5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その24】

1 :名無しの心子知らず:04/07/19 09:56 ID:NKytbgiH
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その23】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087472841/

派生スレ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/

過去ログ>>2

2 :名無しの心子知らず:04/07/19 09:57 ID:NKytbgiH
その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html 1括
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その20 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/
その21 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/
その22 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083864069/

3 :名無しの心子知らず:04/07/19 10:15 ID:lBxwzTdX
乙カレー

前スレ出産費用は親負担の人はマルチ?

4 :名無しの心子知らず:04/07/19 10:20 ID:dIJ2fw7Y
乙。
そう。マルチ。

5 :名無しの心子知らず:04/07/19 10:55 ID:bIr0n6SL
乙。
暑いから、基地外が沸くんだな


6 :名無しの心子知らず:04/07/19 12:22 ID:px5MRHaP
今日は旦那せっかくの休日。なのに午前中だけと自分の実家に娘を会わせに出かけた。私は会いたくないので下の子と家でお留守番…さっき外に遊びに出てるから遅くなるとのtelがあった。誰の為の休日?親孝行でいい息子だこと。

7 :名無しの心子知らず:04/07/19 13:32 ID:UsglT5t1
>6
メールで「親孝行でいい息子だこと。でも私のことは眼中にないんだね」とでも送ってやれば?


8 :名無しの心子知らず:04/07/19 14:03 ID:3jYcBxsw
はぁー出産予定日より一週間過ぎちゃった。
姑はヤキモキしてるんだろうなー。

うざいなーそろそろ電話かかってきそう・・・・。

9 :名無しの心子知らず:04/07/19 15:58 ID:IjvaPWRA
>>8さんの書き込み読んでたらうちのトメから電話が来たよ・・・Σ (゚Д゚;)
休日だからだと思うけどうちの旦那は仕事だし留守電でスルーした。
どうせ会話のネタもないし、二ヶ月前にアポなし突撃されて大キライ!
電話で話してもどうせ娘の現況とか、腹の人の性別とか聞かれるだろうしウザすぎ。
腹の人は女の子なんだけど、トメ「次は男の子希望」だから言いたくない。

実家では弟三人、従兄弟連中もみんな男だったからの私は姉妹希望なんだよ!
旦那従兄弟に男の子が産まれたからって対抗意識燃やすな!

>>8さんへ。
うちの娘も予定日より一週間遅れで生まれたよ。
朝からお腹痛いなー、正露丸飲んでおこうーってぐらい呑気にしてたから
夜になってそれが陣痛と分かってビックリしたよw
電話を留守電にしてがんばれ!



10 :名無しの心子知らず:04/07/19 16:10 ID:3jYcBxsw
>>9 さん
はげましありがと〜ございます!
涙が出ちゃう・・・。
私のベベも女の子ですが、コトメの所が男2人なので喜んでます。
でも産まれたらすぐ「次は男の子」とかきっと平気で言うと思います・・。
性別は親でさえ選べないのに姑が希望するなんて、失礼なこった!って感じですね。



11 :名無しの心子知らず:04/07/19 16:46 ID:qCp+MZhc
>>10
今からダンナに言っておくのだ。
「断言してもいいけど、あんたの親(←ココがミソ。決してお義母さんといってはイケナイ)、
子どもが産まれたらすぐ「次は男の子」とかきっと平気で言うよ。もうね、賭けてもいい。
でね、私は今も産む時も産んでからも、全然余裕がないの。そんな無神経な発言を
受け止めるのは絶対に無理なの。ぶちきれてもの投げつけて病室からたたき出すくらいのことを
しそうなの。だからね、そーゆー無神経なことを言い出したら、あんたがあんたの母親を
病室から追い出してどっかにやってよね。しんどい思いして命を生み出すのは私なんだから、
こんなこと一生に何度もないんだから、ここだけはびしっと私の言うとおりにしてよね!
いつもとは違うんだからね。臨戦態勢なんだからね! 第一次戦闘態勢なんだから、
総員配置について待機(うちの夫は軍オタなんで)、だからね。だらけは許さないからね!」
と。
男は想像力も予測力も何もないけど、こうしてちゃんと命令系統をはっきりさせておくと、
何がどう大事でどれくらい優先すべきかはっきり認識できるみたいよ。
ガンガレ。


12 :名無しの心子知らず:04/07/19 17:33 ID:3jYcBxsw
>>11
私そんなに強く言う自信がないよほほ・・・・。

13 :名無しの心子知らず:04/07/19 17:39 ID:BPAG0dQ3
偽親が「次は男の子」を言ったらダンナから罰金取るのは?

14 :名無しの心子知らず:04/07/19 17:42 ID:3jYcBxsw
いくら罰金取りましょうか?

15 :名無しの心子知らず:04/07/19 18:25 ID:D8L9pHFY
うちも次は男だと言い張る祖母・・・もう嫌になる。長男の嫁だからか    
はっきりいってうざい!!男を産むまで産み続けろとまで言われた!
むかつくー!!

16 :名無しの心子知らず:04/07/19 18:36 ID:Awvw/Wxd
うちら夫婦は最初女の子だったから次は男の子が
欲しいと思っているのにトメは
「女の子なら次も女の子じゃなきゃダメ」と言い張ってうるさい
「女の子二人なら相談したりしてずっと仲がいいのよ」
って言うけどそりゃ自分とこはそううまくいったかも知れんが
うちもそうなるとは限らないと思うんだけどなぁ
あまりにも同じこと言われまくるので
トメの前では赤子の話は一切しないようにしてる
でも旦那妹のとこも女の子だけだし
うちが男の子産んだら跡取りドリーム入っちゃうかな、旦那長男だし

17 :名無しの心子知らず:04/07/19 19:39 ID:qCp+MZhc
>>12
……なら仕方ないね。自分で戦えないなら。
諦めて泣かされて苛められてくれ。
2chで愚痴を吐き出してストレス発散してください。

母親になるってのにそーゆー弱気でいいのかって思うけど、
そーゆー無神経なことを言うトメ持ちならこれから先、もっともっと嫌な目に遭わされるけど、
自分の配偶者にも強く言えないんなら諦めて泣くしかない。
そういう生き方を選ぶんなら仕方ないや。
誰もあなたの不幸や苦労を肩代わりできない。


18 :名無しの心子知らず:04/07/19 19:45 ID:4I3zeVT+
 名前を勝手には決められたりしてないんですか?皆さん(>_<)
しかも絶滅したような超ダッサーーーーイのを自慢げに・・・
_| ̄|○

19 :名無しの心子知らず:04/07/19 19:58 ID:DgS4J9+y
>>18
うちも名前についてウジウジ言われたよ。
旦那が「母さんは俺の名前を自分の好きに付けたんだろ?この子の名前は俺達だけで決める」と言い切った。
でも私達夫婦が付けた名前が気に入らなかったらしくて、皆とは違う呼び方をする。
まったく名前と関係ない呼び方ではないのだけれど
名前が○×だとすると、皆は○ちゃんと呼ぶのに姑さんだけは×ちゃんと呼ぶような感じ

20 :名無しの心子知らず:04/07/19 20:02 ID:5NLKtguc
名前を勝手に決められそうになったことから
ついに我慢が限界に達してこのスレに駆け込み
色々色々戦った末に旦那さん共々トメの洗脳が解けて
義実家を脱出した伝説の女神様が過去スレにいましたね。

>18
もう届出されてしまったの?まだなら遅くない。
ちゃぶ台投げてでもタンス投げてでも阻止!

21 :名無しの心子知らず:04/07/19 20:22 ID:gmTinlTF
>>20 その女神様(勇者?)の詳細キボン もしくは過去スレのどこら辺?

22 :名無しの心子知らず:04/07/19 20:34 ID:1nagXQq1
>>19 旦那さん、漢ですね(T_T)!!
>>20 あと出産まで一ヶ月、といったところです。
   さらに妊婦服も超超古い物をくれようとし、家財道具も30年モノ
   をくれます。全く悪気がないだけに言えなくて・゚・(ノД`)・゚・。

  その他はほんとイイ人なんだけど・・。
  

23 :名無しの心子知らず:04/07/19 20:47 ID:/3uyQhUj
三人目妊婦(性別不明)
「(上二人女)次は男の子だといいねぇ」
↑男が欲しけりゃ自分で産んで下さい。
「(長女の名前を聞いて)時代劇に出てくる女優みたい」
「(次女の名前を聞いて)漫画に出てくる名前みたい」
↑そんなもの参考にしていません。
「(今)よ〜く名前は考えないとねぇ」
↑アナタには関係ありません。
「(来年予定日)酉はバタバタしてよくない。蛇や寅がいい」
↑ご自分は好きな干支で産んで下さい。
殆ど旦那経由で聞きました。
旦那も私の耳にいれなければいいのに…

24 :名無しの心子知らず:04/07/19 21:05 ID:1nagXQq1

18,22です
>>23 うわ・・でも私の場合、考えてること知りたい気持ちもあります。
   どっちやねんヽ(`Д´)ノ
   嫁の立場からは言えませんが^_^;
   そんな時、旦那さんはどう返したのでしょうね??

25 :名無しの心子知らず:04/07/19 21:16 ID:yrz42ZYI
昨日、ダンナの実家行ったら
「隣の嫁さんは、今、中国(中国人のお嫁さん)に里帰りしてるけど
 11月に地蔵っこ(若妻の集まり)があって、当番だから
 それまでに帰ってくるんだと。責任感あるから」と来た。
私のことも、その時紹介したいらしいが『同居もしてないのに』行くなんていうわけないじゃん!

子供が来年小学校、今住んでるトコは児童数が少ない、って話してたら
こっちの小学校は、近所にも沢山子供がいる、実家に入れば云々・・・
そら町に一つしか小学校がなきゃ、児童数もかき集めてくんだから
多いに決まってるじゃないか!

昼は私達夫婦と、子供で買ってきた惣菜でご飯、
夕方、コトメ夫婦が来たら「寿司取るか!」・・・ってなんだよ!
帰りたかったのに(涙



26 :名無しの心子知らず:04/07/19 22:38 ID:EstPMp1v
うちのトメはとにかくおしつけがましい
コドモが産まれたと同時に、うちの近くのアパートにこい
家賃はだしてやる、そのかわり家賃は貯金にまわして
今後はいるだろう義実家(トメはまた違う土地に家を立てる予定、同居なし…の予定)
の改装ひにまわせ
でも金をだしてやってんだから
自分の言うことは何でも聞け(子どもの行事、離乳食、ならいごとの種類)
ときたから旦那も切れて断ったら
「あんたたちが暮らしていけるほどお金をかせいでるのっ」ときた。
人並みに稼いでいます!

27 :23:04/07/19 23:24 ID:/3uyQhUj
>24
旦那は気にしていない様です。
私が気にしてる事も気付いてないようで
「〜って言ってたよ〜」
と軽く言ってきますδrz

28 :名無しの心子知らず:04/07/19 23:39 ID:s7HBerde
>>22
自分が選んだものを使いたいのでと言いなされ。

29 :名無しの心子知らず:04/07/20 00:26 ID:vAtWBmMN
>>21
その1の268さんだよ。応援していたから、なつかしい。

30 :名無しの心子知らず:04/07/20 00:54 ID:5kZmF32A
>>18
うちの名付け話でよかったら聞いてください。

どうしても自分のはまってる宗教のエライ先生に孫の名前をつけていただきたいトメ。
画数が云々、由来が云々、生まれた時間が云々・・・・とのたまうので
夫婦でスルーし続け、本屋で買った名付け辞典を見ていると
「そんなどこの誰だかわからない人が書いた本で大事な孫ちゃんの将来が・・・云々」と。
「名前ってね、すごく大事なのよ。その子の一生がね・・・・云々」と。

トメにとっては良く知ってるエライ先生かもしれないけど、
私たち夫婦にしてみれば全く知らない赤の他人。
そんな他人がつけた名前なんかより、子供の父親が夜も眠れないほど悩んでつけた
名前のほうがよっぽど幸せになれると思うのですよ。
そんなことをやんわりと言っても全く聞く耳をもたないトメ。

子供が産まれて三日目、そろそろ名前を決定しなければ・・・と思っていると
突然トメが大人しくなったのです。
「あなたたちの子供なんだから二人で決めなさい。」と。
いきなりいい人に!(実母経由で)理由を聞くとエライ先生に
『子供の両親が子供のためを思ってつけた名前が一番いい。私はその助けをするだけで
両親が助けを必要としてないなら、両親だけで決めたほうがいい。』
みたいなことを言ってトメ諭してくれたらしいのです。

続く・・・

31 :30:04/07/20 00:58 ID:5kZmF32A
・・・続き

エライ先生GJ!! いい先生じゃないのよ。
ってゆか、私がずっと言ってたことと同じことなんですけどね。
下っ端の意見は聞かずにエライ人の意見は聞く、心が狭いですね。
そんなことじゃいつまで経っても俗人のままですわよ、お義母さま。

結局、夫婦でつけた名前をエライ先生に見てもらったところ
『いい名前をつけられた、幸せになる・・・云々』といいことばかり
言われたとご機嫌でした。(そんなに先生が大事か?)
そりゃね、すでにつけた名前に不幸になる、とか言うエライ先生は信用できないでしょう。

ちなみにトメのオススメの名前は「○○仁」とかどこの皇族様だよって名前でした。
「やっぱりね〜天皇家がつけるほどの名前にはそれなりに意味があるのよね〜・・・」と。

産院の助産師さんには
「子供の名前を一番多く呼ぶのはお母さんなんだから、お母さんが納得する名前をつけなさい。」
と励ましていただきました。

以上、長々と失礼しました。

32 :名無しの心子知らず:04/07/20 01:25 ID:Tjp46NDA
>22
本当に悪気のない人なら、泣き落とし路線はどうだろう。
「お気持ちは本当にありがたいんですけど、
でも私、初めての赤ちゃんにはこうしてあげたい
ああしてあげたいってずっと夢があって……
お願いします、わがままでごめんなさい、
私の一生に一度の、初めての赤ちゃんなんですっ……」

「お願いします」「ありがとう、でもごめんなさい」のコンボで。
必要なら土下座でも目薬でもタマネギでもw
そして生まれた後、「あの時は細かいことで神経が高ぶってて……
でもわがまま聞いて下さってうれしかった」とか
褒め殺しフォローしとけばよろし。

これで機嫌を損ねるようなら、それは「悪気のない人」ではなく
「してもらう嫁の気持ちよりしてあげるアテクシの気持ちが優先」
というだけの人です。

33 :名無しの心子知らず:04/07/20 01:46 ID:lSC3hMND
>>30
その先生、結構いい人な気がするわ。
マトモな宗教家って見たことないからさ。

34 :名無しの心子知らず:04/07/20 01:48 ID:F9m68Vu4
>>18
うちもひともんちゃくありましたよ。

ドラマに感動したとかで、どうしてもその主人公の名前にしたいトメ。
長女出産前、お正月に親戚一同で集まった席の中で、名前を公表。
そのときは何にも言われなかった。

長女誕生後、すぐに私の実母に『あの名前はどうかと・・・』と始めた。
実母もお調子者なので『そうですよね』なんて合わせちゃって、
私にお義母さんが、こういってたから考え直したら?なんて言ってきた。
トメは決して私には直接言わないが、
旦那にも同じように『あの名前はどうかと・・・』と言ってきたらしい。
そんな、今さらそんなこと言われても、
あと2週間で別の名前考えられる訳もなく・・・

それまでは旦那の実家の近くに住んでもいいかな、
くらいに思っていたので、シカトするわけにもいかず、
悩んでしまった。
と、同時に、じわじわと影でそんなこと言っているトメに
不信感を抱くようになっちゃった。

続く

35 :名無しの心子知らず:04/07/20 01:49 ID:F9m68Vu4
一応かたくなに聞く耳もたない姿勢もどうかと思ったので、
考えるフリをした。
旦那がいろいろ違う名前を提案してみた。
でもトメは、そのドラマの主人公の名前意外納得しない様子。
それがはっきりわかったので、旦那もキレて
『そんなに、その名前付けたければ、自分で産め、
もしくはコトメが産んだらつけろ!』
と言ってくれた。

そしてようやくトメは
『自分らで好きなようにつけなさい』
と言ってくれた。

結局妊娠したのは私だし、
つらい思いをしたのも私だし、
私がつけたい名前つけて何が悪い!と思いきって、
出生届出す前日に、旦那に出生届出すよメールを送ってもらった。

続く

36 :名無しの心子知らず:04/07/20 01:49 ID:F9m68Vu4
そしたら、また
『お義父さんが画数調べてもらったら、
画数が悪いことが判明しました。即変えましょう!』
と返事がきた。

信じられなかった。
この一件から、どうしてもトメのことが嫌いなり、
ここの住人になりました。
トラウマです。
もう旦那の実家にいくのが嫌で、
行っても顔がひきつってしまいます。

長文すみません。





37 :名無しの心子知らず:04/07/20 02:47 ID:HuR8SusC
結局名前はどうなったの〜?


38 :名無しの心子知らず:04/07/20 08:40 ID:UzBRAx6Z
>旦那に出生届出すよメールを送ってもらった。
余計なことするんだね。
こんなことするから伺いを立ててると思われても仕方ないじゃん。

39 :34:04/07/20 09:51 ID:F9m68Vu4
結局名前は私達でつけた名前にしました。

出生届出すよメールを送ったのは、
お伺い、というよりは、これ以上もう何もいうなよ、
というつもりで送りました。
だから信じられなくて。

もう本当に大嫌いです。
今でもたまに思い出して腹が立って眠れないときがあります。
トメが娘の名前を呼ぶのもやめてほしいです。

画数がわるいだとか、この漢字はよくないだとか、
いろいろ言われて、自分で決めた名前なのに、
きっと何かあったら名前のせいにされるのではないか、
だから何も言われないように必要以上に神経質になってしまいます。

もし『いい名前だね』っていってくれていたら、
こんなふうには思わなかったのに・・・



40 :名無しの心子知らず:04/07/20 09:53 ID:FK0iz4Vb
ちと遅レスだが…
「次は男の子!!」と言われたら、「男か女かを決めるのは、
私の方じゃなくて、夫くんの染色体なんですよ。私に言われても
無理なんで、夫くんに伝えておきますね。」で、どう?
また「次は男の子!!」と言われたら、上の話プラス「染色体には
X染色体とY染色体があって、XXなら女の子、XYなら男の子になって…」
と小難しい話に移行していけば、二度と言われなくなるのでは?

41 :名無しの心子知らず:04/07/20 09:59 ID:fwyh+1kR
名づけに関しては、聞かれても一切スルーに限る。
出生届を速攻で出して事後報告だ!!

あれ?届けって出産した病院に証明書みたいなのを
書いてもらって出した希ガス

42 :名無しの心子知らず:04/07/20 10:27 ID:DdJthroO
>>40
「次は男の子」発言をするトメウトってのは 馬 鹿 だから、

>「男か女かを決めるのは、私の方じゃなくて、夫くんの染色体なんですよ。
>私に言われても無理なんで、夫くんに伝えておきますね。」

なんて会話、最初の0.5秒で理解する気をなくすって。聞かない聞かない。
そんで、「私の方じゃなくて」だけ覚えてて、
「んまぁっ! 責任転嫁する馬鹿嫁が!」と、
さらに根性悪がヒートアップすること間違いなし。
とにかく会話しない・顔を合わせないのが一番って気がする。


43 :名無しの心子知らず:04/07/20 10:49 ID:6Xz/IVXU
顔を会わせないわけにはいかないからつらいよ・・・
同居だもん。上の子が女の子だってわかった時あきらかにがっかりしてるし、
でいった言葉が、「次は男の子やなあ!」って、おいおい・・・
まだ生まれてもないのに、次かよ・・・って、まるで祝福されてないみたいで
その時は、かなり泣きました。

44 :404:04/07/20 11:05 ID:BfMcB3QK
これまで、口は悪いけど根はいい人と、
ささいなこと、いろいろスルーしてきたんだけど、
ちょっとスルーできない事件が。

先日、うちの子の誕生日。
トメもたまたま(誕生日だからといって何かをしてくれるわけではない)
我が家に来てました。
子ども、私達夫婦からのプレゼントを開封。歓声をあげて喜ぶ。
私達、満足。
が、
実際使ってみると、期待していた、そのおもちゃの機能が
思っていたほどでない(でも楽しめる)ことが発覚。
ここまでは、仕方のないこと。

夫、機械の不具合ではないかとおもちゃをいじり続ける。
トメ「役立たずじゃん」
子ども、テンションダウン。
私の心の声、殺すぞ。

「心の声」ってのがヘタレだった。

夫が母子家庭だったから、
トメも寂しかろうと気を使ってたのかもしれない。
お前も気を使え。
独居老人となってるトメの扱いに困ってしまう。
いや、これからもっと困るんだろう。。。


45 :44:04/07/20 11:08 ID:BfMcB3QK
404ってのは関係ないです。すみません。

46 :名無しの心子知らず:04/07/20 11:22 ID:DdJthroO
>>43
そうか、同居は辛いね……

でも闘わなきゃ未来はないよ。
そして、闘う時期ってあると思う。
自分も若くて、トメウトも突き放せる時期でないと闘えない。
頼られて寝たきりになられたら、
弱い者苛めしてるような罪悪感で押しつぶされてますます言えなくなるよ。
ひどいこと言われても言い返さず、ただ泣いてるような優しい人は。

何も別居しろッてんじゃなくて、
「嫁子さんと話す時は気を遣わなきゃ」と相手に思わせられれば、
それはそれでひとつの前進だと思う。

しかし、「次は男の子やなあ!」って……
私なら言い返して凹まして泣いて謝らせないと気が済まない暴言だ……


47 :43:04/07/20 11:43 ID:6Xz/IVXU
>>46
レスありがとうございます。
私、優しくないですよ。その時は、初めての妊娠だったし、つわりがひどくて
気が弱ってるときだったから、泣いてしまった。
あれから今までずっと言われ続けてるけど、反論してます。(^^)
でも何度も同じこと言ってるから。今は完全スルーしてます。
本当に、何であんなに無神経なんだろう・・・


48 :名無しの心子知らず:04/07/20 11:55 ID:z7p61cKW
私はかなり恨まれてる

出来婚なのはもうどうにもならんのに散々

堕胎しろ

の連発

出産後三年たつ今も
「産んだのは間違いだ」発言

二人目死産したら大喜び系のメールを旦那へ送り

帰ってきて発言連発

自分が夜勤めを決めたくせに

あなたがいないから妹が一人で夜心配(なら昼働けよ)

しまいにゃ借金発覚舅のクビも私のせいになってるし


どうにかならないもんですかね?

49 :名無しの心子知らず:04/07/20 12:00 ID:xJp4aUps
いいことは自分の息子のおかげ、
悪いことは何でも嫁のせいってのが、
トメの都合のよい思考回路だからね。
バ カ は 放 置。
それしか思いつかない。
うちは放置プレイ決行してから、
息子命トメが「嫁を怒らせたら怖い」と
認識するようになったよ。

50 :名無しの心子知らず:04/07/20 12:06 ID:FrfyUhqm
お約束ですが、だんなさんは?

51 :48:04/07/20 12:10 ID:z7p61cKW
49>マリガトー

結婚式しれば?言われて

許してくれたのね☆
調子こいて式あげたら

「あんた結婚式する資格あると思ってんの?」発言


そして




新郎側親族誰も来なかった

それ以来、携帯を変えて一切の連絡を断ち切り(旦那は取ってる)孫にも会わせず



相変わらず旦那にメールとたまぁに達筆な非難GOGO手紙いただく


殺 し た い

52 :名無しの心子知らず:04/07/20 12:16 ID:uf11qL2f
ID:z7p61cKW
憤りもわかるけど、無駄に行間あけるのやめれ

53 :名無しの心子知らず:04/07/20 12:31 ID:XwXeMGCB
やっと同居解消が決まったよ〜!
結婚してすぐに、長男なんだしと何も考えずに同居。
決定的なものはなかったけど、ちまちまと細かくずっといびられ続けた。
旦那の学歴詐称で離婚を考えたのに、私が浮気してた事になってたり、
私が作ったものは一口も食べない癖に、嫁は何も食べさせてくれないと近所に言い回ってた。
(毎食作り続けていたけど、ウトからも夫からも怒られても、不味いから悪いと逆ギレ)

何度か旦那をつっついて別居に持ち込もうとする度に泣き出して、
ヘタレ旦那が私だけ一人暮らしではどうだ?となるので断念。 続く

54 :続き:04/07/20 12:47 ID:XwXeMGCB
妊娠して、すぐに「給料少ないのにどうするんだ?」
(多くはないけどウトメを扶養してなければ余裕だよ!)
切迫早産で入院したら、旦那にくっついて見舞いにきたと思ったら、
病室の人達や看護師さんに選挙活動(ソウカなトメ)
24時間点滴していたら「まともな子が出てこないからおろせ」
無事に出産(正常分娩)して、2週間日後の昨日。
「今度はまともな子供作れ」
生まれた子は何も異常ありません

先程旦那がアパート契約してきました。夫婦と赤だけの新居です。
これから引越し屋がくるそうです。
昨夜怒り狂っていた旦那よ、一言位言っておいてくれ

55 :名無しの心子知らず:04/07/20 13:31 ID:414T887D
>53 54
同居解消おめでとう!!
強烈なウトメ(トメだけ?)ですな…

56 :名無しの心子知らず:04/07/20 13:45 ID:5nWZX5Gq
勝手に名づけられそう嫁です
>>28
>>32
チト亀レスですが・・ありがと〜m(__)m!!参考にさせてもらいます★彡

57 :名無しの心子知らず:04/07/20 13:50 ID:FrfyUhqm
>56

産婦人科でお医者さまに「出生届はかならず私にください。じゃないとお姑さんが勝手に名前付けそうなんです・・」
といっておいたほうがいいと思われ。

万が一勝手に提出されてしまったら、一生後悔するから・・・・・(遠い目)
ええ。一人目がそうですた。

58 :名無しの心子知らず:04/07/20 13:52 ID:DdJthroO
>>57
……ご愁傷様。何の慰めも言えない。

私なら勝手に出した馬鹿ジジババを病院送りにしてるな。
喧嘩は 同 じ レ ベ ル ですることにしてるんで。

もちろん絶縁してるよね、そんな馬鹿どもとは。


59 :名無しの心子知らず:04/07/20 14:09 ID:Oe0OJJ7S
夫だけど書かせて。
このスレいつも見てます。たまーに必要以上の煽りも感じられるけど、勉強になるよ。
1レス1レス、うちは違うかな? こういうときはきつく言うべきなんだな、って
思いながら読んでる。ていうか、ここで話題になる夫サンよりはキレやすいんで、
奥が我慢できなくなる前に親にきつく言ってるつもり。奥の代弁じゃ確執も広がる
だろうから自分の言葉で。

うちの親はとにかくモノを買いすぎる。母親は何度かきつく言ったらいきなり温泉で
おもちゃを買ったりすることはなくなったけど、父親は来るたびに絵本を持ってくる。
うちを子ども図書館にする気ですか?orz しかし父には強くいえないへたれ夫・・・。

もともと親と奥はそれなりにうまくやってるっぽいんで、「あなたなんとかして」と
言い出したときは末期状態と思うようにするよ。長々とスレ違いカキコスマソ。みんなもガンガレ。

60 :名無しの心子知らず:04/07/20 14:25 ID:5nWZX5Gq
>>57
一人目さん、まだ赤ちゃんですか?
私はすっごい古臭い名前なんですけど、よくよく母に聞いてみると
同居してたウト&トメに勝手に命名されてたんですね。
 まぁ、名前だけじゃなくて行動そのものがジジババっ子ってあるじゃ
ないですか〜?まさに私それで結構恥ずかしい思いで暮らしてきた訳ですよ。
他の女の子たちは華やかな今風の名前、食事は洋食。羨ましかった・・。
 守れるのは私しかないですよね、頑張ります(ToT)/

61 :名無しの心子知らず:04/07/20 14:48 ID:+peyk13o
先日妊娠発覚しました。
旦那、早速トメに報告しやがった!
絶対言うなとキツ〜ク言っといたのに!

報告を聞いたトメの第一声、
「流産はくりかえしやすいし、しつこいから気をつけてね」
・・・コロス、絶対許さんぞ・・・。
初めての妊娠で繋留流産だったのをいまだにシツコク言いやがる。
次の妊娠は無事何事もなく出産したのに。
ちなみにその後、ウトも同じこと言いやがった。

昨夜、同じことをもう一回ウト&トメがぬかしたら、
あんたの両親でも半殺しにするから、と旦那に言っておいた。





62 :名無しの心子知らず:04/07/20 14:59 ID:QAv8rOMS
あ〜、腹立つ〜〜〜。
ウトが癌で緊急手術するから、その前に孫に会いたいって
言ってきたんですよ。
仏心を出して、妊娠中に言われた暴言の数々を水に流して
遠方のウトメ宅に行ったら…。
夫婦で子供の容姿を散々けなした挙げ句に、帰り際に「実際に
見たらかわいくないな。」って言いやがりました。

しかも、まだ組織検査の段階で悪性か良性かもわかっていない
そうな。
なんじゃい、それ。
もうコイツらには二度と会わさん!


63 :名無しの心子知らず:04/07/20 15:13 ID:fWS9At1s
>>61->>62
お約束ですが旦那さんはなn(ry

おふたりのウトメ、明らかに「悪気はないのよ〜」ってレベルじゃないよね。
ウトメって生物はそんなに嫁子が憎たらしいのかなぁ。何でだろう。
大人として嘘でも労ってくれたら、こっちだって尊敬してる振りくらいできるのに。(多分w

たまにだけど、無性に切なくなるよ。
誰だって最初から仲悪くなろうと思ってるわけないのに。何で喧嘩売られるんだろ。

64 :名無しの心子知らず:04/07/20 15:14 ID:qgoKY4g7
愛する息子たんの子供を宿したよその若い女の事なんか
内心面白くないってのが本音だと思うなぁ。
嫁なんか、自分の言いなりじゃないなら本来可愛くもなんともないものだろうね。
普通は、自分の子供しか可愛くないもんだろ。

自分の子供の子供だから孫は見れば可愛いだろうけど、
それも自由に遊ばせてもらえないなら、嫁なんか憎たらしくなるものだろう。


65 :名無しの心子知らず:04/07/20 15:17 ID:6cQWFuuM
ここに出てくるウトメって、ネタかと思うほど酷いね。
私が代わりに復讐してあげるよ。
何して欲しい?
イタ電?玄関にウンコばらまいてくる?

66 :名無しの心子知らず:04/07/20 15:21 ID:eZdanTbJ
>>65
ポックリ様召還だけで十分だと思うよ。

67 :名無しの心子知らず:04/07/20 16:57 ID:v6PAMUVk
>>66
そだね。
ムカツクウトメほど、自分たちが被害者側になると、
とことん哀れぶって同情をもぎ取ろうとしそうだもんね。

68 :名無しの心子知らず:04/07/20 17:12 ID:5mkTxlSh
義弟家で出産披露をするのでお邪魔したらその席上で
「次男嫁子は30過ぎてるから次は排卵誘発剤で双子産めばいいわね」
私は長男嫁子だけど、黒ミッドを飲んで内臓裏返りそうに吐いたし
吐いてない時はトイレの前でただ転がっていたのを同居で見てたはずなのに
そして結局その月は恵まれなかったら「どうせダメなら家事させればよかった」
この姑さんにとって嫁は所詮孫生産機なんだなと実感した。


69 :名無しの心子知らず:04/07/20 17:25 ID:afwkzUZQ
初めてココにきますた。
今、オイラは仲良くしたいのに、トメウトが色々ダンナに怒りぶちまけてます。最初から別居してます。
最初はダンナへのお叱りでしたが、なんかの拍子に私への小さな不満(あの時こう言った×複数)をダンナに言ってるそうです。
ここで怒っている皆さんのように私も言い分あるし怒りたいのだけど、ただただ涙が出てきます。
ううー強くなるぞ!

70 :名無しの心子知らず:04/07/20 18:26 ID:i6lqKyiv
>69
で? 妊娠出産に関わる話は?

71 :名無しの心子知らず:04/07/20 18:29 ID:USlvNZbz
>>69
妊娠出産に関わらないなら、家庭板のトメウトスレにドゾー

72 :名無しの心子知らず:04/07/20 19:39 ID:WdJV3oNC
現在妊娠6ヶ月、結婚して8年にしてやっと授かった赤ちゃんです。
がしかし、トメは私の母に電話で「嫁子さんが2人目を産むまでは
死んでも死に切れない・・・」と言っているらしい。
ちなみにトメは現在、乳癌妄想真っ只中。

コトメにも2人産めと(まだ独身・30歳)言っているそうで、
まあコトメが何人産もうが、私は構わないんですが
(って言うか、その前に結婚できるのかの方が深刻)
私の中の人を無視して、遥か未来しか見てないアホトメが凄く嫌。

73 :名無しの心子知らず:04/07/20 20:25 ID:lSC3hMND
>>72
「嫁子が2人産めば自分の罪が全て許され極楽浄土へ逝ける」とか言うお告げでも聞いたんじゃないのか?w

74 :名無しの心子知らず:04/07/20 21:53 ID:DdJthroO
>>72
「よかったですねぇ、私のせいで長生きできるじゃないですかぁ。
いい理由付けですね、ぷぷっ」

なーんてのはどないだ?


75 :名無しの心子知らず:04/07/20 21:57 ID:QN6BsXqD
いや、むしろ天然を装って
「じゃあ、なるべく早く、二人目産みますね。そうすればお母さんも安心してあぼ(ry」
と言ってみるのはどうだろう。

76 :名無しの心子知らず:04/07/20 22:21 ID:wk4EJl12
産後うちにトメが手伝いにきてたんだけど、入院中だけいて退院当日に帰っていった。
十日も入院してたのに見舞いにきたのは2回だけ。
しかも、家に帰ってみたら食材がなにもない。ご飯すら炊いてない。みごとにカラ。
退院直後に買い物行って食事を作れというのか?
退院のお迎えのときも、旦那とウトメで昼ごろ迎えにくると聞いたので待っていたら、
着いたのは二時すぎ。
聞けば、家族で寿司を食べにいってたと・・・
私の食事のことは誰一人考えなかったらしい。
てか、生まれたばかりの子を待たせて自分たちだけで祝いって・・・

77 :62:04/07/20 22:44 ID:QAv8rOMS
>63
それが言ったんですよね〜、うちの夫。
「悪気はないんだから。」って。
でもいつもに増して激怒する私を見て、「二度と
親には会わせない。」と言い直していますが。


78 :名無しの心子知らず:04/07/20 22:51 ID:kqPmGU5H
>>68を読んで、出産シーンを披露する事かと思ってしまった…


79 :名無しの心子知らず:04/07/20 22:52 ID:mGH2wX0G
>72
中の人が二人だったらよかったのにね。

80 :名無しの心子知らず:04/07/20 23:00 ID:HuR8SusC
>>75
ワラタ

81 :名無しの心子知らず:04/07/20 23:37 ID:qgoKY4g7
>>76
>聞けば、家族で寿司を食べにいってたと・・・
義両親にとっても、旦那にとっても『家族』とは今だに『義両親+息子』のみのようだすなw
邪魔な嫁子がいなくて愛する息子タンと一緒にいられて義母様は
さぞかしルンルン楽しい十日間だった事だろう。

今からでも遅くない。
今や藻前の『家族』とは妻と子のみなのだと徹底的に旦那に教えてやるといい。
ただし頭ごなしに文句を言うのは良くない。
特に、義両親の事を悪く言って怒らせると反抗的になるだけなので、得策ではない。
旦那を上手くいい気にさせてあやつって取り込んでやってくれw
その方が旦那も子供も、当然>76も幸せになれるだろう。


82 :名無しの心子知らず:04/07/21 00:07 ID:SlsAl1sh
うちの旦那もさー、義両親のことを私が「他人だ」と言ったら怒るんだよね。
「家族と他人で分けたら他人」って言ってもダメ。「なんでだよ。俺の親なんだから家族だろ!」って。
「じゃあ私の親や兄弟も家族だと思ってるの?」って聞いたら「・・・・・そうだよ」だって。
その「・・・・・」は何だ!

83 :名無しの心子知らず:04/07/21 00:11 ID:BY5UWEq2
81さんのようにうまく旦那に説明したいー!!
すれ違いなのでさげ

84 :名無しの心子知らず:04/07/21 00:37 ID:9A5Ta+ko
トメから「お盆には必ず帰省しろ」コール。
何度も言っていますが、切迫流産で先週まで入院していたんで無理です。
言い忘れましたが、実家の母が激怒しております。

85 :名無しの心子知らず:04/07/21 08:15 ID:TzEGo/Hd
>76
私なら離婚する・・・子供が生まれたのにそこまで嫁に気を使わない夫はいや。
ついでにその親はもっといや。

76さん、夫さんはその後何も言いませんか?

86 :名無しの心子知らず:04/07/21 09:40 ID:4z1rP0qb
>>76
退院の日の打ち合わせ不足では?ちゃんと時間まで指定しないと。
気の利かない夫には、先に言っとかないとだめだと思うよ。
退院の日まで昼食が出ると思ったのかもしれないし。>スシ

退院して帰ってみたら、姑の手作りのおかずが冷蔵庫にぎっしり入っている状況は
それはそれで激しくイヤだと思う。
入院前より散らかってたら激怒するとこだけど。

買い物は、食べたい物、欲しい物をあらためて旦那さんに買いに行ってもらう方が
気楽で良いと思うよ。
トメの趣味の買い物で冷蔵庫が埋まってて、欲しいものが入らなかったらウチュ。


87 :名無しの心子知らず:04/07/21 09:46 ID:Drmhat3K
みんなすごいよね。お疲れさまっていいたくなるよ。

うちのウトメなんかまだマシだと思うよ。
まぁ、結婚が決まり両家顔合わせの時も場所から何からうちが決めた。
でもケチはしっかりつけられた。式の時も。年寄りが多く出席するから年寄り向け、
でもレストランウエディングだからしゃれた感じがいいとない脳みそぐいっとしぼっ
て見つけた場所も式寸前までケチつけた。費用は私たちがすべてするから出さなくて
いいと言っていたけど、うちの両親はなるべく私たちに負担かけないようにして
くれてたけど、ウトメは逆に金額増やしやがった。
そして今妊娠8ヶ月。5ヶ月の時に報告。めったに電話してこないけど、母の日とか
父の日の電話の時に「体大事にしてね」と言う程度。もちろんベビー用品欲しい
ものはない?もないし、病院はどこ?もベビー用品はどうしたの?もない。それまで
会ったり手紙よこしてきたり電話の時必ず「孫はまだか」「孫は3人生め」とそれは
私が顔にイヤと現れるまで攻撃は激しかったのに。おかげで実親と旦那とで自由に
そろえることができるからありがたいけど、こんだけ口ばっかだしてきたウトメだ
から生まれてきてからが逆にどんなケチがつくのかはっきり言ってドキドキです。

88 :名無しの心子知らず:04/07/21 09:50 ID:uEj3Wn8K
>82
ウトメは夫にとっては親だけど、妻にとっては、結婚すると(ほぼ)もれなく
ついてくるヨソのおじさん、おばさん。それをわきまえたうえで、距離感の
違いを調整するのが、だんなの役割だよね。妻の両親については、それが妻の役割。

89 :名無しの心子知らず:04/07/21 10:23 ID:CFxA3Vjb
法律でだってちゃーんと定めてある。
ウトメがアボーンしたって嫁には一銭も入らない。
逆も然り。
配偶者の親だから良好な関係が築ければ一番いいけど
あくまでも他人。

90 :名無しの心子知らず:04/07/21 10:26 ID:PUJ6/tGS
>>87
旦那からウトメに「何にも買ってくれないくせにケチつけるな!」
って一言言ってはもらえないかね?
それに今、口出してこないんだったらこのまま出産後も疎遠方向で
いきたいところ。
これからいろいろとお宮参り、百日のお祝い…など何か口出してくるようだったら
親子三人水入らずで…ってますます疎遠に。(もちろん実親呼んでも嘘も方便)

まずは出産がんばって!元気な赤さんが産まれてくることを祈る。




91 :56:04/07/21 10:33 ID:JA6M4MY2
>57 夫だけが里帰りする関係でつ。アテクシは当然絶縁。二人目、三人目はいることは知ってますが会わせてません。
一人目はあまりにも生活していく上でからかわれそうな漢字だったため改名手続きをして漢字だけ変更させていただきました。



92 :名無しの心子知らず:04/07/21 10:35 ID:Dp7q58TB
>一人目はあまりにも生活していく上でからかわれそうな漢字だったため

気の毒すぎ。

93 :名無しの心子知らず:04/07/21 10:40 ID:nKWqnM1x
初カキコです。出産3日目母乳指導受けてる時トメはやって来ました。タイミング悪いと思いながら挨拶していざ赤へとした時、トメのふっとい手がおっぱいをわし掴み、揉み揉み!しながら母乳のすばらしさをかたりました。いくらバストでなくなったといえこんなの普通か?

94 :名無しの心子知らず:04/07/21 10:46 ID:9NGWmQpS
ぅおーい!
まる見えだよ〜ぅ。


95 :名無しの心子知らず:04/07/21 10:51 ID:7bK3+mvP
>>93
晒してるんで無ければ削除依頼しておいで〜

96 :名無しの心子知らず:04/07/21 10:54 ID:sXSt5Ppf
うちはケコーンしてすぐに勝手にウトメが信仰する宗教に入会させられていて、おまけにうちの
両親や弟まで勝手に入会手帳を作られてた。
他にもトメは頼りにしている占い師がいて、しょっちゅう出入りし、子供ができたと報告した
時には「○○さん(←ウサン臭い占い師)にお願いしてあったから」と言われ、子供がおなかで動き
出し時期に電話で「おなかの子供は動く?」と聞かれたので「あまりよくわからないんですよね」と
答えると、「腹の中で死んでるんじゃないのォ?キャハハハハwwww」とバカ笑い。
この一言で子供が生まれてきても極力ウトメには孫は会わせないことを決意しました。
これまでの流れだと生まれてきた子供も勝手に宗教に入会させられかねないので
ダンナに注意喚起しているところです。

97 :名無しの心子知らず:04/07/21 10:55 ID:l60X6JYc
普通じゃない。
赤産んだら乳は赤のもので、清潔にしなきゃならないもんだ。
それを汚い手で掴むなゴルア。
てか、赤産まなくても、義母に掴まれる筋合いはない。
「胸は赤と夫のものです。汚い手で触らないでください」
と答えましょう。
…私の時に義母が同じ行動して、看護師さんが言ってくれた台詞ですが。
(色々あったので看護師さんもキレてた)

あと2ちゃんではメアドは晒さない方がいいですよ。
うっかり同じ境遇にメールしたくなるじゃないか(嘘)

98 :名無しの心子知らず:04/07/21 10:55 ID:Drmhat3K
>>90

87です。ありがとう。旦那は幸いにもウトメとは仲が悪く、あんまりうるさかった
ら「俺が文句言う」と言ってくれてるので助かってます。
(実際式の時も「俺たちに口出しするな!」と言ってくれました)
あまり深く考えず、元気な子を生みたいと思います。

99 :名無しの心子知らず:04/07/21 12:47 ID:M/nGbCo3
>「胸は赤と夫のものです。汚い手で触らないでください」
さりげなく夫も入ってるんだね。看護師さんGJ

100 :名無しの心子知らず:04/07/21 13:31 ID:sSW7/RNA
書き込みしようと思ったが、やめた・・・。
自分はまだまだだ・・・。

101 :名無しの心子知らず:04/07/21 13:36 ID:Yci+R7T3
700 :名無しさん@HOME :04/07/20 12:47
>694
それ、なんちゃってかもよ。
茨城のトメも、足が悪くて嫁が付き添って外出していたらしいが、
孫にとどめをさすために、階段を駆け上がることができたとさ。


102 :名無しの心子知らず:04/07/21 13:48 ID:/jcwyYNe
>一人目はあまりにも生活していく上でからかわれそうな漢字だったため

私の高校時代の同級生で、やっぱり祖父母に無理やり名付けられた
波平くん
がいたんだけど、いつもからかわれてグレちゃいました。
でも、どんなにグレてイキがってみても、名前は波平……


103 :名無しの心子知らず:04/07/21 14:10 ID:m+UtBa60
まじですか
かわいそうに・・・なんで波平なんだ・・・

104 :名無しの心子知らず:04/07/21 14:31 ID:xaNXY6yT
うち、子供にわりと古臭い名前付けちゃったんだけど、
なんか心配になってきた。
さすがに「波平」には負けるけど、
パパと同じ系統の名前にしたかったので、
30数年前ならごくありきたりだった名前。

105 :名無しの心子知らず:04/07/21 15:09 ID:ayAAZZEp
今は色んな名前があるから
昔と違って名前でいじめられることはないと思うよ。

106 :名無しの心子知らず:04/07/21 16:17 ID:D98dqHZF
うーん。うちも古風な名前マンセー(夫婦ともに)なんだなぁ。
○太郎とか○之介とか。

ちなみに旦那はウト実父の名前から一文字、
義弟はトメ実母の名前から一文字もらってる名前。
その法則にしたがってウトメの名前から一文字もらうのは本気でごめんだ。(もちろん私も実親と同じ字はつけない)


107 :82:04/07/21 18:05 ID:SlsAl1sh
>>88
そうそう、私もそう言ったの。
「俺の親なんだから(ry」 
「うんそれはわかるよ。あなたのお父さんお母さんなんだから、大事に思うのは当然だよ。
 でも私の親はじじとばば(通称)だからさ。お互いに自分で自分の親を大事にすりゃいいじゃん」 って。
それで一応引き下がったけど、まだ不満ありそうな顔してたw

以前日本のはじっこにすんでいたんだけど、転勤で実家の近く(関東)に引っ越したのね。
で、うちの親が1回でいいから、夫にお墓参りしてもらえないかと言ってきたの。
別に法事とか親戚集めてやるわけじゃなくて、お彼岸に草むしりしながらのただのお参りね。
それも散々ごねた。お墓に子供(うちの子ね)を連れて行くのはよくないんだ、お墓の中の人を俺は知らないし、
中の人だって俺が行ってもいいかんじしないだろ  などなどなど  その理由のくだらなさはおいといてw
まぁ行きたがらないのは仕方ない。でも、「妊娠中にあなたのひいおじいさんだかのお墓参りに私も連れて行かれたよね?」
と言うと「それはうちのお墓なんだからあたりまえだろ」 だって。あごが外れるかっつーくらい( ゚д゚)ポカーンですた。

長文ゴメソ

108 :名無しの心子知らず:04/07/21 18:08 ID:JaQ59Mrb
>>107
「嫁にもらった」感覚なんだな。人身売買されたのね>107さん。

109 :名無しの心子知らず:04/07/21 18:42 ID:9A5Ta+ko
>107
ありゃ…。重症ですね…。
その後、夫教育はされたのですか?

110 :82 107:04/07/21 19:23 ID:SlsAl1sh
人身売買なんてそんなw
出来婚なんで結納金とかエンゲージリングとかなにもなし、だから拉致って言ったほうが近いw

で、夫ですが「嫁にもらった」っていうよりは、ただの実家大好きおバカさんってかんじです。
・実家大好き  
・私が義実家についてどう思ってるかは考えたことない
・なので「おあいこ」ってことも考えたこと無い
幸いなことに聞く耳は持っている人なので何度かバトルしたらわかってくれた様子。
言えばわかるが言わなきゃわからないタイプで、ウトメの行動に対してその場で抑制ってのはできないようですが
あらかじめ言っておけば「それはうちらでやるからいいよ」なんて言ってくれるし、ウトメも大人しく引き下がります。
めでたしめでたし。

111 :名無しの心子知らず:04/07/21 20:36 ID:9A5Ta+ko
なんだかあまり「めでたし」って気がしないのは何故だろう…
とりあえず、これから何もないことを祈っておくよ。親が倒れるとか、孫ドリーム暴走とか…。

いや、うちのトメ
「嫁子さんの実家にあまり行かないで〜。孫チャンがむこうになつかれると 将 来 困る〜。」
とか言っちゃうDQNですもんで。
うちの場合は夫が即ゴルァしてくれますけど、実家大好きクンだとどうなのかね…と思って。
老婆心でございました。

112 :82 107:04/07/21 20:58 ID:SlsAl1sh
>>111
ご心配ありがとう。
幸いなことにウトメは、ここにさらすには至らないマシなウトメです。
トメが育児に手ぇだそうとするのがちょっとウザイですが夫が止めてくれますし、
なによりかなりの遠距離なので。
夫も以前は同居したいと思っていたようですが(ウトメがそういう話しをしたので)
トメと私の板ばさみにあったり両方に気を使うのが辛そう、だから同居しない って言ってました。
未だに実家大好きなようですが、私にとってはヨソの家 ということもわかっているようです。

113 :名無しの心子知らず:04/07/22 09:22 ID:7Uc5fZfb
>「嫁子さんの実家にあまり行かないで〜。孫チャンがむこうになつかれると 将 来 困る〜。」
>とか言っちゃうDQNですもんで。

うちは言いまではしないけど、孫に取り入れ様と必死なんで少し笑える。
盆も私の実家遠方なんで帰らないこと伝えたらすごくうれしそうだった。
それにはむかついたけど、その分秋の連休長く帰省するつもり。


114 :名無しの心子知らず:04/07/22 10:49 ID:5qNDtDFH
たったいま
「いまからいくわ〜。孫チャソにもあいたいし」と電話がかかってきた。
「昼寝してますから」と言ったら「起こしてよ。」って・・・・・

やっとねたんだよ〜〜〜〜〜〜。起こしたらキレるぞ。マジデ。

115 :名無しの心子知らず:04/07/22 11:22 ID:klYmskrS
>>114
居留守しろ。インターホンの音を切っといて
トメが文句行って来ても
「赤が寝てるから消してたのを
付けておくの忘れてました〜」
って言っとけ。
帰り道、熱中症で逝ってくれるのを願いながら。


116 :名無しの心子知らず:04/07/22 11:45 ID:QZChJM3f
>>115
むしろ、来る道中であb(ry

117 :114:04/07/22 12:36 ID:5qNDtDFH
やっとかえりますた・・・・w

あがりたそうにしてたのを「いや、娘寝てるから・・・」で阻止。それでもこんな時間までねばりやがった。
「いつでもつれてきていいのよ」
「こっちにくる用事があったから。。。」(バーゲンだろw)

下手にでてるけど、孫できたのきっかけに同居に持ち込もうとしてるのがみえみえ。
娘もババいるあいだよい子でなかずに寝ていてくれたので、ヨカタでつ。

118 :名無しの心子知らず:04/07/22 13:06 ID:fUKdJG7A
起きなくてよかったね
起きたら切れるわ

119 :名無しの心子知らず:04/07/22 13:12 ID:cb/Jr106
トメではなくてコトメ(毒)の事なんだけど。。。
子供産んだら誰構わず抱かせなきゃいけないの?
とりあえず手を伸ばす人(抱かせろと…)には抱かしてたけど
法事で旦那だけ出席した時にコトメが「抱きたかった」と、こぼしてた。
目の前では「抱きたい」とは言わず、近寄ろうともしない…
それでも気を使って「抱く?」と私の方から言わなければいけないのか?
義実家の人間は全て私の居ないとこで、旦那に愚痴るから嫌だ。

120 :名無しの心子知らず:04/07/22 13:21 ID:t399PrBr
>>119
子供じゃあるまいしだっこしたけりゃ「抱っこしていい?」と聞け!

こっちから「抱っこする?」って聞くのって
なんかバカ親が「うちのこかわいいでしょ。抱っこしたい?」って感じで
ちょっと痛いかな。

121 :名無しの心子知らず:04/07/22 13:58 ID:CeBd67sx
>119
コトメは、たぶん、恐いんだと思う。
私もそうだったんだけど、赤ちゃんってちっちゃいし頼りないし、とくに
首座ってないときは慣れない人は恐いんだよ。
だから自分から言い出せないのかも。

明るい感じで「抱っこしてみる?」って聞けば、嫌な場合も断りやすいし
「抱っこする?」よりはいいかも。

仲良くしたくないなら放置、でも、もしかしてほんとは抱っこしたいなら、
聞いてみるのもいいかもー。「抱っこさせて」って言うのも照れくさいのかも?

と、善意で解釈してみた。あくまで善意のみの解釈です。
119から「抱っこする?」なんて言わなければいけないなんて事はない。
陰で文句を言うなんて、ちょっとイヤンだしね。

122 :119:04/07/22 14:27 ID:cb/Jr106
意見的には>120 に同意
>121 抱くのがコワイなら分るんだけど、一切触れ様ともしない。 
子供には近寄ろうともしない・・・
再度義実家に行った時、旦那が「ユウ(子の名)来てるゾ」と2階に居たコトメに
言ったら「え〜ユウって呼んでるのww」と小馬鹿にされた感じに笑われた…
その上、挨拶や子供を見ずに出掛けてった。(年に1回会えば良いほう)
親戚の葬儀で、火葬場では子供を携帯で撮るって送ってくれたけど
子供を抱いてた私の顔が首ちょんパ・・・
だったら子供の顔アップで良いジャンって感じだし
結婚当時は裏で「お姉ちゃんが出来た!!お姉ちゃんって呼んでいいのかな」
って、言ってたらしいんだけど私には全然だから善意での解釈は出来ん…
コトメの意図がわからん。
話し掛けても、トメ同様に人の話を聞かない人なので嫌いです。

123 :名無しの心子知らず:04/07/22 14:35 ID:fUKdJG7A
ほっときなよw

124 :名無しの心子知らず:04/07/22 15:50 ID:jQ8ZBTXy
うーんなんか>>119って度量が狭い気がする
いちいちそんなんで腹たててんの?
毒のコトメなら心理は>>121だと思うんだが。
文句でもないだろ。

125 :名無しの心子知らず:04/07/22 16:25 ID:9Kq8xsGA
姑=トメ
舅=ウト

姑+舅=ウトメ

だよ。

126 :名無しの心子知らず:04/07/22 16:50 ID:YL7g6WIX
トメが午前中から自分のイトコに孫が生まれたんで親戚数人と出産祝いに行った。
お祝い渡すだけだから、さっさと昼前には帰ってくるだろうと思いきや
さっきやっと帰ってきた。(それでも中座してきたらしい)
息子夫婦は別居だし、お嫁さんは里帰り出産(近所)だと聞いていたので
まさか赤タン(生後2週間)は一緒じゃないだろ、と思っていたのに!
トメイトコ(嫁さんにとってはウト)が嫁実父さんに送らせて呼びつけたらしい……。
床上げもまだだっていう嫁さんに無理させて、生後2週間の赤タン見世物にして…!
私の出産時にやられたことが、また繰り返されてると思うと怒り心頭!
ここのトメにうちのダンナは「息子が同居を渋ってる。なんとか説得に協力して」って
相談(?)されてたんだけど、協力なんかしてやるもんかーーー!

なんでウトメ世代って自分達のことしか頭にないんだろう。。
もう同居してると自分も大変だけど、ヨソのお嫁さんにうちのウトメが
迷惑かけるってこともしょっちゅうで遣り切れないよ…。

127 :名無しの心子知らず:04/07/22 16:55 ID:EcjUJaeN
私もコトメのことなんだけど・・・

出産後、1人でお見舞いにきて「睡眠が少なくて大変です〜」言ったら
「だから言ったじゃない、母子同室だと大変よって!(怒)」
3000弱で産まれた子供ですが
「抱いてみると意外と重くてびっくりしました」と言ったら
「ハッ、こんなもんじゃないわよ!子供っていうのは云々・・・」

・・・コトメ、子梨です。
実親でさえ体調を気遣って30分以下で帰るのに、
反論するとブチ切れる相手に2時間半は辛かったです。

128 :名無しの心子知らず:04/07/22 17:03 ID:l3Ec03x4
帝王切開出産数日前。
その日(出産日)仏滅だから次の日にしてくれないのか?と言われた。


129 :名無しの心子知らず:04/07/22 17:05 ID:m5cl2MO8
独身のコトメに、トメがやたら抱っこさせたがる。
かわいがってくれてるので別に文句は言えないけど、
心の狭い私は、内心「コトメの子じゃないからね、私の子だから」と思ってしまう。

グアム旅行した時には、普段抱いてるから疲れるでしょうと、
トメが子供を抱っこし(半ば強引)、コトメに渡した。
コトメは空港内でずーっと抱っこして、パスコンでも離そうとしない。
機内に乗り込むときに客室乗務員から「かわいいですね」と話し掛けられて
「有難うございます」なんて言って…。
ここでも、心のちっさい私は「私の子供なのに」と思ってしまった。

解決できない自分の心にストレスを感じる。

130 :名無しの心子知らず:04/07/22 17:36 ID:qsYJVYBP
とめが「嫁子さん初節句のお祝いは2月29日ね。そちらにお邪魔させていただくから。」
と言われ「次の日から仕事復帰で大変なのでその1週間前にしようと思ってるんですが」
と答えたら「何を言ってるの!!!!1週間前は仏滅でしょそんな日にやるなんて
常識知らず」といわれました。

このトメは全部おいしい所どりをしようとしていて
結婚時には私の両親が「結納とかはお互い負担になるのでやめましょう」
というと「そうね。昔の慣習にしばられることはないわ」と言っておきながら
「嫁子ちゃんはうちで貰った嫁」発言。さらには「孫ちゃんは○○家の孫」発言。

自分はうと(長男)の両親の面倒を見ずうと弟夫婦に○投げしてたくせに
「嫁はだんなさまの両親の面倒を見るのが当然」とのこと。それが昔からの
当然の流れなのだとか。
ちなみにだんなは次男なのだがそれを指摘すると「今の時代長男も次男もないのよ。」
だとさ。ちなみに義兄は独身結婚予定なし。


131 :130:04/07/22 17:36 ID:qsYJVYBP
子どもが産まれたあと色々な行事に口を出してくる(というより全部しきりやがった)ので
「私のまわりでそんな風にしてる人はいませんが」というと「これはねわ た しが育った所の
習慣なのよ。ちゃんと覚えてね」と言う。
私が「私のところの習慣はこうでした」と言うと「昔からこういう習慣は男親の実家の風習に
習うのが筋なのよ」

このトメは自分の矛盾さに全く気がついておりません。指摘しても本気で気づいていない模様。
ちなみにだんなも私が訴えるまでこの矛盾した話に気がつきませんでした。

132 :名無しの心子知らず:04/07/22 17:42 ID:gKLEtNOZ
>>131
そういうトメはスルー&事後報告以外に手はないと思うな。
相手にするだけ無駄っぽい。あーハイハイって聞いておいて無視したらいいよ。

133 :名無しの心子知らず:04/07/22 17:50 ID:3gBvjFUg
>129
気にすることないよ。そういうコトメって、何故か
 なかなか結婚できなかったり
 結婚しても子供できなかったり
 子供出来ても、お産で苦労したり
 子供大きくなっても、問題多かったりするから。
んで、コトメの不幸=トメの不幸だから。
人の幸福を横からつまみ食いする奴らは、そうなりがち。


134 :名無しの心子知らず:04/07/22 19:11 ID:kzgbiZps
>>131
「男親の実家ということは、ウトさんの育った所の習慣に従わないといけませんが、
トメさん、詳しいんですか?是非教えてくださいな。
え?トメさんの所の習慣ですか?それでいいなら私の所の習慣でやりますから。
女親の実家ですものね」


135 :名無しの心子知らず:04/07/22 19:46 ID:xwyNr57X
>>130
「ごちゃごちゃうるさいよ、外野。じじばばは蚊帳の外からお呼びがかかるのを
大人しく待ってればいいんです。子どもにとって大事なのは親。親の親はその次です。
あんまりうるさいと今度から仲間に入れたげませんよ。私、怒ってますからね!
私もあなたを見習って、夫の親は義弟に任せて放置するつもりですから!
ええ、あなたを見習ってね!」

……一度ばしっと言うべき時期だと思うよ、そんな矛盾ババァは。
今後のためにも。


136 :名無しの心子知らず:04/07/22 20:07 ID:5eXCyEhh
自分が出来もしない/やろうともしないことを、やってもらおうだなんて調子よすぎません?
ってのはどうだ?

137 :名無しの心子知らず:04/07/22 20:44 ID:cYiAK6WW
>>130
あら、トメさん。
結 納 金 出 し て 嫁 に も ら っ た のなら
昔の「嫁」風に嫁ぎ先に従うものかもしれませんけど
私たち夫婦も私の実家も、そういう認識はありませんよー。
なにせ 結 納 金 は、 い た だ い て い な い んですもの。
○○家に嫁いだのではなく、夫クンと夫婦になって子供が生まれたって事です。
つまり、私の家族は現在3人ってことです。それ以外は家族ではなく「親戚」です。
家族の祝い事は、当然家族で決めます。
私の実家にもトメさんにも、同 じ よ う に、後で報告しますから御心配なく。

えっ?老後の面倒ですか?いや〜、それは無理かもしれませんね。
夫クンが次男ってことで、実家でも私を頼りにしているかもしれませんし。
トメさんは、義兄さんがいるじゃないですか。
ま、その時がきて、ややこしい嫁姑問題なんかが起きていたら
面倒見る気も失せるってモンでしょうから、
トメさん、と り あ え ず 仲良くしておきましょうねっ。うふっ。

で、どうでしょ。


138 :名無しの心子知らず:04/07/22 20:52 ID:cYiAK6WW
137です。ちなみに私は、
「嫁を怒らせるとあとが恐いですよ(ニッコリ」
「今の発言は、嫁姑問題に発展しますよ。気をつけた方がいいですよ(ニッコリ」
「私、まだまだ猫かぶってますから(ニッコリ」
「え〜、そんなこと言われるのなら、もう来るのやめようかな〜(ニッコリ」
等、ニッコリ作戦で諸々を阻止しています(ニッコリ

139 :名無しの心子知らず:04/07/22 21:42 ID:SJ0GZ+Og
>>125
ウトメ≠コトメ

コトメ=義姉・義妹
コウト=義兄・義弟

140 :130:04/07/22 21:49 ID:DXJydklV
皆さんレスありがとうございます。
一応トメには同居はしない。近距離別居もしない。老後の面倒はみない(施設等の手配は
代理でしますが)とは伝えてあります。

とにかく過干渉でうざい。
自分は自分の姉妹としかつきあいがないのに私にはけちつけるばばぁめ。

141 :名無しの心子知らず:04/07/23 01:55 ID:9epI85vX
うちのコトメも抱こうとしない。怖いらしいし、子供に興味もないみたい。
トメは、遠慮なく抱ける孫が欲しいから、コトメを煽るつもりなんだが、
逆効果(コトメも既婚)

142 :名無しの心子知らず:04/07/23 08:32 ID:scWpojy/
なぜか自分の子を嫁に預けてると思っているトメ(実際は孫なので自覚有り)
お産で入院したら旦那&長男@1歳を、新幹線で4時間の実家に連れて行きたいらしい。
去年うっかり入院してしまった時も長男は連れて行かれ、退院後1週間経ってやっと返して貰えた。
今回も返してもらえない可能性は大なので阻止したいんですが、良い方法はありませんか??
旦那もウトもあんまり役に立ちません・・・

143 :名無しの心子知らず:04/07/23 08:39 ID:RzhYRLrm
>>142
旦那は新幹線で4時間の実家に行ってる間は
仕事はどうなってるの?

出産は子連れ入院できることとかはないのかな?

144 :名無しの心子知らず:04/07/23 08:48 ID:bd9S0ArJ
>>142
子どもって弟妹の誕生の時に立ち会わなかったらケアが大変なんじゃなかった?
じじばばとの長期旅行のあと、自宅に帰ってきて謎の生き物が増えてて、
それにおかーさん取られた、となると、1歳児の心の闇が怖いような。

ちょっと歳が違うけど、私は4歳まで事情があってババの元にいたんだけど、
いきなり親元に帰ったら2匹も謎の生命体がいやがって、
それでかなり荒れたみたいです。結局、母親になつかないままで
母親に先立たれてしまい、母性って何?状態で30数年来てますが。
この影響って大きいですよ。何せ根幹で母親の愛情ってのを疑ってますから。
ええ、今でも。
(こちらにROM専でお邪魔しているのは実妹が双子を出産したため勉強で)

これを前面に押し出してもダメなのかなぁ。
「家族が増える瞬間に、そんないつ帰してくれるかもわからないような人に
父親とお兄ちゃんになる子を預けるなんてできません。冗談はやめてください。
病気じゃないんですよ、家族が増えるんですよ? あんた馬鹿ですか」
最後の一言は私なら言うと思う一言ですが。
ウトメは家族じゃないから関係ないんで、どっか遠くに行っててくれるのが
一番らしいけど(実妹によれば)。


145 :名無しの心子知らず:04/07/23 08:53 ID:scWpojy/
>143
142です。持病の関係で大学病院しかダメなのです。
クビになれば同居に持ち込めてウハウハだし、仕事は休ませるつもりみたいです。


146 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:10 ID:scWpojy/
>144 142です。
母親嫌いになれば嬉しいみたいで、かなりきつく言っても全く効果なしでした。
私も同じく家庭内別居状態でババに育てられたので説得力あると思ってただけに_no


147 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:15 ID:eVqDzopo
>>142
無計画に孕んだ自分が悪いんだから
ありがたくトメに預かってもらえば?
持病ありで子連れ入院できないのは分かってて妊娠したんでしょう?

上の子小さいんだから、
どこかに預かってもらうかダンナに仕事休んでもらう以外にないでしょ?
でもダンナも会社休んでトメんち行くならそうとうドキュだね。
奥の出産時にダンナもママンのところに行きたいだなんて、キモくて吐きそう・・・・

148 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:21 ID:Iv8Vy/jV
147・・・そこまで言うことはなかろうが・・・
明日はわが身。

149 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:29 ID:scWpojy/
>147
残念ながら計画出産です。
預かり先も決まってますので、トメさえ撃退すれば問題なし。
旦那が「口出すな」と言っても無駄なので役立たずと書かせて頂きました。

150 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:36 ID:eVqDzopo
出たよ後だしw

残念ながら
ってなに?

151 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:43 ID:scWpojy/
>150
予想と違って「残念ながら」です。


住人の皆様、無駄にスレ使っちゃったみたいですみませんでした。

152 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:49 ID:LRmcUiQx
夏休みだから。スル〜スル〜

>>142
そういうババはきつく言ったほうがいいと思うよ。
144タンじゃないけど「バカですか?」もOKだと思う。
ババが手出ししなくても言いように
手配がすんでるんだったら
何をわめこうが、泣こうが、無視して142タンのやりたいようにするべし。

142タンの望むようなババになることは
ぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ったい、ありえない。
ガンガレ。

153 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:49 ID:RzhYRLrm
キモイトメだねぇ。
旦那も142もだれも望んでないんでしょ。
長男が母親を嫌いになるわけないし、
次の子のこと受け入れられるように
お見舞いとか連れて行ったほうがいいのにね。

で、実際長男はどうする気だったの?
一時保育?

154 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:51 ID:0l589ZWw
>>151  ID:eVqDzopoは気にスンナ!夏休みだしねえ・・・

うまくトメを撃退できるように祈ってますよ

155 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:55 ID:J3NwAzyi
預かり先決まってるのね。なら良かった。
旦さんもヘタレてないなら、大人なんだから拉致られる事はないでしょう。
仕事休まないよね、普通。

つまり、トメがゆんゆん来て勝手に赤ん坊を拉致るのを防ぎたいのみと。
そりゃアレじゃないすか?
拉致った時点で通報すべきじゃないすか?
まずトメにそう宣言して、預け先と旦那にはホントに通報するようによく頼む。

まあ、それと手遅れかもしれませんが、予定日一ヶ月ずらして教えるとか。
予定日教えてても、もし帝王切開予定なら、
「予定日に切開する」って言えば二週間程ずれますが・・・。
ゴメン縁起でもないか。いや、私が持病持ちで切開だったもんでついね。

156 :名無しの心子知らず:04/07/23 09:56 ID:e4xpog7k
>>141
いやあ、毒だろうが既婚だろうがそれまで赤と接してない女の反応なんて
そんなもんだって。人の子だし首据わってないし、
なんか粗相があったらどうしよう!っておっかなびっくりなんだよ。
わたしも赤慣れしてない時、友達や従姉の赤抱かせてもらって
すごい怖かったもん。大目に見てください。

157 :155:04/07/23 10:01 ID:J3NwAzyi
ゴメン155の二段目
×赤ん坊を→○上の子を
すね。

158 :名無しの心子知らず:04/07/23 10:08 ID:scWpojy/
>152-155 142です。
ありがとうございます、預け先は教えず旦那にも口止めしときます。
車で5分の伯母の家ですが土地勘のないトメには辿り着けないはずなので。
拉致った時点で通報はさすがにかわいそう…ってのは甘いですよね_no
初孫なので浮かれてるだけだと思いたいんですが、ご意見参考にさせて頂いて頑張ります。


159 :名無しの心子知らず:04/07/23 10:14 ID:VSGhn2KB
>150
あなたの「無計画出産でしょ?」と決め付けた予想が外れた事に対して”残念ながら”
といってるんだと思うけど?
必要以上に失礼なレスをつけてる あなたに対しての皮肉でしょう。

そもそも「阻止したいんですが、良い方法はありませんか??」
と >142さんは言っているんだから、>147のような応えは的外れ。
言ってる内容からして、イライラするわ。


>142さん、 今は「旦那は役に立たない」かもしれないが、
頑張って心を鎮めて、何度も訴える事。話し合う事をオススメします。
ずっと夫婦を続けていくつもりならば、じっくりと旦那さんの意識改革を進めた方が
長い目で見て いい方法と思いますよ。
相手を否定する物言いは 限界まで避けたほうがいいです。

正直、きっぱりと悩みが解決する方法ではないので、妊婦さんにはとても辛いですが
旦那さんとの溝を作ってしまうのは 後々の生活にも響くと思います。

一部の男の人は 「孫を会わせて親を喜ばせる事」で 自分が親になった実感を得たり、
子供の頃に満足しきれなかった「親から自分を認めてもらう事」の喜びを 得ようとしたりしますね。
正直、女の立場からは 「情けない」としか言いようが無い。
「親孝行」とカモフラージュしているだけの「自己満足欲」だもん。

160 :159:04/07/23 10:20 ID:VSGhn2KB
あ。レスつけてるうちに レスがのびてるw

そして 私も的外れなレスをしている罠。
すいません。旦那様には理解いただいてるのですね・・・。
ただ、トメの暴走を止めるほどの力量が無いわけですね・・・。
預け先も決まってるのですね・・・。

安心して出産に望めますよう、お祈りしています。

161 :名無しの心子知らず:04/07/23 10:23 ID:o3epuAkq
>142
さらわれて可哀想なのはママンと引き離されるお子さん、そして貴方だよ。
そういう親子の気持ちを考えもせずに、むしろいさかいの元を嬉々として作ろうとするトメが
ちょっと警察のお世話になったって可哀想なわけがない。
鬼嫁上等でガン( ゚д゚)ガレ
母は強しだよ。

162 :名無しの心子知らず:04/07/23 10:43 ID:/3go4aL1
フレーフレー!>>142さん!
そんなトメにはバチが当たるよう祈っておきます。
元気なお子さん産みなはれー。

163 :名無しの心子知らず:04/07/23 11:07 ID:FVZFW/X0
>>156
私は毒の時逆のことやっちゃいました。
赤ちゃん慣れしてるんで、普段やってるように
抱っこして遊んであげてたら、第一子で思う
ように行かず悩んでたコトメにすごく凹まれた。


164 :名無しの心子知らず:04/07/23 11:53 ID:qKhbC42E
あの>>142自身の親御さんはどうなってるんですか?
いざとなったら親御さんにも協力してもらうのはどうですか?


165 :名無しの心子知らず:04/07/23 13:25 ID:0LA6LFmx
妊娠中、実両親がいない私にトメは「本当の親と思って甘えて」と言い、
戌の日やら買い物に何度も行きました。(支払いも食事はこっちもちだけど)
退院の日になったら急に風邪を引いて産後の手伝いに来られなくなったとトメ。
なんとか夫婦で乗り切り、今週末が床上げの後の初めての週末。
3週間音信不通で、さっき電話がありましたがスルーすると留守電に
「やっと風邪が治ったから行こうかしら〜」とメッセージ。
はあ、3週間も風邪ひいていたんですか。
トメの言う「本当の親」はピンチに助けてくれずに、
おいしい所だけしゃしゃり出てくるものだったんですね。
呼ばねーよ、ばーかばーか

166 :名無しの心子知らず:04/07/23 13:48 ID:ivat4V9r
>163
毒の時にコトメをへこませたってどういうこと?
ごめん、わかんない。

167 :名無しの心子知らず:04/07/23 13:55 ID:VSGhn2KB
毒=独身

なんで2ちゃんじゃ「毒」と表記するのかわかんないけど、
特殊な言い回しの世界で、翻訳こんにゃくがいりそうだw

168 :名無しの心子知らず:04/07/23 14:10 ID:JPiZ/rFv
>167
>166は毒=独身の時にコトメがいるの?
という疑問なのでは。

169 :名無しの心子知らず:04/07/23 14:23 ID:VSGhn2KB
>168
あ、それか!?

170 :名無しの心子知らず:04/07/23 14:37 ID:cphZvT+g
>168
実は本人がコトメだったりしてw
そんで、兄嫁を凹ませた、とか。

171 :名無しの心子知らず:04/07/23 15:05 ID:9L1QO+8p
妊娠中の私にウトが暴言を吐いたことによりプチ絶縁中。
けど、トメは「孫男の顔見に来たわ〜〜」と時々やってくる(近距離別居)。
今朝もやってきて、お腹の子の名づけの話に(妊娠9ヶ月)。
「もう名前は決めたの?私いいの思い付いたんだけど」
と始まったので
「女の子だったら日本語名をつけて、ミドルネームに英語名、男の子だったら逆にしようと思ってます」
って答えたら(うちは国際結婚)
「まあ、そんなことしたら孫男が大きくなったとき『なんかおかしい、変だ』って思うに決まったるじゃない!!」と。
息子はすでに、日本名のミドルネーム持ってるんですが、ナニカ。
「ちなみにどんなの考えてるの??」としつこく聞いてきたので
わざとガイジンには発音しにくいやつを適当に答えておきました。
ウトが暴言吐く羽目になったのも、あんたのトメトメしさが原因だったって言うのに・・・

172 :名無しの心子知らず:04/07/23 15:24 ID:7k01FiXy
171サンが外国の方でいらっしゃるのかしら。
ごめん頭混乱してどうもわからないよ。

173 :予定日間近:04/07/23 16:05 ID:KxKPolMv
そろそろ出産予定ですが、昨日トメに、
家の合鍵を渡すように言われました。

「なにかあったときの為」とのことですが、なにかって何でしょう。
トメは家事をしてくれるキャラではありません。
正直、ドアは旦那に開けてもらってくれと思います。

産後は私の実家に里帰りするのですが、
その間、家中チェックされそうでウツです。

174 :名無しの心子知らず:04/07/23 16:08 ID:xYajCyvT
ヤフーチャットで色々やってます
カテゴリー健康と医学から
心が健康でない時はそうぞ

175 :名無しの心子知らず:04/07/23 16:21 ID:RzhYRLrm
>>173
渡す必要ないでしょ。
いったい何考えてるんだか。

176 :名無しの心子知らず:04/07/23 16:32 ID:ggyfHVGw
173!絶対渡しちゃだめだ!
トメの「何かあった時」は
「ウトとテレビのチャンネル争いが勃発した時→息子ちゃんのところで観るわ♪」
「疲れているとき→息子ちゃん宅のソファーで昼寝でもしようかしら♪」
程度に決まってるぞ!

だいたい合鍵渡したら、いつ家に入られててもわからないわけでしょ。
下手すると火の始末とかオロソカになってたら‥ガクブル。
つまり、鍵を渡した事が原因で何かあってもおかしくはない。真面目に阻止汁。

そういえば、友人が毒コトメ(かなり年配)に合鍵を渡したら、
スェーデン製の御自慢のソファーに手編みのレースのカバーをかけられて激怒してました。
しかも柄は「くまのぷうさん」でした。ワロタ。

177 :名無しの心子知らず:04/07/23 17:36 ID:Xdw6uT9t
トメの「何かあったら」は「何かしたくなったら」だから
合鍵は渡さないのが賢明です。

178 :名無しの心子知らず:04/07/23 17:37 ID:wwBCTsiA
>>173
>なにかあったときの為
って言ってるんなら、「何かあったときに渡します」って言っとけばいいかも。
それか「もう実母に渡してるので心配いりません」とか。
とにかく義母には渡しちゃダメだよ。

チェックしないはずがないw

179 :予定日間近:04/07/23 17:42 ID:KxKPolMv
必要ないですよね、合鍵。
歩いてすぐの距離なのと、トメは自分で料理をしないので、
よくご飯を食べに来てもらっています。
泊まっていくことはないですが、毎回かなり長時間滞在します。

今までは、家の居心地を気に入ってくれてるんだな
くつろいでくれてうれしい(仲良くやって行きたいし)と
思っていましたが、今回のことで疑問がでました。

私が居なかったらもてなす人もいないのだし、そんなに
神経質になることもないかな?と良いように捉えたいのですが
不在時に家へ上がられるのって、やっぱりイヤです。

しかし、なんといって断ればよいのやら。
旦那に相談したら「いいんじゃない?別に」と
全然力になってくれなさそうなので困りました。

「くまのぷうさん」<w はないと思いますが、
昆布茶と煎餅くらいは、持ち込まれる可能性大です。

180 :予定日間近:04/07/23 17:51 ID:KxKPolMv
>177 
「何かしたくなったら」ですか、、うわーん!

>178
「何かあったときに渡します」は、言いづらいです。度胸がなくてすみません。
「実母に渡してるので心配いりません」は、距離が遠いため現実的じゃないです。
これが使えるとほんっとにイイんですけど。

こんな状態でお産に突入するかとおもうとフラフラします。

181 :名無しの心子知らず:04/07/23 17:51 ID:kEKmI6W6
>>179
飯炊きもできねぇくずババァに、「何かあった時」の存在価値は1ミクロンもない。

というわけで、さくっと、
「何かあった時? あった時にどうするんです? 
なにもしない、できないでしょ?
産後ボロボロの私と、私の乳を飲む朱ちゃんのために、
完璧な料理でも三度三度きっちりこさえてくれるんですか? 
無理でしょ、ご自分のご飯すら作らない人が。
私のパシリとして炎天下を右往左往してくれるんですか?
そうでなきゃ必要ないですよ、合い鍵なんて」
と、天然を装って言うんだ! 今なら出産間際の余裕がない時期ということで、
ある程度のブチギレ発言は許される!


182 :名無しの心子知らず:04/07/23 17:52 ID:exJ7oWqs
>>179
>しかし、なんといって断ればよいのやら。
>旦那に相談したら「いいんじゃない?別に」と
>全然力になってくれなさそうなので困りました。

「ここがあなた1人で住んでいる家ならあなたのいうとおりにすればいいと思うけどね。
でもこの家は私が住んでいる家でもあるのよね。それ、わかってる?
私は留守の間にたとえ実の母親でも勝手にウチに入られたくないの。
ましてやいない間にウチの中のもの、他人に勝手に触られたくないの。
そういうの大ッ嫌いなのよ。
私がそういう性格だってこと、あなたは絶対に忘れないでね。
だから私の母だけでなくあなたのお母さんでも、私は合鍵、渡すつもりないから。
あなたも絶対に渡したりしないでね。」


183 :名無しの心子知らず:04/07/23 17:54 ID:exJ7oWqs
↑書き忘れ。
まずはダンナさんを味方につけなされ。

184 :予定日間近:04/07/23 18:09 ID:KxKPolMv
>181
強い、強すぎます、、
これからのトメとの長い付き合いを考えると、
ここはやはり、やんわりといきたい所です。
かなしいかな、天然キャラじゃないので、、

>182
まずは旦那を味方につけること、ですよね。
がんばります。

185 :名無しの心子知らず:04/07/23 18:18 ID:v+yrlY3x
>184
周りのことを考えすぎて自分を抑えてると後でつけがまわってくるよ。
内容見る限りでは旦那も>184タンのホントの気持ち分かってないみたいだし、
・・・というかしっかり必死に伝えてない様にも見えるけど。
あくまで家族はあなた+旦那+子供。トメは家族じゃない!
しっかりガンガッテ!


186 :名無しの心子知らず:04/07/23 18:19 ID:Xdw6uT9t
じゃあやんわりと
「何かあったら旦那くんがどうにかすると思いますのでお義母さんは
心配なさらないでくださいね〜。頼りになる旦那さんですから彼に
任せておけば安心です〜。それよりうちを気にしてお義母さんの住まいの
方がお留守になる方が心配ですから〜」
でどうぞ。


187 :予定日間近:04/07/23 18:51 ID:KxKPolMv
>185 トメは家族じゃない!
そう言いたい気持ちは山々ですが、将来は面倒見ることに
なりそうです。トホホ。

>186
ありがとうございます〜 とてもやんわりで助かります。
これならヨワヨワの私にも言えそうです。
旦那にも「頼りにしてるから」と父親教育できてW効果かも。

今夜もご飯が一緒なので、サラリと伝えられるよう
イメトレしながら料理します。あと一時間。急がなきゃ!
にしても、、明日予定日のヨメの所へご飯食べに来るトメって
あんまりいないですよね?

188 :名無しの心子知らず:04/07/23 18:56 ID:iQC6llxn
「息子タソの面倒はアテクシが」
ttp://www.reonald911.com/hosoki_071.jpg

189 :名無しの心子知らず:04/07/23 20:08 ID:ZdqUdmk2
>>187
予定日間近の妊婦さんをコキ使うトメなんだから
合鍵渡しても絶対いいことないよ。
将来面倒みるからこそ、最初が肝心!
お互いの距離に一線をひいておいたほうがいいよ。

190 :名無しの心子知らず:04/07/23 20:33 ID:fJPZEmMF
>188
オエー


191 :名無しの心子知らず:04/07/23 20:39 ID:v+yrlY3x
>188
てかなんでオッパイ出してんの?オエー!

192 :名無しの心子知らず:04/07/23 21:00 ID:iPNHVam1
>>187タン明日予定日かあガンガレ!!
そのトメもしかしたら陣痛室乱入を企んでいるのでは…。産気づくまで
毎日来そう。
阻止汁!!


193 :名無しの心子知らず:04/07/23 21:15 ID:XQi1cVle
「明後日以降はアテクシにオマカセ」
ttp://www.reonald911.com/hosoki_070.jpg
ヌー速に落ちてますた。開運ヌードらすぃ。(むしろ魔除ry

悪ふざけスマソ。
同士の>>184に笑って欲しかったんだ・・・or2
合鍵は阻止しなされ。
我が家も将来トホホ、ヨワヨワ&天然キャラじゃないので難しかったけど
「私の父親が合鍵で不在時泊まりに来て、書類やらパソコンやらコンドームの数チェックしてたらキモイでしょ?」で一発でした。
嫁の母親だと「別に〜」の人でたとえ話に苦労しましたが、嫁の父親に例えを変えたら急に嫌悪感が襲ってきたらしい。


194 :名無しの心子知らず:04/07/23 21:51 ID:mj+INMEa
そろそろ妊婦服買おうかなーと思ってた所へ
トメが旦那の妹、現(25)が中学生の時に着ていたジャンバースカート
を持ってきた。しかも、うすら汚れたやつ。
こんなの着れません!!
しかも捨てるに捨てられないし
偽妹が妊娠したらお返ししますわ。





195 :名無しの心子知らず:04/07/23 22:22 ID:exJ7oWqs
>>194
今すぐ義妹に送り返しなされ。じゃまくさい。
「お義母さんがマタニティウェアにしたらと言って送ってきてくれたんですが
サイズも合わないのでお返ししますね。
義妹さんのものだと聞いていましたのでご本人にお送りします。」
たとえサイズがあっていてもそう買いときゃいいよ。


196 :名無しの心子知らず:04/07/23 23:15 ID:4BGlSmIv
フロの足拭きに使ってやれ。

197 :名無しの心子知らず:04/07/24 03:32 ID:24rzEMJD
結婚前までは「話のわかる優しいおじさん・おばさん」、
妊娠前までは「実の親みたいなお義父さん・お義母さん」。
そして、待望の第一子妊娠。トメは子宮癌で入院。
八ヶ月の体で、車で30分の義実家に通い、大トメの話し相手と、
ウト・大トメの洗濯、夕食の用意。
切迫流産&切迫早産の危険との診察結果にもめげず、頑張りましたよ。
しかし、ウト&トメからは「ありがとう」の一言も無し。
そして、無事出産。宮参り写真は、赤ちゃんを中心に、実家・義実家の
両親含め7人で撮るつもりだったのに・・・。

198 :197:04/07/24 03:45 ID:24rzEMJD
続き
トメが「お宮参りは、うちの氏神様で」「写真撮影は、商店街の写真屋さんで」
と言い出したんです。
あげくに、「赤ん坊をダッコして、近所を挨拶回りするのが慣わし」と。
腹帯を頂いた観音様にお参りして、スタジオアリスで写真撮影する予定だったし、
ましてや、真夏の炎天下、自分が住んでいる所でもない義実家のご近所さんへ、
産まれたての我が子を連れまわすのは嫌だと、突っぱねたんです。
(それに、氏神様とやらは、祠というに相応しい山寺)
夫は「うちの親の立場も云々・・・」と言い出して、大喧嘩に。
蹴りがとんできたので、トメ・ウト呼び出しての話合い。
結果、私の主張が通ったのですが、それ以来義実家が大嫌いに。
(それまでも、起爆剤は多数在ったけれど)
そして、先日、第二子の百日写真撮影。アリスのおねえさんに、
「お子さまお一人、親子写真、家族写真の他に、ご希望は? おじいちゃま・おばあちゃまとお孫さんで・・・」
「い い え 結 構 で す!」
と叫んでいる自分が居た。

199 :名無しの心子知らず:04/07/24 07:55 ID:s3veJk/z
そのアリスのねえちゃんうざいね。
営業なのかもしれないけれどこういう写真館なら嫁姑の争いも多数見てきてるだろうに
余計なこと言うなよ。と思っちゃう。

私だったら苦情の電話入れるな。何がおじいちゃまおばあちゃまだ。

200 :名無しの心子知らず:04/07/24 08:13 ID:P6DqGxNS
 出産予定の病院はLDR・全室個室の高いので有名な病院。
 トメをおばあちゃん学級に参加させたら、「(夫が不在な場合)立ち合いが
できるか」と質問、「助産婦相談を受ければ不可能ではない」との回答を
もらってきた。(いざとなったら立ち合う気マンマン)

 このままではなし崩しにLDRにトメ乱入!!と思い、母親学級で出産時の
希望を聞かれた時に「義母は絶対にLDRに立ち入らせたくない」と主張。
助産婦さんは「立合いはご主人のみですとブロックする」と約束して
くれた。(他の参加者はめちゃめちゃ笑っていた)
 
 トメには天然を装って、「高〜い病院だけあって、LDRに入っちゃえば
移動の必要ないし、必ず助産婦さんがマンツーマンで指導してくれるんで
すう。だからもし一人でも大丈夫です。これも夫がいい病院を選んでく
れたからですわ♪」とトメ立ち合い拒否宣言。
 トメは「実家のお母さんはどうするの?」と聞いてきたので、すかさず
「友達に聞いたら甘えちゃうからいない方がいいって言ってたから、
産まれる寸前に呼びます〜」と返答。
 トメはもう何も言えなかった。  


201 :名無しの心子知らず:04/07/24 08:49 ID:rNn7wajr
>200
多分それ何も答えなかったんじゃなくて頭の中で何とか立ち会う手立てを考えてるんだよ。
実母にも産まれる直前に連絡をするようじゃ私にも同じ事をするわね
             ↓
嫁子の予定日近くには探りの電話を入れなくちゃ
             ↓
もし電話に出なかったら即病院に直行ね
             ↓
ばあさん学級では立会可って言われたんだから病院の人に頼めば入れてもらえるはず。
             ↓
何とか間に合わせないと!!!

手感じでさ。

ところで立会いをしたがるトメって正直きもい。もしうちのトメが分娩室に乱入したら
その時点で絶縁。だんながトメ味方になったら離婚を考える。
分娩室や陣痛室のあの状況を見られたら(私トイレにいけずにベッドの上で助産師さんに
ナプキン(でかい奴)を押さえてもらって四つんばいになったままオシッコした。

陣痛がひどすぎて(予定日超過で促進剤使用)四つんばいから動けなかったから
助産師さんも気にするなと言ってくれたがあんなのをトメに見られたら絶対に許さない。
ウトが乱入したら告訴する。風呂覗かれるよりきもい。

202 :予定日間近、てうか今日:04/07/24 09:06 ID:si34p2g2
>186
トメから再度催促あったので、言ってみました。
すごい残念そうでしたが、納得してくれたようです。
良かったぁ〜 お世話になりました!

>189
一線がギリギリINで引かれてしまったようです。
トホホ。食事の支度や片付けはそんなに苦にならないし
トメが元気でいてくれたほうが楽だからいいんですが、
(日頃、店屋物ですませて野菜をたべていないので)
主人と二人で過ごす時間が無くなってショボーンです。

>192
LDRが主人のみ許可のため、陣痛室乱入はなさそうですが、
昨晩、いつ陣痛がきてもいいように「これから毎日来る宣言」
されてしまいました。「毎晩ご飯食べる宣言」なのかも。
動いてると安産だっていうし、前向きにならなくちゃー

203 :名無しの心子知らず:04/07/24 09:54 ID:jL2M2m6c
産後も今までのペースで飯たかられに来られても、
赤の誕生で今までのようにはスムーズに家事は運ばないよ。
それどころか、赤に手だし口だしされるんだから、
イライラストレスも倍増になるのは目に見えてるよ。
きつい事いうようだけど、
結局なんだかんだ言って、トメのペースに持っていかれ、
それを今後もあるから〜と言い訳並べてキチンと拒否できないのなら、
何をしても無駄だと思うな。

204 :名無しの心子知らず:04/07/24 10:01 ID:s2VYaMfT
何でトメって立会いしたがるんだろうね。
居ても何の役に立たないって分かんないだろうか。

うちのトメは陣痛室に何回も来た。
「陣痛室は狭いから待合室で待ってて」と言ったにも関わらず何度も乱入。
実際、ベット除けば1畳位のスペースしかなかったから、
旦那と看護婦さんがいるだけで狭かったのに、無理やり入ってくる。
実母でも遠慮して来なかったのに。

苦痛で歪む顔なんて旦那以外には見せたくなかったし、
何度も来られて存在自体がウザーだったんで
「狭いし、気が散るから・・・」と旦那に入室を断ってもらいました。

トメは旦那の弟の嫁が出産の時立ち会いをしたらしい。
ひょっとしたら私の時も立会いする予定だったのかも。
陣痛室の時点で断ってて良かったー。

でも出産後、分娩室で赤と並んで休憩とってたら(2時間後に病室に戻す病院だったので)
義妹と義弟の嫁(共に子蟻)が「赤ちゃん見せてー」と乱入。
こっちは大仕事終えたばっかりで疲れてるのに。
旦那一家のDQNっぷりの分かった一日でもありますたw

205 :名無しの心子知らず:04/07/24 10:08 ID:PV+QESDe
いつも疑問なんだけれど新米母である産婦の許可を取らず勝手に
トメに赤ちゃんを渡す病院って何考えてんだろう?

私のところは分娩室の外で待ってただんなに渡す時ですら私に
「外で待ってるだんなさんに赤ちゃん渡してもいい?」って聞いてきたよ。

ところが陣痛中や分娩室に入ってからもだんなに連絡が取れず一人だった
私は「だんながここにいるはずありません。その人はあかの他人です」
ってきっぱりと答えちゃった。

実はなんとなく気になって病院に向かっていて産まれる直前(本当に1分前とか)
に分娩室にたどりついた本物のだんなだった。
名前等確認してもらって本物と確認してから抱っこの許可をしたよ。
それからさらに看護師さんは「だんなさんに中入ってもらう?やめておく?」っていう
確認もしてくれた。

だからここでトメ分娩室乱入とか1番に赤ちゃん抱っこって聞くと病院の
対応が悪すぎだと思ってしまう

206 :205:04/07/24 10:10 ID:PV+QESDe
特にうとめ分娩室乱入っていうのは防犯的にも衛生的にも絶対にあってはいけないことだから
ウトメと病院どっちも訴えられると思うんだけれど。

ただ裁判官が男だと「孫の誕生にわれを忘れてしまった祖父母のほほえましい行動」とか言いそうで嫌だなぁ。

207 :名無しの心子知らず:04/07/24 10:25 ID:EvvLTBSE
>197
一番問題ありはダンナだね。
これからしっかり教育するヨロシ

208 :名無しの心子知らず:04/07/24 10:30 ID:uYMYehkG
自分に都合の悪い事は聞きゃしない。

「産まれた後に連絡しますので・・・」と言っているのに、
「それはできないわ!」(←何で!?)って、平気で陣痛で苦しんでるところにやってくる。
苦しみを増やすだけしかできないくせに。

訴えた上でも、相手の事を思いやる事すら出来ない。
ニコニコ愛想よくして、それが相手の心を癒すとでも思っているのか!?
嫌われたくなかったら、思いやりは行動で示せ!
相手がどういう思いやりを欲しがっているのか察しろよ!

結局、自分の自己満足の塊なわけね、うちとこのトメは。
いい人だと思ってたけど、がっくりだ。

209 :名無しの心子知らず:04/07/24 10:35 ID:A3dwIbwK
害獣撃退に連発式のエアガンをどうぞ。

210 :名無しの心子知らず:04/07/24 10:39 ID:uYMYehkG
出産〜入院〜産褥期と 親切心を振りかざして、
望んでもいない世話を焼いて 満足して、私はイライラ絶好調。

お宮参りの頃は いいかげん「家族」で物事を進めたかったが、
精神的にも 子供を育てる為の体力を優先していたので できなかった。

最低限の訴えとして、旦那に「記念写真は私達3人だけで撮りたい!」
「それだけは譲れない!」と 言った。旦那も了解してしてくれた。
旦那からウトメにも伝えてもらうよう頼んだ。

・・・お宮参りの数日前。
トメ「嫁子さん、写真はあなた達だけで撮っていいのよ♪あなた達の好きなようにしていいのよ♪」
ダメ出しされないだけマシだが、
なんで 「ウトメが許可を出した」様な言い回しをなさるんですかね。
イベントごとに こういう態度。もー ほんとガックリだわ。

211 :名無しの心子知らず:04/07/24 11:10 ID:pCCS149j
別スレにも書いてトメとの確執というほどにモンでもないんですが・・・

2人の子供を連れて再婚し7年ぶりに出産しますた。旦那側親族にとっては初孫。
実母がかなり遠くにいるので、陣痛がきたら隣県のトメにすぐ連絡し、
上の子達のお世話をお願いすることになっていたのですが・・・
いざ陣痛がきて入院するとトメどころか、わざわざ舅も義妹も、
なんと義兄までが隣県から家族総出でやってきますた!
陣痛→出産→回復を一室で行えるLDRとかいうトイレもシャワーもある広い部屋で、
トメら親族一同が揃って弁当広げるわ、兄妹がテレビ見て大声で笑うわ・・・
その間アタシは皆から見えるベッドの上で時々痛がったり、素に戻ったり。
結局そいつらが気になったせいか(?)微弱陣痛でなかなか子宮口が開かず
ホントに出産したのは親族一同が「まだまだかかりそうだね」と言い残し
上の子達を連れて我が家に戻った夜9時から約8時間後の明け方5時過ぎ。
その時点で入院してから丸一日半経ってました・・・。経産婦で3人目の出産だというのに。

212 :211:04/07/24 11:11 ID:pCCS149j
(続き)

そんな私が陣痛の間、立ち会いの夫に言ってた言葉、
「あいつらのせいでムダにずっと痛ぇじゃねーか!」
「こんなの有り得ん!なんで来るのを止めない?」
「自分らがいくら楽しみにしてるからって痛いのは私だけなんだから。
 無意味に集まられても迷惑なだけなんだよ!」
退院前夜、出産に立ち会っていた助産婦さんが部屋を訪ねてきて
「あの長い陣痛の時間は結婚した当初から二人きりになれなかったあなた達のために
 赤ちゃんがプレゼントしてくれた時間なのかもよ?」
と言われた時はちょっと涙が出ました。
口汚く罵りながら痛がる私の腰をずっとさすってくれていた旦那さんには
イヤなこといっぱい言って悪かったな・・・と、その時はちょっと思ったけど、
いまだになぜあの時家族全員が集まったのか?その意味がまるで分かりません。(w

213 :名無しの心子知らず:04/07/24 11:27 ID:EwXfIIY1
>>211
いらっしゃいまし。
LDRって善し悪しだよね。
最初に看護婦さんに、夫と子ども以外は入れたくありません、って言っとけば良かったのに。


214 :211:04/07/24 11:58 ID:pCCS149j
>>213
ホントですよね。
っつーか、トメに上の子供達を迎えに来てもらうというのは
事前にこっちからお願いしていたのでトメはまぁいても良かったんですが
まさか家族全員で産婦人科に来るとは1ミクロンも思ってなかったんで、
予め看護婦さんに言っておくという頭も働きませんでした。(w
そして全員来た後にまるでその非日常的状況を楽しむようなレジャー感覚で
意味なく同室に長居されたのが精神的に一番キツかった!

しかもトメは退院間際に実母と交代したのでベビには対面済みだったのですが
ウト義妹義兄は陣痛時に無意味に全員来たくせに
出産後はそれぞれ仕事があって病院には見に来れず
退院後すぐの日曜日にまた家族総出でガヤガヤ来たという。(w
陣痛時だって全員仕事だったはずなのになぁー!


215 :名無しの心子知らず:04/07/24 12:11 ID:i9BWQ5D/
あーなんか出産時の事思い出しちまったよ・・・
多胎で2ヵ月〜入院していて、退院3日前に陣痛が来たので夫に連絡。
面会時間前なのにウトメも陣痛室にやって来た。
幸い、まだ我慢出来たので、作り笑いで余裕あるように見せつつ
「まだ、ずっと先ですよ〜」と追い返して、夫に(゚Д゚)ゴルァ!!
夫曰く「陣痛室に入った事は言ったけど、来るとは思わんかった…」ってアフォか???
陣痛中にウトメは邪魔!連絡するなら分娩室に入ってからと伝え、半日経って出産。
そのまま育児戦争突入。
…育児に余裕が出始めた頃、出産時のビデオ(撮影:ウト)を見て愕然としたよ。

低体重の産まれたて赤を抱いて固まる夫に、抱かせろ〜と手を差し出し、
ものの数秒でひったくりハイテンションなトメ。
(出産当日のみ夫は抱いて良い事になってるが、退院まで部外者には触らせない規則。
でも、まだ1人控えているので助産婦さんがその場に居なかった)
そのまま抱きっぱなしで夫に返すことなく・・・夫は数秒抱いただけで1人目退場。
2人目は助産婦さんが居たので奪われこそしなかったものの、
かわいい〜と高速で撫で回し赤の顔をトメの手が0.5秒くらいの速さで往復してる。
トメの手ばかり映って赤の顔なんて見れたモンじゃない!
こっちも低体重のため早々に退場→保育器へ。

もう、凄いショックで涙がボロボロ出てきたよ。
ウトメは普段、本当にいい人達でDQNだと思った事などなかった。
妊娠中もトメ考えを押し付ける事もなく控えめに接してくれたし、安心してた。
でも、孫誕生で夫を押しのけ舞い上がってるトメの姿はDQNそのもの。
ビデオは封印。今の所、人生最大の鬱アイテムになってしまった。

216 :名無しの心子知らず:04/07/24 12:20 ID:W/a2If/T
妊娠中から「陣痛中には来るな!
出産後2,3日して落ち着いてから見舞いに来い!」
と念を押しまくった
結果陣痛中には来なかったけど
産み終わって病室に戻ってきて横になった途端
トメウトコトメがニコニコ顔で入ってきた
実母が「赤子は外だから」というとウトとコトメは出て行ったが
トメは病室のベッドに座り自分語り
「横になってなさい」とかいうけど他人が来てるのに落ち着けるか(#゚Д゚)ゴルァ!!
頼みの綱の旦那はウトコトメと一緒に赤子見に行ったからトメとふたりきり

結局面会時間終了まで(一時間くらい)居座られ私は落ち着けず
睡眠薬飲んでも眠れなかったし次の日レバー産んだ

二人目のときはこの失敗とこのスレを生かし守らなければ


217 :名無しの心子知らず:04/07/24 12:26 ID:s2VYaMfT
>>211
>出産後はそれぞれ仕事があって病院には見に来れず
入院中来なかったのは幸いだと思いますよ。

うちは毎日トメがやってきては4時間ほど居座り
やっと帰ったと思ったら今度はコトメが子連れでやってきてますた。
ゆっくりしたいのに、全然ゆっくり出来なかったし、
私にとっては初めての子で、入院中に赤の世話に慣れておきたかったのに
トメ・コトメが頼んでも無いのに赤の世話しちゃってホント迷惑極まりなかった。

子供生んで何年も経つと、産後の体がしんどいなんて忘れちゃうんでしょうね。

218 :名無しの心子知らず:04/07/24 15:14 ID:JqAHGVPg
来週木曜に、逆子のため帝王切開で出産します。
入院と手術の日が決まったので夫がトメに報告した所、8歳の孫を連れて手術に立ち会うと言い出したそうです。
へたれ夫は当然のように承諾、それを聞いたときはすっかり頭の中が真っ白になってしまいました。
しかも、手術に立ち会いたい理由が近所婆の入れ知恵と帝王切開への偏見&無知、
予定日より早く産むなんて孫ちゃんが危ない!と心配で眠れないからだそう。

夫の計画によると
入院当日手術説明を聞くために4時間離れた単身赴任先から私の里帰り先の病院に来て
夜、2時間かかる自宅に戻り、さらにそこから電車で2時間の所に住むトメ達を呼び寄せ宿泊させ
翌日トメ&姪を引き連れ、手術に合わせて来るんだそうだ。(手術時間はまだ未定)
もうバカかと・・・間に合わなかったらどうすんだよ!妻と赤より、母親と姪を優先かよ!

実母はそのことでナーバスになってる私を見て、妊婦に気を使わせるとは!と
トメと夫の勝手さにぶち切れ、今夜夫に断ってやると手薬煉引いて待ってます。

「退院したらゆっくり会いに行くね」とトメから言われていたので油断していたら
まさか出産1週間前にこんな方向に行くとは・・・
とにかく今夜、トメ襲来拒否を言い渡します。
どうせ息子が断ったとしても「嫁に来るなと言われた」となるに違いないのでこれをきっかけに
元々あまりうまくいってないトメとの関係が確執に発展するかもしれません。
あわよくば絶縁を・・・

219 :名無しの心子知らず:04/07/24 15:32 ID:/xCmmVJO
>>218
GO!GO!絶縁
よくわからないんですが、8歳の姪は何のために立ち会うの・・・?
用のない子供連れで産婦人科って、感染症防止のためにも良くないのでは?
(だし退屈だろう>8歳姪)

うちのトメは人形好き。
結婚した時も人形、子供が生まれてからも人形、人形、人形。
乳児に下さるからには覚悟してるんだろうな、と洗濯機でガンガン
洗濯して、中身が出たりボロになると処分してるけど、やっぱり
顔がついてて気分良くない。
手作り作家さんの人形でウン万円と言われようとも、私は扱いを
変えたりしませんことよ。ええ。

さらにコトメも人形。お菓子についてた人形をくれて、
コトメ1「子供時代一番お気に入りになるかもね。」
コトメ2「私もそう思って買ったのよ。」
と二人で微笑みあってたけど、うちは人形の館じゃあありません。
くそーコトメに子供が生まれたら同じ目に合わせてやる。

220 :名無しの心子知らず:04/07/24 15:47 ID:NlCgfp/U
>211
最初に書いたスレにすごいレスつけてる人いたね^^;
今時の若い人であんな考え持ってる人がいたとは。

その人がこっち読むように誘導してみたけど来るのかな?

221 :名無しの心子知らず:04/07/24 15:50 ID:EtnLcBvv
>>219
人形好きのコトメに人形あげてどうするよw 
さぁ、何をくれてやろうか。
219タンの大好きな「信楽焼のタヌキ@特大サイズ」とか「水木しげる全集」はいかがかしら?


222 :211:04/07/24 17:15 ID:pCCS149j
>>220
んーまぁ今時あんなのないですよね。(w
っつーか、出産後にもし「○○さん、でかした!」なんてウトメに言われたら
アタシはとても心が狭いのでその時点で
「ハァ〜〜?!でかした、だぁ?おまえらのモンを産んだんじゃねぇ!」
とブチギレるかと。(w
正直、分娩室にいていいのは夫まで。陣痛時は実母まで、ですよ。
私は九州で実家が北海道なので当然実母はすぐ来れなかったんですね。
おまけに予定日より2週間以上早い入院だったし、7年ぶりの出産だったし、と
初産の時よりむしろ不安いっぱいだったのに、実母もいないところに
旦那の実家族全員集合!なんて有り得ねぇーって感じですた。

223 :43:04/07/24 22:56 ID:phoXGmuY
結婚と同時に同居、最初はいい感じの義母。
子供が生まれたとたんに変身。
赤を可愛がってくれるのは嬉しいが、私と赤が遊んでいるときも
「○○ちゃ〜ん。」といって奪っていく。私の事は、完全無視。
私が抱っこしていても、もぎ取っていく。
この間も、散歩から帰ったら偶然出てきて奪っていった。
腹が立ったから、「返してください!」と奪い返してやった。
何でもいいとこ取りしようとするから嫌になる。しつけしてても
「かわいそう、私の前ではそんな事しないで!」
「私は、そんな事できそうもない!」
甘やかすから子供もなつくし・・・毎日が激しく鬱・・・。

224 :名無しの心子知らず:04/07/24 23:02 ID:M1/3+UMR
自宅で分娩が普通だった昔は、里帰りした場合は実母、
しない場合は義母、そして親戚やらご近所のみなさんやら
女衆が集まれるだけ集まって産んだんだよね。

それで難産になったケースも実は多々あるのかなーと>>211読んで思った。

225 :名無しの心子知らず:04/07/25 00:29 ID:n4bYEAiv
>>219
>(だし退屈だろう>8歳姪)
いや、こどもの立会いなんて絶対許可されないだろうからあり得ないけど、
もし立ち会ったりしたら夜うなされると思うw。
切るとこ見なくても、8歳女児にはコエーよ手術室なんて。
ああ、でも、トメの言い分だと「信用できない」んだから、
切るとこ見ないと気がすまないんだろうね。
見てどうするつもりかね。
ぶっ倒れて大騒ぎになるのが関の山だと思うんだけど。

まあ、帝王切開なんて夫の立会いもできないところのほうが多いんだけどねえ・・・
旦那さんも一体何考えてんだか。

226 :名無しの心子知らず:04/07/25 00:39 ID:n4bYEAiv
・・・あ、送信して気づいた。
「手術に立ち会う」って「来襲して外で控えてる」って事かな。
219タンはそう取って「退屈だろう」とレスつけたのか。

ゴメンゴメン、私の切った病院が「旦那は手術に立会い可」の病院でね、
(ウチの旦那は「怖い」ちて外で待ってたけど)。
だもんで、「立会い」で姪連れたトメが手術室に入るのを連想してしまったのだけど。
幾らなんでもそりゃ無いかw。

227 :名無しの心子知らず:04/07/25 00:53 ID:MNcDAgPe
>218
病院への根回しはしっかりしてね。
ダンナさんがダメなら病院だ!

228 :名無しの心子知らず:04/07/25 01:11 ID:FF3pDuJr
実妹が出産した病院は、ある日院内を関係者以外の男(変質者)がウロウロしてて問題に
なったため、たとえ夫でも夜間の男性の面会が禁止になったそうだ。
でも、私が夜見舞いに行った時は受付に誰もいなくて、素通りできたし...何か違う
だろう。まず、出入り口を固めろよ。
相変わらず変質者が入り込むかもしれないうえに、夫と一緒に過ごせない為不安が
倍増した、と嘆いていました。

229 :名無しの心子知らず:04/07/25 11:02 ID:ZgJr4B2z
ていうか小学生以下の子どもなんて
どんな雑菌持ってるかわかんないから、
新生児や産褥婦がいるフロアには入らせちゃダメだよ。
新生児の兄姉は例外かもだけど。

230 :名無しの心子知らず:04/07/25 12:08 ID:azn4dVK5
子連れで来るなよって内容の張り紙あったな

231 :名無しの心子知らず:04/07/25 12:12 ID:KA/3cB3o
私が入っていた産院も、たとえ兄弟でも赤ちゃんのいる部屋は入室禁止だったから、
母子同室の部屋は入れてもらえず、可哀想だった。
はじけちゃったウトメは、上の孫おいて、自分たちだけ入るんだもん。わーわー泣いて
お父さんと廊下のベンチに座ってた(きっと母は、ウトメから目を離せねえ、とでて
これなかったんだろう)

232 :名無しの心子知らず:04/07/25 12:18 ID:pKmcwUHc
でも、子供って普通に手足口病とかおたふくとか持ってるから怖いよね。
自分の子供たちどうしで移されるならまだいいけど、赤の他人に移されたら
死ぬまで恨みそうだよ。

233 :名無しの心子知らず:04/07/25 13:41 ID:OTtMj6f3
聞いて下さい。
うちはトメは十年前に亡くなり、ウトだけです。テレビの調子悪い、カーナビ付け方わからない、タイヤ交換など何かあるたび、旦那がかりだされます。
私のお産直前も一日呼び出され、上の子を連れ出してあげられなかったし、産後も呼び出され赤と上の子と引き裂かれました。
今度車を買い換えるとかで、パンフを集めろとか見積もりだとかにも駆り出されます。
無職で暇で健康なくせに、旦那の出勤前や休みを使わすのです。
旦那は一日12時間以上働いてますし、休みは週1。
その間、私は新生児と外で遊びたい盛りの上の子を抱えて放置されてます。
本気でウトが憎い私は心が狭いですか?

234 :名無しの心子知らず:04/07/25 13:49 ID:ktSkXtp9
そんなジジィ相手にしない。
相手にするから要求が増える。完全に無視しなさい。
子供たちはあなたが必要なんだから。

ジジィ一人にあなたの家族が振り回されていいの?
冷静にね。

235 :名無しの心子知らず:04/07/25 14:49 ID:BOF2n2y8
出産で入院してる間の5日ほどトメに上の子の世話をしてもらったんだけど、
退院して自宅に戻ったら食器棚の中に5日間で使ったお金の明細と
一日毎にホッチキスでまとめたレシートが残されていました。
5日分の生活費として20000円渡したのですが、足りなかった様子。
明細には5日分の食費以外にトメが我が家に来るまでの電車代、
産院までのタクシー代、ウトが来た時の外食代など書いてありました。
大体、うちは20000円あったら10日以上暮らせるのですが・・・
この明細&レシートはやっぱり「足りなかった分は後で払え」ってことですかね?

236 :名無しの心子知らず:04/07/25 14:56 ID:0y/4YRRX
ウトとの外食代なんて払わんでよろし。


トメにはお願いしてきてもらったの?
そうでなければ払う義理は無いと思うけど。

5日で20000円から足が出るって、何に使ったんだろう。

237 :名無しの心子知らず:04/07/25 14:56 ID:/EpydgG6
>>235
たぶんそうでしょうね。
でもきちんと払った方がいいと思いますよ。
時給が加算されてなかっただけいいかもね。

238 :名無しの心子知らず:04/07/25 15:01 ID:nwHY25xG
>>235
すごいトメだな 足りなかった分は払ってあげなよ
そして「遊びに行くわ」なんて連絡が入ったら
「嫌ですよ〜タクシー代とか外食代とか請求されちゃうし(笑)」
と天然でスルー。

239 :名無しの心子知らず:04/07/25 15:52 ID:0iYf4OGT
>238
なるほど!
確かに出費は痛いけど、ウトメが孫フィーバーになってしまった場合、
遊びに来たがっても牽制するいい口実になりますな。
私は235タソではありませんがそれ使わせて頂きますw

240 :名無しの心子知らず:04/07/25 16:45 ID:BOF2n2y8
235です。

>>236、237、238
ウトメが来るといつも外食に行くことになり私達が払います。
もれなく一緒についてくるコトメ2人の分も。
うちの親ならこんなん有り得ないんだけどー、と思いながらも、
まぁ、お客さんなんだから払っても仕方ないのかな?と思ってました。
しかし!私達がお客さんでウトメ宅に行った時もなぜか払わされてビックリ!
以後ウトメ宅に行くのは極力避け、行っても絶対外食しないと決めました。

そんなトメの口癖は「ゴメンね、うちが貧乏だから何もしてやれなくて・・・」
百歩譲ってウトメ宅が貧乏だったとしても、うちよりはあるはずなんだけど。
そんなだからもちろん結婚時、出産時も御祝いは当たり前の金額のみで物品系はなし。
こっちに遊びに来る時に近所や親戚からもらった生モノ系持ってくるだけ。

明細&レシートはトメが相当の天然キャラ&人の話をまったく聞かないタイプなんで
最初は単に忘れていったのかと思ったんですけど、だとしても相当アフォだなと。
旦那曰く天然キャラでも自営業のため家計簿だけはしっかりつけていたそうなんで、
どう考えてもこれは払えってことだな、と。足りなかった5000円ほどを。(w
なんでわざわざ「御礼」の熨斗袋に入れて払ってやろうと思っています。

このこと、実父母に言うのがあまりにも恥ずかしいので言わないでおきますた。
ウトメが恥ずかしいと旦那まで悪く思われそうで・・・orz


241 :名無しの心子知らず:04/07/25 17:54 ID:3X8jb9Fh
ちょっと吐き出させて下さい。うちのウトメは悪い人たちではないんだけど、
初孫ができてからどんどんフィーバーぶりが激しくなってきていて最近コワイです。
月に3、4回連れて行くのですが、それだけでは足りなくなってきたのか最近では
頂き物の果物が、とかこないだ来たときの忘れ物を、とか理由を付けてこちらの最寄りの駅まで来ては
赤を抱っこしてしばらく拉致します。(うちにこないだけありがたいですが)
ちっとも進んでいなかった義理家の立て替え話もいきなりトントン拍子に進みだし
どうやら孫を家に泊めたくてしょうがないみたいです。(正月に初めて泊まったときに
部屋がなくて夫私赤がリビングに寝たのがかなり無理すぎだったと感じたみたい)
来年家が完成したらどんどん泊まりに来いってことになるのかも、とか昨日遊びに行った後
しみじみ考えちゃいました。
ほんとに悪い人たちじゃないし、けして嫌いじゃなかったはずなのに、
「この子の性格はどっち似だろうねえ?!○○(義理父の名字)家かな?◎◎(義理母の実家)家かな?」
なーんてなんの疑問もなく話してるのを見てると「嫁の血も流れとるんじゃゴルァ」
と心の中で悪態ついてしまいます。悪気がないのはわかるんだけどちょっと疲れてきた、、、

242 :名無しの心子知らず:04/07/25 17:56 ID:/PI/usE8
ウトメらは産院には来なくていいよね。
ただでさえ産後休む間もなく授乳時間に追われ疲れてるのに奴らが来て
相手するのは本当にたまらない。
うちのウトメらは産後2日目に息子(旦那)用の手土産だけ持って田舎から
現れ2時間も居てすごく疲れた。しかも孫に祝いなし、もちろん私への
手土産もなく出勤中の旦那用の土産だけ。
ウトメは何しに来たのだろうか?
しかも産後2日目の私を新生児室前で30分も立ち話につき合わさせつらかった。
偶然私の母親が来たので変わってくれて、私は部屋に戻ることができたけど
あのまま実母が来なければ奴らはどのくらい立ち話につき合わすつもりだったのか。。。
罰としてウトメに孫を会わせない作戦を立てたが、孫が1歳になった時に突然電話が来て
「明日からそっちで泊まるから」
と強引にやってきた。しかも連休の中日で宿も見つからず深夜3時(前日)
までいろんなホテルに電話してやっと見つけた1軒に宿泊させたのでうちに
は泊まらずにすんだけど。
奴らの行動にまたむかついた。しかも宿代はこっち持ちにさせられたし。
もちろん夕食代もこちら持ち。1万のお祝い包んできても3万以上出費させられ
奴らの恒例のイヤミだろうか?

今年も後半年、奴らと会わない方法を考えなきゃ。。。ウトメらと会う口実をなくす為
わざわざ就職して忙しくしたりとこっちはこっちで大変だよ全く。

243 :241:04/07/25 17:57 ID:3X8jb9Fh
すんません。スレ違いでした。ロムりながら私もそうだったなーとか考えてるうち
つい書き込んじゃった。申し訳ないです。

244 :名無しの心子知らず:04/07/25 18:49 ID:OTtMj6f3
>242 2時間くらいでぼやかないでw
前にも書いたが私はウト最短4時間、最長8時間よ。
破水で入院して、陣痛まだなのに、相部屋の枕元に4時間…、
帝王切開後居座り、毎日毎日来たってば。
オロ交換、授乳でも言うまで出ていかない、
「今日はいろいろ指導やおっぱいに忙しいからお見舞い結構です」と電話しても現れた。
十日入院して来なかったのは二日だけ。
最後は狂いそうだった。
でも二人目はここ見てうまく逃げれたよ!
皆頑張ろう!

245 :名無しの心子知らず:04/07/25 20:01 ID:oqO5PrcX
昨日親戚の集まりがあって、ベベを連れて行ってきました。
いつもまず「抱っこさせて」と親戚が順番に抱っこするのですが、
やや人見知りで緊張していたベベは固まってました。
それをトメが「抱きなれない人が抱くと抱かれ心地が悪いのよ
ほら貸してごらんなさい」と抱いてる人から取り上げたりするので
生暖かく見てました。
ようやく私のところへ戻ってきてほっとしたベベ。しかしまたトメに
拉致されそうになり、がっかりして大泣き。
「あらあらお母さんのところへ戻りなさーい」とあわてて返却。
やったぞベベ グッジョブだ。

うちのトメさんは悪い人じゃないんだけど、経験者ぶるのが
ちょっと鼻につくんだよねー。他の親戚が可哀想でね。
たいした確執じゃないのでsage。

246 :218:04/07/26 08:41 ID:5Sb5Gz1f
立ち会うって言葉がいけなかったかもしれませんね。すみません。
>>225さんの「来襲して外で控えてる」って事です。
>>219
なぜ8歳の姪(孫)も連れて来るかと言うと、トメは一人で電車にすら乗れないからです。
一緒にいるのが小学生だろうが園児だろうがいいらしいです。
傍目には孫連れの婆さんですが、実際は婆さんを引率する孫ちゃん状態。
感染症防止なんて自分の欲望のためにはそんなこと想像してないようです。
そんな事も思いつかないトメもおかしいけど、2児母のコトメの感覚もおかしい。(もちろん我が夫も)

トメ来襲の件は結局、絶縁もなくメラメラと闘志を燃やしていた
私には物足りない内容で、結局来ることになってしまいました。
切れていた母でしたがやはり娘が悪者扱いされるのが嫌らしく断るのを止められました。
そこに偶然トメから電話が、実母は「お義母様無理なさらずにお医者さまにまかせましょうよ」と
機関銃のように話すトメをあらゆる言葉でねじ伏せ来襲意欲を減退させるように必死の対応をしてくれました。
最後はゴニョゴニョ言いながら電話を切ったそうです。
今朝になって術後も夫と二人だけで居られるように防波堤になってくれると言ってくれました。
「でもあんたが悪者になってるかもね・・・」なんて心配してくれましたが
お母さん私はいつでも鬼嫁上等だから平気だよ。
病院の方は実弟妻の出産時、赤と産褥婦を守る体制が万全だったと言うことなので
安心しています。(夫以外は病室から出ていろ!状態だったらしい)

ヌカですが、入院まであと2日のんびりすごします。

247 :名無しの心子知らず:04/07/26 09:21 ID:rzGdHV1A
>>246
ってか帝王切開で立会いってことは
切腹されてるところを見物される、ってことですよね?
もっと怒っていいと思うのですが・・・。
あなたがそれを仕方ない、とか思ってるのはちょっとヘタレ気味でも
まあご自分の事ですから仕方ないとして、
無理やり付き合わされる姪御さんはかなり可哀想だと思うのですが・・・・。
8歳の子供に流血切腹シーンの公開なんて絶対やめたほうがいいと思いますよ。
今後の人格形成に影響を及ぼしそうです。

248 :名無しの心子知らず:04/07/26 09:35 ID:lV2RBdAE
>>247
これこれ、餅ついて246よう見てみw。
あたしゃ同じように勘違いした>>225-226すが、
>225さんの「来襲して外で控えてる」って事です。
ですぜ。切腹は見ないって。

>>246
>なぜ8歳の姪(孫)も連れて来るかと言うと、トメは一人で電車にすら乗れないからです。
呆。
一人で電車に乗れないなんて幼児と一緒。
病院に来たって超邪魔邪魔。

249 :名無しの心子知らず:04/07/26 09:52 ID:eMGLioMN
>トメは一人で電車にすら乗れないからです。
こういうすぐ人に頼る甘ったれトメ嫌だ。どこまでも人の世話になりたがりそう。
やる気さえあればできる事を自分でやろうともせず、
かといって一人じゃできない事は諦める潔さもない。
私はもっとアクティブな自立した老人になりたい。

>機関銃のように話すトメを
でもって口だけは達者な訳ね。最悪〜。

>246タン、実母さんが良識的な人で良かったね。がんがれ!

250 :名無しの心子知らず:04/07/26 10:20 ID:T3nKKNMU
妊娠4ヶ月後半の初妊婦です。

ウトメとは同居。
常々、食事の時間はウトの時間に合わせろなど色々うるさいのです。
で、少し前・・つわりで吐き気とめまいなどでベットから起きあがることも
出来なかった時がありました。
フラフラしながらやっとのおもいでキッチンへ行き、トメが食事の用意をしているところまで
行き、「私はあとで食べます・・」と言ってベットに戻りました。
別に食べないとも言ってないし、せっかく作った物を捨てるわけでもないのに
食事の時間を守れないなら「出ていけ!」って言われました。
その後ケンカ。
つわりがなかったトメには理解出来ないようです。(ちなみに生理痛もない)
当然、妊娠や生理は病気じゃない発言。
でもどうしようもないじゃん・・
なるべく吐かないように何度にもわけて食べて、時間も決めずにちょっとでも
食べなさいと、病院で言われたのもずいぶん前に話したのに・・
「そんなことしらん」「聞いてない」「わからん」「えらそうに・・」だそうです。
ついでに細かい事をたくさん言われました。
そうそう、つわりが始まったころ・・少し出血もしていました。
病院へ急に行った私をみて、ウトに「体力ないんだからプールにでもいけ」って言われました。
子供をコロスキカ?

(続く)

251 :名無しの心子知らず:04/07/26 10:21 ID:T3nKKNMU
(続き)


実は夫は自営業で・・2,3年前仕事を手伝い始めたばかり。
なので、家計はトメが握っています。

結婚したのは、去年。
私としては家計を管理したいのです。トメの管理はザルなので。
(管理したいと言ったら「フン!まだ早いんじゃないの?たかが2,3年ぐらいで」と言われた)
そのケンカの時「結婚してからずっと赤字や!!」って言ってました。
私は「もっと早く言ってくれたら子供作る前に働いたのに!」って言いました。
「子供産まれたらどうするつもりなんですか?」と聞くと
「そんなもんどうにかできるわ!」
旅行にも行ってたし、外食も良くしてたのに・・・・赤字だなんて(わけわかんねー)
などなど・・・・・・色々言い合いました。
そんな状況の中・・出て行くにも・・なかなか・・。
仕事とお金の具合がもっと私たちでなんとかなったら・・とっくに
出て行っているのに・・。とても悔しい。
ウトメが大嫌いになった今年の夏です。
今後も色々あるんだろうよ・・・子供産まれたら反対されようが何されようが働く・・。

赤字宣言したくせに・・
5万円を超える掃除機買ってきやがった・・・・・・・私が使っているのは古い重い壊れかけのもの。

くぅぅぅ・・・バッティングセンターにでもいきてぇぇぇぇ
言われたことを毎日寝る直前に思い出し・・眠れねーっつーの!

252 :名無しの心子知らず:04/07/26 10:24 ID:9OSw9SaM
えっと旦那はかばってくれないの?お約束だけど。
あんまりにもひどい。

253 :名無しの心子知らず:04/07/26 10:36 ID:bAixHWYg
>>250
あまりにも酷いな・・・・・・
今すぐ荷物まとめて実家に帰ったほうが身のためだと思います。


254 :名無しの心子知らず:04/07/26 11:56 ID:y9IB0wkT
今日二人目性別判明@8カ月妊婦。

一人目の時は夫婦待望の女の子。しかしトメが「夫・妹」の順で産んだのが
すばらしいと思い込んでいるので娘を見て一言「あらやっぱり女だったのね」
「次は男の子ちゃんね〜」と産後翌日にのたまわったのを見てうちの両親は激怒。
「産んだばかりでもう…それよりもおめでとうだろう」と。
そして今回も相変わらず男プレッシャー。私が一応予防線で「姉妹(同性)の方が将来彼女のためにもなる」と
言っていたのだけれども「性別だけは聞かないでおいて。早くがっかりしたくないから」と。
…はい今回も女でした。私の中ではうれしいがトメになんていわれるか…はぁ。


255 :名無しの心子知らず:04/07/26 12:03 ID:wMAJV17t
>>250
いいようにコケにされて使われてるなぁ。
つか、はっきり言って、今まで疑問も持たなかったの? 
家計を握られてることがどんなにおかしいか。
うちも自営してるけど、働いてる弟には、きちんと給料とした形で支払ってるよ。
でなきゃ最近、税務署とかうるさいもん。

あまりにあんまりな状況だから、ちっと公的機関にちくってみれ。
突っ込まれてイタタな状況になって、自立できるかもしれないよ。

でもね、正直、あまりにも子ども過ぎると思うよ。
自分たちで動かせるお金がない、親が管理してる状況で、
子どもなんか作っちゃいかんよ。
「早く言ってくれれば……」って、あなたが早く訊いてなさいよ。
何でそんなに受け身なの、人生に対して。
誰かが何とかしてくれると思ってるんでしょ、心の奥底で。

ちょっと想像してごらんよ。
妊娠後期でどうにもならなくなって不慮の事故で夫あぼでも、
腹をくくって産める状況なの? 
不謹慎だけど、それだけの覚悟が必要なのが、
命を生み出すことなんだと思うよ。
今のままだったら、トメウトに養われてこきつかわれながら
お情けで出産することになるよ。そんなにエラソーでうるさい年寄りなら。

いい機会だから、夫婦関係の確立のためにもここでちっと逆襲してみれ。
悪阻の苦しさがわからないババには、ビールがばがば飲ませて、
二日酔いにさせてみるのはどーだ。

きついい言い方してスマソ。逃げるにも闘うにも、覚悟してガンガレ。
 


256 :名無しの心子知らず:04/07/26 12:25 ID:YPvgVwwG
>>250
言っちゃ悪いが、その状況で妊娠しちゃったのが、
一番の失敗だと思う。
ダンナの影もかけらも見えないし・・・。
自分でガンガン闘って色々勝ち取らないと産後はもっと悲惨だよ。

257 :名無しの心子知らず:04/07/26 12:39 ID:rQoKdiGl
>>250
自分で何もできないお子ちゃまじゃないんだからしっかりしないとダメでしょ。
あなたも旦那もへたれすぎ。
そんなんで子ども産んでやっていけるの?
子どものためにあなたが強くならないでどうするの!

258 :名無しの心子知らず:04/07/26 12:45 ID:Z9oaJMlc
>>250
自営で親が家計をにぎってるという点はうちと同じですね。
私たち夫婦と子供(1歳)は離れに住んでて晩ご飯だけ義理親と一緒に食べる
という生活ですが、世帯主はウトで、トメ、大トメ、私たち夫婦+子供は
ウトの扶養に入ってます。
旦那が給料としてもらってるのは月8万ですが、離れの光熱費や
車の税金、年金、国保などなどは義理親が払ってくれてるので
トータルしたら人並みの給料になるのかもしれません。
(でも生命保険や保育料や電話代などを払ったら貯金は無理…)
私も家計のことはできたら握りたいとは思うのですが、
仕事はまだ見習中で全く役に立たない状況なので、
今はがんばって仕事を覚えて、自分らの代になるのを待つことにしています。
義理親も歳とともに少しづつ衰えてきてるし、
年金もらうようになったら隠居をおすすめできるようになりたいです。
>>250さんのところは赤字ということで悠長にしていられないですが、
ウトやだんなさんやご実家の両親赤字ということはご存知なんですか?
なんとか周りを味方につけることができればいいですが…

259 :名無しの心子知らず:04/07/26 13:19 ID:3rhpp4v/
>>254
なんで憂鬱なの?
私だったらトメの思い通りにならなかった状況に「やったー!!」なんだが。
かえって男の子だったりしたら本当に腹立っちゃうよ。
さくっと報告してドキュ発言を録音してやれ!赤ちゃんに対してがっかりってなんだよ!
お前が生きてることががっかりだよ!ってね。

260 :名無しの心子知らず:04/07/26 13:28 ID:T3nKKNMU
え?あまりにもひどすぎるんですか?
皆さんの書き込みみてたら・・そうでもないと思ったんですけど。
というか、実家がもっとひどい嫁姑の関係なのでマヒしてんのかなぁ・・

で、旦那ですが。
そんな状況にもかかわらず、少しずつ仕事を自分のものにと
毎日耐えています。(というか、もう独りでできる)
義両親は年金もらってる年です。
ケンカも当然旦那も加わっています。
言ってもわからないだけなんです・・自分の常識以外はすべて非常識みたいで。
給料は一応もらっていますよ・・
でも額が・・・・保険やら払うと貯金なんてな額。
結婚前は、年収900万程度(ほんとにそうなんだけどね・・)
とかいうし・・ちゃんと給料もらうことに
なったし・・で、なんてことなく納得しました。

問題なのは、それだけの金額があって
どこにきえているのか・・どんな管理してるんだか・・
どんな理由で赤字だと言っているか。
ぱっと見た感じでは赤字とは思えないいつもの生活。
ちゃんと生命保険も入っているし・・年金基金も入った。
トメの赤字発言だけおかしく・・他はなんてことないんですよ。
私も結構気が強いですから今後の生活なんて心配してない。
>258さんと似ている状況ですね。
でもうちは、そんなに仕事については難しくないので、私でも普通に家計は握れます。

ただ、みえみえのウソばかりつかれる生活がイヤでたまらないだけなのです。
旦那はどんなことがあっても私の味方でいてくれるそうなので
何も心配してないです。

妊娠・・もう少し遅くとも思うが・・旦那・・42歳だしねぇ・・
焦ったかなぁw

261 :名無しの心子知らず:04/07/26 13:32 ID:rQoKdiGl
ってかさぁ、ここでぐだぐだ行ってる暇あったら動いたら?
少しでも戦ったら?
なんかものすっごくイライラするんだが

262 :名無しの心子知らず:04/07/26 13:35 ID:3rhpp4v/
>>260
旦那さんが味方なら、とりあえず実家帰ったほうがいいんじゃない?
育児始まったらほんと大変。そんなウトメ殺りかねないよw
で、旦那さんは従業員なんだし、お金の流れを明確にさせるべきだと思うよ。
詳しくないからわからないけど、無料法律相談とか?(詳しい人プリィズ)
本当に赤字なら会計担当を変えたほうがいいだろうし
ウソなら問題あるじゃん。

263 :名無しの心子知らず:04/07/26 14:03 ID:wMAJV17t
>>260
ならやれよ。
「できるのに」と言いながらやらなかったから、今の状況でしょ。
そーゆー奴は、実際には何もできないんだよ。
知識だけ持ってるヒキオタと同じ。


264 :名無しの心子知らず:04/07/26 14:15 ID:cKTGcKTT
>>260
263に激しく同意。
結局、ウジウジ私ってかわいそうって状況に酔ってるだけでそ。

265 :名無しの心子知らず:04/07/26 14:19 ID:OjAjPOv6
まあまあ、260は友達がいないリアルヒキなんだよ
内心バカだと思っても口には出さず華麗にスルーしてあげようよ

266 :名無しの心子知らず:04/07/26 14:23 ID:WoaK8EE0
兄嫁の事なんだけど臨月になった時、私の出産に立会いたいと言い出した。
「私も初めての出産だからどういう出産になるかわからないし、
今後兄嫁さんが妊娠した時に生みたくないって思ったら大変だから、
今回は諦めて欲しい」と私なりに丁寧に断った。
本当は旦那にも立会いさせないのに、
何で痛みに耐えてる顔を他人に見せなきゃいけないんだよ!
ってのが本音だったりする。

267 :名無しの心子知らず:04/07/26 14:24 ID:XtpHawTx
あまりにも叩かれてちょっと気の毒…>260

お金をだしてもらう状況が続くとさ、子供の教育問題にも口出してきたりして
今後トラブルも増えると思うよ。
42歳なりの給料を出してもらって世帯だけでも独立できないか、旦那さんに相談してみたら?
うちも以前、光熱費を払ってもらっていたんだけど
シャワーの使い方にまで口を出してきたので、完全に別にしてもらったよ。
(まず体を洗ってからその石鹸を流さずに洗髪しろ。一気に流せばお湯が少なくて済むって…ケチ!)

うちの親戚(自営)は65歳の時、「世間では65歳ぐらいで定年なんだから」と
若夫婦にお財布を任せたよ。
それからは逆に若夫婦から給料をもらってる。うまくいってるみたいよ。

268 :名無しの心子知らず:04/07/26 14:31 ID:s4R2Xic3
>>266
> 本当は旦那にも立会いさせないのに、
> 何で痛みに耐えてる顔を他人に見せなきゃいけないんだよ!
> ってのが本音だったりする。

私も旦那に立ち会いしてもらいません。(夫婦で合意に達した)
しかし、年上の友人が「陣痛室」に立ち会いたいから必ず連絡して!と言っています。
このスレ読んで不安になって産院に確かめたら、
私の産院は陣痛室と分娩室が一緒とのこと…
私もその年上の友人の申し出は断ることにします。
大体、陣痛室でも友人程度には入ってもらわないのが普通なんですね。
ああもう迂闊すぎた!

269 :名無しの心子知らず:04/07/26 14:39 ID:q48nwZ8Y
陣痛室に立ち合わせろっていう友達なんているんだ・・・すごい・・・。
多分陣痛本番になったら激しく邪魔に感じるだろうから
断っといたほうがいいよ。

270 :名無しの心子知らず:04/07/26 14:47 ID:eMGLioMN
>(まず体を洗ってからその石鹸を流さずに洗髪しろ。一気に流せばお湯が少なくて済むって…ケチ!)
どき。
うちの娘に同じ事言ってしまった。だって多い時は1日3回もシャワーあびるし……
スレ違い関係ない横レススマソsagesage。

271 :名無しの心子知らず:04/07/26 15:02 ID:eMGLioMN
>269
前に近所に住んでた人(子供二人あり)
友達の子(1歳。近所に住んでいた)を公園に連れて来ていて、自分の事を「ママ」と言ってた人がいた。
「陣痛から産まれる所まで全部立ち会ったから、自分の子みたいなものなの(はあと」
と言ってチューさせてた。
その時はこのスレ知らなかったけど、それでも十分引いてしまった。

人との距離間が上手く取れない人で、
結局その後離婚して出て行ってしまったけど、今どうしているのか…。


272 :名無しの心子知らず:04/07/26 15:06 ID:XtpHawTx
>270
あはは。ごめんね。
正しいことだと思うので、それ自体に問題はないんだが、
「あなたが嫁にきてから水道料金がこんなに増えた。どういう風呂の使い方をしているのだ」
と詰め寄られた経緯があったため、ムカっときてたのよ。
しかも「あなたの親は、風呂の入り方も教育しなかったのか」とまで。
その時「水道代払っているのは私たち(ウトメ)なんだから、言わせてもらうけど」
と発言したのをサカテにとり、
今では教育問題やお稽古事に口を出そうものなら「お金を出しているのはウチですから」と
突っぱねております。

これだけじゃスレ違いですので、もう一つ。
以前のことだが、妊娠したと報告した時にウトメにその場で逆算され、
いつエチーしたかを指摘されました。
オープンでいいウトメでしょ〜(ハァト      …なわけないじゃん!!キモっっ!!


273 :名無しの心子知らず:04/07/26 15:28 ID:ZC65/qXN
272さんと似ていないですが、キモイのは一緒・・・
海外赴任をしている時は向こうで産んで育てていく自信がなかったので、
(現地の言葉をあまり習得出来ず・・・病院にも不安が・・・)
帰国後に子供をと考えていたら、運良く帰国してすぐに妊娠判明。
報告したら、あまりの嬉しさに友人・親戚に報告したトメ。
「うちの息子達帰国してすぐに出来たのよ〜じょうずでしょ♪」と
言ったらしい・・・上手って・・・キモイんだよ!!!


274 :名無しの心子知らず:04/07/26 15:30 ID:3rhpp4v/
>>272
>>273
キモイのもそうだけど品がないねぇ。

275 :名無しの心子知らず:04/07/26 15:35 ID:eMGLioMN
>272
ムカッとくるのわかるわ。
>「あなたが嫁にきてから水道料金がこんなに増えた。どういう風呂の使い方をしているのだ」
アテクシも以前同居していた時に同じような事言われましたの。
(光熱費以外の食費等はこっち持ちだったのに)
好きで同居してんじゃねーや。なりたくて世話になってる訳じゃねーんだよっ!
んなに文句あんならあたしゃいつでも出て行ってやらぁ!
とばかりにさっさと別居して以来お互いに平和でつ。

276 :名無しの心子知らず:04/07/26 15:59 ID:ZC65/qXN
なんで「おばあちゃん」と呼ばれる事に抵抗あるのかな・・・
うちの子が物心つく頃には「おばあちゃん」と呼ばれても
絶対におかしくない年齢になるのに。
「孫タンには、○子ちゃん(ヤツの名前)って呼んで欲しいわ〜」と
真顔で言ってくる。きもい。
絶対「おばあちゃん」って呼ばせてやるよ。
まかせてね♪

277 :名無しの心子知らず:04/07/26 15:59 ID:s4R2Xic3
>>269
> 多分陣痛本番になったら激しく邪魔に感じるだろうから
> 断っといたほうがいいよ。

アドバイスありがとうございます。
3人の子持ちの姉に、今まで電話してました…。姉も同意見です。

実家は遙か彼方、親戚も1人もいない土地で暮らす私のことを
思って言ってくれたのかもしれませんが>年上の友人
絶 対 に 断 る こ と に し ま す 。

産院はバースプラン通りにしてくれるそうなので、
陣痛・分娩室には誰も入れないようも一度念押しておきます。

278 :名無しの心子知らず:04/07/26 16:21 ID:3rhpp4v/
>>277
そのバースプランに「陣痛室に入れろという友人が現れたら
 『えー立会い!?立会いが許されるのは旦那までだよね キャハハ キモーイ』と言って追い返す」
も追加シル。

279 :名無しの心子知らず:04/07/26 16:38 ID:y0ymTL8M
>>276
トメもそうだった。

けれども私の実母に「おばあちゃん、おばあちゃん」と言ってるのを見て
「○子ちゃん」と呼ばれることに、他人のように認識されている気がしたそうで
必死になって「おばあちゃんよ」と教え込もうとしていたが、結局かわらず
未だに「○子ちゃん」と呼ばれてて、とても不満そうにしている。

因みに旦那や弟達が子供の頃、「お母さん」ではなく「ママ」と呼ぶように強いていた。
小学校高学年まで無理強いしていたため同級生から馬鹿にされた旦那兄弟。
それからというもの「ママ」はおろか「お母さん」と呼ぶことすら嫌悪し、「ちょっと」や「ねえ」
と呼ばれている。よく「ママなんて呼ばせなきゃよかった」と言っているがテメーが悪いんだよ。



280 :名無しの心子知らず:04/07/26 16:41 ID:kv8dGgmw
>277
そそ。今のうちに疎遠にしておいた方がいいよ。赤の他人の出産に
立ち会いたいという神経が分からん。 多分、出産したのは他人
だけど、私の方が年上だから人生経験も多いからアドバイスして
あ げ ら れ る し、美味しいトコ取りでママ気分♪って
とこだろうな。

ここで立ち会われちゃうと、赤の定期健診から予防接種から公園
デビューから付いてきて、お稽古事にまで口を出されそうなヨカーン。

281 :名無しの心子知らず:04/07/26 17:03 ID:bZcBGu5t
ウトなんだけど・・・

ウトメが子供(孫)に小遣いくれるって場合、誰に手渡してる?
この間、2歳の誕生日に「お小遣いだ」と言い子供に一万握らす。
子供にくれたんだって分るんだけど、そんなに私に渡すのが嫌なのか・・・
余計、自分の財布に入れられなくなるよ。なので裸のまま鞄に入れまつ。

282 :名無しの心子知らず:04/07/26 17:15 ID:3rhpp4v/
>>281
そのまま握らせておいて、ビリビリにしてもらったら?
自分から出たお金じゃないし、2歳児に万札にぎらせるってどうかと。

283 :名無しの心子知らず:04/07/26 17:20 ID:pfFWr28d
>>281
そんなのいちいち(゚ε゚)キニシナイ!!
「ま〜ありがとうございます!
ちゃんと○○ちゃんの口座に貯金しておきます」と
子供の手から自分の手に渡してもらいますよ。
それから鞄の中の封筒(いつも入れてる。結構便利)へ
これなら「嫁子さんに渡してない」とかゴチャゴチャ言われないと思うけど。

284 :名無しの心子知らず:04/07/26 17:35 ID:j+WGt/GX
>>276>>279
うちのトメはわたしのいないときを見計らって
自分のことを「○○ちゃん」と教え込んだよ。
娘が「○○ちゃんがね・・・」と言うたびに私は横から
「ああ、おばあちゃんがね?」とさらっと言い直してるけど
夫も娘に対しては「○○ちゃんの家に行こうか?」というふうに言うようになったし、
私一人で無駄な抵抗をしてるみたい・・・。ハアア・・・orz

285 :281:04/07/26 17:38 ID:bZcBGu5t
それ以外にも、旦那運転での墓参りだと毎度ガソリン代くれるのに
仕事で旦那が無理だと、私が運転して墓参りに連れて行くんだけど
ガソリン代くれん。そのかわり、たまに子供に小遣いで一万くれる・・・
子供にくれた場合、子供が一万離すと何度でも握らすので
私の手から取る事は出来ません。(子供は私に渡してくれんw)
しかも「貯金」と言うよりも「コレでおもちゃ買ってもらえ」と言います。

生後3ヶ月のお盆の時も、家出る時にウンチしたのでオムツ換えで
待ち合わせ時間に遅れたら「そっちの家は時間が遅いんだから」と・・・
そんな私は墓参りに連れて行くのを事をやめた。

286 :名無しの心子知らず:04/07/26 20:00 ID:hGKH95WG
>>284
勝手に言わせておきなよ。
娘さんには「娘子ちゃんのおばあちゃんは1人だけなのよね〜」って言って
実母だけがおばあちゃんなのだと思わせたら?w

287 :名無しの心子知らず:04/07/26 21:53 ID:n7MIhgsE
トメから「陣痛がきたら電話してね。病院までついて行くから」と断言されてしまいました。
陣痛の最中にトメやウトの顔なんて見たくないから、子供が産まれてから知らせたいけど
後々ぶちくさ嫌味言ってこられるのも鬱
親馬鹿ウトメはコトメ(5歳)も連れてくるんだろうなぁ・・・



288 :名無しの心子知らず:04/07/26 21:58 ID:jXqub0mi
妊娠7ヶ月です。たまにだけど、姑にお腹を触られる。
「あら、大きくなったわねー」→タッチてな具合で。
「触っていい?」とは断らない。
同性でもイヤな感じがするんだよね。
「やめてください」とキッパリ断る勇気がほしいよ。

289 :名無しの心子知らず:04/07/26 22:03 ID:bUfG0ymH
コトメ5歳って…
割と最近出産したばかりのトメなら妊婦の苦労や苦痛がわかるだろうに
……はっ!「私は最近の出産&子育て経験者で現役だから!」って
普通以上にしゃしゃりでてくることですか??

290 :250:04/07/26 22:10 ID:T3nKKNMU
なんで私叩かれてんの?w
夏休みだからか?・・w

やろうと思っても渡してくれないから困ってるんじゃん。
ウトメの銀行口座奪えっての?

というか、困っているとか言っている場合じゃないし
必要な分はもらって生活して、そのうち完璧に自分のものに
していきますよ。
ケンカから1ヶ月経ったかな・・ずいぶん私も開き直っているので
ここで何を言われてもたいしたことないw

はき出せるのはここぐらいだし・・結構すっきりしたさ。
友達に相談?相談された友達も・・こんな相談迷惑だってw
ってことで、私はもぐります・・・・ブクブクブク・・

291 :287:04/07/26 22:32 ID:n7MIhgsE
>「私は最近の出産&子育て経験者で現役だから!」
ホントそんな感じですね。でもトメは大姑とあんまり関わり持たなかったので
姑のうっとうしさを理解できないご様子で・・・

旦那がコトメに「姪・甥ができる」と言おうとすると
「そんな事言わないで!!○○(コトメ)は繊細なんだから!」と怒鳴り散らし
じゃあどう説明すればいいかと尋ねると
「歳も近いんだし、弟・妹でいいんじゃない?」とキチガイ発言。


292 :名無しの心子知らず:04/07/26 22:45 ID:6yk2VSGL
>>287
す・すごいね!!コトメ子じゃなくてコトメなんだよね?
つーか、自分も子育て真っ最中なんだから嫁の子供に
かまってくるなっつーのw

293 :名無しの心子知らず:04/07/26 23:10 ID:f64T13P4
トメはおいくつですか?

294 :名無しの心子知らず:04/07/26 23:21 ID:6yk2VSGL
>>287が若いんだとしても、それでもコトメ5歳ってのはすごいね!!
でも経験者で現役とか言っても、子育ての常識なんか5年もあったら
平気でコロっと変わってたりするよ。
うち、上と下と3才違いだけど、それでもかなり変わってて
戸惑ったもん。

295 :名無しの心子知らず:04/07/26 23:48 ID:kaHa3XGA
>>290
250のあとせっかくありがたいカキコもらってるのに、
260な書き込みはないでしょ。
マジであなたの相談(今思えばただの独り言デソ?)にレスした人
に失礼だよぅ。ああ言えば上祐ですね。あなたのほうがよっぽど叩きですよ。

と釣られてみる。スルーでしたね。すみません。

296 :名無しの心子知らず:04/07/26 23:51 ID:iZKsMq6z
初めての子・両家にとっての初孫を出産時に嬉しくて浮かれ気味&自分がネタの中心
でない軽い皮肉だと思うのですが
『○○にそっくり、やっぱり○○の子供だったのネ〜』

当時は軽いジョークとして流すことにしましたが年を追うごとに憎さが増します。

あと遊びに行ったときに子供のお昼寝の寝かしつけに大変苦労した後、居間に戻ると
「やっと死んだ?ご苦労様。お茶入れるわね〜。」

悪乗りが過ぎるだけで本当に悪い人でも確信犯でもないのですが納得いかん…。
煮える気持を持ちつつ放置して早8年。

そんなトメ、義弟の縁談を婚家からお断りを入れられました。
どんな失言をかましたのか興味津々・・・・・。

297 :名無しの心子知らず:04/07/27 00:23 ID:h8VrQwcD
出産後すぐにトメから
「産後は無理しちゃダメよ。次の子をすぐ妊娠したらあなたが大変だから。」
と言われますた。無理しちゃダメなのは私の身体じゃなくてそっちの方かぃ!と思っていたら、
トメの一人語りが始まり、聞きたくもない話を次々と聞くはめに・・・

「うちのお父さんはワガママだからコンド-ムつけるのいやがってねぇ・・・(うっわー聞きたくねぇー!)
でもエッチが好きだから私は生理があがるまでリング入れてたのよ。(リング?!古ッ!)
今はもう妊娠することもないからいいけどね。(は?まだヤッてんの?!)
あなたも何か良い避妊法ちゃんと考えなさいね。(余計なお世話だ)」

そのあと「これは○○(うちの旦那)にはナイショだけど・・・」と前置きし、
旦那と義妹の間に計画失敗して妊娠し、2回堕胎した話などを始めたトメ。
「あの時はツラかったぁ・・・」と遠くを見ながら言っていたが(w
そんなイヤな話をいきなり聞かされた私の方が絶対ツラかったはず。

それ以来ウトは「ワガママなエロ爺」としてインプットされてしまい、まともに顔が見れません。
しかも産後半年以上経った今でも会う度に絶対避妊のことを言うトメ。

「あの子もお父さんの子だから血は争えないだろうし・・・」

っつーかあんなエロ爺と一緒にすんなや!いい加減ウゼーんだよ!!

298 :名無しの心子知らず:04/07/27 00:54 ID:xP1yLdJe
オエっぷ。
なんで子供にも黙っている中絶の話しをあなたにするのか理解できない。
女だから痛みを分かち合えるとでも?
キモイババアでつね。乙

299 :名無しの心子知らず:04/07/27 01:18 ID:KTI1Yr6r
>>297
ダンナに告白せぇ。
「トメからこんなこと言われたけど、 他 人 の私に言われたって重い事実すぎる。
何をどう言いつくろおうと、あなたの弟妹を殺した話でしょ。
聞きたくもないし口にしたくもない。でも、言われたから忘れられない。
あまりに重い事実なのよ、もういや。あのトメの口を止めて〜っ」
って。
ダンナはショックかもしれんが、そんなショックは頼むから
夫実家の血族だけで分かち合ってくれ。他人を巻き込むなと。

つか、コンドーム云々のあたりで私なら席を立ってしばらく会いません。
堕胎した理由はあるかもしれんが、軽々しく 他 人 に話すあたりで、
トメとは二度と話をしないかも。以後は夫実家に行っても無言を通すかもしれん。
堕胎だけはどうしても許せない。私はね。
 

300 :名無しの心子知らず:04/07/27 01:25 ID:6ZQfzxSj
実娘さんのおいでにならないトメ様の場合はありえると思いました。
うちの義母も「ここだけの女同士の話」をしたがります。

息子2人、義父と男3人に囲まれての暮らしですっかり粗野になっていて
当方が「ハア…」と答えるしかない話をされるばかりで困ります。

そんな方に出産後に出産のことを事細かに聞かれるのってちょっとなあ…。
と思いつつもまだトメに対して素人だった出産時。

しかも義父に話が目の前で筒抜けです。
会陰切開やら乳首の張りやら。大きな声で嬉しそうに。悪気はないのね…。
がっくりと諦めの姿勢です。

『デリカシーが無い 』その一言です。



301 :名無しの心子知らず:04/07/27 01:45 ID:0+fm3fvI
ウトメの話じゃないけれど友人の口から「自分の産まれる前にひとり堕ろしたらしい…」
という話をされた事がある。これが中学時代なのもアイタタなのだがもしかして本人は自分は
本当は産まれてこなかったかもしれないという自分に酔っていたのだろうか?

結構、この手の身内の話を結構かましてくれるんで聞いてもいない遠縁の名前まで
覚えてしまった…私。そんな友人は毒パラでオタライフを満喫中で兄嫁は外国人。
どうやら不妊治療の末産まれた双子で本当は三つ子のハズだったとか余所様の家の
事情どころか子宮の事情にさえも詳しくなって鬱。


302 :287:04/07/27 09:03 ID:b4QoLCLQ
>トメはおいくつですか?
41歳。寝室には未だゴムの箱が・・・(ワラ

うちも妊娠報告した時(19歳)、トメの中絶話聞かされました。
「私も20歳で○○(旦那)産む前に19歳で堕ろしたのよ。287チャンも今回は諦めたら?」
とトメに中絶を薦められました。
20歳になってからじゃないとコレが大変とかいう理由でなく19歳は厄年だからだそうです。
鬼嫁でもいいから子供産まれてもトメに抱かせたくないー!

303 :名無しの心子知らず:04/07/27 09:48 ID:vjbVKutP
抱かせんでもいいぞ─────!!

304 :名無しの心子知らず:04/07/27 09:51 ID:jmXxtosv
>>287

え?厄年に子供うむと親の厄落としてくれるって言うよ。
若いママで裏山〜。

トメは厄が落ちてないからスルーしたれ!

305 :名無しの心子知らず:04/07/27 11:24 ID:N0Tsr6Ei
>>302
うーん、41歳ってまだ初めての子を産もうとして頑張ってる人もいる年齢。
「未だに」(ワラ なんて言うなよ……無神経だと思う。
それはトメの人間性とは関係ないでしょ。

そりゃ19歳から見りゃババァだと思うけどさ。



306 :名無しの心子知らず:04/07/27 11:48 ID:hpT7Azh2
41歳で5歳の子供。うちといっしょだわ……__| ̄|○ いま0歳だけど。
まあ、堕胎せいなどというトメは、若かろうが食ってようが孫抱かせる
必要ないけど。
しかし、19歳かあ。若いママでいいなあ。

307 :名無しの心子知らず:04/07/27 11:53 ID:D3zAaA0Q
うちのトメも、ツワリ酷くてトイレで吐いてる私の背後で、自分がおろした話を延々としてくれたよ。
つまりお腹の子を殺せって事か?と、吐き続けながらもムカついていた。
ツワリ時期はまだぼかしてたけど、後期に入って切迫で入院した時は、また次があるんだから…と直球だったよ。
中(ry禁止な週数でもやってくれるとこはあるわよ、と。
さすがに怒った夫が、そんなに俺と嫁の間に子供が出来るのが嫌なのかと聞いたら、
嫁子の心配してるのよ〜とかほざいてた。

もちろん無事に生まれた今、赤には指一本触れさせてません。


308 :名無しの心子知らず:04/07/27 11:55 ID:CqDjIZXt
41歳でおばあちゃん
5歳で叔父、叔母
一番上の子と下の子の年齢差

なんかサザエさんのような設定だw

309 :名無しの心子知らず:04/07/27 12:50 ID:h8VrQwcD
昔の人って孫は無条件にカワイイとか言うくせに意外に堕胎とか平気で口にする人多いね。
うちのトメもそうだ。だからカワイイっていわれてもなんか嫌だ。
っつーか藻前らは目の前にいて笑う赤子だけがカワイイってか?
「そのカワイイ赤子が生まれるはずだった」ことには考え及ばず??
よっぽどの理由がない限り堕胎は人殺しです。
まったく反省なしの人殺しに赤子カワイイって言われてもね・・・
頼むから寄ってこないで。うちのベイベが汚れるから。

310 :名無しの心子知らず:04/07/27 13:38 ID:vjbVKutP
トメの手は血に塗れている……。

311 :名無しの心子知らず:04/07/27 13:44 ID:qNsHDhdJ
うちのトメは大の子供嫌い。
自分の子は3人いるんだけど、上二人が女の子だったので、男が産まれるまで
妊娠し続けろ!と、義親に散々言われて嫌々作って育てたらしい。
結納の時の和やかな雰囲気のなか
「子供は嫌いだから、産んでくれなくて結構」とほざいた。
うちの母は天然で
「じゃあ、孫ちゃんは独り占めできるんですね。嬉しいわぁ。色々口出しもしないでしょうから
安心して産めるよねぇ」と返していた。
妊娠すると「子供は嫌いって言ったでしょう?絶対面倒見ないからね」としつこく言ってきた。
あまりにもしつこいから「私も年よりは嫌いですから、絶対面倒見ませんので」と返してた。
が、いざ子供が産まれると毎日のようにやって来て
「なんでこんなにかわいいのぉぉぉぉぉぉぉ〜〜」と雄叫びを上げる。
ウザ過ぎる・・・・。

312 :名無しの心子知らず:04/07/27 13:49 ID:WDmR57vp
>>311
> 妊娠すると「子供は嫌いって言ったでしょう?絶対面倒見ないからね」としつこく言ってきた。
> あまりにもしつこいから「私も年よりは嫌いですから、絶対面倒見ませんので」と返してた。

おお勇者だ!ぐぐぐグッジョーーブ!

313 :名無しの心子知らず:04/07/27 13:52 ID:WDmR57vp
>>309
旦那の職場の先輩を思い出した!今50代半ばの男性。
子供はいいぞ、家族はいいぞ、子供は宝だ
だから君ら夫婦も早く子供産め産め産め産め
いっといて、
自分は嫁に3番目の子供をおろさせている。経済的に自信がないから
「仕方なかった」
とか言って。公務員なのに。

すれ違いなのでsage


314 :名無しの心子知らず:04/07/27 15:32 ID:jwOOk9cJ
>>311
そんなトメ、赤ちゃん会わせなくていいよー。
心の広い奥さんだねえ。


あんまり関係ないけど、ツタヤから来るメール、アドレスが
「tome@×××」なんだよね。
tsutaya online なんとかの頭文字取ったんだろうけど、トメ・・・
トメから来たメールみたいで、受信した時イヤ〜な気分。


315 :名無しの心子知らず:04/07/27 16:28 ID:yQjsZpiI
私も妊娠7ヶ月の時トメに言われた。
旦那を身ごもったのに気付いた時には胎動が始まってたから仕方なく産んだって…。
しかも望んでない子供は障害持って生まれてくるとか言って、その時は医者に始末してくれるように、
お金つつんだって…。

 

316 :名無しの心子知らず:04/07/27 16:38 ID:r2RqJ4r+
>>315
そのトメ逝ってるな。

317 :名無しの心子知らず:04/07/27 16:53 ID:9G7RNRwF
なんでつわり絶頂期にコテコテの中華なんだ!トメ。「体調は?」と聞かれ、「あ、つわりがヒドクて…」っつったら「あー、つわりぐらいならねぇ」って。おめーはつわりなかったんだろ!バカ。

318 :名無しの心子知らず:04/07/27 16:56 ID:uikgWFas
現在妊娠3ヶ月です。
結婚して1年子供が出来なかったせいかお義母さんに孫はまだかと会うたびに言われ
赤ちゃんは期待しないでくださいとか、弟さん夫妻の方に任せますと笑って答えていました。
そして、妊娠発覚。
まずは待ちわびているだろうと思い、旦那より先にお義母さんに報告。
喜んでもらえたし、いろいろな注意点なども教えてもらいその辺はありがたかったのですが・・・
作らないなんて言ってたくせにね〜と言われ、作らないなどと言ってはいないですよとその場で言い返したのに
毎回電話で作らないって言ってた人たちの方が案外できるのよねと・・・。
(親戚などにも作らないって言ってたと言っているらしい)

普段なら気にしないはずの一言が妙にひっかかってイライラ。
こんなときはどう対処すればいいんでしょうか。

319 :名無しの心子知らず:04/07/27 17:08 ID:Ayk5GXFZ
さずかりものですから、作ってできるとは思わなくてとほほえみながら。
他の親戚に機会があれば「さずかって嬉しい」とそのままの気持ちを言えばいい。

320 :名無しの心子知らず:04/07/27 17:19 ID:tBMwRO4e
あんまりしつこいようなら
無表情で「しつこいなぁ」と言う。
以後同じ話が出たら、会話終了〜
余計なストレス溜め込まないで、何度お話しても理解できない
お馬鹿ちゃんはほっとけばいいよ。


321 :名無しの心子知らず:04/07/27 17:38 ID:Z2V4rxtf
三人目を妊娠した時にウトメに告白されましたよ。
「わしらもそういう経験がある」って。
だから、おまえ達も「その子はあきらめろ」。
その話を聞いて、旦那は激怒。絶縁宣言してくれました。
自分の兄弟を殺した親をゆるせないって言ってます。
せっかくの絶縁宣言だったのですが、その後、ウトメから謝罪。
絶縁にはなりませんでした。残念。
ただ、このことで実家べったりだった旦那の目がさめました。
ある意味、ラッキーだったかも。


322 :318:04/07/27 17:47 ID:uikgWFas
>>319
レスありがとうございます。
今まで通り笑って答えられればいいんですけど、最近やたらと感情的になりやすくて
すぐ怒ったり泣いたりしてしまって・・・。
また笑って流せる余裕が出たらそう言ってみることにします。<さずかって嬉しい、作ってできるとは思わなかった

>>320
レスありがとうございます。
今度顔を合わせたとき、その話が出たら>319さんのアドバイスと>320さんのアドバイスをうまく混ぜて
言ってみますね。
どうなったか結果が出たらまた書き込みにきます。

お義母さんにうまく伝わるといいな・・・。


323 :320:04/07/27 18:35 ID:FZuShbEN
伝わるも何も…
頭の中で“素敵ストーリー”作っちゃってそれが現実と
思い込んでいるから軌道修正は大変かも…

ほっときゃいいさと思ったけど、
バァはでたらめ話をぺぺらぺらとアチコチで楽しく吹聴しているみたいだし
お子さんが成長した時に『作るつもりがなかったのに出来ちゃった子』と
悪気はないのよ〜って言いながらバァの嘘を面白おかしく耳打ちする
根性ワルが出るかもしれないので早めにビシッと
「素直に喜べないヒトには生まれてもさわらせませんから。
お腹の子は望まれないで出来てしまった子ではありません。うそつきはキライです」
くらい言ってもバチはあたらないよ。
318さんが本気で不快に思っているなんて思いもしないんだろうね。


324 :名無しの心子知らず:04/07/27 20:13 ID:6msbWY37
>322
「作らないなんて言ってたくせにね〜」が出るたびに
受話器をそっと置いてしまえば良いと思います。

325 :名無しの心子知らず:04/07/27 23:23 ID:NX3iv2Py
あんたらバカ??
息子を取られたってだけで腹立つのに
その相手に子供なんかできたら簡単に別れる事もできなくなるんだから
嬉しいワケないじゃん!おろしてもらってけっこう。
こっちは痛くも痒くもないしね。
これでますます嫁と絆が深まるなんて、ムカツク!
嫁もでかい面するようになるだろうし油断できない

326 :名無しの心子知らず:04/07/27 23:32 ID:bk1D4lPc
あんた誰でつか?

327 :名無しの心子知らず:04/07/28 00:33 ID:ji3sSfHf
>325
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんなエサで俺様がクマ――!!
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                               (´⌒; (´⌒;;;


328 :名無しの心子知らず:04/07/28 00:34 ID:AZV4lubs
オレは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかオレはノートに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてオレにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。

先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のノートをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に

「義弘(オレ)くんに友達がいっぱいできますように」

人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう。




329 :名無しの心子知らず:04/07/28 00:48 ID:U6j/Jo9X
>>328
創作だろ?出来すぎなんだよ!
でも泣いた。

330 :名無しの心子知らず:04/07/28 01:05 ID:rhQVlgsT
>>328
創作でも何でもいいが!!確かにイイ話だが!!
・・・どこが妊娠出産にまつわる姑との確執なのか教えてくれ・・・
と思った漏れは心狭いでつか??



331 :名無しの心子知らず:04/07/28 01:08 ID:jWstH9x1
・゚・(つД`)・゚・。

332 :名無しの心子知らず:04/07/28 01:45 ID:TsHIblwP
>>330
姑とは、母親にとっては鬱陶しいものでも子供にとってはこれほど素晴らしい事もあるのだよ、と言う意味です


333 :名無しの心子知らず:04/07/28 02:15 ID:1GDJzC/I
>>332
子供にとってすばらしい姑なら、そんなに鬱陶しくないんだけどね。

たいていの姑は子供を甘やかしすぎたりいぢめたりと
ろくなもんじゃないんだよね〜

孫を殺そうとするヴァヴァもいることだし。

334 :名無しの心子知らず:04/07/28 02:25 ID:aYdLDTqB
創作でも事実でも、まぁいい話ではあるけどスレ違いだね。

335 :名無しの心子知らず:04/07/28 02:53 ID:25ptaH87
子供産まれてから、旦那実家と絶縁した人いる?

336 :名無しの心子知らず:04/07/28 07:14 ID:e7ffL6Sw
やばい・・・本気でぼたぼた泣いてしまった・・・w
>すごろくばーちゃん

337 :名無しの心子知らず:04/07/28 07:40 ID:6geAYqii
コピペだしょ?前にも見たよ。

そんな漏れも涙腺がゆrdhりsxまscん

338 :名無しの心子知らず:04/07/28 08:29 ID:XUSLUCyF
泣けるにちゃんねるか
どっかで見た記憶がある…
>すごろくばーちゃん

339 :名無しの心子知らず:04/07/28 08:55 ID:ji3sSfHf
でも、貼った人間が>332みたいな意図をもって貼ったのなら、

そのトメトメしさに超萎え。

340 :名無しの心子知らず:04/07/28 11:38 ID:Ml++uUUB
うちの旦那もばばぁに育てられたみたいだけど、みごとに三文安だよ。
トメも大トメもコトメもまとめて逝ってほしい。

341 :名無しの心子知らず:04/07/28 18:05 ID:01fITHr5
332みたいなほんとの思いやりのあるばーちゃんだったら、お嫁さんにもひどい事しないと思うけどな。
自己満足的なトメがやっかいなのだ。

342 :名無しの心子知らず:04/07/28 19:02 ID:1CZowiL3
出産してすぐ義両親が病院にきたんだけど
「○○(夫)の小さい頃にそっくり〜。これはちゃんと○○の子だわ」
と言われました。大人気ないんだけどブチキレちゃって

私 「これはちゃんと、ってどういうことですか!?私の事、浮気するような人間
だって思ってたってことですよね!この子の妊娠を喜ぶようなそぶりしつつ
他の男の子かもって疑ってたってことですよね!」
ウトメ「そんなこと思ってない。ただの言葉のアヤで・・・」
私 「思ってもないことがスラスラと口から出てくるわけないじゃないですか!
ウトメさんの本心、よぉーくわかりました。△△(赤子)、ほんっとうにお前の
ことを楽しみにしている祖父母は柳町(私の実家)のおじいちゃん・おばあちゃん
だけみたい。 頭 数 だ け い て も 仕 方 な い からおじいちゃん・おばあちゃんは
二人だけでいいよね〜」
ウトメ「自分達だって初孫だから楽しみにしてたんだぞ!」

たまたま私の個室の前を看護士さんが通ったのが見えたので、
やりすぎかなーと思いつつ
「看護婦さぁ〜ん、ヨヨヨヨヨヨ・・・(嘘涙)」
と泣きつきました。
ウトメは看護婦さんによってその日は追い出され、一応私からもお願いしておいた
のですが、それ以来、病院に来ても短時間で「そろそろ帰ってくださーい」と
ウトメをせかし、私が寝ている時は「今休んだばかりですのでお引取りください」と
追い返してもらえるようになりました。

もちろん、看護士さんはあの暴言のこと夫にも伝えてくれ、
「奥さん、傷つかれたようで・・・。出産時の諍いって尾を引くんですけどねぇ〜」
と釘を刺してくださり、夫公認であまり孫を見せなくてもよくなりました。

妊娠中からウトメの孫フィーバーがかなりウザかったので、チョト幸せです。

343 :名無しの心子知らず:04/07/28 19:16 ID:s5NI2TiC
>>342
策士じゃのぅ〜

344 :名無しの心子知らず:04/07/28 19:21 ID:ZrGZfW67
>>342
槍杉カトちゃんペ

345 :名無しの心子知らず:04/07/28 19:39 ID:DhiTniuX
>344
○○(夫)の小さい頃にそっくり〜で止めときゃ諍いは起きない。
所詮他人なんだから言葉は選ばないと。


346 :名無しの心子知らず:04/07/28 21:35 ID:VcuvB5Rp
まぁまぁ。
双六でもしてまたーり汁。

347 :名無しの心子知らず:04/07/28 21:56 ID:+b+nzG0e
>>346
トリビア見てたんか!? w


348 :名無しの心子知らず:04/07/28 22:25 ID:VcuvB5Rp
>347
あたりw 見ながら「ここに書かねば」とおもたよw

349 :名無しの心子知らず:04/07/29 01:19 ID:FNAx8FJS
あのすごろくが桃鉄とかいたストだったりしたら
ますます嫁姑の仲が悪くなっただろうなぁ

350 :名無しの心子知らず:04/07/29 08:50 ID:/cI65Ya0
昨日、近くに住んでる姑がうちに来たんですが、
私の娘を抱いて「○○(娘)ちゃんいなかったら、私死んでるわぁ〜」
私が「ははは・・・」と笑うと「いやホントに。」だって
こっちの気分重くなるからやめてくれぇ〜!!
まぁ前みたいに一日三回来なくなったからいいけど・・・
それと、一ヶ月前に姑に「お父さんから連絡あった?」
と聞かれて無いと答えると「見捨てられてるね。」
って言われた事、まだ根にもってますから!
びっくりし過ぎて何も言い返せなかったのもくやすぃ



351 :名無しの心子知らず:04/07/29 09:49 ID:uQPvc0Vp
>>342
私の息子も旦那にそっくり。
それで、私もウトに言われたよ
「間違いないな」 って。
トメが慌てて「当たり前でしょ!」って言ってくれたけれど、
その後、数々のウザ行動にうんざりして、今、距離をおいています。
産後にはかれた暴言って、ほんっとに腹たつし、絶対に忘れられない。
ウトだいっ嫌い!!
342さん、がんがろーね。

352 :名無しの心子知らず:04/07/29 10:03 ID:E/Nm9Zkv
うちの場合は、ウトメは、旦那にでも私にでもなく、ウトに似てるかトメに似てるかって
で言い合ってた・・。初孫で嬉しかったのはわかるけど、せめて自分の息子の前
くらいは、「あんたに似てる」とか言ってあげりゃーいいのに、って思ったよ。
もちろん私に対する気遣いは皆無発言ですし。
新生児ってこともあって、髪の毛薄かったんだけど、汗で髪の毛がクルクルしてる
の見ただけで、「これは○○ちゃん(旦那の姉)に似て、天パだわ」とか
のたまうし。旦那も私もストレートなんですけど・・。
ほんとにDQNなウトメだけど、後日旦那姉まで「私に似てる」と言ったときは
さすがに凍った・・。
もう5年も前の話だけど、つい思い出しちゃった。
来月生まれる次の子のときは、どんなDQN発言待ってるのか考えると
恐ろしいわ〜

353 :352:04/07/29 10:05 ID:E/Nm9Zkv
ちなみに 天パ言われた長女は 今はすごくキレイなストレートです。
髪が伸びるにつれスト確定がわかると、トメは残念そうに(?)
「あらまっすぐなのねぇ・・」って言ってました

354 :名無しの心子知らず:04/07/29 11:16 ID:+kA9wKo7
長女を妊娠中、トメは自分が死産した話や
近所の人の孫が早産で障害が残った、
という話をしょっちゅうして来て嫌だった。

出産後は、義理姉(ウトメと同居で独身)と
長女のツーショット写真を知り合いに見せまくり、
「お姉ちゃんと○○(長女)が親子に間違えられ
るのよ!」といちいち嬉しそうに電話と手紙で
報告してきてウザかった。

昨年、長男も産まれたけれど、同じことを
繰り返しているので、夫実家訪問回数が
めっきり減りました。


355 :名無しの心子知らず:04/07/29 11:50 ID:sv/+83AH
私の友人が結婚決まってから妊娠。
結婚式の日取りも決まってたのに
トメ(ウトは亡くなっている)の結婚前に出来るなんて絶対に許さないという
かたくなな姿勢のために、おろさざるを得なかった。
彼女曰く、財産はないけれど旧家なのでなんでも親族会議で決めるような所らしい。
すごくかわいそうだったけどなんの力にもなってあげられなかった。

356 :名無しの心子知らず:04/07/29 11:52 ID:ZKsrZUjr
先日、親戚の法事に皆(私・旦那・赤・ウトメ←同居)で出席したら、会食のとき
親戚のオヴァがあかにせまってきた。その人もかなりウザーなんだけど、
赤は人見知りまっただ中で泣かれて拉致されることもなくよかった。が、
それを見ていたトメ、いそいそと近づき赤を拉致。泣きやむ赤。
「ホラ〜孫ちゃん泣かないのよ〜」と得意満面な顔で抱っこしてた。
自分にはなついていることを自慢したいトメごころがすげえウザー。
もう同居したくないよー。なにされても、赤に近づいただけでも嫌だ。
ウトメ悪い人ではないけど、赤子のことに関してはべつ。何もされたくない。
催眠術が使えたら赤にかまわない暗示かけたいよ。



357 :名無しの心子知らず:04/07/29 12:16 ID:1U1o2UR0
うちのウトも相当うざくて閉口している私だが、
誰が誰に似てると言おうとも、これだけはしっかり言い返してる。

「いいえ、私似ですよ」

別バージョンもある。
「みんな自分に似てるって言うんですよね〜あまりにも可愛いくてそういうんでしょうね。
 で・も・(かなり強調)、一番似ているのは私ですよ〜」

正直、どこから見ても夫に一番似ていて私は二番なのだが、
とりあえずウトメや曾祖母やウト姉やトメ義妹(血の繋がり0ですよ!!)には似てないって!!
おまいらよりは私が似てるって!!

358 :名無しの心子知らず:04/07/29 12:33 ID:kK0hW5ao
>>355
お約束だが友人の夫となる人は何してたの?
愛する人が自分との間の子どもを身篭ったっていうのに、
その愛する人を守らずにトメのいいなりになったって事?
どんなに立派な旧家でどんなに偉い親族かはわからないけど、
人としては最低なトメと親族だね。
しかし理由はどうあれそんなトメの言うとおりに堕胎するなんて、
その友人もどうかと思う。
本人達の気持ち次第で結婚→無事出産だって可能だったと思うのだが。


359 :名無しの心子知らず:04/07/29 13:10 ID:V+NkJ5Et
>355
可哀想に。友人にも、同じように婚約期間にできちゃった子がいた。
そしたら向こうのトメがブチぎれ。「結婚前に妊娠するなんてそんなふしだらな
嫁はもらえん」て。作ったのは友人1人じゃなかろうに。
おろせおろさない、と争ってたけど、友人の旦那になる予定だったへたれが、
「かあさんもああ言ってるし、ここは一つ大人になろうよ」
てめえの下半身がダダっこだったからだろーが!(彼女は避妊をしようとしたけど
タイミングが合わず、ゴムつけろって言ったのに、つけなかったらしい)
と友人完全にブチきれて、おろしちゃった。当然婚約は破棄。
で、友人もへたれも地元の同級生だから、あっという間に噂は広がり、へたれ男は
長男教で地元就職、同居予定の広い家持ちなので、いまだに嫁さん来ません。
友人はとっくに結婚して、2人のべべに恵まれています。
へたれのトメは、最近「あのとき生んでもらってたら、いまごろは……」と言ってるとか。

360 :名無しの心子知らず:04/07/29 13:21 ID:mqKdBTCz
>>359
友人、選択を誤らないで済んでよかったね。
酷い代償を払わさせられたけど…今が幸せでよかった!
罪は全部姑とその手下(息子)にあると思うよ。

361 :名無しの心子知らず:04/07/29 13:41 ID:YIwiBt7D
>>359 友人さん家族に永遠の幸せを。

DQN家族に永遠の不幸をお祈り致します(−人ー)

362 :名無しの心子知らず:04/07/29 13:47 ID:zJ1JX5D3
>>359
その婆と息子には今後嫁が来ないことを望む。
特に婆は死ぬ間際まで、後悔しながら死んで欲しい。
人殺しを薦めた当然の報いとしてね。

363 :名無しの心子知らず:04/07/29 14:07 ID:6aT5VoBZ
>>354
うちも同じ。
義実家には2回しか会わせてないのに
いつの間に写したんだろう?と、思うほど
義姉(パラ毒女)が息子を抱っこした写真が飾ってある。

私の写真はもちろん、旦那の写真すらない。
飾られたくないけど義姉が抱いてる写真を見るよりマシ・・・
かな?

364 :名無しの心子知らず:04/07/29 14:23 ID:SIfmz4Pp
>>359
もう嫁さん一生来ないねえ。
地元就職ってあたりで終わってるよね。

365 :名無しの心子知らず:04/07/29 15:08 ID:J9Zygo5E
7月31日が予定日で現在2歳児を連れて里帰り中です。
今朝トメから「まだ生まれないの〜大きく育つと大変だから薬とか切るとか
して生んじゃえばぁ〜でないと私たちも(ウト&トメ)いつ生まれるか気が
きじゃなくて〜」と電話で言われました。

生むのが大変なのは私であってトメじゃないし医者からもお腹の中で元気だ
し2歳児も3700gと大きかったけど安産だったから特に今薬を使用する
ことはことはないと言われてます。

切っちゃえば〜の真意は帝王切開は保険がきくし入院給付金もでるからお得
との考えのようです。

ばばぁ生まれても抱かさないからなっ!でかく(現在推定3600g)生ん
で「重いから大変ですよね。抱っこは無理ですよね」と言ってやる!!


366 :名無しの心子知らず:04/07/29 15:34 ID:IbIThdUL
>>365
まだって、予定日過ぎてないじゃん!!あさってだよなぁ!?
ウザいなぁそのトメ。実親に頼んで電話取り次ぎ拒否しなよ。
産んでからもしばらく。


367 :名無しの心子知らず:04/07/29 15:37 ID:sv/+83AH
>>358
私の友人が幾つか年上なのが気に入らなくて
結婚を認めてもらうまでにものすごく揉めたらしいです。
だから二人とも逆らうと結婚自体だめになると思ったらしい。
旦那一人っ子だしウトに当たる人が亡くなった直後で
強く出られなかったのが大きかったのかな。
二人とも親や年長者に逆らうのを善しとしない育てられかたをしてきたように感じた。
またそういう親に限って、子供の本当のしあわせじゃなくて
自分の体面とか見栄とか優先するんですよね。

368 :名無しの心子知らず:04/07/29 15:41 ID:sv/+83AH
>>359
ふしだら・・・・・
同じ事言われてたみたい。
彼女一人で妊娠したんじゃないだろうに。

369 :名無しの心子知らず:04/07/29 15:55 ID:J9Zygo5E
そーなんですよー予定日まだなのに「産め産め」コール・・・。

腹立ってたら一人目の時も言われてたのを思い出したので発散させてくだ
さい。(せっかく忘れてたのに悔しい)
陣痛がきたのが予定日の次の日朝方でおまけに台風上陸(@東海地方)した
時でした。強風と大雨の中母の運転する車で病院に行き午後2時には無事
出産しました。
トメに言われたのが「台風の時に産まれる女の子なんてどんな子に育つの
かしら、あらっ今日は仏滅だわ。縁起の悪い誕生日だこと」です。

たしかにあんたの大事なコトメさんは大安の日に帝王切開して産んだけど
毎年その日が大安とは限らないんだよォ!ぷんぷん

台風の日に産まれた2歳児はその後も元気に育ちトメにはあまりなつかな
いとてもよい子です。

今週末台風が上陸するかもしれないけどまたその時に陣痛来たら同じ事言
われるのかなぁ憂鬱・・。



370 :名無しの心子知らず:04/07/29 16:01 ID:JK+nztUm
>>369
うわぁ、嫌なトメですね!
自分が子供を産むときはそういうの言われてイヤじゃなかったのかな?
そういう私も予定日まで1週間。先生からはまだ生まれなそうだねーと
言われているので「まだか?」電話してきたトメに言ったら
どれくらい遅れるの?って。それは赤サンが決めるんじゃ!
心配してるって言うよりせかしてる感じですよね。疲れる。

371 :名無しの心子知らず:04/07/29 16:10 ID:fGG2vARI
>>369
台風とか大雨の時に産まれる子って多いっていうんじゃなかったっけ。
低気圧の関係とかなんとか。
潮の満ち干よりも天気予報の気圧が気になるって、
助産師さんが書いてたことがあったと思うし。

トメのうわごとキニスンナよ〜。

372 :名無しの心子知らず:04/07/29 16:18 ID:Tn0kcpK+
子供が生後1ヶ月の時に、
トメが「もうオシッコで泣いてるか、ウンチで泣いてるか分るでしょ?」
分ったら苦労しないよ。

373 :名無しの心子知らず:04/07/29 16:33 ID:J9Zygo5E
>370さん>371さん、ありがとうございます。
トメに負けずがんばります。一番いつ産まれるか楽しみにしてるのは産む本人の
私であることとか考えられないのかな〜と思うようにします。

>372さん 私が言うのも何ですが気にしないで育児がんばってね!


374 :名無しの心子知らず:04/07/29 16:55 ID:iOHs8eoF
以前にも他スレでカキコしたことあるんですが、胎動が始まったころにウトメと電話で話す機会が
あって、そのときに「赤ちゃんもう動くんじゃない?」と聞かれたのだが、初めての妊娠で
よくわからず『それがあまりまだよくわからないんですよね・・』と言うと
「ハラの中で死んでるんじゃない?キャハハハハハハハハハハ」と言われた。予想だにしてなかったんで絶句してたら
ずっと笑いつづけてた。大変気分を害したので、そこそこに電話を切ったのだが、その後
電話で話すたびに「赤ちゃん新でない?w」挨拶代わりに言われる。『ハア?もういいかげんにしてください』
と言っているのにわからないようだ。トメは実践倫理の勧誘をしつこくしてくるのだが、こんな人間が倫理倫理と
何かにつけて諭してくるのだから笑える。

375 :名無しの心子知らず:04/07/29 17:24 ID:mnNTrbJz
>374
そんな奴には電話がかかってくるたびに
「あら?まだ生きてたんですか?」のDQN返しで桶

376 :名無しの心子知らず:04/07/29 18:26 ID:Vu69s/ze
>>375 素敵っ!サイコーの贈る言葉っっっっ!

>>374 どこかで読んだっすってか笑い続けてたんだトメ…
最悪なトメ…倫理語る口じゃねーよ!で、お約束の旦那さんは何と?
(他のスレに書いてたかしら?)

377 :名無しの心子知らず:04/07/29 19:27 ID:iOHs8eoF
レスdクス。転勤専業奥で周囲に友人もいないもので、鬱々としております。
ダンナの反応ですが、今までもウトメや小トメからありえないような言動の連続だったんで、
まだ今回は刺激が弱いらしく苦笑いで『ほっとけもう!』ですた。
毎回、これでもまだ絶縁できないの????と自問自答の日々です。
トメはつわりの一時期に妊娠性のアトピーが発症したとき、お経の紙の束を送ってきて
それを毎日水で飲めと言ってくるようなキチガイ。本当にウトメともども消えて居なくなって
欲しいです・・・(泣)

378 :名無しの心子知らず:04/07/29 20:00 ID:JK+nztUm
>>377
最悪なトメだね!ナンバーディスプレイにして電話はシカトしる!!
お経の紙を水で・・・??もーわけわかんないよ。
負けるな!

379 :名無しの心子知らず:04/07/29 20:34 ID:z9rfnFkH
>>377
トメさんおかしな宗教やってんじゃないの? 飲経なんて聞いた事ないよw

380 :名無しの心子知らず:04/07/29 21:12 ID:e92C7ltg
ほらあれだ。朝起き会だよ。

381 :名無しの心子知らず:04/07/29 21:26 ID:iOHs8eoF
ありがd。
>>378 トメからの電話にはダンナに出てもらうようにしてます。必ず変われというので
渋々変わってますが、ダンナには上手にシャットアウトしてもらいたい・・・
>>379>>380
飲経はトメが朝起きとは別に、地元の変な占い師みたいなのに啓蒙していていつもその人に
知恵を仰ぎに行っては妙なことを言い出します。腹帯もそこの占い師に祈祷してもらったものを
送ってもらったんですが、腹帯を使ってるかと聞かれて、一応「洗いながら使ってます」と
言ったら、急に激昂して『洗ったら祈祷のご利益が洗い流される』と言われたり(このクソ暑い日に
洗わずに使えとでもいうのか)実家の母と安産のお参りに行った話をしたら、『お参りは(自分の
通っている)地蔵尊で充分。(お参りの手を広げすぎると)後で御礼参りが大変だから必要以上に
拝んで回るな。しかし朝起き会は別。参加したら必ず安産になるのに、なんで行かないのかしらねえ、
まあB型って(←私のこと)人の親切な忠告も聞かないからww』と言われた。あーもうホントにウザい。

382 :名無しの心子知らず:04/07/29 21:41 ID:q9Et6P1L
>>381
自分がほっとけって言ったんだから関わらせないでよ
と取り次ごうとした時に聞こえるように言うのはいかがでしょう

383 :名無しの心子知らず:04/07/29 21:44 ID:ITQuXqDA
あ〜 お経の書いた紙、うちもトメにもらいましたよ。
お産が始まったら飲めって。
「ありがとうございま〜す♪」とお礼を言って
ありがたく燃やさせていただきましたわ。

384 :374=377=381:04/07/29 21:59 ID:iOHs8eoF
>>382 携帯にも出ないんだから、察しろよ!と思うんですが・・
トメと同レベルかそれ以上ドキュソの義姉がいるので、うかつに口答えしたりすると返って
厄介なんです。義姉が発狂したら、卑怯なやり口と嘘八百でもう手に負えません。
昨夏本気でケンカしてほとほと疲れ果ててしまい、胃に小さな潰瘍が二つも出来てしまって
関わるのはコリゴリなんです。
>>383 燃やすって良い方法ですね。ものすごい量をもらったんで持て余してて・・
変な怨念がからんでるかと思うとうかつに捨てることもできず困ってたんですよね。
私も燃やそうっと

385 :名無しの心子知らず:04/07/29 22:40 ID:FQ+OfH22
>383
トイレに流した方がよかったかも。「消化の手間を省きました〜♪」

386 :名無しの心子知らず:04/07/29 23:21 ID:I1t72r1M
トメと同居中・・・。
毎日抱っこしてるくせに旦那に「嫁さんが赤を抱かせてくれない」
と言ってる。
近頃はご近所さんにもアレコレ言ってる模様・・・。
ご近所の目が痛い・・・。
もうウンザリだ〜。
このままじゃ気がヘンになる。。。


387 :名無しの心子知らず:04/07/29 23:35 ID:56kQL5xf
>>386
赤ちゃんつれて当分実家に帰ったら?
>「嫁さんが赤を抱かせてくれない」
現実にしてやればいい。


388 :名無しの心子知らず:04/07/29 23:44 ID:7XAe75rV
>386さん
近所のオバサン達に挨拶して、その話をしてしまう。
「お義母さんったら毎日抱いてるのにまだ足らないっておっしゃるんですよ
 この子を可愛がってくれてありがたいやら、私が抱けなくて悔しいやら」
あまり多くは語らず、「みなさんこうやって気にかけて下さって、ねえ」
にこにこしながらはいはい聞いて、あとはオバサンに噂はおまかせ。
トメさんにもにこにこと
「近所でこんな噂聞きましたけど、お義母さまは赤ちゃんにかかりきりで
 口うるさいんじゃないかって言うんです。そんな風に見えるかしらね?」
うわさの出元だけは内緒のフリをして下さいね。
「お義母さまの悪口言う人なんか忘れちゃいました」

がんばれ、近所のうわさなんかうまく利用しないとつぶれるぞ。
むしろ尾ひれがついて回遊する噂でトメを封じるんだ!
変になったらトメに負けちゃうから味方を作ってね。


389 :名無しの心子知らず:04/07/30 00:02 ID:LAO9F4xK
「ばあばでちゅよ〜」
と手を広げても赤を抱かせてやらない。冷たい目でスルー。
婆が抱いてたらすぐさま取り返して
「お義母さん、ご近所の方々からいろいろ聞きましてよ?」
と意味ありげに言い、奪い返す。

386タソ、強気でGO!だ。

390 :名無しの心子知らず:04/07/30 00:12 ID:LFUKxEeL
>>389
そーだよな、抱かせてないって悪口言われるくらいなら、
ほんとに抱かせなくて真実を言われた方が気持ちが楽になるよな。
自分に無理しない方がいいよ。
言われる通り、ほんとに抱かせなきゃいいんだよ。


391 :名無しの心子知らず:04/07/30 00:16 ID:O1Dn3p5U
>>390
同意。抱かせる必要なんかない。
「嘘から出たまこと」ってヤツさ。

392 :名無しの心子知らず:04/07/30 00:24 ID:QpEvzAhq
いやむしろ、>>388のやり方を推奨したい。

393 :名無しの心子知らず:04/07/30 00:27 ID:Wndo2K+m
「ひょうたんから駒」ってヤツさ。

394 :名無しの心子知らず:04/07/30 00:29 ID:Wndo2K+m
イヤン392のばかばか
1つ跳んだらテンポがわるい!

395 :名無しの心子知らず:04/07/30 17:52 ID:uWunZ+Sp
        ☆
   ,、_,、   / ガッ
  (,,゚д)   ∧_∧
  (  ぅ‐王(´∀`; ) ←わがままな>>394
   ゛_っっ  (    )
        | | |
        (_(__)




396 :名無しの心子知らず:04/07/30 19:42 ID:pYZfn9PF
でもちょっとかわいいかもw<393-394
トメとの確執も少なそう。

397 :386:04/07/30 21:02 ID:yZmHIGke
あたたかいご意見ありがとうございました。
トメに抱かせない作戦トライしてみたことがあるんですが、
「たまには抱かせてよね!」と言って赤をとられました。
なんともいえない迫力で・・・。

実は現在実家に避難中。
明日には戻らねばと思うとウツ・・・。


398 :名無しの心子知らず:04/07/30 22:01 ID:QdPOJP3z
>>397
ダンナが迎えにくるまで戻る必要なし!


399 :名無しの心子知らず:04/07/30 23:08 ID:InMFddyg
>>374
あの強烈な話のすべてが一人のトメの仕業だったとは・・・。
今すぐスイス銀行に振込みしなさい。

400 :名無しの心子知らず:04/07/30 23:21 ID:7OnU2Kpe
ゴルゴに頼むと一発で楽にあぼーんしちゃうので、「ドクター秩父山」の
殺し屋ワラビーがおススメ。(「わ〜ん、おまえなんか、おまえなんか」
と言いつつ、相手が死ぬまで殴り続けるのだ)

401 :名無しの心子知らず:04/07/30 23:28 ID:cwgPYNhO
秩父山先生ステキ・・・。

402 :絶縁していた姑が明日半年ぶりにやってきます。。。:04/07/30 23:39 ID:BKFW5ly5
なぜ絶縁だったのかというと姑と小姑が孫ができたとたんに
出産前にも増して土足で人の家庭に入るようになり
私の親の私的なことで失礼な言葉を投げられ
思わず腹が立ち小姑に
「もうウンザリです!!」って私言ってしまったのです。。。
もし明日ケンカ売られたら(その可能性かなりありあり!!)
どうしたらいいと思いますか??


403 :名無しの心子知らず:04/07/30 23:43 ID:ysYDTPUX
>402
黙ってたたき出す。
ってか家に入れるな。外で会え。

404 :絶縁していた姑が明日半年ぶりにやってきます。。。:04/07/30 23:56 ID:BKFW5ly5
名無しの心子知らずさん
ありがとうございました
たたき出す!!もしでなかったら
私が子供と家を出るかー!でがんばってみます

405 :名無しの心子知らず:04/07/31 00:00 ID:wcmeeQOv
>>407-404
何で来ることになったの?仲直りしたいのかな?

406 :名無しの心子知らず:04/07/31 00:08 ID:R5qGowwK
そんな殊勝な相手だったら、苦労はなかろう。

407 :名無しの心子知らず:04/07/31 00:10 ID:7MNV1w+A
今日お腹の中の赤さんの性別が男だって判明したのよ
最初の子も男の子なんだけどね
で、姑は女の子が欲しかったらしくてイヤミたらたら・・・
「生まれたらよその女の子と交換してもらえばいい」とか
「お医者さんにチンチンを切り落としてもらえば?」とかね
小姑まで「私、女の子が良かったわぁ」なんて言うし
酷いと思いません?
私は元気な赤さんが産まれてくれたらそれだけでいいと
思ってるのに・・・
挙句に「もういいわ 諦めたから」ですって!
そんな言い方されたらお腹の中の子がかわいそう・・・
産まれたって抱っこさせてやらないぞ!って感じ
小姑だってムカつくわ
そんなに女の子が欲しけりゃとっとと嫁に行って
自分で産みやがれ!!
あーちょっとスッキリした

408 :絶縁していた姑が明日半年ぶりにやってきます。。。:04/07/31 00:17 ID:AXhq4dHl
>405・406
いえ。。ダンナに説得され。。。
ダンナから姑に電話したんです


409 :絶縁していた姑が明日半年ぶりにやってきます。。。:04/07/31 00:24 ID:AXhq4dHl
>407
とてもよくわかります!!
私の姑も女の子が欲しくて
妊娠中に「もし女の子だったらどうする?」
「いらないね〜ハハハ」
姑と小姑が私に言ってきましたよ!
私は女の子が生まれたんですが
生まれた次の日に「次も女の子ね」って言われました。。。
思い出しただけで具合悪くなってきます。。

410 :名無しの心子知らず:04/07/31 00:30 ID:yLt6kUIq
>408
説得され、じゃダメだよ。交渉しなきゃ。
表面上でも一応関係を回復するなら、トメさんはこういうことをしない、
言わない、あるいは旦那がさせない、言わせない、やったら今度こそ
絶縁、と約束を旦那からとりつけなきゃ。
とりあえず不快なことをされないなら、過去のことは水に流さないまで
も、現在の関係をある程度認めてやろう、というスタンスだよ。



411 :名無しの心子知らず:04/07/31 00:41 ID:7MNV1w+A
>>409
分かってくれる人がいたのね!(嬉)
最初の子を産んだ時も「男の子なら良かったのに」って言われたのよ
自分が言われたら傷つくとか嫌な思いをするとか考えないのかな?
姑よりも小姑はもっとムカつく
嫁にも行かず子供を産んだことない人間にあれこれ言われたくない
407さんも大変そうですね
頑張ってくださいね 陰ながら応援してます


412 :411:04/07/31 00:44 ID:7MNV1w+A
訂正 407 → 409
ごめんなさい 間違えました

413 :名無しの心子知らず:04/07/31 09:12 ID:XLy8OkPJ
>407
そこまで言われて子どもに会わせるつもりなの?
はっきり「そこまではっきりこの子はいらないおっしゃるのでしたら
あわせません。産まれる前からそんなことを言われたら子どもがかわいそうです。
次の子が例え男の子でもあわせませんから。性別でそこまで言う祖母はこの子に
必要ありません。」ていいなよ。
子どもを守るのは親の仕事だよ。

414 :名無しの心子知らず:04/07/31 10:04 ID:wcmeeQOv
うん。
「じゃあ産まれても見にこないで下さいね〜、この子がかわいそうだから」
とでも言ってやりましょう。

415 :名無しの心子知らず:04/07/31 10:04 ID:9QMfOy7Q
>407
そのトメは人間として異常な人では?と思ってしまう発言の連続ですね。
私だったら、嫌味返しの意味で、
「じゃあトメさんが、女の子と交換するか、チンチン切り落としてくださいね、
人に言うのは簡単ですけど、そこまで言うなら責任もって自分で実行してくださいネ」
まあ、やったあとは、私が通報しますけどニヤ」
とでるか、

すなおに、「親の私が女の子で満足ですので、他人のトメには関係ないので
結構です、ご勝手にイロイロおっしゃっててください」といくか・・

まあ、どちらにせよ絶縁です。


416 :名無しの心子知らず:04/07/31 10:53 ID:Pd97uZjv
とんでもない「ひとでなしトメ&コトメ」がいたもんだね。
どっちがいいとか、○の子だったらいらないとか・・・
「(゚Д゚)ハァ? おまえのものじゃありませんが何か?」とでも言ってやれ。
私ならしっかり録音してから出産、そして突然「こんな風に言ってたでしょ、だから会わせるつもりありませんから」
同意しない夫なら夫にも会わせん。同罪。

417 :名無しの心子知らず:04/07/31 14:32 ID:ryZmZmil
>>402
まず出すのは水(間違っても熱いのはだめ)
向かいに座って、なんか失礼なことを言われたら思いっきりその水を
トメの顔にぶっかける。
ダンナかが止めたらだんなの前の水もダンナにぶっ掛け一言
「この人は何年たとうと絶対にかわらない。もうかかわるのはたくさん!
ウンザリだ!」
そしてトメに「さっさと帰ってください!もう二度と会いたくありません。
葬式にも行きませんから!」

ガンガレ

418 :名無しの心子知らず:04/07/31 16:26 ID:dyD4Ruoh
>402
もし差し支えなかったら、今回何故、夫はあなたに説得してきたのか
聞かせてもらえませんか?

絶縁するくらい、失礼な態度をとられたんでしょう?
それがわかっていながら、妻の苦痛を無視してトメに会ってほしいって・・・。
それとも今回、どうしてもトメに会わなければいけない、やんごとなき事情
でもあるのでしょうか?

419 :名無しの心子知らず:04/07/31 20:12 ID:FWfcjY12
きっと
『お袋も悪気はなかったんだしさ。
お前もそんなに意地になるなよ』
って感じかな

420 :名無しの心子知らず:04/07/31 23:21 ID:bQOJ2J4m
>>418
トメに頼み込まれたんじゃない。
で夫さんは断りきれなかった・・・・・。

孫の性別では私も随分言われた。
「私、女の子苦手だから生まれないといい」
「女の子がうまれたらどうしよう」
どうして自分が女なのに、女の子が苦手なんだか変なんだけどトメが言うには
親戚に超小生意気な女の子がいて
いつも嫌な思いをしていたとか。
私には全然関係ないと思ってたんで流してたけど。
娘が生まれた時も「どうしようー。女の子は嫌」ばっかり言ってた。
私は上が男の子で次女の子だといいなあと思ってたから
幸せの絶頂だったので馬鹿かと思ってた。
今になって息子はトメに全然なつかない。私の両親だけ大好き。
娘は優しい子だからトメにも優しい。
二人で仲良く遊んでいるのを見るたび
「女の子って可愛いでしょ」と言ってやる。
トメもさすがに恥ずかしそうな顔をするのが笑えます。

421 :名無しの心子知らず:04/08/01 09:26 ID:pNQZrrry
>420
あなたは優しいんだね。
「女の子苦手だから生まれないといい」まで言われたのに、
娘さん会わせてあげてるんだね。
うちなんか息子が産まれた時は、
ずっと女の子女の子って煩かったトメに抱かせなかった。プチ絶縁だったよ。
「男の子だったの〜?」って、トーンダウンしたんだもの。ムカツイた。
私も女の子だと根拠なく思っていて(性別聞かなかった)
産まれた子に申し訳ない様な気がしてたのと、無事産まれてくれて嬉しかった所だったので
余計トメが無神経に感じたんだろうな。

二人目に娘が産まれて、なんとなく嬉しくてトメに恩赦与えてしまったんだけどね。

422 :名無しの心子知らず:04/08/01 15:11 ID:E9v6J6Nm
子供の性別。
「どっちだっていいや。」
って投げやりに言われるのも結構ムカツキます。
どっちだっていいならわざわざ言うな!
内心男の子が欲しいって思ってるくせに。(現在内孫外孫5人全員女!)

423 :名無しの心子知らず:04/08/01 16:38 ID:TZ76U2ZH
>>421
私はあんまり優しくないと思うw
とにかく文句が多く、気難しく扱いにくいトメなのです。
なので私は闘うのはやめて、すべてのおせっかいやら文句を
スルーしてきてるので、さすがのトメも介入できなくなってきたんですよ。
でも揉めるのも夫がかわいそうなので(実母なのに苦手にしている。
気に入らない事をすると電話で大騒ぎするトメに困らされるのです。)出入り禁止にしてないだけ。
私も夫も相手は出来ないので、娘子ちゃんにおまかせ。
娘子ちゃんは素で「おばあたん、悪口をいっちゃ駄目でしゅよ」とか
言っちゃう子なので、トメも私達の悪口を言えなくなっちゃうのが
はたで聞いていておかしくてたまりません。

424 :名無しの心子知らず:04/08/02 01:03 ID:K1ytuJBQ
>422
「どっちでもいい」と言われたら
「そうですね、そちらの家には関係ないことですし」
「そっちの希望なんて聞いてませんよ」と返すのはどう?

425 :名無しの心子知らず:04/08/02 01:25 ID:cHnY2Acb
「そちらには関係ないこと」だと
角が立ちすぎるかもしれないから
「そうですね、うちのことですから(にっこり)」はどう?
婉曲に、お前は関係ないんじゃコラをアピール。

で、さりげに自分の両親がどんなに赤さんを楽しみにしてるかを付け加える。
「男の子でも女の子でも楽しみだって言ってくれるんですよー」とかね。

426 :名無しの心子知らず:04/08/02 08:54 ID:u9DQwA1C
私はバツイチで再婚で二人目を出産しました。

上が男の子なので、できたら女の子がいいなぁ、と思っていました。(同姓だと比べられたり大変そうだし)
妊娠中ずーっと「どっち?どっち?あー、男の子のような気がするわー」とトメ母。(トメはいいひと)
わかる時期になっても「いやー、どうしてもエコーとってもみせてくれなくて〜」とスルー
(その時期には、女の子ってわかっていた。)
実家の母に電話して、「性別教えてもらった?」と聞き出したりまでする始末。
実家母とも確執があったので教えてはいなかったんだけれどもwww

産後3日は来るなと念を押して言っていたのに(ダンナとともに)夜中に出てきてすぐ病院にきた。
見たとたん「なーんだオナゴか。」とトメ母。「もう一人がんばらなくちゃね。孫嫁子ちゃん」と。

ええ。そりゃもうキレましたよ。再婚だからって負い目もあっておとなしくしていたのに、産後すぐの
ガルガル状態でなに言ったかわからないぐらいキれまくりました。

そのまま現在3ヶ月ですが、下の子には一切合わせていません。
上の子もかわいがってくれているトメの家には連れて行きますが、そこから徒歩1分のトメ母が
車がとまっているのをみて、歩いてくるとつれて帰ります。

こんな私は鬼なのでしょうか???(トメ母に鬼嫁といわれました。むしろ鬼嫁上等!なのでつが。)


427 :名無しの心子知らず:04/08/02 10:38 ID:Me9MPrv/
>>426
いや、そのくらいしていいと思う。
トメ母っていくつ?結構年でしょ?
昔の人は自分が絶対だから、分かり合える事もないし
無理してこちらがあわせても文句言われるだけだし、
それにそんなトメ母だと上のお子さんは血が繋がってないから
どんな扱い受けるかわからないと思う。
トメさんと だ け 仲良くするのが吉。
>ガルガル状態でなに言ったかわからないぐらいキれまくりました。
そのときのトメ母の反応は?

428 :426:04/08/02 10:45 ID:u9DQwA1C
>427

キレるまではそれまで私もニコニコニコニコ「まぁ、昔の人だから」でスルーしてたのだけど、
やっぱり出産後のたぶん人生で一番神経が高ぶってる時期に言われたら我慢できなかったです。

普段あまりいわないから一瞬絶句して、その後「年寄りに向かってこの娘はぁ〜あ〜こわかぁ〜〜」と
大げさにいってますた。
トメ母は、上の子は好きみたいです。下の子はあんまりつれてきてとか言わないけど、
上の子にはしょっちゅう「うちに来い」と電話がかかってきてますから。
上の子が行くの嫌がってことわってまつ。(小学校中学年で外で遊ぶほうがたのしいらしい)

429 :名無しの心子知らず:04/08/02 11:10 ID:isRpyY06
うちのトメは感情的でご都合主義。ダンナ曰く「腐りかけ」。
何かというと脳内で盛り上がって、
いきなりケンカ腰で話しかけてくる人。
口には出さないが自分には霊感があると思っている。
私が赤の性別が分かって教えたら
「そうじゃないかと思ったのよぉ〜夢で見たから!」だと。
思わず「ハア?(゚Д゚)」って言ってしまったよ。

430 :名無しの心子知らず:04/08/02 12:58 ID:pxZidcwy
男の子マンセー!トメはとにかくお腹の子が男であることを祈り続けていた。
お腹の形や私の食の好みの変化も全て
「男の子がいるからよ!!」
とこじつけていた。
しまいにはアチコチに
「男みたい!ウフ」
と勝手に言いふらしていた。

ヴァーカ!!かわゆい女の子が生まれましたよ!
オマエには触らせないもんね。

431 :名無しの心子知らず:04/08/02 13:00 ID:Rw+oVp3R
最近子供のおもちゃが見当たらなくなる。
おもちゃ入れに入りきらなかったようにあったおもちゃも、今は半分ぐらいに・・・。
先日、コトメが里帰りした時に持ってきたおもちゃが、うちにあったおもちゃと同じものだった。
「どこも似たようなおもちゃ買うんだなぁ・・・・」と思っていたら
おもちゃの傷とかシール跡に見覚えが。
「このおもちゃどこで買ったんですか?○○のお店で限定のやつですよね」と聞いたら
「お母さん(トメ)から貰ったんだよ。最近いっぱい持って来るんだけど、趣味悪いんだよね」
と言われた。
必ず金曜にうちに来るのは、週末にコトメのところにうちの子のおもちゃを持っていくためか・・・・。
おもちゃぐらい金だして買えよ!
趣味の悪いおもちゃで悪かったな!
その趣味の悪いおもちゃはムチュコのお気に入りなんだよ!
マジムカつく。

432 :名無しの心子知らず:04/08/02 13:03 ID:nr3L7MQQ
返してもらったかい?

433 :名無しの心子知らず:04/08/02 13:07 ID:yJdjZ0hK
>431
それは窃盗ということで、警察に届けられるのでは?

434 :名無しの心子知らず:04/08/02 13:11 ID:tbGUd38G
コトメも中古のおもちゃをもらったことに気がつかなかったのだろうか?
旦那はなんと?

435 :名無しの心子知らず:04/08/02 13:11 ID:Rw+oVp3R
レスありがとう。
>432
持ってきていたおもちゃは返して貰ったけど
「これ結構気に入ってたんだよね」と言われた。
趣味悪いんじゃなかったんかい!
お盆にもう一度来るらしいから、その時に他のおもちゃも持ってくるって。

>433
警察に訴えますよ!と脅してみようかな。

436 :名無しの心子知らず:04/08/02 13:16 ID:Rw+oVp3R
>434
旦那は「おもちゃぐらいいいやんか。ケチケチすんな」と言われました・・・・。
ケチとかそういう問題じゃないってことを体に覚えさせましたがw
トメがくれるものに新品ってほとんどないから気にしなかったのかも。

437 :名無しの心子知らず:04/08/02 13:19 ID:H/VCeYO5
>436
>トメがくれるものに新品ってほとんどないから

それが何を意味するのか、ちょっと考えると答えは出てくると思うんだけど・・・・

438 :名無しの心子知らず:04/08/02 13:21 ID:H/VCeYO5
>437
あ、途中で送ってしまった。

あのー、「新品じゃないもの」を今までRw+oVp3Rさんちに持ってきてたってことは、
コトメの家に「新品じゃないもの」を持ってきたのと同じで、

 「 別 の 仕 入 先 」があるということなんじゃないかと思ったんですが。

439 :名無しの心子知らず:04/08/02 13:22 ID:tbGUd38G
返してもらえたなら、とりあえず良かったね。
旦那もバカだね。
問題はおもちゃじゃなくて、子供の所有物を勝手に窃盗する祖母の行為が問題なのに。
しかも、お気に入りだったんでしょ?それを、コトメ子へ横流しする、自分子<コトメ子という扱いに気がつかないのか?ダンナ

440 :名無しの心子知らず:04/08/02 14:03 ID:peAEx2at
>>436
体に覚えさせたんですか?何をしたのだろう・・・。

441 :名無しの心子知らず:04/08/02 14:23 ID:G8ePvMsm
>440
旦那の持ち物を勝手に持ち出して身内に配る…
だったりして。(DQN返しだね、これじゃ。)

442 :名無しの心子知らず:04/08/02 15:30 ID:ByWks/s7
>>436
子供のお気に入りってお金の価値とは違うもんね。

>>438
別の仕入先・・・ワラタ

443 :名無しの心子知らず:04/08/02 15:34 ID:+nj8ae6y
>440
私も気になるよお。

444 :名無しの心子知らず:04/08/02 15:40 ID:JQj9dCeP
「うわーヨダレだ、きたなーい」、「○○(夫)に似て鼻低いよねー」(息子
は私似)、「それ離乳食?まずそー」・・・などなどの無神経な発言で
さんざんイライラさせてくれたコトメ(義姉)が今秋第一子出産予定。
さーて、どんな仕返しを・・・クスw

445 :名無しの心子知らず:04/08/02 16:39 ID:kcWLkyFz
40近くに4人目の子供を産んだときも、母乳がビュービュー出たらしいトメ。
いやみったらしく、餅をこっそり旦那に渡したりするな!
どうせ私は乳がでんわい。
ミルクじゃあ、この暑いのに栄養が足りないだって〜。
今のミルクは、昔のとは違うのよ!何もかも昔どおりと思っている・・、むかつ
くなあ〜。

446 :名無しの心子知らず:04/08/02 17:10 ID:XTZYghAp
>>445

>いやみったらしく、餅をこっそり旦那に渡したりするな!

旦那に、
「私は乳が出ないから、あなたが食べて乳を出せって事じゃないの?」と言って
全部食わせろ。

ま、トメはほっとけ。
イライラせずにリラックスして、ちょっとでも乳出して、お子さんとスキンシップしよ。

447 :名無しの心子知らず:04/08/02 17:15 ID:tbGUd38G
父乳…
フニュウと読むか、チチチチと読むべきか…

448 :名無しの心子知らず:04/08/02 19:19 ID:hLvtOwW4
>>447
発音するとすごく脱力しますなw>ふにゅう

449 :名無しの心子知らず:04/08/02 20:16 ID:eun88WLi
葛根湯のむ!
おっぱい出るようになるよ。

450 :名無しの心子知らず:04/08/02 20:32 ID:wheXWezi
>>447
確か沖縄かどっかに「腐乳」なる食べ物があったはずだよ。
すんごい臭いんだって。

451 :名無しの心子知らず:04/08/02 22:40 ID:7Wt8My3s
豆腐ようならありますが…豆腐を泡盛に漬け込んで
熟成させたチーズみたいなの。
私は食べられなかった…臭くて〜〜〜〜!

母乳のやってた時はスリムな私っっっ!
断乳半年で6kg増……

452 :名無しの心子知らず:04/08/02 23:29 ID:nr3L7MQQ
>>449
あなたの場合はって話でしょそりゃ。

453 :名無しの心子知らず:04/08/02 23:45 ID:0KclghpS
腐乳って中国じゃない?

454 :名無しの心子知らず:04/08/02 23:49 ID:VCnc8q0n
ダンナが餅食ったら、子種がイパーイでるんかね?

455 :名無しの心子知らず:04/08/03 00:51 ID:Z70dQr86
固い餅で殴ってくれってことかと深読みしてみる。w

456 :名無しの心子知らず:04/08/03 00:54 ID:d5rZflQ6
殴ったあとは焼いて食べちゃって証拠隠滅?

457 :名無しの心子知らず:04/08/03 07:29 ID:yoNXHB7U
トメを殴った餅なんて汚くて食べられない

458 :449:04/08/03 08:34 ID:4u9COIr1
>452
葛根湯飲んでおっぱい出るって話、一般的だと思ってたけど、
案外知られてないんだね。
産婦人科でも産後、出が悪い人に処方されることがあるんだよ。
私も出が悪くて、病院(千葉県の個人院)で飲むように言われ、すごく出るようになった。

ソース希望と言われると、探してないので何とも言えないけど。
理屈からすると出るようになるってのは分かる。
と家の夫クン(薬剤師)は言ってた。

459 :名無しの心子知らず:04/08/03 08:48 ID:IFhzMPlH
私の高校時代の保健体育教師(女)は、母乳の出を良くするためにビールを飲んでたそうだ。
ホップの作用&血行が良くなるので、しゃあしゃあ出たらしい。
・・・アルコールは気にしなくて良いのか?また、それを保健の授業で高校生に教えるのか?

ちなみに、その教師の息子は最近めでたく結婚したらしいので、嫁さんが子ども産んだらきっと
ビールを勧めるに違いない。

460 :名無しの心子知らず:04/08/03 08:51 ID:KWe4aISI
まぁ、たしかに葛根湯は詰まったときとか、処方されるけど、
乳の通りをよくする=出そうな感じは汁なぁ。

私もソースないけど。

461 :名無しの心子知らず:04/08/03 09:04 ID:gb0uiCga
中将湯なら出されて飲んだけどな。産後。


462 :名無しの心子知らず:04/08/03 09:28 ID:ai2LpHNA
たしか次回用の予告トリビアは「母乳は…」だったな。

463 :名無しの心子知らず:04/08/03 09:39 ID:v6q/LMpW
ttp://www.mainichi.co.jp/life/life/clinic/kampo/200205.html
ソースらしきものを見つけたので張っておきます。

464 :名無しの心子知らず:04/08/03 10:24 ID:YNCdv992
>>458

私も葛根湯処方された。(千葉の個人病院だった)
帝切で3日間動けなかったら、4日目の朝から乳が張って張って
寒気はするわ頭は痛いわで、どうやら乳腺炎になってたらしい。

で、葛根湯飲んだ後地獄の乳マッサージを受けてようやく乳の張りから解放されたよ。


465 :名無しの心子知らず:04/08/03 11:01 ID:ELjfg8yC
葛根湯は肩こりにも効くし、体を温めるから
血流が良くなる=出が良くなる かな?
てことは、出過ぎの私はダメなのか・・・_| ̄|○
風邪引いたらどうしよう・・・

466 :名無しの心子知らず:04/08/03 13:31 ID:WhMyPiIb
妊娠の報告後
連絡なんか寄越さなかったくせに
正期産(字あってる?)に入った途端に
「何か必要なものは無い?」と電話をかけてくるトメと義姉
今更あるかよ ヴァーカ

うっとおーしーから掛けてくるな
ほうっといてくれ! ガルルルル

467 :名無しの心子知らず:04/08/03 14:47 ID:RE9Kl+tx
>466
必要な物は?って聞いてくるだけいいよ。
予定日1週間切った時に、旦那&コトメの30年物の思い出のグッズを
宅急便でみかん箱いっぱい送られてきてもorz、、、。片づけも出来なかったよ。


468 :名無しの心子知らず:04/08/03 15:13 ID:5kCjAVVW
>>467
旦那にまかせるか
そのまま箱ごと捨てる。

469 :名無しの心子知らず:04/08/03 15:30 ID:zuest/k8
>>467
旦那の了解とってから着払いで送り返す。

470 :名無しの心子知らず:04/08/03 15:35 ID:t55G2TQM
>>467
宅配の不在届けを放置し、受け取らない、又は
差出人を知らないので受け取れないと業者に言って
受け取り拒否。

今となっては遅いですね。。

471 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:15 ID:UMUZfiQx
来月上旬に3〜4日旅行に行く予定なのですが
トメが留守中に泊まりたいと言って来た。
「つわり時期にお邪魔しちゃいけないから、いないときならいいでしょ」と。

留守中に家を使われるってあまり気持ちよくないですよね。
言葉には出さなかったけど、トメにそれが伝わったらしく
「別に家捜しなんかしないわよ」って言われました・・・_| ̄|○

旅行に行く前日に鍵を取りに来るそうです。
旦那に言ってもたぶん断ってくれないと思うし・・・どうしたらいいのか(つД`)

472 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:20 ID:Sc301fTj
>471
何のために来るの?
動物かなんか飼ってて…ってわけでもないなら断ってもいいんじゃないの?
絶対家捜しするね。
私だったら絶対嫌だ。何を言われても断るなあ。

473 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:34 ID:xH6JI6fj
「いない時にいらっしゃると充分なオモテナシも出来ませんから
赤タソが産まれて落ち着いたらゆっくりいらっしゃってください」

赤タソ産まれても「まだ落ち着かないし」で一生スルー

474 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:34 ID:UMUZfiQx
>>472
トメは東京から車で2時間ほどの所に住んでいまして
たまに東京の方でお友達と飲み会をするそうなんです。
お酒を飲むと運転できないということで、うちをホテル代わりによく使ってるんです。

私が妊娠する前は毎週うちに泊まってたんですけど
妊娠が発覚してからは、トメのたばこなどを理由に(臭いで気分悪くなるとか言って)
しばらく遠慮してもらってたんですが、それを私がいない時ならいいと取ってしまったらしく
今回の「いないときならいいでしょ」という事になってしまったようです。

ちなみに、ホテルなどを利用する気は全然ないそうです。
息子の家を母親が使って何が悪いの?って言ってますし。

475 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:38 ID:5kCjAVVW
>>471
うわーはげしく嫌な感じ。
うちも出産で入院中、無理矢理来て泊ってったよ。
結構近くなのに。
ほんとに感じ悪かった。
家捜しした痕跡あったし。しかも朝電話したら夫君は出掛けたあとなのに
まだ寝てた。
自分の家でもウトメが出勤する時間に絶対起きないのは後で知ったけど。
ウトメは自分で目玉焼きやサラダを作ってお出掛けするんだって。
私が行くと必ずソーダフロートを出してくれるので
マメな人ではあるんだけどね。
泊りにくるんなら朝ご飯作って食べさせてくれるかと思ってたのに。
残念ながらうちの夫君は朝ご飯用意してないと食べないのよ〜。

476 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:48 ID:NILIu4bR
>471
旦那の意識改革が必要じゃない?
・この家は夫婦と赤ちゃんの家だ。
・家とは、家族がくつろげる場所。同居してたって、くつろげるスペースは確保するもの。
・トメに別荘とか、息子君の部屋という意識でいられたら、これから子育てする上でけじめがつかないし、私が落ち着けない。
旦那にわかってもらえるまでガンガレ

今回はトメが来るという行動が問題になってるけど、「息子の家を母親が使って何が悪いの?」という意識が問題なのだとオモ

477 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:49 ID:UMUZfiQx
>>475
うちも「産まれたら泊まりこんでお世話してあげるわね」と言われてます・・・。
タバコの臭いぷんぷんさせて赤さん抱っことかされそうで今から鬱です。
さっき来たときも、家に入ってきたとたんトメの体中からタバコの臭いが・・・。
思わず吐きそうになるのを堪えながら、例の一方的な宿泊プランを伺っていました。
もう泣きそうです・・・。

478 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:53 ID:NILIu4bR
>477
そこで我慢せず 吐 く んですよ!
トメ目がけて一直線に!
これくらい嫌だというアピールですよ
言葉では負けそうなら態度で示すしかないし、
つわり中なら、急に吐き気が我慢できなくなるのはよくあることよ。

479 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:57 ID:/sb25+wX
>>475
舅=ウトメじゃないよ。

舅=ウト
姑=トメ

舅+姑=ウトメ

読んでて紛らわしいからいい加減覚えれ。

480 :名無しの心子知らず:04/08/03 16:59 ID:UMUZfiQx
>>476
アドバイスありがとうございます。
今夜にでも旦那と話し合ってみます。

昨日も旦那の弟のことで小一時間旦那と話し合ったばかりだというのに・・・。
私、妊娠して心が狭くなったのかな。

481 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:04 ID:bMnaU+uY
>>480
大事なものができて守ろうとする気持ちが出てきたということじゃない?
義弟やトメより自分の子供が大事なのは当たり前のことなんだから
気にするな。

482 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:05 ID:NILIu4bR
>>480
心が狭くなったんじゃなくて、赤ちゃんのことを考えるための容量が必要になっただけだよ。
義実家関係も、10の力で対応してたところを、9を赤ちゃんに割り振る準備してるんじゃない?
ママになる準備を無意識にしてるだけ。気にしない!

483 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:20 ID:t55G2TQM
>>480
一度許すと、その後も何度でも来ますよ。
そうなると、前は良かったのに今回はどうしてダメなの?
ということになるので断りましょう。

私だったら、お金を払ってでも来てほしくないので、
ホテルを用意しておきます。と言ってしまうかも。
そこまでしたら、少しは自分の迷惑さを気付いてくれるかな?
と期待して。ずうずうしいトメには×な方法ですが。


484 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:23 ID:UMUZfiQx
>>481-482
ありがとうございます(つД`)

ついでに愚痴らせて頂くと、義弟は旦那の朝、出勤後にいきなり来て時間つぶさせてくれと上がりこんできたり
(極端にお金を使うのを嫌がる弟なんです)
自分も結婚して奥さんいるのに、うちに来ては冷蔵庫を漁っていきます。
(ちょっとしたお惣菜とかを持って帰ります)
食器類や買い置きしたジュースを、旦那に「くれ」と言えば断らないのを知っていて・・・(涙)

旦那は気の弱いイエスマンなので、こんな弟や母君に何も注意してくれることはなく
私が旦那に訴えてやっと、言ってくれると約束してくれるんですが、未だにその約束は果たされてません・・。

でも、鬱になってても仕方ないのでやれるだけやってみたいと思います。


485 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:23 ID:bIHN0+l+
>>471
合鍵作られないように気をつけろ!

486 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:30 ID:UMUZfiQx
>>485
留守中に鍵を渡すと、いうことはトメの手に数日間鍵があるということなので
合鍵の危険はひしひしと感じています・・・。

487 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:45 ID:UMUZfiQx
>>483
前からよく泊まって行ってたんです。
当日の夕方いきなり電話がきて「今日飲み会になったから泊まらせてもらうわね」と。
飲み会なので当然夜中に来るんです。1時とか2時。

半年以上こういうのが続いて、今更断れなくて困っていたところに妊娠がわかったので
妊娠をだしに使ってしばらく遠ざけてたんですけど、トメに脳内変換されたみたいで・・。

お金を渡すというのは考えたこともなかったです。
ですが、受け取られたらそれはそれで私が納得いかないと思うんです。
どうして私たちがお金払わないといけないの?って・・・。


488 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:50 ID:Sc301fTj
>487
そのお金で「厄介払い」してると思えばいいんだよ!!
妊娠して心が狭くなったんじゃないよ。
心穏やかにしていいお産をしてね。
今回訪問を許すと出産で入院中も泊り込むぞ!
がんがれ!!!!

489 :名無しの心子知らず:04/08/03 18:07 ID:JkvqlQZA
たばこ吸う人の息ってたばこ臭いから、留守に泊まられるだけで
気分悪くなりそう。

喧嘩上等で「違う鍵を渡す」「もう一つ鍵をつけておく」とか、
ここに書いたことを全部本人に向かって言って、
「トメさんだけじゃなく弟くんにも迷惑かけられてます。
本当に困るんです。親の育て方が悪いんじゃないですか。」
まで言って絶縁してみる。

490 :名無しの心子知らず:04/08/03 18:44 ID:PwbcgrBy
うちは私の留守中に半日入られただけでソファに焼け焦げ作られた。
空のビール缶多数放置。実妹や友人からのプレゼント(赤さんの服や食器)を開封。
うちの場合は旦那がいたんだけど、義実家御一行パワーは抑えられなかった模様。

留守中、酔った喫煙者が一人家の中に入る恐怖を旦那に訴えれ。
火事になっても不思議じゃない。
そんな心配しながらの旅行なんてまっぴらだ!!とキレろ。
または、「いい機会だから旅行中にバルサン焚くんで入らないでくださーい。」と。
それか「お義母さんのタバコでついた壁のヤニをやっと落としたんです。喫煙者立ち入り禁止です。」と。
イエスマンの夫さんであろうと、ここは強く言ってもらいなよ。
これから子供が生まれたら、もっと強くなってもらわなくちゃならないんだから
ちょうどいい意識改革だよ。夫さんも、義母さんも。

意識改革が間に合わなかったら、とりあえず夫さんの持ってる鍵もとりあげとけ。

491 :名無しの心子知らず:04/08/03 19:01 ID:mfJvrPrD
息子の部屋を使って何が悪い?  オエー
私の家でもあるんです、なんていったら「名義は息子君よ!」って言うんだろうなw
まさに「おまえのものはおれもの」じゃん。
自分がいないときにヨソの人が家にいるって気持ち悪いねぇ。
立入禁止にしなよ。弟が来たら「でかける、来客がある」
トメが泊まらせろと言ってきたら「もう夜中ですよ?1時2時まで待ってるなんてできませんよ」
そして念のためインターホンの線を抜いて寝る。ドアをどんどんされたら110番に通報。

492 :名無しの心子知らず:04/08/03 19:58 ID:NILIu4bR
私も、二世帯住宅の子世帯に義弟が当然のように来てくつろいでるのを相談したことあるんだけど、
「居心地よくさせてるあなたも悪い」と指摘されて、反省したよ。

きっと、掃除もきちんとしてて、室温も快適で、お茶とか灰皿とかリモコンとか渡しちゃってない?
私の実家の方では、3度勧められるまでは断るという暗黙の風習があるので、その通りにしてたら居座られちゃった。
どこかでがつんとやらないと、ずるずる行くよ。
ちなみに私は、旦那を隣に部屋に呼び出して大声で怒鳴り散らすことを繰り返してたら来なくなりました。

493 :名無しの心子知らず:04/08/03 20:49 ID:sDZaKfPo
>465
遅レスだが、葛根湯は出過ぎを調整する作用があったはず。
ソースは忘れたけど、出来すぎた母乳を血液に戻してちょうど良い量にしてくれるとか何とか
読んだことあるよ。
私も出過ぎる体質だけど、風邪じゃなくても乳の調子悪い時葛根湯飲むと落ち着いてきます。

494 :名無しの心子知らず:04/08/03 21:32 ID:PSAHPHxV
>>493
その場合、市販の風邪薬用の葛根湯を飲んでいいわけ?
薬剤師さんに聞いたら分かるのかなあ?

495 :466:04/08/03 21:37 ID:WhMyPiIb
>>467
いやさぁ、元から買う気なんか無かったくせに
「買ってあげる意思は示したんだからね」
と、なってそうでイヤなんだよね

30年物を送ってこられるのもイヤだよね(´・ω・`)ショボーン



496 :471:04/08/03 21:56 ID:cmoRJZV9
レスしてくださった方々、ありがとうございます。
さっきまで旦那と話していました。
自宅に誰もいない状態の時に使われるのは嫌だと訴えたところ
「家に誰もいないなら使ってもいいんじゃないかって考えは俺も賛成だよ」と言われました・・・。
やはり旦那の一家は何かおかしいのかな・・・。

旦那には親だろうけど、私には他人も同じで、しかも泊まるということは普通に押入れを勝手に開けられること
そして、勝手に冷蔵庫の中もいじるだろうこと、お風呂に入ったら私たちのバスタオルを使うだろうこと
本当に些細なことだけど、今の私には嫌なことなんだとずっと説明していたら
やっと断ってくれると言ってもらえました。

みなさんのありがたいアドバイスのおかげです。
本当にありがとうございました。

後は、旦那が”本当に”トメに言ってくれることを祈るばかりです。
(さっき電話したら出なかったそうで、後日改めて断ってくれるそうです。)

497 :名無しの心子知らず:04/08/03 22:12 ID:4u9COIr1
>471
ガンガレ

>494
漢方はもうレシピが決まっているので、葛根湯と名がつけば中に入っている
成分は同じ。
ただ、医療用と薬局に売ってるのでは1日の総量が違う(医療用>一般薬)そうです。
量は薬局で相談して飲むのがよいかと。

あと、一般薬には漢方(葛根湯)と書いてあっても、普通のカゼ薬の成分が入っているもの
があるから、純粋な葛根湯じゃないと、副作用や赤への影響もあるから気をつけて。

と、家の夫クンより。
スレ違いスマソ。

498 :名無しの心子知らず:04/08/03 22:20 ID:e8yIxQJw
薬剤師さんが家にいるっていいね!!

499 :名無しの心子知らず:04/08/03 23:49 ID:NILIu4bR
>471
お疲れ。
育児板とかいくとわかるけど、自分家とよその家の区別がつかない子供って多いよ。
そういう子供に勝手に冷蔵庫あけられたりして困ってる人もたくさんいる。
そういう、よそのお宅でもきちんと挨拶して行動できる子供のしつけにも掛かってるんだと思う。気が早いけど。

旦那も、いつまでもトメの息子気分でいないで、自分の子供の親になること考えて欲しいものだね。
とにかく、話し合いお疲れ。ゆっくり休んでね。

500 :名無しの心子知らず:04/08/04 00:01 ID:1StHHqJU
ここが育児板ですが

501 :名無しの心子知らず:04/08/04 01:10 ID:OoXkUUGy
旦那さんは自分の親だから「家に誰もいないなら使ってもいいんじゃないかって考えは俺も賛成だよ」という発言になるんだよね。
逆に>>471の両親が来て、寝室とか勝手に使われると
自分はどんな気持ちがするか考えてみればいいのにな。

男は普段仕事であまり家にいないから、その辺の感覚って女とやっぱズレが
あるよねぇ・・・

502 :名無しの心子知らず:04/08/04 09:24 ID:8frHTr3X
>471
本当に当日バルサンたいちゃえば?


503 :名無しの心子知らず:04/08/04 09:30 ID:v9aYXnzx
激しく同意。
妻の父が留守中に泊まって、自分達のベッドやバスタオルを
使ったところを想像しろっつーの。自分の父親でもキモイわ〜
「私の父が私達のベッドを使って、バスタオル使って、タンスや
押入れをあけて、コンドーさん見つけて、って気持ちいい?」
と言ってみたらどうかな・・・

504 :名無しの心子知らず:04/08/04 09:46 ID:hVOLouxL
>503
妻の父が留守中に泊まって、自分達のベッドやバスタオルを
使ったところを想像しろっつーの。

これ言ったところで、「おれは平気だよ」って言いそう。
タンスや押し入れ開けられたら嫌だって言っても、「そんなことする訳ない。考え過ぎ」って言うかも。

少なくともウチのだんなは言うな…

505 :名無しの心子知らず:04/08/04 09:47 ID:T8X5uqsk
ベッドやバスタオル使われるのは本当に気持ち悪いなあ・・・うう、想像しちゃった。
関係ないけどウチのトメは一緒に食事に行くと、自分が口をつけたスープ
などを平気で私にくれたりする(本人は善意のつもり)。キモイんですけど。
といって残すのも感じ悪いし、本当にイヤ。自分のクッパにのっていたキムチを
「苦手だから」と私のクッパの上にどっさりのせたことも(これも善意)。辛いもの
好きだけど、そんなに食えねーっつーの。

506 :名無しの心子知らず:04/08/04 09:56 ID:w3QT4BEC
私もウトメに同じもの使われるのイヤ。バスタオルもベッドも。
想像力が広がっちゃって・・・。「この毛は・・・」とか。
自分のかもしれないけど、ウトメのかもしれないと思うと余計なもんまで
想像して気分悪くなる。

507 :名無しの心子知らず:04/08/04 10:30 ID:gf/3+/C3
出産して半年、会うたびに息子の太ももをチェックされ、
「やっぱり1本だ・・・次も男かぁ、嫁子チャンは男腹だね。」といわれる。
出産後、病院にやってきて最初に見たのも足だった。
離れて暮らしているのでめったに会わないからいいんだけど、毎回こうなので
疲れる。

(トメの迷信で生まれた子の太ももに1本シワ→次は男、2本なら女。逆だったかも)

508 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:02 ID:ccEzrDWF
私はウトメと遠く離れて暮らしてるんだけど、義弟の結婚式の時帰省して出席したら
新婚旅行でいないから義弟夫婦のアパート、見るかい?とトメに誘われた。
なんの罪悪感も遠慮もなくサービスで、みたいな感じ。
私は留守中に上がり込むなんて、と拒否したけど「どうして駄目なの?」って
言われたよ。
随分たってから義弟嫁にその話をしたら苦笑いして
「今の家は合鍵渡していないから大丈夫」って言ってたっけ。
義弟嫁ちゃんが出産の時はトメは入院中だったから合鍵はなんとか
死守できたようです。
トメがそんなんだから嫁同士仲良くなっちゃうのよ。
自分は仲間はずれとか言うな。
嫁同士をケンカさせようと画策するな。

509 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:04 ID:0Nnvl3Db
もう少しで2ヵ月になる息子がいます。
トメではなく、実家にいる義祖母なんですが。(実祖父の後妻。出産、子育てはしたことない。)
退院してきた日に部屋でおっぱいをあげてたら、他の人は部屋にも入ってこないのに入ってきて隣にぴったりくっついて座り、休み休み飲んでる息子をみて「出てないんじゃない?」って。
確かにやっと出始めたところだったけど。
違う日には、半寝状態で飲んでる息子を見て「寝ながら飲むなんて変な子だねぇ」って。
昨日は添い寝で寝かし付けてて、私も少し寝ちゃってたんだけど、なんか手を触られてる感じがして、

510 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:05 ID:0Nnvl3Db
続き
起きてみたら義祖母が手をよけようとしてた。
くっついてないと寝ないからお腹辺りに手をくっつけてたんですが。トントンってする感じ。
手の重みでつぶれるからよけようとしてたらしい。
で、寝たから私は起きたんだけど、義祖母が息子の体触るもんだから起きちゃった!
しかも、あんまり泣かなくなった、とか、おっぱいも飲むようになったんでしょって。
お前に何がわかるんだよ!キレそうになりました。
ホント寝ない息子をやっと寝かせたのに。
結局夜まで寝なかったよー

511 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:24 ID:rVEHx509
留守の家に妻の親が〜って例えるより、
あなたが見てない間に会社の机を上司や同僚にいじられまくったり、
あなたがトイレに行ってる間に携帯チェックされたり、
あなたの愛車を勝手に乗り回してダッシュボードやトランクもチェックしまくりだったらどう?
って聞いた方が理解しやすいんじゃないの?

512 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:34 ID:1hva/iBZ
>511
そうかも。所詮家は夫にとって他人が主に管理している場所だからね。
妻だろうが母親だろうが違いが分からないのかも・・・

513 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:56 ID:ccEzrDWF
>>511
なるほど。
あとパソコン立ちあげて勝手に履歴チェックとか・・・・されたらやばいなあ、自分w

514 :名無しの心子知らず:04/08/04 13:29 ID:zBQ4sjVI
障子に穴をあけられて怒るのはやっぱり家庭にいる妻が多いんじゃない?
たとえ張り替えが夫の役目だったとしてもそう。
ゲーム好きな夫なら「勝手にセーブデータ使って遊ばれたらどうする?」
車好きなら「勝手に乗り回されてオイル交換されたらどうする?」
ガーデニング好きなら「勝手に庭掘られたらどうする?」
PCなら「勝手にソフトインスコされたらどうする?」
つか男って「その行動を引き起こした動機」には気がつかないっつーか、考えないらしいね。
前にトメからコンドームもらった、って話があったけど、
男からするとゴムもらった、でしかないらしい。どういうつもりでこれを寄越すのかとか
全然考えないんだって。

515 :名無しの心子知らず:04/08/04 13:50 ID:v9aYXnzx
きもい・・・・トメからコンドーム・・・その場で捨てろ。

516 :名無しの心子知らず:04/08/04 14:22 ID:s8tumH27
>>471は自分で断るつもりはないのかな。
旦那さん、奥さんに説得されたとはいえ、
自分としては泊まりOKなんだよね。

そういう場合って、結局相手を納得させられずに逆に言い負かされない?

517 :名無しの心子知らず:04/08/04 14:25 ID:rHjPCY3+
>>511
>>471じゃないけど・・・
うちの夫は独身時代、社長と同棲しており「ホ○疑惑」まであった人間なので
(実際は普段社長が愛人宅、愛人との喧嘩時や海外住まいの実妻子が来た時専用だった)
その辺の嫌悪感が欠落してるらすぃ・・・・orz
私の実父は付き合う前に他界してるし、何かいい例えはないものかのぅ・・・。

>>514
イヤゲモノスレかなw
エロ系下着もらったって話も見たような。ガクブル


518 :名無しの心子知らず:04/08/04 16:35 ID:1hQ23nht
>>516
同意。

>>471
ダンナさんはもともと渋々OKしてる感があるので、
また電話して今度も留守だったりした場合、
トメさんに断りの電話を入れてと何度もお願いすることになり、
ダンナさんは面倒になって「何度もしつこい、ウザイぞ」などと
逆ギレしないとも限らないよ。

519 :名無しの心子知らず:04/08/04 18:36 ID:CTd/NmWU
>>471
「あなたには実の母親で何の抵抗もなくても
 私にとっては夫になったあなたの母親で他人なの。
 お互い踏み入れられたくない領域があるのは当然でしょ。」
「あなたがちゃんと言ってくれないと私から言うことになるわよ。
 今まで思ってたこと全部ぶちまけることになるけど、それでいい?」
「今までは特に守るものも無くて我慢できたけど、子供が生まれたら別。
 あなたの親を嫌いになるかどうかは、あなたの行動にかかってるのよ。」

520 :名無しの心子知らず:04/08/04 20:30 ID:T8X5uqsk
うちのウトとコトメはアポなしでやって来ては2時間も3時間も居座る
ばかりか、うっかり鍵を開けておくとチャイムも鳴らさず勝手に二階の部屋まで
あがりこんで来ていたりした。多分「息子(弟)の家は自分の家同様」
という感覚なんだと思う。そりゃ息子はいいさ。でも嫁は他人!他人ですよ!!
うちの場合ウトの家とは近所なので、泊まられるという心配はないのでいいけれど、
アポなしはたまらんので、息子が赤の頃はしょっちゅう居留守使ってました。
そして昼間も必ず施錠。防犯対策というより、ウト、コトメ対策。


521 :名無しの心子知らず:04/08/04 20:56 ID:s8tumH27
>2時間も3時間も

いや2〜3時間って普通じゃないのか?
そのくらいだと食事の時間にもかからないだろうし。
アポなしは迷惑だろうけど、昔の感覚だと、いきなり訪問して「ごめんください」
って普通だし。(渡る世間ではアポしてから訪問する人って滅多にいない。
脚本家の年がばれるよ、まったくさあ)

居留守、施錠はGJです。そういうやからは説得するだけ無駄でしょうから。

522 :名無しの心子知らず:04/08/04 21:56 ID:zBQ4sjVI
そいあウチのトメやこコウトもイキナリ玄関を開けてたなぁ。
一応「今から行くよ〜」っていう連絡はあるんだけど、
ピンポンナシでいきなりがちゃってやられるんさ。
2DKの狭いアパートなのに、イヤだったなぁ。

523 :名無しの心子知らず:04/08/04 22:32 ID:4uMdZYch
田舎の年配者はアポ無しデフォだもんね・・・
親戚の叔母たちなんか、いきなり「えだがい?(いる?)」って玄関を
ガラガラ開けちゃうよ。アポ無しで(w
気心の通じた叔母だから笑ってられるけど、ウトメだったら嫌だよね。


524 :名無しの心子知らず:04/08/05 09:06 ID:sVWIeynu
もしいきなり入ってきたのが知らない人だったら…((((;゚Д゚)))
今の時代なら有り得る。昔とは違うのよ!お義母さん!
…あ、スレ違い?

うちのウトも目が腐っててインターホンが見えないらしく、
リビングの大きな窓をドンドン叩く。
もちろんアポなしで、いつも赤と2人っきりなのでガクブル。
それでも反応しないと家の扉をガチャガチャする。
もう、ホント心臓に悪いので止めて下さい。

525 :名無しの心子知らず:04/08/05 09:28 ID:Eh1tTByc
私は、一度包丁持って出迎えたことがある。ちょうど赤生まれたばかりで、
テンパってたし、近所に空き巣やら、強盗やら(命はとられなかったけど
ふんじばられて、お金とられた)あった物騒なころで、何度もアポ入れてくれ
と言われても無視された。
ドンドンドア叩くから、そうっとチェーン外して、いきなりがばっと開けて、
「誰だよ、赤子寝たばっかりなのに!」と包丁かざした。
むろん、ぎょっとした顔だったけど、私も驚いた顔しておいた。
半分パフォーマンスだったけど、半分は本気だった。

「最近、物騒だし、物音で赤が起きるし、ちゃんと電話して、こ ち ら の
都 合 聞 い て か ら、来てくださいねー」と引きつり笑い見せながら
言ったよ。
「恐ろしい嫁」とか言われたみたいだけど、アポなしで来なくなったんだから、
平気さ。

526 :520:04/08/05 09:30 ID:HEuMDT1g
>521
レスありがとう〜!確かに考えてみれば、私の田舎でもアポなしで2,3時間は
当たり前だなあ。でも私と赤二人きりの時にウトやコトメの2,3時間は本当に
イヤでしたよ。ウトは自営業なので毎日のように来てみたり・・・ああいや。
夜泣きのひどい子だったので、私も昼間はよくうたた寝してて、物音で目が覚めたら
目の前にウトが・・・とか。やっと寝かしつけてたところにコトメがピンポーン・・・とか。
疲れてるときはインターホンをオフにしてたことも、電話の音消してたことも
ありますw

527 :名無しの心子知らず:04/08/05 09:52 ID:m/QaRMuW
昔売ってたジョークおもちゃの金づち再販しないかなあ。
(頭はゴム製、振り下ろすと「ガチャーン!!」とガラスの破壊音が出るやつ)
これなら、うっかり(w ウトメを殴ってもさほど問題はなかろう。


528 :名無しの心子知らず:04/08/05 09:57 ID:ifxaTDE0
>>526
「何しに来たんですか?
今、私が初めての子育てで余裕がないのわかりませんか?
で、何しに来たんですか?
よほどの用事なんでしょうね、赤ちゃんと私の昼寝を妨げるなんて。
で、何しに来たんですか?
最近、夜寝られないから、昼寝は不可欠なんですけど!
で、何しにきたんですか?」

と、うちの義妹(弟妻)はうちの父親にかましたそうだ。
アポなし急襲当然のオヤジだったので効果あったみたい。
「よくやった!」と褒めた実娘のワタクシ。
これくらい言わないと、現役から離れて久しい年寄り、
しかも男には、新生児の子育てのつらさはわからんらしい。
これくらい言っていいんでは?
不機嫌な顔したくらいでは、自分が嫌われているとか
嫌がられているとか、微塵も思わないのが年寄り。
「まぁ、疲れてるのね」とは思っても、自分の行動が
疲れさせてるなんて思いもしないのがトメウト。

私もそのころは毒で、彼女のつらさとかわからんかったし、
父親に「やめとけ、嫌がられるって」くらいしか言えなかった。

とりあえず、急襲はなくなったと彼女は言ってました。
しかしオヤジ族は懲りないからな……


529 :名無しの心子知らず:04/08/05 10:21 ID:tkud/b+b
やっぱり初めての出産って一人じゃ無理なんですかねぇ・・・。
うちの夫は仕事が忙しいので、出産に立ち会える可能性が少ない。
そのことを知っているトメは立ち会う気マンマン。
「陣痛がきたらすぐ電話しなさい。」「あなたの力になりたいの!」
「私はあなたの母親なんだから!」
は?実母は他界してもういないけど、あなたを母親なんて思った事ないんですけど?
「出産は大変だから、私がいた方が安心でしょ?」
あなたにいてもらっても気が散るだけのような気がする。
と、熱く語ってるトメの話しを聞きながら心の中で思ってました。
思い込みの激しいトメに迷惑してます。


530 :名無しの心子知らず:04/08/05 10:48 ID:EkiyfiWu
>>529
おいら、初めての出産一人だったよ。
なんだか、陣痛待ちの部屋に何人か待機妊婦がいたせいか、
「まだ、出産まで時間かかりそうなので、旦那さんは一旦家に」
と看護婦さんに言われた。(夜)
その間、微弱陣痛でヘロヘロになって朝を迎えて
心配した旦那が病院に来てくれたけど…
結局帰らせてしまった…(もう痛みで誰とも会いたくない状態)

旦那でさえ鬱陶しく感じたのに、トメなんか激しく邪魔ですよ、きっと。
一人でも大丈夫です。
看護婦さんもいます。(一人の看護婦さんに妙になついて、
陣痛の間ずっと手を握ってもらったりさすってもらったりしましたが)

心残りの無い出産をお迎えください!!頑張って!


531 :名無しの心子知らず:04/08/05 11:11 ID:xUoRWS1G
>>529
初めての出産でも、血縁者じゃないトメが立ち会うというなら
やめておいた方がいいと思いますが・・立会い許可すると
その後の赤と母との領域に土足で入り込んできますよ、
私が立ち会って上げたのだからと。
私がそうでしたから。
退院後も勝手に手伝うとか言い出して、泊まりに来て
私の睡眠を妨害しました。朝はどんなに眠れなかったからといっても
起きるもの、、毎日早朝から布団を干され、昼ね禁止
赤見てるから買い物行って来てと言われたり。
お昼も手抜きしないで美味しいもの食べさせてくれない?
せっかく手伝いに来てやってるんだからさ〜。といわれ
昼寝妨害されたせいか、涙が出そうになりましたよ。
トメが居なくなったら、赤のペースで睡眠でき、家事もマイペース
手伝いに来させるんじゃなかったと後悔しました。

532 :名無しの心子知らず:04/08/05 11:12 ID:SOcvZhkz
>529
トメなんかいたら長引くに決まってるよ!
出産はいかにリラックスできるかどうかが分かれ目だよ。
旦那がいなくても助産婦がいるからなんとかなるよ。
私も実母がいないから来そうな勢いだったけど
言い出す前に旦那に生まれてから連絡するからと念を押してもらっといた。

533 :名無しの心子知らず:04/08/05 11:16 ID:mIVm8aOT
>>531
トメはいったい何を手伝いに来たのですか?
手伝いと言う名の孫いじりに来ただけ?

534 :名無しの心子知らず:04/08/05 11:17 ID:nNySgc/F
>529
一年前の私だ〜(w
トメに言われたことまんま一緒。
私も実母が他界しているし、旦那も仕事が忙しくて、
絶対立ち会えるかわからなかった。
転勤先での出産だったので知り合いもおらず…
だからよけいトメがはりきっちゃって…
妊娠中からいろいろうざかったので、
出産時には絶対来て欲しくなかった。
里帰りしない人スレとか読んで準備万端、
幸い病院は自宅から徒歩2分だし、
絶対一人でも頑張る!って思ってたけど…
…来襲されました。
予定日を近くにはトメが毎日「まだか?」電話をよこし
当日、自宅&旦那携帯にかけても出ない!
嫁子が入院したのねっ!ってことで勝手に
病院に押し掛けてきた。
出産後、分娩室を出るとトメが…
その後はこのスレでも語り尽くされてるような行動を
一通りやってくださいました。
本当にトメは邪魔になるだけ。ストレスたまるだけ!
産後の回復は個人差があるけど、つらいようなら
産褥シッターさんって手もあるしさ、精神の安定の方が
あなたにとっても赤ちゃんにとっても大事だよ。
そんなトメなら今後も実母が他界してるのをいいことに(?)
いろいろでしゃばるよ。
今のうちに牽制しておいたほうがいい。


535 :名無しの心子知らず:04/08/05 11:31 ID:LOZhENRQ
昔々、家を建てた時に私が目を離したすきに家の合鍵を持ってかれた事がありました。
「何かあったら困るから」と。はぁ?何かあってもあんたにゃ言わない!と思ったサー!
私、すぐに鍵を付け替えました。ダンナの実家のせいだから、ダンナのこずかいから月々差っ引く
形で。でもってトメに「お母さん持って行った後、もうイチランク上の鍵に付け替えました。持ってても仕方ないから処分してくださいね」とサラリと言いました。
新しいの欲しがってた感じだが「家族以外の 部 外 者 の人間が持つのは良く無いと鍵屋が言ってたので」
とまたまたサラリと言っといた。と言うか釘さした。「私たちもうご飯も風呂も済んだから」と日曜のよる8時にやって来るし
迷惑千万。だから平日金曜のヨル11時に反逆のつもりで訪問した。「私たち夕飯もお風呂も済ませましたから」と言って。
トメ達は平日9時就寝。とにかくやられていやな事を1週間以内にやり返した。ダンナも迷惑がってたから助かったが。
最近はだいぶ治まった。目には目をと言う感じでした。最近ではまだまだ洗えば着れるからと子供にお下がり服(ナフタリン臭くて染みだらけのやつ)大量に持って来たから
私もリサイクルショップでわざと染みだらけのセンスレス(センスの無い服)何枚か購入してにっこり笑って
「先日のお礼のしるしです」と言って渡した。

迷惑だとわからせるには にっこり笑って斬る のが一番効果があっていいのではないかと思うのは間違いでしょうか?

536 :名無しの心子知らず:04/08/05 11:39 ID:jUEv5W7v
私微弱陣痛で3日入院したんだけれど結局陣痛がなくなってしまって
一度家に帰ったよ。
ちなみに原因はだんなが「うちの母ちゃんが見舞いに来るってさ」の一言。
もちろん「迷惑だからやめさせて。産まれてから連絡いれて」と言ったのに
「でもこういうときは見舞いに来ないといけないんだって怒られたしなぁ」と
へタレな発言。
そのセリフを聞いた瞬間3日前から微弱ながらも5分〜10分おきに
きていた陣痛がぴったりと止まってしまった。
そしてその後陣痛は来ることなく1週間ごに促進剤を使ってのお産になったよ。

もちろんトメには言わないようにきつくだんなに言った。
陣痛が止まってしまった一連の流れを見てるし私が「促進剤使っても
産まれなかったら帝王切開になるらしい。先週トメが来ると言って陣痛が
止まったのを忘れるな。
帝王切開になったらお前ら親子のせいだから離婚も考える」と脅したのも
きいたのかトメには産まれてから知らせてた。

537 :名無しの心子知らず:04/08/05 11:54 ID:nsel9/Ka
>529
最近は「トメ禁止」の要望しっかり聞いてくれる病院多いから。
看護師スタッフ全員に釘刺しとき。入院するときに書く書類、
事前に渡されてるかな?備考欄とか連絡事項書くところない?
そこに、目立つようにはっきり書いとくこと。
みんな、普通はその書類に目を通した上で看護を考えるから
連絡漏れ→トメ阻止できずの可能性は取りあえず減るよ。

トメが付き添って移動しそのまま居座る気マンマンなら
自分ひとりで入院する(状況によるけど)
入院するときの荷物は、陣痛室と産後すぐ使うものだけに厳選して
コンパクトにしてキャリーバッグでGO!
病院が用意するお産セットで大体は事足りるようになってるはずだから
それに入ってないものだけで十分だよ。
生まれたら、その他の荷物は旦那さんに持ってきてもらえば
付き添いなくても行きやすいかもよ?

私も初産でしたが一人だった。
うちは付き添う気マンマンだったトメが、予定日前になって
怪我して自宅安静になったから付き添いも押し付け見舞いも回避されたんだが
ひとりで入院する準備と、トメ入れるな!見舞いも退院前だけ許可にしろ、っていう要望
はっきり赤ペンで書いておいた入院証書持って、スタンばってました。

538 :sage:04/08/05 11:59 ID:k6ipLGyP
うちもウトメがすぐ隣に住んでいるので
今からどうしようかと・・
病院まで車で30分掛かり、旦那は仕事早退など無理なのと
初孫ということもありウトメがすごく張り切っています。
そのまま産まれるまで張り付いていそうで・・




539 :名無しの心子知らず:04/08/05 12:10 ID:iO/3epxS
>「何かあったら困るから」
ウトメが合鍵もってるから、困る「何か」があるんだろうに。

540 :名無しの心子知らず:04/08/05 12:51 ID:JJQUDyEM
みなさんかわいそうすぎ!ほんと「妊産婦虐待」って感じです
母子保護法の中にでも「妊産婦虐待防止法」も入れてほしい・・・

541 :名無しの心子知らず:04/08/05 13:00 ID:xUoRWS1G
前に夫婦で外出して、私が鍵をなくしちゃって
うちに入れなくなったことがあったんですが、
それから、旦那が義実家にも合鍵を渡してしまいました。
留守に入られたら嫌だから回収してと頼むと、
まさか、俺の親はそこまでしないから、大丈夫と言います。
どうしても、といって返してもらいに旦那が行ったら
無くしたと言われたそうです。本当だといいんだけど。。



542 :名無しの心子知らず:04/08/05 13:03 ID:rPk6VR/h
>>541
嘘に決まってる。

>「無くした」
どこにあるのかわからないなんて不安で不安で仕方ないから鍵を付け替えて!!!と
怯える姿で訴えましょう。

543 :名無しの心子知らず:04/08/05 13:28 ID:LOZhENRQ
535です。
「何かあったら困る」と言うのはトメの建前で、正直「ただ持っていたい。自分も息子夫婦の生活に参加したい」
と言うのズバリ本音です。我が家の場合。長男出産の時も出産して、2日たってから連絡してやったら自分は張り付きたかったと。
翌年長女出産の時もわざと退院3日前に連絡してやった。私は実母が死んでいないから張り切りたかったと。
「私はおばあちゃん風(かぜ)」吹かせたかったみたいな事言ってました。
手前勝ってで自己中なトメにことごとく嫌な思いをしてます。まあ、嫌な奴なのは結婚してからすぐ分かったんだけど・・・

544 :名無しの心子知らず:04/08/05 13:52 ID:nsel9/Ka
それ、嘘か、嘘じゃなくても家の中でなくしたってことかも。
だから出てきたら平気で「あったから持ってた」ってことになるよ。
そうじゃなくても失くしたら鍵はできれば付け替えたほうがいいよ・・・
それか補助鍵つける。ピッキング防止、防犯のためだからと言って旦那さんを納得させる。
で、旦那さんがヘタレでなければもう補助鍵の合鍵渡すなと念を押しておく。
旦那さんが信用ならなかったら鍵は自分で徹底管理する。

もし>542のように訴えても旦那さんが交換までしなくてもというなら
>まさか、俺の親はそこまでしないから
まさか、じゃなくてあなたが直接確約とって来い、と要求。
どこで失くしたの?外→じゃあうちに入ることはできないわけだね。
家の中→なら出てきたら返してくれよ。ってさりげなく聞いてもらえ。嘘だったらばれるし。

それができないヘタレ旦那なら私だったら義実家に電話かけて
「ただの勘違いかもしれないんですけど、最近、家に帰ると出たときとモノの位置が微妙に変わってるし
よくモノがなくなってるんです。気味悪くて何か対策しようか迷ってるんです。
私もですけど、トメさんも鍵をなくしたと言われてるし誰かに悪用されたのかなって気味悪くて。
鍵、どちらでなくされました?それともいないときにこちらに寄られましたか?」と聞く。
入ったことはないと言ったら(失くしたって言ってるんだから嘘でもこう言うよね)
「ですよね〜、留守中に勝手に入るような方じゃないですもんね」と釘刺す。
家で失くしたっていうなら「じゃあ私のなくした鍵の方も心配だしいずれ付け替えますからその鍵、処分しますんで見つかったらくださいね」
って言っとく。
そして、もし回収できたら「また失くしたってなると不安だから」と合鍵渡し断固拒否。
回収不可だったとしても、もし勝手に入られれば、
「嘘をついてまで留守中の人のうちに上がりこもうとする人とは付き合えない」
と言って絶縁。旦那もかばうのが難しいくらいの口実ができる。





545 :名無しの心子知らず:04/08/05 13:57 ID:DHSIi2Qc
さらに合鍵作り足してひとつだけ返してくるような人だったら意味なし。
さっさとカギを付け替えたほうが無難かと思われる。

もちろん合鍵は渡さない!!

546 :名無しの心子知らず:04/08/05 14:08 ID:nsel9/Ka
>545

もちろん。だから鍵の交換をできる場合はしたほうがいい。
ただできない場合も(賃貸とかで大家がOKしない)あるし
自分もなくしたくせにすぐしようとしないで
なんで俺の親に渡しただけでさっさと付け替えるのかって言われる場合もあるでしょ。
(ヘタレ旦那ならね。もちろんそれでも付け替えるのがベストだけどさ。)
何らかの理由で交換ができない場合、合鍵作り足してひとつだけ返してきても、
留守中に入らないですよね?と釘刺しておいたあとならもしされたとき、絶縁しやすいよ。

547 :名無しの心子知らず:04/08/05 14:36 ID:5FhNMC9X
マンションとかの鍵だったら口径は決まってるので、付け替え簡単だよ。
日用品扱ってる量販店なら置いてますよ。
うちもウトメとは関係なかったけど、付け替えてて、
マンション引っ越す時に元に戻した。

548 :名無しの心子知らず:04/08/05 14:43 ID:xUoRWS1G
>>547
それはホントですか、イイですね、
ホームセンターに売ってて
素人でも付け替えられるんだったらやってみようかな〜



549 :名無しの心子知らず:04/08/05 15:03 ID:1JR/k/Oq
うちも引っ越したばっかりの時に
どうしてもウトメに留守番をお願いすることがあって
義実家に鍵渡したままだorz
出産は冬だけど、この前1週間入院した時も
来なくていいと伝えたのに結局4回きた。
外出してて向こうからの電話に出ないと何かあったんじゃないかって
何度も電話がかかってくる。
たくさん送ってきたからと明日取りに行くって約束したのに
アポ無しでお中元のおっそわけ。
このスレに出てくるウトメに比べればまだまだかわいいもんだけど
生まれたら、車あり毎日休日のウトメの初孫フィーバー加速は必至なので
今から警戒せねば。

550 :名無しの心子知らず:04/08/05 16:01 ID:1APHblkR
>>529
>あなたにいてもらっても気が散るだけのような気がする。

と、529自身が思うならやめておいた方がいいのでは?
そういう私はこのスレの>268だったかな。でして、
年上の友人とトメにLDRへ乱入予告されてましたが、断りましたよ。このスレの皆さんのアドバイスで。
「でも…」とかなんとかいろいろ言われましたが、2人にハッキリ
「病院には来ないで下さい」「生まれてから連絡します」と言いました。
勿論産院にも、夫以外にはLDRに入らせない旨伝えましたし。

私はカンガルーケアがずっと憧れだったので、不必要な人達がいるせいで気が散って
分娩が長引いたり帝王切開になったりしたら、相手を一生許せなくなっちゃいます。

551 :529:04/08/05 17:49 ID:tkud/b+b
皆様、アドバイス有難うございます!
このトメ、妊娠してるかもと報告したら「一緒に病院行ってあげる。」
とか、「出産後はうちに1ヶ月泊まりに来なさい。」
など、私の意見を聞く前に勝手に決めてくるんです。
「今の私には、孫の事しか楽しみが無いの。」なんて言ってきたし。
トメは息子しかいないので、嫁に来た私の事を娘のように扱いたいみたい。
うざいので、軽く避けてるのに気づかないんですよね〜。

よく考えても、トメにいられるのはやっぱりイヤなので断ります!




552 :名無しの心子知らず:04/08/05 17:54 ID:0hoqeZR7
うちのトメは頭が弱くて、すでに老人ホームにぶちこんだからいいとして、
トメの妹という存在が超うざい。
某市の助役の妻で、ご近所のメスボスである彼女は、姉であるトメが
私にないがしろにされているのが気に食わないらしく、事あるごとにお節介を
焼いてくる。
長女出産の折、ぎりぎりまで連絡せずに退院の前日にやっと連絡したのに、
なんと翌日の退院日、朝7時に病院に押しかけてきた。
面会時間は11時からなんだけど、と言っても聞く耳持たず、病院の朝食に
難癖付けたり、授乳の際に私のオパーイをしげしげと見ては「母乳足りてない
んじゃないの?」と言ってみたり、どう見ても私似のベビを「さっちゃん(トメのこと)
にそっくり」と言ってみたり。
そんなこんなで退院手続きを済ませるまで居座り、夫の車で私の実家に
向かおうとすると、当然のような顔をして同乗してきた。
父母とは、結婚式の時に一度会ったきりなのに、新生児をこれから迎えるって
いう家にどういう神経で上がり込む気になるんだか。
しかも立場はトメですらなく、ただの叔母。
夫が機転を利かせて、近場の駅で車を止めて、無理矢理降ろした。

今月中に次女が生まれるけど、今回は絶対に退院するまで連絡しない。
頭の弱いトメや、気の弱いその他の夫親族から話が漏れても嫌だから、
そちらにも一切連絡しない。

ちなみに先日、野暮用があって夫が叔母の家に寄ったところ、叔母の息子
娘が30年前に使用していたズタボロのモンチッチやリカちゃん人形などを
ポリ袋いっぱい持たせてよこした。
当然、すぐさまお礼の電話を入れて、
「年代物のお人形をありがとうございました。遊び終わったらお返しした方が
いいですか?それともこちらで捨てちゃってもいいですか?」
と聞いたら、捨ててもいいっていうから、ポリ袋ごと即座に捨てた。
嫌味が通じたかどうか・・・

553 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:14 ID:xUoRWS1G
>>529
本当に産後一ヶ月泊まりに行くんですか?
私も義実家宅に産後泊まりに行きました。
嫁子さんは何もしなくていいのよ〜と言っていましたが
実際、産後行ってみると、実際は何もかも違いました。
早朝から、部屋に入ってきて、赤が気になるから〜といって
ついでに起こされました。赤が寝てるときに眠いなといったら
でも日中は起きて規則正しくすごしたほうが良いわよ。だと。
赤をお風呂入れるとき、もう忘れちゃって私手伝えないは〜
一人で出来る?といわれ一人で。これは別に良いけど。
毎日誰も洗濯しないので
赤と、旦那、私、ウトメ、義理兄2人ぶんの洗濯、
布団重くて干せないから手伝ってって全員の布団干し(多くて大変)
お風呂は、家族全員の一番最後なので、早く寝たいのに寝れません。
誰も先に入ればと言ってくれません。
土日は私と赤だけ残されて、悪いけどみんなの(義理兄たちと自分達)
夕飯作っといてくれる?(旦那仕事で不在)
赤を抱こうとすると、抱き癖が付くからオムツとミルク以外はダメ
と命令され・・・
嫌がらせのような毎日でした。
二週間で飛び出して、自宅で私、旦那で育児したら、
ぜんぜん、ラクラクでした。

529さんは、義実家宅で、遠慮なく、旦那も見送らず、
赤と一緒に朝も起きずに寝続けたり、家事を手伝わないことを
平気で実行できますか?
それくらいの気持ちが無いと難しいかもよ。


554 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:37 ID:WLkhfnrn
>>553
>>529ではないけれどもレスしちまうよ。
読んでたら、涙がでてきそうになっちまったよ。
辛かっただろうに二週間も我慢したんだね。
他人様のウトメだけど、氏ね!

555 :529:04/08/05 18:49 ID:tkud/b+b
>>553さん
大変でしたね〜。
1ヶ月はとてもじゃないけど耐えられないので、
妥協して1、2週間世話になるかも・・・。
このトメも「何もしなくていいのよ〜。」って言ってたw
この位の期間は我慢出来るかなと思ったんです。
甘いかな〜。
余計な事をしてきたら帰ってしまおうと考えております。
ちょっと強気で頑張ってみます。




556 :名無しの心子知らず:04/08/05 19:38 ID:uNH+lW/V
トメ『何もしなくていいよ』
私『それじゃあ、何かありましたら言ってください』
↑こういう会話があったとしても後で『何もしないグータラ嫁』と言われる。義実家滞在はやめたほうが良い。私は今だに旦那から『あの時母ちゃんは気にくわなかったみたいだ』と言われる。

557 :名無しの心子知らず:04/08/05 19:48 ID:iqyVh1U9
>>529タン
>私の意見を聞く前に勝手に決めてくるんです。

↑↑これこれ、
見極めのポイントですよ。
相手の意見を聞く前に自分の意見を押し付ける人間の言うことなんか信用しちゃいけません。
最初から相手のことを尊重していない人間が
その後どういう言動に出るかくらい想像つくでしょう。

558 :名無しの心子知らず:04/08/05 19:57 ID:nsel9/Ka
>555

はじめの1〜2週間で母乳の出に結構かかわるようなストレスかけられると母乳育児の自信なくすよ。
母乳育児スレ読んでみると分かるけど、ストレスが敵だった人多いから。
ミルクにするつもりで何のこだわりもないならいいけど
できるだけ母乳でいきたいならウザイトメなんかほんと邪魔以外のなにものでもないよ。
出ても干渉され(覗き込んで触っておっぱいの出を確認しようとしたり)
出なくても勝手にミルク足されてますます出なくなる(母乳はいっぱい吸わせないと出ないから)
ということに陥らないようできれば行かないことをお勧めする。
出ないからって勝手に赤にトメの腐れ乳くわえさせられた、なんて話もあるし
母親きどりするようなトメなら、絶対乳やってるところにも張り付くよ。




559 :名無しの心子知らず:04/08/05 20:13 ID:tkud/b+b
529です。
>>557さん
トメ、私がちょっと意見すると「あなたの好きなようにしていいのよ〜。
強要はしないわ。」と言ってくる。
そうすると私もなんだか妥協しちゃうんですよね。
弱い奴です・・・。
今度からは「好きにします〜。」って言ってやります。

>>558さん
赤タンにトメの乳・・・。恐ろしいぃ。
友もストレスで乳の出悪くなったって聞きました。
出来れば母乳で育てたいし、乳やってる姿をトメに見られたくないですな。
ちょっと違うけど、下着とか洗われたりするのもイヤ。
世話になるのやめようかな。



560 :名無しの心子知らず:04/08/05 20:32 ID:2dqoc7wq
>558
禿げ上がるほどドウイ
うちはこことか家庭板に出てくるトメみればかなりいいトメの部類だとは思うが、
トメが自宅に赤見に来た日の夜は、それまですごく調子よくいってたのに
面白いくらいにおっぱいの調子が悪くなった。
一人目の時出過ぎてしょっちゅう詰まって散々苦労してたから今回食事その他
シュサーン前からこれでもかと気を遣ってたにもかかわらずね。
まして>529タンとこのトメ、妊娠中からその干渉ぶりなんだからここで断固として
線引いとかないとあとで泣くことになるとオモ。
母乳育児的には、その1・2週間の出遅れ(ストレスで出にくくなったとしてね)を後で
取り戻せないわけではないが、ストレスレスでいけた場合の数倍〜数十倍の努力が
必要になるでしょうと言っておく。
うちも一人目の時義実家で産め攻撃受けたが、旦那立会絶対キボンヌなのと
「上げ膳下げ膳お嬢さん状態で偽親なんかこき使ってりゃいいんだよ」なんて脳天気なコト
抜かしてた旦那にこのスレ見せて考え変えさせて阻止しますた。
二人目の時は、その話が出ると同時に旦那が脊髄反射で断ってくれるまでになった…。
529タンもここが踏ん張り時だYo!

561 :名無しの心子知らず:04/08/05 20:43 ID:Kl1uGp96
>>559
そうだ、やめれやめれ。
やめないことに何のメリットがある。

562 :553:04/08/05 21:23 ID:xUoRWS1G
はじめての出産で退院後、いきなり一人というのも、緊張しますよね。
私、病院で里帰りしないと行ったら、驚かれたし。
普段はうまくいってるので、結構いい人と思ったトメを頼って
義実家に油断して泊り込んでしまいました。
産後で、妊娠ホルモンの変化のせいか
気分に波が出て、少しのことで、悲しくなったりイラっとしたり、
産後ウツまで行かなくても、ストレスがたまりやすくなりますよ。
実母だと思ったことが言えるから、嫌なことがあっても平気なのに。
いくら、やさしいトメとは言え、それは違うとか嫌だとか
はっきり言いにくいですよね。

でも、トメには、1〜2週間の予定だけど、
大丈夫だと思ったら、すぐに帰ります。と伝えておけるなら
平気かもしれませんね。
「なにもしなくていいわよ〜」というのは
実際どれくらい、何もしなくていいのか聞いておくのもいいかも
しれないですね。
旦那さんにも嫌になったら(大丈夫と思ったら)、
すぐに家に戻ると伝えて、いつでも逃げ出せると思って
あまり、自分を追い詰めないように頑張ってくださいね。



563 :553:04/08/05 21:28 ID:xUoRWS1G
>>554さんありがd
いまはプチ絶縁目指してがんばってます。
ぜんぜんうまくいきませんが。。

連投スマソ

564 :471:04/08/05 22:17 ID:0aWaAosS
一昨日はお騒がせしました。
先ほど、私の目の前でトメに言って貰えました。
「大事な時期だからストレスを感じたくないそうだ」と
モロに私が言わせたのがわかる言い方で…。
トメは「旅行には行ける元気があるのに?」と不満そうだったそうです。

次会うときが怖い気もするけど、恐らくはしばらく断絶状態になるでしょう。

色々とお騒がせしましたが、どうにか解決しました。
皆さんありがとうございました。


565 :名無しの心子知らず:04/08/05 22:27 ID:/t9jIDiW
>>564=471のダンナは妻と子<<<<トメなんだね・・・
モマイが選んだ妻だろが!と激しく問い詰めたい・・・・・・・・・・・
負けるな471.聞いてて悔しいよ。クソー

566 :471:04/08/05 22:38 ID:0aWaAosS
>>565
お気持ち大変ありがたいです。

気の弱い人だし、とっさに何と言って断ればいいか思い浮かばず
私が嫌がってるから来ないでと素直に出てしまったのでしょう。
電話を切ったあと、しばらくもうちょっと違う言い方してくれても良かったのにと
責めたりしましたが、よく考えると私が無理に断ってもらったのですから
断ってくれたという事実に感謝しようということになりました。

あの何も言えない気の弱い人にしては大変ながんばりだったと思います。
皆さんのアドバイスのおかげです。
(いろいろお言葉をお借りしました。)
私ひとりで悶々と考えていたら、きっと断ってもらうことも出来なかったでしょう。

本当にありがとうございました。

567 :名無しの心子知らず:04/08/05 22:48 ID:x5bCdlbE
>>471
なんで自分で言わないで旦那に言わせるのか不思議だったんだけど、
この期におよんで、旦那が適当な口実を考えてくれると期待してたんだ。

自分が嫌だって事をはっきり相手に伝えなくないだなんて、
へたれなのは旦那だけじゃなかったみたいだね。

568 :名無しの心子知らず:04/08/05 23:02 ID:xUoRWS1G
>>567
まあ、そうも思えるけど、赤の他人だけど旦那の親なので、
私でも言いにくいかも。
断るとしたらその場で断るけど、後から断るのはとくに。

>>566
とにかく断れてよかっですね。
このことで、トメと気まずく・・とか考えちゃうかもしれないけど
今回のことで、こっちの距離を置きたいという姿勢が伝わって
良かったのかもしれないですね。
トメに良い嫁と思われても、結局良いこと無いですからね。
都合よく使われたりするだけだし。

旦那に断らせてしまった・・と、ちょっと気にしてかもしれないが
どう考えても、留守中にトメが滞在するってこと事態が
おかしいので、普通のことを言っただけと思って気にしないようにね

569 :名無しの心子知らず:04/08/05 23:28 ID:HEuMDT1g
>567
今回のことでトメとぎくしゃくするのも妊婦にはストレスなわけだし、
なるべくなら穏便にいきたいんじゃないかなー。私もヘタレなので
自分では言えない。けどダンナの口からはハッキリ言わす。

>566「旅行には行ける元気があるのに?」
・・・っておい!トメ全然わかってないじゃん!
でも阻止できて良かったですね。


570 :名無しの心子知らず:04/08/06 01:02 ID:MUJ5aLKk
旅行=ストレス解消
トメ=ストレスの根源

ってなんでわかんないんだろーねw>トメ世代&世の中のトメマンセー旦那

571 :名無しの心子知らず:04/08/06 02:21 ID:TosikD7d
そんな断り方されるくらいなら、
自分ではっきり言った方が私はストレスたまらない。

そして私が言うともろに角が立つとダンナは知ってるから、
絶対私に言わせず自分で言う。
そりゃそうだよね、「わたしゃ他人に容赦ないからね。
絶縁しても知らないよん」と、戦闘態勢にっこにこ状態で
電話かけようとするんだもん。←バトルハイ状態
(さぁ言うぞーって時、口がまわって毒舌になって機嫌よくなるんですよ。私)

やはり人それぞれなんだね。
でも、そんな気が弱い人に無理矢理言わせて不満ためるより、
自分でトメに引導渡してダンナをびびらせた方が効果あるよ、きっと。


572 :名無しの心子知らず:04/08/06 08:21 ID:ebXS4V5S
>571
私も同じだ。旦那に以前言われた。
「おまえ、おふくろに何か文句言うとき笑ってる。怖い」って。

だってなあ、うっとおしい相手に、がんがん自己主張ぶつけられるのって
快感だと思うんだが。戦闘状態って、リミッター外して、何を言ってもいい
んだ、と解釈してるから。
おかげで、旦那は義実家に何か言われても、安請け合いせず、私にちゃんと
うかがってくれるようになりましたとさ。

573 :名無しの心子知らず:04/08/06 09:53 ID:sBuIl9N1
うちの旦那は
「私から言っていい?角立つよ?」(私のきつい物言いは旦那も認めてます)
と確認すると

「言ってもいいよ。親とお前が断絶しても別にかまわないし。でも仲介はしないよ。
どうせ俺が言っても、『わかってくれるはずの息子ちゃんが嫁の味方に!』
とかいって余計こじれるし。
ただし、介護だの同居だの、金の無心だのをするようなら、
それは俺が責任もって阻止するから。
でも、キレるのなら、子供がもう少し大きくなって
利用価値がなくなってからのほうが便利じゃない?」
といいます。

へたれなんだかなんなんだかわかりません。
まあ、同席の時はガツンと言ってくれるので、いいか……。

574 :名無しの心子知らず:04/08/06 10:18 ID:dGhhLqDg
>>573
延髄反射レス。

>利用価値がなくなってからのほうが便利じゃない
私の中ではこの一言でへタレ決定。

575 :名無しの心子知らず:04/08/06 10:24 ID:aoq1anhW
>>562
私も実母を亡くしてて、義実家に産後2週間お世話になったんだけど、
義実家でなーーーーんにもしませんでした。
本当に上げ膳据え膳。
トメは看護婦で
「産後は水にさわっちゃだめ!!!」
「大丈夫?赤ちゃん寝た?じゃ、お昼食べる?」
など、すごいお世話してくださいました。
基本的に良いトメで、確執はないのですが、
それでも1週間で嫌になりましたよ。
やっぱり大して仲良くもない赤の他人とずぅっと一緒にいるのは
精神的にきつかったです。
家に帰ってホッとしましたよ。まあ、家事は大変でしたが。
トメに赤預けて夫婦で出掛ける事もあるくらい
仲がうまくいってても、それでもきつかったです。

576 :名無しの心子知らず:04/08/06 11:36 ID:kaZREeJF
出産して4ヶ月。初孫だったので、特に旦那の親のフィーバーぶりはすごい。
家が近いけれど、トメも習い事で出かけがちだし、ウトも仕事で忙しく
帰りも結構遅い。だから週に1〜2回会う程度だけど、私の中では
頑張ってる方。しかもなかなか予定が合わないので、これ以上会うのも
無理は無理。なのに、最近ウトが嫌味を言ってくる。
「全然会っていないから顔忘れられちゃうな」
全然って???
しかもこの間行きつけの鮨屋にウトメと私達夫婦と娘といった所、
そこのおかみさんに(昔からウトメとも仲が良い)、
「次の子が出来ないかもしれないし、また女かもしれないからな・・・」
となんの前置きもなしに愚痴を言うような感じで発言。
(長くなるので一旦きります)

577 :名無しの心子知らず:04/08/06 11:45 ID:kaZREeJF
続き・・・
聞いた瞬間あったまきたのですが、その場はおとなしくして、
家に帰ってから旦那に、
「子供を産むために結婚したつもりないんだけど!」
「なんであの時黙ってたのよ!」
と言いました。旦那は平謝りで、よ〜く言っておくとのこと。
普段から親にはかなりハッキリいう息子なので、
言ってくれると思いますが、なんで他人の前でそこまで
いわれなくちゃいけないんだよ!と本当にむかついたので
しばらく行かない事にしました。

578 :名無しの心子知らず:04/08/06 11:50 ID:3KefWSPs
>>576
うちの母親と似てる。他人から子供などのことで褒められたり
羨ましがられると、同じようにネガティブなことを言うよ。
一種の照れ隠しなんだろうけど、ネタにされるほうの身にも
なって欲しいと思う。

579 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:08 ID:5VcEGwCw
私は父親似で、よく母が知り合いに「私に似たら美人だったのに(決して美人でもない)」
と行ってるのをそばで聞き、「私って不細工なんだ」と、今でもかなりコンプレックス持ちです。
暗示をかけられてるみたい。
自分の子供には決して不細工や、否定するような事とは言わないと決めていたのに、
友達に子供のことを誉められるとついつい、自分の子マンセー に思われたくなくて、
ちょっと否定してしまう自分がイヤです。


580 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:27 ID:qjWd1n7+
>友達に子供のことを誉められるとついつい、自分の子マンセー に思われたくなくて、
ちょっと否定してしまう自分がイヤです。

こういうとき、なんて切り返せばいいんだろね・・・
私も悩む

581 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:30 ID:XQV3VAoy
>>580
私も悩むかもしれない。

ありがとうございます。じゃ駄目なのかな?
やっぱり子供マンセーに思われるかな…

582 :名無しの心子知らず:04/08/06 13:17 ID:bGg03lvJ
>580
「ダーリンは外国人」でそういう話があったなぁ。
外国人のダーリンからしてみると、家族を謙遜感覚で卑下するのが理解できないんだそうな。
「うちの子は何もできなくて」みたいに言ってるのに対して、「どうして?いいとこいっぱいあるじゃない!」
って(w


583 :名無しの心子知らず:04/08/06 13:29 ID:MNnO/5G/
「ありがとうございます。」と言ってから相手なり相手の子供なり誉めたらいいんじゃないの?

584 :名無しの心子知らず:04/08/06 15:06 ID:dmAclGpz
ウチの場合ですが、パパンに似て目がパッチリクッキリ二重な2人の娘 
そんな2人を奥二重の腫れまぶたな私が連れているとこんな会話が↓
「あら〜オメメぱっちりでかわいいわねぇ」
「ありがとうございますぅ いいところだけ上手に持っていったみたいで〜」
「あらそうなの〜 お父さん似?」
「・・・・・・・・・・・・・・・」

ええそうですとも。親バカなのも当然あるだろうけど
「なんで私からこんな美人が!?」って思うもん。(´・ω・`)ショボーン
もっとロコツな人は「あらかわいいねぇ(私をチラッと見て)お父さん似?」  ヒキになりそうだよ・・・lliiliiorz

585 :名無しの心子知らず:04/08/06 15:14 ID:HMiLpqYw
>>584
ガンガレw
でも、子供が褒められるって嬉しいですよね。
余計な一言に負けるな!
トンビがタカ産んだのよ〜って笑って言ってやれー。

586 :名無しの心子知らず:04/08/06 16:04 ID:+wCFmGJk
>584
自分が書いたかと思った!
ウチの息子は私の母に似てぱっちりおめめなのですが、私は奥二重。
「まあ、おっきなおめめ」と言ったあと、私の顔をちらっと見て黙り込む人、
「口はお母さん似だね」と言う人・・・。ほめられるのは嬉しいけど
結構ムッとしたりして。


587 :名無しの心子知らず:04/08/06 16:19 ID:4gAgW4Fd
>>586
揚げ足取るわけじゃーないんだけどさ
>私の母に似て

実母だからいいかもしれないけどさ
トメが「私に似てて〜」
もしくは夫が「うちの息子は 俺 の 母 に 似 て 」
と言いようもんなら絶対許されないというのにねw

588 :名無しの心子知らず:04/08/06 18:29 ID:NPrgCSmM
私は割と余所の子を誉めるんだけど、
やはり素直に喜んでくれる人の方が断然感じ良いよ。

「イヤー、うちの子クチばっかりで〜」とか
「良い恰好しているだけよ〜」なんて言われるとがっかりする。
(勝手に誉めておいてガッカリっていうのもなんですが)
謙遜とは言え、なんでそんな言い方するかな?って。

「そうなのよ!うちの子は●●で××で…」なんて始めなければ
誰も我が子マンせーなんて思わないと思うな。
親なら我が子マンせーで当たり前だしね。

589 :名無しの心子知らず:04/08/06 22:53 ID:+wCFmGJk
うちのコトメ(毒)、息子(三才)に対してなぜか母親気取りなんです。
前から気になっていたのですが、今日偽実家に行く用事があり、
半日イライラしっぱなし。「ほら早く靴はいて」だの「そんなに
バタバタ走り回っちゃダメ」だの「そんなに食べたらお腹こわすよ」だの
「カバン忘れないようにね」だの「おしっこしてきたら」だの、身の回りのこと
すべて母親口調で指示するのです。大したことじゃないかも知れないけど
「なんであんたに言われなきゃいけないの!」と思ってしまうんです。
私に対してもお姉さん気取りで、何かというと「(上から)教えてあげる」という
態度だったり、指示を出したり。なんであんなに偉そうなのか。それとも
コトメ(義姉)ってこんなもの?年令は二つしか違わないのですが。


590 :名無しの心子知らず:04/08/06 23:07 ID:65u2StAv
>>589
旦那(コトメ弟)にも同じ態度だったりする?
お姉さん風というのは死んでも治らないかも。ウゼー

591 :名無しの心子知らず:04/08/06 23:51 ID:1OEr9CQl
>>589
コトメじゃないけどさ、女友達(毒)でそういう人が居る。
もちろん、私の子に「そんなことしちゃ駄目でしょ!!」とかウゼーウゼー。
普段はそういう人じゃないよ、全然。

なんか勘違いしちゃってるんだよね。
ウトメの孫フィーバーじゃないけどさ、なんつーか、
勝手に母親気取りの赤ちゃんフィーバーが起きちゃってて、困る。

スレ違いになっちゃったね、ごめん。

592 :名無しの心子知らず:04/08/07 00:15 ID:VK04Nhl+
>>589
かばうわけじゃないが、毒なら距離感がわからないのも無理はない。
むしろ、母親気取りと思われると可哀想な気がする。
それすらわからないわけだし。
小梨・毒には「母親気取り」と「大人の態度」の区別はつかないよ。
だってなったことないんだから。

押しつけがましさはその人の性格だろうと思うけど、
気持ちはその子のためにやってるだけだと思うが。
べったべたに可愛がって甘やかして食べまくりの距離なしよりは
はるかにいいと思うんだが……
小梨だった頃の感覚を思い出すと、

可愛い、ほんとに可愛い、でもどう扱ったらいいんだろう、
甘やかしたら母親(兄弟奥)に悪いよね。
好きなおやつだとわかってても、食べさせすぎても悪いよね。
どこかで歯止めかけなきゃ。どの辺だろう。
あ、こんな甘えた態度、家じゃ許してもらえないよね。
じゃあ止めなきゃ。言ってもわからないのかな、
じゃあちっときつめに言うべきなのかな。
ああ、もう、可愛いけど距離がわかんないよぅ。

……って感じだったなぁ。
難しいね。


593 :名無しの心子知らず:04/08/07 01:03 ID:NqBGs3kz
でも、、そういうときって母親にお伺いたてないかな?
教育・しつけの方針なんて色々なんだし。

594 :名無しの心子知らず:04/08/07 01:08 ID:VK04Nhl+
>>593
と、いうことすら毒はわからないのよ。
そしてそんなことすらわからない自覚が毒にはない。
いちいち訊いてたけど、なかなかねー。
そんな毒に、本音でこうして、と言ってくれる兄弟奥も少ない。
ここでたくさん言えなくて愚痴ってる人を見ればよくわかる。

そのうち、母親と同じ基準で接すればいいのかなとか思うわけだ。
それが同じレベルになって、「母親気取り」と思われるんだろうけど。
甥姪が可愛い気持ちはあまり否定しないでやって欲しいな。


595 :名無しの心子知らず:04/08/07 01:45 ID:nXNeiyqC
公衆の場でうるさくしてる子供(ファミレスなんかで走り回るなど)を放置してる親の友人が
子供に「静かにしないさい」って言ってるのを見たことある。

こういうのは本来叱るべき親が放置してるからいけないんだと思うけどなぁ・・・。

596 :名無しの心子知らず:04/08/07 02:31 ID:H+y0X0wx
うちのウト曰く、今ロクでもない若者が増えたのは人の無関心のせい
昔は近所に必ずおせっかいなおばさん、恐いおじさんがいていつも子供達を
どやしていた。子供というものは親だけでなく地域全体で見守って育てていかなけ
ればイカン、もっと叱れる大人がいないと。だそうだ。

他人からあんまり言われるのはウザーだなぁと思いつつも、この話にはちょっと
そうなのかも・・・とオモタ。スレと関係ない話でごめんよ。

597 :名無しの心子知らず:04/08/07 02:34 ID:A+JPYSEe
母親きどりなわけじゃなくて、母親がちゃんとやってないように見えちゃうから
そういう言動になるんだと思うよ。
自分が姉の子に対してそうだった。姉は自分の子だからもういちいち細かいこと
注意しないし何やっても慣れてるけど、子供のいない自分には子供のやることは
いちいち気になったし、それを気に止めない姉にイライラした。
だからっていちいち「注意してよ」とか姉に言うのも面倒だったからついつい
母親口調であれしろこれしろ言ってました。

すいませんでした。

598 :名無しの心子知らず:04/08/07 02:48 ID:xB/Omw1C
>596
でも統計的に少年犯罪が一番多かったのは
ウト世代だという罠(w
そもそもウトが怖いおじさん世代であった頃
家庭をどのくらい顧みていたのかと。

まあ、今街角で子供をどやしつけたら
別の意味で恐いおじさん認定されかねない。
そんな世の中を作ったのは若者じゃなくウト世代。
と親父の新聞記事受け売りに過剰反発してしまうのは
うちの口だけウトのせいですだ。

599 :名無しの心子知らず:04/08/07 03:12 ID:oLDRfqL/
591だけどさ、子供の悪さを母親が放置して怒るならわかるよ。
しかし、手づかみ食べさせてる時に「手で食べるなんて汚い!!」「汚いから駄目でしょ!!」
紙をビリビリするのがスキな子ので、いらない紙を与えてビリビリさせるんだけど
「どうしてそんなに悪いことするの!!」「こんなに散らかして!!」とかね〜。まぁ、色々。
子供は10ヶ月。場所は私の家。その子に迷惑は一切かけてない。
なのに、10ヶ月の子に5歳くらいの礼儀とマナーを求めて怒るんだよなー。

他人に叱る人が少ないからイクナイ世の中というのは同意です。
だからといって闇雲に叱ればいいっつー話じゃないよね。
人を叱るのは、相手の幸せの為。自分を律することでもあるし、それだけ重い行為。
(だからこそ他人を叱る人が減るわけだが)
私の友達の場合は、深い考えナシに叱り飛ばして、そんな自分に酔ってるのが見え見えなの。
だから母親気取りという言葉を使わせてもらった。
驚くことに、子供さえ関わらなければとても素晴らしい人間なのよね。トメと違って。

600 :名無しの心子知らず:04/08/07 03:16 ID:MU0Cztru
>>595
3人子供がいる友人と買い物に行った時、子供たちが店の中で鬼ごっこを始めたので
私、怒鳴りました。友人はキョトンとしていた。
「店の外に出ないなら安全。神経質になりすぎ。」というのだが、
店の中でのマナーを自分の子(一人っ子です。)に常日頃おしえている私としては
洋服屋の棚に「ベッドだ〜」と言って横たわる子供たちを見過ごせなかった。

確かに、子供が3人もいれば「安全である」ことで精一杯かもしれないが…
やっぱり私は、ウルサイおばちゃんになっちゃうなぁ。
ママ気取りのつもりではないんだけどね。難しい。

601 :名無しの心子知らず:04/08/07 06:36 ID:NC9W1wKk
600さんのを読んでふと思ったんだけれどやっぱり子どもが2人3人とかに
なると母親は子どもの安全配慮だけで一杯一杯になっちゃう時がある気がした。
そんな時に例えば親が気がつかないところで子どもが悪さをした、
毎日の3人の子どもの行いに感覚が麻痺した(うるささの基準とかがちょっと
違ってきたりしちゃうよね)、親が気がつかなかった等々出てくるのは
当然なのかなぁ。

私は1人だから安全面で配慮しつつ走り回る子どもをつかまえていたり
とかできるけれどこれが年齢の違う子ども3人になると難しいかも。

そんな時に周囲の人であったり一緒にいる友人であったりが何かあったときに
しかるというのは何か自然のような気がしてきた。
そうすると子どもも「ああ親が見てなくても周りの人が見てるんだ」って気がつく
だろうし。

多分昔はそうやって地域ぐるみ社会ぐるみで子育てしてたんじゃないかな。
今は周りの人は影でこそこそ文句(友だちもね)、親は子どもを他人にしかられるとぶちぎれ。

だから600さんは大人としての責任をしっかり果たしてるいい大人だと思うよ。

602 :601:04/08/07 06:38 ID:NC9W1wKk
子どもに早く起こされて寝不足だから文がちょっと変かも。

ようするに言いたいのは周囲の人が子どもをしかることは
むしろ子どもにとっていいことだし大人としての義務だと思う。

603 :名無しの心子知らず:04/08/07 07:24 ID:DWx447WF
598
ウトの少年時代って戦後の混乱期?
親が戦死して躾が受けられなかったとか、生きていく為に窃盗するしかなかったとか、
そういう時代の事なのかな?
もしこういう戦後の混乱期の事なら悪いけど比較してはいけないと思う。

604 :名無しの心子知らず:04/08/07 07:34 ID:2BmJUc5v
>>597
そういうのって、男の子がいない女の子だけママにもいる!
うちの息子はそこんちの子よりはちょっと動きが激しくて
でも普通の男の子並だと思う(ソファから飛び下りるとか)のに、
普段からこんなもんだと、こっちはそれが普通だから放っといて
好きにさせているのに
いちいち「あれ、危ないんじゃない?」だの
「大丈夫なのかな」だのうるさい女児ママいてうんざりした事ある。

やっぱり分からないんだろうね。子供がいるといないとでは。

605 :名無しの心子知らず:04/08/07 09:58 ID:slSBUe3y
子どもが2人だろうが3人だろうが、躾のレベルを下げる言い訳にはならないよ。
一番上の子をきちんと処遇すれば、下の子はそれを見ているし、
下の子が脱線したときにちゃんとそれに対応すれば、上の子は見ている。
だいたいスーパーで「捕まえる」とかいっている段階でNGだよな。
半径1Mから離れたら怒るよ。普通は。

606 :589:04/08/07 10:15 ID:mdhb3dqD
589です。
レス下さった方、ありがとうございます。今までとにかく
イライラ、ムカムカするだけだったけど、コトメの心理もちょっと
解った気がします。要するに「甥っことコミニケーションは取りたい、
でもどうすればいいか分からない、とりあえず母親(私)の態度を真似しとけ」
みたいな感じなんだと思います。そして590さんがいうように、コトメは
私の夫に対しても常に「上から」ものを言います。これには夫もムカツクこと
が多いらしいのですが、まあ軽く流しています。私に対しても「弟の嫁」ってこと
でお姉さん風になってしまうんだと思います。
コトメはよく言えば無邪気、悪く言えば無神経な人で、息子のこと以外でも
イライラさせられることがたくさんあるので、余計息子に対する態度が
気になってしまうんだと思います。でも息子をかわいがりたい気持ち
はありがたい・・・・と思うことにします。

607 :名無しの心子知らず:04/08/07 11:30 ID:jS4JhMUt
9ヶ月男児のママです
先日友人が子供を二人連れてきまして我が家のソファにかわるがわる
上り飛び降りてました。友人は「そのうち、あなたの子もやるわよー」といって
注意しませんでした。
私は「あぶないからやめようねー」としきりに言ったのですが(危ないというよりも
うちはマンションなのでやめてほしかった)やめることはなく・・・
人の子を注意するのもその家のママのさじ加減(?)で難しいなと思いました。
すれ違いなのでさげます。

608 :名無しの心子知らず:04/08/07 11:38 ID:0xTsxjQj
>>607
自分の家と他人の家の違いが解らない子供って増えましたよね。
正直、家具が傷つくのも嫌だし、下の住人から苦情言われるのも嫌ですよね・・・。

そのへん気づかない人には、直球で言うと角が立ちそうだし、言わないでいるとストレス溜まりそうだし・・・。
ほんと、困りますよね。

609 :名無しの心子知らず:04/08/07 12:13 ID:E39S7odm
>608
自分の家と他人の家の違いが判らない『親』が増えたのだよ。
だからしからない。しからないから子供は図に乗るのさ。

もともとソファは座るものであると言うことを常日頃から
言い聞かせていればそんなに酷くはならないのにね。

610 :609:04/08/07 12:15 ID:E39S7odm
すれ違いスマソ

611 :名無しの心子知らず:04/08/07 14:57 ID:5zAh9NiP
普段トメがいい顔ばかり見せている親族の前で全部暴露した。
・・・と、いう夢を見てしまった;
目が覚めたら涙が出てた(笑)
でもそのうち暴露してしまいそうだけど。

612 :611:04/08/07 15:00 ID:5zAh9NiP
最初が切れちゃった;
育児で散々嫌味を言われてきたことを暴露した・・です;

ごめんなさい;

613 :名無しの心子知らず:04/08/07 16:26 ID:8c4uWjdk
よし、イメトレはばっちりだ!!

614 :名無しの心子知らず:04/08/07 17:22 ID:mmd6w1Am
うちのコトメ(鬼女小梨)はうちの娘を呼び捨てにします。
そこんちの親戚は皆仲良しで、全て「ちゃん」「くん」付け。
コトメ以外は全員うちの娘を「ちゃん」付け。

・・・コトメよ、うちの娘を脳内実子にしてるだろ。
私は誕生日が同じにならないように神に祈ったんだぞ。
(そして祈りは通じた。)

でも「呼び捨てにしないで下さい」って言うのも唐突なので
言い出せずにいるヘタレな私。

615 :名無しの心子知らず:04/08/07 19:14 ID:7ECeig33
私は親・友達から「○○ちゃん」と呼ばれ、親に怒られるときだけ「○子」呼び捨てでした。
彼氏に初めて呼び捨てにされた時、「怒られる?」とビックリしました。
コトメに「叱るときだけ呼び捨てにしているため、コトメさんが呼び捨てで呼んでいると娘が萎縮してしまうんですが・・・」
という手は使えないでしょうか?(大きい子供さんだとバレてしまいますが)

616 :名無しの心子知らず:04/08/07 19:34 ID:mmd6w1Am
>>615
なるほどー。いい手ですねー。
まだ娘11ヶ月なのでこれから怒るとき*だけ*呼び捨てに
して下地を作ります。

と、これだけじゃ何なのでトメ話。
鳩サブレを「色んなもの(添加物のことか?)入ってないから
離乳食にしても大丈夫」と言ってました。
絶対目を離さないようにしないとなっ!

617 :名無しの心子知らず:04/08/07 20:21 ID:K7wA1FQ7
なんでジジババって糖類以外何の栄養もない、甘い菓子食わせたがるん
でしょうねぇ。
百害あって一利なしだわ。
果物とかのがマシ。

618 :名無しの心子知らず:04/08/07 20:24 ID:MU0Cztru
な…なぜ鳩サブレw 鎌倉の方ですか?
ああいう土産物系は、色んなもの入ってそうだけどなー。
幼児のうちに砂糖摂り過ぎると、思春期になってオデブになるよ。
脂肪細胞がなんたらかんたら、確か健康マンセー番組でやってた。
うちは2歳の子に金平糖食べさせられたよ。舌がカラフルになっててムカ!

619 :名無しの心子知らず:04/08/07 20:34 ID:udn944Eb
トメと同居中。
旦那が出張でいないので娘つれて実家に2週間ほど帰省。
自宅に帰宅したとき、娘を奪って
「あら孫ちゃん、○○(旦那)に似てきたわ。かわいくなったわね〜。
よかったわね〜、かわいくなって。良かった良かった。」
と言っていた。
前は私似の要素が多くてかわいくなかったってこと?

ホント腹立つなぁ。

620 :名無しの心子知らず:04/08/08 10:17 ID:MBMQdvsj
NICUに入っていた子供の退院の目処がついた。(入院1ヶ月半)
嬉しくて同居トメにも報告した。
するとトメ「え〜?週末ってお盆やないか。ずらしなさいヨ…。」
私「病院の都合なんで無理は言えませんよ。それに1日も早く戻って欲しいし…」
トメ「でもお盆やなんて…」
私「病院はお盆だ何だと気にしませんよ。」
トメ「……病院より、親が気にしとらんやないのっ!!」

おめでとうとか、良かったねとか、まず言うセリフがあるでしょうが!
何で嬉しい報告なのに怒られにゃならんの?
余所との訪問や儀礼のやりとりなんかだったらお盆は避けた方がいいと思うけど
内々のことだし、ご先祖様がいる家に帰ってくるって悪い事じゃないと
思うんだけど、お盆は不吉なことなんだろうか?

しかも子供は少し麻痺が残ると宣告されている。
トメには未報告。
いろいろ言われると思うと鬱…。ああ、禿鬱…。

621 :名無しの心子知らず:04/08/08 10:23 ID:6oHrvGwr
>>620タン、赤さんの退院おめでとう!!
それにしても、なんちゅうババァだ・・・。
その様子だと、そのトメってろくにお見舞いにも行ってないんじゃないの?
赤さんのかわいさに負けて抱っこしたいとか言い出しても、
抱っこさせる必要なし!

622 :名無しの心子知らず:04/08/08 10:56 ID:CMEN4MvC
>>621
ほぼ同意。
しかし、トメなんかろくにお見舞いにも来ないぐらいがちょうどいい。
退院報告の時に受けた情のない仕打ちをしっかり覚えておいて、今後トメと
疎遠になるネタに使えばいいかも。
「子供が大変な時にあんな言い方されて、私もうお義母さんと口を聞くのが
怖くなってしまったの。
顔を見ただけで動悸がしてきて・・・」等々。
徹底的に被害者ぶってみせろ!

623 :名無しの心子知らず:04/08/08 11:10 ID:JsPZd8cb
>620
お盆時期の退院って、ご先祖様、つまり死者がこの世に戻ってくる=家に帰って(入って)くる時に
重なる(同じ)から縁起が悪いと忌み嫌われるのです。
似たような理由で、友引の退院も嫌がられる。
もちろん科学的根拠もないし、そんなこといったらお盆の習慣のない国は
どうなんだよってことになるし。
また、場合によっては帰宅するときの家族の都合で、却ってお盆期間の休み中
がいい人もいるし。
私は病院勤務なんだが、気にする人って意外といるんで困ってる。
個人病院ならまだ融通がきくかもしれないが、
大学病院とか総合病院でいわれてもなー。
またそういう香具師にかぎって、都合の悪い日だらけなんだ。
本気で自分の身体なおす気があるのかと小一時間(ry
ベットがあくのを待ってる患者がいるんだよっ!!

お盆云々言い出したら、「8月は旧盆で、本当のお盆は7月なのでオケーですよ」
とでも返しておけば?
まあ、と〜っても良心的に解釈したとして
「お盆でバタバタして忙しい時に退院(初めての帰宅)だとかわいそうだから」
もあるかもしれないが、そんな感じではなさそうよね。



624 :名無しの心子知らず:04/08/08 11:15 ID:0A7R97/z
>>620 退院、ホントにおめでd!!
ウチの二番目もNICUに2ヶ月半いたのよ。
私の実家方面で入院出産したが「もう生まれちゃったので入院するんです。」
って報告の電話したら
「嫁が年取ってるとこれだから・・・ま、元気なんだろね。それで貸した5万はいつ送ってくるの? 送ってこないと祝いもやれないよ。」
と言われた。
5万は旦那がこっそり借りたお金。
やっと生まれた男子の孫なのに5万の方が大切らしい。
そういう人種なんだな、と割り切り、見せにも行ってない。ついでに来ようともしない。(両実家は遙か遠い)
姑は後妻なので自分の連れてきた子の孫に夢中な上、ウチに男子が生まれて何か焦っているのだろう。
ウチは長男、連れ子は三男、ま、実家にUターンして暮らす気も介護する気もサラサラねーので放置。
さぞかしボケたジジババになってくれ、三男DQS夫婦が苦しむことを願う。
三男は出来婚な上、フリーター。
生活も随分親に面倒みてもらっているのに。
5万くらいでワタワタ騒ぐんじゃねー、ドケチ急襲女。
急襲女を見るとどこからか姑が降りてきてしまう・・・


625 :名無しの心子知らず:04/08/08 11:29 ID:fo3N+ooW
>>624
最後の2行は余計な一言。

626 :名無しの心子知らず:04/08/08 11:39 ID:pNNr3nZO
>625
624の文は最後の2行どころか全部余計だと思う。
姑にちょっと同情

627 :名無しの心子知らず:04/08/08 11:43 ID:dshrDgIW
>624
「さぞかし」の使い方が変。とりあえず落ち着け。な。

628 :名無しの心子知らず:04/08/08 11:59 ID:lSXL4Cxa
3人目育児中、姑とは最近まで同居してました。
ひとり目も2人目も「もうすぐおむつがとれるわねえ」と1歳すぎたら言われて
その度に「今は3歳過ぎてもいいんですよ」と答えてきました。
一度言って分からないのでひとり頭50回程は同じ会話をしてきた筈、
最低100回は言われている筈なのに、また昨日
「もうすぐおむつがとれるわねえ」
「今は3歳過ぎてもいいんですよ」ああ、既視感。
今回は早生まれなので一言つきました。
「じゃ、幼稚園もおむつしてくの?私がいないと甘やかすねえ」

お前が今すぐいなくなろうが同居していようがする事にかわりはないのんじゃ。
ひとり目は勧めに乗ってしまった結果、床が布団が畳が大変な事になったじゃないか
本人がやめるって言い出した2人目は失敗無しだ、放っておいて下さい。


629 :名無しの心子知らず:04/08/08 12:26 ID:pltH3IAN
>>628
すまん。幼稚園にオムツは正直ちょっと…。

630 :名無しの心子知らず:04/08/08 12:53 ID:jp6D/cyX
そういえばどっかの大家族の子は小学校に上がる寸前まで
オムツしてたよね…

631 :名無しの心子知らず:04/08/08 14:26 ID:cgm7jpjn
>629
ん?普通にいるよ。年少さんでオムツ。
園も公認なら無問題よ。

632 :名無しの心子知らず:04/08/08 14:40 ID:bC0Diu9i
そうそう、園も親もそれでいいっていうなら問題なし。それを横から
口を出す>>628トメのほうが昨今の風潮に合わない。
>>628サンはここではそう書いていてもトメには角が立たないようにして
るんかな? とか想像してみたり。ガンガレ! 愚痴なら聞くよー。

633 :名無しの心子知らず:04/08/08 15:59 ID:vTu5qEwF
今日は義家の墓参り。
朝の早くから7ヵ月のムスメを連れて墓と寺へ。
暑いし、焼香臭いし、お経は長いし、親戚のババは甲高い声でムスメに話し掛けるし最悪。
昼前に親戚一同集まってムスメを貸せ貸せ攻撃。しかしムスメは私から離れず。
そこでトメ大トメ、ムスメに手を出し『おーいでっ。はよおーいで(ハァト』残念ながら、私にさえ抱かれて居れば世界がバラ色のムスメはババ共の勧誘には乗らない。
『みんなには人見知りするけど、私はおばぁちゃんだから、手を伸ばして私に抱きついてくるのよ!見てなさい!』な匂いがプソプソ
一番イラつくのは大トメ83。
『お前(私のムスメ)みたいなん、よう動く者抱いたら、一緒に倒れてんならんわ。オバはよぅ抱けんわ。』と言った次の瞬間には『ホレ、抱いたろさ。来いやぃ。』と…。
何だ?私が、ムスメ抱いたまま転倒する恐れのあるババに渡すとでも?
と思ってると横でコトメがキレてくれるから助かる。
あぁ〜まだ夜も母屋に行かねばならんと思うと欝だ…長文スマソ

634 :名無しの心子知らず:04/08/08 17:06 ID:L0hp95GD
>>620
お盆の習慣があるなんてわずかの国だし・・・
しかも、「退院」なんてしはじめたのはこの50年位でしょ?それまでは自宅で病人は寝ていて
医者が往診してた訳だし。

忙しい時に嫁が使い物にならないから、イライラしてるだけだよ。

635 :名無しの心子知らず:04/08/08 17:34 ID:RN7BoP2w
「帰ってきてるご先祖様にちゃんと挨拶できるいいチャンスじゃないですか〜」
ではダメなん?

636 :名無しの心子知らず:04/08/08 18:36 ID:5w47j1b1
実家に帰っちゃえば?謝罪あるまでトメには会わせん!の勢いで。
旦那さんはなんと言っているの?

637 :620:04/08/08 20:24 ID:MBMQdvsj
皆様レスありがとうございます!
今度何か言われたら「ご先祖様に守られた強い子になりますよ」
で返すつもりです。
トメは常々仏事やお参りに熱心なのですが、
あまりに皮肉と嫌味と人の悪口が達者なので
本当に信心深いのか疑問ですw
振り返ってみると妊娠発覚から早産・赤サン退院まで一度も
「おめでとう」や「良かったね」のセリフを聞いたことが無い…。
二人目だからかなあ。

>>636
何を言っても無駄なトメで、旦那は一人息子にもかかわらず完全無視なのです。
今回のトメ発言を報告したら「もう抱かせてやらなくていい!」とのお達しでした。

私の入院中は一度お見舞いに来たがったらしいのですが、
救急搬送された総合病院が遠かったので旦那が面倒くさがってスルーした模様。(あ、旦那は毎日来てくれましたヨ)
その後、赤サンを見舞いたいというセリフは聞かれてません。



638 :名無しの心子知らず:04/08/08 20:56 ID:035/AZ4r
>>620
お見舞いをスルーされたのを根に持ってるんじゃないか?
人によってはそういうの傷つくよ。

639 :620:04/08/08 22:22 ID:MBMQdvsj
今回のお見舞いスルーに限らず、色々とスルーしてるんで
とにかく若いモンのやることが気にいらん!状態にあることは確かです。

新婚から1年半ほどは、何とかトメともうまくやろうと頑張ったんですが
かみ合わず、最小限の家内安全を図ると「スルー」が一番、という結論でいました。
が、子供ためにはこのままだとスルーもできない…。



640 :名無しの心子知らず:04/08/08 23:13 ID:ZQDtCIVl
>>631
最近まで幼稚園で働いていたんだが、年々幼稚園にオムツで来る子が増えてきてた。
別に園としても問題はなかったんだけど、職員内では「これってどうなの?」っていう雰囲気だった。
ま、別にいいんだけど。

641 :名無しの心子知らず:04/08/09 01:46 ID:0w3zlGPH
>>640
> 職員内では「これってどうなの?」っていう雰囲気だった。

職員の人たちの頭が古すぎなんじゃない?
幼稚園におむつで来ること自体、「園としても問題はなかった」んだし、
たかだか幼稚園職員の感覚に合わせておむつ外しすることないっしょ。
なんだか、トメトメしい職員だなあ。



642 :名無しの心子知らず:04/08/09 02:08 ID:RxwaBdXz
>>641
禿胴。
うちの子3月生まれ。入園までにおむつがはずせるか心配と言ったら
幼稚園の先生が
無理してはずさないであげてください。大丈夫ですよ。と。
640みたいな先生じゃなくてよかったよ。

643 :名無しの心子知らず:04/08/09 02:08 ID:g8pP/z1o
うん、その保育園のほうが新しい育児のやり方に目くじらたてて嫁を信用しないトメみたいだよね

644 :名無しの心子知らず:04/08/09 02:16 ID:bIiRPbj0
>>641
>>642
>>643
まぁ待っておくれ。
その「年々増えていったおむつ装着園児」の親に
「トイレトレーニングは幼稚園がやってくれるからいいやー」みたいな考えの人が多かったのかもよ?
それなら「どうなの?」って思わん?

645 :名無しの心子知らず:04/08/09 07:21 ID:40V0ltU+
私はやっぱり3歳過ぎてもオムツしてる子を見ると
なんだかなーって思う。
いや、口に出したりしないよ。個人的にね。
悪いとかじゃなくて、気持ち悪くないのかな?って。
だって、その位になると結構口は達者な子も多いのに
おしっこは教えないんだ?って思うのよ。
ごめん、叩かないで。あくまで私が個人的に思ってるだけだから。

646 :名無しの心子知らず:04/08/09 07:58 ID:niz3sd3r
スレ違いなのはわかってるんだけど、書かせて下さいです。
今、うちの娘が来週に二歳の誕生日を迎えるんだけど、
(そして今週は偽実家にお盆帰り)
言葉は全然出てこないし、単語なんて出てくる気配もない。
偽実家から電話が掛かるたびに遅いと日々言われてて凹。
オムツトレもしてるけど、最近嫌がってトイレの前に行くと猛ダッシュで逃亡。
何だか色々あってしばらくオムツトレをしたくない自分がここにいます。
オムツ交換してから二時間位すると、オムツが気になるのか娘が自分でオムツを脱ぎ捨て走りまわります。
素直にオムツははいてくれるけど(『はい、まずは右足ね。』ってちゃんと足を入れてくれるようにはなった。)
三歳までにオムツがはずれる自信もないし、言葉もまだまだ無理そうな気がします。
やっぱり三歳にもなって言葉もでなくて、オムツもはずれてないと躾もまともにできないのと思われるのかな。
自分が何故か元ヤンじゃないのに、元ヤンだったでしょとかよく言われるし、
(髪の毛は染めてないです。ジャージとか学生時以外着た事ないし。日々眉しかかかないスッピン。)
初めての人とは、会話するまでは怖い人かと思ったって言われるので、
きっと周りにはパッ見、ドキュにしか見えてないのだろうかとも思う。
幼稚園に行ったら、同じ年の子らに囲まれて言葉を喋れるようになるかな?
とか、オムツはずれたりしないかなと来年の話だけどドリーム入ってきてます。
やっぱ駄目なんだこういう考え方。


647 :名無しの心子知らず:04/08/09 08:16 ID:GP5q+1AO
>>646
親の焦りは子にダイレクトに伝わるよ。
言葉なんてある日突然出てくることなんてざらだし
言葉が出たらオムツも一気に取れたって話もよく聞く。
何歳までに何ができなきゃいけないなんてマニュアル的なことは気にせず
まわりがごちゃごちゃうるさいこととは思うけど、貴方は貴方らしく自分の子育てに自信持って。


648 :名無しの心子知らず:04/08/09 08:22 ID:WsVVF2Xk
>>641
その職員の方頭古くないですよ〜。
私も保育園の保育士してますが、2歳児クラスの3月生まれでも
パンツで生活してるのに、3歳から入ってくる3月生まれの子
(同じ月齢ですよね)はまるっきりトイレトレやる気なしってお家多いですよ。
同じく職員間では「なんだかなぁ〜」って感じです。
だって、子ども本人は「排泄の感覚が分からなくて紙パンツ」をはいてるのでは
なく
「布パンツになって、おもらしするのが嫌だから」とか
「いちいちパンツを脱いでトイレに行くのが嫌だから」で紙パンツをはいてる子
がほとんど。

649 :名無しの心子知らず:04/08/09 08:24 ID:WsVVF2Xk
つづきです
お母さんが、ちょっと手をかけてトイレトレしてあげれば
何もなれない幼稚園や保育園に入ってからやらなくてもすむのになぁ
なんて思ってしまいます。
トイレトレ=排泄のしつけって事忘れてるお母さん多すぎ。
犬やネコだってトイレのしつけするのに、なぜ我が子のしつけはしないの??
って感じです。
スレちがいすみません

650 :名無しの心子知らず:04/08/09 08:31 ID:JnQ/uNCC
おむつは無問題。うちは2人とも3歳過ぎてから取れました。
2歳代で頑張って取る方法もあるけど、
3歳になったくらいの方がお互いの努力や我慢の度合いが少なくていいですよ。

言葉に関しては、現状を見ていないのでなんとも…。
早めに療育相談に行って指導受けたらいいと思います。
なんともなければそれでいいんだし、
もし何らかの障害があったら早めに対処や訓練をした方がお子さんのためになると思いますよ。
お子さんに対処できるだけの力がつかない限り、「しつけ」は空回りにしかならないんだから、
早めに行動を起こしてはいかがでしょう。

それと義実家さんたちに遅いって言われたら、「そうなんですよ」だけでいいですよ。
早く成長しろって言ったって、だれにもなんとも出来るものではないんですから。
母親の努力で何とかできる部分と子どもの成長力って言うのは別物。
そこらへんを切り離して考えると義実家対処法も少し変わると思います。頑張って。

651 :646:04/08/09 08:56 ID:xoVyZMLI
>>647
>>650
何だか元気づけられる言葉です。
私の焦りが娘にも伝わってトイレに行くのが嫌になっているのかな。
言葉に関しては、母曰く私が小さい頃は幼稚園に入るまで全然しゃべれなかったから気にしなくていいよって言ってくれたんですが、
やはり、一度病院で見てもらったほうがいいような気がしてきました。
名前を呼んでも全然振り向いてくれないし、
一人でウキウキ踊ってるし、何だか最近不安になってきてて。
スレ違いでごめんなさい。だけどものすごく嬉しいです。ありがとうございました。

652 :名無しの心子知らず:04/08/09 09:02 ID:eHQpM2Ut
>648

確かに2月生まれの娘も2歳の夏におむつが取れました。
それは、保育園でおともだちが先にパンツになっていくのを見て、
本人も刺激を受けたのも大きいかも。

専業だったとしたら、一人でトイレトレーニングを同時期に終わらせられたどうか自信ないです。
先生の言うことは素直に聞いて、母にはワガママを言うことってありますよね?
なので、同列に語るのは少々酷かと思います。
だから家でトレーニングをしなくていいというつもりではないですよ。
同じ時期に終わるものかどうか?が疑問なだけです。

実際、園でパンツで、家ではオムツの時期がありました。
(家でまったく「おしっこ」って言わなかったため)
もちろん3歳の今は家でもパンツです。(夜を除く)

ところで、夜のオムツが取れるのはだいたいいつ頃ですか?
(便乗すみません)
朝、オムツがぬれなくなってからでいいんですかね?


653 :名無しの心子知らず:04/08/09 09:03 ID:lgkBJGl3
>>646
来週2歳になるですよね?早い子供は、けっこうしゃべってるけど2歳なんてまだまだ
言葉になりませんって子多いと思うのですけど・・
うちは上も3歳近くまでぜんぜんしゃべらなかったし、下は5月に2歳になったのですが、
ぜんぜん。ちょこっとずつ言葉はふえてますけどね。まだまだしゃべりません。動物です。
646さんのお子さんも、お母さんの言うことはわかっているようですし、あせることないですよ。
ぜんぜんしゃべらなかった上の子は、今はもうやめてーというくらいのおしゃべり。
オムツも3歳近くなったら、トレーニングするかーくらいのほうが気が楽ですって。
そのほうが、おもらしもすくなく楽だったしね。

ただ、こちらの言うことはある程度わかっているようです。

654 :名無しの心子知らず:04/08/09 09:08 ID:iYKqG5NM
幼稚園に行って自分だけおむつで「あれ?」と疑問に思い(恥ずかしい?)
自分からパンツにするって申し出たという男の子がいました。
友達のお子さんで4歳になるちょっと前の話だそうです。ちゃんと「他人」を意識するんですね。

>651
一人で悩まないほうがいいよ。

655 :640:04/08/09 09:08 ID:Gy9NMZLd
すんません。私の不用意な一言がいろいろと問題だったようで。申し訳ない。
>>644さんのレスのような感じです。
本来家でやるべきことを全て園側に任せる親御さんが多くなってきたもので…。
もちろん個人差があるのはよーくよーっくわかってます。
スレ違いなんでスルーしてください。スマソ。

656 :名無しの心子知らず:04/08/09 09:56 ID:63EoBx4Y
>>651
ウチの子も言葉が遅くて周囲がうるさかったです。
そのかわり、覚え始めたら一気に話せるようになりましたよ。

あと、不安がらせる訳ではないけれど…。
私の実家は商売をやってたもんだから、
私も弟も、小さい頃はほったらかし気味だったらしい。
弟は言葉がなかなか出ない子だったんだけど、
男の子は喋れるようになるのが遅いものだと、
そんなに気にしてなかったんだって。

で、保育園に入れてしばらくしたら、保母さんから
弟君はどうも耳が聞こえにくいんじゃないかって指摘されて
慌てて病院へ連れてったら、やっぱり耳に問題有りってことになって
ウチの母親は医者に叱られたらしい。
その後少しリハビリに通って、今では普通です。
こんな例もあるんで、もし心配だったら一度受診してみるといいかも…。

657 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:03 ID:mXrMLoZO
一度お医者さんに診てもらって異常がなければ
義実家のお節介も堂々スルーできるかもね。
せかすと母子ともストレスになってイクナイって
医師から言質とれればもっと良い。

658 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:04 ID:jVRyzJIh
>>656
便乗。
わりと小さい子どもって耳が聞こえてないことあるみたい。
うちの姪は、ストレスで片耳が一時的に聞こえなくなりました。
ひょっとしたら、トイレトレーニングでストレスを感じてそうなってるのかも。

姪は幼稚園年少さんの頃、先生に苛められたのが原因だったけど。
(かなり問題になって年長さんになる時に先生が転勤して、
治療にかなり通って治癒した)
幼稚園の先生が幼児を苛めると聞いてめちゃ腹が立ったわ。



659 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:24 ID:7AbyP/C+
>>640
その家でやるべきことができなかったんだな。
3歳間際になってやっとトイレに座るようになったけど、下の子を妊娠中で、
妊娠中毒になるわ35wあたりから子宮口開き始めるわでさー。
出産後も血圧下がらず、降圧剤飲みながらのトイレトレはきついっす。

下の子の1ヶ月健診の2日後に上の子幼稚園入園だったから間に合わず・・・
しばらく紙パンツはかせた。

ついでに赤ちゃんがえりもして長引いた。

660 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:32 ID:eeSyATW1
まぁいい加減スレ違いだから・・・・

トイレトレは別のスレでやってください。

661 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:37 ID:KJVSmBE8
>>659
事情があれば仕方が無いと思う。
そうじゃなくて「幼稚園がやって当たり前」っていう親が多いからね…。

662 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:50 ID:DJu3q59y
あまりにもすごいのでコピペ

> 521 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/08/09 11:31
> 友達のウトメなんだけど、
> 子供ができて報告は早めにしておいた。でも、その後なんにも言ってこないので
> 旦那や実親とベビー用品をすべて購入し、そろえたらしい。
> 友達とウトメは中距離別居で「同居希望」とは言われてたらしいけど、旦那が
> 義実家だと通勤するのに不便だからイヤ、と突っぱねていた。
> そして無事出産。翌日に押し掛けてきたウトメは開口一番「子供部屋はすべて
> 準備してあるから」と言ったらしい。
> なんだ?と思って聞いてみると、義実家の1部屋に孫の部屋を用意し、そこに
> ベッドから何から何まで全部そろえてしまっていたらしい。もちろん友達の許可
> なんてない。身ひとつで来ればいい状態にしておいたから、退院したら旦那と荷物
> まとめてこい。落ち着いたら引っ越してくればいいだってさ。
> いくら旦那に言っても同居を拒否されてたウトメの最終手段だったようです。
> 旦那も友達も激怒。実親も「困ったもんだね」とあきれ果ててたとか。
> 結局同居話は二度とするなと言い、ベビー用品はウトメのを使用、だぶったものは
> オクにだしたり返品のきくものは返品したり私も妊娠中なので買い取ったりしまし
> た。(同居しないなら、せめて買ったもんの金をくれとわめいたそうで、仕方なく
> 使用することにしたんだとか)
> 友達に「あんた(私)のとこもウトメさんたち何もいってこないんでしょ。気を
> つけたほうがいいよ」と言われました。・・・確かに「体気をつけてね」しかトメは
> 言わないな。ドキッ。

663 :名無しの心子知らず:04/08/09 12:03 ID:xHGQCFy4
>>662
コワー。
赤さんの部屋の準備や、道具類をウキウキしながら揃えたんだろうな・・・。
想像するだけでガクブル。

664 :名無しの心子知らず:04/08/09 12:50 ID:XpivEYHp
>>662
すごすぎる。
ほんと怖い・・・・。

一月出産予定の友人とすんごく状況が似てるから
教えて対策を早めに取るように言ってみよう。
でもこんなトメが他にもいると考えたくない。

665 :名無しの心子知らず:04/08/09 13:29 ID:Mcut/ui8
うちんとこ妊娠報告してから義両親に一度も会ってないから>>662にガクブルしてます
5ヶ月の時に膀胱炎になって安静にしようと夕方から寝てたら突然のピンポン攻撃、
モニター見たらサングラスかけた怪しいおっさんがうろうろしてた
たまたま休みだった旦那に対応してもらったらアポなし訪問のウトメだった・・・orz
あれほど来る前は連絡しろと言ってたのに忘れてるのかよヽ(`Д´)ノ
いまはまだ名前や性別に関しては何もいってこないけど、
旦那が寺長男だから勝手に名前決めて出生届け出されないように今からイメトレ中

666 :名無しの心子知らず:04/08/09 14:05 ID:1fxRplup
意外となんにも言ってこないトメさんたち多いんだね。
うちもそうだな。>>662さんみたく「階段気をつけてね」とか「体大事にしてね」
しか言わない。それもなんか他に用事がある時ぐらいだから、かれこれ1ヶ月半は
会話してないよ。ウトに関しては1年半口きいてない。
・・・もしかして>>662さんみたく裏でなんかしてるのか・・・キャァァァァァ

667 :名無しの心子知らず:04/08/09 15:04 ID:CR9i1kHZ
我がウトメ(遠距離)も 妊 娠 中 は、何も言ってこなかったなぁ。
初孫なのにドライなもんだ・・・と、私も放置していたんだけど
やっぱり生まれると変わるんだって身を持って知った。

7月に娘を出産して退院した翌日、私の実家にトメ襲来。
初めてのお風呂はトメが入れてくれましたよ。これはまだいい。いいことにして。

先日かかってきた電話では
「秋になったら一ヶ月ほど孫子ちゃんと一緒にいらっしゃいよ。
ホラ、嫁子さん車の免許ないでしょ?
息子(夫)が田舎に転勤することだってあるんだろうから、こっちで産休の間に取っちゃいなさいよ。
あ、お金の心配も孫子ちゃんのお世話も心配しなくていいから!」
あートチ狂っちゃいましたね…トメ様。
誰が産後2ヶ月の娘放って、わざわざ夫実家の教習所に通いますか?

「あー夫君と相談してみますー」と笑顔で電話を切り、背後にいた夫に泣きながら抗議の上、穏便にお断りしました。
しかし、代替案として夫実家でのお宮参りをすることになった・・・
まあその前にこっちで家族だけでお参りするからいいけどね。はぁ。

一寸先は闇です。皆さんお気をつけて。

668 :名無しの心子知らず:04/08/09 15:34 ID:HtUl52u7
>667
うちも上の子の時全く同じ事言われた>「偽実家で免許取れ」
丁重にお断りしても「免許持ってないと何かとそういう目で見る人がいるから…」
とかゴニョゴニョ言うのを「そんな価値観しか持てないような人とはハナからお付き合い
したくないですから問題ないです」で切り捨てた。
「お付き合いしたくない人」には自分の中ではそういうこと言うウトメも含んでのことだが
そんなことは気付かなかったろうな。
こっちはコンビニも歩いていけないような場所じゃなく電車やバスも多いんだから、
免許持ってなくても人非人扱いされるほど珍しいコトじゃないんだYo!

全く乳児の間だけでもついててやりたいからこそ育休取ってるというのに、
なんで赤を父親と離ればなれにしてウトメと同居して教習所通いせねば
ならんのだ。
もう2年以上前の出来事でウトメとも特にわだかまり無くつき合ってるが、
思い出し怒りがこみ上げて長文になってしまった、スマソ

669 :名無しの心子知らず:04/08/09 15:36 ID:tpc+yeum
孫が出来た途端やたらと口実つくっては会いたがるウトメ。
自分の欲望優先でまわりが見えてないところがさらに痛い。
「○○を取りに来い」とか遠回しな要求の時は旦那だけ行かせてるんだけど
後ですごく不機嫌な電話がかかってくる。
せめて素直に会いたいって言ってくれたほうが気持ちがいいのに。

670 :名無しの心子知らず:04/08/09 16:07 ID:RkNKDFue
そう、素直に「孫ちゃんに会いたいのよ〜」って言えば可愛げがあるのにね。

夕方、ちょうどお風呂に入れてる真っ最中に、トメが庭から入ってきた。
(もちろんアポなし。ウトメは同じ敷地内の別の建屋に住んでる。同居よりましだけど。)
「嫁子ちゃんが洗濯物とかの始末をする間、見ててあげようと思って」
って、もう6時なんですけど。そんなのとっくに終わってます。
風呂場からドア越しにやんわり断ったらすぐに出て行ってくれたし、
普段から決していやなトメではないんだけど、いつも突然やってきて
「見ててあげるから買い物行って来たら」
「見ててあげるから出かけてもいいわよ」
・・・あの〜そういうときは事前に言ってもらえませんか。
もしくはメールか電話で連絡してくるか。
突然来られるのもいやだし、事前にくることがわかっていれば、
素直にお言葉に甘えて、買い物や美容院などの計画も立てられるんですけど。
っていうか、自分が暇になったから孫を見に来ただけなんですよね。
恩着せがましい言い方はやめてください。素直になりましょう。

671 :名無しの心子知らず:04/08/09 16:20 ID:Esgd3/Nv
>662
「黙ってて、びっくりさせちゃおうっと!きっと喜ぶわぁぁぁぁ」

なんて思ってたのだろうな。

でも、それが裏切られると金よこせ(w 心底オメデテーナ。

672 :名無しの心子知らず:04/08/09 21:59 ID:qUH6cXrn
うちのウト、去年退職し、溺愛していた娘(コトメ)も遠方に嫁ぎ、
暇をもてあましている・・・当然ターゲットは孫(息子、現在三才)。
毎日毎日毎日、午前中にやってきては(当然アポなし)息子を連れ出す。
午前中は近所の公園で友達と遊ぶのが日課で、私もそこでママ友たちに会うのが
楽しみだったのだが、全然行けなくなってしまった。そこで毎朝大急ぎで家事を
終わらせ、ウトの来襲前に公園に行くことに成功。しかし敵もさるもの
私が毎日午後に近所のスーパーに行くことを知り、スーパーのレジで待ち伏せ!!
「孫くん、一緒に団子でも食べよう」・・・その後も待ち伏せしたり、
仕事中の夫の携帯に電話して、「今、孫くんに会いに家に行ったんだが、
嫁子さんの車がない。きっとスーパーに行ったと思うが、俺も今から行って
一緒にアイスでも食べたいので、嫁子さんの携帯に連絡してくれ」と言ったり、
昼頃電話してきて「今日一緒に買い物行こう」とか。
毎日会いたいほど孫がかわいいのか・・・と思うとそうでもなく、コトメが帰省
している間はよりつきもしない。しかも、あくまでも「孫くんと遊んでやっている」
という態度。息子はこの四月に入園したのでいいけど、二人目産むのこわい。

673 :名無しの心子知らず:04/08/09 22:42 ID:wFU+MH7a
二人目の出産のときですが夜11時45分に出産。
オットはとりあえず報告を、と別居ウトメに電話。

…朝6時半に見舞いにきました。
当然面会時間外、看護婦さんが確認に来てくれましたが追い返す訳にも行かず
看護婦さんにお詫びして通して貰いました。
当直の早朝に深夜入り口の鍵を開けて通して貰った申しわけ無さ。
前日、私のほかにもお二人ほど深夜出産があった日でした。


開口一番「お義父さん今日仕事だから仕事行く前に見舞いに来たよ。」とな・・・。
「すみません、お仕事なのにお気遣い頂きまして。」と眉間と口元が引きつりました。
とにかく年とってからの続けて二人目で身体が弱ってるから大事に!と説教喰らいました。

当方30歳、ごめんよ年取ってからでよう…。
しかも朝6時半に二人で来てソレですわ。
ウト(運転手)はわしは仕事だからもう帰るけどトメ(免許無し)、バスの始発までここに居るか?と
目の前で会話してました。カンベンしてください。

30分程で「授乳のお時間ですので」と助け手を貰い
ウトメ揃って帰って貰ってから看護婦さんには非常に同情して頂け、どこの家庭も
ウトメはあのようなものと暖かな慰めのお言葉など頂きました。

妊娠時から一番仲良くなれた看護婦さんだったけどウトメの容赦なさを見られるには
恥かしかったなあ。

大変厳しい婦長さんだったらと思うとゾクゾクしました。
もしかしたらそちらのほうが追い返してくれたかしら・…?

674 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:14 ID:ALapDB2c
そういえばうちのウトさんもそうだ〜。
実家の父が軽度の脳梗塞で倒れ、都内病院に入院した時、
「実はちょっと入院したんですよ、あ、でも本当に軽症でしたから」と
夜トメさんに報告した、その翌朝8時には、なぜか北海道から都内病院に
入院してた父の元にいたのだった…。
しかも、「元気そうで、安心しました!」と、お土産を父に渡し、
わずか5分足らずで、あっちゅー間に帰ってしまったと。
お土産は………新鮮な魚卵系………。
病名が脳梗塞でさえなかったら、確かに父の大好物だったんでつが。

さすがに実家両親も唖然。私はなんで迂闊に知らせたと父から大目玉。
まさか、翌朝東京に行ってるなんて、誰が思うかよ〜(涙。
ダンナ経由でトメさんに抗議したら、トメさんも「止める間もあらばこそ…で
明け方いなくなっちゃったのよねぇ〜」…と。

そんなウトさん。現在うちから車で15分くらいの距離にいます。
(結婚して私がこちらに移住してきている)
11初、初子誕生なんですが、もし深夜〜明け方のシュサーンになっても、
やっぱり常識ある時間になるまで、連絡せんよう、ダンナにはキツく言っとく
方が…良さそう、ですね。こりゃ。

675 :673:04/08/09 23:34 ID:wFU+MH7a
レスありがとうございます。
お見舞いは気持での行動なだけに本当微妙ですね。
決して悪気があるわけではなかったことで、言いにくい現状でも
あるのがしんどいです。

>常識ある時間まで連絡しない。

そのとおりだと思います。オットに激しく抗議しかけました。
実息子のすることとは言え、こちらも深夜に電話をかけているわけですし。

来てくれたのが早朝なのがその腹癒せとは思えませんが激しく時間に無頓着な
義両親・息子(オットですが…)なのだとがっくり頭をうなだれること仕切り。
血のつながりとかその家々の躾とか。

最近は諦めと開き直りでちゃんと都度都度言うようにはしています。鬼嫁です。
少なくとも出産時のように他人様にご迷惑になることだけはないようにして
行きたいと思っています。


676 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:06 ID:4y0jDOqO
義というか…「偽」実家に行ってきたのですが
滞在5時間くらいの間に「可哀想」を軽く50回以上言われた。
トメ曰く「ともかく泣かすな」泣く前に抱っこしろ、泣く前にミルクあげろ等。

赤ちゃんが指やおもちゃをしゃぶるのは当たり前の事なのに
おなかが空いてるんだ可哀想を連発し、ミルクをあげろあげろと言う。
「さっきあげてから1時間しか経ってないよ。母乳と違うから」と説明しても可哀想を連発。
あんまりしつこいのでスルーしてたらまだ離乳食も始まって間もないのに
勝手に油で揚げて塩まぶしてある煎餅を食べさせようとするし。
偽両親がかわるがわる抱っこをしてたのは黙認するとして
「抱っこをしてあげないと可哀想だから、誰か抱いてないと」と言い続けてたので
赤が床に下ろされたとき抱き上げたら「あんまり抱いたら可哀想よ」
ハァ!?
お座りできるの?と聞くから、座らせれば手をついてなんとか座れるよというと
見せてというので座らせたら数秒後に倒れた。
「まぁ!まだお座りなんか早いのよ!可哀想に」
ハァ!?
他にもいろいろありなんかすごいイラついて帰ってきました。
長文&出産時からちょっと離れた月齢話でスマソ

677 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:16 ID:JBg8ZZR1
>>670
「見ててあげるから、○○しておいで」っていうセリフを聞く(見る)たびに思うんだけど
「だったらお前が行ってくれや」だよねぇ。まぁ美容院は自分が行くしかないけど
ヒマもてあましてるんなら孫ちゃんにいい乳飲ます為にうまいものでも買って来てくれよ、って。
670タソも今度同じように言ってきたら「あ!じゃあマヨネーズ買って来ていただけますか?」とでも言ってやれ。

見てないところでなにかやってやろうと企んでるようにしか思えないわ。

678 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:18 ID:JBg8ZZR1
>>676
ちょっと泣いたくらいで可哀相可哀相って、この子の気持ちを無視してそんなこと言う方が可哀相です って。

679 :名無しの心子知らず:04/08/10 08:24 ID:sMr/b5Ym
>>676
今度行くことがあったら「可哀想」と言われるたびにメモ帳に
「正」の字を書いて桶。「あらー、今のでちょうど50回目っ!」

680 :名無しの心子知らず:04/08/10 10:27 ID:ksTFytoN
>>679
文章うまいなぁ。ワロタ。

681 :名無しの心子知らず:04/08/10 12:00 ID:gTMz37QS
>>672
結局孫には毎日会いたいんだから、
「午後の何時ごろならどこそこにいますのでー」とか、
こっちの都合のいい時間と場所を指定してしまうほうが賢いかも。

682 :672:04/08/10 12:13 ID:GVW5g8uS
>681
レスありがとう!
うーん、そうは言っても、毎日は会いたくないなーw
トメは「お父さん(ウト)が毎日行くから、嫁子さん嫌がって
ないかしら。でもお父さんも他に楽しみないし・・・」と
心配してくれてたらしい。トメはいつも暴走気味のウト
をたしなめてくれるのだけど、あんまりウトの楽しみ奪っても・・・
という葛藤もあるみたい。

683 :681:04/08/10 12:16 ID:gTMz37QS
そうか、毎日は会いたくないのか・・・・。大変だね。

684 :名無しの心子知らず:04/08/10 12:21 ID:vtkihusY
>>682
ダンナ実家に連れていってあげて、短時間お預けしてしまうのはダメ?
うちは毎日じゃないけど預かってくれて、その間ひとりでのんびり出来たので
有り難かったけど。


685 :名無しの心子知らず:04/08/10 14:08 ID:gTMz37QS
それいいかも!
お預けしてしまえば「毎日はちょっと・・・」と向こうが思うよw。

686 :名無しの心子知らず:04/08/10 15:18 ID:+zG2af2C
>669
うちのトメも子が産まれてからというもの
やたらと口実を作って頻繁に会いに来るよ。
(電車で3時間強の距離)
しかも「行ってあ げ る」といわれる。
自分が孫に会いたいだけなのに。
トメ的には「アテクシが行ってあげれば嫁子さんは
楽できるはず!」と思っているので「行ってあ げ る」
なんだろうけど、トメが来たところで孫をいじるだけなんだから
素直に孫に会いたいと言えばいいのにさ。
いちいち恩着せがましい。

687 :名無しの心子知らず:04/08/10 16:38 ID:zrLk5BPx
>669,686
うちも!
「1日みていてあ げ るから、息子ちゃんとお買い物でも
行ってくれば〜?」
といった内容のメールが度々来ます。
読むたびにもにょってたけどそうか、恩着せがましいんだ、
と気づきました。

先日義実家へ行ったときの事。
「離乳食始めてるんでしょ?孫子ちゃんにプリン買ってきた
から食べさせるわね〜」
トメが、プリンの蓋を開けながら言い放った!
ちなみに娘は3ヶ月。卵のアレルギーもそうだけど、離乳食
自体始めていないんですが・・・。
上記の理由を言って丁寧にお断りしたところ、
「嫁子ちゃん、神経質になりすぎよぉ〜。息子ちゃんだって
大丈夫だったんだから!」
その息子ちゃんはすぐに腹をこわす、胃腸の弱い奴なので
すが・・・(それが影響したかどうか分からないけど)
とにかくそんなトメに娘を預けられないよなー

688 :名無しの心子知らず:04/08/10 17:14 ID:E/hHrVqW
うちのトメはかなりのヘビースモーカーです。
常にたばこを手放せず、全室禁煙の我が家でもベランダで吸っているほど。
そんなトメは、まるで焚き染めたように体中からたばこの臭いが・・・。
つわりでたばこの臭いが辛いから我が家に来るときはたばこを我慢してもらえないかとお願いしてみたところ
トメ曰く「臭いと汚れで人は死なない」そうです。

来年生まれる赤がこのトメに抱かれるかと思うと、今から鬱・・・orz
トメに子を任せると子を抱きながらたばこを吸うのではないかと余計な心配までしてしまいます。
夫に言っても「いくらなんでも考えすぎ」だと言われるけど、妊婦状態の私がベランダで洗濯物を干している横で
スパスパ吸ってるトメを見ていると、かなりリアルに想像できて・・・。

689 :名無しの心子知らず:04/08/10 17:16 ID:rwaqmdyV
>>687
うちもまったく同じです
何かにつけて「バーバが○○やってあげる」とか・・・そんな感じ。
その言い方なんとか、言い返してやりたいと思うけど。
これといって思いつかず。普通に断ったりしてますが。

それにしても、どうしてトメ達は離乳食も始める前の子供に
その月齢以上のものを、なんでも早く与えればいいと思うんだろ。
うちの子5ヶ月の時、添加物たっぷりの、アイスとチョコとプリンを
無理やり食べさせようとしました。寸前で阻止しましたが・・
食べさせないなんて可愛そう、神経質すぎ、嫁子のように
何も食べさせないと将来、嫁子のように好き嫌いが多くなる、
と言われました。(私は蕎麦でじんましん。で蕎麦嫌い)

そのくせ、一歳を一人でお泊りさせろ、と毎週電話来るし。


690 :名無しの心子知らず:04/08/10 22:17 ID:jr9dd4Mo
>689
人より早く、標準とされてる月齢より早く
次のステップに進めることに
脳がとろけ鼻息が荒くなるほどの
充実感・優越感・満足感を覚えるんじゃないでしょうか。
次元がちょっと違うとは思いますが、自分自身
中3レベルと言われる英検3級を
中2で取った時、かなり長いことそれが密かな自慢でした。アイタタ。
子供の育ち具合で、同じ競争心に陥らないよう自戒を重ねてます。
それでも、平均より成長が早いかも!?って
ポイントを見つけると嬉しくて親バカモードになりかかる…
赤より先におまいが成長しろって感じです…

691 :682:04/08/10 23:00 ID:GVW5g8uS
>683,684
再びレスありがとう!
でもうちの息子の場合、私かダンナが一緒じゃないと泣いて暴れて、
お預けはムリだったんですよう〜・・・(泣)
四月に息子が入園して以来、毎日顔合わせなくてよくなったので
心からホッとしています。だって息子にとってはお祖父ちゃんでも、
私にとっては赤の他人の男性なわけで、そんな人と毎日一緒に買い物
行ったりとかって、本当に気持ち悪かったんです。待ち合わせとか
したりして・・・ああキモイ。もちろんなんだかんだ理由つけて
断ったりもしましたが、何しろしつこくて。

692 :名無しの心子知らず:04/08/10 23:17 ID:di/8djza
>>689
蕎麦で蕁麻疹ならそれは蕎麦アレルギーであって、好き嫌いではない。

もしかしたらお子さんも体質が似てるかもしれないから、
普通の嫁子さんよりかなりがんばってトメを阻止しないと、
大変なことになるかもしれない。
蕎麦アレは生死に関わる反応が出やすいし。

693 :名無しの心子知らず:04/08/10 23:19 ID:RADRrjuW
>688
トメに頭から重油を浴びせ、毒ガスを吸わせてみよう。

694 :名無しの心子知らず:04/08/11 00:02 ID:+mG/u2Wl
うちは喉元すぎれば、と言いますかウトメ・オットともに産んですぐは
台所の換気扇の下やベランダに行っていましたが、子二人が5歳3歳に
なると目の前でスパスパ。
今さらで言いにくいっつーか…つくづくデリカシーの無い家族のところに
来たものだ、と思います。

695 :名無しの心子知らず:04/08/11 00:09 ID:+mG/u2Wl
産んですぐ見舞いに来たときちょうど授乳時間にかちあいました。

ガラスは当然カーテンが閉じられるのですが
「あら。ちょうど良いわ〜カーテン開けて間近で見せてよ」
「ちょっとだけ抱っこしに入れてもらえる〜?」とか

授乳室って私だけでなく胸をはだけた産婦さんが居るし。
雑菌とかさあ。
「30分程待っててください、そしたらカーテンが空きますしお腹いっぱいに
なった赤が見れますから。」と入室したらば看護婦さんに直談判していやがる…。

廊下の声が響いてきて恥かしくて顔が上がりませんでした。
まったく悪気がなく常識が無いだけなのですが一生こんなかなと思うとがっくし。

696 :名無しの心子知らず:04/08/11 00:20 ID:+mG/u2Wl
上の子が予定日より2週間ほど遅れた出産だったのですが
その2週間毎日実家に「まだ?」「どう?」の電話がありました。

そんなんこっちのほうが聞きたいぐらいだし前駆陣痛で痛くて唸ってるときでも
電話に出なくては行けない鬱。

ネコになって押し入れに入って誰にも邪魔されず出産したいとまで思いました。
しまいには
「そろそろ出したいでしょう?薬とか先生に聞いてみれば」と来たもんだ。


697 :名無しの心子知らず:04/08/11 00:21 ID:+mG/u2Wl
連続ですみません、ここを見つけてあれこれ思い出して煮えくりまして。
読んで下さった方、ありがとうございます。
ちょっとだけ吐き出してすっきりしました。

698 :名無しの心子知らず:04/08/11 10:54 ID:Lq9hDpC/
>>688
「タバコ 母乳 SIDS」あたりで検索してみた所を旦那さんに見せてみたら?

688さんが直接吸わなくても隣で吸われたら母乳にも影響があるよ。

699 :名無しの心子知らず:04/08/11 16:25 ID:oyLiTprs
>>697
キニスンナ。ここはそういう場所だ。
思いっきり吐き出してトメを罵倒して少しでもストレス解消しよう。

700 :名無しの心子知らず:04/08/11 16:44 ID:0tf3maFO
旦那が「赤とドライブだ!お前はゆっくりしてろ」
ってでてったんですが・・・今電話で「せっかくだから実家に寄るから」
とのこと。べべまだ10ヶ月だし、知らないところでなんかされたら嫌なんです。
(義母どころか義兄が子育てにすごい干渉するんで)
渋滞する前に早くかえってきて!って言ってしまいました。
旦那が一人で面倒見てるのはなんとも思わないんですけどね。なんでだろ。。


701 :名無しの心子知らず:04/08/11 16:53 ID:NHHLzVbp
>>700
旦那さんは赤さんのお父さんであり、あなたのパートナー。
義両親や義兄などは、赤さんの血縁であっても親よりは遠いし存在だし
何よりあなたにとっては他人。
「良く知らない人」
心配になるのは当然ですよ。

702 :700:04/08/11 17:01 ID:0tf3maFO
>>701
そうですよね。。義兄は独身でわが子を自分の子供のように思っています。
可愛がってくれるのはありがたいのですが、おめーの子供じゃねーんだよ!
って思うことが多々あって。生理的に嫌になってしまいました。
こうしてる間になにか食べさせらたりしたら。。と思うと鬱。

703 :名無しの心子知らず:04/08/11 17:06 ID:sD+/U+KL
>>700
それは、出る前から決まってた事っぽいね。

「嫁子が来たらうるさいから、あなただけが連れていらっしゃ〜〜い!」

704 :名無しの心子知らず:04/08/11 18:11 ID:DmSLx8pP
うん、作戦っぽい。
帰ってきたらしっかり話しておくほうがいいぞ。

705 :名無しの心子知らず:04/08/11 21:04 ID:vTllJi/g
「だまし討ちみたいなマネされて不快だわ。いない間やきもきしてばかりで、これっぽっちも休めなかった」と言うか。
もうこんな時間じゃ言いまくったろうけどw

706 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:02 ID:XcwPgBBS
そうだよね〜。
10ヶ月の子供と夫だけのドライブだなんて不自然。

707 :700:04/08/11 23:15 ID:0tf3maFO
赤と旦那は寝ました。
旦那夏休みで最近赤の寝る時間が遅くなってそれも不愉快なんですが。
705さんのように言って見ましたが旦那は「普段疲れている奥さんに自由に時間を!」
と思ってるみたいで聞く耳もちませんでした。
これからも親離れ、子離れを考えて少しの時間はなれたほうがいいよとまで。。
「私が離れたくないのよっ」と叫んでしまいました。


708 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:28 ID:Nu7u7Kv7
10ヵ月で親離れ子離れって・・・。
旦那さん一体なんの話してんだろうね。
産んだばっかの母親の本能馬鹿にしてんのかね・・・。
でもそういう言い訳がでるってことは、少しは後ろめたいことしてるって自覚はありそうだね。
理詰めでへこませたほうがよさげ。

709 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:30 ID:LlgFyHno
ほー。自由ねえ。
「自由を」ってんなら妻を外出させて、
自分は赤ん坊と留守番しつつ洗いもんの一つもやるのが筋だ罠。

710 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:33 ID:MYLV6m6v
>>707
「乳児」で「親離れ」したら死んじゃうじゃん。

その考えは、きっとトメからふきこまれたな。

「あなたのやりたいようにやるんじゃなくて、私のやって欲しい事をやって。
 あなたのやってる事は、自己満足。」
といおう。

711 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:35 ID:rR5vQxyk
うちも>>700さんと同じような状況が数回あったんだけど、
(乳腺炎でへたっている時とか赤と一緒だと休めないと、純粋に優しい気持ちから)
イヤだよね。
義実家は普段イイ人達で自分に気を遣っているのも見えるんだけど、
自分がいないとここぞとばかりに好きなことできるわーってのが目に見える。
けど自分も夫の居ないところで、実母に赤を会わせたりしてるから
言えないかな・・・なんて思ってしまう。

けどさり気なく昔の育児を押し付けたり、さり気なく離乳食を進めようとしたり
さり気なく自分のできなかったことを孫で果たそうとしたり。
普段はいいヤシラなだけにたちが悪い。ってスレ違いスマソ。

712 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:38 ID:CvHTll3g
>710
そうだよねー。<自己満足

実際、信用できないところに子どもがいてくつろげる母親がいるかっての。
公園の滑り台の上に子どもがいて、その下でゆっくりお茶を飲める親がいないように、
自由な時間をプレゼントしたいなら、気持ちも自由にしてやれよ。
奥さんに「親離れ子離れ」の説教をするくらいなら、旦那自身が親離れしなきゃだめだろ。


713 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:39 ID:MYLV6m6v
>>712
そうだよね〜〜
奥さんを親離れさせるために、どうして自分が親の所にいくんだか。
矛盾してるよね。

いったい、旦那は
「子供にとっての親」なのか
「じーちゃんばーちゃんにとっての子供」なのか。

714 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:47 ID:2h5xG956
つうか、そもそも
「 お 前 が 親離れしろ!」だよ。

715 :名無しの心子知らず:04/08/12 00:14 ID:CQACDIG/
ハゲ同。人様の旦那に失礼だが、アフォかと。
私、娘が5ヵ月の時トメが『預かってあ げ る』って言って奪って行った時、トチ狂ったように枕に顔を埋めて叫び、暴れ、投げ、壊し、しまいにはその現実から逃れたくて、旦那を脅し上げて数時間、実家に逃げた。
仕事終わってすぐ、私の実家に送らされた旦那は訳分からん様子だったけどね。

義兄に子供の世話焼かれる度に『自 分 の 子 供はもっとかわいいよ〜。自 分 の 子を持って初めて本当の子育てを知ったって感じですね。』と普通に言ってくれ。義兄を焦らせてあげてください

716 :名無しの心子知らず:04/08/12 08:06 ID:jc+MACwK
完全母乳育児推奨の病院で出産予定です。
哺乳瓶とかミルクとかはいっさい買わなくていいといわれ、喜んでました。
ところが、夫がそのことをトメさんに話しちゃったらしく、
「体調悪いときとかもあるんだから、ミルクもあげられるようにしておいたほうが
嫁子さんにとってもラクよ。」
と言われちゃいました。
ちなみに、夫の時はトメさんが重症の乳腺炎にかかってしまい、ほとんどミルク
だけで育ったそうです。
トメさんの顔を立てて、ミルクの用意もしたほうがいいのかなあ?

たいした確執じゃなくてスマソ。

717 :名無しの心子知らず:04/08/12 08:10 ID:xdJHae+A
>>716
超ド田舎でほ乳瓶を買える店まで1時間かかる
とかじゃないなら、必要になってから買うんでいいと思われ。

718 :名無しの心子知らず:04/08/12 08:27 ID:42c50Iqe
>716
717のいうとおりだけど、完母でも哺乳瓶に慣れておくのはいいよ。
麦茶でも薬でも飲ませやすくなる。母親が病気のときもあるし。

家は子どもが全く哺乳瓶を受け付けてくれなくて、私が風邪ひいたときなんかに
薬が飲めなくてとても困りました…。
あと、ミルクの方が夜子どもが良く寝るっていうのも。(母乳よりも腹持ちがいいらしい)

719 :716:04/08/12 09:14 ID:jc+MACwK
>>717-718
スレ違いぎみの質問にレスして下さってありがとうございます。

やはり、授乳にトラブルがあった場合にそなえて、哺乳瓶も必要ってことですよね。
徒歩10分で大きなドラッグストアがあるので、いざとなったら夫に買いに走らせます。

720 :名無しの心子知らず:04/08/12 09:25 ID:/zNQ/P99
>>716
トメの顔をたてて・・・

と思えるうちは、幸せですね。

721 :名無しの心子知らず:04/08/12 09:35 ID:dQJqroOC
退院のお土産に哺乳瓶プレゼントされないかな?
私が行った産院も母乳推進だったけどもらえたよ。
おむつのサンプルなんかと一緒にね。
心配ならミニサイズ1本買っておいて、隠しておけばいいよw

722 :名無しの心子知らず:04/08/12 09:40 ID:2BqnSNWu
>「体調悪いときとかもあるんだから、ミルクもあげられるようにしておいたほうが
嫁子さんにとってもラクよ。」
ってゆ〜のは意地悪な言い方すれば、「ミルクにすれば孫ちゃんを預かれる」
って事かもよ。私は完母なので義母はミルクにしたら預かれるのに〜って
残念がってる。まあ、美容院行ったりするときは旦那や実母に預けれる
からメリットもあるけど。
私も混合でもいいかなってはじめ思っていたけど母乳でたら母乳が早くて
楽だったので完母になったんだけどね。

723 :名無しの心子知らず:04/08/12 10:01 ID:SXmzbqLP
>716
取り立てて嫌じゃないなら、哺乳瓶くらい準備しておいても悪いわけではないが、
要らないに一票。。。

>718
母乳に移行したらまずい薬って実はかなり限られてるから、医師なり薬剤師なりが
母乳育児に理解のある人なら、授乳中と言えば風邪くらいなら授乳やめないでいい
薬出してくれるよ。
うちはすぐに病院行けない場合の為に葛根湯のエキス錠常備してる。乳腺炎にも効くし。

最初からミルクのつもりならいいけど、母乳で行きたい場合、特に低月齢のうちは
哺乳瓶とおっぱいの乳首混乱で母乳出てるのに飲んでくれなくて余計な苦労をする
可能性高い。他の水分はスプーン、面倒ならコップでもおk。

>722
>「ミルクにすれば孫ちゃんを預かれる」
禿同。

724 :名無しの心子知らず:04/08/12 10:06 ID:XgJdwRzB
そうそう、お茶とか薬とか赤に飲ませたければ、スプーンやらコップで十分。

725 :716:04/08/12 11:02 ID:jc+MACwK
たくさんレスが。ありがとうございます。

>>721さん、母乳推奨の病院なので、お土産に貰うことは多分無いと思います。

トメさんはきっと、良かれと思って言ってくれてるんでしょうが、ミルクマンセーな感じがして
なんだかな〜と思うことも。夫の飲んでたミルクの缶を今も大事にとってあるみたいです。

>>722さん>>723の言うとおり、ミルクなら自分があげられるから、というのもあるのかも。

「哺乳瓶の準備は?」と聞かれたら、「すぐ近所で売ってるので、必要になったら買います」
でスルーします。がんばります。

726 :716:04/08/12 11:05 ID:jc+MACwK
>>721
すみません。よく読んでなかったです。
>私が行った産院も母乳推進だったけどもらえたよ。
事前に説明されたお土産セットの中には入ってませんでしたし、「哺乳瓶は必要ない」と
助産師さんにはっきり言われたので。

727 :名無しの心子知らず:04/08/12 14:41 ID:jkejY1xD
うちもトメがミルク育児だったので、1ヶ月の時に
『もう1ヶ月もあげたんだから、ミルクにしたら?それなら○○(旦那)もあげられるし』
と言われた。
トメ自体は嫌いじゃないけど、コレはちょっと…、だったので、一応産院に相談したが
『あぁ、おばあちゃんが世話したいから言ってるのよ。他にできる世話(オムツかえとか)
させてあげたら良いよ。どうしてもって言うなら止めないけど、母乳いっぱい出てるのに
乳腺炎になるよ』って言われたので、少し大げさに
『病院で今から止めたら乳腺炎で寝込むって言われたので続けます』
って言って反論させなかった。



728 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:10 ID:Nhqji5Oy
>>727
>『病院で今から止めたら乳腺炎で寝込むって言われたので続けます』
(・∀・)イイ!使わせていただきます。
>726
私の行っていた病院でも同じ事言われました。>哺乳瓶は用意するな
お土産セットはなかったなあ・・・赤子用に記念Tシャツは貰ったけど。
お土産セット、羨ましい

729 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:10 ID:jUk2TBfW
現在産後1ヶ月の赤子がいます。
私は近距離別居のトメウトさんとは、そこそこ良好です。

この間旦那が「たまにはもって帰って2泊くらい見てやってよ<赤
そしたら嫁子も休めるだろ?」とトメに言いました。
私の負担が限界になったら(疲労とか風邪とか)、それもお願いすることも
あるかなあ、なんて思ってたんだけど、さすがに生後1ヶ月の赤と
離れることは、体が楽でも精神的にまだつらい。なので
「うーん、確かに眠いけど、完全母乳だからね、赤ちゃんにすってもらわないと
乳腺炎になってしまうんですよ」というと、

トメさん前半部分だけ聞いてこういいました。

「あらあ、じゃあがんばって 母 乳 出 さ な く ち ゃ ♪」

旦那が即「ミルク作ったらええやんけ」と突っ込んではくれたんですが、
聞いてるかどうか。

今までは信頼してたんですが……。
預けることもあるかなあなんて思ってたんですが……。
いまちょっと今後のお付き合いを考え中。

730 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:13 ID:tI9ZKi9u
え・・・
ト メ が 母 乳 を 出 す のを頑張るんですか???

731 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:16 ID:jUk2TBfW
>729です。

>730
ええ、おっしゃるとおりです。

完全母乳の赤ちゃんは母乳じゃないとのまない

母乳がないと預かれない

じゃあアテクシ母乳を出さないと!

という思考に及んだようです。
とても浮かれた声ではしゃいでおられますた。怖かったようママン……。

732 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:21 ID:TVyzH/TL
>>731
絶対預けちゃダメ!!
祖乳やられるよ!!
うちはやられたよ!!

733 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:24 ID:c8RhAhvo
>>729
孫誕生に浮かれてる中の息子からの素敵な提案に
思わず気持悪い冗談が出たってことで、スルーしましょう。
警戒すべきはトメよりも旦那さんのような気がするんだけど。

734 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:29 ID:1o9kaT/B
>>729
旦那の「もって帰って」発言もたいがいだな。
赤子は物じゃないっての!

735 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:36 ID:jUk2TBfW
>729です。

祖乳、やられるかなあ。
今まで関係良好なトメさんなので、>733さんの言うように
スルーしたいんですけど、ちょっと警戒心が出てきちゃいました。
でも「やらないでくださいね」って言いにくいですね。

旦那の物言いは確かに失礼ですね。
「もって帰る」は冗談でしょうけど、言葉を選ぶように教育しないと。

一応「お義母さんにお願いする前に藻舞がやれゴルァ」はしておきました。

736 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:52 ID:c8RhAhvo
>>735
参考になるかわかりませんが、
警戒中・未遂犯の場合は、知人・2ch(作り話可)の話をして
天然風に釘を刺してます。

>729の場合なら
「でも本当に自分のをあげちゃったおばあちゃんいたらしいですよ。
やっぱり周りからすごいヒンシュクかったらしいですよぉ〜
いくらなんでもすごいですよねぇ。」
もちろん笑顔は必須です。

737 :729:04/08/12 16:20 ID:jUk2TBfW
>736さん

「まさかしないですよねお義母さん」ニッコリ天然風味 ですね。
その路線で行きます。

しかし、言われた瞬間が言い返すナイスタイミングだったんだなあ。
私のバカバカバカ。

738 :名無しの心子知らず:04/08/12 20:34 ID:srzbCrEM
>729
いや、今からだって間に合うよ。
「こないだ、ママ友に会った時に聞いたんですけど〜
あんまり預けろ預けろってうるさいから、
近所に買い物に行く間だけ預かってもらって、
帰ってみたら、垢だらけのしわしわおっぱい吸わせて
うっとりしてたんですって〜。変態ですよね〜。
何考えてんでしょうね〜。常識ある人だったら絶対にしないですよね〜。
ババのおっぱいが原因でお腹を壊して入院した赤ちゃんもいるんですって
一歩間違えば、孫殺しですよ。
そこまでして、自分の欲望を満たしたいなんて異常ですよね〜。」

去年のお盆に行った時に、最初の話題としてふっかけました。
トメはぎこちない笑みで「そ、そうよね、常識に欠けるわよね。」
と言いました。

739 :名無しの心子知らず:04/08/12 21:14 ID:d913xcia
トメには産前産後にいやな事言われてたが、病弱な大トメに初ひ孫を会わせたいという
夫の願いで、夏休みに義実家に行った。
(ちなみに大トメは一人暮らしだ)

トメのやつ、息子@5ヶ月があーあー独り言を言っているのを見て
トメ「将来すごくおしゃべりでうるさい子になるわね〜」
おもちゃをぶんぶん振り回しているのを見て
トメ「将来乱暴者になって、いじめっ子になるわね。でも親はうちの子がそんなこと
するわけないっていうのよね〜」
息子がころころ転がっていると
トメ「将来落ち着きのない子になって学級崩壊を招く子になるかもね〜」

トメはどうも孫をかわいく思っていないが、一応孫をかわいがるババァを演じてみたい
だけらしい。
でも二度と会わせん。(といっても相手も会いたくないようだから復讐にもならんorz)

740 :名無しの心子知らず:04/08/12 22:06 ID:Nhqji5Oy
>739

深刻に困っているのだろうけれど、

>トメ「将来落ち着きのない子になって学級崩壊を招く子になるかもね〜」

あまりのネガティブ発言にハゲワラ〜

741 :名無しの心子知らず:04/08/13 08:39 ID:JYRSgyWt
なんだかものすごい因縁のつけっぷりだなw
でも、トメ周辺の人たちにそそのかされて会いたがるかもしれないから
気をつけるがよろし。

742 :名無しの心子知らず:04/08/13 08:57 ID:94uskNE2
ミルクネタでスマソだが
1970年前後頃の育児って、母乳よりもミルクマンセーだったんだって。
トメ自身が世話したい気持ちと、その時代への執着のダブルコンボかも。
  
で、ヒ素ミルクの時代を現役で体験したトメは
母乳マンセーでミルク叩き。
  
結局は「嫁の育児が気に入らない」のひとことですw
他人は放置で桶。

743 :名無しの心子知らず:04/08/13 09:19 ID:7LvYRJTd
まだ妊娠中ですがつわりが酷いので実家に避難。
私の母はつわりが全くなかったので「よくわかんない」と言いつつも、そこは実母なので世話はしてくれた。
その後自宅に戻ったらトメから連絡があり、以下のような会話に。

トメ「あなたのお母さん、つわりが無かったんだってね。大丈夫だった?ちゃんと世話して貰った?」
私「はい・・・」
トメ「私はつわりが酷かったのよ。だから気持ちはわかるわ。なんかして欲しいこと無い?」
私「・・・・・・・」(電話してくるなと言いたい)
トメ「そういえば、実家のお母さんが冷蔵庫も自分で開けないんですよ〜って言ってたけど本当なの?」
私「ええ。気持ち悪くって、台所に行くのも嫌なんです。」
トメ「あらいやだ!それはただの横着じゃないの!ダンナちゃんの食事はどうしているの?」
私「支度なんてできませんよ。あ、それお願いします。」
トメ「まあ! つわりだからってそうやって怠けるのね。ブツブツ・・・・」

全然気持ち解ってないじゃん。自分より酷いつわりはいないと思ってるんだなコイツは。
つわりの無かった実母の方が優しいのでやっぱり実家に避難しようと思います。
トメ、「なんでも言って頂戴」は、旦那の前でだけ。そういう裏表が私は嫌いだ。
ちなみに私の実母を、「つわりのないひとって変よねー」とも言ってくれました。

744 :名無しの心子知らず:04/08/13 09:50 ID:8bBbtJ8E
>>743
なんちゅー自己中なトメ。
実母のことあーだこーだ言われるとムカツクよね〜。


745 :名無しの心子知らず:04/08/13 10:39 ID:GgSFTS2t
以前、友人がつわりが重くて入院してました。

その頃その友人のトメに偶然会った時に「嫁子ちゃんつわり大変だね」
と言うと「そうなのよ〜入院までするなんて聞いたことないわ!」

・・・本人にもその調子で言ってんじゃないだろうな・・・と思い、
「今はけっこう当たり前だよ〜私の友達にも何人かいたよ!」
と多少おおげさに言っておきました。

つわりでしんどい時にこんな事言われたらやだなぁ…




746 :名無しの心子知らず:04/08/13 12:33 ID:naM99TV6
「私なんか、陣痛が来て、あっという間に分娩室行ったわよ〜」
「コトメちゃんも、病院着いたら即、分娩室で。安産だったわぁ〜」と

微弱陣痛で苦しんでいる私に、語り続けるトメ。
陣痛室に乱入してきて、椅子にドッカと座りながら・・・。

消えてくれ・・。

747 :名無しの心子知らず:04/08/13 12:36 ID:tULJpdem
トメ専門の交渉人(ネゴシエーター)なんて商売があったら…モウカル?

748 :名無しの心子知らず:04/08/13 12:45 ID:5yCjUQgK
トメが更年期で体調崩したら、みんな言ってやろう。
・昔は更年期ぐらいで家事を休む人なんかいませんでしたよ
・更年期ぐらいで病院行くなんて贅沢
・病気じゃないんだから甘えないで下さい
・私の祖母は更年期でも畑に出て働いてました

749 :名無しの心子知らず:04/08/13 13:10 ID:7LvYRJTd
>748
ナイス!! GJ!!
どこかに保存しておこう・・・。

750 :名無しの心子知らず:04/08/13 13:28 ID:0HHZsvBL
>748
残念ながら、うちのトメは遥か昔に更年期を通り過ぎてます…
その手は使えない、残念。


751 :名無しの心子知らず:04/08/13 18:25 ID:5elKGv9x
今、切迫で入院中なんですが、
隣のベッドの方、ツワリで入院中。

今日やってきたトメさんは、手土産に『チヂミ』持ってきてました。
(病室の皆に差し入れてくれたよ…私以外、ツワリ入院…)

帰った途端に「食えるかー!」とブチキレてた…。
泣きながら他の方に謝る姿が可哀想でした。

752 :名無しの心子知らず:04/08/13 22:20 ID:iXq/x6R1
ニラのかほりがぁあああ〜・・

753 :名無しの心子知らず:04/08/14 02:59 ID:izqZOwxK
韓国の方では?

754 :名無しの心子知らず:04/08/14 19:53 ID:gJs3SfYS
同居トメが餌付けした半野良状態の猫が4匹いる。
その内の1匹が仔猫を4匹産んだ。
トメはいい加減、猫が増えるのに辟易しているらしく、
先日「仔猫捨ててきたわよ〜!」と嬉しそうだった。

その日から仔猫を捨てられた親猫が、自分の子供を探して
ニャア…ニャ〜アア〜…ニャ〜
とせつない鳴き声をあげて、家の廻りを徘徊していた。

…頼むよ、トメ。私の子供はNICUに入院中なんだよ。
子供と引き離された親猫の気持ちがわかっちゃうんだよ。

そして、今日になってやっとあきらめたのか静かになった親猫を見て、
「やっぱりそばにいなければ、それまでよね〜。」
って、あなたは悪気は無いんでしょうが、
私の胸にはグサグサ刺さるんです。そのデリカシーの無い言動が…。

755 :名無しの心子知らず:04/08/14 20:37 ID:v23YuXHz
>>754
心から応援してる。お子さんが一日も早くあなたの元に帰ってくるように。


756 :名無しの心子知らず:04/08/14 20:42 ID:6DexrsIl
>>754
別居汁!
トメがなんか言ってきたら
『「やっぱりそばにいなければ、それまで』じゃないですか?
お義母さんもすぐになれますよ。あの猫の親みたいにね。」っていってやれ。


757 :名無しの心子知らず:04/08/14 21:09 ID:gbEmTI7p
旦那に泣きついとけー。
で、「あーこんなにデリカシーのないことを言う奴だったんだ」って植え付けるんだ。
ちっちゃなことからこつこつと。
勝負どこは今だけじゃない。いつか花咲くんだから
当たる弾はちゃんと撃っとけ。

758 :754:04/08/14 21:44 ID:gJs3SfYS
トメのデリカシーの無さは旦那了承済みです。

>勝負どこは今だけじゃない。いつか花咲くんだから
>当たる弾はちゃんと撃っとけ。

いい言葉ですねw
が、私の弾はトメに当たっても気付かない…。
旦那に撃たせる弾を渡すしかないデス。

759 :名無しの心子知らず:04/08/14 22:05 ID:xhlnbu4d
長文になりますが、うちのトメのデリカシー欠陥話を。

今月末に出産を控えていることもあって、トメが最近毎日電話してくる。
まぁそれだけでも十分うざいんだけど、昨日は自宅からではなくトメ行き付けの美容院(親戚の若夫婦が経営)から電話をかけてきた。
それもわざわざ、その親戚の旦那の方に電話の受け継ぎをさせ、その後にトメ登場。
何の用かと思えば、彼らの前で「臨月の嫁を気遣う良い姑」「私は孫ができて幸せ」をアピールする為だった。

もうアホかと。ただ「身体の調子はどう?」と尋ねてくるだけの用件で、出先の親戚の店からかけて来る必要は一切なし。
しかもその若夫婦、この1年ほど子作りに励んでいる最中。
トメもそれを知ってるはずなのに、意図的 or 孫フィーバーで周りが見えなくなってる模様。
ちなみに私たち夫婦は彼らととても良い間柄。だからトメの無神経な行動がものすごく腹立った。
その日は若夫婦の手前もあるので、「大丈夫だから。ありがとう。心配しないで」と言って電話を切った。
夜、旦那が帰ってきてトメの考え足らずの行動をひとしきり話し合う。

次の日、旦那がトメに電話をし、昨日の行動&毎日の電話攻撃をやめる様に話すと、
「あー、私はいつも間違いばかり起こすのよ」
「もう電話しない。電話しない。電話しないから!」
と言って、一方的に電話を切ってしまったらしい。何も分かっちゃおらん。
でも一応「電話しない」と公言した以上、またかけてきたらコチラから言い返すこともできる。

自分の幸せはもちろん他人も同じように喜ぶと思ってる盲目さ。嫌だ・・・。

760 :名無しの心子知らず:04/08/14 23:15 ID:6UgMT0qa
適当なスレが分からず、スレ違いでしょうが、質問させてください。
来月、4ヶ月児を連れて夫の実家へ参ります。2〜3泊の予定です。
車で7時間ほどの距離です。ウトメからすると、初孫の初帰郷となります。
夫の休日が決まったので、それと共に注意事項を伝えておこうと考えています。
・外出は一日1件
・19時以降の外出・来客は無し
・車での移動は、なるべく少なく、近距離で
・特別な予定(宴会など)があれば、日程が決まり次第、こちらに知らせる
・多分、夜に赤が起きるので、朝は遅くなる
・昔の育児法について、グダグダ言わない
・正月には行かないぞ!!
自分で思いついたのは以上です。夫に言わせます。
私も泊まりの夫実家は初めてです。妊娠中から大暴走したくて仕方ない
ウトメです。全て水際で阻止してきました(当日になってマイルール満載の
予定を披露するので毎回ギリギリ)が、かなり溜まっていると思います。
今回はこちらがアウェイになるので、念には念を入れておきたいのです。
他に何か、ウトメに伝える注意事項はあるでしょうか?
もし、適当なスレがあったら移動しますので、教えてください。

761 :名無しの心子知らず:04/08/15 00:48 ID:ezSVQojq
>>760
4ヶ月のお子さんでしょう?
トメウトがらみの宴会、外出は一切なし、で良いんじゃないですか?
2,3泊なのに、外出だ宴会だって付き合ってたら、ただでさえ環境の違いに
疲れてる赤さん、参ってしまうよ。
4ヶ月って夜泣きも多い時期だし、ストレスはダメですよ。


それと、必ず冷房完備の部屋をあてがってもらう、お風呂は一番で、を
付け加えては?

762 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:13 ID:dz0nbz86
>760
まず あなたの「初孫の初帰郷」っていう意識をどうにかしなされ。

私が付け加えたいのは
「・赤を 自分の了解無しに目が届かない所に連れて行くな」です。
勝手に別部屋に連れて行って、子供を不安にさせて泣かせているウトにイライラした事があるので。
子供の監督権は親にある。
親の了解無しに連れ去るのは、家の中だろうが外だろうが マナー違反!

763 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:34 ID:jAkFvRKN
私が思いつくのは

「離乳食はまだ!! 何も食べさせない」
「自分が使った箸・コップで赤に食べ物・飲み物をあげない」
「手や顔にキスしない」
「赤のいる部屋でタバコは吸わない」
「赤が疲れないよう、長時間の抱っこはしない」
もし母乳なら料理にも気を使わないといけないし・・・
要求が多すぎて偽実家がクルナヽ(`Д´)ノってなればいいけど・・・。

一番肝心なのは、旦那さんをしっかり味方にしておくこと。
「初孫で浮かれてるだけだから大目に見てやってよ」なんていう夫じゃ困るからね。


764 :名無しの心子知らず:04/08/15 02:33 ID:VygCgaHb
祖乳禁止。

765 :名無しの心子知らず:04/08/15 02:59 ID:jl7ELNYb
常に赤子のそばにいなさい。
「私の目の届かないところに連れて行かない」と約束させる。
例えそれがドア一枚の隣の部屋であっても、だ。
お手洗いに行く時も子供を抱いていくべし。

年寄りは何をするか見当もつかないから、
すべてを予想して先回りするのはムリかと。
とにかく目の前で一つ一つ「そんなことスンナ!!」「殺す気か!!」と
暴走を止めるべし。

健闘を祈る。

766 :名無しの心子知らず:04/08/15 04:05 ID:obaHwHON
>>760です。
レスありがとうございます。あぁ、こんなに見落としがたくさんあった・・・。
>762さん
一応、「ウトメにとっては」(私にとっては違うんじゃ!!)って思ってたんですけど、
気構えが足りませんでした。
一番の風呂を赤に…って、普通にそうするんじゃないんですか!トイレの時も
気を抜ぬいちゃいけけないんですね!ビッチリくっ付いていようとは思ってたけど、
すごすぎウトメ。
拉致・キス・早すぎる離乳食・不潔な食器、祖乳!!考えるだけでも恐ろしいのに
それを普通にやってのけちゃうんですよね・・・。
そうか宴会も外出もお断りで問題ないのか。ほんとはそうしたかったんです。今も
リズムが狂うと1週間は夜起きてハイになってしまうから。
「そろそろオムツはずしですね」と、早くもパンツ送ってきた、いっちゃってる人たち
なので、臨戦態勢で行って参ります!!
とりあえずレポート用紙に大きくメモメモ!!夫に暗唱させます!



767 :名無しの心子知らず:04/08/15 08:59 ID:nAXDGKNr
4ヶ月の赤子にパンツ送ってきた!!!!!!!
何されるか分かったもんじゃねー那(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル ((((
ガンガレよ!>760タン赤子を守れるのはアナタだけだ!

768 :名無しの心子知らず:04/08/15 10:55 ID:mJzSCOQi
息子が満1ヶ月を過ぎた。
義母の前でうっかり「あ、戌の日のお参りした神社に、手を合わせに行くの忘れてた」
と言ったら、速攻でカレンダーを見て「じゃあ、大安だから日曜日に行きましょう」と。
え?あなたは誘ってないし、何であなたが決めるんですか?
うっかり言っちゃった私がバカだったけど、何でもかんでも勝手に仕切る義母。
いい加減にして欲しい。
天然で通ってるけど、最近ただの気が付かない人だと思うようになってきた。
泣いて「構わないで下さい。私達夫婦でやります」と出産前に言ったことも忘れてそう。


769 :名無しの心子知らず:04/08/15 22:43 ID:N7H/1neG
>768
たとえついうっかりでも、自分の前で言われたら
トメさん、誘われたものと勘違いしてもおかしくないんじゃない?

770 :名無しの心子知らず:04/08/16 00:01 ID:rMsoOT4z
>>768
「いつ行くかは、赤サンの体調とご機嫌がいい時に、夫サンと決めますね」でどう?

そして終わってから、「いまご機嫌だったので、急いで行ってきました」

771 :名無しの心子知らず:04/08/16 00:03 ID:dsZXImJ+
今日、トメ実家でお盆の集まりがあった。
トメとは週二回程、仕事で会ってていいトメを演じてるんだけど
自分の味方がいる時だけチクチク嫌味言うからたちが悪い。

トメの爪がいつも長くて、言わないと切ってくれない。
今日も旦那に「爪を切れ」って言ってもらったら
「○君(うちの子)も伸びてるからいいじゃない」みたいなこと言われた。
ハァ?じゃあ、あんたはうちの子がウンコ垂れ流してたら、あんたも垂れ流すんかい!
そんな爪の伸びた指で、赤子のホッペを突付くなよ!

叔母さんがアイスを買ってきてて、うちの子に「僕ちゃんは食べれる?」って聞いたから
「まだ、食べれませんからいいです。」と断ったら、陰で
「嫁子は私からは何にも食べさせてくれないのよ」だって。
離乳食初めて間もない頃、プリン食べさせて怒られたのはお忘れですか?

トメの姉妹はみんなさっぱりしてて好きなんだけど、トメだけ湿度の高いところで育ったように
ジメジメ・ネチネチ・陰険で大嫌い!!


772 :名無しの心子知らず:04/08/16 06:56 ID:utRWqM9U
トメ姉妹も自分達の嫁には湿度高いんじゃないのかな?771さんが気がつかないところで。
それが嫁姑というもの。どれだけ他ではいいおばさんで通っていても
なぜか嫁にはうざい存在。

773 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:58 ID:DyhOBopi
トメだけ湿度の高いところってどこだw
バイキンマンが湿気の多いところでニヤニヤしている図が浮かんだ。

774 :名無しの心子知らず:04/08/16 11:43 ID:EVdg6Y/Z
トメだけバイキンマン

775 :名無しの心子知らず:04/08/16 11:47 ID:D/0gCs68
妊娠出産産後の約1年半でウトメのことがうなぎ下がりにだいっキライに(w
1ヶ月前ダンナと大喧嘩した結果
ウチへの訪問頻度を週イチ→月イチに減らしてもらい、電話はしてこないようにしてもらった。
時々いい嫁していたときの反動で「声かけたほうがいいかな・・・」とか思ったりするけど
きのうの北島の泳ぎを見て、自分をしっかり持って心を強くもつことの大事さを実感
(ゴメン、北島・・・嫁姑問題とオリンピックを同じに考える小市民なアタシを許して〜)
ってゆーか、ヘタに他人に合わせていい顔しても
結局自分が疲れる&ダンナにあたる&家のフンイキは悪くなる、と
何もいいことないぞと思う今日この頃。
この時期は特に自分が気分よく過ごせることを優先すべきですよ〜みなさま〜

776 :名無しの心子知らず:04/08/16 16:11 ID:R8yeJWF/
937 :名無しさん@HOME :04/08/16 12:20
こないだ見たよそのウト。
場所は、そこそこ車が通る道路、見通しは良し。
横断歩道じゃない場所から、道路を横切ろうとしているジジィと孫らしき2人が居た。
孫は3歳くらいかな?て感じ(小梨なので、イマイチわからん)で、
ジジィが、渡れるタイミングを計っていたんだけど、
車が来ているのが見える、ちょっと無理目のタイミング(32歳の私でも無理目)で、
ジジィ、孫の手を引っ張って走って渡ろうとしやがった。

で、孫、道路の半ばで、コケました。
車、急ブレーキ。
私、血の気が引きましたが、
ジジィが、手を引っ張って、そのまま渡りきったので、
なんとか無事でした。

ジジィ、死線をくぐるときは一人でやれや、ゴルァ!

こんなんが居るから、車の運転は怖い、と思ったわ・・・・・。
こんな奴のせいで加害者にされちゃ、ムチャクチャ納得いかないよ

777 :名無しの心子知らず:04/08/16 16:13 ID:R8yeJWF/
:名無しさん@HOME :04/08/16 13:24
私も危険なウト見た。
朝の通勤混雑の時間帯。
ジジイと孫、一緒に自転車に乗ってるんだけど、孫(5歳くらい)は後ろの座席で立ってる。
それだけでも危ないのに、孫はジジイを目隠ししてみたりして遊んでる。
ジジイふらふらしてて、そばを車が通ってるのに、ニコニコしてんだよ。

ジジイ、ほんと危ないので、勘弁してください…


939 :名無しさん@HOME :04/08/16 13:28
まさか全国のジジイども、「どうせ逝くならかわいい孫ちゃんといっしょに…」
なんて思ってんじゃないだろうな!((;゚Д゚)ガクガクブルブル

778 :名無しの心子知らず:04/08/16 16:43 ID:sQELipw4
>>775
> きのうの北島の泳ぎを見て、自分をしっかり持って心を強くもつことの大事さを実感

わわわ私も!!
どんなに無理そうな問題が眼前に立ちはだかっていても、最初から自分がヘタレてちゃダメだと思った!
勝ちへの望みは絶対自分から捨てちゃダメだと思ったよ!
すごいよね。あの精神力。


779 :名無しの心子知らず:04/08/16 19:09 ID:R8yeJWF/


849 :名無しさん@HOME :04/08/14 12:25
今日のどこかのトメ。

このくそ暑いのに、自動車の助手席の窓の上部を15センチくらい開けて、
そこから4ヶ月くらいの首が座ったばっかりって雰囲気の乳児の顔を覗かせていた。

車はもちろん走行中。
だらーんとした赤子を抱き上げている婆は満面の笑み。運転席では爺が満面の笑み。
他には誰も乗っておらず、たしか婆はシートベルトも付けてなかったように思う。
あの小ささじゃまだ縦抱っこは早いんじゃ…ってか頼むからベビーシート使って下さい(泣

ちなみにこちらを見ていた赤子、笑みもなく無表情でした。…虐待だよな。

780 :名無しの心子知らず:04/08/16 21:49 ID:uZ7q387t
そう言えばうちの上のDQN一家はベビーシートをつかってるの見たことないな
確か下の子はまだ1歳半くらいなのに…

781 :名無しの心子知らず:04/08/16 21:59 ID:aEwQ5iY2
>あの小ささじゃまだ縦抱っこは早いんじゃ…

チャイルドシートがないのは論外だけれどたて抱っこは別にDQNじゃないんじゃないかと・・・
私が産んだ病院では助産師さんもやってたよ。
びっくりして聞いたら横抱っこが好きな子もいるし縦抱っこが好きな子もいる。
ちゃんと首をささえてあげればOKと言われた。

うちの子は縦抱っこ好きだったから産まれてからずっと縦抱っこだよ。

782 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:17 ID:rPt6X8QK
もちろん、縦だっこがどーのという話じゃあるまい。
車が急停止したら、、、ギロチ ry

783 :名無しの心子知らず:04/08/16 23:07 ID:CQ1VVFD4
>781
車の窓から顔を覗かせてる状態は、「ちゃんと首を支えてあげればOK」という範疇には
そもそも入る資格すらないってば。

784 :名無しの心子知らず:04/08/16 23:07 ID:c2191ifQ
>>775
(・∀・)人(・∀・)
私も同じです。
かかわるだけ(こっちで気を使うだけ)でストレス溜まるので、「いい嫁」やめました。
年々、過干渉や自己中発言が酷くなってきたので。


785 :名無しの心子知らず:04/08/16 23:40 ID:7+1+7FVC
私は連絡辞めました。
かれこれもう一年以上・・・今、マイホームを建築中ですがもちろん
知らせてません。このまま二度と関わりたくないって気持ちでいっぱいですが
それでいいのかな?ともちょっと思うところも有ります。
(だって誰かの葬式とかで久しぶりに召集がかかったりしたらイヤだし)

実母に電話をして泣き叫んですごい剣幕で文句を言ったのがきっかけです。
そのことを私が知ってると言うことを向こうが知ってるのかも分からないですが・・
数日後「水に流してくれ」と言う内容の葉書が届いたらしいのですが
電話口では「私の育て方が・・・」って感じの母が「むかついたから破り捨てた」
と言ってました。
どうしたらいいんだろう?

786 :名無しの心子知らず:04/08/16 23:51 ID:a9xo7K7y
内容を知りたいなぁ


787 :名無しの心子知らず:04/08/17 00:01 ID:lULS6rBP
>>785
まずは義実家からの電話を着信拒否するように実家の電話を設定したら?
マイホームのことが義実家にばれたらまた文句の電話がかかってくるかもしれないし。
お母さんには迷惑がかからないようにしたほうがいいと思うよ。


788 :名無しの心子知らず:04/08/17 00:59 ID:VhYQ8koL
お盆に偽実家に子供を連れて遊びに行ったら
バカトメが開けたばかりのワインコルクを
娘に渡してるではないか。前回も注意しましたよね!偽お母様!
なんでわかんないんだろ。
こんなんでよく預かりたいなんて言うわ。

789 :名無しの心子知らず:04/08/17 09:26 ID:0jIz7whd
トメの鼻にコルク詰めちゃえ。

790 :名無しの心子知らず:04/08/17 09:44 ID:phONvU4B
先日、二人目妊娠判明。
帰省中、何かあってはいけないので一応義両親にも伝えた。
何度も「つわりなので、あまり食べられません」と言っているのに
「これ食べろ、あれ食べろ」攻撃。
食事を勧めるならいいけど、なんで御菓子ばっかりなんじゃ。
ダンナも「食べられないって言ってるだろ」と加勢してくれてるが1分立てばすぐ忘れる。
「どうしても食べさせたい」って、饅頭食べたって何の栄養にもならん!いらん!
ま、矛先がワタクシに向いていたお陰で、今回は娘への御菓子あげたい攻撃はありませんでした。
しかし、毎回毎回私にキッチリ断られているのに、御菓子ばかり食べさせたがるってなんでだろ。

791 :名無しの心子知らず:04/08/17 11:15 ID:AMXRuyAk
お菓子をくれる優しいバアバ>>>>ママン
という構図をもくろんでいるかと。

うちのトメもお菓子だけ。しかし、うちの赤は卵アレルギー。プリンも
カステラもアイスもダメだって何度言っても治らない。
一度、目を離したときに卵入りのカステラを一口、口に押し込まれ
た。慌てて、口に指つっこんで吐き出させたが、少し入った。
赤子は大泣き。トメは、「虐待じゃないの」と言うから、「てめえが
虐待してんだろーが!」と叫んだ。
すぐに顔中湿疹、喉がぜーぜー言ってきたから、医者へ駆け込み。
トメもついてきて、「嫁子が、赤の口に指つっこんで無理矢理吐かせ
たから、赤がショック受けてじんましんを……」とわけのわからんこと
を言い出す始末。
かかりつけのお医者さん、ははは、と笑ってから、「バカいっちゃいけま
せんよ。お母さんのなさったことは、子供さんの命を守ったんです。
それに対してなんですか、何度もアレルギーのことは聞いてたはずで
しょ。なぜわかっててやるんですか? それこそ虐待ですよ」
物言いはやわらかいけど、がつんと言ってくれる医者だった。

むろん旦那に報告。赤子命の、旦那は激怒。卵アレルギーが治るまで
義実家は行かないことに。いま、治りつつあるけど、そんな報告はしません。

792 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:17 ID:9pEISJdw
アレルギー話が定期的に出るたびに、
トメ世代はアレルギーの恐ろしさを本気でわかってないって実感する。
みのさん頼む!ガツンと言ってやってくれ!みのさんの言う事なら聞くんだから!

793 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:43 ID:cAKTGvrI
お盆、義両親、義兄、義姉と外食。
基本的に皆さんいい人なので
年末に生まれる私達夫婦の子(初孫)の話題が中心に
楽しく食事してました。
しかし、よくみると義兄がタバコプカプカ。
他の人も注意する様子なし。
おい、お前!散々言葉で労わってる様な振りしてそれはないだろ!
元々、悪い人ではないけど空気読めない所があったので
これから要注意人物に認定しました。
もちろん、旦那・義両親・義姉も警戒中です。

794 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:45 ID:Hh49SV/t
うちの長女@5歳、毎年盆と正月に必ずじんましんを出して、病院に連れて行ってた。
気温差に弱いんだねぇ…と、ウトメ。なんとなく納得していた私。
今年の夏はワケあって義実家に里帰りしなかった。そしたら、すごく元気。
はっ!ウトメが変なもん食わしていたのでは?!
気付かなかった母を許してくれ〜!!

795 :名無しの心子知らず:04/08/17 14:06 ID:fnvgTD2B
>>794
必ずしも食べ物が原因とは限らんかも。
義実家に行く→(母ストレス→)子どもストレス→じんましん
という可能性も否定できない。

いずれにせよじんましんの原因が義実家にある
可能性が高いうちは連れて行かないにこしたことはないけど。

796 :名無しの心子知らず:04/08/17 14:20 ID:6CTWwZRu
>>794
古い家屋だったら、カビ原因のアレルギーの可能性もあるよ。
(因みに、カビは種類が多すぎるので、簡易鑑定だと特定難しいです。
…私も不明カビ数種にアレルギーある。水族館行って楽しんで帰宅したら、
腕にアトピーが出てたりした。)

797 :名無しの心子知らず:04/08/17 14:27 ID:500JMu/q
>>794
うちの子軽いアレルギー持ちですが、食べ物ではじんましん出たことはなくて、
以前にひどい風邪で弱ってた時に出たことがあったんですが、
この前トメ関係の親戚のとこに遠路連れて行かされて、宴会もあって
昼寝が全くできず、子供の食べるようなものがなくて果物とお菓子でおなかを満たして、
人がたくさんで興奮→眠いの通りこしてナチュラルハイ状態で騒ぎまくって
帰ってきたらぐったり…
お風呂上りに見たらじんましんできてました。
794さんのお子さんも、義実家でストレスとかすごく疲れるようなことがあったかもしれませんね。

798 :名無しの心子知らず:04/08/17 15:24 ID:H/yXXQqI
話を豚切りしますが、私たち夫婦には、1歳半の長男がいて、
2人目については、作るかどうかを含めて検討中です。

ところが、トメの2人目コールがうるさすぎ。
「1人っ子はダメよ〜」程度なら、
「そうですね。もう少し子どもが大きくなってからにします。」でスルーするのですが、
今すぐ作れコールが激しい。
一緒に行った観光地で、
「ここに来ている家族は子だくさんが多いのよ。ほら、あそこ、2家族で9人。」などは可愛いもので、
「間を開けない方が楽なのよ。育児の時期がすぐ終わるからね。
 2人が大変っていうのはそんなことないの。1人も2人も、さらに3人も一緒よ。
 上の子が下の子の面倒を見てくれるからね。かかる手間は一緒なの。」ときたもんだ。
あのー、お義母さんは、「長男=夫(3歳開き)次男(3歳開き)三男」で、3歳違いずつ産んでいますよね?
また、1人と2人では、どう考えても、かかる手間が全然違うはずですが。
なんだか、鬱陶しいなあ。

夫に愚痴ったら、DQN風味の弟2人に呆れ果てているせいか、
「『なるほど、2人目3人目は手を抜いたんですね』、と答えていいよ。」だって。
ちくしょー、言ってみたーい。

799 :名無しの心子知らず:04/08/17 16:13 ID:6rtip8PO
一人も二人も同じなら、一人でいいじゃん。
トメってアフォだなぁ。

800 :名無しの心子知らず:04/08/17 16:56 ID:8xJji4C/
質問させてください。

今、妊娠8ヶ月です。私が持病を抱えているため、
1週間後に入院&出産は帝王切開と決まりなのですが、
トメが「付け届けを用意しておくように」とのこと。
困っています。
私は執刀医にも菓子折りさえも必要ないと思っていたのに、
トメのいう付け届けは、所謂「袖の下」で30万は出産費用とは別に、
手術前に渡しておけと。しかも私たち夫婦実費で。
私たち夫婦は余分に払うつもりはないし、
病院では「そういったものはお断り」という貼り紙がいたるところにある。
私たち夫婦の結論は払わない方向に決まっているのですが、
トメの「(そんな貼り紙は)単なる建前」
「手術ならどんなものでも払うのが礼儀だ」「何かあったらどうする?」
「医者なんて、金次第でちゃんとやるもんなんだ」
「おまえらは人生経験がないからわからないんだ」
「手術なら皆、袖の下だ」と。どう説得すりゃいいんでしょう。

801 :800:04/08/17 16:58 ID:8xJji4C/
ちなみに、病院は市立病院で、そういう雰囲気はありません。

802 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:06 ID:ipjAHORr
>>800
必要ナシ。
確かに昔は渡す人もいたみたいだけど、必要ナシ。
トメには「渡しました」って言っておけばいいとオモウ。
渡さずに何かあったらそんな医者即訴えるべし。


803 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:07 ID:0yPfQ752
>>800
「そうですね。」
「そうしますね。」
「そうしましたからね。」
と口だけでも良いのでは?

説得なんて無理に決まってる。
ハイハイ言って、スルーするのが吉です。
どうしても黙らせたいなら
「夫に言ってください。お金のことはわかりません。」
と切るべし!


804 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:11 ID:xoCmpDUm
「渡した」ことにしておけば?
医者に確認なんて出来ないんだから。
もしくは、渡そうとしたけど頑なに拒否されたってことに。
好意的に考えれば800さんの体を思っての発言だと思うし。(的外れだけど)
嘘も方便。


805 :800:04/08/17 17:13 ID:8xJji4C/
>>802>>803
渡したことにして「渡しました」コレが一番いいかもしれないですね。
あんなもの領収書なんて切れないし。
今晩あたり、またトメから電話が来る悪寒なので、
そう言ってみることにします。


806 :800:04/08/17 17:16 ID:8xJji4C/
ちなみに、皆さん、手術のときって渡すものですか?
ご家族で手術されたかたとかいませんか?
トメは「9割はしてる。知らないのはお前たちだけ。」とも言われました。

807 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:24 ID:Iev/faAc
退院の時にお礼としてナースセンターにお菓子、なんて話は良く聞くけど、
付け届けは初めて聞いたよ >>800

808 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:24 ID:sJl48+MG
>806
私が手術した時、やめてくれって言ったけど、トメとウトが「何かあったら困るから」って譲らず、
勝手にやってました。
つーか、実両親もそういうのをやる派で・・・・ orz 両家で出し合ったらしい。

ある世代、ある地域のひとたちは、もう出さないと気がすまないんじゃないかな。
でもそれは、自分で出したい人がやればいいことで、それで特別なことをしてくれるわけでも
なんでもないし。

ちなみに、トメが担当医に渡す瞬間を見てしまいましたが、先生は「あー」みたいなめんどくさそうな
顔して、無造作にポケットに突っ込んでましたよ。
ニコニコありがたがられるのもイヤだけど、そういうのもなー。

809 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:27 ID:xoCmpDUm
医者の側からするとどうなんだろうね。
「金を渡さないと、手抜きするとでも思ってるのか?」とかって
思われない?

810 :800:04/08/17 17:35 ID:8xJji4C/
>>807
ナースセンターにお菓子、っていうのも固く禁止!なんですよ。
実際、通院中に何度か断っているのをみました。やっぱりないですよね。
>>808
そうなんです。トメたちが勝手にやってくれたらいいんです。
ああいったものは、寄付と同じですから、本人たちが自己満足してくれたらいいんですよね。
それにしても、その医者のその態度はイヤですね。
>>809
私も、金額によって手抜きとかがあるようには考えられないです。
私がもし医者なら完全に断ります。


811 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:36 ID:7dV7ZXa9
>800 
妊娠5ヶ月で手術した時、渡しませんでした。
(もちろん手術はばっちり。)
その後同じ病院で出産しましたが皆さん親切でしたよ。


812 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:40 ID:N9xOyycB
>>800
私も市民病院で緊急入院、出産しましたが入院のしおりや、
病院内の張り紙などにしつこいくらいにお断りが明記されてました。
公立の病院は特にそういうのはきびしいのでは?
私ももちろん渡してません。


813 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:41 ID:fdImQics
アレルギーを理解できんトメどもには、漆を飲ませちまえ!!

814 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:50 ID:Hh49SV/t
>>800
私も同じようなこと言われました。金額はもう少し低いけどw
で、病院の方針も全く同じ。
なので、受け取ってもらえないことを知りながら、
買ってきた菓子折りをトメの手でナースセンターに持って行かせました。
やはり断固拒否。
そこではじめて「今は袖の下の習慣はない」と納得した…ようなしてないような…
お菓子は家族で食べました。好きなもの買っておいてよかったw

ただ、知り合いに研修医(外科)がいるのですが、
「もらえるものは素直に嬉しい」(←研修医は超ビンボー)という発言もあったので
受け取る医者もいるかもね。
でも、渡さないことで手抜きをされるとかはありえないよ。大丈夫。

815 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:55 ID:Hh49SV/t
あっ、申し送れました。>>794です。アレルギーについてのレス、ありがd。
そっか、カビやハウスダスト、わたしのストレスってのもあるのね。
トメのチクチクラメラメセーターや、ウトのポマード(?)も関係ありかも。
思い当たることが多すぎて…ふぅ…。

816 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:00 ID:xoCmpDUm
私立の病院なら問題ないけど市立病院にお勤めの方々は「公務員」。
収賄なんかしたら即クビが飛ぶから、しつこく張り紙がしてあるんだよ。
贈った方も贈賄だよ。

817 :名無しの心子知らず:04/08/17 20:38 ID:glzjFA1o
初孫チャン(2ヶ月♂)をつれて旦那実家へ帰省しました。

旦那実家に着いたとたんに、トメが抱っこ紐の中から孫を抜き取りました
私が「よかったねぇ おばあちゃんに抱っこされて・・・」と赤サンに声をかけようとしたら
クルッと背中を向けて「だめだめ 今日はずっと抱っこしてるって決めてたんだから近づかないでね」
ハァ?私は初耳です。
旦那:「マァ楽しみにしてたんだしいいんじゃないか」と私を諭す

授乳・オムツ換えのときもまだかまだかとピタリとマーク。
お義母さん、すごく邪魔です。
旦那:「母さん、いくらなんでも邪魔だよ〜w」と。

私がお風呂からあがったら、赤が爆泣きしてたので
「・・・大丈夫ですか?」って意味で聞いたら「ちょっと重いけど大丈夫よぉ」
イエイエ、私が心配してるのは赤ちゃんなんですがね。
旦那:もう見てみぬフリ 

長いので一旦切ります

818 :続き:04/08/17 20:38 ID:glzjFA1o
旦那は小さいときからウトの母に「医者になれ そして私の面倒をみろ」
と言われ続け、それが嫌でばあちゃん嫌いになったのを知っていながら
「医者になれ 俺の面倒を見ろ」とウト。
歴史は繰り返すってやつですかね
旦那:かなりムッとしたご様子

自宅へ帰る間際には「ベビー用品を買いに行こう」と言われ、必要なものは
なかったんですが、一緒に着いていけば満足かと思って着いて行きました。
仕方なく290円のベビー腹巻を手渡したら「もっと高いものを買いたい」と不満な様子。
ハァ?あなた達が連れてきてくれたお店はファッションセンターし○むらですが?
旦那:「いらないもの買っても意味ないだろ(怒」

そして自宅へ帰宅後「買い足りなかったから孫ちゃんに28インチ液晶テレビ買って配送したから」
と電話がありました。
「お前たちの収入じゃ手の届かないシロモノだろ?」と。
プラズマTV貯金がもうそろそろ貯まりそうだったので、夫婦でかなり激怒しました
旦那:「息子はテレビなんか見ないし、そんな高いもの受け取れない。いい加減にしろ!!」

・・・私にも旦那にも、帰省していいことは一つもなかったよorz

819 :名無しの心子知らず:04/08/17 20:43 ID:ipjAHORr
>>806
ナースです。
某医師曰く「地方より都内の病院のほうが心づけをもらえる」そうです。
退院後の初外来でコッソリ持ってくる人がいるらしい。
外科なら30万、整形外科で10万とか。
基本的には断るみたいですけど、引き下がってくれないともらうこともあるみたい。
田舎の場合、自宅でとれた野菜や漬物をもらうことが多いみたいです。
でもでも、私が働いていたどの病院でも心づけは禁止でしたよ。
お菓子なんかも禁止でした。

心づけのことなんて気にせずに入院生活を送ってくださいね。



820 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:03 ID:WuPsdATD
>>817
>授乳・オムツ換えのときもまだかまだかとピタリとマーク。
想像したらトメの口臭思い出しちゃった_| ̄|○ オエ

821 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:07 ID:OGHYWd37
>>819
退院後にって成功手当みたいw

822 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:49 ID:iCVC+v9y
現在育休中の外科医です。
たてまえでもなんでもなく、心づけの有無によって
お仕事内容を変えるということは絶対ありませんよ。
せいぜい回診の時に「お心遣いありがとうございます」という一言が
余分につくだけなのでw、本当に不要だと思います。
むしろ、このご時世では心づけのやり取り自体が
ダークイメージなので(816さんの言うとおり)、貰う側としても
本当に困ります。…実は研修医なりたての頃はうれしかったんだけどね、
経験を積むと渡す側(患者)の魂胆がみえてくるようになっちゃって。
もちろん純粋に感謝の気持ちとして用意してる人の方が大多数なんだけど
そうでない人もいるわけで…
それに皆さんが思ってる以上に、断るのも心苦しいというかしんどいんです。
それよりもお手紙とかの方がイイ。


823 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:54 ID:w3RswacK
どっかのスレで読んだが、
「退院してこんなに元気になって嬉しいです!!」の類の手紙は
周りに見せびらかしてしばらく壁に貼っておきたいほど嬉しいらしい。
金より菓子より嬉しいらしい。

824 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:55 ID:w3RswacK
あ、822さんとかぶったスマソ

825 :名無しの心子知らず:04/08/17 23:04 ID:iCVC+v9y
>823
そうそう、そのとおり。
実は私も医局の机の中に入れておいていて、
いやなことや疲れたときにそれを読んで、
「よーし、頑張ろう」と時々気を奮い立たせたりしています。w
産科の友人から、患者さんからきた子供の写真付年賀状をみせてもらいましたが、
とってもいい感じでしたし、友人もとてもうれしいと言っておりました。

長々と自分語りしてしまいましたが
これはあくまでも「その気持ちがあれば」ですからね〜!
手紙を強要するのではありません。念のため。


826 :名無しの心子知らず:04/08/17 23:06 ID:nKDD8AIO
あ〜やられちゃったよ…大トメさんに。
お盆に義姉夫婦たちとバーベキューしたんだけど、息子@4ヶ月をずっと抱っこし通しで(それはまぁいい)
あろう事か、私が目を離した隙に自分が飲んでたポカリ缶をひと口飲ませてやがった…

アンタが口つけて飲んでたジュースを飲ますなよ!!!
って言うか4ヶ月児にポカリって、やっぱ飲ませたら駄目ですよね!?
息子、うぇーって顔で吐き出して爆泣きしてたけど…まったくもぉ…(泣

827 :名無しの心子知らず:04/08/17 23:17 ID:o7vLSybc
>>822
>もちろん純粋に感謝の気持ちとして用意してる人の方が大多数なんだけど
>そうでない人もいるわけで…

そりゃ現金を用意するんだから、純粋な気持ちの人の方が少ないのでは?残念ながら。
>>800のケースだってそうですよね。
>「何かあったらどうする?」
>「医者なんて、金次第でちゃんとやるもんなんだ」

828 :名無しの心子知らず:04/08/18 00:22 ID:lj4JX7AM
昨日、朝9時に義母から電話があり「田舎から届いた野菜と出産祝いを
届けにお兄ちゃんが今からいくって言うから〜。」…夕方来るって
昨日いってたよね?まぁ、朝だし、旦那仕事でいないし、
荷物置いてすぐ変えるだろう…と思ったら、朝10時から夕方5時まで
滞在されちゃったよ。私と母と息子しかいないのに、、、
生後1ヶ月のベベがいる家に長時間いるなっつーの。
旦那兄、34歳独身(もちろん彼女なし)。お義母さん、ちゃんと教育
してよね〜。おかげで家事が全く進まなかったよ。
昨日は天気よかったのに、今日は雨で洗濯出来ないじゃないか〜(怒)
しかも、今日はあんまり息子は寝ないでぐずってるし。
(昨日はよく寝てくれてて、家事がはかどる日だったのに)
そのことで旦那と喧嘩し、冷戦状態です。
(そうでなくてもムカついてるのに、貴重な休みにゴルフ&飲み会
いっていい〜?とかのんきな事入ってきたから思わずキレタ)

829 :名無しの心子知らず:04/08/18 00:28 ID:5/oK7lq2
>>828
そういう客を帰す言葉の一つも知らないの?
母親と二人して、情けない。

830 :名無しの心子知らず:04/08/18 00:35 ID:zEbQW1eS
>>829
身内だと思うと軽々しくいえないよ。
それに小梨だと理解できない点も多いだろうし。
タイミングがつかめなくて帰れなくなっちゃったのかな?
カンベンして欲しいけどね。

831 :名無しの心子知らず:04/08/18 02:54 ID:fafO81Ln
数年前の話。トメに妊娠報告したら
「水子供養はしたの?あなた大学行ってたから相当遊んでたでしょ」ですって。

あの、すいません…お前の息子(=旦那)としかSEXしたことないんですが…
しかも初めての妊娠だったんですが…

  プ  チ  こ  ろ  し  ま  す  わ  よ  !!

と思った瞬間だった。

832 :名無しの心子知らず:04/08/18 03:13 ID:s/XjxDDI
>831
絶句…
ダンナさんには言った?

833 :名無しの心子知らず:04/08/18 08:55 ID:i1hrtie3
つわりで寝込んでいる私。
ダンナ実家が徒歩三分のところにあるので、ダンナにはそっちにご飯を食べに
行かせている。(匂いが駄目で、ご飯作れない)

昨晩ダンナが帰ってきて、「悪いんだけどたまにおかんに電話してくれる?」と。
気持ち悪いからそんな余裕はありませんと言うと、ダンナが。
「俺も妹も何度もそう言ってるんだよ、具合悪いからそんなこと出来ないって。
 でも、そのたびに“私だけ疎外して”とか“お嫁さんが頼ってくれないなんて”って
 泣き出してもううざいんだよ。頼むから、“生きてますから。じゃ”だけでいいから
 電話してくれ〜〜〜」・・・と懇願されました。

ダンナもコトメもヘタレかもしれませんが、あのトメ相手じゃ、こんなもんかと思いつつ。
とにかく、自分の意見だけが全てのだだっ子のようなトメ。すぐ泣くし。頼りたくない。
それに、車10分のところに私の実母がいるんだから頼るならそっちに頼りたいんですが。
ちなみにトメに言わせると、「そんな酷いつわりは聞いたこと無い、仮病だ」だそうです。
本当は押し掛けたいそうですが、コトメが必死で止めているそう。

また10週でこうなんだから。この先どうなっていくんだろう・・・
なんかこのトメ黙らせるいい方法、無いですかね?



834 :833:04/08/18 08:57 ID:i1hrtie3
あ、ちなみにつわりは昨日から少しおさまり気味です。
(でもトメには言わない)
このままおさまるといいなあ・・・

835 :名無しの心子知らず:04/08/18 09:26 ID:+n2zwAMx
>>833サン
私も今10週目ニンプ(二人目)です。
今週に入ってつわりはおさまってきたんですが
先週はつわりピークで歩くのもままならず、義実家(車で1時間)への帰省はキャンセル。
旦那と上の子だけで行かせようと思ったら
「お前一人置いて行けるわけない。」と旦那が拒否。
孫に会えないと知ったトメ激怒!
「つわりごときで帰省できないなんておかしい!甘やかしすぎだ!過保護だ!」とのたまったらしい。
ちなみにうちのトメも自分の意見だけが全ての人。
少しでも否定されると泣く、もしくはふてくされて口をきかなくなる。
トメの行動を見ていると
現在「魔の二歳児」の上の子とたいして変わりはない。

この先のことを考えると本当にブルーになる。
833サン、お互い頑張りましょう・・・。







836 :名無しの心子知らず:04/08/18 11:36 ID:Al1qXcAM
つわりがなくなるまで実家に帰って
近いんだから旦那さんも実家へ夕飯食べさせて
もらったらどう?


837 :名無しの心子知らず:04/08/18 11:49 ID:Al1qXcAM
書き忘れ

で、実家から母親に電話してもらいな

私もつわりがひどくてこうだったんですよ〜
ご迷惑おかけしちゃうんでよくなるまでうちで預かりますから

って。
実母がDQNじゃなくてもDQNにはDQNで対抗がいいよ。

838 :名無しの心子知らず:04/08/18 12:27 ID:i1hrtie3
>835,6,7さん有り難う。

実家には、実は3週間弱いたのです。頼りたいんですが、じゃなくて既に頼ってます。
一番酷いとき。それですこし良くなったので先週自宅に戻ったのですよ。
たぶん、それが気に入らないらしい。自分が面倒見たかったらしいです。

実母は料理嫌い、つわり中も平気で出来合の買って来た油っぽいおかずを出すという無神経者ですが、
それでも具合の悪い時って、実母の方がいいんですよ。勝手を言えますし。
トメはおかず全て手作り、綺麗にお皿に少量ずつ盛ってダンナに持たせます。(私の為らしい)
しかも美味しい。つわりの私でも少量ずつなので口に入る。
それに感謝はしているし、それについてはお礼の電話も最初にしている。
その時にすぐ切りたいのに20分も同じ質問を繰り返されたので、それから電話してないだけです。
(8/14の話)

だからたぶん、トメの中には自分の方が母親らしい!という自負があるのかもしれないけど・・・。
今からこんなヒートアップしていて、どうするんでしょうかね。
あああ・・・なんか愚痴吐きになってしまいました。すみません。

>835さん お互い頑張りましょう。



839 :名無しの心子知らず:04/08/18 12:27 ID:5zkrz6J7
>>823を見て下の子出産した病院に正月開け行った時に
子どもの写真付年賀状がずらっと張り出してあったの思い出した。

840 :名無しの心子知らず:04/08/18 12:30 ID:r8qL610w
>833
私もつわりの時に実娘ドリームのトメが
「嫁子の為にご飯を作りにいかなくちゃ!」と張り切って困った。
そもそも食べられないし、初期はそんなに食べなくても大丈夫だし
来るなら部屋を掃除しない訳にはいかないから結構ですと
何回も説明しても「遠慮しないでよ!」と分かってもらえなかった。
今日行くと電話で言ってきたので、旦那からも怒りまじりに説明して貰って
(トメは旦那にはそんな事言ってないと嘘ついたけど)やっとあきらめた。

産後は床上げまでの手伝いをお願いしてたのに(実両親がいないので)
それはなんだかんだ言ってスルーされた。

迷惑な時に来て、必要な時にこない。それがトメ。

841 :名無しの心子知らず:04/08/18 12:47 ID:4W6/bGb3
>>840
結局相手のことを思って何かしようというのではなく、
自分の興味の向くまま、したいように動こうとしてるだけだから、
ちっとも有難く思えないんだろうね。
ある意味こういうのってトメに限らないけど。

842 :名無しの心子知らず:04/08/18 13:09 ID:8ylbIxvT
>>840
>迷惑な時に来て、必要なときに来ない
うちのトメ(同居中)も、義姉の出産時、出産2週間前に「手伝い」に行き、
退院後はすぐに帰ってきた。
で、お宮参り(2月)の時にはまた改めて行き、初節句(5月)の時にも
また行った。
ちなみにうちは東京、義姉は鹿児島在住。
どう考えてもイベントに参加したいだけのような。

トメがいない間のダンナと二人だけの暮らしは幸せでした・・・・。



843 :名無しの心子知らず:04/08/18 18:42 ID:D0SELFZ8
ウトメは逆に世話を頼まれたらどうしようという口なんで、
孫の話はあえて避けている。電話が妊娠してる今何度かきたが、
絶対に「体気をつけて」程度で触れようとしない。
「何か欲しいものはある?」なんて聞いた日にゃ、高いもの押しつけられそう
だから黙って無関心装っておきましょうという魂胆らしい。
実際、こっちから「ベビー用品はすべてそろえましたから」と言ってやったら
「あらっ、そうなのぉ?・・・ホッ。う、うちも何かしようかなって・・・でも
もういいわね。そろえたならいらないわね。・・・ヨカッタ(小声)」と言って
ましたもん。
「生まれたら実家に戻りますから」と言った時も「それが一番よ!」なんて甲高い
声で賛成してた。面倒くさいことはしたがらないんだよね、ウトもトメも。
そのくせ口だけは立派にだしてくる。式の時がそうだった。お願いしたことは
すべてなんだかんだ言われて拒否られ、それでもあなたたちがやらなくちゃいけない
んだと言ったのに当日やっぱりしてくれずあれしろ、これしろと口だけは見事な
もんだった。
10月初旬に生まれるけど、たぶんいろいろ言ってくるんだろうな。

844 :名無しの心子知らず:04/08/18 19:33 ID:ram7VgQh
微妙にスレ違いかも?ですが。。。
昨日、私の職場の上司(女性)が「うちのお嫁さんが臨月なんだけど
中毒症になっちゃって、帝王切開になりそうなのよ〜
もう心配で心配で。。。」と、仕事も手につかないようす。
私の職場は保育園で、彼女も保育士なのですが自分のクラスの事よりも
お嫁さんの事が心配らしい。
「今日の昼過ぎに帝切にするかどうか話し合い(医師も交えてだと思う)
があるから、私ちょっと帰らせてもらうわ〜」と言ってしまわれました。
一般的にお姑さまも、仕事を休んでまでかけつけるものなのでしょうか??
結局今日手術になったようで、代替の人が見つからないとやきもきしながら
またもやお昼の手術の為に、何とか人を見つけて行ってしまわれました。。。
何度も言いますが、一般的にそんなもの??
ここ見すぎてるからか、心のなかで「いやぁ、あんたは関係ないんじゃ」
とつぶやいてました(汗

845 :名無しの心子知らず:04/08/18 21:49 ID:1hLF0zJa
>>844
その上司は、間違いなくウザトメですだ

846 :名無しの心子知らず:04/08/18 22:40 ID:5/oK7lq2
>>844
手術の立会人だったら夫がいればいいし、
それで足りなければ実母・実父がいるでしょう。
姑なんて、生まれてから孫の顔ぐらいは見せてあげるけど、
それ以前の相談(帝王切開の説明)に口も顔も出さなくて当然だと思います。

ただ、一般的にどうかといえば、
一般的にあなたの上司みたいな勘違い暴走トメは残念ながら多いかも。

847 :名無しの心子知らず:04/08/18 22:58 ID:p2SwABPP
>実母は料理嫌い、つわり中も平気で出来合の買って来た
油っぽいおかずを出すという無神経者ですが、

世話になっておいてその言い方は・・
>833の性格がよーくわかる。

848 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:13 ID:Al1qXcAM
833庇うわけじゃないけどさ
自分の親だから言えることもあるし
うちの親って素晴らしい!
の方がなんだコイツ?だけどな、私は。

849 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:21 ID:SFwwmEKt
>>847
いやいや、身内だからわざと貶めるように言ってみたんでしょうよ。
なんだかんだで、実母の方が気楽だと言ってるんだし、十分ありがたいと
思っているんだろうし。

850 :名無しの心子知らず:04/08/19 08:27 ID:4QZXiuE2
>>844
>私の職場の上司(女王)と違和感なく読んでしまったよ。マジック!
            ~~~~~

851 :名無しの心子知らず:04/08/19 08:47 ID:RSiM1tj1
>844
上司息子が呼んだのかもよ?
うちのトメは義弟(トメとラブラブ)の第一子誕生の時、そんな感じだったよ。(同じく帝王切開)
運悪く病院が近かったので、入院直後に1回、手術中に1回、出産後一般病棟に移った直後に襲撃。
すべて義弟から「今○○したから!かーちゃん!」ってお呼び出し。
義弟妻ちゃんじゃなくて、トメは  義 弟 に  付き添ってた模様でした。
義弟妻ちゃんに後日「…ここまでマザコンだなんて気が付かなかった…」って愚痴られますた。


852 :名無しの心子知らず:04/08/19 12:22 ID:Aln0hxSA
>851
うちも最近だんながマザコンだって気が付いてしまったくちです。
でも私は「マザコンのあんたもトメも大っ嫌い!」とだんなにいってしまった鬼嫁ですが。
851さんの義弟妻さんに幸あれ〜。

853 :名無しの心子知らず:04/08/19 13:21 ID:ELy+gZYs
夫は報告のつもりでも、トメが勝手に「召集された」と
勘違いするパターンもあるよ。
夫「陣痛きたから、今から病院いくよ(だから家に電話しても誰もいないよ、と伝えたかった)」
トメ脳内「(だから今すぐかぁちゃんも病院にきてよ、と変換)わかったわ」
そしてトメ、陣痛室に登場。
かくして出産後、「あれほど生まれるまで電話すんなっつっただろーがー」と
妻から罵られる夫の姿がありましたとさ。

854 :名無しの心子知らず:04/08/19 13:27 ID:/ZVo/mCZ
>853
>(だから家に電話しても誰もいないよ、と伝えたかった)」
嫁子にしてみりゃ、この報告すらもいらんちゅーにw


855 :名無しの心子知らず:04/08/19 13:43 ID:EdQgU19I
「俺の嫁に陣痛がきたぞー!いよいよだぞぉぉぉぉぉぉ!!」
と誰かに言わずにはいられなかったんだよ、きっと。
壁にでも叫んどけ。迷惑な。

856 :名無しの心子知らず:04/08/19 14:17 ID:snZ8qcSg
産前産後のウトメの言動・行動への対応に疲れ果て
もうパブロフの犬状態で
ウトメ→会いたくない と脳内回路ができちまいました。
何もされたくないので一切会いたくもないんです
会うこと考えただけで憂鬱になります
こんな自分、アリでしょうか?


857 :名無しの心子知らず:04/08/19 14:51 ID:HwoWMJQE
>855
ウチはまさにそれだった・・・その結果陣痛時にトメ乱入。
花束と果物持って・・・。いらねえよ。
 
ひたすら無言でアピールして帰ってもらい
その後ダンナに泣きながらブチ切れてたら
そのあと微弱になっちゃって。
5分間隔のまま18時間、計33時間かかって
促進剤使用で産みました。
 
絶対アイツのせいだと思ったので、産後は偽実家シカトです。
今は平和な日々を送ってます。

858 :名無しの心子知らず:04/08/19 16:18 ID:7w9VhS+n
陣痛室、分娩室に乗り込まれる方多いんですね。私の通ってる病院は付き添い不可なので心細いと思っていましたが、案外良いのかも?

859 :名無しの心子知らず:04/08/19 17:13 ID:auDKd4TL
>>856
その気持ちよくわかる。
私もトメには拒絶反応・・・。
同居なのに、ヤバイ。

860 :名無しの心子知らず:04/08/19 17:35 ID:1UIYlnGf
私も姑には会いたくないのでしばらく義実家に行かなかったら孫見たさに突然おしかけてきました。寝ていたのですぐにチャイムに反応できなかったとはいえ計20回くらいの連続チャイム…へたしたらストーカーです。久しぶりに心臓がバクバクしました。

861 :名無しの心子知らず:04/08/19 18:02 ID:AibvtYki
寝ている時って、心臓バクバクするよね。
マジ体に悪い気がする。
その相手がトメだった日にゃあ、バクバクも倍加です罠。

862 :名無しの心子知らず:04/08/19 19:07 ID:T6PHBpHa
予定日を過ぎて「まだ?まだ?」うるさい。
しかも同居。

863 :名無しの心子知らず:04/08/19 20:26 ID:Im79ytNl
孫が産まれてから自分に母性本能がよみがえってきたのか
旦那にあれしろこれしろとうるさくなったトメなんていますか?
うちのトメがそう。
ちょっとした風邪(咳と鼻水のみ、熱なし)
で、電話をかけてきて、「○○のませたの?あんなの体によくないわ
まず、漢方の●●を飲ませて
それから、青汁、◇◇のメーカーがいいわよ」
といちいち電話をかけてくる。
ああ、ウザイ。ウザイ。
夏の旅行をだんなが断ったら本気でむくれる。
もうあなたの息子はすだったのよ
ああ、そういえば結婚式で
「あんたはずうっと私のカワイイ息子よ〜」と号泣きして抱きついていたよね、アンタ…

864 :名無しの心子知らず:04/08/19 21:44 ID:3pIBF92e
・・・号泣き?ごうなき?

865 :名無しの心子知らず:04/08/19 21:52 ID:EdQgU19I
号泣が読めなかったので別々に出してたら送り仮名残っちゃったとか?

866 :名無しの心子知らず:04/08/19 22:06 ID:p0FZgqj6
>>863 のトメは号泣せずに ごうなき してたんだよ。

>ごうなきして抱きついていた
友人の結婚式いくつか呼ばれたけど、そんなみっともないトメ見たことがない・・・。

867 :名無しの心子知らず:04/08/19 22:07 ID:yygL8OL1
>>863
うちもそんな感じですよ。
「○○(旦那)は、そば好きだもんね!」
「○○は、そういうのが嫌いだから〜」
と、自分が一番知ってるのよ!みたいな顔します。
863さんとはちょっと種類が違うかな??

まぁ、とにかくウザイのは一緒でつね。

868 :名無しの心子知らず:04/08/19 22:09 ID:auDKd4TL
うちのトメも息子(旦那)命。
前婚約してた相手がいたが
「息子ちゃんが○○さんにとられちゃう・・・」
と泣いたんだとか。
そんなトメと彼女が揉めにもめ、結局破談になったそうな。

今は旦那が私を守ってくれてはいるが、私ももうダメかも。
現在同居中だけど、同居解消のためアパート探し中。

869 :名無しの心子知らず:04/08/19 22:17 ID:auDKd4TL
>>867
うちも同じ!!!!
「息子ちゃんはこれが好きなのよぉ、食べさせてあげてぇ」と
ドライフルーツたっぷりのパンを買ってきたトメ。
その傍らに明らかに食べかけの菓子パンが・・・
「あ、これ私が半分食べたんだけど良かったら嫁子さん食べてぇ」
はっ?私にはアンタの食べかけ?と固まった私。

ちなみに旦那はドライフルーツが大嫌い。
高校卒業して10年以上も離れてたんだから息子の好き嫌いも
わかったフリして全然わかってない。

でも私が一番知ってる!って顔したいんだよね〜。
ホントウザい・・・。



870 :名無しの心子知らず:04/08/20 00:22 ID:gQuWF8DH
うちのトメはクールな夫にはあきらめてるけど
優しい(夫の)双子の兄には「息子ちゃん命!」パワー炸裂w
ギリギリ姉ちゃんには悪いけど「はぁ〜こっちでよかった〜」と思ってます。

871 :名無しの心子知らず:04/08/20 00:45 ID:HfWJAXgU
>870
うちはその逆

要は運が悪いw

872 :名無しの心子知らず:04/08/20 00:48 ID:gQuWF8DH
>>871
あなたはもしや義兄嫁ちゃん!!w

873 :義兄嫁ちゃん:04/08/20 02:27 ID:HfWJAXgU
まぁ確かに優しいし、義理親にも溺愛されてきたらしい夫(兄)ですが、
義理親はその優しさを「親の思い通りになるムチュコ」と勘違い。
ケコン後特に調子に乗りまくり、旧民法主義で大暴走。
ついに旦那がぶち切れて、只今プチ絶縁状態w

クールな義理弟くんと天然な義弟嫁ちゃんは相変わらずだしw
ザマーミサラセ。ケッ

あ、ちなみにここをROMってるのは義弟嫁ちゃんが臨月でして
義理親対処法に悩んでいるので、代わりに読んでますw


874 :名無しの心子知らず:04/08/20 02:51 ID:1WYvXkUN
>>844です。ムチュコちゃんが呼んだかは未確認です。
が、あの日の上司は心ここにあらずで、
意味もなくうろうろしてました(笑
娘さんのとこに初孫がいて、前の職場では通勤途中に娘さんの家があったので
結構ひんぱんに通ってたようなのです。
今の職場に移動になって、非常に残念がってました。
基本的に孫ちゃん大好きなんでしょうね〜
その後の様子を聞きがてら、誰が呼んだか探ってみようかしら?

875 :名無しの心子知らず:04/08/20 04:29 ID:VQLS7TQD
>>867 >>869
ウチのトメも同じだ。
「○○(ダンナ)は納豆が大嫌いで、全然食べないでしょう〜」と
20回以上言われたことがある。(トメはすぐに忘れて同じことを話すひと)
もちろんダンナは納豆大好きですが???
誰かと間違えてるのか、子供の頃(幼児期??)のコトが頭から離れないのか謎w。


876 :名無しの心子知らず:04/08/20 08:43 ID:1qZlKF19
ああ〜、みんな同じなんだね。
私もちょっと書かせて。
最初にトメにあった時から「ハア?」だったこと。
結婚前、当時はやってたシースルーのハンドバッグ(古い話なので笑って許してw)
を持って一緒に観光した時、私のバッグをみて「虫かごみたい」と言い、
「息子君は、嫁ちゃんに捕まえられて(そこに)入れられちゃったのね〜」と。
馬鹿な夫は、そうそう〜なんて同意してる。
私の作ったご飯は、おなか一杯、とか言ってほとんど残すくせに、
そばを食べに行った時、大盛りを注文するから、むっとしてたら、
「息子君、そば好きでしょ?半分あげる」
ハアアアアア?!
ここでちゃんと見切ってればよかったと、今ちょっと後悔です。


877 :名無しの心子知らず:04/08/20 10:12 ID://h9Ysnm
結婚後夫の実家(車で3時間)に初めてお泊り行ったときのこと。
夜、夫はビールを飲んでうつらうつら。
ウトメは「運転で疲れたんでしょう。」と休ませてあげるのはいい。
が、夜がふけてもウトメはお風呂にはいらない。旦那はうたた寝中。
なんと、「息子ちゃんが一番風呂と今まで決まっていたから待っている」と。
親ばか発言と旦那がそんなバカタレだとは知らなくって唖然。

口うるさい嫁だと言われてもいい、はっきり言ってやった。
「先に入れる人から入るのが普通だと思います。おかしいですよ。
私たち夫婦にはそんな順番ありません。夫は甘やかさないで結構です。お父様先どうぞ。」
「いいよ。待ってるさ。こいつはうちでは一番風呂でないと入れないんだ」
それでは、妊婦で苦しい私の風呂が深夜になってしまいますが?

「では、私先入っちゃおうかしら?」と言ってみたら、
「もうじき起きるさ(嫁は先入るな)」といわれ、プチ切れ。
「私のお風呂も遅くなりますし。ぜひ先に入ってください!」
あとでこってり旦那を説教しました。
息子一番な親もいやだし、一番が当然だった夫も嫌だった。
その後、私がきつく言ったこともありそういう習慣はしなくなったけど。

878 :名無しの心子知らず:04/08/20 10:48 ID:vwFBRgGC
あ〜、私も帰省中に「嫁は先に入るな」の態度とられた!

3歳の娘を8時には寝かしつけたいので、先にお風呂に入れようとしたら
ビール飲んでうたた寝してた夫(877タンと一緒ねw)をトメがたたき起こして
「あなたが入れてあげなさい!」と。
で、出てきた娘の着替えや寝かしつけは私の役回り。風呂上りの夫はウトと飲みなおし。
うっかり寝過ごしたらなんと真夜中。ウトメと夫はまだ楽しげに宴会中。
「お風呂いただきますが、よろしいですか?」ときいたら、
慌てて「あら、今入っちゃうから待っててね。」

2階で寝ている娘を放っておくわけにもいかず(寝ぼけて階段から落ちそうになったことがある…)、
仕方なくお風呂パスして寝ました。この猛暑だというのに。
朝、シャワー浴びたんだけど
「え〜っ!朝風呂?!オハラショウスケサンみたいね!」と言われました。
とっさに言い返せず「すみません…」と謝ってしまったよ。とほほ。

もちろん夫を説教しましたが、次に行くのはお正月だから、忘れちゃうんだろうな…鬱。

879 :名無しの心子知らず:04/08/20 11:16 ID:mPWaJJIz
>878
偽実家につく直前にお風呂の話題振っておきましょう。
「夏の時はお風呂入らせてもらえなかったからしょうがなく朝シャワーだったのに、
嫌味言われたんだよね〜、今回はどうなるのかすぃら( ´,_ゝ`)プッ」

880 :名無しの心子知らず:04/08/20 11:21 ID:AjUnKK8x
>>878
行くなよ。
つか、行かないことでわからせれ。

私は絶対、夫のあとに入るよ。その時ウトメが入ってようといまいと。
たいていウトは入って手、トメコトメはまだだが。
どーせシャワーしか使わんからどーでもいいのでさっさと入る。

ちなみにワタクシ湯船につからないとおかしくなるタイプなので
(長期ホームステイの時、ホームシックではなく風呂シックになった。
欧州の田舎で湯船にずっと浸かれなくてストレスためまくり)
シャワーしか使っていない事実を夫が知って、
いかに私が夫実家が落ち着かないかを察してくれました。
ので、今はほとんどお泊まりなし。
日帰りがしんどい距離なんだけどね。


881 :名無しの心子知らず:04/08/20 13:03 ID:vbPl5g0E
お盆は仕事だったから帰省はスルーできたのに
ダンナが酔いつぶれて寝てしまおうが、
お風呂に入りますね〜とにっこり笑って有無を言わせない。


来週ウチにくるそうな・・・。激しく鬱。
アンタ方のムチュコは仕事でいませんが??
孫会いたさに下手な理由つけて3日間も居る気か?
くそ暑い中散歩と称して勝手に低月齢の子を連れ出すし、爪長いし。
あーもう、いやだー。

882 :ハスキー:04/08/20 13:45 ID:1yDs8Ffb
床上げまで毎日孫の風呂はやらせてくれと頼んできた義母。ちなみに別居してるから余り干渉はしてはこないが、実母と祖母が出産に備えて来てくれる予定。それでも毎日風呂入れに通うとは…ちょっとは考えてほしいかも。

883 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:57 ID:irPesir5
863です
正直に白状します
読み方がわからなかったのです
でもいま、わかりました
ごうきゅう ですよね

ああ、はずかしい…

884 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:02 ID:boJFisPq
微弱陣痛で38時間かかってようやく出産したと思ったら、
その日の夕方から来るわ来るわ、旦那親戚やトメの友人。
初日の夕方、トメが15人くらい引き連れて来ちゃったよ。
それから退院する日まで、会った事ないトメ関連の人までぞろぞろ。
その数、毎日20人以上。ちなみに実家側で来たのは両親と姉2人のみ。

ようやく退院の日、まっすぐ実家に帰るかと思いきや、
旦那は何を思ったか偽実家へ。
ようやく帰れると思ったら今度はトメの実家へ。
あまりに遅いので心配していた母に事情を話すと、
激怒してくれた。
なのにもかかわらず1ヶ月の里帰り中、隔週でアパートに引き戻され、
掃除洗濯料理をさせられていた。旦那、あほー。

当時はこんなもんかと思っていたが今考えるとありえない。

885 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:10 ID:SuofbmYx
嫁が、芽萌(めるも) とか、主人公(ヒーロー)と言った名前を付けた場合、
「その名前はちょっと・・・」と姑が難色を示すのも、このスレ的には、ウザい姑となるの?
喜べと言われても、姑も困るような気がするけど。

886 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:11 ID:yyQRHdaZ
「なにがなんでも女の子を産んでちょうだいよ」
「お酒とたばこは絶対にやっちゃだめよ」
「アトピーの子にならないように食べ物に気をつけるのよ」
「母乳が出るようにちゃんとマッサージしてる?」
「里帰りで産むと甘えが出ちゃって後が大変だから、うちで産みなさい」

これらはトメから週に4回は言われること、自分はどれひとつとして守らなかったくせに。
特に最後の台詞には我慢がならなかった。で、とうとう言っちゃったさ。
「どれひとつとして果たせなかったお義母さんには言われたくないですね〜。
無神経というか、図々しいというか、恥ずかしくないんですか?
私は身代わりじゃありませんので、それだけは覚えておいて下さい。」

電話ガチャ切りされた。もう二度とかけてくるなDQNババァ。
(トメは旦那がお腹にいたときパチンコ屋で破水をし、救急車で運ばれた大馬鹿)

887 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:17 ID:y6yAcDdM
>>885
名づけは親の責任。

その名前を子が気に入るか気に入らないかはわからないし。
子供が気に入らない場合、子供に恨まれるのも親の責任。
親が”一生懸命考えた結果”の名前なら、
はたから見て幾らドキュネームでも、口出し無用。

私はそう思うけどね。

888 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:19 ID:56Air+fm
>>886
GJ!

889 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:35 ID:aAyoumZ+
>>886
スバラスィ。
(*^ー゚)b グッジョブ!!

890 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:26 ID:vwFBRgGC
>>885
あなたはトメさん御本人なんですか?
「嫁が」って言ってるけど、息子さんも一緒につけた名前なんでしょ?
そこんとこ忘れてない?



891 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:35 ID:ZLwPzFam
>885
例外はあると思うよ。
普段から冷静沈着、息子夫婦を放任(独立ってか別世帯を認識)して、口煩くないウトメに
息子夫婦(嫁も含む)が「相談」した場合の「助言」だったらウザくないかもね。
「最終的には親が決めることだから」ってスタンスの親のことなら聞く人もいるんじゃない?

でもそんな常識的なウトメは多分ここにはおらんw
「報告」に「イチャモン」つけられてもウザいだけ。

892 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:50 ID:7okRtZS+
いつもここを見ては、うちのトメさんは常識のある人で良かったなぁ〜
なんて、他人事の様に思ってたんですけど・・・

現在、臨月で子宮口も開いてきたからもうすぐ生まれますよーと連絡した
ところ、「生まれた次の日に甥っ子とトメとウトで行くからねー」と言われました・・・。

あれほど、退院してから見に来てくれって言っておいたのに、脳内スルーされちゃった(泣

893 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:42 ID:SHUMeil2
>>863=883
ウチの旦那は何度言っても「号泣 = ごうなき」って言うんだよ(;´Д⊂)
いい年して恥ずかしい…。もうインプットされてて変更がきかないらしい。
しかも、「開口一番 = かいくちいちばん」だし… _| ̄|○

スレ違い&恥ずかしい告白蒸し返してスマソ

894 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:03 ID:OkDVkOTQ
>892
でも、考えようによっては、病院にいるうちに来てくれたほうがよいのでは?
家や実家に延々居座られても困るし。
病院だったらいても1時間でしょ。

「その方が相手に迷惑をかけない」とウトメたちの心遣いでは?
と考えるのは筋違い??

895 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:40 ID:Xv9IuP/U
>>894
本人が嫌がってんだから駄目だろ。

896 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:45 ID:uLJ8fk/j
>病院だったらいても1時間でしょ。



マ   ジ   レ   ス   し   ま   す   が   、   あ   り   え   ま   せ   ん





897 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:52 ID:gMTV8BuD
>894
甘いです!
朝8時の外来受付開始と同時に乱入し、
夜9時の消灯まで居座ったヤツもいる。

898 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:16 ID:aAyoumZ+
>>894
私は病院にいるときに来て欲しかった。
「授乳時間なので・・・」「検温なので・・・」と逃げられるし。
トメは入院中一度来たが、仕事で来れなかったウト(離婚してるんだけど・・・)
を連れてきたいといって退院後早々に里帰り中の実家へやってきた。
おかげでお茶いれたり気を使ったり、しかもなかなか帰らないし、
本当に困った&疲れ果てた・・・。

そういえば、そのときトメがうちの実家へ「内祝い」を持ってきた。
(トメが勝手に選んだなんとか塗りの書箱)
で、あわてて実家の両親がお祝いを用意して渡してたんだけど、
内祝いってそんなものなの??
なんかお祝い催促してるみたいで、すごくイヤな感じがしたんだけど。
両親からは私たちは別にお祝いとしていろいろ(現金やベビー用品色々)
受け取っていたのに、トメにもお祝いを渡すもの??


899 :898:04/08/20 20:20 ID:aAyoumZ+
私も
でした、こういう場合。

900 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:37 ID:MmazXZmS
>>898
てか、内祝いとは本来そういうものなんだよ。
お祝いをもらったかどうかは関係なく、
お祝い事があった場合に周囲に配るのが「内祝い」
この場合、トメ側の内孫なんだから、嫁の実家に「内祝い」を持っていくのは正しい。

あなたのご両親は、既に娘夫婦に色々お祝いを渡していたのなら、
あらためて何も渡す必要は無かったと思うけど。
こちらからは直接渡してますのでって意味の事をさりげなく
伝えればすんだ話。

901 :名無しの心子知らず:04/08/20 22:14 ID:B/eP8fFi
トメ側の内孫?はぁ?

902 :898:04/08/20 22:41 ID:aAyoumZ+
>>900
うううぅ〜ん。
それも両親からは言いにくかったんではないかと・・・。
その場で私が言えばよかったのかな?

でも、トメの内孫というならば、私が里帰りしている時に、
うちの両親に電話やお金を包むのが当然なのでは。
そういうこと全くしなかったのにな・・・。

それに、内祝い持ってくるなら持ってくるで一言言って欲しかった。
実は両親には私は数十万ももらっていたので・・・。





903 :名無しの心子知らず:04/08/20 23:00 ID:5ehVSqk0
>>884
あなたは私ですか?
気持ち凄いわかります。私も似たような目に遭いました。
微弱陣痛で、二晩も一睡もせず、お昼前に出産。
ウトメや親戚が、その日の夕方にぞろぞろやってきた。
で、一緒にきた夫が
「あ、お前の両親は、お前が疲れてると思うから、明日面会に来るって。
 ゆっくり休めって言ってたよ。俺の携帯に電話がきてたよ(ニッコリ 」だと。

私の体の事を、本当に心配してくれるのは、実両親 だ け でした。
トメは、私の顔を見るなり「ありがとう!!」と言うし。

904 :名無しの心子知らず:04/08/20 23:07 ID:BxESsBy2
「里帰りで産むと甘えが出ちゃって後が大変だから、うちで産みなさい」

そーおかぁああ!!そうだったのか!目が覚めたよ!!
トメさん、心配してさかんに偽実家帰りを勧めてくれてたんだと思ってた。
(気ぃ遣うばっかで疲れてかなわんと思って断ったけど)
よく、産後偽実家で過ごすorトメ手伝い来て 反対にこき使われたなんて話を
ここで見るけど、こういう気持ちがあったんだね〜トメには。

905 :名無しの心子知らず:04/08/21 00:00 ID:5xmmluHe
>>904
なんで甘えちゃダメなのかねぇ。
ほんと、トメの考えはワカラン。

906 :名無しの心子知らず:04/08/21 00:57 ID:ZJLAPSEO
私は性格的ににぶく、臨月になり、トメの性格がやっとわかってきた。
こんなことなら産後の手伝いなんて頼まなきゃよかた。

贈り物攻撃、「私は嫁子チャンの味方よ。」発言。うざいっつーの。
敵は あ な た です。

907 :名無しの心子知らず:04/08/21 01:40 ID:H1egB0ar
>903
お仲間ですね!903さんの旦那さんはお母様の発言を聞いて、
自分に矛盾を感じなかったんですね・・・。ダメダメ
うちのダンナも似たようなもんですけど。
トメに頼まれたのをそのまま飲み込んで
前置き無く、偽実家&トメ実家に寄ってくアフォーですから。
まぁ、うちは育児についてはもめなかったので、
これくらいで済んでラッキーかな。

でも2人目(まだ未定)についてのトメ発言。
「私は2人目以降は3日で退院したわ」
「実家になんか帰らなかったわよ。そう出来ないものよ」
まだ出来てもいないのに何を言い出すのかと思ったら・・・
3日で何人呼ぶおつもりですか?
それともアパート(別居中w)に呼ぶおつもりですか?

908 :名無しの心子知らず:04/08/21 02:55 ID:Q+I9NTqt
>>904
>>905
アタシも言われたよ!「里帰りしないで【自 立 し て く だ さ い】」って。

偽実家に来いと言われなかっただけマシかもしれんがめちゃくちゃムカついた。
もともと里帰りしないで夫婦で住んでる今の地元の病院で産むって先に言っておいたんだが。
誰が甘えに帰るってんだ!? 自分は里帰り出産してたくせに……
あーーーームカつく。ムカつく。

まあ確かに私の実家は現役バリバリ稼ぎまくってるんで
結婚の時にも300万、出産に際しても300万くれるけどね。(偽実家からは8万円だったっけ…。)
そのかわり両親とも仕事忙しいんだからとても里帰り出産なんかで迷惑かけらんない。
実家から金貰ったのが悪いのかね?

てか私も実家の仕事やってたんですけど。お忘れですか。
結婚してから何度か実家に帰ってたのは仕事だったんですけど。
甘えに帰ってたわけじゃないんですけど。
1/10の時間で貴女の息子さんのお給料と同じ位稼がせて戴いてたんですけど。

とにかく自分は里帰り出産して20キロぶくぶく太って難産だったくせに
里帰りしないつもりで体重管理も完璧な今の私にあのセリフは本当にムカついたし
傷ついたわ。私なりに頑張ってるのによぅ…。・゚・(ノД`)・゚・。

前から電話でも声色が変わる人だから裏表あるのは気づいていたが
出産に関して急激にやなトメの本性表してきたんで 正直ものすっごくがっかり…

909 :名無しの心子知らず:04/08/21 04:04 ID:4nQrATdC
908
もにょる

910 :名無しの心子知らず:04/08/21 04:10 ID:+bsHnf2+
>>908
親からそんなに金をもらっているのか。
それにそんなに労働しなくても旦那と同じいやそれ以上のお金が
手にはいる訳か・・・。
親も甘やかしすぎだな。
今は大卒の女の子でさえ20万そこそこの月給しかもらえないと言うのに。
それはそれは ある意味 パラサイト ですな。
自立しろと言われて当然だと思いますが。


911 :名無しの心子知らず:04/08/21 04:18 ID:Q+I9NTqt
>>909-910
すまんかった。 でもそれなりの技術と資格が要るのだよ。

あと実家じゃなく別に働いての金でつよ。パラじゃないよ。
結婚してからの実家の仕事はたまたまのお手伝い。

確かに実家から貰った額は高いんだろな。すまんかった。




912 :名無しの心子知らず:04/08/21 05:06 ID:vgQTYZQ/
何だか>>908実家に対するトメさんの激しい嫉妬を感じるね。

913 :名無しの心子知らず:04/08/21 06:02 ID:pMfRGllM
ケコンはともかく、出産で300マソは嫌味でなく裏山w

そんな>908よ!聞いてくれ!
うちは結納も式も披露宴もしてないけど
義実家はケコンの時のお祝い 0 円 だったぞ!
0円スマイルで「嫁にもらった」「○○家の嫁」など香ばしい発言のオプション付よ。
モマイラに嫁をあげたんじゃねーよ。ばーかばーか。

914 :名無しの心子知らず:04/08/21 07:03 ID:UbUmfG1n
金銭的には自立できてなかった訳か。
金貰うことを当然の行為のように書くところがバカ丸出し。


>300万くれるけどね。

915 :名無しの心子知らず:04/08/21 07:29 ID:MzfJKt//
>>713
ノシ
そして、内孫内孫うるさいよ。

916 :名無しの心子知らず:04/08/21 09:21 ID:zc+ElbS5
>913
うちも似たようなものかも。結納はあったけど、結納に際してウトメ達と仲人夫妻の旅費、
途中の宿泊費全て私持ち。(私の実家とはかなり距離があったので日帰りは無理でした。)
あんまし付き合いたくないので行き来は極力避けてます。

917 :名無しの心子知らず:04/08/21 10:22 ID:Wc2XAdhp
あの〜、結婚 即 偽両親と同居だったんですけども、(旦那一人っ子)
こういう場合って偽両親はお祝いを出すものなんでしょうか?
結婚祝い無し、出産祝いも無しって
世間一般的におかしいんでしょうか???

身内になるんだから、そんなもんかな?と思ってたんですが
ちょっと疑問に思えてきまして……。
スレ違い ゴメンナサイ。

918 :名無しの心子知らず:04/08/21 11:04 ID:YFGVVIKc
あくまでも気持ちの問題かと。世間一般常識云々じゃないと思われ。
例えると、誕生日プレゼント渡さないからって非常識ってものでもないでしょ?

まあでも、結婚・出産祝い出さないくせに、母父の日・誕生日のプレゼントを渡さないと
なんて気の付かない嫁子だろうねぇ、という図々しいウトメは多い。

919 :名無しの心子知らず:04/08/21 11:14 ID:pMfRGllM
>917
しきたり的なこと(出すのが常識かどうか)はわかんないけど
よく親が、将来の子供の結婚資金のために積み立てしてる・・とかって話聞かないかな?
ちなみに兄弟姉妹同士でもお互い世帯を持ってからは出してる(出してくれる)よ。

もちろん「お祝い」+「足しにしてね」っていう厚意があってこそなんだけど。

あと私の場合「身内」は、夫・子・実親・実兄弟。
夫にとって義理親は身内だけど、私にとっては「親族」ですから!残念!
義理親の鬱陶しい勘違いをジョニゴ斬り〜



920 :名無しの心子知らず:04/08/21 11:37 ID:c3ufK6Vr
>>918
禿げしく同意。
ウチのトメも祝いだなんだと金を出さないが、
自分の誕生日が私の出産と重なりすっかり忘れられていたのが
なんだか納得いかなかったらしい。

里帰りを終え自宅へ帰ると、
「誕生日プレゼントにね(自分の)、お財布買ったの。ウフ
だからコレあなた達からのプレゼントにするから、お金ちょうだい♪」
とのたまった。

その後の旦那の誕生日は完全にスルー。
私はトメより誕生日が前だったので、プレゼントはもらったが、
赤のチェックのシャツ・・・ ってオイ!
誰が着るんじゃ!そんなダサいもん!(#゚Д゚)ゴルァ!!


921 :名無しの心子知らず:04/08/21 12:06 ID:ydR18yaP
ここを見て思ったんだけど・・・

私は一人目出産のとき、陣痛でふうふう言いながら夫に連れられて病院にたどりついたとき
入り口には実母と義母が二人で待っていた(どちらも近距離別居)。
そういえば、自宅を出るときに夫が両家に電話していた記憶がある。
でもとにかくもうふうふうぜえぜえ状態だったので素でスルーして陣痛室へ。
当たり前のように陣痛室には実母と義母が入ってきたっけ。私も疑問にも思わなかったし。
フリースタイル出産だったので、陣痛室とカーテンで区切っただけの畳敷きの分娩室で出産。
夜に入院して次の日の夕方出産したんだけど、出産が終わって車いすで病室に移動するとき
陣痛室には義母とコトメとウトがいた。(夫と実母は分娩室で立ち会いしていた)
そのときでさえ何とも思わなかったが、よく考えるとトメとコトメとウトも、分娩中のうなり声とか全部聞こえてたのか。
なんだかなあ・・・。

二人目の出産時には実家にも義実家にも私自身が電話して
「今入院しましたけど、いつ産まれるか分かりませんから。
前みたいに丸1日かかると困りますし(来るな)」
と言っておいたおかげで、夫一人の立ち会いの下、無事4時間で出産いたしました。
でも産まれた、と電話した30分後には実父母&トメウトそろってきたけどね。
そしてコトメはトメと一緒に翌日やってきた。

ここのスレ見てると、もしかしてうちのトメウトは結構腹立つことやってるのかなあ?
私の感覚がにぶいんだろうか。

922 :名無しの心子知らず:04/08/21 12:16 ID:5nYPF2Kv
>>921
べつにこのスレの多勢意見に左右される必要ないんじゃない?
あなたが気にならないなら、トメウトの行動、何ら問題無し。
私なら、陣痛室にトメはともかくウトとコトメが居るなんて許せないけどね。

923 :名無しの心子知らず:04/08/21 12:47 ID:3TuyVEvq
ここ読んで、家のトメがいかに私に気を使ってくれてるかがわかった…
トメさん、ありがとう。感謝してます。

924 :名無しの心子知らず:04/08/21 14:39 ID:r+zMmNou
嬉しいけど散々孫・孫、早く孫とうるさいくせしていざできて出産間近になると
「なんにも手伝わないから、言ってこないでね」はないだろう。
言うつもりもなかったし、手伝わせたくないが、先に言われるとむかつくね。

925 :名無しの心子知らず:04/08/21 15:12 ID:5nYPF2Kv
>>924
確かにむかつくね。
その台詞を盾にとって、いつか何かを手伝いたくなっても絶対に手伝わせないとよろし。
イベントにも参加してくれなくてよろし。

926 :名無しの心子知らず:04/08/21 15:43 ID:Ck2iGHT9
イベントと言えば・・・以下トメ発言。
お宮参り「このへんではそんなことしてないのよ。みんなに聞いたけど、
誰もそんなことしないって。みんなそうなの」(みんなって誰?)
七五三「このへんではみんな写真屋で着物借りて写真撮るだけなの。
みんなそうしてる」(生後間もない頃に何言ってるんですか?)
雛祭り「このへんではチラシ寿司を近所に配るしきたりなの。
私たちが孫のために用意してるのに、なんで顔も見せないの!」

結局、お金のかかりそうなイベントだけスルーなんですか?
七五三については、うちの実家を意識して先手を打ったんですか?
「だって、お金ないんだもん」が決まり文句なのに、由緒正しいおうちは
見栄っパリですね。

うちも結納も何もなかったのに、家族だ嫁だとうざいです。
大事なのは孫だけのくせにさ。

927 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:17 ID:7rm0pZV/
>926
ムカツク気持ち分かるよ。
うちも娘の七五三(3歳)のとき、トメに「このへんではそんなことしないのよ」って
言われた。
でも実際は、トメの長兄が娘や孫娘にやらなかった>トメ長兄の顔を立てて
お前達もするな、ってだけのことだったよ。
結局義実家は無視して、私の実家でやったけどね。
そしたら着物着せて見せに来いって煩いし……やらないんじゃなかったんか(#゚Д゚)ゴルァ!!

928 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:57 ID:1L9Y8pGn
926タンに便乗。
七五三のとき、「こちらで簡単に済ませますから」と先手を打ったつもりだったが、
以下、自称物分りのいいトメ発言…

そうそう。それがいいわ。着物は嫁子ちゃんの実家で用意してくれるでしょうからいいとして、
ちゃんと美容院で二人とも(孫&嫁子)着付けをしてもらってね。
私は大丈夫よ。自分で着られるから。お父さん(ウト)はスーツでいいし。
いいわよねー、男はラクで。私たち女は大変よね〜。
写真屋さんはお宮参りの前にしてね。着崩れちゃうとみっともないから。
御近所へ配るお赤飯はあなたが炊くのかしら?
息子ちゃんはもち米が苦手だから、普通のうるち米で炊いてあげてね。
こちら(義実家近所?親戚?)の分は、そうね、15件分ぐらいでいいと思うわ。
足りなかったら近所の和菓子屋さんで買ってくればいいのよ。大丈夫。
食事会は○○ホテルの和食でどうかしら。ランチの時間なら結構お安いらしいわよ。
あなたたちのお財布事情もあるでしょうしね。ランチで充分よ。見栄をはることないわよ。
嫁子ちゃんのおうちにも、ちゃんと写真ぐらいは送ってあげてね。
当日はお父さん(ウト)酔っ払っちゃうだろうから、そちらに泊まるわね。
雑魚寝でいいのよ。お気遣いなく。

ダンナの「おい、呼んでねーよw 嫁子に嫌われるぞw さびしい老後に一直線だぞw」の一言でトメ玉砕。
無事、着付けの手伝いとして実母に来てもらい、近所の写真屋で親子3人の写真を捕りました。
家で「おつかれー、母さんありがとー」と楽しくお寿司を囲んでいるところにトメから電話。
思わずみんなで息をひそめてしまいましたw
翌日届いたトメからの「お祝い」は袋の中で粉々に砕けている千歳飴でした。

トメは普段から夫あてに「開運の黄色い財布」とか、「わけのわからない壺」とかを送りつけてくるので
夫は本気でウザがってます。助かった〜。
あ、だけど私の出る幕がないので相変わらず
「息子ちゃんは冷たい人間だけど、嫁子ちゃんとは仲良しになれて嬉しい」と
勘違いしていらっしゃいますけどね。

929 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:59 ID:H5mUccfz
>928の旦那、結構いけてるね。

930 :名無しの心子知らず:04/08/21 17:28 ID:oB8n/7uT
>928
ダンナいいね〜裏山。

私はダンナの優しいところが好きで結婚したけど
今はその優しさが私のウトメ問題によるイライラの原因だと気づき、しくった〜と思ってる。
ヘンに仲裁しようとしないでウトメにバシッ!と言って欲しいよ〜
ダンナが100%味方にならないのはマジきつい!





931 :名無しの心子知らず:04/08/21 20:10 ID:dVV9eEF/
930たんに禿同
旦那が100%妻の味方にならないかぎり自分が悪者だよね。
そして孤独。
きっついですわー

932 :名無しの心子知らず:04/08/21 20:18 ID:1L9Y8pGn
928です。
長文失礼しました。
冷酷なダンナが評価されるとは思ってなかったので笑っちゃいましたw
でもねー、何かと「女同士、助け合いましょうね(キャハ」なトメは迷惑ですよ〜。
授かってもいない幻の第二子(男)の名前を知り合いの先生(占い師?)に決めてもらってたり
今まで何もしたことのない私の誕生日に、いきなりケーキを焼いてきたり。
微妙な迷惑度なのでキレる機会がなくってねぇ。
そんなトメの夢は嫁子と二人で海外旅行(キャハ。うげげげげげげげげげ。

933 :名無しの心子知らず:04/08/21 22:02 ID:3h34lMJ7
ごうなき のヨメゴです。
トメが、ついに二日にいっぺん電話をかけてくるようになりました。
もう、うちにくるんじゃないかと毎日ビクビクしています
だんなに文句をいっても逆効果で「母さんの悪口をいうな!」で相手にしてくれません。ああもう…因みに携帯にかけても私が出ないとわかったので
家にかけてくるようになりました。
ナンバーわかるようにしておいてよかったあ

934 :名無しの心子知らず:04/08/21 23:02 ID:lNt8XvK9
>>928
やだーーーー!こういうトメすっごく嫌!!
調子に乗らせないように、どんどん凹ませてやって!!ガンガレ928!!

935 :名無しの心子知らず:04/08/22 01:08 ID:ao+2zA/D
>>921
あなたが嫌でないなら、気にする事無いよ。
一応、分娩室はトメウトは遠慮してくれたみたいだし、
二人目は来るなとはっきり言える関係で、言いつけどおりにしてくれるトメなんでしょ。
逆に「生まれた」と連絡しても全くやってこなかったら嫌じゃない?
だから、あなたの場合はいいんじゃないの?

936 :名無しの心子知らず:04/08/22 04:36 ID:gGJIpfbB
妊娠して旦那と確執できました・・・

937 :名無しの心子知らず:04/08/22 07:32 ID:oGQNHFUZ
>>936
詳細キボン。

938 :名無しの心子知らず:04/08/22 10:32 ID:3J0pXgOs
>>930
うちも100%味方になってくれません。
勝手にお宮今入り等仕切る事が嫌です。
どれだけ私が泣いて夫に訴えても
「何でそんなに嫌なの?僕なら君のお家に同じ事されても嫌じゃないよ」と言うし。
だから、泣くほど嫌だという気持ちだけでも分かってくれよ。
ヨメは所詮ヨメなんだよ。
嫌な事があってもそこで言っちゃうと後々自分が不利になるから言えないんだよ。
だから子供も預けたくないんだよ。

>ヘンに仲裁しようとしないでウトメにバシッ!と言って欲しいよ〜
これはマジで同意!!
はっきりきっぱり言わないで、相手を傷つけないように言ってるから、余計に分かってもらえてない。
お前の守るべき家族は誰なんだ!!

939 :名無しの心子知らず:04/08/22 10:45 ID:44NfqkEw
うちは結婚してから普通にトメと仲良くて
嫁姑問題とは無縁だったけど
妊娠・出産でプチ絶縁中。

妊娠中から「寝てます」って言っても電話の嵐。
無視したら泣き出す。の繰り返し。
出産後は「孫ちゃんにプレゼント」を名目にアポなし訪問。
止めてくれると期待してたウトとコトメも同伴。
それだけでも鬱陶しいのに
持って来るプレゼントは30年物の衣類、食器・・・
こないだも勝手に30年前の乳母車に押し込まれ
息子の全身にデキモノが・・・

旦那はトメに怒ってくれてるけど
ボケてるのか脳内スルー。
頼むから逝って欲しい・・・

940 :名無しの心子知らず:04/08/22 14:56 ID:2RxjVPLG
スレにはふさわしくないかもしれないが・・・
出産後すぐに姑が遠路はるばるお祝いに来ましたが
旦那と近くのホテルに泊まっていただきました
両親も仕事だし私は出産直後で初めての子育てでクタクタ
気遣いをする余裕もないが、姑も孫に早く会いたいだろう、というところでの妥協案でした
妊娠中の私達の確執(トメトメしさ全開)で神経質になっていた旦那に牽制されていた姑は遠慮深く
私が「どうぞ」と子供を抱かせようとしたら「・・・いいの?」と嬉しそうにしていました
1,2時間居間で過ごした後は「疲れたから下がります」と寝室でのんびりしました
傍から見れば冷遇と言われても仕方ない待遇に不満一つ言わずただ孫の誕生を喜んでくれた姑とは
それからは距離を保ってはいるもののわだかまりは無くなりました。
まだ元気ですが何かあったら力になろうと思います。それも距離ゆえに嫌な面が見えないからでしょうが。
あの時の姑の遠慮、旦那の配慮、ピリピリしていた私には後から思うと有難かった。
私が寝室でのんびりする図々しさがあったのもよかった!これが一番の勝因かも。

941 :名無しの心子知らず:04/08/22 15:04 ID:+mcYNWmo
トメは学習したという事ですね。裏山しい・・・
私のトメは鳥のような脳みその持ち主なので期待できません。
どうにか理由を付けて関わりを少なくするしか
私の精神衛生上良くないようです。

942 :名無しの心子知らず:04/08/22 20:28 ID:kPKfx7GF
.

943 :940:04/08/23 00:00 ID:j4R/AD8g
>>941
たぶん貴女達はいい奥さんなんでしょう
私は妊娠中に旦那に物をぶつけながら文句を言うというよりは罵りました_| ̄|○
姑にも喧嘩を売るような口調でしたし・・・今思うと自分が怖い(((( ;゚Д゚))))))ガクブル
自分でもアチャーと思うような様でした。そりゃ旦那も姑も子供が生まれる頃にはおとなしくなるわ・・・
トメに泣かされる奥さんって皆常識を踏み外せないんだろうと思うんですが
やりたい放題やった結果トメに頭を悩まされずに過ごせるようになった、ということです。
ドキュでスマソ

944 :名無しの心子知らず:04/08/23 00:04 ID:NhTEs1No
全然ドキュじゃ無いと思います!

945 :名無しの心子知らず:04/08/23 10:01 ID:VIirv3oF
>>940
スレ違いおめでd と思ったら

>>943
スレ卒業だったのね。おめでd

946 :名無しの心子知らず:04/08/23 14:59 ID:x4wCiwY/
切迫で、即入院要手術(28週なのに陣痛きた)で、病室で横になって
手術時間来るのを待ってたら、旦那がウトメを呼びやがった。
こちとら、仰向けになれず、すでに尿道に管入れて、人間じゃありません
状態だったのに。
手術前にと浣腸されたときに、ウトメ来襲。即ご退室いただいた。その後
すっきりして、手術室行く。
旦那が「せっかく来てくれたのに」とぶちぶち言うが、「だったら、てめえも
浣腸したとき、うちの両親呼んでやるよ」と叫ぶとおとなしくなった。
叫んだ私も、看護婦に「興奮しないで」と怒られ、旦那も「興奮させないで」
と怒られた。
無事出産したけど、あんときのことは忘れない。ウトメよりも、むしろ旦那
だ。一生忘れないよ、とときどきにっこり笑いながら言うと、フリーズする。

947 :名無しの心子知らず:04/08/23 15:21 ID:hz3GbS1q
>>946
GJ!看護婦もGJ!

948 :名無しの心子知らず:04/08/23 21:47 ID:Qw2LqRyO
あ〜も〜嫌、大トメ(83)
二人目コールと男産めコール。市ね!黙れ!
明日にでも市にそうなウンコババアがくだらねー事思ってんな!
ふぅ…取り乱してしまいました。ごめんなさい。
しかも娘@8ヵ月に向かって『はよオカンみたいなんいらん様になれ!オカンにはよ男産めって言え!』
日頃からこんな感じでイライラが蓄積されてしまってここで吐き出したら、かなりのDQNな言葉遣いになってしまった。
ちょっとスキーリ。

949 :名無しの心子知らず:04/08/24 02:22 ID:mKxkta3c
>>948
娘さんにその言葉はヒドイよね。
今はまだ理解できないけど、もう少し大きくなると傷つくよ。
私も「最初に産まれたのが女の子(私)だったけど
次に男の子(弟)が産まれた時は、みんな喜んだんだよ」って言われた時は
「私って男じゃなかったから、あまり喜ばれなかったのか」と凹んだよ。

そんな失礼な事を言う大トメには、もう娘さんを会わさない方がいいよ。


950 :名無しの心子知らず:04/08/24 04:22 ID:SzCzJis9
ごめん。
>『はよオカンみたいなんいらん様になれ!オカンにはよ男産めって言え!』
最初1行の意味を教えて…orz ないらん様?いらん様??

951 :名無しの心子知らず:04/08/24 05:05 ID:wU0CyP0Z
>950
はよ(早く)オカンみたいなん、(お母さんみたいなの)いらん様に(いらないように)、なれ!

だと思う。

952 :名無しの心子知らず:04/08/24 10:01 ID:SzCzJis9
サンクス。
追い撃ちをかけて最低。
お前がいらんのじゃあ〜!!!!

953 :関西人:04/08/24 10:06 ID:llzOzwaL
>950
関西弁やね。私はすっきり読めたよー 

954 :名無しの心子知らず:04/08/24 10:50 ID:2P5Gvy7B
>953
私は関西人なのに、おかんみないな「いんらん様」って読んじゃったよぉー。
淫乱なら男が生まれる???って、ちょっと悩んだ・・・orz

955 :名無しの心子知らず:04/08/24 11:56 ID:3HzrT46H
949同意。傷つくのは娘タンだょ。

956 :名無しの心子知らず:04/08/24 13:03 ID:6vuqP5cA
>『はよオカンみたいなんいらん様になれ!オカンにはよ男産めって言え!』

って
あんたの世話してたら男の子産めなから早く自立しる!
あんたからも男産むように言えってこと?

二度とあわせなくていいよ。
面と向かってあんたはいらん子って言ってるのと同じじゃん。

957 :名無しの心子知らず:04/08/24 13:47 ID:dERgvApm
>>948
相手は80代だもんね。仕方ないのでは?
男の子産まないと、こういう姑には認めてもらえないと思うよ。
弱い嫁の立場が、男児を産む事で認められた世代だろうから。
舅姑は、やっぱり嫁に跡取りを期待していると思う。
女の子もいいと思うけど、男の子産んでおかないと。

958 :名無しの心子知らず:04/08/24 13:49 ID:OdVReYz4
>>957
別に大トメに認めてもらう必要なんてないでしょ。
認めてもらうために男の子を産むのって虚しすぎる。

959 :名無しの心子知らず:04/08/24 13:50 ID:hv+N6xBu
>957
>女の子もいいと思うけど、男の子産んでおかないと。

そっかぁ、じゃ、産もうっと・・・・って産めるかーい!

意志で産み分け可能なわけじゃないのに、「産んでおけ」とか簡単に言うなよw

さらに言うなら、「姑に認めてもらう」必要って、ありますか?
なんか基本的なとこがトメトメしいひとだなー。

960 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:08 ID:6OsnlTL1
>女の子もいいと思うけど、男の子産んでおかないと。
「それは夫君のチンコに言って下さい」

961 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:08 ID:jF9wWb/I
子供がかわいそうだから、そんなふうに子供を否定するようなことを言う人のところには行きません、でいいじゃん。
母親にとったら、男だろうが女だろうが関係ない、大事な我が子なんだから。

962 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:09 ID:nXQ1f2Ea
>957
釣りでしょ。
でなきゃ、男児の母であること(だけ)が心の拠り所のお馬鹿ちゃんw

963 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:13 ID:6OsnlTL1
「ああ、大トメさんも要らない子だったんですね(w」ではどうですか?
かなりのDQN返しですが。

964 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:15 ID:nXQ1f2Ea
でなきゃ、大トメに娘がいれば、「娘さんが生まれたとき、がっかりなさったんですね」で。

965 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:18 ID:dERgvApm
>>962
うちの子が産まれた時は、旦那も舅も姑も皆喜んでくれたましたよ。
跡取りだと言って、それは大事に可愛がってくれました。
そういうのって、誇らしかったけど、
女の子だけだとこういう気持ちわからないでしょうね。
母親にとってはみんな可愛い我が子。
でも旦那や周りにとっては跡取りか否かは大きな問題だと思います。
やっぱり子供は男の子の方が喜ばれますよ。

966 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:26 ID:KqBkP17n
>>965
燃料投下

さあどうぞ↓

967 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:27 ID:nXQ1f2Ea
>965
あなたのまわりでは、ね(苦笑
どちらの草深い地方にお住まいかはわかりませんが。
それとも梨園の御曹司とでも?

968 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:27 ID:KqBkP17n
跡取りとかいうほど大層な御家じゃないんで、別に構わないです。

969 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:30 ID:JiqLowWZ
>962
クマー。

うちは代々女しか継がない家系。なのに姉のところは男ばっか4人
(がんばった結果らしい)
一応チェーン店持ってるそこそこの家で、姉夫は娘さえ生まれれば、
自分の天下と思って婿養子に入ったんだが、4人で打ち止め(姉のカ
ラダが限界)
現在私が妊娠中。腹の中の子はどうやら女(まだはっきりしないけど)
姉夫の視線が痛い。
甥っこたちは皆可愛いのに、父親がいちばん邪険にしている。


970 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:33 ID:hv+N6xBu
>965は生まれた時に喜ばれなかったんだね。

971 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:34 ID:nXQ1f2Ea
>970
うんうん。
お母さんだけしか喜んでくれなかったんだ。可哀想だね。
正しい愛情をもらえないと歪む見本だね。

クマーーーーー!

972 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:39 ID:GZfFzO4E
一人トメが混ざっているようですね。w

973 :名無しの心子知らず:04/08/24 15:24 ID:sRev3EeS
幸い両親・義両親から孫の性別を要求されたことはないですが
年に1度会うか会わないかの義親戚にあまりにしつこく言われたので
私「えー○○さんて男女の産み分け方法しってるんですか?
  すごいですねぇ。参考に教えて下さい(ニッコリ)」
旦那「俺達は性別決めて産めるようなビックリ人間じゃないよな」
とだけ返したことはあります。
きっと生意気な夫婦に認定されてるだろうなぁ。

974 :名無しの心子知らず:04/08/24 15:38 ID:p6oOk5U/
>>973
ご夫婦ともにGJ!

975 :名無しの心子知らず:04/08/24 16:02 ID:sZ8N/Lf4
跡取りって言葉自体がハァ?なこの少子化の時代に男の子だけが跡取り
みたいな発想って大丈夫ですか?
多地主か富豪の家柄なんでしょうか?
釣りじゃないなら頭の中の錆落とした方がいいですよ。

976 :名無しの心子知らず:04/08/24 16:42 ID:yzwszEFH
愛子はどうなるんだよ・・・・・

977 :名無しの心子知らず:04/08/24 16:46 ID:9rUylNXi
>>976
ほんとだw
天皇一家にケンカ売ってるよw

978 :名無しの心子知らず:04/08/24 17:06 ID:ZaUX7x7x
948です…みなさんレスサンクスコ。
今まで掃除やら掃除やら買い物やらしてました。
男でも女でも、どっちでもいいし、後継ぎなんて大層な家柄でも無いんでイラつきながらもスルーしてたんですが、こうも毎日毎日毎日毎日言われると男産まないと!って気になって来るんですよね。
ってゆうか、二人目出来てもし女だったら何を言われるのかと考えたら、恐くて妊娠出来ない。
今日も大トメとウトがしつこく娘に言い聞かせてたんですが、
トメさんが『あんまりプレッシャーかけたら雅子様みたいになるよ!』と止めてくれました。
私と雅子様とでは重みが違うからプレッシャーにはなってないけどストレスにはなる…。
他人に促されて妊娠出産したくないからマイペースで頑張ります。
あと、関西弁でババーッと書いてしまってゴメンナサイ。翻訳ありがとうございましたー(*´∀`*)

979 :名無しの心子知らず:04/08/24 17:07 ID:ZaUX7x7x
あげてもたぁぁああ─wwヘ√レvv〜─!!!


980 :名無しの心子知らず:04/08/24 17:08 ID:5FBfkvOS
>>965
やっぱり子供は男の子の方が喜ばれますよ

ウザトメキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

981 :名無しの心子知らず:04/08/24 17:18 ID:Nw71IgEG
>>965
釣りにしては釣果が少ないようですね。残念!

>>948
「性別は精子が決めるんですよ?卵子には運動能力がないので、女の子になる
精子が卵子に入ってきたら、女の子になるんです。だから、旦那に言って下さい」
という。
また、8ヶ月の子に言っていたら
「もうボケたんですか?まだわかりませんよ」
というのはダメ?DQNかなぁ・・・どういえば良いんだろう・・・難しいね。

982 :名無しの心子知らず:04/08/24 17:18 ID:6vuqP5cA
>978
毎日毎日って同居なの?
そんな環境においといたら娘さんがおかしくなるよ。
自分がいらん子だって毎日言われてるんだよ。
スルーなんていじめに加担しているのと同じだ。
自分だけならスルーでもいいけどどうか戦ってください。
お願いです。


983 :名無しの心子知らず:04/08/24 17:23 ID:zEKN9U03
男の子を産んで誇らしいって言ってる人のこと、素直に「いいなぁ」と思うわ。
現在二人目妊娠中。上に続き、男子と判明。
連日、女を産んでくれ攻撃のトメ電話から必死で逃げています。
(今は女の子を 産 ん で お か な い と ね といわれてます。)
年齢的に打ち止めだし、3人目っていわれても困る〜。
親戚一同が揃って女児希望っていうパターンってめずらしいのかなぁ‥。
私自身は、どっちでもいいんだけどね。
今度言われたら、
「産み分けできるビックリ人間じゃないモンね〜」ってのを使わせてもらいます。

984 :名無しの心子知らず:04/08/24 17:54 ID:sZ8N/Lf4
妊娠中に年配の方何人かに言われて毎回返したセリフですが、
「昔から男性が種で女性が畑って言いますよね?
大根の種植えても大根しかできないし、人参植えても人参しかできない。
人間も一緒で性別は男性の種で決まるから、畑の私ではどうにもなりません。」
で軽く流してきました。
また同じ人に言われた時は畑ですので〜でスルー。
年寄りは面倒ですよね。

985 :名無しの心子知らず:04/08/24 17:57 ID:d5CqGBou
>>983
将来、次男君がバカ共に
嫌な目に遭わされないよう頑張って下さい!

うちもトメは女児希望。
一人目に男の子と判明した後も
ずっと「女の子じゃないの?」と言ってやがった。
生んだ直後も「次は女の子ね」ってほざいてた。
私は男の子二人でも全然いいし男の子でいいや。
なんでトメの望む性別を生まなきゃならないんだ?
思わず
そんなに女の子が欲しいなら生んだらどうですか?」って言ったけど
更年期真っ最中だった(w


986 :名無しの心子知らず:04/08/24 18:07 ID:pEis23bf
うちは3人女。
3人目妊娠中にトメから「もうどっちでもいいわ。」って言われた。
私達ははじめから ど っ ち で も い い ん で す け ど ?
ふんっ!

987 :名無しの心子知らず:04/08/24 18:32 ID:l/HoVWP6
>>973
>旦那「俺達は性別決めて産めるようなビックリ人間じゃないよな」
旦那おもしろいっすねw

988 :名無しの心子知らず:04/08/24 23:24 ID:5FBfkvOS
はじめは男の子ほしいって思ってたケド
トメのあまりのウザさを見るにつけ、
自分もこんなトメになってしまうのでは・・・と((;゚Д゚)ガクガクブルブル
平和な老後のためには女の子がイイ(・∀・)
と思うようになってしまった・・・。

トメが男の子産むと喜びそうだから絶対産みたくナイ!
というのもある・・・。


989 :名無しの心子知らず:04/08/25 00:18 ID:Dan/ClxK
うちは男児が生まれる予定。ウトメはまだ知らないがたいした家系でもないのに
「○○家の跡取りとして男を生め」としつこかったから
「そんなこと旦那君に言ってくれ。私はお腹提供するだけです」と言ったら
旦那君に「いいか、男だ。あと3人作れ。1人や2人は認めないからな」と言って
ました。
旦那君、うだうだ言う人大嫌いだからウトメに激怒。「お前らの言うとおりには
絶対しないし、跡取りなんてものはいらない。どっちだって健康に生まれてくれば
いいじゃないか。ケチつけんな」と怒鳴ってました。
でもウトメもこの子供にしてこの親アリですね。未だにしぶとく言ってます。

990 :名無しの心子知らず:04/08/25 00:18 ID:b07D3pGc
982です。
987タソ。同居です。大トメもういいかげんに市ん(ry
さっきまた同じ事したから『男産もうと思って産めたら一人目に産んでる…。それが出来たら男なんか絶対産まんわ。』と静かに言って黙らせたよ。
決して男の子が嫌とかじゃなくて、義家の思う壺になりたくないだけですよ。私は生まれて来てくれたらどっちでもいいです。
娘の太もも見て『シワが一本や、次は男や』とウトーリ…
オムツに隠れてもう一本シワあるんですけど、それを言うと迷信を信じる同類と思われるから言わないけどさ(;-_-+
またしつこく男って言われたら狂ってみよう。
何度も長文スマソ

991 :名無しの心子知らず:04/08/25 02:47 ID:GLoKoj7i
公共広告機構あたりでCMやればいいのにね。
「生まれてくる子供の性別を決めるのは『精子です』」
の一言でいいから。

992 :名無しの心子知らず:04/08/25 07:13 ID:fqgvRQ4w
>>989
>ウトメも『この子供にしてこの親アリ』ですね。
・・・・・?
旦那さんはウトメと同種の糞人間ではないよーな

993 :名無しの心子知らず:04/08/25 08:48 ID:qjfm6Gq6
>>992
お互い切磋琢磨してるってことでは?

994 :名無しの心子知らず:04/08/25 09:13 ID:i4eBrpLS
>993
>切磋琢磨

これも微妙に違うような気がする・・・・

995 :名無しの心子知らず:04/08/25 09:33 ID:aAZqZr+a
ダンナのいる前で「男を生め」と言われたら、ダンナの股間に
メガホン向けて「聞こえたー!?」と怒鳴ってみて下さい。

996 :名無しの心子知らず:04/08/25 09:34 ID:lGQggWSI
それイイ!!

997 :名無しの心子知らず:04/08/25 10:10 ID:lAvoEZ7s
>>992
旦那さんはGJのような気がするのですが・・・?

>>995
いいね、旦那(の顔)じゃなくて股間に言わなきゃね。別人格らしいしw

998 :名無しの心子知らず:04/08/25 10:13 ID:2cId25nz
次スレ立ってないヨカ━━━━━━(゚Д゚)━━━━━━ン !!!!

999 :名無しの心子知らず:04/08/25 10:21 ID:QmxMdE8i
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その25】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093396833/

1000 :名無しの心子知らず:04/08/25 10:23 ID:gNxfIif7
しぇん?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

428 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)