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【じっくり】相談/質問させて下さい7【意見募集】

1 :名無しの心子知らず:04/09/07 23:38 ID:FuosWDJM
既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど、
じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
相談の他、色んな人に意見を聞いてみたいアンケート的質問も、
ここで行いましょう。

即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ 54
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093321229/

他に適した専用スレがあるかどうか分からない方は、 こちらへ
【初心者】スレッド立てる前にここで聞け! 5【質問】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068451825/

相談・質問ではなくただの雑談をしたい場合は、雑談スレへどうぞ
λ … λ 育児板マターリ雑談休憩所(四) λ … λ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1079914811/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。
過去スレ>>2

2 :名無しの心子知らず:04/09/07 23:39 ID:FuosWDJM
過去スレ

【じっくり】相談/質問させて下さい【ご意見募集】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1046/10466/1046657562.html
【じっくり】相談/質問させて下さい2【意見募集】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1051/10510/1051003336.html
【じっくり】相談/質問させて下さい3【意見募集】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1055/10557/1055740988.html
【じっくり】相談/質問させて下さい4【意見募集】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1062/10622/1062220483.html
【じっくり】相談/質問させて下さい5【意見募集】
http://life3.2ch.net/baby/kako/1073/10733/1073319981.html
 (↑このスレは、間違えてタイトルが「4」になってますが本当は5です)
【じっくり】相談/質問させて下さい6【意見募集】
http://life5.2ch.net/baby/kako/1081/10811/1081147430.html

3 :名無しの心子知らず:04/09/08 09:44 ID:hk+Fx/4r
>>1
知らない内に前スレ落ちてたね〜
スレ立て乙です!

4 :名無しの心子知らず:04/09/08 09:57 ID:VyOe+YhI
他板で見つけたんですけど、これって虐待だよね・・・
一応グロではないですが
ttp://www.gazo-box.com/warah/img-box/img20031110224913.jpg


5 :名無しの心子知らず:04/09/08 11:04 ID:4R6jSfnq
>4
うーん。パパのしまい忘れかぁ?暢気に写真とってる場合じゃない罠。
それにしても可愛いお子だね

6 :名無しの心子知らず:04/09/08 15:15 ID:Q3dOf82g
携帯から失礼します。
保育所年長の娘のことで相談させて下さい。
娘はどうやら子供同士の付き合いが苦手のようです。保育所内で目にするのは、一人で遊んでいる姿がほとんど。
先日、娘がポツリといいました。「わたし、本当はたくさんお友達欲しいんだけど、どうしたらお友達をつくれるのかわからない…」
少し動揺しましたが「あまり恥ずかしがらずに、いろんなことをお話ししてみたらどうかな」と答えました。
私はどう答えてあげたらよかったんでしょう?


7 :名無しの心子知らず:04/09/08 20:32 ID:NbMhFjGU
>6
それでいいんじゃないかな。あとはマイペースで、みたいな内容のこととか。
それか、「先生に相談してみたらどう?」というのはどうでしょう。
年長さんなら、結構きちんとお話できるんじゃないかな。
6さん自身は先生とそういう点について相談とかしたことはありますか?

8 :6:04/09/08 23:32 ID:Q3dOf82g
先生には相談したことあります。
「友達の輪の中にはいりやすいようにサポートします」と言っていただきました。
どうやら娘はおとなしいうえにずいぶん傷つきやすいタイプのようです。
幼児期の女の子にありがちな何気ない残酷な言葉にいちいちショックを受けます。
他の女の子達はそんな言葉を言ったり言われたりしながら成長していくものなんでしょうけど…言い返せないから言われっぱなし。
大人にはすぐなつくみたい。
大人は「何気ない残酷な言葉」をあまり言わないからかな。
乱文ごめんなさい。

9 :名無しの心子知らず:04/09/09 07:46 ID:X2JA/QM4
>>8
それは・・・まずいんじゃないのかな。
「何気ない残酷な言葉」を貴方のお子さんは絶対言わない、というわけではないだろう。
書き込みだけで見ると母子で被害者意識に駆られているように見受けられます。
「いちいちつまらない事(゚听)キニスルナー」と貴方が笑って世間の荒波に送り出すのが
一番子供にとっては力強いんじゃないかな?

10 :6:04/09/09 09:41 ID:49uy+FXS
私も娘にはもっとたくましくなってほしいと思っています。
「友達に今日の服似合ってないっていわれた〜(メソメソ)」「字が下手だねっていわれた〜(メソメソ)」なんて時は
8さんの言うように「気にするな」と答えてます。
こんな何気ない言葉にいちいちショックを受けてたら
小学校なんてとてもいけない…。
よくいじめられっこの場合は「あなたにも原因があるんじゃない?」なんて言葉は禁句だっていいますよね。娘の場合はいじめなんてレベルではないのは承知ですが、
「小さな事でメソメソしないで、もっとたくましくなって!」的な事を言うのはNGなんでしょうか。


11 :6:04/09/09 09:43 ID:49uy+FXS
8さんではなく9さんでした。失礼しました。

12 :名無しの心子知らず:04/09/09 16:39 ID:x1me+3xZ
>6
ただ「気にするな」「たくましくなれ」と言うだけでは、
まだ幼稚園の娘さんにはどうしたらいいのかわからないんじゃないかな?
お母さんには「小さなこと」に見えても、娘さんにとってはすごく大事なことかもしれないし。
下手をすると「自分はママの望むような強い子ではない」と自信をなくしてしまうかも。
どのようにしたら気にせずにいられるのかをアドバイスしてあげる方がいいのでは?

13 :6:04/09/10 15:07:13 ID:hqpUDGsW
レスくださった方、どうもありがとうございました。
娘はおとなしくて、気弱な部分もあるけど、
優しくて頑張りやさんです。
親バカですが、私はそう思っています。
娘の長所を伸ばしてあげることで、自分に自信を持たせてあげたいと思います。
自分に自信が持てたら、友達に対してもっと心を開けるようになりそう。
自分が心を開かないと、相手だって開いてくれないですよね。
「自信を持たせること」を最初のステップにして、長い目で見守っていきます。


14 :名無しの心子知らず:04/09/13 17:44:33 ID:7pLEjS4Q
「相談」というよりも経験者のご意見をお伺いしたいのですが
ベタな内容ですが、迷いに迷っています。「保育園の学区問題」です。。。
現在アパート住まいで、来年あたりに一戸建てに引っ越したいと考えて
目星もつけてはいるのですが、具体的には決まっていません。
でも今もう来年度の受け付けは始まっているのでのんびりもできない状況。
一応未定の引越し予定の家から、一番近い保育園を見学してきたのですが
わりとマンモス園でとにかく建物が古かった・・・
汚いトイレに子供たちが裸足で入って用を足している姿を見て複雑に。
対し、現在私が非常に好感触を抱いている保育園があって、
そこは現在住んでいるアパートからも車で10分、未定の予定の引越し先からも
車で10分という手ごろなような手ごろでないような距離です。
ですが、どちらにしても学区外なことには変わりません。
引越しを予定しているので、学区内を希望することのほうが間違いなのかも
しれませんが、子供が6歳になったとき不安がるんじゃないかと心配なのです。
自分が学区外の保育園から1人で小学校へ通うということについて
6歳の子供はどう思うのか、実際通うようになるとどうなのか、について
経験者の方のお話を伺えればうれしいと思います。


15 :名無しの心子知らず:04/09/13 18:36:47 ID:rWSwv+ZH
うちの場合は保育園じゃなくて幼稚園だったのですが
年長の頃に引っ越ししたために
年長時代から入学まで、近所に友達がいないという状況でした。
(幼稚園は近隣と言うより市内全域からバラバラと集まってたので
どの学校でも入学して数人知り合いがいればいいという感じ)
正直、入学したら数人のグループがあってびっくり。
特にうちは娘なので女特有の固まりになかなか入れなくて…。
本人は「学校は楽しいよ!」と言うけど
「一緒に遊ぼうと言っても遊んでくれない。」と泣き出したり。
親子共々不安定な毎日を過ごしたりしました。
でも男の子ってそんなの関係なくあっという間に仲良くなるんですよね。
そこが女とは違って裏山〜なとこなんです。
娘も夏休み明けまでは友達がいないまま過ごして
2学期に近所の子と仲良くなったとたん他の友達も増えて一安心。
小学生スレでも14さんと同じ悩みがよく出てきますよ。
子供の順応性って結構スゴイです。私たちも見習いたいw
以外と大丈夫なものですから、子供を信じておおらかに行きましょう!

16 :名無しの心子知らず:04/09/13 21:31:58 ID:BldkX/ab
うーん、そのお子さんによる、と言ってしまえばそれまでになっちゃう
んだけど。
我が家の場合は、転勤族なのでもう、いつなんどき知らない土地にいくか
わからない状況なので、ゼイタクいえません。
ただ、お住まいの地域がわりといろんな幼稚園や保育園出身の
子の寄せ集め的なところなら、かりに一人で学区外から入ってきても、
それほどがっちりスクラムが組まれてる、ってことはないでしょうね。
逆にこの幼稚園(または保育園)の卒園児がそのままこの小学校へ、
みたいな地域だと、かなり苦しい部分はあると思います。
そのあたりのリサーチができれば、一番いいんでしょうけどね。
私自身は、やっぱり15さんと同じで、子ども自身の柔軟性を信じたい
とは思っています。

17 :名無しの心子知らず:04/09/14 23:58:31 ID:pzbZdhCw
何をやらせても動作が遅い息子>小一
2学期になってすぐの授業参観でも、遅い遅い。見ていてハラハラ。
昔からマイペースで何度も「早くしよう!」と口酸っぱく声かけして
きたつもりですが、なかなか治らない。
あんまりガミガミ言うと萎縮して逆効果のような気もするし、
かといって放っておけないし、もう煮詰まっています。
良く言えばおっとり、悪く言えばトロイ子のお母さんがた、
何かアドバイスを…

18 :名無しの心子知らず:04/09/14 23:59:40 ID:az+te6tw
>>17
世界は広いよ

19 :名無しの心子知らず:04/09/15 06:45:25 ID:fJQX4Vkd
>>17
うちの娘もそうですよー・・・というか私がそうだった_| ̄|○
幸い私はいい担任にめぐり合えたので現在人並みの生活を送っておりますが。
図工なんか最後の授業であった日は帰りの会が終わる頃に絵の具の筆を洗い終え
やっと教室に戻る有様でした。同じクラスにもう一人いたんだよね、そういう子。
先生が「○○さんと○○さんは慎重な人なのだからそれでいいんですよ。」と
おおらかに見守ってくれたので自分でも「遅い」と思っていたのが救われました。
現在人と比べて動きが鈍いということはないです。なので自分の娘の事もあまり気にならない。
「個性」というありきたりな言葉だけどホントそれしか言いようがない。
何事もじっくりやるタイプなのかもしれないからゆっくり見てやって下さい、
私のかつての担任のように。

20 :その1:04/09/16 20:13:11 ID:gOvM3wyC
とても幼稚な相談で恥ずかしいのですが、お暇ならご意見ください。
実は、今行っている児童館によく来ている女の子のことが
はっきり言って嫌いなのです。
私の子は3歳、男の子です。
その女の子はとても活発で活動的なのですが、他の子に対し、とても意地悪なのです。
たまたま前を歩いている子がいれば、わざわざ近寄って行って肩で突き飛ばす。
1歳くらいの子に物を投げる。
面白そうな遊びをしている子がいれば、おもちゃを取り上げる。
などなど、遊ぶか他の子をいじめるか、という感じです。
でも、お母さんはとても良い方で、いつもござっぱりして清潔感があるし、
自分の子が他の子を突き飛ばしたりしたら、すっ飛んでいって
突き飛ばされた子と親にあやまる。自分の子も叱りつける。
また、絶対自分の子から目を離しません。
多分お子さんの状態をよくわかってらっしゃるのだと思います。

私たちとその子の関係ですが、私たちが遊んでいると、いつもその子が駆け寄ってきます。
そして必ず娘のおもちゃを取り上げます。
それはいいのです。子どもはそういうものですし、やったりやられたりで人間関係を学ぶものなので。
ただ、その子はとてもしつこいのです。
「○○ちゃんに替わったげようね、こっちのおもちゃは?」
と息子に他のおもちゃを選ばせると、女の子はそのおもちゃも取り上げます。
その繰り返しなので、息子は別のところに行きたがり、一緒に私も移動しようとすると
その子は突然私の気をひこうとして
「これで遊んで!」「これとって」
としきりにかまってもらおうとします。
そしてそれがきかないと、かんしゃくを起こして息子を突き飛ばしに行きます。


21 :その2:04/09/16 20:13:56 ID:gOvM3wyC
ひとつひとつはなんでもないことなのですが
それが積み重なって、とてもその子のことが嫌いになってしまいました。
最近ではその子が近づいてきたら、顔がこわばるようになりました。
お母さんはよい方ですし、児童館にもずっと通いたいのですが
最近なんだか行くのがおっくうになってきました。
でも、こんなことはよくあることですよね?
多分私は過敏に取りすぎなのはよく分かっています。
ですが今までこういう子をみたことがなかったので、どうしても拒否感があるのです。
そこでお願いなのですが、こういう子に出会った方やお母様がいれば
こんな風に4歳の子どもを嫌って、その子に笑いかけられなくなりそうな私をどう思うか
お教えいただけませんか? 辛口意見も受け止めます。
なにせこれほど自分に幼稚な部分があるとは思ってもいなかったので、
みなさまのご意見を読んで、いろいろ考えたいと思います。
どうぞよろしくお願いします。

22 :名無しの心子知らず:04/09/16 20:36:11 ID:uigapPtV
>20
読んでてすごくまじめな方なんだな〜という印象を受けました。
私も正直、出産するまでよその子なんてあまりかわいいと思わなかったし、
いまでも知り合い以外の子どもにはそれほど興味がない。そういう性格
なので、多分そんな女の子を見たらマジギレしそうです。
私なら、とにかくその子から距離をおくかな。児童館に行けば会ってしまう
ようなら、しばらく児童館通いそのものをやめるかも。
どうも、読んでいるとその子が20さんのお子さんに、ではなく20さん自身に
執着してるような気がします。
でも、親だって神様じゃないんだから、よその子を全面的に「子どもって
こういうものだ、優しく接してあげないと」といつも思えるとは思わないよ。
そのお子さんにはその子なりの事情(例えば下の子が生まれたとか・・?)
があるのかもしれないし、その子のお母さんがわりときちんとした方の
ようなので、イジワルも一過性のように思えます。だから、しばらく距離を
おいてみてはどうでしょう。

23 :名無しの心子知らず:04/09/17 15:53:11 ID:Z+TwUso1
>17です。
レスありがとうございました。
実は私も子供の頃は、トロい子でした。でも今は別に普通です!
わたしもそうだったはずなのに、息子には寛容になれずにいます。
それでキーキー言ってしまって萎縮してるんだ、と主人は言います。反省。
担任の先生は、割と寛容です。それが彼の性格なんだと。
ただなんでも遅い子だと、イジメられたりしないか?と心配です。
ま、あまり悲観せず、見守っていきます。
ありがとうございました。

24 :名無しの心子知らず:04/09/17 16:25:03 ID:O0OBSmSs
>20
それは、そのお子さんほんとにカマッテちゃんなんだと思う。
お母さんはきちんとしている方でも、
本人は充分に甘えられていないのではないかな。
それでも、それはその子の事情でその家のやり方で育つ子なので、
>20はとにかく、その子自身に(あなたとその子の関係性において)
きっちり目を見て「暴力はやめてね」「今は遊べないのよ」
「(モノを)取らないでね」「仲良くしてね」といちいち言ったほうがいい。
それでも「なんで〜、なんで○○なの〜」と言ってくるかもしれないから、
余裕があったら理由を教えたり、(例「これはみんなのおもちゃなのよ、あなたのモノでもないし息子ちゃんのものでもないの。
みんなで遊ぶためにあるのよ」)
もしくは「それじゃ仲良くしない方がいいと思う?」
「叩いてもいいと思う?」と聞いたりしてあげて。
そして今みたいに余裕がないときは
「さあ、なんでかしらね、あなたならわかるよね。
おばちゃんもうお話終わりだから、自分で考えてね」
とか言って基本的に取り合わないほうがいいと思う。
あくまで子供に主導権を渡さずに。

25 :20:04/09/17 17:15:09 ID:bnyaxXcC
>21さん、ありがとうございます。
子どもを本気で嫌うなんて、大人げないと思っていました。
でもやはり嫌だ、と感じてしまうことは他の方にもあるんですね。
21さんのご意見を読んで児童館を変えようかと思い始めました。
今日の状態で判断しようと、いつもの児童館へいったのですが
今日はそのお母さんはいらしてませんでした。毎日来てたのに…。
>24さん、ありがとうございます。
実は何度かそのように、相手の子を諭してみたことがあるのです。
何回かはお母さんも一緒にうなずいて下さってたのですが、
相談した日あたりから、お母さんが私の視線をそらすようになったのです。
きっと自分の子どもを諭されるので嫌な気分になったんでしょうね。
うちの児童館は決まったメンバーが多いので、
こんなことでいざこざになるのはつらかったのですが
ちょっと開き直ってみようと思います。

26 :名無しの心子知らず:04/09/20 09:05:18 ID:hMdcjrcM
ご意見をうかがわせてください。

指定伝染病以外の、伝染病に掛かった場合
どれくらい学校、幼稚園を休ませますか?

幼稚園年少の子供が、連休前に「手足口病」に掛かってしまいました。
幸い症状はとても軽く、熱は出ず、口の中の発疹も出ず
手足、お尻に発疹が出るだけで、本人はいたって元気です。

休日診療に受診したのですが、その先生に
完全にウイルスが抜けるまで約1ヶ月程掛かる。
そんなに監禁状態にしておくのはナンセンスなので
本人が元気にしていたら、幼稚園に報告した上で、通わせても良い事になっている。
但し、発疹が消えても感染してから約1ヶ月間はうつる可能性がある。
一緒に遊ぶ子はうつるのは仕方ない。
と、説明を受けました。

うちの子も同様な経緯で、幼稚園で罹患したのだから
先生の指示どおりに明日から通わせようと思う反面
1ヶ月も保菌していて、伝染力があるのに
他のお子さんにうつしたら申し訳ないと思う気持ちも強く
迷っています。
確かにうちが1か月休ませたからといって、
他にもうつっているであろうお子さんが数日で登園したら、
全然意味がないのですが・・・。

皆さんはどうなさっていらっしゃるか、経験談をお聞かせいただけたら幸甚です。
どうぞ宜しくお願い申し上げます。





27 :名無しの心子知らず:04/09/20 09:50:37 ID:LarSbxqs
>26
すごく慎重な姿勢はいいことだと思うけど、実際問題お子さんが
1ヶ月も休むのって現実的じゃなくない?
私は経験ないけれど、秋は行事もいろいろあるだろうし、
私なら我が子のことを考えれば明日から登園させると思います。
まあ、26さんは休日診療にかかったようなので、念のためかかりつけの
小児科で同じ質問をしてみるかも。

28 :名無しの心子知らず:04/09/20 17:44:40 ID:PD4Q35NM
>>26
私も子供が元気なら登園させるかも。
もちろん先生には報告する。
それか、発疹が消えるまで家で待機して
(確か消えるまでそんなにかからないよね?)
それから登園という手もあるんじゃないかな。

家は保育所なんだけど、そういう面はお互い様な所もあるよ。
今年の夏はとびひが大流行で、先生は積極的に消毒してくれてたけど
どこの子もガーゼつけてた。
うつる菌はうつるし、仮にうつらない事だってあるかもしれないしね。

26さんのように、早く病気を見つけて治そうとする
努力をしてる事の方がありがたいよ。
中には気が付かずそのまま〜とか、大丈夫だからと連れてくる
人だっているし。
おこさん、お大事にね。

29 :28:04/09/20 17:47:11 ID:PD4Q35NM
自己レス失礼。

>>中には気が付かずそのまま〜とか、大丈夫だからと連れてくる
人だっているし。

というのは特定伝染病での話。
実際、家の通う園ではありました…

30 :名無しの心子知らず:04/09/20 17:59:25 ID:JGCwlRk7
>>26
幼稚園の方針にもよると思うので、
幼稚園付きのナースと相談すると
すっきりするのではないでしょうか。
公立、私立、規模や土地柄などでもかわってきますよ。

31 :26:04/09/20 22:56:20 ID:iS7zOTyh
皆さんレスありがとうございました。
幼稚園入園時の冊子に、伝染病のことが書いてあったようなと思い
探してみましたが、なんだかとてもあいまいな記述で全然参考にならず・・・(涙

>>27さん
確かに、そうですね>1ヶ月も休むのって現実的ではない
かかりつけの小児科は、大きな病院なので予約無しで受診するのが難しくて・・・。
実家の方で掛かっている町のおじいちゃんお医者がいるので、電話で聞いて見ます。

>>28さん>>30さん
そういう気持ちもあります>お互い様
今回、子供が罹患したのも、幼稚園での感染がほぼ確実なので。
先週、軽い風邪を引き、中耳炎で通院していたので
うつりやすかったのかな・・・と。
本人はいたって元気で、発疹もおさまってきているので
明日、幼稚園の支度をした上で、電話で園の方針を聞いてみます。

皆さん、ありがとうございました!

32 :名無しの心子知らず:04/09/21 13:37:43 ID:68lX7lIS
幼稚園に電話してみました。
医師の登園許可証が必要との事。
それを提出すれば、登園はいつでもOKだそうです。
今日、病院に行ってきます!
皆さんありがとうございました!

33 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:46:57 ID:DsL9MIAp
>>32
なるほど登園許可証か・・・


34 :名無しの心子知らず:04/09/25 16:37:12 ID:rQEG2gAx
ご意見おねがいします。
小2の息子が万引きしました。しかも1回や2回ではないようです。
夏休み頃から怪しい行動があり、お店の方もマークしていたとか。
いつも遊ぶ友達が毎日のように大量の買い食いをしているのは知っていたので
たまにはお小遣いも渡し(50円から100円前後を月に数回)
加えて、その子とあなたは違うのだからお菓子が欲しければ
家のものを持っていくように言っていました。
カードもゲームも他の子と比べてむしろ持っている方だと思います。
不自由をさせていたつもりも無いし
確かに泥棒するなと改めて言ったことありませんが
お店で買ったものでも支払い済みシールが付いていない物は
家に帰るまで開けてはいけない。勝手に取ったと思われるでしょう?と
常々言ってきました。お友達が遊びに来ておもちゃを持って行こうとした時も
あなたは他所のうちでこんなことをしてはいけないとも言ってきました。
最近も人のカードを貰ってきていたので(これは本当に要らないからくれたらしい)
叱って一緒に返しに行ったばかりです。
それなのに・・・。

長くなりましたので続きます。

35 :名無しの心子知らず:04/09/25 16:37:56 ID:rQEG2gAx
(続きです)

あくまでも自分の判断でやった単独犯のようです。
(友達は、お金を払って買い物した後いつも外で待っていたらしい)
本人も反省しています。お店で捕まった時もすぐに名前と電話番号を言い
お店の人も『反省しているので怒らないでやって下さい。』と言ってくれました。
もちろん怒らないはずも無く、夫と2人涙ながらに説教しました。
しかし、まさか泥棒するなんて思っても見なかったので
夫と2人途方にくれています。
これから私達がすべき事は何なのでしょうか?
担任の先生には週明けにお話しするつもりです。
今からお店にも家での話しをしに改めてお詫びに行きます。
その時、最初は受け取ってもらえませんでしたが
被害額を見積もって持っていくことにしています。
そして、息子に対しては一体どう接していけばよいのでしょうか?
お店と自宅は目と鼻の先です。何故お金を取りに来なかったのでしょう。。
三つ下の弟もいますが、この子にもこれからどうやっていけばいいのか
すっかり自信が無くなってしまいました。

長文、大変失礼しました。


36 :名無しの心子知らず:04/09/25 17:01:51 ID:F40m3vqy
>34
お金に関しては不自由や無茶な我慢はさせていなくても
別の生活面で寂しいなどのストレスはないかしら。
たとえば、ママが今年は幼稚園の役員で留守がちで
家に帰っても出迎える機会が少なくなってるとか・・・。

お子さんからの「ママ、僕のほうを見て」というSOSサインの可能性はないですか?


37 :名無しの心子知らず:04/09/25 17:11:39 ID:WkpQJfAP
心中お察しいたします。
常習になる前に手を打たなければなりませんね。

私なら、お店に謝りに行く時、子どもも同伴させます。
そして、両親が涙ながらに謝罪する姿を子どもに見せたいと思います。
親のそのような姿を見て、何も感じない子どもはいないのではないでしょうか。

この位のことしか思いうかびませんが、よりよい解決をお祈りしています。

38 :名無しの心子知らず:04/09/25 17:26:41 ID:ff1arTzf
万引きしたものはお菓子なんですか?

いつも遊ぶ友達が毎日のように大量に買い食いって・・・なんだかなぁ
そのお友達が引き金になっちゃったんでしょうか
お菓子がうらやましくてつい・・・といったところでしょうか?

息子さんにはガツンと叱る。万引きは悪いことなんだと猛烈に怒る!
で、お店の方にはしっかり謝る。お詫びする。
それだけでいいと思います。
あとは頭を下げる親の姿を見て、息子さんなりに何か感じ取ってくれれば・・・

36さんの言うとおり、息子さんのSOSも探してみたらいかがでしょう?

39 :名無しの心子知らず:04/09/25 17:43:14 ID:6wPUAm7s
お店に謝りに行った後は
まずその大量に買い食いする友達とは引き離した方がよいと思います。
お金を出しているからとはいえいい影響はないから。
私だったら、と考えると来月いっぱい位は外に出さないかな
万引きは立派な犯罪なので反省を促すと共に友達リセットにもなるから。

下にもお子さんがいらっしゃるようですが、上の子とスキンシップとってますか?
憶測ですまないが、上の子もまだまだ子供の年齢なのに下の子が居るからと
大人になる事を要求する親御さんが多いので気になります。
十分に接していたらゴメソ

40 :34:04/09/25 19:41:43 ID:rQEG2gAx
早速レス頂きありがとうございました!!
息子は学校から帰ってすぐに友達と遊びに行ってしまうので
その間は放任状態になっていました。
帰ってきてからも食事中やお風呂のときに話はしていたつもりでしたが
充分な時間だったとは言えないです。
確かに、もう二年生なのだから・・と多くを要求しすぎていました。
一ヶ月は外に出すつもりはありません。ゲームもカードも禁止です。
家で一緒に本を読んだり勉強したりして過ごさせます。
お店の方は息子が1ヵ月お小遣いを我慢して、その分を返してくれれば良いと
現金は受け取ってもらえませんでしたので
また一ヵ月後に一緒に返しに行くつもりです。
今はまだ正直混乱しています。
これまでの人生、馬鹿がつくほど真面目に生きてきて
当然子供にも人に迷惑をかけることだけはして欲しくないと
厳しく躾けてきたつもりだったのですが
それもいけなかったのだろうか・・・とか。

みなさんのレスを噛み締めながら
今後の事を模索していきたいと思います。
長い文章を読んでいただいた上にアドバイスまで頂き
本当にありがとうございました。

41 :34:04/09/25 19:53:26 ID:rQEG2gAx
なんどもすみません。
万引きした物は今まではお菓子やジュースだったとのことです。
今日は何故これを??という物でしたが・・。
(あまり詳しく書けなくてごめんなさい)
動機はやはり友達が買っているのを見て
自分も欲しかったからのようです。
やっていいことと悪い事。
謝って済む事と済まない事。
きっちり何度も教えていくつもりです。

42 :名無しの心子知らず:04/09/25 21:37:43 ID:/0suQSe9
子供の事を一番に考えてあげられるお母さんは、子供にとっても誇りになることだと思います。
頑張って下さい♪

43 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:10:57 ID:601DNW+9
こわがりのまもなく5歳になる娘にどう接していいか悩んでいます。大
きな音が怖いらしく雷や運動会のピストル(ヨーイバン!)では耳をふさ
いで涙を目に浮かべ「おうち帰る」といい続けます。大ホールに歌のお
ねえさんのコンサートや吹奏楽のコンサートに連れて行くと夫のひざの
上に抱っこの状態でしがみつき耳をふさいでこれまた「おうちに帰る」
といい続けます。運動会やお祭りがあるぞ、という合図の花火の音もだ
めで必ず耳をふさいでおびえます。普段はおっとりタイプでリードして
くれるタイプのお友だちのあとについてなかよく遊んでいるようです。
争いごとは嫌いでなかよく平和になるようにと常に考えているかのよう
な子どもです。いやがる娘を連れてどんどん新しいところに行くべきで
しょうか。遊園地や動物園に連れて行ったこともあるのですが、連れて
きたのを親が心の底から後悔してしまうくらい「おうち帰る」と言い続
けるのです。無理せず幼稚園と自宅と慣れた近所の公園だけで遊んでい
ればいいものでしょうか。比較的貧乏なので入場券を買って入るところ
などでは普通の子どものように精一杯楽しんで欲しいと思うのですが、
「おうち帰る」と叫び続けられて耳をふさいだ状態の娘を見ていると
情けないやらもったいないやら悔しいやら・・・。

44 :43:04/09/25 22:23:06 ID:+2f3pats
五歳男児の父(26)です。
子供と一緒に遊びたいのですが、趣味があわないんです。僕は外で野球とか
サッカーとかしたいんですが息子は家の中でゲームとか漫画にしか興味を持って
くれません、外遊びに興味を持ってくれるように僕が接してないのが悪いとは
おもうんですが・・・・。来月六歳になるのに自転車(補助輪無し)にまだ
乗れないし、外で遊ばないので、なんか運動神経が発達してない気がしてます。
ゲームもいいけど明るい内は外で遊んで欲しいんです。どうすれば外で遊んで
くれるのでしょうか?

45 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:30:26 ID:2GaFUyxK
申し訳ないですが、この時点でここでいい解決策が出るとは思えないです。
耳鼻科に行って耳が過敏なので心配していると診察を受けたり、
発達相談を受けるなどしてまず身体的に何かないかを
スクリーニングしてからではどうでしょう。


46 :名無しの心子知らず:04/09/25 22:36:55 ID:2GaFUyxK
連続スマソ。>45は>(このスレの)43宛です。

>44 だとしたら問題のゲームについて与え方を見直してみたらどうでしょう。
取り上げてみたり、自治体の体験教室(伝承遊び教室とか、芋ほり体験とか)
みたいなのに参加するとか、長期休暇の際には自然学校に一緒に行ってみるとか。
私見ですが、外でいかに遊んでくれるかということより、
先に外に対しての関心を喚起する方が良い気がしますが。


47 :44:04/09/25 22:58:55 ID:+2f3pats
44に変更!
夏休み終わってからゲームはかくしてるんです。知人がボーイスカウト
なので結構連れて行ってるんですが、その時は楽しそうなんです。ただ
家に帰ると漫画とかにはしってしまうのです。後、気になるのが近所の息子の友達
の家は居酒屋をやっていて、親が仕事なのでそこの子は夕方からずーっとゲームを
やってるんです(夜中の2時位まで)な、ものですから息子は当然行きたがるんです。
しかも家内と居酒屋さんはとても仲良しなので困ってます。小学校に行って
新しい友達はできるでしょうか?

48 :名無しの心子知らず:04/09/25 23:10:40 ID:Ec4CyY3M
>>43
うちの息子もそうですよ。現在小学校1年生。別に気にしていません。
自分で連れて行けと言ったくせに、映画館でも最初から最後まで耳をふさぎっぱなし。
コンサートも耳をふさぎつつ、それでも楽しんでいるようです。
音に対して敏感というより、音から連想するものに過敏なんだと思います。
小さい頃は、テレビの子供番組でケンカのシーンが始まると
速攻で音を消しに行ってました。観たいけど、聞きたくないというかんじ。
動物園や遊園地も、喜びません。本当に似ていますねw
大人の価値観だと、お金を払ったのだから楽しまなくちゃとか
せっかく来たのだから全部みなくちゃとか考えがちですよね。
周りに流されずに自分の価値観を持っていると思ってあげてはどうですか?
小さい子供に高価なおもちゃを与えても興味を示さないのに
タオル一枚で何時間も遊んでいたりするじゃないですか。
いつもの公園が好き。それで充分。
ちなみに、うちの子が通っていた幼稚園では、運動会のピストルはありませんでした。
うちの息子のような子供が毎年数人いるので、ホイッスルでしたよ。

心がけたのは、自分から色々なことに興味を持つように絵本や図鑑をさりげなく用意したことや
虫をつかまえて飼ったり、一緒に料理したりしたことかな。
嫌いだった水族館に行きたいようなそぶりを見せたので、試しに連れて行ったところ
体験コーナーでヒトデをつかんでいました。
無理やりやらせなくても、自分から歩みだすものですよ。焦らないでね。

49 :名無しの心子知らず:04/09/25 23:34:27 ID:Ec4CyY3M
>>43
ふたたび48です。

そういえば、息子が3歳のとき、
「音から連想するものに敏感なら、逆に表現させてみたらどうなんだろう」と
なかば実験的にピアノを習わせてみたところビンゴでした。
好きなので覚えも早いです。今では悲しい曲調に涙ぐむことも。
そういう感情の起伏をいいとするか悪いとするかは別として
音に対する恐怖を、逆手にとることもできる‥というサンプルです。
今では暇があればポロンポロンと即興で演奏しています。
優しい音色なので、この子の心の中はいつもこんな状態なのだな‥と
なんとなくわかるような気がします。

ヤマ○などの集団で元気に歌う系には全く興味を示さなかった子供なんですよw
(以前、体験クラスに連れて行ったら耳をふさいで「帰る!」と泣いたんです。)


50 :名無しの心子知らず:04/09/25 23:34:44 ID:2GaFUyxK
>47
新しいお友達は出来るでしょう(なんか占い師みたいになってきた)。
ただ、嗜好が合う友達(ゲーム・漫画好きの)になるか、
外遊び大好きの友達になるかは状況次第じゃないでしょうか。
親御さんが努力しているならあとは時間勝負、すこしじっくり見てみたら如何ですか。
自由にゲームが出来ることを許されてる友達はお子さんからしてみればうらやましいでしょう。
夜中までするということは非常識でしょうけど、それはそのお子さんのうちだからであって、
環境が違うのだからそれはさせられないというのは納得してもらうしか仕方ないでしょう。
奥さんがその居酒屋さんと親しくても、家庭の躾としてのラインは夫婦で足並み揃えなけらばならないし、
奥さんがまさか夜中まで5歳児をゲーム許すなんてことを是とするなんてないのではないですか。


51 :名無しの心子知らず:04/09/26 05:54:18 ID:mZQvN1iJ
夫を含め夫側の両親や兄弟がA型で、妻がO型の場合、
子供がO型になるのっておかしいですか?

52 :名無しの心子知らず:04/09/26 06:32:46 ID:s7GFkPNF
>>51
夫がA型(AO)、妻がO型(OO)なら子供がO型になっても不思議ではありません。

確かそうだったはず。詳しい方補足ヨロ

53 :名無しの心子知らず:04/09/26 06:43:44 ID:mZQvN1iJ
夫がAOかどうかと言うのはどうすればわかるんでしょう?

54 :名無しの心子知らず:04/09/26 06:44:07 ID:mZQvN1iJ
夫がAOかどうかと言うのはどうすればわかるんでしょう?

55 :名無しの心子知らず:04/09/26 08:13:55 ID:XpVrC2HM

義理両親の親や兄弟にO型はいませんか?
もしくは甥や姪や従妹などの家の血液型で推測するとか?
とにかく血縁関係の血液型を分かるだけ書き出してみないと何とも。。

ところで何か疑わしい事でもあるんですか??
うちは兄の血液型がありえねえ!と騒ぎになったことあるけど
A型だと思っていた父が実はAB型だったので一件落着しましたw


56 :名無しの心子知らず:04/09/26 08:24:25 ID:9XUAt946
>>51 参考にドゾ。
血液型の確率
http://homepage2.nifty.com/iruken/suugaku/ketueki.htm

ちなみにうちは夫がO・私がAで、子供は2人ともO型です。

57 :名無しの心子知らず:04/09/26 09:07:20 ID:mTXqkf0Q
舅A(AO)姑A(AO)ならば夫はA(AO)になる可能性はある。
妻がO(OO)なら、生まれてくるのはA(AO)かO(OO)。
従って、何も問題なし。

58 :名無しの心子知らず:04/09/26 09:28:50 ID:RjIVsLaa
>>48-49さん >>43です。素敵なお母さんにアドバイスいただけて嬉しいです。
娘はいつも笑顔のりょうこおねえさんやしょうこおねえさんになるのが将来の
夢なのに私には心に余裕がなくていつも「あんなに小さい子も耳をふさいでな
いでしょ?」と怒ってばかりです。夫は娘と同じ性格なので優しくて娘にボウ
ルをかきまぜさせたりしながら料理しています(土日は料理趣味の夫が夕食作
るので)。私は平日の料理は娘にやらせると時間もかかるし説明も面倒ので自
分でやってしまいます。夫は娘に厳しい私を少し嫌いになり始めているようで
す。夫は娘をかばうのに苦心しています。週末しか娘に会わない夫はそれでい
いと感じるのかもしれませんが毎日娘を見ている私としては厳しくして何にで
も慣れて人並みにできるようになってもらいたいと感じてしまいます。夫のや
り方のほうが正しいのかもしれませんね。でもこんなので大人になって無事就
職できるのかな?と心配もしてしまうんですよね。ありがとうございました。

59 :名無しの心子知らず:04/09/26 11:11:32 ID:oTwrmrlD
>>53
ご主人のご両親の血液型はわかりますか?ちなみに

■夫が100%AOの場合■
@夫両親のどちらかがO
A夫両親がA型とB型の組み合わせ

■夫が100%AOではない場合■
@夫両親の両方がAB型

うちのトメは親戚中全員A型ですが
どこかにAOの方がいらしたようで
A型の方とケコーンしてもいとこは全員Oでした。

60 :名無しの心子知らず:04/09/26 13:04:03 ID:mTXqkf0Q
>>59
違うよ‥

61 :名無しの心子知らず:04/09/26 13:12:39 ID:oTwrmrlD
>>60
どこが?

62 :名無しの心子知らず:04/09/26 16:12:24 ID:mTXqkf0Q


63 :名無しの心子知らず:04/09/26 21:32:51 ID:9XUAt946
血液型がどうやって決まるの?
http://www.so-net.ne.jp/kagaku/naze/hon/cat_c_1_50.html

64 :名無しの心子知らず:04/09/27 12:59:04 ID:hAImzDvZ
>>60
どう違うのか説明して下さいね。

65 :名無しの心子知らず:04/09/27 13:03:25 ID:hAImzDvZ
あーなるほど!
「AはOに対して優性なので、やはりA型しか生まれません。」な訳ね。
これは初耳だったわ。勉強不足スマソ。

で「@夫両親のどちらかがO」が違うんだね。

66 :名無しの心子知らず:04/09/27 13:20:48 ID:jv6HoPaB
>>65
まだわからん…
>「@夫両親のどちらかがO」

父 AA 母 OO → 子供 AOのみ
父 AO 母 00 → 子供 AO,OOのいずれか。

よって父がA型、母がO型の間のA型の子供はAOのみ
ではないの?

>「@夫両親のどちらかがO」
という書き方が紛らわしいの?
「@夫両親がA型とO型の組み合わせ」って書いてたら間違いないと思うんだけど…

67 :65:04/09/27 14:23:26 ID:6YX4WJsh
>>66
そっか納得。解説サンクスコ。
あと今気づいたんだけど

B夫両親がABとOの組み合わせ

これもAOのみだよね。

68 :名無しの心子知らず:04/09/27 19:09:21 ID:A4Nq755b
年少児でみんなと一緒に行動できないというのは普通でしょうか?
既に4才になってますし、口も達者で生意気で乱暴者な男の子です。

例えば、先生が保護者に話をしている時、子供は教室で補助の先生と待っているはずなのに
出てくる。しかもほぼ毎日。先生、母親に怒られても全く効果なし。
運動会でも入場時の行進の時から大変でした。
入場門で待機している段階から度々脱走。すぐ連れ戻されるがその後も行進途中でも脱走。
お遊戯中も脱走。正直言ってみんなと一緒にいるよりいない時間の方がはるかに長いです。
叱られても全く効果なし。どころかバカヤローなどと悪態をつきます。
委員をしていますが正直その子に大人一人はかかりきりになり、うんざりです。
年少児なので仕方ないかと思いつつ、80名以上の年少児の中でこんな子はただ一人ですので
「仕方ないな」と「どっか悪いんじゃないの!」の間で心が揺れて母親をまともに見れません。

こんな子良くいますか?

69 :名無しの心子知らず:04/09/27 20:02:55 ID:1QPfw5lL
仮にどっか悪かったとしたら>>68さんはどうするつもりなの?
周りに「やっぱり病気なのよ〜」ヒソヒソ吹聴してまわる?
赤の他人が、よその家の子供を病気認定する必要性は?
逆に「こんな子、よくいますよ」と言われたら、どうなの?

各家庭の事情で子供にストレスがあるのかもしれないし、
本当に何か病気があるのかもしれないけど
それは親や、毎日接している先生が様子をみながら対処していくことでしょう?
あなたの出る幕は、これっぽっちもない。
そもそも運動会のお手伝いをする委員は、
そういう子のサポートも仕事のひとつなんじゃないの?
自分の苦手なタイプの子供や扱いにくい子に対して悪意を持つような人は、
はじめから委員なんてやらないで欲しいです。

ここに書き込まれたことをリアルで井戸端会議などしないようにお願いします。
あなたの子供の性格形成にも悪影響を及ぼすと思いますよ。

70 :68:04/09/27 20:53:57 ID:A4Nq755b
勿論、井戸端会議などにしません。どころか一人の母親にだって愚痴ってません。。
(委員をしている人にはまるわかりだし、そもそも毎日お迎えなのでかなりの部分
母親達は見ています。運動会の様子だって見たとおりですし)
そんなこと十分すぎるほどわかってます。だからリアルではできないことを
匿名で語っているわけです。

病気だと思えばあきらめがつくなと思ったまでです。
しょっちゅう叩かれたりして周りの子は泣かされているわけですが
(注意した先生・親も悪態つかれたり叩かれたりします)
それに対しても、良くいる乱暴な子なら周りが注意し続けることによって変わるだろうけど
どこかおかしいならもう注意するのはやめようかなとか
そんなことを思ってしまうと言うことです。

「あの子に近づかないように」そんなことは我が子に言うつもりはないですが
園終了後一緒に遊ぶのはさりげなく避けられると思います。
温かい目で見守るのが筋だとわかってはいますが、それが難しい日もあります。

71 :名無しの心子知らず:04/09/28 04:04:40 ID:u01LHWn4
>>70さん

68の途中までは御自分のお子さんの事を語っているのかと思っていたので
途中でそうではないと気がついた時には「???」でした。
ここは【じっくり相談スレ】であって、愚痴スレじゃないですよ。
一体何をじっくり相談したかったのでしょうか。

>既に4才になってますし
>80名以上の年少児の中でこんな子はただ一人
>「どっか悪いんじゃないの!」
>正直その子に大人一人はかかりきりになり、うんざりです。
>病気だと思えばあきらめがつくなと思ったまでです。

ここまで言っておいて

>温かい目で見守るのが筋だとわかってはいますが、それが難しい日もあります。

とは・・・
御自分のお子さんが乱暴されていて困っているといった内容ではないですよね。
ただ、「ウザい」のですよね。
(今更「できるなら注意し続けて、この子を更生させてあげよう」なんて
  偽善者ぶったりしないでくださいね。)
逆に貴女自身が、他のお母さん方にウザがられていないか
よく考えてみてはいかがですか。

そして、この件に関しては
あきらめがつくなら、勝手に病気だと思っていればいいのではないですか?

72 :名無しの心子知らず:04/09/28 05:48:12 ID:5ozeztwv
>>58
どういうふうに娘さんを導いてゆきたいのか、
子供が大人になる前に、どんなことを伝えたいのか
一度夫さんとじっくり話し合ってみませんか?
少しづつでもいいから、会話を積み重ねてみたらどうでしょう。

夫婦の育児は、性格も立場も性別も違うから
違うアプローチをするのは当然ですが、
それぞれの娘さんに対する行動の源を
きちんと理解しあっておいたほうが、娘さんにもよいですし
親のほうにとってもいいことだと思いますよ。

それにつけても>>49さんは慧眼ですね。恐れ入りました。



73 :名無しの心子知らず:04/09/28 09:22:16 ID:8ONW9bds
69=71?変な人だね。自分の子のことしか書いちゃだめなの?

>69
ウチの子の園にもいましたよ。はっきりいって迷惑。
お手伝いのお母さんたちで対処するにも限界があるので困りました。
ところが母親は、暴れてても知らん顔。お遊戯会で大暴れしても平気。
結局年長になる前に転園していきました。先生の「ご指導」で。
発達に問題があったのだろう、と当時のママたちは思っていましたが。
当の親が動かない以上、まわりはその子のフォローしかできません。
ケガさせられないように注意するしかない。

74 :名無しの心子知らず:04/09/28 09:23:43 ID:8ONW9bds
ごめんレス番間違えた。>73は>68さんあてです。

75 :68:04/09/28 09:59:36 ID:SgkspJTy
>71 わかりにくい所もあったかと思いますが、聞きたかったのは
その子が良くいる乱暴か子か、病気な子かです。

乱暴なだけの子であれば半年長くても1年すれば落ち着くと思うので、それまでは我慢して
周りで注意して育てていけばいいのかな。
うちの子もいろんな子と遊ぶ中で学ぶこともあるかなあ、と思い
そうでないなら園後のお遊びからフェイドアウトしようかなと思ったからです。
(病気でも付き合うのが正しい形でしょうが私も子供も持ちません)

「周囲がその子に叩かれて泣かされている」には当然うちの子も入ってきます。
賢いので園舎の裏など見えにくい所で友達をこづき回したりすることもあります。

アドバイス通り、勝手に病気だと思って諦め、あまり近づかないようにします。
今後は自分の子供に危害を加えられそうな時だけ注意してあとは放置したほうが良さそうですね。

>73さん、そうですね。病気というか発達に問題があるのかもしれませんね。
その子の親は決して放置しているわけではないですが、子供を追っかけ回して見張る
タイプではないのです。
というか相当頑張らなければ一人で見張るのは無理なのかも。

レスありがとうございました。

76 :名無しの心子知らず:04/09/28 12:49:50 ID:PDrw5E8X
来春から子供を保育園に預けるかどうかで悩んでいます。
子は現在1歳なのですが、すごいママっ子で支援センターやママ友の家に遊びに行っても
すぐに泣いてしまい、どうしようもないので帰る・・・という感じです。
保育園にいってる子や、祖父母とよく遊んでいる子は0歳児でもおとなしく遊んでますよね?

旦那は仕事で不在がちだし、両親とは仲が悪く疎遠なので、ほとんど私ひとりで育てています。
そのせいでこんなにママっ子なのかなあと思うと子供に申し訳ないです。
私も働くのは苦じゃないし、保育園に行かせたほうが子供にいいかと思うのです。

ただ、デメリットスレを見たら、保育士さんがそれほどかわいがってくれるわけでもないようで
それなら3歳から幼稚園には絶対行くわけだし、それでいいかと思ったり。
分からないうちから保育園に入れた方が泣かれないよ〜と言われたり・・・
子供に一番いいのがどれかなんて、誰にも分かりませんがどう思われますか?


77 :名無しの心子知らず:04/09/28 13:18:14 ID:1OBpyswX
自分は娘が一人っ子でやはり一人で育てているような環境、他人を見ると自分の後ろに隠れる、
同じ年頃の子供と遊んでもすぐ自分の元に来てピトッ・・・敢えて2歳で保育園に入れました
保育園も場所によるのだろうけれど娘の先生はすごく可愛がってくれたよー
自分が不器用で娘の髪の毛を縛るのが下手糞だ、と何気に話したら「明日からゴムだけ持ってきて〜」
帰りは編み込み゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*スバラシイ
最初の何日かは私と離れるのが嫌で大泣きしており、それを見て自分も帰り道に涙がホロリ・・・
なんて状態でしたが、慣れると熱が出てお休みの日も「保育園行きたいよ〜ヽ(`Д´)ノ ウワァァァン 」
人見知りも直り、性格も大分明るくなった。それでも他の子供よりは控えめな性格なので
あの時決断しないで一人で育てていたらもっと人の後ろに隠れる子供になっていたんだろうなーと。
同じ年頃の子供同士でおもちゃのとりっこしながらも先生に「順番よ〜」なんて、
家に自分と二人だけでいると経験できない貴重な時間を過ごせたので今でもよかったと思っている。
まあ、自分の場合は保育園が自分より年上のベテラン保母さん揃いで大アタリという事もあったので
周りに評判がいい保育園があったら、という前提がないと自分の子供を預けるのは不安だよね。

78 :名無しの心子知らず:04/09/28 13:18:16 ID:cY50wF8V
>76
働くことが目的で保育園に預けるのではなく、ママっ子を鍛えるために行かせたいの?
いろいろ考え方もあるとおもうけど、一才で、ママっ子なのは、ごく普通だとおもいますが。
ママっ子というより「人見知り」の時期ではないでしょうか?あまり、心配されるほどのことではないと思いますが。
預けて働くということは、かわいい子供の成長が、リアルではみれないこともあるし、
病気などで、休めるような職場の確保とか、よく考えられてから行動にでられたらどうでしょうか?
休みの日など、まずお父さんに任せてみることから、はじめられたらいかがでしょうか?

79 :名無しの心子知らず:04/09/28 15:16:15 ID:x0Xbm6jw
>>76
私も78さんと同じ意見ですが…
76さんがどうしても仕事をしなくてはならない状況で保育園に預けるならまだしも
ただママっこだから、という理由だけで子供を保育園に預けるのはどうかなあ。
1才でママに甘えたい盛りなんだから思う存分甘えさせてあげればいいと思います。

私は経済的な理由で子供を早くから保育園に預けて働いていますが
できれば自分の手でのんびりと子育てしたかった。
76さんがうらやましいです。
1才でもおとなしく誰とでも遊べる子というのは
別に保育園に行ってるからとか、祖父母や他の大人と接してるからなんていうのは
全然関係ないと思います。

もう少し大きくなってお友達と遊ぶ事に興味が出てくれば
きっと自分の方からママの手を離れて遊びに行くようになりますよ。


80 :名無しの心子知らず:04/09/28 15:22:09 ID:OOWqD3KT
>>68
>わかりにくい所もあったかと思いますが、聞きたかったのは
>その子が良くいる乱暴か子か、病気な子かです。

そんな事文章だけでわかるわけない。プロでも即判定なんてできないよ。
私は>>69>>70と同じ考えです。
もしその子のママだったら、そんな風に思われてて、書き込みされたらショックだと思うから。
自分の子に実害があるのなら、先生に相談し、対応策を考えればいいだけの事。
あれこれ詮索して嫌うなんて、はっきり言って書き込み見てるだけでもひとりの親として
不快感を覚えます。

>>76
>>78に禿同。一歳でママ命だった子が、今では幼稚園に喜んで通ってるというのは
良く聞く話です。ウチの子もそうだったよ!むしろ、ママが息抜きできる方法を
いろいろ考えてみたらどうでしょう?休みの日にパパに預けて一人でお出かけするとか!



81 :名無しの心子知らず:04/09/29 18:11:56 ID:cOP4gRdY
うちも同じ頃、同じような感じでした>76
一人っ子、パパは遅い、親戚は近くにいない。
ものすごく人見知りで人と会うとぷいっと向いちゃう。もしくは隠れちゃう。
警戒心が強くて初めてのところは場に入っていけない。もしくは慣れるまですごく時間が掛る。
やっぱり自分も同じように保育園に預けた方がいいのではと思いました。
同じ頃に生まれた保育園に行っている知人の子供さんは、それはそれは愛想も良く
同じ場所に遊びに行っても、たくさん見知らぬ人からも声を掛けられ、
可愛がられていたからです。
うちは主人の反対があって働かずに、
また働かないと保育園には入れないということで、結局保育園は断念しました。
その代わり、集団レッスンの習い事に入れてまず集団に慣れさせ(これもすごい時間が掛りましたが)、
誰でも行ける近所のいろんな園の公開保育、保健センターの集団遊びなど、色々参加しました。
そしていろんなショッピングセンターの室内の広場で遊ばせて、
とにかく不特定多数のお友達がいる場に出させました。
公園は、うちは田舎だからか却って子供がいなかったし、育児サークルはなんかイヤで。
あと、やっぱりパパと休日お出掛けね。すこしずつ遠出させてった。
それから、知らない人に会ったらまずご挨拶、は教えました。
なかなかしなかったけど、毎回言いました。
2歳代ぐらいまではダメでした。他のお友達に興味を示さないし、
子供本人も警戒心が強い。
「よく観察してからでないとその場に入れない」「環境の変化に敏感」
だといいように取るように言い訳してました。
本人にはよく「どんな人でもお友達になってみたり、話してみたりすると
楽しいかもしれないよ。そんなに知らん振りしてるとわからないよ」と言ってました。
3歳になり、周りの子供たちとも一緒に遊べるようになって初めて、
ようやく誰とでもどこでも上手くやっていけるようになり、
初めての方にもご挨拶は出来るようになりました。今じゃ逆に他の子の世話好き。
1歳って、可愛い可愛いで過ぎてた時代が過ぎて、母親も疲れてくるし、
躾とか考え始めて育児これでいいのかと思ってしまう頃だと思うんだよね。
それも時がたてば過ぎていくことなので、>76さんもガンガッて下さい。
長レスゴメンナサイ。

82 :名無しの心子知らず:04/10/01 22:50:40 ID:HJE3JpYR
活用age

83 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/01 23:23:47 ID:2pnDLXJm
              ∩                    /‡ \\ヽ_/(| ///)ヽ。
          /゛""  ⌒  ヾ         = 三≪ El⊂⊆ニニ⊇== ̄ ̄ ( ≫‐
          ノ( ^ゝ'ソノ ) .ソ               ヽー--_〃―〃 ̄ ̄ ̄ ̄
            'yノ''、,,,ノ
:::::::::::::::::::::::......    (ノ''、,,, )        .......:::::::::::::::::::::::: ;;;;;;;::::::::::::::::::  キィイイイイン
           ζ    ζ  `ヘ
        イ,,,, ""  ⌒  ヾ ヾ
     /゛゛゛(   ⌒    . ,, ヽ,,'' ..ノ )ヽ
    (   、、   、/‘’)):::` ’'',   . . ノ  ヾ )
 .................ゞ (.    .  .,,,゛゛゛゛ノ. .ノ ) ,,.ノ........... ........
 :::::::::::::::::::::( ノ( ^ゝ、、ゝ..,,,,, ,'ソノ ) .ソ::::::::::::::.......::::::
:::::::::::::::::::.:::::(、;''Y ,,ノ.ノ ,,,^ ^,,,;;;ノ)::::::::::::..::::::::::::::::... ,,,,:::::::::::
  . . . . :::::::::::::.('''yノ (''、,,,ノ)ノ ::::::::::,,,,,::,,::::: ̄ ̄7〃  ̄ ̄ ̄|〃  ̄ ̄ ̄|〃
  ,, . . . . . ::::::::::::( ( ,,,人、..ツ. ノ ) ::::.:::::   /\       . |  ...    | ・・・・・・
  . . . ,,,,, . . .:::::::::::::'''(, イ")'"´ノ;; :::::     /   \.___|   ___|
 . . . . . . ,,,. . ,,,::::::( , ゛゛..(’_''/,,, ..ノ
 . . . ,, . . ((,⌒ノ,,,.:::::' (   (’''....ノ ソ ::::::: ... . . ,,,,,,,,,::::::::::::
 . . (’’,,,/(~〜ノ(’''''ソ:.:.,、,,,,,(   .:: ノ..)
 y(、,,'''ノ(、、...,,,Y),,,ノ:::.:)~〜ノノ)”),,, . ,,,ソ       


84 :中3:04/10/10 23:04:29 ID:2slQORx0
今日漫画とりに親の寝室行ったとき、なんとなくベッドの横の棚の中見てみたら母親の日記が
あった。で、読んではいけないと思いつつ読んでしまった。
内容は、父親と別れたい みたいなことばっかで、いつも見てる母親からは想像のつかないこと
がたくさん書いてあった。
『もうすぐで店(自営で美容室やってる)のローン終る』『もし別れることになったら、お母ち
ゃんお父ちゃんのとこに行きたい』『子供には、あの人のようにはなってほしくない』とか・・・。
なんか、日記読んでて母親の苦労がわかった。
俺、母親のこと好きだけど父親はあんま好きじゃなくって、もし別れることになったら、母親につ
いて行きたいんだけど、それも無理みたいなこと書いてあってすげぇショックだった。
母親がこんなに苦労しているとは思ってもいなかったし、親に甘えっぱなしだった自分がめっちゃ
情けない。今も、今後のこととか想像すると、涙が止まらない。

これからはもっと、親孝行していこうと思う。いきなり子供に優しくされたら、日記読んだことバレ
るかな・・・。誰にも見られたくない日記だったんだろうな・・・ なんか最悪な息子だ。俺。。

あぁ、文章がわけわかんなくなってきてる。普段文章書くことなんてあんまりないから。。。

85 :名無しの心子知らず:04/10/10 23:07:29 ID:U8XphuVv
>>84
人生相談板の方がいいんじゃないかな?
ここは子育て中の親のスレだから・・・

86 :名無しの心子知らず:04/10/11 12:27:58 ID:5ulxHt6d
単身赴任してる父親です。
明日は2歳になる娘の誕生日で、1ヶ月ぶりに逢うことになっています。
なんですが、娘へのプレゼントをどうしたらいいか分からず、未だ購入しておりません。
どなたかよい知恵をお持ちではありませんか?

87 :名無しの心子知らず:04/10/11 12:54:44 ID:W9MTYNjB
>>86
奥さんに相談されては?
それとも奥さんにも内緒にしたいのかなぁ?

娘さんの一番身近にいるのは子育てしている奥さんだと思うので
今何に興味もっているとか一番理解しているのは奥さんでしょう。
逆に奥さんが欲しいと思っている物をリクエストされるカモですがw

でも、明日会うってことは今日買わなきゃいけないのか…。
結構限られてくるような。
久しぶりにあうパパが誕生祝いくれる事が既にプレゼントな気もするから
パパが選んだものなら何でもいいんじゃないかなぁ。

最近奥さんと会話した事で、娘さんがハマっているもの等を想像して
選んでみては?
というか、全然よい知恵じゃなくてごめそ。
急いでいるだろうからこんな意見でもないよりマシかと思って…。

88 :名無しの心子知らず:04/10/11 12:57:36 ID:5ulxHt6d
>>87
レスありがとうございます!

そうですね、妻には内緒でプレゼントしようと思っていまして・・・^^;
娘がハマっているものというと、やはり玩具が無難なんですかねぇ。。

そろそろ外に出る予定なんで、おもちゃ屋さんからまわってみます。
どうもありがとうございました!

89 :名無しの心子知らず:04/10/11 14:34:11 ID:wfLpFYIp
たとえハズレなものを選んでしまったとしても、パパが一生懸命選んでくれた、
というだけで、充分プレゼントになるさ。
忠告しますが、奥さんに内緒で選ぶのならば、あまり高い物にはしない方が良いよ。
高い物を相談もなく、だと、かえって奥さんの不満を買う可能性があるから。

90 :86:04/10/11 19:07:57 ID:NFrUm5HB
>>89
玩具屋に行きましたが、最近の電飾玩具はどうも好きになれず、
悩んだあげく、レゴブロックのお店に向かうことにしました。
プレゼントは対象年齢2−5歳の大きめのピースの物になりました。

レスくださった皆様、どうもありがとうございました!

91 :名無しの心子知らず:04/10/11 19:44:26 ID:b8HgkZgQ
>90
レゴ、いいと思いますよ。少しパーツの大きいエクスプローラーだよね?
うちも2歳頃買って、最初ははめはずしできずに怒ってましたが、
今は黙々と作品作っています。

92 :87:04/10/11 21:27:14 ID:W9MTYNjB
>>90
レゴだと万が一だぶってしまっても気にならないかも。
ナイスな選択だと思います。
>>91サンのように上手に遊べるようになる過程も楽しめそうですね。

明日、久しぶりの家族との対面+誕生日を満喫できるとよいですね。

93 :名無しの心子知らず:04/10/11 23:31:49 ID:XHFO10Go
すみません、質問させてください。
弟は小学校低学年なんですが、先日友達に頭を打たれたらしいんです。
その夜、弟は頭が痛いと言って吐いてしまいました。
で、次の日、そのぶった子の母親と一緒に病院に弟を連れていったんです。
その時にかかった治療費を、その母親に払ってもらったんですが、この行為って(相手に金銭を要求したこと)
まずかったですか?
今ちょっともめてしまって・・・。アドバイスお願いします。
あと、こういうことに詳しいサイトとか、どなたかご存知でしたら教えてもらえないでしょうか。
クレクレ厨ですみません・・・


94 :名無しの心子知らず:04/10/12 00:33:47 ID:gRu+b1Lo
どんな風に打たれたのか、治療された怪我というのが、打たれた故の
ものだとはっきりしているのかどうか、そこらへんの状況が分からないと
どうとも……

そもそも、既に払ってもらったのに、なんでその後でもめてるの?

95 :93:04/10/12 01:05:27 ID:PwdPQzfZ
>>94
治療というのは、脳に異常がないかを調べる検査をしました。外傷はなかったです。

詳細をもう一度書きます。
弟は頭を殴打されたその日の夜に、頭痛を訴えて嘔吐しました。
弟に「どうして頭痛がするのか」と聞いたら、「Aくんにぶたれた」と言ったので、
Aの親に確認したところ、Aがぶったと認めました。
それでAの母親と一緒に病院に行ったのですが、この時家族の者が結構キツイことを、
A母に言ったらしいんです。(私はその場に居なかったのでどんなことを言ったのかは知りません)

それでA母が気分を害してしまって、「暴言を吐かれた。子供の言っていることが
本当ではないかもしれないのに、治療費を請求された」
と言ってきたんです。
こちらとしては、一度殴ったと認めた以上、治療費を請求するのは正当だと考えているのですが、
暴言のことはこちらにも非はあると思うのですが、治療費を請求したことまで文句を言われるのは
納得がいかないのですが・・・。



96 :名無しの心子知らず:04/10/12 01:07:26 ID:gRu+b1Lo
頭をぶったというのは、拳でですか?
道具使ったの?
ぶたれた後、転んで打ったとか、ありますか?

常識で考えたら、小学校低学年の子同志で、素手で普通にぶっただけでは
頭痛・嘔吐するほどの怪我を負わせることは難しいような気も。

97 :名無しの心子知らず:04/10/12 01:09:36 ID:gRu+b1Lo
一応、書いてあることを文面だけから判断すると、A母のいうことが
正当である可能性もあると思いますよ。
暴言により相手を抑圧するような状況で治療費を払わせたとなると、
脅迫罪にあたってしまうこともあるので。

98 :名無しの心子知らず:04/10/12 01:10:24 ID:PwdPQzfZ
ああ、なんか後半が意味不明ですいません。
訂正します。

{こちらとしては、一度殴ったと認めた以上、治療費を請求するのは正当だと考えているのですが、
暴言のことはこちらにも非はあると思うのですが、治療費を請求したことまで文句を言われるのは
納得がいかないのですが・・・。}



{こちらとしては、一度殴ったと認めた以上、治療費を請求するのは正当だと考えています。
確かに暴言のことはこちらにも非はあると思うのですが、治療費を請求したことまで文句を言われるのは
納得がいきません。
この考え方って、常識的に誤ってますか?}

に訂正します。スミマセン・・

99 :名無しの心子知らず:04/10/12 01:16:26 ID:Q83DGzAC
道徳的というか常識的なことならここでもいいけど
法的なことなら法律板がいいんでないか?

100 :名無しの心子知らず:04/10/12 01:23:48 ID:gRu+b1Lo
ま、強要罪とか脅迫罪にあたる可能性のあるトラブルだから、法律板の方が
良いだろうね。

とりあえず常識非常識のレベルで言うとすると……

小学校低学年の子供同士で頭を素手でぶった、という程度で、転んで頭を
打ったとか、道具でぶったとか、特別力が強いとか、ボクシングを習ってた(?)とか、
特に大きな怪我を推測しうる要素なしに、相手の親に暴言吐いて検査費払わせたら、
非常識の範疇だと思うけどね。

担任に状況を聞くとか、色々確かめた後に、検査費請求できそうな状況なら後から
請求するとか、もっときちんとしたやり方をしようと思ったら、いくらでもできたと思うよ。
相談者さんの両親も、かなり思慮が足りなかったね。

101 :名無しの心子知らず:04/10/12 01:56:28 ID:cUNu7ifQ
頭痛を訴えて吐いたというのは、ストレスからじゃないのかな。

にしても、>93自身はまだ子供なのかも知れないけれど、どういう経緯で
ぶたれたとか、どんな風にぶたれたとか、そういう肝心なところの
説明まったくナシで「ぶったのを認めたんだから治療費請求するのは
当たり前じゃないか」なんて主張するあたり、どうも常識的には
どうかと思ったり……
そもそも、「治療費」と「検査代」は全然違うでしょ。

子供が殴られて吐いた、と思って、頭に血が上る気持ちは
分からないでもないけど、血が上ったままあれこれ暴言吐いたり
お金出させたりしたら、かえって自分たちの方がDQ扱いされてしまう
危険も大きいよ。

そもそも、万一弟さんってのが事を大げさに言ってたとかいう場合
だったとしたら、今回の親の態度は、教育上非常によろしくないのでは。

ともかく、今からでもきちんと事実確認をできるだけして、場合にもよるけど
検査代返して、暴言のことも謝って、その上で改めて、ぶったことについては
子供同士謝らせるようにした方が良いのではないだろうか。

102 :93:04/10/12 02:16:20 ID:PwdPQzfZ
レスありがとうございます。

弟は、傘の先で突付かれたと言ってますね。アトダシすみません・・・。
そうですね、とりあえず検査代を返して暴言を謝罪して、それからですね。
ありがとうございました。

103 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:06:08 ID:3lHa/E2H
>>102
簡潔に書こうとして、だろうけど、アトダシいくない。

しかし傘なら暴言吐いても仕方ないかな。
常識とか非常識とか抜きにして親の感情としてね。
だからといって謝罪しなくてもいいってわけじゃないんだけど。

アナタは当事者(Aに暴言を吐いた)とは違うみたいだから
Aからよく話を聞いて、謝るべき内容だったら暴言を謝罪して
検査料を払う経緯を聞いて、出さざるをえない状況だったと感じたなら返す。
って臨機応変に対応でいいんじゃないかな。

検査料は慰謝料?に含まれない、みたいな流れになってるけど
傘でつつかれて嘔吐、ていう状態なら検査も当然だろうから払ってもらっても
不思議じゃないんだけど…。
検査も医者が必要だってことでやったんだろうし。
検査料うんぬんについては、ここではなく法律関係に詳しいところで相談っていうのが確実だと思うよ。

とりあえず検査代を変換して、検査代も請求していいのなら
あとで治療費と一緒に請求っていうのもアリかもね。

104 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:11:07 ID:3lHa/E2H
>>103訂正 変換→返還
他にもあるかも…。ウチュ

105 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:27:54 ID:cUNu7ifQ
いっちゃなんだけど、殴打されたのと傘で突付かれたというのはかなり
違うんじゃない?
傘でというのは危ない行為だけど、小さい子だと、害意なく、ふざけて
そういうことやりがちだし。
相手の子がどうしてそういうことをしたのかも、きちんと確かめないとね。

外傷がないのに脳の検査したというのは、頭を強く打ったことを想定して、
のことだよね?
傘で突付かれた場合、外傷ができることと、転んでどっかを打つのが
一番危ないよね。目を突かれるというのが一番の危険かと。
突付かれただけで転ばなかったのなら、外傷がないけど頭を強く打つって
いうのはあまりないでしょう。
どのみち危険なことだから、子供はよくよく叱らなければならないだろうけども。

やっぱり、吐いたことと突付かれたこととの因果関係はなさそうに思える。
友達に嫌なことされて、ストレスで吐いたんじゃないのかなあ。


事情をよく確かめもせずに、殴打されたと勘違いして、必要のない検査をした、
ということならば、検査代は相手に払わせるべきではないと思うよ。
危険行為について厳重に親に抗議して、相手の子には弟さんにきちんと
謝ってもらう、というので済ませるのが妥当なんじゃない?

突付かれたストレスで吐いたとしても、相手に継続的な苛めを受けていたため、
とかじゃなければ、治療代だの検査代だの払わせるのは難しいでしょう。

106 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:41:30 ID:9bdaCUt+
でも、「叩いた」行為は実際にあったわけだし、
当然、医者にはその状況を説明した上で、検査が行われたんだから
やられた側が謝るのは納得できないよな…

やっぱり子供、親、学校の先生などを交えて
一度話し合い、相手が乱暴したことをキチンと謝罪し
今後、2度とこのような事はしないと宣言させてから
検査代は返すってのはどうだろう。
「叩かれた後の嘔吐だったので、こちらも冷静さを失っておりました」って。


107 :名無しの心子知らず:04/10/12 13:49:48 ID:cUNu7ifQ
分からないよ、病院行った時点では、殴打されたんだと思い込んでたのかも
知れないじゃん。
傘で突付かれて、転んでなくて外傷もなかったのならば(そしてその状況が
はっきり分かっていたならば)、医者も検査なんてしないんじゃないのかな?
あくまで頭を打ってその夜吐いたと思ったから、検査したのではないかと……

なんて推測をあれこれしてても仕方ないけどね。
なにぶん、状況が不明な部分が多すぎるから。

文面からだと、ふざけてちょこっと突付かれた程度を大げさにいって、
親が鵜呑みにした、という可能性もあるし、或いは、普段からいじめられてて
その鬱憤が噴出して騒ぎになった、という可能性だってあるし、何とも言えない。

暴言だって、取り乱してました、で許される程度とシャレにならない程度が
あるだろうし。

ともかくも、実際何がどんな風に起こったのかを、なるべく第三者の証言を
交えて、きちんと明らかにするのが第一なんじゃないの。

108 :98:04/10/12 17:17:36 ID:fJfXZYNC
たくさんのレスありがとうございます。携帯からなので見にくくてすみません。 納得いかないことは、A母親が、周囲に色々言われて、一度認めたことを否認して、ぶったという事実はないと言ってきたんです。

109 :98:04/10/12 17:18:55 ID:fJfXZYNC
続きです。 周りというのは学童(ふたりが通ってます)の先生と小学校の担任で、目撃した子もいないのに、子供の言い分だけを鵜呑みにして大騒ぎをした、こっちが悪いと言ってます。つまり本来被害者である弟側が責められてる事態です

110 :98:04/10/12 17:20:37 ID:fJfXZYNC
続きです。 でも、夜中に頭痛を訴えて嘔吐してたら、原因を調べるのは当然だと思うんです。なのにそんな事実はない、弟がウソを言ってるという言い方をされて、すごく悔しいです。

111 :名無しの心子知らず:04/10/12 19:27:34 ID:i0x41u4u
>>98
確かに原因を調べるのは当然だとしても
まずは自費で検査して問題があったら
検査費&治療費を要求するもんじゃないかなぁ。

それに事実はどうかしらないけど
あなたの書き込みを読む限りでは
「子供の言う事を鵜呑みにしてる」って言われても仕方ない気がする。
事実確認といういちばん大切な行動が抜けてるような…。
もしリアルでもそうやって後だしばかりしてたら
相手の不信感を煽るのもわかる気がするし。
なんていうか、自分で自分の怒りを増長させてない?
うまく言えないけどポイントがずれてるように思うよ。

112 :名無しの心子知らず:04/10/12 20:54:16 ID:Fv+LXEM1
読んでる限りでは「子供の言う事を鵜呑みみしてる」感じがする。
もっと冷静になったほうがいいよ。
みんな書いてるけど、本当は何があったのか第三者を入れて
ちゃんと確認しないと。
まずはそれからだよ。

お金もからんでるし、しっかりとお互いが納得するような
解決策を探さないと後味悪くなると思うので、まずは冷静になって
話し合う機会を作ったらどうかと思う。


113 :名無しの心子知らず:04/10/13 10:07:09 ID:URW1KQwH
うちの子もしょっちゅう同級生とトラブっていたから
98の気持ちはよくわかるつもり。
でも対応はやはりまずかったと思う。
相手にしてみれば、外傷もないのに頭痛や吐き気を自分の子のせいにされても、と
思ったかも知れない。
うちならまず、相手の親を交えずに病院にいき、異常があれば診断書を書いて貰う。
これは加害行為の証明となるものだからね。
それから事実関係を確認し、かならず加害者がいるはずだから、その親と交渉する。
もちろん金払えという交渉ではなく、今後このようなことがあったら法的な措置も考える、と厳しく釘をさしておくな。
検査の結果、何もなければそれにこしたことはない。
ただ、事実関係を確認して、暴力行為があったならそのことをやんわりと
ただしきちんと相手に話して、今後は気をつけてもらうように話す。
低学年ならまだまだ相手とのつきあいは続くだろうから、穏便に済むのならそうしたいところ。
親同士がもめるとあとあと大変だから。うちは相手がどうしようもない悪ガキで
暴力行為があったときに、私も感情的になっていろいろ責めたから、
いまだに親同士にしこりが残ってる。
当の本人たちはけろっとして遊んでるけどね。

114 :名無しの心子知らず:04/10/16 06:51:42 ID:xyw1yV01
でもさ、頭打った後の嘔吐ってかなり危ない症状だよね?命にかかわるような。
今回は嘔吐の原因は別にあったようだけど。

その状況で相手の男の子がぶったって認めたなら
多少の暴言は当然のような気も。
その暴言ってどの程度のものだったのかなぁ・・
ひどいだの、取り返しのつかない事になったらどうしてくれるんだ、ぐらいなら
私でも言うよ。
暴言って言うからにはゴラァとかボケッ!!とか言っちゃったのかなぁ・・

115 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:37:04 ID:tPQ1OHz/
多少の暴言なら良いんじゃないの?
多少じゃなくていささか言い過ぎたとしても、暴言だけならば、まあ
さほど非難するにあたらないのではないかと。
後で誤解してたと分かれば、あっちが謝罪してきた時に、こちらも軽く
謝れば済むと思う。

暴言プラスお金を払わせた、というのが限りなくマズい。
しかも、暴言→お金を払わせる、というのが、因果関係ある流れだと
思われても仕方ない状況なのが、とてもマズい。
脅迫罪や強要罪にあたってしまう行為だし。

お金を払わせるなら、事態をきちんと解明した上でじゃないとダメだよ。
カッとして暴言なら許されても、カッとしてお金払わせた、というのは
通用しないよ。

116 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:38:02 ID:yNwR8F0W
>>114
暴言はどの程度だったのか分からんが
事実確認とる前に、病院の費用を払わせたのはまずかったのでは?
要は順序の問題じゃないの?
慰謝料や治療費って一番最終的な事じゃないのかな。

117 :98:04/10/16 23:56:39 ID:rRgfus0X
みなさん、たくさんのレスありがとうございました。
時間が経ち、またみなさんのアドバイスを読んで、だんだん冷静になってきました。
結局相手とは円満に和解したとはいえないのですが、今後同じようなことが起きた場合、
今回の教訓をいかして、冷静に問題の解決にあたっていきたいと思います。


118 :名無しの心子知らず:04/10/17 16:17:56 ID:4upELRqE
あの、うちのアパートの駐車場で、いつも5〜6人の
小学生の男の子がボール投げしているんですが、
車にボンボン当たるんです。

今日もうちの車に当ったような音がしたので窓を開けてみてみたら、
もう一回当ててました。直接ぶつけるんじゃなくて、車の前の
壁にぶつけてボンネットの上に落とす感じ。

1階なので窓から
「車にぶつけないでね。ねえ、ぼく」と声をかけたんですが、
こっちを見てにらむような感じで無視。

近所の子だとは思いますが名前は分かりません。
休日に車があるのはうちだけなので他の住人は
気にしてないと思うけど…困ってます。

119 :名無しの心子知らず:04/10/17 16:42:04 ID:lxzqztJp
小学2年生の娘のことで悩んでいます。
クラスに休み時間遊ぶ友達がいなくなってしまったそうで・・・
担任の先生にも相談したところ、確かに最近一人でいるそうで、先生自身
気になさっていたとのこと。声をかけてくださるとのことですが、
私は娘にどう言ってやればいいのか、悩んでいます。
もともとあまり積極的なタイプではなく、声をかけられるまで黙っていたり
話しかけられても恥ずかしいらしく、はっきり話さなかったりもしてしまいます。
私が一緒にいるときは、「自分から挨拶しようね」「ちょっと勇気を出して『遊ぼう』
といってみたら」と声をかけているのですが、なかなか・・・
保育園の時から友達は少ないほうでしたが、小学校に入り拍車がかかりました。
今は学童に行っていますが、やはり一人で本をよんだりしているようです。
学外ではガールスカウトに入っています。
本人は『なんでみんな休み時間いなくなっちゃうんだろう・・・』と話して
います。他の子に「うちの娘ってなんで友達できないのかな」とも聞けないし、
大人には見えない理由が何かあるんでしょうか。
私は一体どうしたらいいのでしょう。休み時間の娘の様子を想像すると情けない
のですが、涙が出てきます。
ご意見&アドバイスいただけると助かります。よろしくお願いします。

120 :名無しの心子知らず:04/10/17 16:45:44 ID:BCliH7AP
>118 車に傷・へこみは?

>いつも5〜6人の 小学生の男の子
誰だかわからなければ、複数の子供のようだし、学校へ言って見たら?



121 :名無しの心子知らず:04/10/17 16:59:24 ID:4upELRqE
>>120
へこみなど、今のところ目立ったのはありません。
学校は動いてくれるでしょうか。
名前が分からずとも、学校で俺たちの事言いやがったって
逆恨みされて傷つけられるのもいやですが、大丈夫かな。

122 :名無しの心子知らず:04/10/17 19:54:22 ID:xF6PhssH
>>121
何年生ぐらい?
低学年なら親、高学年なら学校に言うのがいいような気もするが。
「車に傷がついていたら、そうじゃなくてもあなた達のせいになってしまうよ。
 そうなったら親にも学校にも、もしかすると警察にも知らせなくちゃならない。
 疑われるようなことはやめたほうがいい。今のうちなら見逃してあげるから
 ここでボール投げはしないって約束してちょうだい。」ってのは?

>>119
つるんでいることが必ずしも良いことではないからね。
特に女の子は残酷で、べったりくっついていたかと思うと
ある日突然、仲間はずれにしたりするでしょ。
私自身、転校が多かったので孤独な小学生時代を送ったけど
自分の居場所を見つける達人にはなったよ。
孤独から学ぶこともあるのだよ。
娘さんのペースを尊重してあげたほうがいいと思う。
お母さんはどっしり構えていてあげて。
…キレイ事すぎるかな?

123 :118:04/10/17 21:58:32 ID:4upELRqE
>>122
ありがとうございます!
3〜5年生くらいですかね、こんど見つけたら
そのように言ってみます。
逃げられるかもしれないけど(;´Д`)

124 :名無しの心子知らず:04/10/18 05:46:38 ID:zmOnez6r
>>122
アドバイスありがとうございます。
「母はどっしり構える」そうなんですよね。
最初はその意気で頑張っていたのですが、さすがに
1ケ月以上ともなると、私の方がくじけてしまって・・・
何とかふんばって見守ってやることしかできないのかも
しれませんね。頑張ってみます。

125 :名無しの心子知らず:04/10/18 07:08:15 ID:pTmf/7ks
122>>見逃す。って言い方は、良くない気がする。窓越しでなく、きちんと子供に何故迷惑行為なのかを、説明するべきでは?学校への通報は、それからのような‥

126 :名無しの心子知らず:04/10/18 09:39:42 ID:L+nzlrjF
生後8日の女の子のオムツ換えについてアドバイスをお願いします。
うちの子は授乳中に必ずウンチをするんですが、オムツを換えると大泣きし、その後寝ません。
授乳中にウンチしながら寝てしまうので、つついても起きないほど寝たのを確認してから換えるのですが、
オムツ換えの気配を察して大泣きし大暴れします。

流れとしては、授乳→(ウンチ、寝る)→オムツ換え(大泣き)→泣きながらウンチ→オムツ換え→泣きながら・・・
が数時間、特に夜には6時間もこのコンボが続きます。殆ど寝ずに泣き続けます。
オムツかぶれの事もあり、ウンチをしたらすぐ換えてるのですが、これではむしろオシリを拭いた刺激で
返って肌を痛めそうです。

昨夜は8時間で10回ウンチをしてオムツを換えました・・・
最後の方はウンチに水分が少なくなってふき取りにさらに時間も肌への負担もかかるようになってしまいました。
脱水症状も心配です。

オシリ拭きはウォーマーを使って暖めています。
肌への刺激を減らすために、ボトルにお湯を入れて洗浄してから拭くもしようと思いますが、
ウンチをしても次の授乳まで3時間、そのままにしておいたらダメでしょうか。

よろしくお願いします

127 :名無しの心子知らず:04/10/18 09:51:40 ID:Yl7VxEbn
>>126
オムツかぶれがあるなら、ウンチしたまま放置ってよくないと思うけど。
ウンチの成分でかぶれるって聞いたよ。

オムツかぶれがないなら、一度ぐらいは試してみるのもいいかもしれない。
ウンチしてたらすぐ取り替えるのが理想だけど、そうも言ってられないみたいだし。

オムツが汚れててもかえない。というのが常識にならないよう、気をつけている必要があるかな。
そんなつもりはなくても、いつのまにかそうなってる可能性があるだろうから。

あと、私の場合はですが、授乳しながらウンチするのって、本当に最初のほうだけでした。
2週間もしたら、あまりしなくなったような。
病院にいるときや、退院してすぐはよくありましたが。
これも赤ちゃんによるとおもうので、気休めにしかならないかもですが、参考にしてみてください。


128 :名無しの心子知らず:04/10/18 09:52:31 ID:8ysKJ8D4
ウンチをしてそのままは絶対イクナイ!と思いますよ・・
自分で想像してみてください、その不快感を(笑)。
お尻拭きを使ってかぶれてしまうようであれば
お湯でしめらせたガーゼを使うことで改善されると思いますし
お尻拭きで吹いた後に、最後にガーゼを使うだけでも違うと思います。
それでもかぶれるようでしたら薬やパウダーを使う方が
ウンチ放置よりは良いと思いますよ〜。
ウンチの回数も段々と少なくなると思いますから、頑張って!


129 :名無しの心子知らず:04/10/18 09:59:41 ID:lxm/hedd
あ〜懐かしい。うちのムスメもヘッピリ娘でしたw
おむつ開けるたびにウンチ。もううんざり。
でも、泣いてもやっぱり替えてあげたほうがいいよ。自分で
想像するとわかるだろうけど・・・あきらかに出てるとわかってる
生理用ナプキンをあてっぱなしって気持ち悪いでしょ?
おしりふきの刺激が心配なら、書いていらっしゃるように最初は
めんどうだけどお湯で軽くあらってあげるのもいいと思う。
そのときは、次のおむつを当てる前によくかわかしてあげてね。
他の方も書いてるけど、そんなにウンチ姫なのは、やっぱり最初の
2週間くらいだったと思います。だんだん1日に2〜3回になり、1回
になり・・・と着実に減ると思うので、とりあえずしばらく頑張って
みてください!

130 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:27:19 ID:gnJibabj
>>126
うちもうんこ大魔王でした。
飲みながらうんちは当たり前、おむつ交換の度にちょっとずつ出て、肛門周囲が真っ赤にあれてました。
皆さんも書いてますがうんちをそのままにしておくと荒れます。
早いと2時間で真っ赤です。
面倒かもしれませんが、うんちをしたオムツの上でいいのでお湯でさっと洗うとさっぱりするみたいで機嫌が良くなります。
今だけの辛抱です。
きっとそのうち良く寝てくれますよ。
体を壊さないように頑張って。

131 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:56:17 ID:jforxgq0
すみません、ちょっと気になる事があるので聞いて下さい。
小4女児なんですが、1年生からの各担任に『授業中ボケ〜っとしている』
『身の回りの整理整とんができない』と言われていました。
成績は普通なんですが、家でも何度注意をしても同じまちがいをくりかえします。
たとえば、、毎朝靴下をはかずに玄関まで行くとか、ジーパンのファスナーをあけたまま
行く、もらったプリントは半分はなくしてしまう、など、なんかボケが多いんです。
ついに習い事の先生にも『おけいこ中ぼ〜っとして話を聞いていない。困る』と苦情が。
行動も落ち着きがある方ではないので、、、ADHDの症状に似ている気がして心配です。
1度検査を受けた方が良いのでしょうか?

132 :名無しの心子知らず:04/10/18 12:16:41 ID:6mMXlpNZ
>>131
夜は良く寝てますか?眠たくてボーっとしているわけではないのかな?

私自身すごく忘れ物が多く、身の回りの整理も下手です。
給食で残したパンを、机の中に入れたままでカビが生えてたなんて事も。
貰ったプリントはすべてクリアファイルなどに入れる。
身の回りは入れる場所を決め使ったら戻す。
ごちゃごちゃ入れないで仕切り、小物入れや袋などを活用する。
毎朝の事は行く前に131さんがチェックしてやる。
玄関に鏡があるならそこで一度立ち止まり自分自身を見ておかしな所が無いか見る。
お稽古事は集中できないならやめる。

自分も忘れ物が多く困ったのでいろいろ考え↑の事を実行していました。
どうでしょうか?

検査を受けるのも良いと思いますが
私はそっち方面は詳しく無いので詳しい方いらっしゃいましたらお願いします。

133 :名無しの心子知らず:04/10/18 13:36:33 ID:WZvp7k59
>131
娘さんがADHDと診断されたらどうなさるつもりでしょうか?
違っていたらどうするのでしょうか?
ADHDは治療で回復する病気とは違います。
またそうでなかった場合にもなんらかの対策を取らなければなりませんよね。

私の場合自分がADHDです。
当時はそういう認識がなかったので、しかられ続けて育ちました。
結果劣等感のかたまりに育ちました。今でもそれで苦労しています。
ADHDの症状で「過集中」というのもあって
逆に集中しすぎるほど集中するので「やれば出来るのに」という目で見られたようです。
娘さんはそういう事はないですか?
しかられる事で集中しようとしている状態を混乱させられる事も多かったです。

毎日「自分はうまく出来ていない」という事は自覚出来ている年だと思います。
習い事も苦情が出るようなら、やめて良いと思います。
何かじっくりと時間をかけて出来る事を見つけて
自分のペースで自信を持てる時間を作ってあげると良いかなと思います。
漠然としていてすみませんが、私がそれでずいぶん良くなったので・・。

134 :126:04/10/18 14:10:15 ID:L+nzlrjF
みなさんありがとうございます。
お湯を使ってオシリを洗う方法にしてみます。

今見たら、太もものオムツのギャザーがあたる部分の皮膚が白くぽろぽろになってきてる・・・
これって少しきつかったのでしょうか。それとも頻繁に変えるからこすれただけなのでしょうか。
赤くはなってないけど心配・・・

135 :名無しの心子知らず:04/10/18 15:26:45 ID:Yl7VxEbn
>>134
それは羊水やけじゃないかな?
オムツのところだけなら違うかもしれませんが、生まれてから
一皮むける事があります。<日焼けみたいに
無理にむこうとせず、自然にはがれるのを待ってください。
(私は授乳中の暇な時にむいているところを実母に見つかりこっぴどく叱られた)

オムツがきついと赤い跡になるから、ちょっと違うと思う。
ヒリヒリしてないようなら、そう気にする事もないとおもいますよ。
赤ちゃんの肌って、結構きちゃないものだったりします。
赤ちゃんってツルツルピカピカしてそうなイメージなんだけどね。

136 :名無しの心子知らず:04/10/18 22:35:29 ID:DD8TmDys
>>135
羊水やけって言うんだ。初めて知ったよ、ありがとん。
脱皮かと思ってたw

137 :131:04/10/18 22:47:48 ID:96xpVaP6
132,133さんありがとうございました。
そうですね、、ADHDと診断された後の事も考えなくてはなりませんね。
その前に子供になんと言って病院に行くかも、、。

まずは、じっくり今の生活を丁寧に見直し、私もサポートしてみます。
心配でずっと気が晴れなかったので、お2方のアドバイス大変嬉しかったです。
どうもありがとうございました。

138 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:11:57 ID:6wQZF5gg
小学校前の子供を映画館に連れていくのは迷惑だよね。
すごい好きな俳優さんの映画でどうしても見たいんだけど…
行こうかどうか迷っています。

139 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:22:11 ID:NWm7tuRH
>>138
凄く好きな俳優,,,ということは、子供向け映画じゃないんだよね?
だったら、迷惑かも…絶対に大人しくできる!!ってことはないと思うし。

割高だけれども、映画の間だけ託児所にでも預ければいいんでない?
託児所併設の映画館もあるし、
六本木ヒルズだっけかな、子連れママ専用の時間帯を定めてる映画館もある筈。
そういうの探してみるべし。

140 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:26:14 ID:wCAY9H8z
>138
悩んでるって事は、預けるというのは無理と言う事ですか?
子供でも大人しく見られる子もいるので、連れて行っても大丈夫かも?とは
思いますが、騒ぎ出したらすぐ出る覚悟は必要だと思う。
でも、旦那さんのお休みの日に子供を任せて見に行くという事も不可能なんでしょうか?


141 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:44:40 ID:6wQZF5gg
>>139さん140さん
レスありがとうございます。
おかげ様で普通に連れて行って見るというのは無理だと決心が付きました。
託児所かDVDになるまで待つか、にしようと思います。

142 :126:04/10/19 14:29:40 ID:YN9a2u8j
>>135
羊水やけっていうんですね。まさに日焼けのようにむけています。

一日のウンチの回数が20回以上というのは変ですか?
一時間に4回と言う時もあるんですが・・・
6時間くらい寝ないで泣くから、腹圧で余計に出るのかもしれないです。
反対に寝てる時はあまりしないんで下痢とは違うと思うんですが。

私はもう4日も出てないのに・・・

143 :名無しの心子知らず:04/10/19 18:56:02 ID:w7QjL+1D
>>142
変じゃないです、そのうちだんだん回数が減ってきますよ。
ついこないだまで、昼夜もなければ栄養も母の血液でとってた赤子さん、
体内時計も出来てないし、胃や腸も働き出したばかりなのですから…

子供の方はともかく、母の便秘はですね、放っておくと痔になります。
とにかく水分補給しかありませぬ。母乳なら麦茶がオススメです。
私は見事に痔主になりまして、医者に行くのが嫌で放置してたら
治るのに一年以上かかりました…

もうご覧になってるかもしれませんが、↓のスレッドはいいですよ。
【0歳】♪♪乳児期専用スレッド その39【1歳】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097019089/

144 :名無しの心子知らず:04/10/19 19:59:33 ID:n2D4W1K2
>>126タン。亀だけど・・・
我が家の娘も、生後間もない頃は1日に数え切れないほど「ウンチ」してましたよ。
126タンのお子さんと同じで、授乳前にオムツ替え(ウンチ付)→授乳→オムツ替え
(ウンチ付)って感じで、オムツが何枚あっても足りやしないと思ってた。
でも、ある日突然(生後4週間め位だったか?)、1日2回位に減ってすっごくビックリ
した記憶あり!今思えば、その頃に内臓が機能し始めたのかな?
因みに126タンは母乳ですか?「母乳は粉ミルクよりも消化がいいから1日に何回もウンチ
がでて当たり前」らしいですよ。
産後1ヶ月間は、私の中で育児で大変な時bPでした。月並みだけど126タン、体に気を
つけて頑張って!


145 :126:04/10/20 14:38:58 ID:BdeeEJDH
>>143,144
ありがとうございます。
母乳メインでミルクは補助的に時折与えてます。
折れそうな気持ちでしたが、励まされました。
がんばります。
起きてる時間が長いから(6時間くらい寝てくれない)余計にウンチが出るんでしょうね。
ありがとうございました


146 :126:04/10/21 11:33:13 ID:CcHOpeir
昨日はついに10時間寝てくれなかった・・・
乳児スレに相談にいってきます。
ありがとうございました。

147 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:36:30 ID:ig70dz4/
バーミックスを買おうかすごく悩んでます。主に使いたいのは、スープ、ジュース等
ですが、挽肉なんかも赤身で作れるといいな〜と思うし・・・。でも、機械オンチだ
し、使いこなせるか?と思うと高い買い物っぽいし・・・。マルチクイックや、他の
一万円位の奴でもいいのかな?ここでも、バーミックスなんかのスレを見てみたのだ
けど、あまりの情報量に、私の頭がパンク気味。
もう、私には決められないので、誰か決めてくれ〜〜〜〜〜!!

148 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:14:01 ID:AoNHkGRs
>>147
鬼女板のどっかのスレに同じような質問があったけど
「安いものは安いだけ、どうせ買うならバーミックスに汁!」
って殆どの人がバーミックス推してたよ。
結果的に買い替えてる人も多かったみたい。
私もバーミックスが激しくほしいんだけど
お金がない…_| ̄|○

149 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:46:54 ID:fkkQkb29
>>147
買うならバーミックス
なんちゃって商品買って激しく後悔して買い換えたのは、私だ
そして、ひき肉作れるし〜♪という計画は
肉屋で赤身をひいてもらえば解決ということに気づき
滅多に作らないポタージュスープの時しか使わなくなった、私のバーミックス
我が家にきたことを激しく後悔してるでしょう・・・

ジュースも作りたいなら、素直にジューサー買ったほうがいいです
スープにも応用ききますし・・・
みじん切りなら、フードカッターを素直に買ったほうがいいです
使い方が悪いのか、テレビでやってるみたいに、きれいにできなかったです

他にも使い道が沢山あるご家庭でしたら
あればあったで便利なので、バーミックスをおすすめです

150 :147:04/10/21 21:20:05 ID:ig70dz4/
すみません・・・。>>147は誤爆でした。レス下さった方、ありがとうございます!!
どこに書き込んだのか、探しましたアセアセ。
バーミックス買いに逝ってきます。

151 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:58:24 ID:C5CFutbk
あっ!うちにもバーミックスあったんだった。
忘れてたよ。もったいないから探してみよう。
思い出させてくれてありがと。>147誤爆チャン

152 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:32:41 ID:fOfm45UB
自分がどこの板にいるのか一瞬わからなくなったw

153 :名無しの心子知らず:04/10/24 00:13:40 ID:UzW8cB4s
すみません。今、少々混乱しているのですが、よかったらご意見ください。

3歳と1歳の子供がいます。
現在、パパが仕事過多状態で、休日出勤深夜残業当たり前の生活です。
休日は週1度、それもない週もあります。
出勤は朝7時、帰りは早くて10時、遅いと2時頃になってしまい、
子供と会える時間は朝の出勤前の10分だけです。
よって、ほぼ毎日子供の世話を100%私がしてます。
休日は、パパの睡眠と食料買い出しで1日終わってしまいます。

そんな生活が続くようになって、パパの方も余裕がなくなり、
自分のことだけで精一杯状態、少々鬱の気も入ってきてしまったようです。
体力気力とも限界なことを理解して、家ではくつろげるように、
精神的に負担にならないように、私自身元気な振りをして過ごしてきました。
実際には、私も体力気力ともギリギリですが、私が弱気ではいけないと思って。

続きます。

154 :153:04/10/24 00:14:04 ID:UzW8cB4s
続きです。

そして今日の地震、我が家はかなり揺れの強い地方でした。
子供2人と、かなり強い揺れに何回も机の下にもぐりました。
子供の前では平気な顔をしていましたが、正直、とても怖かったんです。
我が家の状況を知っている友人たちが心配して、メールや電話をくれました。
でも、仕事に行っていたパパからは何も連絡がなかったのです。
不安に思いつつ、忙しかったのかと良い方に思いこんで、パパの帰りを待ちました。
帰ったパパに怖かったことを一言話すと「ごめん」と言ってくれたものの、
「そんなことより、俺腹減ってるんだ」とお風呂、食事へ。
ビールを飲みながら、今日の仕事の愚痴をこぼし、地震については一言も触れず、
すぐ寝てしまいました。

地震を不安に思う気持ちを「そんなこと」と言われてしまった、そんなパパの態度に、
ひどく失望感を感じ、もうどうでもいいやという気分になってきてしまいました。
私はともかく、子どもたちの心配もしていないなんて…。
とにかく、私が押さえてきたもやもやがこの件で弾けてしまい、あたまがごちゃごちゃしてます。

そんな自分の気持ちを、パパにぶつけるべきなんでしょうか?
それとも、言ってしまうと、仕事で追いつめられているパパを、
さらに追いつめて精神的に悪化させてしまうだけでしょうか?
それなら、私がひたすら耐えるしかない?

何でもいいです。どなたかご意見いただけないでしょうか?

155 :名無しの心子知らず:04/10/24 00:31:23 ID:GOMOkj/8
>>153
旦那さんも余裕がないようだし、あなたも余裕がないような気がする。
共倒れになる前に、サポート体制を考えてみてはどうでしょう。
両親とか、家事や育児を手伝ってくれる人はいませんか?

旦那さんはずいぶん大変そうだけど、でもがんばってるんですよね。
子供のためにもここであなたもがんばらないと。
がんばるというのは気持ちのことで、大変なら誰かに手伝ってもらって
心の余裕を取り戻して、旦那さんを包んであげられればいいんだけど。
旦那さんも仕事のことやストレスでめいっぱいなんだと思います。
「ごめん」と言ってくれたんだもん、よかったじゃないですか。
ひたすら耐える必要もないと思うし、今の旦那さんに不満をぶつけるのも
ちょっと危ないような。
ちょっと中途半端ですが、無理はしないほうがいいと思いますよ。

パパというのは旦那さんのことですよね?
ここでは旦那とか夫と書いたほうがいいよ。

156 :名無しの心子知らず:04/10/24 01:06:38 ID:Y3r5WkLQ
別にパパでもいいよ。
起こして話を聞かせるより、手紙を書いて渡すことをおすすめする。
話すと泣けて来たり、感情的になるから。
「パパがいそがしそうだから、手紙にしてみた」と言って、朝出掛ける前にわたしてしまえ。
出勤途中や仕事の合間に読んでくれると思うよ。
わたしは聞いてほしい気持ちは口じゃなくてメールで言うことにしている。

託児所のリフレッシュ利用は、普通のことだよ。気軽に何時間か1時的にあずけちゃっていいんだよ。
ふたりまとめて預けて1食分くらいご飯食べさせてもらって、ちょっとほっとするほうがいいよ。
自分のおしゃれ代けちってでも、お金かける価値あるよ絶対。3歳と1歳、昼も夜もめんどうみるのは、きついもん。



157 :153:04/10/24 01:36:52 ID:UzW8cB4s
>155 >156さん、レスありがとうございました。

やっぱり、私の方も余裕がないみたいですね…。

上の子が産まれてから、ここまできつくなくても、平日は起床から寝かしつけまで、
すべて私の役だったので、それが普通の生活だと思ってました。
それ以外の、夫が平日に育児を手伝ってくれる生活を知らないし。
今の私の状況は、客観的に見て、きついと思っていいんですね。

あと、夫がこんな状況になったのとほぼ同時に、私の母も体調を崩しまして、
今まで頼っていたのが私が支える役目になったので、そちらでも余裕が
なくなってしまったのです。
保育園の一時預かりも、何か特別な理由がないと使えなさそうな雰囲気なので、
今まで利用したことがなかったのですが、私がふんばらないと、子どもたちにも
よくないですよね。
民間の託児所も探してみようと思います。

手紙、明日書いてみようかな。
確かに、直接話すと、私も感情的になって泣いてしまうので、「早く寝ろ」と
言われて話が中途半端におしまいになってしまいがちなので。
夫を刺激しすぎないよう、やってみようと思います。
本当にありがとうございました。

158 :名無しの心子知らず:04/10/24 01:47:39 ID:4c1Zm1rC
>>153 
ウチも旦那はあなたの家庭と同じような状態です。
でも私は子供は一人(3歳)ですのでまだあなたよりはラク
かと思いますが私はよく子供と自分だけで外食したりします。
お金はもちろんかかりますが自分へのごほうびと思ってやって
ます。それと旦那の母にもよく甘えます。休日は子供をお願い
して夫と夜や夕方二人で少し外出します。それだけでも少し
2人の時間がもてていいです。参考にならないかもしれません
が・・・。ちなみに転勤で主人と私も実家を4年離れて出産育児と
子供が2歳になるまで一人でがんばりましたが私の心のささえは正直
2ちゃんでした。旦那へのグチも2ちゃんといえどすっきりします。



159 :名無しの心子知らず:04/10/24 07:40:38 ID:k0/yCzI0
>>153
3歳と1歳をひとりで、たいへんだねえ。
政府とか行政も、追い詰められた母親がふえている、という認識をもつように
なったので、一時保育のハードルはどんどん低くなっています。
通院や、美容院、再就職のための通学、なんでもあり。
2度目からは利用しやすくなるだろうし、一時保育トライしてみて。
ダンナから育児経験をうばう会社も会社だよな…

160 :名無しの心子知らず:04/10/24 12:08:46 ID:6fkvydD0
>ダンナから育児経験をうばう会社も会社だよな…
そういう社会にしたのは女にも責任があるんだけどね。

161 :名無しの心子知らず:04/10/24 12:45:11 ID:i6PT8mht
あのー、5ヶ月近いヌンプなんでしけど、乳首ちっちゃいんですよアテクシ。
なもんで、赤子が生まれた時、赤子がちゃんと乳首吸えるか心配で心配で

162 :名無しの心子知らず:04/10/24 13:01:29 ID:DcKaDdpu
乳首ちっちゃいとかでかいとかより、穴からいかに乳が出るかなのよねぇ、、、


163 :名無しの心子知らず:04/10/24 17:06:28 ID:i6PT8mht
そして乳首が痒い!!
母乳が出だして乳首が痒い!!
そんな人いましたか?

164 :名無しの心子知らず:04/10/24 17:17:09 ID:6onRlGGk
乳首ちっちゃくても大丈夫ですよ
赤ちゃんは乳首じゃなくて
乳輪をくわえますから
私も乳首はちっちゃくて陥没でした。。。

母乳スレもあるので一度覗いてみてはいかがでしょう?
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097934168/

165 :名無しの心子知らず:04/10/24 17:56:36 ID:VgIvLb0L
>163
ああ、めっちゃかゆかったっす。私も。
自分の母乳にかぶれてたのかもしれないな。

166 :名無しの心子知らず:04/10/24 17:58:17 ID:i6PT8mht
ありがとうございます!友達のとか見てたら、けっこう乳首でかいんで、赤子は吸いやすいんだろうなと思ってました…

167 :名無しの心子知らず:04/10/24 19:26:18 ID:gstEx4SC
>>166
でかいのはでかいので、生まれたての新生児にはくわえるの大変そうだった。
まあ、最初は母も子も慣れてないので、大きさに関係なく大変なんだけども。


168 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:32:37 ID:WoFyzCft
産後16日目ですが、いまだに尿意がないんですが変ですか?
時間を見てトイレにはいってるけど、常に尿道口辺りが痛いし排尿時にツーンとした
痛みを感じます。もしかして膀胱炎でしょうか。
この場合お産をした産婦人科を受診?それとも泌尿器科でしょうか

169 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:57:02 ID:3uTgSGZY
質問です。

おむつかぶれがヒドくて、ぐずってます。
明日、病院に連れて行くつもりなのですが、
今夜だけの応急処置として、オロナインH軟膏を塗っても大丈夫でしょうか?
とにかく悪化せずに炎症を抑えるだけでいいのですが。

170 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:59:21 ID:SRU7KR/N
うーん、いずれも普通の「親切な人が教えてくれるスレ」で良さそうな
質問だけどまあいいか。
>168
ここで質問してもはっきりしないと思うので、やはり受診したほうが
間違いないと思います。まずは産婦人科にかかってみたら?
手に負えなければ泌尿器科を紹介してくれると思います。
>190
赤ちゃんはどれくらいの月齢ですか?
まあ、あまりヘンなものは塗らないほうがいいかと・・・。


171 :名無しの心子知らず:04/10/26 22:42:59 ID:k0CkSY8S
>>169さん
ウチも一時期、酷かったなぁ。
私はオロナイン程度なら平気だと思う。
病院で処方されるにしてもアンダーム程度だろうし、
これがまた、強くないかわりにあまり期待も出来ないし。
いろいろ塗るより、清潔・乾燥がポイント。
洗面所か、抵抗がなければ台所でもいいから
下半身だけお湯で洗ってあげて、タオルでそっと拭く。
しばらく遊んだりしてよく乾いてからおむつを。
だいぶ気温も下がってしているので部屋を暖かくしてね。
どうしても塗りたいなら、
うすーく自分の掌同士でのばしてからそっと撫でるように塗ってあげて。


172 :名無しの心子知らず:04/10/27 03:21:14 ID:3alhEJK5
>>169
もう就寝されてると思いますが…。

171さんも書いてるようにオムツ換えの度にお尻を洗ってあげると効果的ですよ。
あと今まで一般的に売られてるお尻ふきを使用していたなら
脱脂綿を濡らした物に替えてみると良いかも。
小さな赤だとお尻ふきでかぶれる事がよくあるから。

173 :名無しの心子知らず:04/10/27 19:09:52 ID:7JSGL+il
絵本のことでご意見ください。
今月のこどものとも ものがたりえほん新36の
「ふしぎなナイフ 中村牧江/林建造 作」

なんですが、人気があるから新36に選ばれるわけですが
読んだお子さんが怖がったりしないでしょうか。
私はこの本にすごく違和感を持ちました。
正直、気持ち悪い。

TV等で、ありえないほど頭が大きい人間がいたり、
その頭がバーンとはじけたりする映像を見たときと同じ感覚です。
不自然なモノ、すんなり受け入れられない感じ。

これを見たら子供に悪影響があるんじゃないか、
そこまで考えてしまいました。

でも人気がある本なんですよね。
好みじゃなきゃ読まなければいいんですけど。

本当に悩んでます。
頭の固い私に、この本の良さを教えてください。
ありえない所がおもしろい。ですか?






174 :名無しの心子知らず:04/10/27 19:29:41 ID:/AdI4/EE
私が子供の時、好きだったよ「ふしぎなナイフ」
なんて説明すればいいかなあ。
子供なりに、美しいCGを見ているような静かな驚きを感じながら読んだ。

175 :名無しの心子知らず:04/10/27 22:02:24 ID:Z6QX8zh4
>>173
絵本スレの方がいいんじゃないかな。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095084192/l50

176 :173:04/10/28 09:22:15 ID:mlVZyBzZ
レスありがとうございます。
>175さん
絵本スレは子供に読んであげたい本の話かと思って書き込みませんでした。

>174さん
確かにキレイな絵ですよね。静かな感動ですか・・・。
素材がナイフっていうのが私にはひっかかるのかもしれません。

ナイフ=食事で使うもの
ナイフ=危ないもの

私は後者のイメージが強いんだと思います。

177 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:03:43 ID:ccg78bmX
>>176
でもあのナイフはどう見ても食事で使うナイフだよ。
あれは、まだコンピューターグラフィックスが登場する前に
丁寧に人の手で描かれたものなんだよ。
うちの子のツボには入った模様。

178 :名無しの心子知らず:04/11/01 10:33:31 ID:hVNOTMd7
随分下がってるね。

179 :名無しの心子知らず:04/11/01 20:59:19 ID:o28lIxYL
じゃあ、相談募集age

180 :名無しの心子知らず:04/11/02 16:17:18 ID:8P3uyK70
小梨既婚です。
私の親友が10月に待望の出産をしました。
体重も平均値で、写真で見た限り本当にかわいい女の子です。
早速お祝いも贈りました。
私は、子宮癌手術済みで、産みたくても産めない体なので
本当に友人等の子供がかわいくてしょうがない気持ちです。

ですが、その親友が泣きながら電話をして来ました。
ソケイ型?のヘルニアで、毎週病院に連れて行く事になり
命に係わる可能性もあり、1月に手術が決まったそうです。
いろいろ検索して調べたのですが、命に係わるとの記載はなく
この病が私にはよくわからない状態です。
そして親友が心配している事は、産院から○林大学病院を
紹介されて通っているのですが、この病院は
あの綿アメのワリバシを刺してしまった子供を誤診したり
私自身もその近所で暮らしていた時(1年間だけですが)
大家さんが、交通事故で運ばれたのに
「捻挫・打撲・ムチウチ」と診断されたのですが
本当は首の骨がずれて、上半身麻痺になり、足にヒビも入っており
他の病院で誤診だと気づいたと、近所では評判の良くない病院でした。
現在私は神奈川に引越してしまい、小金井に住む友人に
「どこかいい病院を知らないかな?あそこは怖いし」と言われても
教えてあげる事すらできません(涙)

どなたか、この病や病院に詳しい方はいませんでしょうか?
そして、彼女への励まし方も教えて下さい。


181 :名無しの心子知らず:04/11/02 16:40:52 ID:Gqrh9Cmz
>>180
冷たいようで申し訳ないが
特定地域の事に関して2ちゃんで聞いても答えてくれる人は少ないと思う。
病院の事はまちBBSなどで聞かれてはどうでしょう?
病気の件については私は分りません。
詳しい方が書き込みされるのをお待ちください・・・。

182 :女3 ◆DuMMtr7n4w :04/11/02 17:47:44 ID:AWVqg5W0
>>180
私も、病気・病院については解らないんだけれども、子が入院した事がある親として、
励まし方を・・・。
親は、例え風邪でも、子どもが病気だとすっごく心配になってしまうものだし、まして、
入院・手術となったら、オタオタしちゃうのも当然の事。
そんなときに、何も解らない他人から、病気についていろいろ言われたり、適当な事を
言われたら、余計にキーッとなってしまうものだから、とにかく聞き役に徹して、
「聞いてあげる事しか出来ないけど、グチでも何でも言ってね。」と言ってあげる位で
いいんじゃないかな?変に、励まそうと思わないほうがいいと思う。
病院については、紹介してくれた先生が卒業生だったりしてコネがあった場合、他の
病院に移るよりもいいかもしれないよ?


183 :名無しの心子知らず:04/11/02 17:48:54 ID:AWVqg5W0
↑ このトリップは気にしないで〜!恥ずかしすぎる。

184 :名無しの心子知らず:04/11/02 18:10:10 ID:8P3uyK70
>>181さん レスありがとうございました。
そうですね、特定な地域はかなりレスも難しいと思いました。
なので、他のサイトで探してみます。アドバイスありがとうございました。

>>182さんもレスありがとうございました。
親御さんの心理が、本当によくわかりました。
彼女も不妊症治療5年目で、待望の初産なので
喜びから急に悲しみになってしまい
私も励ましたいけれど、何を言うべきなのか悩んでしまって。
私自身は子供はすごく欲しいけれど産めない体なので
子供を授かった方の思いが、正直親友でもわからなくて情けないです(涙)
183さんのカキコの通りにしてみます。
病院はそうですね、そういう可能性も高いですよね。
本当にありがとうございました。


185 :名無しの心子知らず:04/11/02 18:30:23 ID:juxoT+Cx
>>180
すごく嫌なことを書くので、気分を害されるかもしれないが…。

はっきり言って当たり外れがあるのは、病院ではなく医師。
たとえ良い病院でもdqn医師はいる。
先生が一人しかいない個人病院ならともかく、
乳児のヘルニア手術についての評判や、今までの施術回数(経験)まで
調べた上での批判ですか?
心配する御友人の不安を煽るような行動は、あまり褒められたものではない。

泣きながらの電話を受けた180さんが「頼られているのかしら?」と
勘違いしてしまうのも、わからなくはないが
正直、他人のあなたが立ち入りすぎるのは、迷惑だと思う。
情報を集めて分析し、病院を選んだり「この先生に懸けてみる」という判断は
親にしかできない。

すごく嫌な言い方をするけど
「子供を産めない体なのに他人の子供を可愛がれる優しいワタシ」に
酔っていませんか?
子供を産まない人生だって、世の中にはたくさんある。
別に、特別なことじゃない。
従って、あなたに子供がいようといまいと関係ない。
「他人との 距 離 感 を考えて行動したほうがいい」ということ。
聞き役に徹するべきという182さんの意見に一票。

186 :名無しの心子知らず:04/11/02 18:53:41 ID:A602/Xmr
>185
180は別に友人の不安を煽るようなコトはしてないと思われ。
書き込み良く読んだ?
病院の評判は元々良くなかったんでしょ?
大家云々の話も前から知っていたんでしょう。
友人は既にその大学病院では不安だと電話してきたんだから・・・。
病院の紹介だって友達がしてくれって言って来てるんでしょ。
深読みしすぎだと思うなぁ。
>185にはモンダイアリな小梨の友達でもいるの?

でも確かに>180は聞き役に徹してくれると、友達は心強いと思うよ。

187 :名無しの心子知らず:04/11/02 18:55:52 ID:JrQeFoet
>>185
友人自身がその病院に不信感を持ってるんでしょ。
そうじゃないのに「その病院やばいよ!止めた方がいいよ!」とか
煽ってるわけじゃないし。

>気分を害されるかもしれないが・・・。
って、そういうレベルじゃないでしょ。
実は私も産めない体で、とかいう後出しはやめてね。

188 :名無しの心子知らず:04/11/02 19:25:54 ID:juxoT+Cx
もし自分だったら、子供のいない人に本気で「相談」するかな?
私はしないけど。皆さんはどうなのかな。
小児医療に詳しくないであろう人に、本気で「いい病院を紹介してくれ」と頼む人、いますか?
話の流れで「近くに住んでいたのなら、他に評判のいい病院、知ってる?」となったのかもしれないが
それを真に受けるのはどうなのだろう…。

自分の子供が病気で不安だ…と、友人に泣きながら電話する人もいるだろう。
でも、それを2ちゃんで晒されるのはどうなんだ?
病院名も病名も年齢(月齢)も手術予定日も晒されて、個人特定される危険性もあるだろうに。
担当医の耳に入る確立がゼロであるとは言い切れないよね。
何か、こう、面白半分というかお祭り騒ぎというか…
心からの心配で動いているふうには感じられなかったので
少々不快に感じたのですが、そう思ったのは私だけだったかな?

不安を煽るようなことを本当にしていない?
少なくとも大家さんの件は、関係ないのではないだろうか。
違う病院を探し回る行為は、
口に出さなくても「その病院はやめたほうがいい」と言っているのと一緒。

叩かれるのは承知で書きました。言いたいことは以上です。

189 :名無しの心子知らず:04/11/02 19:48:37 ID:A602/Xmr
なんか叩かれる事を承知とか言ってるけど
それ以前に日本語を読めないヤシだと良くわかった。

190 :しほ:04/11/02 20:07:22 ID:GxL4BUqj
これから結婚+出産を控えています。
プレ働くママです。
先輩ママさんに質問です。
今、新居先を探しているのですが、
*環境が良くない(工業地帯で幹線道路があり、競輪場がちかくにあります)通勤
時間20分の分譲タイプマンション

*環境が良い(第一種低層地域でちと高級住宅地)
通勤時間45分のアパート
で迷っています。

子供のためには、通勤時間を我慢して環境が良いほうがいいのか、
それとも、通勤時間は短く済まし、ストレス少なく、一緒にいる時間を多く取った
ほうがいいのか。。
生まれたら、保育園に入れるつもりです。
アドバイス、よろしくお願いします。


191 :名無しの心子知らず:04/11/02 20:11:45 ID:BjwvrVEZ
つか、鼠けいヘルニアくらいで泣きながら電話してくるような親って・・・。
命にかかわるとか、医者のいうこと少しも聞いてないんだろうな。
そんな友人はスルーすればぁ?
それとも病院晒したかっただけなのかな。>180は。


192 :名無しの心子知らず:04/11/02 21:26:22 ID:ZhhHswzq
180の友達も友達だよ。子供を産めない180が、どこの小児科を知ってると思う
のだろう?相談する相手を間違ってると思うよ。
んで、180もどうよ?ソケイヘルニアで命にかかわる可能性があるのに、手術は
1月?交通事故で上半身麻痺?(本当ならもう死んでるでしょう)こんな事を言
うって事は、医療に関しても素人でしょう?
子供の事も、医療の事も素人なら、口を出す事じゃない。 ID:juxoT+Cxに大賛成
だよ。


193 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:03:07 ID:U86W5SeV
>>190
クマー臭プンプン

194 :名無しの心子知らず:04/11/03 00:06:46 ID:F/tMvcP5
病院名と病名、手術が決まった月を出してしまっては、
院内関係者など、当事者の特定ができる人には出来てしまうかも。
微妙に内容変えていればいいけど。


195 :名無しの心子知らず:04/11/03 00:44:26 ID:Mm4Wqa79
180の友達からも180自身からも悪意プンプン。

小梨に子供の相談する友達も友達。ここで詳細を晒す180も180。
この二人って本当に親友?
似たもの同士ってことでの親友もアリか‥

>>188は何か個人的な事情がありそうな厳しい書き方だけど
正論だとオモ。

>>189、自分が良く嫁w

196 :名無しの心子知らず:04/11/03 03:47:41 ID:kaXLkg4b
しかし、こんなとこでは内祝が来ないことを愚痴る>180 (涙)
子宮癌は免罪符?個人情報暴露が好きな人だね。

301 :名無しの心子知らず :04/10/30 20:28:22 ID:DYcLirzm
お尋ねします。
10月1日に、会社の後輩(30歳)がかわいい女の子を出産しました。
お互い結婚して退社してからも、メールや電話で良く話す間柄です。
で、12日にメールに出産の報告と赤ちゃんの写真が添付されていたので
早速お祝いをと考え、後輩に電話をして希望を聞きました。
最初は遠慮していたのですが結局ベビー服と甘いお菓子を要望されました。
なので、デパートで1万5千円の某ブランドのベビー服SETとチョコ好きな彼女にチョコ詰め合わせ3千円と
私の現在の仕事が、アートフラワー講師なのでベビー用のクリスマスリースを作り、デパートから贈りました。
その後、メールで「感激!ありがとう!」等と感謝して貰えて
電話でも、「あの服すごいかわいいよ〜。」等と聞きました。
私も嬉しかったのですが、何故か内祝いが届きません(涙)
けして、内祝いを期待して贈ったわけではないのですが私と彼女が働いていた会社は、大手の通販会社で
ベビー服や内祝いの品も扱っており、彼女は特にその担当だったので
内祝いを知らないはずはない状態です。
10月一杯はご実家で過ごすそうなのですが(私も頼まれてご実家に送りました)
皆さんはいつ頃、内祝いをされましたか?
やはり自宅に戻ったり(彼女の場合はご実家も自宅も都内です)
お子さんが生まれて何日目とか、お宮参りの後など
決まりや風習があるのでしょうか?どうぞ教えて下さい。

303 :名無しの心子知らず :04/10/30 20:57:13 ID:DYcLirzm
>>302
301です。レスありがとうございました。特に何日以降に送るとかはないのですね。
確かに、初出産・初孫との事でいろいろ大変なのかもしれないです。
私は子宮癌にかかり、子供は無理な体なので彼女の苦労などもわかってあげられていなかったようです。
反省します。どうもありがとうございました。


197 :名無しの心子知らず:04/11/03 08:30:18 ID:Mm4Wqa79
ははははー。やっぱりねー。
善意を装う香具師は性質が悪いね。
それにしても、お人よしが一杯いること‥
騙されないように気をつけなさいよw>180擁護派

198 :名無しの心子知らず:04/11/03 15:13:58 ID:HhjjcRKV
>>196
GJ!

199 :名無しの心子知らず:04/11/04 05:29:42 ID:sFHi5tB9
なんか怖いぞ>>180
その子供が生まれた友人に、憎悪、妬み臭がプンプンしてきた。
「内祝い、まだ送ってこないーーー!!!!ムキーッ」で腹立って
2ちゃんで特定できるカキコしてその人物わざと晒してるのか?
・・・いやいや、理由はそれだけでは無いものを感じるな。
なんか久々に気分悪くなる書き込みだわ。

200 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:50:34 ID:Z22juWc3
>>196
うわああ〜ほんとだ〜怖い。
>>180はメンヘラの臭いがするよ〜〜

201 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:57:47 ID:hRW9oe31
で、満足するような内祝いは送られてきたの?w>180

202 :名無しの心子知らず:04/11/04 12:24:55 ID:b6udajzu
>>180ってばコワ杉((((;゚Д゚)))

203 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:04:06 ID:mpPjcaK+
私も>>180を読んだ時に、妙な違和感を覚えたんだけど
180に否定的な書き込みに対して
「深読みしすぎ」などというレスがついていたので
自分は冷たい人間なのかも…と、黙っておりました。
今となっては「自分の直感GJ!」ガクガクブルブル((((;゚Д゚)))


204 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:12:18 ID:VPlJG+qo
この>>180に親友と呼ばれてる人とその赤、大丈夫かなあ…?
これってかなり妬まれてる?としか思えないんだけど…

しかも180自身もそれに気付いていないのかもね…

205 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:42:42 ID:n6c4/I/t
>>180ちと・・・

○林の話まで持ち出すなんてね。
昔はともかく(確かに運び込まれたらやばいと言われていたらしい)
現在は最新医療で結構評判良いのよ?
割り箸の話だって、実際のところはマスコミ発表とは全く違うし。
(医師版などに詳しいスレがある)
特に新生児医療では定評があるし、
親族も他院で何年も水虫といわれ続けた皮膚癌を見つけてもらい
現在でも元気でいる。

上の方がおっしゃる通り、あたりはずれは病院でなく医師だし
此処に書き込むより先に、病院ランキング等の本で
そけいヘルニアの有名医がいる病院を探した方が良いのにね。

206 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:51:23 ID:mpPjcaK+
>>204
うんうん。心配。
でも、気付いてはいるでしょ。
どっちも意図的に傷を舐めあってる気もするよ。>180と親友
ちょっとしたサイコホラーだよね。
「反省」とか「(涙)」とかが、怖さを倍増させている…。

207 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:06:54 ID:iOF2drgF
180です。いろいろレスありがとうございました。
彼女が不安で泣いて来たのは、後日詳しく聞くと
T大出身の先生なのに、自分の住む地域では評判が良くない
病院を紹介されてしまった事と、命にかかわるという言葉の
ショックのようです。

まとめてレスで申し訳ございませんが
出産祝いの件は、他の旧同僚も同じように贈り
「内祝いっていつ頃届くもの?」と、それぞれが思っており
私自身も知らなかったので聞いただけです。
彼女の家の仕来りでは、お宮参り後にすると、他の友人から聞きました。
でも、大変な状況になってしまったので
私は遠慮するメールを送るつもりです。

>>185さん>>188さん他の方へ
彼女を含め、私が子宮癌で手術した事は
友人らには一切話していません。余計な心配をかけたくなかったからです。
子供は好きですが、彼女にも他の友人に対しても嫉妬等はないです。
羨ましい・かわいいとは思いますが、夫婦2人の生活に満足していますので。

>>192 大家さんが救急病院に行った翌日に激痛を起こし
違う病院で診て貰ったら、頚椎?(違うかもしれませんが)
首の骨がずれていて、入院中上半身が動かなりました。
首の骨がずれると、こういう症状は出るそうです。

ちなみにここに書いたソケイの件の話は彼女も了承済みで
「手術経験ありの子供さんをお持ちの方に詳しく聞ければ・・・」と
言っていました。
でも、経験者さんもいないようですし
ご意見は良くわかりましたので、もうスルーして下さい。
ありがとうございました。

208 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:30:52 ID:sXmXJWz3
180さん
実は我が家の子供が臍形ヘルニアで二回手術しました。(二回目は先月しました)
実際、そのお友達のお子さんの状態がどのようなのかわかりませんが、たしかに気づくのが遅ければ命に関わるみたいです。ただ盲腸と同じで手術自体はそんなに大きなものではないです。なるべく早めに手術しなければいけないのはたしかです。
もう見てないかもしれませんが、一応書き込んでおきます。

209 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:36:54 ID:sFHi5tB9
>>207
あなたのその友人が大変なのは分かったけど
ここに書き込む事を、その友人が本当に了承してるの?
あなたは子宮癌の事を誰にも言ってないと言うけど
その友人がここを見たら分かるんじゃないの?
なんだかあなたの言ってる事は矛盾してる気がするわ。
それに内祝いどーのこーのはその友人が「今大変だから少し待ってね」
など向こうから言ってきてるの?
相手から内祝いの件にふれてきてないんだったら、こっちからわざわざ
「内祝いらないから」とか遠慮のメールなんてしない方がいいよ。
その友人も大変で内祝いどころじゃないだろうし、
そんな時にそのメールは、逆に催促されてるようにとられる場合もあると思うけどね。

210 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:04:59 ID:iOF2drgF
180です。最後にレスします。

>>208さん、レスありがとうございます。伝えて置きますね。
どうぞ子育てを楽しんで下さいね。

>>209さん 内祝いの件は「お宮参りの後に送るね」と友人が言われ
私にも「うちの方ではお返しがお宮参り後なんだけど
遅くてごめんね。」と電話を貰っています。
それと、現在彼女はPCを持っておらず、連絡は携帯メールか電話です。
ここを見る可能性はないと思います。
その上で、経験者さんのご意見が聞ければ・・・と言われ
私がカキコしたまでです。

211 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:13:41 ID:QFFbw+ZT
初めてこの板に来ました。
この度、私の妹が出産するので、育児本をプレゼントしたいのですが、どなたかお勧めの本を教えて下さいませんか?
お願いしますm(_ _)m

212 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:17:06 ID:+TqksbKq
>211
育児本は妹さんのリクエスト?
そうでなかったら、無難にベビー服とかの方がいいと思うんだけどな・・・。

213 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:29:26 ID:xkDau9qM
幸田の首切り動画が見れない人のために、裏2ちゃんねるに動画をupしたよん。
下記方法で裏2ちゃんねるに飛ぶべし。

1.書き込みの名前の欄に ura2fusianasan と入れる。
2.E-mail欄に、iraqと入れる。(カテゴリ)
3.内容に ”koda” と入れる。そして書き込む。
4.タイトルが「ようこそ 裏2ちゃんねるへ」に変わればOK

注意:全て半角で入れること!
注意:ぶっちゃけ裏2ちゃんねるはリスクありです。
裏はspywareがやたらに多く初心者はよくIPを抜かれます。
これが俗に『fusianasanトラップ』『節穴さん』と呼ばれてるもの。
向こうに行った後は、特にブツを落とした時は
spybotなどでよーくスキャンするべし。
詳しくはhttp://enchanting.cside.com/security/spyware.html


214 :211:04/11/04 22:29:28 ID:QFFbw+ZT
>>212
それが、まだどっちが生まれるか分からないんですけど、私はもう少ししたら、海外出張に行かされるんですよ。
そこで無難な物は育児本かな・・・と思った次第でして。

215 :名無しの心子知らず:04/11/05 00:40:45 ID:m6ul65Nd
0歳時スレから誘導されてきました。相談させてください。
5ヵ月になる息子がいます。
私の妹が甥っ子可愛さにたまに会いに来てくれます。
妹が来る時は近くに違う用事があってついでに寄るとかっていう感じで月に2〜3回位です。
ですが、旦那がいい顔しません。
来過ぎ、旦那のいないときに来るなんて普通は遠慮する、非常織だ、とか。
妹はまだ自分の子供がいないし甥っ子が可愛いから可愛がりたくて会いに来るだけだし、子供に対してDQな事をするわけでもありません。

216 :名無しの心子知らず:04/11/05 00:41:54 ID:m6ul65Nd
続きです。
妹だけではなく、他の人(私の親、自分の親兄弟、友達など)が来るのも嫌みたいです。
外で会うならいい、と言いますが実際外で会うと連れ回し過ぎ、と。
そんなに連れ回してもいないし、何度話をしても嫌がる理由がわかりません。
これから先、ママ友が出来てもあんまり会うな、家に入れるな、と言われそうです。
どう思いますか?
こんな旦那には何て話をすればいいのでしょうか?

217 :名無しの心子知らず:04/11/05 00:51:47 ID:AcrVBS6P
>>210=>>180
携帯でも2ちゃんは見れるよん。大丈夫かいなー?

病気の事が知りたかったら
ここより、医者板とか川崎スレ
(自称小児科医だからわからんがw)とかで
聞いてみた方がイイとおもわれ。


218 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:02:32 ID:A4d6WZj1
>>215
実家離れしなよ。あなた自身の家庭はもう親兄弟じゃなく
旦那さんと子供とで家族なんだよ
自分は身内だからいいけど旦那にしてみりゃ他人なんだよ
旦那にとってはあなたの妹や両親は
この板や家庭板で散々愚痴られているコトメやウトメなんだよ

・・・って夜釣りか?かかっちゃったorz

219 :215:04/11/05 01:27:37 ID:m6ul65Nd
旦那が私の親兄弟が来るのがいやだ、会うのが嫌だ、というならまだわかるんです。
でも、自分の親兄弟であっても嫌だというので。
ちょっと寄るだけでも家に入れたくない、と。

220 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:41:27 ID:TlTcnJJO
>>215=219
>自分の親兄弟であっても嫌だというので。
うん、それ気になって読んでた。
人嫌いなのかなあ。
まあ、昔から「家に誰も上げるな」っていう男性はいたけど、
そういうヤツに限って「ウチの母は特別」って事になるもんで。
そうじゃないのは珍しいかも。

実際問題として、
もしこれから子どもが二人以上になると(というか二人目生むときすでに)、
ヘルプがあった方がいいことは結構あるんだよねえ。
場合によってはヘルパーさんやファミサポ頼んだ方がいいことも。
そういうのもイヤなんだろうねえ多分。
確かに困るな。

221 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:45:18 ID:bmMlVv+x
>211
親切スレのほうがレスつくと思うけど…
ここはじっくり相談スレなので、もうちっと深刻なんですよ。
でも一応レスしますね。

あくまで本にするなら、育児書というよりは
もっと実用的な赤ちゃんが病気になった時の本(写真付き)なんかがオススメ。

でも貴方がお兄さんなら、お祝い金ばーん!がいいように思います。
海外出張の前にご両親に預けておけばOKじゃない?

222 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:46:23 ID:HsPIgbeP
>215
私は、なんとなく旦那さんの気持ちがわからなくもない。
自分の生活リズムを崩されるのが嫌なのかも。
本当は家でのんびりしていたいのに誰かが遊びに来れば
嫌でも相手しなきゃなんないし。
不在のときに来るのは自分がいないときに家のものを
触られたりするのが嫌なのかなー?
それとも家での出来事を全部把握していないと気が済まないとか・・・
どうして嫌なのか理由をわかるように説明してもらったらどうでしょう?

223 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:52:21 ID:AcrVBS6P
ええー?そうかな?
>>215の妹さんがやって来るっていっても
月に3回程なら別にそんなに「来るな!」って言われる程
の迷惑っぷりでは無いと思うけど。
まぁ頻繁に親、姉妹に来られるのは旦那さんもイヤがるかもしれないけど
>>215サンがきっと会いたいのもあるんじゃない?
0歳児だったら、まだいろんな所へ連れて出るには大変だし
家で子供と二人で過ごす時間が長いから、お客の来訪はうれしいもんだと思う。
私も「遊びに来て来てー」ってみんなに言ってたよ。
実は私の旦那も215さんの旦那サマと一緒でしたよ。
私は旦那に「子供は皆に可愛がられて愛されるよう育てていきたい。そのためには付き合いも大切。
親からだけじゃなく、他の人にもいろんな事教えてもらえたら子供もたくさんの事学べると思う。」
と言いました。
これ私の勝手な持論なんですがね。
今、子供は5歳ですが、身内だけではなく友人関係も子供の繋がりで広がって
毎日忙しいです。
旦那も随分変わってくれました。
やはり親ですから子供の喜んでる顔を見たら付き合いするな、とは言わなくなりましたね。



224 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:55:04 ID:bKXK+HnQ
>215
うん、私も219に書いてあることを不思議に思った。
自分の身内ですら不快なのかな?
私も自分が小梨のときに妹が出産して甥っ子が可愛くてたまらず
月に1,2度会いに行ってたよ、妹の旦那いないときに。
旦那いるとお互いに気をつかうばっかりでかえって迷惑だと思ってたんだがな。
215が自分の旦那が言ってることに納得できるならそれでいいし
やはり友達親兄弟は遊びに来てもらいたいと感じるなら
どうして来てはダメなのか等、話し合ってみるしかないと思う。
(おそらくハッキリした理由はないとオモワレ。ただ単にイヤなんだろうね)
実際、外で子供連れてママ友達と会うのに面倒よ。
誰かの家で集まろう、になるケースが多いと思う。
いつもいつもヨソのお宅にお邪魔するばっかりじゃ肩身狭くなると思うよ。


225 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:56:00 ID:RTrjRYy0
>>215
他人との接触は子供の発育に重要
この一点でつめていくしかないと思う

うちの夫も同じようなこと言っていました
自分の親兄弟すら来てほしくない、領域を侵される気がして不愉快なんだそうです
気持ち悪いとも言っていました・・・ご主人神経質な人?潔癖気味とか?心配性とか?
うちの子供は2歳半ですけど、5ヶ月までは私が耐えて、爆発して開き直りました
ご主人がいない時にくるなんて非常識と言いつつ、いる時に来ても歓迎ではないですよね?

何が嫌で、どうしたら満足で、それがどういう結果になり、子供の成長に責任が持てるか
とりあえず、ご主人の言い分を聞くだけ聞いて、あなたはあなたの育児をしたらいいと思う

226 :223:04/11/05 01:56:03 ID:AcrVBS6P
ええー?そうかな?って書いたのは>>218に対してですた。
まぎらわしくてスマソ・・・。

227 :224:04/11/05 01:59:52 ID:bKXK+HnQ
私も>>218に対しては、ええー?そうかな?と感じました。

228 :名無しの心子知らず:04/11/05 08:08:11 ID:A4d6WZj1
そうかな?と言われている218なわけだが。
私は>>215の旦那派で>>226>>227>>215に近い感覚の持ち主なだけだと思われ。
私は結婚前一人暮らしが長かったせいもあるのだろうか、出産時
ほんの1,2ヶ月実家に戻っただけで親兄弟と一緒にいるのが苦痛だったよ。
旦那だけが一緒に住める(というか住む事を決めた)人間になってしまっていた。
私の周りも実家や旦那実家に顔を出すのは盆と正月だけの人が多いのだが
そういった人間から見れば月に2,3度も訪問されるのはウザイよ。

229 :名無しの心子知らず:04/11/05 08:51:09 ID:AcrVBS6P
>>228
う〜ん。疑問なんだけど、
あなたの旦那さんもあなたと「近い感覚」なの?
旦那さんも自分の両親や姉妹の訪問もやっぱ嫌なのかな?
あなたと旦那さんが、あなたの言う近い感覚の持ち主なら
それはお互い不満もなくてうまくいくかもしれないけど
>>215は旦那さんに不満を感じてるようだから
>>218みたいにバッサリと言いきってしまうのはどうかと思うけどね。


230 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:00:15 ID:A4d6WZj1
ウチは旦那もあまり身内に擦り寄られるの苦手。
とはいえ二人とも友人などは歓迎するがね。大体月に何度も来るわけないし。
215が不満なように215の旦那さんも不満なのだから
そこは二人で妥協し合うしかないんじゃないの?215とは違う感覚の持ち主にしてみれば
月一回でもうんざりだということはわかってやってね。

231 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:14:29 ID:RgGgRRoa
>>228
んー、でも>>215の旦那さんは「自分の居ない時に義妹の訪問は
非常識」と言ってるんだよね。
とは言え、旦那さんは自分が在宅時に訪問されても文句言いそう。

問題点としては、
旦那在宅時なら義妹の訪問はOKなのか、家に来られるのが
嫌なら外で会えばいいのか?
(妹さんが旦那さんの不在時に来るのは、都合もあるだろうけど
気遣いでもあるんだろう)
ひょっとして旦那さんは自分の実家の折り合いが悪く、>>215
姉妹仲がいいのも何だか苛々する、というのはないのかな。
妹さんが可愛がってくれるのはいいことで、それを無下にする
ようなことを>>215だって言いたくない…とすると、旦那さんと良く
話し合うのがいいと思う。
子供をずっと家に閉じ込めて育てる訳にもいかないし。


232 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:25:57 ID:TlTcnJJO
うーん、私、人苦手だし、
一人目生んだとき手伝いに来た母を三日でカエレと断ったもんなんですが、
やっぱなんか違う。

だって、外で会うのも結局「連れ回しすぎ」でダメってんでしょ?
私の感覚からすると、そんなの知ったこっちゃないんじゃないかと。

ちょっとよく分かんないのが、「連れ回し過ぎ」って、
外に出すこと自体がダメなのかな。
そうじゃなくて、知人や妹に会うのがダメなのかな。
私はその頃大体二〜三時間、孤独に公園やスーパーや何かをベビカ押してフラフラして
「散歩兼買い物」と称してたんだけど、そういうのはいいのかなあ。
その間に場所決めて誰かと会おうが、ずっと子どもと二人っきりだろうが、
旦那にしてみりゃ同じようなもんだと思うんだけど。

233 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:44:43 ID:n7GS94JT
>>230
二人で妥協しあうしかないには同意だけど、
現時点ですでに
「会うなら外で」→「やっぱ嫌」になってるよ。

在宅時はもちろんダメ、不在時もダメ、外もダメ、
妻身内ダメ、夫身内すらダメ、友人ダメ。
いったい215さんはどーすりゃいいのよ?

この場合、妥協するって言っても
「普段はずーっと家に閉じこもって一人で育児。
他人に会うのを許されるのは月に1度、もしくは数ヶ月に1度のみ」
ぐらいの条件しか夫は納得

234 :233:04/11/05 10:47:22 ID:n7GS94JT
途中で切れてしまった。

↑ぐらいの条件しか夫は納得できないんじゃないの?
うんざりって言われてもねぇ。
外で会うのすら嫌がるのは異常だと思う。

235 :名無しの心子知らず:04/11/05 11:07:52 ID:A4d6WZj1
なんというか、最初から感覚が対角線上にいる夫婦なんじゃないかと思うのだよ。
だから今から「あなたの言う事を全く聞いてしまうと私と子供は孤独な日々を過ごさなくてはならない」
と主張しても「じゃあ今まで通り毎週のように(月に3回だとほぼ毎週だよね感覚として)家に誰か来るのか」
となってしまう希ガス。実際今まで妹も来ている他に両親とも家でも外でも会ってるのだから
旦那にしてみれば「じゃあこれが延々と続くのかよorz」という気分じゃないかと察してみる。
相手が親兄弟だと他人じゃないから旦那も対処に困ってしまっているので嫁に言うしかないんじゃないかな。
それよりそのうちママ友が増えれば自分でも自然と身内に精神的に頼らずともいられるようにならないかな?
近くに友達がいればひっそり一人で子育てしなくて済むし旦那がいない昼間「誰と会った、公園で遊ばせた」とか
いちいち報告する必要は無いよね?
旦那がそれすら把握しなきゃ気が済まなくてなおかつ動きを制限するようなら話は違うとは私も思うよ。

236 :名無しの心子知らず:04/11/05 11:19:41 ID:D2TNGUoZ
私も家に人が来るのは苦手な方。
でも、自分の親兄弟と会わない事が自立した家庭を持った証、
となるのはおかしくない?

夫婦共に同じ考えならいいだろうけど、215さんは
妹さんが来てくれるのを嬉しく思っているようだし。
旦那さんが居る時に来てもらい、仲良くなって貰えたら
一番いいのかな。

237 :名無しの心子知らず:04/11/05 11:39:43 ID:y5G+a/CO
いっそ外で人と会おうが家に来ようが報告なしってのはダメ?
でもまあ、コレでは根本的解決にはならないので、並行して
ダンナさまと徹底的に話し合う・・・。価値観が違うのを同じに
するのは不可能だと思うから、お互い「ここまでなら譲れる」という
ライン決めをするしかないような。

238 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:08:19 ID:n7GS94JT
>235
>それよりそのうちママ友が増えれば自分でも自然と身内に精神的に頼らずともいられるようにならないかな?

その友達すら嫌がってるから困ってるんでしょ?
あなた、たまたま一番会うのがコトメだったからって過剰反応しすぎ。
そもそも出かけて「つれまわしすぎ」と言われるのならママ友なんかできっこないし。
報告しなければ済むのなら私もそうすればいいと思うけどさ、
実際はそうもいかないんじゃないの?
子ども自身が「今日は○○ちゃんとおばちゃんとどこどこへ行ったよ!」とか「来た!」とか言うようになるだろうし。
それに夫に実家や友人達と会ったことを全部隠して生活していくって、それってどうよ。
実際ドキュ行為をしたわけでも、夫にも会えと言ってるわけでもない、
単に「俺が嫌だからたとえ俺の知らないところであっても、おまえも人付き合いするな」って、
すごいわがままだと思う。

239 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:12:57 ID:5Gzs152T
そういう旦那って恋人時代のときも
彼女が他の女友達と飲みにいったりするのを
嫌ってたりするんじゃないのかなあ?
そういうヤツっているよね。

それとも結婚して子供ができてから
そうなっちゃったのかしら?

240 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:13:25 ID:m6ul65Nd
215です。
みなさんレスありがとうございます。
携帯からなのであまり細かく返事できなくてごめんなさい。
旦那は人が嫌いというか、人付き合いがめんどくさいみたいです。
あと神経質ですが潔癖ではないです。
前に子供を外に連れていくなら家で会えばいい、と言われたのですが、実際来ると不満顔です。
そして次は外で会えばいい、と逆の事を言います。
じゃあ外で会うと言うとあまり子供を連れ回すな、と。連れ回すといっても田舎だし、子供も小さいのでせいぜい近くのヨーカドーに行く位です。
なので、また家で会えばいい、と繰り返しです。

241 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:16:22 ID:m6ul65Nd
続きです
家に来るのは月に1〜2回ならいい、と言いながら来る、と言うとボソッと来なくていい、何しに来るんだ、と。
何しにって親も妹も仕事や違う用事があってついでによる、という感じがほとんどです。
旦那は自分の親兄弟とは普通に仲が良いです。
来ると来過ぎだ、外に行くのもよくない、旦那がいる時は嫌だ、いない時もは非常織だ、と言われたらどうしたらいいのでしょうか?
私は旦那の親兄弟が来るのはいやではないです。
月に来客は一回と決めたらいいのかな?

242 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:17:27 ID:m6ul65Nd

私はやっぱりずっと子供と家にこもってるより、誰かきてくれたりしたほうが嬉しいです。
何か、書いてるうちに何だかよくわからなくなってきてしまいました

243 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:27:40 ID:RgGgRRoa
うちも夫婦共に仲のいい友人でも家に来ると、気を使って
落ち着かないから、それぞれ外で会ってる。
気を使わせたくないし、気を使うのも嫌だから旦那抜きで
実家に行ったりもする。
周辺では行き来出来る距離に住んでて、仲が悪いんじゃ
ないならどちらかの実家に月1程度顔を出してる所が多いな。

>>240-242
旦那さんは自分の知らない所で何かが行われてるのが
面白くないタイプ?うちの父親がそうだったから、そんな
人が居るのもわかるような気がする。
揉めるのは面倒だろうけど、「私は私、あなたはあなた」と
主張してみるのはどうだろう。
せめて、旦那さんが居ない時は家に来ていても文句を
言わないって方向に持って行けるといいね。


244 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:11:01 ID:MiO+MH/p
うちももうすぐ5ヶ月です。

子供のことをまず考えてほしい。子供はどんどん成長して
いるんです。いろんなものを見たり触れたりしたいはず。
でも確かに疲れさせすぎちゃいけない。だからこそ、普段
から出かけたときによく観察して、子供に適したおでかけを
把握しておきたいですよ。しかもそれはどんどん変化する
んです。

そもそも、旦那さんはどのくらい育児に参加したり、
子の成長を把握をしてるんですか?
うちは休日は旦那と娘と出かけて「今日は長すぎたねぇ」
「今度はお花一杯系に」とか夜には反省会してます。

もしかすると、あまりお子さんと一緒にいられる時間が無い
のでやきもちもあるのかもしれませんね。だとしたら、休日
「今日はお父さんいてよかったねぇー」とか触れ合わせたり。

とにかく話し合うことも大事ですが、その際「子供のためな
のか自分の気分の問題なのか」をお互い把握してください。

あとは、留守中出かけても、隠したり、おどおど許可とるように
報告するんではなく、「おとうさーん、今日○○は公園でまっかな
はっぱひろったんだよー」とか、子供の好奇心に満ちた楽しい
生活を報告するような感じはいかがでしょう。

長いうえに押しつけがましかったらスマソ。



245 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:13:14 ID:JMN+kwf8
>244
FAですね(´Д⊂

246 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:37:05 ID:7AhghV7i
単に、何度も自宅を訪れて馴れ合いになったであろう「身内」や「他人」が、
自分のくつろぐ場所であるはずの「我が家」で、
自分が知らない間に、くつろいでるってのがイヤなのでは?
オレの家だぞっ!わかってんのか?!って。

同時に、自分の知らないところで成長していく我が子(…これは仕方がないけど)に、
何で自分が関われない時間帯に、自分より関わっているんだよー!!ってな
嫉妬もあるのではないかと。

上手く言えないけど、旦那さんはチョット拗ねてるのだと思うな。
それか、親 子 3 人 で大事に家族を築き上げていきたいデリケートな人だとか。

なんか、気持ちはわかるのよ。
逆の立場だったら、私もいやかも知れない。
夫の兄弟姉妹がうちのソファーでゴロ寝しながら赤さんをあやしているのが
月に3回もあったら…と想像するとね。
自分の知らない人(もしかして物凄いダラな人でキチャナイ子供連れかもしれない)が
うちのトイレを使った(をい!汚してねーだろうな!!)…とかねw

そこで児童館や公園ですよ。奥さん。
親子2人で出かけている形でありながら、実際はお友達いっぱーい。
パパもこれなら文句は言えないだろう。
子供がもう少し大きくなったら、行ってごらんなさいな。

247 :名無しの心子知らず:04/11/05 15:56:00 ID:nMGN2742
私は2児(三歳と0歳)の子持ちで思ったように外出できない状態なので
誰かが家に遊びにきてくれると良い気分転換になります。
それを旦那に規制?みたいなことをされてしまったらきついな・・・
215さんの旦那さんはあなたに人付き合いを規制する分、自分の休日には家族を連れて外出したり
普段も積極的に育児に参加したりされてるのでしょうか?
そういった協力も乏しいようなら、人付き合いや気分転換の必要を訴えて
規制緩和(笑)か育児協力を求めて話し合ってみてはどうでしょうか?




248 :名無しの心子知らず:04/11/05 16:40:41 ID:cSggfZ1w
>246
うちに人を呼んじゃだめだけじゃなくて
外にも連れ出すなって言ってるみたいよ。


でも公園や児童館、私もオススメなんだけど
そういう「子供のための施設」もだめなのかなぁ?
赤ちゃん向けの支援センターとかもある自治体もあるよ。
今はねんねの時期だから、あまり思いつかないかも知れないけれど
これから外であんよしたり、にぎやかな所で赤ちゃんも遊びたがるよ。
それに合わせて少しずつ意識改革していけるといいね。
私んちは動物いるんで、家にはなかなか友達呼びにくいんで
だいたい児童館系で友達とは会ってるよ。

249 :名無しの心子知らず:04/11/05 17:08:36 ID:3HRyvjAC
>>215
なんか切ないですね…。
どうせ旦那がいないなら旦那に妹さんがきたこと言わないとか・・・。
私も4ヶ月の娘がいるのですが昼間ほとんど赤と二人なんで、
姉が来てくれるとお世話してくれるし
話相手になるし癒されるんですけどね。
頑張ってください。

250 :名無しの心子知らず:04/11/05 18:25:38 ID:bKXK+HnQ
う〜ん
私も旦那さん拗ねてるように感じる。
俺の家で俺の女房と子供相手に楽しんでんじゃねーよ、みたいな。
親子三人でマターリ生活したいんだろうね。
気持ちはわかるが、世間ではそれをワガママというのじゃないだろうか。
奥さんがそれでいいなら丸く収まるが、逆にストレス感じるなら
やはり旦那とよく話し合ってみてください。
旦那は会社(もしくは会社帰りに)で同僚や友達に会う機会があります。
子育て中の妻はほとんどの場合、赤と二人家の中でくすぶってるものです。
たまに息苦しく耐えられないような気がするものです。
そんなときに妹さんや友達が来てくれるとホント嬉しいよね。
赤を連れての外出はなかなか面倒だし、泣いたり喚いたりオムツ、オッパイで
なかなかゆっくり話もできないし
やはり家に来てもらうほうが気楽よね。

251 :名無しの心子知らず:04/11/05 18:47:06 ID:rQiQ9pax
拗ねてるっぽいね。焼餅というか。
239さんが書いてるような旦那、前の職場の同僚にいたんだよね。
その人は友達がいなくなり、話題といえばは旦那か同居してる旦那両親か
仕事の話しかなかった。
だたその人はその生活に満足していた。傍から見てるとつまんなそうな生活でも
本人がよければいいんだよね。

でもこの場合は本人がもう少し外に出たい、色々な人と接したいと思ってるのに
旦那がダメって言ってるんだよなあ。
一度徹底的に話し合ってみたらどうだろう。
旦那が帰って来るまでには来客にも帰ってもらって迷惑はかけないと
約束するとか、親兄弟が来るのは月に何回と決めるとか。
ストレスためるのが1番よくないよね。


252 :名無しの心子知らず:04/11/05 19:11:48 ID:7AhghV7i
>>248
外に連れ出すなってのは「他の人の家に行くな」若しくは「オレの知らない人と親しくするな」
ってことだと解釈してたよ。(旦那さんが拗ねてるってのが前提ね。)
ま、まさか、外気浴さえダメなの?それはちょっと異常かと…

で、公園や児童館なら「行ってみたら偶然おともだちに会えた」って流れにならないかなぁ…と思ったの。
旦那さんも、赤さん誕生フィーバーから抜け切れていなくて神経過敏になってるだけかもしれないから
数ヵ月後の様子もぜひ知りたいところだ。
その頃には、気兼ねなく、どんどん外に遊びにいけているといいね。

253 :名無しの心子知らず:04/11/05 19:17:34 ID:KwFnenhr
>>215 貴方のご主人は結婚する前から、束縛が強くて、焼きもち焼きなのかな?
困るね。育児や家庭方針に関わる相違って早めに話し合わないと、溝が深くなるよ。
上の誰かたんが言ったけど、旦那様は自分が不在でもいても。人が来たら文句言うよ。
宅急便の人も嫌がりそう。でも通販好きで自分で矛盾に苦しみそうなタイプ。
一体、知り合いが来て、何がいけないんだろう。旦那様が帰ってきて著しい迷惑が掛かる
とかではないんでしょう?理解できんな〜。

254 :名無しの心子知らず:04/11/05 19:37:33 ID:D2TNGUoZ
旦那さんの実家も近いなら双方の実家に
「たまには子供の顔を見せてあげようよ」と
誘いだしてみたらどうだろう。
この先何か手助けしてもらう事もあるかも
しれない、全く会わない訳にはいかないだろうし。
来られるのが嫌ならこちらから行こうよ、
って。

255 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:10:25 ID:V6fx5P1H
どなたかどうかお教えください。
一時間ほど前から、下腹部を中心に腰から子宮の付け根部分が痛み始めました。
痛みは腰痛に似た感じです。立ち上がったり、動こうとすれば
するどい痛みが走ります。
病院に行こうにも痛み始めたときは受け付け時間が終わっており、
明日の朝いちで行こうと思っています。
でも痛みがだんだん重苦しくなってきているので不安です。
ネットで症状から調べてみてもあまりわかりません。
私と同じ症状になった方、もしいらっしゃったら
病名などお教えいだただけませんか?
もちろん病院に行くのが一番で、人の意見を聞いても仕方がないということは
分かっていますが、明日の朝まで不安で仕方がないので
できればどなたかの意見を聞いてみたいのです。
うちの娘はまだ1歳で、あずけるのも難しいのでとても不安です。
どうか分かるかたレスください。


256 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:21:15 ID:yh1sFg7L
>>255
鋭い痛みとの事ですが、かなり痛む前から鈍痛とかは有りませんでしたか?
あとお腹を下してるとか・・・
なんとなく結石っぽいかなと思うのですが。

257 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:24:41 ID:V6fx5P1H
>>256さん、
数日前から腰痛がありました。
おなかは下していません。
横になると痛みはありませんが、座ったり、立ったり、歩いたり
すると激しく痛みます。
左下腹部が特に痛みます。
レスありがとうございました。

258 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:31:56 ID:yh1sFg7L
>>257
お腹は必ず下すわけじゃないのですが、発作が出た時に下す人が
たまに居るんです。
結石だとしたら、これからますます痛くなります。
出産経験者で結石を経験した人は、陣痛よりも結石の発作のほうが
痛いと言うくらいです。
その時は遠慮なく救急車呼んで大丈夫なんで、横になっても痛くて
我慢出来ないようなら呼んでくださいね。
お子さん連れでもなんとかなるよ。
旦那さんは遅いのかな?


259 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:35:11 ID:V6fx5P1H
256さん、ありがとうございます。
少し気が楽になりました。
旦那は今帰っていますがへタレで、痛みが激しいと言ってるのに
趣味の部屋で遊んでいます(泣
だからもし大きな病気だったらどうしようと怖いんです。
優しい言葉ありがとうございました。

260 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:47:35 ID:QhVXFnYG
>>259さん
痛みはどうですか?
こちらでも聞いてみますか?
誘導されて来ましたって素直に書いて
上の質問をコピペして貼ったら?
こちらより沢山の意見がもらえるかも。。。

親切な人が答えてくれるかもスレ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1098666249/l50


261 :215:04/11/05 22:06:44 ID:m6ul65Nd
たくさんのレスありがとうございます。
子供のための無料の集まりみたいのは行ってもいいと言うかもしれません。
無料なら。
子育てについては参加してるつもりみたいだけど私から見れば全然だと思います。
丸一日子供と一緒にいたことはないですし。
夜勤のある仕事だから帰ってきたら夜まで寝てるし、起きるのも遅いし。
皆さんのレス見ながら嫉妬とかはあるのかも?と、もしかしたらそんな気持ちなのかな?と思ってきたので、それをふまえて話をしていきたいと思います。
私も時々は気分転換したいので、お互いに納得できる結果にしたいです

262 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:14:12 ID:V6fx5P1H
259です。
260さん、ありがとうございます。
行ってみてよいでしょうか?
257さん、親切にしてくれてどうもありがとうございました。

263 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:28:21 ID:QhVXFnYG
>>262さん
ああ、よかった。
あちらでもポツポツとレスが付いているようですね。
あちらは即レスも付きますが、それだけ来る人も多いみたいです。
焦らずに様子をみて下さい。(スレもお身体も)

明日は午前診療の所も多いのでご注意を!
お子さんの為にも無理なさらずにね。お大事に。


264 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:50:38 ID:DCcEIRZ/
>>215タン
まだ見てるかしら?
おどかす訳じゃないケド私の旦那(DV野郎)が、DV症状出始めの頃同じようなコト言ってました。

265 :名無しの心子知らず:04/11/06 16:32:50 ID:c1h0pYbK
>>263
2ちゃんであなたみたいな優しい人いるんだね。
まぁこのスレは比較的親切な人多いけど。
なんか感動しちった・・・


266 :263ですが:04/11/06 23:47:34 ID:RjH7kj8L
あら、ありがとうございます。
でも他板では、ウザイとか言われましたよ(笑)

ここは育児板だから、
お互い子を持つ親同士、助け合うって事で。
お母さんの健康はお子さんの健康ですからね。


267 :211:04/11/07 22:00:15 ID:rcH29k2a
>>221
211です。
亀レスで失礼しました。
どうもご親切にありがとうございます。
参考になりました。

お祝い金に付いては、手配済みです。

スレ違いの中、どうも失礼しました。m(_ _)m

268 ::04/11/11 22:14:12 ID:ZIvF+ZZE
1週間ほど前、姉が出産しました。初産です。
いま姉は夫の実家で義母の世話になりながら子供の世話をしています。
一週間くらいそこで生活した後、自分たちのアパートに戻るようです。

そこで不安に思っていることがあります。
そのアパートはまったく陽が当たらないジメジメした狭いアパート(1階)で、
果たしてそんなところで子供を育てても平気なものでしょうか?
陽に当てないで育てた場合に陥りやすい疾患などありますか?
あればそれを姉に伝えて、できるだけ早く日当たりのいい部屋に引越しさせたいと思っています。

アドバイスよろしくお願いします。

269 :名無しの心子知らず:04/11/11 22:40:31 ID:hIX0bcWq
弟相談age

270 :名無しの心子知らず:04/11/11 22:45:35 ID:l9yMziYQ
日に当たらないとは言っても、外に出れば紫外線は浴びられますし、
乳児の頃は、逆にあまり紫外線に当たらない方が健康に良い位ですよ。
家の中を清潔に保つことが出来れば、それほど気にしなくても
大丈夫じゃないかなと思うんだけど・・。

271 :外国人参政権反対:04/11/11 23:05:49 ID:G1zTFpvX
>>268
狭さは1年くらいは関係なし。どうせ動かないし。
近所に公園or児童館でもあれば、何年かは平気。

赤子に(積極的に)日光をあてては、逆にイクナイです。
現在の母子手帳からは「日光浴」という言葉は削られて
「外気浴」という言葉に代えられています(窓を開けて外の空気を入れること)。

貴方のお姉さんは、10ヶ月近くも前から母親の準備をしてます。
恐らく毎日、生まれてくる子のことばかり考えて生活してきたことでしょう。
心配しなくとも、よっぽどのドキュじゃない限り、
日当たりや湿気などの対策は考えているはずだと思いますよ。

弟さんがお姉さんにあげる言葉は「おめでとう」だけで充分かと。

272 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:07:41 ID:8pauHGU/
>>268
今は昔ほど日光浴は推奨されてないので、
日当たりについては気にすることは無いと思います。
育児書の記載も「生後一ヶ月から外気浴」になってる。
空気や部屋が清潔ならばいいんじゃない?

273 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:17:32 ID:kaBmHI/O
弟さんがお姉さんに対して出きる事といったら
いつお姉さんと甥(姪)子さんが遊びに来ても大丈夫なように
実家をキレイにお掃除して危ないものはチビッコがイタズラ出来ないように
工夫しとくことかな。
で遊びにきたら沢山可愛がってやれ。

お姉さん&赤ちゃん出産おめでと。

274 ::04/11/11 23:29:05 ID:We08ZI6s
みなさん即レス感謝します。

>>270
なるほどです。ありがとうございます。
ただ、窓も開けずカーテンしめっぱなしの電気つけっぱなし生活のようなので、
空気は清潔とは思えませんし、
乳児が太陽光による生活リズムをつかめないのではないか、と心配です。

>>271
ありがとうございます。
外気浴、知りませんでした。
外に出れば外気浴とやらをできそうですが…
しかしこれから寒い冬です。
外気浴する機会がなくなりそうで心配です。。。

>>272
ありがとうございます。
なにしろ空気の入れ替えが台所の換気扇と玄関のドアだけのようなので
そんなところで掃除機かけることが清潔つながるとも思えず…
でも日当たりに関しては皆さんのおっしゃるとおり
あまり心配しなくていいのかな、と思えるようになってきました。

>>273
ありがとうございます。
生まれた翌日に病院に行きましたが、
甥っ子めちゃくちゃ可愛くて母乳が出そうになりました!

長文スマソでした。

275 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:43:05 ID:5HWHfhm1
>>274
>ただ、窓も開けずカーテンしめっぱなしの電気つけっぱなし生活

なんでお姉さんはこんな生活してるんだろう?
妊婦にもあまりいいとは思えないんだが……

そのへんお姉さんと話した事はないのかな?
旦那さんもそのへんどう思ってるんでしょ?
あなたは毎日お姉さんと一緒にいたわけじゃないんだし
たまたま窓も開けずカーテンしめっぱなしの電気つけっぱなし生活…
を見ただけ…とも考えられるよね。

276 ::04/11/11 23:56:24 ID:We08ZI6s
>>275
日当たりに関しては単に立地上の問題のようです。
とにかく狭い上にモノが溢れていて、カーテンを開けたところで光が入るわけでもなく
もう窓はないものとして生活しているようです。
臨月のときそのアパートに行ってきたんですが、
聞いていた以上に日が当たらない部屋でしたw
ベビーベッドを置くスペースもなく、赤ん坊は床に寝せるそうです。
旦那は将来的には家を建てたいと考えているようで今はできるだけ倹約したいんだとか。
そのための安ボロ狭アパート住まい。
けど、家を建てれたとしてその頃にゃ子供何歳ですか、という話ですよね。

277 :名無しの心子知らず:04/11/12 00:49:31 ID:YMKjlrWj
>276汚部屋なの?

278 :名無しの心子知らず:04/11/12 00:58:24 ID:rKcfDzDq
>>276
う〜ん…
旦那さんがそう言う考えならお姉さんも
「引っ越したい」とは言えないんだろうな。

赤ちゃんの時はそんなにスペースいらないけど
もう少し子供が大きくなればもっとモノが増えるし
動きも激しくなるから
そうなったらは夫婦で少しは考えるんじゃないかなあ〜

安ボロ狭アパートでも子供は育つよ。
洗濯(陽に干してほしい)、掃除(換気しながら)をちゃんとしているなら
しばらくは様子を見てあげては……

279 :名無しの心子知らず:04/11/12 01:42:37 ID:VP2ZGopi
うーん、なんか聞いた感じでは
引っ越して解決する問題かな?
お姉さんの意識の問題ではないのかな?という心配も。
もしくはダンナさんの考え方も引っ越して変わる物かとか。

ちなみにベビーベッドはあるのがデフォというものではないよ。
案外使わない人の方が多い。

280 :名無しの心子知らず:04/11/12 19:23:26 ID:5fN1NVkk
寒くても外気浴でけるよ。むしろ夏の暑い方が外にでないくらい。

むしろ外野からヤイヤイいわれる方がストレスになるよ。
そりゃ環境はいいにこしたことないけど、そうじゃなきゃ子供が育たない
わけじゃないよ。
つつましくも家族仲良くできればいいんじゃないのかなあ。



281 :名無しの心子知らず:04/11/12 19:25:41 ID:5fN1NVkk
書き忘れ。

確かに日光に当たる事で体内時計がリセットされたりするけど、
別に日光じゃなくても平気なはず。蛍光灯だって代わりになるよ。


282 :名無しの心子知らず:04/11/12 20:29:09 ID:rqQ8r7Gh
心配してるのはわかるけど今はそっとしておいた方がいいと思うよ。
日当たりが悪いだなんだ言われても、子供が生まれてしまった今となっては
すぐどうこうすることは出来ないんだし、
お姉さんはとっても神経質になってて一番大変な時期なんだよ。
たとえ弟君の言う事が100%正しくても素直に受け入れられないと思う。
今だけはそっとしておいてあげて欲しいなぁ・・

283 ::04/11/12 21:11:13 ID:zej3hOBB
>>277
汚れてるわけじゃなく、普通に狭くて暗いだけです。
ゴミが散らかっていたりはしません。

>>278
子供が産まれて変わるのかも知れませんが
産まれる前まではむしろ「引越ししたくない」と姉は言ってました。
洗濯物は部屋干しらしいですが…orz

>>279
お金がまったくなくて引っ越せない、というのなら仕方ありませんが、
もう少しまともなアパートに住むこともできそうに見えるので、
子供のために引っ越して欲しい、という弟の望みですた。
ベビーベッドないと赤ちゃん蹴飛ばしたりしないですか?(つд`;

>>280-281
外野からヤイヤイ、確かにそうなんですよね。
でも俺が言わなくても母がヤイヤイ言いそう。
太陽がないとクル病になるといってすげえ心配してるので…

>>282
やはりそうですよね。。。
気を遣うつもりがかえってストレスを与えかねないですね。
このスレで相談させてもらう前までは
母と結託してなんとか姉夫婦を動かそう(引っ越しさせよう)と思っていましたが、
皆さんの書き込みからするとあまり心配しなくていいことのようですね。



皆さん親切にしていただいて本当にありがとうございました。
このスレで聞いた話は、姉じゃなくて母に聞かせてみます。

284 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:47:35 ID:Nef5nVho
子を産んだ母は24時間自分の子に意識が行ってるので
蹴飛ばしようもないと思うが・・・。

ていうか、正直、トメトメしいと感じるのは私だけ?
いちいち日当たりだの部屋干しだのとチェックいれるあたり。
自分が一番赤ちゃんのこと考えてるぞみたいな
そういう臭いがプンプンするよ・・・

285 :名無しの心子知らず:04/11/13 12:31:16 ID:IwwgyZDb
ひとり目の子ならベビーベッドなんて邪魔なだけだよ。
たっちするようになったら却って危険だし。
(柵が高いタイプならともかく)
仮にも親なら床で寝てる子を蹴飛ばすなんてあり得ないよ。

虐待でもしてるならともかく
お姉さんの子なんだからお姉さん夫婦に一任したら?

286 :名無しの心子知らず:04/11/13 13:07:07 ID:4mMU9C7Q
うん、確かにトメトメしいかも。
弟さんは小梨なんだよね?
私も弟がいるが、あんまりねちねち言われたらウルセーゴルア!と
切れてしまいそうだ。

287 ::04/11/13 13:18:47 ID:IPp4YAP4
ご指摘ありがとうございます。

>>284
トメトメしい…初めて聞く言葉ですが、胸に突き刺さりました。
おっしゃるとおりです。
母が心配性なので、相談に乗っているうちに
俺も心配になってトメトメしくなってしまいました。
まだ姉夫婦本人に直接トメトメしくする前ですので、
このスレに書き込んでよかったと思っています。
母にもキツく言っておきたいと思います。

>>285
そうですね。
俺はたぶん一生子供を持つことがなさそうなので、
姉の子供を自分の子のように思ってしまいそうなのでした。
生まれるのすげえ楽しみだったし。
出生3日後に見舞いに行って赤ん坊抱かせてもらったんですけど
頭の柔らかさなんかを触ってみて命の儚さを感じまして、
なんだかますます心配になってしまったのでした。
でも姉だってちゃんと考えているだろうし、
余計な口出しはしないようにします。

>>286
小梨です。たぶん一生…orz
そして無知です。すんません。
いい意味で放置して、生暖かく甥の成長を見守ります。


DQNな弟ですみません。
それではこのスレから失礼します。ありがとうございました。

288 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:02:44 ID:PVIy1aIr
いや、こんなに考えてもらえていい弟さん持ったと思うよ
もうスレ見てないかな?
みんなが書いてる通り、日は当たらずとも空気の入れ替えして、清潔なら問題ないよ

289 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:52:45 ID:Yz/rjFMm
>>287
もう見てないかな?
私の子供達は私の兄が大好きです。
別に何を買ってもらったわけでもなく、
目玉の飛び出るようなお年玉ももらったこともないですけど、
時々お使いを頼まれた時にもらうお小遣いが楽しみだったり
一緒に飽きることなくゲームをしていたり
間違ったことをして怒鳴られたりもするけれど
子供達はおじちゃんが大好きです。
そのままの自分で生暖かく見つめ続けて下さいね。


290 :名無しの心子知らず:04/11/14 22:16:52 ID:5zR+wP6O
出生届の提出に必要な物について教えて下さい。

調べたところ、出生届、届出人の印鑑、母子健康手帳、保険証
とありましたが、保険証は私と嫁のどちらの保険証を転出するべきなのでしょうか?

私は会社の保険、嫁は国民健康保険です。


291 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:12:17 ID:o8n6OGWJ
>>290
通常出生届を提出するときは届書と印鑑と母子健康手帳のみ。
赤さんが国保に入るなら保険証も持ってきてねってことだと思うよ。

それとこの程度の質問は次から↓で
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ 58
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100155481/

292 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:13:35 ID:omGEx0FJ
後藤ってさんまと噂があった女と結婚したんだっけ?

293 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:14:32 ID:oTPsxO1v
>>292
それをじっくり相談してどうしようというのか。

294 :困ってます:04/11/19 05:43:15 ID:0mqzOa27
ちょっと長くなりますが、相談させてください。

この間妊娠が発覚しました。
それはとてもうれしいことなのですが、問題は出産のことです。
現在、私には1歳の長男がおりまして生まれるころには2歳になります。
私と夫とこの子の3人暮らしです。
私は2人目が生まれる時には実家に帰り、里帰り出産をしたいと思っています。
もちろん実家もそうしなさいと言ってくれています。
なのですが、夫が 絶対ダメだ と全く里帰り出産を受け入れてくれないのです。
理由は お前と子供に会えないのが嫌だ だそうです。

上の子の時は里帰りをしませんでしたが、
その時は実家から車で15分の距離でしたので母に手伝いを頼むことができました。
でも今は夫の転勤で実家から車で4時間、夫の実家から車で8時間くらいの所に住んでいて
実家の援助はとても頼めそうにありません。
生まれてくる子の面倒だけなら何とかなると思いますが
とてもわんぱくで暴れん坊、甘えん坊の上の子の面倒までは産後の体では自信がありません。
私は今専業主婦なので、上の子を保育園に入れることはこの辺の地域では難しいし
なにより下の子が生まれるということで私から離すのは、なんだかかわいそうです。
みなさんにはきっとヘルパーやシッター、宅配などのサービスを薦められると思いますが
ぶっちゃけて言ってしまうと、誰も知り合いのいない土地でそんな面倒なことを考えるよりも
私も子供も楽できて、私の両親も孫に会えて幸せな、里帰り出産をしたいのです。

みなさん、どうやって夫を説得すればいいと思いますか?
里帰りのことを相談しようとすると黙ってしまって、まるで聞いてくれません。
しつこくいうとすごく怒ります。
あなたのわがままで私たちが大変な思いをしてもいいのかっ
というような内容のことをやわらかく伝えているのですが...
これはもう、生まれる寸前に実家に何も言わずに帰る、しかないかなと思っています。
なのですが、なるべくそれは最後の手段としてとっておきたいのです。
いい案がありましたらよろしくお願いします。


295 :名無しの心子知らず:04/11/19 07:46:59 ID:hGA/uZUF
>>294
私の場合は旦那に会えなくなるのが嫌で(というか一人にしとくと色んな意味で危険)
自ら里帰り出産をやめたくちです

自分の両親が私の家に手伝いに一週間ほど泊まりましたが、その方法は無理なのかな?
>やわらかく伝えている
とありますが、すごい剣幕で言ってみるとか、泣き落としとか・・・

これはあくまでもうちの場合ですが、、、
いい争いだといつも私が負けてしまいます
たとえ自分が正しくてもです
興奮するとうまい言葉が出てこず、言い負かされてしまうのです
翌日「ああ、こういう言い方すれば良かった」などとよく思います
なので言い争いになり、解決しないで終わった場合は文章に書くようになりました


296 :名無しの心子知らず:04/11/19 07:56:51 ID:Lj0LWEcI
どちらかの御実家から、来て頂く事は無理なの?
「お父さんの世話が・・」くらいの理由なら、こういう時なのだから何とかしてもらえば?
お父さんなんて大人なんだから、餓死するこたぁないでしょうし。
お仕事されてるとしたら難しいですけど、そうだとしたら里帰りしても楽じゃないですよね。

私も里帰りはしなかった一人です。
そして実母と姑が交代で一週間ずつ来て貰いました。
その代わり、主人にはかなり負担をかけたと思います。
ご主人は、自分でそこらへん、理解してるのかしら?>大変さとか。

297 :名無しの心子知らず:04/11/19 08:46:18 ID:3WnLAV/A
こんなのありますよ

里帰り出産しない人 3

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089470057/l50

○●里帰り出産する人●○

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066094711/l50

298 :名無しの心子知らず:04/11/19 09:02:38 ID:++gzLK1a
私は里帰りしたくても出来ない立場でした。
実家は寝たきりの祖父の介護をしていたし、
義実家もどちらも仕事をしていたために手伝いもままならず。
結局、退院後すぐから幼稚園のお弁当づくりや
園バスまでの送り迎え、夕食の支度などをやりました。
その時は若かったから、体力に自身もあったんですよ。
お産も軽くて、産後すぐから歩けたぐらいだったもので。
そして今、ものすごい腰痛と右腕が上がらないという体になってしまい通院中です。
産後すぐから無理をしたのが悪かったんだろうと言われています。
後からそうなってしまうと大変だと訴えてみてはどうでしょう。


299 :名無しの心子知らず:04/11/19 09:20:06 ID:Lj0LWEcI
そうそう、産後は精神的にハイになってたりすることもあったり
「一人目の時は割と平気だったから」と思っても同じようにはいかなかったりするし
万全を期した方が絶対に良いですよね。
御実家から来て貰えないなら、やはり里帰りすべきだと思うんだけど
「どうしてアナタは私の気持ちを解ってくれないの?!」と
演技で大泣きして半狂乱の姿くらい見せてもダメ?
旦那さん、「自分が寂しいから」なんて、いい年して自分のことしか考えてないよ。

300 :名無しの心子知らず:04/11/19 09:40:00 ID:WoYXXHAM
というか、>294さんがお産で入院している間、上の子の面倒は誰が見るの?
旦那さんはそこまでちゃんと考えてるんだろうか?

「お腹の中で子供育てて、産んで、大変な思いするのは私の体なの!
 あなたは何も変わらないから分からないかもしれないけど!」
って強く言ってもいいと思うよ。

301 :名無しの心子知らず:04/11/19 10:10:53 ID:eX35l/72
演技せんでも、「じゃぁ段取りしないとね」って話し合い、
「上の子の世話、まずごはんと…」ってやってけば困るであろう項目
20個くらい出るんではない?
で、さてあなたはどれをやってくれるのーどんなふうにーと詰めれば
わかるのではなかろうか。

302 :名無しの心子知らず:04/11/19 10:16:30 ID:Z4sSt6DD
>300
その線で攻められないだろうか。

「里帰りしないってことは、上の子供の世話はあなたがしてくれるのね。
家事もあなたがしてくれるのね。たすかるわー。
上の子の食事・トイレ・お風呂・寝かしつけ。全部してくれるのね。
今から練習しておいてね。掃除選択もしてくれるんでしょう?
二人目って、産後の体がきついらしいから(嘘も方便)、
やってくれないと私倒れちゃうから」
「全部してくれないと、 私 が きついのよ」
「里帰りしてあなたは自分のことだけやる。里帰りしないであなたが
赤ちゃんの世話以外の家事・子供の世話・自分のこと、全部してくれる。
さあどっちを選ぶ?選択権はあなたにあげるから」

どうでしょうねえ。

303 :名無しの心子知らず:04/11/19 10:18:53 ID:qgk8iyTJ
実姉が2番目を産んだとき、上の子は3歳で私達が入院中
世話をしたんだけど、夜になると「ママ〜」と泣いて大変だったよ。
上のお子さんがパパっ子で、2人でも平気ならいいけど。
昼は保育園にでも預けるのかな。
仕事をしながら育児は大変だと思うけどなあ。
実家or義実家から援助を頼むしかないと思うけど、旦那さんも
覚悟してもらわないとね。



304 :名無しの心子知らず:04/11/19 10:33:24 ID:La2QETjM
旦那さんが1ヶ月産休を取って
上の子の世話・家事をやってくれるならここでがんばると言ってみるとか。

305 :名無しの心子知らず:04/11/19 10:58:20 ID:cKfbT+ID
うちは10日間休みを取ってもらったけど正直役に立たなかった。
普段から家事に慣れてないから、旦那がいても結局私がやる羽目になったり。
旦那に産休を取ってもらう方向で話をするなら
練習として今から土日は家事&上の子の世話を任せてみたほうがいいよ。


306 :名無しの心子知らず:04/11/19 11:06:07 ID:zpyt1C83
あなたが言ってもダメなら実母さんに
説得してもらったらどうでしょう?

「女は産後は体をゆっくり休めないと大変な事になる。
あなたは娘の体が心配じゃないのですか?」とか…

まあ実母さんのキャラクターにも寄りますがw

307 :名無しの心子知らず:04/11/19 11:09:08 ID:Lj0LWEcI
旦那さん、どの程度、家事は出来るのでしょうね。
上のお子さんの御世話とか。
全くダメ(やる気も無し)なら、ご自分で考えたように
こっそり里帰りしちゃっても良いかもしれないよ・・。
上のお子さん、まだ小さいから、産後は本当に大変だと思う。

308 :名無しの心子知らず:04/11/19 12:04:57 ID:MrPh3Ujf
まずは悪阻がひどいって言って寝込んだふりして
子供の面倒を旦那に見させたら?


309 :名無しの心子知らず:04/11/19 12:05:27 ID:hGA/uZUF
>>306
ああ、その手がありましたね

「会えないのが嫌」って理由で里帰りを認めないんて
両方のご両親が聞いたらあっけにとられそう・・・

310 :名無しの心子知らず:04/11/19 13:55:36 ID:eqpseIsG
我が家は実家が遠いので、実母に一ヶ月泊まり込みで来てもらってました。
その間、旦那はさすがに辛そうでしたよ。
里帰りで会えなくなるよりは。と二人で決めた事ですが、仕事から帰ってきて
自分の家でくつろげないのは思った以上に辛いみたいです。
しかも自分の家で自分の息子なのに、自分より上手に面倒を見てる実母が
いるので、なんとなく疎外感みたいなのを感じてしまったみたいです。


会えないのが嫌っていうのは理由としてアリだと思います。
問題は、それをいうなら自分が何をしなければならなくなるか、理解してない旦那だと思います。

旦那が怒っても(アナタは)冷静に話をするべきです。
里帰りしないなら、家事や上の子の面倒はどうするのか。
入院中の上の子の面倒はどうするのか。
産後の肥立ちが悪くて私まで倒れたら、その面倒も赤ちゃんの面倒もどうすればいいのか。

旦那のプランはないのでしょうか。
ないなら「里帰り出産するから。」と断定しちゃっていいんじゃないでしょうか?



311 :名無しの心子知らず:04/11/19 14:56:59 ID:0mqzOa27
294です。みなさんいろんな意見をありがとうございます。

>296さん
私の実家は共働きなのと、私の母は恥ずかしながら家事が一切できません。
実家の家事はすべて現在80になる祖母がやっております。
夫の母とは5〜6回しか会ったことがないのと(遠距離なもので)
60も後半な方に無理もさせられないかなと考えております。
なので来てもらうのはちょっと苦しいです。

>298さん
私も1人目のとき産後はわりと元気で、すぐに家事等もやりました。
それを見ているので夫もつっぱねるのかもしれません。
ただ、産後20日目に疲れがきたのかひどい風邪を引いてしまい
自分の体がつらいときに他人の世話もしなくてはならないつらさを十分に味わいました。
これが動かなくて一日中寝ている新生児ならまだしも、2歳児だったら絶対に無理でした。
そのときのことを引き合いに出して夫を説得するのですが
自分がつらい思いをしたわけではないので、ピンとこないみたいです。



312 :名無しの心子知らず:04/11/19 14:57:22 ID:0mqzOa27
>300さん
1人目の時に出産した病院は完全個室で付き添いが同じ病室に泊まれる病院でした。
なので、上の子も一緒に泊まればいいと思っているみたいです。
授乳中は誰が見ているのかとか、廊下を走ったらうるさいとか、考えてくれよと言いたい....

>301、302さん
そんなこと言ったら おう、まかしとけ!! 俺が全部やってやる。 と言われ
実際に退院したら何もしてくれなかった という結果になるでしょう。
上の子のときがそうでした。我が夫なら情けないです。

>306さん
その手がありましたね。
私の実母はあてにならないので(私は実母確執スレの住人です)
姑に頼もうと思います。夫の姉もこの間里帰りしていたので頼みやすいです。
姑は本当にいい人でいつも夫ばかりでなく私の体のことも気遣ってくれます。
それでもダメならこっそり里帰りをします。
それだと妊婦が車の運転 or 2歳児連れて2人で電車、の恐怖の選択になりますが頑張ります。

みなさんありがとうございました。


313 :名無しの心子知らず:04/11/19 15:01:50 ID:Z4sSt6DD
>そんなこと言ったら おう、まかしとけ!! 俺が全部やってやる。 と言われ
>実際に退院したら何もしてくれなかった という結果になるでしょう。
>上の子のときがそうでした。我が夫なら情けないです。

なんか、そんな旦那、今回のことがなくても、今後を考えたくならない?
実際してくれなくてもしてもらわないと困るんだから、押し付けれないかな。
誓約書と「まかしとけ」をテープにとる、とかさ。いや、しようとしたことがあるから私。

314 :名無しの心子知らず:04/11/19 15:17:54 ID:d/90isiC
>私の実母はあてにならないので(私は実母確執スレの住人です)

すみません、私もそこの住人ですが
それでも里帰りされるのですか?
ご実家の方が余計ストレスになったりすることはありませんか?(私はそうでした)
煽りではなく、心配なのですが。
おなたのお世話はお祖母さまがされるのでしょうか。


315 :名無しの心子知らず:04/11/19 16:29:06 ID:0mqzOa27
294です。みなさんレスありがとうございます。

>313さん
本当ですよね。困った夫です。
やってくれるときはやってくれるのですが全部ではないのです。
なんていうか、うまくいえないのですが
私たち母親はたとえ自分がどんな状態であっても子供の面倒を見ますよね。
夫は、自分の都合のいいときはやるのですが(掃除、洗濯、米を研いだり買い物も行ってくれます)
都合の悪いとき(眠い、他にやりたいことがある、疲れた、面倒等)のときはやらないのです。
子供がギャンギャン泣いていても、放置。あとでやる とか、お前やれ、みたいな。
結局、みかねて私が最後にはやってしまうのもダメなのかもしれませんが。

>314さん
ご心配ありがとうございます。
私の母は恥ずかしながら50も過ぎていまだに独身時代の感覚が抜けず
自分の働いたお金はすべて自分で使い、宗教にはまり、旅行に行き、家庭を顧みません。
なので、実家の中で母の立場はかなり低くあまり悪影響はありません。
洗濯、食べ物の世話は祖母が気を利かせてくれますし
実家の買い物は(食料品、日用品、お中元等)すべて父がやっておりますので
おむつやナプキン等も買ってきてもらえます。
また、大学生の弟がいるのでいざというときは頼れます。
実家の周りは大きい道路はなく、田んぼとお宮さん(公園ではない)なので子供にもいいと思います。


316 :名無しの心子知らず:04/11/19 16:31:45 ID:MRNZLoir
こっそり里帰りするとしたら、大学生の弟さんに頼んで
迎えに来て貰ったらどうかな?
小さなお子さんと大きなお腹を抱えて長距離の移動は心配です。
にしても、私は里帰りしてないので詳しく知らないのですが
直前に里帰りを決めるとしたら病院関係は大丈夫なのかな。

317 :名無しの心子知らず:04/11/19 16:38:34 ID:MPxObEgU
どこに質問しようか迷ったので、こちらで質問させてください。
今、どうやら妊娠しているようです。

最後の生理が、10月の4日です。生理の周期は不順なのですが、38〜44くらいです。

大体いつくらいのHで、出来たのか分る方いませんか?


318 :名無しの心子知らず:04/11/19 16:41:22 ID:/9htTdvW
児童館に子供を連れて行きたいんですが(生後9ヶ月)
つたい歩きの子だとまだ早いでしょうか?

319 :名無しの心子知らず:04/11/19 16:54:07 ID:xdDAW1NZ
>>318
うちの近所の所は0歳児の日とか1歳児の日とか曜日分けしてる。
んでもってハイハイの子も来てるよ。
(午後からは小学生が来るので午前中)
そこの児童館にもよるだろうからチョット覗きにいってみては?



320 :名無しの心子知らず:04/11/19 17:02:45 ID:/eAcxklS
>>317さん
ttp://web.kyoto-inet.or.jp/people/daiji/calc/delivery.html

最終月経開始日が10/4で33日周期だとすると排卵日は10/28くらいですね。
38〜44日周期だとすると排卵日は11/2〜11/7くらいかな?
私も素人なので自信はないです。

321 :318:04/11/19 17:05:43 ID:/9htTdvW
>>319
ありがとー。
明日早速行ってみますねー。

322 :名無しの心子知らず:04/11/19 17:06:23 ID:/eAcxklS
>>320訂正
ごめんなさい。表の入力の仕方間違えていますね。320は全然正しく
ありません。ご自分で入力してください。すみません。消えます。

323 :名無しの心子知らず:04/11/19 17:38:41 ID:IyXXdFsZ
妊娠中、体重増加を指摘されて以来、食後の嘔吐を繰り返しています。
性格的には、人の目が気になり、いい子に見られたい。強く自分の意見を主張出来ない。
何事も長続きしない。そういったタイプです。
妊娠中の体重増加は+9`。現在は妊娠前より+5`です。
大きなお腹で、トイレでゲーゲー言ってた事を思い出すと、ぞっとしますが、今も体重が
これ以上増えるかと思うと、止められません。
誰もいない時にドカ食いしてしまいます。最近では子供も2歳半を過ぎ、いろんな事を話
すようになったので、いつばれるか、自分の行為が子供に悪影響を及ぼすかと心配です。
私が嘔吐している所は子供に絶対見せないのですが、トイレのドアを叩いて「だいじょう
ぶ〜」と言うのを聞くと、涙が出ます。
本当に止めたいです。旦那に言う勇気もありません。私は精神病なのでしょうか?ちゃん
とした母親なら、子供の為にも止められるはずですよね?

324 :名無しの心子知らず:04/11/19 17:51:55 ID:qMHQ3G6U
>>323
ごめん。私は当事者になったことがないんだけど
たぶん過食症や拒食症の部類に入ると思う。
一度どこかでカウンセリングを受けてみることをおすすめします。
あとこのスレも良さそうですよ。

★★過食嘔吐を卒業します★★その9
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090062446/

325 :324:04/11/19 17:52:42 ID:qMHQ3G6U
スマソ。拒食症は違いますね。

326 :名無しの心子知らず:04/11/19 20:39:33 ID:hGA/uZUF
>>317
http://www.kuisinbou.to/ninpudiary/calculator.html

327 :名無しの心子知らず:04/11/19 23:42:05 ID:8b0CGk8b
相談です。旦那が仕事の事で悩んでます。
今、私は妊娠9ヶ月に入ります。初産です。
旦那の仕事は飲食店の店長で
社長からあと3ヶ月でマネージャーになれと言われています。
でも、土日は休みなんてないし忙しくて毎日夜中の12時半に帰ってきます。
旦那は子供が出来て、自分がどうすべきかかなり悩んでるみたいなんです。
仕事を優先するか、家庭を優先するか。勿論家庭を大事に思ってくれてます。
家庭があるからそれなりに稼がなきゃいけない。となると
今まで以上に頑張らなきゃならない。
仕事の合間に連絡とる事が出来なくなったり
泊まりになってお前につらい思いをさせてしまう。
ただでさえ、産まれて育児で精神的に辛い時期なのに
仕事が忙しくて支えてあげられないのは嫌だって言ってくれてます。
でも稼がなきゃいけないし…みたいな感じで。
私も初産だし、二人とも実家は飛行機を使わないと行けない距離で
周りに知り合いがいません。
産まれてすぐは、旦那のお母さんがきてくれる事になってるのですが
そんなに長くはいれません。多分2,3週間位…
旦那には私は大丈夫だから、仕事頑張って!って言いたいのですが
正直一人で頑張る自信もなく…
今旦那は30歳なんですが土日休みで安定した仕事に変えるか
今の仕事を続けていくか悩んでいます。

今日帰ってきたら話し合いをしますが私もどうしたらいいか…
意見等あればお願いします。
長くなってすいません。


328 :名無しの心子知らず:04/11/20 00:08:00 ID:ioE+2O7z
327>>
旦那さんはどうしたいのでしょうか?私も転勤族で旦那の帰りは遅く親も遠く・・・でした。
1人目の時はそれはそれは大変で苦労しましたがもう遠い昔の話のような気がします。
たぶん今は生赤ちゃんがまれてからのことが想像できなくて不安な気持ちで
いっぱいだと思いますが子供の手が徐々にかからなくなりますのでがんばってください。


329 :名無しの心子知らず:04/11/20 00:12:54 ID:T8UEsEIR
>>327
私も夫婦共々実家から離れたところに住んでおり、産後苦労しました。
でも仕事は仕事で、それがなければ生計立てられないしね。
私個人的には、貯蓄があるのであれば、今のうちに転職してもいいかな、
って思います。これからの方が長いわけですし。

330 :327:04/11/20 01:00:35 ID:HsW5RXZh
レスありがとうございます
>>328
家族とすごす時間を増やしたい、でも仕事を頑張らなければ
給料は上がらないので仕事にも専念したいと思ってるみたいです。
でも具体的にどうしたいか、答えが見えなくて私に相談してきました。

>>329
貯蓄は子供が産まれるって事で出産準備、引越しをしたのでありません…
旦那は接客業が好きです。私的には仕事をしてる時間の方が長いんだから
好きな仕事をして欲しいと思ってます。
あまいでしょうか…



331 :名無しの心子知らず:04/11/20 02:57:37 ID:lLhtJEy6
>>327
お互いに思いやりのある、素敵なご夫婦ですね(*^-^*)
まずはあなたが無理をしないことじゃないかな・・・。掃除も洗濯も食事の用意も
毎日やらなくたっていいんですよ。妊娠中と新生児期は堂々と家事を手抜きして
いい時期だと私は思っています。赤ちゃんと、母体の回復が最優先です。
私の夫も毎日帰宅は午前1時、今日は泊まりですorz。。。でもあっという間に
子どもは3歳!ほんとにあっという間ですよ(^o^)。だんだん楽になります。
それに、生まれる前からあなたや赤ちゃんのことを気遣ってくれる素敵なご主人
なんですから、お互いに感謝を忘れずに「ありがとう」と毎日言い合っていれば
物理的なお手伝いがなくても充分支えになるのでは。心の支えってそういうことですよね。
ご主人のお仕事はそのままお続けになったらいかがでしょうか。お好きなようだし、
昇給も見込めるのであれば。
ここで、もしご主人がお仕事を変えたとしても、お好きな仕事ではないうえに
お給料もあまりよくない、まして残業や休日出勤が全くないとは限らないでしょうから
かえってストレスや不満が募ることにもなりかねませんよね。
しばらく頑張って様子を見てもいいのではないでしょうか。
最近は市などの育児支援もかなり充実しています。交流保育、育児相談、一時保育なども
ありますし、「美容院に行きたい」などの理由で、育児ヘルパーが来て
数時間子どもを面倒見てくれる(または付き添ってくれる)有料サービスなどもあります。
活用できるものは活用しまくって、手抜きできるところは手抜きして、マターリ育児
してくださいね。その前に元気な赤ちゃんの誕生を祈っています。

332 :331:04/11/20 03:07:02 ID:lLhtJEy6
↑スゴイ長文ですね。。。見づらくてすみません。
でももう一つだけ。うちもそうですが、夫と子どもの触れ合う時間が少ないため、
夫が抱くと泣いたり、人見知りしたりということがあると思います。そのぶん、
私は毎日子どもに「夫がいかに仕事を頑張っているか」「毎日ご飯が食べられるのは
パパのおかげ」「パパも○○ちゃんが大好きで、今もきっと会いたいなぁって思ってるよ」
等々、お話するようにしています。疲れてイライラして、夫に当たることもありますが
子どもの前では決して喧嘩や愚痴は言わないようにしています。その甲斐あってか
子どもはパパが大好きになりました。すっかりパパっ子で悔しいほどw
一緒にいる時間が少なくても、写真を見たりお話をすることで挽回できると思います。

333 :名無しの心子知らず:04/11/20 10:02:07 ID:XSqVsFPR
長杉。

334 :名無しの心子知らず:04/11/20 12:30:02 ID:DYH3F750
私は>327ではないけれど
自分とそっくりの状況だなーと思って読んでた。
アドバイス、心強く読んだよ。

>333
スレタイ嫁。こういうスレなんじゃないの?

335 :名無しの心子知らず:04/11/20 17:39:04 ID:T1LBWjgU
>327
ああ、すごくわかるなあ。うちのダンナも不定休、夜は11時は回る。
拘束時間もまあまあ長いし。で、何度キレて泣いたことか。
そのたびにダンナは、「土日休みの仕事に転職しようか?でも
今より収入が激減するのは間違いないけど」って言った。
私も何度も考えた。でも、やっぱりお金には変えられない。
そうこうしてるうちに、子どもたちも下が3歳上が5歳になって、
びっくりするほど手がかからなくなりました。
確かに大変な時期もあると思う。でも、だんなさんが327さんの
ことをそれだけ労わってくれていたら、物理的にしんどくても
孤軍奮闘してる・・・という辛さからは、少しは開放されるかな?と
思います。
私はとりあえず今転職、という選択肢はどうかな、と思う。
ダンナさま30なら、もう1年2年待ったとしてもそれほど
条件はかわらないのかな、と思うし。
あまりいいアドバイスになってない気がするけど、話し合いで
とりあえずお二人が納得できる結論がでるといいですね。


336 :327:04/11/21 10:43:18 ID:A8x1vs9n
>>331さん、>>335さんありがとうございます。

昨日、旦那の休みが突然決まってずっと二人で出掛けてました。
色々話をしました。
「子供が可愛すぎて仕事手につかなそうだな〜
結婚して初めて俺が家庭的だとわかったよ。」って言ってました。
私は好きな仕事をして欲しいと伝えました。
上司にも期待されてるみたいだし今の仕事を続けようかなと、
気持ちは徐々に固まってきたみたいです。

帰ってきて旦那がお風呂入ってる時に書き込みを見ました。
331さん、335さんの書き込みを見てすごく私自身楽になりました。
だから旦那には、
「今の仕事頑張って!私は大丈夫だから。もしへこんだりしたら
ちゃんと言うからその時はよろしくね」って言えました!
そしたらほっとしたのか涙を流してました。
笑って過ごしてたけど、一人でかなり真剣に悩んでたみたいです。
私も自信無かったけど、皆さんの書き込みをみて安心しました。
大変だと思うけどこれからも二人で支えあっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

337 :名無しの心子知らず:04/11/21 10:46:14 ID:JIt+XdxL
いい話だ。327何か起きたらまた来るといいよ。いや、何も起きないのが一番。

338 :名無しの心子知らず:04/11/21 22:11:57 ID:0ZBbXiNh
煮詰まったらまた来るとよろし
2ちゃんの吐き捨て上等もここでは結構役に立つもんだ。

339 :名無しの心子知らず:04/11/22 11:54:24 ID:IaIaIt8t
うん、そうそう。自分も他のスレだけど元気をもらった。
2ちゃんも捨てたもんじゃないって、そん時思ったよ。
だから他の人にもお返しが出来ればな、と思ふ。


340 :名無しの心子知らず:04/11/24 22:03:30 ID:P5Bqx445
第3子を出産したばかりの者です。
先日退院したのですが、退院翌日に実の姉夫婦が赤さんを見に来ると連絡がありました。
退院翌日ですから体力気力に自信がなく、
また、はじめての「お姉ちゃん」という立場に戸惑っている次女の気持ちを考えると
しばらくは家族だけで新しい生活を始めた方がいいと思い
来訪を断りました。
本音で言えば、姉だけなら問題ないのですが、
産後の裸族状態(母乳だ、沐浴だ、上の子達のお風呂だ…等)の時に
義理の兄が家にいるのは、たとえ半日だとしてもイヤなのです。
赤さんが泣いたら、パッとおっぱいを出してあげたい。
それを一瞬でも躊躇するような環境を、何も退院翌日に強いられなくても…と。
産婦のわがままなのかもしれませんが、どうしてもイヤなので、
「退院翌日は困る。落ち着いたら連絡する」と断りました。

すると「せっかく有休をとった旦那に何と説明すればいいのか」
と、姉が激怒。
うちの近くのホテルを既に予約していたらしいのです。
長居するつもりもなく、見に行ってあげたいという「善意」なのに
何故、拒否するのだ…と。私たちは家族だろう…と。

家族…というのは、私にとって夫と3人の子供たちなのであって
姉といえども、別の家庭を築いている人は厳密に言えば「家族」ではないと考えています。
でも、子供のいない姉夫婦はうちの子供たちをとても可愛がってくれているので、
それを言うのは酷な気がして言えません。
義兄もとてもいい人なので、あなたがいなければ問題ない…とも、言えません。

「退院翌日の善意の来訪」を断るのは、DQN行為だったでしょうか。
姉の怒りは収まらず、ギクシャクしたままです。

341 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:41:38 ID:54FqKojD
>340
断ってもドキュじゃないと思うよ。
今までの姉妹関係でギクシャク喧嘩の一つや二つ経験したことあるよね?
だったら、どっちが悪かろうがまあ腐っても姉妹だしてな感じで
いずれ仲直りできると思うから、どっちが悪いにこだわらんでほかっとけと思う。
で、1ヵ月後なり数ヵ月後なりにケロっとした態度で招待すれば良いんじゃないかと。
普通じゃないややこしい姉妹関係で、事情があるなら
少しだけ譲って1時間だけならいいよって事にして、
それで帰る様子なければ、別室に引きこもって赤と一緒に寝ちゃえば?
もう来ないって怒ってて治まらないなら、1ヵ月後位に
手紙でも書いて様子伺いして家に呼べば?

うちの姉も怒りっぽくて、機嫌損ねるとネチネチ1年でも2年でも平気で連絡
よこさないorむくれている人だけど、妹の私はもう数十年それにつき合わされて
いるわけで、今更それやられてもいちいち振り回されず、放置プレー。
どっちかが大人になるしかないさ。

342 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:46:02 ID:Q3pgDyTQ
>>340
決してドキュ行為だったとは思わないけど、
どちらも悪くないというか…もちろん、お姉さんの方が
気を遣うべきだと思うし、それを逆切れまでするなんて、
とも思うけど、お姉さん側の言い分もわからないでもない。
間違ってないのに、上手くいかない事だってあるさ〜。

もし自分なら、ここはちょっと我慢して、その後丸く収まったら
お姉さんに「実はこういう事情で(半裸状態を見られたくないから)
もうすこし落ち着くまで待って欲しかったんだ」って伝えるかも。
それで次の出産の時、わかってくれたらと思う。
(>340さんは4人目はもうないかもだけど)

343 :名無しの心子知らず:04/11/25 03:35:59 ID:cd/rnozL
>>340
340さんの主張も十分分かりますが、あちらもお金をかけ、時間をさき会いに来てくれるのです
正直どうでもいい子だったら会いになんか来てくれませんよね
義兄さんにとって、行くことを迷惑だなんて知ったら相当悲しいと思います

>パッとおっぱいを出して
この件をお姉さんに伝えてはいかがでしょう
すぐに隣の部屋に行ってもらうとか、長引きそうだったら外出してもらうとか
340さんが気を使うように、義兄さんも気を使ってるはずです
正直に理由を言って、納得してもらえればうまくいかないでしょうか?

そして今回はあれですが、「退院直後は相手に迷惑になる」というのも
姉夫婦さんも学んだと思います
第4子を授かるかどうかは別としても、勉強になると思いますよ

344 :343:04/11/25 03:51:10 ID:cd/rnozL
うああああ>>342さんとかなりかぶってました

以前どこかのスレで、産後まもなくお舅さん達家に泊まりに来るので
どうしたらいいか悩んでいる人がいました
産後は体力が回復してないし、気を使ってどうのこうの・・・と
その人の書き込みに対するレスは、お舅さん達への非難ばかりでした
「非常識にもほどがある」と

けれどそれを読んでとっても悲しくなったのです
私は結婚前に舅達とあることで揉めて、結構ぎくしゃくした付き合いをしていました
けれど結婚後はなんとかお互いうまくやろう、と頑張っていた時に妊娠、出産
そしてまもなくうちに泊まりに来ることになりました
正直「産後まもなく長期滞在うざい!」という気持ちで一杯でした
でも実際来てくれて、その考えがすっとびました
とにかく孫を可愛がってくれる、私の体を気遣い、上げ膳下げ膳、
ぐずって泣くわが子を寝ずにあやしてくれました
そして最後の日には私たち家族のために使ってくれと、数百万のお金が入った
通帳を置いていきました(決して裕福な家ではないのです)
最初に「うざい」と思った事を心底後悔しました
こんなに私たちの事を(孫のことかもしれませんが)思ってくれてたなんて
鬱陶しがってごめんなさい・・・って

ちょっと話が違うかもしれませんが、「お祝いしてくれる側」の気持ちを考えて
ほんのちょっとだけ、340さんが我慢してくれると嬉しいです

長文失礼しました

345 :名無しの心子知らず:04/11/25 09:45:10 ID:g+egihDK
しかし、逆切れするタイプは所詮逆切れするようなタイプです。
「目からうろこ」はまれですよ。

私は実母の退院翌日来訪を断り、逆切れされましたが、かえってよかったと思っています。
実母、姉に愚痴の電話して、姉に「退院翌日行こうとするほうが非常識」と諭されて以後、
以前に比べ節度ある行動を心がけてくれるようになりました。

お祝いしてくれる側の気持ちを考えて我慢は、もう少し先でいいと思いますよ。
まずは体力回復が最優先ですよ。産後、ケモノの精神状態になるかもしれないし。

そうそう、退院翌日は、住み慣れた我が家なのにすんごい勝手が違って、これからの
育児の段取り学びながらだったから1日でめちゃめちゃめちゃ疲れました。
本当に、夫と子供だけでよかったと痛感しました。手際の悪い私の場合ですが…

346 :名無しの心子知らず:04/11/25 10:18:10 ID:RCkMk9T0
>>340
いや、断ることはなかったんじゃない。
気の利く人なら時間を置いてとなるだろうけど
よく解釈すれば、産まれたのに見舞いにも来ない姉さんよりは
一緒に喜んでくれる姉さんのほうがいいわけだし。
お祝いも包んでくるつもりだったろうし。
家族ではないけど親戚だし。
せっかくの第三子の誕生を喜んでくれる人が多いのはうれしいことじゃん。
姉さんに儀兄に半裸を見られるのがいやだったと正直に話して
とりなしてもらえばいいんじゃないかな。
来たってお茶飲んですぐ帰るでしょう。

相手が悪いと言い続けていたら、いざこざばかりだよ。
子どものことを喜んでくれてるんだから
そしていつか子どもが世話になることもあるかもしれないんだから。
私なら、謝っちゃうけどなー
自分で他の部屋に逃げておっぱいくれました。



347 :名無しの心子知らず:04/11/25 10:40:59 ID:wGczFm24
>344

>とにかく孫を可愛がってくれる、私の体を気遣い、上げ膳下げ膳、
>ぐずって泣くわが子を寝ずにあやしてくれました
>そして最後の日には私たち家族のために使ってくれと、数百万のお金が入った
>通帳を置いていきました(決して裕福な家ではないのです)

これやってくれるんだったら、非難ごうごうもないと思う。
つか、最初からある程度「こういう舅姑ならしんどくても来てもらおうか」
って思えると思うし。
これの正反対をしそうな人たちだったから、みんな「来させるな」だったんじゃ
ないかと思うんだけど。
多分その時のぷち祭、私もいたけど、>344さんみたいなことを
してもらえそうな雰囲気じゃなかったもの。


逆に考えれば、実のお姉さんだからこそ、「退院直後はしんどいのよねー」
って言えたんじゃないかと思うんだけど。
>345さん言うとおり「逆切れする人は所詮そういう人」って、当たってると思う。
「こちらが無理してでも来てほしいって思える人」だったら、「産後ってそんなに辛いの?
ごめんね」くらい言う人だと思うんだけどな。

348 :名無しの心子知らず:04/11/25 11:10:27 ID:UdDAJB+5
>>344
「ガマンしろ」って言いたいがために、壮大なネタこしらえたもんだな。

善意を押しつけるような人間は、血縁だろうが切って正解。

349 :名無しの心子知らず:04/11/25 11:33:11 ID:a5+NB4gU
>340
読んでいると正直「神経質すぎるかな」と思わなくも無い。
でもこれが産前・産後の普通の姿で、DQNなんかではないと思うよ。
ただ出産経験の無い人には理解しにくい状況なんだと思う。
想像力のないタイプだとなおさら。
もし説明する気力があるのなら、だめもとでお姉さんに話してみたら?

大事なのは340さんと家族なんだから、お姉さんはこの際放置でも
良いと思います。


350 :名無しの心子知らず:04/11/25 11:45:39 ID:h2yda6R/
そもそも相手に了承を得る前に勝手に有給だのホテルだの先走った姉が悪いのだから
神経質だとは思わないが。

351 :名無しの心子知らず:04/11/25 11:47:41 ID:KwwW7+fW
姉は小梨なのかな?
産後のキシャー状態を知らないとしか思えない。
勝手にダンナが有給取って、ホテルまで取ってから
「じゃ、行くんでよろしく」って言うのはおかしい。
ていうか、いくら家族とはいえ、訪問先の都合も聞かずに
勝手に押しかけて来るってどうかと思う。
普通「行こうと思うけど、どう?」って聞いてから予定たてるものじゃない?
最低限のマナーと思うけど。

産後に嫌なことされると
一生しこりになったりするから、放置でもいいとオモ。
>340の親御さんがいたら、間に入ってもらえそうにない?

352 :名無しの心子知らず:04/11/25 11:48:08 ID:KwwW7+fW
もたもた書いてからケコーンしちゃったorz

353 :名無しの心子知らず:04/11/25 12:00:55 ID:a5+NB4gU
>350
その通りですね。
勝手にホテル・有給だのに関しては100%お姉さんの感覚がおかしいと思う。
神経質と書いたのは、それ以外の部分を出産経験の無い人や、
産後の状況を知らない人の視点から見たら、ということでした。
言葉足らずですみません。

354 :名無しの心子知らず:04/11/25 14:24:55 ID:LbVFUJ6C
340です。みなさん、ありがとうございます。
姉は義兄を「他人」扱いするのを極端に嫌がる人なので
義兄に裸族状態を見せるのがイヤというと、逆に「水臭い」と言われそうなのです。
困ったことに親は姉側擁護で、
「これからずっと大変なんだから、翌日だって翌週だって同じじゃないの?」
という考え。むしろ「せっかく来てくれるのに断るなんて…」と責められました。
勝手にホテルをとったのも、事前に言うと私たちが負担するであろうホテル代を考え、
気を使って先に予約したのだと思います。
そういった気遣いはしてくれているのだと信じていますが…。
いや、やはりただの新生児フィーバーの暴走かも…。

退院翌日に来ると言われたときには、何でそんな非常識な…と、
身内であるがゆえに悲しい気持ちになりましたが
みなさんのお話をきいて、少し冷静になり説明不足だった自分を反省しました。
もう少し落ち着いたら、電話で謝ってみようかなと思います。

355 :名無しの心子知らず:04/11/25 14:34:44 ID:Evn/7MzK
>>345ですが、そーいや奇襲しようとしてた母も「休みとったのに!」って怒ってたな。

以下自分語り入ります。すみません。

うちのダンナは非常ーーに「喜んでくれる気持ち」を大切にできる人です。
イヤゲモノだろうと奇襲攻撃だろうと、本心から「ありがたい」と思える人です。
ヘタレではないですし、私に同意を強要することもないですが。
わが夫ながら、これはすごい美徳だと思います。
こんな姿勢を子に見せられることこそ、ありがたいと私は思っています。

ので、産後すぐとかの「我慢な気持ち」がなくなりましたら、改めて、うんと「ありがとう」
な気持ちをあらわせばないのでしょうか。
うちも前述しましたように実母に節度が見られてきたため&夫を見習い、善意への謝意を
努めて伝えるように心がけています。自分が成長できたようで嬉しいです。30過ぎてやっと…

356 :名無しの心子知らず:04/11/25 15:09:28 ID:e3VhpOhq
病院で、子宮が小さいと言われました。
子宮が小さくても無事に出産された方いらっしゃいますか?

357 :名無しの心子知らず:04/11/25 19:51:14 ID:fsr4ietr

新規相談ということでAGEてみよう。

358 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:20:51 ID:XJyjXdrH
>>354
私は産後で精神的にも体力的にもたいへんなあなたに
そこまで気を遣わせる姉ってチョット…と思うけどね。
無理しないでね。

359 :名無しの心子知らず:04/11/26 10:47:09 ID:KlluXVW5
>356
ここで聞くより、病院で食い下がって質問するほうがいいような
気がするんだけど・・・。

360 :名無しの心子知らず:04/11/26 11:14:25 ID:lR4Qb5/+
>>356
昔そのように言われた事がありますが、現在子持ちです。
得に妊娠出産時に不具合はありませんでしたが。
ま、「小さい」程度もわからないし、ここじゃなんとも。。。

361 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:49:15 ID:/a6++ECs
>>355
一般的にそういうのをヘタレというんだよなw
イヤゲモノや奇襲攻撃を「ありがたい」と言ってしまうような親の子は
平気で他人にイヤゲモノを贈り、奇襲攻撃をかける大人になるんだろうな。
>>348の2行目に禿胴。

362 :名無しの心子知らず:04/11/26 15:07:33 ID:sMXTj/A8
>>361
「一般的」にはね。確かに難易度高いです。
まのあたりにしていないとわからないでしょうからあなたの意見のほうが
一般的には間違いないでしょうね。

>>356
>>359に胴衣。怖いのかもしれないけど、やっぱり病院で。

363 :名無しの心子知らず:04/11/27 01:30:46 ID:5XhMXI63
相談させてください。
30のバツ1男です。
去年の今頃、別居から離婚になりました。
娘はもうじき1歳になります。
離婚の原因は、嫁さん曰く「あなたは私と結婚したんじゃなくて、
あなたとあなたの親の一員にしただけ。私の話を聞いてくれた事はない。
何でも”お父さんがこうだって言ったから””お母さんがこうだったから”で、
私と向き合って話もしてくれない。私の味方になってくれなかった。
私があなたの親に何か嫌味を言われても、かばってくれなかった。
あなたも滅多に会わない親戚に会うために、具合が悪い私を無理に
連れ出して、その場でかばってもくれなかった」だと言ってました。
別居を始める前から嫁さんはちょっと鬱状態で、ただ、お腹に子供が
いたので薬は飲まず、カウンセリングだけを受けに行っていました。
自分と一緒にいたのでは、もっと状態が酷くなるから、と、ある日
家を出て実家に戻り、別居となったんです。

話し合いをしようと思ったのですが、嫁さんの精神的な負担を
考えてか、弁護士が全て取り仕切ってしまい、実家に行っても
会ってももらえませんでした。
娘が生まれたときは、一応生まれた報告と写真が届き、
それで終わってしまいました。
自分も何がなんだか分からず、嫁さんの弁護士に言われるまま
離婚届にサインをしました。
養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
嫁さんの離婚の条件でした。

364 :363続きです:04/11/27 01:31:48 ID:5XhMXI63
先日、娘が1歳になりました。
嫁さんの実家に電話をして様子をうかがったら、嫁さんはもう働いていて、
実家には住んでおらず、娘と二人暮しをしているようです。
自分は何がなんだか分からないまま離婚してからずっと、
何でこうなったのかを考えていたのですが、先日自分の親と
大喧嘩をした時、なんだか嫁さんの言っている事が分かった気がしたんです。
自分の考えが甘く、「親がこう言っているんだし…」と、何も考えず
嫁さんにも押し付けていたんです。
そんな状態を続けた挙句、身重の嫁さんが家を出て行くまで
何もしなかった自分が、すごく情けないんです。
できればやり直したい…そう思ったんですが…

今更遅いでしょうか?
何を言っても、無駄でしょうか?
今まで、親の会社で当たり前のように働いて、親の言うなりになって、
親から小遣い程度の給料を貰って、「まぁ仕方がない」と思っていましたが、
このままでは自分が駄目になると思い、転職しました。
実家から離れた所に、今は一人暮らしをしています。
でも、嫁さんともう一度やり直すことは無理ですか?
どうしたらいいんでしょう。
きつくても何でもいいので、アドバイスをお願いします。

365 :名無しの心子知らず:04/11/27 01:39:12 ID:QH1qTGPR
うぬぬぬ。ヘビーだなあ。

奥さんに、今考えていることを率直に伝えるしかないと思うよ。
一般論的には、やはり父親はいないよりいる方がずっといいと思うし。

ただ、奥さんの精神状態が現在どうなのかが一番問題だと思う。

とりあえず、手紙書いて奥さんの実家に託してみたらどう?
奥さんの親も読むだろうけどね、勿論。

366 :ここは育児板:04/11/27 01:47:35 ID:Jvu4K/v0
>>364
それって1歳になる娘さんについてやり直すのはどうか?って相談ですか?

367 :名無しの心子知らず:04/11/27 01:50:34 ID:QH1qTGPR
これだけじゃなんだと思うので補足。

私の考えでは、いくら事情があったとはいっても、子供にDVしただとか、
人でなしな犯罪を犯しただとか、ともかく子供にとって絶対良くない、という
理由がない限り、自分と夫との関係を理由に、子供と父親の縁を切らせる、
というのはやっちゃいけないことだと思ってます。

いくら母親だって、子供から父親を完全に取り上げる権利はないと思う。
父親の方から父親であることを放棄した、といえる事情がない限り。

それに、いくらダメ夫だったからといっても、生物学的にも法的にも父親である人から
父親になる権利自体を完全に奪ってしまう権利は、奥さんにはない(実際、
法的には、363さんが裁判を起こせば、娘さんに会う権利を得ることもできるんじゃ
ないかと思います)。

それをあえてやった奥さんは、正直、褒められたものじゃないと思う。
ただ、それをやってしまうほど精神的に追いつめられていた、ということでも
あると思うんです。

よりを戻す戻さないは別としても、本来、「娘と一切会わない」という条件は
撤回させるべき。
じゃないと、奥さんが娘さんに将来恨まれることになってしまうから。

だけど、一度そこまで追いつめられてしまった奥さんに、今またそういう命題を
つきつけて大丈夫かどうか、奥さんがそういう問題を受け止められるほど
精神的に回復しているのかどうかは分からないよね。
そこらへんのことを、まず奥さんの両親とよく話し合ってみる、という手も
あるかと思いますよ。

で、その上で、奥さんに手紙を書くのが良いんじゃないかなあ。

368 :名無しの心子知らず:04/11/27 01:53:12 ID:rv3FoSwO
やり直すにしても自分の親を切り捨てるくらいの覚悟でじゃないと難しいかも。

369 :363-364:04/11/27 01:58:58 ID:5XhMXI63
レスありがとうございます。
>>365
手紙ですか…考えてもみませんでした。
基本的に、嫁さんの実家に何度も電話しても、取り次いで
もらえないし、電話にも出てもらえないんです。
娘が1歳になった時にかけた電話は、新しい携帯からだったので
取ってもらえたみたいで…
手紙、出してみます。
>>366
娘にも会いたいし、できれば嫁ともやり直したい、って事です。
どこに相談したらいいか分からなくて…
板違いでしたでしょうか?すみません。
>>367
続けてありがとうございます。
自分が相談しに行った弁護士さんにも、娘に会う権利はあるので、
そこをもう少し詰めていったらどうでしょう、というような事を言われました。
ただ、自分と別居する寸前の嫁さんは、本当に別人のようになってしまい、
何というか…自分の親が置いていった食器を1枚ずつ叩き割るとか、
何かストレスがかかると顔が痙攣してしまうとか、イライラが溜まると
トイレに篭って吐くとか…かなり酷かったので、嫁さんがそれで
楽になるなら…と思って、娘には会わない、と決めました。
まずは、嫁さんの親と話す機会を持ってみたいと思います。
>>368
その覚悟はあるつもりですが…

370 :名無しの心子知らず:04/11/27 02:08:46 ID:rv3FoSwO
やっちまったことを責めてもしょうがないが
随分酷いとこまで嫁さん追い詰めちゃったのね。アチャー

面会権について詰めてくのもいいけど誠心誠意謝んないと。
大変だが頑張れよ。

371 :名無しの心子知らず:04/11/27 02:16:11 ID:QH1qTGPR
>366
奥さんが鬱状態になったのは、一つには妊娠中だったということもあるだろうし
問題の本質は娘さんのことにあるだろうから(子供がいなかったら、諦めて
奥さんに新しい人生を歩ませてやるべきでしょう)、板違いとも言えないのでは。


ま、テクニカルな面から、この先のやり方の一例をあげれば。

1.奥さんの親と話し合いを試みる。
 話し合いに応じないようなら、親へ手紙。それでも話し合いに応じないようなら、
娘さんと面会させろという要求をするつもりなので予備的な話し合いに応じろ、
みたいな内容証明郵便を親宛に出す(弁護士に頼むと良いかと)。
 ともかくも、面会権をとっかかりにして、どうにか親の方を話し合いに引っ張り出す。

2.奥さんの親すら説得できなかったら、復縁は諦める。でも娘さんとの面会権に
ついてだけでも、仲介するように頼むと良いと思う。
 面会権については裁判になったらこっちが勝つんだ、というあたりを理解すれば
親も善処すると思う。

3.説得できたら、奥さんの親と相談しつつ奥さんへ手紙を書くなど、がんばる。

こんな感じはどう?

372 :名無しの心子知らず:04/11/27 13:22:40 ID:RPmmX6rp
面接権とかに関して、>367>371あたりの意見なら、
ここでももらえると思う。

でも、奥さんの心をどうほぐすか、とか、どういう形に持って言ったら
奥さんが>363が改心したってわかるか、って言う辺りになると、
最近ちょっと荒れてるけど、家庭板のほうがいいかもしてない。

同居してたのなら、こことか、
同居の事 PART45
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1100946411/l50

ここは一応相談スレ。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/l50
よろず相談所なくなっちゃったしなー。

とにかく、子供の権利とか親の権利とか子供とどう関わるかのケアとか、なら
ここでもいろいろアドバイスもらえると思う。
一応家庭板ものぞいてみたら?

373 :名無しの心子知らず:04/11/27 13:38:43 ID:w4wvAWrv
お互いまだお若いのかねぇ。どちらも衝動で生きてるって感じだな。
いずれにせよ、「この女を嫁と娶る」と決めたのなら、
どんな事があっても嫁子を守れよ。
言われるがまま、いつのまにか、わけのわからないまま、、、、
なんて一家の主人としての資格なし!
私が嫁の親ならば、そんな腑甲斐無い男の所に戻すのは嫌だな。

元嫁は実家を出て母子2人で暮しているそうだが、
夫婦で子供を育てるのさえ大変だと言うのに、
独りでそれをしている元嫁はとても立派だと思う。
(すでに別男がいるのか、実家から援助してもらっているのかは
わからないけど)
元気な時の娘と楽しい時間を過ごしたいだけで、
娘に合いたいと望んでいるなら、出直せと思う。






374 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:00:17 ID:rcXQlXtu
363がいくら心を入れ替えました、やり直そうと言っても
奥さんはそう簡単に信用できないと思うよ。
そうとう追い詰められたようだし。
特に親の前で自分をかばってくれなかったというのは
すごく心の傷になってると思う。
もし自分の親を捨てても奥さんと子供とやり直したいなら
その気持ちを伝えつづけるしかないかと。
もしかして3年5年、いやもっとかかるかもしれないけど
その間他の女の人に目もくれず、気持ちを伝えつづけることができるならね。

でもまだ1歳の子供と二人暮しなんて偉いと思うよ。
実家に頼って楽な道を選ぶことはできるのに、それをしてない奥さん、
今は毎日があっと言う間で363のことを思い出すこともないかもね。


375 :363-364:04/11/27 14:25:47 ID:5XhMXI63
レスが遅くなってしまってすみません。
>>370
本当に…ずいぶん追い詰めてしまったと思っています。
今更ながら、嫁さんが自分にあれこれ言っていた事は、「親の会社に勤めている自分」には
ずいぶんきつかったし、でも、普通の会社に勤め始めたら、本当にその通りでした…
自分が世間知らず過ぎたんです。
>>371
分かりやすく解説して下さってありがとうございます。
ぜひ、参考にさせていただきます。
>>372
誘導、ありがとうございます。
家庭板でも相談してみます。
>>373
もちろん嫁と娘を守るつもりです。
嫁さんは一人で育てているみたいです。
実家にもこれ以上迷惑をかけられない…と、殆ど自力でやっているみたいです。
娘に会いたいだけではなく、もう一度嫁とやり直したいです。
>>374
すぐに信用してもらえるとは思っていません。
気持ちを伝えつづける覚悟はあります。

板違いみたいなので、家庭板にも相談してきます。
ご親切にありがとうございました。

376 :名無しの心子知らず:04/11/28 02:56:46 ID:978AucnK
>363
もう見ていらっしゃらないかな?
きついかもしれませんが、
「養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
嫁さんの離婚の条件でした。」
あなたと別れられるなら何もいらないって、相当拒否ってますよ。
産まれた報告も写真も弁護士に言われてやったことであって
決してあなたに子供の写真を見せたかったわけではないと思う。
363さんご自身が親とケンカして初めて自分がやったことに
気づいた。って、ただ単に親とのケンカが
「自分は悪くないんだ」
という主張を元奥さんなら分かってくれるっていう
甘えがあるんじゃないですか?
奥さんは妊娠中ということもあり、精神状態が普段よりも
バランス崩してたとしても、363さんとやり直す気持ちが残ってれば
子供が一歳になる前に、連絡あっていいと思う。
お子さんにはあなたが父親だって教えないで育てるんじゃないですか?
レス読んでる限り、とてもイヤな人には感じませんが、
離婚後に奥さんや子供に執着する男の典型的パターンに思います。
新しい人と出会って今度こそ幸せな家庭を築いたほうが
363も幸せのなれるんじゃないでしょうか?



377 :名無しの心子知らず:04/11/28 07:06:10 ID:ykhLWInW
>>376
みんなこっちでやってるよ。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/l50

378 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:13:12 ID:veQ2W5Ww
相談させてください
結婚2年目 2歳と10ヶ月の息子二人です。
旦那が浮気しているようです。
上着のポケットから開封済み使用中のゴムを見付けてしまいました。

前に二人目を妊娠中に、出会い系で遊んでいて、話し合いで嫌だと言ったことがあります。(複数の人とメールのやりとりをしていました)
その時旦那は冗談で遊んでただけだと言っていました。

これって浮気していますよね?
泣いてでも問い詰めていいでしょうか?
気が付かない振りはしないほうがいいですよね?

いい旦那ではあるんです。
仕事が夜勤なので寝るのは別ですが、月に二回位はHもしています。
なのに何故…………。

魔がさしたのか、隠れてそういうことをする人なのか……
初めてなのか、そうではないのか……。
どうすればいいんでしょうか
長文ですいません

379 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:25:03 ID:DtAQOLMW
あげさせていただきます

380 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:31:29 ID:UNFFcLsz
>>378
板違い。
育児とは関係ないから既女か家庭板あたりに移動してください。

381 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:56:19 ID:aBLgBam8
自分語りスマソだけど、昔、ゴムを風船のようにふくらませるかどうか興味を持って、
2個開封した。
ゴミ箱に捨てたパッケージを発見した旦那に、浮気を疑われたことがあった。
ちなみにゴムは風船のようにふくらみました。

382 :名無しの心子知らず:04/11/30 01:13:15 ID:E94v5w+m
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1100593595/l50
既女板 旦那の浮気が発覚★24度目

383 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:36:23 ID:k4lW87tR
>381
私もやったw
だけど、口がゴム臭くなるんだよね。

384 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:53:20 ID:2tKmGetf
くっだらないことやってる人いるんだねw

385 :名無しの心子知らず:04/11/30 12:04:38 ID:6R3f4Kl+
おまえら、おもしれーな

386 :名無しの心子知らず:04/11/30 15:32:16 ID:eC9gMqXI
育児板に初めておじゃまします

6歳の甥っ子にあげるお年玉の額の相場を教えてください

私は26歳でフリーターです。月収はだいたい11〜12万位
実家で、母、姉夫婦、甥っ子3人(6歳2歳0歳)と同居しています
去年までは、まだ甥っ子もお金の使い道や価値もわからないのでいいと姉に言われて、お年玉はあげていませんでした

今年からは、もう来年度には小学校にあがるしお金の使い道をわかっておいた方がいいかな〜と思ってあげる事にしました

特に姉から要求があった訳ではありませんwあしからず

くだらない質問なのに長文になってしまってすみません
色々ふまえた上で、相場を教えてくださいませ

387 :名無しの心子知らず:04/11/30 15:49:59 ID:QylI3gpb
>>386
1000円か2000円てとこかなー。

ただし、0才児はともかく2才の子は、お兄ちゃんが何か貰ってたら騒ぐだろう。
コソーリ渡すか、もしくは2才の子にも何か(お菓子でよい)渡すことをお奨めする。


388 :名無しの心子知らず:04/11/30 15:58:32 ID:RsN/EL8I
>>386
小学校にあがってからにしたら?
ほかの子にも説明がつけやすいし。
あと、うちの弟がくれるなら100円でいいよ。

389 :名無しの心子知らず:04/11/30 15:59:54 ID:HmUejy4z
>>386
666円
五百円 百円 五十円 十円 五円 一円 の硬貨をあげたことがある>小1の姪に
666が気になるなら、1円玉を増やして700円にするか
野口英世か紫式部のどっちかをあげてもいいんじゃないか?

390 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:18:42 ID:iiMpBWSE
>>386
去年、小学生に三千円ずつあげて、幼稚園児にも三千円あげたら、その兄嫁に
「えー、これだけ?ゲームも買えないね、現物もらったほうが良かったね」と
言われた。
クリスマスにゲームソフト1本づつ、買ってやったばっかりだったのに。
一応、姉にいくらぐらい渡そうと思ってると言っておいたらどうかな。


391 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:34:14 ID:8Q9HjZK5
>>386
6歳の子、普段からお小遣いを貰っていないのなら、
ピカピカの500円玉1つでいいくらいかと思う。
好きなお菓子を2〜3個程度買える額がいいんじゃないかなー?

100円だと1個しか買えないから、日々のご褒美と変わらないし、
かといって1000円以上だと、欲しいものが手に入りすぎるから勉強にならなさそうだし、
100円玉をちくちく貯めて大きなものを買う、なんてことを学ぶのはまだ先だろうし。

もしうちの弟なら、500円でおながいします。

392 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:38:08 ID:wrGrtgkw
>390
気前のいいおばさんだ、と思ったが、少ないのか・・・

私は姉の子には幼稚園時代500円だった。紙幣より硬貨が好きだったようだし、
価値わかってないから、っていう姉の言葉で。
両ジジババからもらってるんだから、いいかなと思っていた。

393 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:48:03 ID:Nkeqi8qb
うちは貰いすぎて困ってる・・。
幼児なのに一万円。
これはこっちも小学生に一万あげてるからなんだけど
そっくりそのまま同額で返されるのもモニョルよ。
だってうちは「お年玉とクリスマスと誕生日」合わせて一万にしてるから。
誕生日とお正月が同じ日だからね。
向こうは、クリスマスも誕生日もモノでくれて
しかもうちは2人なので2倍。
たのむからさー、もう止めて欲しい(ダンナのほうからだから言いにくい)。

394 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:51:43 ID:mEQq4cp0
>>390
貰ったら素直に飴玉一粒でも「アリガトウ!」と言えるように
親が率先して教えんかい!>390兄嫁

「チッ、しけてんなぁ。この貧乏人が!!」は心の中で。

395 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:58:13 ID:0fof4cVu
うちの親戚間相場相場は
小学校低学年 2,000
    高学年 3,000
中学生    5,000
高校生    10,000
ぐらいだったかな。

学校行く前なら1,000か500か。
子供は小銭ジャラジャラがすきだし
今回は>>389案あたりがよさげ。

396 :名無しの心子知らず:04/11/30 17:09:40 ID:TgJuXozP
>>395
そうだね。
うちの子供達もお札より小銭の方が好きだよ。
いちばん喜んだのがダンナ弟からもらった小銭(1円玉が殆ど)のつまった貯金箱。
すごく大事にしてる。>2年生長男
金額じゃないんだよね。

397 :名無しの心子知らず:04/11/30 18:32:43 ID:M0pe42QC
旦那側の姪っ子2人(小2・年長)に1万ずつ。
私と結婚する前からあげていたから下げられない。

最初は肝心だよ。1000〜2000円で十分と思う。


398 :名無しの心子知らず:04/11/30 18:39:42 ID:X8zCGKtd
すみません、相談にのっていただけますか?
ものすごくつまらない悩みなんですが、
私の実姉(未婚・33歳)が私(既婚・2歳の娘あり)の家に遊びに来たいと言っています。
最初は私と娘と姉とでホテルに1泊という話だったんですが、
姉が突然「せっかく行くのでもう1泊したい。予算の関係もあるので、あんたの家に泊めて」
と言い出しました。私としては泊めるのは全然かまいません。
ただ、問題は夫です。といっても夫は「泊めてもいい」と快諾してくれると思います。
私が躊躇してしまうのは、
娘がまだ添い寝を求めるので私と娘は夜8時半から9時くらいまで寝床に入っています。
また、寝つきが悪いのでたびたび起き出すこともあり、その間私は寝室で寝かしつけます。
その間、夫と姉が二人っきりっていうのはどうかなあ? とためらいがあるのです。
姉はどちらかというと気がきかないので、寝転がって本を読んでる、なんてこともあり得ます。
姉が結婚していて夫婦で来たなら、また感じは変わるのですが…。
うまくいえませんが、何か抵抗感を覚えてしまい、快諾できなくて困っています。
これって私の考えすぎでしょうか。みなさんはどう感じられますか?


399 :名無しの心子知らず:04/11/30 18:48:29 ID:YYwOVqXh
人それぞれだからねぇ。夫さんの人柄もにもよるし。
どうしても2人にしたくないなら、夫さんに寝かしつけ代わって貰うとかは無理なの?
398のお姉さんが来てるってことで。お嬢さんがダメかな?

400 :名無しの心子知らず:04/11/30 18:52:42 ID:2rD6P7bV
>>398
んーもしかして男女の関係を懸念してるってことなのかな?
考えすぎじゃないかなあ・・・
どうしても嫌ならご主人に相談の上
・家族全員寝室に入る、
・またはご主人がその日だけは寝かし付けをする
・子供をその日だけリビングで寝かせる(寝付いたら寝室へ移動)

401 :名無しの心子知らず:04/11/30 18:57:02 ID:i9/UHFfG
>>398
アナタの考え過ぎじゃないと思います。
十中八九、あなたの想像通りになるでしょう。

398さんは姉、旦那の両方に口がすっぱくなるほど言っておいた方が
いいと思いますよ。
姉には「私は娘と先にねるから夫と二人きりになるけどいいの?」
「くれぐれも他人の家ということを理解して常識はずれな事はしないで」
等など。
旦那には「姉はコレコレこうだから、こんな事するかもしれない。
気に入らなかったら断ってくれてもいいよ。姉には前もっていっておくけど
もし気に障ることをしたら、ごめんね…」などかな。

ここまでするのが面倒なら、「姉ちゃんは我が家を実家と同じように
考えてる可能性が高いから泊めるのはやめておく」とはっきりいったほうが
いいですよ。

>>400
男女の関係を懸念なんてしてないと思いますよ。
多分上記したように、一般成人女性としては気配りがかける行動を
平気でするお姉さんなんだと思います。
ウチの姉がそうなので…。
(ただウチに行きたいと言い出さない人なので助かってますし、
 前もって旦那には大げさ以上に話してあるので大丈夫ですが)

普通やらない(から大丈夫)よ〜。ではすまない相手なんだと思われ。

402 :名無しの心子知らず:04/11/30 19:05:07 ID:X8zCGKtd
>399さん、>400さん、>401さんレスありがとうございます。
煮詰まってもんもんしてたので助かりました。
寝かしつけは私じゃないと娘が嫌がるんですよ(泣
それから男女の関係の心配は私はしていないのですが、
>401さんのおっしゃってることが近いです。
姉と夫というあまり接点のないふたりが、私という仲介なしで気詰まりじゃないか
風呂上がりとかお互い嫌じゃないか
うちはテレビをつけない家なので、私がいない間何をするつもりなんだろう
お世辞にも人付き合いが上手とは言えない姉が、どう夫の相手をするか
とか、いろいろ考えるといたたまれない気持ちになるというか…。
姉にやんわりと断りの電話をしてみたのですが
「せっかく行くんだからもう1泊したい。旦那さんに聞いといて」
と言われ、あまり分かってもらえませんでした。
ところでちょっとお伺いしたいのですが
みなさんのご家庭に、お姉さんや妹さんだけで泊まるってことはありますか?
その時、気疲れしませんか?


403 :401:04/11/30 19:13:33 ID:i9/UHFfG
>>402
なんだ。ウチの姉ほどじゃないんですね。失礼しました……。
それなら本人同士に任せちゃってもいいと思いますよ。
旦那さんもお姉さんも人見知りするタイプだったら大変かもしれませんが
二人ともいい大人なんだし(ですよね?)社会生活もある程度あるんだし(ですよね?)
意外になんとかなったりしますよ。
もちろん二人にあらかじめ大げさなくらいに言っておくにこした事ないですが。

ちなみに我が家はまだ姉だけで来た事はありません。
これからも一生くることはないと思う。
だって私たちの結婚式のことを母から伝えてもらった時の姉の言葉
「え?私もでなきゃいけないの?」

お前が出ないで誰がでるんじゃ!!!(母親のツッコミ)

こういう姉が他にもいるのかといらぬ心配をしてしまったw

404 :名無しの心子知らず:04/11/30 19:31:17 ID:C8YpNMeZ
アドバイスお願いします。

小学生の二人の子持ちの方から、
我が息子、一歳にお古の洋服をいただきました。
その方はもうお子さんはいいとおもっていたようなのですが、
その後すぐに妊娠されました。
そして出産され、いただいたお古を返そうと思ったのですが、
男の子のものを女の子にあげるのはどうかなと思ったので、
出産祝いに洋服を買って持っていきました。
そして数日後、前にあげた洋服の中で、○○のような服を
かえしてほしいといわれました。
私はいただいたお古全部を返したほうがいいのでしょうか。
いかにも男の子洋服を女の子にあげてもいいものなのでしょうか。
アドバイスいただきたいです。




405 :名無しの心子知らず:04/11/30 19:41:03 ID:0fof4cVu
>>404
もともと相手の方のお古なんだし、
「(相手の方に)返す」のであって「(女の子に)あげる」わけじゃないと思う。
女の子どうのこうのは相手のお母さんがどうするかの問題なんだし。

とりあえず一旦全部返して
「他にも欲しいものがあるかもしれないし一旦全部返すね。
やっぱり使わないのがあったらまたお願いね」でいいんじゃない?

406 :名無しの心子知らず:04/11/30 19:47:17 ID:i9/UHFfG
>>404
面倒でなければ、全部返した方がいいかと思います。
もしくは「他にも使えるのがあるかもしれないから全部もってきた」
といい、本人に判断してもらうのが無難ではないでしょうか。
いわゆる「自分の息子のお古を女の子にあげる」のではなく
「元々その家のものだったものを返す」だけなのですから。
男の子の服を女の子に着せるのに躊躇はするけど、
それが兄弟のものだったらまた心情は違うと思います。

それとは別に自分が使っていた息子の分をどうするか
というのであれば返すついでに一緒にもっていき、
「こういうのあるけど使うかな?」と尋ねてみればいいのでは?
新生児のものは男女の区別ないものも多いですしね。

407 :448:04/11/30 19:48:04 ID:X8zCGKtd
>403さん、アドバイスありがとうございます!
そうですね、本人たちに任せるほうがいいかもしれませんね。
レスを読んで、落ち着いて色々考えてみましたが
私はどうも姉の言動を恥ずかしく思い、「何かしでかしやしないか」
と心配になっているのだと思います。ウチの姉も結構常識知らずなんですよ(泣
でもおかげさまで心がずいぶん軽くなりました。
双方に注意を促して、私も気を配るよう心がけることにします。
どうもありがとうございました。


408 :名無しの心子知らず:04/11/30 20:57:24 ID:QhWVLDRn
>>404
男の子の洋服を女の子にあげてもいいかどうかじゃなくって
本人に必要かどうか聞いたらどうかな?
「貰ったお洋服、赤チャンに使うでしょう?
お返しするよ〜〜ぉ」とか。。
本当は生まれる前の方が良かったかもね。
一度あげた物を返してって特別親しくない限り
いい大人なら口にできないもんだとは思うけど
ざっくばらんに意志表現できるくらいの親密さじゃないと。
お下がりをあげたり貰ったりしないかな?私は。

409 :名無しの心子知らず:04/11/30 21:52:13 ID:56EuvS3t
なんか育児板とは思えない、トメトメしいのが混じってるね。

410 :名無しの心子知らず:04/11/30 23:31:58 ID:eC9gMqXI
>>386です
みなさん貴重な意見ありがとうございました!
全部イイ!(゚∀゚)
色々と目移りしてしまうような意見ばかりなので、>>387->>397さんのアイディアを合併して
1000円(500円玉、100円玉4枚、10円玉9枚、1円玉10枚)にする事にしました。

>>3872歳の甥には、お菓子をあげる事にします。
>>390最初に姉に聞いたら、「あんたお金ないんだから気持ちでいいよ」と言われました。
甥っ子や姪っ子は、血は繋がってるけど所詮は人の子。あまり責任がない分、ただただ可愛いから、お金なくても無理したくなりますよね〜

>>397最初は肝心!名言ですね!

>>388たしかに、お金の使い道や価値は小学校にあがってからでいいですよね。
金額にこだわるのはそれからにします。

皆さんありがとうございました。為になりました〜(・∀・)

411 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:07:51 ID:KD2ND1bp
ちょっとスレ違いかもしれませんが、ここで質問してもいいでしょうか?

ただ今妊娠2ヶ月です。
初めての子なので大事に育てたいのですが、仕事をいつまで続けていいか悩んでいます。
結構体力仕事で、階段昇り降りや、高い所によじ登ったり飛び降りたり、重いものを運びまくったりが日常です。
上司は流産を心配して(奥さんが2回流産したそうで)、「辞めた(休職でも可)ほうがいいんじゃ?」と
言ってくれるのですが、自分としてはせめて年内は勤めたいと思っています。

今が繁忙期で、年末まで忙しさ倍増なのに人手が足らなくて困っているので、同僚を見捨てて辞められない気持ちがあるんです。
周りが気を遣ってくれて、重い物はほとんど運ばなくてよくなったのですが、実際ハードに動き回ってることが
流産につながったりするのでしょうか?
今のところ何ともないようなのですが、どのくらいまでの運動ならしても大丈夫でしょうか?

412 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:16:34 ID:LQyzHCYH
うーん。ここで聞いてもなあ?
ダイジョブな人は初期から臨月までむちゃしてても桶。
どれほど大事にしてても流れる場合もある。
こればかりは誰にも分からんよ。

ただ、同僚に気の毒という理由だけだったら、上司のアドバイスに従ったら?
仕事のかわりは誰でもできるが、腹の子守るのはあなたしかいないんだから。





413 :411:04/12/01 19:19:25 ID:KD2ND1bp
>412
ありがとうございます。
スレ違いでも、先輩ママの意見が何か聞けるかと思って・・・。
やっぱり個人差ですよね。
明日病院で経過を見てくるので、医師にも相談してみます。


414 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:28:50 ID:+vJg0Rhu
万一、流産しちゃったら、本当に後悔すると思うよ。
後悔って苦しくて辛いものです。
お腹の子の事を一番に考えて無理しないでね。

415 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:47:45 ID:SIL8vwYA
んだね。個人差あるから一概に言えないね。
でも私はハードな仕事はお勧めしない。
体も今までとは違ってバランスも変わってくるし、疲れやすくなります。
万が一重いもの持って転んでお腹打ったりしたら大変ですよ。
そしてつわりがひどかったり、中毒症になったりとホント色んな可能性があります。
無理して続けても体調崩して急に会社を辞めなくてはいけなくなるってことも。
そっちの方が会社にとっては迷惑だと思います。
>414さんのおっしゃるように、お腹の子第一で考えた方がいいですよ。
あなたの体はあなたしか管理できないんだから。




416 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:04:09 ID:Ak7tP9g3
年内まで・・と言っても、逆に年明け過ぎからが「安定期」になるくらいだし
これからの一番忙しい時期は、お願いしてでもお休みした方が・・と思いますよ。
何事も無ければ良いけど、何かあってからでは遅いもの。


417 :411:04/12/01 20:15:55 ID:KD2ND1bp
みなさん、ありがとうございます。
よく考えて会社と話し合います。

418 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:25:09 ID:qgA4DW16
このご時世だし、娘に男の急所教育って必要ですかね?

あと、ちょっと聞きたいんですが、
以前護身のTVみてたときに、100人の既婚者女性全員が
急所を蹴ったことがあるみたいでした。驚きでしたが。
おそらく旦那のを蹴っているような。
私も生まれてから何度かありますが、皆さんは経験ありますか?
下品な質問ですみません
でも、こういうとこでしか聞けませんから。


419 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:27:42 ID:zIq5xWcM
>418
100人全員?何か特殊なカテゴリの既婚女性だったりしたの?
私は蹴ったこともないし、蹴ろうと考えたこともない。

420 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:45:52 ID:qgA4DW16
>>419
護身の番組だったからかもしれないですね
近所のお母さんは娘に少林寺習わせてるんですよ
女の子多いみたい

421 :名無しさん:04/12/01 20:50:04 ID:9RTONjBE
おまえら、大丈夫か?子供に異常な教育して。

422 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:52:04 ID:qgA4DW16
>>419
ちなみに独身女性での経験者は、6〜7割でした。
あと、練習してないと襲われたとき身体が動かないようです。

423 :名無しの心子知らず:04/12/01 21:10:50 ID:q+QZ25hZ
レイプされそうになったので、股間を蹴るのがいいと聞いたことがあったのを思い出し
蹴りを入れたのに、全然効かなかった事があったなぁ〜。
(当然レイプされましたが)

424 :名無しの心子知らず:04/12/01 21:27:48 ID:qgA4DW16
>>423
レイプされたって大丈夫だったの?
許せないよね
性犯罪多発してるし。

上手く決まれば、どうってことないけど、
頭だけではムズイっていうよね

425 :名無しの心子知らず:04/12/01 22:03:26 ID:soQWRpWt
昔、既女板に股間蹴りスレがあったなぁ・・・

426 :名無しの心子知らず:04/12/01 22:15:44 ID:qgA4DW16
あまりレスしてくださる方はいませんね
海外では、常識で、
欧米では(特にアメリカ)、中学生くらいから、女の子に徹底的に
急所攻撃を教えこむんですが。
日本ではタブーなのかな。


427 :名無しの心子知らず:04/12/01 22:26:35 ID:Ak7tP9g3
レイプされそうな時に蹴るのは理解できるけど
旦那の急所を蹴らなくてはならない状況になる人って少ないんじゃないか・・
DVは珍しくなくなってきたけど100%なワケないし
急所というからには、気軽に蹴っちゃならんでしょう

428 :名無しの心子知らず:04/12/01 22:39:27 ID:soQWRpWt
気軽に蹴ったりはしないけど一緒に暮らして一緒に寝たりしてると
不可抗力で蹴っちゃったり踏んじゃったりぶつかったりしちゃうんだよね。

この前はうちの息子(1才)に頭突きくらってたし。

429 :名無しの心子知らず:04/12/01 23:34:33 ID:lVGT0XMN
最近の若い女の子は蹴ってる子多いっていうね

事実、強姦、暴漢から逃れた人のほとんどは
男の急所を攻撃して助かってるんだって
婦警さんも勧めています。
女にとって自衛法は大切だと思う。

430 :名無しの心子知らず:04/12/02 10:36:27 ID:gd0Lgfol
流れを乱しすいません。よろしかったらご意見聞かせてください。

小2男子ですが、ごっこ遊びで「ペット=虫の役」をしてるようです。
自分で希望してペットになってると言いますが、
なんか心配です。

一人っ子でマザコン、母=私がペット的扱いをしてるのが原因??
と悩んでます。

431 :名無しの心子知らず:04/12/02 10:38:09 ID:N8RJUH+Q
ペット的扱いをしてるっていう自覚があるの?

432 :名無しの心子知らず:04/12/02 10:44:35 ID:gd0Lgfol
430
人から言われましたので、
習い事の送り迎えや一人で出歩かせないなど、
ここの地域の中では、過保護な方なのです。



433 :430:04/12/02 10:54:58 ID:gd0Lgfol
公園、友人宅、買い物、電車でいける習い事、などは許可を取って
一人で行かせてます。

母の趣味の集まりなど連れて行ってるので
ペットのようだと言われたのです。

434 :名無しの心子知らず:04/12/02 10:56:57 ID:tEQHyo4R
小2の男の子に一人で出歩かせないっていうのは確かに過保護かも。
ペット役って人気あるんじゃないですかね。ただそれが虫っていうのは…
普通は犬とかじゃないですか?

435 :名無しの心子知らず:04/12/02 11:01:15 ID:PEGJVQaL
子どもをペット扱いって・・・
そんな事を言う人の方が、ペット感覚なのでは?

でもまぁ母の集まりの時間くらいは家に置いといてもいいのでは?
賛否両論かもしれないけど、私は留守番もお手伝いのひとつと考えてるので。

あと、虫は男の子に人気があるからではないでしょうか?
ムシキングとかでしたっけ、確かそういうのありましたよね。

436 :430:04/12/02 11:04:27 ID:gd0Lgfol
なぜか、、虫。。
先生役などは最初から決まってる??そうなのです。

437 :名無しの心子知らず:04/12/02 11:35:13 ID:N8RJUH+Q
もし何の制約もなしにごっご遊びの役を選べるとしたら
息子さんは何を選ぶんでしょう?
やっぱり虫の役かな?

マザコン、というのは息子さんに気になる行動が?
2年生で親離れするというのも早くないですか?

438 :名無しの心子知らず:04/12/02 11:59:31 ID:sDzmrIJ+
>430
趣味の集まりに子供を連れてこられるのが迷惑だから言われてるんじゃないの?>ペット扱い
私なら子供は連れていかないし、心配だったら集まりに行くのを遠慮するな。
なんかその辺の感覚に問題ありそうな気がするんだけど。


439 :430:04/12/02 12:03:09 ID:gd0Lgfol
遊びの役を選べるとしたら,,ん参考になる。
夕飯の時に聞いてみよ、、虫だったらどーしよ?

2年生で親離れ、、ペット発言の方のご令嬢はよくおできになり
そこの家庭からすると我家は信じられないくらい赤んボーなんだそうです。
、、「そんな事もできないのぉ??」と子供の前で言われます。
「なんで出来ないの?」の質問に答えられない親子です。。


440 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:09:19 ID:sDzmrIJ+
>430
ほかのひとは子供連れてきてるの?
「そんなこともできないの?」発言は確かに無神経だけど
どんなことができないのか教えて欲しいな。

441 :430:04/12/02 12:15:00 ID:gd0Lgfol
>438
言われた方は、集まりとは関係ない方です。
他のお子さんも来ています。
、、私がしくんで?
「出来る子が理解して参加するならともかく理解できない
子をわざわざ連れて行くんだ。」
ということです。

親の欲目もあり、体験から学んで欲しいと思っているのです。

442 :430:04/12/02 12:25:55 ID:gd0Lgfol
>440
ボタンが段違い、長袖の上に半そで、、カタカナが完璧でない、
親がせかさないと時間がかかり、いつも遅刻。
言葉があいまい、うまく説明できない。

親に聞かないと解からないこと多い、
何処で遊んだらいいかわからない。

子は「今日は英語の日?」って聞いてくる。
(スケジュール管理も私がしてるんもんで、、)
出来る子を持つ親は、「なんで自分のことが解かんないの?」
とうちの子に言ってます。



443 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:30:54 ID:iCsi6x+F
>442を読んで、極端に甘えん坊のお子さんなのかな、という気がしました。
虫の役をやりたいのも、ペットとして他の子に構ってもらえる=甘えることができる
のが気に入っているからではないでしょうか。
犬でなくて虫なのは、そこは個性ってもんでしょう。

444 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:38:05 ID:sDzmrIJ+
何度もごめん。
わたしはお子さんの資質もあると思うけど、
>430さんがお子さんにどういう態度を取ってるか気になりました。
お子さんを趣味の集まりに連れて行くってところ
(体験から学んでほしいためって、親の集まりじゃなくてもできそうに思えるけど…)や
スケジュール管理をお母さんがしてしまってる
など、やっぱり子供に少し構いすぎのような気がします。
ひとりでお子さんがやり遂げるようにしてあげてますか?
お子さんがひとりでできないかもしれないと心配して、先回りして手助けしようとしてませんか?
手助けしすぎてるんなら、やはり過保護すぎだと思います。
でも、もしそうでないなら、「何もできない」って言ってくるお母さんは
単にあなたのことが好きじゃないんだと思います。そういうのは放置が一番だと思います。


445 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:40:01 ID:sUxo59yD
5歳くらいの子かと思って読んでたがー。小2か!?
「今日は英語の日?」と聞かれてだいたい何と答えるの?
たいてい男の子は甘えんぼだと思うが、
なんつーか、ちょっとやっぱり、どうかと思う部分が。。。。。。。。


446 :430:04/12/02 13:47:07 ID:gd0Lgfol
>442 443 444 445
ありがとう
思い当たることばっかで、すごい、、現役母に言われるとよくわかります。

心配で先回りして世話を焼きすぎているのは完全にそうです。
今朝も、寒いのに半そでを着ている子に上着を出してしまい
「ああイケナかった、、」と思いました。はぁ〜

>445
「今日は英語の日?」と聞かれて、
「3時からねー、その後夕飯までテレビいいよ」なんて答えてます。
、、これも管理しすぎなのかな。

ちょっとどうかと思われてるので、いい友達が
ぶつぶつ言ってくれてるのかなと、思います。

あせりはあるのですが、暗礁に乗り上げたようで
解決策を模索してます。


447 :名無しの心子知らず:04/12/02 14:20:49 ID:07wexHXN
>>446
自分でスケジュール確認できるように子どもの見えるところに書いといたら?
お母さんに聞いたらすぐわかるってのじゃなくて、
どうにか自分で調べようとする意欲を湧かせる工夫が必要かもしれない。
それでもわからない時にやっと「お母さん登場」みたいな感じで。


448 :その1:04/12/02 14:22:39 ID:sDzmrIJ+
煮詰まっているんですね。あんまり思い詰めないほうがいいですよ。
でも一応私の思うところを書いときます。
>446を読んで、やはりお子さんが「お子ちゃま」っぽいのは
本人の資質もあるでしょうが、お母さんの過保護によるところが大きいと思います。
多分いつまでも赤ちゃんのままの感覚が抜けてないんじゃないでしょうか。
そのためお子さんもいつまでたっても自分では何もできないまま、
もっと悪いことに何をしたらいいかさえわからないままなんだと思います。

そして「虫」の役をやっているのは(ごめん、キツイ書き方だけど)
お子さんがその子どもっぽさゆえに、他の子どもたちに下に見られているんだと思います。
そうじゃないと、「先生役は最初から決まってる」なんて言わないと思うな。
対等だったら順番に先生役をやるでしょう。
軽くいじわるというか「区別」されてるんだと思います。たいして悪気はないと思いますが子どもは残酷ですから。

449 :その2:04/12/02 14:36:42 ID:sDzmrIJ+
じゃあどうすればいいか、ってことになりますが、
ごめんなさい、多分私は適切なアドバイスができないと思います。
でももし私があなたと同じ状況にあったなら、
お子さんが半そでを着ててもそのまま外に出すと思います。
そこでお子さんは「半そでを着てると寒いんだ」という経験を「自分ひとり」の力ですると思います。
それで家に戻って結果遅刻したとしても、先生に事情を話して、次は遅刻しないように努力させます。
あるいはそのまま学校に行った場合は、つらいけどやはりそのままにします。
そうすると次は「長袖着なきゃ」という意識が生まれると思うので。
でもこれは私の感覚なので、もしかしてとんちんかんかも知れません。

私はあなたはお子さんを深く愛しているよいお母さんだと思います。
ただ、親の過剰な愛は呪縛に似たものになりやすいと思います。
親の仕事って結局は「親から独立すること」を子に教えることなんですよね。
でも今のお子さんの状況は8年、9年の積み重ねでそうなっているのでしょうから
すぐに解消できるとは思えません。
じっくり腰を据えるつもりでどうぞお子さんの手をゆっくり離してみてください。
そしてお子さんが「自分は何もできない」と思わないようにケアもしてあげてください。
長文すみません。


450 :名無しの心子知らず:04/12/02 14:42:33 ID:07wexHXN
>>449
失敗は成功の元ってやつですね?

451 :430:04/12/02 14:51:36 ID:gd0Lgfol
>447
そうしてみます。
子用にカレンダー、ちょうど今売ってますもんね、やってみます。
>448
「区別」かぁー、「虫」のほうが楽なので本人が選んでるようだが
素直で口答えしないし、(できないし)学友も解かってるんだね。

私の都合で習い事などスケジュールたててるのも問題かなぁ?
一人で留守番させるのは怖いし、子供の奴隷でもないし、、
ころあいが掴めないです。

長いものには巻かれろの思考が身についてしまってるのはあります。

452 :名無しの心子知らず:04/12/02 14:57:08 ID:P4utPmSF
子供の頃からズート小児用ジキニン飲んできて
気がついたら栄養ドリンクみたいな存在になっていて
もうなしではいられなくなってしまった。
もちろん妊娠してからも1日一本は飲んで、そして出産。
お腹の子、大丈夫かなぁと思っていたけど
現在8ヶ月。
超健康&発育順調。

という友人がいます。
どうかと思うけど、問題ないんだねぇ?ヘー

453 :名無しの心子知らず:04/12/02 15:00:58 ID:07wexHXN
>>451
今は子どもに対する犯罪が多いからねぇ。留守番させるのちょっと心配になる気持ちわかるよ。
でもいつまでも付きっ切りって訳にはいかないし、短時間の留守番から始めたらどう?
何事もチャレンジだよ。

454 :430:04/12/02 15:03:00 ID:gd0Lgfol
>>449 450  ほんとにありがとう!
ああ、わかってきました、、
失敗を恐れて先回り、「ほらっ、こぼれるわよお茶」
これ、ダメですね!

やっと赤ちゃんの世話になれて
順調に風邪引かせることも少なくなって、、安心して、、
同じ作業を続けていたようです。

親って毎日同じこと繰り返していてはダメなんですね。
私も成長しないと、、


455 :430:04/12/02 15:16:35 ID:gd0Lgfol
>>451
ありがとう、すこしづつ、やってみます。

本当にみなさん、ありがとうございました。
わかってくれる方々がいて、なんだか勇気がわいてきました。
ありがとう。

456 :名無しの心子知らず:04/12/02 15:28:26 ID:RJcv5/vf
>452
中毒になってやしませんかね。
ほら、中嶋らもさんも咳止めシロップブ○ン中毒に
なってらしたし。
>452の商品が中毒性のあるものかどうかわからないけど、
友達はちょっとやばいのではないかと。

子供への影響はわかんないけど。

457 :名無しの心子知らず:04/12/05 01:42:31 ID:iwGmSJ3r
息子の保育園で仲良しのお母さんにモニョル
同人というんでしょうか。私にはよく分からないのですが何でもアニメの
二次創作をやっているらしいのです。人の趣味だから別にいいのですが、
うちの息子の大好きなアニメの登場人物に色々といやらしいことをさせているようで
息子に「カカシ先生はイルカ先生のものだよ」とか「二人はお尻の穴で繋がっている」とか・・・
初めは何のことか分からなかったのですが、登場人物をホモカップルにしていました。
最近では「インテ(だと思います)一緒に行こうよ」「売り子お願いね」等など
私の都合も聞かず、一方的に脳内決定をくだされる始末です。
彼女は今年の九月頃よりHPで同人紙というものを通販しはじめたらしいのですが
その校正作業に駆り出されることもあり、ほとほと困っています。
校正をやる上で絶対中身に目を通さなければなりませんし、何より目を覆いたくなるような
いやらしい小説なので・・・。インテというイベントは日曜でしたし何とか断りましたが
先月末から今は冬コミ新刊とかいうものの校正やらされてます。
どうしたら辺り障り無くフェードアウトできるかお知恵をお貸し下さい。
よろしくお願いします。


458 :名無しの心子知らず:04/12/05 01:59:48 ID:PLuTLlIO
>>457
ドジン板の方がいいかも。
所謂オタクってやつだよね?ナノレトで検索すると
必ずHITするドジンサイトじゃホモ当たり前みたいだし
きっとその人の中ではオタク話しは普通のことになってるんじゃないかな。

459 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:03:59 ID:PLuTLlIO
フェードアウトの相談になってなくてスマソ_| ̄|○

ドジン者は差別されるのを嫌がる傾向にあるから
オタクキモッ!みたいなオーラをプンプン出すのは如何だろうか・・・
「これってオタク本だよね?」とか言いつつ怪訝な顔をするとか。
オタクってキモイよねとか普段の会話の中で何気なく呟くとか。

・・・全然答えになってない・・・

460 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:05:17 ID:rdGaIKv7
もしかしてチュプ渋タン?

461 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:07:17 ID:GbigiW8z
それよりもそんなバカな事してる暇あるんだったらもっとましな生活送りなよって言っちゃえばいーんじゃないの

462 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:12:44 ID:Wop7ZdPg
>>457
さりげなくここを読むことをおすすめする。
ttp://jbbs.livedoor.jp/computer/1872/
同人女の恐ろしさがわかるよ…。

463 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:13:29 ID:BP1NLHG2
そろそろ寝ようと思ったら(w

同人大手になったら月の儲けが100万をくだらないらしいから
案外その知り合いの人は大儲けしてるのかも。
プロにならずに同人続ける人の中には儲けがあるからと言う人も
多いみたいなんで案外バカなことではないんじゃないかな。
まあ>457が無給だったらご愁傷様ってことで(w

464 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:21:42 ID:jzbdC2Ez
相手に、>457は使えねーと思わせればいいだけでは?
校正たのまれたら、正しい漢字を誤字に直すとか、てにをは変な風に直しちゃうとか。
あるいは、手書き原稿なら校正中に「うっかり」コーヒーか何かで汚しちゃうとか
パソで校正だったら、「うっかり」データ消しちゃうとかw

465 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:28:39 ID:3S9d0j3O
チュプにうっかりは通じないと思う。
こぼしちゃった〜テヘツ!その後のことは恐ろしくて想像できません。


466 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:31:26 ID:3S9d0j3O
スマソ馬路レスすると
>457の相手がチュプ渋タンだったらヌッコロされると思うよ。
彼女の純利は九月末から今まででも200はくだらないみたいだから。
なんてったって$様と崇められる大物だからw

467 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:38:03 ID:TTumkcgt
くだらない。
下僕扱いされたくないならしゃきっと断ればいいだけのこと
辺り障り無い断り方なんてしたってそんな香具師には屁でもないはず
そもそも子供相手にホモネタ振る辺りからDQNだろ
オタクとかドジンとかロリショタに萌える香具師らは氏ね

468 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:58:01 ID:9/+OMjl8
457詳しすぎるW
ものすごくよくわかってる。
ごっつカカシ受け。間違いない

469 :名無しの心子知らず:04/12/05 05:13:35 ID:zYCJvXzV
>>467
半ば同意…w
子供にホモネタ振るなんて非常識なわけだからスルーしたほうがいい。
ちょっとでも関わるとどんどん引きずり込まれ気がついたらコスプレする羽目になるかもな。

私も昔はやってたクチでいまだに押入れの奥にはダンボール数箱が眠っているが
息子に知れる前に処分検討中。

470 :名無しの心子知らず:04/12/05 09:08:39 ID:pq2Tcr53
私も昔ドジン者だった(801ではないが)し毒女友達はまだやってる子もいるが
457の知人は、ただの常識無いDQNなだけだよ……。
子供にホモネタふるのも、一般の人に手伝いさせるのもアリエネー。

でもその話ホントかあ? ネタじゃないの〜??
468タンも言ってるが、457の話に曖昧なマチガイがなさすぎ。
ただ巻き込まれているだけの人の文章に見えないじょ。

実は457さんもドジンもので、私怨と見た。

471 :名無しの心子知らず:04/12/05 09:25:07 ID:pq2Tcr53
これだけじゃ荒らしなので、一応マジネタだった場合の話。

とりあえず、オタクとか気持ち悪いとか
相手の趣味を非難することを言うと、被差別者のコンプを刺激して
逆切れされて大変なことになる可能性大(DQNだから)。

保育園ママということはお仕事されているか、何か事情があるんですよね。
だったら「忙しくなったので手伝えない」という路線で行くのはどうでしょうか。
あと「最近目が疲れやすくて、医者に行ったら、細かい作業はするなと言われた」
「人混みに行くのもダメらしい(同人イベントはすごい混雑)」とか。
とにかく物理的・体力的に無理とアピールした方がいいと思う。

ただし、もし、息子さんにホモネタを振ってくるのをやめさせたい場合は、
あえて全面対決が必要かもしれないが……どうですか。

472 :名無しの心子知らず:04/12/05 10:45:41 ID:2D+IOX7d
えっ!?
なんでみんなマジレスしてるの?
>>457は明らかな釣りじゃない〜w

473 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:05:03 ID:k5ctHL/G
457ですがネタではありません。
私は同人というものを10月に入ってからはじめてしりました。
同人紙というものを見たのもこれが初めてです。
私が書いていることに間違いがないという指摘がありますが
休みの度に校正させられること数回、家に届いた出版物を家の納戸に
隠すのを手伝わされること数回。(旦那さんには内緒の為)
その度に同人知識?というものを「いざってときに困らないためにね」と
聞いても無いのに延々と聞かされていたからじゃないでしょうか。
それでも彼女の言う壁とか島とかの意味は未だに分かっていませんので
私の勝手な解釈で話を合わせている状態です。
つづく

474 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:11:43 ID:k5ctHL/G
また彼女は専業主婦ですが子供を保育園に預けている為
仕事をしている私の職場にまでしつこく電話をかけてきます。
「明日休みだよね」と聞かれ、後ろに会社の人がいるというのに
「いや仕事だよ」と言うわけにもいかず・・・。曖昧に答えると
きちんと答えるまで聞いて来るので、仕方なく正直に答えています。
と言っても休みは毎週同じ曜日なんですが。
同人イベントには今までインテというものにしか誘われていません。
理由は同人の知り合いと共同に出店するから売り子はいらないとの
ことらしいです。ですが来年一月から本格的に店を出すらしく
お抱えの売り子が必要になったらしく、私に白羽の矢が立ったようです。
つづく

475 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:21:47 ID:k5ctHL/G
彼女はとても飽き易い性格なので、そのうち冷めるだろうと思っていたのですが
HPで行なった通販だけでも一週間くらいで完売し、かなりの儲けだった
らしいです。それから物凄い勢いで嵌っていき、再販をしたり
新しく書き下ろしたりと順調に儲けています。お金の事は一切教えてくれない
のですが「宝くじより率がいい」「宝の山だから大事に扱って」など
よく口にするようになりました。また息子に対してのホモ発言は
私が怒る度に「だってうちの●●には内緒だもん」と悪びれもせず・・・
息子からすれば、アニメの話しを一緒になって楽しく話してくれる彼女は
おもしろい存在みたいで「●くんママと遊ばないの?」と聞いて来ることが
よくあります。私からすればそのアニメの話題を息子が口にするのも
聞きたくないというのが本音なのですが。


476 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:25:44 ID:k5ctHL/G
校正作業は嫌で堪りませんが彼女自身が嫌いというわけではないので
どうすれば良いのか相談したくて書き込みました。
ネタだと思われる方は一度同人のHPを見てみれば分かると思いますが
いやらしいホメ絵と並んで、子供さんの写真などを置いてあるところも
あります。それを見た上でネタだと叩いてください。
よろしくお願いします。

477 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:54:20 ID:kLeKhK0J
で、ソイシのHPを晒して終了・・・と。
私怨乙。

478 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:59:24 ID:76s/I4Uy
どうすれば良いのか…って……
もしかしてあなたは無償でお手伝い(使われて)してるの?

嫌なら断ればいいじゃないの?
「あなたの事は好きだけどこういうのは私はあまり好きじゃないし
お手伝いもしたくない」って。
いいように使われてるのに「彼女自身は嫌いじゃない」
ってのもイタタ…ですがね。

断る理由なんてなんぼでもあるんじゃないかなあ〜

479 :名無しの心子知らず:04/12/05 14:09:15 ID:6CXQWCt9
校正って1人でやってるんですか?
そんなに嫌なら断ればいいと思うんですけど。

480 :名無しの心子知らず:04/12/05 14:27:05 ID:HiQeZeI+
>474
嫌なら断ればいいだけの事を、なくてもいい説明までつけて長々書きすぎて
しまうから、釣りだの私怨だのいわれるのだと。
誰もネタ呼ばわりはしていないでしょ。

481 :名無しの心子知らず:04/12/05 14:47:29 ID:NVHRqzUJ
>>474
あなたが調子よく話合わせ過ぎた結果なんじゃないかと。
嫌なら断ればいいだけ。
理由を聞かれたら「私は興味ないからやりたくない」で済むことじゃないの?
それでつきあいも断つ。
八方美人もいい加減にしたら?

482 :名無しの心子知らず:04/12/05 15:00:09 ID:6CXQWCt9
>474
校正してるのが1人なら逃げられないけど複数なら
他の頼まれてる人と相談してみたらどうかな?

校正のバイトしてる人も結構いるし、無報酬でやってるなら
それなりのバイト代を請求してもいいと思うよ。

483 :472:04/12/05 15:06:12 ID:2D+IOX7d
とりあえずネタではないとしてレス。
>「カカシ先生はイルカ先生のものだよ」とか「二人はお尻の穴で繋がっている」
こんな発言をする女の家に行った時点であんたは母親失格だよ。
自分(同人もネットもやっている三児の母)だったら
それ以降目も合わせない。
アンパンマンを好きだという子供に対して
「アンパンマンとメロンパンナちゃんは穴と棒で繋がっている」
とか子供の前で言う女がいたとしたら警戒するでしょう?普通。

それとマンガ関係サイトに子供の写真を置くのは厨婦だから。
ネタにマジレスほど無駄はないわなw

クマー


484 :名無しの心子知らず:04/12/05 15:08:47 ID:kWYLUbva
マジレスしてもいいですか。

ほんま、おまえ、あほか。

煽りでもありません。マジレスですよ。







485 :名無しの心子知らず:04/12/05 15:10:17 ID:kWYLUbva
あ、484は474に対するレスです。

486 :名無しの心子知らず:04/12/05 15:15:32 ID:5y7Rl5hH
彼女の困ったチャンぶりを書き並べて、非難して欲しいと言わんばかりなのに
>彼女自身が嫌いというわけではないので

となるのが理解できない。ただ単に同人女を叩きたいだけとしか思えん。
もしくは、この後ネタとして続けたいだけか。

487 :名無しの心子知らず:04/12/05 15:27:53 ID:pq2Tcr53
そこまでイヤなら、はっきりイヤというしかないでしょ。
深入りしてから穏便にフェードアウトなんて、同人とかオタクとか関係なく
マルチ商法だろうと宗教だろうと同じで無理な話。
正面から「こういうことはしたくない」と断るか、
相手のダンナにチクって自滅を誘うか。いずれにせよ穏やかにはいかない。

でもホントはやっぱり釣りか私怨でしょ?
ここまで相手のこと悪く書いておいて、「嫌いじゃない」なんて信じられん。

1)そのナルトサイトが晒されるのを待っている。
2)ここでオタク主婦とアンチオタがバトるのが見たい。
……のどっちかだ。間違いない!

488 :名無しの心子知らず:04/12/05 15:29:35 ID:tqsKJqHO
>>483
禿げドウィー

489 :名無しの心子知らず:04/12/05 15:30:07 ID:pq2Tcr53
もたもた書いてたら思いっきりカブった……。スミマセヌ。

490 :名無しの心子知らず:04/12/05 17:32:14 ID:e9nj6/0A
難民の三十路過ぎ毒女が私怨で叩いてるだけですねw
結婚すら出来ないブサ女がここに来るんじゃねーよ気持ち悪い


491 :名無しの心子知らず:04/12/05 17:57:39 ID:lc7mMvin
チュプ支部物語
たこや・き国に暮らす一介の平凡な主婦香。
まわりの環境に馴染めず、ネットサーフィンをしてダーの帰りを待つ日々。
ある日ふと見つけたカカイノレ斎藤。
ケコーン前オリズネへの情熱が再び甦る。
これよ…!これだわ…!
それは水を得た魚のようにウキウキとリサーチを始める。
独身の頃と違い、香にはダーもコモモもいる。リスクは負えない。
やるからには一番になって稼がなくては。スペシャリストの血が騒ぐ。
入念なリサーチの結果、情熱と執着のみで斎藤をオープンさせた香。
これからは通販していた側から本を提供する立場になるのよ!
リサーチの結果、一見順調に見えたが、にちゃんねるなる集団が香の前に立ちはだかる。
香のリサーチはつまり万人受けするものを書けさえすれば、
売れるのだという確信があった。
それは絶対死なず・別れず・浮気せずという「三原則」なるもので、
のちに天麩羅、時代劇風と呼ばれることとなる。
果たして香の狙いは大成功し、オンではすごまじいヒット数を稼いでいく。
そのキリリクの設定は誰がどう見ても怪しいものがあるが、
持ち前のアテクシ根性で乗り切っていくのである。
一番大きかったのは同じような環境の主婦を取り入れたことであろう。
○○ママ系のカリスマのようなものだ。
香の三原則をそのまま掲げる劣化サイトまで出現しているのである。
周りにおだてられ気をよくした香はとうとう野望を果たすのである。
それはオフ進出。
これこそ最初の目的であったが、金をちらつかせると計画が流れてしまう。
何か策はないものか。
そこで思いついたのが「メモリアル」という都合のいい言葉だった。

http://f36.aaa.livedoor.jp/~kids/


492 :名無しの心子知らず:04/12/05 17:58:52 ID:lc7mMvin
バナナの当たって黒くなってる部分
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1100443017/

493 :名無しの心子知らず:04/12/05 18:14:51 ID:BTUg0ua1
最悪だな…
本当にお前等最悪最低。
カカイル内だけにしとけよバカ。
子持ちで同人やってる奴等全員に迷惑かけるような事まですんなよボケ!
あっちに貼り付けに行ってる奴等本気で氏ね


494 :名無しの心子知らず:04/12/05 18:36:38 ID:LMA9cuk/
…。
どうやら私怨でファイナルアンサーっぽいですね
無視するのが一番かと

495 :名無しの心子知らず:04/12/05 19:36:14 ID:jQZaNsLR
ファイナルアンサーってオヴァくさいですね

496 :名無しの心子知らず:04/12/05 19:53:31 ID:S3Q3eOvR
で、カオルって人の知り合いなの?

497 :名無しの心子知らず:04/12/05 22:07:37 ID:58r3VEi4
子持ちで同人・・・とっても気持ち悪いんですが。

498 :整理屋 ◆DHGld.eUMo :04/12/05 22:21:14 ID:Rg3T0fI6
久々にしゃしゃり出てしまいます、すみません。

>>457さんの件について。

育児板的には、「嫌なら断れ」がFAなようです。
辺り障りなくフェードアウトする方法は、との相談ですが、相談のポイントが
「相手が同人をやっている人だ」という所にあるようですので、育児板住人には
有効なアドバイスをしにくい相談かと思います。
その点の相談を真面目にやりたいのであれば、同人板で相談スレを探して
相談なさると良いのでは。

ネタなのかどうかとか、私怨がどうとか、難民板のスレがどうとかとか、
子持ちで同人がどうしたとか、色々出ていますが、それについてあれこれ
論じるのも、スレ違いですし板違いだと思います。

ともかく「嫌なら断れ」以上のアドバイスは出ないと思われますから、
もう457さんの件は終了にしていただけますか。

今後、あれこれ煽りめいたレスがついてもスルーということで、
よろしくお願いいたします。

499 :名無しの心子知らず:04/12/05 22:25:39 ID:37+jGlIt
質問なのですが・・・。
もうすぐ4ヶ月になります。女の子です。
今まで母乳とミルク混合で来たのですが、
丸一日母乳を与えなかったのをきっかけに、おっぱいの出が
悪くなってしまいました。
今から良くする方法ってありますか?ご存知の方、教えて下さい!
また、母乳をあげている時、やたらと暴れます。
これって、うちの子だけでしょうか?


500 :名無しの心子知らず:04/12/05 22:43:26 ID:HiQeZeI+
>498→ナニこの人?

501 :名無しの心子知らず:04/12/05 22:49:46 ID:gE3Txyiw
>498→ナニこの人?

502 :名無しの心子知らず:04/12/05 22:50:38 ID:Rg3T0fI6
>499
良くする方法は、ともかく頻回授乳をするしかないんじゃないかと思います。
おっぱいマッサージへ行く、という手もあるかも?
やたらと暴れるのも、よく聞く話です。

↓こちらのスレも参考にどうぞ。

母乳育児スレッド その24
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1101396600/l50

503 :名無しの心子知らず:04/12/05 22:53:27 ID:2Uyx2sqQ
>>500
過去スレ嫁

504 :名無しの心子知らず:04/12/05 23:16:51 ID:37+jGlIt
502さん、誘導ありがとうございます!
早速行ってみます。

505 :名無しの心子知らず:04/12/06 13:58:51 ID:ZAKqNsTS
…もう区切りがついたでしょうか?w

ちょっとカテゴリー的に曖昧なので、こちらに書かせていただきます。
1歳児と3歳児を持つ、腕力のないハハです。
来月から、毎日自転車で子供を保育園に送り迎えしなければならなくなりました。
前に1歳児、後ろに3歳児を乗せて往復3キロほど走ることになりますが、
腕力がないため、子供を乗せたまま倒れてしまわないか、とても心配です。
3歳児だけを乗せた状態でも腕がぶるぶる震えてしまって、
曲がり角をまがるだけでも全力投球なのです。
私よりもよっぽど華奢なお母さんが余裕で2人のお子さんを乗せて
颯爽と走っているのを見ると、禿げしくうらやましいです。

2人の子供を乗せても腕をぶるぶる震わせないようにするには、
どんな訓練をすればいいでしょうか?
ちなみに車はだんなが会社に乗っていくので使えません。
バスや電車も不便なところです。
徒歩だとかなり遠いので、自転車に頼らざるを得ないのです。

2人のお子さんを余裕で乗せてるお母さん方、アドバイス下さい〜。


乗せていくしかないのです。

506 :名無しの心子知らず:04/12/06 14:03:28 ID:ZAKqNsTS
あ、最後の一行は忘れてください。
強調してるわけじゃないのでw

507 :名無しの心子知らず:04/12/06 14:56:56 ID:BrzRC2u6
>505
私もかつて、子二人を乗せて保育園に通わせていました。(1.5kmくらいかな)
505さんの書き込みを見るに、自転車は諦めたほうがいいと思います。
車がこない道だけ走るんなら別ですが。
長男を後ろに、次男を前にで最終的に1年生と年中になるまで乗せましたが、私は長男をおんぶできる月齢になった頃(一人目)から乗せてきていました。
それから、長男のみ→長男+次男おんぶ→長男後ろ+次男前、と段階を踏んで、
少しずつ慣れたため乗れた、と考えています。

自転車での転倒事故・車輪に足を巻き込んだ事故なども件数が多いです。
曲がりきれなくて車とぶつかるとか。

お子さん二人を自転車に乗せて、押して歩くのはどうでしょうか。
それかベビーカーの後ろ部分につける、兄姉が乗れるステップをつけるとか。
(具体的な商品名・製品名がわかりませんが、赤すぐなど育児用品雑誌に
乗っていると思います)
それから使ったことはないですが、電動アシスト付きの子供乗せ専用自転車
(フラツカーズなど)を新たに購入してみるとか。

それはそうと、雨・雪・風の日はどうするつもりですか?


508 :名無しの心子知らず:04/12/06 15:31:42 ID:m0AHVD4G
>>505
なんか……危なっかしいですね。
3歳児だけでも腕がぶるぶるなら
あらぬ動きをしそうな1歳児が追加されたら無理じゃないかなあ?

>バスや電車も不便なところです。
徒歩だとかなり遠い

運転免許は持ってるのかな〜?
経済的理由もあるかもしれませんが交通の便も悪そうだし
中古の軽自動車でも買った方がいいのではないでしょうか?
これから小さいお子さんを二人かかえて保育園の送り迎え、買物、病院……etc
何年続くと思いますか?もとは取れると思うけど………
旦那さんと相談してみては?

免許なし、旦那がダメと言ってる…だったらゴメン。


509 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:16:10 ID:H37CqQjr
>505
とっても、危ないよ。どうしてもって状況あるのか知れないが、、
腕力あっても、危ないと思うな、3人乗りでしょ?
1歳の子供が転んで放り出されたら、どうなる?

非力ながら対策は考えてみた、
1、自転車はあきらめる、
  508のように車なども考えては?
  出来るだけ外出しない生活はできないかなぁ?
2、507同、自転車のリヤカー的使い方、補助輪つける
 (どうせなら、倒れにくい三輪車タイプはぁ?、)
3、乗せるなら ヘルメットをつける。
  値段は張るが命を守るものなんでイイのを!!
    イタリア製の子供用のを借りたことがあるが
    蒸れないし、サイズも合わせやすかった。

がんばってねー

510 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:29:03 ID:DSI+2DDM
確か、自転車の3人乗りって認められていないんじゃなかったかなあ…
とはいえ、自分も0歳+1歳の子持ちで、春からかなり不便な土地に引っ越す
ことが決定済(行政機関も買い物も徒歩でかなりかかり、公共の交通機関も
通っていない場所)なので、他人事とは思えません(´д`)
車で移動するのがベストなのかも知れませんが、経済的な理由もあるだろうし
駐車スペースが確保できないということも考えられますよね。

私は、507さんも書かれているようなベビカ+ステップの利用を考えています。
(雨の日は…どうしましょうね。ある程度子供が大きくなるまで、家にこもって
いるしかないのかな)
おばあちゃんが良く乗っているような、三輪車タイプの自転車のママ用のが
あればいいのになあ…。

511 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:03:50 ID:ZAKqNsTS
505です。みなさんさっそくのレス、ありがとうございました。
やっぱり私には自転車は無理そうですね _| ̄|○
ここで相談してみて、本当によかったー。

507さんのおっしゃるように、自転車に子供を乗せて歩くと
自転車ごと倒れてしまいそうになり、ハンドルも切れなくなるほど
腕力がないので…私のバカバカ!

508さん、免許は持ってます。
505ではつい「送り迎え」と書いてしまったんですが、
家とだんな勤務先の中間に保育園があり、私の勤務先はぜんぜん反対方向なので、
朝はだんなが車でそのまま送り、迎えは私が定時で帰宅してから自転車で保育園へ…
と考えていました。(私は電車通勤です)
車を2台持てればいいんでしょうけれど、駐車場代と維持費でかなりかかるので、
無理そうです。送り迎えの方法も含めて、もうちょっと検討しようと思います。
ありがとうございました。

509さん、ヘルメットは購入しました。イタリア製じゃないけど。
ほんと、ヘルメット着用は義務付けた方がいいですよねー。

事故が起こってからだと手遅れだし、上の子はわりと長距離を歩けるので、
とりあえずはベビーカーで徒歩にしようと思います。
雪、風、小雨程度ならがんがって歩いて、ひどい大雨ならしょうがないので
タクシー使うかなあ。お金かかるけど(ノД`)


512 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:16:03 ID:HOtPhj9x
>>505
それならば、帰りは、自転車で旦那さんの勤務先まで行き、車に乗り換えて子供達を
保育園に迎えに行くというのは?
旦那さんは、帰りは自転車で帰ってくるの。
これからの季節は寒いから、日が落ちてから子どもを歩かせるのはちょっとかわいそう
な気が・・・。
自転車が無理そうな距離なら、原付とか。(←維持費も車ほどかからないし)

513 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:19:01 ID:a2DCJlao
よかった。自転車はやめるんだよね。
自転車に子どもを乗せる場合、補助具をつけて一人ならOKだけど
二人乗せるのは道交法でも禁止されてる。
乳飲み子をおんぶした状態で、もう一人を補助いすに乗せるのなら
3人乗りにはならないらしい。

ま、実際は日本全国お目こぼし状態で、乗せてる人も多いけど
>505が自分の腕力体力に自身がない、不安があるのなら
何かあった時にホントに自分を責めることになるからやめた方がいいよね。

仕事が終わった後の片道なら、とりあえず時間の制約はないわけだし。
いざという時には、タクシー使いましょう。
もう1台車を持つことを考えたら、安いもんだ。
できれば、毎月使っても使わなくてもタクシー代を予算計上しておくといいかもね。
使わずに済んだ月はがんばった>505と、子どもたちで何かおいしい物でも食べるとか。


514 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:25:50 ID:ZAKqNsTS
505です。
>>512さん、
原付案、いいですねえ。ちょっと無理すれば買えるかも。
それも検討してみます…ありがとうございました。
だんなにも毎日寒い思いさせなきゃですよね。
それでなくともうちのだんなは楽な方ばっかり選ぶんだから
(これ以上はスレ違いなのでry


515 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:29:50 ID:ZAKqNsTS
505です。
なんかカキコしてる間にも他にもレスいただいて、うれしいです。
とりあえず、お礼をいって名無しに戻ります。
レスくださった方、ありがとうございました。

516 :名無しの心子知らず:04/12/06 18:50:58 ID:H37CqQjr
505、たいへんだろが、何とか、乗り切ってねぇ〜〜
遠くから、無事を祈ります。

517 :名無しの心子知らず:04/12/07 12:00:45 ID:uCL2apDA
>>512
GJ!!案だ!!それしかない!w
旦那が「俺が原付きで帰るのかよ〜」と文句言っても
負けないでね〜>>505タンw

518 :名無しの心子知らず:04/12/08 09:10:33 ID:rJHCCwe3
現在18歳の男です。
若くして子供を産むってのはどうなんでしょうか?
知り合いの子(18歳)が妊娠をしてる 見たいな事を言っていてその子は産むらしいです。
勿論第三者な自分は「産め」とも「おろせ」とも言えませんでした。

彼氏はちゃんと仕事もしてるみたいですのでそのまま結婚という形もありだと思うのですが
いま現在のその女の子の気持ちとしては付き合っていて「ものすごく幸せ」では無いみたいなのです。
ですがその相手の男性は好きみたいで、結婚はできると言っていました。自分の意見としては若くして子供を生み、結婚をすると、将来あまり良い家庭は築けないと思ってます。
やっぱり「私はちゃんと子供を育てれる、子供は大好き」と言っていても、やっぱりまだ若いというのもあり、少なからず遊びたいと思いますし
やはりまだまだ精神的に子供の部分もあるので溜まるストレスも大きいと思います。
ですが妊娠したという事を聞いたとき自分は何にも言えませんでした。
産みたいと言ってる相手に、ましてや第三者の自分が口出しする立場ではないと思ったからです。
それに何か言って、不安にさせたくなかったからです。ですがやはり自分の本心は「おろせ」って言いたいです。
ですが下ろすのは残酷な事だと思うし、その子のショックも大きいと思います。自分の心境は右も左も向けない状態です。
まだ妊娠が確定してるわけではないのですが、すごく心配です・・・。たかが第三者がこんなに心配するのはおかしいだろ?って思う人もいますが
その子は元カノなんです、なので幸せになってもらいたいからすごく心配です。
もちろんそれで将来本当に幸せになるなら、自分は大満足です。

皆さんの中で若くして子供を生んだ人等はいますでしょうか?そして結婚した方など・・・
色々子育てやその当時の心境、子供を産む前にその子に伝えるような事等、色々教えてもらいたいです。よろしくお願いします。

519 :名無しの心子知らず:04/12/08 09:25:36 ID:i66hMYhL
ううっ難しいなあ。
基本的に、若い内(しかも二十歳前)のデキ婚は、不幸せになる確率が
高いだろうとは思う。
育児も大変だし、それ以前に結婚というのだってかなり大変だから。

育児を楽しくできるかどうかは、夫がどれだけ積極的に育児に関わって
くれるかどうかにかかってるようなもの(育児に携わる量の多寡ではなく、
姿勢の問題として)。
それまですごく仲良くうまく行ってた夫婦が、子供が生まれたら
こじれてしまう、なんてものすご〜くよくある話だよ。

ましてデキ婚だとリスクはぐんと高いけど、だからといって、誰でもが
不幸になると決まったわけでもない。
困難を乗り越えていける人もいるし、乗り越えるために、子どもが
かすがいになってくれることだって多々あると思う。

結局、その人次第というか、、、そういう時にその人の真価が
問われるものだよ。
(個人的には、んなことを元彼に相談してる時点で、その子は
あまりしっかりした子じゃなさそうに思えるけどね、、、)

520 :名無しの心子知らず:04/12/08 09:39:49 ID:jFlInKk2
>>518
うーん、周りがとやかく言ったって、結局のところ自分が決断しないといけないしね。
ましてや「母親」になる可能性があるんだったら、なおのことしっかりとしないといけないし。
その元カノ、困ったら人によっかかるタイプっぽいんだけど…。
あなたも元カノに構いすぎるのもどうなんだろうと…。

521 :名無しの心子知らず:04/12/08 09:40:26 ID:tqSAHt5t
元カノを心配する気持ちはわからなくもないが
518は部外者だということを忘れずに。
産むかどうかは2人とその家族が決めることでしょ。
幸せになるかも努力しだいだし。

ただ人間をひとりこの世に誕生させるわけだからね。
親に預けっぱなしで自分は遊び歩くようになっても困るし。
私も個人的には元カノが518に相談してる時点でかなり頼りない気はする。
でも18歳だとそんなものかなあ。

私の知り合いで24歳の子はお母さんが今40歳だけど、しっかりしたいい子だよ。
同級生で18歳で出産した子は義両親と同居してるけど、ちゃんと育児してるし。
518はとりあえず、決定したことを応援するしかないんじゃないかと。
まずは妊娠が確定してからじゃない?


522 :名無しの心子知らず:04/12/08 11:13:44 ID:JJL4/e23
元カノの助けになってあげたいなら
あえて口を出さずに距離をとるのがいちばんいいと思う。
極端な話、元カノとは縁を切ってもいいと思うくらい。

これからそういう心配をするのは元カノの今現在の彼氏の役目なんだから。
彼氏の立場からしたら元カレがアドバイスしてたってだけでも嫌だと思うよ。
>例え彼氏と518が友達だとしてもね。
>そこで何も思わないならそれはそれで問題だろう。
それが原因でトラブルになることなんて容易に想像がつく。

それに元カレにそんな事を相談するなんて彼女自身も甘ったれすぎ。
同性の親友とかなら話はわかり過ぎるくらいわかるけど。
母親になろうかという人がそんなこっちゃねぇ…。
あなたが離れてそれをわからせてあげるのが
元カレとしての最高のアドバイスでしょう。

523 :名無しの心子知らず:04/12/08 12:11:11 ID:AdDxUx+d
生活の基盤も出来ていない若くしての出来婚はうまくいく人もいるだろうが
やはり危険に満ちている。(うちの兄は破綻したタイプ)
かと言って人一人殺すかどうか(中絶)を他人がとやかく言えるモンでもない。
どちらの道を選んでもどちらが正しいともどちらが間違っているとも言えない。

>>518は、自分は出来婚しないようにセクースする時はちゃんと最初から
ゴムつける等、避妊に気をつけてくれ。

524 :名無しの心子知らず:04/12/08 13:09:31 ID:tbaWnMLc
とりあえずこの問題は>>518には無関係ということで。

525 :名無しの心子知らず:04/12/08 13:11:01 ID:ZCvXhwqB
>518
複雑だろうけど、おろせOR産めとも言わないのは正解だと思うよ。
言えるのは「自分の人生を大切に」「自分にとって何が幸せなのか考えて」
ぐらいだと思う。

たしかに18歳の出来婚は危険に満ちているし
今現在「ものすごく幸せ」ではないということは、二人の間に何かがあるってこと。
でもそれでも結婚するとか産むとか決めるのはやっぱり元カノなんだから。
彼女の話をうんうんって聞くだけにしておいてやりなさい。

彼女の幸せを見守りたいのはわかるけれども、彼女の現在の恋人が嫉妬して
二人の信頼関係が崩れてはしようがないので
あなたと彼女の間に女友達でも入れて、二人で接触しないようにして下さい。

526 :518:04/12/09 02:50:55 ID:QRfUr94C
色々ありがとうございます
自分も元カノが 恋人が居る時点で俺と連絡を取ってくる時点で不安になります
別れて、新しい彼氏が出来るまでは連絡を取り合ってましたが、彼氏ができても
まだ俺の事を忘れれないとか言ってて、でも忘れるために連絡お互いとらないって事で終わったんですが
最近になってまた向こうから連絡があって・・・
付き合ってた頃から思ってたことはなんでも物事を安易に考えてる気がしてました。
変な自信過剰な面があったり、気に喰わない事があると喧嘩腰になったり・・・。
まぁ良いように言ったら「意気込みと根性」だけはあったっぽいですね。ですが連絡をもう取らないと言ってたのに連絡してきたりそういう面で自分の発言に責任を持ててない面もあります・・・

自分の中ではなんか頼られていてすごくうれしい気持ちもあるけど、妊娠してたら結婚をする?みたいな事を言ってるのに
俺と連絡を取るって神経で絶対うまくいくわけないと思うんですが、俺から突き放すのがどうしてもできなくて。。。
俺の予想ではまだ完全に俺のことを忘れてない状態だと思います、彼氏は好きだけど俺の事もまだ気になる 見たいなのだと思います。
ですが決して浮気性な子ではないので・・・誤解はしないでさい。

一つ分かった事はレスを読ませてもらって、自分が心配したり忠告するのははっきり言って「おせっかい」だという事が改めてわかりました。
なんか心配してる自分がはっきり言って気持ち悪い人間としか思えないです(汗

とりあえずありがとうございます!! 突き放す事はできませんが(出産や結婚がが決まるまでわ・・・)
自分は聞く だけに徹します、一切口出しはしません。

ほんとありがとうございます







527 :名無しの心子知らず:04/12/09 09:17:59 ID:UYaK6tVw
>>526
甘いって…いいように使われてるという感じしかしない。あなたそれでいいの?
本当に彼女の事思ってるんだったら、ここで突き放さないと
いつまでも甘ったれな女のままでしかいられないんだよ?
彼女が話さなければいけないのはあなたじゃなく今彼。そう言ってやれ。

528 :名無しの心子知らず:04/12/09 10:00:06 ID:WCendB7v
>527に同意。
>518はすごく優しくていいヤツなんだろうね。
けど、優しさは時に不幸な結果を招くこともある。
もうその彼女とは付き合う気とか無いんだよね?
彼女と結婚して腹の子を自分の子として育てる・・っつう話じゃなくて、
ただ単に友達として心配してるっていうだけなら、
君の優しさは彼女をダメにするから
突き放すのが本当の優しさだと思ってガンガレ。

529 :名無しの心子知らず:04/12/09 10:40:46 ID:9qy+OL0o
518もまだ元カノを忘れられないんじゃないの?
例えばもし中絶するとして「ついてきて」と言われたら
一緒に病院に行ってあげそうだ。
何度も言うが518が口出しできる問題じゃない。突き放すべき。
優しいだけが男じゃないよ。


530 :名無しの心子知らず:04/12/09 10:48:08 ID:d6ySRYYF
彼氏に捨てられそうだ、とかなきついてきたなら、甘やかすのもまたよし。
だけど、自分達以外の無垢な命がかかってるんだからさ。
甘えてて済む問題じゃない。
親になるかも知れない一人前の大人として、きちんと自分でどうにかしろって
突き放してやらなきゃ、その元彼女は一生ダメ人間のまま。
もしそんなんで子供産んじゃったら、子どもも可哀想だよ。

突き放してやりなよ。男だろ。

531 :名無しの心子知らず:04/12/09 11:50:50 ID:BnVQ7fd1
>518
私の知人♀(あえて友人とは言わない。)は、
たぶん自分で気がつかないうちに「損か得か」を瞬時に判断し
その時一番ベストな人間に喰らいつくタイプ。
自称「甘えんぼ」、他称「打算女」

20代前半で妻子ある人との子を妊娠。
粘ってみたものの離婚してくれる気配がなく、優しい「元彼」に「相談」する。
「どんな決断をしようと、君にはシアワセになってほしい。」と言われて
どんな決断をしたと思う?

『優しい元彼が、自分と結婚して子供も産ませてくれれば シ ア ワ セ ♪』

二人は、結婚しましたよ。周りは唖然。子供も生まれました。
元彼クンは気の毒なことに親から勘当されましたけど、打算女曰く
「嫁姑問題もないし、ラクチン♪」

518がステップファーザーにされないことを祈るよ。
君のその優しさは、次に現れる自分の彼女のために大事にとっておきなさい。

532 :名無しの心子知らず:04/12/09 12:32:37 ID:mfwKb8GZ
ってか元カノでしょ?何でそこまで優しきする必要があるのかがわからん。

533 :名無しの心子知らず:04/12/09 14:47:01 ID:Lvj+ppf6
完全に、生まない方が良いわ。

534 :名無しの心子知らず:04/12/09 15:38:30 ID:eAYWT6rw
>>518
ひと昔前は君みたいな人のことをこう呼んだんだよ。


「キープ君」と。

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