激笑ー。鼻水、オナラも同様にやっちゃって下さい。

389 :名無しの心子知らず:04/08/23 17:27 ID:ppTL2nco
http://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k6368761
こんなだんなさんはいかがですか?

390 :名無しの心子知らず:04/08/23 17:39 ID:qlZo7kGU
>>376
一瞬うちの事かと思った〜。
うちのダンナの借金は40万の時点で発覚。お小遣いあげたその日に
全部スロットですってしまって、さらに5万渡したんだけど
多分もう無い模様(知らん)。
借金は積立解約して返したんだけど、同じく俺の稼いだ金的ニュアンス。
10月出産控えてて、色々お金がかかるのに反省してる様子もないし
また貯金解約しなきゃ・・・。
たまりかねてダンナのウトトメに相談したんだけど、
『嫁子さんごめんなさいねぇ〜情けない息子ちゃんで、でも今は
赤ちゃんの事だけ考えてね〜』ですまされて何もしてくれません。
所詮トメウトは息子の見方なのね。


391 :名無しの心子知らず:04/08/23 18:11 ID:B8+EaYz9
>>389
・・・・ケツだしてる時点で終わり。

392 :名無しの心子知らず:04/08/23 18:58 ID:JvnH++ka
>>390,376
こういう旦那って「なんだかんだ言って、まだ貯金あるじゃん。余裕余裕。」とかって思ってるのな。
出産祝いや一時金も、旦那の小遣いに化ける可能性が高いね。

393 :名無しの心子知らず:04/08/24 21:57 ID:F36B7C++
>>390
脳内麻薬状態だと正論もまともに聞いてくれると思えないので
パチスロ依存症関連のサイトを
本人や家族に読ませて状況認識してもらえなさそう?
家族の対処法について専門機関に相談してみて、
いい方法を教えてもらうと、390さん自身も楽になれると思う

色々あるだろうけれど元気な赤ちゃん産めるよう祈ってます
大変な時だからこそ
赤タンがいてくれるだけで救われることもあると思う
頑張ってる人にいうことじゃないと思うけど・・・ガンガってね

394 :名無しの心子知らず:04/08/25 00:25 ID:XuM+vEZC
このスレ呼んでると、なんでDQNの旦那だと分かっていて
何人も子供つくるのか疑問・・
夫婦喧嘩絶えない家庭で育てられる子供達がかわいそう
子供はとっても敏感で夫婦感の雰囲気よみとるしそれだけ
で実は傷ついてることだってある。そしてパパママがケンカ
するのは自分のせいだと責めだしたりして・・
幸せな家庭で子供育てられないのなら何人も子供作るなと
思いました。

395 :名無しの心子知らず:04/08/25 00:31 ID:9yqXhYmA
>>394
暇なんだね

396 :名無しの心子知らず:04/08/25 00:50 ID:XuM+vEZC
>>395
はあ?
ここに書き込んだ私がバカだった・・
妊娠中だからここのスレに迷い込んだんだけど
もう来ません・・

397 :名無しの心子知らず:04/08/25 01:01 ID:wR/yUJOm
>>395
暇とか忙しいじゃなくて、何も感じない?
スーパーでお子さんを放牧するタイプかな?

398 :名無しの心子知らず:04/08/25 08:58 ID:DLn4oeTT
>>394
最初の子供を作るときには、まだどういう風になるのかわかんないし
“子供ができたら変わってくれるかも”な、希望的観測とか。
結婚したので子供が欲しいっていう流れになることも多いし。

次の子供は・・・。うちもひとりなので正直ワカランが、考えられるとしたら
“よーしママの味方増やすぞ”?
“子供が嫌いってわけではなさそうだし、ダメ夫でも優しいところもあるのよね”
“はずみでできた”
“ひとりっ子にはしたくない”?
“もうひとりできたら変わってくれるかも”?


399 :名無しの心子知らず:04/08/25 09:41 ID:AwiaKNGG
「結婚したら変わるかも」「子供ができたら変わるかも」
これは、ほとんど期待できない。

400 :名無しの心子知らず:04/08/25 09:43 ID:JZMqUose
うちは子供が生まれるたびに可愛がるようになったよ。
1人目の時なんて全然興味ない感じだったのに

401 :名無しの心子知らず:04/08/25 12:28 ID:SI1BOzqZ
借金するのって直らないんだろうか・・・
うちは結婚して、息子が生まれた直後に旦那が白状。
200くらいあって、現在も必死で返済中。
今は通帳&カード全部私持ちで、小遣いは1日500円という生活
だけど、完済したらまたやるのだろうか。
旦那は「二度としない」って言ってるけど、信用していいものか・・・
板違いスマソ、借金の話が出たのでカキコしてみた。

402 :名無しの心子知らず:04/08/25 12:51 ID:JL+v0f76
>>401
借金癖のある人は99%やると考えたほうが良いかも。
旦那ではなく恥ずかしながら私の姉の事だが3回ほどやってくれました。
2回は払えなくなり親に泣きついて完済、3回目は流石に親にいえなくて私に泣きついてきて完済。
のどもと過ぎればです。
「2度としない」は姉貴もよく言ってくれましたよ、3回裏切られましたがね。

借金癖のある人は管理してくれる人がいないとダメみたいです。

ついでに言うと借金の200は消費者金融からでしょうか??
もし消費者金融なのであれば銀行からのかり返したほうが金利安いはずですよ。

403 :402:04/08/25 13:15 ID:JL+v0f76
>>401さん
知ってたらすまん。
ここもぜひ覗いてみて。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ4
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/credit/1092399097/

404 :名無しの心子知らず:04/08/25 15:27 ID:M7cnAxom
>401
弁護士に相談すれ。
敷居が高いようだが、親切に相談にのってくれるよ。
カードが作れなくなるし、貸してくれるところがなくなる。
借換は、消費者金融に多額の借金あると銀行では貸してくれないし、
それでも借換すれといってくる業者は怪しい。
かえって高金利になく場合が、多い。
弁護士費用についても応相談、分割払いでオケーな場合あり。
すれ違い、スマソ。

405 :名無しの心子知らず:04/08/25 15:40 ID:SI1BOzqZ
>402
>404
スレ違いなのにレスアリガトン。
二度とやらせないように対策しなきゃね。

406 :名無しの心子知らず:04/08/26 17:25 ID:IriAfyRE
妊娠中接待で行った外人パブの女の子に1目惚れした旦那
毎日せっせと通い、私の里帰り中にいい仲になる
ベッドの中で「お店やめてあなたに尽くしたいけど、借金があって」と言われ
のぼせ上がった旦那は、マイホームの頭金としてためていたお金を全額渡す
しかし彼女はそのお金をもって行方不明に
焦った旦那は彼女を捜すため、お店に行くと
「彼女ならやめたよ。馬鹿なお客が貢いでくれたからこれでお金返して
国に帰って旦那と店を始めるって嬉しそうだった」とほかのホステスに話していた
事が判明。
私はその事実を退院するその日に聞かされました
その額600万、私が独身時代に貯めたお金も入ってました。
「おれがばかだった。考えてみたらあんなきれいな女がおれなんか相手にしてくれるわけ
ないのに。俺にはやっぱりお前が一番似合ってるよ。この通り!許してくれ」
...ごめんね。やっぱり許せそうもありません。
今度は裁判所で会いましょう


407 :名無しの心子知らず:04/08/26 18:37 ID:y7wgd4eK
>>406
わぁ。最低な男だ。騙されたこいつバカだけど、あんなきれいな女が相手
してくれるわけない。お前が俺には一番あってるよ、という言い回しも
どことなくむかつく。
きっちり裁判所でカタつけてやりましょう。

408 :名無しの心子知らず:04/08/26 18:50 ID:mGIMdIHK
>406
>あんなきれいな女がおれなんか相手にしてくれるわけ
見事にあなたを馬鹿にしきってますね
ホステス>俺の嫁 って謝りながら言ってる

409 :名無しの心子知らず:04/08/26 19:05 ID:mjdWOdG8
というか、妊娠出産中にそんなことになったなんて、
その貢いだ女とうまくいったら、出産という大仕事をおえた奥さんと
生まれたばかりのかわいい我が子はいったいどうするつもりだったんだろう?

600万も渡して、ばれないとでも思ってたんだろうか?
それともその女と生きていこうと思ってたんだろうか?
理解できない・・・。


410 :名無しの心子知らず:04/08/26 20:58 ID:1046UCzD
>406
裁判ガンガレ!

411 :名無しの心子知らず:04/08/26 21:20 ID:iVdZESLd
人事なのに、406ダンナの首絞めてぶんぶんしたくなったよ。。。
がんがれ〜〜〜

412 :名無しの心子知らず:04/08/26 21:41 ID:Xe3prYMm
これは許せなくて当然だ。ちょっと考えたらおかしいって事がわかるはずなのに、
のぼせ上がってる時は何を考えてもおかしな方向に行くんだろうね。
>>406さん、裁判ガンガレ!

413 :名無しの心子知らず:04/08/26 22:55 ID:6MCtuD5k
>>406
絶望的なバカダンナだ!
久しぶりにアニータ事件思い出しちゃったよ・・・
406さん、がんばれ!

414 :名無しの心子知らず:04/08/27 12:14 ID:SYCg3esR
406さんと赤ちゃん頑張れ!


415 :名無しの心子知らず:04/08/29 08:11 ID:qk6EJrWk
昨日、旦那に「うっとうしいねん、そのツラ!」と言われました。
私たちには4ヶ月になる息子がいます。
旦那はサーファーで、土日はほぼ毎週海に行っています。
今週も行くというので腹が立ち、私が不機嫌な顔をしていたためこのように言われました。
私は、もっと育児を手伝って欲しい!と泣きながら訴えると、
「俺は家事を手伝ってるつもりやけど…」と言いました。
確かに昨日は、私が泣きながら作った晩御飯の後片付けをしてくれました。
月に2回ほど風呂掃除もし、トイレ掃除もしてくれます。
平日は帰ってくるのが早いので、息子をお風呂にもいれてくれます。
それでも、もっと手伝えと言うのは私が間違っているのでしょうか?
彼は1日も一人で息子の面倒を見たことはありません。
この前は洗濯機を蹴りながら私と息子に「うっとうしい!」と言い、
この前初めて私の念願だった親子3人で百貨店に行った時は、
ベビー服売り場がわからずに私があっちだこっちだと言ってしまったら、
「おまえ、言ってる事わけわからんねん!なんやねん!」と外で怒鳴られました。
正直離婚も考えています。
旦那が帰ってくる前に実家に帰ったほうがいいのでしょうか…

416 :名無しの心子知らず:04/08/29 08:39 ID:2uavtbvr
>>415
ちょっと疲れてしまってるんだね。少しお休みできたらいいんだけど…。
4ヶ月だと本当に赤ちゃんに付きっ切りな時期だしね。
あなたがもし冷静に旦那さんと話ができるなら、
自分がこう思ってるってことを話し合ってみたら?(相手を貶める言葉は使わずにね。)
あなたが感情的になってしまうと、旦那さんがイライラしてしまって
話し合いが成立しないように思う。
もしどうしても無理って言うなら、実家に休息名目で帰るのもありかも。

サーファーは海命だしなぁ…。


417 :名無しの心子知らず:04/08/29 08:43 ID:omy8RUg9
>>415
毎週海はムカつくね。
育児中の母親はちょっと外出したくても簡単にできないのに
旦那はお気楽で・・って所にムカつく
まだ若い方なのかしら?

418 :415:04/08/29 08:48 ID:qk6EJrWk
レスありがとうございます。

>>416
そうなんです、疲れてるんです…
それをもう少し、解って欲しいんです。
冷静に話し合いはまだ無理そうです。
私が感情的というよりも、相手に強い口調で出られてしまうので…
そうすると先に涙が出てしまって駄目なんです。涙腺弱いなぁ 
海命の旦那と結婚してしまった私もバカでした。
>>417
二人とも20代前半です。
コンタクト買いにいけないからずっと眼鏡だし、
美容院も行けないから髪の毛伸びっぱなしだし、・・・
あぁ、でも愚痴ってたらちょっと楽になりました、すいません。

419 :名無しの心子知らず:04/08/29 09:44 ID:FvpKz/X1
前からネトゲ三昧だったけど、最近、知り合いから、勝手にレベルを上げてくれるソフトのようなものをもらい、
それ以来何もしなくなった。
前はお風呂だけは入れてくれたのに、今は「俺がやると泣くから」とあやすこともお風呂に入れることもしない。
先日は、夕食中に娘(4ヶ月)が起きたので、急いで御飯を済ませ、お風呂へ。
ところが、お風呂から出るときにいくら呼んでも迎えにこない。
居間へ戻ると、夕食の片付けもせず、テーブルの上の食器を押しのけてパソコンを置き、ネトゲ。
「台所に持っていってくれるだけでも助かるのに」と言うと、「俺だって忙しいんだよ!」と。
自分の事が一番優先なんだから・・・。
今日は明け方まで居間で寝て、昼過ぎまで寝室で寝るようです。

420 :名無しの心子知らず:04/08/29 11:47 ID:mDeDiVxb
>415
私も文章から、旦那さん若いんだろうなって思った。
若い時うちに結婚すると男の人って遊び足りないんだよね。
妻子可愛いより自分が遊びたい盛りなんだね。
年とともに落ち着くタイプか、年取っても変わらないタイプか、だよね。
そういうタイプはクドクド言うと逆効果。
土曜日はあなたのお休み、何処へなりとどうぞ
(今日は楽しかった♪天気良かったみたいねニコーリ不機嫌な顔しない)
日曜日は私の休み、この子見ててね
(ミルクなら一日中帰らない、母乳なら3時間おきに
スーパー行っては帰り、美容室行っては帰り、DVD見たり)
あるいは3人で買い物、お散歩。
と土日を分けてもらうよう提案したらどうかな?
やっぱりね4ヶ月ともなれば疲れるし大変だし、
分かるよ〜でもね、自分が「楽しい〜〜!」と思って
帰ると、不機嫌な妻の顔も気分の悪いもの。
うちもこんなモン買ってきやがって!と思うけど
絶対顔には出さない、買ってきてイイ気分、楽しみにしているのに
妻が面白くない顔してるのはツマンないものだよ。
「面白そうね〜♪」って言う。
今は大変だけどベビちゃんもすぐ大きくなるから
少しづつ楽になるよ、そしたらベビちゃんとのお出かけ楽しくなるよ。
お話も出来るようになったら、あなたの旦那に向いている気持の部分よりも
子供に向けられる気持の比率が多くなる。
旦那さんに2日あるお休みを1日、自分のために
1日家族のために使ってもらえるように提案したらどうかな?

421 :名無しの心子知らず:04/08/29 13:05 ID:MJmxRbMY
>>420
うーん。
ひとりで子供みたことない旦那に、一日子供を預けて出かけるなんて
到底できないなー。怖くて。
試すのはいいけど、そのために赤になにかあっては後悔しかない。
>>415さん
そこまでして買い物がしたいだとかひとりになりたいだとか、
無理に出かけたいわけではないんだよね、きっと。私も同じよ@4ヶ月育児
旦那に育児そのものを手伝ってもらいたい気持ちもそりゃあるけど、それよりも
育児してる奥の心のケア&サポートがっちりして欲しいと思う。
疲れているんだよね、この時期はいろいろ考える余裕(すき間)も少し出てきて、
逆にネガティブ思考になったり。
一緒に愚痴言い合って「あーすっきり!!」ってしたいね〜。


422 :名無しの心子知らず:04/08/29 13:29 ID:P/XUTk3g
>>419
勝手にレベルを上げてくれるソフト…
そんなのに手を出し始めたらほんとやばいよ。末期。
家族や恋人がネトゲにはまって困っているという人はたくさんいて
そんなスレもたくさんあるから、行ってみたらどうかな。
もう既に行ってて、こっちには愚痴だけ書いてた…とかいうのならごめんね。

423 :名無しの心子知らず:04/08/29 13:31 ID:Rj8OHxhr
育児している奥の心のケア&サポートは
育児を経験しないとわからないと思うな。
旦那さんに無理矢理にでも育児をやらせないと
ますます「オラ知らねー」を貫くと思う。
子供は手をかければかけただけ可愛く思えるらしいから
最初の教育が大切では。
2人の子なのだから育児は半々はあたりまえ。


424 :名無しの心子知らず:04/08/29 14:28 ID:AN95Mr5R
415さんの旦那さんは遊びたい盛りなのはもちろん、どうしていいか、分からない。
分からないから、海行っちゃう、って感じだろうね。
初めは実感なく父親になるから、育児に面白さを感じないんだよ。
うちはオッサン旦那だけど、しばらくいじけてたもの。自分の居場所がない、って言って。
でも赤に表情がでてくると、だんだん情も湧くよ、きっと。あと一息だ!

425 :名無しの心子知らず:04/08/29 14:59 ID:m1gsJLSR
>>415
>確かに昨日は、私が泣きながら作った晩御飯の後片付けをしてくれました。
月に2回ほど風呂掃除もし、トイレ掃除もしてくれます。
平日は帰ってくるのが早いので、息子をお風呂にもいれてくれます。

はっきり言ってここまでやってたら
旦那は育児はやるつもりはあると思う。
かなりましだよ。
確かに一日ぐらい旦那にまかしたら?

426 :名無しの心子知らず:04/08/29 15:03 ID:Rj8OHxhr
子育ても大切だけど旦那育ても大切。
子供を旦那にまかせるのもこれからの事思うと
やるべきだよ。

427 :名無しの心子知らず:04/08/29 15:16 ID:JnkbpPfu
子供がなつくようになったら、旦那さんも育児するように
なると思うよ。
海よりも子供をどっか連れて行ってあげたいとか思うように
なるよ

428 :名無しの心子知らず:04/08/29 15:19 ID:Qeg5S11/
>>415
一日まかせるのが不安だったら
最初は買い物とか美容院とか短い時間でお願いしてみたら?



429 :名無しの心子知らず:04/08/29 15:25 ID:iKj0eHJW
4ヶ月〜10ヶ月くらいは
旦那いないほうが楽だったりする。
だからいないものと思って生活したらいいよ。
ご飯や洗濯なんかは
自分のを作るついでに作ってやってるって思えばいいし。
いると思うから
休みに出かけられると腹立つが
いないものと思えばそんな腹立たない。
いても役に立たないなら外で適当に遊んでてくれたほうがまし。
ご飯もできたら食べてこいって感じ。


430 :名無しの心子知らず:04/08/29 15:27 ID:ya2QVT9i
>>420
>うーん。
>ひとりで子供みたことない旦那に、一日子供を預けて出かけるなんて
>到底できないなー。怖くて。
>試すのはいいけど、そのために赤になにかあっては後悔しかない。

それはあなたの自由だけど、あなたがそうやって旦那を甘やかすかぎり
旦那は成長しない。
旦那も赤ちゃんの親だって事、わかってる?
親らしくなってからまかせるんじゃなくて、
まかされたことで親になるんだと思う。
母親だって、産んだ瞬間から何もかも完璧に出来たわけじゃないよね?


431 :名無しの心子知らず:04/08/29 15:31 ID:JnkbpPfu
1日預けるのは心配なのはよく分かる・・・

432 :名無しの心子知らず:04/08/29 16:45 ID:iKj0eHJW
>>430
イラッときたら暴力!となってしまう旦那さんなんじゃねーの?
怖くて預けられない、なにかあっては後悔というくらいだから。

それは預けないほうが正解。


433 :名無しの心子知らず:04/08/29 20:55 ID:Pm/gwm4x
>>429
禿同。私もあとちょいで生むが期待してない。旦那にも言ったところで
うざいとか言うんだろうから、子供優先にするから自分でできることは
自分でやってくれ。私はあんたの世話はしないと言い切った。


434 :名無しの心子知らず:04/08/30 02:11 ID:DTCF2ZCJ
>>429
目から鱗。今、べいべ四ヶ月。そう思って生きることにする。


435 :名無しの心子知らず:04/08/30 02:41 ID:6gnD4KrN
>>419
>勝手にレベルを上げてくれるソフト
マクロですか(;´Д`A
やってるゲーム名、アカウント名分かるならゲーム会社に通報してやれ
しっかりマクロプレイの時間も書いてな
マクロを真剣に取り締まってる会社ならアカウント停止や削除になるハズ

436 :名無しの心子知らず:04/08/30 03:53 ID:9h0+co2M
遊びたい盛りの旦那をいつもグチグチ言ってたら
嫌気が差し、帰らない→浮気する→暴言→離婚だわな。
テキトーに遊ばせて泳がしておいて、テキトーに子供と接する時間も作って
うまく手綱引いとくようにやってみとか。バランスなんだと思うよ。
子育てしないのが当然と思われても困るしね。
何でもやってみないと分からないものだよね。
子供と過ごさないといつかは子供の気持や成長も分からないから
「パパは何にも(私の気持)分かってないモン!!」と
子供から思われるようになるよ。

437 :名無しの心子知らず:04/08/30 08:40 ID:7GOeQScR
書きたいことはたくさんあるけど。
里帰り中に旦那が仕事を辞めて部屋を引き払ってしまって、子供も3ヵ月になるっていうのに今だに帰る家がないので実家にいます。
まぁ、仕事も決まっていて住むところは今市営の抽選待ち。
1ヵ月に2回位来てくれるんだけど。
昨日きてて旦那が子供を抱っこしてて吐いちゃったんです。ほんの少し。
思わず出てしまった言葉かもしれないけど。
「もう抱っこできない!!」
もういい。もう絶対抱っこさせない!
5分抱っこしてたら疲れたから返す、とか言うし。何のためにきてるの?って思う。

438 :名無しの心子知らず:04/08/30 10:25 ID:k1prkpBm
環境がはげしく変化する時期で旦那さん疲れているのかもよ。
赤さんは父親のかわりに親たちにかわいがってもらえればよしとして
それでマターリしる。
旦那さんが倒れちゃったら新しい生活もなにもなくなるって。


439 :名無しの心子知らず:04/08/30 11:12 ID:kzpbF0+a
>>437
旦那さんは、まだ父親になりきれないんだね。
自分が産むわけじゃないし、まだ一緒に暮らしていなければ尚更。
旦那さんは実家で一緒に住むわけにいかないの?
職場が遠いとか?
一緒に住んで、触れ合わないと
父親の自覚が芽生えるのも遅れる気がする。

440 :名無しの心子知らず:04/08/30 14:27 ID:jUuhmHFl
6時になってもテレビを見てたら「ごはんはまだか〜」とギャ−ギャ−
うるさいダンナ。
定刻より30分遅れの夕食だっただけで、うるさい。
男のヒステリ−。
子供をお風呂にも入れず、オムツも替えない、勉強教えれ〜とか要求が細かい。
ダンナはパソコンばかりで何もしない。
普段、ダンナに何も要求しないけど、じゃあ言わせてもらうわ。
育児しろ、出世しろ、もっと高給取りになれ〜

441 :名無しの心子知らず:04/08/30 16:54 ID:I6//gtmD
家で嫁に威張り散らす旦那って出世しないよね・・・
あっ、ソースはワタシの旦那です。

442 :名無しの心子知らず:04/08/30 16:57 ID:UIIkZJEo
>441
ドキッ!

443 :名無しの心子知らず :04/08/30 17:46 ID:U3cNGAbC
うちの旦那、男のクセに観葉植物大好きな気持ち悪ヤロウ。
隣でベベが泣き叫んでいようが、目線はベランダの植物へ・・・
「俺は育児にとても協力的」とか言いながら、オムツひとつ替えず、
植物の世話しかしない土日が終わった。
今朝も起きるなりカーテン開けて、
「あー、そろそろ大きな鉢に植え替えようかなぁ」だって。
大好きな植物と一緒にオマエも埋めてやる!!!


444 :名無しの心子知らず:04/08/30 18:14 ID:IUKo3EOm
>>443
>男のクセに観葉植物大好きな気持ち悪ヤロウ。
これは納得いかん。気持ちはわかるが旦那が悪いんだ。植物に当たるのはやめてくれ。

445 :名無しの心子知らず:04/08/30 23:19 ID:a0diVD+s
みんな旦那に寛大なんだね…415の旦那みたいに「うざったいんだよ、そのツラ」なんて言われたら私だったら「テメェの方がウゼェよ」って絶対言い返す。旦那の方が私の機嫌とって操縦しろ!って感じ。言われたら倍に酷い事言い返す。やられたらやり返す。最近じゃ旦那も諦めてる様子…

446 :名無しの心子知らず:04/08/31 00:19 ID:h7Y2sEVj
>>445
ここ説教スレじゃないよ。そんなことはみんな重々わかってるでしょ。
それではすまない人がここに愚痴を書きにきてるんだから。

447 :名無しの心子知らず:04/08/31 02:51 ID:HJDlyF9s
>機嫌とって操縦しろ!
それじゃお子ちゃま旦那と同レベル。

448 :名無しの心子知らず:04/08/31 02:53 ID:iWbDY+11
>>441
ああ〜それウチも一緒orz
内弁慶っていうのかな、家では女房子供に当り散らす、
ちょっと手を伸ばせば届く新聞までわざわざ大声で呼んで取らせるとかするくせに
一歩家を出ると途端に威勢がなくなっちゃう。
自営なんだけど顧客とトラブルが合った時の電話なんて絶対出ない。
面倒な事は全部こっちに責任おっかぶせて知らん顔。
もしかして多重人格ですか、おまいは。
遊ぶ金ほしさに毎月前借りしてくるバイトにすら強く言えない有様だし・・・。

もうやめたい・・・・。

449 :名無しの心子知らず:04/08/31 17:08 ID:rOA9wEFQ
>機嫌とって操縦しろ!
と言ってないのに、「あんたの顔色見て生活している」「怖くて寝室に入れない」
と言い、居間で寝袋に寝ている旦那。
子どもが大きくなってその状況を見たら、なんと思うか。
とにかく被害妄想激しくて困る。だから子どもも引いているんだよ。

450 :名無しの心子知らず:04/09/01 15:23 ID:0M2gBsJ4
好きな仕事に転職したんだからストレスたまんないはずだろうが!?前の職場にいたとき、そう豪語してただろう?
人に当たってんじゃねーよ!!

おまえの大嫌いな私の母親が孫におもちゃ買うと「なんでもかんでも買い与えて!」って私に文句言うくせに、
転職したせいで、子供と会う時間がなくなったら自分は毎日のようにおもちゃ買ってきますか?そーですか。
私が怒ったら「愛情の深さが違うんだ!」ってわけわからない言い訳ですか?
はやくアボンしてください…

451 :名無しの心子知らず:04/09/01 15:40 ID:0M2gBsJ4
連投スマソ

とにかく寂しがりやらしく、滅多に一人で行動しない。
休みの日になると「せっかく俺が休みなんだから家族3人で…」
子供が「父ちゃんと遊びに行きたい(おもちゃ買ってくれるから)」って言ってもうだうだ。
反対に、私が一人の時間が無いと息が詰まってしまう人間だから、その一言だけでイライラしちゃうんだよな…
たまには文句言わないで息子と買い物じゃなくて公園に行って欲しいよ。
ある意味、一人で遊びに出掛ける旦那さんが羨ましい…ごめん

452 :名無しの心子知らず:04/09/02 16:11 ID:xl5sBFpi
>>437
うちもまだ里にいるときは1ヶ月ぶりに来て赤見ても「フーン」って感じだったよ。
赤と旦那は一緒に成長する(赤のほうが成長早い)


453 :名無しの心子知らず:04/09/02 19:27 ID:fdSm+52l
夏休みの日帰り旅行で。
「ほーら、ネズミーランドが見えてきたぞ〜。パパガンガっちゃうぞ〜」
「あ!無職熊をハッケソ!!!」
「ファストパスを持ってる俺等、流石だな。並んでる香具師必死杉w」

テレビを見ながら。
「オヅラさん、オヅラさん」
「なにが四様だ!ほんとアフォかヴァカかと(ry」
「韓国なんか行ったら謝罪と賠償を(ry」
「マンセーマンセー」
「アヌスと兄貴大人気www」

リアルで2ちゃん用語使いまくりの父親ってどうよ。恥恥恥!
なるべく子供達を近づけさせないようにしてるけど、限界があるしほんと困る。
こんなのと結婚しちゃった自分に鬱。

454 :名無しの心子知らず:04/09/02 19:38 ID:TLYrJ2/S
うち、夫婦で2ちゃん語使って会話してる(程度は考えてるけど)
ゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイ・・・

455 :名無しの心子知らず:04/09/02 19:40 ID:SWNYdQgY
>>453
激ワロタ
パパさんにちょっと会ってみたくなったYO!

456 :名無しの心子知らず:04/09/02 19:43 ID:4Jcbj1ws
>>453-454
2ちゃん語は字だけの存在。
声に出して違和感を感じないのでは
真の2ちゃんねらーとは言えないわ!

457 :名無しの心子知らず:04/09/02 23:06 ID:tH0bB8TL
福井の親子遺体事件
父親が借金で逃げ母親は持病で病死
子供は熱中症で死亡
借金こさえた理由わからんが
ギャンブルだったらいたたまれないな

458 :名無しの心子知らず:04/09/03 11:01 ID:1CzkBkDs
旦那と、思春期の娘が喧嘩した。
そのやり取りを聞いた私は,腹抱えて台所で笑ってた。
娘が親に言っちゃ〜ならないような言葉を言ったとかで(現場は見てない)
「それが親に対する口のきき方か!」と一喝。(お〜やるじゃん)
「いいか!今後一切俺の買ってきたものは食うなよ!」(はあ?)
「おやつも、ジュースも○○と□□(他の兄弟)のしか買わないからな!」(・・・ばかか?)
「もう△△(喧嘩当事者娘)の用事でなんか休みは取らん!」(今までだって取ったことないだろ)
「受験落ちたら○*%&?△!\※☆●£$。。。」(しまった!、聞き逃した。つうか酔っててロレツまわってないし)
で、模試の成績表見ながら、「何天狗になってんのよ!」(好成績だった)
「いいか、携帯も金払うな、自分でやらせろ」(どうやって?収入ないだろが)
「あっちが折れるまで俺は折れないからな」(酔ってて、明日には忘れるだろ)
「絶対△△には小遣いもやらん!○○と□□だけだからな!」(ただの嫌がらせだって)
本人はしつけと称しているが、単なる嫌がらせでしかないし、
小学生の喧嘩だって今どきこんなこと言わないよ。
いや、一応父親の威厳は保たないとと思い、
両成敗と言うことで「どっちもどっちだよ」娘に話したが、
おかしくて腹の皮がよじれたわ。
旦那よ,そのうちかばえなくなる日が来ると思う。
もう少し、ましな叱り方を覚えてくれ。




459 :名無しの心子知らず:04/09/03 11:20 ID:ksDh6Jqo
いらいらしてない458が強くてかっこいい。

460 :名無しの心子知らず:04/09/03 11:41 ID:LUA2rGJN
>>458
すまん、とても楽しそうなんだが。

461 :名無しの心子知らず:04/09/03 13:02 ID:8P89ljXd
娘が1ヵ月にならない頃寝てたはずの娘が鼻からミルクでて息できなくなってた
あわてて鼻吸い器でとったから大丈夫だったものの、夜に旦那に話したら「フーン」で終了。
「自分の娘が大変だったのになにそれ!?」って言うと
「だって俺わかんないもん」って。
ハァ!?てめぇの息の根とめてやろか!!

462 :名無しの心子知らず:04/09/03 13:48 ID:1CzkBkDs
>>459>>460
聞いてる私は楽しかったよ。
しかし、受験生の娘は、余計にストレス溜まっただろうなあ〜。
この時期に、余計なことすんな、どあほ!。と寝顔に一喝。

>>461
遠慮せず、止めてください。
今後の精神安定の為にもね。

463 :名無しの心子知らず:04/09/03 14:02 ID:BG1UIIld
ああ、家の旦那の出来が悪い・・。
もちろん、私の出来もかなり悪い方だが 旦那はそれ以上だ。
休みの日は一日寝ている。
脳みそ腐っているのではないかと言うぐらい寝ている。
起こすとキレルので最近では放置だ。
それでも子供達とふれある時間を作るため家族みんなで買い物に行こうと誘って
行くと、自分の欲しいお菓子やスルメ等、ぼんぼんかごに入れてくる。
旦那と行くといつも予算オーバーさ。
んで、家に帰ると「買い物も付き合ってやったし、俺の仕事は終わりだな。」と
また寝る。寝る。寝る。
昼ご飯をくってまた寝る。寝る。寝る。
3時のおやつを食ってまた寝る寝る。
夕飯食ってまた寝る。

おまえは新生児ですか?



464 :名無しの心子知らず:04/09/03 14:40 ID:PphDn8VK
育児ってそんなに旦那に手伝ってもらわないとできない?
うちの旦那も何もしない人だったけど特別何かして欲しいなんて思わなかった
週末は勝手に遊びに行ってくれたほうが世話する人間が一人減ってかえってラクだったよ。
子供と自分だけでまったり過ごせるほうがいいと思う。

465 :名無しの心子知らず:04/09/03 14:43 ID:kZ9y2dR/
>>464
手伝う、手伝わないの問題より
子どもに対する父親としての接し方がなってないから
みんなはイラつくんじゃないのかな。
ちゃんと子どもに向きあって欲しいんだよ。

466 :名無しの心子知らず:04/09/03 14:56 ID:wIBFCQH4
ママの年齢も関係あるかもしれん。
若いうちは旦那も自分と同じレベルにいてくれないと腹がたった記憶があるわ。
昔は一人で遊びに行かれても、家でグダグダされてもイライラしたし。
今はどうでもいいけど。

子はちゃんと父親のこと見てるよね。小さいうちからそっけない対応されてると
大きくなったらそのままお返しされる。

467 :名無しの心子知らず:04/09/03 16:50 ID:1Y7M44Qp
>>464
ある意味最強。イヤミじゃなく。見習いたい。

468 :名無しの心子知らず:04/09/03 21:05 ID:c6w61s9T
>>464 手伝ってもらうっていうのではなく、育児は夫婦二人でするものですよ。
毎日でなくても仕事が休みの日には
旦那さんがお風呂やおむつ替え等 ある程度育児に参加することは当たり前のことです。
あなたは一人で育てているんですね…

469 :名無しの心子知らず:04/09/03 21:49 ID:wIBFCQH4
>>468
だからさ、そういって育児参加が「当たり前」と思い込むと
何もしてくれない旦那にイライラしちゃうんだって。
してくれたらラッキーくらいに構えた方が楽チン。
大部分の男は昔から変わってないよ。

470 :名無しの心子知らず:04/09/03 21:54 ID:U5hoX90V
もうすぐ二歳の息子がいますが、全く旦那の協力がない。
兼業なのに早く帰っても何もせず、夕食の支度も後片付けも子供のお風呂も
ぜーんぶ私。
朝もこっちは朝ごはん食べさせたり、着替えさせたり、バタバタしてるのに
悠々とギリギリまで寝ていて、シャワーなんて浴びてる。
もう最近は話もしたくない。顔も見たくない。
子供の相手も二歳児だけにかなりしんどい・・・。
愚痴でした。すいません。


471 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:18 ID:l7+WPQ2Q
>>469
そうだね〜。私もそう思うことにしよう。
でも、このイライラと体のしんどさは、はっきりいってお金が
あればスッキリ解決できることなんだよね。旦那がいなくても。

ベビーシッターに家事手伝いを雇えば、すべてクリア。
それができないのは安サラリーマンの妻だから(涙)
もっといえば、安サラリーマンで育児に非協力的な男としか
結婚できなかった自分のせいだ。

ああ、これからの人生どうしよう。

472 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:18 ID:PrIJhfdn
育児参加しないのはいいけど。
何もしないくせにダメ出しだけはするんだよね・・
こっちは試行錯誤、悩みながらやってるのに。
「しつけが悪い、オレが主婦なら完璧にできる」って
言い張るダンナにムカ〜

473 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:51 ID:1Y7M44Qp
>>468
旦那の育児=妻と子供のために仕事をまっとうしお金を稼ぎ、
        そのお金で休日には親子で遊びに行ったり買い物ができること
妻の育児=直接の育児

古いかもだけどこんな考え方もある。
つまり直接参加しないなら、こういうやりかたでせいいっぱい
男なりの育児しろ、と。

474 :名無しの心子知らず:04/09/04 01:03 ID:86ZPUHHZ
うちは、「洗濯は洗濯機がやる。飯は炊飯器が炊く。家事なんて楽なもんだ」
みたいな事を言う・・・
じゃあ、全てお前がやれよ!
で、子供が愚図って大変だったと言うと「仕方ない」でおしまい。
仕方ない事は、全て私がひたすら大人しく我慢すればいいんですか?
もう爆発しそうだとか、育児ノイローゼになる人だって一杯居るんだから!
と言うと「そんな馬鹿を嫁に貰った覚えは無いから、ウチは大丈夫だ」
・・・・もう、お話になりません。
他にも諸々こんな感じでああいえばこう言う。
ホント、口を利くのもめんどくさくなる。
いっその事サクッと事故かなんかで逝っちゃって下さい。
後腐れなくていいからさ。バイバイ〜

475 :名無しの心子知らず:04/09/04 14:03 ID:/UpKRYj9
>454
うちも夫婦で2ちゃん語使ってます(;´Д`)
DQNとか小一時間とか…

うちの旦那すぐ娘の首絞めようとする
まだ6ヶ月なんだから色々出来ないのは当たり前なのに…
私が怒ると「冗談だよ〜」とヘラヘラ
泣き止まない時は特にイライラしてるようで
お風呂は私が入れて旦那が着替えなんだけど
そのときも泣き声が聞こえてきて出産以来
ゆっくりお風呂につかれなくなってしまった
あと体鍛えてるくせにすぐに風邪を引く
寝てて娘が泣くと舌打ち&うるさいと怒鳴る
出産後一度だけ私が38℃の熱を出したときも
結局娘の世話は私がやった
(会社を休んだ旦那はネットに夢中)
そんなヤツに子供預けて出かけられるか( ゚Д゚)ヴォケ!!

476 :名無しの心子知らず:04/09/04 14:56 ID:+EI32THK
>>475
首絞めるって…冗談じゃすまなくなっちゃうよ!

477 :名無しの心子知らず:04/09/04 16:38 ID:Fj5Tg3qL
>475
やってる方は冗談だろよ〜ヘラヘラでも
そういうのは子供の為に絶対よくないし、立派に虐待。暴行罪・ケガすれば傷害罪。
というような事をどう言ったら分からせる事ができるんだろうね。
ウチのダンナも嫌がる長男捕まえてプロレスごっこしてるよ。
何度言っても馬耳だし、親子だからタイホもされないと勘違い。
もう12歳だからそのうち下克上されて立場逆転したら愉快なんだけど。
なんかね、子供を子分と勘違いしてるんじゃないかと小一時間・・・。

478 :名無しの心子知らず:04/09/04 18:32 ID:grVJlqRY
忙しいんだよ!
その一言で出生届けを退院2日目に電車とバス乗り継いで出しに行きました。
「行ってきたよ」って言ったら「なんだ〜行けるんじゃん」だと。
オロもひどく、ナプキン替えても替えても漏れてきて貧血でフラフラ。
まだ子供がNICUに入っていて搾乳した母乳を運びつつの状況だったのに。

今だから笑えるけれど、その時は怒りでカーっときてぶっ倒れたw
って笑えないか、ハハハ、ハァ…

479 :名無しの心子知らず:04/09/05 11:42 ID:iAH2Ce6Q
バカとしか言えないよ478ダンナ。
そんなダンナで大丈夫?

480 :名無しの心子知らず:04/09/05 14:50 ID:Vy5GR8MV
【風俗嬢のお尻の穴舐められまつか?(2)】
http://idol.bbspink.com/test/read.cgi/club/1088932941/l50


481 :名無しの心子知らず:04/09/05 15:10 ID:2qTTqVkg
>>478
ぶっ倒れて、旦那は後悔したの?
それとも実際に倒れたわけではないの?

482 :名無しの心子知らず:04/09/05 15:16 ID:5rBk5U5a
>>479
私もそう思った。
>>478さん、ほんとにそんな思いやりのない旦那と
共に白髪になるまで暮らせるの?
余計なお世話だけど、我慢が限界にくる前に
今からちょっとずつ、へそくりをして、離婚準備をしていった方が
いいよ。

483 :名無しの心子知らず:04/09/06 10:02 ID:Gl3f55PO
妊娠7ヶ月の時、下腹部が重く感じて痛みもあった。
「なるべく安静にするように」と言われた私。
それも夫に伝えてあったのに、2Lペットボトル3本を
「今夜帰れないから買っといて」と頼まれた。
帰れないなら、帰るとき買えばいいんじゃと思ったよ。
旦那しか飲まないジュースなのに(涙)

その夜、倒れた振りして実家親に迎えにきてもらった。
置手紙を読み、飛んできた夫に「はい、頼まれたボトル3本」と
目が笑ってない笑顔の父から、ずっしりと重い袋を渡されてました。



484 :名無しの心子知らず:04/09/06 10:28 ID:Bi5G1HFO
>483
ナイス父。
旦那さん今は?

485 :名無しの心子知らず:04/09/06 10:59 ID:Gl3f55PO
>>484
あれから5年、たまに離婚汁!なこともありました。
今は「おいおい、それ今私がやらないといけない事??」
と言うようなことがありますが、娘が「じじに頼めば!?(笑顔)」と
チクチクいじめておりますw実際頼まないんだけど。


486 :名無しの心子知らず:04/09/06 11:30 ID:kZu0uMKQ
>うちは、「洗濯は洗濯機がやる。飯は炊飯器が炊く。家事なんて楽なもんだ」
>みたいな事を言う・・・
うちもそんな感じだ。
妊娠中、立仕事がきつい。洗い物大変だっていったら「じゃあ、食器洗い機買おう!」だとさ。
買ったら「食洗機あるだろ」
「僕がやってあげるよ。」っつー台詞はとうとう出てこなかった。

487 :名無しの心子知らず:04/09/06 12:55 ID:lj7b2idb
>>471
ベビーシッターや家政婦に頼んでも、自分(母親)と同じ気持ちで子どもに接してはくれないよ。
そんなこと当り前かもしれないけどね。
やっぱりお金だけでは全ては解決しない。
(何人も変えたけど、やっぱりダメ)

沐浴にしても、オムツ換えにしても、離乳食にしても、ただ作業をこなすだけで、溢れる愛情は感じられない。
ひとつひとつの行為に対する子どもの気持ちや反応なんて、最初から考えてないだろうし。

うちは、姑が
「まあ!自分で子育てするなんて・・・。これだから生まれ育ちのわ(ry
てな人なので、勿論子どもの亊なんて頼めない。
旦那は、子どものことなんて一切合切全く何一つしない。

社会的地位が高く、収入も平均の5倍以上ある。
リストラとは無縁だし、数億の貯金もある。
それでも、趣味にショッピングにと面白おかしく生きていく亊が出来ない私が不器用過ぎるんだろうな・・

子どもが生きている(死んでない)という状態と、
子どもが健やかに育っている、という状態とは、一見同じように見えても、実は雲泥の差があると思う。
結局、「子育て」って「心育て」だと思う。
他人は、その子ども達の為なら死んでもいいと思える自分と同じ気持ちで接してはくれないよ。
いくらお金払っても。
それで私は結局、子ども達の亊は何もかも一人で抱え込むしかなくて・・・。

長文ごめんね。
いくらお金があっても、それだけで問題クリアにはならないって亊言いたかった。
それと、私達母親以外は、心の底から本気で子どもの亊を想ってはくれないんじゃないかな。
ここにいる母親はみんな偉いよ。
私も、どんなに辛くても絶対に子どもから逃げ出したりしない!
みんなで励ましあっていこうね!!


488 :名無しの心子知らず:04/09/06 13:15 ID:6R4AWZNl
>487

うまく言えないけどガンガレ・・・。
あなたみたいな人が母親であなたのお子さんは幸せだよ。
「心育て」私も本当にそう思います。

489 :名無しの心子知らず :04/09/06 13:40 ID:NBiQ87o5
>社会的地位が高く、収入も平均の5倍以上ある。
 リストラとは無縁だし、数億の貯金もある。

ここの部分はわざわざ書く必要があるんだろうか・・・
励ましあっていこう!的な文の中にもプチ自慢が垣間見える

490 :名無しの心子知らず:04/09/06 13:48 ID:g2aWxk2P
>489
「お金があれば解決する問題じゃない」って事を言いたくて書いた事でしょ。
わざわざ絡むポイントじゃないよ。

491 :名無しの心子知らず:04/09/06 15:07 ID:7EiG9uue
うんうん。
私は普通に「ここまで経済的に恵まれていてもダメなのね・・・」と思ったよ。
ほんと、夫婦の関係って金のあるなしじゃないんだね。

492 :471:04/09/06 22:05 ID:TdWfIB9/
>>487さん
私の愚痴に、ちゃんとしたレスをいただきありがとうございました。
そんなに経済的に恵まれていても487さんは、幸せじゃないんですね。
うーむ。なんか、ダイアナ妃を思い出して切なくなってしまいましたよ。

うちはお金がなくて幸せじゃないから、よくあるパターンですが。
どちらにせよ自分の子供が幸せな人生を歩んでくれたら、一番うれしい
ですね。

493 :名無しの心子知らず:04/09/06 23:28 ID:IgoQvjUa
心育てモレも今日も頑張ったどー。
子供とニーッ♪と微笑み合う瞬間の、あの笑顔が褒美だ。

494 :名無しの心子知らず:04/09/06 23:34 ID:ETBMvnKq
私は>487サンほどの高収入な夫ではなかったけど
平均的なサラリーマンよりは、ちょっとましかな?
程度の人と、結局離婚しました。経済的に問題のある離婚を
考えるような状況てのも、もちろんつらいだろうと思います。
が、なまじ金銭面には問題ないと、よりはっきりと精神面の
問題を見つめてしまい・・・でも金銭的な欲に目も眩み
そういう自分の葛藤が苦しかったように思います。
(嫌な奴だけど、しがみついて存在を無視して生きていけば
楽だろうとか思ったり・・・)
今は、再婚しましたが、元夫に比べたら残念ながら?収入減。
子供に習い事なんか検討する時、収入があったら悩まない
だろうな・・・とか、ちらっと思い出したりするのですが。
でも、検討しながらせこせこしながらも、なんだか精神的
には幸せのようです。(今の夫とは気が合うと思える。)
母親の安定した精神の元に育つ方が、あれこれ買い与え
られる・・けど母の心はうつろ・・なんてのより、きっと
ずっと幸せじゃないかなと思い直したりしつつ。
夫の事と子供のことは、別な部分もあるかもだけどね・・。

495 :名無しの心子知らず:04/09/06 23:52 ID:PI1J/Eg3
女の人の話は長い。
しかも感情丸出し。


496 :名無しの心子知らず:04/09/07 00:16 ID:23RT2HQT
>>495
,じゃあ来んな

497 :名無しの心子知らず:04/09/07 12:18 ID:IeINBOCI
育児家事の手伝いをしない系のレスはあるけど
手出し口出しでうるさいっていうのはないね。

うちの夫、ほんっとに細かいことを
あれやこれやほんっとむかつく。
子供を大切に思ってのことだとは思うけど
いきすぎ。
かといって、完璧にこなせるわけじゃないし
なぜ今それをやる?みたいなトンチンカンのくせして。

私は気持ちも頭もつかって、子供と楽しくやってるのに。
出産後どんどん夫がきらいになる。
妊娠中はケンカなんかしたことなくて、仲良くやってたのに。
今ではもう子供がらみのケンカしかしない。
しかもすぐ暴力だよ。
あんな男、と思っても子供はかわいい。

498 :名無しの心子知らず:04/09/07 18:54 ID:SHLlHFVt
ここにカキコしてる人たち、何で離婚しないの?
自分さえ我慢すればいい・・・と思ってるかもしれないけど、
そういう父親を見て育つ子供が将来どんなふうになるか考えてるのかな。


499 :名無しの心子知らず:04/09/07 19:06 ID:CJwnlW49
夫の全人格否定してるわけじゃなくて
腹の立ったことをぶちまけてるだけでないの?
改善の余地はあるだろうし

ん?釣られた?

500 :名無しの心子知らず:04/09/07 19:30 ID:g+NH2wwI
>>498
いろいろしがらみがあるんだと思うよ。
離婚はエネルギー使うし、その後の生活も見切り発車じゃあぶない。
でも離婚すんなら2007年に「離婚しても夫の年金がもらえる」
っていう法案が施行されるまで、賢く待ちましょう。

501 :名無しの心子知らず:04/09/07 20:22 ID:vlCpAJXC
うちの旦那に似た人がたくさんいるものですね。
うちの旦那も「俺は外で仕事してるから」タイプ。
「家事の何が大変なんだ。俺なら楽勝でできる」と言いながら
料理はインスタントラーメンしか作れず。
私が買い物へ行く30分の間、旦那に子供達の面倒を頼んで出かけ、
買い物から帰ると旦那はグウグウ熟睡。
子供達は元気に遊び回っている。
「ちょっと!何寝てるの!」と言っても起きず、
頭をぱーんとはたくまで起きませんでした。
一度寝たら地震がこようが雷が落ちようが起きないのです。
子供達に何事もなくてよかった・・・。
これ以来 旦那には留守は頼みません。
私が美容院へ行く、歯医者へ行くときは保育所へ子供達を預けて行きます。
旦那に預けるより100000倍安心して出かけることが出来ます。
下の子が生まれたばかりの時から逆さにだっこしたり頭叩いたりと
したこともあったので私は実家に避難したことがあります。

ああ、マジ離婚したい。
仕事辞めなきゃよかった・・・・
こんな旦那なので兼業では子育てするのが難しいと思い、
出産してすぐ仕事辞めてしまった。後悔・・・。


502 :名無しの心子知らず:04/09/07 22:00 ID:HR9KTSFH
>>500
でも、あの法案って、施行以降に婚姻継続していた期間の年金のみを半額にするんじゃなかったっけ?
2007年だっけ?
それ以降に掛けた年金部分だけを分けて、それ以前の部分は従来どおりだった気がするんだけど。
記憶違いかな?

503 :498 :04/09/07 22:46 ID:SHLlHFVt
釣りだと思わせてしまったらごめんなさい。
それぞれの家庭でいろんな事情があるだろうに、勝手なこと言ってすみません。
私はまだ独身でもちろん子供もいないのですが、私の父がまさにこのスレに
書かれるような人でした。
そのせいかわかりませんが、私は男性不信気味で、子供は大好きなので
産むかもしれないけど、シングルマザーになりそうな感じがします。
ここにカキコしている人の夫の中には改善の余地がある人もいるかもしれないけど、
奥さんや赤ちゃんに暴力を振るったり、ギャンブルや浮気相手に大金を
使い込んだりするような人が改善の余地があるようには思えないのですが・・・。

504 :名無しの心子知らず:04/09/07 23:36 ID:LF5NxDF2
周りの夫婦が不思議で仕方ない
嫁は旦那の悪口ばかりで離婚話も出てるといいながら
妊娠するのは何故だろうか、不思議だー

505 :名無しの心子知らず:04/09/08 01:03 ID:2jBs8tgc
>>502
うん、ちと記憶違いだね。
2007年4月以降に、成立した離婚にだけ有効なんだ。
結婚していた期間に夫が納めた厚生年金の権利を、最大2分の1
まで妻に分割してもらえる。

分割割合は、話し合いでまとまらなければ裁判所に。
40年間主婦していると自分の年金は月6万ちょっとぐらいだから
厚生年金部分の上乗せは大きいよ。

でも保険料払ってなかったり、自営とかで国民年金だけの加入だと
意味はないんだけどね。

506 :名無しの心子知らず:04/09/08 02:34 ID:n4QYhfUV
>>503
やっぱり、こんなヤツでも子供の父親だし・・とか思っちゃうのかもね。
私の父親もいなくてもよかった、と子供の感情としてはそう思うんだけど、
母親からしてみれば、いないよりもいた方がいいと思っていたみたいだし。
っていうか、ずっと家にこもって育児してると離婚して幼子抱えて社会に出る勇気がなかなかでない。
私の場合。


507 :506:04/09/08 02:40 ID:n4QYhfUV
追加スマソ
チョトやっかいな持病があるということも理由のひとつ。
今日は台風きてて仕事休みの夫。ゲームざんまいでいい身分だわ〜。
私は家事を手伝えとは言ってない。育児に参加しろと言っている。
なんていうか、もう、市(ry

508 :名無しの心子知らず:04/09/08 05:24 ID:42nMnk6y
育児ってパートにも出られないほど時間居るかな?
勇気が出ないだけで離婚を思いとどまってるなら、時間がかかっても預かって貰えるところを探して
一日3時間でも4時間でも働こうよ
それで資格を取るとか自信をつけるとかしか、改めて離婚するかどうか考えたら?
人生長いんだから
今はじめたら二年後は夫にイラつくだけとは違う関係になってるかも、分かれることもできるかも
〜だから〜出来ないって、現状の不満を愚痴りながら生きていくのは、醜いババアになりそうでいやだ

育児に参加してくれないって言うのって、参加させ方もっと工夫してみるとか
有無を言わさず任せて見るとか
夫に任せるのが心配だから自分でやっちゃうところない?

509 :名無しの心子知らず:04/09/08 07:40 ID:mdqfE3FE
理想を語るのは簡単

510 :名無しの心子知らず:04/09/08 08:31 ID:Gjtj7l4b
>>508
何こいつ。バカ?

511 :名無しの心子知らず:04/09/08 08:55 ID:uuokJdOY
いつからここは説教スレになったのですか?

512 :名無しの心子知らず:04/09/08 09:24 ID:8LgLhY0i
>508
小梨?
それともパートに出れるほど育児に時間かけなくていい環境で、
旦那は工夫次第で育児に参加してくれて、資格でもとろうかってくらい心身ともに余裕ある人?
そういう人はこのスレに来る必要ないんじゃない?ましてや書き込みするなんて、ただの鈍感アフォだよ。

513 :名無しの心子知らず:04/09/08 09:41 ID:5sfS7hM0
汚い言葉を使うここの住人自身にも問題がありそうだ。

514 :名無しの心子知らず:04/09/08 09:57 ID:cbKYgib1
旦那の小遣いは月5万。これだって少ない給料から持ってかれるとしんどい。
でも外回りの仕事とかで交通費を請求しても支給が遅いとか会社の事情も加わり
5万までならなんとかやれるということで5万にした。
8月25日に5万あげて、5日もたたないうちに「金なくなった、くれ」と言って
きた。スロットしたら大負けしたらしい。仕方なく5000円渡したら、1日で
使い切った。(仕事で遠方へいったため、これは仕方ない)
たまたま財布に1000円しかなかったので、1000円で我慢しろと言ったら通帳
よこせと言った。仕方なく「3万までならおろしてもいい」と約束(今まで渡した
ことが何度かあるが約束した金額以上は絶対おろさなかったという安心があった)
したら「たくさんおろしてしまいました」とメールがきた。

そして今日、返してもらった通帳見たら5万ずつ2回・・・10万もおろされてた。
5万おろしてスロットして大負けしたからまた5万おろしたそうだ。
なんで小遣い以上やってるのにスロットするんだ?来月子供が生まれるし、私も
仕事してないからなるべく節約しようとしてるのに、なんでそんなことするんだ?
交通費精算して、少しでもいいから返してくれと詰め寄ったら「やだ」「負けたん
だから仕方ない」「イライラしたからいっぱいおろしてやった(スロットで負けた
のがイライラの原因)」と開き直られた。「じゃ、今月の給料から小遣いは渡さない
から」と言ったら「ダメ。くれ」だってさ。「これじゃ子供にまともにご飯も
食べさせてやれないかもね」とか嫌み言ったら「もうしないよ」とこっちのご機嫌
とりをしていたが今回のことで私も反省。そして学んだよ。絶対旦那を信用する
もんかと思ったね。

515 :名無しの心子知らず:04/09/08 10:09 ID:zad0VfPo
>>514
ウチとおんなじだ。
ウチの旦那はパチンコなんだけど、イライラの時ほど大金使って、
派手に負けて、さらにイライラしてんだよね。
バカじゃないかって思う。
しかも、知らない間にクレジットカードで多額の借金つくってくれたさ。
やっと子どもも3歳になって、保育園入れて働き出したのに、
私の給料は全額借金返済に消えて、私の小遣いなし。
旦那の小遣い6万は仕事の都合と言う理由で変わらず。
今、ひそかに離婚計画中だよ。

516 :名無しの心子知らず:04/09/08 10:18 ID:RCuEck2c
>来月子供が生まれるし

出産費用大丈夫?
40マソ位は別で確保しておいた方がいいかも
514さんが安産でありますように・・・


517 :名無しの心子知らず:04/09/08 10:20 ID:cbKYgib1
>>515
うわぁ。借金はやだね。うちは幸い隠れ借金とかは作らない。てか、作る度胸は
ないだけマシかも。私の父が若い頃競馬で多額の隠し借金作ったのを聞いてるから
そんなことしたら許さないと言ってるのも効いてるのかもなぁ。
もし作ったら、即刻離婚だな。私もしばらくしたら仕事復帰する予定だけど、
旦那のためには働かないよ。子と私のために働くよ

518 :名無しの心子知らず:04/09/08 10:23 ID:cbKYgib1
>>516
連続ごめんなさい。
出産費用はなんとか確保してます。でも入院時に必要なお金は実母に
渡しておきます。旦那だと使われちゃうから、手続きは実母にしてもらいます。


519 :名無しの心子知らず:04/09/08 10:33 ID:5RdC66xQ
信用できない旦那ってだけでイライラするね。


520 :名無しの心子知らず:04/09/08 11:46 ID:V/9UWMtD
家の旦那、帰りは割りと早いし、1才の娘のフロだけはいれてくれる。
けど、土日は野球で半日いません。休みの日、子供をみててもらって、
ゆっくり家事やアイロンがけしたいのに旦那はいないし、実家も遠いので
ストレスがたまります。旦那に言ったら、これでも野球に行く回数減らして
我慢してるって。自分の楽しみ優先して、私も娘もどうでもいいのかなって
思うようになってしまいました。本人は風呂の世話(着替えは私)をしてるから
それで充分育児を手伝っている気でいるみたい。これ以上はむりかな?


521 :名無しの心子知らず:04/09/08 15:20 ID:UufAta7c
なんちゅーかアレだね。
負ける香具師はスロ打つなよ、とここを読んでて思うね・・・。
私も旦那も趣味で打ちに行くけど、負けることの方が少ないよ。
メチャメチャ儲かってる、ってことないけど、収支はプラスだ。

スロ打つにはね、勉強してからじゃないとダメだよって教えてあげて?
スロ雑誌を立ち読みでもいいからさ。
勉強する気がないならパチンコにしな、と。
パチンコでも大負けするなら、ハネモノにしな、と。
ハネモノなら、2万負けるのだってかなり大変ですから。

ま、負けてる香具師がいるから勝たせてもらえるてるんだろうけど、
借金作るとか貯金使いこむとかそういう書きこみを見てると
引きの弱い人ってトコトンなんだな、と思って哀れです。
スレ違いスマソ

522 :名無しの心子知らず:04/09/08 16:27 ID:KwQjce4D
>>521
うちのはむちゃくちゃ負け続けているのにスロットをやり続けるダメ亭主です...orz
一年のうちで11ヶ月負け続けても勝ったたった1ヵ月が忘れられずに
またスロットにつぎ込むもう本当にダメな男です・・・゚・(ノД`)・゚・

もう本当に心から芯で欲しいと願っております。

523 :名無しの心子知らず:04/09/08 17:17 ID:ywEABxWS
昔、パチンコやの息子がどうしてあんなのやるんだろうね。
うち、めちゃめちゃ儲かってるのに・・・。っと言ってるのを思い出した。

524 :名無しの心子知らず:04/09/08 17:18 ID:DdnbCbu5
>>521
バカな自慢はやめなさい。


525 :名無しの心子知らず:04/09/08 17:42 ID:uwFp55Xe
今日も飲み会だってさ。
20代前半のフリーターにまじって
37才のおっさんがバカみたい。
いつまでも自分勝手でいいご身分ですね。



526 :名無しの心子知らず:04/09/08 18:09 ID:eL9j0+jo
>525
うちのも、私が切迫で長期入院中に合コンに行ってたのを思い出した・・・
独身に混じって、何をしに!?
オサーンには用は無いだろう??
でも、あわてて出かけて行って、靴下びっこにはいているのを指摘されたアフォおやぢです。w

527 :名無しの心子知らず:04/09/08 18:20 ID:kf2QWCYZ
多分、お支払い要員かと思います

528 :名無しの心子知らず:04/09/08 23:51 ID:stQrbanT
>>497
うちの旦那も余計な手出しと細かい口出しをしてきます。
こっちは段取り考えてやってるのに。
「あれやった?これやった?」と聞く前におめーがやれよ!と思うこともあれば
生後6ヶ月の息子を寝かし付けようとしているのに自分の気が向いたからといって
あやして興奮させ、ぐずって手に負えなくなったら、私にホイッと渡す。
酔っ払って帰ってきて、息子を無理やりお風呂に入れ、危うく湯船に顔を浸けそうに
なったり、危ないと注意しているにもかかわらず、あぐらをかいた足の上に息子をのせ、
転がってテーブルの足に頭をぶつけたり。

>私は気持ちも頭もつかって、子供と楽しくやってるのに。
>出産後どんどん夫がきらいになる。
>妊娠中はケンカなんかしたことなくて、仲良くやってたのに。
>今ではもう子供がらみのケンカしかしない。
↑暴力はありませんが、私も全く同じです。

出産退院5日後、喧嘩して旦那が飲みに行った帰り強盗にあったのですが、
(顔を殴られて)犯人をある意味恨みます。




529 :名無しの心子知らず:04/09/10 04:20 ID:yh6e9ABk
>528
そ、それはすっぱりやっちゃえばよ(ry かったのに
って事でつか?


イヤン、同じ事考えてるw
なんかのストレスなのか、なんでもない時に急に怒り出して子供のちょっとした動作に
すごい勢いで怒鳴ったり、時には手が出ることも。
そんな理不尽な父親見て育っていいことないからリコン準備してる。
でも本当はパチンコ店絡みの仕事してるダンナ、
ゴト師や泥棒と遭遇してやられちゃえ(ry ばいいのに。
と思う。
別に金が欲しいわけじゃないけど
死んでしまえば誰も傷つかなくて済むから。
今ならまだ泣いてあげられそう。

530 :名無しの心子知らず:04/09/10 08:30 ID:laWpMmvL
そ、そういう意味だったの...
今育児が一番たいへんな時で体力的にも精神的にもきついからそんなこと思うんだよ
うまくアドバイスできないけど育児はだんだん楽になっていくから
とにかく今をのりきって


531 :名無しの心子知らず:04/09/10 11:45 ID:73TtV4B+
>>529
同じこと思ってる。
まだ、泣いてあげれるうちにあぼ〜んしてくれたら、
子供にも、「いいお父さんだったのよ」と言ってあげれる。
そしたら誰も傷つかないし、丸く収まると思われ。
>>530
育児が楽になっても、過去のことは消えてないのよ、私。
いつまでも心の底でくすぶってるよ。現在も腹立つことしてくれるしね。
だからまだ今のうちなら、修羅場を見ずに(見せずに)母子家庭へ(ry。

532 :名無しの心子知らず:04/09/10 13:34 ID:QaOrmrXx
亀でごめん

518タンうちも同じッ!
五日後に出産予定だけど、スロでうちの金使いきった旦那信用出来なくて、実母に出産費用入ってる通帳預けてる…


このお金使われたら生めなくなっちゃうから(´Д`)
実母にも、旦那には絶対預けないで!って念も押したよ…

533 :528:04/09/10 15:32:30 ID:YvkkcePr
>>530
おやさしい方ですね。
でも、育児は楽しくやっているんですよ。
ただ、ストレスの原因を作っている旦那にとても腹が立つのです。

先日もお腹を空かせた旦那のために急いで夕飯を用意していると子供がウンチを
したんじゃないかと旦那が言うので、おむつ替えを頼んだら、「そんな事もこなせないのか。
使えない女だ!」となじられました。
自分はつまみを食べながら飲んでいるくせに。


534 :名無しの心子知らず:04/09/10 15:43:43 ID:uHRXyFh1
>>533 「使えない」私もよく言われた。家政婦かなんかだと思ってるらしいよね。
うるさいし殴ってくるし働かずに私の金で生活するし、そのくせ自分は何もしないで
パチンコ浸りで子供まで殴りだしたから別れた。子供に会わせろ会わせろってうるさい
けど、会わせたら子供をおもちゃにして引きずり回すばっかりだから「本当はあんたの
子じゃないんだ」て言ってみたら本気にしてる。
丸でネタみたいな話で、入籍もせずに同棲してて、子供も認知してくれなかったし。
私がバカでどうしようもなかったせいで子供を辛い目に遭わせて悪かったなと思う
けど、軌道修正はいつでもできるから、別れる気になってる人は別れちゃえばいいんじゃ
ないかと思う。

535 :微妙な妻:04/09/10 16:46:47 ID:z8G4wJ7t
うちの叔母さん(70歳現役小梨で、パパが沢山で生活している)曰く、「男はどの人もおんなじ!」
こっちがよければこっちが悪い。だそうす。でも殴るのは最低!人間以下!許せない!シンでほすい

536 :名無しの心子知らず:04/09/10 17:09:37 ID:lwWnPE1p
夫じゃないけど私の実父は口だけ出して何もしない父親だった。
で、私が出産して初孫とごたいめーんになったわけだが

実父は口だけ出して世話をしていなかったので、
首据わってない孫の抱き方を知らなかった・・・・・・・・・

私も抱いてもらえなかったんだね、赤ちゃんのとき・・・・・・

537 :名無しの心子知らず:04/09/10 17:58:49 ID:g3YaFw5L
ふと思ったんだけど、何が良くて一緒になったんだろうか・・・?

538 :名無しの心子知らず:04/09/10 18:48:31 ID:Cha9Zg+R
>537
それは、みんなが自問自答し続ける言葉なんだよ・・・
特に舞い上がってた訳でも、デキ婚でもなかったのに、なんであの人と・・・

539 :534:04/09/10 20:33:47 ID:n9AXXxVy
>>537 発情してたか、妥協したか、ただの気の迷いか。どれかだと思う。
それとか、まだ若くてバカだったか。

540 :長文すみません:04/09/10 21:33:59 ID:qIYY9aN5
ぶったぎってすみません・・・
叩かれるのを覚悟で書きます。
先月、家族で海に行ったときのこと。
5歳と2歳の子供がいるので仕度に手間取ってしまい
自分の腋毛を処理するのを忘れてしまいました。
もちろん前日に処理はしていたのでボーボーって訳じゃないけど
直前にもう一度処理しないと、とは思ってたんですが。
ダンナはパラソル立てたり荷物降ろしたりはしてくれたけど
2人のはしゃぐ子供に水着着せて日焼け止め塗ったり
特に下の子はオムツ取れていないのでパンツ脱いだとたんにおしっこ漏らしたり
とにかくアクシデントだらけでした。
ダンナはそういうことが続くだけでもすぐにイラつく性格なので
すでに不機嫌モード・・・


541 :長文すみません:04/09/10 21:39:32 ID:qIYY9aN5
続きます

私は自分の日焼け止めもロクに塗れず、そのまま海へ。
そこで見つかってしまったのです。
「オマエ、何だよ、その脇!」と言ったきりずっとムッとしてました。
「あ、ごめん、直前に処理もう一度しようと思ってたんだけど
子供の事でバタバタして忘れてた〜」
と言ったら「もういい!」とムッとしてしまいました。
夜になり、子供の寝たあと、やけどのようになった私を見てバカにし始め
その時は笑っていたのですが、酒を飲み始めて急に脇の話になり
「オマエの事は二度と女として見れない。最低だ。」と言われました。

もちろん、私は女性として自慢できないとは思います。
直前に思い出してその時間作れればよかったんだけど
そこまで気を遣って欲しい訳じゃないけど
もう少し、私も余裕持てればよかったんだけどね。
日焼け止め塗らせて、とか言える雰囲気じゃなかった・・・
そのことでパニックになってしまい、すっかり忘れてしまっていて。
でももう本当にイヤです。
すぐにイラついて人をせかして(本人は気がついていないだろうけど
結局そういう雰囲気にさせてる)怒ってる。



542 :名無しの心子知らず:04/09/10 21:53:31 ID:0S2DtmNu
>>540
叩く?とんでもない!私は540さんと
同じ事を旦那にされたら実家帰りますわ。

>やけどのようになった私を見てバカにし始め

私なら酒ぶっかけてしまう…
人様の旦那だけどムカつく!

543 :名無しの心子知らず:04/09/10 22:11:06 ID:JSDvFp9Y
人をせかす人はいやだね。
すぐ不機嫌になったりイライラする人はもっといや。
540さんかわいそう。

544 :名無しの心子知らず:04/09/10 22:20:08 ID:8k3hsEQy
うちのだんなは、1日おきに帰ってきます。
帰らない日は、朝まで飲んでそのままお仕事です。
これも仕事のうちだそうです。


545 :名無しの心子知らず:04/09/10 22:23:32 ID:g3YaFw5L
>538
>539
答えありがとう。納得しました。
友達の旦那にもそういう人いるんだけど、
話を聞いても「何で?」って聞きづらくってね。

>540
酷い旦那だね。542と同じく実家に帰るよ。
そういう心無い言葉って本当に嫌だ。
私はそういう時も気遣いはほしい。

546 :名無しの心子知らず:04/09/10 23:09:31 ID:YeuTp3U4
>>540
5歳と2歳相手に大変なのは父親も母親も同じ。
なのになぜ母親だけがイラツク父親に気を使わないといけないのだろう。

547 :名無しの心子知らず:04/09/10 23:09:54 ID:5EIHr/fm
 迷える(美人限定)妻達よ。私と再婚しなさい。年収6000万。育児S級ライセンス!
その名も

  ./  ̄/〃__〃   /  ̄/       /
    ―/  __ _/   ./ ―― / /
    _/   /   /   _/    _/ /_/
    /\___/ヽ
   /''''''   '''''':::::::\
  . |(●),   、(●)、.:| +
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|    
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::| +
   \  `ニニ´  .:::::/     +
,,.....イ.ヽヽ、ニ__ ーーノ゙-、.
:   |  '; \_____ ノ.| ヽ i
    |  \/゙(__)\,|  i |
    >   ヽ. ハ  |   ||


548 :名無しの心子知らず:04/09/10 23:12:25 ID:Ps3bgCTI
>>547
キャー、結婚してぇ♪

549 :540:04/09/10 23:53:00 ID:qIYY9aN5
レスありがとう。
だんなが帰ってきてしまったのでまた明日きます。
書き逃げみたいでごめんなさい。

550 :名無しの心子知らず:04/09/11 00:49:57 ID:CIl3p4aF
やっと2ヶ月の娘を寝かしつけ、今日初めてPCの前に座ったら
横にいた旦那が「即、PCか?やらずにはいられないの?日中だって
ずっとやってるんだろ。」と嫌味たっぷりに言ってきた。
抱っこ→寝る→下ろす→泣く・・・のエンドレス乳児を抱えて
家事をこなしている日中のどこにそんな暇が?
旦那に言わせると、育児は「遊んでるようなもの」らしい。
・・・アホか!



551 :名無しの心子知らず:04/09/11 01:54:18 ID:x42YND8I
>550
明日旦那が休みなら1日預けて遊びに行ってくるとよろし。

552 :名無しの心子知らず:04/09/11 16:03:31 ID:FAMQjgV8
>540
うちもそんな感じ。すごくよくわかる。
相手のイラつきがプレッシャーになって、
よけいにヘマをしてしまったりして。

子どもが手がかかるうちは、ダンナとはでかけないように
したら? ママ友達と出かけるとラクだよ。
男って、気はきかないし、アクシデントに対応する力ないし、
自分の思い通りにしようという気持ちが強いから、
だからすぐイライラして不機嫌になるんだと思う。
子ども3人と思って、3人分の段取りを考えるべし。

553 :415:04/09/11 23:15:01 ID:0nTcWjqX
このスレに来る人たちってみんな苦労してるよね。

今日は旦那とウトメと義兄とその彼女で食事をした。
ウトメはたまに「ん?」と思うところがあるくらいで、基本的にいい人です。
義兄&彼女サンとも関係は良好。
なのに、なんで肝心の旦那がこんなに腹立つんだろう。
私はこの人の何を見て結婚したんだろう。
上の方でも出てたけど、私の場合は若くてバカだったのかなと思う。

554 :名無しの心子知らず:04/09/11 23:15:56 ID:0nTcWjqX
ゴメソ、415じゃないです…

555 :名無しの心子知らず:04/09/11 23:52:46 ID:BdxWkcnV
私も若くてバカで結婚に夢を抱いていたから
何でこんな奴と・・・って思ってしまう。
全部夢だったらいいのになー。


556 :名無しの心子知らず:04/09/12 00:02:54 ID:Zh+LjORZ
小梨時代と子蟻時代とでは態度違う男がいるからしょうがないと思う。
反対に小梨時代、どうしようもない男が子蟻になってからいい旦那に
変貌したという例もあるし。
ここに来る人は子蟻になってダメダメ旦那になったんじゃないかな。

557 :名無しの心子知らず:04/09/12 04:16:53 ID:RFrFIxBs
うん。子蟻になったら遠くなったよ。旦那と。
妊娠中は、俺も育児がんばるから、とか言ってくれてたのに。
息子は 産まれた時からキョーレツに泣き止まないべべで、
同室の母子が2組「あそこの赤ちゃんウルサイ」と
部屋を変わってったほど。
へこむ私に、「あ〜あ。看護婦さんに恥ずかしい」を連発。
退院後、フラフラな私と 泣き続ける息子を避けるように、
自ら希望して単身赴任へ。
実家・義実家には頼れないので、毎日毎日しんどくて、
いつのまにか心が病んでたみたい。
6ヵ月の頃、帰宅した旦那に心情を訴えてもスルーされて、
発作的に風邪薬を一箱 飲んだ。


558 :557続き:04/09/12 04:18:53 ID:RFrFIxBs
頭がボーッとしてきて、病院に連れて行かれたことは覚えてるけど、
その後は記憶が曖昧。
息子の泣き声で目を覚ました時は、丸一日 経過してた。
旦那は、すでに赴任先に戻った後で居なかったよ。
どれだけの時間 息子は独りで泣いてたんだろう と思うと、
本当に申し訳なくて自分を責めた。
息子を守るのは私だけ、昔の旦那は もう居ない、と痛感したよ。
現在、息子は 2歳。
旦那は今も赴任中。(自分で希望して延ばしてるらしい)
もうこれでいいと思う。

長文、失礼しますた。


559 :名無しの心子知らず:04/09/12 08:06:58 ID:onvcs2NF
ちょっと泣いたよ
家族も守れない、守ってくれない旦那っていったいなんなんだろうね

560 :名無しの心子知らず:04/09/12 08:47:21 ID:V43agmhm
>557
その旦那殴りたい…

男って、生まれる前とかよその家の子供見て可愛いなーって思って
育児協力とか言うけど自分の子供の面倒はみたがらないよね。


561 :540:04/09/12 09:39:32 ID:TZBlLyxy
540です。みなさんにレスのお礼がいえなくてすみませんでした。
昨日は一日義実家に出かけていたモンで・・・
ダンナが行こうと言うので。
昔は義実家(ウトだけ)大嫌いでした。
近距離なのほぼ週末は夕食をいっしょにしています。

でも最近はダンナの機嫌を伺いつつ子供2人を世話しながらの食事よりは
ずっと気がラクです。ウトもおせっかいだけど悪い人じゃないし。
ウトが料理好きなのでいろいろふるまってくれます。
それが趣味らしいのでニコニコご馳走になることにしています。
何より、ダンナは何故かウトには異常に気を遣っているらしいし
一応義実家行った後は私にも不気味なほど気を遣ってくれる。
それでみんなが気分よく過ごせるならそれでもいいかな、と。



562 :540:04/09/12 09:46:33 ID:TZBlLyxy
連続すみません。
ママ友と出かけた方が確かにラクですよね。
先月、ママ友とお互いの子供連れて出かけました。
彼女も同じような思いをダンナさまに抱いているらしく
確かに大変だったけど、さすが女性同士臨機応変に対応できて
楽しめました。

あれがダンナと一緒だったら・・・楽しむべき事も楽しくないでしょうね。
どこ行っても何食べても、ダンナ一緒だと楽しくないし、味わえない。
やたらと並ぶような子供仕様でない有名店に行きたがって
そのくせイライラして途中で切り上げたり、私に当り散らしたりする。
そんな事も余計に悲しくなってきてしまう。
彼女といった普通のファーストフードで食べるハンバーガーが
すごく美味しくて、楽しかった。涙が出そうなほど。

563 :540:04/09/12 09:55:31 ID:TZBlLyxy
またまた連続すみません

>>557さん
大変な思いをされましたね。
もういない、と割り切ったほうがいいですね。
ヘンに家にいられてもイラつくだろうし。



564 :名無しの心子知らず:04/09/12 10:57:29 ID:f0uiVWya
子供から見たら優しい遊んでくれる良いパパ
妻から見たら借金ローン浮気を繰り返しおまけに自転車ドロボーし警察に捕まってしまうバカ旦那。
結婚を継続していく意味あるのかな?

565 :名無しの心子知らず:04/09/12 12:03:22 ID:wc4GRJoR
>564
ヴ。難しいですね・・。
その旦那は、定収入は?(借金、浮気、ドロボー?しても
家計は入れてくれるの?)あなたは働いてる、もしくは
即働きに出られる状況?

によりけりで、旦那の収入がないことないなら、
徹底的にへそくりに勤しんで(旦那はおとなしく管理
されてくれそう?)ある程度、貯め込んで逃げるが勝ちかと・・。

浮気、借金も十分イタイ問題だと思うけど。自転車ドロボーは
どーなのか?ちょっと酔っ払っててとかで、ギャグ?だったのか?
(それでも・・もちろんイタイが・・)

566 :名無しの心子知らず:04/09/12 12:49:55 ID:lzC+mibA
>>564
難しくないじゃん!
子供にとっていい父親なのは今だけでしょう。
大きくなって借金や浮気癖、逮捕暦のことを知ったら
お子さんはショックだよ。
借金も浮気も手癖が悪いのも治らない悪癖ばっかりだから
お子さんが大きくなってもするんじゃないかなぁ。


567 :名無しの心子知らず:04/09/12 13:03:10 ID:f0uiVWya
世間的には、高収入の部類なので必死にへそくりしてみます。
そして、定年後バッサリ切ってスッキリしようかな!

568 :名無しの心子知らず:04/09/12 14:43:41 ID:+qs+fcER
定年まで我慢できるのがエライ。私はそれまで我慢できるか?
時間が勿体無い気がしてならん。

569 :名無しの心子知らず:04/09/12 15:12:18 ID:+qs+fcER
図らずも連続になってすみませぬ。
大きな喧嘩の後、必ず夫は実家へ行き、その後なぜかギボとともに
家に帰ってくる。今もギボと共に突然現れた。
何のために連れてくるのかさっぱり分からない。
息子は昼寝中だったから、さっさとギボと旦那はまた実家へ。なんだ、ありゃ。

570 :名無しの心子知らず:04/09/12 15:32:03 ID:lxk3CHOM
>569
それは立派なマザコンではありませんか!

571 :名無しの心子知らず:04/09/13 00:18:04 ID:FC0pfwvF
上のほうにもあったけどうちの旦那もスロ狂い。
負けまくってるのにたまに勝つと大喜び。
そんで今まで生活費から持ち出した金をいくらか返済してくれるんだが、負けるとまた
「こないだ返した金貸して」と持って行く。だから結局返済しない。
何度も何度も・・・言った。親からも説教してもらった。
でも変わらない。
金遣い荒い、ワガママ、冷たい、もちろん子供の面倒もロクにみない。
早く離婚したい。
でも「パパと離れるの嫌や。」と泣く長男を見ると悩んでしまう。


572 :名無しの心子知らず:04/09/13 00:49:57 ID:OQ/oOfJS
さっきもブチギレして、イライラして2ch。。。

だんなが「これだけ稼いでいれば文句ないだろ!
こどもは保育園にでもなんでも預けて
勝手に息抜きすればいいだろ。
カネなんかいくらでも払うから!」
だってさ(恕
たまには飲み会なんか2次会までいかないで
早く帰って、赤ちゃんを抱っこしてほしいと頼んだだけなのに。


573 :名無しの心子知らず:04/09/13 01:02:41 ID:xOk61Nh9
>>557-558
えっと、旦那さんは6ヵ月の赤子を残して旅立ったの?

574 :名無しの心子知らず:04/09/13 01:22:29 ID:2k8ciOyy
>569
あなたの旦那さんは、私の友人の元旦那ですか!?
と言いたいほど似ています。
ケンカするとすぐに実家に帰り、気に入らないことがあると、夜討ち朝駆けでトメが来襲。
結局、手も上げたりしたのでリコーンしましたが・・・
うちも、電話に出ないで知らん顔してたらトメに押しかけられて
玄関の所で「嫁子さん!!嫁子さ〜〜〜〜ん!!」とドアをドンドン叩かれながら
連呼されたことがあるので、予定外にトメが来る事に対して激しくウチュになります・・・
それも、まだ妊娠を報告する前につわりで寝込んでいた時、
電話に出ないと連絡を貰った旦那が「そんなに気になるなら行ってみりゃいいだろう!」
と言ったことが原因。
なぜ、「買い物にでも行ってるんじゃないの?」とか当たり障りの無い返事が出来ないんだ?
馬鹿旦那!

575 :名無しの心子知らず:04/09/13 07:37:45 ID:DpeWx4e0
陣痛で苦しむ私の病院ベッドで熟睡してたよね 
看護師さんがこんな旦那さん初めてよと呆れてたよ
当然だけど、立会い出産してくれなかったよね
入院中お見舞いにきてくれず家でエロビデオばかり見てたよね
産婦人科の退院支払いの時、もったいねーなーと婦長の前で悪態ついたよね
子供が1歳になるまでお風呂入れてくれなかったよね 家に帰ってこなかったもんね
子供が2歳になったころ数百万単位の借金が発覚したよね 前の女に使ったんだよね
子供が3歳になったころ自己破産したよね 無職の期間が2年あったよね
もう離婚したい親と暮らしたいといって家に帰ってこなかったよね
私がいる横で平気でエロサイト見て抜いてたよね ずっとレスだよね

今は手のひら返して子供を可愛がってももう遅いよ
家族旅行に私の誕生日、お祝いなんかしてくれなくていいよ
食事の中にいいもの混入してるから少しずつ少しずつ弱っていってね 
保険金と遺族年金の請求方法は調べてあるからいつでも大丈夫だよ
子供にいい思い出だけ残して去ってね

576 :名無しの心子知らず:04/09/13 08:14:54 ID:DpeWx4e0
過去レスで旦那さんの借金で苦労してある奥様を多くお見受けしましたが
私が旦那の借金で相談した借金フリーダイヤル司法書士の男性が
サラ金から多額の借金を一度した人間というのは借り癖が必ず付いている、
僕の相談経験上、必ず数年後また同じ事を繰り返すと断言できる、
そう話していました。
お互い結婚している間だけでも旦那を注意して見ていた方がいいかも、ですね。
今旦那の給料全部押さえ込んで子供は保育園で私も仕事しています
精神科に通院して抑鬱薬と睡眠薬を飲みながら笑う事も無く日々生活しています
行政書士の資格も取りました。今年はマンション管理士の資格を取る為勉強中です
資格に関連性が無い所が私も精神的にかなりキテるのかなと自分でも(ry
育児期間中は自宅に篭もりがちの孤独な闘いで時間の都合も取れないでしょうが、
時々色々な本を見たりして育児以外の世界に入る時の準備を進める時間が捻出
できたらいいですよね。・・・って子供が3歳くらいにならないと実際問題無理ですよね(溜息


577 :名無しの心子知らず:04/09/13 08:50:49 ID:f1TQqkkb
>>575
遺族年金が改正になるだか、改正になったかだが大丈夫か??
もう一度調べてみたほうがいいぞ。

578 :名無しの心子知らず:04/09/13 10:12:07 ID:e3AO+nOI
>>575
人様の旦那ながらまじでヌッ殺したいですわ・・・。

579 :557:04/09/13 17:38:04 ID:zof43snW
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
>>557->>558でつ。

出産前、旦那の脳内では、赤子は常にネンネしていて、寝顔を
夫婦そろって眺めながら幸せを噛みしめるドラマのような毎日を
思い描いてたらしい。
実際は、息子は人一倍よく泣く、私はいつもフラフラで、
一気に嫌気がさしたらしく、退院後 すぐに赴任有願者に
名乗りを挙げ、息子が 2ヵ月に入る前に旅立って行きました。
いきなり新生児と2人きりの毎日は想像以上に過酷で、
自分が入浴する時間が作れず3日も入れなかったり(キタナイハナシ スマソ)、
精神的なせいなのか母乳は3ヵ月で止まったり。
そのことを旦那にメールすると、「ちゃんと人間にならないうちは、
父親の出番はない」だのなんだの。
「ちゃんと人間」って、じゃあ息子は何物ですか?

でも もういいんです。
2歳になった今も すごく手のかかる子ですが、おかげで 旦那のことで
へこむ時間もないくらいで、なかなか親孝行者かも?w

スレ違い気味になりましたが、長々と聞いて頂いて
ありがとうございました。


580 :名無しの心子知らず:04/09/13 17:52:35 ID:UYaHF3Kj
>>579
持ち家なんですか?
単身赴任て。。。

581 :579:04/09/13 18:08:05 ID:zof43snW
>>580
持ち家です。
旦那の赴任が決まった時、この家は貸して一緒に行きたい、と
言ったら、「ちょうど独身寮が空いてて、そこに入ることが
決まってるから無理」と。
たぶん、予め旦那が仕向けたと思われ。>独身寮入寮


582 :名無しの心子知らず:04/09/13 18:23:50 ID:g8JAIEq2
>>581
それって浮気の可能性とかはないの?一度興信所かなんかで調べてもらった方が…。

583 :名無しの心子知らず:04/09/13 18:27:48 ID:KB6ljmYS
つーかドアノブの鍵付け替えて夫を締め出しちゃえ

584 :名無しの心子知らず:04/09/13 18:31:55 ID:2k8ciOyy
生活費はちゃんと入れてくれてるのかな?
だったら、煩わしい旦那の世話が無い分気楽だ!と思おう。
可愛い息子と二人暮らす私に生活費を援助してくれる足ながおじさんなんだね。
2ヶ月からここまで一人で育ててきたんだもの。今更旦那の手なんかいらないよね。
後は、いきなり援助wを切られた時の為に、着々と自立の下準備もしておく、と。
がんがれ〜!

585 :名無しの心子知らず:04/09/13 18:48:24 ID:X0dIfOa3
>>575
すんません。
だんなのご飯の中に、何を入れているんですか?
我が家も今夜から入れたいと思うので教えて下さい。

586 :名無しの心子知らず:04/09/13 19:28:07 ID:tsQISmo/
数時間前に『ボロ負けした、財布の中に2000円しかない。よろしく』とメールがありました。
またスロットで負けたみたいです。
旦那の小遣いは月8万円、これが多いに不満らしくて小遣いが少ないから
仕方なく(?)スロットをしていると真剣に言われた時には
『あぁこの人は別の星の人なんだなぁ・・・』と目の前にいるのにとても
遠くにいるように感じました。

毎月末には必ず補填を要求、断ると「自分が稼いだ金だ」と暴れるor他所様から
借りてしまうので諦めて渡しています。(3〜10万)

収入は同年代の平均よりは若干多いとは思いますが万事この調子なので
貯金がまったく出来ません、でも旦那は貯金がちゃんとあると思い込んで
いるようです。

ギャンブルを全て否定する気持ちはありません、気分転換も必要でしょう。
でも自分の範囲内を超えて己を見失い家族を苦しめるようなギャンブルは
もやは娯楽ではないと思います。

うちは子供一人、頑張ればどうにか育てていけると思います。
ただ子供がお父さん大好きなので子供から父親を奪い取っていいものか
日々悶々となやんでおります。

>>575
私にもその「いいもの」とやらを教えて下さい、宜しくお願い致します。


587 :名無しの心子知らず:04/09/13 19:47:12 ID:DpeWx4e0
>>585「お砂糖」ですよ、お砂糖。ここでは書けませんよ(笑
お砂糖も色々なお砂糖があってネットで調べれば良質のお砂糖の入手方法があったりしますね 
あと旦那の健康を願って逆療法の藁人形とかもいいかも! 通販で安いですよ
旦那の体を針治療してあげてるつもりで深く深く深く深く健康を念じながら打ち付ける
藁が飛び散る程深く深く深く深く釘を叩き付ける・・・
スキンシップが出来ないもどかしさを藁人形に込めて力強く感情をぶつけるといいのかな
男性がダッチワイフを持つように女性も藁人形持つくらい面白みがある方がいいかもです
旦那の給料で藁を買う・・・最高ではありませんか
585さんも色々なご苦労がお有りなのでしょうね
http://www.sia.go.jp/seido/nenkin/shikumi/shikumi04.htm
社会保険庁遺族年金の改正、私は大丈夫なようです>>577


588 :名無しの心子知らず:04/09/13 20:07:37 ID:fMAQJZln
うちは塩を旦那のにだけ大量に入れてる。
もともと、義母が味付け濃いだけに全然気がついていない。
私には濃すぎて飲めない…
水曜日旦那の手術。
医療ミス起きてくれないかな〜。全身麻酔だし…

589 :名無しの心子知らず:04/09/13 20:23:34 ID:Phh0xi9q
なんだろう・・
もうちょっとヒントください。
お願いします。

590 :名無しの心子知らず:04/09/13 20:59:39 ID:3jnyiHQG
>>588
医療ミス起きたら悲劇の家族を装うんだぞw

591 :名無しの心子知らず:04/09/13 21:10:00 ID:vumBGRwn
>>589
砂糖か塩かコレステロールの高い油物がお勧め。

592 :名無しの心子知らず:04/09/13 21:10:55 ID:Z0agLp/b
今日は飲み会、なるべく早く帰るってメールがあった。
なるべくって何だよ!こっちは毎日残業が一切できず、
飲み会なんてもってのほかな生活してるのに。
飲み会行く暇あったら、早く帰ってきて風呂くらい
入れてみろや!!子がちゃーちゃんちゃーちゃんと
探してんだよ!
そんな子がもってきた絵本を思わず壁に投げつけて
しまった。子に罪はないのに。泣かしてごめん。

593 :名無しの心子知らず:04/09/13 22:02:41 ID:GCg8wjXg
スロバカの旦那を持つ奥様方、この際やめさせるのは諦めてw旦那と一緒に勉強しちゃうとかどうですか?
今のスロは、運任せでもテクニックでもないです。
『狙いどころ』がある機種ばかりなので、知識が無い人は当然のように負けます。
(逆に、「狙いどころがハズれたから、次の狙いどころまで打っちゃえ」
 と延々やめられない場合も。)

まぁ打たないのが一番だけどね。
やめられないなら‥ってことで一つの案でつ。
スロ雑誌とか一切買わないで、ぶっつけ本番で打ちに行ってるようなら、負けて当然ですヨ。

そんな私は元スロプー。(恥
旦那はまだやめられずに現役。

そして 別 居 中 w

パチやってるヤシは、すべてがパチ中心だから、やっぱり普通の生活はできないですよ。
生活費よりも軍資金を持っていたいものです。

594 :名無しの心子知らず:04/09/13 22:42:17 ID:2Asj8I28
知人の旦那がパチ狂なんだけど
都から補助金出てるんだよね。
給食費も戻ってくるって言ってた。
そんな生活状態なのにパチ通いしてて

恥ずかしくないのか?



595 :名無しの心子知らず:04/09/13 23:45:20 ID:CPzu/dhK
借金は隠されてたら、分からんかも?と思うけど、パチやらスロットって結婚前に
何で分からんかったんだろう?と思う。
知人にも数名ハマッテル香具師いるけど、絶対感覚麻痺しててヤバイな〜って
思えるもん。
それとも結婚後にハマッタって旦那ばっかりなの??

596 :名無しの心子知らず:04/09/14 02:20:01 ID:VLQkbRHS
バツ2旦那がまたハワイ旅行だって。ふざけんな!去年もハワイ、バリ、国内旅行と自分ばっか楽しんで。家事は一切やらず週2、3回は飲み会。こっちは飲み会はおろか、育児家事仕事が忙しくて美容院もいけないってのに。絶対離婚してやる!!ぐちでした…

597 :名無しの心子知らず:04/09/14 08:29:36 ID:r7RsrZDH
>595
つーかスロットが凶悪になってるのね。
前は均等に1/250〜1/300程度で777の抽選してたんだけど
今はチャンスゾーンやら連チャンモードやらあるわけよ。
つまり昔はいつでもやめられたけど、今のスロットはなかなかやめられない台が多い、と。
しかも5万くらいハマると、必ず当たるゾーンがあったりする。
全然出なくても、諦める前にそこまで打っちゃおうと思ってしまう仕組みw

昔は気分転換・ストレス発散程度だったのに、最近は5万とか平気で負けてくるって人が多いのはこのせい。
ここで言われてるパチ狂旦那は、前はストレス発散程度だった人なんじゃないかな。

あースレ違いすまそ

598 :名無しの心子知らず:04/09/14 11:36:33 ID:Qrw8+fQL
子供小さいのにスロいくなんてバカ母だと思うけど
つーか貧乏人はスロできないように規制してほしいわ…後、経営者は日本人限定で

599 :名無しの心子知らず:04/09/14 11:38:56 ID:Rd+O7FHb
>596
その旦那バツ3決定だね!

600 :名無しの心子知らず:04/09/14 12:10:28 ID:6xmUg8Kq
自分は妻でも何でもないが
栃木の幼児誘拐事件の父親に一言

なぜ放ったらかしにしたんだ!
お前はそれでも父親か!
子ども達に謝れ!
世のため人のために潔く逝け!

601 :名無しの心子知らず:04/09/14 16:27:42 ID:jy2davam
ちょっと違うかもしれないんだけど、
昨日旦那が口にプリッツ入れて、半分出して娘にその半分かじらせてた…
(恋人同士がやりそうなアレね)
娘1歳半だけど・・・なんかモーレツに嫌だったよ!!!!
そのあと、楽しかったのか娘が私にもプリッツ咥えさせて、
同じように半分たべていた・・・いくら娘でもチューはしたくないんじゃ!!!

602 :名無しの心子知らず:04/09/14 16:30:44 ID:LdkpcrIA
>>601
かわいいね。

603 :名無しの心子知らず:04/09/14 16:33:16 ID:jy2davam
uso!ごめん、私の心は汚れているのかも試練…

604 :名無しの心子知らず:04/09/14 16:57:38 ID:X837w+nE
ばかだんなを恨むのはいいんだけど
子にあたるのはやめたいね。>ALL

近年、子が巻き込まれる事件が多すぎて悲しいよ。
負の連鎖は私達の世代で阻止したいよ。

605 :名無しの心子知らず:04/09/14 17:00:16 ID:jy2davam
いや、子供には何にもしてないよー・・・
でもこういう事って、生理的に駄目なことって無い?
つーか、そういうことするから子供が真似しタンだけどね、
だから子には罪は無いウン

606 :名無しの心子知らず:04/09/14 17:43:14 ID:X837w+nE
違う違う。605さんに言ったわけではないです。

例の栃木の事件見てて。。。
加害者の方も被害者の父親もどっちも最悪。
きっと奥さんから離婚突き付けられたんだろうなと勝手に想像してみた。
つくづく、子供たちがかわいそうだなぁと思って。

607 :名無しの心子知らず:04/09/14 18:29:07 ID:LKZe1qWQ
ぱちすろで旦那が自分の小遣い減らすことくらいで
いらいらしてんの?おめーら

608 :名無しの心子知らず:04/09/14 18:37:55 ID:Qrw8+fQL
自分の小遣いじゃなくて家計にはみ出してるからいらいらするんじゃん?

609 :名無しの心子知らず:04/09/14 18:56:06 ID:ZlIznD5C
>>601
私は息子にちゅーしまくり
だめ?

スレ違いだし逝ってきます

610 :名無しの心子知らず:04/09/14 19:39:50 ID:D8wTTm1K
ばか夫ただいま入院中。原因は彼女とお酒を飲んで、帰る途中ハンドル操作を誤り電柱に激突
バカは肋骨と足の骨折だけですみましたが、一緒だった彼女は全治3ヶ月の重傷
連絡があって、病院に行ったとき彼女と隣同士のベッドで寝ていた旦那
「やっちゃったよ...へへへ」と笑っていたバカ夫
「本当にゴメン!もう二度とこんなコトしない。ところでさあ
俺食べたり飲んだり出来るの?もしそうならジュース買ってきて」と頼むバカ夫
相手の女性の親から「娘をたぶらかしたバカ男!結婚詐欺で訴えてやる」と
怒鳴りつけられても「はあ」って感じで全然真剣に聞いてないバカ夫
そんな彼を見てたら、なんか一気に肩の力が抜けました
彼と私の両親と向こうの親に全てを話しました。
これまでのこと、そして彼とはもうやっていけそうもありません
離婚します。これからのことは弁護士さんと相談の上納得いく形をとらせてもらいますと
私の両親「そうか、おまえのしたいようにしたらいい。出来る限り援助はするが
最終的には子供と自立して生きていくつもりでがんばりなさい」
向こうの両親「お願い!あの子は心の病気なの!見捨てないで!私たちも説得するから」
本人「だから反省してるって言ってるじゃん。心を入れ替えてまじめになりマース
(隣のベッドを指さして)こいつとも別れるし、今お前に捨てられたら俺どうすればいいの
車保険降りないらしいし。」
心の病気で5回も浮気されたのではたまりません。私は看護師でも医者でもありません
治療はお家でどうぞ。

611 :名無しの心子知らず:04/09/14 19:42:46 ID:ecA4sXKS
>「まじめになりマース」

私、こんなこと聞いたらぶん殴ってる・・・・

612 :名無しの心子知らず:04/09/14 19:44:30 ID:HVvXcPUA
>>609
ちゅーは各家庭でご自由にじゃね?
私もよく息子に「ちゅーして〜」っていう。「ヤダ」って反応されるけどねorz
ただ親子でポッキーチューは私もイヤンかも・・・
私が汚れてるのかな(´・ω・`)

>>610
>「やっちゃったよ...へへへ」
私ならこの時点で殴るな・・・

613 :名無しの心子知らず:04/09/14 19:48:26 ID:TuqrITGZ
>>610
5回も・・・よく我慢したね。お疲れ様。
これから暫くはゴタゴタが続くだろうけど、ガンガッテ乗り切って
お子様との幸せな未来をつかみ取って下さい。


614 :名無しの心子知らず:04/09/14 19:51:49 ID:RhILOedh
>>610
いっその事しん…(ry
って思いませんでしたか?正直私でしたら思ってしまうし面と向かって
言ってしまうかも。
頑張ってね、お子さんはいくつですか?

615 :名無しの心子知らず:04/09/14 20:30:31 ID:4Ke/50dy
>>610
なんかヘラヘラした旦那だね。
飲酒運転なんて犯罪じゃん
今回は自分たちだけが怪我して済んだけど
もしなんの関係もない人にぶつかってたらと思うと怖いね
これから大変だろうけど子供さんと頑張ってくださいね


616 :名無しの心子知らず:04/09/14 20:33:40 ID:n/BEOSre
その旦那、依存心めちゃくちゃ強そうだから
分かれた後も付きまとってくるかもしれん。
気をつけてね。

617 :名無しの心子知らず:04/09/14 20:40:27 ID:KTT1UCv7
>>610
そんな夫を一生の相手と決めて
結婚したあんたは神だな。

618 :名無しの心子知らず:04/09/14 20:46:57 ID:CV+Zyt8Z
っていうか、男と女が病院で同じ部屋に入院できるの?
釣りクサイ。

619 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:05:58 ID:hu2JMf5o
希望したんでしょ。
夜中の性欲処理に困るからな。

620 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:10:15 ID:GRFXKGUv
>>618
処置したすぐ後だったとか。

621 :名無しさん@ご利用は計画的に:04/09/14 21:20:05 ID:/FBimkev
こんばんは。初めまして!

うちには、3人の子供がいるんですが
旦那が一番、子供みたいです。
末っ子が3年保育で幼稚園へ行きたいと言ってるのと
周りの友達がみんな幼稚園へ行っちゃうという事や
遊び相手もいなくなるし、次男が小学校入学ですが
1年空いて、また幼稚園へ入れるとなると
兄弟枠(優先的に入れてくれるのです。兄弟枠が使えないと
抽選にまわされ、外れたら他の園へ行く事になる。)が使えないので
続けて、幼稚園へ入園させる予定だったのですが
うちの旦那ったら【勿体無い!月3万の保育料で36万も損する。
来年、そこの園に入れなかったら他にでも行けば良い。】と言って
聞く耳、持ってくれません。
その36万を自分の小遣いにしたいようです。(パチンコに行きたいらしい)

私は、子供に良かれと思うことは、自分の事を後回しにしてでも
させてあげたいと思うのですが、旦那は子供と同等(いや、以下かも)で
自分の欲しい物、やりたい事が優先です。
何だか、そんな旦那に愛想がつきてしまって・・・。
子供の遊び相手がいなくなったら、子供が寂しくなると思うと言ったら
【じゃ、お前が遊んであげれば良いじゃん?幼稚園なんて行かなくても
良いのに、2年でも行けるんだから良いだろ。】と怒ります。
旦那の親は【そうよ。○くんの言う通りよ〜。】と言って
旦那の味方です。(そういう義母は、旦那が小さい時
祖母に預けっぱなしだったそうですけど。(育児が苦手なんですって)
全く、ムカつきます!!!


622 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:39:05 ID:3psE9Vvz
バカ姑ですね、さっさと氏んで欲しいね。
介護が必要になった時に老人虐待してしま・・・(ry
私、姑には言いたい事は全部言ってるよ。うちは他に負けない最低バカ姑だから。
10年耐えたけどもうギブアップ。お義母さんが寝たきりになった時に頭蹴って
やるのが私の生きる楽しみなんですよねーお義母さん老後は安泰ですよ長男の嫁
だし〔最後まで〕面倒みてやるから安心して年取ってねー(爆笑
別居ですが里帰りの時二人っきりになった時にそう耳打ちしてる。そう私は長男の嫁。
姑を生かすも●すも私の心の持ち方とその日の気分一つ。最高長男嫁。
最近姑は涙をポロポロ流すようになりました、これはボケるの早そうです。
ボケたら引き取りは拒否します、使えないから。この結婚生活不幸の起源は姑。旦那を育てたあの女。
旦那は死ぬまで労働させ給料巻き上げる。落とし前は姑に付けて貰うしかなさそうです(溜息。

623 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:45:01 ID:3psE9Vvz
>>621さん頑張ってるね。子供3人育ててるママ、本気で尊敬します。
幼稚園は入れてあげてね、今のパチはギャンブル性高いから3万小遣い増やしても
平気で負けてすっからかんで戻ってくるのは目に見えてます(ごめんね。
旦那さんも息抜きパチをしたいのだろうけど、子供の幼稚園を優先してあげて欲しいよね。


624 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:48:26 ID:D8wTTm1K
610です。お返事ありがとうございます

>614
あ、それは後で思いました
心で保険残してくれた方が、この子のためかなって..
でも後で彼女のあの親(ちょっと電波はいってるんです)に
ねじ込まれるのもいやですしね...
子供は3つになりますが、父親には全くなついていません
だってイベント時にはみーんな女のところで過ごしてましたから
本人は「仕事」って言ってましたけどね


625 :名無しさん@ご利用は計画的に:04/09/14 21:55:20 ID:/FBimkev
>>622 >>623

レス、ありがとう〜!
うちの姑、旦那の事をまだ子供だと思ってて
孫よりも優先にするんですよね〜。
甘やかしもあの状態だと、ホント、嫌になってきます。

私も息抜きに、以前は競馬などに行ってたのですが
子供が生まれてから、スッパリとやめました。
今は、テレビで見て好きな馬を応援するくらいで
馬券を買おうっていう気にもならなくなりました。
だから、息抜きにパチンコに行きたいという気持ちも分かるんだけど
たった1年、3万、お小遣いを増やしてあげたからといって
その後の2年間、また我慢できるようになるのかといったら疑問です。
1度、小遣いを増やしてしまったら減額は難しいような気がするし。
今日もパチンコ雑誌を買ってきて、【ほら、この機種は良いらしいよ。
この人なんか、勝率80%だって。30万も儲かってるよ〜。】と
言ってるんです。あんた、独身の時、そんなに儲かった事あるの?って
文句いっぱい言ってやりたい気分でした。(−−〆)
旦那が仕事から帰ってきての出来事だったので、ここで文句を言っても
きっと、またヤツ当たりされて嫌味を言われると思ったから我慢したけど。
旦那から見ると、3年保育で入れるなんて育児放棄らしいです。
3歳児入園(満3歳になったら入れる制度)も結果4年保育になるけど
その事を知った旦那は【4年で入園させる母親が見てみたい。】と言いました。

みんな、お母さんは色々と考えて入園させてるのに
そんな言い方ひどいと反論したけど、自分のいう事は
100%絶対な旦那なので、2倍にして返されました。
ホント、最低な旦那です。(話し合う余地が無い!)

626 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:59:04 ID:n/BEOSre
>>625
仕事してないの?自分で稼いで幼稚園入れちゃえ。

627 :名無しさん@ご利用は計画的に:04/09/14 22:09:42 ID:/FBimkev
>>625
仕事はしてません。
仕事に出ようとも考えているのですが
夏休みの事を考えると、無理かな〜と思って。
上の子達は、学童へ行かせるとしても
下の子をどうしようか悩んでます。
夏休みの間だけ、保育園へとも思ったのですが
場所が遠くて、車を運転できない私は連れて行くのも無理なので
どうしようかな〜と考えてます。
一応、内職で1万〜2万は家計に入れているのですが
旦那は、それは当たり前の事と思っているようです。
きっと、もし私がパートに出て、6万くらい稼いだら
+4万も多く遣えるようになる〜と大喜びしそうな気がして。(−−;)


628 :名無しの心子知らず:04/09/14 22:12:22 ID:x5p4bYgV
>>625
そんな旦那にめろめろになって、
結婚届けに判押して、
マンコ広げて3人も子ども作って
ずいぶんとえらそうな口調だな。
自分が悪いんだろうが、バーカ。

629 :名無しの心子知らず:04/09/14 22:15:33 ID:SlLamicP
旦那の稼ぎでメシ食ってるメスブタどもが贅沢言うな!ボケナス!!

630 :名無しの心子知らず:04/09/14 22:25:15 ID:jDLLdKlE
はいはい、オコチャマは寝る時間ですよ〜

631 :名無しの心子知らず:04/09/14 22:43:57 ID:x5p4bYgV
>>630
はいはい、ダメ夫にマンコを広げる時間ですよ〜

632 :名無しの心子知らず:04/09/14 22:57:40 ID:3psE9Vvz
>>631
回線切って市ねやガキ

633 :名無しの心子知らず:04/09/14 23:03:42 ID:lTo5CBxL
もちつけもちつけ〜。


634 :名無しの心子知らず:04/09/14 23:18:17 ID:HyTFsFWw
万個みたことないんだろう。
かわいそうに。クスクス

635 :名無しの心子知らず:04/09/14 23:44:49 ID:RPSHfYWl
はいはい、
ダメ夫と結婚した負け組は、セックルにでも励んでなさいね〜

636 :名無しの心子知らず:04/09/15 00:40:51 ID:z+WENLiO
さ、ガキは明日あたり交通事故でチャリ丸ごと肉団子になって腐り果てて死ぬだろうから放置しとこ。
少し相手してやったからと思って調子に乗るなよさっさと回線切ってママとヤッてろや

>>627
うちは4年保育で入園してます。
1人しか育てていないので3人育ててるママ様におこがましくて育児に関しては・・・
627さんお互い頑張ろうね!

637 :名無しの心子知らず:04/09/16 14:24:04 ID:gFS0LGny
子供の寝かしつけでつい一緒に寝てしまうので
ダンナに「家事がまだ残ってるから寝ちゃったら起こして」と頼んだ。

案の定ウトウトしてしまった私に、蹴りで一撃してきやがった。
「俺にもよくそうやって起こしてくるだろ」だと。
ええ、そうです、そうしますとも。
目覚ましで起きられず、何度手で揺すってもひっぱても
起きない最後の手段が「蹴り」。
(ダンナはこの最後しか覚えていない。)

やられたからってやり返しですか?
毎晩、赤子の夜泣きで睡眠不足の妻が、
赤子の横でウトウトしているときに「蹴り」ですか?
悲しくなります。

二人目妊娠中に隠し借金が発覚して以来、
ダンナに対する思いやりなんて持てません。


638 :名無しの心子知らず:04/09/16 19:08:16 ID:ds39QV6y
>637
うちの馬鹿旦那とそっくりです〜。

言葉で呼んでも、手で揺すっても引っ張っても起きず、最終手段の蹴りでしか
目が覚めない。しかも最後しか覚えておらず「もっと優しく起こして」と切れる。

妊娠中に隠し借金発覚。しかも里帰り&入院中に家の貯金も生活費も使い込んでて、
出産費用があやうく出せない所だった・・・

ホントこんな仕打ちをしてても、自分はまだ愛されてると思ってる馬鹿旦那。
「次借金したら氏んでね。保険金で返すから」
と言ったのを、許してもらった。また一からやり直せると思い込んでる馬鹿。

でも離婚する勇気も持てない私も馬鹿だ・・・・・

639 :名無しの心子知らず:04/09/16 20:16:18 ID:5WBKeM5C
金と時間にルーズなヤシって大丈夫なの?
そういうヤシって何をやらせてもダメな奴多いよね。

640 :名無しの心子知らず:04/09/16 22:41:14 ID:LuuXWN4K
ルーズな奴はワガママ。自分は好きなだけ遊んで金がないって言うと不機嫌になる。テメェの稼ぎが少ないから遊べないんだろって感じ!

641 :名無しの心子知らず:04/09/16 23:10:01 ID:uFVwpRwL
妊娠中&入院中に金を使い込んでしまうなんて最低。
妻が身重な体なのに。
金に汚い(ゴメン)人って、なかなか変わらないよ。

642 :名無しの心子知らず:04/09/16 23:13:23 ID:5MLelCdN
>>640
で、あんたはどのくらい稼げるの?


643 :名無しの心子知らず:04/09/17 00:36:03 ID:5gNZBaxU
私は専門職で育休前は手取り25〜30万は稼いでた。 旦那の稼ぎもほぼ同じくらい。いまの私はは育休中の手当しか収入ないからキツイ。

644 :名無しの心子知らず:04/09/17 01:24:05 ID:viXLPGdS
>>643
うわ〜、旦那の稼ぎだけじゃ少ないね。
早く復帰したいのでは?

645 :名無しの心子知らず:04/09/17 11:29:01 ID:XkCqWZGQ
旦那を確実にしかも迅速に、なおかつ法に触れない方法であぼんさせるやり方があれば、
教えてください。真剣です。

646 :名無しの心子知らず:04/09/17 13:19:22 ID:Etb3ynzO
>>645
>>1をよく読んでください
>ムカツク気持ちをここで吐き出し、少しでも楽になりましょう。

殺人したい場合はこのスレは不向きですよ

647 :名無しの心子知らず:04/09/17 19:43:25 ID:gYJP5tNE
>>645
既出ネタでは、塩分や油分を多くし、
高血圧と高脂血症を狙いましょう。

迅速に、というはちと無理ポ

648 :名無しの心子知らず:04/09/18 00:17:29 ID:924oiIqL
たばこのスイガラを煮出したものをすこしお茶にまぜてみたらどうだろう。
迅速に死ぬかはわからないし、そもそも死ぬかどうかもわからないが。

649 :名無しの心子知らず:04/09/18 00:23:18 ID:KiNS0fHR
誘導します。


正直、夫に早く氏んでもらいたい人の数×3
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1092323101/

夫が早く死ぬには・・・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1092318403/

650 :名無しの心子知らず:04/09/18 04:13:05 ID:ME+nExnA
リスクも負わずに簡単に目的を果たそうなんて安易すぎる。
しかるべき金を用意して、しかるべき筋に依頼するのがベスト。

651 :名無しの心子知らず:04/09/18 10:17:10 ID:9B50Epfl
どんな仕打ちされても、子供のためだと思って耐えてきたけど、
昨日結婚アルバムを包丁で刺しまくって、切り刻まれマンションのゴミ捨て場に投げ捨てられた。
私の中で何かが壊れた。もう、憎しみ以外の感情はありません。頃したい。

652 :名無しの心子知らず:04/09/18 11:22:35 ID:Zf0uKR/d
>>651
ネタですか?
ネタでなければ、子供のために我慢…というのは子供のためになってないと思いますよ。

653 :名無しの心子知らず:04/09/18 11:24:57 ID:ME+nExnA
>>651
ええと、マジレスしますが離婚へ向けて動き出してください。
あなたの旦那はどうしようもない人なのでしょう?
そんな人を手にかけて、あなたやあなたの子供の人生をむちゃくちゃにするのは
賢明ではありません。
弁護士に依頼し、旦那に慰謝料・養育費をしっかり払わせて離婚するのが一番です。
憎むことをやめる必要はありませんが、あなたやあなたの子供が幸せになることを
最優先してどうするか決め手ください。

654 :名無しの心子知らず:04/09/18 12:15:02 ID:8qXXKZ5h
うわ〜、ムカつくのを通り越してガクブル!
651タンの心もアルバム同様ズタズタでしょうね…
いつか穏やかな生活が送れることを願うばかりです。

そんな私は637です。
638タン、ナカーマ!嬉しいやら悲しいやら…。
私も離婚を決意できないヘタレです。


655 :名無しの心子知らず:04/09/18 15:00:03 ID:VfABuFlR
いっそのこと、どっか単身赴任してくれないかなー。今日もほんとは休みなのに仕事。
連休も仕事。ただ、ほんとに仕事なのかもわかんない。
でも、もうどうでもいいや。お金さえ入れてくれれば。愚痴、スマン。

656 :名無しの心子知らず:04/09/18 15:57:25 ID:aHquN4QK
「子供が大好き!沢山いたほうが楽しいよね」
という割に休日は完全放置&自分の趣味に自分勝手に出かけるバカ夫。
専業だし自分も大変覚悟で4人目生んだからグチは言いたくないけど
ここまで無責任されるとは思わなかった。
家にいる時は「貴重なオレ様の時間」で子供と語るヒマがあったら寝たい、ネトゲーやメル友と語りたい。
我が家で一番うるさい居間でゴロ寝しといて、ちょっと子供が泣けば「うるさい!!」と怒鳴る。
コイツが寝るとTVも見られない、兄弟ケンカもできない。
コイツが寝る時間割いて仕事(自営)をするから家族6人食えるんだ、と必死に言い聞かせたって
実際は負債(4人目出産後にできた)抱えて自転車操業、
ちょっと大きな仕事してまとまった金が入っても、先行投資とかいって
今すぐ使うわけじゃない仕事の道具買ったり、従業員と「メシ食った〜」ってバカ? 脳味噌入ってる?
それとも借金は自分の生命保険で払うから、とか本気で考えてる?だったらこれ以上増える前に死ね。

冗談でも「5人目が・・・・」なんて言う神経をちょん切ってやりたい。
どの口がそんな事言うんだああん?!と口引っ張ってホチキスでバチバチ止めてやりたい。
今いる子供達を大事にしろ、とりあえず。
子供達も今はまだ父親を慕ってるけど、一番上は来年中学、そろそろいろいろわかってくる年頃だし
子供達が傷つく前に出て行ったほうがいいのか、そうならないように自分が神経すり減らして我慢してればいいのか分からない。

こんな事ここでなきゃ吐けない。親にも友達にも言えない。
こんな事思ってるなんて誰も知らない、このまま自分が死んじゃったら自分の本心誰も知らないままなんだなぁ。

657 :名無しの心子知らず:04/09/18 16:40:02 ID:BzGTtXtA
>>656
子供4人もいれば離婚もなかなか難しいね。
日記書いておこうよ。もしくは旦那への手紙。恨み辛み書いておいて
死んだ後に見つけてもらおう。

歳の離れた義弟が離婚するらしい。子供を渡したくないという義弟の言葉を
聞いたうちの旦那、可愛い義弟が子育てに苦労するのはかわいそうだ、
歳のいった姑には子育て出来ないとその子(1歳)を引き取ると言い出した。
は?
いい顔するなよ。別れてもその子の両親は健在だよ?
いったい誰がその子を育てることになんのよ。私じゃん。
自分自身の子供の面倒もロクに見れないのに何言ってんだか。
お人形さんか何かと勘違いしてるみたい。

658 :名無しの心子知らず:04/09/18 21:00:19 ID:MaN3jnAI
>>627
今の幼稚園は働いている母親のために
放課後の延長保育や長期休業時期の預かりをしてくれる
ところがけっこうありますよ。
今やっていなくても予定がある園もあるし
一度住んでいる所の園にたずねられてみては?

659 :名無しの心子知らず:04/09/18 22:27:01 ID:YsW1jBtM
ずっと出張行ってて久しぶりに帰ってきたと思えば
友達と飲みに行くって…
明日折角お金無いなりに小旅行しようって
朝6時出発で出かけるんだが
「何時に帰ってくるの?」メールしたら
「楽しく飲んでるの邪魔するな!お前がこの前飲みに行ったとき
俺赤子の世話して待っててやっただろうが!!」
ってあんた、大好きなママンとこに行って赤子まかせっきりで
飲んでただけじゃん。たった3時間じゃん。
私、1年ぶりに遊びに行っただけじゃんよ。
あんた1ヶ月に何回飲みに行くのさ。破産しそうさ。
神様、奴の焼き鳥に食中毒菌でも混入してください。
愚痴巣マソ。すっごく楽しみにしてた旅行なのに行きたくなくなった。
(´;ω;`)

660 :名無しの心子知らず:04/09/18 22:31:41 ID:o5/2k8uv
>>657
うっわー。なんだその旦那!

661 :名無しの心子知らず:04/09/18 23:21:36 ID:eWql5TDF
ネタでないとしたら、
包丁でズタズタになったアルバムは
裁判のときの有利な証拠になります。

保全しておいてください。

662 :名無しの心子知らず:04/09/18 23:32:05 ID:Yu13Z+d6
他人の旦那に殺意を覚えるとは思わなかったよ。

663 :名無しの心子知らず:04/09/19 00:09:43 ID:h6Ygsa4T
>657
弟の子供引き取るなんて、親権者差し置いて養子縁組でもする気でしょうか、そのダンナ。
はなから男が育児なんて考えてない風味。
弟→苦労したらかわいそう、母親→ババァだから無理、ウチで引き取る→妻が面倒みるだろ

うちのも美容室行くのに子供(1歳8ヶ月)午前中遊ばせてお昼ご飯たっぷりあげて
昼寝したらさーっと行ってさーっとカットだけしてもらってさーっと帰ってくるから置いて行ってもいいか聞いたら
「絶対ありえない許さない髪なんか切らなくても死にゃしないだろオシャレして浮気でもする気か」
そこまで言うか?そんなに自分の息子と二人きりになれないおまいがありえない、と大喧嘩した事ある。
つか聞いただけなんですけどね。
「そろそろ次の子欲しくね?」って、いりません。
>656さん、そのホチキスうちにも貸してw


子育てに 苦労した事ないやつほど 子育て大変だねって言いやがる(うんと字余り)

文才なくてスマソ。

664 :名無しの心子知らず:04/09/19 00:48:52 ID:fC9G94I9
セクースを強要される。
しかも本番だけで30分以上やりやがる。
拷問だ・・。舌噛み切って死にたいくらい嫌だ。
だけどやらないと子供に当たられるのよ。・゚・(ノД`)・゚・。

665 :名無しの心子知らず:04/09/19 02:09:29 ID:9G/KrhL9
>664
マジで?子供に当たるのは最低!離婚しる!
664にとっても子供にとってもそんなバカ父はいるだけ迷惑。いらん。

666 :名無しの心子知らず:04/09/19 02:12:46 ID:0nRY34fk
話かけても返事はしない。
自分が言いたい事はしっかり言う。
ご飯の時以外は自分の部屋でテレビを見ている。
友達と旅行の時はどんなに早い時間でも起きる。
家族で出かける約束をしても昼まで起きない。
もうウンザリだよ。
お前の為ににエサ作るのも洗濯するのも嫌だよ。
生理的に受付ないよ。
行方不明になってくれ。
氏に顔も見たくない。

667 :名無しの心子知らず:04/09/19 02:31:16 ID:L6pkgnkw
>651
私の実父(30年以上前に実母と離婚)と似ています。
実父は実母との写真だけで飽き足らず、
私の写真(ネガ含む)や母子手帳を破ったそうです。
実父と暮らしていた頃の写真は一枚もありません。
正真正銘のキティで、実母実家で日本刀を振り回し暴れて警察沙汰です。
実母も再婚し互いに消息不明の筈でしたが、最近になって結婚後の私の住まいを探し当てて尋ねて来ました。
ぞっとしました。
早く氏ねと心から思います。

668 :名無しの心子知らず:04/09/19 02:43:12 ID:2J/v5tHt
>>645藁人形、合法です。一体7000円前後から依頼する場合は別途有料。
>>666うちは洗車用雑巾・ネコトイレ掃除用雑巾と一緒に洗ってもう4年ですよ。
エサの中に布巾の絞り汁ブレンドしてあげたら?合法です。
旦那さんが入る前のお風呂の中におしっこしちゃうとか。最高じゃん。
冗談だからしないでね、と建前だけ言っておきます。

>>649のスレも覗きに行こうかな・・・

669 :名無しの心子知らず:04/09/19 02:47:23 ID:2J/v5tHt
例えば旦那さんが使う歯ブラシでこっそりトイレ掃除しちゃうとか、どうかな?
合法です。>>667さん母子手帳破り捨てる父親は・・・辛かったね667さん。おやすみなさい。

670 :名無しの心子知らず:04/09/19 03:29:39 ID:QvMf7+d4
>667 たずねて来たのはお母さん?お父さん?何の為に来たのかしら?

671 :名無しの心子知らず:04/09/19 03:32:14 ID:BA1OPGWl
私が死ぬ思いで産んだのに全く喜ばなかったうちの旦那
あの時の悲しい気持ちはきっと一生忘れないと思う…。

672 :名無しの心子知らず:04/09/19 04:10:33 ID:aaZf74uR
おもちゃ買い与えるだけで全然遊び相手しない。
子供が呼んでもずーっとシカトで新聞読んでる。
自分の子供が邪魔なのか?

>671
悲しかったお気持ちお察しします。
「こいつの子供はもう産むもんか!」
と思っちゃうよね。

673 :名無しの心子知らず:04/09/19 04:16:08 ID:ZhZ8ZYOL
>>666
そういう人いるよね。
友達との約束は絶対守るし、張り切っちゃう人。
話し掛けてきてもシカトして、
『聞いてんのか!!』って怒鳴られたら
『おめぇいつも人の話し聞いてねーじゃん』
と、言ってやれぇ。

674 :名無しの心子知らず:04/09/19 04:58:30 ID:9G/KrhL9
うちの祖父には昔から女がいて、家族・親戚周知の事実だった。
そしてその祖父の弟も女を作っていたが、奥さんが苦にして子供を残して自殺して
しまった。葬式で、祖父は冗談ぽく祖母に言ったそうだ。「次はお前の番だなーw」
祖母は「なんで悪い事をしたヤツが堂々と生きてて、我慢してる人が死なないかん?
お前が氏ね!」と。

ばーちゃん強…
離婚とかは不可能でも言いたい事は言わなきゃね。

675 :名無しの心子知らず:04/09/19 10:34:28 ID:9Z9W5ier
>>664
セックスについては、婚前でわかっていたことなんじゃないの?

676 :名無しの心子知らず:04/09/19 10:53:05 ID:z9qtR0XH
旦那が早漏より遅漏のほうが離婚率高いんですってよ、奥さん

677 :名無しの心子知らず:04/09/19 22:17:03 ID:c7V+0p+Q
早いとちょっとだけがまんすればいいもんね
昔は不満だったけど今はありがたい<早漏

678 :名無しの心子知らず:04/09/19 22:44:41 ID:uYJvRxC4
うちも早漏だ。
やるしかないならさっさと入れてさっさと逝ってクレと思う。
そのためには演技だってするさ。

679 :名無しの心子知らず:04/09/19 23:04:34 ID:2J/v5tHt
あー、確かにセックルは下手だよね。
AV教の信教者なので実物女の対処がいまいち空回ってるんだよねw
遊び程度の性欲処理にはなるから気分がのった時だけ対応してるかな
ちなみに旦那とのセックルで逝ったことナイでーす



680 :名無しの心子知らず:04/09/20 00:28:27 ID:fyy3d10K
>>672
うちも同じ〜。 うちの場合漫画だけどねw

しかもセックスも下手。
そしてまぐろと罵られますた(テヘ

681 :名無しの心子知らず:04/09/20 08:32:07 ID:oNk5YsyW
ほんっとに離婚したほうがよさげな旦那ばっかりだね。
私ももう少し自分の仕事が軌道にのったら離婚しようと思ってまつ。
「経済的に不安で・・・」ていう奥が多いけど、
そんなもんかな。離婚したらやっぱり後悔するのかな。
最低な夫は世にたくさんいるけど、そこで離婚の一線を超える奥と
そうしない奥にはどんな違いがあるんだろ。

仕事、家事、育児に追われる毎日って大変そうに見えるけど
私は実際してみて、仕事をしたほうが託児所に入れられて楽だったです。(息子10ヶ月)
だって仕事してる間は、家事も育児も必要ないんだもん^^
そんなにヤヴァイ旦那さん抱えて専業だと、発散もできないし、
もしもの事考えても経済的に不安だから踏ん切りもできないし、
八方塞りですごいきついと思う。
私の旦那もここに出てくる酷い旦那10人分くらいの強烈な香具師なので
自分が少しでも経済的に自立できていないと、不安で仕方なかった。
だから離婚も建設的に考えられたし、離婚しないにしても
もしもの時にあわてなくてすむから、心に余裕ができました。

682 :名無しの心子知らず:04/09/20 19:35:58 ID:V9tys//0
そろそろ>>649タンの誘導先に行こうと決心した。
誰も反対しないだろうなあ。

683 :名無しの心子知らず:04/09/20 19:36:56 ID:XkpJ9mih
行ってらっさい

684 :名無しの心子知らず:04/09/21 00:15:15 ID:YHKGeUo1
あ〜もう嫌だ!!頼むから芯で下さい→夫。
あんな男なのに「パパとお別れしたくない〜」と泣く息子がただ不憫で我慢してきたんだけど。
やっぱり私がもっともっと我慢すべきなのか?
でも事あるごとに「俺の親父もこうだった」というバカ夫のDNAを持つ息子にあんな父親を見て育って欲しくないんだよ〜。
「パパはあーだけどあんな風になっちゃダメなんだよ?」なんて理屈が通じるのかしら?
それで反面教師として育ってくれたらいいけど
「あんな親父でも結局離婚しないんじゃん。だったら俺もああでいい。」って思われたら困る。
大体父親の悪口言う母親なんて教育上いいとも思えない。
でも離婚には子供の手前ためらいもある。来年小学生になるしな〜。
離婚するなら入学前にはするべきなんだが。転校させるのやだし。

685 :名無しの心子知らず:04/09/21 04:05:56 ID:1JoSmU0S
好きで結婚した旦那のことを
バカ夫 よわばりするあんたは
バカ妻 ですよね。

686 :名無しの心子知らず:04/09/21 08:23:12 ID:QI+2J50o
>>685
好きで結婚した人ばかりではありませんが。

687 :名無しの心子知らず:04/09/21 08:36:06 ID:wLNwFjOf
>>684
うちは両親離婚して寂しい思いもしたけど、
母親が不幸そうにしてるよりましだったと思うよ。

688 :名無しの心子知らず:04/09/21 08:46:36 ID:ZCgWXfRY
夫にイラって離婚成立。なのにこんなキモイやつらをハケーン

みんなどうよ

離婚した相手とシテしまった人
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1068388712/

689 :名無しの心子知らず:04/09/21 08:57:57 ID:U5p1TFdt
子供は小さいころから家庭の雰囲気を読んでいるよ
私が15歳のときにやっと両親が離婚してくれたが
なぜもっと早くしなかったのか と、思っていたし いまも思ってる

690 :名無しの心子知らず:04/09/21 11:02:17 ID:suhUkUrs
この三連休 朝から晩までTV付けっぱなし。
(大抵の休日も同じだけどネ・・・)
見てないと思ったら寝てる。
でもそこは居間ですよ? とっても邪魔なんですけど。
子供は暇だから騒げばうるさいと怒鳴る。
むかついたからエチーの誘い全く無視してたら、朝から無言。
私とは話もしたくないんですか そうですか。
前回2週間近く口をきかなかったのが急に仲直りしたと思ったら
エチーがしたかっただけなのね。
はぁ このパターン何回目だろう・・・

うちも「もう一人作るか」なんて良く言うけど
ただエチーがしたいだけ。
たった二人の子供の面倒も見ないくせに 何がもう一人だよ。

さっさと離婚してすっきりしたいと思うけど
借金してるとか浮気してるとか決定打が無いんだよな・・・・
私に嫌気がさして蒸発でもしてくれたら良いんだけどw



691 :名無しの心子知らず:04/09/21 11:58:35 ID:lKSiFG26
>>690
>エチーがしたかっただけなのね。
わかる!うちもそうだよ。
なーんか猫なで声出してきたり、妙に優しかったりした直後・・・あぁもうほんとウザ。
そこで拒否しようものなら即座に不機嫌。
俺がこんなに優しくしてやったのになんだよ、ってか。
あと決定打が無いっていうのも同じく。
浮気でもしてくれればいいのに、とか思ってしまう。


692 :名無しの心子知らず:04/09/21 12:15:05 ID:ZCgWXfRY
イヤならさっさとリコーンでつ
一度きりの人生をダラダラ寝転がった中年腹と後2〜30年も暮らすのかい?

693 :名無しの心子知らず:04/09/21 12:26:54 ID:ZFQSVg9w
セークス求められるうちはイイじゃない?求められなくなったら、女として見てもらえなくなったって事じゃない?どうなのかな?

694 :名無しの心子知らず:04/09/21 12:33:32 ID:bk2TwYJR
>>693
ここにいる奥様方は旦那に愛がないんだから求められなくなった方がいいんだよ。

695 :名無しの心子知らず:04/09/21 13:08:26 ID:suhUkUrs
>691さん 同じだーーーー(´д⊂)゚・ウエーーーン
そんなにしたいのなら浮気してくれればいいのにね
そうすりゃ旦那もすっきり 私もすっきり・・・

694さん その通りです

さっさと離婚できれば良いけどさ
機嫌が悪くなければ子供の相手もしてくれるし(あくまでも遊び相手ね 育児じゃない)
そう言うお父さんは大好きみたいだから
子供見てるとやっぱり二の足踏んじゃうんです。
家族である以上私だけの人生ではないので・・・

696 :名無しの心子知らず:04/09/21 14:51:40 ID:ZFQSVg9w
そうなんですか。ちょっと淋しいですね。私もいつかは旦那を愛さなくなっちゃうのかな〜

697 :名無しの心子知らず:04/09/21 16:22:52 ID:Flk0Jday
>>696
なんでこのスレにいるの?1をヨメ

>>695
同士!頑張ろうね…
うちも子供がいるので、スパッと離婚てわけにはいきません。
695さんの言ってること、ほんとによくわかります。

698 :名無しの心子知らず:04/09/21 17:30:46 ID:B61hft5i
691さん、浮気でもしてくれればって・・でも、本当にされたらイヤじゃないですか?


699 :名無しの心子知らず:04/09/21 17:45:23 ID:UbFzbxGv
>698
>694嫁。
浮気してくれればリコンの理由ができてなにかとこちらに有利に話が進められるってことね。
つかアナタこのスレ向いてないかも。

700 :名無しの心子知らず:04/09/21 18:24:09 ID:ZFQSVg9w
イライラしてムカついた事を書くスレじゃないの??浮気と離婚希望スレじゃないよね?

701 :名無しの心子知らず:04/09/21 18:31:16 ID:B61hft5i
お気の毒・・・

702 :名無しの心子知らず:04/09/21 20:28:57 ID:Af42iSp2
ここで愚痴っている人たち、
自分で結婚したんでしょ?

責任は自分にある、ということはわかってないようですね。

703 :名無しの心子知らず:04/09/21 20:36:09 ID:jxI9RlxX
そんなんじゃ釣れないよw

704 :名無しの心子知らず:04/09/21 21:45:41 ID:dwENt9Il
>>703
結婚に失敗したんですね(w

705 :名無しの心子知らず:04/09/21 22:48:01 ID:d6BA/1NI
>704
そうやって煽って楽しんでるあんたは、
生まれたこと自体失敗だね。


706 :704:04/09/21 23:35:48 ID:CD6FNP+T
>>705
へ〜、
こんなことで「失敗」なんていうんだ〜

そんな基準ならあんたの人生、すべてが失敗なんでしょうね〜



707 :名無しの心子知らず:04/09/21 23:44:51 ID:CaJ4SfHm
わざわざこんなスレに来てまで喧嘩せんでも…。

708 :名無しの心子知らず:04/09/21 23:56:41 ID:sNkZdaIp
>690
同じだ。<TV点けっぱなし
風呂入ってる時も、PC見てる時もつけっぱ!
誰も居ないのになんでつけてるの?って感じです。
したい時だけ擦り寄ってくるのも一緒。拒むと不機嫌も一緒。
違う所は、3人目は欲しがって無いって所かな。
理由は、自分の自由になるお金が減るからだってさ。

そして決定打が無いから、話が進まない・・・・・

709 :名無しの心子知らず:04/09/22 00:19:32 ID:1Qs/QOXH
市んだら葬式とかマンドクセなので、行方不明になってほしいな。

710 :名無しの心子知らず:04/09/22 00:34:07 ID:6iv6FrqB
行方不明じゃ保険も。。。

711 :名無しの心子知らず:04/09/22 01:04:31 ID:MS0YsdF2
行方不明になり、ある一定年数が経過すると、
死亡とみなされ、死亡保険金が下りる。
戸籍上も死亡となる。
ただし、その後見つかった場合は、死亡の事実も取り消される。
これをネタにしたカバチタレの話があったな。


712 :名無しの心子知らず:04/09/22 01:09:57 ID:MS0YsdF2
自分で気になったので、調べてみました。
http://homepage3.nifty.com/office-mori/souzoku%20faq.html

713 :名無しの心子知らず:04/09/22 07:23:02 ID:EPG8Dufk
>>700
だから1読めよ、低脳。

714 :名無しの心子知らず:04/09/22 09:58:24 ID:sY9K1K24
まあ、もちつけ。
700よ、夫に愛情がなくなったらこのスレへいらっしゃい。
あなたには下記のほうが向いています。

情はありあるが愛情は・・・という人向け
【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1092758968/

愛情もたっぷりある人向け
パパに一言
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073140520/



715 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:07:54 ID:5WaKDe8E
このスレタイには愛が無い人向けとは書いてないが…。皆離婚すればいいのに。金が心配だから?一人になるのが淋しいから?世間体を気にしてるから?だから愚痴るだけで行動に移さないのかな〜

716 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:20:24 ID:JZifK6Hb
↑頭悪すぎw恥ずかしくないの?

717 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:28:55 ID:IgSunzaD
行動できないから、ココで愚痴いいあってるんじゃないんですか?
旦那さんの働いたお金で生活してるのに・・・少しは感謝の気持ちもてれば
いいのに・・ずずしいかも?愛情もないのなら普通は離婚ですよ。
でも、後先考えもあるから・・我慢してるのか・・したたか。

718 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:32:03 ID:IgSunzaD
勝手に愚痴らせときなよ〜ココで愚痴るのが楽しいんだよ。

719 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:33:18 ID:NmOqFtu6
ID変えるの忘れましたか?

720 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:36:36 ID:IgSunzaD
t18は717です。連レススマソ・・・719さん

721 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:50:18 ID:NmOqFtu6
>>692-693>>696>>698>>700-701>>704>>706>>715>>717-718
同一人物のようですね。
煽るのも結構。あなたが新婚さんでラブラブなのも結構。
でもね、世の中にはいろんな人がいるの。
簡単に離婚汁とこのスレで言わないことですよ。

722 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:03:59 ID:IgSunzaD
721さん、720ですが↑のレス番全部同一人物ではないですよ。
698、701、717、718は私ですが・・・。勘違いもいいとこ
さようなら

723 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:15:25 ID:5WaKDe8E
本当。同一なわけないし〜!そんな毎回レスしませんよって感じ。頭悪いとか言ってるババアが一番オバカだと思います。結局、口ではアボンしろとか言ってても、実際そうなったら困るくせに。後のこと考えすぎて何も行動できないだけじゃん!

724 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:18:42 ID:b/Cpjgea
>>722
実際に離婚してよかったっていう人が離婚したらって書くのはわかるけど
不満もなくお幸せに暮らしてる人がこのスレ覗いて偉そうに説教ですか?

725 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:25:18 ID:IgSunzaD
724さん、私はバツ@です^^前の旦那は生活費も入れてくれない
最低旦那だったから・・きっぱり離婚して・・今の幸せがあるんです。
愚痴るのもいいですが、723さんとか言うように行動して御覧なさいよ。
そんな、できもしないあなたに偉そうになんて言われたくないです。
同じ女としてみっともない。

726 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:28:23 ID:exQ0M/4e
>725
まあ、あなたはたまたま見栄えがよかったから次の幸せをゲットできたんだろうけど
ここで、愚痴ってるような、オバサンに次の幸せは絶対無いから!!


727 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:31:21 ID:IgSunzaD
愚痴るくらいなら、きっぱり離婚してみなさいよ。偉そうなのは724さん貴方
。私は、本当〜離婚してよかったですわ^0^vグチグチ言うのは
大嫌いなもんで・・^^:
あなたも、しあわせつかんで下さい。人生これからですから。
725の連レスでした。

728 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:36:14 ID:4sB7UWkE
グチグチ言うのが大嫌い・・ってわざわざここに来なければ良い話じゃないの?
「あなたみたいな人大嫌いなもんで・・^^:」って言われたらどうよ?


729 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:40:01 ID:g/gIB6WR
ホントは幸せなんかじゃないんじゃないの?
こんなとこにいつまでも粘着してレスし続けてさ〜
ストレス解消してるんでしょ?

730 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:49:36 ID:IgSunzaD
728さん、729さん、今、息子も寝ててヒマでしたので^^:
しあわせ嫉むヒマあんなら、行動したら〜?
大嫌いでいいですよ〜♪私も嫌いだから〜^^
ついつい面白くてスマソ・・・まー愚痴るのがんばってちょ♪
愚痴ってる時の顔・・鏡で見たらどーよ。
ではバイバイ

731 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:56:57 ID:IgSunzaD
あと、私は721と724に答えてるだけで、728、729は
何、考えてんだ?まーいいけどね^^
それではば〜い♪

732 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:58:19 ID:b/Cpjgea
>>279
禿同

バツイチって後だししてるよ
ID:IgSunzaDって釣りだったのね
釣られた私って...orz





733 :名無しの心子知らず:04/09/22 17:01:19 ID:2K/eDWK5
こいつ家庭板にもいたよ。
ただのかまってチャンなひきこもりだからスルーしようよ〜。

次のイライラさんドゾー

734 :名無しの心子知らず:04/09/22 17:04:22 ID:4BdbZPfj
>730
リアルで本当に幸せで身も心も安定してる人は、わざわざこのスレで煽ったりしないもんだよ、普通はね。
あんたのレス読んでたら、精神分裂気味なの見え見えw。はやくメンヘル板へ帰りなよ。
こういう香具師に限って、リアルじゃ逆立ちしても大口叩けない小物なんだろーね。プゲラw

735 :名無しの心子知らず:04/09/22 17:06:11 ID:IgSunzaD
732さん、釣るつもりはないですよ。
お互い、明るく前向きに頑張りましょう^^
私もバツ@で、再婚しましたがよかったです。


736 :名無しの心子知らず:04/09/22 17:09:33 ID:b/Cpjgea
釣られついでに誰もID:IgSunzaDがしあわせだと思ってないし、妬んでもないよ

737 :名無しの心子知らず:04/09/22 17:11:53 ID:IgSunzaD
あらあらいいんじゃない?^^じゃあぶー

738 :名無しの心子知らず:04/09/22 18:03:26 ID:P4J9vUsP
ID変えても文体変えなきゃ意味ない罠
あ、そこまで頭まわらなかったのかw

739 :名無しの心子知らず:04/09/22 18:22:26 ID:5WaKDe8E
IDIDって結構ウザイ事言う人いるけど、別にID変える必要なくない?ババアのボケレスに対してレスするのもあれだが、ストレス溜めすぎ!趣味とかないの?輝いてるオバチャンは、自分の人生楽しんでるよね。少しは何かに興味を持ちなよ。無理か〜!バイバイ

740 :名無しの心子知らず:04/09/22 18:30:05 ID:75N1sz3b
人の不幸は蜜の味でこのババァトピについくだらんことでヒマしちゃいました。
ホント、IDIDって・・ウザイなー
変えなくていいんじゃないの。あんたがたもヒマしてますね〜(笑
一生ほざいてろや

741 :名無しの心子知らず:04/09/22 18:36:45 ID:26UqY805
パソと携帯から書き込みしてるわけか。
バレないと思ってるんだ。なさけねー。頭わりー。

742 :名無しの心子知らず:04/09/22 18:37:46 ID:FDYdtgAV
そろそろ旦那の事を愚痴りましょうよ!

743 :名無しの心子知らず:04/09/22 18:42:56 ID:75N1sz3b
741残念だねー739は別人ですよーーーーー。
739がそこまであんたがたを相手にするかよーーー頭わりーのはお前ーーー。


744 :名無しの心子知らず:04/09/22 18:46:45 ID:26UqY805
743図星だった? ごめんね。アホはほっとこうと思ったんだけどね。
じゃあ、おねえちゃん忙しいからもう構ってあげられないけど
リアルで人に相手にしてもらえない鬱憤をここで晴らしちゃ駄目だよ。
あ、鬱憤ってわかる?
わかんなくっても自分がミジメな子だってことは分かってるよね。
それじゃね。

745 :名無しの心子知らず:04/09/22 18:55:44 ID:eMwk0ZRh
おねえちゃん忙しいみたいだね

746 :名無しの心子知らず:04/09/22 18:59:40 ID:eMwk0ZRh
おねーちゃーん

747 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:04:31 ID:eMwk0ZRh
おねいさんは、お・し・ご・となんだよ・・・きっと

748 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:05:39 ID:eMwk0ZRh
さよならおねえさん

749 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:19:00 ID:5WaKDe8E
まだババア居たんだぁ。しかも自分の事『おねぇちゃん』だって〜!オエェ。ババアは一人でヒスおこして病院に行きなさい。って感じ!私今パソないから、ババアみたいに一人二役できないの。ザンネンでした〜!旦那より先に逝け

750 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:27:45 ID:26UqY805
面白いからもっと見てたかったんだけど
あんまりアホでかわいそうだから
おねえちゃん、一個だけ教えてあげる。
前レスでも自作自演見破られてるけど
またもや739−740、743、745−749が同じ奴だって見破られるのは
あんたが文章の中に、直ぐわかるサインを残してるからだよ。
あとは自分で考えて、もうちょっと賢くなろうね。
多分社会の落ちこぼれなんだね。
じゃあおねえちゃん、子どもお風呂に入れて寝かしつけるから
アホをかまうのはこれがホントの最後。
あ、それからあんたみたいにアホで性格悪くて不細工でも人生すてたもんじゃないよ。
でももうちょっと素直になろうね。
それじゃね。

751 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:43:15 ID:KxdRkot9
>750 739−740、743
どうして同じかわかんない、教えて!!

752 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:43:23 ID:5WaKDe8E
タチ悪いババアから生まれた子供は最悪なんだろうな。かわいそう。自分の意見が正しいと思ってるうちは何言っても無駄かな。いつまでも、おねえさんぶるなよ〜バ・バ・ア!!ババアは早く逝けよ!本当にウザイ

753 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:45:47 ID:NmOqFtu6
もうこれはNGワードですな

754 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:49:42 ID:uq2+ixhe
>>752
逝くのはあなたです。
ウザイのもあなたです。
最悪なのもあなたです。
2ちゃんの最低限のルールを守れない人は、迷惑です。
消えてください。

755 :750:04/09/22 19:50:25 ID:26UqY805
あ、あなた上記で見破った慧眼の753さんですね。
さすがでしたね。
教えちゃ駄目ですよ。面白いから(笑。
では風呂行ってきます。

756 :750:04/09/22 19:53:12 ID:26UqY805
あ、でも私も荒らしてますかね。
みなさんすいません。
でももうホントに今日はもう終わりですので。
お目汚しですた。

757 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:54:45 ID:06e8VU8j
ねえ、幾つまでおねえちゃんで幾つからババアなの?

758 :名無しの心子知らず:04/09/22 20:31:40 ID:oy73tzDL
「生活費を入れない」なんてことを愚痴るなんて最低。
自分の生活費は自分で稼ぐもんだろ。
何が「入れない」だ。


759 :名無しの心子知らず:04/09/22 20:47:58 ID:IZ+GOa1h
>>758
そうね、あなたが子供産んで母乳も出せたら考えてみるわ。

760 :名無しの心子知らず:04/09/22 21:28:31 ID:dROwD4WF
すんげー。祭りだね。

●●●義母のムカツク一言(`A´) 七言目 ●●●
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095169145/

ここの220もこいつじゃないの?

761 :名無しの心子知らず:04/09/22 21:32:21 ID:X7obk09n
752は厨ですか?

762 :名無しの心子知らず:04/09/22 23:07:46 ID:HJ4L7Yee
きっと、みじめな生活に疲れ果てて心が壊れてしまったのね。
ぬる〜くスルーしてあげてぇ(´,_ゝ`)プッ

763 :名無しの心子知らず:04/09/22 23:20:41 ID:iQ+lSclF
>>735
どうでもいいけど、機種依存文字使ってるから
チミがバツいくつ付いてるのかわからんよ。
私のPCだと「バツ(日)」って読める。
月を1だとすると…バツ7くらいか?

764 :名無しの心子知らず:04/09/22 23:49:47 ID:tRaZc08H
スレ違いごめん。
>>750
煽りでもなんでもなく気になったんだけどさ
子持ちの主婦が自分のことおねぇちゃんって言わなくない?

765 :名無しの心子知らず:04/09/23 06:26:34 ID:dVCMITSY
>>764
空気読んだ方がいいよ

766 :750:04/09/23 08:27:13 ID:3Z/AGMCv
>>764
マジレス返しですが、「おねえちゃん」は釣りです。
ああ書くとものすごい勢いで喰い付いてくるのがわかってたので。
私は煽り厨を無視できないオバカではありますが、
リアルではちゃんと「おばちゃん」と自称しとります。
昨日の話を朝まで持ち込んでスマソ。
名無しに戻ります。

767 :名無しの心子知らず:04/09/23 12:26:56 ID:rCCeR8oz
IgSunzaDって、離婚経験あるのに、
ここの人たちの気持ちを理解できないのかなあ。
自分だって離婚前はダメ夫に苦しめられたんでしょ?
誰にも愚痴らなかったの?
ただ誰かに聞いて欲しい時だってあるでしょ。
そんな時に、
>愚痴るくらいなら、きっぱり離婚してみなさいよ。
なんて言われたら私は友達でも縁を切るよ。
離婚したほうが偉いのですか?


768 :名無しの心子知らず:04/09/23 12:29:48 ID:RKWr5dEm
はぁぁ〜、もうあんな頭の弱いヤシはほっとこうよ。
こっちは旦那にイライラしながらも、日々必死に育児して家事してガンガッテんだ。
あんな電波厨と同じ土俵でやり合うほど頭イカレてないし、暇じゃないでしょ。
以後スルーで。

769 :名無しの心子知らず:04/09/23 13:15:43 ID:3Z/AGMCv
あれ多分、厨房か工房ですよ。消防の可能性もあるけど。
レスが始まった時間が学校帰りの午後3時だし、
そのあとずっとパソと携帯にかかりきりだから、
子どもいる人じゃないと思うな。
バツ1もウソでしょ。
ま、以後スルーに賛成ですな。

770 :名無しの心子知らず:04/09/23 13:24:43 ID:ZThgNyUk
子供がまだ赤ちゃんなんじゃないの?


771 :名無しの心子知らず:04/09/23 13:31:28 ID:ZThgNyUk
続━バツ1がウソ、ホントどーでもよくない?
おばさんの勝手な思い込みもどーかと思いますよ。
大人しく、旦那の愚痴でも話してなさい。

772 :名無しの心子知らず:04/09/23 13:32:59 ID:3Z/AGMCv
赤ちゃんだったらよけい手がかかりますわな。
悠長に数時間、しかもパソと携帯を2刀流でできますかいな。
ご丁寧にIDまで変えてるし。

773 :名無しの心子知らず:04/09/23 13:33:55 ID:3Z/AGMCv
あ、来ちゃったんだ。
ごめん、スルーだったね。

774 :名無しの心子知らず:04/09/23 13:40:29 ID:ZThgNyUk
だからー思い込みも程々に・・・でもオバサンは好きだからねー。困ったもんだーーーー。

775 :名無しの心子知らず:04/09/23 13:44:54 ID:ZThgNyUk
2刀流って・・・バカ?可哀相なオバサマ
まーせいぜいココで井戸端会議してなよーーー♪
もう相手にしませんわ  さいなら


776 :名無しの心子知らず:04/09/23 13:48:45 ID:ZThgNyUk
最後に・・769  残念ですが携帯は別の方です。
私ではありませんよ。その人に失礼ですよ。思い込みもいいですが・・・

777 :名無しの心子知らず:04/09/23 13:57:30 ID:3Z/AGMCv
これまた図星か。プゲラ(藁
祝日まで2ちゃんなの?
宿題済んだ? 明日学校行きたくないでしょ?
友達いないの? ひとりぼっち?
あ、いたらこんなとこでうろうろしてないよね。ごめんね。
それから以後は本気でスルーするから。
がんばってね。




778 :名無しの心子知らず:04/09/23 14:05:11 ID:KIcXv2Ra
いつから喧嘩スレになったんだい?まだ妊婦さんだから昼間暇でレスするのだよ。
子育て一段落の中年さんだって、そういう時期ありませんでしたか?

779 :名無しの心子知らず:04/09/23 14:28:03 ID:SCsnh04t
喧嘩ならよそでやりなよ。二人ともウザいよ。
次の方ドゾ


780 :名無しの心子知らず:04/09/23 14:39:00 ID:ZThgNyUk
3Z/AGMCvがスルーするとか言いながらしつこくて・・・
779さん、他みなさんごめんなさい


781 :名無しの心子知らず:04/09/23 16:23:39 ID:1F3I8roP
近所のママたちから毎日のように旦那の悪口や育児に協力してくれない
との話をガミガミ聞くが、その割りに2年ごとに妊娠してるのが
不思議だな

782 :名無しの心子知らず:04/09/23 16:40:46 ID:1XTXRpsV
777の3Zさん他のトピでうるさいのでここで言わせてよ。
あなたあちらで、私の事・・デブだのブスだの見たこと無いのによ〜ゆうわ。
私は167センチ、52キロがデブ?学生の時はバレーボールしてました。
そんなデブでキャバではたらけるか?私は昔、キャバ嬢・・・
もしかしてあなた・・ご自分の事?デブ、ブスいろいろ・・・
想像逞しい限りです☆きっとあなたは美人なんでしょうか???
面白い人〜友達になってよ♪仲良くして〜
スルーする言いながら・・・他のトピで・・・いい加減にしたら?と
この場を借りて言わせて戴きました。他の方ごめんなさい。ストーカーで
3Zさんがーーーでは失礼しました。

783 :名無しの心子知らず:04/09/23 16:45:33 ID:zN2HHM5m
キャバ嬢って、2割くらいはドブスだからねえ・・
それにしても、昔キャバ嬢だった事を自慢げに語れる所が
すごく羨ましい・・
頭の中、空っぽなんだね。

784 :名無しの心子知らず:04/09/23 16:51:34 ID:1XTXRpsV
783さん、2割でしょーーーあなたはキャバしたことないの?あるの?
あとキャバレーにもいましたよ♪人妻ヘルスでヘルス嬢もしてましたよ。
楽な仕事ではありませんよ。指名とれなきゃクビだし。
お金もらってる仕事だから・・恥ずかしいとは思いませんよ。
コソコソ働くヤツより・・

785 :名無しの心子知らず:04/09/23 16:57:33 ID:1XTXRpsV
とにかくもーどーでもいいわ!どーぞお好きに話しててよ。
ヒマで覗いたトピだけど・・・こんなもんか。
がっかり〜みなさんドブスばっかでーーーーーーーーーーーーーーーー
ーババアはすっこんでろ
ホントにバイバイ

786 :名無しの心子知らず:04/09/23 16:58:11 ID:B9iurUhM
>>783
禿同!
大きいウンチが出た事を自慢されてもなぁ〜 って感じ。
IgSunzaD=ZThgNyUk=1XTXRpsVは、一体何がしたいんだろう。

787 :名無しの心子知らず:04/09/23 17:06:28 ID:1XTXRpsV
本当に最後で悪いんだけどさーーーーースルーするんじゃないの?
ババアは口ばかりでやんなる。忘れたのかい?ボケ?
アルツハイマーかな?本当に大人なら相手にしないのでは?
ツラはババアの割には・・・笑
毎日、シワ伸ばしご苦労さん。特に3Z・・ご飯支度してるらしい。
とにかく、相手にするのも飽きたので去ります。
あとは、グチグチ井戸端会議どーぞ。お邪魔様

788 :名無しの心子知らず:04/09/23 17:46:32 ID:3uMCHpzr
id:1XTXRpsV
どうしても最後に一吠えしたい負けず嫌いちゃん?
バイバイ最後といいつつID変えてどこまで続くのかなw

789 :名無しの心子知らず:04/09/23 17:50:06 ID:KIcXv2Ra
皆ストレス溜まってますね。3Zさんは、相手にしないとかスルーしますって言ったんだから何言われても構っちゃダメですよ!皆仲良くしましょう!旦那さんに対しての不満は消えました??

790 :名無しの心子知らず:04/09/23 18:12:29 ID:YNwalXwo
切れっぷりがちょっと前に暴れてた、水商売ママスレの1に似てるなぁ・・・


791 :名無しの心子知らず:04/09/23 18:33:09 ID:bFVwEy3K
>>789
バレバレだから。

792 :名無しの心子知らず:04/09/23 18:41:43 ID:bFVwEy3K
あーこれだけじゃなんなので、うちの厨房と同じくらいウザイ夫について。
昨日友達に会って、世間話をしていて、「お前のとこケンカする? 原因はどんな事?」
と聞かれた。
それについての答えが、「するけど、しょーもないことが原因」

・・・・・ふーん。
その場は普通に聞いていましたが、こうも夫婦で見解が違うのかと。
私が嫌だと思って旦那に訴えていたことでのケンカは、
あんたにとってはしょーもないことなんだ。
よっくわかりました。見てろよ・・・


793 :名無しの心子知らず:04/09/23 18:51:02 ID:c4FX+NE+
>792
そ・・それは・・・

本当は「しょーもない」とは思って無くても、友達に聞かれたら自分もそう言うかも。


794 :名無しの心子知らず:04/09/23 20:11:49 ID:YqX1T/bf
>>792
悪意をもって相手の言葉を表面的に受け取ればそうなるかと。

ただ、それやって辛いのは自分自身だけどね。
自分を苦しめるのは他でもない自分自身なんだが。

795 :名無しの心子知らず:04/09/23 22:43:08 ID:lDTOtGf9
>792
そこで真実をありのままとうとうと語り出すよりは
ずっとマトモな対応だと思うんだけどなぁ

796 :名無しの心子知らず:04/09/24 00:06:06 ID:USCrfRy4
あー楽しかった。二人のやり合い。ちょっとイライラなごんじゃった。おつかれー

797 :名無しの心子知らず:04/09/24 00:28:34 ID:hATAnktY
また来た

798 :名無しの心子知らず:04/09/24 00:59:20 ID:sLpUbpIN
来たね

799 :名無しの心子知らず:04/09/24 20:29:54 ID:o2nvnLCa
共働きなのに、家事育児に非協力的かつ逆切ればっかの旦那に
ほぼ毎日殺意を覚えます。
1歳児かかえてただでさえめちゃくちゃ大変なのに
旦那はいつも仕事で午前様で、家事が深夜までかかり、イライラ。
働きはじめてから、夕飯作りにあまり時間をかけられなくて
夕飯の品が1品くらい減っている状態。それが旦那は許せないらしい。
「俺はこんなに遅くまで必死に働いてるのに、夕飯もろくに食べさせてもらえないのか」
って。
「だったら私のやってること代わりにやってみなよ。どれだけ大変かわかるから」
「そんなこと言ってたら母子家庭はどうすんだよ。みんな働きながら
家事育児やってるんだろうが。」
これがいつも旦那の言い分。

みんなだったらどうする?

800 :名無しの心子知らず:04/09/24 20:38:41 ID:2k4Snz43
>>799
1歳児の母子家庭は、旦那の夕飯作る必要ないんでは?


801 :名無しの心子知らず:04/09/24 20:39:45 ID:fpGdWfvj
「母子家庭には、あんたみたいな、文句ばかりで手のかかる男はいない。
母子家庭とウチを比べるなら、今後はウチは母子家庭とする。
つまり、今後はあんたの世話はしない!自分のケツは自分で拭け。」
とダンナに有言実行する。

っつーか、した。

802 :名無しの心子知らず:04/09/24 20:55:03 ID:4oX+t8OY
>>801
乙!

803 :799:04/09/24 21:03:00 ID:o2nvnLCa
それ実行して801の旦那はどうなったの?
私もほんとはそうしたい。でもそうしたらうちの旦那は
毎晩飲んで帰ってくるんだろうな。
そんな経済的余裕あるなら私は無理して働かないよ。
どっちに転んでもうちの旦那は逆切れ且つ
自分に甘い方向にしか行けない香具師
どんなことでも絶対に自分の意見を曲げない香具師
もし私が旦那の洗濯や食事作りをしなくなったら
「うちは母子家庭らしいからいちいち帰る必要もないな」とか言うのが
安易に想像できる。で、生活費も入れなさそう。
だからそんなひどいことされて家庭がぐちゃぐちゃになるのと
自分が黙ってひたすら家事を文句言われないように
やるのとどっちがいいかって、天秤にかける。
「何年かしたら分かってくれるかもしれない」なんて風呂とかで一人泣きながら思う。
私やっぱり間違ってるのかな。

804 :名無しの心子知らず:04/09/24 21:26:08 ID:4oX+t8OY
>>803
男性はドラマに出てくる家庭を夢見てるんだよね。
夕飯のおかずは小分けで種類が沢山あってとかさw

あとね、「私の代わりに云々・・」は「俺の代わりに同じくらい稼いでみろ」と同じように
意味がない言葉だと思う。所詮実行できないんだから。

一人めの時は何もしなくて文句や喧嘩ばかりだったのに
二人めが生まれたら突然協力的になった人もいるよ。
それはね、奥さんにも旦那さんにも心に余裕が出来たから
お互いに夫婦として成長したのよ。
稀かもしれないけど。

今はお互いにイライラしちゃってて余裕がないんだろうね。
冷静な時に話し合うことは出来ないのかな?

805 :名無しの心子知らず:04/09/24 23:11:42 ID:rvSKzrrq
母子家庭は手当ても出るしねぇ
母子家庭を引き合いに出すなんて
頭悪い(失礼)よ、ほんと。


806 :名無しの心子知らず:04/09/24 23:23:17 ID:V861ZS/U
母子家庭>>>>>>>>>母子+クソ旦那家庭


807 :名無しの心子知らず:04/09/24 23:58:07 ID:eVOe0Vq7
あの・・・・・・・
ここ読んで本当にひどいなぁとは思うのですが、
そもそもこのスレに出てくる旦那さんてのは何歳くらい
なのですか?ものすごく若いとか?ふと疑問。

808 :名無しの心子知らず:04/09/25 00:03:46 ID:sSXJOvCp
若い旦那はガキすぎて手かかるし、30代旦那は社会的にもコアなバリバリ世代のせいか、
妙に高ビーになっちゃって亭主関白でウザイよね。

809 :名無しの心子知らず:04/09/25 00:24:47 ID:N/4TQdwk
今年に入ってから殆んど家に帰って来なくなった旦那、
明日子供の運動会に来なかったらリコン汁!・・・と思っています。

何回子供を裏切るのだろう?何回子供を泣かせてきたのだろう?
それでも子供は父親が好きで明日の運動会に来てくれるのを
楽しみにしています(´・ω・`)
メールでは行くと言ってるのだけど今までの行動を考えると
それも望み薄かと・・・・・orz

来なかったら子供に何て言えばいいのか考えると今夜は眠れないかも。


810 :名無しの心子知らず:04/09/25 02:34:05 ID:sCOl/hEt
799さんとうちまったく同じ境遇!働いてるのにうちも1歳児がいるから大変。まったく何もしない旦那は飲みや旅行に行き、独身みたいだよ。ちなみに33歳だよ。

811 :名無しの心子知らず:04/09/25 07:30:47 ID:gvWPaUFO
>809 殆んど家に帰って来なくなった旦那
どこに行ってるの?

812 :名無しの心子知らず:04/09/25 12:59:21 ID:/otyFRqk
実年齢なんて関係ないよ。
精神年齢が低いんだよ。
大人になれない、自分が一番のただのおバカちゃん。


813 :名無しの心子知らず:04/09/25 13:09:01 ID:kGaTcfGj
>>809さん
こなかったら、離婚だな。子供裏切ったり、泣かしたりするってことは
あなたも同じことされてるんでしょう?しかも帰ってこないなんて・・・。
俺だったら仕事あったとしても、運動会を優先するな。たとえクビになっても。


814 :名無しの心子知らず:04/09/25 13:16:39 ID:6sP2QaPb
クビは困ります…

815 :名無しの心子知らず:04/09/25 13:42:23 ID:1gXYbQd+
>>813
こういう人ってどんな仕事してんの?
クビになっても会社に影響ない人材なら遅かれ早かれリストラ。
自分の仕事って意識がないのかな。

816 :813:04/09/25 15:49:51 ID:kGaTcfGj
>>815さん
運動会でも休めないなんて会社は将来性ゼロだね。
家族や家庭大事にしない奴は仕事できても魅力はない。
だいたい仕事できる人って結果をある程度だしてりゃあ休み1日くらい貰えるだろ。
しかも>>809さんとこ何度も子供裏切ったり、泣かしてるんだろ。そんだけ
期待してんじゃねーの。

817 :名無しの心子知らず:04/09/25 16:19:20 ID:EXXkaa5S
仕事は探せばいくらでもあるけど、家族はそうはいかないからねえ。
家庭を犠牲にしてまで働きたい奴は、最初から結婚しなきゃいいんだよ。

818 :名無しの心子知らず:04/09/25 16:40:19 ID:IoNtDppb
いつも家族に対して思いやりのある旦那が仕事で子供の行事に
来れないのならそれは仕方がないと思うよ。
「家族と仕事とどっち取るの?」なんて言えないよ。どっちも大事だろうし。

809さんのは今までの積み重ねだもんね。かわいそうだ。

819 :名無しの心子知らず:04/09/25 17:44:06 ID:Gp2Vphlx
799さんとこの旦那さんとうちの糞はすごく似ている。
私も2歳児いて仕事してるから環境も似てるかな。
あいつが帰ってくると途端に動悸がしてきて憂鬱になる。
本気で母子家庭のほうが精神的には楽だろうなと思うこと多数。
自分の稼ぎは悔しいかな糞よりも安いし、自分はいつ入院になるか分からない
病気持ってるので離婚は今ひとつ踏み切れないが。

単身赴任で数年消えて欲しい。


820 :名無しの心子知らず:04/09/25 19:17:36 ID:20GKrdhT
>>816
でも、そうやって家族大事にして出世しなかったりしたら、
「なんであんたは同期の○○さんより出世が遅いの!」
とか言うんだろうなあ。

まあ、軽々しく会社の仕事と家族を比べさせる時点でDQNな気がするけど。
どっちに転んでも旦那は地獄逝きだけは確かか。(w

821 :名無しの心子知らず:04/09/25 21:18:42 ID:obeO1ns7
>820
仕事と家庭とどっちが大事なの!?なんていう
月並みなセリフ吐くつもりはない。
ただ、仕事するときは仕事に集中、家にいるときはきちんと休む、
そういうメリハリをつけて欲しいだけ。

仕事中、ぶらっと自販機にコーヒー買いに行ったついでに
タバコ吸いながら「ムチュメタソ元気にしてる?」とかメール打ったり、
家にいるのに仕事の電話、それも急ぎじゃなくて
翌日口頭で伝えりゃ充分だろ、っていうような内容、
さらについでにその同僚と飲みに行く相談・・・・
そんな風に仕事とプライベートの区別がつけられないところが
腹立つのですよ・・・

家庭で過ごす時間もきちんと確保しつつ、
仕事は仕事として確実にこなし業績をあげる。
そして着実に出世する。(この場合スピード出世までは望まない)
そういうのが理想なんですがねえ。

822 :名無しの心子知らず:04/09/25 21:37:58 ID:1gXYbQd+
専業主婦にこんな事言われたら旦那さんもタイヘンだなあ。

823 :821:04/09/25 21:53:49 ID:obeO1ns7
>822

一応付け加えておくと、私は専業じゃないですよ。
フルタイムの仕事してます。
更に言うなら、専門職なんで手取りはダンナより多いです。

休日シフトがダンナとずれることがよくあるので、
ダンナが仕事、私が休みのときに
>「ムチュメタソ元気にしてる?」
と言ってくるわけです。


824 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:01:15 ID:JcrPQwa0
ニヤニヤ



担任の教師が自分の子供の運動会やら入学式やら
卒業式に出るため、休みを取ることについて叩いているレスを
見たことがあるわけだが(w

そういうのはどう思うわけよ?

825 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:06:57 ID:1gXYbQd+
急に付け加えたな。7行も。ご立派だこと。
821にはそんなこと一言も書いてないのに。ハハハ。

826 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:08:19 ID:+2f3pats
既婚26歳五歳児の父っす。たまたまこのスレ見たのですが、男人禁制?


827 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:13:06 ID:WvrvMayP
>>826
>>1読んでね。
っていうか、あんたがココに何書き込むことあるのよ? 夫がいるの?

828 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:14:53 ID:WvrvMayP
ついでに
>>821
一回消えた方がいいと思うよ。
なんか狙われてるみたいだから。

829 :名無しの心子知らず:04/09/25 23:11:41 ID:giGDGCfD
>825
かわいそうに…
人のレスの行数まで数えて
よっぽど暇な寂しい週末を過ごしてるのね
毒男さん、ご愁傷様。

830 :821:04/09/25 23:31:50 ID:obeO1ns7
>825 付け加えちゃいけなかった?なんで?
821の内容って、わざわざ「私はフルタイムで仕事している主婦だけど・・・」
なんて書く必要のあるものじゃないと思ったから書かなかった。
でもすぐ下のレスで「専業云々」っていう書き込みがあって
名指しじゃないけどもしかして私のこと言ってるのかな?と思い
説明を補足した。何か変?


>825

・新入生の担任が入学式を欠席
・卒業生の(以下略
というのでなければ私は別にいいと思いますけど。
上記の場合は、自分の子の式に出席するつもりなら
その年度は新入生/卒業生の担任を引き受けなければいいわけで。

あと運動会は私の知る限り(雨天順延などを除き)日曜開催なので
特に問題はないかと。

831 :821:04/09/25 23:33:06 ID:obeO1ns7
連カキスマソ

>830の後半は>824にでした。

あと>828タソ、リロードしてなかったので見落としてました。
ご親切にありがとう。これにて名無しに戻ります。

832 :名無しの心子知らず:04/09/26 00:05:35 ID:Cu5lYA6P
>>830
>上記の場合は、自分の子の式に出席するつもりなら
>その年度は新入生/卒業生の担任を引き受けなければいいわけで。

担任の配置が、その担任の希望通りにいつもいつもなるわけではないと思うが。


833 :名無しの心子知らず:04/09/26 00:36:59 ID:ia9vAbW0
ウチの担任(女)は保護者会で
「2歳の娘がいて保育園のお迎えなどで早い時間に
 学校を出てしまう事もありますので、その時は自宅に
 電話を下さい」って言ってた。
ちなみに小2の担任。
とっとと辞めてほしい。
スレ違いスマソ

834 :名無しの心子知らず:04/09/26 00:44:46 ID:Q+v9iEkR
ここは夫にイライラスレじゃあ〜りませんか?

835 :名無しの心子知らず:04/09/26 00:53:31 ID:3l2ERG32
ではうちのバカ夫の話を・・・

子供に怒って、でも子供には手を上げられないので(それは偉いと思うが)物に
当たりまくる旦那。
昨日も子供に怒った後、マッサージチェアを全力で蹴っていた・・・
朝起きたら足が腫れ上がって歩けなくなってたそうな。
病院連れてったら、骨折だと!
オマケに家帰ってみたら、マッサージチェアも壊れてた!!
自分の給料から頑張って買った物だったのに!!!!!
今月ピンチで、治療費もバカにならないし。何で蹴るかな〜??と言っても遅いが。
散々「馬鹿」と言ってやったけど、まだ気が治まらない!

836 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:07:04 ID:mvLyQYrn
↑アナタには悪いケド大笑いさせてもらったよ〜
バカダンナの姿が目に浮かぶよ〜!


837 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:07:10 ID:3ONFkzfv
私もいいですかね?

いえね、思うんですよ。
男はいいよなって。
うちの馬鹿はすぐ嫌なことがあると(私と喧嘩とか)出て行って
散々遅くまで飲んできたりする。
仕事終わってもふらふらしてる。
私は仕事終われば、すぐさま子供のお迎え(保育園)で頭いっぱいで
猛ダッシュで帰り家に着けば家事、育児さ。
息抜きしたくてもできないさ。
仕方ないとも思うけど、それはあの馬鹿がある程度協力してくれたら
心からそう思える。
奴みたいに身軽に一人で誰か誘って飲みに行けるだけでも溜まるストレスは違うのに。
子供いるから私にはできないじゃん。
友人と深夜まで飲み歩いてた小梨時代がやたらに恋しい。
いや、そうじゃなくても職場で飲み会があるときに行けるだけでもいい。
それすら、不可能だし。

でもね、子供が邪魔とかいなきゃいいとかそんなんじゃないんだよ。
大事な大事な、何よりも大事な子だから。
あー、私はいったいどうしたいんだよ・・・自分でわからん。

838 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:14:01 ID:d888UjYO



839 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:15:00 ID:mvLyQYrn
↑分かる 分かるよ!
ウチのダンナもさっき帰って来てトイレ直行ゲロ吐いてた!
私だって吐くまで飲みたいよ!

840 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:17:42 ID:d888UjYO
>837 気持ちすっごくよくわかります!つか、私書き込んだっけ?ってぐらいw


841 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:22:00 ID:3ONFkzfv
ううう・・ありがとう。
気持ち分かってくれる人がいるって嬉しいもんだね。
なんか、いいね・・うん・・

>>839
・・・それ、まさに我が家もだw
ほんと同じ。ワロタ。吐くまで飲みたいよね、全く。

>>840
うえーん。ありがとよぉ。

842 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:29:30 ID:3l2ERG32
>836
爆笑して頂いて何よりでつ・・・
治るまで馬鹿って言い続けてやるわ!

>837
私も禿同!!
子供はとっても可愛いけど、何で私だけ?という気持ちが拭えない・・・
でも、「今日子供がこんな事したよ」と旦那に言えるのも自分だけ。
「お前はそんなの見れていいナァ」と旦那にいわれると、チョッと優越感
持てたりするw

843 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:51:23 ID:GIvcco7f
私、友達と飲んでくるから、
子どもおねがいね。

と言って飲みに逝けばいいだけの話。

844 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:54:23 ID:EKdf914N
↑それで見てくれるような夫だったら
イライラしねんだよー

845 :名無しの心子知らず:04/09/26 02:08:53 ID:8bNuYKMZ
うん。ありえない。
それを世の男どもがやる分には奥がキーッと怒るだけだけど、
奥がやったらそれこそ旦那からだけじゃなく、ウトメ、下手したら実両親から文句言われそう・・・
子供の年齢にもよるかもしれないけど「子供置いて母親が遅くまで呑みに行くなんて!」てさ。

846 :名無しの心子知らず:04/09/26 02:25:30 ID:pZafDOuP
ありえないってこたないでしょ。
うちは飲みに行くからお願いね、って、0歳代のころからやってるし、
ウトメだって実両親だって、そんなことで文句言うなんて、それこそありえない。

そういうのがありえない夫だからここで愚痴を言う、という気持ちは分かるんだけど
世の中の男が全部このスレの夫レベルだ、というのを前提に語られるのって
時々モニョるよ。

847 :名無しの心子知らず:04/09/26 02:29:41 ID:Xee0v2BC
実家族に協力してもらって、「子供置いて父親が遅くまで呑みに行くなんて!」
と旦那に説教してもらうのはどうだろう。

848 :名無しの心子知らず:04/09/26 03:32:11 ID:ip8JzpbX
>>846
そういう人はよそでもにょれ。
少なくともここに来る人の夫は全部そういうレベルなんだから。
なんでわざわざ喧嘩売りにくる?

849 :名無しの心子知らず:04/09/26 06:04:26 ID:UsBRktfx
はげどう

850 :名無しの心子知らず:04/09/26 08:46:08 ID:RoRW9cW8
目やにがついてるわよやーねーと人を笑うけど
実は自分も鼻くそがほっぺについている=>846

851 :名無しの心子知らず:04/09/26 10:54:40 ID:8PTpNAtR
しかし、母子家庭じゃあるまいし、
子どもを旦那に預けて飲みに逝くことすらできないなんて
よっぽどヘタレな家庭なんだと思う。

852 :名無しの心子知らず:04/09/26 10:59:41 ID:2xuGqcJ4
ヘタレな旦那だからイライラしている人のスレです
荒らしたいのですか?日曜日朝から2ちゃんならあなたも結局(ry


853 :名無しの心子知らず:04/09/26 11:09:04 ID:DnAZZ91+
「子供見てるからたまには遊んできなよ」という一言が欲しいだけ
相手からの気遣いが欲しいだけ





854 :名無しの心子知らず:04/09/26 14:08:55 ID:JrFJkhy3
809です。
結局夫は運動会に来ませんでした。
子供には「お父さんお仕事がとても忙しいんだって、来れなくて残念がっていたよ」
と話したのですが・・・・もしかしたらもうバレているのかもしれません。
朝から作ったお弁当とシート、ビデオやカメラを持って一人で移動しました、
本当に仕事だったら仕方がないしそういう理由で父親が来れない家庭も
たくさんありますがうちは決してそのような理由で来ないのではありません
実際に昨日は休みのようでした。
今朝になって携帯で連絡が付いたのですがなぜ来なかったのかの理由は
「ダリー」の一言でした、完全に腐ってますね・・・・・
もうこれですっかり決意が固まりました。



855 :名無しの心子知らず:04/09/26 14:14:14 ID:UsBRktfx
休みだったのに「ダリー」かったから来なかったのか。人間じゃねーな。

809さん決断オメ!!

856 :名無しの心子知らず:04/09/26 14:35:15 ID:NIs1YIlR
>>854
お前脳みそくさってんじゃねーの?お前と夫婦でいることがダリーよ。
と言ってやれ。

857 :名無しの心子知らず:04/09/26 14:52:07 ID:UsBRktfx
もし今回の運動会に来たとしてもだ、
この先子供や809さんを泣かせる行動するだろうし
子供にとってもそんな父親いらないさ。

なんか人の旦那だけどこのスレ内で一番腹がたったから
何度も書き込みごめん。ほんと成敗したいくらいよ。

>>856
一瞬旦那のカキコかとオモタよw 「と言ってやれ」と読む前

858 :名無しの心子知らず:04/09/26 16:57:59 ID:CHUaEuyz
このスレに子供思いのパパがいるから和んできな>809


子蟻のバツ男っている?
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1073177888/

859 :名無しの心子知らず:04/09/26 16:59:26 ID:CHUaEuyz
ついでに離婚の相談もできるよ



脱線スマソ、ドゾー


860 :名無しの心子知らず:04/09/26 18:20:24 ID:DUhGXPcv
./⌒ヽ
              ∩                    /‡ \\ヽ_/(| / /)ヽ。
          /゛""  ⌒  ヾ         = 三≪ El⊂⊆ニニ⊇== ̄ ̄ ( ≫‐
          ノ( ^ゝ'ソノ ) .ソ               ヽー--_〃―〃 ̄ ̄ ̄ ̄
            'yノ''、,,,ノ
:::::::::::::::::::::::......    (ノ''、,,, )        .......:::::::::::::::::::::::: ;;;;;;;::::::::::::::::::  キィイイイイン
           ζ    ζ  `ヘ
        イ,,,, ""  ⌒  ヾ ヾ
     /゛゛゛(   ⌒    . ,, ヽ,,'' ..ノ )ヽ
    (   、、   、知らない人` ’'',   . . ノ  ヾ )
 .................ゞ (.    .  .,,,゛゛゛゛ノ. .ノ ) ,,.ノ........... ........
 :::::::::::::::::::::( ノ( ^ゝ、、ゝ..,,,,, ,'ソノ ) .ソ::::::::::::::.......::::::
:::::::::::::::::::.:::::(、;''Y ,,ノ.ノ ,,,^ ^,,,;;;ノ)::::::::::::..::::::::::::::::... ,,,,:::::::::::
  . . . . :::::::::::::.('''yノ (''、,,,ノ)ノ ::::::::::,,,,,::,,::::: ̄ ̄7〃  ̄ ̄ ̄|〃  ̄ ̄ ̄|〃
  ,, . . . . . ::::::::::::( ( ,,,人、..ツ. ノ ) ::::.:::::   /\       . |  ...    | ・・・・・・
  . . . ,,,,, . . .:::::::::::::'''(, イ")'"´ノ;; :::::     /   \.___|   ___|
 . . . . . . ,,,. . ,,,::::::( , ゛゛..(’_''/,,, ..ノ
 . . . ,, . . ((,⌒ノ,,,.:::::' (   (’''....ノ ソ ::::::: ... . . ,,,,,,,,,::::::::::::
 . . (’’,,,/(~〜ノ(’''''ソ:.:.,、,,,,,(   .:: ノ..)
 y(、,,'''ノ(、、...,,,Y),,,ノ:::.:)~〜ノノ)”),,, . ,,,ソ       


861 :名無しの心子知らず:04/09/26 18:39:32 ID:np7GKEv/
今妊娠中なんですが、予定日が早まりそうなんです。そしたら旦那が一言「基地外が生まれるんじゃない」…はぁ?

862 :名無しの心子知らず:04/09/26 21:44:58 ID:bRCNBQcB
>861
シンジランネ・・・トメや赤の他人でも耳を疑うセリフだが、
旦那、オマエの遺伝子入ってるのわかってんのか????

「へー。アンタ予定日より早く産まれたんだね」と言ってやれ!

863 :名無しの心子知らず:04/09/27 00:10:39 ID:ENr2REOW
自分が欲しいものややりたいことを子どもにかこつけて、意地でも実現させる。
そして大抵失敗していじけて「ごめん。あんたの言う通りだった」と言うけど
それは「そんなことないよ」と言われたいだけの作った台詞。
子どものことを考えて行動していたら、子どもも無駄に転んだり、
落ちてたものを口に入れて眼を白黒させたりしていないだろうよ。ばかが。
義母同様自己満足度が高くて、うんざりする。

864 :名無しの心子知らず:04/09/27 14:48:55 ID:gni0URaE
いいふりこいて子供に説教たれてんじゃねえよ!
エゲツナイお金の話、子供にするんじゃねえ〜よ!

「この肉うまいべ?いくらしたと思う?グラム○○円だぞ!」
ンなこといわれたらおいしい食事もまずくなるわ。

「何の為にピアノ習ってたんじゃ!いったいいくら月謝払ったと思ってんだ!」
お前が塾の時間が足りないだろうからそろそろピアノは辞めさせろと言ったんじゃ!ぼけ!

「お父さんが買い物してくるから、おまえたちはご飯食べれるんだゾ」
買い物くらいさせないと、お前がこの家にいる意味がないんじゃ!

パチンコしてるか、飲んで泥酔してるか、しらふで家にいることなんかないだろが!
こないだは、子供も私もみんな出かけたのをいいことに、朝から飲んでたろが!
な〜にが寝不足だから寝るわ、だよ。ただ、朝から酒飲みたくてみんな追い出したんだろ!
娘の帰りが遅くなっても、迎えに行く気もないし、しらふで起きて待ってる気もない。
とっとと酔いつぶれて寝やがって!で、次の日は「何時に帰ったんだ!」て説教かよ。馬鹿じゃねえ〜の。
受験の保護者面接、両親揃って行かなきゃならないのか?って心配してるけど
お願だから来ないで下さい。あんたが行ったら受かるモンもだめになる。
常日頃の酒臭い口臭と、常識知らずな言動で、
一生懸命勉強してた子供の努力が無駄になるから絶対連れてかない。

あんたはただ、家で飲んだくれてゲームしていたいだけ。仕事は給料がもらえるようにしてるだけ。
向上心の一つもなく、ポジティブな気持ちのかけらもなく、
その中で、俺は食わしてやってるんだって気になって、子供には一流の学校、就職望んでる。
馬鹿としか言い様がないね、子供達もトックにあんたを見放してます。いいかげん悟れよ。



865 :名無しの心子知らず:04/09/27 16:59:55 ID:p+PUWc3+
2ケ月ムチュメ 最近明け方の6時くらいまでグズグズいって寝ない。
金曜の夜に3時になっても泣く赤にもういっぱいいっぱいになって
気が狂いそうになっていたら珍しく旦那が交代してくれると言ってきた。

平日は深夜帰宅で30分くらいしかムチュメと遊んでないから
可愛い我が子のお相手を・・・と思ったらしいが、
1時間後、ムチュメの泣く声に気づいて見にいったら旦那が「ふざけんなよ!
寝ろよ、くそっ!」とキレまくっていた・・・orz
早く「パパ」になってくれ・・・

普段、家に1日いてムチュメと遊んでいるだけなんて羨ましいと
私のことを思っている雰囲気プンプンだった眼差しが急に変わったこと
だけが救いでしょうか・・・−−;;;;


866 :名無しの心子知らず:04/09/27 17:28:41 ID:xweRFM+I
>>865
うん、それだけでもヨシとすべき。
もっと眼差しを変えたければ1日預けてしまえ〜!

867 :865:04/09/27 17:39:38 ID:NbN1rtAs
>>866
ムチュメが可哀想なのでそれだけは出来ませんw

868 :名無しの心子知らず:04/09/27 22:28:01 ID:nxBQobyW
風邪ひいて熱を出した旦那。
高熱でウンウンうなされてる姿を見たら、師ねなんて思って可哀想だったかな…なんて思っていた昨日。
そして今日。
熱もだいぶ下がって元気になったのか、またいつまでもテレビを見たりパソコンばかりしている。
私が息子(4ヶ月)を寝かしつけた途端添い寝してちょっかいを出して起こすし。
近付くなよ!!移ったらどうするんだよ!!
病人はさっさと寝ろ!!!

仏心を出してしまった私の負けでしょうか…。

869 :名無しの心子知らず:04/09/28 11:23:51 ID:M1McJQ0y
>>809
旦那さん、運動会に来た?


870 :名無しの心子知らず:04/09/28 11:39:11 ID:vWVgt8V5
>>869
>>854

871 :801:04/09/28 12:38:01 ID:wJs2/kTY
超亀でごめんなさい。801です。
その後の話ですが、ヤツは一週間でギブアップしましたw。
何がって、家の中で居場所がない自分の姿が、
自分の父親と同じだったってことに気づいたそうだ。
アホか。
最初の2、3日は強がっていたが、
1:見送り出迎えなし
2:会話なし
3:家の中で何を散らかしても気にしてもらえず、
  空気のごとく存在自体を無視される
4:衣食別の毎日
などが、相当堪えたみたいだった。
でももう無理。完璧に冷めました。
一部の(敢てこう書くね)男にとって、妻子は本当に奴隷か
空気の存在なんだなあとつくづく思いました。
自分が同じ扱いを受けないと他者に共感できないなんて、本当に馬鹿。
今は、子供と二人で、かなり生活苦しいけど頑張って生きてます。

けど、もう4年もたつのに、まだ元旦那サイド連中が擦り寄ってきていて
五月蠅いんだなあ…
ま、40代後半でジジババ大ババ付で1人っ子長男じゃあねえ。
単なる生ゴ(略 

長くなってスミマセン。以上です。

872 :799:04/09/28 13:51:02 ID:zpiIYRgY
>801
私も超亀レス(忙しくって・・・)
そうなんだぁ。
やっぱり男は口ばっかりで、実際は耐えられないよね。
なんか私も息子(まだ1歳だけど)と二人だけだったら
どんなに幸せで、ストレスの無い生活だろうなって思う。
いろいろ酷い旦那はいるけど、そういう旦那はどうして結婚したんだろって思う。

糞旦那に母子家庭を引き合いに出されて、
もっとしっかりやれって言われた事なんだけど
ずっといい答えがないかどうか考えてたらあっけなく
良い答えを思いついたよ。
「アンタは父子家庭のように頑張れよ」
これしかないね。
世のシングルファザーは、仕事も家事も育児も全部一人でやってんだぞ。
どんなに仕事が忙しくて疲れててもね。
そのつもりでお前はもっとずっと頑張れよ。
それくらいで丁度釣り合うわ。
私は仕事、家事、育児とムカツク藻前の世話までしてんだから。

873 :名無しの心子知らず:04/09/29 08:21:49 ID:gR8szgK6
もうすぐ産まれてくるこのことで、家事のことなど、何を相談しても
「じゃあ、そうすれば。」「君がそうしたいならそれでいいじゃない。」
とすぐに言ってしまって全く相談相手にならない夫。
私がその態度を責めると「だって君がそうしたいって言ったんじゃない。」
相談とはそういうものではない。私がそうすればあなたもそれに合わせて
行動を変えなければ行けない。そこまで考えて言っているのか??
というようなことを言うと、そうではないらしい。
どうやら毎日毎日私の言うとおりにしか動かないつもりらしい。
その態度はこちらの負担だと責めると、もう付いてこれないという顔をして、
もう二人目の子はない。というようなことを言ったりして、セックスしたく
ないというようなことをほのめかす。(つまり離婚したいってことかな)
前々から、喧嘩するとすぐに「もうセックスしない」とか「別れる」と
言っては撤回してきた夫。日常会話でも、「僕はセックスしなくても平気だよ。
君は知らないけどね。」てなことをよく言う。そのくせ自分がしたいときに
させないと切れる。

子供だって欲しいから避妊しなかったとか言いながら、子供のことで
もめると「二人目はない」と論点とは違う面で私に脅しをかけてくる。
単なる脅しだから質が悪い。

昨日は、「夜は時間を決めて半分は僕が起きておしめを替えてミルクをやるよ」
って言っていたけど、私が寝るためには、私は別室と言うことだ。
すると夫と赤ん坊が隣で寝ることになる。夫は寝相が悪くて、私のお腹の上にも
平気で足を乗せてくるし、布団を奪ったこともある。夢を見た、と言って
グーで殴られたこともある。そんな夫の側に恐ろしくて赤ん坊を寝かせられる
わけないじゃないか。
あー
腹立つ。腹立つ。腹立つわー。


874 :873:04/09/29 08:35:30 ID:gR8szgK6
(続きの怒り)
だいたい、夜はテレビの前で熟睡して、起こして寝室に移動させるのに
骨を折ってるって言うのに、子供が泣いたときに起きて世話を出来るなんて
どうして信じられるんだーーーー!
ハッハッ・・・・

875 :名無しの心子知らず:04/09/29 08:43:06 ID:1HUSaZdq
>>873
そういう夫はいざ子供が産まれると
おむつやミルクなど原因が分かっているのに「なんで泣くんだよ!」と怒鳴り、
深夜2〜3時間おきに泣くと「夜泣きがうるさい!」と言い妻子とは別の部屋で寝ると言い出す
間違いない!

夫に多くを望むな、今はそれしか言えない
>>873ガンガレ(´Д⊂

876 :873:04/09/29 08:49:31 ID:gR8szgK6
>875
ううぅ、ありがとう、子供と私のためにがんばるよ。

877 :名無しの心子知らず:04/09/29 10:00:10 ID:zvT330kv
母子家庭はだんなの世話しなくていいから自分より楽だって言ってた人が居たけど自分しか見えてなくてひどいなーと思った

878 :801:04/09/29 10:18:58 ID:Rbsl97G9
>877
いや、実際楽だよ…
旦那は所詮、赤の他人。
愛情がある時は気にならないけれど、冷めてこれば一挙手一投足が癇に障る。
妻が子供の世話をすれば、
自分も同じようにしてもらえると思い込む。
ガキ以下の精神構造しか持たないくせに、
社会におだてられて自分は一人前の大人だと思い込む。
結婚前は外の顔しか見せないので、なかなか本質に気付けない。

自分の生活を、自分のペースでおくれるのは母子家庭の良いところ。
(でも悔しいかな、一般社会は男中心なので、確かに男抜きではやりづらい
場面も多々あるけれどね。)いざ母子家庭生活に突入してしまえば、
大抵の事は知恵と努力で何とかなるもんです。

しかし、元旦那の偽両親たちってば、また職場に押しかけてきたよ…(泣
しかも、婚姻届(記名捺印済み!)付で。
もう笑えないよ〜
自分(元旦那)は車で待機ってなんだそりゃ〜


879 :名無しの心子知らず:04/09/29 10:36:25 ID:FBZaSaJo
弁護士とかに相談して、「半径○s以内に近づいちゃいけない」
とかの申請出せない?

880 :名無しの心子知らず:04/09/29 10:37:37 ID:FSMSTtiC
>>878
偽造されないよう注意しる!
婚姻届不受理手続きとかあったよね?

881 :名無しの心子知らず:04/09/29 10:44:57 ID:KaDA5lN6
>>877
そのぐらいひどい旦那だって事でしょ?

その発言に至る部分を全く無視して、
そこだけ書き出してさもひどい事を言ったかのようにみせるのって、
まるでマスコミの手法だよ。やめなさい。

882 :873:04/09/29 10:54:00 ID:gR8szgK6
>>877
>旦那は所詮、赤の他人。
>愛情がある時は気にならないけれど、冷めてこれば一挙手一投足が癇に障る。
>妻が子供の世話をすれば、
>自分も同じようにしてもらえると思い込む

全く同感ですぅ〜。
私は離婚する勇気がまだないのですが(経済的にも苦しい)
出産後半年ほど、夫は夫の実家に帰って貰えないか、って都合の良いこと
考えちゃいます。そしたらチミの毎日の身の回りの世話を姑がやいて
くれるでしょう。

全然違う関係の本だけどマイケルムーアの書いた「アホでマヌケなアメリカ白人」
って本を今読んでるんですけど、その193頁に
「子供にとっては両親が揃ってるのがいいとはいうものの、シングルマザーに
育てられたことがわかった子供がどれほど傷つくかという話は−−そう、
俺たちの文化が垂れ流している大きな嘘のひとつさ。バリー・グライスナーの
『恐怖の文化』によれば・・・以下略」
両親が不仲な家庭、父親が子育てに無関心な家庭で育った子供よりも
シングルマザーの家庭で育った子供の方が感情的にも社会的にもはるかに
良好である、というようなことが書かれていて大きく納得しました。

シングルマザーがんばって!

883 :873:04/09/29 11:03:27 ID:gR8szgK6
失礼。
>>878 さんへのレスでした。

884 :名無しの心子知らず:04/09/29 11:13:47 ID:jBXTgtfr
>873
>夜は時間を決めて半分は僕が起きておしめを替えてミルクをやる

これを実行できる男性ってどれくらいいるだろう?
小梨の時は想像つかなかったけど、子蟻になった今なら言える。
10人中8〜9人はムリだろう、と。
女って、赤ちゃんが泣けばどんなにきつくてもすぐに目が覚めるけど、
男ってぜんっぜん目が覚めないんだよ!!
号泣しまくったところでようやく・・・って感じ。

だから、夜は、旦那がまだ起きている時間に面倒見てもらって、
その間に少しでも自分は寝る。
で、旦那の就寝時間以降は当てにしない方がいいと思う。
当てにしてると、それがかなわなかったときイライラしちゃうからね。

885 :873:04/09/29 11:50:09 ID:gR8szgK6
>>884
そうですね。夜12時までは旦那に見て貰って、私は3時間くらい眠るのが
良さそうですね。
でも、それだって出来るかな〜。絶対にテレビ見ながら熟睡しそう。
いつもそうだから。家にいる時間はずっと寝てる。
まして、私が眠ったら余計に・・・。
う〜ん、それに母乳で育てたいんだけど、夫が面倒を見るときは
やっぱりミルクですよね〜。

ってな具合にですね、夫の無茶な申し出は断ることが多いんですけど
そしたら、分かるんですよね。ニヤッと笑うのが。雰囲気が伝わってくる。
僕が提案して君が断ったんだから、僕は悪くない。子育てしなくて良い。
って思ってるんですよ。
実家に帰れよゴルァ!

886 :名無しの心子知らず:04/09/29 12:02:41 ID:ZGCf4iA8
>>885
母乳は搾っておいて、冷蔵・冷凍しておくべし。
手順が判らないだの言いそうなので、細かくやり方を書いたメモを
見えるところに貼っておいたほうがいいよ。
最初が肝心。

887 :873:04/09/29 12:07:41 ID:gR8szgK6
>>886
分かりました。すみません。

888 :886:04/09/29 12:12:51 ID:ZGCf4iA8
>>887
ああ、書き方がきつかったかな。ごめんなさい。
873さんを責めてるわけじゃないんだよ・・・。
手順云々も、夫側の話だったんだけど・・・。
すみません・・・。

889 :873:04/09/29 12:24:33 ID:gR8szgK6
>>888
いえ、そんなことないです。
私の887がしょぼくれた書き方になってしまいました。
搾乳してがんばりますね。
(これだけ愚痴を言ったので、少し前向きな気持ちになってきました。)

890 :名無しの心子知らず:04/09/29 14:58:09 ID:/ck6NUu4
>>873
必要最低限のこととして以下のことだけは旦那さんにやらせてみては?
・休みの前の日の夜は、旦那さんが朝まで赤サンをみること(オムツ換えとミルクも含む)
・毎日、最後の寝かしつけは旦那さんの役目
・二週間に一日は何時間か子供を見てもらう

子供が生まれればあらかじめ決めてたいろいろなことは、いつのまにかどこかへいっちゃって
結局は自分がした方が早いということになって、自分ひとりでしょいこんでしまいがちになるんだけど、
それでもやっぱりどこかに不公平感が出てきてイライラしちゃうんだよね〜。
で、子供にあたってしまったらかわいそうだし…。
だからうちは最低これだけはやってもらって、自分が少しでも休息できるようにしてます。




891 :873:04/09/29 15:20:43 ID:gR8szgK6
>>890
私、今の気持ちとしては、旦那と協力できないです。
なんだか話したくなくて。
いないものと思って、一人で世話をしようと考えています。
旦那の夕飯は、産後は作らなくていいことになったので、旦那ストレスは
軽くなりました。
で、ある程度大きくなったら遊びに連れて行って貰って、息を抜きます。


892 :名無しの心子知らず:04/09/29 18:47:49 ID:TVW0b+fz
フルタイムで収入は同じぐらいだが、家事育児はほとんど私だけ。
おまけにオット異動先で仕事がうまく出来ないらしく、愚痴まで聞かされている…。

私の仕事の愚痴など聞いてもくれないくせに、家にいる間中仕事の愚痴ばかり。
家事も育児も、大人として人とはなすことも何一つまともにできなくて、
まともに仕事になってるのかと思っていたのだが、やっぱり「使えない奴認定」されている模様。

ウザスギル

893 :799:04/09/29 21:49:24 ID:uXaKoxIq
引き続きコテハンですみません。
ついでに実際に母子家庭の方に対して、
不快な表現があったということでしたらすみませんでした。
そういうつもりはなかったですが、何も知らずに憶測だけで・・。

なんかココずっと読んでると自分の旦那とは関係ないことにも頭に来て
便乗して「男ってみんなヴァカ!」って思ってしまう。
そして旦那への怒りがさらに増してしまう。
でもすごい協力的な旦那さんも現実にはいないことも無いよね。
そんな旦那にはなぜかダラ奥だったりするんだけど。

正直言って、協力的でデキた旦那さんの奥を
ものすごくものすごくうらやましく思う。素直にそう思う。
結婚したから勝ち組なんてとんでもない。
良き旦那をもらってこその勝ち組。
そして最低旦那に嫁いだ私こそ最大の負け組かも。


894 :名無しの心子知らず:04/09/29 22:03:27 ID:9M4I8cdY
ここのスレは、
なんかまとまな話をしているように思う。

つまり、夫へのたんなる感情論での反発じゃなくて、
具体的にここがダメだ、と指摘しているところが勉強になる。

え?
オレ?


毒男です(w

895 :名無しの心子知らず:04/09/29 23:49:05 ID:1UvOBa9R
♂でスレ違いなの分かってますが‥
♀の気持ちを知るべくココ読んでます。
赤子に関してみていると、離婚後の親権がなぜ♀に行くかが良く分かります。
共同親権サイト(離婚後の養育を一緒にしましょう、という♂親集団)では裁判になると親権は必ず♀だ!日本の法はおかしい!
と高らかに叫んでますが、赤子時代に育児に関わらない♂が多いからそうなるんだって事がよく分かりました。
離婚後にウダウダ言うなら産前産後はどうだったのか?を問いたいですねw

スレ違いスルーして下さい
↓続きドゾー

896 :名無しの心子知らず:04/09/29 23:52:25 ID:edlTEOGl
>>895
いや、日本の男も捨てたもんじゃないとちょっぴり嬉しいよw
うちの旦那も895さんのように物分りが良ければなぁ。

897 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/09/30 00:08:52 ID:mAks0SKb
:::::;;;;ノノ'''"jJ)                          /‡ \\ヽ_/((・д・凸)ヽ。
::::ノノ;;;〜”J: /゛""  ⌒  ヾ )        = 三≪ El⊂⊆ニニ⊇== ̄ ̄ ( ≫‐
:::::,,,"';ノノノ"""ンノ( ^ゝ'ソノ ) .ソ)               ヽー--_〃―〃 ̄ ̄ ̄ ̄
:::::〜ノノ:::  'yノ''、,,,ノ)
:::::::::::.へ;;;;::::``"",,"<(ノ''、,,, )〜:::::;""....)        .......:::::::::::::::::::::::: ;;;;;;;::::::::::::::::::  キィイイイイン
. ノ )(''、,,,ノ(''、,,,ノ(''、,,,ノ' `ヘ)
. ノ )(''、,,,ノ(''、,,,ノ(''、,,,ノ'' イ,,,, ""  ⌒  ヾ ヾ)
     /゛゛゛(   ⌒    . ,, ヽ,,'' ..ノ )ヽ
  (   、、   、/‘’)):::`(  、/‘',   . . ノ  )        |     | | o        | 
 ........ (.    .  .,,,゛゛゛゛ノ.  ) ,,.ノ........ .  .,,,゛゛゛ .ノ ) ,,.ノ.....−−−−  |  |         |
 :::::::::( ノ( ^ゝ、、ゝ..,,,,, ,'ソノ ::: ノ( ^ ) .ソ)::::::::::::::.......::::::      |   |   |   ー−− |
::::::::(、;''Y ,,ノ.ノ ,,,^ ^,,,;;;ノ)::(、Y ,,ノ.ノ ,,,^ ^,::::::::... ,,,,:::::::::::       ノ   |    |       く−−−\
:::::::::yノ (''、,,,ノ)ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.('''yノ (''、,,,ノ)ノ ::::::::::,,,,(''、,,,ノ,::,,:::::
::::::::: ( ,,,人、..ツ. ノ )(''、,,,ノ(''、,,,ノ(''、,,,ノ''、:::::::,,,ノ(''、,,,ノ(''、,,,ノ(''、,,,ノ)
:::::'''()'"´ノ;; ::::: ノ;; ::::、,,,ノ)ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.('''yノ (、,,,ノ)ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.('''yノ 
 . ::( , ゛゛..(’’)):::` (  、/‘’)):::` 、,,,:::::,,,,,:ノン::::::.(’
 . . . ,, . . ((,⌒ノ,,,.:::::' (   (’''....ノ ソ ::::::: ... . . ,,,,,,,,,’)):::` (  、
 . . (’’,,,/(~〜ノ(’''''ソ:.:.,、,,,,,(   .:: ノ..)’)):::`` ’’

898 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/09/30 00:12:03 ID:mAks0SKb
聖なる少女の歌】

世界に連なる 麗し故郷
少女仰いで歓呼はどよめく
光あり我ら少女の下に

万歳!万歳!聖なる少女!


白き大空美貌を支え
青き海原その功を讃え
光あり我ら少女の下に

万歳!万歳!聖なる少女!

『万歳!万歳!』


鉄の意志もて少女に尽くし
熱き血潮で同志と戦う
光あり我ら少女の下に

万歳!万歳!聖なる少女!


断固粉砕!!好戦女性軍的主義!

899 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/09/30 00:14:57 ID:mAks0SKb
女性軍の暴虐的行為を許すな!
起て!我が同志たちよ!
そして、共同親権サイトの人たち、
よくわからないが、我らは応援するぞ!

聖なる少女万歳!女性主義軍を倒せ!
聖なる少女万歳!女性主義軍を倒せ!
聖なる少女万歳!女性主義軍を倒せ!
聖なる少女万歳!女性主義軍を倒せ!
聖なる少女万歳!女性主義軍を倒せ!

900 :名無しの心子知らず:04/09/30 08:31:42 ID:S3Kn6D79
900

901 :名無しの心子知らず:04/09/30 09:52:29 ID:V7l5xm5Z
こどもが産まれる前に
父親全員絶対強制参加の父親のための育児教室が必要。
絶対必要。どうしてないんだろ。



902 :名無しの心子知らず:04/09/30 10:15:13 ID:TVVsdnq5
私の夫、先日ひょんなことから本音をぽろり。
私は実の両親とは不仲で声を聞くのもイヤという関係。
それを最初から承知で付き合い、結婚したくせに、出産となると
「実家に帰れ」自分は一人息子なんだけど、自分の母親には、時たまであっても
私の面倒を見て貰うことは申し訳ないと思っている。
姑は時々面倒を見てくれると言っているのだが、夫が邪魔をする。
私は、以前から夫の両親の老後の面倒は見る、と言っていて、夫はそれに
とても喜んでいる。姑はいい人だから気にならないけど。間に立つ息子が
その関係を破壊していく。息子は40になった今でも、母親の料理に
口汚く文句ばかり言うくせに(とても美味しいのに!)、自分は親思いの
孝行息子だと思っている。
そういえば、姑がいつかぼそっと言っていた。
「あの子は小さいときに親戚中から甘やかされて育っている。そのうち
本性現すよ。」
姑も息子を私に押しつけたと言うところか。夫との会話は常に不毛なので、
子育て時にも側にいてほしくない気持ちだ。
何か、張りつめていたものがプツッと切れたような気がする。


903 :名無しの心子知らず:04/09/30 10:42:55 ID:0sNCp4b8
姑さんを阻止する旦那かぁ。
姑の過干渉に悩んでる私からすると羨ましい話だけど、
悩みは本当にそれぞれなんだね・・・立場変わりたい。

「息子が口汚く母親の(料理の)文句を言う」
「姑も息子の文句を言う」<本性を現す、とか結構ヒドイような。。。
というところから察するに、あなたが実親と不仲なのと一緒で
旦那さんも実親と不仲なんじゃないかと思ったんだけど。
だとすれば、あなたが実親に頼りたくないのと同様に、旦那さんも
実親に頼りたくないんじゃ???

904 :名無しの心子知らず:04/09/30 10:58:09 ID:VJ5LuR+7
>>901
ああ、それいいね。義務教育と一緒。

母親の育児教室に一緒について行くようなダンナはその後も協力的なんだろうか。
マンドクセからイカネ!で片付けるようなダンナだと期待出来そうもないけど。

905 :スポクラ板からで申し訳ないけど:04/09/30 11:12:20 ID:BdPX7ese
ウチのダンナも含め、人のいうことを聞かずオレ様状態になるのは
どうやら『老化現象』らしいですよ(プ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/09/11 19:31:32 ID:h4ZCM5RC
おやじになると勘違い思い込みすると、他人の意見をまったく聞かないのが老化現象の典型だよ。
意味の無いヘンテコな運動してるおやじ多いけど、放っておけばいいのさ。
でも長時間マシンと戯れられるのも迷惑だよな。


906 :902:04/09/30 11:18:50 ID:TVVsdnq5
>>903
>だとすれば、あなたが実親に頼りたくないのと同様に、旦那さんも
>実親に頼りたくないんじゃ???

実は私もそう思っていました。でも、夫が言うのは「実親に悪いから」という
ようなことばかりで、自分で自分のことを「良くできた息子」
「親を大切にしている」とよく言うんです。
産後は世話はさせずに、子供だけ会わせたいらしいんです。
でも、それもおかしくて、平日の昼間にと言うんです。
私は平日は子供と二人で、おそらく寝ている時間が多いので、世話をしてくれる
わけでもない来客は相手ができないから負担なのですね。
だから夫が在宅している土日に来て貰いたいのですけど、それを言うと
明らかに不快な顔をするんです。
要するに、「親孝行な息子」を演じたいけど、実際には何も労力は割きたくない。
自分のいない時間に孫を会わせて、嫁の世話はしなくて良いと言っておけば
一石二鳥で孝行息子になれる、そう踏んでるじゃないかと思うんです。
今、不信感がピークですよ。

907 :902:04/09/30 11:23:55 ID:TVVsdnq5
追加ですけど、私の場合は、明らかに仲が悪くて会えば罵り合うような具合
なんですが、当然自分のことを良くできた子供とは言いませんし、私の親も
他人の前で私をほめることはないんです。
でも、姑は私の両親と会わせたときに「息子は私たち親と違って良くできています」
って言うんですね。親子して、表面的には良くできた息子に仕立てようと
してるんです。
これは、何の表れなのかなぁ???

908 :名無しの心子知らず:04/09/30 11:32:18 ID:zYj/c+Le
>>905
その老化現象は60過ぎから始まる。
引退するぐらいの年のおやじの話だ。
ここに出てくる旦那はまだ若いので該当しない。
残念ながら、ここの旦那さんはもともとそういう性格なんだ。

909 :名無しの心子知らず:04/09/30 11:43:31 ID:n3fI0tLd
出したものはもとにしまえ〜!
それだけでだいぶ違うんだから〜

私が言いたいことはそれだけじゃ。

910 :名無しの心子知らず:04/09/30 11:59:04 ID:UbvwAMiB
スレ違いだったらスンマセン。
2児の父親です。みんな自分の夫に不満が多いみたいですね。
私は仕事柄、女性と接する機会が多い仕事(水じゃないっす)ので、
男性、あるいは旦那さんに対する愚痴などを良く聞きます。聞いていると、
やっぱり育児をやってくれてる人少ないみたいですね。まあそういうこと聞いてると
とてもためになっているので、自分としては、子育て協力しているほうだと思います。
(それでも妻はムカツクことあると思うけど・・・。)

そこで思ったのですが、>>901さんのように、父親のための育児教室とか講習会
とかニーズあるのかな?できれば私は男性に育児をしてもらいたいと思っています。
そこで私自身、そういった活動を(講習会とか)してみたいです。
ただ、ニーズがなければ、意味ないし、おもしろくないじゃないですか。
よく大学の教授とか小児科医とか産婦人科医とかはやってると思うけど、実際こういう
人達って育児、子育てしていたのかな、と疑問に思うし、どうしても、上の目線から
言われてる、あるいは押し付けてるような気がします。
結果論や理想論はいらない、今大事なこと、できること、子育てや妻に対することなどを
ふつうの一般人が伝えたほうが、面白いような気がします。
みなさんはどう思いますか?
長文すみません。


911 :名無しの心子知らず:04/09/30 12:22:25 ID:GA8xhqeW
>>910
そういう活動あったらいいね、ただ旦那が受講しに行ったりするかが問題だけど。
父親になった時点で参加させる講習会とか定着するといいな。

実現はしないだろうけれど「旦那がどれだけ育児をこなせるか実地試験」
とかいうのあったら面白そう。
子持ちパパは強制参加で。基本的な「オムツ」「ミルク(離乳食)」「寝かしつけ」等。
ついでに家事部門で掃除機や洗濯機の使い方が分かるか?ってものいいかもw

もしくは「1日ママがいなくてパパだけで子供と過ごせるか選手権」
もちろんママのメモなしでね。

912 :名無しの心子知らず:04/09/30 12:23:11 ID:Nlt3hKML
>918
アンタの話はわかるし、特別反論もないけど、
わざわざこのスレを上げてまで
ここに書かなきゃいけなかったとは思えない。
要するに、アンタの書いた一行目が正解。
サヨナラ。

ついでに言うと>895もいちいち♂とか♀とか使うのがウザイ。

自分の旦那にイライラしてのに、
ここに来てまでよその旦那の書きこみにイライラさせられるなんて・・・!!
スレ違いだと思うなら書くなよ!
「アナタはいい旦那さんなんですね」とでも言われたいわけ?
あームカツク。もう寝よう・・・。

913 :名無しの心子知らず:04/09/30 12:33:08 ID:SWgGxGbc
918頑張れ

914 :名無しの心子知らず:04/09/30 12:43:19 ID:zYj/c+Le
>>910
自治体のやってる母親学級も、最近は父親参加OKだったり
両親学級として土日に開催したりしてます。
需要はあるみたいです。
平日、会社休んで来てる旦那さんがほとんどでした。


915 :名無しの心子知らず:04/09/30 13:07:28 ID:HlxSzcCb
912に同意。
スレ違いは他所でやってくれ

916 :名無しの心子知らず:04/09/30 13:19:12 ID:81W5MYNB
>>910
そもそも、時間つくってそういう教室に行くような夫であれば(ry

ここで書かれるような夫は間違ってもそんなとこには行かない。

917 :名無しの心子知らず:04/09/30 13:28:42 ID:GA8xhqeW
生まれてから激変する旦那もいるから少しでもDQN旦那を減らすには
いいかな、って思ったけど。
父親の自覚を持たないまま子供が生まれたらもう修正するのは難しいし。

このスレは離婚したいとか死んでくれとか思っている人用なので今更講習
だのなんだの言っても意味ないよね。
どうせなら旦那を早死にさせる料理講習の方が需要がありそうだな。

918 :名無しの心子知らず:04/09/30 14:06:57 ID:qlw9qgS1
両親学級、開催するなら日曜日にやれや


919 :名無しの心子知らず:04/09/30 14:23:24 ID:PDz/Y6J2
↑うちは日曜仕事で全滅だから平日・日曜と両方開催してくれ!!

920 :名無しの心子知らず:04/09/30 14:25:15 ID:77+3oJOk
>>918
よくやった

921 :910:04/09/30 14:35:04 ID:UbvwAMiB
>>912
俺にいってんのか?いい旦那だとは思ってないし、言われたくもない。
ただスレタイが夫にイライラだからレスしただけ。
っつーか数字も読めない奴が文句いうな。一生寝てろ!
スレ違いかもってかいたが男性視点からのカキコじゃないからいいかと思ったんだが・・・。
>>917さんの言ってることもわかる気がする。やっぱ無理か。じゃあイライラする人は
増えるばっかりってことか。


922 :名無しの心子知らず:04/09/30 14:50:18 ID:qlw9qgS1
>>921
スカスカなお頭で必死に頑張ったのに本人降臨か…
書かなきゃ良かった…○rz

923 :910:04/09/30 14:54:26 ID:UbvwAMiB
>>922
スマン・・・。

924 :名無しの心子知らず:04/09/30 14:55:07 ID:GA8xhqeW
>>921
まぁ、餅つけ。
917だが、そういう講習はあった方が断然良いと思うよ。
いい考えだし、そう思っている旦那=921がいるなんて世の中捨てたもんじゃない。

このスレ住人の旦那を集めた講習…恐ろしい事になりそうだ。
でも改心する旦那が現れるような素晴らしいスピーチしないと負けるぞ、マジで。
通常の常識が通用しないからさ。

まぁ、まずは母親・父親学級が土日祝日に開催して欲しいな。

925 :名無しの心子知らず:04/09/30 15:03:31 ID:coKzmr0M
>>921
ダメダンナ自身の意思で参加することはあんまりないだろうけど、
無理矢理参加させられたけど講習内容がよくて開眼、なんてことも考えられるわけだし、
父親向け育児教室は良いと思う。

しかしここは既にイライラきてる人のスレなんで、>>912みたいな書きこみされてもしょうがないですよ。
これから育児教室をしようかという人がこんなことで怒ってちゃだめでしょう。

926 :名無しの心子知らず:04/09/30 15:10:49 ID:TVVsdnq5
>>1 より

※注意
荒れる原因になりがちなスレ違い、板違いレスは以下です
・旦那さんへの愛情をお持ちの方の軽い愚痴
・育児に関係のない愚痴
・男性視点からの書き込み

男性の方の意見は、その内容の正当性如何に関わらず「スレ違い」ですので
どこかへ行ってください。
お願いします。

927 :名無しの心子知らず:04/09/30 16:09:47 ID:TqXxlk+Y
>>910の言ってることはよくわかる。
NHK特集で見たけど、先進国では唯一、少子化が下げ止まって出世率が上昇してる
デンマークでは父親のための児童会館ばりのサロンがあるんだよね。
男って多分、女ほどハウツーを人から伝授されるのが好きじゃないだろうから
講習会じゃなくても男親のための情報交換場があっても良いと思う。
日曜にも開放してさ。
妻はその時間は自分の時間にあてて、子供の面倒を見ることになった男親は
家でのっぱなし育児しないで、男親と子供のためのサロンに行く・・・と。
もちろん、専門の相談員もいて(これも男がいいな)。
男が来るとすぐに追い出しにかかるのはどうかと思うよ。
自分の旦那でも受け入れられそうな妥協案があれば参考にしたいと思ってるもん。
たとえ、実現不可能なようなことでも、ね。

928 :910:04/09/30 16:32:51 ID:UbvwAMiB
>>924,>>925さん
ありがとう。正直、講習っていうほどのことは出来ないと思います。心理学や
育児の専門的知識とかないです。だからこそ面白いかなと思って。
父親、母親学級とかってなんとなく事務的で、あいまいというか・・・。
普通に旦那になった人のほうが説得力在るような気がします。
泣いてる子供を抱っこして、寝かせられたときの達成感、夜、寝かしつけて
添い寝している時の、妻さえ見せてくれない無垢の寝顔、(妻は背を向けて寝てる・・・。)
おむつを換える時の爽快感、ウンチが放つ高貴な香り、一緒に入れる混浴、
など、ささいなことですが、すばらしい特典があるということを知ってもらって、
奥さんいなくても1日位、平気で子供の面倒見れるよってなってもらえれば最高です。
本気でちょっと考えてみます。

>>927さんみたいな場所があればいいですね。

929 :名無しの心子知らず:04/09/30 19:55:54 ID:7uUVD6t8
うちの旦那は、私の言う事よく聞いてくれるし、家事育児も積極的で無いにしろ
協力的です。
乳児の頃は、よる子供が寝るまで一緒に付き合ってくれたし、弁当は自分で作って
持っていき、朝は見送りなんてした事ない。(夜中寝てないしって事で)
ウンチのオムツ替えもやってくれるし、休みの日は殆んど見てくれる。
私が友達と出かけても、文句一つ言いません。
仕事で遅くなる時は先に寝ててと言い、食器洗いまでやってくれてます。

でも、隠し借金しました。それを隠す為の卑劣な嘘を重ねました・・・
信じてただけに、余計に不信感や嫌悪感が募って今は真剣に氏んで欲しい。と思う
位嫌いです。こんな事なら、育児協力が無くても嘘を付かない夫であれば・・・と
思ってしまいます。でもそれはそれで辛いんだろうな〜と思うけど。
結局ないモノねだりなんでしょうか?相手に多くを求め過ぎた自分が悪かったのかな・・・?

930 :名無しの心子知らず:04/09/30 21:48:30 ID:J9Lb5+nx
>>910
とてもいい案だと思う。私も子供生まれたばかりの頃、夫のあまりの非協力的さに
そういう講習があればと真剣に思ったもん。
でもやるなら出産前がベストだと思う。いきなり実践になると嫌がる旦那が多数だと思うから。
出産前なら旦那も子供できる嬉しさで舞い上がってる頃だからすすんで参加するだろうし、
それによって、子供ができた後の妻への思いやりがだんぜん違うと思うんだ。

931 :名無しの心子知らず:04/09/30 22:21:47 ID:g5VHfc6h
>929
知り合いでとてもよく似たパターンの人がいた。
結局自分のしている事をカモフラージュする為だったみたい。
だからあなたは悪くないと思う。自分自身を責めないでね。


932 :名無しの心子知らず:04/09/30 23:11:17 ID:p8xVL2H7

             ,r'´ ,r ニ 、ヽ     /ふ(⌒r_-_、_
            /// ,rニ 二 、ヽ   .l'、そrィ(_,,},}ニ)
            i//// ,r ニ 、r゙!   l ` ''ー<´..... __゙!
           lr 、彡 ノ,ノ´ ̄ }i;}    ゝ.,,__       : | ┌────────────-┐
          ,rーゝ '´ ̄、ー-、 -;リノ   f彡'、ニァー_-_⊥! │さ〜ぁて、後は思〜いっきりっ │
        ,/ヾ< :.      ̄ l'7′    i彡ゞー'  ー :f'!  │気楽に生活するわよ(ウフフ) │
     ,.、‐'":ヽ::::\ ヽ   __ァ'′       _,チ. :.  _ '/   │死ぬまで頑張って稼ぎなよ  │
    /::::::::::::::::ヽ::::::ヽ `/)乙二ス、   ,rニ ̄`ヽ` ;-<     └────────────-┘
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933 :名無しの心子知らず:04/10/01 01:42:24 ID:AHRg+aiO
講習は賛成だよ。でもさ、その前にかえて欲しいことが一杯ある。
育児書はママ向けに書いてあるし、色とりどりのアンダー売り場を
うつむき加減に通り抜けていかないとベビー服一枚買えない。そもそも
なんで男子用トイレにはオムツ換えの台がないんだ?
いや、母親が主役ってのはわかってるけど、もうちょっとなんとかしる!

って完璧スレ違いですなぁ。すんまそ。




934 :名無しの心子知らず:04/10/01 02:32:46 ID:C5VZu4cY
>>933
そうだそうだ!そういう状況があるから旦那に育児を手伝わせづらいんだ!

935 :通りすがりのパパ:04/10/01 09:18:30 ID:RQF/+n2j
産前の育児教室はほぼ参加、定期検診や出産も立ち会い。
産後は母乳と粉ミルク半々だったので仕事から帰ると赤ちゃんを預けられ朝まで担当。
一年空かない年子が産まれ、夜は赤ちゃん二人と自分が別室でママは朝まで一人寝。
日曜はママを休ませるため赤ちゃん二人を連れておでかけ。
そうこうしてるうちに子供にはまってしまい妻をほったらかし気味(会話はしてましたが)。
休んでいるはずの休日を♂と過ごす時間に充てるようになり逃げられました(:D)| ̄|_
赤ちゃんってカワイイからのめりこむとはまっちゃう。みんなのパパさんも「たまにかわいがる」くらいでいいんじゃない?
子供>妻
になったら寂しいでしょ?

936 :名無しの心子知らず:04/10/01 09:27:10 ID:EFP2glKS
バカ言え。
子供>妻で当然だ。
こっちだって子供>夫だもん。

937 :名無しの心子知らず:04/10/01 09:35:45 ID:oLFEHDC2
だからなんで夫が来るんだよ!
カ エ レ !

938 :名無しの心子知らず:04/10/01 10:12:54 ID:txpoibsj
マザコン旦那!パンツがない、シャツはどこ?喉かわいた!等他多数。私は子供を二人生んだ覚えはない!養子に戴いたこともない!暇があれば実家に帰ろう!私はお前のイヤミでケチな両親が大嫌いなんじゃ!ついでに親戚もな!

939 :名無しの心子知らず:04/10/01 11:15:43 ID:/cv5sBuy
なんで、子供のこと頭悪いだの、性格悪いだの決めつけるかな。
兄弟に点数つけて、上の子は70点、下の子は100点とか、馬鹿じゃない?
本人達が聞いてたらどうすんだ。
私立中お受験クリアしたら普通、公立中学しか行けないなら頭悪いなんて
誰がきめんのよ。
ほとんどの同級生は普通に皆公立中に進むんだよ。
しかも、そう言うあんたは公立中出身じゃね〜かよ!
無理して私立行ってついて行けなくてグレたら、おれは責任とんないからなって、
母親に責任転化してんじゃね〜よ!
子供を私立に行かせたくてばたばたしてんのはおめえ〜だろ!
子供が私立に合格したところで、あんたは学校にも来れやしないさ!
あの独特の雰囲気になじめるはずもない、
人当たりのいい社交的なお父様方には足元にも及ばない。
毎度酒臭い口臭漂わせて背中丸めて隅っこで授業参観なんか、絶対来るなよな!
それにしても、受験受験って口ばっかりで
何の役にも立たない、情報だって知らない、自分で調べもしない、
私にばっかり,ここはどうなんだ、あそこはどうなんだ、
こうすればいいだろ、ア〜すればいいだろ講釈ばかり並べ立てやがって。
どうせ酔っ払って、記憶のない話をしてるからこっちは無視して、適当に相槌打ってたら
「人の話し聞いてんのか?」だって?
まともに相手したって、その泥酔状態じゃまともな会話なんて成立しないんだよ!
会話したところで、明日になったらきれいさっぱり内容は忘れてんだろが!
今からぼけてんじゃね〜よ!ば〜か!



940 :名無しの心子知らず:04/10/01 11:19:05 ID:/cv5sBuy
すいません。誤爆です。
旦那にイライラは同じだけど、お受験スレに逝ってきます。

941 :名無しの心子知らず:04/10/01 13:00:47 ID:xr/xAVQR
>>939
誤爆と言えなくもないような…。
進学の話はようわからんが、子供に点数つけるなんてサイテー!

942 :名無しの心子知らず:04/10/01 13:03:45 ID:qFSPoA5M
http://bbsmail.girlswalker.com/asakara_shame/res.php?cate=s_kosodate&cur=34927

このトピ主さいてー
きもいし体がみょーにテカテカしてまつ。


943 :名無しの心子知らず:04/10/01 15:47:38 ID:ZM9SNZR7
夜、下の娘とお風呂に入ったときのこと。
洗濯したバスタオルをベランダに干したままうっかり忘れていたので、
夫に取り込みをお願いした。
と、なにやら上の息子(3歳)を怒っている声が。
洗面所でなにやら水の音もする。
お風呂のドア越しに「どうしたの?」って聞いたら、
「あがってから話す」というので、なんだろうなと思いながら娘を洗った。
いざあがろうとすると、娘のバスタオルが無い。
「娘ちゃんのバスタオルは?」と聞いたら、
「取り込んでる最中に、息子がはだしでベランダに出てきて、
汚れた足のままで取り込んだ直後で床においてあった娘ちゃんのバスタオルを踏んじゃったんだ」
と言う。見ると、娘ちゃんのバスタオルは夫が手洗いした様子。それはまあよい。
夕方取り込みを忘れた私も悪い。
だが、「取り込み中に息子がベランダに出る」=「ベランダの窓も網戸も開けっ放し」つーことやろ!
夜なんだから虫が入るかも、とか思わないのか!
しかも、それを言われて逆切れするな!
あー思い出してもむかつく。

944 :名無しの心子知らず:04/10/01 15:55:52 ID:T+rOmMfb
洗濯物取り込むとき、「ベランダの窓も網戸も開けっ放し」よくやります・・
はい、虫もたまに入ってきます。

945 :名無しの心子知らず:04/10/01 16:04:37 ID:rGso1v4Z
私の旦那は、漢字もあまり読めないのに、子供には英会話と言う。
私の母は、英語なんか勉強したこと無いのに、孫には英会話と言う。
かなり英語を勉強した私は田舎に住みながら英会話を習得する難しさを
よく知っている。それに必然性がない。周りに外国人がいない。
だから、日本語をしっかりと身につけて欲しいと思っている。

自分では教えられないのに、流行のものを追いかけて塾へ入れたり
うちの旦那のように、暗に「お前が教えろ」というのは大反対。
子供に期待するのも良いけど、身の程を知って欲しい。

946 :名無しの心子知らず:04/10/01 16:08:47 ID:NZztEOTl
亀だけど・・・
>911
うち、多分この試験あったらみんなクリアできるとオモ。
両親学級での沐浴指導も、かなりおふざけ入ってたけど喜んでやってた。
退院前の我子での沐浴指導も一生懸命(必死?w)やってた。
・・・・でも、表向きだけなんだよ!!
周りのウトメやら親戚やら、旦那は子供大好きで、そりゃーもう一生懸命面倒見てると思ってる。
ウトメの前だとオムツも積極的に替え、ミルクも飲ませて、寝かしつけも抱きっぱなしでやってみたり、
愚図った時はおんぶ紐でおぶいながら食事までして見せた。
ここまでやってれば誰もが、よく面倒を見るいいお父さんだと思ってしまう。
なのに・・・家では泣き叫んで愚図ればすぐに私に渡して終わり。
ウンチのオムツも「くっせーーー!」と叫んで替えやしない。
外面ばっかりで、自分を良く見せる為だけに子供を道具に使う藻前なんかイラネ!
まだ新生児の頃、夜泣いて泣いて泣き叫ぶような感じで愚図ってた時、
転がすように邪険に私に渡した後に「頭おかしいんじゃネーノ?」と真剣に言い放った時の
表情とこの台詞は一生忘れない。
お か し い の は お 前 の 頭 だ !

あれから1年は経つけど、昨日の事のように思い出せるよ・・・
ホント、妊娠・出産時の様々な嫌な出来事ってのは忘れられないものだねぇ。
些細な事がきっかけで、すぐにクリアーに甦ってくるわ。。。

947 :名無しの心子知らず:04/10/01 18:01:01 ID:bbL8A417
>>946
人様の夫だが、すごくむかつくわ。
分かりやすい馬鹿夫は周囲の理解を得やすいけど、こういう場合は妻が
責められるねぇ…。泣けてくる。
大変だよね。ガンガレ。

948 :名無しの心子知らず:04/10/01 18:06:47 ID:T+rOmMfb
その旦那の姿、隠しカメラで撮ってウトメに見せたいもんだ。

949 :名無しの心子知らず:04/10/01 22:11:37 ID:r+YMAYzc
>>946
ウチのダンナにそっくり・・・外に出ると同じことする。特に自分の実家で。
私の実家でやるならアピールでまだいいけど、自分の実家でそういうことして
わざとらしく「今日は少しゆっくり出来た?」とか聞くんだよ(怒
家じゃオムツどころか子供が話し掛けてもテレビに夢中だと無視したり
ちょっと手や足を蹴られたりしただけで「痛て〜な! チクショウ!!」とか言う。
徒歩3分のスーパーに買い物行こうとして
子供見てて、と言ったら何故かすごく怒った顔で逆切れされたよ。
子供と2人にされるのがイヤなんだと。バカじゃねーの?!市ね!

950 :名無しの心子知らず:04/10/01 23:14:41 ID:/1CGcWqm
>946、>949と同じくうちもそう。
外ヅラいいだけのダメ旦那って人間として最低だね。
実家でのあのいい父親旦那ぶりはなんなんだ。
なんだかそういう人って、家族に愛情がないんじゃないかなって思う。
自分のことしか考えてないんだもん。
自分がよく見られるための家族でしょ。
で、実際家では手のひら返したような態度でしょ。
怒りを通り越して、、、なんか興醒めするんだよね・・・。
ああ、この人はこういう人間だったのか。失敗したなって。

951 :名無しの心子知らず:04/10/01 23:44:30 ID:DLoZ+ID9
うっわ〜〜。最低だね。
人様の旦那つかまえて大きなことは言えないが・・・。
ずる賢いっつーか、せこいね。
まぁ、そんな父親に子どもは見向きもしなくなるだろうけど。

952 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/01 23:51:51 ID:2pnDLXJm
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953 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/01 23:57:43 ID:2pnDLXJm
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954 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 00:00:17 ID:/6cuNixo
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955 :名無しの心子知らず:04/10/02 00:07:12 ID:4ZDl6JUF
あらら!
外面の良い旦那ってウチ以外にもけっこういるんだね・・。
なんか悲しくなるよね。

956 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 00:08:37 ID:/6cuNixo
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957 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 00:15:01 ID:/6cuNixo
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958 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 00:17:44 ID:/6cuNixo
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959 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 00:18:38 ID:/6cuNixo
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960 :名無しの心子知らず:04/10/02 00:20:50 ID:s+dG5fon
>946

うちもそうだったよ。
旦那実家では子煩悩で通ってる。
トメなんてわたしにむかって
「こんな子煩悩な父親みたことないわ〜。」って言ったんだよ。

で、今6歳になったけど
4〜5歳で会話も普通にできるようになってから
妙に子供の前でもいいパパぶってる。
都合のいい時だけしゃしゃりでてきて私を怒鳴る。
また子供も都合がいいからすぐに
「パパー。」と泣きついて行くのよね。

予定日10日前に
「不安だから家にいて。」って言った私を振り切って
「何かあったらその子の寿命。」と言い捨てて実家の祭り見物に
2泊3日で帰った事は今でも忘れない。

帰ってきたときの
「ほら何もなかっただろ〜が。」と言ったときの得意気な顔も。

6年たっても鮮明だよ。年々鮮やかになってきてるかも(w




961 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 00:31:53 ID:/6cuNixo
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962 :名無しの心子知らず:04/10/02 00:38:23 ID:UgPhr3M4
952-954とか956-959、961もあぼ〜んになってる。
なんて書いてあるかわからないけど ま、いいや。

>>960 >「何かあったらその子の寿命。」
絶句・・・ 子供が知ったらどう思うか。

963 :名無しの心子知らず:04/10/02 01:03:38 ID:qpPNkwGv
>>946 そうそう、
妊娠出産ってすごく大変なことだし、
不安は一杯だし。
で、赤ちゃん生まれれば育児育児で自分の時間などなく常に寝不足。
そういう時期の旦那の態度によって今後の夫婦の関係が決まるような気がする。

子がまだ生後2ヶ月の時 夜中に授乳していたら
グウグウ寝ていた旦那が起きあがり、「うるさい!」と言って
赤に授乳している私の背中をボカッと叩き そしてまた寝た。
一瞬何が起こったのかわからなかった。
私は お腹すいて泣く赤を とあやしながら授乳していたのだ。
それなのに なぜ叩かれなければいけないのだ?しかも うるさい!だと?
普段は
赤ちゃんと同じ部屋に寝ていながら 赤ちゃんがいくら泣き叫んでも起きない旦那。
夜中の授乳もおむつ替えも寝かしつけも一度もやってくれたことは有りませんでしたよね。
ええ ええ、はじめから期待などしていませんでしたが
背中を叩いた事は一生忘れない。




964 :名無しの心子知らず:04/10/02 01:03:39 ID:YuIYOWqT
>>962
なんか「キィイイイイン」とか書いてあるよ、変なAAなのでよくわからん。
あぼ〜んでよろし。

外面の良い旦那、子供はちゃんと見ていると思うよ。観察力は抜群だし、
そのうち義両親の前で「なんでパパはおじいちゃんとおばあちゃんの前では
遊んでくれるの〜?いつも遊んでくれないのに」って言うようになるよ。

965 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 01:25:50 ID:/6cuNixo
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966 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 01:26:52 ID:/6cuNixo
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967 :名無しの心子知らず:04/10/02 02:04:33 ID:LEZH8PSc
AAウザ

968 :名無しの心子知らず:04/10/02 08:53:51 ID:ntGfNPmp
旦那が朝から遊びに出かけやがりました。
5ヶ月の息子と風邪引きの私を残して。
確かに熱はありませんよ。2日前に8度の熱が出ましたけど。
ゴホゴホと咳をし、鼻水垂らしてマスクしながら息子(今は寝てる)の世話してますよ。
なーにが「可哀想なムチュコちゃん、風邪うつったんじゃない?なんかおかしくない?ほらほら」だよ!
息子のことは私のほうが心配してる。
私がどれだけしんどくてもいいから、息子にはうつりませんようにって神様に祈ってるよ。
熱だって気をつけてみてるよ。
だいたい本気で心配してるなら遊びに行ったりしないだろ!
いい加減あんたの「いいパパぶりっこ」にはうんざりなんだよ!
息子のどこがどうおかしいのか言ってみろよ!
抱きなれてないアンタに抱っこされて愚図ってるだけだろ!!
私が抱っこしたらすぐ大人しくなって寝たよ。
あーーーーもう嫌だ!!

長文駄文スマソ、実家に帰ってもいいですか?

969 :名無しの心子知らず:04/10/02 09:37:58 ID:juJXTNE4
うんうん。実家に息子タンと帰えりなよ。


970 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 16:07:18 ID:7g7y3pFm
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971 :名無しの心子知らず:04/10/02 16:17:48 ID:xHENtaf7
>960
946です。
うちのトメも言ってます。<子煩悩
「お父さん(ウト)の時はなーんにもしてくれなかったけど、今の人はいいわよね〜」
旦那を子供の時から知ってるオババも同じ事を言う。
反論しても聞く耳持たないし、都合の悪い事は「男の子はそんなものよ〜」で済ます。
うちもそのうち子供の前でいいパパぶりっ子するんだろうな・・・
今までだって言葉は通じて無いけど文句を言うと「○○って言われちゃったよ〜。お母さんおっかないからお父さんは怒られてばっかりだ〜」
とか言って子供を味方につけようって魂胆ありあり。
私も960さんのを読んで思い出したけど、お産の10日前位に色々あって文句を言ったらぱったりと音信普通(入院中でした)。
当日何事も無かったかのように病院に来て、子の誕生を喜ぶとろけそうな父親してた。
1週間しないうちに(里帰り中の実家から)逃げ出したけどね。夜中も泣く赤ン坊に「毎日じゃかなわん!」とか言って。

>963
背中を叩くなんて酷いよね。授乳中じゃなかったら蹴り飛ばしてやりたいよね。
でも、やった方はそんな事全く覚えてもいないんだろうね・・・

>968
息子タン連れて、とっとと実家に帰ったかな?
子供は半年位までは何とか親から貰った免疫で逃れられるかもしれないけど、
母親が体調万全じゃないって言うのはほんとしんどいからね。少しでも体を休める環境が無いと、
風邪が長引いて、結局自分自身が一番辛いんだよね。
私もアカ4ヶ月の時、夜中に急な腹痛で、冷や汗流して居間でうずくまって苦しんでた時に、
アカが起きて泣いていると言って私の隣に連れてきて、コロンと転がして自分はさっさと寝室に戻りやがりました。
お腹は痛いし気は遠くなりそうだし、トイレに行ったり来たりなのに、
真冬の真夜中に赤ン坊をほっぽって寝られるやつの神経がわからなかった。
エアコンのリモコンがどこにあるのかもわからなくなる位しんどくて、
必死にその辺にあるものを手繰り寄せて子供にかけてあげるのが精一杯だったよ。

思い出したらまた腹が立つ。
段々鮮明になっていくのもわかる気がするw


972 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 16:20:53 ID:7g7y3pFm
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974 :名無しの心子知らず:04/10/02 17:30:27 ID:00p/clTs
むちゅ子は風邪ひいて発熱でグズグズ。私は心臓の持病でハァハァいってんのに、
なんでお前はこんな時でもゲーム&ネット三昧なんだ??
ちょっと代わってって頼んだだけでキレやがって。まじ氏ね。

975 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 17:43:13 ID:7g7y3pFm
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976 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 20:09:14 ID:7g7y3pFm
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977 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 22:23:49 ID:7g7y3pFm
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978 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 22:24:35 ID:7g7y3pFm
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979 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 22:25:49 ID:7g7y3pFm
貴様らババァは男性軍には勝てねぇんだよ、わかったか!?

980 :名無しの心子知らず:04/10/02 22:34:25 ID:Bt5C2E1I
男性「軍」って。
女性より身体が大きくて力もあるのに、徒党を組まないと
文句も言えないのか?
プライド持てよ。

981 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 22:55:31 ID:7g7y3pFm
>>980
ハァ?
貴様が人数多いから、こっちも数揃えなきゃ
勝てねぇだろ!?
それさえわからないお前は育児の資格無しだなw

982 :名無しの心子知らず:04/10/02 23:03:01 ID:Bt5C2E1I
そもそも明らかにスレ違いの書き込みをしてる時点で負け。


983 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 23:05:29 ID:7g7y3pFm
>>982
貴様に俺が負ける筈がない。
爆撃されて、素直に泣いてろw

984 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 23:06:37 ID:7g7y3pFm
あ、土下座して謝ったらこのスレだけは見逃してやらんことも
ないなw
土下座のAA、今から必死で探しに行くことだなw

985 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 23:17:46 ID:7g7y3pFm
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986 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 23:18:38 ID:7g7y3pFm
早くしねぇと気が変わっちまうぜ?

987 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 23:20:27 ID:7g7y3pFm
晒しあげ

988 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 23:23:26 ID:7g7y3pFm
リアルタイムでこのスレを沈めてやるからなw

989 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 23:24:16 ID:7g7y3pFm
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1000 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/02 23:32:05 ID:7g7y3pFm





                 女
                 性
                 軍
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