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☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 5

1 :名無しの心子知らず:04/09/03 20:52 ID:vSjfQcuk

語ってくださいませ。

過去スレ
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1085471931/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 3
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088219125/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 4
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089865242/

2 :名無しの心子知らず:04/09/03 20:59 ID:C6HjJVc3
1さん乙!
このスレ探せなかったの。落ちてた?

3 :名無しの心子知らず:04/09/03 21:13 ID:jl+VvXnX
「渡る世間は〜」のドラマを楽しみにしてるママ。←友達になりたくない。


4 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:08 ID:g2+Lsnq0
>>3
ああ…私観ています。夕方の再放送ではまってしまいました。
                            orz

5 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:17 ID:PphDn8VK
タバコ吸うママ
子供に対して巻き舌のママ
先生に対してタメ口のママ
中卒、10代で初産のママ

6 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:23 ID:l7+WPQ2Q
>>5
わかる。タバコを吸うママはつらい・・・。
あと、自分とあまりにも経済状態が違うママもある意味
つらい。

7 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:24 ID:rY4sN6b9
服装や言葉遣いの悪い、声の大きな方。

8 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:27 ID:TEb7vVdJ
「うちの子は良い子」って思ってるママ

↑親の前だけですよー


9 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:40 ID:jM1FDUVV
>8
その手のママ、いるよね。
子育てに絶対的な自信を持っていて
何かあっても絶対に自分の(含・子ども)
非を認めない。

10 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:42 ID:mrAU9Phc
>>5
タバコを吸うママは確かにいやだなぁ。それでも性格優先にしようと思いますが。
公園に一人いるんです、タバコを吸ってるママ。
ベンチの後ろでしゃがんで吸ってるんですが他の子供がそばによっても余裕で吸ってます。
しかも自分の子供は砂場で放置してママ友としゃべってる。
友達になりたくないというより、この人とは仲良くなれないと思った。


11 :名無しの心子知らず:04/09/03 22:55 ID:v5SDqylT
>>5>>6>>10
タバコ吸うってだけで嫌とか言ってる人はなんかやな感じ。
そういう人のほうが付き合いにくい。
ちなみに私は吸いませんけど。

12 :名無しの心子知らず:04/09/04 00:05 ID:iv8QAIvV
すぐ張り合ってくるママがいるんですけど疲れます。
ちょっとでもブランド見ると「それ前に持ってたー」、子供服ブランドを着せてると
「同じ物をプレゼントでもらった」、旦那が飲み会だと言うと「うちも今日は飲み会」
うちは転勤族なので子供が小学生になる頃にはここにいないかも、と話すと
「うちも引越すかもしれないわ!」と。ってあんた旦那さん転勤族じゃないし
そのマンション買ったって言ってたジャン?

13 :名無しの心子知らず:04/09/04 00:09 ID:qjYBV/D4
> 12
その人心の病気なんじゃ
関わるのやめれ

14 :12:04/09/04 00:17 ID:iv8QAIvV
>13
幼児教室が一緒なだけでそう頻繁に会うわけではないんですけどね。
病気というか・・・ものすごい見栄っ張りサンなんだろうなぁ〜と思ってます。
でもそう割り切ってても疲れるんだよね〜。

15 :6:04/09/04 00:18 ID:PbJLXAa2
>>11
自分の家でタバコを吸う分には、そりゃその人の嗜好なんで、
かまわないけど、乳幼児が集まる場所でタバコを吸うっていうのは、
タバコの害を考えたら、とても非常識なことなんだよ。

吸いたくても我慢しなきゃ。
我慢できないならそうい場にあんまり長くいないとか、人の親なら
その辺は配慮しなければならいなと思うけどナ。


16 :名無しの心子知らず:04/09/04 00:24 ID:ro/+r0Be
私も喫煙者ですけど、ベイベ連れてる時は絶対外で吸わない。
いくら煙行かない様に配慮していても、ドキュママと思われるの必至ですから・・・
家でも外で吸ってます。もうこれが習慣になったから平気かなぁー。

私が友達になりたくないのは、自虐的な人。
「私○○だから駄目だな・・・」「私そんなこと出来ない・・・」って感じの人。
なんかイライラしてしまう(苦笑)

17 :名無しの心子知らず:04/09/04 00:38 ID:uYAyHarC
読んでいていらいらするのは私だけかしら?
ttp://www013.upp.so-net.ne.jp/syosato/diary.html

この人、他人のbbsへ書き込みするときも、語尾に…を付けます。
独り言が多いのですよ

18 :10:04/09/04 11:56 ID:I3sIXl/U
>>15
禿同。
>>11
何も公園や出先で吸わなくても家で吸えばいいのにと思うんだよね。
吸ってる限り煙は風で流れてくるわけだし。
ママ友じゃないけどタバコを吸う友達も実際いるので「タバコを吸うから」という理由で完全拒否はしないけど
自分が吸わない人間だから目の前で当然のように吸われるのは嫌だなって思うだけ。

19 :名無しの心子知らず:04/09/04 13:48 ID:7u/VLO0u
>>17
リンク先を読んだけれど、「大変そうだわ」と思った。
文章は読みにくいけれど、年中ストレス溜まっている感じだから、正直叩きにくい。

20 :名無しの心子知らず:04/09/04 17:31 ID:C+1kLKDh
>>19
叩くんかいっ!(`∀´)ノ

21 :名無しの心子知らず:04/09/04 18:51 ID:nZvWF/WV
>>20
2chに個人HPのURLを貼る行為は、誉めか叩きかと思って、ついつい。
でも、今まで余所様のHPを荒らしたことがないし、そんな度胸もない罠。

22 :名無しの心子知らず:04/09/04 19:20 ID:nZvWF/WV
あれ?ID変わっていた。19=21です。
私は運良く学生時代からの友人がそのままママ友になっている最中だから、
新規のママ友はまだいないのだけど、

・付き合いやすい友達…お互いの子を比較しない人。(同学年の子がいないからこそ、可能なのかも)
・距離を置きたい友達…既出かもしれないけれど、我が子マンセーだけでなく、友達の子の欠点をわざわざ
           子ども達がいる前なのに平気で言える人。

「自分が一番でいたいし、我が子も一番でなければ駄目」という気持ちは分かるけれど、
大人げなさ過ぎ、言動が痛くて見ていられないため(曲解して受け取られるため、注意をする気が
なくなった)、現在フェードアウト中です。

23 :名無しの心子知らず:04/09/04 22:33 ID:ia+pB5SQ
タバコは吸う場所をよく考えて欲しいですよね。
煙の駄目な人間は、本当に駄目です。
私は残り香で喫煙者かどうかわかるくらい過敏です。

24 :名無しの心子知らず:04/09/05 11:04 ID:HLZmhrb4
神経質に「あの子とは遊ばせない」「あのお母さんとは話しをしない」って
黙って聞いていれば次から次へと「気に入らない」「関わらない」って・・・。
「あなた、何様?」って思っちゃう。
本人は洞察力や先見性があると思っているところがイタイ。

25 :名無しの心子知らず:04/09/05 22:19 ID:OtUVVWUU
即死判定あるのかな。
回避レス

26 :名無しの心子知らず:04/09/06 02:08 ID:yb9QKG0u
なんでも相談してくる人。
安いブランドのプレセールに
呼ばれて〜と自慢する人。
一日の流れを説明する人。


27 :名無しの心子知らず:04/09/06 07:23 ID:ETBMvnKq
1日の(その人の生活の)流れを説明してくれる人のこと?
いる、いる〜。
会わなかった日々(週末)とかを、事細かに説明
してくださる。興味ねーつーの。

だがしかし・・・それがママ友との会話ちゅーもんか?

28 :名無しの心子知らず:04/09/06 07:48 ID:Xx7U097x
チェーンメールや都市伝説をまんま信じちゃう人。

リアルでいるんですよ、マジでウザー...orz

29 :名無しの心子知らず:04/09/06 09:37 ID:t2WhVymc
>>24
あーいるいる。そっくりなのが。
結局選民意識が強いんだよね、そういう人。
全然平凡な親子なのに。

最近数人のお母さん達と仲が良くて「ランチ行こう」という
話によくなるんだけど、
私以外の人達は好き嫌いがひどくて、
キノコダメ、野菜ダメ、魚ダメ、香辛料ダメ、わさびダメ、と
まるで子供・・・。
ならおいしいお店ないかな?とか言うな、と思ってしまう。
どっかファミレスで十分だよ。

30 :名無しの心子知らず:04/09/06 16:56 ID:PL1kQ40U
回避

31 :名無しの心子知らず:04/09/06 17:03 ID:KPoqTbSm
悲劇のヒロインぶっている人
自分と違う意見を被害者意識丸出しで受け取る人
やたら卑屈な人

病児の親に多いんだ、これが。
同じ病を抱えている私ですら、鬱陶しい。

32 :名無しの心子知らず:04/09/06 17:45 ID:tSz3Dmsg
私の近所の奥さんは、未だにファミレスのトイレで幼女暴行、という話を
引っ張り出してくる。それも『近所の』ファミレスというオマケまでつけて。
そして驚いた事にそれに反応しちゃう人もいる。
まあ・・用心するに越した事はない、と黙っていますが、鼻穴膨らまして
さも自分がネタ元みたいな言い方してる小○さん・・・ちょっと距離置かして貰います。

33 :名無しの心子知らず:04/09/06 19:10 ID:G0WTdyIH
ファミレスの話、私に話してきたのが他にも問題行動タップリの人で、もちろん「市内のファミレス」でしたワWー。

34 :名無しの心子知らず:04/09/07 01:25 ID:TkFg/Tej
これって常識だよね?と人に同意を求める人
しらねーての
自分が常に正しくて人の行動にいちいち目を光らせてる
犬ってきちんと躾をしないと家の中で自分がリーダーだと思いこんで
吼えたり噛んだり問題行動おこすけどそれに似てる。
最近はそいつが犬に見えてきて笑える。




35 :名無しの心子知らず:04/09/07 03:37 ID:PcHqX2g9
自分は特別だと思ってる人。でもって相手を見下す人。
会話の端々に「すごいでしょう?」って気持ちがこもってるの。
他の人達笑顔で聞いてるけどそろそろ限界。
皆ちゃんとショッピングに出かけたり、趣味を楽しんだりしてるから
ご心配なく。ただ言わないだけよ。


36 :ユキママ:04/09/07 03:56 ID:gS3JfU0z
喘息持ちの自分の子供の顔にわざと煙草の煙を吹きかけて遊んでいるママ友がいたよ。彼女いわく煙たそうな顔してゴホゴホ咳き込む姿が可愛い!だって。もち今はお付き合いしてません。

37 :名無しの心子知らず:04/09/07 04:28 ID:nNWWCyBB
>>31
たしかに気持ちわからなくもないが、そういう子の親ってそれまで本当に
苦労してんだと思うよ。
あなたは強いかもしれないけど、そうやって自分をガード(守って)する事で
自分をやっと保っているのかも。

私にも同じ様な友人がいる。最初は私も31タンと同じ様な考えだった。
でも自分の子が周りの人に迷惑をかけてないか・・・と不安そうにしている
姿を見て、彼女に対する考え方が変わったよ。

38 :名無しの心子知らず:04/09/07 09:44 ID:bh9zkPzt
>35
あの「特別」って意識、どこから沸いてくるんだろうなって私も思う。
1段高い所から「うちは皆様方とは違いま〜す!」って。「違うのはオマイの
そのおかしなプライドだけじゃん」って突っ込みたくなるよ。W

39 :名無しの心子知らず:04/09/07 10:29 ID:rTezhX8m
やたら「あの人って○○なんでしょう?」とか言うヤシ。
ママ友に限らず芸能人とかでもすぐ噂を鵜呑みにする。

あとうちの子が左利きだっていったら
「え〜かわいそうだね。不便でしょう?日本は右利き社会だから」
だってさ。弟左利きだけど不便だなんて感じたことないって
言ってますが。(むしろそう言われるのがやだとは言ってる)

40 :名無しの心子知らず:04/09/07 12:51 ID:2peaSNXc
>39
どうせ友達になりたくないようなやつなんだから すかさず

「えー?今時左利きだからって 困ることなんてないわよ。
 むしろ、何も知りもしないで イメージだけでいいかげんな事言われる
 のが一番うざいし、子供にとってもかわいそうだと思ってるわ。
 でも、そういうこと言ってくるのって 左利きを無理やり矯正してたような
 お年寄りに多いと思ってたけど、若い人にもいるのね。びっくり。」

とでも言ってやれー!

41 :名無しの心子知らず:04/09/07 14:57 ID:NVC7sdnP
>>39
あぁーそれ一番ウザったいですよね。
うちの娘も「左利き?」って思わせる事が何度かあるので、
たまに左手使わせてると(スプーン持たせたり)、
実親にさえ「右手使わせろ!」って言われるよ・・・何が悪いんだか解らない。
そりゃちょっと不便な所もあるかもだけど、私は左利きって羨ましかったなぁ。特別みたいで(w

42 :名無しの心子知らず:04/09/07 21:36 ID:bh9zkPzt
>39
私も左利き。
今まで生きてきて「日本は右利き社会だから・・・」なんて
悲壮感もったことも、不便を感じた経験も皆無だよ。
自分で言うのも何だけど、字も上手いと言われるし、手先も器用
と言われるよ。ちょっと自慢入ってる?(大目に見て)

43 :おさかなくわえた名無しさん:04/09/07 22:15 ID:BBpZHHzL
ちょっとくどくてごめんだけど、私は左利きのひとにいいイメージがあるな。
賢くて絵がうまい人が多いイメージ。友達がそうだったからうらやましかったよ。

44 :名無しの心子知らず:04/09/07 23:29 ID:LF5NxDF2
私がよく話す人はマンション自慢やパソコン自慢、買い物自慢、旦那自慢ばかり

こいつらとはプライベートで遊びたくねぇ、疲れる
あ、ちなみに会社の休憩時のことね

45 :名無しの心子知らず:04/09/07 23:59 ID:EssI1+Vw
>>37
同病相哀れむのようなノリが苦手なんですよ。当人だから言えることかも
しれないんですが。
母御さんたちの愛の強さは分かるのですけど、ついていけないんですね。
なんというか、自分(たち)が傷つくことには目ざといけれど、他人の傷には
疎いところに。
子が退院した際、知人に「よかったわね」「よくなったのね」といわれることには
むかつくのに、他人には言ってしまえたり、
HPで誹謗中傷お断りと前置きしながら、知人・(旧)友人の発言に対する文句を
書いたり(しかも被害者意識で感情飛躍した内容)
医師に遺伝といわれて、心の中で毒づいたことをわざわざ人の目に晒される
HPの日記に医師の悪口を書いたりetcと、もっと冷静になったほうがいいのにとは思いますよ。
当然、リアルでも子供自慢と愚痴と文句大会になりがちです。

もうだめだ、こりゃと縁切り決意をしたのが
自殺者の話題。その際に知人の自殺者やロシアの事件を話題に出して
「軽く命を捨てるなんて」「神様に生きるようにされている私たちは生きていきましょう」。
ロシアの子供たちも死にたくて死んだわけではないし、自殺した人たちも苦悩の上に死を
選択したのだと。
他人の病気には鈍感、同列で語ることではないことを容易に引き合いに出す言動は苦手。
苦手を超えて嫌悪感を抱きました。
「神様があなたが試練に耐えうる人だと思って病児を授けたのよ」発言にむかついて
語っていた人とは思えない。

長文乱文のこと、お許しください。

46 :名無しの心子知らず:04/09/08 07:20 ID:eC6mYi2B
>>45
37さんではないけれど、乙華麗様でした。

もしかすると、その人はお子さんの病を心底から受け入れられていないのかも
とオモタ。
だからといって、もし私が同じ立場になった場合、同様の態度を取らずにいられるか?
と聞かれると、「取らない」と断言出来ない切なさを感じます。
>他人の病気には鈍感、同列で語ることではないことを容易に引き合いに出す言動は苦手。
同意です。
他人から見えない事(当事者があえて見せない事)は沢山あるのに、見える部分だけで
一方的に決めつける人は私も苦手です。

47 :名無しの心子知らず:04/09/08 09:54 ID:hOJJ9Q3Z
> 自分(たち)が傷つくことには目ざといけれど、他人の傷には
> 疎いところに。

これは子供の病気に関わらず結束の固いお母さんグループなどにも
あることだよね。

48 :名無しの心子知らず:04/09/08 14:46 ID:rLv00fG+
>>35
同じタイプの人いるいる。
自分や旦那の学歴から勤務先のレベルまでとにかく
何から何まで話してる相手より上じゃないと気が済まないみたいなんだよね。
口を開けば自慢だらけで、「すごいねー」としか相槌の打ちようが無い内容ばかり。
みんな適当に付き合ってるけど陰ではメチャクチャ嫌われてる。
学歴もご立派、ご主人もご立派、だけど頭がいいなら嫌われてることに気付こうね>H美さん

49 :名無しの心子知らず:04/09/08 21:48 ID:CaQz+lPb
>>46
レスありがとうございます。
確かに真正面からは受け止められないのでしょうね。
何か自己啓発だか宗教だか癒し系だかがお好きなようです。
ご長男がそこそこ優秀なようで余計気持ちがざわつくのかも。
今回の自殺に対するたしなめ発言も見事にスルーされました。
苦言を聞くことのできる大人になれないのでしょう。
>他人から見えない事(当事者があえて見せない事)は沢山あるのに、見える部分だけで
>一方的に決めつける人は私も苦手です。
よい言葉を伺いました。私も肝に銘じます。

>>47
>結束の固いお母さんグループ
まさにそんな感じです。10歳以下で発症するケースが断然に多いので
結局、患者会やグループも母親が主体です。
子供が同じ病気という条件が絆を深めるのでしょうね。
私は中学生時代の女子グループなどが苦手な子供時代をすごしたので
余計苦手なのだと思います。
小学生中・高学年から中学生の女子グループの関係性に似ています。




50 :名無しの心子知らず:04/09/09 00:48 ID:I77ZxFbd
age

51 :名無しの心子知らず:04/09/09 14:02 ID:B8x7S/HA
自分語り(子供自慢)が長jくて、それが同じ事を何回も何回も何回も・・・。
もうええっつーの!!
その話この前もその前も聞いたよ!!
貴方のお子さん達はもうすんばらしいですよ!!

その人と話してると「そうなんだ〜すごいね〜」ってしか言葉が出ない。




52 :名無しの心子知らず:04/09/09 14:21 ID:mm+vNcHi
>51
でも考えてみればそういう「自慢しい」のお母さんって何かしらの
コンプレックスを抱えている場合も多いように思う。
ひとつの視点ばかりを見つめて「認められたい」「絶賛されたい」
ってね。
「すごいね〜」なんて言わなくていいんだよ。きっとあなたは彼女
にとって「私や我が子のすばらしさを認めてくれる存在」って思っているの
かもしれない。さりげないスルーと相槌の減少をお勧めします。

53 :名無しの心子知らず:04/09/09 15:39 ID:NJBuKJIN
>51
>その話この前もその前も聞いたよ!!

同じ事ばかりって、それ 他に言えるような事がないってことで
実は かなり他の子に対してコンプレックスあるのかもよ?

本当に自慢できる子なら 話題なんていっくらでも出てくるはずだもん。

「ぷ。本当に これしか言う事ないのね…」って 感じで聞き流しておけ。

54 :名無しの心子知らず:04/09/09 17:07 ID:JYSKSB83
>>51
自分語りはウザイけど他人語りもウザイよ。
毎回毎回「友達はー」「友達がー」っていつも主語が友達w
もうわかったよ、私の負けよってカンジ。
コミュニケーションが成り立たん。



55 :名無しの心子知らず:04/09/09 17:15 ID:+wehDUMw
自分の知り合い全部が何してたのか知りたがるヤツ。

幼稚園で子供同士が同じクラスなんだけど
その人に関係ない仕事で幼稚園に行ったとしても
「今日なんで幼稚園行ったの?」「誰が来てたの?」と毎回うるさい。
その人の下の子のクラス役員さんは何かある度に必ず電話が来るそうだ。
そんなに知りたいなら幼稚園にテント立てて住んでろ。

56 :名無しの心子知らず:04/09/09 17:21 ID:5M4LIG/Z
実家にパラサイトな人。

その人はほぼ毎週金曜の夜、だんなが帰宅後 隣県の実家へ直行。
土日は実家で過ごし、帰りには食料をたくさん持たせてもらうと
自慢された。
平日は狭いコーポにいるのがいやだということで
連日、誰かと約束して出かけていた。それでお金がないらしい。
合わないと思った


57 :名無しの心子知らず:04/09/09 19:09 ID:3NMt/Jyt
私の周りだけ?集まっても子供のおけいこの話ばっかり!誰それは英語と音楽と
リトミックで月に○万もかけてるんだって〜(妬)まあうちはいつ引っ越すか
わからないからヤマハの音楽と英語だけにしてるんだけどね〜(軽く自慢)まだ子供
1歳なんだけど・・・どうせ子供は自分でやるべき道はなかなか選べないんだから、親が
”本物”を与えてあげなくっちゃ!・・・だって。そろそろフェードアウトしたほうが
いいのかな。

58 :名無しの心子知らず:04/09/09 21:32 ID:mm+vNcHi
子供がスイミングに通い始めた時に、たまたま知り合いのママさんの子と
いっしょになったんだけど、そのママさんはマタニティースイミングの時
からの常連だったみたいで、後になってうちの子のお稽古事をパクッたみた
いな言い方をされた・・・。
そのパクッたっていう感覚はどこから出るわけ?って不思議に思った。
世の中で子を持つ親はあなたと私の2人だけ?だったらパクッたと言われて
もしかたないけどね。
オリンピックの水泳見てたら北島が幼稚園からスイミングに通っていた云々
の話しをやっていて『それならあのママだって北島のパクリじゃないの!!』
って思った。

59 :名無しの心子知らず:04/09/09 23:30 ID:xJN3dk79
友達になりたい・・・綺麗にしてるママ
友達になりたくない・・・綺麗にしているとは言えないママ・お金の話ばかりしているママ

60 :名無しの心子知らず:04/09/10 00:24 ID:7PbGgvrO
うちは貧乏人の子沢山。習い事なんて当然させていない。
「子供なんてメシさえ食わしときゃ育つのよお。」なんて
言っている私はもちろん友達になりたくないタイプだろう。

61 :名無しの心子知らず:04/09/10 06:13 ID:++zcFXbl
大丈夫よ。私なら>59と>60だったら>60の方が友達になりたいと思うもの。
小奇麗でお金もってそうな人とばっかり一緒にいる人とは友達になれないわ。
向こうも願い下げだろうしw
友達になりたいタイプは外見やステータスじゃなくて中身でおつきあい出来る人かな。
見た目ばっかり気にする人は苦手ですわ。
気にし過ぎないのも問題かもしれないけど、気にし過ぎるのも見てて疲れる。

62 :名無しの心子知らず:04/09/10 12:53 ID:6e3EejvM
>61
おかしいですよ。
綺麗にしている=外見やステータスや見た目にばかり気にしている、ですか?
お金をかけなくても綺麗にすることはできますよ。


63 :名無しの心子知らず:04/09/10 14:18 ID:gI9J8G//
>>62さん
>>61さんは>>59さんを外見やステータスばかり気にしている人、
と受け取ったんじゃないかな?
私には>>61さんの文章は、「中身重視」ということであって、
こぎれいな人を否定する内容じゃないと読めるけど。
でも確かにお金の話ばかりしている方は付き合いづらいかもしれませんね。
その点では>>59さんに同意です。






64 :名無しの心子知らず:04/09/10 16:56:07 ID:6e3EejvM
>63
フォロー有難うございます。

お金の話(ある意味卑しい話)は親しい間柄じゃないとしたくないし
聞きたくないし、女性なのでなるべく綺麗にしておきたいです。

手入れをしていない自慢?のような方も多いと思うのですが(今朝は
櫛も通してないよ、みたいな)、それはちょっと違うんじゃないかと
思うんです。多少の緊張感は必要じゃないかなぁと思っています。

65 :名無しの心子知らず:04/09/10 17:36:01 ID:SmoHwrxx
>>64
( ゚д゚)、ペッ<死んでね!w

66 :名無しの心子知らず:04/09/10 19:11:32 ID:EGCFtdG2

ブスの遠吠え

67 :名無しの心子知らず:04/09/10 19:38:43 ID:Idf2IW5B
なんでも否定的な人じゃやだなあ

68 :名無しの心子知らず:04/09/10 22:16:13 ID:RGvwHnIk
>62
61ですが。
小奇麗にしてる人が嫌なわけではありませんってw
小奇麗で、気さくで嫌味のない人なんて憧れちゃうくらいです。
綺麗な人としか一緒にいたくない人が嫌なだけです。
なーんか自分の持ち物は友人含めて見た目重視!みたいな感じがして。
清潔感さえあれば綺麗でもそうでなくても中身の方が大事だと思うので。
とにかく見た目にこだわる人とは、性格だってあわないだろうから付き合えないと思う。
どっちがいい悪いじゃなくて、合わないと思う。そういう人とは。

69 :名無しの心子知らず:04/09/10 22:29:02 ID:ZMzs3faW
うちの旦那が何時に家を出ようと帰ろうとばばあには関係ない。
あいさつもなしで、確認してくんな!「何時に出てったんだよね?」「はぁ?」
近所の奥さんにうちの情報を仕入れるためにわざわざうちの敷地に子供入れてよこすのやめて
散々うわさしてどうせ引っ越すんだよね
一日中、洗面所からうちのぞいてんの、きもい
貧乏臭いしばばあだし、話も趣味も合わないのに質問責め、嫌な顔してもわかんない
もう勘弁してください、私はあんたの名前も知りません
うちの子供の名前やら年令、私、旦那の年令職業、確認されても困ります。
顔見れば
???????ばっかりうぜー
こっちはしかとしてんですよ!わかってください

70 :名無しの心子知らず:04/09/12 01:31:43 ID:RRegH5+9
私が子供から目を離さないとわかっていて、私を見ると話し掛けてきて、(家事が忙しいという愚痴らしい)結局「ちょっと洗濯干してくる」とか言って子供を預けるママ
最初から放置の子供もいるから、何人もの子供(1才〜小学生)を追い掛けて「道路はだめ」「車きたよ」一人で大声出してる私、ばかみたい
洗濯干してくると言うママも元は私の立場だったみたいで、今は私がターゲット
そんなの嫌
放置っ子が増えてる。
普通に子供を見ながら世間話するようなママさんと仲良くなりたいのにいない・・・

71 :名無しの心子知らず:04/09/12 01:49:13 ID:JLod6Lte
>>70
何かあったら困るから、そこに行くのは控えたら?
それか困りますとはっきり言うとか。
事故とかあった時に「あなたが見ていてくれるって言ったから」と言われるのもしゃくだし、
自分も後味悪いと思うんだけど。

72 :名無しの心子知らず:04/09/12 01:59:16 ID:npGzMGsf
>70
どういうシチュエーションで言われるの?
ちゃんと断った方が良いよ。
「今から用事があってずっと見てられないからゴメンね」とか。
ほっとくと調子に乗って、どんどんエスカレートしちゃうよ。
もしも相手に嫌われても良いなら、もっとはっきり言ってもいいくらいだよ。

73 :名無しの心子知らず:04/09/12 02:23:48 ID:p4irBuou
>>70
そうだよ。何かあった時が恐いよ。
勝手に置いて行かれたとしても、実際みてる以上は責任はある訳なんだし。
例え仕方なくみるにしても「責任は持てない。」ってだけでもハッキリ言っときなよ。

74 :70:04/09/12 02:52:58 ID:RRegH5+9
同じマンソンと、隣のアパートの子が駐車場や通路で遊んでるんで、うちが買い物に出る時や、公園に行く時、帰宅時につかまります。
私を見ると出てきて、「ご飯作らないといけないんで、ちょっといいですか?」なんて言うから、(うちだってご飯作らないといけないんだよ!)と思うから「返事」はした事ないんですけどね
前にも、よその完全放置っこに自分の子がいじめられる、と文句を言うから「やっぱり親が見てないとね」と言ったんですが、「ご飯を作るのに忙しいのに…」って
ダメダコリャですorz
そのママさんも、元は近所のママ達にそんなふうにされていたみたい。
それぞれが、あの子に自分の子が意地悪された、って文句の言い合いしてて疲れます。私に愚痴っては「下の子が寝てるから見てくる」
とやっぱり帰る
みんなこのパターンです。
うちの子が楽しく遊んでればいいかな、とも思うんだけど、なんとも…

75 :70:04/09/12 02:58:23 ID:RRegH5+9
「うん」とか「いいですよ」なんて返事はした事ないんですよ
次はしらんふりして、自分の子供ひきずってでも帰ってきてみようかな…
このままじゃまずいですね。
言い訳とか逃げ方とか考えてみます。レスありがとうございます。

76 :名無しの心子知らず:04/09/12 09:35:41 ID:gu3I0m0I
いつも口を開けば旦那さんの悪口ばかり言っているオクがいるのね。
先日の幼稚園のお迎えの時もそうだった。あんまり煩く言っているので
「でも性格の良さそうなご主人じゃない?」って言ったら彼女の顔色が
変わって「うちの旦那、他所の奥さんに色目使っているの???」って
聞いてきた。「色目?」意味が良くわからなかった。
その後にそこの旦那さんに会ったら私にガンを飛ばしてきた。後でわかった
ことだが「性格の良さそうな旦那さん」という言葉が「誰にでも色目を使う
節操のない旦那さん」に彼女の中で脳内変換され大喧嘩になったらしい。
それで喧嘩の原因は私・・ということの様子。もう、関わりあいたくないと
思った。その後にご夫婦仲良く?買い物をしている所に出くわしたが、こちらを
気にしていたのがわかったけど思いっきり気がつかないフリをしてスルーさせて
貰いました。
彼女のように何でも脳内変換して自分の都合のいいように物事を考えるような人
とは友達になれない。ちなみに旦那さんっていう人は北島三郎似の誰にもお世辞も
言われないような人です。


77 :名無しの心子知らず:04/09/12 20:22:35 ID:/oRBjoqU
>76
「でも顔立ちのいいご主人じゃない」とは言えなかったのねw<北島三郎
夫婦喧嘩は犬も食わないってやつなんだろうね。
愚痴言って惚気てることもあるから、適当に相槌打っておくのが一番さ。
お勉強したと思えばいいってことよ。

78 :名無しの心子知らず:04/09/13 09:08:39 ID:fnWOYy1A
>76
ママ友じゃないけど
以前働いてた所の事務員にそういう勘違いをされたことがある。
「うちの旦那に色目使うの止めてくれないかな。」ってはっきり言われた。
別部署に旦那さんがいたんだけど、パート達と仲がよくて
仕事の関係でお昼ご飯を一緒に食べたりする事が多くてさ。
当時一番若かった(といっても34歳w)私によく声をかけてきたりしてたんだよね。
でも、その旦那は50過ぎで
加齢臭はスゴイし口の中に物入れたまま喋って食べ物飛ばしたり
「グヒグヒグヒ」ってひき笑いが気持ち悪かったりで…。
勘違い人はよくいるもんだ。そのままスルーで行きましょう。

79 :名無しの心子知らず:04/09/13 16:33:44 ID:ReOM3d8L
スイミングに通わせようかと思って、体験に行ったんだけど
すごくうちの子が泣いちゃって、隣にいたお母さんが「あらーかわいそっ」
「でもしかたないのかしら」、「うちの子は同じ歳だけど、あんなにあっけらかんとしちゃってクスッ」
とか…。うちの子も泣いて申し訳なかったけど、ああいう人とは友達になりたくない
そう思った。

80 :名無しの心子知らず:04/09/13 17:23:29 ID:7mpQ8AwB
確かにそういう人イヤ。
でも結構いるよね。

81 :名無しの心子知らず:04/09/13 17:41:37 ID:6/k4h8pi
自分の子供の話をしているのに我が子を「○○ちゃんがね〜」と言っている人。
人に話すときくらいは「ちゃん」ぬけよ〜。

82 :名無しの心子知らず:04/09/13 17:56:41 ID:7pLEjS4Q
>>78
いないとは言わないけど普通一般的に、
知り合いや友達の旦那に色気を出してしまう主婦って実際そうそういないと
思うんだよね。「性格良さそう」は他に誉めるところが見つからないときの
常套文句だし、仮に顔が良くて「カッコいい旦那さんだね」と言ったとして
夫も子もある主婦がそんな身近でトラブルが見える相手に手を出すかいな。
色恋の野心があるならなおのこと、誰にも知られないようにやるだろう、
と普通に思うんだけど、そういうバカ奥は「常にうちの夫は狙われてる」
とでも思い込んでるんだろうか?
そのバカぶりが哀れでおかしすぎる。。

83 :名無しの心子知らず:04/09/13 18:18:26 ID:YEhXFWxE
趣味で出会い系つくってみました。
ttp://www.b1.i-friends.st/index.php?in=yumemite
もちろん無料です。

84 :名無しの心子知らず:04/09/13 18:29:16 ID:5Z92Hnaf
>>76
そういう奥、結構いるよ。
「でもいいじゃない。文句いいながらも仲いいし」でいつもかわしてる。

85 :名無しの心子知らず:04/09/13 22:47:59 ID:n8KPePfj
>>81

自分の子をちゃん付けで呼ぶのは
 「うちの子の事を呼び捨てにしたら承知しないわよっ!」
 という意思表示だと聞いた事があります・・・。

86 :名無しの心子知らず:04/09/14 03:05:47 ID:rrx4l3D7
セレブちっくな奥様とお友達になってみたい。
なんか、おもしろそうじゃん。

87 :名無しの心子知らず:04/09/14 07:59:00 ID:tuNEeKEb
セレブというか、本当に育ちのいい上品な人とはお話してみたいと思う。
お友達なんて畏れ多いけどw
でも、セレブに見せたいだけの人とはお近づきになりたくない。
見栄っ張りや成り金は下品な人が多くて苦手だ。
なんか根性が卑しくてげっそりする。
無理しなくてもいいのにねー。

88 :名無しの心子知らず:04/09/14 08:06:04 ID:0j0SfpGH
自分の息子をちゃん付けしてて、その息子も「○○ちゃんがね〜」という親子は勘弁して欲しいわ…。

89 :名無しの心子知らず:04/09/14 08:13:18 ID:0j0SfpGH
子連れでお出かけの時、妙に荷物のデカいママが苦手。
1〜2泊できそうなカバンから、絵本3冊にぬいぐるみ2個におやつにおくるみに水筒…。
お尻拭きはケース入り、マグマグ、着替え二組、タッパーにリンゴ…。
これ、近所に車でランチ行くときの荷物、しかも3歳の子。
赤ちゃん並の過保護。

90 :名無しの心子知らず:04/09/14 08:35:10 ID:R+ThUZaZ
過保護じゃなくて単にママの性格では・・・
私もどこへ行くにも荷物が多いです。独身の頃から。
昔読んだ吉田秋生の漫画によると、長女にはそういう性格の人が
多いらしい。

91 :名無しの心子知らず:04/09/14 09:02:21 ID:kRW4emU2
>>89
私は、皆でお出かけする時に何も持ってきてなくて
子供が愚図ったら、結局周りの人のお菓子やおもちゃで解決している
人の方が苦手だけどな。別に重たい荷物、人に持たせてるわけでなし。

学生の頃は、重たい辞書毎日持ち歩いてカバンパンパンみたいな子を
もっさりしてる、って小馬鹿にしてるようなノリが確かにあったけど、
人の親になってもそんな風な考えの人ってちょっと引く。



92 :名無しの心子知らず:04/09/14 09:10:01 ID:u9gA0K6v
>>89
その子供にとっての必須アイテムなんじゃないかな。

93 :名無しの心子知らず:04/09/14 09:29:29 ID:soNdgXAQ
>>91
あー、いるいる。アレ持ってる?これって、持って来てない?って
周りに聞きまくりの奴。持ってないと言うと、「あ、そ。」
持ってると貸してもらって「ありがとぉうう〜〜ん♪もーすごい助かっちゃったぁ!」
って大げさにお礼しまくる。
そして、次の機会にもやっぱり持ってこない。
なんか、他人をアテにし過ぎてて嫌な感じ。


94 :名無しの心子知らず:04/09/14 09:33:56 ID:83q7VpBd
外見はモサ〜いくせに、言うことはキツイ人。
何かフイを突かれたみたいで、余計に腹が立つ。

95 :名無しの心子知らず:04/09/14 09:41:31 ID:L22FGpO1
>>94
なんかわかる気がする。
相手を甘く見ていた分「こんなこと言う人だったわけ!?」って
ショックと言うかやられた!って感じかな?

96 :名無しの心子知らず:04/09/14 09:49:43 ID:83q7VpBd
アハハ、そうそう。
相手を甘く見てた私もけっこう嫌なやつだよな〜〜。


97 :名無しの心子知らず:04/09/14 09:49:55 ID:R+ThUZaZ
>>94
見下してたから?

98 :名無しの心子知らず:04/09/14 09:52:48 ID:83q7VpBd
いや、見下してたまではいかないけど、甘くは見てたかな。
何か小柄で、地味でメガネかけてて、地顔が笑顔で、みたいな人って
優しそうなかんじするじゃん。

99 :名無しの心子知らず:04/09/14 10:01:37 ID:jtqwlEtV
もさい なんて言ってる時点で見下してるよ。
先入観でしかないし…。
でも正直なお話ですよね。

100 :名無しの心子知らず:04/09/14 10:03:22 ID:R+ThUZaZ
>>98
あ〜私がそういうタイプですわ。
前にちょっとキツメの言い方したら、「キャラがちがう」って言われた事ある
甘く見られてたのか・・・

101 :名無しの心子知らず:04/09/14 10:05:54 ID:w4WxCmgQ
>>98
いや、小柄の人って、負けず嫌いな人多い気がする。


102 :名無しの心子知らず:04/09/14 10:08:20 ID:e+HqKkNz
ママ友達が手広い人。会って話してても「この間どこそこで○○ちゃんのママに会って〜」
ってのが多い。私も他のママさんに言われてるんだろうなと思うとぞっとする。
そのママさん、メールが長いんで今からおやつでも食べに行くからとメール終了しようとすると
「ご一緒させて」と返答きたので嫌だったけどいいと返答してお店に行くとそのママさんの
お友達ママさんがいて「一緒にさせてもらってごめんね」と私にむかって言ってきたが
なんのことだかわからず返事すると遅れてきたママさんが「○○さんも誘っちゃたぁ」
だと。できるだけかかわりたくないとそのときオモタ。

103 :名無しの心子知らず:04/09/14 10:34:00 ID:0j0SfpGH
89です。
確かにまわりに迷惑かけてないけど、親子して融通が利かない、浮いた存在なんですよ。
うちの子を含め、おもちゃや絵本複数持ち歩いてる子いないし、持っててもお気に入りを一つ(トーマスとかウルトラマンとか…)なの。
お茶なら食事する店にあるし、万が一寝たらハンドタオルでいいじゃん。枕持参の時も、お皿持参の時もある。
あるもので補うとか、我慢させるとか、まわりに合わすとか絶対にしないのが苦手なんだが。

104 :名無しの心子知らず:04/09/14 11:24:59 ID:2oOZDBAX
>>103
枕持参、お皿持参はちょっと行き過ぎなキモ。
そういう人に限って、「みんな育児に手抜きして〜」とか思ってそう。

105 :名無しの心子知らず:04/09/14 11:44:35 ID:842HUz2V
>>87
私も見栄っ張りや成金て嫌い。
前に知りあいですごく見栄っ張りの人がいて、金持ちでもないのに金持ちぶりたいみたいで
自分が買ってるところより安いショップで買い物してる人のことを
「趣味が合わなくて買い物にいけない〜」とか言ってるし。
ほかにもいろいろとあるんだけれど。
見栄っ張りは嫌いだけど、小奇麗にしてる人がすきです。
服にまったく無頓着なママとか、部屋着?と思うような服装で外を歩いてる人や
髪の手入れもしていないような人とは友達になりたくないな。


106 :名無しの心子知らず:04/09/14 11:52:48 ID:5GKVgB9M
自分も含めて2chにいる人々。

107 :名無しの心子知らず:04/09/14 11:59:32 ID:hoedXbO9
うんうん、「金持ちぶってる」人は嫌だ。
話すと下品だしね。
友達に、正真正銘のお嬢様がいて、彼女は今は新婚でまだ子供いないんだけど、
早くママさんになってくれないかな〜って思ってる。
正真正銘のお嬢様って、かわいらしいんだよね。

108 :名無しの心子知らず:04/09/14 13:07:24 ID:YNzRDn5l
あはは、このスレおもしろい。

他人のとった行動に対して
「フツーだったら、あぁ〜でこぉ〜で...するわよねぇ〜」
って言い方する人はイヤんだ。
「常識でしょ〜ぉ?!」
とかさ。

109 :名無しの心子知らず:04/09/14 16:20:02 ID:FbveK+uK
>89
あなたと子供だけで遠出したことはありますか?


110 :名無しの心子知らず:04/09/14 17:30:34 ID:8zkA90Gi
>109
3歳の子の大半はもう使わないであろうものが沢山入ってると思いますよ。

111 :名無しの心子知らず:04/09/14 19:28:17 ID:+PqzdSeo
>102 私もこのタイプのママ苦手〜。
人を利用して友達を増やそうとする人。そういう人って「この間友達と〜」
を盛んに言うんだよね。だったらその友達と遊べば?って思う。
きっと本当に親しい人ってあんまりいないんだろうね。


112 :名無しの心子知らず:04/09/14 20:00:46 ID:0j0SfpGH
>109
どういう意味だろう?めちゃめちゃゴン太息子ですが、どこでも連れ歩いてますよ。
必要最低限のものは持って行くから、人に借りる事もないし、言い聞かせて出かけるから愚図って大変て事もないですが。

113 :名無しの心子知らず:04/09/14 22:04:39 ID:8zkA90Gi
いろんなものを押し付けてくるママが嫌だ。
年齢にあわないから味ないって言ってるのにユーズドの服(なんていうの?)
が安く売ってる店の場所を一生懸命説明してきたり、3年保育の予定で他には
興味がないのに、一生懸命2年保育や保育園の情報を話してきたりするママ。


114 :名無しの心子知らず:04/09/15 06:53:52 ID:lvxgFWmB
>>113
アウトレット?リサイクル?

115 :名無しの心子知らず:04/09/15 08:45:45 ID:U/Ct++2W
>>114
アウトレットは在庫品で新品だから、ユーズドとはいわないよ。
もう普通にユーズド=古着で、いいのでは。
私も、若い子みたいに上手に着こなす自信無いし、趣味も違うから
古着は買わないなぁー。
はっきり興味無いって断ってるのに、何で押し付けるんだろうね??

116 :名無しの心子知らず:04/09/15 17:46:14 ID:JsOGEB5x
>108
そう。
「普通の親ならしないわよ〜、そんなこと。
 私はできない、とてもじゃないけどできない。」
と、さんざん言っておいて同じことしてる。
でも、自分が矛盾してるとは少しも思ってない。
いいんです、自分や自分の子は。
なのに、他人にはすごく批判的で、疲れるママがいます。

117 :名無しの心子知らず:04/09/15 19:57:21 ID:8/6kJGH8
>>108
わかる。普通○○だ、とか、常識とか、私達とかみんなとか
多用する人は苦手…。

118 :名無しの心子知らず:04/09/15 20:10:08 ID:TMlXgPOB
私、気を付けてるつもりがちょっと調子にのってしゃべって、
後で自己嫌悪入るタイプだから、ここをよく見てさらに気を付けよう…

119 :名無しの心子知らず:04/09/15 20:47:34 ID:RRxS3oTN
>>117
でもさ、子どもがおもちゃを独り占めしようとしたとき
「これはみんなの物だから」って説明しない?
この場合の「みんな」はいいの?


120 :117:04/09/15 20:51:12 ID:8/6kJGH8
>119
みんなの意味合いが違います
私がいう、嫌な「みんな」っていうのは
「みんなこう思っている」とか自分の意見を正当化するための
手段(数的な)のための「みんな」

121 :名無しの心子知らず:04/09/15 21:01:28 ID:TMlXgPOB
わかる。
「みんなが言ってるよ」の自分だけの意見。

122 :名無しの心子知らず:04/09/15 21:16:04 ID:umzT3Gkf
家事の話題になった時。
「え〜〜、シーツって最低3日に1回は洗わない?」
「パジャマ(バスタオル)って、毎日洗濯するものでしょ?」
とか。。。
夏ならともかく冬とかパジャマ2〜3日着ちゃう、とか言うと
不潔呼ばわりする人がいる。。。
決まってすごい威圧的に主張するんだよね。。。
すみませんね、ダラ奥で。
でもその事でアナタには迷惑かけてないからいいじゃん。。。

123 :122:04/09/15 21:23:25 ID:umzT3Gkf
ごめん、ビミョーにスレ違いだったかもです。
単なる愚痴みたいになってしまいました。
それぞれの奥なりの家事や育児があるのに、
自分は正しい!
って感じの人は疲れます。。。

124 :名無しの心子知らず:04/09/15 22:13:02 ID:J0R/GNYq
あきらかに偏った意見なのに「皆そういってるよ」という人いますよね。
・・・君の周りはそうかもしれないね、と心の中でつぶやいてしまいます。


125 :名無しの心子知らず:04/09/15 22:32:24 ID:0qbJnKCP
>>118
わたしもそうだ。滅多に人と話さないから、たまに喋ると後で色々反省→自己嫌悪
に陥る。次に誰かと喋るまでは、周りはもう自分を相手にしてくれないんじゃないか
と思ったりもする。
気をつけなくちゃ。

126 :名無しの心子知らず:04/09/15 23:13:43 ID:L42ChH9V
>>122
いやいやスレ違いじゃないよ。私も同意。
数人で話してて、
>「え〜〜、シーツって最低3日に1回は洗わない?」
>「パジャマ(バスタオル)って、毎日洗濯するものでしょ?」
とか言う人が居たら、この人優しさないなぁと思うってしまう。
言われた人が立場ないじゃん。

何かにつけてそんな調子だと疲れるから仲良くは出来ない。

127 :名無しの心子知らず:04/09/15 23:53:56 ID:1i025LKq
それと反対のパターンも疲れるよ
「きょうも起きたら10時だった〜」とか嬉しそうに言われてもさー、なんていえばいいの?
「幼稚園入園したら毎朝ちゃんと起きなきゃいけないよね〜」「旦那が家を出て行く音で目が覚めたわ〜」
なんでダラ奥自慢するんだろう?
見た目は女子アナ風でとてもそんな風には見えないし、子供にもとっても優しいママなので好きなんだけど
これ言われるとなんて返していいのかわからない。
なんか毎朝6時に起きてる私があほみたいじゃない?
類似系で手作りおやつとか無添加生活についても「うちなんて○○だわー」とダメ自慢されると
なぜかこっちが肩身狭い思いするんだよね

128 :名無しの心子知らず:04/09/16 00:09:03 ID:a4tND+1U
>>127
そういう人はむしろ、突っ込んでほしいんじゃないの?
あんまり生真面目に受け答えされて、困っちゃってそう。

129 :名無しの心子知らず:04/09/16 00:16:12 ID:C/bhFEX0
>127
私そういうタイプ苦手です・・・
自分は朝6時におきてるのに仲良くできちゃう127タンは素晴らしい。

130 :127:04/09/16 00:20:20 ID:MQsH2wQE
いや、公園で会う度に言われるから、突っ込みようにも面白くも何とも無いし、正直「また?」って感じ
あとはタイミングの問題かな。
「○○さんは今日も早かったの?うちは〜〜」などと、うちの事を話させた後に言われたりすると・・ってこと。
勝手に自分語りしてるだけなら、笑っておしまいにできるけどさ
そもそも突っ込みを強要するような発言もどうなの?って思う。お笑い芸人じゃあるまいし

131 :127:04/09/16 00:21:19 ID:MQsH2wQE
↑リロードしてなかったスマソ
130は>>128でした

132 :名無しの心子知らず:04/09/16 00:37:32 ID:WEntHmh/
公園で、まだ歩き始めて間もないくらいの子供を放置してる
ママ軍団にびっくりした。
少し離れた所にあるベンチに座って飲み食いしながら、
ブランコから後ろ向きに落ちて(足はひっかかってた)
逆さまのまま助けを求めて泣き喚く自分の子を指差して大笑い。
「見てみて〜○○バカじゃん」って。
滑り台の階段を踏み外して落ちてきた子が
地面に倒れたまま泣いていても、「早く起きな!!」
また来るのかな、あの人たち・・・ブルブル

133 :名無しの心子知らず:04/09/16 00:37:42 ID:C/bhFEX0
結構いるよね。
不潔自慢・貧乏自慢・グータラ自慢・手抜き自慢・ダメ夫自慢などなど。
確かに返答に困る・・・

134 :名無しの心子知らず:04/09/16 02:02:33 ID:1yBtUaZb
ダラ自慢されると結果的に》122みたいな立場に置かされるから嫌だ。


135 :122:04/09/16 02:37:54 ID:PZ/mkj88
自分でダラ奥とは言ったが、あてくしは実際には自慢していないよ。
シーツを毎日洗濯している方々から見たらダラなのかな、と。
>>126さんが同意して下さったが、
そういう事を言いたかっただけ。。。


136 :名無しの心子知らず:04/09/16 04:53:01 ID:g+kAUw9O
自分ママなんてまだまだな学生だけど、2chやる母親にはなりたくないんで、2chママとは付き合いたくない。
いい歳して2chてどーなのよ?

137 :名無しの心子知らず:04/09/16 05:26:47 ID:Fj6ab7DW
外国で言葉も通じないので、友達の選択余地なし。
いいから、誰か話し掛けてくれ〜!!

138 :名無しの心子知らず:04/09/16 07:17:39 ID:pEA2osJn
>>136
宿題、早くしなさいね。

139 :名無しの心子知らず:04/09/16 08:24:20 ID:3GusSije
>136
ほらちゃんとランドセルはしまっときなさい。

140 :名無しの心子知らず:04/09/16 08:26:11 ID:OYYNwqQV
良く言えば「子供最優先、優しい」、悪く言えば「子供のいいなり、叱らない」ママがいます。

会う度に「今朝は五時に起きちゃったたの〜」とか、「朝から何も食べてないの〜」とか言ってます。
嫌がったら昼寝も食事も着替えもさせない。
3歳児のいいなりになってどうすんの?
皆でお祭り行く時は昼寝してなくて不機嫌、始まる前に寝る、動物園行く日は早朝起きて母子ともヘロヘロ…。
人混み行く時も「乗る乗るって言うから」とベビーカー…。
あなたが「おおらか」だと思ってるのは「わがまま」ですよ。

141 :名無しの心子知らず:04/09/16 08:33:21 ID:OYYNwqQV
補足です。
そのママ、ダラ奥じゃないんです。地味で節約家、ボランティアもして、おやつは手作りするタイプ。
保育園に行ってる子のことを「まだこ〜んな赤ちゃんなのに我慢させるなんて可哀想」だって。
私が子供を叱ってると、「うちの○○ちゃんは怒るような事しないから…」ですって。


142 :おさかなくわえた名無しさん:04/09/16 08:43:00 ID:PcRrUxEN
そのママ、某育児教の信者だと思われ。

143 :名無しの心子知らず:04/09/16 08:49:52 ID:YwJo5D5e
友達になりたくないタイプ。
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/siki/1053571432/505



144 :名無しの心子知らず:04/09/16 08:53:17 ID:EexjwqoD
>140-141
早く付き合いを絶ちきらないと、あなたのお子さんが被害に遭いそう。
好き勝手されちゃうでしょ、、、

145 :名無しの心子知らず:04/09/16 08:53:55 ID:KdG2ap0h
>>143
そんな板があったんだ!
すげぇ〜

146 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:00:21 ID:3GusSije
>140
そういう自分が大好きなんだよ。
周囲が自分に合わせるのがあたりまえ、と思ってるママには気をつけろ。

147 :134:04/09/16 09:14:19 ID:1yBtUaZb
135がダラ自慢してるというのじゃなくこっちがシャキ自慢してる感じに「させられる」故嫌な立場に置かれるという意味でした

148 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:19:38 ID:tF2nMSuT
おおお・・・!!140さんとおんなじママンが身近にいます。
うちの場合は、自分の子にも優しいけど他人にも優しい。
だから、相手によってはものすごくいいように使われてる。気の毒なんだけど、
自分の子はもう少し・・もう少し躾をしないと・・・
ほとんど野猿。きちんとしたお母さんだから、子供にも外見的には小奇麗な格好
させるんだけど、皆でマック行ってもその子だけ一分もジッとしていられない。
何もかも気に入らないらしく散々ワアワア言って決めた注文の品を「いらない!いらない!」
と泣き叫びながら床に叩きつける。テーブルには登る。順番は守れない。
・・挙げていけばキリがないわ。
最近は私がその子を叱ってしまう。そうすると、その人が悲しそうな顔で
「○君・・そういう言い方に慣れてないから・・・」
滑り台から自分より小さい子を押しのけてギャアギャア騒いでる子供に
「そういうことしたらママ悲しいよ・・・」
なんて甘く囁いても効き目ないよ、奥さん!!

149 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:22:13 ID:X0MSh6vT
>>148
それは、自閉系の障害があるんじゃないですか?

150 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:28:13 ID:KdG2ap0h
最近の日本の傾向としてはやたらと自閉系の障害で片付けてしまう
香具師が多すぎる。
躾ができない親が増えると自閉系の障害児の数も増えるもんですなぁ。
障害大国日本ですゎ。


151 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:30:14 ID:yM9E1Qjy
>>148
私もそれは病気だと思う…

152 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:35:30 ID:khwQw0ph
>140
怒らないお母さんっているよね。
私の身近にもいるんだけど、それは皆思ってるみたい。
こうやって男の子はマザコンになっていくのかなって思う。
うちの子は天才とか言ってるの聞くとウザー。

153 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:36:52 ID:khwQw0ph
あと、子どもが願いを聞き入れてもらえなくて、
しつこく文句を言っても、「ごめんねー、ママが悪いの」
だって。

154 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:42:57 ID:X0MSh6vT
>>150
でも、しゃべれるくらいの年齢で、1分ジッとしてられなくて、
食べものを床に叩きつけたりするのって、なかなかそういう風にしようとしても
ならないよ。しつけだけじゃなくて、社会性が全然育ってないワケでしょ?
そのお母さん自身はごく普通の社会生活を送ってそうだし。
自閉と言っても色々ありますから。
要相談でしょうね、そのお子さんは。

155 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:47:06 ID:+fDmLxK5
いいなりママ、いました!その人見た目は地味目で、服も地味。
薄い顔立ちで、いかにも気が弱そう。
ところが、いったん子供から命令されれば、よその家の庭の花でも
「この子が欲しいって言うからぁ〜」って、大胆にも不法侵入&窃盗まで
平気でやる。恐るべき。とてもそんな風に見えない。
役員になっても、子供が〜子供が〜で、仕事やらない。
当番の日も平気でサボる。この子が急に、マックに行きたいって言うからぁ〜
役員全員で、電話かけたり家を見に行ったり。迷惑かけても平気。
今、そのこは小学2年生だけど、歩くのが面倒って、ママにおんぶしてもらって
学校に行く。車や自転車じゃなくて、おんぶがいいっていうの〜
もしかして本物のバカじゃないだろうか・・・と、周囲もおびえて、もう何も言わない。

156 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:58:14 ID:khwQw0ph
>155
うちの近所の言いなり母も地味だよ。
でもそれが自慢?らしい。
汚い冷蔵庫にお日様にあてたことあるのか?という座布団。
結婚の時はお金かけなかったというのが自慢らしいけど。


157 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:58:27 ID:OYYNwqQV
皆様ありがとうございます。共感して貰って嬉しいです。
そういう人といると、私の方が悪い気がしてくるんですよね。
さすがに他のママと「あのママって…」とは聞けないもんで。

158 :名無しの心子知らず:04/09/16 10:18:42 ID:dRgdT2e6
こういう人って結局かわいいのは自分だけだよね。
子どもがかわいいわけじゃなくて。

159 :名無しの心子知らず:04/09/16 10:22:40 ID:EexjwqoD
ある意味150は正しいかもって思うよ。
生まれた時からそんな調子で育てられたら野猿にだってなり得ると思う。


160 :名無しの心子知らず:04/09/16 10:27:47 ID:+fDmLxK5
>>158
そうだと思う。こんな風に育ててしまって、子供が我侭&常識なしになるのは
目に見えてる。子供は親を選べないし、育児方法にも文句を言えない。
逆に言えば、親の言いなりされるがままなのは子供のほう。
子供が大きくなってから、自分のやってること、親のやってることは
おかしいのでは・・?って常識に目覚めてくれればいいのだけど。

161 :名無しの心子知らず:04/09/16 10:41:24 ID:tF2nMSuT
148ですが・・
その子とは赤ちゃんの時からの知り合いで、今お互いの子が3歳ですが
障害とかではなく、ただただ「躾けられてない」子なんだと思います。
そこの家は両親揃ってそういうタイプだし。w
というか、親を舐め切ってる。この年で。



162 :名無しの心子知らず:04/09/16 11:14:15 ID:khwQw0ph
言いなりは母はいちいち絡んでくる。
うちは児童館が近所なので、つい「便利でいいよ。」って
そのママに言ったら、「でも来年移転するかもね。」
「うちは女の子で生意気で毎日バトルだけど、年頃になったら
仲良くなれるのかなあ。男の子はある年齢を境に親から離れていくんでしょ?」
って言ったら、「女の子でも離れる子離れるよ!」
中学は私立と公立選択できる所なんだけど、よく調べた訳でもないし、
校風もいろいろとあるのに、「私立なんて行っても同じだよ。」
なにかにつけて、会話にトゲがあるのでちょっと距離置いてる。
私立の学校やお稽古事の話題になると、「そんなの家でもできる、うちはやってる。」
が持論なんだけど、最近ふと、「お金ないからそういう言い方になるの?」
と気づいてしまった。



163 :名無しの心子知らず:04/09/16 12:07:46 ID:Gzx8oJpE
>158
ハゲド。子どもをダメにしたいならやりたい放題させろ、って言うしね。
「こんなに子どもをかわいがってる自分ってなんてかわいいんでしょー」って
思ってるだけなんだろうね。
うちの近所にこういう母親いたが、子どもは見事にDQNだった。


164 :名無しの心子知らず:04/09/16 12:23:40 ID:TqBrYFdO
ママ友に限ったことではないけど、解決策を模索しようとしない、出口のない
悩みを延々と聞かせる人。こっちもず〜んと気が重くなり、気が付けば
疎遠になっていました。

165 :135:04/09/16 13:17:07 ID:E4jl+xXW
>>134=147
気遣ってくれてアリガト。
わざわざごめんね。

166 :名無しの心子知らず:04/09/16 13:29:40 ID:7RoRoZOQ
言いなり母・・・うちの義姉です。
うちは6歳と4歳、義姉の子は7歳。全員男の子です。この夏休みに
いっしょにデパートに行ったのですが、ちょっと歩けば義姉の子が「疲れた!
抱っこしろ!」と騒ぎ、欲しいものを見つけたら「買ってくれ!」とその場から
離れない。
その度に言いなりになってデカイ子供を抱っこしたり、おもちゃを安易に
与えている義姉・・・いっしょにいるだけで疲れました。
お昼になりファミレスに入った時、」子供たちはお子様ランチということで納得して
いたのですが、義姉の子が「他にポテトとクリームソーダーもいる」と
言い出した。お子様ランチにはジュースとポテトが付いているのですが「それじゃ
ダメだ」と騒ぐ。
義姉は我侭言っている子供を叱る事もなく、言いなりになってすべて注文した。
料理が運ばれて来たら今度は「熱いから冷ませ!」と騒ぐ。義姉がうちの4歳の
子を見て「00ちゃんだって熱いなんて言わないでフーフーして食べているよ」
と言ったら「うるさい!いいから冷ませ!!」とまた騒ぐ。
最後はお腹いっぱいになってどれも中途半端に手をつけてグチャグチャになった
お子様ランチとポテト、クリームソーダーが並んでいて、お店の人に申し訳ない
ような気持ちにもなりました。
子供同士はいとこということもあって仲良しなのですが、あまりの義姉の甘やかし
ぶりにこちらが疲れてしまいます。

167 :名無しの心子知らず:04/09/16 14:24:58 ID:YwJo5D5e
>>143
私も姑は苦手だけどこの人の日記見て、もう少し寛大になろうと思った・・・
っていうかこの人、陰口多すぎ!!この人の知り合いじゃなくて良かった。


168 :名無しの心子知らず:04/09/16 14:36:51 ID:YwJo5D5e
つっこまれる前に自己申告しますが167=143です。
改めて日記をさかのぼって見てたら・・なんか舅姑が気の毒に思えてしまったので。
盛り上がってるところごめんね

169 :名無しの心子知らず:04/09/16 16:06:32 ID:tF2nMSuT
↑何?

170 :名無しの心子知らず:04/09/16 16:49:48 ID:OYYNwqQV
166のコトメ…いやだなあ。
特に自分の子より大きいのに、躾されてない子って困ります。
例えばスーパーのカートに立ってる子みて、
「あのお姉ちゃんもしてるよ。僕もしたい。」と言われたり…皆様はなんて言いますか?

171 :名無しの心子知らず:04/09/16 16:56:20 ID:PBy4sajl
>170
「いい事はまねしてもいいけど、悪い事はまねしちゃだめなんだよ」
って言ってるよ。
電車とかで靴はいたまま席に上がってる子みて「いけないよねー!ぼく
あんなことしないもん!」と大声で言う事もあって ちと困るけど 一応
正しいから「そうだよね。いけないもんね」と会話しちゃってるよ。
むこうの母がにらんでくる事もあるけど にっこり息子に笑いかけて無視
してますわ。

172 :名無しの心子知らず:04/09/16 17:20:39 ID:18l6UrSM
流れぶった切ってごめん
ことあるごとに血液型や星座占いなどの話をする人は苦手

「○○ちゃんって何型かなあー?(ほっとけ)」
「旦那さんって××座なんだー。じゃあ△△△だね」

ウザイ!


173 :名無しの心子知らず:04/09/16 17:40:23 ID:Sof+o6Gr
他人の子育てに口出しする人とは友達になりたくない。
子育てって、人それぞれいろんなやり方があるし、価値感を押しつけられるのが嫌。
こうした方がいいよとか、それはどうかと思うよ?ってさ、、、
私が間違ってるのなら素直に認めるけど、明らかにその人の考えが間違ってる場合は、何だかな〜って思う。
友達だけでなく、自分の価値感を他人に押しつける人は苦手です。
行き過ぎた世話焼きさんも同じく苦手。
他人に余計な口出しをしない、自然体の人が一番いい。

174 :名無しの心子知らず:04/09/16 17:44:29 ID:Sof+o6Gr
それから、息子の髪の毛のえりあしを伸ばすママも嫌です

175 :名無しの心子知らず:04/09/16 17:50:14 ID:C/bhFEX0
>174
DQNのお子さんね。

176 :名無しの心子知らず:04/09/16 17:51:21 ID:/84tz7HU
病気自慢する人。
はじめて参加する人がいると話し出す。
他の人はもう何度も聞いたから、と、違う話してると
「ちょっと!人が話してるんだから聞きなさいよ!」と大声を出す。
はいはい、子宮癌で姑に「今後コドモできないならすぐに別れなさいっていわれて
悔しいから別れないって宣言して手術して抗ガン剤で吐きまくって未だに再発に怯えてて
子供は流産防止の薬のために歯が弱くて真っ黒な歯だけどしょうがなくって…
もう本人がいなくても私が説明できる。

177 :名無しの心子知らず:04/09/16 18:38:42 ID:RHwOQETQ
>>176
うわー そのママ友うざい!!

「何度も同じ話しを聞かせて申し訳ないんだけど、夜寝る前とかに
考え出すと不安になっちゃって・・・・・。」って感じで個人的に話してくれれば、
「わたしで良ければ話しくらい聞くよ」って思えるのにね。

初めて参加する人(サークルか何か?)は聞いてるんだから、それでいいじゃんねぇ。
話が深刻で本人もつらいってことがわかるだけに「もう聞き飽きました」っていいにくいし。
>>176タンがうんざりしながら相槌を打つ姿が簡単に想像できたよ。おつかれさま。

178 :名無しの心子知らず:04/09/16 19:32:08 ID:KUBQnv9T
話戻してしまうけど、
私も言いなり母と、うまが合わない。
子供のことを考える(言いなりになる)こと=よい母だと思っている節がある。
ウチに、その子のうちにあるものと同じおもちゃがあったのだが、
その子特有の遊び方があるらしく「○○すれば、この子も遊ぶんだけど」と
何回か繰り返す。「ごめん、それできないんだ。」といっても
「○○があればねぇ」と。で、その子は自分の持ってきたおもちゃだけで遊んで、しかも貸さない。
(特に他の子が触ってるわけでもないのに、確保してる)
で、みんなでプールしようって集まったのに、「うちの子プール、嫌がるかも」って
言いつつ来て、他の子は水着まで用意してたのに、
「そろそろ入ろうか」と振っても、「この子嫌がるかも」っていうだけ。
せめて「みんな入っていいよ」とでも言ってくれればいいのに、そういう気遣いなし。
自分の子がどうしたいか、を言うだけ。結局、入れなかった。
サークルに行って、その子が、手遊びしないで、ドアの鍵をガチャガチャしてた
時もニコニコしてみてるだけ。先生が飛んでいって「やめようね」と言っても
謝るでもない。
ここ読んで7歳の子のファミレスでの暴挙を呼んで、
あのまま大きくなったら大変なことになりそう。

179 :名無しの心子知らず:04/09/16 19:37:08 ID:0RkS6vXr
言いなりも結構だけど何歳まで子供の言いなりになるかが疑問。
3歳?7歳?10歳?15歳?20歳?
家で犯罪犯してる事に「気が付かなかった。」「余計な事を言って怒られるのが怖かった。」
なんて言ってるヤシらが言いなり母のなれの果てのような気がする。

180 :名無しの心子知らず:04/09/16 19:44:58 ID:tF2nMSuT
うんそう。あの新潟の少女を監禁しちゃった男とかね。
結局我慢が育たないから、学校なんかに行くようになったら大変だと思うよ。
小さいうちに叱れないものを、成長して自我なんか出てきた人間を叱れるわけがない。w


181 :名無しの心子知らず:04/09/16 19:50:23 ID:tF2nMSuT
180の文はおかしいな。
3歳くらいから自我が出てくるのか。
>ALL 大体言いたい事を推測してくれたまえ。スマン。

182 :176:04/09/16 19:57:17 ID:B5ndLciB
>177
そういってくれて嬉しい。
あなたの言おうとおりサークルなのよ。
年齢が近い人ばかりなので毎回とても楽しいんだけど
その人が来るときは知ってる人全員が「うっ!またか!」って顔になるw。
前にいた人が胃ガンになってしまってサークル辞めたんだけど
その人は「がんばってくるね」って一言残して辞めていって
もうみんなで心配で心配で。
何事も控えめな人はそれなりに気遣われるモンだけどね。
言い過ぎは何事も良くないって事ですね。

183 :名無しの心子知らず:04/09/16 20:30:16 ID:sBT2vdXQ
子供に持病があって虫歯にしたくないのです。
だからすごく神経質だけれど、お菓子にはうるさいです。
最近、ほかの友人が連れてきた高齢ママに(上の子が中学生)
”食べさせないでいると、幼稚園くらいになってほかのこの家
に行った時に見苦しいくらい食べるようになるんだから”
と訳知り顔で言われてしまいました。
・・・うちの事情はそんなに親しくないので話していません。
ぐっとこらえてスルーしましたが、うざかったです。
子は一生虫歯に気をつけて生活せざるを得ない子です。
自分できっちり歯磨きできて、病気を理解できるまで好きにお菓子を
食べさせるわけには行かないのです。
頼むからもう上の子を育てた余裕で新米ママを馬鹿にするのは
止めてくれませんか?




184 :名無しの心子知らず:04/09/16 20:36:15 ID:3C5iw8wR
えっと、どんな持病があるのでしょうか?

185 :名無しの心子知らず:04/09/16 20:41:14 ID:wcg8P9la
>>183
確かに親の目の届かない所でどうなるかは分からないよね。
でも、どこにでもいるババァのたわごとなんぞスルーしておくのが
一番だと思うな。所詮は他人なんだから。ガンガレ!

186 :名無しの心子知らず:04/09/16 20:58:48 ID:F/l6ulfS
人の家の事情を、いろんな人に聞いて回ってるママがいます。
ご主人は何をしている人か知ってる?車何に乗ってるか見たことある?
どこに住んでるの?などなど・・・
みんなに聞きまわってるので有名で嫌われ者です。
最近、我が家がターゲットになっているらしい。怖いよー!
その人、後つけてきて家の場所や雰囲気をチェックするのも有名なので
まっすぐ家に帰らないほうがいいよと他のママ友から忠告された。
怖いよ・・・マジで。

187 :名無しの心子知らず:04/09/16 20:58:52 ID:g2SSp2TJ
免疫不全とかかな?

188 :名無しの心子知らず:04/09/16 21:05:36 ID:+2LUDuQv
>>187
心臓の病気でも、虫歯になると怖いよ。
うちの子がそうだ。
>>183
大変だね。
お互い頑張ろうね。

189 :184:04/09/16 21:29:38 ID:3C5iw8wR
>183
ごめんなさい、下世話な質問をしてしまったようで。
ウチのダンナも小さい頃、心臓に穴が開いていて
そんな話を聞いたような気がしたもので。

気にしてしまったらごめんなさい。

ちなみに今のダンナはその手術の時に
心臓に毛を移植されたんじゃないかってくらい元気です。
まだ手術方法が確立されてない時だったのか
ヤギを襲った狼のような跡は残っちゃっているけどね。

本当にごめんなさい。

190 :名無しの心子知らず:04/09/16 23:34:10 ID:0y4hwLAU
自分の学生時代の友達を「学友があ〜」と言う人。
「もう習い事ばっかで大変なの〜、うち、もう歌も歌うから〜」
うちもでたらめだけど、歌うんだけど・・・いえなかったけど。
その人、社交的で知り合いは沢山いるけど、親しい友人はいないみたい。
かなり長い間音信不通でいきないり電話してくるんだよなな
「暇だったから」
私は暇つぶしかよ?
そーいえば、彼女の愚痴は延々聞かされたけど(自慢も入ってますWW)
私の話には「ふーーーん」だったよなあああ・・・・・
公園で煙草は粋がってる中学生みたいだからやめよーね
威嚇してんのかい??

はあ〜すっきり!!吐かせてくれてありがとう2ちゃんよ


191 :名無しの心子知らず:04/09/16 23:50:41 ID:OIvPDd2U
>>190
相手の空気が読めない奴っているよね。
ていうか、もうちょっと分かりやすく書いてクレ

192 :名無しの心子知らず:04/09/17 00:03:47 ID:56rk9zFa
あ、ごめんさい。
ついついむかつくにまかせて・・・

193 :名無しの心子知らず:04/09/17 00:22:55 ID:lmWWcn7u
>>98
遅いけどごめんね
そういう人いるいる!!すんごく温和そうで堅実そうな
人だと思って安心していたらものすごい冷淡でドキュ
な発言ばかりしていると心底驚く

194 :名無しの心子知らず:04/09/17 08:37:05 ID:1Kdo6isv
>>178
素直に疑問なんだけど、何でその子待ってなきゃならないの?
「じゃあ先入っとくね」じゃ駄目なの?

>>190
「ありがとう2ちゃん」が「ありがとちゃ〜ん」に見えたw

うちは実妹がいいなり。って言うか、妹も妹旦那も実父母みんないいなり。(近距離別居)
その子もうすぐ2歳なんだけど、欲しがるままにお菓子やヤクルト与え放題、
おもちゃで母(妹)を面白がって叩くのに、妹「やめてぇ、痛い痛い〜」と
逃げ回るだけ。子供余計面白がってるし。
「なんでこんなことするんだろう?」と妹が聞いてきたので、「甘やかしすぎ
じゃない?取り上げて泣かしてでも駄目だって教えなきゃ」って言ってみた。
妹、「そうかなぁ。」で特に改めようともしない。
実母の子育て(本人の前では物分りのいい親の振りで絶対に怒ったりしない。
なのに他の兄弟に陰口)に不信感があるけど、妹はないんだろうな。物分りの
いい親なんだろうな、付き合ってらんね。と思って距離置いてます。
卵パック投げつけてほどんど割ってしまっても、「もう駄目〜」って注意する
くらいだから味占めて卵見ると突進してくるし。

スレ違いスマソ

195 :名無しの心子知らず:04/09/17 08:42:30 ID:P7z4aBXV
>>183
それは、高齢ママに事情を説明しないと解らないと思うよ。
高齢ママの言うことも、事実としてあるから。
183さんが虫歯に異常に神経質なママにしか見えないと思うよ。
こんなに気をつけるのには、それなりの事情がある。と、理解すれば
高齢ママだって、言わなくなると思うし。
もし、事情を説明してもまだ言うなら、その高齢ママはただの無神経ってことで
バシッと切っちゃえばいいよ。


196 :名無しの心子知らず:04/09/17 09:02:24 ID:GIbA36qY
職場の皆で集まった時、先輩の息子(三歳手前)が妊婦の私を積み木で叩いてきた。でも笑ってみてるだけ。

大人も子供もいっぱいいて、「さあ食事」の時も全く食べないどころか座りもしない。
自分より小さい子が座って食べてるのに…。
聞けば、毎日菓子パンと炭酸ジュース、ポテチやチョコを好きな時に食べてるそう。
どうりでプヨプヨのデブだわ。

なのにトイレトレだけは必死!二歳半のうちの子が取れてるの見て、
「いいなー保育園はしつけしてくれて」って言われた。
距離置いてます。

197 :名無しの心子知らず:04/09/17 09:52:31 ID:1Kdo6isv
>>196
そうそう。お菓子とかジュースとか与え放題だから食事はほとんど食べない。
座らせたら食事手でこねくり回してネチャネチャ遊んでる。そしてその手で掴んだ
食事を隣の席の人に食べさせようとする。嫌がると怒って癇癪起こすので、ままごと
みたいに食べる振りしてる。>妹&実母  もうバカかと・・・。
そして「この子は食が細いわ〜」だって。

198 :名無しの心子知らず:04/09/17 09:58:26 ID:GIbA36qY
>197 多分この手の人って、波風たてるのが嫌なんだと思います。
私はビシッと叱るから、子供号泣→まわりからは白い目な時もあるの。
でも、人前でも何でも、こちらが毅然としてないと子供はわかるからね。
いいなり母の代表はハリポタの居候させてもらってるおばさんだね。
あのイトコ原作ではもっとヒドい!

199 :名無しの心子知らず:04/09/17 10:19:49 ID:oGzHKtFO
>194
うん。私も >178 不思議に思った。
「無理に入れるのはよくないもんね。じゃぁ、入りたくなったらおいでね。」
とでも言って みんなで入って遊んでたらいいのに。。。

200 :名無しの心子知らず:04/09/17 11:04:02 ID:e+dDkdjf
皆さんは障害や病気をかかえている子(と見た目でわかる)のママと
お友達になれますか? チョトリアルでは聞けないので・・・。

こんなこという私がドキュなのはわかっているけど・・・。
公園で最近少しだけお話するママ友ができて、別に時間を約束する
わけではないけれど、会ったらほのぼのしてました。1週間ほどまえ
から、見た目にもかなり問題ありのうちのこと同じくらいの月齢の
お子さんをつれたママが加わるようになりました。

どうしても会話が「病気」「障害」「発達」に傾いてしまって・・・。
あえて話題をそらすのも変だし。それまでのほんわかした空気が
一変してくらーい感じになって悲しいんです。

息抜きしに公園に来ているのに顔をあわせるとつらい。
自分がドキュなのはわかっています。
彼女もつらいんだし、息抜きしたいんだと思う。でもでもでも・・・。

201 :名無しの心子知らず:04/09/17 11:29:37 ID:P7z4aBXV
200さんのでもでもでも・・・という気持ち、解ります。
公園って、自分が息抜きしたり、相手の愚痴を受け止めたりって
お互い様が基本だと思うんですけど、この場合そうもいかないってことですよね。
そのママさんの息抜きしたい気持ちを受け止めてあげたいけど、
受け止めた200さんにも、抱えきれなくなってしまうんでしょうね。
200さんが、他にお友達がいるのならその人と息抜きをして、
公園では受け止めることに徹してみるのも手です。
でも、受け止めきれなくなりそうな時には、素直にこれ以上は無理だと
やんわり断ってみても、別に冷たいなんて思わないと思います。
もし、そのママさんがあまりにも一方的に、依存してくるようなら
また、考えればいいと思います。
自分の育児でもいっぱいいっぱいな時期に、他の人の悩みを
抱え込むのって辛いですよね。わかります

202 :名無しの心子知らず:04/09/17 11:32:34 ID:GIbA36qY
201さんとは是非お友達になりたい

203 :名無しの心子知らず:04/09/17 11:56:14 ID:O2hHE9Z4
私の友達にも障害児のママさんがいるけど、障害の話を話してくるときは普通に
聞いています。
そういったことを話してくるのは相手は息抜きとか思ってないと思うよ。
深く考えすぎでは?

204 :名無しの心子知らず:04/09/17 12:00:10 ID:oGzHKtFO
>203
>深く考えすぎでは?
いや、何も考えなくても 暗い話題ばっかり聞かされたら 気がめいるって。
いくら相手が息抜き程度と思っていても 聞いてる側にしてみりゃ
暗い話題としか受け取れないもん、つらいと思っても仕方ないと思う。



205 :名無しの心子知らず:04/09/17 12:02:26 ID:1LB1PBA8
>>200
心臓の悪い子がいたんだけど、風邪は絶対にひかせちゃ駄目、
びっくりするのもNG、という2歳児でおつきあいが大変だった。
その子はママが気をつけてるから風邪ひくとか、病気することはなく
必ず毎日公園にいる(公園以外の場所は菌がこわいので連れて行かない)

その子がいたらちょっと鼻水が出てる程度でも公園に行けないし、
会話の内容もなんとなく気をつかう。(その子は買い物も行った事がないし
電車に乗った事すらない)
申し訳ないけど引っ越して行ったときにはちょっとほっとした。

206 :名無しの心子知らず:04/09/17 12:24:09 ID:PDVf9eUn
障害があったり病気持ちの子供がいるママさん、大変だろうね。
自分が子持ちじゃなかったら、なるべく助けてあげたいな。
でも、自分にも小さな子がいたら、それだけでいっぱいいっぱいだし
付き合うのも大変だから、段々お付き合いが遠のくかも…
難しいね。

207 :名無しの心子知らず:04/09/17 12:33:39 ID:GIbA36qY
205さんのお友達の方…公園も菌あるよね…。
「病気なんだからまわりが合わせて当然」な空気を感じます。
びっくりさせるのも駄目って、子供にはそんなの無理でしょ?
私ならメル友として以外おつきあいしかねるなぁ。

208 :200:04/09/17 12:52:18 ID:WDgy4w6x
レスありがとうございます。
201さんのおっしゃるとおり、受け止めたい気持ちはとてもあります。
ただそれには私の器が小さすぎるというか。受け止めきれないんです。

子供には障害がある子を差別したりしない、心の優しい子に育って
欲しいと思っています。私自身、彼女や彼女の子供を差別する気持ち
はまったくないのですが、どういうふうにかかわってゆけばいいのか。
あれこれ病気のことを聞いていいものなのか、素人なのにそれに対して
アドバイスしたりするのが正しいことなのか?

「フェードアウトしてしまえ」って心の声はこの一週間、常にあります。
でも「卑怯じゃないか」「自分の子供にも同じことをさせたいか?」と
自問自答・・・・。小さい自分が恥ずかしいです。

209 :名無しの心子知らず:04/09/17 13:17:57 ID:nXwrbB5a
>>200
何故にそんなにその障害が気になるのか解らない・・・。
あれこれ病気のこと聞かなくてもいいし、
アドバイスは、その本人に訊かれたらすればいいだけの話だし。
「病気」「障害」「発達」の話が普通に出てきたら
それはそれで普通に会話すればいいんじゃなかろうか・・・。
ちょっと雰囲気で喋って良い事悪い事くらいはもう解ってるだろうし。

気にされる方が相手がイヤかもよ。普通にしてくれって。

210 :名無しの心子知らず:04/09/17 13:19:12 ID:CNKU7o4U
うーん、見た目では分からないけど障害のある息子&健常児がいます。
私は聞かれない限り障害の話しはしない(できない)なぁ。
するとしたら、療育センターのママンか、昔からの親友がママになった人ぐらい。
それから2chの相応のスレに書き込みまくったりねw
定型発達のお子さんだけのお母さんに話してもわけわかんないだろうし。
ただ園関係のママには、○日は病院で検査の日だから休むね〜とか言っておかないと
迷惑になるので、そういう事務連絡の中でちょっと話しがでる事はある。

だからある意味はき出せる人もいるんだなぁって驚きました。
200さんがよほど話しを聞いてくれそうな優しい人に見えたのでしょうね。
聞きたかったら聞けばいいし、会うのが辛かったらフェードアウトしたって
どちらでも好きな方を選んでイイよ。罪悪感なんて感じる必要ないし。
たまたま相手のお子さんに障害があるっていうんで気持ちが苦しいだろうけど、
相手のお子さんが健常だったとしても、そういうグッチーなママンとは
合わないってだけかもよ?お子さんが何でもなくても他のマイナスな部分を
他人に愚痴るタイプの方とはちょっと一緒にいるのは辛い事もあるよね。
それと、今はいっぱいいっぱいでも、そのうち気持ちに余裕が出て
何でも相談してよモードになる日だってくるかもしれない。
その時にそういう人に出会ったら聞けばいいし。
昔からの友人でも、なんとなく離れたりまた近づいたりしながら歩んできていると
思いませんか。本当に仲良くできる人ならまたご縁があれば自然に
近づけるよ。
長くてごめん、素直にちょっと嫌かもと思ったら無理しなくていいんだよと。

211 :名無しの心子知らず:04/09/17 17:43:49 ID:OFf8r+fl
叩かれ覚悟で書くけど
やっぱり高齢+1人っ子(男女問わず)のママンは統計的にアイタタタ・・・な人が多い。
我が子マンセー、我が子は皆に愛されて当たり前、我が子が悪い事なんてする訳が無い
的な考えの人が多かったのでどうしても警戒してしまう私・・・
かくいう私も1人っ子の親なんだけどさ。



212 :名無しの心子知らず:04/09/17 18:13:40 ID:Tu2cqScA
>>211
我が子マンセーもそうだけど、わたしは金銭的にもついていけない。
夫婦そろって結構な高収入だからか、こどもに掛けてるお金が半端じゃない。
「やっと授かった子だから、不自由させたくなくて」って言われると、
彼らより相当低いダンナの給料で育てられているうちの子は不自由なのか? と思ってしまう。

もちろんその人達がそういう人柄なだけなんだって思ってるけど、
今のところ知り合った高齢+一人っ子の家庭はみんなそんな感じなんだよね・・・。
うちはそんなことないぞっていうママさんがいたら、ぜひ仲良くなりたいよ。
わたしの脳内にインプットされたこのイメージを払拭してほしい。

213 :名無しの心子知らず:04/09/17 21:21:47 ID:vmsl00is
自分も高齢一人っ子もち
やっと授かった、不自由うんぬん自分もいう。
高齢一人っ子持ちの人は本当に、そうだよね。
指摘されるまで気がつきもしなかった。

でも決して212さんの子供さんが不自由だなんて
思うわけないし、勘ぐり過ぎじゃないですか?

214 :名無しの心子知らず:04/09/17 21:28:21 ID:a31RFNpK
>>211>>212
地域によって違うんだろうか。
少なくとも私のまわりの高齢一人っ子ママにそんな人はいないなぁ。
うちは武蔵野なんだけど。

215 :名無しの心子知らず:04/09/17 21:28:28 ID:V48P2V5M
私も高齢一人っ子持ちだけど、「不自由させたくない」なんて思わないな。
自分たちが高齢だからこそ、我慢することを覚えといてもらわないと。
いざというときに自力で乗り切る力を付けておいてもらわないと。
躾の基本はそんなところにあったりします。

216 :名無しの心子知らず:04/09/17 21:31:33 ID:keFiCuxo
お話の途中ですみません。
年少児の母です。ご相談させて下さい。
私は自他共に認める「嫌われやすい」ママです。
同マンソン&近隣の幼稚園ママさんたちの前で、
何度か、自分でもガクブルな対応をしてしまいました。
言い訳は山ほどあるのですが、こちらの事情なんて
もちろん相手には関係ありません。
悪い所は必死で努力して改善するとして、
とにかく嫌われるようなことをしてしまった場合、
今後、相手に対して、どのように対応すればいいでしょうか?
・ある程度ホトボリがさめてから、それとなく謝る。
・機会を見て、早急にお詫びする。
・普段通り会話を交わし、 その範囲内で
 少しでもよい印象を持ってもらうよう努力する。
皆さんならどのような対応をされますか?
自分は凹み過ぎて、今ちょっと冷静に考えられない状態です。
(ああ、本当にバカだ…ごめんよ、子供)

217 :名無しの心子知らず:04/09/17 21:35:07 ID:WTRv7/oD
>>216 どんな嫌われ行動をとってしまったかを
少しは書いてくれないと、レスの仕様がないよ。

218 :名無しの心子知らず:04/09/17 22:21:42 ID:4hAOgnG0
特に、男の子しか育ててないお母さんに多くいるタイプなのだが、
子供がヨソの敷地に入って備品等々勝手に使ったり、駐車してる車に石投げたり、
小さい子をいじめたりしても注意もしなかったり、多少の熱があろうが、
伝染性の皮膚病等々にかかってようが、幼稚園は絶対休ませず、
その足で友達の家に遊びに寄越したりまでするような人達。
男の子だからまぁいっかーとか男の子だからうるさく言うと
小っさくまとまっても困るしーとか、男の子だから雑に育てないと
弱っちくなるしーみたいなノリがあるのか、
元々ドキュンなのか、とにかく間近で遭遇すると、イライラします。

219 :名無しの心子知らず:04/09/17 22:28:14 ID:keFiCuxo
>217さん、レスありがとうございます。216です。
詳細はあまり書けないんですが(ねらーらしき人がいるので)、
簡単に言えば、
・あまり深く考えずに思ったことを口にしてしまい、
 相手にとっては嫌味に聞こえるようなことを言ってしまう。
・子供のお友達の家にはよく行くが、自分の家にはあまり呼ばない(自分から誘えない)。
・自分はちょっと見、外見が派手目で(気の強そうな姉御肌っぽい印象?)
 なんですが、実は極度の人見知りで、よく知らない人とは会話が苦手です。
 相手は無意識に外見上の印象を持っているようで、いきなり「お酒強いでしょう(笑)?」とか、
 「ちょっと不良だったでしょ?」みたいなラフ感じで接してこられるので、内心ではかなりドギマギしてパニックになり、
 「うん、まあね〜」なんて、その場でつい調子を合わせてしまい、後で「あれ?」と思われる。
・変にプライドが高く、見栄っ張り、気が弱いくせにお調子者で気分屋。
・情緒が不安定で、いい年こいて感情がすぐ顔に出てしまう。
…みたいな感じでしょうか?こんなんじゃ、具体的には全然分かんないですね。
ここスレの「嫌われるママさん」の幾つかの要素はかなりあるように思います。ややDQN風味というか…
大人な対応が出来るママさんが羨ましいです。

220 :名無しの心子知らず:04/09/17 22:32:48 ID:UM+4EJRl
>218
うちの周囲の男の子ママはそんな人ひとりもいませんよ。
いずれにせよ、ドキュソなママとは距離を置く方がいいと…。


221 :名無しの心子知らず:04/09/17 22:49:20 ID:b6s+hnPQ
>>219
ようわからんけど、
それだけ色々自覚しているなら直す努力したら?


222 :名無しの心子知らず:04/09/17 23:34:01 ID:1LB1PBA8
>>216
嫌われていると思われるママ軍団が何人で構成されているのか
わかりませんが、プライドが高く、見栄っ張りだというアナタが
その全員に対して「違うの私そんなつもりじゃないのよ」
「本当は人見知りなの、でも強がってたの」「本当に悪かったわ
お詫びしたいの。嫌わないで欲しいの」
なんていう態度をとれるのでしょうか?

あなたが「この人だけには誤解されたくない」というママと本当に
仲良くなって気の置けないつきあいをすればいいのでは?

なんか、無理しすぎって感じがして。無理しすぎるとメンヘルになるよ。

223 :名無しの心子知らず:04/09/18 03:57:01 ID:ZnDCaP0V
見た目が目立っちゃう人は、女の軍団に好かれようと思ったら
道化を演じなくちゃいけないんだよ。
きれいな人がドジするの見たりすると「意外と良い人」って思ってくれるよ。
それが嫌なら、きれいな人としか付合わない。


224 :名無しの心子知らず:04/09/18 07:44:46 ID:O/Yk0hTf
>223
同意。美人で目立つ人って他人から「隙がない」って思われやすいんだよね。
だからそこでちょっとお間抜けなことをやってくれると「あれで案外ドジなん
だよね〜」なんて言われて逆に好かれるかな。

225 :名無しの心子知らず:04/09/18 08:31:22 ID:qVWPPxXr
>>219さんってさー、ちょっと周りから突出した容姿を持ってるが、
ちょっと気弱なところもあって、性格もそんなに悪くないんでしょ?
そりゃー嫉妬の格好の標的になると思うよ。
コイツはいじめてオッケー、みたいな。
みんなストレスたまってるからねぇ・・・

226 :名無しの心子知らず:04/09/18 11:14:03 ID:3rAWGJ/W
219が日美人とか派手だとかはどうでもいいのでは?
深く考えずに発言する人って凄い苦手!
まずそこから直した方がいい。私もそれで、かれこれ二十年の付き合いの悪友とフェイドアウトしている最中。
学生時代や毒時代なら気にならなくても、今はもにょる事ばかりなんで。

227 :名無しの心子知らず:04/09/18 11:24:54 ID:3rAWGJ/W
↑× 日美人
○ 美人 スマソ。

友人の場合例えば、子供の顔がブツブツあったら「アトピー?」と聞いたり、赤ちゃんに「小さくない」と言ったり、インフルエンザなのに妊婦宅に行こうとしたり…。
ガクブルです。

228 :名無しの心子知らず:04/09/18 15:59:31 ID:DLLsWr+z
高齢一人っ子男子持ちママは苦手
迷惑な行動を子供がとっても注意しない&何でもいい方にとらえすぎ
お店でキーキー騒いだり走ったりしても「うちの子は幼くて・・」
←ちゃんと叱ればわかるだろうに優しく注意するだけでは?とか。
明らかに言葉が遅いのに、他の言葉が遅い子が療育言ってるのを聞いて
「そのうち話すのに・・そんなあせらなくっても、ねぇ」とか。

女子持ちの場合、結構厳しくしつけてらっしゃる人が多いように思う(お受験系に行く人も多いし)
あと、35位で結婚してるのに(旦那は40とかなのに)
もう少し2人っきりを楽しみたかったわ〜とか言ってるママ
で、2人目は上が幼稚園入ってからでいいわ〜とか。
定年とか考えてない&まだまだ独身時代のように遊びたがってる姿に
「まだ自分の事若いと思ってるんだな・・・」とひいてしまう
一応20代の私にそんな話をふってくる辺りも困る。

逆に30代入ってから結婚して2人、3人と続けざまに産んでるママは素敵な人が多い
ま、あくまでも私の周り

229 :名無しの心子知らず:04/09/18 16:18:32 ID:y0MaL7oP
>228
ちょっと思い込みが強すぎるかもしれませんよ。
皆が皆そうじゃないと思います。

都内の幼小受験のお教室に行くと、失礼ながら若いとはいえないママ
のお子さんでも、しっかり躾の行き届いた男の子がわんさかいます。

療養に関しては適当に言葉を濁してるだけじゃないかな。
障害関係は人前でコメントするのがとっても難しいから・・・。

230 :名無しの心子知らず:04/09/18 16:58:57 ID:uFbzNTGu
私は几帳面ママサンがちょっと苦手かも。
やたらと「菌」にうるさい人とか。

231 :名無しの心子知らず:04/09/18 16:59:30 ID:NM8ud2i4
>218=228


232 :名無しの心子知らず:04/09/18 17:21:40 ID:pwbQl9DS
>221-227
皆さん、レスありがとうございます。216・219です。
>226・227さんのご友人ほどではないかも知れませんが、
かなり自分にもありえそうな話なので、代わりに謝りたいくらいです。
自分の場合は、とにかく何か喋らないといけない、と焦ってしまい、
つい余計なことを言ってしまう、という感じでしょうか?
なんか、咄嗟に「他愛もない話」「角の立たない話」が出来ないというか…。
226さんのフェイドアウト中のご友人が仮に謝罪してきたとしても、やはり、難しいんでしょうか?
「インフルエンザで妊婦を訪問」は流石に自分もしませんが、赤ちゃんの件については、
「ずっと、気になってたんだけど、この間はなんか変な言い方しちゃってごめんね」
「自分はつい悪気なく余計なことを言っちゃうタイプで…」
なんて言うと、余計に言い訳じみて嫌ですかね?
昔からこんな性格で、妙に卑屈になったりして、人付き合いが恐怖です。
メンヘルと言えばメンヘルかも…。
本当は仲良くしたい、嫌われたくないと思っているのに、
つい相手に不快感を与えてしまって…。
自分だけなら自業自得ですし、諦めもつくんですが、
そのせいで子供までポツンになってしまったら、と思うとやるせないです。

233 :名無しの心子知らず:04/09/18 17:34:02 ID:xeX8KsWS
何となく219さんの感じ解るなぁ。
どれも、少しずつ重なる所があるよ〜。
何か喋ると変に言い訳っぽくなってしまう。

前々からの友達と何かしら上手く喋れるんだけど・・・・。
新しい知り合いを作る時に大変不便ですw

234 :名無しの心子知らず:04/09/18 18:00:19 ID:3rAWGJ/W
226・227です。
これは例え話というか、氷山の一角なのです。
こういう発言が出るという事は、口が滑ったというより「そういう人格」なんだと思う。
謝るっていっても積み重ねたものだし、十代ならいざ知らず、三十路の主婦がする態度じゃないから…。
付き合いはあるけど、こちらからは連絡しないです。

235 :名無しの心子知らず:04/09/18 18:19:47 ID:RsMcMtwx
気難しいと言うか、何がどう琴線に触れるかわからん人と居ると緊張を強いられるので嫌だな。
公園で知り合って、子供も同い年だしよく遊んでた人だけど、
いっぺん家に遊びに行かせてもらっていた時に、子供に対してものすごく感情的に怒っていたのを見て距離を置くようになった。
始めはその人、自分の子の遊び方にキレて怒り出したんだけど、どういうわけかうちの子も
とばっちりで「ちょっと!さっさとそこにあるもの片付けなさいよっ!」
とか怒鳴られて、私も一緒にあわてて片付けた事がある。ありゃ怖かった。
子しまいには叱りながら涙声になって。。。。。
普段は常識的な人だし、おとなしめできちんとした人なんだけど苦手。
正直幼稚園のクラスが別になってホッとした。
向こうも何となく感じているのか、私の事スルーしてるみたいだし。
まあ、水が合わなかったのかな。

236 :名無しの心子知らず:04/09/18 18:20:44 ID:2de4tSU6
>>216=219
しまった!と思ったら手でハサミ作って「カットカットで」
その場で訂正するのがいいのでは。
そして「すみません、調子にのりました。」とはっきり言う。
ねちっこくではなく明るく。
後ででは遅い事が多いですわよ。
奥たちは拡声器持ってるからアッというまに、無いことまでついて広まるわ。

あなたがあげた理由は誰にだって当てはまるものがいくつかあるはず。
あれもこれもダメなところなんて思わないでほしい。


237 :名無しの心子知らず:04/09/18 18:30:00 ID:RsMcMtwx
>>236
そうそう。
とにかくその場ですぐ!が基本。
だけどこのやり方、下手するとしどろもどろになってますます墓穴って人も居そうw


238 :名無しの心子知らず:04/09/18 18:33:11 ID:7p+HU+d2
>219
なんとなくわかるけど、些細な失言だったら言い訳するよりも、
次からは言わないようにすればいいと思う。あの時本当はどういえば良かったか、
その都度反省して微調整していくしかないんじゃない?
今の失言だったかな?と後悔する事って私もたまにあるよ。
でも、気にしすぎるとドツボにはまりそう。
たわいもないママ友との会話に、それほどプレッシャーを感じなくてもいいと思う。
へんに意気込むからおかしくなるんじゃない?
誰もあんまり期待してないと思うよ。自分だってそうじゃない?
まずは輪の中にいるときは、聞き役に徹して他の人の受け答えとか参考にしてみたら
いいんじゃないでしょうか?

239 :名無しの心子知らず:04/09/18 18:40:40 ID:3wfCQlLw
>>227
知り合いに似た人がいます。
我が子の体の事にわざわざご丁寧にツッコミを入れて下さいます。ハァ。
体の話はタブーだよね。私は絶対に言わないもの。
自分の子供と比べて、優越感に浸ってるんだね。
自分や、自分の子供にどこか自信が無い部分がある人は、
相手のあら探しをするのが大好きなんです。
そういう人って、もっとプラス思考になれないのかな。
荒探しして得る事なんて何も無い。一つだけ得るとしたら、醜さかな。
それは決して美に繋がる事は無い。
素敵な主婦とは、澄んだ心の持ち主ですわよ、奥様!
荒んだ人は気にしない!気にすると奥様の美が台無しになってしまうから、、、


240 :名無しの心子知らず:04/09/18 21:34:49 ID:L7s47Wc1
我が子マンセーの人は、やっぱバランス悪い人多い。
どっか客観性が欠如してるワケだから。

241 :名無しの心子知らず:04/09/19 00:20:38 ID:WqhEn+sm
216・219・232です。
皆さんレスありがとうございます。
こうしてレスを頂くだけで、随分と心が晴れるものですね。
238さんの言うとおり、先ずは他の人の受け答えを参考にして、
その都度いい言い回しを考えてみたいと思います。
万が一、失言してしまったら「カットカット」は私の場合、
寧ろ引きつって言ってしまい、ドツボの可能性もありますので、
「すみません、調子に乗りました」を実践してみたいと思います。
真面目に言っても何となくライトなニュアンスがあって、
その場の空気が重くならないような感じですよね?
(もちろん失言内容にもよりますけど)
234さんはひょっとして私の友人ではないかと思う程、
代わりに謝罪したいような気分です。
普段どんなに気をつけていたとしても、「たった一言」が度重なれば、
「そういう人格」と思われても仕方ないですね。
反省もしてるし、気をつけてるんだけどなー。
改善しきれない自分も苦しいです。


242 :名無しの心子知らず:04/09/19 01:32:15 ID:3+GS0qls
>241
そこまで自己分析できてるなら、それほど失言があると思えないんだけどなぁ。
気にしすぎなんじゃない?実際、フェードアウトされたりしたことあるの?

243 :名無しの心子知らず:04/09/19 03:53:14 ID:6sbYFgZA
おしゃれなママ友さんがほしいです。
自分はおしゃれに興味あるタイプなんだけど、周りにいません。
コギレイなかっこしていると「偉いねー」って言われて終わりです…
おしゃれ話は独身の友達とするようにしてますが、
ママさんともおしゃれ話したいよぅ。

244 :名無しの心子知らず:04/09/19 04:07:12 ID:aTpAn/4A
ん〜、お洒落のレベルがどのくらいなの?
毒の頃と同じなら子育て中の服装には難しいし
(だって、顔をこすられたりミルクはきもどしされたり
はたまた砂遊びに〇〇の服なんて合わないし)
毒の頃と同じにしたいなんて思うなら
高望みしすぎ。

245 :名無しの心子知らず:04/09/19 04:09:57 ID:w4Ch6xev
>コギレイなかっこしていると「偉いねー」って言われて終わりです…

「偉いねー」って…w
確かにそんなこと言われたら心寒々、萎んでしまいそうだわ。

246 :名無しの心子知らず:04/09/19 07:22:19 ID:p+3gckxK
コギレイな格好ってどんな格好なんだろ。
私の周りのママさんたちはみんなかなりコギレイだけど。
みんなそうなので、べつに「偉いね〜」ともならないが。
おしゃれな人ばかりなので、こっちがあまりださすぎないように
気を使う。
地域性なのかなあ。

コキタナイ人はたまにスーパーで見るが
ちっとはキレイにしろよとは思う。忙しいんだよねとも思うけど。


247 :名無しの心子知らず:04/09/19 08:01:28 ID:y7Xaacsk
>>242
同感〜〜。

それに、難癖つけてくる人ってのは、最初から厳しい視線を向けてきてるんだよ。
誰とでも仲良くしようと思わないで、
コイツ嫌なオーラ向けてくるなって人を深追いしないとか、
自己防衛を考えたほうがいいのでは?
いちいち自分を嫌ってそうな奴にかかずりあって悩んでも時間のムダだし。
どうしても容姿や雰囲気で一般受けしない人というのはいるもんだし。
逆に、けっこうヒドイこと言ったりしたりしても、
許されちゃう雰囲気持ってる人もいるし。
それは、そんなに努力で変えられるもんでもないように思います。

248 :名無しの心子知らず:04/09/19 08:22:11 ID:Kg3bFDFd
わたし、おしゃれにはあまり関心ありません。ちゅうかセンスないから考えつかない。
ただ恥ずかしくないような格好はしてるつもり。


249 :名無しの心子知らず:04/09/19 08:44:33 ID:kl4wkGjv
>コギレイなかっこしていると「偉いねー」って言われて終わりです…

オシャレが浮いているんじゃないの?
えらいね・・としか言いようの無い力の入れ方なんじゃない?

250 :名無しの心子知らず:04/09/19 08:45:58 ID:oJ/XdiOo
>>246
まったく胴胃。
私の周りもオシャレなママンが多い、
人目で分かる雑誌モの様な格好の人やさりげな〜く流行を着こなすママン、
もちろん朝からキレイにナテュラルメイクもバッチリ。
そして特に子が仲良くしているお子のママンはその中でも
トップクラスのオシャレな方ばかり・・・
私は決してオシャレな方ではなく根がダラーなのでそのママン達と
会う時にはドキドキしてしまう。

やっぱり地域性なのかしらん?




251 :名無しの心子知らず:04/09/19 09:55:36 ID:dzjzZaJA
恵まれているのに人のことを妬んだり、嫉妬したりするママン。
何でも1番にじゃなくちゃ気がすまないみたいだけど、それって
結果的に一生、人を妬む生き方をするってことでしょう?そんな
ママンの傍にいたら、こっちまで不幸オーラ全開になりそうで嫌だな。

252 :名無しの心子知らず:04/09/19 10:24:09 ID:M54ebGR8
ママン達のタイプにも地域性ってあるよな〜。
うちの近辺は、古くからの民家や新しいマンソンなんかが混ざっている所でJRの駅の近く。
ママンたちも気さくな人が多い。
幼稚園の送迎や公園も、ジーンズやユニ黒、コムサ率高い。
でも、ほんの一駅先の郊外の最近開発されたニュータウンのママン達はオサレ率
高くなる。ジーンズやTシャツ姿でもどれも高いブランドのものが多くて、スニーカーとかも
プラダなんか。持ってきているバッグもブランド物のカジュアルラインが殆ど。
私は引越しで両方の公園を経験したけど、駅近ママは気さくに越えかけてくれる人が多くて
ニュータウンママは人をまず値踏みするような感じの人が多かったな。
ま、皆が皆じゃないよ。
あくまでもイメージだけど。

253 :名無しの心子知らず:04/09/19 14:53:54 ID:IbFpcUBt
破れていないジーンズに食べ物かすのついていない洗い立てのウニのトレーナー
がわたしの「コギレイなかっこ」です。

254 :名無しの心子知らず:04/09/19 16:12:08 ID:K70nHDWm
女心を忘れないママって素敵だと思いません?
素敵なママは、私にとって目の保養になります。
お洒落な人と会うと心が豊かになれる。
話題が豊富だし、愚痴をこぼさないから一緒にいても疲れないし楽しい。
なりたくない友達を例にあげるとすると、
「自分の子供が一番、子供を可愛がる私オーラ全開、お洒落には全く関心が無いのに他人のお洒落には煩い、会えば他人の噂話や批判、愚痴しか話題が無い」
こんな人とは友達になりたいとは思いません。知り合いでも嫌ですけどね。

255 :名無しの心子知らず:04/09/19 16:41:56 ID:xF43W75D
私の場合、オシャレも好きだけど、本来は汚い格好のほうが自分自身なごむので、
>女心を忘れないママ
とのお付き合いもありますが、そればっかりだとグッタリってかんじ。
>お洒落には全く関心が無い
系統のグループとも付き合ってバランス取ってるかも。
やはり前者のほうが、話題も豊富であっさりしてるけど、
その分、「汚いもの嫌い」「できれば子育てより自分磨きしたい」という
かんじ。「受け付けない」モノが多いというか、何かにつけ
許容範囲が狭い。
後者はけっこうベッタリが好きで、話題も他人の噂系多々アリ、
子育てどっぷりの割りにシツケはイマイチだけど、ゲハゲハ笑って気を遣わないかんじが
楽しいです。

256 :名無しの心子知らず:04/09/19 17:21:57 ID:9ouZe4FL
コギレイな格好かぁ…
そのコギレイの感覚みたいなものって
人それぞれ違うような気がします、ここ読んでいても。

きちんと洗ってある清潔感のあるものを着る→コギレイ
綺麗め、カワイイ格好をするようなおしゃれ(流行も含む)→コギレイ
なおかつ、ヘアもメイクもそれなりに気を遣う→コギレイ
ブランドものをさりげなく着たりする→コギレイ

まだまだあるけど
自分が思うコギレイと他人の思うコギレイの感覚って
必ず同じではないと思う。

なので、>>243さんの周りの方の「偉いね〜」は
別に>>243さんが浮いているわけではなく
ただ単に、コギレイの感覚が違うだけなのかもしれない。
それと、皆さんも言われているママさん達のタイプと地域性…かな。


257 :名無しの心子知らず:04/09/19 20:02:28 ID:R1k0APnS
よく考えないうちにきつい事を言っちゃったり、もともと口が悪い人は
私はそんなに気にならないな。ま、その場ではムッとするかも知れないが
付き合いやめたいとまでは思わない。
我慢できないのは
「私はそうは思ってないんだけど〜○さんがあの人には気をつけろって」とか
「私はぼけてるから気づかなかったんだけど〜○さんてそういう人だったんだ〜」
とか、いちいち自分を守りながら人の悪口言う人。

そんなのよりは
「私あの人キライなのよ」
と、きっぱり言う人のほうがずっとマシだと思う。

258 :名無しの心子知らず:04/09/19 20:18:37 ID:YGn5e8NW
ファッションだったら、ものすごく個性的なおしゃれの人とは
わりと安心して話せる。そういう人って自分と他人をきっぱりと
分けて考えるというか、過度に人に干渉しない。悪くいうと
他人どうだっていいし。という人が多いので楽

259 :名無しの心子知らず:04/09/19 21:40:11 ID:ENc/A5kX
>>258
そんな人ばっかでもないよ。

私のママ友の美大卒さん。服装も性格も一応個性的。
個人や個性を大事にしておいでのせいか、
他人の下世話チックな発言に、いちいち噛み付いちゃって、
納得いくまで議論、また、自分より個性的な人は許せないってかんじだし、
疲れる〜〜。自意識過剰なんだよね、とにかく。
干渉はしてこないけど、余計な発言しまくり。
平凡なオバタイプのほうがものわかりよくていいよ。
今、一番距離置きたいママ友だよ。

260 :名無しの心子知らず:04/09/20 00:04:17 ID:OpFPPSey
>258
>自分と他人をきっぱりと分けて考えるというか過度に人に干渉しない。
>悪くいうと他人どうだっていいし。という人が多いので楽。

自分がそのタイプかも。
こちらから聞いてもないのに何でも話してきて、こちらにも何でも聞いて
くる人(腹割って話そうぜタイプ?)は苦手だったりします。

261 :名無しの心子知らず:04/09/20 09:55:08 ID:yacqAL9o
>258
そういう人って唯我独尊タイプが多いよ…。


262 :名無しの心子知らず:04/09/20 10:27:05 ID:OpFPPSey
>261
うーん。私立の保護者はこんな感じの人が多いよ。
「"あの人は自分を一番偉いと思ってる"と言う人」=「馬鹿にされることがある人」
人に向かって唯我独尊なんて言う前に、素直に自分を見つめ直したほうがいいかも・・・

263 :名無しの心子知らず:04/09/20 11:01:06 ID:Mh/MVcxs
いきなり私立云々出してくるほうが、自分を見つめ直したほうがいいと
思うが・・・
あと、唯我独尊って、もうちょっとソフトな意味でも
よく使うと思うよ。
マンガではやったりしてさ。

264 :名無しの心子知らず:04/09/20 13:08:33 ID:X+YHDg8A
>257
ただキツイだけならいいんだけど、それに横柄な態度がついてくる人は嫌だ。
裏表がなくていいのかも・・となんとか自分を騙し騙し付き合ってた人がいたけど
やっぱり苦痛になってきて、少し距離を置いた。
何を言ってもケチがつくので、もう全然楽しくなかった。


265 :名無しの心子知らず:04/09/20 14:01:24 ID:KBpnP4fC
>>263
唯我独尊
ソフトな意味で使う?
文字見てみなよ、ただ自分のみが尊いって意味だよ?
お釈迦様ならいいだろうけどさあ。
勘違いしてソフトな意味で使ったら、人は違う解釈をしてとんでもないことになるよ。
ところでマンガではやったって、何のマンガ?

266 :265:04/09/20 14:07:52 ID:KBpnP4fC
あ、上のレスすごくやな言い方になっちゃった。
ごめん、263さん、私が礼儀知らずだ。
それから262に関して言ってる事は禿同。
なんで私立が出て来るんだろう。

267 :名無しの心子知らず:04/09/20 14:34:52 ID:OpFPPSey
「ソフトな意味」とか「漫画でよく使われる」とか言われるとよく判らないけど
とにかく言葉本来の意味とは違うんですね。

私立は関係がなかったですが「過度に人に干渉しない」ことが「標準」の世界
もあるということを書きたかったんです。

>自分と他人をきっぱりと分けて考えるというか、過度に人に干渉しない。
>悪くいうと他人どうだっていいし。という人が多いので楽。
=唯我独尊タイプが多い
・・・はどう考えてもオカシイでしょう。

268 :名無しの心子知らず:04/09/20 14:59:45 ID:QV0DaaXk
↑ヘタな言い訳。
素直に自分を見つめ直したほうがいいかも・・・

269 :名無しの心子知らず:04/09/20 15:01:59 ID:KBpnP4fC
>>267
まあ、「独立独歩」というところでしょうか。
それから「私立の保護者はこんな人が多い」
ってのは明らかに決め付けですよ。
変な選民意識があるようにとられても仕方ないよ。
「私の子どもが行っている幼稚園(あるいは保育園)はこんな人が多い」
などと書けばよかったのに。
それからすいませんが
>「"あの人は自分を一番偉いと思ってる"と言う人」=「馬鹿にされることがある人」
これなんか文脈上、何か言いたいのかよくわかりません。

270 :名無しの心子知らず:04/09/20 15:11:09 ID:OpFPPSey
>269
「選民意識」・・・。

周りに「ツンツンしてる人が一番ダメ」という人がいますが、そんな風だと
他人に優しくしてもらえないのも判るよ・・・というような人なんですよね。

人のことを唯我独尊タイプなんていう人も、逆に言うと馬鹿にされやすい人
なのかなぁと思ってしまいました。

271 :名無しの心子知らず:04/09/20 15:16:15 ID:X+YHDg8A
唯我独尊って>>260に対して言ってるとは限らないんじゃ?
「そういう人が多い」、に対してはそんなことないんじゃない?って返せばいいし、
自分が当てはまらないんだったら、そんなに反応しなくても・・・
私の周りでも、過度に他人に干渉しないママさんはたくさんいるけど
「他人がどうだっていい」、っていう人はあまりいないんじゃないかなと思う。

272 :名無しの心子知らず:04/09/20 15:20:24 ID:OpFPPSey
>271
判りました。そうですよね。
他人がどうだっていい、ことは無いので安心してくださいね。

273 :名無しの心子知らず:04/09/20 15:25:13 ID:KBpnP4fC
>270
しつこく書いちゃいます。すんません。
ええと、まずあなたは
>人のことを唯我独尊なんていう人
と261さんのレスに対して怒ってるみたいなんだけど、
>「"あの人は自分を一番偉いと思ってる"と言う人」=「馬鹿にされることがある人」
>人に向かって唯我独尊なんて言う前に、素直に自分を見つめ直したほうがいいかも・・・
って数倍失礼なレスを返してるよね? 過剰反応な上、すごくイヤミじゃない?
しかもちょっと飛躍した考えだし。
だからあなたがやってることは、261さんより幼稚だし、
他人の反感を買いやすいと思います。
みんなに自分を見つめ直せっていわれるのは、その点なのでは?
レスだけで判断される世界だから、気を付けたほうがいいよ。

274 :名無しの心子知らず:04/09/20 16:16:13 ID:pRXTCR56
>OpFPPSey
あのー、カルシウム足りてます?
なんかひとりでキリキリカリカリしてるみたい。
もう少し自分を見つめ直したほうがいいですよ。


275 :名無しの心子知らず:04/09/20 19:22:08 ID:4LFxA+bk
唯我独尊は仏教用語で、他人をそっちのけにして我が物顔で…
という意味ではなくて。

自分の信じる事を、惑わされることなく尊み進め。というような
意味だったはず。うろ覚えスマソ。

276 :名無しの心子知らず:04/09/20 20:01:05 ID:KBpnP4fC
お、まだこの会話続いてたのね。
唯我独尊、仏教用語の場合は
「人間はそれぞれ、この世でただひとりの尊い個人である。
(かけがえのない自分を大切にせよ)」
ってことですよね。
でもこのトピで出された時は、
普通の慣用句で使われる「ひとりよがり」って意味で使われてたよね。

277 :名無しの心子知らず:04/09/20 20:32:38 ID:X+YHDg8A
なるほどー。>275さんに言われなきゃ気づかなかったわ。
私は織田信長の言葉が有名だから、そこからきてるんだと思ってた。
なので信長みたいな感じ・・・と勝手におもってたよw

278 :名無しの心子知らず:04/09/20 20:57:09 ID:JjIP0BTQ
だんだん疲れてきたよ。
唯我独尊や、それを出してきた人の話は終わりにしょう!

279 :名無しの心子知らず:04/09/20 20:59:27 ID:JjIP0BTQ
↑ 訂正
×…しょう
○…しよう

280 :名無しの心子知らず:04/09/21 16:06:01 ID:vVTCSS3m
役員の仕事で知り合ったママ。
リーダー格で責任感が強く頼れる人だと思った。
友達にまでなりたいというほどではないけど、信頼できる。
と、思ったら、さっきそのママが5-6人のグループで公園にいた
挨拶したら一緒にいた人たちを紹介してくれた
「この人たち、私のブレーンの一部」
だって。
紹介されたほうも引きつっていたよ。
絶対にこれ以上近づかないことにキメタ

281 :名無しの心子知らず:04/09/21 16:44:41 ID:4ypon6Zq
>「この人たち、私のブレーンの一部」

私もそういう紹介のされ方したら引くと思う(笑)


282 :名無しの心子知らず:04/09/21 16:45:47 ID:Ta5460gW
>>280
それ、いちおう持ち上げたつもりだったのかもね。
この人達がいるからいろいろ情報もらえる・・という意味の。

ブレーンっていっちゃうと、なんか部下みたいだもんねw

283 :名無しの心子知らず:04/09/21 20:09:55 ID:EKuKN2Ze
義実家と同居の人って愚痴っぽくて嫌。
そういう愚痴は同居の人同士でしてほしい。
だって非同居の私からするとうらやましい話ばかりなんだもん。
「子供はいつも義父母と一緒に夕飯を食べるの、サミシイ」だって・・・
私は朝昼晩子供の食べこぼしを拾い続けてるんだどーッ!

284 :名無しの心子知らず:04/09/21 23:21:20 ID:IgBNJ6ve
人によってコロコロ態度を変える人、太鼓持ち、すきあらば人を蹴落とそう
とする人が嫌
ボスママには作り話までして必死に話あわせてご機嫌取りする。
とにかく必死
人の悪口は自分からは言い出さず人が言い出すのを待って実は私も〜と便乗
する。
自分の立場が悪くなるとさっさと逃げ出す。
すごい人。関わりたくない





285 :名無しの心子知らず:04/09/22 00:27:58 ID:YVJQt9kJ
持ち寄りランチをした時に私の作っていったコロッケを
「手作りなんだ〜!凄いね〜。」
と言いながらソースをドボドボかけた人と、それを見て
かなりカチンときた私は、どっちもどっちだけど、基本的に
友達になれないと思う。

286 :名無しの子知ってる:04/09/22 00:57:00 ID:+xbexBO+
すごいの。芸術家にするからと、全然しつけしてなくて、いま5年生。学校の木の枝を集めるのが趣味で、体育の時間も木に登ってます。注意したら先生に反抗するの。さすが、芸術家ね。お母様は注意した先生にもんく言いに行きました。枝集め、頑張ってね

287 :名無しの心子知らず:04/09/22 02:02:54 ID:uKW4md3K
いわゆる「ボスママ」って嫌い。
なぜかデブが多い。なんでだろう。

288 :62:04/09/22 02:52:29 ID:vZJpJg+n
デブだから。

289 :名無しの心子知らず:04/09/22 03:43:09 ID:+xbexBO+
ボスママって、太ってて、社交的。私は彼女達を見て、サルは自分の縄張りだと強いって言葉を思い出します

290 :名無しの心子知らず:04/09/22 05:23:24 ID:4a3OilP0
あの…なんとなく近所の人と遊ぶ計画など
私がメール回したりする事多くて
こういうのってボスママにされちゃうんでしょうか?
私はちょいデブ

291 :名無しの心子知らず:04/09/22 06:36:28 ID:VRpsTQSC
>286
芸術家になる前に犯罪者になってしまう予感。

292 :名無しの心子知らず:04/09/22 09:55:55 ID:i910WMOa
>287
確かに・・・。
私の近くの悪口言い放題ママも太ってるわ。
子供に何かあると(被害妄想)
先生にまで告げ口に行く。
他の子やママを悪者にすることは忘れない。


293 :名無しの心子知らず:04/09/22 10:03:54 ID:71AHj6Kr
ボスママのとりまきってなんか
薄幸そうな人多し。
パワーをもらえそうとか思うんだろうか。

294 :名無しの心子知らず:04/09/22 10:11:54 ID:8vRuYk0f
「言っても聞かないし・・・」って注意しない人!
言わなきゃ聞かねーーーよ!

昨日 うちに遊びに来たんだけど、最初から最後までストレスを
感じてしまった。もう二度と呼びたくないよ・・・。

295 :名無しの心子知らず:04/09/22 10:34:23 ID:JgnC/6AS
この前妊婦の友人と歩いてたとき、
いきなり近所の子供が走ってきて、友人の大きな腹を太鼓をたたくようにパンチ。
近くにいた母親が、「だめよぉ」と軽く注意してたのがすごく嫌だった。
ほんとこういう母親とは友達になりたくない。
しっかり注意しろ。

296 :名無しの心子知らず:04/09/22 10:41:58 ID:8vRuYk0f
注意しない人ってなんなんだろうね?
気付いてないのか、我が子が何をしようとラブなのか・・・。

人それぞれ注意する所は違うんだろうけど、常識はちゃんと教えて欲しい。
それが例え反抗期真っ盛りの2歳児だとしても・・・。
言い聞かせて欲しいよ。

297 :名無しの心子知らず:04/09/22 13:51:36 ID:WZSQ2wT5
>283
あー、それ私も感じます。
ほんとぐちぐち煩いです。
同居なんて自分達で決めた事なのにねぇ。
こっちは「親と離れて暮らしてるから大変なのよ〜〜〜」なんて
愚痴った事ないですよ。
普段愚痴話を散々聞かされて、
一方で昼食かねてなんかの打ち合わせの時、
「預けて来たわ〜〜〜、さあオイシイの食べるわよ〜〜〜う」なんて
言ってるの見てると、なんだかなぁ、って気持ちになるの。
ちっちゃいバッグ肩にかけて来ちゃってさぁ、
こっちはコドモの弁当(店にコドモメニュー無い時の)やら
エプロンやら入ったデカい荷物。。。
もちろん自分の食事なんて何処に入ったかわかんねーし。

ま、いいけど。

298 :名無しの心子知らず:04/09/22 13:54:05 ID:Mbh3JxmO
説教っぽい人がイヤ。
別に人の家の子をどう育児しようが関係無いのに。
勿論私や子供にドキュなところがあって、そこを指摘するような
説教なら指摘してくれた事に感謝するけど
うちの子のおむついっぱい交換した所で誰かに迷惑かけてる訳じゃないし。
なんで説教されなくちゃならんのさ。ウザウザウザウザ。
ああー。関わりたくない・・・。

299 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:01:12 ID:wxSilAqe
>>298
ハゲドウ!

何であんたに説教されなきゃならんのだ?って人ほど説教してくるね。
人の子育てどうこう言う前に、アンタの子、真夏にベロアの服なんか
着せちゃって、衣替えくらいしてやれ!とかね。

300 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:32:36 ID:lyB7l+NE
ランチバイキングでお皿にてんこ盛り取って来るのに
殆んど食べずに残す人はイヤン。
食べきれる分だけ取れば?って言ったら
「だって私食が細いからなんか損してるみたいだし〜」って・・・ハァ??

あと○○のパンって美味しいよねー、みたいな話していたら
「えっ、どこが?アナタの味覚を疑うわ」だって〜!!
そう言う事って思っても口に出さないのがマナーだと思うのですが・・・

自称セレブのYさん、アナタの事ですよ!!

301 :名無しの心子知らず:04/09/22 17:19:10 ID:vK15bl1l
>300
さっきちょうど小学生の保護者スレに「嫌いなものを主張するのははしたない」
って書いてあったよ。
バイキングじゃなくたって和食だって残すのは行儀悪いのにね。

302 :名無しの心子知らず:04/09/22 17:19:43 ID:Dk7Bxc/V
自称セレブも嫌だけど貧乏くさい人もイヤ。
スーパーで3つつながったハムを買っただけで「すごーい。ハムって高く
ない?うち買わないよー。」だって。

303 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:25:49 ID:EaGX9Ay3
>>302
久しぶりにワロタw

304 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:32:56 ID:9NR9KC98
>302
友人が3つつながったハム買ってたら私も「すご〜い」って言ってしまうとオモタ。


305 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:37:22 ID:eJxBnYR8
自分の子供が危害加えられたらキィィィィってなるくせに
逆に自分の子供が危害加えられたら知らないふりの女。

306 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:46:12 ID:wZhyO8eC
三つつながったハムっていうのがわからない。
ハムがウィンナーみたいにつながってるの?
違う意味ですごーいと思う。

307 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:49:34 ID:APVjfQnO
3パックだと・・・

308 :名無しの心子知らず:04/09/22 20:15:21 ID:N/codtJL
なんで3パックのハム買うのがすごいんだろう…

309 :名無しの心子知らず:04/09/22 20:17:21 ID:sj1X7H34
母親学級で知り合い、3年位の付き合いになるけど去年位から言動が変。しかも相手旦那から「家の奥を仲間はずれにするな」
「友達少ないんで宜しく」「あんまりひんぱんに誘わないでくれ」等など夜中に電話で言われたら
距離置きたくなってきた・… 心当たりないんですけど、相手奥の被害妄想かな?
旦那は鬱で暴力も振るってくるって、泣きながら奥が相談していたけど次の日には
「何でもなかったの〜」と笑顔だし・… 気味悪いよ。

310 :名無しの心子知らず:04/09/22 20:49:33 ID:XyutrbNa
3パック1巻きになってて、298円くらいで売ってるよね・・・
地域によって違うのか?
1パックで買うほうが高くつくと思うぞ。

311 :名無しの心子知らず:04/09/22 21:39:11 ID:5Gb4B5ml
>304の言う、3つつながったハムというのは、
お中元で来るボンレスハムの丸い塊がみっつ繋がったような、
ハム屋のハム、みたいなモノのこというんだと思う。
ローマイヤでぶら下がってるみたいの。


312 :名無しの心子知らず:04/09/22 21:55:30 ID:L4e6TIxL
久々にここのぞいたら…ハムの話かよ。ワロタ。

313 :名無しの心子知らず:04/09/22 21:55:59 ID:Dk7Bxc/V
書き方が悪かったみたい。
スーパーで3パック300円位で売ってあるハムです。
ローマイヤなら判りますよ。
新築マンション住まいだから余裕がないのも判るけど、貧乏症もいい
加減にして欲しい。

314 :名無しの心子知らず:04/09/22 22:03:10 ID:L4e6TIxL
>>313
じゃあシャウ○ッセンなんて買った日にゃ「セレブ」呼ばわりされちゃうかもね。

この前、はじめてお宅に呼んでくれたママ友。
居間のソファをすすめられたんで座ったら、目の前のベランダに洗濯物が…。
しかも下着だし。狙ったかのように本当に目の前だったんでビックリしました。
普通レースのカーテンくらい引かないか…?

ここからは叩かれ覚悟で書くけど、その洗濯物の干し方がなんかいい加減。
片寄ってたりしわしわっぽかったりびろーんってしてたり。
友達やめたいとまでは思わないけど、かなりルーズだなぁとオモタ。
見たくなかったけど、どうしても視界に入ってくるんだよ…。
視界に入ってくるからってチェックすんなよって?
ハイ、私もそう思いますw

315 :名無しの心子知らず:04/09/22 22:27:26 ID:YL5ZO73F
>>314
でも、それって分かる気がする<ルーズだなぁ
干し方もさることながら、ベランダに下着もチョットね。
やはり、レースのカーテンを引くか
せめて下着のたぐいだけでも他のところに干してくれ、と。
あんまり、そういうこと考えてない人なのかもね。
嫌いにはならないまでも、チョット引いちゃうかもしれない。


316 :名無しの心子知らず:04/09/22 22:54:19 ID:FxKYVvbz
素朴な疑問だけど、ベランダに下着干さないでどこに干すの?
別の所って、下着だけ別の部屋に干すのかな?
パンツを10枚干してたら目につくけど、他のものと一緒にパンツ一枚くらい
干してあっても、あんまり目立たないような気がするんだけど…

317 :名無しの心子知らず:04/09/22 23:49:59 ID:8UX8yC+J
乳歯の抜けたやつを、窓際にずらっとならべてるの。感性が磨かれるんだって。
ふーん

318 :名無しの心子知らず:04/09/23 00:08:38 ID:V4VdhqrS
>>316

マジレス
 ベランダに干してるけど、小物干しスタンドの下の方に干して
 人目に付かないようにしてる。

319 :名無しの心子知らず:04/09/23 00:17:16 ID:LlNcOp/v
セレブは、ランチバイキングなんてビンボくさいもの行かないぞ。

320 :名無しの心子知らず:04/09/23 01:20:16 ID:v7kdMqjI
ベランダに下着も干すけど、他の洗濯物の内側に吊るすとか、
干すにしてもなるべく端の目立たない場所に干すよ。

この前、5年生の娘がクラスの男の子達をうちによんだんだけど、
暑い日なのに、なぜか障子が閉めてあった。
後で「どうして閉めたの?」と聞いたら
「だって洗濯物が見えてしまうんだもの〜」と言ってた。
気にする人は小学生のうちから気にするものなのかと、驚いた。

321 :名無しの心子知らず:04/09/23 03:16:44 ID:6AHXagyG
>>316
ベランダに干さないでどこに干すかって?
私もマジレスしよう。
要するに、他の洗濯物の内側に干すんですよ。
他のところにというのは、下着だけ見える干し方しないということかな?
それで端の目立たない場所に干しますね。
あ!!>>320と同じだわ。(笑)
人の家に行って洗濯物が見えるのはまあいいとして
下着が見えてしまったら(見えるように干してあったら)
チョット気まずいというか…モニョモニョ…あまりいい気はしないかな。

仮に1階だとしたら…ベランダには干しません。(というか干せないな)






322 :316:04/09/23 08:42:17 ID:qgIO0Ibj
>317,320,321
もちろん自分もそうやって干してるよー。
315は「下着のたぐいは他のところに干してくれ」
って書いてたから、わざわざ下着だけ別の場所に干してるのかな?
と思った次第です。

323 :名無しの心子知らず:04/09/23 15:45:58 ID:dLe6djzV
>>316
書き忘れてしまったんだけど315=321です。
つまり、「下着のたぐいは他のところに干してくれ、と。」
というのは、321でも書いたけど
下着が見えるような干し方はしないということです。

誤解を与えてしまったようで…ごめんね。


324 :名無しの心子知らず:04/09/23 17:38:39 ID:X0ApH87v
話し変えちゃうけど・・・
子ども会関係で知り合ったAさん。
とてもオシャレで(決して派手ではない)立ち振る舞いや話し方も
テキパキとして非常に気持ちの良い人だった、
あー素敵な人と知り合いに慣れたなぁと嬉しく思っていたの。

先日その子ども会で買出しがあって私とAさんがその担当に。
Aさんが車で迎えに来てくれたんだけど車は某ドイツの高級車!
車内もなんか良い香りwで運転の仕方もスマート
『うぁ〜〜素敵ぃ〜』なんて内心ウキウキしていたんだけど
買い物目的の大型スーパーの駐車場に着いて駐車する時に
Aさんは何の迷いもなく車椅子マークのスペースに停めたの、
その時間は決して混んでなくて他の場所も空いている様子だったから
「ここは・・・他の場所も空いていますよ」って言ったら
Aさんはニッコリと「ここが一番近いのよ♪」と。

......モニョモニョ.....orz

325 :名無しの心子知らず:04/09/23 19:26:37 ID:r7cL2kGK
アタマに障害のある方だった、という訳ですね…

326 :名無しの心子知らず:04/09/23 19:42:25 ID:tCd3oTST
ワタクシ貧乏社宅奥なんですが、お互い妊娠中に知り合った奥。
初対面で言ってきた事。
「(社宅の中にある)公園っていつも奥さん達がタムロってて
すごく怖くないですかぁぁぁ?」(←別になんとも思わない)
「ここの社宅って子供いない人って住みづらいですよねー!
洗濯物干してる時嫌ですもん」(←自意識過剰杉)

最初からこの人なに言ってんだ?と思う人だったので
「社宅は人間関係難しいみたいだからどこの誰とかあんまり
名乗らないのがいいよねー」と軽く返しておいた。

なのにコイツはコイツの職務上知り得たウチの情報を他の
社宅奥にベラベラ喋りまくっているらしく、私の初対面の人でも
何故かうちの部屋番号を知っている。
しかもその奥が禿しく嫌な奴だったりして激鬱だ。

327 :名無しの心子知らず:04/09/23 19:42:31 ID:vpKIlvks
色々な所で「差別」する人。
偏差値(もちろん学歴も)だったり、職業だったり、外見だったり。
差別というか。。。自分が優位に立ちたいのかな。まろやかに
言って「負けず嫌い」とも言えるのか。。。

328 :名無しの心子知らず:04/09/23 22:23:07 ID:RTmNn2DH
だけど、そんなのさー、まったくない人間っているのかね?
そういうことをイチイチ子供のような瞳で訴えられると、
ケッと思ってしまう。
いるんだよね、そういうこと言う、ママ友が。
もう、距離置かせてもらってるけど。
じゃあアンタは、ダンナ無職で県営住宅住まいの中卒
超デブヤンママともまっさらな気持ちで付き合えんのかよ?と聞きたい。

329 :名無しの心子知らず:04/09/23 22:34:28 ID:lTYYhxdM
子供同士がトラブルがあって距離を置くと言うのならわかるけど
悪口大会みたいなお茶会ばかりして、何ら実害のない子のことまでも
ヤイノヤイノ言うママとは友達になれないな。結局何かがあれば
態度が急変して矛先がこっちに向いてくるのが明白だから。

330 :名無しの心子知らず:04/09/23 22:37:41 ID:ALwVgpx2
つきあうっていってもさ、いきなり俺の友達状態にはならないでしょ?
まず、例えば同じ園とかだったり。そういうつきあいはべつに
全然普通にできますけど?
そういう知り合いから友達になる場合って、自分がいっしょにいて
居心地よく思うかどうか、フィーリングの問題であって、
べつにダンナ無職で県営で中卒でデブヤンであっても
フィーリングがあえば自然に仲良くなるものじゃないの?

たとえば、なにかにつけて嫌味言われたり、自分と比べて
ああだこうだ言われたりしたら、それは条件じゃなくて
中身の問題だし。

331 :名無しの心子知らず:04/09/23 23:25:03 ID:bCibWaXM
>330
330サンて偉いねぇ。諸条件だけで私には無理だ。
でも、ごめんなさい。改善するつもりも特にないです。。。

332 :名無しの心子知らず:04/09/23 23:33:41 ID:ALwVgpx2
偉いというよりむしろ、友達を作り難いタイプです。
趣味から知り合った人とかじゃないと、まず知り合いで終わり。
知り合いに条件って関係ないでしょ?
知り合いとして礼儀もって接して、立話とか挨拶していて、
そこから気が合えば。ってだけ。
条件が特殊な人だからといって無礼に接していいわけじゃないから。
ただ、知り合いってだけのうちに嫌な感じがしたら
それ以上親しくなることはありえない。というだけ。

333 :名無しの心子知らず:04/09/24 02:10:42 ID:qA+5b6ll
うちの家の近所のアパートに住むママは初めて話した日に携帯の番号を聞かれ教えたらその日のうちに電話がかかってきた。(ここまでは普通?)
するといきなり、旦那の年収いくら?と聞いてきた。普通だと言うと、うっそだ!あんな大きな家に住んでるのに!と言ったかと思うと土地の計算をしてきた。ローンは?とか生活費にいくら使うとか・・・。それっきり電話に出てない。

334 :名無しの心子知らず:04/09/24 03:18:06 ID:FYZZtlFm
漢字も筆記体も読めない、ばか女とは友達になりたくないです

335 :名無しの心子知らず:04/09/24 09:09:56 ID:kU3seJnh
子供の習い事で一緒になるママは趣味がいいと評判いいです。
ところが、発表会の衣装選びでこんなに苦労させられるとは
思いませんでした。

前回も私が衣装をそろえてよかったからと、私が代表になりました。
ところがそこから口を出す、口を出す。
カタログやサイトを見てはあれがいいからこれがいいからと
メールでドンドン連絡してきます。
それなのに在庫確認は私に「よろしくね〜」でオシマイ。

男女一緒に衣装をそろえるんだけど
「かわいいくないとイヤ」
「娘はこれが言いといっている」
と、男の子の都合も考えずにグイグイ進めてきます。

その結果、思ったよりも衣装代がかかってしまったのに
「靴もそろえなきゃ〜」って言い出した。
さすがにサイズが散らばって、そこまでは無理です、と皆で
フォローする始末。

趣味がいい=こだわりがすごいってことを教えられました。
これからも付き合いがあると思うと、ちょっと暗くなってしまう。






336 :名無しの心子知らず:04/09/24 09:30:02 ID:sYVoETQE
>333
お金のことをとやかく聞いてくるママは要注意です。
以前住んでたマンションにいたんですよ、その手のママ。
とにかくすべてお金云々で感情が動くんです。一見気さくで
人の良さそうなママに見えるんでけど、誰の家はどこに旅行に
行ったとか、どこのご主人はボーナスはいくら入ったとか・・。
いったいどこからそんな話しを聞いてくるの?ってことばかりでした。
そして極めつけはマンションを売って一戸建てを買った人がいた
のですが、その情報を知るや否や酷い嫌がらせをしていたことが
発覚。ホント、このタイプは怖いですよ。

337 :名無しの心子知らず:04/09/24 09:51:32 ID:lx9Rg8LW
>>336
他人のことがえらく気になる性格なのね(w。
って一言いえばよろし。

338 :名無しの心子知らず:04/09/24 10:10:55 ID:sYVoETQE
>>337
マンションのお隣の方がそう嗜めたんですよ。
転勤で引っ越す方のことを近所中に聞いて歩いて
「今度住む所は一戸建てかマンションか」とか「どこに勤め先が
あって役職はどうなるのか」とか。そしたら「ねえーあなた、もう
引越しする人のことそこまで詮索しなくてもいいんじゃない?それぞれ
事情があるんだろうし」と言われたらしい。
そしたら「確かにそうね〜」と顔は笑っていたんですが
今度はそう言った人に矛先が向いてきた。(笑)

339 :名無しの心子知らず:04/09/24 10:25:25 ID:lMzovnhM
>336
>その情報を知るや否や酷い嫌がらせをしていた

嫌がらせってどんなのを言うんだろ?
嫌がらせされてた人は一戸建て買ったってことですぐに引っ越したんでしょ?
その短期間でできる嫌がらせっていったい?

その人の話をだらだら聞いてる奥様たちもなんかなー。
他人の家の噂話し始めたら「他人の家のことそんなに詮索ばっかり
するなんて 変な人ねー。私は興味ないから。」で 離れていって
しまえばいいのに。
その人がずっとそういう人だってことは その人の話をちゃんと聞いてる
人もいるし、その人に聞かれたら 自分の知ってる他人様の家の事を
べらべら教える人も多いって事。
結局似たもの同士が多いマンションなんじゃないの?

340 :名無しの心子知らず:04/09/24 14:01:11 ID:lx9Rg8LW
>>338
「ねえーあなた、もう
引越しする人のことそこまで詮索しなくてもいいんじゃない?それぞれ
事情があるんだろうし」
こういう相手に、命令や諭しちゃうと逆効果かも。

341 :335:04/09/24 14:12:18 ID:l3hOz+tt
文句を言いたがるママが今度は洋服のサイズが間違って届いているって
ケチをつけてきました。
自分の娘がデブでワンサイズ大きくないと入らなかったってことを
綺麗さっぱり忘れたみたいです。
これで「先生」やってるなんて信じられない。

342 :名無しの心子知らず:04/09/25 02:10:53 ID:cpBO3u5s
近所の同い年の子のママなんだがいちいち人の子の事にとやかく言ってくる。
子供同士がおもちゃの取り合いをすれば「貸してあげなきゃダメだよ」
ウチの子が小学生たちの遊んでるそばに行ったら私が目の前にいるにもかかわらず
突然抱き上げて他の所に連れて行き
「小学生のそばだと危険だからこっちに連れてきたからね」
・・・ウチの子大きい子のそばに行くの好きなんですけど。
そういう自分は子供放置。
なんなんだ。




343 :名無しの心子知らず:04/09/25 11:29:40 ID:08T3QDVj
ネットで知り合った人だけど
意見や発言はまともだけど、アバターがヘンなので
どういう人かと・・・

344 :コピペ:04/09/25 16:03:08 ID:YcYRTY42
>先日は「お父さん汚い!」まで言ったのを聞き大ショック。
>言うたびに「誰のおかげでマンマ食べられてるんだぁ!」
>と激しく叱るとその場は詫びるけど特に効果なし。

理由はどうであれ
こんな言い方を幼児にする人とはお知りあいになりたくない。

345 :名無しの心子知らず:04/09/25 17:11:26 ID:ej7m+r7H
>>344
理由はどうあれとか書いてあるけどわざわざコピペしてないで
自分の言葉で書けば良い。
私は>344さんはちょっとね…

346 :名無しの心子知らず:04/09/25 18:17:29 ID:XzBa0mKC
>344
それ、反抗期スレのパパの話だし
ヲチスレでも語られてた様な気がする。

347 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:32:37 ID:UUjkO8XJ
音に対して「こども」を持ち出して
苦情を言われた→「子どもがいるから(うるさいのは仕方ない)」
苦情を言う→「こどもがいるので(静かにしてくれ)」

で上下左右の小梨子蟻に言って孤立しても何食わぬ顔の一家。
彼らにかぎっては「おたがさま」は自由自在の魔法の言葉。

348 :名無しの心子知らず:04/09/26 15:26:57 ID:kreCcSLR
あと部屋が汚いのも「子供がいるから」なんだろうね。

349 :名無しの心子知らず:04/09/27 13:44:49 ID:F29ECzJy
子供の幼稚園の同級生のママが「痩せたいー」というので
「私もー」とダイエット話しました。
その流れで
「ねぇ?覚せい剤ってスゴイ痩せるんだよね?
どのくらいで痩せられるんだろうね」
と言うのでびっくりシタ。マジで使う気は無いだろうけど
頭の片隅にでもあるというのが恐ろしいです

350 :名無しの心子知らず:04/09/27 14:19:48 ID:1JeyC2aD
>349
なんかそのうち事件に巻き込まれそうだよ。
友達づきあい考えたらどう?


351 :名無しの心子知らず:04/09/27 15:44:23 ID:Cx3vA+Ox
>349
小山の兄弟誘拐殺人事件があった時、テレビで容疑者の男が覚せい剤を
常用していて、数ヶ月のうちの激痩せしたでしょう。痩せる前の写真と
逮捕された容疑者の男がとても同一人物とは思えなかった。
確かに覚せい剤の話しは人にしないけど私もちょっと思った。
「覚せい剤って数ヶ月でこんなに痩せるんだ・・・」ってね。

352 :名無しの心子知らず:04/09/27 17:59:53 ID:TKZoXMWW
よした方がいいよ。
アメリカで生活している時に階段から落ちて腕を骨折したんだけど
痛み止めにモルヒネもらったんです。
激やせしましたよ。食欲なくて一日朦朧としてるんです。
自分で言った事と頭の中で考えてる事の区別もつかなくなるし。
生きているのか、死んでいるのかわからない。
痛みはなくなって、辛さもとれるけど、そのかわり、何を食べても
段ボールかじってるみたい。喜びもない。眠れないけどスッキリおきて
もいられないの。まともな生活は無理。

353 :名無しの心子知らず:04/09/27 23:11:30 ID:eP3wL7mZ
覚せい剤はいないと思うけど、大麻を肯定する団体があるの知ってますか?
HPとかもあって芸能人にも多いんだって。
大麻のほかに、神社・鳥の餌なんかで検索してもいろいろでますよ。
無害だどうだとか言ってるみたいだけど、とにかく法律で禁止されてるん
だよ〜〜〜〜!!と言いたい。

354 :名無しの心子知らず:04/09/28 07:57:48 ID:wEI4wXt1
鳥の餌の麻の実(オノミ)は種だけど、お盆とかに焚く麻がら(オガラ)も麻
の茎だよね。大麻をどう摂取するのか知らないけど、麻がらを焚いた煙すうの
って危なくないのかな?

355 :名無しの心子知らず:04/09/28 12:42:44 ID:6ghYRyqk
まぁ、痩せたいという望みをかなえるのに 自分の努力ではなく薬に頼りたい。
楽して望みをかなえたい。そのためには 犯罪になる事でもいいかもー
なんて冗談でも思ってるようなやつとは 友達になりたくないわな。

たかがダイエットのために犯罪に走るくらいなら こないだテレビでやってた
上と下の歯くっつけて口あけれなくして食事制限ってな方法を選ぶわ。

356 :名無しの心子知らず:04/09/28 14:02:05 ID:+s3ScyNG
っていうか薬で痩せるのって、その行為が犯罪かそうでないかの以前に
体に通常じゃありえない負担をかけて痩せるわけじゃない。
だから、体重が減ったって綺麗になんかなりゃしないよ。
ダイエットなんだから、美しく痩せなきゃ何の意味もないと思う。
吐いて拒食症になってまで痩せたい人見てても思うけど、痩せて醜く
なっても意味ないよ。
せっかくダイエットするなら、美しく健康的に痩せなきゃ。
やつれてどうするのって思うよ。

357 :名無しの心子知らず:04/09/28 18:00:29 ID:fzIQhMge
ビーチサンダルで幼稚園の送迎をする人。
友達にはなりたくない。

358 :名無しの心子知らず:04/09/28 20:23:49 ID:Q7WEisss
スーパーのレジであったときに買い物カゴをみるなり
「今日は◯◯を作るのね!」っていう人。
特売ばっかり買ってて恥ずかしいんだからやめてくれぇ〜〜〜


359 :名無しの心子知らず:04/09/28 23:47:12 ID:C9pMVXxH
変な人と友達になってまいった。
デパートの赤ちゃん休憩所で仲良くなって後日御飯を
食べに行ったらカナリ変な人だった。

もう電話してこないでほしい。



360 :名無しの心子知らず:04/09/29 00:03:46 ID:sSgKV12t
>>359
気持ちの整理がついたらでいいので、
いつか詳細を教えてくだされ。

361 :名無しの心子知らず:04/09/29 13:37:52 ID:/2/8Y2a1
>357
来るとペタンペタンって音がしてわかるかも。

362 :名無しの心子知らず:04/09/29 15:54:32 ID:e2+giQPv
やたらと他人の情報を知っていて言いふらす人とは
つきあいたくない

363 :名無しの心子知らず:04/09/29 18:34:08 ID:4B1ru7+1
会話してると
的はずれな返事が返ってくる人。
不思議系な人。


364 :名無しの心子知らず:04/09/29 22:04:28 ID:rfB5/CRW
359ですが まさに「的はずれな返事と会話をする人」でした。

この前電話かかってきた時は
女「この前電話したんだけど・・・」
私「本当?いなかったかも」
女「何日と何日に電話したんだけど・・・」(それがどうしたっていう)
私「ん〜出かけてたなぁ ごめんね」
逆ギレ「そうだよね!じっとなんかしてないもんね!いつも忙しいんだね!!!」
ハァ? 
しまいには「私ノイローゼかもしれないんだ」と言い出すし。
姑と小姑に色々言われてるらしく、だけど話を聞くと悪いけど同意できない
ことばかり。
「あんた それじゃあ言われてもしかたないわ。だらしなさすぎだもん」と。
話を聞いていていやな気分になる。 
電話に出るの怖いです。



365 :名無しの心子知らず:04/09/29 22:51:25 ID:UySiZepZ
>364
確かにヘンな人だねw

366 :名無しの心子知らず:04/09/29 22:57:25 ID:/2/8Y2a1
>362
そういうタイプって人のどうでもいい情報も知っているけど
お受験とかお稽古事に関しても情報満載なので結構、人が
周囲に群がっている場合があるよね。

367 :名無しの心子知らず:04/09/30 01:31:45 ID:S7ydkoqf
>>354
麻がらって、大麻ではなく普通の芥子(ケシ)じゃないの?
ケシって一般的に言うポピーでしょ?
まさかぁ、大麻焚くわけないじゃん〜〜。怖い事言わないでよ。

368 :名無しの心子知らず:04/09/30 01:35:30 ID:Mnfkws31
>>369
ナンバーディスプレイなら着拒するとか。
そうなったらもっと逆上しそうだけど(((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

369 :名無しの心子知らず:04/09/30 01:55:47 ID:vpbCh60i
自慢ちゃん・嫌味ちゃん・モト荒木さん

370 :名無しの心子知らず:04/09/30 05:00:43 ID:fF8lY8oW
幾つになっても誰それ構わず甘えん坊さんはちと困り者。
30ずぎてそりゃ無いだろう?世間ではもうおばさんの域だっつーの!!!
つーか。オマイは母親だろう!!
「だってどうしたら良いか解らないいんだモオーん」じゃーねー!!
考えろ、調べろ、どうにかしてやってから人に頼れ!!!!!
お前の子供のことだろぉ?
もうちょっと親として自覚しろ!!

はー。ちとスッキリした スマソ

371 :名無しの心子知らず:04/09/30 08:25:22 ID:VHM4Iglz
>>370
あーわかるぅー!「そんなの、こうすればいいんじゃないの?」と言うと
「自分だと上手く出来ないの。(上目使いで悲しそうな顔)
 私、おおぼけだし」 オイオイ、チミは私よりはるかに年上の 40歳 ですよね!?
いくら私の方が子供が大きいからって・・・
人前でも、すぐ泣くのも辞めてください!
「わたし、いつも嫌われちゃうの。」
「わたし、どこに行ってもいつも可愛がられててー」
一時間のうちに正反対の事をきっぱり言うのも、やめてー!
ついていけないっす!

372 :名無しの心子知らず:04/09/30 10:50:25 ID:n6TWSgWM
ストーカーぽい人は嫌だ。


373 :名無しの心子知らず:04/09/30 11:00:56 ID:q89dDKoT
もったいぶる人
秘密もないのに秘密主義者
ピュアなフリするバカ
友達になりたくない。

374 :名無しの心子知らず:04/09/30 17:26:05 ID:K5ARKSiI
>373
秘密主義の人に限って他人のことは聞きたがる。
それでいて自分の些細なことも絶対に人には話さない。


375 :名無しの心子知らず:04/09/30 19:13:52 ID:4rajXhMh
>367
恐いことなんだけど、近いことはまかりとおってるらしい。
神社の行事で生の葉をたくとか。ほんとだよ。

376 :名無しの心子知らず:04/10/01 09:09:07 ID:1ZY5YeaC
何にでも興味はあるのにやる気の無い人・・・

振り回されました。

377 :名無しの心子知らず:04/10/01 12:17:43 ID:chVgwlh2
些細なつくり話の多い人も疲れる。
前回と辻褄があってないことを指摘したら「え?そんなこと言った?」とか言う。
話題が欲しいんだと思うけど脳内トークにはつきあっていられない。

378 :名無しの心子知らず:04/10/01 12:32:31 ID:SEVYGWfE
>>377
わざわざ指摘することないじゃない
相手も適当にしゃべってるんだから、へー、ふーん、そー。
を適当に合間にいれて、聞いてるの?と聞いてきたら。
「うん、それで?」また飽きるまでしゃべるので、
へー、ふーん、そー。コツは自分の意見を一切言わない事

379 :名無しの心子知らず:04/10/01 15:29:24 ID:fj99AvRF
人前では面倒見のいいタイプなんだけど
帰宅するや電話があり、
「○○さんったら、何?あの態度・・・」
と、さっきまで話してた人の悪口を延々。
「私はそうは思わなかったけど。」と言うと
「あなた知らないの?○○さんって、怖い人よ・・・」
「あ、留守電が、」とか「ちょっと用があるので」と早く切っても
またかかってくる。
いつもそうなんです。
ふうん、へー、と聞いてるだけだけど
すごく気分悪いし、聞きたくない。
私も同意してるとか、仲間だとか思われたくないし。
彼女は単なる愚痴としか思ってないらしいのですが
私がその愚痴のはけ口にされてるのは確か。
付き合い上距離を置くことは難しいのですが
思い切って、悪口は言わないで、と言うと
電話口で逆切れされ、他のお母さんや学校の先生にまで泣きついていったらしい。
おかげで、電話はかかってこなくなりました。
そういう人と関わりを持ったばかりに、とんだ災難です。



380 :名無しの心子知らず:04/10/01 15:30:13 ID:Ipw+WKZD
370や371の知り合いママじゃないけど年上ママで痛い人がいる。
「うちの子いっぱい言葉を覚えて困るワ〜」とか
「何でもお片付けしたがるのお」とか言いつつ「すごいねー」と
言ってもらいたいのがアリアリ。
お勉強系のお稽古事をさせてるみたいなんだけどそこの事を聞くと
「大して良くないないよ」と言葉を濁すくせにウチが何かお稽古をさせようと
情報収集してると「あそこはどうだった?」「ここはどうだった?」と
根掘り葉掘り。
まぁ我が子が1番なんだろうけど。


381 :名無しの心子知らず:04/10/01 15:39:22 ID:mofIky51
同じマンションで、同年代のこと 公園に一緒に行っただけで、「どうしてうちには誘ってくれないんだろう」
って ひがむ人が必ずいる・・・

幼稚園選びを 少しくらい遠くの場所にしたからって、「なにも近くにあるとこ行けばいいのに、
みえはっちゃって。。。」とかって 被害妄想持つやつ

382 :名無しの心子知らず:04/10/01 16:03:59 ID:sCOhli/V
みんな寂しがりで 気にしやすい。
日本人てほとんどそうですよね
私は 人の噂ばかりして身なりがだらしない。とか
節約ばっかりして 一緒に遊んでも気まずい人が 苦手かな
子供を遊ばせる為だけだと ママ同士が気が合うなんてあんまりないよね
昔からの友達だって 日に日に距離感が生まれてあたりまえだし。


383 :名無しの心子知らず:04/10/01 17:26:28 ID:Ks3G9VUP
>お勉強系のお稽古事をさせてるみたいなんだけどそこの事を聞くと
「大して良くないないよ」と言葉を濁すくせに

私がそうだわ。子供の成績や出来を聞かれるといつも
「大してよくないわ」と濁す。

384 :名無しの心子知らず:04/10/02 08:51:19 ID:Tzzj1gxB
>>379
ママ友にママ友の悪口はマナー違反だと私も思うよ。
よっぽど非常識なひとだったら他の人も距離置くだろうし
そうじゃない人を「あの人こうなのよ〜」って言う人が
1番あぶないよね。離れられて良かったね。
私の昔のママ友は他のママ友に自分だけが相談された事(旦那とのセックスレスの
話とか浮気の話とか)を全部他のママ友に話し回っていて
怖い人だと思って自分から離れました。今でもボスママだけど、
あんな信用おけない人に付き合う人も付き合う人だと思います。

385 :名無しの心子知らず:04/10/02 09:13:19 ID:im/dR2bA
>>383
成績じゃなくて習い事についてってことじゃないのか?
「その教室どんな感じ?」とか聞くと
たいしてよくないから別にすすめないよ、ということかと。



386 :名無しの心子知らず:04/10/02 10:14:24 ID:6C+Ia2Ey
自分でいくつか習い事先を探したうえで「ここはどう?」とか情報を集めるならいいけど
なーんも探さず「お宅の子が通ってるから」「一緒に行けるから」と
他人に依存してる人が嫌。
そういう人に限って一緒に通ってた子が転勤で引っ越したりすると
自分の子もやめさせちゃって何のために通わせたのか「目的」がいまいち?だし
進度をお友達と比べたりしてうっとうしい。
近所の県営奥WとS、お前のことじゃ!

387 :名無しの心子知らず:04/10/03 10:43:54 ID:oBc6e7JI
だらしない人。
私もそんなにキチンとはしてないんだけど私より、ダラ奥はだめだなと思った。
話をしても「いや〜出来なくてぇ〜めんどくさくて」しか言わん。
BFをあげるのもめんどくさい。 ねかしつけもめんどくさい。服着せるのも
めんどくさい。
話するのもアホくさくなる。



388 :名無しの心子知らず:04/10/03 13:40:15 ID:FH97zY4t
>>387
分かる分かる、以前公園で出会った人、
口を開けばグチばかりなんだけど
この辺はコンビニが近くにないとかで
「えっ?コンビニってあまり行かないから不便に感じないよ」
って言ったら、コンビニ弁当で食事を済ませるとのこと
旦那の夕食も天ぷら買って作ったように見せかけて
皿に盛ったら「買ってきただろ!」と言われたとか
そんなの普通は一口食べたらすぐ分かるよね。
子供を公園に連れて行くのも面倒なのと公園ママさんが苦手だとかで
小学校に行くまで殆ど連れて来なかったとか
「あのママさん嫌いなの」「私あの子(子供だよ)嫌い」とか
嫌いと面倒としか言わない。人生つまんなそ。

389 :名無しの心子知らず:04/10/03 13:46:24 ID:0iueWWou
>>388
否定的な言葉ばかり言う人は不幸体質。
一緒にいるとこちらの運まで下がりそうで嫌だ。
その人口角も下がってんじゃない?

390 :名無しの心子知らず:04/10/03 14:00:17 ID:l/qWr+4f
やたら運命、宿命などのカルト話を話題に出す人
子供もいて、40過ぎてガンダムやナルトなどのアニメに夢中な人
デブサイクなのに、ネット日記で見かけただけの女性の容姿に
ケチつける人(ジーンズ、Tシャツ姿でパチンコ通ってる風なのに
かっこいい人を連れてる、ホストじゃないのーなど書いている)

これら全部が同一人物です。
さすが埼玉北部人だ。

391 :名無しの心子知らず:04/10/03 14:02:04 ID:lAJa9bTp
>さすが埼玉北部人だ。

と納得してる人。


392 :名無しの心子知らず:04/10/03 14:08:27 ID:l/qWr+4f
>>391
どういたしまして。
現実、埼玉北部の人とは気が合いません。
別の教育を受けているとしか思えない。

393 :名無しの心子知らず:04/10/03 14:13:26 ID:lAJa9bTp
私は埼玉北部人ではないが。知り合いにもいないし。
392の周囲には、『埼玉北部人』を一括りに語れるほど多いのか?

394 :名無しの心子知らず:04/10/03 14:20:33 ID:l/qWr+4f
>>393
知り合えば分かると思うよ。
ついでに言えば、教えてチャンでずうずうしいのよね。

395 :名無しの心子知らず:04/10/03 15:54:49 ID:UwNMJrYg
すぐ、体調悪くなったとか、やっぱりやめるとか
お金がもったいないとか言い出す人。

396 :名無しの心子知らず:04/10/03 16:23:21 ID:NTGFrC1K
発表会で娘が主役になれなかったからと機嫌が悪くなる人。


397 :名無しの心子知らず:04/10/03 19:15:05 ID:N1XuI1gs
あまりにも優柔不断・何でも他人任せな人はイヤン。


398 :名無しの心子知らず:04/10/03 21:22:47 ID:eLP+irWb
でもそういう人結構多いよね>優柔不断・他人任せ
そして実はそういう人って「さすが○○さ〜ん♪」なんて言って人を使うのが
上手い気がする。

399 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/03 21:50:56 ID:XI2leWjq
はげど
他人に言わせて、やらせて自分たちは影で批判。
「私できないから〜」「私知らないから〜」
いいね、そういう人。子育てもそんな感じなのね。

400 :名無しの心子知らず:04/10/03 23:59:08 ID:Uw9zTTkv
お金の話ばっかりする人。
「友達が都内で美容院の店長やってるんだけど、給料いくらだと思う?」
「私リサイクルショップの値付けがすごい気になる。どうやってつける
か知ってる?」
「某雑誌で売りに出すと高く売れないんだよね。本当はヤフオクで高く
売りたいけどPC無いし・・・」
「バレエ習わせて何になる訳?金の無駄でしょ?」
等々。なんであんなにことあるごとに金絡みな話をするのか不思議。

401 :名無しの心子知らず:04/10/04 00:41:41 ID:IHs3QXQf
私のママ友の一人にもすごいカネコマさんが居る。
それ自体は経済事情もあるから気にならないけど、
その人お金がかかる所に親子で行こうとよく提案するんだよね。
周りのママが知らないのかと「入園料は安くても乗り物に結構かかるよ」と言うと、
「だから中の広場でお弁当食べるだけよ!」と。
周りもお金かからないように遊ぶには合わせるけど、
わざわざ楽しそうな物がある所に行って子供に我慢させるのは
イヤというか無理だし困惑してる。
幸いその人が毎回都合悪くなって実現してないけど。
行ってみたい願望と節約とかがごちゃ混ぜなんだよね‥フゥ‥

402 :名無しの心子知らず:04/10/04 01:12:52 ID:cYfQEhzV
私の周りには

1、その時その時の相手に合わせて会話するので、小さなウソをつくママ

2、仲間外れになりたくない一身で、あちらこちらへメールしまくり
  友達が多く、でも何か、トラブルがある時だけ、私に相談してくるママ
  普段幼稚園の行事で会ってもそ知らぬ顔するのにですよ!

3、もともとの2人組仲良しママと、子育てなどの価値観が会い
  私は大好きでお友達になれました。・・でも残念なことに個人的に
  会話しても、その2人の間で通通になってしまいます。
  私との個人的な会話には、結果的にならないので・・よって仲の良い
  友達にはなれそうもありません。
4、同じマンションのママが1人います・・が、(いろいろな事情があり) 
 彼女とは疎遠でいたいのです。・・がランチとか他のママと行くと
 不機嫌で怒るのです。 いつも私は、ご機嫌を伺ってばかり・・。


  こんなママ達と縁を切りたいです。・・やはり引越ししかないですか・・・
  それとも、幼稚園辞めるとか、小学校を越境するとか・・。

 こんな事を悩んでばかりいるこの私、神経質ですか?
 病気かな?  つらくて・・つらくて・・ 時々死にたくなる事もあるんです。


403 :名無しの心子知らず:04/10/04 01:28:45 ID:b/apY2Ds
うーん、神経質か?と問われれば
神経質>>402

ママ友なんてだいたい、そんなもんだ。
ママ友に理想を求めすぎかも?
テキトーに、表面的に波風立ってなきゃそれでいいんだよ。
深く掘り下げて考えたらそりゃイロイロあるさ。





404 :名無しの心子知らず:04/10/04 01:33:26 ID:cYfQEhzV
>>403 ありがとうございます!

   私、本音を話せる、仲の良いママ友達が欲しいんです。
   でも、テキトー・・に、なんですね。
   明るくさっぱりされてるかたのようで羨ましいです。
  

405 :名無しの心子知らず:04/10/04 01:35:12 ID:D9H7BxqV
2ちゃんねるに悪口を書き込むママとは友達になりたくないなぁ

406 :403 :04/10/04 01:37:41 ID:LbS6nGa8
>>404
えぇっ!本音を話せる仲の良い・・なんてのを
ママ友に求めてたの??そりゃムリだよ。

ママ友でそんな人に出会うのなんて天文学的確立なんじゃないかな?
そりゃ、そんなママ友が出来たらいいけど
学生時代と違うんだしムリだと思うよー

自治会や近所の人と付き合うような感じと同じでさらっと
あたりさわりなく、でも人間的な気遣いは忘れずに常識的に
ってうまく流すしかないよ。



407 :名無しの心子知らず:04/10/04 01:50:07 ID:qbXS0GLz
まだ見ぬ埼玉北部のママさんよりも、
>>390と知り合いになりたくないなぁ。

>>402
学生時代からの友達でさえ、現在でも本音で話せる友人なんて
ほんの数人いればいいほうだと思わない?
毎日一緒に通学したりお昼食べたり遊びに行って、
飽きるほどおしゃべりして時にはケンカして、
長い時間をかけてるからこそ本音で話せる友達なんだと思うよ。

それを、保育園や幼稚園の送り迎えとか、
ただご近所に住んでいるだけで実現させるのは無理だよ。
困ったときに助け合うとか(緊急時に預けたり)、
育児の悩みや愚痴をお互いに聞いてあげるとか、
いいとこまでいってそこらへんだと思うよ。


408 :407:04/10/04 01:55:18 ID:qbXS0GLz
>>404>>406タンとかぶってしまった。
リロードしなくてスマソ。

>>402に補足
ママ友についてあんまり悩まず、
お互いに気持ちよく挨拶できる程度のお付き合いで
十分だと思うよ。

それよりも、困ったママさんが多いみたいだから、
疎遠になれるように注意したほうがよさそう。
とくに、2番のママ、都合よすぎ。
わたしはこういう人だいっきらい。

409 :名無しの心子知らず:04/10/04 02:00:31 ID:cYfQEhzV
>>405さんへ
  もしも、私の事でしたら、大変失礼いたしました。
  おっしゃる通りだと思います。
  でも、何処の誰だかわからない事を前提で書き込みました。
  軽率でした。  気をつけます。

>>406 ありがとうございました。
    学生時代のように 求めていました。 
    人間的な気使い・・・私には欠けていたことでした。
    アドバイスを受け止め、考え直して行きたいと思いました。
>>407 ありがとうございました。
    確かに、付き合い方は昔とは違いますね。
    私は今、友達がいないので、寂しいのです。
    ネットでしか、本音話せないんですよ。
    みなさん、明るくて羨ましいです。

410 :406:04/10/04 02:24:27 ID:25rYavrI
>>409
私だって友達なんかいないよー
409さんそれだけママ友いるんだし充分だよ
本音なんてネットでしか話したことない。

たまに郷里に帰って昔の友人とママ友について
愚痴ったりするけど、どんなに親しい人にも礼儀アリだから
最低限の礼儀は守るし
この年(30歳)になると本音のぶつけ合いなんてもうしないしね。
私は適度な距離を置いたほうがここちいい

411 :名無しの心子知らず:04/10/04 09:18:00 ID:Zs66jbAO
>409
私だってネットでしか本音で話したことなんかないよ。
ひとりだけ子ども抜きで盛り上がれるママはいるけど遠くだし。

本音なんて身近な人に話すもんじゃないと思う、特に子供関係ではね。


412 :名無しの心子知らず:04/10/04 09:24:50 ID:K2AbQt5c
>>402
>つらくて・・つらくて・・ 時々死にたくなる事もある

私は引っ越しましたよ。お肌がすべすべになりました。
夜、布団にはいってからすんなり眠りにつくことができます。
でもね、引越し先で誰かと仲良くする気分になれない。
ご近所さんに会えば明るく挨拶するし、新しい学校の懇談会
などでも「早くお友達ができるといいなと思っています」なんて
言ったりもしたけど、時々引っ越し前の嫌な事が頭をかすめ、
誰かと親しくするのが恐ろしい気がする。

413 :409:04/10/04 10:07:57 ID:cYfQEhzV
>>410 411 412 ありがとうございます。

いろいろと勉強になります。 身近の人に本音を話さない方がいいのは
              あたり前のことなのですね。

引越したいのですけど、分譲マンションでロ−ンがあるので・・何かいい方法が
あればいいのですが・・。おもいきって売るしかないですかね。

私はいまだに、夜も眠れません。   

414 :名無しの心子知らず:04/10/04 10:47:40 ID:6uoBNNkK
昔からの友人が私と1歳違いで子供を産んだ。
私の子供が1歳半位の頃、毎日育児が大変で結構行き詰まっていた。
友人から「元気〜?」とメールがきたので「本当に大変だよ〜」って感じの
メールを打ったら「私は毎日楽しくて仕方ないし、全然大変じゃないよ♪」
みたいな返事が・・。(友人の子、5ヶ月)余計に凹んだ。

その後も何かとメールが来て、内容は「うちの○○ちゃんはかわいいでしゅ!」
とか「毎日楽しくて仕方ないよ!」とか毎回しつこい。
何度も遊ぼうと誘われたので遊べば、私が茶を用意してる間に
寝室に勝手に入って寝室にあるオモチャで遊んでるし。もうポカーンだった。

今はメールが来たらたまに返事を返すくらいに距離を置いてる。
遊ぼうとメールがきてもスルー。でも昨日また遊ぼうとメールが。
もう4回スルーしてるのに・・onz
いい加減、避けられてるって気付いてくれないかなあ・・。


415 :名無しの心子知らず:04/10/04 10:54:19 ID:Llgb8NQD
>414
無理無理。「かわいいうちの子中心に世界が回ってる〜」状態なんだから。
そんな千秋状態の友人、ウザーだよね。お気の毒に。

416 :名無しの心子知らず:04/10/04 12:11:13 ID:6sCQzqBz
>>414
私も昔からの友人に同じ目にあってるところ。
とにかく我が子カワイイカワイイ、というメールが頻繁にくる。
私は第一子が同じくらいの頃はかなり煮詰まってて辛かったから、
なんて返事したらいいかわからないよ。
育児の愚痴なんて言える雰囲気じゃない。
長い付き合いだからそこまでノロケるんだろうとは思うんだけどね。
その友人は実家が近くて、平日はほとんど実家で過ごしてるらしい。
私は実母を亡くしているので羨ましい、というか嫉妬してる部分もあるんだけどさ。
家事も育児も実母に手伝ってもらえれば、そりゃ楽しーだろーね、と思ってしまう私。

417 :名無しの心子知らず:04/10/04 12:26:09 ID:JjY6db2U
>>414
その気持ちわかります。
私も転勤族&なかなか寝ない子で育児がこんなに大変だとは思ってなくて
自分より後に産んだ友達に「大変だけどがんばろ!」みたいにメールしたら
「そんなに大変じゃないよ〜可愛くて可愛くて…」みたいに返されて凹みました。
なんか自分がダメな人間に思えてくるんですよね。まあ確かにそうなんですが。
でも大変な経験しているとそういう風に相談された時に気持ちがわかり聞いてあげられる気がするので
まあそれはそれでよかったのかもしれませんが…

418 :名無しの心子知らず:04/10/04 12:38:50 ID:6uoBNNkK
>>415>>416>>417
レスありがdです。似たような状況の人って多いもんなんだね。
416さんの状況は私に良く似てます。
彼女は自分の親と同居でほとんど親にみてもらっている、かたや
私は実母を亡くし、旦那の親と同居・・。旦那の親が優しいので
救いですが、羨ましいなーと思ってしまう面も。
料理、洗濯とかも親まかせで育児も親まかせじゃそりゃ楽だろうよ・・
と思ってしまう自分にもウチュ。

そういう人には愚痴れないですよね・・。
私も愚痴らなくなりました。

419 :名無しの心子知らず:04/10/04 15:10:33 ID:QNqgIoxL
>413
分譲マンション&ローンの残りって辛いですよね。
でもマンションを買ったのはその土地や物件がいいから、
ご主人ともども納得して購入なさったのでしょう?
とりあえず一度ご主人に今までのことを相談されてみては?
ご主人から引越OKの許可が出るまで何もできなくて辛いかもしれませんが、頑張って!

かく言う私もママ友いません。
1年前までサークル入ってましたけど、リーダーとトラブってやめました。
ずっと悩んでいたけれど心療内科に行ったら少し良くなりました。
リーダーも近所なんで、運が悪ければスーパーで遭遇する事もあります。
しかもうちは分譲マンション(彼女もずっとその地区にいるみたい)、
夫婦して気に入って納得した物件だし、一生今のところに住むつもりです。
小学校は学区が違いますが、中学は一緒の学区。
今から10年後の中学入学時が恐いです。


420 :名無しの心子知らず:04/10/04 16:09:02 ID:o5C2wLlT
>402
>こんなママ達と縁を切りたいです。・・やはり引越ししかないですか・・・

別に引っ越さなくても、切りたいと思うなら 切ってしまえばいいのに。
1:相手が嘘を言ったのがわかったら すかさず「え?○○なんじゃ
なかった?」とさりげに暴いてやってたら 向こうから切れてくれる気がする。
2:何か相談してきても「私に相談されてもわからないわ。私 そこんとこに
かかわってないし」で以下同文。
4:相手が不機嫌になって怒ってたって放っておけばいいじゃん。
切りたい相手が不機嫌だからって なんでご機嫌とる必要が?

3に関してはもともと2人は仲良しだったんだから しかたないんじゃない?
どっちか片方と話してるときでも 2人に向かって話してるんだと思って
会話してたら そんな困るような事にはならないと思うんだけど。
子育てなどの価値観が合ってるんなら なおさら 2人まとめて仲良く
しておけばいいのに。

421 :名無しの心子知らず:04/10/04 16:25:00 ID:K2AbQt5c
>>420
あなたはママ友関係のややこしさに巻き込まれたことがないの?
つらいつらいと嘆いているのにひとこと「やめりゃいいじゃん」て?
喧嘩になったり噂になったりハブにされたりするのが分かっているのに?

422 :名無しの心子知らず:04/10/04 17:16:58 ID:o5C2wLlT
>421
うん。ない。
というか そういう状況になったら 自分からその集団から離れるようにしてるかな?
そんなどろどろに関わってても 精神衛生上よくないだけだし。
そういう人達と関わるのが辛いんなら 関わらないようにするのが一番じゃない?

さすがに子供に害が及ぶようなら考えるけど いまのとこ 自分の子供に
「あの子と遊ぶな」というような 理不尽を強要する人にはめぐり合っていない。
幸いな事に。

まぁ、そうなっても 子供は現在公園なんかに行ったら同年代の子をみつけたら
自分から「一緒に遊ぼう?」と誘ってすぐ仲良くなれる社交術を身に着けて
くれたので 広範囲で公園ジプシーでもしたら 問題ないかな?と思ってる。

423 :名無しの心子知らず:04/10/04 21:25:14 ID:w1F+OBNw
とりあえず、2ちゃんでレスくれた人全員に
個別でレス番つけてお返事書いてしまうような人は
ママ友関係で悩みやすいタイプと見た。
真面目すぎるっていうか、神経質っていうか…。


424 :名無しの心子知らず:04/10/04 22:02:03 ID:IycgViOw
>>402の1234って、どれもありがちーなかんじ。
深くつ付き合えば、職場とか昔からの友でもそういう風になる。
私、昔の友達とでも、ちょっと頻繁に行き来すると、
「あー、そうそう、これで昔もイヤになったんだった」って思い出すよ。
そんなさー、言うことが首尾一貫してて、口が堅くて、嫉妬もしなくて
人を都合で差別したりしないような人って、実際いないでしょう・・・
いたとしても、それだけで仲良くしたいと思う?

425 :402:04/10/05 00:33:50 ID:VK5Ug0qP
>>423 ずばり!、私のことですね!あたりです。・・ちょっと、辞めてみます

>>423の言うように 友達の作りかた 人間関係の距離のおき方とか
これから人生考え直しながら勉強してみようかと思います。
私あまりにも、神経質で、やな女に思えてきました。
422さんのように 強くもなりたいです!

ママ友との付き合い方、わかりません! 困りました!
         

426 :名無しの心子知らず:04/10/05 00:46:53 ID:KNA+Gj5y
>>425
求めすぎなければ、いいんじゃないの?
家族>身内>親友>>>>友達>>>>>>>>>>>>>>>近所、ママ友
ぐらいでさ。

427 :名無しの心子知らず:04/10/05 01:07:28 ID:VK5Ug0qP
私、近所のママ友=友達=親友 に、なれればいいなと思ってました。

428 :名無しの心子知らず:04/10/05 01:09:38 ID:KNA+Gj5y
>>427
無理だよー。
大事な人の優先順位がついてるから、結婚して子をなして家族を形成
するわけでしょ?
大事な人=夫と子が第一選択になるよ。親友、友達ですら2の次だも。

429 :名無しの心子知らず:04/10/05 01:19:19 ID:wBGY4ly4
大昔公園デブーしてママ友イパーイ出来ました
でもその中に継続して友人関係保ってるの
十数年たって一人だけです
それでも消極的な私にとってはラッキーなことです
ほんとに気の合う人はそうそういないですね


430 :名無しの心子知らず:04/10/05 01:41:36 ID:Tg+kN0iy
>>423
でも親切心でとりあえず全員にレス付けてくれる人もいるよ。
この板に限らずの話になっちゃうけど。

431 :名無しの心子知らず:04/10/05 05:23:32 ID:usXPiuqg
子供の頃から地味でママになった今も小学生と間違われる人
お金持ちと結婚した嫌みなマダム 
ヤンキー上がりで 今もヤンキー
挙動不審な 元いじめられっこ
人当たりのいい普通の人 
お話が「は?」な不思議ちゃん 
文句ばっかりの疲れたおばちゃんキャラ  などなど?

もっと細かに分かれるけどね
どれを組み合わせても 気が合うママ友になるはずがない
どれも違和感があるのに
数十人の幼稚園 ご近所の中で お友達を見つけるなんてね
確率的に見ても あんまりないですよん。それでいいんです

432 :名無しの心子知らず:04/10/05 08:56:29 ID:tFifnq5p
>>431
アンタのお友達選考会に付き合えるほど暇な人が近所にいないってだけでは?

433 :名無しの心子知らず:04/10/05 12:36:52 ID:HrL7k2mo
>>424
ハゲ同!
確かにママ友の中から親友ができたらいいなとは思う。

でもそのママ友に完璧な友人像を求めちゃうのは間違ってるよ。
昔からの親友にだって何らかの欠点というか嫌な部分だってある。
でもそういうのを許せる人だからいままで付き合って来たりしてるんだし。

自分だってそんな完璧な人間じゃ無いのに
「こ〜んなに素敵な、完璧なママ友じゃなきゃつきあいたくない」ってのが
そもそも無理なんじゃないかなあ…

人間関係ってお互い妥協も必要でしょう。
それができない、するのが嫌な人は1匹狼でいるしかないんじゃないのかな。

434 :名無しの心子知らず:04/10/05 16:12:16 ID:XMSRla4r
子育てが楽しくてしょうがない、旦那の親ともうまくいっていて
毎日の生活が楽しいって人苦手。もうなんかまぶしすぎてだめ。
自分がだめ人間に思えてくるんだよね。
嫉妬もあるんだと思う。はぁ?旦那の親とうまくいくわけないじゃん!
って人と友達になりたい。でも そんな話ママ友とはしないしな・・・。

435 :名無しの心子知らず:04/10/05 16:49:38 ID:dpBhVRko
気持ち分かる>434
産後鬱とか育児ノイローゼになった事のない人、旦那の帰りが毎日早くて生活に疲れていない人、
育児に悩んだ事がない人とはお近づきになりたくない。
こっちは割と深刻なのに『気楽に頑張ろ〜』って、軽く言い放てるお気楽な香具師には殺意を覚える。

みんな些細な事でも悩んだりしないのかなぁ?
ママ友間ではそういうダークな話は引かれるから誰もしないんだろうけど。

自分も人の気持ちが分かる人になりたいし、そういう人とお友達になりたい。

436 :名無しの心子知らず:04/10/05 17:05:23 ID:hW5+o227
隣に住んでたママがそういう人だったなぁ。
実家も近くて地元だから友達もいっぱいで。
私は転勤で実家も遠く、友達もいなかった。
で、その人も悪い人ではなかったので、たまにお茶したりしてたのだが、
二人目を出産後、疲れ切ってた私に
「うちのダンナが、○○さん(私)は神経細そうだから、
二人子供育てるの大変だろうなぁー、オマエみたいにドッシリ構えてたら大丈夫だけどって
言ってたよー」と言った。
私はそこのダンナとしゃべったこともなかったので、彼女が
ネタにしてたってことだし、一生地元で苦労もしたことない
アンタに何がわかるよ?って言いたかったが、言えなかった。
彼女、ダンナさんの実家がまたスゴイ金持ちで、
自分の実家の近くにデッカイ家建てて貰ってたなァ・・
羨ましい人生だよ。

437 :名無しの心子知らず:04/10/05 17:07:38 ID:K1rlLco+
>>434
ぎゃっ。私のことかも。

>子育てが楽しくてしょうがない、旦那の親ともうまくいっていて
>毎日の生活が楽しい

>>435
>産後鬱とか育児ノイローゼになった事のない人、
>旦那の帰りが毎日早くて生活に疲れていない人、

これも。私だ。↑

「気楽にガンバロー」ってタイプも私だ。こういう話が自慢に聞こえる
とは思わなかった。ごめんなさい。気をつけます。

旦那の親とうまくいくわけないってのは同感だけど
表面的にうまくやっちゃってるので、たぶん嫁姑はない。
でもそれは私がものすごい口八丁、お調子物で
姑を騙してるからなんだよね。
本当に心からうまくいってるわけじゃない。から嫁姑で苦労してる
人の気持ちはものすごいわかる。



438 :437:04/10/05 17:09:44 ID:K1rlLco+
>>436
あーそういうのは最悪ですね。>旦那に話がつつぬけ。
しかも旦那のとの会話を言うなんて。



439 :名無しの心子知らず:04/10/05 17:34:14 ID:c7I0Pywo
437、すごくうっとおしー!

440 :名無しの心子知らず:04/10/05 17:45:57 ID:KjpDD7Ef
私の周りは437みたいなのばっかなので私だけがオカシイのかと
思ってた。違うのね。

441 :名無しの心子知らず:04/10/05 17:54:08 ID:d9Y6oAES
すごーく仲良くなった人になら愚痴も言うけど、子供の友達のママには
あれこれ悩んでること言わない。
旦那の帰りは遅いというか、出張ばかりだし実家は遠いし、上の子は
アレルギー持ちだし、悩むことはたくさんあるけど、人前ではニコニコしてます。
上が小学生だと先輩と思われるのか、育児の相談されること多いけど、
「もっと気楽にしていいんだよ」は良く言ってたかも。反省だ。
でも表面は毎日楽しいと見えても、そうじゃない人もいっぱいいるんだと思う。
長文、スマソ。

442 :名無しの心子知らず:04/10/05 18:11:49 ID:XMSRla4r
旦那に言わせると「醜い嫉妬だべ」と言われます。
自分の実家が近くて、ばぁちゃんもいて、旦那の親ともうまくいって
いて、2人目すぐOK!って人いるんだけど、会えば嫉妬と腹が立って
くるので会うのを控えました。
本人はそういう環境が当たり前で生きてるのに、嫉妬する私が離れるのが
1番だと思ったから。
う〜ん 落ち込むなぁ。

443 :名無しの心子知らず:04/10/05 18:54:05 ID:Ei6iXiTg
何かにつけ「実家実家」という実家頼みの人は
私はお近づきにはなりたくないなー。
実家に子供預けられる、見てもらえるのが当たり前なひと。
私は転勤族で実家は飛行機や新幹線な距離に住んでいて
どんなにひどい風邪をひこうとも誰も頼れない。
旦那も毎日日付変更線をまたぐような人だから孤独な育児さ。
実家実家の人はまあ羨まし過ぎて、話を聞いていられないのよ。


444 :名無しの心子知らず:04/10/05 19:28:36 ID:QI+s8o3g
私は義実家と近い、まあ、うまくいってる。
実家も近いけど、特にべったり(性格が合わないので無理)ではない。
結構苦労してる部分も持っているけど、ママ友にそれを愚痴ることはない。
愚痴を言わないお気楽に見えるママ(はしゃぎすぎはまずいだろうけど)
に対して嫉妬するのも、ちょっと距離がないように思える。
人生いろいろ、親友でもない人に本当の話はしないだろうし。


445 :名無しの心子知らず:04/10/05 19:49:32 ID:O2gWuJvZ
>>444
下2行はげしく同意。結局他人と自分の境界線があいまいってだけ。
自分より恵まれている人なんてたくさんいるんだし。
苦労してないように見えて実はすごいしてるのかもしれないし。
辛いことは言わずにいい事だけ言う人は結構いるよ。

ひけあいに出して悪いけど、お気楽な人を香具師よばわりして
殺意覚える人より、人のことを深く考えず気楽に〜っていう
人のほうがつきあっていて楽だわ。

446 :名無しの心子知らず:04/10/05 20:37:27 ID:dpBhVRko
>445
> 苦労してないように見えて実はすごいしてるのかもしれないし。
> 辛いことは言わずにいい事だけ言う人は結構いるよ。

そんなの当たり前では?
わざわざ言う人って、その後お付き合いはフェイドアウトされてしまうと思う。

> ひけあいに出して悪いけど、お気楽な人を香具師よばわりして
> 殺意覚える人より、人のことを深く考えず気楽に〜っていう
> 人のほうがつきあっていて楽だわ。

私のことを言ってるんですよね?
あなた悩んだ事って何もないんですか?
悪いけど、人の気持ちの分からなさそうなあなたは正に友達になりたくないタイプです。

447 :名無しの心子知らず:04/10/05 20:40:07 ID:OGrTNUot
>産後鬱とか育児ノイローゼになった事のない人、旦那の帰りが毎日早くて生活に疲れていない人、
>育児に悩んだ事がない人

私はそれを人に自慢しなければ何も問題ないと思う。
私は逆に育児ノイローゼで生活に疲れている人、いつも暗い顔をしていて悩み事ばかり
相談してくる人のほうが苦手。
明るくて楽観的でいつもハッピーな人がいいなぁ。

448 :名無しの心子知らず:04/10/05 20:43:06 ID:k1OP8CNg
>親友でもない人に本当の話はしないだろうし

それって、見栄っ張りと嘘つきが自然に板についちゃってるってことだよ。
そんなに取り繕わなくても、誰もそこまで
あなたのこと気にしてないと思うが。

449 :名無しの心子知らず:04/10/05 20:45:17 ID:dpBhVRko
>446付け足し

お気楽な人の気持ちを分かろうと色々と考えてみたけど、
自分には出来ない事ばかりなんです。
気楽になれるものならとっくになってるし、産後鬱にもなっていない。
だから辛いんです。
でもそれを表情に出したり、ママ友に話したりは決してしませんよ。
そういう人もいるんです。分かって下さい。

鬱スレのほうが良さそうですね。

450 :名無しの心子知らず:04/10/05 21:39:21 ID:Pej42a9c
>448

>親友でもない人に本当の話はしないだろうし

っていうのは、見栄とかウソではなくて、
そこまで深い話をしないってことなんじゃないの?
悪く取りすぎだよ

451 :名無しの心子知らず:04/10/05 21:39:31 ID:IbLhYxb7
>>449
私は、今はたぶん、おき楽な人と思われてるタイプだけど
449のつらい気持ちはすごくわかる。

過去イロイロあったから・・・。
何か一生懸命なものがあって、その真っ只中の時は
周囲のフツーに恵まれていてフツーに気楽な人に対して殺意に
近いものを覚えたものだった。2ちゃんでは本音で煽った。>私の場合

それを決してリアルで表には出さないんだけどね。
むしろ、他人様の前では気楽を装っていた。今は一通り
困難を乗り越えて本当に脳天気だけど。

452 :名無しの心子知らず:04/10/05 22:31:21 ID:k1OP8CNg
>>450
悪いほうに取ってるんじゃないよ。
罪悪感なく平気で小さなウソをつく人っているじゃない。
他人のランク付けを常に意識してるような人はそういう人が多い。

しかし、お気楽超ポジティブか愚痴りの育児ノイローゼ、どっちかのパターンしか
ないんですか?
んなわけねーって。

453 :名無しの心子知らず:04/10/05 22:32:45 ID:Xc5tu39z
>>447
同意。友達付合いは楽しい方が良い。ネガティブな悩み事と言うよりは
愚痴(解決策をアドバイスして欲しい訳でもないらしい)ばかり聞かされる
のって、こっちまで負のオーラが移るというか、ゴミ箱扱いされてる
気分になるよね。

454 :名無しの心子知らず:04/10/05 22:34:40 ID:OGrTNUot
性格がいいわけでも何でもないですが、人に殺意や殺意に近いものを
感じたことは一度もありません。普通の人はそうだと思う。
何かあって辛いんだろうとは思うけど、失礼ながら精神的に病んでる
気がする・・・。殺意はおかしいよ?
449はしかるべきところに相談したほうがいいかも。

455 :名無しの心子知らず:04/10/05 22:46:27 ID:XMSRla4r
殺意はないけど、嫉妬くらいはあるね〜。恵まれてる環境で子育てを
してる人には。だけど それを言葉に出したり、「私はこんなに大変で」
とは言わない。
文句は2ちゃんで書いて発散させてる。
>>454
人に殺意や殺意に近いものを感じたことは1度もありません。普通の人はそうだと思う。
ってわかるけど、ここで普通の人はそうだと思うって決め付けはいやだな。
うまく ママ友付き合いできなくて、悩んで、嫉妬する人もなかにはいるよ。


456 :名無しの心子知らず:04/10/05 23:05:59 ID:TVVJdu7h
嫉妬はいいだろうけど、殺意はまずかろう。殺意は。

私は鬱やノイローゼっぽい気質の人が苦手。

457 :名無しの心子知らず:04/10/05 23:35:26 ID:Ixxf02vN
私も「殺意」にはビックリしたけど、
435さんだって、きっとものの例えで「殺意」って表現しただけでしょ。
わかってあげようよ〜!!


458 :名無しの心子知らず:04/10/05 23:39:36 ID:8UCsQDTk
うむ、そんなのほんとの「殺意」なわけないじゃん。
揚げ足とるなよ。
そのくらいの気持ちってさらっと流してやれよ。


459 :名無しの心子知らず:04/10/05 23:43:25 ID:BZYHqCdS
本人も鬱スレのほうがよさそうですねと書いてるし
ある程度自覚してるんだろうね。
とにかくいっぱいいっぱいなのは伝わってくる。
こういう時に何を言っても聞いてもらえないんだろうね。
いくら心配やアドバイスでも(お気楽発言)本人は悪くとってしまう。
愚痴を言われたらひたすら黙って聞いてるのが最善なのだろうか。

460 :名無しの心子知らず:04/10/05 23:43:54 ID:iw81K43h
私は育児で結構苦労したと思ってるけど、
そのわりには超ポジティブ思考なので、
ネガティブな人はだめだ〜。
愚痴を聞くのって嫌いじゃないけど
あんまり重かったりひきずったりしてると嫌。
一度にたくさん話してもいいから、それで適度にスッキリして欲しい。

461 :名無しの心子知らず:04/10/06 00:13:35 ID:QZAo8901
ちょっと書かせてください。

近所のママで、40歳近いんだけどお化粧とかしなくて
持ってるものもとても質素なんだけど話すと「ブルガリの指輪」や
「ロレックスの時計」や「エルメスの鞄」をいっぱい持ってると言う人がいる。
雑誌で見るグルメなお店も毎週行ってるらしく、デパ地下のお菓子も
よく買って家で食べてると言うのだが。お家に遊びに行くと
水出しのお茶しかでてこないし、持っていったお菓子もださないし、
ブランド品はどこにもない(まぁ押入れにしまってあるのかもしれないが)。
前に会員制のお菓子屋で一緒に買い物をした時に、彼女も会員で、「よくそこで買ってる」
との事だったのに、いざお会計になると「カード忘れた」店員が
「電話番号で照会しますよ」と言うと少しゴニョゴニョ言いながら「かなり前に買ってたから・・・」
結局会員ではなく新規のお客だった。見栄っぱりなのかなぁ〜。


462 :名無しの心子知らず:04/10/06 00:59:17 ID:PYy5xsNX
見栄っ張りなんでしょ、ただの。
そこまで分かりやすいというか間抜けな見栄っ張りだと
逆に「おもしれ〜」って感じ。


463 :名無しの心子知らず:04/10/06 01:17:43 ID:ec5gD71t
虚言癖なんじゃないのかな?
それに見栄っぱりが上乗せされて。
そういう人って分かったら、話してて面白そうw
いつか脳内御殿が建つかもね。

464 :461:04/10/06 01:31:47 ID:QZAo8901
脳内御殿・・・家の事でも「?」なことがあって、彼女の住んでるのが
ちょっとトラブルになってるマンソンなんだけど「賃貸だから気にしてない」と言ってたのに
「更新はいつなの?」と聞くと「え?更新って?」・・・賃貸住んでるなら
会社の借り上げ社宅だとしても更新くらい知ってるだろー。
まぁ、そういう人って割り切っちゃえばいいんだけどさ。
嘘つきさん、って。


465 :名無しの心子知らず:04/10/06 02:20:41 ID:3vRVt43F
子供に対するセキュリティー意識の高さが違う人って、キャラは良い人でも
友達にはなれないなと思う。
ママチャリは専用のじゃなくて、普通のチャリに後付けで椅子だけつけてる人。
少しくらいならって子供(まだ小さな子)を車に置き去りにする人。
これまた少しくらいならって小さな子供を一人で留守番させる人。
こういう意識が同じような人じゃないと、子育ての話した時に、お互い違和感持ちそうだし。

466 :名無しの心子知らず:04/10/06 02:55:21 ID:SwOCaSqo
何のストレスもなく子育ても楽しい。
だから友達と会うときも 愚痴などではなくハッピーな状態が多い
なんか友人が疲れている様子で 気のせいかな?と思ったんだけど 
暗く愚痴っていたり 不幸話の方が落ち着くんだってさ〜
自分の気分が上がっていないとハッピーオーラの人と会えないって。
ここにもいっぱい居たので ありえるんですね。。嘘みたい。
暗いよなー。暗すぎる。


467 :名無しの心子知らず:04/10/06 03:55:03 ID:onNeqHxE
>>466
昔そうだったなぁ。
ハッピーオーラの人に会えなかったよ。
夫と出会ってからはだんだん改善されてきてるかも。
今5ヶ月のムチュコは、1ヶ月入院しちゃったりで、しょっちゅう病院の子だけど、
子育て大変、ウチュと感じたことないなぁ。
大変ねぇと思われたくないっていうのがあるからかもしれないけど、(←チョトヤナカンジ)
ムチュコのいい所を見つけて、「でも○○だからいい子なんだぁ。」って言ってる。
自分のいいとこ探しは難しいけど、赤のいいとこ探しならできるはず。
ガンガッテ!

468 :467:04/10/06 04:01:23 ID:Iwb81Qsa
最初の3行だけが>>466さん宛てです。
以下は>>434-435さん宛てでした。
でも子育てに関してはそうだけど、何もかもハッピーよ♪を
出しまくりの人はチョットアレかもねぇ。


469 :名無しの心子知らず:04/10/06 04:03:35 ID:Q082RgKH
たがが子供一人(もしくは2人、せいぜい3人)しか育児してないくせに
「産後鬱」とか「心療内科に・・・」とか言ってるヤツって
自分がダメ母なだけじゃん。
5人も6人もいて旦那は旦那で忙しくて家のことに追われて・・・って場合なら
わからんでもないが・・・。
要領が悪い、不器用、愚鈍だからちょっとしたことで鬱(しかも、こういうヤツら
絶対人のせいにする)になんかなるんじゃん?
おぉ、その前にヒマだからグズグズ悩んだりするんだよね。
前向きでいろいろ忙しい人はそんなヒマないのでね。

470 :名無しの心子知らず:04/10/06 04:29:47 ID:cNIVOGXG
>>469
うつ病は脳内伝達物質やホルモン変化で起こるのですよ。
要領の問題ではありません。知識不足ってある意味どうしようもない
凶器だよね。

471 :名無しの心子知らず:04/10/06 04:42:33 ID:2HAGmvx3
>469
そういう配慮のなさが、更に相手を追い詰めるって事を
学習してください。
育児だけじゃなく、全てにおいて。

>470
バカな人に、わかりやすく説明してくれてありがとう

472 :名無しの心子知らず:04/10/06 05:52:41 ID:NKt2h4lU
>>469
ネタなのかも・・・と思いつつ。

育児環境って人それぞれ。
実家が近くあらゆる援助をうけながら育児している人もいれば

転勤先でがんばってる人もいる。
子供が病気がちだったり、旦那さんが忙しい人だったり・・・

自分がストレスなく育児できるのはどうしてなのか
それを考えると、そんな配慮のない事はいえないはず。

473 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/06 07:51:22 ID:+W6Q/PiP
469 になにを行っても駄目駄目。
想像力の欠如、知識の欠如に加えて、嫌がらせをしている自覚もない。
見下す人がそれしかないんだからかわいそうな人だと思う。
こんな人格の卑しい人間が身近にいなくてよかった。

474 :名無しの心子知らず:04/10/06 08:55:01 ID:1O/HjIct
>>469
そういう考えで生きてるとそのうち刺されるのでは?



475 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:06:26 ID:lxOVsIqA
産後鬱は突然やって来るよね。
心的な原因とか何も思い浮かばないどころか、子供が生まれて一番
幸せな時の筈なのに、赤ちゃん抱えて虚脱感っていうか何も出来なく
なってる自分がいて・・・。
「母親でしょう?子供のために頑張りなさい。」っていう言葉が一番
辛かったかな? その頑張り方がわからないんだよーって。
産後検診で「ホルモンのバランスのせいですよ、誰にでも起こり得る事です。」
って言われて思わず涙が出たよ。 
それまで言われてた様な自分のせいじゃないんだって。
その後、うってかわって何してても幸せって時期もあったけど、多分原因(というか
理由)は同じ事なんだろうね。



476 :445:04/10/06 09:16:13 ID:a/3wqhBx
>>446
私は、お気楽な人、恵まれている人を集団で非難して
あげあし取って悪口言う人たちに、身体壊すまで
追い詰められたクチです。だから、自分と違う境遇の人を
したり顔で、苦労してないとか責める人の神経がわからないだけ。

辛いこと言ったり出さずにしているのは当たり前なのよね。
それだったら、あなたからみてお気楽な人に見えても
内側にものすごいものを抱えているのかもしれない。
あなたから見えないところで。

それを攻めるのも、相当無神経だと思いますよ

私は産後鬱にはなりませんでしたが、ひどい人間不信です。
だから、恵まれていて幸せな人、脳内バラ色の人のほうが
近くにいて楽なんです。そういう人はわざわざ攻撃したり
悪意解釈してあげあしとって陰口たたいたりしないから。

477 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:18:45 ID:NWIIf+lk
産後鬱、私もひどかったけど、ほんとすぐ泣けるんだよね。
私も心療内科行ってワンワン泣きました。
その頃仲良くしてたママは、けっこうハッピーオーラタイプで
その人自身それなりに苦労もあるのにプラスに考えるタイプ。
で、やっぱり「二人目できて幸せなのに、何クヨクヨしてるの?」って
かんじで言われちゃって、その産後鬱が
おさまらない間に疎遠になっちゃったなぁ。
あの人にすれば、「ママ友で、すぐクヨクヨウジウジする人がいて、
付き合いきれなかった」ってことになってるんだろうな。
今では私も立ち直ってそんなに愚痴ったりしなくなったんだけどね。

478 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:19:19 ID:a/3wqhBx
>>469
それは、あなたの基準におけるダメ母かどうかということ。
あなたの基準が全部の基準じゃないでしょ?
どのくらいが、その人にとっていっぱいいっぱいかは
人によって違う。それで人を悪くいうのって傲慢だ。
本当に前向きな人は他人を悪くいいません。
あなたは、辛い人、自分からみて馬鹿にできる余地のある人を
貶めて優位にたった気になっているだけだ

479 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:25:21 ID:NWIIf+lk
>>476
今、読んで思ったけど、
あなたの文章どれもトゲトゲ・・・
そんなねー、自分がリアルで嫌な目に遭ったからって、
ココで無関係な人を仮想敵にして
毒吐きまくるなんて、よほど日頃ストレスが溜まってるのかと・・
そのお気楽な人達とも気が合ってないのではないですか?いやマジで。

連投になってたらスマソ

480 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/06 09:30:15 ID:sSp37TLg
私は476さんの文章にとげがあるとは思えない。
479はむしろ自分にやましいところがあるから、打消しのツモリで
479さんに言いがかりをつけている    ような希ガス。

481 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:32:45 ID:FCS6/XE3
>476
無神経って言う人ほど無神経なのよね

482 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/06 09:32:52 ID:sSp37TLg
つけたしで、私も476さんと同じ様な状況になったことがあるので
よく分かります。

483 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/06 09:34:28 ID:sSp37TLg
いろいろロムっていて、明らかに怒らせるレスが出てくると、
あとでワラワラと援護射撃をするようなレスが出てきます。
同じ様な状況になるようになりそうですね。

484 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:34:49 ID:FCS6/XE3
>480
>479のやましいところって何?

485 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:37:01 ID:NWIIf+lk
>>480
なんだよ、やましいところってw
別に他人をメンヘルに追い込んだことはないが。

486 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/06 09:38:07 ID:sSp37TLg
ような希ガスってとこ読めませんかね。

487 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:38:38 ID:edjPsxy8
>479
え? >476 はごくまともな事言ってるように思ったけどなぁ。
他の文章もトゲなんて思わなかった。

やっぱ付き合うなら 明るい人がいいな。
家庭環境によりいろんな悩みがあって当たり前なのに それを表に出さない
からって かってに「あの人は恵まれすぎてる」と思われて 嫉妬されて
意地悪なんてされた日には やってられんわ。

今のママ友も私から見たらかなり恵まれた環境って人も多いけど それは
それで 気を使ったりいろいろあるんだろうなぁって感じで「悩みは人それぞれ。
うちも 色々あるけどがんばろー!」って感じにしか思わないよ。

488 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:39:11 ID:UURcjn77
やましい所が有る無しではなくて、自分の境遇・考え方に近い方に
同意・共感しているだけだと思われ。

489 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/06 09:47:26 ID:sSp37TLg
悩みがあるのはお互い様。だからこそ、他人との気持ちよい
距離を測れる人は一緒にいて楽しいのです。
毒吐きさんには近寄って欲しくない。

490 :名無しの心子知らず:04/10/06 10:02:27 ID:FCS6/XE3
嫉妬するのは勝手だけど、
それを意地悪とか行動に出しちゃう人っているんですね。コワー

491 :名無しの心子知らず:04/10/06 10:08:03 ID:1NvhyfNT
ID:sSp37TLg
あなた2chには向いてないみたい。


492 :名無しの心子知らず:04/10/06 10:12:06 ID:edjPsxy8
>491
いや、2ちゃんの利用法っていろいろあるから。
2ちゃんで 毒はいてる人達の書き込み読んで あぁ、こういう人達が
リアルに自分の周りに多くなくて良かった。
自分はここまで性格がゆがむような状況にならないでよかったと 
幸せを再確認できるという利点もありますよん。

493 :名無しの心子知らず:04/10/06 10:58:39 ID:daaHVlt2
>>476
の言うこと分かるよ〜。

>>446および関連レスしてる人って、最初の頃は、
自分も人の気持ちが分かる人になりたいとか書いてなかったっけ。
それなのに、お気楽な人を責めるって、おいおいw
お気楽な人だって傍目にはそう見えてても内心は苦労を乗り越えた人かもしれないし、
そんなのは分からない。446自身だって人前でダークな話しはしないのと言ってるのと
同じで、お気楽な人だって同じようにダークな部分は見せないという
発想に至らないのはなぜだろう。それに「気楽に頑張ろう」というアドバイスは悪気があるとは
思えない。例え本人にとってはいやな言葉でも、そこまで許せないものかな。
自分だって、逆に色んな人に迷惑かけて、失言して、それでも
内心笑って許して流してくれる人が、分からないだけでいっぱいいるよ。

気持ちに余裕がない時には聞いてもらえないかな?
他人を許せると楽になるよ。他人は変えられないけど自分は変えられるよ。

494 :名無しの心子知らず:04/10/06 11:07:46 ID:efR5Pea1
>>493
そうそう。
逆に欝欝してる人って、何にも知らないくせに
「悩みがなさそうでいいわね〜」って言ったりするよね。
前向きでうじうじしてないからって、その人が何も抱えてない
楽に人生歩んでるってわけじゃない。
たまに愚痴を言うくらいならいいけど、
自分の苦難を主張ばかりしたってお互い何も楽しくないよね。

495 :名無しの心子知らず:04/10/06 11:22:52 ID:a/3wqhBx
>>493
最後の一文すごくいいなと思った。
辛いけど、まだ後遺症ひきずってるけど。
許せる人になりたい

496 :名無しの心子知らず:04/10/06 11:37:49 ID:lXh17o+8
本当に幸せでハッピーオーラが出ちゃってる人
悩みがあっても明るく振る舞ってる人
愚痴愚痴クヨクヨの人

どの人とお友達になりたいですか〜?
っていうか3つにくくっちゃうのもどうかと思うが…
とりあえず私はどんな人でもあんまり気にしないかな…
みんないろんな事があるわけだしさ。

497 :名無しの心子知らず:04/10/06 11:42:31 ID:aFZNpKSM
>496
こんなアテクシと友達になりたいなんていってくださるなら、どのタイプでもいいです・・・
宗教・マルチはお断りだけどw

498 :名無しの心子知らず:04/10/06 12:10:49 ID:FCS6/XE3
鬱叩きですか?

499 :名無しの心子知らず:04/10/06 12:40:30 ID:aim0pqH0
笑える

500 :名無しの心子知らず:04/10/06 15:26:41 ID:gpEG1P9j
仲良くなりかけたママさんが、ことごとくチャイルドシートに子供乗せない。
いい人だし、子供のこともちゃんと考えてる人たちばかりなのに・・・
それ見た時点でこちらが引いてしまって距離を置いてしまう。


501 :名無しの心子知らず:04/10/06 16:27:13 ID:qB6TQuRm
うちの子がいじめっ子Aちゃんからいじめられていた時は、いじめられてるって
いう事をしりながら、私に何度もAちゃんの事をべた褒めして、私の顔色を
見てたくせに、最近になって自分の子がいじめられるようになったら、
私にAちゃんの悪口を言ってくる。
自分の子はAちゃんから好かれてるから、いじめられる事はないと思っていた
そうな。自分さえ良ければいいっていう人とは友達になりたくないです。




502 :名無しの心子知らず:04/10/06 19:23:06 ID:a/3wqhBx
501
なんか典型的なスネオタイプだなそれ。
それがひどいのになると、自分のがいじめられないために
いじめやすい子を人身御供にするんだよね。
しかも、いじめっこにはいい人づらして巧妙にね。

それと根っこが遠くないタイプで、やられたらやりかえせ論の
人で、やりかえさないのは弱虫、だからやられてもしょうが
ない。という人。やること自体が悪いのに。
結局、やりかえす「自分の子」さえよかったらそれでいいんだよ。
悪意の連鎖がよそへいけばそれでいいと思ってる。

503 :名無しの心子知らず:04/10/06 20:32:08 ID:MCUTzPjp
このスレは鬱のオバハンばっかりですねw
自分のビョーキ棚に上げて殺意とはこれまた・・・(呆

504 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:05:59 ID:8P8SfBES
同じ育児サークルのママなんだけど
子供2歳男児が斜視、目があっちこっち動いてる。
それを乗り切るかのごとくサークル運営に燃え、
完全にリーダー状態。
でもいつもハイテンションで子供も落ち着きが無いので
母子共に孤立してる。
うちの子1歳半女児もその子とめったに遊ばないんだけど
最近妙に接近してくる、、それはいいんだけど
その障害を持った子の為か、本当に自分の子マンセー。
話の内容はどんなに自分の子がすばらしいか、
でうちの子のあら探しばっかり。
いつも会話の流れが健常児のうちの子(サークル内の他の子を含む)を
おとしめて自分の子を褒め称える様に持っていく。
扱いが非常に難しいんだよね。普通ならさっと距離を置けるけど
”障害”がなんでもありにしちゃってる感じで
こっちも差別したとか言われたくないし。


505 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:10:35 ID:yhQUi3Gp
>>504
いわゆる逆差別ってやつですね。
そういうのにロックオンされたら逃げるしかない。

506 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:13:17 ID:NKt2h4lU
チャイルドシートに子供乗せない人っているのね・・・
しかも、育児サークルのリーダーやってるような人とか
平気で車内で二人野放しにしてる




507 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:16:41 ID:Fgjw4gBK
自分の子をチャイルドシートに乗せない人って
運転中気にならないのかね・・と思う。

私は、子供が後ろであっちこっちに揺れたり、後ろを
見たりしてると気になって運転できないから
チャイルドシートにしばりつけとく。

508 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:25:08 ID:uqZjLI5h
>504
私ならそのサークルはやめちゃうなぁ。
障害者は最強だよ。距離が難しい・・・。
万が一敵にまわしたらこちらが悪人になってしまう。

509 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:32:39 ID:mVDw8gOP
>506
うちの義妹のところの子達、3人いるけど誰一人チャイルドシートには
乗らない。「子供がイヤだって泣くから・・」と言っていたので「事故に
遭ってからじゃ大変だよ」と言うと『うちの子達は活発だから、ぼーっと
チャイルドシートに乗っているようなタイプじゃないんです!!!』って
鼻息荒く言い返された。すべてがこんな調子なので驚きもしなかったけどね。
義妹の脳内には『チャイルドシート拒否=活発な子ども』という根強いイメ
ージがあるらしい・・・。

510 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:53:22 ID:jgK7NMHs
活発なのと親の言う事聞かないわがままは違うわな。



511 :名無しの心子知らず:04/10/07 03:56:18 ID:JKpuYpJm
やたら、赤ちゃんからの英会話教室を勧めてくるご近所ママ。
人様がするのは勝手だからなんとも思わないけど、私自身は日本語もロクに話せない内から
外国語を勉強する必要はないと思ってるので、全然ヤル気ないって言ってるのに。
「今が肝心なのよ!」って。頼むから、放っておいて下さい…
よかれと思ってやってるんだろうから、タチが悪いっす。

512 :名無しの心子知らず:04/10/07 09:37:35 ID:JLUrADxB
どういうふにすれば リーダーになれるの?
なれるタイプって、どういう人?

513 :名無しの心子知らず:04/10/07 10:04:01 ID:rv0OGN1j
>>512
人のうわさが上手に使える人

514 :名無しの心子知らず:04/10/07 10:15:11 ID:JLUrADxB
>>513
人のことを、批判な事でも、噂しちゃうということですね。

515 :名無しの心子知らず:04/10/07 10:30:52 ID:rv0OGN1j
自分にまずい話の流れになったとき、たとえば、自分が
おもしろがってあっちとこっちに違う事いってたりしたのが
バレそうになったときとかに、上手に見破った人の悪いところを
あげつらって被害者の顔して相談っていう名前の陰口たたいて
スケープゴートにしちゃったりね。

それの信ぴょう性を深めるために、普段はよく気のつくいい人の
顔をしておくとか、ホームページもってて、自分の掲示板では
絶対に人の悪口をいわず、お友達の掲示板で悪口もりあげたり。
そういうことを巧妙にできる人。

516 :名無しの心子知らず:04/10/07 10:55:07 ID:bEsgpT4c
>>515
ゴメン、

517 :名無しの心子知らず:04/10/07 11:10:12 ID:aV//diRF
最低3回は注意してみるが、
チャイルドシートに子供乗せない奴とは付き合わない。
としてます。
そんなことも出来ないのは、話を聞かない身勝手なやつということで
かかわつていると、先々我が子も大変な目にあうであろうと。


518 :名無しの心子知らず:04/10/07 17:41:19 ID:ZJrxitKt
ttp://plaza.rakuten.co.jp/aya123ac/

こんなママとはちょっと遠慮したいな
いや ちょっとどころじゃないかも

519 :名無しの心子知らず:04/10/07 18:10:46 ID:H3ajcNZW
>>518
少し前に2ちゃんで晒されたよね。
まだこりずに続けてるのか・・・・。
命の大切さとか、脳内のどこにもないんだろうなぁ。
「誰よりも・・いちばん大切なわたし」だもんなぁ。

520 :名無しの心子知らず:04/10/07 18:16:47 ID:8AOWNHOr
>>519
まだあるよ。恰好のヲチ対象になっております。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/net/1096706902/


521 :名無しの心子知らず:04/10/07 18:22:30 ID:H3ajcNZW
>>520
ありがとん。
わたしもちょっとヲチしてみよう。

522 :名無しの心子知らず:04/10/08 08:11:07 ID:fryGYemV
幼稚園時代のママ友。
親しくなるにつれ、うちの子だけ呼び捨て。
自分の子供or他のママン の子はちゃん付け。
呼び捨てにしたあと
「あ、ごめ〜ん。○○ちゃんが、うちの○ちゃんと....。」
とか言い直してたけど重なると嫌な感じだった。

あと数人で家に行くと
「実家から大量に送ってきて困ってる。」と言って必ずお土産くれるんだけど(断っても)1人1人台所によんで渡すの。
なんでかなと思ってたら中身にランク付けしてあったみたい。
後日「この間の○○おいしかった?」って聞かれて
「え?それ知らないよ。」って返事すると
「え〜渡さなかったっけ?。あ、ごめん△さんと間違えてた。」とか言う。
別に物が欲しいんじゃないんだけど、なんかなぁ。

自称天然ちゃんでした。


523 :名無しの心子知らず:04/10/08 11:23:28 ID:si1b+clO
回覧板を持ってきてくれた近所(隣ではない)の奥さん。
上がってくれとも言ってないのに、勝手に家に上がってきた!

リビングは子どもの玩具が散らかっていたのに。
普段仲良くしてないのに一体どんな神経してるのー?!
今まで以上に距離をおこうと真剣に思った。
思い出すだけで鳥肌が立つ・・・。

524 :名無しの心子知らず:04/10/09 11:59:55 ID:lu2D2Kl/
>>523
えぇいきなり上がってくるのぉおおお〜〜〜!
60代位の奥さんだとそういう人もいそうだけど同世代だったら怖いなぁ。
次回は居座ってお茶でも飲んでいきそうだよね。

525 :名無しの心子知らず:04/10/09 14:24:08 ID:m9r1cZDf
なんにでも首突っ込みたいみたいで
どこにでも顔出す人。
幼稚園児がいないのに来賓でも無いのに運動会来てた。
あげくに来賓席に勝手に座ってる始末
こんな人とはつきあいたくない。

526 :名無しの心子知らず:04/10/09 17:23:14 ID:1zITb2NF
回覧板で思い出した!
トメトメしくて私が非常識かもしれないけど。

回覧板ってハンコ+日付を記入するよね。
あれを見るといつも3〜4週間止めてる人がいるのです。
マンソン内の真下の両親+子供2人+犬のご家族なんだけど
挨拶の時はとても感じが良い。
今度お茶でも〜と誘われることもあるんですけど
あんなに回覧板止めるのはやっぱりルーズな面があるのかな、と
少し不安になっていつも断ってしまう。
(あー書いてたらやっぱし自分に少し決め付け厨な部分があるような
気もしてきた、スイマソ でもなんだか怖いんだよなー)


527 :名無しの心子知らず:04/10/09 18:43:54 ID:bInWwvpQ
>>522
お土産のランク付けで思い出したのだけど、以前に幼稚園のママが
海外に行ってお土産をくれたのね。暫くして「ごめん、さっきのお土産
まだ開けずにある?」と聞いたので「あるよ」と答えると「数が足りなく
なったのでやっぱり返して!!」と来た。
後で他のご近所の方も同じように「パパの職場の人に渡すから返して」と
言って来て「子供が開けちゃったんだけど・・」と言ったら後になって
「あの人って図々しいのよーー」って陰口叩かれたと言ってた。
「何だかな・・・」と思った幼稚園時代のママさんの話でした。

528 :名無しの心子知らず:04/10/09 20:46:09 ID:9L1ma+G2
>>525
うちにも幼稚園児いないけど、幼稚園で育児支援とか
やってたりすると、幼稚園あがるまえの小さい子を連れてると
運動会、遊びにきてくださいねーなんてビラをもらうときがある。
そういうのじゃないの??

529 :名無しの心子知らず:04/10/09 21:20:30 ID:LqZ9opFD
>>511

そんなにいいなら、○○ちゃんのママに教えてもらおっかなぁ〜
毎週通ってて、ママも身に付いてるんでしょお〜〜
・・・って小バカにした感じで言ってみる。

または『私、言わなかったけど英文科出身なのぉ・・・』とか
カマしまくる。
で、フェードアウトで最強!

頑張って下さい!

530 :名無しの心子知らず:04/10/09 21:29:56 ID:DFlp2TPU
>>529
英語科ならともかく英文科は説得力ないと思う。

531 :名無しの心子知らず:04/10/10 01:43:17 ID:rD3OcAzB
>527
一度あげたものを「返して」って言う方がよっぽど図々しいよね。。
そういう人とはお友達になりたくない。

532 :名無しの心子知らず:04/10/10 08:41:05 ID:85Cr8nJ1
おみやげ返せって、小学生の時に言われたことあったなあ。
普通に、敬遠されていった子だったっけ。

どうも、自分の知り合い多い自慢が会話の端々に入るママンがいる。
あんたの知り合いや友達関係なんか、興味ないんだけど、微妙に上に居たがる人
だなあと、最近鼻につく。
全然、うらやましくもなきゃ、興味もないんですが、、。

533 :名無しの心子知らず:04/10/10 14:03:26 ID:1PZUay7c
>>528
子供は二人いてどちらも小学生です。
来年PTAの本部役員を狙ってるらしく
今年の来賓役員の様子を見に来ていたみたい。
あと来賓席にいると何かもらえると思ってたみたいだし・・
ただ学校からは煙たがられてる人ではある



534 :名無しさん@生活サロン板できました:04/10/10 20:30:36 ID:6RSD0JHz
激しく珍しい人だ(w←本部役員を狙うママ

535 :名無しの心子知らず:04/10/10 21:07:47 ID:z3gACnX+
>>534
いるところにはいるよ。
小・中・高と同じ学校(公立・国立)だった同学年の子の親が必ずPTA幹部にいたよ。
たしか主婦だったと思う>親
似た人と遭遇したときは、あの子の親だけではなかったんだと思った。
高校に入学した子の学校のPTA会にわざわざ自分でかって出てた。
その人のHPは結構うざったいのだけど。書きこみがないと「書いてぇ」と催促する
ような人です。

536 :名無しの心子知らず:04/10/10 21:09:53 ID:NQYXqik8
>534
うちの学校に1人欲しい、
本部役員なんて誰もやりたがらなくて
選任に困っているよ。

537 :名無しの心子知らず:04/10/10 22:24:55 ID:uPupkeeh
うちの同級生ママにもいるよ。
「来年は役員をやらせるわよって、○○(現役員)さんから言われちゃってて…」と
なぜか嬉しそうに話すママ。

538 :名無しさん@生活サロン板できました:04/10/10 22:43:26 ID:XhEAQWfM
やらせるって…

539 :名無しの心子知らず:04/10/11 04:24:00 ID:UVmPBuZY
友達になりたいタイプ
話していて楽しい人。
適度な距離感が取れる人。

友達になりたくないタイプ
他人に関心ありまくりで何かと張り合おうとする距離梨子。
人それぞれというのがわかっておらず
自分が常識だと思っている視野の狭い人。
うちの母もそうなんだけど、ママ友さんのひとりもよく
「あの子はまだオムツも取れてない」
「あのお母さんは子供に風邪をひかせた母親失格」というような事をよく言う。
おまえはそんなに立派な母親なのか。自分が言われなくてもイヤな気持ちになる。
特にうちの母親、アンタ全然いい母親じゃないじゃん。
放任主義の下に都合よく放置していたくせに。自分のこと棚上げすんな。

540 :名無しの心子知らず:04/10/11 11:39:13 ID:WQv3tiGZ
>539
同意。人に関心がありすぎる距離梨子は視野も狭いことが多いでしょ。
自分がこうなら相手もこうだと思ってる。
他人とある程度の距離を保ちたい人間のことをどうか理解してください。

541 :名無しの心子知らず:04/10/11 13:29:21 ID:kXMeZt35
>539
幼稚園の役員のママンにそういう人がいる。
気に入った人には何メートルも先から「00さーーん!」とか
言って大声張り上げて満身の笑みなのに、気に入らないという
人は相手がどんなに近距離から会釈をしようが、無視、無視の能面顔・・・。
役員の仕事の時までそういう身勝手な尺度で人を簡単に拒絶したり
する。結果的にそういう人が役員の中心になっているので「関わりあ
うのが面倒」という理由で役員を拒否する人まで出てきて、ホント困る。
懇談会の後の挨拶の時も「実はうちの子もつい最近こんなことがあり
ましてーー」なんて話し始めたけど、結局誰かの子の批判になっていて
後から一波乱まであった。
距離梨、空気嫁ナイ・・私もこのタイプとは近づきたくないよ。

542 :名無しの心子知らず:04/10/11 16:38:33 ID:ZeT6YWXp
>>539
違う価値観をみとめられない人とか、自分との比較で
相手にダメ出しできる人の神経がわからない

543 :名無しの心子知らず:04/10/11 17:58:26 ID:e7L6mEvh
>>541
そういう人って、ほんとどこにでもいるんですね。
そうそう、ほんとそういう人ほど役員の中心とかなるよね。
自分が仲良くしたいと決めた相手(たいてい自分の利益になるような相手)にはすんごい親切で
面倒見いいから、そういう場に引っ張られやすいんだろうね。
私は同じ社宅で同じ幼稚園なのに、1年半ほど丸っきり無視されてましたが、
自治会の班長がうちにまわってきた途端、いきなりしょっちゅう話しかけられるようになり
色々ご意見、命令いただきましたw
彼女はすごかったなー。

544 :名無しの心子知らず:04/10/12 00:10:04 ID:ovw2PmSs
>「あの子はまだオムツも取れてない」
「あのお母さんは子供に風邪をひかせた母親失格」というような事をよく言う。

嫌な姑の台詞みたいだw

545 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:00:15 ID:ujy78LcV
言う人もすごいけど、言われるほうも問題があるねぇ。
普段から舐められてるんだよ。

546 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:28:21 ID:AAEuNu43
人の言うことすることに、いちいち文句言うのに
「人それぞれじゃない」
子供のことにやたら口出しするのに
「子供のことなんだから放っとけばいいじゃない」
すぐ「あの人とは合わないわ。まともに付き合えないわ」
と言うくせに
「合う合わないはあるけど、上手に付き合うのが大人でしょ」
結局自分は何でもOKって人、すごく疲れます。

547 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:53:48 ID:jWvRpR+L
言うより言われる方がいいわ。舐められてても。

548 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:57:00 ID:3x9EJIqa
面とむかって言われてるなら舐められてるけど
陰口なら舐められてないんじゃない?
誰彼かまわずそういう人は人の批判ばっかしてそう。

549 :名無しの心子知らず:04/10/12 10:29:28 ID:Go/hNhfz
他人を舐めるとかそういう感覚が理解できない。
常に馬鹿にできる相手かどうか考えてばかりいるなんて
馬鹿馬鹿しいし人間として情けない。
547に同意。わざわざ嫌なこと言う人間になるくらいなら
言われるほうがまだまし。

550 :名無しの心子知らず:04/10/12 10:29:39 ID:mt7wNECq
なんだか耳の痛いスレだなぁ。
私は小学生の子供がいるけどいままで
ひとりも友達ができたことがありません。
しゃべらないし・・・。

もともと派閥もすごいし、公園デビューもすごいし
ぽつんと遊んでいる人、グループで団結している人と
完璧に分かれていて、ぽつんとしている人に話しかける勇気もなく
公園では我が家もぽつん組でした。
近所に図書館とか地区センターなどもまったくなく
遠くまで通う努力もしないため結局一人です。
幼稚園に行ったものの、入って早々グループができて
私はなじめず浮いてました。

次の春から下の子の幼稚園です。同じく
下の子にもお友達もいなければ私の友達もいません。
こんにちは。と交わすだけの人ならたくさんいますが
挨拶だけです。挨拶プラス必要な要件いがいの会話も
したことがないです。

このままママ友というものがいないままだとおもいます。
よっぽど自分に問題があるのかとw


551 :名無しの心子知らず:04/10/12 10:39:24 ID:iaEwZ5aN
第一印象では、
垢抜けていない人とは友達になりたくないです。
かといってブランドものだらけの女もいやだ。
知的で清潔で明るいか、最低限優しい雰囲気の人なら友達になりたい。

>>550 なんか暗い顔してるんじゃないですか


552 :名無しの心子知らず:04/10/12 11:08:16 ID:6lB+KJKC
私は551とは友達になりたくない。

553 :名無しの心子知らず:04/10/12 11:14:27 ID:Fq3JP425
アカ抜けててセンス良くサワヤカな服装の人ほど、嫌な人多くない?
ちょっとダサ目か個性的か派手までいくと、案外いいかんじ。
な、気がする。

554 :名無しの心子知らず:04/10/12 11:15:30 ID:Gu+MuxWR
いやぁ〜、 >551さんは さぞかし 清楚で洗練された素敵な雰囲気の方
なんでしょうねぇ。
一度そういう方にお目にかかりたいものです。
私なんて 相手にもしていただけないでしょうけど。

555 :名無しの心子知らず:04/10/12 11:43:15 ID:iaEwZ5aN
>>553 派手+個性的とかちょっとダサ目もいい!
どちらにしても清潔な雰囲気の人がいいな。

>>550 元気にして趣味に走ったりとかしてたら友達なんかすぐにできますよ。
ガンバレ!

556 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:03:48 ID:metYaqbZ
「私は思ったことは相手にはっきり言ってやらないと気がすまない」
って言ってるママンがいたけど。最後は四面楚歌状態になってたな。
彼女の場合、はっきり言う+陰口も言う の二枚仕立てだったから。
「嫌なものは嫌とはっきり意思表示して何が悪い」って言うけど
相手に対して何の思いやりもなければ、それは単なる我侭だと思った。

557 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:06:23 ID:iaEwZ5aN
その人実は日本人じゃないんじゃないの。

558 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:09:31 ID:ecJRHUPx
ちょっとお聞きしたいのですが
ママ友のお家に招かれたときって、ケーキとか何か
手みやげを持って行きますよね。で、それって
「みんなで三時に食べようね」って意味で私は持って行くのですが
出されないことが度々あります。そのお家で用意されるお菓子は
しょぼーいモノで・・・。全く出されないこともあります。
(飲み物は出してくれる)持って行くケーキは、いつも2,3個
余分に、あとで旦那さんとか、家族で食べられるようにしてるんだけど
あの量のケーキを、私が帰ったあとで、自分一人で(赤はまだ一歳)または
旦那さんと二人でムシャムシャ食べてるのかな?と思うと・・・。
かといって、何も持って行かないわけにはいかないし・・・。
それ以外はいい人なので、つきあいをやめるつもりはないけど
これって変ですよね。

それとも私の考え方がしょぼいですか?

559 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:09:55 ID:metYaqbZ
>557
生粋の日本人だと思うよ。

560 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:17:43 ID:PF+JUQlu
>>558
「みんなで食べようと思ってケーキ買って来たよ!」
と言えばいいのでは?
手土産をお客様に出すのは失礼という考えの人もいるし
でもその人はちょっとせこいかも・・・

561 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:24:12 ID:2bCfnSGB
>>558
そういう人もいるんだー。
私の知っているママ友さんは、ちゃんと出してくれたから
そんな疑問もったことないなー。
その人、せこいよね…カナーリw

562 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:30:24 ID:sAuapxKE
飲みもの出してくれるだけいいんじゃね?
私の友達なんて、な〜んにも出してくれないよ。
私が持参したお菓子を自分の子供にも食べさせ、その子が食べるのに
飽きたのか、その辺に放置してあるのをバンバンゴミ箱に入れていくし。
それ以来、遊びには行かないけどね。

563 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:38:57 ID:BS6Tqe2u
ママ友でまだ20代のママさんがいる。
こないだ話をしていたら、
「今、高校卒業資格を取るために通信課程を取っているんです」とのことだった。
高校を出ていないことより、働きながら勉強をしていることに驚いた。
子供の教育のこと、躾のこと、きちんと考えている人なので
つきあっていて教えられることもしばしば。
お子さんも勉強の出来る、行儀のいい子。
10代の頃、なにがあったのか知るよしもないけれど、
いい友だちが親子ともどもできて良かったなあと思っている。

564 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:41:15 ID:MtyB9RRf
「お持たせですけど、頂きますね。」と言って、私なら
手土産をお客様と一緒に頂きますなぁ。

565 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:42:56 ID:ecJRHUPx
558です。みなさんレスありがとう。
>>560  「みんなで食べようと思ってケーキ買って来たよ!」
そういう感じで言ったことあるんですけど、スルーされます。で、
「そろそろおやつにしない?」とか間をねらって言うんですけど
聞く耳持たない。解釈としては、子供の遊び場として場所を提供する
かわりに、お菓子は丸ごともらっておくわ、ということなのかな、と。
ほんっと、それ以外はいい人なんですよ。だからこそ、なんで
こういう態度に出るのか不思議。食べ物への執着がすごいのかな。

566 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:43:32 ID:pSxSizHc
>>558
わたしにもそういうママ友がいたよー。

他のママ友とお金を出し合ってケーキを持参したんだけど、
「みんなで食べようと思って」って言って渡しても、
「とりあえず冷蔵庫で冷やすね」とかなんとか言ってしまわれた。
そしてすぐに「公園でも行こうよ! 家の中だけじゃつまんないし」と連れ出され、
公園でこどもをあそばせた後、その人の家の前で「バイバーイ」された。
一回目は「忘れたのかな?」って思ったけど、
二回目もそうで(このときはわたしは行かなかったけど、後で聞いた)、
三回目はみんなさすがにこりて、その人に手渡さず、テーブルに置いて、
みんなの前で箱を開けて「Aちゃんはどれがいい? B君はチョコ?」
って感じでみんなにオヤツがあることを認識させた。
それでやっとみんなで楽しくケーキ食べれてすっきりしたけど、
毎回こんなことしなきゃならないのがめんどくさくて、
その人の家にはいかなくなりました。

呼んだら呼んだで、手土産なしで長時間上がりこむ人だったから、
ママ友としての交流自体が最近うすうすです。

567 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:45:28 ID:SSVoNzzH
>>558
いるんだよねー!
私も昔、ドーナツ8個位持って行ったけど麦茶しか出なかった…
旦那と彼女と二人で食べたんだろうな_| ̄|〇
それからはどこ行っても「一緒に食べよう」って言う事にしてるけど、相手によってはまずいのかな?

568 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:45:42 ID:VE9KWDTJ
手土産をその人と一緒に食べるのがマナーなのは
ヨーロッパじゃない??

日本は頂いたものは出さないのがマナーじゃなかったっけ。。。?
(ちょっと忘れたので自信なし)

569 :名無しの心子知らず:04/10/12 13:08:09 ID:7oSHawPu
思い出した、独身のときだけどみんなで食べようと思って
=こちらの茶菓子を気を使わせたくなくて

ケーキをその家の家族分まで買っていったら
出てこなかったってよくある。
その子のお母さんもお父さんもいたけど誰も出してくれなくて
飲み物だけモラタ。そういうのが礼儀と思ってる人もいるのかも???

570 :名無しの心子知らず:04/10/12 13:29:26 ID:K/uItOom
この前初めて家に来てくれた人もケーキを持ってきてくれた。
で、うちでもケーキを用意してて、どうしようか悩んで
結局2個づつ出して食べたw
・・・こういうのはアリでしょうか。

571 :名無しの心子知らず:04/10/12 13:30:05 ID:Go/hNhfz
>>553
同意です。個性的なファッソンの人はマイペースで
あまり人をかまわない人がおおいような気が。
だから話しをしていて楽。距離をちゃんとあけてくれるし

572 :名無しの心子知らず:04/10/12 13:40:21 ID:YP2ojKRB
こういうとこだと、仲良くなれそうな人いるのに、現実世界では怪しい人ばかりなのはなぜだろう?
『2ちゃんねらーなママいる?』と聞いたら、ひかれるだろうしな。
メールも気を使わずに、『ちゃんと汁!』とか『禿同』とか送れたら、どんなにラクだろうか。
まわりのママン、ちょと個性的すぎて、私にはつらい。

573 :名無しの心子知らず:04/10/12 14:11:43 ID:Gu+MuxWR
>572
こないだ 義理両親と同居してる人が「もぉ、どっか行って!って感じ」と
言ったとこに 別のままが「いく の字が違うんでしょー?」とか言って
みんなで「それ上手いー」とか大笑いになったんだけど それを言ったままに
「もしかして ねらーですか?」とは 聞けませんでした。。。。

574 :名無しの心子知らず:04/10/12 14:22:08 ID:TvIs1oFk
そういえば
母親何人かでいたときに、
筋肉モリモリのがっしりしたオトコの人が通りかかったんですよ。
それを見てある人が
「ウホッって感じだよね〜」といったので

パァァァァ〜チャネラキタワァ〜!

と思ったら、どうやらその人は「ゴリラみたい」の意で言ったらしく
(「バナナ食べるかな」とかの方に話が行ってしまった)
なんか私一人で汗かきました。



575 :572:04/10/12 14:27:18 ID:YP2ojKRB
それは言いにくいねー。
てか、亡くなるって意味の逝くかもしれなくない?その場合。
でもさ、たまにいいたくなる時ある!メールに(・∀・)とか入ってると、そうだなとは思うが、あえてスルー。
2ちゃんママ友、いたら楽しそうなのに、踏み出せないよ。

576 :名無しの心子知らず:04/10/12 14:40:48 ID:8N5IYqql
>>574「ウホッ」に過剰反応して大笑いしてしまいました。
しかし、私がチャネラーであることを知っているダンナ
にさえも「ウホッ」に反応したことを打ち明けられない...

577 :名無しの心子知らず:04/10/12 19:27:30 ID:rUXipQWa
ここでよくオシャレしないママンは嫌だとあげられてるので
オシャレしてみたよ。オシャレママンばかり寄ってきたよ。さらに張り合って加速するから
こっちも手が抜けなくて疲れたよ。やっぱ無理はいかんね。

578 :名無しの心子知らず:04/10/12 20:03:51 ID:ujy78LcV
お洒落するのは女性としていいことだ。
やっぱりいつも綺麗にしてないと。
でも、張り合わってどうするの?
私の周りは皆張り合ってなんていないよ。



579 :名無しの心子知らず:04/10/12 20:04:54 ID:ujy78LcV
>551
激しく同意。


580 :名無しの心子知らず:04/10/12 22:54:31 ID:02nbuUto
幼稚園で、毎日パジャマみたいな格好でお迎えに来る人がいる・・
オシャレしすぎもひくけど
だらしないのはもっとひく・・・

581 :名無しの心子知らず:04/10/12 22:56:58 ID:ujy78LcV
夏はビーチサンダル、冬はスウェット上下でしょうね。
本人は自分が見えないからいいけど、見てるこちらが嫌だよね。

582 :名無しの心子知らず:04/10/12 23:37:53 ID:YP2ojKRB
ビーチサンダルってダメアイテム?
夏結構履いてコンビニ行ったりしちゃったよorz

583 :名無しの心子知らず:04/10/12 23:42:04 ID:ujy78LcV
海辺の町じゃないかぎりダメだよ。
暑かったらサンダルにしよう。

584 :名無しの心子知らず:04/10/13 09:32:51 ID:LUNWTJPB
今年はおしゃれなビーサンタイプがたくさん出ていたから
それなら別に良いと思うけど、582さんが言うのはホントのビーサン?

585 :名無しの心子知らず:04/10/13 09:53:22 ID:+B6hejw5
パジャマみたいな格好で・・・はよくあるけど
本当にパジャマ、今あんまり見ないようなネグリジェっぽいパジャマで
ゴミ出ししている近所の人を見た時は正直目が点になってしまった。

586 :582:04/10/13 10:23:03 ID:+E2pJzKn
普通の真っ白いビーサンでしたor2
あーダメだったのかぁ。仲良くなりたくないママアイテムだったのかぁ。ショックだぁ。
燃えるゴミに出そう。
でもこれだけは信じてぇ!!ガルファー系じゃないのよー!って弁解してみたり。
けどよかったよ。幼稚園の送迎に履かなかったから。みんな、ありがd。

587 :名無しの心子知らず:04/10/13 10:27:05 ID:9POYsJG5
>>586
ビーサンは燃えないゴミでは?

捨てなくていいよ〜
子供達と海水浴に行く時の為にとっておこうや〜

588 :586:04/10/13 10:36:27 ID:+E2pJzKn
燃えないゴミなのかーー!出しちゃったよ…
うわー自分最悪だな。環境にもやさしくないママ。
てか、587サンのID、ポイだね。ゴミの話題だったからタイムリー!


589 :名無しの心子知らず:04/10/13 10:38:45 ID:OjR1Otn2
イヤイヤ、ウチの地域では燃えるゴミ扱いだよ。

590 :587:04/10/13 10:53:39 ID:9POYsJG5
>>589
そうなんだ〜地域によって違うんですね。
ゴメンヨ、586タン。

ほんとにポイだわw

591 :名無しの心子知らず:04/10/13 11:14:52 ID:ABL0NXM1
なんか他人の目気にしすぎ。
いいじゃない、ビーサンでも。典型的な日本人だね。

592 :名無しの心子知らず:04/10/13 11:33:21 ID:Q6PrFDSm
>>558
ウチのトメ曰く「お持たせ(持ってきていただいた菓子折り等)で
他人様をもてなすなんて失礼ですね」と。
来てくれた人には、自らのもので歓待しなさいとのことでした。
友人が気を遣ってくれて「お母様もご一緒にいかがですか」って
言ってくれて事なきを得たが、こういうこともあるんだな〜と反省。

歓談しているうちに、いつの間にこんなの作ってたの?ってカンジで
すごくおいしいデザートが何気に出てきたりする友人なんかは
ほんと尊敬します。そういうことできるようになりたいな。


593 :名無しの心子知らず:04/10/13 12:46:33 ID:xn3K2+C3
ええええええっ。
ビーサンでもいいの?
お住まいは郊外ですよね?

594 :名無しの心子知らず:04/10/13 12:59:29 ID:AgdN3LIz
○○はなにがなんでもダメ、ダサ、イヤ、みたいに決め付けることないのでは?
イイ!と思って身に着けてるんならそれでいいと思うけど。
自分でも、これって楽だけどまずいよね
改善した方がいいよね・・・鬱々〜等々思っているなら
思い切ってやめたほうが気分的にいいだろうけれど。

595 :名無しの心子知らず:04/10/13 13:13:21 ID:xn3K2+C3
大人なんだからさ。
TPOを考えようよ。
ビーチサンダルは本来どんなふうに使うもの?
単なる夏の履物じゃないよ。

596 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:04:22 ID:nxl4q0pz
>>591  >いいじゃない、ビーサンでも。典型的な日本人だね。


あなたの町だと、ビーサン履いたら外国人ですか。


597 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:15:35 ID:yj6WjkcH
>>596
他人の目気にしすぎ=典型的な日本人
だと思われ。

読解力なさ杉。

598 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:19:20 ID:nxl4q0pz
>>597 お前は漢字を知らないようだがな。

599 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:22:00 ID:esr+lH3e
個人的には、
ビーチサンダルはまだ外ではく履物と思えるし、
コンビニまでならOK(スーパーはNGかも、ビミョーなところだけど)。
イボイボのついてるスリッパ(的確に説明出来なく申し訳ない、
100円ショップよく売ってるヤツなんだけど…)は、外ではく事自体NG、だと思う。

600 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:26:10 ID:WT2Sl0zN
>>598
・・・2ちゃん初心者?

601 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:26:46 ID:gE3E81rB
イボイボのついたサンダルはオケ?
(もしかしてコレの事?!)
犬の散歩のとき履いて行くんだけど……
うちのオカンは買物もそれで行くぞ

602 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:31:32 ID:LZqPqlGX
ビーチサンダル&茶髪とセットでくれば、友達になりたくないに決定だわ
まあ、子供見てれば大体親の想像はつくけどね

603 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:38:33 ID:nxl4q0pz
ビーサン好きな人がビーサン履いて、
ビーサン嫌いな人がビーサン履かないで、
おしゃれな人は砂浜で、ビーサン履けばいいんじゃないの。

ちなみに自分が友達になりたいのは3番目だけどね。
かといって601のオカンは嫌いじゃない。


604 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:42:00 ID:PGR3W/nY
私は広尾の近くに住んでいるのですが、やっぱり外国の方が多くて、とても楽しいですね。
他の地域や県ではあまり想像しずらいかもしれませんが…。

605 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:43:45 ID:eQ7Vj7Nr
ビーサンでも健康サンダルでも別にいい。
むしろそっちの方が気を使わなくて楽そう。
ヤン風味はいやだけど。

606 :名無しの心子知らず:04/10/13 14:47:32 ID:Q0ctzwcd
>604
あなたオモシロイ人ですね。

ビーサンでも健康サンダルでも、素敵な人だったらその姿に納得してしまいそう。

607 :名無しの心子知らず:04/10/13 15:20:17 ID:oGeSnxlL
ピンクのキティちゃんのイボイボサンダルだけはイヤン。

608 :名無しの心子知らず:04/10/13 15:48:11 ID:AgdN3LIz
別スレのコピペだけど、こういう人はどうでしょ?

>グラツィエという雑誌に、イタリアだけど、オヤジの履くような
>ほんっとに「ただの黒長靴」でオサレに決めてる人の写真があった。
>職業はデザイナーだって。

>彼女は何を着ても貧乏になってもダサとは無縁だろう。。。


609 :名無しの心子知らず:04/10/13 15:56:53 ID:+WLEptX4
>>608 実際の写真を見ないとわからない。
    本当になんでも着こなせる人もいるよね。

610 :名無しの心子知らず:04/10/13 16:15:10 ID:0OsvGhEB
園にとっても素敵なママがいます。
最初は「ハデだし高価なものばかり持ってるし・・」と引いてました。
桁外れなお金持ち(どちらかのお嬢様)らしく、正直話し合わない?!と
思ってたけど、一度お話ししてみたら凄く良妻賢母で表裏がない人でした。
その後とても親しくなり、月に一度程度でランチをしています。
子供の悩みや相談事も話し合ったり、同じ子育て中のママとして、
母としての視線って一緒なんだな〜って。
見た目で判断した自分が恥かしかったです。
その人の良い所を見習ったり教えたり自分がもっと勉強しなきゃ!と
思うのって久しぶりの感覚でした。よいお友達が出来たと思っています。


611 :名無しの心子知らず:04/10/13 17:13:58 ID:JNsjtPaI
つまりはビーサンであろうと、ヤン風味なく履けてればいいってことね?
しかし、ビーサンを海で し か 履いちゃいけないって感覚はあまり頷けない。

612 :名無しの心子知らず:04/10/13 17:22:47 ID:dFtZ1NFS
>>592  来てくれた人には、自らのもので歓待しなさいとのことでした

自らのモノが、お持たせのモノよりずーっと劣るモノだったら
どうなんでしょ?そりゃ、「今日はお客さん来るから、○○の
お菓子を用意しておこう」と気を利かせてくれてるのなら
そのお菓子を出してくれてかまわないけど、その場合でも
一応、持ってきたモノも出すくらいの気を利かせてほしい。

613 :名無しの心子知らず:04/10/13 17:59:48 ID:xn3K2+C3
>611
お育ちがしれます。

614 :名無しの心子知らず:04/10/13 20:00:29 ID:kAPFrs8C
夏の初めに大丸だったかのPRコーナーで、今年のビーサンは街向きに作ってあって
海で実際に履く為のものではないって言ってたけど。
ちょっとヒールのあるタイプね。

615 :名無しの心子知らず:04/10/13 20:32:50 ID:UF/JyIgj
>614
うんうん。今年は「街で履くビーサン」って結構TVとかで見た。
ナカマユキエだかが週刊誌で買い物してるところ撮られてたけど、ビーサンだったはず。
パッとみ「ビーチサンダル」って感じじゃない、コジャレタやつだったけど。

616 :名無しの心子知らず:04/10/13 21:20:42 ID:gRuUWaBd
私のママ友で、家賃収入だけで遊んで暮らせるマジもんの大金持ちママ、
いっつもあの便所のスリッパみたいなホームセンターで300円くらいで
売ってるみたいな、ハイビスカスがついたツッカケ?履いてるよ。
大阪だからかな・・
夏はクソ暑いから、みんなダルダルタンクトップ着てるしさー、
何か街中でダルそうな格好してる人って返って貴族的だと思うがな。
どうでっしゃろ?

617 :名無しの心子知らず:04/10/13 21:38:13 ID:0RmVk91o
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

618 :名無しの心子知らず:04/10/13 21:57:25 ID:ABL0NXM1
人の格好なんて気にするなよ!
自分と同じようなファッション感覚でないとお友達になれない、、なんて
言ってる人ってほんと人間薄っぺらいよね。

619 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:12:59 ID:xn3K2+C3
>618
失礼ですが、DQN様でいらっしゃいますか?

人の格好を気にしてる云々ではなくて一般常識の問題。
ファッション感覚云々ではなくてTPOの問題。
人間うすっぺらいというよりはごく普通の価値観なだけです。
貴方の常識は世間一般では通用しませんよ。

ちなみに、ビーチサンダルのかたちをした街を歩くためのサンダルは
全ーく問題ないでしょう。

620 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:16:22 ID:JNsjtPaI
>>619 あなたの常識は、かなり幅狭そうね。

621 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:25:49 ID:WsEdVxx7
百歩譲ってビーサンはいいとしても、だ。
それにプラスして
白ジャージ上下(もちろん横ライン入り)で小脇にヴィトンのポーチ
っていういでたちの方とはお友達にはなりたくないなあ。

622 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:27:54 ID:rwU1tx/S
コンビニにビーチサンダルで行くのって
一般常識にはずれてるんだ・・・。
知らなかった・・・。

ところで、本当にお育ちのいい人は、こんなところで
他人を叩いたりしていないと思うけれど。
あっ、煽りにマジレスしてしまった。

623 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:37:11 ID:NAPvmI5G
>>622 しーっ!「街で履くビーサン」も知らない程お育ちがいい人なんだから、煽ってるつもりもないのよ!放っといてあげて!

624 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:41:39 ID:BrGszWnc
ちょっと近所のコンビニまでなら別にいいんじゃないの?
ストライクゾーン広すぎかしら。

学校関係の行事やお出かけにビーサンはイヤンだな。
公園は危ないからNG。

625 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:47:04 ID:VTNZoyPR
なんでみんなビーサンについて熱く語ってんの?


626 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:48:27 ID:xn3K2+C3
育ちがいいって言いました?
でも、貴方がたとは比較にならないかも・・・
マトモな家庭で育ちました。
私立の保護者に嫌われる「公立の保護者」タイプの方が多いみたいですね。
つまり、常識の通用しない大人。

627 :名無しの心子知らず:04/10/13 23:03:52 ID:ZkhpE68m
>>626
何があったの?何か嫌な事があったのならここに書いてみなよ。
なんか、痛いよ。

628 :名無しの心子知らず:04/10/13 23:11:22 ID:Yj2wE5g2
必死だなw

629 :名無しの心子知らず:04/10/13 23:24:33 ID:SyhLwws1
たかがビーサンを、私立公立を持ち出してまで語らなくても。
私立の保護者が公立の保護者を苦手とするのは、まあ、ある話。
でも、公立の保護者を一括りに常識はずれだと書く時点で、
あなたの視野の狭さがうかがわれてしまうよ。
>>626はビーサン履きで出かける人とは友だちになれない。
それだけでしょ?ホント、何か嫌な事でもあったの?


630 :名無しの心子知らず:04/10/13 23:47:45 ID:u9QXAhlO
ビーサン祭り会場はここですか?

631 :名無しの心子知らず:04/10/13 23:50:42 ID:1tVLY2CU
>>626 
>育ちがいいって言いました?

「お育ちがしれます。」と言っている時点で
613>611と思っていることは確か。

お育ちが良いだけあって何にでも「お」をお付けになって
お叩きでいらっしゃいますのね。

632 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:09:27 ID:Cr4vdOMZ
ここ、オサレママスレと勘違いして見ていた・・・。
ビーサン=オサレとは思わない ならわかるけど、
友達になりたくない って( ゚Д゚)ポカーン

633 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:13:39 ID:XqSoSSdW
>631
どの言葉に「お」をつけるかという話題が好きな方っていますよね。
2ちゃんでもエデュでも多いけど、馬鹿馬鹿しすぎてウンザリです。

次のお給料が出たら靴を買ってください。
昔ながらのビーチサンダルでウロウロする方はなんだか小汚く思えてしま
うんです・・・。貧民タウンでは普通のことなの?

634 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:29:54 ID:C0BiYwwb
>>633=>>662
「お里がしれる」とは言うけど「お育ちがしれる」とは言わない(W
eduの住人でしたか。どうりでカリカリ、イライラしてるはずだ。
レスがどんどんスレ違いの方向に行ってますのでこの辺で・・・。

635 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:32:57 ID:XqSoSSdW
どうしてビーチサンダルを外で履こうと思ったの?

636 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:33:23 ID:XqSoSSdW
あ、海以外ですよ。

637 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:33:31 ID:C0BiYwwb
662ではなく>>626でしたスマソ。
でも、さんざん他の人から言われてる時は沈黙を守っていたのに
日付が変わってIDが変わったとたん現れるなんて(W 



638 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:45:45 ID:l1U0p9Kj
>>616
生まれつき金持ちじゃなくて旦那が金持ちなんかな?
なら分かる気がする。
育つ過程でそれだけの金持ちならホームセンターで300円くらいのつっかけ履きまくらないかも。
結婚して金持ちになったんなら今までの生活態度はそうそう変わらんだろうし。

>>624
同意。
私は幼稚園のお迎えとか気にならないけど
参観日にそれできたらギョッとするかも。
でも肝心なのは中身だから気があえば親しくする。

639 :616:04/10/14 00:53:28 ID:dCqenRuX
>>638
彼女の実家が金持ちなんです。つまりスゴイお嬢様。
ダンナさんはムコ養子みたいなもん。
金持ちほど金使わんし、身なりも自分の好き勝手してるんだな、って
最近わかってきたよ、自分。金の使いどころが違うとでもいうのだろうか。
世の中不条理なもんだよね。
案外貧乏育ちの人ほど
「人に笑われないように」って厳しく育ってたりするもので・・
そりゃうちのダンナだ。

640 :名無しの心子知らず:04/10/14 01:01:18 ID:Is4khx6x
>>637

626=ujy78LcV=xn3K2+C3=XqSoSSdW

あちこちのスレで暴れてるどうしようもない人だよ。

641 :名無しの心子知らず:04/10/14 01:06:44 ID:WtgrfA5T
つ、釣られちゃったのか・・・

642 :名無しの心子知らず:04/10/14 01:22:05 ID:C0BiYwwb
>>640
そうなんだ。ありがトン。
幼稚園or小学校受験はこれからが佳境だからねえ。
そうとうきちゃってるね。お友達にはなりたくないな〜。

643 :名無しの心子知らず:04/10/14 09:12:42 ID:7tQffyJt
友達になりたい人=意地悪そうじゃなければ何でも
友達になりたくない人=質問が「根掘り葉掘り聞いて他人にバラすんだろうなぁ」
ってのがにじみ出てる人。笑顔が小ずるい印象の人。

644 :名無しの心子知らず:04/10/14 09:42:24 ID:MKhU1uvL
普段から付き合いがあって、色々会話の中で徐々にバレてくならいいけど、
普段まったく付き合いもないのに、幼稚園のお迎え等で
いきなり近づいて来て、根掘り葉掘り聞いてから
自分のグループに戻って行く、特攻隊員みたいなヤツは
ほんと、生きてて嫌にならないのか?と思う。

645 :名無しの心子知らず:04/10/14 10:59:19 ID:+Fyne0N0
皆さん、ムダ毛は永久脱毛派ですか?
私は風呂場でじょりじょり派です。たまに丈の短いパンツ履いてるママンの足毛がワサワサしていると、それだけでなんとなくイヤって思ってしまうのは私だけ?
たまに脇毛とか顔の産毛が男勝りなママンもいるが、目のやり場に困る。


646 :名無しの心子知らず:04/10/14 11:10:42 ID:QoajN0u/
外見で言うなら、入学式に金髪、紫の無地の着物で来た人がいた。
絶対近寄らないようにしようと思ったよ・・・
極道の妻かしら((((;゜Д゜)))ガクガクブルブル

647 :名無しの心子知らず:04/10/14 11:41:39 ID:+lHum1IM
>>644

私は引越し早々、特攻隊員に突撃されたよ。
親切そうに近づいてきて、こっちの情報をいろいろ聞き出していった
のに、病院やら公園やらの情報を教えてもらおうと聞いてみたら、
適当にのらりくらりとかわされてしまったよ。
挨拶も特攻隊員ひとりの時は、ニッコリと挨拶をかえしてくるけど、
お仲間と一緒の時は、ツンっとして顎をしゃくる程度の挨拶しかかえし
てこない。

648 :名無しの心子知らず:04/10/14 11:54:42 ID:5cCyjyR5
>>646
私も次男の入学式に金髪&玉虫色のボディコンスーツの
ママを見ました。
確かにスーツなんだけどそりゃ夜のスーツだっ!!
子供は見事なジャンボカットでした…
お近づきになりたくない…

649 :名無しの心子知らず:04/10/14 12:07:34 ID:5HT/3QMH
母親学級で同じ班に自分の事を「ぼく」という人がいた。
これから会う機会が何回かあるしそれなりに仲良くなっていくと思うけど
正直、引いた。

650 :名無しの心子知らず:04/10/14 12:16:55 ID:lXNKoJ1E
>>648
家の近所にも入園式に青みがかったピンクのボディコンスーツの人が・・・
普段はガルフィーの偽者ファッション。
私にいつも遠まわしに「ダサイ」と言って来る。(同じ分譲地内)
お気に入りの洋服屋(リサイクルショップっぽい)を
熱心にすすめてくれたり、染めてるんだか地毛だかわからない色よりも・・
とブリーチ剤を教えてくれる。
むこうの子供が一歳上なので先輩ママとしてアドバイスくれるのよね・・。
むこうにしたら車に飾りもつけず、子供に少量のお菓子しか与えず
地味な格好をして(といってもごく普通)
子供の髪も染めず服もギャル系のものを着せてあげない。
バスも給食も無い地味で変な幼稚園に行かせてセンスの無い親で
子供がかわいそう、もっとお金を使ってあげればいいのに
と思っているらしい。
お互いに仲良くなりたくなくてめでたしめでたし。

651 :名無しの心子知らず:04/10/14 12:17:37 ID:Qo4hFHsZ
入園式で、金髪ジャージの一家がいたんだけど。
すっごい、いい人だったよ。
お父さんも明るいし、お母さんも優しくて責任感があって
役員をしっかりやってた。子供は小さい子の面倒をよく見て
(保育園なんで縦割り)、朝、泣いてママから離れない子を
遊びに上手に誘ってくれて、●●のママ、いってらっしゃい!って
運動会のときも、まともに走らない小さい子の手をひいて
一緒にゴールまで走ったり。人は外見だけで判断できないって
改めて思ったよ。

652 :名無しの心子知らず:04/10/14 12:20:05 ID:WtgrfA5T
外見で判断できない 人もいる って事だよね・・・

653 :名無しの心子知らず:04/10/14 12:24:33 ID:N6DLudWO
9割は外見通りだったりするしね・・・

654 :名無しの心子知らず:04/10/14 13:15:10 ID:QoajN0u/
いくらいい人でも、入園式にジャージは嫌だ(´・ω・`)

655 :名無しの心子知らず:04/10/14 13:17:21 ID:Sq3MkhYn
綺麗な格好しててもねーって人もいるし。


656 :名無しの心子知らず:04/10/14 13:26:11 ID:Elk/135O
数日前に社宅の玄関ホールのところで幼稚園児が一人で寝転がってたのね。
スルーもできないし「どうしたの?ママは?」って聞いたら階段の方を指差すから
「ここに住んでるんだよね?」と聞くと首を横に振ってる。友達のうちに遊びにきたのかと
思って「ママがここにいなさいって言ったの?」と聞くと「ママ怒ってるから」とのこと。
どこの子かもわからないし困っていたら持ってた傘にフルネームが書いてあって
名字を見て念のためそこのポストを全部眺めてみたらその名字があった。
3階の住人なのでとりあえず一緒に階段を上ってその家のチャイムを押してみたら
お姉ちゃんらしき子が出てきて「あ、○○だ。ママー、○○連れてきてもらったみたい」
とか家の中に向かってしゃべってるし、私も呼びかけたけど親は全然出てこない。
その部屋は数日前まで空室だったのでおそらく引っ越してきたばかりの家族。
とりあえずそのお姉ちゃんに「じゃ、よろしくね」と預けてきたけど親はあんな所に
子を放置してちょっと問題じゃないかと思った。
ついさっきその子を自転車に乗せる母親の姿が見えたけど、子ども放置&送り届けても
玄関にも出てこない母親とは友達になりたくない。

657 :名無しの心子知らず:04/10/14 13:39:41 ID:XqSoSSdW
貧乏人とはお友達になりたくない。
住む世界が違うからお友達になるわけもないんだけど・・・

658 :名無しの心子知らず:04/10/14 13:52:03 ID:ieijC7vj
>>657
>住む世界が違うからお友達になるわけもないんだけど・・・

わたしはあなたと友達になりたくない






と釣られてみる(w

659 :名無しの心子知らず:04/10/14 14:36:22 ID:5cCyjyR5
ID:XqSoSSdWはまだいたのね。
ビーサンの話は終わりましたことよw

>>640

660 :名無しの心子知らず:04/10/14 14:38:16 ID:Cr4vdOMZ
ほんとだ。
ものすごい構ってチャンなんだね。
ちょっとかわいそうになってきた・・・。

661 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:21:10 ID:+Fyne0N0
なんかもうビーサンって言葉が訳わかんなくなってきた!なんだ?ビーサンって?バーサンとか、ジーサンとか、ビーダマとか、ヨンサマとか、そんな感じだよ。
みんなもビーサンって10回言ってみてよ!きっとわかるはず!
by白いビーサン捨て女。

662 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:36:57 ID:WtgrfA5T
ビーサンもヨンサマも似たようなものか。w

663 :名無しの心子知らず:04/10/14 18:19:05 ID:0MkrjHms
>>661
あなた、おもしろいわねw

664 :名無しの心子知らず:04/10/14 18:57:38 ID:XqSoSSdW
ビーサン
ジーサン
ビーダマ
ヨンサマ


665 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:09:15 ID:XqSoSSdW
低所得者へ

国民年金だけはおさめてね。所得税率も相当違うんだから。
お金がないから2年保育とか寒いことは言わないでね。
公立でお金がかからないんだから、給食費くらいは払いましょうね。
あと自宅でゴキブリやねずみだけは飼わないでね。
ゴキブリはどこの家でも出ると思っている人がいて恐いわ。
ついでに児童手当だって皆が貰っているものではないのよ。
外猫も臭いし悪戯をするので迷惑なので外に出さないでね。
あなた方も貧乏大家族ドキュメント番組もそう変らないように思います。
大家族を笑うのはやめましょうね。

666 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:10:26 ID:xMwAHRo2
便乗しても、あなたは面白くないが。>>664

667 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:19:03 ID:XqSoSSdW
>666
665の感想もよろしく!

668 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:27:54 ID:C0BiYwwb
>>660 禿同
1日パソコンの前に張り付いて
脳内でお金持ちになりきっている寂しい人なのよ。
きっとお友達が1人もいなくて煽りのレスに誰かが
返事をしてくれるのを待っているのよ。

ここじゃなく ↓に行くと仲間ができるよ。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090769246/l50


669 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:37:26 ID:LpTq9coD
>656
普通は出来ないよね、
>子ども放置&送り届けても玄関にも出てこない って。
これからのお付合いのことを考えると、
気の小さい私には繰り出せないワザだわ。
(でも、ひょっとして、長トイレの最中だったかもよ?)

うちのマンションでは、子供をマンションの庭に出して、玄関に鍵かけて
(つまり子供等を締め出して)、昼寝をするママンがいます。
家にトイレに帰れないから、子供等は庭に放尿。
よそのお宅でその子等の面倒を見ても、
その子等が話さない限り、ママンはよそのお宅で面倒をかけたことなど
知るよしもなく、当然、お礼もしません。

670 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:42:30 ID:Chddbk08
あービーサンの時は楽しかった

671 :名無しの心子知らず:04/10/14 20:44:37 ID:+Fyne0N0
最近、そういう親多いよね。
近所のスーパーの二階の端っこにちびっこゲーム広場があるから、二階で買い物した後(否ビーサン)、子供に200円持たせて一緒に行ったのよ。
そしたら、小学生から2歳児まで15人くらいいたんだけど、親は3人しかいないのさ。
お金もいれずにピカちゅーに箱乗りして叩きまくってる金髪の推定2歳児が、落ちて頭を打って泣きだしたらね、親がいない訳。
で、お店の人が困って店内放送かけたら、ママンが登場。最初にかけた一言。
『行くぞゴルァ!』
必死でなだめた店員にあいさつもなし!その一言のみ!
ゴルァをリアルで聞きました。彼女もチャネラー?

スレ違いっぽいので、絶対仲良くなれないと思いました。と書いてみます。

672 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:43:13 ID:Elk/135O
子どもを公共の場に放置って、以前ゲームセンターに一人でいた子どもが
連れ去られて殺された事件がまだ記憶に新しいというのによく出来るなと思います。
自分の子が大事じゃないのかなあ。
あと切れやすい人が多いのか、まだ精神的に大人になりきれてないのかも知れないけど
外でも子どもにすごい剣幕で怒鳴ってる親っているよね。そりゃー人間怒りたくなるときも
あるけど、注意してるというんじゃなく本当に八つ当たりってくらい自分の感情をぶつけて
「おめー早くしろよ、ばかじゃねーの!殺すぞ」とかすごい罵りかたしてるの見ると
親の取る態度じゃないよなって思います。それもまだ2〜3歳の小さな子相手に・・・。

673 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:48:39 ID:SUEyqvMv
それでも子供って親に無力だし…
むしろかばったり、好きだったりするんだよね。
泣けてくる…・゚・(つД`)・゚・。

674 :名無しの心子知らず:04/10/15 00:24:51 ID:uuJ8fA3B
話が飛躍しすぎるが、虐待されてる子供ですら親をかばうんだよね。親を選べないとか言うし。
私もたまに生理前に子供にあたってしまうことあって反省してさ、『こんなママでごめんね?』と言ったら、
『あたちはママが寂ちいって言ったから生まれてきたのよー』と言われたよ。
多少チグハグな会話だが、心に響いた。あの放置ママンも心に響く事とかあるのかなぁ。


675 :名無しの心子知らず:04/10/15 12:03:41 ID:Or02XDny
話ぶった切っちゃうけど・・・。
この夏に引っ越してきた同じマンソンの奥。
自分の旦那は大学に残って研究を続けていると
すごく自慢したいらしい。
うちの子と同じ園に通うことになったので(というか選択肢がない)、
行き帰りのバスを待っている時間に、一緒に待っていると
色々聞いてきては、何気に旦那自慢。
「いいわねぇ。休みがあって。うちのは研究するのが仕事だから、
趣味と実益を兼ねてると言えば聞こえはいいけど、普通の会社勤め
しているとしっかり区別が付いていいわねー。
うちにいても論文や専門書を読んでばっかりなのよ」と
今朝も勝ち誇ったように言っていた。
でもねぇ・・・リアルでは黙っているけど、会社の技術研究所というところに
籍を置いて研究しているうちの旦那みたいのもいるんだよ。
研究は大学だけでやってるわけじゃないんだよ。
普通の会社勤めをバカにすんな!!!
愚痴スマソ


676 :名無しの心子知らず:04/10/15 12:22:22 ID:5+pPRcqC
>675
それって 自慢になるのか?って感じの悲しい自慢な気がする。
ちゃんと研究の成果があって 論文認められたら 教授とか博士になってる
だろうし、そうなってたら まずは「教授・博士」ってとこで自慢するんじゃ?
って事は せいぜい助教授とか最悪助手とかの立場で研究してるって事で
なんの自慢にもならんのでは?
それとも、いずれは論文が認められて 博士号をとり、教授になるのよ!
という 未来を先取りしての自慢なんだろうか?

そんなの自慢してるとか思わないで
「大変ねぇ。○○さんはえらいわねぇー。私はそんなの我慢できなーい。
 うちの旦那も民間の研究所にいるけど ちゃんと仕事と家庭は別として
 くれてるからー。」
と思いっきりらぶらぶモードで言い返してみたら?

677 :名無しの心子知らず:04/10/15 12:43:06 ID:3D2it1Oa
でも>>675も何気に旦那自慢してるような
気がしないでもない。

678 :名無しの心子知らず:04/10/15 12:48:45 ID:gKHMZ/Xn
まあ、ここでのプチ自慢はいいじゃないですか。

679 :名無しの心子知らず:04/10/15 12:50:26 ID:tSiS6+CZ
>675
675もその奥と同類だと思うよ、気付いてないだけで。


680 :名無しの心子知らず:04/10/15 12:52:25 ID:kPCmsyLr
>>675の研究は別に自慢にもならない内容だけどな

681 :名無しの心子知らず:04/10/15 12:54:15 ID:cKoXkCry
>>675
それがなんで自慢に聞こえるんだろ。大変なんだなーとしか
思わんけど。自分も在宅で、下手するとダラダラ一日ながら
仕事になったり、いきなり電話でおでかけパーになるクチなので
なんとなく大変さは分かるな。

682 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:05:48 ID:PjpZC0oZ
>>675
私も自慢に聞こえない。家に仕事を持ち込むような旦那ならいらない。


683 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:08:50 ID:9d+j8KJ5
うちの旦那も研究職。確かに休みがないし、ついでに言うと給料もとても
安い(笑)研究者が研究が認められて・・・のお話しなので、大学、民間
どっちがどう?とは言い切れません。それを「お宅は楽でいいわねーー」みた
いに言われて>>675さんはカチンときたのでしょうね。


684 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:12:14 ID:fYFErvX4
>675
お互い旦那自慢しちゃうといいかもしれない。
一人我慢しちゃうから腹が立つのかもよ。

姉の旦那さんがパイロットなんだけど「パイロットって憧れの花形
職業なんて言われてるけど、実際はお正月までお仕事で大変なのね」
なんて言われたんだって。
相手は銀行の支店長で年末年始はシッカリある。
こんな風に職業を攻撃されたわけではないから怒ることはないよ。

685 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:27:18 ID:cKoXkCry
675と684読んで思った。
言われたことを文字どおり受け取るのって、そういう人には
最強かも。675なら、大変なんだなー。で終わるし
684ならそうなのよ盆暮れ正月ないんだからー。で終わる。

686 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:35:22 ID:pbwXokNA
>>684
それも別にイヤミに聞こえない・・・。


687 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:36:44 ID:4ZhNtImT
しかし日本人はどうして自慢を忌み嫌うんだろうな

海外じゃ通用しないわけだな

謙遜をマジ受けされるからな。

688 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:37:31 ID:ra+2y5U3
もう数年前の話だけど
スーパー店長の旦那さんを持つ奥に
建築会社重役の旦那を持つ奥が
「土日祝を休めない職場なんてイヤよね〜。子供もかわいそうだし。」
と言い放ったことがある。
私は店長奥から「子供も我慢してるし、旦那も行事参加できなかったりがツライみたい。」
と聞いてたこともあったし、目に涙がたまっていくのが見えたので
「じゃあ、あなたは休日に買い物行かないのね?食事に行ったりしないのね?
休日に働いてる人のお世話になるような事をしたことはないのね?」
と問いただしたら怒って帰っていったけど。
休みがいつだろうが、時間が不規則だろうが
頑張って働いてる人を馬鹿にするような発言する人とは友達にならなくてもいい。

689 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:38:01 ID:Pw8f2LZ/
>684
お互い自慢なんてしてちゃ、それこそ同類、目くそ鼻くそになってしまうよ。

>675
たいして親しくもない人に、自分からべらべら旦那の仕事内容しゃべるような、
人との距離の置き方を知らない人種は、3メートルくらい離れた所から
生暖かく見守っときゃいい。そのうち自滅する。巻き添えくらわないようにね。

690 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:10:11 ID:QV8ZqsRH
うちのバス停、医者や弁護士がステイタス〜って会話している奥がいるよ。
アフォっぽくて私は会話に入らない。つかまって無理やり話し聞かされてる
ママ友、心の中で「逃げろー!」っていつも思う。

旦那さんの職業をネタに盛り上がってる奥たちを見ているとDQN丸出しって感じ。


691 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:10:18 ID:uuJ8fA3B
近所の公園で会うママンに旦那の仕事を聞かれた。
その前から、帰り遅いの?とか児童手当もらえてる?とか下調べ的質問はあったけど、素直にきかれたので『営業です』と答えたら、『あら?浄水器?布団?』と勝ち誇ったような顔で言われてびびった。
いつもは息子のお稽古事や教育についてすごく熱く語り、いろんな話を知ってるから教養のある人なんだなと思ったりしてたけど、しんなりしたよ。
平日一日しか休みないことや残業多い事を馬鹿にしたような言い方されると、私は不愉快だったな。
人の家の事なんかどうでもいいのに、なぜ聞きたがるんだろう。
『そんなに給料もらってるなら一戸建買えばいいのにぃ!ガーデニングできるしぃ。』とか言われてもさぁ。
賃貸マンソン住まいじゃダメなのか?
あー思いだすだけでも血圧上がる。

692 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:15:17 ID:qlOx56c7
営業=浄水器、布団 っていう発想、すごすぎる・・・!
変な意味で感動してしまった。

693 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:25:04 ID:9d+j8KJ5
>691
ホント、嫌な奴って感じのママンだね。

694 :691:04/10/15 15:32:08 ID:uuJ8fA3B
でしょ?
営業っていろいろあるのに。違いますって言ったら少し考えて『あ!お薬?新聞とかも営業よね?』だって。
彼女の思考回路もイヤだったし、それらの仕事を馬鹿にしたような口振りがもっといやだった。
確かに訪問販売って嫌だし、迷惑だけど。うまく言えないが、いやだな。
その後異動があって営業じゃなくなって、休みが増えて帰宅も早くなったら『なんで転職なさったのー?』と。
決め付けママンなんか嫌。


695 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:38:50 ID:q6y1QPHB
マンションの駐車場に行くと
子供を走り回らせてたむろってる奥様数人。
車を出すのに邪魔になるところに路駐したままおしゃべりはまだ許す。
挨拶してもスルーも聞こえなかったと思ってまだ許す。
でも車庫入れしようとしてる車に子供が近づいてきてるのに
「たっくん止まって。轢かれるよ〜」と声をかけるだけで、
一歩も井戸端会議の輪から動かないのだけは勘弁して!

この人とうちの子同学年なんだけど、
絶対お近づきになりたくないんだけどマンション同じで嫌だ〜。
いっつも不機嫌そうな顔してるし。

696 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:39:50 ID:9d+j8KJ5
>694
あなたに対して僻みがあるのかもしれないね。
だいたいそういう発想をする人って自分の中に何かしらの
コンプレックスを持っているんだよね。
例えばあなたが美人だと「美人だけど旦那が浄水器や布団の
営業しているのなら大したことないわーー」みたいな発想の
転換をして自分を慰めているんだと思う。
だから彼女には営業=浄水器、布団、薬、新聞としか認められない。
可哀想な人だと思って今度何か言ってきたら「また始まった♪」
ぐらいに思っていたらいいよ。

697 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:45:11 ID:uuJ8fA3B
近いうち、もっと不機嫌そうな顔になるんじゃないか?
だってそんなんじゃ、たっくん、あらゆるとこで交通事故の危険がつきまとうもん。
何才だかしらないけど、たっくんには頑張って強く生きて欲しいものだね。で、早く自立汁!たっくん!


698 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:55:53 ID:6wxBUO8H
ちょっと怖くなってきましたね……

699 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:56:46 ID:4gKaqtiy
営業=浄水器、布団、薬、新聞て・・・
ほぼどんな会社にも営業という部署があるのを知らないのか。
それで経済が動いているのを知らないのか。
そのあまりに偏った狭い思考に驚き。
ちなみにその奥の旦那さんの仕事は何だろう。


700 :694:04/10/15 15:58:32 ID:uuJ8fA3B
私に対してだけじゃないみたいなんだよね。
『○○ちゃんちのパパは土方なのかしら?作業着でいつも朝早く出掛けてくのよね』などと言うから。
○○ちゃんちのパパは若くてデキ婚だけど、しっかりしてさわやかなパパンなんだよ。それを職業で馬鹿にしたような事言うから嫌だ。


701 :名無しの心子知らず:04/10/15 16:00:28 ID:fYFErvX4
>691
しんなりしたよ、いいね。
塩をふってじばらくおいたかんじ。

702 :名無しの心子知らず:04/10/15 16:04:46 ID:EJ85o/Fd
>694
まともに働いた事がないから、社会の仕組みがよく分かってないんじゃない?
うちは職業聞かれたら、まずは「サラリーマン」って答えるようにしてる。
職種が販売(小売)なんだけど、一度「え?ああいう所って社員もいるの?」
とわけ分からん事を聞かれた事がある。


703 :名無しの心子知らず:04/10/15 16:09:02 ID:1+BOoIID
決め付けママ、見下しママ、いやだねぇ。
私も、そういうママとは知らずに
旦那の職業を答えて嫌な思いをした事がある。
「どんなお仕事?」「コンピュータ関係です」
「あー、店員さん?」「…?…違いますけど?」
パソコンショップの店員じゃないんだけど?
しかも「あー」って部分がなんか見下した言い方でカッティーンときた。
店員だったら何なのさ?

704 :名無しの心子知らず:04/10/15 16:35:29 ID:uuJ8fA3B
それもすごいね!コンピューター関係=店員って。。。結構決め付け見下しママンいるもんなのね。びっくり。
社会の仕組みをしらずに見下すってある意味最強!うちも今度からサラリーマンって言おう!
旦那は結婚したてのころ、某マクド○ルド社員だったんだけど、あの頃もいろいろ言われたなぁ(遠い目
『高卒?』『ハンバーガー売り?』『給料いいの?』『バイトなの?』『年末年始も休みなし?』など。
ついでにボーナスでドミノしてたあの頃がついでに懐かしい…orz

705 :名無しの心子知らず:04/10/15 16:35:41 ID:fYFErvX4
>703
なんで店員なんだろうね。

うちの兄がSEなんだけど、就職のときに近所の人に何の仕事か聞かれて
同じように「コンピューター関係」って答えたんだけど「うちの子もコ
ンピューター関係の勉強してるの。」とかで、よくよく聞けばアニメー
ションのための専門学校だった。
理系とヲタ系の学校を一緒にするな!

706 :名無しの心子知らず:04/10/15 16:42:52 ID:PNfl9YdW
いや、でも私、ママ友でダンナサンが親の代から居酒屋さんしてる人がいて、
「うちのダンナ、運動神経悪いけど頭はいいのよね、なぜか」
と言われて、「あ〜・・よくモノ知ってるってこと?」と言うと
別のママが「○○大だよね?」って有名国立大学の名前を出した。
ひぇ〜、てっきり調理師学校卒業か高卒くらいだと思ってたよ・・
そのダンナさんともよく会うんだけど、上下白ジャージとかで
どう見てもヤンキー上がりにしか見えないんだもん。
あれは反則。

707 :名無しの心子知らず:04/10/15 16:47:19 ID:cKoXkCry
>>705
それもヲタ系の学校でてヲタ系の会社に就職した人に対して失礼だ。
そんなこと言う時点でその近所の人と同じな事に気付いて。

決めつけ、見下し系の人は本当に嫌だ。
そういう人はかならず自分が見下せる相手を設定して
おかないとアイデンティティが擁立できんのじゃなかろうか。
それより上の、ましな自分が好きなんだろ。

>>691
『そんなに給料もらってるなら一戸建買えばいいのにぃ!ガーデニングできるしぃ。』
こういうのも大嫌いだ。
一戸建てでガーデニングが良いと思うのは、その人の個人的な
価値観でしょう。それが他人にとっても良いと思うな。
人の家のお金のつかいかたに駄目出しする奴も下世話で気持ち悪い

708 :703:04/10/15 16:50:58 ID:1+BOoIID
>705
うちも!夫婦共にSEです。(私は過去形だけど)
職種聞かれると、つい面倒くさくて「コンピュータ関係」って言っちゃうんだよね。
私は別の見下しママに「独身の頃どんな仕事してた?」と聞かれ
素直に答えたら「あー、キーパンチャーでしょ?うちにもいたよー派遣でね…」と
言われたことがあります。空いた口がふさがりませんでした。

>704
マックは確かにハードだけど、給料&福利厚生は凄いのにね…。
私も今度からはサラリーマンって言おう!

709 :名無しの心子知らず:04/10/15 16:58:05 ID:5+pPRcqC
>708
>空いた口がふさがりませんでした。

塞がなくていいから、すかさず「あなたはなんのお仕事を?え?○○?
SEとキーパンチャーを同じだと思うような そんな常識なしで
よく勤まったわねぇ!!」とか言ってやらなきゃ。

710 :名無しの心子知らず:04/10/15 17:10:19 ID:FCCVRrZ4
>>704
私の友人旦那は○ブンイレブンだけど、
同じような見下し発言をされるらしい。

「営業=浄水器、布団、薬、新聞」な発想の奥って
どんなに不良債権イパーイでも一部上場とかにステイタスを感じてそうだね。

711 :675:04/10/15 17:25:54 ID:Or02XDny
自分の愚痴カキコにレスありがとう。
自慢してるわけじゃないんだけど・・・自慢してるように読めたらゴメン。

とりあえず距離を取って生温かく見守るようにします。



712 :名無しの心子知らず:04/10/15 17:32:03 ID:cWBNmqu7
>>711
相手もそう思っているかもよ>自慢じゃない

713 :名無しの心子知らず:04/10/15 18:10:05 ID:nhuLFGNs
決めつけ、見下しママ。
周りにいっぱいいすぎです。
やっぱり夫の職業も話題になって「○○職業、ってお給料いいのかな?と思って」と旦那さんが郵便局にお勤めの、専業ママにニヤニヤ聞かれたり
スカートを履いてるママを見ただけで「あの人、男好きだから」
自分ちは、会社の車を家族で使ってるのに、他人が車を換えると「中古でいくらぐらいで売ってるよ。共働きなのにね。子供いないから不妊治療でお金かかるのかしら、できちゃったも恥ずかしいけど不妊も困るよね」
普通の会話をしたいです。

714 :名無しの心子知らず:04/10/15 18:15:19 ID:cWBNmqu7
>>713
住んでいる場所が悪すぎるというかなんというか。
そんな人が今の周りにいない。
親戚(伯母)にそんな人が一人いたけど。
そんなのがたくさんいるとなるとやるせないね。

715 :名無しの心子知らず:04/10/15 18:39:27 ID:6wxBUO8H
>>708
すごいわかる……。
専門的なこと知らない人に説明するのって面倒だし、説明しても
わからないからコンピューター関係とかパソコン関係で通しちゃう。
うちは家で仕事することも多いんだけど、家でやっても普通のサラリー
マン並み、がんばったらそれ以上稼げる仕事が想像できないみたい。

まあ、わかったらわかったで「うちの子に(タダで)パソコン教えて」とか
「あまってるパソコンない?」とか言ってくるから勝手に思ってれば?って
かんじなんですが……

716 :713:04/10/15 19:05:23 ID:kIMGixmO
連書きスマソ
少し前にあったレスを見てびっくりした
子供を外に出して、鍵をかけて昼寝するママいます。

子供がうちに来てしまうので困って、近所のママに相談しようとしたら「あー、外に遊びに出てるの忘れて、鍵かけちゃう事ってあるよね」
どちらも未就園児です
とりあえず意味がわからなかったんだけど、注意して観察してみたら、お互いその手を使っていた模様orz
自分の家も、他人の家も区別がつかないようで、「ピンポンピンポン!ガチャガチャ!」家に押し入ろうとする子供
あと新しく引っ越して来て、挨拶なしの人は皆宗教だ!と騒ぎます
もうだめ、
引っ越ししかないのね

717 :名無しの心子知らず:04/10/15 20:46:20 ID:vV1weuzm
でもさ、一連の書き込みからすると、キーパンチャー奥からしたら、
SE奥に見下されてる気がしてしまう・・・。


718 :名無しの心子知らず:04/10/15 20:51:08 ID:LZN1UE9d
>>688みたいに、自分とは直接関係ないことで
いきなり自分が正しいみたいに食ってかかってくる人が
非常に苦手。
人間、誰しもちょっとした失言くらいあるんだから、
いちいち悪いほうにばっかとって、その場の雰囲気壊して
恥かかすようなことして勝ち誇るのはやめて欲しい・・・
身近にそういうママがいて、現在フェイドアウト中。

719 :名無しの心子知らず:04/10/15 21:07:32 ID:q6y1QPHB
>717
確かに読むと、
キーパンチャーも店員さんもセールスマンも見下されてるようだね。
言うほうも言われて怒ってる方も見下してる点については同じかも。
要するに「そんな職業と思うなんて失礼な!」ってことだし…。

逆の例で、うちは安月給の嘱託社員なんだけど、
でも仕事先がテレビ局で、「マスコミ関係」とか正直に答えていたら
すごいすごいとやたら持ち上げられて根ほり葉ほり聞かれる。
でも実状は下請けの嘱託社員で平均年収よりも低いくらいだから
勝手にすごいとか言われるのが、ホント嫌。
もう正直に言わないことにしてる。

720 :名無しの心子知らず:04/10/15 21:23:59 ID:3Pg06qaG
SEとキーパンチャーじゃ仕事の内容が全然違うのに一緒にされたらムカツクでしょ。
見下すというのとは又違うと思うよ。
そういう私は元キーパンチャー奥です。

721 :名無しの心子知らず:04/10/15 22:23:51 ID:bDoinD4u
うーん、上のほうのレスだと
「所詮キーパンチャーでしょ、所詮店員でしょ」みたいなかほりが漂ってる気がした。
全然違うのに、もっと専門的でもっと稼げる立派な仕事なのに、っていう感じで。



722 :名無しの心子知らず:04/10/15 22:59:35 ID:EJ85o/Fd
>721
まぁまぁ、確かにそんなかほりもするけどいいではないか。


723 :名無しの心子知らず:04/10/15 23:29:20 ID:uuJ8fA3B
私はそんなつもりじゃなかったんだけどな。
旦那の仕事がすばらしいとも思ってないし。
ただ、新聞屋さんっていう仕事とかを馬鹿にするようなママンが許せなくてむかついた。
勧誘ウザーで迷惑に思うのは仕方ないし私もウザーと冷たい態度であしらうけど、馬鹿にする権利などないだろ!と思うのよ。
そういうママンとは仲良くなれないなと。
そういうママンってお嬢で高学歴なのかな?でエリート旦那とケコーンみたいな

724 :名無しの心子知らず:04/10/16 00:13:25 ID:rGCjgIBx
ぶっちゃけ
SEもキーパンチャーも、どんな仕事か知りません。
こんな私にママ友できるかなぁ?

725 :名無しの心子知らず:04/10/16 00:35:25 ID:6C2m8b7Z
変に思い込んでるよりは、全然知らないほうがかえっていいのでは?

726 :名無しの心子知らず:04/10/16 06:27:49 ID:7N39BWa9
キーパンチャーって何ですか?


727 :名無しの心子知らず:04/10/16 09:14:21 ID:pV26oxYP
茶髪と金髪の間だろ

728 :名無しの心子知らず:04/10/16 10:13:29 ID:72QWKpDW
>719
テレビ局員はステータスもあるしとんでもない高給だけど
下請けの制作会社は激務の割に給料かなり安い・・・
一緒にされちゃ困るよねー
元制作会社勤務の私としてはお気持ち良く分かりますた(泣)

729 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:26:52 ID:TFlZcvI3
>726
昔、野際陽子とか出てたドラマですわ

730 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:37:09 ID:2PBw1ytB
>729
そりゃキイハンターやって。

冗談はさておき、キーパンチャーとシステムエンジニアでぐぐってみておくれ >わからん人
簡単に言うと前者はパソコンなどを使用したデータ入力をする人で
後者はコンピュータシステムの設計やシステム開発のプロジェクト管理などをする技術者。


731 :名無しの心子知らず:04/10/16 12:13:52 ID:gRIHaal4
そーいや、前に住んでたマンソンで、ダンナの職業はSEだという奥が
「プログラマじゃないよ。あんなのとレベルが違うんだから」と
エライ勢いで力説してたなぁ

732 :名無しの心子知らず:04/10/16 12:20:12 ID:o0xyMT1s
今ふと気になったんだけど。
こういう他人のことに首つっこむの趣味的決め付け系の、仲良くなりたくない又はなれなそうなママンみたいなタイプって、学生時代とかにいた?
これって結婚してから変化するものなのかなぁ?
それとも目立たないけど昔からだったのかなぁ?
どうでもいい事なんだけど気になってしまう。

733 :名無しの心子知らず:04/10/16 12:25:00 ID:UBSe7v0A
>>732
うーん
でもやたら家賃やら旦那の給料聞きたがる人って
学生時代もテストの点聞きたがったりとかしてたな。

734 :名無しの心子知らず:04/10/16 14:37:03 ID:y09Npjlh
>>732
学生時代はそういう人がいても、気にならなかったんだと思う。
気が合わない人とは友達にならなければいいだけだったから。
今は気が合わなくても、同じ社宅に住んでるとか、子供同士が仲良しだとか
で、付き合わないわけにいかないから、困るんだよね。

735 :名無しの心子知らず:04/10/16 15:24:49 ID:b63obgn4
3ヵ月健診の時、数人のママ仲間らしき集団の一人が「見て!あの子小さいよね〜。さっき先生にも小さすぎますねって言われてたよ」と、その赤ちゃんのママが近くにいるのに言っていた。絶対聞こえてたはず。こんな無神経な人とは友達になりたくないとオモタ。ブタ切りスマソ。

736 :名無しの心子知らず:04/10/16 16:01:59 ID:y2sII1ej
学生時代学生時代って、何?
大学?中学とか高校のときのこと言ってんの?
そんなガキだった頃のことなんて今何か参考になります?
いつまで言ってんだと思うよ。
まさか30過ぎてまで言ってないよね?
笑っちゃうよ。

737 :名無しの心子知らず:04/10/16 16:49:32 ID:DKJYd7Fg
えーと、学大そいま笑……。ななめでもないしな…うーん。

738 :名無しの心子知らず:04/10/16 16:57:50 ID:rGCjgIBx
>>725
あんた、優しい良い人ね!

739 :名無しの心子知らず:04/10/16 17:07:10 ID:rGCjgIBx
>>736
若かれし頃は、どういうタイプなのかな?って話だと思うよ。

たぶんだけど・・やたた人の行動チェックしてる人だと思う。
誰君と誰サンが楽しそうに話してた。とか。お前に無関係なこと
に楽しんじゃうタイプ。多分だけど


740 :名無しの心子知らず:04/10/16 17:55:30 ID:v3BciGpc
>>735 集団だと強がるバカ、小学生級ですね

741 :名無しの心子知らず:04/10/16 18:00:49 ID:7/qSyF3q
|-`).。oO(若かりし頃だと思うけど)

|彡サッ

742 :名無しの心子知らず:04/10/16 18:09:03 ID:i6sXyruA
|-`).。oO(>740 ハゲド)

|彡サッ

743 :名無しの心子知らず:04/10/16 18:42:48 ID:r2zoIhDv
育休明けで働き出すことを気の毒そうに
「大変ねぇ〜」という専業主婦。
大きなお世話です。
育休終了とともに切れましたが。

744 :名無しの心子知らず:04/10/16 18:50:18 ID:CP6NGy+Z
去年まで住んでたとこのお隣さんが強烈でした。
「親が低学歴だったり、肉体労働の家の子はお里が知れるから
つき合いたくないわ。大雑把が移ると困るのよ。」
と言われた時に引きました。
うちが転勤族だから何も考えずに話したんだとは思うけど。

向こうのお坊ちゃまとうちの次男が同じ年だったんで
「早く転勤になってくれ。」と、結婚してから初めて心の底から祈りました。

そう言ってた彼女の旦那様は未来の物を先取りして売る職業でした。


745 :名無しの心子知らず:04/10/16 18:58:03 ID:X0QfKZ1s
>743
私、言ってました・・・。
「大変だね(えらいなあすごいなあ)」という感じで。
自分が家事育児仕事とすべてこなせるタイプではないので、
バリバリ働いている人はステキだなと思っていて。
でも、もしかして言われてる方からしたらいい気はしなかったのかも
しれないですね。今度から気をつけようと思います。

746 :名無しの心子知らず:04/10/16 19:15:42 ID:eAD1ZgXE
>>744
「お里が知れる」とか言うような人には(゚Д゚)ハァ?だけど
DQN風味の低学歴で、さらにタバコスパスパ・子供茶髪な人とも
私はお付き合いはちょっと考える。


747 :名無しの心子知らず:04/10/16 19:30:20 ID:f4zQwKk7
>>744
>未来の物を先取りして売る職業でした。
ヒントを下さい。
何の職業だか真面目に分からない、お願い。

748 :名無しの心子知らず:04/10/16 19:56:20 ID:eAD1ZgXE
>>747
おそらく商品先物取引かなと。
>744は商品先物=詐欺まがい(悪印象)ってイメージを持ってて
そんな奥がお高くとまるなと批判してるのかと思った。
でも、それだと「物の未来の価値を先取り(予想)して売買する職業」に
なっちゃうのかな。。
よく考えたら「未来の物を先取りして売る職業」って
色んな職業に当てはまりそうだ。

連投&違ってたらスマン。

749 :名無しの心子知らず:04/10/16 20:28:42 ID:rGCjgIBx
>>741
(´・ω・`)スイマセン
ご指摘有難うございます。

750 :名無しの心子知らず:04/10/16 22:34:57 ID:MuYCyxuM
夕方スーパーに買物に行ったとき・・・
お惣菜コーナーの串唐揚を、子供と一緒になって
「どれが一番大きいかな〜」
と行って、串を手で持って10本くらいひっくり返しつつ物色してるママがいた。
串は確かに直接口には入れない部分だけど、脇にトングいっぱい置いてあるじゃん…。
(私なら、他人が触ったの分かってる焼き鳥や串揚げは買いたくない)
注意しようかな、と思ったけど、改めてそのママ見たら、髪はボサボサ、
カーディガンは裏返し、ついでにダンナは金正日似、子供は落合フクシ似。
咄嗟に「ああ、逆ギレされて終わりだな」と直感したので、その場を離れました。
ああいう人とは友達になりたくないな〜

751 :名無しの心子知らず:04/10/16 22:45:49 ID:EC3dqcgF
口癖かもしれないけどさ
は?って聞き返してくる人って感じ悪い
その口癖治した方がいいよなんて教えてやんない。

752 :名無しの心子知らず:04/10/16 23:06:16 ID:pYlDomW+
悪気ないけどおかしなことしてる人っているんだよね。
そんなタイプが一番大変。

753 :名無しの心子知らず:04/10/17 00:13:45 ID:X1U+ZYXT
751 は? も感じ悪いけど、はい?(語尾上げ気味に)も嫌だなあ。まだ、え? の方がいいな。

754 :名無しの心子知らず:04/10/17 00:14:06 ID:w1c/b+dJ
>>751
は?もアレだが、何?も腹が立つわ。
子供にも多いね。注意すると、「は?何?」と返す子。

755 :名無しの心子知らず:04/10/17 01:48:28 ID:E1eYZthK
nxl4q0pz
プッ

756 :名無しの心子知らず:04/10/17 02:05:51 ID:foL/65Kj
今は引っ越してしまっていませんが。意図的にパパさんの職業を基準に
お付き合いするママが居て、腹が立った。
建築業や、名の知れない会社の人は ×
名の知れた企業、公務員、安定した職 ○
っと言った具合、プラス 自分の気に入ったヒトしか家に呼ばない。
とにかく人の集まった時のバランスとか考えない、自分が女王様に
なれる状況が必死で作っているのが手に取るように痛々しい。
「お里が知れた」「見下し」発言は、あたり前。
旦那が官僚なのが自慢で、一般公務員の奥の前で、中々仕事で家に帰ってこない自分の
旦那の不満を話しているうちに、勢いアマって
「あんなに仕事してるんだからお給料ぐらい多く貰ったって、文句云われたくないわぁ」
っと言った時は周りが凍りついた「あっ」っと口を押さえて公務員奥の方をチラ見・・・
でも。公務員奥も負けてなかった。
「うちは、お金より。家族の時間が有った方が私は嬉しいから、いいの」っと笑顔。
彼女も余り官僚奥の事をよく思っていなかったようだ。
中途半端な金持ちの娘がホンモンの金持ちボンボンの家に嫁いできたらしく、話せば
話すだけ、嫌な思いをした。っが、一緒に家に呼ばれるメンバーに「独りにしないでね」
っと、釘を押されなかなかスルー出来なかった、が!!転勤で引っ越していきやがった!!
やったーーーーーー。って感じでした。
今は、それなりに苦手な人も居るけど何となく自分の落ち着ける場所を模索中。
あれほどのツワモノには中々お目にかかれないとは思う。
ネタとしたらオモロいが。又奴にリアルでお目にかかりたいとも思わない。

757 :名無しの心子知らず:04/10/17 02:33:12 ID:DPU6x8f4
以前はとても仲のよかったママ友。
頻繁に会いすぎて、今じゃ喋るネタが尽きてる。
多分お互い飽きてる(私だけかも知れないが)
喋るネタが無いからといって、うちの子の欠点を挙げて
「あんたの子〜〜よね」とか悪口言うのはどうなん???
子供の前で。
本当にもう会いたくないんですけど…。
話すこと無いなら誘ってくんな!!
あっでも、友達居ないのだろうか?…私以外には……


758 :名無しの心子知らず:04/10/17 07:52:34 ID:PfWwPeii
やっぱり飽きるよね、、。わたしも子供しか共通点のないママ友と話しても
すぐ退屈になると思うので、公園を転々としてたま〜に会うくらいにしてます。
浅く狭くが理想だな。家に行き来するような関係にまではなりたくないな。

759 :名無しの心子知らず:04/10/17 08:53:43 ID:8fHCwDKu
どんなに私に対していい人でも
トラブルイパーイ抱えているママは嫌だと思った・・・
親も子もいい人っぽいけど、話しているうちに
いろいろ相談された内容が数件のクラスのママ関係のトラブル。
怖い。、巻き込まれたくない

760 :名無しの心子知らず:04/10/17 09:25:08 ID:+rmMd+L2
お子さん2人とも同じ性別、同じ学年、同じクラス。
幼稚園、小学校とも同じ役員。それに連日のように
お茶会をやっているママン2人組みを知っているのですが
ある意味、夫婦よりもいっしょにいる時間が長いのに
どうしていつも仲良しでいられるのか・・・不思議。
すごく気の合うママンってやはり存在するものなのでしょうかね。
私は息が詰まりそうで嫌だわ。

761 :名無しの心子知らず:04/10/17 13:35:11 ID:Rf+cXX0n
>>751
わかるー!私の知り合いママにも「は?」っていう人いるけど、人の言うことに
いちいちケチつけまくり。不快指数かなり高かった。
それと「って言うか・・・」って言うのが口癖の人が苦手。

762 :名無しの心子知らず:04/10/17 15:37:49 ID:jZLwTjrd
>700-730くらい
レスほじくりかえしてすみません。
うちも旦那がSEですが、職種とか仕事内容を根掘り葉掘り聞かれたら
やはり「コンピュータ関係」ってぼかして逃げちゃいます。
すると、ぼかしたつもりが「へえ、開発ですか」なんて言う人がよくいます。
この答え方、浸透してきているのかな?

>751>761
何か言うたびに「は?」「何?」といちいち聞き返す口癖は嫌ですね。
聞こえなかったのかな?と思って言い直すと、
同時に向こうの返事がかぶるので、スムーズに会話できない。
聞き返すにも「は?」はないだろう、って思っちゃいますね。

763 :名無しの心子知らず:04/10/17 16:44:44 ID:d8+cNh9P
>>760
そこまでいっちゃうと、別にしゃべらなくても
通販誌並んで見てるだけでも間が持つようなかんじなんではないでしょうか。
私も昔、1人暮らししてた頃はそんな友達がいました。
中途半端な知り合いが一番息が詰まります。
だからたいして仲良くない者同士のママ友ランチとか、疲れるね〜〜。

764 :名無しの心子知らず:04/10/17 22:47:56 ID:6QB0ESm7
>>760 >すごく気の合うママンってやはり存在するものなのでしょうか

しますよ♪ごく稀だとは思いますが。。。
私も運のイイことに、そんなママ友が出来てお互いの旦那の出張が重なったときに
「合宿だw(何のだw)」と2泊3日私の家で遊びまくりました。

そんな私が友達になりたくないのは
愚痴以外の話は「自慢」にしか聞こえない妬みっぽい人。かな。
で、その人自身はやけに愚痴っぽいの。いつもいつも旦那の文句ばかり。
でも・・・・それは本人「謙遜」してるつもりだったらしい・・・・orz


765 :名無しの心子知らず:04/10/17 22:55:13 ID:mV8LZwZj
>>762
> 聞き返すにも「は?」はないだろう、って思っちゃいますね。
ウン、全くそう。
他にもっと語彙があるだろう、と思う。
言葉というか
基本的な会話術を知らない人なんだなと理解するしかないのかな


766 :名無しの心子知らず:04/10/17 22:59:54 ID:oLtl6MI+
文字で書くと多分変な人っぽいけど、
10代の頃好きだった人が、「は?」って言うと感じ悪いから、と言って
聞き返すとき「にょにょっ?」と言っていました。
確かに感じは悪くなかったなー。
(書くと変だけど、実際聞くとそんなに変でもなかった。・・・いや、
若かったからノリ?でOKだったのかも。今の年齢で言ってたらまずいけど)

767 :名無しの心子知らず:04/10/17 23:19:30 ID:JyLMipNJ
話す内容が人の悪口や愚痴だけのママよ
たまに顔会わせるだけで友達よばわりしないでくれ〜
友達だから何言ってもやってもいいと思っているMさん、
私は離れます。スマン


768 :名無しの心子知らず:04/10/18 00:16:15 ID:Bgw0Iyzj
ちょっと仲良くなったママ友。
前はママ友ほしいと思っていたけど、いざ1人できるとどうしていいかわからない。
根本的に人付き合い苦手なんです。
メール交換したけど、普通ならうれしいんだろうけど、私は
どうしようと思ってしまい、鬱になりました。
家も近いし、どの程度の付き合いを続けていいのやら・・・。

769 :名無しの心子知らず:04/10/18 00:28:02 ID:XbuXINOF
話してる最中に子供に呼ばれたり、別の人が声かけてきた、電話が鳴ったなど
色々な理由で話が中断することありますよね?
その後で「さっきの話の続きは?」って話を戻してくれる人と友達になりたい。
私の話を聞いてくれてるんだなって嬉しい。。

中断後、毎回話を変えちゃう人は「ああ、私の話なんてどうでもいいのか」って少し寂しい。
まぁ、実際どうでもいいんだろうけど。

770 :名無しの心子知らず:04/10/18 07:37:27 ID:xtxPD37D
亀だけど
743
「大変ね」のどこが嫌なの?
実際大変じゃないの?
私もフルに働いてやってるけど、
「う〜ん、甘かったわ、大変だあ でも金をもらうってことはこういうことだよね」と思う。
専業に対するひがみじゃないの?

771 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:09:23 ID:C5WOC/By
>愚痴以外の話は「自慢」にしか聞こえない妬みっぽい人。
>話す内容が人の悪口や愚痴だけのママよ

両方嫌だな。もっと楽しい話題をしたいよね。
私自身がノーテンキなせいか人の悩み事を聞くのもちょっと苦手。
私ならそうは考えないな〜と思いながらも我慢、興味がなくても黙って
我慢で、単なる「一人我慢大会」になってしまう。

772 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:26:14 ID:0151hpt4
「大変ね〜」って言われると、反射的に
「働かないと、家計が追いつかないのね〜大変ね〜(お金なくて)」って
言われてるような錯覚に陥って、ムッとするんじゃないの?
言ってる本人は、「大変ね〜(体力的に・時間的に)」という
意味で言ってると思うんだけど。


773 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:42:35 ID:qO7yAVvk
>769
あぁ・・・ごめんなさい!
きちんと話を聞いてるつもりなんだけど、いったん中断して他に気が逸れてしまうと、
今まで何話してたか、すぐには思い出せないのよ〜。
専業主婦+子育て+加齢で、そういう点ほんとに衰えたなぁと実感します・・・
「さっきの続きなんだけどね〜」って話を続けてくれると助かります。

774 :名無しの心子知らず:04/10/18 16:20:51 ID:v+Vk4Rm0
>>769
中断した話の続きをうながしてくれる人は感じがいいね。

話をよくきいてくれるのはいいけど、オチを予想して「まさか
○○だったりして」なんて、くすくす笑いながら言われるの
嫌だな〜
まあ、うちの夫なんですがね

775 :名無しの心子知らず:04/10/18 19:12:00 ID:bR3+GNvj
いちいち「ランチしてきたんだ〜♪」と、報告するヤシ
ママ友が多いって自慢ですか?

776 :名無しの心子知らず:04/10/18 19:55:17 ID:/BQLNUNu
>>775
多分、そうだよ。そして寂しがり屋さん。
スルースルー

777 :名無しの心子知らず:04/10/18 19:58:07 ID:fT2z5rif
>775 どうだろう。その前後によるとも思う。
後ろに「おいしかったから、今度一緒に」とか前部分に「昨日どうしてた?」みたいな話が
あったら自慢でもないと思う。ていうか基本的にそれは「出来事の報告」かな、と。

でも、774サンが人付き合いで悩んでるの知ってて何の脈絡もなく・・・てんなら
自慢・・・というか意地悪かな、と思う。

778 :名無しの心子知らず:04/10/18 22:42:03 ID:poKoQe1a
人によってあからさまに態度が急変する人って
例え愛想良くされても警戒してしまう。

779 :775:04/10/18 22:47:05 ID:gddu7aOa
私も誘われたりするが、つまんね〜話が多いから「そうだね〜」
と言いつつこちらからは連絡しない。
以前はよく「私も顔広いけど〜、」とか言ってた。
いろんな人と知り合いになりたいらしい。人の集まる所大好きチャンなんだよね。



780 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:22:31 ID:C5WOC/By
>779
人の集まる所大好きチャンってある意味いい人だよね。
最近はおかしな人も多いから皆となんて付き合いたくナイナイ!
なんて思っている私よりは、よっぽど健全かもしれない。

781 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:22:47 ID:6lkV1QHW
>>778
場合にもよるけど、人によって距離の取り方を変えれる人なら尊敬する。
コビッてたりすると引くけど。

782 :名無しの心子知らず:04/10/19 09:02:38 ID:Hf32qeU2
>>775
単純に、嬉しかったことをしゃべらずにいられない人だと
思うが。子供が嬉しいことあると、言い回るじゃない。
それと同じじゃないかなと。

783 :名無しの心子知らず:04/10/19 10:09:51 ID:tbQJ7aVH
なりたいのは、誰にでも愛想が良い人。
なりたくないのは、「お友達になれそう」な相手にだけ一直線の人。
ちょっと近くに居たから話しかけただけなのに、
妙に「アタシに近寄らないでね」オーラ出されると、
なんかブスからチカンに間違われたオヤジのような気分になって、ムカつく。

784 :名無しの心子知らず:04/10/19 10:28:19 ID:/JPr27Tc
でも近寄られたくない人っているよ。
遠くから目標にされてて、ジリジリ近づいてくる人とか。

785 :名無しの心子知らず:04/10/19 10:32:06 ID:gAsaefbe
>783
>なりたいのは、誰にでも愛想が良い人。
>なりたくないのは、「お友達になれそう」な相手にだけ一直線の人。

自分のお気に入りママ友だけに愛想が良くて、あとは無愛想。
で、「お友達になれそう」じゃない人にも積極的に近づく…?
意味分かんないけど。

786 :名無しの心子知らず:04/10/19 10:34:24 ID:Sz/w5slw
>785
誰にでも愛想が良い→お友達になりたい
「お友達になれそう」な相手にだけ一直線→なりたくね。

ってことかと。

787 :名無しの心子知らず:04/10/19 10:55:27 ID:Xd8VAtU3
友達になりたくないのは、自分の子供がやった事には口を噤み、
やられた事は厳しく追及するママ。
いつもキーキーしてる感じで怖い。


788 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:43:51 ID:R3kY5Rqq
なんでも否定的?なママはちょっとつきあいづらい。
公文に一緒に通わせようか?という話しになったら
「あんなの家でもできる。」
理科実験教室へ子供が通うことになったら、
「あら、家で似たようなことやってるわよ。」
子供同士で夏休みのキャンプへ参加させようと話になったら
「うちはいつもやってるから。」
そうじゃなくて、子供だけで参加させるのも何か良い経験になるんじゃないの?
って言いたいんだけど、いつもこんな調子だから誘っても気持ちよくないので
今後一切誘わないことにした。なんでもお金かけない事が自慢で
そういう価値観もちょっと合わないとやっと気づいたよ。

789 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:58:36 ID:X1CtVYVf
友達になりたくないのは非常識で何でもズケズケと言うクセに
いざ自分が同じ事を言われると怒る人。しかも人には根堀葉堀聞くくせに
自分の事は一切話さない。これ私の義姉。

790 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:59:31 ID:SFjLb4hD
>783
>なんかブスからチカンに間違われたオヤジのような気分

これわかるわーw
話しかけても目もあわせずに気のない返事でかったるそうな人・・・
別にお友達になりたいオーラなんて出してなかったと思うんだけど、警戒しすぎ
じゃなかろうかと。

791 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:10:22 ID:kXn9oE37
>>788
私は賛成しないと、かみつくタイプやだな。
このタイプってYesって答えないとウラでほかのままにいろいろいうんだよな。

792 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:11:23 ID:66Y20NwF
やっぱりママ友はほどほどの付き合いがいいわ〜
幼稚園ママ友数人と家でお茶しながら話をしたんだけど、出る話といえば
「○○さんてさ〜」とか「○○ちゃんが・・・」とか園関係の話ばかり。
しかも人の話ばかりだし。
ほかに共通の話題がないからしょうがないのかもしれないけどさ。
私以外の人は家が近く毎日のように会ってるみたいだけど、私は家が離れててよかったよ。
きっとその中の人の中でも私と同じように思ってる人がいるんだろうなと思うけれど。

793 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:12:51 ID:7qUpbswV
>790
うんうん。
アメリカ人みたいに、両手を横に広げて肩をすくめてみたくなるよ。

私も、人と気持ちよく接することの出来る人に魅力感じる。
話なんて別に面白くなくてもいいからさ。
明るい表情で人に話しかけたり、話を聞ける人がいいな。

794 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:20:10 ID:gyoTxvkq
何でほんとに、噂話、悪口しかしないんだろう??
サル山みたいにつるんで、仲間に入らない人の悪口・・・
楽しいのだろうか??
言うか言われるか、無視するかされるか、の、ママ集団、大嫌い。
大人になってもこんな人なのかと少々びっくりするものの・・
攻撃されてひるんでます。
相手にしない相手にしない・・と念仏のように・・
これでまた、関わらないぞ!と決意するものの、子供のこと思うと
ため息ばかり。。。
いいお母さんもいるんだけどね。

795 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:25:25 ID:kXn9oE37
つるんでても、内実は憎みあってるグループ知ってます。


796 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:32:18 ID:BHesUG8U
>>788
あー、ちょっと違うが似たような人がいる。

近所で子供同士が仲良しのママなのだが、お金かけたくない(別に経済的に
困ってるとかではない)、
何もしたくない人だって最初から
ある程度わかってるからこっちも誘わないけど、
うちがさせてる習い事のこと「主人が○○くらいやらせろって言うの〜。
今度無料体験行かせるから始めるかも」と
言ってきては、「やっぱり本人が嫌だって言うからやめとくわ」の
繰り返し。これで4回ほどそういうことが。
結局そこの子は3年生になっても習い事の経験ゼロ。
「うちの子は束縛を嫌うから」とか
ワケわかんないことばかり言って決断ができない。
それなら最初からごちゃごちゃ言うな、と思うのだが・・
とにかく習い事の件以外でも言い訳が多くて逃げ腰なので
別に悪い人じゃないけど、あんまり付き合いたくもない。
運転も、5年位前から「私も始めなきゃねー」と言いつつやらない。

797 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:38:24 ID:eZAlxY+6
>795
同じ社宅とか、多いよね〜。

798 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:43:24 ID:gyoTxvkq
嗚呼・・なんか安心した・・
でも、まったくつるめない、協調性の無い自分が悲しいわ。
自分は自分、人は人、が基本で、誰かが悪口言っても、あわせられない。
何か痛い思いをしているのなら同情も出来るが、
あの人おかしいよねーーと言い切るあなたはどうかと・・

こんなんで大丈夫自分?
友達になりたくない自分に悲しいがな、一票・・
ああ涙で画面が見れない!!

799 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:51:08 ID:+eESSwu4
>>798
何を言ってるの! 私もアナタと一緒よ。
こうやって2チャンやってる時が唯一の安らぎさ。
人は人だよ。協調性無くたって死にゃあせんよ!!
ガンガレよ!

momo-ren@melu.jp
ひまならメルちょうだい。

800 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:57:11 ID:cgw8axxY
そういえば、カチンとくる事や図々しい事言われたときは、つい
「は?」って返事で空気悪くしてるわ>自分。
その調子だと感じ悪いボスママには一発で嫌われるんで、
かえってラッキーくらいに思っていたけれど、
聞かされる周りの人は嫌な感じだったかもな。


801 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:02:02 ID:+eESSwu4
>>800
そーだ、それ位が丁度イイ。

不躾に物言う奴にはそんなことではひるまないだろうが・・。

802 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:27:01 ID:gyoTxvkq
>>798ありがとー!
笑いと涙がでてきたよーー
そうね死にゃーしないね、頑張るよ!
キニシナイ!と思いつつ、あからさまに攻撃されると、へこんでしまったよ・・
気の合う人も出来たけど、気の合わない人もできてしょうないね。
悪口言ったほうが勝ち、なんて考えにはならないよう生きてくわ。
子供がらみはめんどくさーだけど、
頑張って飄々とね。


803 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:42:27 ID:Fsp8KO88
やまない雨は無いよ
傘をさして元気に歩こう♪

804 :sage:04/10/19 13:42:27 ID:Ic8sOO2L
>>788 >>796
私はこういうタイプに近い考えです。
お金を掛けない事を自慢に思ったりはしませんが。

要は子供の習い事等なのだから
子供に意欲があるなら前向きに考えるね。
ま、こういう親だと子供の意欲も出て来にくいかな?
ママ友としては付き合いにくいかも知れないが
先方も当然価値観の違いには気付いてるだろーから
お互い付き合う必要ないよね。子供は別だけど。

805 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:55:35 ID:EKUkD3Ba
うちの前の職場も女性だらけの部署は、そんな感じでした。
話してる内容もつまらないし(ワイドショーの続き)魅力的な人もいないので
関わらないようにしていたら、ものすごい興味を持たれたみたいで、
誘いとか釣りとかがエスカレートしてきて、
それでも本当につまらないので、関わらないように頑張っていたら
いつのまにか全員の無視が始まりました(この時が最高に幸せでした)
だから一人で調べ物・仕事に打ち込んでバリバリ成績をあげていたら、
私が打ち込んでいるときに限り、大声で話をして邪魔するように変わりました。
他、上司のあほな言動にも気づき、この会社が終わってるんだと思ってやめましたが、
やめるまでも上司からは様々な引きとめを味わい(ありがたいですが)大変でした。

>>794 ちょっとずれましたが、結局はいじめに変わったので、もしうまくやりたいなら、
「関わらないでビーム」は程ほどにしたほうがいいかもしれません。

806 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:11:35 ID:SFjLb4hD
>>788の場合だと、価値観の違いもあるだろうけど、
習い事をやりたいわーと言ってる人に向かって
「そんなの意味がない」って言ってしまうところがまずいんだと思う。
お互いの価値観が尊重できる人なら、多少違っていてもうまくやっていける筈。

なんでも否定したがる人っている。
私の知ってる人は「英語なんかー」「リトミックなんかー」「水泳なんかー」
と散々興味を持ってる人の前で、否定しまくっていたくせに、
無料体験に参加しまくり、結局いまや英語教育マンセーになっちゃった。
考えが変わることもあるだろうけど、言ってる事に一貫性がなくて
ただ人の言う事を否定したい人だったみたい。

807 :794:04/10/19 14:27:03 ID:gyoTxvkq
>>805
アドバイスありがとうございます。
「関わらないでビーム」もある意味攻撃なのかもしれませんね。
噂話、悪口で盛り上がる変な集団=関わりたくない人=
あなたの人格が嫌い。
?極端かな?
805さんも大変な思いをされましたね。
卑屈にならないところがすごい!憧れます。
いじめる人は、きっとちやほやされないのがやなのでしょうね。
ふう、やはり関わりたくない。
でも危機的状況は逃れたいので、ほどほどにします。

お買い物行ってきます。
話に付き合ってくれてありがとう。。



808 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:27:05 ID:7Kz7CO0+
いるいる!「○○なんかー」ってとりあえず否定する人。
そのくせ過去の発言なんて全部忘れたかのように
マンセーになっちゃうんだよね。

自分の周りでは、私が子ども服の通販好き(特にフェリシモ)なのを知って
「通販?実物を手にとらずに買うなんて信じられない」だの
「フェリシモで買ってるの?高いし好きなの選べないなんて考えられない」だの
「うちは西松屋か無印だから。子供服に金かけるなんて…」と
さんざん言っておいて、翌月会ったらケロッと
「フェリシモ注文したのにまだ来ないよ!」と言ってきたママさんがいる。
あなたの思考回路の方が信じられないし考えられません。

809 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:36:03 ID:YJOpnSLU
>>808 うちは同じ会のものを注文されたよ。


810 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:42:20 ID:7qUpbswV
>808
何となく思った事がすぐ口に出ちゃう人なんでしょうね。
そういう人の場合、苦笑いしつつしょうがないなぁって感じで
思ってるといいかもしれませんよ。
きっとあなたのお子さんのお洋服、素敵だったんですね。(私もフェリシモ好きですw)


811 :806:04/10/19 14:58:35 ID:SFjLb4hD
>>808
前述の私の知り合いと行動がそっくり。
私の場合は、公園でヒ○キの靴を履いてる子が何人かいたので、うちも試しに
と思って買って履かせていたら、
「うちは靴にはお金かけたいからー」「ちゃんとした靴をはかせないと・・・」
みたいな事言われた。確かにそれはそうなんだけど、うちがちゃんとしてない
みたいじゃんとちょっとムッとした記憶がある。
他の人の言う事ならさらっと流すけど、この人はいつもこんな感じだったから。
その何日かあとに、ママ友(共通の友達)からヒ○キのカタログ借りてるんだけど
あなたも欲しいものあったら見ない?一緒に注文するよ。
と言われ、どの口がそれを言う?と思ったよ。聞いたら子供の靴も何足か注文してた。
送料の関係で言われたわけではなかったし、その時その時思った事がついつい
口に出るタイプなんだろうと思う。
悪気はないのかもしれないが、常にこんな感じでは正直良い気はしない。

812 :名無しの心子知らず:04/10/19 15:14:35 ID:f4iuPRVv
>>811
うひゃーっ!
私だったら性格悪いから「あら?あなたこんな安物の靴でいいの?」とか言っちゃいそうだW
ヒ○キで思い出した!
980円のブーツ頼まなきゃ!もちろん、子供の靴も!

813 :名無しの心子知らず:04/10/19 15:30:28 ID:R7v7ujmD
ヒ○キてなに?

814 :名無しの心子知らず:04/10/19 15:42:47 ID:YOa1yYj5
わたしは子連れで群れたがる人は苦手。
なんでも人を誘わないとできないとか、、。
よく何組かで習い事させたりとかいるけど、めんどくさそう。
なんで1人でできないのかほんと不思議。
今度〜行こう、と誘われた日にゃぁどうやって断るか頭を悩ます。
だからむやみに誘わないでください。
実際群れてる人も「めんどくさい」って心の中では思ってる?

815 :名無しの心子知らず:04/10/19 15:46:09 ID:Csp+FVUU
>>807=794 変人なだけで、そんなすごくないですYO(キョウシュク)
結婚もあっての退職だったのですが、目を合わせなくなったらなったで、
平和なのですが刺激がなくなって退屈な面もあるので、
もうちょっとバッサリ行かず、
遠くから眺めていればよかったなーとも思いました^^;
健闘をお祈りします・・・

816 :名無しの心子知らず:04/10/19 15:56:47 ID:KSB3NpjW
何人か気の合うママ達がいてたまにランチとか誘い合って行くんですが
>>814さんみたいに「誘って欲しくない」っていう人を
見分けるにはどうしたらいいんでしょう。

「誘って〜」って言うママもいるけど社交辞令ってこともあるのかな。
人付き合いの嫌いな人もいるし…難しいね。

817 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:06:24 ID:YOa1yYj5
すいません、わたしの場合ですが「虫歯あるかどうか気になる」って言っただけで
「あっ今度一緒に行こう、いいとこ知ってるんだ!」、こういうのは苦手。
こっちは歯医者行くとかそこまで考えてなかったので、、。
断り方難しいんだよ、、ほんとに。それで結局行ったんだけどわたしは合わなくて
別の歯科に行きました。
ランチ誘われたらそれこそ困るなぁ。断る理由もなければ行くだろうけど。
誘って、、という人はいいんじゃないでしょうか。
ちなみにわたしは聞き役タイプで余計な話はしないので疲れます。
話してて盛り上がるママならいいのでは?

818 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:13:33 ID:3W66Oakn
>816 うん、その見極めはムズかしいよね。私の場合「ランチいかない?あ、もしかして
予定アリ?」みたいに逃げ道用意しながら聞くかな。
「うん、今日は忙しいんだー。ごめんね」みたいに断りやすく。
で、断られたら深追いしない。行きたかったのに、本当に用事があった・・・て場合は

たいてい自分から「〜日なら空いてる」と言ってくれる。

でもごく稀に「うん、いくいく!」って一緒に来たのに
後になって「ホントは行きたくなかったのに・・・・」なんて人もいるけどね。。。


819 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:22:02 ID:YOa1yYj5
すごい勢いで「行こうよ!」って言われると「行く!」っていわざるを得ないよね。
ランチとかだと前もって誘うんじゃなくて、当日に誘ってくれれば断りやすいな。
行きたければそれこそ明日は?とか言ってくるだろうし。

820 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:34:17 ID:gbn3E8DX
>>813


821 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:34:45 ID:WxKVTOFu
>>811
>「うちは靴にはお金かけたいからー」

このセリフで思い出したけど、前の職場に
「私、下着にはお金かけないけど(2000円台のブラでも高いと言う)
 靴にはお金かけるの!!」といばって言う人がいた。
「ど、どんな靴履いてるの?いくらくらい?」もしかしてフェラガもマニア?
1足4万くらいとか?と恐る恐る聞いてみたら・・・

「 い ち ま ん え ん く ら い ! 」

・・・靴で1万円って、ザラじゃないか?私だって1万円台の靴、いっぱい持ってるよ。
・・・そしてそれを「お金かけてるんだー!」っていばって言うのって・・・

ビミョンに、価値観が違うなー。友達になれないと思ってしまった。
(あ、子供靴に1万出す人がいたら、そりゃ充分いばっていいと思います)

822 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:43:48 ID:KqTxxRr8
>>821
その人の場合、価値観が違うんじゃなくて
生活水準が違うんだよ。

でもいるよね「コレだけは譲れない」ってのを
威張りたがる人。
自分の腹の中だけでおさえておけばいいのに。
余計な事言って、人に嫌な気分にさせ、ソレに気付かない。
私もこういう人は苦手だよ。

823 :名無しの心子知らず:04/10/19 17:55:46 ID:/JPr27Tc
小学生のいる先輩ママ(母子家庭)と話してたときの話。

「子どもに馬鹿みたいにブランドの服ばっかり着せる親って・・・」
「ブランドもののランドセルってなんだそりゃって感じでしょ。
意味わかんないでしょ。タケオキクチのランドセルとか。」

言いたいことも判らないこともないけど、ずっとそんな話ばっかりで
そこまで人の子の服や鞄に執着するところを見ると、やっぱり羨まし
いんだなぁ〜とシミジミ思った。
人の子の持ち物なんてどうでもいいと思うんだけどな。

824 :名無しの心子知らず:04/10/19 18:04:31 ID:3T7jV962
「うち、ピアノ習わせるんだ、一緒に行こう!うち、スイミング行かせるんだ、行かない?」
と、いろんな人をいろんな事に誘ってる人がいます。

私は断り辛くて、曖昧な返事してたら
「いいから、いいから!」と、相手の先生に勝手に紹介されてしまってました。orz

幸いうちは何事もなく続けてますが、強引に紹介されてしまったた人の中で
子供がそこの先生と会わなくて辞めた人がいましたが
「紹介してあげたのにすぐ辞めるなんて○○さんは非常識!」って怒ってるのを聞いちゃった。

なんか、やな感じでした。
今度からは断固ことわろうと思いました。





825 :名無しの心子知らず:04/10/19 18:14:27 ID:R3kY5Rqq
788です。
別に断るなら断ってもいいんだけど、その後に必ず一言が付くから
なんだか疲れるんだよね。
「うちはいいやー、ごめんね。」だけで充分なはずなのに
その素直?な一言がいつも聞けないんだよね。
断るから嫌な感じだと思ってる訳ではないのよ。


826 :名無しの心子知らず:04/10/20 08:50:22 ID:uM/esrPK
>>814
たまたま近所にその習い事が一つしかなくて、
カブッちゃった人のことまで
「群れちゃってバカみたい」って見下してない?
あなたを誘ってくれた人だって、何か声かけなきゃ悪いかなと思って
気をまわしただけかもよ?
あなたが思うほど、みんな「自分がない」わけでもないよ。
一見群れてそうなお母さん達ほど、バランス取ってうまいことやってるよ。
私も、そういう人達を知らない頃は「バカみたい」と思ってたけど、
そうやってすぐ決め付けるのも世間が狭いな、と今では思ってる。

827 :名無しの心子知らず:04/10/20 11:36:38 ID:0SAElj46
ランチってそんなに断りにくいものなのですか?私はまだ未就園児の母なので
その辺の大変さがわからないのだけど、ママ友同士でどこか行くときは
気が乗らないときは、適当な理由つけて断ったりしてる。
空気読めない人も困っちゃうけど、微妙な空気を意思表示もせずに察して欲しいっていうのは
無理があると思う。

828 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:01:49 ID:8pr8ILBK
>>827
うん、どういー。
上手く断れなくてどーするよってカンジ
それに>>814が一匹狼タイプなら
はっきり「群れるのは嫌なんだ」って言えば敬遠されて丁度良いんじゃ?

829 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:12:31 ID:KvKtOEUy
>>814
いけたらいくねー。と答えておいて、日程がきたら
あーごめん、また今度の機会に。を数回繰り返せば
誘われなくなるよ

830 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:42:57 ID:4qf0AWng
>>829
そうそう。
私はランチ大好き。
一度断られても、マジで次はって人もいるから一応何度かは誘うよ。
断られて嫌な顔する人ってのは、グループ作りたい人だと思うな。


831 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:56:38 ID:12HmMwWd
昨日幼稚園でちょっとした集まりがあって、
近くに3人のママがいて私は1人だったのでヲチしてたんだけど。

2人は車で、1人は雨の中徒歩だったらしく、CさんがAさんに「送ろうか?」と言ったら
Bさんが「いいよ!私送るよ!!」と。
Aさんはたいした距離じゃないから、とか、買物に寄るから、と断るんだけど、
Bさんは「いいからいいから」としつこい。
そのうち「買物は断る口実なんじゃないの〜w」って・・・。
(仮にそうでも、そこで「そうだよ」と言える強者はいないだろうw)

どうしてそんなに送りたいのかわからないけど、
正直、こんな強引なお誘いする人とはちょっと付き合いたくないなぁ・・・
と思った出来事でした。

832 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:00:49 ID:1pdh1y8x
誘うと嫌がるくせに、嫌だろうと思って誘わないと凹む人が
いるんだよね……。
といって、誘って珍しくOKしてもドタキャンするし。
人見知りで少人数で会ってのおつきあいは気詰まりみたい。
一度はがんばってOKしても、だんだん嫌になってきて、ささい
な理由をつけて断ってくるんだよね。

それはべつにいいんだけど、ママ友とのつきあいを努力しては
挫折して、また努力しては挫折。
それがすごいストレスらしく、話しかけると口元ひきつってるし。
ああいうのはどうしたらいいんだろうね?

私もよく知らない人と話すと緊張しすぎておしゃべりになっちゃう
タイプで、違うベクトルの基本は一緒の人見知りだと思うので
彼女の気持ちはわかるんだけど、どうしたらいいのかわからんの。

ドタキャンするし、話しかけるとキョドるので、ママ友連中からは
「なにあのひと?」って感じになってきてる。
なんとかフォローしてるつもりなんだけど、だからって心の友に
ロクオンされるのは嫌で着かず離れずな私って……とこっちが
凹む今日このごろ。長文スマソ

833 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:41:52 ID:/wm/1kt5
初めて会った人、なんだけど、話してたら、うちの実家の近所に嫁にきて離婚した人だった
私は実家には住んでいなかったから、そのお母さんの事は知らない
なぜか、デパート(田舎なので、デパートへは車で20分)へ行きませんか?と誘われ、意味がわからずモニョりながら断った
すごくハイテンションな人で、私は合わないし、
あなたの事、知ってるよー!とアピールされるんだけど、私はそのお母さんの事は全く知らない
その後も、近所に住んでるのか、よく会う
誰にでも愛想がいいだけなのか、何か意味があるのか怖い
話題は私の職業、持ってる資格、以前乗ってた車、私の旦那の職業、私の年齢、…
なんでも知ってる、とアピールされても…
気持悪くなったので、挨拶したら子供に目線を落とし、会話する事は避けてるけど、すんごい笑顔ですんごい遠くから私だけを見て、私に向かってくるのは怖い

834 :名無しの心子知らず:04/10/20 23:45:33 ID:FW3FRxbd
今日幼稚園の説明会に行ってきた。私は一匹狼で乗り込んだ訳だが。
周りを見渡すとグループばっかり。入園してから適当に話す人、できるんだろうかと悩み中。
前に座ってた二人組ママン。気の強そうなママンが気弱ママンを無理矢理そこの幼稚園にいれようとしてたっぽい。
気弱ママンはやんわりと『他の説明会にも行こうと思う』と言うのだが、気強ママンが『ここが一番いいのよ!』と。
なんか、ママ友、どうしたらいいんだろうかと、帰ってからそればかりが頭の中にある。
つかず離れずで今まで乗りきってきたけど、幼稚園ってそうはいかないのかなぁ?

835 :名無しの心子知らず:04/10/21 00:03:39 ID:zRg0IG6d
>>834
気楽にいきましょう。
全員がグループで入園してくるわけじゃないし、
適当に話す人くらいできるよ。
はじめから「ママ友作らなくちゃ」とか
「幼稚園ママとは一線をひく」と極端に考えを決めないで
適当にすごしていれば、茶のみ友達はできるものだと思います。
今までつかず離れずできたのなら、これからもそれで過ごせると思うよ。

836 :名無しの心子知らず:04/10/21 01:18:53 ID:HMkfEy65
そうれすね。うちの近所にも見ていたら
帰り道は親子だけになっているとこがあります。
挨拶もなしだから、さびしくて耐えられなーい!!って様子の
おばちゃんもいるくらいです。ちなみにカソリックです。

837 :名無しの心子知らず:04/10/21 02:00:23 ID:1/rCGrXG
>>833が何を言ってる(書いてる)のかわからない。
句読点の付け方とか読んでいてイライラしてきた。

838 :名無しの心子知らず:04/10/21 03:36:10 ID:mc3jew6f
837にドーイ!
読みづらいくて訳ワカラン。

839 :名無しの心子知らず:04/10/21 04:01:17 ID:Ni0X2aF+
狭い世界でお山の大将な人がいる。
四人子供いるから幼稚園では顔だとか、園長先生よく知ってるとか、産婦人科の院長先生がとか、民生委員の○○さんが…とか。
旦那の幼なじみで近所で顔合わすだけだが、必ず呼び止められて、この手の話。
「○○ちゃん来年入園だから園長先生に紹介しとくわ〜」って、そこ行く気ないってば。
田舎の町内限定の自慢はもういいです。

840 :名無しの心子知らず:04/10/21 04:12:10 ID:U3CUc+4c
ノーブランドの訳の分からない服を着ている子のママは 
価値観が違うと一目で分かるから 仲良くなるつもりなし。
ママがノーメイクでも嫌。。若くないのに汚くて気分悪い。お腹が出てるのも嫌。
あ。妊婦さんじゃなくてデブね。自己管理出来ない人だから。だらしなく感じる
子供の学年が微妙に関係ない子のママは接点ないし 相手にしない
子供広場で張り切って 保母さんみたいにしてるママ 場違いでうざい。
だって子供を遊ばせたくて出かけてるのに 絵本の読みきかせしたり
1人で来てる奴に限って 間を持て余すのか子供の輪に入るんだよね
ひどい?結構こんなもんよ。ばーか。とか思いながら会釈してんのよ
嫌われてると感じるって事は 気のせいじゃないからね 嫌いなんですよーだ



841 :名無しの心子知らず:04/10/21 05:35:32 ID:Ni0X2aF+
はい、次どうぞ

842 :名無しの心子知らず:04/10/21 07:46:03 ID:SPLysI0/
>>840
孤独なのねアータ。
好んで一匹狼してる人は他人様には構わないものよ。


843 :名無しの心子知らず:04/10/21 08:01:52 ID:RPsPTeHa
840さん、あなた自身は見た目はどんなタイプのママなの?
若い?金髪?

844 :名無しの心子知らず:04/10/21 08:16:44 ID:GArJ2uHv
840さんって、ある意味イマドキの子なんじゃないの?
他人がどう思おうが自分の基準で生きてるっていうか。
ここまで、自分の中で価値観が出来てるのなら、対人関係で
悩んだりしないだろうし、楽な生き方かもナァ。
周りに迷惑掛けなければ、いいけど。



845 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:07:24 ID:hM5pynJp
840みたいなのが親じゃ、子供の世界からいじめがなくならない
わけだ。親本人が思いやりがないんじゃ、子供に思いやりが
できるわけないよね。老人になったとき、子供からババア来るなって
言われても怒らないでね

846 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:10:29 ID:fuCQXMz1
840って釣り?
ま、本気だとしたらあなたに育てられた子供は厨房くらいから「うちのヴァヴァ、
年だから肌きたねーしよー、腹出てるしうざいんだよな。っつか、嫌いなんですよーだ」と
言い出す罠

847 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:24:34 ID:gjuqQPep
釣りかもね。
でも、もしかして公園などで我が子が何やってもボーッと見てるだけで
他人に世話させても平気な顔してる親って、こんな人なのかも・・・と思った。

848 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:35:30 ID:o9yTCMM3
子供にノーブランドの服着せてますよーだ。 と釣られてみる

849 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:36:50 ID:DvOAx0yz
えっ、うちはちゃんと西松屋ブランド着せてますよ!

850 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:38:30 ID:9owQTSe2
>>847
それで、よその親の服装とか身なりとか持ち物を
チェックして、自分より上みたいな感じの人に
諂っていくんだよね、きっと。

851 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:05:14 ID:Ni0X2aF+
いい加減スルーを覚えろ!いいかげんに汁

852 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:10:49 ID:5eEDOQ8t
ご主人のお給料が下がって苦しいので、子供に服をくれないか
と、突然言われ、何枚かあげた。そういう時ってブランド物が
あげやすいじゃん。そいつ、何人にも頼んで、たくさん集めて、
リサイクルショップ持っていってるの。あげくに「ブランドって
言ってもたいした額にならなかった」だって。なんだか後味悪ーい。
そこの子、お下がりブランドばっちりよ。


853 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:13:11 ID:TXHA4Few
子供の話を何でも見てないのに信じている人。
↑人は 人の話も聞いただけで信じて噂をまき散らす

854 :sage:04/10/21 10:13:53 ID:r88Zyh1l
スレタイが友達になりたい・なりたくない、だったので、
なりたい人を参考に覗いてみたのですが(なりたくないママは反面教師)
あまりにも、○○ヤダ、そうだよねーみたいな愚痴スレになってて
このスレ自体が井戸端会議みたいでショック。

初めて来たけど、思ってたのと違った…。
空気読んでない自分も感じ悪いですね。
でも、もっと、こういう人いいよねーってスレかと思ってたよー。


855 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:16:30 ID:r88Zyh1l
あ、ごめん。間違えてあげた…。
でも、書き込んだとき
>>851さんがいてくれてちょっとうれしかったよー。

856 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:18:27 ID:jikpzsvZ
>854
「なりたい人を参考に」・・・って?
人気のあるタイプを周囲で探してお友達になろうとしてるの?
それとも自分が人気のあるタイプになりたいの?

なりたくないママは反面教師、それで十分だと思うよ。
もちろん、あなたが率先して「こういう人いいよねー」と
語ってくれるともっといい。

857 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:29:09 ID:aXCoFATP
>854
1スレ目2スレ目くらいまでは、結構なりたいママも出てたと思うよ。
5スレ目にもなるとね…
言わんとしてることはわかるんだけど、そういう書き方しか出来なかったの?
あんまり身近な人の悪口系はうんざりだけど、それはスルーすればいいのに。
なりたくないママも参考になるよ。ハッとする事もあるし。

858 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:34:57 ID:WRPMsgG3
じゃ、なりたいというか なってよかったというタイプを。
楽しい事を提案してくれてしかも 言うだけじゃなくすばやくみんなの予定
聞いたり 希望者つのったりして 企画を実行まで持っていってくれる人。

いやー、同じ園の人なんだけど 本当にすばやく、手際よくやってくれて
こっちは参加するだけ。
キャンプだったんだけど、もう、キャンプでは 洗い物、雑用、子供の相手
なんかは 私もいくらでも手伝いますので ぜひまた企画してください!って
感じでした。
やっぱり こういう企画ってみんなの予定きいて 日程合わせとか 実行する
前の段階が一番大変だと思うから、そういうのを率先してやってくれる人って
本当に頼りになるし、一緒にいて楽しい。

859 :854:04/10/21 10:39:09 ID:r88Zyh1l
>>856
母親になったばかりなので、
子どもの話とか皆どんなこと話してるのかなーとか
どんなこと言われたら嫌なのかな、とか、軽い気持ちで覗いてみたんです。

嫌っていう意見はもちろん参考になるので
気をつけようと思うんですけど、うーんごめんなさい。
こういう人いるよねーっていうことにたいして、いるいる!
という流れが多く、
悪口でもりあがっているだけじゃんって思ってしまいました。

そういうのが苦手なんです。
ごめんなさい、なんか私も感じ悪いですよね。失礼しました。


860 :854:04/10/21 10:44:04 ID:r88Zyh1l
>>857-858
ありがと。
特に858さんっていい人だねー。
感動しました。

861 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:11:01 ID:fkdmeS4y
うちと4ヶ月離れている子供のお母さんが
会うたびに「遊びに行っていい?」と聞いてくるので
面倒だったけど(私は人付き合いが苦手)OKしたら
何を話し掛けても、ボーっとしていて
答えにならない会話をブツブツ・・・。
ちょっと話しても、視線はTVか自分の息子を見ているだけ。
終いには、TVを見てクスクス笑っている。

2ヶ月の子供をかかえて、息抜きしたいのは解るけど
TV見るだけなら、家に来るなよ〜。

盛り上げようと、会話する自分がすごく空しかった・・・。

862 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:15:42 ID:3N20HcdE
近所にいる。
>840みたいな人。

30代前半でこぶ平ちゃん似の人。
子供の普段着、全部ミミポポ。髪飾りから靴下まで全部。
もちろん文房具や水着まで全部。1回の買い物で5万とか使うらしい。
自分、ミキハウスのTシャツ着て買い物中にこの奥とあったことあるんだけど
「へぇ〜。ミキハウスのTシャツって普段着にできるんだ〜。私はパジャマ代わりにしてるけど。」と真顔で言われた。

あと、「35過ぎて太ってる女はキモい。女じゃない。私だったら生きていられない。」とも言ってた。
でもこの人小太りなんだよ。 (´・ω・`)ショボン


863 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:16:56 ID:jA8HKHcN
>>861
いいじゃない、一回で相手のことがわかったんだから。
深い付き合いをする前でさ。

864 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:45:11 ID:79cOF0aJ
自分が友達になりたくないタイプのママなんだろうな〜という自覚があります。
今子供は1歳半ですが、
1歳になる前はウツがひどく、愚痴や泣き言ばかりママ友に話していて、(この時は自覚がなかったのですが)
一人のママ友に「あなたとはもうお付き合いできない」とハッキリ言われてスルーされました。

それからは愚痴・泣き事等は極力言わないように心がけ、
なんとか平穏無事にお付き合いしていけるママ友さんが数人できましたが、
たまに「今日の私は大丈夫だったかな・・・」と家に帰ってヒヤヒヤする時があります。
そんな時「私、今日変なこと言っちゃったかな?ごめんね〜」なんて言わない方がいいですよね?(^^;
気をつけてはいるものの、やはり焦ってしまうことがよくあります・・・

865 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:49:02 ID:nOrwRDdO
本当に愚痴ばかり言っていたなら
「今日はたくさん愚痴ってごめんね。
聞いてくれて嬉しかったよ。ありがとう」とでもメールしたらいかが?

次に会ったときに言うのでもいいと思うけど。

866 :864:04/10/21 12:58:13 ID:79cOF0aJ
>>865さん
そっかぁ・・・そういう言い方ならスマートでいいですね。
私はつい「私はウツ傾向があるので、たまにおかしくなっちゃう日があるの・・・」
なんて言ってしまうのです・・・il||li _| ̄|○ il||li
これって客観的に見たら、すごくウザくて、うわ〜付き合いたくないな〜って思うタイプの典型ですよね。
教えてくださってありがとうございました。

867 :865:04/10/21 13:13:01 ID:nOrwRDdO
>>866さん
>「私はウツ傾向があるので、たまにおかしくなっちゃう日があるの・・・」
基本的に丁寧で几帳面な方なのですね。
そんなこと言わなくていいんだよー。
あ、ちょっとヤバかったかなって思ったときに、
「愚痴ってごめんねー。ちょっとウツ入っちゃったよ」くらいでおk。
自分を振り返るのも大事だけど、やりすぎは毒だよー。

868 :名無しの心子知らず:04/10/21 13:17:13 ID:hM5pynJp
無理しないで、とりあえずママ友作ろう教から離れてみたら?

869 :866:04/10/21 13:34:49 ID:79cOF0aJ
>>865さん
またまたアドバイスありがとうございます。
こんなことなかなか人に聞けないので、モンモンとしたので・・・

>あ、ちょっとヤバかったかなって思ったときに、
「愚痴ってごめんねー。ちょっとウツ入っちゃったよ」くらいでおk。

そうですね。そのぐらいにしておきます。
本当にありがとうございました。

>>868さん
無理しない程度にお付き合いしてるつもりですよ〜
ママ友作ろう教・・・以前は確かに思いっきり洗脳されちゃってましたが、
今お付き合いしてる人たちは、サッパリした付き合いですが、わりと楽しいので大丈夫です。
アドバイスありがとうございますm(_ _)m その言葉は忘れないようにしようと思います・・・

870 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:07:41 ID:uAkZq5kZ
鬱病を免罪符にしてる人なんてイヤだ

871 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:08:11 ID:1KG/HNZw
生理のたびに鬱になるそうで、一度何か気にいらないことがあると
スカイメールでメールを連発してくる人がいる。
一連の長い話を分断して送ってくるんだけど、そんなに話したいなら
ロングメールでよこせばいいのに2〜3行の短いメールをたくさん
送ってくるんだよね。
10回20回はあたりまえ。47回連続ってのもあった。そこまでなると、
着信音が止む間がないくらい。(はじまったらすぐマナーモードにする
けど)
何度もはっきり言ったんだけど、「こんな私でごめんなさい」な愚痴
がはじまって最後はうやむやになっちゃう。
「生理中は精神的におかしくなっちゃうの」って、おかしくなりすぎ!
普段は優しくて親切で「友達になりたいママ」なんだけど、生理のとき
はまさに「なりたくないママ」。
多重人格か?!くらい違うんだけど、生理でそこまで人がかわることって
あるんだろうか?自分が重くないたちなのでよくわからない……。
みなさんはどう思いますか?


872 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:23:09 ID:B13NgcyC
>>871
私も生理前はいらいらしたり落ち込んだりが激しくなるけど、
そんな長いメールを打つ気力もないよ。




873 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:40:17 ID:2k7EV+zk
私の友達も、こちらが傷つくレベルにおちょくったことを言うときがあります。
こちらがブチ切れると、整理中でと言い訳してきます。
最初は許していたけど、いつ整理になっているかわからないので怖くて
だんだんと距離ができてしまいました。


874 :名無しの心子知らず:04/10/21 15:18:15 ID:o9yTCMM3
47回もメールくるの、コワ!ちょいキモイね

875 :名無しの心子知らず:04/10/21 15:54:49 ID:NYAH97iQ
>871
気持よくわかる〜
生理中ってわけじゃないけど一日に20回くらいのメールと
7〜8回自宅へ電話をかけてくる人がいます。
電話はナンバーディスプレイにしてるので居留守もするんだけど
朝の7時代とか夜の10時代だとさすがに居留守できないので出てます・・
遠まわしに忙しい!!と言っても、「私も忙しかったのよ〜!!」って具合で
わかってくれない。
何でそこまで粘着(?)なのかわからないからシンドイ・・

876 :875:04/10/21 15:57:25 ID:NYAH97iQ
○時台でした・・恥ずかしい

877 :名無しの心子知らず:04/10/21 16:00:09 ID:VzaBe8C4
>>871 
同じ人じゃなかろうな・・・・・
N幼稚園?
私もナンバーディスプレイにして
とことん出なかったらさすがに
掛かってこなくなったけど、
顔あわせると付きまとってきます。

疲れる・・・・・。

878 :名無しの心子知らず:04/10/21 16:01:17 ID:VzaBe8C4
>>871じゃなくて875へのレスでした


879 :名無しの心子知らず:04/10/21 16:39:46 ID:NYAH97iQ
875です、連続愚痴で申し訳ないんだけど・・

昨夜出てしまった電話で、私の友達の批判をされました。
「○○さんはあなたの友達としてふさわしくない」
電話の最後に
「自分は顔も広いし何でも教えてあげるから、あなたは特別よ!」と言われました。
も〜〜限界です。
忙しい忙しいと言ってもわかってくれないし、
早く縁を切りたくって自宅は留守電としてもう携帯を解約しようか考え中です。

880 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:19:23 ID:TXHA4Few
>>879
携帯はかばんの中に入れっぱなしで
忘れていたが有効
鬱系の病の方の扱いは確かに大変。


881 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:41:34 ID:KesX7YQA
デキ婚をクソミソに言うおばさん。

882 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:05:55 ID:QoCF7imW
ぶったきって、ごめんなさい。
ちょっと愚痴。

とーっても、できの良い息子をお持ちのS。
年中児だけど、一桁の足し算・引き算ができて、
ひらがなの読み書きができて
モーツァルトだかバッハだかの有名どころの曲名を
全部覚えている。
ご主人は、地方の国立大の先輩で院卒。
息子さんはご主人に似て頭が良いらしい。

どのような教育をすれば自分の息子のように
すばらしくなれるかを教えてくださったので、
「すごいねー、とっても勉強になるわー、
わたしはとても真似できない〜♪」と言ってきたよ。

ほんっとに勉強した。自慢はだめだ。
それが自慢できないような内容なら、尚更だめだ。
ぜったい、まねしない。


883 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:46:26 ID:9Y9aKCAu
>>882
確かに自慢はNGだよね。
でも、水を差すようだけど、年中児でそれだけのことが出来るって
すごいねー。

884 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:47:05 ID:yLesHuuu
>>875さん、私も似た体験したことがある。
相手は、知り合いといっても、今はほとんど付き合いのない夫婦共通の友達(男)
の元彼女で、面識はほとんどなく、2回ほどあった程度の女の子。
その彼女に最後に会って音沙汰が無いまま2年以上経過したある日、突然その子から電話が。
なんでも友達が結婚しようって親に挨拶までしておいて、
突然逃げるようにふられてしまったとの事
最初はなんで私に?とかなり引いてしまったものの、
仕方なく親身に相談にのってしまって、その時に鬱だという事も本人から知らされた。
その後も何度も初の出産育児で睡眠不足ぼろぼろの所に長々と電話がかかってきたり、
メールがきたり。でも、うかつに冷たくして自殺でもされたら嫌なので
その度に真面目に色々聞いていた。でもメルアドが変わった時に
知らせずにフェードアウト。と思ったら今度は手紙攻撃。それも無視。
でも電話がかかってくるので、忙しくてなかなか返事できなくて…と
お茶を濁して、最近は連絡なくなったけど、突然通信販売のカタログがきて
紹介者がその女の子だった。勝手に人の住所通信販売会社に知らせるなんて
ちょっとかなり迷惑...でも今はメールも手紙も電話もこないのでちょっと楽。

何を相談に乗っても堂々巡りになるし、うかつに励ましちゃいけないって言うし
本当に疲れるよね。

885 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:54:18 ID:fcEDyfWx
>882
一桁の足し算・引き算とひらがなの読み書き位なら
年中児でも公文や学研に通ってたり
お勉強幼稚園の子だったら普通に出来ると思うが・・・

886 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:12:48 ID:mV439Bz7
う・うん。文字や数は興味を覚えれば、覚えちゃうからなぁ。
うちは面白がって覚えさせてたら、年少さんで足し算、引き算
ひらがなの読みアルファベットの読み・・できたよ。
一時は家族の間で、天才だ!といわれてたよw
今?ふっつーーーーーの小学生です。塾では真ん中。
世紀の発明も無く。早くできたからって、天才ってわけじゃないし
あとは勉強は公文とかの訓練と、日々の努力だよ。
すごーい、って適当に誉めとけばいいんじゃないの?

887 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:27:24 ID:D6GvjGRX
>>882
私も年中位で足し算・引き算と平仮名・小1程度の漢字の読み書きができたよ。
両親は高卒だったので大喜びで近所に自慢しまくりだったのだが、
結果は最終学歴短大卒だよ。高校で勉強がわからなくなった。
両親の異常なまでの期待と近所の目が痛かったよ・・・orz
そんな私から言わせて貰えば、もしその子が勉強ができなくなった時がかわいそうだなぁ。

888 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:40:27 ID:gjuqQPep
「すばらしい我が子自慢」もさることながら「そんな子どもを育てた私の素晴らしき育児方法」を
延々と語られることもウッザーーーーー!!!なんじゃない?

889 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:55:50 ID:DJBVhpL4
ま、「ハタチ過ぎればただの人」という諺もあるこったし。
私も昔はねー(遠い目)。今はタダのチュプだ。
そのレベルなら結構いるような気もするけどね。

890 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:46:42 ID:kym2CHOK
その時に自慢してても周りの子もできるようになって
しまいに自分の子が落ちこぼれたりしたらその自慢母はどうするんだろ。
そこまで考えて自慢してるんなら大した母親だと思うけど。

891 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:15:15 ID:OsEAnwTu
私も小さい頃は文武両道できて、児童会長やらいろいろやったけど
お山の大将だった。中学にあがって3校から集まってきてるところ
だったので成績は落ち・・・それでも親の期待はすごく、期待する
だけで何もしてくれない親だった。塾に行きたいと行ってもお金が
かかるし、お前の頭だったらいらないって・・。子供におんぶする
親は一番たちが悪い。出来のいい子供の親ってことで、いいだけ
自慢するわ、ちやほやされてきたから私が進学校落ちたときは
「恥ずかしくて外歩けない!」と慰めるどころか、これでもかと
傷つけられたわ。ばかな親をもつと子供は大変だよ。

892 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:18:40 ID:q8PzAY7R
自慢しまくる親の子は伸び悩む時が必ず来るから可哀想。
ほんとは伸び悩んでいるんじゃなくて、それが本来の実力で
「今まで良くがんばった。これからはゆっくり着実にマイペースで行けばいいさ。」
と褒めてあげるべき状態なんだろうにさ。

893 :名無しの心子知らず:04/10/22 03:40:32 ID:1bHFO8L3
うちの旦那が正に、それ!!
3歳前にひらがなの読み書きが出来、小学校1年生レベルの勉強が
小学校上がる前に一通り出来たらしい。近所でも有名な神童だった
らしく、トメは鼻高々で息子に期待しまくっていたらしい。
小・中・高はなかなか出来たらしいが、大学入試でコケタ!!
一浪し三流大学にはいった・・・
まー。本人曰く「結構。高校までは、たいして頑張らなくっても行けたけど
そこで人生舐めた時が最後だった。」っと

トメは、幼少の頃の旦那の出来具合が未だに自慢。うちの年少息子に
「お前の父さんは、お前の年で・・・出来た」っと私に聞こえるように嫌味を言う。
だから?何?
残念!! 貴方の息子二十歳過ぎればただの人ですカラーーー!!
・・・男の人生は、大器晩成型な方が良いーーーー斬り!!!

894 :名無しの心子知らず:04/10/22 04:18:21 ID:BA2ixxwm
840でーす。
私は 若くもなければ おばさんでもなく
髪は暗い茶色 いわゆる落ち着いた大人ですよ
子供ももちろん 髪の黒いきちんとした身なりですし
(全身ブランドですけど デザインもよく可愛いですよやっぱり)
派手ですが 全く ヤンキーの部類ではありません 意外かな?

子供のいじめがなくならないっていう方がいましたが
いじめられて毎日胸を痛める位なら いじめっこの方がいいと普通に思ってます
弱肉強食ですよ 何でも。ママがおどおどしてどうすんの?
嫌いなママなんて ばっさり。位な気迫で堂々としましょうよ

ママがこういう人だと友達も多く子供も楽なんじゃないですかね
子供は たっぷりの愛情で育てるといじめっ子にはなりません
優しく元気に育っています 自分はジムできちんと運動して自己管理も大事だしね
子供の教育も 出来る限りしてあげるべき。と思って学習にも一所懸命です 

ママが悩みすぎで 子供に当たったりするから曲がった子供が出来るのよ
さっぱり潔く自分に自信を持ちましょう
外されたら あたしが外してやった!位堂々としてると
いつかボスになれるかもー。私 大奥みたいな乗り 大好きなんでーす。


895 :名無しの心子知らず:04/10/22 05:37:31 ID:JXz+YSyV
↑はい、sageときます

896 :名無しの心子知らず:04/10/22 06:10:06 ID:Mbt/VpzW
>840=894
とは絶対に友達にも知り合いにもなりたくない!!

897 :名無しの心子知らず:04/10/22 06:24:56 ID:HCoMcHCr
ボスになんかなりたくないけど。だっさ。

898 :名無しの心子知らず:04/10/22 06:39:35 ID:4Z4woQOD
>>894
みんな人としての思いやりがあるからこそ悩んだりするんだってことがわからない?
他人の洋服やメイクや体型って自分には関係無くないですか?
他人にばーかと思いながら挨拶をされているそうですが、相手からもそうされていたらどうでしょうか。
されても堂々としてりゃいい、ですか?
だったら人を思いやる心というのはいったい何なんでしょうか。
人を思いやる心すら親が示せないで本当にお子さんが優しく育つと思いますか?
ところどころは普通に共感できるのに言葉の選びが悪いんでしょうか、とても頭の悪い人間に見えますよ。

あと、公園で子供と一緒になって遊ぶママは嫌だとおっしゃってましたがそれは何故?
わたしは子供ほったらかしでくっちゃべってるママよりもそういうママが居たら感心しますが…




840

899 :名無しの心子知らず:04/10/22 07:03:08 ID:xcZNAFAM
以心伝心って言葉を知らないのね。
世の中そんなに甘くないわよ〜。

>大奥みたいな乗り 大好きなんでーす。
はいはいそうだね。愛人や隠し子がイーパイ?

900 :名無しの心子知らず:04/10/22 07:06:45 ID:xcZNAFAM
連続スマソ。
ここって友達になりたくない典型の勘違いママが
ときどき迷い込むよね♪

901 :名無しの心子知らず:04/10/22 07:42:33 ID:wOXp0D4A
皆釣られすぎクマー

902 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:02:46 ID:BA2ixxwm
どうせ 明るく輪になっている所を
カーテンの端に隠れて見ているんでしょ?
そういうのって見えてるから。知ってていじめたくなんのよ
ここの住人も そういうタイプばっか。
せいぜい この世界の中だけで偉そうに意見して 
お外で挙動不審ってね?あはは。ばーか。それこそ以心伝心なんだよ
釣られるって事は 痛いとこ付かれたんでしょー
釣られるな



903 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:16:27 ID:keVA3CTg
>882
私のママ友の子は三歳前から、ひらがな、カタカナ、アルファベット読める。絵本もすらすら読めるし百まで言える。
でも…でも…会話が出来ないんだよ。
「こんにちは」「バイバイ」とか言う前に、服に書いてある字を読みにくる。
水族館に行っても、「コバンザメ」とか「イソギンチャク」とか文字ばかり読んでる。
「うわぁ〜大きい〜!あれはサメ?」と聞いてくる子見て、「幼くてかわいいわね」って…。
食事行ってもずっとメニュー読んでるし、公園でも色をずっと言ってる、お友達の名前知らない。でもそのママには「うちの子は天才肌よんウフフ」オーラ出てる出てる。苦手だわ〜。

904 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:22:33 ID:BA2ixxwm
>898 何のために公園行ってるの?
子供を思いっきり遊ばせるんでしょう
ママと同じ感覚で大人と遊んでいたら それは家で十分してるから
今は友達=子供だけの世界で楽しんで欲しいわけよ
そこに紛れ込むんだから迷惑 「またやってるよ 馬鹿か」って
みんな思うんだし。嫌われるんだよ
喧嘩をしても 仲良く遊んでも子供同士に任せると
本当に成長が垣間見れる
そこに あほママが紛れ込むと 子供と大人の遊び場になるでしょ
それって迷惑です 子供は子供同士でいっぱい遊ぶべき
強い子が出て来て躊躇するものの 何となく仲良く馴染む所を
大人が紛れ込んでいると 助けを求めて変に甘えるでしょ
友達作りには何をどうするって事も学べなくなる
その流れを見て 我が子の成長を嬉しく思ったりするんでしょう。

暗い勘違いは うっとうしい〜って事です



905 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:31:15 ID:BA2ixxwm
>903
天才でも何でもない
この年齢ならまわりの子供は ほとんど出来る事
このくらい学習させてね
お話も上手なはずですよ 意地悪で見てるからそう思うんでしょ
性格曲がって遊んでるから お話しない子供って見えるんですよ
塾だったら 3歳じゃもう会話するでしょ 英語なら。
残念ながら その程度では遅れてます。



906 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:39:49 ID:BFao2qIQ
>903
そのお子さんがそうかどうかはわからないけど、
ハイパーレクシアってあるみたいですよ。

907 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:40:35 ID:a6EGGtfA
>>903
それって、自閉かも?

908 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:41:46 ID:L0nEtrJr
うん、自閉症の一種かもしれない・・・


909 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:07:40 ID:8D9y1tL7
すんげーやばいよ・・・自閉じゃないにしても
学校は集団生活、人間関係が出来ないとアウト
だもん。幼稚園ではまだ、おりこうねーとか
言われてるかもしれないけど。

910 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:11:21 ID:fmJvsQLe
3歳児が「幼くってかわいいわね」っていうの?
名探偵コナンの灰原見たいな子だね。
体は子供、頭脳は大人ってか。

911 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:14:37 ID:BFao2qIQ
>910
その子の親が言ったのかと思って読んでたけれど、
読み返してみたら、子どもが言ったかのように取れますね。
そうだったらガクブルだ・・・!
でも、コミニュケーションが取れないお子さんのようなので、
やっぱり親の発言かな?

912 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:22:38 ID:38jU+517
>>902
いつでも人と自分を比べて強い弱いとか考えて
弱い人見下していないと自分を浄化できないんだね。
きっとずっと比較されて育って、それが当然という環境で
育ってきたんだろう。なんか可哀想になってきたよ
子供もずっと人と比較して生きていくんだろうね。
自分で自分を認められないのって、自分の価値を自分で
決められないって事だから、一生競り合ってないとならない。
休まる暇ないって事だもの。

913 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:29:59 ID:dsmMUdaN
誰と誰がけんかしているとかあの子の性格はこうで、
家庭環境はこうだとか何でも知っている親が怖い。
そのボスママにいちいち逆らい怒らせるママも怖い
どっちも友達になりたくない

914 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:02:32 ID:keVA3CTg
903です。
「幼くて」発言は親です。
そこのママはおっとりして地味でいい人なんですよ。
でも子育てのピントがズレてる気がして。
ジュースやお菓子(無添加のプリンですら)やマックは絶対NGなのに、チェーン店のうどん屋やファミレスはOK。家に来る時ですらベビー麦茶持参…。教育熱心なのにトイレトレは全くしないし…。
なんだかアンバランスなんですよね。
彼女といると自分がダラ母に、うちの子供はおバカに思えてくるんですよ〜。

915 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:08:13 ID:L0nEtrJr
うどん屋やファミレスは無添加だの有機使ってますだの
謳ってるとこけっこうあるもんね。

まぁそういう細かいことが気になり出したり、意地悪な
視線で相手を見るようになってしまってるのなら、ちょっとお互い
距離置いて頭冷やしたほうがいいんだろうね。こじれる前に。

916 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:14:20 ID:/0hoQZto
はぁ〜・・・やっぱりデブスダサママは嫌われるのでつね。
少しでも見た目がまともになるように気をつけます。

でも・・・できればあまり見た目で嫌わないで欲しいです・・・
自分にかける時間が今はあまりないので・・・(・_・、)

917 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:23:00 ID:keVA3CTg
>915
ありがとう。なるべく関わらないようにしてみます。が、彼女は私を好きみたい…彼女の子もうちの子を好きだと思ってるみたい。
「○○ちゃんと遊ぶの楽しみにしてるみたいなの〜」て言うけど、全くお子さんは一緒に遊ぶ気ないけどね。


918 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:15:12 ID:fKMyZZ8a
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072769358/401-
ここの住人の人たちみたいな人とは、知り合いにもなりたくない。
他人をばい菌扱い。禿げしく感じ悪っ

919 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:26:02 ID:BI7bf8JY
>916 
デブスダサママでもいいんだよ、清潔感があればね。


920 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:47:51 ID:VBSOTwUI
うーん。私は平均値の見た目はほしいな。
化粧の変な人も苦手だ。
流行が止まってるんだろうけど、いい年してピンクの口紅とパープルの
アイシャドウの人とか、おかしな眉を書く人とか。

921 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:59:49 ID:NDCbF+Bl
幼稚園のママ友にデブスダサママがいるんだけど、すっごく楽しくていい人なんだ。
見た目に関する話は全く合わないんだけど、その他の話は盛り上がるよ。
第一印象はアテにならないって実感したな。

922 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:03:39 ID:dsmMUdaN
誰にでも当てはまることではないと思う。

923 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:05:05 ID:LJKAPhA8
>>921
なんか貶してるのか誉めてるのかわかんないねw

924 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:31:47 ID:NDCbF+Bl
>>923
本当だw


925 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:52:51 ID:38jU+517
実際にデブスダサか、よりも、私はデブスダサよ…って
卑屈になっちゃう人は嫌かも。卑屈な人で、攻撃的な人は
僻みから嫌がらせする。卑屈な人で非攻撃的な人はどんどん
内にこもっちゃって怒りを内側にためていってしまうから

926 :名無しの心子知らず:04/10/22 13:00:12 ID:38jU+517
>>818
名前:名無しの心子知らず 投稿日:04/10/21 04:12:10
ID:U3CUc+4c
ノーブランドの訳の分からない服を着ている子のママは 
価値観が違うと一目で分かるから 仲良くなるつもりなし。
ママがノーメイクでも嫌。。若くないのに汚くて気分悪い。お腹が出てるのも嫌。
あ。妊婦さんじゃなくてデブね。自己管理出来ない人だから。だらしなく感じる
子供の学年が微妙に関係ない子のママは接点ないし 相手にしない
子供広場で張り切って 保母さんみたいにしてるママ 場違いでうざい。
だって子供を遊ばせたくて出かけてるのに 絵本の読みきかせしたり
1人で来てる奴に限って 間を持て余すのか子供の輪に入るんだよね
ひどい?結構こんなもんよ。ばーか。とか思いながら会釈してんのよ
嫌われてると感じるって事は 気のせいじゃないからね 嫌いなんですよーだ
===
のように、実際にいるよ>心の豊かさはいらないという考え方

927 :名無しの心子知らず:04/10/22 13:31:29 ID:38jU+517
926誤爆スマソ

928 :名無しの心子知らず:04/10/22 13:32:26 ID:zILcgl1Q
デブスダサママでも、フツーに常識のある人ならいいんでない?
私は>818タイプの美人オサレママよりも、
>921のママ友の方がお友達になりたい。

929 :名無しの心子知らず:04/10/22 13:43:00 ID:SS5303ZV
最近、幼稚園の係を一緒にやったママ、
髪型セミロング、清潔でおしゃれなかんじの服装、
顔も可愛くてニコニコしてるけど、絶対自分の意見を曲げない頑固者で、
内心疲れた。ちょっとこの人、頭オカシイんじゃねーの?と思えるくらい。
その人のダンナさんを運動会で見たら、
かなりのお年寄りでオジイチャン?と思えるくらいだったので
あー、あんなに年上の人と結婚できるなんて
やっぱ筋金入りの頑固者なんだな、と納得。
やっぱママ友としては、タイプとしてDEEP過ぎるかもと一層思いました。

930 :名無しの心子知らず:04/10/22 13:44:34 ID:S35l/7D2
>929
うちも年上旦那で一見じいちゃんだ。orz
でも頑固じゃないっす・・・ただの老け専だす・・・

931 :名無しの心子知らず:04/10/22 14:28:06 ID:BFao2qIQ
>930
うちもですよー。
老け専(って言い方いいなあ)なわけではないけど・・・
たまたまそうなってしもた。
929みたいな言われ方されると、哀すぃ。

932 :名無しの心子知らず:04/10/22 14:44:49 ID:MHgHYHDe
化粧無しはあまり気にならない。それより、性格の悪さがにじみ出てる方が
気になる。口の聞き方がトメ臭放ってるとか、邪気を含んだ笑顔をするとか。
年上でもギャルでもいいから、普通に自己紹介出来て挨拶出来る人なら
多少のことは問題ないと思う。

933 :名無しの心子知らず:04/10/22 14:55:06 ID:msc5sd4+
あ、仲間発見!<929,930
うちもじーちゃん旦那@43歳です。\(・∀・)人(・∀・)人(・∀・)/ ナカーマ!


934 :931:04/10/22 15:01:39 ID:BFao2qIQ
>933
全然じーちゃんじゃないよ!!
うちなんてプラス7歳だよ・・・orz

スレ違いスマソ。逝ってきます。

935 :名無しの心子知らず:04/10/22 15:07:30 ID:G7TcVIgh
>>903
>>905
うちの子も3歳でひらがな、カタカナ、アルファベットは読める。書ける。
が、外遊びは苦手なんです。
自閉症の場合もあるんですか。
心配になってきました。

936 :名無しの心子知らず:04/10/22 16:06:37 ID:hqbXHTo4
>840=894
ツマンナイ釣り棚〜〜とか思いながら読んでいたけど
ほんとに現実にいたとしたら
ほんとに心から同情する
娘に

937 :名無しの心子知らず:04/10/22 16:10:15 ID:sSf3vJ3H
840 って頭悪そう。


938 :名無しの心子知らず:04/10/22 16:51:24 ID:aXZE/9cA

子供さんも自分の思い通りに育つといいね。
きっとすごく子育てに自信あるんだろうと思うけど・・・・・

939 :名無しの心子知らず:04/10/22 16:56:46 ID:KDU5IhEL
「あなたが好みです、浮気しませんか」と男の人からメールが来た!!どうしよ〜
「街ですれ違った人が元彼に似ててドキドキした」
「今彼と相性占いしたら最高だったわ」
↑と嬉しそうに電話をしてくる近所の不倫奥。
彼女から電話がある時は大抵用事なんかじゃなく、男の話。
もう、とっても嫌で特にここ数日愛想悪く応対してたらこの2日連絡なしです。
もしかして、開放してもらえたのかしら?
喜ぶのはまだ早いでしょうか・・

う〜〜〜喜びたい!

940 :名無しの心子知らず:04/10/22 17:44:03 ID:8z/RCEVX
復讐されるかもよ・・・・・

941 :名無しの心子知らず:04/10/22 18:08:29 ID:iIc95cDH
超美人だと嫌われる、ってことある?

ママ友の集まりに子とダンナさんも加えて、10家族くらいで集まりしたことあるんだけど、
それ以後、ママ友たちが、ある美人ママをどうも警戒してるみたいなんだよねー。
ダンナさん連中が気に入っちゃったのを、妻(ママ)たちが勘づいたのかな?
ほとんど化粧もしてないくらいのナチュラルな人で、いい人だし私はきらいじゃないんだけど、
誰かの家に集まる時は、なぜかその人呼ばれないのよね。
外でママ達だけで会う時は呼ばれるんだけど。
ダンナさんに会わせないようにしてるのかな〜、とある時ふと感じちゃった。



942 :名無しの心子知らず:04/10/22 18:24:36 ID:Rxz18oC2
>>941
周りに超美人がいないからよくわからない
私以上に美人はいないしね♪

943 :名無しの心子知らず:04/10/22 19:23:55 ID:dsmMUdaN
>>941
自分の事を語っているとか・・?
たぶん美人だから嫌われているわけではないと思う。

944 :名無しの心子知らず:04/10/22 19:31:04 ID:fmJvsQLe
あるかもしれないよ?その警戒してるママさんの所は
「あそこの奥さんはあんなに綺麗なのに、それに比べて・・・」
なんて自分の奥さんをよそと比較する
馬鹿亭主なのかもしれないじゃない。
ご主人がそんなつもりなくても、勝手に自分と比べられたら嫌よ!と
思って、呼ばないのかもしれないし。
どっちにしても、その美人ママさんには何の罪も無いわけだけど。

945 :名無しの心子知らず:04/10/22 20:55:25 ID:8d60wuKF
というか、ママ友の集まりに旦那も参加?しかも10家族も?
ちょっとキモイ…長続きはしないな。

946 :名無しの心子知らず:04/10/22 20:59:46 ID:Zf//gUGv
>941 ぶすばっかりの集いだから 化粧してなくて?外出しちゃうの?
それでも美人て 程度はごく普通なんじゃない ぶすではない普通並で。
美人ばかりのグループってもんだと問題なく仲良しだけどね
全員綺麗だから。
サザエさん家に叶姉妹が座ってるほどじゃなければ
美人が嫌われるなんて 思い過ごしなんじゃない?


947 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:04:48 ID:MH9i8xGU
>>945
確かに。

何でダンナをいちいち交える必要があるのかが分からない。
どう考えても「男もいたほうが楽しい」とか「他人のダンナに興味がある」とか
ロクな発想ではないだろう。
そんなの考えすぎ、ただ楽しいから〜なんて言われちゃいそうだけど、
絶対、どっかにやましいところがあると思う。
自分のまわりでは、ダンナも交えてバーベキューいかが?なんて
言ってくるヤツは層化だし。

948 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:08:07 ID:ohK0oc5R
なんか似たような話をどこか(ここだったかも)の過去スレで
読んだ気がする…。

949 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:35:41 ID:DzXvE5bX
>947
>「他人のダンナに興味がある」とか
そう?バーベキューならみんな肉にしか興味が無いと思うけど?


950 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:43:04 ID:8d60wuKF
>>949
あーた、オモロイわねw

951 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:05:57 ID:kBGxD+Tl
小奇麗な人は小奇麗な人と仲良くしてるし
外見にこだわらない人は外見にこだわらない人と仲良くしてるよね。

952 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:07:31 ID:kBGxD+Tl
ちなみにそれらのグループはお互いに興味がない。
挨拶オンリーに毛がはえたくらい?

953 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:17:13 ID:JZRVK/IM
私の周りにも、「ダンナさんも同伴でバーベキューしましょ!」って誘ってくる人いるよ!
層化なのか・・・!?
なぜダンナ同伴なのか、深く考えたこともなかったけど・・・。

>>948
似た話とは、どんなですか?
層化さんはBQに誘ってくる、と?
層化の友達には前すっごく嫌な思いさせられたので、警戒してます。
層化に誘うために友達作ってるんじゃないかと思うんだよね、層化の人って。
すごくかなしかった。

954 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:32:02 ID:jW2sFDiU
層化じゃないけどさ。
単純に、バーベキューの時って男手がある方が便利だからじゃないか?>ダンナ動員
買出しとか荷物持ちとか。
なぜか炭火起こすのが好きな男って多いし、おだてて使ったほうが
楽ではないか。他所の奥さん達の前ならダンナも張り切るし。
まあ、ある意味下心があるというか、やましい話ではあるわけだが。

955 :名無しの心子知らず:04/10/23 01:53:55 ID:S3Kurbqr
ただ単に人んちの旦那を見てみたいんだよ。
自分の旦那がイケメンだったりしたら内心自慢タップリじゃない!?




956 :名無しの心子知らず:04/10/23 04:00:24 ID:BtmJdkwp
そーいや私のママ友には、こういっちゃ悪いけどブスの奥さんに
かなーり感じがよくて顔も悪くない収入もよさそうなダンナさんがいる例が2件あるな。
奥さんのほうは性格もあんまよくないというか歪んでるんだけどね。
どうも釣り合ってないというか。
よっぽどガンバってGETしたんだろうか?とか思えてしまふのだ。。。
そういう夫婦だと、「あたしのダンナ、イケてるでしょー♪」と自慢なのかもな〜。

あと、すごい美人はメークしてないor薄化粧でもかえってメークしてるよりキレイだよ!
旧友でそういうヒトいるよ。
一緒に風呂も入ったし寝泊りもしたことあるから素顔知ってるけど
化粧してないほうがもっときれいなんだよねー。スゴイことだけど。

男なんてさ、よその奥さん見ても「ヤリタイナ〜」とか考えてる人いるらしいよ。
バカみたいだけど。

954の 下心、やましい ってのは ママ側?ダンナ側?


957 : :04/10/23 06:23:24 ID:OOeVdfGY
質問です。十代で初産のママとはやっぱり友達になりたくないですか?

958 :名無しの心子知らず:04/10/23 07:48:53 ID:uLvBw0el
その、957が思い込んでる「やっぱり」の理由を教えてください。


959 :名無しの心子知らず:04/10/23 08:06:17 ID:kBGxD+Tl
>956
「ブスで性格もよくないというか歪んでる友達2人」と何でつきあうの?
あと、その友達の「感じが良さそうで収入のある旦那」にひがんでる?


960 :名無しの心子知らず:04/10/23 09:15:44 ID:8U9gsD8J
>957
当方30歳2人目妊娠中ですが、別に友達になりたくないとは思いません。
ただ、一回り違うと対等の友達にはなりにくいと(私は)思うので、
頑張ってまで友達になりたいとも思いません。

961 :名無しの心子知らず:04/10/23 09:21:05 ID:otEp6Tx6
>>951
うちの園では、ギャルママや変わったファッションのママと
外見にこだわらない「おかあちゃん」タイプが仲よくて
雑誌に出てそうな小綺麗さんは同じような感じで集まってるみたい

962 :名無しの心子知らず:04/10/23 09:26:16 ID:kSdUFxCe
うちの園って大阪だからか、小奇麗タイプの人、ほとんどいないんだよね。
ダサイかやりすぎかってかんじで・・・
あ、去年1人だけ、トレンチコートだの白ストレッチパンツだの
ロングブーツだの無難なブランドバッグだの持ってるキレイな若ママいたけど、
あの人も同類がいないもんだから、「おかあちゃん」とか
三つ折り靴下はいてる人とかと仲良くしてたなぁ・・
きっと内心では同類を求めてるんだろうなぁ・・・

963 :名無しの心子知らず:04/10/23 09:49:26 ID:ONZ2YUyO
6ヶ月検診に行ったら、ノーメイクで髪も長年切ってなくてジャージの人、
きんぱちゅでガルフィー着てそうな人しかいなかった・・・

964 :名無しの心子知らず:04/10/23 10:53:49 ID:Hw1uOfsr
舞台メイクか歌舞伎?って人がいます。
いつみても迫力あるんだけど、いっそノーメイクにしたら?と
言いたくなる。

965 :名無しの心子知らず:04/10/23 11:57:45 ID:9TWTWg4b
同じ幼稚園のママもいます。
ローリー寺西そっくりさんで、この季節でも背中がぱっくり大きく開いた
カシュクール系の服、髪、顔色、服の全てがベージュ&ゴールドなママンです。

性格はあまり親しくないので分かりませんが、保育参観、
お遊戯会、観劇会…どんな場所にも同じ服、3人組の同じ取り巻きで
子供など見ることもなく、でっかい声でベラベラおしゃべりです。
もうちょっと小さい声でしゃべりやがってくれ(゚д゚)ゴルァ…と言いたいでつ。


966 :名無しの心子知らず:04/10/23 12:04:16 ID:6PVGvGV6
ローリーの喋り方は

967 :名無しの心子知らず:04/10/23 12:39:41 ID:84xt9GH9
>>959
ママ友ってさ、グループで付き合ってることが多くない?
個人的にすごく親しいわけではなくても。


高校時代のクラス会に、舞台メークで来た人いたよ!スゴかった・・・。
皆、誰か分からなくてしばらく「あの人はダレ!?}と騒然としてた。
高校時代おデブさんだった人なので、「やせたでしょ?都会に出てキレイになったでしょ!?」
というつもりだったらすぃ・・・。。。

968 :名無しの心子知らず:04/10/23 15:13:51 ID:YZ5UHnP3
家に自分用の車ない私のママ友、
ランチだケーキバイキングだとほぼあちらからお誘いがくるけど
いつも車&運転手は私だ。まあ仕方ないと思ってたけど
先日、例によって私アッシーで会合途中、話の流れで車の話になったら
「車(なんて)、なきゃないでどうにかなるし」
ちょっと引っかかったなー。そういえば「ありがとう」とか言われたことないな。
これって彼女、車ある人が乗っけて当然と思ってる…よね?

969 :名無しの心子知らず:04/10/23 15:24:04 ID:tmiwHLJO
>>968
それは引くねー

彼女車持った事一度もないんでは?
「今、ガソリンも高いしねー維持費も馬鹿にならないしねー
私も車持ってる人が近くにいたら、車なんていらないわー
本当にお金ばっかりかかって、おまけに使われるし・・・」
と、言ってみたら?

970 :968:04/10/23 15:44:19 ID:YZ5UHnP3
>>969
レスありがとう
いやー車に関しては「結婚を機に手放した」と言っていたんですよ。
だからもう少し気が回ってもよさそうなもんなんですがね…
越して来て間もないので友達作り努力してるらしいんだけど
なかなか…らしいです
>私も車持ってる人が近くにいたら、車なんていらないわー
っていいっすね。言ってみよっかな。


971 :名無しの心子知らず:04/10/23 15:46:53 ID:vaAd1wly
ランチもケーキも「徒歩」でいける範囲で行ってみたら?
で、「ホントー。車なんて、なきゃ無いでなんとかなるわねー」と笑顔で。
それでも、車でいける場所に誘ってきたら
「じゃぁ、どうする?電車?バス?タクシーどれで行く?」と、交通手段を
相手に決めさせる。で、「えー車出してくれないの?」と言われたら
「わたしも、あなたを見習って、車を極力使うのやめようかと思って!
ガソリン高いしね!エコロジーにもなるし!それに、歩くのは健康にいいし!」
と、またまた笑顔でいってみる。


972 :968:04/10/23 15:59:51 ID:YZ5UHnP3
>>971さんのレス読んで
カラオケBOXや満喫もそれとなく打診されてたこと思い出した。
カラオケBOXは徒歩でも行けそうだけど満喫は…
それに満喫って友達と行く所じゃないような…そうでもないのかな。
今度、ランチ徒歩圏内に提案してみますーそれで出方をみよ。


973 :名無しの心子知らず:04/10/23 16:02:50 ID:VYDolwRb
悪口言うよりも、やっぱり「やられてイヤな事はやらない」っていうのがベストかな・・

974 :名無しの心子知らず:04/10/23 17:58:43 ID:l6jeUG2B
>>968読むとやっぱり友達誘いにくくなる、車なしママです。
車は主人が仕事に乗っていってしまうので
普段から無しで生活しているので、友達と遊ぶ時はどうしても
乗せてもらうばっかり。ガス代出すといっても
いい、いい!って断られるから時々ケーキなど買ってみたり、
いただきもののおすそ分けとかしてるんだけど、それも
恐縮されてしまう。ランチに行った時に毎回だとお互いそれこそ気まずいから
たまに今日は私が誘ったんだから、と言っても絶対受け取らない。
駐車場代はパッと出しても、半分しか受け取ってもらえない。
こちらとしてはお互い暇なことは100も承知なので
もっと気軽に誘いたいけど、誘うと絶対相手に車出してもらうハメになるから
いつも誘うのに二の足踏んじゃう...もっと対等な立場で
気楽に付き合えたらなぁっていつも思ってしまう。

もちろん968の知り合いは車出してもらって当然って態度だからこちらに
かかれているっていうのはよく分かるので、誤解しないで下さいね。
ただ、本当に車の問題って難しい...と日ごろから思っていた所に
この書き込みをみ他者で。スレ違いの独り言失礼。sage


975 :名無しの心子知らず:04/10/23 18:33:55 ID:vaAd1wly
そういう時って、チャイルドシート持参するの?>>974
乗せてくれてるうちは良いのかもしれないけど、
相手を少しでも利用しようとした瞬間に、友好関係は崩れると思うよ。
ただ、相手の人も小さい子供をホイホイ乗せてしまうような人だと、
仮に自分の子供がその人の車で怪我しても、何もいえそうにないね。
車を介して、友達と利害関係が発生するのが嫌だから
私は「できれば、極力」乗せないし、乗りたくない。
時と場合によるけど・・・・・・


976 :名無しの心子知らず:04/10/23 18:39:17 ID:zuzIFbnk
>>974
でも、974さんはちゃんと誠意を見せているから、
相手の方も判ってくれていると思いますよ。
ほんとに、たまに「何時もお世話になっているから」と言ってお礼する位で、
私は丁度良いんじゃないかなぁって感じます。

私は車を持っている方ですが、
「ついでに乗せてあげてるだけだから、お礼なんてそんな・・・」って思う方です。
こちらが好意で乗せる場合はやっぱり「車出そうか?」って言いますから、
そう言われた時はそれに甘えて良いのでは。

>>975
確かに、明らかに遠い所へ誘う時とか、気を付けた方が良いですよね。
やっぱり自力で行くって事をまずアピールせねば。

あとチャイルドシートは持参した事も、してもらった事も、してる所を見た事も無いな。
まぁ私の周りではそんな遠出&頻繁では無いから・・・
無神経では無いけど、神経質でも無いんだって思ってたけど、
やっぱ危ないよねー。そうだよねー_| ̄|○

977 :名無しの心子知らず:04/10/23 18:45:30 ID:vaAd1wly
あのー、遠距離じゃなくても、普通に走ってれば何かありますよね
急ブレーキ踏んで子供が車の中で頭ぶつけただとか、
バランス崩して何か壊しただとか、あと、もらい事故とか。
色々考えると、近くだからシート要らないよね〜っていうのは
乗るほうも乗せるほうも危ないよ。ほんとに。


978 :名無しの心子知らず:04/10/23 19:42:56 ID:pDx4GHCZ
>仮に自分の子供がその人の車で怪我しても、何もいえそうにないね。

これって・・・・

>急ブレーキ踏んで子供が車の中で頭ぶつけただとか

こういう事態について言ってるんだよね?・・・・・・・・・何を言う気なんだか。。。

979 :名無しの心子知らず:04/10/23 20:08:24 ID:RpyPCira
…。

980 :名無しの心子知らず:04/10/23 21:40:25 ID:exa9BTEQ
頭ぶつける位の事ではなく、事故に遭ってチャイルドシート無しの
子だけアボンしたり、重度の障害が残った場合の事じゃない?

981 :名無しの心子知らず:04/10/23 22:41:05 ID:CKDS3gPc
遠距離でなければ、チャイルドシート無しで他人の車に乗り合うのって
結構行われてることなんですか?
例えば雨の日なんか、大人だったら送って行くんだけど
チャイルドシートの事考えると気軽には誘えません。
相手も期待してるかも(図々しいとか言う意味じゃなくて)と思うと
悪いなぁと思うんですが。

982 :名無しの心子知らず:04/10/24 00:17:38 ID:7V03pQrE
うちの周りはやってるな。普通に。
実家の車も、「たまにしか乗らないから」って事で、
チャイルドシート無しの人もいるみたい。

983 :名無しの心子知らず:04/10/24 11:04:01 ID:f/PeqWVO
じぃじばぁばなど、身内だったらば、自己責任ってすませることもあろうが、
他人だとちょっとためらうよな。法にも抵触するし…

984 :名無しの心子知らず:04/10/24 11:27:39 ID:y92N48Lz
>981
泥棒して捕まってる人もいるし、チャイルドシートを使わずに事故で
子供を死なせてる人もいるし、いろいろな人がいるわよ。
放っておけばいいの。

985 :名無しの心子知らず:04/10/24 11:29:28 ID:wsWcXmOS
>981 うん。「乗せる立場の人」ならその考え方でイイと思う。私も同じように考える。

ただ・・・・乗せてもらう方で「その人の車で怪我しても、何もいえそうにないね」って・・・
と思った。「乗る」と決めた自分の責任では・・・?と。

986 :名無しの心子知らず:04/10/24 14:25:03 ID:mV3t47Xn
941です。レスサンクス!
うちのママ友もグループ付き合いなんですが、まぁ、言ってみりゃ 
(美化して)モームスの中に、一人(全盛期の)沢口靖子がいる、って感じでしょうか、その美人ママさんは。
皆そんなブ〇ではないと思いますが、そのママさんはちと別格な感じ。

学生時代どうも理由わからず嫌われてたクラスメートがいたんだけど
考えてみたらすごく美人だったことを思い出して。
女同士ってそういうことで嫌ったりすることもあるような気がしたのです。
コンプレックスってやつなのかなぁ。(私はあまり気にしないほうだから)

987 :名無しの心子知らず:04/10/25 08:38:43 ID:Vsi0bZeG
でも、チャイルソシート無しで乗せてもらってても、何かあったときに
自己責任ですから。って本当に言えるか。
軽い怪我ならいいよ〜って言えるけど、かなりの重症でも
私が悪いんで〜って冷静に言えるかな?
私は気軽に乗せてーなんていう人に限って、自己責任なんて絶対
思わないと思う。だから乗せない。
乗ってくる人がそこまで決意して乗ってくるとは限らないもん。ヤダヤダ

988 :名無しの心子知らず:04/10/25 09:39:50 ID:Ti9M/3ir
★育児ママにベストな車(国産専用)★4台目
のスレでこんなんあるよ。

129 :名無しの心子知らず :04/10/24 20:50:11 ID:6gJv0FmP
サンルーフ車だけに限らず子供は何やらかすかわかんないから、
想像力を働かせて、車選びも何でも、便利な面だけを見ないように気を付けてね。

うちが前にセダンに乗ってた時。
近所のママ友とその子供(一歳)を後部座席に乗せて、
うちの子も後部座席でチャイルドシートに乗せて出かけたのね。
勿論その子にはチャイルドシートなし。
でも、お母さん隣に乗ってるし、私も、気を付けてねとは言ってたの。
そしたら、走行中にその子ドアを開けやがった。
お母さん隣に乗ってるのに、ドアが開くまで車の中触らせるなよ!
丁度交差点でスピードを落としてる時だったのと、
開けたのがカーブの内側のドアだったので、無事だったけど。
そのママ友はその時だけでなく、いつも子供の事を見ていないママで、
周りからも危険視されてる人物だった。
まあその後、そんな事も多々あり、ものすごいDQNだという事が少しずつ判明した。
私の引越しを機にフェードアウトしたけど。

その方のやらかす出来事の数々が、今でも風の便りで届きます。
見かけは普通の人なんだけどねぇ


989 :名無しの心子知らず:04/10/25 10:09:10 ID:6c33IthY
車に乗せたときに、相手の子供が走行中にウインドウを何度も開けたり閉めたりして
遊んでも母親は注意もしない。私が「そういうことはやめてね。」って
注意する始末。人の価値観って違うかもしれないけど感じ悪かった。

990 :名無しの心子知らず:04/10/25 10:10:51 ID:pzDWwpL3
他人は自車に乗せないのがいちばん。
なんかあってからじゃ遅いって。

991 :名無しの心子知らず:04/10/25 10:22:12 ID:ZfbPMsE/
>899
叱るところで叱らない親はお友達になれないなあ。
夕方寝たから夜中起きて大変だった〜とかいつも言ってる人も。私は「いいから寝なさい!!」って叱りまくり。
「子供がしたいって言うから」とか「寝たくないみたいだもん、無理矢理なんて可哀想」とか言う人ほんとダメ!

992 :名無しの心子知らず:04/10/25 12:27:14 ID:8vOw66Lm
叱らないお母さん、近所に多いよ
駐車場で遊ばせる。道路の飛び出し(注意されると、言い方が気に入らないと親逆ギレ)よその敷地内に入る。
親は駐車場で隣の車にドアをぶつけながら降りてくるし
違うよな、と思う


993 :名無しの心子知らず:04/10/25 12:39:56 ID:Gu8zn5Ap
子供は叱っちゃ駄目という主義の知人
幼稚園もさぼらせ放題してたら、小三の今でも学校に行きたがらない。
それでも叱らない。引きこもり予備軍なのにいいのかな〜?

994 :名無しの心子知らず:04/10/25 12:49:04 ID:t7c8Tyaf
>>991>>992
ほんと叱らない母さん多いね。
この間、市主催の子どもイベントに参加した時、
積み木でガンガンたたく子がいて全く止めませんでした。
ウチの子も、逃げても追いかけてきて殴られそうになったので
「積み木でたたくと痛いんだよ。やめてね」とやんわりと言ったつもり
だったのだが、その子の母が猫なで声で
「あ〜○ちゃん、だめよ〜。叱られちゃったじゃない。
 ○ちゃんはお友達になりたかっただけなのにね〜。こわいわね〜」と。
結局その子は「悪い」とは思わなかったのでしょう。全く止めませんでした。

995 :名無しの心子知らず:04/10/25 13:58:01 ID:GR7QUsWn
>>993
うちは上の子が中学だけど、結局そんな育て方の結果、不登校の男の子が
クラスいます。母親は盲目的で「00君が虐めるので行かないと言っています」
とか何とか言っていたが、過保護、甘やかしの結果なのは明白。
小学校の高学年の頃から夜中までゲームをやっていて朝起きられないだけなのに
「頭痛がするって言っているので休ませます」とやっていた。
叱らないどころか横っ面張り倒さなくちゃいけない子なんだけどね。やはり親の
責任だと思う。

996 :名無しの心子知らず:04/10/25 14:28:17 ID:658BoiSJ
私のことを「叱らない親だよね」という知人がいました。
でも「その人と怒る観点が違う」だけで、普通に叱ってたんだけどね。

私は「ずるい」「いじわる」が一番怒るポイントだと思ってて
その人は「人様にクレームつけられること」だったような感じ。

人の考え方はいろいろだけど、あんな人にあんな風に(「叱らないよね〜」と)
言われるなんて・・・・・すごくイヤンな気分でした。
ごめんなさい。愚痴でした。

997 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:14:57 ID:0ZCh/65f
次スレ立ててみますた。

☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 6
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1098684774/

埋め立て後、移動よろしくおねがいでつ。

998 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:15:43 ID:658BoiSJ
もうスレ終了間際だった・・・!ごめん。こんな時にくだらん愚痴でスレを消費してしまった。
おわびに新スレたてようとしたら、ホスト規制かかってた!!ゴメンナサイ。
テンプレ貼らせていただきます。誰かよろしくお願いします。

☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 6

語ってくださいませ。

過去スレ
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1085471931/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 3
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088219125/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 4
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089865242/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 5
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094212360/

999 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:18:21 ID:658BoiSJ
>>997サンありがとう。おつです。


ていうか・・・・・・・・何やってんだ自分・・・・・orz

1000 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:18:31 ID:KnjGZj7p
1000いただきまつ♥

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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