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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その28】

1 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:10:36 ID:Y3bF/4Pv
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その27】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097821141/l50
派生スレ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/

過去ログ>>2



2 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:11:50 ID:Y3bF/4Pv
その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html 1括
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その20 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/
その21 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/
その22 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083864069/
その23 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087472841/
その24 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090198615/
その25 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093396833/
その26 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095497929/l50


3 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:12:13 ID:Y3bF/4Pv
現在、ここで知恵をしぼったトメの暴走を止めるための「ニセプリント」制作中。
制作者様◆08efjdySbI

前スレよりちょっと抜粋

手が空いたらニセプリント作るよ!と言ってた者です。
ちまちま作り始めたのですが、全問ひっかけ版(全部○つけさせて正解は×みたいな)、
ひっかけEX(語尾を変化させて試験問題風に)、それぞれの回答編なんかを作ろうかと思ってますです。

渡されたプリントが○×テストだったことを忘れ、問題文だけ読んで暴走する痴呆気味トメのために
「ストレート断罪版」も作りますです。

こうご期待!


・・・との事。皆様期待しましょう。




4 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:27:31 ID:uTqudraz
1さん、乙!!

5 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:33:15 ID:M86dNzP7
1乙!

前スレ991さんは、本当に心配。
今からこんなへたれてて、生まれたら赤ちゃんをトメに取られてしまいかねないよ。
そうしているうちに、自分の子供なのに可愛いと思えなくなってしまったり。
どうして、同じこの平成の世の中に生きていて、未だに「嫁幻想」に縛られている人がいるのだろう。

6 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:51:06 ID:Urt2F8+X
>>5
??

991 名前: 名無しの心子知らず [sage] 投稿日: 04/11/18 10:57:30 ID:uO3d7W0S
叩くわけじゃないけど、
悲劇のヒロイン気取ってるうちはダメポだな。


前スレ981さんだよね

7 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:02:38 ID:s8ss9/he
厳しい事書くけど、
自分>赤子 のお子ちゃまなわけよ、自分でも書いてるし。
子供が子供産んじゃダメよ〜
ダンナも子供っぽいよね。
自分の母親が妊婦の妻(=自分の胎児)に迷惑かけてるのに、
母親を制するわけでもなく、愚痴=悪口と捉え不機嫌に、だなんて。
そして夫の機嫌を損ねる事をおそれ、イイヨメし続ける妻…
こんな夫婦の元に産まれてくる子が可哀想だ。
産まれてきて、祖母にオモチャにされ、身の危険があっても、
両親は救ってくれないなんて…

8 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:45:24 ID:FqJlGVjf
>>7
同意〜
子供に何かされたら困るから我慢するって・・・。
今、臨月の腹で電車で通わされるのは
十分、お腹の子供に危険なんですが?

9 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:52:05 ID:4P+2vhIX
この人もでもでも星人なんだよ。
流されてるほうが楽だし悲劇のヒロインになりきってうっとり。
「私って不幸」ってやってればいい。
ただこんな親に粗末にされる子供が気の毒でならない。

10 :名無しの心子知らず:04/11/18 14:06:02 ID:gtoebbaF
確かにバカトメを持って大変だなと同情はするけどさ。
何のためにあんたの口と脳みそはあるのかと言いたい。
いい大人が何をしてるんだと。

子どもが生まれてから、
「我慢してちょうだい、でないとおばあちゃんが
お母さんに八つ当たりするんだから。
ごめんね、弱いお母さんでごめんね」
とか言ってそう……


11 :名無しの心子知らず:04/11/18 15:21:12 ID:uTqudraz
ぐはぁ〜。新スレまで引きずっちゃいけないと思っていたんだが、私も
前スレ981さんには激しく失望。
>>10さん下半分、まさに言いそう。それに「パパがご機嫌悪くなるから・・・」と
いろんな事押さえつけそう。
頼むから、しつけくらいは、「パパがオバアチャンが・・・」じゃなく、自分の言葉で
してくれよー。
でも本当は、
お前は自己満足に謝り続けてろ、でも子供は手放せ、くらい言いたい。



12 :名無しの心子知らず:04/11/18 15:52:29 ID:JFse12ZY
どうして良い人から先に逝っちゃうんだろう・・・。
今日、トメ姉のお葬式に行って来た。
トメ姉には二人の息子さんがいて結婚しているのだが、二人の奥さんは病死と事故死なさったらしい。
そのせいもあってか、結婚前からすごく可愛がってもらった。
私が妊娠したと知ると泣きながら喜んでくれたりした。(事故死したお嫁さんは妊娠中だった)
トメと妹二人・弟はトメ姉とは仲が良くないらしく私たちの結婚式にも呼んだりしなかった。
親戚の集まりでトメ達にいびられる私をいち早く助けてくれたのもトメ姉だった。

出棺前トメ弟が『これであんたも○家で孤立やなぁ。(笑)』とポツリ。
トメも「姉さんいなくなって、孫独り占めできるわ(笑)」

後、1週間すれば予定日だったのに。
叔母さんに元気に生まれてくる子供を会わせたかった。
叔母さんのようにやさしい子になる様に、見守っていてください。

スレ違いごめんなさい。


13 :名無しの心子知らず:04/11/18 16:55:32 ID:cnBttf4D
>12
鬼!正真正銘の鬼だよ、そのトメ&トメ弟!
姉が亡くなったそのお葬式で、よくもそんな事が言えたもんだ。
いくら嫁&トメ姉が嫌いか知らないが、お葬式の日にくらいは控える程度の
思いやりもたしなみも無いのか!!!!!

もうね、そんな鬼共とは金輪際絶縁しなよ。
鬼に可愛い赤ちゃんを会わせる必要無し。つーか会わせたら何されるか
分からないよ、そんな奴ら。
病院には根回ししてシャットアウト、里帰りの予定があるなら良し、無くても
事情を話して何とかお願いしてみる。
自宅にいるなら速攻ナンバーディスプレイ導入、トメ関係の電話は無視。
在宅時は家の中の鍵を全部かけて、どんなに外で騒がれても鍵開けるな。
やかましくて近所迷惑なら警察呼んでやれ!

最後だけど、トメ姉さんのご冥福とお祈りすると共に、無事の出産&赤ちゃんの
健康を願っています。


14 :名無しの心子知らず:04/11/18 17:49:12 ID:Y3bF/4Pv
そんなトメとつきあえない、私なら。
12は絶縁したほうがいいよ。

これから出産、頑張ってね!

15 :名無しの心子知らず:04/11/18 18:01:20 ID:aXW5/DWK
なんだかここのところお悩みラッシュですね…
前スレではご先祖様&トメの突撃やら臨月妊婦にお見舞に来いこいのトメ…

みなさんがんばって下さい。


16 :名無しの心子知らず:04/11/18 18:10:54 ID:Osdmy+jx
前スレ981が、トメを怒らせるとある事無い事義姉に言いふらされる、
と悩んでるけど、何を悩んでるのかわからない。

遠くに住む義姉がどう思おうと全く持って関係ないじゃん。

17 :名無しの心子知らず:04/11/18 18:22:30 ID:eMD0y9Z2
ここってなにげに勇者育成スレなのかもしれない…
1人でも不幸な嫁が減るのはいいことだから、みんながんがれ。

18 :名無しの心子知らず:04/11/18 18:27:04 ID:yQw6McFG
>12
ダンナさんはあなたがイビられている間、どうしてたの?
庇ってくれる人がいなくなったわけだし、ダンナさんにビシッと絶縁宣言
してもらって、心穏やかに過ごすのが一番だと思うよ。

19 :名無しの心子知らず:04/11/18 18:41:39 ID:Actw1ixo
>12
なんとまあ・・・

赤さんの教育に良さそうなトメ一族で。

>13に一票。

20 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:42:00 ID:UIPbQfJX
>>16
禿同

結婚しているのならなおさら義姉さんは981さんの立場も
わかるのでは。

わからないような人たちなら絶縁した方がいいと思う。

21 :8:04/11/18 21:05:08 ID:FqJlGVjf
まあまあ、皆もちついて。
前スレ981が煮え切らなくてついつい励ましから
叱るほうに行ってしまう気持ちは分かる。
(自分もちょっとキツメに書いたりもしたし)

でもそれで、981が2ちゃんで叩かれた。怖いところだから見るのやめる!
ってなったら、元も子もないでそ?

厳しい励ましはこのくらいにして、
981の成長を見守ろうではないか?

22 :名無しの心子知らず:04/11/18 21:47:40 ID:x9CwiuJ6
だな。
つかほんとーに具合が悪くなってからでは遅いぞ981!!
がんがれー応援しとるぞー

23 :名無しの心子知らず:04/11/19 00:34:03 ID:I0EmDu4R
励ましたり叱咤激励しながらここは成り立っているのでつね

24 :名無しの心子知らず:04/11/19 03:33:10 ID:Id1sx4HE
スーパーにベビーカーで買い物に行き、レジで会計してたら横からいきなり
「よーう」と野太い声。振り向くとそこにはレジの出口にウトの姿が。
ウトがどかないとレジからでられないので、
「すみませんけどちょっと…。(あぁ邪魔。周囲の状況考えてよ。)」といいながらレジの外へ。ついてくるウトとトメ。
みんなの邪魔にならないように少し離れた台のところでベビーカーを止め、買い物を袋に詰めていると、
「お手手見せて〜。うわ、強い力になったねぇ〜。ほら、お父さんも握って貰い!」
孫可愛いから触りたいんだろうなー。ばい菌気になるけど触らせといてやろう(ウトとトメは水道代節約のため、一日中殆ど水を使いません。)。と思ってじっとみていた。

そこへ5歳くらいの男の子が。
「あ〜、赤ちゃんだぁ。きゃわうぃい!えへ。」といいながら娘の足や手をちょんちょんと触り、私にもにっこりして自分の母親のところに戻っていった。
可愛い男の子だなぁ、と心の中で思ってたらトメがでっかい声で一言。

「 た だ で さわるなぁ!!」

他人になりたいと思った瞬間でした。
981に比べたらしょうもない愚痴でごめん。

25 :名無しの心子知らず:04/11/19 07:15:09 ID:QKrv6a8q
これから、トメが触るたびにお金請求したら?


26 :名無しの心子知らず:04/11/19 12:16:17 ID:DcBQHTNL
>>24
すごーい。こんなバカなやつの話初めて聞いた。
そのトメ池沼じゃないんですか?

27 :名無しの心子知らず:04/11/19 12:45:08 ID:Vck3wGh2
私も今まで何度か買い物先でウトメに遭遇、ってことあったけど
(というか向こうも明らかに狙ってきてる)、それだけでも
超ウザなのに、そんな恥ずかしい目に合わされるなんて・・・。
それに、ただで、って何だろう?
お金払えってこと?許可とれってこと?
なんて心の狭いトメだろう。


28 :名無しの心子知らず:04/11/19 14:29:20 ID:7y70gJMH
切迫早産で2週間ほど入院、36Wで退院しました。
昨日37Wの検診だったんだけど、入院までしたのに「産まれそうにないねえ」とのこと。
どうだった?って聞かれたからそれを姑に話したら(わざわざ電話してきた)
「まだ産まれないの!?
 切迫早産だなんて騒ぎすぎたんじゃない?
 人騒がせな人ねえ。いやだいやだ狼少年みたい」と言われた。
産んでも黙っていたい、、、。

29 :名無しの心子知らず:04/11/19 14:39:07 ID:OTnpAe93
>>28
凄いね・・・。
もう連絡なんかしなくていいよ。
「 狼 少 年 と思われても嫌なので」
って言っとけ。
ってか26のトメといい、本当に性格悪いね。
そういう人って若い頃とかいや、今とかも友達とかと
どうやって付き合ってるのかな。
なんか素朴な疑問。


30 :名無しの心子知らず:04/11/19 17:33:14 ID:cV/C/vjq
>>28
もう
「前もって予定を連絡しますと事情があってそれができなかった時に
 ま た 『狼少年』って言われてしまうので、お義母さんへは終わってから連絡することにしました。」
出産も退院もお宮参りも全部終わってから連絡汁。
ダンナへも
「また予定どおりにならなかったら『狼少年みたい』って言われるから
お義母さんへは終わってから連絡しようよ。」って言って了解を取るのだ。

31 :名無しの心子知らず:04/11/19 18:48:24 ID:q2lfIvvZ
>>28
そもそも、トメと電話で話さなければイライラしなくて済むのでは?

子供が生まれたら使える手なんだけど、

子供が生まれると、電話なんて出ていられない時が多い。
(授乳中、ウンチオムツ交換中、寝ぐずりちゃんを抱っこ中)
でも、どこで調べるのか、やたらに子供関連のセールス電話が掛かってくる。
その音で子供がびっくりして泣き出したりするので、
24時間留守電を入れっぱなしで、着信音は消すか最小に設定する。
用事がある知人からの電話には、子供が寝ている時に折り返し電話をする。

旦那とトメには↑のように説明する。
でもって、トメからの留守電には、旦那が帰ってきてから「気がついて」
旦那に、お義母さんに何の用事だったか聞いてね。
それとも、この子のうんちオムツ替えてくれる?と頼む。

とにかく、自分の親の相手は自分で汁!と旦那をしつけるのが大事かと。

32 :名無しの心子知らず:04/11/20 09:21:55 ID:ePYPOGTH
朝から憂鬱だ。

今日はウトメ宅に行くんだけど。
ウトはいい人。
厄介なのはトメ。あーウザイ。
『今日はミルク持ってきなさいね』って電話。
『ハア?何でですか?』って聞いたら
『だってぇ、アタシがミルク飲ませたいんだもぉ〜ん』だと。
完母なんですけど。
ウチの子はミルク飲み人形じゃないんですけど。
そんなにミルクくれたきゃ、ぽぽちゃんで遊んでろっつーの。





33 :名無しの心子知らず:04/11/20 09:35:03 ID:2k9ClXtI
>32
行く前に店に寄ってポポちゃんと哺乳瓶を買ってプレゼントだ!!

34 :名無しの心子知らず:04/11/20 11:45:57 ID:r8D6Jmwh
人の子供で擬似育児しようとする偽ママには、偽赤たんで十分。

35 :名無しの心子知らず:04/11/20 12:04:42 ID:ZOqadTBJ
ぽぽちゃん かわいそうw

36 :名無しの心子知らず:04/11/20 12:19:06 ID:Bci/JP6V
孫をおもちゃにするトメなんて
会わせなくていい理由にできるとオモ。

37 :名無しの心子知らず:04/11/20 12:19:37 ID:Bci/JP6V
しかも

>今日はミルク持ってきなさいね

命令形かよ。

38 :名無しの心子知らず:04/11/20 12:33:06 ID:LPbXVb0b
>だってぇ、アタシがミルク飲ませたいんだもぉ〜ん

うちも似たような事いわれた。
「無理ですよ。母 の 乳 し か 飲みませんから。
どうしてもというなら、ほらそこにおトメさんの可愛い息子ちゃんが
いるじゃないですか。どうぞどうぞ、久しぶりに母の乳をあげてください。」
で、黙ったよ。


39 :名無しの心子知らず:04/11/20 12:49:07 ID:rcRGb8Md
>>33
GJ

40 :名無しの心子知らず:04/11/20 13:40:28 ID:+yTlb8sT
>38 カコ(・∀・)イイ!!


41 :生活板からのコピぺ:04/11/20 15:34:29 ID:lNG74C18
今日出張に行って、新幹線車内で後ろの席におばあさんと孫とおぼしき二人連れがいたのだが、

孫「ねえ、ほんとにお母さんに言わなくてもいいの?」
婆「大丈夫よ、おばあちゃんがちゃんと話してあげるから」
孫「でもお母さん心配してるかも・・・」
婆「お土産買って帰って、「びっくりさせたかったの!」って言えば
  お母さんだって許してくれるよ」
孫「でも・・・・ねぇ、次に駅に降りたらお母さんに電話してもいい?」
婆「駄目!!!」

おいおい、母親に無断で孫を行楽に連れ出したのかよ?

42 :名無しの心子知らず:04/11/20 16:55:57 ID:7kAVYx+X
>41
それって誘拐なのでは・・・。いやマジで。
保護者に無断で連れ出すなんて、犯罪でしょ。
うちも軽くやられたことあるよ。
庭でウトと遊んでいたはずが、二人とも気付いたらいなくなっていて、
どうしたんだろうと思って心配していたら、トメから電話。
「今うちに連れて来ていて、お昼食べていくって言うから、
食べさせるね。」とか何とか。
息子が二才の時の話。

43 :名無しの心子知らず:04/11/20 18:39:22 ID:td7J9MgL
>>41
コピペ?どっかでみた。

44 :名無しの心子知らず:04/11/20 18:56:39 ID:wIgTx55q
コピペと書いてあるよ。よくみてごらん。

45 :名無しの心子知らず:04/11/20 21:35:51 ID:rCo+lC5l
>>41
生活板でそれ見たのかなり前だったよ・・・。
それも、もともとは毒男板かどこかからのコピペだったし。

46 :名無しの心子知らず:04/11/20 23:04:52 ID:td7J9MgL
>>44
あや、失礼。見逃してました。

47 :名無しの心子知らず:04/11/21 11:27:17 ID:FeN6vJL0
先日、子供を連れて実家の近くを散歩していた時のこと。
近所のおばさんが出てきて話をしながらいっしょに歩いた。

そのおばさんの長男が私の妹の同級生で、昔からよく知っているのだが
長男が結婚して1年くらいで海外へ赴任になり、その後すぐ奥さん妊娠。
飛行機での移動になるので8ヶ月に入ったら奥さんは実家に帰ってきて
赤ちゃんが6ヶ月になるまで実家で過ごすというのが気に入らないもよう。
他にも妊娠4ヶ月ほどで医者に「女の子」と言われたがもう分かる物なのか?とか
メールでやりとりしてるけど、先日検診に行ったはずなのにまだ連絡が無いとか
赤ちゃん生まれても奥さんの実家に見に行くのは嫌だとか・・・
(行くのが嫌って言うよりこっちで産めば良いのにオーラ満載)

私もこのスレやトメ関連スレで仕入れた情報を駆使して
何とか暴走しないように話したけど、分かってもらえたかなぁ・・・
まだ言い足りないことがいっぱいあったんだけど、時間切れ。

このおばさんうちの子にも、乳あげてみたいだの、夫に見せたいからと
勝手に家の中に連れて入っちゃったりいろいろやらかしてくれてるから、
また機会があったら海外の嫁子さんのためにも今後の自分のためにも
いろいろ言い聞かせなきゃ。

48 :名無しの心子知らず:04/11/21 11:54:54 ID:lhNkbbi4
ダンナが海外なのにウトメ宅で産めってこと?バカ?
そして健診のたびに報告しなきゃいけないのか?実母にもしたことないよ。
一生海外赴任のほうが幸せかも。

49 :名無しの心子知らず:04/11/21 12:20:51 ID:nST3e3Nk
よその子に対してそれだから、自分の孫では推して知るべし。

50 :名無しの心子知らず:04/11/21 13:40:17 ID:pEeXwVvK
第一子出産の際、このスレ的なお約束ウザ行動を一通りかましてくれたトメ。
体力的にも精神的にもすっかり参ってしまって鬱になり、ダンナともめて離婚寸前の
大騒ぎも数回。しかし年月が経ち、孫タンの成長と共に距離が出来たことで、トメも
以前よりおとなしくなった。表面上は平和な日々。
現在私は第二子妊娠中。出産準備の為、上の子のベビー服を出してみたところ
トメが買った服がたくさん出てきた。見た瞬間、当時の事がぞわっと記憶に
よみがえって、ほぼ忘れたはずのトメへの憎悪で頭が一杯に・・・
速攻で服を捨てた。半日くらい気分が悪くなった。
出産・育児期の恨みは根が深いと言うけど、本当に死ぬまで忘れられないかも知れない。

久しぶりの赤ちゃんに浮かれ気味のトメの様子を見て「やっぱり孫だしなぁ・・・」と
仏心も出ていたけど、やっぱりガッツリ釘を刺させていただこうと思う。

自分語りスマソ・・・情緒不安定気味なので決意表明したかったのです・・・




51 :名無しの心子知らず:04/11/21 14:31:55 ID:pMb2v0fU
出産・育児期の恨みは根が深い.....実感。

長男(初孫)生まれて直後
「ありがとう」とのたまったトメ。
あんたに礼を言われる筋合いはない!
あんたのために死ぬような思いして出産したんじゃないのよ。

産後一ヶ月を過ぎたお宮参りの日。
これないようにわざわざ平日にしたのに、
来ましたね。
来てあげたわよといわんばかりに、
頼んでもいないださいベビー服やおもちゃを抱えて。
私は子供に安ものの化繊は着せません。
数を減らして質を高めてください。
そしたら着せてあげます。

それでも一応気を使って家に上げたら、
なんと旦那を生んだときの母子手帳を持ってきて、
「私(トメ)の方が大変やったのよーーーー。」
って何が言いたいの?
出産の大変さ比べてどうすんの?
母子手帳置いてったけど捨てるよ。
かび臭いから・・・・。

あなたはいつ何時も自分が主役になろうとしますね。
鬱陶しいです。

52 :名無しの心子知らず:04/11/21 15:30:43 ID:ScU7t5fC
漏れもうすぐケコーンするんだけど、こんなに嫁姑問題抱えてる人いるんだね・・・
嫁、守んなきゃな。

53 :名無しの心子知らず:04/11/21 15:31:22 ID:ScU7t5fC
あ、スレ違いスマソ。


54 :名無しの心子知らず:04/11/21 15:32:26 ID:k2+TBV5s
>>51
うちはいまだに(娘もうすぐ7ヶ月)「ありがとう」って言われるよ。

母子手帳、捨てちゃうの?
トメが勝手に自慢して置いていった、という点では捨てたい気持ちもわかるけど、
旦那の生まれた時の記録なのになぁ。

55 :名無しの心子知らず:04/11/21 15:43:06 ID:zLIZagFG
んじゃ旦那にパスしてしまえばいい。
旦那の記録なんだから。
しかし

旦那パス→旦那どこかにしまいこみ→忘れさられる
旦那パス→旦那ほったらかし→薄汚くなりそのうちゴミ
旦那パス→旦那「見ないし(゚听)イラネ」→ポイ

になりそうな気がする。
旦那の記録だけど、本人は思い入れないよ。
記録した人が思い入れあるんだもん。
記録した人がもっとれって思うが、どうかなあ。

56 :名無しの心子知らず:04/11/21 15:49:40 ID:gYr2Wm9E
今スカパーでダブルキッチンやってるんだけど
リアルで見てた当時よりも結婚して妊娠中の現在、ムショーに腹立つ内容の番組だヽ(`Д´)ノ

57 :名無しの心子知らず:04/11/21 15:56:46 ID:S9Tjwrbn
母子手帳は海外赴任とかになったときに予防接種の記録などで
必要になることがあるから、一応とっておいたほうがいいよ。

58 :名無しの心子知らず:04/11/21 16:08:20 ID:v7sDstyk
時々この板でも「嫁のつわりが酷くて何か作ってあげたい」とか
「嫁がつわりで何もできなくなった。俺が代わりにやってあげてるからいいんだけど」とか
そういった類のレスを見るけど、「何か作ってあげたい」くらいまでは微笑ましいんだけど
>>52-53みたいに
「オレって優しい旦那だろ?」って内容が窺える文章とか見ると萎えるんだよね。
しかもその後にわざとらしく「あ、スレ違いスマソ」。ってさ、
まだ結婚もしてない男が育児板なんか見るんだねー。デキ婚?( ´_ゝ`)

59 :名無しの心子知らず:04/11/21 16:33:45 ID:ScU7t5fC
>>58

面白いから見てるだけだよ、そしたらここ見つけたわけ。
きっとここに書き込んである体験談は、全部が真実ってわけじゃないんだろうけれど、
自分の嫁には体験させたくないなぁと思っただけだよ。
気を悪くさせてゴメンポ。


60 :名無しの心子知らず:04/11/21 16:40:05 ID:j3aEXrUm
既婚男性板にも嫁姑スレあると思いますのでそちらのほうへ逝ったほうが良いんじゃないですか

61 :名無しの心子知らず:04/11/21 17:24:59 ID:AGGD1XvE
あそこかなり問題の判ってないトンチンカンな香具師が集まるから参考にはならないかと。

62 :名無しの心子知らず:04/11/21 17:32:07 ID:xF8rXxqz
見てるのはかまわない。
ただ>52-53のようなのは、「今思ったこと」系のスレに呟いたらいいんでない?


63 :名無しの心子知らず:04/11/21 17:39:38 ID:3H/vWTY3
>>58
更年期障害か?
自分の結婚した相手が駄目男だからって
そんなに噛み付くなよ。

64 :名無しの心子知らず:04/11/21 18:24:22 ID:HdZ2w+rA
58ではないけど
別に旦那にも何の不満もないし普通に良くやって貰ってほうだと思う。
ここはスレタイ通りのスレなんだから男の意見なんて要らないんんじゃないかと。
旦那にとっては実父母なわけだから…。
私はここを一種の愚痴のはけ口スレだと思ってるよ。

だから実際52のようなレスを見てもフーン、あっそうとしか思わない。
別に不快感はないけど、そういう呟きはよそでドウゾ

65 :名無しの心子知らず:04/11/21 20:04:43 ID:OZeXsAHM
先日、出産してきました。長文すいません。
私のトメは嫁姑問題に苦労してきた人で、そんな思いをさせたくないと私に気を使ってくれるいい人でした。
でも、男3人しか生んでないトメは初孫+初女の赤ちゃんフィーバーで暴走してくれて、今ではウザトメです。

出産当日は生まれたとの連絡もしてないのに、勝手に病院に電話をして出産を知り、
産後1時間でLDRに来襲。生まれたて赤をいつまでも抱いて満足げな顔。
それから、一日おきに病室(母子同室)に見舞いに来ては赤を愛おしそうに抱き、
夫が「返して」と言っても、「○○(夫)はいつでも抱けるでしょ。」と何度も言い、なかなか手放さない。
夫の母方の祖父母と見舞いに来た時にも、来た早々愛おしそうに子を奪い、
夫が祖父母に「抱かせてやって」と頼むと、「え〜ヤダ。はぁ、しょうがないな〜。」と嫌々渡しました。
その時には、すごく「その子は 私 が 生 ん だ 子なんだけど」と言いたかったけどヘタレで言えませんでした。
そのほかにも、夫が赤を抱いていると隣に立ち、夫が赤を渡すまで無言で待ってるとか、気持ち悪い行動が多々ありました。

たいした事では無いのかも知れませんが、産後の私にはとてもきつい出来事でした。
今は夫にせめて床上げまではトメに会いたくないと頼んで会わないようにしてますが、
今度の土日にトメ妹(トメとは仲良し)とお祝いと称して来襲しそうで怖いです。

66 :名無しの心子知らず:04/11/21 20:30:41 ID:swBAuudt
何でトメって、息子の嫁の産んだ子を『私の赤ちゃん(ハァト』みたいな勘違い行動起こすんだろうね。
他人事ながら読んでて腹立ってきたよ。

出産直後って、上手く頭働かないから、ウザトメが馬鹿な事やらかしてくれても
なかなか言い返す事って出来ないんですよね…
心中お察しします…

67 :名無しの心子知らず:04/11/21 21:18:10 ID:4zPqsgpR
20Wで初産です。先日赤サンが小さいと病院で言われたので
ちょっと不安になり、うっかりトメに話したら
「ちゃんと食べてないからだ」「全然太ってない」の連発。
確かに1キロ位しか増えてないけど…
アンタは20キロも太って帝王切開だったんですよね?
脳内変換して「息子タンもろくに食わせてもらってない」
「妊婦だからといって食事も作っていない」と言って回ってる。
実家にまで電話する始末。
近距離別居だけど何でこんなにウザイんだろ…

68 :名無しの心子知らず:04/11/21 22:15:47 ID:XUdy7rUC
>66
実の娘の産んだ子だと、女同士ってこともあるから多少遠慮というか、
母親きどりはできないんだろうね。
息子の子だと、嫁の事なんておかまいなしでアタシの赤ちゃん(はぁと)って出来るんだろ。

>67
トメってどうしてなんでも決め付け思い込み全開なんだろうね。
どうあっても息子の嫁は料理下手・家事しないって思いたいらしい。


どちらにしろ、ウザい。

69 :名無しの心子知らず:04/11/21 23:40:20 ID:kzT0wbQY
>>47
遅レスだが、そのお嫁さん、日本に帰ってきたのを後悔しないといいけど。
海外に実母を呼んで手伝ってもらうわけにはいかなかったのかなあ。

70 :名無しの心子知らず:04/11/21 23:49:07 ID:BHYh7Ud2
>69
海外がどこかわからんが、欧米だと母乳指導とかしてくれんからなあ(あっちは
ミルク推奨らしい)そのへんにこだわりがあったら、日本で生みたいと思うんじゃ?


71 :名無しの心子知らず:04/11/22 01:37:36 ID:migtl383
>>69
向こうで生んだら、あちらに乗り込んで居座って・・・となりそう。

72 :名無しの心子知らず:04/11/22 01:55:26 ID:Vbw3ax6g
しかも
「言葉がわからないから家事は嫁子さんが全部ヤレ!
あたしは孫ちゃんと(ハァト」
になりそう。

73 :47です:04/11/22 02:18:37 ID:iFUQTpnH
>69-72
海外はたしか台湾です。
お嫁さんには会ったこと無いのでどんな人か分からないけど
やはり知り合いの居ない海外で産むより、実家でのんびりしたいのだと思います。
でもこのおばさんも「半年以上も里帰りするなんて」と言いつつも
お嫁さんの留守に息子の赴任先に押しかけたら嫌われちゃうし・・・
と、いろいろ考えて悩んではいる様子でした。

ただどうしても、どこかで孫ちゃんを好き勝手したいのにという
オーラが出てるんですよね・・・
私が「陣痛室や分娩室に乗り込んじゃうお姑さんも居るんですって〜そんなの嫌ですよね!」
って言ったら、「じゃあ姑ってどうしていたらいいのかしら?」って、乗り込むつもりだったのかよOTZ

74 :名無しの心子知らず:04/11/22 03:05:09 ID:wtnjFHQG
47タソ
私の実家の近所にも居るよ、そんなおばさん。
おばさんの子が男二人しか居ないから、女の子かわいいって私の子をいじりまくり。挙げ句『〇ちゃん(私の娘)頂戴(ハァト』とな。
そのおばさんの息子はまだ結婚してないんだが、あの様子では末恐ろしい事になりそうな予感。
あれくらいの年になると嫁の気持ちを忘れるんだろうね。間違いない。
実母の知り合いにもウザトメ予備軍いるし…。
私もそうなるのかと…Orz=3
くだらない話スマソ

75 :名無しの心子知らず:04/11/22 06:27:03 ID:d/bHN7Bj
出産してから段々トメウザーになってきた。
お宮参りの着物うちの親から贈ったのに、トメは自分の娘が着た着物を
引っ張り出してきて、これ着れるかなとか言わないで。
シミだらけだし、もう30年以上前のものですし。
古着屋に行っていい柄の着物があったけどどうかしら?とか。
挙句、頼んでもいないのに自分でセレモニードレス縫っちゃって。
なんだかすごく嫌な気分です。
着物って母方の実家から贈られるものって知ってるのになんでそんな事するんだろ。
今日、お宮参り。
ドレス着せたくない!
ドレス以外にも手作り服ちょくちょく作ってくるんだけど、正直イラネ!と
思ってしまう。

76 :名無しの心子知らず:04/11/22 07:07:13 ID:7euCMl8k
ドレスを着せず、無言の宣戦布告。

77 :名無しの心子知らず:04/11/22 09:20:28 ID:3WdU8aUt
実親がくれた着物があるんでしょ?
トメは無視してそれ着せればよろし。

78 :名無しの心子知らず:04/11/22 09:28:58 ID:whQ5/niC
コトメファミリーにすでに三人の子供(小6・小4・小1)が居るんだけど
初孫じゃなくてもトメってウザくなるのかな?
コトメコ三人とも、産まれてしばらくは実家の家族全員で面倒見てたって聞いたので
赤タンいじくり回すのはもう飽きている…と、いう風になっていて欲しい。

79 :名無しの心子知らず:04/11/22 09:45:31 ID:eyzg0kTH
育った子供と赤ちゃんは別物みたい。
何人育てようが、何人孫がいようが、赤ちゃんは別。
だってそうじゃなきゃ、自分で妊娠出産子育てしたトメが
「孫フィーバー」するはずがない。
「赤ちゃんフィーバー」するのは構わないが、
「この子はあんたの子供じゃない。私のだ!」と思い知らさないと、
自分が子育てしていたうん十年前と混同するんだよな、
ババってやつは(トメ、実母、通りすがりのババすべて含む)。

80 :名無しの心子知らず:04/11/22 09:48:46 ID:VctixliB
>>78
赤ちゃん弄繰り回すのが好きな人は
何人目でも弄繰り回すでしょ。

81 :名無しの心子知らず:04/11/22 11:00:31 ID:DCnLOAs5
そうそう。
赤ちゃんみると「ムチュコチャンズの赤ちゃんの頃思い出すわぁ!」とか
「孫1ちゃんの赤ちゃんの頃思い出すわぁ!」とか言って弄るさ。
身内、他人問わず……うちのトメみたいに。



82 :名無しの心子知らず:04/11/22 11:05:06 ID:cd/6xMOj
暴言虚言が原因で絶縁してたトメ(そもそも絶縁はトメが言い出した)が
私の妊娠を知った途端復縁しようとしてやっきになってる。ウザー
夫が早まってつい「男の子らしい」と言ったのが火をつけた模様。

コトメまで使って復縁を試みてる。
最近ウトが倒れたんだけど「いつパパが芯じゃうか分からないし、あんた
達が大人になってパパとママに謝れ」と。ウトは悪い人じゃないから
気の毒に思うんだけど、ここは胎教&母乳大事ってことでスルーしちゃって
いいよね。(私の親が倒れた時には、さっさと葬式の話しをするような義家族と
それを止めてくれなかったウトだし)

83 :名無しの心子知らず:04/11/22 11:16:42 ID:LIxezSSP
スルーでよし。
香ばしい発言かます人種のようだから、「虐待しないでよ」の類の事言いそう。

84 :名無しの心子知らず:04/11/22 11:17:25 ID:VGWF+BVs
>>82
いいよね、と聞いてるのはもちろん自分で答えが出ていると言うことだよね。
大人になって謝れって・・・。
普通コトメの立場だったら、まず、自分の身内にそう言わないか?
ほんとうざ。


85 :名無しの心子知らず:04/11/22 11:43:54 ID:FYHmMlRA
>>82
夫さんの再教育が必要ですね。
なんでトメに妊娠した事、赤さんの性別、そんな事を教えるわけ?

86 :名無しの心子知らず:04/11/22 11:50:10 ID:FYHmMlRA
>>82
妊娠を知って復縁ってのは、赤ちゃんをいじらせろ、育児に口出しさせろ
って意味でしょ。
だから、夫さんにもそこのところだけはハッキリさせて、
姑に育児ノイローゼに追い込まれて、
ヒステリー起こしてる妻と暮らしたいならどうぞ。
くらい言ってもいいかもね。(てか、もっときつく言わないと、男ってバカだから)

87 :名無しの心子知らず:04/11/22 12:04:02 ID:q5HIEH3G
>>78
うちの弟嫁子ちゃんみたい。彼女は今妊娠中。
コトメに当たる私の子は、もう中2と小5。

うちの実母(彼女にとってはトメ)の暴走が始まらないかと
私は、日々戦々恐々としているんだわ。
私の時にも、散々やらかした奴なんで…。
「弟嫁子ちゃん、赤ちゃんができたんだって〜」と私に報告してきた
電話の声からして、普段より1オクターブ高かったよ…。

仕事で、うちの子の後に3人もの新生児をお世話してるんだけどね。
弟の子は、また別みたいよ。
一応今はまだ分別があるみたいなんだけど、言葉の端々に…前兆が。
来年になるのが恐い…。

88 :名無しの心子知らず:04/11/22 12:31:44 ID:8xAnLU9a
しっかりと羽交い絞めして下さい。

89 :名無しの心子知らず:04/11/22 12:32:05 ID:RnoXE+qZ
素朴に疑問なんですが、「パパがいつ死んじゃうか分からない」と、何故
復縁しなきゃいけないんですか?
ウトに孫を見せたれって事ですか?
トメの今後をヨロシクって事?
どちらにしろ、ウトメがお願いします嫁子様!!とお願いしてくる方じゃ
ないかと。お断りですが。
って事で、シカトですね?

90 :名無しの心子知らず:04/11/22 12:52:55 ID:1AkJtZ0q
昨日なんですが、旦那実家に遊びに行った時の事です。
長文になりますがすみません。
旦那は仕事だった為私が一人で息子を連れて行きました。
息子にミルクを飲ませていた時に、義姉の子(一年生)がそれなあに?って
聞いてきたんです。
義姉はミルクだよ。でもあんたは飲んでないんだよって言いました。
えーなんで?って言うその子に義母が間髪入れずに、おっぱい出ない人は
偽者のおっぱいを飲ませなくちゃならないんだよって言ったんです。
さらに、○○(←私のことです)はお腹切って赤ちゃん出したから
おっぱい出ないんだよって言いました。
その子はへーって聞いていましたが私は震えるほど悔しかったです。
言い返す事も出来ませんでした。おっぱい出なかった事は本当だし。
努力はしたんですが、にじみもしませんでした。
もう2度と連れて行きたくありません。
旦那に言ったら即電話して抗議してくれましたが、
だって出ないんだから仕方ないじゃんって言われて旦那も何も言う気にならず、
電話ガチャ切りしてました。
後になって結構効いてます。偽者かぁ。悲しい。

91 :名無しの心子知らず:04/11/22 13:06:33 ID:8xAnLU9a
トメを「偽物のお母さん」と呼びなされ。

92 :名無しの心子知らず:04/11/22 13:14:58 ID:ADEz1odO
>お腹切って赤ちゃん出したからおっぱい出ないんだよって言いました。

この台詞ひとつとってみても、頭悪いって事がわかるね。その馬鹿トメ。

93 :82:04/11/22 13:21:49 ID:cd/6xMOj
>>83-86
リアルでの友人は同居の子もいて相談できるような状況じゃないのでつい
愚痴っぽくなってしまった。愚痴スレじゃないのに、ごめんなさい。
夫も性別を言ってしまったことは反省してくれてるようなのですが
男の子だったのが嬉しかったと言訳しておりました。これからは夫教育に
励みます。

>>89
予定日近くに夫の長期出張が入っているので里帰り予定なのですが、コトメ曰く
「82の親は出産後すぐ孫を抱けるのに、うちの親は孫も抱けずに芯でしまうかも
しれない。親が孫を抱く権利を嫁が奪う権利はない」とのこと。
そういうコトメは×1近居なので、孫と暮してるも同然なウトトメなんですけどね。


94 :名無しの心子知らず:04/11/22 13:30:10 ID:uKc0lHxe
>>93
コトメウザー
出産するのは82なんだし、孫を抱く権利を奪う権利はあると思うんだけど。
がんがって逃げ切ってね。

95 :名無しの心子知らず:04/11/22 13:31:37 ID:FYHmMlRA
>>90
まあ、コトメが謝るまでは、二度と義実家に行かんでよろしい。
てか、コトメさんが意地悪を言うのでって
今後、赤さん絡みの行事等には、コトメの出席は拒否ったれw

だいたい、帝王切開=母乳が出ないって・・・プゲラ

今はミルクの品質が向上して、栄養的には母乳とさして変らないわけだし。
母乳に負けるのは、スキンシップの面だけかも。
それだって、意地悪で優しくない気持ちで母乳育児するのと
優しい気持ちで、ミルク育児するんでは、
赤さんの情操の面で、どちらが良いかは明白でしょ。

育児中の義妹を傷つけるような物言いをして謝ることすらできない
意地悪女が母乳育児したって、子供の情緒面に何のプラス効果があるの?プ

96 :名無しの心子知らず:04/11/22 13:36:36 ID:FYHmMlRA
>>93
コトメバカですか?
何で、ひどい暴言をした人間に、
自分の子供を触らせなきゃいけない義務があるんですか?

暴言吐きまくりなヤツの権利<<<<<<<子供を守る82の権利
でしょうが。

てか、
コトメ×1だそうですが、その子供は元夫や、その親と会ってるんですか?
コトメさんの元夫やその親にだって権利はあるはずでしょw

97 :名無しの心子知らず:04/11/22 13:40:08 ID:B1ZY3K+j
>>95
偽者のおっぱいって言ったのは義母だから
義母も同罪。

義実家に行く必要なしってことね。
アポ無しでこられたら困るので常時施錠(チェーんつき)しといたほうがいいと思う。

98 :名無しの心子知らず:04/11/22 13:49:01 ID:FYHmMlRA
>>97
あ、ニセモノ発言は義母ね。
見落としてました。

意地悪な母(義母)が育てた意地悪な娘(義姉)が産んだ孫(女?)

思いやりのない伝統が受け継がれていくわけですなw

99 :82:04/11/22 13:58:14 ID:cd/6xMOj
>>94
以前、トメコトメの暴言でチックが出てしまったので、赤さんのためにも
逃げ切らねばって思ってます。母乳が出なくなったら悲しすぎるし。

>>96
おっしゃる通りです。とっても力づけられます。
夫もウトの病気のことを出されると弱いようなので、とても不安になってました。
ちなみにコトメは離婚後一切元夫やその家族に会ってないようです。
そう言えば、コトメ子は名づけまでうちのトメがやったって言ってたかも。
その辺りも言い返せそうですね。お知恵拝借します。

100 :90:04/11/22 13:58:46 ID:1AkJtZ0q
>>91
いいですね。それ!言ってみたいなぁ。
>>92
バカかと・・・毎回言うんですよね。腹切りの件。
そんなに気に入らないのかな。緊急帝王切開だから仕方ないと思うのですが、
あの世代は本当に気に入らないみたいです。
>>95 >>97
義姉もミルクだとお金かかるでしょうって聞いてきてました。
自分は絞って捨てるほど出たから同じ時期に飲ませてたらあげられたのにねぇ
とも・・・絶対ヤダ!orz

何にしても、まだ小学一年生にミルクの事を偽者のおっぱいと教える2人に絶句
でした。
実母は私がおっぱいで頑張りたいって出産前に言っていたのに、ミルク一缶用意
しておきなさいって言ってたんです。
後で聞いたら自分もまったく出なかったから、きっと私も出ないと思ってたらしい
です。実母は私を普通分娩で産んでます。

101 :名無しの心子知らず:04/11/22 14:32:19 ID:HAnqI/jx
その>>90の姪(義姉の娘)が将来帝王切開になったり、
オパーイが出なくてミルクで赤さんを育てることになったとき、
今回の自分の母親の発言を思い出して、すごくつらい思いをしたりしたらかわいそうだなー。
どうせ言った本人の義姉はすっかり忘れてしまうんだろうけどさ。

遠い将来の仮定の話だけど、小一だと覚えてたりしそうだよね。

102 :名無しの心子知らず:04/11/22 14:35:32 ID:XDDZat55
>100
>緊急帝王切開だから仕方ないと思うのですが、
>あの世代は本当に気に入らないみたいです。

論外。
もしも帝切に踏み切らなかったら90さんと赤さんはどうなった?

ミルクの暴言といい、
実孫である90さんの赤さんに対する思いやりすら皆無。

赤さんの健やかなご成長をお祈りして絶縁を推奨いたします。

103 :名無しの心子知らず:04/11/22 14:43:11 ID:migtl383
ミルク育児だって、抱っこして飲ませているならスキンシップの面でも母乳と変わらないといわれてる。
調乳したミルクにだって、母の愛情がこもってるんだ! とも個人的には思ってる。


104 :78:04/11/22 14:44:03 ID:whQ5/niC
>>79-81
レスありがとうございます。
今から多少の覚悟はしておきます。

>>87
義姉さん助けて〜(ノ;´・ω・)ノ

105 :名無しの心子知らず:04/11/22 15:07:47 ID:q0drkUPA
義親が孫を抱く権利・・・そんな権利初めから無いのにねw

106 :名無しの心子知らず:04/11/22 15:33:49 ID:CnU++hiW
>>103
個人的じゃなくって事実だよ、それは。
>>90に出てくるような人がいまだにいることの方が不思議。
将来盲腸になったら手術しないでそのままアボンさせてやれ。
本望だろうから。

107 :名無しの心子知らず:04/11/22 15:39:49 ID:cSjt03xB
私も母乳が少なくてミルク育児でしたが、ホント周囲から責められた責められた・・・
意気消沈してたそんなとき、実父が一言
「(母乳でもミルクでも)どっちでもええだろ・・・ウチの子(私と兄妹の事)は
みんな母乳だったけど、たいしたことになってないぞ」
一同ニガワライ。私も気持ちが軽くなった。

ミルクで育った息子は現在小学生。元気そのものです。
今は素直に、ミルク育児(と実父)に感謝してます。
90さん、アフォな外野の言うことはスルーして元気出してね。



108 :名無しの心子知らず:04/11/22 15:45:50 ID:Yy6CysWk
>>90
でも出産前にミルク1缶用意するのは常識だと思うよ。
私退院4日後に大量出血してまた病院送りになって
とりあえず2日の入院だったけどその間
家で旦那が赤子の面倒みたからさ。
夜中の入院だったからミルク買ってなかったら
赤子が飢えてたよ。
お産は何があるかわからないから。

ってか帝王切開を気に入らないって凄いよね。
じゃあおトメさんに気に入られる為には
そのまま赤子か自分が氏ぬしかないって事?
頭悪杉。
前テレビで帝王切開をしなかったために
重度の脳障害になった子供が出てたよ。
2人とも無事でよかった、と喜ぶべき事なのにね。

109 :名無しの心子知らず:04/11/22 15:49:28 ID:yoCCoOov
>>108
買わなくても退院時にくれるところもあるよ。
私がいた所は2社のミルクくれましたよ。

110 :名無しの心子知らず:04/11/22 15:54:17 ID:R4L1+bZW
>108
そういうトメは、どんな生み方したって文句言うよ。
本当は自分が生みたかったんだから(ヲエ)

111 :名無しの心子知らず:04/11/22 16:19:14 ID:d2xWnapu
ここ読んでて自分のムッカ〜な体験を思い出した。
トメではなくて大トメ(つまりヒイ婆)。当時83歳くらいか?
トメは仕事をばりばりやってる現代の女性で、あまり関与してくる
人ではなく良いのですが、昔はかなりこの大トメに虐められたらしい。
そいで自分の体験を踏まえ、息子夫婦には絶対に関与しすぎないって
決めたっていう程。最初それを聞いた時「旦那にとってはお婆ちゃん
なんだから」と自分には無関係だと思っていた。しかし違った。
出産後、退院して実家へ帰る前に少しトメ・大トメ宅へ寄った時のこと。
抱っこにもまだ慣れておらず、泣く娘相手に奮闘している私の横へ
やって来て言った一言。「赤ちゃんが泣くのは当たり前。泣きやまない
からって叩いて殺してしまわないでよ」。。。
一瞬からだの血液が止まったかと思うほどの衝撃でした。そして何も
言い返せませんでした。思いだす度悔しくて。旦那にも言おうと
思ったけど感情が先走り涙が出そうで言えてません。

112 :名無しの心子知らず:04/11/22 16:45:03 ID:GNmSuuO/
家庭板義兄弟スレよりコピペ。


744 名無しさん@HOME sage New! 04/11/20 14:47:34
私は頭に来て、トメを無理矢理産婦人科に引きずって行ったよ。
7ヶ月の時女腹とか男も満足に埋めない嫁って言われて。
無言で襟首掴んで車に放り込んで、
そのまま私の通ってた産婦人科に連れてった。
で、受付で「今日はどうされました?」って聞かれたので
「うちの姑が、男女の性別は女が決めるとか、
性別が判別するような時期でも頑張ればお腹の子は男になるとか言うんですよぉ。(プッ)
なので、先生にどうしたら今から男の子にできるか聞いて(お腹の子は女の子)、
姑にも協力していただいて実行してみようかと思いまして(ニッコリ」
と、当社比1.5倍くらいの声で答えてやった。
周りの妊婦さんは下を向いて必死で笑いを堪えてたりクスクス笑っていたり。
受付のお姉さんも顔をヒクヒクさせて笑いを堪えてました。
トメは必死で帰ろうとしてましたが。
その後ちゃんと診察室まで連れて行き、先生に説明&説教してもらいましたよ。
ちなみに。
トメは本当に素で性別は7.8ヶ月でも変えられると思っていたらしい。
もちろん男腹・女腹も然りでした。
自分語りスマソ。

113 :名無しの心子知らず:04/11/22 16:46:20 ID:ebvVKqwI
せこい話なんですけど、聞いてください。

主人と結婚して、主人の実家近くに住んでます。
なので出かける機会が多いのですが、私たち家族と遊びに行く時は
お金を出すのは必ず、主人か私なんです。
例えばトメとちょっと遠出して魚介を食べに行く、
とか言うような日帰り旅行の時も
交通費や現地での出費は全部、主人が出します。
月に2.3回ほど一緒に外食に行くのですが、その時も当然のように
主人が出します。

ちなみに私の親ともよく一緒に出かけますが、
その時は大抵、うちの親が払います。
遠出する時は、交通費も払ってくれます。
なので、食事をご馳走してもらった後、デザートを別の店で食べる時は
私が払ったり、ごくたまには食事をご馳走したりします。

子供へのプレゼントなんかでも、私の親は私の好きなブランドの
洋服を一緒に選んで買ってくれたりしますが、
トメは近所のリサイクルショップで服を買ってきます。
リサイクルショップが悪いわけではないけど
明らかにシミが付いてたり、毛が毛羽立ったりしてるものを
買ってくるので、正直子供に着せるのは嫌です。

別に親が出すのは当り前じゃないかもしれないけど、
どうして子供である主人が、当然のように出費を負担してるんだろう?
って、なんだか気になります。
もちつもたれつなら、いいんだけど・・。私がせこいのかな?
それとも普通は、親にはお金を使わせないのが親孝行って事なんでしょうか?




114 :名無しの心子知らず:04/11/22 17:02:08 ID:jbOWNhDS
>>113
ちゃんとスレタイ黄泉ましょうね。

115 :名無しの心子知らず:04/11/22 17:03:28 ID:FYHmMlRA
>>113
それぞれの家庭の経済状況によるものだから仕方ないんじゃない?
資産とか収入の状況が
夫親<113夫婦<妻親
だったら、そういうのもありだと思う。

ただ、世間一般では、金を出せる方が偉いってところはあるから、
子供のお祝い事などで、
夫親が金を出さないのに我が物顔に振る舞い、
妻親が10万とかお祝い金を出したのに遠慮がちにしてる
なんて事があったら、それは違うだろうと思うけど。

116 :名無しの心子知らず:04/11/22 17:17:22 ID:PqRdF8Gq
>>113
両家の経済状態の差もあるかもしれないけど…

うち夫が長男ですが、ウトがリタイアしてからは、夫が○○家当主、
という扱いになってるようで、基本的には夫実家側の出費は主人負担です。
別居なんだけど。
代々そんな風習になってるようで、当主が別居してるのはうちの代が
はじめてなので、なんだか変な感じではあります。

117 :名無しの心子知らず:04/11/22 17:41:16 ID:frbhsD6r
>>111
私も言われますた。

初めてのシュサーン退院後2週間で家に泊まりに来て、思いっきり「私はお客だから」オーラだしまくりで
家事を手伝ってくれる気配は全くありませんでした。

私は、慣れない育児疲れと睡眠不足で、朦朧としながら3度の食事の支度、お風呂、お布団の準備と、
旅館の仲居さんのように世話をやき、その間に赤の授乳 オムツかえ・・・
赤としっかり向き合ってあげられないせいか赤爆泣きするのをあやしていると
それを見ていたトメが、

「イライラして虐待なんかしないで頂戴ね」

・・・イライラさせたくなかったら藻前の食った食器くらい流しに持って池ー
そしてこの家の敷居を2度とまたぐなぁ〜

そしてしっかり2泊して逝き「孫ちゃんがあんまりかわいいからつれて帰りたいわ〜
会いたくなって突然泊まりに来ちゃうかも〜」

とほざいて逝きますた。

その後オロの色が黄色少量だったのが赤色多量になり、私の顔面は蒼白になっていますた

旦那曰く、そんなトメは旦那のお兄さん(ちょっとイケてないけど性格はめちゃ優しい)
を、明らかに旦那とは扱いが違っていじめていたそうです。

そんな藻前に虐待のことなど言われたくないわ〜




118 :名無しの心子知らず:04/11/22 18:09:17 ID:VQPEqvX5
というか、旦那は何をしていたのだ。

119 :名無しの心子知らず:04/11/22 18:25:47 ID:QE7lKm34
恐らく、こちら関係だと思い書き込みします。
私の友人から、先日○×形式で答えるプリントを見せてもらいました。
1枚10問ですが、友人が持っているのが4枚のうち2枚で
「産後育児編」「離乳食編」みたいな感じでした。
(他に「妊娠期間編」と「旦那様チェック」があった様です)
私自身が妊娠したので、友人が持っていないプリントが欲しいのですが
友人自身も、他の人から貰ったそうで持っていないそうです。

何でも友人の友人が、やはり出産入院中に姑に悩まされていたところ
同室の方が、そのプリントと手作り風の小冊子をくれたそうです。
相談相手が情報収集して、偽雑誌をプレゼントしてくれた物で
実母・姑・旦那用と3冊あるから、使えそうなら使ってくれと
置いて行ってくれたとのこと。
友人も本が気になって、オリジナルがあるかどうか確認したら
現物は旦那さんから姑に渡って、手元に無いみたいです。

もし心当たりのある方、または作った方本人がいるのでしたら
ぜひプリント問題だけでも頂けないでしょうか?
ちなみに問題はそれぞれ10問ずつで、○が多ければ多いほど
問題有りになるもので「理想の姑」「良い姑」「普通の姑」
「困った姑」「最悪な姑」の5段階評価になっていました。
スレ違いな書き込みかもしれませんが、よろしくお願い致します。


120 :名無しの心子知らず:04/11/22 19:06:43 ID:Q+Ee8YK2
問題だけだったら↓の878あたりを参考に…
http://makimo.to/2ch/life5_baby/1095/1095497929.html

121 :名無しの心子知らず:04/11/22 20:45:21 ID:CnU++hiW
>>113
>どうして子供である主人が、当然のように出費を負担してるんだろう?

ごめん、ちょっとあなたって世間知らずかもしれない。
あなたの感覚だと、親が出すか、親子で折半か、どちらかであって
子供が出すのはありえないんですね?

世間一般では全部あります。
親が子供を援助する。双方割り勘。子が親を援助する。
どれも間違いではないんです。

「成人して一人前になった子供が、いつまでも親に出させるのは恥ずかしい」
こういう考え方もある事も知っておいてください。

122 :名無しの心子知らず:04/11/22 21:00:59 ID:v1PMpcut
>>113
遅レスですが、一つの考え方としてはあなたのレスの最終1行、それに尽きると思う。
うちも、親が私たちより金持ちで、恥ずかしいけどたまにお小遣いとかくれるんです。

でも、場合にもよるけど、
若い私たちはこれから幾らでも稼げるけど、お年寄りはどんなにお金を持っていても、
それは彼らが稼いだものだし、彼らのこれからの唯一の人生の安心代なのだから、
私たちのためになんか使わなくてもいいし、残してくれなくたっていいし、
本人たち自身のために使って幸せな余生を送って欲しいと私は思っています。

もちろん何歳になっても親にとっては子は子だから、親が金銭的援助や
プレゼントをしてくれることは、気持ちのやり取りとしてはあっていいと思うんだけど、
お金に限らず、基本的には成人したのに「子供」という感覚では、ちょっと違うような気がする。
せこいとは思わないけど、もしあなたが私の友人か誰かで、
素で相談されたとしたら、いつまでも親に甘えてんのね〜と思ってしまう・・・カモ。

123 :名無しの心子知らず:04/11/22 21:06:47 ID:VQPEqvX5
>121
でも、いつもいつも子供に「だけ」出させる親というのは、
よほど、財力が、子>>>>>>親でない限り、問題のあるタイプだと思う。

124 :名無しの心子知らず:04/11/22 21:24:13 ID:CnU++hiW
>>113には双方の親の経済状態が書いてないんだけど、
片やブランド物、片やリサイクルショップ。
かなり経済的に開きがあるんじゃないかと予想される。
そこんとこを113は配慮しないんでしょうか?

それとも経済的には開きはなくて、
単に双方の考え方の違いだけなのかな?

125 :名無しの心子知らず:04/11/22 21:28:47 ID:FYHmMlRA
>>122
113の問題を考える時に。
甘えてるとかって思うのは、ちょっと考えが浅いと思う。
問題は人生に対する姿勢でしょ?

子供に食事代を出させて当然という態度の親。
そうやって、自分達の金を大事に貯めこんで、
将来介護が生じた時に、その金でやってくれれば問題はない。
それだったら食事をおごるくらい安いもの。

だけど、毎回、自分で払わない金銭感覚ってのはどう?
息子の財布からお金が湧いて出てくるものと思ってるトメって多いと思う。

将来、ウトメが倒れて介護の必要が生じた時に、
人を頼むにせよ、施設に入居するにせよ、
当然のように、支払いは息子夫婦がするものと思っている義親だったら?

113のように、日常的な小さいところから、将来の不安って予測できると思うよ。

126 :名無しの心子知らず:04/11/22 21:36:22 ID:RgS4HAjP
多分、親が出して当然って思ってるんじゃなくて、
たまには出すよ、というのがなくて、
子供が出して当然という親の態度が嫌なんだと思うよ。
お金があるないじゃなくて、いつもは無理だけど、
今日は出すよという姿勢がみえたらむかつかないんだと思う。

127 :名無しの心子知らず:04/11/22 22:46:37 ID:3WdU8aUt
>>124
>>>113には双方の親の経済状態が書いてないんだけど、
片やブランド物、片やリサイクルショップ。
かなり経済的に開きがあるんじゃないかと予想される。

いや経済的な開きじゃなくて、意識の開きかもしれないよ。

128 :名無しの心子知らず:04/11/22 22:56:47 ID:N/2xiEmf
何か急に113擁護さんが沸いて来ましたね・・・・

129 :名無しの心子知らず:04/11/23 00:03:12 ID:d8YAHPnO
臨機応変に状況を見て驕ったり驕られたりすればいいんだろうけど
自分の親はほとんど出してくれて、義親には自分達が出す、だと
実家が義実家に援助してるような錯覚に陥るよ。

130 :名無しの心子知らず:04/11/23 00:13:16 ID:9mZfkh+g
>113

大人四人(113夫婦+夫両親)が月数回外食となると結構な費用かなと思ってみたりする。

まず冷静に
113夫婦、夫両親、妻両親、
それぞれが実際使っているお金を計算してみる。

夫両親とのおつきあいのために
生活費に食い込む、貯蓄計画に影響する、等が事実としてあるなら
旦那さんと相談して、回数を減らすなり幾らか負担して貰うなりしては?

その際はもちろん、妻両親とのバランスも問題になるでしょう。
妻両親にかなりお世話になっているようですがその辺は旦那さんの意見は?
双方の親の子供世帯に対するお金の感覚はずいぶん開きがありますが
それぞれの客観的な経済状態は? 老後の予定は?

お互いモニョモニョ・・・が溜まり溜まって爆発しないように
旦那さんとよーく話し合うべきところじゃないの?

131 :名無しの心子知らず:04/11/23 00:53:17 ID:fgA6/AkP
はいはい、>>113のハナシの内容はいいかげんスレ違いですのでよろしく。

132 :名無しの心子知らず:04/11/23 01:00:40 ID:fzP+TERW
(小声)、、、自分のこと(費用)は自分でし(払い)ましょう。じゃない?

133 :名無しの心子知らず:04/11/23 01:10:29 ID:9JOjh8fN
妊娠7ヶ月。
トメが妊婦用でもなんでもない、ただのデカイ婆パンツを持ってきて使えと言う。
更に「産むときは家に来なさい。」だの
「生まれたら、二人(旦那と)で出かけるときは預かってあげるから安心しなさい」だの
とっても鬱陶しいセリフを吐きまくってくれます。
両親共に他界しているので、実家という避難場所のある人が羨ましくてしょうがない(´Д⊂

134 :名無しの心子知らず:04/11/23 01:56:30 ID:5jjBh57g
113です。

経済状況のことを添えていなかったので、半端な書き込みになってしまったようです。

うちの親も私の旦那も、ごく普通の会社員です。
旦那の実家は、会社を経営していて、普通の一戸建てを二件
持っています。カバンなどは、ブランド物を所有されています。
経済的には、うちやうちの親が決して裕福だとは思いません。

別にけちけちするつもりはないけど、なんだかうちが払うのが
当り前になっているのがすごく気になって・・
というか正直、嫌だと思ってしまったので。

主人と相談して、主人の考えも聞いて相談してみます。
だらだらと、すみませんでした。



135 :名無しの心子知らず:04/11/23 09:40:51 ID:GBg7YH0S
>>113
姑さん問題はこちらのスレへどうぞ。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1100264171/l50


136 :名無しの心子知らず:04/11/23 12:55:12 ID:BTDqUVLn
>>133
私も実の実家が無いです。
産前、まだトメとの関係も良好だったため、産後だけ義実家(中距離別居)でお世話になる約束をしてました
破水と共に陣痛が始まり即入院。数時間後、連絡してないのにトメ来襲(予定日の半月前から、病院に毎日電話して、入院しているか聞いていたらしい・・・)
陣痛室に一日半居座られたおかげか、陣痛が遠退き促進剤打ちまくり。トメが一旦家に帰った20分後に無事出産
産後も見舞いと称して毎日来ました タッパーに、ある時は胡桃、またある時は桃、またまたある時は甘納豆を持って・・・orz
一応義実家に2週間(一ヵ月の予定でした)いましたが、正直、生きた心地がしませんでした。
あれから9ヵ月、色々あり今は絶縁状態&旦那教育中です


便乗した上、長文失礼しますた

137 :名無しの心子知らず:04/11/23 13:12:05 ID:gWo2Mx/P
産後3週で里帰り中実家にトメ来襲(入院中は毎日来てたorz)
来るなり、「嫁子さん帰ってきたら、孫子ちゃんどうする?
嫁子ちゃんが買物行って、私が見ててあげようか?
それとも私が買物行ってきてあげようか?」
ホント、玄関入るなりこれでビクーリ。
こっちは里帰りマターリ中だったのに、なんか一気に現実に戻された気分で
自宅に戻る日が近づくにつれ、激しくブルーになっていきました。
ちなみに超近距離別居です。
自宅に戻ったのが夜だったのでその日は来なかったけど
翌日起きたら何故かトメ弟とともに枕もとに立ってた orz
漏れパジャマ姿で夜間授乳もあったからボッロボロだったのに。


138 :名無しの心子知らず:04/11/23 13:18:47 ID:sDIuHbKC
>>137
トメさん合鍵を持ってるの?

139 :名無しの心子知らず:04/11/23 13:19:09 ID:CWivbIVr
エ、エエエエエ(AA略
トメ弟が息子嫁の枕元に無断で立ってるっておかしいよー。
苦労してるんだね…・゚・(ノД`)・゚・
普通、実父(実母込みで)、旦那以外の男が枕元にいたら
普段でも女性は激しく嫌なのに…夜間授乳のある時にまで!
トメ、女としては遥か昔に役目を終えてるからそういう管制も
効かないんだろうね…

乙です、137さん。


140 :名無しの心子知らず:04/11/23 13:37:10 ID:8AKXQxpQ
>>137
お約束ですが、

「 旦 那 さ ん は 何 し て る ん で す か ? 」

141 :名無しの心子知らず:04/11/23 13:57:18 ID:dWxez/K5
>136
>予定日の半月前から、病院に毎日電話して、入院しているか聞いていたらしい・・・

この時点で何の対策も打ってくれない病院も病院だね。


142 :名無しの心子知らず:04/11/23 15:07:58 ID:oXJ4hlH0
>133さん
私の友達は妊娠中、自ら婆パンツを買ってきて
使っていたよ。ちょうどいいと言っていた。
私は婆パンツは嫌で普通のマタニティパンツを使った。
婆パンツを履く人もいるという話でした。
まあトメが持ってきたら嫌だよね。

143 :名無しの心子知らず:04/11/23 15:20:05 ID:xr9TrncP
a


144 :名無しの心子知らず:04/11/23 15:29:40 ID:nN6REPNv
>>113
男女の違いもあるかもね。
ちゃんとした収入のある総領息子には出させても、
よそへ嫁にやって、専業主婦で収入の無い娘に
出させるわけにはいかないって考え。
娘に出させるって事は、婿様に出させるのと同じ事になるし。

145 :名無しの心子知らず:04/11/23 15:33:36 ID:xr9TrncP
143←すみません!私です。
私も、少し書かせてください。
つわりの頃からトメに「病気じゃないんだから」と散々言われて
きて、出産後も会いたくないなと思っていたけど、やっぱり
初孫だし・・と思っていたのが間違いでした。
その時はトメではなくウトの発言なのですが(スマソ)
産後2日目に病院へ来た時、赤ちゃんの名前を報告したら、
「そんな名前やめなさい。(その名前がいかに気に入らないかを延々と)
今からお父さんが書き出すから、この中から見て決めなさい。
いい名前を付けてやらんとな〜。お父さんとして・・ん?
お爺さんとして、だな!ハハハ!」
父親気取りかよ!!!!
私は唖然として何も言い返せなかったことを、すごく後悔してます。
旦那はその時、キレてしまって普段絶対泣かない人なのに、
泣いていました。
私も泣いてました。
その後ウトメはそそくさと帰りましたが、その後もずっと
何も無かったようなようにしてます。
皆さんのトメと比べると些細なことかも知れませんが、
書き出すと少しスッキリしました。

146 :名無しの心子知らず:04/11/23 15:48:43 ID:nQnDDIf1
>>145
ダンナ様、一人の人間の親となったのに、泣いている場合じゃないって。
ガツン!!!!!と言ってもらって、絶縁じゃ。

147 :名無しの心子知らず:04/11/23 16:24:38 ID:H8HP1X3k
>146
怒りのあまり涙まで出ちゃったんじゃないかとオモタ。
たしかに絶縁級のウトだけど。

>145
旦那さんがキレてくれたなら、あなたが言えなかったことは
後悔しなくてもよいんじゃ? 他の方のカキコと比べても
強烈な印象あったけど、ダンナさんがヘタレてないから裏禿山。

148 :名無しの心子知らず:04/11/23 16:31:48 ID:SpV4l4DQ
>>142
トメが下着を選んでくる時点で(ry

149 :136:04/11/23 20:09:11 ID:BTDqUVLn
>>141
そうですね、せめて教えてほしかった・・・orz
ちなみに、その病院は本来母子同室でしたが、私が入院していた時は別室でした。
『トメの毎日の電話』を教えてくれた看護師さん曰く、別室なのは表向きは感染症予防だが
同室は長く居座る見舞い客がいて、赤&産婦さんにイクナイ!というのが本当の理由だそうです。
良い時だったと思う反面、同室だったらと思うとガクブルですた。

150 :名無しの心子知らず:04/11/23 23:05:04 ID:lmnYOG0W
>>133
そんなトメにお世話になるのは大変危険だと思われ。
私も実家がないのでトメさんのお世話になったけど
3日で家帰りたくなって、マジでノイローゼになるかと思った。
でも、トメさんは決して嫌な姑ではないです。
中距離別居のおかげもあって良い関係を保っています。
再来週も義実家行く予定だし。
でも、いいトメさんでも赤の他人のお世話になるって
本当にストレスだよ。
私は本当据え膳上げ膳で何もしなかったけど
それでも3日で帰りたくなったので、そこら辺が参考になれば

151 :名無しの心子知らず:04/11/23 23:14:43 ID:IF2DflXK
>>149
ええええ????
そんなのんきなこと言ってる場合じゃなくて、
赤&産婦のために看護師さんが、「居座る見舞客」を
追い出してくれるのが当然じゃないの?

152 :名無しの心子知らず:04/11/23 23:17:42 ID:4chmsBcQ
すみません、相談させてください・・・

私と主人は遠方同士の結婚です。先月末子供が出来たんですが、里帰り出産している私の
実家へ義両親が初孫に会いに来ました。その時にご祝儀をいただいたんですが、金額は5万円でした。
私の両親からは50万もらっていたのと、私の住んでいる土地は大体出産ご祝儀は2,30万円が相場。
5万円という中身を知って、私の両親は「信じられない」「(そんなうちへ嫁がせたかと思うと)情けない」
と言います。こういうのって気持ちだし、土地柄もあるかとは思うのですが、5万円はわたしも正直
モニョりました。そのくせ、宮参りや初節句にかかる費用、その他のことについて私の実家へその費用を
負担するのが当たり前と言って帰ったので、両親は怒り心頭です。
(初節句は(うちの実家に)段飾りを用意してもらいたい、また、一席用意してもらいたい、などです)
普段からトメは無理やり宗教やマルチに勧誘してきたり、自分たちの風習を押し付けたり言動に????と
なることが多い人なので、余計にそう思ってしまうのかもしれませんが・・・
主人は優しい良い夫なので、そのことを主人に言っても良いものなのかどうか迷っています。

153 :136=149:04/11/23 23:25:14 ID:BTDqUVLn
>>151
あ、ソカー すんません。絶縁完了してから、すっかりフワフワしちゃって

マシュマロ食べつつ逝ってきます

154 :名無しの心子知らず:04/11/23 23:41:46 ID:7dO4wK6y
>152
とりあえずご主人さんに偽実家やその親戚が、
どういう風に一連の行事をやってるか聞いてみてはどうかな?
そして「実は、、、」って感じで偽両親が言った事を相談してみるとか。
優しい良いご主人を傷つけないように話するのって難しいですね。


155 :名無しの心子知らず:04/11/23 23:49:54 ID:m9ZlBt/l
>152
暗に匂わせただけでなく「〜してもらいたい」と口頭で言われたのなら、
言うべきだと思いますよ。
優しいご主人ならきちんと考えてくれるでしょう。
あなたやあなたのご両親が不快に感じた、ということは前面に出さずに
まず事実だけを伝えてはどうかな。
一般的なマナーの本やサイトなどの情報を、あらかじめ用意しておくも良し。

お金の額については、土地柄やその家の風習もあるだろうから
なんとも言えないけれど、50万と5万ではあまりに開きがありますよね。
あなたのご両親からの50万をとっておいて、
要求された初節句&お祝いの席に使うくらいで良いのではないでしょうか?

156 :152:04/11/23 23:59:06 ID:4chmsBcQ
レスありがとうございます。
子供(娘)が夜泣きするのを横目に慌てて打ったので、雑な文章になってしまい恐縮です。

義両親が言うことには、
女の子が生まれたときには、お嫁さん側の家が節句や行事ごとに関して全てまかなうような
ことを言っていたのです。私たちは転勤族で、あまりやり方にはこだわらず出来るだけお金を
かけずにやっていきたいのですが、義両親は大変形式にこだわる人たちで、私の実家がある土地から
言わせるとナンセンスなことばかりなのです。(段飾りは用意してもらわないといけないが、転勤族で置く場所が
ないのならウチ(義実家)で預かっても良い・・・みたいな具合です。うちの両親に言わせると、転勤が続くのに
段飾りは不要だし、置き場所がないからと言って私の実家が購入するのになんで義実家に預けないといけないのか、ETC)
生まれてきた子供が男/女に関わらず、一般的には両親からはいくらご祝儀をもらうものなのでしょうか?
また、初節句には一席設けろと、義両親・両親をはじめ私たちの兄弟姉妹夫婦全員を遠方から招いて
食事・交通費・宿泊費の負担を私たちにしろと言っているのです。(義両親いわく福岡の風習??なんだとか)
とてもじゃないですがそんな高額な費用をまかなうことは無理ですし、なんでそこまでしないといけないのか
(転勤族なりに臨機応変なやり方があると思うのですが)強要するのか本当に困惑している次第です。
みなさんのおっしゃる通り主人には相談してみようかと思っています。
遠方同士って本当に難しいですね・・・



157 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:02:07 ID:eIuHxDQ8
>>152
2-30万が御祝いの相場の地域ってあるのですね。ちょっとびっくり。
トメらとしての相場は5マソで十分と言う認識だったのでしょう。
初節句やお宮参りは、遠方のトメはスルーして50万もらった実家だけ呼んで
済ませてしまえばいいじゃないですか。女の子のようなのでお雛様は
女の実家が用意するのだからその50万の一部でご自分で買えばいいし。
うちは、初節句もおくいぞめもトメらが遠方と言う理由で招待の打診すら
せず、自分の実家だけ呼んで済ませちゃいましたよ。
しかし、翌年(満1歳)の誕生日には、呼びもしないのに勝手に泊まりに
きました。しかもたった1万円のお祝い持参のみで。はっきり言って我が家での
宿泊は不可能だったのでホテル用意し外食もしたので、赤字になりました。
もう来ないで欲しいです。

158 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:06:03 ID:t5w4lj7n
>>156
家は一人目の長男が生まれたとき義実家から10万円でした。
私の実家は絶縁してますのでもらってません。
確かに女子が生まれると女側の親がお雛様を用意するのが
普通だと思いますが、
一席設ける、っていうのは・・・?
156さんの家で一席設けるのであれば自分達で払う物だと
思うし・・・。
招かれた人はご祝儀を持ってくるのが礼儀だと思う。
それに用意してもらうお雛様に義実家が注文を付けるのは
激しく失礼なことです。ありえません。

159 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:06:46 ID:bblIxP51
双方の実家が遠く離れていて、風習がすごく違うんだよね?>>152
出産祝いについては、152実家と義実家の金額を、感想入れずに話して
みたら?
義実家の要求も、感情入れず話して、「実は、私の両親が”習慣が違いすぎる”
と困っている」(155さんと同じで悪いニュアンスでは言わない)
旦那さんの考えにもよるけど、もしも152実家に負担が大きくなるような
返事をされたら、「違いが大きすぎて、両家のトラブルの元になるし、これから
子供の行事は、親が用意してあげよう」と提案してみては?
義両親には、「こういう理由で、自分たちが用意する事にしたから、自分達の
身の丈に合った用意をした」と旦那さんから言ってもらうとか。
お礼(一席)とかも、頂いた金額に合わせて、別々にしちゃえばいいよ。
私も、遠ーくのウトメに、そうしてます。

160 :158:04/11/24 00:13:12 ID:t5w4lj7n
>>156
それにこんな言い方だと変だけど
ひな祭りごときで親戚全員の
旅費を負担してまで席を設けてたら
今後子供が増えたり、七五三があったりで
ますます出費が増えちゃうと思います。
ここでガツンと言っておかないと大変な事になると思うのですが。


161 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:20:54 ID:SskBMRxv
話し豚切でスマソ。
うちは同居です。
出産前はトメと仲がよく、うちは嫁姑なんて問題ないと思っていたんですが…
甘かったみたいです。

まず、完母なのに哺乳瓶やら買ってきて隙を見てあげてる。
夜中私たちの部屋に侵入し、息子を自室に連れていく。
息子と昼寝してて、起きたらどこにもいない!
焦ってトメに電話したら
『出掛けてる』との事。
もち承諾なし。

息子が産まれたての頃、乳が張り痛かったので飲むかな?と思い与えようとしたら『〇君の口はごみ箱じゃないよねぇ』と一言。

さらにさらに…

162 :152:04/11/24 00:23:24 ID:z+msRdWA
聞いていただいただけでも少し楽になりました!ありがとうございます。
私の両親の言っていることをダイレクトに言うと、主人も自分の両親のことで傷つくだろうし
また、私の両親とも折り合いが悪くなるのではないかと悩んでしまったのです。
>>158さん 雛人形の用意をうちのほうが用意することには納得なのですが(どうせやるなら、ですが
私自身はお飾りは住んでるところのスペースを考えるとどうでも良いのですが・・・)
用意するのはうちのほうなのに「置く場所がないなら翌年からうちのほうで預かりますから」発言は
本当に失礼だと思いました。また、一席設けることに対しても違和感を超えて困惑してます。
>>159さんの言い方は本当に参考になりました。どう言ったらよいものか思いつかず困っていたので
こういう言い方もあるんだーと感心しました。参考にしてみます!
みなさんありがとうございました。

163 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:24:41 ID:gyJEhdig
>156
福岡のどちらの風習でしょうか?
当方、産まれてから30年福岡で育ちましたが(現在は違いますが)
オンナノコが産まれた場合、お嫁さん側云々というやり方や絶対段飾り等
聞いててハァ????です。
それは、福岡の風習ではなく【ウトメが勝手に作った自分達だけのの風習】だと思います。

164 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:25:46 ID:SskBMRxv
うちは旦那が飲食業で帰りが夜中になる事もしばしば。
どんなに早く寝かせても、旦那の声が聞こえると息子は起きるんです。
でもやはり眠いらしく、少しぐずります。
そしたら『お腹空いたのかな?』とか言いながら、
お菓子やご飯を食べさせようとするんです!
(夜中の12時頃)
炭酸飲ませようとしたり…(息子は8ヵ月)

今までなんども言いましたが直りません。
近々家を出る予定です。
お粗末な文面にお付き合いいただきありがとうございました。

165 :152:04/11/24 00:27:47 ID:z+msRdWA
>>163 おお! 福岡の方なのですね・・・
私も、トメの言い方には違和感があったのです。同じ福岡県内でもいろんな風習がある
でしょうし。福岡の方のご意見が伺えそうでありがたいです。
ちなみに、ウトメは福岡は宗像市というところです。良かったら163さんの認識で結構ですので
初節句や宮参りのことで福岡独特の風習などありましたら教えていただければありがたいです。

166 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:31:52 ID:uxuUmLcL
>>161
別居予定おめでとう!
子供が目茶無茶にされる前に決まってよかったね。
心安らかな育児で幸せな日々を〜

167 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:48:11 ID:M3xiN8nL
>>140
先に起きた旦那が招きいれていたよ<トメ弟
orz orz

168 :名無しの心子知らず:04/11/24 01:01:59 ID:RACuM58h
義両親ウザーっていうのはわかるけど157さんみたいな考え方は
あんまりだな〜と思う。
自分のご両親とは仲良く行事するのに義両親は無視!って。
お子さんの満1歳の誕生日にご自分の両親が祝ってくれたように
義両親だって祝いたいんだと思うけど。
自分の親にばかりべったりで義両親に冷たい人の典型で何だかな。


169 :名無しの心子知らず:04/11/24 01:02:06 ID:bblIxP51
>>152
福岡でもないのに恐縮ですが、「一席設ける」というの、ウトメに言われた事が
あります。
「いろいろ用意(初宮参り〜初節句)してくれた実家を婚家にお招きして
お礼と初節句祝いの食事会を ”しなければならない”」だそうで・・・。
大昔のように同居してた時代の名残ですね。一席設けて歓待しなければ
ならないのは、実両親です。ウトメは(昔なら)同じ家にいるから恩恵に預かれる
オマケなんだと、私は勝手に解釈しましたw
しかも私も、読んだところ152さんも同居してないんだから、ウトメは関係ない
ですね。
私は、ウトメは初節句に招待してないです。出産祝いのお返しはしたし、
それ以降、何ももらっていないから。文句はダンナがガードしてくれました。

170 :名無しの心子知らず:04/11/24 01:09:02 ID:rOkaApuq
切迫の恐れもあって、産後まで入院1ヶ月。その後は実家へ里帰り
1ヶ月。
赤子抱いて戻ってみると、トメがやってやがりましたよ。模様替え。
家具から台所から全部。さらに許せないのは、赤用にと買い集めて
おいたベビー用品! 私が買ったのをしまいこんで、ベビー布団も
(まっかっか、悪夢にでてきそうな気味悪いピエロの刺繍入った奴)
ベビー服もトメ仕様。
その足で実家へ戻りましたよ。トメには赤、抱かせませんでした。
夜にやってきた旦那に「家を元に戻すまでは戻らん、ついでに鍵も
つけかえろ」と宣言。
この飛び石の連休で、旦那はヒイヒイ言いながら一応模様替えを
すませたらしく、今夕迎えに来ました。
「台所だけはわからんから勘弁してくれ」と頭下げられたけど、唯
々諾々と大物家具動かしたの、あんただろ?
「だって、おまえにも使いやすくするから、って言われたから」
「使いやすいかどうか決めるのは私だ。それにそれなら一言相談
あってしかるべきだろ。あんたの上司があんたに黙って、あんたの
パソコン「使いやすいようにしといたから」っていじりまわしたら
あんたはどう思う?」
と言ったら、ようやく理解したみたい。
いまは隣の部屋で赤を抱っこして、にやけています。トメには金輪際
足を踏み込ませません。ベビー用品は、トメお手製だけど、新品だか
らヤフオク行きかな。



171 :名無しの心子知らず:04/11/24 01:10:23 ID:OxVrvHPS
>>161
ぎゃ〜!他所のトメながらムカつく!

>まず、完母なのに哺乳瓶やら買ってきて隙を見てあげてる。

これって、完母なのに勝手にミルクあげちゃうって事でしか?
うちも完母だけどそんな事されたら切れるなー。
ゴミ箱発言や拉致まがいも最悪!とにかく別居オメ!


172 :名無しの心子知らず:04/11/24 01:14:13 ID:BGDPDyoO
>152
当方宗像市出身のモノですが…

それは間違いなく 脳 内 風 習 です
少なくとも宗像にはド派手な初節句や宮参りをする風習はありません。
いや、やりたがる年寄りは居ますが今時やる人はいませんよ。



173 :名無しの心子知らず:04/11/24 01:35:23 ID:ZmVQ1D3a
・・・宗像市の役所に電話して、風習やら文化やら一般的なところを聞いてみたら?
んで、
「役所に電話して聞きましたが、そんな風習ないそうですね」
「ということは、偽実家のやり方は親が子供を思ってのやり方ですよね」
「この子の親は私たちなので、私たちがこの子にとってよかれと思うやり方でやります」
とかなんとか強気で押し切るとか。
私だったら、そんなトンチンカンな仕切りされたらずっとモヤモヤしてしまいそうだから、
自分の納得できるやり方を通すな。

174 :名無しの心子知らず:04/11/24 01:44:18 ID:4NSESe9B
>>152
同じくお隣の糟屋郡出身で福岡市・北九州市在住後、
今は他県民の者ですが、
そんな風習はありません。絶対にありません。

今はどこも地味ですよ。おひな様もかさばって邪魔だから
小さいものを買ってます。もちろん年寄りはうだうだ言ってるらしいですが、
だれもまともにうておうてません(福岡の方言で=相手にしてない)。
むしろ、ごり押しされた他県の嫁実家の方が
その犠牲になってるみたいです。152さんみたいに。

「我が金」じゃなきゃどんどんやりたがる見えっぱり年寄りは多いです。
でも自分は出したがらないです。
張る見栄を間違えてるタイプが多いっていうかね。


175 :名無しの心子知らず:04/11/24 02:18:10 ID:aSDLOqoJ
>>152
えーとですね。
夫婦の実家の付き合いは対等であるべきですよね?
(そうでないところも多いけど)

子供のお祝いに、人形を贈るのは妻方の実家という風習な土地は確かに多いです。
でも、そういう土地では、結婚の際に、多額の結納金を嫁の実家に納めています。
お金の流れが、一方的だなんてのは、アリエナイ。

「家同士のお付き合い」として、人形を夫の実家に贈れと言うのであれば、
その結納金の額が夫の家の格ですので、
それに合わせた程度のもので良いんではないかと。

(結納をしなかったとか、夫が自分で出したってなら、
別に夫の実家に贈る必要はないですね)

176 :名無しの心子知らず:04/11/24 03:11:20 ID:SskBMRxv
161です。レスくださった皆さんありがとうございます!!
なんか思い出したらキリ
がなく
頭に血が上って寝付けなくなってしまいましたW
なので、も少しだけ書かせてください。
そのトメは結婚式を決めるときもやらかしてくれまして……
うちはでき婚なので、正直お金に余裕はなかったんですが…やりたいじゃないですか。結婚式!
そしたら『結婚式はしなくていーわよね!』と…
おめぇが決めるな!ゴルァ!

177 :名無しの心子知らず:04/11/24 03:15:39 ID:SskBMRxv
でもやると決めたら
なぜかはりきりだして。
勝手に会場とか見に行ってたみたいで
『ここ仮予約しといたから!』と見せられたパンフには、今にも崩れそうな…
イベントホール?が写っていました(別名おばけやしき)
当然却下しましたけど。
そのあとも『もう式は入れたんだから、披露宴だけにしろ』など言われて…
早くくたばれババァー!!ふぅ、スッキリ!

178 :名無しの心子知らず:04/11/24 07:42:22 ID:W4py7gE9
>>167=>137
旦那を強制洗脳汁!

179 :152:04/11/24 08:29:35 ID:z+msRdWA
>>169>>175さん レスありがとうございます。
ご意見に全く禿同です。トメの言うことはどこから吹き込まれたのか知らないが
その風習や祝事の意味も知らずに押し付けてくることが多くてお金のかかることばかり・・
そのくせ、全く金銭的なフォローはありません。
結納金も結婚費用もすべて主人が自分の貯金から出しました。
子供のことが落ち着いたら落ち着いたで、二世帯住宅の費用やら仏壇代からお墓の費用まで無心されそうな
状態で今から考えてると激しく鬱です。

>>172>>173>>174さん 亀ですがありがとうございます。
「宗像にそういう風習はない」と教えていただいて少しホっとしました。
初節句のお祝いはやり方を考えてするとしても、トメの言い方にはおかしなものを
感じていましたので・・・やはり今の時代に沿った身の丈に合う方法でするべきですよね・・・
トメの要求があまりに破格なもので憤っていました。ダンナにガードしてもらいながら
なんとか一席設けるのだけは避けたいと思います。

180 :名無しの心子知らず:04/11/24 08:42:46 ID:cAkkuckZ
>>174
>「我が金」じゃなきゃどんどんやりたがる見えっぱり年寄りは多いです。
>でも自分は出したがらないです。

はげ上がるほど同意です。当方、九州ではないのですが、田舎出身
で見合い結婚ですが結婚時義実家の見栄っ張り風習につきあわされ
ヒドイメにあいました。あるものを嫁実家で用意しろといわれ、しょうが
ないのでうちの親がその方面の田舎の業者に問い合わせると「イマドキ
そんなものを用意して嫁入りするなんて」と呆れられたといういわくつき。
今度子供が産まれますが、今から用心しなくちゃと思っています。
義実家義親にだけメリットのある 脳 内 風 習 の犠牲にだけは
なるまいと今から心してます。

181 :名無しの心子知らず:04/11/24 08:59:38 ID:ROgMxIf2
今年の4月末が出産予定のムツメでした。(実際生まれたのは5月)
出産前からトメは「ねぇ?おひなさまどうするの?あちら(私実家)が用意するの?」とうるさかったのですが、
どうやら自分も用意したい側に回りたい模様。

パンフレットをもってきては5段飾りや7段飾りを進めてくる。しょうじきウザイがそれだけの金額だしてでも
用意したいんだなぁ・・・。義理実家で買ってもらってうちじゃ置くところないから飾らせてもらうか・・・なんて
思っていると、「〜〜だと、25万だから、嫁子ちゃん実家には15万だしてもらってね」ときました。

実は、私は日本人形がだいきらい。自分が長女ということもあって、母方の祖母の家には25年前当時100万相当の
おひなさまがあるが、高いものというのはわかってても、正直オヒナサマ?ハァ?という感じでした。
実家におひなさまあるし、買うつもりはなかったし、自分の家に飾るつもりも毛頭なかったので、
「はぁ・・・たった25万のおひなさまですか・・・。いや、買いたいみたいだったから、買わせて あ げ て も
いいかなー。って思ってたんですが、実は私日本人形みたいなの嫌いなんです。私自身のおひなさまは
私が生まれた当時けっこうな金額で購入したのがあるそうなので、それで済ませます」とかるくDON風味に
言いました。

トメは「え?結構な額っていくらぐらいなの?これでも奮発したつもりなんだけど!どうせ数万単位しか変わらない
んじゃないの?それなら新しいの買ってあげたほうが孫子ちゃんのためだし・・・モニョモニョ」と言っていましたが、
「じゃ、買わなくていいですよ。本来おひなさまは一人一人じゃなくても、もちろん継いでいっても大丈夫な
ものみたいですしね。」(どこかできいたのだが、本当かどうかは不明。)

もちろん、子供が大きくなって「あたしのおひなさま欲しい!」といったら3段飾りぐらいのは買おうかな?とは
思ってます。(家事情のため大きいのは買えませんし置けませんorz)

全額出す気じゃないのに、「あたしが買ったのよ」と威張りたいだけのトメに辟易しました。
だらだら長文スマソ。

182 :名無しの心子知らず:04/11/24 09:42:53 ID:9OZDmjiB
たった25万・・・

わざと言ったんだとしても、読んでて気分悪い。
ここには手取り25万くらいで生活してる奥様も結構いると思いますが。
25万って大金だよ。
あなたの言う「たった25万」の為に、
ダンナは毎日仕事行ってんだよ、って反感持つ人も多いと思います。
嫌味を言うにも、もっと何か言い方があったんじゃ?
なんだかどっちもどっちって気がしますが。

183 :名無しの心子知らず:04/11/24 09:53:05 ID:AY7qItYl
>181
>私が生まれた当時けっこうな金額で購入したのがあるそうなので、
>それで済ませます」とかるくDON風味に
>言いました。

・・・・・・DONってなんだ??(゚Д゚≡゚Д゚)?



184 :名無しの心子知らず:04/11/24 09:54:20 ID:OK1fJYnh
まぁまぁ。
181はトメの暴走を止めるために吐いたDQN風味発言だって。
自分で全額出すつもりも無いくせに!って。

と言いつつ、私も読んでていい気持ちはしなかったですがw
だって、25万のお雛様なんて手が届きませんもの。

うちもダンナの手取り25万くらいですよ・・・orz

185 :名無しの心子知らず:04/11/24 10:01:09 ID:fkudjwuQ
(#`皿´)9))Д☆)←>167旦那

186 :名無しの心子知らず:04/11/24 10:01:19 ID:l1tabzbx
加えて
>自分が長女ということもあって、母方の祖母の家には25年前当時100万相当の
> おひなさまがあるが、
トメトメしいお家自慢が加わるのがね、どうもね。

187 :名無しの心子知らず:04/11/24 10:05:30 ID:QZ4Tgkpd
トメの暴走にあえてDQN返ししたみたいだし、
「たった」などの台詞に無神経さがあったかもしれないけど、
そこまで敏感に叩くほどでもないと思う。

188 :名無しの心子知らず:04/11/24 10:09:31 ID:6W4H8Wvu
ウトメが息子を見に来ました。
息子がじっとトメを見ていると(息子@2ヶ月)「見えるのかしらねー」と
言いました。
私も「ぼんやりと見えるんじゃないですかね」と言うと、「そう〜」
ここまではよかった。
そのあと息子がトメをじっと見るたび「あれぇ?知らない人がいるよ」とか
「この人たち誰だ?と思ってるのかしら」「なんだ知らない人がこっち見てるよ、
なんだ、この人たちはーって目してるわね」とことあるごとに「知らない人」
「誰だかわかんない人」を連発します。
つまり、生まれて病院に見舞いにいった1度きり、以来会ってないことと、
私が里帰りして実親が1ヶ月毎日息子を見れたことが気に入らなかったみたいで
わざと言っていたんですね。
そして帰り際には「顔忘れないでねぇ〜」と言っていきました。
まだ息子はぼんやりとしか見えてないから、どっちみちウトメの顔なんぞ覚えちゃ
いませんが、なんか気分悪かったです。

>>182
うち、手取り20万だよ。そんでも貯金して頑張ってる。たった25万はないよね。
よく母親に「たった1000円」とか言ったことあるけど、「じゃそのあなたが
欲しがる1000円を今から働いてくるから」とか言われたよ。それ言われると
たった〜円って言葉、使うもんじゃないってすごく反省したけどなぁ。

189 :名無しの心子知らず:04/11/24 10:32:16 ID:ugTcYMah
1月出産予定。
どうやらウトメが生まれてくる子が男なら名づけに口を出したい様子。
最初に「男の子だったら名前の相談に乗ってあげるからね」
と言われた時はまだ性別もわからない時期だったが、くやしくて夜も眠れなかった。
その場できっぱり断ってくれない旦那にも殺意を覚えた。
後日旦那には
「子供の名づけには誰にも口を出させない、もしろん私の両親にもきっぱりいってある。
子供の名づけで人間関係が壊れた例はいくらでもあるからね。
もし鬼嫁スイッチが入ったら、リセットは効かないから!」ときっぱり宣言した。
その後の検査で中の人が男と判明したが、トメウトにはもちろん内緒。
私の両親は性別を知っている。
旦那も生まれるまで知らせなくていいと言っている。
今までは良いウトメだと思っていたが考え方を改めた方が良さそうだ。
なぜ孫の名づけに口を出したがるのだろうか?
代々続いた名家とかなら話もわかるのだけれどもね。



190 :sage:04/11/24 10:51:28 ID:p+tTCz3n
私はまだ結婚したばかりで子作りはしているが、
まだ妊娠はしてません。めちゃくちゃ子供が欲しくて、
頑張っているというのに、「あと1、2年はいらないよね」とか
「子供できるのと遊ぶのとどっちが大事?」とか、子作りに口出してくる。

そんな矢先、旦那の兄嫁が妊娠したらしく、わざわざうちに電話してきて、
「聞いてー!○○ちゃん(兄嫁の名)赤ちゃんできたの!よかったわぁ、
でもまだあなたのとこはいいわよね、お兄ちゃんの赤ちゃんで我慢してね」
だとーーー!!オラアアアアァァァ!
電話線ぶった切ってやろうかと思った、11月22日いい夫婦の日。
旦那に思いっきり毒吐きまくりましたがまだ煮えくり返ってる。。。
まだ妊娠もしてないのに、精神的に参ってます。
長文、微妙にスレ違いスマソ・・・・

191 :名無しの心子知らず:04/11/24 10:55:38 ID:aSDLOqoJ
>>181
が叩かれるのは、
家自慢とか、自分が出すわけじゃないお金を軽く考えるとか、
大した内容じゃないのに、だらだらと長文とか・・・。

ここで嫌われてるトメ要素てんこもり。
DON風味じゃなくて、DQNそのもの。

192 :名無しの心子知らず:04/11/24 10:56:26 ID:y1mQDZ7j
>181

娘が生まれました。トメがお雛様を買いたがっている様子
うちには置くところはないものの、
そんなに買いたがっているんじゃしょうがないか、と思っていたら
25万円のものを指さして
「嫁ちゃん実家からは15万円出してもらってね」
と言った。

カチンとしたので、
「はあ‥‥たった25万円のお雛様ですか。
 買わせてあげても良いかな、と思っていたんですが‥‥ 
 仕方がないので、実家に結構なモノのお雛様があるので、それをもらいます。」
と、わざとDQN風に言ってやった。
(実家には、自分が長女と言うこともあって、当時で100万円のお雛様がある)
トメは
「え?結構な額っていくらぐらいなの?これでも奮発したつもりなんだけど!
 どうせ数万単位しか変わらないんじゃないの?
 それなら新しいの買ってあげたほうが孫子ちゃんのためだし・・・モニョモニョ」
と言っていましたが、結局引き下がった。

校正してみました。あまり短くはしなかったけど。

193 :名無しの心子知らず:04/11/24 10:58:21 ID:0oRmSmgR
>>182
いくら相手が嫌いでも金額に「たった」なんてつけるものじゃありません。
あなたの日本人形嫌いだけを主張すれば済む事です。
でないとその後も必要以上に悪い仲になってしまいますよ。
説教くさくてスマソ。

うちも手取り約25万(´・ω・`)

194 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:00:33 ID:cJ/T3YyJ
>>187
同意。なにも言葉尻捕らえて叩くほどの事でもないとオモ。
>25万円の品の内15万円は実家が払え
半分以上じゃネーの。ときて、
>全額出す気じゃないのに、「あたしが買ったのよ」と威張りたいだけのトメに辟易しました。
じゃぁ、DQN発言で牽制したくもなろうもんかと。

みんなお互い25万なんて大金なのは良く判る。うちもだ。
でも、そうわざとでも言い返したい事もある。

クララがたった。

195 :193:04/11/24 11:01:09 ID:0oRmSmgR
レスアンカー間違えた、>>181です。

196 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:09:37 ID:iUIPpo3a
金額が絡むと育児板では、叩かれやすいね。
同じ話を冠婚葬祭板とかでしたら、うちは150万だ!
とか、別の見栄張りが始まるのに。
まぁ、雛段15万だろうと45万だろうと見た目そんなに
変わらない気するよね。
ぼんぼりが!とか屏風が!とか言われなわからない程度。
子供の頃は、友達と何段かで競い合って
三段とかの家の子は馬鹿にされてたな
田舎だったから、一軒家住まいが大半だったし。
黒い漆塗りっぽい雛段は高く見えるけど
それより高い普通の赤い雛段もいっぱいあるしね。
古い物の方が作りが良いと思うから、色褪せてなきゃ
古いの使った方が良いかもね
雛人形も人形供養とかするのかな?
福岡だからすでに結納飾りも派手で嵩張るから
仕舞い場所に困る。
でも7段買うだろうなぁ

197 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:14:26 ID:eQzfJs+/
>>190
赤ちゃんが出来て産まれたらトメに同じように言え!

>「お兄ちゃんの赤ちゃんで我慢してね」

で、自分の赤はは触らせないで良し。
精神的にのんびりしててくれや。

198 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:16:13 ID:d1b/Pyy9
>181のハナシは、そもそもヨメ実家が送る雛人形に義実家が口出ししてくんじゃネーヨバカ。
ということが本当の肝でしょ?
カネの事で言葉尻捕らえていろいろ言うヤシの方がトメトメしいぞ。

私は撃退できた>181はGJだと思う。

199 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:22:47 ID:AY7qItYl
私の実家では、女の子の節句は女親が準備するしきたり?なんですが
それからすると半額近く出そうとする義母は優しいとおもった。
人形きらいだったらそういえばいいし、
わざわざ「たった25万の〜」とか言わなくてもよかったのでは?
トメ擁護するわけじゃないが「あたしが買ったのよ」ってことじゃなくて
ただ参加したかったんじゃない?
全額出してもらうのは気が引けるとか。
そうとってしまう181もまがってるような・・・。
女の節句は嫁実家がするってのは普通じゃないの?


200 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:27:35 ID:d1b/Pyy9
>>199
ただ参加したいといって義実家が口出してくるの激しくウザイと思うけど。

201 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:28:16 ID:pKjKy7GS
ながれちゃてるけど、模様替えされた>170お疲れ様です。
旦那に元通りにさせるのGJ。
しかし、なんで実際使う人間が不在の状態での模様替え、
「使いやすくしてあげるの」で言うとおりに動かすんだろう。
そういう面では男って想像力不足みたいね、どこも。

202 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:56:04 ID:x+VxS6sb
ウトメと絶縁中。
でも一応人の親として妊娠報告はしておいた。
夫には「性別のことは言うな。名づけはうちの親にも口を挟ませない分
お宅も何も言わせるな」と教育しておいて。

すると数日後、コトメとコトメ子からメールが届いてた。
コトメ「ママもうれしそうにしてた。心配してるからマメに報告しる」
コトメ子「イトコちゃんが出来るのが嬉しい。男の子?女の子?
私と同じ神社で名前つけるってあーちゃんがはりきってます」と。
これって遠隔操作してるよね?

203 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:57:11 ID:l1tabzbx
男の想像力不足程度ならまだ説明すれば理解可能だけど、男の中には信じらんないくらいヴァカな意見を口にする香具師もいる。
男女板で「女が1人で育児するのは子供が偏るから同居して監視しなければならない」だとさ。
もはやギャグだね。

204 :181:04/11/24 11:58:14 ID:ZkSuTfkT
すみません。「25万」の金額が決して安く感じているわけじゃないんです。

トメは「ふるいおひなさまは得がさがるから、アンタのはだめ」とか、「私が払うから」とか
いろいろその他言われててカチンときての発言ですた。

うちは手取り18万、私が10万でつorzもちろん25万は大金です。
それを「分けて、しかも義理実家に置く気満々」にカチーンとしたった私もDQNでした。

名無しにもどります。

205 :名無しの心子知らず:04/11/24 12:03:02 ID:I6xTvOcZ
>>202
コトメには「妊娠中は精神的にも肉体的にも負担がかかる時期なのでそっとしておいてください」

コトメ子には「男の子か女の子かは神様が決めることだからわからないわ。
       名前はおばちゃんたちが生まれてくる赤ちゃんにぴったりの名前を考えるから
       楽しみにしててって”あーちゃん”に言っておいてね♥」

だめ?w

206 :名無しの心子知らず:04/11/24 12:47:13 ID:RACuM58h
わたし今妊娠29週目で最近トメから来た写メールに驚愕。
スリングに変な人形入れてご満悦顔で
「わたしもスリング買いました。
ここに赤タン入れるの楽しみにしています♥
色々な抱き方研究しておきま〜す」
という内容のメール。ガクブル。
しかもその写真はウトが撮ったのだろう。
勝手に孫フィーバー始まっているのね・・・

207 :202:04/11/24 12:52:50 ID:x+VxS6sb
>>205
コトメが言うには「親もトシだし、何があるかわからないから
マメに報告して、親と絶縁解消しろ」と言わんばかりの内容でした。
このコトメは×1で実家に戻って来てるので、私に子供ができたのを
恨みこそすれ喜ばない立場(以前「子供ができなきゃウチの子と養子
縁組みウンヌン」と言いだしたし)なんですよね。
子供が出来たと知った途端メール来たのが気味悪い。

コトメ子ももうリア厨で、以前私に「市ね」と言った前科のある子。
その子が急に態度を豹変させたのも気味悪い。

トメが二人に態度を軟化させたフリをして、なしくずしに絶縁解消
しようとしてるか、情報だけ入手して、産後の行事にアポ梨参加しようと
してるとしか思えないのが嫌。
ちなみにメアドは夫婦共有のPCアド(仕事でも使ってる)に送られて
きたのでアドレス変更も難しいし。はぁ…

208 :名無しの心子知らず:04/11/24 13:02:33 ID:r9ag/0Ab
>>206
凄杉
近来稀に見る暴走しっぷり。
気をつけて〜〜〜〜

209 :名無しの心子知らず:04/11/24 13:03:00 ID:I6xTvOcZ
>>207
トメだけじゃなくコトメ一家とも絶縁することを強くお勧めします。

トメとの絶縁だって、何か原因があってのことでしょう。
その根底にあったものが解消されない限り、絶縁状態を解消する気は一切ないと
きっぱり相手に伝え、それでもうるさいようなら旦那出してコトメ一家とも絶縁宣言させてみては?

核家族化が普通になってるんですもの、絶縁なんて珍しくもなんともないですよ〜ってさらっと脅しとけw

210 :207:04/11/24 13:13:50 ID:x+VxS6sb
>>209
そうですね。コトメとも絶縁がいいのかも。

>核家族化が普通になってるんですもの、絶縁なんて珍しくもなんともないですよ〜
おっしゃる通りです。シミュレーションして、いざと言うときには言い返せるよう
努力しときます。


211 :名無しの心子知らず:04/11/24 13:30:44 ID:fkudjwuQ
>206
ぜひうpを!

212 :名無しの心子知らず:04/11/24 14:11:46 ID:gyJEhdig
>>165
>163です。遅くなって、すいません。また見てもらえるかな?
さて、信じてもらえないかもしれませんが、自分の出身地は宗像です。
市ではなく、郡の方ですが思いっきり隣接してますし、大差ないと思います。
宗像市は一部、とんでもない地域があります。
同居デフォ、嫁に人格を認めず、オトコ孫マンセー、などなど。
ひょっとしたら、ウトメはそこの人なのかなぁ…とも思ってしまいましたが。
福岡独特の風習かどうかは知りませんが、結婚式にウトの友人を数人呼ぶのは
慣わしのようです。
自分もそれがフツーだと思ってましたが、ダンナと知り合って違うんだと知りました。
今思い浮かぶのはこれくらいですかねぇ。


213 :名無しの心子知らず:04/11/24 14:16:30 ID:GdR/vlqt
>>202
コトメはトメの老後の面倒を見させようと企んでるに違いない

214 :名無しの心子知らず:04/11/24 14:24:47 ID:gyJEhdig
他の方が既に回答してくださってましたね。失礼しました。

215 :名無しの心子知らず:04/11/24 14:58:10 ID:l36kp7vI
息子の七五三の「お披露目」(ウト主催)、私の姉は招待されなかった・・・
出席者は偽父母とその兄弟たち。かろうじて私の実家の両親。
おおよそ息子には縁遠いおじいさんおばあさんたち。
その中で。
「もう七五三ってのに、まだ一人で(第二子がなく)みっともないんだけど
一応お祝いの場を設けました」
どうにか耐えたけど、テーブルひっくり返して帰りたかった!!
一生忘れないぞ!!ゴルアアアアアアアアアアアアア!!

216 :名無しの心子知らず:04/11/24 15:26:53 ID:hW1f48DS
>>206
わたし「も」って・・・ 206さんが買ったの真似したのね
赤タンとられないように、気をつけてね・・・

217 :152=165:04/11/24 15:32:11 ID:z+msRdWA
>>212タン レスありがとうございます。

結婚式のときはビックリしました。ご近所から自分の娘の嫁ぎ先の両親・兄弟夫婦まで
総勢150人以上は呼ばれていました。私の出身地にはそういう風習はないもので。。。
その後、私の弟の結婚式に主人の両親を呼ばなかったので、義両親に大変顰蹙を買った覚えが
あります。(そのときはなぜ私の実家の長男の結婚式をするのに、私の嫁ぎ先から文句を言われないと
いけないのだろう??と激しく疑問に思いましたが。。。どうやら義両親は自分たちの信じている風習が
日本全国共通の風習だと思い込んでるみたいです)
長男の嫁たるもの、同居は当然と思い込んでるみたいです。義両親にもましてコトメたちの干渉もすごい!
遠方に住んでる感じが全くしないです。
今回長女を出産後に電話で話したときにすぐさま「つぎは跡とりをお願いね♪」とコトメとウトメからメール&電話が・・・
妊娠半年めに胎動はどうかと聞かれたときに初産のためよくわからず「まだよくわからないんですよね」と
言ったところ、ウトメ&コトメがゲラゲラ笑いながら「腹の中で死んでるんじゃないのぉ??ww」なんて言っていたくせに
信じられないです。一生忘れられません。一部スレと関係ないこともカキコしてスマソです


218 :名無しの心子知らず:04/11/24 15:42:42 ID:EkUh46oU
>>217
ウトメどっちか倒れて欲しい!
そしてそのとき、>217が大笑いしながら「もう死んだようなものなんじゃないの〜?wwwww」
とコトメの前で言ってやってほしい!
自分のことじゃないのに、震えがくるほど怒りがわいてくるよ・・・

219 :名無しの心子知らず:04/11/24 15:50:27 ID:jqT6pDYU
>>217
> どうやら義両親は自分たちの信じている風習が
> 日本全国共通の風習だと思い込んでるみたいです

うちのウトメもそう。
自分の親兄弟としか付き合わないから、激しく世間が狭い。
世間が狭いから、物を知らない。
奴らの常識にはついていけません。

220 :217:04/11/24 16:04:33 ID:z+msRdWA
>>218>>219 レスありがとう。(TT_TT)
「腹の中で死んでる〜ww」発言は今思い出しても腹が立つし
健やかに寝ている我が子の顔を見ていると未だに思い出して涙が出ることがあります。
あんなことを言っておいて、いざ生まれてみるとケロっと「内孫」を前面に出してくるのを
見ると本当に改めて腹立たしいです。
トメは実家の母があやしているのを「うちの内孫だもんね〜〜♪」と
無理やり取り上げるような真似までします。うちの母はおとなしいので私と義実家との関係を考慮して
穏便に済まそうとするのですが、その遠慮する様が私の為に・・・と思うと
ますます両親に対して申し訳なくて、気の毒でなりません。
これまでも人として信じられない出来事の連続だったのですが、今回子供ができたことで
私自身もっと強くなって最悪縁を切ることも考慮に入れて今後はつきあっていかねばと決意を新たにしている
次第です。ここまで私事を長々と引っ張ってすみませんでした。レス下さった方みなさん本当にありがとう。
元気が出てきました。


221 :名無しの心子知らず:04/11/24 16:28:28 ID:UR4qwQSP
>>220
今後「ウチの内孫だもんね〜〜♪」の発言があれば
「ウ チ の 子 だもんね〜〜♪」と奪い返しちゃいなさいw

222 :名無しの心子知らず:04/11/24 16:32:50 ID:ZmVQ1D3a
つーかまだヘタレてたんだ・・・>お腹のなかで(ry発言された人
前にも書き込みしてたよね?
死んでる発言で絶縁でいいと思うんだけど。

223 :名無しの心子知らず:04/11/24 16:50:31 ID:Q+qes1Jt
わたしなら「お腹のなかで(ry」って言われたら
それまで良い関係だったとしても、切る。即刻縁を切る。
それほど酷い言葉だよ。

224 :名無しの心子知らず:04/11/24 17:39:39 ID:Jh0xrW/S
先日発覚したんですが、トメが入信してる宗教団体に勝手に
うちの息子(1歳10ヶ月)を入れてたんです!!
私も旦那も全然知らなくて・・どうやら生まれてすぐ入れたらしくって。
名前もそこで付けてもらえとか散々言われて、そういう宗教って嫌だって
はっきり言っていたのに。
「良かれと思ってしたことなのよ」って悪びれる様子もなくて、ほんと腹立つ!
旦那も旦那でトメにはっきり言ってくれないし。


225 :名無しの心子知らず:04/11/24 17:45:43 ID:2V5KTLXU
まともな人間の発言とは到底思えない>「お腹の中で(ry)」
絶縁してあたりまえだーーーー!

226 :名無しの心子知らず:04/11/24 18:08:38 ID:blzJ94wG
>>212
>福岡独特の風習かどうかは知りませんが、結婚式にウトの友人を数人呼ぶのは
慣わしのようです。

それは宗像独特の風習では?
市内ですけど、そんな風習ありませんよ。
他の地域の人で福岡義親を持つ人が勘違いするといけないのでカキコ。

227 :名無しの心子知らず:04/11/24 18:10:01 ID:gyJEhdig
勇者になりたいと思っていても、その一歩を踏み出すタイミングは人それぞれ。
中には、どんなに酷いこと言われても、されても踏み出せずに
一生グジグジ言って終わる人もいる。
>165タンは、今その一歩を踏み出し始めたんだ。頑張れ!負けるな!
と言ってあげたいので、言っておく。


228 :152=165=220:04/11/24 19:10:00 ID:z+msRdWA
>>222>>223「お腹の中で死んでる〜w」発言以降は私からは一切連絡してないです。
私だけで義両親と接点を絶ってる状態。
でも私の両親が絶縁にはどんなことがあっても絶対納得してくれず、
主人は私の両親に対して本当に良くしてくれるので、徹底して絶縁できないのが現状です。
私自身が義両親やコトメを毛嫌いしていることは先方には伝わっていると思いますが・・・
そういう中途半端な状態なので、このたび節句や宮参りのことで私にではなく両親や主人に
あつかましいことを言ってきている次第です。私は子供が生まれても絶対義両親には会わせるつもり
もなかったんですが、ウトメが私の実家へ来たときもほとんど相槌も打たず口も利きませんでした。
だから節句の相談も全てダンナにしたようなのですが、その時にダンナ実親の言うことを概ね容認。
私に相談もなく勝手に決めるなよ!しっかりガードしてくれよ・・・って感じです。

>>224 私も結婚当初同じ事がありました。そういう(勝手に入信させるような親を持つ)人だから
ダンナも実親に対して麻痺しちゃってるんでしょうかね。お察しします。

>>226 それが間違いないなら、私たちの披露宴に呼ばれてやってきた義実家のご近所連中100人余り
とコトメの嫁ぎ先両親/兄弟夫婦はどう思ってやってきたんだろう・・・今更ながら疑問です。ハア。
>>227 どうもありがとう。いきなり完全絶縁!は無理だろうけど、
もうあの人たちと相まみえる気持ちは毛頭ないので、できるだけ今後縁を薄く出来るよう頑張ります。

229 :名無しの心子知らず:04/11/24 20:49:47 ID:bHgJ6fIl
>>207
嫌な人からのメールは、メーラーのメッセージルールで「サーバーから削除」
しては如何?見なくて済みますよ。


230 :名無しの心子知らず:04/11/24 22:10:04 ID:JxaHCTmo
ちょいと愚痴
なんでもかんでも私の実家にお金をださせようよする
子供の物を自分たちで買ったら
「そんなものはあっちにお金をださせればいい」
「それより早く2世帯住宅の頭金を貯めなさい」
そんな事を言うウトメ
家を建ててもらってても一緒には住みません!!
と言えない自分が情けない

231 :名無しの心子知らず:04/11/24 22:21:13 ID:In4RgQcv
>230
素で「は?2世帯?誰と?そんな予定ないですよ」と。
「私達(ウトメ)とよ!」と言われたら「外壁が派手な紫で内装が真っ黒で
家具はショッキングピンクの家を 自 分 達 で 建てるつもりですけど、
一緒に住みたいんですかあ〜〜〜?www」とDQN風味に返事したれ。

232 :名無しの心子知らず:04/11/24 22:49:35 ID:aSDLOqoJ
>>230
子供のものを嫁実家に買わせて、
それで金を貯めさせて二世帯の頭金・・・。

うわーそれで家を建てたら、私の実家に買ってもらったようなもんですよねー。
私の実家に足向けて寝たらバチ当たりますよねー。

と、嫁実家にたかって家を建てたら、
嫁両親>>>>>>夫両親
という地位になる事を繰り返し教え込まないと。

233 :名無しの心子知らず:04/11/24 22:55:39 ID:RGo6jUdS
>>230
>「それより早く2世帯住宅の頭金を貯めなさい」

「そうですね。私の実家にはなんでも買ってもらってるんですもの。
家くらい私たちがプレゼントしてあげなきゃバチが当たりますよね。
よしっ、頑張って、二世帯建てて私の両親を喜ばせてあげなくっちゃ!!」

二世帯の予定なんかなくてもそれくらい言ってトメを怯ませたら?w



234 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:02:06 ID:BGDPDyoO
>>228
福岡県は田舎と都市部の格差がかなり大きいからかも
昔若者今年寄りが田舎から出たい一心で出てくる先が福岡だったりしたから
いろんな風習がチャンポンされてる。
同じ福岡県でも北九州と福岡市ではまた全然雰囲気違う。
宗像はそんなエリアのベッドタウン。新興住宅街と古い農家が混在している。

古くから農家やってる地域もあるし、Bも在日も多い。
お互いがお互いを差別し合ってる何とも言えないイヤンな状況。
だから実家が嫌い。

関係ない話スマソ

235 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:27:31 ID:d1b/Pyy9
>>226

>>212の文章よく読め。
>宗像市は一部、とんでもない地域があります。
とあるではないか。
よって、あんたの発言は無駄。次回は気をつけるがよろし。

スレ汚しスマソ。次ドゾー↓

236 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:31:21 ID:cJ/T3YyJ
>>226
うちのトメさんが、福岡の芦屋の人で、
うちらの結婚式にトメ友3人呼んでてもにょったのを思い出した。

そういう、「友達を呼ぶ」をデフォにしてる地域が、
狭いながらも点在してるのかもしれないと>>212読んで思った。

237 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:49:55 ID:Jl4/qQUp
奈良だけど、こないだの友達の結婚式では
「新婦祖母友人」がたくさん来ててびびった。

238 :237:04/11/24 23:50:50 ID:Jl4/qQUp
あ、「ただ聞いて欲しいスレ」と間違えてた。
完全スレ違いすんまそん。

239 :名無しの心子知らず:04/11/25 00:35:39 ID:fvfPbNba
 思うに昔風の風習というのは当時は理にかなっていたかもしれないが
、今じゃ時代遅れで時代のニーズに合わない、でもDQNなウトメたちって
自分たちに都合の悪い風習はスルーして自分たちにメリットのある事だけ
やたら「しきたりだから」と持ち出し、嫁や嫁実家に負担をかける気がする。
妊娠出産孫のことしかり、冠婚葬祭しかり。
 誰かも書いていましたが、お金の流れが一方的、負担のかかり方が一方的
なのはおかしい。

 ところで、出産後実家に里帰りして嫁孫の面倒を嫁実家で見てもらうとき、
「お世話になります」と旦那実家が嫁実家にお金を包む風習があると
聞いたことがありますが、これがある地域ありますか?

240 :名無しの心子知らず:04/11/25 04:02:37 ID:ziMG8g7B
福岡県の従妹の結婚式の時、ここで語られているように夫の嫁いだ姉の配偶者の兄弟夫婦とか
ウトになる人の友達とかが余裕で招待されている式だった。
そんなことしてりゃ、ごく普通のリーマンの結婚式でも招待客300人とかワケわかんないことに
なるわなぁ。 席次表を見たときびっくりしました。
「新郎姉の夫の弟夫婦」なんて席次表にどう書くのよ?  何て書いてあったか失念してしまいましたが。
でもさすがに「新婦伯母の親友」ってのは、私の親友なんだから絶対招待してくれと伯母にゴネられて
かなり叔母(新婦母)も激怒してましたから、このあたりからはそこでも常識外れなのかな?
更にその後の従妹の妹の結婚式の時には、勿論その時嫁いだ従妹の姉のウトメが当然の顔で招待されてました。
ちなみに両家の人とも福岡市内の人です。


241 :名無しの心子知らず:04/11/25 08:19:04 ID:ZxXBTZS+
>ALL
地域関係なく、「田舎の」結婚式ってそんなもんでないかい?
うちも弟の時…凄かったよ。
弟の嫁さんが、地域は違ったけどやっぱり「田舎」の出の人で
向こうの親とも価値観が同じだったのが、運の尽き。
絵に描いたような「田舎の結婚式」 知ってる人全部呼ばなきゃ〜って

新郎新婦じたいは、東京で知り合って向こうで暮らしてたのに…。
新郎父母友人 新婦父母友人 多数でした。勿論私(新郎姉)のウトメも
途中からまるで宴会よ。都会から来てた新郎新婦の上司・同僚・友人の
皆さん、驚いただろうな〜と思ったもん。

この弟嫁子ちゃんが、今度出産…orz
赤ちゃん関係の行事の、両家のすり合わせが…大変なわけよ。

242 :名無しの心子知らず:04/11/25 08:44:37 ID:eLgOPO+c
>>241
うちの従姉の結婚式も「親戚一同呼ぶ」とは事前に聞いてたけど
全く見ず知らずのおじさんおばさんまで式での親族紹介の新婦側の席に居たからびっくりした。
従姉のまた従兄妹家族を除いても知らない人ばかり。
後々聞いたら従姉の実家の「本家」の人だったらしい。

243 :名無しの心子知らず:04/11/25 09:39:37 ID:1MFXtRt7
地方の結婚式を語るスレはこちらですか?

244 :名無しの心子知らず:04/11/25 09:55:12 ID:n0ng+tRn
なんかここ、前からスレ違いに気付かずにだらだら長文レスつけたがるヤシ大杉。
「妊 娠 出 産にまつわる姑との確執」ですからね。
一人語りもさくっとほどほどにが美しいかと。

245 :名無しの心子知らず:04/11/25 10:16:38 ID:qygxAks4
>「妊 娠 出 産にまつわる姑との確執」ですからね。

何か家のトメと口調が似てる。

あなたは家 の 嫁ですからね。
この子は家 の 孫ですからね。
私はこうやって来たんですからね。(だからあなたもちゃんとまねして頂戴)


246 :名無しの心子知らず:04/11/25 10:19:57 ID:nwpczalQ
>>239
ノシ 愛知県(尾張地方) 昔の風習なので最近は少ないようですが。
すれ違いなのでsage

247 :名無しの心子知らず:04/11/25 10:44:56 ID:hQkrkasa
先日息子(三才)に初自転車を買ったのですが、
その時偶然ウトの遭遇。
「なんだ自転車買ったのか〜、俺が買ったろうと思ってたんや〜。」
だって。一年前のコトメの結婚式の時も
「孫くんの服(式で着る服)は爺ちゃんが買ったるから。」
と二ヶ月も前から言ってたくせに、直前になっても買ってくれる気配
がないから結局自分たちで買いました。
金も口も出されるより自分たちで買ったほうがいいから、
買ってほしい、なんて全然思わないけど、
「買ってあげる気」だけ見せたがるのはやめてほしい。

248 :名無しの心子知らず:04/11/25 10:49:03 ID:NX/6060e
>>247
うちのトメにそっくりだ。
「買ってあげるつもりだったのに〜」と何かを見るにつけ言うが、何一つ
買ってくれたことはない。
別に買って欲しいわけではないが、上記のことを言われるとその気もないくせに
言わないでほしいなぁと毎回思う。

249 :名無しの心子知らず:04/11/25 10:50:52 ID:TfY5xPxl
>>247
「よくそれ言われるんでこの間思い出してみたんですけど、
実際に買ってもらったことってありませんよね〜。
こどもに「じいちゃんは口だけだ」と思われるから、言わないほうがいいですよー」
(わたしはすでに「口だけじじいが」って思ってますけど)と額にでも書いて、
ニッコリ笑顔でいってやれ〜。

250 :名無しの心子知らず:04/11/25 12:59:20 ID:YELRLOVo
悪い人じゃないんだけど、世間が狭い&超心配性なトメ。

妊婦は2人分食べなきゃいけないといまだに思ってるらしく
遊びに行く度むちゃな量を食わせようとする。

暑い時期に5か月に入ったから腹帯もつけずじまいなんだけど
電話してくるたびに「腹帯してる?」と聞いてくる。

検診のたびに「赤ちゃん小さめ」と言われるが、トメに言ったら
何をしでかすかわからないので黙っている。

心配もされすぎるとうざいんだよ〜。


251 :名無しの心子知らず:04/11/25 13:07:20 ID:ZdDMCuJT
腹帯しなくてもいいけど、妊婦用腹巻きはしたら? 冷え防止になるし、
腹を支えてくれるから楽だよん。

ついでに出産予定日は一ヶ月遅めにね。もう言ってるんなら、「小さい
みたいで、こりゃ計算まちがいだ、って先生に言われました。予定日は
ちょっと遅くなったみたいです」と言っておけ。さもないと臨月入るなり
「まだか」攻撃くるよ。

252 :名無しの心子知らず:04/11/25 13:23:58 ID:zTC2KM8H
ウトメの2人分攻撃はたまらないね・・・
1度、たまには多めに食べてもどうにかなるかと、仏心?で
食べきった所にタイミングよく、天ぷら蕎麦を出前で取ってた
ウトには、頭から食べた物をあけてやろうかと思ったけど。
「これも食べなさい。」って、命令口調もムカついた。


253 :名無しの心子知らず:04/11/25 13:29:34 ID:EozmK097
>>250
私は二人分食べろって言われた時、
「赤ちゃんって、胎児でも確かに一人の人間ではありますが、
大きさわかってます?(親指と人差し指広げて)こんなんですよ。
生後6ヶ月、体重7キロの赤ちゃんが最初に食べる離乳食の量知ってます?
小さじ1杯程度ですよ。じゃあお腹の赤ちゃんの食べられる食事の量って
どれくらいでしょうね。多めに見積もってご飯一口だけ余分に食べときましょうか。」
でスルーした。
馬鹿に対しては馬鹿にもわかるように説明してやらんとね。
まあうちのトメはそんな嫌味もわからんくらいの馬鹿なので無意味だったがorQ



254 :名無しの心子知らず:04/11/25 13:35:59 ID:9sg7jKsV
似たようなことをする人が…。
私の通ってた病院は一ヶ月ごとに中の人と同じ大きさのキューピー人形をくれた。
帰省時に二人分攻撃をしてきたウトの前に、「これ、おなかの中の子と同じ大きさなんですよ。
米粒一個食べたらいいくらいですよね」とにっこり笑ったら、仏頂面でモゴモゴ。

家で旦那相手にリハーサルしたら「じゃ、その肉は何のため?」と返されたので
諸刃の剣ではありますが…。w

255 :名無しの心子知らず:04/11/25 13:42:38 ID:ZdDMCuJT
>254
>>家で旦那相手にリハーサルしたら「じゃ、その肉は何のため?」と返された

「震災とか来たときの非常時の肉じゃあ!」とちゃぶ台返しすれ。

256 :名無しの心子知らず:04/11/25 13:50:00 ID:KV7kH5rG
やべぇ〜、ウチのウト通常時でさえ食え食え魔で
同居してた頃5`近く太らされたよ。
太めの女性が好きらしくて会う度に「前より痩せてないか?」「ちゃんと飯食ってるか?」

トメに妊娠の進行状況は伝えてるけど…ウトの事すっかり忘れてたorz


257 :名無しの心子知らず:04/11/25 13:51:04 ID:I+CjBVx4
>254
「お前の様な甲斐性無しの代わりに赤を保護するんじゃゴラア!」だ。
もう中の人外の世界にいるのなら使えないけど。

258 :名無しの心子知らず:04/11/25 14:05:23 ID:ZtpwqOGT
いずれにしても苦しい言い訳になりますなw

259 :名無しの心子知らず:04/11/25 14:22:16 ID:OIvD2A/C
>「じゃ、その肉は何のため?」
吹いちゃったよ。

260 :名無しの心子知らず:04/11/25 14:28:03 ID:L5DcEF2R
>>254
> 私の通ってた病院は一ヶ月ごとに中の人と同じ大きさのキューピー人形をくれた。

エー いいな〜そういうサービス!
わたしは検診で大きさが分かるごとに、自分で夫に、同じくらいのぬいぐるみを
見せて説明してるんで。スレ違いすいまへん。


261 :名無しの心子知らず:04/11/25 15:17:57 ID:hDG8c+Aw
うちのトメも食べろ食べろいってたけど、
「妊娠中毒症になりますから!」と突き放したら言わなくなった。

262 :名無しの心子知らず:04/11/25 15:27:48 ID:/gpqUF74
>>261
うちは「妊娠中毒」と言っても
「そんなこと言わず、赤ちゃんの為にたべてぇ〜ん」(何故か甘えた口調)
とまったく動じず。
「妊婦は栄養を取り込みやすいから、妊娠前と同じように食べていたら必ず太るんです。
だから2倍食べたら更に太るんです。そうすると赤ちゃんの生死にかかわりますよ。
子どもを守るのは親の務めですから。とにかくこれ以上 た べ ま せ ん!」
とキツ〜く言ってやっと引き下がる。
しかしまた次回に
「赤ちゃんの為にもっと食べてぇ〜ん」
絶対脳が腐ってる!

263 :名無しの心子知らず:04/11/25 16:04:10 ID:wEE2zk1l
脳が腐ってないトメなんているのか?!

264 :名無しの心子知らず:04/11/25 16:09:23 ID:Qwq615/p
それが老化というものなのか・・・

265 :名無しの心子知らず:04/11/25 16:13:46 ID:lvB1st/u
>>263
一応いる。

しかし、そういうトメは根性が腐っている場合が多い。

266 :名無しの心子知らず:04/11/25 17:05:04 ID:Qwq615/p
どちらにしろ腐食が進むんですね・・・

267 :名無しの心子知らず:04/11/25 18:13:36 ID:shv/X/+a
うちなんか逆に
「あんたは中毒症になるから」
って言い切ってたよ。
巨大なお世話だ。

268 :名無しの心子知らず:04/11/25 20:23:21 ID:RUId47Wn
>>254

スレ違いだけど、その病院の保管庫には
大小取り混ぜた沢山のキューピーがいるんだろうなと。
あの「たーらこーたらこー」のCMみたいだね。

なんかカワイイ。

269 :名無しの心子知らず:04/11/25 20:45:38 ID:SNBUm1aZ
>>268
想像した。 かわいい…
引き出しにいっぱい、チッチャイのから大きいのから入ってるのか。

270 :名無しの心子知らず:04/11/25 21:40:44 ID:qF/hDa0A
>>253
GJ!!!

271 :名無しの心子知らず:04/11/25 22:02:51 ID:elMQf84F
きっと、「3ヶ月キューピー」から「10ヶ月キューピー」「重量級キューピー」まで、
ずらっと引き出しが並んでいるのでせう。

272 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:08:00 ID:xat4KUh0
重量級キューピーワロタ。

うちの病院には3000グラムの赤ちゃん見本と2500グラムの赤ちゃん見本がありました。
お母さんの沐浴練習に使いましたが、その大きさの違いに愕然とした覚えが。

273 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:19:15 ID:L/dsY6NI
 先日、旦那の実家で子供(6ヵ月女の子)を預かってもらってる間に
美容院に連れて行かれ、子供の髪型はわかめちゃんに・・・。
”前髪が目に入るから。今日は美容院デビューだね!”だってよ。
旦那は それに激怒・・。親に一言もなしで行くなんて。
旦那側は異常なくらい この子を可愛がるが迷惑・・・。
初孫じゃないのにさ〜。
「この子はうちの孫よ!」みないな言い方ばかりしないでよ!



274 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:24:28 ID:xat4KUh0
わかめちゃん・・・・オンザ眉毛3センチぐらいをばっさりでつか?
今時美容院も今時よくやったよな。
当然お客(おばあちゃん?)のリクエストだな。

275 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:26:21 ID:4YQgb+tk
>>274
加えて行きつけの「おばば美容室」に行ったに違いない。間違いない。

276 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:28:37 ID:66pGHy+f
義母に出産後、手伝いに来て貰ったが
3時間ごとの授乳と母乳が出にくかったから
混合だったのとで、すごく寝不足なのに
ちょっと遅くまで寝てたら「まだ寝てるの?」
昼間、ベビがよく寝てる時に仮眠を取りたくても
義母のマシンガントークやら、電話鳴ってても無視やらで
全く寝かせてもらえなかった・・・。
本当に辛くて、アノ頃はベビも可愛く思えなかったし
アノ頃のことは思い出したくない。

277 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:30:03 ID:kmlILy6M
>>273
じゃあウトメに子供預けるのやめるか前もって勝手なことするな
と言っておけばいいじゃないか。
あんたみたいなウトメにやられるだけやられて2chで愚痴ってるだ
けの気の弱い奴みてるとこっちまでむかついてくるんだよ。
そんなに気に入らないなら一回ウトメにガツンと言えよ。

278 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:34:11 ID:vfSm9TFf
>>277
言える仲ならここでは愚痴らないよ。

279 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:42:18 ID:t2ykCYu8
>>277
勝手にむかついてりゃいいじゃん。
ここはウトメへの愚痴吐くスレだろ。
バカじゃねーの?

280 :273:04/11/25 23:43:08 ID:L/dsY6NI
>>277
ガツンと言ってますよ。まさか 誰もそんなこと
されるとは思わないでしょ?

281 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:44:44 ID:Bl75V/H/
>>280
どうガツン!と言ったかキボン
スカならなお良し!

282 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:48:35 ID:BqBjnXzV
叱咤激励のつもりなのか、自分の鬱憤を吐き出したいのか、
最近、攻撃的すぎる人が多いな
そんなにむかついちゃうなら、しばらく2ちゃんから離れて家族でマッタリ
過ごす時間を増やしたらいいとオモ
ここ見てストレス感じてたらオシマイ

283 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:51:19 ID:BqBjnXzV
>>280=273 モチツケ
その人は可哀想な人なのだ
そっとしといてやれ



284 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:54:32 ID:kmlILy6M
そうだよ、ガツンといったならそこまで書けよ
どうせ大したこと言ってないんだろ
「言える仲なら」って仲がよくないと気が引けて
言えないんですか?
>>279 お前もバカだよな
 


285 :273:04/11/25 23:55:52 ID:L/dsY6NI
>>283
ありがd。ウトメかと思ったよ。
初めての書き込みでここまで攻撃されたら
しばらく 離れますわ。

286 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:45:00 ID:B9dVmm/9
>>277
前もって「親に断りなしに勝手に髪を切るな」といわないといけないのか?
禁止事項がいくつあっても足りないぞ。
「常識」の範囲の問題なんだよ。>>273の義親が非常識なんだよ。

287 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:51:47 ID:MM0Naxg5
まだ可愛そうな人がいるみたいですね

288 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:52:35 ID:9HxVAunv
ワカメにされるくらいなら、いっそ坊主の方がいいよ。

289 :名無しの心子知らず:04/11/26 01:10:27 ID:wVPrLKiY
>>284
アナタは自分が我慢して丸く治めるってことが
出来ない人なのでしょうね。

290 :名無しの心子知らず:04/11/26 08:25:46 ID:QkokdO6o
>>284
仲がいいほど文句を言えない立場だってあるよ。
ウトメが頑固な場合、何だって口出しされて困る。
ってな人、たくさんいると思うよ!

291 :名無しの心子知らず:04/11/26 10:15:23 ID:RbUBK0s4
前にも話題になっていたけど、ウチのトメも「おばあちゃん」と呼ばせたくないらしい。
結婚当初から「孫が欲しいわ〜。」なんて言っていたくせに。
妊娠中は「あーちゃん」と呼ばせる!と言っていて
産まれたら今度は「ちゃーちゃん」と呼んでね!と赤サンに言っていた。

トメはムチュコしかいないので娘&女孫ドリーム炸裂で本当に困っていたので
「私の実家の猫がちゃーちゃんって名前なんですけど、人間と猫のちゃーちゃんで
区別したらいいですか?(プ」って言ってみた。
ウト、ダンナ、義弟がその場いは居たんだけどみんな一瞬固まっていた。
どうして男達はトメのドリーム暴走を止めてあげないんだろう?
トメは「猫と一緒か〜。ハハ」と言っていたけど今度はどんな呼び名を考えるのやら。
今後もトメのドリームをメッタ斬りにしてやるぞ!と誓いのカキコですた。
ちなみに実家の猫のちゃーちゃんは数年前に他界しておりますけどw

292 :名無しの心子知らず:04/11/26 11:20:09 ID:ef4FK7yd
お恥ずかしいことに、私の実母も息子が生まれた当初、
自分のことを「おばあちゃん」というのに抵抗があったらしく、
「さあ、お母ちゃんが抱っこしてあげる〜」とか言ってました。
実母は当時49才、気持ちは解らないでもないけどあきれました・・・。
その後すぐ「おばあちゃん」て言うようになったけどね。
トメの方は抵抗なく「おばあちゃん」と言ってたのですが、
何故かコトメが「まだおばあちゃんなんていう年じゃないのに」
と抵抗していた。「私は実質的にはおねえさんだから」とも
言ってた(ちなみに私と夫より年上)。こういう抵抗って
みっともないなー、気をつけよう、と思ったものです。


293 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:17:56 ID:vwJRUvcv
>>284
学習しないバカがまた始めたな・・・ 
 
氏ねばいいと思うよ>>284

294 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:34:19 ID:mSheDjE0
「妊娠出産にまつわる姑との確執」がスレタイですからね

確執=@自分の主張を通すこと
   A不和。争い

ですから。
このスレタイから「姑にどんなひどいことされてどんな風に撃退したんだ」
とか「姑にされたこと許せないけど何もできなくて悔しい」とかそういう
レスを期待して覗いているのに、たとえば>>273のように「こんなひどいこと
されちゃった、困っちゃうw」みたいなオナニーレス読みたくもないんです
よね。「だからどうしたんだよ、何がしたいんだよ」と言いたい。確執なん
だからそこで姑との関係に大きな溝ができたんでしょ?>>244も書いてたけ
どスレ違いの長文を載せてる奴がおおいと思うがね。273みたいな連中って
ここで愚痴るだけで今後も姑の機嫌を伺いながらあたりさわりなくやって
いくんだろ?そういう奴のレスとか読みたくないんですよ。わざわざ覗い
たのにスレ違いのレスあるとがっかりなんですよね
愚痴りたいなら、「姑への愚痴スレ」でも作ってそこでだらだらと愚痴って
て下さい

そんな私もだらだらと長文になってしまったわけですが、、、
「ウトメみたい」と皮肉を言われようが気にしませんので一言書かせていた
だきました。

295 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:38:50 ID:mSheDjE0
>>293
氏ねとかひどい言葉を軽々しく使うあなたも
相当なバカですね、人間として終わってると
思いますよ。

296 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:44:31 ID:i+x+v9iM
>>295
1 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 04/11/18 12:10:36 ID:Y3bF/4Pv
妊娠出産の、ナーバスな時期に 
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。 
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう! 

いい加減スレ違いなのでケンカしたいならよそで汁

297 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:55:31 ID:b0+1P+up
>「姑にどんなひどいことされてどんな風に撃退したんだ」
>「姑にされたこと許せないけど何もできなくて悔しい」
それは294が読みたい内容なだけ

いいじゃん
「こんなひどいことされちゃった、困っちゃう」
でもさ。別にスレ違いじゃないよ、それこそ「1を読め」だ。

298 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:56:06 ID:b0+1P+up
かぶった すまんかった

299 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:57:50 ID:y3I/o3Od
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096806386/l50

昔とは違うのよお義母さん!
こっちの方が、妊娠、出産と関係ない事でも話せる?
ウトメに一言。ってスレ、あった方がいいのかな。

300 :名無しの心子知らず:04/11/26 13:00:33 ID:mSheDjE0
>>296
yes mam...
スレタイの言葉にとらわれすぎたようだ
オナニースレならここにはもう来ないよ
荒らしてごめん、ママ・・


301 :名無しの心子知らず:04/11/26 13:06:03 ID:i+x+v9iM
>>298
(・ε・)キニシナイ!!

>「姑にどんなひどいことされてどんな風に撃退したんだ」 
>「姑にされたこと許せないけど何もできなくて悔しい」 

これはどっちかっていうと↓が該当スレ
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1099846813/

302 :名無しの心子知らず:04/11/26 13:32:01 ID:s9bHZyC8
>>300
二度と来るな(゚∀゚)!!

303 :名無しの心子知らず:04/11/26 13:58:35 ID:IUJClZ42
臨月入ったので実家に帰ってきてます。
昨日姑から母に「うちの娘がお世話になります。
あまり甘やかさないでビシビシやってください」と電話がきたらしい。
何のつもりだ、、、、私は嫁だがあんたの娘じゃない。


304 :名無しの心子知らず:04/11/26 14:08:43 ID:G24y/pZ/
>>284>>300は同じ人なのかな?






305 :名無しの心子知らず:04/11/26 14:30:37 ID:i+x+v9iM
>>304
同じ人みたいだね
まー、もう来ないそうだしいいんじゃない?

306 :名無しの心子知らず:04/11/26 14:33:08 ID:i+x+v9iM
>>303
実母の反応が知りたい。
私が>>303の母だったら「お宅の娘じゃなく う ち の娘ですが?」って言いそうだ。

307 :名無しの心子知らず:04/11/26 15:10:11 ID:ef4FK7yd
>303
産後が思いやられますね。
「うちの嫁」どころか「うちの娘」かよ。


308 :名無しの心子知らず:04/11/26 15:11:24 ID:B0Unp7uS
>303
うちも似たようなこと言われたらしい。(電話でのやりとりなんで私が直に聞いた
わけではないのですが)
実母は頭に血が上って「もう帰りたくないって言ってますよ〜」とやりかえしたそう。
何かにつけて「貰ったもの」発言するトメに、日頃から頭にきていたとか。
聞いたとき、実母に申し訳無かった。


309 :名無しの心子知らず:04/11/26 15:36:12 ID:cveGNza2
>>303
同じようだね。産後どっちにも帰る気なかったら
”うちの娘、孫なんだから〜”とトメから入院中、
毎日、電話や見舞いに来て説得されました。が、
結局、旦那が嫌がって帰らなかったけど。

話 違うって?


310 :名無しの心子知らず:04/11/26 16:48:56 ID:mWeufcxi
>>308
申し訳なく思わなくても大丈夫だと思うよ。
だって義母がDQなのは308のせいじゃないでそ?

311 :名無しの心子知らず:04/11/26 18:20:48 ID:YchhTMrf
>>303
義母に本当に娘がいたら「は?別に○○さんの世話してないですけど」
娘が居なかったら「え?お義母さん、娘さんがいらっしゃったんですか?会ったこともないのに
別にお世話はしてないんですが」

「それは○○子(嫁)の事ですよ!」と言われたら
「○○子は私の娘で、あなたの娘じゃありませんよ。
まあ、大丈夫ですかお義母さん、ボケるのはまだ早いですよ〜ハハハ」とか。

312 :名無しの心子知らず:04/11/26 19:16:48 ID:y8osiy+s
生理前になると産後のことを思い出してむかむかする。


313 :名無しの心子知らず:04/11/26 21:58:36 ID:LfOthBv/
話蒸し返すようですみませんが…
ウトメは食え食え星人です。妊娠してなくても食え食え。妊娠すれば当然
二人分食え攻撃がすごかったです。産後の体重管理が必要な時期に
珍しくコトメが加勢してくれたこともあり最近少しおさまっていたのですが…
二人目妊娠発覚でまた再発。

「嫁子ちゃん妊婦なんだからほら、酸っぱいものいろいろ買っといたから
食べなさい。ちょっとずつでもいいから。沢山あるんだから。」

怒られないようちょっと目先を変えてみたみたいです。(ニガワラ)
みなさんのみたいにパンチのある話もあるのですが、書いてて怒りがぶりかえし
混乱したので落ち着いてからまた書きます。

314 :名無しの心子知らず:04/11/26 22:32:10 ID:QnhsSu33
>>313
>パンチのある話
すまんワロタw
落ち着いたらぜひ降臨ヨロ。

315 :名無しの心子知らず:04/11/26 23:18:41 ID:Pqw+SfQP
ごっちーーーん!!て話を聞ける日を待望しております。

316 :名無しの心子知らず:04/11/27 00:11:44 ID:qIL27Lhw
>313
こんな時こそ胎児サイズのキューピーちゃんの出番ですよ。

317 :名無しの心子知らず:04/11/27 08:50:53 ID:jRSlZrOZ
>>313
同じ。日頃から「若いんだからしっかり食べなさい」っと。
ウトメよりは若いけど。うちは つわりがひどかったけど 食べないと!って怒られ、我慢の限界をしり、
トメと一緒に産科に行ったよ。先生にかなりトメは怒られた・・・
今は産後だから しっかり食べろって言われます。ガンバレ!

318 :名無しの心子知らず:04/11/27 13:00:55 ID:4Y6X8cbF
関係ないけど、以前テレビドラマで屋台のラーメン食べながら
男が女に自分のチャーシューをあげるシーンがあった。
「お前にじゃない。お腹の子にだよ」
相手が気にしなくて済む上級の気遣いだ。

トメにはこういう気のきいた事は出来んだろうな。

319 :名無しの心子知らず:04/11/27 13:48:33 ID:GZvUo/3N
「お腹の子に〜」って言って無理矢理必要ないもん食わされそうになって辟易って話じゃないの?


320 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:20:59 ID:wht4Z9EN
>319
私もそう思っちゃったよ…

321 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:38:38 ID:dacSS0F9
つーか、妊娠中にわざわざ屋台のラーメソ食うんだ・・・

322 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:42:36 ID:6iKfYgQS
てゆーか、トメが「おなかの子によ(ニコ」ってチャーシューくれたら、
「・・・妊娠中毒症で私とこの子をどうにかするつもりか」って思っちゃうかも。

>318のその男も、子供が大事ならチャーシューなんか食わすなっちゅーねん。
たまーにラーメンはアリだとは思うけど、野菜タプーリ系とかさ。

323 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:47:10 ID:AsNyryso
妊娠中はラーメン食べに行っても、チャーシューは食べられなかったな。

324 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:50:30 ID:9eBH9lMO
ちょっと愚痴らせてください。
今22wなんですが会うたびトメに「まだ私のほうが勝ってるわね〜♪(お腹の大きさ)」と言われるのが・・・
大した事じゃないのかもしれませんが私は平均より腹囲が少なくただでさえ悩んでるのに・・・(赤ちゃんの大きさは普通みたいですが)

お前のぶよぶよ下っ腹と比べるな( ゚Д゚)ヴォケ!!


325 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:53:47 ID:VYJSF0nB
>324
どんまーい。お腹の子がちゃんと育ってるならだいじょうぶ。むしろ腹出ないってのは
うらやましいよ(当方出産後も3割増しのまま)
次にトメに言われたら、
「きっと、臨月になってもおトメさんには負けるでしょうねえ〜、プ」と返してやれ。てめえ
みたいな腹になるか、バーカバ゙ーカという気持ちをこめてな。

326 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:56:29 ID:jZfaoZ8m
「ほ〜んとですね〜、トメさんのおなか、いったい何が入ってるんでしょうかね〜」
っていってやりなよ
22Wなんてまだまだ目立たなくてもおかしくないって。

327 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:59:24 ID:kZ3xi5RI
>>324
「お義母様と違って元がスレンダーですから'`,、(´∀`) '`,、」
と言ってやるのは?
ウェスト細いの羨ましいな〜。

ちなみにうちのトメ&旦那には臨月にならないと勝てる気がしないw
義実家では「いつ産まれるの〜?」と腹触りあって遊んでます。

328 :324:04/11/27 15:11:41 ID:9eBH9lMO
励ましのお言葉ありがとうございます
元気出ました〜
いつかガツンと一言言ってやる〜
皆様のお言葉を参考にしますw

329 :名無しの心子知らず:04/11/27 15:25:36 ID:6+3vBzMh
>>324
ニコニコと笑って「中身が違いますからねぇ〜〜」では?

330 :名無しの心子知らず:04/11/27 15:48:24 ID:8WtG4Zbf
「私は産んだら戻りますからねぇ〜〜」もどうすか?

331 :名無しの心子知らず:04/11/27 18:09:27 ID:6/vW/lOs
>>324
素で、「それって自慢できる事ですか〜?」
って返してしまいそう。

心配そうに、
「 肥 満 って成人病のリスク高いですから」
って追い討ち掛けてみたり。

332 :名無しの心子知らず:04/11/27 18:40:01 ID:yJay6pBC
でもさ、>>324のトメみたいなタイプは、肥満を自分のキャラにしちゃってるから、
皮肉も何も通じないと思われ。
>331みたいに素で返されても
「アッハッハ、まったく自慢にならないよねー、>>324チャンも産後は太ってこうなるから
気にすることないよバシン(←背中を思いっきり叩く音)」
てな悪寒・・・
つかそりゃうちのトメだ。

333 :名無しの心子知らず:04/11/27 18:43:42 ID:rHGAgLNg
>>324さんみたいなトメさんいいな。
うちのトメは3人産んだ50歳なのにやたらナイスバデー。
「○○さんはお腹が出っ張りやすいタイプなのね」とか言われるとヘコむ。

334 :名無しの心子知らず:04/11/27 21:12:18 ID:N2K20rvY
まだ籍をいれてないのでスレ違いかもしれないのですが愚痴らせて下さい。
同棲して三年目、妊娠をして 結婚しようという話になった途端、彼の親が
「まだ早い」
と言い出し、今では電話にも出ないし 自分の息子(彼)にもよそよそしくなりました。
親戚の方達からも反対されていて 私が彼をたぶらかした風に言われてます。
毎日辛くて 彼との別れも考えてます
長文すいませんでした

335 :名無しの心子知らず:04/11/27 21:19:34 ID:QN+EsTo2
>>334
ななななんで、そんなに反対されちゃってるの?
彼の反応は…?
彼と別れるなら子供はおろすの?

もう二人とも大人なんだから親の顔色なんか見なくていいと思うけど。
そりゃ、みんなに祝福して貰えない辛さはあるけど…そんなもん、
赤ちゃんの可愛さに比べたら屁でもないかも。(あくまで私見だけど…)


336 :名無しの心子知らず:04/11/27 21:26:41 ID:mgmr7cX8
>334
年齢と職業は?
不躾な質問で悪いけど、結婚・出産後の生活の目処が立たないような
状況なら、そりゃ反対されると思うよ。
彼には妻子を長期に渡って養う甲斐性がありそう?
もしあなたが働くとしたら、育児や家事はどう切り回す?
曲がりなりにも人の親としてやっていけるだけの知識や判断能力は?

もしその辺ある程度クリアしてるなら、自信持ってがんがれ。
成人してれば本人たちの合意で婚姻届だって出せる。


337 :名無しの心子知らず:04/11/27 21:46:02 ID:N2K20rvY
私は22歳で手取りが13万ぐらいで 彼は30歳で手取り30万程です。
反対されてる理由は 私が日本人ではない事、それから彼の両親に貯蓄が無く 早く彼に家を買ってもらって世話をしてもらおうと考えている事だと思います。
彼と別れても子供は産む考えは変わりませんし このままストレスを抱えたまま出産を迎えるのなら 実家に帰るのも有りかな、と考えてます。
ただ、父親のいない子供になるのが不安です…

338 :336:04/11/27 21:58:05 ID:mgmr7cX8
>337
さっきは失礼な事言ってごめんね。

だとすると、334さん&彼氏さんは十分やっていけそうだね。
障害は彼の親御さんの方か・・・
彼氏次第なのかな、今後どうなるかは。
彼氏が親を取るのか、334さんと赤ちゃんを取るのか。
どっちにしても、落ち着いて出産を迎えるには、決断までそう時間を
かけられる状況じゃないよね。
「結婚しようか」という話になってるならまあ大丈夫な気はするけど、
マザコンだったりしたら分からないなあ・・・

その辺、彼氏さんとしっかり話し合ってね。

339 :名無しの心子知らず:04/11/27 22:01:45 ID:TVJXiK6/

>>334
彼の愛が全てだね。
親や親戚との関係を絶ってでも、あなたと結婚したいと、彼が言ってくれるなら、
あなたは誰に何を言われようと、気にしてはいけない。

彼が今迷いを見せていて、それがあなたにとってとても悲しいのなら、
または、結婚後の彼があなたを守ってくれそうにないのなら、
一人で産むのもありだと思う。
よく彼と話し合ってね。

一人で子どもを育てるのは確かに大変だろうけれども、
実家のご両親が協力してくれるのなら、不可能ではないと思うよ。

340 :名無しの心子知らず:04/11/27 22:04:07 ID:QN+EsTo2
>>337
ふぅ…そっかあ…
なんと偶然なことに、私は父親のいない私生児でした。
もし仮にパパのいない子供を育てるなら…
どうか周囲の雑音に負けないでね。
父親いないと可哀想とか、そういう声に。

はっきり言うけど、きついよーーーーーーー!

母子共に、他人からいろいろ言われます。
他人だけじゃない、親兄弟親戚友達からも、かも。
それに負けなければ、
母子で幸せな家庭を築くことは不可能な事じゃないよ。

でもできれば彼とうまくいってほしいなあ…。
彼が親を振り切れたらそれが一番なのになあ。

341 :名無しの心子知らず:04/11/27 22:07:01 ID:N2K20rvY
スレ違いにも関わらず優しいアドバイス有難うございました。
子供のことを一番に考えて 答えを見つけようと思います。
本当に有難うございました。

342 :名無しの心子知らず:04/11/27 22:11:28 ID:6+3vBzMh
>>334
結婚したら楽だよぉ〜〜〜
干渉がなくて。

よく思われたいなんて思うのなんて、結婚前だけだから。
それに、あなた日本語は完璧だから、気にすることないって!!

カレはよそよそしくないんでしょ?
それなら「あなただけが頼りなのよ・・」って感じでよいと思うよ。

343 :名無しの心子知らず:04/11/27 22:30:27 ID:iS/Ba49I
>>342
日本語・日本文化の理解度の問題じゃないと思うよ。
根深いほうの問題だと思ったけど、二人とも負けないで欲しいな。
赤ちゃんのために。

344 :名無しの心子知らず:04/11/28 11:03:33 ID:+Lckiffj
>>334
状況が結婚前の私と一緒だw
私も日本人じゃないので結婚を反対されて、しかも私が旦那をたぶらかしたに違いない
みたいに断定されたよ。
なんで薄給薄髪の旦那なんぞを私からたぶらかさにゃならんのだ。
たぶらかされたのはこっちだっつーの。
とにかく面と向かっての反対や嫌味が多くてストレスだったけど、旦那がかばってくれたから
日本で結婚する気になった。
334さんの彼氏は、親よりもパートナーを大切にしてくれる人かな。
そこをしっかり見極めてほしい。
生まれてくる赤ちゃんを父のいない子にする決断は、最後の最後にしよう。
元気な赤ちゃん生んでね。

345 :名無しの心子知らず:04/11/28 12:13:00 ID:Lk0fMk5S
>>324
私の行ってた病院は腹位測らなかったよ。
エコーで子供の頭位と足位というか、膝上か膝下の長さを
測ってた。
私もお腹小さいねー、と言われたけど、嬉しかったよ。
太らないように気を付けてたから。
ずっと小さいお腹でも、ラスト1〜2か月でぐんぐん
大きくなるから大丈夫。
赤ちゃんの大きさも問題ないなら、小さい方が楽だよ〜。

346 :名無しの心子知らず:04/11/29 00:25:19 ID:fjWLTohm
うちのトメの許せない所
トメって色々子供に余計なことをしようとするでしょ
まだ3ヶ月くらいの時にシチューを舐めさせようとした(阻止)
ババパイを吸わせようとした(阻止)
子供の髪の毛を勝手に切ろうとした(阻止)
アレルギーだから食べさせるなってものを平気であげようとする(阻止)
などなど
これを「やめてください」というと「なんで?いいじゃない」
と返されるから理由を言おうとすると急に
「あ〜はいはいはいはい、私が悪かったですよ」
「知らなかったんだから勘弁してよ〜」
「だーかーらー私が悪うござんした」
などと返される所が許せない。大嫌い。
毎回同じことをしようとするから注意というかわかって欲しいので
言いたいことがあるのにこの調子だから話にならない。

私は相手のこういう態度が嫌いだから絶対自分はやらないと誓い
ウトメが何回も同じ話や同じ注意をされてもきちんと応対してるのに!
私もトメにこそ
「あ〜はいはい、その話は100万聞きましたよ。勘弁してよ」
って言ってやりたい。
トメと同類になりたくないから言わないけどさっ!

347 :sage:04/11/29 00:58:33 ID:gnjYNl8P
2人目出産して入院中
旦那の親来なくていいのわざわざ来た。わたしの娘を見て一言
「○○○はナナに似てないなぁ〜」
だと。ナナとは旦那の前嫁との娘。似てなくてあたりめェ〜だろ!わたしの子なんだYO!!!前々からわたしの息子とも成長具合やら何かと比べたがるし、いい加減うんざり。

348 :名無しの心子知らず:04/11/29 09:44:50 ID:IHFnlgtD
>346
あ〜、何故かトメってそういう態度とるよね〜
ウチも全く同じ。
私が「コレはこうだから…」て説明しようとすると、面倒くさそうに
「あ〜はいはいはいはい」って。
きっと脳が退化してて、元々馬鹿だった頭が更に悪くなってるから
嫁の言葉が理解出来なくて脳が聞くことを拒否してんだろねw

349 :名無しの心子知らず:04/11/29 11:59:58 ID:z0v2MiK+
>347
「私は前妻さんではありませんが?再婚したの忘れました?ボケが始まったんですか?」
といってやれ。
だんなに「こんな子といってた、ボケが始まったんじゃないかしら、心配」といってもおけ。

350 :名無しの心子知らず:04/11/29 12:33:48 ID:46cko07a
>>346
>「あ〜はいはい、その話は100万聞きましたよ。勘弁してよ」
>って言ってやりたい。

言っちゃいなよ、言っちゃいなよ。同類になるのはイヤかもしれないけどさ。
それでキレたら「あら、いつものトメさんを真似したんですけど」って言ってやれば。

351 :名無しの心子知らず:04/11/29 13:38:05 ID:e7KDiIU7
>346

>>これを「やめてください」というと「なんで?いいじゃない」

理由は言わなくてもいいよ。犬と同じ。ヤッチャダメ、ヤルと怒られる、ということだけ
躾りゃいいんだから。
「いいじゃない」
って言われたら、
「良くないから言ってるんです。理由説明しましょうか? あ、『わかった、はいはいはい』
ですかね。口で言うだけだったら誰でも言えるんですよ。私につべこべ言われたくなかった
ら、少しは考えて行動してください。その首の上についてるの、飾りってわけじゃないんで
しょ?」
ぐらい言ってやれ。


352 :名無しの心子知らず:04/11/29 13:49:42 ID:c0C29Vub
>>これを「やめてください」というと「なんで?いいじゃない」

「よくないから止めろと言ってるんです!(怒」
と言ってみてはどうか。

あまり何度も繰り返すようだったらイヤミっぽく禁止事項を書いた紙を
家のどこかに貼っておくとかどうですか?

353 :名無しの心子知らず:04/11/29 13:57:46 ID:FssD4wy+
「何回言っても理解できないみたいだから、紙に書いて張っておきますね。」
で、全部箇条書きにして張ってやれ。

354 :名無しの心子知らず:04/11/29 14:02:25 ID:ANypASdr
>>346
心中お察しします。でも、子を守るためだったら最後のセリフ
言っちゃってもいいと思うよ。まだ口で返すんだからいいじゃない?
私なんかその状況になったらトメにビンタしてしまいそう。
さすがにビンタされたらボケた頭にも理解できるんじゃ(w
ってもちろん暴力はいけないけどね。前にどこかのスレで弁護士
さんが書いてたんだけど、拒否したいときは拒否の言葉だけで
いいんだって。理由をつけると、相手はなんとかしてその理由を
崩そうとして来るから。それ見て、ネンネの我が子に蕎麦を
食べさせようとしたトメにただ一言、”蕎麦は食べさせません!!”
って言ったら二度とすすめてこなくなった。なんでっていわれても
”ダメなものはダメなんですっ!!”って押し通したよ。
けっこう拒否だけって楽だしスッキリするよ。

355 :名無しの心子知らず:04/11/29 16:45:22 ID:aalUEumV
来年1月に出産予定なんだけど
ウトメがどういうつもりか
「布オムツは使わないの?紙おむつって高いよね〜。あれ月いくらかかるのかしら?」
と言ってきたので、
「間違えた布オムツ信仰で肌がかぶれて病院に駆け込む赤ちゃんって多いらしいですよ
昔と違って最近の紙オムツは性能がいいですからね。
例えお金が掛かっても、布オムツの洗濯に使う費用と手間を考えれば
総合的に見て紙オムツの方がだんぜんいいですよ。
私の周りで布オムツなんて使っている人いませんよ
ねぇねぇ旦那君の周りに布オムツ使っている人いる?」
って言っちゃった。
なんで出産前に妊婦の気に触る事言うんだろ。
別に紙オムツにお金を使っても、ウトメに迷惑かけるでもないのに。
金銭的に一円も頼っていませんから。

356 :名無しの心子知らず:04/11/29 17:33:39 ID:xxhHQCab
>>355
いいんじゃない?ウトメが「悪気無く」「世間話のつもりで」その話題を出してきたなら
こっちも「世間話として」話をしただけだよ。
無神経には無神経で返さないと、まともに喧嘩すると「そんなつもりじゃ・・」
と逃げるからね。

357 :名無しの心子知らず:04/11/29 17:58:32 ID:Ij5Af0uJ
>>355
コスト考えたら、紙おむつの方が断然安いのだが。

紙なら使った後は捨ててしまうだけで手間がいらないけど、
布なら、洗濯するのには、水と電気代が掛かる。
オマケに、1月に出産なら、その季節に外干しだけでオムツが間に合うわけもない。
家中にオムツを室内干しして、部屋の中にカビを発生させて、
新生児にとって良くない環境にしてしまうか、
電気代を使って、乾燥機で乾かすか。

↑の事を主張して、実母相手でしたが、オムツ押し付けをかわしました。

358 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:02:58 ID:8OaLNLof
>>355
普段のウトメがどんな人かによるけど
紙布どっち?って聞かれただけだし
そこから「紙は○○だからダメ」「布は○○だからいい」って
迷信めいた話を持ってきて強制してくるようじゃなければ
いいたい事は言って後はスルーでOKでしょ。


359 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:21:07 ID:aBLgBam8
素朴に疑問に思ったんだけど、「布はめんどくさいから紙使う」じゃあダメなの?
>357みたいな主張をするのがそもそもめんどくさい・・・
めんどくさがりの私だけかな。
紙はコストがどうの、肌トラブルがどうの・・・とか言われたら、
「おかあさんが洗ってくれるんならね」でいいと思うんだけど。

360 :355:04/11/29 18:24:41 ID:aalUEumV
最初は
「え〜紙オムツしか使わない予定ですけど」でかわしていたんだけど
しつこく「費用が〜」「レンタル布オムツもあるんだけど〜」と食い下がってきたから
思わず言ってしまいました。
ウトメ世代って
布オムツ=愛情がある
紙オムツ=手抜き・愛情が無い
とでも思っているのかな?

361 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:27:43 ID:7TKx1cTi
>>360
「じゃおトメさんの時は布にしますね(にこにこ)」でFA

362 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:37:15 ID:UhaFuEzr
>>361
甘いっ!
「トメさんの時には、布オムツを使うようにって、施設の人に頼んでおきますね」

363 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:39:13 ID:KAY3WwCF
>>361
それだけじゃ介護者認定されるから、
「じゃおトメさんの時は布にするようにヘルパーさん(or ホームの担当)に伝えておきますね(にこにこ)」
これでいこう

364 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:45:14 ID:S4smSqmJ
「なんで?」というやつには
「なんで知りたいんですか?」
「なんでそんなこと聞きたいんですか?」
「なんで関わりたいんですか?」

質問返しでOK

365 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:46:51 ID:ccLfD2Kn
キタキタ!
旦那がやっと自分の実家に妊娠を報告したらいく今トメから電話あり(ライブ中)!

すごいぞ!自分のときの出産話話し出した!!
捨ててないネンネコを寄贈してくれるそうだ!!!
うあっははは!!

366 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:50:04 ID:GjgpCq4W
駄々こねる子供に切れた親が使う最終兵器
「駄目ったら駄目!」
「なんで? ってなんでもなの!」
「やめろって言ってるのがわからないの!?」
「言い訳はいりません!黙ってハイと言いなさい!」
で良いんじゃないでしょうか>ごね姑説得

367 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:53:23 ID:7TKx1cTi
>>362-363
参りましたm(_ _)m w


>>365
(´∇`)ケッサク

なんで20年以上昔のカビ臭いものをリサイクルさせようとするんだw
トメの脳内にもカビ生えてんじゃない?

368 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:56:00 ID:7Zr9ndaq
>>365
引き続きレポートヨロ!

369 :名無しの心子知らず:04/11/29 18:59:38 ID:aBLgBam8
>>365
中継キボン

370 :365:04/11/29 19:09:27 ID:ccLfD2Kn
さっき電話終わりました。

・私(トメさん)は難産だったけどあなたのお母さんは(さっきトメさんが電話したらしい)軽いって
言ったから大丈夫だよ、心配ないよ。
・この間押入れの整頓して○男(夫です)の小さい頃のモノを捨てたんだけど一回しか使ってない
ネンネコ(北国の真冬にママコートの下に着るような形態だそう)だけは残してあったの、ヨカッタ。あげるね。
・寒くなるから暖かくして冷やさないでね。
・以下、過疎地の産婦人科不足について語り合う(北海道の田舎は何時間も掛けて産婦人科に通う)

こんな感じでした。本当にここに書かれてある歴代のレスと同じ台詞を聞くとは・・・。
夫はもうすぐ41歳になります、つまり40年前の代物です。ここまで古いと逆に見てみた気もシマス。
また後で書きますね(大したことないけど)

371 :名無しの心子知らず:04/11/29 19:30:05 ID:WWCfLzq5
舞い上がるトメさんを楽しくヲチしている
>>365タン(・∀・)イイ!!
マターリと妊婦生活を送れそうだね。

372 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:15:09 ID:XO7uy6WI
コトメが使ってたベビー用品(乳児連れて外出する時に寝かせる籠や歩行器等の大きい物)
をくれると言って義実家の物置部屋に置いてあるそうなのですが、
6〜7年前ぐらいのだったら大丈夫でしょうか?

義実家の物置部屋、ちょっと入っただけで足の裏黒くなって痒くなるような部屋なので
衛生面がちょっと心配です。

373 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:29:59 ID:fjWLTohm
>>372
私だったら絶対使いたくないな。
しかも衛生面にも不安があるんでしょ。
どうしても必要で買えない理由があるならレンタル
って方法もあるよ。
372さんがそれでよくて納得して使うならいいけど
トメに使えって言われてるだけなら拒否していいと思う

374 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:40:37 ID:Ti/d7V4f
>>372
コトメが『子どもの頃に使ってた』ベビー用品なのか、
コトメが『子育てに使ってた』ベビー用品なのか……
年寄りの脳みそってどっかおかしいから、
前者かもしれないとか思ったワタシ。

どっちにしても、ヒトの居住空間からいったん出てしまったものを、
衛生第一の赤に使うなんて1ミクロンも考えられんのだが。



375 :名無しの心子知らず:04/11/29 21:09:40 ID:XO7uy6WI
コトメが子育てに使ってた物なのでそんなに年数経ってなければ
掃除して使えない事もないかとも思ったのですが…やはり衛生面は最優先事項ですよね。
ありがとうございました。

コトメ本人が「使って」と物置部屋に置いておいてくれてるので
どう断ろうか・・・時間はまだあるのでゆっくり考えようと思いますが
何か良い案があればお願いします。

ちなみにコトメも近距離に住んでいるので何も言わずに…は怖いです。
しょっちゅう押しかけてはこないだろうけど一度は目に触れるだろうし。

376 :名無しの心子知らず:04/11/29 21:16:55 ID:rssDlPdi
>370のトメさんって、レス読む限り、可愛らしいもんだと思うけどなあ。
そんなにイヤ?
一回しか使っていないねんねこなら、キレイだろうし……。

うちにも、私が着ていた子供服の、いいものだけ取ってあったから、喜んで娘にも着せてます。
祖母(母の母)の手作りだからってこともあるけど。

377 :名無しの心子知らず:04/11/29 21:18:49 ID:/XdP2K71
>>375
初めての出産なんだよね。ご両親に口裏を合わせてもらうようにお願いして、
「うちの両親が初孫だからって、新しいものをたくさん用意してくれてるんです。
気持ちを汲み取ってあげたいから、コトメさんのお話、ありがたかったけど、
母を優先させてください。ごめんなさいね」
でいいのでは?

378 :名無しの心子知らず:04/11/29 21:30:05 ID:xxhHQCab
>>376同意。
>>370はいいトメレベルだと思う。
自分は難産だった、だからアンタも・・ではなく、「あなたは大丈夫」だし、
ほぼ未使用のねんねこ一枚ならたいした害は無い。(肌着とかは激しく嫌だが)
北海道なら必須だし、ねんねこって、昔も今もたいした違いは無い。
全体にほのぼのレベルですが。今後はしらんが。

379 :名無しの心子知らず:04/11/29 21:35:20 ID:cqrN1Sbg
特にイヤなんじゃーなくて
「うちのトメも テンプレと同じことしやがったー 笑える〜w」
と、おもしろがってる風にみえますた。

確執スレなのに、こうフォローするのも何ですが

380 :名無しの心子知らず:04/11/29 21:37:16 ID:7TKx1cTi
>>370
ちなみに予定日はいつ?
ネンネコって話がでるくらいだから冬生まれ?
だとすると、かなり長い間妊娠隠してたんだね。

381 :365:04/11/29 22:08:13 ID:ccLfD2Kn
つづき
・私の母に興奮の電話を掛けた時に「くれぐれもよろしく」と頼んでおいたからね、と発言。
キタキタ〜!「それはどうも・・ホホホホ」と答えておいた。
・「イロイロおねだりすると思いますがどうぞよろしく」と牽制したら(勝手にモノを買わないでねの意)
「年金生活だから大した事できないけど買える物は任せてね」と言質をとった。

険悪な関係のトメさんじゃないです。マシンガントークと無理やり押し付けプレゼントに辟易してるくらいで
今回の妊娠にまつわり最悪の事態を予想しながら、なんとか軋轢とストレスを生まないためにどうすりゃいいか、と。

ネンネコですが、40年前の北海道の極寒地域の防寒体制と、現代の札幌の冬の住宅事情交通事情で
このアイテムははたして貰って出番があるのか、悩み中です。
>380 出産予定は来年6月最終週なんです。つまりネンネコはこの次の冬用?ビンテージものですぜ奥さん。

382 :名無しの心子知らず:04/11/29 22:11:10 ID:69hIcqCz
>>370
お産大丈夫よ、って言ってくれるなんて優しいなあ。うらやまし。

うちは一人目妊娠中、おむつの話が出て、
「うちに使ってない二槽式の洗濯機があるから・・・」
と言われたよ。それは昔旦那が一人暮らししていた時に使用していた
15年以上前に生産された半分ぶっ壊れてるもの。
暗に布おむつに汁!ってことらしかったのだが、
「真冬生まれだし、おむつも乾かないから紙にしますよ。
それに干したり畳んだりする時間は抱っこしたりする時間に充てたいので」
と言ったら黙った。
粗大ごみ押し付けんな!うちには全自動の洗濯機があるんじゃー!
その上うちは遠距離別居だぞ!臨月の妊婦に取りに来いってことかい。

383 :380:04/11/29 22:22:27 ID:7TKx1cTi
>>381
次の冬用ですか…正直いらない気が…。
冬の北海道に旅行に行ったことありますが、建物内って冬物着てると暑く感じるくらいですよね。
しかも40年前の物でしょう?
普通に虫食いだとか、カビだとか下手するとダニ沸いてるかもしれない物を
ちょっと自分の子供に使う気になれないなぁ。

384 :名無しの心子知らず:04/11/29 23:12:06 ID:Ti/d7V4f
>>381
ねんねこって綿入りだったよね?
40年前の者なら当然綿は打ち直しというか入れ直ししないと
とてもじゃないけど使えないのでは?
どんなしまい方よくわからないけど、たたんで桐箱に入れておいたとしても
ぺちゃんこで綿はもうだめだめなはず。。
ってことは、その手間の分、高くつくからいらないでFAでは?

385 :名無しの心子知らず:04/11/29 23:27:17 ID:xxhHQCab
>>382
>「うちに使ってない二槽式の洗濯機があるから・・・」

年寄りって何でそういうもの捨てないんだろう。
旦那が一人暮らしやめた時点でゴミじゃん、それ。

386 :名無しの心子知らず:04/11/29 23:58:25 ID:mxme4QPC
>>372
乳児連れて外出する時に寝かせる籠や歩行器等の大きい物

どっちもいらん。
乳児連れて外出する時に寝かせる籠(クーハン)
チャイルドシート義務化前はよく車に乗せるのにも使ったらしいが
持ち手が取れる落下事故などが多いし、すぐ小さくて使えなくなる。

歩行器
歩行器ごと縁側や玄関に落ちる事故や、股関節脱臼の原因に
なる危険があるといわれているので最近の医師は薦めない。

このように最新の常識では「使いたければ自己責任」みたいな
ものなので>>377さんのやんわりでもひきさがらなかった場合は
「医者に止められた」とでも言って断ってください。

387 :名無しの心子知らず:04/11/30 00:04:52 ID:pQEblOm+
でも歩行器は歩き出してからでもあると便利。
とりあえずあれに入れとけば、棚の上の物をいたずらしたりは出来ない。

置いとくスペースがあるなら貰うだけ貰っとけ。
使う使わないはまた別の問題だ。

388 :名無しの心子知らず:04/11/30 00:04:53 ID:Fyg1r1Jg
うちは、ダンボールイッパイの布オムツ(御近所の中古品)を
用意して待ち構えていたよ。
「使ってね(ハァト」に見事なAクイックで「キタネ!!捨てろ!!」と夫が返事。Gj!
しばらくして私に「使ってよね(怒」と言ってきたので
「夫クーン!(隣の部屋にいたので大声)、
 毎日会社に行く前にオムツ洗って干していく時間あるー?」ときくとトメ真っ青。
「あ、私、里帰り出産しないんで、洗濯は夫クンがやってくれることになったんですよ。
 まぁ、どちらにしろ床上げまでは ど の 家 庭 で も 洗濯は夫の仕事ですけどね」
と、嘘八百。
トメ「これからの季節、夫クンが朝からオムツを干すなんて考えられない…」
んじゃ、嫁ならいいのかよ!!という言葉を飲み込み、
私「夫クンも同じ事を私に言ってくれました。ママが倒れたら赤ちゃんが困りますしね。」

今、紙オムツでーす。勝利!

389 :名無しの心子知らず:04/11/30 00:07:57 ID:pQEblOm+
Aクイックにワロタ

390 :名無しの心子知らず:04/11/30 00:24:56 ID:kPuBdxJz
>>388
ご近所の中古品・・・・それがOKだと思ってるのってやっぱりトメ脳ですね。

>見事なAクイックで「キタネ!!捨てろ!!」
私も禿ワラでした。ダンナさん&>>388さんGJ!

391 :名無しの心子知らず:04/11/30 02:05:45 ID:NA0wlrqf
トメの前でだけ布おむつを使ってた18年前。
そしたら今は洗濯機があるからいいよね、私は井戸端で手洗いしたと言われた。

392 :名無しの心子知らず:04/11/30 07:33:38 ID:dDCPvdKI
トメがコトメ第1子のために手縫いした布オムツ40枚、
7年経って、私の第1子のために押入れから出されてきた。

結局、保育園が布オムツ持参だったので使っているけど、
使用前には煮沸+天日消毒
毎日の洗濯を夫がしていると知ったトメは唇わなわなさせてた。
「あ、うちは洗濯と食器洗いは夫くんの仕事なんで。
外で同じくらい働いてくるから、家の中でも同じくらい働かないとって、
夫くんが言ってくれて〜」で撃沈。
保育園ではうんちおむつは手洗いしてから汚れ物に入れてくれるから、
オムツを洗濯機にぶちまけるだけでいいけれど、
家では使いたくないよ。

393 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:30:14 ID:bTQ/Rbk8
うちは「布オムツ」ってトメに言われる前に、
「この間、先輩ママから話を聞く機会があったんですけど、布のほうがいいって
思って布オムツ使ってた人が、1ヶ月検診の時に看護婦さんに
『布なのは経済的理由かなにか? 今は紙の方が性能よくていいのよ。』
って言われちゃったらしいんです。オムツはずれるのが早いってのも根拠ないそうですよ」
って先制しといた。
出産後、子供と一緒に昼寝したって言ったら、
「今はラクねー。私の時は子供が昼寝したらオムツを洗濯してたから、一緒に昼寝なんて」
って言われたけど。
「はい。便利なものがあって助かってます〜」って明るく返事しときました。


394 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:31:14 ID:bTQ/Rbk8
sage忘れ。スマソ

395 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:50:17 ID:y24iOIVN
うちの馬鹿トメは妊娠の事実を知ると、押入れの奥から湿気た風呂敷包みを出してきた。
何かと思えば、【30年前に赤子だった夫自身が使った布オムツ】だったよ・・・
黄ばんで虫食いだらけのそれらを得意そうに指し示し、「使ってね」だと。
それまで良い嫁を演じていたが、そこでキレた。
思わず「赤ちゃんにこんな不潔なもの使わせるってなに考えてんですか?超非常識。
おトメさん寝込んだら、シモの世話にこんな不潔なもの使って欲しいっすか?
つーかおトメさんのシモの世話する気なんてないけどさ」
要らんことまで言っちゃって、お陰様で今では怖い鬼嫁と思われて干渉減ったよ。

>>378 遅レスだけど
>北海道なら必須だし、ねんねこって、昔も今もたいした違いは無い。

北海道人だが、今はネンネコなんて誰も使わんよ・・・
カメノコなら今でもたまに見かけるが。

396 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:52:09 ID:ceSy6VQc
ねんねこってねんねこばんてん?

397 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:53:26 ID:JxI+9OTH
みなさん「布オムツ」トメからやっぱりオススメされるんですよね。
私もです・・・
しかも私まだ妊娠4ヶ月。
妊娠がわかってからずーーーーーっと
「ベビーベットはいつかうの?」
「おくるみは?」とかウザイ

挙句のはてには
「布オムツは早くとれるのよ、うちの息子チャンも〜〜」
誰が洗濯するんだよ
お前かよ!!

っていうかまだ生まれてくるの半年以上先ですから!!
残念〜〜



398 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:56:35 ID:Y4YNyPbo
ねんねこ、つかったなぁ・・・。@四国
なんで四国で?と思われるかもですが、真冬にギャーギャーなくムツメをおぶって、当てもなくさまよった
真夜中。重宝しますた。

まぁ、トメプレゼンツの年代ねんねこじゃなく、実祖母の作った新品だったから普通に使えたのだけれども。
もらったときは正直イラネ、だったけど、あのときはあってよかったと思いマスタ。


399 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:58:44 ID:0VFyUPJd
>>396
ちゃんちゃんこの背中がゆったりしてるヴァージョン。(だと思う)
ていうか、6月に産まれる子供が冬を迎える頃におんぶしてるかな〜?
どうせくれるならちゃんとお祝いとして新しいママコート買った方がお互いの為だと思うけど。


400 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:02:26 ID:ceSy6VQc
>>399
ってことは、袖無しですか。
綿入り半纏のねんねこばんてんならトメ宅にあったので。
(襟が黒別珍+白木綿レース縁取りw)

401 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:09:42 ID:0VFyUPJd
>>400
半纏っていうんだっけ?
たぶん>>400が言ってるやつだと思う。
実は本物のねんねこを見たことないんです。ゴメソ

402 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:13:59 ID:Hdco8vJC
子供が赤の頃は紙オムツ使ってた。
子供のトイレトレが終わってから私が布ナプキン使い出したんだけど、それを
知ったトメが「じゃ、次の子は布オムツにするのかしら?」と。
縫う気マンマンらしい。
「もし次の子ができたら布オムツも使うつもりですけど、サラシのものより便利な
成形オムツが今はありますからそちらを使います」と返事しておいた。
トメは不満そうだったが(゚∀゚)シラネ
つか、諸事情で第二子はムリポですよorz
(ちなみに何故布ナプキン使用とトメが知ったかと言うと、大トメが尿漏れパッドで
かぶれるのが辛いという話を聞いたので、「パッドの上に乗せるだけでも少し
楽になるから」と布ナプ新品を数枚プレゼントしたので、その流れで)

403 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:16:37 ID:2L6nqKh7
皆さん紙使いの方ばかりで肩身狭いな・・・(当方布使用)

うちのトメ、私が布を使ってると聞いたときは喜んだらしいが
古いオムツは処分してしまったあとらしく、
儀実家に泊りがけでいったときには、もう使わない”ポリエステル”の布を
ぶった切って「オムツに使ってね〜♪」つって渡してきた・・・。

輪にも縫ってない、切れ目ほつれまくり、水分を吸収しないであろう、ただの布切れでしたw

404 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:24:19 ID:ost4koLW
布オムツって赤の足がちゃんとMの字になるから
股関節脱臼の予防になるらしい。特に生まれたてのころは
産婦人科で勧められたよ。

405 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:24:57 ID:+6ppqUL1
でもトメ世代が布だったから私達は〜〜とか
言うのって意地悪である事が多いと思うんだけど。

だって道行く知らないオバサンとかが話しかけてきて
「いい?赤ちゃんが寝てるときはお母さんも一緒に寝ないとダメよ!!!
 体がもたないから、家事なんか適当にするのよ、
 昔は近所の人が面倒見にきてくれたものだけど、
 今はお母さん一人で皆しないといけないから」
とかしょっちゅう言われるよ。
ちなみに東京のまわりは畑がたくさんある所です。

もしやしらないママさんには優しくても
自分の 嫁 には厳しいのかしら。


406 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:30:03 ID:HT0kd1x4
>>403
いや、布使用ってのは、こだわりでしょ。
偉いな〜とは思うよ。マネしようとは思わないけど。

布使用の問題ってのは、
ママソが自分で選んで使うなら、子供にとっていいと思うけど、
トメにムリヤリ押し付けられて、体も(洗濯などで)辛いのに
嫌々使うのでは、かえって子供に良くないと思う。

まあ、そこら辺の機微が分からないから
押し付けてくるんだろうけど。

407 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:43:46 ID:CFujiQnP
私も、妊娠中しつこく布オムツにしろって言われてたけど、ある日
トメが「やっぱり紙よ!紙!」と言いだした。
トメ友が、「布オムツを嫁に薦めたら、私が洗うことになっちゃったのよ・・・」と嘆いてたらしい。


408 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:49:14 ID:t1bnpFOk
私も布使い。自分が気触れやすくて布に興味があったからなんだけど
やっぱりトメに「紙だと我侭になるから云々」って言われた時は
やめたくなったよ。
布もなれれば面倒くさくないし良い面もあるのに
こんなに嫌われてしまったのは姑が押し付けようとするからでは・・・

409 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:55:10 ID:nvUav+LS
ねんねこ・・・
先日10数年ぶりに押入れから発見。
(久し振りの出産に備えて、何か使えるものがないかと発掘作業中)
カビと、ねずみにかじられた跡があった。
上の子の時に、実母が作ってくれたんだけど、
1回使ったかな?(@中国地方)
基本的に、冬は外出しないことにしてるんで。
ええ、昔からダラ奥なんです。

410 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:07:58 ID:KW1+DWRl
ぬ、布にしていたらうちの赤子はすぐにお尻がかぶれました。
産院では「オムツをあんまり頻繁に換えているとお尻に神経質な子になる」と言われて、
時間決め交換だったんで、そのままの習慣で続けていたんですね。。
産後実家に帰ったときは「実家にいるうちは布使いなさい。お母さんが洗うから」
と言われて布を使いつづけていたんですが、結局生後三週間くらいからずっと紙。
お尻がかぶれてから報告したので、トメも納得していました。

ちなみに赤子は、見事にお尻に無神経な子に育っております。
オムツ取れるのいつかなー…(現在二歳3ヶ月)。

411 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:25:44 ID:Hdco8vJC
>410
2歳3ヶ月ならお尻に無神経でも変じゃない。
マターリがんがれ〜

412 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:35:03 ID:2e4IvkZp
シュサーン前、トメ(ドケチ)からは経済的という理由で暗に布を勧められたけど
面倒なのとダンナがひどく潔癖なこともあり、紙に。
ただ、産院では布でした。
妊婦検診の時、1ヶ月健診の子供を連れたおかーさんが先生から
「股関節があんまり開いてないから、しばらくは布オムツを2枚重ねで」と
指示されてて、「布ですか!?」とビビッていたようだった。
トメの指示とは違うから、聞かなきゃいけないんだろうなとは思いつつ、
大変なんだろうなー、うちもそうなったらドウシヨ?とオモタよ。

413 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:38:33 ID:+6ppqUL1
>>410
この間トリビ○の泉でやってた。
乳幼児期に「肛門期」っていう時期があって
その頃に肛門に関すること(トイレやオムツ)で厳しすぎたり
神経質すぎたり、逆に無頓着すぎたりすると
頑固でケチな人間に育つって。
そういう人間の事を肛門性格っていうらしい。

414 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:47:43 ID:iyIivs2+
>410 うちの娘も産院の布オムツでかぶれたよ。
昼母子同室で布、夜新生児室で紙だったんだけど、
半日でかぶれて、夜に紙を使ったら翌朝にはキレイ。
紙って性能いい!って実感したよ。
布マンセーのトメ&大トメにも
「かぶれちゃってかわいそうなんです・・・」と言ったらそれ以上すすめられなかった。

娘は現在1歳半。
ダラ奥の私から産まれたはずなのになぜか神経質(多分ダンナ似)
2ヶ月ほど前から1回おしっこするたびに「ちー、した」とやってくる。
まだきちんと話せないし、「する前に教えてね」っていうのも通じるはずがなく、
1回ごとに紙おむつを替えている毎日・・・不経済すぎて泣きそう。
いつまで続くんだろう。

415 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:55:48 ID:3cgDEZwU
紙でもメーカーによってはかぶれる子もいるし、
布でも紙でも相性があるんでしょうねえ。
スレ違い、スマソ。

416 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:56:38 ID:ll9eMgDp
うちは、布。
つっても、こだわりがあるわけではなく、
たまたま知り合いがくれた&買い物面倒くさい、という理由で。
出産準備中にトメが先回りして、
「やっぱり、今頃の人は紙よね。どこの使うの?」
と、良いトメぶって言ってた。
「布もらったんで、とりあえず使ってみるつもりです。」
と私にあっさり言われ、撃沈。
布でも紙でもどっちでも良いやん。
なんで、トメが断定口調でオムツについて語るのかわからん。


417 :名無しの心子知らず:04/11/30 12:03:13 ID:C9c3DfwD
>>414
スレ違いだけど、オムツの中にしくパットとか使ってみるのはどうかな?
自分で使ったことないのに勧めるのも失礼かもしれないけど、
ちょっとは経済的になるかも?

418 :名無しの心子知らず:04/11/30 13:03:42 ID:toHBJb2g
>414
>417
うちは中敷き使ってます。
少量のおしっこならそれだけかえればおk
でも、多量の場合、オムツも中敷きも替えなくちゃで、かえって不経済。
そのあたり見極めればオススメです。

419 :名無しの心子知らず:04/11/30 14:30:04 ID:ztHv0zrH
成形オムツ準備してたけど、
秋生まれだったから天気の悪い日には追いつかなくて
紙と併用してました。(夜と外出時は紙)
畳むのも2つ折りにするだけだったし
使うのにはそこまで苦にはならなかったよ。

でも紙も成形オムツも替えたことないトメだったから
「布なら替えきれるのに…」と残念がってたw

転勤族だったトメさんなので
オムツや旦那が使ってた洋服類は保管してなかった(゚∀゚)

420 :名無しの心子知らず:04/11/30 15:26:22 ID:kPuBdxJz
要するに、オムツを紙にするか布にするかは母親が選ぶことであって、
トメはすっこんでろ!ってことでオムツのハナシはまとめていいですか?


421 :名無しの心子知らず:04/11/30 15:28:08 ID:uaxwqD1p
さすがに服は出てこなかったけど、おもちゃは出てきた。約30年もの。
ブロック類が殆どだけど。
キレイに保管してあったし洗浄、消毒、天日で乾燥までバッチリしてくれてるので
ウトメ宅に行った際は子供が楽しく遊んでる。

422 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:22:15 ID:RowI0sm6
うちは旦那+小トメが利用した30年物のロリーポーリ-を押し付けられました。
激しくイラナイけれど、旦那が懐かしそうにしているので捨てられず…

トメが遊びに来たときに、一応出してやったが、
娘は見向きもせず洗濯バサミで遊んでました。

何とか遊ばせようとトメは転がして遊んで見せても、無関心。

遊ばないね〜と何気なく箱に戻し、娘に心の奥でgjを送りました。



423 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:25:34 ID:ySJdV/rJ
うちは8年もののパンパース
パッケージ開けてないとはいえ
ガレージの奥でホコリかぶってたコイツをどうして欲しいのかと
(結局同居のトメに見つからんよう、ちょっとづつゴミに出しましたけどね)

424 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:46:46 ID:YYwOVqXh
もう使わない紙オムツ、油捨てるのに使うときいたことあるよんw
あ、捨てちゃってもうないのか。同じような人いたら使ってみて〜って、すれ違い失礼。

425 :414:04/11/30 16:48:51 ID:iyIivs2+
>417、418
スレ違いなのに親切なレスをありがとうございます!
中敷っていうものがあるんですね。
早速ググってみたら結構良さそう。
毎日少量のおしっこで泣く泣くオムツを替えていたので
助かりそうです。
早速明日ドラッグストアに行ってみますね。



426 :名無しの心子知らず:04/11/30 16:58:27 ID:ztHv0zrH
>>424
おおお!
それ私もやっていたよん!
汚いけど、オシッコをちょっとだけやったときのヤツとか再利用してた。
丸めてポイだし楽だったわ〜。

427 :名無しの心子知らず:04/11/30 18:03:28 ID:VSoaVIqs
>391
>トメの前でだけ布おむつを使ってた18年前。

出産が18年前?
ってことは、もうじきトメ世代の人?

428 :名無しの心子知らず:04/11/30 18:23:04 ID:y24iOIVN
>427
その聞き方はなんか失礼に感じられてモニョ
40才近くで初産の人もいるし、十代で出産する人だっているから。

429 :名無しの心子知らず:04/11/30 18:26:02 ID:qLii3LTN
私は「多い日の夜用」として使ってました。アヒャ

430 :名無しの心子知らず:04/11/30 20:21:29 ID:CMvU0lBO
トメって紙オムツとか援助してくれるものなの?
ウチなんか全然だよ。
サイズが合わない服とか100均の玩具…
サイズが合わない服なんか
「店員がこのサイズだって言うから買った」とか言い出す始末だし…


431 :名無しの心子知らず:04/11/30 20:29:17 ID:eclgubcz
援助なんてナイナイナイ

432 :名無しの心子知らず:04/11/30 20:40:01 ID:lqZCRJqM
トメが援助してくれる紙オムツは

可愛い孫ちゃんの為にうちにも同じ紙オムツを用意してるわよ。
だから安心して遊びにいらっしゃい♪なんならお泊りで!

ってヤツじゃねーの?

433 :名無しの心子知らず:04/11/30 21:18:15 ID:Hdco8vJC
うちのトメは時々紙オムツ援助してくれた。
ちゃんと新品でメーカー・サイズ指定のもの。
それは有り難かったけど、今度は2歳前から「トイレトレーニングはまだなの?」と
催促されるようになった。
単なる過干渉(育児を仕切りたくて仕方ない)だったorz
(結局オムツは諸事情で4歳過ぎてやっとはずれた)

434 :430:04/11/30 21:29:27 ID:CMvU0lBO
>>安心して遊びにいらっしゃい♪
・・・
うちも似たような事が、それはトメ宅に行った際
「孫チャンの食器一式買ったわよ♪」と嬉しそうに言うトメ…
誰がアンタの味が濃い料理を子供に食べさせるか!!!と内心思った自分が居た。
アレから1年強、使わせてませんw

435 :名無しの心子知らず:04/11/30 21:43:57 ID:sbJHQWtb
>404
えらくかめなうえにすれ違い気味だけれど
私の時はぬのおむつは股関節脱臼の原因になるから
気をつけるように言われたよ。
本当に育児の常識ってかわるよね。

ところで私も最初布使いだったんだけれど(今は保育園で紙)
トメに「ぬのおむつって気持ちいいですよね。晴れた日に干すと
チョッと黄色いしみがあっても真っ白になるし心が晴れやかになる。」
って言ったら「ふんわざとらしい」って吐き捨てるように言われた。

どうやら紙おむつを使ってる嫁に指導する気満々だったらしい。(トメ友談)

436 :名無しの心子知らず:04/11/30 22:02:30 ID:EHsdaZGT
子供がそろそろ離乳食から普通の食事に移行しようかというころ、
義実家に遊びに行ったら、トメさんがうきうきと「お子さま食器セット」を出してきた。
孫用に新品を買ってくれたのは嬉しいけど、できればプラスチックの食器は使わせたくないんですのよ……。
たまのことだから黙ってますが。

437 :名無しの心子知らず:04/11/30 22:09:56 ID:6UmjgRPe
>>435
実はトメさんが張り切っている「むかしの布オムツ」の巻き方が
股関節脱臼の原因になるので、今は巻き方が違うのさ。
だからうっかりトメに布だから私でも〜とやる気だされると
危ないの。

夫が知り合いのおばちゃんに聞いてきた話で
「うちの孫、もう2歳半なのに恥ずかしいことにまだおむつなの〜。
自然に取れるのを待つとか言ってるのよ。」
と愚痴っていたらしい。現在の育児の常識についてこんこんと
言い聞かせて「よそでそんな話をするな」と止めておいた。

438 :名無しの心子知らず:04/11/30 22:14:04 ID:eEiu+U2o
>>435
ええええええ?!
母子ともに気持ちよく布使ってても嫌味言われるの!
ほんと、トメの「助言」って、孫ちゃんのためじゃなくて、嫁いびりのためなのね。

439 :名無しの心子知らず:04/11/30 23:10:48 ID:5mSBkSkk
>>438

そうだと思う。
うちはトメ(割といい人)が布マンセーで沢山縫ってくれてオムツカバーも買って持ってきた。
「考えが古いんだろうけど、早くオムツが取れるっていうから〜」って言うし、
私も会社やめて暇だったんで、くたびれたら紙にしよう位のつもりで、夜紙昼布でやってた。

4ヶ月位の時にウト側の法事があって、娘連れてトメウトと一緒に行った。
ちょうどウト姪もうちの子と同じくらいの赤連れて来てて、比較されるわけよ。

ウト姉妹に「今の人だからどうせ紙でしょ?」なんて言われて、
「お義母さんが縫ってくれたんで、夜は紙にして昼は布にしてます」って言ったらさ、

「まあまあ良い嫁ぶっちゃってねえ、トメ子さんの前だからって点数稼ぎしてるわねえプ」みたいに言われたさ。

それ以外にも、重湯やスープ手作りしてるのをバカにされたし、要は自分の身内の産んだ子は可愛いけど、
外から来た嫁が産んだ子にはケチ付けたいんだな、ってよーく分かったよ。



440 :名無しの心子知らず:04/11/30 23:12:50 ID:VSoaVIqs
>428

>そしたら今は洗濯機があるからいいよね、私は井戸端で手洗いしたと言われた。

夫が相当年上の可能性だってあるから絶対とは言えないけど、
40歳前後の人が赤ちゃんの頃って洗濯機普及してるじゃない。
そのトメ宅には水道すらなかったんだよ。
18年も前のことを書いてあるのもどうかと思ったし。

441 :名無しの心子知らず:04/11/30 23:23:09 ID:eclgubcz
モマエがどうかだよ
ウザ

442 :名無しの心子知らず:04/11/30 23:41:54 ID:IdNbZfvA
>>440
洗濯機は普及していても、当時のトメは、「排泄物の付いたオムツは洗濯機
では洗ってはいけない!!(下洗いしてあっても×)」と言って、井戸で
手洗いさせたんだとさ。
いつの時代もトメたちは、あの手この手で嫁に苦労させたがる。

443 :名無しの心子知らず:04/11/30 23:48:23 ID:VSoaVIqs
>441
あー、モマエもトメ世代なのね。
ウザ

444 ::名無しの心子知らず :04/12/01 00:23:55 ID:5VYwpxKe
うちのトメは不要品を何でも押しつける。
妊娠が判った時、34年前に購入したという子供用タンスを
持って帰りなさいと言われた。
「ファミリアで買ったのよ〜!」はいいけど、
シールでベタベタ、引出しの取っ手もなくなっている、傷だらけのタンス。
「いいです、また自分達で買いますから・・」と断ったけど。
「うちは全部ファミリアで揃えたの、皇室もファミリア使ってるから」
って、皇室と何の関係が?!・・・。
あなたの息子さんのお給料で、全てファミリアなんて有り得ませんから!
残念〜!



445 :名無しの心子知らず:04/12/01 00:28:20 ID:tStb62I3
>>439
うちのトメも布薦めたくせに、私が楽しんでやってたら不服そうだったよ。
妊娠中に「布に汁!アテクシが縫ってあげるから!」と言ってきたから
「そうですね、私も布にしたいと思ってたんですよ」と返事したら
なぜかモニョった顔してた。新品のをくれる筈だったのに、後日
「親戚の子の布があるからそれ使いなさい」と15年ものを渡された。
「新品じゃなくて使ったものが柔らかくていいらしいですね。
それに続けられるか分からないし、お下がりなら気が楽です」と言ったら
これまたモニョった顔してた。
産後「お義母さん、布使ってますよ。なかなか良いです」と言ったら
「えっ、ああそうなの・・・」ともう話題にならなくなったw

446 :名無しの心子知らず:04/12/01 00:40:26 ID:lhmCyHcJ
>445
なんかもう……
「残念!」って高笑いしてやりたいw

447 :名無しの心子知らず:04/12/01 00:54:05 ID:VQb34ptu
オムツは自分で買い置きしてウトメ宅に置かせてもらってた。
そしたら、コトメが全部使い切りやがり、私が訪問する頃には結局買い置きナシ。
そのループで、買い置き=コトメへの援助になってしまった。
ついでにお泊まり用の置きパジャマも、コトメが勝手に着てた。

使ってもいいが、せめて買って戻して桶!うちも裕福じゃないんじゃー!と憤慨したらしいが
買い置きをフェードアウトする他、何も出来なかった・・・とは実母の話。
今でもそのコトメ(伯母)と実母は険悪。





448 :名無しの心子知らず:04/12/01 03:16:21 ID:PzugEvSF
>>447
そういう人、いるよね。
会社のトイレで、生理ナプキン他人のを使い放題で返さないやつとか。
なにも現物で返さなくてもいいんだけど(例えばお茶とかで返す方法もあるし)
そういう人って、「そこにあるのを使って何が悪い。置いてるほうが悪い」くらいに
思ってるからアキレル・・・

449 :名無しの心子知らず:04/12/01 03:32:41 ID:hufk+0W5
ナプキンに辛子塗っとけ。

450 :名無しの心子知らず:04/12/01 06:29:38 ID:rGCP1EGF
>448
そもそも会社のトイレに私物を置くのがどうかと。
あんな誰が触るかわからないところに置いたナプキン使うのキモチワルイ。

それとも448の会社のトイレには個人用のロッカーでもあるのか?

451 :名無しの心子知らず:04/12/01 06:46:10 ID:PzugEvSF
>>450
448です。
わたしの書き方が悪かったね〜会社のトイレで使う、という意味だったのですが。
もちろんトイレに置きっぱなしではなく、会社の引き出しなどに入れたり、
ちいさな布バッグに入れて、机の内側にコソッと吊るしたりとかしてます。

ナプキンは一例で、そういう人って、何につけてもだらしないというか
けじめがない性格の人が多いですね・・・447コトメも、そんな気がするw

452 :名無しの心子知らず:04/12/01 10:36:55 ID:JraoM5zS
人のものを勝手に使うのもあきれるが、しまってあるものを
わざわざ取り出して使う方にびっくりしました。

ついでに昔話。
産後1ヶ月経ったか経たないかって頃、子供が寝たので
夕飯何しようかとスクラップブックを見ていたら
「そんなことしてるんだったら、掃除しなさい!」と
産後の手伝いにきたトメに怒鳴られた。
とりあえず見るのはやめたけど掃除はしなかった。
他板のスレにも書いたけど、産後の半年だけちょっと
意地悪トメになっていたのですが、今はただのばあさんに
なっていておとなしいです。
でも産後にされたことは忘れないもんね。

453 :名無しの心子知らず:04/12/01 11:16:27 ID:xZKOvQ0z
>>452
掃除しろって、トメは何しにきたんだろ。
452は夕飯作る準備もしようとしてたんでそ?
マジで、何しにきたんだよ。

454 :452:04/12/01 11:33:24 ID:JraoM5zS
私もそう思ったのでした。ご飯作ってくれたのは5日ぐらいで
後は風邪引いたとかなんとかいって何もしませんでした。
一週間ぐらい経った後に「掃除機ぐらいはかけられるでしょ」と
言われ、何の疑問もなくやってました。
そしたらレバーがごぞっと出てびっくり。慌ててると
「そんなの大丈夫よ」って冷たい返事でした(病院に電話して
聞いたら大丈夫だったんですけどね)。言い方ってものが。

「私は座る暇もなく子育てと家事をやった」と言い、私が一息
ついてボーッとしている時も、掃除機つかってあちこち掃除したり
してて落ち着きませんでした。
半年後に嫁+息子(私の夫) vs トメ で大喧嘩しました w
その後出ていってスッキリ。「出ない」と言われていた乳も
出るようになりました。

そんなわけで散々言われていることですが、少し疑問のあるトメの
産後の手伝いは止めた方がいいですよ。
多少無理してでも自分たちでやった方がマシ。
もしくは頼れる人に頼んだ方がよいです。



455 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:32:05 ID:SN6AaDAu
>>454
…………………………半年も居座ったの? トメ。
『産後手伝いに来て』おいて?

それは迷うことなく馬鹿婆ですな。


456 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:46:35 ID:GG2R6Ca0
私も、まだまだ若かった第一子出産の頃は、なんにも判らなくて
トメに言われるがままに手伝いを受け入れたよ。

出産前に布オムツの縫ってないさらしを大量に送ってきて
「縫っておきなさいね!」って言われたけど
私裁縫苦手なんです〜つって、産後に来たトメに全部縫ってもらった。

出産後は寝てるのが当たり前だと思ってたので、ご飯も洗濯もぜーんぶしてもらった。
退院したらヤカンやナベがツルピカに輝いていたので
「お母さんすごーい!どうしたんですか?」って聞いたら
「家にあった洗剤で綺麗になったわよ・・・」とモニョってた。

あぁ若かったあの頃・・・今はトメの黒い心を見てしまった後なので
もうこんな態度はできません。天然強し。

457 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:53:49 ID:Q2jTu+2Z
>私裁縫苦手なんです〜つって、産後に来たトメに全部縫ってもらった。
>出産後は寝てるのが当たり前だと思ってたので、ご飯も洗濯もぜーんぶしてもらった。

うわー。ネ申ー。

458 :名無しの心子知らず:04/12/01 13:14:08 ID:lXJSLdud
>>456

いったいどんな黒い心だったんでつか?
詳細キボン!

459 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:15:26 ID:3Dxx+4E1
愚痴らせてください。
現在妊娠6ヶ月です。私の実家とも夫の実家ともはなれたところに住んでいます。
産後は実母が1ヶ月泊り込みで家事や育児の手伝いに来てくれることになりました。
それを聞いた姑が「じゃあ、その後は私が泊り込みでお手伝いに行くわ。」と言いました。
でも私は姑には絶対に来て欲しくないんです。理由は夫の実家が汚宅だからなんです。
夫の実家に最初に行った時は本当にびっくりしました。テーブルの上は空き缶やゴミでいっぱい。
脱いだ衣服が部屋の隅で山になっている。流し台は洗っていないお皿が悪臭を放っている。
そんな状態です。
姑がうちに泊まりに来たときも家中汚して歩くので私は常に後ろについてまわって姑の後始末を
していました。
そんな姑ですから来ても手伝いどころか私の仕事とストレスが増えるだけのような気がします。
でも姑は初孫の誕生を心待ちにしていてどうしても来たいらしいんですよね。
毎日のように電話かかってくるんですけどもう最近では断りの言葉もつきました。
どうしたらいいんでしょうか?だれか教えてください。

460 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:17:27 ID:VEDzN07u
>459
旦那はなんと?

461 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:22:43 ID:3Dxx+4E1
>460
「お前と子供が心配だからせっかくだから来てもらえよ。」と言っています。
夫も家が汚くても全然気にしない人なんです。
一度私が入院したとき帰ってきたら義実家なみにものすごく汚くなっていました。
それに夫の前で姑の悪口言いたくないんですよね。

462 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:30:59 ID:hKMkqqXF
>>461
お姑さんは一体何のために来るのか・・・w

@悪口を言いたくない気持ちは分かるけど、
「お義母さんが来るとあーなる、こーなる」と説明して
旦那さんに納得して断ってもらう。

A「私と子供のことが心配なら、お義母さんが来ることの方が
ストレスが溜まって母子共に悪影響だ。云々」と言う。

どうでしょうか?

463 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:31:57 ID:1P7aJyqh
「生活習慣が違いすぎるから、無理です。うちの”手伝い”をするなら、まず
ご自宅をきれいにする習慣をつけてから、いらしてください。」と姑に。
遠回しの言葉では、フィーバーして壊れちゃってる人には真意が伝わらない。
旦那さんには「あなたが一日中いる日にだけ、遊びに来てもらってくれ。
赤子を心配してくれるなら、まず母乳が止まらないように、私がストレスに
感じる事は一切しないように義母さんに話してくれ。」
そして義母が来た日は、旦那さんに後ろについて後始末し続けてもらう。

464 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:36:12 ID:8oWaLpnw
「あなたには親でも私には義理。どうしたって気を遣うし、そうすれば
母乳の出だった悪くなりかねない。赤子を見に来るのはいいが、
ホテルを取って欲しい」と言う。

「汚い」というキーワードを避けるなら、この路線かな。

465 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:38:33 ID:zIq5xWcM
>463の最初の二行のセリフで決めて欲しいね。
>459さんが、家を清潔にする主義で、汚す人にストレスを感じることを理解する
頭がトメにあることを願います。

でも同じく>463の
>そして義母が来た日は、旦那さんに後ろについて後始末し続けてもらう。

これは禿しく無理な悪寒。
旦那さん、汚くても気にならない人らしいから。

466 :名無しの心子知らず:04/12/01 15:41:07 ID:/d00rXa0
>>461
言いづらいかもしれないけど、今言っておかないとあとからじゃほんとに苦労するよ。
それにあなたが言うことは悪口じゃなくて、苦情。
言うときもトメを非難したりけなしたりしないように注意して、こういう点が困るから遠慮したいの、って言えばいいよ。
「あなたの親は私にとっては他人です」って言うと脊髄反射でキレる男多いけど、いちばん重要なポイントだからね。
頑張ればキチャナイトメんちに行かなくていいようにもなるかもよ。


正直、嫁母に対抗しようとするトメはロクなもんじゃないと思うけどね・・・
いいトメってのは「これはあちらのお母さんにお任せしよう。自分はこれをやろう」って的確に分担できる。

467 :名無しの心子知らず:04/12/01 16:13:00 ID:1P7aJyqh
>>465 おお。そうだったね>>461旦那は汚くても平気なんだった。
では当日は、声高に「あらアナタ、そこがちらかってます。アラそこも、ここも」
と姑の歩いた後に指示し続ける。
・・・うーん、そうすると、姑にも「ちらかすんじゃネーヨ」が伝わるが、>>461
疲れるか。


468 :名無しの心子知らず:04/12/01 16:19:30 ID:0jq3HSIX
>459

私にも経験があり、私は失敗した方ですが
産後受けたしうちは、ささいな事でも一生嫌な記憶として残ります。
「旦那の前で親の悪口を言いたくない」
「直接はっきりというのは、言いづらい」
まさしく私もそうでした、そんで結局我慢して、泥沼化しました。

そもそも妊娠中の敏感な時期に、毎日電話攻撃してくる時点で、
相手に常識や思いやりがないと考えていいと思うので、こちらも
相手に必要以上に気を使わなくていいと思います。

はっきりと、
「産後は落ち着くまでそっとしておいてください」
手伝うといわれても、
「かえって気が休まらないので、私が動けるようになるまで待ってください」
と、断固断る。

言うのは旦那さんでもいいけど、お義母さんに迷惑かけられないから・・
じゃなく、こちらが迷惑するんです、ということを伝えてもらうべき。
頑張ってください、お母さんがストレスをためてしまうのは
赤ちゃんにもよくないですから・・

469 :名無しの心子知らず:04/12/01 16:38:24 ID:5UpeCDbO
まずは旦那教育から始めなければいけない悪寒

470 :名無しの心子知らず:04/12/01 16:48:12 ID:3Dxx+4E1
459です。みなさんありがとうございます。
皆さんの言うとおり言いづらくてもはっきり断ったほうがいいですよね。
母乳が止まったりストレスで子供に手をあげてしまったりしたら大変ですからね。
まずは夫にそれとなく言ってみます。ありがとうございました。

471 :名無しの心子知らず:04/12/01 17:01:50 ID:Sb4LOm03
>>470
旦那さん、それとなく言ってわかる人?
多分、「大丈夫、気にし過ぎ」で終わりそうな悪寒。
今も毎日電話で迷惑してるぐらいだから、
はっきり宣言する他なさそうな気がする。
今なら多少暴言吐いても、妊娠中で
気が立ってたからと後で言い訳できるから。

472 :名無しの心子知らず:04/12/01 17:17:15 ID:/d00rXa0
つーか2ヶ月も手伝いいらないから。
ちゃんとやってくれるならラクでいいけどさ。

473 :名無しの心子知らず:04/12/01 17:47:30 ID:SN6AaDAu
>>470
ダンナに、『私の父に、寝っ転がって鼻くそほじりながら
「おーい、お茶!」って言える? 父が来るからやって見せて。
それを見て聞いて、うちの父が怒らずにこにこやって、
あんたも気を遣わずにすむんだったら、
同じことやるからあんたの母親、来ていいよ。
ただし、ほんとにこき使うから。子ども生んだばかりで、
こっちも気が立って人格見失ってるからね』
というのはどうだろう。

うちのダンナはこれで震え上がって、
二度とあほーなことを言わなくなったよ。

474 :名無しの心子知らず:04/12/01 18:05:15 ID:EtPyYCpF
うちも実家、義実家ともに遠方だったため実母に、退院後手伝いに来てもらうことにしていました。
出産前にトメから「私はいつからお手伝いに行けば良いかしら」と言われたので
「実母にきてもらうので大丈夫です」と言っておきました。(私としては断ったつもりでいた)
義実家には大トメも同居していたので(介護は不要だけど食事の支度とかはできない)、来る事はないだろうと
甘く考えていました。

ところが、無事出産、入院中に、トメから実母に電話。
「○○日からは私がお手伝いに行きますぅ。大トメはショートステイに預けますから心配ご無用」と言い出しました。
実母は「あちらのお母さんがいらっしゃるなら・・・」と○○日の前日に帰る切符を取ってしまいました。

3週間ぐらいは実母にいてもらうつもりでしたが、結局たった5日で帰ってしまいました。
しかも孫4人目の実母は沐浴、泣いたら抱っこ、私に昼寝をさせてくれたりしましたが、
初孫の義母は、赤が泣いたら「あらーどうしたら良いのかしらー」沐浴は「忘れちゃったわー」
とまったく役に立たず。1週間足らずで床上げする羽目になりました。


仏心は無用。きっぱりばっさり断ってくださいね。

475 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:44:02 ID:xk28GdT7
面会時間ギリギリにきて看護婦さんに怒られる
寝てた赤を私に聞きもせず手の消毒もせず抱っこ
お見舞いの品は生クリームたっぷりのケーキ
出産祝いの品は1万程度の全く趣味に合わない服のみ
顔見れば足が冷たい 二言目にはかわいそう
スリングは虐待 「大きくなったら連れ回す」
ぐずる赤を私にパスして泣き止んだのを見て「母親だって認めてやる」(認めて頂かなくとも母親です)
「抱き癖がつくから抱くな」「ミルクは抱っこじゃなくて寝せたままタオルで固定して与えるもんだ」

以上、義父が産後やってくれた事でした。長文吐き出しスレ違いスマソ

476 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:48:51 ID:+PwWIsLm
>475
それについて旦那はなんと?

477 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:19:13 ID:upLWMrS0
出産時にされた仕打ち
長男
・ウトメにとって初孫&男
・帝王切開だったため比較的キレイな顔や頭の形
ウトメに毎日病院に襲撃されたあげく
トメに「帝王切開?楽して産んだのね」発言をうける。

次男
・長男の時にされたトラウマから下から産んだ
・結果、頭の形はボコボコ
・それでも可愛い次男なのに…
トメは一度見たきり病院に来なくなり
「女の子じゃないんだ…」発言。
ウトは見舞いに来る時の駐車場代がもったいないと
一度も来なかった。

来ても来なくてもウザイ奴らだ。
まだ退院してないので
携帯から投稿失礼しましたー

478 :475:04/12/01 20:26:20 ID:xk28GdT7
>>476
私が「お義父さんの言うこと間違ってると思う」と言うとソウダネーと生返事かハツマゴデボウソウシテルンダヨで終わりです。スルー汁と言うことみたいです。
私も面倒臭いしあんまり話したくないので将来これを理由に同居パスしようと思いつつ脳内にメモリーしながらスルーしてますが、毎回かわいそうって言われると食ってかかりたくなります。
正直会いたくない、会わせたくない。ネット出来るんだからスリングなんかのことも調べればいいのに。以前流産した時も色々言ってくれた厭な義父です。

479 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:28:59 ID:jbbtpK0N
>>459
マルチはマナー違反
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200411/2004113000103.htm

480 :名無しの心子知らず:04/12/01 21:19:03 ID:sjWvBHMq
>>459
本当に大変ですね、お察しします。書きたいことはもう他の方がたくさん書いてくださってる
ので、昨年の私の体験談を…。
私も、私の実家も夫の実家も遠距離です。昨年のちょうど今ごろ、3人目の出産にあたって
トメにも実母にも手伝いをお願いしました。しかしトメには「私が入院中だけ、夫と上の子2人
のお世話を」とお願いしました。嫁子のいないとこで5日間、息子チャンと孫子チャンと好き
なだけ仲良くする機会を与えてやろう、と。で、退院後は実母に来てもらってマターリ、と思って
いたのだが…甘かった。「嫁母さんもお仕事忙しいでしょ、私は仕事の都合つけてきたから
いいわよ」などとぬかして退院後も居座っていた。ところがこのトメ、使えない。「お風呂掃除
やトイレ掃除は、その人それぞれのやり方があるでしょうから」なんて言って、やってくれな
い。仕方ないから帰宅した夫にやってもらったら「仕事から帰って疲れてるのにかわいそ
う」。朝、夫が出社して私は少し横になろうかな…と思っていたところへ「上の子クンと一緒
に散歩でも行ってきたら?少しは外に出ないと上の子クンもストレス溜まるでしょ、その間に
この部屋掃除しとくから」と、12月の寒空の下へ追い出された、産後7日目の私。作ってもら
った夕食が口にあわなくて残したら、次の日から作ってくれなくなった。いったい何しにきた
んだ?トメが帰って実母が来たら、実母は口にださなくても私がやってほしいことをサクサク
やってくれて、涙が出るほど嬉しかった。
実母の方がトメより家事が出来るということは決してなく、第三者の目で見たらトメの方が
家事をちゃんとする人だと思う。でも、母と娘の生活は似ていても、トメと嫁が似ているわ
けはない、全く異質のもの。カラダもココロも激動の時期にいる産婦さんにとって、自分と
異質なものを受けとめる余裕なんてないのです。
459さんも、実母さんが1ヶ月来てくれることが決まっているのなら、その間のダンナさん
もいる日に一度赤さん見にだけ来てもらって、あとはお断りしましょう!幸いご出産まで
まだ日があるようですし、だんなさんをこんこんと諭して、このスレ読んで勇気もらって、
がんがれ〜!


481 :名無しの心子知らず:04/12/01 21:38:45 ID:1P7aJyqh
ほんとだ。ちと切ない。

482 :名無しの心子知らず:04/12/01 22:31:50 ID:DON2W0GZ
旦那が太ってる理由がわかりました。

生後10ヶ月の息子に離乳食を食べさせてくれるのですが
ウトがゆっくり食べさせてると、トメが横から
「ほら、待ってるじゃない。早く食べさせないと、もっとたくさん」
「大人だってガツガツ食べたほうが食べごたえがあっておいしいでしょ」と。
こういう育て方をしたらあんなデブが出来上がるのね。
いくら私がデブ専でも・・・息子は太らせたくないですし。

ウトは「会席でもフランス料理でも・・・」と反撃してましたが。
トメが食べさすときだけは目を光らせてチェックしてます。
すき焼きの豆腐食べさせようともしてたな。(味濃いし生卵ついてるし・・・)


483 :名無しの心子知らず:04/12/02 00:39:01 ID:Fa0qH10e
旦那が義実家行ったらたくさん果物を貰ってきた。
今までそんな事無かったのに、不思議に思ってよく考えたら
先日会った時に「離乳食はいつからはじめるのか」と聞いてきてた。
6か月から初めるつもりと答えたのに・・・うちの赤はまだ4か月。
早くはじめろ&初めての離乳食はアテクシの買ってきた果物で!と
言いたいんだろうけど、こういう回りくどいやり方がムカつく。
どうせ本人に言っても「そんなつもりなかったわ」とお得意の返事だろう。
こちらも気がつかないふりでスルーする事にした。
離乳食は予定どおり6か月から!果物は全部ジャムにした!フン

484 :名無しの心子知らず:04/12/02 00:41:20 ID:s8LRW8Ji
今度友達の結婚式で夫と二人で出席するんだが
5ヶ月赤を超近距離トメに預ける予定。
そしたら「ベビーカーも貸してね」
ってどっか連れ出す気だよー・・・
トメに買ってもらったベビカだから、文句は言わせないつもりか?

485 :名無しの心子知らず:04/12/02 00:52:37 ID:cr5PHmtA
?単に散歩に行くのでは?

486 :名無しの心子知らず:04/12/02 01:04:59 ID:K7bxamhy
どちらにお住まいかは存じませぬが12月に5ヶ月赤をベビカでお散歩は
いかがなものなのでしょうか・・・

487 :名無しの心子知らず:04/12/02 01:10:51 ID:OTdY/6Uj
みなさん舅・姑に苦労なさってるんですね。

私は結婚前に一悶着があったので、義両親に会ったのは
2度くらいでしょうかね。遠距離ですし。
第1子が誕生しても、見にも来ませんでした。
あと数日で第2子が誕生する予定ですが〜
またまた見にもきてくれないのかな。
なんだか寂しい気もします。
嫁とは思われてないだろうから、孫も孫とは思ってないのでしょうね。

スレ違いスマソ

488 :名無しの心子知らず:04/12/02 02:16:26 ID:moKe2Rxe
>>487

> 私は結婚前に一悶着があったので、

スレ違いだって思ってるなら、その「一悶着」を紹介してくぐらいのことはしたらどうだ。

489 :名無しの心子知らず:04/12/02 07:24:47 ID:JbaLDn1F
>>487
「一悶着」詳細キボン!どうやったらトメに孫に無関心にさせられるかと考える
身としては裏山。でも「結婚前に」って書いてあるからこのスレとはちょと違う
一悶着だったのかな。
でもとにかく487さんはウトメ宅の嫁ではなく、ダンナさんの妻・お子の母。
ウトメのことなど忘れてご出産がんがってくだされ。

490 :名無しの心子知らず:04/12/02 07:34:59 ID:h1A7wLDH
>>484
ものすごく良心的に考えて、家の中でラック代わりに前後運動。
(低月齢児時期は外にベビカ出さなかったし、トメ宅でそうやってあやしてた)
抱っこにつかれたトメがそうしてました。

491 :名無しの心子知らず:04/12/02 11:57:23 ID:8UB3esDz
ベビーカー乗せて外気浴のために近所を散歩程度ならいいと思うけど、きっと>>484のトメは
自分の茶飲み友達のババアどもの家に連れてって見せびらかして回るに違いない。

492 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:02:07 ID:hB8VGvlq
主婦向け掲示板で見つけた

妊婦です 04/12/02
  究極の選択 32件のお返事があります
>来年出産予定。
>子供が生まれると暫く旅行にも行けなくなるので、今週末近場の温泉旅行を予約しました。
>費用は二人で7万円。
>しかし主人の仕事の都合で休みが取れない可能性が出てきました。
>そこで
>1.旅行を義両親にプレゼント(年金生活者だから売るのは無理)
>2.半額キャンセル料を取られるがキャンセル。戻ったお金で豪華な食事と買い物。
>どちらを選びますか?
>旅行の代金7万円は我が家にとって大金です。
>義両親には先週お寿司をご馳走しました。
>私の両親には売る事ができるけど、商売をしているので旅行に行けません。
>ただ、私の両親は妊娠が発覚してから「なるべくお金を貯めなさい」と米を送ってくれたり、
>デジカメを買ってくれたり何かと援助してくれているので、
>一方から援助をもらい一方にだけ親孝行をするのは不公平な気もしますが、
>主人の親だから優先するのはしかたないのでしょうか?

私だったら迷わず即効2を選ぶ


493 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:04:32 ID:IHuMHGZ/
見せびらかしも限度わきまえないと
某所622娘のようにとんでもない事態になりかねない。
乳児を母親から引き離してバァサン達は孫を可愛がっているつもり
かもしれないけど虐待だよな〜と思う今日この頃…

494 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:13:41 ID:iCsi6x+F
マジギレなんで聞いて下さい。
結婚当初からトメは私を名前で呼ばず、「ねえさん」と呼んでいた。
かなり嫌だったが、めんどくさいので放っておいた。
二年前に子供が生まれてからは、なんと私を「かあさん」と呼ぶようになった。
私はトメの母でもなんでもないので、かあさんと呼ぶのはやめてほしいと何度も
頼んだが、トメは聞く耳持たず。
しかし先日、ちょっとしたきっかけで堪忍袋の緒が切れまして、ついに
「これ以上私をカアサンと呼ぶなら、こっちもトメさんを子ども扱いさせてもらう。
今度からアンタを幸子って呼ぶけどいいね」
と言ったら、ななななななんと!!!!
馬鹿トメ、喜んでいるではないですか!
私が「幸子、お茶ー!」「幸子、洗濯物たたんどいて!」と命令口調で言っても
ハイハイと言うことを聞く。
薄気味悪いと思っていたら、孫に「バアチャンのことは今度からサッチャンて呼ぶのよ」
だと・・・
そういう魂胆かよ!
こういう馬鹿者はどうしてやったらいいですか。
子供には、サッチャンとは呼ぶな、バアチャンと呼びなさい、と言い聞かせてはおりますが。
夫に言っても笑うだけで話にならん。

495 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:15:49 ID:7Whf47Bc
>492
何で悩む必要が???
1はありえないでしょ。その掲示板ではレスはどういう流れになっているの?
キャンセルじゃなく手数料がかかっても「日程変更」できれば
実両親にプレゼントだな。私なら。

496 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:28:03 ID:/P/AntwL
>>494
子供の教育に悪いので、正しい位置関係に呼び名直しますね。
と言う訳で、以後「バアサン」にするからね。

と言う事ではどうだろう。

497 :492:04/12/02 12:38:25 ID:hB8VGvlq
>>495
なぜか1が多いです。
「その分出産祝いを沢山もらえるかも〜」とお気楽な理由。
考えが甘いと思うんだけど。

498 :名無しの心子知らず:04/12/02 12:45:21 ID:+xRUOLsB
>>494
>私を名前で呼ばず、「ねえさん」と呼んでいた
トメさんは農家出身?
私の周りではそれデフォです(当方農家奥)。
その家の主婦が「ねえさん」。
区別は苗字でします。
「山本さんのねえさん」「鈴木さんのねえさん」(ともに仮名)
同じ苗字の場合は、
「山本の本家のねえさん」「鈴木の分家のねえさん」
「四つ角の佐藤のねえさん」(同じく仮名)

いえ、ただそれだけ・・・

499 :494:04/12/02 13:14:03 ID:iCsi6x+F
>>496
そうしてみます。明日からバアサンと呼んでみよう。どんな顔すっかな。
>>498
トメは漁村出身です。
農家と似たようなもんか。
田舎の習慣を踏襲するのは別にいいですが、私が「かあさん」とは呼んでほしくないと
頼んでいるのに、それでも呼ぶ根性が嫌なんです。
相手が嫌がっていると知りながら、自分のやり方に固執する意地の悪さと無神経さ。

500 :名無しの心子知らず:04/12/02 13:38:57 ID:VEhGtI1P
>>492
私なら、友達に1人分の代金を貰って、友達と行くがw
それなら、友達も半額で行けてウマー(´∀`)だし
自分も、損を半分に出来てウマー(´∀`)だし。

どーせ、妊娠出産によって行動制限されるのは母親だけで
父親は社員旅行だなんだと行けるんだから。

501 :500:04/12/02 13:39:56 ID:VEhGtI1P
間違えた。
友達に、一人分の 半 額 の代金を貰ってだった。

502 :名無しの心子知らず:04/12/02 13:59:30 ID:aTIiP+v3
冷えるとダウン症の子が生まれると会うたびに言われる・・。
タイツも毛糸のパンツも履いてるって言ってるのにこれ以上どう暖めろって言うんだ
妊娠中の情緒不安定な時にそんな事言われると不安でしょうがなくなります
愚痴スマソ。

503 :名無しの心子知らず:04/12/02 14:03:07 ID:h1A7wLDH
性別にしろダウソにしろ、受精時に決まってる事をどうしろというのか、トメズは。

504 :名無しの心子知らず:04/12/02 14:17:46 ID:4NMXLhvP
冷えるとダウン症、ってなにが根拠何だろ。
迷信もここまでくるとすごいなー。

505 :29w:04/12/02 15:09:37 ID:xYWpXasn
トメってそういう迷信ばっかり言ってくるよね。
ホント迷惑。
体外受精でやっと一人目を妊娠した時に
「一人産めばもう子供の道ができるから二人目もすぐだ」って言われたよ。
何だよ、子供の道って。見てきたんかい。
しかも、産まれてくる子は女の子だからウトにそっくりに違いないってさ。
普通は父親に似るでしょうが。
なんか瑣末なことだけど、いちいちムキッとなりまする(´・ω・`)

506 :名無しの心子知らず:04/12/02 15:10:24 ID:jFTazjl2
>>502
冷えるとダウン症とはまた、変な迷信だね
染色体異常だっつーの!
高齢産婦さんですか?
30越えたら染色体異常発生確率あがるけど
出生前診断は、やってみました?
まぁ、若くても1000人に1人はダウン症生まれるし
遺伝性のダウン以外は運みたいな物だから
何も考えずに気楽に産んで下さい。
一応、心配してくれてる(ありがためいわく)だけだし

507 :名無しの心子知らず:04/12/02 15:29:32 ID:sgIiKl/Y
>>492
私なら実家の両親にプレゼントを考えたい。
(自営なのかな? 仕事の都合をどうにかしてもらって)
だって、いろいろ気を使ってもらってるし米だのいろいろ・・・

年金生活の偽両親から沢山のお祝い金は無理かと・・・・
老後の貯えだしねー・・・・<年金


508 :502:04/12/02 16:15:34 ID:aTIiP+v3
レスありがとう
27歳です
トメさんはどこからだか変な情報を仕入れてきては私に忠告してくるのでちとうんざり
毎日無事に産まれる様に神様に祈っててくれてるらしいんだけどw
トメ情報は気にしないようにスルーします。

509 :名無しの心子知らず:04/12/02 16:19:36 ID:akLIR9OZ
>>505
1人産むと道ができるから2人目のお産は早いってのは聞くけどね。
だったら、2人目不妊の人は道ができてないのか?
どっかで勘違いしてるんだろね。

510 :名無しの心子知らず:04/12/02 16:28:34 ID:BwKjs5NF
妊娠五ヶ月の戌の日に
激太りした私の体重をしつこく聞いてきた。

キロ増えたの?
仕事辞める前は何キロ?
もともと何キロ?
妊娠中毒になるわよ。
あの子(旦那の実姉)も15キロくらい太ったのよ。
でも、太る前が43キロだったから、話が全然違うわ〜。

旦那が駐車場でお祓いを待つ二人の時間でした。
つわりで苦しいし、待つもの長時間だし、地獄でした。
それから会うたびに妊娠中毒と言われ続けた。
妊娠中毒になってほしいのか?って思うくらい。

今思えば、お義姉さんは妊娠中も喫煙してたから、
痩せてたんですねってそのくらい言えばよかった。

体重増えたけど、大難産だったお義姉さんより、
楽勝の安産でした。
何かと義姉と比べるウトメですが、うちの子の発達・発育がいいし、
私が母乳や布おむつ、手作り離乳食なので、最近は比べなくなった。
別に大した差があると思えないが、ウトメには見栄えいいらしい。




511 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:02:50 ID:07rbGXKm
激太りしちゃったのが燃料だったね。ま、トメは体重増えなくても
食べろと強制してくるか、子どもが育たないとか言うんだろうけど。

トメが義姉と比べると言う事ですが、ご自分も難産と安産で比べた
あげく『楽勝』と、難産の人を負け組発言しちゃうと、トメと同じ
土俵でしかない思いますよ。

512 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:34:24 ID:87BgnRJW
産後、帰宅したらトメが1週間世話しに来るってよ。
母乳で育てんのあきらめたよ。
もう鬱だよ。

513 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:46:18 ID:iCsi6x+F
>512
断れないの?

514 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:46:18 ID:mGjWO6Jt
>512
なんで断らないの?
子供だけは守ってね。

515 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:06:20 ID:4leXYke5
>512
諦めるなー! がんがれー!
(どうしても出なかったり事情のある人、ゴメソ)
母乳あげるのって、楽だし幸せだよ。
色んな事情であげられない、ダメだったならともかく、
トメのせいではなから諦めることないよ。

516 :512:04/12/02 19:10:41 ID:87BgnRJW
愚痴になりますので、スルーしてもらってもかまいません。


実母は料理は美味いが片付けできない女。旦那が嫌がる
義母は片付け料理はそこそこ。孫差別する
さらに二人とも育児に口だすタイプ。ウザイ

なもんで産後は一人でがんばるつもりだった。
旦那も仕事休めないし。
そしたら義母、年子で大変だからって有給とった。
旦那も産後はあんま動いたらイカンっつって勝手に賛成。
逃げたいが、汚宅のムツゴロウ王国な実母家なんか行けないし
旦那に言っても「産後無理して何かあったらどうするんだ!」
「ストレスで母乳が?んなワケないよ」発言。

もうどうしていいかワカリマセン。あさって退院です。

517 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:18:46 ID:X4iQntLv
アゴでこき使え!
旦那が「ボクタンのママンこき使うなよ〜〜」って言ったら
このために有給とってきたんだろうが!ってキレろ!!
産後無理しない為に来てもらってるんだ。
無理しないで我儘になってよし

もちろんアカさんには手を出させないでよし!
手を出されたら奪い返せガルルルルって。
ケモノになってよし!

年子で大変なんだから家事はしない!これでOK!
アカさんと、上の子との蜜月をすごしてください

518 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:19:04 ID:mGjWO6Jt
じゃあ、母乳が止まったら旦那をしばけ。
だからいったじゃないの〜〜〜!って狂乱せよ。
産後のストレスで片がつく。
そうなる前にここ見せとけばよかったのに。

519 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:24:49 ID:dZ4AU3Uu
旦那をここに誘導。
実例と説教をそれこそ小一時間。

520 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:31:03 ID:rUVDdW4A
>>516
512の実母さんが来るのは嫌がるんだよね?
それは片付けが出来ないから?気を使うから?
旦那さんの主張矛盾してない?
どうしても避けられないなら、
孫の世話はさせない、旦那・上の子・家事に関しては天然で120%甘えるしかない。
旦那&トメへの確認を念入りに(トメは○○はやってくれるよね?って)しとけば
なおよし。

521 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:33:00 ID:xjDs3ldC
>>516
産後2ヶ月の者です。
…産後、特に退院直後ってすんごい気が立つよ〜
義母ぶっ殺したくなるかもしれないよ。
今からでも遅くない、断った方が良いよ。
私は義母の暴言にガマンにガマンを重ねた結果ぶち切れて
旦那をハサミで刺してしまいました。
その後もたくさんの修羅場があってギリギリ離婚は免れたけど…

何よりね、ママの精神状態が悪いと赤ちゃんにも激しく悪影響だから。
絶対絶対絶対、義母に来てもらうのは止めた方が良い!お願い!

522 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:35:16 ID:xjDs3ldC
でも、誰も手伝いがいないというのは、それはそれで大変すぎるよね…
ベビーシッターとか、近所にありませんか…?
私は来週シッターさんの面接をします…。

523 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:40:45 ID:M+Mqyrse
私はシルバー人材センターでお願いしようと思ってます。
産褥シッターだとほんとやってくれること限られるし、
そのほか民間のシッターや家政婦さんだとかなりお高いです。
人材センターだと費用もそれほどじゃないし・・・・
家事のお手伝いなら充分だと思います。
でも、時間がないかな?


524 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:59:23 ID:pOLyJeOh
>>516
ダンナに頼んでトメが何をしにくるのかはっきりさせたら?
「来てもらうならこういうことをしてもらうから」と言って細かく箇条書きにして
(たとえば洗濯・買い物・掃除・食事作り・毎食後の茶碗洗い等全部書き出す。
中には食事はスーパーの惣菜・レトルト・Cヌードル・店屋物は禁止など細かく書いて)
トメに見せて、署名捺印してもらう。
トメがきたらそれの拡大コピーを壁に貼ってきっちりやってもらう、とか。


525 :名無しの心子知らず:04/12/02 20:02:35 ID:HqyKAvJJ
>>524
526の悩みはそこじゃないでしょ。
家事はそこそこやってくれるだろうけど、
それ以外に色々と口出しされるのが嫌なんでしょ?

526 :名無しの心子知らず:04/12/02 21:23:44 ID:t8UQ7JBV
>516
>産後無理して何かあったらどうするんだ!
義母さんが来ると心が勝手に無理をしちゃうんだと。
おまいが気遣うべきは私の体だけじゃなく
心の安寧もなのだと。

メールできるなら、何とか訴えてみて下さい。
上のお子さんの時に嫌な前例があるなら
ここぞとばかりに。

527 :名無しの心子知らず:04/12/02 21:33:15 ID:7Whf47Bc
>>523
シルバー人材センターは気をつけたほうがいいかも。
何せ「プロ」としての教育を受けていないので
プライバシー無視、面倒な仕事は拒否…なんて話を何度か聞きました。

実際にこの耳でシルバーさんの愚痴を聞いたことがあるんだよ。
「○丁目の○○さんは人使いが荒い。年寄りに2歳児の面倒をみさせるなんて!
お茶も出てこなけりゃ、時間ギリギリまで用事を言いつける。ふんっ。」ですと。
まるでこのスレに出てくるトメですわ。
何しに来たのか、自分で望んでその仕事をしているのではないのかと小一時間(ry

スレ違いかとは思いましたが、気になったもので…。
一度まわりに話を聞いてみたほうがいいよ。
もちろん、自治体によっては指導を徹底しているところもあるだろうからね。
がんばってね。

528 :512:04/12/02 22:26:52 ID:87BgnRJW
皆様、励ましのレスありがとう。

実母はかなりのDQNなんで(乳ふくませたり、金せびりにきたりなど)
来ななかったり旦那が嫌がるのはかまわないんです。

義母はチクチク育児に口出すんでイライラするんですが
旦那からしてみたら何でそんな事くらいで?って感じで
「義親に言われたら、普通の事でもムカつく」
ってのがワカラン男なんです。
一応「義母なんか足につかっていいから」って言われたけど
そのまんまその通りにするにゃ難しい…。

チクチク言われるのも嫌なんだけど、台所いじられんのも嫌。
でも家事やったら旦那が怒るのだろぅな。
あさってから、どうなるんだろぅ…

529 :名無しの心子知らず:04/12/02 22:37:45 ID:RJcv5/vf
>一応「義母なんか足につかっていいから」って言われたけど
>そのまんまその通りにするにゃ難しい…。

言質取ったんだから、やっちまってもいいんじゃないかと思う。
義母きた瞬間
「お義母さん〜、いろいろやっていただけるんですね、助かります。
私は『お義母さんを使うなんてとんでもない』って言ったんですけど、
夫さんが使えって。私は赤ちゃんの世話以外ずっと寝ていないと
回復しないので、家事・買い物、お願いしますね〜」
と、相手が口を開く前に天然で言ってしまう。

「お義母さんは手伝いに来たのね、赤ちゃんの世話じゃなくて
家事してくれに来たのね」ってことだけでも確認しておかないと。

530 :名無しの心子知らず:04/12/02 22:46:30 ID:x9S0ro0g
>512
あなたのカキコ、そのままダンナに見せて泣け!!
赤タン抱いてわんわん泣きなさい!嘘泣きでもいいから・・。
母乳で育てたい、誰かに気をつかってリラックス出来ない
精神状態では母乳は止まってしまう・・。
毎食コンビニ弁当でいいからダンナに仕事帰りに
3食分買ってきてもらって夫婦ふたりで頑張りたい・・・。
と言って後はもうただ泣いて泣いてごり押し!!
我慢しちゃダメですよ。
この時期の確執や夫への不信感は一生残る。
自分では何とか気持ちに決着つけようとしても
どうしても忘れられない。
ダンナを許せなくなって何年もたってから苦しむ事になるよ。
保健所に相談して、支援システムを聞いてみて。
明日、朝イチで保健所に電話、保健婦さんに相談してみてください。
市町村によっては産後のお手伝いさんを安く紹介してくれる制度が
あるし、毎食出前やコンビニ弁当で乗り切れるよ。
紙おむつなら洗濯物は少ないし、掃除なんてしなくても死なない。
女優になってダンナに泣いてすがって頑張って!!


531 :名無しの心子知らず:04/12/02 22:50:06 ID:RUG/cGIq
泣いて泣いてごり押しだと、ダンナ引かない?
だったら言質も取ってある事だし、天然でいく方がいいとオモ。
トメをこき使っちゃえ〜。

532 :名無しの心子知らず:04/12/02 23:15:39 ID:x9S0ro0g
う〜ん、理想はトメこき使う・・なんだけど
512さんはそれが出来そうもないから悩んでるのでは?
入院前から片付けして準備万端ならともかく、急に姑が
来ることになって台所に入られて、こき使える人って
少なくないかなぁ?
出産前なんて掃除とか行き届かないでしょ、普通。
見られたくない所に入り込まれてのんびりなんてできるかなぁ。
姑さんが仮にかなり良い人だとしても、私なら母乳止まりそうだ・・。
姑さん、阻止!!が無難な気がするけど・・。

533 :名無しの心子知らず:04/12/03 00:25:56 ID:hZi5OkvH
その行き届かないところをやってもらうのよ〜
なんて難しいか。

というか、512さんは来て欲しくないのにトメは来たがってる。
ダンナさんはこき使ってもいいと言い、産後無理するのもイカンと言ってる。
これはもめずに済ますのは難しいと思うので、
どこかで腹を決めなくちゃダメだよね。
自分の我慢できるラインをよく考えて、これ以上踏み込んできたら
ゴルァするというのを決めておいたら?

ましてあさって退院なら、まだまだ体も満足に動かないでしょう?
トメを追い出す勇気が無いなら、トメをこき使う勇気を持とう。
今一番優先するのは、あなたとあなたの赤ちゃんなんだから。

534 :名無しの心子知らず:04/12/03 00:31:31 ID:ZVSoQgf3
旦那、医者に説教してもらえ。
ストレスで母乳が出なくなるってきいて
「そんなわけない」って、あんたバカァ?

535 :名無しの心子知らず:04/12/03 00:31:49 ID:hZi5OkvH
あと・・・今更ですが、赤タンお誕生おめでとう!


   ∧_∧
    (・ω・)
.  ノ/  /ゞ ゴソゴソ
  ノ ̄ゝ

          .o゜*。o
         /⌒ヽ*゜*
   ∧_∧ /ヽ    )。*o  ッパ
    (・ω・)丿゛ ̄ ̄' ゜
.  ノ/  /         おめ!
  ノ ̄ゝ

536 :名無しの心子知らず:04/12/03 01:18:35 ID:0b9EwgKr
旦那さんにガッツリ言うしかないね。
もしトメさんがくるのなら、私は他所に避難すると。
ストレスがどれほどのものかも理解しようとしない旦那じゃ、
一生消えないほど恨んでしまうと。
旦那さん、産後動くなと労わるフリして、自分が面倒だから、
トメに丸投げしただけにも見えるよ。

私ならDQN上等で泣き喚いて旦那の胸倉掴んで訴えると思う。
チクチク嫌味言われて過ごすなんて、真っ平御免だよ。
旦那にも同じようにチクチク嫌味やって思い知らせたいよ。

537 :名無しの心子知らず:04/12/03 02:36:23 ID:WWnTMmX8
>536
それあるかも!
自分が忙しくて手助け出来ない分を
誰かにやってもらわないと、
もし産後の体に無理がかかって何かあったら
自分にもしわ寄せがくるし、後ろめたい。
(1人じゃ大変だろうという想像はできるが
女手を手配しとけば自分の義務は果たしたと思いこむ)

という理由で、責任逃れと罪悪感減らすために
トメ導入を推進している気がする。
「本当に私のためを思ってくれるなら、
どうかこのようにお願いします」って
書き込み内容をメールで転送してやりたい。

538 :名無しの心子知らず:04/12/03 03:34:14 ID:8P1HvDKT
部落差別(B)の最初は仏教絡みの奈良時代、施政者の思惑に反逆した為。下って江戸時代には
関東には時として仏教化の弾圧があったが、市民生活に於いては殆どなかった。

江戸時代に副業として警察・納税の下働きをしていたが、権力を笠に着て不法連行
しては保釈金や米をせびったり、年貢米を横領したりして農民から嫌われていた。

明治4年頃に警察権が司法省に移管してポリス制となり、只の庶民になったBは権
力の後ろ楯が消滅、積年の恨みを晴らす農民等に虐められた訳。
特に関西や西日本は横暴だったらしく手厳しかったらしい

■なぜ部落地区にとどまるのか。
・優遇されるから。・経済的な面から。
■優遇を受けることのマイナス点
・部落の人が差別を受けるのは「地区」として存在する理由が主である。
・優遇処置を受けることでさらに「地区」が明確化し、さらに地名総監等により企業・民間等に知れ渡り結果として差別につながる。
■部落差別の主な種類
 部落差別は主に以下の項目だと言われているが、「地区」が明らかの故の差別が大半だと考えられる。
・結婚差別・就職差別・身近な嫌がらせ(落書き等)

部落地域に住む人は、
(1)他の地域の人と結婚できずに同じ部落地域の人と結婚するから子供は近親交配になり知能の低い人間が生まれる。
(2)部落差別により就職などで不利だから、日雇いの仕事や肉体労働しかできず劣悪な生活環境である。
(3)人間的におかしな人が多い。(やくざ、不良)だからできるだけかかわらない方がいいと
親から聞かされました。本当ですか?

部落民を怒らせると後の陰険な嫌がらせが恐いよ〜

個人の間での軽い中傷でも、人権問題だとか、
集団に対する侮辱だとか、地域や職場の問題だとか、
やたら問題を大きくしようとして恐怖感を与えるのが彼らのやり口です。

上記の文章はあるスレッドからのコピー&ペーストです。このような部落差別・部落差別発言をなくしましょう。

539 :名無しの心子知らず:04/12/03 08:29:17 ID:B8eaQspC
>>527
あぁ、シルバーさんは、植栽プロ並みのジジィなんかは庭いじりにいいけどね。
会社の掃除に来てもらってるババァ連中は態度悪杉。
空いてる応接室でお茶してたり。

スレ違いスマソ

540 :523:04/12/03 09:53:47 ID:b6ptC5x/
>>527>>539
そうなんですか・・・・
まぁ、よく考えてみればトメと同じ世代です物ね。
1度頼んでみてあまりにも酷いようならお断りすることにします。
まぁ、私の場合週1くらいのお掃除のみと思っているので
気軽に考えていたのも有るのですが・・・・
お願いする前に心構えができて良かったです。
スレ違いなのにいろいろとありがとうございました。

541 :名無しの心子知らず:04/12/03 10:11:42 ID:bEOz/Wyi
>>540
シルバー人材に家の掃除を毎週頼んでるけど、窓のサッシやカーテンレール、
換気扇まで毎回きれいに拭いてくれる。
このおばあちゃんに当たるまで、何人の使えないヴァヴァがいたことか。
仕事の意識のない人についてはセンターにガンガン苦情入れると、人を変えてくれます。
いい人に当たるまでが一苦労なんだよな・・・

542 :名無しの心子知らず:04/12/03 12:34:30 ID:VJ5RZnpX
うちのトメも産後手伝いに来ました。トメは料理洗濯等家事完璧の潔癖症。
関係は良好だったし、来ていろいろやってもらうのはありがたいと思ってたけど
すごくストレスだったよ。
排水溝とか、網戸とか、たんすの上(脚立に乗ってやっと届くぐらい)とか掃除されたり
冷蔵庫の食材チェック(レトルト使ってないか→トメは手作りマンセー)とか・・・。

トメの心の中で「このダラ嫁がっ!!」とののしられているのではないかとビクビク。
512タンが台所に入られたくないタイプの方ならやっぱりトメ襲来は相当のストレスだと思いますよ。
でも一人目と違って上の子がいるとやっぱり人手がないとつらい。

トメに上の子の世話&買い物のみを担当させる事はできないでしょうかね。

543 :名無しの心子知らず:04/12/04 01:10:09 ID:ly/v/UbE
そうそう
うちも、産後に関係良好&出来たトメさんに来てもらったけど
普通にご飯作ってもらったり
掃除してくれたり、ということが
「ああ、働かない嫁だと思われてる‥‥!」
とプレッシャーに。(何のために来てもらってんだよ)

そんでトメさんより早起きして朝ご飯作ったり
風呂のカビ掃除ガシガシしたり(産後10日目)
ずーっと起きてて話し相手したりしました。
はい、私が気をまわしてるだけ。でもヘトヘトになりました。

私は普段から「気は使うが気が利かない」(by夫)タイプ。
屈託ない人は、トメさんと仲良く過ごせるのかも知れないけど、
私は無駄に気を使って無理でした。

544 :名無しの心子知らず:04/12/04 12:06:41 ID:9VzLtq9z
スレ違いかも、な上にただの吐き出しですが。

この10月に出産しました。ほぼ同時期に義母の実母が危篤に。
以前から病気で長くないと言われていたので、まわりも心の準備は
してました。が、義父のメール&電話が毎日のように。
内容は「祖母の顔色がどんどん悪くなる」「飲み物も喉を通らない」
「今日は呼吸器をつけた」云々といった容態とともに「見ているのが
辛いです」というオノレの心情。とにかく語る、語る。
看病疲れで義母が点滴をうけた、などと送ってくるのすが、別に
「手伝いに来い」という嫌味ではなく、ただひたすら自分の感情を
ぶちまけるのです。(「こんなことは妻には言えないので」などというメールもきた)
まあしょっちゅうあることでもなし、私も初産でピリピリしてるから気になる
だけかも、と思ってひたすらスルーしてました。
(出産後、初めての育児でアタフタ&疲れているときにもメール攻撃あったけど)

最近になって義弟の嫁が早産になってしまい、またもメール復活。
かなり小さい赤ちゃんだったようで「見ているだけでry」「かわいそう」と語る、語る。
あげく、義弟の家から病院まで「車だと5分だけど歩くとけっこう距離があって」とか。
知らんがな。
義母を手伝いのために残し、義父は家に帰ったのですが、先日は
「今日は私の誕生日ですが妻がいないのでひとりで祝いました」とメールがありました。
えー…私にどうしろと言うんだ…

同じような内容のタレ流しメールを、私の父にも送っているのに、なぜか夫(息子)には
送っていないという不思議な感性の持ち主。
悪い人ではないし、嫌いにはなれないけど、正直ウザく思うこともしばしば。
チラシの裏にでも書いてろ!と言いたいよ。


545 :名無しの心子知らず:04/12/04 12:17:15 ID:2vaIoPIk
>544
察してチャンなんだよ。
人間、愚痴垂れ流す時は無意識に
同情してくれそうな、自分に都合の良い反応をくれそうな相手を選ぶ。
2chで愚痴書き込む時にもスレを選ぶでしょ?
あれと同じ、しかも無意識だからスレ違いに気づかない。
この544スレは自分専用、優しいレスがつくと期待している。

読まずに夫あてに転送しちゃったら?電話はNDで。
「毎日のことで読むと育児疲れにこたえる。
でも大事な用件があると困るから貴方読んでおいて」って。

546 :名無しの心子知らず:04/12/04 13:04:48 ID:j4SMRSfK
>>544
【急用以外のメール及び電話はお断り致します】とメール汁

547 :名無しの心子知らず:04/12/04 13:06:35 ID:yMyDQLfa
このスレでよく「女の子をお願いね。」だの「女腹の嫁なんて・・・」
だの、あげく「胎児の性別を今からでも変えろ」だの、性別に関して
ぐだぐだ言うトメの話があるけど、自分が言われるとは思ってませんでした。
現在二人目妊娠中なのですが、昨日トメが「私は今度は女の子がいい
んだけど・・・」とぬかしやがったんです。「お願いね」とかではないし、
「女の子の孫が欲しい」と思うのも悪いことじゃないし、
まあ腹を立てるほどのことではないんだろうけど、そこはかとない違和感というか
不快感というか、嫌悪感というか・・・。
トメにとっては三人目の孫、すでにいる二人が男の子だから、そう思うんだろうけど、
なんか図々しい、あんたに言われたくない、あんたのために産むんじゃない、って感じ。
あんたの孫である以前に私の子どもなんですけど、みたいな・・・。
妊娠中なので神経質になってるのかなあ。

548 :名無しの心子知らず:04/12/04 13:14:39 ID:+V7Ui3ga
>547
そこで「旦那君に伝えておきますね」ですよ!

549 :名無しの心子知らず:04/12/04 13:27:26 ID:NYsAePks
「旦那君のタマタマに〜」でしょ。

550 :名無しの心子知らず:04/12/04 13:41:50 ID:LOG3+i0W
>>547
病院に連れて行って
着床した時点で性別決まるんだと言って貰うと良い。
性別は男の精子で決まるんだと小一時間説教して貰って下さいな。

551 :名無しの心子知らず:04/12/04 15:12:04 ID:CnN25nZI
そんなこと言われたら、ついツルッと「は?馬鹿じゃない?」って言ってしまいそうです。
口が悪いの隠してるけど、虚をつかれるとつい出ちゃうのよねぇ…

552 :名無しの心子知らず:04/12/04 16:04:53 ID:fDLfDRgn
>544
ウトからのメールはすべて中身を見ずにダンナに転送汁!
電話にはなるべく出ない。出ても「あ、子供がぐずってますので」と
さっさと切ってしまいなさい。

553 :名無しの心子知らず:04/12/04 17:21:40 ID:IXVMCUv4
産後一ヶ月のときにウトメが2泊3日で子を見に来た時のこと。
2日目の夜、超不機嫌になりトメを半シカト状態でいたら
「おむつ前後逆につけちゃって悪かったわね!」と
トメも怒りモードで私に謝ってきた。
おトメさん、私はそんなことくらいで怒りません。
とにかく子を抱っこして離さない。目の下にクマが出るほど
疲れても私に返すのは嫌だったらしく朝から晩まで抱っこ。
子が泣くたびに「お母さんはいらなの!ババのほうがいいでしょ!」
まだ母乳が安定して出ない私に「まったく、ろくなもん食べてないから!」
とか別室で授乳しようとすると追っかけてきて覗き込む等してくれたからです!


554 :名無しの心子知らず:04/12/04 17:48:55 ID:bXtqQPwd
>>553
どうせ険悪なんだから、産後鬱の振りして全部そのまんま言えばいいのに。


555 :544:04/12/04 18:05:32 ID:/aZC+9ZT
545さんの言われるとおり、なんだろうなぁ。
私自身、こうやって文章にして吐き出すと楽になるんで
義父の気持ちもわからないではないんだけど。
いっそ2ch教えてやりたいよw
義母はやんわりと止めているようだけど効果なしです。

ひたすらスルー&旦那に転送で、いつか気づいてくれる
ことを願います。無理か。

556 :名無しの心子知らず:04/12/04 20:48:28 ID:P0FeMHoX
>>555
「こんなメールばっかりで迷惑よね〜
 お父さん、いちいち返信することないわよ〜
 私も読まずに旦那に転送しているわ。
 旦那くんは呆れて放置してるわよ。きゃは。」
というメールを実父あてに送る…ふりをして
間 違 え て 義父に送る。で、どうだ。

557 :名無しの心子知らず:04/12/04 21:31:05 ID:pk/2NvRD
>>556

名案

558 :名無しの心子知らず:04/12/04 23:56:19 ID:5fD/D32a
>>553
なんで
>ババのほうがいいでしょ!
なんて言えるんでしょうね。

「じゃあ旦那クンはおトメさんより大トメさんの方がいいんですかね?」
って聞いてやりたい。

559 :名無しの心子知らず:04/12/05 01:06:56 ID:KQMq1aW9
>558
ソレダ。

560 ::名無しの心子知らず:04/12/05 03:03:46 ID:/gypK9RK
>>553
>ババのほうがいいでしょ!
産まれてから7ヶ月、会う度に言われます。
うちの場合は、泣いて私の所に来ようとする赤さんに
「なんでお母さんがいいの〜
 こんなお母さんの、どこがいいの〜」っていうのもプラス。
産まれた当日、見に来た時から
「そんな抱き方じゃ神経がたかぶるわ〜
 あっち行け、シッシ!!」と言われ、
現在は上手に抱けるようになったので、
「あっち行け、シッシ」だけ、毎回言われます。
ベビーカーを押している時、無言で私を突き飛ばし、自分で押してみたり
会う度、グッタリです。
1度、旦那が怒った事があったのですが、
その後の仕返しが怖いくらいに恐ろしい事をされたので、
「もう、何も言わないでいい。
 老後、たっぷり仕返しさせて頂くし♪」と旦那の親だけど旦那に言ってます。


561 :名無しの心子知らず:04/12/05 03:06:55 ID:pLWij7u9
>>560
仕返しの詳細キボンヌ。

562 :名無しの心子知らず:04/12/05 03:11:15 ID:Dg3KseCt
>560
何されたの…
そんなヒドイこと言われたり、恐ろしい事されたのに、まだ付き合うの?
老後まで付き合いが続くの…?

マゾデスカ?

563 :名無しの心子知らず:04/12/05 03:25:07 ID:ClmKE7Rl
>>560
>恐ろしい事されたので
気になる!教えて下さい。

564 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:11:24 ID:/z1PetSs
わたし今28歳で初妊娠中(20週)です。
わたしの両親が遠方に住んでいるのですが近くに来たから
ということで義両親と6人で食事しました。
義両親には妊娠を知らせてなかったのでその場で言おうと
していたら
「まだまだ子供なんていらないわよね〜虐待しそうだし」
と言われてしまった。
「実は今妊娠していて20週なんです」
と言うと
「え〜今時30過ぎてから生むのが普通でしょ?
早すぎるわよ、まさか1人以上生む気じゃないでしょうね」
と言われました。
うちの親も旦那も義父もポカーン。
「わたしはお金とか一切援助しませんからね。
 そんなに早く生んで馬鹿じゃない。
 私が虐待しちゃうよ。ははははは」とも。
義父・旦那・私の両親公認で絶縁決定しました。

565 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:14:12 ID:KABRfCyU
裏山!

566 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:37:42 ID:dCIZiAWn
>564
>私が虐待しちゃうよ。ははははは
ここまで言うとウトとの今後の婚姻関係維持も怪しくなってきそうだなw 
孫が産まれる嬉しい報告の席で、長年連れ添った妻の本性を見せ付けられる
羽目になったわけだし。

567 :564:04/12/05 13:54:21 ID:/z1PetSs
元からウトメの仲は最悪だったので義父から
「妊婦にあんなこと言う奴とは今後付き合わなくて良い。
 僕にだけ抱っこさせてね」
と言われました。
旦那も今まではトメは悪気ないとフォローしていたけど
今回は旦那が一番トメにきれて絶縁宣言してくれた。
今までトメに散々いじめられてきたけど絶縁できて良かった。



568 :名無しの心子知らず:04/12/05 14:42:17 ID:Zy1ytp6H
たまに>>567さんちのトメみたく
大っぴらにイタい発言するヴァヴァがいるけど、何なんだろうね。
人格壊れちゃってるね。いつから壊れ始めるんだろう。

そこまで腐りに腐った人間より、うちのトメみたく
陰でネチネチ私をいびる方が、健全に思えてくる…。
だって、嫁いびりは悪いことだって知ってるから
旦那やウトの前では満面の笑みで理解あるトメを演じているんでしょ?
私がへこたれなくて、さぞ悔しい思いをされていることでしょうけど
ダテに女だけの職場で10年も働いていたわけじゃありませんのよ。ほほほ〜。

569 :名無しの心子知らず:04/12/05 16:58:58 ID:/ZMMRoJr
妊娠中、何年か前にコトメが使っていた母乳パッドをトメが持ってきた。
個包装してあるとはいえ使いかけの生理用品をあげるようなことだと思うんだけど…
何故か産後は節約しなくてはと思い込んでいて、せっかくお姑さんが持ってきてくれて
買えばお金が掛かるんだし、こんなものでもありがたく使わなきゃとか考え、
使おうとしたらパッドの内側に茶色い点々が!!
ゴミ箱に叩き込んで捨てました。
今こんなものよこしたら即ゴミ箱行きなのに産後はどうしてあんなこと
思ってしまったんだろう…やっぱり不安定だったのかな。

570 :名無しの心子知らず:04/12/05 17:09:13 ID:X09H038K
使いかけ(残り物)ではなく、使用済みの品ですか。
男の私でも気持ち悪い……OTL

571 :名無しの心子知らず:04/12/05 18:18:29 ID:pOO3L3iA
>>567
> 僕にだけ抱っこさせてね

なんかこんなウトも嫌だ。ダンナなら止めろよ。

572 :名無しの心子知らず:04/12/05 18:24:06 ID:j8LKXHFn
そういやトメが旦那君が使ってた車?ペダルでこぐタイプのやつ。
あれがまだ残してるのよー、先日近所の子きて欲しがったんだけど、
孫君のためにあげらんないわって言ったのよーと言われた。

31年前の車・・・トメいわくさびてるけど使えるのよって言ってた。
いやだよ、そんなもん。



573 :名無しの心子知らず:04/12/05 20:24:52 ID:+tM/0mhF
>570
ウチにも3年前に自分が使った未使用の母乳パットがあるんだが。
あれは未使用でも空気中の水分を吸うんだか何だか良く分からんが、
数年放置したら、茶色いポツポツが出るんだよ。
次の子の時に使おうと思ってたけど、乳がぜんぜん出なかったから、
使わず、母乳パットは、ポリ袋にある程度の枚数放り込んで、
吸わせて廃油を捨てるのに使いました。

>572
「そんなー、トメさんにとっても思い出の詰まっている物、
いただけませんよー、トメさん、カゴと取ってをつけて、
お買い物カートとして使われたらどうですか? それくらいなら
ダンナくんに頼めばすぐやってくれますよ!!」でどうだ?

574 :名無しの心子知らず:04/12/05 23:48:56 ID:MHPUNW87
31年前の車・・・ブリキ製だよね?
今、デザインといい、材質といい、ああいうの無いよね。
注目浴びちゃうかも。

575 :名無しの心子知らず:04/12/06 00:07:36 ID:wLBH4Z+i
ブリキ製ならマニアに売れば結構いい値になるんじゃないかと思。

576 :名無しの心子知らず:04/12/06 00:09:38 ID:ngyarIGm
>>572
保存状態が悪いとあれだけど、31年前のおもちゃなら
一応頂いて、オクに出してみるのもいいと思うよ。

トメには「すぐ壊れちゃいました、さすが31年ものですね」とでも言っておけ。

577 :名無しの心子知らず:04/12/06 01:03:02 ID:Ch3dqZ6Q
うちの旦那は「これはオクに出せばマニアには5千円位で売れるけど
いいよ○○にあげるよ」と子どもに言い聞かせながら、子供の頃から
持ってたミニカー(もちろんトメ保管)を渡してたよ。
私は心の中で「それ5千円で売って○○にはもっと可愛いおもちゃを」と
叫んでいたが。

私はトメが自分の湯呑で緑茶を飲ませてるのを注意してから何となく
行きづらくて2ヶ月ほど偽実家へ顔を出していない。

578 :名無しの心子知らず:04/12/06 08:39:22 ID:ZTrC8oDw
>577
えー。でもお父さんの年代物のミニカーで遊ぶ子どもってほほえましいと思うなぁ。
何でも新しけりゃいいってもんでもないでしょ。
さび浮いてるブリキの車は、安全性に問題ありでモニョルけど、
オクに出せる程度の傷みで遊べというなら、私的にはOK。

579 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:12:40 ID:Ft4nvwn8
既男から誘導されてきました。女性の反応を聞かせてください。

もうすぐ妻が出産予定の夫ですが、妻が外出中に相談させてください。
最近嫁が俺の両親に不信感を持っているらしい。

1.出産後一ヶ月間里帰りする予定の嫁の実家に俺の両親が電話をして、
  「もうすぐ嫁と孫がそちらにお世話になりますが、よろしくお願いします」と言った事に対し妻がムッとしている。

2.なかなか子供が出来なかった俺たち夫婦だったが、妊娠がわかったとたん母が弟嫁の悪口を嫁に言い始めた。
  妻に言わせると「ここで弟嫁の悪口を言うことは、向こうでは私の悪口言っていることだよね」

今のところ決定打は無いと思うのだが、子供が生まれたらトラブルが起きる予感がする。
ちなみに嫁は帝王切開なのだが、予定日は俺が立ち会う予定。
俺の両親はその場に呼ばないほうがいいのだろうか?
呼ぶとしたら何日後に呼べばいいのだろうか?
1.の「お世話になります〜」は女性にとって嫌なものなのでしょうか?

580 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:23:06 ID:RIfJCQm0
予定日を「2週間先」に言っておく。
当日は夫実家には連絡無用。
2,3日妻の様子を見ながら無事出産の報告。
報告の際「夫以外は面会できないので来るな、来ても追い返される」という。
できれば退院の日取りも言わない。

嫁実家にお産扱いの訪問も手短に。できれば1時間以内に退出させる。
嫁実家への突撃は一度のみ。

夫の親が新生児を羽交い絞めにして、産褥婦から奪ったととられかねない言動をしないように
夫は細心の注意を払うこと。夫の母親が帝王切開についてあーだこーだ批評をしない様に口を塞ぐ。

581 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:25:46 ID:Vl/83pNb
>>579
1.嫌に決まってる。夫と結婚したつもりはあっても、○○家の「嫁」に
  なったつもりはない。よろしくっていったい何様のつもりだ。

2.その場にいない人間の悪口を言うってことで、品性が知れる。

ウトメへの連絡は必ず奥さんの許可を取ってからすれば?
トラブルが起きる予感っていうか、トメの本性が妻にバレただけっしょ?
夫がしっかり妻を守ってやれ。

582 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:27:10 ID:RIfJCQm0
>もうすぐ嫁と孫がそちらにお世話になりますが、よろしくお願いします」と言った事に対し妻がムッとしている。

夫が「妻と子をよろしく」というならまだわかるが、私は舅姑の付属物ではない。
命を掛けて産む子は舅姑のために産むんじゃない。
愛する夫の子だから頑張って産むんだ。勘違いするな。

・・・こんな感じだと思います。



583 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:27:24 ID:J6cWW5Yg
>>579

1は私は言われたくない。
あなたの両親は妻からみれば義理の関係。あなたがいなければただの他人。
義理→実に「お世話になります」なんて変だとは思わないの?実→義理ならわかるけど。

2はタイミングからして妻にそう思われても仕方ない。
思うに、あなたの母親は弟嫁とあなたの妻を仲良くさせたくないのであろう。

出産後、あなたの母親が来るとすれば、早くても妻の床上げ後。
それ以前に来れば、妻が大爆発すると思うが。

584 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:33:08 ID:mOMLNNRC
ここの過去ログ漁れば奥様の気持ちが良く解ると思いますが、
外出中の間に・・・と時間が無い様なのでお答えします。

1の件に関しては、あなたの両親が取った行動は昔の慣例で
現代にはそぐわないです。
奥様にとっては出産後に自分の親に手伝ってもらうのは当たり前で
それを縁あって親戚関係になっただけの、あなたの親にお願いされる
のは可笑しな話です。
また孫もあたなの両親だけの孫ではなく、奥様の両親の孫でも
有るのですから、これもお願いされるのは・・・
という心境でしょう。

2に関しては姑とか抜きにしても、人の悪口を聞かされて楽しい人
は居ません。
あなたから母親に注意すべき。

上記のような事が無くても産後の大変な時期に、気の置ける相手では
無い舅・姑が産婦の目の前に姿を現すのはタブーです。
手術日(出産日)に来るなんて、うちの非常識トメさえもしませんでした。
いつならいいのかは奥様と相談して決めたらいいと思います。

585 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:33:43 ID:RIfJCQm0
>妊娠がわかったとたん母が弟嫁の悪口を嫁に言い始めた

悪口の内容が判らないけれど
「弟嫁子さんは、孫男ちゃんが生まれてから意地悪だ。家に連れてこない。
折角あげた○○(ベビー用品)もいらないと言って来た、生意気だ。子育ての先輩の
言う事は聞くものだ。可愛くない。」
というような内容なら、<同じ嫌な事を兄嫁の私にも繰り返す気マンマンダナ>と身構えているのかも
しれない。<だから兄嫁のあなたは姑の私の言う事を聞け>という牽制にも聞こえる。
こんな姑は う ん ざ り だ 。

586 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:38:54 ID:uu7ty0GB
>>579
あくまでも出産の主役は妻であることを忘れずにね。
孫が生まれて喜ぶ両親のことを思うと、早くあわせてあげたいとか、
一緒にその瞬間を迎えたいとか思ってしまうかもしれないけど、
そのせいで自分が奥さんから「頼りのない夫だ」とレッテルを貼られるのは避けたいでしょ?

このスレを上からずっと読めば一目瞭然だけど、
出産や育児で、夫が妻より親を優先したせいで、
何年経ってもその怒りが収まらず、恨み、悲しんでいる女性が
どれだけ多いことか。
そうか奥様をその中の一人にしないように、
がんばって守ってあげてくださいね。

587 :586:04/12/06 10:40:31 ID:uu7ty0GB
ヽ(`Д´)ノウワワァン 誤字失礼。
下から2行目、「そうか」じゃなくて「どうか」ね。


588 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:40:32 ID:cBXTXkm4
>579
帝王切開に夫の親がいる必要があると思うのですか?
あなたという繋がりがなければ、まったくの 他 人 でしょ?
「赤ちゃんの祖父母=血縁」ではあるけれど、
手術をするのは、あくまでも奥さん。妊婦。
赤ちゃんはね、例え名前が決まっていても、病院では記録にすら残らないんだよ。
(少なくとも私が産んだ病院=綜合病院では)
「○山△子(産婦)ベビー」って言われるの。
夫すら、「連絡先」ではあるけど、第三者になるの、出産は。

普通分娩なら、腰をさすったり、夫が出来る手助けもあるけど、
それ(普通分娩の立会い)も、「両親学級を受けた夫のみ」という病院が多い中、
「夫の親」が立ち会う(病院にいる)必要は全くありません。

術後に関して。
病院に来られた方が楽でいいという人と、
落ちついてから(1ヵ月健診が終わってから)という人がいるので、奥さん自身に聞いて見て。
帝王切開後は、何と言っても傷が痛いし、おしっこの管ついてるし、
麻酔の後遺症?で、ぼーっとどころか頭がガンガン痛くなる人もいるから、
病院に来るなら新生児室の赤ちゃんをガラス越しに見るだけで、産婦には会わない、
会うなら退院前日位、で十分かと。


589 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:49:14 ID:cBXTXkm4
産後に関しても、里帰りしてる奥さんの実家に行くとしても、1回で十分。
退院して1週間くらいして、ある程度ペースがつかめてきた頃に、
「都合の良い時間」を確認して、「短時間」ね。
ご両親に挨拶して、
(「うちの嫁・孫が〜」「ありがとう」 なんて言わせるな。「おめでとう」でいいのです)
奥さんをねぎらって、
奥さんが良いと言えば、孫を抱っこさせてもらって、数分楽しんで、写真くらい撮って、
お茶飲んで帰ってもらってください。

自宅に戻ってからも、アポなしなんてもっての他、週1だって厳しい。
奥さんの了承を得て、あなたがいる時に、これまた短時間でお引取りを。

夜中の授乳があるんだから、赤ちゃんが寝てるときはお母さんも眠りたいんだからね。
電話もしないように釘さしてね。
連絡事項はあなたの携帯で十分でしょ。

590 :名無しの心子知らず:04/12/06 10:57:46 ID:W6RKqu3V
>>584
帝王切開が決まってるならスケジュールはもらってると思うけど
呼ぶなら白いご飯がたべられるようになってからにしろ

トメに絶対に帝王切開の方が楽でいいとか言わせるな
点滴している嫁さんをみて点滴して授乳して大丈夫なの?
とか無神経なこと言わせるな

私は言われなかったけど、別のベッドの人が言われてたよOTL



591 :名無しの心子知らず:04/12/06 11:50:11 ID:qpKOYbDd
「嫁と孫をよろしく」ってことは、「嫁子はうちに『もらった』ものだ」
「孫は『うちの』ものだ」という意味以外にどう取れるんですか?
ものすごく無神経で、「家」意識に縛られた旧弊なものを感じます。
その調子だったら、アポなし訪問だってやり放題な気がする。

帝王切開に、夫の両親なんて何の意味がありますか?
特に術後、意識朦朧としてる中、「他人」である義理の親に気を遣わせられるなんて拷問。
あなたが、開腹手術をした後、妻の両親に付き添っていてもらいたいですか?

生まれたことの報告をするのはいいと思いますが、病院訪問は、妻と赤ちゃんの体調次第です。
「落ち着いたらこちらから連絡するから、見舞いは控えてくれ」と言いましょう。

592 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:12:33 ID:pcF+oZ2x
見事に袋叩きだ。いや、みんなと同意見だけどね。

593 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:14:14 ID:hj3U7W8X
里帰り中、電話どころか手紙も禁止。
私がそれをやられた。
出産後、週1で義母からの手紙が実家に届きました。
内容は、「ありがとう」の羅列。
「ゆっくりしてきなさいね」と書いてある割には、
「早く見たい」だの「みんな寂しがってます」を強調。
夫はゆっくりしてきてもいいよ、と言ってくれたものの、
義母の手紙攻撃に負けて1ヶ月検診の翌々日には自宅へ戻りました。
結局体調崩したし・・・。

594 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:17:54 ID:WnZsswWQ
>>579
帝王切開経験者ですが。
帝王切開による出産は、普通分娩と少々異なります。

普通分娩は産むまで(陣痛)が辛いのですが、
帝王切開ですと、出産(手術)後が辛いのです。
3日くらいは、ベッドから体を起こす事さえ難しいのです。
普通に考えて、10センチもの開腹手術をするのは、
かなり肉体に負担があるのですが、
どうも、年配の方や男性には、「帝王切開=楽して出産した」と考えがちで、
大手術をした人への配慮が足りない事が多いようです。

さて、妊娠という体に負担な事の末に、10センチの開腹手術を受けて、
麻酔からさめた時に、もっとも気を遣う相手である、義両親がすぐにいたらどうでしょう?
導尿の管が付いて、自分のおしっこが外から丸見えの状態で、髪は寝乱れ、顔はやつれて。
女性としての羞恥心があれば、義両親には二度と会いたくないと思うかも。
そして、自分にそんな恥をかかせた、配慮のない夫に対し嫌悪感を抱くと思います。

夫の両親が病院を訪問するのであれば、術後の経過にもよりますが、
最低限3日は過ぎてから。
できれば、退院の2日前くらいまで遠慮した方が、その後の関係に良いと思います。

595 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:24:12 ID:cBXTXkm4
579さん、お返事はー?
奥タン帰って来ちゃったのー?

596 :579:04/12/06 12:31:45 ID:Ft4nvwn8
妻は病院に検診に行っていて、先ほど帰るコールがありました。
自分は今日代休です。
やはり出産当日と暫くは両親を遠ざけ、妻の都合を聞いたほうが良さそうですね。
1.の「嫁がお世話に〜」もやっぱり不快だったのか・・・
なぜあんな事で怒るのだろうと思っていました。
実は退院の日は両親が迎えに行く気らしいのですが、阻止した方が良さそうですね。
妻の実家と産院は車で10分の距離です。
もし両親が嫁実家に送り届け「嫁と孫がお世話に〜」とくり返したら
更に妻の怒りを増幅させる事になりかねない。

597 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:35:19 ID:RIfJCQm0
>実は退院の日は両親が迎えに行く気らしいのですが、阻止した方が良さそうですね。

アウシュビッツに強制連行されるくらい絶望的なことと思われます。

598 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:37:31 ID:WnZsswWQ
>>579
帝王切開以外にも、突っ込みどころ満載・・・

1について、なんで妻が怒ったのか分からないのが不思議。
その挨拶って、妻実家に対して宣戦布告ってかケンカ売ってるんですが。
分かり易く内容を翻訳すると、こう。
「お宅からもらった、 孫製造機が う ち の 孫 と一緒にそっちに行くが、
所有権は我が家にあるんだから、大事に扱え」

弟嫁に子供がいるのか不明だけど、
場合によっては、今まで弟嫁にしか子供がいなかったからちやほやしたけど、
兄嫁に子供が生まれたから、こっちに乗り換え
って魂胆があるのが見え透いているからかも。
トラブルの起きる臭いがプソプソ。

599 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:37:42 ID:N4XVnyCg
>実は退院の日は両親が迎えに行く気らしいのですが、阻止した方が良さそうですね

あああ、やめたほうがいい。
絶対やめとけ。
荷物もってくれるならいいけどさ、そういうご両親だと、
「赤ちゃんはだっこして あ げ る 」とかいって
取り上げて、奥さんに荷物持たせたりしそうだし。
退院する時に荷物自分で持って、大事な赤ちゃん
 他 人 に 取り上げられるなんて、記念すべき退院、
思い出したくもないいやな思い出ができちゃう。

とりあえず、奥さんのためにも、あなたのためにも赤ちゃんのためにも、
そして あ  な  た  の  親  御  さ  ん  の  た  め  に  も 
やめておくほうが吉。絶対吉。

親御さんへは「今会って今後一生あえなくなるか、今我慢してずっと会うことができるか選べ」
といって差し上げてください。

600 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:43:32 ID:WnZsswWQ
>>596
うわ、典型的でしゃばりマーキングウトメ。

あなたのご両親は、孫に対する優先権を主張する気マソマソ。
もうね。厳戒態勢で臨まないと。
ここで、うっかりミスが重なると、あなたの親は2度と孫に会えなくなるとか、
サイアクの場合、あなたもわが子に月イチ面会とか・・・。

自分の親を敵だと思うのはきついだろうけど、
自分の親が嫁に会った時には、嫁に失礼な事をしなかったか、
毎回、確認するくらいでちょうどだと思う。

601 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:43:52 ID:uu7ty0GB
>>596>>579
あとで見てくれてもいいんだけど、
ここや他の嫁姑関係スレでよく言われている、基本的な言葉があります。

→「戸籍を見れば誰が家族なのかすぐわかる」

あなたの戸籍には現在、あなたと奥様しかいませんよね。
そして、数日後にはお子さんがそこに加わるだけです。
それがあなたの家族です。誰を最優先にしたらいいのかわからなくなったら、
この言葉を思い出してください。

ご両親が「嫁と孫がお世話に〜」と再び繰り返すことがあったら、
「それは俺の言うセリフだ」と、言えるくらいになってくださいね。
今後も、「母乳はでてるのか?」とか、「離乳食を・・・」とか
「抱き方が・・・」とか、色々とご両親が口出しすることがあるかもしれないけど、
言われた奥様がどんな気持ちになるか、奥様最優先で考えて対処してくださいね。

奥様が気持ちよくママ生活をスタートできるように、わたしも祈ってます。
がんばって。

602 :名無しの心子知らず:04/12/06 12:57:33 ID:N4XVnyCg
離婚したらその「だいじなだいじな孫ちゃん」とは
面接権もないんだよ、あなたの両親は。
面接を請求することもできないの。

つまり
「あんたのおやなんてそれくらいの関係でしかない 他 人 」
だということと
「嫁を怒らせたら最悪一生会えないまま」
っつーことをわかってね。

産後の対応如何によっては、あなたも敵認定されて
リコーンもありえなくない。
離婚されなくても怒らせたら、会えない可能性はもちろんある。

603 :名無しの心子知らず:04/12/06 13:04:40 ID:FIQLsAUG
私も他の人のレスに禿同だが、
>>579はまだ本質を理解していないと思う。

>>579は自分の両親はここに書いている人たちのウトメとは違い、普通のいい人だ。
常識もあるし、思いやりもある。
ただ、嫁が産前産後は気が立っているから注意したほうがいいんだ。

程度の理解だろう。
それでもここで相談するだけ素晴らしい夫かもしれない。

604 :名無しの心子知らず:04/12/06 13:15:15 ID:F9USSXYY
>>579
自分でも想像力足りないって言っているみたいだから、何が不味いのか教えとく。
まず発言そのものが問題。皆が言っているとおり宣戦布告に等しい。
だがさらに問題なのは「そういう考え方を持った人たちなんだ」と
おそらく嫁が不信を抱いてしまったこと。

過ぎた事をいつまでも……とか絶対に言うなよ?
高確率で1発言をするのはDOQウトメ。発言がむかついたとかいうレベルでなく、
その発言からにじみ出る人間性に嫌悪感を示してるんだよ、嫁は。

605 :名無しの心子知らず:04/12/06 13:21:07 ID:zaiY5uM3
私も明日、里帰りの前に偽実家にごあいさつの予定。
初孫フィーバーで名付けに口出しかけてるウト、
妊娠前、ダンナのいないところで「嫁子ちゃん、基礎体温つけてるの?」
と聞くトメ。
明日は何言われるのかなぁ?
今から逆襲のイメトレ中…フフフ

606 :名無しの心子知らず:04/12/06 13:25:00 ID:/vVmnx4w
見事なまでの袋叩きw 当然のことだけど。
帝王切開は産後すごく大変だよ。
退院の日は自宅に直行してすぐ休ませてあげて。
入院中は見舞い客に気を配れる状態じゃないので
夫以外は遠慮するように。

過去レス読めば分るけど、出産に関して確執があると
奥さんはすごーーく根に持つよ。
平和な老後を送りたいと思ったら、奥さんの言うことを
ハイハイ聞いて子供と奥さんを守ること。

607 :名無しの心子知らず:04/12/06 14:57:12 ID:acM2sPuH
>>579
退院の日のその台詞が出たら、妻どころか、妻の両親が大激怒しますよ。
妻の両親は、貴方と妻の結婚は認めたでしょうが、
貴方の両親に自分の子をプレゼントしたつもりは全くないはずです。
それなのに「 う ち の 嫁と孫を云々」といわれたら、どう思うでしょうか?

結婚したときに、貴方は親の戸籍を抜けています。
お嫁さんも親の戸籍を抜けています。そして二人で新しい戸籍を作ったんです。
それが結婚です。
つまり、両家の親は対等。
生まれてくる子は、貴方とお嫁さんの子であり、両家の孫。
その辺しっかり理解しておきましょう。

1の、貴方の親の台詞は、妻、生まれてくる子、妻の両親、全ての人間に対して大変失礼です。
もちろん貴方にとってもね。
貴方の独立、自立を認めていないという点で大変失礼なんですよ。

608 :名無しの心子知らず:04/12/06 15:06:35 ID:c6eaJpbV
>>579
貴方に娘が産まれたとしよう。
大切に育てたその娘がある日結婚すると言って見知らぬ男を連れてきた。
そして結婚し妊娠出産に至った。
その時、嫁ぎ先の旦那の親に貴方の親がしようとしてる事されて平気か?
そこの所をよく考えてもらいたい。

609 :名無しの心子知らず:04/12/06 15:08:26 ID:iCWU96e+
緊急で帝王切開しました。
手術室をでたら、義母&義妹が来ていました。
緊急事態だったので、だんなが連絡したらしい。(ばかものー!)

子供は念のためすぐに大きな病院に救急車で搬送されていきましたが、
幸い大変元気ということで、手術室から出てくる私を出迎えつつ
「(写真を見て)お父さん(ウト)に似てるね!」(ウトではなくだんなに似てるんだよ!)
「名前は何にするー?」(あんたたちに相談するつもりありませんよ〜)
と、わいわいがやがや。

義父は手術後2日目に一人でやってきて私の手を握り「ありがとう・・・」。
(義母に「トイレもままならないからお見舞いは遠慮してほしい」と伝えたのに)

手術直後は、私の場合はですけどなぜかハイテンションだったので、
そこまで腹は立たなかったのですけど、後々じわじわと不愉快になってきました。
その後にもいろいろあったというのもあるのですけど。
絞った母乳を冷凍してだんなに持って行ってもらっていたのですが、
義父が行きたがって「母乳をもっと出せ!」とか。(それもわたしの友達の前で)
「母乳、黄色いから腐ってるのかと思った」(笑い話風に。どんな思いして絞ってると思ってるんだ。笑えないって!)
「写真のカラーコピーに毎日チュウチュウしてる。帰ってきたら孫にチュウチュウするぞー」(おえー)
主に義父がうざいんですけど、それをほほえましく放置しているトメも同罪ですから!

子供生まれる前から干渉がすごくてうざかったので距離をとってお付き合いしてたのに、
孫誕生で一気に距離を縮めてきやがりました。
ストレスで母乳が止まるかも・・・。
私の気持ちは「これ以上怒らせると縁切りだからね!」というとこまで来ています♪

(そういえば、産後の世話に来てくれた実母に「うちの嫁がお世話になります」発言も、ありました。
退院直後の訪問もありました。「あがってください」とも言っていないのにずかずかあがり込んで来たなぁ・・・)


610 :名無しの心子知らず:04/12/06 15:27:09 ID:cJDJ+xlK
ああ嫌だ……嫌だ。
もう一人欲しいけどまたあんな思いするの嫌だ!
しかも上の子拉致して行きそうだからそれを考えると
自宅出産したいくらいだ!

>>579
ここで聞いた話で大体奥さんの気持ちがわかったと思うから
奥さんがどうして欲しいのか聞いてみたらいいんじゃない?
産前、産後はとっても不安定だから(本能で子供や自分に手を
出してくる人はすべて敵)嫌に思った事は一生根に持つよ!


611 :名無しの心子知らず:04/12/06 15:46:51 ID:NRLlXKSL
>579
帝王切開も自然分娩もどちらも大変
今、日本に住んでいる妊産婦さんで、介添え無しで自力で産める人は
多分ほとんどいないと思う(当然わたしも)おしんの時代と違うし。

帝王切開は、皮膚を切り、脂肪をかきわけ、筋肉を切断し
腹膜を切ってさらに内臓を切り、赤子を取り出すのです。
そんな処置を受けた人の前で、「どうぞうちの嫁をよろしく」なんて
言った日にはどうなってもしらんw
奥さんの御両親は、孫が生まれた喜びもあるけど、自分の娘が
手術したことをどんなに心配していることか。
ここで奥さんの心に平安をもたらすか、不安に陥れるか・・・
576の一生の大事だと思うよー

612 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:03:18 ID:pcF+oZ2x
 ま、ここで袋叩きにされるような事をしていたってもし自覚できたとしたんなら
それだけでも>>579には収穫だ。

613 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:04:06 ID:JCVos9tr
>>579氏には「奥さんにとって>>579氏の親はどんな言い人でも 他 人 」という言葉を
一生忘れないでいて欲しい。

奥さんは579氏と好きあって結婚したと思うが、その親は選ぶことも出来ず579氏におまけとして
ついてきただけの存在なんだからね。
はっきり言うと世の中の奥さんたちにとってダンナの親は特にいなくてもいい「他人」という存在だってこと。
そういう人たちにずけずけと夫婦の家庭に土足で踏み込んでこられたり、
子育てに口出しされたり、性生活に口を突っ込まれたりしたら、
嬉しかったり感謝の気持ちを持つわけないってことどんなにニブくてもわかるでしょ?
うざい、余計なお世話、あんたたちにはカンケーない、人の家庭に口突っ込むなって思って当然。

命がけの手術をした人間をその当日に見舞う人間は社会的に見て非常識な人に分類される。
家族でもない限りね。
奥さんにとって家族は夫のあなた。そして当日見舞いを許容できるのは奥さんの元家族の実親まで。
夫の親はそれに入りません。それを理解してください。
あなたの親は「家族なんだから」「嫁に来たんだから」という言葉を使うでしょうけど
何度も言いますが「奥さんにとって家族は夫だけ」
「結婚はしたが○○家の嫁になった覚えはない」ってことです。

奥さんをあなたの親から守ってあげてください。
また守ることが名字も親もあるいは住んでいた土地も全部捨ててあなたと結婚した奥さんへの義務です。


614 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:05:09 ID:iDLvVDfn
>>579
帝王切開・普通分娩に関わらず、
出産に義親は 不 要 。
義親がいらぬ気を使っても妊婦にとっては 迷 惑 なだけ。
旦那を通じての「おめでとう」の一言と、
産後落ち着いた生活に戻るまで 静 観 する態度だけあればよし。

以上、産後義母の突撃により妊娠前よりやせ細り、母乳も止まった者より。

615 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:08:49 ID:WnZsswWQ
>>579
を、袋叩きというのは、ちょっと違わないか?

出産前に、妻が不満を抱えている事に気がつき、
どうしてだろう?どうすればいいんだろう?
と質問できるだけマシなんでは?

ここのスレの住人の夫の多くは、産後、妻がブチ切れるまで気がつかないアフォとか
妻がブチ切れても、「何言ってるんだか。ワガママなヤツだな」とか思うだけのバカとか・・・。

616 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:10:53 ID:sF1DDr8a
>>611
あ、本当だ、そうだね。
私も帝王切開だけど、
帝王切開というのはなにか問題があって自然分娩が難しい人がするもの。
トラブルが予想されるお産なんだよね。
だから、私の両親は、手術中は気が気でなかったと言ってたもの。
後で聞いて、大げさだなあと思ったけど、
親なら心配だよね。
そんなところへ、「うちの嫁」発言したら、普通ならぶっちぎれるね。

617 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:18:24 ID:qpKOYbDd
よく言われることだけど、お産のトラブルがあると、妻両親は、妻の身体を心配し
夫両親は、赤子のことを心配するというね。
それだけ、夫両親にとっても、妻なんて「他人の娘」なんだと思う。
それなら、それなりの距離を取りなさいってことだよ。

ついでに「男ってホント馬鹿」の見本(↓)。
この人は、学習するだけましだけど。



468 名前:素敵な旦那様 メェル:sage 投稿日:04/12/06 13:43:21
以前は「ウチの嫁と孫を宜しく〜」という話を聞けば、嫁さんの親に頭を
下げるなんて、夫側の親は出来た親じゃないかと思っていた。
ある日、うちの嫁さんの友達が出産したんだが、産後すぐに姑に
「(五体満足な子を)産んでくれてありがとう」と言われ、妻友がすごい
怒っていたという。
感謝こそすれ怒るそうな事ではないだろう、と言ったら黙ってしまった。
嫁さんの態度になにか引っかかるものを感じて、もしかして何か言われた?
と聞いてみたら、「ありがとう」に始まり「あととり」「次は男」等々言われ
ストレスに感じたと。
その時は「その位のことサラリと流せばいいのに。」と嫁さんの心の狭さが
嫌になったが、二人目妊娠の際に家庭板やここの嫁姑スレを観て、愕然と
した。
丸太と思って乗っていたらワニの背中だった、というあの感じ。
今度の子供は男。母親が有頂天になるのは目に見えている。
今度は失敗しない様にがんばるよ。


618 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:27:41 ID:PuRMGKDf
おーい、>>579ここまでちゃんと読んでるかー?w
気団からずっとROMってきたけど、579の親の世代の意識と
今の女性を取り巻く意識に隔絶の隔たりがあるってことに
速く気づいて欲しい。
現代は少子化ととかく言われてるけど、実は少子化は自分達の
世代から始まってるんだからね?
どちらの親にとっても娘・息子は大事な可愛い我が子、
その孫はどちらにとっても可愛い存在だし、どちらに優先権なぞ
あるわけじゃない。しいて言うなら「母親」のものだ(誕生直後はね)
昔の、「家」「嫁」なぞ、とっくに通用しないんだよ。

ウチは男の子だからなんとなく思うんだけど、
男って、いくつになってもバカで単純で素直な生き物だよね。
言われた事を素直に受け止めてしまう。そこで親の刷り込みの
成果が表れるw
嫁は家に仕えるもの、孫はウチのもの、と言われれば
素直にそうか、と思い、妻となった女性にもそれを押し付ける。
でもね、もう結婚した以上、親の庇護下、影響下からは離れなければ。
自分も親となった以上、もう家族という「群れ」のボスは貴方なんだよ。
家族を守るのはボスの、父親となった>>579の役割なんだよ。

「子どもはいつか独立する、親から離れていく」
これが今の男の子を持つ母親の新しい価値観。
どう?かなり579の母親の時代の「家」の価値観と違うでしょ?

619 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:35:24 ID:Tw/YROvM
私は普通分娩も帝王切開も両方やったけど
出産てのは女が命をかけて命を生み出すスゴイ作業なんだよね。
579、聞いたことないの?
「男がもし出産したら、その陣痛を耐えラレズに死ぬ」って言うの。
普通分娩でも凄まじい痛みを伴うのに、
帝王切開ってのは、普通分娩が出来ないゆえの手術なわけだよ。
全然楽じゃないの、術後、切った部分は何年経とうと、天気の悪い日はじくじく痛む。

とにかく全部嫁の指示どおりにする。
ここでしっかり自分の親が孫フィーバーでとち狂って
アポナし訪問だとか、産後の手伝いと称して家に上がりこみ、
寝てなきゃいけない嫁に家事労働をさせ、自分はその間生まれたばかりの赤子を抱く幻想を
既に自分の親は持ってると思わないといけない。
それらを全部ことごとくぶっ潰し、嫁と子どもを守りきれないければ
あんたはヘタレ夫、ヘタレ父親と嫁に認定され、
下手すりゃ遠くない未来に離婚届に署名をしなきゃならなくなる。

620 :名無しの心子知らず:04/12/06 16:58:33 ID:ipVSPoU7
>>596
>やはり出産当日と暫くは両親を遠ざけ、妻の都合を聞いたほうが良さそうですね。

「出産当日と暫く」だけじゃなく、一生涯「妻の都合」を優先しなさい。


621 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:01:23 ID:ipVSPoU7
>>596
>やはり出産当日と暫くは両親を遠ざけ、妻の都合を聞いたほうが良さそうですね。

「出産当日と暫く」だけじゃなく、一生涯「妻の都合」を優先してあげてください。


622 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:06:07 ID:geBWIBHN
ウチのトメ、良い人だけどやっぱりそういうシーンで立会いとか
産後すぐ来られたらすごく嫌だな。

出産まだだけど、子宮外妊娠の手術の時は摘出物もばっちり見られた上に
その場にコトメまで居やがった。
旦那が先に仕事場から直行で来て、コトメがトメを実家から病院まで
送りに来たみたいだけど、なんで赤の他人の二人にまで摘出物見られなきゃいけないの!?
自分の中の大切な何かを無視されたような気がしたよ。

帝王切開での立会いなんかされたらたまったモンじゃないな。

そんな訳で、579さんは奥様の気持ちを最優先に気遣ってあげて下さい。

623 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:22:05 ID:NRLlXKSL
奥さんのことで手一杯な579には悪いんだけど、自然分娩でも、
帝王切開でも、妊婦の親の気持ちは複雑なものらしい。

悪阻に苦しむ娘、出産で痛い目をする娘、手術しなけりゃならない娘・・・
どうしてこの子がこんな目に!→そうだ!あの男(娘の夫)が悪い!
自分の娘が妊娠出産を経験できれば喜ばしいものという反面、
てめーうちの娘にとんでもねぇことしやがったな!という感情も
あるらしいです。
奥さんの前で「あなたはうちの子になったんだから」的発言も許せないけど
奥さんの親御さんの前で言っても、579さんの立場が激しく悪くなります。

ここに来るくらいだから、きっと優しい夫さんなんでしょうが、産前産後は
特に、(言い方が悪いけど)珍しい希少動物の世話をするつもりで
怒らず騒がず、この巣はパートナーと安心して子育てが出来る場所なんだと
奥さんに思わせてあげてください。

624 :593:04/12/06 17:23:07 ID:hj3U7W8X
ふと思い出して、産後にトメから貰った手紙を読み返してみた。
書いてあったよ!「お父様、お母様、○○ちゃん(私)をよろしくお願いします」
「△△ちゃん(娘)をよろしくお願いします」
出産してから電話した第一声が「ありがとうね」だったし。
(今でも「ありがとう」と言われるが)
うちのトメがそうだったとはな・・・。

625 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:51:41 ID:JCVos9tr
584 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/12/06 17:17:47
写真といえば、出産して見舞いにきたウトメが生まれた子だけでなく、
出血が多くて貧血でしかもすっぴんの風呂にも入ってないちょっとボサボサの
髪の毛の私まで撮影してった。「いや、やめてくださいよー」と言ったが
ウトに「なんで?ほら、こっち向いて!」と撮られた。
ついでに子供の顔間近にフラッシュたかれて、それは怒った。
ウトが帰り際捨てぜりふのように「嫁ごときにうるさく言われちゃかなわんな」
と笑って言ってた。
ありがたいのはその撮影したカメラを忘れてったこと。気づいて「悪いが現像して
送ってくれ」と言うので私の写真と生まれたての子供の写真だけ除いて、ウトたち
がどっかいった時に撮影した年寄りの集まりみたいな写真だけ送ってやった。
「孫君はどうした?」と言うので「真っ黒で現像できなかったそうです」と嘘
ついてやった。

588 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/12/06 17:42:44
>>584サン
私も似たような経験アリ(;´Д`)
やっぱり嫌ですよね!
うちのウトも生まれたて&血だらけのうちの娘撮りまくってた。
デジカメなので自分で股間に修正(ぼかし)入れてプリントアウトして持ってきたけど
どうしろと・・・

私もぼさぼさノーメイク(出産直後では無いけど入院中)状態の撮られたよ・゜・(ノД`)・゜・。
ヤメレって言うたのにぃ〜〜〜

デリカシー&常識の無いウトメ(´Д⊂ モウイヤポ


626 :名無しの心子知らず:04/12/06 19:05:27 ID:OVkQaZFW
>>579
・・・決定打ありまくりじゃん・・・

1は、生まれる孫を自分の所有物扱いしてるでしょ。あなたのお母さんは。
2は、子供が出来るまで言わなかったと言う事は、弟嫁の方を頼りにしてた(後継ぎとして)って事。
   子供が出来たら悪口を言い始めたって事は、それが逆転したってこと。

帝王切開の時に義父母を呼んだら、2度と子供と嫁にはあえないと思って。
全身麻酔かもしれないから、子供を奥さんよりもあなたの親が先に抱っこする可能性がある。
呼ぶとしたら、お嫁さんが尿の管が取れてからじゃないと・・・(おしっこの袋がベッドの隣にある状態で
人に来られるのはすごい嫌なものです)
あと、「嫁か孫かどちらか1人の命しか助けられない」時に、あなたの親は迷わずに孫を取るでしょう。
だから出産の時には男の親は不要です。

ちなみに、「お世話になります」は、死ぬほど嫌です。
でも、こんなに決定打がありまくりなのに・・・男の人は気づかないものかな・・・
でも、ここで相談するだけ、あなたはまだ望みがある。良いだんなになって下さい。

普通に考えて、開腹手術をして3キロ以上の生命体を取り出した母体にダメージが
大きい事はわかりますよね。

627 :名無しの心子知らず:04/12/06 19:29:43 ID:6ak2ZFWQ
579よ、考えてみろや。

病気になってさ、腹かっさばいて3キロ前後の内蔵
(腎臓でも肝臓でも膵臓でも何でもいいよ)を取り出した直後に、
切ったとこ縫合したバッカで身動きもできねぇ、尿管ついたまま、
衰弱しきった身体とツラをさらしものにされるとわかってて、
おめー笑顔で嫁親に会えるか? 来るなやゴラァ!と思わんか?

妊娠出産は病気じゃないってゆーけどな、
病気の方がラクなんだよ。薬も飲めるし治療も出来るだろが。

どーしても嫁の出産直後に自分の親を連れて行きたけりゃな、
嫁親と嫁の兄妹の前で全身マッパになってケツさらけだして、
ケツ穴にスイカでもツッコンでショーをやってからやれや。
その覚悟があるんなら、私だったら出産直後の訪問を許したる。

そんくらい嫌なんだよ、他人が直後にやってくるのはな。


628 :名無しの心子知らず:04/12/06 19:31:02 ID:6ak2ZFWQ
579よ、考えてみろや。

病気になってさ、腹かっさばいて3キロ前後の内蔵
(腎臓でも肝臓でも膵臓でも何でもいいよ)を取り出した直後に、
切ったとこ縫合したバッカで身動きもできねぇ、尿管ついたまま、
衰弱しきった身体とツラをさらしものにされるとわかってて、
おめー笑顔で嫁親に会えるか? 来るなやゴラァ!と思わんか?

妊娠出産は病気じゃないってゆーけどな、
病気の方がラクなんだよ。薬も飲めるし治療も出来るだろが。

どーしても嫁の出産直後に自分の親を連れて行きたけりゃな、
嫁親と嫁の兄妹の前で全身マッパになってケツさらけだして、
ケツ穴にスイカでもツッコンでショーをやってからやれや。
その覚悟があるんなら、私だったら出産直後の訪問を許したる。

そんくらい嫌なんだよ、他人が直後にやってくるのはな。


629 :名無しの心子知らず:04/12/06 19:31:54 ID:6ak2ZFWQ
579よ、考えてみろや。

病気になってさ、腹かっさばいて3キロ前後の内蔵
(腎臓でも肝臓でも膵臓でも何でもいいよ)を取り出した直後に、
切ったとこ縫合したバッカで身動きもできねぇ、尿管ついたまま、
衰弱しきった身体とツラをさらしものにされるとわかってて、
おめー笑顔で嫁親に会えるか? 来るなやゴラァ!と思わんか?

妊娠出産は病気じゃないってゆーけどな、
病気の方がラクなんだよ。薬も飲めるし治療も出来るだろが。

どーしても嫁の出産直後に自分の親を連れて行きたけりゃな、
嫁親と嫁の兄妹の前で全身マッパになってケツさらけだして、
ケツ穴にスイカでもツッコンでショーをやってからやれや。
その覚悟があるんなら、私だったら出産直後の訪問を許したる。

そんくらい嫌なんだよ、他人が直後にやってくるのはな。


630 :名無しの心子知らず:04/12/06 19:36:39 ID:6ak2ZFWQ
うわ、ごめんなさい。3連投……
何か今日は鯖がおかしいのね。


631 :名無しの心子知らず:04/12/06 20:03:13 ID:BYFNzaE9
>>630私の長文は入んなかったよ(T T)

632 :名無しの心子知らず:04/12/06 20:54:31 ID:lGwttaBv
別にここのスレの人たちは>579の親に一生会わせるなって言ってるわけじゃない。
実親に冷たくしろと言ってるわけでもない。
一番大事な時期に大切にしないといけない奥さんの気持を
理解してもらおうとしてるだけ。

義両親にイベント感覚で命を掛けた出産に乱入されて
夫も役立たずであれば一生会いたくないと思うし
夫がきちんと対応してくれて「妻の気持優先、ゆっくり休め」的な感じであれば
逆にあなたへの信頼も深まって、義両親にも早く会わせたいって思うかもしれない。
人の気持なんてそんな物だと思うよ。


633 :名無しの心子知らず:04/12/06 21:00:57 ID:YyK1BFUt
>>579
例え話。
あなたが痔で入院して、手術することになりました。
同僚の悪口を陰で自分に言ってくる嫌な上司に、手術に立ち会ってほしいですか?
手術直後のヘロヘロな身体と尻を舐めるように見られたいですか?
手術後すぐ、尻の痛みに必死に耐えているときに、その上司にお見舞いに来てほしいですか?
「これで痔の憂慮がなくなって仕事バリバリ頑張れるな、でかした!」など、身体をいたわる言葉すらなく、仕事する機械扱いされて耐えられますか?

多分来てほしくなんかない!と即答できると思うんだけど。
そういうことですよー。

634 :名無しの心子知らず:04/12/06 21:11:38 ID:mhoVhFTR
>>633
私は旦那に痔じゃ無くて便秘で説明したよ。
「どんなに頑張っても出せなくて、最後の最後に全身麻酔手術で腸切開して
3kg超の便を摘出した後、麻酔が切れたら隣に私の両親がいて『やあ旦那君。
ずいぶん溜まっていたねぇ。だがふんばって出すよりは楽だっただろうハッハッハッ』
って言われても、アンタなんとも思わないわけ?」
流石にここまで言ったら理解したよ。顔が引きつってた。
つかここまで言わないと理解できない旦那って・・・orz

635 :名無しの心子知らず:04/12/06 22:17:58 ID:TP+MUfCk
もうその辺にしといたら…

636 :名無しの心子知らず:04/12/06 22:45:32 ID:XVZlrL8H
うん、もう>>579も十分に理解できてるとオモ。

637 :名無しの心子知らず:04/12/06 22:47:51 ID:s6bjCHBM
あまりにも下品すぎるな。お里が知れるっつーか。

もうちょっとましな例えは出来ないのかね?
例えば、スイカを丸呑みしたらお尻から出せなくなって開腹手術した、とか。

638 :名無しの心子知らず:04/12/06 23:07:45 ID:kfwUebSy
>>637
いや、あなたの例えも、上品じゃないでしょ。


第1子を出産した時、どういうタイミングか
実両親のほうが先に、産院へ来た。
謀ったわけでもなく、本当の偶然。
でもトメにはそれが気に入らなかったらしい。
「普通はうちが先に孫に会うのに」
「普通はうちを待ってるものなのに」
「普通はうちに気を使うものなのに」

「アンタは『普通はうちが』星人か!
自分の星に帰れ!タクシー呼んでやる!」
と夫がマジ切れ。
本当にタクシーに乗せてしまった。
あのときに私とトメの力関係が決まった。ケケ

639 :名無しの心子知らず:04/12/06 23:16:23 ID:SgGbH+gS
↑ワロタ

640 :名無しの心子知らず:04/12/06 23:19:35 ID:SgGbH+gS
579さん さんざん言われてますが同意です。みなさんが正しいと思います。
でも奥さんの異変に気付いて原因を調べようって思うのは素晴らしいよな。
うちなんてな〜んとも思ってないんだろうな(´・ω・`)

641 :名無しの心子知らず:04/12/06 23:24:55 ID:Dz1qz4Xx
でも、叩かれてると思わないで欲しいな・・・
奥さんたち(妊娠出産にまつわる姑との確執がある私たち)からすると、本当に
切実な訴えなので・・・

見も知らないあなたの奥さんだけど、守ってあげたいのだ。
579さん本人が、「あのトメから生まれたんだ・・・」って思われないように、あなたも
守りたい。

夫婦と子供で一つの家族。
あなたの親は、貴方の親とあなたで家族かもしれないけど。
その「家族の単位」が違う所での確執って、後をひくんです。

642 :名無しの心子知らず:04/12/06 23:25:06 ID:ZTrC8oDw
579さん宛の意見書はもうおなかいっぱいヨ。
反対意見が見当たらないんだからもういいっしょや。

643 :名無しの心子知らず:04/12/07 00:04:00 ID:z1GOYNX8
ここ見てると、あーしとけばよかったこーしとけばよかった、と
後悔の念でいっぱいになる・・・
まだ自分も抱っこしてないのに
先にトメに抱っこされたときは「え?」って思った。
つか寝てるから抱っこしちゃいけないんだと思ってたから・・・

644 :名無しの心子知らず:04/12/07 00:23:25 ID:YxTUbPrh
>>643
わたしも・・・
だからつい579さんにも熱く色々言っちゃったw
見ず知らずのご家庭だけど、出産をいい思い出として
記憶して欲しいし、家庭も円満であって欲しい
勝手な思い入れだとは思うんだけどもw

645 :名無しの心子知らず:04/12/07 01:14:02 ID:XosfR7xd
やや亀ですが

>>626
>全身麻酔かもしれないから、子供を奥さんよりもあなたの親が先に抱っこする可能性がある

うわ、これは激しくイヤだ!
感動の初対面のはずなのに、取り返しがつかないイヤな思い出になっちまうよ。
絶対阻止してくれ!

646 :名無しの心子知らず:04/12/07 01:47:23 ID:hg5df5f3
出産関係でこじれると修復不可だからね〜。

私も出産後色々あって、ストレスで持病悪化。
再度病院送りになったよ…。
大出血起こして意識無かったから入院して3日位までの
出来事は覚えてないんだけどね、
医者にも
「出産して退院の報告を聞いた時はあんなに元気そうだったのに、
何でこんな事になったんだ!」
って嘆かれたし、
ナース達にも
「お家の事は今だけは忘れて、ゆっくり療養してくださいね」
って腫れ物に触るみたいに扱われたw

あん時は辛かったけど…もういいや。

だって最早、 ト メ で す ら な い もんwwwww

貴方の孫になるはずだった息子と毎日笑い転げながら、
私の親兄弟に囲まれて楽しく暮らしていますよ。
ついでに貴方の息子は私と息子の側に居たいからと
事実婚夫としてでも私の実家と同居するつもりですよ。
たまに近所で会うけど回りにしっかりガードして貰ってるから、
愚痴も言えなくてムカムカしてらっしゃるそうですね。残念!

…って絶縁スレ向けでしたね、失礼。
切腹!

647 :名無しの心子知らず:04/12/07 02:03:48 ID:vLcQDZUA
>>646
よかったら、詳細を教えてくだちい。

648 :名無しの心子知らず:04/12/07 02:04:52 ID:ZPRhBPnW
>>646
何があったのか分からないけど、意識が無くなる位って…ガクブル
辛かったね、乙でした。
これからもマターリと、あなたの大事な人達と笑い転びながら
(←ワロタ)暮らしてね。

649 :646:04/12/07 03:43:25 ID:hg5df5f3
前に違うスレでも吐かせて貰ったんだけど、かいつまむと、
婚約中に妊娠したのだけど、私が持病持ちで出産が命がけと知り、
まともに産めないと踏んだ義両親は、私の実家の
「無事出産まで入籍を控えたい(私が死んだ時の事を考えて・
私ももしもの時は実親に子供を託したかったし)」という頼みを了承。
以後出産まで切迫早産や持病悪化の貧血(輸血寸前)で入院漬け
だったが義両親は実親任せで完全スルー。

が、いざ無事に産まれると、途端にフィーバーが始まり、
入院中はトメが毎日子供を見に来るわ、
退院後もしんどいながらマッタリ親子三人で過ごしていた所に
「早く籍を入れろゴルァ!!!」
と夜中に押し掛け様としたり、子供の名前にケチを付けて自分達で
付けようとしたり
(ちなみにお産費用を子供の父親が出した以外は私の実家持ち)、
と、うるさくされまして私の体調が急激に悪くなりました…。
旦那(予定)はヘタレだわ、いつ来るか分からない恐怖に、
もう限界と言う所で子供と実家に逃げ帰り、
翌日子供の父親を説き伏せて
(事実婚で縁を切らないかスッパリ縁を切るか好きな方を選んでくれ)
出生届けを無理矢理提出(なので戸籍上シングルマザー)。
その日の夜に力尽きて入院…
でした。
入院中に実親と義両親と話し合いがあり、母がゴルァしてくれた
お陰で、今は晴れて絶縁です。


650 :646:04/12/07 03:44:56 ID:hg5df5f3
当時の子供の父親を思い出すと殺気が沸く事もありますがw、
今は彼も義両親を避けまくり、私と子供にベッタリなので、
まぁ許してやるwと言う感じです。
でもこの先も入籍はしないと思います。
奴らの名字になる恐怖>>>>越えられない壁>>>>子供の父親と夫婦になる
ですので。
では…お目汚し失礼しました。
皆さんも大事なお子様と、マッタリ幸せにお過ごし下さいね。

かいつまんだつもりが長いですね…orz
長文すみませんでした。

651 :名無しの心子知らず:04/12/07 04:07:40 ID:ZPRhBPnW
>>646
うわあああぁ(AAry)

貴方もお子さんも今幸せで良かった。
旦那さんも昔はともかく考えを改めてくれたみたいだし。
って言うかウトメと他人…本当に他人って羨まスィ〜。
たまに同じ名字だと言うことに鬱になるもん。
646タソ一家がこれからも幸せであります様に!!もちろんウトメは抜きでw


652 :名無しの心子知らず:04/12/07 05:26:08 ID:b9t3Pvz+
>>646
あー、あなた他のスレでお見掛けしたことあるわ。
お元気そうで何より。

戸籍、あなたの名字にして旦那さん婿養子にしちゃえば?
多分そこまで馬鹿な義両親だと、あなたの名字に!→息子と孫をとられた!って発想しそう。
血のつながりじゃなくて家単位の考え方だろうから。

653 :名無しの心子知らず:04/12/07 06:06:43 ID:PobW2AB3
>戸籍、あなたの名字にして旦那さん婿養子にしちゃえば?
>多分そこまで馬鹿な義両親だと、あなたの名字に!→息子と孫をとられた!って発想しそう。

やっちゃえやっちゃえ〜〜〜〜〜

654 :名無しの心子知らず:04/12/07 08:54:46 ID:ooAVl7/4
私は今妊娠中なのですが(14週)、出産前後は実家に帰るつもりです。
数日前に、義母→実母に
「(里帰り中は、)○○ちゃん(私)をよろしくおねがいします。」と・・・。
夫は
「自分の家に帰るだけなのに、よろしくお願いしますはおかしい」
と言いつつも、私がブルーになっているのは気に入らないらしい。

「深い意味は無いんだよ」
って言うけど、私が嫌なのはその発言の後ろにある
* うちの嫁 * っていう意識なのに。

義両親にはすごく親切にしてもらってるし、それは感謝しています。
それなのに、この発言で鬱になる私、心が狭いんでしょうか?

655 :名無しの心子知らず:04/12/07 08:56:59 ID:84mY7IAx
>652-653
婿養子にって、妻親と養子縁組?そこまでする必要ないんじゃない?
普通に、妻側の苗字選んで家族だけの戸籍作っときゃ、それで十分じゃないの

656 :名無しの心子知らず:04/12/07 09:02:46 ID:pUuu3hKO
>>654
いえ、狭くないでしょう。
「お宅のお嬢さんは×家に所有権が移行しました」みたいな言い方は私だっていやです。

義母に悪気がないだろうというのはわかりますが、
せめて夫は妻がなぜ不快になったのか理解し、自分の母を諌め
妻に納得いく説明をして欲しいと思います。

657 :名無しの心子知らず:04/12/07 09:16:03 ID:4vW/Gbdx
>>654
狭く無いよ。いたって普通。

私も今妊娠8週でつわりがあったり頭痛くなったりしてて
旦那は「大人しく寝てろ」って2ちゃんや軽い運動は阻止するくせに
家事は頼まないとやってくれないし、昼休みに一旦帰ってきたと思ったら
「こんな時間までパジャマで居れていいな」なんて嫌味言いやがった。
それで怒れば「心が狭い」だし。
この先がものすごく不安です。

産後の事で話した時も「姉貴も産後ウチに居たからお前もウチ(旦那実家)で休んでろ」と…
コトメや旦那にしてみりゃ実家だろうけど私にとっちゃ「義理の」家ってのが解ってない模様。

後でこのスレURL旦那に送っておこう。

658 :名無しの心子知らず:04/12/07 09:53:58 ID:U72sUmrL
妊娠中の忘れられないトメの一言
「不細工な子が生まれたらうちの子じゃない」
「障害を持った子が生まれたらいらない」
「男の子が生まれたら可愛がらない」
たくさんありすぎて書ききれないわ。

659 :名無しの心子知らず:04/12/07 11:28:13 ID:heAKMId2
予定日まであと2日。
今朝6時台にトメから「今、電話かけてきた?生まれたかと思って、
今一回なったのよ〜。」
って本人が電話に出てるでしょ!私だって旦那が夜勤じゃない時に生みたいわよ!
「3人目以降は昔から予定日通りに生まれる。」って訳わからない事
いったのは誰ですか?電話だけはするから近距離別居だけど生まれるまで
ほっといて!
3人目妊娠伝えた時に「おろさないの?」って言ったこと忘れてませんから!
今回、助産院で出産して2日目で家に戻るけど赤ちゃんの検査が終わったら
子供3人つれてウトメに会わせず実家に帰ってやる。

 面と向かって何にも言えないけどこれしか逆襲が出来ない私。
長男出産時にウトの「でかした!」発言もよみがえってくる今日この頃。
(おなかの子は次男決定)

 たいした事ないことだけど出産直前の妊婦には十分イライラさせていただける
早朝の出来事でした。書き込みできて少し落ち着いた。
みなさま、読んでくれてありがとう・・・。

660 :名無しの心子知らず:04/12/07 11:34:09 ID:Psh4SAsc
>659さんの安産を祈る。
頑張れ!


661 :名無しの心子知らず:04/12/07 11:45:03 ID:EdMQRDPt
>>659
産婦のヒス装って言葉で撃沈してやればいいのに……
「かけてくんなゴラァ!」ってさ。
あなたがそんなに自制心強いから、相手が甘えて来るんだと思うよ。

ともあれお大事に。


662 :名無しの心子知らず:04/12/07 12:41:33 ID:nqsqEX7g
>661
妊娠出産時は暴れ時だよ。子供の前ならともかく、トメ・旦那の前では
もう少しヲラヲラ調でいいんじゃない?
最初はドッキドキもんだけど、そのうち「あー、すっきりしたー。そうよね
これぐらい言わなきゃわかんないよね」と反射的に言えるようになったり
する。

そういう私は、陣痛室で出産前にンコしちゃいましょう、と浣腸された直後
にトメ突入、トメに持ってたおまるを投げつけた過去があります。そばに
いたへたれ旦那が「そこまですることなかろうに」とぬかしやがったので、
「てめえには中身入りおまるにしてやるよ」と追い出しました。
教育の甲斐あって、2人め出産時は、トメが陣痛室の扉からのぞこうもの
なら、番犬のごとく吼えたてる旦那になってくれました。しかし、だからと
言って1人のときのことを忘れたわけじゃねーけどな。

663 :名無しの心子知らず:04/12/07 12:43:35 ID:EdMQRDPt
>>662
そーだよね。獣になって闘える唯一の時だよね。

659さん、理性と自制が強すぎだよ。
闘わなきゃ、現実と! 暴れようよ、自分と我が子のために!
生まれてからはもっともっともーっと大変なんだから!


664 :名無しの心子知らず:04/12/07 12:51:42 ID:ajTW7tPt
>>659
深夜2時とか、早朝4時とかに、
「まだ産まれる気配ナシです」だけ言ってガチャ切り・・・

できたら楽しいのにな・・・il||li _| ̄|○ il||li

665 :名無しの心子知らず:04/12/07 14:09:22 ID:+upDdv/o
>>664
うちのトメ「産まれた夢をみたから」と、早朝5時に電話かけてきたよ。
それも1回じゃなく、合計4回。
4回目にしてやっと、旦那がキレてくれなかったら、たぶんもっと続いてたな。
で、本当に産まれた時、旦那が「すぐに伝えないと怒るだろう」と、夜中の12時過ぎに
電話したところ、トメに「朝になってから電話しなさいよ!」と怒鳴られたそうだ。

666 :名無しの心子知らず:04/12/07 15:40:36 ID:GuZz9jjt
うちのトメ悪い人じゃないんだけど口癖が「これからが大変よ〜」で
長男が産まれた時も「授乳で寝れないからこれからが大変よ〜」
6ヶ月なった時も「夜泣きでこれからが〜ry」
10ヶ月で歩き出した時も「動き出すからこれからry」
私はそれはそれで成長だから仕方がないと思うし喜ばしいことなんだけど
2人目が出来たと伝えたら会うたび「2人目が産まれたら大変よ〜」
と言われるように・・・
『(言い方悪いけど)出来たもんはしょうがないじゃないかオロセとでも言うのか?
大変でもやっていかにゃならんじゃろーが』
と言いたくなったのをぐっとこらえたよ

ホント悪い人じゃないんだけど・・・嫌いになりそう

667 :名無しの心子知らず:04/12/07 15:47:40 ID:NDwYgT6V
ダミアンおめ
確かに余計なお世話だ罠。あなたにあらかじめ覚悟しておくように、というよりは
「私も大変だったけど乗り越えたのよ〜、あなたなんかまだまだよエッヘン」としか受け取れませんわ
他人でも。悪い人じゃない、と思いたいのが最初だがそれで間違えて泣いている嫁は
家庭板あたりにやたら多いよ、気をつけて。

668 :名無しの心子知らず:04/12/07 16:09:49 ID:/VwZ+FmX
旦那実家→嫁実家への「よろしくお願いします」や
「産んでくれてありがとう」「でかした」が
激しくムカつくのって、結局嫁を人格ある一個の人間だと
思ってない、しかもそれを自覚してない無神経さが嫌なんだと思う。

私と旦那はパートナー組んで新しく事業を興した。
旦那両親は、旦那が元居た職場で一人前になるまで世話になっていた、上司。
恩義はあるから敬意は払うけど、今は別の会社の人。
そして一大プロジェクトのために、昔自分がいた職場に
コネがあって協力要請しに行くのに、
なぜパートナーの元居た会社の上司 なんていう他人が
自分の恩人に「おながいします」を言うのか。
せめて息子本人に「あちらのご両親に、お願いしますと言いなさい」だろ。

669 :名無しの心子知らず:04/12/07 16:27:53 ID:jETx/FyY
>>650
問題が苗字なだけなら、結婚すればいいじゃない。
父親に苗字を変えさせればいいだけのこと。

結婚する時は、貴方も父親の人も親の籍から抜ける。
そして二人で新しい戸籍を作るわけですが、その戸籍をつくるにあたっては、
男のと女のと、どちらの苗字を選んでもいいんだよ(書類に選ぶ欄がある)。

男の苗字にするのが一般的(昔の名残…)になっているってだけで、
女の苗字を選んでも、法的になんら違いはない。どっちを選んでも同じ。
どちらを選ぼうと、男の両親の相続権、介護義務は男にあり、
女の両親の相続権、介護義務は女にあります。

女側の苗字で新しい戸籍をつくることと、
女の両親と養子縁組(婿養子に入る)のとはまた別の話なのだー。

670 :名無しの心子知らず:04/12/07 16:31:23 ID:j92SqUK1
うちのトメ、自分は20歳そこそこでぽんぽ〜んと二人産んでるんだが、
(もちろん大安産)28、31歳で出産した私にあと2.3人産んで欲しいと
ぬかしおった。最近は30後半で初産の人だって多いしぃ〜などとほざき。
30後半で初産の人が多いからどうだっていうんだ。自分だって二人しか
産んでないくせに。お前の孫作る道具じゃねえぞ私は。

退院当日は孫の顔見せに家に寄ってやったのに赤子の顔より私のおなかが
どれぐらい戻っているかばっかりジロジロ見やがって、まだマタニティ
きてるのぉ〜だと。人の腹なんかより自分の小ジワとつむじのハゲでも
ながめとけよ。

前から大っ嫌いだったが、殺意さえ芽生えた。

671 :名無しの心子知らず:04/12/07 16:40:08 ID:PGu69s5G
>654
それうちも言われた。
その時は「ん?」て思ったけど確かに
ウト・トメからしたら嫁にもらった娘を自分ちで世話せずに
実家に面倒みてもらうわけだから、
そう言うのが建前というものだと思う。
だけど「なんか違うんじゃない?」って思う気持ちもあるし、
どーしようもない問題だと思うぞ。

672 :名無しの心子知らず:04/12/07 16:49:39 ID:bsmD32Xf
里帰り出産を終え、自宅に帰る前にトメ宅に挨拶に行った。
通された座敷に「ヨン様 平成16年 10月29日生まれ」と書かれた命名書があった。
「愛称はヨン様でいいでしょ〜?」って言ったトメに対し
「勝手に呼んでれば?今日で孫に会うの最後にするからな。」と言い放った旦那。
ああ、付き合って9年、結婚して3年。今までの中で一番かっこよく思えた。

673 :名無しの心子知らず:04/12/07 17:03:26 ID:rQoV1uFR
>>671
言われる方は気に障る一言なのだから、
どうしようもない問題とか言わずに、
ここいらで変えていこうという気はないのですか? おトメさん。

674 :名無しの心子知らず:04/12/07 17:22:02 ID:rloE1GET
>>671
嫁をもらったのはあくまでも旦那であって
旦那の両親ではない。
ここのところよろしく。

675 :名無しの心子知らず:04/12/07 17:25:02 ID:88qH15Ex
そういえば私が家を出てから実家が引越しをしたので、
実家とはいえ私自身は住んだことのない家&土地なもんで、
レジャー気分で実家に1週間くらい一人で遊びに行ったら、
トメさんから「嫁ちゃんがお世話になります」という挨拶と菓子折が届いてたっけか。
当時は実母も「まぁ、ご丁寧にビックリね!アハハハ!!」という感じだったし、
私も「エッ?自分の家に遊びに来ただけなのに?」くらいにしか思わなかったけど、
この先、赤ちゃんが生まれてそれをやられたら激しくムっとするだろうなぁ。
っていうか、トメ暴走の端緒はあちこちにあったのに、
実際に妊娠するまで気づかなかったなんて、私、ボンヤリしすぎ・・・。

676 :名無しの心子知らず:04/12/07 17:51:20 ID:ajTW7tPt
>>674
嫁はもらうもんじゃないと思うが・・・

677 :名無しの心子知らず:04/12/07 18:29:53 ID:H1lCmsDa
>671
誰にも「もらわれた」つもりはありませんね。
法律でも、そうなってないし、「義両親が世話をするもの」という『間違った』前提が嫌がられてるんですけど?

678 :名無しの心子知らず:04/12/07 18:32:08 ID:KYplABld
>>676

674は、花嫁さん、と言う意味での「嫁」だと思うぞ。
花妻さんとは言わないしね。

679 :名無しの心子知らず:04/12/07 19:00:59 ID:rIVStsks
>>678
花嫁さんの「嫁」とかそういうことではなくて
「もらわれる」というのが違うということではないかな?
別にダンナにもらわれたわけじゃなくて婚姻関係を結んだだけというか。

680 :674:04/12/07 20:29:52 ID:rloE1GET
IDがGETだ。w

もらうという言葉にも違和感ありありなんですが
371さんがあまりに対してこの方がわかりやすいかと思いまして。
しかし嫁にもらった 娘 の世話ってすごい認識だよね。

夫の妻になったつもりはありますがウトやトメの娘に
なったつもりは毛頭ございません。

681 :646:04/12/07 21:01:23 ID:hg5df5f3
こんばんは。
あ、向こうのスレを読んで下さった方も居られたみたいですね。^^;
子供の父親も
「私側の名字でもいいけどな…籍を入れるのって
そんなにややこしい事?」
とか、言ってるんですけど、
基本的に考えなしの人なので(いや、お互い愛情はありますよw)、
今更婚姻するのもどうかな…と。
知り合いに妊娠後期に離婚したものの、その後出産した子供の親権を
裁判を起こされ元夫(と言うより元夫も仕事があるので
メインで育児をするのはウトメさん達)に奪われた人が居るので…
私も持病もある上、ウトメとは最初から険悪、
いまいち頼りにならない夫…と婚姻して、もしもの事を考えた場合
夫と険悪になり離婚の場合、ウトメが夫に入れ知恵したら…
とか、
私が死んだら、誰にも文句を言われずに夫=ウトメが
子供を育てるのか…

とか考えると…
ガクブルですし。

正直、義両親がアボンするか、子供が成人して、尚子供の父親と
仲が続いていれば籍を入れるかもしれませんね。
意味があるのかは別として。
非常識なのは私の実家側も承知の上なのですが、
私と子供を守るにはこれしかないと判断してくれたので、
回りがくれた幸せに甘えてしばらくは過ごさせて貰おうかな…
と言う所です。
一歩間違えれば今でもボロボロに泣いて毎日を過ごしていたのかも
しれませんし…ね。

毎度の長文すいません。

682 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:05:32 ID:PGu69s5G
>671ですが・・・私はトメではありませんよ(笑)26歳・嫁です。
でもすごく感じるんですよ、私が旦那の家にもらわれたってことを。
実家に二泊したら旦那の親に「早く帰ってらっしゃい」と言われたり
(同居ではありません)
実家は実家で「あんた、うちにばっかり来てないで旦那さんの実家にも帰りなさい」と言われたり。
だから嫁=もらわれるってのはあると思うよ。
当人(私と旦那)にはなくてもね。

683 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:12:54 ID:ZPRhBPnW
>>671
わざわざageちゃう辺りにトメトメしい悪意を感じるよw
あなたが幸せならあなたは貰われていったと思えばいいと思うけど。
親達のその言動に悪意を覚えるか嬉しくなっちゃうかで、
このスレに来る人間かどうかは別れるんじゃない?
私は前者だからよく来ちゃうけどねwww

684 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:22:08 ID:PGu69s5G
そっか。
じゃあ私はトメでいいや。最初に疑問を投げ掛けた人が
少しでも楽になればと思って実体験を書いたけどトメとか言われるなら別にいいし
あげるわ。あげー

685 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:22:47 ID:uCQ7uioB
>>671
建前だけでも「よろしく」って実家に挨拶くらいは入れとかなきゃっていう
ウトメの気持ちは私も分からないでもないな。
そーいう世代なんだし、その程度なら実家の両親も違和感ないかも。
ダンナくんのことで生活してるのが本来なんだから、挨拶しとこうと。
(ま、それならダンナくんが挨拶するのが本来の筋なんだけどさ)
そこで「うちの嫁」をよろしく、とか言い出すと、なんだかなー?だけど。
微妙な問題なんじゃないかな。

ただ、結婚式とかは家同士でって感じなんでしょ?
私はしてないから、よく分からないんだけど。
そーいう時は、もらわれるって感覚はなかったのかな?

686 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:31:12 ID:PWWZKCUO
>>684
sageの仕方しらないんでしょ、トメちゃん。ばいばーい。

687 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:35:15 ID:KrHBhc5w
だからって嫁実家側に挨拶しなかったら
「挨拶もしないで非常識だ!」って言われる可能性もあるよのね
私の中では「うちの嫁が〜」てのは
「つまらない物ですが〜」みたいな社交辞令だと思ってスルーしてる

688 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:38:57 ID:PGu69s5G
はいはい。

689 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:44:51 ID:uCQ7uioB
>>687
そう考えてスルーできる人なら、ストレスは少なめかもしれないね。

690 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:51:33 ID:b9t3Pvz+
>>681
お幸せにね。あなたが後悔しないのが一番です。

691 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:52:25 ID:m39bnLK4
旦那の母にメールで「今はこんなに便利になっている子育てグッズ」と言う感じで、
紙おむつ、お尻拭き、粉ミルク、乳首殺菌ガーゼ、母乳パッド等など、
今では思い出せないグッズも沢山書いて送った。
そしたらなんと、そのグッズ全ての避難した新聞記事の切抜きを集めて送ったものが
一つの封筒に手紙も無くギュウギュウに詰まって送られてきたよ!!
正直ぞっとした。愛する旦那でも母親は馬鹿な人間かもって怖くなったよ。

692 :名無しの心子知らず:04/12/07 21:56:21 ID:qy8PEvqa
>691
そのおぞましい手紙は旦那さんに見せたの?

693 :名無しの心子知らず:04/12/07 22:06:42 ID:IJbY3Q1E
>>691ちょい怖いね。でもうちの姑はうちの子に無関心でしたので羨ましいなぁ。


694 :名無しの心子知らず:04/12/07 22:36:21 ID:ABoqirJ1
>>691
ごめん、バカだから意味わかんないや・・
だれか解説キボン。


695 :名無しの心子知らず:04/12/07 22:39:11 ID:J73Jsgzl
>>694
避難→非難
だったらわかるかな?
私も最初は?だった。

696 :名無しの心子知らず:04/12/07 22:39:28 ID:wHg/fW4b
>>694大丈夫、俺もわかんない。

>そのグッズ全ての避難した新聞記事の切抜きを

ここがさっぱり。

697 :名無しの心子知らず:04/12/07 22:40:01 ID:ABoqirJ1
あ〜!!わかった。
避難→非難ね。
そこが漢字違うと全然わかんなかった。
怖いトメだねーよく集めたもんだね。
嫁いびりはそんなに楽しいのか・・

698 :名無しの心子知らず:04/12/07 22:42:28 ID:az5xQtIo
>>694
避難を非難に変えればわかるかな。恐らく…↓

691が「今はこんなに便利な物があるんですよ〜粉ミルクとか云々・・・」とトメにメルしたら
粉ミルクはイクナイ、母乳パッドイクナイ、紙オムツはオムツハズレが遅くなる、などなど
いまどきの育児グッズを非難しまくってる新聞記事を、トメは切り抜き集めて貯めて貯めて
封筒にぎっちぎちに詰めて送ってきた・・・

んだと思われ。

699 :名無しの心子知らず:04/12/07 22:42:56 ID:w4ddCjBl
>>694
694が旦那の母親に、紙おむつなど、「今はこんなに便利な物があるんですよ」という感じで、メールを送った。
(もう今となってはどういう物を書いたか覚えてないが)
すると、メールに書いた物一つ一つに対して
否定的な文章が書かれた新聞記事が送られてきた。
しかも新聞記事だけを封筒ギュウギュウに(手紙などはなし)

という事でしょ
(あまり国語力がないので、わかりにくかったらスマソ)

700 :名無しの心子知らず:04/12/07 22:43:02 ID:az5xQtIo
遅かったorz…

701 :名無しの心子知らず:04/12/07 22:43:55 ID:w4ddCjBl
うわー、リロードしなかったからかぶりまくり・・・
しかもsage忘れ・・・
重ね重ねスマソです

702 :694:04/12/07 22:45:26 ID:ABoqirJ1
皆様、親切にありがとうございました!

703 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:07:10 ID:0LsmHotc
イヤイヤ、お礼ならダンナの反応で返しとくれ
ってアタシャ何にもしてないがナー

704 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:08:43 ID:tcS8flal
里帰りに際しウトメが実家に「よろしくお願いします」と挨拶するのは、
昔からの慣習でしょ?
それが嫌なら、変えていこうと思うなら、何か行動起こしたの?
自分で、或いは旦那さんを通じて「そういうのは不愉快だからやめて
ほしい。○○家に嫁にもらわれたのではなく、結婚して独立した世帯を
築いたのだ」って言ったの

705 :704:04/12/07 23:10:11 ID:tcS8flal
最後、「?」が抜けてた・・・スマソorz

で、実際行動起こしました?
ジェネレーションギャップがあるのは分かってるんだから、あえて言わなきゃ
相手にも通じないと思うよ。

706 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:18:37 ID:H1lCmsDa
私のウトメさんたちは、普段は文句のつけようがないくらいの良い人たちだけど
たぶんいわゆる「慣習」に則って、実母に「何もかもお世話になって」と言ってたなあ。
スルーしたけど。

でも多分うちの親なら、誰からも何も言われなくても「イマドキ『もらう』なんて言ったら
そっちの方が笑われる」と考えると思う。
地方のウトメ世代だと、まだまだ時代の感覚に鈍いのかもね。

707 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:23:45 ID:XUwfGjiD
>>704
同意!

708 :名無しの心子知らず:04/12/07 23:34:39 ID:az5xQtIo
>>704
言われて咄嗟に「ゴルア」できる人なんて稀でしょ。
大体は…?ってあっけに取られると思うよ。え?今なんつった?って。
実際、孫が産まれるまではいいウトメっていうケース多いじゃない、
うちもそうだったけどさ。

そして子供が1ヶ月、2ヶ月と成長していくと同時に
トメとの確執がどんどん大きくなっていくのであった…

709 :名無しの心子知らず:04/12/08 00:03:46 ID:Al2A/PWF
>>704
変えていく行動を起すのはベターな選択ではあるけど、
全ての人がはっきり物を言えるわけではないと思うしね。
場合によってははっきり言うばかりがいいともいえない。

ジェネレーションギャップというか、こういうのって根が深いから
言って通じない可能性もある。
その場合妻から直接反論するより、息子(夫)からの方が理解
してもらいやすいかもしれない。
場合によっては我慢したり流したりする方がよかったりするケースもあるかも
しれないし。
実際、夫に不満を言ったりする人は結構いるんじゃないのかなぁ。
それを夫が受け流したり、うざがったりするとこじれそうだが。

ここで貰った発言を不快とする人が増えているということは
今後そういう考えをする人が減っていくということだと思うけれど。
今の親世代でも、「貰った」と考える人は減りつつあると思う。
だからこそ、これだけ「違和感がある」人が増えているのだと思うし。

710 :名無しの心子知らず:04/12/08 01:18:42 ID:dZPW2FLO
んー、うちのトメさんは
「二人の子供なのだから、産後はこちらもお手伝いすべきですのに
全部お願いしてしまって」という感じで
うちの実家に挨拶してたよ。
別に嫌な言い方ではなかったね。
言い方だよなと思う。

711 :名無しの心子知らず:04/12/08 01:23:35 ID:qbtU/dkQ
>>710
こちら が と
こちら も とでは、
地球一周くらいするくらい感じ方が違うと思う。

いいトメさんでよかったですね。


712 :704:04/12/08 01:27:25 ID:WwkLD2QT
短時間の間にご意見ありがとう。
私としては、不満があるなら行動起こしてみたらいいんじゃないかな、と
思ったんで、>704のような事を書きました。
たとえトメ側が理解してくれなくても、行動起こさない事には何も始まらない
し、他にも「うちの孫」発言&行動や干渉・暴走に対抗する一歩になるんじゃ
ないかなと。
>710トメさんは気遣い上手ですね。

私は実家が無いので里帰りはしなかったんだけど、ウトが「これで○○家も
安泰だ」とかましてくれた時、「この子の将来はこの子が決める事ですから。
家の為に縛られるような人生を送ってほしくないんです。この子にはこの子の
人格があるんですから」と返してウトのこめかみをヒクヒクさせました(w
トメは、旦那が私の発言に頷いていたので「マーキングはしない方が良い」と
学習した模様。


713 :名無しの心子知らず:04/12/08 01:34:24 ID:8KJncTMy
確執とまでは行かないのですが・・・

今9ヶ月の妊婦(初)です。
・実母が重い病気を数年前にして本調子ではない
・実母、母方親族が過干渉気味、距離なしさん達なので私がストレス溜まる
・自宅から電車で3時間と少し距離がある
以上の理由で里帰りはせず
何かあったときに手伝いを頼むことに決めてました。
実両親、旦那も了承済み。

先日旦那ひとりで義実家へ所用のために出向いた際
話の流れで私が里帰りしないことを知ったおトメ様。
「うち(義実家)に来たら?」と。
さすがにウトと旦那が
「そっちのほうがストレス溜まるでしょ?」と言って阻止してくれたのだけど
「じゃあ、お母さんお世話に行ってあげるわよ〜」だそうです・・・ort

しかも実母の代わりに出産当日から付き添い、入院中は私不在の部屋に泊り込み
毎日病院まで通うんだそうです。

退院後は、我が家のごく近所にある親戚宅に一週間ほど泊めてもらい
せっせと通ってお世話してくださるのだそう。
(親戚宅って、が、合宿所・・・?)

旦那は「遠慮せずに手伝ってもらえば?」と言ってきました。
トメと四六時中一緒にいたらストレスで母乳止まるかもよ?と教育中ですが
説得しきれなかったら、まじめに実行しそう。

おトメさん(本当に乙女チック)のこと嫌いじゃないけど
初孫フィーバーで舞い上がっていらっしゃるのでしょうか。
かなりもにょる言動に戸惑いを隠しきれません。

714 :名無しの心子知らず:04/12/08 01:44:38 ID:DUoT2KFX
旦那を↓へ派遣しる

【既婚男性専用】嫁姑争い Part10
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102192884/


715 :名無しの心子知らず:04/12/08 01:50:55 ID:c8j4ybuu
>>713
今のうちに良い嫁卒業しとかないと、
ずっと後悔しますぜ奥さん。
スパッと「私が気を遣うのでお世話は
お気持ちだけで結構です」とかまさないと。

716 :名無しの心子知らず:04/12/08 02:10:07 ID:zR/+ZvdR
>>713
たとえ実母でも毎日なんて付き添う必要ないんじゃないかな?
実際、いてもたいして役に立たないし。
トメさんは一体何をするつもりで毎日通うのやら?
なんとか日参を回避できたらいいのにね。

717 :名無しの心子知らず:04/12/08 03:55:39 ID:RmijOJcZ
>>713
まず、よっぽど産後が悪くない限り付き添いはいらないですね。
病院に日参するなら、洗濯物を取りに来るくらいで、
絶対に滞在時間30分以内で切り上げられるなら来てもいい
って感じでしょうか。

出産は疲れる事だし、すぐに赤ちゃんの世話は昼夜を問わず始まるし。
昼間だろうがなんだろうが、診察や育児指導の合間、
赤ちゃんが大人しく寝ててくれる隙を見て、少しでも寝たいもの。
なのに、姑が「付き添い」と称して、長時間居座るなんて、
嫁イビリ以外の何物でもない。

718 :名無しの心子知らず:04/12/08 04:07:36 ID:RmijOJcZ
>>713
の取れる行動は幾つかあるが、

1、図太くなる。
入院中、赤をナースセンターに預け、
トメが来ても無視して昼寝。
退院後も、自分が赤を死守して、一切の家事をトメに押し付ける。

2、鬼嫁になる。
とにかく、居座られたらストレスだ(゚Д゚)ゴルァ
と旦那を説教し、トメを制止させる。
旦那にできないなら、自分が切れてトメに直接迷惑だという。

3、ヘタレ鬼母になる。
夫を操縦できず、トメに自分の意見をハッキリ言えず、
トメに気を遣わされてへろへろ、夫に分かってもらえずイライラ。
んで、肝心な赤の世話はおざなりになる。

719 :名無しの心子知らず:04/12/08 07:46:31 ID:GZfWNliI
最近、旦那がトメと闘っている。(近距離別居中)
トメは実はまだ子離れできていない。長男の旦那よりも次男大好き。
嫁の私から見ても対応が痛々しい。ようやく、旦那が実家離れを始めた。
今頃かよ・・・と思いながら、傍観者を決め込んでいる。
ストレスを溜めるのは体に悪いから、トメの言動・行動は一切スルー。
最近、旦那の行動に粘着気味。本音言って気持ち悪いですから。
大好きな次男くんと何かありましたか?
私、長男の嫁でよかったわ。もし・・・次男の嫁だったらと思うと
怖くなる。(次男くんはまだ未婚)
後、何でも自分の思った通りにはなりません。いい加減分かりましょうね。
妊娠初期に、法事だからって、千葉〜鎌倉まで行って墓参りですか?
誰が行くと言いましたか?ご都合主義も呆れます。
当然、当日はブッチして寝込む予定。(旦那とも話し合い済み)
『今回は女の子がいい』・・・これは種付け時の旦那の精子に聞いてくれ。
スルーしていると言いながら、結構溜まってるね。
長文スマソ。




720 :名無しの心子知らず:04/12/08 08:37:16 ID:YTiZ6O3x
>>719
うちのトメも次男大好き
長男のことは呼び捨てなのに次男は「○○ちゃ〜ん(ハァト」
キモい。。
次男が帰省すると必ず仕事を休む
まだ独身だが、次男嫁になる人が気の毒だよ
ホント次男嫁じゃなくてよかったぜ

スレ違いスマソ

721 :名無しの心子知らず:04/12/08 11:15:06 ID:WO5/AS1D
>>720
うちも次男派だよ〜。
次男が先に結婚し、敷地内に新居を建ててやり、
「長男夫婦(私達の事)とは同居ねぇ。ボロ家じゃないのよ、愛着があるんだから〜。」
と脳内ドリームを尻目に、さっさと私の実家の近くに建売買っちゃいました。
「内孫」「跡取り」を連呼するくせに、孫の世話は、引越前から家の両親任せ。
「弟のとこの孫ちゃんには○○買ってあげたのよ〜」
「家にも買ってくださるんですね?」
「お金がないから・・・」
でおしまい。なら、言わなきゃいいのに・・・。
でも、新築の家を建ててもらっても、四六時中監視され、勝手にウトが入り込み、
我が子を連れて行かれ、お菓子与えられ放題の生活より、ほったらかしの生活の方が、
なんぼかマシ。


722 :名無しの心子知らず:04/12/08 11:26:33 ID:ZWZQGyjo
>「弟のとこの孫ちゃんには○○買ってあげたのよ〜」
私の父方の祖父母がこんなでした。
私が子供の頃、祖父母のところに遊びに行くと、
私の目の前で祖父母と同居している叔父(父の弟)の子供(私の従兄妹)に
おもちゃを買ってあげている、という事が頻繁にあった。
もちろん私には何も買ってくれず。
当時はあまり不思議に思わなかったけど、
買うなら、私のいないところで買えよなー。

その従兄妹は見事に三文安のパラに育ちました。

スレ違い&ちと私怨スマソ

723 :名無しの心子知らず:04/12/08 12:30:09 ID:RmijOJcZ
>>722
それでも、別居だったならマシかと。。。

普段、ロクデナシの同居祖母に苛められたり
こき使われたりってのを我慢しているのに、
たまに遊びに来て愛想ふりまくイトコにだけ
お小遣いをやるのを見るムカつきと来た日にゃ。

放置されるのも、アレだろうけど、
同居や近居で干渉されるのも結構キツイですよ。

724 :名無しの心子知らず:04/12/08 13:23:18 ID:tpQESsWA
>>723
あ〜、私そうでしたわ。
幼い頃、同居祖母に虐められてましたわ。
従姉弟達ばっかり可愛がって、私の事は「可愛くない」「やかましい」「こんな子死んでも悲しくない」等、ありがたいお言葉をたっくさん頂きましたわw
多分、血が繋がってなかったからだろうけど。
(私の父は、訳あって祖父母に養子に出されてた。子供の頃からこき使われるだけだったらしい。その父の妻である母もまた酷い扱い受けてたそうな)

そんな祖母は、母が兄を出産中の分娩室に、止めに入った看護婦さん達を押しのけ突入してきやがった事もあったらしい。
まだ立ち合い出産の概念もない時代なのに…
しかも訳わかんないお経だか祈祷だかを大声で張り上げながら(祖母は某新興宗教信者)
「キェーッ!!キェーッ!!くぁwせdrftgyふじこ」みたいなorz

他にも色々やらかしてくれたようで、ここには全部書ききれませんw
私もトメで結構苦労してるけど、母に比べればまだ幸せな方かもしれないなーなんて思ってたりする。
長文スマソ

725 :名無しの心子知らず:04/12/08 14:53:08 ID:GkeFUyU8
>>724
同じく似たような感じでした。
父方の祖父母がすぐ隣の家だったんだけど汚宅だったので従兄弟がきた時
ぐらいしか顔出さなかったら「○○(従兄弟)が来た時しか来ないから可愛くない」
って言ってるのが聞こえちゃいました。
汚宅の中の一部屋は従兄弟の為に買ったおもちゃキープ部屋。
従兄弟ももう20超えてるのにいつまでキープするつもりなんだか。
チビッコ従妹が産まれてから漁ってみたら電池液漏れし放題のカビ放題ダターヨ。

726 :名無しの心子知らず:04/12/08 16:52:14 ID:ZStt/4Of
出産予定日になりました。
朝いちで姑から電話あり。
「私は予定日の2週間前に朝方からお腹が痛くなって、昼頃病院に行って夜産まれた。
 嫁子ちゃんはもう予定日なのに何もないなんてねえ、誰に似たのかしら」
あんたには似ないから安心してくれ。

727 :名無しの心子知らず:04/12/08 17:18:53 ID:kPVm4yM4
ケータイからでスマソ。少し急いでます。うちの夫は次男でうちの子1歳。今までうちの子に会いたくてしょうがないようなので、会わせてた。最近は、この間産まれた長男の子にベッタリで産院にも毎日来て、兄嫁実家にも毎日行くと決めているらしい。(切ります)

728 :名無しの心子知らず:04/12/08 17:28:46 ID:kPVm4yM4
(続き)兄嫁から聞いた話、うちの子の悪口っていうか適当なことばっかり言ってるみたい。縁切りか距離を置きたいのですが、夫にこの事をどうやって言おうか悩んでます。急いでるので乱文&詳しくなくてスマソです!いい言葉なんかないですか?

729 :名無しの心子知らず:04/12/08 17:50:42 ID:/CiuRfX5
「ウチの子の悪口言ってる〜って言うじゃな〜い」
「そんなに嫌なら、二度と合わせませんから〜残念!」

悪口言われるほどの事を一歳児がしたっていうのかしら? そのウトメ。
旦那がスルーしたらこの子が何をしたと問いつめたらいいよ。
つか嫁同士が仲良くならないようにしてるのかもね。(多分あなたの
悪口もた〜〜〜〜〜〜〜んと吹き込んでるんじゃない?)
兄嫁さんも困ってるだろうな…産後のデリケートな時期に人の悪口
なんて聞きたくないよね。
しかもウトメからなんて騒音以外の何者でもないよ。



730 :名無しの心子知らず:04/12/08 17:51:17 ID:xC3EzSg1
急いでる所悪いけど、次から改行してね。

731 :名無しの心子知らず:04/12/08 18:11:31 ID:9LYfKVIN
>727
兄嫁サンとは直接話したの?
メールだったら、ダンナに見せちゃえば?
直接話したんなら、ありのままに伝える。

で、
「 こ の 子 が可哀想だから、もうなるべく会わせない方がいいよね? ね?
 あー ○○チャソ がかわいそう〜 おばあちゃんに悪口言われるなんて〜」
と北島マヤになってみる。

732 :名無しの心子知らず:04/12/08 18:19:22 ID:/CiuRfX5
>>731 北島マヤ ワラタ!  

733 :713:04/12/08 18:37:19 ID:8KJncTMy
皆様レスありがとうございます。

私が産む病院、二日目から母子同室なんです。
院内を見せてもらったとき、赤を乗せたワゴンみたいなの置いたら
ベッド脇がいっぱいになる狭さ<大部屋

狭くて長居出来ない→(゚д゚)ウマー
だと思ったけど、赤見たさにトメ長居っていう図式が・・・。

パジャマ、タオル等レンタルできるので
洗濯物を取りに来るっていう口実は使わせないつもりです。

ヘタレ鬼母になりたくないので皆様のアドバイスを参考に
旦那&トメの説得がんがってみます。


734 :名無しの心子知らず:04/12/08 18:55:01 ID:oaj1amid
>>713さん
たいていのトメは、孫可愛さにママの育児方法に口を出し、赤ちゃんの
世話を自分がしたがります。

うちの同居トメ(悪い人ではない)は、出産した病院のジジババ学級で
「産後のお手伝いは家事の方を。赤ちゃんの世話はママに任せて」
と習ってきて、自分でも呪文の如く繰り返していたのに、出産後は
赤ちゃんの世話ばかりしたがった上、「パパの方が抱っこ上手ね」
などのこちらの神経を逆撫でする発言を繰り返しました。
赤ちゃんが泣けば飛んできたので、「泣かせるな」と責められてる
みたいで苦痛でしたし。
はっきり言ってストレス以外の何物でもありません。
それ以後、トメの顔を見て話せなくなりました。

また、出産後の入院は赤の世話などで、結構忙しく「いつ寝るんだ
ああっっ!?」状態です。気遣ってくれた実両親ですら歓迎できない時
もありました。
そんな時にトメなんて!!

いつかはダンナ様と赤ちゃんと3人の生活になるのだから、早くから
二人で頑張りましょう。その方が家族の絆が強くなるわ♪
・・・とダンナ様にお伝え下さい。




735 :654:04/12/08 19:25:03 ID:OwvdL3Md
皆様、レスありがとうございます。
違和感やっぱり感じている方が多いんですね〜。

>>704
夫には言ったんですよ。
「私は自分が育った家に帰るだけ。ああいう言い方は
私=義実家の所有物、という感じで嫌だ。」と。
で、夫は
「気持ちは分かる」
「これ以上何かあったら、俺から言う」
とは言ってくれてます。
でもやっぱり不愉快そうなんですよね。

義母の発言も慣例的なものだとは思うのですが、
違和感がぬぐえず・・・。

今後フィーバーしたら、と思うと気が重いー。


736 :名無しの心子知らず:04/12/08 20:08:02 ID:EugxaB11
544です。ひっぱってすいません。
今日きたメールがあまりに衝撃だったので。

内容は
「孫くんに会いたい。理屈抜きで会いたい。
写真をみると太っているようなので、孫ちゃん
(義妹の子)に体重をわけてあげたい。
孫ちゃんのことを考えると仕事中でも涙が
でる。孫ちゃんのことが心配」(改変してます)
なにより驚いたのがメール冒頭の文章。
「暇なのでメールします。返信不要です」(原文)

私は暇つぶしの相手ですか!!

今まで、悪気があるわけじゃないし、こんな些細なことで
腹を立てる私って心が狭いのかな、と思ってたけど
このメールでキレました。
とりあえず旦那にまるっと転送し、今後も似たような
暇つぶしメールがくるなら直訴も考えます。

737 :名無しの心子知らず:04/12/08 20:14:53 ID:zP+OZNdl
トメさんから電話キタ━━(゚(゚∀(゚∀゚(゚∀゚)゚∀゚)∀゚)゚)━━ !!
いつ頃出産か、出産費用はどれくらいなのか、ベビ用品はいつ買うつもりなのか、ベビザラス通る度に中入っちゃうのよ…etc。
「貯金がタンマリあるのでそれでまかなうつもりなので、夫婦で乗り切ろうって話してるんですよー」とは言ったものの…
初孫フィーバー中なので聞こえてない模様。
義両親は借金抱えてにっちもさっちもいかなくなってるのに(債務整理中))、お祝いを何十万もくれたり細々とお金を送ってくれる。
良い人なんだけど、旦那が「それどころじゃないだろう!」と怒るので止めてくだちぃ…。


738 :名無しの心子知らず:04/12/08 20:17:42 ID:rJVo85zB
>730
トメキター

739 :名無しの心子知らず:04/12/08 20:47:33 ID:sYocmwlr
息子が結婚したら、全員がトメになるんじゃなくて
「トメらしい性格の女」が真性トメになるんだろうなー

740 :名無しの心子知らず:04/12/08 21:48:43 ID:Ia1gs4Tw
>>737
冗談っぽく「赤タン用品そろえるのは、結婚前から色々夢があって楽しみにしていたので、
おかーさん、先走って私の”ママの楽しみ”奪わないでくださいね〜(ハァト)」とかは?

741 :名無しの心子知らず:04/12/08 21:51:58 ID:4cXQF7oY
娘が結婚してもトメです

742 :名無しの心子知らず:04/12/08 22:07:23 ID:RjEBkOO2
私はウトに困ってます…
妊娠中の「五体満足な子を」発言から始まり、名付け、お七夜、初節句、
各種ベビー用品、布オムツ紙オムツ問題、母乳ミルク問題、抱き癖…等等
このスレで出てきたトメ行動トメ発言、殆どをウトからやられてます。

ウト絡みって、「男にありがちな無神経さ」で困ってる人が多いと思うんですけどね。
ここまでトメトメしい(妊娠に関わらず、結婚前にもイロイロとね)男って、ビックリですよ。
夫(次男)に異常な執着を見せてるのもウト。
社会人になって夫が一人暮らしした夜、泣いたんですってよ・・・(プゲラ

ってなわけで>>739サン、「トメらしい性格の 男 」も足してくだされ。

743 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:08:00 ID:q22xWJ8A
そういや、上の子を産んだら夫に電話がかかってきて
「生まれた子の血液型は何型?」と聞いていた。
夫がポカーンと「俺と同じA型だよ?」と言ったら安心していたみたいだ。
私もポカーンと聞いていたが、それって生まれた子が夫の子ではないと
疑ってたって事ですよね?思い出すと腹立たしい。

ちなみに夫がAO型で私がBO型だから、生まれる子がどんな血液型になっても
おかしくないんだよね。たまたま夫と同じAだった訳で・・・
これで違う血液型だったら「息子の子じゃない!」って騒いだんだろうな。
ってな訳で、一度も孫は見せたことない。

744 :名無しの心子知らず:04/12/09 09:25:56 ID:UUxfSCC5
>>742
うちもウトに困っている・・・。
パソコンでいろいろ調べては、742さんとこ同様、名付け、お七夜、初節句、
各種ベビー用品、布オムツ紙オムツ問題、母乳ミルク問題、抱き癖
についての研究結果をメールで送ってくる。
とにかく自分が知らないことはないぞってな具合に関わってくる。

私の入院準備品リストをみて「産褥ショーツって何?」
としつこかったのにはマイッタ。
さすがに旦那が怒ってくれましたが。

しかも「障害のある子を産むな」が口癖。
はっきり言って超ウザー。絶対抱かしたくない。



745 :名無しの心子知らず:04/12/09 09:44:23 ID:PeT00dSO
これから出産の皆さん、トメ暴走は今のうちに鬼嫁となって止めてください。
できれば自分自身でトメにトドメさすのがベスト。
私は波風たてたくないあまり、ダンナに言っておいてもらう作戦を取ったけど
ヘタレダンナは結局トメにいわずじまい。
こっちは産後散々な目にあったよ。
産後6ヶ月までガマンしてたけどついに私がキレて、
以来トメには会ってない。(今子ども9ヶ月)
そしたらトメがウチの実母相手に「○子さんが孫に会わせてくれない」と
グチ電し始め、実母もそのしつこさに困り果ててます。
アンタのせいなんだよ!!!!
本当にいい人でないかぎり、「トメ」ってやつは暴走します。
自分が悪いなんて思いもしない。
ヒマな分、自己中だし。
みなさんは私のような産後を送りませんように・・・・゚・(ノД`)・゚・。

746 :名無しの心子知らず:04/12/09 09:55:07 ID:/95FVgA7
>>744
>しかも「障害のある子を産むな」が口癖。

「一個の卵の不備の確率よりも、オタマジャクシの奇形の方の数が遙かに多(ry」
↑と試しに言ってみましょう。

747 :名無しの心子知らず:04/12/09 10:00:27 ID:cYRCrUQH
>>744
それだけググりまくりのウトなのに
障害(の確立やら人権)についての知識ゼロなの・・?ヒデーナ

748 :名無しの心子知らず:04/12/09 10:02:06 ID:3ZGdmtvY
>744
障害を持った子ね〜。
今は障害があっても生きていくのには困らないですからね。
ダウン症の子って知ってます?いつもニコニコしててかわいいんですよ。
そりゃ親になったら苦労もするでしょうが、自分の子ですから大事にしますよ。
もし障害があったとしても、今からじゃどうしようもないですし、
生まれてからでもいくらでもそういうことはありますから。

妊娠8ヶ月時、
「き○がいの子が生まれたら困るな」とウトに言われたときの私の台詞でございます。
それ以後生まれてくる子についてどうこう言うことはなくなったよ。

749 :名無しの心子知らず:04/12/09 10:59:21 ID:LJRREw5B
748さん、冷静な切り替えしGJです
私なら多分「テメェに似なきゃまともだよ」と腹の中で毒付いて終わりだわ・・・
強くなりたい・・・

750 :名無しの心子知らず:04/12/09 11:20:17 ID:4/kVgzI9
>>749
それを口に出して突きつけてりゃ鬼嫁上等、
以後の育児が楽だったのかも……


751 :名無しの心子知らず:04/12/09 11:37:23 ID:/lP5LHLL
>>743
うちも同じ組み合わせ(夫がAO型で私がBO型)なのだが、
トメコトメと雑談中その話を持ちだされてそう言ったらふたりして
「その組み合わせが一番都合いいよね〜」だって。
都合いいって何だよ、感じワル!

752 :名無しの心子知らず:04/12/09 12:50:48 ID:W/WHOE5Q
>>743
てか、純粋に疑問なのだが。
子供の血液型って、生まれてすぐに分かるもの?

今の常識だと、生後2年間くらいは血液型は変る可能性もあるので
2歳くらいまでは血液型って(輸血する必要でもない限り)調べないもんだけど。

753 :名無しの心子知らず:04/12/09 12:58:58 ID:sktcbd9Y
え?普通調べるもんじゃないの?
私とこの産院では、すぐに血液型調べてくれたよ?

754 :名無しの心子知らず:04/12/09 13:20:35 ID:h+ZzeWHy
私も産んだところも調べたよ。



755 :名無しの心子知らず:04/12/09 13:38:42 ID:tm5hRnD1
>今の常識だと、生後2年間くらいは血液型は変る可能性もあるので
>2歳くらいまでは血液型って(輸血する必要でもない限り)調べないもんだけど。

勉強不足なだけかもしれないが、私はいま初めて知った。
ちなみに、私の行っている産院でもすぐ調べるよ。


756 :名無しの心子知らず:04/12/09 13:46:00 ID:QIuLLJAl
なんかあちこちでよく出てくるね、血液型。

ぐぐったことがあるけど、赤ちゃんの血液型は、
母親の物が強く出るから、生まれてすぐだと
信憑性がないっていうことらしいけど。

>今の常識だと、生後2年間くらいは血液型は変る可能性もあるので
変わるっていうとなんか「?」かもしれないけど、つまりは
「母親がAOだけど、父がOの因子持ってるから
子供の検査がAOで出ても、ひょっとしたらOOかもしんない。
その場合、生まれたときは「多分A」って聞いてても
後々検査したら「Oだった」っていわれる=変わった?!」
っていうことじゃないのかな。

検査する時、血液は2層に分かれるけど、それがうまく
分かれないから、検査がうまくできないとか、そういうのも
ぐぐったらでてた

757 :名無しの心子知らず:04/12/09 14:00:23 ID:Xz19egH3
>>745
ご実家にND付き電話機をプレゼントすることをオススメします。
実母さんがノイローゼになる前に差しあげてください。

758 :名無しの心子知らず:04/12/09 14:26:35 ID:NaKSz2bh
>752

臍帯血で子の血液型を調べる場合、母親の血液が混じり正しく判定できない
場合がある。それに赤ちゃんは血液型物質の発現が弱いので、間違う事がある。

という事で調べない病院もある。ちなみに私が生んだ病院は希望者は臍帯血で
調べてくれた(1000円なり)。

759 :名無しの心子知らず:04/12/09 14:54:21 ID:bRRRu+Og
上の子の時に産まれてすぐにかかとを切ってする
血液検査のときに一緒にしてもらいましたよ。

760 :名無しの心子知らず:04/12/09 14:58:20 ID:hl60iHg3
うちの病院では

産まれたばかりの小さな体にとっては、一滴の血もほんとに重要なのだ、
必要に迫られていないのだったら無駄に血を抜かない方がよい。
体が大きくなって血も沢山増えてから調べてください。
どうしてもっていうなら調べるけど…

そういわれました。
さいたい血だと正しい血液型はわからないし、とも。

調べるのがデフォではないと思います。

761 :名無しの心子知らず:04/12/09 15:13:16 ID:dKuns+4R
自分が生まれた時の母子手帳見せてもらった時は
生まれてすぐ調べたのよって、血液型の検査用紙みたいのが
そのまま貼ってあったように記憶している。

それにしても子供の血液型気にする(浮気を疑う)義家族って
ホンットに感じワル!

>>739
>息子が結婚したら、全員がトメになるんじゃなくて
>「トメらしい性格の女」が真性トメになるんだろうなー
だとしたらウチはコトメコか・・・・
私が流産した直後にウチに来た時もぬいぐるみ抱いて
「コレ○○ちゃん( 私 の 旦那)と私の子供なの〜(ハァト」
とやらかしてくれたよ。意味わかってんのかクソガキ。

来年生まれるけど絶対見せね(゚听)、ペッ!

762 :名無しの心子知らず:04/12/09 15:53:59 ID:EVDr+UAN
>>761
オエ〜……コトメ子がアナタのダンナさんにラブラブなんですか?
なんか韓国映画のボイス思い出しちゃったよ。
アレは子供に浮気相手が憑依したか何かでパパラブラブだったけど
「女」があんまりにも全面に出てる子は何かと苦手だ…。

そんな子相手にせずに元気な赤タン生んでくだされ。

763 :名無しの心子知らず:04/12/09 15:55:24 ID:8LpKWydi
ウトメ、大トメ、義兄夫婦はゆさぶられっこ症候群を知らないらしい。
「義兄の〇ちゃん(3ヵ月)の泣き止ませ方がすごいんだよー。泣いたらおもいっきりゆさぶったら泣き止むんだよ」、とウトメ、大トメ。
すごーく、お気楽に言ってました。
それはあぶないんですよ、と言ったんですが、大トメ、トメはそれは大変!って言ってましたが、ウトが。
「体をゆすってるだけで頭は揺れてない」って。
頭と体はくっついてるのですが?
しかも、うちの子を強くするために高い高いをして天上に頭ぶつけないとね!なんて馬鹿な事を。

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