5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

気軽にカキコ、とりあえず相談してみましょう39

1 :マジレスさん:04/11/01 16:34:47 ID:cNUl66OO
話したところで半分は解決してるのさ。
とりあえず話してみて下さい。多くの人はマジレスします。たまに煽りもありますがw
煽りと荒らしは完全スルー。できないあなたも荒らしです。
名前くらいは入れて欲しいな。できたら性別とか年齢も。

★注意★
ここにあるのは「答え」でなく「ヒント」であることをお忘れなく。
あと、ここは2ちゃんって事も覚えとくとベターです。決行は自己責任で。

前スレ
話して楽になるなら書き込んでみましょう38
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1096786108/
過去スレはココ
ttp://osaka.cool.ne.jp/toriaez/
人生板避難所
ttp://www.aqs.jp/jinsei/bbs/index2.html
携帯用imode
http://www.aqs.jp/jinsei/

2 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/01 16:48:32 ID:vzlZcwq2
>>1 乙です。ありがとうございました。

3 :マジレスさん:04/11/01 17:08:06 ID:trSjBrtf
>>1
乙。

4 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/01 18:03:10 ID:ycuv/PVZ
あれ!!!!
いつの間に・・・。

>1さん、乙でした!

5 :マジレスさん:04/11/01 18:36:37 ID:/dChYC2x
祖父と父は東大で母は国立音大という高学歴な家庭に自分は生まれた。
父は日本で一番給料の高い会社、ひいおじいちゃんは当時某県で5番目の納税額で、お金に苦労したことは無い。
自分はいずれ東大に行くだろうと親戚にも思われ自分でも思っていた。
両親が結婚してから繊細な芸術家の母に、清潔感の全く無い父のせいで精神病に。
自分は勉強が特にできるというわけでも無く、子育てが出来ないと言う母のために寮のある高校へ受験。
そこで悲劇は起こった。
寮のメイトに不良がいて暴行される毎日。
寮の先生に言っても「またやられてから言えばいい」と言って全く対策も何もとってくれなかった。
担任の先生にそれを言ったら何とか解決しようとしてくれた。
しかし、父が「これで安全を保障してくれますね」と言ったら先生は「生徒のする事なので保障は出来ません」との言葉に父は怒り「こんな学校辞めさせてもらいます」と言って自分はやめた。
出身が私立中学なので、系列の工業高専に入るように両親に言われたが自分は「工業なんかするつもりは無い、普通科に行って大学受験をするんだ」と中学の校長先生の前で言ったが、校長は「SONYに就職したやつだっているんだぞ!」と逆切れ。
両親も「折角入れてもらえると言うのに謝りなさい」と言われ工業高専に入った。
その1年後授業がちんぷんかんぷんで何で先生に怒られているのかすら理解出来ないと父に言ったら「どれどれ教えてやろう」と言ってレポートを見せた。
そしたら、「大学受験と全然関係ない勉強じゃないか!今すぐやめろ」と言われやっとやめる事が出来た。
そこで大検を受けて高3と同じ年齢で合格。しかし、その後大学受験に失敗し浪人状態。そこで偏差値の高い大学に入れないことを実感した自分は、1日14時間勉強した。それを2ヶ月弱繰り返したところ、妄想と幻覚が出てきて全然勉強できなくなってしまった。
その後なんとか今の大学に入れたが、東大と全然遠い大学だと思い自殺未遂し、1年の前期はすべて単位を落とした。
その後病院に行き統合失調症の薬をもらい、しばらくしたら鬱症状が現れるようになり、現在では鬱に苦しむ毎日です。
果たして未来は明るいのか希望が持てません。
今まで頑張って来ましたが、すべてを失った感じです。
こんな自分では彼女すら出来ません。

6 :マジレスさん:04/11/01 18:46:42 ID:rrkhSvPs
>>5
大変ですね、できれば親とのかかわりを切り自活しようとか自分の力で何処まで出来るか
やってみたら如何ですか?失礼ながら親は東大とは程遠い学校に行った君を恥ずかしいなんて
思っているのかもしれませんが、やれば出来る所を見せ出来るだけ頑張ってこれからの人生を
生きていって欲しいです。

7 :ねむ:04/11/01 22:19:44 ID:ANeGnXuT
>>5 自殺未遂のときにご両親はなんて言ってましたか?
東大にまだこだわっているようでしょうか?
まずは鬱を治すことに専念ですよね。健康になって、狭い価値観から抜け出せば
未来は明るいですよ。

>>1さん、ありがとうございました。

8 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/01 22:27:02 ID:vzlZcwq2
本スレage

9 :ん?:04/11/01 22:53:45 ID:iwQ4teyI
すいませんage

10 :マジレスさん:04/11/01 23:24:52 ID:no5s7WWJ
何番目のスレかは忘れたのですが、以前引っ越して転校して友達がどーたらと
相談した者です。。。お礼も言わずに済みません;
まだ、解決とは言いがたいんですが 時間を掛けて解決してければと思っています。
ありがとうございました!

11 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/01 23:35:19 ID:ycuv/PVZ
>9 ん?さん
いや、別に謝らなくても。

重複なら重複で、本スレが相談ラッシュ状態になったときに、ん?さんが立てた方をバイパス・スレとして誘導すれば、より機能的かなー、と思ったりもするのですが、いかんせんそれに対応できるだけの「常駐回答者」が確保できていないのが現状でして。

まあそこまで真剣にならなくてもいいか。

12 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/01 23:37:18 ID:ycuv/PVZ
>10さん
わざわざ御報告恐れ入ります。
こちらこそありがとうございました。

13 :ん?:04/11/02 00:04:46 ID:9bYbofPQ
本スレage

14 :マジレスさん:04/11/02 00:29:29 ID:pqa++XDJ
なんとなくの決めで良いので、
950になったら宣言してスレ立てとか
ダメだつったら次の人がまた宣言して立てるとか
手順きめとくべきかも。


15 :マジレスさん:04/11/02 02:36:49 ID:e4R3IXtx
悩みが沢山ありすぎてどうしてよいのか解りません。

それと自分で解決する能力もないので自己嫌悪の毎日です。

16 :orz:04/11/02 02:50:30 ID:I0u6Gd9Y
すいません
すっごい長文になるのですが大丈夫ですか?

17 :マジレスさん:04/11/02 02:52:37 ID:I0u6Gd9Y
春が見え始める1月の27日のことだった。
めずらしく火曜日にアルバイトがなかったので夕方に専門学校から帰宅することができた。
ドアのポストに1通のはがきが入っていた。
 不 在 者 通 知 
郵便局に小包が届いたらしい。
中身はYahooオークションで落札したUSB2.0PCスロットカードだ。

郵便局が閉鎖するまでまだ時間があることに気付き小型スクーターにのりこんだ。
郵便局までスクーターで2分の道のり。急いでいるわけでもなかったので表示速度ぎりぎりの
時速30kmで走っていた。


18 :orz:04/11/02 02:53:23 ID:I0u6Gd9Y
緩やかな下り坂。時間は午後5時55分ごろだったであろうか。辺りが薄っすら暗くなり始めていた。
歩道こそないが車がすれ違うには十分すぎる広さの道路真ん中より少し左よりを歩いている人影が見えた。
別に端に崖があるわけでもないのにと思い進んでいく。
ふと目の前に対向車が人影の横あたりを進んでいた。
人影を交わすつもりでゆっくり走っていたのだが突然対向車が大きく膨れてきた。
人影の右に交わす準備をしていたのだが対向車が自分とぎりぎりのところまで
迫ってきていたのだ。
そのときだった。対向車はライトを上向けて走行していたのであろう目の前が白くなり何も見えなくなる。
自分と対向車がすれ違った瞬間目の前が暗くなり視界が急激に開ける。
そこで目撃してしまった。ほんの数メートル先の直線状に人影がある。
すぐにハンドルを切ったが急激にハンドルをきったため世界が回って見えた。
しかし世界が回って見えたのはスクーターごと自分が横転しているという事実を気付いたころには
すでに地面を転がっていた。



19 :飯田:04/11/02 02:58:41 ID:56r4SSum
>>1さん、お疲れ様です

>>15さん
まず、悩みを全部、箇条書きとかでいいので
紙にでも書き出してみましょう
解決できそうなものから、一つずつ片付けてみましょう。
一つでも片付けられれば、それが自信にも繋がるはず
一気に全部片付けようとしなくていいから、ゆっくりと
あなたなりのペースでね


20 :orz:04/11/02 03:00:16 ID:I0u6Gd9Y
連続投稿引っかかった・・・
10分くらいで文章完成させてジオシティにうpさせてもらいます。

21 :悲しき忍者:04/11/02 03:01:32 ID:8Z3MVee3
五年前に陸上やっててタイムのびないの扁平足のせいかなと思って青竹踏みを毎日一時間ふんでたら二ヶ月後の朝にふと足をみると肉が増えていました その日でやめたのに ふつうに生活してるだけでどんどんふえていきます どうすればいいでしょうか?

22 :悲しき忍者:04/11/02 03:04:44 ID:8Z3MVee3
続き 病院や足専門家にみせても以上はありませんといわれます けど毎日ふえます しかも扁平じゃなかったことがわかりかなりかなしいです 肉がつけばつくほど呼吸や胸が圧迫されます

23 :15:04/11/02 03:14:34 ID:I0u6Gd9Y
http://www.geocities.jp/darkfull_ciel/ziko.htm
こんな感じでできました・・・
書き起こしながら泣いてる自分が情けなくなってきました・・・

24 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/02 08:11:12 ID:0hKbN9Jj
>>21-22
すまん わらた。。。

病院や足専門家に直接診てもらって そして2chの人生相談板に
ご相談ですか、、、でぶってるから足に肉が増えるのでしょうかね
食うのを止めてみたらどうだろうか


25 :ねむ:04/11/02 08:19:25 ID:8mDQE0E5
>>23 長文乙です。
小説みたいで、23さん自身だいぶ客観視できているようじゃないですか。
事故は怖いですね…想像力全開の「かもしれない運転」をお互い今後は
心がけましょう。どんなに気をつけていても、間が悪い・運が悪いなどが重なると
事故は起こるのでしょう…でも最小限で収まるように。

路駐・ハイビーム走行・誘導ミス・中途半端に「ドゾー」と言われうっかり先に行って
横から来たなにかにぶつかるなども、みんな責任はこっちになってしまう…
路駐は考慮されるようですが、そういう風に逃げられたらそれまでだもんね。
道路には落とし穴がいっぱいです。

26 :マジレスさん:04/11/02 09:34:30 ID:fslQy/4p
もう嫌です。
私は現在、母と一緒に住んでないんですが(母の友達と住んでいる)
そのせいかすっげぇ過保護なんです。
少しでも気に入らないところがあれば引越し(転校)させられるんです。
小学生高学年のころから二年と同じ学校へ通っていたことがありません。

ついさっきも母と電話で怒鳴りあってしまいました。また引越しをさせたいようです。
どうすれば母を納得させられることができるのでしょうか?
引越しイヤー orz

27 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/02 09:58:14 ID:zMBj0MYq
>26さん
まず、現在の年齢が表記されておりませんので、自立をお勧めして良いのかどうかさえわかりません。

28 :マジレスさん:04/11/02 10:05:45 ID:kZ6IN6We
>>26
母と別居してて母の友達と住んでいてそのせいで過保護?
 理 解 不 能 。

29 :26:04/11/02 10:34:40 ID:fslQy/4p
>>27
すいません、15です。

30 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/02 10:56:19 ID:zMBj0MYq
>26/29さん
ありがとうございます。
了解しました。
では、過保護の必要を感じさせないようにアピールしてみてはどうでしょう。
朝も一人で起きて、食事も自分で作り、言われなくても勉強や宿題を行ってから、
「自分のことは自分でできる。もう口だししないでほしい」と言ってみては。

または母親から頼まれているので、グレさせないようにコントロールしているつもりなのかもしれませんね、その母親がわりは。

31 :マジレスさん:04/11/02 11:20:06 ID:WzlzsTYp
>>29
お母さんにはお母さんの考えがあるので
なんで引越しさせるのか一度聞いてみる事も必要ですよ。
具体的な回答を得られなければまたここで経過をふまえて聞いてみるといいですよ。


32 :26:04/11/02 11:38:02 ID:fslQy/4p
レスありがとうございました。

自分でできることは、なるべく自分でやっているつもりです。
もう一度母と話合ってみます。
そのときにちゃんと「自分のことは自分でできる」と言ってみます。

33 :27歳 ♀:04/11/02 11:44:47 ID:4eN4eSQ+
弟がニートで、しかも母親に八つ当りをしたり、
彼女に手をあげたらしくて目のあたりを骨折させたり…
サラ金に手を出したりなど最悪です。
まともな人になるのは、無理なんでしょうか?
もしくは、縁を切りたいです!

34 :マジレスさん:04/11/02 12:07:35 ID:hSNuYqKI
3日まえに壊れた電子レンジ。
もしかして、と使ってみたら以外に使えました。
でも、電子レンジのマイクロウェーブって漏れるなんてコト
ないですよね。不安です。
ちなみに電子レンジは7年くらい前に買った物です。

35 :マジレスさん:04/11/02 12:17:21 ID:7AA7nF+R
>>33
腕を切り取ってやりましょう
殺すよりマシです

36 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/02 12:47:00 ID:zMBj0MYq
>33さん
今時、マニュアルがあったら載っているのではないかと思われる程の典型的なDQNですな。
思い切った矯正策をとった方が宜しいでしょう。



>34さん
家電板へどうぞ。

37 :紳士服:04/11/02 12:47:47 ID:ql1ZNtxO
おじゃまします。
私は16歳、♀、O型です。
私は根っからのダメ人間で、部屋は汚い、時間にルーズ、とにかく何もかもだらしないです。
彼氏は私とは正反対のしっかり者です。
その彼氏に最近、よく怒られます。「昼まで寝てるな」「友達と遊ぶ時は連絡して」「普段、悪口言ってるのにそいつを庇うようなことするな」etc...
彼氏の言うことは大概正しいです。起きる時間、外出するときの連絡など少し気をつければ守れることは守れます。
でも八方美人はなおせないです。
グチを言わずに過ごしていると気が狂いそうになるし、友達が悪口を言われてる現場にいながら無視もできません。
その他にもたくさん私の欠点はあるでしょう。
数え切れない程の欠点を全てなおすことは無理です。
どこからなおしていけばいいのでしょう?

おねがいします、アドバイスをください。

38 :マジレスさん:04/11/02 13:10:37 ID:WzlzsTYp
>>37
とりあえずは、規則正しい就寝&起床時間が守れるようになれば
その先がつづきそうです。

あと、「私は根っからのダメ人間で」と自分を否定する事は
「言い訳け」と取る人もいますので、
人と会話をする時には気をつけた方がいいと思います。

本当は、自分を否定する考え方を正せれば君の為になるのですが・・・。


39 :マジレスさん:04/11/02 13:24:42 ID:NH5qRLwz
>>37
規則正しい生活はダイエットにも効果的だよ。がんがれ!
http://norefer.esmartdesign.com/bP2J.htm

40 :マジレスさん:04/11/02 13:34:08 ID:U/DkQUXB
5年間付き合った彼氏ともうすぐ別れるつもりです。
理由は彼の職の不安定さと年齢。
もう30でスキルも学歴(高卒)もなく、将来性に激しい不安を感じるからです。
とはいえ、やはり辛くて仕方がない。
不安を感じるけど好きなんです。
食事もまともにとれません。
どうしたらいいんでしょう。


41 :33:04/11/02 13:48:43 ID:4eN4eSQ+
>>34 本当ですよね^^ 腕を切ってやりたいですよ! 
>>35 そうですね!
早急に方法を考えないといいないですよね…


42 :ねむ:04/11/02 13:56:39 ID:8mDQE0E5
>>40 彼氏の方の気持ちはどうなんでしょう?

あなたと本気で結婚等したいのであれば、職の不安定さを死に物狂いで
なんとかしようとするんじゃないですか?そういう努力をする気配がないなら
彼氏の方はあなたをそれほどまでには想っていないということになりそう。

それともいくらがんばっても高卒では仕方ないと、あなたやあなたの親御さんが
見切りをつけてしまっているのでしょうか?そうだったら、やはり辛くても
先はないでしょうね。

今の就職事情は厳しいから、気の毒ではありますけどね…。

43 :マジレスさん:04/11/02 13:56:47 ID:WzlzsTYp
>>41
ハッキリ言うぞ?

おまえみたいな中途半端な兄貴だから
弟がおかしくなってるんじゃねぇのか?

腕を切るなんてバカみたいに現実逃避してねぇで
その弟と話ししろ!殴り合ってでも話ししろ!
おまえみたいな奴はできないんだろうが?

それもやる気ねぇんなら、とっとと弁護士行くか
彼女に怪我させた時点で警察に引張ってもらえよな。


44 :マジレスさん:04/11/02 13:58:38 ID:mrnN0Ni3
おじゃまします。
私は16歳、♀、O型です。
私は根っからのダメ人間で、部屋は汚い、時間にルーズ、とにかく何もかもだらしないです。
彼氏は私とは正反対のしっかり者です。
その彼氏に最近、よく怒られます。「昼まで寝てるな」「友達と遊ぶ時は連絡して」「普段、悪口言ってるのにそいつを庇うようなことするな」etc...
彼氏の言うことは大概正しいです。起きる時間、外出するときの連絡など少し気をつければ守れることは守れます。
でも八方美人はなおせないです。
グチを言わずに過ごしていると気が狂いそうになるし、友達が悪口を言われてる現場にいながら無視もできません。
その他にもたくさん私の欠点はあるでしょう。
数え切れない程の欠点を全てなおすことは無理です。
どこからなおしていけばいいのでしょう?


↑漏れと同じ。

45 :40:04/11/02 14:09:27 ID:U/DkQUXB
ねむさん

ありがとうございます。
頑張っても仕方ないっていうか、今までいくら言っても
頑張ってくれなかったですね。
やればできる人なんじゃないかとは思ってます。
もし今回のことで目を覚まして、本気で頑張って結果を出せたら
もしかしたら…と内心ちょっとだけ思ってます。
そういう逃げ道作っとかないと本当壊れちゃいそうで…。

本当は親の前で、一生苦労はさせないから結婚させてくれって
言えるようになってほしいんですが、彼はどうなんだろう。
そこまで思ってないのかな…。


46 :ねむ:04/11/02 14:16:45 ID:8mDQE0E5
>>45 そうですか、今回は一種の賭けなんですね。
なにか彼氏も考えるところがあって欲しいですね。
うん、その「もしかしたら」がそうなるといいと思います。


47 :マジレスさん:04/11/02 14:18:24 ID:WzlzsTYp
>>45
>やればできる人なんじゃないかとは思ってます。
の根拠が知りたいです。下手な思い込みだけだと危険です。

それと、その彼は間違いなくそこまではあなたの事を想っていませんよ?
30にもなってそこまで考える女の子がいたら
少しは頑張りますよ。と言うか頑張れますよ。


48 :40:04/11/02 14:22:32 ID:U/DkQUXB
>ねむさん
賭けてる部分もありますね。

ですが、そもそも生まれ育った環境や生活水準が違うので
私が彼に能力以上の要求(稼ぎ)をし続けるかもしれないです。
そんな生活は幸せだとは思えません。
こうした方が彼にとっても幸せなはずとも思います。

でも、付き合ったことや彼を大好きだったことは本当だし
後悔はしてません。
ただ、別れる事になってしまった事だけは本当辛くて悲しいです。


49 :40:04/11/02 14:26:47 ID:U/DkQUXB
>47さん
すごく人に信頼されて、好かれる人なんです。
実際今まで働いたところは皆戻ってきてくれって言ってますし。
そこがちゃんと就職してどう作用するかまだ分からないので、
賭けたい気持ちになってるんだと思う。

愛情は本物だったとは思いますよ。
ただそれよりも自分の希望、したいことが大事だったんだと思います。


50 :ねむ:04/11/02 14:37:34 ID:8mDQE0E5
>>48 そうですか。そういうことってありますよね。
だいたい結果は出ているわけですね。まーしばらくは仕方ない…。



51 :ねむ:04/11/02 14:43:44 ID:8mDQE0E5
30っていうのは男の人にとってやはり区切りでしょうね。

なになに、人に信頼されて好かれる?いい人じゃないですか。
こっちまで迷ってしまう…


52 :マジレスさん:04/11/02 14:46:42 ID:HygUEsQh
ここ一年程ストーカー+覗きにあって困ってるものです。
自分は男ですがこいつらに取り付かれて心底困っています。
原因は一年半から二年ぐらい前に原因不明で何故か急に体から変な臭い(便臭や足の臭い)がし始め、自分では何も臭わないが回りの人間に咳き込まれまくり少しノイローゼ気味になっていました。
どんな対策をしても臭いは取れず精神的にかなりやばい状況になり人と関わる自信を失っていました。
そこで何とか臭いを無くそうと毎日近くの公園でジョギングをしていたら女子高生っぽいのに好かれたらしくあちこちで追い回されるようになりました。
最初は最近こいつをよく見かけるな程度だったのですが段々見かける頻度が高くなっていきました。
自分は自信喪失中なので彼女が欲しいという欲求よりも一人にしてくれという欲求の方がはるかに強く関わるつもりなど一切ありませんでした。
そして段々うっとうしくなり走る場所を変えたらそこでも見かけどこに行っても会うので走るのをやめました。
それからとある予備校に通う事にしたのですが行く途中と帰りの電車でも会い、この辺から何かつけてきているやつの数がどんどん増えていっているように感じてきました。
どこに行っても余りにも正確に追跡されているのであれこれ観察してみると男友達と思われるやつや女友達と思われるやつらにつけられており、携帯で場所を教えているような感じでした。
そこまでするなんてこいつら頭大丈夫かと思ったのですがつけられるのがうっとうしかったのでひたすら逃げ回る事にしました。
しかしどうやっているのか何処に逃げてもあいつらには自分の場所がわかっているようで逃げ切れませんでした。
しかも段々エスカレートしてきてこいつらの一部が自分の通っていた予備校の授業の中まで入ってくるようになり気になって授業に集中できなくなってきたので自習室で自分で勉強するようにしました。
するとそこでも会うし、毎朝電車でどの車両に乗ってもこいつらの誰かには会うは授業中でも会うわ帰りの電車でも会うわで勉強に全く集中できなくなってきたため予備校をやめました。
しかも自分が女においかけられているのを知っていて話しかけなかったため友達らしきやつらが切れ、散々悪口を言われるようになりました。


53 :マジレスさん:04/11/02 14:49:02 ID:HygUEsQh
それから毎日図書館に勉強しに行ったらここでも会うわ電車で二時間かかる所に行ってもここでも待ち伏せされ、どこに行っても会います。
タチが悪いのはどうやって自分の場所が知られているか今だにわかりません。
それにやつらは僕の部屋の中まで見えているらしく(やつらはアホなので僕が部屋でしている行動を口に出して言う)あいつらを見たら殺意すら抱くようになりました。
あまりにも腹が立ったのでやつらを挑発するとやつらの数が増えて悪口の度合いが多くなるばかり。
これでは駄目だと思い家の中にひたすら引きこもっていて二週間ぐらいして家の外に出てもやつらに会う。
しかも挑発したのが悪かったか何故か知らないおっさんやおばさんやコンビニの店員にまで悪口を言われるようになる。
多分、やつらが頼んで悪口を言ってもらっているのだがいい年したおっさんやおばさんがこんなしょうもない事をするなんてバカじゃねーのと心底思った。
このままではストレスで胃がやられてしまいそうなので兵庫から北海道に逃亡。
牧場でバイトをする事にした。
さすがにここまでは追ってこれないようで初めは快適に過ごしていたのだが何故か牧場のおばさんやおっさんが話した事もない自分の情報を話しているのを聞いてしまう。
多分、あいつらが電話で何か言ったのだなと直感した。



54 :マジレスさん:04/11/02 14:50:38 ID:HygUEsQh
こいつらに追いかけられる原因をよく考えてみると女に好かれていてこの女がストーカー行為をしそれを回りの友達が助けているといった感じです。
そこでこの牧場の先輩達を利用し僕の評価を徹底的に下げればストーカーをやめるのではないかと思い一生懸命がんばっているが全く仕事ができない、
先輩と話す時目を合わせない、変な行動や変な言葉をしゃべる等を心がけ徹底的に変な行動をし自分の評価を下げまくって地元に帰ったがほとんど効果なし。
次は長野に行って変人+仕事ができない+人に嫌われる+嘘つきを実践してみようと思い先輩達に挨拶しない目を合わせてしゃべらない。
話かけられたら話すが自分からは一切話さないを心掛けたら徹底的に嫌われそこまでやるかというぐらいいじめを食らったのでバイトを止め終了。
次も再び長野に行き前よりは嫌われないが変人+嫌い+仕事ができない+嘘つきを実践してみようと思い実践すると見事に成功。
最後はクビになったが満足のいく出来だった。
これでさすがに追いかけてこないだろうと思ったがまだ追いかけてくる。
次は地元の病院に行きここでも変人+仕事ができない+自己中を心掛けひたすら自分の評価を落としまくっているのだが効果無し。
自分は小、中、高といい友達、いい親にめぐまれ高校を卒業するまで一人で行動した事なかったし自分の周りの事はほぼ全て友達や親がやってくれていたある意味お坊ちゃま育ちなので社会人になるまでに人に嫌われる経験というものをしておきたかったのでちょうどよかった。
おかげで今では悪口を言われても全く何も感じなくなったし咳き込まれても罪悪感すら感じなくなりました。
今の自分なら社会人としてやっていけるぐらいの精神力はつきましたが問題はこのストーカー達です。
こいつらに監視されていたら行動がしにくくてしょうがありません。


55 :マジレスさん:04/11/02 14:51:12 ID:HygUEsQh
おまけにこいつらは行く先々で僕の情報をあれこれ吹き込んでいくのでこの上なく迷惑です。
こいつらの一部の顔を写メールで取ってる上にバイクや車のナンバーも保管しているので探偵でも雇ったらこいつらはストーカーできなくなります。
こいつらは無駄に数が多いので一人わかれば後は芋づる式でわかります。
多分こいつらは現行犯じゃなければ捕まらないとでも思ってるんでしょうが万引きと一緒で証拠が揃えばちゃんと逮捕できます。
探偵を雇えばこいつらを刑務所送りにできますがさすがにそこまでは僕の良心が痛むので今の所するつもりはありません。
そろそろ就職してこの町から離れてゼロから出発しようと思っているのですがこいつらにストーカーされたら全てがパーなので次は探偵でも雇ってこいつらの人生をむちゃくちゃにしてやろうと思っています。
それにしてもこの女達の頭は大丈夫なのでしょうか?
ここまでされて僕が好きになるとでも思っているのでしょうか?
こいつらの顔を見ていると殺意すら抱きます。
あちこちで待ち伏せするはいろいろ吹き込まれるはでこいつらと会話する事はおろかこいつらと関わってる可能性のあるやつらとは一切関わるつもりはありません。
たとえどんなに嫌われようが恨まれようがこいつらと関わるよりはマシだと思っています。
どうせこの町から出るつもりですし、正直嫌われるのにも咳き込まれるのにも慣れましたしゼロからスタートできれば社会人としてうまくやっていけそうです。

56 :マジレスさん:04/11/02 14:53:53 ID:ougm3WVw
>>52
一度、心療内科に相談してみることを薦めます。
妄想であるか、現実であるかを、客観的な視点から確かめてみてください。
現実であるならば、事件の可能性を疑ってしかるべき事態だと思いますし、
妄想であるならば、あなたの心の状態を疑うべきでしょう。

最後の一文、現在、散々悪口をどこで言われているのでしょうか?予備校以外の
他人との接点はどこですか?

57 :40:04/11/02 14:58:12 ID:U/DkQUXB
>ねむさん
いい人ですよ。それは自信をもって言えます。
もし別れても信頼のできる人の一人になると思うし、
心から幸せになって欲しいと思います。
本当は私が幸せにしたいとずっと思っていたけど…。


58 :マジレスさん:04/11/02 15:22:12 ID:ougm3WVw
>>57
40さんが養ってって、専業主夫の旦那を嫁にもらうという頭の切り替えはできますか?
今そういう選択も可能な時代になりつつありますよ。
出産の時だけお休みして、子育ても旦那さんにお願いする!
たとえばね、彼氏が2年前に定職について二人が結婚したとして、不治の病(長患い)に旦那さんが
なったとしたらどうしますか? 生活を支えるのは貴方の責任になりますよね。
一度ここまで考えてみて、それで割り切って別れるほうがいいかどうかを検討したほうが
いいですよ。というのは、人間の出会いや出来事というのは思いもかけないものが
多いんです。絵に描いたような人生というのは、多分一つもないと思います。
そのときに、”ああ、あの人だったら、こういうことが起きても、きっと一緒に
頑張れただろうなあ”と思うほど味気ないことはないと思うんですよ。
私は、貴方の文章の中の、固定観念が気になります。”男性が安定した稼ぎをして
当然”というのは、実は当然ではなくて、そのほうが通常便利(子供生めないし、
出産関係で体壊す女性多かったりするんで)というだけの事なんですよ。
状況次第でどうにも転がってくのが、人生っつうもんですわ。

59 :41、27歳♀:04/11/02 15:30:47 ID:4eN4eSQ+
>>43 私は、女ですよ!
レスくれるのは、いいんですが大事なとこ読んでくださいよ!


60 :40:04/11/02 15:39:47 ID:U/DkQUXB
>58さん
うちの親は、多分私にそういう苦労をさせたくないし
また出来ないだろうと考えています。
(うちはいわゆる実家のちょっといい家です)
正直、自分自身でも一家の家計を背負って立つのは荷が重いと感じています。
私の稼ぎが助けではなくメイン収入になるのは辛いです。
そして彼はどっちかというと亭主関白なところがあって、
養われて頭が上がらないのは嫌なようなので…。
(これは彼の良くないところですね)

楽な方に逃げてる、と言われたらそうかもしれません。
ただ、私は大卒で比較的大きな会社に勤めており、
彼より明らかに収入が上で、夫として自分より収入の少ない男性を
一生尊敬していけるか…?という不安があるのも事実です。

皆さん本当にありがとう。
暖かい言葉も厳しい言葉もどちらもすごく参考になりましたし
救われました。
心から感謝してます。


61 :紳士服:04/11/02 16:42:00 ID:ql1ZNtxO
亀ですみません…。
>>38さん
極力、早起きは心がけています。
でもちゃんと朝起きれたのはたったの2日間でしたけど(;´д`)
これからも早起きは心がけ続け、規則正しく過ごせるよう頑張ります!

言い訳…確かにそうですよね。
「ダメな人間は何をやってもダメ」と思っていましたが
ダメな人間こそ、人一倍の努力をしないとなりませんよね。
やっぱり、弱気な時は自分を否定的に表現してしまいますが
それではいけませんね。

38さんのレスで考え方を変えれると思いました。
ありがとうございます!

>>39さん
早起きは3文の得、とは言いえて妙ですねw
頑張ります!

>>44さん
なんだろう…良くないことなんだろうと思うけど
同士を見つけるととても心強くなれます。
ありがとうございます(^-^)

ふ、と思ったのですが
ここでアドバイスをくださる方々は相談しつつアドバイスもしているのですか?
難関を乗り越えた強い方というような印象を度々もちます。
柔軟な考え方がとても羨ましく思ってしまいました。

62 :マジレスさん:04/11/02 17:07:04 ID:sRTco95u
>>59
す、すまん。(; ・`ω・´)
これはおっきな大間違いをしてしまった。
姉貴か。姉貴じゃ現実逃避もしたくなるって、って(おい

親父さんとか男の従兄弟とかいないの?
男の身内相手だと女の君が頑張るのは正直きついよ?
相手は確信犯だろうからね >>33 を読み返す限り。m(__)m
縁を切るなら人生相談じゃなくて法律相談だし。


63 :マジレスさん:04/11/02 17:18:36 ID:HygUEsQh
>>56
完璧に自分の妄想ではありません。
やつらは非常にわかりやすく出てくるので。
窓から外を見ただけで出てくる状態です。
現在の他人との接点は今バイト中の病院での仕事です。
多分やつらはどうやってるかしりませんがこの文章が見えていると思います。
アホなやつがいて言わなければわからないものを優越感からかわざわざ知らせてくれるので気づきました。
別にもう慣れたし一切関わるつもりはないので別に何を見られようが構わないのですが
さすがに違う町に移っていろいろ吹き込まれると何かとやりにくいのでその時は見せしめに
誰かを刑務所にぶち込んでやろうと思っています。
いくらアホのあいつらでも誰か刑務所にぶち込まれたらさすがに止めるでしょう。
止めなかったら止めるまで続けるのみです。
一応こっちも女に話しかけなかったという点では悪いと思っていますのでこの町に
いる間はよっぽど腹が立たない限りは何もしないつもりです。
あいつらはアホで負けず嫌いのやつらが多いので多分この文章が見えていたとしたら
何かの形で反撃してくるでしょう。
明日はバイトが休みなので明後日のバイトが楽しみです。
こっちは嫌になったら止めたらいいので気楽です。

64 :マジレスさん:04/11/02 17:24:11 ID:nebUHHQo
>>40
似たような事が身近にあるけどあなたが学歴のことに拘るのは分かります。
その上で30になり定職にも付かずに夢を追っている人と結婚しても幸せに成るというかリスクを
背負う事が重荷になっているのは間違いないですね、自分の年齢も在り焦りと不安を拭い去る事が出来ないなら
きっぱりと別れて新しい人生に向かって言ったらよいと思います。情だけでこれからに人生渡っていけるとは思えません
!厳しいようですが・・・これからの人生幸せに成ることを願っています!!!

65 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

66 :59:04/11/02 19:27:29 ID:4eN4eSQ+
>>62さん、レスありがとうございましたm(__)m
家には、父はいますが…
弟の事はノータッチなんですよ。
しかも、弟は父がいない時に母と言い合いをしているみたいで…
たぶん、喧嘩になっても力じゃ負けちゃうだろうし…
やはり、第三者が間に入らないと無理でしょうね!
かなり母も限界がきているみたいなので、早急になんとかしてあげたいです。


67 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/02 19:46:24 ID:TeQWfPRx
>>66
ノータッチでいてるから甘えたんじゃないのかね、弟さんは。。
親父に、殴られるの覚悟で弟の教育兼しつけするように言いましょう。
殴られ役は男だけで十分でしょ。
あなたが日ごろから声を大に男女平等とかって叫んでるなら話は別ですがw
親なら『出て行け』って発言も可能でしょうし。

まぁ、何にせよ両親と3人で家族会議から始めるのがよいかと。

68 :66 27歳♀:04/11/02 20:04:50 ID:4eN4eSQ+
>>67 レスありがとうございますm(__)m
まさに67さんの言うとおりだと思います!
ほったらかしにしたツケだと思います。
母が、弟に「出ていけ」と言った事は何度かありますが…
逆に母に「おまえが出ていけ」という始末です。
時々、殺してやりたいと思ってしまうほど弟が憎くて仕方ないです。

69 :マジレスさん:04/11/02 20:53:28 ID:ravsfWPs
>>68
逆じゃねぇ?
甘やかさなかったから、そのツケが今来たんだろ
強引に引き離しても恨むようになるかもよ

70 :マジレスさん:04/11/02 21:05:11 ID:sRTco95u
>>68
弟さんはいくつなん?
歳によっては "しつけ" って考え方で望むのは危険だよ?
成人してれば彼の言分もあるから。


71 :68 27歳♀:04/11/02 21:51:55 ID:4eN4eSQ+
>>69 弟は、両親に甘やかされ放題でした。
欲しいものは何でも買ってもらってたし…
あまり怒られた事もありません。
>>70 弟は、22歳です!
弟の言い分的には、仕事してもつまらないとか、人に指図されるのが嫌だとか言ってます!
全てが親が悪いからだと…

72 :マジレスさん:04/11/02 22:04:22 ID:sRTco95u
>>71
成人しちゃってるか・・・。

親の何が悪かったと言ってるの?弟さんは。
具体的に聞き出すのは難しいんかなぁ?
さすがに暴れる?


73 :71:04/11/02 22:17:57 ID:4eN4eSQ+
>>72 弟が言う親が悪いというのは…
父も昔は、仕事は きちんとしてましたが
機嫌が悪いと母を殴ったり、物にあたったりと
かなり派手な夫婦喧嘩してましたから…
そんな父と、そんな父といる母だから弟自身がこんなふうになったと思っているみたいです!
確かに、親には責任がまったくないとはいえませんが…
親をせめても仕方ないのに…って思います。
私も幼い頃の両親の喧嘩がトラウマになってて、弟が母を責め立ててるのを聞くと胸をわしづかみにされるような恐怖感に襲われて声も出なくなります。

74 :マジレスさん:04/11/02 22:19:49 ID:7PtfrVJ9
>>71
22歳で、”全て親が悪い”もへったくれもないよなあああ。
私の先輩は18歳で、親から
”300万ここにあるから、これで学校へいくもよし、何か手に職をつけるもよし、
自営業の資金にするもよし、これで遺産相続だと思って、お前は独立しろ”
と言われて、独立したそうです。今だから、多少金額はあれかもしれないけど。。
当時で、大学入学して、一年目ぐらいは過ごせる金額かな(入学金と、授業料と
生活費ーーもちろん国公立に限るけど)簡単な店なら開けるぐらいの資金かも
しれません。先輩の家はど貧乏で、これ以上の資金は出てきそうもないって
話もあったみたいなんですが・・・。今は立派にやっているんでこれも
笑い話だったりします。ニート君が晴れて独立するには、一体どういうキッカケが
いるのかなあ。。。。それこそ遺産相続分与もらってバイバイぐらいの
インパクトがいるかもしれないですね。ご家族が骨までしゃぶられないために
まずは、外堀を固めましょう。お父さんを味方につける。それが第一歩のような
気がします。

75 :ねむ:04/11/02 22:25:09 ID:8mDQE0E5
>>71 「甘やかす」のと「甘えさせてあげる」のとでは雲泥の差があるんですよね。
弟さんは我慢することを教えてもらえずに育ってしまったのかもしれないですね。
でも27歳♀さんはそういう感じじゃないんですよね?なんでだろう、やはり息子と
娘の違いなのかな。母親は息子に甘いものなのかな。

76 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/02 22:30:56 ID:TeQWfPRx
毎月○万円の生活費を入れなければ
来月から一切食事も小遣いも与えないという方式はいかがだろうか。

そこは親が心を鬼にして食べさせない与えない。
家に金は置かない。暗証番号は教えない印鑑は常に持ち歩くとか。

77 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/02 22:34:02 ID:TeQWfPRx
何にせよ必要なのは

親が弟さんを本気で叱ること だと思うんですがね。

ビンタくらいやられて当然。他人ならまだしも自分の息子。
20超えてビンタされるのは屈辱だろうけどねー。
悪いのは弟さんだが親も悪いのは悪いんだしさ。
ここは一つバシっと叱ってもらうのが良いかと俺は思いますね。

78 :マジレスさん:04/11/02 22:39:42 ID:sRTco95u
>>73
俺は専門家じゃないから詳しくは解らないけど
最近はトラウマの治療も可能らしいからカウンセリングとか
専門家の所に行ってみるのも良いと思う。

>胸をわしづかみにされるような恐怖感
が消えるのかもしれん。

弟さんにもやっぱりそう言うのがあるのかもしれん。
71さんと思い出すきっかけが違って、程度の差もあると思うけど。

ん〜俺にはこれくらいしか解らない。
ごめん。(´・ω・` )


79 :マジレスさん:04/11/02 22:42:01 ID:ravsfWPs
>>73
気軽じゃねぇぇぇっ!!

つーか、幼少の事から家庭内暴力見てたのか?
そりゃ人格形成に悪影響あるわな
弟の主張も一理だ。そもそも模範を知らないし
精神面ではなく人格面に関してはかなり難しい
案外、弟さんも親のこと憎んでるかもよ

で、解決策? そんなの知らん
家も暴力あったけど私は働く事はできた
でも、未だに引きずってるから男女間の付きあいが恐いもん。

80 :ねむ:04/11/02 22:42:27 ID:8mDQE0E5
>親が弟さんを本気で叱ること だと思うんですがね。

ですよね。「ニートで母親に八つ当たり」も困るけど
よその娘さんに怪我を負わせる、サラ金からお金を借りるなどはもう破滅的
じゃないですか。父親はそれでもノータッチなんですか?

81 :27歳♀:04/11/02 22:44:00 ID:4eN4eSQ+
>>74 うちには、遺産をあげるほどの余裕はないと思います。
弟のサラ金の返済、携帯代、友達との金銭トラブル等を全て親が支払いしたりしてますから…
本当、父も内心 弟はかかわりたくないみたいです。
>>75 ねむさんの言うとおりですよ!
私は、幼い頃から父の暴力や弟のわがままを見て育ったせいか
母に迷惑は、かけたくないと思い なるべく自分でやってきました。
まったく迷惑をかけてないわけじゃないでしょうけど…
私は逆に親にわがままは、絶対言えません!
親の負担にだけはなりたくなから…
ある意味、私も甘え方を知らないかもしれませんね。

82 :マジレスさん:04/11/02 22:46:27 ID:ravsfWPs
>>77
逆効果かもよ
叱ろうものなら逆上して暴力ふるいそう。

たぶん弟さんは自分が大嫌いなんだよ
だからドンドン自分を汚してるんだね

83 :マジレスさん:04/11/02 22:51:34 ID:ravsfWPs
>>81
>なるべく自分でやってき(ry
自覚あるみたいだけど
それは人と関わるのが恐いだけだな
自立というより孤立に近い

84 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/02 22:51:37 ID:TeQWfPRx
>>82
うん、逆効果かもしれない。
けどさ、何もしないでこのまま月日が流れていくよりは、
何かしらの変化があったほうが良いと思うのね。

働くのつまんない とか言ってるとこみると甘えてるでしょ明らかに。
命令されるの嫌 ってのも甘えでしょ。

父親がいつまでも『わしは知らん』って態度だと、
良くなるかもしれん可能性すら出てこんやん?

結果殴られても、父親なら殴り返せばいいしさ。
人間、腹をくくればそれくらいはできると思う。

結果、どうなるかはわからんけどね。ほんと。

85 :85:04/11/02 22:53:40 ID:HPgmUFU+
>>81
家に金目のものを残さないで、弟を残して一家揃って家出するとか。
1ヶ月して、仕事をしているか刑務所に入ってるかヤクザに入っているか
とりあえず結論が出るのでは?

どちらにしろあなた1人の力では無理です。
一家が力を合わせないと。

86 :マジレスさん:04/11/02 22:56:33 ID:sRTco95u
>>81
たぶん今の君より弟さんの方が腹くくっちゃってると思う。
今の君がいくら何をどうしようとどうにもならないよ。
後は親父さんだな。


87 :マジレスさん:04/11/02 23:02:29 ID:7PtfrVJ9
>>81
そんだけの支払いをさ、とにもかくにもやってのける財力が
とりあえずお父さんにはあるんだよね。(お母さんの力かもしれないけどね)
実際どの程度苦労なさってみえるかは、子供である弟さんには見えてないだろうけど、
払ってもらえてる間は、財産家の子であるのと一緒だわ。
その辺りの現実を、親子でぶちまけてみるのがいいように思うよ。
つまりさ、親御さんたちが、どんだけ苦労してそのお金を捻出していて
その結果、彼らの老後がどのくらい心細くなってるかを、具体的に示して
みせないと、ニートさんには無限の財布があるような気がするだけだと思うわ。
みなさん言ってみえるけど、外堀を固めましょうよ。(父親ねつまり)

88 :27歳♀:04/11/02 23:03:05 ID:4eN4eSQ+
>>82 確かに、弟は自分の事が大嫌いなんだと思いますね。
それが、母は不憫に感じてる所はありますね。
>>83 確かに当たってます。
>>84 弟は、話し合いをしようとしてもキレるほうが先なので
話が先に進まないんですよね。


89 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/02 23:06:56 ID:TeQWfPRx
>>88
そんな言い訳してるから話が先に進まんのやん。

相手がキレたらこっちもキレりゃ良いのに。
たかだか22のクソガキなんざ大人の本気見せりゃ
ある程度はひるむだろうに。

90 :マジレスさん:04/11/02 23:16:13 ID:sRTco95u
>>89
たぶん全然ひるまんと思うぞ・・・。

>>88
君が何をどう考えるかしらんが
悪い事言わないから親父に一存しなて・・・。
( ;´Д`)


91 :27歳♀:04/11/02 23:23:21 ID:4eN4eSQ+
>>89 たぶん ひるまないと思います。
親の事は、ナメてますし…
父は、リウマチで190センチ近くある弟を殴る元気も力もないですね!
>>90 父に相談してみます!
本当に相談にのってくれた方々には感謝していますm(__)m

92 :マジレスさん:04/11/02 23:25:19 ID:ravsfWPs
>>88
前進するって意味で別れるのも一つの手段かもな・・・
そこまで悪くなった関係は、修復するより新しく築き上げた方がいい

93 :ねむ:04/11/02 23:30:20 ID:8mDQE0E5
>>91 それがいいよ。
お父さんも一人じゃ無理だと判断したら、誰かに相談するだろうし。
家族のことだからあなたに関係大有りだけど、責任はないんだから
こう、なんていうか、腰を浮かした感じで成り行きを見守って下さい。
快方に向かうといいね。後日談も、よかったら聞かせて下さい。

94 :27歳♀:04/11/02 23:41:13 ID:4eN4eSQ+
>>92 新たな いい関係を築ける方向へもっていけるように努力してみます。
>> 93 ねむさん、本当にありがとうございます。
後日、良い報告が出来きればと思います。
本当に誰にも相談出来なかったから救われた感じです。

95 :マジレスさん:04/11/03 00:59:00 ID:nC1GVQ8Y
会社のお局に毎日いびられつらい。
私のすること言うこと常に監視されまるで姑。
何か問題が起こると全て私のせいにされイヤミを言われる。
一番身近でキャラ的にも言いやすい私でストレス発散しているよう。
あんたはそれでスッキリするかもしれんがこっちの身にもなってくれ。
毎日毎日、訳の分からんイヤミに耐えこのままじゃ精神的に辛い。
会社辞めたいが簡単に転職できるわけじゃないしこんなことで辞めるのも
みっともない気もする。だが本当に辛い。

96 :マジレスさん:04/11/03 01:24:09 ID:ZQWYNjC2
>>95
あなたはそのお局をどうしたいですか?
キャラ的にも言いやすいということは、そのお局様のいいようにされてるんですか?
私のせいにされても、私のせいじゃないんなら言ってもいいんじゃないかな?
お局ごときがなんだ!
あなたが仕事が出来るから妬いてんのかな?自分が勤めたい会社だったら、
辞めずに頑張ってください!ここに来たら愚痴だって聞いてくれますよ。


97 :マジレスさん:04/11/03 01:28:12 ID:TbfBwEJM
>>95
いびり、って嫌だよね・・・

98 :ん?:04/11/03 01:28:29 ID:zyjP3Bzu
>>95
カエルが鳴いていると思って下さい。

99 :ねむ:04/11/03 08:08:51 ID:BkEighwB
>>96 そのお局さんは神様があなたにくれた人生の練習問題かもしれない。
どうやって上手にかわすか、上手に仲良くするか、上手に取り入るか。
自分のせいにされたときに、そうじゃないことをどうやって説得するか。
それでもストレスがたまったときに、あなた自身は人に迷惑をかけないように
どんな発散の仕方をするか。
いろいろな要素がつまった練習問題です。やっておいても損はないでしょう。

100 :マジレスさん:04/11/03 18:03:40 ID:YPj+71Dr
一年前、同棲する為に仕事を辞め上京しました。
当初は転職活動をしていたけれど、うまく行かずにバイトに逃げてしまいましたが、
最近になってこのままでは駄目だと思い、また活動しています。
希望職種は一般事務で、前職も同じでした。
けれど、彼は事務という職種が気に入らないようで、医療・介護の道に進めと言ってきます。
結婚して子供を産んでも確実に職に就けなければ結婚できない、
その為には今から学校にでも行って頑張れということです。
私は結婚しても子供を産んでも働くつもりですが、彼が考える将来図とは違うようです。

今、前職の会社から東京の営業所で欠員が出るので、働かないかと言われており、
私は採用されたら行く気なのですが、彼に話したところ就職に難色を示しています。
もし、事務として就職するのなら別れるとまで言われてしまい・・・。
もう、何が何だかどうすればいいのか分かりません。
相談できる友達もおらず、客観的な意見を聞きたいので書き込みました。

101 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/03 18:46:10 ID:6gfzDlgB
>>100
自分の理想と違う職業だから別れるなんてのは
ワガママの極みだと思うんですがね。。

まぁ、とりあえず徹底的な話し合いが必要かと思われますが、
あなたが事務をやりたいならば、それを止める権利は彼にはありません。
彼の医療介護を勧める理由で納得できなければ
自分のやりたい方に行けばよいのではないかと思います。

102 :マジレスさん:04/11/03 19:08:11 ID:ffG/Z40U
>>100
彼が反対する理由は?タカビーOLになって欲しくないとかかな。

>>101
権利云々の問題じゃないだろう、ケンカせずに済む方法を聞いてんだよ。

103 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/03 20:26:34 ID:x5MWW3Pv
>>100
職業の選択は、向き不向きがとても大事ですよね。
例えば、彼が経理とかが得意で、ガテン系の力仕事はあんましーーという男性だったら、
たとえ”給料を上がるから、ガテン系の仕事やってくれんか?”と言われても
きっと難色を示すと思うんですよ。(宅配便の運転手とかね)
貴女の今までの培ってきたスキルが事務向きで、それなりの評価も得ているのなら、
他の職種(特に介護職とかは、本当に体力勝負ですよね)に二の足を踏むのも
無理ないと思います。
介護職も甘いものではないこと、事務職であっても、長期間働き続ける事が
可能であること。などを落ち着いて説明できるといいですね。
加えて、今現在、心置きなく働ける時期に、お金のかかる介護訓練あるいは
看護婦学校に、通うというのはどうももったいない気もしたりします。
すでに事務職の訓練はしてあるわけですから。
今、お金を貯めておいて、時間が中途半端しか使えない時にこそ、
あなたの性格に向いたスキルアップの訓練にその時間と、今貯めておいた資金をあて、
いつか起きる再就職の壁に備えてみるという方向はどうでしょうか?

104 :竹山:04/11/03 21:47:48 ID:La7gZcaF
皆さんこんばんわ(^ー^)
ログインしました。

>>100
まず必要なのは彼との話し合いだと思います。個人的に気になるのは、
「何故事務の仕事に難色を示すのか」「何故医療・介護の道なのか?(ただの例え話?)」の2点です。
どっちにしても、まずはゆっくりと話す時間を確保しましょう。

105 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/03 21:56:57 ID:H1Z2x4XM
>103
わあ、Parsleyさんですか!

お久しぶりです!

まだこちらにいていただけたんですね!嬉しいです。



>104
携帯参加の竹山さんもこんばんはー。
宜しくお願いします。

106 :ねむ:04/11/03 22:06:24 ID:BkEighwB
>>100 つまり彼は「稼ぎがよくて結婚しても子供が生まれてもできる仕事」
として医療・介護の道をあなたに望んでいるんでしょうか?そのために学校に
行くのはあくまであなたのお金で行けと?(変な勘ぐりだったらごめんなさい。)

107 :95:04/11/03 22:23:12 ID:nC1GVQ8Y
レスくれた方サンクスです。聞いてもらったら少しスッキリしました。
相手を変えることはできないので、自分を変えていこうと思います。
明日からまた仕事ですが、お局にめげず頑張ります。

108 :竹山:04/11/03 22:25:15 ID:La7gZcaF
>>105
よろしくおねがいします。
聞くのが非常にはずかしいのですが、ちょっと深夜さんに質問していいですか?

109 :マジレスさん:04/11/03 22:29:01 ID:HMWd0Uhn
>>100さんの彼氏、もう少し納得できるように説明できないとイカンよね。
未来の奥さんに対してその説明じゃ言葉足りなさ杉。
理由がお金だけなら「結婚してもらえなくて結構です」って心の中で思っちゃうよ。
結婚前にはっきりさせといた方がいいよ。
一回言いなりになると彼氏に妙なクセ付くよ。



110 :ねむ:04/11/03 22:40:23 ID:BkEighwB
>>107 たくましくなって下さいね!
今までよりはっきりした声でしゃべるとか、オドオドしないとか、
胸を張ってがんばって下さい。

111 :名も無き相談者:04/11/03 22:51:09 ID:gG617oZe
初めまして、事情があって年齢は伏せさせて頂きますが相談させてください。
昨年大学院を修了して就職したものも、全く希望しない仕事であったため就職前後から心の
悩みがひどくなり、半年を持たずに職を辞しました。
その後以前からの希望であった公務員となることを志して勉強を続け、国家公務員採用試験
に最終合格しましたが、現在内定先がありません。
一応行き先を選ばなければ来年までには行き先はあるだろうとは言われており、私もそのつ
もりで活動しているのですが、他の試験種、また民間就職活動時代も含めてあまりに採用面
接に落ちすぎたために両親の信頼を全く失い、採用面接の機会があるたびにしつこく志望動
機や自己PRなどにケチを付けてくることが多くなりました。
採用面接に呼んでもらえるように各官庁には電話や手紙で何度もアプローチをしており、また
経歴や自身の性格に問題が多いため、採用が決まるのは翌年1月以降だろうと覚悟してその
ように事情を説明しているのですが、特に母が心配性なので、私に対してこう言えああ言えと
大変しつこく言ってきます。
また、日々の生活に対しても「電話を待ってるだけでぼーっとしてないで資格の勉強をするな
り、採用漏れに備えて来年の勉強をするなりしなさい」とも言われておりますが、ダメだった時
は死を覚悟したうえで一年間必死に勉強して合格したあとなので、正直採用漏れのことは考え
たくなく、静かに時を待っていたいのが実情です。

私もひどく心配性ですから母の心配は良く分かりますし、両親の言にはそれなりに理解できる
部分もあるのですが、今は母の不安や期待を受け入れられるほどの心の余裕が自分になく、
母が心の病気に全く理解が無い上に少々ヒステリックなところがあることや自身が口下手で上
手に説明できず、大変困っております。
これまでがあまりにも受身的な生き方をしてきて後悔しているので、あとで後悔しないためにも
たとえ問題があっても自分の考えに基づいて採用面接に臨みたいという思いがあるのです
が、何かご助言を頂きたくお願い申し上げます。

112 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/03 22:52:00 ID:H1Z2x4XM
>108 竹山さん
なーにー?

難しいことは聞かないでねー。

113 :マジレスさん:04/11/03 23:00:05 ID:CrSVu7vG
スレの状況よく分からないけど、スレタイ読んでふらふらとお邪魔します。

私は、よく事務的な仕事や新入生の指導係として仕事を任せられることがよくあります。
私が優秀な人間だからではありません。ただ、暦が長いだけで選ばれているのだと思います。
それゆえ、部下に指導できるような技量も少なく、簡単な仕事でもよくミスを犯します。

そのたびに落ち込み、次こそはと頑張るのですが、やはり人並みにと言うものができません。
今日も、そんな私はミスを犯しました。簡単な仕事なのに結果大きな損害を受けることになりました。

しかし、私の上司は怒りません。いつも笑顔で励ましてくれます。
私の悩みは、この上司達にどのような恩を返せばいいのでしょうか?
知っています。笑顔で励ましてくれるような状態でない時でも励ましてくれていることを。
私のせいで、私が迷惑をかけているのに怒ってくれない・・。
そんな上司に恩を返したい。しかし私は期待に応えれるほどの力が無い。

長文すいません。まだ落ち着いてないモンで・・。
悩み相談にもなってないかもしれませんが、とにかく誰かと話がしたかったので。
しつれいしました。

114 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/03 23:01:39 ID:H1Z2x4XM
>111さん
御自身がそこまでお考えでしたら、もう御両親からのプレッシャーなど、意に介さなければいいだけの話に思えますが。

ただ、職に就いても半年持たなかったことは、たしかに大きなデメリットとなります。
当然ながら、次の就職先に履歴書を提出しますでしょう。
そこに半年持たなかった職歴も記載するわけです。
そうすると、雇用側も、「こいつは長続きしない奴だ」と思われてしまう恐れがおおいにありますよ。
「心の悩み」を抱えているのなら、なおさら。

御両親はそういう影響を考慮なさっているのではないですか。

115 :マジレスさん:04/11/03 23:08:58 ID:vowXDBrb
>>113
あなたから直接的に恩を返して欲しくて、あなたを励ましているのでは
無いと思いますよ。
上司がそうしたように、あなたも部下や周りの人に対して、同じように
接することができればいいのではないでしょうか。
ミスをする云々については、頑張るより、慎重に考えてから行動する
ということに意識を置いてみてはどうでしょう。

116 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/03 23:14:10 ID:H1Z2x4XM
>113さん
あなたがそういった理由で会社をやめたりしないこと。


常に、その方達に感謝の気持ちを持っていること。
そして、めざとく機会を見つけて恩返ししようとしている想いを持ち続けていること。



>113さんは少し私に似ている気がします。
頑張れ、めげるな!

117 :ねむ:04/11/03 23:14:25 ID:BkEighwB
>>111 お母さんはあなたにこまごまと言うことを自分の義務だと思っていて
言わないと安心できないだけっていうこともあるんじゃないでしょうか。
小学生の子供を学校に送り出すときに、毎朝「車に気をつけるのよ」と母親が
言うのと、もしかしたらそう大差ないのかもしれません。
私がそうなんですが、もし言い忘れて、その日子供が事故にあったとしたら
きっと「ああ、今日はそれを言わなかったからだ」と思ってしまう…。
そんな後悔をしたくないだけなんじゃないかなーと。
だから言わせておけばいいんです。で「そうだね、そうするよ」と
しっかと返事を返しておけば「よし、言うことは言った」と納得してくれそう。

118 :ねむ:04/11/03 23:26:07 ID:BkEighwB
>>113 なんだかとても謙虚な方ですね。
新人の指導係を任せられるのは、暦が長いからだけということもないでしょうし、
なにか向いていると判断されてのことじゃないですか。
人当たりが良い、じっくり丁寧、上司に逆らわない、真面目など。

世間には部下の手柄を横取りする上司だってたくさんいるでしょうに、
上司の優しさをそんなに引き出すなんて、すごい才能ではないですか。
恩返しに悩むなんて、、、いい話ですね。

119 :名も無き相談者:04/11/04 00:29:31 ID:VfLWin0b
>>114 >>117
本当にありがとうございます。こうして相談させていただくだけでも、とても楽になりました。
自分の心の問題は、両親に何度説明したり泣きついたりしても全く理解してもらえず、逆に
ひどく説教されるので、もうそのような態度を示さないようになりました。
大学時代はカウンセリングルームに通うこともできましたが、現在は我慢するより仕方ない
ため、しばしば自殺を考え、実際に未遂をしたこともありました。
そのうえでとりあえずここまで生きてこられたのは、国家公務員になることを夢見て努力し
ていることで自分を納得させていたからだと思っています。

こんな私でも見捨てることなく育ててくれたありがたい両親ではありますが、どうしても採用
面接のことだけは自分の考えを譲れないことも多いので、「こうしなさい」と押し付けられても
困ることも確かです。
もちろん、私が自分の人生を決める問題であるがゆえに譲れないのも確かですが、両親に
とっても本当に真剣な問題ですし、しかも私があまりにも採用面接を落ち続けているために
余計に対立するのだということは分かってはいるのですが…。
そんな私が情けないですし、短期職歴の件は承知の上で色々説明できるように対策はして
いるので、来年4月までは何も言わず静かに見守っていて欲しいというのが本音ですけれど…つらいですね。

120 :竹山:04/11/04 02:23:39 ID:UblQV9Fp
>>112
深夜さんの名前のあとの「◆〜」のことなんですが、書き込みの仕方は読んだので分かるんですが、イマイチ用途というか、使い方が分かりません。
ケータイとパソコンでこれを付けた場合、他人と見なされるんでしょうか?

質問しといてあれなんですが、学校もあるので今日はこれで(。。;

121 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/04 02:33:16 ID:DoP82VMu
>120 竹山さん
トリップのことですか。


まあ、主な用途は、本人以外の「かたり防止」でしょうね。
アトランダムに割り当てられるIDは、毎日変わってしまいますでしょう。

122 :マジレスさん:04/11/04 02:42:16 ID:zbyDvdTn
高一の女ですが、弟がシスコンすぎて困ってます。
勉強してる時でも友達と遊んでる時でも勝手に部屋に入ってくるし、テスト期間中なのにゲームに誘ってくるし、一緒に寝ないと機嫌悪くなるし、友達ん家行く時には「どこ行くの?」「○時に帰ってきて」とか言ぅし…。
弟は居ないと寂しぃけれどここまでされたら困る…今も弟の寝相が悪くて起きてしまぃました…鼻痛い…

123 :マジレスさん:04/11/04 02:46:04 ID:s31PDjrD
>>122
のろけ?

124 :122:04/11/04 02:56:26 ID:zbyDvdTn
>>123
のろけじゃないです。

125 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/04 03:04:06 ID:DoP82VMu
>122/124さん
やはり少し甘え過ぎの感があります。

いつまでもお子ちゃまでは困りますでしょう。
段階的に厳しく接していくべきと思います。

嫌われたり、キレられるのを覚悟で、対応していって下さい。
あなただって、自分一人の時間が欲しいでしょう。

126 :122:04/11/04 03:04:43 ID:zbyDvdTn
あ、そうか…「シスコン」と書いたからいけなかったのか…。
「束縛が激しい」ということで…お願いします。

127 :122:04/11/04 03:07:39 ID:zbyDvdTn
あ…いつのまにかレスが。
>>125
ありがとうございます。やっぱりそぅしたほぅがいいですよね。これから厳しく接していこうと思います。

128 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/04 03:10:33 ID:DoP82VMu
>127さん
弟はいくつ?

129 :122:04/11/04 03:17:45 ID:zbyDvdTn
小6の11歳です。

130 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/04 03:23:06 ID:DoP82VMu
>129さん
小6かー。
リアルでお子ちゃまですねー。


「ネットで相談したら、小6で姉と一緒に寝てるのはすっげーすっげー恥ずかしいことだ、って言われた」
とか言ってみては。

131 :122:04/11/04 03:29:10 ID:zbyDvdTn
>>130さん
…そぅですねー…あーでもなんか傷つきそぅだなぁ…ぃゃでも言ゎなぃと離れなぃし…
ありがとぅござぃました。

132 :あ!:04/11/04 03:30:08 ID:zbyDvdTn
すいません…癖で小文字が…。

133 :マジレスさん:04/11/04 03:32:19 ID:s31PDjrD
>>129
無理に厳しくしなくても良いけどな
時期がくれば勝手に離れる
むしろ甘える時期を大切にしてあげた方がいいよ

でも、お姉さんも遊びたい時期だよな・・・
互いに難しい時期だ。
でも弟くんを嫌っちゃいけないよ。
お姉さんの事を好いてるんだからね

>>130
それイジメ

134 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/04 03:32:39 ID:DoP82VMu
いや別に。
文字のことは気になりませんでした。

135 :122:04/11/04 03:47:07 ID:zbyDvdTn
>>133
ありがとうございます!
そうですねーいずれ離れちゃうんですよね…それを考えるとちょっと寂しいかも…。
弟のことは嫌いませんよ!
>>134
そうですか^^それならよかったです。2ちゃんでは小文字は嫌われてるらしいので…。

それにしても、こんな時間には人が居ないかと思ってたけど…居てよかったです。

136 :マジレスさん:04/11/04 03:52:49 ID:s31PDjrD
小学6年の男の子って
唐突に無性に寂しくなる事ってあるんですよね
誰かに甘えたくなるの。
そんな時、受け入れて貰えると凄く安心する

137 :マジレスさん:04/11/04 03:53:56 ID:s31PDjrD
でも、大きくなると忘れちゃうんだよな・・・

138 :122:04/11/04 03:58:59 ID:zbyDvdTn
>>136
そうなんですかー…って、独り言かもしれなぃのにレスしてしまった。。
小6の男の子はそんな感情がぁるのか…参考になりました。

139 :マジレスさん:04/11/04 04:13:26 ID:s31PDjrD
古典的ですが
自分が困ってる事や時間が欲しい事を伝えて
諭させるのが良いと思います
突き放すようではなく優しくです。
弟くんもわかってくれるはずですよ

140 :マジレスさん:04/11/04 04:55:09 ID:F6FLYol/
俺が小六の頃は姉が留学して寂しくて死にそうだった
弟に優しくしてやっておくれ。でないと俺みたいに屈折するぞ

141 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/04 08:05:48 ID:kvrC2aLQ
>>111
遅いレスで申し訳ない。。。
2chの掲示板をざっと見渡したところ、
公務員試験@2ch掲示板
http://school4.2ch.net/govexam/subback.html
【内定待ち】東京都特別区part40【来年受験】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/govexam/1097159009/l50
【国?】採用情報交換スレ10【東海・北陸】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/govexam/1096602875/l50
【資格試験⇒公務員試験】転向組の悲劇 
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/govexam/1091954686/-100

ぶっちゃけた話、採用面接も甘く見てはいけないというイメージを持ちました。
で、外部サイトですが下記が結構使えそうです。よければ参考に。。。

公務員採用試験面接 官庁訪問対策指導
ttp://www.gu-tara.com/index3.html

少し深呼吸して、ちょっと旅行でも行ってリフレッシュ(携帯電話持ってれば、
急の連絡にも対応できる。お母さんの協力を仰ぎたまい。)して、
新たな気持ちで次の壁(採用面接)にあたるほうがよさそうな気がしました。
ゆっくり、がんばれ!!自分の信念を大事にしたいというあなたの方針は
決して間違ってないですよう!!

>深夜さん、ねむさん、kissさん、お久しぶりです。。。

142 :マジレスさん:04/11/04 08:20:41 ID:rFR5+WAC
はじめまして。
私は大学1年生の♀です。
最近、学校で一緒に行動してた子に避けられてます…
正直、その子とはあんまり相性がよくないみたいです。
しかし、このままではこれからの長い学生生活を
一人ぼっちで過ごすことになってしまいます。
講義はまだいいのですが、お昼がつらい…
なので、一応挨拶するくらいの仲の人がいるので
その子のグループに入れてもらいたいのですが
どういう手順を踏めばいいんでしょうか…
とりあえず、今日はお昼に入れてもらおうと思ってますが。
というか、自分のグループにいきなり他のグループの人が割り込んできたら気分悪いですか?
くだらなくてすみません…もともと孤立しがちな性質だったので、こういうことが分かりません。

143 :ねむ:04/11/04 08:28:57 ID:rz2//z7Z
>>parsleyさん、おはようございます。(^o^)ノ

144 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/04 08:33:12 ID:kvrC2aLQ
>>142
もう11月ですねえ。「はじめまして」という時期ではなかろうから。
後期の講座についての参考意見を聞くとか、サークルを紹介してくれないか
とか、いいバイトないでしょうか?とか、自分自身の実際の相談を少し
持ちかけながら、尋ねてみる。って感じでどうですか?

「突然、ごめんね、ちょっと困ってることがあって、一緒にお昼食べませんか?」

(この支離滅裂な文を使うとこがポイントでっせ)
で、やんわりと かるーーい相談を持ちかけてみて、後は相手の興味のある
話に移行してく。(実際の相談も入れるとこも大事ーー嘘でないやつね)
おしゃべりって、案外相性がありますね。

145 :マジレスさん:04/11/04 08:46:32 ID:rFR5+WAC
>>144
ありがとうございます。

>で、やんわりと かるーーい相談を持ちかけてみて、後は相手の興味のある
話に移行してく。

ここらへん、口下手な私にとっては高度な技です…
でも1人は嫌なので、清水の舞台から飛び降りる気持ちで
突撃してみたいと思います。

146 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/04 09:40:20 ID:DoP82VMu
>145さん
おはようございます。

145さんは「一匹狼キャラ」はできない?
別に他のグループとやらに媚びて入れてもらわずともいいじゃないですか。
誰かが145さんに興味を持って近づいてくるのを受け入れれば。
「来る者は拒まず、去る者は追わず」ってスタンスは、カッコイイと思いますけどね。

147 :ねむ:04/11/04 10:13:41 ID:rz2//z7Z
>>145 私だったら(でもいいですか?)、本一冊持っていればお昼も一人でも
孤独は感じないけどなー。格好もつくし。ああ、あの人一人ポッチで気の毒などと
思われなさそう。だけどたまには本から顔を上げて、誰かこっちに好意の目を向けて
いないかアンテナは向けましょう。
2.3日そんなことしてて、やっぱり誰も寄って来なかったら、
その挨拶程度の人つかまえて「私もお昼まぜてもらえないかしら?」と聞くかな。
それとparsleyさんの提案みたいにするか…。

148 :いくら:04/11/04 11:36:59 ID:KowtF5T6
どうにもならないので相談させていただきます。
職業(職種)書いちゃうと個人が特定できてしまうので書けないですが、
学生時代に好きになってしまった先生(非常勤講師)がいました。
学校をサボることも多かった私ですが、その先生の授業の日だけは
皆勤賞で、授業の時も一番前の席に座り、レポート提出の時も
気合いを入れて10枚は書き(普通は2〜3枚)、成績もA評価を付けていただきました。
が、私が卒業する半年前に先生は急に「仕事の関係で海外へ・・・」
と、海外へ行ってしまい、私はなんとか退学もせずに卒業しました。
ところが先日、調べものがあって電話帳をめくっていた時のこと、
とある広告にどこかで見た名前が・・・先生だ!!!
でも同じ職業でも同姓同名の別人かと思い、広告に記載されていた
HPにアクセスしてみると、紹介文のページに写真が載っていて、
やっぱり先生でした・・・2年ほど前に帰国し、開業したとのこと。
しかも先生が開業した場所というのが、なぜか私の家の近く(バスですぐ行ける距離)だったんです!
もうビックリで口から心臓が飛び出るってこのことかと思いました。
先生は現在、職員を募集している様子で今私はその専門職に就いておらず
別の仕事に就こうと決めようとしていたのですが「やっぱりこの仕事したい!」
という思いが一気に溢れてきました、でも待てよ?
私はこの仕事(専門職)がしたいんじゃなくて先生の側で働きたいだけじゃないのか?と。
ここ数日毎日それで自問自答で悩んでいます。
一度は忘れようとしたものの、先生が家の近くで開業した以上
これからもずっとそこにいるわけだし、これからその思いを背負い続けて
生きなければならないのかと思うと苦しくてたまりません。
こういう時どうすればいいでしょうか?
長文すいません。

149 :マジレスさん:04/11/04 11:42:08 ID:f8ib7WYL
>>148
仕事と情動は別だよね。混同したら先生にも迷惑だし。

とりあえず菓子折り持って、学生時代はお世話になりましたって挨拶してきて
接点を掴んできたら?ご近所なんだし。昔の生徒が覚えてて尋ねくれるのは
普通は嬉しいと思うけどな。

150 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/04 12:24:04 ID:DoP82VMu
>148さん
・・・えーと、
>149さんと同意見、です。



それと、148さんが元先生の会社に雇ってもらおうとして具体的な努力をなさってみても、他の理由で採用されない可能性だってありますよね。
ただ単に、148さんより前に申し込んだ方が採用されてしまった、とか。

151 :マジレスさん:04/11/04 12:25:39 ID:NvZF0Gdy
Σ(゚д゚;

152 :マジレスさん:04/11/04 12:42:28 ID:P4N0dgmx
>>148
色んな考え方がありますが、人との繋がりも大切です。
その先生の事がそれだけ好きならば、
きっとその先生の元で働く事にも誇りが持てると思いますので
その先生の元での仕事も好きになれると思います。

「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」と言うことわざがありますが
その反対だと思って下さい。(苦しいかなぁ)


153 :マジレスさん:04/11/04 12:43:52 ID:1JXdZhY/
>>148.
難しいことはわからん。
どーんと行って、告白してきな。
変人扱いか玉砕か無視かはたまた良いのかは神のみぞ知るってか。

働くっつーのはまた別問題だ。
でーんと周りを見て働けそうなところが、
そこだけだったら働きゃ良い。
働くか否かは感情を別にしてくーんと決めちゃいな。
ここでごーんとのんびりしてっと、
それこそ申し込もうと思ったら他人が申し込んでたりするもんだ。

154 :マジレスさん:04/11/04 12:46:54 ID:kvrC2aLQ
>>148
もともと、その職業に魅かれているわけですよね。
先生との面識もあって、良好な人間関係となる可能性も高い。
それは、”運命”と思って飛びついてもいいんじゃないでしょか?
懸念は、「まかり間違って”恋”に発展してしまうと、自分が苦しい」
なんじゃないかと思うけど、その点はどう思ってますか?
尊敬する(敬愛かもしれない)上司の下で働けるほど幸せなことはないです。
きちんと敬愛と情欲との線引きができそうなら、応募してみていいと
思います。(収入面とか、その他の現実的な側面もきちんと検討してね)

155 :マジレスさん:04/11/04 13:01:28 ID:18lBIC2n
不登校大学生です。
親も心配して休む理由とか聞いてくれてたのですが、
私は分からないとしか答えられない(本当に分からない)ことを
理解することができないようでした。当然です。
そのまま4ヶ月ほど学校行け行けと煽られていました。
でも今日、母が自分を責めだしました。
ちゃんと育てられなかった私が悪い。
お父さんが家にいれば・・・。(単身赴任です。)
今まで無理やりお母さんの意見押し付けてきて悪かった。
あんたにも考えがあってのことやのにね。ダメな親やな。
って。
理由も言わずに学校休む私が悪いのに
お母さんは最高なのに
私のせいですごい落ち込んでます。

どうしたら母は元気になりますか?
私がちゃんと学校に行くしかないですか?

156 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/04 13:34:41 ID:DoP82VMu
>155さん
当たり前です。

本人が休む理由を「わからない」としているのに他人が理解しようもないじゃないですか。

あなたが全然進歩しないから、御両親は自身を責め始めたんですよ。
そのことがどのぐらいの危機か、まだわかっていないでしょう。

ずいぶん御自身に甘い方なんですね。




もしかして>148は、いつもこのぐらいの時間帯に各相談スレに投下される、ネタ相談か・・・?

157 :マジレスさん:04/11/04 13:41:02 ID:1JXdZhY/
>>155.
まあ母さんが元気になるには、
>>155が学校に行くか、新しい道を見つける他は無いわな。
「行きたくないのか」「行けないのか」「他に気になることがあるのか」
その辺り気にしたほうが良いぞ。

ついでに言えば私はヒキで中退だ。
なかなかに辛い人生だよ。自業自得だから乗り越える途中だが。
気付いた頃には大学のほうは手遅れでねw
理由が無いのならなおさら学校に出ることをお勧めする。
はっきりと「○○に会いたくない」や「○の授業が嫌い」とか、
「生きてる理由がわからない」「未来が不安」「どうせ大学出ても…」
などの理由がわかっているのなら、それぞれに対処法があるのだが。

最近はたいてい「学生相談室」とやらがあるので、
>>155の学校にもあるのならいちど顔を出してみ。

158 :>>157だが:04/11/04 13:44:05 ID:1JXdZhY/
言い忘れてた。

とりあえず「何か行動」は大事だよ。
大学の相談室に顔を出したのなら母さんにそれをネタに会話しろ。
とにかく会話してる間は互いのことを思いつめることは無い。
おまえさんが会話もせず、何をしているのかわからない状態で、
ずっと部屋にこもる状態になるとそれこそ母さんの心労は募るから。

他人が何をしているのかがわかっていれば、
少しは軽減されるものなのですよ。

159 :155:04/11/04 13:44:40 ID:18lBIC2n
>>156さん
甘えてるのは嫌なぐらい分かっています。
ごめんなさいごめんなさいっていっつも思ってます。
でも不登校ってどうしようもないぐらい学校に行けないんです。

160 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/04 13:50:56 ID:kvrC2aLQ
>>155
心が疲れてるかもしれないですよ。
一度ね、心療内科行ってごらん。薬で回復する場合もありますよ。
(神経細胞間の分泌物質のバランスが崩れて、意欲がなくなってる場合)
焦らないで、休んでみるのもありですよ。長い人生だから、遠回りする
時もあってもいい。多少は功利的に考えて、後で単位が取得可能か、
いっそ一年休学と決めるか、最低ラインとして中退を避けるのは是非薦めたいけどね。

少し環境を変えて、頭が切り替わるような事してみてごらん。
同じものだけを見ていると、思考が膠着してしまうからねえ。

161 :155:04/11/04 13:54:48 ID:18lBIC2n
>>157さん
ありがとうございます。
来月相談室行ってみます。
大学のキャンパスが2つあるので
月ごとに行ったり来たりしてるみたいなので。
ちょっと落ち着きました。
明日はとにかくなんとか家を出ることにします。
行き先が近所の図書館になるかもしれないけど
母はそれで学校に行ったと思ってくれるので。
その場しのぎですが。
それでも家にいるよりもましですよね。
本当にありがとうございます。

162 :いくら:04/11/04 13:55:08 ID:1Au6scgJ
みなさんレスありがとうございました。

>>149-150
先生の所の「職員募集」というのは、一時的な求人ではなく
研修生とかインターン生を随時募集しているような形です。
なので迷ってしまって・・・

>>152-154
私の言う「苦しい」というのは、そこに就職しなくても
これからも家の近くにあるということがいつも頭の片隅にずーっとあって
それが苦しいということです・・・
他にもっと好きな人ができれば忘れられるのかもしれませんが
今はその状態にありません。

>>156
すいませんこんなに早くたくさんのお返事をもらえると思っていなかったので
みなさんへのお礼の書き込みが遅れてしまいました・・・
ネタではありません・・・(泣

163 :155:04/11/04 14:02:44 ID:18lBIC2n
>>160さん
ありがとうございます。
少し前、心療内科通ってる友達にも勧められました。
病院も本気で考えてたのですが
行くとなると保険証がいるから親に説明しないといけない。
親ショック受けるかなーとか考えるとなかなか勇気のいることで。
ショックの少ないカミングアウトの方法も考えようと思います。
ありがとうございます。

164 :マジレスさん:04/11/04 14:07:12 ID:NvZF0Gdy
>>162
研修とかインターンで、だいたいの職種は読めた。

165 :マジレスさん:04/11/04 16:08:33 ID:uv+vnWhS
ネトゲでPT組んでる人のことです。その人との付き合いは結構長くなるんですが
最近、実生活で忙しくなってきたのとネトゲ内でも上手くコミュニケーションとれなくなってきたので
PT辞めようと思って先日告知したんです。まだ返事はないんですが、
その日から、2ちゃんのゲームに関連する掲示板のスレでその人っぽい書き込みを見たんです。
いかにも自分の事を愚痴ってるなというような書き込みをいくつも(それも粘着っぽい)
私が前にその人に喋った事を織り交ぜてあったのですぐにわかりました。
その人とは、もともとネトゲ以外の個人のサイトで知り合ったんですが
ネトゲ以前から多少の掲示板仲間というか、そんな存在でふとした事からネトゲでPT組む事となったんですが
私の方は実生活の事あまり打ち明けたりはしないし、ひょんな事から住所教えあうとか
そういう事も避けてきたりしたので(前に、姉の昔の文通相手が文通をやめてから5年位経ってから突然
真夜中に家を訪ねてきたという怖い事があったので(鬱病を患っている男で、しかも姉は直接会った事さえない))
そういう事も拒否ってたので、相手も自分に対して不信感を抱いてたのかな?と思います。
楽しい時もありましたが、もう掲示板でのやりとりも正直適当になってきたという状態。
相手も神経質っぽく、自分とはあまり波長が合わないという事もわかってきたので
このまま続けて関係悪化させるよりは、一旦距離を置いたほうがいいと思いPT離れる事を決意をしました。
(それ以前に卒論とか学校の仕事の方で忙しくなるので面倒な事で気持ちを煩わせたくないというのが本音)

166 :マジレスさん:04/11/04 16:09:13 ID:uv+vnWhS
相談というのは、2ちゃんのその人らしい書き込みが気になっているという事なんです。
その書き込みの手口というか…それが私が内心思ってきたその人の「本質」とそっくりなので
胸が悪くなるような寒気を覚えました。
大体、その人が怒った時の態度(ここでは文体とか内容)でその人間の本質ってわかるものですけど
過去に何回か、私はその人を怒らせてしまった、というか一時的に関係を悪くしてしまった事があります。
そういう時に、その人は自分のホムペの日記で愚痴る癖等もあるんですが
そういうのも全部含めて、その人の気質が大体わかりました。
やはり人によって少し短気になるという性質があるらしくて自分とは合わないタイプみたいです。(独断と偏見ですが)
その人の2ちゃんの書き込み内容というのもそれとなく自分に対して言ってるな〜というのが分かるので本当に気分悪いです。
やっぱり内心嫌ってたんだ、という事もわかりましたあ。
去り際に何か言ってやりたい気分ですが、それも何だか馬鹿らしいし…
そんなこんなで、今、非常にぐちゃぐちゃな状態です。
何でもいいですので、考えをまとめる方法とか、今度の身の振り方を教示して戴ければ幸いです。

167 :145(142):04/11/04 16:12:36 ID:h8bzg+3l
レスが遅れて申し訳ありません。学校に行ってました。

>>146さん
「一匹狼」ですか…
知り合いの中での孤独っていうのはなかなかつらいです。
そういうスタンスには憧れるんですけど…

>>147さん
18年生きて気づいたんですが
どうも、私は人を寄せ付けない、親しみづらいオーラを放ってるっぽいんです。
だから、たぶん1人でいたらずっと1人だと思います。

今日はお昼に入れてもらったんですが、会話に混ざれませんでした…
凹みました。
もう開き直って1人のままでもいいかもしれない。

168 :113:04/11/04 18:50:06 ID:/VHUMVwC
書いておきながら遅い反応申し訳ありません。

私は、失敗をとにかく恐れます。怖いんです。
ですので、失敗ばかりする自分が好きにもなれません。

私の失敗で私だけが苦労するのはは当然のことです。
ですが、世話になっている周りの人へ迷惑がかかるのはとても耐えられません。
しかし、私のまわりの人間はいつも怒ってはくれません。励ましてくれます。
本当は怒って欲しいんです。「なにやってるんだ!」とか「こんな簡単な仕事もできないのか!」とか
怒られて当然なんです。でも、そうしてはくれません。

レスをしてくださったかたがたの言うとおり、私はこれからしっかり頑張っていくことにします。
失敗は怖いです。私のような者が回りに迷惑をかけたくないのです。
でも、それで投げてはさらに迷惑をかける気がしました。

まだ、具体的な考えがまとまりませんが、何とか1人でやってみることにします。

169 :マジレスさん:04/11/04 20:17:12 ID:F6FLYol/
>>165
何も言うな。そいつのHPも絶対見るな。
できればそいつが書き込んでると思われる2chのスレも1週間〜1ヶ月は見るな。
会って何かやった言ったとしても、より悪い別れになる可能性が高そうだ。
会ったとしても必要最低限の会話で済ませ。感情は抑えろ。
関係を絶ってればぐちゃぐちゃな気分は時間が解決する。

170 :100:04/11/05 02:36:11 ID:lItCB1Xa
レスがかなり遅くなりまして、申し訳ありません。

皆様がおっしゃられるように私達には話し合いが足りていません。
ただ、話し合いでは必ずケンカになり、口達者な彼にいつも言い負かされてしまいます。
そうなるのを恐れて私から話をするのを避けていた部分もありますね。
彼が望む人とは「一緒にステップアップしていける人(仕事の面で)」
「子供が生まれても再就職でき、自分と同等の給料を稼ぐ人」だそうです。
その為には医療・介護の道が一番確実だということを話しています。
確かに事務としてステップアップはできたとしても、再就職はかなり不利でしょうし、
手に職を就けることに関しては理解しようと務めています。

ただ、今こんなことを言っても仕方ないですが、
彼は同棲前に来年の春には結婚しようと話してくれ、
少し前までは事務の就職にイヤな顔をしなかったのに。。。
遠距離で付き合っていた段階でもっとお互いに話し合うべきだったと後悔し始めています。

171 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/05 07:55:38 ID:pZTbom2i
>>170 (100) 
言い負かされるとのこと。ちょっと論理的後押しを書いておきますね。w

まず、貴女自身が医療、介護についてどう感じているのか?が大事です。
「向いてない、自信がない、今から新しい勉強するのは嫌」
というような事を思うのは、決して恥ずかしいことじゃないです。
むしろ、今正直に自分自身と向き合っておかないと、無理やり嫌なことを
続けた結果、心がつぶれてしまうことだってあります。

“好きこそものの上手なれ”

ですよ。長く続ける仕事こそ、自分の適性をよく考えないといけない。
多少の無理をおしても続けられるのは、そこに自分だけの喜びが見出せないと
難しいです。これは男性でも実は同じなんですが。。
彼氏はきっと医療、介護の仕事が好きなんですね。自分は必ずしもそうじゃない
ということを説明できますか? 合理性だけで職を撰んで、心がつぶれる
例なんか、本当に沢山あります。一生続けられる仕事は、医療介護だけじゃ
ないですし、介護に限っていえば、この間、外国人労働力の導入が許可されただけに、
就職難、給料の低下が予想されます。就職状況や、平均賃金というのは
社会情勢に大きく左右されます。実際多くの職種で、かなり厳しい状況が見込まれます。
資格をとるにしても、今注目されている職種では多分今後の見通しはあまりよくない。
きらいな職を今の状況だけで撰んで、”こんなはずじゃなかった”と後悔するよりは、
適正のある職で、”誰よりもできる”技術をキープするほうがずっといいと
個人的には思っています。

172 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/05 08:11:31 ID:pZTbom2i
>>163
”マーフィーの法則”という本があるんだけども、これはおよそ考えうる
悪い予想が、実際に起きてしまいがちだ。ていう話をユーモアたっぷりに
例をだしながら書いてあるんですよ。なんかふっと思い出しました。

”こうなってしまうと困る、どうしよう”

という負の予想というのは、無意識にそちらに物事を推し進めやすいです。
例えば、小学生の子供を叱るときに。
”そんなことして、ああなるといけなから気をつけなさい”
という叱り方をすると、子供が萎縮してかえってそうしてしまいがちだという
話がそれに近いかな。
”ああなるといけない”という負の予測を頭にあらかじめ植え付けてしまうのは
まずいという話で、”こうするとうまくいくよ”という誘導をした方が
子供も意欲的に行動ができるわけです。
貴女の書き込みは、どうもこの下向きの螺旋に取り込まれてる状態な気がします。
”できる、できる、絶対出来る”という根拠のない自信(w を持つ、あるいは
もてるというのが、まずだい一歩な気がします。
何かこれは得意という事をしてみて下さい。たとえば、朝30分早く出社して、
窓をあけて空気を入れ替える、とか自分だけの努力で会社のためになる事を
ほんの一つでいいからやってみる。で、仕事でも、”この仕事なら自信がある”
という仕事のほうを大きく心に映し出してみる(できないことじゃなくて)
自信が自信を呼び寄せてくれますよ。

173 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/05 08:19:25 ID:pZTbom2i
>>165-166
ネット環境ってなあ、かなり特徴があって、本来の人間関係であったら、
そこまで見せることのない心の裏側まで、さらけ出してしまいがちです。
彼のHPをあなたが見ていることを、彼はきっと意識してない。
彼自身の心の平安のために、HPなり、スレッドなりに愚痴をこぼして、
リアルな環境に心のしこりを残さないようにしているだけだと思います。
HPは本来誰でもがアクセスできます、が実際には個人サイトというのは
殆ど人の眼に触れることはない、掲示板の書き込みもリアルの交友関係者が
彼と知って読むことはまずないわけです。
あなたが読むことを前提にそれを書いていたとすれば、かなり悪質な性格だと
思うので、単純に軽蔑の対象として無視すればいいし、彼がそのアドレスを
貴女に知らせていないのならば、礼儀として読まないことにするべきなんです。
覗き見していると同値みたいなもんですわ。
なんにせよ、もう関係のない人になるわけだから、貴女自身の心の平安のため、
他人の心の裏側は知らないことになさった方がいいです。
裏表のない人間なんか、まずないです。ましてネットという”王様の耳はロバの耳”
用の穴を利用している人間の裏の愚痴まで、心を悩ます必要はないですよ。

174 :ねむ:04/11/05 08:49:58 ID:4foHDlAi
>>170 うーん、もしあなたが私の子供か妹だったら、その彼氏との結婚は心配
だなあと思いますね。彼氏の考え方は現実的でいいんだろうけど、愛とか夢が
感じられない…。若い女性にとってはこれが感じられないのは、かなり辛いと
思うんだけど、そこらへんどうですか?

「一緒にステップアップしていける人(仕事の面で)」
「子供が生まれても再就職でき、自分と同等の給料を稼ぐ人」
すごくあなたに惚れているなら、こういう言葉はあまり出ないんじゃないかな?
いや、ごめん、他の面を知らないんで、カキコ見ただけの印象ですが。
それにその場合の家事の分担なども気がかりではあります。

175 :竹山 ◆mfFqVNFTic :04/11/05 13:29:31 ID:t0hsNie+
>>121
回答ありがとうございますm(__)m
ちょっとウザイかもしれませんが、パソコンとケータイでそれぞれ
トリップをつけてみます。
今パケ代を低くするためになるたけパソコンで
見るようにしてるんですが、
パソコンとケータイでそれぞれ書きこみすると
IDが変わっていちいち説明する必要が出てくるので(^_^;)

176 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/05 13:33:17 ID:R8OrlI5l
>竹山さん
了解しました。
引き続き常駐お願いします。

また御両親に見つかって使用禁止にならない程度にして下さいね。

177 :マジレスさん:04/11/05 13:36:51 ID:fl/eOYca
今日生理がかなり辛くて今年初めて休んじゃった…。今日卒業写真とるらしくて今日行かなかったら右上に小さく写るって。あーあ…欝だなぁ。

178 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/05 13:41:31 ID:cUCpBb5f
>>176
はい(゜゜;

こっちがケータイです。

179 :マジレスさん:04/11/05 13:44:33 ID:cPWgqmxz
わたしは現在18歳の高校二年生です
浪人したため一年遅れな上、入学してから鬱になり入院したため、勉強にも遅れを取ってしまい、精神的にもなんかしんどかったです。
それでも友達もできて勉強もそれなりにできるようになってきて、一生懸命頑張って生活しています。
が、友達に嫌なヤツがいて、わたしが頑張っていることを馬鹿にしてくるヤツがいます。
その子はブスですがそこそこ頭はよく、運動神経もいいというすごい人です。でも性格もブスです。
わたしにはなにも取り柄がないと思うとなんだか死にたくなります。なんかしょぼい悩みでごめんなさい

180 :竹山 ◆mfFqVNFTic :04/11/05 13:46:08 ID:t0hsNie+
と、いう訳で、これからは
パソコン→ ◆mfFqVNFTic
ケータイ→ ◆gWTsbNxgnc

に統一してやらせて頂きます(^^)
協力ありがとうございました>深夜さん

181 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/05 14:08:14 ID:cUCpBb5f
>>176今日はお休みですか?僕は代休ですが。

その人は「頑張らなくてもできるから、頑張っている人を見るとちょっかいを出したくなる」か、
「頑張る、ということができないから、頑張っている人を見るとムカツク。妬ましい。」の
どちらかではないでしょうか。
だとしたら、あなたが悩むことは無い気がします。無視です無視(^ー^)
そんなこと気にせず、あなたがやらなきゃいけないこと、今はそれに励むべきだと思います。

182 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/05 14:10:01 ID:cUCpBb5f
>>181
>>179でした(。。;

183 :マジレスさん:04/11/05 18:24:39 ID:gBuDUHB2
179さん、偶然カキコ見かけました。自分の学生のときのことが何故...と思うくらい、似た境遇でした。
自分の時は、我慢しきれなくて殴りましたね、相手のこと。(当方男) 大喧嘩になり、先生がくるまでには血もでてたような覚えがあります。
その後、何故かいじめは無くなり、逆に「今まで助けてやれなくてごめん」と、何人も味方だよと言ってくれる友達ができました。今でも電話したりしてる、私の大切な友人たちです。
いじめに負けるな!自分の声をあげようよ!少なくとも、私はあなたの味方です。名前も顔も知らないけれど、それでもあなたの味方です。
以外に近くに味方はいますよ。楽しい高校生活送ってください。頑張れ!

184 :ウサギ:04/11/05 20:24:12 ID:q5eoO1Qs
うっはー!専門学校行きたい!のにしんどい・・・
学費(諸経費含)が4年間で約700万ってきつい・・
給料月15万。全部学校の為に吹き飛ぶ計算だ・・否、少しマイナス
遊ばずに、食事は職場の賄いで誤魔化し、休みも何かしら働いて交通費などの不足を補い、家に金は入れられるかどうか・・
朝から晩まで働くのと学校で勉強!って許されないかな?

家計苦しくて進学諦めて6年。
家のために働いた。今は私が金入れなくても贅沢しなければなんとか・・
(親年金もらうようになったから)
給料安いしやりがいないし、今の仕事を続けながら結婚妊娠子育ては無理。
だから、自分で働いて学校行って一生働けるとこに就職できるようにって思ってる。
でも四年間、学生さんほどじゃないけど親の脛を噛らなきゃならんのが恥ずかしい、申し訳ない・・

やっぱり諦めるしかないですか?意見よろしくです

185 :ねむ:04/11/05 21:12:37 ID:4foHDlAi
>>179さんも>>184ウサギさんも、頑張る人ってやはり素敵だなあ…。

諦めることはないでしょう、体に気をつけてね!

186 :ねむ:04/11/05 21:26:39 ID:4foHDlAi
>>177 今年初めて休んだ日が卒業アルバムの写真の日だったなんてガックシですね。
かえって目立っていいかも!(?)小さく写る写真の撮影日は、裏技でも…。
白い大きな紙を胸の辺りに顔に向けて持つと、顔が白くはっきり写りますよ。
(んなことさせてくれないかな)

187 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/05 21:30:38 ID:R8OrlI5l
>184 ウサギさん
頑張ってるなあ。

状況はキツいけど、諦めないでほしいなあ。




でも、たしかにその学費はちょっと高い気がしますねー。
今はそのあたりが相場なのかな。







>ねむさん
こんばんは。お疲れ様です。
今日も宜しくお願いします。

188 :ん?:04/11/05 22:08:16 ID:YvCpyULp
>>184
何の専門学校ですか?

189 :マジレスさん:04/11/05 22:36:58 ID:qVYPb8n9
公衆トイレで他人がいると、オシッコが出にくいんです。
というより出ないんです。
お酒を飲んでも出にくくなります。
同じ悩み、解決方ありますか?
医者に行ってみましたが、あんまり効果なかったです。


190 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/05 22:42:18 ID:ueuwFRAR
>>189
医者に行ってもダメか。厳しいな。
ココにいる連中に聞いてみるといいかもしれん。
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/ogefin/1082648679/

191 :マジレスさん:04/11/05 22:43:56 ID:VpoQkBiN
メンヘラーです。薬の副作用で20`太りました。もうどうしていいか分からないです。これ以上太らなくするには薬をたつしかないんでしょうか。ダイエットしてたのに増えてしまって、もう、どいしたらいいのか分かりません。

192 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/05 22:47:44 ID:ueuwFRAR
>>191
なんの薬かは知らんが、薬だけで太るものかね?
脂肪と炭水化物の摂取量を減らして、有酸素運動すれば痩せるというのは耳蛸か?

193 :ひな菊 ◆snow/PoHpQ :04/11/05 22:56:12 ID:VqgQaYYy
>>191
主治医には言ってみたのかしら?
薬は変えたりしてみた?

194 :マジレスさん:04/11/05 23:05:21 ID:VpoQkBiN
192>>
ジプレキサという薬です。食事は全体的に減らしてました。運動はあまりしてなかったので、それが原因なのかな。それにしたって20`はありえないだろうと。
193>>
医者には話したのですが、薬はかえれないと言われてしまいました。ジプレキサの前はリスパダールだったのだけど、こっちのがまだ太らなかったような。
とにかく、こんな体じゃ生きてるだけで恥な気がして死にたくなってくる時があります。

195 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/05 23:17:08 ID:ueuwFRAR
ぐぐったが糖尿系な人にはイクナイらしいな。そこらへんは医者が判断するそうだが。
やっぱ主治医換えた方がええんちゃう?

196 :マジレスさん:04/11/05 23:22:02 ID:VpoQkBiN
195>>
そうですね…これ以上太ったらいつ糖尿病になるか分からないような体ですから。医者を変えるのも考えなきゃというところですね…ほんとに自分がいやで仕方ないです。

197 :漂流人 ◆RiHgkFkNco :04/11/05 23:23:09 ID:NiQ/Oe3N
>>184
180万円弱/年ぐらいですか・・・

私立大学の理系のほうが安いかもしれません。
一体何の専門学校でしょうか。

198 :ウサギ:04/11/05 23:53:40 ID:q5eoO1Qs
書き込めるかな?
>>185ねむサン>>187深夜特捜隊サン。・゚・*(ノ∀`)・゚・。Tnx!

頑張ってるってお言葉大変嬉しいですっ!
嬉しくて張り切って184で書いたことを母に話てきました!

やっぱりあんまりにも高すぎるから心配みたいですね・・
宝くじ当たったら余裕じゃん?と適当に流されてしまいました_| ̄|○
怒ったり落ち込んだりはなかったから、反対はしてないのかな?
冗談と思われたかも・・

そうですね相場は・・どこもこの位です。実習費が馬鹿にならないようで。
入学金も痛いです。
三年制のとこだともう少し押さえられるけど昼間のみになるんですよ
仕事どうしよう?になります(´;ω;`)

まとまんなくて長くなってごめんなさい。諦めるのだけはやめます(+゚ー^)b

>>188ん?サン
医療系です。

199 :マジレスさん:04/11/05 23:55:09 ID:fl/eOYca
>186
レスありがとうございます。私はどっちかっていうと失敗を笑いに変えられる方なんですけど、なんか初めてアルバムでみんなと写れないなんて。。でもおもいっきし笑顔で写ってやろ!

というか、実は前の日から生理で精神不安定?で片想いの人の話も目を見ないで話してしまったり…。友達にも変な態度とっちゃったり…。
だから月曜から普通に行けるか不安です。あと生理中に精神不安定になる人っていますか?また、そういう時どうしてますか?凄く悩んでます…。

200 :マジレスさん:04/11/06 00:04:46 ID:1j8lmwxj
勉強したくないので勉強しません。
でも変なプライドがあって低い大学に行きたくないです。
大学は行きたいと思ってます。
どうすれば自分が馬鹿だから馬鹿な大学に行かなければならないと
認めることができますか?

201 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/06 00:11:43 ID:jMQL4mQJ
>198 ウサギさん
レスありがとー。

なんかテキトーで明るいお母さんですなー。

ウサギさんが必死になって頑張って、それだけの「結果」を手に入れられることを願っています。

引き続き頑張れー!

ゴメンね。ネットじゃ、応援レスを返すことしかできませんで。

202 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/06 00:13:57 ID:jMQL4mQJ
どなたか、>200さんに回答レスをお願いします。

私はちょっとカチンときてしまったのでパスします。

203 :マジレスさん:04/11/06 00:16:15 ID:QbOUkav/
>>200
大学に行きたい理由が不明ですが・・・。
大した理由が無いなら大学は行かなくてもいいところです。
または、その変なプライド?を捨ててみてはどうでしょう。

204 :マジレスさん:04/11/06 00:19:16 ID:PO9CoyNE
>>200
よくわからんが、
明治中央青山法政くらいの大学なら半年勉強すれば誰でも入れるぞ。
上智早稲田慶応なら1年勉強すれば入れる。
長い長い人生なんだ。半年や1年くらい勉強だけに没頭してみろよ。
テストの点を上げるなんてのはこの世で最も簡単な作業のひとつだ。
まずは1日3時間の勉強を3ヶ月続ければ成績が一気に上がる。
成績が上がれば楽しさを感じるからもっと勉強したくなるだろうと思うよ。

ただし勉強は要領が大事。勉強方法を間違うと時間の無駄。
それは成績の良い友達に聞け。できるだけ詳細に。

205 :マジレスさん:04/11/06 00:20:24 ID:H/KmK9xN
>>200
勉強したくない←→レベル高い大学に行きたい
大学に「行きたい」←→馬鹿な大学に「行かなければならない」

この矛盾を自己で解決できてからもう1回来てくれませんかね?


206 :200:04/11/06 00:26:18 ID:1j8lmwxj
すいませんでした。
もっと考えます。

207 :マジレスさん:04/11/06 00:27:25 ID:EPmrSOVN
あのー、会社員のオヤジです。
今度入院することになりました。リンパ腫だと思います。
生きて帰れるか分かりません。いま、悩んでることがあります。

小三の子供の事です。
もしもの場合を考えて、事前に準備をしておきたいと考えてます。
妻は5年前、交通事故で亡くしてしまい、それからずっと男一人で育ててきました。
しばらくは両親に頼らざるを得ないのですが、両親もいつまでも元気とは限りません。

こういうの話は、ドコに相談すればいいんでしょうか。児童相談所でしょうか?


208 :マジレスさん:04/11/06 00:29:40 ID:SZnUcq9z
深夜さんの要望にお答えして・・・

>>200「俺は馬鹿だから馬鹿大学に行く」と100回唱えるというのはどうでしょう。
悟ることができるまで朝・昼・晩に100回ずつ。

この人、釣りっぽいですね。
でも相談板だからあえてマジで回答するとすれば・・・
高い大学(???)に合格できたとしても誰もあなたには注目してないと思うけどね。
せいぜい親戚くらいでしょ。お世辞で誉めてくれるのは。

今時、高学歴で良い企業に就職できても
どんなきっかけでつぶれてしまうか分からないしね。
もし勉強できたとしても、お金稼げたとしても
おかしな人ではね・・・。






209 :ん?:04/11/06 00:34:25 ID:SWx8wKx8
>>198
金銭的につらいなら、
もう数年先延ばしして貯金してから入学するのはどうでしょうか。



210 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/06 00:38:54 ID:jMQL4mQJ
>207さん
こんばんは。
たいへんですね、特にこれから。

私はそういった状況は未経験、かつ不得意分野なので、適切なアドバイスができません、ので、
他の方の回答をお待ち下さい。申し訳ありませんです。


>208さん
すみません、ありがとうございました。

211 :ん?:04/11/06 00:40:12 ID:SWx8wKx8
>>207
嫁側の実家・親戚はどうなのですか?

212 :マジレスさん:04/11/06 00:53:26 ID:SZnUcq9z
>>119片思い中の人に会いたい気持ちも分かるけど
会ったらどうなるか経験的にわかってるなら
極力顔を合わせず済むように逃げる!


つか、生理来ないよりいいじゃろーがっ!
体のつらさは軽くはならないかもしれないけれど、物事はひっくり返して考えてみると
上手く解決することもありますよね。

特にひっくり返さなくても、生理痛を軽くするツボをさすったりするのは
お勧めですよ。
いつか、その片思いの彼にさすってもらうことを目標に
今夜は寂しくても自分で擦れ。
変な部分じゃないから、みんな変な想像しないようにっ!
特に今読んでいるそこの男子っ!

213 :ひな菊 ◆snow/PoHpQ :04/11/06 00:54:41 ID:1yDCeBfT
>>207
無責任なコトはいえませんが、「子どもの今後」だけに
囚われず「一緒にいられる時間の過ごし方」も十分ポイントを
置いて考えてみてくださいね。。。
「どういう思い出を作るか」も大事ですから。
(もちろん、気掛かりなのはわかりまが・・・)

まずは、学校の担任の先生に事情を話してみてはいかがでしょうか。
また、病院のソーシャルワーカーの方に。
そこから、適切な機関を教えてもらえると思います。

214 :207:04/11/06 01:07:27 ID:EPmrSOVN
>>210さん
こちらこそ、いきなり空気読めずに出てきてすいません。

>>211さん
妻、私、双方とも一人っ子の家庭で、向こう側の家に頼ったとしても
状況はあまり変わりないのです・・

>>213
ありがとうごさいます。
日本の病院にもソーシャルワーカーさんがいるんですね。。相談してみます。
これから二人でいい思い出を作るにはどうしたらイイか、自分なりに考えてみます。

ちょっとツラいので、これで寝ます。
唐突な質問に丁寧にお答え頂きありがとうごさいました


215 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/06 01:16:00 ID:jMQL4mQJ
>212
( ̄▽ ̄;).oOなんか、やたら昔いたコテさんの文体に酷似してるなあ・・・。

216 :ん?:04/11/06 01:22:39 ID:SWx8wKx8
>>215
座布団くれる人?

217 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/06 01:39:37 ID:jMQL4mQJ
>ん?さん
たぶん・・・。

常駐してくれているのなら、コテに戻せばいいのにねえ。
今はちょっと常駐の人員が少ないから。

218 :マジレスさん:04/11/06 01:56:07 ID:8dxkwfcQ
買ったゲームがつまんないとプレイ30分でうすうす感じて、1時間後には確定した。
でも誕生日に買ってもらったもんだから悪い気がして続ける
「いつまでやってるの、いい加減にしなさい」
今日は素直にやめる。言われる前にやめたら買ってもらったのに悪い気がして。
つまらないショックであまり食欲も無い。学校から帰ってきてゲームをやってないと、つまらない、と悟られそうで
帰ってはすぐプレイする。母に見せるように 。
もうそのゲームのことで頭がいっぱいだ。友達と話しててもふとあのゲームを思い出すと
胸がズキンとなる。夜も眠れない。朝起きるとそのゲームのことが頭に浮かび眠気はパッと醒めるが
すごくだるくなる。吐き気もする。親には見せれない、朝食を無理に食べ親とあまり会話しないまま
気まずいのですぐ家をでる。しばらくして路地裏で吐く。声を殺して泣く。家では絶対に見せられない
「なによこの点数は?ゲームばっかりしてるからでしょう!!」
ゲームのことで勉強なんて頭に入らない。今までで一番ひどい答案用紙を母に見せるとそう叱られた。
ゲームばっかり、か・・・・・。苦笑してしまう。母にはわからない、絶対に・・・・・。

219 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/06 02:03:23 ID:jMQL4mQJ
>218
これは相談じゃないな。

220 :マジレスさん:04/11/06 02:07:12 ID:qj+jTE5l
>>218
俺は誕生日に買ってもらったゲームを間違えて売ってしまってかなり
罪悪感きた。罪悪感ってやだねー・・・なんであるんだろ・・・

221 :170(100):04/11/06 02:07:19 ID:ucxTr6BU
>>171
私が医療・介護職をやりたくない理由は171さんがおっしゃる通りで、
性格的に向いてないこと、やり遂げる自信が無いことが大きいですね。
後、自分自身に嘘をついて、心が壊れかけたことはあるので
そのような経験を二度としたくないという恐怖心もあると思います。
ちなみに彼はプログラマーなので、医療・介護系とは全く無関係の職種です。
そんな彼の言葉を聞いても、私としては説得力が無いというか・・・。

事務職が私にとって適正なのかどうかはまだ判断できる状況ではないのですが、
今、自分が進みたい道に進まないと後悔すると思いますので、
少しずつ話し合いながら決めていきたいと思います。

>>174
彼の現実的な考えは育った環境によるものなので、仕方ないと考えています。
ただ、最近は彼の相手は私である必要は無いのでは?と感じ始めています。
お互いに知識を刺激し合い、経済的に余裕が持つことができる相手なら
誰でもいいのではないのかなと・・・。
家事については、同棲当初に少しはしてくれたのですが、
今では全く手を出さなくなったので、期待するだけ損だと考えています。

普段の生活上は優しい人なのですが、上記のことを考えるにつれて
彼に対する心配や不満が大きくなっているかもしれません。

222 :マジレスさん:04/11/06 02:19:25 ID:QbOUkav/
あの・・・コテ?と呼ばれる方、相談じゃないとか、
なぜいちいち突っ込むのでしょう?
相談かどうかは当人の受け取り方次第では?
また、コテさん同士のご挨拶も、時には辞めようと言ったりしながら、
なーなーで続けるのもなぜなのか・・・。
いや、自由でいいんですが、一貫性がないのはどうでしょう。

223 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/06 02:31:38 ID:jMQL4mQJ
>222さん
前半の御質問にお答えします。
こちらは「よろず」と同様、総合相談スレです。
トンチンカンな書き込みや独り言、なにかの感想、電波さんや、ここを日記帳がわりにされる方がけっこうおりまして、さらにその上に、マルチやネタ相談が投下されます。
ここに常駐回答者がいる以上、本当に悩んでいる方のために、なるべく道を開けておいておきたいと思うがゆえのことです。

後半の馴れ合いに関しては、以前に歴代スレに比べたら格段に是正、粛正されておりますので、ある程度は見逃してほしいと思っています。


それと、そういう場合に使うのは、「なーなー」ではなく、「なあなあ」です。

224 :マジレスさん:04/11/06 02:51:41 ID:KBjejFQr
彼女いない歴40年。
もう人生に疲れた。
一生独身なんていやだ。

また振られた。
今までと比べてかなりレベルを下げたのに、他の男に行ってしまった。

出雲大社にもお参りに行った。
でもだめだった。
結局、私の人生は女とは縁がないんだと悟った。
もう生きていくのが嫌になった。
独りで朽ち果てるぐらいなら、早めに逝ったほうがマシだ。

金もないし名誉もない。
見た目はただの腹ボテオヤジ。
この間も保険の勧誘員に言われた。
「今、保険に入っておけば奥さんにもお子さんにも感謝されますよ」
見た目は独り者には見えないようだ。
だから縁がないんだ。
何が努力だ、何が誠意だ、笑わせんな。
結局世の中、金か高学歴だろうが。
若いうちに女縁がない香具師は誰からも相手にされない。

クリスマスやバレンタインデーになると幸せな香具師どもばかりでムカつく。
みんな道連れにしてやりたい。
どうせ漏れは「愛」とか「恋」なんて知らないんだから。

20代の連中が羨ましいよ。
もう漏れには未来なんてないんだから。

225 :マジレスさん:04/11/06 03:29:14 ID:QbOUkav/
>>223
ご回答ありがとうございいます。
しかし、常駐回答者=コテさんではないですよね?
また、常駐している人と、そうでない人でも、
相談者にとって、いち回答者として差は無いと思いますが・・・。
ま、この辺は価値観の相違ということで、承知しました。

226 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/06 03:43:52 ID:jMQL4mQJ
>225さん
レスありがとうございます。恐縮です。
自治厨さんかと勘違いしてしまうところでした。

もちろん、名無しさんの回答も、ひとつの回答であることにかわりはないですが、ただの無責任かつテキトーな意見や煽りが多いのも名無しさんです。
それらが相談者さんに対して有益なのかどうか。
無論そんな書き込みしかできないコテもいますが。

227 :227:04/11/06 10:58:08 ID:DsDQcL2D
>>224
>見た目は独り者には見えないようだ。
>だから縁がないんだ。
ここの部分が、縁が無い理由を端的にあらわしていると思う。

228 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/06 11:15:54 ID:6cxbpe8R
>>224
何人に振られた?
日本には16〜40歳の女は二千万人いる。うち4割を未婚者が占めたとすれば八百万人か。
女とは縁がないんだと悟るにはせめてその0.1%(八千人)には振られないとわからんと思うがね。

229 :あおい:04/11/06 11:28:11 ID:ciaxyu23
レイプドヒャ〜

230 :マジレスさん:04/11/06 12:06:00 ID:h8qkexkc
相談してもいいですか?

231 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/06 12:08:37 ID:6cxbpe8R
>>230
        ∫
   ∧,,∧ ∬       / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ミ,,゚Д゚ノ,っ━~  <  おう、相談しな
_と~,,,  ~,,,ノ_. ∀  \_________
    .ミ,,,/~),  .| ┷┳━
 ̄ ̄ ̄ .し'J ̄ ̄|... ┃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄   .┻

232 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/06 12:26:04 ID:6cxbpe8R
        ∫
   ∧,,∧ ∬       / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ミ,,゚Д゚ノ,っ━~  <  ・・・・・・・・・・・・・・・。
_と~,,,  ~,,,ノ_. ∀  \_________
    .ミ,,,/~),  .| ┷┳━
 ̄ ̄ ̄ .し'J ̄ ̄|... ┃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄   .┻



233 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/06 12:33:30 ID:6cxbpe8R
     ______
    /_      |
    /. \ ̄ ̄ ̄ ̄|
  /  /  ― ― |
  |  /    -  - |
  ||| (6      > |
 | | |     ┏━┓|   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| | | |     ┃─┃|  < 正直すまんかった
|| | | |  \ ┃  ┃/    \________
| || | |    ̄  ̄|

234 :竹山 ◆mfFqVNFTic :04/11/06 14:57:32 ID:rb90ETPO
>>233
…(^_^;)ドンマイデス。

235 :ねむ:04/11/06 16:54:29 ID:8KNTs5Ln
>>221 100(170)さんが、それとなく不安を感じて少しは警戒や疑惑があれば、
あとは私などが口を出すことではないですね。

ま、「その条件であれば誰でもいい」ということではないとは思いますよ。
あなたが最も結婚相手に近いところにはいるんでしょう。
その上であなたになら言える期待・希望を言ってきているように思えます。

実は私の夫も去年あたり「これから勉強して看護士の資格でも取れば?」と
言ってきてました。自分も少しでも家計の足しになればと心が動きました。
だけど一応パート勤めはしているので、それでお茶濁している次第です。
だから100さんの彼氏がそう希望するのもわかるような気がします。
程度問題ですけど…。

今後の話し合いが重要ですね。

236 :おしっこ ◆vna5Nc7.3w :04/11/06 20:40:52 ID:c99T09Pe
今日もj排尿できなかった。


237 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/06 20:47:39 ID:iGePMqac
久々カキコ♪


238 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/06 20:58:14 ID:iGePMqac
>>204
>よくわからんが、
>明治中央青山法政くらいの大学なら半年勉強すれば誰でも入れるぞ。
>上智早稲田慶応なら1年勉強すれば入れる。

口で言うのは簡単です。ほんとに受かった人は
がむしゃらに勉強したと言うでしょう。



239 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/06 21:07:25 ID:iGePMqac
>>208
>もし勉強できたとしても、お金稼げたとしても
>おかしな人ではね・・・。

高学歴はほとんど意味ないけどお金を稼げるのは
意味あるよ。世の中お金なんだから。


240 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/06 21:14:13 ID:iGePMqac
>>224
恋愛がすべてじゃないですよ。
どんなに努力しても報われない人は報われない。
それは運命です。自分の与えられた盃を最後まで
飲み干しましょう。

241 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/06 21:18:22 ID:iGePMqac
さて落ちます。

242 :マジレスさん:04/11/06 22:04:20 ID:jsKVNNhz
本気であやまったけど、許してもらえなかった。
もうどうしようもないです。

243 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/06 22:06:18 ID:5j2c+gJy
>>242
もうちょっと謝ってみてそれでもムリなら諦める。
それか、もうちょっと期間を開けて謝ってみる。

244 :242:04/11/06 22:13:46 ID:jsKVNNhz
>>243
どんなにあやまられても無理と言っていました。決意は固いようです。
俺が近くにいるのすら嫌だと言われたので、とりあえず近づかないこと
ぐらいしか僕にはできません。


245 :マジレスさん:04/11/06 22:33:38 ID:TMHmegOK
          , ィ ´    ̄ `丶、   >>242
        / / /          ヽ  謝る時 『許されるであろう』という
          ,'  / 〃 / //  i l !  、 ヽ  打算をもって いくべきではない
       l  ,' i / /,イ   l リ i  ! ト, 
        |  | l / ,イ| i!  //i| ! |i l i     誠意ある気持と
         |  ! l〃¬|!.l  // |!| ハ | !     罰を受ける覚悟
         | l| ィ'Tひ ! レ'ノ,二ト|/ |!`iト、
         | i|:コ     i └' `イL」| ヽ この二つをもっていくべきよ  
         | |ト外、  、  '    /イト外ト  ヽ 丶
         | ||7イ!iヽ  ̄ , ィi|! |レヘ|| ,  ヽ   丶、
         | |jr ュ  ` ' !´|‖|| |!ヒュ!! ヽ なにをやったか は知らないですが
         | イi ヘ     ヽl |! || i||  i|  ヽ   \  自分が悪い と思うなら
         | |ト!  l 、    \リハ  |i i   \相手の意思を 尊重 するしかないね
       jル'、 l  ト‐-  -‐-、〉 }l  |i、ヽ   丶 謝罪の押し付け にならない様
      r ´ ヽ |  ヒZマ≧ ≦ヲ ハ  |i ヽ!  謝意を忘れず 近づかない
     i    ヽi  |ト、 ヾ=ラソ / i  |i  丶   丶 それでいいんじゃない?(>245)


246 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/06 22:38:14 ID:5j2c+gJy
>>244
だからちょいと期間を開けてね。
3日くらい頭の冷却期間開けてからもっかい謝るといいと思うよ。

247 :マジレスさん:04/11/06 22:48:12 ID:dVNXa81c
高校生の男子なんですが、
ついつい人を下に見てしまう自分をなんとかしたいです。



248 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/06 23:00:24 ID:5j2c+gJy
>>247
君も見下されてるからあんまり気にしなくてもいいと思うよ。
相手が見下されてるなと感じなければ特に問題はないと思う。
あからさまにやっちゃダメだろうけど。

でもまぁ、自分より何もかも劣ってる人間なんていないから
自分も自分が見下してる人間より劣ってる部分があるってことは自覚しようね。

249 :ねむ:04/11/06 23:08:37 ID:8KNTs5Ln
>>247 そうですねえ、人間、自分に対する評価は甘くなりがちだから…。
それでも厳しすぎるよりは精神的に健康な気もしますが。
ついつい人を下に見てしまうという自覚があれば大丈夫じゃないかな。

250 :マジレスさん:04/11/06 23:11:05 ID:Xv8O33Mw
あー学校行きたくない。
頭が重くて目の前がぐるぐるするようー。
自分に大丈夫、やればできると言い聞かせてがんばるのみ。
マインドコントロールだな〜。
なんでこう嫌なことばっかりなんだろう・・・。

自分を保つのが難しいです

251 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/06 23:15:55 ID:XT3f9ogM
>頭が重くて目の前がぐるぐるするようー。

Go to BYOUIN.

252 :マジレスさん:04/11/06 23:46:41 ID:3ZNl/H0B
携帯からなので見にくいかもしれないけどよろしくおねがいします
私は今中2です。今日、親が離婚すると言い出しました。
物心ついた時から親はしょっちゅう喧嘩していたし、覚悟はしてました。
父は悪いことを沢山して母を苦しめました。だから二人が別れることに反対ではないんです。
6歳の妹と9歳の弟は、母に引き取られるそうです。でも私はどちらに引き取られようか悩んでいます。
もし私が母に引き取られるとなると、転校することになります。そしたら頑張って受験して入った学校も、友達も、部活も、習い事も何もかもまた自分の周りから消えちゃうんです。でも父に引き取られるのも嫌なんです。

誰か、何か意見ください。



253 :マジレスさん:04/11/06 23:51:31 ID:bg+ONwG+
何事も考えすぎる性格なんですがどうすれば治りますか?
病院で薬をもらってもなおらないし、
思いつめたことを書いてみようと紙にペンを走らせてみましたが、
書くことが多すぎて手首が痛くなりました。

254 :ねむ:04/11/06 23:53:57 ID:8KNTs5Ln
>>252 お母さんの住むところはすごく遠いんですか?
週末会いに行くことができるくらいだったら、お父さんと住む
というのはどうでしょうか?

255 :マジレスさん:04/11/07 00:02:07 ID:Yaeh2Sf5
母の実家までは電車で2時間半くらいです。確か1500円くらいあれば行けたよぉな…?

なんか不安になってきた。私はこれからどうなるんだろう。

256 :マジレスさん:04/11/07 00:02:42 ID:a+zY4ckY
20代前半とかに何年も連れ添って、
お互い将来のことも考えるような相手がいたとします。
でも、色々あって別れてしまうとします。
そういった場合に、
本気で一生一緒にいたい、結婚したいと思った相手のことは忘れるものですか?

例え別の誰かと結婚することになっても、当時の相手のことって何年経っても
引きずったり死ぬまで記憶に残ったりするんでしょうか?

257 :耐えられない・・・:04/11/07 00:21:26 ID:mAuyZL2M
子供のころから疎外感が消えません
思い込みではなくいつも独りでいました
自分にとって大事な人に限って引き離されます
今年の1月、育ててくれた祖母が亡くなり、
ようやく入れた就職先も無くなり、
それを知ってなお半遠距離だった彼女にも別れを告げられました

夏にある方と出会い、もしかしたらまだやり直せるかも・・・
と思ったら、その途端に遠方へ引っ越していきました

このままずっと孤独ならもう死んでしまってもいいと思っています
あたたかい場所が欲しい・・・
自分を受け入れてくれる人が欲しいです
冬が来るのがこわいです
この淋しさにはいつまでも耐えられそうにないです
ずっと孤独な自分はこれから先もずっとこうなのでしょうか・・・・

258 :ねむ:04/11/07 00:36:58 ID:cxKqpVdx
>>253 薬を出してくれた医師はどんなアドバイスをしてくれたんですか?

雑談程度の答しかできませんが、考える事柄に優先順位をつけてみる
というのはどうですか?今いま考えること、明日考えればいいこと、
考えても答の出ないものなど。
それから相手がある事柄を考えるときに、相手の出方を勝手に想像しすぎない
とか…

259 :259:04/11/07 00:37:27 ID:5lBXgl3y
>>256
頭から一時的に消えることはあっても、何かの拍子に
思い出すものですよ。
でも、引きずったりはしませんね。いい思い出って奴で。
前向きに考えられたほうが幸せなので。


260 :260:04/11/07 00:38:59 ID:5lBXgl3y
>>257
出会いの数だけ別れがあって、
別れの数だけ出会いがある。

261 :247:04/11/07 00:40:42 ID:tKputRfx
>>248
俺が他人に見下されてるから、俺も他人を見下して良いって話ではないと思うんですが。

>>249
そうなんでしょうか。

262 :マジレスさん:04/11/07 00:42:37 ID:J8tPRs7w
妻が欝病で困ってます。。メンタル通い2年。。。。辛い。。
漏れもまた欝になりそう。。。。。

263 :ねむ:04/11/07 00:44:27 ID:cxKqpVdx
>>255 中2じゃ、まだ辛いですよね。生活も変わってしまう…。
ただ、ひと昔前と違って離婚は増えていますよね。
子供の学校でも離婚によって苗字が変わったりする子が一クラスに一人以上いたり。
友達がきっと力になってくれますよ。逆境に負けずがんばって!

264 :ひな菊 ◆snow/PoHpQ :04/11/07 00:51:54 ID:gqjVrpKJ
>>256
存在は忘れないでしょう。その時に感じたことも。
辛い別れだったら、未来に影響もあるでしょう。

でも、「その当時」に感じたままの状態でずーーーーっといる、ってことはないと思う。
生きているっていうのは、「意識がある状態」だよね。
そして、生きていると絶えずいろんな刺激があるでしょう。
意識があり刺激を受け影響を受けて・・・その流れで色んな思いが
生まれるでしょう。頭のなかの風景が増えていくでしょう。

「そのもの」は変わらないし忘れもしないし無くならないけども
「それの置き場所」が変わる・・・・って感じはあるんじゃないかな。

265 :マジレスさん:04/11/07 00:52:42 ID:J5nA4Tum
本当に我慢できないから書き込みます
付き合ってばっかの彼女が友達の精神病のために振り回されてることに
むかついてます。
そいつの携帯代、そいつの親の借金、そいつの衣食住を全部!世話して
あげてるんです。
俺は、とりあえず彼女を引っ張り出したいんですけど、
いくら友達が私を利用してるとしても、私は面倒みちゃうって言うんです
どうれすばいいんですかね・・
一度友達が実家に帰ったらしいけど、また戻ってきちゃったらしくて・・・
俺が遠くに引っ越そうって言っても、同居人の癌細胞の精神病が悪化したら
私じゃないと、手におえないからって言ったり、一生彼女に付きまとう
のかな・・・ 本当に俺はどうすればいいんだろ
人の考え方を変えることは可能ですか?
人生相談板のみなさんのご意見を聞かせてください
一応、彼女とすぐにでも引っ越せるお金はあります。


266 :マジレスさん:04/11/07 00:58:26 ID:J5nA4Tum
彼女にいくら、自分の人生無駄にするなって言っても
わかってるって言われたり、親にもその彼女の姉妹にも言われてるみたいです。
彼女は、優しいとかじゃなくて、ただのバカなのかな・・・
友達の面倒をもう・・かれこれ二年以上続いてるみたいです。
本当にどうしたらいいのかな、引越し代をその癌細胞にあげようかとも
考えてた事あります。
本当に彼女に幸せになってもらいだいんです。


267 :マジレスさん:04/11/07 01:00:51 ID:J8tPRs7w
なんとか依存症?共依存?とかいうものでは?>>266さん

268 :マジレスさん:04/11/07 01:00:57 ID:lupZmfLU
>>259
>>256ですが、良い想い出ってやつですか…。
ただ私は三ヶ月位前に別れたその相手が好きでしょうがなくて、
ちょくちょくメールしたりしてます。
ただ相手の返信はただ質問に答えるだけで、私のことにはほとんど触れてくれず、
避けたがっているのかなって感じです。
別れるときは友達の関係になろうって言われたんですが、
友達以下の扱いされてる印象です。
また遠距離ですが数ヶ月に一度は会う機会を作っています。
(遠距離になってしまったのが別れの原因の一つでもあるわけですが)

長々とすいません。
今はこうゆう事を真剣に相談できる相手がいない環境なので誰か聞いてもらいたいんです…

269 :マジレスさん:04/11/07 01:10:15 ID:J5nA4Tum
共依存・・・今Googleでみました
共依存チェックというのもみたら、その通りっぽいです。
>>267
ありがとうございます・・・



270 :270:04/11/07 01:11:09 ID:5lBXgl3y
>>268
別れるほどの理由があったのだから、避けるのも理解はできますよね。
一応友達という言葉を使っても、ほんとのところは分かりませんし。
人の心は難しいですよ。

でも、そういう出来事をバネにして、次に生かせるのも人間の心の良いところ。

271 :271:04/11/07 01:20:02 ID:5lBXgl3y
>>261
もっと自分以外の人間の事を理解しようと努力し、また、もっと世の中に出てみたらどうでしょう。
自分がいかに井の中の蛙であったか分かり、人を見下すことは少なくなると思います。

272 :マジレスさん:04/11/07 01:27:01 ID:ui5aYEoU
>>265
彼女は、そいつが死ぬまで金銭面の面倒をみるのか。
もし自分が結婚することになっても、そいつの面倒をみるのか。
そいつが彼女に暴力を向けてきたとして、最悪の場合を想定して殺されてもいい程の覚悟があるのか。
そいつが仮に(自殺なり転居なりで)目の前からいなくなったと仮定して、その時彼女はどうするのか。

そういった、「先」の話を彼女に聞いてみてはどうでしょうか。

ところで、彼女はその精神病の人になにか頭があがらない理由でもあるんですかね?


273 :マジレスさん:04/11/07 01:31:04 ID:YhJtcIpz
>>122
| ゚∀゚)ノ

まだ、2ch見てますか?
見てなかったら、意味ないですけど、姉弟物の作品を紹介したいと思います。

作品名:羊のうた 作者:冬目景(とうめ けい) 発売:幻冬舎

不治の奇病に侵された姉弟の日常を描いた作品です。

良かったら、読んでみて下さい。
できたら、再び降臨してきて、
感想を書いてくれたりすると、嬉しいです。


274 :マジレスさん:04/11/07 01:32:20 ID:hB9Zdfvg
>>265
>人の考え方を変えることは可能ですか?
他人に人の考えを考えることはできないですよ。(科学的に洗脳とかしない限り)
考えを変えることができるのは、その本人だけで、
他人ができるのは、そのきっかけを与えることだけです。
その出来事にむかつくのではなく、寛容に見ることはできないでしょうか?
なんの見かえりも求めるわけでもなく、人のために生きる。
それって、そんなにいけないこと??無駄なことでしょうか??
もちろん、嫌々やっているなら、別ですが。

275 :マジレスさん:04/11/07 01:57:46 ID:lupZmfLU
>>270
次に生かせるといいんですが…。
ただ今は出会いの欠片もない会社に毎日通い、休日が来ても特に趣味もなく、
転勤してきたのでプライベートの友人もいません。
何か他のものを見つけるために動くべきだろうとは思いますが、
何をしたらいいのかわからず、また相手の事を思う気持ちが強くて、
他の相手を積極的に探そうという気に到底なれません。
探したとしても必ず影を重ね合わせてしまう気がします。

このままあっという間に時間が過ぎて結局独身のまま過ごしていくのかなって、
最近考えたりもします。もちろん彼女と戻れるのがベストですが。
一生独身なら、会社辞めて金全部持って一人で旅に出ようかと思ったり…、
まぁ考えすぎですよねw

276 :マジレスさん:04/11/07 02:02:39 ID:VDEqHiKV
>>265さんの彼女はもしかしたらバカかもしれないですよね。
バカが付くほど親切で、困っている人を捨てておけないんだろうな・・・。

でも・・・『過ぎたるは及ばざるがごとし』という言葉もあるし、
距離を置くにしても、タイミングが難しいですよね。

急ぐと良くない気がします。
方向としては「彼女と困った友人」の最初の出会い→現在に至る関係の話を
彼女にゆっくりと話してもらうのが良いんじゃないかな・・・。
どうだろう。難しいかな。これは。
彼女も、筋道立てて自分の行動を確認できるじゃない?


277 :265:04/11/07 03:34:12 ID:J5nA4Tum
みなさんレスありがとう。
個人的には>>267の書き込みに感謝してます。
本当にありがとう。
さっき会ってきて、Googleで検索して見つけた
共依存のチェックみたいのを彼女に話してきました
今まで、共依存の話しなんてしたことなかったらしくて
ショックで泣いちゃったました
で、やっぱり
「私は自分のことを二の次にして、親しい人の世話をやく」
って質問にニコニコしながら返事しました。
ほとんどの、チェックにYESで答えてました。
共依存から回復するにはって話しで、
「救えない相手を救おうとしないこと」って言ったら
納得してくれたみたいです。
でも、俺は精神病のこととか詳しくないから、俺がやったことが
もし間違ってたらって考えると不安です。
>>276
急ぐとよくないと自分も思いました。
彼女と話して、あとみんなの書き込み見て、焦らないで
頑張ろうと思います。

278 :飯田:04/11/07 04:12:55 ID:dMhcEgor
遅レスですが
>>238のほととぎすさん、ありがd
私はそのレベルの大学であるけども、それなりにがむしゃらにやってたので
ちょっとカチンときた所に、あなたのレスがあって、なんだか
嬉しかったです。アリガト!(´▽`)

279 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/07 04:23:01 ID:X8k9xy5J
>278
あれ、飯田さん、こんな時間に。めずらしい。

寝られないとか?

280 :飯田:04/11/07 04:30:05 ID:dMhcEgor
>深夜特捜隊さん
いえいえ、やる事が山ほどあるので、
寝る時間がもったいないだけなんですよ(*´ェ`)

いつも、相談レスが適当になってしまって、┏o スミマセン
ねむさんとか、私の代わりに素早いレスして下さって助かってます
ありがとうございます。

281 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/07 04:46:06 ID:X8k9xy5J
>飯田さん
お疲れ様でございます。

こちらこそ飯田さんにお世話になりまして。m(__)m


「素早い即レス」は当スレの一大メリットで、ねむ氏を含む「常駐回答者」たる所以でもあります。
「常駐」とはそういうことです。

私は以前から深夜を担当しております。
共に同じ戦線(当スレ)で戦える戦友ができて嬉しく思っています。

282 :マジレスさん:04/11/07 07:29:40 ID:HZj8FFBJ
HDDが数日前に壊れた、、、新しく買ってきてOSインストしてたら
また別のHDDが調子悪くなって、、、またHDD買ってきて土曜日丸一日使って
復旧させた

95%ぐらいまで作業終わったところで
トロイ引っかかってHDDの中身がフォルダ残してファイル全部消えちゃった

データが33バイトに全て変更してから消されたので、復旧できない
取り合えずボーっと欝になってます
飯もそういや1日くらい食ってないので腹減ってるけど
食べる気力でません


283 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/07 08:23:13 ID:8AulgOLO
>>282
( ´ω`)つ

284 :マジレスさん:04/11/07 09:37:56 ID:Yaeh2Sf5
>>263
そういえば名字が変わるとかいう問題もあるんですよね。そこまで頭が回らなかった(笑)
こんな話を聞いてくださってありがとうございました。

285 :マジレスさん:04/11/07 10:03:51 ID:/xC460sK
>>282
バックアップ取っておかないオマエが悪い。
他で愚痴ると叩かれるからってわざわざこのスレを選ぶか。

286 :ねむ:04/11/07 10:06:57 ID:cxKqpVdx
>>284 いや、確か父方、母方、どちらを名乗るか選べるはずです。



287 :ねむ:04/11/07 10:52:56 ID:cxKqpVdx
>>284 それにしても、離婚しても両親は両親に変わりないのだから
あなたはうまく甘えてもいいと思いますよ。
もしお父さんと暮らすなら、お母さんや幼い兄弟たちに手紙を書いたりもして。

288 :三連単:04/11/07 12:38:17 ID:/f2Slapk
>268
>別れるときは友達の関係になろうって言われたんですが、
定型句。真に受ける香具師は普通いない。真に受けてるとしたら
おめでたいといわれても仕方ない。
したがって
>友達以下の扱いされてる印象です。
は当然の帰結。

289 :マジレスさん:04/11/07 12:42:15 ID:CvjZO1lT
>>288
こうゆう場合って復活とかできるもんなんですかね?

290 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/07 13:30:50 ID:X8k9xy5J
>289さん
難しいと思います。
しかも、事態改善を急いで、焦ってしまうと、ドツボですよ。
そういったことも考えていますか?

291 :マジレスさん:04/11/07 13:46:16 ID:wNlJjbxY
>>290
いや、今はただ忘れられるのが怖くて週に二回くらいはメール送ったりです。
たまに会ったりもするんですが、その時には気持ちを伝えようとしてしまいます。
よくないですか?
自分としては存在を忘れられてしまうのが一番怖いと考えてるんですよ。

292 :マジレスさん:04/11/07 14:56:02 ID:Rx5gm26C
他板の者ですが、こちらに相談者を誘導しても良いですか?

相談者:義理の父と母親と一緒に住む女性(高校2年)。
最近義理の父に体を狙われているようで困っている。

293 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/07 15:10:35 ID:5sEJ9ME3
>>292
状況はかなり切迫しとるようだが、母親は頼りにならんのか?
俺が義理の親父なら、まず体を軽く触る程度から始めて、毎日のように繰り返してそれに慣れさせて、正常な
判断能力を奪った後に、徐々に徐々に侵蝕していくだろうな。

294 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/07 15:15:27 ID:czzInlUx
>>293
具体的過ぎて恐怖だな。。。

>>292
やっぱりお母さんに相談すべきかもね。
恥ずかしいことかもしれないけれど、それが一番かと。
ただし、義父の逆襲をかう結果にもなりかねないし、多少なりとも慎重さが要求される。

彼氏でも作るとか(解決策になるのかどうか知らないけど)
もし、触ってきたらはっきりと義父に『やめてください。娘の体を触るなんて、最低ですね』と言う。


295 :マジレスさん:04/11/07 15:34:35 ID:Rx5gm26C
>>293>>294さんありがとうございます。
母に相談したそうですが、まともに取り合ってくれないとのことです。
また実父の連絡先も教えてくれないとの事。
現在>>293で書かれてあるような事を繰り返しされている模様です。

ネタに思えず気になるので、まともに対応してくれる所を探しています。
本人を誘導してもいいでしょうか?

296 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/07 15:39:09 ID:czzInlUx
>>295
かなり深刻な様子なので、
カウンセリングのHPとか、そのような公式サイトにでも相談を持ちかけてみてはいかがでしょうか。
法的な措置も踏まえ、いろいろと実際的な策を提供してもらえるかもしれません。

何かが起こらない前に。

297 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/07 15:41:07 ID:5sEJ9ME3
>>295
別に本人にきてもらってもかまわんだろうが、大したアドバイスできる奴なんているんかねぇ。
俺では児童相談所や警察ぐらいしか思いつかんが。
その手の話に詳しい回答者が現れるまでココで待つのも手だが、スレを立てた方が早いと思うね。
無論、不愉快なレスも山ほど来るだろうが、仕方が無いだろう。

298 :295:04/11/07 15:50:47 ID:Rx5gm26C
人生相談板は初めてなので失礼しました。
やはり深刻ですよね。
本人にはオンラインDV相談のサイトを紹介しておきます。
>スレを立てた方が早いと思うね。
こっちの線も考えて見ます。

ありがとうございました。

299 :マジレスさん:04/11/07 15:59:27 ID:Vm+6VQ6k
最近、手に負えなくなると他板から人生板に捨てに来るケースが増えてきているな。

迷惑千万だ

300 :295:04/11/07 16:06:57 ID:Rx5gm26C
>>299
安易に人生相談板に移転しようとしている事にたいしては謝罪します。
ただ元々相談していたスレにはエロ妄想の野郎のカキコ「しか」ないので
少しでもまともに相談に応じれる環境を求めてこちらに伺いました。
ここはID表示もされますし、きちんとマジレスして頂ける方も多いと聞いてます。
私も捨てに来たのではなく、一緒に移転して引き続き相談に応じようと考えています。
その際には別スレを立てる方向で検討します。
それでも、やはりご迷惑でしょうか?

301 :マジレスさん:04/11/07 16:12:53 ID:or1saEIz
相談です
 
幼稚園からアトピーになり、肌が荒れた事から
中学までいじめられ続けました
その後もトラウマになり人間不信です
仕事も順調に行きはじめ、自信をとりもどせそうになると、他人の顔色が気になり
常にビクビクしてしまいます
食も喉を通らず8`痩せました
心療内科に行ってもストレスを和らげる薬を処方されて終わりでした
私は鬱病でしょうか…
どうしたらよいでしょう

302 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/07 16:12:59 ID:5sEJ9ME3
他板が持て余すような輩に対応してこそ人生板。
でなければ、相談する必要など始めからないしな。

303 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/07 16:15:34 ID:5sEJ9ME3
>>301
自信をとりもどせそうになると、他人の顔色が気になる理由は何だと思う?

304 :マジレスさん:04/11/07 16:19:21 ID:or1saEIz
>>303
目立つ事の恐怖かもしれない…
もぅ視線を感じれば恐怖でしかないんです
嫌われてるというマイナス思考に陥り、なんとか[そんな事ないんだ」と
プラスに考えようとすると堂堂巡りに陥り
神経的に胃をやられ、嘔吐します

305 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/07 16:29:07 ID:5sEJ9ME3
>>304
視線が気になるそうだが、大抵の場合、オマイさんが視界に入ることはあっても、オマイさんに注目することなど
稀だぞ。自分は常に注目されているなどというのは自己中心的な考え方だぞ。
自分に迷惑がかからないのであれば、オマイさんがどこで何をしていようとどーでもいいと思ってる奴が大半だ。

306 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/07 16:36:31 ID:czzInlUx
>>304
みっふぇーさんもおっしゃるように、単に自意識過剰なだけかもしれませんね。

あなたは、道をすれ違う人や職場の人が死ぬほど気になりますか?
すみからすみまで観察して、その人の外見などを記憶して、あとでず〜っと考えたりしますか?
他人を一人ひとりジロジロとなめつくすように見ますか?

結局、他人など所詮は他人でしかないんですよ。
変な人が居たとしても、そのうちどうでもよくなりますよ。

307 :ぽぽ:04/11/07 16:44:34 ID:pTLTn+wi
17歳高3です。大学も決まってホッとしましたが、妊娠してしまいました。
ゴムは付けたし大丈夫だと思ってても出来ました。

大学をけって産むべきか、おろすべきか。。。
親にはまだ言っていません。

308 :マジレスさん:04/11/07 16:47:13 ID:lLYCr9Rn
何をしても3日坊主で終わってしまいます。
このまま中途半端な人生を送るのかと鬱になってます。
どうしたらやる気を持続させられるでしょうか

309 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/07 16:55:01 ID:eBrOuxJv
>>307
それはここで相談するようなことではあるまい。。
相手と話し合うべきでしょう。
でも生活力のない結婚は別れる運命になると思う。

>>308
一度大失敗をすればわかるかもしれませんが、
よし、やるぞという気持ちだけじゃ難しいかと思います。

やる気が持続されるのは興味か必要か目的がある場合でしょう。。
強いて言うなら自分に罰を与えるという方法があります。
やると決めてやらなければ、何か自分に罰を与えるという方法ですね。
少しはやる気が続くかも。

310 :クライフ:04/11/07 16:56:58 ID:kvjtq/OW
みなさんおひさしぶりです。前にこのスレで相談したクライフです。

さっそくですが、さっき自転車で走ってたところ、中学時代の同級生(あまり会いたくない連中)
に遭遇し、おもいっきり笑われてしまいました。最悪です。中学のときよくいじめられてたこと
もあるかもしれませんが(この連中とは別)なんでいつもこんな酷いめにあわなければならないん
ですか?自分でも運の悪さに嫌気がさします。中学の同級生は一部を除いて嫌な奴ばっかりでした。

自分は高1の男です。今は泣きたくてしょうがないです・・・


311 :マジレスさん:04/11/07 17:01:52 ID:X+uFGIL0
友人と呼べる友人がヲタとヒッキーしかいません。
いろいろと話が通じないことが多いのですが、この先どうすればよいでしょう。

312 :マジレスさん:04/11/07 17:15:03 ID:or1saEIz
>>305>>306
ありがとうございます
確かにそうですね、私も説明がヘタクソで…
道行く人や、自分に関係ない人は正直気にならないのですが
私は今、とある店舗の店長をしていまして、私含め人数は4人です
この3人に嫌われるのが恐怖なんです
自分が長時間いる場所で、冷たい扱いを受けると学校での記憶が甦り
いらぬ心配をしてしまいます
たとえ「店長を尊敬してます」と言ってくれても信じられず
私も何故信じられないのだろうと自分で自分がイヤになります
もう大人なのに情けないです


313 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/07 18:10:05 ID:WzjJ5BAZ
回答者のみなさんお疲れ様です。ログインしました。

>>311
僕は特別友達が多いわけではありませんが、
1、友達いつでもウェルカムですよオーラみたいなのを出す。
2、見た目に清潔感を出す。
この2つに注意すると入り口として友達が出来やすくなると
思います。 誕生日にメールをしたり、返事をこまめにしたり、
そういう「細やかな配慮」が友達を作る方法だと思います。
離れすぎず、介入しすぎず、です。

314 :おしっこ ◆vna5Nc7.3w :04/11/07 18:21:04 ID:1RgoNP8b
今日もオシッコでなかった。

あと、勃起してるときもでないんだけど、
それってみんなそうなのかな?


315 :マジレスさん:04/11/07 18:35:21 ID:YNaFoWU/
>>308
俺も3日坊主なくちだが、本当に好きなことか やらないと重大な支障を来すという状況じゃないと続かないな。
まあ、やる気があるという意味では後者は別物だよね。
>>310
そんな奴は放っておけ。
気にするだけ損だ。
んなことより、今を楽しく生きろ。
>>312
嫌われるのが嫌なら、相手を嫌うな。
信用されたいなら、相手を信用しろ。
俺には、それしか分からん。
>>314
今日も、オシッコ出なかったことに関しては知らん。(医者に聞け)
で、勃起中の尿が出ないのは普通。
男性器の、尿を出す機能と射精する機能は切り替え式。
電車の踏み切りの如く、どちらか一方しか機能しない。

316 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/07 19:36:53 ID:TFjuEhre
>>300
1)実の父は、どういう人物かわからないけれども、一度確認する価値はあります。
  戸籍謄本を自分でとってきて、本籍を確認するように言ってください。
  通常、本籍地は、父親側の生家である場合が多いです。その住所に確認をとれば、
  実父の生家に連絡がとれる可能性があります。
2)大人の親戚で、頼りになる人がいないか確認、叔母でも叔父でも誰でもいいです。
3)自分で、まずは警察の性的問題を扱う課へ訴えてみるのを薦めます。
  いま、DV、家庭内性的虐待については、かなり注目されていて、公安のある
  警察では、特別に婦人警官を配備したコーナーがあるはずです。
  必要であれば、シェルターに住まうことが可能です。
何かおきてからでは遅いので、できるだけ早く、身を守るように。
このケースでは、母は、ライバル意識をもつ女性になってしまうだけだから、
当てにしてはいけないです。養父にとって、彼女は単にもう一人の女になりうる対象
でしかないと切り捨てたほうがいいみたいですね。
高校生ならば、もう自分の足で動けます。勇気を出して、家を出るように
後押ししてください。18歳までは、児童保護の対象になるので、今がチャンスです!!

317 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/07 19:45:47 ID:TFjuEhre
>>301
うつ病じゃなくて、不安神経症っぽいですねい。(素人のいいかげんな見立てw)
とはいっても、処方される薬は同じだから、安心してください。
不安を和らげるには、自信をつけるという当たり前の話になるんですが、
これは心が弱ってるときにはちと厳しい。
薬を飲んで楽になるっというのは、この場合、弱っている心でも、あんまり痛みを
感じなくなるという(ある意味不安感に鈍感になるはずです)メリットが期待されます。
少し、リラックスする時間を意図的に作ること。
逃げてもいいや、という部分を意図的に作ること。
怖いときは、怖いと言ってみる場を作ること。
で、心を深呼吸させてあげてください。 大丈夫、大丈夫。ゆっくりね。

318 :マジレスさん:04/11/07 20:08:14 ID:CwPKHgCe
>>300
迷惑というより期待に添えないかもしれない
考えてみると人生相談じゃないし、メンサロ板の方が良いかもな。
あそこは経験してる人が結構居るので話が通じるかも・・・

あと、公共施設の対応は地域差があるので一概には言えない

319 :301:04/11/07 20:30:34 ID:or1saEIz
>>317
ありがとうございます
大丈夫って言われて心が少し軽くなりました
また違った心療内科に行ってみます


320 :マジレスさん:04/11/07 20:37:11 ID:3ei/QNCy
集団で話してる中に自分が入ると雰囲気を壊してしまう気がしてなんか自分なんていないほうがいいような気持ちになってしまします。
どうすればいいんでしょうか?

321 :マジレスさん:04/11/07 20:40:57 ID:ARg02DKJ
>>320
集団?と言うと自分の友達の集団の事ですか?
君が話をしたければすれば良いし、したくないならしなくても良いと思うよ。
それはあなたの自由だし、入りたければ入れば良いし。

322 :288(三連単):04/11/07 20:45:17 ID:dBanXqC9
その恋愛の記憶が風化してポジティブなものしか残らなくなるか、
ネガティブであっても苦笑で済む程度に縮退してたら可能かと考える。

323 :マジレスさん:04/11/07 20:48:47 ID:ARg02DKJ
>>320
まぁ…何ていうかそんな些細な事で悩んでないで自分がしたいと思った事をすれば良いじゃないか。
引っ込み思案でも人の気持ちに神経質になってもそれがあなたなら良いと思うのだけれど。
あなたが場の雰囲気を壊しても相手があなたを責める訳でもないし。

324 :おしっこ ◆vna5Nc7.3w :04/11/07 21:09:56 ID:1RgoNP8b
他人がいると、おしっこ出にくくなる人いませんか?

あと、たまに口臭が気になるって言われます。
そういう時って、自分じゃ気づかないですよね?
自分の息、嗅いでもあんまりわからないし。

自分で気づく方法ってないですか?



325 :マジレスさん:04/11/07 21:13:29 ID:ARg02DKJ
>>324
毎日歯を磨くとかキシリトールのガムを噛むとか。
別に気付かなくても自分で最初から防げば良いと思いますよ。

326 :マジレスさん:04/11/07 21:15:12 ID:bYfFdYAI
自分で携帯壊しておいて、連絡手段が無いことを激しく後悔。
 
 誘ってくれても、一度は断ってしまう。もう一度誘ってくれないかな
などと期待。期待外れる。 

 親子関係です。

 天邪鬼というか、メンヘル。逝ってきます。

327 :マジレスさん:04/11/07 21:15:19 ID:YNaFoWU/
>>324
自分の口臭に気付かないのは、鼻がそれに慣れてしまっているためです。
外から入ってきたら臭いのに、中に居た人は全然気にならない部屋と同じですね。
以前、どこかで聞いた話ですが鼻を自分の体に押し当て呼吸します。
これを何秒か繰り返すと、嗅覚がクリアな状態に戻るらしいですよ。
試してみては?

328 :マジレスさん:04/11/07 21:19:36 ID:teonoSQl
>>324
あー俺もそうだ。
人がいるとションベンでない。出にくい。
中学の頃、ションベンしてるときに後ろから羽交い締めにされるのが
流行って、それを避けるために常に人気のない便所で小便してたから
いつのまにやら人がいると小便しづらくなってしまったよ。小心者だ。
だから小便するときは常に個室に入る。
個室だと人がいても見えないからか普通に出る。

あ、女のコかな?

329 :328:04/11/07 21:21:11 ID:teonoSQl
IDが手斧だ


330 :マジレスさん:04/11/07 21:24:45 ID:YNaFoWU/
>>328
個室って入りにくくないか?
小・中の頃は、個室に誰か入ってると必ず上から覗き・覗かれしたからな。

331 :328:04/11/07 21:31:44 ID:teonoSQl
>>330
そうだね。
うちの小学校じゃ覗かれるのはやさしい方で、上からクレンザーとか
かけられた奴もいる。
だから六階の人気のない便所にわざわざ階段駆け上がって行ってたよ。
授業の合間の休みになると階段駆け上がってどこかへ行くもんだから
不振に思った友達が俺の後を付けて来たことがあったな。
追ってみたら俺が便所で小便してるもんだから、呆気に取られてたよ。

332 :マジレスさん:04/11/07 21:54:01 ID:CFnCr3Rc
すみません、友人のことで相談したい事があります。
先日友人と口論になりました。
理由は、私に対するイヤミがしつこかったので、「そういう言い方やめてくれない?」
と、私が言った事がはじまりです。
その後、口論の末、
私も少し神経質な所があるというのを自覚していましたので、「もっとおおらかになるよう努力する」といいましたが、
その友人からは、「こういう性格だから」とか、私の「言い方がきつかった」という言葉しか聞けませんでした。
私としては、その友人の性格全てを否定したわけではなかったので、
「今後も友達としてやっていきたい」と言い、
その友人も「私もそのつもり」と言い、その日は終わりました。
その後、こちらから何度か連絡しましたが、毎回そっけない態度をとられます。
1度目の電話の時は、携帯から私の番号を消していたようで、私の声を聞いて
私からの電話だとわかったようでした。
このような態度をとるなら、「私もそのつもり」とかって言って欲しくなかったというのが
私の本音です。
最近食欲もなく、正直参っています。
どうしたらよいでしょうか?

支離滅裂な文章かもしれませんが、相談にのっていただけるとありがたいです。




333 :マジレスさん:04/11/07 22:02:27 ID:VDEqHiKV
>>332
普段から人を傷つけるような言い方をしている人(この場合はあなたの友達)は
一回自分がグサっと来るようなこと言われると過剰に反応すると思うんですよ。
とてもひどいことされたみたいな雰囲気で言って来ませんでした?
お互いに我慢しあわなきゃ人間関係って長続きしないものなのに
そういうことにまだ相手は気がついてないと思いますよ。
だから、幼稚な対応をしてくるのだと思います。
私の場合は大抵「子供と付き合っているわけじゃあるまいし・・・」とはっきり言います。

相手もい痛いことを言う権利はあるし、それはこちらも同じですから
思ったことははっきり伝えるといいと思うんですけどね。
「権利、権利」と言うとあまり上品じゃない気もしますが
そういう意味じゃなくて、人と付き合うには
どちらかが犠牲になっていたのでは続かないんじゃないかなと、そう思うわけです。

アドバイスになっているかどうか・・・

334 :マジレスさん:04/11/07 22:04:31 ID:CwPKHgCe
>>332
喧嘩友達という物もあります

335 :マジレスさん:04/11/07 22:05:07 ID:FoTOZih7
パニック障害 鬱病の事を親に話せない
前は独り暮らしだから 病院にも行けたが
今は無理 どうすればいいんだ?21歳男
親以外とも9ヶ月話してない

336 :マジレスさん:04/11/07 22:10:43 ID:YNaFoWU/
>>332
いっそ、縁を切る。

337 :ねむ:04/11/07 22:13:56 ID:cxKqpVdx
>>333 およよっ?こんばんは〜。



338 :雷電先生:04/11/07 22:15:14 ID:VurYRE6x
>>332
フム…
まぁそういうのは互いの感情が優先されてしまって
どちらが良いとか悪いとかでは無いと思うんだな。
だから、相手がそっけない態度でオマイさんに接したとしても
それを咎めたり、否定する事も出来るんだが
それをし続けても堂々巡りで、余計オマイさんが参ってしまうだろうよ。

こういう時は在り来たりな台詞で申し訳無いんだが
「時が全てを解決する」
ってなもんでしばらくはその相手とは接しない様にした方が宜しいのかも知れんのう。
それが出来ない、やっぱり友人として今すぐにでも接したいと言うのならば
腹を割って今の自分のその相手への感情を包み隠さずぶちまけてしまって
当然、相手からの反発も受け入れてあげて接していくか
自分から折れて悪かったよ…だからヘソ曲げないでよ。みたいな感じで
相手はこういう人なんだからまぁしょうがないか…みたいな接し方に徹するか
とこんな感じかのう。
む。


339 :マジレスさん:04/11/07 22:17:59 ID:VDEqHiKV
>>335
じゃあしばらくここで話でも・・・。

今は病院に行ってないとなると、かなり不安定な状態なのですか?
それとも、思ったよりも平気な感じ?
病気になるのは「今は弱っているから下界でいやな目に合わないように」と
篭るべき時期だと思いますよ。
自分がたまらない状態なのに、さらにまわりに気を配るのは酷ですよね。
そんなことは元気な人がすればいいのですからね。

おやは・・・タイプによりますね。
やさしい方ですか?そとも逆かな?

340 :雷電先生:04/11/07 22:19:19 ID:VurYRE6x
>>335
親に話さなければどうしたって親からは理解も反対も分からないぜ。
そんなに思い悩まなくても本当にここのスレタイの様に
気軽に落ち着いて話してみなされや。
親御さんだってオマイさんの「声」を聞きたいと願っているはずだぜ。
む。


341 :マジレスさん:04/11/07 22:20:11 ID:VDEqHiKV
>>337???こんばんわ−−−−−−−−−っ!
誰だお前はっ!
座布団は金輪際一枚たりとも差し上げませんよ。いいですね。フフ

342 :335:04/11/07 22:28:57 ID:FoTOZih7
》339
不安定です
親は自分の息子が精神科に通うのを恥じと思うタイプです
》340
話せません

343 :ねむ:04/11/07 22:32:20 ID:cxKqpVdx
>>332 あなたは言動が一致している、今後自分のよくないところを改善すると
決めた、客観的にみるとあなたの方がこのケンカで立派でした。ってことで、
ポジティブに考えましょう。あとは相手の子の問題ですよ。携帯のあなたの番号を
一時の感情で消し去ったり、言動不一致だったり、彼女はあまり進歩してないっぽい。

>>341 いりませんコトよーーーーだ。フフン

344 :ねむ:04/11/07 23:07:06 ID:cxKqpVdx
>>342 それじゃ、仕方ないから胃が痛いとか言って保険証もらって
少し遠くの病院に行く?…んーでもパニック障害じゃ、行くまでが心配か…。
往診してくれる心療内科のお医者さんっていないのかな?

345 :マジレスさん:04/11/07 23:15:12 ID:CFnCr3Rc
333さん
雷電先生さん
ねむさん

アドバイスありがとうございます。
色々とご助言をいただき、かなり気持ちがすっきりしました。
友人の性格からいって、腹をわって話すということも難しそうですし、
かといって、毎回イヤな思いをするのもイヤですので、しばらく距離をおいて
みようと思います。
本当にありがとうございます。


346 :マジレスさん:04/11/08 01:13:37 ID:GhIfEHRC
相談というか・・・誰かに聞いてもらいたいだけなんだけどね。
いとこが自殺しちゃったですよ。
「ぼくは楽な道を選びます」って。

なんかね、もう・・・もっとあいつにイロイロしてあげたんじゃないかと。
死なせずにすむ方法が、絶対にあったに違いないと。
なんともやりきれないですよ。

親のプレッシャーとか、いじめとかいろんなのあって、
ちょっと変わってたヤツだったんです。

でもね、話ちゃんとしたらイロイロ考えて行動してるし
弟みたいな感じになってきたたのです。
将来とか、彼女欲しいとか、イロイロ話してさ。

4日ぐらい前に飲んだとき、いつもより暗かったから、
また誘って話し聞いてあげよう・・・とか思ってただけにね。

結局、自己満足で相手してただけだったのかなぁ。
あいつの心に、少しでも救いになってたのかな。


347 :マジレスさん:04/11/08 01:26:30 ID:5nKkOyf2
きっと、救いになっていたと思う

348 :おしっこ ◆vna5Nc7.3w :04/11/08 04:38:37 ID:/BfQHZ/1
>>328
私も、たまに個室に入ったりしてます。
ただ、一生続けるわけにもいかないし。
どうしてますか?
わたしは、医者に4,5軒行きました。
一軒だけ、少し効果があったぐらいです。
ただ、根本的に変化はないです。

349 :マジレスさん:04/11/08 05:17:32 ID:ugditMLP
>>346
なんで自殺したんでしょう・・・
とか聞きながら自分も自殺を考えています・・・
もう疲れた・・・・

350 :飯田:04/11/08 05:54:10 ID:ZjLLJEBX
>>349さん
自殺しようとしてる、全ての方に言えますが
死んだら全て、終わりですよ
良くも悪くも、生きていれば、ずっと同じ状況が
エンドレスに続くなんてこと、絶対にありません。
その変わっていく状況を、いい方にもっていくか
悪い方にもっていくか、は、あなた次第。
まずは、何故疲れたのかを、ここで書いてみてはどうでしょうか。
ここで吐き出せば、少しは楽になるかと思いますよ

351 :マジレスさん:04/11/08 06:09:17 ID:R/NF6P0Z
全て終わりに出来るから自殺するんじゃないのか?

352 :349:04/11/08 06:43:26 ID:ugditMLP
悪い状況がずっと続いています。
しかもさらに悪い方に流れながら・・・
がんばってきたつもりだけど
かならず邪魔が入ります

幸せになれる人間もいれば、なれない人間がいるのも当然の話でしょう。
自分はなれない側・・・
もういいんです。語る気力さえ尽きました。
残金を使い切ったら死ぬつもりです
いつまで生きられるのかな・・・・

353 :マジレスさん:04/11/08 07:39:43 ID:RToUJM4d
その死んだ気持ちで動く事はできないでしょうか?
最高の勇気だと思うのですが・・・

354 :マジレスさん:04/11/08 07:43:52 ID:R/NF6P0Z
死ぬのが勇気だって?
勇気の勇は勇ましいの勇だ。
自殺するのが勇ましいってのかい。
ただ、へたれなだけだろ。
死にたい奴は死なせてやれよ。
大体、ここに書き込んでる時点で釣り。
本当に死にたいと思ってる奴は、さっさと死ぬ。

355 :349:04/11/08 07:51:48 ID:n+oXf/L6
ほらね、またこんなのですよ
たくさんいい返答をもらってるひともいれば
自分のように煽りしか得られない人もいる

自殺も必然なんですよ
生きていける人もいれば死ぬしかない人もいる・・・
自分は死ぬ側の人間なのでしょう
あらゆることが死を示唆している
金が尽きるまでどう過ごそうかな・・・・

356 :マジレスさん:04/11/08 07:53:00 ID:R/NF6P0Z
ユニセフでも新潟でも良いから何処かに募金でもすれば?

357 :ねむ:04/11/08 07:59:23 ID:JZ8/iZeJ
自殺の悪いところは、やってしまった人が「後悔している、やらない方がいいよ」と
語ってくれないところだと思う。こういうデメリットがあるんだ、自分は死ぬときに
ちょっとドジって通常の苦しみ方じゃなかった、死んだあとにわかったけど誰も泣いて
くれないと思ったら結構泣いてくれる人がいて心底後悔している…などという情報があれば
思いとどまる人が多くなるんじゃないかなと思う。

358 :マジレスさん:04/11/08 08:05:46 ID:RToUJM4d
>>354
えっと・・・文意を読み間違えてると思うのですが

359 :ねむ:04/11/08 08:35:22 ID:JZ8/iZeJ
>>355 354を読んで煽りと見るか励ましと見るか、であなたの人生そのものが
違ってくると思うんですよ。
強い言葉を言われたときに「あ、そうか!サンキュー!!」と言う人、反対に
十倍くらい返してくる人、こういう人はたくましいです。

これからはそういう人になってみたら?なにか変わるかも。

360 :349:04/11/08 08:48:23 ID:n+oXf/L6
そんな簡単に変われればいいですね。
今まで生きてきて思うのはどんなに変革しても
結局自分というものからは逃れられないという事です。

自分で自分が壊れているというのはわかっているし
仮にそれが直ったとしてもまた自分である限り
同じ事になる可能性は消えないでしょう

ほんのわずかな望みすら叶えられないから死ぬ・・・
愚かだと自分でも思いますが
望むと望まないとに関わらずそう感じてしまう・・・
死はプログラムされてるもののように今思っています

361 :ねむ:04/11/08 08:53:48 ID:JZ8/iZeJ
>>360 そんな簡単に変われますよ。あなたは演技したことないですか?
ていうか、自分というものには幅があると思うんですよ。そりゃ個人差は
あるでしょうけど、これ一本きりってことはないと思う。自分で自分はこうだと
窮屈な型にはめてしまってない?ある部分ではそうだけど、変えられる部分も
たくさんあるはず。

362 :ねむ:04/11/08 08:58:09 ID:JZ8/iZeJ
>>360 ちょっと仕事行ってきますんで、お昼過ぎにまた!
たくさん書いておいて下さい。他の人もいるだろうし…(キョロキョロ

363 :349:04/11/08 09:02:53 ID:n+oXf/L6
「演技」している時点で変わってない部分が確固としてある。
というのは間違いないと思いますが。

仮にやってみて状況が変わらなければ?
無理をしてみてその反動がきたら?

自然体でいるのが一番ベターなのではないかと思いますが
やっぱり過去からは逃れられないんですよ
そうなるようにできている・・・そう感じます

364 :364:04/11/08 10:13:37 ID:EpLvfdvZ
>>363
過去から逃れられないのは当たり前。過去を積み重ねて今があるんだから。
全ては過去をどう生かすかって話。

死にたくないけど死ぬしかないって思っているようですけど。
結局あなたは、ずーっと 全ての責任を転嫁して生きてる だけなんですよ。
そういうことを言う資格があるのは、100%の力を使い切った人だけです。

まあ、そんなの知らねえ、関係ねえってんなら、
出家するとか、イラクにボランティアに行くとか、
臓器提供カードをもって病院の前で脳死になるとか
がいいんじゃないかと思いますが

365 :349:04/11/08 10:42:21 ID:n+oXf/L6
責任転嫁するってのは結局のところ何々のせいだ、って
思い込むことだと思うんですよね(この場合においては)

実際のところそれで状況が変わるとは考えにくいし
100%力使い切るなんてのは無理な上に無益な空論でしょう

当然可能な限りは手を尽くしてきましたよ
なにもしない訳がないじゃないですか

その上でダメなんだから死にたいと言う資格はあると思いますよ
使い切っていなくてもその前に追い詰められてどうしようも無くなる人もいるし
(事実自分がそうですけど)
すべての責任を負うなんてのも無理のある話だと思いますね。
責任ってものにちゃんと向き合っていたらそんな軽い論調では語れないと思いますよ。
ある意味羨ましいです

366 :マジレスさん:04/11/08 10:50:21 ID:j9fSivYf
スレ違いだったらすみません。
2ヶ月ほど前(8月末です)、退職したいという意志を上司に伝えました。
理由は、簡単に言うと仕事内容が私に合ってないからです。
上司は最初「考え直してくれ」などと言っていたのですが、私の決意が固いことが
わかると「次の人を採用するまではとりあえず待ってくれ。早ければ1ヶ月以内、
遅くても年内には採用して、君が辞められるようにする」と言ってくれました。

でももう11月に入ったというのに、あれ以来上司から何の言葉もないんです。
「退職の話はどうなったんでしょうか?」などと催促するのもおかしなものですし、
そんなこと言いづらいので、嫌々ながらも毎日働いています。
新しい人が入社するという話も聞かないし…私が退職したいと言ったことを
上司は忘れているのでしょうか。
それとも忘れたふりして放置して、このまま退職させないという、そういう
作戦?なのでしょうか。

ちなみに退職届はまだ提出していません。
はぁ〜…これからどうしよ…

367 :367:04/11/08 10:57:33 ID:EpLvfdvZ
>>365
人の言うことを深く理解しようともせず、あなたはここに何を求めているのでしょう。

368 :368:04/11/08 11:02:01 ID:EpLvfdvZ
>>366
あなたの方で期限を区切ったらいいんですよ。
なにか理由をつけて、「以前にもあなたと話し合ったとおり、長くとも今年いっぱいで辞めます」って。
上司があまりにも動いていなさそうで心配だったら、上司の上司まで報告に行く、と言えば
多分動くかと思います。

369 :369:04/11/08 11:42:14 ID:EpLvfdvZ
>>365
実際に行動せずに結果を予測するのは、高度な能力とある程度の経験が必要だと思っています。
あなたにはそれがあるのでしょうか。
自分の知り合いに一流大を卒業したもう70近い成功者が居ますが、その人はいつも
やってみなけりゃ分からない。経験が大事。って言ってます。
見切りをつけて中断するのは、それが次回、前に進むために必要なことだからなのか、
それとも単なる逃げなのか、よく考えてから行動せにゃなりません。
もちろんその見切りが本当に正しいのか、という判断はデータに基づいて行い、先入観をはさまないようにします。
人間、逃げるときは無意識に言い訳を作り出しますから。自己を正当化するために。

あなたの書き込みが小学生レベルに思えます。すべて親にカバーされていました、みたいな。
自分の行動には責任がついてまわるなんて当たり前ですよ。
当たり前すぎて軽く言っちゃいますよ。
結局自分の行動が生んだ結果なんだから、それに見合ったと思える責任を取らされるのは
しょうがないと思うのが普通の人間だと思います。
あなたはそれから逃げているように思います。

もうこの世界から逃げます、さようならってんならまだ理解できますが。
僕が気にくわないのは、あなたが万策尽きたって顔しているところです。
ここには あなたは何も悪くない って言ってくれる人なんていない。
いないはず。いないと思う。多分いない。

370 :KK:04/11/08 11:45:40 ID:NsjTfVLY
人に好意をもたれるのが負担です。。

普通に接してるけどどこかで 意図的に
興味ないフリをしなければならない

つらい上に
気い使いまくってストレス感じます


371 :349:04/11/08 11:58:17 ID:n+oXf/L6
なんでそんなに必死なんですか?
やってみなけりゃ分からない。経験が大事
そんなのは当然でしょう。
当然やった上での話ですよ
それでダメでやる気も失った。別におかしくも何ともない話でしょう
それに自分の責任が及ばない所から被害を被る事だってあるでしょう。
事実自分はそうなりましたよ。

あなたの書き込みには想像力が感じられませんね
きっとどうしようもない状況で苦労することが無かったんでしょう
違いますか?

特に最後の4行は稚拙でそれこそ小学生レベルですね
あなたこそなんの目的で返信してるのですか?
ただ説教らしき事をのたまう事で自分を誇示しようとしてるようにしか
思えません

372 :  ◆NPjWSW9EXI :04/11/08 12:10:26 ID:lmaOBNQf
恋愛系の相談も、ありですか?
もう少し待ってからのほうがよいでしょうか?

373 :マジレスさん:04/11/08 12:11:18 ID:5FBG2D2V
>>366
これコピペですね。前に見た事がある

>>372
なぜ、わざわざこの板で?

374 :マジレスさん:04/11/08 12:19:09 ID:5FBG2D2V
>>371
過去の事はいいんですよ。また次があるじゃないですか
後悔、自責は十分おやりなったでしょう。
無力感に打ちひしがれる事だってあります。

でも、力になれた事もあったでしょ?

今はじっくり自分を休ませて、
元気が湧いてきたらまた前に進んでみましょうよ

375 :  ◆NPjWSW9EXI :04/11/08 12:23:26 ID:lmaOBNQf
>>372
すみません、どこの板で聞いたらよいのかわからなくて・・・。
迷惑かけてもアレなので、とりあえず聞いてみました。
板違いなんですね、他探してみます。ありがとうございました。

376 :マジレスさん:04/11/08 12:23:31 ID:mnRXQH50
>>372
人生相談との複合的な質問でなければ恋愛板へどうぞ
見合ったレスつくと思います。
http://love3.2ch.net/pure/


377 :マジレスさん:04/11/08 12:28:42 ID:NsjTfVLY
ありがとう^^



378 :349:04/11/08 12:29:02 ID:n+oXf/L6
>でも、力になれた事もあったでしょ?
これの意味がちょっとわからなかったです。

>今はじっくり自分を休ませて、
>元気が湧いてきたらまた前に進んでみましょうよ

それが出来れば一番いいとは頭ではわかってるんですがね。
外に出てみても内に篭もってみてもどうにもロクなことがない。
(視点を変えると言う意味でです)
自分の人生を振りかえってみてもどうしても生きていていい理由が見あたらないですね
くさったリンゴが出荷されないように
壊れた自分が生きていていい訳は無いのだと自分では考えています

これってやっぱりおかしいですか

379 :379:04/11/08 12:30:31 ID:EpLvfdvZ
>>370
なんで好意をもたれるのが負担なのか、
自分の中で答えを出して教えてもらえませんか?


380 :380:04/11/08 12:32:09 ID:EpLvfdvZ
>>371
>なんでそんなに必死なんですか?
それが礼儀だと思っているので

>やってみなけりゃ分からない。経験が大事
>そんなのは当然でしょう。
>当然やった上での話ですよ
そう言われても。今までの文章の中で

>実際のところそれで状況が変わるとは考えにくいし
>100%力使い切るなんてのは無理な上に無益な空論でしょう
>仮にやってみて状況が変わらなければ?
>無理をしてみてその反動がきたら?
こんなふうに書かれたら。

>それに自分の責任が及ばない所から被害を被る事だってあるでしょう。
>事実自分はそうなりましたよ。
それは責任云々は全く関係ない話かと。そういうのは運っていうんじゃないでしょうか。私は運が悪いので死にますっていう話ですか?

>あなたの書き込みには想像力が感じられませんね
>きっとどうしようもない状況で苦労することが無かったんでしょう
>違いますか?
おっしゃるとおり。自分では幸せな人生だと思っています。だからあなたの言うことが理解しづらいです。どうしようもない状況ってなんですか。

>特に最後の4行は稚拙でそれこそ小学生レベルですね
さいですか。自分が思っていた通りに伝わってうれしいです。

>あなたこそなんの目的で返信してるのですか?
>ただ説教らしき事をのたまう事で自分を誇示しようとしてるようにしか
>思えません
僕は色々な理由でここに居ることが自分の利益につながると思っているのでここに居ます ここに居るので返信します それが理由です もちろん自己満足もその一つです。
誇示かもしれませんがそこまで深く考える必要もないと思っています でも少なくとも自分の生きた証はこの世に何か残したいとは思っています

381 :380:04/11/08 12:43:58 ID:EpLvfdvZ
>>380訂正しますすみません
s/それが礼儀だと思っているので/性格なので/;
なんにも考えちゃいませんでした負けず嫌いなだけでした

382 :349:04/11/08 12:44:48 ID:n+oXf/L6
>>380
本当に幸せなんですね。
羨ましいです

仮にも人生相談の返答者を自認するなら
もっと想像力を働かせたほうが良いと思いますよ
あなたの返答は役に立つとは思えません。
自己満足だというならそれもいいでしょうが
そんな気持ちで回答される方に同情の念を禁じえません

383 :マジレスさん:04/11/08 12:56:26 ID:+XJpceK4
ごめん、板違いは承知の上で、多少詳しい人がいそうなので相談させて。
(メンヘル板は対象者が見る可能性が高いので)

配偶者が隙あらば自傷に走ろうとする状態になってしまいました。
なお悪い事に、その原因は私の配慮の無さにあります。
(どうも知らぬ間にプライドを傷付けていたらしい)

ここ2日間、ほとんど飯も食えずひたすら自傷を止める日々です。
今日は会社を休みました。

もはや嫌われても仕方無いと思っていますが、せめて自傷を止めさせるには
どうすればいいか、経験者 (やった方でも止めた方でも) の知恵を教えて
下さい。

親にはまだ連絡していません (最後の手段なので)


384 :マジレスさん:04/11/08 12:57:19 ID:5FBG2D2V
>>378
何かに挫折してるのかなと認識したんです。
もし行動取ってるなら
「失敗ばかりでなく成功した事もあるじゃないか」の意で
「力になれた事もあったでしょ?」 と書いたのですが・・・

答えが出ないなら思考はお休みしてみたらどうかな?
まずは精神を強める事から始めよう。
時にはお医者さんやカウンセラーに話したりね
古典だけど運動も良いかもしれない

一人で抱え込まず、信用できる人に打ち明けたり
仲間がいると落ち着きますよ

385 :349:04/11/08 13:14:08 ID:n+oXf/L6
>>384
そういう意味でなら成功したことはありません、皆無です。

>一人で抱え込まず

それができればいいんですがね。
相談できる相手も信用できる人もいません。
ある意味自業自得ですが
まさに自分の「業」なのではないかと思ってます


386 :386:04/11/08 13:19:51 ID:EpLvfdvZ
>>382
この世に無駄なものはないと信じているので
たとえ腐ったりんごでも何かの役立つところにまわされるでしょう。
そのまま土に埋められたとしても養分にはなる。

他人に認められたいと思うなら、自分から他人を認めることです。
あなたが否定したものの数だけ、あなたは世界から否定される。

一つ提案したいことがあります。Noと言わない、決断しないを一ヶ月ぐらい
続けてみてください。世界が変わると思います。

そんなことで変わるとは思えません って言うのは、やってからにしてね。
それとも、あなたはすばらしい予測能力の持ち主なのでしょうか。

387 :マジレスさん:04/11/08 13:20:45 ID:+XJpceK4
>>385

「絶望に効く薬」で僕は救われています。
あなたに効くかどうかはわかりませんが、もし興味があれば。


388 :マジレスさん:04/11/08 13:21:59 ID:dgpxTNwA
箒に乗ってとぶっていう行為自体エロイよな。
ほうきの柄なんて幅ほんの2cmくらいだろ?
そんなもんの上にスカート履きでまたがったら
パンティの薄い生地一枚ごしにほうきの柄から
全体重分の圧力がかかるんだからもうこれは
三角木馬状態ですよ、三角木馬。
キキもお年頃ですからエッチなことも知ってるだろうし
きっとこの異常な行為に興奮しているに違いありません。

ところで最近不眠症で困っています。
どうしたらいいでしょうか?

389 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/08 13:24:12 ID:2lmLTLT7
>>388
なんじゃその前置きは。

一度、限界まで起きて起きてぶったおれるまで耐えてみれば
その後はぐっすりと眠れるんじゃない?


390 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/08 13:25:01 ID:2lmLTLT7
>>388
倒れるほど運動しまくって、疲れすぎるという手もある

391 :マジレスさん:04/11/08 13:30:27 ID:5FBG2D2V
>>385
それじゃ私はどうすれば良いんですか?
ここのままじゃ本当に死んじゃうよ?!

独りになろうとしないで下さい。
もし、自分の為に何かできないなら
人の為にやれば良いじゃないですか

このスレであった人達の為に生きて欲しいです
私からのお願いをきいて下さい

392 :349:04/11/08 13:31:19 ID:n+oXf/L6
>>386
別に認められたいとは思っていませんが
他人を否定したりはしてませんよ、自分がされたら嫌でしょう。
自分がされない限りにおいて、ですが。

決断しないと言うのはいいかも知れませんね
うまく時間を稼せげそうです。

最後の一行みたいなイヤミを言うのは正直やめてもらいたいです
こんな状態でも感情のすべてがなくなったわけではないので。

>>38
もっていますよ。面白いですよね、あれ。


393 :マジレスさん:04/11/08 13:32:00 ID:1+Mnv4Vt
あなたが男性ならマターリとしたホナニーもお薦めします.
穏やかに寝付けますよ.
(これ煽りじゃなくマジレスですからね)

394 :349:04/11/08 13:33:00 ID:n+oXf/L6
>>38>>385の間違いです。

395 :349:04/11/08 13:36:46 ID:n+oXf/L6
>>391
ごめんなさい。いまはこれしか言えません。

396 :マジレスさん:04/11/08 13:39:25 ID:dgpxTNwA
デブですが今日はがんばって散歩してみます
みなさんありがとうね。

397 :マジレスさん:04/11/08 13:51:50 ID:mnRXQH50
>>388
ハゲワラ
散歩ガンバw

398 :マジレスさん:04/11/08 13:52:29 ID:1EDq4pK+
肩凝り肩コリ、肩が岩っ!
肩だけマッチョみたいに盛り上がってる
頭痛い、目が回る、揉むと逆効果だしお風呂もヴァンテリンもアンメルツもエレキバン効かない…

399 :399:04/11/08 13:57:34 ID:EpLvfdvZ
>>392
>最後の一行みたいなイヤミを言うのは正直やめてもらいたいです
はい、すみません。ごめんなさい。

まず基本的に日本人は自由です。何してもいいです。
だから生きていてもいいんです。
自分が制限されるのは他人とぶつかったときなので、あなたが生きていることによって
だれかに直接的な迷惑をかけていなければ、何してもいいんです。
腐ったりんごも、臭いがするとかなけりゃ、そのまま腐った状態でいることに、なんの問題もないです。
出荷される、つまり役立つかどうかはまた別問題。
僕があなたを止めようとするのも別問題。

NOと言わないってのは、どんなことでもとりあえず無理やりYESに持っていく、意義を見つけるってことです。
たとえば極端な例ですが、全裸で走り回れって言われた時、ふざけんなって即決せず、
それによって何が起きるのか考えたり、また時にはとりあえず上半身裸で走り回って考察してみたり。
そうすると、不思議なことに、水が高いところから低いところへ流れるように、自然に、
なにかが起きたり分かったりするんです。少なくとも自分はそうでした。


400 :349:04/11/08 14:04:41 ID:n+oXf/L6
また良くない記憶が蘇ってきてつらくなってきていますが
試しにやってみます。

どうせ金が尽きるまですることもないし。

返答ありがとうございました

401 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/08 14:19:14 ID:2lmLTLT7
>>398
人生相談とはあまり関係ないようだが、
整骨院(ほねつぎ)へ行って、電流を流してもらったり、手でマッサージをしてもらうなりすればいい。


402 :402:04/11/08 14:24:29 ID:EpLvfdvZ
>>400
どういたしまして。
あとは、他人の意見にはいつでも脳みそを使ってください
「こいつ何トンチンカンなこと言ってんだ」と思っても、ほんの10秒でいいので、どうしてそんなことを言うんだろう、
本当に自分はそうなのか、って考えてください。それも、NOと言わない の一つです。
自分の中に入ってくるものを、門前払いしないでください。それが本質です。
それはとても難しいです。僕はつい先日も、上記の事で師と仰ぐ人に説教をされました。もう何年も言われています。

そして価値観です。楽しさを自分で作り出す生き方もあります。それができればたとえ世界に自分しかいなくなっても、
幸せに生きられます。

403 :マジレスさん:04/11/08 14:26:02 ID:m7QL5hF1
素朴な疑問ですが、「虻蜂取らず」と言う諺がありますが、虻だの蜂だの取って何の得があるのでしょうか?
それから「早起きは三文の得」と言う諺もありますが、三文くらいの価値しかないなら、寝ている方がよっぽど
得ではないでしょうか?

404 :マジレスさん:04/11/08 14:29:31 ID:RFiVq5Hr
その言葉が作られた当時の三文は価値があったようです。
虻蜂に関してはこちらの説明がぴったりかと。
http://www.geocities.co.jp/Outdoors-Mountain/5963/abuhachi.html
疑問を感じたら検索しましょう。


405 :405:04/11/08 14:29:54 ID:EpLvfdvZ
>>398
肩こりは目から
っていう、どこかで聞いたのを自分の持論にしてるんだけど
仕事中目を休める、コンタクトだったら見直してみるなど。
自信なし。

406 :マジレスさん:04/11/08 14:33:54 ID:RFiVq5Hr
★昭和34年(1959)金子武雄氏(国文学者)の発表により、
虻や蜂を取ろうとしているのは、蜘蛛(くも)だと解釈するのが主流。
蜘蛛の巣に虻が掛かって、これを捕らえようとしたところ、
蜂も巣に掛かったので、虻をそのままにして、蜂の所に行った。
その間に虻は逃げ出し、蜂にも逃げられたとする。

こういう説もありますね。
答えはひとつじゃないと思いますが、いろいろな意見を自分流に経験などと照らし合わせて
理解することが一番知識が理解できる方法ですよ。


407 :マジレスさん:04/11/08 14:36:44 ID:R/NF6P0Z
>>403
      r ‐、
      | ○ |         r‐‐、
     _,;ト - イ、      ∧l☆│∧  良い子の諸君!
    (⌒`    ⌒ヽ   /,、,,ト.-イ/,、 l  早起きは三文の得というが、
    |ヽ  ~~⌒γ⌒) r'⌒ `!´ `⌒)  今のお金にすると60円くらいだ。
   │ ヽー―'^ー-' ( ⌒γ⌒~~ /|  寝てたほうがマシだな。
   │  〉    |│  |`ー^ー― r' |
   │ /───| |  |/ |  l  ト、 |
   |  irー-、 ー ,} |    /     i
   | /   `X´ ヽ    /   入  |

これ見ただろ?

408 :ねむ:04/11/08 14:37:03 ID:JZ8/iZeJ
>>363の349さんに返信

「演技」という言葉はちょっと違ってたかな…誤解のもとだった。
「自分を無理矢理変える」のではなくて、人に対する考えや態度を変えてみる、でした。
そう!私も「NO」と言わないという方法を提案しようと思ってたんですよ。
399さんがもう言ってるので説明はいらないですね。

あなたのように頭が良い人は人から何か言われると自分の考えの方がベターだと
考え、ついつい「え、それは違うよ」「それはもうやった」という反応をしがち
じゃないですか?そういうのって段々人からの教えを遠避ける原因になります。
人を遠ざければ、人からの助け、思いやりも遠ざかる。人間、人からの協力が
あるのとないのとでは達成力に差が出るのは当然ではないかと思うのです。
いくら実力があっても上から引き上げられる、下から持ち上げられることがないと
結局なにもできずに行き詰まってしまう。

そうですよ、「NOと言わない」にはお金かかりませんから。
意外と難しいですがね…私は夫に対してそれを実行したら、3日目くらいから夫が
やけに優しいまなざしで私を見るようになりましたよ(のろけゴメン
それだけ人は自分を否定されるのが嫌だってことなんですね。


409 :マジレスさん:04/11/08 14:38:11 ID:m7QL5hF1
>>404
さっそくしたり顔の回答ありがとうございます。
では、本当の質問をします。
あなたを含めてここで「回答者」を気取っている人たちがここで「相談に乗る」目的はなんですか?
自分の知識をひけらかしたいからですか?
相談者という弱者を相手に説教を垂れて自己満足したいからですか?
或いは、人の不幸を求めてここに住みついているのですか?

410 :マジレスさん:04/11/08 14:40:01 ID:R/NF6P0Z
そんなの俺達が暇で暇でしょうがないからに決まってるじゃないか。

411 :マジレスさん:04/11/08 14:42:20 ID:RFiVq5Hr
お褒め頂きまして有難うございます。
私は通りすがりで常駐回答者とは違いますので
>409さんのご質問のお答えになっているかどうかわかりませんが、
>403さんのレスは明らかに意味がわかっていてふざけている、
子供が親に甘えているようでからかってみたくなったのでございます。

あなたなら>403さんの回答にどう答えるのがベストだとお思いになりますか?

412 :349:04/11/08 16:05:17 ID:NHCB7XZt
長時間に渡りなんども申し訳ありません
無駄と思いつつも外へ出て気分転換してきました

実はここまで極端に落ち込むのは原因があります
幼少より家庭では虐待(短期間だと思いますが記憶が欠落しています)
学校ではいじめ、職場でもうまくやれず

今年の初めに唯一信頼していた祖母の死・ようやく入れた希望どおりの職をリストラ
結婚を約束していた恋人との別れがありました
その時点で死を決意していましたが実際の解雇は今年の7月。
死にたいと思いつつも仕方なく働いていました

金が尽きたら死のうと思っていましたが
ある女性と出会います。
その日の内に親密になったのですが彼女は試験に受かると他の地方へ行くことになっていました
結局旅立ってしまい遠恋の開始です



413 :349:04/11/08 16:06:07 ID:NHCB7XZt
つづき

移住が決まってから態度がよそよそしくなり
自分も移住するからちゃんと付き合おうといったら渋々OKしました
どうやら過去に遊ばれていた経験があるようでそれがまだ後を引いているようです

好きだといっておきながら最後には嫌いじゃないと言い直したり
元彼といまだにメール交換していたり
挙句、以前に好きでもない人となんとなく寝てしまったなどという話をされました
特にこの話が自分には重すぎて思い出すだけで死への決意が強くなります

メールの返事ももう6日もきていません
ここまで不運が続くとどうしてもこれからの自分の孤立や不運を示唆されてるようにしか
思えません

自分はやはりおかしいのでしょうか・・・・?
面倒でしたら返答は結構です。長文すみませんでした。


414 :マジレスさん:04/11/08 16:47:58 ID:R/NF6P0Z
正直、349はIDが変わりすぎてて本人かどうか分からん。
一つ言えることは、貴方より不幸な人なんて世の中5万と居る。
悲観せずに頑張れ。
とりあえず、金あるんなら彼女に直接会ってみれば?
電話やメールじゃ伝わらないこともあるだろうから。

415 :マジレスさん:04/11/08 16:49:17 ID:j9fSivYf
366です。
このスレってかなり速いスピードで消費されていくんですね…
まだ見て下さってるかわかりませんが、368さんレスありがとうございます。
ここまで放置されると、辞めさせて頂きますって言いづらいのですが、なんとか無事に
辞めれるように頑張ります☆

416 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/08 16:51:42 ID:NHCB7XZt
すみません。本人です
念のためトリップつけます

417 :417:04/11/08 16:56:13 ID:EpLvfdvZ
>>416
とりあえず一つだけ、あなたよりももっと壮絶な人生を送った人が
前向きにやっているという書き込みがあった。最近。


418 :418:04/11/08 17:00:13 ID:EpLvfdvZ
>>415
そこで「理由」ですよ。
たとえば就職活動に専念するとか母親が体調悪くなったとか
直接言いにくかったらメールや手紙でもいいと思います
上司は嫌なこと、面倒くさいことを後回しにしているだけです。で、そのツケはほうっておくと貴方の方にくるかも

419 :マジレスさん:04/11/08 17:42:29 ID:rqlVgYA8
くしゃみ2回は悪い噂をされているということですよね。
なぜかこんな細かいことが気になってしまうんですが・・・どうすればいいでしょうか?

420 :ねむ:04/11/08 17:44:54 ID:JZ8/iZeJ
>>412 349さん、色々辛いこと書くのも嫌だったでしょうけど、読ませて
いただきました。努力しようもないこともあって絶望する気持ちもわかるけど
これからはなにがあるかわからない。職もとりあえず希望以外でもいいじゃない
いですか。食い扶持を稼ぎましょうよ。(新しい職場で「STOP NO」を
試してみない?)体は健康なんでしょ?

恋愛に関しては…みんな悩んでるんじゃないかなあ。
ジタバタするもよし、さっと引くのもよし、自分も彼女も過去は
どうやったって変わらないので考えるだけ時間の無駄だし、
今と未来を考える時間がその分減るのでもったいない。
過去からの教訓がもしあればそれだけ拾って、あとは捨てましょう。

421 :421:04/11/08 17:49:14 ID:EpLvfdvZ
>>416
もっと壮絶ではなかった。同じぐらいかな。
前スレ38の15さんとか201さんだった。他にもいたかな。

っていうか、>257さんですね。
恋人関係と祖母の死はどうしようもないしみんな体験することで。
っつーか女と付き合えるって時点で、救いがあると思うけど・・・
生まれついた顔や体系ってなかなか変えられないから・・・。
その部分では親に感謝だね。

あとの話は、結局のところその虐待?に起因するものなんだろうけど。
でももう起きてしまったことだから、どうしようもない。今できることは、その事実を受け入れて、
これからどうするかって事。それは今まで僕や>408さんが話したとおり。
つまり性格改造を勧める。進める。
女と付き合える容姿と文章をまとめる頭脳と、あとは性格がそろったら順風満帆かと。
運はついてくるもの。

>挙句、以前に好きでもない人となんとなく寝てしまったなどという話をされました
これは、あなたを信用したから話したとも取れるよ。

422 :ねむ:04/11/08 17:49:32 ID:JZ8/iZeJ
>>419 もう一回「くしゅん」とやって3回にしちゃえば?
ゲンをかつぐ人って結構いますよね。

423 :423:04/11/08 17:53:26 ID:EpLvfdvZ
>>419
2回で止まりそうだったら、鼻に何かつっこんで、無理やり3回にしましょう。


って書こうと思ったら・・・悔しいのでそのまま

424 :ねむ:04/11/08 17:55:59 ID:JZ8/iZeJ
ほほほ、これでおあいこですね>>423 

425 :マジレスさん:04/11/08 17:57:06 ID:KqRLGlMQ
先週父親と話したら自分の曾お爺さんは朝鮮人だっていってた。
いままで散々2chでヤジってたけど自分にも血がまじっているのか
と思うと複雑な気分(血という表現は煽りではないです)。
うまく表現できないけど日本人としての意識というかそういうのが
ガラガラと崩れてしまった。どういう意識で日本人として生きていけばいいのか
悩んでいます。漠然とした悩みですがアドバイスください。

426 :マジレスさん:04/11/08 18:03:41 ID:kMKfqhE5
>>412
あなたがここに書き込みをしている理由。それは他人から同情を買い、構って欲しいからです。
リアルの生活でも同じことをしていることでしょう。

他人から同情を買うには自分が不幸である必要があります。
だからあなたは自ら不幸になるように、不幸になるようにと自分を導いているのです。
学校や職場での人間関係が上手くいかない/長続きしないのも、自分が不幸であることばかりを
相手にアピールしすぎ、嫌気を催しているからです。
あなたは自ら他人が自分を見放すように振る舞い、それでも見放さず、依存できる相手を求めているのです。

しかし、あなた自身は決してそのことに気付くことはできないでしょう。
なぜならば、あなたの真の目的は自分を構ってくれる人間に依存することであり、自分が不幸になる原因を
解明するつもりはないからです。

まぁ、それはそれでいいと思いますが、早晩ここにいる「回答者」の方々も、リアルでのあなたの周囲の人達と
同様、あなたを疎外し始めますよ。


427 :ねむ:04/11/08 18:07:14 ID:JZ8/iZeJ
>>425 日本のひらがなのような優しい雰囲気、誇り高いサムライ魂、お先にどうぞ精神
ヤマトタケルのみことのような積極性…歴史の本で好きなのがあれば読んで、改めて日本を
見つけてみましょう。同時に朝鮮のこともね。相手に敬意をはらうのだって日本人のいいところ
のはず。

428 :428:04/11/08 18:09:57 ID:EpLvfdvZ
>>426
で、それをふまえたアドバイスをおひとつどうぞ。

429 :マジレスさん:04/11/08 18:12:20 ID:rqlVgYA8
419です。
>>422さん、423さん
そうですね。そんな感じでやってみます。

ところで血液型別になりきるスレってありませんでした?

430 :マジレスさん:04/11/08 18:17:13 ID:kMKfqhE5
>>428
349 ◆q6LZPu7fRI さんはアドバイスなど求めてはいませんよ?

431 :Dis- ◆tiny.ilz7I :04/11/08 19:08:02 ID:XMh/DyBN
>>425
差別してた君が悪い。
太古に遡れば皆一緒、人間なんてさ。

432 :432:04/11/08 19:10:40 ID:EpLvfdvZ
そこを察するのがここの人だと思っていたけど

433 :マジレスさん:04/11/08 19:15:21 ID:kMKfqhE5
>>432
349 ◆q6LZPu7fRI さんは誰かに構って欲しい。そう察して、レスしたのですが?

ついでに、今までのこのシリーズのスレの「回答者」の人たちの傾向から、
「君、ここの人たちも初めは親切にレスしてくれるけど、そのうちからもウザがられて見捨てられるよ。」
と指摘したのです。


434 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/08 19:48:24 ID:WL5rOIzb
>433さん
たしかにそういう傾向がありますね。

何回かレスのやり取りしていると、ネットの書き込みだけでも、それなりにその人の欲しているものや本質が見えてくるんですよね。

435 :おしっこ ◆vna5Nc7.3w :04/11/08 21:23:23 ID:/BfQHZ/1
おしっこ出ない人集合。


436 :三連単:04/11/08 21:58:41 ID:ctMYtIha
済んだことは済んだことでしゃーないやないか。
いつまでもうじうじと。とっとと氏ねや。
ケッタイな理屈つけんと演技でええからもっと明るくふるまえんか。
とレスしたろかとオモタけどほんまに死なれたら寝覚めわるいなぁ。
とROMってたのはわしだけではあるまい。

437 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/08 22:59:28 ID:7x566mHs
>>278

カチンときますよね。僕も自分なりに頑張ったつもり
でも上智までしか手が届かなかったですが(ほんとは
早計行きたかった)でも母校に誇りを持っています。
だから普通に高学歴を尊敬しますね。大変さが分かってるから。
でもバイトに一橋大の学生がいるけどなんかちょっとジェラシーを
抱いてしまた…  だから学歴コンプの気持ちが分からないでもない。

438 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/08 23:02:09 ID:7x566mHs
そうそうまた会社をクビになってフリーターを
やっています。ヒャッハハ♪

439 :マジレスさん:04/11/08 23:05:31 ID:hsDmOwzK
腕の傷が癒えるごとに新しい傷を
つけてしまう。
いけない事だって、やめなきゃって思ってもやめられない。
精神科の先生も薬をくれるだけ。
やめたいのに、やめれない。
いつか誤って本当に死んでしまうよ、
そう、主治医に言われた。
誰か助けて



440 :後悔してばかりです 男:04/11/08 23:14:36 ID:FSTUYWya
後で後悔ばっかりしてしまいます。
私はある事情で全日制の高校を受験する事が出来ず定時制に行きました。
その事でも、「なんで全日制逝かなかったのかなー」と後悔したり、
「全日制に言ってれば普通に大学に行ってたのに」とか後悔ばかりです。

今は専門学校なんですが(Aとします)、この学校に進学する際も、Tという専門学校(ホテル学科)と非常に悩みました。
ですが今のAという学校で素晴らしいクラスメート達に会えたのでこっちで良かったと思っていました。
しかし今年就職活動をして、やはりホテルマンという夢が諦めきれない自分に気が付きました。
なのでホテルを沢山受けたのですがやはり、全く関係ない学科という事もありほとんどの所は面接でも
お前は採用する気ないよというオーラ全快で、どこも駄目でした。
自分でも感じていました。同じ専門卒なら即戦力になるホテル学科の人達を採用するよね、と。

こんな事ならホテル学科のあるTに通っていれば良かったのにとまた後悔しはじめました。
授業内容等や資格に関してはTの方が良いと感じたんですが、入学する時点で迷いがあったんです。
なので無難なAにしたんです。でも今になってTに逝けば良かったな、Tだったら希望していたホテルから
内定もらえたのかも知れないのに、なんでAにしちゃったんだろう・・・・だけどAに着てなかったら今の
素晴らしいクラスメートや友達にも出会えてなかったんだ、そう思うとAでよかったのかも知れない、とか。

なんかもうキリがないくらい後で後悔ばっかりです。ああすれば良かったとか、あっちの学校に行けば良かったとか
、昔から優柔不断な面もあって、とても困っています。
どうしたら後で後悔しない人生を送ることが出来るのでしょうか?

441 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/08 23:16:45 ID:7x566mHs
>>439
腕を切る暇があったら働きましょう。
死にたい人は働いて過労死すればいい。
働きもしないで煉炭やらリスカするのは滑稽です。
体を痛めつけたいならDQN企業に入ってサビ残地獄
で死ねばいい。


442 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/08 23:19:18 ID:WL5rOIzb
>440さん
こんばんは。

私、深夜特捜隊は今年34歳になります。
まだ人生経験は浅い方なのですが、これだけ言いますね。









後悔の無い人生など存在しません。

443 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/08 23:21:06 ID:7x566mHs
>>440
昨日の自分より今日の自分が好きであり
明日はもっと好きでありたいものです。
その後悔も良い経験だと思って歩んで行きましょう。

444 :ほととぎす ◆5SrXDO4q8w :04/11/08 23:22:35 ID:7x566mHs
さあ明日もバイトだから寝よう。
貧乏暇無し♪

445 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/08 23:23:16 ID:1LVgdhjl
>>439
オマイ、ヒマだろ。
一日中部屋に篭ってるだろ。
んなことしてるから脳みそ腐るんだよ。
毎日3キロ走ってみ。

>>440
後悔して過去が変えられるなら、俺も一日中後悔するよ。
それができなきゃ時間の無駄だ。
限られた時間を後悔に使うほどオマイは暇人か?羨ましいな。

446 :風流 ◆rnwMKzscxc :04/11/08 23:25:14 ID:OYWiKhBf
>439 お前さんは、そうする事で自分を保ってるんだよ…。
だからな、そう簡単には止めれねんだよ。
いいか、答えがでない時ってのは別にお前さんが悪いわけじゃねんだよ…。
問いの立て方が間違ってんだよ。
この場合は、「リストカットを止めたい」って問いじゃ、いつまでも答えはだせねんだよな。
「何故リストカットしちまうのか?」ってところから始まり、じゃあどうすれば「止めれるのか?」って感じで、問いに対して答えを出していきゃいんだよ。
誰だって追い込まれるとな、急速に今の状況を打開しようと思うんだよ。けどそれは駄目だ。
焦る事はねぇぞ、ゆっくり自分のペースで少しづつ変えていきな。
なんとも言えない恐怖感に背中押され、焦りそうな時は、またここに顔だして相談乗って貰えばいいじゃねーか?なっ!

447 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/08 23:25:19 ID:BH8/LIp7
>>439
うん、大変だね。。
なんで自傷するのか、話してくれるかな?
何もないのに傷つけるわけじゃないでしょ?
話せるだけ話してみてよ。
自分の体傷つければ楽なんだろうけど、そればっかやってても仕方ないし、
何か他の方法を見つけよう。

>>440
あんたはTに行っててもAに行けばよかったと言うと思うよ。
選んだもんは仕方ないんだから開き直って突っ走れ。
後悔しても始まらんよ。

448 :マジレスさん:04/11/08 23:27:14 ID:kMKfqhE5
>>440
昔から言うでしょ。

 後悔、後を断たず

って。

449 :藁 怪しいビジネスマン:04/11/08 23:30:30 ID:MlQuppnV
漏れにも一言だけ言わせてください。

後悔する暇があるなら、何なにか他の事考えましょって・・・
時間は有限、もったいないお化け出るでよ。

までも、20代なら篭って十分考えようぜ。

んで、なんか答えを自分で見つけろ。んじゃなきゃこ
こでいろいろ聞いとけ、笑えるから。プ

すんまそ

とり合えず、ガンガレ。



450 :ひな菊 ◆snow/PoHpQ :04/11/08 23:34:48 ID:i0MDbHf3
>>439
主治医には・・・ってことは、ちゃんと通院はされているのですね。

切っているその最中は乖離しちゃってる状態なのかなあ?
対処療法でしかないかも知れないけども、
例えば、部屋の目立つところに、切りたい衝動がないときに
「切らないようにしよう!」とか「今日はこんないいことがあった」とか
張り紙してみては?好きな言葉なんかもいいと思う。
それか、大切な友達や、家族の写真を目につくところにおいておいたり、
楽しかった旅行の写真を大きく伸ばして貼っておいたり。

切ってしまう、その瞬間にちょっとでも躊躇できるように
物理的に防止できるような対策をしてみたらどうだろう・・・。

451 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/08 23:35:47 ID:WL5rOIzb
>446 風流艦長代理
こんばんは!

こちらのスレにもようこそです!
今晩も現在潜航中のスレで宜しくお願いしますねー。


>447 ks氏
こんばんは。
今日もお疲れ様です。

もうks氏とのお付き合いも一年たったようです。
私が毎晩、ここに常駐し始めてから、たくさんの(常駐回答の)戦友が着任し、去っていきました。
だんだん昔からの戦友が減っていき、少し寂しさも感じています。

最近、古参のParsley氏が復帰してくれました。
嬉しいことです。

452 :マジレスさん:04/11/08 23:36:29 ID:kMKfqhE5
>>439
メンヘル板に行った方がいいですよ。
ここで聞いても、役に立つ話は聞けないと思います。

453 :風流 ◆rnwMKzscxc :04/11/08 23:42:41 ID:OYWiKhBf
>451 おっ!珍しい時間帯に副艦長発見したと思ったら、副艦長の常連スレだったのかぃ。
いつもお疲れさん。

じゃあここは任せてオイラは半角かな版でもいってくるかねw

454 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/08 23:49:34 ID:RdiLwbBL
返答ありがとうございます
確かに誰かにかまって欲しいですね、でもリアルでそういった行動や言動をしたことはありません
重くなればなるほど出来なくなります。なぜならそんな話をされても迷惑だろうと考えてしまうからです
こんなに不遇なのは自分でそれを求めてるせいだろうかとは考えたことはあります
ここまでくると自分で意識できないレベルでの行動をしているのではないかという可能性は自分でも感じます

自分でも恋愛依存症の傾向があると思いますが
やはり一番の望みは一人でいいから誰かと深く繋がれることです
でもそれは相手の自由意志に左右される事だとも理解しています。
ここが自分がおかしいのではないか?と思う所以です。
どうにもならない事を期待するのはおかしい、自分で出来るだけの努力をしたら
あとは流れに任せるしかないとわかっていながら気も狂わんばかりに
それを求めています
諦めたりできればいいのでしょうが、それが出来るかどうか疑問です
理由は割愛しますがそれはほぼ不可能なのではないかと思っています

・・・再度長文すみません 返答・アドバイス頂けたら幸いです

455 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/08 23:50:02 ID:WL5rOIzb
>453 風流艦長代理

(;¬_¬)

・・・半角かな・・・

456 :マジレスさん:04/11/08 23:53:06 ID:kMKfqhE5
>>454
アドバイスが欲しいというのは、具体的に何を助言して欲しいのですか?
自分がおかしいか否か判断して欲しいのですか?

457 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 00:03:24 ID:lUsptUEI
>>456
自分はとくに壊れていて自己判断が出来ていないように思っています。
おかしいか否かの判断も気になりますが
一番知りたいのは望みを捨てるべきなのかそれとも持っていていいのか
捨てるべきならその方法があるのか・・・です
正直なにをどうすればいいのかわからなくなり始めています
冷静なふりをするのが精一杯になってきています・・・

458 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/09 00:11:02 ID:mxy236Vj
>>451
あー、1年っすか。短かったなぁ。。
俺は1年なにをしていたんだろうか。

少しは成長したんだろうか。。
うーん、人間的には退化したような気分でいっぱいだ。
まぁ、自分では気づかないのが成長なのかもしれない。

スレは一応目通してるのでパセリさんのことも知ってますよ。ふふ。

459 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/09 00:20:03 ID:U5d+2Ga6
>>451 深夜特捜隊殿
こんばんは。
そういや、別スレに2ちゃん暦の問いがありましたねw
またいつか回答します(爆

全くたいしたことありませんけどね(ぇ


460 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/09 00:27:56 ID:4XuoIfPf
>459
おお、卒倒航海長も!
こんばんは、いらっしゃいませー。

今晩も宜しくお願いしますねー。

461 :マジレスさん:04/11/09 00:29:46 ID:X4q0BIy9
>>454さん。
先日からのあなたのレスを、ひと通りざっと読んでみたのですが・・・

リアルの世界で深い話をしてもイイと思うんですよね。
ただ、突然親しくもないのに重たい話をされても「なんだ、こいつは」と思われますけどね。

あなた、日ごろは何をしている人なんですか?
誰を見て恋愛に憧れを抱いているんでしょうか。
例えば、親とか?


462 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 00:37:32 ID:lUsptUEI
>>461
リストラにあったので無職です

特に誰の影響とは考えたことはありません
強いていうなら幼少期からの逃避も混じっているように思います

463 :マジレスさん:04/11/09 00:40:06 ID:jFqa6ah8
>>457
>一番知りたいのは望みを捨てるべきなのかそれとも持っていていいのか
そのような疑問を人に問い掛けることは、すなわち自己判断すべきことを他人に委ねる、
つまり自己責任を放棄し、判断責任を他人に押し付ける行為です。
そしてあなたは「自分はとくに壊れていて自己判断が出来ていないように思っています。」
と他人の同情を買う発言により、自己責任の放棄を正当化しようとしています。
そのことにあなたは気付いて書き込みしましたか?

あなたには自覚はないかもしれませんが、このような自らの行動により周囲の人々があなたとの
接触を避けるようになっていっているのだと思います。
>>412-413の書き込みの彼女の話も、煎じ詰めれば、信頼した彼女に自分は傷つけられた、だから
わたしに同情してくれと言う気持ちが込められているのが読み取れます。
しかし、彼女の側から言わせれば、恐らく別の言い分があることでしょう。原因はあなたの方にあるのだと。

ずばり言って、あなたは自分自身の問題に直面するつもりがないでしょう?
だから、このようなところでだらだらと泣き言を書き続けているのです。
わたしは他の「回答者」の方々と違って、あなたが現実問題に直面せざるを得ないようなレスをします。
それに対峙するつもりがあるかどうか、御回答願います。
その気が無いなら、わたしもこれ以上レスしませんので。




464 :マジレスさん:04/11/09 00:48:22 ID:xYfHjoPv
会社行きたくない

465 :マジレスさん:04/11/09 00:49:55 ID:Nz0psg9C
相談したいと思います。
自分は現在中学3年生でプログラマーになりたいと思っています。
ですが高校で3年間を過ごすより、手早く高校での勉強を終わらせ
プログラミングを学んだほうが良いのではないかと思うため、
高校には行かずに大学へ進学し、就職しようと考えています。

この場合、やはり高校に行っていないということは
大きなハンデとなるものなのでしょうか。
それとも技量や面接でカバーできるものなのでしょうか。
高校卒業程度認定試験(だったかな?)などが
どの程度配慮されるのかという事も含めて、
詳しく教えていただければうれしく思います。



466 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 00:53:23 ID:lUsptUEI
>自己責任の放棄を正当化しようとしています。
>そのことにあなたは気付いて書き込みしましたか?

誰に何を言われても最終的に判断するのは自分だということは当然承知しています

>ずばり言って、あなたは自分自身の問題に直面するつもりがないでしょう?

無ければこんなバカ正直に自分のことを語りません
当然対峙するつもりです

本来逃避したかったり同情して欲しい人間はこんな言動をしないのではないでしょうか
他にも言いたいことはありますが著しく流れにそぐわないので割愛します

467 :マジレスさん:04/11/09 00:55:20 ID:jFqa6ah8
>>466
では手っ取り早く質問します。以下の質問にYES/NOで答えてください。
1、私は周囲の人や物事からいつも見放されている気がする。
2、私は気が狂うのではないかと恐れている。
3、私は自分を傷つけたくなる時がある。
4、私は他人との親しい個人的関係を持つことを恐れている。
5、最初にあった時はその人はとても立派に見えてもやがてがっかりすることが多い。
6、他人は私に失望している。
7、私は人生に立ち向かう力がないと感じている。
8、このところずっと幸福だと思うことはない。
9、私の内面は空虚だと思う。
10、自分の人生を自分でコントロールできないと思う。
11、大抵私は孤独だと思う。
12、私は自分がなろうとした人間と違った人間になってしまった。
13、私は何でも新しいことが恐い。
14、私は記憶力に問題がある。
15、何かを決心することは私には難しい。
16、私の周りには何か壁があるように思う。
17、一体私は誰なのかと困ってしまう。
18、将来に不安がある。
19、時に私はバラバラになるように感じる。
20、私は人前で気を失うのではないかと心配している。
21、私は出来るだけ努力しても決してうまくはできない。
22、私は自分が何かを演じているかのように自分を見ている。
23、私がいない方がむしろ家族はうまくやっていくだろう。
24、私はいたるところで失敗している人間だと思い始めている。
25、この先何をしたいのか私にはわからない。

468 :マジレスさん:04/11/09 00:55:42 ID:VSh/gt1v
>>465
君が天才プログロマーなら話は別だけど
高校へ行っておいた方がいいよ
人生長いからさ、とりあえず進学しておきなよ
高校通いながらでも、プログラムの勉強はできるんじゃないかな

469 :マジレスさん:04/11/09 00:55:42 ID:jFqa6ah8
26、人間関係の中に入ると私は自由でなくなってしまうように感じる。
27、誰も私を好きにならない。
28、実際起こったことと想像したことの区別がよくわからない。
29、他人は私のことを「物」のように扱う。
30、何か変な考えが頭に浮かぶと私はそれをとりのけることができない。
31、人生に希望は無いと思う。
32、私は自分自身を尊敬することが出来ない。
33、私はまるで霧の中に生きているようにはっきりしない。
34、私は人生の失敗者だ。
35、誰か他人の責任を負うことは恐いことだ。
36、自分が他人に必要とされている人間とは感じない。
37、私は真の友人を持っていない。
38、私は自分の人生を生きることができないと思っている。
39、買い物や映画を見に行く時のような人ごみの中にいると不安になる。
40、私は友人をつくることが下手である。
41、私はもはや人に認められる立派な人になろうとするには遅すぎる。
42、周りの人は勝手に自分の心を読んでいるのではないかと思う。
43、私の周りで何か起こりそうだと感じる。
44、私は残酷な考えが浮かんで苦しむことがある。
45、私は自分が男性(女性)であることに自信をもっていない。
46、私は長く友人付き合いができない。
47、私は自分を憎んでいる。
48、私は広い場所や市街に出ることを恐れている。
49、私は時に「自分は生きている」のだと自分に言い聞かせている。
50、時に私は自分自身でないと思う。

470 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 01:06:01 ID:lUsptUEI
1、Yes
2、NO
3、NO
4、NO
5、NO
6、YES
7、YES
8、YES
9、YES
10、YES
11、YES
12、NO
13、NO
14、NO
15、YES
16、YES
17、NO
18、YES
19、YES
20、NO
21、YES
22、NO
23、YES
24、YES
25、YES

471 :マジレスさん:04/11/09 01:07:54 ID:uY6lZJuE
どうもとりあえず相談という言葉に甘えて書かせて頂きます。
相談というかただの怠け者の戯言になるかもしれないんですけど…。
今、始めてから二ヶ月の仕事をしています。仕事は広告関係で、結構キツいのはありますが人間関係では周りは優しく教えてくれるし、
なにも問題無いのになぜか仕事に集中出来ずやる気がでてこなくてミスしてイライラして…。
もうただひたすら辞めたい辞めてなにもやりたくないって思っちゃうんですよね。
始めた頃は自分で選んだ仕事だし頑張るぞって張り切ってたのに、今は家のなかでただテレビにカジリついてたいんです。
そんな自分が情けないし不甲斐ないし…クズだなって思います。
こんなこと友達に相談してもウザがられるだけだって相談も出来ないのでここに書かせて貰いました。すいません


472 :藁 自称プログラマ&スーパーSE:04/11/09 01:10:32 ID:ZKAMA5VB
>>465

プログラミングセンスは独学で磨くものです。大学行ってもそれは同じ。
寝る間惜しんで、一人孤独に良く遊んでましたが、なにか?。

で、あんたは今何言語が使えるわけ?。VC++、JAVA、ORACLE、
PERl、HTML,JavaScript?。
はっきり言って実力の世界です。学業関係ありませんが、一般の職業
プログラマ目指すなら、普通に高校いって大学行ったらどお。プログラムする
ことが、飯より寝るより女よりすきなら、大検でも何でも受ければいいとお
もけどな。

そうじゃないなら、素直に高校行くこと。でもプログラマって何?。
ゲームプログラマ、それとも最近流行のDirectXバリバリのFPSでも作
りますか?。

プログラミングすきなら大学関係ない。つくり上げた数本のプログラムもっ
て会社の門を叩けば、門戸は軽いな?。でも三流会社の門は叩くなよ。

で、どっちだよ。まさか、BASICも知らないんじゃないだろな。なら素直に
高校行け。
おじさんは小学生の頃からBASIC位知ってたぜ、自慢じゃないが。え、厨房?。
なめとんのか、おのれ?。


473 :ん?:04/11/09 01:10:45 ID:qtD+dPad
>>465
高校は行っといた方が無難だと思います。
高校行きながらでもプログラムの勉強はできると思うから。
ところで、どんなプログラマーになりたいのですか?


474 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 01:11:51 ID:lUsptUEI
26、YES
27、YES
28、NO
29、NO
30、YES
31、YES
32、NO
33、YES
34、NO
35、YES
36、YES
37、YES
38、YES
39、NO
40、YES
41、NO
42、NO
43、YES
44、YES
45、YES
46、YES
47、YES
48、NO
49、NO
50、NO


475 :461:04/11/09 01:14:33 ID:X4q0BIy9
>>462さん。レスサンクスです。

リストラにあったという事は、あなただけのせいではないので
無職であることは責めようと思わないけど
もしかしたら、今自分が「稼いでない」という負い目が
あなたを必要以上に哲学的にしてしまっているということはないでしょうかね。

それから、461であなたに尋ねた
「日ごろ何をしている人なんですか?」という質問は
特に職業のことに限ったことではなかったつもりなので
答えが「無職です」では物足りないですよ。

人と話をするときは分かりやすく、具体的にしないと。
今までの話が抽象的過ぎますよー。
「あんなことがあった、こんなことがあった」と
もっと話をしないと叩かれるよ。



476 :マジレスさん:04/11/09 01:18:16 ID:uY6lZJuE
>>471です、すいません>>469さんの質問リスト1から殆どYESだったんですけど、これってなんかのテストですか?駄目人間度とか笑

477 :マジレスさん:04/11/09 01:18:29 ID:jFqa6ah8
>>474
御回答、ごくろうさまです。YESが30個ですか。
それでは下記サイトから最寄の精神保健福祉センターの問い合せ先を探し、
YESに該当する項目について話をし、相談することをお薦めします。
http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

恐らく、ここで書き込みしているよりも有効なアドバイスをもらえると思います。

478 :マジレスさん:04/11/09 01:19:59 ID:jFqa6ah8
>>476
BPDのチェックリストです。

479 :マジレスさん:04/11/09 01:23:02 ID:ZKAMA5VB
>>1
>名前くらいは入れて欲しいな。できたら性別とか年齢も。
てか、てめえがいれろや、ゴラァ、なめとんのか、?。


480 :マジレスさん:04/11/09 01:23:18 ID:X4q0BIy9
>>471さん。
お仕事、大変ですね。。
働くのって疲れますよね・・・。
毎日、それこそ一生やる気満々でわーーーーーって行けたら
そりゃ幸せかもしれないけど、
でもそれはなかなか無いと私は思いますよ。

特に、体調が優れないときには感情の方も影響を受けると思うから
気をつけて。。
ゴハン沢山食べてますか?
仕事するなら沢山食べないとイカンですよ。
考え事しているだけでも栄養はいるもんね。

481 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 01:23:32 ID:lUsptUEI
>>475
言葉が足りなかったですか、
自分では簡潔に必要なことだけを書いているつもりだったんですが・・・
無駄に長文を書くのは悪徳だと思っているんですよね
思ってることをダラダラ書いても読むほうが疲れるだけだと思っていて・・・

普段は資格取得の勉強をしながらネットばかりしています
外に出るのはちょっとした買い物か友人と顔を合わせるくらい・・・
それ以外はヒッキーだといわれても仕方ないような生活をしていますね
ひたすら陰々滅々としています
これでどうですか?

482 :マジレスさん:04/11/09 01:27:59 ID:IjUXPo+y
>>477そちらのサイトちょっと見てみます…。
>>480どうもありがとうございます幸い?なことに食欲はあり過ぎて
困るくらいあります笑

483 :ねむ:04/11/09 01:33:13 ID:fe531fnL
>>481 言葉が足りなかったですか、
自分では簡潔に必要なことだけを書いているつもりだったんですが・・・
無駄に長文を書くのは悪徳だと思っているんですよね
思ってることをダラダラ書いても読むほうが疲れるだけだと思っていて・・・

↑ここ不要ね。「ああそうですか、では」くらいでいくといいと思うんだ。
STOP NO始めてないのね?

484 :マジレスさん:04/11/09 01:35:29 ID:Nz0psg9C
>>472
マジレス有難う御座います。
ゲームプログラマです。
プログラマになろうと思い立ったのがごく最近のことなので、
全部これからです。
C言語習得プログラムなるものを某共有ファイルにて見つけたのですが、
なかなか落とさせて貰えないもので・・・
それまではタイピング・オブ・ザ・デッドで遊んでおります。

一応飯と女よりは好きですが、リア厨にそんなこと言われても・・・
でも要するに実力さえあれば渡って行ける世界なんですよね。

485 :マジレスさん:04/11/09 01:39:46 ID:jFqa6ah8
>>484
あー、一言言っときますけど、「プログラマー」の寿命は短いですよ。
せいぜい30代が限界でしょう。
わたしの勤める会社でも、システムインテグレートができる40過ぎの「SE」はいますが、
40過ぎの「プログラマー」は皆無です。
将来を考えるならば、ある程度広い知識は持っていた方がいいと思います。

486 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 01:42:06 ID:lUsptUEI
>>477 jFqa6ah8

もしかしてこれで終わりですか?
時間を割いて頂いたことには感謝しますが
最後に他へ丸投げというのはあまりにお粗末な落ちのつけ方だと思います
あなたは安全な場所から単に他人を攻撃したいだけではないのですか?
当然プロでもないしその義務はないでしょう
しかし相談を受けるという以上は真剣になって自分の言葉で答えるというのが
当たり前ではないでしょうか?少なくとも自分はそうしています。
あなたの返答を見ているとまるで自分が粗末にされた仕返しを関係ない他人にしているように見うけられます
どう生きようがあなたの勝手ですが
他人を粗末にすれば自分もされてしまうことを今一度思い出してみてはいかがですか?

487 :マジレスさん:04/11/09 01:47:28 ID:Nz0psg9C
>>485
マジレス有難う御座います。

一生やる気は毛頭ありません。
できなくなったらまた面白そうなこと見つけます。
パソコンがあれば何とか延命くらいはできると思います。

488 :藁 自称プログラマ&スーパーSE:04/11/09 01:48:11 ID:ZKAMA5VB
>>484
ま漏れもそんな狭い世界の住人じゃないけど、多少は人生経験あるで、
コメントさせてもらえるなら・・・

でも、C++で小さいWindwosアプリぐらい組めないと辛いよ。

タイピング・オブ・ザ・デッド・・・・?
・・・・てか。舐めてる?。・・・いや、どうやっても舐めてるよな?。おいおいおい、厨房君。

家庭に事情がないなら、とりあえず高校行ってからにしろよ。


489 :マジレスさん:04/11/09 01:57:58 ID:9fXAzxXk
正子はどこ?

490 :マジレスさん:04/11/09 01:59:01 ID:Nz0psg9C
>>488
マジレス有難う御座います。
C++でアプリですか・・・
それは藁 自称プログラマ&スーパーSEさんが
中学生の時に既に習得していた技能ってことですか?

やっぱり今から追いつくのは
どんなに努力しても不可能なんですかね・・・

491 :マジレスさん:04/11/09 02:04:18 ID:jFqa6ah8
>>486
>最後に他へ丸投げというのはあまりにお粗末な落ちのつけ方だと思います
そう感じるのは、あなたが誰かに「構って欲しい、自分の相手をして欲しい、自分を受け入れて欲しい」と
言う欲求が強いためでしょう。
あなたはこのスレでわたし以外の「回答者」が、今日は殆どあなたの相手をしていないことに気付いていますか?
それは、ここの常連回答者は、実際には暇つぶしのために悩みを抱えた相談者を待ち受けているのであり、
あなたは既に「面白いネタを提供する相談者」と見なされていないいないからです。
わたしは最初に断ったように、あなたの抱える問題について、ずばり核心についてレスをし、効率的なアドバイスを
しただけです。
愚にもつかない問答をだらだらとすることは、わたしの本意ではありません。
だからわたし的には、自分ができる最善のレスをしたつもりです。
それが気にくわないなら、それはそれで結構ですし、現実問題に直面せざるを得ないようなレスをするわたし
に対して、あなたがわたしに対する評価を下げることはもとより降り込み済みです。

>誰に何を言われても最終的に判断するのは自分だということは当然承知しています 。
もし本心からこのように思っているなら、わたしのレスを参考にするか否かはご自分で決めてください。

492 :藁 自称プログラマ&スーパーSE:04/11/09 02:05:52 ID:ZKAMA5VB
>>490
努力?・・・訳わかんねよ。

だめだ、ぜってえ高校行け。
無理、目指すは職業プログラマ、決定。

落ちます。


493 :マジレスさん:04/11/09 02:08:23 ID:Nz0psg9C
>>492
有難う御座いました(__)


494 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 02:11:12 ID:lUsptUEI
>>491
蛇足ながら付け加えておきますが
ちっとも現実問題に直面せざるを得ないようなレスではないと思いますよ
エンターテイメント性を求めるならもっと切り込んでくるべきだと思います

495 :メンヘーラ:04/11/09 02:13:01 ID:FMTG5e6C
プ

496 :ねむ:04/11/09 02:15:48 ID:fe531fnL
>>440 後悔ばかりする人って身近にもいるけど、その人を見ていると
「自分だけは絶対にいい思いをしたい」と人より多く思ってる…ような気がする。
少ない努力で大きな成果をあげたいとか、(そりゃ誰でもそうなんだけど)
精神的にケチというか…。それで慎重に慎重に選んだ挙句、やっぱあっちがよかった
んじゃないかと悶々とする。どっち選んだとしても大した違いはないーって
思えない。後悔するのがいやなばかりにそれにこだわって、結局後悔する。
皆が言うように後悔はだれでもする、自分だけはなるべくしないと思わない方がいいと思います。

497 :マジレスさん:04/11/09 02:16:20 ID:jFqa6ah8
>>491
それから蛇足ですが、このスレの>>1には

>★注意★
>ここにあるのは「答え」でなく「ヒント」であることをお忘れなく。
>あと、ここは2ちゃんって事も覚えとくとベターです。決行は自己責任で。
と明記してあります。
ちなみに、過去にテンプレにこの一文を追加することを提案したのはわたしですが。

>しかし相談を受けるという以上は真剣になって自分の言葉で答えるというのが
>当たり前ではないでしょうか?
と言うのは、あなたの勝手な思い込みですので。

498 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 02:22:20 ID:lUsptUEI
くだらん・・・・吐く言葉も二流なら逃げ方も二流だな
一生2chや他のものの影に隠れてろ

499 :マジレスさん:04/11/09 02:31:56 ID:jFqa6ah8
>>498
BPDの特徴
・変化することへの抵抗が強く、問題解決(直面化)を避けたがる。他者とのかかわりが不安定で、
 感情のコントロールが弱く、他者を自分の思い通りに操作しようとする。
 自分の思うように対応してもらえないと平静状態から一転して怒りを噴出させる。
                         ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
・自分の依存心を満足させてくれる人、自分の思うようになる人、共感的になってくれる人、
 指導的になったり、指摘したりしない人に対しては、理想化し、関係を強化していく。
 逆に、自分の思い通りにならない相手、直面化をする人には価値を切り下げる。                              
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄                             
典型的なBPD的反応ですね。
なるべく早く専門機関に御相談することをお薦めします。それでは。

500 :しゃちほこ女 ◆.lSG2TiSg2 :04/11/09 02:33:17 ID:gm99C7Ly
自分の名前なんですがしゃちほこ女かしゃちほこ娘かで
迷ってます。どっちがいいと思いますか???

501 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/09 02:45:13 ID:4XuoIfPf
>500
すでに「しゃちほこ女」を使っているじゃないですか。

502 :349 ◆q6LZPu7fRI :04/11/09 02:51:08 ID:lUsptUEI
>>499
いやみったらしいのは気に入らないが
重要なきっかけにはなった

病院いってくるよ、サンキュ。

503 :マジレスさん:04/11/09 09:50:48 ID:J82z6R4Y
>>349
なんや?自殺宣言してると思ったら単に回答者を言
い負かしにきてただけか。
残りの有り金全部ぱっと使って豆腐の角に頭ぶつけ
て氏ね。

504 :マジレスさん:04/11/09 09:54:33 ID:2IFxlbkV
>>502
今きましたが、まだ続いてるんですね・・・
とりあえずスレを立てたらどうでしょう?

一つの話題で消費されても困るし
ネタとして十分1スレ使えますよ
何よりスレ違いです。気軽じゃない

505 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/09 10:25:09 ID:4XuoIfPf
おはようございます。

良い天気ですねー。(^ー^)
あっしは早速布団を干しましたぜい。

気持ちが暗くなっている方は、ぜひ周辺を散歩することをお勧めしますにょ。
暑くもなく、寒くもない気候は、ほんのわずかな期間しかありませんからにょ。

あ、言ってることオヤジくさい?( ̄▽ ̄;)





上記の件、なんか区切りがついたようですし、いいんじゃないですか。
「病院行く」と言っているし、
「サンキュ」と言っているし。

506 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/09 10:45:21 ID:XTIaeH3n
>>505
おはようございます。
なんか、いい天気ですが、最近は気温が微妙なのでちょっと服装も中途半端でダルいです。

厚着すると厚くなりそうだし、普通だと寒くなりそうで。
ちょっと寒いです(爆


風邪でお困りの方はのど飴をオススメします。のどの痛みが取れますよ。
おいしい3000のど飴とかw

507 :マジレスさん:04/11/09 10:53:08 ID:BSIy514Z
>>505
>>506

(・ω・)ノシ
以前お二人にアドバイス頂いた者です。
その節は本当にありがとうでした。スレ違い馴れ合いスマソ。
どうしても言いたかった。

508 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/09 10:59:04 ID:XTIaeH3n
>>507
どういたしまして。
また機会とタイミングが合いましたら、またよろしくお願いいたします^^

509 :507:04/11/09 11:03:34 ID:RZosxQpz
SAY YES〜

510 :510:04/11/09 11:05:03 ID:RZosxQpz
>>509
s/507/509/;

511 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/09 11:15:42 ID:4XuoIfPf
>507さん
(^ー^)ノシ おはようございます。

わざわざレスありがとうございました。
こういうのは馴れ合いとは言わないと思いますよ。

たかがネットの書き込みぐらいでそのような過分な御誉めをいただき、恐縮に存じます。




>卒倒航海長
おはようございます。
昨晩は深夜潜水艦スレに参加できず申し訳ありません。
当スレのねむ氏もメンへーラ氏も乗艦してたのに。
あとゆういちろう巡査部長も。



・・・寝てしまいました。

512 :512:04/11/09 12:40:17 ID:RZosxQpz
>>502
最後に、決断・判断をするときにはなるべくデータに基づいた決断をすること。
人間その時の感情でいとも簡単に記憶を捏造します。できる限り客観的に、
数字で判断できればベスト。

それと、ここのスレって気軽な内容か気軽な気持ちとか、何か気軽ってワードが入ってないと
書き込みしちゃいけないんでしょうか。>504に書いてあるんだけど。
僕の思い違いだったのかな。

513 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/09 13:27:17 ID:4XuoIfPf
そんなことないですよ。

514 :ねむ:04/11/09 13:45:08 ID:fe531fnL
>>511 深夜熟睡特捜隊さん、コニチハ。そうなの、夕べ行ってみたらマタリとして
いいスレでよかったです。よく見かける名前もたくさんあって。またいつかよろしくです。
待機age

515 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/09 14:04:35 ID:4XuoIfPf
>514 ねむ殿
こにちわー。(^O^)v

そうなんです。
深夜待機中で相談書き込みがないとき、あちらで皆さんと遊んでいるですよ。
まあ遊んでいるといっても、向こうにも相談が入るんですけどね。
たいてい毎晩深夜帯にアクティブになっているのはそのスレぐらいなものなので。一人で夜中に寂しさを感じておられる方がよく乗艦してきます。
浮上時当直勤務しているコテ士官の方々はこの板の住人なので、すぐ回答対応に切り替えられます。


書き込み時間が決められているのですが、お気軽に乗艦なさって下さいませ。
毎晩深夜二時に浮上、朝六時に潜航しています。

現任艦長は、ここでもおなじみ、雷電先生です。

516 :マジレスさん:04/11/09 14:22:19 ID:8mRjg55d
予備校生の女です。
予備校には毎週決まった曜日に講師の方が個別指導をしてくれるシステムがあるんです。
生徒1人につき30分で、一週間前から専用の台帳に自由に名前を書いて予約します。
9月か10月くらいから同じ先生(20代半ばくらいの男性)の個別指導に
週1〜2で行っていたんですが、2週間くらい行ってなくて
昨日久しぶりにまた行ったら態度が急変してました。
今まですごく好意的に接してくれてたのに、いきなり最初から冷たくて、
受験の相談しても「で?」とか言われて。
「なんか怒ってます?」って聞いても否定しないし。
最後のほうにはちょっと直ってくれたけど・・
毎週通うと約束してたわけでもないです。
今まで毎週来てた生徒が2週間来なかっただけで普通怒りますか?かなりヘコみました。


517 :マジレスさん:04/11/09 14:30:01 ID:7brh57hq
>>516
気にするな、君にはまったく落ち度がない。
きっと、私生活で何か嫌なことがあったのだろう。

518 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/09 14:30:53 ID:4XuoIfPf
>516さん
あなたに対してではなかったんじゃないですか?

明らかにあなたに対してでしたか?

たまたま直前にその講師にムカつく出来事がおきたとか。

それにその講師もオトナなんだから、いちいち仕事の中で感情を出すな、と言いたいですね。

519 :516:04/11/09 14:52:20 ID:8mRjg55d
>>517-518さん
レスありがとうございます。
そうですよね。なんで怒ってたのか気になるけど。
その時は私に対して怒ってるように感じてしまいました、被害妄想かなw
気にしないでまた来週行ってみようと思います。

520 :マジレスさん:04/11/09 16:06:36 ID:LZjvHz8g
以前弟がなんたらと書いた者ですが…また新たな相談があります。
今日部活をサボってしまぃました。なんだか行く気がしなくて…。先週もサボっちゃったから、サボりとバレているかもです。
部活を休んだ言い訳を今考えているのですがいいのが思いつきません。何か無いでしょぅか…

521 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/09 16:17:34 ID:diSmDfHN
>>520
バレたらあかんのん?
しんどけりゃ休むときもあるでしょ。

以前の読んでないのか記憶にないのかでわからんから何とも言えんけど。。

522 :マジレスさん:04/11/09 16:33:53 ID:6rqeXdFD
通信の学校に通っていて制服も一応指定のものがあるのですが
途中から入ってきた人はその前の学校の制服を使ってたりする服装が自由な学校です。
私はいつも私服で学校に言っているのですがおもいきって指定制服を着ていったら
途中から編入してきたギャル男が彼女といちゃつきながら私の制服のことをここの学校の制服なの?とか
愚痴愚痴いっていました・・・
指定制服なんだから着てもいいの当たり前だけど途中から入ってきたやつは見下すんですかね・・・
欝です・・・


523 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/09 16:45:31 ID:4XuoIfPf
>522さん
「学校」の「指定」の「制服」を着ているのですから、なんら後ろめたいことはありません。

そのギャル男だって、大して考えずにモノ言ってるに違いないので、気にしない。

本旨である勉強を頑張って下さい。

524 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/09 16:49:10 ID:diSmDfHN
>>522
そんなの気にしたら負け。
うるさいアホがゴチャゴチャ喚きよるなぁ と思って放置してりゃオケ。

525 :マジレスさん:04/11/09 16:49:14 ID:6rqeXdFD
>>523
その男、いつも教室に来て途中から入ってきた人にお前どこの学校だったん?もしかしてあそこ?
とかなんかうちの学校をばかにしてるやつです・・・自分だってもう同じ学校の癖に・・・彼女のギャルちゃんだって
同じ制服なのに・・・

愚痴すいませんでした!勉強がんばります!




526 :マジレスさん:04/11/09 16:50:48 ID:6rqeXdFD
>>524
そうですね・・・でも文化祭の準備してるど真ん中で何もせずいちゃつきながら
ごちゃごちゃいってたのは悔しかったです。

ありがとうございました!

527 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/09 16:53:58 ID:diSmDfHN
>>526
悔しいっつーより嫉妬のヤカンw
いざとなったら何もしないんだったら邪魔だから消えて
と言うのが良いんだけどなかなか難しいかもしれんね。。

まぁ、気にしないのがイチバンですよヽ(´ー`)ノ

528 :マジレスさん:04/11/09 16:55:53 ID:6rqeXdFD
>>527
いや自分も違う学校に彼氏がいるので嫉妬じゃないです
ただ、ちがうクラスなのになぜわざわざと・・・w

先生が追い出しましたハイ



529 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/09 17:09:02 ID:diSmDfHN
>>528
クラスが違えど学校が同じなら別におかしかないと思いますw
学年が違ったっていいじゃないか。

まぁ、学校行事の準備の最中ってのはウザいだけだね。
非常識もいいとこだ。

530 :520:04/11/09 18:03:19 ID:LZjvHz8g
>>521
ありがとうございます。前の質問は関係無いです。休む時は部長にメールをしなくてはならなぃので、理由が必要なのです。「用事」って言うと「何の用事?」と聞かれる可能性がぁるので…。
なんか週一なのに、週に一回頑張ればいぃのにそれさえ頑張れなかった自分が情けなぃです…。

531 :383:04/11/09 18:31:35 ID:w35D5N4y
見事にスルーされたが一応報告。
50時間以上つきっきりで護衛(本人から本人を)したら収まりました。
その過程でリスカの数本はやられましたが、大事には至らず、今無事に
出社しています(会社から書くなよ俺 orz)


532 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/09 18:45:55 ID:diSmDfHN
>>530
気分が乗らなかった じゃいかんのかな。
俺の学生時代のサボりの言い訳なんか、
『なんとなく』とか『いや、だってだるかったし』とか『しんどい』
とかそんなもんだったよ。

社会人ならば許されないことも出てくるんだろうけど
学生の部活なんか、遊びみたいなもんなんだから
自分の気が乗らなかったってので、十分理由になると思うけどな。
でもまぁ、報告するのがルールとして決まってるなら
サボっちゃいましたゴメンなさいって言うのがいいかも。

嘘ついたらそれを通すための嘘が必要になることがあるからね。

533 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/09 18:48:06 ID:diSmDfHN
>>383,531
多少不便になるかもしれんが、とりあえず
家中のカッター、ハサミ、包丁、ペン、剃刀など危なそうな物を
捨てるなりなんなりしたら?

と思ったら収まったのね。オメデトウ。

534 :マジレスさん:04/11/09 23:10:51 ID:eeOhSCy0
>>383
見放されることを恐れているから自称行為に走るのです。
かならず相手にすること。見捨てていないことを伝えること。
但し、必ず距離をおいて、境界と限界ははっきりと示す必要があります。

535 :ん?:04/11/09 23:12:33 ID:NbOhrECv
>>531
あなたがその人がいないと非常に困るという状況を作ってはどうでしょうか。
例えば、その人が作ったものしか食べないとか。
昼は弁当で外食禁止です。
完食して美味しいと言ってあげて下さい。
自傷は自分を傷つけることでしか自己の存在を感じられない状況だと思うので。


536 :383:04/11/09 23:32:48 ID:w35D5N4y
皆様ありがとう。反応してもらえるだけでがんばる気になるね。

帰宅したら横に寝た状態で首吊ってた。まぁ、中途半端な状態だったので
途中で苦しくなって出てきちゃったみたいだけど、目が離せないのね。
明日は午後出社にして午前中病院に付き添って、場合によっては
実家直行かな‥‥‥。

>>533

カッター・ハサミはとりあえず高い所にしまいました。ペンぐらいは目を
つぶります。

>>534

ありがと。心掛けます。

>>535

自尊心が高いので逆効果だと思われます、が、ありがと。



537 :マジレスさん:04/11/09 23:49:53 ID:/AMBRUaV
現在、人生に対する生きがいを失っていながら、日々、仕事しています。将来を考えると不安でなりません。毎日、死ぬ思いです。

538 :マジレスさん:04/11/09 23:50:01 ID:iDh61+ND
相談いいですか?
彼女の父のことなんですが、
自分一人で考えても自分に都合良く考えてしまいそうなので・・・

おれは今年二十歳になったんですが、実は無職なのです・・・
それが彼女の父にバレて嫌われてしまいました。
これに関しては自分のせいなので言い返す言葉はありません・・・
特に結婚とかそうゆう話はしてないのですが、
普通に付き合うだけでもダメなものなのでしょうか?
まぁ親からしたらいい気はしないと思いますが・・・
ちなみに彼女は今年19歳になります。
彼女は毎日早く別れろと怒鳴られてるそうです。
ここ数日は手をあげるようになってるそうです。
今日も叩かれて口の中を切り、ケータイを没収されメールや履歴をチェックされたそうです。
「解約しろ!」「もう誰とも付き合うな!」と言われたそうです。
普通に付き合うだけでここまでするもんなんですか?

とりあえず明日面接予約取ります・・・

539 :マジレスさん:04/11/09 23:51:19 ID:iDh61+ND
すいませんageてしまいました・・・

540 :マジレスさん:04/11/09 23:59:39 ID:odCxbNww
いや、この板はageても構わない板だけどな

541 :マジレスさん:04/11/10 00:02:15 ID:fueLP+ac
今日歯医者に行ったのですが助手の方に一目ぼれしました。
二年半前に彼女と別れてから、もう二度と誰も好きになれないと思ってたのに、
今日はあまりにも美人なので、そっけない態度とってしまったのですが、次歯医者行くとき
どうすればいいでしょうか?どうやって話しかければいいでしょうか?ほとんど口をあけた状態なのでしゃべれません。


542 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/10 00:11:46 ID:3MnSH/rz
>538/539さん
前向きに対処されておられるのは好感が持てます。


ひとまず「働いている」立場と言えるまで、会うのを控えた方が良いでしょう。
別れることはないと思いますよ。

543 :ん?:04/11/10 00:36:19 ID:psfe9iUX
>>537
家計簿つけて節約して下さい。
節約で浮いたお金の一部は貯金して、残りはご褒美として自由に使って下さい。


544 :538:04/11/10 00:39:52 ID:7Kk7tL9x
>541
そ・・そうでしたか。
ではageてみます。

>542
会うのは控えてます。
とゆうか今までなかった門限ができてしまい、それが八時とかなので・・・
彼女に「もう誰とも付き合うな!」「ケータイ解約する!と言ったことと、
ケータイチェック、門限、叩くほどキレてること・・・
あと彼女が自分の彼氏を親に合わせたのもおれだけだそうなので、
とにかく娘を自分の手元に置いておきたいんだと思います。
なので多分おれが働いてもダメって言うと思います。
とにかく一番可哀想なのは彼女で・・・申し訳ない・・・・

545 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/10 00:48:43 ID:3MnSH/rz
>544さん
なるほど。

かなり現実的に考えておられるようです。

とにかく、父上には、彼女の方から、「(あなたと)しばらく会わない」または「縁を切った」「別れた」と言ってもらいましょうか。

あとは水面下で(バレないように)会うようにしていくのはどうでしょうか。

546 :マジレスさん:04/11/10 00:49:12 ID:osrT0W3G
>>544
彼女かわいそうですね・・・。
顔を叩かれるなんて、女の子にしたら酷い仕打ちですよね。。
半年ぐらいのスパンで彼女が一人暮らしをするような計画を立てられると良いのにね。
結婚は考えてないにしても
彼女、そんなに怖い親とじゃ他に何もできないじゃない?
普通に遊ぶのもできないですよね、何か言われるんじゃないかと思って。
何もかも疑われそうでさ。他の友達と会っているだけでも疑われて殴られたら
かわいそうだ。。

547 :マジレスさん:04/11/10 00:54:29 ID:osrT0W3G
>>541
まず、好きになってもいい相手かどうかを何とかして確認しないといけないですよね。
結婚指輪は仕事の時にははずしているかも知れないし、
彼氏がいたらどうするのかとか。

あ・・・だから話掛けようとしているのか・・・。

う〜ん。美人さんだったら、しょっちゅう男の人に声掛けられているから
案外慣れているかもしれないですよね。


548 :雷電先生:04/11/10 00:58:19 ID:HsY2pJ/g
>>538
うーん…オマイさんが無職だから反対するのは
まぁ多少は分からん気持ちでも無いが
だからといって、それを暴力に訴えるその親父殿の方が問題ではあると思うのう。
とにかく、明日…っつうより、もう今日か…の面接を何とか上手く生かせて
職を得て、堂々とその親父殿にキチンと報告にしに行った方が宜しかろうよ。
それでも、反対して暴力を彼女に振るう様なら
その親父殿をぶん殴る位の気持ちで彼女を奪い取ってしまいなされよ。
む。

549 :マジレスさん:04/11/10 01:04:33 ID:osrT0W3G
>>548雷電先生、最後の「彼女を奪い取ってしまいなされよ」はさ、
結局は一時の情熱で彼女自身を追い詰める結果になりはせんかのう。
まだ二十歳と十九歳で、後に引けないような状況を作るのは
まずくないっすか?
む。

550 :雷電先生:04/11/10 01:32:32 ID:HsY2pJ/g
>>549
いや、行動を慎重にするのは当然の事だと思うんだが
結果ばかりにとらわれてしまってもしょうがないとは思うんだのう。
それに今の時点で既に追い込まれていると思うんだのう。
それをどうにかしたいんだったらそういう手段も一つの方法だと思うんだがな。
それで上手く行かなくても、まだまだ全然若いんだし
余裕で立ち直る事だって出来ると思うんだがのう。
とにかく、論ずるより動くってのが
何はともあれ、今は大事だとは思うんだが。
む。


551 :マジレスさん:04/11/10 01:49:17 ID:osrT0W3G
>>550
先生レスサンクスです。

なるほどね。
今の状況に我慢できないのであれば何とかするしかないですね。。
納得。
しかし、あれですね、いざとなったら度胸が据わって思い切ったことするのは
女性の方のような気もしますね。
いきなり家を飛び出しちゃったりするから怖いなぁ。
彼氏さんがしっかり受け止められるように
職に就く、父親にはひと通り気持ちを訴えて話を通しておくというのが一番良いかな。

彼女を奪う前に、受け止められる基礎を作っとくというのが手堅いですね。
(女性は強引なのにも弱いけど、やはり準備をしっかりしてくれる人には安心できる人多いから。)
しかし、・・・彼女の父は本当に彼女を娘として愛しているのであろうか。。
女性は殴ってはイカンでしょう。普通。

あ・・・この書き込みはお礼と、>>538さんの状況の雑感でありまして
何かつらつら書いている中に参考になるようなものがあればということでして、
特にどなたのレスも期待してはおりませんです。はい。

失礼いたしました。


552 :520:04/11/10 07:14:36 ID:BFkybuuU
>>532
遅ればせながら、ありがとぅござぃます。
サボったというのはマズいです…絶対に評価が下がるので…。
未だにメールしてません。サボったとバレなぃよぅな言い訳は無いでしょぅか…

553 :ねむ:04/11/10 08:07:17 ID:/7LdV/mV
>>541 歯医者さんで話すのはちょっと難しそうだから、後から電話しちゃえば?
ネームプレートがあればしっかり名前をチェックしておいて。
それか、そっと小さなメモを渡しちゃう!とりあえず悪い気はしないものです。
私一回やったんだ〜昔。美容院でかっこいい人見つけたんで。電話の方。
デートしてくれましたよ。たまたまあまり続かなかったけど、どんどん行っては
みるのも楽しい。

554 :ねむ:04/11/10 08:22:22 ID:/7LdV/mV
>>537 今はからっぽでもまた何か心に入ってくるものがきっとあるよ。
どの人もみんな大なり小なり傷ついたまま朝を迎え、布団から這い出して働きに
やっとこさ行っているんじゃないかと。無理に元気出す必要はないから淡々と
でもしっかりと頑張ってみて下さい。ごはんもしっかり食べてね!

555 :ねむ:04/11/10 08:32:28 ID:/7LdV/mV
>>552 しばらく行く気になれないんだったら、一回一回いちいち言い訳を考えるのも
大変でしょ?いっそのこと休部したいと申し出るのはどうでしょうか?
あまり詳しく言いたくないのですが、家庭のことでちょっと…と言えば
根掘り葉掘り聞かれないだろうし、、、。でもそれを言うこと自体抵抗あるのかな?

体調がすぐれない、検査の予約があるなどは?

556 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/10 08:32:48 ID:T8+SWLjM
>>552
一日手が離せなかった状況を作ればいいわけだ。
遠くから親戚が遊びに来てて相手しなきゃいけなかった とか。
子供が一人で遊びに来たってことで、、
ってよく考えたら11月の頭っつー時期は不自然か。。

おかんが急用なり仕事なりで家にいなくてご飯を作らなきゃならなかった
とか。

ビデオの返却期限が昨日までで家族は手が離せなかったとか。
…夜行けっつー話か。

うーん、わからん。スマソ。
評価が下がると何がダメなのかわからんが、
正直なのがイチバンだと思うよ。

557 :マジレスさん:04/11/10 11:40:52 ID:N7aBcSZz
くしゃみ2回すると、どうしても自分の悪口を言われている気がしてなりません・・・
科学的に証明されているかはわかりませんが、こんな細かいことが気になって仕方ありません・・・

558 :558:04/11/10 11:44:07 ID:3gmwcBSh
>>552
状況を客観的に見て、整理してみなよ。
あなたも分かっている通り、自分がサボったのに評価は下げたくないって話なのよ。
それに絶対ばれない嘘なんて無いよ。ばれた時のことを想像してみなよ。
自分を甘やかす心って、どんどん侵食してくるもんだよ。

で、そんなあなたにおすすめなのは、
・どうしても気分がのらずにサボりました。でも良く考えた結果これからはちゃんと出ることにしました。許してください。
・どうしても気分がのらずにサボりました。で、良く考えた結果部活を辞めることにしました。許してください。
の、どちらかだな。


>>536
スルーされたのは、>383で、
>どうすればいいか、経験者 (やった方でも止めた方でも) の知恵を教えて
>下さい。
限ったところにあるんじゃない?
こういうときこそ、あなたが広い視野を持ってないといかんよ。

>>557
>419 >422

559 :ねむ:04/11/10 13:42:33 ID:/7LdV/mV
>>557 ただのゲンかつぎじゃないようですね。
くしゃみと悪口には因果関係なんてないですよ。
くしゃみを人にぶっかけたら何か言われるだるけど…。
ハンカチで口押さえてね。

560 :マジレスさん:04/11/10 16:31:45 ID:FJAXEWZq
昔から色々な目にあって(レイプ未遂等)、男性恐怖です。
頑張って普通に接したりできる程度にはなり、最近、つきあい始めた人がいるのですが、
抱きしめられたり、身体が触れたりするのは未だに怖いんです。
今の人の前にも、短い間ですが付き合った人がいました。
その人とはキスまでしたのですがどうしても怖くて、
ある日、事情を説明してもう少し時間が欲しいと言いました。
元彼は「そんなこと聞きたくなかった、他の男がそんなことしたなんて気持ち悪い、
自分の彼女がそんな目にあったなんて気分よく聞ける彼氏はいない、もっと俺の気持ちを考えろ、
だいたいオマエもホントはイヤじゃなかったんだろ、最後まではしてないっていうのも絶対嘘だ、
気持ち悪いから今すぐ別れろ、出て行け」と言いました。
2ちゃんでいろんな話を読んできっと前の男はDQNだったんだと思うようにはなりましたが、
今の彼氏も私自身をも心から信じることができません。
私が彼氏のことを本当に好きじゃないから怖かったり信じられなかったりするんでしょうか?
彼氏には言わない方がいいんでしょうか。それとも正直に言って別れた方がいいんでしょうか。
分からなくなってきました。

561 :マジレスさん:04/11/10 16:42:54 ID:OsQd049X
所有欲とかじゃなく、本当に愛していたらそんなことは言えないのではないでしょうか
そんな恐ろしい目にあえば男性に対する恐怖があって当然だと思います。
その彼氏と別れるかどうかは貴女が判断すべきですが
書いてあることだけをみるとひどい男だと思います

貴女は十分正直ですべきことをしたと思います
この先を想像してみて良くないヴィジョンが見えたら別れるのも手のひとつでしょうね。

貴女に幸運が訪れますように

562 :マジレスさん:04/11/10 16:50:01 ID:OsQd049X
ごめんなさい、ひどいのは前彼のようですね
今の彼氏には「怖い目にあったことがある、そのせいで男性全般がこわい」
とだけ言えばよいのではないでしょうか。
それ以上聞きたいかどうかは今彼に聞いてみるのもいいと思います
受け入れて貰えそうか・受け入れるだけの度量がありそうか
黙っていたほうがうまくいきそうなのか
話すことと黙ることのリスクを天秤にかけてみてはどうでしょうか。

誤読してしまって申し訳ない。

563 :563:04/11/10 17:04:05 ID:3gmwcBSh
>>560
ある意味、駄目男を判別するふるいになるね。
前彼はどうしようもない駄目男でしょ。

心の奥底にあるものってのは自分ではどうしようもないもんだと思う。本能みたいなもの。
どんなに好きだって、相手が男っていうだけで本能から警告が来るの。好き嫌いは関係なし。

というわけで、僕は話すのがいいと思う。その上で、「二人で頑張ろう」って言ってくれるなら
最高だね。あなたはその人と自分を信じて、自分の心の奥底と戦うの。少しずつ。

でも、男からの意見として。
好きな人の体に触れられないってのはすごい辛いことよ。そこは分かってあげてね。
だからあなたもできる限りがんばらにゃならん。それがあなたの為でもあるから。



564 :マジレスさん:04/11/10 17:08:45 ID:FJAXEWZq
>561-562さん
ありがとうございます。
本当なら自分と彼氏とで考えなければいけない問題なんですが、
今の彼氏にまで拒絶されたらと思うと勇気が出なくて。
前の彼の豹変ぶりを思うと、自分の判断にも自信がもてません…。
とりあえず、562に書いてあるとおりにしてみようと思います。

565 :マジレスさん:04/11/10 17:17:24 ID:FJAXEWZq
>563さん
ありがとうございます。
本当に今の彼氏には申し訳なくて仕方ないんです。
怖くなってしまうことも、疑ってしまうことも、本当に好きなのか分からなくなってきたことも。
私も普通のカップルがするように我慢なしで彼氏とふれあえるようになりたいです。
どうしたらいいのか分からないけど、頑張ります。

566 :ねむ:04/11/10 17:58:55 ID:/7LdV/mV
>>560 少し奥ゆかしい女の子なら、普通に接触をためらうこともありますよね。
その範疇だと彼氏が思うなら、あなたもそれくらいの拒否の仕方くらいで済めば
あとはきっと時間が解決してくれそう。犬に噛み付かれたくらいだと思って、
忘れちゃうのが一番です。(←同じようなことありました)

言わなくて済むなら言わない方がベターだとも思います。男性はロマンチストなところが
あるから…。幸い最後までは行ってないようですし。ちょっときついかな?

567 :マジレスさん:04/11/10 20:16:00 ID:FJAXEWZq
>566さん
ありがとうございます。
やはり言わないで済むなら言わない方が良いのでしょうか…
今のところ、激しい拒否はしないように我慢しているので
彼は>566さんのおっしゃるように思ってると思うし、思いたいのですが。
もう少し、彼の様子を見てみることにします。

568 :ねむ:04/11/10 22:15:55 ID:/7LdV/mV
>>567 前彼の言い方はひどいけど、本音ではありますよね。
今の彼に言って、彼が優しくしてくれたらあなたは救われるけど
今度は彼が重荷として背負い込む可能性もあるんじゃないかと思う。
あなたを好きなら好きなほどそうだと言えるかもしれない。
うん…様子みてみたら良いと思います。

ショックだったろうけど、女性は意外とタフなんだ。
二次災害(嫌なことにこだわって今後の幸福を逃す)にならないことを
祈ってますよ。お幸せに!


569 :ねむ:04/11/10 22:57:36 ID:/7LdV/mV
>>567 前彼のセリフ、「だいたい…出て行け」の部分は許せないですね!
改めて読んでぷりぷりです。

570 :538:04/11/11 03:54:55 ID:zhg3yX8P
皆様レスありがとうございました。
面接金曜になりました。
もし受かったとして、報告に行かないといけないのか・・・
正直かなり気がすすまないorz
とゆうか今はまだ会わない方がいいような気がします。
働きだして少し時間置いてからの方がいいと思ってるんですが、
そう思うのは自分が行きたくないからでしょうか・・・
やはり素直に殴られに行くべきでしょうか。
自分が殴られるのは良いとして、それで良い方向に行くかどうか・・・

571 :571:04/11/11 08:39:24 ID:JhTLwPDE
>>570
相手の母親はどんな人なの?
とりあえずは、どういう人だったら許されるのか、母親経由でもいいから聞いてみて、それから考えるのはどう?
現実的だったらそのようになる努力をすればいいし、非現実的だったらじっくり相手を囲んで、落とす。
どうにもならなかったら、僕もさらうぐらいの気でいいと思うなあ。でもそれは結婚前提か。

572 :ねむ:04/11/11 09:21:05 ID:MnfxDXNC
>>570 会ったら逆上されてしまいそで怖いです。
ちょっと変わったお父さんのようだもんね。
殴られなきゃいけないことないです。彼女にもまた当たりが強くなりそう。

573 :570:04/11/11 10:09:33 ID:zhg3yX8P
>571
相手の母親はよくわからないです。
普段は子供みたいにはしゃいで楽しい人です。
ただ、時々急にキレたり泣きやすかったりするので喜怒哀楽が激しいみたいです。
本人曰く精神的に弱いらしいです。
まぁ彼女の家は血筋とかちょっと複雑なので・・・
おれが勝手に推測してるだけですが、父親は最初からちょっと嫌な気持ちがあったんではないかと思います。
今まで彼女が彼氏を紹介したこともなかったらしいですし、ずっと自分のものだと思ってたと思うので。
将来的には結婚してもいいと思える彼女ですが、今は全然考えてません。
自分が大人になったとゆう自信もないですし、なにせ無職ですから・・・
定職について収入&自信の安定、ある程度の貯金ができれば結婚したいですね。

>572
んー・・普段は偏見とかない良い人なんですが・・・
娘を溺愛してるんだと思います。
取られたくないのかと・・・
今までは娘の好きな人だから反対できなかったとしても、今は・・・

とりあえず相手が嫌がってる無職をなんとかします。
彼女が攻められる原因がこれで最低一つ減るだろうし。
・・・とゆうか他にはないのか・・オレノセイダシナ orz

574 :◆r/PPrrJDDQ :04/11/11 10:29:30 ID:2csiFbpo
相談の途中、お邪魔して申し訳ありません。

>こちらで相談に乗られているコテの方々

今、下記のようなサイトを作っている途中です。
ttp://www.geocities.jp/jinnsei_soudann/home.html
よいものが出来上がったら、板のTOPにある、
ローカルルール部分にリンクさせてもらう交渉をするつもりです。
基本的に、板に来られる相談者が利用されることを想定したサイトです。

楽しみの一つとして、コテハン批評以外に、「自己紹介」によって、
今いるコテさん達を紹介させていただきたいと思っています(現物↓)。
ttp://www.geocities.jp/jinnsei_soudann/jikosyoukai.html
これによって、相談に来る人やちょっと雑談に来る人達が何らかの目安をつけられると思います。
どうか、ご協力くださいますよう、よろしくお願い申し上げます。
お話していただくのは、以下のような項目などお聞きしたいと思っています(適当に取捨なさってください)。
(例)
・HNの由来
・現れるスレッド
・何のために相談板にいるのか?(どうして相談板に来たのか?)
・どんな相談分野が得意or苦手か
・板に来る人達に言いたいこと
・自分についての紹介

こちらにお答えいただいても、以下でも構いませんので、
どうぞご考慮くださいますようよろしくお願い申し上げます。
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093502027/
今少し時間がありませんので、何か疑問等ありましたら書いておいてください。
夜に参ります。お忙しいところ申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い申し上げます。

575 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/11 11:24:12 ID:bqaVzgBv
相談スレにマルチ営業しんのやめろよな
この時点でもTOPに載らないと思うけどね
根回しの仕方がオカドチガイだし

576 :マジレスさん:04/11/11 13:59:36 ID:rzJAaDjY
>>574
糞サイト

577 :◆r/PPrrJDDQ :04/11/11 20:35:44 ID:2csiFbpo
自治スレから参りました半と申します。

スレ回答者の皆様、先ほどは、突然お邪魔し、不躾なお願いを致しまして、
誠に申し訳ありませんでした。

改めまして、再度、ご説明とお願いに上がります。
お騒がせ致しまして、誠に申し訳ありませんでした。

578 :雷電先生:04/11/12 07:28:42 ID:DFxnnyFS
ヨスッ…!
気を取り直して…
随時相談承りしておるぞなもし。
まぁ悩み無き事は宜しい事だぜ。うむ。

しかし、悩み無き者なぞそうざらにはいねえだろうて。
小さき悩みも大きな悩みも
悩みは悩みだぜ。
深刻で重たい気持ちを、ここで吐き出しちまう事で
ちったあ軽くなるかもしれねえぜ。

さぁー!遠慮無く、バッチ来い!


579 :ねむ:04/11/12 08:12:56 ID:E+Fny4rl
せんせもいるようだし、age

580 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/12 12:02:22 ID:1j9R0SnF
>>552 (もう読んでないだろうかでも)
言い訳を言わない。ただ、ただ、謝る。これに徹する手があります。
二度としません。という決意でもってこれを真剣にすると、相手が深読みして
くれて、まるく収まるケースもあります。もちろん、2度としないという
決意も本物での話しです。
仮に、十分説得力のある理由があったとしても、場合によっては休んではいけない
時もあるものです。そういう時はもう、謝るしかない。抜けてしまったという
事実は理由があろうとなかろうと代えられるものではないわけですから。
それで引き起こされる不信感は、時間をかけてあなたが回復させていくしかないですね。


581 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/12 12:03:36 ID:1j9R0SnF
>>560
基本的に、そういう記憶ってなあ、水溜りで転んで、怪我をした程度のモンなんだけど、
これが案外尾を引いてしまいますよねえ。。。
心の中で、気をつけてみないといけないのは、その事件を過大に評価してしまって
いて(自分自身が)少々悲劇に酔ってしまってないか?というチェックを自分に
かけてみる点かと思います。
心も身体も大事にしなくてはいけないのだけれども、本当に大事にするとは
どういう意味かをちょと考えてみないといけない。過去の記憶をあまり引き出し
過ぎてしまうと、それが腫瘍のようになって、自分で腫瘍を養ってしまう状態に
ならないとも限らない。それは、心を大事にしているようで、逆に心を傷めて
しまっているといえます。
性的被害っていうのは、実はかなり多くて、古い資料であっても20才未満の
女性の5%。新しいのになると、30%という数字が出ています。3人に一人は
抱え込んでいると仮定できる(この数字ってのは、どうも算出が難しくて、
どの程度信用できるか不明なんですが、アメリカの数字にまだまだ及ばないので
水面下にあるのもまだ多いかと感じます)道を歩く3人に1人に貴女ははいっている。
できるだけ、気楽に考えること。忘れるという技術は微妙に難しいですが、
引き出しそうになったら、前兆を捕らえて、急いで他の事を考えるようにする。

あと、気持ち悪いと、感じやすいという感覚は、実は紙一重であるので、逆に利用して
しまうという手段もあったりします。

話を聞く相手というのは、その被害を、被害として捉えるか、被害妄想的な
固執として捉えるかで、反応が異なってきます。少し厳しいですが、自分を
客観的にみる努力をしてみてください。

582 :541:04/11/12 16:43:14 ID:ZOklSulm
>>553 ネームプレートありませんでした。僕まだ17で、来年の3月で18です。
助手の方は20〜から23ぐらいです。


583 :ゆーすけ:04/11/12 17:08:05 ID:8CUFNZq9
はじめまして。名前はゆーすけといいます。
今凄く苦しんでいます。
理由を聞かれると、大変恥ずかしいですが、隠さずに話すことにします。
私はあるアニメの女の子に大変関心を持つ・・・というよりはその女の子が大好きでした。
ですがその女の子は悪い奴に体を乗っ取られてしまうんです。
しかもその悪い奴は悪さを繰り返し、最後は部下に食べられてしまうのです。
おかげでその女の子は帰る肉体がない・・・状態になってしまったのです。

私がその女の子が好きな理由としては、とにかくがんばり屋さんで、まっすぐ見ている女の子なんです。
欠点といえば、最初は悪い奴の部下だったので、悪さをしてしまうのです。
しかし、主人公と戦って負けたために、自分の非を認めて修行をするのです。
そしてその師匠に体を取られてしまうのです・・・。

私がショックだったのは、心を入れ替えた人間がこうも簡単に殺される・・・という点です。
真面目にこつこつがんばっているのに・・・彼女が可哀想です・・・。
それが原因で現在病気になってしまいました。精神科にも通っています。
乱文で申し訳ございませんが、こんな私にもアドバイスなどございましたらよろしくお願いします。
質問などございましたら、もちろん答えます。よろしくお願いします。

584 :584:04/11/12 17:43:02 ID:l+SjX/Vt
>>583
例えば、あなたが毎日食べている食料、牛肉。
牛なんて何も悪いことをしていないのに、人間の食料にするからっていう
凶悪なエゴの為に殺されてしまうんですよ。
あなたはこの事実を今まで知っていて、でも病気にならなかったし、
出てきた食事の牛肉を残すこともあった。
そのことについてどう思いますか?

585 :ゆーすけ:04/11/12 17:49:03 ID:PFtJO6Xn
>>584
牛さんも必死に生きているのに結局は食べられてしまいます・・・。
なんで自分みたいな人間がのうのうと生きてられるんだろうと思います。
実際テレビなどで食肉にする様子や話など伺うと、鬱になります。
こんな私は死んだほうがいいのかも知れませんね。

586 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/12 17:51:21 ID:is7viOUD
>>583
まずアドバイスを言う前に、これだけは言っておきたいんだけど
君はその女の子というよりも、

そのアニメを作った作者に踊らされているんだよ。

所詮は、作者の意図したキャラ像にまんまと陶酔させられてしまった。
現実を直視すれば、二次元などそのようなものだよ。


587 :マジレスさん:04/11/12 17:54:19 ID:rRJ4/+mC
小さい悩みかもしれないですが相談させてください。
自分の短所で「時間を守らない」ところを直したいのです。
約束など決まった時間を守れません。それで、周りにいつも迷惑を掛けてしまいます。
さすがに酷いので周りからも直せと言われました。
数分前に行動するようにしましたが駄目でした…自分自身に甘いのもあると思います。
このままでは人間的にどうかと思うので、何かいい方法はないでしょうか?
お願いします。

588 :マジレスさん:04/11/12 18:10:32 ID:VJejaMeT
>>587
数分前じゃダメ
数十分、数時間前行動にしなさい。
今までたくさんの時間、人を待たせてきたんだから、
これからはアナタが待つほうになってみなさいな。

589 :589:04/11/12 18:11:16 ID:l+SjX/Vt
>>585
それではもう一つ。
道で轢かれた猫を見かけることがあると思います。
運命という言葉を当てはめるのが僕自身は適当だと思いますが、あなたは
その猫の一生について意義があったかどうかなど、思うところを聞かせてください。
(かわいそうなどの感情ではなくて。)

590 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/12 18:17:51 ID:8trEemIP
>>587
それは『習慣病』という類の一種の病気です。
なかなか治せるものではありません。

ただし、極端に意識して努力すれば直せるかもしれません。
定刻の10分前に着くようにすると、
恐らく何も改善されず、同じように遅刻を繰り返してしまうでしょう。

そこで、約束の時間の『一時間〜30分前』という、かなり早い段階で間に合うようにするんです。
大抵、遅れてしまうのは、約束の「5分前とか3分前」に到着しようとするからです。
用意の遅い人は、それで計画ミスを招き、結局遅刻してしまいます。

一時間前に目的地に到着することを目指しておけば、
いくらなんでも誤差が致命傷になることはないはずです。
そして、一度、それを達成すると、かなりすがすがしい気分になれ、
それをきっかけにして、時間を守ることに慣れていくと思います。

まず一度だけでも、「一時間前に到着すること」を実践なさってください。

591 :591:04/11/12 18:20:34 ID:l+SjX/Vt
>>587
もうちょっと具体的に掘り下げて、遅れる時の行動について分析してみましょうよ。
 時間までもうちょっとあるな、と思っているうちに遅刻しているのか
 待たせてもいいや、と確信犯的に遅刻しているのか
どういう時に、どのように、自分に甘くしているのか。
で、分析しているうちに、
>自分自身に甘いのもある
ではなくて、自分自身に甘いという理由が100%なんだと気づくと思います。

上の方々が提案している、数時間前行動って言葉に関して、
「そんなに早く行ってどうするんだ」って思ったら、それが貴方の甘さの元なのです。

592 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/12 18:20:56 ID:8trEemIP
>>588さんとかぶっちゃったw

さて、帰宅、、、

593 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/12 18:26:23 ID:6gCHt9Ku
スレタイや>>504を読むと、このスレは「気楽な相談」専門で、「重い相談」はご法度のようですが、
軽い相談と重い相談の線引きはどのあたりで判断したらいいのでしょうか?

常連回答者の手に負える相談        →気軽な相談
常連回答者の知識では手に負えない相談 →重い相談

ってとこでしょうか? 


594 :594:04/11/12 18:35:59 ID:l+SjX/Vt
>>593
>512,>513の流れを見ると、ご法度ではないよう です。
ただ、それぞれの板に、合っている内容 というのはあると思います。

595 :587:04/11/12 18:44:00 ID:rRJ4/+mC
>>588>>590
レスありがとうございます。明日からでも挑戦します!(`・ω・´)
>>591
「時間ならまだ大丈夫。」思って、結局遅れてしまいます。
遅れてしまうと相手に悪いと思いますし、罪悪感もあります。
今の現状を続けるわけにはいけないとも考えています。

596 :マジレスさん:04/11/12 18:51:55 ID:k8/3oiKS
予備校生なんですが同じまだ予備校に通っている娘が好きになりました
でもその娘は僕の娘を恋愛対象としては見ていません
でもそれはいいんです
それは分かっていたことだし、どうせ大学に入ったらお互い離れることになりますから
だからとりあえず僕は友達として一緒にいれれば幸せなんです
でも今一番大切なのは勉強なので、お互い違う車両で帰っています。彼女の邪魔はしたくないです
拘束する権利も無いので、ただアイタイ気持ちが募ります・・・
苦しいです


597 :小さな市場の梓:04/11/12 18:54:11 ID:IG0q6wHX
中2の♀、梓です。
ちょっと訳分かんないかもですが、聞いてください。
私は学校では明るい方で、友達もけっこういます。
確かにそれが素の自分なんですけど、悩む時はすごくマイナス思考で、
すぐ塞ぎこんでしまいます。
特に、自分が人にどう思われてるのかが気になって仕方無いんですが、
何せマイナス思考なので「ウザいって思われてるかも」って思っちゃうんです。
友達は「そうかなぁ?」って言うけど、それでも悪口言われてるかもって
思う私は変でしょうか。。
気にしないって思っても、いつのまにかその事考えてたり…。
私の知らない子にまで何か言われてるんじゃないかって思っちゃいます。
一応私なりに考えて、何か言われそうな心当たりは2つあるんです。
ひとつは性格です。明るいのがウザいって思うのかなーと。
ふたつめは自分で言うと変な感じだけど、私はちょいとモテます。
で、そういうのがむかつくのでは、と。
だけど、このふたつは私はどうすることも出来ないですよね。
だからそれは言われても仕方ないよー、気にしないー。と思いたいのですが。
何故か心の底からそう思えないんです。
この前ある小説を読んで、こういう考え方もあるのか、と感心したのがあります。
その小説の主人公はクラスでとても浮いていて、
教室に入った途端ヒソヒソ話が始まったり、
話し掛けてもシカトされたりするのですが、主人公は前向きで、
「周りが私のことをどう思っていても私には関係ない。
 直接いたずらとか暴力とかされない限りは私は何を言われようと気にしない」
と、心の底から考えているんです。
私もこんな事を本音で言えたらなぁと思いました。
どうしたらこうなれるんでしょうか、
前向きになりたいです!!!

598 :マジレスさん:04/11/12 19:08:42 ID:wlaW61RN
ハンディキャップ自治スレッド
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1099439231/

>>481にてメンヘル板廃止案浮上
メンヘル板なくなったら辛いです

599 :蕪辞 ◆Bqlg7BwZKs :04/11/12 19:17:50 ID:lXX5m7/v
>>597
中学あたりで友達に対して変に懐疑的になるのは思春期の影響もあるから
むしろ君は特に問題なしと見てもいいのだが。

あと小説の件だが、俺にはその主人公は決して前向きには見えないな
イジメという問題に直面しているのによい方向に解決していこうとせず、
むしろ究極のネガティブシンキングで現実逃避しているだけだと思われ。
まぁ精神面は強靭なのかもしれんが>主人公



600 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/12 19:21:07 ID:6gCHt9Ku
>>594
それでは「人生」にかかわる相談なら板違いにはなら無いし、重い内容ならレスを多数重ねるざるを得なく
なると思いますが、そうすると「粘着するな」と罵倒される傾向があるのはどういうことでしょうか?
その事実が、やっぱりこのスレでは「気軽であたり障りの無い悩み」じゃなきゃ相談してはいけないという
不文律があるように感じられるのですが?

601 :小さな市場の梓:04/11/12 19:22:02 ID:IG0q6wHX
>>599
マジレスありがとうございます。。
確かにそうですよね!!
あー、もー、はい、カキコしてよかった。
けっこうスッキリするもんですねw

602 :マジレスさん:04/11/12 19:27:20 ID:a35ODYlW
気軽に会社をやめてみたが、再就職先がみつからずあせってきています。
さいきんやることなすこと失敗ばかりで、ずいぶん前にいやな別れかたした彼女にすがりたくなって
情けないやら、どこへ向かえばいいのか。。。
頭いてぇ

内容がないかきこですまそ


603 :603:04/11/12 19:28:28 ID:l+SjX/Vt
>>601
周りがどう思おうと関係ない、っていう考えは、行き過ぎると周りを考えない自分勝手な人になってしまうもので。
そういう意味では、周りを気にできる貴方の性格はいいものでもあるので、無理に、そっちにシフトする
必要はないんじゃないかと思います。
で、相手の気持ちの件。これは人間考えていることって本人にしか分からないですから、あなたが相手の気持ちを
いくら推測しようが、相手が事実だって言おうが、それが真実かどうかはその相手だけが知っていることなので、
その「そうかなぁ?」という言葉をあなたがどんなに詮索しても、あまり意味はないと思うんです。
それよりも、相手の行動で推測してみるのはどうでしょう。相手が自分にとっていいことを継続的にしてくれたら、
それは少なくとも嫌われてはいないって言っていいと思いませんか?
つまり、客観的に自分をみて、今まで自分と相手の間で起きたことと、今この瞬間の相手の行動・発言を総合的に
考えて、それと自分の過去の経験と照らし合わせて判断するのがより真実に近いと思います。
マイナス思考の件は難しいですが、自分の場合は、似たような2つの状況で、マイナス思考で進んだ場合の結果と、
プラス思考で進んだ場合の結果、プラス思考の方がいろいろな面で良かったという事実を見てから、
プラス思考で行こうと思い、そのようになる努力を続けました。だってそっちのほうが得だから。

604 :604:04/11/12 19:29:17 ID:l+SjX/Vt
>>596
恋の痛みは人生には必要だよ。頑張れ

605 :蕪辞 ◆Bqlg7BwZKs :04/11/12 19:39:03 ID:lXX5m7/v
>602
スレタイ通り気軽にカキコしてもいいんだが、あまり抽象的過ぎると
レスの付けようがないんだよね
気軽に会社辞めれるようなあなたなら気軽に新しい会社に入ってみてはどう?
としか、いいようがない

606 :マジレスさん:04/11/12 19:39:05 ID:mjhtUl56
中2の女です。下系の話になってしまうんですが真剣に悩んでるんで答えてくださると嬉しいです
一昨日1人で下校してたんですが知らない男がずっと後ろをついてきてたんで早足で帰ってたんです。
いつも公園の中を通るんですが公園のトイレに差し掛かったときいきなり腕を引っ張られて車椅子の方用のトイレに連れ込まれてレイプされました。
無理やりの行為が終わって抜く時に膣の外でゴムからアレが抜けちゃって精液が性器の周りにくっ付いてしまったんです。
妊娠する確立はあるんでしょうか?
乱文ですが答えてくださると嬉しいです。宜しくお願いします

607 :小さな市場の梓:04/11/12 19:39:42 ID:IG0q6wHX
>>603
おお!!なるほど。
なんか感動しますた!
やっぱプラス思考のほうがいいんですね。
マイナス思考ってただただ気が滅入るだけだし。。

608 :608:04/11/12 19:40:15 ID:l+SjX/Vt
>>600
想像ですが、おそらく一つの内容でレスを多数重ねると、
よろず的な意味合いのこのスレに、新規相談者が書き込みにくくなるという推測が働いているのではないでしょうか。
僕はそんなことないと思うんですけどね・・・
あとはまあ、力不足ゆえアドバイスできない僻みとか、自分の庭なのに馬の骨が居座っていると思っているとか、
延々と辛い現実を見せられるのが嫌とかそういうものもあるとは思いますけど、それよりも、
レスが多数重なる人は、アドバイスを受け付けないタイプだったり、マイナス思考でどうどうめぐりだったり、
努力しないで愚痴をこぼし続けるだけだったりすることが多いので、そう思えるのではないでしょうか。

609 :ねむ:04/11/12 19:43:46 ID:E+Fny4rl
>>596 そうですよ、彼女は人を好きになるってどういうことか教えてくれた人
ということで感謝。会いたい、そばにいたい、でもは邪魔したくない、切ない、
思い通りにならないこともある。そんなことを教えるともなく教えてくれている。
かなわなくても得るものがたくさんあるはずです。

610 :蕪辞 ◆Bqlg7BwZKs :04/11/12 19:49:20 ID:lXX5m7/v
>606
釣りじゃないならって事前提で

一昨日って書いてあるがすぐ警察には連絡したのか?
下三行目の書き込みはレイプされてるときにすぐ気が付いたのか?
だとしたら意外と冷静だったんだな
性器の中に入らなければ妊娠する確率は0だが性器の中に液が入ってない可能性が0とは言い切れないだろ
だから妊娠する確率は0とは言い切れない。あとは君の月齢がその日どうだったかによっても確率は変わってくる

611 :ねむ:04/11/12 19:51:26 ID:E+Fny4rl
>>606 えええ、大変な目に遭ってしまいましたね。怪我はないんですか?
なんとも言えないですが、病院行ってみた方が…どこかやってないか電話して
みたら?ううう〜ん、多分そんなに奥まで達してなければ妊娠はしないんじゃないか
とは思うけど、いや、でもゴメンわからない。

612 :612:04/11/12 19:52:37 ID:l+SjX/Vt
>>606
周りにくっついたぐらいでは、中に入ってなけりゃ、問題ないと思うが・・・
でもそういう問題なのかな・・・
下衆勘繰り御免、ゴム付強姦って。

613 :ねむ:04/11/12 19:53:30 ID:E+Fny4rl
ああ、一昨日、なのね。ついさっきかと思って洗浄はどうかと思ったんですが。


614 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/12 19:56:53 ID:6gCHt9Ku
>>605
いや、むしろ問題なのは具体的で込み入った相談が長期化する傾向があるところだと思います。
特に、メンヘル入っている相談者の相談は、回答者との意思疎通の段階から難儀することが多い。

>>608
結局、数回レスを続け、長期化しそうだ、専門知識を持っている回答者に任せた方が良いと判断される
相談は、別のスレに誘導するか、新しいスレを立てて貰うしかないということでしょうかね?
しかし、そう勧告するタイミングも常連回答者の恣意的な判断に負うことになるだろうしなぁ。
ある回答者はもっと突っ込んで相談に乗る意気込みでも、他の回答者がウザイから早く他に行って欲しいと
いう趣旨の書き込みをすることもあるわけで。

615 :雷電先生:04/11/12 19:59:59 ID:DFxnnyFS
>>600
フム…なるほどのう。
言われてみれば、絶対にそうじゃねえ!と否定出来ないのも確かだのう。
ただ、なんつうのか、スレタイには悩みの大小、軽重なぞは唱っては居ないわけなんだから
相談者はあまり気にせずとりあえず吐き出してしまうと…そんな感じで宜しいのでは無かろうかのう。
ただし、回答が相談者にとってまるでお門違いな場合や到底満足出来ぬ場合も
当然あり得る事は危惧しておくと…こんな感じで宜しいのでは無かろうかのう。
後、専門分野(例えば、メンタル部分な悩みでメンヘル板の方が良いみたいだと)に誘導する場合もあるからのう。
それを受け捉え方がねじ曲がって追い出されたと感じてしまう人もいるかも知れんのう。
む。


616 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/12 20:05:04 ID:6gCHt9Ku
>>615
そこで疑問なんですが、ある相談に関して、ある回答者は親身になって相談者とレスを重ねていくとします。
すると、他の回答者は「他の相談ができないから他でやれ」と言った書き込みをすることが多々あります。
それは確かに一里あるのですが、そうするとこのスレの存在意義は、相談に対するイントロダクション的な
役割だと考えるのが妥当なんでしょうかね?

617 :雷電先生:04/11/12 20:08:12 ID:DFxnnyFS
>>614
ウム。そういう事は確かにあるのう。
だから、そうなってしまったと仮定するなら
誘導する所に行くけど、○○さん(継続して悩みを受け入れてくれるコテ、名無し等の人)も
一緒にそちらで悩みを聞いてはくれませんか?と
そんな感じで宜しいのではないかのう?
む。


618 :618:04/11/12 20:17:52 ID:l+SjX/Vt
>>606
辛いことが起きたのに本当に申し訳ないんですが、
話は真実だって宣言してもらえないでしょうか?
至らない人間なので、そうしないと親身になれないんです。御免なさい。

>>616
僕は問題解決につながるならなんでもいいと思いますが、
イ的だと思っている人がある程度いる、というのは事実だと思ってますので、
それに折り合いを付けてやっているつもりです。どうしても嫌なら出て行くだけですし。
スレ作るもの簡単だし。

619 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/12 20:20:19 ID:6gCHt9Ku
>>618
ADSLで同じリモホだと、なかなかスレ立てられない場合も多いですけど。

620 :雷電先生:04/11/12 20:21:30 ID:DFxnnyFS
>>616
いや、それは各個人の受け捉え方によって違ってくると思うんだのう。
それに所謂個人色の最も強い相談板と言えど
やっぱり公共性の高い掲示板じゃから、個人色が強ければ強くなるほど
どうしても、それに対する反発も出て来ると思うんだのう。
特にこのスレはよろず相談スレ等と双璧を成す程の総合相談スレという認識が持たれているからのう。
けども、誰か1人でもその相談を持続して受け入れてくれる様なら
あんまり、相談者は気にする事も無いとは思うが
何しろ、何度も申すがここは公共性の高い掲示板…2chだから
そういう部分も出て来る可能性は高いぞな。
む。


621 :ねむ:04/11/12 20:30:06 ID:E+Fny4rl
>>582 ネームプレートなかったですか…。で、メモ渡す勇気はある?
それとも電話にする?名前がわからないから特徴をつかんで「髪の毛を一つに
束ねている助手(だっけ?)さん」とかなんとか言って…なんてそんなこと言われなく
てもわかるか(^^; 治療が終わるまでほのかに気持ちを抱いていて、完了したときでも
いいかな?それまで彼女が立ち働く様子なども見て…。善は急げとも言うけど、
片思い中も楽しいですもんね。

622 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/12 20:30:10 ID:6gCHt9Ku
>>620
>特にこのスレはよろず相談スレ等と双璧を成す程の総合相談スレという認識が持たれているからのう。
なるほど、やはりこのスレの位置付けはそういうものなのでしょうね。
わたしはHNが示すようにメンヘラーで、その手のことに関してはある程度経験的な知識を持っており、場合
によってはそれなりに有益なアドバイスをできることもあります。
またこのスレでも、うつ病、神経不安症、自律神経失調症、統合喪失症、境界性人格障害、自己愛性人格障害と
おぼしき相談者が訪れるように見受けられることがままあります。
しかし、そのような相談者がどのような具体的にどのような悩みを抱いているのか知るには、多くの場合かなりの
レスを重ねる必要があります。
しかし、そのような受け答えがこのスレの運営に支障を与えるようなら、あまり突っ込んだ質問スレをするのは止め、
適当なスレ、またはサイトに誘導することに専念することにしましょう。

ご返答ありがとうございました。

623 :マジレスさん:04/11/12 20:34:41 ID:Ntq0/q5M
無職はいつまで続ければいいんですか?

624 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/12 20:37:55 ID:6gCHt9Ku
>>623
食うのに困るまで。

625 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/12 20:39:20 ID:KBbz7Jr4
皆さんおつかれさまです。
ログインしました(^ー^)

626 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/12 20:42:36 ID:KBbz7Jr4
今1ページ内に質問は見当たりませんが、大丈夫ですか?
問題あります?(゜゜;

627 :627●:04/11/12 20:44:18 ID:l+SjX/Vt
>>619
●持ってれば、簡単に建てられると聞いた事が。そこまでしたくないと思うなら>622で仰る通り。

628 :雷電先生:04/11/12 20:44:20 ID:DFxnnyFS
>>623
いや、オマイさんがそれで平気なら
別にいつまでも無職で構わないだろうぜ。
む。


629 :629:04/11/12 20:47:04 ID:l+SjX/Vt
>>623,>>628
いかんです、建前でも、憲法に
国民は、勤労の権利を有し、義務を負う
となっているので、働きましょう。


630 :ねむ:04/11/12 20:48:16 ID:E+Fny4rl
>>597 梓さん、人の思惑を多少気にして、自分の受け入れられにくいところを
改善するのも人間形成上、大事なことだと思います。みーんな悩んで大きくなった!と
いうところですね。あなたがあげた二つの可能性、「明るい(すぎる?)」
「モテる」確かに度を過ぎると嫌われる理由になるかもしれないですね。
明るい=声がうるさい、モテる=男の子ウケだけを狙っている、などということが
もし(もしだよん)あればちと考えた方がいいかもね。

そういう悪いことを5分だけ考えたあとで、そんなことないかなと自分なりに
結論を出せば、あとはプラス思考まっしぐらでいいと思います。明日何を話そう、
おっとー勉強もしなきゃー…、今日の反省を明日に生かしてがんばろーとかね。

631 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/12 21:03:01 ID:1j9R0SnF
>>606
かなり前のレスでごめん。
妊娠の可能性はある。てか、強姦なんだから、はっきり言って、どの
瞬間にこぼれてるかわかんないから、婦人科いっておいで。
被害届云々は別として、モーニングアフターピルという薬があって、
事後36時間まで有効。急ぎなさい。かなり気持ち悪くなったりするけれども、
万が一という場合を考えると、今の方がいい。
自分の身体は大事にしてね。一個しかないんだから。代えはないのよおおお。
もしかして、自分じゃないような気分に陥ってるかもしれないけど、
自分の身体と心は、結局んとこ一個しかなくて、大事にする価値があるもんだから、
絶対、絶対、大事にしてね。。泣きたくなったら、泣きなさいね。

632 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/12 21:05:35 ID:6gCHt9Ku
>>627
いや、ADSLで同じリモホを使っている人間が多数いるため、誰かがスレを立てると
同じリモホを使っている人はしばらくスレを立てられなくなります。
わたしの場合は、もう半年以上新スレが立てられない状態ですよ(w

633 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/12 21:06:47 ID:1j9R0SnF
>>611
ねむさん、それは甘いよおお。1センチ挿入で妊娠しちまった可哀相なおなごさん
知ってますよ。。(しかも1分)若いと特に、元気いいから、卵子も精子もさ
妊娠しやすいんだろなあなんてよく想いますよ。

634 :ねむ:04/11/12 21:28:02 ID:E+Fny4rl
>>633 発射!の勢いで行ったのではないようなのでどうかなと
思ったんですが…今後は気をつけます。ご指摘ありがとうございますm(__)m


635 :ねむ:04/11/12 21:33:44 ID:E+Fny4rl
>>631 parslyさん、631読んでなかった…そうですね。どの時点でこぼれたのかから
不明ですもんね。連続すみません。

636 :マジレスさん:04/11/12 22:03:12 ID:a35ODYlW
>>605
いや、ありがと。
気軽に新しい会社、ね。
ちょっとこだわりすぎてたよ。

637 :606:04/11/12 22:40:37 ID:mjhtUl56
遅れましたが皆様回答ありがとうございます。606の者です
>>610さん
やっぱり可能性は0ではないですよね・・・。
誰にもこの事は話してないんです。話さなきゃならない事だとは思うんですが怖くて・・・
冷静ではなかったです。その男が「あ、ゴムからチ○チン抜けちゃったね。僕のザーメンが君のココにくっついちゃった」って言われたのをはっきり覚えていたので書きました。
生理はストレスで遅れる事が多いのではっきりとは分からないんですが大抵20日前後です

>>611さん
怪我は肘に少し掠り傷ができた程度だったんですが・・・
病院行きたいですが親にも言ってないしお金もないので・・・どうしたらいいんでしょう・・。

>>612さん
問題ないことを祈りたいです・・・

>>618さん
この話は本当です。話を聞いていただけるだけでも十分です。ありがとうございます

>>631さん
2日間以上経ってしまってますがそのモーニングアフターピルは効果があるのでしょうか?
36時間有効とおっしゃってますので大丈夫なのか気になりまして・・
大事にしたいです。が、本当に大好きな人と初めてをしたかったので・・・
ありがとうございます

638 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/12 23:00:50 ID:1j9R0SnF
>>637
72時間以内なら有効です。
で、とても辛いと想うけれども、このことは、家族に知っておいてもらった方がいいです。
詳細は別にしても、事件に遭ったという事と、婦人科にかかるという事を
味方になった立場で見てもらえる。今なら話せると想う。(時間がたつと余計に
話づらくなるから)
後の憂いをできるだけ抑えるために、今少し、勇気を出してごらんなさい。
この初めては、初めてじゃないよ。。。欄外にくくって出してしまいなさい。
自分から望んで、身体を開く時が、女性の本当の初めてですよ。

639 :ねむ:04/11/12 23:01:55 ID:E+Fny4rl
http://homepage3.nifty.com/amdack/case/case34-2.html

とりあえず、探してみました。モーニングアフターピル

640 :parsley ◆YILEY2ojOY :04/11/12 23:05:28 ID:1j9R0SnF
>>637
補足、36時間と半分に書いたのは、事後時間が経つほど、確率が下がる
せいなんです。。家族に知っておいてほしいのはそのせいもあって、
後々のケアも一緒に考えてもらえる。あとね、もし相手が知り合いだったら、
脅しを掛けられる可能性も考えられるので、それを絶つためにも、家族が
知ってたほうがいいのよ。守ってくれると思う。

641 :606:04/11/12 23:22:50 ID:mjhtUl56
>>638さん
72時間有効なんですね。今親にお小遣いを貰えたので明日親の居ない時間帯に婦人科行ってみようと思います。
そしてその後親にも話してみようと思います・・・
その男は多分知り合いではないです。暴れることに精一杯で顔を良く見てないので分かんないんですが・・・

>>639さん
ありがとうございます。参考にさせていただきます

642 :642:04/11/12 23:35:12 ID:l+SjX/Vt
>>641
申し訳ございませんでした。

傷跡をほじくり出すようなことになるかもしれないけど、その男に
天罰が下ることを祈っています。

643 :ねむ:04/11/12 23:38:37 ID:E+Fny4rl
もう今は祈るしかない…606タンが妊娠していませんように!
ほい、さっき疑った方たちもご一緒に。

644 :マジレスさん:04/11/12 23:47:29 ID:mjhtUl56
>>642さん
謝らないで下さい。暗いのに人気の無い場所を通った自分に非があったわけですから・・・
ありがとうございます

>>643さん
本当に有難う御座います。明日結果を書かせていただこうと思います

645 :マジレスさん:04/11/12 23:56:53 ID:mEJ7aOLy
23歳女です。母が今年の夏再婚しました。
相手は31歳で母の相手にしてはずいぶん若いと思います。
でも私も23だし独立してるので、母が幸せになれるならと思い
祝福しました。が、この相手が何を勘違いしてるのか、「家族」
になったんだし私とも仲良くしたいと家も広いし一緒にすまないか
と言ってきました。そのときは普通に「もう独立してるんでお気持ちだけ」
と断ったんですが、家族だからとことあるごとに私のマンションに訪ねて
きたり、家族旅行に行かないかと行ってきたり、いいかげんウザいと思って
母に言ったんですが「家族なんだからもっと彼を認めてあげて」と逆に
お願いされてしまいました。しょっちゅう「○○さんの娘なんだから
俺にとっても娘みたいなものだし心配なんだよ」と言います。
私が家にいれないと「仲良くしたい」と言います。頭にきて「いいかげんにして
ください。あなたは母の旦那さんだけど私とは無関係です。家族でも
なんでもないですから」と言いました。でも、そのことを母に叱られて気分が最悪です。
この母の再婚相手、頭おかしくないですか?私は母のことも心配です。
このまま放っておいて大丈夫でしょうか?

646 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/12 23:57:56 ID:6K1ofqAR
>644さん
私はあなたに非があったとは断じて思いません。
確実に、完璧に、あなたに乱暴した男が悪いです。

願わくば、泣き寝入りして、新たな被害者を出さないようにして下さい・・・。

647 :マジレスさん:04/11/13 00:02:32 ID:Js9Vn1iG
>>646さん
そう言って貰えると心が軽くなります。有難う御座います

648 :kon:04/11/13 00:02:37 ID:5eNIHgd5
今専門の21です。
男運ないです(笑)

面白く、モテそうな方が来てくれるのですが、好きになれないのです・・・・。
そして、最悪といわれるような人とくっつきます。
私が好きなんですね・・・そういう人を・・・・。

私自身は真面目(自分で言うのもなんですが・・?)でよく遊ぶな方なんですが、真面目な人か、遊び人のどっちかしか寄って来ないんです。

私は真面目でよく遊ぶような人が居ないかななんて思っているのですが、私は空想の世界に居るのでしょうか??


649 :マジレスさん:04/11/13 00:06:38 ID:jIfbl4ad
>>645
釣りで無いのなら・・。

>あなたは母の旦那さんだけど私とは無関係です。
>家族でもなんでもないですから
こんなこと言われたらショックですね。
あなたとその旦那さんは、親子であり、家族だと思いますよ。どう考えても。

しかし、こう考えるということは、あなたが将来結婚しても、ご主人の
親に向かっても同じことを言うってことなんでしょうかね?
結婚したのは彼だから、関係無いって・・・。

まぁ、あなたの考えを否定はしませんが、残念ながら私は全く反対意見です。

650 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/13 00:07:18 ID:kwJK5/js
>>648
大丈夫。
あんたは自分の世界でちゃんと生きてる。
誰もあんたの好みを否定する権利はないし
自分の好きに成ったもんはしかたないんだから、
自分の世界で自分の思うように生きていったらいいんじゃないかね。

広い世の中、どんな男だっているもんだ。

651 :マジレスさん:04/11/13 00:09:06 ID:jIfbl4ad
>>648
>真面目(自分で言うのもなんですが・・?)でよく遊ぶ
矛盾してませんか?
あなたの言う真面目って一体・・・。

いずれにしても、男女関係は縁が・・・。

652 :マジレスさん:04/11/13 00:10:35 ID:WaJLgcN0
なにもしないのに叩かれる

653 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/13 00:11:46 ID:kwJK5/js
>>652
叩き返したらどうかな。

654 :645:04/11/13 00:14:11 ID:23VY/+Ho
>>649
あの、将来の私の旦那の親とは全く話が別だと思うんですが・・
私が親の保護元にいるならまだ話はわかります。が、私はもう成人して
収入もあります。
それに私の父親は本当の父親だけです。母の再婚相手はあくまで再婚相手
でしかありません。この考え方普通だと思ってました。
それに、あまりにしつこく訪ねてくるから「私とあなたは無関係」だって
言わざるを得なかったんです。私だってできれば穏便にすませたいです。


655 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 00:16:08 ID:7ppSlGZP
>652さん
「なにもしないのに」叩かれるわけないじゃないですか。
なにかしたから叩かれるんです。

>652だって、「(ネットに)書き込む」という行動を取っているじゃないですか。

656 :飯田:04/11/13 00:37:33 ID:zXObgmRt
>>648さん
多分648さんの言う、真面目だけどよく遊ぶって人は
仕事は真面目、でもそれ以外は友達とよく遊ぶって感じ、、、なのかな?
そういう人なら、私の周りにもいますよ。

650さんの言うように、世の中広いから、いろんな人間いますよ
とは言え651さんの言うように、縁もまたあるけれど。

まだ若いのだから、今はもっと人間関係の輪を広めてみてはどうでしょうか

657 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 00:40:50 ID:7ppSlGZP
>656 飯田さん
こんばんは。
お久しぶりですっ!ヽ(´▽`)/

658 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 00:42:25 ID:m6LXFkCo
>>657
このスレの2/3くらい、その手の馴れ合いレスで消費されてる希ガス。

659 :ねむ:04/11/13 00:49:02 ID:T3ZlMIzK
>>645 これはちょっといやですね。無理しないで欲しいところですよね。
31歳だしねえ…僕の娘みたいなものだから心配とか言われても、すんなり
言葉通りに受け入れられる人は少ないと思うけど。
家族家族と押し付けられても拒否反応出るだけ…だと。
お母さんもなんで叱るかね?23にもなった娘の気持ちを尊重してくれてもいい
のにね。娘は自立していて、親は再婚。つかず離れずで幸せに暮らしました、で
いったらいいのに、とは思います。

660 :飯田:04/11/13 00:49:34 ID:zXObgmRt
>>654
649さんが言いたいのは、多分
もしあなたが結婚して、旦那の両親が
今の再婚相手の人と同じような事をしてきた場合(あくまでも例ですよ)
今と同じように「いい加減にしてくれ、あなたは彼の両親だけど
私とは無関係だ」と、吐き捨てないのではないか、と
ある種家族ではあるが、血が繋がっていない、という事を
理由に、言ってしまうのではないのか
と、そういう事ですね。
もしあなたが、そうなった場合、うざくならない、正常だ、と
相手の両親に対して思うなら
今その再婚相手の人がしようとしてることも
同じように、正常であろうと思えると、そういうことですよ。
だって両方とも血は繋がっていないのだし
家族って枠では、代わりないかと、私は思いますよ。

とは言え、再婚者の方も、少しやりすぎな感もありますが。。。
きっと、不安で仕方ないんでしょうね。
やんわりとした言葉で、「嫌ってはいないんだ
ただ、自分ももう子供ではないので、自分の生活もあるから
あまりに頻繁に誘われても困る」と、そういうことを
やんわりとした口調で言ってみてはどうでしょうか


661 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 00:55:11 ID:7ppSlGZP
>658 メンヘル1号さん
すみません・・・。


少し前からこちらにいらした方ですね。
以後宜しくお願いいたします。

662 :645:04/11/13 00:57:19 ID:23VY/+Ho
>>659
やっぱりそうですよね。
ある程度距離を置かないと付き合っていけない関係ってあると思うんです。
それは決して悪いことじゃないと思うし。
それで仲良くできるなら一番だと思います。
今のままだと私の領域にずかずか土足で踏み込まれた気分で仲良くなんて
思えません。「僕の娘みたいなもの」は驚きました。
どこの世界に31歳で23の娘がいる親がいるんだと。


663 :645:04/11/13 01:04:39 ID:23VY/+Ho
>>660
それはわかってますけど、全然別の次元の話だと思います。
私は結婚したら双方の両親とも大事にしたいって考えです。
毎回来られるのはちょっと困りますが。
でも、母の再婚相手は話は別です。母の再婚相手として祝福
してるし尊重している。これだけで十分じゃないでしょうか?
なんで一緒に暮らしたり、旅行に行ったり、毎回毎回訪ねてこられたり
しなきゃいけないんでしょうか?



664 :ねむ:04/11/13 01:18:16 ID:T3ZlMIzK
>>662 それにしても今後の対応が難しそうですね。
再婚相手は一人であなたのところに来たりしますか?

665 :645:04/11/13 01:22:06 ID:23VY/+Ho
>>664
毎回一人です。だから余計に嫌なんです。
私のところなんか来てないで母のためにも早く帰ってあげればと思いますよ

666 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 01:25:52 ID:HhXfWSjb
>>663
完全な父親となるには23の義娘の時間を共有しることなんだろうね
あなたの「父親」になりたいのね 再婚相手に年頃のむしゅめがいたら
そんなことを目論むかもね

使い古されたドラマの設定に憧れてるみたいよね
血の繋がらない男女が一つ屋根の下で同居することに・ぶつかり合いながらも
家族の絆を深めていくOR恋愛に発展しる とかの安ドラマ
積み重ねる努力をして自分が成長しるのに 娘の信頼 が必要なのかもね
返せば自分に自信がないんだね あなたに認めてもらえないと再婚の意味がないのかもね
でもそれは義父のご都合だわね

父親面したいがためにあなたの考えや気持ちを尊重しないのね
父親面する道具にしてるのよね 娘 となった女性を
「思い遣ってる・心配してる」てーアイテムに母親まで使いやがる
それを平気でやってるのが気持ち悪いや なんだソイツ

 ストーカーやめてよね て言ったら母親に泣きつくのかなあw

ニチヨウなら殺意を持つだろうな ウゼエなら殺そうと思っちゃうよ


667 :ねむ:04/11/13 01:26:17 ID:T3ZlMIzK
>>665 毎回一人〜!?それは怪しいですよね、とことん。
お母さんにその事実は言ったんですか?言ってないならそれ言ったら納得して
くれそうですが。

668 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 01:30:54 ID:HhXfWSjb
>>667
結婚までした年下の再婚相手に疑いを持つかねえ 母親の前に「女」なんだよね
そのオトコの前じゃ 他意はないと信じちゃっていーなりなんじゃないの23の母親は。。

669 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 01:33:05 ID:HhXfWSjb
彼氏はいないの?>>665

670 :645:04/11/13 01:33:39 ID:23VY/+Ho
>>666
うわっ!すごい迷惑な話しですね。
私の父親にならなくても母と結婚したんだからそれでいいだろうと
思います。なんかすごい再婚相手の気持ち的を得てるレスに思えます。
私は自分の父親ワールドを広げるためのダシに使われてるわけですよね。
最悪。
>>667
母にも「なんで毎回あの人来るの?」と抗議したけど、私が心配だから
といわれ話になりません。

671 :645:04/11/13 01:41:34 ID:23VY/+Ho
>>668
そんな感じです。2人を祝福したこと今は後悔してます。
私に「彼は父親なんだから」と言ったりめちゃくちゃです。
新しく人を好きになるのはいいことだけど、相手に溺れるような再婚は
して欲しくなった。私の父は本当の父親だけ。天国の父がかわいそうです。

672 :ねむ:04/11/13 01:45:39 ID:T3ZlMIzK
そうなのか、そうなんですね。言いなり…抗議しても話にならない…。


673 :645:04/11/13 01:46:37 ID:23VY/+Ho
>>669
彼氏はいないです。

674 :マジレスさん:04/11/13 01:48:51 ID:Vb+VYYJt
>>662
31歳が23歳を娘のように思うワケないと思う(w
百歩譲ってもせいぜいい「妹」じゃない?
再婚相手さん、よほどの天然でそういうこと言ってるんならいいけど、
そうでないなら明らかに下心だと思うんですけどねー。

つーか、悪口になるかもしれませんが、あなたの母君もちょっと…ねぇ。
親だからって遠慮してちゃダメですよ。あなた自身の人生も大事にしないと。
母君、再婚相手さん、両方と距離置いたほうがいいかもしれませんよね。

まぁ親子とはいえしょせん一人の人間同士なんだし、相容れない部分だってありますよね。


675 :マジレスさん:04/11/13 01:52:03 ID:CzCfB+84
あのさ。俺、香田君のこと自己責任の問題
で殺されて当然だと思ってたのよ。
でも、いざ殺されたと思うと…。
やっぱ、怖くて怖くてしょうがなかったんだろーなーって。

なんか宇宙人が現れて、地球人VS宇宙人となれば
イラクもアメリカも手を取り合ってエイリアンをぶっ殺すんだろうね。
その時は俺も核弾頭乗せた飛行機で敵の母船に突っ込むよ。

676 :ねむ:04/11/13 01:52:18 ID:T3ZlMIzK
そうか、でも、襲うとかそういうことではなさそうなのかな?
そっちの心配しちゃってたけど。
まあでも、家に入れるのはやだよね。

677 :645:04/11/13 01:56:38 ID:23VY/+Ho
>>674
「妹のように」ならまだわかりますが・・いや、それでも嫌なことに
かわりはないけど。
男友達に相談したとき「そいつ、おまえに近づくためにおばさんと再婚とか
じゃないよな・・?」と言われ、まさかそれはないだろうと思ったけど
ここまでしつこいと下心あるんじゃないかとも疑ってしまいます。
天然だとしてもちょっと許容範囲を超えてます。
母にも「ちゃんと○○さんのこと見てるの?やってること明らかに変だよ」
と忠告はしたけど聞いてるかどうか。


678 :675:04/11/13 01:57:28 ID:CzCfB+84
俺の叫びはスルーか?

679 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 01:59:24 ID:m6LXFkCo
>>678
レスする方にも選ぶ権利があるんですよ。

680 :マジレスさん:04/11/13 01:59:28 ID:ebCjhqF2
再婚相手の本心がどうかが気になるね、
本当に三人そろって家族になりたくてがんばっているなら、
少しは認めてあげてもいいような気がするなぁ、、
逆に下心がありそうだったら、母親ごと縁来ちゃえばいんじゃない?
再婚認めたってことは、母親が娘よりも彼氏(旦那?)を取ることも
認めてあげるべきだと思うよ。

681 :645:04/11/13 02:00:46 ID:23VY/+Ho
>>676
初めのほうは家にあげてたけど別にそういうことはなかったです。
今は気持ち悪いから玄関出て話するか、居留守です。

682 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 02:02:05 ID:HhXfWSjb
彼氏ができりゃあ 状況が変わるかもねえ
でもきもーい 


ハッキリと 「あんたの父親面する道具にすんな」 てー 言っちゃったら
またもや父親面して激怒かしらね 誤解なら弁明を始める・真意をついちゃったら
マジ怒るだろうね どっちも時間を共有しなくっちゃならないの 馬鹿っぽい

どやってカンチガイ野郎に諭させようかしらね 理解に足る頭があればいいのだけど
どんな相手かわかんあいしね 徹底的に無視がいーのかしらね


683 :マジレスさん:04/11/13 02:02:35 ID:CzCfB+84
>>679
つまり君は俺が核弾頭つんで母船に突っ込んで地球を
救ったとしても、何の感動もないと?

684 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 02:03:08 ID:7ppSlGZP
>678さん
では私が対応いたします。

オカルト板やニュース議論板に、その話題に特化したスレがございますので、そちらに移動された方が、より有意義かと存じます。

685 :マジレスさん:04/11/13 02:04:54 ID:CzCfB+84
>>684
サンクス。移動するよ

686 :マジレスさん:04/11/13 02:09:29 ID:jIfbl4ad
>>681
いやいや。
なんといいますか、もしあなたが将来あなたの本当のお父さんほど歳の
離れた人と結婚して、その人に連れ子がいたら、その子供に対してどう思うでしょう。
自分の子供として接しませんか?
もちろん、成人しているから、全くの放任するというかもしれませんが、
そん子供に、頭がおかしいとか、勘違いしてるとか、思われたらどうでしょう。
仲良くしようとするのがそんなにおかしいこと??
可能性としては、両方あるんじゃあないでしょうか。


687 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 02:10:07 ID:7ppSlGZP
>685さん
恐れ入ります。

688 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 02:11:10 ID:m6LXFkCo
>>683
まず核弾頭を手に入れて下さい。
それから、地球の敵とやらを連れて来て下さい。
そうしたら、ちょっとは真面目にレスを考えます。

689 :645:04/11/13 02:11:13 ID:23VY/+Ho
>>680
私は「家族」っていうのは子供時代を一緒に過ごしたからこそ
なれるものだと思うんです。逆に言えばいくら血が繋がってても
大人になっていきなり目の前に現れたってその人は家族じゃないと思います。
だから話はそれますが、嫁と姑なんかは本当の意味の家族ではないと思います。
でも、それとは違ったところでお互いを尊重できれば嫌な思いをせず円満に
暮らせていいんじゃないかと思います。

それに家族になるにも、私はもう大人で独立してるんです。
それを全く考慮してくれない相手と本当の家族になれるはずもありません。
相手の気持ちを全く考えてない、独りよがりなんです。
第一、母の再婚相手として認めてるで何で足りないんでしょう。
最悪の場合やっぱり縁切るしかないのかもしれないですね・・
>>682
どうでしょうか・・
正直「この人ちょっと頭おかしいんじゃ・・」と思ってます。

690 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 02:11:18 ID:HhXfWSjb
父親面するなら金よこせよな てーおもいますけどね
おこずかいくれるなら食事につきあってもいいよね
でも自分の部屋にオヤジが入ってきたらウゼエ・殺す

本当の親父でもそう思うのに戸籍上の他人になんて・殺しちゃうわよ ボクなら 
おかあさん再婚しなくてありがとう ボクは人殺しにならずにすみますた

気軽に遊びにいける別宅には23歳の女子がいる なーんて考えちゃってるのかしら
きもーい そんで頼りにされたいの 暖かく受け入れて欲しいの ウゲ


691 :マジレスさん:04/11/13 02:17:51 ID:ebCjhqF2
>私は「家族」っていうのは子供時代を一緒に過ごしたからこそ
>なれるものだと思うんです。
ん?再婚相手の人はこれがしたいんじゃないかしら?
>逆に言えばいくら血が繋がってても
>大人になっていきなり目の前に現れたってその人は家族じゃないと思います。
逆をいったら、血がつながってなくても家族になれるってことでしょ?
ただ、話を聞くとなんか下心があるのかもね、、、
下心があるんならゆるせないね。
なんかはっきりさせる方法ないかね?

692 :645:04/11/13 02:17:55 ID:23VY/+Ho
>>686
自分と年が近い再婚相手の子供を自分の子供とは思えないですね。
でも、人として仲良くしたいと思います。
間違っても母の再婚相手のようなことはしないです。
仲良くするっていうのは相手の気持ちを尊重することから始まると思います。
私みたいな状況におかれたら大抵の人は放っておいて欲しいと思うと
思います。


693 :マジレスさん:04/11/13 02:18:27 ID:CQt4P3PW
>>606です
質問なんですがモーニングアフターピルは飲んだら子供を産む事ができなくなるのでしょうか?

694 :マジレスさん:04/11/13 02:21:14 ID:ZCab5HLE
>>645
多分に偏見まじりですが
その義父には気をつけたほうがいいと思います
当たり前に分別があるなら
そんな簡単には家族になんてなれない状況だと分かると思うのです

再婚したばかりだと言うなら本来の相手に時間を割くのが当然でしょう
それをしないのは何か別の考えがあるからでしょう

695 :マジレスさん:04/11/13 02:23:04 ID:jIfbl4ad
>>692
ですから、あなたはそう考えるのは良いとして、それはあくまでも
貴方の価値観です。
自分とは違う価値観の人を、頭おかしい、とはどうなんでしょう。
あと、普通は・・とか、大抵は・・というのも、所詮は、貴方の中の
普通や大抵でしかないかもしれませんよ。

696 :645:04/11/13 02:25:35 ID:23VY/+Ho
>>690
下2行みたいに考えてたらマジで抹殺ものですね。
許せない。
>>691
大人になってからじゃ家族になるって結婚相手と以外は難しいと思います。
子供時代からずっと過ごすことに意義があるんじゃないかと。
もし、下心があるなら許せないですね。母も裏切ってることになるし


697 :マジレスさん:04/11/13 02:26:12 ID:Vb+VYYJt
>>686 >>695
問題すり替えちゃダメっすよ。
「頭がおかしい」「勘違いしてる」と言われるような「状況である」ということは無視ですか?
価値観の相違なんかじゃなく、「実際に迷惑だって言ってるのにやめてくれない」って話でしょ。


698 :645:04/11/13 02:33:48 ID:23VY/+Ho
>>694
私も独立した成人だし、母に時間を割くのが普通ですよね。
別々に暮らしてもたまに一緒に食事するくらいなら私だって喜んで
行けます。こうなった今はもう無理ですが・・
2人で食事に行こうと誘ってきたり「なんで?」って感じなんですよね。
>>695
価値観って問題じゃなくて、私の気持ちは全く無視で家族ごっこを押し付ける
ってどうなんですか?
仮に私が小学生でもそんな人は父親とは思えないですね。全然相手のこと考えて
ないですよ。


699 :マジレスさん:04/11/13 02:40:07 ID:wLp0B0GO
アルバイトで採用してもらうことになったのですが。
始めるべきか、やめておくべきか悩んでいます。

小3の時から引きこもって、現在17歳です。
勉強も小3で止まって、漢字は読めるけど書けません。
掛け算も10桁以上を計算する時は、筆算でも10分以上かかってしまいます。
それでも今の自分を何とかしたくて、バイトを始めようとしました。
機能ようやく郵便局の年末内務短期アルバイトの採用通知が来ました。
でも、さっきも書いたように私の頭は小3で止まっています。
絶対に何か問題を起こしてしまう気がします。
でも、焦りもあるんです。
私はもう17歳になってしまったんです。
何かをしなければ死んでしまうと思うんです。
でも問題を起こしてしまったらどうしようと考えると怖いです。

700 :マジレスさん:04/11/13 02:47:12 ID:gkAQhOIe
抽象的ですまぬが、自分の人生と相手の人生を秤にかけて、
どっちが重い?

相手=自分の大切な人、と適当に読みかえて、想像してくれ。


701 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 02:48:05 ID:7ppSlGZP
>699さん
ようやく第一歩を踏み出せたんじゃないですか。

最初は知らないんですから失敗して当然ですよ。あなただけじゃありませんて。
計算だって一から教えてくれるはず。仕事なんですから。
勇気をひっかき集めて頑張って下さい。

これが、これからのあなたに自信をつけられる始まりですよ。

702 :マジレスさん:04/11/13 02:50:23 ID:Vb+VYYJt
誰か>>693に答えてあげてください。
自分はわからんとです。

703 :マジレスさん:04/11/13 02:51:42 ID:gkAQhOIe
>>699

うーん、何か問題を起こしてしまうとそんなにわるいのかなぁ。
別に計算は計算機あるし、漢字はパソコンでそんなにたくさん打ててるし。

アルバイトははじめてだ、と言ってればいいんじゃないですかねぇ。


704 :マジレスさん:04/11/13 02:54:40 ID:ebCjhqF2
きっとね、文章じゃ伝わらないくらい、あなたは再婚相手があやしいんだと感じているんだろうけどね、

>価値観って問題じゃなくて、私の気持ちは全く無視で家族ごっこを押し付けるってどうなんですか?

これはちょっと違う気がするよ。

彼氏ができて、あなたと何処かに遊びに行こうとしたときに、
「私の気持ちはまったく無視して、なんであなたが行きたいとこに行くの!!」
とは言わないでしょ?
人が二人いたら二人分のわがままがあって、三人いたら三人分のわがままがあって、、
人と人が付き合うのはわがままのぶつけ合いだと思うの。

再婚相手が純粋にあなたと、母親と、みんなで仲良くしたいと思っているなら、
誰かの意見を通すっていう解決方法以外にも、三人の意見の真ん中をとるって
解決方法もありだとおもうんだ。

一度三人で、食事でもしながら話し合ってみなよ。
「私は、あなたと家族としては付き合えない、ただ、母親の再婚相手として
月に一度、食事会を三人でしましょ」
とかさ。

705 :マジレスさん:04/11/13 03:06:07 ID:wLp0B0GO
>>701
ありがとうございます。
「仕事」で失敗してもいいのでしょうか…
でも、とりあえずやれるだけ頑張ってみることにします。
ありがとうございました。

>>703
「アルバイトははじめて」で通しきれるのか心配ですが
頑張ってみます。
ありがとうございました。

706 :飯田:04/11/13 03:08:15 ID:zXObgmRt
>>693
639でねむ氏が紹介したHPや自分がいくつか見たHPの範囲内では
子供を産むこと事態ができなくなることは、ないかと
ただ、副作用がかなりきつそうなので、そこは心配ですね。

どちらにしろ、もらうには医者に行かなくてはなりませんし
そこで色々話を聞いてみるのが、最善でしょう。
参考にならなくて┏o スミマセン
病院によって、費用もかなり違うみたいですし
何より処方してくれる病院を見つけること事態も、少し難しいようなので
http://finedays.org/pill/emergency.htmlを参考にしてみて下さい
病院のリンク集や、処方してくれる病院を教えてくれる所の番号等も
載っていますので。

707 :飯田:04/11/13 03:19:27 ID:zXObgmRt
>>706 事態じゃなく、自体だよ。┏o スミマセン

>>705さん、この誤字みたく、私も仕事で失敗なんて、よくしますよ。
きっと誰でも一度はしてるはず、大小変わらず。
失敗したとしても、そこから何かを学べばそれで良しですよ。
私も昔、仕事で失敗しまくって、それで成長したクチですから
失敗して、怒られたら「ちっくしょ、悔しいからもう失敗しないぞ!」
位の勢いでね。

今の自分をどうにかしたいって気持ちを常に持ち続ければ
きっと変われるし、やり遂げる事ができると思いますよ。
(,,゚Д゚) ガンガレ!




708 :マジレスさん:04/11/13 03:46:58 ID:IeplTLeT
始めまして。私は25歳の男です。
自分の周りには「自分の事しか話さない」人が多くて悩んでいます。
たとえば、
私「昨日、地元でパチスロ打ってたらさあ・・」
友人「あっそう、俺は上野でパチンコ打っててさあ、
二千円で三万勝ったよ。ちょうどイベントの日で
周りも結構出してたよ。」
私「・・良かったじゃん。じゃあ、この前の負けを
取り戻せたんじゃない?」
友人「そうね。」
私「俺は負けちゃったよ。これで2連敗だよ。」
友人「・・・大変だね。」
みたいな感じです。
自分の事は詳しく話すのに、私が話し始めると途端にテンションが
下がって「○○だね。」か「俺は・・」で終わらされます。
だから内心「最後まで聞けや」「お前聞く気ないだろ」と思い
ストレスが溜まります。

会話がキャッチボールだとしたら、相手が気持ちよく投げれる様にして、
相手が投げたボールをきちんと取って、相手が全部投げ終わったら
自分のボールを投げるものだと思います。

どうすればいいんでしょうか?長文失礼しました。

709 :マジレスさん:04/11/13 03:58:53 ID:POda+ErU
>>708
単純にお前の出す話題と話題の展開がつまらないんじゃ?
面白い話題じゃ無いと話に乗ってこないのは当たり前。

710 :風流 ◆rnwMKzscxc :04/11/13 03:59:34 ID:6JNjtnXT
>708 「 話し上手は聴き上手」って言ってな、話すの上手い奴は聴くのも上手いもんなんだよ。
正直お前さんの知り合いの話しツマランだろ?
そうゆうタイプは無理だと思うぞ。
新しく聴き上手の知り合い作るか、諦めて、自分が聴き役に徹するしか道ね〜と思うぞ。
馬鹿に付ける薬はナンチャラって良く言うだろ?
それと一緒だ。

711 :マジレスさん:04/11/13 06:25:16 ID:LH/8SdDY
ちょっとでも何か変わるキッカケになるかと期待しつつカキコ。

現在24歳(あと二ヵ月でプラス1)
新卒で学校の専攻してたのと同分野で、あまり考えずに就職(上京)
約2年で辞め、半年バイトして、再就職。
(食品会社マーケ)
でも、責任転嫁ってのもあるけど、
あまりに会社の受け入れ体制整ってないこと・会社が杜撰というか部署柄
内部のドロドロしたの見せられて、
うんざりして二ヵ月で辞め。(数字だけじゃないのが身に染みた)

正直もう次が正社員として採ってもらえる最後かなと
思い慎重って部分もあるけど、冷めきってる部分がホボ占め。

なーんにもしたいことないというか、なんというか。
けど、今更実家帰っても現状変わるとも思わないし、
やっぱりこっちに身を置いたほうが機会は多いかなと
浅はかな期待もありますが。

って、なんか一転二転してますね、言ってることが。
スイマセン、長々と。

712 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/13 08:21:05 ID:llms1CxB
おはようございます(^ー^)

>>711
レス気付くの遅くてごめんね(>_<。)
んー・・・読んだんですがどういう悩みなのか分からなかったです。
何をどのように変えたいんですか?

713 :マジレスさん:04/11/13 08:34:52 ID:CQt4P3PW
>706さん
有難うございます。参考にさせて頂きます

714 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 08:46:37 ID:m6LXFkCo
>>708
うーん、言葉のデッドボールですね。

715 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/13 08:49:27 ID:llms1CxB
>>712
レスじゃなくてカキコでしたね(゜゜;

716 :ねむ:04/11/13 09:38:06 ID:T3ZlMIzK
>>714 言葉のデッドボール、ワラタ

>>708 確か英語でも「let me finish」(うろ覚え)とかいう言葉があって
「俺に最後まで話させてくれよ」という意味だったと思います。
話の面白さは別にして、人の話の腰を折ってまで自分が話したがる人って
万国共通でたくさんいるんでしょうね。あなたも続きが言いたいときには
ちょっと強引に言ってみたらどうですか?「こっからが面白いところなんだって」とか?


717 :ねむ:04/11/13 09:44:30 ID:T3ZlMIzK
>>700 自分の人生と大事な人の人生、どちらが重いか…。

少し迷いはしますが、自分の人生が大事です。
自分は自分だけで生まれたり生きていたりするのではないですから。
親や先祖さまあっての自分であり、やはり一番大事にしないといけないかなと。

大事な人が「自分の子供」だったら話は別ですが。

718 :マジレスさん:04/11/13 10:31:58 ID:5Lue2iM7
>>700
どうでしょうね・・・・案外同じかもしれませんよ?
自分の人生と言いますが結局何かに捧げてるだけと思うのです
仕事、家族、子供、目標、夢、仲間、趣味、向上心 …etc

719 :ねむ:04/11/13 10:58:58 ID:T3ZlMIzK
>>699 家で小学生用のドリルやったら自信がつくんじゃないですか?
やはり計算・漢字など一定のレベルがないと心配ですよね。
ことわざ・慣用句などもあまりにも知らないと、なにかと不便です。

720 :ねむ:04/11/13 11:06:29 ID:T3ZlMIzK
>>711 給料くれない会社ならやめてもいいけど、ちゃんとくれるところだったら
石にかじりついても今度はやめないでいてごらんよ。
うんざりしない職場なんてない、と思った方がいいよ。
会社や人に期待しない、期待するなら自分にすること。
どんなところでも自分は自分なりにがんばれる、生き生きできると。

721 :LARK:04/11/13 11:20:22 ID:n8UVUCN9
>>711

周りを変えるのはまず自分から。

722 :マジレスさん:04/11/13 11:32:49 ID:LGDru4wS
30代独身の話題はいつでも多い気がするのですが、その先の先の事を考え
て、独身てどうなんでしょうか?
今39なのですが、以前から、独身というか相手がいなかったりすると生き
難いというか、上手く言えませんが、日本て、「個」の生活がなかなか難し
い環境なのでは無いか・・・と常々思っていました。
一人でも割りと支障無くというか慣れ過ぎた点はありますが、この先、生活
となると法律やその他、やはり夫婦単位の方が優遇や保障がされているとい
うような事も聞きますし。やはり人の見る目は厳しいのでしょうか?
この先々も独身生活を送るとして、今から必需だと思える事や何か社会的差
別的要素等ありましたらお教え下さい。

723 :マジレスさん:04/11/13 11:39:15 ID:5Lue2iM7
>>722
話題が専門的すぎませんか?

724 :ねむ:04/11/13 11:52:44 ID:T3ZlMIzK
>>722 あまり難しいことはわからなくてすみませんが、お金をたくさん貯めて
独身で年老いたら今あちこちに建っている老人施設に身軽にぱっと入居し、ゆっくり
余生を過ごす…なんてのも悪くないなあ、なんて思ったりしますが…。
それまでは背中丸めた「男やもめ」みたいではなく、「独身貴族」として颯爽と
歩いていけば、そう変な目で見られたりしないのでは?

法律や社会的なことは、ちょっとゆっくり他の人のレスをお待ちください。

725 :マジレスさん:04/11/13 12:05:59 ID:bUdHpI9X
だれかいる?
>>1には相談した時点で答えが出てるとか書いてあるが・・・

   頭 ん 中 真 っ 白

考えるきっかけが欲しいんだけど・・・

726 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 12:10:37 ID:7ppSlGZP
>725さん
こちらもとっかかりが欲しいですね。

許される限りの自己紹介と、現状の生活サイクルをひとまず教えて下さいな。

727 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 12:13:29 ID:D/7LFoIW
>>725
頭の中を真っ白にするのは容易ではない。
無我の境地とも言える。
常人であれば厳しい修行を長期間続けないとこの域に達することはできん。
それが容易にできるオマイはある種の天才と言っても過言ではなかろう。

728 :725:04/11/13 12:17:26 ID:bUdHpI9X
>>726
人がいたら相談しようと思って・・・

>>727
いや、本当に真っ白。
何かやってる時はいいが、ふと手を止めると何も考えず固まってる。
さっきまで3時間ぐらいその状況だった・・・

729 :マジレスさん:04/11/13 12:21:51 ID:5Lue2iM7
>>702
私も分からない
自分で調べた方が早いと思うです

730 :マジレスさん:04/11/13 12:22:44 ID:5Lue2iM7
>>728
離人症?

731 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 12:25:33 ID:UE551u5a
>>723
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1099774613/916
必死な方なんでつ そっとしておいてあげませう。。。


732 :725:04/11/13 12:33:26 ID:bUdHpI9X
>>730
そういうわけじゃなく、とりあえず人の存在を確認したかった。

俺的にかなりハードなんだけどOK?

733 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 12:34:57 ID:UE551u5a
意識が集中できずに時間経過の感覚があやふやなまま
 
 ハッ!!

としたら数十分や数時間経ってた て状態のトキって
時間までにやらなきゃならないことの組み立てや行動・
スケ調整ができないですよね ネットなんかやってるとマジに
時間感覚がズレちゃいます 
どうせ空白の時間 ならば寝といたほうがいいかも・睡眠に変換すれば
空白じゃなくて休養したことになるわね。。


734 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 12:46:27 ID:7ppSlGZP
>732さん
御自身の心の準備ができましたらどうぞ。

ここはネット上で、不特定多数の人間が見ることができる場所ですので、なるべく詳しく、他人にもわかりやすいようにお願いいたします。

735 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 12:51:39 ID:D/7LFoIW
キング・クリムゾンに攻撃されたようにしか見えんわな。

736 :725:04/11/13 12:53:31 ID:bUdHpI9X
当方21歳♂、専門卒の社会人1年目。
相手25歳♀、現在派遣社員と掛け持ちでキャバ嬢やってます。

最初会社の先輩に連れて行ってもらったキャバクラで知り合って、相手(以下N)から誘われる。
遊んだりしてるうちに仲良くなって、気づけば好きになってた。
告白したけど相手は保留。(現在1ヶ月経過)

恋人同士となんら変わらないような生活を送るも、告白の返事が無い事に不安を覚える。
お互いに好きあってるような状況と思われるも、相手の仕事柄不安が先行。
Nの気持ちが分からない、白黒ハッキリしてくれとぶちまける。

Nは、仕事柄、彼氏はいない事にしないとお客がつかないし、会う時間も取れない。
好きじゃなければ体を重ねたりしない、でも今の関係がいいという。

さらに深く追求してみると、実はNは×1子持ちだそうだ。
まだ若い、社会人1年目で将来のある俺にそんな負担はかけられないとの事。
じっくり考えてと言われて、昨夜はそれでNが帰宅。


以前渡してた合鍵を置いていくなど、向こうは心の整理はついてる模様。
将来は子供を引き取るつもりらしい。
昨夜色々考えたが、頭が真っ白になってきてとりあえず就寝。
朝起きて3時間ぐらいボーっとしてたので、誰かに相談した方がいいと決意。
こんなハードな事話せる人なんていないんでココでカキコ。

とりあえずこんなとこ

737 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 13:10:43 ID:D/7LFoIW
何を相談したいかがさっぱわからんな。

738 :マジレスさん:04/11/13 13:12:13 ID:ZY9hYgLT
高校生の時まで祖母と暮らしていました。
でも足腰弱って痴呆が進み、家で介護出来なくなって老人ホームへ。
最初は時々会いに行ってましたが、気がつけば全くいかなくなりました。
(親は着替え等を持って行くからしょっちゅう行ってます)
実は高校生の時って祖母の存在が鬱陶しくなってしまい、
話しかけられても適当に返事したり無視したり、反抗期だったのかもしれません。
その思い出があるせいか、会いに行きにくいのです。
最後に行った時は顔を見て、私が誰だわかっていなかったし。
(かなりショックでした)
祖母にとっての私の記憶って「生意気な孫」だと思います。
小さい頃は一緒に料理したのを思い出すと、辛くなってきます。
最近祖母をなくした友人が、「もっと孝行しておけば良かった」と言ったのを
聞いて、私も孝行しようと思いました。
上手く会話できる方法をアドバイスしてくれませんか?
最後に会話した記憶もあやふやです。


739 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 13:15:41 ID:7ppSlGZP
>736さん
了解です。

ひとつ質問させて下さい。
「(Nと)縁を切る」という選択肢がある場合、すっぱりと縁を切ることがあなたにできますか?

やろうと思えばできないことはない?

740 :725:04/11/13 13:15:47 ID:bUdHpI9X
>>737
俺にもさっぱりわからん
それすら分からなくてココに来るなって感じですね。
これからどうしよう・・・(ノд`)

741 :725:04/11/13 13:18:03 ID:bUdHpI9X
>>739
心理的には微妙だけど、やると決めたらやる性格なんで大丈夫と思います。
ただ物理的に縁を切っても、精神的に吹っ切れるまで時間がかかりそう・・・

742 :マジレスさん:04/11/13 13:18:52 ID:/wYFpS8T
上手く会話しようなんてしなくていいんじゃないかな
祖母を思う貴方の気持ちがあれば会いに行くだけでも十分だと思う

それでもきついなら祖母の近況、不満はないかなどを聞いてあげればいいのではないかな
それでネタが尽きれば今度は自分の事を疲れさせない程度に話してあげれば良いと思うよ

743 :マジレスさん:04/11/13 13:19:43 ID:/wYFpS8T
>>742 は >>738へのレスです スマソ

744 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 13:19:54 ID:7ppSlGZP
>738さん
おばあちゃん、もう痴呆が進んでいるんでしょう。
あなたが努力して話掛けても、まともな反応は返ってこないと思います、残念ながら。

745 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 13:24:52 ID:7ppSlGZP
>741さん
精神的な方で悩んでいるのはわかっております。

相手が離婚歴があるとか、キャバやってるとか、そんなことは関係なく、Nさんの方で迷惑かけまいとしてるんですから、流れに身を任せるのもひとつの選択肢。

もしくはすべてを受け入れて、Nさん(と子供)と一緒になる。
その際はくれぐれも子供を虐待しないように。

746 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 13:25:40 ID:D/7LFoIW
>>738
問題ないっしょ。
上手く会話できるって。
向こうもオマイさんが誰だか分からんかったような状態で、オマイさんも最後に会話した記憶もあやふやなんでしょ。

747 :725:04/11/13 13:29:41 ID:bUdHpI9X
>>745
>その際はくれぐれも子供を虐待しないように。
コレはまず大丈夫って自信もあるんですが・・・
将来ちょっとした事で喧嘩になったときに、×1の事持ち出しそうな自分がいるわけで・・・
男として最低な気もするし、それなら諦めた方がいいのかと・・・

あーでも悩みがだいぶ具体化してきた・・・
真っ白な時に比べればだいぶマシです。
みんなサンクス

748 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 13:34:33 ID:7ppSlGZP
>747さん
逆に言えば、
「諦めるなら今のうち」ということですよ。
Nさんはそのための猶予期間をおいてくれてるんじゃないですかね。

あなたなら、私が言っていること、わかりますよね?

749 :725:04/11/13 13:38:05 ID:bUdHpI9X
>>748
それは分かります。
冷静に考えて、今縁を切るか、このまま最後まで突っ走るかどっちかにしろって事ですよね。


・・・多分縁を切る方向に動きそう・・・

750 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/13 13:42:36 ID:7ppSlGZP
>749さん
かなり考え方が整理されてきましたでしょう。

あとはあなた自身が決めることです。

少しはお役に立ちましたでしょうか?

751 :マジレスさん:04/11/13 13:43:17 ID:Vb+VYYJt
>>747
> 将来ちょっとした事で喧嘩になったときに、×1の事持ち出しそうな自分がいるわけで・・・

たとえ今後違う相手と付き合っても、こんなこと言ってるようじゃうまくいかんよ。
「自分は〜しそう」と他人事みたいに言うのはイクナイ。
言っちゃいけないことは言わない、ていう強い意志を持ちなさい。
意思が強くなれば、今の相手とどうするかってのも自然と決められるんでないか。
まぁ今は少々混乱してるだろうから、少し落ち着いてから考えてみ。


752 :725:04/11/13 13:44:19 ID:bUdHpI9X
>>750
真っ白な状態からココまでこれたんです。
後は自分自身で決断するべきってのも分かってます。
ここまで導いてくれてありがとう。

753 :725:04/11/13 13:47:33 ID:bUdHpI9X
>>751
先の事は分からないって経験から身についてるもので・・・
絶対と思った事でも数年すれば変わってるって事あったのですよ。
人間の絶対ほどあてにならないことは無いし・・・
まぁ強い意志ってほどじゃないけど、信念はちゃんともってるんでよく考えます。

754 :マジレスさん:04/11/13 13:48:45 ID:hzBj9E5W
>738さん

たくさんの会話をしようとしなくても、
庭で散歩して一言二言話かけるとか、
一緒に童謡を歌うとか、
痴呆の進み具合にもよりますが、
一緒に暮らしていた頃の近所の風景や、
お店の話をちらほらとしてみてはいかがでしょうか?
あと、738さんの知らないお祖母さんの歴史をたずねたり、、、。

お祖母さんが亡くなってから、あの時お見舞いに時間に余裕があって行けたのに何で行かなかったのだろう、
もっと聞きたい事があったのに、話したかったのに、
と後悔するくらいなら「お祖母さんの顔が見たい」と思った時に出来る限りお見舞いに行ってあげて下さい。


755 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 14:13:53 ID:zN/VyAN5
>>736
ぬくもりや支えは欲しかったが
バツ1子持ち25女の御眼鏡に叶うオトコじゃないって
ことなんでしょ・彼女の考えは だからカギを追いてったのね

昼夜掛け持ちで働いて子供と暮らそうと決行してる女の意思は強くて
一人で生きることを学ぼうとしてるのかしらね より愛情が深まって
束縛規制や嫉妬妄想されて破局るなら最初から距離を置いといたほうが傷は浅いわね
それでも彼女が飛び込める大きさの胸を持ったオトコなら全てを任せて
安らぎたいんじゃないかしら それとも離婚後にも複雑な事情が絡んでて
色恋ヴォケしてる場合じゃないのかしらね 借金があるとかね

もしかしたら試されてるのかもね

どれにしろ彼女は判断してるのよね・あなたのためって枕詞でもね

さてあなたはどーしるのかしらね

756 :725:04/11/13 14:22:08 ID:bUdHpI9X
>>755
少なくとも今の俺じゃ支えきれないと思う。
結局はまだまだ甘ちゃんのガキだし。
思いだけじゃメシは食っていけないしね(ノд`)

757 :738:04/11/13 14:43:45 ID:ZY9hYgLT
アドバイスありがとうございます。
このままだと絶対に後悔するので、御見舞い行こうと思います。
昔話とかだったら出来そうです。
祖母相手なんですが、どうも照れてしまうんですよね。
頑張ってみますね。


758 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 15:01:38 ID:zN/VyAN5
>>756
彼女の判断は正解に近いのだろうね

あなたを責めてるわけじゃないよ

759 :マジレスさん:04/11/13 15:45:28 ID:IBzTuo5w
当方、既婚者です。
今までなんとも思っていなかった人に
心惹かれるようになりました。
その人は職場の人ですが
ごくたまに仕事のことで私が苦情を言われる程度の関係です。(笑)
ただ、顔を会わせる事はよくあります。

色に出にけりわが恋は
という歌の一節のとおり
私は顔に出るタイプです。
人の話題にならないうちに
さっさと気持ちを切り替えたいのですが
どうしたらいいでしょうか。
ちなみにお金はあんまりありませんので
旅行とか遠出は無理なんです。

自分は女性として魅力があるほうではないし
不倫は無駄なことだと思うので
早くこの感情から開放されたいです。



760 :マジレスさん:04/11/13 15:52:16 ID:O4WA2fRJ
生きるのが面倒臭くて留置所なんかで暮らしたいなー
なんて思ってるんだけど、やっぱ変?当方男18

761 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 18:54:02 ID:j3b+z6JU
>>728
>ふと手を止めると何も考えず固まってる。
マジなら、プチマルしてるかもしれません。
脳外科行って、癲癇じゃないか診察してもらいましょう。

762 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/13 20:32:16 ID:llms1CxB
>>760
いや、そういう考え(留置所とかじゃなくて、生きるのがめんどくさいっていう考え)
を持ってる人、最近多いから、変ではないと思う。
でも目標や夢がある人はそういうことは言わないから、目標とか夢がないってことなのかな?

または、目標を見失ったり、夢を諦めちゃったとか?

763 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 20:35:59 ID:j3b+z6JU
>>760
ホームレスに意見を聞いてみたらどうでしょう?
たぶん、非常に参考になると思いますよ。

764 :マジレスさん:04/11/13 20:49:54 ID:jIfbl4ad
>>760
自分が行動する前に、変かどうかって考えて、
誰かに聞いたりしている時点で、特別に変ってことはないでしょうね。

765 :ねむ:04/11/13 21:24:02 ID:T3ZlMIzK
>>760 皆もうちの夫も一生懸命働いて税金納めてますが、
怠け者を留置場で養うために使われるのは正直御免蒙りますね。
体が健康なら働いて下さい、労働・納税の義務を果たして下さい。

もっちと大人になってからでいいですから。18歳だもんね。

766 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 21:33:03 ID:j3b+z6JU
>>760
つか、中国人のせいで留置所も満杯だから入れません。

http://www.metro.tokyo.jp/POLICY/TOMIN/GIRON/EIBCS100.HTM
>刑務所も満杯で拘置所も足りなくて、
>警察にある留置場に入れているから、留置場が足りない。容疑者を含めて収容する場所がない。
         ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄



767 :小さな市場の梓:04/11/13 21:36:17 ID:MY3qnL3j
再び、>>597の梓です。また困ってることがあるんですが…。
私には好きな人がいて、その人は3年生です。
でもまだ一度も喋った事が無いんです。
友達によると「先輩は好きな人いないけど告られても断るんだって。
 自分が好きになった人以外相手にしないってことかな」だそうです。見込み薄っ。
それと、この学年で最もギャルで問題児で、
弱気な女子にはものも言わせない、いわば女子の裏の権力者、と仲がいいんです。
嫌な感じ…。
それでやっとこさ本題なのですが、
なんと先輩に名前と顔を覚えてもらえました(多分)という話です。
でも私と先輩が直接話したのではありません。
では何故かといいますと、友達のおかげであります。
この前図書室で、先輩と知り合いの友達が先輩に話し掛け、私を呼びました。
まさか、私が先輩のこと好きとか言ったのか!
とか思いながら図書室に入っていき、
友達に引っ張られながら先輩の所へ行きました。
先輩はウルトラマンの絵本を持ってました…。
「これが梓です」と紹介され、私は完全にパニック。
好きだと知られたと思うと、ただ恥ずかしくて。
すると先輩はニッと笑って、
ウ ル ト ラ マ ン を 熱 心 に 読 み だ し た の で す
帰り道、友達が先輩に言った言葉は
「梓って知ってますか?」だけだったことが判明、
私は自ら好きだと言ったようなものだったのです。
あと、友達によると、「ウルトラマンを熱心に読む」好意は
照れ隠しじゃないか、だそうです。
うーん…これからどうすればいいでしょうか?
あれからも、一度も喋りません…。

768 :マジレスさん:04/11/13 21:41:29 ID:wcZdXMH5
聞いてください!!さっき興味本位でアダルトサイトでコンテンツくりっく
したら勝手に自動登録されちゃいました。なんか口座に入金しなきゃならない
ならないみたいですが、、あたし16歳だし未成年だし・・・こういう場合
って携帯すぐ解約しても無駄でしょうか???

769 :23時のハリネズミ:04/11/13 21:45:06 ID:8NUwKfqU
こんばんわ。
今日、付き合っていた人と距離をおくことになりました。
全部、計算通りにすすんだので明日にでも死のうって思っていました。
鬱になってから2年がすぎて、本当に普通に暮らしていました。友達もいるし働いてもいたし、恋人もできたし。
まわりから見たら、何が不満なの?ってゆわれるかもしれないけど気づいてしまったんです。
これから先、生きていてもまた同じように悩むわけだしたいして勝ち組でもないし。
死ぬこと=逃げるかもしれないのですが、世の中にはすごく繊細な人たちがいて暗闇を避けて通らなきゃ行けないのに通ってしまった人たちは
もう手遅れで、どんなに普通の生活をしていても苦しいんです。
みなさんは、生きることにたいして希望を持っていますか??


770 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 21:45:27 ID:j3b+z6JU
>>768
そいつは大変なことです。
すぐに↓をクリックしましょう。
http://www.yumenara.com/kaku/text/one_click.php

771 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 21:46:18 ID:j3b+z6JU
>>769
>みなさんは、生きることにたいして希望を持っていますか??
持ってません。



                                                     以上

772 :マジレスさん:04/11/13 21:49:00 ID:Z0L9zAoD
他人なんて信じられないし、信じたくない。
これからは一人で生きていこうと思う。
こういう生き方間違ってないですよね?

773 :Dis- ◆tiny.ilz7I :04/11/13 21:49:39 ID:l8n4hnsZ
>>768
個人情報登録したか?

774 :マジレスさん:04/11/13 21:49:45 ID:qtSNl5Rh
>>769
希望は持ってません。だけど絶望もしていません。
なぜなら、人生をそんなに難しく考えてないから。

775 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 21:50:32 ID:j3b+z6JU
>>772
大間違いです。


                                                     以上


776 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 21:53:39 ID:M4dUygX8
>>769
>みなさんは、生きることにたいして希望を持っていますか??

明日死ぬ予定の人間がそんな些末なこと訊いてどうするん?

777 :Dis- ◆tiny.ilz7I :04/11/13 21:54:49 ID:l8n4hnsZ
>>769
生きてるだけで丸儲けってね。
死んだら恋愛で悩むことすら出来ないしな。

光陽の一切届かない暗闇で数千年、数万年じっと佇むようなもんだろ?
自殺ってさ。
知らんけど。

紡ぎ出す感情がマイナスばっかじゃ希望なんてもんは手に出来ないだろうね。

778 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 21:55:12 ID:M4dUygX8
>>772
その通りだ。せいぜいがんばれ。死ぬまでな。

779 :768:04/11/13 21:55:55 ID:wcZdXMH5
個人登録してないです。ただ携帯でクリックしただけなんです。
GPSで番号が登録できましたとかなんやらできてて二万振り込めって
でてきて・・・

780 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 21:56:19 ID:kOYNheVG
>>776
自分もそのように変革させようとしているんだよ。
希望がある人間が居るなら、自分もそのように意識してみよう、と。

それとも、人口調査的な意味合いがあるのかもね。


781 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 21:57:12 ID:kOYNheVG
>>779
それは最近有名な、『ワンクリック請求』です。
無視しましょう。

電話がかかってきたら、すぐに番号を変えましょう。


782 :Dis- ◆tiny.ilz7I :04/11/13 21:58:31 ID:l8n4hnsZ
>>779>>768
じゃ無視でいいよ。
どうせ何も出来ないから、相手。
それ以上余計なアクセスすんなよ。

783 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 21:58:43 ID:j3b+z6JU
ここで問題です。
>>772の「他人なんて信じられないし、信じたくない。」との問い掛けに
>>778は「その通りだ」と答えました。
この場合、>>772は他人の>>778の言うことを果して信じるべきか?


難問ですね。

784 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:00:13 ID:M4dUygX8
>>780
>もう手遅れで、どんなに普通の生活をしていても苦しいんです。

自分で自分は手遅れだと言ってるのではないのか?

785 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 22:00:27 ID:j3b+z6JU
>>779
だから↓をよく読めってば。
http://www.yumenara.com/kaku/text/one_click.php

ワンクリック登録サイト対策のページだよ。

786 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 22:00:57 ID:kOYNheVG
>>783
『人を信用できません』というスレッドがあるけど、
俺もそのように感じたよ。

人を信用できないのに、2ちゃんねるで意見を請う必要性があるのだろうかと。


787 :23時のハリネズミ:04/11/13 22:01:03 ID:8NUwKfqU
死のうと思ったんですけど、ふんぎりがつきません。
これって生きることに希望があるからなのかなって。


788 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:02:24 ID:M4dUygX8
>>783
(゚Д゚ )

789 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 22:03:15 ID:kOYNheVG
>>784
そうは言うものの、最後の望みに期待している自分が心の片隅に居るんだろうよ。
心にあるものから人は語るから。


それに、言わなくても分かると思ったんだけど、
人口調査的な意味合いっていうのは
『希望を感じている人、手を挙げて』という風な意味。
死ぬ前に、希望を持つ人口をこのスレだけでも調べてみようとしたんだろう、ということ。


790 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:04:00 ID:M4dUygX8
>>787
オマイの希望ってのはどっかに転がってるもんなのか?

791 :Dis- ◆tiny.ilz7I :04/11/13 22:09:23 ID:l8n4hnsZ
>>787
未練だろ、ただの。

792 :772:04/11/13 22:09:34 ID:Z0L9zAoD
>778
勿論誰も信じません。
それは自分自身も含みます。
 
もう他人のみならず
自分が何を考えているのかすら把握できません。

793 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 22:09:52 ID:j3b+z6JU
>>787
わたしはうつ病歴5年の者ですが、希望は絶望の引き立て役だと思っています。
それから、明日できることは今日やらないことにして毎日過ごしています。
ま、明日車にでも轢かれて死ぬことになるなら、無駄な労力使う必要もないだろうし。

794 :768:04/11/13 22:13:34 ID:wcZdXMH5
今警察庁のHPみてきました。まんまでした!!ワンクリックって詐欺ですね!!
少し不安ですが無視ります!!ありがとうございました

795 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:17:09 ID:M4dUygX8
>>789
自分では手遅れだと諦めて死のうってのに、希望とやらが向こうから来てくれるってか?
ずいぶん親切な希望だな。

796 :マジレスさん:04/11/13 22:18:09 ID:Cm2e/m2d
>>794
不用意にわけ判らんサイトでクリックしたらあかんで

797 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 22:20:10 ID:j3b+z6JU
>>795
良く考えれば、>>787は「死にたい」と言う希望を持っているわけだが。

798 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 22:21:37 ID:kOYNheVG
>>795
だから、人口調査的な意味合いかもしれないと言っているだろうが。
単に調べたいだけかもしれないってことだよ。

そいつの心で希望がどのように定義されているかは不明だからな。
親切か意地悪か、そんなことは知る由もない。


799 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:22:06 ID:M4dUygX8
>>792
それは「他人なんて信じられないし、信じたくない」の願いが叶った証拠だ。良かったな。



800 :Dis- ◆tiny.ilz7I :04/11/13 22:22:32 ID:l8n4hnsZ
死んで救われるんなら「希望」だよな。w

801 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:24:12 ID:M4dUygX8
>>798
人口調査が目的なら>>776に問題なかろう?

802 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 22:25:25 ID:kOYNheVG
>>801
だから、些末なことでも確かめたいと思ったんだろう?
そういうことを言ったつもりだったんだけど。


803 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 22:28:01 ID:j3b+z6JU
横レスだけど。
よく、「死にたい」と言う奴に「生きろ」とか説得する人いるけど、そのせいでそいつが
「よし、生きよう」と希望を持ってしまったのに、次の日事故か何かに巻き込まれてあっさり
死んでしまったら、そいつ悲惨すぎるよね。

わたしには言えない。明日どんな運命がまっているかもわからないのに無責任に「生きろ」
だなんて、そんな残酷なことは。

804 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:28:07 ID:M4dUygX8
>>797
死が希望とは思えんな。
希望が無いから死ぬってイメージだ。

>>802
確かめたところで何が得られる?

805 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 22:29:05 ID:kOYNheVG
>>804
知るか。全ての行動に明確な意味があると思っているのか?
時として人間は自分でも意味不明な行動をとるものだ。


806 :Dis- ◆tiny.ilz7I :04/11/13 22:29:15 ID:l8n4hnsZ
相談スレで議論すんな!

807 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:29:44 ID:M4dUygX8
>>803
発言に責任を伴うなら、俺はこんなところにいねぇよ。

808 :23時のハリネズミ:04/11/13 22:29:49 ID:8NUwKfqU
辛い=死ぬんじゃないんです。
自分のやりたいことがない、八方ふさがりのときに自殺するなら仕方ないと思います。
でも今はそんなはっきりした理由で死ぬことなんてないんですよ。いくつかやるべきことはあっても、その先に何も実らないことを知れば別の可能性を試すことになるんです。
ただ一日、生きていればいいとか別に未来なんかなくてもいいなんてみんな言ってる事です。
でもみんな明日に備えなくちゃいけないし、その日、その日を生きていればいいってゆう人たちは
もうすぐ逝ってしまうような高齢者たちでしょ?
希望を持ってるかってきいたのは、生きることに対してどんな感覚なのかなって思ったんです。
こちらも鬱で頭がおかしいかもしれません。でも、自分の期限が決められたら
少し人と接したくなって書き込みしました。

809 : ◆mooN.KttY. :04/11/13 22:32:35 ID:perk0VRf
>>808
おまえのようなカスを見下してると生きる希望が湧いてくるよ。

810 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:32:39 ID:M4dUygX8
>>805
となると>>769の相談は意味不明か?

811 :マジレスさん:04/11/13 22:33:20 ID:jIfbl4ad
>>808
永遠に生きるかのように学び、明日死ぬかのように生きろ。

812 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 22:35:12 ID:i3aFDK+3
>>808
墓場にあにを持って生きたんでしょうかね。。。
がたがたうるせえでつね


813 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/13 22:35:56 ID:kWqCWqC5
足が臭い。マジ臭い。
もうコテハン批評でも紹介でも酷いから真面目に相談に乗ることにする。
臭い。落ち☆

814 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 22:36:49 ID:kOYNheVG
>>810
最後の一文は、「取り合えず聞いてみよう」という程度だろう。
そこから得られるものなんて無いかもしれないけれど、取り合えず聞いてみようという。
意味不明というか自己満足だろうな。

しかも、あれは相談なのか?単なる質問じゃないか。
そう考えると、まさに意味不明だけどね。


815 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:38:20 ID:M4dUygX8
>>808
7回読んだが理解できん。
日本語が苦手な俺でも解せるように分かりやすく頼むわ。

816 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 22:40:00 ID:j3b+z6JU
メンヘラーに理路整然としたまともな思考を期待するのは愚かなことです。


817 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 22:40:27 ID:M4dUygX8
>>814
がんがって>>808にレスしてくれ。オマイならできる!

818 :雷電先生:04/11/13 22:43:58 ID:n03AWlFV
>>808
その日その日を生きてさえいれば良いんじゃ無かろうかのう。
む。(早


819 :Dis- ◆tiny.ilz7I :04/11/13 22:47:04 ID:l8n4hnsZ
生きることに理由求めすぎなんだよ。
意味のある、意義のある、なんてのは老人になってからなんとはなしに生まれる
感情の残り火だろうに。

820 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 22:50:46 ID:j3b+z6JU
>>808
>希望を持ってるかってきいたのは、生きることに対してどんな感覚なのかなって思ったんです。
まぁ、わたし個人としての感覚では

          消 化 試 合

ってところですね。

821 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 22:53:18 ID:kOYNheVG
>>817
許してください_| ̄|○

仕方が無い。。。。。マジレスでもしてみますか。


>>808
生きる意味?
テレビで好きな番組を見るのが楽しい、ゲームするのが楽しい、音楽を聴くのが楽しい、
色んなことを考えるのが楽しい、作曲も楽しい、人との会話も楽しい、自分を表現するのが楽しい、
自分の発言が他人のためになればとも思う、欲しいものを手に入れたい、笑いたい、喜びたい、
文章を書きたい、家族を大切にしたい、家族と会話したい、友人と会話したい、友人と遊びたい。
そのような感覚があるから生きている。俺はね。


822 :マジレスさん:04/11/13 22:57:38 ID:Vb+VYYJt
最近の世の中は、突然死ぬ確率が少ないからって
生き延びているっていう意識が薄くなって
生きる意味が無いだのなんだのと面倒くさいこと言うヤツ多いねぇ。
子供の頃から「意味なんかあるかボケ!」と諭してくれる大人が少ないからなんでしょうかね。


823 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 23:05:40 ID:M4dUygX8
>>821
8行目以外スルーかよ!

824 : ◆mooN.KttY. :04/11/13 23:06:02 ID:perk0VRf
いまイラクのガキが理不尽にブッ殺されてて
うちのガバメントがその片棒かついでるってーのにねえ。

825 :ねむ:04/11/13 23:08:45 ID:T3ZlMIzK
>>808 自殺者を出した家は3代あとくらいによくないことが起きるって
細木数子の本に書いてあったケド (ゴメンすーぐ感化されるんだ)

826 :マジレスさん:04/11/13 23:09:27 ID:qXgLVUhp
>>824
dempa

827 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 23:09:34 ID:kOYNheVG
>>823
だってよ。
8行目以外は全て、彼の『死(自殺)肯定説』でしょ?
そんなものは、単なる主張であって相談ではないし。

『できれば生きたいのですが、どうすればいいでしょうか?』とでも言うなら分かるけど
『自殺は仕方が無い』などという自説の主張に対する回答義務はないはずです。
相談でもなさそうだし。


828 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 23:17:28 ID:M4dUygX8
>>824
日本なぞアメ公の奴隷よ。中国の奴隷になるよりかはマシだがな。

>>827
俺には自殺を肯定してるのか否定してるのかすらわからんかったよ。

829 :23時のハリネズミ:04/11/13 23:18:48 ID:8NUwKfqU
すみません。
薬飲んで何かいてるかみなさんに難解でしたね。
どうやったら生きる希望がもてるんですか??

830 :マジレスさん:04/11/13 23:20:29 ID:qXgLVUhp
here is コテハンの巣窟

831 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 23:20:39 ID:j3b+z6JU
>>829
今、薬は何飲んでるんですか?

832 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 23:23:00 ID:M4dUygX8
>>829
逆に問う。
お主の希望とは何ぞ?

833 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 23:23:03 ID:kOYNheVG
>>828
ぇええええ(´Д`;)えええええ

>死ぬこと=逃げるかもしれないのですが、世の中にはすごく繊細な人たちがいて
>暗闇を避けて通らなきゃ行けないのに通ってしまった人たちは
>もう手遅れで、どんなに普通の生活をしていても苦しいんです。
>自分のやりたいことがない、八方ふさがりのときに自殺するなら仕方ないと思います
こんな自殺を肯定するだけの書き込みが相談なわけがないっすよ。
まあ、「裏に隠された意図を読み取れ」などと808は言うつもりかもしれないけれど、
そんなことを勝手に憶測して言っても単なるおせっかいだし、というか、自殺の意義を訴えてるだけだしね。
文章が全てというところもあり、ある程度形にしてくれなければ回答しかねますし。


834 :ねむ:04/11/13 23:28:27 ID:T3ZlMIzK
>>759 いや、あなたが既婚者だからこそ、顔に出ても周りは変に思わないのでは?
好意があるんだなってわかってしまったとしても、そうおかしいことじゃないと
思います。職場に気になる素敵な人がいるーというだけでいいじゃないですか。
感情から解放される必要はあまりないような気もします。相手があなたを好きだ
ということになったらもっと困るだろうけど、一方通行の間はむしろ妄想で
楽しんでもいいくらいじゃないかと思うけど…。


835 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 23:29:55 ID:kOYNheVG
>>829
では、あなたはどうしてここに書き込んでいるのですか?
書き込みしている理由をお答えください。

836 :マジレスさん:04/11/13 23:31:05 ID:pFn16Gu5
>>829
具体的な答えを求めているのかなぁ。。

「どうやったら」って・・・みんな方法は違うと思うんですけど。
せっかくネットやっているんですから検索したらどうですか?
きっと沢山出てきますよ。まじで。

つまり・・・、自分で探そうって思えるくらいの余力があると
何かが「見えたっ!」って感じになって来て
生活も楽しくなるのだと思います。
人生は遊びですよ、遊び。知っていることが多いほど楽しい。



837 :23時のハリネズミ:04/11/13 23:31:08 ID:8NUwKfqU
パキシル5錠です。
ほんとにすみません。自殺とかほんとばかげてるって昔は思っていました。
でも自殺する人の気持ちがようやくわかってきたんです。
みなさんの中には、心を病んだりしてる人や、辛いことを背負っている人たちもいますよね。
自分の希望は、生きることに対してのほんのわずかでもいいから希望をもちたいことなんです。

838 :マジレスさん:04/11/13 23:32:00 ID:LTO4XjZ3
酒が飲むのが苦手で、飲み会で皆と同じようにも盛り上がれません。
したがって、上手くサークルの友人となじめません。
同じ学科で同じサークルの友人とは大親友で価値観も似ているので、
まだいいんですが、酒が飲めない自分がうらめしいよ。

839 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 23:33:32 ID:kOYNheVG
>>838
俺も酒の味が大嫌いで、無理やり飲まされたとしてもコップ一杯半程度。
でも、他はウーロン茶でいいと思う。個人的には。

逆に酒の影響を受けず、自分だけは冷静で居られていいかもよ?


840 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 23:36:31 ID:j3b+z6JU
>>837
パキシルですか。奇遇ですね。
わたしもさっき、パキシルとサイレース飲んだところです。
パキシルは入眠剤として飲んでるのですか?
その他の選択的セロトニン再取込阻害薬は飲んでますか?

841 :Dis- ◆tiny.ilz7I :04/11/13 23:37:04 ID:l8n4hnsZ
>>838
酒なんて慣れだよ。
徐徐に量増やしてきゃ体が適応してくるもんよ。
友達で実験済み。

842 :マジレスさん:04/11/13 23:38:21 ID:LTO4XjZ3
両親が全く飲めないので、もう俺は酒は体に合わないとあきらめてます。
今日もコップ1杯で吐きそうになったし。
なんで、あんなまずいのを自慢げに飲むのかわからん。

843 :23時のハリネズミ:04/11/13 23:42:28 ID:8NUwKfqU
入眠剤ではなくて安定剤ってゆわれて飲んでます。
他にはソラナックスですよ。

844 :マジレスさん:04/11/13 23:45:14 ID:Cm2e/m2d
>>842
酒を飲めない事に悩みを感じる必要などないです
もし問題があるとすれば、
酒を飲む人間を馬鹿にするような事がある場合のみ
ですね
あなたはそうではないみたいなので、無問題
でも、飲めるようになるといいね、友達と一緒にさ
チューハイとかで慣らしてみたら?

845 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 23:45:47 ID:kOYNheVG
>>843
>>835の質問に答えてください。
どうして『どうやったら生きる希望を持てるのですか?』と聞くのですか?


846 :23時のハリネズミ:04/11/13 23:47:19 ID:8NUwKfqU
死にたい=生きていたいことだからでしょうか。

847 :ねむ:04/11/13 23:47:23 ID:T3ZlMIzK
>>842 うーん、若いときって「たくさん飲む=たくさん偉い」みたいな図式が
ちょっとあるかな?酒飲みにわざわざ来ているわけだしね。そこら辺は大目に見て
すごいすごいと言ってやったらいいよ。その分あなたは食べちゃえば?
会費は割り勘なんでしょ?テンションは飲んでも飲まなくても高い人は高いような。

848 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 23:49:00 ID:M4dUygX8
>>843
>>832でも訊いてるんだが、オマイの希望とは具体的に何なんじゃ?
希望などという抽象的な言葉では生きる目的にはならんぞ。


849 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 23:50:16 ID:kOYNheVG
>>846
ちょっと答えになっていませんね。

聞きたいのは、『人が他人に質問するのはなぜか?』ということです。
あなただって、意味があって質問しているのでしょう?
なぜ、>>829のように聞いてくるのですか?ということの純粋な答えをお願いします。
もっと簡単なことだと思いますが。

850 :23時のハリネズミ:04/11/13 23:50:31 ID:8NUwKfqU
例えば、やりたい夢があるとか旅行にいくとかちっぽけなことでもいいんです。

851 :マジレスさん:04/11/13 23:50:43 ID:nQLRpIp2
正直、新潟がなくなっても誰も困らないかと
北朝鮮、やるならいまでつよ!


852 :ひな菊 ◆snow/PoHpQ :04/11/13 23:53:03 ID:/pfyzHGH
>>851
新潟でも普通に生活してて、新潟に旅行に行ってる人も
今現在いるけどね。
お前、視野せまいなあ。

853 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/13 23:54:38 ID:M4dUygX8
>>850
そんな具体性の欠片もないものが生きる希望になったら奇跡だな。

854 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 23:55:47 ID:j3b+z6JU
>>843
ソラナックスはわたしも飲んでいましたが、どうも相性が悪いらしく、非常に強い倦怠感と眠気を
催すために止めました。
今まで試した薬は、ユーロジン、サイレース、マイスリー、メイラックス、パキシル、ソラナックス、
ドグマチール、デプロメールですが、一番相性の良いのはサイレースとドグマチール、デプロメールでした。

855 :ユーパンドラ ◆Diz..isAvY :04/11/13 23:56:39 ID:l8n4hnsZ
>>851
じゃお前が戦陣斬って突入しろよ!

856 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/13 23:59:03 ID:j3b+z6JU
>>843
さて、「どうすれば生きる希望が持てるのか?」との質問は、わたしの解釈では
「どうして生きる希望が持てないのか?」になると思います。
答えは脳内の神経伝達物質(セロトニン)の再取込過剰による影響です。
健常者は、このセロトニンが適度にシナプスで伝達されていますが、うつ病患者は
一度放出されたセロトニンがシナプス間を伝達する前に過剰に出口から再度取りこまれて
しまい、結果としてセロトニンの伝達量が減少します。
すると、患者の脳は物事を悪い方向へしか考えられなくなり、自分は価値のない人間で
居なくなった方がよいとか、この先生きていても良いことがないなどと考え始めます。
これを「希死念慮」と呼びます。
すなわち、「生きる希望が持てない」のは、脳が「希死念慮」を抱くからです。
そこで登場するのがSSRIなどの抗鬱剤です。
これにより、セロトニンの再取込過剰が抑制され、頭が「まともに」思考できるようになります。

どうすれば生きる希望が持てるか?
わたしの知ってる答えは、とりあえず相性のよい抗鬱剤を見つけることです。
そうすれば、希死念慮が無くなり、もう少し「まとも」に頭が働くようになります。
その上で、本当に人生には生きる希望とやらがあるのかどうか考えてみるのも一つの手かと思います。

857 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/13 23:59:24 ID:kOYNheVG
>>850
自分がなぜ質問するのかも分からないのか?

858 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 00:05:13 ID:FsEeDVkZ
>>850
あなたが今、重篤な鬱状態にあるならば、そんなこと考えても何も思い浮かびはしないでしょう。
もし、うつ病の治療をしているなら、まずは「うつ症状」を緩和することが先決でしょう。
自分が何をしたいのか、どんな夢を持つことができるかは、その後考えればいいことで、今日その答えを
出す必要はあるとはわたしは思いません。

明日できることは、今日やらない。
案外、それが答えだったりします。

859 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 00:11:38 ID:FsEeDVkZ
あ、サイレースが効いてきた、、、ねむぃおl;;:¥


860 :マジレスさん:04/11/14 00:11:47 ID:teR/F1c6
>>858何事も経験ですね。
鬱をわずらって、自分で原因を調べ、あるいは誰かに教えられて「はっ!」としたことがある人には
分かるんだね、色々と。

ようは、考えると同時に薬を変えてもらったほうがイイと
そういうことかな。>>850
そしてじっと待つ。早ければ二週間ぐらいで大分気分も良くなると思うよ。


861 :Mu:04/11/14 00:15:20 ID:zavKrFhK
こちらのサイトの掲示板でかなりやばそうな書き込みありました。
19歳の女の子が深刻に悩んでいます。
http://yakuyakuza.fc2web.com/
誰かアドバイスしてあげて。

862 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 00:20:13 ID:QXHlLvCP
>>861
不眠症掲示板か。。。。
誰か書き込みに行くのかな?


863 :ねむ:04/11/14 00:21:58 ID:f3re+3lT
う〜ん、生きる希望、○○だから生きるという思考のやり方を脳が忘れちゃっているんだね。
脳がやり方を忘れるというのは、最近感じることがある…。ただの老化だけど、
やり方を忘れるって恐怖だ。

864 :マジレスさん:04/11/14 00:22:40 ID:wRMkRZsQ
メンヘルに一票。
結論を急ぎすぎても、答は出ないんだよな。
俺も過去に、鬱の患者(兄)を追い込んだ事があるからな。
正常な判断を失っている人間に、正常な判断を求めても
追い込んでいくだけで何の解決にもならなかったよ。

長い時間と忍耐力まわりの人間がその病気の存在と
病人の人格を認めることが重要だとわかったのは最近の話。

865 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/14 00:24:05 ID:LdBQrkgg
>862 卒倒航海長
お疲れ様です。

ただのサイトの宣伝なんじゃないの?

ここに(本人が)相談書き込みしたわけでなし、構わないんじゃないですかね、放置で。

866 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 00:24:54 ID:FsEeDVkZ
>>861
リスカするなら、献血しろと言ってやれ。
あるいは、AC(アダルト・チルドレン)のサイトに誘導してやりんしゃい。
http://www.09chan.com/~adultchild/



zzzzzzzzzzzzzzzz......

867 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 00:25:33 ID:QXHlLvCP
>>865 深夜特捜隊殿
こんばんは。お疲れさまです。
俺はちょっくら思うところがあるので書いてみようかなとも思いますよw

まあ放置でもいいと思いますが。


868 :マジレスさん:04/11/14 00:30:19 ID:+IpYcImD
現在高校生、男です。今自分の性格に悩んでます。
俺は人前で何か発言したり行動したりするのが苦手で、極度のあがり性なんです。
授業中先生に指されても、はっきりと文章を読むとか意見を言うとかができません。
しっかりしなければと分かっているのですが、
思えば思うほど周りの視線が気になり、心臓が高鳴って声も震えてしまいます。
こんな性格なので、なかなか他人との付き合いがうまくできません。
友達はいるのですが、自然で円滑な付き合いができないんです。
この小心な性格を改善する良い方法はないでしょうか?

869 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/14 00:33:56 ID:9zTuu3pK
>>868
人前で何か発言したり行動したりするときは最低3回は失敗しろ。

870 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/14 00:34:15 ID:LdBQrkgg
>868さん
具体的に、どういうふうに「改善」したいですか?







>卒倒航海長
了解です。

871 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 00:40:37 ID:FsEeDVkZ
>>868
さがり症になれ。
あるいは、ここでも詠め、。。・・¥あああああ
http://nayami.shiawasehp.net/ningen/kaizen/kaiwanigate.html


872 :868:04/11/14 00:47:10 ID:+IpYcImD
>>869
どうしてですか?

>>870
授業中唐突に差されたときや、人前に出て何かするときなどに
緊張しないで自然な応答ができるようになりたいです。
こんなことは他の人は普通にやってるのに、俺って本当にあがり性で・・・

873 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/14 00:48:35 ID:9zTuu3pK
>>872
一回も失敗しないでしゃべるよりも簡単だからだ。

874 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/14 01:02:15 ID:LdBQrkgg
>872さん
ええー。
授業中で唐突に指されたら、誰でもドギマギしますよー?
むしろ普通の反応じゃないですかー?

875 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 01:03:31 ID:FsEeDVkZ
>>872
「こんなことは他の人は普通にやってるのに」、「俺って本当にあがり性で・・・ 」と潜在意識に
植え付けられてるのが原因カモ寝。
いわゆる自律神経失調症ってやつかもしれない。
自律神経失調症・不安症関係の本に自己催眠を持ちいて潜在意識にあるその意識を取り除く方法
が書いてあるものもあるよ。図書館ででも探して見たら?

って、本当に寝ます。もうもうもうz!

876 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 01:04:50 ID:FsEeDVkZ
授業中に突然刺されたら死に魔す

877 :ねむ:04/11/14 01:05:22 ID:f3re+3lT
>>872 「じゃここ872答えて」とさされたら、まず目をきりっ。
背筋伸ばして、おなかに力を入れる、これだけで1秒くらいしかかかってないはず。
それからゆっくり答えても全然遅くないから。そのあと「わかりません」でも
なんでもいいから、はっきり答えてみて。いきなり堂々とはできないでしょうけど
ゆっくりすると焦らなくていいかも。

なんにしても、なりたい自分になってみることです。明日からトライで!
ああ、今日もできなかった…でもいいから、近いうちに初日を迎えましょう。
せっかく書き込んだんですから。

878 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 01:06:24 ID:FsEeDVkZ
>>877
明日は日曜、、、

879 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :04/11/14 01:09:34 ID:LdBQrkgg
>メンヘルさん
もう寝て下さい。

880 :ねむ:04/11/14 01:10:58 ID:f3re+3lT
ちーがーう、今日はもう今日…さておやすみなさい

881 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 01:13:42 ID:FsEeDVkZ
>>879
寝ます、、、、、サイレース最強!


882 :868:04/11/14 01:26:54 ID:+IpYcImD
>>874
誰でも緊張はするでしょうが、
俺の場合、冷静に考えれば分かるのに緊張して思考力が落ち、はっきりとした事が言えなくなってしまうようなんです。

>>875
そんな方法があるんですか。今度探してみます。ありがとうございます。
>>877
伝授ありがとうございます。これからがんばって、少しずつでも実践してみようと思います。

本当にありがとうございました。




883 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/14 05:25:27 ID:K69baJl8
皆さんおはようございます(^ー^)スタンバイします。

884 :マジレスさん:04/11/14 05:36:58 ID:wYHAwTKM
ちょっと誰か教えてくれよ。

愚痴、弱音、悪口、他者批判、自己主張などの腹黒い部分ってを口に出す人
は大人気ないとか言われることが多いよね?でも俺がが思うにどんな人で
もそういうものって心のどこかにあるんじゃないかなって思うんだよ。やっ
ぱり口に出すのってだめなのかな。確かに口に出さないほうが格好良く
見えるけど、スマートに生きるのって難しいよ。みんなはどうやって消化し
てるの?それとも格好よく生きてる人は腹黒いものが生まれてこないような
精神構造してるの?わからん。酔っ払いの質問に答えておくれよ。

885 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/14 05:53:17 ID:K69baJl8
>>884
おはようございます。

「思うこと」は普通だと思いますよ。誰だって妬みとかあるし、
憧れるだけでも相手が愚痴として受け取ってしまうこともあります。

ただ、それを口に出すとなると、いろいろ問題が起きることがあるようです。
酷いときは人間関係崩れるし、信用をなくしたりします。

そういうことを口に出さない人にも
「そういう気持ちはあるんだけど、理性で抑えている人」
「そういう気持ちが全くなく、自分がイチバン。オンリーワン♪」
の2種類いるんじゃないでしょうか。
大半は上だし、僕も上です。

886 :K ◆hfyrYvn2aM :04/11/14 06:45:11 ID:4a6z29iF
19歳男、学生です。この場を借りて相談させてください。
私はゲイです。信頼し合えるようなパートナーが欲しいんです。
でもどうやったら人を好きになるのがわかりません。
昔から人の顔を伺って生きてきて、
私は今失礼なことをしなかっただろうか?
といつも心配していました。

何か悩み事があると、
人に迷惑がかかるからといつも私の中で処理してきました。
そのせいか、親や周りからいつもマイペースでいる奴と思われて、
いや思われるように生きていました。
多分、その所為でどこか歪んでしまったのだと思います。
7月頃、人から好きだと言われたものの、
「こんな自分なんか好きになる人なんていない」
という思いに疑心暗鬼になってしまい断ってしまいました。
その人とは連絡を絶ってしまったので会っていません。




887 :k ◆hfyrYvn2aM :04/11/14 06:45:40 ID:4a6z29iF
この「パートナーが欲しいのに、人を好きになれない」
ということが強いストレスとなってしまい、
それから逃げるために、
合法ドラッグを使った一夜限りの相手とのセックスにあけくれています。
セックスが終わって会話もないまま相手と別れた後、
空しいだけなのに「次こそはいい人が来る」と思ってしまいやめられていません。

最近では学校の方にも支障が来たしています。
授業に集中できなかったり、
4日前には突発的に自殺したくなりました。
しばらくまともに授業を受けられないと思うので、
今期一杯まで休学しようと思っています。
いったいどうしたらいいのでしょうか。

長文失礼しました。

888 :マジレスさん:04/11/14 06:45:42 ID:iVYFY+F/
>>884
個人的に、愚痴と弱音を吐く人は嫌いじゃないが、
他人を悪く言う奴と自己主張が強い奴は嫌い。
特に自分の事ばかり話す奴は大嫌い。

889 :マジレスさん:04/11/14 06:49:44 ID:iVYFY+F/
>>886-887
好きな人間ができないことが悩みで、
自分がゲイだ、って事に特に悩みは無いんだ?


890 :k ◆hfyrYvn2aM :04/11/14 06:56:44 ID:4a6z29iF
>>889
その事に関しては、まだ踏ん切りがつかないものの、
ある程度までは向き合えるようになりました。
ただ、それまでに結構悩んだのと、上記のことから
ちょっと疲れちゃったみたいです。

補足ですがまだ女性と付き合った経験がなく、
正直私自身がゲイなのか、
それともバイなのかわかりません。
ここではとりあえずゲイと書きました。

891 :マジレスさん:04/11/14 07:14:07 ID:iVYFY+F/
>>890
バイの人って尊敬します。既成の倫理観を本能のレベルで超越してるところが凄い。
それに単純に考えて恋愛対象が普通の人の2倍いるから羨ましい。

ただオレはバイじゃないけど、人を好きになれないという悩みを持っているという点で、
貴方と共通します。オレも昔から人の顔色ばかりうかがって生きてきました。
ていうか今でもそう。相手が自分の事どう思ってるか、そればっか考えてる。
きっとそれが原因なんだろうと思う。
結局、オレ達が興味があるのは「他人」ではなくて、
「他人の中の自分」なんだよね。

892 :竹山 ◆mfFqVNFTic :04/11/14 08:43:14 ID:+5t+/N6V
>>891
>結局、オレ達が興味があるのは「他人」ではなくて、
>「他人の中の自分」なんだよね。
この部分スゲーよく分かる。
素で感動した。

893 :マジレスさん:04/11/14 09:17:24 ID:CcxAQYjw
>>892
すぎね、ここ
日曜の朝からスゲー濃い
自分も素で驚いた

894 :ダ・シルバ ◆63WH/Wa5yg :04/11/14 10:27:37 ID:JadvhRzL
今日、親が安くておいしいフランス料理屋があるし、これから休みが取れないから一緒に行かないかと言ってきた。
当方高校生だが、最近は友達と、安い店ばっかり喰いに言ってるので、
親と行く恥ずかしさと、フランス料理店という高校生には場違いみたいなところでチトいこうかどうか迷ってる・・・


あぁ・・・親がガッカリしそうなんだが、断るべきか・・・

895 :マジレスさん:04/11/14 10:33:19 ID:PQtHkpGQ
>>894
これから休みがとれないんなら行きなよー
親と行くのが恥ずかしいってのが良く分からないな

896 :ダ・シルバ ◆63WH/Wa5yg :04/11/14 10:47:45 ID:JadvhRzL
だよな〜。なんでだろ、親と行くのが恥ずかしいと思ってしまうの・・・・orz

フランス料理やとか、大人が行くみたいな感じだし・・・

897 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/14 10:49:11 ID:93aBf91Z
将来女と行く時の為に行っとけ。ついでに親孝行だ。

898 :ダ・シルバ ◆63WH/Wa5yg :04/11/14 10:52:20 ID:JadvhRzL
>>897
親孝行ってほどでも・・・w

>>897氏は何歳かしらないけど、高校生くらいって親と出かけるの恥ずかしくなかった?
もっと大きくなったら、逆に堂々とできると思うんだけどなw

899 :雷電先生:04/11/14 10:53:02 ID:sBQ3Nxye
>>894
フム。なるほど。
確かに中高生辺りの時は親と一緒に出掛けるのに
何だか恥ずかしさが浮いてくるってのは、小生にも経験があるのでよく分かるのう。
しかし、休みがこれからはとれなくなるというのを踏まえてあげて
簡単な親孝行みたいな軽い感じで接してあげれば宜しかろうよ。
それと、小生は仏国の料理の店には高校の時にテーブルマナーを習いに行くという
ちっとも意味不明な儀式でしか行った事が無いのだが
まぁそういう風にテーブルマナーはちと仰々しい考えだが
直に感じたり、そもそもそんな事は前からやっていますわ!失礼な方ね!
という、高級階層の身分の方なら久しぶりにその様な場所での
御両親との食事を楽しむのも宜しいのではございませんこと?
ペスカトーレ?
Mu。


900 :ねむ:04/11/14 10:56:09 ID:f3re+3lT
>>882 ちょっと追加。それと、確かにイキナリ指されたらドギマギするから
比較的楽に答えられそうな質問のときに顔を上げて先生を見て
「その質問俺が答える」オーラ出したりしたら?
本読みなどは家で練習して行ったり。備えあれば憂いなしで余裕を持ってみよう。

>>886 小さいときからいい子でいたのかな?よかれと思った親の過干渉などが
大人になっても弊害を残したりするんですよね。これも自分ではどうしようも
ないのかな?いや、時間がかかるだけ…?

自分がどう思われているか気になるのは、ほとんどの人だってそうなんであって
だから意外と人のことなど気にしてないのもお互い様なんだっとよく書いて
あるけど。一部、人の批判に終始する人がいるのも事実。だけど好意的に見る人
だっている。まず自分への評価を2段階づつあげてみましょうよ。
それから、欠点だと思っていることの裏を返して長所に取れることがないか
探してみて下さい。「気にしてしまう=繊細=人を傷つけない=○」みたいに。

自分を好きにならないとやはり人も好きになれないような気がします。
私はこんな自分でも好きなので、そんな私を好きだと言ってくれる人は
ある意味「同志」として暖かく迎えます。マニアックだね〜よくこんなわかりにくい
魅力をハケーンしてくれたね!と。

>>891 本当に名言ですね。

901 :ks ◆Ksj5lG.... :04/11/14 10:56:21 ID:93aBf91Z
買い物は恥ずかしかったケド飯は普通に行ってたな。
今日飯作るのダルいから外行くぞ。ってのが頻繁にあったからなぁ。
テーブルマナーを学ぶ良い機会やと思うよ。
フレンチは俺はあんまり好きじゃないけど、知ってて損はないと思う。

902 :ダ・シルバ ◆63WH/Wa5yg :04/11/14 11:06:50 ID:JadvhRzL
今、親に行こうかって言ってみました。
で、早速店に電話→予約イパーイ '`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、

って事で、また日曜の休みがあったら(父はサラリーマンですが、母はサービス業のパート。で、漏れは土曜はダメなので)
ってかんじになりますた。

相談してくれた皆ありがと〜。なんか気持ちが楽になったよ!!

903 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/14 11:23:10 ID:rgW8oxhg
>>886-887
支配され続けている罪悪感によって必要以上にヒトを避けてしまうのね
本当は優しくされたい愛されたいの それはあなただけじゃなくて誰でもそう
愛されたいが愛し方がわからない 愛されなかったから愛し方がわからないのね

欲しいものは全て与えられどんな我侭もその存在ゆえに許される赤ん坊に
戻れたら手足の枷を外せるのかしら でもそんなの無理だわね
無理でも欲してるあなたのリビドーは出口を求めてひと時の刹那に
あるはずのない希望を探しちゃうの 「もしかしたらあるかもしれない」と探しても
見付からないで「もう見付けられないのかもしれない」と疲れてしまった
休みたくても一人じゃいられない 探し方が判らない いっそ葬り去ってしまいたくても
熱量があるうちは同じループに堕てしまう

欺いてきたけどもうギリギリなのね
ギリでもあなたを引いてくれる手がない さてどうしようか
あなたは治療を受けるべきだと思います イキナリ直接カウセを受ける前に
専門サイトを覗いて見てはどうでしょう 会員制だたり無料のメールサービスを
実施してたりするらしいです 同じ悩みを持っているヒトの声を聞いてみては
どうでしょうか あなたと一晩ですれ違ったヒトも潜在的な罪悪感が引き起こす壁に
苦しんでいるのかもね 同じ魂だからこそそばに居ても心が交われないの



904 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 11:31:53 ID:FsEeDVkZ
東京近辺で、アホなローリング族が爆走してるところって、どっかありませんか?

905 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 11:39:05 ID:QXHlLvCP
>>904
検索は何のためにあるのですか?と

906 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 11:41:47 ID:FsEeDVkZ
>>905
東京近辺で、アホなローリング族が爆走してるところって、どっかありませんか? に該当するページが見つかりませんでした。

・・・・・_| ̄|○

907 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 11:45:03 ID:QXHlLvCP
>>906
そんな長い検索するなんて、ちょっと頭悪いですよ。。。。。。。。。
『ローリング族 東京』とかそんな程度でいいのでは?

アホかどうかは全てあなたの判断次第。
一つ一つ見極めていくしかない。

というか、そんな長い一文が、検索結果として引っかかると考えている時点でちょっとなあ。。。。。。。。

908 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 11:48:37 ID:FsEeDVkZ
>>907
いや、過重積載のトラックが爆走してるところでもいいんですが。

909 :雷電先生:04/11/14 11:49:18 ID:sBQ3Nxye
>>904-907
何のために公式雑談スレってのがあるんかいのう。


910 :ねむ:04/11/14 11:49:35 ID:f3re+3lT
>>908 事故にでも遭いに行く気なんですか?

911 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 11:51:10 ID:QXHlLvCP
>>908
そんならそれで検索かけろよ。
おまえ、そんなこと人生相談と何も関係ないだろう?
そういうのを『教えて厨房』と呼ぶ。

検索でヒットしなけりゃあきらめろ。


912 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 11:51:27 ID:FsEeDVkZ
>>909
いや、雑談じゃなくって相談なんですが。

>>910
かいつまんで言えば、そういうことです。

913 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 11:51:47 ID:QXHlLvCP
>>909
一人わからないやつが居るからこうなるんですよ。
見りゃわかりませんか?


914 :ねむ:04/11/14 11:53:42 ID:f3re+3lT
朝はそんな気になっちゃうのかなあ。(もう昼か)
コーヒー飲んで新聞読んで朝風呂入ってマタリして、元気な夕方を迎えて下さいよ。

915 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 11:55:07 ID:QXHlLvCP
>>912
だったらもっと相談の核心を明確にしろよ。
わざわざ抽象的で意味不明のこと言いやがって。
というか死に場所を模索するのは人生相談の範疇になるのか。

成り行き次第によっちゃ、俺達は自殺幇助だぞ。
何人を巻き添えにしようとしてんだ。
そんな勝手な人間が自殺なんて考えるな、ボケ。

916 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 11:56:37 ID:FsEeDVkZ
>>914
いやいや、人生って運に左右されることが多いけど、運を手に入れるためにはやっぱり努力が必要でしょう?
コーヒー飲んで新聞読んで朝風呂入ってマタリして、漫然と夕方を迎えるよりも、やはり自ら努力するのも必要だと
思うわけですよ。

917 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 11:59:01 ID:QXHlLvCP
>>916
なら実際に足を動かして努力しろよ。
何をネットで楽しようとしてんだ、笑えるな。
努力?おまえがやっているのは怠慢だよ。勘違いするな。

この程度でよく努力などとほざけたものだな。


918 :ねむ:04/11/14 12:00:35 ID:f3re+3lT
>>916 自ら努力して死んで保険金で誰かを助けようとか言うんじゃないでしょうね?
だめだめ、事故だって相手があるんだから、全然だめですよ。本当にやめて下さいね。

違ったらスマソ

919 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 12:03:41 ID:FsEeDVkZ
>>915
自殺なんて考えてませんよ。
自殺については、人それぞれ考え方があると思いますが、わたしは自殺には下記の弊害があるから
良くないと思っています。

・遺族が「なぜ助けられなかったのか?」という罪の意識を抱き続けることになる。
・同時に、遺族は故人に「裏切られた、見捨てられた」という感情を抱く。
・遺族が何か重大な問題に対峙したとき、「自殺」と言う選択肢を考えるようになる。
・遺族にとって、世間体が悪い。
・生命保険が降りない恐れがある。

その点、事故死ならそう言った弊害は避けられるでしょう。
しかし、漫然と待っていてもなかなか事故に遭えません。となれば、ここはもっと積極的に事故に遭う確率を
高める努力が必要だと思うわけです。

920 :雷電先生:04/11/14 12:03:47 ID:sBQ3Nxye
だから、雑談スレで好きなだけやりなされい!
ここで相談なのかどうなのかを問いただしたってしょうが無かろうよ。
そういうのも踏まえて雑談スレでやりなされよ。


921 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 12:05:46 ID:FsEeDVkZ
>>918
>事故だって相手があるんだから
だから世間に迷惑かけまくってるローリング族なら、世の中を少しでも良くすることに貢献できるかもしれない
じゃないですか?

922 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 12:05:52 ID:QXHlLvCP
>>919
このような状況は努力とは言いません。
あなたは単に怠けているだけだ。

事故として片付けられようと、おまえが自分でそのような状況下に身をゆだねるならば
おまえの中では完全なる自殺だ。何を言ってんだ?頭悪いのか。
飛び込みと同じような概念だな。


923 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 12:06:25 ID:QXHlLvCP
>>920
じゃあ、元凶に対してだけ言ってください

924 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 12:08:56 ID:FsEeDVkZ
>>923
いや、あなたがわたしにレスしないという方法もありますよ?

925 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/14 12:11:15 ID:rgW8oxhg
>>919
イタコに頼んで故こーださんに質問してみてはどーでしょうかね
クリスチャンでしたから自殺はできなかったのよね



926 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 12:12:56 ID:FsEeDVkZ
>>925
故こーださんは自殺企図者だったんですか?

927 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/14 12:13:28 ID:rgW8oxhg
とっとと逝ってくれてカマワナイんでつがね。。。




928 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 12:14:08 ID:QXHlLvCP
>>924
いや、おまえの行為がそもそもスレ違い。


929 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 12:14:57 ID:FsEeDVkZ
>>928
気軽に相談してるんですが、スレ違いですか?

930 :マジレスさん:04/11/14 12:15:09 ID:iVYFY+F/
900過ぎてんのにコテ達の言い争いでレスを消費するのはどうかと思う。

931 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 12:16:35 ID:QXHlLvCP
>>929
気軽であろうとなんであろうと、相談になってない。
最初の段階ではな。

そういう意味で元凶と書いたつもりだが。
とにかく努力しろ。


932 :メンヘル1号 ◆JxUJh2XJco :04/11/14 12:20:06 ID:FsEeDVkZ
>>931
では努力して、ちょっと遠いですが埼玉県秩父の国道299号線を昇って正丸峠あたりに行ってみます。
あそこならヒルクライム集団が年中いるから。

933 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 12:22:33 ID:QXHlLvCP
>>932
まあねえ・・・・・・・・実際に『これから行って来ます』なんていわれると、
ちょっと気が引けるけどね。。。
俺的には、論理的な解釈を抜きにして、あまり死ぬようなことを考えるなとは言いたいが。

まあ、あんまり無理しないで、嫌になったら戻って来いよ。

934 :ねむ:04/11/14 12:54:03 ID:f3re+3lT
>>932 メンヘル1号さんにぴったりの本があるよ。
「MENNSAパズルの達人 英国の天才集団に挑戦 解けないのが
当たり前の143問」コンビニで735円。青春出版社

こういうの得意そう

935 :竹山 ◆gWTsbNxgnc :04/11/14 12:59:35 ID:K69baJl8
>>934
あ。その本持ってるw
結構面白いですよ(^ー^)

936 :マジレスさん:04/11/14 13:43:11 ID:uJswZrg0
勉強しながら、稼ぎたいんだけど
最近、勉強すると言う理由で
働くことから逃げている
単なる、社会不適合者なきがする

なんか焦るな…軽く対人恐怖症も入ってるから
尚更、性質が悪いよ
俺みたいな人間から脱出した人いませんか?

937 :小さな市場の梓:04/11/14 14:52:39 ID:psvGrqwj
>>767
スルーしないでUu
お願いしますよ。

938 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/14 14:56:40 ID:5ck3jxp/
>>937
オマイさんの相談はほのぼのしすぎなんじゃよ。

939 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 15:06:22 ID:QXHlLvCP
>>936
俺はそういう人なのかどうか分からないけれど、
確かに勉強という理由を作って働きたくないという考えはどこかにあるかもしれませんね。

でも、結局勉強するだけで働かないと生きてゆけませんし、
いつかは働くのですから、対人恐怖であろうとなんであろうとやるしかないですよ。
実際、社会人になる前は誰しもそのような微妙な悩みを抱えているかもしれませんし、
働き出したら働きだしたで、どのように状況が動くかは分かりません。

ウジウジと案じて何もできないよりは、嫌でも行動するほうが有意義だと思います。
「案ずるより生むがやすし」と、だてに言われてませんよ?


940 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 15:18:56 ID:QXHlLvCP
>>937
先輩がウルトラマンの本を読んでくれたってだけで、だからどうしたの?

まあ、もし、相手が君の気持ちに気づいているというのなら、
素直に告白でもしてみたほうがいいのではないでしょうか?
何もしないと、彼を誰かに取られてしまうかもしれませんよ?

方法など多種多様です。
@告白の手紙を友人を通して彼に渡してもらう
A告白の手紙を自分で彼に渡す
B口頭で告白する
C電話による告白
D友人に付き添ってもらい、手紙を渡すか、口頭での告白

告白するのが嫌なら、様子見ですね。
もっと、友達と綿密な作戦を練るなり、情報を集めるなりして、
相手が自分にどのような感情を持っているかを探りましょう。
もう、顔を覚えられたのですから、次はあなたが話しかけてもいいだろうね。
友人と二人でさりげなく話しかければいいでしょ。


941 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/14 15:20:03 ID:5ck3jxp/
先輩がウルトラマンの本を読んでくれたとは言ってないのでわ???

942 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/14 15:21:28 ID:5ck3jxp/
つーより、ろくに話したことも無い奴に酷られてもなぁ。。。

943 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 15:33:21 ID:QXHlLvCP
>>941
>すると先輩はニッと笑って、
>ウ ル ト ラ マ ン を 熱 心 に 読 み だ し た の で す
わざわざこちらに笑いかけて、本を読むという行為は
あたかも向こうがこちらに、してくれているようだけどな。文章からは。

>あと、友達によると、「ウルトラマンを熱心に読む」好意は
>照れ隠しじゃないか、だそうです
友達の推察が的を得ているとすれば、
恐らく、彼がこちらに対してある種の好意を示して本を読み出したのかもしれない。

まあ、してくれたとかしてくれなかったなんてこの際あまり重要でもないが。

>>942
それは人それぞれだ。
そうやって恋愛がスタートするケースもあるだろうし。
何が起こるかわからない。

嫌なら上でも書いたように、観察したり話しかけて親しくなればいいだけの話だし。
まあ、どちらがいいのかは状況をよく見極めて判断してもらうしかないが。


944 :29歳 ◆mL.fLE.ViQ :04/11/14 15:46:00 ID:sruvHJNi
話の途中、遮断してすまないが、信じてもらえないかと思うのですが、
おととい、妻の連れ子を犯してしまいました。今の状況は、
円満に見えますが、将来が心配です。

事の起こりが曖昧なのですが、
おととい会社から帰宅して、夕飯の時に妻から「今日はどう?」と聞かれ、
俺は2週間ぶりだったので「ああいいよ」と承諾しました。
俺は娘にばれないように納戸に行って、妻を待っていました。
さてやるか!!と言って、2時間ほど夢中になっていて、いつもは回りを
気にするのに、俺は何故かハイテンションでしたので娘がドアを開けて
20分ほど見ていたのに気付かなかったのです。
妻が最初に娘の存在に気付き、当の俺は「ヤバ!!」と思って混乱していました。
そうすると娘が納戸に入ってきて、いきなり脱ぎだして妻と共に俺に
なだれ込んできた。何がなんだかわからなく、あまり覚えていませんが、朝起きたら
全員真っ裸で、納戸のじゅうたんに血痕がたくさん付いていました。

現在の状況は、昨日家族会議をして、娘は「別にたいした事ないよ」と
妻は「成り行きだから仕方ないわ、娘も大丈夫と言っているから」と言います。
私は今の状況に混乱しています。


945 :マジレスさん:04/11/14 15:50:28 ID:Gf1yjFTD
944はネタだ!!騙されるな!!

946 :マジレスさん:04/11/14 18:31:22 ID:OhTBm1YN
親子丼してしまいました・・・
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1100321053/l50

from過激な恋愛板

947 :マジレスさん:04/11/14 19:54:04 ID:uJswZrg0
>>939

あ〜〜〜そうですね。
何れ働かなくてはならい事を考えると
今働こうが、後で働こうが
一緒なんだよな。
「案ずるより生むがやすし」
勉強なりました。



948 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 20:00:43 ID:QXHlLvCP
>>947
頑張ってくださいね。
結局働くことになるのなら、流れに任せて早く働いてしまったほうが得ですよね。

30歳になっても無職の人よりもはるかに良いと思います。


それでは〜

949 :ん?:04/11/14 21:25:19 ID:9QgKGx5D
>>936
専門技能・知識によって社会で活躍している多くの人は、
その技能・知識を仕事を通して高めていると思います。
仕事で金を貰って、責任を負いかつ生活をかけて取り組む方が、
より高いレベルに達すると思います。





950 :マジレスさん:04/11/14 22:02:01 ID:R+TYinPQ
>>949
でも大変だよ、そういう生き方。専門性を高めるのと使い潰されるのと、どっちが
早いか勝負! って感じだし。
まぁ、勉強はできるうちにしないとね〜。 >936 は院生? 学部生? それとも高校生?


951 :マジレスさん:04/11/14 22:49:05 ID:6fO4bunS
どなたか知恵を貸してください。
娘が半年前から行方不明になりました。
娘は寮生活をしています。
居なくなったのは昔付き合っていた男と一緒にです。
その男は付き合っていた当時暴力を振り、妹のお金を全て巻き上げた男です。
やっとの思いで別れてから数年。何故か娘から連絡をしたそうです。
私も学校も全く知りませんでした。
学校を無断欠席している、とのことで連絡が入り、その男のことを相談して
いたクラスの級友に全てを聞きました。
約1ヶ月ほど前から娘の部屋に転がりこんできていたらしく、困って出て行
って欲しいと言ったところ「お前が来いと言ったのに、出て行けとは何事だ
!!」と怒鳴られたそうです。娘は「2.3日遊びに来れば」と軽い気持で
言ったそうです。
娘には彼氏もいて、彼は「一緒に出て行って欲しいって言おう」と言ってく
れていました。
居なくなったのはその矢先です。
<続きます・・・・>



952 :マジレスさん:04/11/15 01:23:46 ID:tqU9sa1v
>>950

一応、大学生です。

953 :雷電先生:04/11/15 01:28:31 ID:hqoHhNdi
>>951
続きはまだかいのう…?
ちょっとかなり事態は深刻であるんでは無いかのう。
とりあえずは、もう済んではいると思うが

・警察に通報はしとく

・行き先の見当のつく場所への根回し

・その相手の野郎の実家なり連絡先を突き止める
これ位はしといた方が宜しかろうよ。
それと、とにかく貴方は常に落ち着いて行動するって事かのう。


954 :ん?:04/11/15 01:31:41 ID:neSWIrX9
>>950
大学生なら勉強に専念してていいんじゃないですか。

955 :ん?:04/11/15 01:33:39 ID:neSWIrX9
954は>>952です。


956 :マジレスさん:04/11/15 01:39:19 ID:tqU9sa1v
>>954

通信教育です

だから、仕事のことで悩んでいたのです。

957 :マジレスさん:04/11/15 01:42:39 ID:yYycTYuR
>>885 >>888
ものすごい遅レスだが、レスありがとね。
また、話したいことあったら来るよ

958 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/15 01:43:48 ID:h3RbOt4s
みるくの悩みを聞いてくれ。優しさについて考えてみたんだ。

959 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 01:46:33 ID:yJbvy352
>>958
誰も聞いてないから思う存分語れ。あと40レスぐらいな。

960 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/15 01:50:19 ID:h3RbOt4s
今日は一日中ダラダラしちゃった。いつもはそういう日の終わりごろに
自分で自分を駄目だなあでまた明日頑張ればいいやで済んでたけど、
最近何で頑張るのかとか分からなくなった。みるくは人からあれこれ言われても
自分が納得いかないと実行しない性質だから風呂でも臭いって言われても平気だった。
風呂とかきちんと綺麗にしなきゃって思い始めたのはやっぱりあいつより
汚いと馬鹿にされるって気持ちからだったしおしゃれしてるのだってそう。
いろんな経験を経てみううは、人並みにみられるようになった最近だけど
近頃どうもそのせいかやる気が出ない。人間扱いされてからそこから
次が進めない。もう誰にも馬鹿にされないんだ。
今日、お腹が痛くておかあさんにお腹痛いって言ったらすぐおかゆ作ってくれた。
涙が出たよ。みううは一日中ベッドでゴロゴロしてたのに。
昔おかあを寝てばかりと責めたんだ。みううは優しさが足りない。
でも、みううはたぶん優しさを作ろうとすればするほどわけが分からなくなってきそうだから
みううはやる気になるとかならないじゃなくって優しくされたら前向きになれた。
だから、今日の夜寝る前は自分を駄目人間と責めずに普通に何も自分に関して
期待せず思わずに寝ようと思うの。

961 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 01:52:33 ID:yJbvy352
その調子だ〜がんがれ〜がんがれ〜俺寝るわ〜じゃ〜な〜〜〜

962 :ん?:04/11/15 01:53:21 ID:neSWIrX9
>>956
本格的に仕事に就くのは卒業後のこととして、
今は学業を優先した上で、
将来の夢・目標に役立ちそうな経験ができそうな仕事を効率的に
してはどうでしょう。
役立つ経験、必要とされる技能をよく考えてみて下さい。

963 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/15 02:02:30 ID:h3RbOt4s
全部自分でしようとしてたんだ。人に頼るなんて何か何にも出来なさそうに
思われそうで無理でもやりたがる。だからやってもらっても逆にありがとうが
なかったり。自分でするのも大事だけど頼るって言葉じゃなくって
やってもらうかなどういう言葉がしっくりくるんだろうか???
とにかくいろんなことを全部言う前に自分の中で処理できればいいって
あまり人に相談してこなかったけど相談することは負けでも何でもなくって
自分があるから相談したいのか本当は相談すれば解決することなのに
下手な強がりでしないのは逆にそれをそれほど重要視してないってことなのか。
誰だって誰でも人から馬鹿にされないなんてことはないはず。
それをいちいち気にしてたら身が持たないよ。そして傷ついたらそのたびに
自分を痛めつけて馬鹿にされないように馬鹿にされないように頑張って
その先には何があるんだろう。馬鹿にされないことだけだ。
馬鹿にされたくないけれど人の評価ばかりで生きるのも気付いたら
何が目的で何をやってきたのっておしゃれの理由は?って聞かれて
人に馬鹿にされないためですなんて答え馬鹿げてるかも。あああ。
何もかも分からないけど。優しさに触れるとそういうものから
逃れれそうな気がするよ。もっと前向きに頑張るには人からの評価を
気にして頑張るのもいいけどもっと別の温かい気持ちで頑張ることがあっても
いいと思うんだ。寝る。今日は感傷的だ。。。

964 :マジレスさん:04/11/15 02:06:04 ID:yM+gA6vX
すいませんけど、人生相談聞いてください。
自分は高1で、小さいときから何かとスポーツ(体育)を嫌ってきて、学校以外では触れようともしなかったんです。っで、中2の夏休み前頃に、親が無理矢理、俺を空手道場にいれたんです。
それで、馴染めずに2時間(週1)ずーと誰ともしゃべらずに、ずっとだまーってて(日ごろは陽気なほうだと思う)、ある日、教師(師範?)に「声出せ!」って何度もいわれて、確かその2週間後から空手をずっとさぼって2年間。
やめたいと思った原因は、周りの人とまったく喋れない(馴染めない)ことです。それで、ずっと2年間、親にも言わずに無断欠勤状態で・・・。
自分は、さっさとこの悩みをチャラにして、また前と同じどおり、道場に行きたいですが、やはり2年間はあまりにも長い。
自分はどうすればいいでしょうか・・・?
御指南よろしくお願いします。


965 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:07:06 ID:yJbvy352
俺が寝るより早く終了か。
あと36レスは欲しかったがな。

966 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/15 02:07:49 ID:h3RbOt4s
>>965
みっふぇーさん、みるくの悩みどう思う。

967 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:10:43 ID:yJbvy352
>>964
たいした問題じゃねぇよ。
オマイさんの親だって、無断欠勤してることなんざとっくに昔に知ってんだろうし。
空手の師範とやらもオマイさんのことなどとっくの昔に忘れてるって。

968 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:12:31 ID:yJbvy352
>>966
一行も読んでないけど、すごく感動したよ。
ネロとパトラッシュは天国で幸せに暮らしたんだろうな。

969 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/15 02:13:27 ID:h3RbOt4s
>>968
あなたが好き。

970 :ん?:04/11/15 02:13:31 ID:neSWIrX9
>>964
親にも言わずに無断欠勤状態の2年間、月謝はどうしてたの?
人付き合いが苦手でつらいのなら、
空手等の武道よりもボクシングの方がいいかも。



971 :マジレスさん:04/11/15 02:14:41 ID:yM+gA6vX
>>964
親は100%わかってない。最近、ちょっとばれてきたが。
その師範は、俺がものすごくいやがってたことはわかってるから、2年間休んでもずっと電話してこないんじゃないかな?
師範はどうかわからんけど 親よりも、師範に悪いことしたな・・・

972 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:17:49 ID:yJbvy352
>>969
(((゚Д゚;)))ガクガクブルブル

973 :マジレスさん:04/11/15 02:17:50 ID:yM+gA6vX
>>970
月謝は払ってる ぜったいにばれてないから
ばれたら、俺は殺される

974 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/15 02:20:25 ID:h3RbOt4s
>>972
どこまでも見つめ続ける。

975 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/15 02:20:56 ID:h3RbOt4s
寝る。

976 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:21:13 ID:yJbvy352
親は知ってるっつーの。
その師匠とやらは2年間もただで金貰いながらのうのうとしてるほど面の皮が厚いのか?

977 :マジレスさん:04/11/15 02:23:43 ID:yM+gA6vX
>>976
絶対、ばれてません。

978 :ん?:04/11/15 02:25:27 ID:neSWIrX9
>>973
武道家である師範が全く教えていない2年間の月謝を受け取っているわけですか。
実は全部ばれてて、月謝のやりとりもされていないのではないですか?


979 :マジレスさん:04/11/15 02:26:31 ID:yM+gA6vX
封筒がくる。なんか、昇段しけんやらなんやら。
それなら、わざわざ送ってこなくてもいいんじゃないかと思います。

980 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:27:51 ID:yJbvy352
>>977
知ってても知らないふりしてくれるのが親って生き物なんだよ。

981 :マジレスさん:04/11/15 02:29:52 ID:yM+gA6vX
>>980
ぜったい、そんな親じゃない。
塾をさぼったのがばれただけで、思いっきり殴られた。歯茎から血が出るほど。
それが、空手に限って許すはずがない。更年期で親父はちょっと逝ってるのかも

982 :ん?:04/11/15 02:34:05 ID:neSWIrX9
>>979
親に辞めると言って、自分で退会手続きをしたらいいんじゃないですか。
それからよく考えて、復帰するか、別のことをしたらいいと思いますよ。


983 :ん?:04/11/15 02:35:36 ID:neSWIrX9
もう寝ます。

984 :マジレスさん:04/11/15 02:36:31 ID:yM+gA6vX
`お休み

985 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:36:56 ID:yJbvy352
>>981
子供をわざわざ塾に通わせるような親だろ。
俺ならそんな金のかかることなんざまずしねぇし、さぼった時点で即辞めさすね。
勉強する意欲が無いんだから高校に行かせる必要もない。
中学卒業と同時に家から追い出すよ。

986 :マジレスさん:04/11/15 02:36:58 ID:WFFy9i0w
>ん?さん
勉強に集中出来ている時期
なので、一気に進みたい。
但、世間体が邪魔なのです。
レスありがとございます

987 :マジレスさん:04/11/15 02:37:49 ID:Cy5uIMXO
・人生暇つぶしだ
・自分で生まれてこようと思って生まれたのではないのだから、
人生目的がなくたっていい
・女と付き合ってみたいけど、別に関係ないからいい
などと言い訳しながら会社に日々通っている25歳ですが、
この根性はどうすれば叩き直すことができますか?

988 :マジレスさん:04/11/15 02:43:14 ID:yM+gA6vX
>>985
まあ、わざわざそんなキャラ演じなくてもいいよ。

989 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:43:46 ID:yJbvy352
>>987
本人がそれでいいと思ってんだったら、それで天寿を全うするのも一興だ。
せいぜい暇つぶしで余生を過ごせ。

990 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:46:53 ID:yJbvy352
>>988
素で言ってるが何か?
汗水流して働いて工面した2年間分の月謝を浪費してくれるような奴に期待する奴などオマイさんの親ぐらいのもんだろ?

991 :マジレスさん:04/11/15 02:54:15 ID:yM+gA6vX
>>990
月謝の問題はどっちでもいい

992 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 02:58:53 ID:yJbvy352
>>991
オマイにとってはどっちでもいいんだろうな。
だが、金稼ぐってのは容易じゃねぇんだよ。
試しに2年分の月謝をバイトでもして稼いでみ。
んで、それを親に返して頭下げりゃ親も許してくれるだろう。

993 :雷電先生:04/11/15 02:59:08 ID:hqoHhNdi
ようご両人共。
もうスレも残り少ないから
新スレ立ててやってくれんかのう。
小生はホスト規制とやらで立てれんかったので頼むわい。


994 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/15 03:02:15 ID:yJbvy352
新スレ〜?
俺、スレ立てなんてやったことねぇからできるかどうかわからんぞ。

995 :マジレスさん:04/11/15 03:03:55 ID:yM+gA6vX
>>992
申し訳ないから、書き込んでるんですよ。
金を稼ぐのは大変なことくらい大体、わかりますよ。自分はまだ未経験だけどね。
親は俺を殴って、一応、示しがつくが、道場はどうすればいいんだ?
あんた、2年間も話してない相手にあえるか?

996 :マジレスさん:04/11/15 03:05:20 ID:qV2iBlk7
自分がやらかしといて何を偉そうに…

997 :マジレスさん:04/11/15 03:06:35 ID:qV2iBlk7
ワシは1000取り〜

998 :マジレスさん:04/11/15 03:06:44 ID:yM+gA6vX
まあ、いいわ なんとかなるだろう 1000にむかって

999 :マジレスさん:04/11/15 03:07:07 ID:qV2iBlk7
(*´∀`*)

1000 :マジレスさん:04/11/15 03:07:29 ID:qV2iBlk7
どうだ!にゃろめ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

415 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)