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あなたのまわりのママさんてどんな人?? 2人目

1 :ママ2号:04/09/13 00:02:00 ID:veAP6GNz
みんなの周りのママさんを知りたい!!(良いママさん話題もよろすこ。)

前スレ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081526422/


※2以降『1さん乙〜』系の無駄レス不要。

2 :名無しの心子知らず:04/09/13 00:31:25 ID:m9SeEM2O
うんこ〜

3 :名無しの心子知らず:04/09/13 18:57:17 ID:P/hRYXY9
わ〜〜
嬉しいどなたかたてて下さったんですね。2号様おつかれさまです。
私時々ここ読むのすごく好きだったので嬉しいです。
どうしても言わせてください1さん乙〜

4 :名無しの心子知らず:04/09/14 00:05:38 ID:3dH6xU1D
えっ

5 :名無しの心子知らず:04/09/14 08:46:55 ID:vxUheKOF
即死回避

6 :名無しの心子知らず:04/09/14 13:52:51 ID:WLY0i3l3
未就学児のプレスクールに通ってるんですが
今日、2学期の月謝がないのでお金かしてほしいんだ・・・って
あまり仲良くないママさんに頼まれて、ついうっかり貸してしまったの。
1万3千円ですけど。そういう事ってよくある事でしょうか?
そのママさんとはそのスクールで3回くらいお話した事ある程度で
本日集金袋提出のさいに、「わっ忘れた! お願いかして」のような
感じでたまたま隣に居合わせた私がお貸しする事に。
今帰宅してすごく考えたんですけど、少しおかしくないですか?


7 :名無しの心子知らず:04/09/14 14:00:05 ID:objIefCI
そのままあぼーんな気もする(((*゚Д゚)ガクブル

8 :名無しの心子知らず:04/09/14 14:02:13 ID:YSD0hVdL
おかしぃ


9 :名無しの心子知らず:04/09/14 14:04:04 ID:OEoMlTbh
おかすぃ

10 :名無しの心子知らず:04/09/14 14:05:34 ID:Dn8My12K
貸してって言われても貸せるほど現金持ち歩いてないなー。
ちなみに今日の財布の中身は3200円 orz

11 :名無しの心子知らず:04/09/14 14:12:14 ID:3OO3O56D
借りた人、いつ返すって言ってました?

12 :名無しの心子知らず:04/09/14 14:13:09 ID:DOYUjWDv
あまり親しくない人に平気でお金借りれる人は要注意だ思う。
他人との距離感が近いか、物事にルーズな印象がある。
一度家に帰ってもって来るとか、事情を話して後日もって来るとか
出来ないものなの?
たとえ返ってきたとしても、今後のお付き合いは慎重にした方がいいと思う。

13 :名無しの心子知らず:04/09/14 17:41:35 ID:gisSGQTl
6です
ありがとうございます。
私が神経質なおかと少し疑いましたが、皆さんのご意見をおききして
ほっとしました。2ちゃんの皆さんがいうくらいですから、そうなのですよね。

14 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:06:10 ID:NfE+Z8m3
ギャルっぽいお母さんってどう思われますか?
「あんまり関わりたくないわ」と思われますか?

15 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:18:31 ID:p7jIGrbw
>>14
話してみてから判断する。
案外しっかりしている人もいるし。

でもフツーな外見でもおかしい人は多いねぇ。

16 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:36:15 ID:NfE+Z8m3
>>15
あたたかいお言葉有難うございます。私はギャルっぽい服ばかり着ているので
それを見て、気分を害する方がいるのではないかと心配になったもので・・。
普段、子供の事、家の事ばかりやっている専業主婦なので唯一自分の為に
出来ることと言ったら、着たい洋服を着たりする事位なので。でも、私の
服装のせいで子供に迷惑がかかると可哀想なので服装を変えようか迷っていました。
15さんのお陰で安心しました。でも、嫌がる方もいらっしゃると思うので
控えめに自分なりのオシャレを楽しみたいと思います。有難うございました。

長文すいません。。

17 :名無しの心子知らず:04/09/14 21:46:06 ID:55FBYXY8
>>16
悪気はないけど、私は着たい服我慢してます。
ただギャル服ではなくて、フェミニン服なんだけど。
児童館に行ってもやっぱり浮くし、服装をカジュアルに変えただけで
交友が上手くいきます。専業主婦をしている身にとっては
子どものために我慢して努力することも仕事と割り切ってます。

18 :名無しの心子知らず:04/09/14 22:17:52 ID:NfE+Z8m3
>>17
とても参考になりました。有難うございます。
私の場合ジーパンなどカジュアルなものしか着ませんが、やはりほかの
お母さん方よりギャルっぽくなってしまいます。交流がうまくいくというのは
とても大切な事だと思うので、そういう場所ではよく考えて服を選ぶ様に
します。
17さんはとてもいいお母さんですね。私も見習いたいと思います!

19 :名無しの心子知らず:04/09/14 22:20:36 ID:Zh+gDAzr
まあ年とっても気持ちを若くもってもらいたいし
服ぐらい可愛いもんじゃ(パパより)

20 :名無しの心子知らず:04/09/14 22:23:44 ID:az+te6tw
>>1
頭が悪い人

21 :名無しの心子知らず:04/09/14 23:20:43 ID:EtQOFvwB
ギャルっぽくても似合ってれば良いと思うけど、
明らかに見た目が30超えてるのに女子高校生みたいな格好している人を見ると引く。


22 :名無しの心子知らず:04/09/15 00:16:31 ID:AksQZJYW
自慢でもなんでもないので聞いてほしいのですが
私は実家がけっこう裕福でしたので、
独身時代に着ていたシャネルやディオールの服とかそういうのが
かなり多いのです。
今は親の反対押し切って大工と結婚して2児をもうけた
大工のかみさんですが、いまだに母からの贈り物はクロエやグッチなどの
お洋服なの。今は買えませんが昔のや貰い物は着てますが
児童館ともそうとう浮いてます。シャネルの模様のスカートとか、
かなり一般的ではないですよね。
結婚するまでそんなの普通に思っていましたが・・・
お金持ちかと嫌煙される事もあるのですが、仲良くなってしまえば
すごく長く親しくしてるママさんもいますし
人間服ではないですよね。ただ不愉快にさせない程度の着こなしは
大切かと思います。パンツ丸見えとか、下着のひもでてるとか
露出が酷すぎとか・・・


23 :名無しの心子知らず:04/09/15 00:25:16 ID:RRxS3oTN
>>22
持ってても児童館には持っていかないし、着ていかないです。
浮くのはいたたまれない。

24 :名無しの心子知らず:04/09/15 00:26:45 ID:AksQZJYW
>23
8割方スーパーブランドなんですよ・・・
普通のノンブランドお洋服のほうが少ないです・・・

25 :名無しの心子知らず:04/09/15 05:48:44 ID:5az8YZ4q
>22
個人的にはシャネル柄は趣味悪いのでそっちの理由で引いちゃう。
普通の服買えばいいのに買わないのはきっとお気に入りなのですね。
パンツ丸見えって、そんな人いるんですか?


26 :名無しの心子知らず:04/09/15 07:13:38 ID:/9bt3sv5
22>>大阪のおばちゃんじゃん 金のあるなしに関わらず、子供関係なくセンスのいい服着たらと言いたい

27 :14:04/09/15 09:57:28 ID:PlAaXsRe
>19>21>22
あたたかく優しいお言葉有難うございます。
読んでいて「こう言ってくれる人もいるんだ」と嬉しく思いました。
来年の4月から、空き待ちをしていた保育園に入れそうなので他のお母様方と
触れ合うことが多くなると思います。仲良くできる様に頑張りたいと思います。

どうも有難うございました。

28 :22ですが。。。:04/09/15 10:03:27 ID:u1H9guE+
持ってない人買えない人の嘆きかな。。。
おなたがたはそういうお店に入った事すらないでしょう。
品のよい仕立ての良い物が多いですよ。派手なイメージしかない人は
買った事のない人です。普通にセーター10万円とかスーツ70万とか
しますよ。私は現在旦那様のお給料ではかえませんので最近ご無沙汰ですが
シャネルやヴィトン、エルメスの顧客リストに入ってますよ。実家のほうで
ですねどね。オープニングパーティとかいきましたよ。
みなさんはそれなにの物しかご覧なった事ないから絶対わからないはず


29 :名無しの心子知らず:04/09/15 10:14:57 ID:pigkWchC
>>28
世の中ではそういう発言を自慢と呼んでいるのですよ。

ナショナル・コスチューム、ドリス・ヴァン・ノッテン好きの者より

30 :名無しの心子知らず:04/09/15 10:17:28 ID:YwPMwOLZ
>22
人の話を聞けないから友達いないんだろうな
シャネルの模様のスカート、はけばいいんじゃない?貧乏大工の奥さん

31 :名無しの心子知らず:04/09/15 10:19:35 ID:WGyLif0Q
>>22
ただの自慢チャンじゃんw
仕立ての良さとか着心地の良さ含め、デザインの点でも
気に入ってるならフツーに着てれば?
あなたの選民意識がイタイ。
周りから浮くのがイヤなら、
そのご自慢のスーパーブランドとやらの服たち質屋に持って行って
ノンブランドのカジュアルな服買えばいいんじゃない?
一着ぶんで相当買えると思うよ。

・・・てか、釣り?

32 :名無しの心子知らず:04/09/15 10:27:41 ID:+d9sIulZ
>>28
ごめん、全く理解できない。
お金があっても、洋服にそんな大金使うなんて・・・。
もっと旅行とか、別のことに使うな。
自分を飾りたてる事より、趣味や、家族の楽しみの為に使いたい。
住む世界・価値観が違うのでしょうね。でも、ブランド服をセンス良く
着こなしながらもかっこいい生き方してる人は素敵だなあって思う。
逆に服だけの人や、人を見下す人は嫌悪感すら抱きます。
ところで、大工さんって、お洋服買えないほど低収入なの??

33 :名無しの心子知らず:04/09/15 10:34:19 ID:qNqY/zAS
本当に裕福でブランドを普通に着てる人は
ココでそんなこと書き込んだりしません

34 :22ですが。。。:04/09/15 10:35:30 ID:u1H9guE+
32様お言葉ですけど、実家での私のこずかいは50万くらいはありましたし
OLしたてのでその分もありましたから、他に旅行などにはあたりまえに
いきますよ。それは以前の話で現在は旦那様の給料で40万弱です
勿論実家からの仕送りはないので、70万のお洋服を買う事は
不可能です。でも私なりのブランド物を自分でリメイクして古着風などに
して楽しんでいます。実家と現在は天と地くらいの違いはありますが
子供を可愛がってくれる旦那様と今の生活に満足してますので
それほどの不満はないです。ただ実家の別荘(バハマとLA)などには
飛行機代が工面できないのでいけませんが。
お金の価値観とは環境もありますけど、幸せに価値観は本当に人それぞれです

35 :名無しの心子知らず:04/09/15 10:38:40 ID:ts0whE4R
>>22
自分語りご苦労様
てか長文読む気がしないのでとばす

36 :名無しの心子知らず:04/09/15 10:39:30 ID:CwohUB0w
スーパーブランドって・・・
普通にイオンとかサティとかで売ってるやつのことかと思って
頭にハテナが飛んでた。
そうか、チャンネルとかのことだったんだ・・・。

だってさ、私の周りじゃ、「それいいね。どこのー?」
「スーパーブランドだよwジャスコで買った!」とかで遣うんだも。
スーパーブランドって言葉。

37 :名無しの心子知らず:04/09/15 10:47:11 ID:pigkWchC
>>34
貴方は言葉では満足・幸せとおっしゃいつつも実家に未練があるのでしょう。
勘当・絶縁されていれば、たとえ費用があったとて実家の別荘には出向き
ませんよ。
結婚をして曲がりなりにも人の親となったからには、実家の仕送りを当てに
しているのは自立していることにはなりませんよ。
発言に親元のお金に関する未練がありありと見えますが?

38 :22ですが。。。:04/09/15 10:58:51 ID:u1H9guE+
未練はなくはないです。もう手伝いの者もおりませんし
1人でなにもかものやりくりははっきりいってしんどいです
、車もジャガーから軽になりましたし、電車も乗っておりますから
でも幸せですよ。貧乏ですけどね。お金では買えない幸せというのを
身をもってしった人間ですから


39 :名無しの心子知らず:04/09/15 11:00:40 ID:YwPMwOLZ
よかったね
そろそろよろしゅうございますでしょうか?>22

40 :名無しの心子知らず:04/09/15 11:04:40 ID:PVg4G7/x
いや、お金があって娘にも何不自由させてない親ってのは
嫁に行った娘がたくさん苦労や我慢をしていると思い込むから、こっそり
モノ買ってあげたりお小遣いやったりしたいんだよ。
子離れ出来ずに甘やかしちゃうんだね。本当はそんな風に甘やかしてくれる
旦那と結婚して欲しかったんだろう。
22さんが幸せならそれでいいけど「おなたがた」「それなにの物」にはワロタ。

41 :名無しの心子知らず:04/09/15 11:04:58 ID:mD0rYisJ
フーン・・な話だ。
元金持ちにはそれなりの悩みがあるんだね。

私なら母に一言
「もうブランドの服はいらない」
と言うかな。
そんなに悩むぐらいだったら・・ね。

42 :名無しの心子知らず:04/09/15 11:11:22 ID:ts0whE4R
過去の栄光を微に入り細に入り聞いた所で「フーン」としか・・・
今の周りのママさんの話を聞きたくてのぞいてるのに。

43 :名無しの心子知らず:04/09/15 11:12:52 ID:PlAaXsRe
すごいな〜。うちなんて高校の時からバイトして家にお金入れてた位だから、
私なんかとは全然違うんだな。。ある所にはあるんだな〜。(お金が)

44 :名無しの心子知らず:04/09/15 11:22:02 ID:CMMP4AVz
>>43
偉いね。ムカムカしてたのが
一気に吹き飛んだよ。

45 :名無しの心子知らず:04/09/15 12:19:19 ID:+d9sIulZ
>>22
幸せならそれでいいじゃないですか。
何の不満があって書き込まれているのかわからない。
ただ言えるのは、私なら、お金持ちだからって毛嫌いはしないが(実際そういう
ママ友いるし。)「あなた方とは育ちが違うのよ〜」って人は正直ヤダな。
むしろ43さんのような人には共感覚えます。(ウチもそうだったよ!)
お金で買えない幸せなんて、ずっと前から知ってます。
一般市民は皆そうなんじゃない?あまりその話はリアルではしないほうが
いいよ、とだけアドバイスいたします。

46 :名無しの心子知らず:04/09/15 14:33:18 ID:52dbxZkR
タイプミス多杉

47 :名無しの心子知らず:04/09/15 14:43:43 ID:8/6kJGH8
>>22
私が好きなのはヴィヴィアン・ウエストウッドやゴルチエなので
そんなにスーパーブランドー。ではないけど。
いつもハデだねーって、同じ園のママには言われる。
なんかねー、ネタになってるっていうか。毎度何着てくるか
楽しみだって言われるよ。お金そんなにある訳じゃないけど
お洋服大好きで、着るのが楽しいんだ。
もちろんノーブランドでも気に入ったデザインなら買うし
リメイクもするし。

22さんは、そのブランドの服を着ていて楽しいんだよね?
育ちのいい私。のために着ているんじゃないですよね?
おしゃれってその人をいきいきと見せるものだと思ってます。
その服が大好きで喜んできていると、ニコニコした雰囲気って
まわりにも伝わると思いますよ

>>14
14さんも、全然気にしないでもいいと思うよ。
いま保育園にいかせてるけど、私もあまりママらしくない
ファッションですが、上に書いた通りです。
挨拶して、笑顔でやってれば大丈夫だと思うよ。
それでも、服で偏見してくる人なんか親しくする必要ないよ。
いろんな趣味の人がいるって事が理解できないって事だもの



48 :名無しの心子知らず:04/09/15 17:06:21 ID:X6feg0nO
>47
実は私もお洋服が大好きで、いつも変わったの着てるね〜って
驚かれる1人です。私もチャンネル系ではないのですが
アンナモリアーナ、モスキーノが大好きで、けっこうそれなりの
お値段しますけど、なんとかやりくりして楽しんでいます。
ネットで買ったりリサイクルもまわります。
やはり47さんのようなお洋服を着こなせるママさんもはっきり言って
少ないかと思いますが、大変おされさんである事も服好きなら解ります
私は皆から洋服好きなんだね〜って
呆れ&驚きはあっても嫌煙されたりたとかないですよ。
面白いの着てるね。って言われますけどね。ですから見る人がみれば
どういうのか解りますし、内面からの輝き&お洋服がマッチするような
人間でいる事にほうが重要ですよね。

49 :名無しの心子知らず:04/09/15 17:11:57 ID:aMVUawJ6
2ちゃんなんだから、返答に予測はつかなかったのかな。
この状態で立腹はいかがなものかと・・・
26の意見に賛成。

50 :名無しの心子知らず:04/09/15 17:54:10 ID:c4AeBkRp
私も大学の頃仕送りは月に60万(家賃光熱費は親負担だったので、それとは別に)あったけど、
自分なりに普通に生活していたら、そんなものすぐなくなったよ。
贅沢してる気は全くなかったのに。
今(普通のサラリーマンと結婚、育児休暇中)から思えば、
あんな贅沢こんな贅沢してたなと思えるけど。
小遣い50万で、「いい生活ざましょ」と思えないはずなんだけどなぁ・・・。

51 :名無しの心子知らず:04/09/15 18:27:57 ID:lE/4ct9R
いい加減22で遊ぶのやめれ。
聞かれもしないのに別荘の場所・独身時の小遣いの額、
使用人の有無、乗ってた車をずらずら羅列して、
大した批判でもないのにいきなり「買えない人の嘆き」とか煽り丸出しの釣りに。

52 :名無しの心子知らず:04/09/15 18:37:31 ID:DOWwDN8w
>>51ハゲド。
そんな架空の人物に腹立てても仕方あるまい。

だいたい親が金持ちって自慢になるか?
自分がそれだけ稼いで使ってたならどうぞ自慢してくれ、って感じだが。


53 :名無しの心子知らず:04/09/15 20:09:16 ID:RXSbzJY5
>50
22と同類

54 :名無しの心子知らず:04/09/15 23:16:19 ID:PVg4G7/x
実家が金持ちでも、親がしっかり娘の事を考えていれば
価値が分からないうちから無闇にお金を持たせない。自宅通勤なら生活費も入れさせる。
そんな家だってあるよ。結局、子供がどう育つかは親次第。

55 :名無しの心子知らず:04/09/15 23:22:52 ID:7Wa0nm/c
グッチやディオールをお召しになる方が児童館にいらっしゃるの?
そういう方にはそれなりのプレスクールがおありになるのではなくて?
みなさまもお金のことを口に出されるのははしたなくってよ。おーほほっほおh

56 :名無しの心子知らず:04/09/15 23:25:41 ID:Kvj93paE
と、白鳥麗子が申しておりますた。

57 :名無しの心子知らず:04/09/15 23:30:12 ID:RRxS3oTN
「すみわけ」ですね。
中流家庭の上下で論争しても50歩100歩だよ。見苦しい。

58 :名無しの心子知らず:04/09/16 00:16:17 ID:QEKL3EZa
55
すきすき、そういうの。


59 :名無しの心子知らず:04/09/16 01:42:07 ID:HnuvnjEd
自分は寝る場所があって、ちゃんと3食ご飯食べれて、
かけがえのない家族が側にいて、それなりにおしゃれも楽しめて
という生活がとても幸せ感じてるのは22からすれば見下される相手になるんだろうか。

60 :名無しの心子知らず:04/09/16 05:35:53 ID:kffNsUiV
話戻すけど
私の周りのママはとにかく「大人しい」人が多いんです。
ボスママなんて何処吹く風。
それはそれでまとまらないし、私がしっかりしなきゃ!って
思い動いてますが、いい加減疲れた。
育児講座とかも誘うとみんな「行きます」って言ってくれるんだけど
車持ってない人とかいて「どうやって行く?」というと「お任せします」
なんて返事。「バスで行く?」ともいえず、迎えに行くことに。
でもチャイルドシートは子の分しか持ってないし、もし事故したら・・って
考えると胃が痛い。
もうボスママのいるグループにお世話になりたいくらいです・・・

61 :名無しの心子知らず:04/09/16 08:01:10 ID:LwYN7D9t
>>60
いい意味でリーダーシップとれるママさんは居て助かるかもしれないけど
ボスママはいらないよ。絶対大変だって。
みんなから頼りにされてるママはそもそも「ボスママ」なんて言われないし。

62 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:25:59 ID:yM9E1Qjy
>>60
平和そうでいいですね。頼りにされているのね。
でも疲れたらしばらくあなたから行動するのを休んで、
のんびり様子を見るのもいいのでは。
もしかしたら誰か代わりに動いてくれる人が出てくるかも。

63 :名無しの心子知らず:04/09/16 09:51:00 ID:kffNsUiV
>>61-62
そうですかね・・いいですかね・・(;;)
平和と言えば平和です。みんななんで?ってくらいいい人ばかり。
でも私も少し働きかけるの休憩しまーす。
最近は一人で公園とか行くとホッとします。

64 :名無しの心子知らず:04/09/16 10:22:47 ID:n97dCXLI
60
いいえあなた様は立派なボスママです。

65 :名無しの心子知らず:04/09/16 10:28:50 ID:2E25bjSO
>>60
バスがあるならバスで行けばいいのよ。
ただし大勢になるので騒がないようにね。

66 :名無しの心子知らず:04/09/16 10:55:00 ID:tF2nMSuT
私の周り(私も含めて)はよく
「○○公園に行きたいね〜」とか「おべんと持って遠出したいよね」とか
話してるんだけど、実際はそんなに行きたいわけでもなかったりする。


67 :名無しの心子知らず:04/09/16 11:03:32 ID:BwfBq6ED
60サンがそうだと言う訳じゃないけど、頼みもしないのに
ちゃっちゃと仕切って、「いつも私ばっかり動いてる!大変!」て
言う人いるよね。

68 :名無しの心子知らず:04/09/16 13:12:22 ID:wTLFHGw1
60さんが欠席するとか、無口になるとかすれば
おのずと他の人達は、みんなで相談しあって
フツーに運営してくと思うよ。

誰か舵取りがひとりいるとなんとなく、いいや、まかせとけ
とみんな思うし、よほどヘンにならなければ言うとおりにしといた
方がみんなで相談する手間が省けてラクだもの。
おかしいときだけ否定すればいいんだからさ。

69 :名無しの心子知らず:04/09/16 15:04:49 ID:11b79aJf
>>60
疲れたなら、やめたほうがいいと思う。推測だけど
きっと、それだけやっていても裏では「気がきかない」とか
「配慮がたらない」とか「仕切りやうざい」とかいわれてる
かもしれないよ?一切リアクション止めて様子みたら?

70 :名無しの心子知らず:04/09/16 23:27:37 ID:PXVrDBCt
>>60
そんなことで胃を痛くするほど悩まなくても
「行きます」って言われた時点で、「じゃっ!現地でねっ!」
でいいんじゃないだろうか。
相手もそこまで期待してないと思う。おとなしい人達だからって
何も考えてないわけじゃないんだからさー


71 :名無しの心子知らず:04/09/16 23:40:19 ID:KUn7dusT
近所のママさん達は常識あって気さくで付き合いやすい人がほとんど
たまに自慢さんがいるけど生暖かく見守ってる
一生ここで暮らしたい

72 :名無しの心子知らず:04/09/17 00:46:28 ID:VTHZT0B5
蒸し返して悪いけど、22はたぶん男の人だと思うよ。

近所の友達一人しかいない。
でも明るくてそこそこネガティブで助かっている。
自分の性格にずっと悩んでいたから、友達作るの大変でした。
もうちっとほしいけど、できるかなぁ。
明日の児童館憂鬱です。

73 :名無しの心子知らず:04/09/17 01:11:36 ID:EUbrZLCb
引っ越して1年半ほどです。新興住宅地なので
皆さん私と同じくらいです。
今はいい人たちだなと思ってますが、私があまり中に入ろうと
してないからかもしれません。
その人の性格ってだいたいどれ位で見極めつくのでしょうか?


74 :名無しの心子知らず:04/09/17 01:26:48 ID:dXHS1KWj
彼女との出会いは母親学級で。見た目には超暗〜〜〜〜い感じで、笑うせえるすまん
なんかに出てくる私怨の塊のような目つきの・・・
ビジュアル的にアウチだったんですが、班の割り振りで一緒になってしまったのが縁で
チラホラ話すように。暗めの外見とは裏腹に大変社交的で、やたらめったら話し掛けてきて
なつかれてしまったような感じ。最初から必要以上に自分の領域に入ってこられるのが
ダメなタイプなので、敬遠してるんだがあんまり空気読めない人みたいだ。
取り立ててイヤなことをされたわけじゃないんだが、どうしてもあの目つきや風体が生理的に
ダメだなあ・・・誘いを断る理由もなくてつい会っちゃうんだけど。


75 :名無しの心子知らず:04/09/17 07:23:55 ID:c5K9s7Ln
>>741
きっと、そのママは、74さんを頼っているのでしょうね。
一緒に、児童館や開放保育してるところにいってみれば?
他のママたちに接する事で、そのママも74さんばかりでなく、他の人との
関係がもてるかも。74さんもほど良い関係のママ友できるかもしれないし。

私も、あまりベタベタは苦手。でも、気が向いたらいろいろ気軽に誘い合えるママ友
たくさんいます。(子供が幼稚園行ってからできたよ)
母親学級で知り合ったママ、いい人だが、層化だった。徐々に距離おいて、
今は会ってません。

ビジュアルで判断する所はどうかとおもいますが、74さんとお友達は合わないだけ。
お互い、もっといい関係の友達できるといいね。


76 :名無しの心子知らず:04/09/17 08:36:28 ID:P7z4aBXV
距離なしみたいな気がする。じとっとした目線。話すとやたらハイテンション
何かあると、いきなりたずねてきて泣き出したり・・
ダメだ!とおもったら、すぐに逃げてくださいね

77 :名無しの心子知らず:04/09/19 00:26:07 ID:BFSf5f62
76↑↑
そういうママは情緒不安定な人が多く
お付き合いすると良いことない。危害だけ被って
あとは疎遠。。。それもしこり残して。。。

78 :名無しの心子知らず:04/09/20 12:39:05 ID:G7/zXXEC
相談なのですが、ナーバスな質問で恐縮です。
息子の小学校には身障者の児童も通うひまわり学級があります。
あるひそのお母様から、家に遊びにきてってお誘いをうけて
息子と出かけました。意外と家が近くですので。かなり裕福なご家庭です
息子にお友達になってってほしいよ言われて、そういう人と接する事で
息子にもよい影響や優しい心をはぐくんでほしいと思い
勿論良いお返事したのですが、息子は家に帰ると嫌だというのです
私はこのような人間に成長してしまった我が子がすごく悲しいです。
そしてそのような場合は今後このママさんとどのように
接していったらよいか悩みますし、私の育て方は間違ってしまって
いたんだなってすごく落ち込んでおります


79 :名無しの心子知らず:04/09/21 00:13:18 ID:xTXkM6d+
>>78
どんな時でも、子供のお友達を親が決めてしまうのは変。
「かわいそうだから」ってお友達になってあ げ た、というのでは、
相手のお子さんに失礼だとは思いませんか?
子供はストレートです。たった一回遊んだだけで、理解しろというのが
難しい。あなた自身が、そのお母さんとおつきあいしたいのであれば、
子供抜きですればいいのでは?
障害があるから仲良くしなきゃ!ていうのは、あなた自身の中に偏見が
あるように思えます。自然に・・・が一番だと思うのですが。
むしろ、その場で言わず、家に帰ってから「嫌だ」と言う息子さんは、
相手への配慮の気持ちがちゃんと育っているように私は感じたのですが。

80 :名無しの心子知らず:04/09/21 02:32:13 ID:mF6mLsYC
親の都合で無理強いするする方がどうかしていると思う。
障害者だから嫌なのではなくて、その裕福な家の子の性格や行動が
嫌だから嫌だといっているかもしれないのだよ。
だいたい貴方もわざわざ「裕福な家庭」と書く必要もないわけだ。
何か見返りでも期待しているの?
そうだとしたら、ずいぶんと卑しい心の持ち主ですね。

81 :名無しの心子知らず:04/09/21 09:49:24 ID:Cu9Io/Av
太っていてすぐに卑屈になる女。巨体で100キロある。
その女はHPを持っているがナンシーの文体を真似て言いたい放題。
それなりにゲストもいて心も開いているように見えた。
かなりの付き合いがあるらしいけど
彼女はオフ会すら行かない。いや、その巨体をさらすのが嫌で
オフ会をしようとなるとHPを一方的に閉鎖しました。と勝手に閉じてしまう。
「私はヒッキー、付き合いは広く浅く」と格好いいこと言っているけど
ただ自分の姿を晒したくないだけのデブ。
デブならデブなりに痩せる努力をすればいいのに全然その気なし。
そのくせ私のことを「整形してるでしょう?」とか平気で言う。
少し化粧をしただけなのに…。「遠くで見るといい感じの美人だよね」と
イヤミも言う。 困ったちゃん♪ そのくせ自分が困った時には泣きついてくる!
勝手にメアド変更したくせに…。

82 :名無しの心子知らず:04/09/21 09:52:20 ID:YZA8XPaR
>>81
ワタクシの中でデジャヴが起こっております。


83 :名無しの心子知らず:04/09/21 10:08:27 ID:oRwB/yk1
>>81
それどっかのコピペよね?

84 :名無しの心子知らず:04/09/21 11:37:51 ID:5w7ZI2EL
>80様
すごく傷つきました。たんに私は何不自由ないご家庭であると
いう事をお知らせしただけで、そんなふうな書き方されるとは
思いもよりませんでした。
私は手話を趣味にしているので、ひまわり学級の方の
ボランティアなをお手伝いする事もあり、健常者の母親の中では
話しやすかったためだと思われます。
私自身はそういう方と分け隔てないく育ってほしいと願うただ普通の
母親です。
80様からそのような卑劣な言葉をうける必要もないと思います
たいへん不愉快です

85 :名無しの心子知らず:04/09/21 11:45:13 ID:YZA8XPaR
>>84
まぁ、色んな考えの人がいるし、
普段のあなたを誰もここの人は知らないし、
あなたの書いた文章だけで判断するしかないのだからキニシナイ

86 :名無しの心子知らず:04/09/21 11:47:54 ID:oRwB/yk1
障害があってもなくても、人の相性ってあるでしょう?
なんかイケすかないなコイツと思ったらどんな相手でもだめだし
このヒトいいなと思ったら障害あってもなくても仲良くなるよ。
親が子供の交友関係に口出しし過ぎるのもどうかと。

>>81
見つけました。生活板の友達になりたくないタイプスレだね。
それをコピペする真意は?

87 :名無しの心子知らず:04/09/21 13:01:47 ID:xTXkM6d+
>>84
確かに>>80さんの書き方はトゲがある。
でも、友達ってなんですか?友達とは対等の関係ですよね。ボランティアではない。
79でも書きましたが、親が勝手に決めるのはどうかと。
大人でも、「分け隔てなく」って難しいと思う。(私も、ハンディのある方と
接する仕事をしていたので、強く感じます。)

84さんが、普通に接していれば、お子さんもそうなるのではないかと思う。
口では伝えられない。子は親の背中を見て育ちます。

個人的には、相手のママ・・・気持ちはわかるが、そんな事言われても・・・
って思ってしまう。「なってね」「なりましょう」っていう問題じゃないよね。
自分の息子を卑下してるようで悲しいな。


88 :名無しの心子知らず:04/09/21 14:35:31 ID:QESn53dX
流れぶった切ってスンマソン。
母親学級で知り合ったAさんがウチに遊びに来たいというのでOKした。
が、「BさんとCさんも誘うね」
とメンバーを勝手に増やしすでに連絡網を確立。
当日、Aさんはウチに着くなり我が子の寝床を準備。
「お昼寝の時間なの!」
って、あなたがこの時間を指定したんじゃ?

BさんCさんも来たんだけど、Aさん子供がお休み中なのでコソコソおしゃべり。
そのご、Aさん子供はゲロをし
「着替えある?」
ときたもんだ。
ゲロしてもおやつを食べさせ、フローリングの上はクッキーのカスでザラザラ。
日が暮れても帰る気配なし。
ようやく引き上げたのはBさん子供がお稽古事の時間で、Cさんも帰ると言い出してから。
もう、フェイドアウトする方向で検討中。

「次はいつにしよっか?」
次はないですと断言できなかったヘタレな私。

89 :名無しの心子知らず:04/09/21 14:57:34 ID:ndtK/GRB
ただ、気が利いてまた遊びにきて欲しいと思うママは
自分から遊びいってもいい?なんて聞かないと思う。



90 :名無しの心子知らず:04/09/22 00:34:52 ID:20XSv0E4
私の知り合いのママは本当にいいよころの少ない人で
いいとこ探そうと前向きに接してきましたが、無理。疲れます
ただ、子供と同じ教室に通う為むげにはできません。
まず家事を一切しない部屋はゴミ屋敷(取材がくるほどの)、
子供ははな垂れ着たきり雀、
夫婦でうそつきお金を借りに来る。年収700万と豪語するが
夫は無職でサラ金からかりてませパチンコをする人。
ママは一日愚痴を言い続け、何故か3歳の子供を公園から
1人帰らせたり、朝の4時までゲームをさせたり、子供といっしょに
いるのが苦痛だとかなんとかいい、1人で公園に遊びにくるが
子供は部屋に置き去り。信じがたいけどネットで知り合った男性と
すぐにいたしてしまったりする。深夜12時くらいに熱のある子供と
平気で遊びに来て泊まっていったりする。顔は最悪人相でてます。
何もしないで大食いしてるから体型も。。。。
いいだしたらきりないです。みなさんの周りにこんなママさんが
いない事を祈ります。ただ高学歴を自慢にしてますが
ああなると学歴すら意味ないかと。。。
wの名が汚れます。子供の親にならなければ知り合いにも
ならずにすんだはずが。ただ子供と同じ歳のお子さんがいる
それだけで相手はママ友と私を呼びます。
彼女が時々くれる手料理は「ありがとう」といい帰ったら
すぐに捨てます。あのキッチンのゴキブリ&蟻&きのこを
思いおこさせます。他のママさんもやはり捨ててるそうです。
こんなの悪い事なの解ってます。こんな酷い愚痴も。。。
でもどうか許してください。精神がおかしくなるほどに
彼女が嫌なのです。スルーもできない状況ですし。
すみません。逝きます。私を責めないでください

91 :名無しの心子知らず:04/09/22 04:48:19 ID:UbS2KQQO
>90
だ、大丈夫?

92 :名無しの心子知らず:04/09/22 07:21:51 ID:6MsJZO7/
>>90
ママとして。。。というより人としてどうなのか。
そのお子さんかわいそうですね。変な事件にならないといいのですが。

90さんは関わらないほうがよい。挨拶だけしてササッと去るのが正解。

93 :名無しの心子知らず:04/09/22 08:03:25 ID:8bAk0Ii3
>>90
こいつ「ママ友関係苦手・・」スレにも同じの書いてたよ。オエ

94 :名無しの心子知らず:04/09/22 12:37:54 ID:YUd5kAbk
マルチウザイ。

95 :名無しの心子知らず:04/09/22 13:08:21 ID:2XVENab5
長文スマソ。
数々の名言!?を日々産出してくれるお隣のママさん。

・「○○ちゃん(ママさんの子)、昨日から声がかすれてるんだけど… これって変声期?」
 →いや、あなたのお子さんはまだ4才だろ? 単なる風邪だろ? 変声期はまだまだ先だと思われ。

・「夜寝る時はいつもエアコンつけてるの。網戸にして寝てたら外の排気ガスが入ってきて、○○ちゃんの喉が
  やられちゃうのよねぇ〜」
 →普通に考えたら夜より昼間の方が排気ガスは入ってくるだろ。
  大体、排気ガス云々より幼稚園児なのに平日でも夜中12時まで「キャーキャー」叫んで遊ばせてる方が
  問題だと思うぞ。

・眠たくてぐずってるうちの娘に一言。「ねむりなさい」
 →あなたに命令される覚えはありません。

こんな感じで毎日のようにビックリ発言をしてくれるお隣のママさん。(他にも名言は数知れず)
そんなママさんは、ママさんの子が初登園の日に園バス乗り場で他のママさんたちに挨拶ナシだったから
2学期に入った今でもほぼスルー状態。
(私はお隣だし、息子同士のクラスも同じだからなんとかお話する感じ)
はぁ… なんでこんな人とお隣になっちゃったんだろう(ノ_ー。)


96 :名無しの心子知らず:04/09/22 13:11:51 ID:avzC+SWX
幼児にも変声期あるらしいよ 
もちろんのど仏がでてくるようなのじゃないが

97 :名無しの心子知らず:04/09/22 15:33:02 ID:xf+ZcVH/
眠たくてぐずってるうちの娘に一言。「ねむりなさい」

これって普通じゃない?
寝るな。なら名言

98 :名無しの心子知らず:04/09/23 07:37:02 ID:ZnpWA78M
他人に言われたらまぁ、「むっ?」とはするかも。

99 :名無しの心子知らず:04/09/23 11:18:27 ID:M15QtoLZ
なんだかツッコミ多いね・・。マターリいきませう。
>>90タンのママ友?は凄すぎるね・・。
90タン、よっぽどストレス溜まっちゃったんだろうな・・ってオモタ。
だから色んな人に吐き出したかったんじゃないのかな??

そして>>95タンの話だけど、言い方がムッとしたんじゃないかな?
他にも挨拶しないとか変な事言ってるママさんみたいだし。
なんとなく嫌なのがわかるなあ。

90タン、95タン、すこーしずつ、距離を置けるようにガンガレー。

100 :名無しの心子知らず:04/09/23 12:41:55 ID:QOxhRGSD
100

101 :名無しの心子知らず :04/09/23 15:23:21 ID:lesZPL1W
ガキをうるさくさせるな!!
イライラすんだよ!!
躾も満足に出来ないバカ親が多すぎる!
低俗な貧乏人が!!消えろ!

102 :名無しの心子知らず:04/09/23 22:30:52 ID:Vcqw1wMP
>101
オマイが消えろ!

103 :95:04/09/24 10:23:27 ID:/jvlFhuM
>>96
小さい子供にも変声期ってあるんですね。知らなかった。
でも、明らかにその子は風邪をひいたような声だったんですよ。
現に次の日にはいつもの声に戻ってたし(w

>>97 >>98 >>99
98さんや99さんの言うとおり、その言い方がムカついたんですよ。
「ねむりなさい」と言われた時、「オマイは岩○宏美(マドンナたちの…)」か!?」と
私は心の中で叫んだのですが。


104 :名無しの心子知らず:04/09/24 10:56:01 ID:7DhkT0J0
>>78
お子さんが何歳か分からないけど、
子供に多くを望みすぎなんじゃない?
だって同じクラスに障害児がいて自然と仲良くなり
その子を思いやる心が育って一緒に何事もするようになったって
いうのなら話は分かるけど
母親が連れてってこの子と仲良くしなさいって言われたって
いつも仲良くしている仲間と遊びたいし時間もなくなるし
嫌だな〜ママの言いつけだけどヤダって思うのは当然じゃないのかな?
優しい心って少しずつ成長と共に育むのであって
親が仲良くしなさいって障害のある子と遊ばせたからって
身に着くもんじゃなく長い時間かけて育むもんじゃないのかな?
大人になるまでに優しい子に成長してればいいんじゃないのかな?

105 :名無しの心子知らず:04/09/24 12:59:32 ID:yyYNJfhu
>>78
私も小学生の時に似たような経験があります。
相手は障害者ではなく、ちょっと体の弱い女子
(給食を帰りの会まで食べてる様な子で、凄い大人しい性格)
大人しすぎて皆相手にしてなかった。
ある日突然担任に呼ばれ、
「○○ちゃんがあなたとお友達になりたいって言ってるから、お友達になってあげなさい!」と半ば命令。
どうして私なんですか?と担任に聞いたら、
「仲良くなりたい人に丸を付けなさいとクラス名簿を渡したら、あなたに丸が付いてたのよ。
 あとあなたのお姉さんと○○ちゃんのお姉さんが同級生だから」

そんな理不尽な理由でお友達になんかなれなかった自分。
友達は自分で作るものであって、他人に頼んで友達になるなんて信じられなかった。
その後○○ちゃんがストーカーの如く、毎日毎日学校内・下校後くっついて来るので
私は一ヶ月程登校拒否になり学校を休みました。
78さん、お子さんには無理強いしないで下さい。





106 :名無しの心子知らず:04/09/26 12:00:04 ID:uRNTXJSu
社宅のあるこのマンソン。東京でもけっこう有名な高級住宅地です。
1年だけなのですが、こちらに移り住む事になりましたが
まわりの方々とのギャップに日々困惑する状態です。
ランチに誘われたりすると、普通でも5千円くらいはかかりますし
おうちでお招きされる時は皆さんかなり高額がプレゼントを
持っていったりします。保育園などに預けて働く母親は
別にそういうお付き合いもないようなのですが、専業主婦の私には
こんなお付き合いもやらなくてはなりません。
マイカーもないし、犬も飼ってないし、どこかのファミリーセールが
安いからと誘われて行ってみると、グッチとかのブランドのセールで
幾ら安くなっていたとしても元々の値段が高いのでとうてい買えないです
断ってばかりだと子供も私も知らない街で孤独感に苛まれますし
今すごく卑屈になってます。ただ1年の間ですので辛抱しますけど。
貯金も交際費でかなりなくなりました。
公園に行くのに、素敵なバッグをもったり、お洋服の話したり
どこそこのネイルサロンは良いとか、化粧品の話とか
未就学児の習い事もバレエとか英語とかは普通で、
私のいた場所とは雲泥の差です。でも意地悪な人はだれも
いなくておっとりしいてるとても良い人達なんです。


107 :名無しの心子知らず:04/09/26 12:11:26 ID:LGDFPVV2
>こんなお付き合いもやらなくてはなりません。
そうかな?
お付き合いしないと何が困るんだろう・・・
欲しくもないもの食べたくもないものにお金使って気を使って
一年とはいえ勿体無いと思わない?
逆に一年という期間限定だったら
私だったら開き直ってやりたいようにマイペースにやるけどな〜。
おっとりしてようとしていまいと
ペースが違う人とは付き合えないよ。
無理してるとストレスで家族に当たったりしちゃわない?

108 :名無しの心子知らず:04/09/26 18:39:27 ID:uRNTXJSu
106です。
奥さん達は良い人で楽しいんです。私も公園に行くに
楽しいんですよ。孤独も辛いので。。
でもぶっちゃけ金銭感覚の違いですよね。
悲しいかな。。。
うちも感化されて習い事とか考えだしてしまい
主人に注意されました。やはり生活レベルの違いですかね。。
以前住んでいたところは、主人達のおこずかい3万円って
いうのが普通の感覚でしたが、ここは普通でも10万以上は
あるようです。これは普通らしいです。それからしても複雑です。。。
皆さんのご主人様はおこずかいはどのくらいですか?

109 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/09/26 18:55:57 ID:DUhGXPcv
              ∩                    /‡ \\ヽ_/(| ///)ヽ。
          /゛""  ⌒  ヾ         = 三≪ El⊂⊆ニニ⊇== ̄ ̄ ( ≫‐
          ノ( ^ゝ'ソノ ) .ソ               ヽー--_〃―〃 ̄ ̄ ̄ ̄
            'yノ''、,,,ノ
:::::::::::::::::::::::......    (ノ''、,,, )        .......:::::::::::::::::::::::: ;;;;;;;::::::::::::::::::  キィイイイイン
           ζ    ζ  `ヘ
        イ,,,, ""  ⌒  ヾ ヾ
     /゛゛゛(   ⌒    . ,, ヽ,,'' ..ノ )ヽ
    (   、、   、/‘’)):::` ’'',   . . ノ  ヾ )
 .................ゞ (.    .  .,,,゛゛゛゛ノ. .ノ ) ,,.ノ........... ........
 :::::::::::::::::::::( ノ( ^ゝ、、ゝ..,,,,, ,'ソノ ) .ソ::::::::::::::.......::::::
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  . . . . :::::::::::::.('''yノ (''、,,,ノ)ノ ::::::::::,,,,,::,,::::: ̄ ̄7〃  ̄ ̄ ̄|〃  ̄ ̄ ̄|〃
  ,, . . . . . ::::::::::::( ( ,,,人、..ツ. ノ ) ::::.:::::   /\       . |  ...    | ・・・・・・
  . . . ,,,,, . . .:::::::::::::'''(, イ")'"´ノ;; :::::     /   \.___|   ___|
 . . . . . . ,,,. . ,,,::::::( , ゛゛..(’_''/,,, ..ノ
 . . . ,, . . ((,⌒ノ,,,.:::::' (   (’''....ノ ソ ::::::: ... . . ,,,,,,,,,::::::::::::
 . . (’’,,,/(~〜ノ(’''''ソ:.:.,、,,,,,(   .:: ノ..)
 y(、,,'''ノ(、、...,,,Y),,,ノ:::.:)~〜ノノ)”),,, . ,,,ソ       


110 :名無しの心子知らず:04/09/26 21:27:25 ID:d9iX87om
>>106
煽りでも何でもなく、私は反対にそういう環境に住みたいです。
しかも意地悪な人いなくて皆様おっとりなんて羨ましい・・・・。



111 :名無しの心子知らず:04/09/27 00:10:04 ID:BSRxMMBh
>110
生活レベルや環境のととのってる地域の人達って
ゆとりがあるから穏やかな人が多いみたいですよね。
育児で疲れたら気晴らしのベビーシッター頼んでリフレッシュしたり
買いたい物我慢したり食べたい物我慢したり、こんなんじゃなかった・・
などと思う事からイライラしたり、したのほうのレベルで変な競い合い
してみたり、そういうのでママ虐めなどあるのかもしれませんね。
なんでもゆとりがあるからこそ人にも優しくなれるって事もあるのでしょうね

112 :名無しの心子知らず:04/09/27 11:38:52 ID:ZVaEvXlS
親戚の同い年のママさん。
やたらと干渉したがる所がある。

親戚のお葬式に行った時、うちの息子(2ヶ月)の白い服を見て
「白い服なの?お葬式なのに?
紺色の服を持ってきてあげようかと思ったんだけどねー
お節介なおばさんかなあ。ウフフフ」

主人が受付をしていたので、帰らないで待っていると
「うちの車で送ってあげるよ、帰ろう」
すごく近い斎場だったので歩いてきたけど、主人と帰ると言っても
「〇〇君にこんな環境悪いじゃない?」

余計なお世話だよ…。
自分はオムツが勿体無いと言って、子供のトレーニングパンツを1日変えなかったらしい。
おしっこの重みでオムツとズボンが下がって来た、と言って笑っていた。
そっちの方がよっぽどかわいそうだと思うけど。
体臭や口臭はきついし、いつも「子供に付くといけないから」とスッピン。
何か…親戚として付き合ってくのがちょっと辛いかも…。



113 :名無しの心子知らず:04/09/30 02:00:42 ID:W0M5SNr+
>>112
親戚だからこそ、冠婚葬祭以外は顔合わせなくていいから
気楽じゃない?

114 :名無しの心子知らず:04/09/30 13:06:06 ID:fF8lY8oW
>>112
確かに構われ過ぎはウザイよね。
私も何度かそういう目に遭ってウンザリした。
相手は古くからの友人だったり、親戚のちょい年上の御姉様だったので
きっぱり断ったり、今回限りと思って付き合ったり。113さんの言う通り
ママ友や近所の人じゃないだけよかったんじゃない?
只。これが近所に住む親戚のママサンだったら激しく鬱だが・・・万が一
そうだとしたら早めに「あなたの助けは必要ありません」っとはっきり
意思表示した方が、吉!!
小さな親切をかたに、大きな迷惑を被るように成る気が・・・ガンガレ

115 :名無しの心子知らず:04/09/30 17:58:26 ID:0OllCTAH
話すと疲れるママ友がいる。調子ばかりよくて忘れっぽくて自分勝手。

116 :名無しの心子知らず:04/10/01 01:04:05 ID:RFCs+jts
子供を深夜3〜4時までおこしてる母親がいます。
どうでしょうか?注意すべきでしょうか??

117 :名無しの心子知らず:04/10/01 01:26:43 ID:coaaYgb2
>>116
注意しなくていいと思う。
外から見ただけじゃ分からない事情があるかもしれないし。
実はウチも子供が中々寝てくれなくて明け方まで寝ない日とかも
結構あって本当に辛かった事がある。一番寝かせたいと思っているのは
その母親かもしれないよ。分かっているのに回りから言われたら辛すぎる。
幸い私の周りのママ友達は余計な事言わないでくれていたけど、
もしかしてDQNと思われているのかもしれないともたまに思ったりもする。

118 :名無しの心子知らず:04/10/01 04:35:31 ID:XtSA9w5G
>>116
子梨ですか?それとも同居をされているのでしょうか
それともお子が大きくなって辛かった時期を忘れていらっしゃるのでしょうか
あなたが注意したいのなら注意すればいいと思います。ついでに子育ての先輩として
その母親に一言二言助言をしてみてはいかがですか?喜ばれると思いますよ。




119 :名無しの心子知らず:04/10/01 04:54:16 ID:XtSA9w5G
>>116
深夜3〜4時まで起きているのは何歳くらいの子供ですか?
小学生で毎日この時間なら通報したほうが良いと思います。

120 :名無しの心子知らず:04/10/01 08:29:36 ID:Mu8h9w/o
うちの娘は4ヶ月。 昨日予防接種しに近所の小児科に行きました。
近所の同年代のお子さんをお持ちのママさん達とは滅多にあわないので(お散歩とかさせてるのが何故かみんなジーちゃんばーちゃんだから)病院でお母さん方とそのお子達に会えるのは一つの楽しみであります。
待合室で、お座りが上手に出来てるお子さんのお母さんと少しお話ししてました。
私「お座り上手に出来てますねー。**ちゃんもガンバローね(娘に向かって)」
ママさん「ええ、やっとちゃんと座れるようになって。もうすぐお嬢ちゃんも出来るようになりますよ。…今何ヶ月ですか?」
私「4ヶ月です。」
ママさん「大きいですね!」
私「え、でも成長曲線はいつもまん中くらいですよ。」
ママさん「うちはいつも最低ラインぎりぎりで。…よかったねー、ママにいっぱい栄養貰ったんだねー。」
私「…(う…。ここで肯定すると、まるでこのママさんが栄養あげてないみたいだし、否定するのも変だし、なんて言ったらいいのかな…。)」
結局返事に詰まってにっこりするくらいしかできませんでした。

いい人そうなママさんだったのに、もっと気の利いたことを言いたかった。
…私って人付き合い下手なのかな。これから先が思いやられます。


121 :名無しの心子知らず:04/10/01 08:48:44 ID:UmRC2usF
>>120
気の利いた事を言えなくてもいいんじゃないかい?
十分ベストな対応だったと思うけど。

122 :名無しの心子知らず:04/10/01 09:54:14 ID:4BajV131
毎日、朝から1才と3才の子を外に出して、放置のママ。
その子達の声を聞いて、他の子も出てきてうるさかったけど、ここ数日いない
その親子がいなければすごく静かだし、会わなくていいからすごく楽
自分にとってその親子がうざかったんだと改めて気付いた
貧乏でケチなのに見栄っぱり。よその家の事情を勝手に想像して、結果は「…だからお金に困ってる」と…
みんながお金に困ってる訳じゃないんですよ
たかる時だけ貧乏アピール。お下がりをやれば影で文句。
ブランドのバッグを買うとか予定ばかりは豪華。家電の事で噂されたばかりだからもう家に入れたくないし、本当、うざい
もう帰ってこないでくれ〜!あなたがいなければ平和に暮らせるんだよ!

123 :名無しの心子知らず:04/10/01 22:45:26 ID:/npFXgvA
幼稚園バスを待つとき、下の子を放置するのはやめて欲しい。
周りのママ達が脱いじゃった靴を履かせたり手をかけている。
道路に出て車に轢かれるんじゃないかといつも心配。
生暖かく見守ってるけどさ。

124 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/01 22:48:07 ID:2pnDLXJm

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125 :名無しの心子知らず:04/10/01 23:19:18 ID:sFpbgerc
>>123
数ヶ月前に園バスに下の子が轢かれて死亡した事件あったよね。
危ないよ〜絶対に。

126 :名無しの心子知らず:04/10/02 08:42:43 ID:K06eWIFO
>120
可愛らしいママさん、私はあなたの謙虚でそのような事で
反省優しい優しい心にほのぼのさせれてましたよ。
あまり多くを語らず微笑むくらいのママさん、好きです。
そのうちいっぱいお友達できますよ。まだ赤ちゃん小さい時
なんてみんなそんなもんですから。

127 :120:04/10/02 10:48:23 ID:lxFHW5EG
>121さん、>126さん
うわー、ありがとうございます。なんだか悶々してたのですが、ほっとすることが出来ました。
お友達出来るように頑張ります。

128 :122:04/10/02 11:23:51 ID:F6GDoRV5
今日もいない!
静かだぁ
おすそわけに(玄関から旦那がいるか確認して覗き込んでくる)様子うかがいに来るピンポン♪の音にびくびくしなくてすむ
すごく楽な生活
駐車場も静かで子供がウロウロしてたり、飛び出しがない、その家の子供の相手する必要もないから安心して出入りできる
本当、帰ってこないで

独り言でスマソ
すっごい嬉しいけど、帰ってきたら、以前より不満が出るんだろうな…

129 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/10/03 00:28:56 ID:HN2XEcyN
    /  i  ゙i
   /  |  i
  ,/   |  i
  /   |  ゙、                i  ,... -‐‐,:
 ー─-- 、.,___ ,..>- 、..,_,. ‐''~ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄''ii ̄(*゚Д゚)<、糞ババァ共、焼け氏ねぇぇ!!
  ゝ     i´ ,,,∧,,,      γ´ ̄ ̄ ̄ ̄i'''''''''' 、,!!   ̄~~``;i-i-i、
  ` ‐ 、.,   丶ヽ,.、く  ,. -‐'"~ヽ       ヽ:  !ニ) [ '   ヽ+++>
      ~~~""`'‐-`、., ヽ、_________゙,.....ノ'ii     ._-,,`-‐'
             !` ────────── '!!‐!''''"~ ̄

                       ━


             ━

         ━

        ━
        .;  ".;"..;.;".;":      ..;.;     ボォォォォ   . 
     ;".;"  从人  从从从从  ;".;";".;"从";从ゝ;" 
    .;".;": _.从从;.;___.;"__.;":从__.;".;;:__   ;".;"          
.;":    : ..;".从;;:        从          从\   .;.;".;
 .;".;;:    从 ノノ:;".;": ..从;.;".;;: .;";  ": ;";"  .;"从 .;".;     
 .;"     /;   .;".\从..;"   从从从.;"人w :" ;从 \从;"
  ;".;" 从"..  ;;:.;    \;".; 人   .;.从_   ;".;"   从从   
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    | ;:  ;".;": ..;".;;:  从从| 人  ┌―\    /;".―从┐.;| ".         
    |    |从从从.;"从 人 ノし |    │      ..| |      .|     
    从  :从;"从从从;";" | 从从从   └‐―――从;.〃"; ー从;从:;|;:从   
   从从从.;".从  .;从从  .;":.; 从从     ;".;"      从从         
――     从从―――; ;".;";;"从ww   从从;".;":从. ̄ ̄.;".  ; ̄

130 :名無しの心子知らず:04/10/03 12:51:54 ID:XfoNRZRz
娘のヘアアレンジを私に頼んでくるママさんうざー
自分の娘にするぶんにはいいけど他所様の娘っ子には気を遣うから嫌なんだよ
最初に断ってるんだから空気読んでほしいよ

話の合うママさんは好き
インドア派のだめ友がこの年になってできるとは思わなかった


131 :名無しの心子知らず:04/10/04 10:00:24 ID:Q55oAzUn
>130
だめ友ってどういう友達ですか?

132 :名無しの心子知らず:04/10/04 23:42:09 ID:MHOG5YzR
ダメ人間友達

133 :名無しの心子知らず:04/10/05 11:21:21 ID:RFx2R9AM
ベビーカーでお散歩の帰り道、ご近所のママさんとばったり(息子さんはもう20くらいですが)。
「あらこんにちは〜。お散歩連れてって貰っていいわね〜。」とにこやかに話しかけてくださいます。
「お散歩好きみたいで助かってますー。」
「まぁ、そう〜。でも、最近は便利なものがあるから良いわねー。私のころはベビーカーなんて無かったから、おんぶしてどこにでも行って、本当に大変だったわ…。」
「そ、それは大変ですね!私ベビーカーがあってよかったです。」
でまぁ普通にバイバイして帰ってきたんですが、しばらくして

あれ?ベビーカーってそんなに最近のものなのかな?「子連れ狼」のあれだってベビーか−の一種なんでわ?
なんだか面白くて、お散歩の時はしょっちゅう頭の中に「子連れ狼」のテーマソングが流れます。

今日も元気に しとしとぴっちゃんしとぴっちゃん…。 お天気めっちゃいいけど。
(無理矢理ママスレに書いてごめん。)

134 :名無しの心子知らず:04/10/05 11:45:58 ID:uWV4MFw7
>>133

そのオバは単にお金が無くて買えなかったのでは?


135 :名無しの心子知らず:04/10/05 12:55:14 ID:JC0qTLR4
私も、♪しとしとぴっちゃん♪を知ってる世代だw
てか、何度も再放送してて世代限定できないかな。

136 :名無しの心子知らず:04/10/05 14:29:03 ID:EPcVeONC
インドア派のだめ友、いいな〜
私も欲しいよ。

137 :名無しの心子知らず:04/10/05 14:45:43 ID:DLwA4+We
会うと明らかに嫌な顔する近所のママ
私を嫌っているらしいけど
普通、子供の手前もあるんだから挨拶くらい
するよね
関わりは皆無なのに、なんか悪いことしたかな?
と悶々としてます。 


138 :名無しの心子知らず:04/10/05 15:00:43 ID:Z5s689//
>137
おっ!!私も同じことされてます。
私も今まで関わった事がないのに、嫌な顔をされる
意味がわからずに悩んだ事もありましたが
今は、割り切って気にしないようにしてます。
そんな人、ムシムシ!!

ところで、近所の人に物を借りた・貰った時(ベビ-カ・洋服など)
それを返す時やお礼は、何かしますか?
私は、500円〜1000円程度のお菓子を渡すようにしている
のですが、それって変ですかね?
近所にちょっと おっとり している奥さんがいて
赤さんグッズを全く知らないようなので、結構いろんなものを
貸しているのですが、「ありがとう〜」って返しにくるだけなんです。
周りにも そんな人ばっかりで・・・・・。
なんか お菓子とかを買っている私がおかしいのかなと
思ってしまい、質問しました。 


139 :名無しの心子知らず:04/10/05 16:31:02 ID:acSW0dlW
>137>138

私も同じ事されてますよん。
以前、私達親子を仲間外れにしてきた親子なんですけど、
あまりの意地悪に耐えられなくなり、こちらからフェイドアウト
したら、挨拶しても無視されたり、露骨に嫌な顔をされたりしています。
私の子供が挨拶しても無視するので、本当に大人気ない人だなって
思っています

>138

お菓子を渡すのは別に変じゃないと思いますよ。
私自身もやっぱりお礼をするほうだし。
状況に応じて、すぐにお礼をする場合と相手が負担を感じないように
何度かに一度にしたりとかはありますけど。
相手の好意に感謝をしてるって誠意を顕す為とフィフティフィフティの
関係でいたいっていう気持ちがあるので、堅苦しくならない程度にお礼は
しています。




140 :名無しの心子知らず:04/10/05 19:56:16 ID:O2gWuJvZ
>>137
単なる悪口遊びのネタさがしのために近寄ってくるよりマシ。
あいさつもできない人は幼稚園児以下だから放置

141 :名無しの心子知らず:04/10/05 21:18:06 ID:aCurZlgK
会うといつもいやなことを言うママさんがいる。
子供の性別も違うし、めったに会わないのに、
今日は「このまえあなた、幼稚園の○○会で見たとき誰だかわからなかったわ」
返事で「いやだ、お化粧こかったからからかしら」
と返したけど、いったいなにがいいたい?私が嫌いなら、
わざわざ、寄ってきて、変なこと言うな!

142 :名無しの心子知らず:04/10/05 21:30:03 ID:WCoJM6lU
私は嫌なママソは完全無視。
外見から入ります

143 :名無しの心子知らず:04/10/05 22:07:24 ID:Du5kfXqZ
>>142
それはかなりのレベルで突っ込みを入れたいが・・・釣りだよな

144 :名無しの心子知らず:04/10/05 22:48:54 ID:Bn0r8aHc
出産費用も困るくらい貧乏なのに、子ども10人産むって張り切ってるママンがいる。
どういう思考回路してるのか不思議。

145 :名無しの心子知らず:04/10/06 09:23:07 ID:99XrOs3N
>>137
うちの近所にもいるいる!!
こっちから挨拶しない限りヤツは絶対自分から挨拶しない!
高圧的な態度で、年下だからという理由だけで見下す。
挨拶はしたくないけど、挨拶って言うものは基本中の基本だから
ニコニコ笑顔で引きつりながら、あたしゃ挨拶してるよ。
そいつのガキ(中学生&小学生)も絶対挨拶しないんだよね〜。
ウチの幼稚園児だって挨拶するのに・・・

>>138
一応お礼するのは常識だよ。
そのおっとりママはそういうの知らないんじゃないの?



146 :名無しの心子知らず:04/10/06 10:06:36 ID:zM7TGyuD
145
うちなんて同じマンションなのに
こっちから挨拶しても完全無視だよ。
子供いるのに
どういうことだろ


147 :名無しの心子知らず:04/10/06 10:30:42 ID:1NvhyfNT
>146
独身のときから挨拶ないのが当たり前のマンション住まいだったらそういう
もんだと思ってるのかもよ。

148 :名無しの心子知らず:04/10/06 11:00:06 ID:s5K3aGl7
>141
うちの近所にもいます
スーパーで突然「誰だかわかんなかった!」
公園で「誰だかわかんなかった!」と声をかけてくる

こっちのセリフなんだが…
私は付き合いはしてないけど、あちらはうちの家庭の事をよく知ってる

149 :名無しの心子知らず:04/10/06 11:16:51 ID:lMkDyJ10
うちなんか社宅なのに無視だよ。
おじさんから子供まで。
おはようございますって言葉しらないかも。
もしやここは外国??って。
それでも子供の教育上挨拶は・・とがんばってするけどムナスィ・・

150 :名無しの心子知らず:04/10/06 13:58:45 ID:3bQJTJBq
「近所の人とは一切お付き合いしない」って人もいるからね。
挨拶なんかしてもムダだとかで。


151 :名無しの心子知らず:04/10/06 14:07:28 ID:zM7TGyuD
お互い子供いるのに無視されます
将来は小学校同じなんだけど
子供の前で思いっきり無視されて
何て子供に説明すれば良いのか?
でも、他のママ達とはしゃべってるんだけど(涙)



152 :名無しの心子知らず:04/10/06 20:40:07 ID:0AZvj56l
>151
ごめんなさい。近所に爺さん連れのお孫さんが居て、
二人並んで歩く時の態度があまりにも悪いので、2、3回挨拶した後、その娘さんをハバ認定して
(ぶつかってくるようにすれ違う)
お母さんが連れてる時でも無視するようになりました。坊主にくけりゃって奴です。
お母さんは感じの良い人なんだけど、爺がなんか許せなくて・・・
もしその人だったらスミマセン。

153 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:14:43 ID:2pFWfsFB
>144
動物。できたら産む。何かの宗教やってて堕胎は罪とか。
たくさん産んでテレビに出たいでたがりや。

154 :名無しの心子知らず:04/10/06 23:07:14 ID:thQpqYnp
>>133
くだらんレスだが、私の弟(24才)の赤ちゃんの頃には
おりたたみ式のベビーカーがすでにあったよ。


155 :名無しの心子知らず:04/10/07 08:15:25 ID:QI09BA3a
すぐ捨てるものなのかテストの答案。
思いっきり子供の名前を前面にしてゴミ袋に入れてる。
点数丸見え
○○○こうたくん 62点・・
しかも分別間違って放置されてるし・・(爆)

156 :名無しの心子知らず:04/10/07 09:35:29 ID:lpf23Mzt
>155
テスト、間違ったところをやり直したら捨てちゃうよー?
もちろん見えないようにするし、分別も間違えないように気をつけるけどw

157 :名無しの心子知らず:04/10/07 11:12:49 ID:LoQ5g2cy
直したテストは、綴じておいて、たまにパラパラ眺めるだけで点数あがるよ。

158 :名無しの心子知らず:04/10/07 12:14:15 ID:lpf23Mzt
>157
そうなの?
じゃあ、これからはちゃんと取っておくことにする。

159 :名無しの心子知らず:04/10/07 23:18:00 ID:fS9Ty9m6
人の家庭をランク付けする人。何かにつけて詮索する人。
幼稚園のお迎えバスが行っても、人の部屋のそばで延々と井戸端
会議をする人。
全て、隣のマンションの方です。うちのマンションは賃貸。
隣は分譲。(ほとんど接点はありません)
挨拶程度はしていますが、どうやら我が家の噂話をしているらしい。
良くも悪くも。逃げ隠れしてないんだから、はっきり物言え!!

160 :名無しの心子知らず:04/10/08 01:32:17 ID:RbJU0c3b
「貸して!」が口癖のママ友(向こうがそう思ってるだけで私の中では未認定)がいる。
今までにうちが貸してと言われたもの・・・
@七五三の子供の晴れ着(うちの母が用意してくれた総しぼり。貸せるか!)
A真珠のネックレス、イヤリング、指輪(親戚の結婚式でつけたかったらしい)
Bパソコン(興味があるから・・・だそうです)
C原チャリ(旦那が仕事で使ってて買い物に行く足がないから・・・らしい)
D現金3万円(生活費の足しに)

どこでもこの調子なのでもちろん嫌われている。
貸さない人に対しては「ケチね〜」のすて台詞。
私は何一つ貸していないけど、お金を踏み倒された人もいてほんっとに迷惑!
ケチはお前だ!!


161 :名無しの心子知らず:04/10/08 01:46:54 ID:OWHMXLt1
>160
わーーすごーい。
強烈だね。
本当にかかわらないほうがいいよ。


サークルの仕切りママ。
働き者なのにみんなに敬遠されている。
あまり笑顔が無い人でてきぱきと、常に仕切っている。
お陰で楽だけど、気の毒な気もする。
好きでやってるからいいのか?
子供も笑ってるのみたこと・・・あったかなあ?
基本的に余り人を信用してないんだな、人に任せたよ。ってことが
出来ないんだよね。
努力の割に感謝されてないので時々気の毒に思うこともある。
いつもありがとうねー!といえない
雰囲気を持っているんだよな・・・
後からあの時は一人で大変だったとか言うタイプで、
じゃあみんなに上手に振ればいいのにと思っちゃいます。



162 :名無しの心子知らず:04/10/08 01:50:47 ID:m4CZjwAH
>160
すごく似てる人います
私の場合、家に来て酒を飲み、主人に甘えてきたので
主人までは貸せないだろ!!って思いその後スルー
主人に聞いたら、私がトイレに行ってる間に
「今度相談に乗ってほしい事があるんです」とかって
髪をいじいじしながら少し席を近づけてきたそうです。
主人も恐かった。。。と申しておりました

163 :名無しの心子知らず:04/10/08 02:01:39 ID:RbJU0c3b
160です。

>161サン わかるわかる、そういう人!
こっちが手伝う隙を与えないっていうか、とにかく独り舞台。
たぶんねぎらって欲しいんだろうけど、素直に「お疲れ様」って言いにくいかも・・・。

>162サン あー、ご主人が狙われましたか。
すごいね、その人。
友達の家でよくそんなことできるな。
ご主人がしっかりしててよかったですね。


164 :名無しの心子知らず:04/10/08 10:12:54 ID:wZHx059z
161は話作っちゃってるでしょ。推測だけど。文章からして軽薄そう。
161始め、その他の人があまりにもやらなさすぎるから、そのママさんが頑張っちゃうんじゃないの?
子供さんも、そんな161達が嫌いだから161の近くでは笑わないだけなんじゃないの?
>努力の割に感謝されてないので時々気の毒に思うこともある。
思うんだったら「ありがとう」、とか、「手伝おうか?」ぐらい声かけてみればいいのに。
自分が何も出来なくて悔しいのかもしれないけど、お世話になってる人の陰口はみっともないよ。

165 :名無しの心子知らず:04/10/08 10:42:19 ID:Wyk8ATcN
>>161
振るのってじつはとても難しいんだよ。
なにをどう振っていいのかわからない。
だから、私はこれできるよ!とかって言ってみるのもいいと思う。
本当に手伝おうと思うなら。

サークルのリーダーをうざがったあげく、
愚痴のごみ箱にして、反逆してきたら切り捨てていびりたおした
やつを知っている。そいつにちょっと似てるね

166 :名無しの心子知らず:04/10/08 11:04:03 ID:RbJU0c3b
>>165
私の知ってるリーダー的存在(仕切り屋)は、こっちが助け舟出してもそれを振り払う。
「私、これやるね」なんて口出しすれば「私のやり方があるから別にいいわ」みたいな感じ。
そんなに言うなら、ってそのまま任せると後になってから「私一人で大変だった」って。
じゃあ、私たちはどうすればよかったの?って思うよ。
そのイライラが愚痴になってでてしまうんじゃないでしょうか?


167 :名無しの心子知らず:04/10/08 11:08:59 ID:zLilYJeb
職場にいたお局が押し付けがましく恩着せがましかった。
「私が上の人に言って私が悪者になるわ」
自分には甘く他人には厳しい。
あんな女が親になったら周りは迷惑だろうな。
離婚してたけど。

168 :165:04/10/08 11:17:58 ID:Wyk8ATcN
このケースの愚痴はね、そのリーダーの人に、そのあつまりの
不満をグチグチ言い続けたの。その人がいやと言えない性格なの
わかってて、悪くないことでも詫びてしまう性格なのもわかっててね

169 :166:04/10/08 11:25:01 ID:RbJU0c3b
ああ、そういう話でしたか。
先走って勝手に勘違いしてた。
ごめんなさい。

170 :名無しの心子知らず:04/10/08 11:27:15 ID:AGm3D9n/
たまたま他の板で見付けたけどこんな人に育てられた子供はどうなるんだろう
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1097196276/1

171 :名無しの心子知らず:04/10/08 13:18:00 ID:6IUHiTku
マンションのお母さん達。
なんつか、身内意識をもってない人や、関係ないと思っている物事に対する、
割り切りと言うか、切り捨て方がスゴイ。
ある意味、非常に健全とも言えるとは思う。
とにかく、そんな言い方しなくてもって場面で、
「ヘタクソ」とか「死ねばいいんじゃない?」とか、
ドライな言い方がヒジョーに怖い…。

172 :165:04/10/08 13:25:09 ID:Wyk8ATcN
>>166
こちらこそごめんなさい。
その人は、さらにいびり倒すときに、自分の手をよごさずに
攻撃的な人を上手に煽ってやらせるオマケつき。
強い人には親切ぶって、典型的なスネオ女

>>171
仲間じゃない=敵。なんだと思うよ。
だから何言っても何やってもいいと。
ひどくなると、その人のあげあしとりとその人が
不幸になればいい的な話題がなによりの好物になる

173 :138:04/10/08 15:47:50 ID:XANmfEKe
亀レスですが・・・
やっぱり多少なりとも、お礼ぐらいはしますよね。
その おっとりさんや周りの人たちが少々変わっているのかな。

周りの人の中の一人が出産したので、お祝いを
したのですが、お祝い返しがなく
その後 私が出産した時には、お祝いをくれたのですが
お祝い返しを渡しに行ったら
「うちはお返ししてないのに、いらないよ」って。
出産のお祝いやお返しって、そういうものじゃないと思ってたんですが。

その おっとりさんも出産したので、お祝い(5000円)をしたら
どうやら前もって買ってあったらしく
次の日に「ありがとう」ってお返しを持ってきました。
500円ぐらいのハンドタオルを。

なんか、昔からの友人でもないのに、なれなれしいというか
気にしなさすぎるというか・・・・・。

そんな事を考える私がケチなのかな?


174 :名無しの心子知らず:04/10/08 17:41:56 ID:W2VaEwIL
>>173
私もお礼やお返しはする方だしちゃんとするに越した事ないと思う。
でも価値観って違うから、相手に自分と同等を求めても仕方ないかも。
5000円のお返しに500円のタオルでも、
それがその人の気持ちだし、こういう感覚なのねぐらいしか思わないけどな。
それがイヤなら次から何も渡さない。渡す機会(貸し借りなど)も作らない。
と割り切きればいいじゃない。
それでも138がきちんとしたいならすればいいけど、
そういう相手とわかってしたんだから後からどうこう言うのは違うよ。
逆に相手もそこまでしてくれなくてもと戸惑ってるかもしれないし。

175 :名無しの心子知らず:04/10/08 21:16:02 ID:hcuSiNDl
>164
正論
例えば幹事になど誰もなりたくないのに
幹事にされて、この店はどうだの、これはどうだのと
文句ばかりいう人がいますが
ママの関係もそういうのが目立ちます
やってもらったら感謝の気持ちをもちお礼をいうのは
人間として当然の事。母親とか女とかそういうにではなく
モラルの問題ですよね。私は164さんに賛成


176 :名無しの心子知らず:04/10/08 21:23:14 ID:Mcn6M4LC
【中国】淮河:漁民「魚を食べる勇気ない」、水質汚染の深刻度増す[10/06]
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1097044159/

 中国中部を東西に流れる淮河で、水質汚染がますます深刻になっている。地元の
漁民でさえ、「捕った魚を食べる勇気はない」と敬遠するほどだ。5日付で新華網が
伝えた。

 淮河は北の黄河と南の長江の間を西から東に流れている。中国有数の大河の一つだ。
1970年代には年間130トン以上の漁獲高を記録するなど、有数の淡水漁場だった。
また、「養殖基地」としても重要な水系だ。

 しかし近年、工場汚水の排出量が急増している。03年の汚水排出量は123万トン
だった。このことが生態系に大きなダメージを与えている。

 昔を知る人々は、「水がきれいだった頃、川には魚があふれていたものだ。生活も
川に頼っていた。しかし、今は水も飲めない、魚一匹を見るのも難しい」と嘆き顔だ。

 漁業の不振により、漁師の「商売替え」も目立つ。「魚が捕れないから食べていけない」
「養殖をやるために池を掘っても、汚水がしみこんでくるから駄目」などの理由から、出稼ぎ
に行く人が多い。

 流域沿いの家庭の食卓も変化を見せている。多くの人が淮河産の魚を嫌い、他地方で
捕れたものを利用している。また、医者も「重金属や鉛などに汚染された魚はガンを引き
起こす。決して食べてはいけない」と警告を発している。

 阜陽市水環境監督管理センターの王揮・技師は、「淮河の水質は、五段階で表示さ
れる数値のさらに下を行くレベルだ。工業用水や灌漑用水にも利用できない。残念ながら、
自己浄化能力をすでに失っている」と語った。

ソース:サーチナ・中国情報局 (Yahooニュース)
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041006-00000010-scn-int


177 :名無しの心子知らず:04/10/08 21:26:49 ID:soaIG2j4
>>161
私は育児サークルでサブをやったけどリーダーが
口だけで体のいい言葉ばっか並べてまるで働かない人で
私が雑用全部やってた。
周りは二人目だの三人目だのでサークルに参加するだけでも大変そう。
一人っ子はうちだけだったので
誰にも頼めず一人で抱え込んで。
子供は人見知りだったからあまり私から離れて遊ばなかったけど
それでも楽しみにしてる様子だったから
子供のためにと一年頑張った。
そりゃもう辛いこといろいろあったよ。
結果、鬱病になった。

その結果がこんな感想だとしたら真面目な人が馬鹿を見るってことだよね。
なんか猛烈にショック。

178 :161:04/10/09 00:37:31 ID:4bU5u8yP
161の軽薄ママソです
ごめんなさい。適当こいて。でもこれが最高の世渡りです
みなさんも見習いなさいね。悪口言われるより言う立場のほうが
有利です。真面目な人が馬鹿みます。これも常識

179 :名無しの心子知らず:04/10/09 00:41:55 ID:e2+BZgUf
クマー って、>178みたいなレスに向けて使うモノ?
近頃頻発する「クマー」が今ひとつわからない(汗。

180 :名無しの心子知らず:04/10/09 00:48:49 ID:8q6I9Xq5
真面目な人が馬鹿を見るのは嘘よ。
悪口なんて誰でも言われるよ。
それをだからどうした?と開き直るくらい毅然と堂々としている人が一番強いのよ。
上手い人は子供第一に考えて、ママ友の付き合いは上手く適当に出来る人よ。
悪口言うほど深く考えずに適当に。
ママ友の中で、言うのは最低。
人のそんな話ばかりする人が孤立していくのは見た事ある。
子育てなんて真面目な方が良い。
そして真面目っていい事で、真面目でない人のほうがママさんになったら馬鹿を見る。
>>178一番お手本にしたくないわぁ。反面教師だわw
見た事ないひどうママサンだことw

181 :名無しの心子知らず:04/10/09 01:15:47 ID:8q6I9Xq5
>>179 そんな感じでニュアンスは合っていますよ

182 :名無しの心子知らず:04/10/09 09:43:02 ID:mOENWrXK
>>178
自分の事さえよければそれでいいんだね。
子供もきっと同じ性格なんだろうね。
こういうやつって、人を平気で傷付けて喜んでるくせに
ネズミーの感動ビデオとかみて泣くんだよ。

183 :名無しの心子知らず:04/10/09 12:54:00 ID:KV5c5KRQ
クマー!!!age

184 :名無しの心子知らず:04/10/09 12:56:31 ID:8UunoZCh
>>178
世にいる悪口、詮索好きさんの心情ってわからなかったけど
あなたの言葉で納得した気がする。
悪口言われるよりも言ったもの勝ちと思ってるんだね。

そう思ってる人って思考が単純で幸せそうだね。

185 :名無しの心子知らず:04/10/09 13:02:09 ID:0N1act5p
>178
最低なやつ!
きっと、かげでは皆からの嫌われ者だわ。
まじめで誠実な人が結局はみんなから好かれて
勝つの!

186 :名無しの心子知らず:04/10/09 13:26:34 ID:2X1msaNq
真面目な人が報われるか否かはやはり周りの質によるよな
報われるケースも報われないケースも両方みてしまった

187 :名無しの心子知らず:04/10/09 14:42:07 ID:mOENWrXK
>>186
激しく同意。周りが悪口好きだと報われない。
…自分の場合、もとは愚痴陰口から結束して、
そのグループと違う人たちと接触して改心したんだけど。
2年くらい悪口言われている。
自分が人を悪くいうと、それに味方してくれるように見える
人も、結局おなじような悪口人間なんだな。過去の自分情けない。

188 :名無しの心子知らず:04/10/09 16:54:33 ID:KV5c5KRQ
まあその周りの人っていうのも
大抵の場合、いつまでも回りにいるわけじゃないから。
時が流れるにつれて
悪口DQNは浮き上がってくるんじゃない?
みんな子供が大きくなれば忙しくなるし接点もなくなって
ママの結束どうこうなんて拘る人間の割合の方が少なくなる。

そういうときに161には何も残らないんだろうね

189 :名無しさん@生活サロン板できました:04/10/09 19:40:32 ID:fXfWi7Gt
周りが悪口好き、というかそれが常識化してるとわからないんだよね。
そういう場所では、まじめな人間が利用されて馬鹿を見ることはあると思う。


190 :名無しの心子知らず:04/10/09 19:48:20 ID:pdc5+bn8
長い目で見ると真面目な人に軍配。
一時的に報われない環境にあってもずっと真面目を貫き通せば
真面目な人のところには少数でも同じような誠実な人が残る。
類は友を呼ぶっていうか。悪口グループは一時的には結束してても
もろく、吹けば飛ぶような人間関係しか築けない。

191 :名無しの心子知らず:04/10/09 21:09:14 ID:mOENWrXK
>>189
そして、気が弱かったり卑屈なところがある人は
踏み付けにされるんだよね

192 :名無しさん@生活サロン板できました:04/10/10 07:43:54 ID:/Z0T4DHZ
190胴衣だな〜
結局、類は類を呼ぶということだからね。うん。

193 :名無しの心子知らず:04/10/10 09:46:53 ID:ckqAdtyu
なんか2ちゃんに思えないほど、真面目で暖かい人が多い事に感激
いがいとここは健全な場所で安心してこれそうです

194 :名無しの心子知らず:04/10/10 15:03:34 ID:E4f3aepx
育児板は正論が通ることが多いからね

195 :名無しさん@生活サロン板できました:04/10/10 16:25:05 ID:uE5kfylR
私もまじめが馬鹿を見るなんてうそだと思う。
まじめを通せば、まじめなママさんたちとご縁が出来るもの。
「真面目が馬鹿を見る」って思う人はそういう人が集まっているということ。

196 :名無しの心子知らず:04/10/10 16:28:26 ID:ml9cSipR
結構悪口言ってるくせに自分では気がついてなくて、
自分のこと真面目で気が弱いと思い込んでる人もいるからなw

197 :名無しさん@生活サロン板できました:04/10/10 17:34:30 ID:g54zSLsl
でも、どんな人とご縁があるにしても、人生は短いから

198 :名無しの心子知らず:04/10/10 18:48:14 ID:Jz9qnavL
子どもが小さく生まれたからって出生体重偽らなくてもいいのに・・・。
ウソつく人なんだと信じられなくなったよ。

199 :名無しの心子知らず:04/10/10 19:32:35 ID:re2EswnS
いいじゃないの。許してやんなよ。
私なんかいつも自分の体重いつわってるよ。

200 :名無しの心子知らず:04/10/11 17:26:22 ID:vf5nJ2zA
>198
見栄だけじゃなくて悪目立ちしたくないだけかもよ。
私は子供が3440だったんですが、周りの空気によっては3040ですと
云うことにしている。大きい自慢とか小さいの気にしてる人居るから

201 :名無しの心子知らず:04/10/11 18:10:31 ID:7FFCFmpT
事実を偽るほうが相手には失礼だよ。
んそれが偽りってわかった時点でアウト。


202 :名無しの心子知らず:04/10/11 18:21:47 ID:UVmPBuZY
>>198
えらい些細な事で人に嫌われちゃうんだな。
私は血液型信者が怖くてAB型なのに一番数が多いA型って言ってるよ。
過去にAB型って言っただけで拒絶された事があるからね。
これもバレたら袋叩きに合いそうだな・・・
でもイメージがよろしくないABにとっては血液型の話は辛いんだよぅ。

203 :名無しの心子知らず:04/10/11 18:38:09 ID:g8sYrxHJ
>202
変に血液型に固執する人も稀にいるよね。今私が一番仲良くしてるママ友はAB型w
きっと触れられたら嫌なことがあるんだろうな、って解釈すればいいだけだから、
私は気にしない。
もしもそれのほかにも嘘をつく様な事があったら、付き合いも考えるけどさ。
子の体重の事で嘘ついてた人も、小さく産まれたことでトメトメしい事言われたりして
傷ついた過去でもあるんじゃないのかな?

204 :名無しの心子知らず:04/10/11 18:41:14 ID:qYPvd70O
>>202
それを言うならBの方が・・・
普通に話してたのに血液型を言った途端
「えぇ〜〜〜Bなのおぉぉぉ?じゃあ私達合わないね」
と言い切られたこともある。
まぁその方確信犯のようでしたが。

205 :名無しの心子知らず:04/10/11 19:07:59 ID:+iqN9V88
嘘なんて迷惑かけなくてバレないのなら別にオッケー

206 :名無しの心子知らず:04/10/11 22:06:22 ID:7FFCFmpT
どろぼうになるから嫌だ。

207 :名無しの心子知らず:04/10/11 22:48:56 ID:UVmPBuZY
>>203
レスありがとう。そうなんですよ。
私にとって血液型の話は弱点でそのことには触れないでくれ〜って感じです。
198さんのママ友さんの弱点はたぶん子供の体重だったのかもしれないですね。
人はどんなところにプチコンプを持っているかわからないもんだね。

>>204
あ〜私もそんな感じでした。初対面時に面と向かって拒絶の言葉。
血液型は生まれつきのもので本人には責任がないはずなのにね。
血液型信者こそ胸にバッチなりなんなりつけてほしいよ。近寄らないから。

208 :名無しの心子知らず:04/10/11 23:18:24 ID:e80ZqmAW
血液型や子供の体重など、ご本人が気にしてらっしゃる事が
ちょいと考えればわかるような場合、気づいても気にしないふりしてあげれる
くらいの心の余裕がほしいものです。そんなどうでもいいことで
嫌いになるような人ならその方のほうが、問題あり。嘘つかれたと怒るより
可哀想だべえ気にしてるんだね。。って思ってそしらぬふりしてあげてほしい。
私は学歴コンプレックスで、詐称した事がばれてしまったとき何も言わずそっとしておいてくれたママさんに
いたく感謝しました。それ以来その嘘もつくのをやめました。そのママさんは器のでかい方なのです。
今でも仲良くしてます。誰からも好かれるとても感じのいい人です。

209 :198:04/10/12 07:31:28 ID:+sTDpPZd
私の心の闇が物議を醸し出してるみたいで・・・

もう少し詳しく説明すると、虚言したママ(Aさん)が二人目出産して
私と知人ママ(Bさん)でお見舞いに行ったんです。
で、出生体重の話になって。
私「○ちゃん(Aさんの上の子)は何キロだったの?」
Aさん「3000だった〜」
の会話のやりとりがあったんです。その場は和気あいあいで。

その後
以前Bさんから「○ちゃん(Aさんの上の子)も低体重児で産まれたんだって」
(私の上の子もBさんの上の子も低体重児)
と聞いたのを思い出して、私の中で「Bさんの勘違い?Aさんが嘘ついてる?」
で頭の中ぐるぐる。(w
で、Bさんに確認したら、
Bさん「うん、お互いに2000ちょっとで産まれたって以前Aさんと話したんだけど・・・」
私「だよね。なにがなんだかわかんなくなった」
で、ここでもうこの話はおしまいになったのです。

もちろんAさんにはこのことは追求してませんし、いままで通りの付合いです。
嘘がばれてるとも思ってないでしょう。
デパートの受付嬢タイプのほんとに感じのよいママなんだけど。
198は、2ちゃんなんで、本音で書かせてもらいました。
お騒がせしました。


210 :名無しの心子知らず:04/10/12 10:48:26 ID:8WiSGSWV
198さんのママは虚言癖があるママなのかも。
本当は低体重で産んでないのに、あなたに同調して低体重の仲間入りしてみたり、違う人だとそれに合わせてみたりと、その場を適当に彷徨い続ける
嘘つきママなのかも。そういう人は日常細かい嘘をつきまくりだから
自分がどのような嘘を言ったかを忘れてしまうものです。
また友人の話を自分の事のように言ってみたり、いますよ
そういう人。198さんの事が嫌な事したのも事実なわけですからね。
そうだよね。2ちゃんだもんね。。。

211 :名無しの心子知らず:04/10/12 12:54:33 ID:OMU+tuF6
低体重気にする人ってさ、自分も妊娠中タバコを少し吸っちゃった
とか(根拠はないけど)トメとかにちくちく言われたとか
なんかうしろめたい&心の傷みたいなのがあって
とっさにウソついちゃったのかも。

212 :名無しの心子知らず:04/10/12 14:15:12 ID:Qnb9GcsA
うちの子、低体重で生まれたけれど、小さいなりにその後の成長は
順調だったし、あんまり気にしてなかった。
でも「小さく生まれると病気になりやすいんでしょ」
「何か妊娠時に問題あったの?」などなど言われて、凹むこともあったよ。
だから出生時の体重の話になると、なんとなく言葉をにごすようになった。
体重なんて些細なことかもしれないけれど、周りにあれこれ言われるのが嫌で
ウソついてしまうこともある。

213 :名無しの心子知らず:04/10/12 16:49:39 ID:hebwE7LO
>>212
私は帝王切開だけど人にあれこれ言われるのが嫌だから
今後出会う人には隠そうと思ってるよ。
帝王切開にも自然分娩した人から見たらいろいろな偏見があるんだよね。
こういうウソさえもついてはいけないのかな。

214 :名無しの心子知らず:04/10/12 18:43:40 ID:5XUzEkTI
>>213
同室の帝王切開の人、輸血とかしてて大変そうだったから
腹切ったのに退院後とはいえ乳やったりオムツ替えたりするの辛そう・・・とオモテタヨ
これも偏見になってしまうのだったらゴメンヨ

215 :名無しの心子知らず:04/10/12 23:41:18 ID:+CZ+lTuu
隣の分譲マンションの幼稚園ママ達へ。(我が家は賃貸)
道路に面していている我が家の前で大声で井戸端会議止めて下さい。
子供が昼寝していると起きてしまい、非常に機嫌が悪いんです。
子供たちの面倒もきちんとして下さい。野放し怖いです。
後半年で引越しが分かっているから、闘ってみようかな。

216 :名無しの心子知らず:04/10/12 23:46:14 ID:1KSqNwl5
>>215
ガンガレー!やっちゃえー!
ネ申になってくれ!

んでここで実況キボン

217 :名無しの心子知らず:04/10/13 01:59:00 ID:wxzZefDk
子どもが消防になってから引っ越ししたので
周りのママさん等とも付き合い薄く、そのせいかいい人ばっかに思える。

でも、子どもの友達のひとりの母。
その人も子が入学後引っ越してきたせいか妙に親近感を抱かれているようだ。
なんかちょっとどこかで張り合われてる気もする。
なんかちょっと依存されてる気もする。
学校のことで重箱の隅つつくようなこと私に聞かれても困る。
知りませんって。つか気にしてないから。大雑把だから。
「そろそろ転勤ですか?」っていきなり聞かないでよ。
話題それだけなのかい。まず天気の話とか振ろうよ。急だから。
懇談終わった後、用もないのになんで私の横にじっと付いてるの?
とっとと帰りなさいって。
波長合わないから疲れる。
早くクラス離れて欲しい。

218 :名無しの心子知らず:04/10/13 10:19:00 ID:DcOPjT/9
215です。
今、雨が降っているんですが(ここは市原市)、さっきまで傘をさして
井戸端やっていました。
実は、我が家は3階なのですが皆さん堂々と話しているので声が大きく
何を話しているか丸聞こえなんです。
今日はあまりにも煩かったのか、子供(2歳9ヶ月)が網戸を開けて
『おばちゃん、何話してるの?お外寒いから風邪引くよ』と聞いたせいか
逃げて行ってしまいました。息子GJです。
(ここの所寒いから風邪を引くと言ってばかりいたせいかもしれない)
以前にも何度かトーンを下げて話せとは言ったんですが、どうも学習能力が
ない人がいるようです。
晴れた時、覚えていろよ。フフフ・・・。

219 :名無しの心子知らず:04/10/13 17:06:20 ID:QcFmOA3F
2ちゃんねらままはここで井戸端会議ができますが
そうではないママ達が多いので、街は井戸端会議で大にぎわいなわけです
あしからず。。

220 :名無しの心子知らず:04/10/13 17:13:49 ID:bcUt5ubA
>218
井戸端会議って、雨が降ったら解散じゃないの??
ほとんどの人が帰るタイミングが無くって、なんとなくダラダラいるのかと……。
雨が降ったら、絶好の帰るタイミングだと思うケド。

221 :名無しの心子知らず:04/10/13 19:38:24 ID:DcOPjT/9
218さん
自分達のマンソンでしていないの。幼稚園バスが我が家のマンソンの前に
停まるんですよ。その延長で井戸端をしている。
うちのマンソンからはそこの幼稚園に通っている子は今はいない。
土砂降りだと流石に退散してくれるんだけど。

222 :名無しの心子知らず:04/10/13 19:41:22 ID:DcOPjT/9
ごめんなさい。220さんだった。

223 :名無しの心子知らず:04/10/13 21:06:45 ID:F0LNzlm7
井戸端会議好きは、それが一番の楽しみでありストレス発散な人達なわけですから
雨が降ろうが槍がふろうが気にしないのが一般的。好きなんですから。
お金をかけずに話せる場所、それは井戸端。しかも他人はんのマンソン。
やっぱり自分の家の前って誰でも嫌ですよね。人間心理です。
221さんの井戸端ママソ達は、マニアですから諦めるほかなさそうっすね


224 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:43:17 ID:ZkhpE68m
私の知ってるイドバターは子供が風邪で幼稚園休みでも
母だけ出てきてるぞ。なんで?

225 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:03:43 ID:wcI+egjD
↑↑↑
だから223のいうとおり
井戸端が仕事

226 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:10:17 ID:f+wAvX1s
幼稚園に電話してバス停変えてもらえば?
今通ってる子供もいないし、井戸端会議がうざいですって。
しかしお子さんGJですな。

227 :名無しの心子知らず:04/10/14 00:44:51 ID:zECR9Fyg
うちのマンションなんか誰かが電話して場所を変えたけど、
結局元の場所に戻ってきた。
だいたい子供には罪はないのよ。
子供が行った後の親の井戸端会議がうるさくって、
邪魔って事に気が付いていないのよ。
通路で悪口ばっかり言って、ほんと暇なんだから。

228 :名無しの心子知らず:04/10/14 09:07:40 ID:CN8uRqWV
おはようございます。221です。
井戸端ママンが場所を5m移動しました。=空き部屋の前です。
多少静かになりましたが、昨日の息子の行動について文句を言ってます。
私が高くとまってるなんてほざいてる。旦那の仕事を詮索しているらしい。
基本的には公表していないけど、バレた人しか知らないはず。
本当に暇なのね。もうスルーするわ。


229 :その井戸端ママンの本音:04/10/14 12:33:13 ID:Qo4hFHsZ
>>228
さーこれで私達が228の事を詮索したり悪口いう
理由ができたわ。これで話題がつきない。
とりあえずこれで228を悪くいっておけば自分におハチは
回ってこないし。さぁ誰が228にどんな嫌がらせするかしら。
した人は偉いわ。いっそのこと228事故にあって死ねばいいのに。

ってなっていそうだ。

230 :名無しの心子知らず:04/10/14 20:39:29 ID:CN8uRqWV
221=228です。
お昼のお迎え後からの井戸端タイムに子供と買い物に行く為に鉢合わせ。
ヤッバーと思ったのですが、ママン達が近づいてくる。
『228さんの実家って×××?』
旦那の実家が自営をしていて名字を名乗るとバレバレだったんですが、
引っ越してきて1年6ヶ月語ってなかったのです。
「旦那の実家ですが、何か?」
『ご主人のお仕事は?』「お給料を貰う仕事ですよ」
なぜ、面識もないママン達に話さなきゃならないんですか?
『月いくら位?』「人並みですよ。贅沢は敵ですから」
どうして月収を言う必要がある?夫婦揃ってユニクロ一家なので
表面上はお金がかかっていないわよ。

今度はまとわりつかれる予感。集団で群れるのは嫌いなんだよ。
放っておいてくれよ(泣)。

231 :名無しの心子知らず:04/10/14 20:59:27 ID:zECR9Fyg
>230
こわいですね。本当に。何故人の事がそんなに気になるのか分からない。
とりあえず挨拶だけして、無視するのが一番いいと思います。
私も大きいマンションに住んでいますが、
挨拶は誰にでも必ずするようにしています。
うちは働いているんで保育園児。幼稚園児はかなりもめている様。
たまっていて怖いときもありますが、一匹狼でがんばってます。
保育園ママはお互い忙しいのでいい距離を保ちながら
お互いにほかの人の悪口を言わないで、楽しくしようねと意識をしながら
楽しくやっています。
暇だからって同じグループでいない人の悪口を言う  そういう関係にはなりたくない。

232 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:50:40 ID:OQSi4Fd4
おもに幼稚園児童の母は中流家庭の専業主婦
井戸端ママの多くはあまり趣味もなく、勿論仕事して稼ぐより
やりくり節約を選んだ人なので、自由なお金もあまりないわりには
時間をもてあましてる感じ
井戸端ママの多くは携帯はあるもののパソコンはない人が多い
主に30代半ば以上の主婦。ノーメークが多い。
エプロンかけてる人も目立ちます。

233 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:55:22 ID:m1eRjbAI
学生時代からの友達で、同じ歳の子供がいるからよく一緒に遊ぶ友達いるんだけど
正直もう遊びたくない。
毎回おやつをどっさり持ってくる。
それをトコロかまわず、四六時中食べさせてる。
ウチはおやつの時間に決まった場所でしか与えてないから、と
何度断ってもおかまいなし。
ロクに昼寝もさせず、自分の都合で買い物につきあわせるから
いつも子供がぐずってる。

234 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:49:47 ID:l1U0p9Kj
>>230
普段会話しないのにいきなり年収聞いてくる人っているんだーー!
すげえ!
そんな人見たことないよ。
230さん、今度色々聞かれたら
「いきなりどうしたんですか?ニコニコ」
って言ってスルーしよう!

235 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:51:20 ID:l1U0p9Kj
>>233
それは嫌だね・・・
会う回数を減らすとか。
今、週1なら月2とかにするとたまに会うだけだし・・・って事で許せるかも!?

236 :名無しの心子知らず:04/10/15 08:34:19 ID:dmyGLUXp
230です。
今年、井戸端ママンを卒業した同じマンソンのママンに会ったので聞いてみました。
彼女いわく、うちの賃貸マンソンであることで見下している。
近くの工場地帯に旦那が勤務しているらしいが、いわゆるブルーカラーも見下す。
(彼女達の旦那は事務職であるらしい)最後に気になることを。
誰かがあなたの義父のことを知って、自分たちと釣り合わないから付き合わない
って言い出したとのこと。はぁ、そうですか。隣のマンソンだから付き合わないの。
彼女はそんなことない、普通の人だと言ったらしいですが。
教えてくれた彼女には、来年引っ越すのでやりたいようにさせておけばいいと
言っておきました。
井戸端・ステレオタイプは個人的に合わないので今度から完全スルーで
(挨拶・会釈のみ)乗り切って見せます。
では逝ってきます。

237 :名無しの心子知らず:04/10/15 09:36:26 ID:VwTSoq6m
久しぶりの晴天だー
イドバターは雨天だろうが、がんばっていたので
今日はものすごく張りきって集合してるぞ!
力の入り具合が120%アップ!
ネタも満載らしい!我先に燃料投下だ!
未就園児も放し飼い放題だ!


農薬でも散布してくれないかな〜

238 :名無しの心子知らず:04/10/15 09:47:55 ID:BxrThvri
>>230
井戸端ママンたちだってお互い内心では上下つけあってて
旦那の出世とか子供の成績でそのうち内部分裂するよ。
誰かが新車なんて買ったら傷でもつけそうだね。
一生マンソン内の狭い世界で生きていてもらおう。

239 :名無しの心子知らず:04/10/15 10:20:36 ID:cRQ1QGdf
微妙にスレ違いかもしれませんが
うちの幼稚園は私服通園なんですが、あるお子さんとうちの子、
しょっちゅう洋服がカブってしまいます。(つまりお揃い)
多分、そのママと行動範囲&趣味が似てるんだろうな〜と思うんですが。
で、私はカブる事に対して特に抵抗ないのですが
果たして相手のママはどうなんだろ〜と。(あまり話した事ない)
だからと言って遠慮してもう着せないという事でもないんだけど。
皆さんならどう思いますか?なんだか些細な質問でスマソ。素朴な疑問です。

240 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:01:38 ID:cKoXkCry
私だったら全然気にしない。保育園なんだけど
安売り直後とか、同じTシャツが何人もカブったりする。
親同士は気にしない。同じだと、どこで買ったで大笑いになる。
子供同士は同じってことで、お気に入り度が高まるみたい

241 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:42:47 ID:2XG90O0/
>>239
うちの園も夏場に某大型量販店のキティTシャツの子がいっぱいいたな〜。
とにかく枚数がいるからねー。デザイン柄の種類多かったけど、
それでもカブってる子いた。子供同士は「あ!」って感じで嬉しいみたい。
オリジナル思考(?)のお母さんなら、最初からカブりそうな近所のお店や
量販店の服は買わないだろうから、特に気にしなくていいと思うよ。
でもママ同士の洋服がカブると微妙に気まずいけどw

242 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:38:07 ID:DPeHQeFz
>239
その子とだけよくかぶるという事は、量販店のものという感じじゃないんじゃないの?と
推察してみる

243 :名無しの心子知らず:04/10/15 17:54:18 ID:Gb15D+o4
子供同士(3歳)が仲いいのでよく一緒に遊ぶけど、
遊ぶ場所が晴れてるのに家でビデオ見せてるだけとか、
ゲームセンターとか、とにかく公園に連れていかない。
なんで?なんで?なんで?
突き飛ばされたり転んだりして危ないからって。(゚Д゚)ハァ?  
家の中にはそれはたくさんのおもちゃがある。
全部ぴいこぴこぴーひゃら音が鳴ってうるさいんだよ。
子供が勝手に遊んでくれてラクだからって。(゚Д゚)ハァ?  

244 :名無しの心子知らず:04/10/15 17:59:40 ID:Yr79ch2g
それは別に人の勝手という範疇では・・

245 :名無しの心子知らず:04/10/15 18:02:18 ID:Y4nZUYEe
公園で出会う新しい友達(2歳)のママさんたち・・・・
ほとんどが同じ並びの賃貸マンションに住んでいるんだけど
うちだけ分譲。「どこに住んでるの?」って聞かれて
マンション名言うと「あぁ、あそこだけ分譲なんだよね〜。」って言った後
ハブにされる。なんでよーーーーーっ!!!結婚10年(21で結婚)
なんだから家買ったっていいじゃんよ・・・・・。

246 :名無しの心子知らず:04/10/15 18:10:19 ID:Or02XDny
>>245
うちも経験蟻。
数少ない公園でそれやられた。それからチョット行き辛い・・・。
私も結婚して8年目に購入。年が近いと同じような時期に結婚して
出産してと考えちゃうのか・・・。

ママ友で住んでいるところ聞かれて、分譲戸建てだと答え
「築12年の中古だけど」と言ったのに、やっぱりハブにされたとか。
かといえば、上の子が行ってる幼稚園では賃貸住まいの子とは
遊ばせないと言う人もいるし、人それぞれだよなぁ。

247 :名無しの心子知らず:04/10/15 18:37:52 ID:GNcgFHND
仲良くなっても賃貸だと引越ししちゃってお別れの時辛いかも、と思ってると
好意的に考えたいけどね。


248 :名無しの心子知らず:04/10/15 18:43:13 ID:YjWjyOw+
うちは圧倒的に分譲地域だから賃貸というと
心なしか相手のテンション下がるのがわかる。

249 :名無しの心子知らず:04/10/15 19:41:08 ID:YdRBN1F3
>>248
うちもだよー
子供が私立の幼稚園行ってるんだけど、公立行けなかったってだけの理由だから
かなり家計キツイ!
でも周りはそうゆうの余裕〜♪って感じ。
賃貸なの、うちを含めて2〜3人しかいないんじゃ?ってくらい、周りはみんな分譲。
子供同士のつきあいで家に人を呼ぶの、ちょっとツライ・・

250 :名無しの心子知らず:04/10/16 02:00:44 ID:nz0L4Wvr
236様
そういうの告げ口するようなママは未だに井戸バターズの一員ですよ。
いちいちそういう失礼な話聞きたくないじゃない?
その人のほうが嫌みな人だわ。プンプン。


251 :名無しの心子知らず:04/10/16 09:59:57 ID:CGfJWBOu
>236
ソイツは偵察部員だよ、気を許しちゃダメだ。
「○○さんがこう言ってたよ〜」って告げ口するヤシは要注意。
自分だけいい子ぶりたいだけだから。

252 :名無しの心子知らず:04/10/16 10:12:18 ID:/PMJH5m3
賃貸の人の方が余裕あると思うけど・・。
家賃の方がローンより、絶対に楽。

253 :名無しの心子知らず:04/10/16 10:24:49 ID:ZPiyhB4V
何を根拠にそんなこと言うんだろ???自分(と周り)の話してない?

254 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:12:51 ID:7/qSyF3q
>>252
そんなこと一概に言えない
賃貸だって会社から補助が出てる人もいれば全額自己負担の人もいる
ローンだって頭金なしの目一杯の人もいれば家賃より安い返済額の人もいる

ん?釣られた?

255 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:48:57 ID:LwH/ohc7
236です。
彼女が偵察である可能性がありますね。
どっちにしてもどうでもいいです。
自分が一番ではないけど、他の人にも興味ないんで。
これが、ママンには気に入らないと自分では思う。


256 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:54:34 ID:UBSe7v0A
エエト・・・いいお付き合いが出来てたママ友が
最近始めたマルチについて解約しようかどうかと意見を求めてきたので
解約推奨の意見を言ったら、そのときは「そうだよね・・・」って感じだったんだけど
以降連絡ないよ。またなびいちゃったのかなあ。
こういう場合は去るものは追わず?それともどうなった?って声掛けるべきかな

257 :名無しの心子知らず:04/10/16 12:10:23 ID:gRIHaal4
>>256
そのままにしとけ

258 :256:04/10/16 12:16:37 ID:UBSe7v0A
>>257
ラジャー

259 :名無しの心子知らず:04/10/16 23:29:55 ID:9rW9rs/m
>>251
はげしく同意。昔の知り合いにそういう奴がいた。
私に1さんの悪口(暴露系)をいいつつ、1さんとつながってて
1さんが逆上しやすいのを知っているから、私が1さんの
事を悪く言ったといって、わざと攻撃させたの。
私がそれに気付いたら、とっとと私を悪者にしてみんなで
叩いていまでも継続していびるネタにしてます。

260 :名無しの心子知らず:04/10/17 01:13:53 ID:tBFg4hvW
ママ友って訳ではないんですが、周りのママさんって事で…

園でよく会う大人しい雰囲気のママがいるんですが
その人、こちらが挨拶しても目を合わせず返事したりする。時々無視される。
「○○ちゃんゴニョゴニョ…」ってあからさまに聞こえないフリされたり
逃げるようにどっか行かれたり。(嫌われるほどの接点や心当たりは無い)
だからといって挨拶しないのも大人気ないから目が合えば一応ちゃんと会釈か
挨拶はするんだけど、この前は素でさっと背中向けられちゃった。
大人しい人だから人付き合いが得意じゃないのかな、って気にしないようにしてたけど
他の人には普通に常識的にしてるみたいだし、何気にじわじわとへこむ。
私だってそんなに日々、器用に人間関係こなしてる訳じゃないんだよー。
もういちいち律儀に挨拶しなくてもいいのかなぁ。
って多分会えばするんだろうけどなんかむなしくなってきた今日この頃、、だす。


261 :名無しの心子知らず:04/10/18 20:23:02 ID:ff/qTmCa
性格悪い女はママになると一層悪くねる傾向にあるようです。


262 :名無しの心子知らず:04/10/18 20:45:24 ID:6lkV1QHW
>>260タン
元気だして!
思い切って、天気とか子供の話とか当たり障りない話題を振ってみたらどうだろ?
で、反応をみる。
その人がホッとした表情をしたら次も挨拶すればいいし(不器用と確定)
嫌な表情したら(苦手と思われてる)次からは挨拶しなくていいんじゃないかな。

263 :名無しの心子知らず:04/10/19 01:53:50 ID:q7lBBkaX
自分の子供が泥棒扱いされたら、皆さんならどうします?
わがまま、好き放題、自分が常に一番でいるために平気で嘘もつく、小二ながらかなり幼稚なDQN息子。
自分の息子がやってる事は、気にならない、注意したとしても、ぬるすぎの母親。子供を一緒に遊ばせていても、
辟易する事しばしば。それでも、少しずつでも成長しているようには見えたので、ゆっくり成長させるのがこの家庭の
教育方針なのだな、と思ったし、一緒に遊んでいる以上、うちの子もどんなところで迷惑をかけているかわからない、
と黙ってみていました。。ところが、先日そのDQN息子を預かっているとき、うちの子が持ってるカードを見て、
「僕のを盗んだ!」と言い出したのです。うちの子が盗ったのかその子がなくしたのか判断がつかない時点で、
いつも遊んでる友達を即疑う行為が私には問題に思えて、彼女に伝える事を決めました。でも、彼女の答えは、
「あんたのところみたいに子供を脅えさせるようなおこり方で無理矢理謝らせるつもりはない!」でした。
彼女は体罰絶対反対主義。私は口で言って効かないときはたたきます。そんな彼女を否定はしないし、教育論を
闘わせるつもりも毛頭ありませんでした。ただうちで、子供と話し合って欲しかっただけなのに…。
今は、そのアホ親子の事よりも、私まで自分の息子を疑ってしまい、カードをくれた友達を呼んでまで証明させた事に、
かなり鬱です。長文スマソ。

264 :名無しの心子知らず:04/10/19 03:52:20 ID:AFaE2+cI
近所に男の子ママいるんだけど、やたらとうちの娘に近づく。
どうやら、他のお友達と遊べずに、唯一相手にしてもらえるのは、
優しげな娘だけのようだ。

でも、だんだんうちの娘の方が何でも出来てしまうと、
嫉妬深くなってきて、いろんな攻撃を仕掛けてきた。
距離を置こうと思ってたけど、家の前で待ち伏せされてる。
キモイです。はっきり言って。

はじめから、ヤンキー車だったし、うちのだんなが、
「気をつけろよ」と言われていた矢先のことでした。。。

265 :名無しの心子知らず:04/10/19 04:07:18 ID:wWuJC5E4
意味がわかりません。

266 :名無しの心子知らず:04/10/19 09:32:21 ID:v418yg/O
隣のママは今春越してきた人なんだけど
糸色 文寸 あっちからは挨拶しない。必ず私が先。
挨拶して無視されるよりはいいんだろうけど…
かといって挨拶しないとこっちがすっきりしないので挨拶しちゃうけど
何様?と思うよ。

267 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:16:28 ID:9ZEDsOwi
雨なのに幼稚園の門の前でくっちゃべってる。
とーれないから「すみません」っていってるのに喋りに夢中。
しょうがないから隙間から通ったら、軽ーくぶつかった。
ギロッとにらまれ、またまた「すみません」。
なんか朝からツカレタ。

268 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:57:48 ID:/0ISxnzR
>264
優しげな娘??
(゚Д゚)ハァ? 
親ばか真っ青

269 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:02:45 ID:KSB3NpjW
>>268
まあまあ…娘自慢のツリっぽいw
つうか男の子ママが娘さんに近づくのか?
それヤバイ(ry

270 :名無しの心子知らず:04/10/19 15:26:00 ID:R7v7ujmD
>>266
隣りの奥さんは挨拶が速い
私は顔を合わせてひと呼吸おいて挨拶するからいつも向こうが先
>糸色 文寸 あっちからは挨拶しない。必ず私が先。
そんなふうに思われてたらヤダな

271 :260:04/10/19 17:18:49 ID:O+vyoxCr
>>262
レスサンクスです。
普段は気にしないんだけど、こちらがローテンションな時なんかは
私何かしたかなー?って一人反省会になってしまって。
でもホントそこまでの接点がないので…
今朝レス読ませてもらって、そうか一度ちゃんと話しかけてみよう、と思って
ちょうど朝、隣にいて雨降ってたから「雨いやだね〜」みたいな事を
言おうと思って顔見た瞬間、また思いっきり背中向けられてしまった。
昨日もその人のお子さんがウチの子に駆け寄ろうとしたら
「○○、こっち来なさい」と言われたし(近眼の様なので無意識かもだけど)
私もそんなに神経太くないので、もういいや・・と思ってしまいました。
やっぱ挨拶しないのは子に示しがつかないのでそれだけは一応して、
あとはあまり意識せず自然に任せる事にします。ありがとうございました。

272 :名無しの心子知らず:04/10/20 18:37:04 ID:EA44wohB
先日 児童館で話すようになったママに遊びませんか?
とお誘いを受けたので「是非 お邪魔させていただきます」と
お邪魔させてもらったのですが・・・・

他にもママが数名いて ダンナの仕事や私の結婚前の仕事や
(さすがに年収までは聞かれなかったけれど)
色々聞かれて 正直に答えていたのだけれど
帰るころには内心ガックリ・・・。

今までママ友達と会っても 近所のおいしいお店や育児の話が
ほとんどだったので 今回の根掘り葉掘りパターンは初めてでした。

正直に話した事と 自分がなぜか落ち込んでいる事でモヤモヤ・・・。

今回の事は考えないようにして 次からはアッサリお付き合いしようと思うのですが
どうなる事やら・・・。

273 :名無しの心子知らず:04/10/21 00:17:59 ID:OCRP4USk
先日同じマンソンのKさん(3歳&10ヶ月の子持ち)から「明日7:30から
ウチで夜お茶しませんか〜。お子さん連れて来てくださ〜い!」とお誘いの
メールが。CCで同じマンソンの他の奥さん方数人に送っていた模様。

夜7:30?そんな時間にゃうちはダンナが帰ってきてメシつくってるって。
うちの子供も8:00に風呂に入り、9:00には寝るという生活リズムを
つくってるところだし。
というわけで、断りのメールを入れた。

後日、他の奥さんと話す機会があったが「誰も行かなかったみたいよ」
とのこと。そりゃそうだろうなぁ。小梨・独身ならばその時間もありかも
しれないが。もうちょっと配慮がほしかった。

そして今日、違う奥さんから「Kさん、『私って嫌われてるの?誰か何か
言ってませんでした?みんな影で笑いものにしてるんでしょ?』て泣きそうに
なりながら(マンソンの)管理人さんに言ってたって・・・」と聞いた。

今まで嫌われてるわけじゃなかったが、チョト引いた。
明日からどう接したらよいのか・・・。

274 :名無しの心子知らず:04/10/21 02:09:47 ID:hCa+ZA5w
>>272
下世話な人たちだなあ。
普通、会ってすぐの人とのプライベートな話は
「おうちはどこら辺ですか?」「ご実家は?」ぐらいですけれど。
共通点を探しつつ、徐々に仲良くなろうという態度が見えない人は要注意かも。

>>273
正直に「夜にお茶っていうお誘いは初めてだったので驚いちゃった」
と遠まわしに、非常識ですよって教えてあげてください。

275 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:39:53 ID:KQfvoSla
>>273
言動がメンヘラの知り合いママに似てる。
身に覚えがあるからそんな風にパニックになるんだと思うぞ。

276 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:57:05 ID:tq0DR+hj
>>273
マンソンの管理人さんが一番迷惑だろうなあw

なんか変なママねえ。マジでメンヘラかもね。
「7時半なんてちょうど晩御飯時だしみんな無理よ〜」って
言ってあげたら?
まあ、普通の人なら言わなくても解るんだろうけど。

277 :名無しの心子知らず:04/10/21 13:32:57 ID:MNdS27i5
>>273
引かないで教えてあげて〜。
「夜はごはんや子供のお風呂、寝かしつけで忙しくて。
昼なら大丈夫だよ」と。

278 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:56:11 ID:OCRP4USk
>>274-277 レスどーもです。

今日、マンソンの玄関でKさんに会ったので(うちは出掛けるところ、向こうは
帰ってきたところだった)とりあえず行けなかったことを謝ろうと思って、
昨日聞いたこともあったから笑顔で「Kさんこの間は・・・」まで言ったところで
Kさん無言でエレベーターの扉を閉めますた。

んもうっ、やんなっちゃうなぁ。

279 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:07:06 ID:T6l0ziDB
>>274
レスどうもありがとうございます。

書き込みをした後も 自分が暗くなる必要なんてなくて これが当たり前で
むしろ自分が殻にこもっているのか 高ビーになっているのか・・・。
と思っていたのですが・・・・。

そんな風に言っていただけて 安心しました。
274さんの言うとおり 注意してお付き合いすることにします。

本当にありがとうございました。


280 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:12:26 ID:T6l0ziDB
>>279↑は
>>272の根掘り葉掘りのものです。
すいませんでした。

281 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:50:15 ID:e2qOGIiU
7時30分なら、夕食いかがですか?のほうが自然かな?
私もマンソン奥から、「主人が出張がちで寂しいし子供が親子二人で
食が細いので一緒にたべませんか?」とお誘いうけて
お邪魔したのが7時でした。子供は現在2歳半年で子達も同じ歳です。
初めてのお誘いでしたが、デザートの果物を持参して伺いましたが
すごく美味しい手料理をご馳走になりましたよ。
ワインなども少し頂きました。2時間くらいお邪魔してかえりましたが
楽しい世間話や育児話に花がさき、その後も家族くるみで仲良くしてます
こういう事もありますよね。。。


282 :名無しの心子知らず:04/10/22 06:44:48 ID:c9lOQdDs
いや、めんへらだよ。
幻聴ある人だと、上下隣の部屋の人がその人をあざ笑っている声が、壁を抜けて聞こえる
と思い込むことがあるので、
身に覚えのないことで、突然危害を加えられる可能性があるよ。
まじで注意してね。切りつけられたり、子供をさらわれたりしないように。

283 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:44:40 ID:dBrKgF2T
転勤で今年年長組から幼稚園に編入したのだけど、
もう一人年長から入って来た人がいるのね。
で、誰も知り合いがいないので、その人に話かけたん
だけど、なんか、無視に近いようなそっけない態度
だったわけ。そのときは人見知りする人なのかなあ
って思ったんだけど。次に園の集まりがあった時、
その人は、元からいた人たちとすっかり仲良くなって
いてびっくり。そして、次の次には、ボスグループ
にちゃっかり納まっており、次の次の次には、ボス
の一番の仲良しの準ボスと下の名前で呼び合うほど
仲良しになり、ボスはポツーン…。なんかね、最初は
感じ悪かったんだけど、ここまで華麗にのし上って
来られると、次はどうなってるんだろうとちょっと
ワクワクしたりして。仲良くはしたくないが。

284 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:47:09 ID:fmJvsQLe
>>283
確かに、すごい興味わくね!どこまでいくか、オチするの楽しみに
なりそうな人だわ。

285 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:17:10 ID:8LY0jt7T
>>281
それはKさんへのアドバイス? だったらここじゃ無理だよW
日記はチラシの裏(ry

286 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:18:17 ID:NS9ImVjo
>>283
おぉ〜すごいね!
リアルで大奥を見てるようだね。

287 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:32:08 ID:plGIGqgA
いや〜、これから子作り考えてる現在小梨なんですが、
今後の参考に育児板見てるけど、子供ができたらできたで
いろいろママ友同士等、お付き合い大変なんですね_| ̄|○
しょーもない事でハブられたり、井戸端ーズの餌食になったり、
幼稚園やサークルでのパワーゲームに巻き込まれたり・・・
人付き合いがけして上手とは言えない自分には今から
ブルーになるような状況ばっかり。
なんだか怖くて子供作れなくなってきたよ。
ちょっとやそっとじゃメゲない図太い逞しい神経やしなえるように
頑張らなきゃ。

288 :名無しの心子知らず:04/10/22 14:28:56 ID:eqTLimzq
>>281
>>273は夕食かお茶かを問題にしているんではない。

289 :名無しの心子知らず:04/10/22 15:43:58 ID:l+b3O3Nf
>>287
別に一生続く訳じゃないし、人柄とか地域とかで
変わるんだからブルーになることもないけど。
図太い逞しい神経してればいいってもんじゃないし。
でもやめた方がいいと思うならそうしたら?

290 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:46:18 ID:CyjGuhUP
>282
あなたのように悪い事ばかり考えて慎重に生きるのは苦痛
自由に気のあう人と話したい。実は282さんのような
執念深そうな人こそ危険人物だったりして。。。恐

291 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:22:32 ID:ULKYNlWl
今日、児童館でみたママ。
2〜3歳の子供のお尻が臭かったみたいで、オムツ替えの用意を時間をかけてしてから、
遊んでる最中の子供を寝かせてオムツを外したらウンはしてなかったらしい。
「ごめんねー、おならだったのかな」
「ウンチしてなかったね、ごめんね」
「ごめんね、うんちしてると思ったんだけど、ごめんね」
と我が子に10回ぐらい謝ってた。
子供はイヤともイイとも何も反応してなかったんだけど、
何であんなに謝ってたんだろう?
はたで聞いてる私としてはすごくウザかった。
周囲へのいいママアピールか?とも思ったんだけど、
別に知り合いが近くにいるわけでもなかったのに・・・。
こういう場合に子供に謝るもの?


292 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:49:24 ID:3z2GT/Cy
http://ime.nu/gaty.hp.infoseek.co.jp/kusomiso.html


293 :名無しの心子知らず:04/10/23 01:15:11 ID:SYLLBS5Q
>291
我が子のお尻が臭い→確認するが雲固なし、オナラのみ→
(臭いすぐには消えず)周囲から「雲固オムツの子ども放置」を疑われるかも
→周りに「雲固ついてません」アピール=「ごめんね〜」
というように、自分と我が子の潔白(?)をアピールしてただけかも(w。
2〜3歳にもなれば、自我の芽生えらしきものもあるし、
雲固してるって「疑ってごめんね」っていう気持ちが親にあっても、
おかしいとは思わない。でもあんまりシツコイのはどうかとは思うけど。

294 :名無しの心子知らず:04/10/23 01:24:23 ID:ReyVbkvv
1年半くらい前、バイト先で知り合った32歳の2児の母さん。
旦那さんが10歳上で、昔パチ屋の店長だったそう。で、仕事がきつくて
転職の為、奥さんの実家があるこちらに家族で引っ越してきたらしい。
転職して収入が減り、奥さんがバイトに出る事になったそうだが、この奥さんが
働く事に文句タラタラ。いつも愚痴を言ってるなぁ、と思ったけど、
あまり気にせず友達付きあいをしてた。
彼女はバイト先で少し揉めて夜中のコンビにのバイトにかわり、
そこでもなんだかんだと問題があるらしく、彼女からのメールはいつも愚痴。
子供の同級生の親と揉めたり、担任と揉めたり、近所と揉めたり。
近所の主婦には、バイト先にクレームをつけられたりしたらしい(嫌がらせで)。
そこまでされるなんて!と思い「あなたが気が付かないうちに何か気に触る
様な事をしちゃったんじゃない?」とメールで聞いたら、「結局経験しないと
わからないよね」との返事。こちらは凄く親身になって相談にのっていた
つもりなのに。
二言めには「厄年だから」。前厄だからとか厄年だからとか、この1年半で
数え切れないほど聞きました。
バイト先のコンビニでは、車の保険にも入らない様な若造と付き合ってみたり。
もーうんざり。

長文な上、ダーーっと書いてしまいましたので、意味不明でしたら
ゴメンなさい・・・。



295 :名無しの心子知らず:04/10/23 01:27:50 ID:ReyVbkvv
彼女の娘さんは上が今、10歳だか。
娘さんの前でも、浮気相手に電話したり、平気で男の話をしたり。
下の娘さんは年長さんだけど、そのコの世話は全部上の子任せ。
夫婦仲も悪いみたいだし、ただただ2人の娘さん達の事が気になります。

296 :名無しの心子知らず:04/10/23 03:49:35 ID:/IhbbN3v
>294タン
深入りしすぎたねぇ。
愚痴言う人→自分で解決できない人→精神的に自立できてない人
愚痴もたまにならいいんだけどね。たまになら。
多い人とはつき合ってもいいことないよ。

297 :名無しの心子知らず:04/10/23 04:23:43 ID:Q0shzf+Q
児童館で嫌だったママ。
出来婚か パパは若いか 名前より先に聞いてきたのね
そして 他の人を紹介する時「こちら家持ちさんの〜さん」
「こちら同居の家持ちさんの〜さん」って紹介された
顔中にきびだらけで なんか気持ち悪〜だった
遠くから越してきて友達いないらしいが みんな嫌っていて
友達の作り方しらないんだわーと納得してしまった
1年後に見かけたら もっと顔中ぶつぶつだらけで
20そこそこの金髪やンママにくっついてた おえ。 
おばさん...故郷に帰れ!とか思ってしまったけど。
見苦しい

298 :294:04/10/23 11:47:03 ID:TgppxUkm
>>296
はい。今回は本当にそう思いました。
メールで「考え方を変えないとどこに行っても同じだよ」と入れたら
「私の気持ちも理解して!!」とかえってきました。
え〜〜って感じです。
受信拒否しちゃいました。

299 :名無しの心子知らず:04/10/23 14:50:43 ID:kaY4GlgQ
人の家のことを狭い、汚いといいすぎる人がいる。こういう人は考えが幼稚と思う。別に人の家か゛狭くてもいいじゃないか。お前の子供は2人共ぶさいくなんだよ。人の家の子供をかわいくないと言ってんじゃないよ

300 :名無しの心子知らず:04/10/23 19:41:16 ID:otEp6Tx6
あなたまで、心が狭くなることもなかろう。
もっとも、口に出すか出さないかの違いは大きいが。

301 :名無しの心子知らず:04/10/23 23:33:03 ID:IRmyWGY2
>299
チョソですか?
意味がわかりません

302 :名無しの心子知らず:04/10/24 13:59:07 ID:3/6rOdmg
>299
あなたのお家がどの程度なのかはわからないけど
まあ、そういうことを面と向かって言うのは失礼だよね。

けどさ……
子供の友人宅が、んもうっっっっ、すんごいジャングル。
今までこんな家見たことないっていうくらいに汚い。
リビングのドアノブにスーパーの袋にいれた靴下がつってある。
靴下の定位置がそこらしい。
座ろうと思ったら、床のものどけないと座れない。
壁の前はどこも物で一杯。物つっても、脱いだ上着や本の山。
しかもぐしゃぐしゃ、ただ寄せただけって感じ。
とにかく物が一杯で埃がつもりまくってる。家中埃まみれ。
アレ性鼻炎の友人が家に入ったら、くしゃみと涙と鼻水が
止まらなくなったほど。実に効果てき面w
本人も子供もアトピーで、畳にカーペットはよくないと力説してけど
おまいん家はそーいう問題じゃないと小一時間……(ry
でも口では言えません、もちろん。

私のまわりにいるママさんはこんな人ですw

↑>299宅がこんなお家じゃないことを祈る。

303 :名無しの心子知らず:04/10/24 17:02:31 ID:r8i99Lu+
我が家の事じゃないですよ。別の人の家の事です。家が狭いとか普通は言わないでしょ?トイレが和式だから臭いとかそんな事をいうならいかなければいいのに

304 :名無しの心子知らず:04/10/24 18:20:09 ID:aZCjkhEk
>303
改行しよう。
話はそれからだ。

305 :名無しの心子知らず:04/10/26 14:01:54 ID:7JwP53Qq
社宅住まい。
お呼ばれされたら、夫の年齢・なれ初め・毎月の貯金額
貯蓄額まで聞かれた。そこで得意げに語り始める馬鹿もいた。
で、聞いた方と得意げは仲良しになった。
ウチのまん前がそいつらの家なので洗濯干すのも憂鬱だ。

しかし別のママさんは、素っ気無いながらも
子供の事でさりげなく手を差し伸べてくれた。
でも、べったりしない。
感謝している。その人の家もうちのまん前。


たまたま、どっちのママさんを見かけたかによって
その日の運勢が決まる気がする。


306 :名無しの心子知らず:04/10/26 14:10:16 ID:N0ZaAPU3
リアル今日の運勢占いですな

307 :名無しの心子知らず:04/10/26 14:14:17 ID:ByUsmZdi
うんうん

308 :名無しの心子知らず:04/10/26 18:20:55 ID:NwaOo9Rt
>>305
>その日の運勢が決まる気がする。

私にもそういう存在の人いるw
ああ、今日はアンラッキーデーだ…とか。
まぁ私の場合は多分向こうもそう思ってるんだけどね。。

309 :名無しの心子知らず:04/10/27 12:44:35 ID:azVkMzrA
自慢話ばかりするママがいます
先日ベンツ買いましたとか
有名幼稚園合格しましたとか
この服ディオールの新作でとか
犬の為に増築しましたとか
今夜は○○ホテルで夕食とりますとか
エステの帰りですとか
子供服のバーゲンで20万かいましたとか。
しかもすごく安くて驚いた!とか
アフタースクールの月謝が月8万で大変とか
来月ハワイに行くとか
第2児ができたとか
私をよびとめては自慢話ばかり

310 :名無しの心子知らず:04/10/27 12:59:27 ID:YZn0vteg
>>309
でもその人は幸せなんだろうからいいじゃん。
誰かの悪口や、他人の旦那の愚痴聞かされるより余程まし。

311 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:03:31 ID:w8UncD1Q
>309
(あくまでも)その人、にとって、
あなたに何かしらライバル意識を掻きたてるものがある
+ひょっとしたら友達いない のかなぁ。
自慢されて終了みたいな一方通行のお付合いは面倒臭いよね。
でも、第二子ができたって、自慢だろうか…難しいところ。

312 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:03:56 ID:RK6Y30ky
遅いレスだけど
>>264
ヤンキーじゃなくても、そういう男の子は居るよ。
「二人っきりでは遊ばない。大勢なら遊ぶ」というスタンスを取ってはどうでしょうか?
誘われたら、他に誰か誘おうって言って、集まらなかったら「また今度ね」
いくらガキでもこれを何度もやられたら分かると思います。「大勢だと会う」だから
絶交ではないし・・・
↑のは近所の可愛いタイプの子でネンチャクされてる女児と親御さんの対処法見て
思ったことです。ウチの娘は男の子大好きサンですが、向こうに逃げられます(禿げ藁)


313 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:23:06 ID:+rh/yMD0
同じクラスで役員を一緒にしているママさん
何につけても空気読めなさすぎ、騒ぎすぎ、パニクりすぎ
お陰でこっちは散々かき回されている
ちょっとしたイレギュラーな事が発生すると
朝から晩までメールが来る
しかもアホみたいな署名入り
少し考えてみれば解りそうなことまで逐一大騒ぎする
まさに「ぎゃーぎゃー」騒ぐ感じ
あまりウザい時はメールを無視するのだが
しばらく放置した後のメールを見ると
「あの件、やっぱり私の思った通りで良かったみたい」なんて
自己完結で満足していたりする
あと半年の我慢
役員終ったら絶対接触したくない

314 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:49:20 ID:7n5PQ6Z8
>>309
単にあなたを理解者だと思い込んでいて
その人が嬉しいことは、一緒に喜んでくれると思い込んでいる
人かもしれない。自慢というより、子供が嬉しいと
聞いて聞いてとやるのと同じじゃない?

315 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:58:24 ID:BJcD+C3f
消防の時の終業式の日


必ず友達のママソが通学路で待ちかまえてて通知票見せてって同じクラスの子に聞きまわってた

316 :名無しの心子知らず:04/10/27 21:54:00 ID:iDqEaYsj
今日も自慢話されました。
川村隆一がパパの友達でサインならいつでも貰えるとか
ネイルサロンでジェルネイルをやってきたの、ほら!とか
子供の幼稚園ではダンススクール&英語授業があるとか
幼稚園制服の靴は革だから陰干しが必要とか
2年待ちのケリーバックがエルメスからやっときたとか
子供がほしがったからニモと同じ魚を水槽ごと買ったとか
今度のハロウィンパーティには家族総出で奇抜な衣装ででかけるとか
こられの話を30分くらいされました。
帰りに偶然あります。何故なのだろうか。。
しかもゆっくり話すのでまどろっこしいんだよーー


317 :名無しの心子知らず:04/10/27 22:00:41 ID:TYieLg/2
これがただの自慢話だけでなくて本当のことだったらある意味すご〜い!
私だったら「まじでぇ〜〜〜!!すごぉ〜い!今度見せてぇ〜〜!」
とミーハー度マルだしになるだろうな。
私も周りにこんな人いないもん。
いい人とか悪い人とかそれ以前に、こんな生活してる人の家を見てみたいよ。

318 :名無しの心子知らず:04/10/27 22:03:31 ID:/fnKqKyb
>316
ただ自慢するだけじゃなく、おさがり譲ってくれたり、ホームパーティみたいなの開いてくれたりしたらまた違うなぁ。
ただ自慢されるだけなら、イライラするねー。


319 :名無しの心子知らず:04/10/27 23:03:44 ID:iDqEaYsj
309=316
たんに羨んでいるだけにしかみえない。。。
自慢されるんじゃなくて彼女は日常を話してるにすぎないとしたら
309=316様が嫉妬してるだけかも。。。
たんに生活水準の違いであって自慢話ではない気もする


320 :名無しの心子知らず:04/10/27 23:24:31 ID:cD7uHcNf
>319
旦那の実家に家を建てる予定なんだけど、ウトがはりきっちゃって
私達家族の為に土地を用意してくれている。
土地もかなり広い。自分達で購入した土地じゃないから自慢にもならないんだけど
ママ友を招待して自慢と思われたら嫌だな。


321 :名無しの心子知らず:04/10/28 00:11:46 ID:UldCooyn
>319
その可能性もあるけど、わざわざ呼び止められ
延々30分かけてそれらのことを話されたら嫌にもなるかも。
会話もキャッチボールになってなさそうだし。

322 :名無しの心子知らず:04/10/28 03:18:32 ID:SsODCD4Z
>>320
わざわざ招待しなくてもいいんじゃないの?
遊びに行かせてって言われたわけじゃないなら。


323 :名無しの心子知らず:04/10/28 06:30:10 ID:bNlsNXN3
私も319に同意だな…。
テレビのマラソンの人みたいにだだだーと話す人なのかも。
人の悪口言ってる人よりマシだよ。
そういう人って嫌がらせとかしないし。
嫌になるのは仕方ないとしても、その人を悪くいったり
その人が自慢やとかって他の人に言わないほうがいいよ

324 :名無しの心子知らず:04/10/28 08:09:22 ID:jN5eXWpJ
まぁでも活字では伝えにくい微妙にニュアンスで気に触るのかも>自慢奥

単に生活水準の違いと言っても自分には縁のない世界の話を延々されたら
私も引くかな。
もしうちがその生活水準だったとしても魚を水槽ごと買ったり2年待って
鞄買ったりって言うのが理解できないし、
河村隆一のサインいらないし、やっぱり引く。
316はその奥を妬んでるから嫌なんじゃなくてもっと根本的な所で合わないから
嫌なんだと思う。

325 :名無しの心子知らず:04/10/28 08:14:22 ID:wqL0x6N/
私も324に同意かなあ。
嫉妬というより、ただ単に嫌な気分になると思う。
というか、普通は、「自分にはどうでも良いことだけど
人には自慢に感じるだろうか?嫌な気分にさせるだろうか?」
って判断が付いて会話をするもんじゃない?
話上手というのと対極な気がするな〜。その奥さん。

326 :名無しの心子知らず:04/10/28 08:35:35 ID:2HmOQ4RB
どうだろう。私だったら、あまりに自分とは別世界の話なので
TVを見るような感覚で、次何いうのかなぁ?と、興味津々になって
話を聞いてしまうかも。自慢してるだけじゃなくて、私に対して
「あら、こんなものしか買えないの?プ」とか
「あなたには無理でしょ?フフン」みたいな態度を取るのは嫌だけど。
自慢してるだけなら
「マダムに会いたい」をリアルで見ているようで面白いかも。

327 :名無しの心子知らず:04/10/28 09:26:54 ID:q6TjCTB+
まぁ内容はともあれ
人の話を聞かない人とは付き合いたくないな。


328 :名無しの心子知らず:04/10/28 09:27:52 ID:6ip1pdgx
一回だけなら楽しいかもしれないけど、毎回聞かされたらうんざりしそう。

329 :名無しの心子知らず:04/10/28 09:41:03 ID:QT8Yyw2Y
最後まで話を聞いてあげちゃう316さんがお人よし。
「ちょっと用事あるから」で逃げられないの?


330 :名無しの心子知らず:04/10/28 09:50:57 ID:2HmOQ4RB
逆にドキュン返しで「へーえ、すごいわねー。どうしてそんなにお金があるの?
ご主人、どんな仕事してるの?どこの大学でたの?高校は?中学は?
ご主人のご実家は?財産はあるの?管理はどうしてるの?奥さんの実家は?」
とか、嫌なことを矢継ぎ早に質問して、相手を困らせて話しかけにくくするとか。
お金のことはわかんないの〜。とかとぼけたら
「男はお金持ってると、ろくなことしなわよ。ギャンブルとか浮気とか浮気とか浮気とか」と、
これまた嫌なことを言って、相手が避けるようにするとか。

自爆覚悟の作戦ですが。

331 :名無しの心子知らず:04/10/28 11:08:04 ID:wqL0x6N/
>330
ワロタ〜

332 :名無しの心子知らず:04/10/28 11:27:15 ID:NSQcApsI
>>305
うちも社宅住まいです。
0歳から3歳ぐらいまでのグループが2組に分かれていて
「他人の子供も呼び捨て」派と「君・ちゃんで呼ぶ」派に
分かれています。
「呼び捨て派」には、こちらから挨拶をしても無視する人や
話が聞き取れないと『あっ?』と聞き返す人が、てんこもりです。

先日、子供と散歩していて出会ってしまい、少し話をしていたのですが
他人の子供は、親しかろうと関係なく呼び捨てなのに
その兄弟・姉妹同士は、○○ちゃんと呼び合っていたのには
驚きました。
そのうちの一人の子供に
『私の弟、○○君って言うんだよ』と言われ、『ふう〜ん』としか
返せませんでした。

兄弟はよくて、他人は呼び捨てかよ!
人それぞれだろうけど、なんだかなあ・・・。
あんまりお近づきには、なりたくないです。

333 :名無しの心子知らず:04/10/28 12:12:15 ID:29+XZ5IT
>>332
要するに同じ社宅に「常識あるグループ」「非常識グループ」があって
二派に分かれてるってことですよね。
旦那さんの職種や最終学歴とかに違いはあるのかな?
でも、お互い違うグループに分かれててよかったね。
1つのグループしかなかったら大変だ。

334 :名無しの心子知らず:04/10/28 12:12:45 ID:h6VHt/4s
>330
やりたいけど絶対にできない。
私の願望がつめこまれています

335 :332:04/10/28 13:05:07 ID:NSQcApsI
>>333
職種・学歴はバラバラです。
どうやら関係なく集まっている模様。

「呼び捨て派」には、うちの子供と同学年の子供が多く
部屋も近所の人が多いので、この先不安です。
今は「君・ちゃん派」と一緒に過ごしているのですが
2歳〜3歳の子供ばかりで、その子たちが入園する頃には
「呼び捨て派」しか残りません・・・。

今から胃が痛いです。

336 :名無しの心子知らず:04/10/28 14:34:07 ID:8+4s7nfJ
>332
呼び捨ては引きますね。子供同士で親しければアリだけど、
基本的にはNG、親が呼ぶなんて思わず手が出そう。

私の住んでる所は地元Vs余所者転勤族 に分かれていて、
地元の人は親同士でも下の名前で呼び合っています。「〇〇ちゃぁん♪」って
地元の人は余所者の人のすごい年配の方相手でもタメ口。
「あんた」とか使う。上品そうな人、美人さんは大抵親子で
ポツーンとしてます。

337 :332:04/10/28 17:04:40 ID:RS55NF/g
その親同士が「子供の呼び捨てオッケー」って間柄なのかもしれないけど
あんまり関わりのない人の子供まで 呼び捨てってのは どうなのよ!
はぁ〜来年は辛いなぁ

338 :名無しの心子知らず:04/10/28 17:16:38 ID:OzaK1FRj
http://plaza.rakuten.co.jp/myumama/profile/が マイHPだけど…
本当の年齢が…  娘の写真載ってます。。。 みてね!!!覚せい剤してる母親から生まれた子供やで^^^^


339 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:14:55 ID:bNlsNXN3
>>338
その相手の事嫌いなんでしょ。だからといってやっていい事と
悪い事があるんじゃない?嫌いな相手、敵にだったらなに
やってもいいわけ?あんた最低だね。薬は脳に悪いけど
あんたはなにもやってなくても心が腐ってる。

340 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:20:31 ID:Hhv8ZIAT
338
みたいけど恐くてみれねえ

341 :名無しの心子知らず:04/10/30 08:57:03 ID:APcRLo1q
今まで全然興味なかったことなのに、人が出来ないとなると積極的になるママがいる。
たとえば、誰かが「00行きたいのに、〜で行けないわ」とか「00欲しいけど高くて手が出ない」
の会話を耳にしたとたん、次に会った時はそこに行ってたり、手に入れてたり。
この人の前で、自分の望みを口にすることはご法度だと思ってるし、距離置いてる(w.。


342 :名無しの心子知らず:04/10/30 09:10:56 ID:L0DHczTC
>340
ただの楽天の個人ページ
プロフの写真に女の子(おそらく娘)の写真が貼ってある

343 :名無しの心子知らず:04/10/30 13:49:27 ID:Ew+w0kmy
338はどっかのスレで書いてあったのは、踏むとその個人に
なんだかポイントがつく?だとか。
実害はないらしいけどウザーよね。

344 :名無しの心子知らず:04/10/30 17:49:39 ID:dJ0IUjvE
近所の3人のママさんたち。
いつもそのメンツと一緒じゃないと落ち着かないみたいで、
1人で行動するのを見たことが無い。
幼稚園、小学校も一緒。
ただし子供が別々のクラスになってしまい
クラスの懇談会はさっさと切り上げて廊下で集う。
同じメンバーで休日も一緒。子供の習い事も一緒。
旦那さん同士の職場も一緒。

それだけ仲がいいのだろう。
が、傍から見ていると何だか息苦しくなる。






345 :名無しの心子知らず:04/10/30 18:08:48 ID:rhRaaFVO
>344
もうお互いのこと知り尽くしちゃってるから
今更離れられないんじゃないかなー。
揉めるとものすごい泥沼になるのが判ってるから
あえて現状維持・・でしょうね。
心の底じゃ3人とも「もういい加減ウザー」だと思うよ。
>傍から見ていると何だか息苦しくなる。
オーラが出てるんだよ。

346 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:08:51 ID:lPytaGT1
>344
きっと、息苦しいはず。
でも、離れて新しい友達作るのもメンドクサーなのだろう。

そういう私も息苦しさに詰まってきてる真っ最中。
休日に誘うなー 
休日に家族ぐるみで誘うって
家族だけでの行動に不満があるのかって思っちゃう。
うちは休日は家族だけでマターリ過したいのに。

347 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:34:33 ID:fjZBnhWC
うーん。どうだろ?
ホントに楽で一緒に居るのかもしれないよ?

348 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:16:28 ID:9C7Z5F38
一緒にいるという事に依存してて1人になるのが
恐いんでしょうね。1人になるくらいなら息苦しいのなんて
なんのその。そういう人って一匹狼系ママさんを
寂しくないのかしらいつも1人で?とかって入らぬ心配
したりして。職場も環境もお小遣いもいっしょ
だから安心してつき合えるんですよ。だからケンカにも
ならずにいられるんです。なんでも一緒だから。
一緒じlたない事したらどんな事になるのやら。
末恐ろしい。。

349 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:32:13 ID:3uMHREz2
いや女3人てだけで微妙なのに
そこに旦那子供も絡んで3年以上そんな感じ…なんて
皆相当大人なんでない?
その3人が至近距離で近所なら最強だねぇ。私からしたら尊敬に値する


350 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:40:40 ID:smThtQsb
話している本人が名前を忘れてしまうくらい落ちぶれている河村隆一に秋の終わりを感じた。

351 :名無しの心子知らず:04/10/31 09:50:40 ID:PBzhpvwQ
>350
まるでスレ違いなのだが、そこはかとなくワロタ。

352 :名無しの心子知らず:04/11/01 10:28:19 ID:QW7mU13i
スルーされているが>341さんの言ってる人、嫌な感じだね。
勝手になに張り合っているんだか。うかつなこと言えない感じ。
いっそ「株って怖いわね。西武やダイエーなんて怖くて手が出ない」と言ったら
その奥は、買うんだろうか・・・・と思ったりしてw。

353 :名無しの心子知らず:04/11/01 11:14:33 ID:aZ2VZanU
>341タンは「○○に引っ越したいんだけど、高くて住めないわ」と
(どこでも良いが、今住んでる所から離れたトコね)
その奥に言えばいいと思われ。
きっと引っ越してくれるさ。

354 :名無しの心子知らず:04/11/01 11:24:29 ID:YOUk2GQt
言えてる。
「ポルシェが欲しいけど、買えないわよねー。」とか
「シャネルで一回、この棚の端から端まで買ってみたいわ〜」とか
そいつの前では大きなことばかり言えばいい。
本当の望みは、そいつが居ないときだけ友達同士で話す。


355 :名無しの心子知らず:04/11/01 13:57:08 ID:h2clE52r
>>341
そういう人、学生のときにいた。なんか嫌だなと思ってたら
(私に)120パーセント差をつけないと気が済まないといわれて
キレたら、くどくど長い手紙を何度も(復縁希望のね)送ってきた。


356 :名無しの心子知らず:04/11/03 20:33:46 ID:odDVFvyh
都内に住む家族です
明日子供の幼稚園の面接があり、ひどくドキドキです
どうしても入りたかった幼稚園で、入試で3割くらい落ちるくらいの
確率なんです。うちが入らないといいんだけど。。
紺色のスーツも購入して、毎日面接の練習に明け暮れた日々。
人はこのような私をあざ笑うでしょうか。
受験を強制されてうまれた私の子供は可哀想な気がしますか?
公園で無邪気にどろんこ遊びもさせずに、
1歳からインターナショナルプレスクールにはいり
幼稚園は私立のエスカレーター式を狙ってます。
私ははっきりいって、ママ友もいません。
学生時代からのお友達は多いですが、出産してからのお友達は
ひとりもいないです。手探りで育児や教育をしてきました。
明日の入試で合格すれば、この3年間の育児も報われます。
すごく狭い世界に住む哀れな母親ですね、私って。。。


357 :名無しの心子知らず:04/11/03 21:02:44 ID:XEOog8/S
クマー

358 :名無しの心子知らず:04/11/03 22:48:13 ID:dfWN4GW9


  ∩___∩        |            , '´l,
   | ノ\     ヽ      |         , -─-'- 、i
  /  ●゛  ● |      |       _, '´ /     ヽ、
  | ∪  ( _●_) ミ     j     iニニ, "● ∪    ヽ、
 彡、   |∪|   |     >>356    iニニ、_          ',
/     ∩ノ ⊃  ヽ            〈`'ー;==ヽ、〈ー- 、 !
(  \ / _ノ |  |             `ー´    ヽi`ヽ iノ


359 :名無しの心子知らず:04/11/04 01:47:13 ID:gx+Oiyoz
自己完結してる分だけましかもね>>356
私って○○、という言葉を吐くやしは気持ち悪いっていう意見をどこかのスレで
みたよ>>356

360 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:16:02 ID:Xb5XIpr5
素朴な疑問。
うちが入らないといいなら、なんで受験させるの?

361 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:31:17 ID:2LtPc94d
入試で落ちる3割の中に入りたくないんでしょ。

362 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:56:30 ID:Xb5XIpr5
361ありがと。
ただそれだけのために、入試費用払うの?もったいない…

363 :名無しの心子知らず:04/11/05 03:52:05 ID:rXeEnUT7
>>356
なんというか私はあなたの気持少しわかる。
きっと今までの努力は無駄ではなかったはず。



364 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:54:57 ID:qu5XXdl3
スレ違いかもしれないけど、書いちゃいます。

さっき、子供を園まで送ってきたんだけど、その時に時々話をするママから
お腹がちょっと出てきた子沢山で有名なママを見ながら、「あの人、5人目だって」と
話し掛けられ、続いて「どう思う?どう考えても無計画よね〜。子供の教育費どうするの
かしらね〜」と。
あのねー、公立の園に通わせてる子沢山の家だからって貧乏とは限らないのよ。
それに、そのママのご主人は資産家の跡取。
あなたが心配するほどお金に困ってないわよ!




365 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:59:35 ID:380urh45
・・・・・・

366 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:07:42 ID:ujAKGvMN
>>364
下2行言ってやったの?


367 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:07:28 ID:ybhsHx6V
>364
貧乏子沢山は定番ですけど
違う家庭も実際にあります
5人子供いるんですけど(双子含む)
マンション一棟を所有する近所マダム
沢山乗れるようにキャンピングカーとか
購入しちって元気に移動してますよ。
でもその家庭は有名だからだれも貧乏とかは
いいませんけどね。
364さんのママさんは意外と質素な雰囲気で
誤解されたり可哀想がられたりするタイプにママかな?


368 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:13:29 ID:yZtiDn6W
橋下弁護士も5人目妊娠中だっけ?
お金持ちか、貧乏無計画か2パターンに分かれるんだね。子沢山って

369 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:41:07 ID:w9aZGFut
近所の人。
一人っ子のママさんに向かってわざわざ
「兄弟いないとかわいそうよ」という事を
婉曲表現ながら、いちいち口に出すママさん。
そんなの家庭の方針や事情でしょう。

つか、お宅の子供、ママの目が届かなくなると豹変。
下の子と仲良くないよ。
「ケンカするほど仲が良い」んじゃなくて完全無視。
2つ違いの小学生兄妹。

370 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:43:06 ID:B8cTd+yJ
マンソンのお隣と半年違いで出産して最近は散歩したりとママ友になりました。
あちらには母親学級からの友達がたくさんいて良く行き来してるようです。

昨日散歩した時にその母親学級からのママ友(私は知らない)の1人の悪口を散々
いいまくってて驚いたのですが「嫌だなぁ明日来るんだよね」と云ってて
今朝から実況のメールが何通も来る・・・。一応シカトしてたんだけどさっきおすそ分け
とケーキを持ってきてまたグチグチ云ってった。

3人(とアカ3人)きてるらしく「みんなそいつを嫌ってるの〜」だそうで。
明日はわが身。これから隣との付き合い考えなきゃ。

371 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:59:56 ID:NT3MzHhf
そういう奴は適度にスルーしてあたりさわりなくしとかないと
そのうち370も言ってたんだけどぉとか言われるよ。
嫌いならなかよくしなけりゃいいのに陰口叩く人信用できないよね。


372 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:58:39 ID:b0loKm9S
そんなにイヤならわざわざ家に呼んだりすること
ないのにね。悪口言う事でストレス発散してるんだ
ろうね。
近所にもそうゆうママンがいてなんかイヤだなって
思ったから少しずつ距離置くようにしたよ。


373 :名無しの心子知らず:04/11/06 02:40:49 ID:7N5n4sAG
うちの隣に住む若ママさん。(20才前後)会うといつも笑顔でこんにちはぁ!と言ってきて何だか可愛らしい。昼間は子供をあやしてる声が聞こえる(べろべろべろ〜!とか)とにかく何だか楽しそう。旦那さんも若くて素敵。羨ましいなぁ。。

374 :名無しの心子知らず:04/11/06 02:48:03 ID:SQ7D9+o2
>>370
お隣がそんな人なんてカワウソ。
でもグループを作ってしまうと必ずそんなヤシいるよね。
そういうヤシはいつか痛い目見るだろう。
適度な付き合いにとどめておいて絶対に「そうよね」
とかは言わない方がいいと思いまつ。

375 :名無しの心子知らず:04/11/06 05:41:05 ID:pR5Hw/K6
チョイ上のスレの資産家のはなしで思い出した。
うちの園にもいつもユニクロとかイオン系の服着てるママがいて
ちょっときどった医者婦人のママがソレを見下してるの。
本人にもっとお洒落なさったら〜?なんていっていてね。
可哀想で気取りママがいないときに嫌だねなんて言ったら
「あの人はお金の怖さがわからないのよ。それもかわいそうだよ」と言った。
後になって、その人の旦那さんは実業家でかなりの金持ちだとわかった
気取りママなんて目じゃないくらい。
本当の金持ちってこういう人かも

376 :名無しの心子知らず:04/11/06 06:01:48 ID:pHl41vzG
子供8歳、その間引越し4回。新しいとこ来るたびにママ友も変わって
きたけど、最近はもう鼻が利くようになってきて「あっ!この人合わない
かも」って予感が当たるようになってきました。
あせって気を許すと、ずうずうしかったり、干渉されたり、あとで後悔
するので、あせらず一歩控えめを心がけて、気の合いそうな人を探します。
知り合ってすぐに「○○さんて・・・だから、気をつけてね〜」なんて
嬉しそうに耳打ちしてくる人は要注意。
あと、親切ぶって「ここではこうするのよ」って教えたがりの人も、
距離なしさんが多くて、根堀葉堀いろんなこと探られるから嫌。

377 :名無しの心子知らず:04/11/06 09:12:25 ID:XfAe+iV9
>376
すごい鼻効きママソ!
今度幼稚園入園がきまり、ママさんの事色々知りたいの。
他にもどんなママが要注意人物か教えてください。
また、こういう人はいいかも?とかってのも、お願い!


378 :名無しの心子知らず:04/11/06 09:53:26 ID:GpuMcjXu
気が弱そうな人に対してえらそうにしたり利用する
何かしてあげても当たり前だと思っていてお礼も言わない



379 :名無しの心子知らず:04/11/06 10:09:53 ID:uaONuiUZ
私って親切・友達多い・みたいなアピールを
大声で聞こえよがしにする人間も要注意。

380 :名無しの心子知らず:04/11/06 10:38:09 ID:pR5Hw/K6
ついでに変な人にまとわれつかれないようなコツも教えてください。

381 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:19:11 ID:RM1NTldY
すいません、小梨ですが育児板に来ました。叩かないでくだせー

質問ですが、うちは構造上、音が響く声もひびく環境です。
うちは夫と二人家族でゆくゆくは子供もほしいなぁとおもっていますが
まぁ毎日の生活は静かです。
うちのお隣はちびっ子2人いてガタガタドンドン・・・ひとことでいえばにぎやかというか。。
お子さんのいる家庭ではあたりまえの環境かと思います。

私はお子さんのガタガタドンドンや泣き声はある程度許せるんですけど
お母さんがドスドスと歩く音とか家の前で友達とキャハハと騒いでる様は
なんとなくウザイ。ふすまのあけしめ、ドアのあけしめ、足音、なんとなく
こちらを意識してるの?って思ってしまう。
私神経質なのかな?結構真剣に悩んでいて、音恐怖症です。
今までそういう悩みを持ったことがないのでアドバイスください。

私の中では子育てにおわれていてこちらを意識してる余裕はないだろう
悪意はないだろうといいほうに考えるようにしているんですが、
ドアをバッシーンと閉められると、私、何かした?と思ってしまう。

382 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:21:15 ID:RM1NTldY
ドアをバッシーンと閉められると、私、何かした?と思ってしまうんですよね。

確かにこちらもお子さんが寝るかもしれない時間に生活音を出していたりしていたことは
あるかもしれないんですが、、意識的にしたことはないです。
なんだか子供を持ったお母さんと隣近所になることは初めてなので
コワイ。。

長文スマソでした。

383 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:21:48 ID:RM1NTldY
途中送信して2つにまたがりました。Orz・・

384 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:24:24 ID:TZvSLxKV
>構造上、音が響く声もひびく環境

賃貸なら引っ越ししなされ。
買ってしまったのなら、お隣と交渉しなされ。

385 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:26:07 ID:RM1NTldY
社宅です。ウワアアアン

386 :名無しの心子知らず:04/11/06 12:09:54 ID:hPKq6QHA
ドアとかふすまとか、子供ってやたらバタンと閉めるんだよね。
で、家族もその音量に慣れていて鈍感なのかも。


387 :名無しの心子知らず:04/11/06 14:11:42 ID:saPaYg0l
うちの隣のママ、衣替え時期になると必ず
お下がりくれるのですが10年前のものとか
で(姉妹で着ているので)私の趣味に合い
ません。
もう何度も受けとってしまっているので
今更「イラナイ!」なんて言えなくて…
その服達もママもタバコ臭いし、食べこぼしの
シミはついてるわで本当はイヤなのに
「いつもありがとー!」と結局もらってしまいます。
結局着せずに放置してありますが、これからも
毎年衣替えの季節になると持ってくるんだろうな…
なんとかやんわり断る方法ってないでしょうか?


388 :名無しの心子知らず:04/11/06 14:37:53 ID:yMYN9vRB
>387
姉妹のお古ということは、387のお子さんも女の子さんですよね。
お子さんは何歳ですか?
1,2歳なら使えない手だけれど
「うちの子、最近洋服の好みがうるさくて〜。好みじゃない服は着ないのよ。
あなたのうちの服、私は好きでも娘は好みじゃないんですって。
着ないともったいないから、他の人に回してね」
という感じに断ってみたらどうだろうか。
女の子って洋服にこだわる子がいるから、それで納得してもらえるかも。
くれぐれも「あなたの趣味はダサい」と聞こえないように気をつけてね。

389 :たたみ:04/11/06 15:00:36 ID:bemBM9AS
園バス停同じ、校区同じ、子供のクラス同じというので大接近の距離なしさん。
誘いを断っても断っても誘われ続け、すっぱり断ると態度豹変、挨拶もしなくなり、それはそれでいいけどやたらとうちの子に質問攻めするようになり子供が面食らう始末。
一応メルアド交換してたけど、メールの内容も不気味になってきたので黙ってアドレス変えたら、家の留守電にボソボソとメッセージが。
何言っているかよく聞き取れずコワイし知らん顔してたら、あなたのおかげで人間不信になったといわれました。
好き嫌い通り越してコワイ日々です。

390 :名無しの心子知らず:04/11/06 19:55:12 ID:s5uZlkhK
>381
独身時代には私も子供の声が嫌で嫌で引っ越ししたくらいです。
今は慣れてしまいましてむしろ楽しいざわめきでもあります。
ただ、ほんとに辛いのわかります。ドア音。バーンってやるんですよね。。
ただ、いっても治らないと思うよ。子供が少し大きくなるまでは
親も注意してるんだけど、やめないのが子供ってもんなのよね。。
ごめんなさい。うちもきっとうるさいでしょうね。。
でも言っても無駄でなおかつ住みずらくなるとこまるかと思います
私は引っ越しをすすめます。
私もかつてそうしました。泣く泣くですけどね。。。
買ってしまったんなら、子供が少し大きくなるのを待ちましょう
自然に静かになりますよ。

391 :名無しの心子知らず:04/11/06 23:18:42 ID:Rc6djxw4
381です
子供のバーンじゃなくて
ママのほうです。
ドアや網戸は確実にママ。

わざと?ってこともありうる。なぜだ?

392 :名無しの心子知らず:04/11/06 23:35:39 ID:BqC2biKx
普通に相手ががさつなママなだけのように思えるけど。。。
接点がないせいで疑心暗鬼になるのは時間の損だから、
天気の話でも立ち話してみてはどうでしょうねー。

393 :381.382.383:04/11/07 09:12:30 ID:FXOlsHTK
蟻がd。>>392
それだけでもスーっとした。
最近ずっと時間の損をしていました。
昨日は布団から出れず、音に敏感に。。うるさいうるさいと思いながら


こんな私も会社員時代は活発に仕事をしていたんだが、、
どうも専業主婦になって、あるとき音に気になりだしたら
精神的に病んでしまった。こんな私じゃないのになー!


天気の話、この前したんですが、どーも続かずで、玉砕。
こんにちは、おはようございます(私が年下なんで)自分から言っています。
しかしそれ以降が続かないので、寒くなりましたねーと行ってみました。
まぁまぁ感触は良かった。
次はどうしようか。ネタがつきたぜぃ

つーか、私隣人に気を使いすぎ?書いていて思った。
そして小梨の質問に叩かず付き合ってくれた皆さん蟻がdでしたペコ



394 :名無しの心子知らず:04/11/08 00:33:42 ID:x/wFXlo8
占い大好きな近所ママにうんざり
毎日占いにしたがい生きてるような人で
知りたくもない私の占いを調べてくれちゃって
赤い色は吉、とか金運ゼロ、とかとにかくうざい

395 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:13:33 ID:htsn5Q9M
>394
いいじゃん。ただで占いしてくれるんでしょ?
私もみてほしい。

396 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:48:52 ID:lsCwcT3k
エー、私はやだな。
何か悪いことがあったときに「やっぱり!だから言ったでしょ。
私の言う通りにしとけばいいのよ」みたいに言われそう。
そもそも、頼んでもいないのに勝手に占うなんて気持ち悪いよ。

397 :名無しの心子知らず:04/11/08 15:42:33 ID:AU51jRJz
子梨なんですけど、いいですか?
今、社宅に住んでいるんですが、隣の母親のことで悩んでいます。
隣の子、うるさいしうちの前でおしっこしちゃったりするんですが、挨拶は
幼稚園くらいの子にしては、しっかりできるのでとても可愛いんです。
ただ、母親が…日に一回はヒステリックになって、怒鳴り散らしてて、子供の
「もうやめてーいやー」等の泣き叫ぶ声が聞こえてくるんです。
虐待なのか、躾なのか、判断ができません。
また、「お隣にうるさいって言われるでしょ!」と叫ぶ声がよく聞こえてくる
のですが、うちが最近越してきたことで、静かにさせなきゃ、って変にストレスを
感じさせているのではないかと不安です。普段付き合いがないし、むこうが大分
年齢的にも上だし、私自身が子梨なのでどう接していけばよいのか分かりません。
できれば、多少子供がうるさくしても私は気にならない、ってことだけでも伝え
られたら…と思うんですが。どなたかアドバイスよろしくお願いします。


398 :名無しの心子知らず:04/11/08 16:59:52 ID:FcfpnfVM
>>397
隣のお子さんはいくつなんでしょう?
幼稚園ということは3〜6歳くらい?

うちもちょうど反抗期の時は1日に1回くらいじゃすまないくらい
怒鳴りまくってましたw
尋常じゃない泣き方をしてるとかならちょっとヤバいかなあ〜とは思いますが…
なにげなくおすそ分けでも持って訪問。
「うるさくてすいません」な事を言われたら
「あんまり気になりませんよ〜」くらい言ってあげてもいいかも…

でも397さんみたいなやさしい子梨サンも珍しいなあ
普通は「うるさいなあ〜」って思うのが当たり前だし……


399 :名無しの心子知らず:04/11/08 17:09:36 ID:h+Ibjk2F
>>397
おしっこされてイヤだなーとは思わないの?
その事は隣の母親は知ってるのかな〜。
今後もっと煩く(隣の騒音)なる可能性もあるし、
今は気にならない程度の声でも397に子が産まれたりすると、
感じ方も変わる可能性大だし、
敢えてこちらから「気にしてませんよ」と言う必要はないのでは?
お隣さんがその言葉に安心してひどくなった場合何も言えなくなるし。
どうしてもアピールしたいなら、にこやかな挨拶で充分伝わると思うよ。


400 :名無しの心子知らず:04/11/08 18:12:06 ID:tT0MqDBl
園の送迎なんかで私に会ったり距離が近くなると、いつも大声で遠くにいる他のママに
話しかける人がいる。声大きいな〜知り合い多い人だな〜ぐらいで
いつもあんまり気にしなかったんだけど、あまりに必ずと言っていいほど続くので
さすがにアレ?と思った。嫌われてるのかなぁ。でもそこまでの接点もないし。
何かのアピール?思えば結構目もそらされる事も多いような。
今日は精神的に疲れてるのもあって、気になりだすと前に何か悪い事してしまったかな?
と色々考えてしまった。単に眼中にないだけならいいんだけど。


401 :397 :04/11/08 19:24:14 ID:AU51jRJz
>398さん
ありがとうございます。小さい子とあまり接したことがなくて…全て尋常じゃない
泣き方に聞こえてしまいます。旦那が心配して、通報する!等言うので困ってました。
反抗期ってあるんですね。隣のママもついイラついているのかしら。
挨拶しっかりできる子なので、隣のママが少し厳しく躾してるってことかも?
>399さん
何かほっとしました。
私とお隣は1階に住んでいるんですが、2〜3回おしっこされているようです…。
先日からは、何故かうちの前に大量のおがくずみたいなものが敷いてあったんですよ。
臭いはないですが、さすがに家ですれば…?と思ってしまいます。
私はなかなか子ができなくて、引っ越しの後ようやく落ち着いてきたので、年内にも
病院に行こうと思っていた矢先のことで、正直子を作ることに少し恐怖を覚えてました。
お二人とも、本当にありがとうございました。

402 :名無しの心子知らず:04/11/08 21:30:23 ID:d4/7wdAE
>401
怒鳴り声は人それぞれかもしれないから微妙だし
子供の泣き声もとくになにもなくても癇癪激しい子もいるからね。
ただ、おしっこってのは変だよね。それははっきりやめてもらうように
言ってもいいかも、そんなの変だよ。人の家の前でおしっこさせちぁう親






403 :名無しの心子知らず:04/11/09 10:10:21 ID:GRUX9Xs7
最近おつきあいするのが辛い人がいるの。
学生時代にイギリス留学の経験をもつ英語話せるママさんなんだけど
なにかにつけ、イギリスではねーーーとか
イギリスの教育はねーーーとか
こんなふうだから日本人は馬鹿にされるんだわ。などのように
いつも話ます。先日うちのこがモジモジしてたら(引っ込み思案)
そんなふうじゃだめよ、ちゃんと自己主張しないと
ノーの言える日本人にならないと!とかって、うちのこまだ
小2なんですけど。。。
そのママさんはお子さんには常に英語で話しかけてるみたいだから
バイリンガル目指してるみたいなんですけど、うちの子に英語で
話しかけられても、みたいな感じです。
でもその人、すごい、日本的なお顔たちしてて、英語話すとすごくひく。



404 :名無しの心子知らず:04/11/09 10:27:17 ID:Vk8QeAp3
まぁ、確かに日本人の教育は国際人向きにはなってないよね。
でも、外国はイギリスだけじゃないんだし、イギリスに合わせても
しょーがないんじゃないのー?
先ずは日本文化を理解して日本人として一人前にならないと
どこの国に言っても、質問されるのは自国のカルチャーについてだからね。
そのためには「美しい日本語」が話せないと、話にならないよねー。
イギリスかぶれの中途半端な日本人なんて、海外でお笑いぐさじゃないの?

とか反論してみて。

405 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:58:42 ID:9ivxAHs3
>>403
話を聞いているうちに、自分ちの子が日本の子どもの代表のような錯覚におちいっちゃうんだろうね。
日本の教育を否定されると、それしか選択肢のない自分ちの子そのものの成長を否定されたような気になるんだよね。
でもどんな環境にいても、子どもにはそれぞれ個性があるから、ノーと言える子はいるわけだし。
ズケズケものを言う子どもばかりがいいわけでもないし。
403の家では、思慮深く育てればいいよ。

406 :名無しの心子知らず:04/11/09 13:04:45 ID:dkmtjaWn
外国にもとりいれるべきいい文化は多いけど
日本には美しい文化がたくさんあるんだよ。
お互いの持つ文化を大切にしつつ相手の文化にも理解をしめす。
それが国際交流でしょう。

407 :名無しの心子知らず:04/11/09 14:23:01 ID:jKcqHebG
>403
そういうママンは日本人相手だから威張ってるんであって、
本当に国際的な環境にいるママン達には一番嫌われるタイプだよ。
ちょこっと留学しただけでわかったような気になってることが
そもそもアフォ丸出しなわけでさ。

408 :名無しの心子知らず:04/11/09 17:31:00 ID:/6JA8Rfr
あまり会いたくない近所ママに会っちゃった
おまけにあちらは多勢。こちらは無勢。
逆の時だってあるかもなのに
なんでこういうシチュエーションで会ってしまうのか・・・凹

409 :名無しの心子知らず:04/11/10 20:24:26 ID:OABwnZmg
近所の公園で会うママ。毎回、膝上丈のフレアーのワンピース。白地で胸と裾に
赤い花の刺繍がしてあるのとか、薄いピンクで肩にオーガンジー素材の花がついてたり。
この前は薄い水色でベルベット素材、ボレロ付き。いつも「ピアノの発表会ですか?」
という服装。2歳なりたての男の子と一緒にその格好で砂場もしゃがんでするし、
滑り台も一緒に滑る。「汚れてもいいの?」と毎回誰かが聞くんだけど「いいのよぉ〜
ちょうど、クリーニングに出す前だから(うふふ)」と答える。子供も大体、発表会服。
正直、そういう服を汚して遊んでいるのを見るとなんかイヤな気分になる。スカートの裾、
抑えてキャーキャー滑り台降りられるのも。ついでに、そのママは何故か子供に頻繁に
英語で話しかける(多分、生粋の日本人だけど)シーソーする時は「あ〜ゆ〜れでぃ、
ぼ〜い?あっぷ えんどぅ だぁうん しーそーげーむ いず ふぁあいん!!」って
歌いながらする。発音はかなり??内心、ワンピちゃんと呼んでいる。

410 :名無しの心子知らず:04/11/10 21:33:11 ID:X9kZ29rg
パンツ見えないの?


411 :名無しの心子知らず:04/11/10 21:43:15 ID:myhlV6yy
>>409
お嬢様なのかな?
彼女の正体は解ってるの?

私ってママしててもオシャレでしょう?!みたいな
香りがプンプンしそうw
TPOは解ってないみたいだが…

412 :名無しの心子知らず:04/11/10 22:08:28 ID:qcSOg++7
>409
なんだか私の事言われてるみたいで驚いた!
私も普段からドレスアップするのが好きで、普通に着てます。
着るのが好きだから汚れなんて気にならないのよ!
また私も2割は英語で話してますよ。叩かれそうで恐いけど。。
????なんでそんな事がいけないの?
私もあだなつけられてんのかな・・ショック!
私は帽子が大好きで、以前帽子の人って呼ばれたので、
それってあだななのかな・・・

413 :名無しの心子知らず:04/11/10 22:14:29 ID:kNBuibqk
>409
人は人だよ。
私は別に気にしない。

414 :名無しの心子知らず:04/11/10 22:21:19 ID:B3+vc37D
>>412
あだなついてるよ。間違いないっ!
「帽子の人」っていうのはきっと正しいあだなではなく、丁寧に言った
のだと思う。きっと仲間内では「ぼうし」で通じてると思われ。

415 :名無しの心子知らず:04/11/10 22:33:56 ID:Srmyj34i
413に同意。
別に他の人に同じ格好すれとか、英語マンセーとか
言ってたり強要したり、そうじゃない人を馬鹿にしてるわけ
じゃないなら関係ない。

>>412
あだなつけて喜ぶほうが幼い人。気にするな。


416 :帽子:04/11/11 00:50:40 ID:I6vmqbGQ
412です。
帽子って呼ばれるかもって思ったら眠れなくなくなって
また来ました・・・
私達親子ももしかしたら、もろしろおかしく笑われてるかも?って
思うと少しドキドキします。
英語に関しては、子供が英語に通っているので、上達を促すために
簡単な英語で話しかけてます。私もネイティブではないので
嘲笑にあたいする人物のように思われます。
でも励ましてくださった方も気にしないと言ってくださる方も
いるわけですし、それ以外は人畜無害な親子なのでこのまま
何もなかったかのように過ごさせてくださいませ

417 :名無しの心子知らず:04/11/11 01:01:53 ID:xJPfWUeN
名前が帽子になっててワロタ

418 :名無しの心子知らず:04/11/11 02:08:53 ID:++prDgqS
>416
私も名前ワロタw
そういう感覚好きだな〜。

415さんも書いてるけど
他人を馬鹿にしたり、見下してるとかじゃなければ
私も気にしないよ。
何か言う人はどこにでも必ずいるものだと思うけど
そんなの気にせず堂々としてたらいいと思うよ。

419 :名無しの心子知らず:04/11/11 08:39:20 ID:EcT8ajGq
でも、相手の名前がわからないけどよく見かける人・・を表現するには
ぱっと解る特徴を言うしかないよ。
「あの帽子の人。」というのは一番解りやすいのかもしれないし。
そういう私も「赤フレーム眼鏡の人」と言われていたらしい。
今は名前で呼んでくれてるけど。

420 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:24:08 ID:UYPlZqt0
不思議のぼうしが頭に浮かんだ…。

421 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:42:43 ID:zs1HGoL8
「○○さん(私)の子供は聞き分けがよくて羨ましい」などと
と会う度に言う、ママ友2名。
今までは「そんな事ないよ。」とか「あなた達の子だって素直じゃん」
と返していたが、もう限界。
たとえ冗談でも『元々子供嫌いなんだよね〜』とか『虐待しちゃおうかな〜』
なんて言っちゃうアンタ達には、母親の資格、ありませんから!!!
  残念!!!

こんな友達と渋々でも付き合ってた自分が悪いんです・・・
  切腹!!!

422 :409:04/11/11 19:47:47 ID:lFnsZQbg
>412の帽子さんへ
その方、帽子もよくかぶってます・・・1度、夏に「風と共に去りぬ」にでてきそうな
帽子と日傘で登場したこともあります。あなたではないと思うけど。
なんて言うのかな〜。子供と一緒に砂場にしゃがんでトンネル作ったり、子供を膝にのせて
滑り台滑ったりするのでスカートの後ろはかなり汚れてるんです、帰る時には。ジーパンや
Tシャツが汚れてるのと違って、薄いピンクのフレアーワンピースがどろどろになってるの
見たらちょっと「ぎょっ」っとしますよ。そういう格好で着て「もう!服が汚れちゃう!」って
怒るママもイヤだけど、その人のTPOにズレを感じるのは確かです。
その方も多分、子供に英語を習わせているから話しかけているみたい。1人英語ミュージカル
みたいになってます。子供が転んだら「うぅぅぷす!!」とか誰かに砂をかけちゃったら
「お〜まいぃぃごっど!だめでしょ!そぉ〜りぃしなさい!Sayそぉ〜りぃ!!」とか
言います。
別に誰も迷惑してないからいいと思います。我が道を行く、で。ただその人と公園に会うと
目と耳が釘付けになるのは確か。とっても太ってらっしゃいます。



423 :名無しの心子知らず:04/11/11 20:04:32 ID:AbAJMin3
>ううぅぷす! 
ハゲワラ!なんか見てみたい!

424 :名無しの心子知らず:04/11/11 20:24:05 ID:21OjtBRB
なんか409ってその人をすごく見下して馬鹿にしてるんだね。
なんかすごく嫌な感じがするよ

425 :名無しの心子知らず:04/11/11 20:26:04 ID:4cL5bNqt
いや、バカにしてるというか・・・
でも、ワタシでもそういう人がリアルで身近にいたら、とりあえず
黙って観察はしちゃうと思う、多分。
それを他人に「ねえねえ、あの人ってさあヒソヒソ」とやらなきゃ
いいんじゃないの?ダメ?

426 :名無しの心子知らず:04/11/11 21:38:04 ID:hnq7caqd
リアルコントだね。
>>409の帽子の人。
馬鹿にするというより、見ずにはいられない対象というか。

427 :名無しの心子知らず:04/11/11 21:52:24 ID:21OjtBRB
他人にヒソヒソやるのは人として論外。
そういう人がいても、別にふーん、としか思わないよ。
他人がどんな格好してようが英語いってようが自分の事じゃ
ないからどうだっていい。実害あったら嫌だけどね。
自分と違う価値観、違うルックス。いろんな人いてあたりまえでしょ?
見ずにいられないのはどうして?あからさまに違うから?
そのジロジロ観察する理由が、馬鹿にしているからじゃないの?

428 :名無しの心子知らず:04/11/11 21:57:28 ID:hnq7caqd
>>427
垂直思考ですね。



429 :名無しの心子知らず:04/11/11 22:16:32 ID:hIX0bcWq
バカにするかどうかはわからんが
たぶん私がそんなママを前にしたら
いろいろな意味で見ずにはいられないと思う。
スカート破けないかなとか、洗濯どうすんのかなとか。
変わってる人だ、と思わないわけにいかないし。
私はそういうママ知らないからさ。
日記ぽスマソ。

430 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:46:37 ID:I6vmqbGQ
かわった物って見ちゃうんだよね。
人間だもん。あたりまえ。すごく格好いい人も綺麗な人も
みちゃうでしょう。派手な人も、すごく変な人も!
普通でないものを識別してしまう人間のさがですよね。
自然に目がいっちゃんですよね。わかりますよ。
何にしろ誰もが自分が普通だという基準のものに世の中みるもんね。
帽子の人もワンピースの人も自分の基準にそって暮らしてるんですからね。

431 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:55:11 ID:hnq7caqd
頭の毛だけ残されて、体毛は丸反りされたハスキー犬を散歩させている人が
いたら、その犬を思わず見ずにはいられない。
他意はないんだよ。

432 :名無しの心子知らず:04/11/12 00:02:42 ID:BLn2rjQS
>431
そうそうそのとおり
ただ見るだけでなんと思おうと勝手ってもんです。
人にコソコソ言うのは別問題でけどね。それは性格悪いって感じ

433 :名無しの心子知らず:04/11/12 01:06:05 ID:u/UbK+gy
うちの近所のママさんは(多分30前半?)もたいまさこさんにそっくりで、
自分から「私ってブスでしょ?ガハハハハ」って公園の周りにいる母親連中に
話しかけてくる。子供の話は一切しないで自分の話ばっかりなので
正直、みんなひいてる。
なんと答えればいいものか?

434 :名無しの心子知らず:04/11/12 05:19:26 ID:G5g/6S2E
わかります。
うちの場合は何かというと「私太ってるから〜。ガハハ」
というママがいるんだけど、なんと答えればいいものか?
「そんなことないよー」と力なく答えるのが精一杯。
いつもそこで会話終了。

435 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:53:57 ID:ApSLHAYR
>434
スルーしてください。
そんなことないよーは必要ありません。
でも、そうだねーも必要ありません。
デブのひとりごとです。
    byデブ

436 :名無しの心子知らず:04/11/12 13:57:26 ID:BLn2rjQS
>435
でも否定しないのって失礼なんではないかしらん?
私の周りにもそういう方がいらして、「最近また肥えてきた」とかってのに
「そんな事ないよーー」とかっていうようにしてます。
デブって暑いのよとか、デブって重いのよとかって話かけても
こられるんです。正直どのように返答したらよいか困ります。
何故なら、その方が以前このような事を言われたのを覚えていたもんですから。

「Sさんって私のことデブだとおもってさーー」とかっていう愚痴。
だっておデブさんなんですもん。誰が見ても。否定する私もつらい
ただ私の否定で少しでも心が安らぐのならば、って感じですけど。
デブの方って真実をみつめたくなくてそういうって否定してくてるのを
待ってるか、事実を受け止めようと自分なりに整理するつもりでいってるんのか謎



437 :名無しの心子知らず:04/11/12 13:59:21 ID:B4dWLruM
>>435
ダイエットしないの?

438 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:10:47 ID:hi+0mkxq
色んな役をかってでてるお母さん、
自分を有名人だと思ってる。
ちょっと痛いぞ。

439 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:34:21 ID:yaMfFy2J
>>437
ダイエットといえば
産後20キロダイエットしたことあるんだけど
ママ友の反応がそれぞれで面白かったよ。
女同士でも外見の与える影響って大きいんだねん。

440 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:23:15 ID:pmVY4pCy
>>438
具体的にお話くださいませ

441 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:27:16 ID:M+TZLMm6
>>439
どんな反応だったの?

442 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:35:25 ID:wiiy85tj
多分太ってる人はさ、否定も肯定もして欲しいんじゃなくて
ソレをネタに友達作りたいだけなんだと思う。
「明るい人ですねー」ってのが一番欲しい反応なんじゃないかと。

443 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:40:31 ID:zvVY8EKN
>>439
私もどんな反応だったのか気になる。

444 :409:04/11/12 18:05:21 ID:bfzZf2P/
>424、427
バカにしてるとか見下してるとか言われれば、どうなんかな?
尊敬したり「あんな風になりたい」と決して思ってないのは確か。
その人のことを声高かに笑い者にしてる人もいるね。私は言わないけど。でも
「私はその人のことをヒソヒソ言わないわ、私はそんな人間じゃない」って
胸はって言うつもりもない。
その人以外にも心の中で「変な人」とか「いやな人」とか思う人はいる。
でも、思うだけ。挨拶したり話しかけられたら普通にしゃべる。でも、心の中では
好きなように思ったり感じたりさせてもらってる。
こういう風に書くと「そういうバカにしたり見下したりしてるのって、気がつかないうちに
態度にでてるものだ」っていう批判がすぐにくるけど、だったらそれは仕方が無い。
彼女は私にとって無害だけど、私にとっては「変な人」そのものだから。

445 :名無しの心子知らず:04/11/12 19:58:39 ID:MC354mjt
私の周りにも「帽子の人」がいます。
いつもちょっと変わった服の趣向なのでその一環だと思ってた。
ある日、公園で会話のネタに困ったので「かっこいい帽子ね〜」
と言ったら「え、え、えぇ、、」とオタオタ気味。
だって、その日その人は黄緑色のフエルトのテンガロンハットを
かぶってたんだよ、聞くでしょう?!普通。
別に禿げてるとか病気とかでもないようだし、帽子をかぶらない私にとって
「帽子の人」にとっての帽子の意味は不思議です。

446 :名無しの心子知らず:04/11/12 20:39:53 ID:BLn2rjQS
やまもとかんさいも若い頃、おかしなお洋服を着ていて
変人だと思われていたそうです。出るくいは打たれる
そういうもんです。お洒落もそうですよね。
おしゃれ同士にしかわかんないもんです。
帽子が好きな人は信のお洒落さんが多いと聞きます。
私のような凡人にはわからないのでしょう。。

447 :名無しの心子知らず:04/11/12 23:36:25 ID:eneHEnqf
445さんの帽子の人もまた、強烈キャラだね。
そしてオタオタするあたりがまた、意味不明で・・・。

448 :名無しの心子知らず:04/11/13 09:37:07 ID:dymfWftp
たぶんオタオタした人は人付き合いが苦手なんじゃないの?
どんな格好しても、人付き合い苦手な人は苦手だし。


449 :名無しの心子知らず:04/11/13 13:07:22 ID:tECJ38rs
>>445
単なる紫外線防止のための帽子じゃないの?

450 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:10:16 ID:MiFJDw0r
フエルトのテンガロンハットでUV対策するの?

451 :名無しの心子知らず:04/11/14 09:45:03 ID:CVvknSvH
帽子でも夏の日焼け防止の目的ならいいんだけどね。

452 :445:04/11/14 12:12:41 ID:coBKbFL8
しばらくしてから「帽子の人」と一番仲のいいママさんが
話をしてるのが聞こえたんだけど
「私って色が白いから〜」
やっぱり紫外線対策かもしれません。
その日彼女は黒皮のジャンパー、スリムパンツで
バイクライダーのようでした。
いい人なんだけど、変わってるなぁといつも見とれてしまいます。

453 :名無しの心子知らず:04/11/14 12:25:30 ID:BIfIOMQI
子供産んでから白髪がでてきた。
生え際が目立つけどケアできない!って緊急時は帽子で一時しのぎするよ。

454 :名無しの心子知らず:04/11/14 14:14:56 ID:CVvknSvH
>453
スティックの白髪染めいいよ。クレヨンみないなので塗るの
あらうと落ちるから、一時しのぎに生え際がけつけると


455 :名無しの心子知らず:04/11/14 15:19:38 ID:589DYPWh
>>452
変わってるかなぁ?大昔からあって流行りもしないけど
廃れることもないスタンダートだと思うけど。

456 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:51:29 ID:CVvknSvH
>452
かっこいいと思う
それがお似合いになる体型もキープされてるわけでしょう。
いいんでない?

457 :名無しの心子知らず:04/11/15 11:51:50 ID:suDAZyLW
同じクラス(公立)のママさんは
進んで役員を引き受けたりするけれど
あくまで黒子に徹する姿勢。縁の下の力持ちという感じ。
礼儀正しくて謙虚。
「育ちの良い人」ってこういう人なんだなと思う。


458 :名無しの心子知らず:04/11/15 12:10:24 ID:EfdFJDFh
>457
そういうママは頭の良い、かしこい方なんでしょうね。
脳ある鷹は爪隠す
そういうのが解るあなたもまた素敵な方のような気がする。。


459 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:42:01 ID:0RYTiXh4
人との距離をとるのが下手な人って引かれるよね。
それで仲間はずれの道まっしぐら。
私ももうそいつとは遊びたくない。疲れるから。

460 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:49:31 ID:63Nfe6Qs
>>457
そういうママさん素敵。
「やるからには目立って褒められなきゃ!評価してして!」の人は
園関係者はとりあえず褒めなきゃうるさいって経験でわかってるから
褒めたおしていい気分にさせてあげてる。
でも役員仲間からは「何自意識過剰なの?この人」って冷ややかだったりする。


461 :名無しの心子知らず:04/11/15 15:32:59 ID:U8oBVwvo
>>459

私もあまり付き合いとかしない癖に、知り合いが落ち込んでたり悩んでたり
 すると話聞いたり、遊びに誘ったりするから距離のとり方が下手と思われてる
 かも・・・。 相手にしてみても元気になったらバイバイみたいな所もあるしね。

462 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:53:48 ID:D4HYXVRn
見えっ張り、つるみたがり、噂好き
口コミの良い点も知ったけど、それ以上に周りに流されすぎ!な人の多いこと
「みんな」と同じように行動しないと気にくわないのね
いじめはないけど、「仲間じゃない(同じ行動をとらない)人」と仲間と
そのすごいテンションの違いにびっくり

↑こういうやり方?に馴染めない人達は、趣味や仕事へ行くわけだ
社宅ってどこもこんなもん?

463 :名無しの心子知らず:04/11/15 22:56:21 ID:EfdFJDFh
462さんのいうようなママのほうがこの世の中多いかも
そうしてないと不安だし、一匹狼になる自信も器量もないし。
ママになると突飛なお洒落もできないし、生活自体を制限されながら
その枠の中でしか生きれないから、みんなの真似してないと
仲間はずれになってしまいそう。
赤信号みんなで渡れば恐くない!



464 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:04:41 ID:jDYesOBt
私も社宅だけど、メンバーによって全然違う!
2年前まではうちの社宅もまさにそんな感じだったけど
春の異動で中心メンバーが入れ替わって、今は超まったり〜
園バス待ちでも、話したくなきゃ話さないでOKだし
誰も立ち止まらないでさっさと帰るよ、別に冷たい感じでもなくね。
社宅は異動があるから、ある意味救いでもあるよね。
あと、子供が学校に上がると、それまでより疎遠になれるかな?

465 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:57:17 ID:Tkx+AhBD
隙あらば、乱暴な子を連れ、私のとこに遊びに来たがる。
ママ友は、子の友達のママで私の友達ではないと言うのがわかってない。
子どもがらみじゃなきゃ、付き合いなんて、ありえないんですが。
少しは空気嫁!な、ママばかり。ウザー


466 :名無しの心子知らず:04/11/16 17:22:28 ID:poMaAvEU
どこで書こうか迷ったんですが、ここでいいのかな…
送迎の時に、自分の友達とは挨拶したりしゃべったりするけど
そうでない人には同じクラスでも顔見知りでも絶対挨拶しないママがいる。
「は?」みたいな顔か、してもうつむく程度。ひどい人はヤブ睨み状態。
それもそこそこ何人かいるんですが、皆さんの周りにはそういうママっていますか?
無視されても一応挨拶しますか?
本当に友達とそうでない人への対応や表情が全くの別人みたいでビックリするし
学生じゃないんだから…っていうのが本音。

467 :名無しの心子知らず:04/11/16 17:44:28 ID:gsrl2DOn
>>466
いますね、そういうママ。
年少で入った時私知り合い居なかったけど、わりと気軽に誰にでも挨拶とかする
ほうなので、送迎の時いつものようにそのママにも「こんにちは〜。」って
挨拶。でも苦笑いで「ハア〜。」のみ。ちょっと待つ時間あったので、あたり
さわりない話題(お弁当大変ですよね〜とか。)話したが気のない返事。
あまりおしゃべり好きじゃないんだな、って思ってたらそのママの友達が
すれ違った。すると別人か?!って顔と声で話出した。(もちろん真横の私
は無視ね。)

で、私はその後役員などやって顔見知りやママ友自然に増えた。
そしたらそのママも態度かえて「これ、メルアド〜。よかったらメールちょう
だいね(はーと)。」
付き合うとそんなに悪い人じゃないんだけど、最初の豹変顔が忘れられず
あまり仲良くしようとは思えないよ。

468 :名無しの心子知らず:04/11/16 17:47:02 ID:mFdcJzo5
私は顔と名前を覚えるのが激苦手。だから467の豹変ママみたいに思われているんだろうなー。すまん>園のみんな

469 :名無しの心子知らず:04/11/16 18:10:29 ID:gsrl2DOn
>>467です。
>468さん、私も苦手です。>顔と名前覚えるの。
ただ、送迎の時はクラスごとに並んで子を待つので、明らかに同じクラスのママ
だとわかる状況だったので・・・。(実はその時私も相手の名前知らなかった。)
私はいろんな人と話すのが楽しいタイプなので、ちょっとビックリしました。

あと、交流会の時たまたま隣の席になったママンと話して、その後さあかえろ
、と席をたつとずっとついて来られた時もビックリした。「これからもずっと
仲良くしましょう。」って。以来何でも一緒にやりたがるので困った。
仲良しグループにこだわってる人はなんか苦手・・・。
さっぱりしたお付き合いが好きなんだけどな。

470 :名無しの心子知らず:04/11/16 21:36:22 ID:qdQoejoc
バス通園なのでクラスのママを半分くらいは覚えていない。
もちろん挨拶をされたら返すけど、どの子のママか分からないから
下手に話すわけにもいかず・・・
本当申し訳ないです、集合写真に名前も書いて欲しいよ。

471 :名無しの心子知らず:04/11/16 21:57:15 ID:uTPR67Gq
>464
転勤しなれて自分のペースもってる人が多いんだね。

>466
そいつは厨房

472 :名無しの心子知らず:04/11/17 11:12:50 ID:l9AQC6Nt
>>467
そのママって人見知りするタイプなんじゃないかな〜
初対面の人とうまく話せない人は多いと思うよ。

だんだん付き合ううちに話す事にも慣れてくるタイプ。
悪気はないんじゃないの?
あなたは気軽に初対面でも話せるみたいだから
そういう人は理解できないんだろうけど…



473 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:35:00 ID:ca9jvktV
相手が私を覚えていて、子供の名前まで出して話しかけてくれるのに、
私は相手が誰のママなんだかさっぱり分からない。
「すいません誰のお母さんでしたっけ」って言いにくいんだよねー。
誰のか教えてくれたところで、それが同じクラスかどうかも分からないだろうし。
今度幼稚園に行く用事があるんだけど、名簿隠し持って行こうかなw

474 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:48:05 ID:LfY6lblc
>>473
私もそうだ………
私は姓がちょっと変わってるので相手は覚えやすいんだろうが
よくスーパーなどで声をかけられる。
適当に話を合わせるが相手の名前最後までわからんまま…
ほんとに申し訳ない〜〜

名簿だけじゃだめだよう〜〜
顔写真(親・子とも)も必要w

475 :名無しの心子知らず:04/11/18 10:32:58 ID:rnY389QZ
うちの隣の娘の事・・・・
もう、結婚して近くに住んでいるみたい。
結婚してからも、頻繁に実家に帰ってきていたけど
子供が産まれてから、ほぼ毎日と言っていいほど帰ってきている。
先日は、子供が熱を出したからといって実家に泊まり込み。
すごく「?」って思いました。。。
おばあちゃんは、赤ちゃんの服や娘の服まで洗濯してるし。
今どきのママってそんなに頻繁に実家に帰るもんなんですか?
あたしは子供が産まれてから実家に泊まった事がないので不思議です。
自分一人で子育てできないのかしら???
で、でっかい車で来るから家の前に路上駐車していてそれが
すごくじゃまでしょうがないので、通報したいくらいです。。。。

476 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:00:27 ID:bMlP1GbX
帰るものだよ… 自分ひとりでも子育てはできるけど、そのくらい楽してもいいと思う。
し、通える範囲なら、祖父母の顔を立てたり孫に触れさせる時間を取るのはいいと思う。

ただ、車は邪魔だろうから通報しちゃえば?w

477 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:19:10 ID:cC4yD/oP
アテシは泊まり込み中だよ・・・
まあ他に事情もあるんだが。

車はなんとかしると思うわ。

478 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:23:29 ID:LtIu1MNG
>475
私は帰った事ない。。。
茶利で5分なのに。。。
昔から母とは相性合わなくて、かなりのアダルトチルドレンな私。
帰れるような母親だったり環境がすごく羨ましいです。
母に甘えて洗濯や子供の世話なをしてもらってる人みると
羨ましいです。
愚痴になりますが、私の母は3度の結婚離婚をくりかえし
60歳になった今もへべれけで朝ラブホテルからでてきたり
するような人で飲み屋経営してます。
私の保護者面談の時なども、いつもすごい化粧できて
恥ずかしくて辛かった。お弁当つくってもらったのも
覚えてる限りでは5回くらいかな。。
性格は無邪気で悪気ない人なんだけど、親はえらべないからね。。
孫の世話など頼めるような人ではないです。
産後も1人で頑張りましたし、これからもそうしていきます

479 :475:04/11/18 13:07:56 ID:rnY389QZ
そっかぁ、実家には帰る人って多いのかぁ〜・・・・
あたしはたまに帰れば、じじ&ばばが喜ぶもんだと思っていたわ。
毎日じゃ、大変かなぁ〜って。
まぁ、帰るのは別に構わないんだけど車がじゃまなんだよね。
だから、車があるとまた来てるのか!って思っちゃう。
通報するかな。。。。

>>478
これからも頑張って子育てしてください!

480 :名無しの心子知らず:04/11/18 14:03:00 ID:U8gpYvY2
109号室!
自分語りはもうお腹イッパイです。




481 :名無しの心子知らず:04/11/18 15:18:42 ID:21REr1O/
いつも一緒の仲良し3人組の奥さんたち。
子供の学年も一緒、習い事も一緒。
休日には3家族全員で遊園地にキャンプ。
本当に仲良し。
でも、うちのダンナが、
「あんまりベッタリだと、なにかあった場合住めなくなるぞ〜。」(同じマンションの住人です.全員)
と言っております。(たとえば、子供同士のケンカとかでケガしたとか)
うまくいってればいいけど、なにかの拍子で親同士の間に問題が
起こったら大変ですよね。
お茶飲み程度の付き合いがいいのかも?

482 :名無しの心子知らず:04/11/18 18:52:01 ID:DIFLUMPW
今日の児童館で見かけたママ達。
ママ3人がおもちゃの棚の前にどっかり座って
トライアングル状態でずーっとおしゃべりしてた。
他のママが「すみませーん」と言いながら、おもちゃを出し入れしても
無言で体をちょっとずらすだけ。子は放牧。
図々しさに容姿は関係ないけど、3人とも7〜80kgはありそうな巨体で
ノーメイク・オウム信者ヘアだったから、ある意味すごく目立ってた。
来週も来るようだったら曜日変えようかな…。

483 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:40:02 ID:4gLVV25Z
>481
そういう人幼稚園にいたなあ。
家はどの程度近所か知らないが、とにかく朝送ってくるときから
二人一緒。すでにフルメーク状態w
でも、なぜか今年になって彼女たちの間に隙間風が吹いたのか、
とんと一緒にいるところを見なくなった。きっと何かあったんだろうね。

484 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:04:55 ID:LtIu1MNG
>483
フルメークなんて偉い奥さん達だね〜
母の鏡だね。ノーメークのほうがだらしないもん。
自信ある人は別ね!

485 :名無しの心子知らず:04/11/18 21:56:00 ID:Fs2SP+BD
>481
子供のデキに差が出てくるとあっけなく壊れる関係でんがな。

486 :名無しの心子知らず:04/11/19 10:16:20 ID:+sTADZ4D
習いごとが一緒というのは、私にはできないなー。
偶然ならいいけど誘い合ってというのは怖くて無理。
進度にも気を使うし、やめるときに理由を言わなくちゃいけないのが負担です。

でもキャンプは楽しそうだね!

487 :名無しの心子知らず:04/11/19 10:48:10 ID:Pbnx4jco
>>486
でも私の周辺じゃ多いような気がするなぁ。>習い事いっしょ
だって見学のママが1人ポツーンとかあまりないもん
通ううちにって感じでもないんだよね。なんだかなーって思うけど


488 :名無しの心子知らず:04/11/19 13:05:32 ID:ToCj3eda
>487
あまり負担にならないようなプールとかならいいけど
一緒にど〜お?って誘われた、インターナショナルのアフタースクール。
週2回で5万くらい。やりたいけど、金額が・・・!!
このたぐいのスクールのお値段の中じゃあ安いほうらしいんだけど
私は相場もしらないしさ。。
なんでも一緒っていっても、お金のかかる問題は一緒にできない事も
あります。結局長くつきあえるのは環境や収入が似てる人とだけ
お金持ちは金持ち、凡人は凡人どうし。そうしないとけんかた
妬みなどの大人げない状況が予測されるし、子供のおつむの差で
何故かケンカがはじまる事もありますから、結局お受験組ママ達や
働くママ達、凡人兼業主婦ママなどとおおまかにグループが
わかれてとうぜん。

489 :名無しの心子知らず:04/11/19 15:13:30 ID:o47udmZL
そーそー。女って、同じようなレベル(金銭・能力・容姿…)じゃないと
ツルめないんだよね。もちろん、自分も含む。

金持ちの奥様とか、雑誌のモデルばりの奥様の友人もいるけど
「○○(某会員制リゾート)の会員権買ったから一緒に旅行行こ!」とか
「週3エステで週3スポクラだから休日が1日しか無いの…」とか
遠い国の事のような話を聞いて「ほーほー」と感心するだけの事が多いや。
しょっちゅう会って
育児や旦那の愚痴をこぼしあったりするような友人は、
似たような環境のママさんばっかりだ。

490 :名無しの心子知らず:04/11/19 21:54:56 ID:r/TIwmCf
引越し先の幼稚園の入園手続きに行ったらお母さん達、みんなスッピン&髪ボサボサ。
服装とかは個人の趣味だし年齢も違うのであまり気にしないが、
化粧とか身だしなみは最低限の事だと思ってた。軽くカルチャーショック。
向こうにしてみればそれが普通なんだろうけどさ。そうなると自分が悪目立ちしそうだ。
気の合う人が見つかればそれが一番いいことなんだけどね。

491 :名無しの心子知らず:04/11/19 23:10:39 ID:eLG3uVgA
>490
スッピンぼさぼさの中に身だしなみを整えた490がまざったら
悪目立ちとは言わないよな。
どっちかってーと掃き溜めに鶴、とか?w

492 :名無しの心子知らず:04/11/19 23:44:22 ID:ToCj3eda
>490
大丈夫、女性をすててないあなたは羨望の的。
肥溜めに薔薇

493 :名無しの心子知らず:04/11/20 08:18:38 ID:K8v3UFs2
>>490
ちゃんとしてるあなたを見て「自分も気をつけないと!」って気づく人も
多いと思うよ(過去私もそうでした)

変わらずにキチンとしていてください。

494 :名無しの心子知らず:04/11/20 09:41:20 ID:jA5lp59X
>490
わたしもおなじような環境になってしまった時
化粧をして普通の洋服をみにまとっているだけで
気取ってるといわれ嫌煙された時もありましたが
そのうち化粧をする人がどんどん増えてきて
今では半数くらいがするようになりましたよ。
これは公園での話です。
強烈なボスママが完全ノーメーク&ボサノバ

495 :名無しの心子知らず:04/11/20 11:21:27 ID:lzg++spC
>嫌煙された時もありましたが

>>494は煙を出しているのだろうか?


496 :名無しの心子知らず:04/11/20 19:09:31 ID:RlSD4C2d
>>495

そりゃ嫌がられても仕方ないよな。

『今では半数くらいが公園で煙を吐いてる図』を想像して思わず吹いてしまった。

497 :名無しの心子知らず:04/11/20 19:26:02 ID:WNTXLH2M
>普通の洋服を”みにまとって”いるだけで

みにまとってって普通の会話じゃあんまり使わない表現だね。斬新!
そのへんが”嫌煙”された所以かもw

498 :名無しの心子知らず:04/11/20 19:36:53 ID:Ed4krsZg
都会だと9割きちんとさんで一部の人だけダサって感じがする。
逆にド田舎だと9割DQN系(ノーメイクだったりヤンママ)で一割きちんとさんって感じ。

499 :名無しの心子知らず:04/11/21 01:07:31 ID:ceOWl9jA
> 強烈なボスママが完全ノーメーク&ボサノバ

> 完全ノーマーク&サンバ
に読めた。

煙を出している>494にサンバ踊ってるボスママ想像げんなりorz

500 :名無しの心子知らず:04/11/21 02:49:48 ID:jBQUhkCJ
うちは割と田舎。
近所でお散歩の時会うママさん達はみんなすっぴん・ぼさぼさ髪。

でも西松屋で会うときはみんなフルメイク・香水ぷんぷん・セットばっちりなのだ。

西松屋が高級デパート感覚なのか?なんか面白い。


501 :名無しの心子知らず:04/11/21 08:09:43 ID:yK2Vn486
>>500
お散歩の時くらいはスッピンでもいいと思うけどね
いつでもキメキメだと隙が無いって感じだし
でも>490みたいに入園手続きの場合どうなのかなー
普段化粧する習慣がないママたちなのかしら?
>494が気取ってるって言われたのはきっと女同士の嫉妬
だったんだろうねw

502 :名無しの心子知らず:04/11/21 08:48:28 ID:A1O+uMqh
>西松屋が高級デパート感覚なのか?

ありえねーーー

503 :名無しの心子知らず:04/11/21 11:44:43 ID:VGiJRRPj
>499
ハゲワラ。

うちの園(公立)は結構ノーメーク系のママンが多い・・・と思って
いたが、結構学年によってママにもカラーがあるようだ。
なんとなく、だけど今同じ学年のママは第2子以降の人が
多く、必然的に平均年齢も高い。
1つ下の学年のママは、どうやら長子を入園させてる人が
多いみたいで、結構お迎えのときも気合いれた格好してくる。
なんか見てるとおもしろいよ。
私は一応小奇麗な格好は目指してます。

504 :名無しの心子知らず:04/11/21 19:48:34 ID:na45mH9n
>500 お茶ふき出しそうになったんすケド汗

子供が熱出して、連れてった小児科で
2人の幼稚園ママにあった。
アタクシすっぴん。ぼさ髪(&それをかくすダサ帽子)
っつか、子供熱出してるのにパーフェクトマスカラなママ。
あんたすごいよ。素直に尊敬する。

505 :名無しの心子知らず:04/11/21 22:10:56 ID:nx1J6UKs
私住んでるところ東京だけどダサママ多いよ。
よく旦那はエッチできるなーって思うような人もけっこういる。

506 :名無しの心子知らず:04/11/21 22:41:45 ID:5DA4aOrD
うちは田舎ですが、基本はジャージですw
お出かけ用ジャージ
普段着用ジャージ
運動会用ジャージ・・・
と、使い分けでいるママが半数だ。
転勤で他県から来たので、最初はビックリ!
みんな年季がはいってるので、ジャージの着こなしは天下一品だw

507 :名無しの心子知らず:04/11/21 23:09:40 ID:etcXQ+Lz
わりとキレイでカジュアルな人たちに囲まれるような気がします。
性格は、私のような者と話し相手をしてくれるだけあって
寛容で慈悲深い人が多いと思います。
昔からの友人も優しい子だけが残ってるかも。
それだけ私の性格がちょっと特殊なんでしょうね。
動物占いもペガサスだったし。
つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚

508 :名無しの心子知らず:04/11/21 23:58:22 ID:1oVowR+v
>>481
うちの周りにも団体行動ママンいます
学校行事、買い物、習い事、予防接種、
ピクニック、コープ、仕事
単独で見るほうが少ない


509 :名無しの心子知らず:04/11/22 01:14:52 ID:jJKo12BL
独身の頃はおしゃれに余念がなかった私。
でも今は、自分の洋服買うなら子供の物を・・・と思ってしまう。
お化粧はなんとかしてるけど・・・。
お金に余裕があったらいくらでもおしゃれしたいけど、今は貯金や育児費のほうが
大事。みんな、洋服ってどのくらいの頻度で買ってるもの?
私はここ何年かろくに買ってません・・・。(いつもジーンズだ。)

510 :名無しの心子知らず:04/11/22 04:38:27 ID:s+q+0Pkc
子連れでファミレスで昼間から生ビールを飲むママさんにはモニョル、
私の中ではありえない。
烏龍茶を飲んだ私ときっかり半額割勘にされて更にありえなかった…orz

511 :名無しの心子知らず:04/11/22 10:30:17 ID:WBcfh4XX
>>509
うちも少ないよー。
大体1つの季節に2着ずつぐらいかなー。
前のが穴あいたりするからしょうがなく買う。



512 :名無しの心子知らず:04/11/22 13:14:43 ID:nNN6mCzF
>510
なぜ割り勘?
レジで会計別々にお願いするか、できない店なら会計後レシート見て「Aセットとビールで
1000円ね」と請求すればいいのに。

ちなみに私たちはほぼ全員ビールは飲むw


513 :510:04/11/22 14:59:22 ID:s+q+0Pkc
>512
詳しく言うと
当時小梨の私とAさん、子連れのBさん。
会計時にAさんが「子供いるとお金かかるよね〜、3等分でいいよ。ねっ」
と同意がくるもの満々の勢いで言われて思わずうなずいてしまったへタレです。
結果、私の烏龍茶、Aさんのビール、Bさんのビール&子供のジュース2杯を等分で。
自分がカネコマなんだとこの時自覚しました(ニガワラ

514 :510:04/11/22 15:07:23 ID:s+q+0Pkc
追加 Aさん正社員で働いてたから500円くらい
たいしたことなかったんだろなぁ とオモウ

515 :名無しの心子知らず:04/11/22 15:38:22 ID:nNN6mCzF
>>513
そうだったのね。
Aさんも一見優しいけど実はそうでないね..。



516 :名無しの心子知らず:04/11/22 21:16:39 ID:Naosbh44
悪口や愚痴ばかり言うママは、容姿も悪そうw
旦那にも女として見てもらえなくて、オバ街道まっしぐら!?
綺麗にしてて女捨ててないママさんを見ると腹が立つんだろうね。
でも、女捨ててるような女と付き合ってたら、自分もやばくなりそうだから
それなら一人でいた方がマシだな。
たとえ悪口言われようとも、旦那とラブラブで他に友達がいれば幸せだもん。


517 :名無しの心子知らず:04/11/22 21:27:31 ID:HKdEKl2t
容姿はともかく、悪口を言っているときの顔は少なくとも醜いよね。


518 :名無しの心子知らず:04/11/22 22:01:13 ID:2jhu8X1C
>516
すべて嫉妬心のまきおこす行為


519 :名無しの心子知らず:04/11/23 08:44:53 ID:Ws0F0RXO
>509
私は毎月自分の洋服も買います。
買い物が趣味なので。子供の習い事や幼稚園
住宅ローン、車庫代など一切合切しはらうい
洋服や化粧品、行楽費などですべてつかってしまって
うちは派手そうにみえるけど、預貯金は一切ありません。
できないのです。。
使うか貯めるか、ウィッチわん??
ろくに保険もはいってないから、今主人に倒れられたら。。。。
そう考えると眠れなくなるくせに衝動買いはやめれねえ!
ブランド物も大好き。時計もあえせも大好き。
子供にもおされさせたいし。デパ地下の食材も大好き。
このような女を妻にもらった主人こそ不幸なやからかも。。


520 :名無しの心子知らず:04/11/23 11:19:46 ID:JfHJr9/r
>>519
> うちは派手そうにみえるけど、預貯金は一切ありません。
> できないのです。。
> 使うか貯めるか、ウィッチわん??
じゃあ「使うか貯めるか」じゃないじゃん・・・


521 :名無しの心子知らず:04/11/23 18:52:30 ID:zd4K8B4a
>>519
わたしも同じタイプなので、
家計は夫にまかせています。


522 :名無しの心子知らず:04/11/23 22:22:01 ID:Ws0F0RXO

金は天下のまわりもの
ためてどうする、つなわな損々。


523 :名無しの心子知らず:04/11/23 23:05:16 ID:Z/yBMN9O
せめて旦那の保険は入っておいた方がいいよ。
もし何かあったら親子とも路頭に迷う事になる。


524 :名無しの心子知らず:04/11/23 23:13:05 ID:540LW0s/
という人は多いけど
「保険会社ってもうかってるよなあ」などと考えるとばかばかしくて
自分で貯金したほうがいい

525 :名無しの心子知らず:04/11/24 09:01:19 ID:L4BDRwIH
でも我が家、ダンナが持病を持ってしまって生活には全く支障ないけど
保険一切はいれないんだよね..。

もし死んでしまったら親はもういないしどうやって子どもと生活したら
いいのかって夜になると考えちゃう。

健康な時は「貯金すればいいや」と思っていたけど今になって後悔してる。



526 :名無しの心子知らず:04/11/24 09:41:43 ID:rv0lDLRb
家族が入退院を繰り返しはじめちゃうと、看病だの付き添いだので他の人が仕事できなくなっちゃったりするしね。



527 :名無しの心子知らず:04/11/24 17:32:36 ID:ym/xtu0R
息子の友達Kくんのママ。
自分はいつも小ジャレたミニスカート&ロングブーツで
決めてるくせに、息子には長靴ひとつ買ってやらない。
雨の日、いつもズックをびしょ濡れにしてるのを見ると、
他人の子でもいたたまれない気持ちになる。
自分のこと優先ママにもほどがある、と思った。

528 :名無しの心子知らず:04/11/24 17:48:31 ID:K2Hv4wwz
>527
いくつの子?
小学生になったらもう長靴なんて履きたがらないし、それだけじゃ何とも判断
しかねるな。

529 :名無しの心子知らず:04/11/24 17:48:46 ID:OCouvkiz
絶対長靴嫌っていう子で、買ってあるけど履かないんだったら?

530 :名無しの心子知らず:04/11/24 20:00:08 ID:T5SW4gnw
>>527 の書き込みみて、長靴だけではないのかな〜と思った。
そういえばわたしの友人も、「子供の服にお金を使うのはもったいない!」と
靴まで他人にクレクレ言ってたな。

彼女の場合は、自身にも金はかかっていなさそうだったけど。

531 :名無しの心子知らず:04/11/24 20:01:46 ID:YoPnG278
そうだよね。小学校高学年では長靴はいてる子なんていないかも。
うちは3年生くらいで、もう嫌だ、誰もはいてないよーーーって
ないたけど無理矢理履かせた

532 :名無しの心子知らず:04/11/25 00:38:41 ID:iWri6H9U
いつもエロ話してくるママ
もう嫌ーーーーー
うぜーーーー
欲求不満のエロババア(`・ω・´)シャキーン 

533 :名無しの心子知らず:04/11/25 22:06:40 ID:6VYOGWyC
うちは同居のじいさんがエロ話大好きで
慣れっこ。昔は恥じらって頬を赤らめてみたりしてましたが
どんどんエスカレートしてくるもんだから、私も負けずに
エロ話をいいかえしてたら、少しおさまったよ。
目には目を!
・・・でも女性だからちと違うか・・・

534 :名無しの心子知らず:04/11/25 22:19:24 ID:2bykeRAn
自分は男性ですがいくつか質問です。
出産の痛みは鼻毛265本(例えが微妙ですが)一気に抜く痛みと一緒だと聞きましたが、そうなんですか?
あと出産や臨月のとき、男性は何ができるでしょうか?どうすれば支えになりますか?

535 :534:04/11/25 22:22:35 ID:2bykeRAn
>>534
スレ間違いました。きにしなで下さい


536 :名無しの心子知らず:04/11/25 22:40:13 ID:H7qp9nKO
鼻毛を265本一気に抜いたことがないので比べようがない。

537 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:16:56 ID:3jmuF5st
お産の痛みは2.5〜3.2M hanage(メガハナゲ)。


538 :名無しの心子知らず:04/11/26 14:16:25 ID:b0TP7Pk+
>534
うちは立ち会いでした。主人はしきりに私の額の汗をふいてくれました。
特別なにするではなく、見守ってあげる事が一番の安心感だと思う
主人には肛門から大玉スイカがでてくるような感覚って
教えました。いたいの解るでしょ。
試しに鼻毛も抜いてみたら??
レポまってます!

539 :名無しの心子知らず:04/11/26 14:30:42 ID:v5/R0AKu
子供の頃、おばぁちゃん子だった友人に
「鼻毛を抜いちゃだめ!」と言われたことがある。
毛穴からばい菌が入ると最悪死んじゃうそうだ。
顔の中心にあるニキビは潰すなってのと同じことだと思う。
その子のお母さん看護師だったから、そっち経由かな?



540 :名無しの心子知らず:04/11/26 14:38:04 ID:/nZAstow
鼻毛を抜く痛さとは全然違うよね、痛みの種類が。
たとえて言うなら、ラー油の辛さとワサビの辛さみたいな。
でも鼻毛は一気に抜いても痛みの持続はそんなに長くないはずだから
そう比べると陣痛は鼻毛265本より辛いかも。

541 :名無しの心子知らず:04/11/26 15:00:04 ID:HOjV1qR5
じゃぁ、鼻毛256本抜きを3分おきに10時間ってことで。

542 :名無しの心子知らず:04/11/26 16:18:20 ID:oqZhFQ+Q
スレ違いで「気にしないで下さい」と言われてるにもかかわらずここまで
話題が広がるってすごいね。

で、>541では9本減った。

543 :名無しの心子知らず:04/11/26 19:36:53 ID:b0TP7Pk+
お産の痛み??
そうね、麻酔なして歯を一本ずつぬく事、10分間隔
これが陣痛。
分娩台乗っていきむときは、男性なら尿道から大根がでてくる感じかも

544 :名無しの心子知らず:04/11/26 19:47:44 ID:83mAs+yT
お尻からリンゴだったよ。本当そのまんまの感じだったよ。

545 :名無しの心子知らず:04/11/26 20:02:56 ID:b0TP7Pk+
>544
お尻からリンゴ??
そんなに楽じゃねーだろーー
私普通にうんこちゃんリンゴくらいの大きさだからさあ。
538のいうようにスイカじゃねーの?!

546 :名無しの心子知らず:04/11/26 20:07:53 ID:QEhl1gg3
目からウロコの副収入!
ttp://e.pic.to/12zn9










547 :名無しの心子知らず:04/11/26 20:38:15 ID:83mAs+yT
>545
自分バナナサイズしか体験してなかったので、リンゴでも楽じゃ
なかったです。ゴミンナサイ。
それにしても、545凄い尻をお持ちだ…尊敬します。変な意味で(w

548 :名無しの心子知らず:04/11/26 21:27:39 ID:TrK7Z7ZC
>>545
どんだけ大きな肛門なんだろ? ((((((((;゚д゚))))))))


549 :名無しの心子知らず:04/11/26 22:34:53 ID:3+7/Kel2
流れを豚切ります。

今日公園で会ったママさん。
うちの子のおもちゃに寄ってきた子供のママさんで、
初めて見た人だけど、とても気さくな感じの人で、
他のママさんも仲間に入って、おしゃべりしました。

皆お昼時になってから遊びに来ていたのですが、しばらくすると
「みなさん、お昼を食べてないみたいだから、
近くのスーパーでご飯を買って一緒に公園で食べませんか?」
と誘って来ました。
感じのよいママさんばかりだったので、
話に乗ることにして、一緒にご飯を食べましたが、
初めて顔を会わせた同士なのに、会話が進むように
人にうまく話を振ったりして、気持ちのよい昼食になりました。

でも次に会うときにはきっと名前を忘れてるんだろうな。私。
私は物覚えが悪いから顔と名前を覚えられなくて、
中途半端に知り合いになると困るので、
あまり話しかけたりもしない性質なんだけど、
積極的に話しかけて、おまけに感じもよく、記憶力もよいという
こういうママさんってすごいなぁと感心します。


550 :名無しの心子知らず:04/11/26 23:05:21 ID:PKLQiOzP
>549ああ・・いいな、そういうのって・・・

私なんて今日、幼稚園のほとんど話した事のないママが
二人いきなり家に来て・・・
保険の勧誘だよ。しかも、半強制で「入るべきだよ〜」ってさ。
すっげ〜〜〜ヤな日だよ、まったく!!

551 :名無しの心子知らず:04/11/26 23:10:31 ID:oqZhFQ+Q
>549
せっかくいい人に会えたんだから名前と顔が覚えられないから・・・
と言わずに覚える努力しませんか?
名前は記憶のあるうちに家に帰ってすぐにメモしておくとか、
どんな会話を振ってきた人、○○さん。とか△△ちゃんのお母さん××さん、とか。
それだけでも次回声かけられた時に思い出せたりするもんですよ。

私は人をわりとすぐ覚えられる様になったんだけど顔を覚えようとするよりも
全体像を見ているとだいたい姿形や髪型、歩き方で解るようになります。

552 :名無しの心子知らず:04/11/27 00:34:42 ID:d8lpt0uQ
みなさんスレ間違えたのに、さまざまな意見ありがとうございました。
鼻毛一本だけでも悶絶級の痛みですから、大玉スイカとかカボチャとかいろいろ
例えがあるみたいですが、とりあえず母は最強とわかりました。
なんか尊敬できる。まず男には耐えられないだろうな。というか即死しちゃいますよ!

あと男性ができること、参考になりました。ありがとうございました!

553 :名無しの心子知らず:04/11/27 00:39:58 ID:smhYy3Na
>>549
話を聞く分にはいい人っぽい感じだけど、
そこはかとなく創価臭が漂っている気が・・・・・

554 :名無しの心子知らず:04/11/27 00:44:34 ID:GjJjFlqW
>553
同意。私ならたぶんちょっとひいちゃうタイプ

555 :名無しの心子知らず:04/11/27 01:07:58 ID:6Dxn0Zj9
初対面で公園で昼食?
良い様な悪い様な・・・
私には出来ない行動だ!
余程、話が弾み楽しかったんですね!!

556 :名無しの心子知らず:04/11/27 01:57:19 ID:4viHyzP7
う〜、私もちょっと遠慮するかもだなあ。
気さくな感じはいいけど、いきなり「みなさーん」って昼食誘ってくるのって
結構微妙...


557 :名無しの心子知らず:04/11/27 08:35:48 ID:wDMI42Fd
>>551
一応名前と特徴は控えてみたんですが、実際公園で会った時に
それをぱっと思い出せるかどうかというと、まったく自信なしです・・・。

最後に携帯の番号教えてくださいなんて言われたらどうしようか、
とドキドキしたんだけど、また公園で会ったときにはよろしく(ニコッ)。
ぐらいでさっぱりした別れ方だったし、ソーカ系ではないと思います。
いきなりダンナの勤め先を聞いたりなんてこともないし、
何て言うか私にはできない会話の運びの気持ちよさがあって、
つい昼食話にも乗ったんですが、人の体験談として聞くだけなら私もひいちゃうかも。
私にしても初めての体験でした。


558 :名無しの心子知らず:04/11/27 11:03:17 ID:hswHuBBO
うんこ

559 :名無しの心子知らず:04/11/27 12:30:14 ID:moYilWMK
>557 パッと思い出せなくてもいいんじゃないですか?
私もかなりてきとーな記憶力で、役員を一緒にやった人すら、違う担当部署だと
全然覚えてなかったりしてます(汗)知ってる人に「あの人なんて名前だっけ??」と
聞くこともしばしば。でも、案外向こうもそうだったりしてますよ。
なんとなく顔知ってるけどねえ・・くらいでも、話しかけてみたら?
初対面ランチは私もびっくりだけど、幼稚園で同じクラスになったばかりにあった
ママ達のランチも、初対面みたいなもんだしな。

560 :名無しの心子知らず:04/11/27 22:10:53 ID:hswHuBBO
名前の覚え方ですが、名字とかは難しいから
子供の名前(あだなでもいい)にママをつけて呼んでます
あっ君ママとか琴ちゃんママとか。ママ友だからそんなんで十分

561 :名無しの心子知らず:04/11/28 09:03:28 ID:XRr1GKlr
>>560
名前を覚えていない程度の関係の人に、
「○○ちゃんママ」って失礼じゃないのかな。

この辺は個人差や集団のカラー等があるのだろうけど、
わたしはせめて「○○ちゃんのお母さん」と呼んで欲しい。



562 :名無しの心子知らず:04/11/28 16:43:23 ID:bPouDeAQ
私は560さんじゃないけど、自分の脳内で「○ちゃんママ」として
覚えておく、ってことじゃないのかな?
私も個人的には「○ちゃんママ」と呼ばれるのは好きではないが、
これは子どもが幼稚園行き出してるからかもしれないな。
もしくは自分が老けたか・・・(ニガワラ

563 :名無しの心子知らず:04/11/28 19:29:21 ID:p/p2SDlp
私は2人の子供を持つ母親ですが
お兄ちゃんのお友達ママの間では
けん君ママで、弟のお友達のほうではしょうたママという感じで。
子供関連のお友達のあいでですから自分の名前など呼ばれる事もなく
なんだか寂しいですね〜
お兄ちゃんのお友達のママさんに「けいこさん(仮名)こんいちわ〜」
なんて呼ばれた事がありまして、おもわずドキドキしたくらいです
名前で呼ばれるなんて、何年ぶりでしょう〜
名字や子供の名前にママやお母さんとつけられて
私っていったい。。。私個人っていったい。。。
そんな事をふっと思いました。

564 :名無しの心子知らず:04/11/28 20:21:13 ID:bPouDeAQ
私、自分の親くらいにしか下の名前で呼ばれたことがないんで、
大して親しくもない幼稚園のママに「けいこさん(仮名)ってさあ・・・」
と話しかけられたとき、のけぞるほどびっくりした。
つーか、なんか私の中に土足でずかずか上がってこられるような
気がして正直不愉快でした。
人それぞれなんだろうけどね。

565 :名無しの心子知らず:04/11/28 22:19:29 ID:fuJx83IG
>>564
学生の頃とかダンナさんや元彼にはなんて呼ばれてたの?
まさか苗字?

566 :名無しの心子知らず:04/11/28 22:20:08 ID:p/p2SDlp
>564
あなた、ご家族の方にしか名前で呼ばれないのですか?
お友達いないのかな。。。

567 :名無しの心子知らず:04/11/28 22:27:16 ID:iEVuMLQT
ニックネームが苗字だったんじゃ?
松本=まっちゃん みたいにさー
彼氏はわかんないけど、下の名前 「けいこ=けーちゃん」とか?
「けいこさん」と、きちんと呼ばれてなかった・・・と、想像してみた

568 :名無しの心子知らず:04/11/28 23:18:57 ID:bPouDeAQ
友達いない564ですw
というか友達には567さんが書いてくれてるようにニックネームで
呼ばれてました。
彼氏にはなんて呼ばれてただろう・・・覚えてないかも。
これだけ突っ込み入るとこを見ると私って相当変わってるのかな!?

569 :名無しの心子知らず:04/11/28 23:42:10 ID:R8Gpbqim
>>564
名前で呼ばれる不快感、私もわかります。
親とごく親しい友達から呼ばれるのは慣れてるからいいんだけど、
元彼やダンナでさえも何かイヤ。
ましてたいして親しくもない人となると論外。
松本(仮)=まっちゃん、まつやん、みたいに
苗字から派生したニックネームがデフォになってるので、
私にとって「けいこ(仮)」という名前は何ていうか
例えると大事に抱えている雛鳥のようなもので、
他人から「けいこさん」などと呼ばれると、
大事な雛を了解もなく他人に鷲づかみにされるような不快感があります。

かといって、○ちゃんのママと言われると、
それも何だかスカスカした呼び方に聞こえるので、。
とりあえずは苗字にさん付けで呼んで欲しいものです。

570 :名無しの心子知らず:04/11/29 09:56:55 ID:1/P7A5mz
自分以外の血液型馬鹿にする人
馬鹿にした人の子と私の血液型は一緒なのですが
私も否定されたかのようにムカツキました
カチムカすれかな

571 :名無しの心子知らず:04/11/29 09:58:19 ID:1hbvyxsF
松本けいこ

572 :名無しの心子知らず:04/11/29 10:37:08 ID:7fSZ7xFn
不覚にもワロタ

573 :名無しの心子知らず:04/11/29 14:17:24 ID:UgcRggLg
私はRH−AB型
珍しいでしょうが、家族や親戚にはいっぱいいます。
でも言えない。。。
血液型の話や血液型占いは大嫌い
偏見の目が恐いから。。。
我が家は変わり者扱い
あたって普通なのに。
松本けいこのような人が私を変人扱いするんだろう。。

574 :名無しの心子知らず:04/11/29 14:22:16 ID:4QjyCtiZ
私は名前なんて他人との識別するだけの記号くらいにしか思ってなくて
大事なのは呼び方じゃなくて中身と思ってるから

苗字だろうかけいこさんだろうがけーちゃんだろうが、太郎くんママだろうが
自分が呼ばれていると分かれば全然気にならない。

名前をそんな大事に扱ってる人がいたことに驚いた(否定じゃないです)。

575 :名無しの心子知らず:04/11/29 14:26:15 ID:Udjr+74+
でもそんな名前を大事にしてるくせに彼氏にはなんて呼ばれていたか
覚えてないって..。

「おい」とかしか呼んでもらえなかったとか?

大切な名前だからこそ愛する彼氏やダンナさんに呼んで欲しいとかは
なかったのかな〜?

漏れも否定ではないですよ。


576 :名無しの心子知らず:04/11/29 14:34:32 ID:xUPdeitY
ちょっと違うかも知んないけど
昔から、本人に「なんて呼んでほしい?」
と聞いてます。ママ友にもそれでいこうかな・・・。


577 :名無しの心子知らず:04/11/29 14:39:58 ID:4QjyCtiZ
>>576
そうだね〜。それが一番無難かも。


578 :名無しの心子知らず:04/11/29 14:45:43 ID:Y+eUrrnE
>576
同意!!私はそうしてるけど、隣のママ友さんは初対面でいきなり私の下の
名前でちゃんづけだった。「けいちゃん(仮名)ていうんだぁよろしくぅ」
やはり7歳の歳の差か・・・。人前で呼ばれると恥ずかしい。

579 :無しさん:04/11/29 14:53:29 ID:dEiVLm58
昔悪い事した女は必ず因果応報で 帰ってくるよ。
ぜったいに。それは。スレ違いだけど。
世の中そんなに甘くない

580 :名無しの心子知らず:04/11/29 15:07:25 ID:WobS9Qat
別スレにも書いたことあるけど
「○○ちゃん」と下の名前で呼びたがる=層化 の確率高し。

581 :名無しの心子知らず:04/11/29 15:11:17 ID:awlk6mVM
うち近所に層化の奥さん(子供同級生)がいたけど
○○ちゃんと呼んでくれるどころか、
滅多に話しもしてくれなかったよ。
こちらから挨拶をしたら何とか返事が来るって感じ。


582 :名無しの心子知らず:04/11/29 15:20:13 ID:Y+eUrrnE
>580
げ!?そういう可能性もあるのですねぇ。
そのママ友はキャピキャピしていて、自分のこともちゃん付けでいいます。
「今、○○ちゃんスーパーに出没中!!」みたいなかんじで。若さは素晴らしい。

583 :名無しの心子知らず:04/11/29 16:10:55 ID:KYOyQupm
うちのバス停(幼)には同じ苗字の人が3人もいる。
だから皆、○○子さん、とか○○美さんと呼んでいます。
当人達も当たり前のように普通に呼び合ってますが・・
傍から見たら変なのかしら??

584 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:31:43 ID:UgcRggLg
私現在36歳ですが
いまだ癖で「よーちゃん」と自分の事をよんでしまう為
子供達も主人も祖父母、舅姑、近所の人達に
よーちゃんと呼ばれてます。名字しらない人からも。
私の子供はよーちゃんの子というかんじで逆転親子
失礼しまーす。どうか叩かないでーーー
逝きますーーー

585 :名無しの心子知らず:04/11/30 00:06:13 ID:EqgB6b+3
>584

人に下の名前を呼ばれるのは賛否両論だけど自称の方がキツイね(しかもちゃん付け・・・)。
って584を読んで初めて気が付いたよ。

586 :名無しの心子知らず:04/11/30 08:08:16 ID:9KNKSm5x
自称はキツイね、ほんと

587 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:04:30 ID:FY1x0L5v
>>583は違和感もないし、普通。
でも>>584は..。


588 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:09:45 ID:Kb4VDy6X
結局名前の呼び方は好きでいいんじゃないかな?
どーでもいいのさ。

589 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:45:59 ID:5c3S2XtQ
相手の呼び方はその状況に応じて変わってくるのは
しかたないしおかしいとは思わない。

でも…
36にもなって自分のこと「ちゃん」付けで呼ぶのだけは
どうしても理解できん。

590 :名無しの心子知らず:04/11/30 13:37:17 ID:dVHlBhT2
>584
年取ってるだけで頭は幼稚なままなのねー。


591 :名無しの心子知らず:04/11/30 15:39:47 ID:My10U9W5
>584
まぁ、わかりやすくていいかも。
仲良くなろうと努力したり、どういう人か観察する手間が省ける。
っていうぐらい引かれることが多いってことには気付いているんだろうか…。

592 :名無しの心子知らず:04/11/30 15:52:48 ID:/zbuk1ge
「あのほら、よーちゃん・・・」
「ああ、あの、よーちゃん・・・ね」
って感じ?

593 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:17:53 ID:0fYltpsi
>854ではございませんが、私も甘えムードの時には
○○ちゃんと自分を呼びます(照れ照れ)
そういうのは公然の前ではやめてほしいよね。


594 :名無しの心子知らず:04/12/01 01:50:48 ID:SrzQmq9A
つい他人様と話しているのに「ママはね」と自分のことを言っちゃうことがあった。
最近は小さい子がいるときは「おばちゃんはね」と言ってしまう。
ついでに夫のことを「主人が」と言えばいいのに「パパは」と言い間違えることもある。
気をつけます。


595 :名無しの心子知らず:04/12/01 10:34:45 ID:OD/W5ewM
>>594
小学生の頃先生に「お母さん」と間違って言ってしまったのを
思い出しましたw

596 :名無しの心子知らず:04/12/01 11:22:48 ID:yYz9lVQ+
>594
私もあります
しかも実母のと祖母も子供からみたらお婆ちゃんとひいお婆ちゃんなので
人に話す時混乱してしまいます。自分の事は当然ママとうっかりよんで
しまったり、主人などはお父さんとよんでるので、実父や義理父との
区別がめちゃくちゃになり、話しながら意味がわからなくなってしまうのです
これはたんに私が整理下手で話し下手という理由が考えられますが。。

597 :名無しの心子知らず:04/12/01 11:28:16 ID:k++DAXQ7
わかります。先日、親戚一同で会食したとき、ざわついた場所だったので
何度も主人を呼んでも気が付いてくれず、たまりかねて
「もー、パ  パ !!」と大きな声で呼んだら
主人と主人の弟と主人の妹の旦那の3人に同時に「はい。」と返事をされて
びびったことがあります。
ああいうときな、名前を呼ばなきゃダメだ、と勉強になりました。

598 :名無しの心子知らず:04/12/01 11:46:54 ID:S5YMz87M
パパsワロタw

そんなアテクシは、実母に「センセー」と呼びかけた学童育ち。

599 :名無しの心子知らず:04/12/01 11:52:19 ID:GLz03VZY
先日、小児科の待合室で、多分、出産前の母親学級で一緒だったと
思われる人に会った。
私の子は9ヶ月、彼女はその2ヵ月後に出産したから、抱いている子の
月齢から見てもそれっぽい、と思ったんだけど、なんせ最後に会ってから
一年近くたっているし顔もはっきり思い出せなくて声をかけ
られなかった。う〜〜ん。

600 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:11:13 ID:Z2zNn2ST
流れぶった切り&スレ違いだったら済みません。
今度子供が一緒に一年生になる友達から電話で「子供会の連絡きた?」
え??うち来てない、知らない!聞くと小学生になったら、このあたりでは全員入るらしい。
私は経験無かったので、全然気にしていなかったんです。
その連絡くれるはずの役員の人、同じ社宅の人なんだけどちょっともめたことがあって・・・
それでうちだけ連絡飛ばしたみたいなの。
で、電話くれた友達に実はこういう揉め事があって、彼女と没交渉だったから連絡ないのかな?
って相談したら、彼女がその役員に電話してくれたんです。
「○○ちゃん(うち)に連絡行ってないみたいだけど、どうしてですか?」って。
そしたらうろたえるでもなく、言い訳したり文句を言ったりするでもなく、黙っちゃうんだって。
他の話はぺらぺらするのに、うちの子の話は絶対しない。黙り込む。
友達は「○○ちゃんと一緒じゃないと入らないし、会には一緒に行きますからね」って
きつく言ってくれたらしいんだけど。このまま子供会に入っても、またなんか意地悪されたり
すんのかと思うと、なんかどんよりします。かといって近所中入ってるのに、うちだけ
入らないってのも・・・と弱気になっちゃう。
どうして私に直接言わず(揉め事以降、近所で顔を合わせると鞄で顔を隠したりして
あからさまに避けている)子供の事でそんなことすんのか!
怒りと弱気が交互に来て、なんか疲れちゃいました。長文スマソ(T-T)

601 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:25:29 ID:j96XSeQB
連絡こないっていうのは相手の落ち度だから
(何事であろうとそういう連絡事項は私情を入れたらいかんでしょ。)
そのまま子ども会入らないで様子みたら?
日頃の行いが良ければ、どうして入らないの?って
誰それが聞いてくると思うからそのときに
「OOさんが連絡くれなくて・・・」と嘘偽りなく答えればいいと思うよ。
それでいい方向に向かうよ。


602 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:42:36 ID:0y6bsxnr
子供会だったら役員はその人だけじゃないだろうし
他の役員の人に頼んでそちらで手続きしてもらったら?

子供会に入ってないと子供会の行事やお祭りに
あなたの子供だけ御招待がなかったりして
子供が可哀想な時があるかもよ……
(うちの子供会は入ってない人は招待しない)

何で揉めたか知らないけど
そんな事務的な事まで無視して放置するなんて
その人が大人気ないし無責任。


603 :名無しの心子知らず:04/12/01 16:04:43 ID:XX0h97h0
子ども会のまとめ役の人はいないの?
担当レベルじゃなくて上に直接相談すれば?
それにしても、いい大人が聞かれたくないことについては黙るってのはすごい。
1億円もらったかどうかもわからない橋本さんもすごいけどね。


604 :名無しの心子知らず:04/12/01 16:29:04 ID:yYz9lVQ+
>600
そんな状態で子供会に参加しても不快な思いをしちゃうんじゃないかしら?
子供の事といえどもひっくるめた感じに考えちゃう心の狭い人なのよ。
そういう人とまた関わりもつと、あーでもないこーでもないって
騒ぎになりそうじゃい? 
いっその事、あなたも役員に立候補しちってしきりまくっちゃえばーー


605 :名無しの心子知らず:04/12/01 16:59:52 ID:EIf/2Lwj
うちの子は運痴。
そのことで同級生の近所のママさんになめられてる感じ。
あー気分悪いよぉ。

「かわいそうに」って何!?

言っておくがうちの子は頭は良いんだぞ!!
3才にして「おとうさん」とか書いて
検診時に保健婦さんに褒められたんだぞー

くそー大きくなってからは多少運動出来るより
賢い方がいいんだからなっ!!
と、心の中で叫ぶ今日この頃。

606 :名無しの心子知らず:04/12/01 17:10:25 ID:4kJBbIkX
露骨に見下す人とかいるよね。
私も「かわいそうに」なんて言われたら
ブチッときそうだ。


607 :名無しの心子知らず:04/12/01 17:16:09 ID:QbhHq0S3
>>605
3才で「おとうさん」と書くのは確かに賢いかもしれないが,
運痴かどうかは3才ではまだ解んないと思うんだけど?
かけっことかもその歳じゃ本気出してる子とそうでない子がいるし。
まぁ何につけ比較したがる人はいるものさ。キニスンナ。


608 :名無しの心子知らず:04/12/01 17:29:33 ID:ArqYTTT3
>>600

子ども会に入会すると、いろいろな回覧板や連絡網が回ると
思うけど大丈夫?
別の役員の人が>600さんの担当になってくれるといいけど、
無理かな?
何にしろ大人気ない人だね。でも、お友達が良い人でよかったね。
頑張ってね。

609 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:02:20 ID:0Yyn632w
>605
プロになるんでもなければ、運動神経が良くてえばれるのはせいぜい厨房までだよ。
就職してから、足の速いやつが出世したなんて聞いたことない。
賢いほうが何ぼか財産というものさ。

610 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:19:31 ID:yYz9lVQ+
605
うちの子は反対にお馬鹿系で健康で活発なのが取り柄なので
馬鹿にされがち。。
元気でいいねーーーとかならまだいいんだけど、顔しかめて
運動神経と頭脳形成って両立しないもんだね。とかって
いわれてかなりムッときました。
その人のお子さんはお勉強できる子で、運動会とかでは
いつも後ろで泣いてるような感じの子

611 :605:04/12/01 21:10:56 ID:EIf/2Lwj
>>607
でも、子供の頃って運動音痴=バカにされる対象、になりがちだし
なにしろ自分が運動音痴だったので、つい心配しちゃうんですわ。

私はそのせいか、周囲に頭も悪そうに思われてて、
受験の時に「○○ちゃん(私)には負けるわけない」と娘が言ってる、
と同級生の母親(!!)に言われた事も。
結局、私の方がランクが上の学校に行ったけどさ。負けなくて良かった…

>>610
>運動神経と頭脳形成って両立しないもんだね。
それもスゴい言いぐさだね。

その人にとっては、うちの子はこうだし、
お互い大変ねってつもりなのかも知れないけど。
とりあえず、他人に気持ちを考えられない時点でアンタがバカ認定!!

612 :名無しの心子知らず:04/12/01 21:25:49 ID:VfzVBxj6
ひとんちの子を運動オンチだの頭脳形成不全だの
そんなことリアルで言う人がいるとは・・・・。
そういう失礼なこと言って、あとで立場逆転したとき倍恥ずかしいと思うんだけど。

613 :名無しの心子知らず:04/12/02 10:01:40 ID:5UhmxaFD
文武両道の子どももいるから・・・ね。

614 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:43:49 ID:zA645glQ
うちのこ、顔に(口付近)大きめほくろがあり
本人もなんだか気にする年ごとになりました
皮膚科にいくともう少し大人になったら切りましょう
今は皮膚をつくってる時期ですからねっ
みたいなあまりよくわからない説明うけたので
中学に入るときにでもとってあげようと思うのですが
うちのこの意地悪なお友達がほくろをあだ名化して
くろこ(黒子)ちゃんとかいうんですけど
どうにかなりませんかね。。。

615 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:51:18 ID:Jk/nIHi9
>>614
人相学でつやのある盛り上がったほくろは「生きぼくろ」と言います。
顔のどこにあるかでも意味が違ってくるけど
「占い師さんからここにホクロがある人はラッキーで幸せになる、と言われたよ」と
その意地悪ちゃんに言ってみてはいかがでしょう?
できれば大人の口から言うのが説得力があるかと。

616 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:55:42 ID:mpvR9MAy
>614
私も鼻の下にほくろがあって子供の頃本当に辛かった。
自分でかみそりで削ってみたり、針で潰そうとした。
人が自分を見る時、目ではなくほくろを見てるのが分かったし。
高校を卒業してやっと親から許可がでて取りました。
子供さん、女の子だったら出来るだけ早く取ってあげてね。

617 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:56:51 ID:L+WeG57N
ほんと、人のうちの悪口をいう意地悪な人にはあいたくないですね〜。

それよりも、すっごいHAPPYな話をきいちゃったんですけど、
篠山紀信さんに家族の写真を撮影してもらえるキャンペーンがあるんですって。

知り合いの知り合いが関係者らしくてまわってきたんですけど、
家族で写真をそんな有名な人にとってもらえるのって
めったにない機会だから興味はあるんですよね。

<篠山紀信氏に家族を撮影してもらおう!>
http://www.premacy.mazda.co.jp/pre/campaign/

ただ、ちょっと恥ずかしいっていうのもあって。
誰かモデルとかってやったことある人いませんか?

プロに写真をとってもらうのってどんな感じなんでしょうか?
誰かおしえてくださーい

618 :600:04/12/02 21:48:06 ID:B9DU4mc4
いろいろレスありがとうございました。嬉しかった。
子供会ごときでこんなに悩んだりするの馬鹿らしいんだけどorz
他の役員にも聞いたんだけど、うちの担当はその人だから・・・って言われちゃったんです。
友達とも相談したんだけど、無視して4月から普通に行くことにした。
こうなったら私も役員、やります。やってやる。

もめ事ってのも、彼女のうちの末っ子にうちの下の子が階段から突き落とされたの!
数段だけど、顔に結構な擦り傷作って、その後も一週間くらい夜中泣き叫んで起きたり
するような情緒不安定が続きました。
で、謝りに来た彼女の言い分は「うちの子、末っ子で甘やかされてるから
自分より年下の子は敵に思えちゃうのよ。もう、お尻ぺんぺんでちゅよね!」
普段から確かに年下には砂をかけたり、おもちゃ取り上げたりするから近づかなかった
んだけど、こんな目にあって、しかもその言い分。その時切れて怒鳴ったのがきっと
彼女の怒りにふれたんでしょう。
もう近づきたくないから、彼女に怒りの電話もしたくない。前述のように、頑張って
強くなります。無視して、私が仕切るぞ。みんなにGJと言われるように。


619 :名無しの心子知らず:04/12/02 22:17:25 ID:5B/Z8E6z
>>618
相手の親、見事な馬鹿親だね。
そういう人には言葉が通じないから、何を言っても無駄なんだよね。
お子さん可哀想だったね。
階段数段と言っても、小さい子にしたらかなりの高さに感じると思うよ。
下手したら歯が折れてたかもしれないし。酷い…
子ども会絡みで何かと関わっていかなきゃいけないけど頑張ってね。
GJな報告、待ってま〜す。



620 :名無しの心子知らず:04/12/02 23:54:16 ID:eral3QYp
でも、謝りに来たんだよね? 
何かあると謝罪も受け入れず、すぐに切れてどなるような人が子ども会に来たら迷惑だなと思ったんだろうな。
なんか618気が強そうだし、友達を巻き込んで派閥つくって相手をやりこめそう。
相手の人は、618がキレて怒鳴ったということは、友達に聞かれても言わなかったんでしょう?
それって618がこわいひとだということを秘密にしてくれた、とも取れるんじゃないの?

実際階段落ちはこわいよ。うちの子それで歯を折ったから。親は青ざめるよね。
今度から、大人が助けられないようなところに、子供を置かないようにしなくちゃね。

621 :名無しの心子知らず:04/12/03 00:09:51 ID:mp79f5rG
620って変だね。それとも・・・本人光臨?!

622 :名無しの心子知らず:04/12/03 00:15:35 ID:jXukyKof
ちょっと相談。
うちの子って結構乱暴なんです(年長)。で、とにかく喧嘩早いから常に
「喧嘩はしてはいけない。もし、してしまっても手は出してはいけない」と
言ってるのですが、同じクラスの同じような喧嘩早い子と、その仲間(喧嘩
早いグループ)の親御さんは、絶対に子供たちが喧嘩をしていても
「戦いごっこ、やめなさーい」って言うんです。
私が「喧嘩、しちゃだめよ」と言っても「こんなの喧嘩じゃないよ。」と
言われるのですが、殴ったり蹴りを入れたり、言葉の暴力もかなりひどく
人を馬鹿にするような事を言ったりしています。
息子もかなりな目にあってるのですが、相手の親御さん方は常に
「戦いごっこだから〜」と言っています。
もう4月から小学生になる6歳の子供に「戦いごっこ」というのはどうも通用
しないように私は感じるのですが、どう思いますか?

623 :名無しの心子知らず:04/12/03 00:16:40 ID:eFECXo5b
>618
数段ってどのくらい?
2段とか?
あなたからもなんだか神経質なにおいする。。
うちも子供の事でいろいろありましたが
恐いお母さんに出会った事ありましたが
あなたもそうかな。。。

624 :名無しの心子知らず:04/12/03 00:29:02 ID:iPdisBSh
>>618
相手がそうなるまでの過程が何かあったんだろうね。
向こうには向こうの言い分もあると思うんだけどなぁ…



625 :名無しの心子知らず:04/12/03 00:30:02 ID:+h5WJRza
どんな状態・状況でも、キレたり怒鳴ったら負け。
いくら相手が悪くても。あえて丁寧な敬語でゆっくりと話して
気持ち悪いぐらいに冷静に冷ややかに話すほうが効くよ。

626 :名無しの心子知らず:04/12/03 00:50:17 ID:ADHAkQDY
>>624同意。
私も相手の方の言い分もあると思うな。
>>618さんの書き方はちょっと一方的な感じがしたもんで・・。


627 :名無しの心子知らず:04/12/03 02:23:37 ID:8P1HvDKT
部落差別(B)の最初は仏教絡みの奈良時代、施政者の思惑に反逆した為。下って江戸時代には
関東には時として仏教化の弾圧があったが、市民生活に於いては殆どなかった。

江戸時代に副業として警察・納税の下働きをしていたが、権力を笠に着て不法連行
しては保釈金や米をせびったり、年貢米を横領したりして農民から嫌われていた。

明治4年頃に警察権が司法省に移管してポリス制となり、只の庶民になったBは権
力の後ろ楯が消滅、積年の恨みを晴らす農民等に虐められた訳。
特に関西や西日本は横暴だったらしく手厳しかったらしい

■なぜ部落地区にとどまるのか。
・優遇されるから。・経済的な面から。
■優遇を受けることのマイナス点
・部落の人が差別を受けるのは「地区」として存在する理由が主である。
・優遇処置を受けることでさらに「地区」が明確化し、さらに地名総監等により企業・民間等に知れ渡り結果として差別につながる。
■部落差別の主な種類
 部落差別は主に以下の項目だと言われているが、「地区」が明らかの故の差別が大半だと考えられる。
・結婚差別・就職差別・身近な嫌がらせ(落書き等)

部落地域に住む人は、
(1)他の地域の人と結婚できずに同じ部落地域の人と結婚するから子供は近親交配になり知能の低い人間が生まれる。
(2)部落差別により就職などで不利だから、日雇いの仕事や肉体労働しかできず劣悪な生活環境である。
(3)人間的におかしな人が多い。(やくざ、不良)だからできるだけかかわらない方がいいと
親から聞かされました。本当ですか?

部落民を怒らせると後の陰険な嫌がらせが恐いよ〜

個人の間での軽い中傷でも、人権問題だとか、
集団に対する侮辱だとか、地域や職場の問題だとか、
やたら問題を大きくしようとして恐怖感を与えるのが彼らのやり口です。

上記の文章はあるスレッドからのコピー&ペーストです。このような部落差別・部落差別発言をなくしましょう。

628 :名無しの心子知らず:04/12/03 03:35:00 ID:ZIC5PP4U
学生時代から友達で、ママとしては大先輩になる友人。
私の出産がきっかけで最近頻繁に連絡とるようになった。
メールくれるたびに「体重は最終的にどれだけ増えた?」「風邪引いてない?」とか聞いてくれてて、頼もしかったのだけどなんか最近、毎回赤ちゃんの発育状況とか聞かれるのがなんだか…。
うちは幸い発育も離乳食の進みも順調だからそんなに気にならないけど、もし一つでも心配してるところがあったら、色々聞かれたら辛いような気がする。

考え過ぎかなぁ。ひょっとして、実はあんまり好いてくれてないのかなとか思ってしまうよ。

629 :名無しの心子知らず:04/12/03 08:44:12 ID:i35XgQUu
>>618
階段から落とされたことに対して怒ることはもっともだと思う。
文面からでは相手の親の謝り方がなってないから怒っているということもわかる
でも、618さんは自分の子がもし、何かをした時に、きちんと謝っているのかな
 昔、保育園で、かみつきがひどい女の子がいて、
被害者の親がすごく怒ってきた。
もちろん加害者はきちんと謝った様子。でも許せなかったみたい
 で、その怒鳴った親の子が、他の子の頭をとび蹴りした。
そうしたら「男の子だし、いいよね〜」と一応あやまりにきた。

普段からそんな感じですごしていないですか?
だから、ひとつの事件がきっかけでそこまでこじれてしまったのではないでしょうか

それから、こじれた問題に友人を使って、さらに大きくしてしまうのは
よくないと思う。
やるなら、1対1でやれ。

630 :名無しの心子知らず:04/12/03 09:17:34 ID:ZgFZFNQ2
私も618ちょっともにょる。
友達と相談って、その友達って相手と共通の知り合いでしょ?
結果的に、悪口いいふらしているのと同じだよ。

私が言われたほうなら、618とも距離を置くな

631 :名無しの心子知らず:04/12/03 10:14:04 ID:J1bGGaiO
>628
単にその人は先輩風吹かせたいだけだと思う。
気になるなら適当にスルーしちゃえ。体重も身長も平均の数字で、
「いたって健康で風邪ひとつ引かないのよ、アハハハ〜」なんてw

632 :名無しの心子知らず:04/12/03 10:23:48 ID:qM9ggxg4
普通の感覚としては、

自分の子が加害者のとき・・・ひたすら謝る、向こうが恐縮するくらいでok
自分の子が被害者のとき・・・おたがいさま、という気持ちで受け止める

もちろん程度はあるけど、階段突き落としなら、このレベルじゃない?
下の子がいくつかわからないけど、目を離した618にも落ち度はあるわけだし。
大体揉めるのって、似た者同士なんだよねー同じ穴のムジナというか。
618も、相手のことを"もう一人の自分"だと思って反省するくらいの気持ちが必要だよ

633 :名無しの心子知らず:04/12/03 10:28:47 ID:7BZ6bnPX
618に対するレスが
まんまママグループの対立の図式って感じで
怖えー!!
みんな日々こうやって揉めてんだろうなw

634 :名無しの心子知らず:04/12/03 11:54:40 ID:QXjHorw9
でもさぁ、子供のした事だからって謝らない親、多いよ〜。
適当に言い訳言って誤魔化して終わり。
そういう親だからこそ、乱暴な躾の出来てない子になるんだろうけど。

635 :名無しの心子知らず:04/12/03 11:55:06 ID:QXjHorw9
でもさぁ、子供のした事だからって謝らない親、多いよ〜。
適当に言い訳言って誤魔化して終わり。
そういう親だからこそ、乱暴な躾の出来てない子になるんだろうけど。

636 :634:04/12/03 11:57:12 ID:QXjHorw9
2度カキコスマソ。


637 :名無しの心子知らず:04/12/03 12:27:43 ID:klF29MjZ
>>632
>自分の子が被害者のとき・・・おたがいさま、という気持ちで受け止める
禿胴!
相手の謝り方が気に入らないにしても、いつ自分の子供が加害者になるか
わからないんだし。うちの子は絶対そんなことしないって618は思ってるとか?



638 :名無しの心子知らず:04/12/03 13:06:40 ID:uY105dzN
まぁ、お互い様なのだけど、顔に結構な擦り傷つくられて
「うちの子、末っ子で甘やかされてるから
自分より年下の子は敵に思えちゃうのよ。もう、お尻ぺんぺんでちゅよね!」
なんて言われたら脱力だよw

相手がそんな余計な言い訳せず
素直にごめんとだけ言ってれば618さんもそんな怒らなかっただろう。




639 :名無しの心子知らず:04/12/03 13:47:27 ID:yivgmWu4
みなさん寛大ですね。
自分の子が小さい子を階段から突落して、顔に傷までつけてしまったら、
私だったら菓子折りもって謝りに行くと思うけど。
「おしりぺんぺんでちゅよね」って謝ってるうちに入るのかなあ?

>普段から確かに年下には砂をかけたり、おもちゃ取り上げたりするから近づかなかった
ってあるから、普段からきちんと注意しない→とうとう怪我させられた→
素直に謝らない で、とうとう腹に据えかねて爆発したってことでしょ。
怒鳴ったのは失敗だったかもしれないけど、>618の気持ちは良くわかる。


640 :名無しの心子知らず:04/12/03 14:47:06 ID:IjZa87Sz
>639
うーん。
みんな618の気持ちはよーくわかるにしても、
対応のマズさにモニョ〜んとなってるんだと思うよ。

私だったら、ひどい謝り方だから内心ムカつくとは思うけど、
お互い様の部分があるかもしれないし、
近所付き合いもあるし……って色々考えて
その場では、冷静に注意して欲しいことだけ伝える。
んで、とっとと距離を置いて挨拶する程度にしか近づかない。

641 :名無しの心子知らず:04/12/03 14:51:56 ID:Gj6VLRkU
>>632
>自分の子が被害者のとき・・・おたがいさま、という気持ちで受け止める

こういう気持ちって相手が

>自分の子が加害者のとき・・・ひたすら謝る、向こうが恐縮するくらいでok

こういう態度で出てこないと中々そう思えない人の方が多いと思うよ。
「甘やかされてるから」って第三者の言い方じゃない?自分で甘やかしておいて
その言いぐさは…って私は思うよ。
その後618が切れたとか怒鳴ったとか言うのはまた別だけど
「おしりぺんぺんでちゅよね。」なんて自分家で子供に言えばいい。
人の家に来て謝罪中に言う言葉じゃないと思う。

642 :名無しの心子知らず:04/12/03 15:54:57 ID:LfPTbvyp
>>641
その後618が切れたとか怒鳴ったとか言うのはまた別だけど

別じゃないと思うよ、その後の生活に実際影響があるわけだし。
もちろん加害母が悪いに決まってるんだけど
怒鳴るっつーのはいかがなものかと思うよ〜

すごく申し訳ないと思っていながらも緊張というか申し訳なさから
ヘラヘラしちゃう人もいると思うわけよ。
その加害母がそうだと決め付けてる訳じゃないよ。
もしかしたら本当に意地悪してるのかもしれないけど
怒鳴られたから話しかけにくいなぁと思ってるかもしれない。

で、そんな人を見ても怒鳴るんじゃなくて自分はこうはしないように
しようと冷静に話せばいいことだと思うよー。
子供会のことは他の人に話すより618から事務的に聞いても良かったのでは?
いつまでも引っ張って突っ張ってても仕方ないんだから。
何でこんな難しくなっちゃったんだろうねぇ〜。


643 :名無しの心子知らず:04/12/03 15:58:02 ID:TwU4VISN
相手とギクシャクした関係になったのは、>618にも落ち度があったかもしれんが、
その後大事な連絡をしないのは、やっぱり相手のママが大人気ないと思う。
子ども会って私的なサークルとは違うんだから、個人の感情だけで動くのは役員失格。

私だったらもし自分の子が階段から落とされて、相手に謝罪の気持ちが感じられない
としたら、やっぱむかつくだろうなぁ。思っても何も言わないと思うけど。
でも、もし日頃から失礼な言動があったりしたら言ってしまうかも。

644 :名無しの心子知らず:04/12/03 18:56:27 ID:Gj6VLRkU
641です。
>>642
すみません。書き方が悪かったみたいです。
私が言いたいのは618が怒鳴る以前のことまで。
相手の親が非常識だな〜、と思っただけです。
だから怒鳴って良いかどうかはまた別の話で、って事でした。



645 :名無しの心子知らず:04/12/03 19:11:08 ID:U8L9pVSL
>622
「戦いごっこ」で済ませるかどうかは、各家庭の方針だから。
私も、多分622と同じく「ごっこ」だとしても、
行き過ぎた身体や言葉の暴力はたしなめるほうだけど、
他の人たちに、私と同じ対応を求めるのは難しい。
一案として、幼稚園の先生に相談してみたらどうだろう。
きっと保育時間中にも「戦いごっこ」はしているだろうし、
先生たちがどういう方針で対応してるか聞いてみかたがた、
622の考えを伝えたらどうだろう。
保護者の考え方は変えられないかも知れないけど、
園の対応によって子ども達は変わると思うし。

646 :名無しの心子知らず:04/12/03 19:26:05 ID:TwU4VISN
>644
普通にそういう意味に取れたよ。

647 :名無しの心子知らず:04/12/03 19:57:21 ID:282O/ab4
ところでその役員の人は「お尻ぺんぺんでちゅよね」の前に
「すみませんでした」の一言があったのかな?


648 :名無しの心子知らず:04/12/03 20:47:57 ID:TKdllDIn
>>618
でも嫌な事が多々あっての「お尻べんべんでちゅよね」発言でしょ。
キレても仕方ないんじゃない?っていうか、私ならキレるかも。
何て言って怒鳴ったのか気になるところだけど、
怒鳴るのはちょっと、とレスつけてる人たちって、大人なんだなぁ。

その時には黙って引っ込んでおいて、
報復が子ども会からハブにするっていうなら、相手ってかなり陰険でしょ。
大体、連絡もつけたくない相手が自分の担当地区に入ってるなら、
どうしてもだめだからって言って外してもらえばいいのに。


649 :名無しの心子知らず:04/12/03 21:07:24 ID:ZgFZFNQ2
キレることで、自分もある意味加害者になるじゃない。
その相手がもうちょっと利口なら、連絡ハブなんて
子供なことじゃなくて、キレられたことをネタにして
被害者の私を演出して、あることないこといいまくったり
されることになる。ちょっと数段落ちただけで、しかも
私、謝ったのに…って。

それに、いくら相手が悪いことであっても
キレているところを見たら周りがどう思うか、とか。
特に、キレている声って大きいから、そこだけ見たら自分がドキュ。
もともとおかしい奴だったんでしょ?そんなん相手ににキレて
いたら、自分が馬鹿に見えるだけだと思う。


650 :名無しの心子知らず:04/12/03 22:59:42 ID:8SZ/vo5a
618と相手が逆の立場だったら(618が怪我させたほうだったら)
同じような行動をとりそうだな〜っと、感じるのです

同じような行動=きちんと謝らない&根に持って機会があれば報復

他人の欠点や失敗に対して非寛容な(心が狭い)人って、自分には甘いんだよね

651 :名無しの心子知らず:04/12/04 02:12:55 ID:7bJ2d2//
>>650
同意

652 :名無しの心子知らず:04/12/04 09:03:26 ID:qKXFkwKh
>>650
>他人の欠点や失敗に対して非寛容な(心が狭い)人って、自分には甘いんだよね

>>618がそうとは言わないけど、それは言えてるよね。
このスレに限らず、相手の落ち度をここぞとばかり叩くレスをする人って
そんなに自分はいつも正しい事してるのかなぁ?って思ったりする。

怒鳴ったと書いてあるけど、実際どういうやりとりだったのかな。
今まで辛抱して辛抱して切れたんだったら、仕方ない面もあると思うし。
つい感情的になってしまうときはあるよ。その後フォローが大切だけど。

653 :618:04/12/04 15:21:46 ID:AbEbaNWZ
話が広がってる〜。
年齢はうちが2歳、向こうが3歳の時の話。
階段から落とされたとき、私も一緒にいました.向こうはいなかった。
団地の階段の踊り場から突然ひょいっとでてきて、にこにこしながら
「そっちに行けー!」って突き落とされたの。4〜5段です。
その場では動転して何も出来なかった。本人はいつも「おしりぺんぺん」
の発想だから謝りにも来なかった。でも、うちの旦那が怒り心頭。で、
同期の(社宅のため)彼女の旦那に連絡、向こうの旦那→彼女で謝りに
来た。それで「おしりぺんぺん」発言。謝罪一切無し。こっちも切れた
つったって「頭打たなかったからよかったものの、もっと子供をしっかり
見ていてください!」って感じの言い方しただけだよ。
言い過ぎたかなあ、フォローしないといけない?その後何日も夜中情緒不安定で
泣き叫ぶ子供を見ても何も言わなかったよ。関わりたくないから。
友達を巻き込んだっていうのも、この件を旦那以外に言ったのは初めて、あとは
このスレが初めて。友達は社宅じゃないから彼女のことも知りません。
私は自分で言うのも何だけど人の前に出たりするの、ダメなんです。
618に書いたように役員やってやる、ってのは本当清水の舞台から・・って
感じの勢いなんです。でも、自分が強くならないとって思っただけ。
いろんな意見は参考になりました。賛否含め。ありがと

654 :名無しの心子知らず:04/12/04 18:27:01 ID:P8zD1FwE
>>618 ガンバレ!

655 :名無しの心子知らず:04/12/04 19:16:12 ID:GuIr2NF6
>>618の話はもういいよ・・。

656 :名無しの心子知らず:04/12/04 22:21:38 ID:QnU1wd5J
旦那に怒らせるのっていいよね。
うちも旦那がすぐに切れるタイプで
文句いいにいくんだけど、私は隣でおどおどしてるかんじ
あとから謝りに来た家族の人に主人おこりっぽくてすみませんといい
和解したけんがありました。
私の場合、ものでなぐる子が近所にいて、いろんな子をなぐっちゃうんだけど
ご本人はけんかごっこのつもりなんだけどけが人ぞくしつ。
たまたま眼鏡使用のうちの子のメガネが壊れ、目の下が1cmくらい切れて
しまったんです。傷が浅かったですけど
旦那がひどく怒って夜どなりこみ
大人げない人で困るんですけど、ある意味おもった事を行動にうつけせる
タイプなんです。私も時々すっきりする時ありますから。。
でもやはりきれたもん負けです。。
恐い旦那のいる家って感じに思われてますから。。。
ただ私も可哀想な妻って感じになってますからなんとかなってます


657 :名無しの心子知らず:04/12/04 22:40:36 ID:fjfBC2gE
↑いや別になんとかなってはいないと思うけど・・・。

658 :名無しの心子知らず:04/12/04 23:00:21 ID:Q+ehrsra
>>656
ク、クマー?

659 :名無しの心子知らず:04/12/05 00:12:53 ID:bijlSOtU
ぞくしつ・・・・w

660 :622:04/12/05 02:35:09 ID:Tb3OBasv
>645
レスありがとう。
戦いごっこという言い方をするグループには理由があるみたいです。
ジャイアンみたいな子がいるんだけど、そのこのおばあちゃんが元幼稚園の
園長をやっていたそうで”幼稚園で起きた事を家に帰って聞いてはいけない”
”子供同士のトラブルを親は真に受けずにごっこ遊びの延長と把握しろ”
みたいな言い伝えをされているようです。
保護者会になるとお母さんはすぐそんな定説を発表しますよ。
担任の先生もまだ新卒の先生で、そのお母さんの言いなり・・。
私は自分の子が少しでも落ち着きが無いと「もしかして多動かも・・」なんて
すぐ思っちゃうんですが、そのグループの方々は「こんなもんよ」って受け流していて
ある意味羨ましくもあります。

661 :名無しの心子知らず:04/12/05 08:13:12 ID:5iXzv3U+
なにげに読んでて
618に同情した・・
ぺんぺんでちゅよねって
おまえなめとんかと

662 :名無しの心子知らず:04/12/05 22:32:38 ID:i/yCBsgw
>660 幼稚園で起こったことを家に帰って聞いてはいけない
ってなんでかね?いろいろ聞かないと何があったかわからんのに。
保護者会で自信満々に喋ってるのが目に浮かんでちょっと不気味。



663 :名無しの心子知らず:04/12/05 23:22:04 ID:LjKpiCCP
>662
極論すれば、園で何があったのか、親が知る必要なんてないわけで。
園でのことは、先生を信頼してお任せする、というスタンスがいいと思う。
親が介入するとこじれることが多いしね。
ただ、先生がはずれだったら難しいなあ、こういうの。

622の相手は痛いよね、「自分は正しい」と信じて疑わないところが。
ただ、「子供は子供」って割り切る部分も必要だと思う。放任じゃなく「愛情ある無関心」ってやつ。
おとなしい子もいれば、乱暴な手のつけられないくらい落ち着きのない子もいるよね
「あの子は問題児」なんて色眼鏡で見ないで、「まだ発展途上、見守ろう」ってのも大事じゃない?
どちらか一方が正しいんじゃなく、どちらもある程度までは大事。偏るのはヨクナイ


664 :名無しの心子知らず:04/12/06 01:14:56 ID:ofGxPStU
>663
ではなんで連絡帳とかあんのかな??
自分の子供の事を知るのは親の権利というか仕事ですよね。
園や先生を信じるってのは当たり前だけどさ。。
躾はやはり家でするのが当たり前で、幼稚園や学校は躾とは
別の何かを学び吸収するとこではないかな。


665 :名無しの心子知らず:04/12/06 09:56:30 ID:60FAGqVW
>>662
私は660じゃないけど、それは聞いたことがある。
親が知るべき知らないべき、という次元の問題じゃなく、子どもに
根掘り葉掘り「今日は何やったの?誰ちゃんと遊んだの???」と
シツコク食い下がることが問題だとか。うちも年少の頃はまだ
かなり言葉がつたなかったから、聞いてもワケワカランかったけど、
先生のお便り帳のおかげでずいぶん様子がわかりました。

666 :名無しの心子知らず:04/12/06 13:28:57 ID:SdlPgI1h
連絡帳なんて「○日お休みします」しか書いたことないなw

>664
躾を家庭でするのは当たり前。
私の中で「躾」といえば挨拶や食事の仕方、着脱衣とか幼稚園の準備とかなんだけど。
こういうことって、園の様子を詳しく知らないとできない躾なの?

あと、元のレスは「戦いごっこ」とは言えないほど乱暴な子の話でしょ
園で殴った殴られた・・・って話を、家で聞いて、どんな躾をするの?
公園に遊びに行って、ケンカの一部始終を見ていたら、ケンカの仲裁はするよ、勿論。
だけど、「園の出来事」という一方的な話を聞かされても、「躾」はできないなー
せいぜい「痛かったね」「嫌だったね」くらい
子供が聞いて欲しくて話すことはちゃんと聞くけど、「親の権利」とか「義務」だと思ったことはないよ

667 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:08:15 ID:ofGxPStU
666はうざい母親

668 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:08:25 ID:ofGxPStU
666はうざい母親

669 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:24:46 ID:jernmcol
おいおい…

670 :名無しの心子知らず:04/12/06 22:10:00 ID:ditC3lly
「うちはいいや」とため息混じりに言うママがいる。
しかも大きいため息。
うちの息子が3年保育で幼稚園に入ることを知れば
「うちはいいや!経済的にきついし。よくそんなにお金があるねー。」
うちの息子が音楽教室に入会したと知れば
「うちはいいや!本当は遊びたいのにかわいそうじゃない?」
何かにつけてこんなかんじ。

671 :名無しの心子知らず:04/12/07 00:34:33 ID:17FiKQm3
はあ、はあぁ。。。。。。

ため息ひとつ。。。幸せがまたひとつ逃げてゆく。。。

672 :名無しの心子知らず:04/12/07 01:34:49 ID:Lc8LFpxG
そういう諦め思考って移るから気をつけたほうがいいよ。
「私なんか」、「どうせ」、ため息は3大幸せ逃しの法と思っているけど。
変にポジティブママも苦手だけど。(宗教か何かやってますか?)

673 :名無しの心子知らず:04/12/07 10:59:31 ID:ddXy8w5V
ため息ママってのはだいたい影が薄いんだよね。
人を羨みながら生きてきた幸薄い人が大杉


674 :名無しの心子知らず:04/12/07 11:52:50 ID:R4o00qcM
>>671 薄井幸代

675 :名無しの心子知らず:04/12/07 14:24:26 ID:0RaEfHaR
>>673
だね。
そういう人って子供の頃からずっとそんな調子で
一発逆転もポジティブも縁がなく薄ら寒い一生って感じだよね。

676 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:25:08 ID:ddXy8w5V
>674
あなた占いも詳しいでしょ。
名前の「幸」はあまりつけてはならない字で
占いの世界では有名な悪字ですもんね。
反対字の一種でタロットの世界ではリバースみたいに
逆の運命を背負うと言われてます。
また「代」は女性につけると男をとってかわると言われ
家庭運に恵まれない悪字と言われてます。
その典型的な例では野村幸代
これはお金は現在はあるもののかなり不幸な運命を
にわってます。代がつく事でかわりに伴侶が不幸を
背負いますがまさにその通りになってますね



677 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:32:05 ID:Fq8ERP/F
おじゃる丸のキャラだと思うよ>薄井幸代

678 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:45:55 ID:m39bnLK4
地域のせいも有るが、家の近所の地域は、ヤンきーとハイソが混ざった変な場所です。

679 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:04:47 ID:n1bZtKPW
674です。何気なくおジャル丸の薄井幸代が浮かんできたのでカキコしました。
占いはそんなに詳しくないのですが、幸にはそんな意味があるんですね。
お騒がせしました。


680 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:43:46 ID:ddXy8w5V
676です
すみません。子供が中学生になりましたもので
おじゃが丸とは無縁な環境でして・・・
おそるべしおじゃが丸・・・・

681 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:45:25 ID:n1bZtKPW
676sama おじゃる丸ですよぉ。
ちょっと笑って幸せな気分になりました。ありがとう!

682 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:48:05 ID:ddXy8w5V
NHKのお金はらってますか〜

683 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:51:43 ID:n1bZtKPW
口座振替です。今は後悔。

684 :名無しの心子知らず:04/12/08 00:04:43 ID:TOkbJJ9y
>>680
ワロタ
そんな天然丸出しなあなたが好きだわw

685 :名無しの心子知らず:04/12/08 11:34:55 ID:lPPi9GTR
おじゃが丸……ちょっとおいしそうw

686 :名無しの心子知らず:04/12/08 19:55:25 ID:/4sj6i5k
おたずねします。
あなたのまわりのママさんで実際に不倫や浮気をしている人っていますか?
実際に自分がそうという方でもかまいません。
私は放送作家のはしくれで、来年夏にそれらの内容をコミカルに描いた
ドラマのあらすじをつめております。
どうかリアルな気持ちやまわりの方からみた、浮気をする人物への
感想などもお聞かせ願えませんか?または願望などでもかまいません。

687 :名無しの心子知らず:04/12/08 20:01:36 ID:AdDxUx+d
>>686
子持ちの人間の浮気や不倫をコミカルにって・・・
子供や配偶者のことを考えたらコミカルもクソも無いだろう。

ってのが素直な感想。

688 :ななしのいるせいかつ:04/12/08 20:12:04 ID:jZ9Er7vb
コミカルで片付く問題ではないと思いますね。
下手をすればナイフも出ることですし、ご主人が外国人の方は
ピストルを突きつけられたと言ってました。(ネタじゃないです)
人生の中でも重いテーマを簡単に扱うことは、果たして
いいことなんですかね。ドラマを見てて思うことです。


689 :名無しの心子知らず:04/12/09 08:29:32 ID:/gspSr3W
実際で浮気してる人はウキウキしていてはたから見ると
滑稽な人が多い。自分ではいいことしてると思ってるのか
何を勘違いしたのか自慢話まで。。
そういう間抜けな人はある意味コミカルではあると思うけど
人道にそれた内容をコミカルに描くのは難しいでしょうね

690 :名無しの心子知らず:04/12/09 08:30:51 ID:L4HdloSG
>686
不倫板逝け。
つかこれコピペか?



691 :名無しの心子知らず:04/12/09 10:33:31 ID:07uUJ1ou
あるママ友さんは出し抜けに
「片思いしたことある?」とか「恋したいと思わない?」とか聞いてくる。
TVの中の人にならあるよ〜等とかわしてますが
片思いもなにも、ウチら主婦ですが?と
当たり前のことを言わなきゃわからんのでしょうか。なんか引き気味…
他の話題はなーんか心ここにあらずって感じだし。
不倫願望があるんだよね


692 :名無しの心子知らず:04/12/09 12:50:14 ID:EG3kEtm0
2ちゃんでネタ探ししてるアフォな放送作家に
不倫でコミカルなドラマなんて書けない、間違いない。


693 :名無しの心子知らず:04/12/09 13:01:19 ID:Ra9YkOX+
ママ友が不倫してたらひくなー。
子供が気の毒とか思ってしまいそう。

694 :名無しの心子知らず:04/12/09 14:25:47 ID:2eP3Xc35
全然コミカルにならない。洒落にならないと思う。
ママは不倫しちゃいけないんじゃなくて秘密を漏らしちゃいけないんだよね。
馬鹿な男みたいに浮気するのにワキが甘いようじゃ駄目ですね。
絶対秘密が鉄則だと思う。そうじゃないと本当に滑稽馬鹿丸出しママに
なってしまう。そういう意味で子供が可哀想かも。

695 :名無しの心子知らず:04/12/09 15:20:46 ID:pFKN4JO7
児童館に子を連れて行ってきた。友人同士で来てるママ達と話してたら
A「みんなのパパ、ボーナス出たぁ?うち少なくてさぁ。ま、出るだけマシかな、テヘ」
B「こないだ言ったよね?うちの旦那の会社今回出ないって」

回りが固まってしまった。それにしてもママ友間でそんな話しってするんだな、と
驚いた。

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