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育児中の妻にもの申す

1 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:20:45 ID:jFAGuklX
つねに旦那は悪者です。
口ではぜったい妻に勝てないあなた。
さあ 吐き出しましょう。

2 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:29:23 ID:jFAGuklX
世の女性はみんな「期待しすぎ」
自分の期待が外れたからってダンナをせめる
電気がついていただの、
ビールの空き缶がテーブルの上にあっただの。
ポテトチップのくずが落ちていただの。

育児中でイライラしているのはわかるが、
自分の態度がダンナをさらに悪くさせているのに
気がつかないのだろうか?
自分が優しい気持ちになったときのダンナの態度は
良いのだろう?

3 :名無しの心子知らず:04/10/30 08:16:39 ID:qlrbahYn
電気がついてたらそりゃ怒るだろ。
電気代勿体ない。
ビールの空き缶がテーブルの上にあったら怒るだろ。
それぐらい自分で片付けろ。夫が片付けなきゃ妻が片付ける事になるんだ。
子供も出しっ放しを真似するだろ。
食卓以外にポテトチップの屑が落ちてたら怒るだろ。
ごきぶりが寄って来る元だし、子供が誤って口にするかもしれない。

1がだらしないだけじゃん。
普通の人は子供時代に躾けられてる事ばかりだよ。
育児中のイライラに全く関係ない。
1のだらしなさに奥さんはイライラしてるんだろう。

4 :名無しの心子知らず:04/10/30 21:43:44 ID:jFAGuklX
妻が自分に対して怒ったその行動を
妻がした場合、同じように怒ってもかまわないか?
いくら「育児」忙しかろうと、疲れていようと。

育児の大変さなんて男にはわからないと言ってる。
仕事より育児のほうが大変だと言ってる。

いつも妻と同じレベルの家事のこなし方を要求される。
自分から進んで家事をしても、けなされる
夫は仕事から帰ると、当然のように子供の面倒をみさせられる。
心身ともに疲れていようと。
そんなことは妻は知らない。
ダンナは疲れてるポーズをして逃げようとしていると言う。

ダンナがだらしないといって文句をいうより
もっと前向きな解決方法があるだろう。
3よ
小学生の頃だれかを村八分にしたことはないか?
またはそれに加担したことはないか?
学級会で**くんがXXXXしたんです。いけないと思います。
と発言したことはないか?
ダンナをけなす発言にはそういった意地の悪さを感じる

5 :名無しの心子知らず:04/10/30 22:15:04 ID:pV0klZDQ
うちの夫も子どもが生まれる前は食器とかそのまま放置する人だったけど、
子どもが生まれてからは、言われなくても片付けるようになった。
仕事が忙しくてあまり育児に参加できていない夫だけど、思いやりはある。
それが分かっているので、文句は言わない。
あなたが思いやりを持てばおのずと解決すると思うのだが。
あなたの言う前向きな解決方法って何?
そもそもポテチ食ってビール飲んでる余裕があるなら電気くらい消せよ。

6 :名無しの心子知らず:04/10/30 22:50:24 ID:6P4S+5EG
おしまい

7 :名無しの心子知らず:04/10/30 22:51:08 ID:qlrbahYn
>>4
>妻がした場合、同じように怒ってもかまわないか?
いいのでは?
ただし、自分が怒られても文句を言わず片付ける事なw

>夫は仕事から帰ると、当然のように子供の面倒をみさせられる。
>心身ともに疲れていようと。
子供の面倒を見るなんて当たり前。
自分の子供だろ。
産んだ責任(男の場合は産ませた責任だが)には面倒を見る(育てる)責任っての
がついてくんだよ。
>仕事より育児のほうが大変だと言ってる。
これはその通りの事も多々ある。
赤子と母親の性格にも寄るけどな。
職場で隣の席の生後一ヶ月の赤を持つ男もそう言ってたよ。
泣き叫ぶ赤と常に一緒に居て、睡眠も碌に取れず、だっこのし通し気の張り通しで
奥さんは精神的にかなり参ってて鬱寸前だとさ。
自分はまだ会社で喋ったりして息抜きできるから楽だと。
毎日できるだけ早く帰って、赤の世話&買い物&炊事をしてる。

>小学生の頃だれかを村八分にしたことはないか?
>またはそれに加担したことはないか?
>学級会で**くんがXXXXしたんです。いけないと思います。
>と発言したことはないか?
一度もないよw
それどころか保育園〜就職以降現在まで、いじめを見た事すらないね。

8 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:15:07 ID:yV9WxcMr
1の奥じゃなくてよかった〜
どれもこれも、成人としてできて当たり前のことばかり。
できない1がだらしないだけで、怒られて当然…

いい年して恥ずかしい。と思え、1よ。

もちろん、1の奥が同じことしたら、きちんと怒ってよいよ。

9 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:16:03 ID:Y4zq8vxg
3にハゲドウ。

電気消す、ビール缶片付ける、掃除する…ウチのバカ旦那でも出来る事じゃん。
ポテチくずもそうだけど、ビール缶も洗わないとゴキが寄ってくるから
ウチの旦那はちゃんと洗ってるよ。
だいたい『子供の面倒を み さ せ ら れ る 』って何ですか?
子供の面倒をみるのは親として当然でしょう。
ウチの旦那は毎朝6時に出勤して夜0時半に帰宅するけど、赤が夜泣きしてたら
自分からオムツチェックしたりミルク作ったり抱っこするよ。
『疲れてるでしょ?寝てていいよ?』と私が言っても
『疲れてても○○(子供)が可愛いから全然苦じゃない。
 むしろ仕事で○○と接する時間が少ないから面倒みたいんだ』と言う。
そんな旦那サマだから多少イライラしても許す気持ちが出てくるってもんだ。
つまり1は、自分の子供が可愛くないんだね?


10 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:30:12 ID:28x0DS+R
まあ、自分の方向からしか見えず、育児が自分の仕事じゃないと
勘違いしてるってことかな。漏れは育児が趣味になったぞ。後は
食事さえ上手に作れれば嫁いらず・・と嫁から言われる。独身の
時とはずいぶん変わった自分に驚くが。
漏れは育児休業(3ヶ月だけだが)とって育児の大変さが分かったぞ。
育児休業はとれない会社多いから、休みの日でもまる1日家事育児
してみれ。ヘルプの電話なし、デリバリーなしで。

以下、書き換えといたから読んでおくように。
        ↓

仕事でイライラしているのはわかるが、
自分の態度がオクサマをさらに悪くさせているのに
気がつかないのだろうか?
自分が優しい気持ちになったときのオクサマの態度は
良いのだろう?

妻は夫が仕事から帰ると、当然のように夫の面倒をみさせられる。
心身ともに疲れていようと。
そんなことは夫は知らない。


11 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:09:56 ID:PMtoHEXp
>>
GJ(・∀・)

12 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:58:52 ID:85PFxWuH
育児に「協力・手助け」とか言ってるレベルでは、育児参加はしてないと
思われ。
同僚で育児中の妻の愚痴を言ってる奴に「今、受けてない予防接種は?」
と聞くと100%「知らない」と答えるな。

自分も妻育児休暇中まで、大変さが良く分かってなかった部類だが、
「あなたが家事を自分の仕事ではなく私の仕事と思っているのなら
仕事を辞めます。家事も育児も私の仕事だと思っているのなら離婚
して私1人で育てます。家事も育児もお互いの仕事としてやっていく
のなら仕事復帰して一緒に生活します。復帰前の後2ヶ月で実践して
みて答えを出しましょう」と言われて考え直した。

復帰前2ヶ月→1ヶ月 土日完全パパが育児。ママホテル暮らし。
復帰前1ヶ月→1週間前 べべ&ママ実家に完全撤退(養育費想定して給与
さしひかれる)

1ヶ月間べべの育児をしてそりゃあもう情があるときに3週間完全撤退されて
プレ離婚後を実感させられて、べべのいない生活に真っ白になったよ。
ママの緻密な計画にしっかりとのせられ、育児参加している自分。
ママの収入もあるから、必要経費を出し合って後は自分の小遣い。

すっかり尻にしかれてる自覚があるが、プレ離婚後の生活は、子育て
について考えるのに本当に良かったぞ。
1、一度やってみれ。
何が大切かお互い分かるんじゃないか?
養育費渡してそのまま実家から戻らなかったら悲惨だが。

その上で愚痴を言い合ってもよいではないか。
今の俺の家庭での愚痴の言い合いは「食器洗い乾燥機を買うか否か」だ。
俺は手洗いした方が綺麗でいいと思ってるんだがな。

13 :名無しの心子知らず:04/10/31 02:12:00 ID:rCp8eSJl
旦那は仕事が忙しく、育児も家事もほとんどしません。
>>1とほとんど変わらないと思います。
それでも日々の優しい言葉と、休みの日の気づかいや育児参加で、
私は旦那に感謝しています。
イライラも多いですが、出さないように努力し、
出しても旦那は受け止めて、その時だけでも直そうと努力してくれます。
思いやりを持ったらいかがですか?自分もしんどいけど、奥様もしんどいはずです。

>>12
食器洗い乾燥機いいですね。
以前からの手湿疹が育児で更にひどくなった私には夢のアイテムです。
食後の団欒の時間も増えそう。


14 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:11:07 ID:SzcgmXye
>>12
>俺は手洗いした方が綺麗でいいと思ってるんだがな。
私もそういうイメージがあったけど
今は手洗いより綺麗になる食器洗い機もあるらしい。
お湯でやるからツルツルピカピカになるそうだ。
賃貸不動産板のマンションに付いてて良かったものスレか、家電製品板か家具板か
どこかで見た気がする。
最新のを使ってる人の感想も結構あるから覗いてみては。

15 :名無しの心子知らず:04/10/31 15:02:05 ID:85PFxWuH
>12
レスありがとう。
うちは平日、俺がべべと風呂に入ってるときに妻が皿洗い。
土日は、土曜日完全妻育児俺休養、日曜日完全俺育児妻休養
だから、皿洗いは妻の方が多いのだ。
食器洗い乾燥機について覗いてみようかな。

そろそろ娘起きるかな・・・ホットケーキはいつもコゲコゲで
嫌がられるから、ホットサンドメーカーを買ってみた。ワッフルの
型で焼けば焦げないらしい。今日こそは「パパの美味しい」と言わせて
みせようぞ。


16 :12:04/10/31 15:08:29 ID:85PFxWuH
すまん、自分にレスしてしもうた。

17 :13:04/10/31 16:30:45 ID:IlvvXr1M
>>15
やさしいパパですね。
読んでいて笑顔になりました。
>>1見習え!!
さてと、今日も旦那は仕事だ。私もがんばろうっと。

18 :名無しの心子知らず:04/10/31 20:33:53 ID:TsORTnkx
よく協力手助けと思っているうちは、
だめといわれますが、
ただ、手助け・協力だと思ってるでしょとか、
言うだけでは、うまく伝わらないとおもう。
反発だけが先にたつだろうし。

問題は、だんなが逃げるところを妻に求めていて、
結局妻に負担がかかるところじゃないのでしょうかね。
自分一人でも育児(おっぱい以外の)・家事をできる意識レベルにいて
主体的に動いてこそなのでは?
それだと、たまに羽目をはずしても許してもらえるのかな?
育児や家事のことなんか今まで考えたこともない
男にとっては大変ですがね。
いつの時代からか、だんなと妻は平等になった。
家庭内ジェンダーフリーか。。。


19 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:04:13 ID:TsORTnkx
男はたねまいて
はいさよならー

20 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:06:05 ID:TsORTnkx
なんですねやっぱり。

21 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:08:41 ID:Ga3yOkzn
ふぉっ!ふぉっ!ふぉっ!

22 :名無しの心子知らず:04/11/01 18:01:45 ID:ccB6kyIA
「男はたねまいてさよなら」なら2度と帰ってくんな!w

23 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:20:51 ID:/G1GNDty
1はもう帰ってこないのか。

24 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:25:41 ID:zMVSf4jc
潔癖症すぎる嫁
そろそろ1歳になる娘の洗濯物をたたんでいた時
たたんだ服を一度種別にまとめて積み上げたりするだろ?
絨毯の上に積むなとブチ切れ
タンスの前で1枚たたんだら即しまえと・・・
乾燥機から取り出す時、ポロっと床に落としたらブチ切れ
ちょっとでも落としたら即再洗濯しろと・・
ベビーのタオルケットをちょっと踏んだら(素足・別に汚れてなかったし水虫もない)ブチ切れ→即洗濯行き
哺乳瓶は1本につき10分くらいかけて洗わされる・・うぜぇ・・
見てない時はそこまでしないが・・
いまだに消毒必須・・なんでもしゃぶってるから哺乳瓶だけ消毒しても
意味ねぇよと言ったらブチ切れ・・・もう反抗するのもマンドクセ・・
最近量が増えつつあるベビーのウンコ処理を嫌がるし(平日は共働きで俺が保育園の送り迎え・離乳食その他育児全般担当・嫁は帰宅8時過ぎ)
マジ疲れる・・・
娘が間違いなく嫁より俺になついてるのが、今後さらに嫁の機嫌を損ねそうで憂鬱です

25 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:34:12 ID:5LJP0d3Y
そりゃウンコー!(゚∀゚)! 処理をしてくれる人に子供は懐くよな。
君の嫁は確かに潔癖性すぎ。

26 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:43:46 ID:dTeRlz5F
>>24
ここのスレタイ見て思ったんだが
この嫁は果たして「育児中の妻」?

27 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:27:10 ID:MlOhoQc1
24 哺乳ビンの消毒…たいしてしなかったけど平気だった。もちろん「ミ○トン」など買ってないし… 飲ませてすぐ洗って乾かしておけば平気だよ

28 :名無しの心子知らず:04/11/06 21:05:58 ID:3OzBJiR0
24大変だね、嫁はたしかにちょっと潔癖かな。
「あまり除菌しすぎると、菌に弱い子になるらしい」とか、ソースを持って理責めは?
てか素足で踏んだら即洗濯、って知り合いの精神科入院歴ある子に似てる、メンタル面は大丈夫?
うんこ処理嫌がるようなら、オムツはずし早めにやった方がいいね
あ、でも24がオムツはずす予感。がんばれ〜

29 :名無しの心子知らず:04/11/07 00:04:28 ID:fMxHo5tz
>24
28の案は良いと思う。私もそう思うし。
それでも駄目なら『俺のやり方に文句があるならオマエがやれ!』って逆切れw
私も赤が小さかった時は24サンの嫁みたいな時期があった。
私がキレる度に旦那は
『じゃあ、○○(私)がやりなよ。俺、代わりに××(別の家事)やるから』と
アッサリかわされてました。今じゃ立派なダラ奥ですw
トメウト的には(ファブリーズとかのCMを見て)
『何でも除菌除菌って、こういう薬品の方が赤ちゃんに良くないんじゃない?』
らしく、虫除けや日焼け止めすら塗るのに眉をしかめられる。
でもウトトメ達の意見も一理あると思う。



30 :名無しの心子知らず:04/11/07 00:13:33 ID:m0WcX2EB
漏れは育児より仕事のほうがラクだと思ふ…。
毎日ご苦労様です!>>ヨメ

31 :名無しの心子知らず:04/11/08 01:08:55 ID:9rb9Z87T
2が電気付けっぱなしとか、空き缶がどうたらこうたらを奥が怒るのは、単なるきっかけ
でしかないとおもう。もうそのまえからイライラしてる奥がいるのではなかろうか。

小さいことを怒るときは、なんらかの伏線があるわけで、自分に余裕のあるときは、自分で
しまうよ。奥だって完璧じゃないんだから。

つまり育児に疲れているときに、爆発するんじゃないか。




32 :名無しの心子知らず:04/11/08 08:39:52 ID:yD2CMQKi
いや、小さいことを何回注意しても直らないからイラつくんじゃない?
育児はしんどくっても親なんだから仕方ないと思えるけど、
旦那は大人で親なんだから、自分の事と育児はして当たり前。
あとはお互いの思いやりでしょ。

御飯作ってダッシュで食べて、赤寝かし付けてグッタリした頃には、
だらだら食べて、ビール飲んでリビングで寝る旦那。
もちろんテーブルには食器と缶。いらつくよ。
ただなるべく言わないようにしてる。疲れてるのはお互い様だと思って。

33 :名無しの心子知らず:04/11/08 08:48:49 ID:G82KMHvr
>>24
なんでダンナさん、洗濯とか、赤の運地処理までやってるの!?
すっごい協力的じゃない!
うちは私が全部1人でやってるよ。それが普通だと思ってるから、
逆にちょっとでも手伝ってくれるダンナさんてすごいと思うわ。
でも、潔癖すぎるのは、他の人も言ってるけど、
抵抗力なくなって、アレルギーとかの原因になるから要注意だよ。


34 :名無しの心子知らず:04/11/08 16:43:38 ID:y6z1JM8N
うちのだんなは家にいる時は
頭が痛いか体が痛いか疲れています
休日はずっと寝ています
ご飯作るから赤を見ていてと、寝ているだんなに言ったらマジギレです
お腹が空いたときに食べるものが無いと結婚しなきゃ良かったと言います
口を開けば、優しくない・親切じゃない・いたわりが無い。

そんなだんなは、私がつわりで吐いているときに
「今吐いたなら吐くものないよね。今のうちに夕飯作って
と仰いました。

もしかしたら、家出するかもしれません。わたし


35 :名無しの心子知らず:04/11/08 18:17:30 ID:Vdh+5ZtG
>>24
保育園行ってるんならもうヨダレのついたオモチャの使いまわしとかで
かなりいろんなモノに暴露してるはず。
もう幼児なみの扱いでいいと思いマッスル。

36 :名無しの心子知らず:04/11/08 18:38:39 ID:Vdh+5ZtG
暴露じゃなくて曝露だった。

37 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:35:05 ID:IGfqYl4I
ここの1ってうちの旦那みたいだ。
うちの旦那も片付け掃除家事系全般できないし気がきかない。
そういうのって結婚して一緒に住んでみないとわからないんだよね。
それで子どもができるまでは私が仕事をしていても余裕があったから
あまり気にならなかったのだけど子どもが生まれて仕事は辞めたものの
0歳児の育児と家事(自宅は土地60坪の一戸建て)って思うように両立できない。
せめて自分で食べた食器くらい片付けてほしいと思いながらも、
とりあえず家にいる時はオムツ替え・おふろ、
私が家事をしている間は子どもと一緒にいてくれるので
旦那の良い面を見つけて普段はあまり何も言わないけど
私が家事している間にボッーとテレビなんか見てたり
子どもの面倒みているといいながら自分は昼寝して子どもが1人で遊んでいたりすると
ムカツク。
私の疲れがたまると月1回くらいの割合で切れて爆発するわ。

38 :名無しの心子知らず:04/11/10 14:29:05 ID:VZKBW5TW
>>37
スレ違いだよ。
ここは旦那が愚痴を言う場所で、あんたらに対して言ってるんだ

他にもあるだろ、そっちに行ってくれ。

39 :名無しの心子知らず:04/11/10 14:39:28 ID:VZKBW5TW
旦那衆は、立派に仕事をしているんだよ。ちゃんと大黒柱としての
責任を果たしている。それ以上に、育児を手伝っているわけだ。
もちろん自分の子供なんだから、手伝うのは当たり前。おれも
してきた。

でもだ、よく奥が、どうして手伝わないの!わたしこんなに大変なこと
やってるんだよ!と良く言うが、じゃおまえ角材の一本でも持てるのか
おれの仕事を手伝うかと言った事がある。

なんか勘違いしているよ。文句言う奥は。育児は主に奥の仕事であって
旦那は、単にサポートじゃないか。

友達夫婦は、同じ仕事をしていたから、疲れて帰ってくる旦那に、あれやって
これやってとは絶対に言わない。やってくれたら儲けものと思ってる。

文句言う奥は、旦那が昼間どれだけがんばって仕事しているか、判ってないね。

大変な育児が終わった私たち夫婦、あの頃、どうしてあんなに怒ってたの?と
聞くと、私もいっぱいだった、ごめんねと素直に打ち明けてくれた。

愛しい妻よ。。。

40 :名無しの心子知らず:04/11/10 15:18:27 ID:pTdQmJn4
>39
なんで、夫外勤妻専業がデフォルトなの?

あなたの妻が角材持てないのはわかる、
ペンタブ一本操れない私の夫も、私の仕事手伝えないからね。
でも、あなたは奥さんに代わって包丁持つことも掃除機持つことも出来るでしょ。

私の夫も、私に代わって洗い物やら洗濯物やらやってくれるよ。
昨日も23時に帰ってきて「メシ喰ったら寝る、よろしく」と一旦は寝室行ったけど、
思い直して洗い物と洗濯やってくれた。
私が夕方どれだけがんばって家事と育児してるか、夫はわかっているからだよ。

41 :名無しの心子知らず:04/11/10 17:14:25 ID:e/2LELpN
男の人が外で仕事をしている間女性だって育児や家事をしている。
遊んでいたり寝てるわけじゃない。
家にいる時に家事・育児を分担してやるのは当たり前。

うちの旦那は殆ど何もしない1のような馬鹿亭主だけど
他のママ友の旦那はみんなすごいマメだ。
爪の垢飲ませたいよ。

42 :名無しの心子知らず:04/11/10 21:22:31 ID:VZKBW5TW

例えば、育児中の旦那たちに、おれは家事も育児もしてるんだ!と言ったら
それはあたりまえ!と言われる。旦那たちが言うにはいいんだよ。
素直に受け入れることも出来るし。

だけど、それを奥が言うのは間違いだよ。

おれ大工だけど、奥が角材を持ってきたら、おれは褒めるし、ありがとうも
言うだろうね。でも、旦那の仕事を手伝うのはあたりまえだろ!なんて言われたら
奥たち、どう思う?つまり旦那の仕事を手伝うのは当然だ!と旦那に言われたら
どうおもう?

でも子供は二人でつくったでしょ?というなら、お・も・に育児・家事は奥の仕事だろ。
主にだよ。メインじゃない。サポートするのが旦那の役割。

まぁ、お皿洗うとか、洗濯なんてのはそんなに時間かからないし、10分も要らない。
おれはやってたけどね。



43 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:17:39 ID:fABGCpAe
>42
世の奥たちが「手伝ってあたりまえ」って言ってるのはさぁ
料理してる最中に子供がぐずってたり、
風呂上りで奥がスッポンポンのまま子供の世話してるのに
ダンナは知らん顔、みたいなパターンのことを言ってるんだよ。
そんなの、手伝ってもらうのに一々感謝しないといけないことか?
人間として、夫として困っている奥をフォローするのは
当たり前と思う。しかしもちろん、そんなとき進んで子供を見てくれた
なら心から「ありがとう」と思うよ。





44 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:38:02 ID:TxFQRwn+
家事は主に主婦の仕事だとは思うけど、育児は夫婦の仕事じゃないの?
仕事が忙しければ休日すればいい。12さんみたいに。
休日は休みたいっていうけど、主婦には休日ないっすよ。
家事は給料もらえないから軽く見られがちだけど、育児しながらは大変よ。
仕事しながら家事してる時のが楽だった。
2人とも仕事してるからって意識働いて、旦那も手伝ってくれたしね。
専業になったとたん>>1状態。文句はなるべく言わないようにしてるけどさ。
やってた>>42の奥さんでさえいっぱいいっぱいだったていうなら、
どれくらい大変か分かるでしょう。
逆にいえばお前は稼いでないんだから家事も育児も当然って?
子供じゃないんだから、自分の面倒はみろや。
家事育児をやるのが当然っていうんじゃなくて、
大人なんだから、あなたに手がまわらない分の
自分の事は自分でやってって思うのは普通じゃない?

45 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:56:11 ID:1zxCTxWZ
スレ違いの奥様方が大量にしゃしゃり出ているようだな。
ここは旦那が文句をいうスレ。


46 :名無しの心子知らず:04/11/11 20:43:44 ID:xDdxcqT6
んじゃ、おこちゃまレベルの事も出来ない連中で、あーだこーだ言ってな。
自分の面倒も見切れないのに奥の事文句たれる時点で、ガキ。
じゃね。

47 :名無しの心子知らず:04/11/11 20:56:00 ID:rXWa8H7/
>>44
家事も共働きなら両方が平等に負担すべきだと思うけどね。
育児は夫婦共同作業なのは言うまでもない。
42は奥がそういうのは間違いと言ってるが、当然発言権はあるでそ。

48 :名無しの心子知らず:04/11/11 21:43:50 ID:c6p+e7CS
まあ文句あるなら離婚すればいいこった。


49 :名無しの心子知らず:04/11/12 10:40:06 ID:uFkHx4IA
うん、そのほうが奥さんのためだよ。
養育費はちゃんと払いなね>48


50 :名無しの心子知らず:04/11/12 10:58:59 ID:fUUWHCHx
>48 それ言ったらおしまいな訳で。

育児は奥の仕事ってアフォかよ。
じゃ父親の仕事って何?稼ぐのは父親になる前からやってるよね。
たまに遊ぶこと?たまに風呂に入れること?たまに・・・∞
家事・育児で_イッパイイッパイ奥のサポートこそ、父親の仕事だと思うけど。

とにかく、常に「自分に出来ること」を探す。
子守り然り、家事然り、自分の面倒は当たり前。
子供を産んだ女が、一夜にして千手観音になれる訳ないじゃん。

いつも良くやってくれるダンナが、「今日は無理。俺もイッパイイッパイ。出来ない」って時に
それでも家事育児押し付けて自分はテレビ見てる奥なら、鬼だと思うが。

自分が何で仕事できてるのか、考えてみろってこった。
奥がいなかったら、9時5時で働くことすら難しいぞ。
単に分業で(家事・育児担当)(稼ぐの担当)に分かれているに過ぎない。
母親は24時間営業だが、父親だって24時間父親なんだってことを忘れるなよ。

51 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:53:46 ID:8QtLkVoh
>>50
それ気に入った!!
母親も父親も24時間「親」なんだよね。
そう考えると、子育ての「サポート」くらいはして欲しくなるわ。

私も旦那が全く感謝してないのにカチンと来て、
(勿論私は働いてくれている旦那に感謝している)
「弁当を作ってんのも、安らげる家(室内環境?)を維持してんのも、
朝起こしてんのも、仕事着の洗濯もアイロンもクリーニングも、
ぜーーんぶ無くなってもへっちゃらなら一人暮らししてろ!」
ってキレた事がある。
快適に仕事に行く為のサポートをこちらもしているんだから、
育児のサポートもして欲しいと思うな。

勿論、上記の事を何一つしなくて良いなら、
早起きもしたくないし、帰った後飯を温め直すのも面倒だから、
自分の事は自分でやって、代わりにこっちの手伝いもしなくて良いよ、と思う。
でもそれじゃ結婚した意味が無いんだよね。
養育費生活費だけ入れて、別居すれば良いこと。

夫業と父親業を同じにして欲しく無いね。
「妻」に対して文句が言いたいなら、
鬼女板のダラ奥スレにでも行けば良いじゃん。

52 :名無しの心子知らず:04/11/12 21:10:03 ID:aTh9xFZm
>勿論、上記の事を何一つしなくて良いなら、
>早起きもしたくないし、帰った後飯を温め直すのも面倒だから、
>自分の事は自分でやって、代わりにこっちの手伝いもしなくて良いよ、と思う。
>でもそれじゃ結婚した意味が無いんだよね。
>養育費生活費だけ入れて、別居すれば良いこと。

その場合、養育費生活費を入れる義理もないと思うのだが。


53 :名無しの心子知らず:04/11/13 01:50:33 ID:ZJm2+mKf
養育費は払う義務があるんだなあ。
子供のためのものだから。

54 :名無しの心子知らず:04/11/13 08:43:15 ID:3J2g1RA2
生活費も払う義務があるだろ。
奥が子ども置いて出て行くなら別だが。

55 :名無しの心子知らず:04/11/13 13:57:00 ID:s1LVXwnb
ここに文句いってる夫とここで反論している妻ってそんなに立場違うかな?ここで文句言ってる夫は、
ここで反論している妻の夫みたいにグータラとは限らないよ。

思うに、妻の側にありがちなのが
私の方が多く家事をしている
→私の方が圧倒的に多く家事をしている、夫は「ほとんど」しない
→私がいつも家事をしている、夫は家事なんかしてくれたこと一度もない
・・・という風に、一人でモンモンと怒りをためているうちにどんどん被害者意識がエスカレートして、しまい
には事実無根になっちゃうやつ。最後の「あなたは一度だって家事したことないでしょ!」は明らかに嘘。

うちの妻(専業主婦)もその気があるので、一度ナイショで克明に記録をつけてみたことがある。その結果
わかったのは、たとえば食器の片付けを自分がやらなかった場合は「次の食事のあとやったから問題ない」
「疲れてたから不可抗力」というようにノーカウント(なかったこと)にしている一方、夫が家事をやったときは
「自分が体調不良だったから当然の義務。手伝ったうちに入らない」などの理由をつけてノーカウントにして
いるということだった。「やって当然だか知らないが現にやっている」のに「やって当然だからやったうちに入
らない」といって「なかったこと」にされているのだから、いくらやっても評価されないわけだ。

主婦の家事が当然視されて評価されないのは、この逆のパターンかもしれないと思ったりもする。


56 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:19:39 ID:Kw9ANAxL
>>55
回数数えている暇があったら、手伝ってやれよw
と、男の漏れでさえ思うが

57 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:22:14 ID:s1LVXwnb
手伝っているから、数えられるの。実際には在宅時に限ってはこちらの方が多かったよ。


58 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:01:28 ID:Kw9ANAxL
>>57
いや、数が多いかどうかという問題じゃないだろw
根本的にわかってないな

59 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:22:51 ID:jvq/22Ph
たまたま育児は家でするものだというのが悲劇の原因だと思う。

たとえば、夫はPCでも使って一日中家で仕事をしていたとして。
妻は朝早くから子どもを連れて育児センター(今の日本にはあまり一般的ではないがそういうものがあるとして)
に通い、育児に専念する。妻は子どもをセンターで遊ばせ、食事をさせて、夕方連れて帰る。
もちろん母子の食事はセンターで安く(社員食堂なみに)用意され、掃除は専門のスタッフがやってくれる。
さて、一日中育児という大変な仕事をやって疲れ果てた妻は、家で「のんびり」仕事していた夫が晩ご飯の用意も
家の掃除もしていないのに腹を立てる。

60 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:29:24 ID:Kw9ANAxL
>>59
あなたも訳わかりませんw

61 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:42:57 ID:EKk+uXxC
ここに書き込んでる♀も「【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】」スレに
♂が書き込んだら烈火のごとく叩くんだろうな。

62 :名無しの心子知らず:04/11/13 22:33:52 ID:ZJm2+mKf
結婚前に契約のようにしたからトラブルにはならなかったな。
【案】
家事全部 妻 仕事 夫 →妻専業主婦になる
家事(料理・皿洗い) 妻 洗濯休日掃除 夫→妻フルタイム働く

妻に専業主婦とかやられたら年収600万円が0円に→小遣い制に→恐ろしい・・
妻兼業主婦なら生活費と将来の為・子供のための貯金をお互い出し合って
後はお互い好きに小遣い。
【結果】
満場一致(二人しかいないけど)で妻働き続ける。

子供生まれてから育児は
保育園送り迎え・弁当 妻  風呂 夫

妻に専業になられて後600万ぶん出世しなければいけないことを考えれば
家事育児の役割なんて楽チン。車も好きに買えるし。駐車場代は半額持っ
てくれるし。
トラブルといっても、
先週は妻が気を使って洗濯してくれた。紙おむつが入っていてポリマーだらけ。
「すいません。洗濯大臣。洗濯の仕方を忘れてしまいました。お詫びに今週の
掃除は私が・・」「よろしく頼む」
それくらいだ。


63 :名無しの心子知らず:04/11/14 08:38:10 ID:EON9BLwP
>>62

その契約、明らかに夫のほうがラクだなw
人間できてる奥でよかったな。大事にしたれや。

64 :名無しの心子知らず:04/11/14 08:56:02 ID:lpw9YvuQ
うちの夫は基本的に仕事以外何もしない。 でも潔癖。
子供が動き出すようになってからは、片付けても片付けても散らかすから、
朝とか昼に掃除しても、夫が帰ってくる頃には一応片付けてるけど、
やっぱり汚れてる感じがする。
ついに夫が切れて「昼間何をしてるんだ?」「君は何もできないのか?」と。
何もしないってのがどういうものか見せてやる〜!
で、しばらく夫の洗濯物放置。ワイシャツもアイロンしないでいた。
「どうしてやってくれないの?」って、それも毎日やってたんですよ。

65 :名無しの心子知らず:04/11/14 09:26:58 ID:zPYRxwTt
>44とか>64とか、その他多数
妻が夫にここのスレで色々言うのってスレ違いじゃないの?
育児中の夫にもの申すスレじゃないんだよ?
すごく気持はわかるし、64なんか「GJ!」で後日談も聞きたい気持は
すごくあるんだけどさ。一応夫に対する意見を言うスレは沢山あるんだから。
ここは発言内容が正しい正しくないを問わず「夫が妻にもの申すスレ」
すみわけはきちんとしたほうが色々いいと思うんだ。

ゴルァ!育児に協力しない夫は何処だぁ。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082472492/
【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1092758968/
【それでも】夫にイライラ8【父親?!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096789296/

66 :62:04/11/14 22:35:01 ID:4gmc3F6Z
なあ、スレ違いになってしまうかもしれないんだが、1つ質問していいかな。
皆、奥から家事をせまられて鬱憤がたまってると思うんだが、妻を専業主婦
にしないという選択はなかったか?

漏れも結婚考えるまでは「女性は主婦の道がある」と思っていたのだが、
実際、奥と結婚を考えると、奥の年収が0になるかもとか考えると、とても
専業主婦を勧めることなんて出来なかったんだが。

同僚の家に遊びに行くと奥が全部家事をやっていて、スゲエなあと思うんだ
が・・(そこでも、つい家事に手出しをしてしまう漏れも悲しいが。)
洗濯物を干しながら「ああ、専業主婦の奥だと、これをやらずにビール飲んで
るんだろうなあ」と夜思ったりするんだが・・・
そう思う度に、小遣いが変わるとか、車やらパソコンやら買おうとするたびに
奥と話し合って買わないといけないのか・・と思いなおして兼業主婦奥を崇拝
してる自分がいるような。

変な疑問で悪いが、こやつ家事をしないと思ってるとき、どうせなら仕事に復
帰してもらった方がとか思ったことはないのかと考えてしまった。


67 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:55:01 ID:AacZhZFV
うちは私が専業主婦だけど、夫は育児も家事もかなりやってるよ。
夕食の後片付けは、毎日旦那がやってる。

質問の前提となる「専業主婦=奥が全部家事をやる」という決めつけ自体が
大いにまちがっとる。

68 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:15:24 ID:mWaMdo/l
>67
申し訳ないが、奥様の意見は近所で聴取済み(素敵な専業奥様方・お昼寝
6時間奥様方・ワイドショー通奥様方)なので、このスレでは夫側の意見が
聞きたかった。

ここで申し上げたのは「専業主婦=奥がちっとも家事をやらない→それじゃ
あ兼業主婦はどうよ」ですので脊髄反射はお許しを。

69 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:18:00 ID:mkuN1FlN
旦那に文句スレでもよく言われてる事だけど、なんでそういった嫁と結婚したのだ?
働いてくれてありがとう。育児、家事は私がやるわ!!って女を探せば良かったのに。


70 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:20:54 ID:eTXseK4N
>>65

まーたしかにスレ違いのレス多いと思うけどさ。
スレタイが「育児中の妻に物申す」だからじゃない?
申される妻側は当然見る罠。んで腹立つから反論する罠。

そもそも育児板に男がもっと来てれば、こういうスレでの
スレ違いレスも減ると思うけどね。
育児板を見てるのが圧倒的に女>>>>>>>男だからこーなるわけよ。
結局世の男が女以上には子育てを考えてない証拠なんじゃ?

スレ違いのレスがイヤなら、こーゆのは既婚男性板にでも立てればどう?
>>62みたいな、育児そのものより奥の家事負担がどーの、年収がどーの
って話題しか出てこないならなおさらそう思う。



71 :62:04/11/15 00:32:18 ID:mWaMdo/l
なんだかな・・・
育児休暇も半年とってるから育児については奥と円満なわけだ。
寝不足もミルクゲップもウンチ君も離乳食も熱性痙攣も検診も経験したからさ、
その後の復帰でうちは家事の分担の方が、大事だったわけ。
育児は人との関わりだから気がついた方がやればいいけど、家事は
毎日同じことをするじゃないか・・

家事をやらないと嘆くのであれば兼業は考えなかった?って聞くのは
奥方そんなに不快なのかな?年収の話って子供がいれば大事だと思う
のだが・・・


72 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:33:40 ID:yEw5lc76
>68
人の意見を募集する時には、前提条件が偏ってちゃあかんよ。

専業主婦の妻を持っている夫に、
「妻から家事をしろと迫られた時、どうせ家事を全部やってくれないなら
仕事に復帰してもらった方が良いと思わないのか」
と聞きたいんだろうけども、そもそも、質問自体が「専業主婦なら家事を
全部やってくれる筈なのに、やらないで家事をせまられる」ということを
前提にしてるよね。
だけど、その前提自体が偏ってるから、専業主婦を持ってる夫全般じゃなくて
「専業主婦は家事を全部やるものだ」と思ってる夫のみに意見を聞くことになる。

だけど、ここは育児板だから、「育児中の専業主婦が家事を全部やる」という
前提自体に違和感を持つ人もいるのではないかと。
なので、あなたの質問自体を構成しなおした方が良いのではないでしょうかね。

73 :62:04/11/15 00:44:36 ID:mWaMdo/l
ありがとう。

偏った意見の多い夫陣が多いことを前提にして、夫に質問をしたいから
夫の集まる場所に質問を出した。
72のような意見も夫陣から聞きたいのです。

人の意見を募集する時に、前提条件を偏らせるのも正式に認められた
手法だから許して。
           by文学部

74 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:46:21 ID:yEw5lc76
んじゃ、せめて前提条件をはっきりさせて意見を聞く事ですな。
前提が偏ってるのに、まるで偏っていないかのように意見募集するから
あれこれと横槍が入っちゃうんだとおもふ。

75 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:49:26 ID:yEw5lc76
あ、ただ問題が一つあって。

専業主婦は家事を全部やるものだと思っている夫に、「家事を全部やらないなら
妻に働いてもらいたいと思った事はないか?」と聞きたいんだよね。

それははっきりいって板違いだと思う。家庭板など向きじゃないの?

ここは育児板だから「専業主婦だからといって、育児中には家事全部なんて
できない!!」と言いたくなる人が出てくるのも当然かと。
それに、育児板に出入りしてるような男性連は、「育児中でも家事全部妻がやって
当然」と思ってる人の方が少ないと思うよ。

つまり62さんの偏った前提条件自体が、育児板にそぐわない、ということですな。

76 :62:04/11/15 00:56:24 ID:mWaMdo/l
またまたありがとう。
ごめんね。手法論については6年も苦しんだから、ここで
討論する余力はないんだ。許して。
夫のカテゴリーで有意差出す方法使うから本当に許して。
漏れが話をしたいのは手法論じゃなくて同性との話だから。
このスレ以外では、でしゃばらないから、そっとしてください。

77 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:59:07 ID:yEw5lc76
だから板違い〜〜

78 :62:04/11/15 01:00:43 ID:mWaMdo/l
だから・・・子供がいて育児中の人と話をしたいの。
同じ立場の・・・

奥ともこんなに長くやらないんだけど・・・

あきらめるか。

79 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:04:20 ID:yEw5lc76
だって、質問の趣旨が育児に絡んでないじゃん全然。

初心者なのかな、62タソは。
育児板は専門板なので、育児中の人が語り合う板ではなくて、育児に関して
語り合う板なのですよ。

だから、育児中の人に聞きたいとしても、育児に絡んだ質問じゃなきゃ
ダメなのですよ。

分かったかな?

80 :62:04/11/15 01:10:38 ID:mWaMdo/l
分かった分かった。
育児と家事を別に考えてるのがよ〜く分かった。

小梨じゃないよね・・・

ありがと。
そろそろ愛しい娘がおしっこに起きる時間。
79さんも子供さんの「おしっこ〜」待ってる時間かな。
お互い育児も家事も楽しみましょう。

またね。


81 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:11:47 ID:W0DttAwy
育児には少々からんでいるかとは思うけど、同じ立場の夫が
ここに集まるとは、思えない。

82 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:15:26 ID:yEw5lc76
家事と育児を同じに考えてて、それでなお「専業主婦は家事育児を
すべてやるものと思ってる夫」限定で質問なんぞしたら……

スレ荒らして下さいと言ってるようなものなのではww
旦那愚痴系のスレのお母様方が、大挙して乗り込んできちゃうよ〜
こわこわ。
「家事はともかく、育児は主婦の仕事じゃない、二人でやることだ」ってのが
お母様方の口癖だからね。

ま、退散しといた方が良いよ、62タソは。
うちの子はまだオムツ外れてないから、おしっこには起きないよ。

おやすみ〜

83 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:27:41 ID:/T3sWCDP
妻にフルタイム働かせて、毎日毎日栄養・健康状態考えさせて調理させて
後片付けさせて、子供の送迎させて、自分は全自動の洗濯と休日のみの掃除。
で、妻に家事分担平等のような錯覚をおこさせるのか!なるほど!
頭も気も使わない家事なら仕事してたって楽に出来るもんね。
ありがとう62タソ!俺もそうする!

84 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:30:45 ID:MKBMxCkk
あ!そういう事か!
やられたーーー!

85 :名無しの心子知らず:04/11/15 03:21:20 ID:zcO/sbXP
嫁よ…
予想外の事態が発生して予定外のことを要求されても、それは勿論仕方ないと分かっているし実際やっている。
だから、せめて「イライラしないでよ!」とキレながら怒鳴るのはやめてくれ。
その一言が余計にカチンと来るし、そう言うお前自身もイライラしてるだろうが。
イライラしててもちゃんとやっているんだから、余計に気分を害するようなことは言わないでくれ。

86 :85奥:04/11/15 09:03:34 ID:/EQvrPT4
>85
夫よ・・・
予想外の事態が発生して予定外のことを要求されても、それは勿論仕方ないと分かっているし実際やっている。
だから、せめて「イライラすんなよ!」とキレながら怒鳴るのはやめてください。
その一言が余計にカチンと来るし、そう言うあんた自身もイライラしてるでしょうが。
イライラしててもちゃんとやっているんだから、余計に気分を害するようなことは言わないでください。

87 :名無しの心子知らず:04/11/15 09:05:27 ID:xYfAr8dp
とりあえず、 育 児 に 関 す る 内容にしてけろ。

88 :85:04/11/15 10:27:00 ID:zcO/sbXP
>>86
つまらん反復ネタはやめてくれ。
こっちは嫁もイライラしてるのを感じ取ってても、そこに文句は付けないで我慢してる。
こっちが我慢してるのに向こうは我慢せず、しかも自分も同じだと言うことに
気付かずか棚に上げてか知らんがこっちにだけ言われる
(それもヒステリックに)のは納得いかん、と言ってるんだ。
イライラしてるのはお互い様だし、その原因も誰が悪いとかじゃなかったり、
ヘタしたら嫁自身が原因を作ってることもままあるのに。
自分が原因の時は当然そんな不遜な態度は取らんよ。

>>87
書いてなかったけど当然育児に関してのことです。

89 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:29:36 ID:xYfAr8dp
読んで育児に関することだと分かる書き方じゃなかったら、
何の意味もナシ。板違い。

跡付けで良いから、もちっと説明汁。

90 :85:04/11/15 13:25:43 ID:zcO/sbXP
「育児のこと」と書かなかったのはスマソ(逆に具体的に書かなけりゃ自動的にそう受け取って貰えると思ってた)。
で、>>88読んで貰えば判るハズだけど特定の事例のみを採り上げて言ってるワケではないので、個別事例は挙げても無意味。
ただ“そのような感情を抱くに値することがよくある”ってことなので。

91 :85奥(ウソw):04/11/15 13:46:27 ID:/EQvrPT4
>85=88=90
自分は85を読んで
「お互いイライラしててお互い様なのに、なんでこの人は嫁だけを責めるんだろう」
と思って>86を書いたんですがね・・・通じませんかそうですか。

ちなみに男の人は、自分が思っているほど隠すのが上手じゃないし、
男の人が思うほど女は鈍くないですよ。
あなたのイラつきはダイレクトに奥に伝わり、
奥のイラつきをエスカレートさせていたって事は容易に想像がつきます。
目 に 見 え る よ う で す か ら 。残念!



92 :85:04/11/15 14:03:28 ID:zcO/sbXP
>>91
私の要旨が全然読み取れてないですね。

お互いイライラしてるんだから、それを指摘して余計イライラ感を増幅させるようなことはしないでくれ

ですよ?
寧ろ責められてるのは私の方です。
それから↑の通り、“お互いイライラ”なワケで、
“私がイライラしてるのに引きずられて嫁もイライラ”ではありません。
勝手に脳内変換しないでください。
そもそも、私はイライラを隠そうとしたりしていません。
向こうもイライラ感丸出しですから。
だからこその“お互い様”なのです。
そのある意味均衡状態をわざわざ崩す口火を切るようなことはするな、ってことです。
だって、イライラしながらもやるべきことはやっているのですから。

あなたの論調は、まず嫁擁護ありきの前提で話されているようにしか読めません。

93 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:30:56 ID:yEw5lc76
なんつーかさ
なんでこのスレに登場する夫たちって、「育児に関して語り合う」という
最低限のルールすら守れないんだろうね?

自分の脳内では「育児に関すること」であったとしても、実際に、育児に
関することとして話題提示できてなきゃ通用しない。
>85も、指摘されておきながら全く理解できてないようだけどさ。

他の家庭的な事柄じゃなくて、特に育児に関係してくるポイントを上げられ
なかったら、板違い。

多分、「予想外の事態」とか、お互いイライラしてしまう原因が育児絡みなんだ
ろうけども、どこがどう育児と絡んでいるのかきちんと説明しなきゃダメだよ。
そうじゃないなら、育児板で語り合う意味がないですから。

94 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:52:49 ID:PltB3s+v
ここは“育児中の妻に夫が文句を言う”スレだろ?
育児そのものについて語るスレはない

そして文句の内容の審判を妻が下すスレでもない
スレの最低限のルールぐらい守ろうよ

95 :名無しの心子知らず:04/11/15 20:15:41 ID:tTrC8tG9
妻が育児中ならなんでもイイ、じゃあ板違いにもならないか?
とりあえず、立てた所が妻が多い板なんだから、少々、茶々が
入るくらい、諦めて、スルーで語った方が懸命ではなかろうか。

96 :名無しの心子知らず:04/11/15 20:21:32 ID:/EQvrPT4
このへん行けば。

【なんで】奥さんがブチ切れる些細なこと【怒るの?】@既婚男性
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1096808668/l50

97 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:32:46 ID:yEw5lc76
>94
育児中の妻に対する文句なら育児に関してない内容でも良い、というなら
板違いなんだってばさ。
スレ違いかどうか以前に板違い。

『夫にイライラ』スレとかでも、散々「育児中の母親の、夫に対する愚痴なんだから
スレ違いじゃない」「育児に直接関係してなくても良いじゃないか」「いやそもそも
育児に関係ない内容のレスは板違いだからダメです」というやりとりが
繰り返されてます。
このスレだけじゃありません。

98 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:37:59 ID:yEw5lc76
理解してもらえなかったら困るので、さらに念押ししておきます。

育児板にある以上、「育児中の妻に対する、育児そのものに関連する文句」を
語り合うのでなければ、このスレは板違いだということになります。
育児そのものに関係していないレス、育児そのものに関係した事がメインでは
ないレスは、板違い誘導の対象になります。
勿論、板違いとして削除対象になる可能性もあります。

育児板にある夫への愚痴系スレでも、すべて「育児に関する夫への愚痴」
でなければ、上記と同じ基準で板違い誘導が入ります。
この点、夫のためのスレだろうと妻のためのスレだろうと、扱いは同じ。

99 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:34:52 ID:tSdUxo1m
もういいじゃん。粘着杉。
ダラ奥家事とかもあるんだしさあ。
そんなに一日何回も書かんでもいいさ。
専業対兼業バトルみたいだよ。


100 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:01:20 ID:Fg377HEY

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::::... /ヽ ヽ ニ ヽヽ  ノ ̄     :::::::::::::: //   ニ _______/   ...:::::::::
:::.   ヽ____  ニ ヽ ( ´Д`  ::::::::::::::;;;;//    ニ ____ノ     .....::::::::::
      ヽ___,  ニ/ ̄――――― ̄ ̄::::::::\ ニ ___ノ +   + ....:::::::::
        ヽニ -‐(   100! :::::::::::::::::::::::::::::::::≡ __ノ+ ┼ *:::::::::
         ヽ---\__::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ_ +  ┼  .::::::::::
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  :::::::....     + ┼    *+     +~~'''ヽ ..:...::::::::::::::::::::
   :::::::::::::::::.....    +   * .   ┼  :....::::::::::::::::: 
    ::::::::::::::::::::....: + *     +   .....:::::::::::::::::  

101 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:12:22 ID:Ok9vCUEy
この育児ナシ〜〜!!

102 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:29:20 ID:jIwYgMAf
全部読んじまったよ・・・
育児休業半年もとったダンが質問してから、ヒステリーな感じのスレになってるね。
育児休業とる夫も珍しいけど、1日何度も念押しまでする主婦も珍しい。
お互い配偶者にどんなかんじで話してるのか想像できて笑えるけど。
育休ダン→口論になっても流すタイプ。でも知識の分野になると6年(大学院?)
     通ったから君の理論は聞けないな〜とチクリ。
粘着主婦→とにかく相手が謝るまでネチネチタイプ。

お互いのためにダン達はsageてやればw
そういう私もスレちがいだからさげまーす。次から見るだけにしまーす。



103 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:34:16 ID:f+VP4oPM
>電気がついていただの、
>ビールの空き缶がテーブルの上にあっただの。
>ポテトチップのくずが落ちていただの。

小学生でもできることができないお子チャマ亭主なんですね。
親の育て方が悪かったのね、奥さんお気の毒。
奥さんに文句言われても仕方ないことしてるのだから
1に愚痴る資格はないぞ。


104 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:13:14 ID:fEplJPNP
妻の意見でつ。根本的に怠け者は仕事しても、専業でも使えないと思う。友人見てると本当に生き生き仕事できる人は専業になっても完璧に家事育児こなしてる。
嫌々金のためだけに仕事してた人は、家事育児も適当だよ。
どんな役割でも、それにやりがいを見出せる女性はなんでも一生懸命やってます。

105 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:21:53 ID:ZYmvE2YG
育児休業取る夫って珍しいんだ・・
うちは1ヶ月近く取ってもらう予定です。
もともと私が鬱っぽいもんで・・・
(産後鬱予防です。。。)

106 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:52:11 ID:g1HJDvrP
珍しいかどうかは分からないけど育給取れるということが羨ましいです

107 :106:04/11/16 09:54:11 ID:g1HJDvrP
×育給
〇育休
です
スミマセン

108 :名無しの心子知らず:04/11/16 11:25:31 ID:vI9s4pmS
育児の話題じゃない夫の愚痴は板違いだが、妻たちの雑談は
スレ違いだっての。

109 :名無しの心子知らず:04/11/16 12:43:35 ID:HKRc8F4F
如何に女どもが我田引水かがよくわかるなw

よく育休取ってでも妻を手助けしない夫は云々、法律で保護された権利なんだから云々、て言って非難するけど、
本人は産休育休取って仕事復帰するのかと思えば「現実的には難しい」とか言うんだよな。
男が産休取る方がよっぽど現実的に難しいっつーの。

110 :109:04/11/16 12:46:25 ID:HKRc8F4F
×男が産休取る方が
○男が育休取る方が

失敬

111 :名無しの心子知らず:04/11/16 13:35:31 ID:Qm8+dtaj
>109
論点をもうちょい整理してくんないかな。
現実的に難しいことを出来ない夫達が、
現実的に難しいことをやっている妻達の手助けしないのは当然だ、ということかな?

112 :名無しの心子知らず:04/11/16 14:11:16 ID:HKRc8F4F
自分は現実的に難しいからと退職する妻が、
現実的に難しいからと育休取らない夫を責めるのはおかしい、
ってことだよ。

113 :名無しの心子知らず:04/11/16 14:32:59 ID:lVrntuoK
赤に母乳あげてる妻の肩を夫がもむ
これがうちの奥の理想的な家族図だそうだ

114 :名無しの心子知らず:04/11/16 15:10:10 ID:RhmcK3G1
>>113
ウチ、私がものすごい頭痛で参ってるときに
それやってくれたことあるけど、
授乳中より授乳後にやってもらった方がいいという結論が出ました。

115 :名無しの心子知らず:04/11/16 20:36:49 ID:PgKiB5uK
育休取らせて貰える旦那をお持ちの奥方々、






恵まれてると思え。

116 :名無しの心子知らず:04/11/16 23:21:36 ID:Qm8+dtaj
>109=112
それは、上手なすり替えだな。
妻が「現実的には難しい」のは、育休取ることではなく復帰することだろう?109読む限り。
対する、夫が「現実的には難しい」というのは、育休取る自体。これも109読む限り。
違う条件で比べられてもな。

妻というか女性一般が育休後復帰しにくいのは、復帰の後に育児中心者になるから。
逆に、夫の方が育休後復帰はしやすいんじゃないか?
育児中心者になるわけじゃないんだから、
定時ダッシュもしなくていい残業し放題だし、子供の病気で呼び出されるわけじゃないし。

もしID:HKRc8F4F妻が、夫が取った育児休暇の間に、言葉は悪いけど後見能力がなくなって、
ID:HKRc8F4Fが半年間の育児休暇の後「育児中心者として」復帰したのだったら、
すまない。上の発言は取り消させてもらいます。

117 :109:04/11/17 01:34:54 ID:WV4j0Pil
そう言う身の上ではないのでご安心を。

さて、育休と復帰って、自分はワンセットで考えなければならないと思っている。
女性の場合は、あなたの言う理由でいいと思う。でも男性の場合は
(1)職場の理解がまだまだ浸透してない
(2)実務として休まれると仕事が成り立たない
(3)(2)の理由から代替要員を入れられたり、或いは居なくてもなんとかできてしまった場合、
復帰後も仕事が無い、要職を任されない、白眼視される等、居づらい
(勤務先の状態によってはリストラ候補筆頭にされかねない)環境を強いられる
これらのことが容易に想像できてしまうワケだ。
増してや嫁は退職してしまっていて所得激減、一家を自分独りで支えなきゃ…
なんてのも加味して考えると、なかなか育休取れるものではないよ。
嫁は育児の実作業のみを捉えて、育休取らない=育児に参加する気がない、と憤慨しがちだけど、
↑のようにもっと大局的に見て、トータルで考えて欲しい。
これを“すり替え”と言うのなら、それは“木を見て森を見ず”であると言わざるを得ない。

118 :名無しの心子知らず:04/11/17 10:38:11 ID:OwaNxoDE
「育児休暇をとりにくい」とここで嘆いている夫や妻が
自分らが上に立った時に部下に育児休暇が取りやすい環境を
与えてあげれば少しは世の中向上するんじゃね?

119 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:05:58 ID:nifyy0is
夫と妻で「育児戦争」が出来るなんてお前らおめでてーな。

男も女も環境に不満があるだろうさ、
じゃそれをどう具体的にクリアしてくかっつー経緯で、
工夫するとかまわりに訴え出るとかよりも「前に」、
まず責任を相手に振って自分だけラクになりたいらしいね、
スレ違い乱入妻さんや理詰めで何でも解決夫さんは。

120 :sage:04/11/18 00:05:01 ID:XsJXA1xd


121 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:34:51 ID:ohKtsICO
妻「明日は(日中は子供と近所の)実家行ってるから一日ゆっくりしてて」
俺「ん、じゃあ朝起こさないでいいよ。メシも自分で温めて食うから」
久し振りにネットで夜更かし、そして翌朝
妻「ごめ〜ん、悪いけど起きて手伝って」
俺「…あぃよ」
一時間後
妻「ありがと、もういいよ」
俺「あぃあぃ、もやすみ…」
ウトウト…5分後、どったぁ〜〜〜ん!!
妻「いったぁ〜〜〜」
俺「ど、どした!?」
転んでアザ作ってる妻(子供は無事)
冷やしたりしてる間子供の世話する
妻「じゃ行ってくるね」
俺「あぃよ、いてら」
ねむねむ…数時間後実家からTEL
妻「ゴハン食べた?」
俺「…うん(ホントは食べてないけどメンドかった)」
妻「○○(子供)寝付いたから買い物行きたいんだ、手伝って」
俺「…あい」
味噌汁だけ冷えたまますすって、買い物付き合い帰宅
妻「あれ、ゴハンは?」
俺「…いいよ」
妻「食べてないの?」
俺「もぅええって」
妻「だめよ〜ちゃんと食べなきゃ〜(温めだす)」
俺「自分でやるから!」
妻「イライラしないでよ!!」

もぅ頼むからほっといてくれ…

122 :名無しの心子知らず:04/11/24 21:39:49 ID:x0wj90/m
>121
いい嫁じゃないか

123 :名無しの心子知らず:04/11/25 02:14:07 ID:zTC2KM8H
>>122
どこがだ。

私は旦那に有言不実行されると非常にカチンと来るので、
自分もしないように気をつけてます。1日ゆっくり、と
言いながら、買い物手伝ってって何ですか。>>121


124 :名無しの心子知らず:04/11/25 02:18:39 ID:8gua9AnW
別に是が非かを判断しなくても〜
そういう言い合いになると、ギスギスしちゃってイヤだな〜

にしても、悪いけど>121読んで笑っちゃったよ。
まるでコントのようだ。

でも121ご本人にとっては笑えるどころじゃないんだろうね。
「もぅ頼むからほっといてくれ…」といのが、あまりにも真に迫ってて
ほのかに泣ける。

125 :名無しの心子知らず:04/11/25 15:20:15 ID:YVnCEYFv
こんなスレがあったのか。
育児は分担ってのは当然だとは思うが、夫が家にいる間はすべて
育児は夫の仕事って認識の専業主婦はどうよ?

仕事から帰ればずっと子供の世話、土日も朝から子供の世話、
唯一の安らぎは泊まりがけの仕事の時だけ。その安らぎも
嫁からの携帯メールやら電話やらでさんざん中断。

俺も育児が嫌いなわけじゃないし子供も好きだが、このままだと
育児ノイローゼになりそうだ。

126 :名無しの心子知らず:04/11/25 21:28:54 ID:xwwSCOsC
>>125
子供が小さいうちは仕方ないのでは?

>夫が家にいる間はすべて
>育児は夫の仕事
というか、育児は夫婦の共同作業なわけで
家に居る時は当然夫婦両方に育児が付きまとうわけで。

>唯一の安らぎは泊まりがけの仕事の時だけ。
125のかみさんは四六時中子供と一緒で、その安らぎすらないと思うが。
朝から夜まで子供の世話、土日も世話、
そして仕事と違って土日の休みもなく1週間毎日育児と平行して家事。(ダラ奥だったらスマンw

土日のうち、土曜日は125が家事も育児も全て請け負い、
かみさんの自由時間にしてガイシュツ等の息抜きをさせる。
日曜日はかみさんが家事も育児も全て請け負い((以下略)
ってするのは無理か?
勿論家族のうちの誰かが体調不良等の時は、その都度臨機応変にするとして。

127 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:55:28 ID:wZuS/kMs
お互い週一日はフリーの日。
キッチンや水周りは極力電動で対処。
これで万事解決してるけどな。うちは。

お互い仕事してるから「家事・育児は誰の仕事」ってことにならない
からなのかもな。

128 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:57:07 ID:zTC2KM8H
>>125の文章と、>>126の読解に温度差を感じるのは私だけか。
家にいる間は『すべて』育児は『夫』の仕事、と125は書いて
いるのに、126は家にいる時は『夫婦両方』に、と読んでいる。
つまり、125妻は、125が家にいる間は安らぎの時間なのでは。

まあ、下5行の提案には賛成なのだが。嫁との分担の公平化が
出来るといいですね。>>125


129 :125:04/11/26 00:02:40 ID:aLggEm0R
>>126
嫁に「日曜日は面倒見てくれ」なんて言ったら多分ブチ切れますね。
俺が仕事が泊まり明けでフラフラで帰って来ても、「あんたは好きで
仕事やってるんだから」とかわけわからんこと言われて、子供の
面倒は全然見ない。
休みに買物に行ってもベビーカーを俺に押し付けて一人でどこか行っちゃう。
ストレスの多い仕事でもある(平均寿命が10年短い職場だと言われている)
ので、俺の胃に穴が開くのは時間の問題かと思っています。

>125のかみさんは四六時中子供と一緒で、その安らぎすらない
よく読んで下さいよ。夕方以降と休みの日は全部嫁の安らぎの時間ですよ。
それで「自分の時間がない」とか言っているんだけど、だったら俺には
自分の時間というものは月に何時間くらいあるんだろう?

まあようするに愚痴です。お目汚し失礼しました。

130 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:25:42 ID:eLRH0zg9
>>129
>夕方以降と休みの日は全部嫁の安らぎの時間ですよ。
ふむふむ。
夕飯も食器洗いもしないダラ奥なのね。
休みの日も家事一切しないのか。それで育児もしないならそりゃ大変だ。

131 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:26:34 ID:eLRH0zg9
>>130
×夕飯
○夕飯の支度

132 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:57:58 ID:2LqlKHEv
>>125
全ての家事育児仕事を書き出して比較形式にしてみればいかが?

   平日昼  平日夜   休日   所得
夫   仕事  家事育児  家事育児  ○
妻  家事育児  自由    自由    ×


133 :132:04/11/26 01:05:14 ID:2LqlKHEv
↑を見せて、それでも奥方の意識が変わらないようなら…


「“家庭のあり方”について夫婦間で合意が成立しない」との理由で
....
いろいろ考えた方が良いと思われ。
あなたが心身共に健康でいられないってことは、お子さんにとっても不幸なことだから。

134 :125:04/11/26 01:21:15 ID:aLggEm0R
>>132
それでも多分ダメですね。嫁の脳内では仕事=自由時間になってる
みたいだから。好きで選んだ仕事なんだから、それは自由時間なんだろう
という理論らしい。もし同じことを考えてる人がいるのならば、これを
機に考え直してもらいたい。仕事でへこんでヘロヘロの時にこういう
ことを言われると、死にたくなりますからね。

135 :名無しの心子知らず:04/11/26 08:49:20 ID:PkenNOvu
>>125氏、奥方への愛情ってまだある?
もしもう無いのなら、調停を考えられた方が…

136 :名無しの心子知らず:04/11/26 10:56:47 ID:aQVtpHzv
嫁に「じゃあ仕事好きに辞めて(・∀・)イイ?」て言ってみたら、嫁も気付くかもよ。

137 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:52:19 ID:y3I/o3Od
>>136の通り言って、自由の意味を気付いて欲しいが
125奥は、収入がなくて食べて行けない事にキレそうだ。

ところでお子さんいくつなんですかね。

138 :名無しの心子知らず:04/11/26 17:24:45 ID:PkenNOvu
>>126は♀?
だとしたら典型的な“主婦タイヘン、夫ダメ亭主”が脳内デフォになってて、
正しく文章読めない、不確実な部分は↑の基準に則って勝手に断罪女だな。
まあ、このスレに来る♀ってそんなんばっかだが。

>>125が可哀想なのでage

139 :名無しの心子知らず:04/11/26 18:59:34 ID:eLRH0zg9
125って家事は具体的に何をどれだけやらされてるんだ?
一週間の家事分担を表にして嫁に見せて話し合う
(平日は125がゴミ捨てをやり、残りの家事は嫁、休日は公平に分担とか決める)のは駄目なのか?

140 :名無しの心子知らず:04/11/26 20:15:31 ID:QEhl1gg3
目からウロコの小遣い稼ぎです。
ttp://e.pic.to/12zn9


141 :名無しの心子知らず:04/11/27 01:46:59 ID:FpdZcmhd
125って育児をしてるんだよね?家事は?
125が育児をしている間奥さんは何をしてるの?


142 :名無しの心子知らず:04/11/27 02:09:25 ID:+nEABHVt
家事と育児を厳密に別けるのって非効率的でしょ。
うちの場合、自分が仕事行ってる間は当然嫁が家事・育児やってるし、
仕事から帰って来たら、家事・育児の別け隔てなく、やれることを分担し合ってる。
例えば、嫁がお乳与えてる間は(完母なので絶対代わってやれない)洗い物したり、
洗濯物干すのとオムツ換えが重なったら「どっちがいい?」って訊いて
分担し合う。
家事はどっち、育児はどっち、って限定しちゃうとかえって効率悪いし、
実際対応できない。
厳密にその区分を守っちゃうと、分担外だからといってヒマしてる方と
複数の担当が重なっててんやわんやになっちゃう方と出て、
お互いの精神衛生上よくない。
>>125氏は
>夕方以降と休みの日は全部嫁の安らぎの時間
と書いてるのだから、>>125氏が家事・育児両方をやって、
奥方は 何 もし て い な い (好きなことしてる)ってことでしょ。

143 :名無しの心子知らず:04/11/28 19:26:26 ID:r7t3OWb3
>>125氏、生きてるか?w

144 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:45:32 ID:YMB0mh4q
死んだかw

145 :名無しの心子知らず:04/11/29 21:10:42 ID:NHr3SpAy
ネタですた。

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