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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その26】

1 :名無しの心子知らず:04/09/18 17:58:49 ID:flrvsFQX
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その25】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093396833/

派生スレ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/

過去ログ>>2

952 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:15:35 ID:w5h8ao3A
>>951
ダンナは基本的に赤は可愛がってます。
ただ、神経症でパニックになると話は別です。
今は強引に実家に戻って別居状態で、たまにしか会えないので
子供にはいい顔しか見せていません。
私に対しても、暴力を振るうことはないです。
時々、精神的に追い詰められて延々と「いかに自分がカワイソウで
お前が自分だけお気楽にしているか」を語り、私を追い込みます。

953 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:15:52 ID:4RGU7TXW
>>922=>>927=>>942
名前欄が・・

954 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:22:38 ID:w5h8ao3A
951です。
すれ違いですね、スマソ。

トメは、私が強引に別居状態にして、息子が半狂乱になったりしたため
そのせいでウトが血圧上がって死んだら私の実家もろとも呪うと言ってた。
自分の息子に原因があるのは明白なのに。

散々ひどいことを言っておいて、私らはB型だから言いたいことを言ったら
後はスッキリしたもんだし、と自分はさっぱりしてるのにアンタはしつこい
とでも言いたげ。(これはダンナも同じ。考え方がそっくり)

955 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:23:47 ID:6Fw7/GsU
>>922
の件で気になったのだが。

なぜ、産後里帰りするのにトメなんかの許可が必要なんだ?
とりわけ別居してるなら、本当にただ夫の親ってだけの他人でそ。
夫との間で話が付いてて、自分の実家に帰ると決まっていれば、
トメが騒ごうがどうしようが、無視して実家に帰ればいいだけのこと。

てか、仕事をしていて家におらず、妊娠9ヶ月の嫁を相手の都合を無視して呼びつけて
料理をさせるトメでしょ?
産後に、義実家に呼びつけられたら、トメの家政婦をさせられるに決まってるし。

トメがうだうだしつこく言ったら、
「だって、普段から私を呼びつけて料理させてるトメさんですもの。
産後の面倒を見るって言っても、せいぜい赤ちゃんを取り上げて抱っこしてるくらいで、
自分の食事の世話まで私にやらせるの目に見えてますよ(キャハ」
と、直接トメに言っても良いし、
旦那に、「いい加減防波堤にならないなら、このような事をトメに言う。
これを言ったら、その後はトメが心を入れ替えて謝罪してこない限り絶縁で、
トメは孫を見ることはできないし、
下手したらアナタも養育費の支払い義務だけが残るかもね(ニコ」
で終了では。

956 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:31:04 ID:6Fw7/GsU
>>950
昔の愛情のなごりかな。
旦那がそんな風になっても見捨てないで一緒に居てあげてるあなたは優しい人だね。
しかも、そんな優しいあなたに、感謝するどころか、
旦那と一緒で頭がおかしいトメもいるのに、我慢してあげるなんて
とても忍耐強いと思う。

でもね。
優しさを履き違えちゃいけないと思うよ。
赤ちゃんの立場になって考えたら?
精神的におかしな父親。それに拍車を掛けるだけのバカな祖母。
そして、それに耐えるだけの母親。
そんな環境で育ちたいと思う?(私なら絶対に嫌だな)

友達とか親とか、誰かに自分の状況を話してみたら?
あなたには社会の助けが必要だと思う。

957 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:31:10 ID:IJwZi0WG
>>955にハゲド
へたれもいいとこだし、しっかりしろ〜!とお尻叩きたいよ。

958 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:57:31 ID:Cyk79xWX
>950
子供に両親がいないとカワイソウ。
ダンナは暴力の無い時は凄く優しい人なの。基本的にイイ人なの。

と、自己暗示をかけていませんか?
私も、956と同じく、今の状況が良いとは思えない。子供からしたら
居ないほうがマシな父親っているんだよ。私も、誰かに相談
すべきだと思う。

959 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:07:06 ID:+FXAjRl5
>>956
ありがとう。
愛情というよりも情とか、それ以外に色んな事情が。

ダンナは少し前から病院に通い始めたんですが、その理由も「強迫性障害を
長期間患っていると、将来的に鬱や分裂症で自殺する確率が高い」と本で
読んだから、だったはずが、最近では「お前達のために俺は嫌な思いをして
通院している」に変換されてます。

トメは自分も息子の犠牲になってると思ってる。
きっと今のうち我慢しておけば、将来的に嫁子が息子を面倒見てくれると
考えてるはず。(普通は、そうだよね。普通は)
ただ、息子がこのままの状態で孫にどんな影響があるかとかは考慮してない。
私の血筋にはそんな人はいない、と言い切ったり。(でもトメ妹は昔そうだった)
私がひどい目に遭ってても何事もなかったかのように過ごしてるくせに、
何かっていうと「私たちは家族!」って、都合のいい時だけ言わないで欲しい。

ダンナが半狂乱になって(ヤミ金の取立てよりひどかった)1度、ウトメの家に
行ったんだけど、ダンナは不在で私が帰ると言ったら、畳で寝るくらいの
つもりで泊まっていけばいいのに、だってさ。
アンタの大事な次男が帰省した時にそんなこと言える?家族なら畳?
で、孫ちゃんだけはアンタらと一緒に布団なの?
それにその時、妊娠5ヶ月だったのに「嫁子さんが自分で電車に乗って
歩いてきてくれたら息子も喜ぶのに」とか言って。
1歳の娘を抱っこして(ダンナの事情でベビーカーは所持できず)歩けと?
20分もかかるのに?誰の子か分からんとか言ってたし、流産しろと?



960 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:07:30 ID:+FXAjRl5
つづきです。

私が逃げ出した時に、両親にはすべてではないけれど事情を話しました。
それまでは両親に迷惑をかけてはいけないと思って我慢してましたが。
ダンナにはそのへんも理解できてないみたいで、その時から今に至るまで
うちの両親にも大変な迷惑をかけてきたのにまだ修復可能だと思ってる。

本当は私がぴしっと言うべきなんだけど、神経症がよくなってないし、
パニックを起こされると大変なことになるのが分かってるので、
もうしばらくは言いたいことを抑えて我慢です。
平穏な時はそこそこいい人だし、なんとか我慢しなきゃいけないのか?と
思う時もなくはないけど、きっと気の迷いだろう。
そんな私の優柔不断さが、こんな事態を招いてしまってるんだろうな。

長くなって、スマソ。




961 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:11:47 ID:+FXAjRl5
>>958
「ダンナは暴力の無い時は凄く優しい人なの。」だったらいいのになぁ。
ただ、本人は「女は殴った後に優しくしてやると嬉しそうにする」と
思い込んでるみたいで、勘違いも甚だしい。

それは、散々恐怖を感じた後に気が緩んでしまっただけなんじゃないかと。
過去に付き合った人達が、彼もそういう部分を許容してきたのも失敗ですね。

自分も幼少時にウトの鉄拳制裁がイヤで仕方なかったくせに、恐怖心を
与えた相手の心はもう戻ってこないことを分かってないんだろうな。

962 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:13:25 ID:eGABtgiN
>950
うちと状況が似てるかも。(B型一家ってとこもwいや、B型が悪いんじゃないです!いい友達も一杯居るし)
うちも旦那がちょっとおかしい。パニックにはならないけど・・・
特に暴力は振るわないし、子供も可愛いと言ってる。
でも、考え方とか普段の言動とか色々考えると、やっぱり・・・なんだよね。
私の方も悪い所はあるのかもしれないんだけど、
今は子育てで一杯一杯でそこまで旦那やウトメにおおらかになる余裕は無い。
今では顔を見るのも嫌かもと思う。
ウトメに至っては、電話で口を聞くのも嫌。イライラするし具合悪くなるし。
(妊娠前から、出産・育児中とそれはもう色々カチムカな言動が多々あったのでもう我慢も限界なのかも。
トメはああ言えば上祐タイプの屁理屈魔だしorz)
私も実家に帰って殆ど別居状態。
ちなみに、私の親兄弟も旦那の事は受け入れられないらしく避けている。
ウトメの事も「なんだかなぁ・・・」という感じ。
私の友人ははっきり旦那の事を嫌いだと言った人も居る(それで疎遠になってしまった)。
どこかこういう事を相談する場所無いかな?と思う今日この頃。
離婚カウンセラーとか行ってみようかな?と思ってますが、こういう時ってどこに相談したらいいのかな?

便乗スレ違いになってしまった・・・スマソ

963 :962:04/10/14 17:15:20 ID:eGABtgiN
なんか、書き込んでからその後の続きを読んだら微妙に事情が違いましたね・・・(汗
すいません。

964 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:21:17 ID:ihRWyUiM
神経症が原因だとしても…典型的なDV夫と妻の関係に陥ってるね。
旦那さん病院に通ってるんだよね。
先生は何と言ってるの?

965 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:28:40 ID:+FXAjRl5
>>964
先生は患者の気持ちを尊重することも大事みたいで、なるべく奥さんが
要求を受け入れるようにすべきとは言いつつ、それが無理なら離婚すべきと
言ってたようです。
そこで離婚と答えてしまうと治療を打ち切ってしまうだろうし、しばらくは
少しでも平穏でいたい気持ちがあって。

ダンナのことばかりではなんなので、トメのことも。
出産後の入院中、ダンナに怒られて泣いてたんですが(その時点ですでに
かなり不幸ですね)その直後にトメがウトと妹2人と一緒に来訪。
必死で涙を拭いて対応したんですが、トメは「息子ちゃんも嫁子さんも
ずっとニコニコしてるのよぉ」だってさ。
私のことは眼中になかったんですね。
退院前日にもダンナに数時間に渡って説教され、泣きすぎて退院時には
人相が変わってて、それがとてつもなく嫌な思い出なのに、ダンナに
とってはたいしたことではなかったみたい。
トメにとって、私は孫さえ産んでくれればいい存在なんでしょうねえ。
食事を与えてくれた時も「孫ちゃんのおっぱい、おっぱい」だったし。

966 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:31:04 ID:+FXAjRl5
>>963
謝らないでくださいよぉー。
うちが特殊なだけだし、大変なのは同じです。

967 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:55:52 ID:lzfT5sXL
>>965
……何を好んでそんな修羅の道を……

あのね。
あなたの人生があなたのものであるように、 夫の人生は夫のもの。
誰も肩代わりできないの。

パニック症候群になろうがACになろうが、 成人超えて一度は社会経験がある人間に、
何でそこまで甘やかす。 正直、自殺されてもいいから一度は突き放すべきなんじゃないの?
自分で治す気がないんでしょ。なら同情の余地ナシ。
ええ、私冷たいですよ。 一人前の人間に対して必要以上に甘やかすの嫌いだし、
あなたが自分で言ってるように、 夫をそこまで甘えさせたのはあなたが頑張りすぎたからだもの。

あなたは他人だよ。トメが自分の息子のことで悲劇のヒロインになってるってのに、
あなたがすべてを抱え込むことはない。

あなたのプライオリティは、今は子どものことでしょ。
基地害ダンナなんか三の次くらいに放置して、 しばらく楽になった方がいい。
法的に切りたくないのなら、 しばらく自分も子どもも接触させないようにして、 様子を見ればいい。
治す気がない精神系患者はタチが悪い。フォローする甲斐もありゃしないんだよ。
きっぱり他人になった方がいいような状況だと思うけど。

あなたはいいよ。好きで不幸になるんだから。 でも、子どもはどうするつもり?

968 :名無しの心子知らず:04/10/14 18:50:49 ID:LCzY9pxg
>>967
965の旦那はパニックを起こしただけでパニック症候群(パニック障害)ではないよ。
パニック症候群の主な症状は、めまい・動悸・息切れ・吐き気・死んでしまうのではないかという不安が襲ってくる、であってパニックを起こして暴れるような病気ではない。
病名が「"パニック"症候群」だから勘違いされやすいけど…

969 :名無しの心子知らず:04/10/14 18:54:19 ID:6Fw7/GsU
>>965
あー、なんていうか共依存状態だね。既に。
あなたは子供を産むべきじゃなかったよ。

医師が本当にあなたにそう言ったの?直接?
なんていうかさ。
強盗が人質を取って100億よこせって要求してさ、
結局人質を頃した時って誰が一番悪いの?
要求を受け入れなかった警察?
それとも、自分勝手な事を要求した強盗?

あなたが、精神疾患を口実に好き勝手する男と結婚して
さんざんひどい目に遭わされながらも、
「私がいないとこの人が可哀想なの」って不幸に酔って生きるのは自由だよ。
その結果、もしかして突き放せば立ち直ったかも知れない旦那が
一生クズのまま生きるかもしれないし、
子供が不幸になって、暴力父も、それを容認する母も恨んで生きるかもしれないけどね。

970 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:30:44 ID:xzxTLbb5
>>965
好んで、という訳ではないのですが、こうなったのも私の弱さのせいでもあります。

ここんとこしばらくは、ほぼ放置というか、なるべく接触は持たないようにしてます。
子供のことは最優先にすべきだと思ってます。
そこんとこでトメのおかしなところは、子供を父親と引き離すことで、「笑わない子供に
なったらどうしようと思ってー」なんて言うとこです。
私が笑わなくても気にならないようでしたが。

>>969
事情をちゃんと説明しないこちらも悪いですが、「産むべきじゃなかった」とまで
言われたくはないです。
それに私は不幸に酔ったりはしません。
確かにまだ幸せに向かって突き進んだりもしてませんが。
勝手に子供の将来まで不幸と決めつけないでください。

971 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:55:33 ID:u0QCzgc4
>970
冷静に逆切れするくらいなら、アドバイスも聞く耳も必要なさそうですね。
せいぜい頑張れば?

972 :名無しの心子知らず:04/10/14 20:04:57 ID:DcOYhchy
>>971
逆ギレでしたか?
せいぜい頑張るつもりですよ。
このまま我慢するという意味じゃなくて。

しゃっくりのことで嫌な記憶が甦ってきて、つい歯止めがきかなくなりました。
このへんで引っ込みます。

973 :名無しの心子知らず:04/10/14 20:07:28 ID:+cgz+8wh
カチンときてしまったあなたの気持ちも分からなくはないけど、
>969の言ったのはそういうことじゃないと思うよ。 >勝手に子供の将来まで不幸と決めつけないでください
あなたが具体的に「こういう方向でがんばるつもりです」みたいなことを言わず、
みんなも「それなら今後大丈夫だろう」と安心できず、つい言ってしまうんだろう。
あなたの事情はよく解るし(色々フクザツそうだ、というくらいはね)
最悪、あなたは大人なんだから自分でガンバレ、と思うよ。
でもお子さんはね・・・育児板なんだし、みんなも子持ちだろうし、他人事ながらお子さんが心配です。

お子さんは、修羅の人生を歩みたくて生まれてきたわけじゃないよ。
大変だろうけど、あなたのお子さん達に幸あれ!と思います。
もちろんあなたにも。

974 :名無しの心子知らず:04/10/14 20:15:02 ID:DcOYhchy
>>973
また出てきてすみません。
そうですね、私が方向性とか示してないのも悪かったです。
しかし、今はまだ現状より悪い方へと行かないようにする程度で精一杯で
具体的には決められない、というか思い通りに進むかも分からない状況です。

とりあえず、子供は今のところ普通に生活できてます。
一緒にいたら無理だったかもしれない。
神経症は遺伝する可能性もあるので、尚更、環境は大事だと思うし。
自分も悪いのが分かってるので、アドバイスとはいえキツイ言い方されて
感情的になってしまったと思います。

では、今度こそ引っ込みます。

975 :名無しの心子知らず:04/10/14 20:23:09 ID:2dGAQtEF
>>950>>952>>954>>959-961>>965-966>>970>>972-974

976 :名無しの心子知らず:04/10/14 20:35:18 ID:WP5JxIiY
>>925
おばあちゃんこは「かわいそう」だよ

977 :名無しの心子知らず:04/10/14 22:18:56 ID:w4bB/y3R
ダンナ実家はちょい貧乏です。うちも裕福じゃないけど。
トメは専業主婦でやってきたことが私の誇り!と言ってます。
私にも貧乏の心得を説きたいのか、色々と経験談を・・・
「私は子供が小さい頃は、母のパンツを履いてたのよ」
いや、それは美談とは言えないから他人には言わない方が
よろしくってよ、お義母さん、と言う勇気はなかったけど。
私なら、そこまで貧しくなったら自分で稼ぐよ、少しでも。

初めて私を見た時、後でダンナに「あの子なら地味そうだし
貧乏でもやっていけそうね」と言ったそうな。
見た目は派手じゃないけど、多少はお金もかかってたんですが。

978 :名無しの心子知らず:04/10/14 22:27:22 ID:l5aUsurr
>977
それってさ、ウトに甲斐性がなかったって言ってるようなもんだよね。
妻のパンツさえ買ってあげられないってw

自分の息子にも甲斐性がないって思ってるんだろうか。
旦那さんはトメの発言を聞いてなんと?

979 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:01:32 ID:QI4jRw9N
レスが進んでると思ったら、なんだかなぁな展開。
でも、なんと言って表していいか分からない気分ですね。


980 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:28:03 ID:tK0r3F9h
確かに>>969の書いてることも正論なんだけど
最初の
> あなたは子供を産むべきじゃなかったよ。
コレは書くべきことじゃないでしょ。

自分が言われなくても気分が重くなるわ。

981 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:38:35 ID:ux28iJbY
>>980
同意。そこの部分はちょっと首を傾げた。

982 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:58:01 ID:WPY/yjBw
>>978
ダンナは自分の母親がお金に細かいこと分かってるせいか、あまり気にしてないみたい。
義実家に行くと、夕方になると義両親がスーパーに出かけて、そこで半額で買った弁当が
夕飯になることが多いです。なんだかんだで安上がりだからかな?
最初はちょっと驚きました。

983 :名無しの心子知らず:04/10/15 00:34:28 ID:6OB8MX4H
>>977
そこまでいくと、貧乏が染み付いてるというか、板についてるというのか・・・
人生哲学だねー

「貧乏の心得」ワロタw

984 :名無しの心子知らず:04/10/15 01:16:52 ID:NlJR3CsW
恐縮ですが、上のほうで皆さんが書いてくれてた「ヴァヴァ教育マニュアル」
昨日出産した友人に、出産祝いと一緒に持って行かせていただきます。
妊娠中から何度かトメに泣かされてきた友人、昨日も出産直後から
メールしてきて嘆いておりました。
勝手ながら、文章に手を加えて病院でもらった小冊子風にさせて頂きました。
ありがとうございますた。

985 :名無しの心子知らず:04/10/15 01:47:42 ID:d0MUYQo3
>>979
例えて言うならこんな感じ?

みのもんたの電話相談で、
さんざん、「夫はヒドイんです、姑もひどいんです」ってグチグチ言って
でも、みのに、「そんな夫とは別れちゃいなさい」って言われたとたん
「でも、あの人も悪い人じゃないんです」とか言い出す人を見てるような・・・。

確かに可哀想な人なんだけど、ちょっともどかしい感じ。
でも、ここは愚痴スレで人生相談スレじゃないんだから、
そんなムキになって叱咤する必要はないと思う。

986 :名無しの心子知らず:04/10/15 02:43:04 ID:N7oqhbFG
トメ教育マニュアルだけど
したらいけないことをストレートに「○○はするべきではない。何故なら〜〜」と
箇条書きで書いてあった方がいいかも。
あの書き方だとそこだけ読んで「ほらやっぱりね!」と暴走しちゃうかもしれない。
孫フィーバーで既に周りが見えなくなっているトメだから
単刀直入に行った方が効きそう。

987 : ◆08efjdySbI :04/10/15 06:46:45 ID:mVbc0nuj
>>986
手が空いたらニセプリント作るよ!と言ってた者です。
ちまちま作り始めたのですが、全問ひっかけ版(全部○つけさせて正解は×みたいな)、
ひっかけEX(語尾を変化させて試験問題風に)、それぞれの回答編なんかを作ろうかと思ってますです。

渡されたプリントが○×テストだったことを忘れ、問題文だけ読んで暴走する痴呆気味トメのために
986タソの「ストレート断罪版」も作りますです。


こうご期待!

988 :名無しの心子知らず:04/10/15 08:02:08 ID:9Rx54x7s
>>987
ひっかけ版の答えが、全部○だと思えたら、トメと上手くやっていけるのだろうか・・・。

近所の保育園は、週一回、保育園に通わせていない赤ちゃんを持つお母さんの社交場として解放されています。
私は、年齢差がそれほどなく二人目を出産したので、第一子のお母さん方に、いろいろ聞かれることが多い。
中に一人、ヤンママ風の人(上は4歳の保育園児、下は1歳ぐらい)が居て、
私が「虫歯が移るらしいから、キスはしない方がいいよ」と他のお母さんに言っていると、
「友達は、毎日ぶちゅぶちゅしているけど、虫歯なんか一本もないから、家でもキスしてるよ〜」
彼女は、車を持っておらず、上の子の保育園への送迎も、近所の人のワンボックスに便乗。
上の子はそのまま、下の子はダッコ乗せ。「チャイルドシートは?」と訊くと、
「え〜、あんな窮屈なもん、いらないよ〜」と答える。
他にも、このスレに登場してくるトメさん達そっくりの行動多数(アポ無し突撃訪問とか)。
上の子、息子タンなんだよな・・・。


989 :名無しの心子知らず:04/10/15 08:04:35 ID:GAaY5DU8
待ってるよ〜 ◆08efjdySbI さん。

進行が早い、と思ったらなんか変なのがいたのね〜。



990 :名無しの心子知らず:04/10/15 14:35:24 ID:LLBaxwHV
>>984
どんな効果があったか、できたら報告してねー。

991 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:26:29 ID:GAaY5DU8
新スレ立てておきました。もう990だったので。

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その27】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097821141/



992 :名無しの心子知らず:04/10/15 21:59:07 ID:WmnynfE7
三人目出産後、上の子の幼稚園等、どうしても手が足らずに姑に手伝いに来てもらいました。
退院後、どうしても役所の手続きに行かねばならず、子供たちをお願いして出かけました。
「何かあれば電話してください」と携帯番号を確かに置いていきましたが…。
「大変なのー」と直ぐにかかって来たのでびっくりして出たところ、内容は、
「赤ちゃんのしゃっくりが止まらないのよー」でした。
退院後少しでも休んでいたい体に鞭打って出かけたのは、事務的能力が皆無のお姑様の
せい、とは言いません。でも、もう少しご自分の頭で考えてくださいね。
新生児でも、母乳オンリーでも、哺乳瓶で白湯を飲ませるとか、いくらでも方法はあるのですよ。
帰った後で真意を問うと「しゃっくりで死ぬ人だっているのだからもにょもにょ」言うてましたが。

今、この方とは一切関わらずに生活しています。色々あって絶縁に成功したつもり。


993 :名無しの心子知らず:04/10/15 22:47:48 ID:mVbc0nuj
>>992
これだけ読むと悪いトメじゃなさそうだけど、疲れるトメだね。
こっちが精神的にヘトヘトになっててもこの調子だから、殺意わくこともあるし。

994 :名無しの心子知らず:04/10/15 23:27:05 ID:JDRZllkl
しゃっくりで死ぬ人って、どれくらいしゃっくりし続けた挙句なのかなぁ?

うちはダンナの都合で私が出生届を提出したんだ。で、提出した人欄に私の名前を記入した。
そしたら戸籍の提出した人欄にも私の名前が記載された。(そうなることまで知らなかったけど)
しばらくして戸籍を取り寄せる機会があり、それを見たトメが、「えらいことになってる!」と
血相変えてダンナに訴えたんだ。で、ダンナも一緒になって私を責めるの。
男はホントは誰の子か確信がなくても、戸籍に名前が残されることで納得するとかなんとか。
父親欄に記載されてれば十分じゃん、と思う私がおかしいの?
家系だとか、どうでもよさげなことにこだわるのがウザー。
だったら自分で提出してくればよかったのに。

995 :名無しの心子知らず:04/10/15 23:31:17 ID:cVIoE3MX
>>994
旦那の都合なんだよね?
バカじゃなかろうか。

996 :名無しの心子知らず:04/10/15 23:31:49 ID:cVIoE3MX
>>994
追加。
>男はホントは誰の子か確信がなくても、戸籍に名前が残されることで納得するとかなんとか

ここでキレた方がよかろう。

997 :名無しの心子知らず:04/10/15 23:37:26 ID:JDRZllkl
>>994>>995
アリガトン。
出産間もない嫁に手続きに行かせたなんてことも世間体が悪いってこともあって
余計にご機嫌を損ねたみたいです。
くっだらねー。

998 :名無しの心子知らず:04/10/15 23:59:00 ID:apW4pokd
>>997
正直、離婚騒ぎに進展してもおかしくないDQN発言なのだが。
それはスルーでいいのか??


999 :名無しの心子知らず:04/10/16 00:23:09 ID:aTQBgDN4
>>998
とりあえずはイヤミ混じりに一般論のつもりで言ったようだし(アホか?)、
もう面倒なので聞き流しました。


1000 :名無しの心子知らず:04/10/16 00:26:21 ID:s+dwJ4gw
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その27】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097821141/

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