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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その27】

1 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:19:01 ID:GAaY5DU8
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その26】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095497929/l50
派生スレ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/

過去ログ>>2


2 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:20:17 ID:GAaY5DU8
その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html 1括
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その20 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/
その21 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/
その22 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083864069/
その23 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087472841/
その24 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090198615/
その25 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093396833/

3 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:22:13 ID:GAaY5DU8
現在、ここで知恵をしぼったトメの暴走を止めるための「ニセプリント」制作中。
制作者様◆08efjdySbI

前スレよりちょっと抜粋

手が空いたらニセプリント作るよ!と言ってた者です。
ちまちま作り始めたのですが、全問ひっかけ版(全部○つけさせて正解は×みたいな)、
ひっかけEX(語尾を変化させて試験問題風に)、それぞれの回答編なんかを作ろうかと思ってますです。

渡されたプリントが○×テストだったことを忘れ、問題文だけ読んで暴走する痴呆気味トメのために
「ストレート断罪版」も作りますです。

こうご期待!


・・・との事。皆様期待しましょう。


4 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:36:13 ID:5S327uIV
乙です!

5 :名無しの心子知らず:04/10/15 21:42:14 ID:n98xF10G
go

6 :名無しの心子知らず:04/10/16 00:39:30 ID:0+xgluzK
6つごろう

7 :名無しの心子知らず:04/10/16 07:42:03 ID:5tEZMfW8
1さん、乙カレーさまでござりまするー

8 :名無しの心子知らず:04/10/16 09:25:26 ID:ZPo8Z0x2
八千草薫

9 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:28:21 ID:Mpe3aXCW
坂本九

10 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:59:13 ID:Pg+z78wi


11 :名無しの心子知らず:04/10/16 13:04:57 ID:3i7JK9cc
姑との確執話まだ〜チンチン(AA略)

12 :名無しの心子知らず:04/10/16 15:21:01 ID:7lGA2tPR
十二単を着そうなプリンセス天功

13 :名無しの心子知らず:04/10/16 16:47:04 ID:aUwsgqr2
4歳の子供が軽度の自閉症だと診断されますた。
日頃から子供を溺愛していたウトメに障害の事を告げ、参考になりそうな
本をプレゼントして早10日。
普段なら3日と空けず電話してきてたのに音沙汰無し。
私としては清々したけど、ジジババ大好きな子供の事を思うとモニョるな。


14 :名無しの心子知らず:04/10/16 20:13:07 ID:pUG6mX/c
>>13
爺ちゃん婆ちゃんも少なからずショック受けてるのかもしれないよ?
それと、子供が自閉症って診断されてしまった>>13への配慮もあるかもしれないし・・・。


15 :名無しの心子知らず:04/10/16 20:54:17 ID:XoYJj2wo
>>13
うん、何となく14に同意。どうしたらいいのか、わかんないだよ、きっと。
まあ、今後何も言ってこなくなったら「厄介払い」と思うとよろし。
前向きに考えよう!

16 :名無しの心子知らず:04/10/16 23:09:54 ID:lEJmYCqP
迂闊な事言って傷つけないように、すごく研究してるのかも。

17 :13:04/10/16 23:19:03 ID:aUwsgqr2
>14-16
どうしたらいいのか分からないのかも知れないですね。
トメの妹の息子さんも実は障害者(自閉症ではないですが)で、
諸事情でトメ妹親子と接する機会が多いので、障害者とその家族には
多少は慣れてる、と思ってたんですよ。
でもそれも私の勝手な思い込みなのかも。
そう言えば、診断が出た日に報告した時も、やたら慰めモードに入って
いて旦那がキレてましたし。「俺達は可哀想なんかじゃない!」って。
もうしばらく静観します。
ありがとう。

18 :名無しの心子知らず:04/10/17 12:11:33 ID:uf1jMTrb
何も買ってくれないし、現金援助もなし、
欲しいものあったら言ってねとかもない。
なのに「うちのかわいい初孫ちゃん」「跡取りは心配ない(赤ちゃん男の子)」
「名前はうちで考える」とか姑が言っています。
いろいろしてもらってるなら大人しく聞くけど(聞くだけ)、
口を出すならカネも出せ!!!!と私は言いたい。
けど言えないので悩んでいます、、、。

19 :名無しの心子知らず:04/10/17 12:28:43 ID:nBKMJ2SH
>18
金を出したら口出してもいいの?
それはそれでウザいよ…。
金を出したんだから言うこと聞け!にならない?
スルーしときなよ。

20 :名無しの心子知らず:04/10/17 12:43:00 ID:/mXUOqEI
>>18
別に金もらってももらわなくても
子供の名前は親が付けるのは当然だし、
跡取りになるかどうかは子供本人が決める事だし、
トメなんかシカトしとけばいいって。

強引に入ってくるようなら
「いちいち干渉しないで頂けますか。
 私達夫婦が授かった子供なので、
 私達で責任もって育てますから」
くらい言っとけって


21 :18:04/10/17 12:53:36 ID:uf1jMTrb
>>19
お金ですべてOKじゃないけど、
何もしないのに「うちのうちの」と言われるのがイヤでイヤで。

>>20
私たちの子供というより先に「うちの初孫」状態。
私たちの子供!と言えるように頑張ります。


22 :名無しの心子知らず:04/10/17 13:27:17 ID:9YQpI3pK
>>21
角が立たないように
「おかあさんにも初孫で、私たちにも初の子供だから”初初”ですね〜。
 名前つけたり子供服の準備が楽しくてしょうがないわ♪おかあさんも夫さんのときそうでした?」

なんて・・・だめかな?

23 :名無しの心子知らず:04/10/17 13:45:06 ID:QdeK/eoH
>>18
跡取りとか言い出したら、
ニコニコしながら、
「そうですね〜。でも、相続するような家屋敷あるのかしら?」とか
「へ〜跡取りなんですか?先祖はどちらの大名で?」
くらいな嫌味言ってもいいかも。

24 :名無しの心子知らず:04/10/17 13:47:15 ID:xF6PhssH
うちは逆のタイプ。お金ならいくらでも出すわよってな態度。
でも、一度も出してもらったことがないんだが。

もうすぐ出産なのだが頼みの綱の実母が事故って大腿骨骨折で入院…orz
上の子の面倒を見てもらうため仕方なくトメに依頼したところ
「年寄りだから何もできなくてごめんなさいね〜。
 あなた達ふたりの子供なんだから、ふたりで苦労して育てた方がいいわよ。
 家政婦紹介所とか近所にないの?お金なら出すわよ」
年寄り〜??いつも元気にカルチャーセンターで泳いでいるのはどなたかしら?
それに手伝ってもらいたいのは家事じゃなくて幼稚園行事の付き添いなんですが…

「お金なら出すわよ」と発言したことで、すっかり出した気になっているのが気に食わん。
欲しいわけじゃないけど、試しに「クレ!」って言ってみようかな。

25 :名無しの心子知らず:04/10/17 14:00:10 ID:rTHPpYhf
>24

うーんウトメはしょせん他人なんだから(ここでいつも皆が言ってるように)
お金を出して(当然自分達でね)ファミサポとか一時でも家政婦とかを
手配した方がいいんじゃないの?
幼稚園行事の付き添いは父親である24さんのだんなさんがすればいい事だし。

>「お金なら出すわよ」と発言したことで、すっかり出した気になっているのが気に食わん。

本当にお金を出したとトメが言ってるのならぼけた可能性もあるけれどそうじゃなかったら
ちょっとこの発言は同意できない。
お金だけでも欲しいと思ってるの?

トメが面倒見られないというのなら仕方のないことじゃないの?

トメだからといって暇だとは限らないだろうに。24の話は自分達に置き換えてみたら
トメが「あなたは専業主婦だしカルチャーセンターにも通ってるくらいだから暇なんでしょ?
コトメちゃんが出産の時期だけでもあなたコトメちゃんの子どもの幼稚園のこと頼むわよ」
と言うのと同じような気がする。


26 :名無しの心子知らず:04/10/17 14:21:30 ID:IG0u4abV
>>25
コトメの例えはちとちがうんじゃ?
実孫と義理の姪甥じゃ比較の話にもならんよ。


27 :名無しの心子知らず:04/10/17 14:31:06 ID:Iq0iZ9Qd
ダンナと年齢が離れている上、ダンナに兄姉がいるため、義母と言うよりは義祖母
の感覚に近い姑。
本人も都合のいい時だけ「もうトシだからね〜」と言って、周囲から労わってもらって
当然!って思っているのがミエミエ。

妊娠報告したら、私の実家に即効で電話をかけ
「我々はもうトシで何もしてやれないので、嫁子サン(=私)のことはよろしく〜。
 赤ん坊が生まれても、抱っこも不安だわ。座って抱っこするくらいしか出来ない。」
と話したそうだ。それならそれで、一切干渉してこなければいいのに、イチイチ先輩風を
吹かせてアドバイスしてくる。半世紀近く昔のトメの出産なんて、今さら何が役に立つと
言うんだろう?

さらに、
「赤ちゃんが生まれたら、同居の孫(ダンナの兄の娘。大学生)と行くわっ!」
と言ってきた。
同居の孫にとっては、お金は全部出してくれるババ付きで東京に遊びに行ける!
トメにしても、孫が一緒なら安心!・・・のお互いの利害一致でまとまった話
なのだろうけど、実母が産後ケアで上京してくれてる時期に2人でおしかけて
来られても迷惑なだけ。

ダンナは
「来ても泊まれないから、その時はホテル取ってやる。」
とやんわり断ったつもりだが、天然系のトメは
「息子が『ホテルに泊まらせてやる』って言ってるから、是非行かなくっちゃ!」
って受け取ってんじゃないかと、私は不安。


28 :名無しの心子知らず:04/10/17 14:39:39 ID:xF6PhssH
>>24です。
あれれ?私、叩かれるような発言した自覚がないんだけど、変かなぁ…
「お金なら出すわよ」って今までに何度も言われてうんざりってことです。
お金ならあるんじゃい!(出してもらうほど困ってないってことよ。)
もちろん夫婦でできることはやるよ。当たり前。できないから頼んだんだけど。
本来ならトメになんか頭下げたくないしね。
カルチャーセンターっていうのも、暇認定しているんじゃなくて
こんな時ばから年寄りぶるからチョット腹が立ったんだよ。

29 :名無しの心子知らず:04/10/17 14:43:26 ID:uC06zdp7
>>28
気にスンナ!
お金なら出すって口で言うばっかりで、肝心なとこでは
協力してくれないことにムカー!なんだよね。


30 :名無しの心子知らず:04/10/17 15:14:24 ID:xF6PhssH
>>29
ありがと。その通りでつ。


31 :名無しの心子知らず:04/10/18 10:18:06 ID:zc3qoM//
ダンナを通して「赤グッズ、何を買えばいい?」と言ってきたトメ。
善意なので悪いとは思ったが、
「初めての子だから自分たちで揃えたい。もし何か買ってくれるというのであれば、
 申し訳ないが私たちが一緒に買い物に行くか、これ、と指定したものが欲しい。
 それが嫌ならごめん、なんにもいらない・・・」
とダンナを通して言って貰った。

押しつけにはもう飽き飽きなのだ。(今まで散々、いらないものを貰ってる)

そしてトメよ、さらにゴメン。
私はこの子の後は、もう生まない・・・。つまり、あなたが好きに買えることは、
もう無いのです。でも、水天宮の腹帯、「嫁子の為〜」と勝手に貰ってきて、
うれしかったでしょ? その一回で我慢してくださいませ。

32 :名無しの心子知らず:04/10/18 10:51:00 ID:XxgjBX4t
うちは買ってくれるって言われたことないから、ちょびっとだけ裏山。
ただ、「孫ちゃんを連れてネズミーランドに一緒に行ってもいいなら
ベビーカーを買ってあ げ る」と交換条件を出されたよ。
親とも一緒に行ったことのないとこに、ジジババだけと行かせられるか!
(まだ赤子なのに、そんなとこ連れてっても意味ない気がするし)
その交通費だけで、ベビーカーが何台買えると思ってるんだよ。
うちの親がビデオを買ってくれることになったので、ウトメの方では
チャイルドシートを買うことになったのに、それも実行されず。
そんなに貧乏なら(これはホント)ネズミーランドなんて口に出すな!

33 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:01:09 ID:sWGYKzYl
>>32
なんでジジババだけで赤子と外出できると思うんだろね。
真性のバカだよね。
赤子の食事は?オムツは?
ちゃんと考えてんのかね。

家のトメはいい人で仲良いんだけど、
やっぱり
「小学校くらいになったら、ばーちゃんとこに 一 人 で 泊まりにきなね!!」
と、6ヶ月の赤子に言う。
「でも今小学生でも危ないかしらー」とか本人も言ってるんだけど
なんかそれがトメさんの夢らしい。
でも旦那は一人で父方の祖母宅に泊まった事なんかないって言ってる。

あと赤子に会いたくて仕方ないなら
「孫子タンに会いたい!」って言ってくれればいいのに、
何かと用事を作って家に呼ぼうとする。
天然の旦那がこの間「嫁子と息子タンがいると、ちょっと邪魔になるかもしれないから」
と、わざわざ一人でトメ宅に向かったのだが、帰ってくるなり
「なんか孫子ちゃんがこないと意味がない、とか言われた・・・」
ってガッカリしてたよ。


34 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:07:31 ID:hrrNJd6z
この前、母親学級に行ってきた時に、病院の助産婦さんから話を聞いたのですが
その病院で出産したママさんの中で、いわゆる「跡継ぎ」だの「初孫」だの重ったいモンを背負ったママさんがいたらしく
陣痛室に入ってる時は両家の親戚がドカーン!!と押し寄せ(モチロン助産婦に追い出された)
産まれたら産まれたで新生児室のガラスを全て塞いで覗き、廊下を占領し
5日入院予定のそのママさんは、面会で疲れ果て入院が4,5日伸びたらしい・・・。

人事ながら可哀想だと思ってしまった・・・。

35 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:44:04 ID:NeQwvjIU
>>31
もったいない!断ることない!いくらでも必要なものはあるよ。
紙おむつ、おしりふき、ミルク用ポット(普通のポットで保温温度設定60度がついているもの)
ガーゼのハンカチ30枚ぐらい、やわらかいバスタオル、赤さん用綿棒、母乳パッド…
その他、自分で買うのは迷うけどあったら嬉しいもの、例えば
おしりふきウォーマーとか、離乳食用うどんカッターとか。
大きいものなら空気清浄機や加湿器、デロンギヒーター…w
もちろんメーカーと品番は指定してねっ!


36 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:46:37 ID:IdEA60Jk
デロンギはいいね。

37 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:54:17 ID:8kxNihQB
>>33
>「小学校くらいになったら、ばーちゃんとこに 一 人 で 泊まりにきなね!!」

まだましですよ。うちのウトメは「5歳くらいになったら一人で〜〜」と
言ってたよ。何度も。
近所ならまだしも、利用者の少ない電車を乗り継いで行かねばならない所
なのに・・・。馬鹿すぎる。

そしてやっぱり、鼠園に連れて行きたいんだとさ。誰が許すかっての。
あと、私達家族と一緒に旅行(海外含む)等に行きたがる。
夫によると、同居だったおばあちゃん(トメのトメ)と一緒に旅行に
行ったことなど一度も無かったらしい。何なのよ。

38 :名無しの心子知らず:04/10/18 12:17:27 ID:1lI1fcXB
オイルヒーターと使用にかかった電気代払ってもらうのがいいなぁw

39 :名無しの心子知らず:04/10/18 14:53:03 ID:URuBrEVI
>>37
ウチもコトメ娘が4歳くらいからずーっと「1人で泊ってけ」言われてて
何度も「泊ってってくれないのよぉ」というトメの愚痴を聞いていた。
んが、こないだ小学2年生にしてとうとう初お泊りしてったらしい。
ありがとうコトメ!「4歳で1人でお泊り」なんつう恐ろしい前例を作らないでくれて。
でもまあ小2で行くのは覚悟しとくか……_| ̄|○

コトメ娘ちゃんはシッカリしてて、トメが甘いもの喰わせようとしても
「イラナイ。御飯食べられなくなるし、匂いがイヤ」とか自己主張して断ってる。
便乗して私も「うわー○○ちゃん賢いですね!ダダこねるんじゃなくて

きちんと理由を言って断れるなんて!コトメさんの教育がいいんですねえ。
私もそういう娘に育てなくちゃ(*´∀`*) 」
と、苦々しい顔したトメにクギさしてみたり出来て嬉しかった。
トメは甘いものを妊婦の私にもやたらすすめるんで閉口してたし。

悪い人じゃないんだが、が、やっぱトシだろうかね。
繰り言多いし的外れに五月蝿いし、ウザいよトメ。

40 :名無しの心子知らず:04/10/18 15:00:09 ID:s5MGK7W3
お泊まりと言えば。
うちには9才離れた姉妹がいるんだけど、高校生の長女がこの間トメに言われた事
「長女ちゃんはよくばあちゃんの所に泊まってくれたよね〜」
「だ か ら 次 女 ち ゃ ん が 産 ま れ た ん だ よ ね 〜」
と言って笑っていたんだそうな。
トメの脳内では素直で可愛い長女ちゃんは自分とツーカーだと思って
冗談か、受け狙いのつもりで言ったらしいが
長女にすれば下世話な話で両親を冒涜された気がしたらしく
トメの前では堪えたらしいが、その後私にその話をして号泣していた。
長女にとっては旦那も私も『かっこいい存在』で『神聖』なんだそうな…
ま、ぶっちゃけ考えたくないってのが本音だろうけど
ナーバスでデリケートな思春期の娘に対して無神経な事を言ったババ許せん!と思った。
微妙にスレ違いスマソ

41 :名無しの心子知らず:04/10/18 15:10:49 ID:o/EiWTcp
うわ〜…思春期真っ盛りにそんな事言われたくないよね…
でも娘さんに神聖と思われてるなんて羨ましい!
いい娘に育ってますね!

42 :名無しの心子知らず:04/10/18 15:18:35 ID:+wsJ0v/I
うちは5ヶ月だけど、もうすでに「今日はここでねんねしようか?」言われてる。
夜泣きもなくて、朝までぐっすり寝てます、って言ったその日から。
悪い人ではないけど、さすがに5ヶ月の子は預けられない。

43 :名無しの心子知らず:04/10/18 16:13:17 ID:X4r+g55I
現在悪阻中なんでつが、悪阻の話しになると必ず
「コトメちゃんは本当に大変だったんだから!アナタなんか全然楽よ!」
と言ってくるトメが激しくウザイです。
励ましではなく「甘えんなヴォケ」といったニュアンス。

コトメは確かに多胎+妊娠悪阻入院で大変だったのは私も知ってるけど(見舞いにも行ったし)
だからってこっちだって毎日気分爽快じゃねんだっつの。
敷地内同居してるけど、嫌だから母屋にはもう当分顔出さない。

44 :名無しの心子知らず:04/10/18 16:35:43 ID:mpkMQJMr
悪阻と一言で言っても人によって全然違うし、感じ方も違う。
それなのに他人と比較する時点でダメなトメ認定。
スルーでよいかと。

45 :名無しの心子知らず:04/10/18 18:59:46 ID:Td00pfLV
重かろうが軽かろうが個人差があろうが、悪阻は悪阻。
辛い事に変わりは無い。
ほんっとに腹立つトメだね〜

46 :名無しの心子知らず:04/10/18 20:26:55 ID:ZQyZsrxW
ママさんたちと同じ運動量の事を一緒にトメにさせ、
へばったところに「何疲れたような顔してるんです?
大した事ないでしょ、このぐらい?」と言ってみるとか。

47 :名無しの心子知らず:04/10/18 21:18:26 ID:kAWz5saW
前スレで、週末トメ来襲だかトメ宅来訪だか
しなきゃいけない人居なかったっけ?

どうなったんだろう・・

48 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:20:12 ID:F6AlUAGX
>>40
高校生とか中学生とか微妙な年頃なのにね。
友達同士なら出きる下品な話でも
身内でしかも親がネタになってる下品な話を
冗談でもばーさんからされたら傷つくだろうに。
しかも女の子なら尚更。

アホトメ!

49 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:27:48 ID:URuBrEVI
>>40
オエェエエ 長女チャンを預かってる間、トメにそんな想像されてたと思うと寒気がするね!

想像されるだけでもイヤなのに、思春期の娘にそんな事言うか!?
さいっていだな。下品で、下世話で、ほんと最悪!
ビシっと言ってやれ!「長女が泣いていました!下品な事言わないで下さい!」って。





50 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:44:12 ID:HK+jQIqB
>「長女が泣いていました!下品な事言わないで下さい!」

これにたして
「長女が泣いていました!おばあちゃん、サイテー!大ッキライ!
二度とおばあちゃんちに行きたくないって!下品な事言わないで下さい!」

51 :名無しの心子知らず:04/10/19 00:40:03 ID:oYdKEXWx
お泊まりの話しを続けてすみませんが、息子が1歳になるんで、
もう乳ばなれだろう、1日くらい預けて2人で出かけて来なさい。
なんだったら泊まりでもいい。と言うトメ。(何故か命令口調)
泊まりで出かけるなら、連れて行きますから!!
義実家に泊まるたび、一緒に寝ようって、布団に連れ込んでは
泣かれてるくせに!!そんな強引だからなつかないんだよ・・・


52 :名無しの心子知らず:04/10/19 08:36:14 ID:OMn+0dSk
「無理です!」でスルー推奨。

53 :名無しの心子知らず:04/10/19 09:20:20 ID:LEQh0uTw
出産のため入院中、長女を実家に預けていました。
トメは「孫子たん、私が預かってもいいのよ〜」と何度か言ってきました。
もちろん、即やんわりと断りましたけどね(w
仕事休めない & 一人で家まで運転して来れない(方向音痴)& 
「泣かれると困るわ」なんていう& 甘いものばかりたべさせたがる
etc…のトメに預けれるわけがない。

一緒におとなしく寝たいんだろうけど、おいしいとこ取りしただけ。
以前、泣いたりわめいたりする長女を「この子は大丈夫なの?」「おかしくないの?」と、
かなり不安視してだだろ!そんな常にききわけのいい2歳児がいたら
お目にかかりたいものですわ!!

3人で遊びに言った時。旦那が「もうすぐ夕食だからおやつ食べさせないでくれ」
と、着いて早々言ってくれたのに、
「あらー孫子タン、プリン食べたい?それともバナナ?」
「お か あ さ ん に 食べていいか聞こうか?」(←でも聞いちゃいない)
だと。悪い人ではないんだけど、人の話を聞かない&息子(旦那)がかわいい…
の人なので、ちと疲れる。
息子は神経聖質な嫁に教育されてきたと脳内変換気味。

54 :名無しの心子知らず:04/10/19 09:21:11 ID:LEQh0uTw
スマそ。ageてしまいました。
オムツ替えながらイッテキマツ

55 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:07:22 ID:DP42vyWv
>>53
>「この子は大丈夫なの?」「おかしくないの?」
とか言われてもまだ連れて行ってんだ。
旦那は知ってるの?

56 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:14:19 ID:Xd8VAtU3
お泊りいいなぁ。
うちの子はやんちゃだからという理由でお泊りは断られ続けてる。
夫の姉の子たちはよく泊まるらしいので、いつも悲しそうだ。
嫁が憎いと孫までもかい?
許せんっ

57 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:23:27 ID:00KM5xFZ
そこで
「トメさんは大丈夫なんですか?」
「おかしくないんですか?」ですよ。

58 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:39:09 ID:dx+CfuSS
孫を介しての会話がウザイ。
「ご飯食べた〜?」
「今日はどこにお出かけしてきたの〜?」
って、3ヶ月児に必死に話し掛けてるんですが
これは放置してていんでしょか?



59 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:42:00 ID:3B/sPLnH
腹話術で「バーチャン、ウゼエヨ!」と言うのじゃ!

60 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:52:27 ID:fPElrizM
いとこのお嫁さんが最近出産した。
自分の実家が近所なのに、なぜか義両親(私の叔父叔母)宅に
産後お世話になってる。

叔母はお嫁さんが臨月の時にベビーベッドなどの大物は買ってあげて
他に10万渡して育児用品を買うように言ったらしい。
でも何も用意してなかったらしく退院してから叔母がリストをもらって
買いに走ったらしい・・・。

叔母は「○○ちゃん(嫁)はパンツに血もついてない!」と言うし。
そんなこと言いふらすなよ!!!!

自分の姑バナシじゃなくてスマン・・・


61 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:58:42 ID:ReUETJr2
>>58
ウチのトメもそうだよ。
「ドコ行って来たの?」
「お腹空いたかな?(そろそろオパーイ飲みたいんじゃないの?という風に)」
「オシメ変えてもらったかなぁ〜?」
「こんな格好じゃ暑いでちゅよね〜or寒いでちゅよね〜」
「ママといつも何してるんでちゅか?」

別に私に話しかけてんじゃないし、コッチもフフフフと微笑んでるだけで
答えはしないけど、いい加減ウザイ。

62 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:11:58 ID:gbQrryOx
うちもそう。

明らかに間違ったこと(蜂蜜や離乳のことなど)を
言わない限りはスルー。
訂正しておかないとやばめの事をしたり言ったりしたら、
即突っ込む。

ある意味訂正できる機会でラッキー。

63 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:16:09 ID:+eGhGZpf
>>60
確執・実家の事情がよくわからないので
前半は別に悪いトメには思えなかったけど
パンツ云々の話ですべて吹っ飛んだ。

64 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:23:59 ID:rNHI+iEw
>62
突っ込んだら止めてくれるの?いいトメさんだね。
うちは「あら、そう?」だけでスルーされるよ。
ウトメに私から言っても埒が明かないから、夫やご近所さんの
いる前で突っ込み入れるようにしてるよ。それでも完全じゃないけどね・・・

65 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:33:07 ID:gbQrryOx
>64
その場ではやめてくれるよ。納得していないみたいだけど。
納得してないし、納得したとしても忘れちゃうみたいで(w
同じ事を繰り返すんですが。

繰り返したとしても、「嫁子はいろいろうるさくてウザイ」って
思われたほうがいいから、事あるごとに言ってます。

66 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:34:45 ID:xge4+Dc+
出産直後、病院で入院してる時、トメがしつこかった。
「0歳児でも預けて働きに出てる人居るわよね。偉いと思うわ〜(以下略)
あなたも年齢的にギリギリだし、今から職探さないと〜」
としきりにパートだの働くことを勧めてくる。あまりに何度も言うので
「そうですかー、でも0歳児一人預けようと思ったら、下手すれば男性の平均収入
ラクに超えることありますよ。共働きにこだわって、夫婦とも少ない稼ぎで
全て分担してる方居られますけどね。
そういう方に限って、散財したり外食したりで貧乏なんですよ。
まぁ女性で手に職でもあれば別ですが、パートの自給〇百円ではねぇ〜
幼稚園入園までじっくり専業で育てようと思います。」
とやり返したら、真っ赤な顔になった。
トメは産後も生活苦の為、パート漬けでその間子供(夫と義弟)は祖父母に
預けっぱなしだった為、私に働かせて自分が面倒を見ようという算段だったらすぃ。
「よくも・・・貧乏って言ってくれたな・・・・」
って何度もつぶやいてましたが、そんなこと言ってないって、怖すぎる。

67 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:46:42 ID:kU5+goQL
こえー((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
絶対に子ども預けちゃだめだよ。っていうか近づかない方がいいよ。

栃木(だったっけ?)の嫁にくさに孫殺したばあちゃんを思い出させる。

68 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:59:30 ID:K1zOUk2j
妊娠中なんだけど、トメ宅に泊まりたくないな・・・
いつもそこのハウスダストでアレルギーを起こして辛いんです。
中の子がアレルギーになったらドウスンダヨ!と思ってるんだけど、
夫はイマイチ分ってくれない・・・「うちが汚いとでも言うのか」みたいな反応で
嫌になってしまう・・・正月を迎えるのが鬱だよーーー

69 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:08:32 ID:Hx6Bb/j9
>>67
茨城。

70 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:11:43 ID:F3Z8VbgO
>>68
行かなくて宜しい。
自分の実家に行きなされ。



71 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:18:43 ID:CYlP0ZyO
>>68
嫁いびり中のトメみたくス〜ッと指で埃を取って
「これでも汚くないっていえるの?」
と言ってやれ

72 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:19:41 ID:12/IFJPA
「おかあさんに怒られるから〜したら駄目よ」って言い方が気に入らない。

ごはんの前に子供に甘いお菓子を与えようとした。
なので、「やめてください」って言ったら、
「お母さんに怒られるからまた後でね。たべたいなぁ〜残念やなぁ〜?」だって。
でも、この日は子供が
「お母さんに怒られるからじゃなくて、ご飯食べられなくなるからお菓子
食べたらあかんの!お菓子ばっかり食べてたらおデブちゃんになるやん」
って言ってくれました。

普段からおデブちゃんになったら、病気になるし、しんどいんやで、
ジュースをいっぱい飲んだら骨が悪くなってすぐ折れるでっておどしてるかいがあった。




73 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:26:05 ID:3B/sPLnH
ママGJ!

74 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:07:03 ID:GfZVYwSP
>>72
GJ!

ご飯前にお菓子を食べちゃいけないのに、
お菓子を見せびらかすのは、
おばあちゃんが意地悪ババだって子供が思うだろうにね。

75 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:08:44 ID:LEQh0uTw
>>53でつ

>>55
さすがにカチンときましたが、別居だしたまに会わせないとかわいそうかなと…。
旦那もその場にいましたが、さほど気に留めていない様子でした( ´・ω・`)ショボーン
旦那は「お母さん大事っ子」なんです。
その後、長女を見たコトメさん@保育士が「2歳児なんてそんなもの。」
「むしろ、おりこうなほうだよ!」と褒めてくれたため、トメは黙ってくれました。

>>57
それだ!今後、また言うようなら、ぜひ使わせてもらいます。

76 :名無しの心子知らず:04/10/19 21:21:56 ID:vB0Z0yr1
コトメさん、GJ!!
保育士さんも、いろんな人生ドラマを見てる職業だろうな。

77 :226:04/10/20 03:39:15 ID:NLkUPUET
義母とは、別居しているし基本的にさっぱりた性格だったので出産するまでは
特に何の問題もありませんでした。
しかし、出産後にいろいろあって私の中では微妙に距離をとっています。

<その1>
私は、里帰り出産をし、出産1ヶ月後に自宅に戻る予定でしたが、体調が思わしくなく
帰る時期を少し延ばしたいと主人に連絡しました。
主人は、「帰ってきても、頼る知り合いもいないし、落ち着くまでそっちにいたほうが安心だ」と
了承してくれました。
ある日、義母から「早く自宅に戻りなさい」と電話がありました。
義母曰く「父親と子供がそんなに長くはなれていては、○○(主人)がかわいそう」
    「そんなに家を留守にすると、○○が浮気するかもしれないわよ」
自分の息子の心配ばかりして、私の体調の事は考えてくれないのか、主人が浮気した場合悪いのは私だということ?

<その2>
自宅に戻る途中、義実家に3泊した時のことです。
玄関を入るなり、義母は私に「これで、本当の母親になれたわね」と一言。
その夜、○○(主人)は運転でつかれているから、ぐっすり眠れるよう私と子供とは別部屋で眠りなさいとのこと。
子供が生まれた時から、私は母親です。実両親に子供の世話をまかせっきりにした覚えもありません。
私には母親としての自覚を促すけど、息子に対しては必要ないのですか?
あなたの息子は父親として一緒の部屋で眠ってはいけないのですか。

当時、ナーバスになっていたせいで、必要以上に悪い取り方をしたかもしれませんが、今でも忘れられません。


78 :77:04/10/20 03:40:27 ID:NLkUPUET
ごめんなさい 226は間違い

79 :名無しの心子知らず:04/10/20 04:48:06 ID:GEQ8So9w
>>77
いや、問題ありまくりな義母だから、
>必要以上に悪い取り方をしたかも
ではなくて、本性が現れたって事だと思う。

切り返しってわけじゃないけど、
・父と子が離れていては可哀想
→無理をして母が体調を崩しでもしたら、余計に離れ離れになって可哀想
・妻が留守すると夫が浮気
→そんなだらしない下半身に育てたんですか?
あなたは息子に理性とか知性がないと思っているんでしょうか?

って、心に思って、バカな人プ
と思っていれば、義母のバカな言葉を余裕を持ってスルーできますよ。

後は、もうこの義母は、息子チャンだけが大事で、77の事は孫製造マシーンとしか
思っていない事がはっきりしているので、
今後は、敵としての認識で、気遣いを期待するのはやめた方が気持ちが楽になります。

80 :名無しの心子知らず:04/10/20 07:20:48 ID:XBnD/KHi
>77
あー、似たようなこと言われたなー。
夫にそのまま伝えたら「悪気はないよ」とお決まりの答えだった。

あれから2年たって、二人目臨月に入ったところ。
今回もゆっくり里帰り(おそらく正月連休が明けるまで)の予定ですが
妊娠初期に、「あんまり長く里帰りすると、またお義母さんが気を回すかしら。
前もあなたのお世話をほったらかしにしてるって怒られたしね。
お義母さんの中では、あなたはいつまでも1人で自分の世話もできないボクなのね。
それにあなたが浮気するって心配するでしょうね。
平日単身赴任状態なだけなのに、あなたって信用されてないのかなぁ。」
と言ったところ、
トメの言葉=悪気のない言葉
から
トメの言葉=自分を信用していない言葉
に変換され、トメの口出しをきっちりさえぎってくれてます。

今からでも遅くない。
「あなたって信用されてない(大人だと認められてない)」ことを
教えてあげましょう。

81 :名無しの心子知らず:04/10/20 08:34:45 ID:52Yir1c+
>80
夫教育GJ!

82 :77:04/10/20 11:14:54 ID:NLkUPUET
みなさん、ありがとう。
自宅に戻れ攻撃の時は、初めての攻撃?だったもので
「○○さんはそんな人ではないと思います」と一言いうのが精一杯でした。
主人の受け取り方は、孫と触れ合いたい心から出た言葉じゃないかと言っていました。
孫を見るため私の実家に訪れたときは、実両親に遠慮して思うように抱っこできなっかったと言っており、
自宅に戻る途中、義実家に泊まる事を楽しみに待っていたのに延期すると聞いたから。

今は心に余裕も出来て、義母からの言葉は、聞き流すor冗談にして他の話題に移す等が出来るようになりました。
現在の義母は、義妹を攻撃しています。義妹も妊娠・出産を機に義母との間がぎくしゃくしている状態。
原因は義弟だと思っている。義妹が言った愚痴、日頃の行動を義母に話している模様。
義妹からよく愚痴を聞かされるのですが、まさか義弟が大きな原因とも言えず、聞き流せとしか言えない。

83 :名無しの心子知らず:04/10/20 11:34:29 ID:GEQ8So9w
>>82
そっかー。自分が遠慮ナシに孫を抱っこするためなら、
平気で産後の肥立ちが悪かった嫁に無理をさせるのかー。
本当に、自分さえよければってのの見本みたいな冷血トメですね。
旦那さんと話をする時があれば、第三者の感想としてぜひお伝えください。(ワラ

84 :名無しの心子知らず:04/10/20 11:45:23 ID:WlUZikX5
>83
同意。

85 :77=82:04/10/20 12:54:26 ID:NLkUPUET
>>83
目からウロコです。
義母の息子大好きは、あの時始まったわけではありませんでした。
結婚する時の実家への挨拶の場で、日本の田舎の風習なのか私をおとして話す両親に対し、
義母は息子マンセー話を延々と語り、私は父親に「あの姑さんとは気をつけて付き合うように」と言われたほどです。
ですから、また息子マンセーの話の展開に怒り心頭だった私に主人の違った解釈。
祖母としての気持ちもわかるかなぁとモヤモヤしながらも納得した当時の私。
くわえて、今まで気づきもしなかった自分。
うっ〜。壁に頭ぶつけにイッテキマツ

86 :名無しの心子知らず:04/10/20 13:50:41 ID:d//PSNqQ
>>77
優しい人だとお見受けした。
無意識のうちに気付かないでいてあげたんでしょ、アホトメの実態を。
これからは違う。子供を守るために本能的に強い母になっていくよ。
大丈夫。がんがってね!

で、私は妊婦でいよいよ臨月なんだが
さっきトメから電話があり、台風で上の子の幼稚園が休園になったと言ったら
「ちょうどいい。一度も見ていないからデカイ腹を見せに来い」という。
おいっ!電車で6時間だぞ!しかも台風で警報出てるんだぞ!正気か?!

「お盆にも顔を見せなかったし」→切迫で入院していましたが?
「敬老の日も来ないし」→子供からプレゼント送りましたが?
「11月なんかに産むからどうせ正月も来る気はないだろうし」→当たり前じゃ、ボケ。

イヤだわ、お義母サマ。お迎えが近くて、何事も我慢できないのかしら〜
などと高飛車に言ってみたい秋の午後@暴風雨。
こんなアホの息子かと思うと、ダンナのおかずを一品減らしたくなるわ!

87 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:11:52 ID:LuO9DXee
>>585
「悪気はない。聞き流せ」と言ったら1品さくっと減らす。
「ヴァカな親ですまない」と言ったらデザートを追加。

88 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:21:17 ID:V9X+7GNe

さあ超ロングパスが出ました。 

>>86
言っちゃえよ Σd(ゝc_,・) グッ

89 :87:04/10/20 16:24:19 ID:LuO9DXee
何を打ち間違えたんだ・・・orz
限り無い未来にすまない。

90 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:05:35 ID:4qf0AWng
次男を出産し退院したその日、夫が
「お袋が、おまえは赤ちゃんと二人でいた方が体が休まる、
だから帰って来いと言うんだ」
と言った。私達はアパート住まい。
長男は夫の実家に預け、実母が翌日から来てくれることになっていた。
なんだそりゃ?今日から4人家族なんだぞ。
そういえば長男は?なぜいないの?迎えに行ってきて。
夫が連れ戻った長男の手を見てビックリ!!!
飼い犬に噛まれていたのだよ。赤チンでまっかっか。
人を噛んだら保健所に、と舅が言ったとかで内緒なんだと。
当然ブチ切れた。即トメを呼び出し救急に連れて行かせた。
犬と孫とどっちが大事なんだよっ!!
夫も夫だっ!ヴァァカッ!!



91 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:07:12 ID:GEQ8So9w
>>86
てか、
「嫌だわ〜オカアサマ。こんな暴風雨の中
臨月の妊婦を呼び出すなんて。
まるでドラマに出てくる鬼姑みたい〜キャハ」
くらい言ってもいいかもしれない。

92 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:24:32 ID:2gcq7nFa
>90
他人事ながらむかつくー!(怒
預けた限りは怪我しても仕方ないって思ってるけど、医者にも連れて
行かないで、隠し通そうとしたその根性が気に食わねえ!
旦那にもきつく言うとけ。

93 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:34:49 ID:1y8Qz6j2
>>90
 「お袋が、おまえは赤ちゃんと二人でいた方が体が休まる、
 だから帰って来いと言うんだ」
この言葉の意味がちょっと分からない、スマソ。

しっかし、赤チンってまだあるんだね。
そんなもんで済ませて大変なことになったらドウスンダ!


94 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:41:28 ID:hCZXbwh4
>>93普通に読み取れるよ。
>>90夫が、90夫母から
「90は生まれたばかりの赤ちゃんと二人でアパートに居たほうが体が休まる、
だからお前と長男は夫実家にいろ」
って言われたってことでしょ?

説明しようとしたが、余計に分かりづらくなりそうだ。ゴメン

95 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:44:24 ID:cKY9q8Jo
>93
「あらやだ、孫1ちゃんの怪我が治るまで嫁に見せたらうるさいわ」
「アタクシの可愛い息子ちゃん(90夫)とまだまだラブラブしたいわ」
「邪魔な嫁には、まだ手間のかかる孫2の世話でもさせときましょ」

あたりじゃないのか。そのバカトメの脳内は。

96 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:45:40 ID:GEQ8So9w
>>93
横からだけど、
90旦那の言葉を言い換えると、
「ボクのママソが、嫁子は赤ちゃんと2人でいた方が休まるから、
息子ちゃんは上の孫と一緒にママソのところにいなさいって言った」

前提としては、嫁子が退院直後でも
家に旦那がいたら、旦那の世話をするべしって考え方がある。
(自分の息子が育児の手伝いをしたり、
嫁子の世話をしたりって事は一切考慮には入っていない)

このケースも、>>80さんの作戦が使えると思う。
トメのセリフを伝書鳩した旦那に、
「それはお義母さんが、息子はいても何の役にも立たない
逆に面倒掛けるだけの能無しって評価してるのね」
と真実を教えてあげればよろしいかと。

97 :名無しの心子知らず:04/10/20 18:21:57 ID:uh3luEy8
93です。
皆さんレスありがd。
その解釈かなー?とは思ったんですが、「おまえ」と「帰って来い」を
誰がどこへ?って、ちょっと迷ってしまったのでした。


98 :名無しの心子知らず:04/10/20 18:51:18 ID:fgcIwcMQ
昨日、私が目を離したスキに8ヶ月息子にハーゲ○ダッツを食べさせていた。
「なにやってんですか(怒」
あ、見ちゃった?って顔した同居トメ。
「他のモノを食べなくなったらどうすんですか(怒」
実親だったらどなりつける所だったのに、冷静な声を出すのに精一杯だった・・・。

最近の幼児虐待のニュースを見て
「大変だったら預けて息抜きしておいでね」
と言ってたが、無理ですねトメさん。
自分で預けない理由を作ってバカだなぁと思った。
トメに言い返して夫に報告されても大丈夫なように
日々イメトレしてます。

99 :名無しの心子知らず:04/10/20 23:16:50 ID:pA1bt6iL
ドスの聞いた声が出るよう、ボイストレーニングもお忘れなく!


100 :名無しの心子知らず:04/10/21 01:10:55 ID:v/iGiyWE
>>99
がんがります!

101 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:42:15 ID:jmyiknCY
丁度今は大奥やってるし、高嶋姉さんをお手本にしてみては?
あれはコワイヨー。

102 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:41:19 ID:kDNSyTCl
>>98
>最近の幼児虐待のニュースを見て
>「大変だったら預けて息抜きしておいでね」
>と言ってたが、

8ヶ月の赤にアイス食わせる方が、
よっぽど虐待だと思った・・・

103 :名無しの心子知らず:04/10/21 13:52:42 ID:bKqWTUdP
>>98
うちも6ヶ月のとき、離乳食始めてるって言ったらアイスなめさせられた。
悪いことだと思ってなかったみたい。
「病院で、アレルギーの心配もあるから慎重に、って言われてるんです。
 (実際言われてはないが)
 私が持ってきたもの以外食べさせないで下さい」
ときつめに言ったが、
「アレルギー体質だとしたら、嫁子の遺伝、うちの家系にはいない」
と返されました。

後日、数時間預けたあと、口の周りに発疹が・・
大人の食事の「煮汁」を箸につけてなめさせたらしい。
病院へ連れて行ったけどいろんなものが入りすぎてて何が原因かわからんかった。

懲りない人たちには預けない、とようやくさとりました。





104 :名無しの心子知らず:04/10/21 13:56:40 ID:zbJlioKW
>>103
>「アレルギー体質だとしたら、嫁子の遺伝、うちの家系にはいない」
>と返されました。
どういう理屈か分からないんですが。

不幸にもアレ発症しちゃったら嫁の実家のせい!とだけ主張して
責任逃れするつもりってこと?

105 :名無しの心子知らず:04/10/21 13:57:58 ID:JvEJ/CR5
>>98
うちのトメも(別居)こっそり物を食わすよ。
命にかかわる小さい頃は、それこそ口がすっぱくなる程念をおしたが
お菓子やら食えるようになったら
「お母さんにはヽ(  ̄ー ̄)ノひヽ(  ̄◇ ̄)ノみヽ(  ̄з ̄)ノちゅ♪ね」
ってな感じで与えていたらしい。
おかげで婆の家に行くと
「お菓子〜じゅ〜す〜」
とか言うようになっちまったよ・・・
お菓子やジュースはなるべくあげないようにしてる!
って言ってるそばから
「お母さんにいいかきいてごらん〜」
とか言いやがる。 (#゜Д゜)ゴルァ (#゜Д゜)ゴルァ (#゜Д゜)ゴルァ

106 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:01:48 ID:GHQOMTqc
勝手に餌付けすんな (#゜Д゜)ゴルァ

107 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:27:42 ID:bKqWTUdP
>>104
そのとおりでつ。
実際は、うちも旦那側も、イトコの子、とか少々遠い親戚に
食物アレルギーの子やら、アトピーの子やらいるので・・・
身近なこととしてアレルギー体質かもしれないな、と私は思ってます。

トメとしては、認めたくないらしい。 

108 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:30:38 ID:bKqWTUdP
続き
 「立っちがはやいのねーパパ(旦那)も早かったのよ」
 「あんまりおしゃべりしないのね、嫁子さんがおとなしいからかな」
って言う人なので、言われることに関してはスルーしてますが。


109 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:35:46 ID:JvEJ/CR5
認めたくないトメのが多い中・・・
うちのトメはどうなんだ???

うちの子が食が細かったり風邪ひきやすかったりするんだけど
「コトメちゃんもね〜食が細くてよく風邪ひいてたのよ〜
 そんなところまで似るのね〜ウットリ」
みたいな・・・
コトメの子供じゃありませんから!

なにかにつけて自分の子供(旦那やコトメ)に似てるところをさがそうとするよ。
写真とかみて「も〜これなんてコトメちゃんそっくり〜」
とかいうんだけど・・・
ぜんっぜん似てませんから!

会うたび会うたび「コトメちゃんの小さい頃にそっくり〜」
と言われるのでほんとにイヤでつ。
はやく子供産んでやれよ、コトメ・・・

110 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:39:12 ID:JvEJ/CR5
>>108
わかるわかる!
「旦那ちゃんもコトメちゃんも歩くの早かったのよ〜」
「うちの子たちは1歳でおむつはずれてたのにね〜・・・」
↑あんた、遅かったんじゃないの?みたいな

111 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:39:53 ID:uqZOOD/n
>>109
お子は女の子ですか?可愛いムチュコちゃんとの共通点があまりにもなさ過ぎるから
無理矢理にでも自分の血と関連つけたいだけなのかも。

112 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:56:03 ID:JvEJ/CR5
>>111
上が女の子で下が男の子です。
そりゃ〜あたしの小さい頃を知らないから
似てるね〜とは言いがたいかもしれないけど・・・
あまりにもしつこすぎます。

113 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:56:49 ID:o82jVVNR
>>109
うちはコトメじゃなくて、義弟(次男)だった。
「次男の時はこうだったのよ〜」「次男はそんなじゃなかったわ」とかさ。
なんで比較の対象が父親である長男でなくて、トメのお気に入りの次男なの?
次男の生まれた時のこと、3歳まで喋らなかったこと、受験のことなんかは
さんざん聞かされたけど、長男のことについては全然語らないんだよね。

あと「孫ちゃんは癖っ毛なのね〜。私と一緒やわ〜」って言ってたけど
ムチュメの両親もその両親も全員癖毛です、知らなかったんですか?
そのくるくるした巻き毛は、あなたの長男にそっくりなんですが。

114 :名無しの心子知らず:04/10/21 15:10:39 ID:JvEJ/CR5
>>113
くせッ毛!同じ!
コトメが剛毛・黒い・くせッ毛なんだけど
「やっぱりそっくりね〜」
・・・・・・
すいません。うちのこは細くて茶色くてくりくりなんですが?
ちなみにあたしが小さい頃は細くて茶色くて・・・ってママンが言ってました。
したら
「え?嫁子、くせッ毛なの?どこが〜???」
だってよ。

115 :名無しの心子知らず:04/10/21 15:55:46 ID:ufLao4DB
そのトメ、老眼じゃないのか?
「よく見えてないみたいですから、老眼鏡かけたほうがいいですよ。」って言ったれ。

116 :名無しの心子知らず:04/10/21 16:55:52 ID:C5CFutbk
うちも悪い事は全て「これは○○家にはない(言わないが嫁子の遺伝だ)」だけど
始めから一貫して笑顔で肯定し続けた。
トメは私がへこたれないどころか嬉しがっているので苦々しく思ってる様子。ほほほ。
 「こんなに頑固なのは‥」 「ええ、私の子供ですから」
 「こんなに食が細いのは‥」「ええ、私 の 子供ですから」
 「こんなに色黒なのは‥」 「ええ、私 の 子 供 ですから」
 「こんなに気が強いのは‥」「ええ、わ た し の こ ど も で す か ら」
極めつけは
「あら〜、そんなに私に似ています?××家(私の実家)が大喜びします(キャハ★」だ。

伊達に女ばかりの職場で揉まれてきたわけじゃないんだぞゴルァ!

117 :名無しの心子知らず:04/10/21 16:57:01 ID:Nqx2Cozl
妊娠31週の時に、「赤ちゃんが下がり気味だから、安静にしていなさい」と指示された。
その後、トメさんが「体調はどう?」って電話掛けてきたから、その旨を伝えた。
「一体何が原因なの?体動かしすぎと言ったって限度があるでしょう」
「体質なのよ、そういうのは」「体質なんだから」「体質なんだからしょうがないわね」

あまりに何度も何度も「体質」云々と繰り返されて、私の体質が悪いって言いたいのか!
悪意が無くても悪い意味に取るぞゴルァって夫に愚痴ってたら涙が出てきて号泣してしまった。

夫は「悪気は無いんだから」「考えすぎ」「心配してるんだよ」とは言うけども、
やっぱり天然で他人をぐっさり傷つける人には近寄りたくないな。

118 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:08:29 ID:DyewDyto
>>117
「意図的な悪気・悪意が無くて」人を傷つける言葉を平気で吐く人は、
「殺すつもりはなかった」なんてほざく強盗殺人犯と同じ。
水準が悪意方向にズレてる人には、ただでさえナイーブな妊婦は
精神衛生上も、胎教にも、百害あって一利なしなので


守ってくれない旦那に、
「あんたは妻子を守ってくれないから自衛する」って宣言して
旦那の居ない時間は、着信拒否してみたら…?

119 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:13:13 ID:kDNSyTCl
>>117
トメから嫌がらせされたり、
旦那が無神経で鈍感だと思ったりしたら、
旦那の嫌いなメニューを作る。

毎回毎回、「トメが悪気なく嫁子を傷つけると」
「嫁も悪気なく、ついうっかり、旦那が嫌いなメニューを作っちゃう」

120 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:26:50 ID:Nqx2Cozl
>>118
レスありがとう。
本当に百害あって一利なしだね・・・

ND導入してるから、夫が居ない時は電話に出るの止めちゃおう。
普段は寝室で安静にしてるから、「気が付かなかった」で済ませます。
係わり合いを避けるのが一番だ!スッキリした!

>>119
ワロタ!
その案頂きマスタ。
「うっかり作っちゃったわ。あなた嫌いなんだっけ?
ごめんね、悪気は無いのよ。残さないで食べてね、勿体無いから」って責めたてます。

121 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:42:18 ID:xw9JOdmX
116さんの言い方はいいなー。今度使わせてもらいまつ。

122 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:47:49 ID:FTQTJCjw
へー安静といわれた妊婦に号泣するほどストレス与えて
『悪気はない・心配しているだけ・気にしすぎ』
ほ〜そりゃいいや。アハハーだ!

ハイハイ、悪気なく腹の中に危害加えているだけなんですね。
そうですか。“心配だから”って母体に多大なストレス与えて
『大事な大事な孫ちゃ〜ん』に何かあっても
嫁の体質が悪いからだ!で話は終わりそうだね。
で、腹の子の父親は「妊婦のくせに神経質な嫁が悪い」と
そういうことなんですねー ナルホド
いい勉強になりますね。心配なら何言ってもOKなんですね。
悪気がなけりゃ何言っても許されるんだ〜 良いルールだねー

「心配なだけ?なんかすっごいストレスなんだけど?
悪気なく赤ちゃん頃去れそうでコワーイ!
えっ?やだぁ悪気なんてないわよ大事な私の赤ちゃんが心配なだけよ
ちょっと気にしすぎよアナタ神経質なんじゃない?」ニコニコニコニコニコニコーっと
天使の微笑で言捨てちゃえ♪
妻と腹の子を守らない役立たずな男は夫でも父でもないね。敵だ!
ニコニコ

123 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:08:53 ID:Nqx2Cozl
>>122
その台詞のパターン貰いました。
イメトレ開始します。
特にこれ
>ちょっと気にしすぎよアナタ神経質なんじゃない?

トメさん悪意無く傷つけてくださることが多いので、
このパターンは頭に叩き込んでおきます。アリガト。

124 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:34:02 ID:v/iGiyWE
勉強になるなぁ・・・。

125 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:33:28 ID:7ABlw8Mr
>>68
私はアレルギーもちで、自分の実家がハウスダストが酷かったので
里帰り出産を37wにしてやめました。(多分室内犬のせいだと思う)
目の前で鼻水、くしゃみ、湿疹の症状を見せ、
「ハウスダストで苦しい」と毎日訴えても、自分自身が慣れてるもんだから
「は?ダニのせいじゃないでしょ!!」と逆キレされてました・・・
実母でさえこの対応なんだからトメ宅なんてもっと酷い対応でしょうね。。

私がとった対応は皮膚科に行き、アレルギー検査をしてもらい
その検査結果を聞きに行った時に
「家族が理解してくれない。説明を過剰にお願いします」
と先生に訴えた後、実母と一緒に病院に行き先生から説明してもらいました。
アレルギー結果が数値で出た事と先生からの説明で理解してくれたらしく
その後はマメに掃除してくれるように・・・・

家がきれいになった事よりも「アレルギーに対しての理解」がとても助かりました。
しかもトメ宅なら「アレルギーが出だしたので帰ります」とこれからも使えそうだし。
まずは旦那さんに理解してもらえるといいですね!!


126 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:34:52 ID:7ABlw8Mr
>>68
私はアレルギーもちで、自分の実家がハウスダストが酷かったので
里帰り出産を37wにしてやめました。(多分室内犬のせいだと思う)
目の前で鼻水、くしゃみ、湿疹の症状を見せ、
「ハウスダストで苦しい」と毎日訴えても、自分自身が慣れてるもんだから
「は?ダニのせいじゃないでしょ!!」と逆キレされてました・・・
実母でさえこの対応なんだからトメ宅なんてもっと酷い対応でしょうね。。

私がとった対応は皮膚科に行き、アレルギー検査をしてもらい
その検査結果を聞きに行った時に
「家族が理解してくれない。説明を過剰にお願いします」
と先生に訴えた後、実母と一緒に病院に行き先生から説明してもらいました。
アレルギー結果が数値で出た事と先生からの説明で理解してくれたらしく
その後はマメに掃除してくれるように・・・・

家がきれいになった事よりも「アレルギーに対しての理解」がとても助かりました。
しかもトメ宅なら「アレルギーが出だしたので帰ります」とこれからも使えそうだし。
まずは旦那さんに理解してもらえるといいですね!!


127 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:51:56 ID:5avChTqp
うちは、旦那がアレルギーがひどいので、
実家(汚屋敷)に行きたがりません。
トメは、無責任に来い来いと言うけど、
片付ける気は全く無し。
実の息子に喘息が出ても全く掃除をしようとしなかったんだから、
今更孫や嫁に気を遣える訳無いし…
堂々と、行かない宣言してます。

128 :名無しの心子知らず:04/10/21 21:39:04 ID:uqZOOD/n
孫を自分の子だと脳内変換してるトメです。
お食い初め仕切りを必死の思いで阻止した
のも束の間、なにやらパン焼き器を購入したらしい。
「孫子ちゃんの離乳食の為に♪」ですって。
「孫子ちゃんには良いもの食べさせたいからね♪」ですって。

まるで漏れが変なモノ食べさせるみたいじゃないかぁ


129 :名無しの心子知らず:04/10/21 21:45:46 ID:pGThnOUW
言うな、それ。「よいもの食べさせなきゃ。」

半額シール付きのを食べてるのは私だけです!!w


130 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:26:07 ID:HOo58IX1
「子供には良い物を・・・」

子供”には”って何だよ!と、いつも思う。

131 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:52:17 ID:uqZOOD/n
だな。

なら孫子ちゃんが飲んでる母乳のもとになる嫁子に
いいもの食わせろよ

132 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:47:43 ID:1GB4b8YY
>「これは○○家にはない」
「じゃあ、トメさん実家の家系かしら♪」と返してやれ。

133 :名無しの心子知らず:04/10/22 18:39:21 ID:DGn7i88E
そーいや、トメにとっても○○家は偽家のはずなのに
なんで○○家にこだわるトメが多いのだろう

134 :名無しの心子知らず:04/10/22 19:10:14 ID:fhFeu0mT
>>133
○○(ウト苗字)家と言いつつ
脳内は、ウトメを頂点とする家族とトメの家系が
構成員なんだと思う。
もちろんその中に都合が悪い人がいてもアボ(ry

135 :名無しの心子知らず:04/10/22 19:31:14 ID:a1ABU//v
愚痴らせてー
今、上の子二歳で妊娠後期なんだけど、具合悪くなって病院にいかなくてはならなく
なって上の子をトメに預けようとドアを開けたら出かける格好。
「買った服が合わないから取替えに」だって。
「そうですか、じゃ、実家に預けます」
「じゃ、なるべく早く帰るから」と言って、出かけ、結局私が帰る頃に
戻ってきて、実家から上のをつれてきた。
で、子はババの家に行くというので、具合も悪いしお願いしたら、
三十分して子を抱えて戻ってきた。
「この子ウンチしてるわよ。」
でウチの母には、「嫁子は、出歩かないほうがいい」と言ってたらしい。
面倒も見ないくせに言いたいことは言う。(しかも私の実家に!)
で自分は「首がおかしいからマッサージにいく」といって出てから夕方まで
戻らない。
確かに週末は子供と夫と、出産準備や子供を遊ばせるのに出かけてます。
あなたはウトが出不精で、家にいて普段しない掃除してみせてますよ。
だからって、私が出歩きすぎって、余計なお世話だよ。

136 :名無しの心子知らず:04/10/22 20:05:06 ID:WrVmm18r
>>135
それって、典型的な「怠け者の節句働き」だね。

怠け者の節句働き:普段怠けている人が、節句(お祭りなど)の時だけ
張り切って働いて見せること。
普段、働き者の人が休む時に働いてみせる事で、
自分を働き者に見せようとする事。

ウトや135夫がいる時に、
「私は母から、『(専業主婦なら)家事は夫が仕事をしている時にするもの。
夫が休む休日にバタバタ家事をするのは普段だらしないから』
と躾けられましたので」
と言ってみるってのはどう?

137 :136:04/10/22 20:06:30 ID:WrVmm18r
直接トメに言うのが何だったら、
旦那といる時にでも笑い話として言ってみたら?

138 :名無しの心子知らず:04/10/22 20:40:35 ID:RX172G/s
>>136
レスありがとう。
そういう言葉があるんだね。
前回出産時も、私の実家が自営で頼れないのでトメが全面的に面倒みる!
って張り切ってたんだけど、入院して戻ってきてみたら「洗濯ぐらいできるよね。」「
食事も、もう、作らなくていい?」ってすぐいわれて、しかも、他人には赤とべったりで、何もしない嫁って
散々悪口言われた。(特に実家にいうのが良くわからない)
他人には自分はいろいろ面倒みてるってアピールするけど、実際は人任せだったり、
途中で文句いってやめちゃったり。
あてになんてしないのが一番だけど、私のことを怠け者扱いするのはやめてほしい。
旦那には前回の出産時に訴えた(ノイローゼになったんだと思う)けど、
「悪気はない」で済まされたから、事あるごとに言ってるよ。
今では「ウチのお袋少しおかしい」との認識が少し出てきたみたいで、
フォローしてくれてます。

139 :名無しの心子知らず:04/10/22 20:41:36 ID:dgcsx2Sb
>>136
うちの方は「怠け者の盆働き」というよ。意味は一緒。
やだよね、スタンドプレーする人って。

私は135タンにウトメの前で、思いっきり天然を装いつつ
「あははー、めずらしく掃除なんかしてるんですかぁ〜?」
と直球勝負して欲しい‥ワクワク‥

140 :名無しの心子知らず:04/10/22 20:52:12 ID:RX172G/s
>>136,139
135です。
それやってみたい!
トメ、二人ですむには大きい家かもしれないけど、
毎日少しずつ(今日はこの部屋、明日はあそこ)やれば、一人で出来そうなのに、
お掃除の人雇ってます。で、私にも雇うように薦めてきます。
断ってたけど、出産前にきれいにしたいから、部分的に頼んでみたけど、
これも後で「嫁子は掃除もしない」っていいそう。
自分が後ろめたいからって誘っておいて悪口を言うその神経が一番嫌。
私のことを言わないなら何をしようとこっちも気にしないのに。
自分の話ばっかりになったので、ここら辺で終了します。

141 :名無しの心子知らず:04/10/22 22:26:28 ID:yLTyFB1A
>>140
そういうトメ持ちの場合、
常にトメとのやりとりを、呟き調の解説つけてICレコーダーに記録。
隠しビデオでもいいかも知れん。
そして、常にトメの先手を打って、
大嘘をついたら恥かくようにしてみたらどうなんだろ。
体力も気力も要るけど、ここ一番踏ん張り所だしさ。

頼るな関わるな。病院行く時だけ一時的に保育施設に預ける事も出来る。
トメはまるっとシカトするに限るんじゃない?
自分のズボラ、自分の放蕩癖、自分のいい加減さを、
全部嫁子に摩り替えて、都合よく吹聴して回る害悪なんてさ。

142 :名無しの心子知らず:04/10/23 11:50:58 ID:PhHpH5vk
昨日、トメから「皆(旦那、私、息子1歳、ウトメ)でミカン狩に行こう。ネットで調べといて」と電話かかってきた。
私は臨月の妊婦なんだが・・・。

嫌がらせ?

143 :名無しの心子知らず:04/10/23 11:55:04 ID:8vC06BbG
うん、かなり。

144 :名無しの心子知らず:04/10/23 12:09:25 ID:FTlQHlMt
ミカン狩りより魔女狩りににしませんか?(ハァト

と言ってやれ!もちろん魔女はト(ry

145 :名無しの心子知らず:04/10/23 12:14:27 ID:TFa6/3H3
あら! そうだったわ〜じゃああなたは家で安静にしてて〜
ワタクシと息子タンと孫チャンだけで行ってくるわ〜お土産楽しみに
待っててね!キャハ   


・・・・・・・という作戦では?

146 :名無しの心子知らず:04/10/23 12:22:40 ID:MfK6JQDH
>>145
ハゲドウ

ってか、皆の中に、嫁子(142)は含まれてないと思う。

147 :名無しの心子知らず:04/10/23 12:27:35 ID:FTlQHlMt
>>142

じゃあ思い切って旦那のみ派遣てのはどう?

148 :142:04/10/23 13:27:36 ID:PhHpH5vk
旦那派遣はウケたw
しかし、やはり145みたいな魂胆?w

ちなみにトメ嫌いな旦那、その話聞いてキレてます(禿藁
「バカじゃねえのか、あのばか!」って感じねw
なもんで、ちょっとだけ気持ちに余裕がある今日です。

149 :名無しの心子知らず:04/10/23 15:13:32 ID:1bMnzp2T
>148

旦那さんの「バカじゃねえのか、あのばか!」がいい!

150 :名無しの心子知らず:04/10/23 15:20:13 ID:I5x7If9E
>>149
二重のバカか!(W

151 :名無しの心子知らず:04/10/23 16:52:40 ID:TFa6/3H3
てかこの所来襲しまくった台風でみかんも落ちてやしねぇかい?
バカばか馬鹿! のスリーコンボになるのも近い。



152 :名無しの心子知らず:04/10/24 14:34:37 ID:bd+CSIEW
保守

153 :名無しの心子知らず:04/10/24 15:05:08 ID:3bBg38ll
どどどどどうしたの〜ココの住民はみんなお出かけなのかしら?
まさか殆ど新潟の方だったりとかはしないよね。
生後2ヶ月の子が亡くなったとニュースで聞いて泣いてしまった…。

154 :名無しの心子知らず:04/10/24 15:43:57 ID:93lPamWV
>>153
私も今妊娠中だし、上の子もいるから亡くなった子の母親の
気持ちにやたら感情移入してしまってボロボロ泣いてしまった・・


155 :名無しの心子知らず:04/10/24 23:32:37 ID:m4lc43Ri
ウチの子が3ヵ月の時にトメが「そろそろおやつのボーロとかを舐めさせて
慣らしていったら?」と、言ったの。まだ、ダメなのは解っていたけど、そ
こで否定すると何言われるかわかんない。
後日、検診の時に保健師さんがダメって言ってました〜と言うと、「今は何
でもすぐ、アレルギーとかウルサイのねぇ・・・」だって。その他紫外線の
事とか「昔は大丈夫だったんだから気にする必要なし」と、言ってくるから
かなり鬱陶しい。
皆さんこんな時何て返事してますか?


156 :名無しの心子知らず:04/10/24 23:59:11 ID:ez9SOqBn
>>153
その2ヶ月の子、車のチャイルドシートに座らせたのに、
地震のショックで死んだってどーゆーことなんだろう。
びっくりしすぎて死んじゃう事なんてあるの??

悲しすぎる。
両親だって一生懸命子供を守ろうと思って行動してたんだろうに。

157 :名無しの心子知らず:04/10/25 00:04:10 ID:d68rHrDa
>>156
>びっくりしすぎて死んじゃう事なんてあるの??
今回お年寄りがソレで結構亡くなってるしね。
その赤ちゃん自体元々病気抱えてた様だし、
だから過敏だったのかも知れない。
体が弱ってる人には、地震や雷って意外に肉体にダメージ起こすって
聞いた事もあるし。

でも、お母さんの10ヶ月と、生まれてきてたった2ヶ月。
それ想うと、物凄く悲しくなったよ…。

158 :名無しの心子知らず:04/10/25 00:24:41 ID:BOkmTVZM
阪神大震災のときに、流産した妊婦さんがけっこうたくさんいたよね
うちの会社の奥さんも、二人流産されました・・・
震災に遭って、そのうえまた、というのは悲しすぎるね。

159 :名無しの心子知らず:04/10/25 02:56:21 ID:ErQn01Uh
元々病気があったのか…なんにしても可哀想に…
私は、ゆさぶられっこ症候群かと思ったよ。震度5で1分間揺れると
かなりの衝撃だと思うんで…
正直、お年寄りが亡くなられても「まぁでも80代なら長生きされた
方だしねぇ…」とか思ってしまうけど、赤ちゃんや小学生が亡く
なられたと聞くといたたまれない。

160 :名無しの心子知らず:04/10/25 03:56:41 ID:PlsS14H+
>>155
言えたらだけど。

(トメに向かって)
「そうですね〜昔は、『原因不明』なまま亡くなった子供が多かったんでしょうね〜」
「子供の死亡率も高かったそうですし」
(子供に向かって)
「あなたはいろんな事が『進歩』した時代に生まれて良かったわね〜」

161 :名無しの心子知らず:04/10/25 08:05:50 ID:edQpjqhA
>>155

アンタの子じゃないんだよ!口出すなババァ!

・・・ちょっとDQNだね。でも155さんのように大人しそうな人が
突然言うと一番びびるかも。

162 :名無しの心子知らず:04/10/25 08:25:06 ID:6vrfaPe+
昨日、偽実家に行って来た
うちの子は夏生まれなのだがトメが
「じゃあ1歳の春からおむつはずして2歳になる夏にはとれるわね」
勝手に決めんなババァ!
自分の子は6ヶ月でおむつが取れた、が自慢
「1歳にもなれば自分の子だもの いつするかくらい顔見れば分かるわ〜」
へぇー はぁー ほほう で流しています またそれが気に食わない様子


163 :名無しの心子知らず:04/10/25 09:54:50 ID:QDXIwMuL
>またそれが気に食わない様子

GJ!

164 :名無しの心子知らず:04/10/25 10:55:31 ID:rLf3oQCc
まだ小梨なんですが、ウトとトメがとにかく初孫をってすごくうるさい。
旦那は3人兄弟で、既に上の2人が結婚して数年経っていますが2人とも
小梨です。一番上は不妊治療中、2番目は二回ほど流産したそうです(トメからの情報)。

ウトは会うたびに「孫が生まれたら、お前達の家には置かない。
うちで預かって育ててやるから安心せえ。いっぱいかわいがって
いろんなところに連れて行ってやる。」とかものすごいことを言います。
トメも、ウトの隣で頷きながらニコニコ…。
聞き流せば良いのでしょうか?ものすごく納得いかないのですが…。
旦那の一番上の兄も、生まれてすぐ祖父母(トメから見たトメウト)に取上げられ、
食事も就寝も全く別々の状態で過ごし(敷地内同居だったそうですが)、
中学に入るのをきっかけに、やっと一緒に暮らし始めたそうです。
ウトはなんとも思っていないのかも知れませんが、トメはそれで悲しく
無かったのだろうか?
旦那の一番上の兄とトメウトは二世帯同居しているし、表面上は
普通だけど、トメが長男に対してすごく気を使っているのがわかる。
長男も中・高とものすごくグレたそうだし。
子どもはすごく欲しいけど、本当につれていかれそうで怖いです。
なにより、義姉さんが同居しているのに酔えばでかい声で
「早く初孫…」とか言っていること自体、ものすごくデリカシーにかけると
思う。さっぱりしててとても良くしてくれるお義姉さんだけに
悲しませたくないです。
子ども産んでもこんなトメウトじゃ確執おきまくりかも。


165 :名無しの心子知らず:04/10/25 11:00:58 ID:gw37VrK4
地震で亡くなった赤ちゃん、揺さぶられっ子症候群みたい。
避難しようとして車に乗って、チャイルドシートにくくりつけたところに
余震が来て、首が据わらない状態で数分間揺さぶられたために
ショックで亡くなったのではないか、って新聞に書いてた。
赤ちゃんも可哀想だけど、ご両親がお気の毒で・・・
誰のせいでもないけど自分を責めるだろうし、待望の孫だったって
言うから何か言われたり・・・ココに出てくる嫌なウトメじゃなければいいのに。

166 :名無しの心子知らず:04/10/25 12:46:48 ID:edQpjqhA
>>164
それは危険・・・。
生まれてもウトメにまかせるなよ、絶対に。
大変なことになりますぞ。

167 :名無しの心子知らず:04/10/25 12:59:53 ID:j/tm5q0F
>>164
で、お約束ですがご主人はなんと?


168 :名無しの心子知らず:04/10/25 13:20:22 ID:PlsS14H+
>>164
旦那さんにそういう気持ちを正直に話してみたら?
なんていうか、
非常識でタチの悪い冗談だと思いたいけど、
旦那長男の件を聞くと、あながち冗談で片付けられそうにないし。

1、旦那は、子供を取り上げられた場合、何とも思わないのか?
2、取り上げられたら、妻も兄嫁達もとても傷つくが、
ドキュな親に対してガツっと言うか?

の2点を確認した方がいい。


169 :名無しの心子知らず:04/10/25 13:21:27 ID:aleXSCyu
地震で亡くなった赤ちゃんの話。
私は今、妊娠中で「こんな風に10ヶ月もお腹に入れて早く会いたいなぁ〜と
思ってて、やっと会えたと思ったらたった2ヶ月で死んでしまうなんて・・」
みたいな感じの事を話していたらば・・
トメがよ、「本当ね〜セミかよ」って言いました。
もう口ききたくないや。

170 :名無しの心子知らず:04/10/25 13:51:11 ID:gw37VrK4
>>169
暗い話題を明るく打ち消そうとして上手いこと冗談にしたつもりなんだろうね。
そんな不謹慎で無神経な人と口聞くと胎教によくないよ。
無視で正解。

171 :名無しの心子知らず:04/10/25 14:05:04 ID:pYXEBBNb
165の話を中途半端にトメ世代に話すると
「だからチャイルドシートは危ないのよ〜。やぱり大人(もちろんトメ自身)
の抱っこがいちばん。ホント、嫁子は神経質なんだからry」と
激しく脳内変換されそうだ…
実際、この話って必要以上に「チャイルドシートに乗ってた」
というのが強調されてる気がする。
チャイルドシートが原因っていうのはちょっと違うだろ。

172 :名無しの心子知らず:04/10/25 14:21:49 ID:aleXSCyu
そだよね、「車に乗せた〜〜」でいいのに
わざわざ「チャイルドシートに〜〜」って言ってる気がする・・
トメ族の脳内変換怖い。

173 :名無しの心子知らず:04/10/25 14:24:04 ID:nkoSpVx+
>>171
うん、あんなにチャイルドシート云々って言われてたら、ご両親が
余計に自分達を責めちゃうよ。
「チャイルドシートに乗せずに抱っこしてれば助かったのかも・・・」って。
あのご両親は、地震だからこそしっかりと固定しておかないと危ないって、
判断で非常時でも落ち着いてチャイルドシート装着させたんだよね。
それで正しかったと思うけど・・・

174 :名無しの心子知らず:04/10/25 14:27:48 ID:Xu3U2n2R
シート上でグラグラ。
抱っこした母ごと車がグラグラ。

上記二つはあまり変わらない気もする。
(多少、母の腕で緩衝されるとは思うけど)
この際一番揺れないのは、
「地面に両足ついた人が抱っこ」だろうけど・・・

175 :名無しの心子知らず:04/10/25 14:43:12 ID:/t4pLSJm
私も一ヶ月半の子を持つ身だけど、大地震の中で子供を守りきれるか
心配になってきたよ(>_<)


176 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:07:04 ID:QDXIwMuL
>164
家庭板のトメスレだったと思うけど、

「義理兄の嫁さんが出産直後『女の子なら私が育てるよこせ』と
トメにいわれて、嫁さんぶっ倒れてでかい他の病院に搬送、トメ
『だって女の子育ててみたかったんだもんわるくないもん』と騒ぎ、
義理兄嫁の実両親が出てきて大事、私は男の子もちだけど、
次女の子が生まれたらガクブル」

って言う書き込みがあったよ。
ほとんど絶縁状態になったんじゃなかったかな、兄嫁とトメ。

そんなこと冗談でもほざくトメ、絶縁されてもしょうがないくらいなんだって
旦那にわかってもらえたらいいけど。

177 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:30:43 ID:edQpjqhA
10ヶ月もお腹に入れて大事にしていた子を、
トメになんか渡したくないよねえ。

私なんか抱かれるのもイヤ。

178 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:36:36 ID:JqnFuy19
大トメに子育て独り占めされてから数十年、
絶対に孫は自分で育てると勝手に思い続けていたトメが
嫁に「何をバカなことを‥」と一蹴され
「長年の夢だったのに。なんで私ばかり損をしなくちゃならないの」と
号泣した話も、どこかで読んだな‥。
頭の中、どうなってるんだ?

179 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:57:22 ID:iguuwx3Q
バカ罪かT-BUSTERあたりで読んだ希ガス

180 :164:04/10/25 16:02:38 ID:rLf3oQCc
164です。肝心の旦那ですが、全然パッとしません。
旦那実家は典型的な男尊女卑というか「お父さんが一番」な家庭だったらしく
誰も口答えできません。旦那はウトが変なことを言ってても無反応です。
トメは「お父さんが言うことが全部正しい」と思い込んでます。
生まれたら本当に取られそう。
旦那が役にたたないなら、自分が戦うしかないですよね。


181 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:09:59 ID:v60/aqHB
「私とこの子を引き離そうとする者がいたら、相手ののど笛を
食いちぎってでも阻止しますわ、ワタシ。ホホホホホホホ♪」を
さらりと雑談に織り交ぜてみそ。

182 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:14:28 ID:OOo5kAsE
>>180=164
やばいですねー旦那。何とか教育できればいいんですけど。。。
旦那さえ味方についてくれれば、いくらでも絶縁に持ち込めるのに。

私の実ジジババも、私の兄を消防まで一緒に寝かせてた。
ウチのジジババはDQNな奴らだ・・・と思ってたのに、似たようなトメウトがいるのにビクーリ!
実母は今でも「○○(兄の名)はジジババに 取 ら れ た」と言う。
私も自分の子供を産んだとき、病室でその頃の実母の気持ちを思って泣きました。
絶対ダメですよ、トメウトなんかに子供渡しちゃ。

183 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:14:45 ID:iguuwx3Q
一番可愛い盛りに引き離され、厄介な年頃になっていきなり返されても困ります。
どうせなら成人するまできちんと面倒見てくれませんか?
もちろん学費も全部持ってくださいね。
できないならば軽はずみなこと言わないで下さい。

ぐらい言わないとだめそうだね

184 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:27:12 ID:+dlM4vFD
164のところのウトメは、そういう非常識だから、大ウトメが「仕方なく」
預かっていたという可能性もあるよな。
知り合いでも、実母がアレルギーに無知無頓着で、1歳になる前に平気
で卵、はちみつ、牛乳を与えようとしたから、大トメがとりあげこそしないが
目を光らせてたって聞いた。その子自身、「私は祖母(大トメ)に育てられたよう
なもの。実母だったら、きっと小学校上がる前に死んでた」って言ってたから。
むろん、アレルギーだけでなく、病気や怪我でも無頓着、子供が38度の熱
出してる夕食にカレー出してくるような母親だったらしいから。

164さんは旦那教育とともに、実両親にも根回しして、いざ子供ができたら
(つくるかどうかはわからんが)守れるように。義姉さんとも連携組めば?

185 :164:04/10/25 16:50:34 ID:rLf3oQCc
いっぱいレスありがとうございます。
トメは大トメともかなり仲が良く(まだ生きてる)、もしかして長男を取られたことも大して気にして
いないのかもしれません。
旦那(30歳)が子供の頃、家はかなり貧乏だったそうです。テレビも電話も無く、風呂は
母屋に貰い風呂に通っていたとか。
ウトメにしてみれば、「食い扶持が1人減ってラッキーハアト」
くらいの感覚だったのかも…。
自分達が変なことを言っているという感覚自体がなさそうです。

まだ子どもはいないけど今から旦那教育して、
旦那兄夫婦(味方になってくれそう)にも根回しして頑張ります。




186 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:58:48 ID:WAsQ6EMT
>>164
赤をがんがって守って!って思ったけど赤さんまだだったのね。
でも来たるべく将来にむけて旦那教育&兄夫婦要請にがんばってね。
動物だって産まれた子を他人に触られたりしたら育児放棄するって言うじゃない。
人間も触られたくないんだよ。



187 :名無しの心子知らず:04/10/25 17:13:53 ID:XHb3SHtU
>>183
家庭板だったと思うけど、義弟奥が実際に言ったっていう
はなしを書いている人がいたよ。

188 :名無しの心子知らず:04/10/25 20:16:22 ID:PlsS14H+
>>183
それって微妙かも。
自分が先に死ぬことなんて考えてないバカウトメ多いし。

「もちろん、成人まで面倒見ますとも」って、
子供を盗っていって、結局子供が中学生くらいで
一番、難しい年頃にあっさりウトメアボーン。

残されたのは、
子供が可愛い時期を奪われて子供に愛情を持てない両親と
ウトメに三文安にされてしまった子供。

お先真っ暗。

189 :名無しの心子知らず:04/10/25 20:29:31 ID:PlsS14H+
>>164
どうせなら、いつでも離婚できるように準備しておく方が良いと思う。

この先、実際に妊娠したら、ここに出てくる過干渉系ウザウトメの
フルコースをやってくれると予想できるけど、
そういう事を、日付の入った手帳に、全部記録しておくことをオススメする。
そして、ウトメのDQNな言動に対して、旦那がどういう対応をしたかも。(これ重要)
なお、毎日の天気や大きいニュースもメモしておくと、さらに良し。

↑の事は、離婚の際に、非常識な夫の親に問題があり、
それから妻を守る努力をしなかった夫に、重大な落ち度があるって事で、
離婚を有利に進める材料になる。

出産後、ウトメがバカな事を言って来たら、
その手帳のコピー(ここも大事)を旦那に見せて、
「ここで、バカな親をシャットアウトしないと離婚だけど」
「これだけ非常識な親がいると、あなたが親権を取れる可能性は0」
「慰謝料も当然あなたが払うし、養育費を払ったとしても
面会は、年に1回私の両親立会いの元でだけ認めるって形になるかしら」
などと脅迫・・・もとい、説得する材料にしても良いかも。

190 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:19:09 ID:bdOWXqUp
>164
でもそんな目に遭った長男が同居してるのも
ちょっと不思議。
その家族を味方につけるよりも
あなたの実家を見方につけたほうがいいのでは?
義実家の人は皆洗脳されてるんじゃない?

ってか私だったらそんな旦那の子供産まない。


191 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:31:01 ID:QDXIwMuL
離婚しろって(極論を簡単に)いう気はないけど、
離婚する覚悟じゃないと、トメウト撃退できないかも。
つうか、産後そんなこといわれたら、叫ぶ。絶対叫ぶ。

気は強いくせにへたれ気味で、言いたい事を悶々と
ためるタイプだったけど、出産したらトメウトの目を見て
「い や で す」と言えるようになりますた。
産むと妙に肝が据わるもんだな、と思います。

192 :名無しの心子知らず:04/10/26 01:22:19 ID:km6VFpo3
>191
>気は強いくせにへたれ気味で、言いたい事を悶々と
>ためるタイプだったけど、
おぉ。私もそのタイプです。
まだまだ新婚小梨ですが色々イメトレしてる最中なので
こんな私でも強くなれるかも!と心強いです。

ちなみにうちのウトメは家庭板のテンプレのごとく過干渉系ウザウトメ。
最近ママンになった義理弟嫁ちゃんにも、
・3年前、流産直後だと知らずに、早よ孫作れ攻撃。傷ついた義理弟嫁ちゃんが毎日泣いた
・義理弟嫁ちゃんの過去の流産のことなど知る由もない私に、その事実をペラペラしゃべった
(だから気を使え!という意味らしいが、ババァ世代じゃあるまいし迂闊に「お子さんは?」なんて聞かないのに・・)
・里帰り先(中距離)で18時間の陣痛後、深夜に出産。朝日と共にウトメ登場。
・その後頻繁に里帰り先へ出没。その頻度は週末婚の旦那(義理弟)と同じペース。

天然系の義理弟嫁ちゃんと、嫁溺愛でウトメにガッツリ怒るタイプの義理弟だから、
嫁ウトメ問題も親子喧嘩に摩り替わって、うまく回ってるみたいだけど
うちは旦那が天然で、私が少々神経質。さらにウトメは禿げしく長男教。

旦那は好きだし、子供は欲しいけど、とてもとてもこわくて・・・・・・

193 :名無しの心子知らず:04/10/26 07:09:01 ID:gF7278uH
>>192
てか、ヤバイね。
義弟がキッパリと親の愚行を叱るタイプなのに、
それだけウザウザな事をするウトメ。

192が出産したら、義弟の子供をいじれない分、
長男の子供を弄り回すのが目に見えている。

「天然」って言うと聞こえが良いけど、
要するに、他人の気持ちに鈍感で、人間関係を調整する能力が低い
って事だろうから、
自分の訓練(イメトレ)も大事だけど、
その前に、旦那の教育もしっかりやらないと。

パパソママソの息子のボクタン<<<<<嫁子の夫、生まれてくる子供のパパな自分

出産前に、こういう風に教育しておかないと、
産んでから苦労することになる。

194 :名無しの心子知らず:04/10/26 10:27:22 ID:FsQSbUKL
ウトメに限らず、意図的に嫌がらせしてくる人よりも
天然で嫌がらせしてくる人の方がタチが悪いよね。
善意を振りかざしてる場合が多いから
こっちが攻撃(防御に近い対応)しても全くわかってもらえないし
最悪、自分は間違ってないのにと逆切れ大暴れ。

195 :名無しの心子知らず:04/10/26 10:52:10 ID:QUNtMknY
>>180=164
遅レスですけど・・・。
うちの夫も思いっきり男尊女卑な家庭に育っていましたが
だからこそ、結婚して家庭を持った今では、○○家の家長はあなたなのよ、
あなたのお父さんと同列になったのよ、あなたは今まではお父さんに守られてきたけど
今度はあなたが私や子供を守る番なのよ、みたいな事を言い聞かせました。
ちょっと諸刃の剣な気もするけど、そこはうまい具合に
言葉を変えてご主人に言ってみてください。

>あなたのお父さんと同列になったのよ
この辺が、うちの夫の場合男心をくすぐられたらしいです。

196 :名無しの心子知らず:04/10/26 12:40:25 ID:2nbNaokW
>195
うちもその作戦が一番うまくいきました。
いつまでも子供扱いされてて情けなくないの?
私はあなたをこの家庭の家長だと思ってすごく頼りにしてるのに、
そのあなたが子供扱いされているなんて堪らない・・・って言ったら、
男としてのプライドを深く傷つけられたみたいで、
何か思うところがあったのか、過干渉を諌めてくれるようになり、
そこそこ快適な毎日になりました。
今では夫の方が親と距離を取りたがっているように見えます。
(遠くに住みたがったり。板挟みが辛いというのもあるだろうけど。)

確かに諸刃の剣かもしれないけど、そこは、相手の価値観をうまく
利用して、嘘も方便・・・かも。

197 :名無しの心子知らず:04/10/26 13:42:51 ID:R1PQDSuA
うちのトメは天然を装う底意地悪系。私に息子を取られたという意識らしい。
なので、旦那は私が嫌がらせをされているのに全く気づかなかった。
また、口先では息子がかわいいとかいい子とか言ってて、
旦那が子供のころに苛められていたこととか知らない人。
でも旦那はむしろ親に感謝していたくらい。育ててくれて、とか学校出してくれてとか。

でも、そんなことはどこの親でもやってることだとか、
子供が辛い時に支えてやれない親なんて親の意味がないとか、
自分の子供がそんな状態だったらあなたはどう思う?どう対処するの?とか
話したら結構意識が変わった模様。

>196さんみたいに、
私はあなたをこの家庭の家長だと思ってすごく頼りにしてる
ってのも言った。さらに加えて
親がしっかりしてないと子供が不幸になるし
こんなことで私たちも喧嘩してつまらないよって。

198 :192:04/10/26 15:01:41 ID:km6VFpo3
旦那は結婚にあたり、長男教に反発してブチ切れたこともあるんですが
私よりは気が長いので、細かいことは呆れるあまり放置するタイプなんです。
(=積もり積もってからがっつり怒るタイプ)
その場で怒って欲しい私はついイライラ・・という感じ。

結果「親を放置するなんてさみしい」「(夫)は神経質な嫁子をかばいすぎ」「礼儀がなってない」
・・と、いつのまにか私が加害者に・・w
本当に"悪気がない"ことを前面に出してくる天然系デリカシー欠如ウトメは扱いに困る・・・orz
悪気がなけりゃー何してもいいのかと小(ry

でも、みなさんが書かれてるように
「将来あなたも父親になるのに、いつまでも息子のままじゃ困る」
「なんでもかんでも率先して"してあげる"と手を出すことが愛情の全てじゃーないよね?(←ウトメのことだけどw)
私は自分たちのことはあなたと私でやっていきたい。それが私にとっては幸せ」
と、常々伝えてます。

義理弟嫁ちゃんは多忙でゆっくり話す機会がないけど、メールで
「今度話聞いてね。孫って更なるパワーを与えてしまうのね。・゚・(ノД`)・゚・。」とあったので、
里帰り中にも関わらず、相当まいってる悪寒です・・・・・・

199 :名無しの心子知らず:04/10/26 15:45:09 ID:2nbNaokW
>「なんでもかんでも率先して"してあげる"と手を出すことが愛情の全て
>じゃーないよね?私は自分たちのことはあなたと私でやっていきたい。」

ほんとそうだよね!
夫の母がそんな感じで、鬱陶しくてたまらない。
役場の手続き、町内の行事、等々、いちいち「知ってるの?もうしたの?」と。
姑本人は「家族のことに何でも気が利くいい母親」とでも思ってるんだろうけど。
ずっと親と同居だった夫もそれが当たり前だと思ってる節があって、
「助かるからいいじゃん」って感じだった。
何度も何度も言い聞かせました。
大人としてどんなに情けなく恥ずかしいことなのか。
姑の行為が若い夫婦から学習の機会(失敗の機会)を奪っているということ。
ようやく夫も気付き始めたようで、親と距離を取りたがり始めています。

どうして男の母親ってあんなのが多いんだろうね???
息子のこと以外、関心や楽しみってないんだろうか?
息子家庭に関心持つ前に、自分の夫と楽しんで欲しい。
私ももうすぐ男の子を生む予定だけど、絶対あんなにはならない!

200 :名無しの心子知らず:04/10/26 15:58:57 ID:ZIms7Zln
本当にここは勉強になるよ。
私ももう少しで子供が生まれる。
ここに出てくるトメにならないように今から勉強・勉強・さらに勉強。

自分の友達・趣味をちゃんと持っておこう、子供しか関心や楽しみしかないってならないようにしよう。

皆さん大変だけど、負けないでね〜!!

201 :名無しの心子知らず:04/10/26 16:23:02 ID:XpvfKx5S
天然系底意地悪トメがこんなにいるとは_| ̄|○

うちのトメもですよ。
それも「○○さんってこうなの〜え、酷い?でも私って無力で〜困ったわ〜」という話を
バラまいて外堀から埋めて行く、陰湿大奥トメ。
トメの周りの人は、初対面なのに私と口を聞かなかったり、いきなり説教して来たりします。
なんと、私とトメが会う前から「推測できる私の欠点」を想像して周りにバラまいていた。あぁ、ご苦労様。

だから>>197さんの旦那さんがイジメを相談できなかったのよく分かるよ。
だって年中「被害者」の母親に相談できるわけないと思う…うちの夫もそう。
被害者とクレーマーって限りなく近いなんて、子供には分からないし…

トメにはとにかく近付きたくない。近付くと性格の悪さがうつる。
トメは裏でうまく立ち回ってるつもりかもしれないけど、あの年になると陰湿さが顔に出る。
例えると、曽我さんをつり目にしてスネ夫の口にした感じ?
で、ニヤニヤ以外の笑い方ができない。ニッコリするところでもクネってニヤリ。
で、クレーム調でしか口がきけなくなる。
「息子クン、なんでお風呂入らへんの?嫌やわ。お母さん困るわ。」

私は子供には「お風呂沸いたよ〜!」って言いたいよ!
「○○さんは困るわぁぁ」って言うより「○○さんと会って楽しかった!」って話をいっぱいしたい。
親から「文句は言ってる方は楽しくても聞いてる方はつまらないんだよ」って言われて育ったから
子供にもそう言って育てるつもり。
トメに近付くと教育上良くない。敵だとも思ってない。敵には関わらないといけないでしょ。
だから、どうでもいい人です。鬼嫁上等。

202 :名無しの心子知らず:04/10/26 17:21:57 ID:8pJsmnIy
>>164
遅レスでごめん

スルーしないで一度、はっきり
「 冗 談 にしても、お義父さんがそんなこと言ってる間は、
絶 対 産みませんよ私」って
言ってごらんよ。相手がどんな反応するか見てごらん。
それに対して旦那がどんな反応するかも…。

「取られると分かってて、産む人なんていませんよ w」と、
笑いながらも、自分のスタンスをはっきりさせておく。
仮定の話の今だからこそ、できる事だよ。

203 :名無しの心子知らず:04/10/26 18:56:58 ID:o+rEArh3
>>164
私も便乗遅レス。

なーんだ、とりあげられちゃうなら苦しんで産む意味がないわー。
バカらしくて、ぜーーーーーったい産む気になんかなれませんから(キッパリ
もし産んだとしても、赤ちゃんには指一本触れさせませんから。
無理矢理連れて行ったりしたら身内といえども誘拐で逮捕されるそうですよ。
いやですよ。身内に 犯 罪 者 なんて。縁を切りますよ。
だいたい人の子供拉致したいぐらい寂しいなら、犬でも飼ったらいかがですかぁ?

と言って欲しい。(無理か‥)

204 :名無しの心子知らず:04/10/26 19:02:25 ID:0wITxfHv
一杯言うのは精神的に大変だから「産みません」だけでいいとオモ。
で、ぐちゃぐちゃいってきたら「取り上げられるのは嫌です」と
できるだけ悲壮な顔して。
それで、旦那がわかってくれなきゃ・・・

205 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:23:20 ID:UI0CQJWG
くれなきゃ?

206 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:45:43 ID:rOhUweTm
体に覚えさせる。

時にみなさん、たけしの本当は○い家庭の医学でアレルギーやってますよん。

207 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:50:28 ID:NdAtbAKP
見てる見てる。しかしこの番組をトメ世代は見るのかどうかだな…。

208 :名無しの心子知らず:04/10/26 21:01:51 ID:gF7278uH
見たって、自分に都合の良い情報以外はスルーでそ

209 :名無しの心子知らず:04/10/26 21:23:23 ID:qAmBwhhJ
>202
これ(・∀・)イイ!!
一度、はっきりきっぱり、どんなに非常識なことを言ってるのか
わからせて(わからないかもしれんが)やったほうがいいと思う。
少なくとも意思表示はしたほうがいい。

210 :名無しの心子知らず:04/10/26 21:26:19 ID:x41NJGaE
>>199
>どうして男の母親ってあんなのが多いんだろうね???
>息子のこと以外、関心や楽しみってないんだろうか?
>息子家庭に関心持つ前に、自分の夫と楽しんで欲しい。

<B>禿ド</B>

211 :名無しの心子知らず:04/10/26 22:29:56 ID:cmuBUMxB
<FONT size=+10>〜</FONT>も足しましょう

212 :名無しの心子知らず:04/10/27 08:46:18 ID:vmlmqH3t
↑タグの使い方を覚えたばかりで使いたかったのね。w

213 :名無しの心子知らず:04/10/27 10:35:19 ID:0rSqbiP4
>192
あーさやけーの光の中に立つ影はーウートメー(ウートメー)♪
な状態ですか。産後で安静が必要な時だというのに。

214 :名無しの心子知らず:04/10/27 10:53:26 ID:Uwx7WAtb
>213
おぬし三十代も後半ですなw

215 :213:04/10/27 11:32:00 ID:0rSqbiP4
先日38になりますた(つД`;)

216 :名無しの心子知らず:04/10/27 11:52:02 ID:wvL3Zl2l
誕生日おめ(´・ω・`)

217 :名無しの心子知らず:04/10/27 12:28:05 ID:k54QV9zp
携帯からなので読みにくければゴメン。
世の中には常識の無いトメ多すぎるね…。
かくいううちもウトメ揃って分娩室突入&面会時間外に現れて部屋(母子同室)に突入しようとしたりされました。
最近このスレ知って、ここ読んでると私のなんか甘い方なのか…?とは思うけど、
嫁姑ってーのはこういう事から関係おかしくなってくるんだな、と身を持って感じたよ…。
関係崩れていくのは大体姑が引金を引いてる希ガス…。

218 :名無しの心子知らず:04/10/27 12:56:32 ID:1rsbEa38
独身の頃は、彼のお母さんとはきっとうまくやれるわ!
と意気込んでた。(そのときの彼は長男)
結局何も考えず次男と結婚したけど、結婚って家と家の(ry
みたいなのをすごく言われ、こんなもんなのか・・と実感してる
日々です。
孫はまだ次男の家(うち)しかなく、もうすぐ長男(同居)の子
が出産予定です。孫フィーバーはそっちに移行するんだろうか?
内孫だし。嬉しいけど長男嫁が悩んだりしてるので可哀想だなぁ・・

219 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:14:44 ID:RK6Y30ky
夫の母親も男児二人な為、典型的な無神経型トメ。
出産前後、よくネタに上げられてるようなことを一通りやらかしてくれました。
夫は長男なんだけど、弟が最近彼女出来てトメと全然合わせてないらしい、
そのまま身をくらますように同棲してるんだって(トメには居場所を教えてない)

さすが弟だなーって思ったよ。長男って甘いっていうか、仮に弟が嫁とのことで
親とトラブル起こしても「弟は馬鹿だからトラブったけど俺は長男だから出来る」
みたいな所あるじゃない。弟って自分をそこまで過大評価してないんだよね。
自分と親のことすごーく良く分かってる。

220 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:18:05 ID:RK6Y30ky
私も出産まではトメと親友のように仲良しだったんだよね。
少なくとも上から物を言う人ではなかったし。
年配の人って、本性を隠すのに年季が入っててコワイと思った。

221 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:23:49 ID:CoqkrsTh
無知で恥ずかしいんですが、
内孫って長男(跡取り)の子供だけのことを言うの?(・∀・)
私も次男嫁なんですが、
旦那実家の苗字を名乗るうちの子もトメウトにとっては内孫かな?と思っていました。
私の実家にとっては外孫であることは間違いないわけですが、
内孫に関してはググってもいまいちよくわからなかったもので・・。

222 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:32:04 ID:qwBgRuOd
>221
同居(または同居予定)の孫が「内」孫なんじゃないかと。
次男が継ぐなら次男の子が内孫。

ちゃうかな?>おる

223 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:35:52 ID:mUuQ3ZVR
内孫に関してはいろいろと解釈が有るみたいですよ。
一般的には長子の子(昔でいう跡取りの子)が内孫。
それ以外は外孫らしい。
昔は跡取りとは同居してたから、内なんだろうね。
しかし今時、内も外も無いよね。

224 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:38:24 ID:Zmw6RFnO
うちのウトメは近距離別居の長男夫婦に生まれた子供たちを
「うちの子供たち」と呼ぶ。
「うちの」でもないし、「子供」じゃなくて「孫」だろうよ!
義理姉、嫌な気持ちだろうな。気の毒だ。
まさに「内孫思想」だわよ。

>221タン、私の認識では「内孫=長男宅に生まれた子供。○○家の跡取り」だと思うが。
定かではないな。

225 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:43:39 ID:fvrOBsfa
跡取りの子が内孫だと思った。
次男の家は「分家」。分家の孫は外孫。
娘はよそへ嫁に行ったのだからこれも外孫。

226 :221:04/10/27 13:49:48 ID:CoqkrsTh
>>222-225
即レスありがd
一般的な解釈としては跡取り(長男)のお子さんのことなんですね。
皆さんのおかげで改めて知ることができてよかった・・。
うちの子はまだ腹の中なんですけど、トメが
「長男の子も次男(うち)の子も皆可愛い内孫〜♪」などと言っていたもので・・_| ̄|○

227 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:57:01 ID:Re/QaE2i
私も225と同じように思ってました。はい。
次男は昔なら分家になったのでその子は「外孫」でいいかと。

>>226
それはトメさんがものを知らないだけ・・・?
まあでも、好意的に取れば「長男の子も次男の子も分け隔て無く可愛いのよ!」
という意味もあると思う。・・・好意的に見過ぎかもしれないけど。

228 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:59:08 ID:Uwx7WAtb
>227
好意的に見れば、「どっちも可愛い」だし、
悪意にとれば、「どっちも○○家の孫なのよ!」だしw

229 :名無しの心子知らず:04/10/27 16:33:41 ID:Re/QaE2i
今思い出したこと書く。
◆08efjdySbI さんのニセプリントは進んでいるかな?
>>3

230 :名無しの心子知らず:04/10/27 16:41:22 ID:J4IMEcjJ
長男を生んだ時、付き添っていた実母にトメが
「この子は○○家の孫ですからね」
と念を押され、影で実母は泣いた。
夫の姉が長男を生んだ時、
「この子は○○家の孫だから」
と私に言った。
そうか、考えを変えてくれたんだな。嫁に行っても実家の孫でいいんだな。
あれから6年。
当然私は実家に入り浸り、内孫は○○家のトメにはなついておりません。




231 :名無しの心子知らず:04/10/27 17:47:52 ID:+RIsWLdu
もうすぐ子供の誕生日だけど、
子供はどんな顔するかなとか楽しみな反面
産まれた年の悪夢が思い出され…

友達まで連れたババアの産院来襲→授乳シーン激写→奪い取って病棟練り歩き

毎年この時期にはもの凄い怒りに支配される。大嫌いだ。市ね。

232 : ◆08efjdySbI :04/10/27 17:59:49 ID:BywKroda
>>229
YE━━━━━━ d(゚∀゚)b ━━━━━━S!!

いまjavascriptの勉強してます。

233 :名無しの心子知らず:04/10/27 18:12:55 ID:pr642c0l
私と旦那は京大卒。姑は神戸女学院卒。
私の実家は公務員共働き。舅が高給取りで姑は優雅な主婦。
生まれてきたのは女の子。
「女の子は勉強なんかさせなくてもいい。意味ないし。」
「女の子は上品に綺麗な子になるように育てなさい。
 学校は清心がいいわよ。」
「男の子だったらよかったのに。」
「将来働かなくてもいい人と結婚できるようにしなさい。
共働きだと悲惨な家庭になるから。」
「旦那をたてないと地獄に落ちる。」等、けんか売ってるのか?
かつ細木数子か?と言いたくなるような発言を連発。そして、
アプリカのベビーカーやチャイルドシートはよくないと
何回も言ってるのに買い、ファミリアの服を買いまくり、
アトピー対策のため離乳食は遅めがいいと言っても
全く理解せず、手抜きだと言い、ちょっと新聞を読んだら
(ほんの2分程度)
「これだから勉強ばかりしていた人は。家事育児より
自分のことが大事なの?」と言う。最悪。ちょっと自分が
なんの努力もなく人生うまくいったと思ってバカまるだし
発言するな。はやく死ね。

234 :名無しの心子知らず:04/10/27 18:43:26 ID:ivQH7jde
>>233
自慢乙。

235 :名無しの心子知らず:04/10/27 19:10:43 ID:GPMMaWVs
>>234
自慢か?自爆乙って感じだが。

>>233が本当に京大を出てるとして、
そういう一流大卒でも、こんな高卒レベルな文章を書くのかと驚いた。

236 :名無しの心子知らず:04/10/27 19:13:05 ID:xo9KX9Hj
きいて〜〜〜〜
今同居トメに言われた
産後も仕事を続けると言ったら
「3人産んで一人**(コトメ)にあげてあげて。あの子も子供欲しいのに出来ないのよ」
だって!!!
今びっくりして破水しそうになったがな
あ〜〜〜びっくりした
犬猫じゃないのに・・

237 :名無しの心子知らず:04/10/27 19:15:10 ID:21Yt/xGY
>236
破水どころじゃなく出産してしまいそうな話だ。

238 :名無しの心子知らず:04/10/27 19:20:36 ID:BywKroda
>>236
そのまま言ってやればよか。

(゚Д゚)ハァ?何言ってるんですか?私が産むのは犬畜生の子供じゃありませんよ?
そんなにくれてやりたきゃトメさんが産めばいいじゃないですか。冗談は顔だけにしてくださいよ全く。


言えないっつの>私

239 :名無しの心子知らず:04/10/27 19:23:25 ID:lWi/Wl7m
>>236
馬鹿の見本市に出したら入賞しそうなトメ・・・

240 :名無しの心子知らず:04/10/27 19:50:50 ID:WhA37HMG
>>236
うちは逆。
長男の旦那と結婚して3年目まだ子供がいなかった時
「義弟ちゃんの所に4人目を産んでもらって一人貰えば〜」
今は元気な男の子が無事生まれているけど、一生忘れない。
「犬や猫の子じゃないんだよ」と思った。
それ以来義実家にはなるべく近寄らない。
将来は私の実家のすぐ側に家を購入する事を計画中。

241 :名無しの心子知らず:04/10/27 20:00:13 ID:R6qoRqq2
うちのトメ、母子同室の病室で、親戚と待ち合わせしやがりました。

9時50分に来て、
「10時に○○さんが来ることになってるから。○○さんが来たら、10分くらいですぐ帰るから。
産後の面会は短くしないと疲れちゃうものね〜。」
本当にそれで済めばいいのだが、その親戚がまた時間にルーズで、なかなかこない。
普段からあまり会話のないトメと二人でぼけーっと待つ。
赤さんは寝てるから私もは寝たいんだけど、ずっと寝てるわけにいかず、起きて話したり。
結局来たのが12時過ぎ。○○さんはなかなか帰らなくてトメと話し込んで1時間くらいいるし。

同様の「待ち合わせ」を入院中に3回やられた。
「どこか外で待ち合わせて、揃ってから来てください」
の一言がいえなかったために、睡眠不足&ストレスで、回復が遅れちゃったよ。


242 :名無しの心子知らず:04/10/27 20:04:14 ID:32Mim3ur
誰がどこで育てても、トメにとっては孫だからね。
でも、自分の娘が生んだ子をあげるとは、絶対言わない(w

243 :名無しの心子知らず:04/10/27 20:12:03 ID:uKRAcyjL
あかちゃんに猫はどんな影響がありますか?

244 :名無しの心子知らず:04/10/27 21:31:33 ID:1rsbEa38
>>243
スレ違いですわよ

245 :名無しの心子知らず:04/10/27 23:16:33 ID:cFKKMK2m
多分ウトメの猫なのでは

246 :名無しの心子知らず:04/10/28 00:29:54 ID:IxuMQOZp
>>243
ウトメの猫なら悪影響しかありません。


247 :名無しの心子知らず:04/10/28 01:05:10 ID:EPbwlEa6
スレ違いかもしれないけど、新潟の生き埋めになってた母子3人の
ウトが、安否不明の時点で孫ちゃんの心配ばかりしていた。
嫁の名前がウトの口から出て来なかったので「このスレで勉強したとおり
やはり嫁は孫製造マシーンか・・・」と思ってた。
その後、長男クンが無事救出された後の報道で親戚の人が
「まずはお母さんを誉めてあげたい」と言っていたのを見て
なんだか嬉しかったよ。
そんだけ。スレ汚しすまそ。

248 :名無しの心子知らず:04/10/28 01:21:09 ID:fOgJPyfR
>>247
そうかな?
「お母さんを褒めてあげたい」って何か変。
まず、そこは、「お母さんや女の子の方も早く救出されるといい」
じゃないかと思った。

亡くなった方の親族をどうこう言うのはマズイかもしれないけど、
なんてーのか、
「大事な長男を守ったから認めてやる」みたいな臭いがする。

249 :名無しの心子知らず:04/10/28 02:38:29 ID:xPEzPEOR
>>248
ハゲドー!

250 :名無しの心子知らず:04/10/28 05:21:20 ID:NRNoSzxY
>>247
亡くなったママの方の親戚が言うんなら、納得してもいいと思った。

251 :名無しの心子知らず:04/10/28 08:25:05 ID:QTkASlvG
>>250
たしかお母様の方の親戚じゃなかった?
テレビのテロップでは(お母様)さんの親戚の○○さん
ってなってたよ。
孫2人に「がんばれー」って泣いてたのも、お母様の方の
お父様ってなってたけど・・・テロップでは。

252 :名無しの心子知らず:04/10/28 09:09:13 ID:fyjNdz/C
>>247
あの頃はねー、まだ3人の心音確認とか言われていたのだよ(;;)
良かったこれで皆助かるって思ったんだよ。・゚・(ノД`)・゚・。

253 :名無しの心子知らず:04/10/28 10:06:44 ID:93kJpqiR
>>252
そうそう。それ、デマだったみたいね。

それに247、8他、あれは実父だって報道だよ。
あの言葉の前に、娘に対する言葉もあったみたいだけど、
報道機関が省略したとどこかのスレで読みました。

ちょっとみんな、もちつけ。


254 :名無しの心子知らず:04/10/28 10:07:28 ID:93kJpqiR
追加

232=3、乙。待ってるから!

255 :名無しの心子知らず:04/10/28 10:44:34 ID:U1ARdCWN
お母さん、一人娘だって話だから、だんなさん
お婿さんなんじゃないかな、だとしたらウトさんじゃなくて実父では?>テレビ出てたの

256 :名無しの心子知らず:04/10/28 15:29:52 ID:GXltwk6m
>>255
ラーメン屋の入り婿らすぃ。

257 :名無しの心子知らず:04/10/28 15:50:55 ID:syrJZlyD
>>256
で、埼玉に出稼ぎか修行に行ってたと言う事なのかな?

258 :名無しの心子知らず:04/10/28 16:04:52 ID:d/CIQf81
>>257
夫は電気関係の会社勤務で
東京に単身赴任。
会社所有のヘリで現地に入った、と聞いた。

って言うか、夫親族ってほとんど出てないと思う。

259 :名無しの心子知らず:04/10/28 16:24:15 ID:syrJZlyD
>>258
トンクス。
そうか…なんか余計に切ないな。

確かに夫側親族らしき人って出てきてないわな。
遠方なんじゃないかね。

260 :名無しの心子知らず:04/10/28 16:30:21 ID:cwTDwKq4
"皆川"は奥さんの苗字だそうですよ。
最初は、同居なのに旦那単身赴任?!と思ったけど、
どうやら違ったみたい。

261 :名無しの心子知らず:04/10/28 16:46:15 ID:ET0w4XBc
地震があってしばらくして
「仕事で東京に来てるんだけどホテルについてTVみたら
 地震のことを知って・・・妻の携帯に連絡がつかない!」

っていう書き込みした人がいたんだけど
覚えてる人いないかな?
その人も妻の両親と同居。
妻と子供はでかけていて連絡がつかない。

ってことをいってたの。
今思うとだんなさんだったのかな????

262 :名無しの心子知らず:04/10/28 16:51:39 ID:GXltwk6m
>>261
あのお父さんはたしか地震の30分前に妻の携帯に電話して、出なくて
地震もすぐ知って20分後くらいにかけたらもう回線がパンクしてた
みたいなことをニュースで言ってたよ。
あと、単身赴任で、ホテル住まいではなく会社の寮に住んでるって。
赴任先は埼玉。

その人、無事に連絡ついてるといいね。

263 :名無しの心子知らず:04/10/28 18:21:04 ID:NOAZwgMV
いい加減スレ違い

264 :名無しの心子知らず:04/10/28 19:23:44 ID:cwTDwKq4
ん〜、ではこの事件絡みだけど、スレに沿った内容をば一つ。
先程トメから電話が掛かってきて、地震の話をしていた所、
「怖いわよね〜、ホントに。でも、あの男の子、助かって良かったわよね〜。
私思うんだけど、あれね、チャイルドシートしてたらずうぇったいに助からなかったわよ。
貴女みたいに付けなきゃ乗せないとかうるさい親じゃなくて、不幸中の幸いだったわよね〜。」
と…すかさず、
「でも、同じ状況でお姉ちゃんの方は亡くなってますよ。こればかりは、運でしょう。」
と言い返したけど、スッキリしない…
他人の不幸をネタにしてまで、嫁をいびりたいその根性が理解出来ない。

265 :名無しの心子知らず:04/10/28 19:39:11 ID:fGQA/6mL
うわ〜〜!嫌なやつ!
嫁いびりのチャンスを虎視眈々と狙ってたってかんじだね。
他人の不幸を「よしキターっ」と思ったんだろうね。人としてNGだわ‥。

ちょっと前にあった
【トメが後部座席で 勝 手 に チャイルドシートからおろしていたから起きた
 痛ましい事故】の話をガッツリしてやれ〜!


266 :名無しの心子知らず:04/10/28 19:43:02 ID:DvRCS/+G
その話をトメと親戚の前で言ってやれ


267 :名無しの心子知らず:04/10/28 20:36:44 ID:8+4s7nfJ
サファリパークで虎に食われたトメの話しをカウンターかましたくなるね。
「まぁ、そういうわけで人生何があるか分かりませんからな、はっはーw」って

268 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:11:46 ID:8SBaT/0Q
>264
「じゃ、その 貴 重 な ご 意 見 を 警 察 で どうぞ」ってとこだよね。

だいたい、普通に車に乗ってて、
土砂崩れに巻き込まれる可能性と事故に巻き込まれる可能性、
どっちが高いのか 全然 考えてないところがとってもトメチックw

269 :名無しの心子知らず:04/10/29 00:29:43 ID:kCIx91ou
チャイルドシートに載せないのは法に触れるのに・・・
何を考えているんだか。

270 :名無しの心子知らず:04/10/29 08:20:38 ID:6j24T2a0
一般的な交通事故と突発的な土砂崩れとどっちが多いと思ってるんだ<トメ

271 :名無しの心子知らず:04/10/29 09:45:39 ID:HDd1xkwO
>>270
そんな簡単な事も理解できないから馬鹿だっつーんだよね。トメ共は。

272 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:12:52 ID:EfavXpYs
予定日5日すぎちゃってトメうざいよー。実母は私の性格をよく把握してる
というかのんきな人で、(両方とも別居)「のんびりした子ね〜」ぐらい
しかいわないんだけど、トメは「OO(私の旦那)の時は4日遅れただけだったし、
義弟の時は予定日より早かった」等々電話口でいろいろいわれた・・。
一番ぴりぴりしてるのは妊婦本人だからほっといてほしいよ・・。

273 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:17:06 ID:BvFK4Xn7
>>272
うわ〜。ほんとウザイねぇ。
産気づいたら産気づいたで病院に駆けつけてくるのかな・・・
夫クンに「ただでさえピリピリしてるのに、すごいストレスでどうにかなりそう!」
って泣いて訴えて、この機会にトメをシャットアウトするのだー。

元気な赤ちゃんに会えますように!

274 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:30:59 ID:WupVmsAj
>>272
うちのトメは「明日アテクシ休みだから、一緒に病院へ行こう!」と
電話してきたよ。定期検診にちゃんと通って経過も話してるのに
これ以上どうするっていうんだ!と苛ついていたら
旦那の必殺「心配してるんだから文句言うな」攻撃で喧嘩勃発。
妊娠発覚時にも一緒に病院に行きたがったし・・・
あたしゃ保育園児じゃないっつーの!

275 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:39:53 ID:uwAHcR6w
旦那さんに
「あなたの健康が心配」つって、毎年健康診断も
きちんとしてるのに、妻親がでばってきて
病院についてこようとしたら
「ほっておいてほしい」って思わんのか、と聞いてみたい。

276 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:46:38 ID:gsPxOpp2
そうやって、旦那に置き換えて話してやらないと理解できない
男の人って多いですよね。男脳、とか言うけどお粗末すぎる・・・
うちの旦那もそうなんですけどね。スレ違いすんまそ。

277 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:48:17 ID:bAriMQ4Y
>>272
今更な話だけど、
出産予定日は、トメその他せっかちな老人には
10日くらいサバ読んで教える

これ基本。

278 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:49:18 ID:dFJoG6Ez
>272
お腹の赤ちゃんは、もうちょっとお母さんの中でぬくぬくしていたいんだよ。
それに、ウザトメに会うのがイヤなんだ。
間違いない。


279 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:52:45 ID:bAriMQ4Y
>>274
そもそも心配してるんじゃないよね。

病院行きたがりトメは、自分が妊婦の実母と勘違いしてるか、
下手すりゃ自分がもう一度出産気分を味わいたいってのだから、
ものすごーく注意が必要かと。

おそらく、分娩室にも乗り込む気マソマソ。
でなくても、出産直後に押しかけてママより先に赤を抱っこする気マソマソ。


280 :名無しの心子知らず:04/10/29 11:09:25 ID:EfavXpYs
272です。分娩に関しても私は旦那だけに一緒にいてほしいし、陣痛室での
つきそいも実母ですら断りたい(←嫌いっていうんじゃなくて、二人の子なんだから
二人で頑張りたい。旦那が仕事で無理なら自分で頑張りたいっていう信念で。ワガママ
かもしれないけど。)のに、産気づいて入院なんて連絡したらウトメ押しかけて
きそうな勢い・・。妊娠するまでは「世間とちがってうちはウトメ関係ってそうでも
ないよなあ」って軽く見てたけど、それは単に私が仕事してたりして会う機会が
少なかったからって気づいた。妊娠を機に一気にウトメが苦手になったよ。
ま、今は色々考えてもしょうがないしお天気もいいので散歩に出かけます。



281 :名無しの心子知らず:04/10/29 11:20:57 ID:28aCiF0N
>272=280
ぜんっぜんワガママじゃないよ
がんばって、いい子産んでね

282 :名無しの心子知らず:04/10/29 11:22:05 ID:bAriMQ4Y
>>280
お散歩いってらっしゃ〜い
妊婦さんは、なるべくストレス発散してね。

ウトメの事も、今から心配するんじゃなくて、
分娩室乗り込み等、なにか事件があれば、
ウトメの本性がわかるだろうし
夫を再教育するためのキッカケにできる
と前向きに考えれば良いかも。

283 :名無しの心子知らず:04/10/29 13:30:19 ID:Bev74yud
>280

うん。>282さんのおっしゃるとおり、前向きに考えるのがいいよ。
でも「こんな事、ウトメさんがしないように 気配りしてね!」と夫に伝えるのを忘れずに〜。
後から「こうして欲しい、欲しくないなんて言わなかった」とか、「世間では当たり前」とか
理由にならない理由をつけてきて、話にならない事もあるからさ。

私も妊娠・出産時に嫌な思いをいろいろしたけど、
その都度 その都度、「今日は嫌な思いをしたわ。」と 旦那に行ってました。
「気持ちはありがたいんだけど、私的には迷惑だったわ。」
「良かれと思ってされてるのはわかるんだけど、疲れたわ。」という風に。

黙って我慢して、後から爆発させるやり方もあるかもしれないけど、
それだといろんな種類の不満をたくさん言うハメになるから、聞き手の旦那も理解しきれないし、
話も長くなるから旦那も疲れて どーでもいい話になると思ったの。

雰囲気の悪くなる話は 一言さくっと伝えて、すぐに普通の話や楽しい話に切り替えてしまう。
それでも 数ヶ月に1回は ウトメの行動や価値観に 大泣きで旦那に爆発してしまうけどね。
そういう場合でも、こまめに 嫌だと思ったことを伝えてるから旦那が理解するのが早いと感じます。

何も起こらないのが一番いいんだけどね。
幸せな出産〜育児を迎えられますように!

284 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:11:07 ID:FOtnJ91s
私もこのスレ出産前に見たかったよ…
夫が「あまり嫁子の病院の待合室に押しかけたり、電話したりするな」というのを
「あんたに何がわかるの!妊婦ってのは不安なのよ!特に同性の年配にいてもらうと
安心するのよ!私もそうだったもの!」とか、
夫「面会時間ちょっと長く居過ぎじゃない?(6時間超)
嫁子いくらなんでもしんどいと思うよ」というのに
「「えー!遠慮なく来て下さい、お話ししてて楽しいです!」って言ってたよぉ。
私と嫁子チャンは仲がいいの!アンタが口出すな!」などを
間に受けてしまいヘタレ夫でした・・・・。
自分の母親が嘘をつくということや、「建前」「本音」を使い分けるというのは
頭の片隅にもないらしい。なんで男って頭悪いんだろう・・

285 : ◆08efjdySbI :04/10/29 16:23:20 ID:DaYyv3bJ
今日のレス読んで

「トメが勝手にチャイルドシートから降ろして事故、孫アボーン」の記事を載せたページも作ることを決めますた。

286 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:31:10 ID:YBLjYuB3
みんな、ガンガレ
自分の出産、自分の身体をいちばん大事に考えて
ウトメにはイヤなことはイヤ!って言っていいから
いい赤ちゃんを産めるように、ガンガレ (・_・)ノシ

287 :名無しの心子知らず:04/10/29 17:07:01 ID:3tkb1y+j
◆08efjdySbI さん、待ってるよ!

そんな私は3月出産予定。
勝手に腹帯を貰ってきた暴走トメですが、出産時は必ず連絡を
くれと言うのを「いいえ!生まれてから連絡します!それまで来ないで!」
と突っぱねました。



288 :名無しの心子知らず:04/10/29 17:48:03 ID:MIXu866T
娘が2人います
 娘1の時に、極度の心配性のトメが陣痛室にやってきて面会時間ぎりぎりまでいたので、
私の陣痛は弱まってしまい次の日促進剤投与でようやく産みました。
次の日、授乳中にウト&トメが病院にやってきて、初めての子で授乳に時間がかかってなかなか授乳室から出てこれなかった私に対してウトは「なんで自分の乳を飲ませるだけなのにあんなに時間がかかるんだ!」とブチギレしていたと、
私のおばが教えてくれました。
ただでさえウトとは生理的に合わないので、必要最低限のことしか話さないのですが、その日を境にウトとはほとんど口をきかなくなりました。
 その後いろいろあり、今年7月娘2が誕生。
今回は娘1の時の教訓で、旦那に「トメには、陣痛室に絶対に来させないように。わかるでしょ?NSTで計測していて、陣痛の波が低かったのを。トメたちには産まれたよだけ報告して」と教育。
おかげで陣痛室には来なかったので、今回は超安産でした。ただ、失敗したのは予定日をしっかりと教えてしまったこと。
予定日すぎたら毎日トメから実家に「まだなの?」攻撃が入りました。
 これからもし、3人目を産むことになったらここで勉強した
「予定日は1ヶ月さばを読む」を実行したいと思います。

289 :名無しの心子知らず:04/10/29 18:01:23 ID:BtnRSHup
私も1月に出産予定なんですが、
とにかく生まれたらすぐにすっ飛んでいく!!と
夫に言っていました(電話で)
実母を差し置いて・・それに、私の気持ちや思いなんか何も聞いたり考えたりしないで・・
ただただ突き進んでいます・・
でもやっぱり、内孫だから実母よりも権利があるのかな、なんていうのか、
孫に対する実権みたいなもの・・ホント悲しい。

今も毎日下半身のどっかこっかが痛くて、8ヶ月手前で病院も変えたばっかりで
本当に気分も沈みがちだったりしてつらい日々なのに、
トメから旦那に毎日のようにベビーベッドはどうしただの、
退院日の洋服は買って送るからだの言われて・・
私の体調なんて、心配もしてないみたい。
せめて尋ねて欲しいんだけどな・・
「出産した後は、何日後くらいに行ってもいいかしら。
嫁子さんに聞いておいてね」くらい・・
一方、実母はマタニティ服作ってくれたり、私の好きな果物を
たくさん送ってくれたり・・
そんな母に、一番に病室に来て、赤ちゃんをだっこして欲しいのに・・・・・

長々とした愚痴すんません・・・

290 :名無しの心子知らず:04/10/29 18:07:07 ID:dbh0Ybq9
>でもやっぱり、内孫だから実母よりも権利があるのかな、なんていうのか、
>孫に対する実権みたいなもの・・ホント悲しい。

その考え方っていまどきありえない。クマー??
でも、あなたがそう思うならそうなんでしょうね。
遠慮してたら一生後悔すると思うけどな。


291 :名無しの心子知らず:04/10/29 18:10:22 ID:mYC/FfZD
>>289
お子さんはあなたとダンナさんの子です
内孫?権利?今の時代にそんなこと考えてるあなたが不思議
あなたが一番はじめに抱かせたい人に抱かせればいいのです

>>290
ク、クマーなのかな?やっぱり
その考え方、今どきありえないよね

292 :名無しの心子知らず:04/10/29 18:11:08 ID:BvFK4Xn7
生まれたらすぐ飛んでいく!くらいなら、正直うらやましい。。。
うちは、産気づいたらすぐに飛んでいく!くらいの勢いだよ(泣

まずは実親に見せたいって気持ち、私も一緒だな。。。
でも「どっちが先」とか言ってたら姑と同じ土俵に上がっちゃうような
気がするので、あまり気にしないようにしてる。

293 :名無しの心子知らず:04/10/29 18:44:10 ID:ZN1IMAXO
うちの場合、一人目の息子の時、
陣痛室は旦那と実母しか入れないって事前に伝えてあった。が
「行けば看護士が何とかしてくれる」とノコノコやってきて
当然のことながら入れてもらえず、
それを恨んで産まれる前に帰ってしまい
出産の連絡をしたら「明日でも状況は変わらない」とふてくさった。
産まれたら産まれたで私にいたわる言葉一つなく
「次は女の子ね」とのたまった。
うちは生活が厳しいから、が口癖で
息子へのプレゼントはフリマの中古服や図書館のリサイクル本。
今まで新品のものやお祝いのお金とか一切もらったことがない。
一番嫌だったのは、里帰り出産から自宅に戻った
翌日の朝9時のアポなし奇襲攻撃。
部屋はぐっちゃぐちゃだし、コーヒー出すんで台所に立ったら
「私が来ちゃ迷惑だったみたいね、○○さん愛想ないし」って。
迷惑だとわかってんなら来んなよ!

294 :名無しの心子知らず:04/10/29 18:45:16 ID:bAriMQ4Y
>>284
男性に分かり易いたとえとして、

どんなに心配しててくれるとしても、
上司に痔の手術に立ち会って欲しいと思う?
手術で痛い時に、自分の体験談語られて、
俺の方がもっと辛かった、それくらいで弱音を吐くなんて情けない
とか言われたら、安心できる?

手術したすぐ後、体がしんどい時に、
取引先のお偉いさんがやってきて、
何時間も相手の話を拝聴させられたら、
その人が、「こちらの体調を気遣ってくれる優しい人」って思える?

相手がどういう意図であろうと問題は、それをやられる側の気持ち。

↑でも理解できなければ、
どっかで看護師が患者に筋弛緩剤を注射して頃した事件があったけど、
例え、その看護師が患者が病気のまま生きていくのが可哀想と思ってたとしても、
それで頃された側が感謝するのかな?
くらい言っても・・・。

295 :名無しの心子知らず:04/10/29 22:35:25 ID:YBLjYuB3
>>289
どうぞ、何も遠慮することありません。
まずは貴方が抱っこして、次にお母さんにゆっくりと抱っこしてもらいなさいませ。
もしもそれを阻むものがいたら、「赤ちゃんは私が守るわ母親光線」を出して一切構いません。
だって、赤ちゃんは○○家の孫ではなく、あ な た の 子 なんですから。

って、>>290>>291さんが言ってることと丸かぶりですねスマソ。 ガンガレ!>>289

296 :名無しの心子知らず:04/10/29 22:38:38 ID:YBLjYuB3
>>287 G.J!

297 :名無しの心子知らず:04/10/29 23:35:34 ID:6M8IJtCt
亀なんだけど、新潟の助かった男の子の話ね。
あの状況からして、車は転がったと思う。だったら、チャイルドシートしてればこその軽傷なんじゃないかな。
2歳児ならチャイルドシートからの脱出(肩ベルト脱いで抜け出す)なんて楽勝だもの。
とうちのトメに言ってみたけど、きっと脳内スルー・・・

298 :名無しの心子知らず:04/10/30 00:00:08 ID:FY7RcBue
>>297
「○○遊園地の絶叫コースターに、トメさんが安全補助器具なしで
乗って100周してくれたらチャイルドシートの件は譲歩します。」
って、わたしなら言ってしまいそう・・・

うちも、亡くなった子は可哀想、生き残った子も可哀想をトメが連発しやがりましたので
(どう見ても本当に気の毒に思ってる風情ではなかった)
「じゃぁ、お義母さん。身代わりになることは出来ないでしょうけど
生き残った家族にお見舞いでも送られたらどうです?現金書留用封筒、ありますよ」
って言ったら黙り込んでた。可哀想と言うな、思うなとは言わないけど
日に5回も6回も可哀想可哀想とオウムのように話しかけてくる。ボケかな。

299 :名無しの心子知らず:04/10/30 00:14:18 ID:rTK8uyHy
>>298
同じことを何度も何度も聞かされる私も可哀想だわぁぁぁぁぁぁ(青木さやか風に

とかどうよ?

300 :名無しの心子知らず:04/10/30 00:21:15 ID:R7VtNqqw
心を痛めてる優しいアテクシに酔ってる香具師はイラネ
2chの新潟支援企画関連のスレで
「やらない善よりやる偽善」って言われてるし
介護にしろ何にしろ
「何もせず金も手も出さずに可哀相と言いまくる
香具師が一番負担になる」は定説。

301 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:22:13 ID:5dyAVb3h
>>297
残念ながら車にはチャイルドシートは搭載すらされてなかったようですよ。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041028-00000001-maip-socittp://www.zakzak.co.jp/top/2004_10/t2004102801.html
>運良く車にベビーシートはなく、固定されていなかったことから、
>どうにか車から這い出すことができたようだ。

39 名前:名無しの心子知らず 投稿日:04/10/28 16:43:26 ID:/InS3etY
>>37
俺もしてないと思う。

ただ、もし「チャイルドシートをしてたら助からなかったから」と
今回の件だけでチャイルドシートの使用を非難する奴がいたら、

「車が海に落ちたらドアが邪魔で脱出は出来ない。
 だから車にはドアを付けるべきではない」というレベルの詭弁だと思うが。


76 名前:名無しの心子知らず 投稿日:04/10/29 17:54:35 ID:qrpHN7wn
命が最優先だから、優太ちゃんの場合はベビーシートしてなくて
よかった。と思うよ。
でも、例外的な事象だし、だからこその奇跡だと思う。

この事故だけから、チャイルドシートの存在意義を問うのは極論すぎる
と思うし、一般の目でみても「チャイルドシートは要らない」ということには
ならないでしょう。

302 :301:04/10/30 01:27:42 ID:5dyAVb3h
すみません。しょうもないリンクミスしてしまいました orz
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041028-00000001-maip-soci
ttp://www.zakzak.co.jp/top/2004_10/t2004102801.html

後半のレスはチャイルドシートスレで
もっともだと思ったのでコピペしました。

303 :名無しの心子知らず:04/10/30 03:13:56 ID:rPPglleK
>285
私も禿げしく待ってます!
全国の産科病院に配って歩きたい。ムリか。
せめて行きつけの病院だけでも。


304 :名無しの心子知らず:04/10/30 09:07:01 ID:Kp75wRPn
>>303
ワテクシたちが地道に広めましょうや・・・。
それしかない!

305 :名無しの心子知らず:04/10/30 13:44:00 ID:J6FNZAlg
>287
私も同じようにトメに言い、さらに旦那に何度も言って貰った。
出産当日、トメがいつものように「まだか?」電話をかけてきて
家電にも携帯にも旦那の携帯にも出ないからと勝手に来襲。
トメが旦那にようやく連絡ついたころにはすでに駅…。
「トメが来ようとしている」と旦那から聞いたとたん
陣痛が遠のき、結局帝王切開に…
トメは油断ならない!
287タンも気をつけて、いいお産をしてください。




306 :名無しの心子知らず:04/10/30 14:25:29 ID:nDHxbBIM
チャイルドシートを買ってくれるって言ってた姑。
もうすぐ予定日なんだけど何も動きない。
いつ買ってくれるのかって旦那が聞いたら「そのうちね!」。
自分たちで選ぶからカネくれって旦那が言ったら「そのうちね!」。
姑が買ってくれた物なんて何1つないのに、
「初孫が生まれるっていろいろ大変だ」とか言ってた。
赤ちゃん用品全部私の実家で準備してくれたんだけど、何か大変なことでも?
出産費用は旦那ばあちゃんが出してくれるそう。
それでも姑は何か大変なのか?


307 :名無しの心子知らず:04/10/30 14:48:46 ID:QmLU0cUm
出産費用、全部おばあちゃんに出してもらうの?
赤ちゃん用品は全部自分の親に買ってもらうの?
で、姑は何も買ってくれないからおかしい、と?
家によってそれぞれかもしれないけど、なんかモニョる・・・。
もちろんお祝いやプレゼントくらいなら、気持ちとしてありがたく頂くけど、
出産費用も育児用品も自分たちで用意してこそ、
「私の子ですから口出さないで!」って周りに胸張って言えるというものじゃ・・・。

308 :名無しの心子知らず:04/10/30 14:51:22 ID:i1wpqaDZ
>>306
そりゃ大変でしょうw

いかに、1円も出さずに、嫁に恩を着せるかとか
いかに、何も手伝わないけど、周囲にはいいおばあちゃんと思われるように
嘘情報を流すかとか。
悪だくみするのに大変なのでは?

トメをあてにするのやめて、予定日前に買っておくことをオススメする。
んで、そのレシートは大事に取って置いて、
トメが自分が買ってやったような事を言ったら、
そのレシートのコピー使って代金を請求してやればよろしい。

309 :名無しの心子知らず:04/10/30 15:12:50 ID:N0ymBpDY
305さんみたいによく電話が繋がらないから病院に来襲って話をよく見るが
そのたびに普段からなるべく電話には出ないようにしていたほうがいいかもしれないと思うぞ。



310 :名無しの心子知らず:04/10/31 10:08:36 ID:Ctvj3BrT
たった今、言ったことを忘れるのに6年前のことは覚えているらしいトメ。

娘が生まれたとき(←ごめん、ここしかスレタイに合っていない話なんだが)
「ランドセルは私が買う。色は決めてある。」とほざいてくれましたが
先のことだし…と、スルーしていました。
時は過ぎ、来年娘は一年生。
トメ、嬉々として気持ち悪ーいピンク(安いペンキみたいなの)のランドセルを
買ってきちゃいました。しかも重い。
トメは、これがいかに高級(高価)だったか自慢タラタラ。
絶対にこの色だと決めていたので、まだ時期が早いが売り切れる前にゲットしたとか。
娘は大人っぽいローズがいいと言っていたので見せられない…。泣くだろうな。
どうしたらいいでしょう…。


311 :名無しの心子知らず:04/10/31 10:17:32 ID:e/Rab9no
非常持ち出しの品を入れるリュック代わりに汁。

312 :名無しの心子知らず:04/10/31 10:25:02 ID:5qIeEADL
ヤフオク行き。
娘さん本人に「こんなランドセル嫌だ!」と言わせる。

313 :名無しの心子知らず:04/10/31 11:25:58 ID:NlTik4I3
312にハゲドウ。
娘さんにとっても一生に1回のことなんだから、娘さんの希望尊重。

314 :名無しの心子知らず:04/10/31 11:36:08 ID:Bfyy4os0
高級とか子供には関係ないもんねぇバカトメ。
実際、高級牛皮使用とかのってすっごい重たいし。
普通のセンスでもピンクよりローズのがいいよ〜
ヤフオク行きに賛成!!

315 :名無しの心子知らず:04/10/31 11:37:44 ID:LdRFhmEl
そうだよ〜。
六年間使うんだから娘さんにはお気に入りを買ってあげるべき!

316 :名無しの心子知らず:04/10/31 11:38:11 ID:THxkkbvM
ランドセル6年も使うんだからほしいものにしたほうがいいよ。
ヤフオク賛成

317 :名無しの心子知らず:04/10/31 11:54:09 ID:NGCJpSTP
>>310
「学校で色は指定されてますから」
といって買いなおす。

子供が泣くのとトメが泣くのでは、トメの方がまだマシ。
何の落ち度もないピカピカの一年生をわざわざ泣かすこともありません。

318 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:15:17 ID:AMzztHrH
ランドセルって今どんな色でもいいんだ・・・・  
六年間も通して使うものだからねー 
無理やりババの趣味を押し付けるのはちと酷だ

319 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:38:44 ID:NVN1yL9D
きっとそんな悪趣味な色、安く落札されるんだろうなー。
返品できれば1番いいのに。
ババは6年前からずっとその色を狙ってたのか。
長年の思い(執着?)がこもってるようでコワイ。

320 :名無しの心子知らず:04/10/31 13:13:51 ID:beZkplNn
「学校指定なので」を使うか、「娘が爆泣きして可哀想」
を使って絶対娘さんの意見を尊重してください!!
もしピンクのランドセルだったばかりに何かあったとしたら、
また悔しい思いするのは、娘さんとお母さんだよ。
自分の好きな色なら胸を張って、学校にも行けるよ!
ガンガレ!!!

321 :名無しの心子知らず:04/10/31 13:21:59 ID:L4XVxpoX
>>310
2次被害もありえるかも。

趣味に合わない変なランドセル(気持ち悪いピンク)
あまり考えたくないけど、他の子供が見てどう思うか・・・。
つまらないキッカケからイジメって始まるものだし。

もし、自分が好きで選んだランドセルなら、
「変な色」って言われたとしても、「これが気に入ったの」で済むけど、
自分でも変な色で嫌だなって思ってるなら、
そこで自信を持って言い返す事ができないと思う。

322 :名無しの心子知らず:04/10/31 13:24:00 ID:beZkplNn
320ですが、>>321さんソレです!!
私もソレがいいたくて変な分かりにくい
文章になってしまった・・

禿げ上がるほど同意です!!!!

323 :名無しの心子知らず:04/10/31 14:50:27 ID:kwJr23ZQ
100歩譲って 娘さんが欲しかったローズ色を買ってあげて
トメが何か言い出したら 「こんな色だったっけ?」と思わせつつ
「この色ですよ〜いやだ〜もう目も頭もボケたんですか?」と言い切る!    


でも嫌だよねそんなの「孫子タンの趣味を理解しているワ・タ・シ」じゃ
トメを喜ばせるだけだし。

324 :名無しの心子知らず:04/10/31 15:52:01 ID:m4hjGFMB
ババァが使うわけでもないのに、
なんで勝手に選んで買って押しつけるんじゃ。

325 :名無しの心子知らず:04/10/31 16:14:14 ID:aFWKKVW7
ランドセル・・・
私が使ってたやつピンク色の高級皮とやらだった。
大人は皆立派なランドセルだ、こんないい皮のランドセルなんて
あるんだね。
と驚いていたが私はてかてかに光る真っ赤なランドセルにあこがれた。
あのランドセルは6年間私のコンプレックスだった。

これだけでは何なのでトメの話。
私は予定日10日過ぎて産んだんだが予定日から毎日トメの電話ウザーだった。

最初は「お義母さんです。産まれましたか?それともまだかな?
何かあったら連絡くださいね」と鼻声で留守電に入ってた。

別に何もないからスルーしてたら「お義母さんです。連絡来ないので心配してます。
電話下さい」と留守電に入ってた。
予定日過ぎて週2回の検診だったし里帰りは出産後だったから1人でやることたくさん
あって(2ちゃんの見だめとか)忙しかったからスルーした。

そうしたらだんなに「連絡一つしないだめ嫁」という電話が言ったらしい。
だんなに「心配してるんだから連絡くらい入れてくれ」と言われ
「同じような電話が友だちやら会社の人やら毎日たくさんかかってくる。
向こうは毎日1回私だけに電話してるんだろうけれど私は毎日10人以上に今日も産まれないと
電話しなくてはいけなくなる。ただでさえ予定日過ぎて不安なのにひどい」と
半泣きで訴えた。

本当は友だちには産まれないと愚痴の電話を毎日いろんな人に入れて(産まれたか
聞いてきた人だけね)トメはNDで分かるから出ないでスルーしてたんだけれどね。

326 :名無しの心子知らず:04/10/31 16:18:51 ID:xnT+F761
私も子どもの頃に祖母と伯母(母からするとトメとコトメ)が
勝手に遠足用のリュックを買ってきて押しつけられ、泣いておこった経験アリ。
今にして思えば、近くの洋品店なのでなんでそんな物を売りつけたんだろうと
思うけど、およそ子どもらしくない、ババ臭い2WAYのバッグ(リュック)だった。

母は立場上強くは言えずに困っていたようだけど、断固抗議して
みんなが持ってるような子どもらしい物を買い直してもらった。
ランドセルなんて毎日使うし、家でもイヤでも目に入るものだから
絶対に自分の気に入った物を買ってあげた方がいいよ。

もし、買った店がわかるのなら事情を話して交換しもらうのもいいかもしれない。
事情が事情だから、レシートがなくても対応してくれるかもだよ。

327 :名無しの心子知らず:04/10/31 16:36:52 ID:vHZC2sse
買った店が分かるのなら「すいません〜 ランドセルを数箇所から
貰ってだぶったので返品出来ませんか?」でOK。

328 :名無しの心子知らず:04/10/31 16:55:04 ID:PM89DjDW
>325
話豚切りだけど・・
>「お義母さんです。連絡来ないので心配してます。

うちのトメ、「もしもし〜?おはよ〜。あのさー」と全然名乗らない。
寝ぼけてる時にかけてくると、誰だかわかんなくてポカーンしちゃうのよ。
せめて、『○○(地名)のおかあさん』と名乗って欲しいんだけど。
私の母でもないし、名乗られないまま即反応できるほど愛着ないもん。
最近までは「もしもし、お か あ さ ん だけど」とかけてくるのにモニョってたんだけど、
これすらも省略しはじめた様子の今日この頃。

子供が生まれたら変わるのかな・・・。
『おばあちゃん』=トメ
『○○(旧姓or地名)のおばあちゃん』=実母・・になっちゃうのかなぁ。

みなさんとこはどうですか?
スレ違いぽいので、メインレスのついでにでも教えてください。

329 :名無しの心子知らず:04/10/31 17:07:46 ID:85PFxWuH
夫の家に帰省中。
「○○ちゃんが車酔いして泣いちゃったの」と電話あり。
散歩に行ったはずが何故車?と思い、チャリで迎えに行くと・・

「一緒に買い物に行こうと思って。シートベルトしたら、首が苦しい
って言うから、シートベルトはずして『しっかり座っててね』って
言って運転してたの。そしたら吐いちゃって・・・」

殺す気ですか??あなたが前にも自分の車で連れて行ったからチャイルド
シートプレゼントしてセットしたはずですが??
セットするのが難しい??来た時セットしただろ?テメエがはずして
置いていったんだろ??
そんなフラフラして座らされてたら気分も悪くなるだろ?急ブレーキで
自分は助かって娘はガラスに突っ込んで殺す気ですか?

悪気はなかった???昔から子供乗せてチャイルドシートなしで大丈夫
だった?
子供が見てるから罵らずに優しく言ってんだよ・・気づけやボケ!


330 :名無しの心子知らず:04/10/31 17:30:29 ID:xnT+F761
で?
もちろん、娘さんの生命の危機を回避するために
偽実家とは絶縁したんでしょうね?

331 :名無しの心子知らず:04/10/31 17:34:58 ID:yTGOCGzC
少なくとも後半部分を
腹に力こめて言い放つべきかと。

332 :名無しの心子知らず:04/10/31 17:40:38 ID:4Qd0M25e
>>328
名乗らぬ相手には「新手のオレオレ詐欺かしら?」でおk

333 :名無しの心子知らず:04/10/31 18:30:16 ID:JI+tGj35
「あたしあたし」「おかあさんおかあさん」詐欺

334 :名無しの心子知らず:04/10/31 21:23:19 ID:lwPjFt83
ちょっと前の新聞の読者投稿欄で見たんだけど、
オレオレ詐欺が流行っているから、田舎のおばあちゃん大丈夫かしらと
心配した孫娘が電話をかけたところ、
思いがけず強い口調で「わたしって誰だ!」と返ってきて、
びっくりしたと同時に安心したそうな。
おばあちゃん曰く、詐欺対策としてはっきり聞き返すようにしたのだと。

という事で>>328さんも、今度かかってきたら
詐欺対策と称して強い口調で聞き返してみてはいかがでしょう。

335 :名無しの心子知らず:04/11/01 00:16:06 ID:H3ec1zRt
>>329と旦那は何をしていたのですか?

336 :名無しの心子知らず:04/11/01 00:43:51 ID:ZAtfbUva
>332>333>334
ありがとう。
それ、実践してやろうと息巻いてるんだけどw
どうも休日の寝てる時にかかってくることが多くて反応できない・・・。
さらに、誰?と思ってぼーっと考えてる間に夫の名前が出てくるので
(あぁ、トメか・・・チッ)と思うような感じです。
寝ぼけてるから、NDの確認なんかしちゃいないしw

起きてるときにかかってきたら
「どちらのおかあさん?また詐欺かしら。ヤーネ」を実践してみます。
子供が産まれて電話に出るような年になったら、
「電話かけた先に名前も名乗らないのが常識だと思われたら困るから」
・・と言うのは決めてるんですけどね。

337 :名無しの心子知らず:04/11/01 12:42:03 ID:CecAKeTp
自宅安静中4日目。恐らく完全流産で、今日の夕方医師に見てもらって判断が下るよう。
自分の気持には決着がつき始めているが、トメのつまらない言動にまた凹み…。
頼むから、そっとしておいてくれ。黙って見守るというやさしさは、持ち合わせていないのかね。ここ何日か、流産の事よりトメの事で泣きっぱなし…。
優しい旦那と長男だけが唯一の救いです。

338 :名無しの心子知らず:04/11/01 13:15:19 ID:xFi7SDeg
>>337
今頃、お子さんは、どこかお空の上で遊んでいるよ。
でも、トメなんかのせいで泣くより、
今は生まれて来る事ができなかった赤ちゃんの為に泣いてあげて。

私も流産したけど、その時にはいろいろあって、
子供の為にあまり泣けなかった。
だから、今でも何かもやもやした物が残ってる気がする。

339 :名無しの心子知らず:04/11/01 13:27:08 ID:Dc7YljLZ
>>337
去ってゆく命がいとおしいから泣く。
涙が出るのは、辛いのは、赤ちゃんとあなたが
きちんと愛情で結ばれている証拠だよ。
沢山泣いて、心と体をどうかいたわってね。

340 :名無しの心子知らず:04/11/01 14:42:36 ID:9GbdQ0G4
>>337
つらいときに大変だね。
元気が出たらトメを丸めて捨てちゃえ。

341 :名無しの心子知らず:04/11/01 14:50:43 ID:pkHuQfOw
私も出産じゃなくて流産ネタなのですが。

6ヶ月の時流産し出産の形をとったのですが、陣痛促進剤で苦しむ私を
横目に、トメとトメ妹、私祖母が「まだまだ序の口、こんなもんじゃ
ないよ」と笑っていたのが今でも思い起こされます。

初めての陣痛で、しかも先に喜びのない苦しみであった為何度次の陣痛
で窓から飛び下りてしまおうかと思いました。
思いとどまったのは、そこが2階だったから。

342 :名無しの心子知らず:04/11/01 14:56:21 ID:eZ04P/eu
>341
そんな状況で隣にそれだけの関係ない人たちがいたんですか?
しかもトメ妹って・・・ありえない!!

すみませんあおりとかじゃなくて純粋に聞きたいんですがどちらにお住まいですか?
私の想像力では東北の農家に嫁いだ方としか思えません(東北の方すみません)

343 :名無しの心子知らず:04/11/01 15:27:25 ID:/TqNlW0x
>>342

農家スレ見てる人かな?私も見てるが。

私は鼠県に住んでるが、母が子宮筋腫で入院中、
死産で促進剤使って産む、という産婦さんが同部屋だったことがあって、
親戚数人が来てドキュ発言。
見かねた同部屋の人たちが婦長に連絡して、たたき出されてたのを見たよ。

どこでも産婦の悲しみを理解せず、物見遊山状態で病院に来るヴァカはいるってことで・・・

344 :名無しの心子知らず:04/11/01 17:45:23 ID:gak2Y7kJ
なんで来るのかなぁ 普通遠慮するよね
っていう普通の感覚を持ってないから痛い発言するんだよね

345 :名無しの心子知らず:04/11/01 18:22:30 ID:pkHuQfOw
>>342
>>341です。
東北でも農家でもありません。田舎は田舎ですけど。
母が遠方で来られないので祖母が来る事になっていたのですが、
(そもそも祖母にも来て欲しくなかったのですが、私が心配との事)
祖母が来るなら夫側代表でトメが出席?する、となったようです。
しかしトメも用事ができてその代理のトメ妹をたて、用事が終わっ
たトメが来て>>341の事態となりました。
私の知らぬ所で話は進んでいました。


346 :名無しの心子知らず:04/11/01 18:52:00 ID:XOg8m4aD
>>345
夫側代表って絶句・・・トメたち、なんかイベントと勘違いしてる?
自分たちの欲求さえ満足させれば、
当事者の気持ちなんてお構いなしなんだね。

そんな状況を許したダンナは、そのときどうしてたの?

347 :名無しの心子知らず:04/11/01 19:38:34 ID:lG66nJay
>345
普通の出産時だって陣痛の最中にそんなことになったら切れるのに
辛い出産の時だったらなおさら大変だったでしょう・・・

私だったら絶縁するしだんなとも離婚を考える(その状況を放置しておいたと言うことで)


348 :名無しの心子知らず:04/11/01 19:57:30 ID:Z0T+wnit
妊娠報告の翌日に毛糸のパンツやら電気毛布やらをいそいそと運んできたトメ。
あまりの急速フィーバーぶりに驚いたが、その時は流産してしまった。
そして今回やっと妊娠。
このスレで、うちにもこんなこと起こりそうだよなー、と日々勉強していたところ、
見事起こりました!!

現在10週半ば、つまり3ヶ月の中頃なわけですが、
なんとウトメは水天宮に安産祈願に行き、腹帯をもらってきてくれたそうです!!!
早いっ!早過ぎるっ!
こちらが警戒する隙さえ与えない早業です。
このスレによくでてくる典型的行為に、びっくりを通り越して感動さえ覚えました。
(感動というのは、行為にではなく、スレにピッタリ合致というところにです)
いやー、これでこのスレの立派な住人として認められた気がします。
みなさん、どうぞよろしく〜。

349 :名無しの心子知らず:04/11/01 20:39:01 ID:ccB6kyIA
>348
そのウトメ、出来るなw このスレ読んで勉強してたりして。
348さん、ヲチ対象にできる余裕があるならl大丈夫。
ウトメに振り回されないで妊婦生活楽しんでね。

350 :337:04/11/01 22:17:30 ID:Qv8JXLP/
>338>339>340
ありがとうございます。読んでてうるうるきてしまった・・・。
結局流産という診断が下り、医師に言われた事を義両親に
報告しました。(初期流産は母親のせいではない・・・云々)
しかし、次の瞬間・・・・
「へ〜、流産ねえ」
「次はもっと気を付けないと!」「動きすぎなんじゃないの?」
手がブルブル震えましたよ。他にも
「息子(旦那)も、嫁子がこうじゃ、仕事にならないんじゃない?」
「こっちが気を使って(家事など)手伝ってあげるって言ってるのに、
どうして嫁子は自分達を頼ってくれないのか!!!!」
「私(トメ)は嫁子ちゃんが大変だと思って・・・可哀想だから・・・
良かれと思って・・・・やってあげたいのに・・・」

半日長男の面倒を見てもらっているし、食事ははっきりいって
あまり喉を通らない状態だから用意してもらっても・・・だし、
旦那がすごく頑張ってくれてるし、
何より私自身が旦那・長男と一緒に居たいから、入院しないで
自宅安静を選んだ訳だし。

自己満足に私を使わないでくれ!!
そっとしておいてくれ!!!!


351 :337:04/11/01 22:18:33 ID:Qv8JXLP/
あげてしまった・・・・
すみません。

352 :名無しの心子知らず:04/11/01 22:31:43 ID:DgPORfZn
>337=350
お辛かったでしょう…。私も初期流産したから、どんな気持ちかと思うと、
かける言葉がみつかりません。337さんの心と体がゆっくりでも確実に
回復に向かわれますよう、心よりお祈りします。

こういう状況でそういう言葉を吐ける義両親は、「義理」でも両親と思う必要ナシ!
つきあう必要もナシ! 旦那さんはこの件をご存知ですか? 何とおっしゃってますか?
私まで読んでいて腹たって、悔しくて仕方なくなってしまった。


353 :337:04/11/01 23:14:51 ID:Qv8JXLP/
>352
ありがとうございます。
旦那は、「もうあいつらを親とは思えないよ」と、
絶対私を守ると言ってくれています。
「ごめん、ごめんね・・・」と、泣きながら抱きしめてくれました。

何だか、自分のせいでごたごたしてしまって、旦那には
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
旦那は絶縁も考えているみたいだし・・・。



354 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:31:00 ID:oB6iP+a0
>>353
夫さんがいい人で良かった・・
絶縁でいいよ。自分のせいで・・旦那に申し訳ないって言ってるけど
少しもどっこも353さんのせいじゃないよ!
ウトメのせいだよ!!気に病む必要なし。
今はゆっくり体をやすめるべし。

355 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:32:13 ID:iYKbtoe8
>>337
自分のせいだなんて思わないこと。お医者さんに言われたでしょ?
ごたごたしているのは、思いやりと常識がない義理両親が原因。
ふつうの人なら残念だったねと慰めても責めることなんてしないよ。


356 :名無しの心子知らず:04/11/02 00:04:39 ID:b7fv14Ah
>>353
いい旦那さんだ・・・涙出たよマジで。゚(゚´Д`゚)゜。ウァァァン

もう何も躊躇することないですよ。絶縁へGO!
・・・でもまずは、身体ゆっくり休めてくださいね。
∧_∧
( ´・ω・) お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と_)_) 旦旦旦旦旦旦

357 :352:04/11/02 00:23:36 ID:IY6agxe6
>337さん
本当に大切にすべきものをきちんとつかんでいる旦那さんだ。
痛みをわかちあえる、本当に素敵なご家族ですね。

旦那さんも自分の親だからこそ、その非常識ぶりが
悔しくて情けなくて、恥ずかしかったんだろうなぁ。
旦那さんの決意にしたがって絶縁コースを歩み、
ご家族で幸せを築いていってください。
どうぞお大事に。

358 :名無しの心子知らず:04/11/02 00:46:44 ID:p0hvaxMw
>>341
旦那の存在感ゼロなのはなぜ?
海外出張中とか?
家族でない人が病室に待機しているのに
家族である夫はどこにいたの?

私だったらそんな男離婚だな。


359 :名無しの心子知らず:04/11/02 10:41:47 ID:XrvLyihV
>>358
358をよく嫁!!!!

360 :名無しの心子知らず:04/11/02 10:56:23 ID:SclCKG5U
>>359
>>350

361 :名無しの心子知らず:04/11/02 11:04:30 ID:yqChRfRj
341と350=337は違う人じゃないの?

362 :名無しの心子知らず:04/11/02 11:16:35 ID:ahNqyp11
第一子を妊娠中で今7ヶ月なんだけど、
トメが自分を「経験者」と言って、いろいろ迷信や
何の根拠もない勝手な意見を押しつけて来てウザイ。
その上、この間はどういうつもりなのか、友達の孫が
兄弟そろって「ちょっとおかしい」だとか、「知能がおくれている」
などと、いくら気をつけたって避けようもないような話であり、
誰のせいとも言えない話をされ、私に気をつけるように促してきた。
そんな話を聞かされる方が体に悪い気がするし、すごく不快だった。

363 :名無しの心子知らず:04/11/02 13:17:32 ID:z3hYbOKQ
ko

364 :名無しの心子知らず:04/11/02 16:41:54 ID:UQzIShNj
>362
今度気をつけるように言われたら「そうですね。責任は夫くんと
半々なので、夫くんにもお義母さんが気をつけるように言っていた
と伝えます。」とでも笑顔で言ってやれ!!

365 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:01:04 ID:Ra92TAxx
妊娠を機に同居。
出産の時、産院の先生が連絡したらトメが駆け付けてくれて、ウトさんも来そうだったんだけど、それは先生に止められてた。
退院後、授乳中でもおかまいなく私達夫婦と子供の部屋に入ってくるトメ。←これは夫に抗議して止めてもらいましたが。
まあちょっと距離感がつかめないだけで悪気はないしいいんですよ。

でも今日の出来事。
娘は1ヶ月、よく泣く。
私や夫が抱いたりおっぱいあげたりしてもなかなか泣き止まないのに
トメの腕の中だとなぜかすやすや。
悔しいなぁと心中では思いつつも、
「おばあちゃんことが好きなんですねー。私なんかおっぱいやってもなかなか泣き止まなくって。」
とか言っててたら
「おかあさんだとおっぱいもらえると期待しちゃって起きちゃうのかな。おかあさんのことおっぱいの機械とか思ってるのかもね。」
って。おっぱいの機械ってなんだよ〜悪気はないのかな? 優しいトメだしね。でも涙がとまらないよ。
ここで吐き出せばちょっとは落ち着くかと思って書いてみました。

366 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:11:27 ID:fyXzfFDI
>>365
前半だけだったら優しい言葉なのにね・・・
私だったらキタ━(゚∀゚)━とばかりにキレて別居に持ち込むかも。
うちのトメも何も考えないで発言するから
妊娠中にキレて疎遠になってます。
アホだから、怒られても直らないみたいだし、関わらないのが一番。

367 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:17:04 ID:xrJ0cgi4
>>365
あなたもダンナも親になってまだ一ヶ月。
親になって何十年のトメにかなうはずがないよぉ。

「抱っこの機械、お願いしまぁす!」

って言って泣いてる子供を渡せば良いよ。

368 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:31:35 ID:pvT12ORu
>>367
それ(・∀・)イイ!!

369 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:48:43 ID:e5YjHCOR
>>367
抱っこの機械、イイ!

うちは出産直後、泣いてたのあやしてたら
トメに無理矢理抱っこされたけど結局全然泣き止まなくって
トメが諦めて私に戻したとたん泣き止んだもんでトメはその後
無理矢理手を出してこなくなったよ。 赤さんGJ!

私が抱いて泣き止んだ時に
「やっだっねえ〜〜!お母さんが解るんだ!」ってトメ叫んで
そのあと何回も「やだねえ、解るんだ、やだねええ」って
背中丸めてスゴスゴ引っ込んだ姿は忘れられませんわ。

あそこで「凄いね、お母さんが解るんだ」じゃなくて
「やだね、お母さんが解るんだ」っていうところが、トメを嫌いになる理由です。
なんかさ、このスレのトメってそんなじゃない?

世界一トメスレのトメさんだったら「凄いね」って言ってくれるんだそろうな……
そうすれば私も「そんな事ないですよ、偶然ですよ」ぐらい言えるのに、





370 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:50:21 ID:ttMe27g2
>>365
私の場合も、私や旦那が抱っこしても泣き止まなくても、
実母やトメが抱っこすると、安心しきってすやすや寝てしまって、
なんだか悔しかった。

でも、367が言うとおり、
新米で、子供を産んだけど、これから親としての修行を始める子供の両親と、
一応、子供を育てた経験のある、ババとでは、
どうしたって、向こうの方がスキルがあるのは仕方ない。

でも、問題は、
365が「優しいトメだしね」と言いつつ、何故このスレに書き込んだのか。
普段からの距離感が掴めてないところが、しこりになってない?
トメのセリフだけ聞けば、
「嫁子さんの抱き方が下手だからよ」とか言わないだけ良いと思うけど、
それでも泣くほど嫌だったってのは、産後のガルガルってだけでなく、
ずかずか踏み込む無神経なウトメと妊娠を機に同居とか、
考えないようにしてる問題を突き詰めてみた方がいいかも。

371 :名無しの心子知らず:04/11/02 23:01:44 ID:cL9OQTGN
>>370 いい事言うね。ハゲドウ。


372 :名無しの心子知らず:04/11/02 23:10:45 ID:J953Bvw1
私も>>370に胴衣。
「涙が止まらない」っていうのが、>>365タンの本当の気持ちだよ。
いいトメというフィルターを取り外したほうがいいよ。

373 :名無しの心子知らず:04/11/03 00:06:30 ID:xVUM9c+y
いいトメだって思わなきゃ、やってけないのかな・・・。
傷ついてるのに気づいてしまうのが嫌なのかな・・・。

374 :名無しの心子知らず:04/11/03 00:14:46 ID:9XycL4+X
私も似たような事、同居の大トメに言われたっけ。
赤が3ヶ月くらいの時、オムツも替えてもミルクあげても抱っこしてあやしてもど〜しても泣き止まなくて。
で、泣くと大トメがすっ飛んで来て「あ〜かわいそうかわいそう」って抱っこしたら嘘みたいに泣き止んでスヤスヤ。

すっごく悔しかったけど「あ〜、私が抱っこしても泣き止まないのに〜。ひいばぁばの事が大好きなんだねぇ」と私が言ったら
「ホンマにねぇ。この子は私の子みたいなもんやね。」って言いながら自分の部屋に連れて行きやがったりしてたよ。
もう、悲しくて悔しくて泣けてきたよ、その時は。

今、赤は7ヶ月になって人見知りが始まって、私と旦那以外は受け付けなくなってるw
大トメの奴、ざまみろバーカwww

375 :名無しの心子知らず:04/11/03 00:50:28 ID:Mm4Wqa79
トメや大トメの抱っこのほうがすやすや寝てくれる赤さんをお持ちのママン、
あなたがた痩せ型のステキなママンじゃありませんこと?

うちもトメが「私の抱っこの方が(ry」発言をしましたが
それを見ていた天然コトメちゃんが
「おかあさん(←トメ)、肉襦袢着込んでるからフワフワしてて気持ちいいんだよ」
と言ってくれますた。コトメちゃんGJ!

376 :名無しの心子知らず:04/11/03 01:01:02 ID:VhhIIISh
>>375
私も、そのトメの抱っこの方がすやすやなケースだけど、
トメが鶏がらなのに対して、私の方はふっくら・・・てか肉襦袢系il||li _| ̄|○ il||li
悔しいけど、向こうの方が抱っこが上手だった。
でも、母親歴2ヶ月くらいで、私の方が上手になったけどね。

>>365のケースは
タチの悪い、表面上は優しいふりしたトメと、うっかり騙されてる嫁ってのだと。

トメは、自分の意地悪さとか無神経さを、「悪気はない」ってので誤魔化して、
優しい姑な自分を演出している。
で、嫁の方は、ところどころ、「あれ?」って思う事はあっても、
夫の親を疑いたくない気持ちもあって、
「悪く取ってはいけない。きっと私の勘違い」と自分自身を騙す。
でも、本当は自分が嫁いびりされているのに、心の奥底で気がついている。

だから、何気ない一言で涙が止まらなくなったりする。

377 :名無しの心子知らず:04/11/03 01:21:04 ID:UYCdWJzi
私なら機械とか言われたら絶対キレちゃう。

378 :名無しの心子知らず:04/11/03 02:07:10 ID:f/OoBzcB
「ママは一生懸命だっこしようとするから赤ちゃんも緊張しちゃうのよね〜。
ママは○ちゃんが大好きだから仕方ないよねえ」
うちも私じゃ泣くけど実母でスヤスヤな子でした。
↑の台詞はうちの子をあやしながら母が言ってた台詞です。
なんか聞いてて肩の力が抜けた気がしたよ。
新米ママさん、リラックスリラックス〜。

379 :名無しの心子知らず:04/11/03 02:44:50 ID:iLCHS/1r
>>365
悪気はなくともあなたは傷ついてるんだから、それはいけない事なの!

あなたはおかしくないのよ。泣かないで。
あるいは、トメの目の前でぽろぽろ泣いてごらん。
ひどい事言われたって、誰にでも言ってしまいなさい!
助けを呼ばないと駄目だよ、それは。

380 :名無しの心子知らず:04/11/03 05:21:47 ID:D8YTrlcB
叩かれるの覚悟で・・・
>>365タンの話、「普通じゃん」とか思ってしまった。


381 :365:04/11/03 05:51:31 ID:GVP4HzSz
そのトメの抱っこの方がすやすやな方いっぱいいらっしゃるのね。
なんか安心しました。

>378
そうですね、たいしたことじゃないのになー。
子供が泣いてるんだから自分が泣いてる場合じゃないよなー。

みなさんに聞いてもらえてスキーリしましたよ。
これからもこのスレを覗いたり時々書き込んだりして息抜きしつつ、
自分だけじゃないと思ってほどほどに頑張るよ。

382 :名無しの心子知らず:04/11/03 09:09:05 ID:py5cwIDy
トメが抱っこして泣き止むのは、加齢臭で気絶してるからだ!

383 :名無しの心子知らず:04/11/03 09:49:42 ID:IYw5AE5C
>>382
気絶ってw

384 :名無しの心子知らず:04/11/03 09:59:08 ID:hoFqFf2X
そういえば里帰りの途中義実家に寄ったんだけれどトメが抱いた時ちょうど
子どもが寝ていたらトメが「私のことお母さんだと思ってるのかしらね。
こんな風に安心しきって寝てたら私がおかあさんみたいはあと」と言われ
寝不足でボーっとしてた私はうっかり「はあでも本物と偽者じゃあ全く違いますけれどね」
といってしまった。
ちょっとやばいと思ってフォローのつもりで「あのまあシャネルとチャネルくらいですけれどね」
と意味不明なことを言ってその場をシーンとさせてしまった。

385 :名無しの心子知らず:04/11/03 10:01:05 ID:2tzPlwwa
2ケ月くらいまでうちも私が抱くときがダントツ泣き率が高かった・・・
うちの母いわく、「お母さんが抱くと胸のあたりにお顔がきて
おっぱいの匂いがしてソワソワしちゃうのよね。私は出ないから
最初から諦めて落ち着いてるのよ」とのこと。
気が楽になりました。

386 :名無しの心子知らず:04/11/03 10:18:23 ID:7ST/vy5c
>>384
うわ〜、チャネルいらネー!!(w

387 :名無しの心子知らず:04/11/03 10:54:34 ID:9P4R4wzq
コトメは未婚小梨なのになぜか寝かしつけるのが凄く上手。
どんなにぐずってても、コトメが抱っこすれば一発で寝る。
それで落ち込んでたら
「そりゃあんたに抱っこされたら、泣きゃあおっぱいくれるかも!って
期待感で目がギンギンになるだろうさ。
私なんか、このオバサンはベッドにしか使えやしねーって
わかってんだよこいつだって」って言われた。
最初は言葉付きもぶっきらぼうだし怖い義姉さんだと思ってたけど、
育児疲れを癒してもらいました。
トメは祖乳でもやらかしそうなタイプだったけど、
義姉の「母さんじゃ賞味期限切れだよ」の一言でおとなしくなってくれました(w

388 :名無しの心子知らず:04/11/03 11:17:04 ID:WpyfGfYG
>>385>>387
(・∀・)イイ!!


389 :名無しの心子知らず:04/11/03 11:53:13 ID:dv3jwTls
>387
コトメさんイイ!

390 :名無しの心子知らず:04/11/03 12:05:50 ID:xKv0kfVF
>>387
善いコトメさん。。。よかったね。

391 :名無しの心子知らず:04/11/03 12:34:59 ID:zpEw51PT
スレ違いスマソ
そういや実妹、寝かしつけがうまい。ヤシが抱いてりゃ1時間くらいで寝る
私が抱くとどうしても「はよ寝れー」って思っちゃうからかな
トメに預けたときも「抱いたら10分で寝ちゃって」って。

392 :名無しの心子知らず:04/11/03 21:21:29 ID:TGODMYfm
雰囲気でわかるんだろね。ママソだって。

逆にいえば「ママソだから甘えていられる!」って赤さんが認識してるってコトだよね。
うちのムチュメも初期のころ実母マンセーでつらかった。でも多いんだね。

393 :名無しの心子知らず:04/11/03 21:30:53 ID:u+PhmJvh
>>387 そのコトメさん欲すぃ!

ゴメン、スレ違いだけど教えて
「ママが抱くと泣き止まないのはおっぱいくれると思ってるから」
という方はまだ母乳あげてる時期って事だよね?
それは普通におっぱいあげたら眠るんじゃないのかな?

寝かしつけって お乳やっちゃいけない時期って来るの?


394 :名無しの心子知らず:04/11/03 21:32:50 ID:DwAYlYxl
実家が遠いので、何かあった時はウトメに子供を見てもらわなきゃならんのだが、
好き勝手やってくれるので困る
私の車の中を勝手に掃除してくれたのを最後にもう見てもらうのはやめた
何かってーと「孫男が〜したいって言うから、こうしたのよ」と言いやがるトメ
(例:食べたいっていうからチョコ食べさせた、着たくないっていうから上着は着せなかったなど)
この子はまだ0歳だが?話せるわけねーだろが!←この言葉を最後にウトメとは縁を切った。

395 :名無しの心子知らず:04/11/03 21:44:41 ID:E0jfPiFm
>>393
私の子たちは、お腹いっぱい・乳吸い続けて嫌になった!!と言いたげに、
乳から口を離して号泣する時が、しばしばあったよ。ダラだから面倒で、
2時間以上添い乳してたりすると。
生後1〜2ヶ月くらいだったかな。眠いけど寝れないような、起きたいけど
眠たいというような、曖昧な時期だった。訳もなく泣くなんて、よくある時期
だしね。


396 :名無しの心子知らず:04/11/03 22:09:52 ID:EqXaoTHH
>>393
385です。
混合育児だったんだけど、母乳が枯れ気味でした。
おっぱい出てあげれば少しはおさまったかもしれないけど足りないから
くわえさせても怒り出すし・・・
満腹中枢が発揮していない時期だったからミルク定量あげても
口さみしがるし・・・
香りだけはしているんだろうなぁ、ごめんよぉと思いつつ抱っこしてました。
激しくお乳が出る人が羨ましかった。

397 :名無しの心子知らず:04/11/03 22:19:14 ID:gG8I7edg
おっぱい吸われるのも疲れるんだよね。
張ってる時に吸われると腹からガスが抜けていくのに近い「気持ちよさ」があるけど、
在庫0のときは生気を吸われていくような感じだったなぁ。
ウチのこもおっぱいあげても寝ない子だった。
3ヶ月くらいからかな?ガーっと飲んでガクッと寝るようになったのは。
それまではひたすら抱っこして外歩いたりスリングでゆらゆらして寝かせてた。
あと、オススメはしないけど、程よくあたたかい布団にうつぶせ。特に新生児期はこれが効いた。

398 :名無しの心子知らず:04/11/03 22:47:41 ID:CzJE2/zb
>>397
そうそうっ
カラの状態で吸われるのってすごい苦痛で授乳タイムが憂鬱だった。
泣きそうになりながら頻回を続けてだんだん赤とのバランスがとれてきた時は
本当に夜明けの光が訪れた思いだった

・・・ってスレ違い話題ゴメ

399 :名無しの心子知らず:04/11/03 23:35:32 ID:3m1Tby+6
抱っこネタで・・・うちは同居なんだけど。
長男を出産して1カ月頃、親戚のオジサン達が御祝いにきてくれてた。
そのとき、長男号泣しだした。あやそうとした私からバッ!!!と赤サンとりあげ
「ママなんて、オッパイの時以外、必要ないもんねええ〜〜。ヨイヨイヨ〜〜イ♪」と
オジサン達の前で『私は赤サンをあやすのが、と〜〜っても上手なオバアチャン』をアピしようと必死。
5分経ち・・・泣き止まない長男・・・・トメ汗が滲んでくる・・・・
10分近く経って外に出て、あやし出すも効果なし・・・・もういいだろ。離せやあ〜〜・・・
とヤキモキしたところで、厚くもない時期なのに汗だくでトメ入ってきて
「あ〜〜もうぅ〜。ワケわからんわあ〜〜」と私にポンと渡す。途端に泣き止む長男・・・・。
オジサン一言「そりゃあ〜 ねえさん、こんな赤ちゃんでも母親がわかるし一番いいんだよ〜〜ww」
そうだ!!そうだ!!オッパイだけじゃねえんだよ!!


400 :名無しの心子知らず:04/11/03 23:44:42 ID:eJ3oE7H2
トメが息子宛に来た手紙を勝手に開けて読んでました!!
トメが来襲し息子と散歩行った帰りにわざわざポスト
開けて持ってきた手紙を。(うちはマンションで集合ポストは暗証番号つき)
そりゃ、子供の英才教育の営業だからどうでもいいけどさ
「孫子ちゃん宛だもんね〜♪」と。
わざわざ自分を正当化しようとするようなセリフ吐いてまで読みたいか?
一言ぐらいあってもいいんじゃないかと思い、良いトメだと思って
いたのにガラガラと崩れて行きました。
初孫フィーバーうざいっ!

401 :名無しの心子知らず:04/11/03 23:47:00 ID:BQf1020Y
>>399
>「ママなんて、オッパイの時以外、必要ないもんねええ〜〜。ヨイヨイヨ〜〜イ♪」
そんなこと言う姑なんて必要ないよね。

家はトメさんイイ人だから家が新生児期に
泣き止まない息子を抱えて途方に暮れてたときに
「疲れたでしょう?お茶したら?」と抱っこを代わってくれたんだけど、
したらとたんに息子が泣き止んだ!!
思わず
「やっぱり義母さんの抱っこの方が上手だから安心するのかなぁ」
と言ってしまったら
「そんなの関係ないわよ〜〜〜〜たまたまよ〜〜」
と返されました。
でも、今ははっきりと思います。
やっぱり抱っこの年季の差だったんだと思います。

402 :名無しの心子知らず:04/11/03 23:55:47 ID:gG8I7edg
>>401
そんな素敵なトメさんなら、この意地っ張りな私でさえ素直に「抱っこではトメさんに敵わない」って思えるw

>>400
トメさん、読みたいって言うよりも
「孫子の保護者としての権利は私にもあるのよ!」ってアピールしたいんじゃない?
つか住む家が違うならポストを勝手に開けることすら許されないと思う。

403 :名無しの心子知らず:04/11/04 05:59:39 ID:srxMt/h/
悪気はないんだろうけど、人が気にするようなことをいつも言ウト・トメ。
とってもいい人なんだけど。
むかつく事もあるけど、娘(6ヶ月)が彼らの抱っこじゃ落ち着いてくれないので、
それで優越感に浸りつつ、円満にすごしています。

404 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:21:09 ID:RIOXXTv/
>>394
0才児にチョコ喰わせたの? 

・・・・私ならヌッ殺す。

405 :名無しの心子知らず:04/11/04 12:23:57 ID:OsKY77/h
トメさんね・・・いろいろあるわん。
ちょっと亀だけど電話で名乗らないのは当たり前。
ケッコーンした頃は素で「どちら様ですか?」と聞きなおしたこともしばしば・・
が、その後名乗らないのはトメのみだと言う事が判明!
電話で「わたし〜」と言う奴はトメということで自己解決。
ケッコーン5年目で妊娠。
それまで「孫孫」うるさかったので、夫にできてすぐに報告に行ってもらった。
そしたら、ウンでもなければすんでもない。
妊娠報告後の初アクセスは、私の実母にTEL。
「○○さん(私)そろそろ犬の日の腹帯なんじゃないのかしら?どうしましょう?」でした。
実母は「あの子はああ言った子ですからなにやら勝手に買ってやってました」だと・・
一式実父母が買ってくれたものなんだが・・・
長くなるので続く・・・

406 :405:04/11/04 12:30:50 ID:OsKY77/h
続きです。
妊娠後期に夫の祖父が他界。
その時のトメの言葉「この子はじいちゃんの生まれ変わりだわ〜」と満足げ。
(このときしっかり通夜から告別式まで付き合わされ焼き場まで連れていかされた)
が、うちの娘が生まれたのは私の祖母の告別式の朝。
実母曰く、生まれ変わりなんて考えても見たくない。
「赤は赤でばあちゃんじゃない!」私もそう思った。
で、告別式の朝なんかに産まれたもんだから、親類縁者やってくるやってくる。
仕方ないと思って対応していた丸1日。
夜の9時過ぎに新米ママも赤もやっと落ち着きすやすや寝に入ったところ
やってきた〜ウトメ
「迷惑だったかしら?」と言いながら来るのなら翌日にしてくれ!
退院後しばらく連絡しなかったのは言うまでもありません。
まだ続きます。

407 :405:04/11/04 12:38:17 ID:OsKY77/h
続き
自宅に戻っても何かにつけて来訪を断っていたわたし・・・
だって、大変だったんだもん。
が、いきなり早朝6時に今から行くコール!
寝ぼけた私と夫の頭は返す言葉がなくそのまま・・・・
まだ、床上げ直後だった私。
赤も首は勿論座ってない。
育児にも慣れず、あたふたしていた私達だが、
その時赤は良い子ですやすや寝てくれていた。
そんな赤を無謀にもいきなり縦に抱き上げたトメ。
私は大泣きの赤におっぱいを飲ませるために別室に。
その間に夫に一喝され帰ってくれました。
そんな赤も今は1年生。
私はただいま妊娠16W。
今も続くぞトメの天然〜
私もずいぶん大人になったので上手く利用させてもらっとるぞい!
はふ〜少しすっきり。

408 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:01:12 ID:MAhjcTSe
>405
> 私もずいぶん大人になったので上手く利用させてもらっとるぞい!

このスレの皆様のためにも、ここのとこ詳しく。

409 :405:04/11/04 13:46:58 ID:OsKY77/h
夫が単身赴任中なので以前よりトメと娘の会う回数は減ってきています。
なので、向こうから出向いてやってくるとの事。
公共の交通機関を使って1時間強。
で、最初の電話のときは丁度私がつわりで寝たきりで1時間毎のマー状態。
夫が居るときに電話がいつもあるので、夫に言ってもらった。
「来るならつわりが酷いから掃除から飯の支度までしてやって!」
翌日いそいそエプロン持参でやってきてくれました。

次の電話。
丁度私が検診の時で娘の帰宅時間までに戻れない感じだった。
こんなときに限って午前中授業で、給食なしだった。_| ̄|○
なので、○日はこう言った事情なので○時に来て下さい。
私の帰宅は夕方になります。
と言ってしっかりお買い物をして帰ってきました。
勿論娘のランチから私達の夕食までしっかり作って行ってくれました。

今度の日曜日に七五三のお祝い。
私と娘は着つけもろもろあるし、時間にも限りがあるので、(レンタルなので)
ランチはどこかのお店では無理と判断。
そこで夫から電話をしてもらった。
「悪いけど、当日おにぎりかなにか作って持ってきて!
それとむこうの実家にも行くからお赤飯でも炊いてよ」
頼まなくてもお赤飯だのなんだのと私の実家にするのが好きな人なので
夫から頼んだということでかなり嬉しかったらすぃ〜
娘が産まれてから夫教育が上手く言ったお陰で関係各所まるく収まっています。

410 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:50:55 ID:vfp/roSH
トメ宅に滞在中娘に買ったおもちゃが不良品だったので交換に行く間、
娘を預けて行った。預かると言うし、トメの他、娘の相手が大好きなウト、小姑、大トメ
がいるし、30分くらいなので夫婦二人でさくっと出かけてきた。
帰ってきたら、トメが機嫌が悪い。「○○ちゃんがかわいそう。親がいないことに
気付いて泣くでもなく、気持ち悪いくらいおとなしくなっちゃった。もう
おかあさん心配で心配で背中に汗びっしょりかいちゃった。」を5回は繰り返した。
「普段パパママべったりだから、たまには慣れなくちゃね。じいじたちに
たくさん遊んでもらったでしょ?」と抱っこしながら夫や私が娘に話しかけたり、
確かに孫と仲良くやっていたウトたちが「楽しかったよね、○○ちゃん。
そんな心配するほど様子はおかしくなかったぞ」と言ってくれた。
そしたら今度はトメは「○○ちゃんのご飯の時間でしょ。それも心配で・・・」と
言い出した。「さっきおやつを食べたので、まだ大丈夫ですよ」と私が答えたら、
「あんなのはおやつじゃない」と言い出した。
いったいどんなのがおやつなんでしょ?普段どおりの生活をしてるというのに
ヨメのやることには無理してでも文句言いたいのね。
ちなみにこのトメはベビービョルンのプラスチックのスタイを使うと
「かわいそう」を連発します。

411 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:54:20 ID:jmSlGWSY
「本当にかわいそう。こんなおばあちゃんに当たって」

412 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:01:41 ID:c9AEEFAO
姑話ではないので、ややスレ違いではありますが。

娘二人(上3歳、下2ヶ月)を連れて歩いていると、
「あら赤ちゃん可愛いわね〜
(上の娘に)オバチャンに赤ちゃん頂戴?」
と、よく言われます。
言うのは大抵、通りすがりの見知らぬおばさん。
何でこう、トメさん世代は冗談でもこういう事言う
かなぁ、といつも嫌な気分にさせられます。

こういうときは、どう言い返すのが良いのでしょう?

413 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:04:19 ID:VXj44nb2
あくまでにこやか〜に、ふふふ〜と笑いつつ「あげられないわよね〜え」と言う。
内心では、「くだらないこと言ってんじゃねーよヴォケ!」と思っていても、馬鹿はスルーで。

414 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:08:11 ID:+Ow3ZJYO
>412
真顔で「冗談でもそういうことは言わない方がいいですよ。このご時勢ですから」と言ってあげましょう。

415 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:13:30 ID:vfp/roSH
実母は高校生のころ他界したが、未だに実母の話題は苦手だ。
まだ消化しきれていないというか、もう20年弱経つというのに「残念でしたね」など
同情系の話題をされると泣き出したくなってくる。
話の流れでトメ家族と実母の話題になったりする。
まったく実母の存在を無視されるより話題に上るというのはいいことだとは思うが、
やっぱりこの話題は苦手だ。苦手そうな態度を十分にしていると思うのに、
トメはこの話題になると止まらない。気付いてくれよ。
実母のことは、私や実母のことを良く知る人とだけ話したいのよ。
たぶんトメのことを好きじゃないから余計そう思うのかもしれないが。

416 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:13:53 ID:RvGEef+U
>>412

それくらい可愛いっていうのを表現しただけで、
別に本当はいらないでしょ。どんなに可愛い子でもさ。
他人なら笑ってスルーでいいんじゃないの。
トメとかに言われたら、ハラワタ煮えくり返るけどね。

417 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:32:53 ID:+rOXW07K
>>412
まあ、ホントはこっちだね。
【親切?】通りすがりのばあちゃんたち2【迷惑?】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095335867/l50

私は三歳娘に
「えー、困ったなあ、オバチャン欲しいんだって。
お母さんはイヤだけどどうしよう」
とか言う。
「頂戴」と言われればゴミでも「ダメ!大切なの!」と返す三歳児、
当然「ダメよ。大切な弟なの」とオバチャンに怒る。
そして、その後しばらくは弟をナデナデしたり
「大好き」とか言ったりしてる
(そのうち「ギャー!弟チャン嫌いー!!」に戻るけどw)。
オバチャンもその辺りを狙って言ってんじゃないかと思うんだけど…。
姉ちゃんが「ダメ」と言ったら「まあいいお姉ちゃんねえ」となるし。

418 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:35:59 ID:Qryw4grz
最近義弟嫁子さんが出産したんですが、トメがキモイんで愚痴らせて下さい。

・出産してから毎日病院に通い続けているらしい。(しかも面会時間外)
・予定帝王切開だったのですが手術中は産声を聞くためにドアに耳をつけていた。
・義弟嫁子さんは陥没乳首だと私&夫に言う。
なんかもうデリカシー無さ過ぎ・・・

私も春に出産したのですが、陣痛中に呼んでもいないのにやって来て
トメが帰った後に夫と大喧嘩したのであの大喧嘩がなかったら同じ事されていたかと思うとガクブルです。

でも義弟嫁子さんはトメをアテにしているらしく産後も手伝いに来てもらう気マンマンらしい。
夫が言うには義弟嫁子さんはウトメが飲んだ同じコップで飲み物が飲める人。
同じトメを持つ女同士という事で助けてあげた方がいいのか悩むなぁ。
ラッキーなのは義弟嫁子さんのお世話で忙しいらしく私の娘に会いたいとあまり言わなくなった事かな。
しばらく続いて欲しいと思う反面、義弟嫁子さんがかわいそうだなー。

419 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:46:21 ID:VXj44nb2
>418
義弟嫁子さん自身がトメのことが平気で、しかも関わり合いをもちたいと
思っているようだから放っておけばいいのでは?
もれなく老後のお世話もしてくださるかも知れないし。

420 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:07:16 ID:XtuPn62M
>>418
やぶへびって言葉を知ってる?

今現在、トメと義弟嫁の仲が上手くいってるなら、放置したほうが良い。
今から変に気を回すと、義兄嫁がトメの悪口を言ってきたと思われて、
トメと義弟嫁でタッグを組んで418に対抗してくる可能性もある。

人間の想像力ってのには限界があって、
自分がやられなきゃ分からないもの。
義弟嫁が実際にトメとトラブって泣きついてきてからでも遅くない。

421 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:31:29 ID:mpPjcaK+
そうそう。ラッキーじゃん!押し付けちゃえw

で、スレ違いかもしれないんだけど書かせてね。
今日は妊婦検診だったので、検診後、病院内のレストランでゆっくりランチしてました。
あとから隣のテーブルにおばさん(おばあさんに近いかな?)3人組が来ました。
「まぁ、予定日は?」「男の子?女の子?」「1人目?2人目?」ここらへんは、まだよかった。
「名前は考えたの?」
私が「ええ。まあ、とりあえず。」というと、
「ちゃんと お 寺 さ ん で、見てもらったほうがいいわよ!」
…へ?オテラサン?何を?と、固まっている私をヨソに
その後はいきなり、3人の世界へ。

うちの嫁は、こども3人に変な名前をつけちゃってねー。
私がお寺さんに見てもらったら、3人共、早死にするっていうのよ。
だから止めたんだけど、聞かないの。もう決めたんですとか言っちゃって。ぷっ。
そしたらね、上の2人が女で一番下に待望の男が授かったっていうのに、
簡単な盲腸の手術の麻酔で死んじゃったのよ〜。
よりにもよって、せ っ か く の 男 の 子 が。
だから言ってやったのよ。
残った女2人、今からでも遅くないから、名前を変えてやりなさいって。
早死にするってわかってて、なんでそんな名前にこだわってるのか…バカだわよね。
ギャハハハハハハw

…ギャハハハって、あんた、自分の孫が死んでそんなに笑えるってorz
しかも、子供を亡くしたばかりの母親にそんなことを言うなんて。
連れもギャハハ笑いしてたのが、すごく怖かった。
もしかしたら、遠い過去の話だったのかもしれないけど、
それにしても酷すぎるよ。気分悪かった。
男の子と女の子の命に差をつけた発言も、女の子を身ごもってる私としては気分わるいし。
ここまでひどい姑って、はじめて遭遇したよ。

422 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:03:55 ID:41NjoVx8
最悪…
姑として、ってか人間として最低な奴らだな。そのババァども。
どういう環境で育ったら、そこまで馬鹿な人間に育つんだ…

423 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:35:22 ID:mpPjcaK+
再び421です。
そういえばうちの姑も
「一人っ子じゃ死んだ時困るから、二人は産め」と発言したことがあるな。
あの年代は「命」ってもんの価値観が根本的に違うのかなぁ…。
産めよ増やせよで、せっかく産んだ子を戦争に持ってかれた世代…
または、その世代に育てられた世代…

今日はなんだか鬱だなぁ…

424 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:49:09 ID:vTYCQDQV
私は父親に言われたなぁ、まだ初めての妊娠6ヶ月の頃。
「こどもはぁ〜、ぱっぱとあと2人くらい作っておいた方がいいぞ〜」
今もまだ8ヶ月になったばかりだけど、あの言葉は忘れられない。
正直もともと嫌いだっただけに、本当に憎い。
ごめんなさい、すれ違い。。

425 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:50:12 ID:3X3BpkSU
>「一人っ子じゃ死んだ時困るから、二人は産め」

これ、トメ世代の人はよく言うね。
あたしなんか、まだ旦那と付き合っていた頃。
飼っていた犬が死んじゃってお寺で焼いてもらって待ってた時の話。
そこの奥さんが

「お子さんは?(夫婦と思ったらしい)子供はね〜二人以上産んだほうがいいわよ。
 あたしは二人いたんだけどね・・・二十歳の時に事故で亡くしちゃって・・・
 もう一人産んどけばよかったって思ったわ。
 いい?一人っ子はダメよ?」

とさみしそうに話をされた。
いやね、実体験?のある人の話を聞くと
「そうなのか・・・」
と思ってしまいます。

けして代わりになるわけじゃないんだけどね。

426 :名無しの心子知らず:04/11/04 17:48:43 ID:lG3ePfNH
そういやかなり昔だけど、修学旅行で中国へ行って、列車事故で何人か亡くなった。
17歳の1人娘(息子?)を亡くした父親が、床を叩いて「一人っ子なのに!」と床を叩いて嘆き悲しんでいた。
一人っ子じゃなけりゃ良いのかって事じゃないけど、今から産むわけにもいかないだろうし
これから夫婦2人だけで、亡くした子を思うだけの老後は、辛いだろうなと思ったよ。

427 :名無しの心子知らず:04/11/04 18:25:58 ID:RIOXXTv/
今までの流れで思い出した。
近所の夫婦が一人娘にがっちり英才教育して育ててたのね。
その娘、14才で交通事故で亡くなったのよ。
そうしたら、その奥さん(結構高齢)、一年後くらいにお腹が大きかった。
本人曰く、
「子供は一人で充分なんだけどいなくなったから生むのよ」だそうだ。

似たようなケースで、やっぱり幼稚園の子が無くなった家、
速攻で次の子を作ってた。やはり同じ事を言っていた。

いなくなったから次、と思うには絶対に葛藤も有るはずだし、もちろん
子供を愛してたからまた欲しいんだと思うけど・・・。
私は出来れば子供は何人か欲しいな、と思ったのだよ、これを聞いて。

そんな私は高齢ぎりぎりで一人目妊娠中。
やっぱりうちも一人っ子だと思う。でも、今から言われる。
「兄弟がいないと可哀想よ」ってさ・・・。

この可哀想は、何かあったときに親が可哀想なのかもしれない・・・と
思ったりしたんだ。
言うのがトメだからなんかむかついちゃったりするけどね。

428 :418:04/11/04 18:37:11 ID:Qryw4grz
そうですね。
後々の事を考えたら放っておくのがいいですね!
多分義弟の所は需要と供給が上手くいっているんだと思う。
私はウザくてしかたないけどW

429 :名無しの心子知らず:04/11/04 18:47:18 ID:8Kow5uSR
一人っ子がかわいそうなのは
一人っ子でかわいそうね、と言われる事が多いからです。たぶん。

430 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:28:04 ID:Nr+olTqS
一人目が生まれれば「一人っ子じゃ可哀相よ」
二人目が生まれれば同性なら「男(女)の子だけじゃだめよ」とか
男女一人ずつでも「男の子一人じゃ可哀相よ」とか・・・
あの人たち、何人産んでもきっと同じようなこと言うんだよね。


431 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:29:30 ID:kaPeMt5Z
えっと、その奥さんがどうかわからないんだけど。

子供がいなくなったら、新たに生んで補填しようとするのは、
動物の本能です。
自分が死産した時考えたのはただひとつ、
「早く回復して産まないと」でしたから。生理が始まるのが
待ち遠しかったのなんて、生まれてこの方初めてでしたよ。


確かにその奥さんのいいようはなんだかなあ〜なんですが。
代わりになるわけじゃないからね。

432 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:41:24 ID:hmlpZWdt
そうそう、兄弟ができたって「まぁこの年でお姉ちゃんなの?大変ねぇ」とか
「大きくなってから下の子ができると上の子が不安定になる」とか
結局文句みたいなこと言われるんだよね。

結局はさ、「一人っ子かわいそう」は事実かもしれないけど、
同時に「ひとりっこでよかった」ってこともあるはずだわよ。

433 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:41:27 ID:oeebWSGW
今まで、うちは女の子一人でいいや!一人目女の子だったら
一人っ子でもかまわない(じぶんがそうで不自由感じてないし)
とか思ってたけど・・・男の子を一人生んどこうという気になってきました

親戚に 父子揃って、どちらも40始めで亡くなった方がいて。
まだ高校生とかの息子が、母親と祖母を助けて
頑張ってる(頑張ってきた)姿を見聞きしてると・・・。

うちも、祖母と母と私とで、旦那以外は女ばっかりだし(三軒別世帯ですが)他人事ではない。
女三人が旦那に頼りきってるので、いざというときに男手がいないと!!!w
もちろん、何より旦那が私より長生きしてくれることを願ってますが。

434 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:20:57 ID:JT2O4Mot
ひとりっこについてはスレがありますよ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068040897/l50

一人っ子だといなくなったら困るからもう一人と思ってる人は
548くらいから読んでみるといいよ

435 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:31:02 ID:4f+iCEK3
別に嫌いって程ではない大トメ。
妊娠中の私に「この調子で5〜6人ぽぽんと生んで欲しいわねぇ。
みんなに一人一人担当して育てればいいじゃない」と言った。
大トメは3人しか生んでないし、一人一人担当ってどうことだ・・・orz

436 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:32:10 ID:GJV40tSm
うちは娘が一人です。
いなくなったら云々じゃなくて
ずっと先の話だけど、私達が死んだりしたら
この子一人で葬儀や墓等の事をしないといけないと思うと
なんだかかわいそうになってしまって・・・。女の子だし。
良い意味でも悪い意味でも色んなことをわかちあえる兄弟を
作ってあげたいんだけど
今の経済状況と旦那の年を考えると厳しいかもなぁ・・・。

437 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:40:30 ID:jQSACze8
私3姉妹なんだけど、年寄りは「ま゙〜〜女の子3人?!お父さんかわいそう!」とか言うよ。
小さい頃そういわれて、「何でかわいそうなのー?」と母に聞いたりしてた。
今では「3姉妹?!いいわね〜うらやましい」とか言われることもあるし
自分でも姉妹でよかったって思う。みんな仲いいし。

母の姑(私の祖母)がすごくいい人で、嫌味なんていうどころか、3人ともすごく可愛がって
もらえてよかった。


438 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:43:54 ID:hmlpZWdt
>>436
お葬式やお墓のことは素敵な旦那さんとケコーンして、その人が支えてくれるかもよ?


439 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:00:28 ID:mpPjcaK+
>>436
葬式要員として産んでおこうってのもねぇ…w

私、この話題をふってしまったものですが、
いつの間にか「姑との確執」から離れてしまってスマソorz

440 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:22:12 ID:oYq03ZJN
どんな環境だろうと「○○で可哀相」を言う奴は
どんな理由をこじつけてでも言うよ。
「可哀相可哀相って言われなければ
それなりに幸せなんですけどね〜」と言っとけ。
同じ環境の子でも配慮できる人はちゃんと
いい側面を見つけて「○○で良かったね」って言うよ。

441 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:38:29 ID:Y6XAturf
437さん、私も三姉妹です。
小さい頃同じこといわれました「女の子ばっかりでお父さんかわいそう」
実際父もそう思ってたみたいです。ある時までは。
息子しかいなくて、女孫を差別してた祖母が長い闘病生活で亡くなる直前
「○○さん(苛め抜かれてきた母のこと)、ムスメがいてよかったね」
と、言いました。
自慢の息子たち(ほんとに自慢してた。ちなみに男孫についても)も、
病気したらあてにならない、と思ったみたいです。
父もその後のゴタゴタなどで、思い直したみたいです。

きょうだいいても仲悪かったら、葬式の段取りの相談どころじゃないし、一人っ子でもしっかりやっていく人もいますよ。
男の子だからしっかりしてるわけじゃないし、女の子だから悲嘆にくれてどうしようもないわけでもない。

私も葬式要員として、っていうのはちょっとどうかと思います。


442 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:47:54 ID:hmlpZWdt
イヤマテマテ、自分の葬式を滞りなく執り行ってもらうために
もう一人欲しいって言ってるわけじゃないよ?  ちとズレてる。

一人で葬式を出したりするのは辛いんじゃないか、兄弟がいれば
慰め支えあって、辛さも少しは紛れるかもしれない って言ってるんだよ。
葬式だけじゃなくて、普段の嬉しいこと楽しいこと、悲しいこと辛いことも兄弟でわかちあえたほうが
いいんじゃないかとも言ってる。

よく読んで〜

443 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:10:33 ID:Y6XAturf
>普段の嬉しいこと楽しいこと、悲しいこと辛いことも兄弟でわかちあえたほうが
いいんじゃないかとも言ってる。

いや、だから、そういう考え方って「決め付け」でしょ?

ま、兄弟を持つべきか否かは、確かにここではスレ違いでしたが・・・

444 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:32:47 ID:f7k8+5nu
うちのトメは、このあいだポツン・・・と
「私たちの世代は将来、子供に世話になるために生まないと〜と思って作ったけど
今の世代の人たちって、どういう気持ちで子供生むのかなあ〜・・・」と言った。

ウト30年前に他界済み。旦那3兄弟で次男ですが、長男は40過ぎて独身。結婚のアテなし。3男はヨメ宅と同居の末に飛び出して早3年。
ホント 将来、役に立ちそうな息子ばかりで・・・・
それなのに「まわりに、やっぱり将来アテになるのは、男の子だわ!!女なんてダメダメ!!」
って、近所の人らに言いまくるなよ。みんなウチの現状見て腹の底では笑ってんだろうし・・・
それから2人目妊娠中の私に(上、オトコ)オナカの赤サン女の子ってわかってんのに
「オトコがいいのに。オトコがいいのに!!」って言うのやめてほしいわ。
女の孫初めてで、ホントは嬉しくてウキウキして検診のたんび
「オチンチンついてなかったよね?ね?ね?」と上の子に聞いてるの知ってるんですから。



445 :名無しの心子知らず:04/11/05 00:33:46 ID:upYia1lc
うちも旦那従兄弟が30前に不治の病で亡くなったとき、その従兄弟の母が
ぽつんと「あんたらも子供には兄弟いた方がいいよ」と呟いたのは重かった。
そこんちも、従兄弟に兄がいたからまだ救われたみたい。兄夫婦も、奥さんが
子宮に問題あって1人しか産めないって言われてたけど、その後二人目身ごもれて
喜んでた。

446 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:10:45 ID:MXuJIjFI
兄弟談義はやめましょう。
荒れる元になりかねないし、スレ違い。

447 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:13:20 ID:c7Z6R0Wk
>434
代わりにならないのは確かなんだけど、
他の子供が小さければその子の世話に明け暮れたり、
大きければ慰めてもらったりできるので
悲しみにどっぷり浸らずにすみそうな気もする。

喪失感の大きさを埋めるのに夫婦だけだと時間がかかりそうな気も
しませんか? (だから二人目、と言うわけではなく)

448 :名無しの心子知らず:04/11/05 02:41:59 ID:qVJY6wbY
トミーズの雅(子供を早産で亡くしてる)がこんな事言ってた。

子供は、どんなに気をつけて気をつけて育てていても、自分の力では
どうしようもない事に出会う事もある。その結果、死ぬ事もある。
もちろん無い方がいいけど、何も悪い事なんかしていないのに死ぬ
事もある。その時、1が0になるのは、もう本当に立ち直れない。
でも、2が1になったり、3が2になったりするのは、残された家族は
ゆっくりゆっくり時間をかけてだけど、立ち直れるんです。
だから、僕は、体の具合が悪かったりして、産めないと分かっている
のでないのなら、子供は2人以上産む方がいいと思っています。

449 :名無しの心子知らず:04/11/05 03:01:21 ID:p3NNFM2m
>>448 何か分かるな。うち2人だけど1人の時もしも何か起きてたら人生変わってたかも。私は2人目作る気になれないかも知れないし。2が1だと「生きなきゃ」と思うんだろうなあ。

450 :名無しの心子知らず:04/11/05 04:32:30 ID:ZTprCeVl
昔は知らないけど
根本的に「死ぬことを仮定」して子供を産んだり育てたりしないしね。
事故に遭ったときのために生命保険に入りましょう、と同様の意味で
他人から(いや身内でも)、もう一人産んどいたら?って言われると
不愉快になるのはそのせいだと思うんだけど。
もちろん経験者の意見は大切だけど、やはり生死に関することは
デリケートな問題だし・・・そりゃ親だから、子になにかあったらと
思うと、想像しただけで身体が緊張して硬くなる思いだけど。

何かあったときのため、というよりも、たまたま二人子供がいて
一人は残念なことに亡くなったけど、この子がいてくれて救われたって
話ならわかるんだけどね。雅の話の場合は、この人、数なんかに例えないで
もっと上手く話せないのかなァ、損だなァって思う。
元・千代の富士はお子さん(乳児)が突然死でしたよね。
あの人ならなんて話すだろう・・・

451 :名無しの心子知らず:04/11/05 04:48:27 ID:oFXfQl67
トミーズ雅の言葉じゃ説得力ないなぁ…


452 :名無しの心子知らず:04/11/05 07:29:27 ID:6Ah/RJkC
>>451
禿同

453 :名無しの心子知らず:04/11/05 08:41:54 ID:Jqoh9glC
>>451
ほんとだよね。ていうかこんな所に貼らないで欲しい。
嫌なこと思い出すじゃん・・・。

454 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:20:45 ID:mDtiNWM2
そんな偉そうな事言っても、娘にセクハラする男だもんなあ。

455 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:31:36 ID:2v0Zo0TB
知人で、男2人兄弟だったんだけど、弟さんは病気で夭逝、
兄さんも30歳過ぎてから事故死、というのを知ってる。
子供は複数の方がいい、とは言えない。


456 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:32:45 ID:/NgKiv9B
子供が二人以上いた方がイイことは分かってるけど、それをヒトに面と向かって言うな!
ってだけの話じゃないの?

457 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:05:21 ID:B5nWoFqY
>433
え?何かあったときのために、男の子うむの?
何かあったとき、助けてもらうために男の子うむの?
それじゃあ、私のトメと一緒だよ。
生き方は人それぞれだけど、それを子供に負担させる気満々って・・・
なんかへん・・・

458 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:44:50 ID:hoz3D+7s
>456
禿同
生き物の本能として
遺伝子を残せる確率が高いようにと
食物連鎖の下の方ほど卵や子供産みまくるけど。
動物は他のつがいに口出ししないよな。

459 :名無しの心子知らず:04/11/05 11:22:10 ID:p3NNFM2m
子供が可愛いから産むと言っても無責任とか言われ、大変だから産まないと言うと子供が可哀相と言われキリがないよ。お互いの意見を参考までにするならともかく批判したって仕方ない。

460 :名無しの心子知らず:04/11/05 11:26:32 ID:gZl+cad4
ひょっとしたら何か言ってたりして。
犬語とかで。

461 :名無しの心子知らず:04/11/05 11:43:49 ID:V54KJIOM
わんわわわわわ(ねえ、きいてよ!ウチのご主人様ったらひどいのよ!)
わんわ?    (なあに?)

わっわわわんわわわんわんわ!(もう子犬が5匹もいるからって避妊手術させたのよ!)
わんわ〜〜〜〜〜〜〜!(ひっど〜〜〜い!)


とか?

462 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:09:18 ID:fOLxZ46N
>>461
微妙にツヴォった

つか、トメがいきなり電話してきて「今仕事中だから終わったら一緒にご飯食べましょう」だと。
返事する前に「今運転中だから、また後で電話するわね(ピッ)」
・・・あんたが仕事終わるまで私は飯食っちゃいけませんか。
つーか、運転中に携帯使っちゃいけないって法律出来たの知らないんですか?
それと私、つわりの真っ最中ですが。食った瞬間目の前で吐いてやる。

463 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:11:49 ID:nbyq/uw3
>>462
吐き袋「ゲロゲロ」携帯キボーン。
この商品名どうにかしろよ・・・

464 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:15:20 ID:V54KJIOM
吐いたれ! 

でもって怒り出したら

うふふふ期間限定の芸なんですよートメさんだけにみせちゃった(ウフ
とか言っちゃえ、言っちゃえ!

携帯しながら運転ってまだまだいっぱいいるよね。
早速逮捕された人もいるしね(注意したのをふりきって信号無視繰り返し逃走)

465 :名無しの心子知らず:04/11/05 18:05:18 ID:P5//V75w
>>405
すごい・・・

466 :名無しの心子知らず:04/11/05 18:30:02 ID:GSOkDVX3
>>457
うーん・・・負担させるとかそういう感じじゃないんですよ。
うちが田舎だからかもしれないけど、女だけの家庭って
何かと軽く扱われるって言うか・・・
言葉は悪いけど多少なめられるときがどうしてもあるって言うか・・・うまくいえないけど。
どうしても女と男って違うんだなぁって思うことが多々あるんですよ・・・
居てくれるだけで心強いって思っちゃダメですかね?

子供に生活諸々を頼ろうとは思ってないし、
どうせいざ頼るなら、どうしても遠慮してしまう嫁がいる息子より娘のほうがいいし。
精神的なもの、って言ったらなおさらトメっぽいかなぁ(ニガワラ

スレ違いごめんなさい。


467 :名無しの心子知らず:04/11/05 18:37:46 ID:T6ZmGCSb
>>433さん。
時代は変わっていくし、娘さんが一生その土地に住むと決まっているわけではあるまい?
それにさ、男の子作っておこうって、性別はこっちが決められるものじゃないしさ。
それとも男の子生まれるまで子供作りつづけるの?

男だろうが女だろうが頼りになる奴はなるし、ならない奴はならない!これは間違いない!!
精神的なものだけで男の子が欲しいってことだったら娘さんかわいそうだよ?

私もスレ違いでごめんなさい。

468 :名無しの心子知らず:04/11/05 18:56:50 ID:M3QONy3c
そういや事務の女性が電話を取ったら、どっかの田舎のおっさんで
「お前じゃわからん!男を出せ!」と怒鳴ったそうな。
彼女が担当者で、それに関しては1番分かってる人間だったけど「私が担当者」にも
「男を出せ!」
残業中で他に社員誰も居なかったらしいんで、唯一いた男性のお掃除していた
清掃会社のおじさんに電話替わってもらって、そのまま即帰ったとかなんとか(w

田舎だったら「まず男」ってのがあるかも。
馬鹿でもアホでも長男じゃないと、とかありそう。

469 :名無しの心子知らず:04/11/05 18:58:11 ID:IVByvhsi
>>468
都会住まいだけど、私が現実にそういう体験をしたよ。
田舎に限ったことでもない。

470 :名無しの心子知らず:04/11/05 19:11:38 ID:GSOkDVX3
>>467
しつこくてすいません。コレで最後にしときます。
えっと・・・まだ娘か息子はわかってません。まだ生まれてないんで。
娘がすでにいて、やっぱ男の子ぜひ!!って言うんじゃなくて、
実は中の人はどうやら男の子かも?らしくて、
(叩かれるかもしれないけど)絶対女がいいー!!男イヤーー!だった私は悶々してたんです。
でも前途の気持ち等で、男の子もいいかなーって思ったんです。
今回男でもok 今回女で、その後男生まれてもok っていう。

絶対絶対男を生む!!って気持ちではないですよ・・・ 
おっしゃるとおり性別は100%思い通りには出来ないし
経済的に2人が限界だし・・・ むしろ本音は2人とも男なのは(ゴニョゴニョ

確かにうちの子超ヘタレにならない保証はないなーーw 
甘やかし要員が周りにたくさん居るしw

うまく伝わってないかもだけど。
ウトトメ的な男の子マンセー心で言ってるわけじゃないのは解っていただきたい。


471 :名無しの心子知らず:04/11/05 19:18:14 ID:GSOkDVX3
最後とか言いつつ、連続すいません。
468さんのような感じなんです。周りの世間<まず男  

この間祖母が事故にあったとき保険やさんとの交渉でいろいろあって、
旦那が表に立って相手した途端助かった面が多々あったんで・・・・考えちゃったのかも。
もちろん私たちもこういうのって凄くいやだけど。

472 :名無しの心子知らず:04/11/05 19:22:37 ID:7AhghV7i
トメは「男の子がいない嫁子実家は可哀相ねぇ」を誇らしげに繰り返すが
お宅の息子3人とも、家を継ぐ気や墓を守る気はサラサラないらしいですよwと
言ってやりたい…ウズウズ。
私(3人姉妹)の実家の母は、今でも娘と旅行したり買い物したりできて楽しそうですよ。

時代が変わったから、むしろ女の子を持つ親の方が楽しい老後を送れるかもね。
(そういう私の子供は男2人なんだが…。しょぼーん。)

473 :名無しの心子知らず:04/11/05 19:45:08 ID:C8SqjvvL
所詮隣の芝生だよね
男でも女でもわが子には変りないジャン
母がおっきく構えていっぱい愛してあげよう

子どもは子ども親は親。自分の老後を子どもに押し付けるなよ

474 :名無しの心子知らず:04/11/05 19:58:36 ID:R3bOqrVb
姑じゃなくて義妹なんですが・・・
義妹は激しくブラコン。私は大好きなお兄ちゃんを寝取った憎き女。

475 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:01:58 ID:R3bOqrVb
途中で切れちゃった。その義妹に言われた言葉。
『お兄ちゃん似ならかわいくて頭が良くて性格が良くてスタイルが良いかわいい子が
産まれるだろうけどぉ〜、なんつっても不細工デブで頭悪い馬鹿女の方が遺伝子
強そうだからなぁ〜、赤ちゃんかわいそう。ってかお兄ちゃんかわいそう。
なんでこんな女と結婚したんだろう。M香(義妹)ならお兄ちゃんにそっくりなかわいい
かわいい賢い子供産んであげられるのにぃ〜』って言われました。はぁ・・・

476 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:17:16 ID:aBwJx1oL
>>475
愛のソレアみたいにならないように…

477 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:27:19 ID:M3QONy3c
>>475
もちろん旦那に言ったよね?
旦那はなんと?

478 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:36:39 ID:StvMY8D4
そんなのまともに相手にしないで、相手の顔をジ〜ロジロ眺め回して
「何言ってんだか、プ。義妹ちゃんって面白いね〜」
って言っとけばいいよ。
旦那の反応気になる。

479 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:39:06 ID:R3bOqrVb
>476
不幸中

480 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:39:29 ID:R3bOqrVb
またやっちゃった・・・474&475です。


481 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:40:34 ID:AAgVuwVP
>>476
ハハハ・・・。私もそのドラマ思い出したわ。

遅レスだけど、雅の話・・・・
雅と仲いい赤井英和が、3番目の双子ちゃんを相次いで亡くしたとき
「5人が3人に戻ったと思ったらいいんや・・・と言われたりもしたけど・・・
そういうもんや、ない気がするんです・・・」と語ってた気が・・・・
雅が言ったのか・・・。

482 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:50:20 ID:R3bOqrVb
再びすいません。
>476不幸中の幸いで、義実家とても遠いので2年に1回くらいしか会ってません。
ちなみに義妹33才、独身です。

>477ダンナには毎回毎回言ってますが・・・「悪気はないから許してやってよ」と言います。
一応毎回義実家に電話して「量が多いよぉ〜」と言ってくれますが・・・

>478ダンナが大学生院に進学した頃、両親は田舎に帰ったのですが、義妹は
「お兄ちゃんのお世話してあげるのぉ〜」という理由で残りました。
結局2年間、妹と二人で生活してたみたいなのですが、料理洗濯掃除は妹ちゃんの担当。
「洋服を買いに行くからお兄ちゃんつきあって」「M香、この映画見たい、お兄ちゃん一緒に
行こう」等々、すごかったみたいです。ダンナはそれが普通だと思ってたみたいですが・・・
結婚が決まり、挨拶に行ったときに私を見て「老けてるぅ〜太ってるぅ〜、だまされて子供
できちゃったのぉ?お兄ちゃんだまされてるんじゃないの?」と笑ったとき、妹がちょっと
怖くなったみたい・・・今でもメールがわんさか届きますが、ほどんどスルー。
だって内容が「今日はM香たんの誕生日だよぉ〜プンプン!忘れたの?」
「今日髪型を変えました、似合うかな?」「お兄ちゃん、風邪ひいてない?」とかだから・・・

友達にグチっても誰も信じてくれないんだけど・・・ほんとすごいブラコン。
私が年下ってのも許せないみたいです。

483 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:53:17 ID:y0NhuZ5E
どこをどうやったら「悪気がない」といえるのか、
まったくわかりませんな。

一度ドキュ返しをして差し上げたい。

484 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:54:50 ID:MC4Ha9Xz
>>482
プンプンって・・・w 33歳だろ、おい!
気持ち悪い女だね。オタク?

485 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:02:57 ID:AAgVuwVP
>>482
そのキャラでゴリエみたいだったら、笑えるけど・・・
世間一般の普通の33歳だったら、笑うに笑えない・・・


486 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:03:53 ID:TJ/RahQg
と、言うか
>>482が本当に太ってるかどーかが気になるw (ごめん不謹慎

義妹の悪意フィルターなのかな?

487 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:11:20 ID:7AhghV7i
私も昔つきあってた男の妹がそういうタイプだったからわかるよ>482
旅行に行っても、必ず丸一日は免税店で妹の土産選び。(何を買って来いとリストを渡されている)
いい年こいて「お兄ちゃん、ネズミーランドに行きたいー!連れてって!」と留守電が入る。
「お兄ちゃんが結婚するなら、私も結婚しちゃうぞっ(プンスカ」にいたっては、
もうわけがわからない…w
はじめて実家にお邪魔した時、
私が持参した和菓子を半分かじって、残りを「はいお兄ちゃん、あ〜ん(ハァト」、
そして私に向かってフフンと勝利の微笑み…こわかったわ…。
その時男がデレデレしながら「あ〜ん」したんで別れたといっても過言ではないな。

おっと、ここは私の日記帳ではなかった。失礼。
スレ違うけど、とびっきりのドキュ返し、誰か助言してやってくれーい!


488 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:34:14 ID:2v0Zo0TB
>487
いやー、ここ育児板でしょ?
ドキュ返しならやっぱり子を抱っこしながら「(旦那さん)との愛の結晶、
本当に可愛いわー。(旦那さん)と 夫 婦 で 良 か っ た (ハァト」でどう?


489 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:34:33 ID:gp98IMBD
すごい…そんな漫画みたいなのが複数実在するなんて。

傍目にカッコイイらしいwモテ系兄貴と、
殴り合いで育った妹には、全く理解できない…
オェ(AA略)

490 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:50:21 ID:R3bOqrVb
>486
482です。一応162cm60Kgですが、M香たんは168cmぐらいでたぶん45kgぐらいの
細いタイプです。
ちなみに夫は183cmの長身、顔はジャガイモ・・・

491 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:54:25 ID:R3bOqrVb
連続でスマソ。
>487さん、ありがと。同じ境遇の人なんていなかったから嬉しいでつ。

492 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:05:34 ID:/kB2KuQO
成程。義妹さんは自分を基準にすると>>490タンがデブになるんだね。
162cmで60Kgだと、ちょっとぽっちゃり系かな?
でも痩せすぎより健康的に見えるので、私は良いと思うけど。
(ツーカ、ヤセスギキモイ…)

旦那さんが義妹と反対タイプを選んだから、それが余計に癇に障るんでしょうね。
勝ち誇った余裕の笑みで>>488さんの案をを実行して下さいw

493 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:06:35 ID:/kB2KuQO
ありゃ、ルータのファームウェア更新したらID変わってるよ(汗
当方>>486ですた。

494 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:17:57 ID:jgPSy5qc
コトメネタは鬼女板にスレありますのでこちらにドゾー

【鬼】小姑(こじゅうと)ウザー!3匹【千匹】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1092477534/l50

495 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:39:28 ID:+qlC9SkG
>>482
>「悪気はないから許してやってよ」と言います。

なら義妹に会うたびに心配しているふりして
「結婚しないの〜?もう33でしょう?」
「子供産んであげられるってもうすぐ○高じゃない。プw もう年なんだから早く相手みつけなきゃね」
ってとにかく『結婚』『年』に絡めて嫌味言ってあげたら?
なんか言われたら「悪気ないのよ。心配してるだけなのに」って言う。

独身女なら「結婚」だ「年」だ言われたらうざくてうざくてしょうがないだろうからね。


496 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:51:42 ID:NzxCyknS
>>480
>ちなみに夫は183cmの長身、顔はジャガイモ・・・

やべえ、ツボったよ・・・。

497 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:56:43 ID:hJsf7ViM
>490
私は3ヶ月で腹帯を買ってもらった348ですが、私も162センチ60キロです。
おとといトメさんが腹帯をもってきてくれた時、
あまりのスーパーフライングに対するささやかな抗議として、
「まだ3ヶ月でまだおなかも全然でていません。
これは私の天然のおなかです。」と言ったら、
「あらあら、もう5人くらい入っていそうね。」と言われました。
妊娠報告に言った時は「もうみるからに妊婦さんね。」と言われたし。
昔から、自分はぽっちゃりしてるけど、デブというほど太ってはいないと思っているが、
トメさんはものすごくデブな嫁と認識している模様。
実母が太りすぎだからちっとは痩せなさいと言ってくるのはなんともないけど、
トメさんがことあるごとに私の体型について何か言うのは嫌でたまらない。

498 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:58:00 ID:RUZT+Wvz
同居のトメ。
赤が泣くと「アタクシの出番よ!」とばかり飛んでくる。
私が世話をしている横から赤に猫撫で声で話しかける。
激しくウザー。

同居故里帰り出産しなかったんだけど、結局ロクに手伝ってもくれず、
(産後のキズのせいで痛み止めなしでいられないのに、翌日から食事
作ってた)、挙げ句の果てに「ばあばっていうのとママっていうのどっち
が早いかしら?」などと言っているトメには極力赤を触らせたくない。

ダンナに相談しても「みてもらった方が君も楽でしょ?」で話になんない。

嗚呼、核家族になりたい・・・・・・。


499 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:09:22 ID:BMd89Crm
>495
すっごいキツイ性格、キツイ言葉使いなので、とてもじゃありませんが、
怖くて口答えなんてできません・・・よわっ。



500 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:12:10 ID:AXgQoOFV
>>498
食事の支度(多分それ以外の家事も)してた件、ダンナさんは知らないの?
「産婦をこき使って楽したのはトメの方だよ!!!」とキレたら?
よそ様のダンナさんに失礼だけど、ヌッ頃したi(ry

501 :名無しの心子知らず:04/11/06 01:29:56 ID:8C52IrKA
「みてもらった方が君も楽でしょ?」
「楽ならこんなにストレス溜まるかヽ(`Д´)ノウワァァン!!」
一回切れて泣き喚け。
同居ってことで色々縛られて、思考力も気力も萎えてるかもしれないけど
ここでいい嫁ぶって我慢すると後々核家族キボンしても
「産後はママンのお陰で楽できたじゃん?
これからも色々助けてもらえてラッキーなのに何で?」と
ポカーンとされるだけだと思う。

話になんなくてもめげるな。旦那様は、
黙って耐えていればいつか貴女の苦労や忍耐を察して
褒めて労ってくれるような人ですか?

502 :名無しの心子知らず:04/11/06 01:49:46 ID:S9b36dmD
そっか183は長身なんだな…
巨人族に囲まれてたから(181、184, 185, 187)
旦那175だったんでチビ扱いしてた…スマ…

これだけだとスレ違いなので、
まだ妊娠もしてない小梨なんだけど不安はトメウト、つーかトメ。
今は程よい距離の近距離別居なんだけど、

用事で携帯に電話した、出ない。家電は留守電。→出ない→身体に何か?!
→すわ、一大事!→自分が行かなきゃ!→ピンポン攻撃→庭に回って雨戸も確認。
→更にピンポン攻撃。

ただ単に、トイレ入ってただけですが。
(携帯、家電掛けなおしに1分と無いです)
ピンポン攻撃は怖くて居留守使っとりましたが…。果てしなくorz
夜に再び電話があって、旦那に出させたら
「具合悪くて倒れたのかと思って…」
トメウトよりも近くに実母が住んでますが。
具合悪きゃ、まずそっちに頼りますが。
具合悪くて寝てるところにピンポン攻撃するかよ…。
物凄く先行きが怖くなりました。((((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル

503 :名無しの心子知らず:04/11/06 02:41:06 ID:yKhwkjCx
>>502
こういうタイプのトメってひたすらウザ
子供ができる前にトメ教育頑張らないと後々大変と思うよ
がんばれ

504 :名無しの心子知らず:04/11/06 04:14:21 ID:j7She93f
>>502
今のうちから教育しとき。

生まれたばかりの子どもは3〜4時間サイクルで生きてる。夜中も朝もない。
だから、子供が寝てるから電話に出られない、
今は疲れてるから出たくない、なんてしょっちゅうになるよ〜
トメとの会話なんて時間の無駄でしかなくなる。

しっかり教育しておかないと、
やっと寝かしつけた子供を電話で起こされ、
再び寝かしつけた頃にピンポンで起こされ。。。と
最悪なサイクルが待ち受けることになる。

ガンガレ。

505 :名無しの心子知らず:04/11/06 05:02:41 ID:58DVt0p6
「みてもらったほうが君も楽でしょ?」なんて言われたらキレルなー
友達も旦那にこう言われて怒ってた

506 :名無しの心子知らず:04/11/06 08:48:46 ID:feFnbf72
私もそんなこと言われたらイヤだなー。
うちの旦那は「(ウトメに)触らせたくない」って言ってた。
ありがたや。

507 :名無しの心子知らず:04/11/06 10:01:41 ID:3GNsxiEx
私は個人的に、奥様の事を「君」という旦那は
あまり信用ならん。
友達の間でも多いんだよ。
旦那に「君」って言われる人にトラブルが・・・

508 :名無しの心子知らず:04/11/06 10:04:58 ID:vGl2boeb
>498
同居だから里帰りしなかった、というのが不思議〜
同居だからこそするんだよ。
産後の心身共に一番大変な時期にウトメと一緒なのがいいわけないじゃないの!

核家族で別居でも出しゃばるトメは出しゃばる、そのためにも
里帰りできる環境ならそれに越したことはない。

別居で退院してきた日に押し掛けてきたトメを先制攻撃のカウンターパンチで
ノックアウトしてくれた実母さんの話が家庭版のスカスレにあったな。


509 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:06:36 ID:aeTVGX8o
10週頃の当時、たまたま遠方から遊びに来たトメに妊娠のことを打ち明けたところ
まだ全然大きくもなっていない私のお腹を強い力で
「流れないでね〜丈夫に育ってね〜」とゴシゴシさすりだした。
それ自体は別に変なことでもないんだろうけど
実母でさえも私の身体を滅多に触らないっていうのに
まだ通常サイズのお腹をトメに長時間さすられたことが気持ち悪い。ゾワゾワしたのであった。
これが大きくなってきたお腹で中の人の胎動もわかる頃ならもっと寛容だったかもしれないけど。
心が狭いな私… (:D)| ̄|_

510 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:13:02 ID:JtoxWgGC
>>509
顔、笑ってますよw

511 :名無しの心子知らず:04/11/06 14:09:00 ID:bvDa+EXu
>>507
んくぅ〜わかる!わかるよ〜。
君って呼ぶ人って人に冷たいっていうか自分が大事っていうか・・・。
わたしのまわりにもいるさ〜。

512 :名無しの心子知らず:04/11/06 14:47:38 ID:vGl2boeb
>507
禿わら〜
思わずグーでもう片っぽの手の平をたたいいよ。
コトメ(ダンナ姉)のダンナがそうだ。


513 :498:04/11/06 16:43:48 ID:ugdMEjUc
 家事をしてたのはダンナも知ってます。
 ただ、義母は一応洗濯と食器洗いはしてくれたし、自分の食事は
自分で勝手に食べるので。
 
 さすがに一度「里帰り出産したひとは上げ膳据え膳で赤の世話に
集中できるのに、私は全部やらなくちゃいけなくて大変なのよウァァァン!頑張ってる
のに何で認めてくれないのよ!」とブチ切れました。
 そしたら「いずれは全部やるのが当たり前だ」と。
 体がつらい時期だけでもなんとかして欲しかったのよ!
 ええ、お陰様で今はすっかり生活のリズムができて楽になったさ。

 いっそのこと、トメがいなきゃ期待もしないので腹も立たない。
  また、義母は「今は夫が育児を手伝ってくれて楽ね。昔は違った」
とか「嫁子さんよりダンナのが抱っこ上手ね」などと人の神経を逆撫で
する発言をかましてくれて、本当にヌッ頃ス!!状態でした。
(赤はNICUに2週間入院していて、母子同室もできず、私がちゃんと
 抱っこできたのは生後10日が初めてだった)

 ちなみにダンナが「君」というのは方言を標準語に直した際の名残らしい。
 でも507さん、511さんの言うとおりかも。

 長くなりましたが、現在妊娠中の皆様、出産後の体のダメージは予想以
上に大きいし、赤の世話は本当に大変です。
 頼れる実家や諸処のサービスは頼って、極力自分は赤の世話に集中
できる環境を整えておくとよいですよ。


 

514 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:24:08 ID:HlRQyLEJ
産後しばらくは絶対安静にしていないと、更年期が重くなってしまうと聞いたことがあります。(ソースが無くて申し訳ない)
産後の働きっぷりと旦那の女性の体に対する知識の貧困さを考えると、498さんのお体が心配です・・・

515 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:43:14 ID:bvDa+EXu
> そしたら「いずれは全部やるのが当たり前だ」と。

「お 前 が や れ」

といって差し上げてください。

516 :名無しの心子知らず:04/11/06 19:06:18 ID:r7cntfic
>>498さん。
トメがいくつか知らないけどさ、トメが50歳より上なのであれば、絶対に産後の世話はやるのが常識の世代だよ。

うちの祖母(大正生まれ)曰く、どんな鬼姑と呼ばれるような人でも産後の嫁の世話はやったし、私もやってもらった、
赤ん坊の世話以外は一切しなかった。
姑が手伝えないうちはお手伝いさんを頼んだ、赤ん坊を生んだばかりの嫁をこき使うだなんてありえない!と言っていたよ。

何かの機会に
「産前・産後の恨みが消えなくって熟年離婚ってするんですって、うちもそうなるのかしら?」って
意味ありげに旦那の目をジーっと見ていってあげてください。



517 :名無しの心子知らず:04/11/06 19:17:05 ID:AXgQoOFV
旦那からしてそんな有り様じゃ、熟年まで待たないで今からでも離婚した方がよさげな気も。

518 :名無しの心子知らず:04/11/06 20:13:45 ID:3357ub4A
>>498
推測ですが、ウトメはもしかして、
若い頃に故郷を離れて生活をした人ではないですか?(金の卵とか)

ウトメ世代の、10代で故郷を離れて集団就職したような人ってのは、
古い習慣について、きちんと学ばないできてしまった人も多い。
「産後の世話」についての勘違いとかね。

519 :518:04/11/06 20:18:33 ID:3357ub4A
>>498
で、はっきり言って、全然わかってない旦那さんには
こんな風ではいかがでしょう。

あなたが風邪ひいて熱が40度出ても、自分でご飯食べて仕事に行ってね。
私は看病しないし、家では寝込ませないから。
普通の人は40度も熱が出て弱っている時は、
回復するまで看病するんだろうけど、
この家では、40度熱が出てても働くのが当然みたいだから。

この例えでも反省せず、逆ギレとかするような男だったら、
かなりの長期戦を覚悟するか、いっそ離婚を考えた方がいいと思う。

520 :名無しの心子知らず:04/11/06 21:00:08 ID:AXgQoOFV
手っ取り早い方法としては旦那さんをココへ連れて来てくれれば、皆が腕によりをかけて*説得*するのだが。
それで分からない御ヴァカさんなら離k(ry

521 :名無しの心子知らず:04/11/07 00:10:01 ID:jkscsIi0
産後の手伝い=赤いじり放題(だけ)
だと思ってるかもね。

どこのスレだか忘れたけど、
「産後すぐトメに押しかけられ、ずっと居座られ赤を独占された。
母子の絆を築く新生児期をだいなしにされた」
って話が忘れられない。
人事ながら、出産関係では今までで一番腹が立ったエピソードだな。

522 :名無しの心子知らず:04/11/07 01:18:01 ID:jT5VhiRB
>>521
漏れも里帰り直後から超近距離別居トメに
「赤見ててやるからゆっくり出かけて来い」と
しつっこく言われた。

ありがたいけど、オパイが張るから無理です、と言ったら
なんか不満そうな顔してた。

そんなトメは離乳食始めるのを今か今かと待っているよ。
アドバイスくらいにとどめてホスィ。
手は出さないで〜〜!!

523 :名無しの心子知らず:04/11/07 09:44:44 ID:r+lG5xhX
スレ違い承知でスマソ。私は実家で産後過ごしたけど色々理由あって退院の日から家事やらされた。父が「顔色悪い」と言ってもやらされて。産後→更年期は聞いた事ある。無知な親は困るね。義母だとなおさら。

524 :名無しの心子知らず:04/11/07 10:26:00 ID:z7hroPX3
>>490
「夫くんの妹が、夫くんと子どもを作る事を想像してるみたいなんだけど…
 はっきりいってそれは異常愛でしかない、おかしい」
って旦那さんに言って見れば?
あ、でも旦那さんも「満更じゃないな〜テヘヘ」って感じだよね or2

525 :名無しの心子知らず:04/11/07 10:38:31 ID:r+lG5xhX
旦那さんはそこまで妹が思ってるの知らないんじゃないの?すごく慕われてるって程度で。でも妹マジでキモい!そんな風に考える事自体キモすぎ。ブラコン越えてるよ。自分以外は誰も許せないんでしょ!?

526 :名無しの心子知らず:04/11/07 11:08:02 ID:qlk09fvq
産後世話になった母乳マッサージの助産婦さんは
「十月十日かけて大きく育った赤ちゃんが一気に外に出てしまって(出産)も、
 身体がいきなり元に戻るはずがなく、しばらくはホルモンバランスや血の道(?)が
 狂っている。そんな時に無理をすると体質まで変わってしまう。
 昔から言う、頭を下にさげない、水に触らない、というのは安静にしていなさいということ。
 身体が元に戻ろうとするのを、邪魔しないようにするということ」
と言っておられた。ちゃんとしたソースが見つからない…。

で、うちの同居トメ。
トメは実母を早くに亡くし、ウト母(トメの姑)は超遠距離で会ったことも無いと言う。
自分一人で産前産後を乗り切ったトメはすごいと思う、んだけど
ワタシの里帰り出産の話をした時、素で「は?里帰り?って何?」って反応で困った。
腹帯・お宮参り・初節句などなどもその調子。
このスレを見てると下手に孫フィーバーされるよりもいいと思うけど、
ワタシの実家は派手で無くていいから、きちんと節目節目の行事は祝いたい、
というスタンスなのでかみ合わなくて困る。
その行事の説明をすると
「え〜?、そんなことしなくちゃいけないの?嫁子ちゃん家は派手ねえ。」
とかえってくる。ちっとも派手じゃなくって、むしろ質素な方なんですが。

527 :名無しの心子知らず:04/11/07 15:53:34 ID:1z/5LoFL
>526
お祝い事のやり方は、お金もからんでくるし、地域やその家庭によりさまざまだと思う。
でも、里帰り出産というのは、自分がしていないから知らないっていうもんじゃないよ。

>素で「は?里帰り?って何?」って反応で困った。

これはどう考えても嫌がらせだと思うけど?
嫁が自分よりいい目にあうのは許せない、て感じじゃないの?

528 :名無しの心子知らず:04/11/07 16:54:42 ID:4LkKrdIw
出産と同時に同居した。
旦那が忙しくて育児を手伝えなそうだったし
長男だからいずれは同居だしと思って・・・。

赤が泣くと私の部屋にすっ飛んでくる。
旦那を伝って迷惑と言ってもらっても
「嫁子さんはそんな風に思ってるわけないじゃない。
嫁子さんとは仲良しなんだから」だって。

私たち家族の時間はまったくなく、じゃまされて、プライバシーもない。
赤見にきたら一時間も二時間も私の部屋にいるし。
そりゃ、買い物行くときに見ててくれるのはありがたいけどさ。
赤が泣いてるのを私はほうっておいてるのに
泣いてると可哀相でしょとトメは言うので、私はトメがすっ飛んでこないように
赤を泣かせまい泣かせまいと、頑張ってきた。

さっき泣き声が聞こえたのかすっ飛んできたので言ってしまった。
「私は義母さんにすごく気を使ってるんです。
私は子供が嫌いなんです。自分の子供は別ですが・・・。
泣いてるのをほうっておいてるんで、気にしないで、来ないでください。
子供が泣いていても可哀相と思ったことないんです。
今まで泣かせないように頑張ったけどもう疲れました」

言い過ぎたかと思って様子見に行ったら泣いてたな・・・。
なんで同居なんてしたんだろう・・。
40才の旦那は毎日だらしないと怒られてるし、この家出たい・・・。
でも大金かけてリフォームしてもらったので出られない。
ウツダ・・・
長文ごめんなさい。



529 :名無しの心子知らず:04/11/07 16:56:32 ID:ty4AkUqZ
>>526
家事やっちゃ駄目ってのは、体のバランス云々もだけど、産後無理すると、子宮脱とかになっちゃいやすいからと
聞いたことがあるよ。
祖母曰く、股の間にナスのように子宮が出てきてぶら下がっている状態になるそうだ・・・。

>素で「は?里帰り?って何?」って反応で困った。
私も、527さんと同じく嫁が自分よりいい目にあう、楽するのは許せない!!って嫌がらせだと思う。

お祝い事はトメ興味がなさそうだから、誘わなければ良いよ。
そのほうが気分良く行事を進める事ができるでしょ。

530 :528:04/11/07 17:04:27 ID:4LkKrdIw
もう一度スレをざっと呼んだら>>498さんと似ていたんですね・・

私は子供が嫌いなので育児は自分のやりいいようにしたい。
そこでトメが出てくると、無理してしまう自分がいる。
早く子供大きくならないかな・・


531 :名無しの心子知らず:04/11/07 17:21:38 ID:l9auaYmU
>>528
悪いけどあんたにももにょるわー。


532 :名無しの心子知らず:04/11/07 17:34:49 ID:ylGvAGUB
>>528
我慢しすぎちゃったんだよね。
もうちょっと早く、直接トメに言えばよかったのかも(結果は不明だけど)

要するに「トメの仲良し攻撃と、孫の泣き声に反応する良いお祖母ちゃん攻撃」
ってことだよね。トメってなんで、相手の都合をまず尋ねることをしないんだろう。
子育ては個人差があるし、プライバシーのことも・・・
旦那さんに一から順に、今までの出来事と気持ちを話してみたら?
忙しくて家に居なかった人にもわかるように、説明してから話しあいなよ。

533 :名無しの心子知らず:04/11/07 20:00:49 ID:Wj6mPLSD
>私は子供が嫌いなんです。自分の子供は別ですが・・・。
泣いてるのをほうっておいてるんで、気にしないで、来ないでください。
子供が泣いていても可哀相と思ったことないんです。

これは・・・一種のネグレクトだと思うのですが・・・
多分お義母さんは自分の孫が虐待を受けるかもと思って泣いておられたのでは?
私は基本的には同居反対だし無理だと思ってるんだけれど528さんは
同居してた方がいいと思う本気で。


534 :名無しの心子知らず:04/11/07 20:05:26 ID:d1OqTJiE
>533
私は逆です。
一刻も早く別居したほうがいいと思う。
このまま同居をしていたら、赤ちゃん取られちゃうと思うから。

別居して、落ち着いた環境で育てられたほうがいいと思うな。
私も子供は嫌いだけど、自分の子は別です。
でも泣いていると、かわいそうよりも(かわいそうだけど)
泣き声に追い詰められます。
それに「泣かせてはいけない」って言うプレッシャーがかかるんでしょう?

別居して、手がたりないなら、お金を払ってプロに頼む。
そのほうがいいと思う。トメがいい人とか悪い人とか言う問題じゃない。

535 :名無しの心子知らず:04/11/07 20:13:17 ID:sYXN0WoD
>528
トメが原因なのかもしれないけれど、ちょっとノイローゼ入ってるかも。
私も533さんと同意見だけど、このまま良くと528さんのストレスが
子供に向けられそうで怖い・・・トメさんそんなに悪い方なのですか?
528さんが嫌ってるだけではなくて?
とりあえずしばらくそっとしてもらい、困ったときだけアドバイスお願いします、と
旦那さんから言ってもらったらどうですか?

>私は子供が嫌いなので育児は自分のやりいいようにしたい。
この文、ちょっと・・・もにょる。

536 :535:04/11/07 20:14:09 ID:sYXN0WoD
このまま良くと→このまま行くと

537 :名無しの心子知らず:04/11/07 20:19:09 ID:fYVTRJ0n
ある程度泣かせておくのはいいんじゃない?
程度によるけど。
そのトメは干渉し過ぎ。
だって528がちゃんと赤ちゃんのそばにいるんでしょ?
泣いてても。
じゃあ528にまかせておけばいいんじゃん。
別に「泣いたらかわいそう」だからっていちいちトメが飛んでこなくてもさ。

私も赤が泣いててもあんまり「かわいそう」とは思わないかな。
「ああ、お腹すいたのか?」「眠たいのか?」「寂しいのか?」って
泣いてる理由によっては「かわいそう」じゃないじゃん?
ぶつけて痛かったり火がついたように泣いたりしてるのは「かわいそう」
だけど。
だからと言って泣いてるのを放置したりはせず、要求に応えてあげて
泣き止ませようと努力はするけどね。
528はそういう事じゃないの?


538 :名無しの心子知らず:04/11/07 20:27:54 ID:GO7VSZDM
泣いてる赤を放置するわけじゃないけど、泣き出してしばらくは、
手を休めずに自分がそれまでやってたことを続けたり、昼寝してた時なんかは
もう10分ぐらい寝かせてくれ〜、みたいな感じで横になってたりするよ。
私の場合、10分程度泣かせっぱなしってことはよくある。
そんな時、赤が泣き出した途端にトメがすっ飛んで来るようじゃ、一瞬も気が抜けないよ。
赤が泣いたら瞬時に飛び上がって抱き上げるなんて、気が休まらない。
赤を泣かせないように気をつかう、なんて環境は最悪だと思う。
ストレスためて育児するのはイクナイ。

539 :名無しの心子知らず:04/11/07 20:39:18 ID:+Eq6/j1M
うちもリフォームしてもらちゃったからすぐ別居って難しそう、出産を期に同居ってとこも同じだわ。(スレ違いだが、この工事がなかなか終わらなくって、引っ越したのは出産日当日だわ、退院しても業者が出入りしてるわで凄いストレスでした…)
とにかく、自分達の部屋にだけは絶対入らせちゃいけないよ!
私も産後すぐは疲れてて、「部屋に入らないでほしい」と伝えること自体しんどかったけど、
そのことを伝えて、赤と二人だけで自分のペースで子育てできる環境になったらずいぶん楽になりました。
>「嫁子さんはそんな風に思ってるわけないじゃない。
>嫁子さんとは仲良しなんだから」
なんて言う思い込みの激しい(?)トメさんじゃ難しいかも知れないけど、旦那さんとも協力して、どうにか改善されるといいですね。
プライバシーが守られてる時間があるからこそ、それ以外の時間でトメさんと仲良くしたりもできるのに…

540 :名無しの心子知らず:04/11/07 21:08:38 ID:ylGvAGUB
なんだかこのトメさん、嫁子さんのことをペットかなにかと
勘違いしてるみたいに見える(悪気はないんだろうがw)

人間に依存した猫が、初めての出産をするからってんで
ダンボールで産屋つくって、タオルケット敷いて飲み水も
置いてやってんのに、どうして中に入らないのよ キィィ〜!

初めての出産で心配なんだからそんな隅っこのとこで
子育てしないで、もっとみんなに見えるところでオッパイやったり
しなさいよ!わたしたちが見えないじゃない!

そんな風に一人で空回りしてるアフォな飼主みたいだ・・・
相手は実娘でもないし、立派な大人で個性もある。
肝心なところがわかってないよねートメ

541 :名無しの心子知らず:04/11/07 21:40:45 ID:Gss5/V9M
赤が泣きはじめた時に母親として反応するんじゃなく
まず真っ先に「トメが来る!!!!」と
飛び上がって身構えちゃうようじゃ本末転倒だよ。

>528トメさんがこれで
>嫁子さんはそんな風に思ってるわけないじゃない。
って思いこみが間違いだったと気づいてくれるといいね。

542 :名無しの心子知らず:04/11/07 21:54:23 ID:pMEo/aoq
>>528
追い詰められてるね。
子供が嫌いになる気持ちがよくわかる。

結論から言えば、別居するか、
そうでなければ、トメが泣こうとなんだろうと、
母子の時間を邪魔する事を禁止しなきゃいけないと思う。

赤ちゃんの泣き声は、それが赤ちゃんの言葉だって事は
育児経験のある人なら知っているはず。

慣れてない人なら、ただ「ほぎゃ〜」って言ってるだけに聞こえても、
「お腹空いた!」とか「眠い〜」とか
「ちょっと暇だから抱っこしてよ」とか、本当はいろいろ種類がある。
でも、それは実体験から学ばなきゃわからない。

だけど、528のトメがしている事は、
528が赤ちゃんの言葉を学ぶ機会を奪っている事に他ならない。

赤ちゃんが何かを要求して泣いている時に、
ちょっと待たせる事も、場合によって良いと思う。
(アイロン掛けの最中に、ヒマだから抱っこしてって泣かれたら、
後5分待ってね〜ってのはおkでしょ?)
その見極めができれば、育児はぐっと楽になるのに。

良いおばあちゃんぶって、嫁と孫が会話をするのを邪魔している点で、
528のトメは大変に悪い事をしていると思う。

543 :名無しの心子知らず:04/11/07 21:57:49 ID:yrZjntan
>>542
はげど。

結局、トメなんてーのはどんなタイプであれ当事者じゃない。
「すっこんでろ外野!」
なのだ。


544 :名無しの心子知らず:04/11/07 22:15:59 ID:GcMYJiVM
確かに、トメの干渉のせいで
赤が泣くことに何の抵抗もなくなってしまったら怖いですね。
全ての泣き声を放っておいていいわけじゃないですし
トメのせいでその見極めが出来なくなって感覚が麻痺してしまったら(((( ;゚Д゚)))
ようし、部屋に内鍵つけてしまえ。

でも「子供が嫌いなので〜」というのはあまり口外しないほうが良いと思います・・。

545 :名無しの心子知らず:04/11/07 23:07:38 ID:geV5xTxk
私も子供は嫌いというか苦手。
自分の子供だから育児ぐらいきっと大丈夫と思っていたけど
生んでしばらくは自分の子供が何で泣いているのかわからなくて
自分の子供なのに何で要求がわかってあげられないの!母親失格だわ!って
ノイローゼになりかけました。

泣いたらトメが来るから泣かせちゃいけない!っていうことに必死になって
子供にまで愛情を注げる余裕がないから
子供が嫌いってなってると思います。

赤ちゃんと2人で濃密な時間を作っていけば
自然に愛情がわいてきますよ。
絶対大丈夫。
最近やっと他人の子供にもかかわりあえるようにもなりました。

546 :名無しの心子知らず:04/11/08 00:00:12 ID:MGt2WDlI
>>528
すっごーくわかります!!
私は実家の人達にそうやって思いました。(里帰りした時です。)
実家は好きだし、すごく私のことも旦那のことも子供も歓迎してくれて
良かったんですけど、子供がお腹すいて泣いてると、
「どうしたの?」と必ず誰かくる。
それが母とか祖母ならまだいいのに、これからおっぱいあげようと
準備しているのに、父とか弟とか来られると、すっごい嫌で
ストレスだった。授乳中見られたくないし、
「あっちいってよ!!」って思った。
「お腹すいてるだけだから大丈夫」って言うのも面倒になってきてたし。
一刻も早くおっぱいあげたいのに、立ち去ってからおっぱいあげるから
遅くなって余計イライラ・・


547 :名無しの心子知らず:04/11/08 07:20:32 ID:cvbNLPav
>>528はここのレスをプリントアウトして、いかにも「ウカーリして」ダンナやトメの目につくところに置き忘れてはどうか。
「トメのせいで一瞬も気が休まらないのよ!いい人ぶって育児ノイローゼに追い込むようなヴァカなマネされるくらいなら出ていく!」
と言えたらいいのだけど、なかなか言えなさそうだし。

548 :名無しの心子知らず:04/11/08 08:32:40 ID:UYaiNmjL
子供産んで育ててるのに子供嫌いってのはもしかしてちょっと違うのかなあ。
追い詰められてて、母になるゆとりが全然ない、育児を全く楽しめない、
我が子の可愛さをじっくり味わえないって事で「子供が嫌い」な訳じゃないのかもって思った…。

549 :名無しの心子知らず:04/11/08 09:38:49 ID:P7wJ8+c5
一度レコーダーに赤の泣き声を録音しておいて、
一日中再生と停止を繰り返して、トメを右往左往
させたらどうかしら?
トメが来る寸前に停止、トメが自分エリアに戻って寛いだ頃を
見計らってまた再生、また寸前で停止。
「嫁子さん、今日は随分孫子ちゃん泣いてない?」
「いーえ、トメさん空耳ですよ、ほら、孫子はこんなにグッスリスヤスヤ、
トメさん育児ノイローゼみたいですね(´▽`*)アハハ 」


なんて嫌がらせを考える私は意地悪バアサンが好きです。w

550 :名無しの心子知らず:04/11/08 10:06:57 ID:aLcUtiqR
>549
それすごく良いな。(・∀・)ニヤニヤ 


551 :名無しの心子知らず:04/11/08 10:07:28 ID:ELMy4AzF
「子供が嫌い」と書けば叩かれる…とわかっているだろうに
それでも書かずにはいられないほど追い詰められてるんだね。
一番幸せであるはずの時期に、可哀相に…
トメさん、一回泣かしたんなら、二回も三回も同じさ。
今後の子育てのためにも、ちゃんと主張しようよ。

>>545
>泣いたらトメが来るから泣かせちゃいけない!っていうことに必死になって
>子供にまで愛情を注げる余裕がないから
>子供が嫌いってなってると思います。
↑を、旦那さん、ウト、トメの前でそのまま言ってみれば?
トメにだけだと脳内変換されて
「ほら、やっぱり私が見ていないと虐待する危険…」とかになるから
みんなの前で宣言したほうがいいよ。

「トメさんが変わってくれないなら、別居も考えています。」
と言ってしまえ。
旦那さんが「リフォームしたのに別居なんてできるわけない」と言ったら
「その時はもちろん、あ な た と も 別 居 です。」
「親子の絆を築く大切な時期を台無しにされたら、とりかえしがつかないんです」
「理屈じゃないんです。私が追い詰められているんです。それが事実です。」
「ここまで言わなきゃならない私の気持ちを少しは察してもらえませんか?」
ありとあらゆるセリフをインプットして、まくしたててごらん。

で、もちろん内鍵はつけたほうがいい。
ここなら安心…という自分の場所をもっていないとダメ。
赤さんが泣いた時、トメがまたうるさいことを言ってきたら
なんで泣いているかの解説や、これからどうするかの説明を一切せず、
「トメさん、約束は守ってもらわないと困りますよ。」しか言わない。

親子関係修復は、まだ間に合うよ。がんがれ。

552 :名無しの心子知らず:04/11/08 10:08:00 ID:xlx5iEnu
>548
そうだ、それだよ。
「我が子の可愛さをじっくり味わえない」んだよ。

ト メ の 邪 魔 のせいで!!

生後間もない時のつらい時期にそんなことやられたら、
一生根に持つ。
ていうかまじ別居だと思う。それしかない。

553 :名無しの心子知らず:04/11/08 10:19:49 ID:MleXMjCJ
私は近距離別居だけど、長男が生まれたばかりの頃は
ウトメが毎日のように、まるで自分の家みたいな感覚で
出入りしていて、もちろん授乳時間になっても
居座っている。ウトが隣の部屋にいるだけでも
本当にイヤな気分だった。トメは授乳の様子を見たいらしく
立ち去ろうとしないし。でも当時の私は耐えていた・・・。
他にもいろいろ鬱陶しいことされたけど、結局たまったストレスは
子どもや夫に向けられるだけだし、我慢したって損するだけで、
いいことなんて一つもない。
三年経って強くなりました。二人目がもうすぐ生まれるけど、
今度は絶対我慢しない!!それが子どものため、夫のため、と思う。
528さんも、自分のためにいい環境ができるように頑張ってください!
同居してやってるんだから、ちょっとわがままかな、と思うくらい
でいいと思う。イヤなことはイヤと主張して。部屋に鍵つけるとか
もアリなのでは?


554 :名無しの心子知らず:04/11/08 10:46:20 ID:JXGB2yhe
>>553
本当にそうだよね。
>同居してやってるんだから、ちょっとわがままかな、と思うくらい
>でいいと思う。

ってか、同居って誰のためのもの?
528のケースのメリットデメリットってこう読めるんだけど。

メリット
夫:仕事を口実に育児を手伝わずに済んでウマー(´∀`)
528:買い物に行く時に見ててもらえる
トメ:好きなだけ孫を弄り回せてウマー(´∀`)

デメリット
夫:口うるさいママソに叱られる
528:母子関係の確立を阻害される→育児ノイローゼに追い込まれている
トメ:多少はあるとは思うが、取り立ててあげるほどのものナシ

金銭的なものがどうかは不明だけど、
明らかに528だけが損している。

555 :名無しの心子知らず:04/11/08 10:49:56 ID:JXGB2yhe
だから、
ワガママかなって思うんではなくて、
当然の権利として主張していかなければいけないと思う。

新生児など小さい赤ちゃんは、ママが世界のすべて。
ママが精神的に不安定にさせられれば、
赤ちゃんだって不安になって、余計に泣く。

赤ちゃんのためにも、でしゃばりトメと戦って欲しい。

556 :名無しの心子知らず:04/11/08 11:18:26 ID:UYaiNmjL
私は別居だけど、一人目が産まれた後自分も目一杯だし、敬語やめて当たり障りのない耐える「いい嫁」もやめた。

トメ周辺では悪妻になってるけど、そんなの知ったことか!

元々叩く人間を常に探してるようなトメだから、そんなんに合わせてたら一生ストレスまみれ。

有り難迷惑な事もきっぱり言う事にした。言うのも様子見てからだから、冷たい嫁と言われる筋合いないし勝手に言ってろって感じ。

旦那も今は理解してて「何か我慢出来ない事あったら俺から話す」と言ってくれるようになったかな。

開き直るのが私の自己防衛になった。旦那と子供たちが分かってくれてれば、今はそれでいいと思ってるんだ。

557 :名無しの心子知らず:04/11/08 11:20:44 ID:pjSFvJB1
普通に核家族で育児して、たまに実母に面倒見てもらっていても、
なかなか余裕ができなくて、子供が芯から可愛いと思えたのって
4ヶ月〜6ヶ月くらいでしたよ。
それまでは、「とにかく無事に生かしておかなくちゃ」と思って必死。

大事なのは「ママの安心=子の安心」なんだから、もっと主張していいんだよ。

558 :528:04/11/08 11:29:03 ID:EiFfCKs3
子供が嫌いなんて書いてしまったし、叩かれてると思い今までレス見ることできませんでした。
たくさんのレスありがとうございました。

皆さんの言っているように子供は嫌いだけど、自分の子供は産んでみて本当に可愛いと思ってる。
だけど可愛がる余裕がなく、泣かせないようにするので精一杯でした。
今までガマンしていたことをストレートにトメにいいすぎたかもしれません・・・
トメは旦那がなにもしないから、と言ってやらせないんです。
まだ泣き止ませ方がわからない旦那から、トメは子供を奪うんです。
このままだと何も手伝わない、だめな父親になりそう・・・

今朝、トメが「出かけてきますね」と言いにきたので「わかりました」と返事をした。
いつもなら毎朝子供見せてとくるんですが、昨日からピタリと来なくなりました。
このままだとトメとの関係が悪くなる一方ですよね・・・
これからトメとうまくやっていきたいと思っているから、今1度別居したいと旦那に伝えました。
今1度離れてみるとこの後、戻ってくるのは難しいと思うと旦那は言っていました。

今夜、旦那とよく話し合ってみます。
皆さんのレスに同意することがたくさんです。
トメが部屋に来ないとわかって、子供が泣いていてもいいと思うと気持ちがとても楽です。

559 :名無しの心子知らず:04/11/08 11:41:24 ID:smkeETvQ
>>558
気持ちが楽になってよかったよ!
トメとの関係も大事かもしれんが、本当に大事なのは赤子だよ!

私は、超近距離別居で里帰りしてから毎日「孫子ちゃ〜ん」と
ランダム来襲してくるトメの声に、ハァ〜とため息が出ていた。
孫を自分の子だと脳内変換して、お食い初めまで仕切ろうとしてきたから
旦那に泣きながら「お祝いは家族3人でやろうよ」と訴えた。
それから数日トメ来襲がぴたっとやんで、旦那から「かあちゃん
更年期みたいで鬱入ってるみたい」と聞かされて、漏れのせいか??と
ちょっとビクビクしたもんだよ。
でも1週間も経ちゃ「孫子ちゃ〜ん」とやってくるようになった。
トメってそんな生き物だよ。情けを見せたらまたやってくる。

560 :名無しの心子知らず:04/11/08 11:51:30 ID:JXGB2yhe
>>558
一歩でも前進できてよかった。
旦那さんとの父子の関係も邪魔してるのか・・・。
本当に問題ありすぎ。

それと、
>今1度離れてみるとこの後、戻ってくるのは難しいと思うと旦那は言っていました。
558には同居しても良いことないでしょ?
辛い思いをさせられて、ただ一人我慢をさせられているんだから。
戻ってくるのは難しいって、誰が戻りたいの?

同居だと、一番気苦労させられるのは嫁だときちんと認識して、
嫁以外の人間が最大限に努力するからどうか同居してくださいと嫁に頼むのが筋
その辺も勘違いしてるっぽいよ。

561 :名無しの心子知らず:04/11/08 11:54:10 ID:UYaiNmjL
>>558
今はトメとの関係より赤との関係がメインの生活が当然なんだから、トメとの仲の修復に無理しないようにね。

仲が悪化したとしても妥協出来ないものは出来ないんだから、自分で自分を追い詰めたりしないようにね!

これからもっとどんどん558さんの子も可愛くなってくるよ。ちっちゃな歯1本見せてニコッと笑うとかさW

そういう時々を味わえるようになりたいよね!

562 :名無しの心子知らず:04/11/08 12:15:03 ID:xlx5iEnu
>今1度離れてみるとこの後、戻ってくるのは難しいと思うと旦那は言っていました。

一度離れて、関係修復して戻ってこれる可能性を残すのと、
完全にこじれて関係悪化して、出て行ったきり戻れなくなる絶縁と、

どちらがいいんでしょうね。
旦那甘すぎ。

563 :名無しの心子知らず:04/11/08 12:58:38 ID:fWBjm4sj
>559
やっぱり情けは禁物ですよね?
うちのトメも更年期で寝込んでいたらしく
「もう6日も寝込んでいたのよ・・・死ぬかと思ったわ」
といって様子をみにいった旦那をみて泣いたらしい。

いやね、たしかに会いたくないから電話もでない。会いにも行かないしてました。
・・・一ヶ月ですが・・・たったの。

564 :名無しの心子知らず:04/11/08 12:59:28 ID:jJtvTECf
なんか旦那さんさー。
558さんが悪い、みたいに心の底では思ってるみたいに感じる。
周りが悪いって思ってそう。
このままだと一生父親の自覚ないままじゃない?

565 :名無しの心子知らず:04/11/08 13:01:11 ID:jVTAyOoo
>524.>525
夫の両親は、夫と妹が小さい頃からずっと共働きなので、
「夕飯やお風呂、寝るときはいつも兄弟二人で、とても仲が良いのよぉ〜。
だからかしらねぇ〜、夫君が独身の頃、夏と正月に帰ってくると、二人で
よく出かけたものよぉ」って言ってました。
だから夫と私が里帰りしても「夫君、M香(義妹)お茶いるか〜?」とか言います。
ついつい、夫と妹の名前をセットで呼んでしまうみたい・・・

挙式直後、「××家」の記念写真が撮りたいと義父が言いました。私はちょっと
嬉しくなったのですが(私を××家の一員として認めてくれたのかと・・・)
「嫁子さん、ちょっとどいて、おーい!夫君、母さん、M香たん写真撮ろう!」と言われ
私の目の前で仲良し××家の記念写真撮ってました・・・ふぅ。

566 :名無しの心子知らず:04/11/08 13:14:22 ID:fvvCUV39
>>565
それはキレてもいいと思うぞ。
もしくは
「私は 他 人 ですから介護その他はお二人 だ け に頼んでくださいね」
と言質を取ってしまうか。

ちなみにお約束だけどそれを聞いて旦那は何しているわけ?
旦那が無反応なら旦那を小一時間ほど問い詰めるのもアリかと思う。

567 :名無しの心子知らず:04/11/08 13:22:22 ID:Do8UD4Vd
私が結婚する時に普通に家族写真とか言って、私の両親&兄弟で写真撮った。
それ見て旦那実家も「いい案だね〜」と旦那両親、旦那、嫁いだ義姉で写真撮った。
弟の結婚式の時も両家とも家族写真撮った。
私にとって家族は自分の両親と兄弟が一つ目の家族で、旦那と自分の子が
二つ目の家族だから、旦那の両親の家族の写真に入りたいとは思わないな。
>>565さんはそれ以外にも確執が有るから、気になるのかもだけど
その写真撮影に関しては、私なら逆に入れなくてありがとうです。
旦那両親と家族になったつもり無いから・・・

568 :名無しの心子知らず:04/11/08 13:29:06 ID:pjSFvJB1
>567
同感です。
私も結婚式の時、両親と弟と4人で写真とりましたよ。
これが今までの家族、これからは夫と二人の家族、と思って。

569 :名無しの心子知らず:04/11/08 13:44:33 ID:jVTAyOoo
565です。
細かく言うと、まず夫君とM香たんの兄弟写真を撮って、その後家族写真。
夫と私の2ショットは撮られることはありませんでした・・・
まぁ私も、私の両親は、夫と私の2ショット、両親と私たち、という写真の撮り方
だったので、少し驚いた次第です・・・

その後里帰りしたら、××家4人の記念写真がテレビの上にデカデカと引き延ばされ
飾られておりました。

570 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:07:41 ID:kuUxFUhC
>>569
べつにいんじゃないの?
夫婦の写真は、実両親と写真を撮った時に撮り終わったんでしょ。
わざわざ二種類も撮ることないと思うが。
しかも、せっかく撮った家族写真を飾っちゃだめなの?
ひがみっぽい奥だなあ。

571 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:09:08 ID:j1hOBrf6
トメトメしいお方がいらっしゃいますね。

572 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:11:36 ID:pjSFvJB1
まあ「キモ過ぎるM香タン」の存在は、すべてを補ってあまりあるという感じはするけど。

573 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:12:36 ID:sacTiI4I
>>570 ちょっとどいて


574 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:12:53 ID:pjSFvJB1
565さんは、キモコトメのことと、普通にあってもおかしくないことの
区別はしっかりつけた方がいいかもね。
でないと、あなたの言い分が正当であっても通りにくくなる。

575 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:20:08 ID:MF+CGuW6
565さんは愛のソレアにならないように、って言われてた人だよね?

なんかその義家族、気持ち悪いよどう考えても。
その義妹にお子さんは会わせる必要無いのではと思う。
どうせ何か言われるだろうし(ゴメンネ)・・・で、今まで、夫さんはその妹さんに
何も言わないの? まずそれがおかしいよ!!

我が家の場合。コトメが「お兄ちゃんに似ないとかわいくない」をウトメと共に
連発する。頭に来たので、
「あー、別にあなたに可愛がってもらわなくても。私の子だもん、私と夫君が
 可愛がればいいんですよ。」と言い返してやったわ。
夫も、
「お前にさえ似なければ誰に似たってカワイイんだよ!」と怒ってました。



576 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:21:21 ID:y6z1JM8N
うちはトメじゃないけれど、実弟が飛んできます。
しかも、朝方まで起きている実弟は
気がつくと、暗闇の中で(電気をつけてはいけないという気遣いで)
赤を見守りにきています。
で、布団をかけなおして寝相を整えてくれる。
うれしいけれど、暗闇に人の姿が朧に見えるとちょっと怖い

577 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:23:37 ID:xjq8Mu4m
もうすぐ里帰り出産する予定の妊婦です。
産院から実家までは車で5分もかからない近さなのに、
トメウトは退院する日は自分達が迎えに行くからと煩い。
義実家の家から産院までは車で2時間はかかる。来なくていいのに。
もしかしたら退院する時に
「うちの嫁と孫がお世話になりました」と病院で挨拶をして
トメが生まれた赤ちゃんを誇らしげに抱いて退院するつもりなのだろうか?
私の場合帝王切開だから、病院から実家に戻った日はすぐに休みたい。
本人は親切で言っているつもりだから始末が悪いよ。
「迎えに来なくて結構ですから!」とはっきり言いたいよ。

578 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:32:57 ID:uw/A92bw
擁護するわけじゃーないけど、M香タソの言動を読んでる限り
「M香の何もかもがいや!存在すらもいや!」となってしまってるんじゃ?
花嫁さん心理としたら、当日ばかりは私が主役!
・・・みたいな気持ちも少なからずあるだろうしw

でもモノは考えようだから・・・・

夫くんと私が家族になった日にわざわざ私抜きの写真撮っちゃって プ
しかも引き伸ばしてまで飾るなんて家族アピールに必死だな プ
でも夫くんはウトメ+M香じゃーなく、私を選んだんだよーん フフン

と思って桶

579 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:35:07 ID:gmfyhlxd
流れぶった切ってスマソ。
トメに復讐してきました。
事の流れは、子供が離乳食を始めた頃から、勝手にお菓子とか味の濃いものとか
トメがあげてたんです。
何度も注意して、喧嘩もしてきました。
どうして薄味じゃなきゃいけないのか、とかアレルギー云々の事も。
それなのに見てないところで勝手な事していたんです。
同居解消の段階まできていました。
先ゝ週あたりからトメが風邪をひき、お粥しか食べられない状態になっていました。
そこで、復讐とばかりに中華の味の濃い物や、油こってりのフライ・たっぷり醤油の煮付け
など作りトメに食べさせようとしました。
トメは激怒してましたが
「お義母さんが○君にした事と同じことをしてるんですよ。
産まれてから半年ミルクだけしか飲んでないのに、いきなりこんなもの食べれますか?
この事は前にも言った筈ですけど、分かろうとしなかったから身をもって体験させた方がいいと思ってました」
そう言うとトメは大人しくなり泣きながら謝ってきました。

今できる精一杯の復讐でした。
長文スマソ。


580 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:40:30 ID:RFcRkRTC
>579
GJ!!!! 私もやってみたい。。

581 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:40:46 ID:uw/A92bw
GJ!

で、その後は当然同居解消してめでたしめでたし♪

・・・ってな流れになるといいね

582 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:40:49 ID:UYaiNmjL
>>579

>そう言うとトメは大人しくなり泣きながら謝ってきました。


復讐した甲斐あったね。
何がほんとに孫のためか分かってくれてるといいが。

583 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:44:06 ID:o9niob2D
>>579
トメ、のど元過ぎればでない事を祈ります・・・。
が、忘れる可能性も高いので、そのまま同居解消できるように頑張ってください。

584 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:55:26 ID:JXGB2yhe
>>579
復讐GJ!

でも、トメが泣きながら謝ったのは、
病気して体が弱って気力が落ちているからかも。
旦那さんへの根回しも忘れずに。
自分が孫にした虐待の事は口をぬぐって、
自分が嫁に虐待されたとか騒ぐ可能性もあるから。

585 :名無しの心子知らず:04/11/08 14:58:41 ID:JXGB2yhe
>>577
それって、ハッキリ言った方がいい。
そもそも何のための里帰り出産?
自宅では手が足りなくて安静にできないって事もあるけど、
ウトメがうろうろしてたら、産婦の気が休まらないから里帰りするんでしょ。

その辺のけじめはしっかりつけて、
嫁の実家で面倒見てくれる時に変にでしゃばるなと
旦那のほうから叱らせた方が良いかと。

586 :名無しの心子知らず:04/11/08 15:18:08 ID:p5Nn+pPn
>>578
でもなんか近親相姦家族みたいで、気持ち悪杉。
完全に縁切りたいな、自分だったら…。

587 :名無しの心子知らず:04/11/08 15:27:43 ID:Ap4jrV2E
>>577
産後はゆっくりしたいので結構です。
落ち着いたら連絡しますので、それから会いに来てくださいね。  でいいんじゃない?
それか退院日を1日あとに間違えて教えたらいいよ。



588 :名無しの心子知らず:04/11/08 15:38:32 ID:kuUxFUhC
退院日を1日後に間違えて教える<それやりました。やっといて正解だった。

589 :名無しの心子知らず:04/11/08 15:39:21 ID:jVTAyOoo
565です。度々スマソ。
これを最後にします。


590 :名無しの心子知らず:04/11/08 15:48:05 ID:jVTAyOoo
またやっちゃった・・・
付き合い始めから結婚の挨拶時に始まり、里帰りするたび敵対心剥き出しの
M香たんに私も過剰反応しすぎてるのかも・・・

私には弟がいますが、全然仲良くないので余計、気持ち悪く感じたので。

夫は私と付き合いだしてから、M香たんからの電話にもそんなに出れなくなり
(デート中とかにかかってくるので・・・)実家に帰るより、私と旅行を選んでくれたり
し出したので、M香たんには面白くなかったのかも・・・(それも怖いけど)

過去の夫君の誕生日に貰ったという手作りセーター(一度も着てない)を捨てて
くれたので、私の方は接触しない限り、平穏を保てていますが・・・・

今月末の出産・・・義両親はお見舞いに来るだろうけど、M香たんも付いてきたら・・・
と思うと、ちょっと鬱。

挙式時もお互いの両親だけ呼んで、南の海で挙式のつもりでチケットを二人分
送ったら、当日もれなくM香たんもついてきてビックリしたのが思い出されます。

591 :名無しの心子知らず:04/11/08 15:56:42 ID:uDMi5MJ0
初めまして。私はもうすぐ40歳になります。
自分で言うのは何ですが、かなり元気です^^ 19で結婚し、20で子供を出産し、
トメの攻撃に耐えながらも、かわいい一人娘を育てました。その娘が妊娠し、
予定日まであと1ヶ月足らずです。いわゆるトメに私もなるんですね(フフフ
この歳で2ちゃんねらー?なもので、ココは参考になります。
干渉しすぎないことが一番ですね。 
娘ももう母親です。うれしいのですが、何だかものがなしくて
色々言ってしまう自分がいます。離縁・・と言う言葉を目にするたび 心が痛むのですが、
ぐっとがまんするのが きっといいのでしょう。
みなさま がんばって下さい。 トメも頭の固ひとばかりでは ありませんよ^^
私の立場から言えることがあれば、聞いて下さいね。ここに、トメ世代はいないようなので参考に
なることがありましたら・・
 私も子供に 邪険にされないよう、勉強しています。 

592 :名無しの心子知らず:04/11/08 16:12:06 ID:YiXu060+
>>591
実母と義母ではちょっと違うような気もするのですが・・・。

593 :名無しの心子知らず:04/11/08 16:18:58 ID:kuUxFUhC
>>591
若いのに状況が読めてないようですね。
妊娠出産にまつわる姑との確執を書いてる「男性」は、このスレにはほとんど居ませんよ

594 :名無しの心子知らず:04/11/08 16:31:30 ID:SD7wO18y
今、ヘルパーの学校行ってるんだけど先生が問題をだした
「寝たきり老人(利用者さん)に介護放棄や暴力を一番行うのは誰でしょうか?」
に対して答えは「嫁」 統計ででているそうです
このスレでこんな事されてりゃ多少なりともやり返すわな

595 :名無しの心子知らず:04/11/08 16:42:15 ID:JXGB2yhe
>>591
えーとですね。スレ違いかと。
娘さんがご出産とのことですが、
ここは、夫の母との確執について語るスレですので。

あなたの場合ですと、下記のスレで勉強されるのが望ましいと思います。
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/l50

初孫が出来るので浮かれている気持ちはわかりますが、
もう少しスレの趣旨をご理解いただきたい。



596 :名無しの心子知らず:04/11/08 16:48:24 ID:w2GT5uRJ
ぶっちゃけトメ世代の話なんて聞いても・・・('A`)

597 :名無しの心子知らず:04/11/08 17:00:07 ID:QnHM/Mqx
ほんと、うかれちゃってますね…。
早く自己修理してくださいね。>>591

598 :名無しの心子知らず:04/11/08 17:04:09 ID:YiXu060+
>私も子供に 邪険にされないよう、勉強しています。
 
だったらこのスレに口出ししないほうがよろしいかと。

599 :名無しの心子知らず:04/11/08 17:16:04 ID:NDtgM2DP
>>594
そもそも嫁に介護の義務なんかないんだから
介護放棄って言われても困るよな。

600 :名無しの心子知らず:04/11/08 17:18:31 ID:pUd7MJq6
さすが20で子供を産んで40でババになる人の軽薄さですね

601 :名無しの心子知らず:04/11/08 17:22:29 ID:DRNEKAqN
>577 >587

遅レスで申し訳ないが、ワタシの場合、退院予定日の前日の検診で
「順調ですねえ、……今日退院してもいいですよ。」と医者に言われ、
急遽、その日の午後退院しました。
総合病院だったので急患が重なり、病室を空けたかったということらしいです。

こんな事例もあるんで、1日遅く退院予定日を告げておいて
「病院の都合で1日はやく退院しちゃいました〜」という事後報告でオッケーかと。。

602 :名無しの心子知らず:04/11/08 17:23:04 ID:uDMi5MJ0
591 です。
そうでしたか。分かりました。そちらの方に行ってみます。
子供がピリピリしているのが分かるので、ここを読んでいて、
なにげない事が負担になっているんだということを実感しました。
口出ししてしまったのは、間違いでしたすみませんです。
何も 手伝うことはできませんが、皆さんのお子さんが元気に育ちますように。


603 :名無しの心子知らず:04/11/08 17:26:01 ID:DcP9RhG2
40前の人なんてここにはごろごろいるのでは・・?
私も30代だ・・
しかし2ちゃんねらーを名乗るならトメの意味ぐらい知っといたほうがいいと思う。
ちゃねらーは空気よめない人に人に厳しいからなぁ・・
つかある意味勇気ある人だなぁ・・

604 :名無しの心子知らず:04/11/08 18:19:53 ID:MF+CGuW6
591は単に頭悪いだけだよ。ものを知らない、空気を読まない。それだけ。

>>577
絶対阻止した方がいい。一日遅く教えておけばいいよ。
実家が守ってくれそうなら尚更。
頑張って元気な赤ちゃん生んでね。

>>590
M香に来て欲しくないってダンナ君に言って貰うことはできないの?
普通は来ないよ、って事を親にも解らせた方がいいと思う。

605 :名無しの心子知らず:04/11/08 18:23:21 ID:/bTGI9UW
とりあえず591さんが
地に足着いてなくて
空気ぜんぜん読めないほど
フィーバーしてることは分かった…

606 :名無しの心子知らず:04/11/08 18:29:23 ID:YiXu060+
591さんが孫フィーバーのあまり、生まれたばかりの子にいきなり果汁あげたり、
誘拐まがいの事をしたりしない事を祈るばかりだ・・・。

607 :名無しの心子知らず:04/11/08 18:38:43 ID:cZFYi/zi
>>586 思ってても誰も口に出さなかったのにw

でも友人に似たようなコトメがいる。しかもオタク
私もオタクの部類だが何考えてるかわからない人だ。
義姉が外国人じゃなかったら色々色々…やってるハズ。

608 :名無しの心子知らず:04/11/08 19:30:25 ID:UOCy10mz
私の夫の祖母、堂々と
「(夫)の赤ん坊のときは、なかなか寝ないから婆ちゃんの乳を吸わせて寝かせたもんだ」
っていうんです…。夫母はお婿さんとったので、夫母にとっては実母なわけですが
私は実母にでもそんなことされたら嫌です。まだ子供居ないから分からんけど。
私に子供産まれたら同じ事されそうで激しく嫌です。
その話を聞いてるとき夫は無言でした。
彼母は共働きで忙しく、実母に預けてたらしいんで、育児期を取り返すように
私の赤ちゃんに手を出されたらどうしようかと、出来る前から不安でいっぱいです。

609 :577:04/11/08 19:33:34 ID:xjq8Mu4m
一日遅く教える案を使わせていただきます。
実はお腹の子は男の子とわかっているのですが、
性別が判明する前から男の子ドリーム満載トメウトなので
性別を知ったらどれだけ過干渉(名前を付けたそうだった)
になることはわかりきっているのでまだ内緒です。
最初が肝心ですよね。
名前については主人に
「名づけは何人たりとも口出しさせないからね」とすでに釘を刺してあります。

610 :名無しの心子知らず:04/11/08 19:57:04 ID:pUd7MJq6
>609
私はどちらの親にも2週間ばかし遅く言う予定。里帰りもしないし。
そうすれば1週間遅くなっても「まだかまだか」攻撃をかわせるし。
ぶははははははははははははははは!!!!!

名前も「私が師事している書道の先生に選んで書いてもらうことになっているので」と
(これは本当)口出しさせない予定。

これくらいしないと両方の親とも初孫で(妊娠するずっと前から想像して浮かれてる)
頭が花畑になるのが目に見えてるから。以前違う板スレで書いたけど夫実家には
本物のベビー服を着た等身大お人形が二体坐っている。怖いでしょ?

611 :名無しの心子知らず:04/11/08 20:04:30 ID:oLHYAvwy
>本物のベビー服を着た等身大お人形が二体坐っている。

すげえ…。

612 :名無しの心子知らず:04/11/08 20:06:07 ID:f6XqLJnf
>>609
>「名づけは何人たりとも口出しさせないからね」とすでに釘を刺してあります。

私なんて、夫が出産翌日から出張で不在だったんだけど、
トメが毎日病院に来て居座ってて、挙句私の知らない名前で呼ばれました。
電話で夫に言ったんだけど、まだ決まった訳じゃないだろう、って言われて。
私が泣いているのは、名前決定される不安じゃなく名前呼ばれる不快と
産後の情緒不安定だと訴えたんですが、結局電話じゃ納得いく話し合いができなくて。

授乳以外、大部屋だから枕に顔を埋めてずっと泣いていました。
それまでは合わない所はあっても嫌いじゃなかったトメが大嫌いになりましたし。

これから出産の人は、私みたいにならないよう気を付けて下さいね。

613 :名無しの心子知らず:04/11/08 20:51:46 ID:Rnv1CKpr
>>612
周囲はみんなシアワセイパーイなのに、自分だけ泣いてるのってすごく辛いよね。
その後、納得いく名づけはできたのかな?

614 :名無しの心子知らず:04/11/08 23:15:47 ID:X6c6Mgvs
>565
コトメに来てほしくなかったら、コトメの顔写真用意しておいて、この人来たらナースコール
するんで、検査だ何だと言って、追い出してくれ、と看護婦さんに根回ししておけば?
私はそうした。ウトメにだけどね。

615 :名無しの心子知らず:04/11/09 01:01:08 ID:8Z6Ez9tJ
あーみんなナイスアイデア過ぎて感心するよ〜。
なるほどなぁ。

616 :名無しの心子知らず:04/11/09 01:40:55 ID:XJ5Ndbrh
一人目が低体重児で保育器に入っていて、退院予定日前日にやっと母子同室。
初産で不安だからって退院をのばしてもらった(看護士さんにも勧められたので)。
そんなこともあるので、退院予定日は2〜3日遅く言っちゃっても・・・ていうのはムリかな

617 :名無しの心子知らず:04/11/09 01:52:56 ID:1EqppjCL
それだったら、母体の状態次第で退院の日時が決まるので分かりません、って
言っておいて、退院してから「今日、退院しました〜」ってのはダメ?

618 :名無しの心子知らず:04/11/09 04:03:19 ID:G0iTMwP0
>本物のベビー服を着た等身大お人形が二体坐っている。

 ここまでして早く孫が見たいのか??
 ちょっと異常じゃない??怖いね。


619 :名無しの心子知らず:04/11/09 06:34:06 ID:EFpLlDa2
>>617
それ(・∀・)イイ!

てか、帝王切開だと、手術後の経過はかなり個人差あるし。
本当に、入院期間はどうなるかわからないよ。

620 :名無しの心子知らず:04/11/09 10:48:53 ID:/4lSUOWM
わたしは別のところにトメをクソトメよばわりして書いたこともあるんだけれど、出産後の
トメにだけは感謝している。
産後のトメの言葉で覚えているのは
「寝足りているか」
これだけ。
とにかくぐじゃぐじゃになるまで育児をしてへろへろになるとこう言って子供を半日とか
預かってくれた。
こっちも最初は警戒してたけど、もう、ほんとただ預かってくれるだけ。
母乳だったので白湯とかだっことかで。子供の声のしないところでまとまった時間眠れた。
辛くなったら眠れると思うだけで随分余裕もって育児できたと思う。
これじゃあ確執がない話だけど、その他では随分トメトメしいことをされて泣いたり吠えたりしたのよ。
でも、今後なにかあってもあの「寝足りているか」という言葉を思い出すだけで少しはトメに優しく
できるとおもう。
それほど産後の確執は後を引くし、修正は効かないものなんだとおもう。

621 :612:04/11/09 10:51:07 ID:S53u3VnV
>>613
初めから名前については夫が決定することにはなっていたので
トメに付けられるようなことはなかったです。
ちゃんと2人で出した候補から決めましたよ^^

ただ、産後の不安定な時期にイキナリ知らぬ名前で呼ばれ、
一人で不安な入院生活やってるときに、それはないだろう、と。
一瞬でも私の知らないうちに名前決定か?とか思ったり。

婿取りトメだから、無知で嫁に対して気遣いが出来ない人なんだわ。
退院後すぐに実家に里帰りさせてもらえず、5日ほど偽実家で過ごしたし。
(その間、毎日のように孫子拝見客が来てた。何考えてんだか)

今2人目妊娠中ですが、いい思い出もないので産院を変えました。
全室個室で母子同室か別室かを選べるし睡眠不足とかで一時的に預かってもらえたり。
前は総合病院で母子同室、新生児数も多くよっぽどじゃない限り預かってもらえなかったし。
トメがきたら「これから乳児検診です」とか言って、こっそり看護婦さんに預けちゃえw


622 :名無しの心子知らず:04/11/09 10:52:17 ID:hG68DsM/
>>620
いいトメだー。・゚・(ノД`)・゚・。

623 :名無しの心子知らず:04/11/09 10:52:44 ID:YKVj5q49
>617
あ〜 そうだよね。 確かに母体の状態次第ですよね。
遅らせた退院日を言っても、失敗する場合もあるわよねぇ・・・。
勉強になりました。

624 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:08:37 ID:w02llguw
気にする必要は無いだろうけど、初産で昨日エコーで性別が女だと
わかったから連絡したら
「じゃあ、はやく次は男の子作らなきゃね!」と言われた。

すごくいいトメだと思っていたけれど、なんかひっかかった。
男ができるまで産まなきゃならんのか?
一番上は女の子がいいよねとか言うけど、まだ初めての出産もしてなくて
不安なのになんで2人目以降の話を嬉々として話し始める?

私は子供が女の子で良かったと思うし(どっちでも元気ならいい)
次はまた女の子でもいいと思ってる。
一応「そうですねえ」と言っておいたけど、今腹の中に居る子の
事しか考えられない。
こうやって小さい事から姑に違和感を感じるようになるのでしょうか?

とりあえず、女の子で元気だった事を喜んで欲しかった。
実親は性別関係なしに喜んでくれたので、やっぱ実親の方が
いいなと思った。


625 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:26:02 ID:ygBe5Opo
>>624
私は男性不妊でやっと出来た子供。34歳の初産。
悪阻が酷くて点滴打ちに病院に通って、やっと治まったと思った時期
トメウトが
「一人っ子じゃ可哀相ね」
「男の子だったらいいね」
本人達は悪気がないつもりかもしれないけど、おそらく一生忘れない。
その後の検査で男の子と判明したけど、教えない。
実親には教えたけどね。
どうしてトメウト世代は男の子マンセーなんだろう?


626 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:30:06 ID:EFpLlDa2
>>624
それは引っかかって当然でしょ。
今お腹にいる女の子の立場は?
まだ生まれてもないのに次の子の話をするって、
すごくお腹の赤ちゃんに失礼。

一回のドキュ発言でトメを敵視するのは、自分も辛いし、
今までいいトメだと思っていたなら
今回は見逃してあげたほうがいいけど
もし、そういう発言が度重なるようなら、ちゃんと釘を差した方がいい。

ちなみに、そういうドキュ発言に対して釘を差す時のリアクションで
夫やトメの本性がわかるので、覚悟してね。

627 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:31:11 ID:3vfyFgYR
近距離別居。用がないときは何もいってこなかったのに、妊娠報告直後から、
毎日電話「お昼でも食べない?」
つわりで何も入らないっつーの。食べ物の匂いに過敏になって、唯一食べられ
るポテトチップスを持っていって、ぼりぼりやってたら、「そんなのばかり食べて
たら、身体に悪いわよ」と、中華やら魚やら匂い系のものばかり出してくる
(トメ好物)
間に合わず吐きましたよ、その場で。一応謝ったものの、自分の吐いたものの
匂いでまた吐いて、何とか片づけて(トメ手出しせず)帰宅しました。
その晩、旦那帰ってくるなり、「おまえ、お袋の飯で吐いたんだって? お袋
落ち込んでたぞ」
つわりだって訴えても、「お袋傷ついてるだろ、いまから電話すれば?」
受話器持ってきたので、受け取って、それで旦那の顔を殴りました。ついでに
旦那がタバコの匂いもさせてたので、その上からマーライオンで吐いてしまい
ました。胃まで吐きそうな勢いの中、ゲロとばしながら叫びましたよ。
「つわりでゲロゲロ言ってる妊婦つかまえて、魚や匂い系のもの持ってきて食べさせよう
とさせたんだ、吐いて当然だろ!吐いたものの匂いでさらに吐きそうなところを掃除し
てきたんだ。ついでにあんたの心ない物言いで、私も傷つきましたので、実家に
帰らせていただきます」

今日から実家です。心なしかつわりも軽くなった気がします。落ち着いたら、
旦那教育を一からします。

628 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:32:10 ID:GFwaxe2I
ウトメの親世代が男の子マンセーだからじゃね?(刷り込み)

うちのウトメは子供が全員男だったから、ずっと孫は女の子コールだったよ。
産まれた子供は女の子だったからフィーバーが凄くて、色々とウザ…



629 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:39:43 ID:9PT5J+cA
>627
旦那(ごめん)最低……。

旦那が風邪を引いている時に、トメの持ってきたものに
よく似た料理を出してあげましょう。
で、
「つわりの時にトメさんが持ってきてくれた料理よ。
もちろんあなたは食べてくれるんでしょうね」でいけ。

ごくごく最近、「つわり(か風邪か)の時にこってりした料理を
出されたので、トメ風邪ひきのときにこってりの料理を出して
『おトメさんにされたのと同じ事をして見ましたが何か』って答えた」
という書き込みを読んだんだけど、どこだったか。

ここだったらアテクシ間抜けですね……。

630 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:41:35 ID:WHbAxguC
>>628
そうか!
ウトメ希望通りの性別→孫フィーバー→うざ〜
ウトメ希望叶わず→露骨に嫌な顔→うざ〜
どっちにしろ、うざいのねw(ちなみに、うちは後者だが。)

631 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:41:36 ID:Inz6UrIn
>>627
行かなきゃいいのに…。

632 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:44:57 ID:0x7q17sl
>627
あなたの速戦行動力に乾杯!
夫さんがトメ<<<<<<<<<<あなた になるまで実家でマターリ過ごしてね
悪阻、お大事にしてくださいませ。


関係ないけど、
ウトメ+夫に妊娠を1ヶ月ずらして(今4ヶ月だったら3ヶ月と)教えることって可能ですか???
戌の日も「少し早めにやっちゃいました テヘ☆」
入院も「少し早めに(ry」
・・・・で、生まれたら「教えるときに、1ヶ月勘違いしてたみたいです〜」

以前ここで、嫁子を愛しウザウトメにしっかりゴルァ出来る義弟がいる、と書いた者ですが
私は長男嫁子でフィーバー必須なので、対策は早めに考えとこうと思いまして。
(対策が決まらないと、怖くて子作りできないので・・・・・)


633 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:45:26 ID:WHbAxguC
629タン、ここの>>579だよw

634 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:45:47 ID:SjZQILB7
>>629

つわり絡みではないけどGJ!復讐が>>579にあるよ〜。見習わなくてはW


635 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:45:50 ID:EmMi1xQb
泣けた〜 ・゚・(ノД`)・゚・ 627タソ、GJ!
つわり、つらいんだよね。何も食べられないんだよね。
早くおさまるといいね!
それと、ダンナさんの禁煙は絶対だよ!
においもそうだけど、赤さんが生まれたら誤飲の原因にもなるし。
ガンガレ!

636 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:47:29 ID:9PT5J+cA
>629でつ。

やっぱりアテクシ間抜けでした。orz
逝ってきます。

637 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:47:53 ID:SjZQILB7
>>633
ダブってもた、スマソ。

638 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:48:13 ID:EFpLlDa2
>>629
それはこのスレの579ですね

本当に(失礼ながら)この旦那バカ過ぎ。
妻が妊娠したなら、せめて少しは本を読んで勉強したらいいのに。

639 :名無しの心子知らず:04/11/09 11:54:20 ID:EFpLlDa2
旦那だったら、風邪もあれだけど、
2日酔いの時に、朝からこってりとしたものをムリヤリ勧めて食べさせるとかw

妊娠という大事な時期の妻に無理強いした事が、
たかが酒を飲んだくらいでなんでできないの?
食べてくれないと私がすごく傷つくんだけど?

とかね

640 :624:04/11/09 11:56:57 ID:w02llguw
今回は見逃す事にします。

次に言われたらやさしく言い返すことにします。
男の子マンセーなのはわかるけど(旦那が長男なので)
これから産まれる娘がかわいそうなので。
なんて言い返せば波風立たずに、釘をさせるのでしょうか?

まだ話していないけど、私の家系は父母共に女系家族なので
(男は一人しか居ない。いとこの子も女ばかり)その辺知ったら
がっかりしそう。
話したらドきゅな事言われそうで、その発言を聞きたいような聞きたくないような・・・




641 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:02:49 ID:l6ItRJom
つわり繋がりで。
私はつわりはあんまりなかったんだけど、旦那実家の家の臭いだけはダメだった。
あと、トメの加齢臭。
安定期に入った頃、トメ宅で法事があって出席したんだけど玄関開けた瞬間にゲロ〜〜って出ちゃった。
洗面所も、トイレも加齢臭で漂っているからもっと気分悪くなるし。
『つわりないんでしょ?』ってトメに冷たい口調で言われたけど
「あんたの臭いで・・・」とか言えないし、結局そのまま法事に参加。
ヘビースモーカーの親戚達が気を使ってタバコを吸わないでいてくれたんだけど
タバコの臭いの方がよっぽどましと思ってしまうくらい。
(元来タバコ大ッ嫌いな私)

出産後もトメ宅の臭いはトラウマとなっている。



642 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:09:31 ID:EFpLlDa2
>>640
初歩的なツッコミしますね。

子供の性別を決めるのは父親です。
母親は、X染色体を提供するだけで、
父親がX染色体をよこすか、Y染色体をよこすかで
子供の性別が決定されますので。

トメをたしなめるとしたら、
「男の子じゃなかったからって夫君を責めたら可哀想です」とか、
「子供は授かりものなので、今授かった子にケチを付けたら神様が気を悪くして
次はないかもしれませんね」とか


643 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:14:39 ID:YL/EXiPZ
>>624
見逃さないで良いよ。
せっかく生まれてきてくれる命にけちつけてるのだから。

以前どこかで見たので、やはりトメに女の子だと報告したら次は男の子ねと言われた方が言ったセリフが、
「トメさんは生まれてきてずいぶんご両親にがっかりされたんですね、いらない子だったんですね、
うちは私たちは娘が生まれて嬉しいですし、うちの両親も喜んでくれています(ハート」だったそうだ。
もうちょっと、オブラートにくるんであったかもだが・・・。
トメは自分が女だと言う事を忘れて、子供の性別にけちつけているので自分の性別をきっちり思い出させて上げては?

644 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:31:08 ID:iyOL4k2k
うちも娘二人。私たちは、元気に生まれればどっちでもいい派ですが、
夫が長男なので、トメは、下の子のとき、
「今度は私のお腹がでかいから男だ!!」
って勝手に決め込んでいて、夫が電話で報告して女とわかったら、
しばらく絶句していたそうだ。素直に喜べんか!!
ちなみに、見舞いにきたときの第一声は
「ダ○ンじゃなくてよかった」
とこれまた失礼な一言。

あのな〜、産み分けの理屈、知ってる?>トメ
女の子が欲しいなら、浅く、早く なんだぞ。
意識しなくてもあんたの息子はそうなの。
・・といってやりたい

645 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:32:20 ID:iyOL4k2k
↑スマソ

「こんどは嫁子のお腹が・・」
と読み替えてくだされ。


646 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:53:22 ID:icfLFE19
>>644さん
うちは娘一人で今二人目妊娠中なのよん。
私たちも元気ならどっちでも良い派。
でも、トメは男の子とうるさい。(うちの旦那も長男)

でもって産み分け云々。
うちもそうだからこの子も女の子かなw?
まだ、どっちかわからないんだけどね。

647 :名無しの心子知らず:04/11/09 13:27:55 ID:+U+//BeT
>>620
あ〜わかるわかる
産後ほんの少しの気遣いが、後々の揉め事でもクッションになるよね。
うちのトメも、どうしようもない人で、他スレではクソトメウザトメ呼ばわりしてるw
でも、子供のことに関してだけは、布オムツだ、ミルクだ他の身内がうざいこと言っても
「子供のことは生んだ母親が一番わかってる」とシャットアウト
私が眠そうにしてたら「横になれ」って布団敷いてくれて子供を預かってくれた
やっぱり白湯か抱っこだけで、余計なものくれようとしないで
子守唄の出だしだけ延々と歌ってあやしてた
「ねんねんころりよおころりよ〜ごめんな、ばあちゃんここまでしか知らんねん」って

その後は勝手に中古の服買ってきて恩着せがましかったりとか
存分にいやなトメしてるんだけど、子守唄を思い出すと許せる範囲は広がるよ。


648 :名無しの心子知らず:04/11/09 13:52:10 ID:3C7oZQ21
>>647
あなたは優しいひとですね

649 :名無しの心子知らず:04/11/09 14:08:43 ID:z2/ZmDlE
「男を生め」とトメがしつこいときは、ダンナのタマタマを
ぺしっと叩いて「しっかりせんかい、ボケェ!!」と言うべし。

650 :名無しの心子知らず:04/11/09 14:30:45 ID:9PT5J+cA
あったよねえ。
旦那の股間に向かって「男のこだってーよろしくー」
って言ったとかいうのが、過去に。

651 :名無しの心子知らず:04/11/09 14:40:18 ID:8ZjQw+1i
息子もう1歳7ヵ月だけど、
妊娠中にさんざっぱら、このお腹の具合は男の子よ、と言ったトメ。
生まれてから、男の子でよかった女の子だったらちょっと…と思ってたと言ったウト。

何の気なしに言ったんだろうけど、私の中ではまだしこってます。
次は絶対女の子が欲しいと思うのも、彼らのこの発言が許せないからです。

いつになったら、許せるのだろうか。

652 :名無しの心子知らず:04/11/09 15:25:45 ID:Qb+pE4eF
>>651
許す必要は全然ないよ。

653 :名無しの心子知らず:04/11/09 15:39:20 ID:YKVj5q49
>>651
むしろ真っ向から責めてヨシ!

654 :名無しの心子知らず:04/11/09 16:48:09 ID:JgiCR5gq
しこってます
はちょっと。。。

655 :名無しの心子知らず:04/11/09 16:51:47 ID:t+ygvIob
しこりが残ってます・・・って言いたかったんだよね。

656 :651:04/11/09 17:04:03 ID:8ZjQw+1i
しこってます、変でしたね。
しこりになってますと言いたかった…orz

657 :名無しの心子知らず:04/11/09 17:04:34 ID:Gaq6vCBZ
男の子だからなんぼやねん!と思うね。
うちはトメが男二人で女の子が欲しかったらしい。
だから一人目女の時は喜んでくれてラッキーだったけど、
二人目は男の子とか言われている。
次男旦那だけど、長男独身なので、男の子を産んで跡継ぎ(何を?)に
したいらしいけど、戸籍も長男に入れるとか狂言なさいました。

「お母さん、私の子は私の子。ご自分で産んで下さいな。
男・女ってお母さんは選んで産めたのなら私も男の子産みますよ」
生理もとうに終わったトメ無言。鬼嫁なめんなよ!

658 :名無しの心子知らず:04/11/09 17:06:31 ID:8ZjQw+1i
拍手。盛大に拍手。
私も次はそれくらい言ってやるぞぅ。

659 :名無しの心子知らず:04/11/09 17:38:21 ID:gBK9+iy5
息子(初孫)に「ママと呼ばせる」宣言したトメ。
9月頭に宣言されて依頼、遊びにも行かず、呼んだりもしていなかったら、自分から来たいと言ってきた。
ま、意識的にしてたわけじゃないので、来てもらったわけだが・・・
帰る間際に、また言い出した。
しかし、今回は旦那がいる前で。
教育が効いたようで、いつまでも「だって・・・」「そのうち忘れるからいいじゃん」とごねるトメに、「ママはこいつ(私)」「絶対駄目、許さない」と言ってくれました。
最後まで渋々の様子だったから、今後も油断ならないけど、とりあえずほっとしたわ。
旦那も、当分、私のいない所で息子に合わせないと言ってくれ(トメの行動の良し悪しが分からないから)た。

どうして、トメってこうバカなんだろう・・・。
普通にしてりゃ、普通に孫に会えるのに。

660 :名無しの心子知らず:04/11/09 18:33:09 ID:EFpLlDa2
>>659
なんでまた、わざわざ「ママ」なんだろうね

一般に、そういうのって
嫁がトメを「おかあさん」って呼ぶから、
孫もババをお母さんって呼んじゃうのはあるけど・・・

ちなみに、うちの子が小さい頃、
子供にどう呼ばせるか決めてなくて、
旦那のことをパパと呼ばせてしまったのをとーちゃんに変えた。
(将来、お父さんに移行しやすいように)

そうしたら、子供は混乱してしまって、
ちゃんと言えるようになったのは2歳すぎてからだったil||li _| ̄|○ il||li
こういう失敗例も踏まえて説得してやってください。

どうしても「ママ」と呼ばせるなら「ババ」と言い換えて教えてしまうのもあり。

661 :名無しの心子知らず:04/11/09 18:59:00 ID:b85ci4OZ
うちのトメも「ママ宣言」してました。
でも、それを聞いた旦那がトメに、

「孫にとって母さんはお祖母さんだろ、ママじゃない。
 ママはこいつ(嫁の私)。
 よって、母さんは『おばあちゃん』か『ババ』か『ババ様』の
 どれか三つの中から呼ばれたい呼称を選んでくれ。
 それ以外は認めない。」

ときっぱり言い切ってくれた。
その3つ以外に呼び名はないのかと訴えるトメにきっぱり
「ナイ」と言い切ってくれた旦那に感謝。
3つの中でまともな「おばあちゃん」をトメが選ぶのを計算
しての発言らしい。



それにしても、旦那には「母さん」と呼ばれてるのに
孫には「ママ」と呼ばせたかったのか…そればかりは夫婦
そろって謎でした。

662 :659:04/11/09 20:08:48 ID:gBK9+iy5
>>660
>なんでまた、わざわざ「ママ」なんだろうね
旦那が子供の頃に「ママ」と呼んでたそうな(後々なおされた)。
でもって、私が「かーちゃんorお母さん」に決めたから、ここぞとばかりに選んだのかなと。
自分が呼ばれてた呼び名だから、余計に嫌よ。

混乱するんですね、うちも適当にしてるから、やっぱりちゃんと決めよう。

>>661
旦那、GJ!
「『おばあちゃん』か『ババ』か『ババ様』の
 どれか三つの中から呼ばれたい呼称を選んでくれ」
これ、うちもいただいちゃおうかなw

663 :名無しの心子知らず:04/11/09 20:22:54 ID:iw9mJobu
混乱するよー。
混乱するし、幼稚園なんかでババを「ママ」とか呼んで
回りに馬鹿にされたりするし。
下手すると「すごい恥かきっ子ねプ」なんて思われて、
トメだって恥をかく。

やめたほうが吉。

664 :名無しの心子知らず:04/11/09 20:36:26 ID:icfLFE19
うちは義父母は「おじいちゃん」「おばあちゃん」
実父母は「じいちゃん」「ばあちゃん」
義父母に「お」をつけ他人行儀に丁寧に。
実父母にはちっちゃいころから呼びやすく馴れ馴れしくということで・・・
こんな私の目論みに気付いているのは実母のみ。
でも、娘も区別がつけやすく正解だったと思ってる。

665 :名無しの心子知らず:04/11/09 21:22:12 ID:XFDkTptQ
>664
いいね、それ。
まだ小梨だけど、子どもができたら使わせてもらいます。

666 :498:04/11/09 21:24:40 ID:0GyUlaug
うちのトメは、男の子マンセー。
私の妊娠3ヶ月位の2回目の検診の際の超音波写真を見て、
「この子は男の子だ。男の子に違いない」と断言していた。
分かるわけないだろ、ゴラァ!!と言おうとしたら、ダンナが先に、
「そんなこと言ったら、二度と見せん!」と怒鳴ってくれた。
ヴァカだと思っていたが、ここまでとは思わなかった。

その後産まれた赤は、私とダンナの希望通りの女の子。
悪人ではないトメだが、本当にイヤになったのはここからだと思う。
 
ダンナを許せてもトメを許せないのはこういった事の積み重ねでしょう。





667 :名無しの心子知らず:04/11/09 21:50:23 ID:/kX7LyO3
子供って本当に、聞いていないようで聞いているよね。
うちは特に呼び方を意識してなかったけれど、
私の両親は他の孫の呼び方にならって「じじ、ばば」
主人の両親は、私が「(地名)の・・・」と呼んでいたので
「(地名)のおじいちゃん、おばあちゃん」と呼ぶようになった。
ウトメは「じじ、ばば」の方が親しみを感じるので、ちょっと悔しいらしい。

668 :名無しの心子知らず:04/11/09 22:39:48 ID:8asKzIWM
うちはトメウトが「ちゃま」「おじい」 私の両親が「おじじ」「おばば」。


669 :名無しの心子知らず:04/11/09 23:04:43 ID:MrXH0694
うちはまだしゃべらないけれど、トメウトは、じいじ、ばあばと自分たちで言ってる。
両親は(お)じいちゃん、おばあちゃん。

まだ妊娠中、隣の奥さんは「かぁかぁ」と孫に呼ばせてるけど、うちはどうしようか・・・
などと楽しそうに言うので、今のうちに釘をささねばと思い、
「そういうのって馬鹿丸出し、かぁかぁってからす?ばーさんはばーさんですよね」と言うと、
もごもごしていた。

ついでに友人がトメウトをグランパ、グランマ(もちろん純日本人)と呼ばせるつもりだと聞いて、
たまげたのを思い出し、その話をついでにして、馬鹿な人って多いですねー、
と駄目押しをしたら、「私もそう思うわ、やっぱりばあばが普通やなー」と
さも、元々そう思っていたかのように言い出した。
私に馬鹿扱いされるのはいやだったらしい。

670 :名無しの心子知らず:04/11/09 23:24:40 ID:wN1ezK3d
息子しかおらず女の子の孫が欲しかったうちのウトメは女の子が生まれたら
育ててあげるとまで冗談で言いました。
もちろんにっこり笑って「カンベンしてください」と言い放っぱなし。




671 :名無しの心子知らず:04/11/09 23:51:47 ID:T9zT2liK
 長女出産後すぐに仕事復帰のため保育園に入れました。
近距離別居のウトは何度も突撃したのにいつも留守のため保育園に突撃!
当然不審者扱いをされて門前払い。(保育園として当然の処置)
私たち夫婦のなれそめまで長々と保育士にし恥をかきましたが旦那に
厳しく注意してもらって気持ちを納めました。
 その半年後保育時間の関係ですぐそばの保育園に転園したその日に
またまた突撃!
今度も「お昼寝中ですし。」と当然追い返された。
「先生に迷惑だし、不審者扱いされているから絶対に禁止!」と旦那に
言ってもらったので孫可愛さで仕方ないか・・・と思っていました。
しかし、長男出産後すぐに病院で第一声に「でかした!!」と言ったときは
旦那は長男だが「長女じゃだめだったの?」と産後の徹夜明けの頭に
すごく残って落ち込んだりむかついたり・・・。
今、第3子臨月です。妊娠報告したとき今までウトの問題行動の方が
多くて多少のことがあっても同居ではないのでノーマークだったトメが
「あちらのお母さん(実母)によく相談してね。私は何にも手伝えないから。」
と何度も言ってきた。小声で私に何度も繰り返して
旦那が「おろせるわけないだろ!」って言ってくれた後もしつこかった。
仕事続けて別に実家に頼っているわけでもなく夫婦二人で
保育園に入れながらやっているのに・・・その発言で
すっごく嫌いになった。上の子達を会わせるのもイヤ。
 長文ですみません。姉妹がいなくて旦那側も私の方も兄弟が誰も結婚して
いないので今まで愚痴ったことないんです。
ここに書いて少し気持ちが落ち着きました。

672 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:00:54 ID:LGw91DoX
男の子信者世代は放って置くがヨロシ。

第一子女の子・第二子男の子の姉弟の第三子、憧れます。
きっと皆さんですごく可愛がってあげられますね。


673 :外国人参政権反対:04/11/10 00:03:07 ID:FUb+TXKk
>>671
会わせる必要ナシ!!

いいなー3人目。うちはまだ1人。若輩者なので今で精一杯w
家族が増えるとママの仕事も増えるけど、すっごく幸せなんだろうな。
3人目の出産、頑張って!!家族5人で幸せな時間を過ごしてね!!

馬鹿ババアなんていないものと思っていいし。
この出産を期に、気持ちよく縁切っちゃってください。

674 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:03:49 ID:MsIkXWOs
>>671
会わせなくていいんじゃない?

まず、対外的に、保育所へ突撃という非常識な事を何度も繰り返しているわけで、
671夫婦の社会的評価を落としている。
(そういうドキュジジババが身内にいるだけでも恥)

子供達に対しても、
長男を産んだ時に「でかした」と言ったのは、
長女の存在を否定した事でしょ。
さらには、第3子に関しては、婉曲だけど、おろせって言ったわけだし。
どのツラ下げて、自分が殺せと言った子供の姉や兄に会うつもりなんだか。

旦那が厳しく注意しても効果がないなら、
いっそ縁を切ってしまった方がいいよ。

675 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:06:39 ID:LGw91DoX
3つほど前の話題の呼び名ですが当方はトメの呼び方が『○○(名前)ちゃん』です。
名前で呼ばせるとのたまったあげくこうなりました。
理由が「おばあちゃんは二人居るから」

ええ、まあ実父は孫を見ることなく他界しておりますが・・・。なんとなくモニョっと。
もちろんワテクシは御義母さん、○○(ワテクシの名)さんと呼び合う仲です。



676 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:08:49 ID:MORRHCVR
>>669
まさに今、私がどうしたらいいものか・・・と思ってたことの答えを下さいましたありがとう。
じーさんはじーさん、ばーさんはばーさんですよね。

私の実親はウチの息子で孫3人目なので、じいちゃん、ばあちゃんと呼ばれて全然オケー。
自分達から名乗るくらい。
(独身の時、一人暮らしの私のとこに電話してくるときも「じいちゃんだけど」と名乗ったのは
 さすがにツッコんだ。私にとっては父ちゃんだ。)

しかし義両親にとっては初孫。まだジイバアと呼ばれる決心ができてない。(特にウト)
事実、息子が生まれたときに「俺はじーちゃんにはならねーぞ」って言っていたし。

まだ7ヶ月なので息子はまだ呼べないんだけど、困るのは
義両親の前で私が息子に義両親について話しかけたいとき。
「おばーちゃんの抱っこは気持ちいいね〜」とか、
「おじーちゃんがお話してくれたの、よかったねぇ」とか。
カドが立つのもいやだと思い、義父にどう呼ばれたいものか確認したら、
ちょっと海外ナイズされているのか「(下の)名前で呼んでくれればいい」だって。。。。
普段お義父さんて呼んでるのに、息子に話しかける時だけ
「(ウトの名)さんに遊んでもらってご機嫌なのね〜」って言えるわけないだろオイ。
そもそも自分達の実娘&息子にお父さん、お母さんて呼ばれてるのに
孫だけ名前で呼んで欲しいなんて、すごいヘンだ。(今気がついた)

というわけで、義両親もじーちゃん、ばーちゃんと呼ぶことにケテーイします。

677 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:08:56 ID:MsIkXWOs
>>671
それと、それだけ嫌な事されてるのに、義実家と縁を切ってない理由は、
多分↓だと思うのだが。

・どんなドキュウトメでも、子供にはおじいちゃんおばあちゃん
・旦那兄弟は子供達を可愛がってくれている

実の祖父母でも、いっそアボしてくれた方がマシな人もいる。
祖父母が孫に優しいものってのは、世間の勝手なイメージ。

旦那の兄弟が、本当に子供達を可愛がっているならば、
子供を殺せというような祖父母から引き離して育てる事に同意するはず。
もし、こんなドキュ祖父母を子供よりも優先しろと言うようなら、
それは、甥姪が可愛いのではなく、おもちゃにしてるだけ。

678 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:21:15 ID:pugvvspA
じーさんばーさんの呼び名と言えば。
五月みどり(菊池桃子のトメさんですね)が、ばあちゃんのばを取って
「あーちゃん」と呼ばせてるというのを聞いて、「それはいい!」と
浮かれてたウトメ。ちょっと待ちなさいて。
あの人は誰が見ても「婆ちゃん」じゃないでしょ?だから許されるの。
同じにしちゃいかんですよ、と言ってしまいそうだった。
結局、普通におばーちゃんにおさまったけどね。

679 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:29:36 ID:YGmRyDea
>>676
下の名前で、と言ってるんだから聞いてあげなよ

「育代の抱っこは気持ちいいね〜」
「正一がお話ししてくれたの、よかったね〜」  でおk。

680 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:38:44 ID:C/Xs4SY4
>671
うちも二人目に男の子だった時に
まだベッドから起きられない状態で
「でかした!」って言われたのorz

たしかに男の子欲しかったけどさ〜
「でかした!」ってなんか違うよね?
これが「よかったね〜」とかならまだ違ったんだろうけど。

この言葉は一生忘れません。

それに二人目出来たとき報告したら
「ええぇ〜?お金あるの〜?やっていけるのぉ〜?」と言った。
おめでとうなんか言いやしなかった。
次の日、実母に泣いて訴えたよ。
「子供出来ちゃいけなかったのかな?あたしはすごく嬉しかったのに
 だから早く報告したのに・・・・」マタニティーブルー入ってました。

この言葉も一生忘れません。

681 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:42:07 ID:0kkPMuAe
うちのウトメもじーちゃんばーちゃんって呼ばれたくない!と言ってたが
最愛の息子(私の旦那)に「事実じーちゃん、ばーちゃんになったんだから
そう呼ばれて当然だろ。孫がうれしくないのかよ。」と、バッサリ切られ、
今では自分で「じーちゃん」「ばーちゃん」と、呼んでます。


682 :名無しの心子知らず:04/11/10 01:03:31 ID:LGw91DoX
所詮 他人様から見てすらジイバア様以外の何者でもないのにですね。
うちなんてトメ「○○(名前)たん」ですよ。
もうね、放置決定で。
同居実母(呼名ばーちゃん)がそれを聞くたびに生温い笑い方をしております。
うちは婿取りです〜〜〜。

683 :名無しの心子知らず:04/11/10 01:06:49 ID:a6vOg8B3
前の方で出てた、ホントにホントに育児疲れしたときのみ
「寝ててヨシ」と白湯抱っこのみで子どもを預かってくれるトメ、いいな。
それでいいんだよね。

里帰り中、実母は「あなたが母親なんだから」と
赤には極力触れなかったよ。
産後1週間で赤の爪が怖くて切れなかったときも、絶対に手を出さずに
漏れは大汗かきながら何分もかかって爪切ったけど、あのとき甘えてたら
ずっと切れないままだっただろう。
今となっては、ママン見守ってくれててありがとう・・・
乳腺炎で高熱が出たときや、赤が寝てくれなくて全然睡眠が取れなかったときだけ
「みとくから寝ときなさい」だったし。

ちなみにトメは超近距離だからしょっちゅう来てベタベタ。
「まぁ!孫子ちゃん鼻水が!」とズズーと口で吸ってたよorz
漏れの目の前で。「鼻吸い器ありますよ」と言った矢先だったのに・・・

684 :名無しの心子知らず:04/11/10 02:06:44 ID:7Y0ZKKA4
昔の人は赤サンの鼻が詰まると口で吸ってたみたいだね。
今でもできる人やる様だが。

ちなみにうちのバーチャンの話。
うちの父親がまだ赤サンだった頃、風邪ひいて鼻詰まるとヒーバーチャン(バーチャンにとってはトメ)が口で鼻を吸ってたそーだ。
このヒーバーチャンは後妻さんだったので孫と血のつながりはなかったらしいのだが「私はできなかったけど言わば他人の子なのによくやってくれたわ」といまだに感心してた。

うちの子がトメに同じ事されてたら私なら立ち直れない。
想像しただけで臭そうだ…_| ̄|○

685 :名無しの心子知らず:04/11/10 02:16:45 ID:Ss4E3iWX
>>678
>「あーちゃん」

そうだったのか!兄嫁の母は、孫に「あーちゃん」と呼ばれてる。
本名とも地名とも違うし、どこから「あーちゃん」なのか不思議だったの。
うちの母との区別のためだって事はわかったけど。
確かに「お婆ちゃん」とは言いがたい、若くてスリムな美人です。

686 :名無しの心子知らず:04/11/10 03:00:12 ID:8FX8hH1c
鼻水つながりで。うちのトメは子(旦那)の鼻水を吸うのは汚いと思っていたらしい
更に、鼻掃除をあまりしなかったとのこと。その話の直後に
「〇〇君(旦那)は、おっぱいをあげてる時、よく苦しそうにしてたのよ〜 ウフフフフー そりゃ、苦しいはずよねぇ ウフフフフー」と、楽しそうに言った。

何がどう楽しいかわからんが、この人とはつくづく仲良くなれないと思った・・・

687 :名無しの心子知らず:04/11/10 05:19:35 ID:JOJDvzpe
トメがうちの娘(6ヶ月)を抱っこしながら
「ここまでが大変なのよね〜、ここからなら私でも育てられるわ〜」 だって。
いつも遠まわしに気に障るような事を言う人だ。

688 :名無しの心子知らず:04/11/10 09:30:25 ID:BeS3KeN9
長女が生後8ヶ月の頃ウトトメがリコーン。
ものすごいトラブルに巻き込まれて私は一時鬱状態。
私が出産するまでは食わぬ顔をしていたが、前々から計画していたらしい。
いろいろありましたが、我が家はウトトメ、義姉夫婦と絶縁しました。
来春、第2子が誕生します。義母は絶縁前プチ男の子マンセーでしたが、
今度の子が男の子でも(もちろん女の子でも)、トメと会うことはないでしょう。
我が家では、夫は幼い頃両親を亡くしたことになっているのですから・・・。
いろいろ考えると複雑ですが、穏やかな気持ちですごすよう務めています。





689 :名無しの心子知らず:04/11/10 10:51:42 ID:WKxEGpaJ
>687
そうかなー、ハイハイしたり歩いたり、動き回るように
なってからの方が大変だったけどなあ。ウチの息子の場合は
七ヶ月から夜泣きがひどかったし。
近距離別居のうちのウト、自分が息子の動きについていけないもんだから、
公園で息子がちょっと走ったり、滑り台にのぼろうとしただけで、
「危ない!」を連発。なにが?って感じ。
687さん、むしろウトメはこれから役に立たなくなる一方ですよ。
「動き回るようになると、お祖父ちゃんお祖母ちゃんはついていけなくて
大変なんですって〜」とでも言ってやって。

690 :名無しの心子知らず:04/11/10 11:37:42 ID:0UJ4uCmN
おじいちゃんおばあちゃん系の読み方がいやな爺婆は、その通り○○ちゃんでも、グランパでも
好きに言わせていたら?
そして「あなたのおじいちゃんとおばあちゃんは、(実家の)おじいちゃんとおばあちゃんだけよ」とか。
もちろん、お祖父ちゃんの絵を描いてプレゼントとか、おばあちゃんへお手紙を、系のイベントは
お祖父ちゃんとお祖母ちゃんとだけ。
義実家は「あの人達は、あなたのお祖父ちゃんでもお祖母ちゃんでもないのよ。お父さんのお父さんと
お母さんなの。」
もちろん、それが本人の希望だしね。

691 :名無しの心子知らず:04/11/10 13:58:22 ID:tniWSpsK
(はたからみて)よっぽどの被害者でもない限り
>「あの人達は、あなたのお祖父ちゃんでもお祖母ちゃんでもないのよ。お父さんのお父さんと
お母さんなの。」

なんて子供に吹き込むのはマズーだと思う。

692 :名無しの心子知らず:04/11/10 14:08:27 ID:7+I9EANm
わざわざ吹き込む必要はないけれど、友達の家は実祖父母が
やっぱり孫に名前で呼ばせてて(旦那方は両親他界)、周囲の
友達とか「敬老の日」とかで、世の中に「おじいちゃん・おばあちゃん」と
いうものがあることに子供が気づき、素で
「○○ちゃんのおじいちゃんとおばあちゃんはどこにいるの?」
と聞いてたらしい。

693 :名無しの心子知らず:04/11/10 14:25:21 ID:4KN31ygM
まだ小梨ですが、妊娠したときにはずーっとトメに教えたくない。
出来れば7ヶ月あたりまで。その後も詳しい予定日なども教えたくない。
出産後も2週間ほど経ってから、産まれました報告をしたい。
そんな嫁子はダメですか?

694 :名無しの心子知らず:04/11/10 14:29:18 ID:bvrIB/2w
うちの母方祖父も40代で祖父になったから
母いわく「あんたが『おじーちゃーん』って
呼んでも最初は返事しなかったのよ。
この子を孫だと認めないのかって
お祖母ちゃんに叱られてたわ」だそうだ。

見知らぬ他人にお爺さんと言われて
わしゃお前みたいな孫を持った覚えはないって
怒る年寄りも多いよね。
孫は欲しいくせにジジババと呼ばれたくないって
わがままも大概にしろと。

695 :名無しの心子知らず:04/11/10 15:08:48 ID:MsIkXWOs
>>693
ダメかも。

トメとどんな確執があって、どういう風にドキュな事をやらかしそうか
って説明がなくて、まだ子梨でこれから・・・って話だと
693がドキュに思われる。
(この手のスレには、
まだ何もされてないけど、何となくトメに気を遣うの嫌だし〜みたいな〜
なんてバカが現れるから)

一人目の時に、あやうく子供を頃されそうでしたので
などの正当な理由なしに、トメを排除するなら、
自分がドキュの烙印を押されるの覚悟でどぞ。

696 :659:04/11/10 15:13:54 ID:ZjIxso5g
>>690
それもアリかもだけど、「ママ」なんかの母親を表す呼び名の場合は別よ。
保育園で「ママの絵」を書かされて、トメの顔書かれたら・・・orz

697 :名無しの心子知らず:04/11/10 15:24:26 ID:P/ZgMIJZ
>>695
〆たいくらいのトメには駆除理由があるって事でつね。

698 :名無しの心子知らず:04/11/10 16:04:09 ID:SoDd+ZjU
うちは実母が「お婆ちゃんなんて呼ばれたくない!絶対グランマって呼ばせる!」
って張り切ってたけどさ。
実際に生まれてきた孫に会ったら
「お婆ちゃんでちゅよ〜(はぁと)」だったw

あの意気込みはなんだったのかと小一時間・・・本当に問い詰めてやりました。

699 :名無しの心子知らず:04/11/10 16:05:31 ID:2IVHTfnX
>>693
微妙。
今の段階で、娘ドリームで辟易させられてて、
孫ドリーム炸裂間違いなしなので、とか、
絶縁ギリギリまで我慢してるような状態の関係なので、とか
そういった前提があるならまだしも。かな。

前提になるような事象が一切無くて、なんとなくだと、
>695が言うような、ただ単に義理関係が面倒臭いだけで、っていう
DQNかな?って思う。

700 :名無しの心子知らず:04/11/10 16:21:16 ID:RmsLgr9r
家の子は自閉症なんだけどそれをウトメに告知。
ウトは前以上に孫子に関心がなくなりちょっとパニック起こすと
「どうしょもねーな」と一言。
トメは某宗教の教えを熱心に私に言ってくる。ウザー。
毎回毎回「私は前からもしかして・・と思っていたのよ」と会うたび
5回は言われる。ウザー。そしてお決まり文句「私は他の人より
何倍も自閉症のこと勉強してるから」。

でもな、いくら勉強したって藻米らとは将来同居する気もなきゃ
寝たきりなったって世話する気もないんだよ。
もちろん放置するに決まってる。無視しまくってやる。
ウトが私と子供の目の前で土下座して謝るまでわな。


701 :名無しの心子知らず:04/11/10 16:21:53 ID:RmsLgr9r
ごめん・・ageちゃった


702 :名無しの心子知らず:04/11/10 16:29:08 ID:ekUEvhVP
>>700
ウトが寝たきりになったりしたら、「どうしょもねーな」と吐き捨ててやれヽ(`Д´)ノ

703 :名無しの心子知らず:04/11/10 17:48:58 ID:UlSkfJu/
>700
そんな時あなたの夫は何をしているんですか?

702が言うようにウトが寝込んだら「どうしょもねーな」と言う事は決定。



704 :名無しの心子知らず:04/11/10 18:01:55 ID:RmsLgr9r
パパママ命だから聞く耳もたず。旦那改造は無理。
だから離婚考えてるのよぉ

705 :名無しの心子知らず:04/11/10 21:52:56 ID:B7cnL0Un
子供が障害者ってわかると離婚する人多いね。
旦那や旦那親が障害に理解がない場合、
共に頑張る仲間になりえないならいっそいらないって事で。

706 :名無しの心子知らず:04/11/10 23:47:36 ID:a6vOg8B3
スレ違いでスマソ
うちの実母は「○○ママ」と呼ばせたい
○○って、母の好きな芸能人の名前・・・
それで呼ばせてどーしろとw

707 :名無しの心子知らず:04/11/11 00:00:21 ID:5BjAdy4l
いっそチーママとか呼ばせる強者カモーン

708 :名無しの心子知らず:04/11/11 00:01:54 ID:mBcgR83n
ごめん ○○に入る芸能人の名前
「きよし」しか思い浮かばない.....

709 :名無しの心子知らず:04/11/11 00:57:12 ID:xdlZfTBZ
>>708
芸能人 ってかんじじゃないが  ヨン とか ヨンハ とか?さすがにウォンビンやらドンゴンはネーダロ

710 :名無しの心子知らず:04/11/11 01:10:04 ID:C6gXNTa8
うちの実母(継母だけど)は仕事有、祖母(寝たきり)の面倒有、弟が障害持ちと
忙しい人なので里帰りは全く考えてなかった。
母も「2人目とかだったら上の子ぐらいは預かるけど・・・
まぁ辛いようなら連絡しなさいね」と言っていた。

里帰りしないことを伝えたらトメが「うちに来い」「嫌なら私が泊まりこみでry」・・・
「大丈夫です。」とスルーしまくっていたら退院後無理やり押しかけてきた OTL

その他孫ができてから口出しまくり。
実親にだって口出されたくない私にとっては苦痛でしょうがない。

先日実家に顔出したときに、実母にそのことを言ったら
「そうなのよねぇ。私の友達もそういうことやって『嫁が〜』って言ってるわ。
おかしいのよ〜『孫or嫁のために』って自分からやってるくせに
『大変なのよ〜』とか愚痴言ってるのよ。やらなきゃいいのにねぇ?w」

兄嫁がとても羨ましく思えた。
「うちのトメ何もしてくれない!」とか言われるかもしれんがw

711 :名無しの心子知らず:04/11/11 01:41:50 ID:TzQ3HjhB
私の友人が、「兄夫婦に赤が生れたので母が手伝いに行っている」と言ってた。
本当にちゃんと「手伝い」をしているのかどうか激しく不安だが、
それを確かめるすべも無く筋合いも無く。
でも不安だorz

712 :706:04/11/11 02:58:24 ID:wkGigwj2
チャゲアス好きなので、飛鳥ママがいいそうです。
なんのこっちゃ

713 :名無しの心子知らず:04/11/11 07:31:17 ID:ULTlIGT3
>711
2ちゃん以外では、まだまだそういうウトメが多そうだよ。
ギリギリちゃんは、帝王切開後12時間以内に里帰り先の病院来襲され、
1週間後には名付けの儀式(?)、
その後2ヶ月間、ウトメは毎週末欠かさずギリギリちゃんの実家へ行ってるそう。
でも、ギリギリちゃんは「フィーバーしちゃって大変よぅ〜」程度で、ニコニコしてるし。

長男夫の我が家はケコン以来、「早よ作れ、産め、ダンスィー希望」攻撃を散々受けてて
ついにこないだ中の人の存在が発覚。
ウトメのさらなる長男教フィーバー+過干渉を考えると嬉しい以上に鬱・・・。

赤ちゃんの存在より、ウトメに鬱ってる私も母親失格dqnってことはよくわかってるけど
これ以上ウトメに邪魔されずに静かに過ごしたいし、私もウトメを忘れて母性を育てたい。
中距離(東京〜神奈川)にも関わらずアポなし攻撃、携帯への直電、等々で
インターホンと電話の音に心臓がバクバクする毎日。

こんなヘタレな母なままじゃあ、中の人にも申し訳ないよぅ。・゚・(ノД`)・゚・。
先輩方!どうか私に勇気をくださいませ・・・・・

714 :名無しの心子知らず:04/11/11 08:43:27 ID:K3NBP9Wp
>>713
いや、まず、あなたの夫は何をしているのかと。

妊娠の喜びよりもウトメのウザ攻撃が恐ろしいってのは問題。
妻をそんな状態で放って置く夫って・・・。

ギリギリちゃんの実例も踏まえて、
今から夫教育をしっかりやらないと、
実際に子供産んでからだと
気力と体力が落ちてるところで戦わなきゃならなくなるよ。

715 :名無しの心子知らず:04/11/11 08:49:49 ID:glD7yQ7C
うちは名づけに関して何個か候補を作っておいて、
産まれて顔を見た時に決めようと話してた。
そして産まれてキレイにしてもらった赤を胸元に抱っこしながら、
夫に「赤ちゃんの名前は?」って聞いたら、
「うん。○○にしよう!」で決定した。
そして誰にも口出させないようにした。
ウトメは後で何か言いたそうだったけど、
「私達夫婦の子供ですから!」で何も言わなくなった。

716 :名無しの心子知らず:04/11/11 09:35:56 ID:4ZIaaoy7
うちは名付け、3人まで決めてる。
(いや、実際に決まってるわけではなくなんとなくね)

「3人目までは名前決まってるからね〜
 あ、4人目だったらつけてもいいよ〜」

と初めての子が生まれる前に宣言?しといた。
もちろん4人目は産みませんがねw

717 :名無しの心子知らず:04/11/11 09:49:42 ID:ULTlIGT3
>>714
夫はウトメにはがっつり釘を刺してくれるんですが、全然効き目なし。
相当厳しく、細かく説明してるんだけど、何が悪いのか全くわからない様子。
「悪気ないんだからいいじゃない〜」で全てスルー。ある意味裏山。

夫自身も仕事が多忙で不在が多いし、その間にあれこれ攻撃が・・・・・
その都度、夫も出来る限りの協力はしてくれるけど
私ががんばらないとどうにも打破できない状況なんです・・・orz

718 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:02:00 ID:zutf5P81
「悪気がなかったら、何をしてもいいんですね?
悪気がなかったら人を殺してもいいっていうことになりますよね?
とてもいい事を聞きました」

と含みのある笑顔でにっこりやりたい。

719 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:24:26 ID:m4By4ed8
私も当初は、激ウザなウトメとコトメに対して
「悪気はないんだから」と考えるようにしてたけど、
ストレスはたまる一方でした。
今じゃ居留守、仮病は当たり前、アポなし訪問には一切
対応しません。
言ってもわからない人たちには行動で示すしかないのよ〜。
向こうも何となく解ってきたみたいだし。

720 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:36:22 ID:p9SNl5oE
2ヶ月の息子に医者になれだの「孫に大きいプラズマテレビ買ってやる」だの
まったくもって激ウザの義父。
出産してからかなり距離を置いていたんですが
昨日末期のガンだということを知らされました

きっと自分がそういう状態なのを知っていての発言だったんだと
おもう。だから医者になれって言ったんだろうし
この先短いから孫のために大きなものを買ってあげたいって思ったんだろう。

本当にうっとうしくて嫌いだったのに
いや、今でも好きになれないのは変わらないけど
なんだろう、この気持ちは。
悲しい?さびしい?
よくわからないこの気持ちにモニョモニョしてます

721 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:48:44 ID:ULTlIGT3
>>717
夫「悪気がないからって何してもいいのか!」
トメ「家族内だっていうのに神経質すぎるわよ・・・・」
ウト「それよりオマエ、親に対してなんだその口答えは!」
夫「口答えじゃなくて、現代の常識だよ・・・」
(以下旧民法に対する議論がループ)
って具合です。
子供世帯には、「親」「家族」「気さく」として介入・干渉してくるのに(主にトメ)
夫(や私)の言い分は「親」に対して無礼。とされるんです。(主にウト。トメはウトのフォローも)

>>719
居留守も使ってみたんですが、留守電が家電に30件
(玄関先から「いま家の前に来てるから鍵開けて〜」とかけてくる)
インターホンを30分に渡り、連続ピンポン。
中距離を来るだけになかなか諦めずしつこくて。
その日は私のほうがとても耐え切れなくて、根負けしてしまったんですが
私「具合が悪いので出なかったんです、今後は約束してから来て頂けませんか?」
トメ「具合悪いなら私が来てあげてよかったじゃない〜」
・・・と、どうにもポジティブすぎて、頭の回転が鈍い私は機転がきかなかったです。

こんなウトメには、予定日をズラして教えても許されますか???
最大何ヶ月くらいごまかせるものなのかな・・・。
ちなみに、まだウトメには何も伝えてなくて、夫と対策を相談中です。
幸い悪阻もなく、まだお腹も目だってないので・・・。

722 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:49:15 ID:K3NBP9Wp
>>717
夫が何を言っても聞き入れないってのは、
立派に成人して仕事と家庭を持った息子を「子供扱い」しているわけですよね。
ギリギリ妹の件を考えても、多少叱ったくらいではダメっぽ。

まずは、面倒でもあなたの携帯の番号を変える
そして、それはウトメには教えない。
NDを導入して、ウトメからの電話は、何回かに一度しか出ない。
留守電に入っていても、 夫 か ら 掛けなおさせる。

アポ梨で来たなら、これから友達と会うのでって玄関先で追い返す。
それが無理でも、アポ梨迷惑、こっちにも都合があるってのを毎回言う。

今は、まだマシだけど、
出産後、夜も昼もない赤ちゃんの世話に疲れきり、
やっと赤ちゃんが寝てくれた、私も昼寝するぞ〜って時に
アポ梨襲撃受けたらどうなる?
現にギリギリ妹もやられてるわけだけど。

723 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:50:01 ID:8b+KgcSl
>>717
夫さんがかばってくれると
なんとなく自分はいい子になっちゃうよね。
私もそうなんだけどさ、家のトメさんとても良い人なんだけど、
洋服の趣味とかは全然私と合わない。
なのに、私の服とか赤子の服とか買ってきてくれるの。
旦那が物凄く精一杯、全力で
「いらない!!!!!いらないったらいらない!!!!!!!」
って、いつも断ってくれるんだけど、
「あんたに買ったんじゃないのよ!!!嫁子さんにあげるの!!!」
といわれるとなんか断りづらくてさ・・・。

でもアポ無し訪問だの電話だのはスルーした方がいいと思うよ。
「え〜〜〜気付きませんでした〜〜〜」
「あら〜〜〜〜出掛けてました〜〜〜」
とか適当に言っとけば良いんじゃない?

724 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:50:07 ID:ULTlIGT3
自己レスしちゃいました。上の方は>>718宛でした。スマソ

725 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:55:48 ID:K3NBP9Wp
>>721
夫と相談の上、最低でも半月は遅く教えた方がいいね。

てか、ハッキリ言ってかなりなDQN。
なんかもう絶縁するしかないようなウトメかも。
夫婦とも、子ども扱いされるのを拒否する気があるなら、
いっそ、出産するまで内緒にしておくのもいいかも。

そこまでやられるくらい、子供に嫌われてるって教えないと
もう年寄りだから反省するだけの脳の柔軟さもないみたいだし。

726 :名無しの心子知らず:04/11/11 11:02:29 ID:zutf5P81
>721
そこまでひどいんですね。

なら、徹底的に無視するしかないでしょう。
相手をするということは相手を喜ばせるだけの
ような気がします。それがたとえ喧嘩であっても。

電話番号携帯メールすべて変更ND出ない着信拒否。
 は基本として、

ど う し て も 妊 娠 し た 事 を 教 え な い と 駄 目 で す か ?

旦那も嫌がってるなら、そうしたらいいとおもう。

突撃されたらばれる?そんなもん、玄関先でも拒否、警察を呼ぶくらいでもいい。
旦那が肝すえてくれるなら、なんとでもなるよ。

727 :名無しの心子知らず:04/11/11 11:03:12 ID:zutf5P81
自己補足スマソ

そうしたらいいとおもう=知らせないままでいいと思う


728 :名無しの心子知らず:04/11/11 12:35:22 ID:5BjAdy4l
>>720
あなた優しい人だね
そんな気持ちになるのはお子さん生んで母性が出てきたからかもね。
ダンナさんもショックを受けてると思うから子育てしながらだと
大変だけど支えてあげてね。

ウチの場合だと…う〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん
父親が病気で他界してる事をバカにしたような事言われたから
きっとそんな気持ちにはなれないよ私。子供の事にも色々言われたし
旦那は長男教で育ったので教育が大変です…でもこないだウトとケンカ
したからチャンス!チャンス!と思ってる私は鬼嫁?

729 :名無しの心子知らず:04/11/11 13:09:30 ID:LO2gDF21
予定日は少し遅めに言ってもいいかもしれません。
私は正直に教えてしまったんですが臨月の「まだかまだか」攻撃
すごかったです。
ちょっと遅れそうなんです、って言ったら「何日遅れるの?」って
ハッキリさせたがる。そんなの、わからないよ・・・
かなり鬱になったの覚えてます。

生まれたら生まれたで、平均値ばっかり気にしやがる。
大人と同じで赤ちゃんにだって個人差があるのにさ。

730 :名無しの心子知らず:04/11/11 13:32:09 ID:glD7yQ7C
予定日を言っちゃった後でも、
「検診に行ったら予定日の修正があって10日程遅くなるそうです」
って言っても大丈夫かと。
「何で?何で?」って攻撃を受けたら、
「エコーで確認すると赤ちゃんの大きさから週数と予定日が決まるから。」
で乗り切れると思います。

731 :名無しの心子知らず:04/11/11 13:39:02 ID:o6eEj6Yx
>721
>トメ「具合悪いなら私が来てあげてよかったじゃない〜」

「具合が悪い か ら 来て欲しくないんです!!! 」
一度、キレてみるべし。理由を並べたって聞く脳みそないから。
予定日はちょうどひと月遅く教えるべし。
(「今何ヶ月だっけ」と聞かれたときに-1すればオケ)
昔の人でもさすがに「9ヶ月で産め」という人はいないが、10ヶ月に入ると俄然うるさくなる。

732 :名無しの心子知らず:04/11/11 14:01:07 ID:RMZ5HvBR
何日遅れるのかなんて、わかる人は神様位だって、まじで。
産まれる日を正確に測る方法を見つけたら、ノーベル賞ものだと思う。

1ヶ月くらい遅く教えて、産まれてから「勘違いしてたみたいですーテヘ」

733 :名無しの心子知らず:04/11/11 14:36:32 ID:96bFRvOW
私も具合の悪いときに襲撃されたけど
寝室に鍵をかけてトイレ以外部屋から出なかったよ。
何を言って来ても寝たふりして対応しなかった。
そしたら時間を持て余したらしく洗い物だけして帰っていった。
その後のアポなし襲撃はなくなりました。

734 :名無しの心子知らず:04/11/11 15:32:04 ID:ULTlIGT3
>>713です。
たくさんのレスありがとうございます。

1ヶ月くらいずらして「勘違いでした〜 テヘ」で検討してみます。
ギリギリちゃんみたいに里帰り先に突撃されるのは、どうやって阻止すればいいでしょうか?

実母もウトメとは極力つきあいたくないらしく、実家に突撃されるだなんてとんでもない!状態です。
(理由は>>728と似たような感じですが、実父がいないのをフォローして あ げ た い から、
亡くなった詳細を詳しく話せ、と実母&私に詰め寄られました・・・イミワカランorz)

>>733
うちは鍵はないんだけど、不貞腐れてベッドから出なかったら
家の掃除やら洗濯やら料理やら始められました。
その後、夫に「嫁子ちゃん相当辛いみたいだから う ち に連れて帰るから!」
なんて私の意志も聞かず、勝手に電話しやがった・・・。(当然断った)

悪気がない、という言葉は本音なんだろうな、と思います。
私に本当の娘のように甘えて欲しいと思ってるのもわかる。
世話をしてくれたがってるのもわかる。

でも私の実家とは家庭環境が180度違うし、
私は、ウトメが思うところの親切や好意を必要と思えない・・・ていうかいらないんです、ウトメには申し訳ないけど。
でも、伝えても伝わらないし、こういうジレンマってしんどいですね。

735 :名無しの心子知らず:04/11/11 15:43:07 ID:tqZd27MJ
たった今の話なんですが。
出産予定日を来週に控え、多分「最後の妊婦検診」に行ってきました。
前駆陣痛も始まって、いよいよってところ。
入院中、上の子を世話するために実母が来てくれることになっているので
帰ったら電話しようかな…などと、考えていました。
ところが
診察終って待合室に出たら、そこには中距離別居トメが!!!!!!
ええええ???????ここはどこ??????あなたは誰???????
と、パニック。誰だよ!産院教えたのはっ!!(←たぶん実母)
電車を乗り継いでアポなし襲来。おまけに何ですか、その大きい荷物は…?

…案の定、今夜は我が家に泊まるそうです。
なぜならば「夢で、御先祖さまがそうしろと言ったから」…絶句。
今、上の子の幼稚園バス停まで迎えに行っているので、大急ぎで書いています。
検診だったんで掃除もしていないし、雨なので部屋に洗濯物干してるし。
これからデカイ腹で客用布団を引っ張り出すのかと思うと…あぁタメイキ。
しかも、実母用に昨日まで少しずつ干して、キレイにしておいたのに…。
旦那や実母には、まだ連絡がとれない。
あっ!今気付いた!ウトはどうするんだろ。まさかこの後、来るのか??

この「先祖が…」に今まで何度泣かされてきたことか。
夢見が悪いやら方角が悪いやら…さっぱりわからない世界。
もし、今日か明日に出産になったらトメ「ほら!御先祖様が言ったとおり!」と
絶対にほざく。で、次の機会に、この実績を振りかざすに違いない。
意地でも産まないぞ。
窮屈な思いしている赤さんには悪いが、もう少し腹にとどまってくれ!頼む!

ああ、もう、どうしたらいいんだ!!きーーーーーっ!!!!

736 :名無しの心子知らず:04/11/11 15:48:19 ID:96bFRvOW
>>735
早く御主人と実母様と連絡が取れるといいですね。
お布団は絶対に出しちゃだめですよ。
そんなことしたら破水しかねないです。
他人事ながらヒヤヒヤものです。

737 :名無しの心子知らず:04/11/11 15:53:08 ID:ZrRneOaP
>735
何もするな。しなくていい。
上のお子さんには申し訳ないけど
トメは「どっかよそにホテルとって泊まれ」と言う。
まともに会話しようとしちゃ駄目。
馬鹿のひとつ覚えみたいに能面みたいな顔で
「泊まられるのは嫌、嫌ったら嫌、出てけ」だけを唱える。
それ以外のことは何も言わなくていい。

738 :名無しの心子知らず:04/11/11 15:56:18 ID:06R6mqaI
>>720
>2ヶ月の息子に医者になれだの
末期ガンなのに、孫をまだ自分のために将来働かせようとするんだな。
マトモなジジイなら、好きなことをして欲しいって思うものだろうに。

末期ガンなら、プラズマテレビ買うまでは生きていられないだろうに。
その分のお金をくれて「これで将来プラズマテレビ買ってやってくれ」
って言うのがマトモなジジ。

カネは出さない。口だけは出して孫の将来の職業まで遺言でがんがらじめにする。
本当に最悪のウトですよ?

>>735
断れ。
「私のご先祖様は断れって言ってました」
って明日の朝。っていうか、追い出せ。

739 :名無しの心子知らず:04/11/11 15:56:21 ID:OgFiNE+1
夫に
「出産間近に、姑に気を遣うのは嫌。
アンタの母親なんだから世話は全部やれ」
といって実家に帰っちまえ


740 :名無しの心子知らず:04/11/11 15:59:29 ID:DSiII1G9
>>735が可哀相すぎる

741 :名無しの心子知らず:04/11/11 15:59:40 ID:RMZ5HvBR
とにかく
「泊まらないでください」
「ホテルでも取ってください」
「いやです」
以外言わないようにして、追い出したらいいと思う。
お布団なんか出さないでね、破水が怖いし。
何もしたら駄目だよ。
お茶も出さないこと。歓迎してるって取られるから。
拒否の言葉以外しゃべらないこと。

で、あとは旦那タンに任せてしまえばイイ。

742 :名無しの心子知らず:04/11/11 16:05:40 ID:oHyqIrtf
>>735
「帰って!帰ってよ!何しに来たの邪魔!!妊婦に気を使わせて余計に具合悪くさせる気!?警察呼ぶよカエレ!!!」
産後ならぬ*産前の*ガルル状態を演出して追い出せ。
そんでこれを奇貨として「あんな無神経な香具師に産後までメチャクチャにされるのはごめんだ。絶対に襲撃阻止汁!」と旦那に訴えて安心の出産-新生児期を確保汁。

743 :名無しの心子知らず:04/11/11 16:09:14 ID:K3NBP9Wp
>>735
客用布団を出してはダメだ〜〜

お医者さんに、もう重いものを持っちゃダメと言われてるので〜
ってスルーして、旦那が帰って来たら、旦那に出させなさい。

744 :名無しの心子知らず:04/11/11 16:24:02 ID:sq0ew/yk
つーか、すぐに入院シル!

745 :名無しの心子知らず:04/11/11 16:34:52 ID:ZrRneOaP
上の子の幼稚園お迎えに出たのは>735本人?
携帯でここ見てるなら今からでもホテルか実家に逃げちゃえ。
でなけりゃ病院にUターンだ。
間違ってもトメのために布団なんか出すな。
部屋もそのまま。茶も出さない。
酷だけどここが踏ん張りどころだよ。
泣きわめけない大人しい性格なら、無表情と棒読みで。
キレることが出来そうなら全力で。

746 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:02:12 ID:+scyuiTk
トメさんのご先祖様が何を言ったか知りませんが、
私のご先祖様は必要無いといってましたので、
どうぞお引き取りください。
これから命がけの大仕事をする女のご先祖様の方の意見が、
優先されると相場は決まってます!!

747 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:34:30 ID:UYPlZqt0
娘は二重瞼で産まれてきた。
出産した次の日、トメとトメの妹がやってきた。
二人ともびっくりしたような顔で娘を見ている。何でだろ?と思っていたら、その次の日旦那からその意味を知らされた。
「整形じゃなかったんだね。」

あんたら一族は今まで私のこと整形した顔と思っていたのか?
娘が一重で産まれてきてたら「やっぱり整形だったんだ」って思ってたのか?
トメだけじゃなく、お前ら全員にがっくしだよ…。

735の旦那さんがトメを追い出してくれるよう祈ります。

748 :名無しの心子知らず:04/11/11 18:30:37 ID:KUhj7vUo

735さん、
旦那さんと実母さんに電話が繋がったら、
トメに聞こえるような大きい声で、
「ちょっと、どうしたらいい? あんたの親がおしかけてきてるの!
もういや! 何で来るの?? あんたちゃんと言った?
うちのおかーさんが来るからって!
どうでもいいから早く帰ってきて! そして追い返して!
さっきからおなかがずっと張ってるのよ、あんたの親のせいよ!
危険な出産になったらどうするの!」
と、電話先のダンナに 大 声 で 訴えるのだ。

ほんと何考えてるんだろう……妊婦に負担かけさせるなんて。


749 :名無しの心子知らず:04/11/11 19:51:08 ID:d/7NgqpR
ヨソのトメですが。

今日、スーパーで買った物を袋詰めしていたら、イキナリお腹を撫でられた。
ビックリして思わず、パシッとその手を払いのけたら
「何するのよ!!」と。(こっちが何するのよ!!だよ・・・orz)
「ひどい事するわね、ウチの嫁と同じくらいかしら、って思ってたのに」
と言い捨て立ち去って行きました。もう意味不明。
そこのお嫁サン、腹撫でられまくりで困ってないだろうか・・・?

750 :名無しの心子知らず:04/11/11 20:16:36 ID:5BjAdy4l
うわっ最悪! 通り魔じゃん通報シル!

751 :名無しの心子知らず:04/11/11 21:39:02 ID:ZsAFSD0T
>>749
「この人痴漢です!」て叫んでもいい状況だと思ったが、
同性でも痴漢ってアリだったかな・・・?

752 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:36:07 ID:LO2gDF21
同性でも痴漢行為になるのかな?教えてエロイ人

うちのトメが生まれたばかりの息子(現在3ヶ月)と初対面の際のセリフ、
絶対忘れない!
「なんなのかしら!?この鼻、なんなのかしら!?」
たしかにうちの息子は出生体重2000g未満でちょっと頭でっかち、
身体は鶏がらみたいで低い鼻がちょっと目立ってたよ。
小鼻もちょっと大きめで広がってたし。
だけどなんのかしらってこたーねだろ!
今は顔にお肉がついてきて目立たなくなりました。鼻。

735タンはどうなったかなー。かわいそうすぎる。

753 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:39:00 ID:afPM9LDN
>>735 あなたが無事出産されるのを心から祈ってます。
世の中には非常識な香具師がいるのだなと、びびっております。
やばすぎだって!うちがもしそんなことされたら、絶対出て行ってもらうよ!
 

754 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:42:49 ID:K3NBP9Wp
時々、ホモの痴漢がタイーホされる事があるから
同性でも痴漢って認められる事もある。
でも、こういうケースだとちと無理ぽ

痴漢よりは、妊婦の腹に危害を加えようとした通り魔
って方がいいと思う。

オババが妊婦に痴漢を働くって事はアリエナイだろうが、
オバハンが、妊娠できる女に嫉妬して腹を殴ろうとしたってなら
十分信憑性が高い。

755 :名無しの心子知らず:04/11/12 00:39:32 ID:jhtP/1+x
>735たんの続報きぼんぬ

756 :名無しの心子知らず:04/11/12 02:42:09 ID:zCm66XFw
普通の大人相手だったら、どんなに可愛くても
いきなりすれ違いざまに頭撫でたりしないよね。
いきなり触るのは失礼だって社会通念があるから。
それが赤子や腹の中の人だとOKになるとはどういうこっちゃ。

とオモタが通りすがりや空港ですれ違う芸能人に
わらわらと手を伸ばして髪ひっぱったりタッチしたがる
種類の人も世の中にはいるんだっけ…

757 :名無しの心子知らず:04/11/12 02:56:03 ID:uvKArAPt
姑の弟(つまり旦那の叔父)なんだが・・・
超近距離に住んでるため、たびたび遭遇。そのたびにうちのゼロ歳児娘に向かって
「ブスだな〜」を連発。いや、冗談なのは分かる。
いじめっこが好きな子にブスブス言うみたいな感覚なのも分かる。
でも親としては気分めちゃくちゃ悪い。

今度言われたら、切れてやる。

758 :名無しの心子知らず:04/11/12 07:15:01 ID:pl4TEZNl
>>757
「○○家(ダンナの苗字)の顔ですよね〜」
と言ってやれば?
一度切れるのはアリ、がんばれ〜。

759 :名無しの心子知らず:04/11/12 09:06:16 ID:twQ+bzxz
>>757
言われた瞬間、華麗にクルっとターンして流れるように逃げて逝ってはどうか。

760 :名無しの心子知らず:04/11/12 09:13:20 ID:Dt5tGEVQ
泣いてみれ。

761 :名無しの心子知らず:04/11/12 09:22:28 ID:UAc4UyT8
能面のような顔で凝視してやれ。

762 :名無しの心子知らず:04/11/12 09:30:14 ID:F5BPjb6y
世の中にはコワーイトメがわんさかおるんだのー

763 :名無しの心子知らず:04/11/12 11:37:26 ID:2J7tDWFp
>757
それは許されないでしょー。
私だったら、遭遇しても赤の他人みたいな顔で通りすぎるな。
ていうか赤の他人だし。

764 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:02:15 ID:LoeAFkjf
>>757
その叔父、激しくブサイクなんでしょ?
誰がみても間違いないほどの。

昔からブサイクブサイク言われ続けてきた鬱憤を
757のベビに晴らしているのかもよ。

自分が言われて悔しかったことを人に言いたがるもんよ!

765 :名無しの心子知らず:04/11/12 13:00:56 ID:z0B22H0V
>757
叔父がブサイクだった場合
「いやー叔父さんほどじゃないですよー」

叔父がブサイクじゃなかった場合
「顔だけよくっても脳みそだだもれじゃあ終わってますし。」

766 :名無しの心子知らず:04/11/12 13:46:40 ID:7FanWTJ9
変に叔父本人に嫌味を言うより、トメとか親族に言った方がいいんでは?

「トメ弟さん、何とかなりませんか?
会うたびに、子供の顔をブスだブスだとしつこく言うんです。
私の事が嫌いで、離婚すればいいと思っているんでしょうか?」
「私の事が気に入らないならそう言ってくれればいいのに。
何も罪もない赤ちゃんを罵ることはないじゃないですか(泣」

そういうバカ男は、甥の嫁(つまりは若い女)が何か言ったくらいじゃ聞かないかと。
正月など親族が集まるような事があれば、
そういう席で、「甥の嫁が気に入らなくて赤ちゃんに八つ当たりする鬼」
という形にしてやるくらいでないと。

767 :名無しの心子知らず:04/11/12 13:48:07 ID:zCm66XFw
>757 私は似たようなタイプの叔母に
「ねえそれ気のきいた冗談のつもりで言ってる?
教 え て あ げ る けど、それ全然笑えないから。
言われた方は心の中ですっごくムカついてると思うよ?
注意してくれる友達いなかったの?
てゆかそのうち友達なくしちゃうんじゃない?」と
かわいそうな子を憐れむ口調で目を見て懇々と諭し
相手がポカーンとした隙にダッシュで逃げたことがあります。
本当に憐れむっていうか相手を見下げ果てた気分で
対等に腹立てるのも馬鹿馬鹿しかったからなあ……

768 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:46:27 ID:Dv9JC1bx
実母なんだが20時間微弱陣痛で苦しんでる時に
いきなり陣痛室に入ってきてコンビニ弁当広げて食べだした。
徹夜でヒーヒー言ってる私、それを横で徹夜しながら腰を押してた旦那。
そして私のお茶を取ってゴクリと一口。
これ以上のダイナマイトはないからトメのちょっとした暴言も可愛く聞こえる。

769 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:06:05 ID:7FanWTJ9
>>768
そんなあなたは↓のスレへどぞ

【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/l50

770 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:18:56 ID:0+QSlk2R
>757
子供と一緒に「へんなお〜じさん」とか歌ってみたらどう?

771 :名無しの心子知らず:04/11/12 21:01:52 ID:pl4TEZNl
7ヶ月の息子、未だ人見知りしない。
友達が来た時には嬉しい。
ウトメが来た時には残念!

772 :名無しの心子知らず:04/11/12 21:27:58 ID:tA6EHwqH
>>771
それある〜!
うちの息子もほとんど人見知りしなくて助かるけど、
ウトメにはもったいねえ!って感じw

773 :名無しの心子知らず:04/11/12 21:43:29 ID:apG8mObA
うちの7ヶ月息子(第2子)もまだ人見知りしません。場所見知りもない。
そんな息子を抱っこしてトメは言いました。
「まあ、二人目ちゃんは人見知りしないのね。一人目ちゃんと同じね♪」
・・・おいおいおいっ!
上の娘(4歳)は人見知り・場所見知りしてたでしょうが。
義実家に行ったら毎回爆泣きしてたじゃないの。
トメには1歳過ぎるまで懐かなくて、よく泣かしてたじゃないか。
すっかりお忘れのようです。ある意味すごいなと感心したよw

774 :名無しの心子知らず:04/11/12 22:15:32 ID:x4EydOws
http://www.hokkaido-np.co.jp/Php/kiji.php3?&d=20041112&j=0022&k=200411125722
乗用同士が正面衝突、生後2週間の新生児死亡 登別

>奏太ちゃんは後部座席で同乗の祖母に抱かれていたという
>同乗の祖母に抱かれていたという


知人の車?だからベビシートなかったのかな。こういう場合ってどうなのかな。

775 :名無しの心子知らず:04/11/12 22:18:50 ID:uvKArAPt
>>774
漏れだったら 乗 せ ま せ ん

776 :名無しの心子知らず:04/11/12 23:10:33 ID:XE8iOAuh
>>774
おとなりさんの車に乗せてもらったんだね。
大人は軽傷なのに…可愛そうに。

777 :名無しの心子知らず:04/11/12 23:18:22 ID:hv2m2dOc
ウチのトメも車に乗ると赤さんを抱こうとする。ベビーシートより自分のほうが遥かに安全基準
を満たしていると思い込んでいるようで・・・毎回必死にお断りしている。

778 :名無しの心子知らず:04/11/13 01:42:22 ID:ESWTWfH8
>>774
もしかしたら4人乗りのコンパクトカーで
定員オーバー(運転者と他の同乗者四人、と書いてる)だったから
チャイルドシート付けれなくて、
「抱 い て 居 れ ば 無 問 題」
と言う結論に達して事故に遭ったのかと想像してしまった。

運転者も責任問われるんだから、幾らお隣さんだからとは言え
強引に頼まれても断れよ。同乗させるなよ…。
せっかく生まれてきた命なのに、2週間だなんて儚すぎるよ…。

779 :名無しの心子知らず:04/11/13 01:52:20 ID:Wbm7TtrQ
愚痴らせてください
現在3人目妊娠中、5ヶ月に入るところですが、家族以外には言わなかったんです。
うちの姑、正論常識かますくせに、孫のことになると理性が飛ぶのか、一人目のときなんか「あたしの赤ちゃん」みたいなところがちらほら。
「生んでくれてありがとう」だの「うちの孫」だの。まあいろいろ産婦妊婦(年子だったので、1人目子育て中に妊婦だった)の神経逆撫でしてくれたので、
3人目くらい「のろいの言葉をはかない妊婦生活がしたい(ストレスかかりまくりで、一人のとき姑への呪いの言葉をはいていた)」と、
できるだけ干渉されないように思ってのことだったのに。
夫の仕事量を調節してもらうため、仕事場のほうには妊娠を伝えたのですが、どこからどう漏れたのか、
義妹の仕事場で暴露してくれた無神経なやつがいたもので、義妹仕事中なのに「お義姉さんおめでたですって?」と挨拶もなしの突然の電話。
「一番に知らせてもらえなかった」ってことが身内のプライドをいたく傷つけたらしく、動揺しまくり。
一旦電話は切れたものの、「お母さん(姑)には?おめでたいことなんだから言わなくちゃ」と、こっちの心情まったく無視で要求。
無視していたらうちの旦那の仕事場まで電話してひとしきり常識論をぶったそうな。
根負けしてだんなが姑に電話したそうで、夜には「家族なのに〜。いつからわかってたの?」
あなたのそのなんにでも顔突っ込んで仕切りたがる性格にいらつくから黙っていたのよ。
「わざわざ言うことでもないですよね、あたしの体のことですから。騒がれるのがいやなんです」
といったのに聞く耳もたず。しまいには「○○さん(夫)は?かわってちょうだい」
「ただおめでとうって言いたかっただけ」だそうです。

長いので続きます。


780 :名無しの心子知らず:04/11/13 01:57:22 ID:Wbm7TtrQ
だんな側一族は一般的に言う「常識的なA型」揃い。
そんであたしは常識が無いといわれやすいB型。
たぶん私がわるいんだよね、常識的には。でもね、勤務中の身内に「義理の姉が妊娠を教えてくれなかった」という超個人的な私用で電話かけたこと無い。
勤務中に「今すぐ教えてやれ」と私用電話を強要したことも無い。
誰から聞いたとも言わずに「お義姉さんおめでたなんですって?」と自分のほしい情報だけ要求されたときには体中の血が逆流する音がしたし、
姑が「おめでとうといいたかっただけなのに」と言っていたよいわれたときはサツイすら感じたのよ。

「他人の体のことでいちいち指図してんじゃない。姑が一番に妊娠報告してもらえなくてかわいそうってんなら、
義妹が子供作って一番に報告してやれ。自分の母親かわいさに他人の個人情報で親孝行するな。
一番に報告されなかったら、何でされなかったか考えてくれ。あなたがさびしい思いをしないために、
妊婦にいらんストレスかけるな、あたしの家族はだんなと子供。勝手に割り込んでくるな!!」と大声で言いたい・・・・

長文&意味不明で攻撃的な文章ごめんなさい。だんなは本当に間に立ってがんばってくれてるから、
これ以上ストレスかけたくないからいえないんです。
明日からはまた姑との攻防戦が始まるのか・・・感性と価値観が違うからどうしようも無いんだけどね。。。


781 :名無しの心子知らず:04/11/13 02:08:44 ID:nV/qKCUJ
>>780
もうそのまま言っちゃいなよ・・・。あなたも相当まいっているみたいだし、
それであなたとトメの縁が切れれば、旦那さんも今よりいい状況になるんじゃない?


↓別の話
他スレでも話題になっているけど、
祖母の膝の上で抱かれて車に乗っていた生後二週間の赤ちゃんが
交通事故で亡くなっちゃったね。大人はみんな軽症だってさ。
チャイルドシートをしていたら、避けられた死だったと思う。
もうほんと、無念でならないよ。

782 :名無しの心子知らず:04/11/13 02:09:31 ID:OxfJe63x
>>779
うわ、お説教好きのウザトメ、バカコトメですか・・・大変ですね。

ダンナさんを気遣っているようですが、
中途半端が一番つらいんじゃない?
どうしようもなくバカな親と妹がドキュな事をやって妻に負担を掛けている。
妻を気遣いつつ、親と妹をあしらうってのは、大変だと思うよ。

1人目2人目の時にされた嫌な事を箇条書きで書き出すとかして、
一度ぶち切れてしまったら?
それでも分からないバカなら絶縁するとか。

仕事場がどうのって話から、家族経営の自営じゃないかと推測したんだけど、
仕事の関係で絶縁が難しいなら、
779と子供達だけでも絶縁してしまうとかね。

少なくとも、NDを導入して、トメやコトメの電話には出ないとか、
出てもくだらない説教をしだしたら、ガチャ切りするとか・・・。
ガンガレ

783 :名無しの心子知らず:04/11/13 02:14:13 ID:nV/qKCUJ
>>781です。
ほんとごめんなさい。
別の話、は、他のスレに書くはずだったのです・・。
ああ、もう・・・・・orz

784 :名無しの心子知らず:04/11/13 02:20:29 ID:/DQoLUw6
>>783
同じような事故が多発してるんだなぁ、なんてオモタよ。
気にスンナ!

785 :名無しの心子知らず:04/11/13 02:27:42 ID:v3SeqlNh
二人目妊婦、予定日を目前に控えています。
トメは一人目の時ほど孫フィーバーはなかったのですが
様子見の電話がかかってきてとうとう「病院を教えろ」と言われました。

上の子のときは夜中に陣痛が来て入院した時点で旦那が連絡をして朝すっ飛んできました。
陣痛のせいか気持ち悪くて水しか受け付けないのに好物なのだからと
プリンを喰えと強要したり他にも色々あるけど陣痛が丸二日間続いて本当に散々でした
看護婦さん曰く「陣痛が48時間も長引いたのは絶対姑さんの影響だから次は呼ばない方がいいよ」。

そのこともあって、今回は陣痛中の襲撃も見舞いも断りたいのですが、
トメ、来る気マンマンです。 旦那ががんばって断ってくれているけれど
「格好がつかない」とかなんとかで聞き入れててくれません。
トメの世間体より私の産後の安静の方が大事だし、
今回は上の子も一緒に入院するのですが妹が産まれて不安定になるであろうときに
変に構われたくないんです。(勝手に預かる予定だったようです。)
上が女の子なので、今回は男の子希望なのがミエミエだったので
性別判明後もずっと隠しているのですが、産まれて女の子だと知って何と言われるか・・・。

旦那ががんばっていますがトメの「格好がつかない」に応戦できるような断り文句はないでしょうか?
来て欲しくなくて言い訳をずっと考えているのですが思い付きません。
トメが来るってだけで楽しみなはずの出産が憂鬱になってきます。

786 :名無しの心子知らず:04/11/13 02:34:22 ID:0ykdOqIk
このスレに書きたくてたまらないけど、旦那も育児板ブクマってるから
書けないよう〜…

787 :名無しの心子知らず:04/11/13 02:39:48 ID:czxRHdXV
>785
格好がつかないって・・・何の役にも立たない格好なんぞ、トイレに流して捨てちまえ、って言いたい。
ママンのご機嫌取りと妻&娘の信頼、天秤に掛けてみればどちらが大事かわかるだろうに。

>781
うちのウトメもチャイルドシートいらない派。
昨日もそれで「雨だから幼稚園まで送っていってあげるわー」なんて恩着せがましく言うから
「シートの無い車でならお断りします」
と言った。
電話の向こうでトメ、かなり怒っていたけど、アンタの膝抱っこで追突されたら
http://www.jaf.or.jp/safety/child/childsea.htm
となるんだって。
いい加減、分かってくれ……

788 :名無しの心子知らず:04/11/13 02:40:39 ID:czxRHdXV
しまった、直リンしてしまったorz

789 :名無しの心子知らず:04/11/13 02:54:29 ID:ASVgyJc3
>786
友達か姉妹あるいは母に昔聞いた話として
多少のフェイクも混ぜて書け。
てか育児板をブクマしてる夫なのに
聞く耳持ってくれそうにないの?

790 :名無しの心子知らず:04/11/13 03:21:37 ID:OxfJe63x
>>785
最後の一行、旦那さんに言うのだ。

出産までに785がやる事は、
・トメからの電話に出ない事。(急に連絡が取れなくなれば、入院した事がすぐバレる)
・旦那には、生まれてから連絡するように言うこと。
・病院に、前回はトメの乱入のせいで陣痛が長引いて危険だった事を伝え、
トメを締め出してもらうように根回ししておく事。

陣痛が長引くのは、母体も苦しいし弱るけど、
何より大変なのは赤ちゃん。
胎便吸引とかしてしまったらどうするの?

旦那が、きちんとトメに言って聞かせられないなら、
今度トメが陣痛室に乱入してきたら、
お茶をぶっ掛けても追い返す覚悟を決めなきゃ。
そういう覚悟を、旦那にも宣言しておけば、
旦那も、もう少し必死になると思うけど。

791 :名無しの心子知らず:04/11/13 03:36:17 ID:TzJNiZO+
>>785
私は初産妊婦なのですが、読んでいただけでもガクブル。
わたしゃ、出産前の手伝いにトメに来てもらう予定なので。
うちはトメとウトがそろって張り切って入ってきそうだわ(ウツ)
実父母は慎ましやかなので入ってこないかも(w
「陣痛起こっている最中は身内は主人以外には会いたくないです、
ストレスで迷惑です。集中できないので赤ちゃんがでてこなくなります」
とハッキリ言うしかないよ。私たぶん痛い最中に入ってこられたら
トメ怒鳴り散らしちゃうかも。>>790さんに賛成。私も腹決めて何がなんでも
陣痛中会いたくない人にはでてってもらいます。

792 :名無しの心子知らず:04/11/13 08:58:21 ID:QYAV+kcm
>>786
珍しいね、旦那さんが育児板に来るのか。
私なら「チャンス到来!」とばかりにココとか家庭板とかブクマしまくりw

793 :名無しの心子知らず:04/11/13 09:11:40 ID:duJS09OV
>>780
5ヶ月なら常識はずれじゃないよ。
うちは、流産の危険な時期が過ぎるまで教えなかったからそれくらいだよ。
さすがに、自分の母親だけには言ったけど、父親には言わなかった。

自然流産してがっかりさせてもと思って、言う時期を”待っていた”と・・・
もう遅かったかな?

794 :名無しの心子知らず:04/11/13 09:14:48 ID:duJS09OV
>>785
当日は連絡しなければいい。
で、落ち着いた頃に連絡を入れ、「あわててたから忘れてた」「病院だから携帯出すのが気が引けた」等など・・・
病院の名前は、天然に間違えるとかどうかな。
「佐藤産婦人科」だったら「加藤産婦人科」とか言っておくとか
駄目かなぁ。。。

795 :799&780:04/11/13 09:31:54 ID:s3f3hYuA
781&782さん、ありがとう。
切れるものなら切りたいが、何せ旦那の実家は同じ敷地内(苦笑)
母乳にしたかったのに出産トラブルでできなかったので、退院してから頑張っていたのに
姑と同居の大姑が「そんなに泣かせるなんて、、、5ヶ月にもなったらもう無理だろうに・・・」
と、わざわざ電話してきたり、隣の部屋に私がいるのに私の育児方法について声潜める出なく
(聞こえてないつもりらしい)姑&大姑で議論してたり。
私が聞いていたとわかるや、全部大姑のせいにした姑の変わり身のあまりの早さに爆笑したが。
近いんだからと、産んで1ヶ月くらいから毎日来ることを大姑から当然のように要求されたり、
今は亡き大舅からは、泣く娘を連れ帰ろうとしただけで「虐待」呼ばわりされるし
預けようものなら、どこに連れて行っていつ帰ってくるかなんて要求するまで教えてくれないし。
義妹の舅姑が、義妹に無断で孫(義妹息子)連れて2人目出産した私の見舞いに来てくれたことを親子して
いかにも「嫁に断りもなくつれてくなんて常識が無くて・・・」て口調で馬鹿にしてたくせに。
ミルク吐かれたりするから、とバスタオルかけて(夏だった)育てていたら「よだれ拭いたみたいな
タオルかけるより格が上がるでしょ〜」と蛍光色の模様の趣味の悪い浴衣買ってきて掛けて
悦に入ってるし。ウンコふいたタオルのほうがましだと、どんなに言ってやりたかったか。
1歳未満の娘を公衆浴場に連れて行って水いぼもらって帰ってくるし。
1歳未満の娘に緑茶を飲ませたのも、お風呂上りにアイスを「なめさせた(少しだといいたいらしい)」ことも
事後承諾。テレビは見せ放題。夫は「子供の時分にテレビを見てるとしかられた」そうなのに。


796 :799&780:04/11/13 09:32:52 ID:s3f3hYuA
すみません続きです。
旦那は自営業で、スタッフはいるものの一人で切り盛りするサービス業なので
長電話はすごーく迷惑(お客さんを待たせる&サービスに支障が出る)。
それ解ってるくせに「兄だから」と電話する神経の義妹が
「常識」振りかざすのが気に入らない。

昨日電話で言いたい事はいったし、ここでも毒を吐きすっきりしたが
いつ電話や急襲くらって「正論」かまされるかと、正直今からいらいら。
胎教に悪いったらありゃしない。
自分の都合と勝手な理想を「常識」にすりかえて
恥ずかしげもなく他人に要求できる人ってしあわせだと思う。
常識ってそんなにえらいかなあ・・・?


797 :名無しの心子知らず:04/11/13 09:50:37 ID:CmnQeRy6
正論とか常識で来られたら、
「私が非常識な人間だということは、とっくにご理解いただいていると思っていましたが?
他人に意見されて、素直に聞くような人間でもないのは、もうお分かりでしょう?
何回も繰り返されても、無駄ですよ。
自分の常識は、夫君と二人で話し合って決めますから」と。

開き直れ!

798 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:31:28 ID:oyahbuUX
ここしばらくのスレ読んでると、自分の出産時を思い出した。
大トメ、トメと近距離別居(赤の泣き声が聞こえるぐらい)
泣き声聞こえると、昼夜問わず飛んできて、聞こえないと聞こえないで
「どうしてるかと思って」と。昼寝しててもおかまいなし。
旦那がいる休日は朝から押し掛けてきて(旦那も追い返さない)
隣の部屋で聞こえよがしに育児法をぶち、こっちの育児法がまちがって
いるとほのめかす。
3度目の旦那の休日、トメと大トメの声で目が覚める。やっぱり育児法を
ぶっている。その中で、「やっぱり若い人はダメね。私が預かった方が
いいかも」という言葉でブチ切れ。
玄関までよろめき出て(出産時貧血がひどかったので体調いまひとつ
だった)護身用の金属バットを握り(旦那の趣味は野球)トメたちのいる
居間に戻る。
「髪ざんばらで顔色悪い女が、バット持って恨めしげに立っていた」とは
あとで聞いた旦那の談。
「あ、嫁子さん、いま話してたんだけど……」
言いかけたトメの眼前でバットを振り下ろし、フローリングの床をへこませた。
「これ以上、ふざけたこと言うなああぁあ!」

以来、トメも大トメもアポなしでは来ません(一時ぎゃあぎゃあ騒いでたけど)
いまもフローリングにはへこみが残ってます。直してません。旦那への戒
めのために。

799 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:59:34 ID:DUTrOteK
フローリングのへこみは、
忍耐嫁終焉の証!

GJ!

800 :名無しの心子知らず:04/11/13 11:06:28 ID:gstryI2X
GJ!!カコイイ!!

801 :名無しの心子知らず:04/11/13 11:06:45 ID:Qr8lFlWk
>798 
GJ!
よくやった。感動した。(古)

もう、今後出産予定はないのですが、(子供3人)今後は自分の戒めのためにも
このスレ普段ロムってます。

なんせ、うちは、男の子3人〜。いやなトメにならないためにも、2ちゃん見続けるかぎりは
このスレおっかけていこうと思う。

802 :名無しの心子知らず:04/11/13 11:35:17 ID:XoiU2oNp
ほんものの勇者来た!!

それでも姑達はアポ入れて遊びに来るの??

803 :799&780:04/11/13 11:47:33 ID:L+tadogv
>793
ありがとう。そういう理由だってありなんだもんね。妊娠わかったらすぐ教えるもんだと思ってるらしく、
旦那の妊娠報告から勝手に計算して「予定日7月なの?」だと。排卵日からX日まで計算されそうでやだ。

>797
言いたい!すごーーーく言いたい!仕事の関係さえなければほんとに言いたい!!!
でもかわりに言って(書いて)もらったのでちょっとすっきり。(^^)

>798
すばらしい。
姑だって試行錯誤して適当にやってきただろうに、
他人に要求するのだけは完璧&聖母の子育てだもんな〜。
うちの姑だって「薬飲ますとき口開かないから、
往復ビンタして泣かせて飲ませていた」くせに。
あたしだってそんなことしたこと無いぞ。
そうやって育てられた義妹が「母こそが最高、常識」で居る。
訳解らん。


804 :名無しの心子知らず:04/11/13 12:14:26 ID:DUTrOteK
自分が子供持つとさ、実親の子育てのいいとこ悪いとこ
けっこう見えたりするじゃない?
でも何か事情がない限りは情があるから、
小言言われてもしゃーないか〜とか思えるとこあるけど、
トメなんか最初から情がないから、エラそうにぶられると
ウザい以外なんでもないよ。

年数重ねただけで先生だと勘違いしてるトメは、
トメ1年生のくせにさ!

805 :名無しの心子知らず:04/11/13 12:37:35 ID:TzJNiZO+
>>803
私もそれくらいまで誰にも言わなくて夫婦二人の秘密に
してましたよ。妊娠初期にいろいろあったもんでこれ以上ストレス
かかったらたまらんと思って黙っていた。実際初期はつわりで
きつかった上に気持ちも不安定だったので言わなくてよかったと思う。
同居嫁とかなかなかそうもいかないと思うけど、なるべく安定期まで
黙っていた方が自分も楽だしイライラしなくて赤ちゃんのためにも
いいと思います


806 :名無しの心子知らず:04/11/13 12:57:28 ID:CaswOAq2
735タンの書き込みがないね。
ということは、ババの襲撃をかわせなかったんだね…。
ああ〜。

807 :名無しの心子知らず:04/11/13 13:51:32 ID:JMTikY9i
長文失礼します。
今妊娠5ヶ月ですがつわりもようやく収まって少し楽になって
きたある日トメがうちに遊びに行きました。
娘@三歳が覚えたての自分の名前を書いているのを見てトメはびっくりして
「すごいねぇ〜!もう字が書けるの?」と驚いていて「最近文字に
興味があってちょっと教えたらすぐ覚えてくれたんですよ」って
言ったら「さすが○○家の子だわ〜。きっと勉強のできる子に
なるよ!○○(旦那)に似たんだよ〜。○○さん(私)に似たら…
ねぇ…?」と言われキレました。
今までもいろいろ言われて我慢してきたことが爆発したせいもある
でしょう。
「私に似たら勉強できない子?将来できない子になったとしたら
私に似たと思うわけ?そうならないように私が必死に勉強させてそこそこ
出きるようになったとしてもパパに似て良かったと思うんでしょう!
こんなこと言われたらたまんないです!いつもいつもチクチク嫌味を言いに
わざわざいらしてるんですか!?悪いけど聞きたくないし、もう顔見たく
ないです!」とキレてしまった。ヤバーイと思ったけどそばで聞いていた
旦那が「○○(私)はよくやってる!つわりがひどいときも娘を
ちゃんと見てたし、俺は忙しくてあんまり協力できなかったけど。
お前らが見てないところで努力してんだ!来るたび文句言うなよ!
勉強できるとかできないとかそんなことどうだっていいだろ!
関係ねぇじゃん!もう来るな!帰れ!早く帰れよ!」と言って
追い出してしまいました。あれから1週間になりましたが先ほど
電話がきて「明日行ってもいいかしら?」だと。
「さぁ?分かりません」と言いましたが、来そうだな…。来るかな?


808 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:00:15 ID:vmEGpfhM
>807
わかりませんじゃなくて、邪魔だからくるなっていおうよ。

809 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:00:37 ID:Zxdz9ocB
>807
来たら来たで、冷たくあしらえばOK
また嫌味でも言おうものなら、絶縁コースで。
で、お決まりですが、明日来ることについて旦那は何と?w

810 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:09:19 ID:p6uVq//n
ヨメが冷たくあしらってもババは孫可愛さに来るだろうから多分懲りないかも。
はっきり「来られたらこまります」って言っちゃえ。

811 :807:04/11/13 14:20:04 ID:JMTikY9i
そうですね。今日は旦那仕事なので帰ったら電話してもらいます。
私から連絡するのはイヤなので。
二人目が生まれてからのことを考えるとブルーだなぁ。さすがに
絶縁までは考えてませんがこのままだとそうなるのかな…。
旦那と今後の事をよく話し合わねば。少しでもよくなってくれる
ことを願ってこれからも言いたい事、言われてイヤなこと、されたく
ないことなど、吐き出すようにします。とりあえずストレスにならない
ようにオナカの子のためにも。頑張ります!

812 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:30:02 ID:GryjKDXL
私とコトメは出産予定日が近かった。
同じ時期の妊娠だったから、トメに色々と比べられてきた。
つわりがひどかった私に「嫁子はだらしがない。たかがつわりで寝込むなんて・・・。
コトメちゃんはちゃんと仕事もして、家事もしてるのに・・・。赤ちゃんもだらしがない子に育つよ」
とまで言われた。
臨月近くになった頃、トメ姉のお葬式があり『出席しろ』と言われたが自宅からトメ実家までは
車で2時間位の所にあり、ド田舎だから途中の道は舗装されてない。
自宅葬ということもあって体に負担をかけてしまうから旦那が断ってくれてたんだけど
「とにかく来い。陣痛があってもすぐに産まれるもんじゃないんだから」と言って当日迎えに来た。
お葬式にはコトメは欠席。「赤ちゃんとコトメちゃんの体が心配だから」という理由で、誘わなかったらしい。

この件で旦那は激怒してトメとは絶縁状態になった。
最後に言われた言葉が「あんたの子供に会えなくても、コトメちゃんの子供がいるからいいわ」
そう言った筈なのに旦那がいない時に孫に会いに来る・・・・。
(インターホンだけで断ってますけど)



813 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:47:33 ID:AgfKADDJ
>>812
なんじゃそのトメは!?あつかましいったらありゃしない。
ムカツク

814 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:50:43 ID:gimApzWM
>>812
自分の母親がそんな人間で、コトメはどう思ってるんだろうね。


815 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:53:46 ID:jVR/01ww
>>814
コトメにも孫に会わせてもらえていないんじゃないの?
だから、812の所に押しかけているんだと思う。

コトメも色んな意味で812と比べられて嫌な思いしたんじゃないかな?

816 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:57:55 ID:gimApzWM
>>815
母親の人間としてのいやらしさを目の当たりにして嫌気がさしたとか?
押しかけてきてるのは、息子の子供を見たいからかも。

817 :名無しの心子知らず:04/11/13 16:44:02 ID:pse3ch9e
来年二人目を出産予定なのですが、うちの車は二台とも2ドアの
小型車なので、一台買い換えようと思っています。
そんな話をしたわけでもないのに、私の妊娠を聞いたとたん
激ウザウトがしゃしゃり出てきて、
「車買わんとあかんやろ?T社の車にしろ、俺が買ってやるから。
でもチャイルドシート二つ目はいらん、あんなもん無駄や。
Aさん家もBさん家も子どもは二人やけどチャイルドシートは一つ
しかない。M社(ミ○ビシではない)の車はダメや、すぐ壊れる。」
とかなんとか、うぜーうぜー。つーか馬鹿まるだしだろ。
ウトにはT社の車を販売している超胡散臭い知人がいて、洗脳されている。
実はM社の車を買おうと考えてる私たち。
ウトがどんな顔するか楽しみ。

818 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:42:52 ID:bkgrrl0h
二人目妊娠したてです。(やっと昨日胎嚢発見)
つわりがボチボチ始まりました。
トメは「なんかあったら連絡して!私に任せて!
○○ちゃん(上の子)もみてあげる」と言う。
それをうちの実母にもしきりにいうので(実家は旦那実家の倍の距離)
実母は「あんまりでしゃばっても向こうに悪いから・・・」
じゃあトメは何するかって電話かけても繋がった試しがない
朝9時から気持ち悪いしと思って掛けても昼3時に「何だった?」
繋がったと思ったら「(ウトと)パチンコしてるから行けない」
ウトの車で上の子抱かせていたらタバコを発見、つかみとってた上の子に
「あらーシートの隙間からみつけたの?えらいわねー」
悲鳴をあげて取り上げたあたし。
旦那実家もすげー汚い。まず犬のシッコの付いたシートを踏んでいかないと入れない。
得体のしれない食いさしがそこら中にある。にも関わらず
「○○ちゃん、一人でお泊まりできるようになったらおいでね〜」
絶対いかせねぇ。つか、いつもいつもいい人ぶって「あたしに任せて」言うな。
頼るつもりないが、あんなに言うからと思って電話かけても余計疲れて
いらいらするんだよ!!!!

819 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:49:13 ID:kwyZeS7c
あわわわわ
818さんなら大丈夫だろうけど、逃げ切ってえーー
一時的に綺麗にしてくれたとしても、根本的に衛生観が違うんだから
ぜったいに預けたくないよね…



820 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:56:42 ID:h/04kApO
いつも思うのだが、なぜ妊婦の母は、
「あんまりこちらが出しゃばってもあちらに悪い」
とか思うのだろう。

出産の無事遂行のためには妊婦の安全が不可欠。
とすると、しょせん他人の姑にどうして実母は遠慮するのか。
正直、娘の出産でトメに遠慮して出しゃばらない実母って
勝ち試合でしかホームランを打てない強打者のような気がする。
娘より世間体と偽実家との対面が大事なのかなー。
娘のためにトメウト敵に回して悪役に徹してでも
娘と生まれてくる孫を護るとか思わないんだろうか。
いや、もう実母と死に別れて20数年なので本当にわからないんですよ。

特に818さんのケースだと、ゆんゆんやばい電波出まくってるよね。
トメさんの方に。実情は知らないとしても、その発言だけでもかなりキテる。
それで引いちゃうもんなんだろうかと思ってさ。
その電波キャッチして、娘を護ろうって818実母さんは思わないのかなー。


821 :名無しの心子知らず:04/11/13 18:33:18 ID:ESWTWfH8
>>817さん
T社はセールストークは上手いけど、安全基準満たしてればいいや
みたいな部分が強いのでお奨めじゃないな。
四駆も所詮、F社に比べると似非四駆だし。
それに最近よくリコール掛かってるよね…(ボソ

自分は今現在H社の車だけど、次回は足回りに定評のある
M社(スリーダイヤじゃないトコ)にするつもりです。
何度か試乗に逝ったけど、コーナーではよく曲がり、良い感じでブレーキも効きました。

スレ違いスマン。

822 :名無しの心子知らず:04/11/13 18:38:14 ID:OxfJe63x
>>820
微妙だよ。
いつもいつも、母が娘を庇ってやれればいいけど、
自分がトメにケンカを売ったら、娘が夫の親族から苛められるかも
って考えちゃったら、
どうしても、娘のトメに遠慮するのかも。

823 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:16:56 ID:DP9/Vn5Y
私もここにでてくるトメの一通りの行動をされました。
出産時、私は朝の5時ごろに産んだのですが
6時半過ぎにそのまま夫が出社。
7時、面会時間外に押しかけられ、
昼が回ったころ、私の食事が運ばれてきても疲れで食欲のない私。
そこにトメと自分の分のケンタッキーを買ってきて、2人で食べ始めたコトメ。
私の出産した病院は母子同室だった為、そのころに我が子が病室に運ばれました。
ケンタッキーの油まみれの手もロクに洗わず、赤子を触りまくるトメコトメ。
「やめてください!」と言っても、
「生まれたばっかで肌に潤いがないからちょーどいいんじゃーん?」とコトメ。
その時に配膳の看護婦さんが入ってきて大慌てでトメコトメを止め、
お風呂に入れますと言って赤子を連れて行ってくれました。
その後もそんな感じだった1週間・・・。
ダンナはお決まりの
「悪気はないんだよ。孫と甥が可愛いんだよ。わかってやれよ。」

続きます。

824 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:25:24 ID:DP9/Vn5Y
つづき

退院後は里帰りせずに自宅に戻り、親子3人での生活。
そしたら案の定・・・トメが泊り込みで来ました。
「家事なんかね、すぐに再開した方がいいんだよ。
その方がダラケ病にならなくて済む。」
そうして自分は赤子をオモチャにするばかり。
産後7日目で、近所のスーパーに買い物にも行かせられましたよ。
「コーラ買ってきて、あ、油ないわ。忘れず買ってきてね。」
もちろん炊事・洗濯・掃除全て私がやりました。
私が寝ていたら、「布団を干さなきゃ孫ちゃんに悪い」と、私の布団も干されました。
どんなに夫に訴えても、「お前らの事を気遣ってくれてるんだろ!!」と逆切れ。
結局その後2ヶ月居座り、私は産後12キロ減。

ごめん、まだ続きます

825 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:28:19 ID:XoiU2oNp
旦那何やってんだ!

826 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:32:33 ID:dMkiS6xc
>>823タンには悪いが
>823タンの旦那とトメ殴っていい?

827 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:36:17 ID:DP9/Vn5Y
また続き

で、先月。
夫が胃潰瘍で入院する事になりました。
出産時の事を私が泣きながら実母に言っていたこともあり、
「ちょっとお灸を据えてやろうか」との実母の言葉。
入院当日から実母がびっちり病室に付き添い、
「お義母さん・・・僕の事はいいですから・・・」の言葉には、
「あら、私の事は気にしなくていいのよー。」
退院後ももちろん実母我が家に居座り。
私は子供が幼稚園に行っている間パートに出ているんですが
その間夫は実母と2人っきり。
文句、かなり言われましたよ。
・ゆっくり休みたいときに休めない
・俺が寝てんのに何で起こしてまで布団干すんだよ
・胃潰瘍で入院してたのに横でケンタッキーって、お前の母親は基地外か?
など。
そのたびに、私が
「あらー、どっかで聞いた台詞だわねぇ」
を繰り返しました。

828 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:41:39 ID:dMkiS6xc
お母様!ナイス!!

829 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:42:35 ID:Zxdz9ocB
実母GJ

830 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:43:09 ID:dMkiS6xc
んで、お決まりの旦那の反応は?

831 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:43:22 ID:Zxdz9ocB
後日談希望

832 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:43:53 ID:Zxdz9ocB
何で交互に書き込んでるんだ。w

833 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:46:05 ID:DP9/Vn5Y
ごめん、最後です。

その後、やっと自分が私に対してどういう事をして、言っていたのかを
身をもって理解したらしい夫。
私と実母に「自分が悪かった。こんな思いをしていたとは思わなかった」
と頭を下げてきました。
それを見て実母は、
「誰だって自分の身内は贔屓目で見てしまうし、庇ってしまうもの。
無条件で娘が正しい、かばえとは言わないよ。
でも、きちんと話は真剣に捉えて、そして考えなきゃダメ。
きちんと向き合うって言うのは、夫婦にとって一番大切な事のはずだよ?
病後に辛い思いをさせちゃってごめんね。
でも、どうしても娘の気持ちをわかってあげて欲しかった。」
と、諭してくれました。
その言葉がよほど堪えたらしく、それ以来はきちんとトメの防波堤になってくれ、
きちんと私を守ってくれています。

書き出したらとんでもない長文になってしまった・・・。
ごめんなさい。
しかもsage忘れてた(つД`)

834 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:48:51 ID:XoiU2oNp
おおーーこんな実母に私もなりたい。
旦那、反省しただろうな〜
わはは

835 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:50:26 ID:Zxdz9ocB
すばらしい!!

836 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:56:42 ID:yShcDb6Z
実母様、GJ!

837 :名無しの心子知らず:04/11/13 20:05:22 ID:QizKpPU5
よく、陣痛の時トメに立ち会われて苦痛だったが旦那はわかってくれない、
と言うレスに対して、旦那に「あんたが痔の手術する時うちの実母に立ち会わせる」
と例えてみてはどうか、という提案は見た事あるけど、実践したネ申がいたとは!
GJ!

838 :名無しの心子知らず:04/11/13 20:07:11 ID:KWfoHKu3
げろって実家に帰った方その後はどうなったんだろうか?

839 :名無しの心子知らず:04/11/13 20:15:28 ID:099MaiMh
ぐは〜〜〜〜〜〜
久しぶりにすっかっとする話聞いた!
うわ〜今夜はなぜか安眠決定だ!

840 :823:04/11/13 20:23:18 ID:DP9/Vn5Y
ありがとおぉぉぉぅ(つД`)

この作戦は、もちろん実母がお灸を・・・と言っていたのを受け、
2人で色々と相談している時に
そういえば、ある掲示板でね、って言う話を私がしたんです。
そうしたら実母も「ああいう人は、それくらいやらないときっとわかんないね」と。
正直、言いだしっぺのクセに悩みました。
胃潰瘍でずっと胃の部分をぎゅうってしながら薬を飲んでるのを
ずっと見てましたしね。
でも、ここまでやってわかってもらえなかったら、
もう離婚しよう。きっともうこの人は変わらない、と。
覚悟の上です。

された事は忘れられないけど、今は幸せです。
ありがとう。
皆さんのおかげです。
本当にありがとう。

841 :名無しの心子知らず:04/11/13 20:37:19 ID:LNiZSNlP
>834
GJ!
でも一番大事な新生児期はもう取り返せないんだよね・゚つД`)゚・

842 :名無しの心子知らず:04/11/13 21:22:11 ID:fkuySDxJ
目には目を、歯には歯を。って言葉を思い出したヨ!
そのヘタレ旦那もそこまでされないとわからなかったんだね〜オドロキだわ。
しかし、何はともあれ旦那も解ってくれて良かったね。
823タンが今幸せならそれが一番だよね!
親子3人でお幸せにね。
GJ!

843 :名無しの心子知らず:04/11/13 22:41:29 ID:zz4eB2xu
おお、女神の娘が降臨してましたか。いいな、そんな実母私も欲しいな。

844 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:31:45 ID:/1U99e1r
>798を勇者に認定する。

845 :名無しの心子知らず:04/11/14 00:47:05 ID:a//hR0Gd
そんなお母様うらやますぃ。
うちの母親はケコーン前に既に死んでいるし・・・いいなあ>823タン。

846 :名無しの心子知らず:04/11/14 01:07:44 ID:qzeu0l8g
>>823
お母様、GJ!
その後、旦那さんもわかってくれてよかったね。
しかし、孫と遊ぶ為に2ヶ月居座るトメが、
息子が手術したっていうのに退院後の世話はせず、
823お母様がずっと世話してたっていうのが、
いかに自分勝手かっていう証拠だよねぇ。

847 :名無しの心子知らず:04/11/14 03:17:30 ID:z29nAP0D
昨日3時間ずーと子供(生後一ヶ月)を抱いていた
姑からメール入って、結膜炎になったと。。。。。
空気感染はしないらしんだけれど、うつったかしら


848 :名無しの心子知らず:04/11/14 03:20:53 ID:z29nAP0D
あげてしまったわ。
うちの姑は生まれてから毎週来て、しかも送らされる(片道1時間)
昨日は、来られるのが嫌でテキトーに断ったら
家に来られるのが嫌だったのかと、誤解されて
家に来いって言われて、仕方なく行った。行かなきゃよかった。。。。

849 :名無しの心子知らず:04/11/14 03:25:42 ID:meoy0z26
>848
まだ生後一ヶ月なのに毎週2時間のロングドライブは、赤さんにはかなり負担なのでは?
結膜炎もだけど、そっちのほうも気になる。

850 :名無しの心子知らず:04/11/14 07:30:24 ID:0aylyJqw
>848
産後1ヶ月のあなたの身体にも良くないよ〜。

私は、「車の運転は産後1ヶ月位から短い距離から様子を見ながら始めてね」
って助産婦さんに言われたよ。
産後は睡眠不足だし、判断力が鈍っているから危ないんだって。
実際は1ヶ月を待たずに運転してたけど。
「医者に長距離の運転はまだ早いと怒られた」とか悪露が増えた、
とか適当に断れ!

851 :名無しの心子知らず:04/11/14 09:41:49 ID:CcLk77YL
>846
しかも、そーゆートメに限って
「実の息子のことは放っておいても、
その嫁の世話はしてあげるやさしくていい姑な自分。
私は息子マンセーじゃないのよ」
って脳内変換してるでそ

852 :名無しの心子知らず:04/11/14 13:01:43 ID:jA0gxanB
>823
お母様後光がさして見えます・・・サイコーgjgjgjgjg!

853 :名無しの心子知らず:04/11/14 13:03:01 ID:tIXaErw+
>848
「無理にクルマに乗せてるから赤タン具合悪くなったんですよ!」
ってキレても全然おKだと思うよ。

854 :名無しの心子知らず:04/11/14 14:51:09 ID:7GlY7jep
>>848
マジでキレてもいいと思う。
でないとこれからもこっちの事何も考えず、図々しい事しそうだしさ。

855 :名無しの心子知らず:04/11/14 14:51:54 ID:/48PplW5
「これでチャイルドシート買ってね!私が出したんだからいいの買いね!」って姑に5千円握らされた。
どんなチャイルドシート買えばいいんだろうね(´∀`)


856 :名無しの心子知らず:04/11/14 14:56:08 ID:spP3F3fU
>>855
その金額でいいのって言われても難しいよねえ。
パンフレットでも見せてやれば?

857 :名無しの心子知らず:04/11/14 15:09:00 ID:N3lyT3oU
>855
買った後で「お母様、消費税分ありがとうございました」
とか言ってやれば?
実際そんなに高いのを買ったんじゃなくても。

858 :名無しの心子知らず:04/11/14 15:16:37 ID:Shfs/EVn
>>855
お気持ちだけで結構です。と、受け取らない。

859 :名無しの心子知らず:04/11/14 15:59:17 ID:2nrhRx30
>>855
「お義母さん、気持ちは嬉しいんですが今は結構ですので
欲しい商品が決まった時にでも相談しますから・・」といってお金は返したほうが。
もしくは「今はお返ししますので欲しい商品が決まったら、じゃぁ半分出してもらえますか?」
と謙虚に言ってみる。

メというのは恐ろしい脳内変換生物ですので
極端な話、例え100円分しか支払ってくれなくても
「私がお金だしてあげた」と言って強みを握ることが多いような気がすします。
中途半端に出してもらって得意顔されるよかは
・払ってくれるというものははっきり半額以上もしくは全額出してもらう(買ってもらう)
・そうでないものはお金を出させない
と金銭的にはっきりモノを分けたほうが良いかと思います。
半額以上払ってくれたらまあ得意顔されてもまだ許せるだろうしね。

860 :855:04/11/14 16:02:03 ID:/48PplW5
>>856.857.858
何も言わないで買ったらその5千円で買ったと思われそうですね、、、。
「私が買ってあげた」とかずっと言われたらいやなので、
5千円じゃどーにもならないってことをどうにか伝えます。



861 :859:04/11/14 16:06:08 ID:2nrhRx30
ヤバイ、私誤字脱字だらけの文章だった・・ orz スマソ

862 :855:04/11/14 16:09:11 ID:/48PplW5
>>859
もらった5千円で買ったと思われないようにします!

姑はもう旦那に「チャイルドシートのお金嫁子にあげたから」ってメールしたみたい。
いくらもらったのかと旦那からメールきました。
すでに「私が買ってあげた」状態で参ります、、、。

863 :名無しの心子知らず:04/11/14 16:13:05 ID:AMomQAmS
>>847
もし赤ちゃんに運悪くうつってて目やにがでてきたらお医者さんにつれて
いってあげてくださいね。うつってなくてももちろんトメが完治するまで
ぜーったいに赤子抱かせちゃだめですよ。
>>855
現在妊婦ですがチャイルドシートの値段みてがくぜん!
たっかーーーーい!
義母さんも実際の値段知らないんじゃないかなぁ?
いったん買ってあげるといった以上実際の値段みてモニョられてもねー。
お金は受け取らないか、いったん返して5000円くらいの服ねだった
ほうが無難かも。

864 :名無しの心子知らず:04/11/14 16:13:46 ID:yYtbuIT/
>>862
旦那さん、チャイルドシートの価格知ってますか?
もし知らなかったら、パンフやネットで調べてキチンと
教えておいた方がいいよ。

865 :名無しの心子知らず:04/11/14 16:19:18 ID:Dr5XdAEn
>>862
旦那さんに見せてあげてください。
http://www.combibaby.com/goods/fr_seat_main.html

866 :名無しの心子知らず:04/11/14 16:24:27 ID:AMomQAmS
863です。
>>865
私も参考にさせていただきます。ありがとうございます〜。
でもホントお高いわ〜

867 :名無しの心子知らず:04/11/14 16:26:08 ID:4g9XsDTs
>>855
元々購入してなくて、これから買うつもりではあるんですよね?
今更お金を返しにくい状況なら、
実際の相場の認識と五千円じゃ少しの足しにしかならない事を
伝えてもらってさらに買うつもりのチラシかパンフを駄目押しで見せたら?
普 通 の感覚があれば金額を追加してくれそうな気がする。

868 :名無しの心子知らず:04/11/14 16:50:11 ID:YioxG9MC
            ,,ゞト、ノノィ,、   
          /       `ゝ  
         /  ノノ'`'`'`'`ヽミ 
         .|  Y   \ / }i 
         |  /    / ヽ ミ 
         .!(6リ     (__) ノ  
          リノト、 '/エェェェヺ    五千円じゃ
          り| ヽ  lーrー、/      足りませんからー!残念!!  
           ノノ  ヽニニソ            Θ / \          
       ,...-'"::::|:|    /'::::::::::::::ヽ、    Θ//\//Θ
    ,...-'":::::::::::::::|.| v /':::::::::::::::::::::::::::_____//\//Θ           
.   /::::::::::::::::::::::::::|.! /'::::::::::::::::::::::::::::::",.-、, \ //Θ
   /:::::;┐::::::::::::::::::|,レ':::::::::::::::::::::::::::::: :(_.人 ヽ._ ヽ
.  /:::::::∪::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ハゝ. \   /
                      ,(  \  ノハ

869 :855:04/11/14 17:47:26 ID:+4gvX6Tb
>>863
はい、お金は返そうかと思ってます。
5千円で買えるものじゃないですよね、、、。
 
>>864
旦那はだいたい値段知ってます。
5千円もらったとメール返したら、「は?ゼロ1つ足りないな」ってメールきました。
 
>>867
5千円では買えないと旦那が言ってくれるみたいです。
はっきりいくらと伝えて、また見当違いなお金もらわないようにしたいです、、、。
 

870 :847:04/11/14 20:42:28 ID:z29nAP0D
みなさんレスありがとうございました
運悪く、片目が結膜炎うつったかもしれないんです。
涙の量が異常に多くて、明日病院に連れてってきます(はぁ〜。。。。
子供が生まれる前に、一度大喧嘩した事があるのですが
今回は悪気がないので、何とも言えないですが
毎週、2時間のドライブは疲れました。

実は、退院したその日の夜も送らされまれました。(その日の夜大量出血)
旦那が短期海外出張で居ないために、ずうずうし大増量中なんです。
ぐちっってすいません。もう1年くらい会うのやめます。子供と自分の為にも
はっきり言うことに決めました。


871 :847:04/11/14 20:49:53 ID:z29nAP0D
誤字脱字多くてすいません。寝ます。

872 :名無しの心子知らず:04/11/14 20:58:25 ID:vloMLnXb
生後1ヶ月で結膜炎なんて・・かわいそうに。
うちの子も8ヶ月頃に結膜炎になったけど、朝起きたら目やにで
目が塞がってたよ。早く良くなるといいね。

873 :名無しの心子知らず:04/11/14 22:52:35 ID:aGl2lJxi
>実は、退院したその日の夜も送らされまれました。(その日の夜大量出血) 

…ここまでくるとちゃんと断らない847が悪いとしか思えん。
ちゃんと理由があるときは断ることも大事な付き合い方。
理由がなくても屁理屈で断ってもいいんだよ。
泣けてくる。自分も赤ちゃんも守れるのは自分自身。
だんながいないなら、尚のこと。
いい嫁のために自分の身体をつぶすことないよ。
子どもを犠牲にすることもない。
しっかりしなさい。

874 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:49:05 ID:UQSf3Jhz
>>873
悪いとか言いなさんな。産後すぐは気弱になってしまう事もあるだろうよ。
きっと、やっと気力が回復してきたんだよ。これからは言いなりには
ならないよ。ね>>847、気力とともに、体力だって、やっと回復し始めた
ばかりだと思うよ。お大事にね。

875 :名無しの心子知らず:04/11/15 03:10:19 ID:bFEvOq2D
>>874
その「〜〜しなさんな」って言い方、独特だね
いろんな板で見るけど、同じ人だろうか。

876 :名無しの心子知らず:04/11/15 03:33:25 ID:vjjw2t7q
別に独特だとは思わないけど

877 :名無しの心子知らず:04/11/15 04:27:59 ID:z5yhvS3L
>>875
別に私もレスに普通に使ってるけど。
諫める口調として、特に独特でも何でもないと思う。
この程度の事で、同じ人?って…そりゃないわw

878 :名無しの心子知らず:04/11/15 06:39:35 ID:eEoN+yIA
>>875
関西系の年寄りが多用します>「〜〜しなさんな」

879 :名無しの心子知らず:04/11/15 08:12:45 ID:aichl7OW
関東の30半ばですけど使います<〜しなさんな
仙台の友達も使いますが?

880 :名無しの心子知らず:04/11/15 09:01:23 ID:Ky0hFQZJ
北関東の30半ばも使いますぜ
横浜の友達も使いますがなにか?

881 :名無しの心子知らず:04/11/15 09:38:10 ID:9zuRXG2Q
>>875
自分が使わないからと言って
独特、同一人物、とか言うのは恥ずかしいぞ。

この掲示板、「名無しの心子知らず」って同じ人しか書いてないのね。
って言ってるのも同然。

882 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:06:45 ID:eEUkoe0N
「〜しなさんな」「お前さん」はブラックジャックの口癖だ(・∀・)!

883 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:19:25 ID:MuyRPUza
>870
赤サンだけじゃなくて、トメのせいでご自分も体調崩したの?
それ、ますますキレたほうがいいよ。
上の方に金属バット振り下ろした勇者がいたけど、それくらいして全然いいよ!
てか、できないと>870サンの今後が心配。ガンガレ!

884 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:19:33 ID:j1HhNr0J
「〜しなさんな」時代劇でもよく聞かない?

885 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:29:24 ID:xvWVlx26
もう「〜しなさんな」の話はいい。
いい加減スレ違いになってきたし。

886 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:58:08 ID:mXwwPoju
昔義理弟の嫁さんが出産した時
トメから「赤ちゃんを見に行きましょう」と誘われた。
当時モノモライで目が腫れていたので
「赤ちゃんにモノモライが移ったら申し訳ないから、病院には行きません。
義弟嫁ちゃんが里帰り先から自宅に戻って落ち着いついた頃、旦那君とお祝いに行きます」
と断ったけど、トメはたいへん不服そうだった。
「大丈夫よ〜。長男の嫁として相手のご両親にもご挨拶が〜」
眼帯した義理姉が病室に現れたら絶対に嫌ですよね。
逆に常識を疑われると思いませんか?

887 :名無しの心子知らず:04/11/15 11:34:52 ID:6C5TMvCB
>>886
トメが非常識。
あなた行かない方がいいよ。

スレ違いだけど、漏れが1ヶ月の子どもお披露目に
祖母宅行ったとき、同居の従姉妹は風邪引いてるからと
自室から出てこずに、写メで会話したさ。
それでいいんだYO

888 :名無しの心子知らず:04/11/15 11:43:58 ID:qz/vPxG+
>886GJ
> 「大丈夫よ〜。長男の嫁として相手のご両親にもご挨拶が〜」

この一言で、体裁を気にしていることが見え見えだし。

889 :名無しの心子知らず:04/11/15 11:44:16 ID:taYwIZdn
>>886
あなたは正しい。
他の産婦さんにも迷惑、

890 :886:04/11/15 12:05:08 ID:mXwwPoju
賛同いただけてうれしいです。
あれ以来トメからは愛想の無い嫁だと思われているようです。
以前も当時子供のいなかった私に
「トメ、義弟嫁、義弟嫁母、義弟嫁の子2人と行くネズミーランドの一泊の旅」もお誘いを受けました。
元々ネズミーランドに興味が無かった私は丁寧にお断りしました。
なんて金払って気をつかわなきゃならないんだ〜。

891 :名無しの心子知らず:04/11/15 12:37:43 ID:9zuRXG2Q
>>890
うわ。
それって

義弟嫁母=自分の話に相槌打たせる要員
義弟嫁=子守、子供のおまけ
義弟の子2人=おもちゃ、孫を可愛がる優しいアテクシを演出するアクセサリ
886=雑用係、子守その2

断れて良かったね。

892 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:36:36 ID:irs8B2rh
義弟嫁はそんなトメ付きで楽しかったのだろうか・・・。

893 :818:04/11/15 13:38:19 ID:qoxJtuhF
遅レスです。
実母は「孫ちゃんの世話をしたがる(本当にキチンとやってくれるかは別)
人はたくさんいるだろうけど、今のあなたの身体(一人目の産後の時)を
心配してるのは旦那ちゃんとあたしだけかもしれないね・・・」
といった感じです。うまくかけませんが、トメに気づかれないようにこっそり
助けてもらってます。感謝。

ところで、ウトメはうちに来る時(アポ多々あり)持ってる合鍵で
勝手に入ってくる。
「孫(現在11ヶ月)ちゃんが寝てるかもしれないから、
起きちゃうといけないから」と初めのうちは言ってたが
最近は当たり前に開けてくる。
産後2ヶ月、毎日これをやられた。
今度こそ言おう。でもいまさら何て言えばっ!
前にも書いたのだけどまだ二人目妊娠したてで
上の子みながら色々やってたら出血した(先週)
旦那が仕事から帰ってきたら病院行こうと思ってると
「今日仕事やすみだから孫ちゃんの顔を見に行くわ。
もう向かってるから」だと!?


894 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:45:58 ID:gET/VzH+
>>893
ドアチェーンかけてやれっ!

あと、鍵は取替えできるなら取り替えてしまったらどうでしょう。
で、一言。
「ピッキング犯罪とか多いので『家族』以外が鍵持たないようにしたんです」
これで遠まわしに「あんたは他人」&「鍵はやらん」宣言にはならないだろうか。

もちろん旦那さんには事前に鍵は渡すなとしっかり教育して。

895 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:47:20 ID:gET/VzH+
訂正
「ピッキング犯罪とか多いので鍵を取り替えました。安全のために『家族』以外が鍵持たないようにしたんです」

896 :818:04/11/15 13:47:38 ID:qoxJtuhF
続き
相変わらず「あたしは嫁のことを思ってあげてる」風の発言を
まわりに振りまいているくせに、あたし自身(つわりマーライオン)に
自分の都合押し付け・・・「出血したし、体調悪いので寝ていたいのですが」
と言ったら「あら血がでたの?あら〜そう〜流産してないわよね?
何してたの?」
・・・・・(病院いったら無事でよかった!あかさん。)

ちなみに、ご飯を作ることも苦手なトメ(掃除はもちろん)
腐ったニンジンとかもってきて、「(腐ったとこ)切れば使える」
で、自分の友達には「○○さんとこも、孫が生まれたら
あたしみたいにセッセとご飯もって通うのよ〜オホホホ」
あれはメシじゃない。



897 :818・893:04/11/15 13:53:25 ID:qoxJtuhF
ごめん893ですが
(アポなし多々あり)です。アポありでも「今向かってる」とか
そんな感じ。

>894
ドアじゃなくてガラガラって開ける戸なんです。(つД`)
やっぱり鍵取替えですかね。いくらかかるんだろう、はぅー
でも金に換えれないストレスあるしガンガル。
旦那にも教育します。

898 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:55:24 ID:z5yhvS3L
>>893
鍵変えるか補助鍵つけちゃいなよ。
それと、直前予告のその状態って、アポ有りとは言え無いんじゃ…
行程中の「アポのつもり電話」があったとしても
「融通の利かない予告をされても、意味ありませんから」って電話切ってさ。
無視して出かけちゃいな。

899 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:56:53 ID:wJPKUZw8
>818
問答無用で閉め出していいと思うんだが……
どうしても口きくなら
「いままで我慢してきましたが、こちらの体調や都合も考えず、あかの他人に
入ってこられるのは我慢できません。出産までお会いしたくありませんし、今後
もこんなことが続くようなら、出産後の付き合いも考えさせていただきます」
と最後通牒つきつけてしまえば。
あとは、家の電話はND導入で出ない。電話は旦那携帯にだけ相手してもらい
鍵も付け替える。

私も「でも、やっぱり、旦那のご両親だし」とぐじぐじしていたが、切迫になったよ。
そうなっても、どかどか術前の私の部屋まで押しかけてきて、「だいじょうぶ、
赤ちゃんは平気?」と術直前まで居座り。こちとら寝返りもできないし、術前だか
ら、管もつけてるのに。

出血までしてるのに、そんな気遣いない相手なんだから、818が気遣いするのも
ばからしい。それで万一のことがあったら悔やむに悔やめないよ。
さっと行動したら、いままでのストレスは何だったんだ、と思うぐらいすっきるする
よ。あなたのためにも、赤さんのためにもがんばって行動しな。

900 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:57:22 ID:z5yhvS3L
ノロノロ書いてる間に本人さんのレスが…。

つか、そのトメ、無意識だろうが悪意のカタマリだとおもうぞ。
会話する時は音声録っておくの必須かもね。
後々使える事多そう。

901 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:09:08 ID:9zuRXG2Q
>>896
旦那さんの反応が出てませんが・・・。

まず、家のカギですが、
ホームセンターで補助カギを買って来て取り付けてしまうとかなら、
さして高くなくできると思います。

問題は、これをやるタイミング。
旦那もトメの鬼姑ぶりを承知していて、896に申し訳ないと思っているなら、
今すぐにでもやってしまうのが良いけど、
ママンマンセー男で、お決まりの「母さんに悪気はないんだよ」と抜かしてるタイプだったら、
トメの持ってきた腐った野菜はすべて旦那さんのご飯にするとか、
トメの暴言を録音、あとトメの悪行をメモした記録などを用意して、
とにかく旦那の意識改革をするのが先決。

902 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:09:12 ID:e7xKw1xD
>891
すごーーー。そこまで来ちゃうと鍵変えて居留守を使うか、ほんとに出かけて帰ってこないか
ぐらいしか手が思いつかない。

自分の身体の具合が悪い事って、言いにくいかな。
わたし嫌いな授業保健室でサボってた口なんで、病気の言い訳が一番楽。
「すみませーん、出血したんで病院行きます。」ちょっと弱々しげに。
「子供は旦那と出かけましたよ〜。今度は電話してから来てくださいね〜。」とか

あ、「お産して帰ってきてから、なんか時々具合悪いと思ったら、犬アレルギーらしいんです。(姑さん飼ってたよね)
犬のいるところとか、犬の毛の付いたものだめなんです。
すみませんけど、当分そちらに行くのも、来ていただくのも控えてもらうよう
医者に言われました。お産後だから過敏に反応してるかもしれませんし。
あ、赤ん坊も大きくなってからアレルギーになると悪いので、当分連れて行きません。」
なんてだめかな。
あたしは猫アレルギーで猫のいるところ(特に家の中)も、猫の毛の付いたものもだめ。
30分もいると呼吸困難になって、マジで命にかかわりそう。

旦那に釘刺してもらって、鍵取り返せないなら、本気で鍵の付け替え考えてはいかが?
最近物騒だから、鍵の付け替えは普通だし、「新しいの頂戴」と言われた時に話し合いを
できるかもしれない。

最近の育児の問題を「協力者、理解者がいない孤独な育児」のせいにしてる
意見はいっぱいあるけど、「介入しすぎる暇な迷惑爺婆」のほうが
よっぽど問題な気がしてきた。政府関係者、育児板読めばいいのに。

903 :818:04/11/15 14:14:51 ID:qoxJtuhF
(つД`)ウオオオン
このスレ知らなくて、実際に書き込んでみたら
自分の気持ちはわかったし、皆さんにもらったアドバイスも
凄く嬉しい!頑張るぞ!

旦那実家は男二人兄弟(旦那は次男)で
うちの上の子が女の子だからフィーバー。
ちなみに義兄は、引きこもりなので結婚予定なし。
ウトは毎日、上の子の写真に「孫ちゃん、仕事行ってくるからね」と
話しかけているらしい(トメ談)
3日音沙汰ないと何してるんだと連絡してくるけど
もうつわりを理由に会わない。もぅしらね!
うちの家を守るぞ!ウオオオオオ

904 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:16:41 ID:LdH4J01v
>>897
引き違い戸なら通販で1万位のでいいの(ディンプル鍵)がありますよ。
穴サイズさえ範囲内なら自分で付け替え出来ます。
うちは鍵が壊れたので、その鍵付けたです。

905 :818:04/11/15 14:24:21 ID:qoxJtuhF
>901・902
旦那は「あれ(トメ)はダメだな」と言ってます。
「しかし天然だな、昔からだ」と悪意はないんだろうけど天然という認識らしく。
ちなみに旦那実家にセッセと通わされていることについては
「そんなに行かなくていい」と。本人たちにも「めんどくさいだろ!」と。
今までは「それも悪いし・・・」とあたし自身が思ってた部分もあるけれど
このままじゃ困る。つわりを理由に殺気だってる感じでいきます。
あとアレルギー、いいですね。使わせてもらいます。
犬以外の多数のアレルギーにもなりそうなとこ・・・

906 :名無しの心子知らず:04/11/15 15:50:22 ID:OwFaegrR
>>855
桁が一つ足りないんだよ!!
って言ってやれ

907 :名無しの心子知らず:04/11/15 16:08:18 ID:TQ/PmLSG
>>905
ガンガレー
でもイライラしないように、内心は穏やかでいてね。
赤さんのためにも。

908 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:56:43 ID:cBRHpb89
携帯から書いているので、見づらかったらスマソm(__)m

赤さんを産んで、退院して驚いた。家具の配置が入院前とすっかり違う!
旦那曰く「この方が嫁さんの為よ〜」とトメが言い、入院中に動かしたらしい。
大きな家具は旦那が。細々したのはトメが。

棚の中の洋服や下着も動かされた。
女同士とはいえ、他人同然のトメに見られたと思うとすっごい気分悪い。

嫁の為じゃないよ、あんたのただの自己満だ〜!ヽ(*`Д´)ノ

909 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:06:14 ID:d1PjewrP
うちもだ!
何で人のうちを勝手に模様替えするんだろう。
子供のものだって親が勝手にいじるべきではないのに、他人の嫁の持ち物をいじくるなんて
神経疑うよね。

910 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:07:07 ID:ddLwuWEM
>>908
旦那さんに罰として再び元に家具を戻す、洋服・下着も元の位置に戻すを目の前でさせるほうがいいよ。
赤さん抱えて、自分の必要としているものが何処にあるのか解らない方がよっぽどストレスだしまったく
ためにもなってないよ。

自分で模様替えするにしたって、やっぱりここは前のほうが使い勝手良かったって思うのに他人に勝手に
動かされたのでは絶対に気に入るようにはなっていない!
旦那に、私の父がこの方が旦那君の為だと、パソコンいじったり、会社の机の中身動かしたらどう思う?
本当に使い勝手がいいと思うの?って言ってみ。

911 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:07:57 ID:9zuRXG2Q
>>908
てか、そんなのに騙される旦那も・・・

912 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:13:21 ID:9zuRXG2Q
>>910
てか、
旦那がいる間中、
○○がないんだけど、どこにしまったの?
今すぐ使いたいからすぐに探して持ってきて!
と言い続けてやれば?

せっかくの好意に文句言いたくないけど、
どこに何があるか分からなくて困るのよ〜
と、毎晩言い続けるのもいいし。

913 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:53:18 ID:LLX9ve7n
部屋を弄るトメに対し歯止めにならなかった旦那には、

「ママと生活するつもりなら私は実家に帰るわね。サヨナラ」

くらい言っても良いと思う。

914 :908:04/11/15 18:53:31 ID:cBRHpb89
みなさんレスありがとう。感激!(;_;)

909さん
お仲間ーー!
本当に神経を疑う!何様のつもりなんだろう!?
お互い苦労するね。

910さん
もちろん旦那に直させる!
今度トメが来たときに「あら?どうしたの〜?」って聞かれたら
「やっぱりこの方が使い易かったので直しました!」
と言ってやる〜!

911さん
トメは経験者だから、その言葉に旦那は騙されたみたいで。
でも暴走する前に、一言相談してほしかったっていうのが本音。

912さん
それイイ!
そこまで露骨に言ってなかったので、言ってみる。
家具を直させるつもりではいるが、それを言うことでスムーズに直せそう♪

勘違いトメ、本当に困るよね。
叫んでやるー!ヽ(*`Д´)ノゴルァ!

915 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:58:13 ID:Cg1BIBmq
トメのウチのものを
勝手に模様替えしてさしあげたら?
「風水ではこっちの方がよろしいようです」
とか言ってさ。
トメパンツを玄関に置いたり。

916 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:07:34 ID:nYpz2tYK
>>914
>トメは経験者だから、その言葉に旦那は騙されたみたいで。
>でも暴走する前に、一言相談してほしかったっていうのが本音

トメさんは大トメさんに家具を勝手に動かされていい事でもあった
経験者ですか?
そんな訳ないですよね。
天然の振りしてわざと聞いてみるのもいいかも。
今後の為にも何十年前の出産経験者ってだけで
トメの言う事=すべて正しいという旦那さんの考え方を教育する必要が
あると思うよ。

917 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:31:03 ID:2DjSsyOL
予定日を1ヶ月あとに教える、はこのスレの鉄則だけど、
例)1月1日が予定日→2月1日が(ry  と教えるのではなくて
例)現在妊娠3ヶ月→4ヶ月 と教えるのがベストだと思う。

何月何日、と教えるとカレンダーに記しつけられて「1ヶ月も早いじゃない!」とかあとでうるさい。
妊娠何ヶ月です、だけだと「え〜報告したときは3ヶ月ですよ?勘違いなさったんじゃないですか?」とスルーできる。
「いま何ヶ月なら生まれるのは○月よね?」と聞かれたら「はぁそうですねぇ」でオケ

918 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:52:27 ID:z+bxuLeG
自分をオオママとか呼ばせようとするトメには、真顔で
「自分の子だと体が勘違いすると、女性ホルモンが狂って
すごく体がきついみたいですよ。ボケますよ?体が大事ですから
絶対によしてくださいね!この前その話を聞いて、不憫で泣けましたよ」
とか、もっともらしくあること無いこと大げさに言ってもだめかなぁ。

919 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:59:46 ID:4NRUTOyK
>>918
だめ。
「あらぬ事無い事」言わなきゃあ。

920 :名無しの心子知らず:04/11/15 20:23:33 ID:q9U3QchG
赤の話じゃなくて私自身の話ですが
恥ずかしながら祖母(父の母)がスナック(本人談では小料理系酒屋らしいが)をやっていたので
家族内外からもいつも「ママ」と呼ばれていた。
孫である私も、私の母親もそう呼んでたんだけど幼心に私はママと呼ぶのが嫌だったな。
小さい頃ってお母さんがなるべく若いほうが自慢だったりするのに
祖母を外でママと呼ぶたびに周りには「えっ?この人がお母さん?」みたいな顔される。
それについて突っ込んでくれればこっちも説明できたのに敢えて誰も聞いてこないし・・。
それで本人は超ゴキゲンでさらに私を連れて歩きたがった。それがまた嫌だったよママン・・orz

ここでトメの呼び名についてお悩みの奥様、「ママ」だけはなんとか阻止してくれー。
子供は物心がつくと意外とそういう事で落ち込んだりすることあるよ。お子さんの為にも・・。

921 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:10:50 ID:U5DQFXp3
>908
>「やっぱりこの方が使い易かったので直しました!」

ダメだよ、こんなやさしいこと言ってちゃ。
「私の留守中になんてことをするんですか!
 私の家の中は私の好きなようにします。」と
トメを呼びつけて詫びを入れさせるくらいの勢いで言わなきゃ。

こんな事を認めていたら、これからの育児にどれだけ口を挟んでくるか。
まずはダンナからだけど、絶対許しちゃダメ!!

ダンナの物で何か人に触られたくないものない?
趣味の物でも、仕事の物でもいいけど、それを一度シャッフルして
「この方が使いやすいと思うよ〜」と言ってやりなよ。
実際やらなくても「あなたがこれを『他人』に好き勝手にいじられたらどう思う?」って
マジギレしてやらなきゃダメ。

922 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:11:41 ID:6C5TMvCB
>>918
うちは母方祖母が920んとこみたくスナックのママやってたから
呼び方は大ママです。
特にもにょりはしなかったよ。今でも呼んでる。

923 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:44:37 ID:aF+RBOn2
>>922
叩かれるかも知れんが正直に言う。
おそらく、私も含めた(多分ずれた)常識を持つ人間には、陰で
「あそこは水商売やってるから、躾がきちんとしてないんでしょうねぇ」と
言われていたと思う。(そこに職業を理由づける所がずれてるんだが)
どんな職業をしていても、祖母をママと混同させるような呼び方には
違和感を感じる人がいる。
あなたは違和感を感じなかったんだね。実母の母だし、実母も抵抗
なかったんだね。
でも、あなたと同じ感覚を持たない人にとっては、トメが言わせるのは
違和感感じまくりなのだ。

924 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:52:27 ID:4EBmYmVJ
私は実母がスナックのママだったけど、子どもに「ママ」と呼ばせようとは思わなかった。
母も「ママ」は仕事。家ではばあちゃん。と割り切っていたよ。
「ママ」や「大ママ」にもあこがれていたようだけど、
「この子のおばあちゃんは世の中に2人しかいないし、ママは1人しかいないもの」と
私と弟に言われて、納得していた。

925 :920:04/11/15 22:40:31 ID:q9U3QchG
>>923
そうなんだよね。私自身は「ママ」と呼ぶこと自体に抵抗はあったけど
職業自体に関しては身内だからそこまで違和感なく過ごしてきたよ。
でもやっぱり外で祖母の職業を言うのにはやっぱり抵抗があるわけで、
923さんのような意見は割と普通だと思う。実際私の母親には
「先入観持たれてしまうから、外ではママ(母にとってはトメ)の職業のことをあまり言っちゃ駄目」
と言われ続けてきたよ。なので920のはじめで「恥ずかしながら」とつけ加えて書いたわけで。

身内だから贔屓目で見るところはあるけど
水商売、あれはあれで結構大変な仕事。私はしたいとは思わないけどね。
周りは悪い印象しか沸かないだろうけど実際問題、子供の躾とはあまり関係ないと思うよ(・∀・)
ってことでそろそろスレ違いスマソ

926 :名無しの心子知らず:04/11/16 14:09:31 ID:VPcfxBm3
>818
昔ながらの日本家屋の引き戸だよね。
ホームセンターで数千円で売ってるぞ。

元の鍵をはずし(ドライバーで簡単に外れるはず)
新しいのを買ってきてはめこみ、ドライバーでねじをつければ
あら不思議、トメには開けられない鍵のセット完了

927 :名無しの心子知らず:04/11/16 14:43:15 ID:pyIYeLiV
>>925
うわん、>>923だけどごめんね。スナックママさんというフレーズを蔑視してしまい
がちな、軽率な目を持ってる私の方が恥ずかしいんだよ!
自分の友達にも、親がスナックを経営してる人いるけど、躾がおかしいと
感じた事はないよ。
でも「仕事がそれだから、ママと呼ぶ」というのは、躾の面からは全く関係ないな、
それに抵抗を感じた>>920さんは馴れ合いだけで育てられてない、しっかり
した方だなぁと思いますた。
どうしても職業の事だけお詫びしたくて、スレ違い再びでスマソ。

928 :名無しの心子知らず:04/11/16 16:15:56 ID:JxATPIAk
今うちの地方のローカル番組で、「赤ちゃんをあやすときどうしますか?」
みたいな街頭インタビューで、悪びれもせずに「孫をあやすにはおばあちゃんの
おっぱい含ませるのが一番」と言ってるヴァヴァがいた。
こ、これがウワサの祖乳?と( ゚Д゚)ポカーンとしてたんだけど、司会の女子アナも
「へぇ、そうなんだー」とのんきにコメント。
まぁ独身だからなんだろうけど、あのヴァヴァの孫、祖乳咥えさせられたんだ…
って思ったら可哀想&マジ気持ち悪くなった…・。
よそのトメの事だからスレ違いでごめん。

929 :名無しの心子知らず:04/11/16 18:07:13 ID:jt/Q/lQl
オェーッ!

930 :名無しの心子知らず:04/11/16 18:29:32 ID:EfduNAkQ
>>928
それって、かなり無理があるかと。

産後、里帰りしてた時に、実母がお風呂に入れてくれたんだけど、
途中で、目の前にあった、実母の乳首を見て吸い付いてしまった。
てか、実母が一度吸わせてみたくて狙ってたらしいけど。

吸い付いて、すぐに、あれ?って顔をして、
ニセモノに騙されたと火がついたように怒って泣いた。

私としては、実母だからそんなに抵抗はなかったし、
なにより、孫に大泣きされて凹んでる実母を怒る気にはなれなかった(苦笑

931 :928:04/11/16 18:56:47 ID:JxATPIAk
うーんと、そのヴァヴァのコメントだけだから実娘の孫だったか、
嫁が産んだ孫かまではわかんなかったんだけどね、
そのヴァヴァ曰く
「出ないんだけど含ませると落ち着くみたい」とか調子こいて
ペラペラ喋ってたんだよね。その後赤ちゃんが泣いたとか言ってなくて
ヴァヴァ特有の超プラス解釈だったのかも知れないんだけどさ…。

公共の電波で平然と「効果抜群!」みたいな言い方してたのが
びっくりだったの。だって「孫におっぱいくわえさせたのよ〜(ハァト」
って普通人前で言うの恥しくない?あ、恥しくないからそんな事できるのかなぁ。

まだ小梨だから自分の子にそういう事される危機感とかわかんないけど
「祖乳って2ちゃんの中だけじゃなく実際にあるんだ」って(((( ;゚Д゚)))ガクガク
したの。スレ違いの上に話題ひっぱってゴメンナサイ

932 :名無しの心子知らず:04/11/16 19:02:58 ID:N9AV6Ub9
ちょっと遅レスだけど
うちも里帰り中にトメが台所のみ模様替えしていった。
調味料も鍋も水切りも食器も動作の流れで取ろうとするとない。
台所を使われることに抵抗はなかったけど・・・。
「使う」と「自分の使いやすいように他人のものをいじくる」のはだいぶ差があるよ。
もう使われるのもごめんだわ。

堪忍袋の緒なんて紙テープのごとくぶっちぎりで
旦那には2度とこの家にトメを入れないことを約束させた。
うちの子もうすぐ4ヶ月。
いまだトメには会ったことがない。

933 :名無しの心子知らず:04/11/16 21:17:38 ID:C1OKah4w
悪阻がひどくて一日中トイレに毎日こもっていた妊娠初期。
トメに妊娠を告げたときに「8kg痩せたんですよ」と言ったら
笑顔で「良かったね!」と。

ここまでは「まぁ、私も痩せたいって言ってたし、悪阻でとは言わなかったからな」
と思って、続けて「悪阻でなんですけど」と言った。
するとトメ、「嫁子ちゃんは好き嫌いが多いから」とのたまった。
この瞬間、トメのことを心底大嫌いになりました。
しかも「そんなんじゃお兄ちゃん(=夫)ちゃんとご飯食べれてないんじゃない?
毎日遅いのにかわいそう…」と。

自分で自分のこともできないような男に育てたのは誰ですか?

934 :名無しの心子知らず:04/11/16 21:45:04 ID:PIKVlbKg
>>932
漏れんとこもやられたよ・・・しかもその後もスキ勝手に他の部屋の
模様替えプランを立てられ、嬉々として報告してくれますた
産後1週間の漏れは朦朧としていて何も言い返せずorz

他の部屋の片付けは旦那が「俺がやった」と言い張ってはいるが
トメがやったってバレバレよ。
「アレどこに直したの?」って聞いても答えられないヤシ・・・

935 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:57:23 ID:1r8Euzii
あー いつもいつもいらないお下がり(コトメ子の)
服とか靴とかボロばっかり。
(っつーかコトメがオクとかで古着買ってるので
ワンシーズンとかの汚れじゃない&新しいの買ってても
安物なので首伸びてたり。当然着れない。
普通ワンシーズンって割り切って買うだろみたいな)
一応貰って、そのままサイズが小さくなって
「これ着ませんでした〜」って返しているのに
いつもいつもくれる。新品なんて貰ったことないし。
まぁそれだけなら我慢できる。(ってかもう1年も我慢してるし)

しかし、コトメにまた子供が生まれるからって
当たり前のように家で買った服のお下がり要求。
そのまま返してるんだからそれ着せろよ。
そしてレーマーのベビーシート(今売ってるやつ)、
1年使ったからオクで売ろうと思ってたのに
「ベビーシートって1年しか使えないんでしょ?」って持って行かれた。
(今月一歳になったので。)
いくらかにはなるかと思ってたのに…ハァ
服なんか別にどうでもいいけどそれが一番ムカツク。

936 :名無しの心子知らず:04/11/16 23:21:38 ID:4jMvLAgO
>>934
横ですまん。。。
あなたは福岡の人かな?
「直す」って福岡の方言じゃないかと思うけど違うかな?
「片付ける」の意味で

937 :名無しの心子知らず:04/11/16 23:32:25 ID:HNkvaToR
>>936
関西でも「直しとく」って使うよ。

938 :名無しの心子知らず:04/11/17 00:11:07 ID:U3jefBD2
>>936
福岡です、方言だった、と送信ボタン押して気付いたorz

939 :名無しの心子知らず:04/11/17 00:44:40 ID:BxUYr7Vu
>934
次からは「従姉妹に(あなた側の)に上げる約束しましたので」と言っておけ。
従姉妹が独身なら、友人でも可だ。
これからもチェック入れられるから、オクで売るにしろ売らないにしろ、とっとき
たいもの、いいものは、すべて先約入ってる、だ。

940 :名無しの心子知らず:04/11/17 08:02:38 ID:xoHV6+Cn
あと、(適当な金額で)譲って欲しいっていう人がいるので・・・
とかもどうだろう
ちょっと大き目の金額で言うと引くんじゃないかな?無理?

941 :名無しの心子知らず:04/11/17 10:35:05 ID:jsyVEZ2W
すみません、吐き出させてください。
私は今妊娠10w
前回初期流産だったこともあり実母(遠距離)以外にはまだ誰も言っていません。
口にこそ出さないものの孫タンキボン!オーラ満載のトメ(近距離)には出来るだけ
言いたくなかったので夫には安定期に入るまではダメ!って言っていました。

この度コトメちゃんが結婚するのだそうな。
それはいいが、急にトメが擦り寄って来たよ。
夫がコトメの結婚すら教えてもらってなかったので電話で何で?って聞いたら急に逆切れ。

今まで家にも来ないし電話もほとんどなかったのに「家にあげてもらっていない!」
(一度上がってお茶でも・・といったら拒否られた)「嫁子ちゃんの手料理も食べてない!」
夫が今まで何も言わなかったろうが!といったら「友達に息子夫婦の所に押しかけるものじゃない
って言われるし、嫁子ちゃんに遠慮してあげてた」と、電話でギャンギャン言い出したとか。

なーんか、気づいたら話が摩り替わってないかい??と思ったよ。
私が聞いたときはすでに電話は切れてたし(夫は「来たけりゃ来たらいいじゃん!」といってた・・)
まぁ1度くらいは・・とその時は思ったんだけど後々思ってみたらひょっとして毎日来たりして?
赤サンが生まれたら毎日来そうだよ、このトメorz

以前から同居ドリームも炸裂させたし(夫・私が反対して流れた)後々段々ムカムカしてきたよ。

おさまっていた悪阻がまたぶり返してきて朝からオエオエ言ってます・・・

私もキツイ性格なので今まではいい嫁ぶってたところもありましたが、自分のため子のため
嫌なものは嫌!とヘタレ夫を通さずに自分で言おうと思っています。
けど胃が痛いわー・・

942 :名無しの心子知らず:04/11/17 10:39:23 ID:SejYMJIs
うちはコトメが里帰り出産したときに、うちのベビーベッド
と布団を強奪していった。「借りる」っていってたので、今私のおなかに
いる二人目が生まれるまでには返してくれるんだろうし、
まあ別にいいんだけど、なんか「当然」って感じでお礼の言葉
もない。コトメはすでに自宅に帰ってるのに、いつ返す、とかも言わないし、
ちょっとイヤな気分。
私の実父母が買ってくれたもので愛着もあるから、「共有物」みたいに
されるのはイヤなんです。
それにコトメもコトメ子も私にとっては他人だし、他人に布団貸すのって
なんか・・・友達なら平気だったりするんだけど。
神経質すぎるかな。


943 :名無しの心子知らず:04/11/17 11:31:21 ID:4PlVjoAR
>941
気持わかるよー。
「嫁のものはオラがもの!」って空気が嫌なんだよね。
間があくと、「もらったもん勝ち」にされちゃいますから、
コトメが既に自宅に帰っているのなら、なるべく早く返してもらった方がいいよ。
本当はあっちがクリーニングに出すべきだけど、それでまたのびのびになるくらいなら
さっさと取り返して、自分で出した方がいいと思います。

944 :名無しの心子知らず:04/11/17 11:47:52 ID:Rgtf1SLL
>>942
コトメが二人目もあなたのベビーベッドをあてにしていたらどうするの?
早く返してもらった方がいいよ。

945 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:09:04 ID:nrI9nFN4
>>941
>「友達に息子夫婦の所に押しかけるものじゃない
>って言われるし、嫁子ちゃんに遠慮してあげてた」

遠慮してあげてたってより、
その思慮深い友人の忠告に感謝して、
そのまま適度な距離(息子夫婦宅には押しかけない)
を維持していて欲しいものですね。

946 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:14:24 ID:oEVECc/E
その遠慮、一生続けてください、って言いたいね。

947 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:14:30 ID:nrI9nFN4
>>942
早く取り返さないと考えられる悪い事態。

・適切な掃除などをせず放置してあり、
942が出産直前に、「今まで預かってあげていた」と恩着せがましく返してきたら、
コトメ子のゲロなどで布団もベッドもガビガビかびかび。

・942の両親からの贈り物なんて事は脳内アボーン
トメ友の孫のために勝手に貸し出し、
942の出産で返してくれと言ったら、「あちらではまだ使ってるから」と言われ、
後味の悪い思いで、相手から強引に取り返すか、
泣く泣く、レンタルで済ますか。(もちろんレンタル代は942もち)

948 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:17:15 ID:BxUYr7Vu
>942
943-944に同意。取りに行ける距離なら、旦那に取りに行ってもらえ。もし体調が
いいならあなたも同行しな。思い入れあるものなら、布団とかもそうだろ?
汚されてたり、破損して、別のに取り替えられてるかもしれんだろ?
もしされてたら、けじめとして、新しいもの買ってもらってもいいし(旦那次第な
ところがあるけど)あくまで、旦那と兄妹のよしみで貸したんだし、あなたの両親が
買ってくれたものなら、あなた個人のものでもあるんだから、早いところ取り返し
な。「体調のいいときにと思って〜」と言ってたらいいんだ。

949 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:26:03 ID:oEVECc/E
なんか、>942さんの物だととららえていないと思うな、トメ。

ベビーグッズって、使う時期が短くて、子供が「自分のだ」って
執着とか認識していない分、「親の物」だと思うんだよね。
>948さんの言うとおり。

でも、そういう「貸して」って言う人の中でも立ちの悪い人は
「ベビーグッズはあいてるなら使わないと損だから使って あ げ る 」
な人とか、「親戚で使いまわせる 共 有 物」っていう感覚があると思う。

「>942さんの物を借りた」じゃなくて、
「うちの家族が持ってた物を家族が使ってる」=借りっぱなしモウマンタイ
になってる可能盛大。

きちんと話をして取り返さないと。
つうか「借りている感覚」なんて最初からないに一票。

950 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:26:44 ID:oEVECc/E
なんだよ「可能盛大」って……。
「可能性大」のまちがいでつ。

951 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:38:31 ID:DyNSYKs7
「可能性・大盛」っぽ。

952 :941:04/11/17 12:58:35 ID:Xfsaf5Uz
>>945,946
レスありがとうございます。

ホント、トメ友がトメだったらどんなによかったことか・・orz
イライラが増してきたので物に当たっていたのですが物が可哀想になったので
実母に電話して愚痴ったらすっきりしました。
トメが来る予定がまだ先なのでそれまでは赤サンのためにマターリ過ごそうと思います。

けど思い出してしまうんだろうなorz

953 :935:04/11/17 15:09:01 ID:ankW/pnf
>「ベビーグッズはあいてるなら使わないと損だから使って あ げ る 」
あー、まさにこれ。
どうせまだ次の子いないし、それまで貸して。な感じなんだよね
でも私は次の子は3年以上間を空けたいので
その頃にはまたいいのもでているだろうし、
特にベビーシートとかはすぐのお下がりならともかく
3年、4年おいといて使うのはアレだし。
だから売れるうちに売って新しいのを買いたいのに トメの頭の中じゃ
二人目以降に新しいものを買うなんて!って考えなんだ。
(「各家庭の2人目の子」じゃなくてみんな自分の孫だから
兄弟のように考えていて 「2人目以降の孫」にって意味です)

954 :名無しの心子知らず:04/11/17 15:18:29 ID:QfykOJOP
以前、「内緒にしていたのを関係ないやつにばらされて小姑、姑に介入され
非常に不愉快だった」と書いた者です。
あれから1週間近くたった今日、検診に行ったら赤ちゃん天国へ行っちゃってました。
明日から入院しなきゃいけないんで、保証人の欄に記入してもらう為(実家母風邪でダウンに付き)
夫実家に行ったら母の私より落ち込んでて。
悲しませた事は申し訳ないけど
「私も、大姑さんも、みんなのDNAを受け継いだ赤ちゃんが・・・」

まだいうか。

どうあっても、どの状況でも、人の気持ち関係なく自分の場所を作って割り込んで
自分が仕切ろうとするその根性。
笑っちゃったよ。
「赤ちゃんは自分の運命も、死ぬ時期も知っていて納得して生れてくる」
と言う言葉を支えに、「5ヶ月よく頑張ったね。夢をありがとう」
って送ってやろうと、ほめて送ってやろうと思っていたのに。
「赤ちゃんが死んだのは1週間前だよ。あの時の不快感と嫌悪感が原因だと思ってる」
って、言ってやればよかった。そんな事いったって、「気が立ってるのね」ぐらいしか
思わない人だけど。私が当日抗議したのだって、「今正常な状態じゃないから」って
旦那に言っていた人だ。
やっぱり、分かり合えない人とは何があっても分かり合えない。
それだけはよくわかった。





955 :942:04/11/17 15:24:28 ID:SejYMJIs
レスくださった方、ありがとう。
そうなんです!「嫁子のもの」って感覚がないみたいなんですよね。
「貸してくれる?」じゃなくて、「貸して。(もう決まってる)」って
感じで。それがイヤ。
別に貸し渋ってた訳じゃないんだけど、「まだ先だから」
と思って返事だけして放置してたら、会う度何度も「ベビーベッドね」
とせかされ、コトメが退院する前日に「布団も要るからもってきて」と
言われ夜中にダンナが持っていきました。
私は五ヶ月後に出産予定、もちろんそれまでには返してもらいますが、
少なくともコトメがお正月に帰省するときはそのまま
使うつもりなんだと思う。


956 :名無しの心子知らず:04/11/17 15:30:33 ID:nrI9nFN4
>>954
もしかして、このスレの779かな?

赤ちゃん残念でしたね。・゚・(ノД`)・゚・。
私も流産の経験があるので・・・
一番辛いのは本人ですのにね。

・・・何か、トメのこととかレス書こうと思ったけど、
泣けて泣けてだめだ・・・。
954の赤さんが、今はお空で楽しく遊んでいますように。

957 :名無しの心子知らず:04/11/17 16:13:12 ID:TIBwDwJQ
>>954
お祈りいたします。。。

958 :名無しの心子知らず:04/11/17 16:43:25 ID:NSGpV4Mh
>>954
その一言、言わなかったあなたは偉かったと思う。

赤ちゃんのご冥福をお祈りします。

959 :名無しの心子知らず:04/11/17 16:45:12 ID:N1yzv27V
>>954さん。
きっと、赤ちゃんあわてんぼうさんでお空に何か忘れ物しちゃったんだよ。
で、忘れ物をとりに戻ってしまったんだよ。
すぐにママンのところに戻ってくるよ。

960 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:07:47 ID:QVGXBqht
>954
赤ちゃんのご冥福をお祈りします。
そんなトメさん絶縁出来るといいね。

961 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:41:42 ID:np5xhLRA
>>954 さん、
赤ちゃんのご冥福をお祈りします・・・。しばらくは心身ともにゆっくり休んでください。
もちろんトメさんとのけじめをしっかりつけないと休めないですね・・・。


962 :名無しの心子知らず:04/11/17 18:53:10 ID:q+iFRAGB
>>955
私、ヒネくれものなので、私だったら正月までには絶対にベッド取り返す。
ベッドのクリーニングのパンフを送りつけて「借りたときの礼儀ですよ?赤ちゃんは敏感ですから」
正月にコトメ子ちゃんが(ry とかなんとか言われたら「でもそれ 私 の ですし。」
「そろそろ赤ちゃん部屋の用意始めたいので。いちばん大きいベッドがないと何も進まないので」 で押し通す。
向こうから返しに来る様子が無かったらとりにいく。強奪。
んで会うたび電話のたびに「クリーニング代ね」と繰り返す。
正月が近づいてくると余計取り返しにくくなるので早めに!今ならコトメ子が泊まりにきたらベッド使うってこと忘れてるかも。


963 :名無しの心子知らず:04/11/17 18:57:35 ID:WeVmIwkC
>>962
はげどー!
そう、私も同じタイプなので絶対そうする!

ぬるいこと言ってちゃダメな人たちってのは確かに存在するんだよ。
優しくて次にどうとか〜とか先延ばししてるような人は、
ここで対応間違うと一生負けつづけるよ。相手の口に。

先送りしようとと今取り組もうと、問題は問題として存在するんだよ。
問題がなくなることはないから決着は早いうちがいい。


964 :945:04/11/17 19:12:31 ID:p5DAvfQA
みなさんありがとうございました。
皆さんの言葉にどんなに慰められた事か。
辛い事を思い出させてごめんなさいね。>956さん
赤ちゃんへ。わすれんぼは母ちゃん譲りだね。母ちゃんは君のためによい環境を整えるの
忘れていたよ。帰ってくるまできちんとしておくからね。


965 :名無しの心子知らず:04/11/17 22:20:56 ID:WX7SiZP9
>962
それをダンナに言わせないとダメだな。夜中にもっていった張本人にさ。
クリーニング代を渋ったら、ダンナのこづかいから徴収だよ。
あーあ、しかし、そういう図々しい借り方する人って、きっとぞんざいに
扱ってそう。可哀想だが、貸したものは返ってこないと思った方が
自分が楽かもね。

966 :名無しの心子知らず:04/11/18 00:50:42 ID:MxfhIxU1
>>941
うちも子供ができる前は滅多に電話もなかったし、家に上がりこむこともなかったけど、
生まれたとたんに妙に馴れ馴れしいというか、距離感縮まりまくり。
こないだは突然ピンポンとやってきて、「仕事で近くまで来たから(ハァト)」。
今日も、「仕事が早く終わったから、ケーキ買って孫子チャンの顔見に行くわ(ハァト)」。
来たら来たで、自宅にいるウトに電話して「今孫子チャンの所にいるのよ〜。あっ、お父さんも来る?」だと。
言動や態度にも、以前はあった嫁に対する遠慮というものが感じられなくなってきた。
イヤミを言うとか、意地悪されるとかじゃないんだけど、その「私たち家族よね(ハァト)」という感覚が気持ち悪い。
悪いけど、アンタ達とは他人ですからーーーーーっ!残念!!


967 :名無しの心子知らず:04/11/18 01:03:09 ID:x9CwiuJ6
>>966
ギタ侍ワラタ
うちもそうだー!!!今までは遠慮しててうちになんて来たことなかったのに
生まれたらほぼ毎日来る orz

968 :名無しの心子知らず:04/11/18 07:36:18 ID:as2jedHq
携帯からスミマセン。
あまりにもトメがうざいので書かせて下さい。
同居トメが一週間程の入院となり、心の中でかなり喜んでいた中
入院当日に言い放った言葉。「サミシイから毎日きてね。」

あのね、わたし只今臨月まっただなかで、毎日電車で五つ目の病院に顔を出せと?
他人のアンタに?
とスルーしていたのに、「今日は行かないよ」オーラを出すと物凄い不機嫌になる。
ええ、毎日行きましたよデカイ腹かかえて電車でね。
そんなトメも今日で退院だよ・・・
かなり鬱。
ポックリ逝ってくれるか事故にでもあってくれないか毎日祈ってる。

969 :名無しの心子知らず:04/11/18 07:48:13 ID:YdseEtNi
>>968
ジョニゴスレにいらっしゃい。

970 :名無しの心子知らず:04/11/18 07:50:47 ID:YFloBict
「おなかが張っちゃってえー」で乗り切れ!
私も一緒にお祈りしてやる!

971 :名無しの心子知らず:04/11/18 08:08:54 ID:mNJjLNq9
>>968
とりあえず今日は行かない。
何か言われたら970タンのように
「おなかが張る」「めまいがする」「腰が痛い」
と言う。

こういうのって、はじめの1回をやるまでが
ドキドキモノなんだよね。
今日は行かない!
これだけであなたも楽になれるし
トメも諦めがつく。

972 :971:04/11/18 08:10:17 ID:mNJjLNq9
うわー間違った。
今日退院なんだーごめんなさい。

私も祈っておきます・・・ハズカシー

973 :名無しの心子知らず:04/11/18 08:26:44 ID:as2jedHq
皆さんアドバイスありがとうございます。
一緒に祈って下さるとは
とても有り難いですw
が、早速トメから今電話がありました。
「退院の手続きが10時までだからぁ、追い出しくらっちゃうからそれまでに
着替えたいの。だから9時30分までに来てね!ハァト」

あのなぁ病院まで1時間かかるものを、何故にそこまで図々しく頼めるの?

舅は私の苦労をわかってくれる良いお父さんなので、毎回愚痴っております。
舅も認めます。自分の妻がドキュだって事を。

まぁお腹が張ってると言って苦しい顔をしても、買物で米を平気で持たせる妻だものね。

974 :名無しの心子知らず:04/11/18 08:32:30 ID:7VTkLrSx
祖乳って祖母の「祖」だったんですね。
粗悪品の「粗」だと読み間違いしてました。
すれ違いなのでsage

975 :名無しの心子知らず:04/11/18 08:47:17 ID:Er/7j+o9
いや、それも正解でそ
ダブルミーニングってことで

976 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:13:26 ID:z8ksfnv6
>>973
>舅は私の苦労をわかってくれる良いお父さんなので、毎回愚痴っております。
>舅も認めます。自分の妻がドキュだって事を。

もうウチ、出ちゃったとは思うが、それなら舅に迎えにいかせりゃいいのに。
愚痴を聞くだけなら誰だってできるよ。
自分の妻のことなんだから夫にさせればいいのに。
お人よしさんだね・・・・
出産後、トメに全部仕切られないようにね。



977 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:21:34 ID:z8ksfnv6
976につけたして、
いい嫁するのもほどほどにしたほうがいいよ。
>>968、よく読んだら臨月なんでしょ。
縁起でもないけどお子さんになんかあったら責められるのはあなただけだよ。
いくらトメのためにしたことがきっかけでも、トメが反省することなんてない。
むしろ先頭に立ってあなたを責め立てる。舅があなたを守ってくれるわけじゃないでしょう?
(舅にできることは愚痴を聞くことだけだもの)

お子さんのこと、母体のことを第一に考えてね。
トメの機嫌なんて悪くさせときゃいいんだよ。

978 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:28:46 ID:goXsad+K
>>968
うちの母親も私が妊娠中に一週間ぐらい入院したけど
「妊婦はなるべく病院に来るな。変な病気が移ったら後悔することになる」
とお見舞いを辞退したよ。
普通そうじゃないの?
トメさん非常識。

979 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:30:39 ID:as2jedHq
>>976それが出来たらどんなに楽か・・・
舅はもともと仕事に生きる人なのでトメの事に関して、昼間は私に任せっきりです。
愚痴をきくと言うより、私がまだ子供だという面もあって、
相談に乗ってくれる感じです。
舅も暇さえあればトメの面倒は自分で見るタイプなのですが、やっぱり仕事となるとトメを私に任せてます。
はぁ・・・・今電車で揺られてますよ。
何が悲しくてこんな朝早くから他人の世話しに行くんだろ私w
本当にさっさと逝ってくれー

980 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:31:51 ID:FqJlGVjf
>>973
976に同意〜

てか973の今後を予想。
トメ退院後、私は病み上がりなのよ
と踏ん反りかえり、臨月の973をこき使いまくる。
973が出産して自宅に帰ったところ

1、トメが、私は病み上がりだから〜
と何もせず、やっぱり産後の973をこき使う
2、私が面倒見て あ げ る と、でしゃばるが
孫タンを弄る以外の事は何もせず、やっぱり家事はすべて973に押し付け

そして、いずれにせよ、トメは、病み上がりに嫁が出産して
面倒を見るのが大変だったわ〜と周囲に言ったりする。

ウトも旦那もトメに逆らうのは怖いしメンドクサイので
嫁の愚痴を聞いてやるけど、なんら行動は起こさない。
かくして、973家の平和は、嫁一人の我慢によって守られるのであった。
最低。ジョニゴジョニゴジョニゴ

981 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:42:43 ID:as2jedHq
>>977
そうですね、確かにお腹の赤ちゃんの事を考えると、ここまでしてやる必要はないんですよね。

でももしトメの機嫌を私が原因で悪くしたものなら、物凄いスピードで
義姉二人に私を悪者にして話します。
さも自分(トメ)が被害者かのような言い方で・・・。
なんて言うか自分を守る為には誰を味方につけて
どう言えば信憑性があるか等を知り尽くしてる知能犯です。
義姉も私の事を慕ってくれているけど、いざ自分の母(トメ)に危害を加えたともし聞かされたら、
私の意見などは関係なしに自分の母を信じるだろうし、
疲れます。

982 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:44:57 ID:tcg1xfTG
で、毎度の事ですが旦那の姿がこれっぽっちも見えてきませんが?

983 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:48:13 ID:UP8KUPa7
さて恒例ですが、

その時だんなさんは?

984 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:54:27 ID:QZ5gMnpC
なんかそのトメ、ボダっぽいね。

985 :名無しの心子知らず:04/11/18 10:33:39 ID:uKkHP1Cg
旦那・・・何やってんだよ(涙)
973タン、今夜具合が悪くなったフリして寝込んでやれ!
「なんだか、朝から調子悪くて。。。」とかいって。
ああ、近くにいたら、「あ〜〜〜らごめんなさ〜〜〜〜い」って
トメの背後からぶつかっていってやるのに・・・

986 :名無しの心子知らず:04/11/18 10:34:16 ID:aXW5/DWK
何で入院してるかわからないけどそんな遠くの病院って
おつむの病院とか?
何にしろトメの荷物は>>968が持つ事になりそうだ…

しかも自分に毎日会いたいだろうと出産後に毎日面会に来そう
あああああ自分の事のように心配だ!実家に逃げろ〜〜〜!

987 :名無しの心子知らず:04/11/18 10:39:06 ID:VCBUafJH
義姉に電話して、お義母さんにこれこれこう頼まれたんだけど、
具合が悪くて行けそうに無い。誰かにどうにかしてもらうよう都合つけてもらえないか?
と先手を打ったりは無理ぽですか。

988 :名無しの心子知らず:04/11/18 10:44:09 ID:MH+Y1Cpg
義姉が二人もいるのに、
なんで妊婦にそんな。・゚・(ノД`)・゚・。

989 :名無しの心子知らず:04/11/18 10:47:47 ID:d/0UhpDI
理不尽なことされてるのに何で受け入れるのか。
トメが義姉に文句言って、義姉がなんか言ってきたら、義姉にトメ押しつければいいじゃん。
私は自分が可愛いので、自分を守るため、行動原理は上記のようなので一貫してます。
理不尽なことは絶対受け入れない。許さない。
母親になるんだから、強くなっても損はない。

990 :名無しの心子知らず:04/11/18 10:53:30 ID:h3FYSzAq
>>981
あなたがトメをつけあがらせてる面もあるということを忘れないでね。
…きつい言い方してごめんね。
だけど、そんなに奴隷のような根性でいたら
あなたのトメのようなバカはすぐに舞い上がるのよ。
「こいつをすきなように使ってもいいんだ!」ってね。
そんなやつに限って、凹ましてやれば一発なんだけどな。
(つまり、舞い上がるのも凹むのも早いのよ。)

あなたのお母さんはあなたをバカ女の奴隷にするために
一生懸命育てたわけじゃないと思うよ。

991 :名無しの心子知らず:04/11/18 10:57:30 ID:uO3d7W0S
叩くわけじゃないけど、
悲劇のヒロイン気取ってるうちはダメポだな。

992 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:11:37 ID:as2jedHq
皆さんこんな話にレスして下さってありがとうございます(´・ω・`)
いま舅が仕事を途中で終わらせて、車で迎えに来てくれました。
旦那は私がトメの愚痴を言うと面倒臭いか、それとも母親の悪口を言われてる気がして気分悪いって感じだと思います。
トメが暴走すると旦那もトメにキレますが、
愚痴とかは適当に返事のみって感じです。
義姉は二人とも離れて暮らしてるしそれぞれ家庭があるので
私に任せきりなのでそこらへんは義姉達も私に申し訳ない気持ちがあるみたいです。
10時迄に出なきゃいけないって呼び付けたくせ今何時だよ・・・

993 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:16:14 ID:9nZ0AE+a
>>992
そんな旦那ポイだな。

994 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:16:15 ID:TDVfHT4z
>>992
大変だったね。
でもあなたこれから母親になるんだから、しっかりしないと。
トメより子供を優先してね。

995 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:18:24 ID:M86dNzP7
>991
あのねえ、あなたももう少し「知恵」をつけなきゃ。
正面から言い返すだけが方法じゃないんだよ?
「お腹が張って苦しくて……できません」て病人になってりゃいいの。

外から見れば、あなたはお腹の赤ちゃんを犠牲にして、いい嫁ぶりっこしてるお馬鹿さんですよ。

996 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:19:20 ID:FqJlGVjf
>>992
>旦那は私がトメの愚痴を言うと面倒臭いか、
>それとも母親の悪口を言われてる気がして気分悪いって感じだと思います。

これだけ、面倒を掛けてるのは、誰の母親よ?
 旦 那 の母親でしょ?

同居は何故しているの?
旦那が長男教で、長男だから同居?
それとも、旦那が甲斐性なしで、別居して夫婦だけで暮らすだけの稼ぎがない?
どちらにしても、
夫婦のうち、同居をしたいのは、旦那の方でしょ?

立場として、旦那は、992に頭を下げて、バカな母親に我慢してくださいと頼む立場だし、
992は、仕方ないから、我慢してやってるって立場でしょ?

自分の母親悪口言われて気分が悪いなら、
そんな事を言われないように、母親をたしなめるとかしたらどうよ。

997 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:20:06 ID:as2jedHq
>>990
>>991
本当わたしが付け上がらせてるってわかってるけど、もし反撃に出て
これから産まれる赤ちゃんにぶつけて来たら嫌だし・・・
臆病もんな自分を恨みます。

998 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:23:23 ID:d/0UhpDI
母親が子供守らなくて誰が守るんだー!!!

999 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:24:27 ID:yLEZwKSY
産んですぐって、体力も落ちてるし判断力も鈍ってるし、
今以上に「赤ちゃんを守ること」に対して無力になりかねません。
あなたのおなかの中にいるときには、勝手にいろいろされないけど、
出てきちゃったら、回りにすき放題にされてしまいますよ。
今、気力体力をつけておかないと!

産まれたら肝が据わる可能性もありますから、なんともいえないけど。
今のままなら、赤ちゃん産まれてからも守れませんよ。

ていうか肝すえてください。

1000 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:27:16 ID:h3FYSzAq
997さんが子供生んで強くなれますように…
私も祈っておきます。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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