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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part25

1 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/19 18:08:44 ID:YH6HCorY
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。

【前スレ】
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part24
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1095780781/l50

2 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/19 18:13:53 ID:jsfzIKuJ
今日2回目の2だよ

3 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/19 19:10:44 ID:IPivtRYf
>1乙

4 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/19 21:20:36 ID:NeDGUklL
>1乙

5 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 08:07:16 ID:aj2056Fm
ちょっとスレ違いかもしれませんが、質問です。

今朝方からいきなり、39度以上の高熱が出ました。
一日前に歯が欠けるくらいの全身打撲を負ったんですが、そのせいかなあと
思ってます。喉も痛くないです。
心配ない熱なら寝て治そうと思うんですが、救急車呼ぶべきでしょうか。
一人暮らしなのでどうしようかと思ってます。

6 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 08:10:15 ID:nCim9zzX
>>5
内臓破裂の疑いや骨折、打ち身など高熱の原因は様々です。
病院へ行くことをお勧めします。

7 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 08:12:10 ID:aj2056Fm
>6
!!
そんなこと考えてもみませんでした。
病院行ってきます……。

8 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 08:13:09 ID:aj2056Fm
あっ。すみません、書き忘れました。
レスありがとうございました。
ちょっと熱でボケてるみたいです。

9 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 08:14:32 ID:nCim9zzX
>>8
マジで気をつけていってらっしゃい。

10 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 08:15:14 ID:QEhdkHDo
骨折しても熱出たりすることあるしな。
一度病院行った方が良さげ。

11 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 10:31:57 ID:/ymSjtkL
>>5
病院行ったのかな?
お大事に。

12 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 10:35:22 ID:v+WlkBn6
とても性格のいい友人がいて、有名な菓子屋で働いている。
会うたびにその店の売れ残りをどっさりくれる。
「売れ残りだから今日か明日中に食べてねー」の言葉とともに。
断ろうとしても色々いわれて、いつも断りきれない。
本当においしいんだよ!これ、買ったら300円もするんだよ!って澄んだ目をきらきらさせながらいいます。

私は賞味期限の切れた生物に対してすごく抵抗感があるし、
他人に賞味期限が切れた食品を渡すという行為にもすごくすごく抵抗感がある。

本当にものすごくいい子なんだけど、時々、衝動的に顔面に饅頭を投げつけたくなる。

13 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 10:36:45 ID:WcIEnKN9
それはちゃんと断るべきだろう。
賞味期限が切れた者に対して抵抗感があるなら、
しっかりそう言ってさ。

14 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 10:42:07 ID:mdlu0gYp
言わなきゃ分からない事を言わないで
憎しみを溜め込まれても困ります。

15 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 11:08:54 ID:nAW/CP1Z
>>13-14に同意。一言言えばいい。
それでも勧めてくるなら、はっきり言ってしまえ。
食に関することって身近だからか考えの違いって
なかなかわかってもらえないからね。

うちの親も真夏に生ものを普通便で送りつけたり
しなびた野菜や安売り食品を送ってきた。
何度止めてくれと言ってもわかってくれないから
「送っても食べないから。捨てるから」と言ったらようやく止めた。
ほんと困るんだよね。実家はゴミ捨てるのも楽だけど、
こっちはゴミ袋だって有料なんだから・・・

16 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 11:33:06 ID:v+WlkBn6
賞味期限が切れたものに抵抗あるというのは、
菓子もらうときではない普段の雑談のときに何度かいってるんですが、
「賞味期限は実際より短く設定されてるんだよ、気にしすぎだよ」と毎回言われます。

憎んでないって!と>14を見て思ったけど、顔面に饅頭投げたくなりはじめたのは最近のことなので、
本気で友人自体が嫌になってきてるのかも。

確かにいわなきゃわからんですね。
次に会ったとき、はっきり断ります。
レスどうもでした。

17 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 11:39:57 ID:P7zuV43P
>本当においしいんだよ!これ、買ったら300円もするんだよ!って
>澄んだ目をきらきらさせながらいいます。

好意でしてくれてるってわかる事って本当に断りづらいよね
申し訳無い、って思ってる感じが上にひいた文にもにじみ出てるよ
>>15さんのいう、「親の送ってくるもの」って大体この範疇だよねw

けど饅頭投げつけたくなっちゃうほどのストレスを一人で抱えるのは
意味無いし、やっぱがんばって言わなきゃだよなあ
おきばりやす

18 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 11:40:08 ID:HU/vXDUa
>>16
俺も気にしすぎだと思う。でも、気になるのは仕方ないのか・・・。
断りにくいなら、その人と接点のない別な友人に声をかけてみたら?
賞味期限切れでも欲しいって人はたくさんいるから喜ばれると思うよ。

19 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 13:30:05 ID:ZW4rPLTi
文が下手で読みにくいと思いますが…

私には付き合って半年くらいの彼氏がいます。
彼は25歳会社員、私は21歳の学生です。
私にとって彼は初めての彼氏で、今まで恋愛に興味がなかった私ですが
彼に出会ってたくさん楽しい事を知ったし、
これからも仲良くしていきたいと思っています。
しかし、私は異常な程のヤキモチ妬きなんです。
彼は私と付き合う前に3人の人と付き合っていました。
最初の2人とは半分遊びだったらしいのですが、
最後に付き合った人(といってももう別れて2,3年たつらしいのですが)
とは結婚も意識したくらいの大恋愛だったそうです。
結局彼女の浮気が原因で別れたらしいのですが…。
私はこの元カノの事が気になって気になって仕方ないんです。
勿論この元カノとはもう連絡もとっていないし(本人曰くですが)
完全に吹っ切れてると彼も言ってくれています。
彼は私の事をとても愛してくれているし、
最近では結婚話もちょくちょく出るようになってきました。
でも、過去に彼が結婚を考える程愛した人がいることが気に食わないんです。
彼の過去にヤキモチを妬くなんて自分でも馬鹿げているとわかっているのですが…。
今でも、ちょっとした会話で元カノの影がちらつくことがあろうもんなら
落ち込んで泣き出してしまって彼氏を困らせてしまいます。
こんな自分に凄い嫌気がさしています。

本当はカップル板に書くような内容ですが…
年齢層が広そうな生活板の皆さんに聞いてもらいたくって。
こんな事で悩んでる私を思いっきり叱ってくれませんか?

20 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 13:33:18 ID:tFqwNv7Q
>>19
>文が下手で読みにくいと思いますが…

こういう前振りウゼー
読みにくいんだって自分で思うんなら
推敲して読みやすくしてから書きこみするのが常識。
まずはそこを叱っておく。

21 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 13:40:27 ID:zFuxh7vx
>>19
私には付き合って半年くらいの彼女がいます。
彼女は21歳学生、私は25歳の会社員です。
私にとって彼女は初めての彼女で、今まで恋愛に興味がなかった私ですが
彼女に出会ってたくさん楽しい事を知ったし、
これからも仲良くしていきたいと思っています。
しかし、私は異常な程のヤキモチ妬きなんです。
彼は私と付き合う前に1人の人と付き合っていました。
付き合った人とは結婚も意識したくらいの大恋愛だったそうです。
結局彼氏の浮気が原因で別れたらしいのですが…。
私はこの元カレの事が気になって気になって仕方ないんです。
勿論この元カレとはもう連絡もとっていないし(本人曰くですが)
完全に吹っ切れてると彼女も言ってくれています。
彼女は私の事をとても愛してくれているし、
最近では結婚話もちょくちょく出るようになってきました。
でも、過去に彼女が結婚を考える程愛した人がいることが気に食わないんです。
彼女の過去にヤキモチを妬くなんて自分でも馬鹿げているとわかっているのですが…。
今でも、ちょっとした会話で元カレの影がちらつくことがあろうもんなら
落ち込んで泣き出してしまって彼女を困らせてしまいます。
こんな自分に凄い嫌気がさしています。

さて君はどういうレスをつけるんだ?
とりあえず自分を見直してから出直して来い


22 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 13:40:59 ID:HU/vXDUa
>>19
慣れだと思うよ。うまく付き合っていれば、一緒に過ごした時間が増えるにつれて、だんだんと安心できる(気にならなくなる)ように
なると思うよ。
過度な嫉妬はアレだけど、適度なヤキモチは男にとって可愛いものだから半分抑えて半分は吐き出すって感じに
してみたら?
彼が前の人よりも>>19の方が好きだから、結婚だって考えてるわけだしね。

でも、多少は引きずってるだろうね・・・。

23 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 13:48:30 ID:R4ZUZLOK
>>19
自分に酔ってるだけだから。

24 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:05:48 ID:tFqwNv7Q
まぁ あれだ。
馬鹿げた焼餅をいつまでも焼いてると
しまいには彼氏に呆れられて捨てられるって事だよ。
もう21なんだから大人になれよ。

25 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:08:24 ID:GvESaVza
まーマジレスすれば
そんな辛気くさい女と結婚する男はいませんよ

26 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:17:45 ID:ZW4rPLTi
皆さん、レスありがとうございます


>>20
すみません…
こう言うと言い訳がましいのですが
何度か推敲した結果がこの文章なんです。
それでも読みにくいかと思ったので…
もっと精進したいと思います

>>21
もし私達が逆の立場だったら…と考えたことはあります。
私と他の男友達のツーショット写真を見られて落ち込ませたこともあります。
彼も私程ではありませんがヤキモチを妬くほうなので
過去に私と大恋愛をした男がいるとしたら、やっぱり悩ませると思います。
誰しも何かしらの過去はあるのはわかってるんですよ…。
わかっていながらも、認めたくないというか、消し去りたいと思うんです。
何て馬鹿らしいことを言ってるんだろう…。

>>22
慣れですか…。
もっと時間をかけてこのままのんびりと付き合っていけたらなとは思っています。
時間が解決するって場合もありますしね。
私にはもっと時間が必要なのかもしれません。
>でも、多少は引きずってるだろうね・・・。
ですよね…。
誰しもそういう経験はあるものですしね。
こういう時に元カノの存在がうっとうしく感じちゃうんです。

>>23
酔い…ですか?
すみません、理解出来ないです…。

27 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:18:16 ID:ZW4rPLTi
>>24
本当に馬鹿げてるとは自分でも思います…。
彼氏も私を安心させようと努力してくれているのはわかってます。
本当に大人にならなくちゃいけませんね…。
何で今の幸せで満足出来ないんだろう。
無い物ねだりしてるしている子供みたいで恥ずかしいです。

>>25
辛気臭い…確かにそうだと思います。
凄いマイナス思考なんですよね…。

ちょっと話が反れてしまうのですが
結婚ってお付き合いをして最終的に行き着くところじゃないですか。
過去に私以外にも結婚を考えた女がいるっていう事が気に食わないんですよね。
例えば結婚を考えた女はお前が初めてだ!っていうことであれば
あぁ…本気で愛されてるって思うんですよ。
…贅沢な悩みですよね…。凄い自己嫌悪です…。

28 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:23:34 ID:GvESaVza
>>27
単純にね、あんたの彼氏は
語彙が貧弱で、調子がいいタイプなだけですよ
だから、付き合った女にはすぐ「結婚」とか言うの。
どんな女と付き合ったとしても言う事対して変わりゃしません。

29 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:33:13 ID:HU/vXDUa
>>27
結婚を考えた女性がいるって事よりも、遊びで付き合ってた女性がいる事の方が問題だと思うよ。
本当に彼とずっと一緒にいたいなら、結婚を受身でなく自分からリードするぐらいの気持ちで進めていってみたら?
ただ、前の彼女に勝ちたいって気持ちでいっぱいになって、彼の気持ちを大切にするのを忘れないようにね。

30 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:36:28 ID:6p03WDlk
>27
人の心は移ろいやすいし、紆余曲折は誰でもあること。
その結果彼氏は前彼女と別れたのだし、あなたと出会った訳だし。

一方的ですね。
愛されたいなら相手を信頼しないと。受け入れないとね。
今のままではあなたも同じ道を辿りますよ。

31 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:38:37 ID:BMwRsyVo
便所に蜂がいるんだが、どうすればいい?

32 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:40:19 ID:GvESaVza
どの種類の蜂かにもよるけど…
とりあえず、戸の隙間から殺虫剤シューしなさい、シュー。


33 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:40:21 ID:CSEESE1B
>>27
あのさー、あなたよーっぽど自分に自信がないのね?
過去の女に嫉妬なんかしてどうするよ。アホくさ。
今愛されてるって実感してるんならそれでいいじゃん。
グダグダ考えてないで、あなたを選んでくれた彼を
大事にすることを考えなよ。

34 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:40:32 ID:j/H8EVwg
>例えば結婚を考えた女はお前が初めてだ!っていうことであれば
>あぁ…本気で愛されてるって思うんですよ。
あれだね、処女マンセーの親父と同じ発想だ。

んでさ、彼と別れたらどうすんの?
もちろん他の男とは付き合わないんだよね?
だって次の男は27にとって初めてじゃないもんねえ。
本気で愛してないんだもんねえ。

35 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:53:40 ID:WSGZTkap
宮崎に住んでいます。
私は事務系のアルバイトをしているんだけど、今年は台風が朝方に来ることがあって
交通機関がマヒした時はバイトの人達だけ休みになっていました。

今日も朝方すごい猛雨だったけどバスは通常通り運行されていました。
でも雨が横殴り過ぎてバス停まで外に出れませんでした。
私自身は運転ができなくて母も会社の男性に車で迎えに来てもらって職場に行きました。
私は念のために自分の職場に電話をしたら課長が「すごい雨だから自宅待機してて」と言われました。
今現在(午後1時くらいから)はバスなどは通行止めになっていて風が強くなっています。
今だったら確実にバイトの人だけ休みになっているけど朝方は交通機関が
働いていたのにかかわらず休んでしまいました。
いくら上司が待機と言ったからといっても台風でバイトが休みになったのは
これで3回目です。。。前の2回は本当に交通機関がマヒしていました。
明日職場に行ったら正職員に冷たい目で見られないか心配です。。
本当に罪悪感が今でもつきまとっています。
職場に来ている人から嫌われたでしょうか?明日行く顔がないです。。

36 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:57:41 ID:zFuxh7vx
休んだのあなただけじゃないし
自宅待機の支持出したの課長だし
あなた1人だけ出勤しても回りのバイトもいないし
休みが多いのも今年は台風が異常に多いだけだし
罪悪感感じることもないし
そんなことで嫌われるような職場は社員がバカばっかりなんだよ

37 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:58:48 ID:3MyvEJx+
>35
上司が自宅待機っていってるんだから、いいんじゃないのかな。
そんなことで嫌われたりしないと思うのですが。


38 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 14:59:55 ID:GvESaVza
バイトと正職員じゃ立場も違うし、
なにより職場の上司が待機命令出したんなら大丈夫だよ。

おれの職場もたった今、定時前で帰っていいの令が出た。

39 :35:04/10/20 15:00:52 ID:WSGZTkap
>>36
他の課のバイトの人が休みかというのはわかってないです。
バイトの人の連絡先も知らないので。
課長に「他の課のバイトの人は来ているんですか?」と聞いたら
「知らないけど今は外に出れないから待機してて」と言われました。
その課長は優しいけどイマイチ部下から信用されていなくて(失礼だけど)
自分で勝手に私を休ませる判断をしたんじゃないかと思ってます。
他の課のバイトは来ているのに私だけ休みだったら、、なんか辛いです。

40 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 15:03:24 ID:GvESaVza
個人のわがままとかならともかく、
悪天候で休むのは別に恨まれないって。

41 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 15:03:49 ID:l+PXFgRp
芋煮会開催のチラシをつくることになったのですが
チラシにのせる挨拶文的なものを考えてもらえませんか?
「十月に入り、食欲の秋ですね!、、、。
みたいな感じのをお願いします


42 :35:04/10/20 15:09:53 ID:WSGZTkap
みなさんどうもです。
とりあえず明日早く行って自分がやり残している仕事を先にします。
職員に白い目で見られても気にしない方がいいですよね。。

43 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 15:11:08 ID:GvESaVza
芋煮会は東北地方独特の習慣。
ゆえにまちBBSで聞いたほうがいいかもです…

※芋煮会
秋、付近の住民が河原などに集まり、芋煮汁を作って食べる東北の風習。芋サバト。
使う芋や肉、調味料でおおよそ出身県がわかる。

44 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 15:24:49 ID:tFqwNv7Q
>>27
遊びで付合った女が複数いて、
しかも半年付合った程度で「結婚」を持ち出すような男です。
「結婚を考えた女の存在」もそんなに大したもんじゃない。

まぁ、付合って半年くらいが一番浮ついてる時期だから。
これから傷つく事もいっぱい起こってくるし、別れが訪れるかも知れない。
そういう辛い事を一通り経験すれば
今みたいな馬鹿らしい嫉妬も無くなるんじゃないの?
まぁ、ここでウジャウジャ言っても
何事も経験せずしては理解できないと思うよ。

45 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 15:55:47 ID:Ml4C4E4e
>>41
「芋煮会すっぺ」


学校の黒板にこう書いて下に日時とどこの川原かを指定しておいたら
当日は誰彼かが鍋や芋や燃料を持ってくるって本当?

46 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 15:59:14 ID:C8h0B5Ka
>42
同じ課のバイトが出勤してて白い目で見られるならともかく、
正社員や他の課のバイトから白い目で見られるとしたらそっちの方がおかしいと思う。
正社員はバイトより責任があるんだし、自分の課の課長から待機の指示がでてるんだから
少なくとも貴方が他の課に云々言われる筋合いはない。

47 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 16:01:13 ID:7xO2icdy
換気扇のファン以外のネジとかまわす(まわる)ものというのは時計と反対周りで開いて
時計回りで閉まるのはなんでかわかりますか?
さっき車の給油の仕方を教えてもらってた時に思いました。



48 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 16:03:30 ID:eZ4JKVSt
>>31
上に辛気臭いことを書いてるところで、空気を読んだナイス質問!
ワロタ。

>>41
芋煮会いいなぁ
TVのニュース見る度に1度は行ってみたいって思うよ。

「腹さ減る季節になったがら、芋煮会さしねが?」

49 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 16:03:45 ID:Ml4C4E4e
>>47
地球上には右利きの人間のほうが多いから
締める時に力を込めやすいようにじゃないかな。

50 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 16:04:49 ID:csfu1flv
>>47
回転する時に緩んでしまわないように、じゃないかな。

51 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 16:12:56 ID:SkCVJgPm
>42
「課長から待機の指示が出ているにもかかわらず、
『休んで正職員の人たちに冷たい目で見られたら嫌だし』などと
訳のわからないことを言って、暴風雨の中わざわざ出てきて
びしょぬれで仕事をしているアルバイト」がいたら、
そっちの方が余程冷たい目で見られると思う。
バス止まったってことは、あなたの帰りの足の心配まで
誰かがしなきゃなんないってことでしょ。

52 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 16:54:58 ID:FGy5v3F/
尿が出ないのにものすごい尿意がある。落ち着いて仕事もできません。
病院行くべきでしょうか・・・。

53 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 17:04:01 ID:njlftyjy
>>52
腎臓が悪いのかも知れないよ。
ここで聞いてるヒマあったら病院予約汁

54 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 17:08:42 ID:HZZ8MVTq
>>52
膀胱炎かもしれぬ。

55 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 17:10:07 ID:qtNWV0vD
>52
なるべく早く病院へ。泌尿器課か、または内科。
おそらく膀胱炎だろうと思うけど、場合によっては腎臓の場合もある。

56 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 17:11:57 ID:6lCTKw1d
>>52
膀胱炎だったら癖になりやすいから
病院早く行くべきと思う。

57 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 18:15:38 ID:4F0O7L7F
買い物から帰ってきて台所に立ったらゴキブリが・・・。
(つД`).゜。ウエーン こわいよぉ〜。
もう2時間以上ゴキが居座ってます。
さっきのぞいてみたら食器の水切りかごの中にいた('A`)


58 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 18:56:42 ID:ih6Tucuy
>>57
ゴキジェット買っておいで。

59 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 19:27:08 ID:vwMNJafU
さっき、コンビニに行った。台風のせいで風雨がひどくて、店の前の傘立ては
満杯だった。前に傘立てに入れてパクられたことがあったんで嫌だったけど、
店内で雫をたらしながら歩くのも悪いんで仕方なく傘(100円傘)を立てて店に入った。

素早く買い物してレジで会計をしてる時、傘立ての方をチラチラ見てると、
俺が入れた辺りをゴソゴソやってる奴が。やばいと思いながら慌てて入り口
に向かったら、案の定俺の傘は姿を消してた。雨は土砂降り、家に帰るには
まだ結構道のりがある。迷った末、俺は遠ざかる後姿を追っかけた。

60 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 19:27:40 ID:vwMNJafU
取った奴は制服着た中学生くらいの奴だった(まだ声変わりもしていなかった)。
俺「その傘、俺のなんだけど。」そいつ「え、でもそしたら僕の傘無いんですけど。」
俺「そんな事は知らないよ!!」そいつ「・・・わかりました」

そいつは一緒にいた友達の傘に入れてもらって行ってしまったが、かなりショック
を受けているみたいだった。そらそうだよな、急に後ろからびしょ濡れの男が傘
返せって追っかけてきたんだから。
傘は間違い無く俺のものだったし、向こうも自分のもんじゃないことは分かってたよう
だったけど、それでもやはり俺は傘をそいつにあげるべきだったのかな?
誰か客観的なご意見プリーズ。

61 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 19:29:23 ID:WScq5ORr
どちらでもいいんじゃないだろうか。
自分がやりたい方で。

62 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 19:34:48 ID:nTT8hMK5
>>60
>>「え、でもそしたら僕の傘無いんですけど。」

(傘は間違い無く>>60のものだったと仮定して)
こんなこと持ち主にすんなり言えるコイツの神経がどうかしてる。
自分がよければ、って性格がミエミエ。
変なのにあたったね。

63 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 19:58:51 ID:CVHoGlNb
>>60
あんたが気に病む必要は全くない。
自分のが盗まれたから他のを持っていこうとする時点で間違ってる。
悪いのは完璧に相手。例え被害者であったとしてもそんな事は関係ない。

64 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 20:04:13 ID:RSCUgfKj
>>60
・一日一善したいなら傘を盗まれた厨房に譲る
・雨に濡れて風邪引きたくないなら自分のものは取り返す

65 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 20:05:18 ID:jZBKx5l6
>>60
自分の傘盗まれてたとしても、人の傘盗んでいいことにはならないよ。
中学生が悪い!
60が中学生に傘あげる必要なんてぜんぜんないよー。

66 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 20:28:25 ID:EnCzBEV+
納期を過ぎてしまった水道料金って郵便局で支払えますか?

67 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 20:45:35 ID:+FcGqRtF
好意的な解釈をしてみる。
中学生の傘が、同じ100円傘だったんじゃない?
で、『どこ差したっけ?…あぁ、これか』
って帰ろうとしたら、60に呼びとめられたと。
『そしたら僕の傘ないんですけど』ってのは
『これ俺のじゃないの?じゃあ俺の傘はどこよ』
ってことかも。

まぁ、こじつけだし、そうだったとしても、
60は正しいし中学生は間抜けすぎるわけですが。

68 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 21:13:36 ID:IfokN6gD
>>60
は?だって泥棒でしょ?
なんであげる必要があるのよ。
> 「え、でもそしたら僕の傘無いんですけど。」
ってじゃあ盗られた俺はどうなんの?ってことになるじゃん。

69 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 21:18:50 ID:tDk9kLPx
近所の郵便局で、
記念切手が売っていたので、「シートじゃなくてバラで買えますか?」と聞くと、
買えるとのことだったので、一つの絵柄だけ10枚とお願いしたら、
その柄は良く売れるほうだったらしく「こっちの柄だけ売れてもねー」?!
「ダメなんですか?」「いや、ダメじゃないけど・・・」
中年の女性局員?だったけど、あの郵便局は売りたいものしか売らないのでしょうか?
人気があるものが売れて、先に売り切れることは当たり前。
腹が立ったので「よそで買います」といって出てきました。

70 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 21:38:56 ID:WcIEnKN9
>>69
郵便局の中年ぐらいの局員は
お役所仕事的な気質を持ってること多いからな。
わざわざ真に受けない方が吉。

71 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 23:18:36 ID:oGfWEkq+
私は高3で、只今就職活動真っ最中です。
今のご時世、高校生がちゃんと就職するのは難しいって事は
それなりにわかってて活動しています。
学校で休み時間に、職員室に行ってみると先生に呼び止められて、
今日、会社から連絡が来たそうで、私はまた落とされてしまったそうだ。
実は今回で三社目。
一社目は学科試験(一次)、
二社目は筆記(適正検査)とかんたんな面接(これも一次)、
今回の三社目は簡単な学科試験(英語と国語)・・・。
思ったよりも出来ていたのに。
3社だけでこんなに挫折感を感じるなんて、私弱いのかな・・
内定決まらなくて・・・涙が止まらないよ・・悔しいよ・・・

72 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 23:38:30 ID:nTT8hMK5
>>68
>>ってじゃあ盗られた俺はどうなんの?ってことになるじゃん。

この一文にウケてしまったノ(´д`*)
この一言がすらっと言えたらすごいよなぁ。

73 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/20 23:42:41 ID:WcIEnKN9
>>71
まあ落ちたからって何か失ったり減るわけでもないんだし、
受かる方が珍しいんだからあまりマイナスに考えないことだよ。

74 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 00:13:04 ID:PeL4Y7xu
>>71
挫折感を感じるってことは、
きっと全力を出して頑張ったんだろうなぁと想像。
それくらい頑張れるなら、もう一息だと思うよ。

私の考えは甘いかもしれないけれど、
そういう頑張りは無駄にはならないと思う。
71に幸あれ。

75 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 00:18:44 ID:6d/mpgk/
>>71
私も就職活動の時は10社以上落ちまくったよ!3社なんてまだこれからだよ。
専門学生でも大学生でも今のご時世そんなもんだ。
だからがんがれ!!

76 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 04:37:28 ID:N3h8z1F1
大学新卒で何十社も落ちてるって人の話を聞くと
俺にはそんな根性もないけどみんな高望みしてんじゃないのって気もする
俺はバイトすら落ちまくって1円稼ぐのも夢の話だから。

77 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 09:48:49 ID:DPKQ71om
すいません、ちょっと質問です。

最近通販に目覚め、しょっちゅうネットで買い物してます。
先ほども朝も早よから宅急便さんがごくろうさま!なわけでして。
しかし当方家にいる時(朝は特に)、すごくどうでもいい格好なんです。
いや、配達の人も気にしちゃいない!というのは重々承知なんですけど、
「さすがにマナーだろ」というようなラインをアドバイスしてくれませんか。

ちなみに今朝は当然すっぴん・メガネ・ジャージにノーブラのTシャツ、
髪はボサボサでした(つい最近まではまだ暑かったので上はタンクトップや
キャミソール)。
やはり失礼?でも顔合わすのなんて一瞬だしと思ってつい・・・。
くだらない上に長文スマソです。

78 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 11:00:24 ID:fjxsRY6O
>>77
そんなもん、気にすることないよ。

といいつつ、あまりのみっともなさに居留守かまして
しまうことが多いんだけど…自分的NGラインは

・ノーブラでユサユサがくっきり
・頭がギってる
・すね毛ボーボーで足出し

相手に迷惑ってより、自分が恥ずかしいだけだけどね。
基本的にテロリストだから。

79 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 11:43:19 ID:KaYfv6h6
愚痴です。

最近朝9時くらいに眠ってPM2時に起きるという生活なんだけど
今朝は在宅の仕事が忙しくて寝る時間がなかった。
ちょっとだけ2時間くらい昼寝しようかと思ったら
裏庭からチェンソーの爆音&鉄筋がガキゴキ外れる音がする。
「隣との境界線に据えつけられてる金網が老朽化してるので
折半で新しくしましょう」と、隣人に言われてたのだが
今日始まったらしい..

もしかしたら近所に住んでる夫の親が工事の様子を見に来るかもしれない。
(今住んでる家は親の所有物なので)
ということは..台風で散らかってるかもしれない
玄関先とか垣根の落ち葉も見られてしまう。
うわ..掃除しなきゃ。
徹夜の身体に屋外作業はしんどい..。
一応化粧もしなきゃ。
一軒家って( ゚Д゚)マンドクセー


80 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 11:45:53 ID:vMRFZmT/
>>77
それどころかパック中の人も結構いるらしいよ。
度小園配達の方が、白いパックには驚かないが、
緑色のパック中の人が出てきた時はさすがにびびった、と話していた。


81 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 12:12:09 ID:RpzlhPIe
>>77
以前バイトで配達してましたが、その程度なら全く問題ないですよ。
男の一人暮らしの方だと下着一枚で出てくる方もいますし。極例ですけどね。
一応上下を着けていれば髪が逆立ってても問題ないと思います。
一番驚いたのはキュウリパックと全身泥パック姿で出てきた女性の時でしたね・・・。
ドア開けた時にうっかり荷物を落としそうになってしまった覚えがあります。

82 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 12:23:49 ID:fjxsRY6O
みんなすごいテロリストだなw
再配達とか宅配ボックスに入れさせるのが
申し訳ないから、意を決してでるんだろうか。
いつも居留守使っちゃってゴメンナサイ…。

83 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 12:26:01 ID:tGDAbhI4
>>81
>>全身泥パック姿

((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル
何かのホラー映画を観てるようだ・・・

84 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 12:36:02 ID:xbQDTOza
金粉はダメっすかそうっすか・・・

85 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 13:04:52 ID:BwCZZZuk
ちょっと違うか
宅配ピザをかっこよく受け取る方法 Vol.2
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/pasta/1061539454/

86 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 17:38:32 ID:e79nsL2S
女性専用車両に間違えて乗ってたおじさん。
気づいて居心地悪いのはわかるが、隣の私に言い訳しないで下さい。
更に隣のおばさん。
「いいじゃないですか。構わないから座って。」って言わないで下さい。
なんだか私が指摘したみたいじゃんか。
専用車両かと聞かれて肯定、表示を指差しただけだよう。

うっかり女性専用車両に乗ってしまったおじ様方、
気づいたらさりげなく移動、または腹を据えて座り続けて下さい。お願い。

87 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 17:51:20 ID:E4PUnYGk
>>62-72
レスサンクスです。
傘取られた、つっても相手は中学生だったし、怖い思いをさせたかな、とか、
相手がガキじゃなくて茶髪の兄ちゃんだったら俺は行ってなかったんじゃないか
(人を見て対応決めるのはちとずるいよなー)とか、
「そんなことは知らないよ!!」って言い方も大人気なかったかな、とか、
>>67のような考え方も成立する訳で(勿論傘が俺のもんだって事には絶対の自信があるけど)、
向こうの気持ちも大人の方が考えてやった方が良かったんかなとか、色々考えるとブルーに
なってしまうよ。いっそ傘やった方が気分は良かったのかもしれんね。結局濡れまくったしねw。

とりあえず、客観的に悪くは無かったみたいなんで、それがせめてもの救いかな。
ここに書いて少し気分が晴れました。ありがとさんでした。

88 :60:04/10/21 17:52:34 ID:E4PUnYGk
あ、名前入れ忘れた(sageも)。俺は60です。

89 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 18:20:02 ID:hqyFGfOI
最近たまにボランティアを名乗って金をせびりに来る人がやって来ます。
「イラクを救うために募金をお願いします」とか。無理やり握手を求めてくる事もあり、
正直うざったいです。

で、意外と若い女の人が来る事が多いんですが、そんな時に嫌がらせとして突然
おチンチンを出して高速でしごきはじめたら法に触れますか?



90 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 18:35:09 ID:0czhe7d8
>>89
猥褻物陳列罪で

 __[管]
  (  ) ('A`)
  (  )Vノ )
   | |  | |

91 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 18:43:47 ID:M/MNK1xp
>>89
しごいた後の手で相手に握手したら法に触れるかもしれないですね。

ついでに自分もぐちらせてください。
友人(♀)と二人でプリクラを撮ると、いつもライトを最強に明るく設定されます。
目と口しか写りません。
その子は肌のあれとかをライトで隠したいらしいのですが…。
明るすぎて顔が判別できないので嫌です。
で、いつも最強ライトで別人のように写ったプリクラを
「見て〜超可愛くとれた〜」と自慢してきてちとうざったいです。
あと、女の子が大勢で撮るときとか、ヘン顔とかで撮ろう!とか言っても、
いつもその子はすげー気合の入ったキメ顔でしか写ってくれないです。
プリクラごときでグダグダと愚痴ってすみません…



92 :ゼファー:04/10/21 18:58:50 ID:KRaPIUOX
商店街をうろうろ中、何かのアンケートのおばちゃんに腕つかんで足どめされました('A`)
「映画についてのアンケートやねんけど、答えてくれたら500円の図書券あげるよ〜(゚∀゚)」
んで、年齢の覧[18歳〜25歳]を指差し
オバチャン「お姉ちゃんはここ??」
ワシ「いや、それに満たないです」
オバチャン「あら〜。残念ねー('A`)ゴメンナサーイ」
サバよんどきゃ良かった…_| ̄|◯
長文スマン

93 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 19:04:43 ID:/gvAHw1f
>>91
後ろのほうに行くとあまり白くならないよ。
気合入れて前に行った子よりも後ろにまわった
元々色白の子のほうがくっきり白く写った時は皆で苦笑いしたけど。

94 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 19:24:16 ID:TVGzQl9j
>>92
120パーセント悪徳商法の手先。
関わらなくて正解。

95 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 19:24:22 ID:JlkiZCy4
さいきん
葉物食ってないなー。。。。
高いよ。
買えない。。。

96 :ゼファー:04/10/21 19:31:07 ID:KRaPIUOX
>>94
そーなんですかねー。
500円で悪徳に釣られてたら悲しいなー(´Д`)

97 :89:04/10/21 21:07:59 ID:hqyFGfOI
自宅で出してもわいせつ物陳列罪?

98 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 21:09:35 ID:0S/TqzNC
なぜだか私の自宅に間違い電話が頻発。
あーうーショップだの○○会社だのともういいよ ('A`)
引っ越してきた当初は電話に出たらいきなり「そちらまでの行き方おしえてください」
うえ〜〜?! なんでじゃぁ? おかしいんでよくよく聞いてみたらあーうー ('A`)
さらに聞いてみたら電話帳に書いてあったからかけたと言っていた。
間違い電話多杉だ。

99 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 21:23:51 ID:3WE8nq/l
>>89
相手に悲鳴を上げられて、こんな事で警察呼ばれたくなかったら募金汁!とか
そんなオチになりそうな予感。

100 :98:04/10/21 21:32:32 ID:0S/TqzNC
ちなみにそのあーうーのオネーさんが間違えてかけてきたことも。
私のウンメイ間違えられてばかりだ(´・ω・`)

101 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 21:38:56 ID:3ajW5Exk
祖母が白内障の手術をして、いま入院中です。
毎日仕事帰りに、半時間ほど顔を見に病室に寄っているのですが
お見舞いというか、差し入れの品をどうすればいいのか
思いつかず困っています。

お花は既に持っていっているし
目の手術のため、本や雑誌では術後に良くないかな?と。
でも毎回お菓子などでも、小食の祖母にはつらいしな…と悩んでます。
(目を使わないように)持参したラジオが病室では上手く受信できないようで、
毎日ヒマなのだそうです。

祖母は70代で食事やその他の嗜好は「何でも食べるし何でも好き」という人です。
何か良い案があれば、お願いします。

102 :71:04/10/21 21:39:46 ID:1j+uqxBo
先日は暖かい励まし等のレスをありがとうございます。
そういえば今年は厄年だったのを思い出しました。
と、いうのも、本日・・・自転車で接触事故に遭ってしまいまして・゚・(ノД`)・゚・
数箇所打撲、首をかるく捻挫、自転車一部壊れました・・
自転車は今日中に直って戻ってきたのですが、身体の方が。
特に(左)足がひどく、見た目大したことないのに、
全治一ヶ月と言われてしまいました・・・。

時期が時期なだけに(今テスト期間)、
今、目の前が暗いよ・・・・・何処をどう歩いていけばいいの...orz

103 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 21:53:58 ID:wjiKt6JU
>101
きれいな風景の写真集とか花の画集とかはどうでしょう?
細かい物をじゃないし、暇つぶしに眺めるのにいいかなと。

104 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 21:54:18 ID:XMextHSw
>>101
毎日顔を見せてあげているなら
差しいれは毎日でなくていいのではないでしょうか。

持って行くものとしては
お祖母さんの好きな音楽とか落語とかの
カセットテープなどはどうでしょう。

105 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 21:56:38 ID:MudH+NzG
>>101
ラジカセと漫談のテープ


106 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 22:10:46 ID:2vSQzcI6
>>101
病院、毎日通ってるのか(驚)偉いっ!

おばーちゃんなら毎度のお見舞い品はいらないYO!

顔見せて、ふんふんって話聞いてあげて一緒にお茶飲んであげれば勇気百倍!!

107 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 22:16:59 ID:ORKvZzM1
>>98
うちなんか風俗店が昔使ってた番号らしいぞ。間違い電話多い(泣

108 :101:04/10/21 22:31:47 ID:3ajW5Exk
色々なご意見ありがとうございます。

カセットテープで何か良いものがないか探してみます。
あと、祖母がいつも家で世話をしていた鶏のことを気にしてるので
デジカメとかに撮って観察日記みたいにして
持っていってあげようかと思います。

109 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 22:52:40 ID:pvp6RIKK
>>108
もしもおばあちゃんに同室の人が何人かいるのなら、
お菓子でも良いんだろうけどね。
患者さん達やそのお見舞いの人の間で、よくお菓子が
行き交っているのを見たのでふと思いますた。

110 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 22:54:42 ID:hpUQwWwV
以前にも書いたかもしれないけどまた愚痴らせてください。

私は職場の女性に「彼氏がいないから休日がいつも暇、寂しい」と愚痴をもらしました。
その女性社員とはまだ知り合って3ヶ月くらいなので深い仲でもないけど
仕事柄接することが多くて何度か食事にも行きました。
その女性は私とは対照的に彼氏もいて今度結婚します。
そんな彼女ですが、月曜日になると必ず私に「週末は何をした?」と興味ありげに聞いてきます。
私は前にこの女性に「休日が寂しい」と言っていたのに毎週のように週末に何をしたのかと聞かれると
本当に何もしないで過ごした週末のことなど恥ずかしくて言えないし、私の方も
それで気分を害すことが多かったです。
しかも今日は仕事の終わりに「最近良いことあった?」と聞いてきました。
別に良いこともなかったけど正直に言うと相手が喜びそうだったから見栄を張りました。

いくら私がこの女性にプライベートのことで愚痴ったとしても、
なんで毎週私の週末の過ごし方を聞いてくるんだろう。
本当に寂しい週末を送っているのか確かめたいんだろうか?
別にそういうイヤらしい一面を持っている風にも見えないけど
毎週毎週こういうことを聞かれて本当に嫌気がさしています。
この女性とはキョリを置いた方がいいんでしょうか?

111 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 23:03:36 ID:69gz1w5x
>110
単に話題を見つけられなくてそうなってるだけじゃない?
スーパーに行ったとか散歩したとかそんなんでもいいんじゃない?

112 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 23:03:57 ID:uXSnY0gi
>110
そういうふうに考えこんでしまう自分の我を
忘れることですよ。
ありきたりな言葉で言えば「気分転換」が必要じゃないかと。
打ち込める何かを持ってる?
とことん何かに打ち込んで、思いっきり笑うとか
思いっきり運動してみるとか。
その友達のマイナス面しか見てないあなたは
ネガティブの固まりで、暗い顔をしているんだろうね。
そんなんじゃ運も逃げて行くよ。

113 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 23:06:47 ID:MKrOBrjZ
>>110
さほど親しくないが故に、あなたが「週末さみしい」って
言ってたこともあんまり覚えてないっつうか、あんまり本気で
受け取らなかったのかな。
「週末何した?」とか「何かいいことあった?」とかも、相手は
当り障りの無い会話のネタとして言ってるんだと思うし…。
あなたにとっては当り障りありまくりなネタなわけだけどもorz

週末が寂しいさみしいサミシイサミシイ!って気持ち、
経験したことないとその辛さはわかんないと思うなぁ。
距離を置けるものなら、置いて損はないでしょ。

114 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 23:07:56 ID:Fddf+7UW
>>110
あれですか?病気で人生遅れていて
彼氏がいなくて寂しいと愚痴ってた人?
そうだったら貴方に問題があると思う。
構ってちゃんオーラ発散してるから
同僚も仕方なしに声かけるしかないんじゃないの?

115 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/21 23:19:02 ID:Z0OdSL2j
>114
別の人だと思う。
110に書いてあるのとほぼ同じ内容をどこかで読んだ気がする。

116 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 00:46:29 ID:Fv2X5w2G
>>110
単にその職場の女性が「なんにもなかったよ。ところであなたは?」という返事を待ってるような気がする。
そこから>>110タンに彼氏自慢大会がはじまるぅ〜。
そのように考えますた(・∀・)

117 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 00:51:39 ID:kl/oL86H
愚痴ります。

友人が3歳の娘をつれてうちに遊びに来た。
うちには猫がいて、その娘は猫が大好き。
友人宅では猫飼ってないので触りたくてたまらないらしい。
触るのはいいのだが、猫が嫌がって逃げようとしたとき
その娘、猫を思いっきり叩きやがった!
優しく「叩いたらダメだよ」と言ったが、内心、何すんじゃゴルァ!だ。
友人も「かわいそうでしょ」と穏やかに言っている。
その友人は子供があまりに言うことを聞かないとベシッと叩くんだが
そのときは叩かなかった。
その後娘はさんざん嫌がる猫を引きずり回し、
帰るときには「持って帰る」とわめきだしたので、むりやり引き剥がそうとしたら
今度は私の手をバシッと叩きやがった!友人は何も言わない。
え?怒らないの?今、あなたの娘は人に危害を加えましたよ?
娘より友人に失望した。

118 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 00:54:43 ID:mohEresD
>>110
彼氏がいないから休日が暇? 寂しい?
私だったら、知り合って三ヶ月の相手にそんな風に
言われても、そんなに深刻に悩んでるとは思わないだろうな。

それに彼氏がいなくても、休日を楽しく過ごす方法なんて
いくらだってある。週末何にもしないのが恥ずかしいってのも
あなたの価値観の問題に過ぎないし、そう思うなら何か
好きなことすれば良いじゃない。

「いい事あった?」ってのは、私だったら幸せそうな人に対して
聞いてみたい質問だな。その相手の幸せな話を聞きたくないなら、
そんな質問しないでしょう。
なんで良いことなかったって言ったら相手が喜ぶと思ってんの?

とにかくプライベートなことを聞かれるのか嫌なら、自分から
差し障りのない話題を振れば良いと思う。
最近台風がすごいですね、とか、あの法務大臣何なんでしょうね、
とか、熊の世界も不景気みたいですね、とか。


119 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 01:10:15 ID:5Gvsv4xY
>>117
あー、気持ち分かる・・・。
犬飼ってたときに似たような事されて、私の場合はその子供を叱ったのだけれども
悪い事をしたのはあっちなのに「子供のすることでしょ」と一言で切り捨てられました。
本当は親が怒らなきゃいけない場面だというのに…。
ちなみにその友人の子供、随分とワガママで独りよがり、被害妄想気味に育ちました。
あまり接していて気持ちのいい人ではないので、今では疎遠になっています。

で、以下が私の愚痴。

逆にペットを飼ってる人がペットが悪い時に叱れない、
という事も度々見られるケースなので、自分も気を使っています。
以前は猫を連れて来て、部屋の中で粗相をしたというのに当の飼主は知らん顔。
流石に非常識にも程があるので帰ってもらいました。親戚の一人だったんですがね。
しつけもちゃんと出来ていないペットを連れ回すなと本気で腹立ちましたよ。
もちろんその猫に恨みが直接あるわけじゃないので、
その後何処かへ逃げたという話を聞いたときには可哀想だなとは思いましたが。

120 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 01:45:41 ID:/nBDMHYs
>>101
朗読のテープだかCDが図書館にあった。
現物を確認してないからどっちか不明だけど
そういうのはどうだろう?

121 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 01:57:04 ID:BDvSGPlv
>>115
あのときこっそりID検索かけてたんだけど同じ人だったよ。
ここの前スレと「何を書いても…」で書いてた。
「何を書いても…」だとけっこうまともそうに見えたんだけどね。

>>110
いつまでもウジウジウジウジしてるから他人の言葉を悪いほうにとってしまうんだよ。

でも私もウジウジしたことがあるから、
ウジウジから抜け出せない時期があることもなんとなく分かるよ。
ウジウジするのは止めないから、ネットや人に吐き出すのをやめてみて。
そうすると溜まりに溜まったウジウジがいつか飽和状態になって
うんざりして自分から変わろうとする時期が来るよ。
2ちゃんでかまってもらってるからいつまでも抜け出せないんだよ。
それに今はなにもできない時期なんだから、アドバイスを求めちゃダメ。
アドバイスをくれる人に失礼だよ。

122 :77:04/10/22 02:02:33 ID:2hYzx4f7
レスくださった皆さんありがとうございました・・・!
まとめてお礼を申し上げます。
何気に同志が多くてホッとしたり。
とりあえずスネ毛とパックに気を付けます!
ていうかパックなんてしないヨー

配達してたって方のお話が聞けるなんてラッキーでした。
皆けっこうだらしないのね!と安心安心。
(家でも気を抜かない方々、すみません)

123 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 02:38:26 ID:mziBb4HH
>121
あぁ、そうだったのか…_| ̄|○

>110
そうやって何でもかんでも悪意ととらえたり、相手に期待するの、やめた方がいいよ。
いちいち話振ってまで「週末に何もしてねぇよ(プ」って思いたがるほど他人に関心持ってないもんだし
何も言われなかったら相手がどう振る舞ってほしがってるかなんて完璧には分からない。
その人は軽いネタ振りのつもりでそんなに深く考えてないだろうし、
それでも嫌なら嫌というなり自分から話題を振るなりすればいい。
この前も「普通の週末でしたよ〜」って言っとけばそれで済む話だってレスもらってたじゃない。
ついでに言えば、彼氏という存在に夢見すぎだと思う。
私も彼氏いたことないから、寂しいのも焦るのもよく分かるけど、
彼氏がいれば何でもかんでもうまくいって、全て満ち足りて幸せというわけじゃないのも分かってる。
彼氏いる人にはいる人なりの悩みがあるし、めんどくさそうだとも思う。
他人が自分の思い通りに振る舞ってくれることを期待してるばかりじゃ彼氏ができても決してうまくいかないよ。
彼氏だって一人の人間で、「貴方のためだけに生きてるわけではない」んだから。

ところで>118の「熊の世界も不景気みたいですね」にワラタ。今度使わせてもらいます。

124 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 04:30:41 ID:4VelLhhL
>>77
夏に農家に配達に行って「こんにちわー」と玄関を空けたら
ばあちゃんが垂れ乳を肩に乗せてタオルで乳の下を拭いてた。
突然玄関開けた俺に非があるが、婆さんも恥らって胸を隠そうとするなよ。
堂々としててくれりゃ俺も気にならないのに、その恥らう行為が許せないんだよ。
>>92
駅前で携帯会社のアンケートに答えたら図書券くれた
住所も名前も聞かれず安全だった
アンケートは最後まで試してみないと得か損かわからない

125 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 07:54:08 ID:zEopBqFC
>>123
友人で彼氏いない&週末暇コンプレックスの
28才独身女がいるけど、123さんのレスを
そのままくれてやりたい。

126 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 07:59:00 ID:/3tnNhrF
大体、彼氏がいないからって毎週末することもなく
ただ無為につまんながったり寂しがったりしてる女と付き合ったって
男はつまんないと思う。
一人でも人生楽しめる女にならないと、仮に彼氏ができたって
すぐ飽きられてふられるよ。性格も卑屈そうだし。

127 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 08:01:57 ID:c7WCAQKg
んじゃ>110も「いつもの人」入りしてもらってスルー推奨でFA?

マジで、こういう人は「ネットで愚痴れば誰かが構ってくれる」ことに
甘えてしまっていて、しかもそれが甘えだなんて自分で思わない
(仮に指摘されても「自分は違うのに」と自分に言い訳するだけ)ので
誰かが相手してる間はいつまでも自分の問題から目を背け続けるんだよね。
これだけいろいろ言われても全然改める気配も見えないことからも明白。

128 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 08:41:50 ID:FeQTlGiU
>>126
そうそう。ひとりで映画見に行くとか、ひとりで旅行行くとかできないんだよね、そういう人。
ひとりがいかに自由で楽しいかを知らないのは不幸だと思う。
結婚してからだとなかなかひとりで旅行なんてできないんだからさ。

129 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 10:40:34 ID:abbWS6cd
この手の愚痴・悩み最近多いな。
自分もそうだったから気持ちがわからないでもないけど、
当事者にはすごい迷路なんだよね。
その迷路も過ぎてしまえば単なる広すぎた一本道だったり、
本人の気持ち次第で迷路を迷路と思っていない人もいるけど。

ただ、かまってちゃんになるのは賛成出来ない、
他人に依存しているから幸せだって他人に依存しないといけないから。
何でもそうだけど必死になって「欲しい」「どうにかしたい」って思ってると、
欲しいものは逃げるし、いまより悪くなることが多い。
諦めたフリしたり忘れてるとわりとどうにかなる。
そしてさんざんガイシュツだけど、いまの状況の中で幸せを作っていったり、
小さくていいから充足感を感じられるようになれば、次のステップが来る。

130 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 14:56:52 ID:gTt0dtZE
諸事情でバイトを始めなければならないことになったんだけど
全然決まらない。おかしいぐらい決まらない。
1ヶ月で15社以上は落ちてる、こんな感じ。
正直凹んでいます。
時間は本当に嫌と言うほどあるし、履歴書や面接時でもそれを強調してる。
相手側が「早朝は人が足りなくて困ってる」と言うので、「その時間は大丈夫です」と言っても
やっぱり落ちる。
人と話すのは好きで接客には向いている方だとはよく言われる。
それでもやっぱり落ちてしまう。

何で落ちてしまうんでしょうか・・・。
店の雰囲気じゃないと思われてるんでしょうか・・・。

131 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 14:58:22 ID:iSn9a3cm
服装・態度・話し方や雰囲気などから
なにかこう非常識な香りがするとか。

132 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 15:00:36 ID:lnIMyhIP
>>130
理由がわからないって事は特に人と違ってる点とかってないんだよね?
バイトで15社/月も落ちるってのは何か必ず原因があると思うんだけど、いったいなんだろう。

133 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 15:12:12 ID:gTt0dtZE
レスありがとう。

>>131
それはないと思う・・・。
自分で言うのも難ですが、全然派手目でもないしダさ目でもないと思う。
一応、自己範囲での常識もわきまえているつもりです。
だから、第一印象は悪くない・・・と思うんですが、そうでもないんでしょうか。

>>132
↑に書いたとおり、です。
人と違う点と言われても思いつかないんですが、何かあるんだろうか・・・。

その15社の中には、実技試験みたいなのを入れてるところもあって
そこはまだ分かるんだけども、中には履歴書さえ殆ど見ないところもありました。
だから尚更何なのか分からなくて。

134 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 15:23:43 ID:nQ3TSIE3
>>130
実はパンダみたいなメイクで行ってるとか。

135 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 15:29:43 ID:gTt0dtZE
>>134
いやいや、自分敏感肌だから殆どメイク出来ないんですよね。
顔も童顔なせいか、中高生ぐらいに見られることが多いです。(凄くショック)

もしかしてそのせい、だったりしますかね・・・考えたことなかったが

136 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 15:30:17 ID:iSn9a3cm
実は激しく特殊か、向いてない職種のとこに行っているとか



137 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 15:53:41 ID:R8ZvLBqp
敏感肌用のメイク用品なんて今どきいくらでもある。
歳相応の化粧をするのも「常識」。
130が考える常識などに、世間とのずれが生じてるんじゃない。

138 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 15:58:33 ID:lnIMyhIP
少し同感。
童顔で年相応に見られないのなら、少しでも努力して面接に望むべきじゃないのかなって。
そう言った甘さが、子供っぽさを強調してるんだと思う。

139 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:00:51 ID:47VO+Qd0
>>130
131が当たってると思う。
言わなくてもいいことを言ったり、
肝心のことを言わなかったり
空気が読めてない感じがする。

つーか1か月で15社以上落ちてるってことは、
1か月フルで面接したとして2日に1回は落ちてんだよね。
フルじゃなかったら、1日に何社も掛け持ちだよね。
そんなんじゃ面接の連絡や履歴書の郵送、
そう言う時間もちゃんと取れてなさそうだけど。
履歴書も同じことを写し書きやコピーして使い回してない?
無意識のうちに場慣れして態度や話し方が
手抜きになってんじゃない?

140 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:04:05 ID:4VmWgKVp
>>133
履歴書を見ていないって、
元々、見るべきことなんて書いてないだろ。
ただの本人確認用の書類でしかないよ。

141 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:06:57 ID:jfYHkUAd
しゃべり方が幼いとかスーツがよれよれとか時間にルーズとか
挨拶できてないとか

142 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:17:09 ID:qaNoO0Dc
>>133
>中には履歴書さえ殆ど見ないところもありました。
つまり、履歴書を見るまでも無く、
本人を見ただけ・ちょっと話しただけでもうイラネ、って感じなのでは…?
自分は大丈夫と思ってるだけで、第一印象は悪いのかもしれない(童顔云々では無く)。

143 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:19:21 ID:gTt0dtZE
メイクに関しては医者にもかかってて「しないのが一番良い」って診察されたもので。
昔、敏感肌用のものを使ってすごい発疹が出たことがあったから
そこはもう諦めています。(色々試したりはしてるけど)
多分、挨拶については昔からうるさく言われてたんで、大丈夫だとは思うんだけども
>>138が一番心当たりがあるかなぁという感じです。
ちなみに履歴書は手書きです・・・。また書かないと。

まぁ、考えられることを言ったらキリがないですよね、多分・・・。
明日も面接なんで最大限努力してきます。

144 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:21:55 ID:Cm21kP7E
失礼ですが、年はいくつ?
感じからして女性のようだけれど。
髪型や服装は、靴は大丈夫?
背筋丸まってない?
眉はちゃんと整えているよね。

145 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:22:57 ID:iSn9a3cm
おれ正直こういうタイプが面接来ても取らないよ
勘は悪そうだし 頑固そうだし
接客業でノーメイクなんて無理だしね

146 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:31:28 ID:IYYQ9+CX
>>145
体質の問題なんだからそういうこと言うのはどうかと…

147 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:35:03 ID:JF0Fr/B1
格好だけじゃなくてさ、面接先の会社について、
面接が始まるまでどうしてる?
誰もいないからって気を抜いたりくつろいだりしてない?

面接の態度は?
髪をいじるクセや指をいじるクセがある人って、
面接でも平気でいじってんだよね。
指摘してはじめて気づくくらい、本人は無自覚。
つまり気が引き締まってない。
正直、そんな人間は採用できない。

そういうところがないか、チェックしたら?
面接のロールプレイングやって、それを友達に
見てもらったりビデオに撮ってさ。

148 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:38:28 ID:iSn9a3cm
体質の問題とかの話じゃないよ。
小さい人はスチュワーデスになれない(棚に手が届かないから)のと一緒で
敏感肌でメイクも碌に出来ないんなら、それでも出来る職種を選ぶべきでは?

149 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:41:36 ID:gTt0dtZE
>>144
来年に成人式ですね。
そういう外見的なことは、自分的にはおかしくないだろう、という感じ。
周りにも聞いてみるけど、特に変でもないらしい。
(でも実際に見ないことには分かりませんよね・・・)
別に接客業ばかりを受けてるわけでもないです。
ノーメイク、というかマスカラ塗ってるぐらいなんだけど、まぁ殆どノーメイクにも見えるでしょうね。

自分的にはやはり態度かな、とは思います。
余計なことまで言ってしまうのはよく指摘されるので。

150 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 16:45:21 ID:gTt0dtZE
打ってるうちにレスが!

>>147
気付かないうちに何かしているかも知れないです。
気をつけます。
>>148
検討してます。
(接客以外はあまり重視されなさそうな仕事なんですが)

皆さんありがとうございます。
大分参考になりました。

151 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 18:42:49 ID:jybObB1m
他人との関わりで、「思いやり」と「我慢」の境界線はどこで引いてますか?
献身的になりすぎると、自己犠牲がいきすぎてしまうし、
自己保身だけに邁進すると、他人への思いやりがなくなってしまう。

152 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 18:45:42 ID:qVqKgpl0
>151
抽象的過ぎるなあ…
それこそ臨機応変なんじゃないの?
境界線なんか決めると、その方が場合場合で行き過ぎになるでしょう。

153 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 18:48:41 ID:vwYAloJ5
>>151
思いやりと我慢って別々じゃないか?

154 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 18:57:50 ID:cwvv05cY
1000万手に入ったんだけど、何年くらいひきこもれるかな。
一人暮らし。家は持ち家で、大阪市内在住。年齢30。
とにかく今の仕事が辛くて、心が弱ってるせいか人と会いたくない。
今は休みたいんです。


155 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 19:10:56 ID:mVUWHHAq
>>154
貴兄がどのくらいお金を使うかにもよるかと。

156 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 19:12:35 ID:c7WCAQKg
>154
保険とか税金とか年金とかをマトモに払うとしたら、
家賃がタダだということを差し引いても、
せいぜいが5年くらいじゃないかと思うよ。


157 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 19:47:27 ID:dS4gJjew
>>154
単純に月15万で生活すると考えて
1000万を割ると5年半になる。
でも冠婚葬祭、病院の急な出費を
考えるともう少し短くなりそう。
156の計算が当たってるかも。

一年休むのはいいけど、五年休むと
今度は社会復帰大変だと思うよ。
五年もブランクがある35才は、なかなか
就職先が決まらないと思う。
一年だったら病気療養で誤魔化せそうだけど。

158 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 20:28:49 ID:jyiUcQXQ
非常に困っています。
フレッツADSLなのですが、モデムとパソコンをつなぐ、
線の頭部分のプラスチックが破損してしまい、
常に手で押さえていないと、
ネットにつなぐことができません。

NTTのサイトを見ても、平日昼間の電話応対で、
仕事をしている自分はつらいです。
電器店等で、この線は買うことができるのでしょうか。


159 :154:04/10/22 20:37:00 ID:cwvv05cY
みなさんありがとう。
一年くらいぼーっとしてたいです。が、五年休めるというレスに、なんか、なぜかすごく支えみたいなのを
感じています。そういう「一応これくらいは休めるよ」という目安になんか今は泣けるくらい助けられた気持ちです。
実際休むかどうかは別として。

社会復帰、とかのことを考えただけで吐きたくなるんですが、
とにかく地味に暮らしていきます。
ちなみにギャンブルはいっさいしません。宝くじさえ買ったこと無いです。
パチンコ行く暇あったら図書館行きます。趣味は読書と散歩なんすよ。あと、ミシン。
ワンピースとかブラウス作ってます。死んだ母の服リフォームしたり。シビラの服コピーしたり。
小物は作らない。実用的なもの作るのがすきという可愛げのない性格が悪いのかも。面白みないよね。上司にも言われた。
一人でいるのが好きってのもよくないのかな。
それと自炊してます。彼氏は今いません。今は誰かと相対するのが辛い時期みたいです。

とにかく、愚痴聞いてもらってありがとうございました。

160 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 20:41:01 ID:c7WCAQKg
>159
余計なお世話かもしれないけど、引き蘢っちゃうくらいだったら、
いっそのことしばらく日本を離れてみるっていうのもいいんじゃない?

161 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 20:54:23 ID:R8ZvLBqp
>>159
なんかちょっと楽しそうだ、あなたの地味生活。
スローライフが向いてるのかもしれんね。

162 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 20:54:36 ID:yw7w7yi4
>>159
>あと、ミシン。
>ワンピースとかブラウス作ってます。死んだ母の服リフォームしたり。シビラの服コピーしたり
それだったら丸々5年ひきこもってもいいんじゃないの?
引きこもってポツポツ働きたくなったら、
家でそう言う仕事をすればい。

近所づきあいは苦手じゃないなら腕が確かなら
口コミで広めてもらえるし、家も貯金もあるから
がむしゃらに仕事引き受けなくてもいいだろうし。
最近洋服のリフォームや修理のお店って減ってるし、
意外といけるんじゃないの?
自宅に来られるのが嫌なら、ヤフオク利用して
ネット販売もできるしね。

163 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 20:56:19 ID:cwvv05cY
>>160
日本が大好きなんですよ。マジな話。母のお墓もせめて四季毎に綺麗にしてあげたいし。
でもふらっと旅行に行くのはいいですね。ありがとう。

164 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 20:56:28 ID:yw7w7yi4
>>162
あ、162は今すぐそうしろってことじゃないよ。
5年休んで就職先探すのは大変だと思う。
でも手に職があるなら無理に就職しなくても
食っていけるよね。
だから先のことを考えずに好きなだけ
休んじゃっていいんじゃないかなーって思って。

165 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/22 21:06:34 ID:cwvv05cY
>>164
手に職ってほど素晴らしいものではないんです。お恥ずかしい。
でもあなたの優しく頼もしい気持ちは受け止めました。みなさまもサンクスですた。


166 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 00:33:23 ID:mrX8MyMr
遅レスですが
私も敏感肌で、はじめて化粧をした時すごいことになってしまった。
医者には「化粧ダメ」と言われたけど
成人式や就職活動、結婚式や葬式とかいう場所にスッピンで行くのは失礼だと思う。
若いうちはまだいいけど、オバサンになってスッピンは見苦しいと思うしw

敏感肌用の化粧品もだめだったけど
薬局で売ってる普通のパウダータイプのファンデーションで大丈夫なやつがあったからそれ使ってるよ。
化粧水と乳液はなくてもイイ。(他人には分からないし)
肌にあうのは人それぞれだから、お金はかかるけど色々試すのが良いと思う。

あと化粧品じゃなくても、化粧してるっぽく見えるような努力は必要だよ。
ファンデがだめならマセてる小中学生が使うような汗取りサラサラパウダーでいいし
これだと肌がヤバイ時に薬を塗った上からでもできるからお勧め。
口紅がだめなら色つきリップでもない時とは違うと思うよ。
普通の人とは違うから手間かかるけど、頑張ってほしいです。

167 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 00:34:25 ID:WtX2ITe1
>>158
ケーブルのはじっこが壊れたのならケーブルを購入。
ケーブルとPC(ノート?)を繋ぐしっぽみたいな部分が壊れたのなら
USBで繋ぐパーツを買ってしっぽみたいな部分を
PCメーカーに送付して修理(というか交換)してもらうべし。



168 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 01:08:36 ID:jSAlrvW1
>158
116番にかけて相談すれば? 確かに昼間営業だが土日もやってる筈。

169 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 01:11:31 ID:0WnhtrtC
この前バイト一つも受からないって嘆いている友人の履歴書を見せて
もらったら、写真は貼ってないわ、誤字脱字だらけだわ、志望の理由は
もちろん書いてないし、全体的に書き込みがなさすぎて履歴書全体が白い。
あと、性格が現れてるのか字がすごく小さく丸っこい字で書いてあったなぁ。
バイトだからって言っても、履歴書はちゃんと書かないとね。
買い手市場だしさぁ。

170 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 02:04:18 ID:ZFFGfdDJ
うちのだんな(採用担当)に聞いてみたのだが、>>130は志望動機を聞かれたときに
なんて答えてるのかな?
「とにかくお金が欲しいから」みたいな答えだと、会社側が長いあいだ勤めてくれる人を
探してる場合、「ああ、こいつは金が手に入ったらすぐやめるんだろうな」みたいに思って
雇おうとしないみたいですよ。
「自分はこの仕事にとっても興味があるのでやってみたい」「やりがいのある仕事だと思う」って
ウソでもそういってみる必要がありそうです。

171 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 02:57:12 ID:Y/Z6Y3dm
>130
ここで相談するより家族やリアルの先輩や友達、できれば社会経験の豊富な人に
履歴書チェックや面接のロールプレイングを徹底的にしてもらうべき。
自己申告で「大丈夫だと思う」「悪くないと思う」って言われたところで当てにならない。
以前、従妹と一緒に短期バイトをやろうという話になってweb応募したことがあるけど
先に応募した従妹がきっちりとした自己PR文書いてるのに
最後に「(*^o^*)/♪」ってつけてて慌てて止めて直させたことがある。
そういうことする子じゃないと思ってたからホントびっくりした。
普段の生活では特に問題なく見えてても、実際の面接の場で何かふさわしくない言動を取ったりしてるのかもしれないよ。

172 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 05:21:44 ID:oCBJexDC
子持ちの友達のこと。
子供(3才)が喘息持ちで体が弱いにも関わらず、
しょっちゅう「一緒に遊ばない?」とメールを送ってくる。
去年、遊ぶ予定の日の前日の天気予報で「明日は今年一番の寒さに・・・」
って言ってたから「○○ちゃん(子供)寒いのに平気かな?明日はやめない?」
とメールしたら「全然平気○○は元気だよ!もしかして私と遊ぶのが嫌なの?子持ちと遊ぶのは嫌?」
みたいな返事がきて渋々遊ぶことに・・・
案の定、遊んだ次の日「○○が40度近い熱出しちゃって・・・」
とメールが、それから1週間後、喘息が悪化して子供が入院。
これって一種の虐待だよね??
最近になって「結婚するの早すぎたよ・・・子供いるから好きなことできないよ」
って後悔のメールばっかり!最悪。


173 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 06:48:05 ID:2oOUuZAG
>>172
典型的なDQNだな。
友達の人選間違ったね。

174 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 09:14:48 ID:AGy77G0m
>>172
縁切った方がよさげ、それ虐待だよなあ。
子供持つ覚悟も諦めも全然無い感じ。
それと遊ぶって食事に行くとかお互いの家を行き来する程度かと思ったら、
例えばネズミーランドを一日歩き放題とか、
もともと体丈夫じゃない子がさらに具合悪くするようなことしてるのかな?
独身時代のように遊べないのは確かに小さな子がいるせいだし、
その子が具合悪いのは自分が一番よく知っていることじゃん(知ってないといけないしw)
そこを>もしかして私と遊ぶのが嫌なの?子持ちと遊ぶのは嫌?
言葉変えればメンヘラになったら>メンヘラと遊ぶのは嫌?とか言いそうだな。
ええ、嫌です。だから空気読んで数年は自重して下さいって言えたら気持ちいいだろうに。
実際親の資格無いよな、子供可哀想。 

ゆるやかに遊ぶ予定をスルーして軽やかにフェードアウト☆


175 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 10:28:07 ID:zMM990e2
友達の日記に○○で△な人にコンプレックスを持つようになった、と書いてあった。

私はモロに○○で△なタイプなんだけど、どういう意図なんだろう。
そのあと訂正されてその一文が消えてたんだけどすっごく嫌だ。

176 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 10:53:58 ID:i9gcs98A
175は釣りかなあ
マジレスしない方がいいよね

177 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 11:13:13 ID:JZi8mWHN
他人の日記は見るものじゃないだろ

178 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 11:24:02 ID:EjfBa6hP
公開してるweb日記なんじゃないの?

179 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 11:24:07 ID:vOcL8Yub
仕事の取引先のスーパーで働いてる人(関係ないけど魚みないな顔の男)と無理やりくっつけられそうな気配‥。
いつも営業で行く度にオバチャンに「彼氏いないんでしょ?この人どう?」とか言われる。
今日そのオバチャンがいきなり「今度メシでも食いに行こうぜ〜電話して」と名刺を渡された。
そのオバチャンと私は年も離れてるし、そんなに仲良しでもないのに何でいきなり‥。見合い?の話を進めようとしてる、魂胆がバレバレなんすけどorz

180 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 11:32:52 ID:i9gcs98A
>>179
ごめん ちょとワロタ
ありがちだよね
カプリングマニアのおばちゃん
あれって「お付き合い」を断ったら後で「○○さんは理想が高い」だの
「売れるのは若いうちだけなのにわかってない」だの言われるんだよね

181 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 12:09:59 ID:ZMLo1mYD
>>179
「ごめんなさい、彼氏がいるので
紹介はいりません」って言えば?
仲人ごっこがやりたい人なんだよ。
無理だとわかったら別の子を探すよ。

182 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 12:12:20 ID:71+sNpnZ
何となく悩みがあるんですけど
何で悩んでいるのかわからないのが悩みのタネです

183 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 12:14:45 ID:m0NlJ4g4
>>182
ゆっくり温泉にでも漬かってください。

184 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 12:24:20 ID:XL3VSb01
漬かるのか

185 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 15:11:49 ID:e3k8HOFt
>>130
本筋とずれるけど、グッドウィルとかテイケイとかの登録制バイトは、面接なしで即登録。
仕事きついし実にならない仕事内容だけど、手っ取り早くお金がほしいなら
そういうのも考えてみてはどうか。

186 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 16:17:17 ID:psAO+QhB
愚痴らせて下さい。
今日、駅でいきなり知らない人に抱きつかれてしまった。
吃驚し過ぎて頭の中は真っ白になるわ早口に色々捲し立てられて更に( ゚д゚)ポカーン。
誰かと勘違いされた感じだったけど、全然離してくれないし怖かった。

何だったんだよアレ……・゚・(ノД`)・゚・。

187 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 16:42:29 ID:YujRShvT
登場人物

A 半身不随の祖母(80過ぎ)
B Aの実の子供(長女)(50過ぎ)
C Bの夫(養子縁組?)(もうすぐ60)
D BとCの子供 (20代)

毎日BがAにヒステリックに大声出して罵ります。
Aは痴呆の症状も出ているせいか、トイレが汚いです。
Cは一切口出ししません。
DはBのヒステリーに耐えられず、Bに文句を言ったところ
一方的にDを卑下しました。
Dは思いつき、Aに文句を言えばいいという心理が働き
間接的にBと共謀してAを痛めつける結果となりました。
しかし、今度はCが黙っていません。
Bがどれだけ暴れても何一つ言わなかったCが
Dにだけ怒りをあらわにして食ってかかります。
Dは心理的におかしくなり、自殺未遂をしました。

この件はどのように対処すべきですか?

188 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 16:45:23 ID:hID4l6BO
>>187
ようわからんが、とりあえずAを施設に入れるべきなんじゃないの?
介護認定とかちゃんとやって、家の中の人間だけでケアしないように、みんなの身体的
心理的負担を軽くする方向で動かないと。

189 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 16:50:11 ID:YujRShvT
>>188
施設に入れるだけの金銭的余裕がない貧乏です。
Aは週に2度デイサービスへ通っています。
しかしその準備の際、BはまたヒステリックにAをたたきのめします。
朝からです。
Bは朝食も作らず、Cは無口。
迎えにくるデイサービスの職員に対してだけは外面がいいです。

190 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 16:52:47 ID:hID4l6BO
で、DはなぜAの面倒をみないの?
追い詰められているのはDではなくBだと思うのだが。
そしてあなたは誰。

191 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 16:53:48 ID:ae0EjT4T
Dはすみやかに自殺すべき

192 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 16:56:27 ID:YujRShvT
DはAの薬の面倒を見ていました。
しかしいつまでたってもBのヒステリーがおさまらないため
精神がおかしくなりました。
それ以来、Aが早く死ぬべきという考えにいたっています。

193 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 16:57:57 ID:F9/Z5FOo
Dは仕事して家を出て自立すべき。
実家で居候しながら自分に八つ当たりされるのが
いやだからって、BにこびへつらってAをいびるのは
下劣にもほどがある。

CがDを怒るのは当たり前だよ。
Bは少なくともAの面倒を見ていて、
その不満がたまって壊れかけてる。
Dは何もしてないぐうたらじゃない。

194 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 16:58:39 ID:HV2zrbNG
Dだな。

195 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 17:00:16 ID:YujRShvT
ありがとうございました。
Dは自殺すべきという結論に至りました。

196 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 17:27:36 ID:8gw9RfKW
>>130
ハタチ前なら友達の紹介でどこかにもぐりこめない?
真面目に働けるなら友達も話をつけてくれると思うよ。

>>187
DがAの介護ではなく
B専任の家事を手伝ってBの負担を軽くする。

197 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 21:40:19 ID:vOcL8Yub
>>179ですが。>>180-181レスどうもです。





たしかに、よくいますよねこんなオバチャン。
とっさの反応に弱くて、いつもバカ正直に「彼氏いません」て答えてしまうんです。学習能力ないですよね‥orz
オバチャンに電話しないと次から営業に行きにくくなったりしないでしょうか?興味ない男の事より、シカトすることによってこれからの仕事の事が不安なんです。

198 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/23 23:36:53 ID:MinhkBa7
彼氏に「今日は寒いねー、帰り大丈夫だった?」ってメールした後、
疲れてたのでうとうとしてたら返信が来てたのに気付かなくて催促のメールが来た。
最初のメールから二時間も経ってないので疑問に思いながら返事をすると
(彼氏自身、結構返信遅れることもあるので)
なんか怒ってるみたいなのでなんで怒ってるのか聞いてみたら
携帯じゃ嫌だ、パソコンに送ってくれ→(そして送ると)他にも色々理由があるんだ
→(その細かい理由を聞くと)言う気にならない、今日はメールを送らないでくれ
みたいな流れになった。

詳しく理由を聞いたら私の方が悪いのかもしれないけど、
でも普段から自分が傷ついた!って主張するばかりで
こっちのイライラとかはあんまり省みないような場面が多いような気もして
なんかもう疲れた。
でも基本的には好きなので自分自身わけわからん。
それにあと半年しないうちにどうせバラバラになるので、
今焦って別れて気まずいよりはましかなという気もする。

199 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 00:43:21 ID:dSda112L
>>186
ちょっと気になったんでレス。
頭のおかしいオタクの人が、自分の好きな漫画の登場人物と似た容姿の人を、
複数人でしつこくストーキングする事があるみたいだよ。
相手はオタクの人のことが多いけど、全然オタクと関係ない通りすがりの人の場合もある。

ttp://sasakama.s13.xrea.com/index.html
ここで「なりきり厨」で検索かけたらざくざく出てくる。

200 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 01:17:19 ID:pBiHou74
>>186
199の言うような合宿所系の人かもだけど、
確率で言ったらちょっと池沼な人なんじゃないかと思うよ。
酔っぱらいじゃないなら。

201 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 01:50:24 ID:/SlLvMYw
すごい下らない愚痴ですいません。
7年位のつきあいの男友達(既婚者)がいるんだけど
この前会って、昔の話をしていて
私は普段はモテた自慢、みたいな話は嫌だからしないのですが
この時はそれぞれ隠してる昔の話を語ろうみたいになって
「そういやあの頃○○さんに口説かれた事あったんだよ」みたいな話をしたら、
「ええー、お前が?ほんとに?△さんじゃなくて?」とか言われてむかついた。
私が言われたらおかしいのか!昔はちやほやしてきた癖に・・。
他にも、私の事を誉めてた男友達がいて、その人の事
「どうかしてる」って言ったり。
よっぽどモテないと思われてるのか。何か頭にくるなあ。

ふー。痛い愚痴すいませんでした・・・。

202 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 01:56:49 ID:LenoI9Qb
17歳女ですが、ブラがきついんです。
あんまり言いたくないんですが、計ってみたところ間違いなくBだけど今はAのをつけてます。
お母さんにやんわり言ってみたらお母さんはブラのサイズを上げるのではなく、
アンダーを大きくしろとか言ってサイズを上げることを全然口にしません。
私は姿勢が悪いからBにも満たないように見えると思うけどこれはあんまりです。
お母さんがAだから娘の私に越されるのは悔しいと思ってる気がする('A`)
信じられないかもしれないけどそういう人です・・
どうしたらいいでしょうか(´・ω・`)
女性の方おながいします。マジで困ってます

203 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 01:57:37 ID:jxRGW7TI
>>201
なんか羨ましいなぁ・・・そういう会話。
端から見てるからかもしれないけど、ちょっとほのぼの。

204 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 01:58:37 ID:QOHMhaDO
>>130
亀レスでまた見るかわからないし、全然関係ないかもしれないんだけど…。
少し私の体験を。
私、以前オタク率の高い学校に通ってました。
で、思ってたのは、ちょっと常識がずれてるというか。
身内で褒め合う体質がある、というか。
塚地みたいな顔の子のスッピンでも『○×ちゃん超カワイイ』って言ってたし。
ものすごい早口でまくしたてるように喋る子でも、お喋りってだけで
『接客向いてるよ!』ってことになってました。
皆就職活動はかなり苦労してました。

これは私の体験ですが、自分の属しているグループ自体が
世間様の常識とずれてることはままあることだと思います。
一度、あまり仲良しでない人に判断してもらってみては?
単なる知人とか。

205 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 02:02:07 ID:RIiYQf52
>>202
貴方が本当に女性なら下着屋に行ってサイズ測ってもらって
自分に適したものを買えばいいと思いますよ

206 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 02:06:55 ID:LenoI9Qb
>>205
釣りじゃないよ('A`)
うちの辺下着屋がないんですが…
店員のオバチャンに計ってもらうことになるのかな・・
一人で買いに行くと洗濯するときこれどうしたの?ってなるし・・
あぁーーなんか釣りだと思われたし('A`)マンドクセ

207 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 02:07:45 ID:/SlLvMYw
>>ほのぼのですか・・
私はかちんときちゃいました。
自分が同じ事言われたらマジで怒る癖に!とか思って・・。
まあ、気にしすぎですよね。

208 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 02:07:47 ID:qXfChZxp
>>202
お母さんは買い替えには特に反対していないのだから、
店員にサイズを測ってもらって
体に合ったものを買えばいいだけでは?
その時もしアンダーのあがったAカップを勧められたからといって
店員を無能扱いしないでください。

その書き込みを読む限りではお母さんは単純に
あなたがAカップだと思っているだけとしか読めませんよ?

姿勢が悪いせいで胸が小さく見えるという自覚があり、
それが嫌なら意識して姿勢を正してください。

209 :201:04/10/24 02:09:05 ID:/SlLvMYw
すみません書き忘れました。>>203さんへのレスでした。

210 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 02:18:45 ID:JCSFh+J/
>202
ちゃんと店員さんに計ってもらえばいいじゃん。
お母さんだっていくら何でも店員さんが「Bです」って言ってるのに絶対Aだなんて言わないでしょ。

211 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 02:19:11 ID:bhE1/Fzv
>>206
店員にはかられることに抵抗があるなら
下着屋でサイズ違いのブラを2,3枚持って試着室に入り
一番フィット感のよいものを選ぶといいと思う。

洗濯時にお母さんに何か言われたら
「○ちゃんがと遊んでたら、下着買うって言ったんで
 ついてってついでに私も買ってきちゃった。」
と言い訳すればよいのでは?
でもそこまで気にせずに堂々としてていいと思うけれど。

212 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 02:28:28 ID:hS/Y6JTy
>>202
サイズがあわないのをつけてたらだめだと思う。
私の場合ですけど締め付けで気分悪くなりましたからね。
それで売り場でサイズはかってもらったら1ランク上のサイズと判明。
あったものを選ばないと本当にカラダに悪いですよ(´・ω・`)

213 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 02:32:52 ID:xgRCWSQa
きっとお母さん、自分の娘が大人の体になることを受け入れられないというか、
抵抗があるんじゃないかな?
「あの子がBカップ! そんな・・・まだ子どもなのよ!」みたいな。

まず自分にあうサイズを買って来て、もしそれがBだったらタグ(でいいのか?)を切っちゃえば?



214 :名無しさん:04/10/24 02:51:44 ID:yhVg7QIP
大人の方の冷静な意見お聞きしたいです。
22歳女・小さな医院でバイトしてます。
ずっと恋人というか好きな人がいなくて真剣に悩んでます。
同年代に比べて様々な体験が少なすぎるし
このまま異性との関わりが無いまま生きていくと
どこかでおかしくなってしまうんじゃないか?という
漠然とした不安があって眠れない日があります
メンヘルの領域なんでしょうか

友達や家族に話しても気にし過ぎだって片付けられて
納得がいかないんです。解決策が欲しい。

215 :202:04/10/24 02:58:15 ID:LenoI9Qb
いっぱいレスが…うれしいです
>>208
そうですね・・・姿勢には気をつけるようにします・・。
>>210
やっぱり店員さんに計ってもらったほうがいいですよね。。
表がないと証明できないし・・
>>211
ブラって試着できるんですか??
できたらしてみます!
その言い訳もいいですね。もし買って、言われたらそう言うことにします。
>>212
ですよね…まだ気分悪くなるところまではいってないけど痛いです。
早めに手を打ちたいです。お心遣いありがとうございます。
>>213
そう、そんなかんじですw
それいいですね。タグ切ります。

盲点だったところとか教えてもらえてよかったです!
眠くてあんまり頭回ってないので文章おかしかったらごめんなさい。
みなさんほんとにありがとうございました。
ここ数ヶ月間の悩みがなくなりそうです(´∀`)

216 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 02:59:21 ID:pBiHou74
>>214
異性と関わりがないなら、
大学や高校の頃の仲良い異性と連絡を取ってみたり、
友達に紹介してもらったりして、異性の友達を増やすといいと思う。
べつに異性との関わりがなくても生活は普通にしていけるだろうけどね。
でも異性と関わりがないなら、ただ漠然と悩んだり相談するだけで
自分で何もしなければ、何も変化は起きないよ。

217 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 03:10:34 ID:LILJ94xQ
>>179
そういう奴って根本に心の弱さやエゴがあって
相手を支配する形で人と関わろうとするんだよね
気が強いから無理強いするんじゃなく、
気が弱く心が狭いから自分の考えを押し付けることで相手を支配して
自己満足に浸るんだよな。

>>202
つまり親に正直に「私はBサイズが使いたい」と言い難い関係なんだな
親が子離れしてないとか、>>202が主張しにくいとか、とにかく固い雰囲気の家なんだろ
それは徐々に切り拓いて行くしかない、無理なら家を出るまで我慢だ

>>214
誰だって普通に生活しててもそうそう異性と出会う機会はないと思う
休日にいろんなとこへ出かけて多くの人と接してみれば?

218 :214:04/10/24 03:13:19 ID:yhVg7QIP
>>216
大学行ってなくて高校は女子高だったんです。
中学の友人は就職してからたまのメールや電話だけの
付き合いになってしまって、一番仲良かった相手でも2年会ってないです。
私自身が土日祝日完全出勤なのでなかなか予定も合わず
同性の友人とすら遊べないので、紹介なども難しい状態です。
男性が苦手という訳では無いんですが人見知りはかなりするので
もし紹介されるとしても何をしたらいいかわからないかも
人付き合いの仕方を完全に間違えてるのでしょうか?
紹介頼んでも一度も実現してないし、友人にこんな悩み
話せそうもない

219 :おさかなくわえた20世紀梨さん:04/10/24 03:18:34 ID:wssOgiKa
>214
まずは「同年代に比べて様々な体験が少なすぎるし」というワケのわからない
考えを捨てるべし。
いったいあなたが他人のことをどれほど知っているのか?何と比較して「少ない」
と言っているのか?
他人はあなたが思っているほど、あなたと違わないものです。
それに「人見知りはかなりする」って、それはつまりあなた自身が他人との接触
を避けているわけで、そんな気持ちで現状を打開できるはずもない。
先日も同じような書き込みがあった気がしますが、白馬の王子はいつまで待って
ても現れませんよ。

220 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 03:30:07 ID:JCSFh+J/
>214
例え大学行ってようが共学の高校行ってようが、行動を起こさなきゃそれなりの仲になんかなれないよ。
私がそうなんだけどさ。
現状で出会いがないなら趣味のサークルにでも入って友達を増やしてみたらどう?
彼氏を作るぞ!!って意気込むんじゃなくて、男女問わず一緒に楽しむ友達できたらいいな位の気持ちで。

221 :214:04/10/24 03:30:30 ID:yhVg7QIP
>>219
付き合いの長い友人や久しぶりに会った知り合いに比べて
自分は成長や進歩が無いなと思います
やってて当たり前な事をやってないような

人見知りしているといっても、会話だけなら普通にするんです
苦手を克服するためにも今のバイトを選んだのだし
悩んでいるのは表面的にしか仲良くなれない事なんです
次につながらないので仲良くなれない、異性との付き合いが
想像出来ない、嘘っぽい薄い生き方してるなって


222 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 03:45:13 ID:IiOPcCl/
えーーーい!ちょっと愚痴らせてもらう!

「彼氏がいなくて悩んでいます」云々の悩みがムカつく!
定期的に出てくる(要は過去ログ嫁よ!)とこがムカつく!
せっかくレスもらっても後ろ向きオンリーでちっとも
身にならないだろうところがムカつく!
レスしてあげているお人好しさんにすらムカつく始末・・・
そんな自分の性格の悪さにもちょっとイラつく!
いややっぱり自分は性格悪くないんじゃん!?と自己完結

ふう。ちょっと落ち着いた。
レスは無用でござる!これにてドロン!!

223 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 03:51:42 ID:pBiHou74
まあでもポジティブな人なら悩まないからな。

224 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 03:55:21 ID:RF8Ayyii
そうか。まあ、それなら、2ちゃんねるにはこういう板もあるよってことで

もてない女
http://human5.2ch.net/wmotenai/

225 :214:04/10/24 03:59:05 ID:yhVg7QIP
……すいません
もしよろしければ過去のどのあたりに同じような相談に対する
回答があったか教えて頂きたいのですが…

こういう反応があるとますますリアルでは言えないなと
思いますね。精一杯悩んでない演技しなきゃ

226 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 03:59:22 ID:JCSFh+J/
>321
人より経験が少ない、成長が少ないって言うけど、
はたから見ると意外と自分が感じてるほど差はない。
変なコンプレックス持ってうじうじするのは止めたほうがいい。
それに「会話をする」といっても親密なものから、社交辞令的なものまでかなりの幅がある。
あなたが表面的な話しかしなければ相手だって表面的な話しかしないし
表面的な付き合いしかしようとしなければ相手だって踏み込んでこない。
そういうことを>319は言いたいんだと思うけどな。
それでも人より経験や成長が少ないと思うなら自分で行動して何かを得るしかないし
薄っぺらで嫌なら自分から踏み込んで自分をさらけ出すしかないじゃない。
人見知りはするけど他人にはもっと踏み込んでほしいってのはずるいよ。

227 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 04:03:52 ID:pBiHou74
>>225
逆だ。
悩んでるならちゃんと信頼出来る人に話すべき。
2ちゃんの人は文でしか判断出来ないから
答えがオーバーになることが多いんだよ。
すぐ上に同じような質問でもない限り、
同じような質問をしてしまっても仕方がないことだし。
大体自分の問題で、周りに協力してもらうようなことなのに、
何も事情を知らないネットの向こうの人に相談したって、
結局何も現実に結びつかないんだぞ?

228 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 04:06:46 ID:IiOPcCl/
>>223
あんたええ人や・・・
>>216の的確なアドバイスの方ですよね?
しかもそれに対して>>218のうじうじレスを
返されているのにその心の広さ・・・
見習いたいです。
反省します。

>>214タンもゴメンよ!
でも良くないと思うぞ!
皆せっかくレスくれてんのにその「でも・・・でも・・・」体質!

>友達や家族に話しても気にし過ぎだって片付けられて
>友人にこんな悩み話せそうもない

ここ矛盾してるし!
テンパってんのはわかったから、皆のレスを冷静に受け止めなよ。
皆的確なことしか言ってないんだから、それに対して言い訳してる
うちは何も変わらないと思うよっ

229 :214:04/10/24 04:08:00 ID:yhVg7QIP
人見知りを解くのに時間がかかるので、
相手に踏み込んで欲しいというより私が踏み込むのを
待っていて欲しいのです。子供の時はそれが可能だった
のですが(クラスが一緒とか)普通大人になったらそんな悠長に
自分にメリットがあるかわからない時間の使い方しませんよね?
そんな行動しか出来なくなってる自分が子供っぽいな、と。

230 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 04:10:25 ID:JCSFh+J/
>225
格好悪いとか思ってないで相談したらいいよ。
格好悪いから相談しない、なんか悪いからこれ以上踏み込まない…ってやってるからループになる。
あとここの>129のレスなんか結構いいアドバイスになると思うけど。

231 :214:04/10/24 04:13:29 ID:yhVg7QIP
友人にかるーく悩んでるよと話して反応見ちゃってるんです
んでここで引かれてるような事態にならないように
これ以上は話さないぞって線引いちゃって

覚悟決めて話し出すと絶対じとー…っとしちゃうので
酒の力でも借りるか

232 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 04:14:38 ID:pBiHou74
>>228
そんな大げさなw
思ったことを率直に言ったまでだよ

>>229
慣れだよ。
無理矢理でいいから一歩を踏み出さないと。
つーか何もする前からそんなにマイナスにばかり考え込んでても
仕方がないと思うぞ。
どうにかしたいなら早く紹介してもらうか何かした方がいい。

233 :214:04/10/24 04:22:21 ID:yhVg7QIP
>>230
129いいですね…泣ける、鼻水出ます
ありがとうございます

234 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 04:22:57 ID:JCSFh+J/
>229
人見知りだから時間がかかるんだーとか考えてないでスパッといっちゃった方が実は楽だよ。
私もあなたと似たようなもんだけど、じわじわ行くよりも最初にある程度覚悟決めてやった方が後々楽だと気づいた。
もちろんやっていい限度はあるけれど。

ついでに言えば別にだれも引いちゃいないと思う。

235 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 04:47:57 ID:4xi7iehd
将来に対する漠然とした不安やあせりは誰しも持っているものだと思うし、
>214さんのように異性との関わりがない事が不安ってのもあれば、
付き合っている人だって、この男性とこのまま結婚して、はたして私は幸せになれるのだろうかっていう不安もあるだろう。
友達に話したって引いたりしないから、その自分の心の闇みたいなの、話してごらん。

それにあなたはまだ22歳本当にまだまだこれからですよ。
不安がってばかりいないで、解決策を他人から得ようとしないで自分で小さな事でも変化を起こすことが一番だと思いますよ。
上では「まだ22歳」って書きましたが、ぼーっとしてると、そのままあっという間に…ですw


236 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 05:06:37 ID:cjNgaXQn
成長や進歩がないと気づいたのなら、成長、進歩する努力を汁。
様々な体験をしていないというなら、様々な体験を汁。
ゆっくり踏み込みタイプでそこがダメなら、そこを何とかしようと汁。
あなたはこのことに気がついているんだから、
気がついてないで「彼氏ができん」と威張ってる奴より一歩先を歩いていると自信を持っていいと思う。

でも、はっきり言わせてもらうけど、
男友達を紹介して欲しい。
土日祝日はバイトだからダメ。
ゆっくり踏み込むタイプだから待っててね。
これって自分は何もやらないで、彼氏ができないできないって言ってるように見える。
そんなうちから相談されたって相手も困るだけだと思うよ。
相談は、自分でできること全部やってからのほうがいいんじゃないかな。

散々既出だけど、化粧を変えたり髪形変えたり映画を見たり、話題の引き出しを沢山つくってみるといいよ。
心に余裕を持って。
自分ひとりでイッパイイッパイじゃ、一緒にいて疲れそうだから
いくら魅力的でも男も引いちゃうと思うよ。

237 :214:04/10/24 05:21:11 ID:yhVg7QIP
色々やりながらもこれでいいのかな?いいのかな?と
不安で曖昧でした。結果が出た実感が全く無いのですが
そんなもんは求めちゃダメなんでしょうか?
この状態が永遠に続けそうな気がして怖いんだと思います。
友人は確かに紹介しにくそうです。
休みが少なくなる前から「どういう人紹介していいかわからない」と
言われてたし、類友で友人達も交友関係は狭いらしいので。
めんどくさい奴なんでしょうね私

238 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 05:40:23 ID:/SlLvMYw
友人に「どういう人紹介していいかわからない」と言われたら、
「こういう人がタイプなんだけど、周りにいない?」って返せばいいだけの事では。

あと、合コン誘ってって周りに言っておくとか。

若い女の子なら、ちょっと勇気を出して動けば彼氏は出来ると思うよ。
そんなに高望みしなければだけど。

239 :214:04/10/24 05:48:54 ID:yhVg7QIP
合コン経験者が周りにいないんですよね
普通に仕事先や学生時代に知り合って付き合うようで
私は一体何をしていたのかと

240 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 05:51:01 ID:4xi7iehd
そもそも人に紹介してもらおうという、受身の姿勢がいけないよ。
仮に友達に合コンセッティングしてもらったって、愛想笑いしながら受身の姿勢では多分何も始まらない。
待っていたって王子様は来ないのですよ。
やれるだけの事はして、私はこんなに魅力的なんだからはやく来やがれ!ぐらいの気持ちでもっと強気に前向きになってください。

>この状態が永遠に続けそうな気がして怖いんだと思います。
気のせいです。怖がらなくて大丈夫です。

241 :214:04/10/24 05:59:35 ID:yhVg7QIP
自分なりに一通りやって変化無しなのでいじけてるとこありますね。
ひとり倦怠期なのでどんどんくすぶってくる
自信を持たなーと頭ではわかってるんですが。


242 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 06:03:00 ID:vx2Ma/Zr
長文失礼します
僕には会った事がない好きな人がいました
ネットで知り合ってそのまま電話で、って感じで。そしたら毎晩彼女からかけてくる。
まあそれぐらいなら誰でもあるのですが、それが4年程続きまして、告白して結局振られました。でも電話かけてくる。
そして僕は携帯電話を代えて彼女に関する情報を全て消して、心機一転してやろうと思ったら
その子から手紙が届いて(プレゼントのやりとりはしていたので住所は知ってた)、手紙のメアドから愚かな僕はまた再開。
んで期待したらまた振られた。ただの友達でいてくださいといわれました。
何が言いたいかって、彼女は割と自分勝手という事です。こまったらイヤイヤするばかりで建設的な意見が出せない人です。
何だかんだで振られてから結構経ったので僕自身は普通に立ち直ってます

今でも時々電話してきて、最初は邪険にしてたのですが段々慣れてきてしまったというか僕がお人よしというか
それなりに話していたんです
そしたら最近妻子持ちの40台のバイト先店長に惚れたらしいです
やめろと言ったけど、「わかってるけど・・・」としか言わず結局店長に会いたいだのなんだの。
彼女は母子家庭なのでそれも原因してるっぽいですが、それは本人もわかってるらしく
それでもやっぱり「わかってるけどやめられない」の一点張り

243 :242:04/10/24 06:03:21 ID:vx2Ma/Zr
最初に書いたとおり、既に振られてるし彼女割と面食いなのでまず僕にはなびかないでしょう
というか「僕が店長の代わりになってやる」発言をやむを得ずしたのですが(不倫されるよりまし)
君は無理、とのこと。だから僕にはもう何もできそうにありません。
いっそバイトをやめろと言いましたがやめてもバイト先(コンビニ)行ってしまうと言う。
じゃあどうしたいんだといっても泣きそうな声になるばかり
ちなみに彼女は学校で知り合いに男を紹介され、優柔不断で今も友達以上恋人未満を続けてるらしいです
こっちとくっつけばまだいいと思ってるんですが、別段好きでもない様子。
店長サイドも彼女の想いを知っていて冗談めかしつつ軽くモーションかけてるらしく、このままじゃろくな結果になりません
電話でしばらく説教したのですが、「家庭は壊さないし、店長ともこれ以上仲良くならない」とは言うものの
流されやすい彼女がどこまで耐えられるか疑問です。
ちなみに現在その子は17歳の高校2年、一応僕は大学生です。

相談なんですが、どうやったら彼女に辛い思いをさせないですむでしょうか?
恋だの愛だのという感情はかなり薄れたものの、やっぱり4年間毎晩話してきた過去もありますし
彼女を妹みたいなもんだと思ってますから悲しい想いはさせたくありません
それに母子家庭という環境もあるし、微妙に男性恐怖症、そして優柔不断というのがありまして
決して根は悪い子じゃないんです。実際昔は本当に良い子だったんですけどね・・・。
何か変な文になりましたがよろしくお願いします

一途だったおかげでいままでずっと彼女いませんヽ(`Д´)ノ214タン俺に惚れなさい
嘘デスゴメンナサイ(´・ω・`)

244 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 06:25:45 ID:4xi7iehd
>214
いじけちゃったり、くすぶっちゃたりする事はあると思うよ。
でもね、明けない夜はないから。
自信なんてなんでもいいんだよ。仕事を一生懸命やっているとかさ。
人に自慢するものじゃないんだから、何でもいいと思う。自分の中で誇りをもってみたらいいよ。

まぁとにかく結構なるようになるもんだから、気楽にいきなよ。

245 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 09:00:19 ID:hxVxNbaZ
>>242
キモ

246 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 09:13:03 ID:tMa1lcgd
新潟市民なんだけど、車がないので長岡まで救援物資配達・ボランティアに行けません。
友達の家は避難してるっていうのに。
何か私にできることはないでしょうか。

247 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 09:23:17 ID:WNi7urls
>>214さん
私はあなたと同い年の女です。あなたと同じように、ずっと彼氏が出来ない
事に悩んでました。同じように人見知りで、しかもメンヘラだったので(今は
治ったかなーってカンジです)ずっと苦しんでた。
だけど、最近彼氏が出来ました。去年積極的に動いてみて、好きな人が
4年振りに出来て、その人とは付き合えなかったけど、今は別の人と付き合える
事になりました。ちなみに積極的に動いたっていうのは具体的には2chのオフに
出ていたのです。こんな事いうと叩かれるかもですがw
なんか、ほんとなるようになったってカンジです。
今のバイト先で気になる人はいますか?取り敢えず、色んな男の人とメールするとか、
そういうのから始めてみては?
紹介は面倒くさいものなので、本当に世話好きの人じゃないと中々紹介してもらう
のって難しいと思います。
焦っちゃうし、クサっちゃいますよね。その気持ち、凄く良く分かります。
皆さんも仰ってるようにまずは趣味のサークルとかに入るとかして、男女共に友達を
増やしてみては。純情恋愛板にも彼氏いなくて悩んでる女の人のスレがあるよ。
それと、2chばっかり鵜呑みにしない方がいいです。キッツイ意見もあったりするしw
道乗りは長いように感じるかもだけど、肩の力を抜いていこうね。

248 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 09:32:13 ID:TUHIGwYw
>>242
こういう子には何を言っても無駄、だよ。
自分勝手な所がある上に好きな相手が妻子持ちでしょ。
脳内麻薬ガンガン出てて人の意見なんか絶対聞かないよ。
しかも恋愛相談してる時、女って相談相手に答えは期待してない。
正直、あなたは愚痴のゴミ捨て場にされてるだけ。

端から見るとあなたは身内でもない失礼な女にホイホイ付き合ってるわけで、
それはきちんと自覚した方がいい。
プライド、あるでしょ?人として、あなたが彼女にされてる仕打ちはおかしいよ?

249 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 09:33:49 ID:40FXiFT2
この前から同じようなタイプの人間が来るなぁ……。

>214
友人にかるーく悩んでるよと話して反応を見る、ですか。で、相手に引かれると不満。
それはつまり、相手があなたの「かるーく」話した悩みをすごーく深く受け止めて
すごーく親身になって一緒に悩んでくれたり解決の手を差し伸べてくれるのを
期待してるんですよね。ずいぶん偉いんですね、>214って。

あなたも、前すれ>881と一緒ですよ。要するに、
「自分はこんなにも悩んでるのに解決できない」っていう状況を愛しちゃってるわけ。
でもって「悩んでる」「悩んでる」「いろいろやってみたけど自分じゃどうしようもない」と
言いつづけることで、自分の問題と真剣に対峙できてるつもりになってるだけ。
でもって、ネットで「こんなに悩んでるんです」ということで
誰かが向こうからかまってくれるという状況に心地よさを感じて、そこから抜けれない。

あなたが今すべきことは、とりあえずネットには今後半年くらい一切アクセスしないこと。
その理由については説明しません。説明を聞いたらまたそれにたいして
「でも」とか「だって」とか理由をつけて今の状況を続けようとするに決まってるから。

どうせできないだろうしね。



250 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 09:37:54 ID:40FXiFT2
>242
とりあえず一切本当に連絡を絶ちなさい。
そんな馬鹿な女に「辛い思いをさせない」ようにあなたが心を砕いてまで
守りたいもの/得られるものは何? 時間と情熱がもったいないよ。
あなた基本的にはいいヒトみたいなんで、多分あなたの良さを分かってくれる女性は
そう遠くなく現れると思う。
その女はあなたには相応しくない。
そんな下らない女のために裂く時間があったら、
どこかにいるであろうもっと素敵な女性のために自分を磨いて下さい。

その女は痛い目にあわなきゃ(あるいは痛い目にあっても)わからないと思うし、


251 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 11:11:59 ID:SDw9RG/t
>>242-243
彼女は自分に酔ってるんだよ。
不幸な自分、報われない恋に一途な自分、
崇拝者がいる自分・・・オェッ。
崇拝者ってわかる?242のことだよ。

彼女みたいな人間はね、不幸がないと生きていけない。
だって不幸で可哀相な自分が大好きなんだから。

んでね、あなたも彼女と同じだよ。
彼女を救えるのは俺だと勘違いしてる。
そう言うところがね、彼女にはまた「あなたの
気持ちに堪えられない私を許して」と陶酔させてんの。
馬鹿なことしてる自覚があるなら現実を見れ。
んで縁を切れ。

252 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 11:24:28 ID:EhtoHQye
>>242
彼女にとって、今のあなたはただの「都合のいい男」。
愚痴聞き役がいるから、相手も自己正当化が出来ちゃってる。
私はこんなに苦しんでるの、○○さんに相談もしてるくらい悩んでるの。
そうやって今のまま話を聞いていても恋愛関係になんぞなれやしない。
本当に心配しているというのならば、今の中途半端な関係を止めて、
直接会いに行く位の気概を見せて、何か行動を起こしましょう。
目覚まさせてやるのに平手の一発も見舞ってやる位の心構えをしなさい。

そこまでする度胸が無いならキッパリと関係を絶つべし。
手紙が来ようが何が来ようが、完全無視。
今のままじゃ貴方も彼女もズルズルと堕ちるだけ。相手の為にもならない。

253 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 11:56:22 ID:WNi7urls
>>246
心配ですね。取り敢えず連絡のつく限り、メール等で励ましてあげたら
どうでしょう。あまり繋がらないのかも知れませんが。
現地の人は今不安でいっぱいでしょうから励ましだけでも元気が出ると
思います。
落ち着いたら救援物資など届けてあげたらいいと思いますよ。

>>242-243
>>251さんに禿げ同です。人が人を救う事なんて出来ませんよ。
あなた自身も彼女を心配している自分が好きなのでは?
前に進みたいと思うのでしたら、キッパリ縁を切った方がいいと思います。
しばらくは物足りないし、辛いかもですが、いつかは彼女の事が気にならなく
なると思いますよ。他の皆さんも仰ってますが都合良く使われてますよ?
いつまでもそれに甘んじる必要はありません。

254 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 13:31:04 ID:DoKJINcW
アルコール依存がやめられません。
生きててもつまんないので早く死にたいです。
恋人とか友達とかいずれ消滅します。
働いてお金を稼いでも食って消費するだけです。
こんなにいっぱい人間がいるのにその人達がどうして生きているのか不思議です。
ニュースでネットの集団自殺を見かけます。
すばらしい方法だと思うようになりました。
お金がそこをつくまでにどうすればいいの。

255 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 13:39:13 ID:T7W4sUo/
状況にもよるから自殺する人がみなアフォとは思わないけど、
集団自殺するヤシは間違いなくアフォだと思う。
特に20を超してる人は、頭の中が中学生で止まってんだろう。

256 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 13:47:13 ID:DoKJINcW
いいですね、未来有望、希望も夢もいっぱい。
そんなの些細なことで潰れます。
歳をとればわかります。若いうちにきちんと基礎を築いて下さい。
あなたは勝ち組、私は負け組。

257 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 14:03:33 ID:40FXiFT2
>254
おねがいだから、ネットで同行者を募って集団自殺するのだけはやめてください。
死ぬのならば一人で死んでください。
できればその前に、台風でたいへんだった場所へボランティアに行ってください。
(地震の方に人が沢山行くだろうからあっちは手薄になってるかも)

258 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 14:16:46 ID:EhtoHQye
>>254
止めないから、死ぬなら死になよ。
とりあえず生きてた方がいいとか気休めは邪魔でしょ?
周りに迷惑のかからない方法で自殺してくださいね。

259 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 14:47:14 ID:W0LW9R4A
面白いね。
258みたいなのがいるから。
死にたいやつはさっさと死ねばいいんだよバーカ!

260 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 17:07:53 ID:U0brmOYy
近所の奥さんに困ってます。近所の奥さんの悪口や、ばかにして想像の話(…だから貧乏。…だから子供がいじめられてるなど)
それでも、その相手とは仲がいいです。
服装の事や、子供が自閉症だとか、とんでもない話を言う。自分の家族については嘘ばかり
そのうちみんなに嫌われるだろうと思っていたけど、どんどん、その家に出入りする奥さんが増えてきた
相手の奥さんに告げ口をして、うちの事をどう言っているのか聞いてみたい
やめたほうがいい?


261 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 17:14:14 ID:hYQYpFwd
やめとけやめとけ、かかわらないほうがいいよ
悪口でまとまる集団なんて、そのうち自滅する
その時に、あの奥さんまえから嫌だったのよなんて
260が言っても、よそからみたら同じ穴の狢よ

262 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 17:22:31 ID:ZPB8Z4C8
むしろ、仲間外れにしていじめるぞパワーを出される前に
「私はあなた達とは一線を画す」という毅然とした態度で。
必要最小限の付き合いだけしろ。逆村八分。


263 :260:04/10/24 17:28:01 ID:U0brmOYy
やっぱりそうだよね、わかってはいるんだよ
私も地元、相手も地元、年齢はかなり違う。
その奥さんが流したと思われる噂が、同級生から聞こえてきたんだよね
その奥さんのせいで、私は育児ノイローゼ、夫は不倫、整形した。という事になってる
きっともっと変な噂があるはず。
言うのはいいけど、言われたら一生そのレッテルを貼られてしまう
噂なんて誰が言い出したなんて関係ないよね
子供が泣いてるだけで虐待してるって言う、知らない人は信じる
もう嫌orz


264 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 17:54:03 ID:+MDUNI+G
>>263
毅然としなよ。
ビクビクすると噂は本当だって思われちゃうよ。

265 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 18:17:47 ID:4SK7NIhI
263
そそ、おどおどしてたら、本当に育児ノイローゼ見えちゃうよ。

266 :263:04/10/24 18:42:14 ID:03O6TgBg
ありがとう
自分と家族の事だけ考えたい

告げ口したい内容は、うちに「近所の子供がうちの子供に意地悪するからお母さんに言いたい」と相談にきた事
結局「言ってやったら、おとなしくなった」と、ばかにしながら得意気に報告にきた
その人と相手の親子とは変わらずに仲はいい
私も相手のお母さんと会えば話するので、「こないだ夜中にきてびっくりしたんだけど、どうだった?」ぐらい言ってやりたい
と思ったけど、関係ないよね
言いたいけど我慢する!

267 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 19:27:58 ID:q6Rtvh4J
>>222みたいな文章ってかなりウザ。

268 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 19:45:01 ID:n+5JIi5i
親父死ねよ
お前が使ってるの俺の茶碗だよ。なんでてめぇで全員分よそっといて
間違ってんだよ。一気に食欲失せたよ。もうその茶碗で飯食いたくねえ
あー早くこんな家出たい

269 :242:04/10/24 19:57:57 ID:vx2Ma/Zr
皆さんレスありがとうございます

皆さんの仰ることごもっともです
ただ彼女のまわりの人間に今の不倫騒動を否定する人間がいないらしくどうにもほっとけないのです
彼女の母親は「結婚したら私より年上の息子なんてやーね」と笑っただけみたいですし
そりゃ僕も一時期良い様に使われてるなと思ってバッサリ関係絶ったのですが
今は純粋に友人としてなんとかしてやりたいと思ってます
過去の仕打ちとかはなんつうか、サッパリ流す方向で。242に過去の話書いたのも、彼女の特異な性格とか表したかっただけですし。
目の前で絶対不幸になる(と僕が考えてる)女の子がいるのに男が何も出来ないなんてちょっと悲しいんで。
この件が終わったら、というか最近もう僕も一切連絡取るつもりなかったのですがこんな事言われたらやめられません。
僕の青春時代の夜に、ものの例えでなく毎晩電話していたのですから身内同然の仲と思ってます。
それに今ならまだこれ以上悪化させずに何とかなるかもしれませんし

あと直接会いたいと言っても怖いと言って会えません(友達と一緒にくれば大丈夫と言ってますが)
本当に人見知りで男性恐怖症なんです。ただまわりに影響されやすいので高校入って悪友が増えただけというか
元は良い子だったんです。他の男の人と話すのも出来ないぐらいでしたから。
頭悪いとは思いますが、家庭環境とあわせて同情の余地があると思うのですがどうでしょう

別にもう彼女とつきあうとかは全然考えてません。
僕からは彼女に連絡することはないし(アドレス帳にもはなから入れてないし)この件が終わったらもう話す事もないと思います
だから後味よくするためにというか、
普通に妹が不倫しそうだからどうする?って感じの悩みとして受け取ってください

と、書いたけどどうしようもないのは自分でもわかってるんですよねぇ・・・半分愚痴になってしまってすいません
あと時間置いて書いたので、推敲したつもりですが変になっててもご愛嬌ですいません

270 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:03:08 ID:jfihla3Y
他板にあったの拝借
どんどんコピペよろしく

新潟地震 イオングループ販売消去、寄付数激減比較画像
http://with2ch.net/cgi-bin/pict/image-box/img20041024170948.jpg

271 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:03:43 ID:qM2MgQzP
>目の前で絶対不幸になる(と僕が考えてる)女の子がいるのに男が何も出来ないなんてちょっと悲しいんで。
おいおい、何様ですか?
彼女の幸不幸を242の物差しで測ってもしゃーないんだよ。
彼女は不幸に酔っぱらって満足してんのに、
242から見て不幸だからってしゃしゃり出るのは余計なお節介。

もちっと距離感を掴め。
242が余計な手出しして彼女の恋愛ぶち壊しても恨まれるだけ。
それで一人、「彼女を守った!」と陶酔するのは彼女以上に始末に負えない。

272 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:05:52 ID:hcP8bKNi
>>269
要するにあんたはヒマなんだな。

273 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:08:17 ID:Vv+vdteo
>>269
「わかってるんだけど、でも」っていうタイプの人だな、あんた。
そういうタイプの人は他人に相談なんかしないでほしい。うざい。

274 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:09:57 ID:TUHIGwYw
>>269
>>248で書いた事をもう一度繰り返す事になるけど、
彼女はあなたに何を言われても不倫をやめないよ。
あなたがここで何を書かれても気持ちを変えないのと一緒。
あなたはここで色々言われて逆にやる気になっちゃったでしょ。
全く同じ気持ちの動きが彼女に起こります。
これは間違いない。保証する。

結局ね、人の気持ちを他人が変える事なんて不可能なんですよ。
本人が変える気にならないと。
んで人は痛い目に遭わないと気持ちなんか変わらないんですよ。
これを読んでもあなたは行動を起こすだろうけど、この言葉は心のどこかに
置いておいて欲しいなあと思う次第。

275 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:13:14 ID:P5QM0WMV
今度引っ越しする予定で不動産に行ったんだけど…

そこの不動産の人に偶然道で会って、今度遊ぼうと誘われた。
偶然だとは思ってるけど………これって最新の悪徳手口みたいなもんなのかな?


276 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:15:03 ID:qXfChZxp
>>275
単なるナンパ野郎だと思うが。

277 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:19:38 ID:P5QM0WMV
>>276
ありがとう。それ聞いて取り敢えず心した。最近怖い事件多いし、考え過ぎだったみたいね。


278 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:20:11 ID:P5QM0WMV
安心

279 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:20:50 ID:R9G2M1ey
そこの不動産やでは借りないほうがいいよ。

280 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:21:57 ID:5vqHeU+M
2chで罵倒されて鬱になったけどどうしたらいい?
風邪引きに罵倒は辛い……。

281 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:22:02 ID:RF8Ayyii
住所とか家族構成とか家賃とか個人情報いろいろ知られる相手にナンパされるってのは
気味悪いね

282 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:24:36 ID:0ENlRrug
>>280
取り合えずPCの電源を切って思い切り寝るのがいいかと。

283 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:27:14 ID:9RRnMxjP
>>277
普通にナンパだとは思うけど、
知り合いで、勝手に合鍵で入ってこられた人がいたので、
部屋は他の不動産屋で借りたほうがいいと思います。



284 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:44:41 ID:5vqHeU+M
>>282
一瞬「回線切って首吊って〜」に見えたorzゴメン
アドバイス通り今日はもう寝ることにするよ。ありがとう。

285 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:45:06 ID:P5QM0WMV
>>283
やっぱその危険ありっすね。

部屋は他で借りる。気味悪いよね…
うちの近くの不動産だからうちのマンションも契約したことあるみたい。
この場合鍵って持ってたりするのかな?

皆さんありがとうございます。

286 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 20:55:38 ID:4942RDuw
愚痴というかぼやきというか…。

学生時代の友人で、便図の端と端の付き合いをしてる子が結婚する。
「式やりたくないけど母親と彼に説得されて簡単な披露パーティをすることになった」
と言う話を聞いていたら、私にも招待状が送られてきた。
そんな前振りがあったから会費制の二次会かと思ったけど、普通に披露宴らしい。
別に彼女を祝福することがいやなのではないけど、
招かれるほど親しいと思ってなかったので正直気乗りがしない。

けど、共通の友人たちの手前、欠席もしづらいしなー。
腹くくってご祝儀出してきます。

287 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 21:06:47 ID:EhtoHQye
>>269
煽り抜きで言ってるつもりだけど、今の貴方は彼女を腐らせてる原因の一つですよ?
友人のつもりとか言って、単なる悲劇の主人公気取りだよ、今のアナタ。
可哀想な女の子がいる、僕が守ってあげなきゃ!って酔ってるだけ。
いいから関係切れ。もしくは住所知ってるんだったら乗り込め。
中途半端な気持ちでいる間は、相手を心配してる「つもり」でいるだけ。
そのまま受け身態勢でいるって事は、相手をじわじわとダメにしてるだけだと気付けや。

>僕からは彼女に連絡することはないし
関係切ると思ってるなら、相手から連絡来ても返事するなや。
そうやって保険かけようとする姿勢がすでにまた繰り返す事を暗示してる。
結局覚悟が決まってないって事だろ?

288 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 21:41:16 ID:Mo2etiiy
>>268
でなよ。そんで「生活する」ってのがどんなに大変なことか思い知るといいよ。

289 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 21:49:44 ID:9xmpguKZ
>>286
ちょっと会費の高い同窓会だと思えば?

290 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 21:55:05 ID:e/wlYsm0
愚痴を聞いてください。

現在主人も私も26歳で2歳の娘がいます。今は公社に住んでいて将来マイホームが欲しいと思い
近所のハウジングプラザの税務相談に行ってきました。
もともと貯金にも将来の事も積極的に考えてくれない主人のいい刺激になるのでは?と思い
また私自身も将来家を購入するのに資金や融資の話を聞きたいと思い
友達にすすめられて前々から予約を入れて行きました。
でもそこにいた税理士の方は私たちの外見・年齢・年収で判断したのか終始面倒くさそうな態度。
言葉や顔から「お前ら場違いなんだよ」と言っているのが伺えました。
最終的に主人が我慢できなくなり席を立ち相談は10分程度で終了しました。
主人は「こんな屈辱初めてだ!あの税理士の顔は一生忘れない!もう一生家なんていらない!」と
怒り続けていました。
結局今回のことで『やる気ゼロ』が『やる気マイナス』になってしまいました。
先週もモデルルームを見学したのですが冷やかし客扱いでした。
20代で将来家を持ちたいなぁなんて夢や希望を持つのはいけないことなのでしょうか?
本当に悲しくて悔しくてたまりません。
いっきに夢を壊された一日でした。

291 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:00:08 ID:EhtoHQye
買う可能性が限り無くゼロに近いなら、
サービス残業させられてるようなものだからな・・・。
税理士さんの気持ちも少し分かったり。

でも、夢や希望を持つ事自体はいい事だと思う。
悔しさをバネに節約と貯金を始めて見ては如何でしょう?

292 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:09:11 ID:wybuMIn+
>>290
こんな客↓でもない限り普通は歓迎しますよ。
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/build/1035723080/619
今回は外れクジを引いたと思って、しばらく経ってから別のところを見てみるといいかと。

293 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:17:10 ID:e/wlYsm0
>>291
節約や貯金はもちろんしています。
今も頭金を貯めている状態です。
もともと公社で家賃が非常に少ない為、将来の為に貯金をしている家庭が多いです。

紹介してくれた友達の話だと税理士の方は
昨日と今日行われたその相談会のためによそから呼ばれたちゃんとした税理士さんだそうです。
朝一番(11時)で相談にのってもらったのでお疲れというわけではないと思いますが
買う可能性が限りなくゼロに見えたのでしょう。

私としてはこの悔しさをバネに絶対買ってやる!って気持ちになったのですが
主人はもう駄目みたいです。
正直この主人との将来も不安になった一日でした。


294 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:18:57 ID:x34eCWKr
>>286
ご祝儀1万だけ送って祝電打って終わりという手もありますよ。
出席となると服をそろえたりでいろいろ出費がかさむので
忙しいなどの理由をつけてすっぱり断ってもいいと思います。


295 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:20:00 ID:9xmpguKZ
>>290
それは本社にクレーム言っていいんでねえの?

自分も愚痴ろう、そろそろ展示する作品を仕上げなくてはならない。
出さなくてはいけないという縛りは無いが、
出すことによる人の繋がりや出会いの方が毎回自分を成長させている。
そして諸般の事情で数年自粛していた。
都合をつけて今年は出そうと思うが、あまり拙いものは出せないので毎回悩む。
ところが昨日入浴していたら、一気にコンセプトらしきものが閃いた!
「二十代後半OL処女。もてなくて異性に対して挙動不審と妄想ばかり。
軽い鬱な日常からアクセサリーのようなものを作り始める、鬱とメルヘンの産物。
そしてそれを路上で販売を試みるも芳しくない。
が、そこで興味を示した5歳下のイケメソ男性からメアドを渡された!
でも実は彼には彼女が、そして彼の実家はetc」

そして昨日の勢い覚めやらぬまま材料を買ったのだが、
別袋にされたスワロフスキーのビーズと本物のように美しいドライフラワーを
どうやら店のトイレに置き忘れたのをさっき思い出した。
店に連絡しても届出ナッスィング。
金額的には数千円なんだけど捨てられてるのかな?
それとも誰か拾ってパクってるのかも知れない。
置き忘れた自分も悪いけど、せめて大事に使ってくれないかなぁ。。。orz

296 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:24:35 ID:e/wlYsm0
>>292
そうですね。今回はハズレだったのかもしれません。
また主人のご両親と一緒だったらまた違った対応だったかもしれませんね。
今回はいい勉強になりました。
私は愚痴ってスパッっと忘れるタイプなんですが、主人はいつまでも引きずるタイプなので
明日もこの話が出たら鬱だなぁって思ってます。
ここで愚痴って少しスッキリしました。
ありがとうございました。


297 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:45:40 ID:uzA9jsBH
客だと思って名刺渡した相手がただのデムパだった○rz
UFO研究会だの、クローン人間作った宗教家と友達だの延々と語られた。
名刺に住所載っけていたので、非常に恐ろしい・・・。
でも、〒番号を「これは何の暗号数字ですか?」と言っていたな。

298 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:51:21 ID:qE3MCofI
時々地震が怖くて、何もかもが嫌になります。
助かるとは思いますがプライバシー皆無の避難所生活で精神的におかしくなり、死ぬのではと思います。
ましてや今回のように、一日中地震報道が流れ、周囲の話題に上る状態は、耐えがたいものです。
地震に備える資金はありません。どうすれば、地震の(避難生活の)恐怖を克服できるのでしょうか。

299 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:54:31 ID:/rgIN2FI
>>298
起こってから考える

300 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 22:58:24 ID:okLUZJK7
私は結婚して約半年になります。

短大卒業して5年間正社員で働いた時は、実家(母の方)に毎月3万円
と夏・冬ボーナスにそれぞれ10万円渡してました。
退職後派遣社員で働き出した時は、毎月5万円渡してました。
まあ、実家暮らしだったので生活費としてです。

結婚が決まり、親から結納の半返し50万円は出してくれました。
でも、結婚披露宴代やその他親族の飛行機代などは1円もくれませんでした。
お嫁に行く家具なども一切持たせてくれませんでした。

私の生命保険の満期のお金がついこないだ120万円入りました。
最初の数年は母・数年は私というように二人で保険料払っていたものです。
「私が学生だった時は支払えなかったり、転職期間中はお母さんにも出して
もらっちゃってたから満期金は私はいらないよ。」
と言いました。でもまさか、120万円も入ると思わなかったので。
もうしっかり120万円口座からなくなってました。

愚痴で悪いんですけど、例えば20万円は私に・・・とか思ってくれ
なかったんだなーとチョッとショックです。






301 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 23:02:32 ID:/XZNYNA7
愚痴を聞いてください。

28歳女性会社員です。
昨シーズンスノーボードで膝を怪我しました。
幸い、手術はせず保存療法でリハビリに励んでいます。
日常生活にはほぼ支障がないところまで回復しました。
しかし、捻るような動きをしたり膝に体重をかけたり走ったり長時間歩いたりすると
症状が出ます。
医師にはスポーツはしてもよい、痛みが出るようなら無理せずやめるように、と言われました。
実際日常でも上記のような動作をすると痛みがあります。
今現在の悩みは
@どうして怪我をしてしまったのだろう、あの時もっと気を付けていればと
いまだに毎日考え、怪我の受容が全く出来ない。
Aスノーボードを続けたいがまた悪くする、または以前よりもっと悪い状態に
なるのでは、手術は怖い、という恐怖から逃れられない。
B出来たらスノーボードをやりたいという気持ちがなくなって欲しい。

無意味なループにはまってます。ハァ…。

302 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 23:03:43 ID:LiKbXS1B
>290
私も住宅展示場で屈辱を味わった事あるよ。
若くて乳児2人抱えて育児やつれ。実家に寄った帰りだったし
確かにみすぼらしい格好だったかもしれんが販売員にはほとんど
無視された。
やっと近寄ってきた販売員は明らかに見下した態度。
「土地有り、3500万の予算で現金購入を考えている」と本当の事言っても
なんか薄笑いしててアンケート記入したのにその後の訪問も無かった。

格好が貧乏すぎたんだろう、と夫婦で反省したよ。

303 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 23:18:16 ID:JCSFh+J/
>301
確か前にも同じこと書いてたよね?

304 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 23:22:36 ID:QYX70XN+
>>300
>でも、結婚披露宴代やその他親族の飛行機代などは1円もくれませんでした。
めちゃくちゃ普通だと思うけど・・・
普通結婚資金って自分たちで出すもんじゃないの?
親から独立しますってことだし、彼と折半して出すもんと思うけど。

>>290>>302
車を買った時だけど、私はそれを販売店選別に使ったな。
平日の昼間に、普通の格好で自転車で販売店を回った。
どこも暇だけど、自転車で来てるのを見ておざなりな態度をとった
販売店は候補から外して、丁寧に扱ってくれた販売店に
休日に旦那を連れて車に乗って話を聞きに行ったよ。
屈辱に思わずにさ、「この会社は利用しないほうがいい」って
情報が入ったと思ったらどうかな。
会社選びも大切だからさ。

305 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 23:29:40 ID:Z/dFs+Jd
景品目当ての客くらいわかると思う。
キッチンに興味を示さないし。

306 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 23:29:50 ID:9mXef7X3
>>300
何が不満なのか分からない。
実家暮らしならその位のお金入れて当然だし、
結婚資金だって自分の貯金から出すものじゃないの?
満期金だって、勝手に引き落とされてたわけでなく
自ら辞退したんでしょ?あとからぐだぐだ言うんなら
最初から少し欲しい旨伝えろ。

自分がしてきたことは恩着せがましくいつまでも覚えてて、
それに対するお返しがないからって恨みがましいこと書くなよ。
いつまで親に甘えてんの?パラサイト卒業したんでしょ。

307 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 23:56:13 ID:55v/a8+P
>>306
おちけつ。
私も満期金以外はほぼ>>300のような感じだったよ。
ただ、後から友人や年配のおばちゃんの話を聞いてみると生活費は使わずに貯めておいてくれたりして
結婚する時やらに渡していた人が大多数なので。
多分>>300もそういった期待があったのでは。

>>300の両親はお金に汚いというか、細やかさが足りないのかもね。
私も月々3マソ入れてて、寝るところ食べるもの提供してはいただけたけれども
どっかで姉妹たちの授業料や新築の家のローンの頭金(家ができる前にケコンしたので住んでもない)
にされたのかな〜ちょっぴり納得いかなくって距離を置きたくなったw
(実際あのお金どうしたの?ってきいたらそんなの全部使ったよ!って返されたので)
これから子供ができたら私なら生活費渡されてもとっておきたいかな。>>300はどう?洗濯小梨なら関係ないけど・・・。





308 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/24 23:59:51 ID:qXfChZxp
>>307
実家暮らしで働いて家に入れた金を親が全部使ったら

金に汚くて細やかさが足りない

のか?呆れた。

309 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 00:01:48 ID:hWVVR+If
私の周りだと生活費を子供が毎月渡していても、貯金しておいて
結婚式の費用にするとか、持たせてやるとかしているよ。
親はお金が無いんだと思って諦めるしかないね。


310 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 00:17:31 ID:A/GVeiMI
>>309
親に渡した時点で、もう自分のお金じゃないんだよ。
家計の足しにして何が悪いの?そのつもりで渡すのに。
貯金しといてくれてる云々なんて思わない方がいい。
そういう親は偉いというか、正直羨ましいけど
それをしてくれないからって恨むのは
お金入れないより恥ずかしいと思う。

311 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 00:17:33 ID:tbGrC+Ks
>>302
うちも夫婦で普段着で行きました。
トヨタホームでは「土地とか決めて、予算も決めて来い」って
女性の展示場案内の人から言われたくらいです。
もう建てる気満々で、すぐにでもって思ってたんですけどね。
きれいな格好してた方がいいみたい。


312 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 00:46:43 ID:Qyef/Ofg
>>307
( ゚д゚)ポカーン

313 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 00:51:33 ID:OMd0LjbG
>>300さんの話、土地柄とか結婚形態によって
「ひどい親だね〜!」にもなれば、「あんた甘えすぎ!」に
なったり色々だよね。

ウチの近辺は親が普通に結婚資金の援助をする事が多いから、
当人同士で折半が普通という意見を見てちょっと驚いた。
こっちでも、若い子同士の結婚とか再婚ならそれが普通だけど。

314 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 01:41:30 ID:Ac3aTZZb
友人がいつも愚痴メールを送ってきます。
アドバイスを求めてるとかならまだいいのですが、
誰々がむかつく、とか、何もやる気がしなくて毎日つまらない。とか。
アドバイスしたり励ます時もありますが、
最近はたまにしか返信してません。でも頻繁に来ます。
夜中でも構わず来ます。
普通に、良い事があったとかそういうメールなら返すんですけどね・・。
欝で通院してるようなので、あまりキツイ事は言いたくないし。
だけどこっちが相手に頼みがある時メールしても、
そういうのは一切聞いてくれず無視されます。
これってただの愚痴のゴミ箱になってるだけですよね。
もう切った方がいいですか?

315 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 01:57:28 ID:ehr1AtxP
>>314
お疲れ様。切った方がいい。

316 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 02:09:50 ID:Ac3aTZZb
>>315
ありがとうございます。
結構長いつきあいなので勇気がいるけど・・・。
彼は大学の友達ですが、最近はぜんぜん会ってないです。
一番、え?と思ったのは
彼は自分のサイトで音楽を作って発表しているのですが
ある音楽サイトの掲示板に彼の音楽を誉める文章を書くように
強要された事です。
しかも一度書いたら、今度は名前を変えて書けと。
その頃忙しかったんですが、「早く書け!」ってメールが何度もきて。
さすがに切れたら、急に反省して謝ってたけど・・。
私の頼み、というのは大した事でもなく、
私のHPから彼のHPにリンクを貼ったので、そっちも良かったら貼ってくれない?
というものです。でもそれは無視され続けてます。
結局友達でもなんでもないのか・・・と悲しくなりました。

ここで愚痴ったらスッキリしました。ありがとう。



317 :242:04/10/25 02:32:03 ID:Q8BJKRiE
もし身内が妻子持ちに手出そうとしてたら誰でも止めたいと思うでしょヽ(`Д´)ノ
と、愚痴ってみる

皆さんレスありがとうございました
僕としてはもう既に終わった関係だし、正直終わるなら終わっても全く以後の精神衛生に関わらない程度の仲なんですが
このままじゃ後味悪いからなんとかしたいと思ってただけなんです。むしろ中途半端は嫌いなんで終わりにしたいぐらいなんです。
ただもしほっといて寂しくさせたら余計人恋しくて店長側にいっちゃうんじゃないかと思いまして。
困ってる人がいたら力になりたいって思うけど、これが相手の甘えに繋がっちゃうんですかね・・・
奥さんに疑われてたり店長にちょっかいだされるの断腸の思いで断ったり、って事を泣きそうな声で言われるともうこっちが泣けてくる
とりあえず皆さんの意見も参考にして、冷静に考えて行動してみます
相談という事で書き込みましたが、内容がほとんど愚痴と変わらなくなってしまってすみませんでした

あとさらに愚痴というかオナニーというか。
思い上がりで妙なコンプレックス持ちでごめん
前に痴漢にあってる女の人助けられなかったのがトラウマで
それ以来困ってる女性見るとほっとけないのよ
そしていつも空回りorz

318 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 02:57:03 ID:op9IZfvk
>>317
242はさぁ、結局自分のことしか考えてないでしょ?
自分が彼女にきつい事を言いたくないとか、嫌われたくないという感情が見えすぎです。
本当に彼女の為になる事ってなんだか考えた事あるの?
いい人ぶって結局自分が嫌な役回りをしたくないだけだからそうなる。

店長側に彼女がいきたいとおもってるなら行かせればいいじゃない。
痛い目見なきゃ気付かない人なんてザラにいるんだしさ。
困ってる女性見るとほっとけない?ふざけないで下さい。
あなたに何かしてもらわなきゃいけないほど、女は弱くは無いですよ。

あなたのレスの付け方も見てりゃどれも結局参考にしてないのが分かるし。
個別レスでもつけてちゃんと自分の考えでも述べようとかは考え付かない?

319 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 03:25:46 ID:Q8BJKRiE
>>317
困ってる女性云々は話しに入れるとややこしいから別枠に書いたんですけど
これは単に僕の趣味趣向の話で突っ込みいれられても困ります
きついこと言いたくないなんて言ってないし
僕に言える事は全部言いましたよ
店長に誘われたら断れるのか? 奥さんや子供に恨まれても大丈夫なのか? 単に女子高生食おうとしてるだけなんじゃないか?
もし店長が離婚したらお前は耐えられるのか? いない父親と重ねてるだけじゃないか? どうやったって誰もが不幸になる
お互い顔も知らないおかげで遠慮なく話してます
考えうる限りの選択肢は全部あげて、バイトやめて別のとこいけっていってもイヤイヤするばかり

あと皆さんの意見はちゃんと参考にしてますよ
ただ前に書いたとおり本当に身内みたいな存在(たぶん僕の生涯で一番長時間話した人ですし)
なんで、やっぱり心配しちゃうでしょ
放置ってのはやっぱりいきなりは踏ん切りつかないし、勇気がいるんです
だから様子みつつ、どうにかしようと思ってます
別に嫌われたって構いません。って言葉だけなら何とでもいえますが、そう思ってます。
ただ昔あまり幸福な学生生活を送ってないみたいなので、幸せになって欲しいと思ってます

友達が不倫しそうなんだけど、って書けばよかったのかな
単に友人が変な事になってるんで、それのアドバイスが欲しかっただけなんですが・・・
もちろん僕自身の話も書いてしまったのにも原因あるんですけどね

>痛い目見なきゃ気付かない人なんてザラにいるんだしさ。
結局皆さんここが共通項みたいなんですが、僕にとって一番選びたくない選択肢でもあるんです
だから経験者がいればもしかしたら他の選択肢があるかもしれないと一縷の望みって感じで書き込みました
外から見たらそんな馬鹿な女ほっとけってなるかもしれないけど
馬鹿でもいい奴なんです。その辺りはどうか僕の心中を察してください。
彼女が中学1年の頃からの仲なので思春期からの話は全部知ってるし
親や兄弟と似た心境なんです

段々厨房臭くなって申し訳ないですが、普通に素の状態で書いてます
不快に思う方がいらっしゃったらすみません

320 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 03:42:54 ID:ly3c29UI
>>319
ちょっとは人の話を聞けよ。
聞く気がないなら相談なんかすんな!

>外から見たらそんな馬鹿女ほっとけってなるかもしれないけど

そういうこと言ってるんじゃないの!
不倫とか環境とか、とにかくその子が「不幸になると思って
なんとかしてあげたい」ってことなんでしょ?
それがが間違いなの!
彼女は今全然不幸じゃありません。
ほっといても不幸じゃありません。
そういうあなたから見たら不幸と思えることが好きなの!
だから余計なお世話なのよ!
って何度も言われてるじゃないっすか。
なんで聞かないの?

321 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 03:45:28 ID:QgHfas+Z
「他人を心配している自分」に酔っているのではないかと

322 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 03:47:41 ID:ly3c29UI
>>321
そんなこたぁー読んでる人全員が百も承知よ。
でもつい話聞けよって言いたくなったのさ.

ナル向けのスレ紹介してやりたいけど知らん・・・

323 :319:04/10/25 03:55:21 ID:Q8BJKRiE
なるほど、ちょっと酔ってたかもしれない
というか不倫は人間としてやっちゃいけない事であり、最低な行為である
という考えが僕の根底にこびりついていて、尚且つ叶わぬ恋というのは
僕が実際経験した上でかなり辛いものだとわかってるからそうなっては欲しくなかったのだけど
その前提条件が間違ってたってことですか
んで彼女が僕に相談してきたのは単に構ってチャンで
僕はそんな彼女に献身的に尽くす自分酔い

別に皮肉とかじゃなくて、実際こういう事と皆さん受け取ってるんでしょうか
だとしたら何か寂しいけど、やっぱりそれが現実なんでしょうかね・・・
不倫は不幸としか思えないし、不倫に至らない叶わぬ恋はもっと不幸としか思えない
だから彼女は不幸である、と論理的思考で結論出してみたんですが僕の常識当てはめちゃだめだったのか
何か凄い切ないです。懸命に勉強したらテスト範囲間違えたって感じ。
レスありがとうございました。テスト範囲間違えたかどうかもう一度考え直してきます。

324 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 03:59:33 ID:op9IZfvk
今後また書く気があるならトリップ付けてよ。
NGNameに登録するからさ。詰まる所は>>273
人に相談してるつもりで、結局人の話を聞かない人は元から相談なんてしないで下さい。

325 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 04:03:23 ID:op9IZfvk
途中送信してしまいました。

>放置ってのはやっぱりいきなりは踏ん切りつかないし、勇気がいるんです
>だから様子みつつ、どうにかしようと思ってます

結局、自分が勇気が出ないから様子見って言い訳してるだけじゃない。
何かヒーローじみた事をしてあげたい。でも勇気が出ない。
そんな馬鹿げた事をいつまでも続けるつもり?

326 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 04:24:04 ID:Q8BJKRiE
だからもしかしたら誰かが意外な解決方法教えてくれるかも!って思って書き込んだって書いたじゃないヽ(`Д´)ノ
放置するのは最後の手段にしたいってだけで、ちゃんと全部参考にしてます
別にヒーローになりたい訳じゃないし単に友達が不倫しそうだから止めたいだけ
これってそんなに変な事でしょうか・・・

僕のせいで荒れてしまったみたいなのでこれで失礼します
わざわざお付き合いありがとうございました

327 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 04:52:53 ID:ly3c29UI
>>323
例のポカーンのAAを貼りたい・・・。

その「前提条件」だの「僕の常識当てがめちゃだめ」だの
「テスト範囲が間違ってた」だの言うところが
『人の話を聞いてない』なんですが。
もしくは『読解力がない』。

・不倫はいけないことです
・友達が不倫しそうだったらやめさせたい

↑これは誰でも思うことです(たぶん)
でもあなたとそのお友達の女の子とやらのケースで、
「やめさせるように頑張れ!」っていうアドバイスは誰も
しません。

でもあなたはやめさせたくてこれからも頑張るって
自分の中で結論出てるんでしょ?
だから人の話聞かないんでしょ?
それは相談なんかしてくんなっつーことですよ。
だからウザがられているのですよ。

328 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 06:19:54 ID:ehr1AtxP
>>316
もういっぺんお疲れ様。
鬱の人に優しくするのってほんとに難しいよね。

ただサイトにリンク張るのは友人同士だからやるって物でもないから、
そこに焦点をあてて友達じゃないのか?と悲しくならなくてもいいと思うよ。
依頼してることに返事がないまま、スルーされてるのは悲しいけどね。

329 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 08:13:23 ID:uNg5JKFS
愚痴らせてください。

同棲中の彼氏が、共有のパソコンにロリコン画像を溜め込んでいる
ことが発覚。
パイパン大股開きとか、チンコ咥えてるとか。

パソコン一緒なんだから、せめて隠すとかファイル名誤魔化すとか
してください・・・



330 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 08:30:48 ID:3T4Aer9U
>329
|д゚`)見てはイケナイものを見てしまった その8
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1092997136/
ここの572が笑える。
顛末が679、790にも書いてある。

331 :329:04/10/25 09:28:12 ID:uNg5JKFS
>330
ありがとう。
奥さん最高。

キーロガー仕掛けて静観して楽しむわ

332 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 09:40:59 ID:fU68O3jf
>>317
ブサ男だからかメールでの暇つぶしにされてるだけで、
人見知りとか言う多分カワイこぶった嘘の理由で会ってもくれないかなり年下の女に
夢中になっているロリ男だろ、あんた。

後腐れないように、もう今は全然興味ないんだけどね、なんて強がって言ってるけど
うざい未練たらたらでしょ。
もてない男って蜘蛛の糸より細い繋がりに意味見出そうとして必死なんだよな。

どんなに必死になっても、会ってもくれない現実。
メールでの便所でしかない自分を知ったほうがいいよ。
それに余計な世話だよ。既婚者に言い寄られるくらいもててもてて困っちゃう自分を自慢したいだけなのに
「ちみのためによくないからやめろ不倫はよくない」
だ。くだんねーよ。馬鹿。
それにおまえはその女のことばかり心配しているが、既婚者男の奥さんや子供に対してまったく考えて無いだろ?

正義の味方どころか、いい人と思われたい願望だけで生きてるブサ勘違い男だよ、おまえは。
誰もおまえに頼っちゃいねーのよ。
電車男になりたいんだろーが、無理。

333 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 09:55:11 ID:vpD5JO3M
あたいこそが>>327に同意してとくに

>・不倫はいけないことです
>・友達が不倫しそうだったらやめさせたい

>↑これは誰でも思うことです(たぶん)
>でもあなたとそのお友達の女の子とやらのケースで、
>「やめさせるように頑張れ!」っていうアドバイスは誰も
>しません。

ここの要約が読解力が脳みそから抜け落ちてる人にも
とても親切な分かりやすさだな、と思いつつ333げとー

334 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 10:23:53 ID:NuznUN9n
>↑これは誰でも思うことです(たぶん)

 >でもあなたとそのお友達の女の子とやらのケースで、
 >「やめさせるように頑張れ!」っていうアドバイスは誰も
 >しません。

いや、まさに>317タン
ここくり返し読んでみたらいいね…と思いつつ、買い物行ってきまつ。

ガンガレ。人生はこれからだ。

335 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 10:40:30 ID:uHD8HWfB
でもあれだ、317みたいのが一番不倫にはまったときに抜けられないタイプだったりするんだよな。

336 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 10:47:16 ID:ZXa0GZqX
今も似たようなもんだしね。

つーか彼女も317も似たもの同士なんだろうな。
依存し合う関係が大好きで、いつも夢見てるヒーローヒロイン大好き体質。

337 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 10:52:33 ID:n7tI9Vll
そして言い訳多し。
「自分でもわかってます。でも(ry

なんでやらせてもくれない女の心配してんダ?


338 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 10:58:29 ID:uHD8HWfB
>>336-337
そか。「不倫していることやめられない女」と「それを心配することをやめられない男」なんだね。

339 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 11:05:52 ID:lKcPas2e
つか女が舞台上の女優で317が観客

観客にステージ上の事指図させる女優はいない
317はいれこむあまり観客席から「善意で」ステージに
介入し出したとんちんかんな客
みんなが出てけと言うのに自分の「善意」を根拠にそこにいる

実のとこ317が胸で暖めてる「善意」なんて、芝居にいれこんでる
証でしかない
楽しいステージを見てポーっとなってるただの客

才能があれば自分で芝居を書いて女優をその芝居に出せばいい
自分のキャラが魅力的なら監督からスカウトが来て舞台に上げて
もらえるかも
女優や芝居に魅力を感じないなら席を立って出てけばいい

どれも出来ない、結局ただの観客の癖になに勘違いしてるんだか

340 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 11:09:49 ID:4HpeUX0r
>「自分でもわかってます。でも(ry

最近これ多いね。

341 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 11:42:26 ID:lbwJ3T/M
>>340
正直その一言を見た瞬間に、釣り扱いしたくなる。

とりあえず以降無視する事にしてる。

342 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 12:22:24 ID:aYTnzbrT

               .,∩''" ゙̄`''-∩ >317の案件終了
      ,.-''" ゙̄`''-、   /        ヽ
    (゙ノ       ヾつ' _     __  l
    /  __     __ | i, ´ (_●_ ) `  ミ
    | ´  ( _●_) ` ミ彡  ヽノ    _ノ
   彡、   ヽノ   ヽ/      ⌒ヽ 
   /_,, / ̄ ̄ ̄ ̄/       |  |
___(__)/  kuma /_____|  |___
    \/____/       (u ⊃


343 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 12:45:34 ID:Tz/zgFBa
愚痴。

メル友が最近正直ウザい。
そりゃそれなりに長い付き合いみたいな感じではあったけどさ。
勝手に彼氏面みたいな真似して私のやる事に口を出してくる。
軽く酒が入ってる時に愚痴メール打っただけで
「大丈夫、俺が付いてるから」だとさ。
あんたが居たっていなくたって変わらないっつーの。
何人かに同じ文面送ってんだよ。あんただけだよ。んな反応返してくんの。
とりあえず電話の方は着信拒否に設定しておいた。

344 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 13:08:27 ID:+kAM8cMi
>>343
イキロ

345 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 13:15:12 ID:dzJ/gh3F
>>343
ワロタ。

346 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 13:24:58 ID:4HpeUX0r
>343
同じ目にあったことがあるから気持ちは分かる。


347 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 13:33:01 ID:yNSAPpQD
そのメル友の脳内で、343はフィアンセだから

348 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 14:08:09 ID:foKiuAeU
>>343
>>242みたいなメル友を想像してしまった。
242の不倫友達も同じこと考えてそう。
ヒーロー映画やアニメ見過ぎて、「俺も女子供を守るのが当然だ!」とか勘違い
してる男って多いのかね。
メル友相手に愚痴るのもやめとけと思うが。


349 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 15:48:59 ID:q2aKKT6o
今日学んだこと。

これが「共依存」なんだ。

350 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 15:49:19 ID:Wt3kuHVY
相談というか愚痴というか際どいんだけどさ。

某有名htmlサイト、とても便利なんでオープン時からよくお世話になっていました。
で、私も大分htmlのことを理解してきた。…というか結構詳しくなってしまった。
すると、そのサイトに間違いを発見した。
っていうか、明らかに廃止、そのうち無効化されるよってタグを配布してるの。
で、管理人にそのことをメール送信しました。
だけど数ヶ月経っても音沙汰なし。HPも変らない。
もしかして届いてないのかな?と思ってもう一回送信。だけど同じ。
こんなことが3回ほどあった。(メールフォームはCGIだから届かないことはないと思うんだけど)
だから、てっきり忙しくて時間がないんだな、と思っていた。
だけど2ヶ月ほど前、そのサイトが大きくリニューアルした。
全部のページを修正したってトップにでかでかと書いてる。
きっと直してもらえたんだろうな、って思って例のタグ配布ページを見たら…
そのままでした。
いい加減にせぇ!と思って
「いくらなんでもそれはないんじゃないか?貴方がどう考えてるか聞きたい」
みたいなメールを送信した。
だけど、全く音沙汰なし。いい加減腹がたってきた。

もう、この人放置するべきですかね?

351 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 15:51:43 ID:+kAM8cMi
>>350
何と言ったらいいか・・・。

352 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 15:56:24 ID:/uq9+2Qy
>>350
腹立てる理由がよくわからないんだが?

353 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 15:56:59 ID:Tz/zgFBa
>>350
小さな親切、大きなお世話。OK?

354 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 15:57:36 ID:yNSAPpQD
> もう、この人放置するべきですかね?
ストーカーじみたメール送って来る人を?

355 :350:04/10/25 16:14:35 ID:Wt3kuHVY
えっと、書き方が悪かったかも知れないですね。
相談というよりは愚痴ですね。

簡単に言えば、閲覧者の意見(というか指摘)は全く聞き入れてくれないんです。
しかもよくある日記サイトとかじゃなくて大型htmlサイトです。
配布タグに重要エラー(しかも1つじゃない)が出ているのに、2年以上直さないで放置ってこともありました。
やっぱりたくさんの人に使ってもらう以上は、正しいものを配布しなきゃ駄目だろうって思った。
管理する以上は指摘を受け入れるべきだろうって。
だけど、中身変えないで外見ばっかり変えるし、皆の意見を無視する形で運営してるから
そこに腹が立った。

長々とごめん。

>>353
うーーーん・・・大きなお世話になるんかね?
>>354
聞き入れてもらえない意見を送るのは無駄だろうかってことです

356 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 16:17:12 ID:xfQvWME5
管理人がいいんだからいいんだろ?

357 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 16:24:01 ID:yyqPuZE2
賃貸だけど庭付きなので、チョコチョコ野菜を育てたり花を育てたりしてます。
夏場のミニトマトは「夫婦二人なのに〜」って困るくらい実がなってしまったのでまだいいんだけど、
葉物が高い昨今、黙って持っていくのはやめて…(´Д⊂
そろそろ食べられるかなー?と思っていたチンゲン菜、まだ頑張っている万能ネギ、小松菜…
一度、朝早くに2階のベランダから見てたら、隣のおばーちゃんが、庭伝いに入って来て
野菜類のチェックして出て行った…
おばーちゃんなのか??
夏場のプチトマトも絹さやも青シソも、ちょっと前のナスも、すべて犯人はお前か?
春先はチューリップが数本単位で消えてくしさー。
柵とか作れればいいんだけど、賃貸だし管理会社はうるさいし…
仕事抱えてるから、ずっと庭を見張るわけにも行かないし、正直困った。
高濃度に農薬まくぞー(そんな事できないけど…)

358 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 16:29:21 ID:+kAM8cMi
>>357
収穫した野菜を少しお土産にして、「最近、野菜泥棒が多いんで、もし不信な人を見かけたら教えていただけませんか。」
って感じの事を言いに行ってみたら?

359 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 16:30:09 ID:H2f+yYok
>>355
君はいったい何様なんだ
私生活でもお節介して「○○してあげたのに」などと
押し付けがましいセリフ吐いて陰で疎ましがられてそうだね


360 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 16:30:50 ID:O8Hqp/5u
>>355
個人サイトなんだからそんなもん。
正しいものを配布するべきといったら
それはそうあるのが理想だけど、
そうでなくても仕方ないと諦めるべき類のものだと思う。
管理人が聞き入れることがないと分かっていて
何通もメールを出す人の方が変。

361 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 16:33:55 ID:n7tI9Vll
>>357
発見したらただじゃおかないとか罰金取るとかの看板や貼り紙作る。
よくそこらの駐車場にある「無断で駐車したら罰金5万」と同じ論理。
法的な拘束は何ら無いけど、多少の抑止力にはなるんじゃないかと。

362 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 16:34:07 ID:Wt3kuHVY
いや・・・もういいよ愚痴だから・・・。

363 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 18:10:11 ID:1UEmjiAS
>>357
「食用でない為、持ち去って食した物で体に害が出ても
こちらでは一切責任を持ちません」

と書いた立て札か張り紙を目立つ所にしておく。

364 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 18:20:21 ID:/AEtvCys
ニセの監視カメラを置いてみるのはどうかな?

365 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 18:49:14 ID:soa5OUnF
全部やろう
>>363の張り紙、>>364のダミーカメラ
で、道なんかで相手に会ったときは意味ありげにニーーーッコリ笑う

恥知らず相手には通じないだろうけど

366 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 21:00:25 ID:iRqX/ZLG
>>357
私もそのお隣さんや近所に
「折角育てた野菜が持っていかれるので不審な人を見たら教えて下さい」などと
言っておくのが良いと思いますよー。

あとはひたすら自治!

367 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 21:24:38 ID:fWh4bgmA
>>300です。

私は友達と比べた・・というより、自分の姉と比較してしまいました。
姉には婚礼家具約100万円、結婚披露宴の親戚宿泊費・交通費も全額
親持ちでした。もちろん、結納半返し分なども。
結婚式の赤字は出してくれるなんて、言ってたのに結局スルーされました。

実家に住んでた時、私料理好きだし一緒にいる時位は作ろう!と思い家族
の食費も私が殆ど出してました。
まあ、やっぱ長女の方が可愛いってことですかねん。



368 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 21:27:35 ID:A/GVeiMI
>>367
後だしキターーーーーー

369 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 21:47:31 ID:4HpeUX0r
>367
(´・∀・`)ヘー きっとそうなんでしょうね
次の方ドゾー

370 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 22:05:32 ID:yNSAPpQD
>>367
しっかりしてると親も安心だから、逆に甘えちゃうんだよ
んでバカは心配だから、金かけるの

371 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 23:28:10 ID:7ZSfpyF3
>>367
ドンマイ。
姉妹で差をつけられちゃう人って結構いるよ。
両親は老後に自分の面倒を姉ちゃんに見てもらうつもりなんだよ。
そう考えたら、かけてもらったお金の差なんて当然当然。
今後は両親に関する面倒なことを姉ちゃんが全部引き受けてくれるって思ったら
腹も立たなくない?

372 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/25 23:58:55 ID:lwqFYHpo
愚痴のような相談のような‥微妙ですが聞いて下さい。

私は今、事情があって女性一時保護施設に居ます。
そこで21歳小梨毒女が居るのですが、
ものっっっすごい食い意地が張っているんです。
それ以外は、すごく面倒見のいい、いい人なんですが‥

残った物は全て回収(デフォ)
それどころか、冷蔵庫内の名前の書いてある食材(もちろん他人の)を出してきて、
その持ち主の子供(5歳未満)に、食べるかどうか聞くんです。
子供はその時の気持ちだけで「食べない」と言ってしまい、
食い意地タンの胃袋へgo!
食べないと言っても、「食べなきゃだめだよ」と言うのが大人だと思うのですが‥


373 :つづき:04/10/25 23:59:24 ID:lwqFYHpo
退所になった人の食べ物も、誰の断りもなく普通に食べるし、
パンやお菓子ヤクルトなど、
食べずに置いてあるものを早く食べろと急かす。
(「もういらない」→「じゃあちょうだい」を狙ってる)

子供達のために私が作ったケーキを、ほぼその人が食べてしまったり(;´Д`)
(子供達が食べないなら自分で食べようと思っていて、子供達に声をかける前にもう食べられてた)

私が置いてあるものは、「明日食べるから〜」などと言って流してますが、
子供達のものを狙うのがモニョモニョモニョ

「食べないならちょうだい」
と言われているパンやお菓子も、

「余ったら子供達にあげたいし」
と言いたくなります(;´Д`)

それどころか
「持ち主が捨ててから拾えば?」
とか言いたくなるのですが(;´Д`

374 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 00:14:55 ID:MC59sMcn
>「余ったら子供達にあげたいし」
と言いたくなります(;´Д`)

これは言ってもいいんじゃない?
あと、良い人と書かれているけどその人とはあまり関わらない方がよいかもしれませんね。


375 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 00:21:49 ID:mcZsgCCe
「それ、あまってるってワケじゃないんだ〜。悪いけどちょっと声かけてくれる?」とか
言ってみるのはどうでしょう?

ガツガツといつのまにかとられてしまって、ムッとするかもしれないけど、
その親子はひょっとして、そこまでひっ迫してそうなの??

「持ち主が捨ててから拾えば?」
これは、小さい子がいることだし、そういう行動を起こさせたくない気もします。

376 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 00:50:59 ID:KF/8wJHv
聞いてると、なにか病気じゃないかって気がするね。
食べ物に対してよほどのトラウマがあるとか、過食症とか。

377 :373:04/10/26 01:47:58 ID:zlXAzg4n
レスありがとうございます。
食い意地タンは毒女小梨なのです。
だから古い食べ物もキニシナイ!
‥というか人に急かして食べさせるので、古くなる前に
「それもう食べない」→「ちょうだい」
となるわけです‥

私の子供は乳児なので、配給されるオヤツは食べないのですが
(毎日オヤツ・ヤクルト配給、食べないので余る)
もちろん常にマーキングされていますw

個人調理禁止なので離乳食を用意できず、大人の取り分けで頑張ってますが
なかなか食べてくれなくて‥
そんな我が子が大好きなパンもマーキングw
全然食べてくれなかったときのために、取っておいてあるのに。

やっぱり少し距離を置いて、
「子 供 達 に あげるの」という言葉も時には使ってみようかなぁ‥

378 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 02:02:46 ID:DwAQHU4R
>食い意地タンは毒女小梨なのです。
>だから古い食べ物もキニシナイ!
毒女小梨「だから」って…なにかトラウマでもあるの?
第一その人まだ21歳な訳でしょ?何故そこを強調するの?


379 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 03:04:07 ID:TGFyAPEX
>>378
>>375
>その親子はひょっとして、そこまでひっ迫してそうなの??
>「持ち主が捨ててから拾えば?」
>これは、小さい子がいることだし、そういう行動を起こさせたくない気もします。
と書かれているから、373(377)タンは毒女小梨を強調(?)したんじゃない?
子どもに食べさせるためなら、古い物(捨てた物)とか気にするだろうし。

380 :377:04/10/26 06:19:07 ID:zlXAzg4n
>378-379
379タンの言う通りです。
携帯からの書き込みなので、横着してレスアンカーをつけませんでした。
誤解、不快を招く書き方をしてごめんなさい。

話を聞いてくれてありがとうございました。

381 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 06:51:42 ID:VTkFueOn
>371
甘い。親ってそんなに子供を公平に見てるモンじゃないよ。
うちもそうだし、この板のいくつかのスレでもよく見かける話だけど、
親が子供を無意識のうちに「可愛がる子」と「面倒を見させる子」に分けているケースは
決して少なくないよ。
(でもって親自身は自覚がないというか、なにかしらの理由で自分を正当化してる)
>300=367のケースでも、
おそらく姉が親を頼ることはあっても(でシワヨセが>300に来る)
親の老後は姉ではなく>300の方をアテにしてると思う。

うちみたいに「可愛がる子」であるところの弟が不公平さを理解してればまだいいけど、
そうじゃなかったら、なるべく早いうちに無理矢理でも親から距離を取らないと、
自分がどんどんストレス抱え込むことになっちゃうから、
>300=367もこれまでの分は諦めて、さっさと親のことは

382 :381:04/10/26 06:53:26 ID:VTkFueOn
うぐぁ、途中で送信しちゃった。
>300もこれまでの分については諦めて、これからは親をアテにせず、
アテにされないように適度な距離を保った方がいい。

383 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 07:22:03 ID:xLLxp0av
うちの親は、3人兄弟の(姉、私、弟)中で私を一番いじめたけど、
私が老後を見てくれるもんだと思い込んでる。
冗談じゃないよ。臨終の時も、葬式にもでないよ。
街のおもちゃ屋で棚ごとおもちゃ買ってやってだめにした、
40歳でフリーターの弟にみてもらって。
お姉ちゃんもいやだって。遺産も放棄する。

384 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 08:16:48 ID:DJb4tMtz
「あの子はしっかりしてるから」 と 「あの子は私がついていてやらないとダメなの」
に分かれているというわけですな。冗談じゃないよね・・・

385 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 08:33:25 ID:VSM/3m6+
こういう話聴いてると
一人っ子の自分が気楽に思えてきたよ……
旦那も一人っ子だから
親と義理親の面倒みなくちゃいけないけど。

386 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 08:59:05 ID:386sjkvw
>>380
餓鬼でも取り付いてそうな毒女子梨だw
どういう環境だかうっすら想像はつくけど、同情は無用!
あなた自身手一杯なのにどうして意地汚い人のおやつまで考えてあげてるの?
逆切れして「ケチ」とか言いそうな女だけど、言わせとけ。
どうせ怒って呆れてるのはあなただけじゃないし。




387 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 09:16:08 ID:386sjkvw
それから自分も兄弟話。

日本の因習というか田舎チックな子育てというのは人格破壊してる。
跡継ぎといえばせっせと好きなものを与えて好きなようにさせてバカに育る傾向多い。
そして育った我慢が薄いバカが人の面倒見られないし。
以前のレスで「産んで育ててもらっただけ有難く思え」ってあったけど。どうかな?
自分もやられたから言えることなんだけど、
例えば同じ子供のいたずらでも、跡継ぎは許されて自分は死ぬほどぶたれても同じこと言えると??
跡継ぎ以外の子や手抜き&いじめ対象の子は苦労して育ってるから、
しっかりしているので最終的に親が頼るんだと思う。
そして人がいいから付込みやすいし、なんでか差別して育てたような親は年老いてもバカなので、
せっかく面倒見てもらっても感謝も出来ない。
こういう親は自業自得ということで、心当たりの方は上手に逃げて下さい。

あくまで自分の話と周辺でありがちだったデータで話しているので、
当てはまらないと思う方は電波文だと思ってスルーしてつかぁさい。

388 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 09:25:15 ID:64JukebV
同じ高校だったけど最近仲がよくなった男友達
昔からの女友達一定の期間で会う。
その女友達に最近その男友達と遊んでる事を何気なく話題にしたら、
女友達から男友達のとんでもない過去を聞く。
でもその噂は100%本当ではなくてでも限りなく100%に近いこと。
男友達は今はそんな影も見せないくらいいい人になっていて、
それ以前に自分には今は大事な人で簡単に切ってしまおうとは思えません。
女友達から聞かなきゃよかった・・・。そんなこと知らなくてよかったのに。


389 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 09:31:36 ID:CovFpwS0
>>388
彼氏でなく、普通の友達なんだから気にすることないんじゃない。
もっとも、犯罪に絡むような過去や人としておかしい過去を持っているなら、そうそうに縁を切った方がいいと思う。
男女間で「そんな人だと思わなかった」って後悔する話はよくある事だからね。

390 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 10:42:29 ID:zTmJ2F4n
兄弟話、跡継ぎとして育てられた自分には耳が痛い。

一姫二太郎で下の子だからってのもあるが、
姉の失敗した事を自分に生かしてくれたりとかが多かったりとか。
例えば塾選びで姉が失敗したから、自分はまた別の所でそこは環境がよかったり。
ぶつとかぶたないとか、そういったのは無かったけど、多分何処か態度が違ったのだろう。
姉が随分と僻みっぽく育ってしまっているのはよく分かる。
「私の時はこうだったのに、○○(←自分)ばっかり・・・で」とよく言う。
えこひいきじみた事は無かったと思うんですけどね。
むしろ姉の方がよくワガママを言っていたのでそれが断られたのが気に喰わなかったんでしょうか。

大学は東京に出て一人暮らしがしたいと姉は言っていたが、
結局地元の女子短大に行かされた事を今でも根に持っている。
(何故東京の大学行きたいかと聞かれ、「東京で遊びたい」と言ったらしいのもあるようですが)
その点自分は県内とは言え一人暮らしさせてもらっているので、姉も不満があるようだ。
姉は全部親が学費から生活費まで、実家暮らしだったせいで親が出して
私は利子付きの奨学金使って、自分でも結構な額は借金しているのですが恵まれているとは思う。

自分は冷遇されていたと思う人に対してちょっと聞いてみたいのですが、
優遇されていた(もしくはそう思う)相手に対してどうして欲しい、というのはあるのでしょうか?
自分の何気ない態度が相手を攻撃していたりしないかと不安です。
こういう態度は取って欲しくないとか、どう気を使えばいいかなど教授願えればな、と思います。

391 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 11:06:50 ID:ODguBF5Q
愚痴。
不幸話のフリしてある種の人々への卑下を混ぜる椰子。
最低。

392 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 11:07:20 ID:MC59sMcn
冷遇って程ではないけどいつも弟のばっかり!と思ってました。
具体的に弟に何かされた訳でもないのに。
理由はずっと分からなかったんだけど、大人になって気付いた。
弟がお母さんを独り占めにしたことが憎かったのかなと。
弟が生まれてすぐに母が
「赤ちゃんがいるからもう抱っこしてあげられない」と私に言ったらしい。
それ以来本当に私は抱っこをねだらなかったそうだ(当時2歳)。
母はそれを「あんたは手のかからない良い子だった」というニュアンスで語っていたが
私の本心は違ったんだろうなー。

上の子が下の子を羨ましがるのって私のような体験からきてる人も多いんじゃないかな?
だとするとその気持ちはなかなか消えないものだと思うし自覚のない人も多いと思う。
>390さんが姉と自分に差がある事に気付いてるだけでも充分じゃないかな。
何かの時にお姉さんの事をかばうとか気を使うとかその程度で良い気がします。
必要以上に気にされると余計ムカつく気もするけどw

393 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 11:43:35 ID:OMMxfnSV
ウチも姉がそう言う立場だった。(兄、姉、私)
兄は跡取の為もあり遠方の学校で寮生活、下の私は二人と年が離れてるのもあったと思うが、
両親ともに共働きのせいもあって(ウチは決して裕福ではなかったので)
家事のしわ寄せなどがどうしても姉にいってしまっていたらしい…。
実際、姉の進学の際、母親から家の近くの学校へ行くようお願いされ、
ちょっと離れた進学校へが行けるのにも関わらず諦める事になったらしい。
一度何かで姉がきれた時に、その事実を知ったわけだが、
私はその姉の諦めた進学校へと進んでいた事等もあり本当に申し訳なくて…。

兄、姉とも自分達ができなかった事を、いつも私にはしてくれたので
本当に二人には頭があがらない。(ある意味両親以上にw)
この負い目というか、恩というかは一生消える事のない事だろうけど、
せめて少しでも返せればと思っているんだけどなかなか難しいね。
二人に直接は無理でも、せめて義姉義兄や甥姪にでも返せたらと
常に思っているが…どうなんだろうかねw

394 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 11:45:55 ID:NApUCOIl
相談お願いします。

現在アパートに住んでいますが近所の方が家を購入し今月末に引っ越すことになりました。
ただそこの奥さんは少々ヒステリーな人で子供が二人いるのですが
いつも上の子に対してヒステリックに怒鳴ったりしていて
近所でも「虐待しているのではないか?」と噂になっているくらいです。
実際私が遊びに行った時も上の子を怒鳴りまくっていて上の子もおびえた様子。
私がとめても上の子にはずっと怒鳴っている状態でした。
下の子は自分に顔も性格も似ているから可愛いみたいです。私の前でそう言っていました。
奥さんは「自分は人付き合いが苦手で自分が気を許せると思った人としか仲良くしない」
と言っているくらいなのでお友達は少ないです。
なので私の周りのママもそこの奥さんのことは知っていたり遊んだことはあっても
今回お祝いを贈るということはしないと言っていました。(要するに周りの人にあまり好かれていないんです)
でも私には心を開いてくれているみたいで、またうちの娘と上の子が同級生ということもあり
ご近所でいろいろお世話になったのでお祝いを贈ろうと思っています。

私は新居のお祝いだし商品券(ギフト券)にしようと考えていました。
ただうちの主人は「上の子が日ごろひどい扱いをされていて可哀想だから
上のこのために使えるおもちゃ券がいいんじゃないか?」
と言っています。
新築のお祝いにおもちゃ券を贈っても大丈夫でしょうか?
アホな相談と長文ですみません。


395 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 11:58:58 ID:agLcxPr6
>>394
おもちゃ券あげても、下の子におもちゃを
買ってあげるだけだと思う…。

396 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 12:00:17 ID:QUU0fBh5
>394
おもちゃ券が新築お祝いとして妥当かどうかは分かりませんが、(ごめんなさい)
そのおもちゃ券を下の子の為に使ってしまう可能性ってないのかなぁ。

397 :394:04/10/26 12:23:12 ID:NApUCOIl
上の子が3歳で下の子が1歳です。
はじめ赤ちゃん本舗のギフト券にしようかと考えましたが
主人が言うにはその券だと下の子の物に使われると言うのです。
でもおもちゃ券でも結局は下の子の為に使われそうですよね…。
でも普通のギフト券などを贈って奥さんの欲しい物に使われるのは嫌みたいです。
現金を贈ったら絶対奥さんがパチンコで使ってしまいそうだし。
なので「○○君(上の子)に何か買ってあげて〜」と言っておもちゃ券を渡そうかなと考えたのです。

398 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 12:28:56 ID:QUU0fBh5
>394
なるほどー。
それでしたら、なんらかの金券っていうのはやめて、いっそ品物ってのはどうでしょうか。

399 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 12:31:34 ID:FFdSyddf
ミッションの発進や停止の運転って何回目ぐらいで慣れた?

400 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 12:38:30 ID:FvtgQmaq
>>399
教習所の第一段階で。

401 :394:04/10/26 12:59:05 ID:NApUCOIl
>>398
いっそ品物を…とも思いましたが我が家とそのお宅はとにかくすごい趣味が違うんです。
奥さんは好き嫌いもハッキリしている人なので、正直何を贈ってよいやら???
でも品物も含めてもう少し考えたいと思います。
ただ引っ越したあとは縁を切りたいと思ってます。

ありがとうございました。
>>395さんもありがとうございました。

402 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 14:24:35 ID:so9zMBnw
愚痴を書かせてもらいます。

私には姉がいて、姉は現在20才(84年1月産まれ)
姉が中2、私が小5になる時に転校してから姉の我侭放題が始まりました。
姉は中3の3学期とテストの日以外登校拒否で、
高校も私立に入ったもののテストの日以外行かず、2年になる時退学。
それから大検の予備校に通い始めたが、もっと我侭放題に。
16才で終電に間に合わないくらい遊んだり、親に高い物を強請ったり・・・と。
私が姉と同じような事をしたいと親に言っても
「お姉ちゃんは中学時代遊べなかったんだから」の一言で
全て我慢させられてきました。勝手に中学行かなかったのに・・・・
なので、私は高1でも門限17時。姉のように高いモノも買ってもらえませんでした。
姉は大検を取得してから予備校に通い、2浪の後今の大学に入りました。
大学は第一志望ではありません。
大学に入ってからは雑誌に載ってたNPOに参加し、朝帰り&無断外泊。
しかも、夜中に帰ってきても鍵を持ち歩かない為
私の携帯をならし「あけてぇ」と言うのです(寝てる時も起こされる)
帰ってきては大声で愚痴を言い(TVの音が聞こえない)
9月にはNPOの関係で親から金を貰い大坂へ(絶対参加じゃない)
姉は奨学金の3万&家庭教師のバイトの収入があるのですが。。。
親は相変わらず甘く、姉の携帯代&ご飯代&交通費を出しています。





403 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 14:26:17 ID:so9zMBnw
長くなりそうだったので分けて書こうと思ったのですが、
読み返したらわけわからない文でorz

この他にももっと姉のバカな行動は沢山あるのですが。。。
姉のせいで私は精神を壊し学校も辞めました(大検取って現在大学受験生)
姉が嫌いです。最初は羨ましい部分もあったのですが今は全く。
姉が死んでくれれば、我が家は経済的にも平和になると思います。
姉の帰りが遅いと「事故って死んでてくれ」といつも願っています。

もしかして「心の闇」スレ向きかな・・・乱文失礼しました。

404 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 14:37:09 ID:CovFpwS0
普通の人は、DQN姉とまともな妹って思ってるから安心していいよ。

405 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 15:08:13 ID:F8RUsrbW
携帯は姉の番号を拒否。
親への対応は姉を真似る。
それで外面だけは良くする。
若しくは
即効で家を出て縁を切るかな。
まぁ愚痴だから返答欲しい訳じゃないんでしょうけど。
しかし親も親で問題有ると思う。もしかして貴方の知らない負い目みたいなものが有るのかも知れない。


406 :402:04/10/26 15:43:04 ID:so9zMBnw
>>404
そう思ってくれてると良いんですが(良いのかなw
何故か姉は身内には可愛がられるし…

>>405
仲良し姉妹で通ってるんです。
二人で買い物行ったりカラオケ行ったり。
現在私も18才になって、親に「18なんだから少しは
やりたい事やらせてくれ!」と言ったので
門限とかは人並みになりましたし、前もってしっかり言っておけば
禁止だった御泊まりも出来るようになりました。
姉に3万円のブランドの靴を買ってあげたら、安い靴私にも買ってとか。
姉のせいで精神的に参ってからは、親にもズカズカ
「そうやって甘やかすからだろ!」とか姉に対する親のやり方に
文句を言えるようになりました。
自立も早くするつもりです。順調にいけば姉よりも早く
実家を出て一人で暮らしできると思います。

407 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 15:48:53 ID:so9zMBnw
さっき姉が帰ってきました。
NPOらしいですが、昨日の午後学校行ってまっすぐNPOの
ミーティングに出て、今帰ってきたんです。
今日は13時から学校だったみたいですが、出てないとか。。。
親が心配して携帯にかけてたみたいだけどずっとマナーモードだったから
どっかで死んでるのかと思いました。
母親は一応厳しく言いましたが姉は部屋に入って寝てしまいました。
大学の前期の単位はおとしまくってるみたいで
父親も厳しく言ったみたいなのですが。
(留年さえてやるほどウチに金はない!とか云々)
結局姉が留年するようになったら親は金を出すんだろうなと思います。
そういうのを見てるから、いつのまにか親に負担がかからないようにとか
経済的に負担にならない進路を選んだり、親にお金出して貰わないで
自分で頑張ってやりくりする(欲しいものとか)のが身についたのかなと思います。

長文失礼しました。


408 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 16:57:35 ID:QYKPygIw
相談です。
昨日セールやってて1000円のパンプスを見かけました。
前から欲しかった形のやつだったんですが、果たして私に似合うだろうか、
履く機会は何度もあるだろうか、などと考え結局その日は買いませんでした。
しかし今日考えてみるとやっぱり欲しいような気がします。
たかが1000円でケチくさいと思われるかもしれませんが、どうしたものでしょうか・・。

409 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 17:08:24 ID:zHwYbd9C
んな安もん買うな。足が痛くなる

410 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 17:09:24 ID:CovFpwS0
>>408
買えば自然と履くようになるから買っちゃった方がいいよ。
買わずに、あの時買えば良かったってストレスは1000円以上の損になると思う。

411 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 18:13:53 ID:L3sxICNB
>>407
NPOに参加するDQN…高遠姐さんを想像してしまった。
あそこは妹もDQNだったから、君だけはまともに育ってくれ。

412 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 18:15:32 ID:xLLxp0av
>>408
買って失敗だったら学習できて、勉強になるけど、
買わずにいると、その靴がものすごくピカピカに思えて、
ずっと後悔する。
1000円は失敗してもいい金額。

413 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 18:20:21 ID:lwNELRXO
>>408
ほかのちょっと高めの店に行って、ひととおり商品を眺めてくる。
そしたらやっぱり1000円の靴は安っぽいな、って思って欲しくなくなると思う。

414 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/26 23:20:44 ID:vEpTOqDk
友達が飲み会に誘ってくれた。
場所はその友達の地元の駅だった。
遠いな〜と思い、理由を聞いたら他の人たちが集まり易い場所だから・・・
のようなことを言われた。
しかし、当日集まってみると、他のメンバーもこっちまでちょっと遠いと言っていた。
おーいっ、集まり易いなんて理由嘘じゃねーか!
単に自分が楽したかっただけだろ、こっちはそこまで行くのに
時間(数時間)も金もかかるんだぞ!
しかも(偉そうに)「なんで会社休むの?仕事終わってからで間に合うじゃん。」って
物理的に間に合うわけねーよっ。
他にもはぁ?!というような事がいくつかあり・・・はぁ、愚痴りたかったんだ。

415 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 00:18:41 ID:NGiBcdUI
>>401
あの、その上の子が気になるなら普通の商品券と一緒に
ちょっとした玩具とか雑貨とか子供用にあげたらどうですか?
上の子用とし

416 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 00:26:18 ID:NGiBcdUI
送信しちゃった・・・415のつづきです。

上の子用と下の子用にちゃんと分けて、
「うちの子がいつもお世話になったから」とかそんな感じで渡すとか。
ちょっとしたお菓子とかでもよいんじゃないですか?
新居のお祝いとは別にして子供さんから引越しのお別れプレゼントとして
渡しても良いと思います。


417 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 01:47:33 ID:kP/d94R5
>>214は結局何を言われても言い訳ばかりだったな…。
男女関係なんて嫌なら無理にする必要もないし、
そんなに人の意見から逃げ回るくらいなら
望まない方がいいと思うんだけど。

418 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 02:08:21 ID:Nc4lj2sz
三日前のレスをいちいち蒸し返すなよ。

419 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 02:28:30 ID:4SbhRWyc
まあまあ、嫌ならスルーしとけよ。
417の愚痴なんだろ。

420 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 03:26:58 ID:/IHuKaIw
>>418
>・荒らしは放置が一番苦手です。

実際に荒らしかどうかはさておき、そうやって反応せずに放置しておけばいいんだよ。
スルーしておけばそのうち忘れ去られるだけだから。

421 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 04:13:49 ID:XFp6D0LH
兄弟関係ってほんと色々あるな。
うちは姉二人にオレで、多分末子のオレが一番甘やかされてると思うが。
兄弟仲は悪くなくて、姉ちゃんの愚痴をオレがよく聞いてる。
一番上の姉ちゃんはカナーリ優秀で飄々としてるが。
まー、なんだかんだいって子供はかわいいらしく、二人とも結婚するときは、
親父がすごく不機嫌になってたけどなー。


422 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 12:07:19 ID:2GHXAydW
兄弟の仲いいのってマジ羨ましいなー。
うちは最悪だったよ。
俺弟で、姉は6つ離れてるんだけど、ことあるごとに殴られた。
甘やかされてるのが気に入らなかったんだろうな。
でも、男女の差があるとはいえ、小1と中1じゃケンカしても勝てねーよ。

423 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 14:59:13 ID:/U1yPJi+
バイト先の社員で23歳の女性がいるんだけど
その人は、すごく肌がきれい。
きめ細かくて透き通るようという表現がぴったりくるようなもち肌で
みんなで羨ましがっている。
本人はおっとりした人なので自慢げな態度とるようなこともないのに
私と同じ歳のバイトのA子は、影でその人の悪口ばかり言う。
「いくら肌がきれいだからって顔立ちがあれじゃねぇ」
「ファンデーション塗ってないなんて社会人失格だよ」
どう聞いても僻みとしか思えないので
そういうのやめなよとやんわり注意したら逆切れされて泣かれてしまった。
なんだか疲れました。

424 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 15:30:26 ID:ImQrqzFK
>>423
注意したあなたは偉い、もう放っておきなさい。
肌どうのこうのよりA子は心がブス。

425 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 19:19:29 ID:6ZB9Mov5
>>423
その経緯から泣いたという事は、
彼女自身も自分の嫌さ加減を理解しているんだよ。
自他共に認める嫌な奴って事で可哀想な奴だなって思っとけ。

426 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 21:29:31 ID:ly9jcQph
毎朝チカンにあってます。それも数十人単位で。
私が会社に行くときはいつも電車が混んでます。(山の手新橋駅です)
きっと私のカラダ目当ての男がサラリーマンの格好をして待ち構えてるんです。
今日は背中と肩が触られました。手で触るとばれるもんだから肩で触ってくるんです。
みんなこっちを見てないフリをしつつカーブで電車が揺れるとところどころ触れてくる卑怯さです。
帰りの時も男が大勢電車で待ち構えてるんです。
みんな私が目当てなんです。それが証拠に私が会社休みの土日は電車がすいてるんです。
どうにかならないでしょうか。(足立区24歳OL)

427 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 21:34:05 ID:o1daVmOW
>>426
頑張ろう。な。

428 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 21:41:07 ID:yB7WbKk6
>>426
ちょっとおもろかったよ (´ー`)

429 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/27 22:00:59 ID:TXQ5fA0G
>>426
それは大変ですね。いっそ土日出勤に変えてみたらいかがでしょう

430 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 01:10:41 ID:r9rTZANm
私は求職中26歳女です。
遠方に住んでいる学生時代の友人を誘って小旅行に行ったところ、
病気だった友人のおじいさん(友人と同居)が急変し、
友人が駆けつける前に亡くなってしまいました。

私が旅行に誘わなければ友人は死に目に間に合っただろうなあと悔やむ気持ちもあるので
香典を送ろうかと思うのですが、友人のおじいさんという間柄の人に
香典を送るというのも変な気もします。
1ヶ月後くらいの落ち着いた頃に旅行の写真を送るついでに
何か添えようかとも思うのですが、何を添えてよいやらさっぱり…

こういう場合はどのようにすればよいでしょうか。
ちなみに学生時代に私が友人宅に遊びに行った際に
おじいさんと親しくお話したことがあります。


431 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 01:15:07 ID:rrZpgeyr
>>430
んー、そんなに改まったことしなくても、
今度飯でも奢ってあげたらいいんじゃないかな。
まあ近いならお通夜にちょっと行って
手を合わせてくるのもいいと思うけど。

432 :430:04/10/28 01:20:37 ID:r9rTZANm
>>431
かなり遠方です。
ご飯をおごる機会は1年後2年後くらいになるのではないかと思われます。

433 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 01:33:23 ID:yRDzniFy
>>430
そういう事情であっても、お香典はちょっと変な感じがするね。
私の友人は、親しい人のおじいさんのお葬式にお香典ではなく供花を贈ってたけど。

434 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 01:37:46 ID:OGItV/Ja
父親に誘われてイーグルスってバンドのライブに行くんですけど、ホテル・カリフォルニアしか知らないし、とにかく行きたくありません。
父親とは最近あまり話すこともなく疎遠になりつつあるので、気をつかってくれてチケット取ってくれたと思うのですがとにかく行きたくありません。
僕もとりあえずはチケット取った父の気持ちを酌んで行くことを約束しました。

こういう場合って皆さんならどう対処しますか?
嫌な顔せずに楽しんでいられますか

435 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 01:48:00 ID:8UbeSuoN
>>434
君は若いんだと思うが、多分ホテルカリフォルニア以外にも
何となく聴いたことある曲が結構あると思うよ。
それかCDレンタルして予習すれば楽しめるよ。
行きたくないことでそこまですんのマンドクセなんだろうけども。
行って後悔は絶対しないと思うよ。いいお父さんじゃないか。



436 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 02:09:03 ID:5rPLoKuL
430さんのお話にデジャヴを感じてしまいます。このスレじゃなくて「ささやかな質問」スレ
なんですが。

まだ半日しか経ってないのにこんなに似たような相談が続くのは偶然なのか、シンクロニ
シティなのか、私の気のせいなのか、いつもの人なのか、いったいどれなのでしょう?

437 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 02:37:45 ID:clZUh9yO
母のことは好きなんだけど、
同僚の人の愚痴を私に話すのがすごく嫌だ。
私とは面識のない人の事だから、もともとよくわからないのに、
主語なし説明なし場面なしで話すから全く理解不能。
分かるのは、
「いい歳してすごい年下と結婚(しかも婿養子)したのに、
その旦那が働かないわ他に女がいそうだわ自己破産だわで、よく仕事を休む」
みたいな、まぁちょっとアレな人が職場にいて毎日他の同僚と噂してるって事。
ここまで理解するのだって、私がいちいち聞き返して区切ってまとめた賜物です。
私はあんまり人の噂話をするのが好きじゃないのに、それを母からされ、
更に意味不明な言葉を再構築しなきゃいけないなんて…!!
最近はあんまり聞きたくないですよーってのを漂わせようと
ふーん。へー。で通してたんですけど、やっぱり意味わかんないこと言われると聞き返してしまう。
要約しないと落ち着かない…。
「だから!○○さんがこーして○○さんがこーしたからこーなったって事!?」
って、こんな感じでまた要らない情報が増えていく…。
母にそういう話はよくないよとか言いたいけど、
なんか私が母に説教するみたいであんまり気分が乗らないです。
あー、上沼恵美子なみに面白おかしく話してくれたらいいのになぁ…。

438 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 02:47:33 ID:HbMVwR8H
>436
どれのこと?質問スレで半日って、姉の姑が亡くなって云々って話しか見あたらないんだけど、それ?
だとしたら別にデジャブって程でもないんじゃないの。似てたとしても偶然だと思う。
1つ2つキーワードがかぶったくらいでそこまで躍起になっていつもの人認定しようとしなくても良いじゃん。

439 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 03:14:59 ID:T95ZOqoY
>>437
私もいやだなー。うちは母親が70過ぎてるので同じ話の繰り返し。
とにかくずっとしゃべってる。
って、私も娘に最近言われたよ。「私に、知らん人の話をしないで。
悪口話も聞きたくない。」って、、母親と同じことしてた。
でも、私は母親に、私の娘のようにはっきりといやだって意思表示したこと
なんだよね。だから母はこの歳まで、私が苦痛の思ってることも気づかず、
私をゴミ箱扱いに、、。
437さん、お母さんとけんかになるかもしれないけど、言ってあげた
方がお互いのためよ。

440 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 03:25:35 ID:gaS6MR2M
>>437
うちの母親もそんな感じ。
愚痴ならまだしも悪口風味なもんで、話合わせときゃ気がすむん
だろうなーとわかってはいつつも不機嫌になってしまう私。
それで私が親に説教→「親に向かって説教!?」と親がキレる、
の繰り返しで、結局「ああ、この人とは合わないな」と悟って以来
一切親と連絡取ってないよー。
ストレスが減って私は良かったけど。

親と縁を切るほどまでは・・・と思うのだったら適当に話合わせる
が吉と思うよ。
どうもうちの母親と似たタイプの親御さんのようなので、説教するのは
絶対やめた方が良いと思われます。

441 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 15:08:56 ID:sPTyYKQn
母親はそういうものだと思うしかないと思うよ。
うちの母はアルツハイマーで通院中なくらいだから仕方ないとは思うんだけど、
話を始めると途中でどんどん逸れていってさっぱり要領を得ない。
「今朝うちの前に猫が来てたんだけどね、
 それっていうのは今日は様子を見ないといけないから見にいったら
 まだ大根があまり育ってなくてこの調子で雨が続いたらどうなると思う?
 そしたらNさん(隣の家のオジサン)がやっぱり畑を見にきてて
 トマトが枯れたのをひっこぬいてのをゴミに出すのは水曜日でいいんだっけ……」
って調子でいつまでたっても「うちの前の猫」の話に戻らない。
軌道修正をしようとすると物凄い勢いでキレる。母に言わせると私は人格破綻者らしい。
でまあそれはまだいいんだけどさ(よくないけど)、
最悪だと思ったのは、今日のニュースで皆川さんの旦那さんがテレビに映ってたのを見て
「あんなアバタだらけのボコボコの顔でも奥さんにきてくれる人がいるのねえ」
って……。

442 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 15:45:58 ID:5n/CeF0s
流れをぶった切ってスマソ
来月からテレクラと出会い系をやってる会社でサクラのバイトをするんだけど
家族には内緒なので何の仕事をしてるって嘘言えばいいかな

443 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 15:48:05 ID:lhCJ1eIj
>>442
テレアポ

444 :442:04/10/28 15:57:06 ID:5n/CeF0s
テレアポでなんの商品を扱ってるって言えばもっともらしいかな
経験なくってわかんないです
何度もごめんね

445 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 15:59:41 ID:lhCJ1eIj
>>444
IP電話とでも言っておけばいいと思う。詳しい話は正社員がするから、IPの事はわからなくても出来るとか。

446 :442:04/10/28 16:03:11 ID:5n/CeF0s
>>445
それいただきっ!
ありがとうです

447 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 17:10:20 ID:T3OTXKtE
創作系HPの小説が面白かったのでBBSに書き込みしたいんだけど、ものすごく
寂れてる。最後の書き込みが今年の5月。
メールでのちゃんとした文章は難しいし、どうしたものか。

448 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 17:16:13 ID:bV9GBlZY
>>447
2chのあちこちで盛大に紹介→厨房殺到→掲示板がとても賑やかに!(笑

・・・冗談はさておき、気にせずBBSに書いておけば?
名前のところは名無しでもいいし。
HPって管理人が飽きてくるとBBSチェックもしなくなるので、すぐ返事が来るとはおもえないけど(笑


449 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 17:16:17 ID:QsR5F80R
>>447
書き込みなよ。なんだかんだいって管理人はチェックしてるよ。

450 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/28 17:53:20 ID:HbMVwR8H
>442
サポセン(テレアポも?)は守秘義務があるから詳しいことは話せないって言うのもおすすめ

451 :430:04/10/28 21:13:45 ID:RYqP/wKj
今朝社交家の伯母が家に来たので相談したところ
故人とのつながりも薄いのに名前が出る供花というのも変だから
友人に手紙を出すついでの形で略式で香典を送るといいと言われ、
その方法で香典を送りました。
2chの皆様を煩わせる前に伯母に相談したほうがよかったですね。
>>431さん>>433さんありがとうございました。

あと、私は夫の姉の姑が亡くなって云々の人とは全くの別人です。

452 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/29 09:53:36 ID:ix4iDzIU
サクラなんていう馬鹿仕事やる奴にアドバイスするなよ・・・。

453 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/29 20:02:48 ID:3g+YoW6l
学生です。まったく苛められていないのに背中にせんたくばさみをつけられます。
以外に気がつかない。一番後ろの席なので他の人は言ってくれない。
不満は正面からいえよorz

454 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/29 20:25:50 ID:ewvOKPOL
>>453
それがいじめですよ

455 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/29 20:55:12 ID:1W6WNFY9
>>453
背中にせんたくばさみ付けてる図、なんかカワイイかもw
いじめじゃなくて、からかわれてるんでは?

456 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/29 23:17:34 ID:WhjmCco6
愚痴じゃないけど。
免税店のこと詳しく書いてた人ごめんなさい。
他スレ見て申し訳ないと思った。

457 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 01:16:56 ID:7uYLRD3j
>452
サクラが馬鹿なんじゃなく、引っかかる奴が馬鹿な訳で。

458 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 09:38:46 ID:mZf1CMyC
ちょっと変な話なんですが、怒り方が分かりません。

バイトの後輩がとことん使えない(言い方悪いですが)子で、
挨拶をしない・遅刻する・「警報が出てるから休む」と言う・仕事が出来ない&しない・臭い。
大げさでなく店の厄介者扱いされています。
先日、(詳細は割愛します)彼女に本気で腹が立って
事務所で一旦深呼吸して気を落ち着かせたりしていたんですが
このままでは改善されないと思い、注意しようと決意しました。

でも今まで冷たい態度を取ることはあっても
言葉にして怒ったことがないので、どうしていいやらわかりません。
これほど他人に対し怒りをおぼえたのは、これまでの人生で初めてです。
どうも怒りが内側にたまってしまうようで、吐き気と腹痛がorz

459 :458:04/10/30 09:41:57 ID:mZf1CMyC
相談を書き忘れました

「いい加減にしろ」「私だけじゃなく店の皆が迷惑している」「ちゃんと働け」
こういった内容を上手く伝えるにはどう言えば良いのでしょう。
相手は激昂してくるようなタイプではないですが、冷静に伝えたいです。
書き方おかしくてすいません。

460 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 09:48:07 ID:E/Ce6ZM6
洗濯して干したあと生乾きの物を部屋の暖房で乾かしましたが
ヘンな臭いが付くんでしょうか?あと放置で乾かした場合はどうですか?
自分は鼻が悪いのでよくわからないんです。

461 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 09:59:11 ID:c0OrhwtN
>>459
そんなダメダメな相手なら、激昂してもいいんじゃないの?
空気が読めない相手だと、冷たい態度とるなんてまだるっこしいことしてないで、
叱ることを溜めないでいちいち注意した方が効果的だったはずだよ。
あなたがその人の教育係り?あと店長というか上司はどう思ってるの?
教育の全般を任されているなら別として、人事権を持ってるそっちに任せてもいいと思うが。

あとは角が立たないポイント、言いたいことをぶぁーっと言ったら、
「あなたの為を思って言ってるの!わかってる?」と付け加えておく。本心じゃなくてもね。
くれぐれも部屋の鍵閉めて手だけは出すなw

462 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 10:22:43 ID:y8dXOtbp
ある一女子社員の画策で、会社を追われ好きな人との仲も裂かれた。
その、好きな人とはまだはじまりかけかな?という微妙な感じだったのでもうどうしようもなく・・・。
その女子社員(以後Aさん)はその私の好きな人(以後Bさん)と付き合いたくてそうしたらしいんですが・・・。

社内恋愛って、危険ですよね。
失恋と失業が重なって最悪です・・・。
ちなみに、そのAさんは社長と仲がよく・・・。
小さい会社って・・・・。田舎の同属会社って・・・。
あんまりよくないですよね。

いきなりの解雇でただでさえ呆然としてなにもてにつかない・・・。
どうすればいい?

463 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 10:28:56 ID:pJoYxebN
>458
自分でうまく言う自信がないなら、社員とか責任者に相談して注意してもらった方が良いと思う。
というか今までそういう人たちは注意してこなかったの?
確かに彼女は常識的に考えてしなきゃいけないことができてないけど、
言わない方も責任を果たせてないと個人的には思う(勿論彼女側から言えた義理じゃないけど)
どうしても自分で言うなら「皆迷惑している」って言う言い方は(事実でも)止めた方が良いかも。
態度だけ冷たくして、今まで放置してきたなら
今更「皆も迷惑してる」って言っても陰険なだけで説得力がない。
自分だけが迷惑してるんじゃないと言いたいなら、
「こんなことしたら他の皆にも迷惑がかかる」の方が良いと思う。

464 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 10:40:39 ID:rbiar9wC
>>460
部屋の湿度と外でどこまで乾いたかによるかな。
大抵は近づかないと分からないくらいの臭いだから
人と密着するようなことがないならそのまま着て行っても大丈夫だと思うよ。

>>462
再就職活動すれば?
Bさんとは個人的に連絡とればよろし。

465 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 10:49:32 ID:jLt3oYo0
>>458
注意を与え、態度を改善して欲しいと願うならば、怒りに任せて激しく叱責してはいけません。
幼児にも理解できるような具体的な理由を言い聞かせ、ひとつひとつ改善させるべきでしょう。
一回注意を与えたぐらいで改善してくれると思ってはいけません。
何度も何度も繰り返し繰り返し、同じことを言い聞かせる、そんな根気が必要です。

全くお話にならない人物で、改善の余地なしならば、「このままだったら迷惑だ、やめちまえ」と言えばよろし。

466 :458:04/10/30 10:56:21 ID:mZf1CMyC
>461,463
レスありがとうございます。
店長や社員は、彼女に対し本格的に注意をしたことはありません。
少し前に彼女が1時間遅れてきたときは、さすがに社員がキレたらしいですが。
彼女もアレなんですが、どうも親が厨らしく、「警報出てるから休め」と言ったのも親です。
店長は「クビにしたいけど、親が絶対出てくる。だから自分から辞めると言うよう仕向けるw」
と以前言っていたんですが、特に何かを仕向けている様子はないです。
(どうも店長が昔パートをクビにしたら、訴えられたことがあったらしい)
彼女を何とかしてくれとお願いしたことは何度かありますが、
「458から言ってくれよw」と。あんまり彼女と話したくないという感じで……

今日また彼女と一緒に仕事なので、言ってしまうかもしれません。
幸い店長含め、他の人で彼女のフォローをする人は皆無なので
お二人のアドバイスを胸に私が代表(人柱)になります。

467 :458:04/10/30 10:59:13 ID:mZf1CMyC
とろとろ書いてたらまたレスが
>465
根気ですか。
ガマンすることに使い切ってしまったので、どうなるか……
同時期に入った子は何もいわなくてもやってくれるのに、
どうしていつまでも出来ない・やらないんだろうorzモウツカレタ


468 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 11:39:19 ID:KqJTnINp
>>458
個人的には「警報出てるから休む」はそんな責められることかなあ、と思うんだが。
バイトなんだし。よくわからんが。

あと、あなたもバイトなんだったら、いくらキレても彼女には効き目ないと思う。
やっぱり彼女のクビに関わる立場の人から怒ってもらったほうがいいよ。
「なにバイトが偉そうに言ってんのよ」で終わりだろ。

469 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 11:48:43 ID:pXH1P3lu
>>468
学校じゃないんだから・・・
お金もらってる人の発言とは思えないね。

470 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 11:52:58 ID:qosJ2+oZ
468がお金もらってる人だとどうして分かるんだw

468は厨房じゃないか?

471 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 12:08:52 ID:pJoYxebN
>467
そりゃ誰も言わないからでしょ。
「あの人は言われなくても分かるのに」って言ったって
言われないと分からない人は言われるまでそれでいいんだと思ってるから気づきようがない。
無駄な我慢をしてただけ。

472 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 12:18:14 ID:dik/Dphz
>>471
同感。
言ってもわかってくれない人もいるけど
とりあえずは誰かが言わないとどうしょうもないよね。

「警報がでてるから休む」は、時と場合によると思う。
水害に弱い線で、すぐに電車止まって動かないような路線使うとこに
住んでるならしょうがないんじゃないかなぁ。
他にも、水害に弱くてすぐに浸水する地域とかもあるしさ。
社員だったら泊まりになっても来い
自分の家なんか放っとけって話になるかもしれないが
それはバイトなんだし、そこまでは社員がやることではないかなぁ。
それなりに待遇も違うんだから。
そういうわけでもないならその子が悪いけどさ。

473 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 13:30:03 ID:/MWQ2Cuo
バイトは余計な事考えてないていわれた仕事だけこなしてればいいんだよ。

474 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 13:33:31 ID:VhyVA8Vu
「あなたのため」という言葉は、いかなる時においても美しくない。 ゲーテ

475 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 13:40:19 ID:chxiLSPu
流れ切っちゃってごめん。
至急スキャンしなければならないものが出来てしまった。
だけど、家にはスキャナがない。
周りにも持ってる友人はいない。
ネットカフェで出来る、みたいなことを聞いたんだけど
お恥ずかしながらスキャナ使ったことがないんです。
そのスキャンしたデータ?をどうやってパソコンに取り込んだらいいんでしょうか…?

476 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 13:44:24 ID:9FnFHrfs
>>475
スキャンするとデータがPC内に普通に作成される。
後はそれをコピーして使えばいいだけ。
使い方が分からないならば店員に聞けば教えてくれると思う。

477 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 13:51:49 ID:chxiLSPu
>>476
ありがとう。
でも…スキャナはネットカフェに行くとして
今自分の使ってるPCに画像取り込みたいんです。
だけど、ネットカフェにPC持ってく訳にはいかないし…。
フロッピーとかでおk?

478 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 14:04:53 ID:X5lbwsDq
>477
画像データなら大きいからフロッピーだと確実に容量が足りなくなると
思われ。
CD−RWがネットカフェで使えるようならそっちが良いと思う。

479 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 14:14:14 ID:chxiLSPu
CD-Rか。やってみます。
ネットカフェに置いてあるぐらいだから
多分使えると思います・・・。
では行ってきます。
どうもありがとう

480 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 15:31:56 ID:w1J8npA2
財布が古くなってきたんで、あたらしいの買ってきました。もう、一万円もしました。
一万も出せば、今時、石油ファンヒーターが買えます。どうして、財布ってこんなに
高いのかな〜〜まぁ、ブランド品の財布なんて、10マソするやつもあるから、
一万の財布で高いの安いの言ってる漏れが、おかしいのかもしれないけど。

481 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 15:39:01 ID:KqJTnINp
>>480
小さいわりに縫製とかたくさん必要で作るのに手間がかかるから。
縫う箇所は、普通のカバンより多いぐらいだからね。
材料費より手間賃のほうが占める割合高いから、小さいから安い、大きいから高いとか一概には言えない。

482 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 15:50:30 ID:jLt3oYo0
>>480
1万円の財布が高いか安いか論ずる前に、その財布が本当に1万円の価値のあるものか否かを見極める目を養うべし。
さすれば、高いの安いの考える必要なし。

483 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 16:34:39 ID:6NeFQnmM
>458
店長が悪いって話をしてもしょうがないんだろうけど、店長が悪い。
その使えないバイトは遅刻が多いんでしょ?
だったら「このままでは業務に支障をきたすから、今度遅刻したら解雇します。」って一言言えばいい。
んで、遅刻したら「前に言ったよね?」で、解雇。
もしくは、一ヵ月後に解雇する旨通告。訴えられないように、解雇する側もちゃんと準備すればいいんだよ。
>458がどうこうすることではない。店長に言ってやれ。
むかつくだろうけど、仕事中は笑顔で乗り切れ。

484 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 17:39:20 ID:e9LACglB
>>462を読んで、監視されてると
ほざいてアイスピックで隣人を刺した
事件を思い出した。

485 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 18:22:39 ID:LTNpBAFI
家元を離れて寮暮らししている身内に速達で現金を送りました。
だけど、2日経つのにまだ届いてないらしいんです。
何か天災が起きて荷物を乗せた乗り物が動かない…ってのは分かるけど
家も身内のいるところも新潟周辺ではないんです。
こんなことってありますか?

486 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 18:29:16 ID:rbiar9wC
>>485
寮のポストに入っている時に誰かに抜き取られた可能性大。
現金を入れるなら現金書留+速達で送らないと。

487 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 18:45:55 ID:LTNpBAFI
いやいや、勿論現金書留で送ってるよ。(あえて端折ったんだけど)
寮ってのも、郵便物が来た時は舎監の先生に預かってもらう仕組みだから
盗られた…ってのは考えづらいんです。

488 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 18:46:59 ID:e9LACglB
>>485
あるよ。
郵便事故って意外とある。
でも486の言う通り盗まれたのかも知れない。
だから大切なものは書留や配達証明を遣わなきゃいけない。
郵便事故なのか盗難かわかんないしさ。

489 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 18:48:58 ID:5s2ekjIW
書留で送っているなら、配達状況の追跡が出来るみたいだよ。
「書留」でぐぐるべし。

490 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 18:50:26 ID:e9LACglB
>>487
ああ、ちゃんと送ってるのね。
だったら遅れてるのかも知れない。
郵便局に問い合わせしてみれ。

うちも送ったものが届かなかったことあるよ。
一週間経っても届かなくて、連絡して調べてもらって
それからまた一週間経ってやっと届いたら、
袋が破れて中身グチャグチャ。
郵便局に抗議したら弁償してもらえたけどね。

491 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 18:51:28 ID:LTNpBAFI
>>488
そうだよね…盗難じゃないとも言い切れないですよね。
事故だということを祈ります。
>>489
おお!Thx!!
早速やってみますね

492 :485:04/10/30 19:05:15 ID:LTNpBAFI
「書留追跡サービス」にて検索してみたところ
何と配達済みと出ました。
ま、まさか……((( ;゜Д゜))アワワ
とか思ったんだけど、ちゃんと届いてた。
舎監の先生がずっと席をはずしていたことが原因ですた。
まぁ良かった良かった。

493 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 19:11:18 ID:nI0YLqGI
携帯メールを送って「送信済み」と出て、
送信履歴にも送信済みとして残っているのに、
相手に届かないことってあります?
ちなみにau→ドコモです。

494 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 19:21:51 ID:0rjNg+Lv
みもふたもない質問で情けないんですが、
事務の仕事をやるにあたって、
これ持ってると仕事に役立つ、また就職に有利等の
資格って、どんなものがありますか

>>493
電波が悪かったりするとセンター止まりで
携帯まで届かないことあります
たいてい次のメールと(電波が良好であれば)一緒にきたり、
センタ−問い合わせで受信できます
それでも届かない・消えてしまった、なんて事があるかは分かんないですスマソ
(自分が今までやり取りした中では一度もないです)

495 :485:04/10/30 19:29:45 ID:LTNpBAFI
>>493
私もあるよ。ちなみにauです。
PCから送られたものが届かなかったり
Cメールが届かなかったりしたこともある。
auって何かあるのかね?
大抵はセンターに止まってるはず…だと思うんだけど
センター問い合わせしても届かないんだよね…。なんでだろ

496 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 19:31:55 ID:LTNpBAFI
ありゃ、ごめん名前欄外すの忘れてた

497 :494:04/10/30 19:34:00 ID:0rjNg+Lv
すんません、質問スレと間違えました
あっちで聞いてきます

498 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 20:06:58 ID:nI0YLqGI
>495
そういう事ってあるんですね。
マンドクサイけど、返事が必要なものは、電話することにします。
しかしムカツク〜、な〜にが「送信済み」じゃ、au!!

499 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/30 22:12:37 ID:vPmX8I4b
>462の書き込みこそ、まさにどこかのスレで見た。
なんか、取引先の人に言いつけられて、会社をやめさせられたとか
言ってた人じゃなかった?
違ってたらスマソだけど。


500 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/31 14:33:31 ID:ln2vJ4tz
>>499
いつもの人じゃないの?違うスレのそれも同じ人だと思う。

ついでの500ゲトー

501 :おさかなくわえた名無しさん:04/10/31 17:46:24 ID:QMWrpHMI
父方の祖母の家に行ってきた母の機嫌が悪い。
また愚痴を聞かされるんだろうなあ。やれやれ。
小さい頃はおばあちゃん大好きだったのに
愚痴を聞きすぎたせいでどう接していいかわからなくなっちゃったよ。

502 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 01:54:59 ID:Y9ZC4iB1
私もそんな母親がいやで、おばあちゃんと仲良くして欲しいなんて
幻を抱いてた。
でも自分が嫁になるとその気持ちわかる。
愚痴を聞くのは本当にいやと思うけど、501さんには関係ない問題だから
普通にしとけばいいと思うよ。
おばあちゃんもお母さんにはやることやってるんだから、
思い込みの同情はやめたほうがいいと思う。

503 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 10:53:52 ID:dR3qV6nz
>>498
相手のフィルターに引っかかってるだけじゃないの?

たいてい自分のほうの操作ミスとか無知の結果だよ、こういうの。

504 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 13:30:42 ID:zOmGw4hJ
auのせいにしてはしけません(・∀・)b

505 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 13:51:50 ID:4Feq64Um
>>502
そうとは限らないと思うけどな。
母親にも問題があるよ。
結婚してつくづくそう思った。

つか、もし姑に問題があっても、子供を愚痴の
掃き溜めに使うって親として最低の行為だ。
501は母親のせいで祖母とうまくいかなくなったんだよ。
そこまでのトラウマを長年与え続ける親は人間失格だよ。
子供は親の持ち物じゃないよ。
愚痴があるなら旦那にこぼせ、友達に言え。
子供を利用するな。

506 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 15:47:29 ID:vqhjYDEc
姉二人がウザい。
二人ともネトゲにハマっていて、25歳の姉Aは翌日会社があるっていう日も
夜中まで狂ったようにネトゲネトゲネトゲ
朝寝坊すると、怒り狂って親に「も〜どうして起こしてくれないの!!」
とか言っている。馬鹿としか言い様がない。
もう一人の学生の姉Bは、土日の朝から一日中ネトゲ。
家では親が働いているので家事を三人で分担してるっていうのに全然やらない。
自分が使った食器も洗わない。
掃除もしない。洗濯もしない。全部やるのは親と自分。
ネトゲは家事より優先する事じゃないだろ。
姉Bと部屋が一緒で本当に地獄。
部屋にPS2が一台しかなくて、自分もゲームやりたいから土日どっちかやらせて
って言ったらどうして不機嫌になるんですか?
お前のPS2じゃないんですよ。
二人ともネトゲの時は「あり〜^^」とか「○○で〜す」とか
「○○だよね〜^^;」とか気持ち悪い口調になってるけど普段は
僕女だし、うるっせーよとか氏ねとか言いまくってて「○○だよね〜」
とか言ったりする性格じゃない。
ネトゲで仲間と絆を深め合ったり、友情が芽生えるとか綺麗事ばっかり言ってる。
基地外としか思えない。

507 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 15:51:12 ID:5uduh5zB
家を出なさい。PS2を持って。

508 :つづき:04/11/01 15:58:59 ID:vqhjYDEc
二人で会話するときは、姉A+姉B+姉Aのネトゲキャラその1・その2
姉Bのネトゲキャラその1・その2の合計六人で会話してる。
男のキャラ、女のキャラとかいちいち口調変えてるし…。
その内容がキモい。
そして姉Bの方は「本当は大学も休んでネトゲできたらどれだけいいかと思ってる!!
でも私はちゃんと我慢して大学行ってるんだよ!!」
とか*我慢してて偉い*みたいに言ってくるけどそれが普通なんだよ。

そして毎日のように自慢するようにネトゲの良さを語ってくる。
本当の仲間っていうのは、そんなキーボード叩いただけで出来る
ものじゃないって気付いてくれ。
せめてやる事やってから好きな事してくれ。

長文すいません
ただの愚痴です

509 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 15:59:33 ID:Cwo2eUpP
>>506の最初の1行を読んだ時、贅沢言いやがって。俺が代わりに・・・っと思ったけど、残りを読んだらやっぱり嫌だ。

510 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 17:17:35 ID:9cU2Ffg0
そして5年後・・・

子供三人がウザい。
三人ともネトゲにハマっていて、30歳の娘Aは翌日会社があるっていう日も・・・


511 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 20:20:53 ID:clFKiUtO
>>505 何怒り狂ってるんだ・・・?

512 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 20:25:33 ID:aafZrWvd
>506
とりあえず姉達固有の茶碗や洗濯物は残しておいて
自分のものだけ洗え。

「自分のことは自分で。幼稚園で習ったでしょ」と教えてやれ。

513 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/01 20:28:15 ID:lfwfcFAO
しかし25歳や大学生の女でそれほどネトゲが大切というあたり
かなりな喪女だってことが分かるなw

506は彼女たちを反面教師として、楽しい人生を送ってください

514 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 00:30:27 ID:9tGRhRJR
もてない女だからネトゲにはまるんだよ。


515 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 00:37:57 ID:hd89sdcN
>>506
これ読んで元気だせ。

今からネトゲを始めようとしている人を止めるサイト
ttp://freehome.zive.net/~ntgestop/

516 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 05:50:48 ID:vUs/KRVS
>>493
俺もあうだけどよくあるね。タイムラグつーか。相手のメーカーは関係ないと思う。
メール受信が中途半端に失敗して「問い合わせ確認」で呼び直すこともよくある
ただ>>495みたいにそれでも届かないって事は特になかったな。
メールはそれで怖いから緊急の時はなるべく電話するようにしてる。

517 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 05:55:30 ID:vUs/KRVS
>>514
平日も週末も毎晩必ずチャットで会う女がいて
一応彼氏はいるらしいが相手してくれなくて退屈らしく
じゃあその女はよほどブスか性格も悪くて彼からも嫌われてるのかなと思ってたが
オフで会ってみたらすげー美人で性格も良くて驚いたことがある
稀に例外もいるということだ

518 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 06:07:00 ID:SepAbqpu
>>515
読んだ。
あー怖かった。やっぱ私はやめとこう。

519 :長文ですいません:04/11/02 09:07:13 ID:xtd4iQZx
生活板のみなさんに相談です。よろしくお願いします。

ある会社の(仮に)A部署所属の製作部でバイトをしています。
勤務形態は自由で、出勤・欠勤は自分で決めることができます。
私の他には経費等の担当の方が1人・製作部の代表が2人います。

実は困ったことに、この2人がどちらも私の勤務について上に連絡を
してくれないのです。例えば私が「明日は自宅で待機しますが、
製作部から要請があればすぐに出てきます」と言っておいても、
翌日の夕方、要請により出勤した時に「なんで今ごろになって出勤
しているんだ?」とA部署の人にきかれたりします。

自分自身で出欠の連絡をすることは、会社の筋からいってタブー(?)
らしく、どうしても仕方がないときにA部署に自分で連絡したところ
「2名のうちのどちらかに連絡を取るように」と、電話を切られて
しまいました。この2人は結局、そういう会社の規律を重視していない
ようで、上からもよく注意を受けているようです。

長くなってしまいましたが、今後私はどうすればいいのか悩んでいます。
今のバイトは楽しいのでやめたくはないのですが、その2人とA部署との
間で板ばさみ状態なのがつらいです。

520 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 09:33:56 ID:5R4np2f1
>>519
大変だね。乙。

>経費等の担当の方と製作部の代表と計2人

悪いのはこの2人だけど
A部署はこの2人の早く言えばだらしない性格を知っていながら、

>2名のうちのどちらかに連絡を取るように

は無いよねえ?頭がお堅いか悪いのか・・・
勤務を管理する部署がAなら、しょうがないから担当者にもう一度言ってみるか、
責任者に相談してみるといいと思う。
「2人に何度お願いしてもそちら連絡が行かないのですが、私はどうしたらいいでしょう?」
↓具体的な打開策出ないようなら言ってみて。
「もし例外的に許可してもらえば、直接私からA部署に連絡してもいいですか?」と。

しかし二番目の言葉を当人しかもバイトさんに言わせる会社って色々な意味で少し心配。


521 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 09:35:06 ID:6RELdddF
>519
A部署は、製作部にもっとキチンとバイトの管理をして欲しい、
と思っていて、あなたに対してというよりは、
あなたを通して、製作部に対して苦情を言ってるんだと思いますよ。
あなたに苦情を言えば、当然製作部に伝わる、と思ってるというか。
多分、A部署から製作部にも何度も直接苦情が行っていると思う。
板ばさみが辛い気持ちもわかるので、一度、
「私は製作部の人にちゃんと連絡してます。
製作部の人に確かめてみて下さい。」って言って見たら?
元はといえば、A部署と製作部の人の間の問題なんだから。

522 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 09:42:11 ID:PKsmG7fX
>519
その2人が上からも注意を受けてるなら、A部署の人に相談して、
もう一度(というか改善するまで)注意してもらっちゃだめ?
何度か本気で困ってるんだって相談したら
その後その二人を通さない方法を使うことにできないか提案しやすい気もするし。

523 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 09:48:37 ID:2MQcFoS7
愚痴というか相談です。
友人の紹介で今の会社に入ったのですが
その子とは何度か食事したりしてて、
色んな話をしていました。
だけど同僚になったらなんかよそよそしい・・。
実は仲良くないんだよねー。って冗談で周りに言ってるけど、
たまに、本気?と思うことも。
でも私だけでなく周りの人みんなにそういう態度なので、
会社ではそういう人に徹してるんだろうか?とも思います。
電車がなくて何度か泊めて貰ったけど、
そのときはすごく優しいです。
メールも、すごい優しい返事が返ってくる。
だけど携帯の番号が変わってたのを教えてくれなかったり・・・。
嫌われてるんでしょうか。


524 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 10:07:50 ID:3vhc0auP
>>523
その友人は優しい人けど、特にあなたが好きって訳じゃないんだと思う。
優しくするけど、深く付き合いたいとは思ってないってスタンスなんじゃないかな?

525 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 10:13:53 ID:1eVo6Riy
なんかいいスレだ… 勉強になるよ。

526 :519:04/11/02 10:23:34 ID:xtd4iQZx
>>519です。みなさんレスありがとうございました。

A部署の上司には、その2人のことについては困っていると
昨日ハッキリと言いました。再度2人には注意するそうですが。

先ほど書いたように、製作部は全員が自由出勤なのですが、
どうもその2人は自分たちの出欠もあまりA部署に知らせない
ようなのです。本当にだらしない人たちです。
結局、A部署から下が全体的にそういう体質のようで、>>520
さんの指摘のように、管理する立場でありながら適切な処置を
してくれないというか(>頭がお堅いのか悪いのか…)。ですが、
こういうことがある度に、困っていることを訴えてみようと思います。
どうもありがとうございました。仕事がんばります。


527 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 10:30:42 ID:3vhc0auP
>>526
不満な気持ちはわかるけど、事ある度に訴えてるとクビを切られる事もあるから気をつけた方がいいよ。

528 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 10:44:22 ID:ose7Khg5
>>519
そもそもA部署があなたの出欠を把握する必要があるの?
文章を読んでいると必要性が感じられないんだけど。
A部署の人が本当に製作部の出欠状況を確認したいなら
確認しやすいシステムを既に作っていると思う。
A部署が製作部に仕事をしてほしい時に
製作部の社員があなたをすぐ呼ばないことが問題なんじゃないかな。


529 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 10:49:22 ID:K5Ik/MUj
もういいんで内科医…?

530 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 11:13:54 ID:uuf9B9Lk
引っ越しの通知って、親戚の場合、どの辺まで急いで連絡すべきでしょうか?
今年の4月に、義理の両親のところで一緒に同居するようになったんですが、
とりあえず年賀状のお付き合いがあったり、年一でも話す親戚には、即
引っ越したことを通知しました。

今日たまたま、ある親戚から電話がかかってきて、「他のことはともかく
そんな大事なことをなぜもっと早く連絡しないの!?」と叱られてしまいました。
その親戚とは、6年前にお年賀を出し合ったのが最後で、それ以来ぱったり…
今度の年賀状で「引っ越しました。お近くまでお越しの際は…」と連絡する
つもりだったので、とりあえず無礼したことを謝り、お年賀でご連絡差し上げる
つもりだったことを伝えました。
まだちょっと怒りモードでしたが、とりあえず許してもらいました。

めったに会わない親戚でも、親戚である以上、引っ越ししたら
即連絡したほうがいいんでしょうか?アドバイスお待ちしています。

531 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 11:55:48 ID:3vhc0auP
>>530
あなた自身が付き合う必要のある親戚なら、どんなに疎遠にしていても、もしもの事を考えて(葬式の連絡等)、早めに連絡をするのがいいと思う。

532 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 11:58:15 ID:4+zQocmS
>>530
必要ないでしょ。
親しい親戚に知らせてあるんならその人づてで連絡を取ることも可能なんだし。

533 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 12:25:22 ID:uuf9B9Lk
レスありがとうございます。
>531さん
相手方は義父の妹で、主人の叔母になります。
万が一、お互いに何かあった場合は、同居中の義両親を通じて連絡しあうと思います。
私たち自身が付き合う必要性は普段には全く感じないのですが、今度のことで
親戚としてのつとめ?礼儀?があるのかな…と思ったりしました。

>521さん
私も、同居の義両親が(私たちと違い)相手とは、年1〜2回は連絡を取り合って
そうだったので、何か電話のついでに、「同居になったよ」と伝えてるだろうと、
勝手に思いこんでいるところがありました。

「あなたたちが同居してるんなら、今度泊まりがけで会いに来るわ、週末はいる?」
と聞かれ、「あ、今度の週末は予定が…(・∀・;)」とごまかしたものの、
結婚式以来合っていない相手なので(名前もうろ覚え)、戸惑っています…。

534 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 12:47:26 ID:0P4K1rXB
>>530
そのオバが非常識だと思う。
交流もないのに連絡する必要はない。
その人は噛みつきたいだけだよ。
「このアタシを蔑ろにしたー!」とわめきたいだけ。
気が済んだらまた交流なくなるだろうね。

535 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 12:51:12 ID:cZmHABxT
それは「引っ越したこと」を知らせなかったからではなくて、
「同居になったこと」を相手が気にしているような気がする。
例えば財産関係とか、介護関係とかで、あなた達が同居になったことで
この先その親戚にとって大きく何かが変わる、ということは無いですか?

536 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 13:16:49 ID:DrA9qHeO
でもふつうおじおばには引っ越したことぐらい伝えるだろうよ、普段のつきあいがどうかは別にして。
偽両親ももうちょっとマメにしてろよ、とは思うが。

537 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 13:33:10 ID:uuf9B9Lk
みなさんレスありがとうございました。
義母に電話のことを伝えたところ、「あ、そう〜。嫁チャン(私)大変ダッタね〜」と
言われただけだったんで、皆さんのレスがほんとに参考になりました。

>534さんが、書かれたみたいに、叔母はチョット「このアタシを蔑ろにしたー!」
が入っているような気がします。で、きっとこの件で気が済んだら、また交流は
なくなると思います。でも叔母は叔母なので、そのへんのプライドを見極めながら、
ぼちぼちやっていこうと思います。

>535さん、何か変わること… とりあえず思い浮かばないのですが…先祖の
お墓の何とかとか土地がどうとか、そういうのが関わってくるかも知れません。
ヒントをありがとうございました。

>536さん、年賀状出しても返事が返ってこない相手なので、かなり気楽に
考えていました。でも、叔母は叔母ですもんね…。

みなさんおかげで、ホッとした感じです。
ありがとうございました。

538 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 14:34:31 ID:5R4np2f1
>>537

>年賀状出しても返事が返ってこない相手

よっぽど無精者か、(言葉悪くてごめん)甥夫婦を半人前または格下扱いってことかな。
常識で言えば出されたものに返事書くのが浮世の義理だからね。
他の人のおっしゃるような理由で勝手にツムジ曲げているのと、
その家が義理叔母の実家であればやはり心穏やかでなかったとかも。
まあ自分のことは棚に上げて口うるさいおっさんおばはんはどこにもいるし、
わりと近い親戚でもあるので、納得いかないとは思うけどみんなと同じことしてあげたら?

お義母さんは、過去に義妹とひと悶着あってスルー気味っぽいような感じも。

539 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 19:13:55 ID:aZU4hAOI
>>536
その「普通」は、家によって相当違うよ。
「結婚でもしなければ連絡しない」が普通、という家もある。
ちょっと決め付け感があってあまり愉快でない。

540 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/02 20:07:34 ID:6ajUOqXm
>>539
同意。

うちの親戚は、細かく親戚内でチームに分かれて犬猿の仲。
こんな関係だもんで、引越し?教えるわけないだろう!となる。

>>537で解決してしまったみたいだけど
各家庭で事情もあるだろうから
義母にどうするか相談してみるのもよかったかもしれないと思った。

541 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 06:48:36 ID:BYVNUBSg
叔母で後から電話してくるような人なら転居連絡しておいた方が無難でしょ。

542 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 07:21:24 ID:N6TrnDbI
>>541
超能力者キタ━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!

543 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 10:15:51 ID:N2csVsOk
>>539-540の家庭が「普通じゃない」だけだと思うが。

544 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 10:40:40 ID:Yw7Z2Do+
>>543
そうなのかな〜?
うちの親のところにも、結婚でもなければ
引っ越しの連絡なんて滅多に来ないよ。

親同士はすごく仲いいけど、そこの子が転勤して
今どこに住んでるなんて、用があるなら親同士、
その都度お互いに聞きあうって感じで。

でもたまに法事なんかで、オジ・オハ・゙甥・姪・イトコ同士
顔をあわせるけど、小さいときよく遊んでたし、
大人になってからも、会えば普通に仲いいよ。

545 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 14:07:00 ID:iy8FFk1o
以前、別スレッドで相談した悩みなのですが、スレ違いということで
ここで再び相談させてください。問題の性質上、誰にも相談できず
かといって自分では答えが出ず、困り果てています。
前に相談したときは分かりづらい書き込みをしてしまい、質問を受けましたので、
それを修正して、整理したものを再び書いて、今回相談したいことを後ほど書かせていただきます。

長いので嫌気がさすと思いますが、お時間がある方、どうか聞いてください。

546 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 14:07:55 ID:iy8FFk1o
非難されることは覚悟しています。どうぞ忌憚ない意見をお願いします。

会社の同僚A、Bと私は、入社当時から気があって、とてもよい友人関係を築いていました。
そのうち同僚Aが、長年好きだった同じ会社の先輩Cさんと
結婚を視野に入れてお付き合いすることになりました。
しかし、Cさんにはずっと付き合っていた女性がいたのです。
その女性はこれまた同じ会社で別の課のD。
CさんはDさんと結納も済ませ、式の段取りもほぼ終わった状態だったのだけど
私の友人であるAが入社してからは、ずっとAに心引かれていたらしい。
そしてCさんは、Aも自分に好意を持っていることに気付き、もうDとは結婚できないと決心したらしい。
Dと婚約破棄をして、Aにプロポーズしたようです。
Aは私にこうした経緯のいっさいがっさいを教えてくれた上、
Cさんのプロポーズを受けたい。でもDさんに悪いから自分は会社を辞めようと思う。
と相談された。重い話なので私もうかつな受け答えができませんでした。
数日してもうひとりの友人であるBが、
「Dさんから話を聞いたんだけど、DさんはAとCさんに裏切られたって言ってるよ。
婚約不履行でCさんを訴える。Aに対してもなんらかの行動に出る。
ってすごく怒ってたけど、どういうこと? Aってそんなひどいことしたの?」
と私に聞いてきました。どうやらBはAから何も聞いていなかったようです。



547 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 14:09:08 ID:iy8FFk1o
私もその話を聞いてすごくあせってしまって、
BにはAが悪くないことを分かってほしいと思いました。

そしてBに、Dには決してしゃべらないという約束で以下のことを話しました。

AとCさんは、Dさんを裏切って付き合ってたわけではないこと。
むしろCさんもAもずっとお互いの気持ちを抑えていたこと。
そしてDとCさんが付き合っていた間、Aと寝てたりしてないこと。
ふたりが初めてデートしたのもつい1ヶ月前で、そのときCさんはDと別れていたこと

これらは私がAから聞いた話のごく一部で、
Aが悪くないことを伝えることができるものを選んだつもりでした。
これを聞いてBは納得していました。
ですがその翌日、Aが青い顔をして私に詰め寄ってきました。
「昨日、Dから電話が来て
Cさんをあんたを会社にいられないようにしてやる!!
って怒鳴り散らされた。私とCさんが初めてデートした日も知っていた。
そんなことはあなたしか知らないはずなのに、どうして彼女が知っているのか」
そう言われました。最悪なことに、AとCさんがデートした時には
DとCさんはまだ正式に婚約破棄まで行っていなかった状況らしいのです。

548 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 14:10:22 ID:iy8FFk1o
どうやらCさんがすべてをAに伝えていなかったようです。
Dさんとの別れ話がもめにもめて、互いの両親を巻き込んでの大騒ぎになっていて
それをAに伝えたら、せっかくこっちを向いてくれたAが、自分から逃げてしまうのではないか
とCさんが考えていたようです。
私は伝えてもいいと思えることを選んで、
ごく少しのことをBに話したのですが、意図してなかったとはいえ
よりによって一番言ってはいけないことを言ってしまったようです。
Dは、
「婚約破棄と言われ、悩みながらも怒り狂う自分の両親をなだめて、
なんとか元の鞘に収まりたい。と祈るように一日を送っていたのに、
あなたたち二人はのうのうと幸せ気分でいたのか。
どこまで私を虚仮にしたら気がすむのか!!」
と半狂乱だったそうです…。
どうやら、Bが私が話したことをすべてDに伝えてしまったようです。
私はただ、Aをかばいたかっただけなのですが、最悪なことをしでかしてしまいました。
Aにはありのままを告げて謝ったのですが、Aはため息をついて
「すんでしまったことは仕方がない。でもだれにも相談できず、
あなたなら、と思って話したことだったからとても悲しい」
と言われました。

549 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 14:12:43 ID:iy8FFk1o
ここまでが以前相談した内容です。
これを読んでくださった方々は、D以外のすべてが馬鹿なことをしでかしている。
特に私は話してはいけない内容を言ってしまった時点で
迂闊で愚かだ。
という意見をいただきました。そのとおりです。
さらにもう私が出ていって事態を紛糾させるべきではない、
というアドバイスをくださいました。

私もそれは納得しました。
ですが、友人であったはずのBの行動が私にはどうしても許せませんでした。
どうしてBが「絶対しゃべらないで欲しい」とお願いしたにもかかわらず、
Dに告げ口めいたことをしたのかが知りたいのです。
できれば、Bに自分がやったことがどんな結果を生んだかを知ってほしいという気持ちもありました。
そこで、月曜日の夜にBと会う約束をしたのですが、ドタキャンされてしまいました。
そのまま今日までBは私を避けています。

Dは会社に来なくなっています。
昨日は、Dのご両親がCさんの上司に電話をかけてきたようです。
社内ではCさんとDの破局が噂になり始め、
それを聞く私は心臓がバクバクして、手に汗をべったりかいてしまいます。
このままではAのことが社内に漏れるのは時間の問題だと思います。

私はどうすればいいのでしょうか。
やはり以前相談した方々に言われたように、何もしないほうがよいのですか? 
何もしない場合、どうやってAに償えばいいのでしょうか。

無責任なのですが、もうどうしていいのかわからないのです…。

550 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 14:26:43 ID:HuKUQY1k
あなたにBを非難する権利はないよ。

Aに許してもらおうというのは無理だろうと思う。


551 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 14:45:15 ID:N2csVsOk
あなたはAさんを思ってBさんに打ち明け話をしたんですよね?
BさんがDさんにその話を伝えたのは全く同等ぐらいBさんがDさんのことを気の毒に思った
からなんじゃないですか?

なのにあなたはBさんが許せないと言う。なぜ?

552 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 14:56:09 ID:iy8FFk1o
>>550さん
そうですよね…
>>551さん
おっしゃることはわかります。私が許せないと思っているのは
「誰にも言わない。でも友人としてAのことが信じられなくなるのは嫌だし…」
とBが私にいったことです。
この言葉は嘘だったわけです。もし「友人として…」などという言葉がなかったら
私は何も言わなかったでしょう。それが裏切りに思えて仕方がないんです。
気の毒に思ったから手段を選ばなかったというのでしょうか?
それは非難されるべきことではないのでしょうか。

553 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 14:56:16 ID:POPgP5v8
>551
それは自分との約束をやぶったからと、
そのせいで破局になったとBのせいにしたい気持ちがあるのだろうよ。

>545
Bを責める(問いつめる)権利はあなたにはないと思う。
Aに謝ることはできても、心の底から許されることもないと思うし。
社内では本当に部外者として振る舞うのが良いと思う。
そうしないと、>545あなたのせいでまた
泥沼化しこじれると思う。

554 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:00:05 ID:iy8FFk1o
>>553さん
Bのせいでとんでもないことになった、と確かに少しは思っています。
でも正しくは
「とんでもないことになった責任の一端はBにある」
といった方がぴったり来ます。責任は自覚しています。

555 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:02:28 ID:ovYslURJ
気持ちはわかるよ
一言言いたいんだよね
「私との約束破ってDさんに話すなんてひどい!」
これさえ言えたらすっきりするんでしょ?
納得いかないならいっちゃえばいいんじゃない?
ただしポイントは”自分との約束を破った”ここに限ること。
ACDには触れないことが大事。

556 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:03:21 ID:jjbqZIFu
なんもしないほうがいいと思うけど。

というか、その状態であなたがAさんに出来ることってあるの?
私はただただ耐えるしかないと思うけど…。

貴方がどうすればいいか(どうすれば償えるか)と思うのは
「行動することでAに許してもらいたい」という心理が働いてる。
何もしないで天命を待つのは、針のむしろでいたたまれないから。

貴方はBさんを許せないというけど、
それ以上にAさんは貴方が許せないと思う。まあ、見から出た錆といえるが。
貴方が口を滑らせなければBさんがDさんに言うこともなかったわけで
貴方がBさんをそこまで責めるのは、Aさんに対する罪悪感と自分の迂闊さを
Bさんにすべて転嫁しているせいだと思うがどうか。
確かに「しゃべらないでね」と言われていてもDさんに喋ったのは褒められた
行為ではないけど、もともとDさんに情報を渡すつもりで聞いてきたんだろうし<Bさん


557 :545:04/11/03 15:03:42 ID:iy8FFk1o
また、Aに許してほしい、というのはもうあきらめています。
ただ、償いたいだけなのです。
でも現状ではそれすらできない。
もう関わらないことだけが償いなのでしょうか。
このまま消えてしまいたいような気持ちです。

558 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:04:25 ID:vycq/Zsh
>551の言うとおりだよ。
>BさんがDさんにその話を伝えたのは全く同等ぐらいBさんがDさんのことを気の毒に思った
から

あなたがうかつだった。それだけ。

559 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:05:08 ID:wc3ad/yc
結局自分がかわいいだけじゃないか。
Aに償うことはできないよ。
償うことができないほどのことをしたという事実を背負って
暮らしていくぐらいしか>>545にできることはない。
「私のせいでごめんなさい〜(泣き)」とかってAにすがりつくなよ。

560 :545:04/11/03 15:07:34 ID:iy8FFk1o
>>555さん、ありがとうございます。
>>556さん、
「Dに情報を渡すつもりで聞いてきた」
というこの一点が本当に怒りを抑えられないのです。
ならばどうして
「友人としてAを信じられなくなるのが嫌だから」
なんてしゃあしゃあと言えたのでしょう。最初から私を騙すつもりだったのでしょうか。

…感情的になりすぎてますね。すみません。

561 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:07:54 ID:ovYslURJ
償うのは無理、まずそこを諦めれ
気分的にすっきりしたいのならBに1発ビンタw
あんたのせいで大変なことになったじゃない!と責任転嫁、これ最高

562 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:09:59 ID:ovYslURJ
>>560
騙すためにというか聞き出すために決まってるじゃない
そうとでも言わないとあなたはなさなかったでしょ?
口は災いもと
なんにしろ仕方ないよ、あとは当事者同士にまかせて
あなた自身がBに制裁下すかどうかきめたらいいんじゃない?
Bもまさかここまで大事になるとは思わなかったんだろうね、あなた同様w

563 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:13:27 ID:POPgP5v8
>560
あんたの友人がもし婚約者に裏切られたらどうよ?
AとDの立場が逆ならどうよ?
他の友人(545)に嘘を付いても得たい情報だったのだろうよ。
Bにとって545やAよりもDが大事な友人だったんだろうね。

婚約者を寝取る(言い方は悪いがAの行為はこれだ)というのは
それだけ他人にも反感を買うんだよ。

あ、でも>562がFAかも?

564 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:19:57 ID:aqu3U6Tb
一番アレなのは相手の男だけどAもなあ。

565 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:20:16 ID:jjbqZIFu
んで、560はもうAさんCさんDさんにはノータッチということで納得したの?

Bさんのことはもう560とBさんとの間のいざこざだし、勝手にすりゃいいと思うけど
(563のいうようにBさんにとってはDさんのほうが大事だったということだろう)
貴方とBさんは同じ穴の狢だってことはよーーーく肝に命じとくように。
貴方とBさんがいなければ、ここまでこじれなかっただろうしね。

566 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:24:28 ID:UGg8zI1n
ここまで大事に、っていうけどDは>>545がBに話す前からAとCを訴える気でいたんでしょ?
>>545が何も話さなくても三角関係の行方はあまり変わらなかったんでは。
>>545がAとの友情を失うことになったという点が違うだけだ。

567 :545:04/11/03 15:29:54 ID:iy8FFk1o
>>563さん
>あんたの友人がもし婚約者に裏切られたらどうよ?
>AとDの立場が逆ならどうよ?

私がもやもやしているのはおっしゃる点でもあります。
私はAがDの立場であっても、友人から策を弄してうまく聞き出して
Aに情報を流したりはしないでしょう。
また、私自身学生の頃に友人に恋人を奪われたことがありますが
友人を使って話を聞き出そうなんて夢にも思いませんでした。
だからBのこころがわからないのです。

そして私はよりも自分がまともだ、なんて言うつもりはありません。
今回のことは誰より私が悪いということも承知しています。


568 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:34:44 ID:wc3ad/yc
>>567
>今回のことは誰より私が悪いということも承知しています。

それを分かっているならいつまでもグダグダ書いてないで
回線切って一人で落ち込んでください。

それからBに関して、少ないながらも別の可能性もあるから。
聞いたときには黙っているつもりだったけど、
いろいろ聞いたことを考え合わせてあまりにもDがかわいそうだと思って
あんたとの約束を破ってでもDに話してやりたくなった、という
「B自身の正義感による」行動。その判断は間違っていたとは思うが、
口の軽さも含めてあんたとBの行動はそっくりなわけよ。

569 :545:04/11/03 15:35:09 ID:iy8FFk1o
>>566さん、そのとおりです。
Dは婚約破棄をCさんが申し出た時点で、訴えると言っていたそうです。
ただ、AがCさんにちょっかいをかけたのではないか
と疑っていたようで、それを知りたかったようなのです。
そしてCさんの同僚何人かにも電話をかけはじめていたようですので
すべて分かるのは時間の問題だったようです。
ただ、それが私の口から出るとはAは想像していなかったようで
それがつらいのです。

570 :545:04/11/03 15:36:09 ID:iy8FFk1o
>>568さん
分かりました。これで消えます。

571 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 15:39:54 ID:cqpAd1WA
>>569
もうその辺にしときなさい。
どこのスレに行って同じ問いを繰り返したところで、
おまえさんの浅はかさと罪は消えるもんじゃない。
大人しく独りで落ち込むだけにしておかないと、さらに状況は悪化するよ。

572 :551:04/11/03 15:46:41 ID:N2csVsOk
遅レスだが、Aさんに断りなくあなたがBさんに話をしたのと、BさんがDさんに話を
したのも同等だと思う。Aさんは明言こそしてないが、「誰にも言わないでね」という気持ちが
あっただろうから。

その点からも、あなたがBさんを責めるのはおかしいと思うわけだが。

573 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 16:14:43 ID:2sfPavub
545は誰でもいいから悪いのはBだ。あなたの罪はさほど重くない。
思う存分Bを問い詰めて「Aはあなたのせいで窮地に立たされたのよ」
(*」本年*私はあなたのせいでAに縁切られそうなのよどうしてくれるのよ)と
いってやれ!という言葉を期待しているのではないかな。
しかし現実当事者を全く知らない人間が客観的に思うのは上のレスにあることが全てだ。
どうあがいても、身から出た錆と思い、蟄居せよ。
あくまでもAのあなたへの心証は良くはならない。

まあ誰でもこういう取り返しがつかない失敗は過去にあるし、見てきているからこういう意見が
出るのだよ。
肝心なのは自己弁護に走るあまり他人のせいにしないで繰り返さないことだ。

574 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 16:15:37 ID:2sfPavub
(*」本年*→× 
(*」本音*→○
スマソ

575 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 16:17:53 ID:ZA8Yednp
愚痴。
妹が入籍するということで昨日実家に帰ってみた。
したらなんか、家がなんか凄いことになってますた。
伯父が頭を打って意識不明の入院、弟が高校3年にして中退。
入籍も含め、ここ1週間の出来事らしいが、何も連絡なかった。
心配させないためとかとは言っていたが、やっぱりなんか寂しいなぁ。
特に弟の中退は、私の影響も多分あると思うし。
あまりにも急で、精神的にやば気ー(´Д`
昼間っから一人で酒かっくらってるので文章変だろうが、勘弁ね。

あ、ところで妹に3マソ包んだんだが金額的には大丈夫かな?

576 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 16:21:13 ID:POPgP5v8
>575
披露宴するの?
土地柄もあるかもだけど、ウチの所は3万は友人知人金額だ。
身内(特に姉とか兄)はもっと高いような・・・。

冠婚葬祭へゴー!

577 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 16:24:59 ID:D2mOfSdr
>>546
心配するな。
あんたは別に悪くないし、当事者達から非難されることは何もない。
すべての原因はCとAにあるのだから、彼等にその他の関係者を非難する理由は全くない。

ただね、あなたがBに対し「誰にも言わないで」と断ったにも関わらず、話が漏れたことを残念に感じているようだが、これは間違いだよ。
誰にも言わないで、というのが本心ならば、あなたはBにも何も言うべきではない。
「誰にも言わないで」と断って話しをして、話が漏れなかった例を俺は知らない。

いや、話を漏らしたことが間違ってる、とは言ってないんだよ。
話を漏らしたBを(あるいはBではないかもしれないが)、責めるべきではなく、元凶たるCとAが反省すべきことなのだ。
CとAの行動、決断が間違ってるのではなく、その程度の覚悟を持ってコトにあたらねばならないことだった、というだけのこと。

くだらんことで悩むのはおやめ。

578 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 16:49:37 ID:N2csVsOk
>>575
「心配させないため」というより「頼りにされてない」んだろうなあ。
もう少し普段からマメに連絡とってあげるようにしてね。

579 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 16:50:39 ID:N6TrnDbI
>>546
これ以上あなたが動いて何か良くなるなんてことは絶対にありえないので、
頑張って沈黙を守って欲しいなあ。
こじれた恋愛関係は他人が関われば関わるほど取り返しがつかなくなるよ。
婚約解消前にバレなかったとしてもAが解消の原因だと分かればどっちみち
Cは慰謝料払うわけで。
後は友達としてせめてAとCがうまく行く事を祈るしかないわけで、これ以上
あなたが動く事で2人の間にわだかまりを産まれたらもう立場ないでしょ。

580 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 17:07:03 ID:/YO10n2h
>545とBのことがなくてもいずれDはAとCを訴えたんだろうし、
実際どこかから漏れるのは時間の問題だったんだから
ちゃんと決着付かないうちにデートした二人の自業自得じゃん。
>545が償うとか口出すとかそういう筋の問題じゃないんじゃないの。
Bのせいで云々とかいう問題でもないでそ。

で、Aの信頼を失ったのは>545の自業自得であって、
Bはこう言ってたのにとか言ってBを責めてもしょうがないよ。
>545がBに話したことがAを弁護するのに全部が全部必要だったと思えないし
細かいことまでぺらぺら喋ったのは>545なんだから。
Aが545に話してBに話さなかったということはどういうことなのかもう一度よく考えてみ。そして諦めれ。

581 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 17:39:10 ID:ZA8Yednp
>>576
式は挙げないみたいです。やっぱり少ないよね。
改めてあげるのも何なので、来年の出産のときに祝います(´・ω・`)

>>578
い、痛いところを…。
確かにこっちからは連絡取らないからなぁ。
「もっと帰って来い」も昨日10回は聞いたし。
いっつも「元気かー?」って電話はよこすけど、大事な事は言わないんだな、という愚痴。

なんか現実感なさすぎてゥヴァー('A`

582 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 18:45:48 ID:hi2ZJujB
アパートなんですが、近所付き合いが私には難しいです。
子供も同じぐらいの歳だけど、私は挨拶だけで終らせたい
でも相手は、わざわざうちに、野菜とかおかずを差し入れに来ます。
相手は子供におさがりをもらって、文句を言うような人だし、突然来られても正直、迷惑。お返しも悩むし
こちらが避けてると、おすそわけ、ついでに子供を預けていくというパターンです
悪口が激しいので、何を噂されるか怖くて言うがまま、相手の行動は、ポカーンで、これまた何も言えず
おすそわけって、よく「白菜ばっかりもらっても」と、もらっておいて文句言う人がいるけど、
いらないからあげる、ものだと考えていいの?
うちからは、何もあげた事はないです。
訳わからず、いろいろ貰ってたけど、断ったほうがいいのかな?
子供のお菓子とか、ジュースの時もあります(子供に、と買ってくる)
相手にとっては普通の事なのか、目的があるのか、困ってます


583 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 18:49:33 ID:cqpAd1WA
>>582
う〜ん、そういう話は家庭板の方が反応いいかも。
ここだと単身者が多そうだから、あんまりわからないんじゃないかな。

584 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 18:56:34 ID:o4EvLoyL
豚切スマソ。他スレよりやってきました。

友人旦那は、今までPCにはまったく興味がなかったのだが、
携帯料金滞納とかやらかして連絡不便になったときに、
メッセンジャーの便利さに目覚めてしまったらしい。

元々女関係に怪しい御仁らしくw
せっせとやり取りがあるらしいのだが、当然女房(友人)には秘密。

しかし履歴の消し方も知らないので、ネットはどこを辿ったのか一目瞭然だし、
MSNの方は自動にログを残せる設定を友人にこっそりされw<でも気づかない
その他諸々の証拠集めに入った段階であるとは知る由もない。

そして、本題なのですが。
もう一つ、Yahooメッセのやりとりもあるそうなのだが、ココのログを自動保存
できるツールなどは、どこかにないものでしょうか???
ご親切な方がいらっしゃれば幸いです。


585 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 19:09:56 ID:ANGum1kt
>>582
>おすそわけ、ついでに子供を預けていくというパターンです
これでしょ。
託児所代金として不要品を押しつけてんだよ。
断れば?嫌なら言わなければ相手に伝わらない。
ここでご近所の悪口行っても変わらないよ。
やってることは、そのご近所さんと同じだ。

子供預かるのは断ったほうがいいよ。
預かってる間に万一のことがあったらどうするの?
そんな責任取りたくないでしょ。

586 :582:04/11/03 19:24:03 ID:4slYEwjN
家庭板、見てきました。
たぶん、距離梨さん、というのもあるんだと思う
悪口と想像もすごくて
私が聞いたぶんには、何て事ない話なのに、相手を悪者にして「私に悪いと思ったのか、野菜を持ってきた」
という事もありました
バレバレの嫌がらせもしてる人ですが、やはり根回しなどうまいのか、井戸端のメンバーにはしっかり入ってるみたい
もうこれは愚痴です
今後は適当な板を探してみます
レスありがとう


587 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/03 22:34:02 ID:whf/Klz4
>>584
「ツール→メッセージアーカイブを有効にする」
でログを10日間保存できるみたいよ。
「ツール→メッセージアーカイブを見る」
で確認。
まちがってたらごめんよ。

あと、家族の集合写真を目に付くところに飾りまくると
心理的に浮気防止の効果があるんだとか。

588 :584:04/11/04 01:10:59 ID:a75W4mxM
>>587
おぉ!! 耳寄り情報を有難うございますっっ
早速伝えてみますんで!!!

…集合写真かぁ…。
旦那に愛情が残っているか微妙ですが、後ろめたさ倍増!! ならいい作戦ですよね。


589 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 01:36:09 ID:8pJC1jIY
同僚のAさんが上司に退職を申し出た→快諾されて円満退社。あまつさえ、
「彼女のこれからの幸せを願う」と言っていた

しかし、私が先日退職を申し出たら→「今まで育ててやった恩返しをすべきじゃないか」
「後足で砂をかけられたような気分だ」と散々罵られた。

この差は一体何なんでしょうか。

590 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 01:42:01 ID:z7UTSS5h
>>589
これまでの上司や会社との関わり方と辞め方では?
ゼロから仕事を教わってやっと使えるようになった矢先とか、
ものすごく忙しい時期とか迷惑をかけるようなタイミングとか。
その会社に骨を埋めるぐらいの事を言っていたのに
舌の根も乾かぬうちにとか。

591 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 03:13:03 ID:DI+haHuf
>>590の心当たりがない場合
Aさん美人、あなたは…ちょっと容姿に難点が…
Aさんトラブルメーカー、あなたは仕事のできた人
Aさん上司と不倫してて結婚迫って別れ話、あなたは無関係
などなどなどいくらでも考えられるのでわからん。

592 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 08:18:47 ID:M2hhRCZe
>>589
Aさんとあなたのキャラ、仕事量と学歴他背景比較などがわからないとちょっと。

593 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 10:01:36 ID:MoHvrEpT
Bが話した理由として考えられる可能性
#Dのほうが大事な友達で、自発的(ひとりよがりな正義感)に
聞き出して伝えた
この場合は、あなたになんで話したと言われたら、あなたやAが
もとはと言えば悪いと責める可能性大

#Dのほうが大事な友達で、頼まれて聞き出した。
この場合は、あなたになんで話したと言われたら、あなたやAが
もとはと言えば悪いと責める可能性大

#もともと内心ではAが嫌いで困らせてやろうと思っていた。
#もともとAを、実は友達づらしていながら馬鹿にしていて
ひっかきまわして困らせてやろうと思っていた
#誰の事もどうでもいい相手で、ひっかきまわそうと思った

これらの場合は、あなたに理由を聞かれたら逃げるか
先に逆回りして回りを味方につけてあなたを悪者にするかも。



594 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 10:07:35 ID:+MB031Af
>>593
もう終わった話題と思われ。

595 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 10:45:55 ID:TxmNR0O6
>>594
もう終わったどころか、偽者だったようだぞ。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1098547179/423-427
死んだほうがいいよ>>545

596 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 11:07:17 ID:hYtqNVSW
>595
何で偽物?545は別スレで相談した悩みだって自分で言ってるよ〜??

597 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 11:12:25 ID:cm7JQSJ0
アホ。ID抽出汁

598 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 11:19:21 ID:TxmNR0O6
>>596
お前素直な奴なんだろうが、馬鹿だな。

599 :596:04/11/04 11:26:34 ID:Dvzmz0Kr
ア( ゚д゚)ワカッタ………・・・_| ̄|・・・○ コロコロコロ・・・
バカだったよぉぉ。・゚・(ノД`)・゚・。




600 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 13:28:52 ID:LkbdAWXh
とはいえ、「叩かれたので慌てて他人のふりをしてみた」可能性も
ないとはいえない、というかむしろそっちなんじゃないかと思うけどな。
どっちにしろ死んだほうがいいような腐れっぷりだけど、
「何の得もないのにわざわざ他人のふりをして別スレに相談する」電波より
まだしも理解可能な分マシな気がする。

601 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 13:39:13 ID:6LzNjrjU
相談です
去年の冬は暖房器具はエアコンとオイルヒーターで過ごして
電気代がすごいことになりました。今年はなんとかしたいのですが。
とりあえず石油ファンヒーターとか使ってみようと思うのですがどうでしょうか?
何か電気代が少ない暖房器具を教えて下さい。

602 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 13:41:14 ID:frksabdF
>601
コタツ。


603 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 13:54:20 ID:CF6t8a82
うん、こたつにかなう物は無いな。
それか電気カーペット。

604 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 13:54:43 ID:9ORz056A
新潟に住む知り合いに連絡を取りたいのですが、
通信手段は何を使うべきでしょうか?

ちなみに相手は携帯を持ってません。
メールは出来ますが、PCのみです。
郵便て大丈夫なのでしょうか…?

地震発生の日から迷い続けて、とうとう今日まで来てしまいました。
ご指導よろしくお願いします。

605 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 14:00:37 ID:Q7qPVUmh
昨日、お金が無かったので
近くに出来た『びっくりラーメン』に行ったんです。

看板に180円って書いてあったから
180円ちょうど握り締めて行ったんです。

したら、税別表示だったらしく189円でした。

もう、ホントに『びっくり』ラーメンでしたよ

606 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 14:03:05 ID:M2hhRCZe
>>601
オイルヒーターは電気代をくう、それ以上にハロゲンヒーターを使ってはいけない。

石油ストーブは管理が心配だがお湯も沸く、練炭は・・・やめとけ。
おすすめは他の人も言うとおりホットカーペット、コタツ、ファンヒーターのコンボ。

607 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 14:04:41 ID:DuS45Pzx
>601


>604
郵便局のHPでは
http://www.japanpost.jp/pressrelease/s06/sonota/041102_06903.html
こんな感じみたいだけど
新潟のどこに住んでるかによると思う。
中越?
もし、被害の大きかったところから少し離れてるのだったら
避難先から自宅に戻ってるかも。

608 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 14:05:13 ID:frksabdF
俺の家にもエアコンはあるけど、よほど寒くないと点けないな。
点けても16度設定くらいにして、普段はコタツと厚手のジャケット
羽織ってる。


609 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 14:06:36 ID:3Un3AUNV
>>604
郵便屋さんは家が壊れて避難していたら避難所まで届けてくれたりもする。
停電していたらパソコンは使えない。
停電していても家電なら使える場合が多い。

で、新潟の何処にお住まいですか?
http://park6.wakwak.com/~tntweb/chuetsu.html
ここら辺に各地の被害状況が在るから調べてみれば。

610 :601:04/11/04 14:15:15 ID:6LzNjrjU
みなさんありがとうございます。
こたつとホットカーペット買ってきます。

611 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 14:18:26 ID:TxmNR0O6
>>610
両方一緒に使ったら結局電気代がすごいことになるんだけど・・・。

612 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 14:25:11 ID:TBxEuPA4
友達がちょっと基地外気味で困ってるんです。
サークルの人が笑ってる状態でそいつを見ると、
「あいつは俺の秘密を知って馬鹿にした態度を取ってるんだ」
と一人で憤慨してるのです
他にも「兄貴が彼女(草加)をはらませたから俺も草加に狙われる(そいつと兄貴は物凄い距離離れてる)」等
話すこと全てが被害妄想が激しので聞いてると気分が悪くなるから止めろと
いつも言ってるんですけど余計にヒートうPしてしまうんです。どうしたらよいでしょうか

613 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 14:28:26 ID:+MB031Af
>>612
構わないのが一番だと思うけど。

614 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 15:09:04 ID:1EZ7ztsZ
>610
ホットカーペットは(一人暮らしなら)、自分が座る方だけを電源ONにするとか、
こたつ敷きとカーペットカバーは併用しないで、どちらか片方だけにするとか、
ついでに、カーペットカバーの下には断熱シートを敷いておく、とかすると、
電気代がさらに安くなるぞ。

>609
そういや、郵便屋さんって台風の最中も配達してくれてたな…。
すごいというか、普段目立たないんで忘れがちだけど、感謝だよね。

615 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 16:56:33 ID:WTBn9uxZ
>612
本気で心配してるのなら、病院連れてけ(精神科系の)。
ウザイだけなら、離れろ。

616 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 18:25:50 ID:ox+xBgcO
彼氏がまた仕事の面接落ちた。
なーんで前の会社辞めちゃったかなー。前の会社の社長は義理堅い人で
今でもたまに心配して電話くれるし「もし何だったらまた自分の会社で働かないか」
とまで言ってくれてるのに・・・。口が悪いのが嫌だっていうけど、だらしない会社に
採用通知の期限延ばされて振り回されている今よりはずっとマシだと思うんだけどなー。
今日あたり説得してみるか・・・。

617 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 18:32:40 ID:RNqY3Zrk
>>616
その話だけ聞くとすごくいい人だね。その社長さん。
ただ、雇われ人と雇い主の間には、外部の人にはわからないこともあるから…
夫婦みたいなもんで。

618 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 18:56:37 ID:ObLFemb0
>>616
いい人=いい上司ってわけでもないし、社長の人柄がいいからって仕事を好きになれるわけじゃないからね。
好き嫌いも含めて、合わない仕事って言うのはあるから、無理強いせず応援してあげたら?
就職先を探しもせずプラプラしてるならどうしようもないけど、面接に落ちてダメだったのは仕方ないよ。

619 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 19:01:22 ID:MEx75ID6
>>605
名古屋〜近畿にあるチェーン店だな。
何もびっくりする要素がないびっくりドンキーとどっちが失望すべきだろうか。

620 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 19:16:38 ID:+MB031Af
>>619
その日いちにち口の中が味の素くさくなるのがびっくりだった>びっくりドンキー

621 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 19:26:50 ID:JxhcyF+i
今日の昼頃、身内に不幸があったとの連絡があった。
予定している7日の告別式に出席して欲しいとのこと。

こちとら、バイトの身なので一日空けるにしても
その月の中で大きなロスになってしまうし、帰りの出費も相当痛い。
と、相手を悼むこともろくにせず、我のことを気にかけてしまう自分に自己嫌悪。

告別式の正式な日時が気になったので
暫くしてから電話をかけたら「電報を打つので来なくても良い」との返事を貰った。
我のことだけを考えていた自分を改めて圧倒的に恥じた。

仕事でもミスをしてしまう。
うまくいってない後輩(女)を気遣いながらも説教気味に指導したら
関係はより悪化した感じがあった。
更にはその後輩はまだやるべきことが残っているというにもかかわらず
ろくに仕事をしない下心丸出しの社員とベラベラ喋っているのを見て
むかっ腹が立ってくる。
(自分で言うのもなんだが)仕事先のことを考えて、真面目に働いている俺は何なのか。
俺も手を抜きながらやったろか。
で、その結果残った仕事は中途半端にしか消化せずに残しておいて
その尻拭いを次の日やらされるのは自分になる。
上記のことを考えていたら思わず叫びそうになったが、すんでのところで止めた。

人には「もう少し力を抜いたら」と言われる。
でも、そこで妥協できないし、適当に流すことも上手ではない。
自分の性格で損をしているというのは、理解できるし
変えなきゃいけない部分もあるんだろうけども、なかなか難しい。

明日は休みだっのに、全く気持ちが晴れないし
腹は減ってるけども、飯を食べる気がおきない。
はぁ、真っ白になりたい。長文、駄文スマソ

622 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 19:44:46 ID:g5y+epMz
>621
とりあえずおいしいモノを食べよう。
でもって気が向いたら星でも眺めて、
風邪ひかないようにあったかくして寝よう。

623 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/04 21:38:28 ID:FXnw5Pwy
>621
まじめは素晴らしいことだ。
が、生真面目すぎると自分が苦しくなる。

がんばらなくてもいい。…っておまえに言ってやれ。

624 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 00:40:12 ID:dFVEWISq
今日は珍しく中3の娘から最寄バス停まで迎えに来てくれと頼まれた。
滅多にないことなので何事かと思ったら
昨晩 PCで携帯の待ちうけサイトをウロウロしていて
例の動画を見てしまったことを告白してきた。
あまりの恐ろしさに固まってしまい画面を閉じることもできなかったそうだ。
大変ショックで私を起こそうとかと迷ったが
(体調が悪くて早くに眠ってた)それもできず
ほとんど眠れなかったらしい。
学校でも思い出したら涙が出て仕方がなかったそうだ。
担任に相談した結果、早退するよりもみんなといるほうが
気がまぎれるだろうということでそのまま過ごしたという。
父親には内緒にしてくれと頼まれた。
しかしいったい どこで拾ったんだろう。
履歴には携帯待ち受けサイトしかなかった。
うちのPCは子供が使う時は2ちゃん、危ないカテゴリーサイトには
繋がらないように設定してるのだが昨日は丁度PCを初期化して
ソフトをまだインストールしていなかった。
そのソフトで防ぎようがあったかどうかはわからないけど
見せたくなかったなぁ...。
あれを見て 何か得るものがあるとしたら救いだけど。
ちなみに、私は見ていない。

625 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 00:47:55 ID:ZRXIxIAQ
>>624
今かなり見かけるよ。今日は携帯から画像掲示板見たけどほとんどにのってたし

626 :624:04/11/05 00:58:00 ID:dFVEWISq
>>625
そうなんですか..
購入時の約束で携帯はメールとコールバック用の
ワン切りくらいにしか使わないんですけど
いつかは 2ちゃんにもアクセスするかもしれないですね。


627 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 05:47:46 ID:DsZ/D0Z4
首切り行為も怖かったけど
ローストチキンをさばくがごとく生きてる人の首を切り落とせる人種がいるってことが怖い。

628 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 06:47:27 ID:fmrxDlI+
日本人も昔はそういう人種だったわけだが<武士限定で

といいつつ、自分は画像は見てない。

629 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 08:46:33 ID:4hHFjvHs
>>624
他人事っぽくて気楽な言い方しか出来なくてスマソ。
ちょっと残酷なおとぎ話の結末をリアルで見ちゃったってことで。

人の親切な忠告に耳を貸さなかったことどうなるか
禁じられた場所に足を踏み入れるとどうなるのか
世の中がいい人ばかりではないとはどういうことなのか
倫理正義価値観を徹底的に分かち合い、話し合いも出来ない種類の人間とは何か
そして親を泣かすというのがどういう行為か

さまざまな要因が重なって運も悪かったのだろうけど、
上記のことを踏みにじった結果と言うことで落ち着いたら子供さんに教えて欲しい。



630 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 12:55:11 ID:5g/ysXaA
616です。
>>617>>618
レスありがとうございます。昨日彼に会ったら、以外に落ち込んでなさそうだったので少し安心しました。
616で書いた社長さんは実際良い人だけど会社全体の人間関係の雰囲気は良くない、とのことでそこにはもう行くつもりは
ないそうですが、昨日も幾つか仕事の候補を挙げてたみたいなのでこれからも応援していこうと思います。
落ち込みやすい性格だから心配してたんだけど、考えが前向きになってくれてよかった。

631 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 13:15:27 ID:Ur5c4GT2
>>627
あの画像見たけどあの時、既に彼は死んでるんじゃないの?
ぐったりして動きもしないし、血の出方も生きてる人とは思えなかったよ。

632 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:09:32 ID:Iy6l1hBg
両親に京都で買ってきた八つ橋を送りたいのですが
クール便の方がいいでしょうか。
昨日買ってから冷蔵庫に入れてあるけど・・。

633 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:15:08 ID:n5Ec9rjL
>>632
クールの方がいいと思うよ。

634 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:26:02 ID:dC84PXRk
>>632
賞味期限内であれば、冷蔵庫に入れないほうがいいよ。固くなっちゃう。

635 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:34:59 ID:7tsoYRlE
>631
クウェートだかイラクだかでやった簡易鑑定では、死因は「首を切られたこと」で、
他に外傷はなかったそうだよ。

636 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:35:13 ID:n5Ec9rjL
マジで?知らなかった・・・。

637 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:40:41 ID:Ur5c4GT2
>>635
そうなのか。
知らなかった。
少しでも彼の苦痛が少なければよかったと思ったのだが
あの時は眠らされていたのかな?

638 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:43:09 ID:WopTSg1E
相談です。ついさっきのことです。

マンションに住んでいるのですが、さっき玄関のドアが開く音がして
行ってみると知らない男の人が入ってきてたんです。
サラリーマン風の男でした。「どなたですか?」って言ってみたら、
「すみません。間違えました。」って言って帰っていきました。
このマンションには各階に2部屋しかないのですが、
隣の人でもないし、みたことない人でした。
しかもどうやって入ってきたのやら。
チェーンロックまではしてなかったのですが。
カギは壊されてなかったし、盗られたものもありません。
なんだったのでしょう?


639 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:45:50 ID:D4kj9F3R
>>638
間違いで違うカギが開くとは思えないよ。
(去年、上の階の親父が酔っ払って我が家の鍵穴に無理やり鍵を突っ込んで、
鍵穴ダメにされた経験あり)
まさかと思うけど、鍵かけてなかったなんてないよね?
とりあえずチェーンをかけて、一応警察に相談汁!

640 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:51:26 ID:WopTSg1E
>>639
やっぱり警察に言った方がいいですよね。
顔見ちゃったんだけど殺されるのかな・・・
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

641 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 14:59:17 ID:71RPgRky
え!それは警察行った方が絶対にいいよー!
顔の特長とか忘れないように箇条書きしておいて。
在宅で誰かが入ってきたって事だよね?!
被害がなくてよかったなぁ・・・
鍵も防犯性高い奴に変えたほうがいい。絶対!

642 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 15:10:15 ID:7WwAPqXV
>>638
・ピッキング
・賃貸なら不動産屋、持ち家で新築なら建築業者から鍵が流出した
どっちにしろ即警察だと思う。

643 :639:04/11/05 15:19:45 ID:D4kj9F3R
そーいや、以前住んでたマンションの1階が大家さんの家で、
朝6時くらいに息子が鍵開けて入ろうとしたことがあった…orz
チェーンかけてたから中までは入れなかったし、
息子は「つい最近まで空室だったので間違えた」って
後で言ってたんだけど、知らん顔して警察に通報してみた。

>>638
とりあえず警察に連絡して、賃貸なら大家or不動産に電話して、
持ち家なら鍵屋に電話して、速攻鍵交換しよう。
警察は110番でおk。
一人暮らし?
鍵を交換するまでは、出来れば一人でいないほうがいいと思う。

644 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 16:59:01 ID:fZ9aujnB
>>638
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
コワー!!!!
「間違えた」って事は階を間違えたということか?
にしても鍵が開く時点でおかしいわけだし。
マンションにその男が住んでいるのかどうか気になる所だけど、
すぐに>>643タンのいうようにするべきだよ…。

私も窓から侵入されたことがあって
(((((゜Д゜;)))))の経験があります。
一人暮らしなら、尚更気をつけて。

645 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 20:33:48 ID:+kQov2v5
>>638
前カノの合鍵を持ってて、久々に会いに行ってみたら
鍵はそのまま使えたけど、前カノはとうに越してて
>638がいた…みたいな可能性もありそう。

646 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 20:54:40 ID:+8Y3Y6PE
そんなバカな・・・
ちゃんと鍵かえてるとは限らないっていうけどさ

>>645説ってありえる?
前カノの合鍵を持ち続けてるのも相当ヘンだと思うけどまぁいいとして、
それでピンポンもせずそのまま入ろうってのはヤバイ人だと思うんだけど・・・
ソレってもう十分犯罪でしょ
そうだ、表札は出してたのかなー?

647 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 21:21:41 ID:zjByj9jZ
離婚したばっかりですが、気になる人がいます。
病気で亡くなった奥様の一周忌の直前に
再婚した人を良く思わなかった事があるので、
一般的に、どのくらい感覚開ければ
噂話で悪く思われないのか教えて下さい。

仲良くなれたらと思ってるだけで、
結婚しようとしてるわけではありません。


648 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 21:26:36 ID:+kQov2v5
>>646
確かに、会いに行ったって設定じゃ不自然すぎるか。
でも、別れた後にこっそり荷物取りに行ったって話ならありえそうじゃない?
大家が鍵変えてないのが大前提なんだけども。

649 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 21:44:26 ID:71RPgRky
>>647
2年くらいじゃないかな〜。
急いで結婚しなくてもお付き合い期間としてもこれくらい必要だと思う。

>>645
有り得ない。
普通退去後管理会社がカギかえるでしょ

650 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 21:46:13 ID:71RPgRky
あ、なんか全然的獲てないレスだった・・・orz
忘れてください

651 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 21:57:47 ID:kdkpK3PR
>649
>有り得ない。

なんてことはありえない。
事実、私が今借りてる部屋、前々から鍵変えてないらしい。

652 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/05 22:40:13 ID:fZ9aujnB
鍵を変えない管理会社もかなり多いのが現状だよね。
特に単身者のマンションなんて、酷い管理の所が多いと思う。

653 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 00:03:41 ID:3QF8Bq33
ここ最近、足の薬指と小指の間が臭う・・・。
ストッキング+くつしたで出勤し、会社ですぐサンダルに
履き替えてるんだけど・・・。
朝シャワーの時ざーっとも洗ってるんだけどな・・・。
臭うのは足の薬指と小指の間だけなんですよね・・なぜ?

654 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 00:06:38 ID:vy9fkKXv
>653
多分そこに菌がすみついてる。
一応皮膚科にかかってみたら?


655 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 00:39:48 ID:y8xC5Fj8
ヒッピーってどう言う意味なんですか?

656 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 05:19:43 ID:ZvzrQYhU
>>653
俺はかなりの足蒸れ症で冬でもサンダル履いてる
寒さより蒸れる感覚の方が耐えがたい
靴を履かなきゃならない時は手袋みたいに指が5本に分かれる靴下を履いてる
仕事で夏に安全靴履いてたときはそれでも毎日気が狂いそうだった
普通の靴下はここ数年一度も履いてないっつーか
見るだけで足が蒸れる感覚を思い出すので気が重くなる
普段家で裸足で居てもすぐ蒸れる、夏は1日に何度も足を冷水で洗う
冬はコタツをやめてストーブにした

女はそういう靴下履き難いから辛いだろうな。
足が蒸れる原因は、体中の毒素が心臓から最も遠い場所(足)から出るためらしい
靴下が破け易いのはこすれ易い歩き方をしてるからじゃなくて
足から出る酸性毒素で溶けるためらしい
ちなみに俺は脚が痺れ易いがそれは血が硬くなってて流れが鈍いせいで
特に血管が集中してる太ももの付け根あたりで詰まり易く
その影響、症状がこれまた原因箇所から最も遠い足先に現れ痺れ易くなってるらしい

足が全般に蒸れ易いなら対策としては
便秘気味とか何か思い当たることがあったらそれを元から治す事だと思うが
特定の指だけ臭うってのはよくわからないな。でもどれか参考になれば。

657 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 05:52:47 ID:vR3RaALL
>足が蒸れる原因は、体中の毒素が心臓から最も遠い場所(足)から出るためらしい
>靴下が破け易いのはこすれ易い歩き方をしてるからじゃなくて
>足から出る酸性毒素で溶けるためらしい
>ちなみに俺は脚が痺れ易いがそれは血が硬くなってて流れが鈍いせいで
>特に血管が集中してる太ももの付け根あたりで詰まり易く
>その影響、症状がこれまた原因箇所から最も遠い足先に現れ痺れ易くなってるらしい
えーと、、、

658 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 08:57:11 ID:VlMluTf1
>>655
http://www.phriend.net/Hippie.html

http://www.mode21.com/fashion/hippie.html

自分のイメージでは、パナマ帽&パンタロンで、腋毛は剃らない、地球を「お母さん」と呼び、
マリファナをやりながら、友だちとセックスし、「平和万歳」と叫ぶ。
そんな感じ。

659 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 11:18:45 ID:CRYq2IfP
>>653
角質が溜まってるとかは?
自分でやるか、足マッサージみたいなところでとってもらうと違ってくるかもですよ。

660 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 14:05:01 ID:vy9fkKXv
>658
自分のイメージでは、チューリップハットとベルボトムとロングベストなんだが。

661 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 14:59:00 ID:K5y4+nF0
ほんでいい歳になってきたら
ド田舎のコミューンだかに集団で引っ込んで共同農作生活。
野菜ばかり食べて仙人のように暮らしている。

 ↑
激しくテキトー

662 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 16:05:51 ID:w1rdgl6S
好きな言葉は「LOVE&PEACE」
車はビートル。
夜な夜なキャンプファイヤーして歌を歌っている。

663 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 16:08:27 ID:n3836nb6
そして色付の丸めがねをかけている。

664 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 16:28:15 ID:c9JLW8xT
あと5年ぐらいでテレビ放送がなくなっちゃうってホント?

スカイパーフェクTVに加入してるんだけど、
こういうのはどおなるの?



665 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 16:31:01 ID:J0HXAcH/
>>664
テレビ放送がなくなるんじゃなくて
地上波が全てデジタルに切り替わる。
そうすると専用テレビを買うか
チューナーを買わないとテレビが映らなくなる。

まったく浸透してないから本当に全部切り替えるか疑問だけどね。
若い人はまだ知ってるけど、どう考えても年寄りは知らないだろう。
ある日突然テレビが映らなくなって困るお年寄りがどれだけ発生するだろう。

電機メーカーも汚いよね。
いまのうちから切り替わることを大々的に言っちゃうと
対応してないテレビが売れなくなるから何も言わないし。
つか本当に切り替えるなら強制的に切り替わることを宣伝すりゃいいのに。


666 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 17:10:40 ID:jcawgB3Y
>>663
ハナ肇

667 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 17:56:12 ID:gD7j2Xew
>>653
俺も同じようなことがあったよ。
結論を言うと、匂いの原因は指と指の間にたまる垢のようなものだった。
健康タオルみたいなもの(表面がざらざらしてるヤツね)で風呂に入ったときに指と指の間をゴシゴシ擦ったら、一発で匂いがなくなったよ。

668 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 18:50:22 ID:WDUVzDa+
男女交際についての価値観が親と食い違っていて
そのことについて意見お願いしたいです。
当方大学生、親は50代目前です。

交際における、いわゆるA、B、C・・・(キス→ボディタッチ→性行為?)と呼ばれる段階がありますよね。
私は、そういった表現は性に控えめだった「昔」っぽい表現だなあと思っていて、
たとえばの話ですが、しばらく「友達」でいた後に「この人と付き合っていきたい!」と思い
そして交際を始めたような場合には、付き合って日が浅くてもセックスしたって何も不思議じゃないと思っています。
というか、それが普通じゃないでしょうか。
いわゆるヤリマンだヤリチンだというようなのとは、全然違いますよね。
ですが親に言わせると、
付き合ってしばらくは「清いお付き合い」をするのが普通で、セックスに及ぶのは結婚の可能性がある場合のみだ、
と言うんですね。
つまり、手を繋いでデートするような付き合いを長く続け、それで相性が悪いと思ったら別れる、
そいういうのが「清い付き合い」だと言うんです。
私は、手を繋ぐことも体を重ねることも同じくらいの価値の行為だと思っています。
親は、手を繋ぐことはまだ軽い付き合いで、体は重い、と言います。

私からしたら、そんな風に「セックスはちょっと・・・」とためらうような相手と付き合うことのほうが
よっぽど「軽い」と思うのです。

親は「結婚相手」が「初めての(体の関係の)相手」だったようで、
そして私も今まで性経験がありませんでした。正直異性と疎遠でした。
でも今すごく大切な人がいて、その人と結婚するかどうかなんてわからないけれど、
それでも肉体関係を持つことが「悪い」とはとても思えません。
妊娠するかもしれないというリスクを心配して強くそう言っているのかもしれませんが、
どうもそれだけではないような話し方なんです。まるで異性と付き合う私が悪のように扱われます。
「もし行為をしてしまってから次の人と付き合う事になったら、そのとき後悔する」
これが親の決まり文句です。
私は人生経験もまだ20年以下で、どちらが正しいのかわかりませんが
結婚するまで貞操を守る事を誇りにするのはおかしいと思います。
本当に結婚するまで処女でいることが今の日本で「正しい」んでしょうか?

669 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 18:58:34 ID:Syny1qnq
>>668
「抱かれたいぐらい好き」なら抱かれたらいいと思う。
ただヤリたいだけでヤってる、という気持ちなら、それはあんまり感心しない。

でもな、その「本当に抱かれたいのか」「ヤリたいだけなのか」っていう境界って
すごい難しいと思うんだよな。

まあ、そんな誰とキスしたとか、いちいち親に報告するわけでもないしな、
あなた自身がよく考えて後悔しないように行動すればいいと思うよ。

670 :668:04/11/06 19:07:42 ID:WDUVzDa+
>>669
もちろん、したことがないからしてみたい というような理由じゃなくて
手を繋ぐことの延長的な、「愛情表現」だと思っています。

親は、結婚前提でない性行為=「ヤりたいだけ」
と認識しているみたいです。
そういうイメージのなか育ったせいか、性行為そのものが「不良」みたいに思っていて、
初めてちゃんと付き合う相手ができて体を重ねたいと思っただけなのに、
それを否定されていることがとても悲しいです。
自分でちゃんと考えて行動したいと思います。

671 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 19:15:58 ID:MnyMzJJF
>>668
親は自分たちの世代の「普通」を前提に話してるだけ。
それを受け入れる入れないは668の自由だよ。
でもだからって親が間違ってるわけじゃない。
世代が違うんだから貞操観念が違うのはしょーがないよ。

>そして交際を始めたような場合には、付き合って日が浅くてもセックスしたって何も不思議じゃないと思っています。
>というか、それが普通じゃないでしょうか。
極端だなあ。私は普通と思わないよ。
交際を始めた段階で、どれくらい相手を理解してるって言うの?
友人として付き合いが長くても、恋人同士にならないとわからないことだってある。
やる前とやった後で態度が変わる人だっている。
付き合った=セクースと言うのも、経験を焦る高校生のようじゃないかな。

やりたいと思ったらやればいいんじゃないの?
でも親の反発や当てつけでやるのはやめとけ。

672 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 19:23:09 ID:vOs6GFMU
>>668
もし彼氏が
「好きならセックスするのが普通だ、
 断るなんてオレへの愛は偽者なのか」
とか言うようなことがあれば
彼氏のあなたに対する気持ちはかなり軽いので気をつけて。

10代のセックスを否定はしないけど、
あなたの文章を読む限りでは
精神的に未熟な印象が強いのでまだ早い気はする。
それと、避妊していても妊娠する可能性はある、という事実は
忘れないでね。

673 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 19:28:19 ID:WDUVzDa+
>>671
そうですね、世代の違いだけではなく更に何か「古い」親だと
日頃から感じています・・・。
極端に書いてしまいましたがもちろん、
付き合う=ヤる って直接的なことではなくて、
付き合っていれば行為があっても不思議ではない、という事が言いたかったです。
親にそう言っても、結婚する予定でもないのに行為に及ぶなんてハレンチだ、としか返されないですが・・・

674 :668=672:04/11/06 19:28:59 ID:WDUVzDa+
↑は>>671です、失礼しました・・・

675 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 19:29:41 ID:vy9fkKXv
>668
> 私は、手を繋ぐことも体を重ねることも同じくらいの価値の行為だと思っています。
> 親は、手を繋ぐことはまだ軽い付き合いで、体は重い、と言います。
少なくともこの部分に関しては親に同意だな。


676 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 19:30:34 ID:oG5vHmsi
>>668
「処女」という状態に価値があると捉えるかどうかの違いじゃないかな。
「処女」が財産だと思う人は、それを生涯で一番大事だと思う人(≒結婚相手)に
あげるべきだと考えているんだと思う。
よく考えた上で非処女であることが処女よりもマイナスだと感じないのなら
今セックスしてもいいと思うよ。

両親と価値観が違うのはよくあることだよ。
子の価値観を認めない親もけっこういるから悲しいだろうけど
そのへんは割り切るしかないと思う。

677 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 19:35:29 ID:eOyJcTxx
文章読んでると女性のようだけど、何で親に許可とらなきゃいけないのかね。
娘が結婚するのかしないのかもはっきりしない男とセクースする。
一般的な親だったらイイヨイイヨー(・∀・) とは言わないと思うけど。

子供ができたらどうするの? 学校は? あなたの人生は?
処女がどうこう、愛情どうこうよりも、ご両親はそっちに重点を置いているんだよ。
親がそういう考えだということは別に悪いことではないと思う。

678 :668=673:04/11/06 19:36:17 ID:WDUVzDa+
名前欄間違いまくり_| ̄|○すみません・・

>>672
はい、セックスの意味だとか妊娠のリスクだとかは
軽く考えちゃいけないって胆に命じておきます。
こんな相談をしていますが、彼氏側からとくに体を要求されているわけではなくて
性的な関係はすごく少ないほうだと思います。

親が、「この人しかいない思ったときにはじめてしていい行為だ」 と言ったときに、
私が「私はそう思った相手としかそういう行為をするつもりはない」と言うと、
きまって「人生経験が甘いのにそんな事わかるわけない、結婚までするな!」という風な言葉で抑え込まれてしまって・・
それが本当に正しいのか、ずっと疑問で許せない気持ちでした。


679 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 19:37:01 ID:MnyMzJJF
>>673
>親にそう言っても、結婚する予定でもないのに行為に及ぶなんてハレンチだ、としか返されないですが・・・
親と668の考えが違うのは当たり前だよ。別の人間なんだからさ。
親に否定されるのが哀しいと言うけど、668も親の考えを否定してるでしょ?
どっちもどっちなんだよ。親に668の考えを認めさせようと言うのが間違い。

そりゃ理解されたほうがいいと思うよ。
でも理解できないもんは仕方ない。
お互いに否定したって、何もならないでしょ。
親は親、自分は自分と割り切るか、受け流すしかない。

今の668は親への反発心が大きいと思う。
そう言う意味で、もちっと待ったほうがいいと思うけど、失敗したって
自業自得で学ぶこともあるし、好きな人がいるなら自分で決めたらいいんじゃないの。
でも間違っても親に報告なんてしないでね。それは自己満足の報復だ。


680 :668:04/11/06 19:46:00 ID:WDUVzDa+
>>675
私は、どちらも同じくらい「大事」だと思っているのですが・・・
やっぱり肉体関係は格別に考えなきゃいけないでしょうか。
>>676
自分を安売りして遊んだ結果の「非処女」なら、親の言うとおりよくない事だと思いますし、
大事な人に出会えたときにとても後悔すると思います。
でも、そのときに本当に大切だと思った人にあげた結果の「非処女」は
そんなに悪いことではないはず・・・ですよね。
そんな風に言っても、それでもダメなものはダメと言われてしまいます。
お互いに自分の意見を譲れない性格なのか、親と口論になることが多いです。
割り切ることも大事ですよね・・
>>677
話のながれで、たとえば親が
「最近の子は付き合ってすぐゴニョゴニョな関係になってカルいわね〜」
なんて言ったのをきっかけに言い合いが始まったりするので
特に普段から親に許可がいるというわけではないのです。
私の生活を心配して、という風にはとても聞けなくて、
セックスは不良行為!ってニュアンス全開で話されるのがすごい不快で・・・

681 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 19:55:09 ID:vy9fkKXv
>680
考えなきゃいけない、というか、なぜ同じだと考えられるのかがわからないですよ。

あと>677さんへのレスを見て、なんでそこで言い合いになるかなあ、と思った。
やっぱりあなたは、「自分が正しくて親は間違ってる(古臭い)」ことにしたくて、
なんとかして親に自分の正しさを押し付けようとしてるように思えます。
他の方もレスしているように、親はあなたとは違う人間なんだから、違う価値観で当たり前。
その違いの中には、あなたにとって正しいことが親にとって悪であることや
反対にあなたにとって許されないことが親にとってはヨイコトだったりすることもあるわけ。
その違いをそうまで許容できないっていうのは、
あなたがまだ親から自立できてないってことだし、
そういう自立できてないあなたには、自己責任でセックスするのはまだ早いと思う。

682 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 19:58:52 ID:Syny1qnq
まああれだよ、そういうことを親と話し合えること自体が結構大事なことだよ。

でもさ、「親から自立」するってことは、なんでもかんでも親の意見を聞く、親を納得させてから
行動する、ってことではないと思う。
親もまだあなたがひとりで考えてひとりで判断することに不安があるのだろうし、あなた自身も
親が肯定してくれないとひとりでは道を渡れないんだろうな、と思う。

683 :668:04/11/06 20:05:00 ID:WDUVzDa+
いろいろご意見ありがとうございます、
>>679 >>681
そうですね・・親の考えが許せない!と思うと
自分の考えを認めさせないと気がすまない、って気持ちになってしまいます。
今までずっと、親の言うことは絶対で反発してはいけない、そんな空気があって、
逆にそんなだったから最近ぶわっと今までのぶんの反発が溢れて来たような感じかもしれないです。
だからって、親への反発というかあてつけのためにセックスしたいわけではもちろんないです。
親がセックスを全否定→その意見を否定、という喧嘩(?)に頻繁になってしまって・・・
自立できていない証拠でしょうか。

684 :668:04/11/06 20:11:44 ID:WDUVzDa+
>>682
最後の2行の通りだなあと思ってしまいました。
親として不安だからと言われると、いつまでも子供扱いしてほしくない!って思ってしまいます。
ちゃんと電話で「今日は遅くなる」と伝えたのに、帰ると無言で機嫌が悪くなっていたり・・・とか
そういう事から今回の口論に繋がったりもします。
私自身が「大人」になれば気にならなくなるでしょうか・・・


685 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 20:15:32 ID:vy9fkKXv
めんどくさがって親の意見は全部スルーして裏でコソコソやってるよりは、
今の状態の方がずっとよいと思うよ。だからもうちょっとあなたが大人になれば
親御さんの価値観を押し付けがましいと思っても、
「でもこれも親なりに正しいこと、よいことを言っているのだ」
と思えるようになるだろうと思う。
自分と違う価値観を拒否したり否定したりするのではなく、
価値観の違いを許容することで、子供は親を乗り越えていくんだよ。
(なんかすごく偉そうだが)


686 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 20:16:19 ID:vOs6GFMU
>>683
自立できていないというか、
今やっと自立への道を一歩(半歩?)踏み出したばかり、
という感じ。
全体を読んで思ったのは、認めないだろうけど
「ただの反抗期?」ということ。
「子供扱いするな!」とか思っている間はまだまだ子供だよ。
まあ気が済むまで喧嘩するのも必要な時期なんだろうね。

687 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 20:53:58 ID:D1yH2U+5
今日、昼に行った中華料理屋で「タンメン」を頼むつもりが「タンタンメン」を頼んでしまった
頼んだ後に自分の過ちに気づいたが。持ち前の気の弱さゆえに店員に注文の訂正することができなかった
「タンタンメン」は美味しかったのだけれども何だか腑に落ちない。野菜をいっぱい食べたかった。

688 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:06:35 ID:tMcZ5GDR
初めて行った美容室のスタイリストがタメ口だった。
ちょっとムカついた。


689 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:11:14 ID:bjKNqTYl
つまらないことなんですけど、引っ越しの際のダンボール箱って
どこで手に入れられるんでしょうか?百均とか?
ダンボール箱の代わりになるような物なんかも教えていただけたら幸いですm(_ _)m

690 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:14:06 ID:tMcZ5GDR
>>689
引っ越し屋から買うか、近所の店とかから貰うかだなぁ

691 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:14:38 ID:gbI1C0uD
>>689
買うならホームセンターとか?100均で売ってるかどうかは知らなくてすまんが
スーパーやコンビニ、八百屋さんとかで頼むとタダでもらえるよ。
ただ毎日処分してるから、取っておいてくれるように前もって頼まないといけなかったり
親切な店員のいるところじゃないとダメかも

692 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:17:55 ID:vy9fkKXv
>689
引っ越しやさんに頼むといくつかは無料で(というか引っ越し料金に含む)もらえる。
交渉すればさらにいくつかもらえるし、有料でも追加できる。
スーパーや小売店でも、余った段ボールをもらえることがある。
100均にもないことはないと思うけど、サイズが小さいよ。
100均ならむしろ、不織布製の衣装袋や毛布袋の方が使い勝手がいいと思う。
(お皿なんかは入れられないけど、衣類を入れるのならば十分)

693 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:28:36 ID:oG5vHmsi
>>689
最近は「ダンボールは込みの値段です。必要なだけ言ってください」
って言う引越し屋が多いですよ。

近所の店から貰う場合はスナック菓子の入っていたような
弱い箱に重いものを入れないように注意。

694 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:36:43 ID:6Ad0UwuZ
変な悩みですが、ポテトチップス等のスナック菓子をやめられなくて
すごく悩んでいます。(20代半ばの女です。)
買うな、食うな、で済む話なのに…気がつくとほとんど毎日買ってきて
夜になると食べてしまうんです。
昔はやせ型でしたが、ここ数年はだんだんと太ってきていて、それは
別にお菓子だけのせいではないんですが、とにかくやめられなくて自分でも
こわくなってきてしまいました。

毎日、今日は買わないでおこうと思っても、駅から家までの間についつい
コンビニに寄ってしまいます。昔は好きで食べていたと思いますが、ここ
数年は、それほどおいしくも感じません…。
ちなみにお酒やタバコはやりません。でもこの症状は中毒だなぁと思うと
こわくて。どうしたらやめられるでしょうか。こんな経験おありの方が
おられたら意見をお願いします。

695 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:39:42 ID:vy9fkKXv
>694
医者(おそらく心療内科)へ行った方がいいと思う。

696 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:52:20 ID:L7SMBosh
生活板にクセ毛のスレまだありますか?
コントロールキーが壊れててスレ検索できません
目でスレッド一覧を丹念に探したけど見つかりませんでした

697 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:53:13 ID:UsvKKlbU
>>694
たぶんね、ストレス食い。
だからといって間違ってタバコやアルコールに矛先向けるともっと体壊すよ。
趣味や恋愛やその他でもいいから小さな自信をつけていって、ストレス発散させるといい。
ようするに対面するストレスの原因を消せばいいのだけど、例えば急に家は出られないし、仕事もすぐは辞められない。
だから、考えすぎないように上手に気を紛らわせながら、ゆっくり問題解決の策を考えてみるといいと思う。
それから完璧・潔癖主義なところない?実は意外とみんなテキトーにやってるから、またーりやりなせえ。
スポーツなんかもいいよ。

698 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:55:24 ID:YQyeUTeu
>>689
うちにたくさんある、あげるよ

>>694
ストレスが溜まると満腹神経か摂食神経を刺激するらしい。
あなたの場合、摂食神経をガンガン刺激しているのでは?
何かストレスとなっている事は無い?

699 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:55:46 ID:Jbv46dBY
>>696
「クセ」「くせ」「毛」
で検索したけどひっかからなかった。

700 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 21:56:54 ID:vJKQH447
オイこそが 700げちょー

701 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 22:00:56 ID:L7SMBosh
>>699
ありがとうございます
なくなってたんですね。久しぶりに来たもんで
どうもでした

702 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 22:04:35 ID:mUlGrhfg
>>668さんの家ではする・しないが凄いオープンになってるんだね。
そっちの方にビックリしたw
やる・やらないは個人の自由なんだし、
したから親にバレるってワケもないんだし、
普通に会話に出さなきゃいいだけなのでは…とかちょっと思ったりした。

703 :694:04/11/06 22:05:24 ID:6Ad0UwuZ
ありがとうございました。
聞いていただけただけでも気持ちが少し軽くなりました。
ストレスの原因は…ありすぎて書けない…。気長に付き合ってみます。

704 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 22:45:25 ID:3ozRlGGU
>>703
私も一時期スナック菓子+コンビニ中毒だったよ。
「食べちゃいけない」とか「食べないようにしよう」って意識したらますます食べたくなるし、
気をまぎらわせようと他のことしてても、気がついたらスナック菓子のこと考えてた。

仕事が忙しくなって生活のリズムが変わったのと、料理に凝り始めたのとで、縁を切れた。
へろへろになりつつも毎日ずーっと料理板のスレを大量に読んでた
(全然違う二つの味は同時に想像できない…)のも効いたかも。

コンビニ+依存症でぐぐったら、色々ページでてくるからそういうとこ見るのもいいかもです。

705 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 22:50:13 ID:EcCJ/7ow
>>689
参考スレ
【業者に依頼】引越のテクニック6【自分でやる】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1089726615/


706 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 22:50:14 ID:UsvKKlbU
>>668
難しい問題だしまだ先のことのようだが、
悲しいけど「肌が合わない」という相性の人もいるので頭に入れておいて。
相手の性格もルックス他も大好きなのに、
例えばお互いの性器の大きさが合わない、
性的に満足できない(させてあげられない)、
どうも性癖的におかしいけど指摘出来ない、
ひどいとセックスレスなんていうのも珍しくなくなってきた。

両親の時代は特に女性は結婚まで処女で、
その後も浮気なんてしないのが道徳的とされていたというか普通だった。
だからセックスなんて子供産む為の過程でしかなくて、楽しみとは程遠い人が多かった。
だけどいまは違う。セックスは愛し合うための行為であり、愛情を確認しあう為である。
もちろん肉欲を満たし、生殖行為でもあるけど。

色々な人とセックスをしてるばかりが偉くは無いけど、
一生付き合っていく人間との大事な相性が合わないと悲しいかもしれない。
セックスの部分を捨てて夫婦生活を幸せに営む人、諦めて営む人、
そしてそれを外部に求める人、いっぱいいるけど。
車じゃないけど「試乗」ってけっこう大事ですぜ、お嬢さん。
親御さんが今度お酒でも入ったとき冗談ぽく聞いてごらん?
「私が性の不一致で離婚したらどうする?」って。

長文失礼

707 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/06 23:41:13 ID:D1yH2U+5
セックスの相性だぁ?こん畜生
22歳になって未だに未経験の俺にゃあ、そんなレベルの高い話はよくわからんぜ

708 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 00:16:11 ID:97I+mPMb
>>668
親が心配するのは当たり前。でも必ずしも親の言うことに従わなければならない事はない。
でも親が言うことにも耳を傾けて、その上で自分が思うとおりにすればいいんじゃないかな。

日が浅くてもする事もあるよ。でも668さんは相手の事をちゃんと見つめて、この人ならって思う訳でしょ。
もしかしたら、あんな人とセックスするんじゃなかったって思うこともあるかもしれないけど、それも経験。
それに「処女」はそんな大切なものだとも私は思わない。だからって簡単に捨てることを良しとする訳ではないよ。
最初のセックスが、後の性感覚に大きな影響を与えると思うからね。

668さんが好きな人とセックスして後悔しないならそれでいい話だし、私自身セックスのない恋愛はつまらないと思うし。
好きな人が自分を好きでいてくれて、心も体も気持ちのいいセックスが出来るなんて素敵なことだよね。

709 :689:04/11/07 04:30:33 ID:jCzKpdkm
皆さんレスいっぱいありがとうございます。゜(ノдく)゜。
ほんといい人ばっかりだ‥‥
>690
引っ越し屋さんには頼まないつもりです。
お店でタダでもらえるんですね。探してみます(*^−^)ノ
>691
確かにホームセンターにはありそうですね。安いんだろうか。
>692
アドバイスたくさんありがとうございます!
物によってはダンボール以外もよさそうですね。
買うからには引っ越し後の事も考えて探してみます。
>693
前の引っ越しの時、ダンボールの底が抜けて脱力したことがあります‥‥
気を付けます(((゜Д゜;)))
>698
いただけるならほんとにほしい(笑)
>705
このスレいいですね!わざわざありがとうございます!
2chにはいっぱい情報があるけど、吸収しきるのは難しい‥‥

>694
自分も軽いけど同じような経験あります。イライラしてる時とか‥‥
ポテチとかはきっと破壊的な欲求を満たす方法の一つになるんだと思う。
もちろんストレッサーを消せればベストですが、
やっぱり別な解消方を探すのが建設的じゃないでしょうか?
私はスポーツとゲームを代替物にしました。

長文失礼しました。引っ越し頑張ろ〜っと!

710 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 07:14:33 ID:uytGDEMO
本を入れるにはミカン箱がいちばんだよ
丈夫だし持ちやすいし大きさ揃ってるし
本の分だけはスーパーからもらってくるのがベストと思うよ

711 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 10:26:14 ID:pmoibiIM
2リットルペットボトルが6本入る段ボールは
漫画本を入れて運ぶのに便利だぞ。
12kgまで耐えられるのは保証済みだしな。
生鮮食品が入ってた段ボールは中が汚れてるぞ。
あんまり大きな段ボールに本を満載すると、
持ち上がらなかったりするから気をつけろよ。
それと、底面部分はH型にテープを貼っとけよ。
ガムテープは布テープの方が丈夫だぞ。

712 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 11:08:15 ID:+fYENijN
>>689
サティとかだったらお客専用のダンボール置き場
があるよ。あとドラッグストアでももらえると思ふ。
ドラッグストアだとちょっと大きめのものが手に
入りやすいと思う。

713 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 13:03:14 ID:+48ZLwkb
ドラッグストアの段ボールはよく選んだほうがいいよ。
トイレットペーパーや紙おむつの段ボールは大きくはあるけど薄くてあまり強度はないから。
軽いけどかさばるものを入れるのにはいいかもね。
強度的にはやはりスーパーのがいいと思うよ。

714 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 14:40:16 ID:px/O95TQ
相談です。

最近は寒くなってきて前ほどは減りましたがどこにでも変質者っていますよね。
私が遭遇する変質者はオナニーをしながら近づいて来る人が多いです。
たいがいの女性は逃げると思うのですが
私はそういう変質者がどうしても許せなくて、いつも躊躇せず殴りかかりにいきます。
(その片手で警察に電話。)
でも武術を習っているわけでもないのでいつも走って逃げられてしまいます。
それでは意味がありません。
私はそんな彼らが現行犯で捕まってほしいのです。
警察をよんでもそこまで早く来るのは不可能ですしパトロールをお願いしても
まず捕まりません。
(モノをチャックにしまうだけなので。)
当然まわりに人もいません。
そーゆーことすると返って私が危ないと言われますが我慢なりません。
変質者を捕まえる何か良い方法はないものでしょうか?

715 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 14:55:33 ID:RVllgKkf
>>714
護身用具売ってる店に行って何でもお好きな武器をどうぞ。
スタンガンでも催涙スプレーでも。
つか殴りかかるより蹴り上げれば?
行動止まるよ。

714に武器を持たせると正当防衛通り過ぎるようで危険っぽいけど
相手が痴漢だったらいいか。

716 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 15:25:28 ID:WwwlxaDO
>>714
>>715の後の2行に同意ではあるんだけれど、
それでもと考えるなら、
催涙スプレーかカラーボールかな?
スタンガンは>>714には危険すぎるような気がする。

717 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 16:01:25 ID:97I+mPMb
>>714
女の子だし、反撃されたら危ないよ。
スタンガンは気絶するほどのショックは与えられないから(売ってることは売ってるらしい)
取り上げられて反撃される危険があってよくないと聞くよ。
護身術を習ったらどうかな?懲らしめたいとか関係なく、襲われたときに役に立つと思うし。
深追いは危ないけど、714さんみたいに怯まないのも有効かもしれないね。

718 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 16:12:26 ID:k5L06l7B
>>714
胡椒か七味唐辛子をぶっかけてやれば?100均で売ってるので十分。
目がやられてればそう遠くには逃げられないだろうし、怪我負わせたりはしないでしょう。
顔にぶっかけて、ついでに余裕があればアソコにもぶっかけてやればよし。

719 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 18:28:32 ID:AY6VTbc1
顔が映るように携帯で激写・その後2ちゃんでさらすのはどうか

720 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 20:57:57 ID:LMxg61nV
質問です。
宅配便が休日に予告なく配達にくるとして、朝の8:00すぎ(8:00〜8:30)と
いうのは一般的に常識的に許容される時間でしょうか?
(ちなみにチャイム&ドアノック連打ありとして)

ちょっと宅配便に別件で苦情メールを出そうと思うんだけど、このことも
気になってはいたのでついでに書いてみようかと。
でもこれぐらいならOKだとすると、自分がDQNなので、みなさんの
意見を少し聞いてみたいです。
あ、すんでいるところは田舎ではなく地方でも都市に入るところです。

721 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 20:59:58 ID:ADZPnmZW
>>720
うちの近所のヤ○トは、時間指定が夕方でも
平気で午前中に来る。
「あ、いらっしゃったんですねー」って感じで。
自分的にもちょっとどうかな、と思う。
>>720さんが迷惑なら言っちゃってもいいんじゃない???

722 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 21:04:51 ID:EM12Xf/K
私は一人暮しなのでネットで買い物する時は配達指定時間は遅い時間を選びます。
でも指定時間を無視して朝一での配達は嬉しかったりする。

723 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 21:06:15 ID:pucarnfj
>>720
うちは集配所のすぐそばなので、朝一番って言ったら8時過ぎに来るなあ。
別にそれが悪いともいいとも思わない。
もし、それが不快であれば、自分に荷物送ってきそうな人に「午後指定で」とかって言っとけ。
通販頼むときも時間指定ができるから、自分の都合のいい時間にしとけ。

724 :720:04/11/07 21:13:13 ID:LMxg61nV
どうもレスありがとう。
事情があってこちらから時間指定をお願いできなかったので、まあ今回は
仕方がなかったと思うことにします。

苦情自体は、
今日の午後(1時以降)再配達を頼んでいたのに夕方になっても持ってこない
→問い合わせをしたところ、向こうの連絡不備で再配達指定になっていなかった
→夜7時以降に再配達することになったが、夜9時を過ぎた現在も持ってこない
→また問い合わせたら、「ちょっと待っててくれ」のみ。

まだ来ないよはははは…。
ちょっと苛立っていたのでケチをつけたくなっていたようです。
上の件のみ苦情入れてみることにします。それではありがとうでした。

725 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 21:27:32 ID:SnCIgSqw
>>714

2chでさらすのはどおかと思うけど写メでとって警察に見せるのはどお?
あとはプリントして現場に貼るとか。

726 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 22:01:52 ID:e4kJkzJq
助けてください・゚・(ノД`)・゚・。
私は高2♀です。父は40過ぎた陸上自衛隊員です。

かなり前、父の携帯を見たんです。データフォルダには、自衛隊仲間や飛行機などほのぼのした画像が入っていたのですが、次へと進んだら、なんと女の人の尻画像(服は着てます)が大量に…。
でも父の料金明細は通話のみで通信料は毎月0なんです。つまり、外部から入れた画像ではなさそうなんです。

更に、さっき顔を洗いに1階へ行くと、父はコソコソと洗面所で何かをしていたんです。

見ると、私のおにゅーの下着が干してありました。

もう、父を疑いの目でしか見れません・゚・(ノД`)・゚・。父は洗面所で何をしてたんでしょうか。父は盗撮行為をしたんでしょうか。
私はこれから父をどう見ればいいんでしょうか・゚・(ノД`)・゚・。

727 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 22:43:29 ID:rjIAlGXa
>>726
まずプライバシーという概念を覚えなさい。

728 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 22:55:43 ID:pmoibiIM
>726
高校2年にもなったんだから、そろそろ自分の下着は自分で洗いなさい。
そして自分の部屋に干すようになさい。潮時というものです。

729 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 23:37:28 ID:rkKZCd2c
>726
乙…。
さくっと家族のいる前で軽く釘さしておいたら?
おりよくタシーロのこともまだちらちら報道されてるし。
「盗撮って最悪だよねー。お父さんがやってたら、私超ショック」とかそういう感じで。

730 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 23:43:08 ID:mYU5t0ba
高校生だろうが下着ぐらい家族と洗濯するだろうに…
ただ親御さんが悲しいかなそういう性癖なのは疑いあるし、
自衛手段とるのはただしいかと

という自分は兄の不在中に、貸していた本がどうしても必要になって
こっそりとりに入ったらエロ本発見。
まぁそういう歳だろうと思ってたが、本が全てロリータ&妹もの_| ̄|○
すっげ微妙な気分になった。今でも一緒に買い物行くくらいよい兄妹でいられてるが
下着か…もしかしたらそういう目で見られてたかもなぁ…

731 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/07 23:59:26 ID:ADZPnmZW
>>730
ロリータだけならまだしも妹はキツいな(゚∀゚;)
趣向は個人の趣味だから仕方ないけど、
もっと厳重にしまってて欲しかったなw

732 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 00:18:40 ID:A9Ojd2WJ
>726
そのお尻の画像は、お父様のお尻です。安心なさい。
きっと、パンティーを穿くのがご趣味なのですよ。

733 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 00:23:53 ID:uqdNn30S
自衛隊というからてっきりウホッ系かと思いつつ
途中まで読んでた。

734 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 05:34:35 ID:4tofkO7p
父が浮気してるかもしれないです。20歳の娘です。
本当に普通の、ごく普通の、幸せな家族だと思っていたのに。
なんで自分だけが気付いてしまったんだろう。
お母さんに言えない。今日もお父さんは外泊している。
いつもの「東京で仕事」だそうだ。

どうすればいいんだろう。知らないふりしても、何も始まらない。
でも、何かすることで全てが壊れるのが怖い。

お金なくったって、どんなに貧しくったって、
家族全員がそろって笑顔なのが一番なんだってよくわかった。

どうしていいかわからないよ・・・眠れない毎日です。

735 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 05:55:22 ID:vSXUSSVR
>>734
知らないフリを続けれ。
娘が気づくようなヘマをしてるんじゃ
妻はとっくにきづいてる。
お母さんがそれを受容している以上、
へたに騒いだらこじれるだけだ。
子供でも夫婦のことは立ち入りできないからね。
知らない顔なんてできない、耐えられないなら家をでれ。

736 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 06:17:17 ID:ul3dTrfW
>>734
無理になんとかしようと思わなくていいんじゃないの。
父は父である以前に男、親である以前に他人だ。
冷たいようだがもっと距離を置いて客観的に見てみたら。
両親でなくもし職場の2人の上司の仲が悪かったら
自分は関係ないし口出すべきではないと思うでしょう。
本質的にはそれとあまり変わらないんじゃないかな。

よく母親が「本当は離婚したいけど子のために我慢する」とか言うけど
そうなったら子としてどっちを望む?
形だけ嫌々家族で居続けられるのも気持ちいいもんじゃないし
生活に支障無いなら多少の悲しみはあろうが
互いに好きなように生きてもらうのもすっきりするかもしれない。

俺は1夫1婦制てのが元々不自然だと思ってる
頭の中を一人の異性だけで一杯にするなんて誰だって無理、
ほとんどの人は考えてる事とやる事を理性で一致させないようにしてるだけ
人によってその度合いが違うだけ
あとは両親を親じゃなくて自分の子供と思ってみたらどうよ
釈然としないことをされても温かく見守る余裕ができるでしょう

737 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 07:00:04 ID:lWHhFM8F
>736
その考え方は独身の個人としては別に自由だと思うけど、日本社会で実際に
責任のある大人として家庭を持っている場合には、思っても実行してはいけない
類のものだと思うぞ。

>父は父である以前に男、親である以前に他人だ。
これは子どもを実際にもった場合には、「男である前に父、他人である前に親」
であるべきではないか?これができないのなら、はじめから家庭など持つべき
ではないよ。

>734
親の職場の問題ではなく家庭問題である以上、家族のメンバーであるあなたにも
当然口出しする権利があると思う。
なかった振りをしてやりすごすというのも確かにひとつの手段ではあるけれど、
お父さんに対してずっと疑心暗鬼でいるというのも辛い状況でしょう。
不倫・浮気板に父親の浮気に関してのスレがあったはずなので、そちらで
相談してみては?

738 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 08:33:51 ID:cPv0iPuU
>>737に禿げ上がるほど胴衣。

>>736
その疑惑に、間違いない証拠はあるの…?
疑いだけで、なあ〜んだで終わってくれることを祈るけど、
とりあえず、もう一度証拠を確認してみなよ?
誤解って事もありえるかも知れない。
もしかして、仮に事実があったとしても、父親もただの人間、
一時の魔が差したというアホなこともある。

そのうえで、>>737タンが書いてくれてるように

ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1054516161/
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1031455181/

こういうところで相談してみるのもいいかもしれん。
一人で抱え込まないように…。

739 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 08:34:56 ID:cPv0iPuU
>>736さんへじゃなく、 >>734さんへだ。

740 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 09:02:50 ID:cbu9MA6d
弟の嫁、義妹のことなんだけど。
いつも空港とかで売ってるまずいお土産菓子を送ってくる。
防腐剤たっぷりで、食べてもおいしくないのを3,4個。
うちの家族でため息してる。そんな時たまたま
健康診断を受けたら、私が糖尿の疑いが出たんでお菓子は食べられ
ないことと、子供もダイエットしてるからお菓子は絶対買ってこないで
って義妹に直接しつこいくらいに話した。義妹も「大変ですね。
食事制限がんばってくださいね」とか言ってくれたんで、もうお菓子は
買ってこないだろうと安心してたら、今度は人形焼とか芋羊羹とか
どっさり送ってきた。
あれほど言ったのに、、、、。義妹がどういう考えでこういうことするのか
理解ができない。私の話を聞いてなかったのか、、、。
これはひとつの例えで、こういうことよくやるんだよね。
香水も苦手だから嫌いつけないって言ったのに、、、、次の時買ってきたし。

741 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 09:11:32 ID:J1VuQsQP
弟に言え。

742 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 09:30:03 ID:cbu9MA6d
弟は役に立たないどころか、せっかく送ってやったのにって
怒り出す。

743 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 09:58:11 ID:XpLAuGE4
>>740
自分は夫の方おばさんからいろんなものを頂くんだけど
時折絶対に身につけないような趣味の違いすぎる洋服とか
小物の山がついてくることがある。
「いつもありがとうございます。うれしいです。」と答えてる。
その結果着ない洋服の入った衣装ケースがたくさん。
高級ブランドものだけど ちっちゃいシミがついてたり
強烈な防虫剤の香りが染み付いてるのでオクにも出せない。
娘さんは「ごめんなさい..あんなのを..。
止めたのに母が何でも詰め込んじゃって..捨てて構わないからね」
と言ってくれるけど家が近所なのでうっかりゴミにも出せやしない。
まぁこういうもんなのだと割り切ってる。
マスクメロンは頂きますけど古着は要りませんなんて
言えないもんなぁ..。

744 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 10:10:46 ID:LexYFY7X
>740
家族って、740さんと夫と子供の3人?
で、740さんも子供も食べらんないって分かってるんなら
夫タンにドゾーって送ってくれてるのか??( ゚д゚)
それとも、ご両親が同居か何かで、そちらに送ってくれてるの?

もし、同居でなければ、夫も食べない、誰も食べらんないんで、
気持ちだけ受け取るね、ありがとう、ってハッキリ断ってみたらどうだろう?

745 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 10:15:12 ID:XpLAuGE4
ひょっとするとそれらの品々は
すべて>740さんの弟家族宛てに
誰かが贈ったもので
「こんな防腐剤入りの( ゚Д゚)マズーな太る原因の菓子イラネ」と
処分してるつもりなんじゃ..。


746 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 10:25:13 ID:LexYFY7X
>743
私にもそういう大伯母が居るんで、すごくよく分かる。うちの場合、
絶対着られないサイズの合わない衣類、手作り置物、
市販されていないお菓子、ミシンの実演で作られてるような巾着袋15マイ…
などなどで、量もすごい。
善意で贈ってくれてるのが分かるので、捨てるにも捨てらんないし…。

で、だんだん私は、「いつも、ありがとうございます。」は言うけれど、
「嬉しいです」は言わないことにしたよ…。
逆の立場で、嬉しいっていわれたら、やっぱり喜ばれてると思うじゃん?
また贈ってあげようかな〜なんて。
で、「もうどうかお気遣いなく」って、やんわり送ってくれるのを断ってみたよ。
>740タンも、なにかいい策があるといいね。
とりあえず、マスクメロンは自分で買う、って覚悟でガンガレw

747 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 10:26:38 ID:LexYFY7X
>740→>743 ダタワ…orz スマソ

748 :740:04/11/08 10:47:30 ID:cbu9MA6d
みなさん、同じようなことあるんですね。
気持ちだけ頂いてたけど、「捨てる」ってことに心が痛んで。
誰にもおすそ分けできないくらいまずいのを選んでますからねぇ。
健康上の理由ではっきり断ったのに、それでもまだ送ってくるのは、、。
でも、こういう経験をすると勉強になります。
どんな物だったら無難で喜んでもらえるかとか慎重に考えて
定番を持っとくと楽だし、、。

749 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 13:33:42 ID:WKMkQNl7
>748  私も前はよく義母が着古した変な服とか持って来たりして
背も20センチ近く違うしこんなダサイのいらないってハッキリ
言っても言っても持ってくるので、いい加減腹立って
「何の嫌がらせ?いらんって言うたやん」と突き返したら、
それ以降持って来なくなった。本人は私が遠慮してると思ってたらしい。
実際はお裾分けしなくても、「うちはいらないから近所にあげる」とか言ったり
もう我慢ならんと思ったら送り返しちゃえば?

750 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 15:24:11 ID:Hu5YEAWF
今年の夏からバツ1になりました。
旦那とのゴタゴタも一段落し、新しい生活もだいぶ落ち着いてほっとしているのですが、
男の友人から「もうそろそろ落ち着いたろうし、うちの親にも会ってくれる?」と
( ゚Д゚)ハァ?な電話が来ました。
どうやら彼は、私が離婚した後は、自分と結婚するものだと思っていたようなんです。
念の為にいいますが、彼とはそういう関係を持った事も、結婚をほのめかした事も、
彼の事を異性として見ている事もありませんし、元旦那との離婚の話が出てからは、
あらぬ誤解を避けるために、こちらから連絡をしたこともありません。
離婚後も、私から彼に連絡をしたことはなく、彼がたまに「元気?」というような
メールを寄越すので「忙しいけど元気だよ」というような内容を返すのみです。

何でそんな事になっているのか分からなかったのですが、私の今後の人生設計上
彼とどうこうなるつもりもありませんし、以前留学していたところへ再度留学をするつもりである事、
結婚の約束をした覚えもない事を彼に言ったのですが…
彼の親御さんからは「うちの息子を騙した」とか、普通にご機嫌伺いのように
週に1回電話が来るし、その電話で約束も何も、お付き合いすらしていない、といっても
引いてくれません。

どうしたらいいのでしょうか…?。・゚・(ノд`)・゚・。
年明けから海外に行く予定なのですが、このまま無視して行ってしまって
大丈夫なんでしょうか…

751 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 15:45:13 ID:IxlPkdQP
>>750
すべて着信拒否でいいのでは?

っつかストーカー気質だなそいつ。
早く逃げましょう。
自分の両親などにもちゃんと、そういう変な奴がいると
話しておくほうがいいね。

752 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 15:58:20 ID:ENprv+02
周囲に
「私はこの先結婚の予定はない、留学して一人で生きていく」
「男は前の旦那で懲りた」
と徹底的に根回ししておくことをお勧めする。
結婚のけの字も、男の存在も感じさせないぐらいに徹底させておく。

あなたの両親には、
「こういう男性につきまとわれている。結婚を迫られている」
ときちんと事実を話しておく。

相手はストーカー気質だよ。気を付けて!

753 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 16:11:38 ID:YNLhmMHr
一方的に迫られてあなたの言ってることを聞く様子がないなら
あなたの意思を手紙に書いて送ってやれば?
迷惑だということもハッキリと書いて。

754 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 16:16:29 ID:fLvjueDV
妄想体質の人は、空白を残しておくとその分自分の妄想でいっぱいに満たしそう
なるべく全部をきちっとつぶしたほうがいい悪寒

ストーカーの事よくわからないけど、きちっと調べて手をうったほうがよさそう
新しい門出にめんどくさいけど、折角手に入れたものをそんな妄想馬鹿に
つぶされたりしたら大変だから

755 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 16:26:01 ID:FOqN8Ofj
>>750
>>752に禿げ同意。
ストーカーの中には周りを味方につけるヤツもいる。
やつより前に周りを抱き込む。
共通の知人には男はいない、男も結婚も懲りた、
一人になりたいと機会があれば繰り返す。
信頼できる人には彼につきまとわれて困ってると相談する。
実家にはもっとはっきりストーカーがいると言っておく。
万一、海外に行った後で実家に連絡先聞きに来たり
結婚するなんて言われたら困るからね。

756 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 16:58:11 ID:Sa05boN7
>750
なんか、勝手に婚姻届とか出してしまいそうな奴だな。
離婚してしばらくは女は結婚できないんだっけ?
でも、留学するんだったら、そいつの勝手に出来ないように
処理しといたほうがいいと思う。
不受理届だったっけか、
万が一誰かが勝手に婚姻届出しても処理されないようにする
手続きが役所で出来たと思うよ。

757 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 17:05:44 ID:H7OGwvJR
>>750
コエー(((((( ;゜Д゜)))))
想像するに、脳内でいいように変換して関係築いてたんだな。
のらりくらり構ってると交際してると思われそうだし、
かと言ってあまりにもキッパリ断ると「可愛さ余って(ry」も怖そう。
無視・・・でいいのかな?あいまいでごめん。

自治体のストーカー&DV対策(女性が犯罪被害系)のところに相談もしてみれば?
区や市で窓口がたいがいあるはずだから、HPでも調べてみて。
こういう時日記も後の裁判等の証拠に有効になるそうだよ。
○月○日「心当たりも無いのに告白された」
○月×日「メール○回、留守電○回入っていた」


758 :750:04/11/08 18:53:13 ID:Hu5YEAWF
お返事が遅くなってすみません。
レスありがとうございます。

友人への根回しは、彼の「そろそろ両親に〜」辺りから、困っているという
事も含め、しているので大丈夫かとは思うんですが…
彼の両親が「うちの息子を騙した」とか言ってるので…。・゚・(ノд`)・゚・。
ご両親曰く「去年から、息子と何度か会っているはずだ。息子はあんたに会うって言って
何度かそっちに行っている」と言うのですが、一度も会ってません。
自分の両親には、一応事情を話しておきました。
彼は私の実家の場所も電話番号も一切分からない(県名のみ)なので、
いきなり押しかけるとかもないと思います。
不受理届は、結婚できる時期になったら、真っ先に出してきます。
友人が法律事務所に勤めているんですが、一応弁護士さんに相談した方が
いいのかな…?
自治体にも相談してみます。

もう男なんか嫌いだーウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!

759 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 19:03:23 ID:FOqN8Ofj
>>758
相談できるならしたほうがいいよ。
周りに根回ししてるなら大丈夫と思うけど、
知らない間に話しが進められてる可能性もあるからね。

親もドキュソで馬鹿っぽいから訴えるとか息巻いてくるかも知れない。
関わり持ちたくないだろうけど、嫌でも彼からの郵便物は保存して、
電話は録音して、行動はメモったほうがいい。

なんかもうほんと大変そうで何て言ったらいいかわかんないけど・・・
早く解決するといいね。

760 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 19:07:03 ID:u0Xir25z
>>758
彼のほうもメンヘルさんの香りがする。彼とあなたの共通の友人とかはいないのかなあ。
もしいたら、彼の近況をもう少し詳しく把握できると思うんだが。

761 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 20:34:26 ID:HuwwQQdu
親もドキュソって言うけど、普通息子が「結婚するつもりだから会いに行く」って
前々から何度か出かけてて、(実際に会ってるかどうかはともかく)
その上で「騙された」って言ったら息子の言い分を信じるんじゃないかなぁ。
会った証拠もないけど会ってない証拠も無いんだもん。
気分は良くないだろうけど、離婚前も含めて何とかアリバイ証明できないかな?
お宅の息子さんとは会ってないって証拠付きで訴えたらもしかしたら分かってくれないだろうか。
もしかしたら彼の親も騙されてるのかもしれないよ。

762 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 20:38:28 ID:sYjtoKcq
>758
親まで出てくると焦るだろうね…
応対する態度としては、丁寧にはするけど絶対下手に出ては駄目。
騙されたの何のと言われても謝るような言動をしては駄目。

それから、これから細かい自分の行動記録を付けておく。
(また「会いに行ったはず」などと言われても対抗できるように)
できたら、以前のその男が会いに行ったという日を聞いて、
アリバイがあるようならそれもメモ。

周りの人には言ってあったようで安心だけど、
今後ともオープンにして用心してください。

763 :750:04/11/08 21:22:37 ID:Hu5YEAWF
度々ありがとうございます。

結婚してから離婚まで、日記を毎日つけていたのと、家計簿に
その日の夕飯をつけていたんですが…それでアリバイ証明になるかなぁ…
日記も離婚に役立ったけどorz
親御さんには「結婚してから、彼と会ったことはありません」と何度も言ったのですが、
「じゃあ、息子が嘘をついてるって言うのか?」と言われてしまい、挙句に
「親戚にも、そろそろ結婚できそうだって話をしたばかりだ」と…(つД`)
彼との共通の友人はいます。
その人から聞いた所によると「あんな旦那より、俺のほうが幸せにしてやれる」と
離婚前から言っていたらしいのですが…離婚後は静かだったらしいので、
今の状況を話したらびっくりしてました。
彼は古い(だけだと思う)家の跡取長男で、現在36歳です。(私は27歳)

色々不安な事もあるので、先ほど友人に連絡をとって、弁護士さんと
会う手筈を整えたところです。

来月には海外に行く準備もあれこれ始まるのに…。・゚・(ノд`)・゚・。
最近、電話がなるのが怖いです…マジで…
今住んでいる所は、彼には電話番号しかバレてないので(離婚後区内で引越ししたため)
直接押しかけられる事もないとは…思いたいんですが…
一応、電話も録音できる体勢にしておきます。

色々アドバイスをありがとうございました。

764 :750:04/11/08 21:26:38 ID:Hu5YEAWF
あ、追加するなら、結婚してから彼にも彼と共通の友人にも、
家庭内のゴタゴタを話した覚えはありません。
彼には結婚しました葉書を出したのみで、あとは普通の友人と同じように
近況をメールしあう程度で、電話も年に2〜3回程度です。
離婚した時に「離婚しましたー(´▽`*)アハハ 」と言う感じの、ごくごく簡単な
メールを出したのみです。Bccで。
それでなんで「次は自分と結婚」になるんだろう…
もう4年は会ってないのに(つД`)

765 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 21:37:43 ID:5Ks1+tVD
最近仲良くなったメル友がいるんだけど、どうやら私が脳内彼女になってるらしい。
(私はその気は全くない)
メールだけで済ましたいのに、電話したいと何回もしつこい。
別に顔で判断するわけじゃないけど、正直彼の顔は生理的に駄目なタイプ・・・。
どうすれば良いでしょうか・・・。

766 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 21:39:26 ID:5Ks1+tVD
↑ついでに言うと、メールの返信が少しでも遅れると
「どうして返事くれないの?」ときます・・・。
ちょっと恐いです・・・。

767 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 21:43:38 ID:H7OGwvJR
>>750
おつ。
どぇー、跡取り息子か!
小さい頃からボクチャンボクチャンで、親も子供のいいなりくさい。
だって750さんにそこまで拒絶されていながら子供の言う嘘信じてるってさぁ(絶句)
で、そいつも親や親戚からその年齢だと「結婚は?」は死ぬほど言われているだろうからさ、
憎からず思っていた750さんが離婚して渡りに舟なのかも、
もちろんこっちの都合も人権も全然無視ってことだが。
弁護士に会うのはいいことだ!忙しいだろうけどがんがれ!

768 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 21:47:54 ID:yzcr2dyE
>>763
>結婚してから離婚まで、日記を毎日つけていたのと、家計簿に
>その日の夕飯をつけていたんですが…それでアリバイ証明になるかなぁ…
なるよ。
長期間つけてたものだったら証拠として認められる。

古い家ってのがネックだなあ。
家の名前に泥を塗られたとか怒ってそう。
弁護士さんと会えるなら、そっちから向こうの親対策はできそうだね。
古い家ならなおさら、息子が電波だとバラされたくないだろう。
全部年内に終わって、年明けには晴れ晴れと海外に行けたらいいね。

769 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 21:51:11 ID:HuwwQQdu
>765
住所バレとかはしてないんだよね?
はっきりと「私はあんたの彼女じゃないし電話もしたくない、
友達だからメールはするけど忙しかったらすぐには返信できない」って言った方がいいんじゃないかな。
それでも変化無しなら着信拒否。

770 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 22:26:05 ID:v6WBjFrt
共通の友人の中に向こうを煽っている奴がいるとみた。

771 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 23:18:28 ID:8mtlvQPL
>765
既に既出だけど、海外に行く前に絶対に結婚届不受理書は提出しておいた
方が良いと思う。
こういう相手だと、海外に行っている間に結婚届を勝手に提出しかねない
だろうし……

772 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 23:20:13 ID:DiKKmfOx
>>771
同意。その男の両親もグルになって本気でやりそう。
不受理届けって結婚できない期間でも
受け付けてくれるんだっけ?

773 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/08 23:38:08 ID://A5ybQr
>>750
不受理届け、ちょっと調べてみたら期限があるっぽい。(6ヶ月?)
不受理自体は届けた日から有効だけど。
しかしググっても大体が離婚不受理ばっかりでよく分からん。
自治体ごとに微妙に違うかもしれないから調べてみるのがいいとおもうよ。
とりあえず国内にいる間は大丈夫っぽいですね。
あとは留学中何かあっても大丈夫なように、親(親族)との連絡は定期的にとるといいと思う。

774 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 09:58:28 ID:03XhD/tp
出来る事なら内容証明で、
付き合った事実がない事。
あった事もない事。
などの事を書いて送っておくといいかもね。

内容証明って・・住所がばれる危険があるのかねぇ?

775 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 10:19:19 ID:HWXZYqUU
>>774
内容証明については、行政書士の方などが代行してくれるみたいよ。

参考↓
内容証明郵便作成の手引き
ttp://www.naiyou-syoumei.com/

無断リンクしてしまった…。

776 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 12:48:46 ID:4DVBIJnH
実はその男がマジ彼女と電話番号間違えてた…
なんてオチだったら良いのにねぇ。

777 :765:04/11/09 15:11:53 ID:qdq2tSmY
765です。
>>771はアンカーミス・・・だよね?
空気読んでなくてごめんなさい。
>>750さんと混同させてしまいまして申し訳ないです。

結局、その男の着信メールも拒否したんですが
電話番号で送れるメールで何回も送ってきます・・・。
そのうち家電とかでかけてきそうな勢い。
しつこいったらありゃしないです。
それも拒否するつもりなんで、もう大丈夫かとは思いますが。

>>776
いやいや、そうだったら良いんだけどねぇ・・・。
彼女はいないと断言してるし、勝手に私の支えになりたいとか言ってるからね・・・

778 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 15:48:38 ID:03XhD/tp
>>777
メールの記録はとっておくべし。
もう十分迷惑防止かなんかの条例に違反してるんで警察行くべし。

779 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 15:55:37 ID:tTSbZ6VD
今日ゼミの面接だったけど,正直落ちたっぽい。
やっぱ今までの成績がたたったなー。
興味のあるゼミに入れないってマジで辛い。
自業自得なんだが・・・orz

780 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 16:43:10 ID:X/yFDtrB
>750
これは男女逆の事例なんだが
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/n65_883.html

こんなことにならないように、今から根回しを。

781 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 17:12:34 ID:1uH6x/sK
>>780
ガクガク

こんなのもあったねえ

ttp://yuni_ford.at.infoseek.co.jp/tukimiya/tukimiya.html

782 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 18:16:14 ID:sDcn0Hs4
以前、海王なる削除人によって大量のスレが虐殺されたことがありましたが
最近は完全になりをひそめてますよね?
これは海王がアボンされたんでしょうか。

783 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 18:22:07 ID:03XhD/tp
>>782
冬休みにでもまた来るんじゃねぇの?



784 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 18:25:06 ID:4x/be/VN
>782
「最近は大丈夫だろう」と思って「百年の恋も〜」住人が旧スレタイを
復活させてスレを立てたところ、削除されました。
生活=家事関係(でもゲームは生活に含む)な考えを持つ削除人は
まだアボンされていないようです。

785 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 20:52:56 ID:Di43fh0a
年賀状っていつ頃制作します?
PCで制作の方、おすすめの年賀状ソフトってありますか?

786 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 21:27:23 ID:LFOS19my
>>782
あぼんまではしてないけど、生活板にはあまり来なくなったようです。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1094568983/920
あとお目付け制度なんてものも適用されるようです。

787 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/09 22:19:58 ID:+qOkwKiZ
ちょっと前家庭板が海王のせいでめちゃくちゃなスレ削除にあってたよ。
ずーっと続いていた距離梨スレとかいきなり消えた。
家庭板は隔離板だから文句も言えないってことで恐ろしい勢いでスレッドがなくなったよ。意味不明の。

788 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 00:46:25 ID:EafpOig6
友達が家で飼っている猫が病気で、もう先も長くないらしい。
今後死んでしまったと知らせが来たら、どう言ってあげるのが良いでしょうか?
とても可愛がっていたので、どう慰めたらいいか分からなくて…

789 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 00:52:09 ID:QMpEy01e
>>788
「ご愁傷様です。なんと言ったらいいか…」

うちの母は親(私の祖父)を亡くしたときに
「ゆっくり元気になってください。」
という言葉がじーんと来たと言ってました。
人それぞれかもしれませんが。

790 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 01:26:56 ID:le9RspgF
私もネコ飼いだ。これ読んだだけで鼻の奥がキューッとなる・・・

以前、友人のワンコが死んでしまった時には
「きっと○○(ワンコの名前)は△△(友人の名前)に飼われて、とても幸せだったと思ってるよ。
 あんなに可愛がってあげたんだから、きっと天国で感謝してるはずだよ」
のようなことを言ったと記憶している。
あとから、私の言葉がいちばん有り難かったと言われた。
ほかの人はみんな「元気出しなよ」とか「くよくよしないで気晴らしに遊びに行こう」みたいなこと言ったらしい。

やっぱり人それぞれだと思うけどね。

791 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 01:31:52 ID:Mfvbre12
>>788-790

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1098557591/157-177
・゚         ゜・(ノД`)・゚        ゜*。


792 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 01:39:17 ID:B5a+KDhz
>>791
・゚  ゜・(ノДT)・゚ ゜*。

793 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 01:56:53 ID:rv8ESyQp
>791
*・゚゚・*:.。..。.:*・゚(゚´Д⊂ヽ゚・*:.。..。.:*・゚゚・

794 :788:04/11/10 02:12:31 ID:kwVi7wk1
レスどうもありがとうございます
無理に元気づけようとしない方がいいみたいですね…

>791
・゚・(ノД`)・゚・

795 :734:04/11/10 02:44:02 ID:XUEJitca
レスくれた方ありがとう。遅くなってしまってごめんなさい。
真剣に返事してもらえて、とてもうれしいです。

教えてもらった浮気板にも相談してみます。
(一度浮気板を見たことあるのですが、
父の浮気相手を連想するスレを見てしまい
半泣きで立ち去りました・・・)

知らないふりは耐えられず、だからといって
父を他人と思うなんて無理で、
父には気付いてないふりをして、
「浮気なんていやだね」みたいなことを言いたいです。
証拠云々は、私がつかんでいます。まだ初期っぽいんですよ・・・。
だから、まだ、なんとかなるかなって、勝手に希望を持っています。

ありがとうございました。

796 :734:04/11/10 03:08:00 ID:XUEJitca
・・・浮気板で相談しようかと思いましたが、ここで骨埋める覚悟で、
詳しく経緯を説明し、もう一度相談させていただきます。

父は趣味でアマチュアのバンド活動をしていて、バンドのファンである女性と知り合ったようです。
父の浮気疑惑が浮かんだ理由は、
パソコンオンチの父のメールボックスの整理を頼まれ、
ふとした拍子に、ある女性からのメールを目にしてしまったことからです。

女性からのメールですが
「寂しい」「あなたと手を繋いで歩いたら幸せだろうな」
「あなたの横にいる女性は私でもいいですか」「家族を大切する**さんが大好き」
父の返信は、残っているものでは「寂しいときよりかかる肩がほしいものだ」みたいなかんじ。
削除されているか、もしくは返信していないかでところどころ抜けています。

738さんの言うとおり振り返ってみて、まだ本格的な浮気までは行ってないと思います。
東京での外泊が多い仕事のため、それが嘘かほんとかもわかりません。
女性からのアタックが強く、ライブ後の飲み会で、女性が手を出してきたら・・・と思うと
怖くてたまりません。父には家族の大切さを思い出してほしい・・・。
思い出させるために、浮気はダメだよ、と独り言のようにつぶやいてみたい・・・。

797 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 07:10:59 ID:42zqfayi
父の恋愛は放っておけば?
父と母の問題で、734さんはもう大きな大人なんだから
自立してるでしょ?
あなたの恋愛に父や母が首突っ込んでくるのと同じだよ。

798 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 08:11:33 ID:E7NU6LxB
>797
>自立してるでしょ?
>あなたの恋愛に父や母が首突っ込んでくるのと同じだよ。

何をもって自立とするの?

ついでに後者は雲泥の差。それぞれが独立した人間だから、というのは
最終的な理想だけど、子供がすでに自分の道を確立していて、親には
親の人生がある、と達観できてる状態じゃない限り詭弁。



799 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 08:25:01 ID:E7NU6LxB
>795
>父には気付いてないふりをして、
>「浮気なんていやだね」みたいなことを言いたいです。

↑これ、やってみなよ。いいと思う。
「私もしお父さんが浮気とかするタイプだったら、人間不信になって
 死にたくなるかも。」くらい時々言ったれ。

クギをさすことになるかどうかわかんないけど、
一瞬でもハッと我に帰る一言にはなれるかも知れない。
火事にならないうちに、消化されることを遠くから祈ってるよ。

老婆心だけど、ここは生活板なんで、独身者もカナーリ居ると思われ。
真剣にレスしてくれる人もいるし、もしかしたら中には、
「自分がそのファンの女と同じ立場。父親だからって関係ない。
それぞれの人生ジャン?不倫マンセー」とかいう人もいるかもしんないんで、
かえって傷つくこともある。
その辺のことも、一応心に留め説いた方がいいかも。

800 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 09:18:11 ID:P/mL1npF
>>791
。・ 。 +゜  。・゚ (;゚`Дフ。

>>795
なんか残された文章見る限りでは、他の人も言うとおり恋愛には至っていないだろうし、
お父さんがファンの女性のメールに応えているのは、
ちょっとこじつけだけどお店でいえば店員さんとお客さんみたいな関係。
お客さんだから冷たくできないんだと思う。若干憎からずは思っているだろうけど。
あとひょっとして、お父さんがメールの整理をあなたに頼んだのは、
パソコンオンチという他に「ちょっともててるけど、俺は潔白だ。」とも言いたいのかも?
ちょっと思ったけどいくらパソコンが苦手でもメールの削除くらいはどうにか出来るだろうし、
わざわざ連絡先を、自分が思うように操れない家のパソコンにしてるってことで。
もちろんメールは見なかったことにしてるとして、釘を刺すのは言ってもいいんじゃない?
例えば2ちゃんの生活版ってことは隠して、親の浮気に関するレスでも見た感想にしておいて、
「親の不倫って子供が口出すのって変かな?私は絶対嫌!」って。

それにしても、2ちゃんねらって概ね不倫大嫌いなのかと思ったらそうでもないんだね。ちょっと発見。
まあ立場が変われば発言も変わるか。

801 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 10:07:59 ID:n5OZVAcA
>>2ちゃんねらって概ね不倫大嫌いなのかと思ったらそうでもないんだね

なんでそお言った決め付ける印象持ってるんだろ。もしかしてA型はこんな
性格とか全部信じてる人?

802 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 10:16:26 ID:3w+x4okr
浮気や不倫をテーマにしたドラマを
レンタルで借りてきて、家族がいるときに見るとか。
で、「浮気とか不倫って許せないよね」って、
ドラマの感想の振りして言ってみるとか。
ほのぼの家族物でもいいかも。
で、「家族っていいよね〜」とか。

どうでもいいけど『ガラスの仮面』って漫画を
思い出したよ。
『父の浮気を知ってしまった少女がそれを止める』
という筋の一人芝居を主人公が演じる話があるので。

803 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 10:16:41 ID:kkI+vfRY
>>801
不倫板もあるし、統計も出てないから分からないけど、
キジョ板・生活板では不倫は叩かれることが多いからじゃないかな?

804 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 10:19:10 ID:QWkxBgAM
>A型はこんな性格とか全部信じてる人?

たかだかレスの1文取り上げてそう言う>801も他人の事言えない

805 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 10:42:38 ID:Pg7fWQWu
>>795
浮気しないでっていっていう言葉が重過ぎて簡単に口にだせないなら、
お父さんに対する自分の感情を伝えるといいと思うよ。
「私はお父さんのことが大好きだよ。お父さんとお母さんがすごく大事だよ」って。

806 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 10:43:15 ID:Pg7fWQWu
噛んだorz
でっていう。

807 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 15:58:36 ID:vUgbEaRc
>>798
>>797に同意だね。
家族と言っても何でも口出ししていいもんじゃない。
とくに夫婦間のことに子供が口出ししてもね。

>>796
それ浮気してるの?それが浮気の証拠って、796が
お父さんを信じてなかったからそう見えてんじゃないの?
世の中には脳内お花畑な人がたくさんいるんだよ。
ネット上の付き合いと思ってたら、勝手に相手が盛り上がってることもある。
リアルじゃそんな電波と知り合う機会ってないから、ほとんどの人は
ネットでつきまとわれてもギリギリにならない限り事態を理解できない。
返信見ると逃げ腰に見えるけど、相手が脳内恋愛やってるだけじゃないの?
へたすりゃお父さんも困ってるかもね。
趣味は続けたい、でもネットストーカーは怖いって。

808 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 16:16:39 ID:JYazCev1
今日母から相談をうけたのですが、
我が家のコ○モザカードの給油の引き落とし額が今まで1万以下だったのに
夏ごろから毎回3万後半から4万代にまでなっているそうです。
このカードは父のみが使っているのですが、
請求書を調べたらなぜか満タンまでの給油を月8回してたり…
父の仕事上も生活上もこんなに給油することはありえないんです。

こういった問題はどこで相談すればよいのでしょうか?

809 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 16:17:42 ID:PCtoq6rK
>>796
は、単なるエロサイトからのスパムメールの可能性ってない?
お父さんが興味本位で覗いちゃおうものなら、押し寄せる。




810 :訂正:04/11/10 16:18:06 ID:JYazCev1
請求書を調べたらなぜか満タンまでの給油を月8回してたり…

請求書を調べたらなぜか満タンの給油を月8回してたり…

811 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 16:19:21 ID:PCtoq6rK
>>808
おーいそれ事件があったぞ。

これね
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1099982631/

っつか新聞ぐらい嫁。
本当ならさっさと警察なりに相談。

812 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 16:31:44 ID:JYazCev1
>>811
ありがとう…
警察に相談します。

813 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 18:54:40 ID:fgTesUSl
>>796
それって合宿所スレとか呼ばれてる所で話題になるような事例なんでは?
アマチュアで創作活動に携わっている人間に一方的な思い入れを抱いてストーカーみたいな
行動にでるやつ。検索したら事例をまとめて対策を解説してるサイトがでてくるよ。
信じられないような悲惨な話とかも多いし、ネタが混じっているっていう(煽りレス?)話もある
けど参考になるかも。
根が優しい人なんかが甘い対応をしてると、相手がつけあがって事態が悪化するみたい。
男性が被害者だと相手にあることないこと言われて警察とかにもなかなか信用されなかったり、
動いてくれなくて大変みたい。そういう人は常識がなかったり、精神病だったりするから。

まだ大事に到っていないみたいだけど、軽く目を通してお父さんに注意するように話してみたら。
お父さんと親しいわけじゃなさそうだし家族がいるのわかってて変な事言ってくる危ない人に見えるよ。
相手はメンヘル板の人格障害者スレとかにでてくる情緒不安定な人かもしれない。

不倫だったとしても、事態を勘違いで解釈してるけれどもその女の人のことを知っている事をお父さんに
アピールできると思う。

814 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 20:45:57 ID:rTPlm9oP
25年前位、子供の時に読んだ本をもう一度読みたいのですが、
出版社も題名もわかりません。
世界の童話や民話を国ごとに1巻として、全10〜12巻位だったと思うのですが、
こんな曖昧な記憶では検索しても見つからなくて。
どこか古い本の情報がわかるサイトなどはありませんか?

815 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 21:09:03 ID:45b/8/Sv
酔っ払いの愚痴です。

カレシがいっぺんに2つ以上のことに集中できないのはわかってる。
今、仕事だけじゃなく家での揉め事も抱えて大変なんだろう。
ほぼ毎日会っていたのに、しかも会っている時間の方が長かった
くらいなのに(同じ会社)、一週間顔見られないだけで私ゃこのざまさ。
しんどいのに、「大丈夫だよー」って言ってしまう自分が嫌だ。
でもこの想いを相手にぶつけても彼が困るだけだから、その方が嫌だ。

…チラシの裏に書けばよかったですね。ごめんなさい。

816 :815:04/11/10 21:12:43 ID:45b/8/Sv
これだけじゃなんなので。

>>814
あの本のタイトル教えて! 3冊目
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/juvenile/1085386303/



817 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 21:17:58 ID:cauW1JZ6
>>815
彼氏の問題が片付いたら、
本当は寂しかったと言って好きなだけ泣きつけ。

818 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 21:21:03 ID:p5q50Nk6
>>816
気、使い杉やて(´ー`)

819 :814:04/11/10 21:29:54 ID:rTPlm9oP
815さん、ありがとうございました。

今はつらいだろうけど、きっとあなたのその優しい気持ちで、
彼も救われると思います。
それまでは自分のしたい事して、気晴らししてて下さい。
でもあまり我慢せず、寂しいと甘えてもいいのでは?

820 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/10 21:41:54 ID:qFgDZe8F
>>807
だから、今はまだ夫婦間の問題でおわんない範疇なんだって。
>>798が言ってるみたいに、子供が完全に自立しちゃって、「夫婦間のことは、夫婦間で
解決汁や」ってぐらいになってないと、この問題は、今はまだ十分に親子間の問題でも
あるんじゃないの?
807に子供がいるかどうかわかんないけど、そういう感覚で子育てすると、
子供はかなり辛いときもあると思うよ。


821 :815=816:04/11/10 22:16:01 ID:45b/8/Sv
>>817-819
レスありがとうございました。
生活板のみなさんはやっぱり優しいですね。泣いちゃったよ…。
カレシは超自分本位な奴なので、寂しかったと甘えても「それが
何か?」と言われそうなヨカーン。
今夜は酒を過ごしてしまいました。明日は休みなのでよいのですが。
酔っ払いのたわごとに付き合ってくださって本当にありがとう。
感謝しています。ありがとう。

822 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 10:40:04 ID:Fwc9ZAp+
>>821
あなた多分DV食らっても「私が悪いの」とか言っちゃうタイプだな。

823 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 15:35:24 ID:srzHS413
芸術系の大学を卒業し5年。
地道な努力を続け、今度個展を開かせてもらえることになった。
地元では有名な場所で、主催もその会場。
雑誌にも名前が載り、今まで以上の努力をしようと決意していた。

ところが今日、同僚に
「人が集まらなかったらどうしようもないよね〜」と言われ、
「そうだねぇ・・・」としか返せなかった。

同僚も芸術系の学校を出ている。卒業してからは遠ざかっているらしい。
私は決して自慢した訳ではなく、その個展の話題も相手から振って来た。
ネガティブなことをなぜ言ってくるのだろう?と思い、悔しかった。

824 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 15:39:23 ID:tP1oyqsN
>>823
厳しさを知ってる同じ芸術系だから率直な意見を言ったんじゃない?

825 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 15:59:07 ID:I3GmZjrR
ちょっと嫉妬・・かもしれないと思ってみた。
遠ざかっていても一度は夢見た道だし
それを実現させそうな身近な存在には少し意地悪心が働いてしまったんじゃないだろうか。

もちろんそれが理不尽なのは書くまでもない。
個展ガンガレよ。
嫉妬もできない、むしろ自慢の種になってやるくらいのつもりでレッツゴー!

826 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 16:02:07 ID:7FaIu+Q0
>>823
あなたとその同僚とはあまり仲が良いとは思えないので無問題ですな。
あなたも、その同僚も、互いに嫌いなんでしょ。

その同僚と気心が知れているなら、「そうだねぇ」とかしか返せない訳ありません。
俺なら、「なんでそんなこと言うんだ?」とか、「ふざけんじゃねぇぞ」ぐらいはいいます。

827 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 16:10:55 ID:hlXmkYZj
>>823
動員辛いのはよく知ってるから先回りして慰めようとしたのでは?

828 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 16:25:21 ID:xuK3p1/i
>>823
自分もヒガミに一票。
わが身と比較しているんじゃない?
努力を維持してなおかつ実った人間と、芸術から遠ざかった人間の当然の差ではあるけど。
あなたがちやほやされているように見えて、たぶん面白くなかったんだろうよ。
推測が正しければ人をうらやんでる人間は「よし、自分も今からがんばろう!」じゃなくて、
「どうにかして人の足を引っ張ろう、少しでも愉快じゃなくさせよう」という心持の人が多いような希ガス。
あなたの「そうだねぇ・・・」が( ´_ゝ`)顔だったらGJ!だったろうけど。

個展は何かと気疲れも多いけどがんがって!

829 :823:04/11/11 16:32:32 ID:srzHS413
レスありがとうございます。
なかなかリアルではこんな愚痴を吐けないので、
みなさんからレスを頂くことができてうれしく思います。

これからもモチベーションを維持して頑張ります。

830 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 16:41:02 ID:O4BGV5uc
ずっとダチだと思ってた奴と些細なことで喧嘩した
ぶん殴ってやりたい。まじ意味がわからん。
最近勉強も身が入ってなかったのに追い討ちかよって気分
もう仲直りなんてできないかもしれん
でもそう考えるとなんかありえないぐらい切なくなる…


人の縁なんて以外にあっけないのな



831 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 16:45:58 ID:uxr734fG
>>830
些細なことで喧嘩して仲直りできないとわめいてる
オコチャマに、人の縁はあっけないなどと言って欲しくないね。
縁があっけないんじゃなくて、830の気持ちがあっけないんでしょ。

832 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 16:46:31 ID:tP1oyqsN
>>830
そんなもんだよ。きっと相手も同じようなことを思ってる。

さっさと仲直りしろ。

833 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 17:02:37 ID:qgOWLWhl
そんな友人と仲直りできたら、
間違いなく終生の友になるよ。

仲直りしたいと思っているならがんばれ!

834 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 17:05:20 ID:wxdTHGnU
私自身のことではなく、妹の問題なのですが・・・
日本に滞在しているフランス人と付き合いだし、
1ヵ月足らずで婚約したようです。
彼は、あと2ヶ月ほどでビザが切れるため
来年早々妹を連れて、帰国しようと考えているようです。
今年中には彼の両親が日本に挨拶にやってくると。
うちの両親は突然の事に、戸惑っています。

私は、向こうでしばらく同棲してみて、うまくいきそうなら結婚を決めればいいのでは、と
ノンキに考えていたのですが、どうもそういうわけにはいかず、帰国するなり
向こうの両親と同居することになるので(長男だから)、近いうちに結婚することになるだろうとのこと。

妹は英語が少し話せる程度で、フランス語は全く話せません。
フランスについての知識も、最近勉強し始めたばかりのようです。
妹自身もフランスでの生活について不安に感じているようですが、彼の
「大丈夫、何も心配ない。」
という言葉を信じて、付いていく決心を固めたみたいです。

最終的には妹の決める事だし、彼女が幸せであればそれで良い、とは
思うのですが、突然海外に嫁ぐ事になった妹が心配なのも事実です。
皆さんなら、どう思うでしょうか?

835 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 17:07:44 ID:tP1oyqsN
>>834
心配だけど、フランスだって飛行機に乗れば一日で着いちゃうんだから、何かあればすぐに行けるし帰ってこられるって
思っておけばいいんじゃないかな。

836 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 17:13:27 ID:O4BGV5uc
>>831
実際オコチャマだろうからあなたの言う通りかもしれませんね
でもそんな言い方はしてほしくないです

>>832
>きっと相手も同じようなことを思ってる。
そうだったら気が楽だけど実際そんなことないかと。
むしろ向こうはせいせいしてるんじゃないかと思う

>>833
その言葉はありがたいんですが自分から謝る気になんてさらさらなれません



一時は一緒の大学行って一緒の仕事しようとまで言い合ったのにな
鬱だ…


837 :830:04/11/11 17:14:56 ID:O4BGV5uc
↑すいませんレス番つけ忘れてました;

838 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 17:21:21 ID:xuK3p1/i
>>834
いったん妹さんが彼を信じると決めたからには、
不安材料を姉ともいえど外野が口に出すのは妹さん自身が辛くなると思うので、
こちらが考えていることをあまり口に出して言うのは良くないのでは?
メールや電話などでのマメな連絡を歓迎して、心のよりどころになる宣言はしたほうがいいと思う。
最終的には大きな心持ちで「いつでも帰っていらっしゃい」で。

839 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 17:37:41 ID:7FaIu+Q0
>>834
色恋事は他人には入り込めないことです。
彼女が成人しているなら、口出し無用、妹さんが自分で考えることですな。
こういうことは、反対すればするほど燃え上がるもの。
言葉なんざ全く問題なし、彼女が決心して行くと決まった以上、温かく送り出してやるのが大切では?

840 :834:04/11/11 17:59:11 ID:wxdTHGnU
>>835>>838>>839
レスありがとうございます。なんだかちょっと気が軽くなりました。
私があれこれ考えても仕方の無い事、とは分かってても
ネットでフランスで暮らす日本人の事を、色々調べてみたりしてるうちに
どんどん不安になってきたり、言葉でのコミュニケーションを
取る事も十分にできてないうちに、結婚を決めてしまって大丈夫なのか、
などと考え、悶々としていました。

でもここで相談して本当に良かった。
彼女も成人しているのだし、私も妹を信じてやりたいと思います。
両親がちょっと反対気味なのですが、なんとか妹と彼と三人で説得してみようと思います。
>「いつでも帰っていらっしゃい」
これは言ってやりたいです。いつでも帰ってこれるのだし。

841 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 18:43:41 ID:/fQuXS9b
こないだ松屋に行ったんだけどさ、ちょうど昼飯時で混んでたんだよね。んで俺(一人)の前に4人の中学生
くらいの奴らがいて、席が空くのを待ってた。でも、飛び地的に幾つかの席は空いてたのよ。んで、俺は
「こいつらは4人並んで座りたいから固まって空くのを待ってるんだな。」って思って、一人分空いてる席に
座ろうとしたら、店員に「先にお待ちのお客様がいらっしゃいますので」って言われて、結局そいつらが座るまで
待たされた。

これってどうなんだろう?4人並びの席をわざわざ取ろうとしているのに、後から来た一つの席でいい奴は
席を譲らんといかんのかな?奴らのせいで飛び地の椅子は無駄になってるし。もしこういう状況だったら皆さんどうする?


842 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 18:53:19 ID:I3GmZjrR
>>841
店員の配慮が足りない。
一人席が空いたので後ろの方先にしてもよろしいですか?
と4人組に聞いた上で先に案内するのが大抵の店のデフォ

843 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 19:00:39 ID:xM6rkaQx
少しお堅い封書書くんだけど、「*月*日必着」てどこに書くの????
誰か暇な人教えて下され。

844 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 19:08:11 ID:xM6rkaQx
ゴメン、必着って「その日までに届く様に後れよ!」て意味ってだけで、明らかに三日以上とか余裕が
あれば普通に出せばいいみたいね。スレ汚し失礼しました。

845 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 19:08:36 ID:eC0GKboK
>>843
配達日指定郵便は郵便局で専用のシールに月日を書いて窓口はへ。

846 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 19:24:21 ID:ea5su8Q6
姑がプール教室に行っていて、そこで作ったグループの中に嫌な人がいるらしい。
「あの人同じ事を何度も言うのよ。自分が言った事をすぐ忘れるんだもん。
あんな風に年はとりたくないわ。あんな婆さん大ッ嫌い!」と電話でグチグチ話してくるのですが、
私も姑から一日二回同じ話を聞いています。
教えてあげた方が良いのでしょうか。

847 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 19:31:13 ID:/fQuXS9b
>>842
サンクス。だよねー。あんにゃろw、文句言ってやりゃ良かった。今も行ってるけど。

848 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 20:25:58 ID:PTWXuVH+
>>846
それは宣戦布告ととらえられるから気をつけろ。
ナンバーディスプレイにして数日に一回電話をとればいい。

849 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 20:32:34 ID:mB838r8Z
>>848
名案w

850 :846:04/11/11 20:35:05 ID:ea5su8Q6
>>848
おぉ、次かかってきたら言おうかと思ってました。聞いてよかった。
永遠に聞き流していた方が良さそうですね。
一応ナンバーディスプレイになっているのでたまに居留守を使っています。
仕事から帰ると必ず留守電にメッセージが入っているので留守電も切ろうかな…。
電話に出ない→メールがくる→返信しない→携帯に電話がかかる→出ない→襲来
といった流れなのでどこかで軽くコンタクトをとるのが重要なのですが面倒くさいよ。
いっそ嫌われてみるのもいいかもしれない。

851 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 22:28:32 ID:repSRh3R
>850 嫌われていいなら言ってみたら?
「その話何度も聞いてますよ〜お義母さまも同じように
お年を召されてますわねーぶわっはっはっはは
あー不愉快。」ガチャン

852 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 23:08:19 ID:FLKMOZar
>>851
warota


853 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 23:22:45 ID:MntU2TWe
とある進学校に通っている高二です。

大学受験まであと1年ということで、そろそろ勉強に本腰を入れようと昼休みや放課後を
使って教室で勉強しているのですが、ヲタ系のクラスメイトが寄ってきて引っ切りなしに
話しかけてきて集中できません。「勉強してるから話しかけないで」と言っても効果が無
いようで、15分くらい経つと必ず戻ってきます。今日もビッグオーがスパロボでどうのこ
うのという話を延々と聴かされ、ブチ切れそうになるのを必死に堪えていました。ビッグ
オーは嫌いじゃないけど、問題を解いているときにそんな話をされちゃ堪ったもんじゃあ
りません。そろそろ我慢の限界のような気がします・・・何か平和的な解決方法は無いで
しょうか?

854 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 23:25:15 ID:It/EV0D/
>>853
帰って家で勉強する
図書室へ行く
自治体の図書館を利用する
朝早く来て勉強する

855 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 23:27:01 ID:TsvziD+C
大きな荷物を発送してくれる宅配屋ってありますか?
荷物の3辺計がゆうに200センチ超えてしまいます。これ以上縮められないので困ってます。

856 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 23:29:57 ID:0VAUJbWX
>>855
小さな引越し便とかヤマト便とかになっちゃうと思う。
そういう意味ではどこの宅配便でも可。

857 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 23:53:54 ID:67p57DEI
速達とか書留って郵便局でないと送れませんかね?

郵便局のやってる時間に暇がないから困ってます(´・ω・`)

858 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 23:55:01 ID:mWxyPx/w
>>853
部活動に使用していない特別教室で勉強する。
理科系の教室とか。
私の行っていた高校では特別教室が開け放しだったから
その教科の先生に許可を貰えば使えたよ。

859 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 23:57:13 ID:mWxyPx/w
>>857
速達は速達料金をプラスした切手を貼って
封筒の上部に 「━━━━速達━━━━」
と赤書してポストに入れれば送れるよ。

860 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/11 23:57:19 ID:g5M/qXha
>>856
速達は、封筒の上部に赤字で「速達」と書いて
きちんと速達料金分の切手を貼れば
ポスト投函でOK。
書留は窓口だけだけど、夜間窓口で受け付けてもらえないのかな?
知っている人よろしく。

861 :855:04/11/12 00:08:01 ID:hgN0/eea
>856
う〜ん引っ越し便になるとやっぱり高いですね。
車で運ぼうかと思います。ありがとうございます。

862 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 00:32:30 ID:NoUzbBEn
>>857
速達は他の方のレスされた通り。

書留は、大きな郵便局の夜間受付でやってるところもある。
一度問い合わせてみては。

863 :853:04/11/12 00:51:47 ID:Ix4mjzEA
>>854,>>858

ありがとうございました。
とりあえず、放課後はさっさと帰ることにします。

864 :857:04/11/12 07:52:05 ID:JltQxTV9
>>859>>860>>862
素早いレスありがとうございましたー。

一人暮らしなのでちょっと相談できる人がいなかったんですが、
とても助かりました、感謝感謝。

865 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 13:00:48 ID:TWGew/5n
会社員の弟が、「会社が雇用保険で使うから、父ちゃん母ちゃんの誕生日を教えて」
と実家に電話してきた。すでに成人して実家から出て働いているのに、なぜ田舎の両親の
生年月日が必要なのでしょう?母の話によると、どうも本人もなぜ必要なのかは
理解していないもよう。単に「会社の人にこう言われたー」くらいの気持ちのようです。
まさか妙なことに使われたりしませんよね?

866 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 13:09:03 ID:e0VHSZyt
え?両親の誕生日を知らないの?弟・・・

867 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 13:24:19 ID:FxO3AeSv
男の人って親の誕生日知らない人多いきがする。

868 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 13:39:42 ID:wFNHfHo0
>>853
イライラと集中力のなさをオタクのせいにしているような気がする。
本気で集中してればオタクも話しかけてこないだろう。

869 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 14:43:34 ID:/I8+sAGP
雇用保険に当該者の両親の誕生日って要るの…?
社会保険事務所に問い合わせてみたらわかるかも。

870 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 15:07:10 ID:X5U+HmC1
>868
一行目には同意だが二行目は微妙。
空気の読めなさこそがオタクのオタクたる所以ではないかと。

871 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 19:58:51 ID:b0RmBm0B
相談です。
2人で旅行するのことになりました。
家は2市隣位です。
私は空港まで電車で行きたいと言った所、
片方は車で行きたいといいました。
では、空港で待ち合わせをしようと申し出たところ、
一緒に行きたくないのか?ときれられました。
別々に行くことはそんなにいけない事なのでしょうか?

872 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 20:04:23 ID:C4LBjABq
>>871
悪い事は言わない、その人と行く旅行はキャンセルしれ。
どうしても行きたいなら他に人と行くべし。
断言してもいいよ、その人と旅行に行ったら最悪になるとオモ。

どーしてもキャンセルできないってんなら
旅行が最悪でも後から文句を言わないこと。
行く前にわかってんだからね。
旅行の間に空港で止めた駐車料金を半分請求されても
文句言わないように。

873 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 20:05:47 ID:5kG/+O5E
>>871
「幼稚園児じゃあるまいし、くだらないこと言うな」と言ってやっていいと思うのことよ。
便所にも一緒に行くのか?そんなことでは旅行中きっと揉めるに違いないのことよ。


874 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 20:13:01 ID:+54Fy+oS
別にキレるほどいけないことだとは思わないけど、
好意的に考えれば空港までの道中も一緒に楽しみたかったんじゃないの。
まぁ、それくらいでいちいちキレる人と楽しい旅ができるとも思えないが。

875 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 20:22:24 ID:b0RmBm0B
>>872 >>873 >>874

871です。レスありがとうございます。

あまりの切れっぷりに私の考えがまずいのかな?
と、思ってしまいそうになりました。

「の」が余計でした。すいません。

876 :795:04/11/12 20:47:34 ID:98t4PuKk
父の不倫疑惑を相談しました、795です。
レスくれた方ありがとうございます。一個一個、大切に読みました。
その女性は、お水、というわけではなく、
やはり父のライブを通じて知り合ったファンの女性だと確信しています。

レスにもありましたが、父と女性のお互いの気持ちが、少し違うような気もします。
父は私に安心して(?)パソコンを見せますから、そこまで悪いことだと思ってないんですよね。
父にとっては女性は父の趣味を理解する、ファンとして大切な人で、
逆に女性は、その気持ちを違うベクトルで感じて舞い上がっているのではないかなと・・・。
それゆえ、女性の行動が怖くてたまりません。
その女性のサイトを見つけてしまったのですが、すごいハイテンションで、
(〃▽〃)キャー♪という顔文字が連発されていたりするんです。
30代の女性にしては若々しいというか・・・。
父を「わたしの王子様」と言うところとかどうかと思ったり・・・。

父は、迷惑というよりも、女性に大切にされて嬉しいんだと思っています。
体の関係をもつほど愚かな父じゃないと信じています。

レスくれた方、本当にありがとうございます。
誰にも相談できずに溜め込んでいたものなので、少しスッキリです。

877 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 23:11:00 ID:FmhZIfWB
愚痴なんですが…

自分自営業やってる女です(30代独身)
それなりに貯金もためて一応仕事も軌道にのって問題なし、
あとは借家を出て自分の家が欲しいなと思い物件を探して
いるくらいが悩みです。(結婚については今は予定なし)

親からよく「いい加減あんたもしっかりしてくれないと…私達も
いつまでもお金出せるわけじゃないから」と言われる。
でも私は何も金銭的負担を親に頼ってないし、言ってる意味が
分からない。
「え?別に自分で稼いでるし困ってないけど?」と言っても
「私ももうすぐ定年だし、いつまでもあてにしないでね」と会話が
かみ合わない。
正直親が私の何を負担と思ってるのかわからん…。


878 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 23:24:26 ID:97hHWvOF
ちょっと愚痴らせてください。

私が勤務している会社は業績が悪く、先月も同じ部署の人がリストラされました。
事実私の仕事もかなり波があり、暇な時が多いです。
それを父に「最近暇なのよ。いつリストラされてもおかしくないよ…(´ー`)」
と軽く愚痴ったら、父が新しい職場を紹介すると言ってきました。(5人くらいの会社)
しかし、現在私は不妊治療中で会社から10分の病院にダンナ以外誰にも内緒で
通っています。10分なので昼休みに行ったり帰りに定時ダッシュすれば間に合うので、
仕事に支障をきたさず、誰にも分からない様に通えています。
これで仕事を変わったら、次の職場の近くには専門病院がないし、もし仕事を抜けるなら
病院に行くこと説明しないといけないので、
「いつ妊娠するか分からないので、今の会社なら長く(6年)勤めているし、融通が利く」
という理由で断りました。(それは本当ですが、できるかもわからない…)
そうしたら「妊娠しても産休とか大丈夫だから!」と再び違う会社を進めてきました。
さっきシドロモドロになりながら断ったら「自分で断りの電話を入れろ」って…。胃が痛い…。

親心なんでしょうが、ここ数日凄く悩まされています…。

879 :おさかなくわえた20世紀梨さん:04/11/12 23:36:22 ID:uqV8VNkX
>877
おそらく「不透明な将来」を負担(になるかもしれない)と思っているのでしょう。
親にしてみれば嫁に行かない娘ってのは不安で不安でしょうがないのかもしれませんね。
私は親にもなっていないし男なので想像の域を出ないものですが。

880 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 23:38:28 ID:MDfZTiLh
>>877さんのおっしゃることがよくわかる立場だが、
うすうすわかってると思うけど親御さんの通訳もすると。
「結婚してないと一人前じゃない!早く身を固めろ、
孫の顔見せろ(ひょっとすると孫や結婚の為になら金使いたくてうずうず?)
女が 一 人 で 働いているのは寂しい・安定しない(そうに決まってる!)
こいつは結婚しないから親の収入をアテにしている(きっとそうだ)」といったところかと。
正直こんなん言うのは親でもぬっ飛ばしたいだろうけどw

877さんの親御さんがどんな人かは世代もわからないけど、
大昔の親の世代って娘が40代独身・弁護士より、
21歳高卒主婦子供2人(あ、別にこういう人を非難している訳ではないんで)の方が
自慢だったりする価値観をお持ちの人がいる。
だから言い合いしても話がかみ合わないっていうのはあなたの親御さんが
さびしいけどあなたのような生き方を立派と認める柔軟性が失われていることを示している。
スルーの方向で、いまさらパラなんてするつもり無いってPRするしかないと思う。

>>878
乙。
ゴールまで長い道のりかもしれないし、すぐそこかもしれない。焦らずマターリやりなはれ。
お母さん経由で治療の件はお父さんに言ってもいいと思う。
事情は知らないけど、義父・義母よりは言いやすかろうと。
お断りの件は、嫌なのは一時だから早めに事務的にこなすのをおすすめ。


881 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/12 23:43:04 ID:LOBsCVzc
>877
わたしも同じような立場ですが(自営、金銭的に困っていない、未婚)、
もう、違う国・違う宗教の人だと思って仲良くするのが吉です。
理解しなくて大丈夫。そういうもんだと思ってまる飲みです。

何か言われたら「どうして一日6回メッカの方向に向かっておじぎしないの?」と
聞かれていると思うことにしています。
ここで「神なんぞいない」「違う神を信仰している」というのは論争の元です。
向こうは親だと言うだけで自分と同じ信仰を子に押し付けます。
「今忙しいけどいずれするかもしれない。そのときはよろしく」
くらいの言い方でのらりくらりするのです。

882 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 01:03:29 ID:jSVjITvR
>877 借家は親と住んでるんだよね。出てけって事なのかな。
それか家にもっとお金入れて欲しいとか。
またその話が出たらストレートに、何が負担なの?って聞いてみては。
早く結婚しろって意味もあるだろうね。

883 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 01:42:42 ID:G9uYtSar
>>877
やっぱり結婚して欲しいってことなんだろうなぁ。
アナタが病気やケガをした時、今後金銭的に困った時、
結婚してればサポートするダンナ(子供)が存在してるけど、
未婚でいる限りは私たち両親しか「身内」はいないのよ…って感じで。

884 :878:04/11/13 08:39:24 ID:UdIJKTBf
>>880
レスありがとうございます。実は母に言いたくなくて悩んでました。
会うたびに毎回子供はまだ?と聞くような人なので、一回言ってしまうと
根掘り葉掘り聞かれそうで…。電話・メールもほぼ毎日してくるような人です。
今日は断りの電話をしないといけないのですが、電話が大の苦手でそれも胃痛の原因です。
しかも今日は生理予定日なので来るか来ないか…というのもストレスで。来ません様に…。

愚痴らせていただいて少しスッキリしました。( ´ー`)フゥー...

885 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 10:01:09 ID:r4lGSDN/
ちょっと愚痴らせてください。

俺が惚れてるメル友が、俺のメールを誤解してキレてるみたいなんです。
返事くれないの。全然。
「これは嘘じゃなくて」と書いたのが、どうもいけなかったみたいで。
言葉のアヤでそう書いただけなんだけど、
その子は嘘が大嫌いで、嘘という言葉に過剰反応するので、
俺がいままで嘘を書いて送ってたと思ったらしいんだな。
本当に、嘘なんかついてないのに、そう誤解されたとしたら
誤解させるような書き方をした俺が悪いと思う。
だからすぐ謝ったんだけど、とりつくしまもない。
せめて、返事くれないかなぁ。
なんとか誤解をとけないものだろうか。
といってメールを送りまくるのもヤバいし。。。

886 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 12:02:08 ID:B2ROZ3dr
>>885
しばらくの間はなにもしない。
とりあえず寂しくなってむこうが送ってくるかもしれないし
そっちからメールを送っても返事をくれるかもしれない。
その時にゆっくり誤解を解くか(蒸し返すことになるかもしれないけれど)
なかったことにしてまたメールのやりとりをするか。
今はどうにもならないよ。

しかし
>嘘という言葉に過剰反応する
>すぐ謝ったんだけど、とりつくしまもない。
そんな人間に惚れ続ける必要はあるの?



887 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 12:02:51 ID:B2ROZ3dr
あ。「とりあえず」は消し忘れなんで抜いて読んでください。

888 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 12:11:09 ID:8pxFEOJR
>>885
しばらく距離置いて、メル友との関係を考え直したほうがよさそう

889 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 13:09:48 ID:CAs79+Ko
>>876
まぁとりあえず一段落で、よかったナー(・∀・)
今度はリアルで、876にとってのカコイー王子も見つけれ。
幸せを祈る。

890 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 15:50:57 ID:sroDJCVe
悩んでいます。

私は自己顕示欲が人より強いと思うのです。
人に誉められたい、目立ちたい気持ちが強く、それが叶わないとずっと落ち込んでしまいます。
例えば新聞に載ったとき、周りの人みんなから
「新聞見たよー、すごいねー」
と言われたいのです。
でも、自分で「見て。すごいでしょ」とはまさか言いません(当たり前か)
旦那以外の人には一切自慢もしていません。よその人には我慢します。
多分構ってチャンなのでしょう。

こんな自分が嫌でどうしようもありません。

891 :885:04/11/13 16:00:19 ID:vtHrdqbL
>>886-888さん
レスありがとうございます。
やっぱりいまは静観するしかないみたいですね。
彼女は素直でとてもかわいくて、俺には最高の人です。
台風だって、目の中心は穏やかな時間が流れているように、
彼女も、怒ったときはこんな感じだけど
彼女の本質は、とても優しいんです。
彼女とつながっているということは、俺の世界に秩序がもたらされたようなものです。
逆に彼女とつながっていない世界は俺にとっては混沌そのものです。

892 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 16:12:53 ID:ffPt7XJf
その彼女とやらがものすごく可哀相に思えてしまうのは私の心が汚れているからだろうか。

893 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 16:32:27 ID:2z2V0N4E
まーいいんじゃないの。メル友だし。
メル友作るなら、こういう人と知り合う可能性もあるからね。
彼女もあまりに気持ち悪かったらメール変えるよ。
個人情報漏らしてたらアフォだけど・・・

894 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 18:35:19 ID:68DxnyKE
縁切りたくてわざとキレてるフリをしてるのかもな…

895 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 18:49:30 ID:9g6tluXF
27才会社員です。

昨夜、仕事帰りに同僚たちと飲み、その後酔っ払った勢いで
一人と関係をもってしまいました。相手は28才です。
以前から彼女が僕に好意を持ってくれているらしいのは薄々感じてはいたのですが、
彼女は見た目も中身も僕の好みとは全くかけ離れているので、丁重に同僚としての
距離を保ってきました。昨夜までは。

で、今日成り行きに任せるまま一日デートしたわけですが、やっぱり女性として
好きになれるタイプではないみたいです。決して悪い人ではないのですが・・。
腕を組んで歩きたがる彼女に、正直うっとうしさを覚えてしまいました。
そんな事を思う自分も嫌になり、かなりブルーな気分です。

書いててイヤになるほど身勝手な相談なのですが、昨夜の事を何も無かった
ことにする方法はないでしょうか?単なる同僚に戻りたい・・。
職場は割りと小さなところなので、彼女との関係が悪くなると即、仕事に
影響が出かねないのです。

896 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 18:56:30 ID:tFQrJn2j
>895
素直に自分の気持ちを言うしかないのでは。
もちろん酔って関係を持ってしまったことは謝ったうえで。

このままズルズルいくと年齢的に結婚とかも絡んできそう。
時間が経てば経つほど大きな問題になりそうな気がする。

897 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 19:07:30 ID:tFQrJn2j
途中で送信してしまった

こういう場合は、相手を傷つけたくない=自分も傷つきたくないだと思うので
相手にも自分にもつく傷が小さいうちに対処した方がいい。
時間が経つほど大きい傷になっていくからね。

898 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 19:44:22 ID:sihczDsU
>>895
>今日成り行きに任せるまま一日デートしたわけですが、

なんでそんなことを..
「遊びだったら関係持った翌日に
しかも昼間にデートなんかしないよね♪」 
と、良いように解釈してそうだ。

>897のいうとおり早いうちに謝った上で
はっきりと自分の気持ちを告げるしかない。
女って謝られるのが一番悲しいけど
その分納得させる効き目はあると思う。



899 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 20:29:23 ID:RgO0wMkm
>>895
>898に激しく同意。
そのまま別れていれば「酔った勢いの間違いだった」
で済んだのに、デートなんかしたら気持ちがあるみたいだよ。

悪く思われたくない、仕事に影響出したくないと保身から
曖昧な態度を取るより、はっきりしれ。
職場の居心地が悪くなってもしかたない。自業自得だし。
ばれたら職場での同情は彼女に集まるだろううけど、
成人した大人同士が合意でやったんだから
必要以上に負い目に感じるな。
彼女は彼女で、酔った勢いでやったもん勝ちって
打算が少なからずあっただろうからね。

900 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 20:33:09 ID:VeIG+GmO
>>898
同意。きちんと前向きに謝るしかないねー。
「酔った勢いでしてしまって、
きちんと好きなのかどうか自分に確認したくて誘ったけど
やっぱり、自分の性格では君と合いそうにないから」って
誠意を前に出しつつ、性格の不一致などを重点的に謝罪してみては。

901 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 23:18:43 ID:g8jaMNFC
誰か頼む。教えてくれ。
この超有名なフラッシュ(↓)を保存したいんだが、このHPからは右クリックしてもできない。
どこかに同じフラッシュが置いてあるHPがあるはずなんだが、そこは保存できた。
その保存できるHPのURLを教えてくれ。

フラッシュ
ttp://www.fetica.com/unix.swf

902 :895:04/11/13 23:40:44 ID:9g6tluXF
みなさん、レスありがとうございます。

>>896
>このままズルズルいくと年齢的に結婚とかも絡んできそう。
顔から血の気が引くのが分かりました。うーむ・・・。

>>898 
多分その通りだと思います。今思えば「用事があるから早く帰ってくれない?とか
「駅までは送るよ」の一言で終わらせれば良かったと思います。
悪く思われたくない、その場をつくろいたいという気持ちがありました。
優柔不断ですね。

>>899
彼女にも多少の打算は確かにあったと思います。
>成人した大人同士が合意でやったんだから
>必要以上に負い目に感じるな。
この言葉で少し楽になりました。

>>900
具体的なアドバイス、ありがとうございます。参考にさせてください。

今後どうしていくかは自分でも分かりません。皆さんのレスを待つ間、
友人にも相談してみたのですが、「お前に好意を持ってくれてる女の子がいるんだから、
しばらく付き合ってみてもいいんじゃないの?お互い大人なんだから、くっつく事も
別れることもあるだろ。まずは彼女の良いところ探してみて、どうしてもダメだったら
別れればいいじゃないか。」とのことでした。一理ないこともない・・・か?

明日一日考えてみます。レス下さった皆さん、本当にありがとうございました。

903 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/13 23:59:43 ID:T7IwRNOD
>>901
そのアドレスで保存できるけど

904 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 00:16:02 ID:NHMQU9lH
なんていうかねえ…その…自分の趣味が、いまいち掴めない。
いまんところなんとなく判る範囲で言えば、立体フェチなんだ。


立体的なものを…っていうとこの世は全部立体物なんだけど。
立体だー!ってのがまざまざと判るものを見てるのが嬉しいというか、楽しいというか、なんか。
立方体を真正面から見ててもどうでもいいんだけど、それが回転したりして立体だと判るとぴくっと来るというか。
といってもサイコロが転がるとかそんなのに一々反応する訳でもないんだけど。

とにかく、立体を感じるとゾクゾクっとくる。ぞわーって。
怖気なんだか快感なんだか悪寒なんだか、微妙に判らないんだけど、
ふわーっとこう、ぞくぞくぞくっとして、ほわーっと頭が真っ白になってくる。気持ちいい。
男じゃないからアレだけど、多分男なら射精してるかも。知らないけど。鼻血はたまに出る。

でもなんでも立体なら反応するワケでも無いんだよなあ…
雲が多い日なんかは、奥行きを感じられるから空を見てるだけでもぽわーっとする。鼻血はやはりたまに出る。
いつも帰り道、川の堤防の道行くんだけど、川の向こうが山で、丁度イイ距離あるもんだから、
山全体も木々も角度かえてくのが判ってぞくぞく来る。
じゃ立体の、最近のゲームやったらどうかって言ってもそうでもなくて…
PSの頃の、空飛びながら戦うドラゴンボールのゲームはゾクゾクキタかな。

とりあえず、なんだろうこれは。変態かなあ。
なんかもー、休み時間に後者の壁にひっついて壁沿いに移動して、立体感感じてぞくぞくして楽しんだり
鼻血出したりしてもう、なんていうか。友達もあきれてるんだけど。うーんなんだこれ。変態かなあ。

905 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 00:36:43 ID:1iaFbL6V
>>895=>>902
>友人にも相談してみたのですが、「お前に好意を持ってくれてる女の子がいるんだから、
>しばらく付き合ってみてもいいんじゃないの?お互い大人なんだから、くっつく事も
>別れることもあるだろ。

彼女との関係が悪くなると仕事に影響が出る職場なんでしょう?
同じ会社だし、一度付き合ったら絶対に別れにくくなると思うよ。
今のうちに別れた方がいいよ。

906 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 00:52:09 ID:coLx45hG
>>902
友人は甘いと思う。
好意持っている相手がちっともつれなくて、
付き合う前に関係を持つ、それは体を餌にしてんだよ。
セックスした=付き合ってくれるよね?って発想の女がやる。
女はそう言う発想が多い。
男はセックスがゴールだけど、女はセックスをスタートにするんだよ。

へたに優しくする=脳内彼氏決定。
冷たくすると付き合っていた前提で「弄んだのね、騙された、人でなし」と言われる。
他の人が言ってるように離れるなら早いうち。
年齢から考えて、付き合ったら間違いなく結婚をちらつかせられるよ。
会社はいくらでも転職効くけど、結婚したら離婚はなかなかできないよ、

907 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 01:13:54 ID:eASTN+9g
男はセックスがゴールって、ちょっと決めつけすぎだろ…

908 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 02:08:08 ID:8RzHcif7
まだ意思表示もされてない相手と腕組みたがる女はあぶない。
もう完全に捕らえたと思ってる。
絶対ぜったい逃げられないので、もう結婚するしかない。
気の毒だが、そういう女とやっちゃった男が悪い。
死んでもつきまとってくるよ。

909 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 03:48:48 ID:4oB9QZQH
>>904
フェチですな
検索したら仲間みつかるんじゃない?

910 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 03:52:26 ID:59gd8riW
>>909
フェチかあ…なんか偏見で悪いけど、ちょっと変態チックな予感が。
検索ってってもどうしよう。フェチ 立体 とかで行ってみるかなあ。
いや、仲間というより、変態っぽいならなんとかなくしたいんだけどなあ…
友達も呆れてるし。
とりあえず検索してみるね。ありがとう。

でも…うーん。やっぱ変態っぽいかな。ぽいなあ。

911 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 04:36:36 ID:VSanl70s
>>902
彼女に謝罪して、付き合うのは無しにしたほうがいいぞ。
付き合ってみないとわからない良さというものもあるかもしれないが
同じ職場だと別れづらいだろ?
仕事に影響が出かねない、と>>895で心配してるじゃないか。

あと、他の人も言ってるが、相手が28なら結婚考えてる可能性は高い。
自分の知り合いに、それぐらいの年の女と軽い気持ちで付き合っていて
女から結婚話を持ち出されて、そこまで考えてないと言ったら
この年齢の女と付き合っておいて結婚を考えていないのは無責任だと責められ、
女の親とか出てきて騒ぎになって、結局結婚してしまったやつがいる。

世の中の女性の全てが↑のような考えや行動に出るわけではないけどな。

912 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 11:08:13 ID:0YaMjGae
>>910
なにか創作活動してみたら?
ひょっとしたら鋭敏な芸術性の片鱗が現れてるのかもよ。
世に認められるアーティストになれば変態的行動も
意味があるものとして賞賛されるようになる。

913 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 11:45:57 ID:5rq0hO5s
>>910
劇団で演出をやってる友人が似たようなこといってた。
そいつの舞台は空間の使い方が無茶苦茶面白い。
空間の構成能力が高い人独特の感覚なんじゃないかね。

914 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 11:48:36 ID:DIhrcoRx
今更だけど
>>658>>660-663
どうもありがとう!

915 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 15:16:45 ID:JmiJZWVL
職場のおばさんの行動がおかしい。
気功?をやってるそうで、休み時間に瞑そうとか謎の体操とかしてる。
仕事中になんか鈍い音がするので、ふと見ると自分の太ももをぼこぼこ
ぶっ叩いていた(トントンというレベルじゃない)。
「そんなに叩いて大丈夫なんですか?」と言ったら「これで悪い気が出て行く
からいいの」と叩き続けていた。
翌日、スカートをまくって(オエ)昨日叩いた所を見せてくれたが、直径5センチ大の
紫色のアザだらけ。「大丈夫ですか?!」と言うと「これが直った証拠だから
大丈夫」らしい。不気味なのでやめて頂きたい。

916 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 15:37:04 ID:6v3E1HA5
友達が「私、今度ダイエットするよ!」と言ってきた。
見た感じ全く太っていない(むしろスレンダーな方)なのだが普段からカロリーや
体脂肪などを気にしている子なので、無理をしないか心配になった。
彼女曰く「体重が増えたので元に戻したい」そうなんだけど、詳しく話しを
聞いてみると「前日お腹が空いたので食パンを食べたら、一袋全部食べてしまった」
とのこと。
太ってはいけないと思うあまりそれがストレスになって、衝動的に過食に走ってしまって
いるんじゃないだろうか。
前にもこういうことがあったので、今回ばかりは本当に心配だ。
今の体型が一番女の子らしくて可愛いと思うんだけど、こういう子にはどういう返事を
したらいいんだろう。「無理しないでね」とは言ったけど、ホント体壊すんじゃないだろうか。

917 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 18:18:58 ID:NHAk2YEo
>916
とりあえず、低インシュリンダイエット(炭水化物を減らし、
タンパク質や繊維質をバランスよくたくさんとる)をお勧めする。

918 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 22:57:30 ID:gtSar4Yf
>902
908と同意見 絶対にその女「902はもうアタシのモノよ!」って思ってる
ヘンなこと聞くけど、ゴムつけてやったよね?
中田氏してたらニンシンしたかも?って言い出して結婚迫ってくるかもよ

職場の同僚が彼女に協力してたりしたら
会社辞めるか彼女と付き合う(=結婚)の2択しかないね


919 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 23:15:01 ID:rffcxQvT
>>918
ゴムに穴開けてあったに一票。

920 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/14 23:49:10 ID:f9zRb/gf
>>901
保存できなかったら見た後(ロード後)にキャッシュを
あさってそこからコピーしたらどう?
ちなみに右クリックで対象を保存で保存できたけど。

921 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 00:40:50 ID:7KFPwmHV
吐き出しスマン。
妹は筆舌に尽くしがたいくらい性格が悪くおまけにDQNで家出中。
そんな妹がまた妊娠した。春にも妊娠してたのに。相手はまた無職の男。
親はもう縁切るとか言ってるが妹はこの期に及んでまだ我侭を炸裂させてるらしい。
あまりにも色々どうしようもなくって頭がショートしている。
何も考えたくない。はぁ・・・。

922 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 01:07:54 ID:RNmX7P3o
>>902
酔った勢いとはいえ職場の女性(しかも好みじゃない)に手を出したのが大きなミスでしたね。
おそらく社内の誰かにもうあなたとの事を「内緒の話なんだけど、実はこの間○さんと・・・。」って
話をしているでしょう。

とことん彼女が嫌で縁を切りたかったらいっそ転職してはどうでしょう。まだ若いのだから
転職できるかも。

今断るにしてもしばらく付き合ってから断るにしても、どちらにしてもあなたはその女性と
女性の友達から悪く言われるでしょう。

酔った勢いで好きでもない人と・・・好きな人としかHできない私には理解できません。


923 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 16:32:16 ID:zkz/zcXv
>>922
ホントそうだよな。酔った勢いで社内の女に手を出しておいて、
実は好みのタイプじゃなかったんです??相手の女性が可哀相だよ。
自分の立場を守りたいんだ思うけど、ムリだぞ。
悪いのは>>902なんだから自覚したうえで、きちんと謝るべきだと思うぞ。

924 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 16:39:18 ID:qqOnPc0Z
>>923
謝るのはどう考えてもまずいだろ。
出来るだけ穏便に済ませるなら、性格や価値観が合わなかったって事にするのが一番だと思う。
そこで文句を言い続けるような女性なら、逆に周りから同情されるだろうし、わかってくれる人なら何事もなく済む。
へんに謝ったりすれば、自分の対場はもちろん、相手のプライドまで傷つけることになるよ。

925 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 16:41:06 ID:9OWGgZgB
「抱いて欲しいオーラ」を出してたほうにも責任はあるから、一方的に男性のほうが
謝るのはおかしいと思う。

926 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 18:10:27 ID:FZxV+esU
ぶったぎってスマソなのですが、お願いします。
話すことがないと同じ単語を繰り返してしまいます。
〜なんだよ。と話が終わって、他の話を一言二言して、
また〜なんだよ。みたいな感じです。うまく説明できないのですが・・・
繰り返してる、という自覚あります。
聞いてるほうはうざいということもわかってます。
でも話のボキャブラリーがなさ過ぎて、沈黙が耐えられなくて
なんとか隙間をうめようとすればするほどあせってしまう・・・
初対面の人なんか特になります。あがり症でもあります。
どうすればいいですか?


927 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 18:14:32 ID:Dd26ZP9B
>>926
沈黙が気まずかったら自然と相手から話しかけてくるだろうから、話すネタが
ないなら黙ってても問題無しだと思う。

928 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 18:43:20 ID:ZV/ymNjE
>>908
>まだ意思表示もされてない相手と腕組みたがる女はあぶない。
「やっちゃった=明確な意思表示」だと思うが…

929 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 19:00:23 ID:hNlW9ADy
>>926
沈黙に耐えられない

相手がうざがるほどしゃべる

相手はしゃべる気なくす

沈黙が訪れる

沈黙に耐えられない

・・・・以下、ループ

この悪循環にハマってしまってる罠。
うまく話せないこと・あがり症を自覚しているのなら、聞き役にまわるといいよ。
沈黙はそんなに恐れなくてもいいと思う。
沈黙=話を切り上げられる間、でもあるからね。

930 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 19:31:46 ID:w0rTm5Lk
最近、結婚式を挙げてから同姓生活して何ヶ月かたってから籍を入れるという
傾向があるのですか?私の弟が結婚するのですが、お嫁さんがそのような
提案をうちの母親になさったということで母親が眼からウロコだと
あきれておりましたが
どうなのでしょうか・・
同棲生活をしてから結婚するのとはまた別のパターンなのでしょうか??

931 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 19:35:10 ID:Uee9R31g
酔った勢いで… 経験者♀です。
私の方はチョトいいかなって思ってたけど、向こうはそうじゃなかった。

謝る=悪い になってしまうので、謝らない方がいいと思う。
自分を守りたいんだったら、余計に。
「酔ってたからなー。今は誰とも付き合う気ないから」と私は言われました。
私はそこで冷めた。
相手を冷めさせるのが一番だと思う。
「こんな男と付き合って(結婚して)も幸せになれない」と思わせるのが一番。

932 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 19:36:35 ID:x5Wy6Q3j
>>930
なにかの記念日に合わせて入籍したいのでは?


933 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 19:38:48 ID:ZdUjuG13
>>930
相手をよく知るために同棲してから式を挙げるなり籍を入れるのは
よくある事だし自分もやったけど、式を挙げて数ヶ月間をおくのは理由が分かりませんね。
どうしても招待したい人の余命がわずかとか、
6月に式を挙げたいけどクリスマスに籍を入れたいとかそういう理由があるのかな?
答えになってませんね。
以前友人が式を挙げて、それに招待されたんだけど、
その後数ヶ月間同棲して別れた事があります。
何だかなぁ…。

934 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 19:49:05 ID:9OWGgZgB
>>930
単に成田離婚とかになった場合に戸籍が汚れないってだけなのでは?
つか、「別れるかもしれないから入籍を遅らせる」ぐらいなら結婚しようと思うな、と言いたいよね。

935 :930:04/11/15 19:50:38 ID:w0rTm5Lk
>932 933  そうですよね。お嫁さんの母親は離婚しているそうで
その子は結婚ということに不安があるのかもしれませんが、そんなことをうちの母親に
提案するなんて常識がなさすぎますよね?

936 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 19:55:58 ID:APGpUYWV
夫(まだ婚約者か?)である弟ではなく
その母親にいきなり提案するあたり、
かなり非常識だと思います。
が、それより当事者である弟がどう言っているのか、
それがもっとも重要で、まずはそれを確認するのが
最優先事項ではないかと。

937 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 20:04:39 ID:p2tba+0c
>>935
弟と彼女に何か考えがあっての同棲で、すでに意思が固いのなら
別に義理の母親に言った所で非常識ではないと思うけど。
あなたのお母さんもその場で事情を聞かなかったんでしょ?
勝手に呆れて小姑とヒソヒソしている前に、詳しく聞けば良いのに。

938 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 20:30:47 ID:K1bvUa8A
中二の息子がいるんだけど、周りの影響受けずに酒もたばこも手を出さない。
先月も、町内の祭りがあって大人連中に勧められたが飲まなかったと言ってた。

当たり前なんだろうけど、こういうご時世だし自分がその頃はグレてたんで
かえって不安なんだが良かったんだろうか?

939 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 20:38:52 ID:JGlyWYJq
>>938
親がバカだと子供も大変だな
真面目でも心配されるなんて

940 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 20:41:13 ID:ZdUjuG13
>>938
周りに流されない自分を持ったとても良い子だと思います。
逆にグレたり不良とつるんだりお酒やたばこに手を出すのは
一部のお馬鹿チャンだけだと思っていました。

941 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 20:42:29 ID:lwWV0rJ0
>>923
無理矢理やったんでもないし
男が一方的に悪いってのはどうかと思う。
どっちも大人なんだしさ。

付き合うって過程をすっ飛ばして
エチに持ち込んでる時点で責任はどっちにもある。
女にも打算があっただろうしねえ。

942 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 20:56:47 ID:hOEu1IlR
>938
親であるあなたを反面教師にして
酒・たばこに手を出さないようにしてるのかもね〜

943 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 21:49:32 ID:djWPKKCg
>>938
いい息子じゃん。
あんたがいい親だった証拠なんだから、素直に喜んどきなよ。

944 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 22:02:53 ID:vSEjgJpM
>母親が眼からウロコだと あきれておりましたが

ゴメンヨ、この表現何だか気になる・・・。


945 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 22:50:51 ID:Agu5vbcM
不適切な表現ではあるなw
「寝耳に水」…うーんどうだろ。

946 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 22:52:47 ID:9OWGgZgB
どちらかというと「晴天の霹靂」ではないかと。

947 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 22:58:24 ID:HDcW8NQT
「目が点になった」でいんじゃね?

948 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 22:59:30 ID:mUaxU+2p
鳩が豆鉄砲食らった

949 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:04:50 ID:RlbGvAaK
家の母が割と当たるっていう占い師に観てもらったんだけど
その占い師、母に来年の2月に死ぬって言ったそうで
母が落ち込んでたけど 占い師ってそんなことはっきり
言うもんなんですか?一応お金払って帰ってきたらしいけど
かわいそうだよー・母。

950 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:08:21 ID:XcDn5kHl
東京の結婚式場で、ちんぎんそう とかなんとかいうとこありますか?
できたら漢字教えて下さい。

951 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:09:19 ID:SFMScRsX
>>949
普通は言わないんじゃないの?
死ぬって宣言してあげる事がその人のためになる場合なら言うのかな?
でも言わないと思うよー。
きっと出鱈目!

952 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:09:55 ID:SFMScRsX
>>950
椿山荘かな?
ttp://www.chinzanso.com/

953 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:18:11 ID:jKhJ1F4w
考えるほど分からないことがあります。

最近できた異性の知り合いに、3週間に2度くらい誘われています。
もともと私は異性経験がない上に現在異性と付き合う気はなく、
誘いも2度に1度は断っています。でも誘ってくるペースは変わりません。

と、ここまでならその知り合いが私に気があるのかと思うところですが、
会ってほぼ毎回、彼は元彼女の話(付き合っていた時の話、
一方的に別れを告げられて今でも気にしているということetc)や
メル友(女性、趣味が合ってほぼ毎日メールをしているらしい)
の話をします。もちろん私は彼女らとは面識がありません。

ではそういう意味での関心がないのか、と思えば、私に「可愛い」
とか「頼りにしてくれると嬉しい」とか言ってきます。

彼は私に何を望んでいるのでしょうか。私は真性の喪女なので、
対処の仕方もわからない…


954 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:19:48 ID:olBKhSie
悩みというか、グチというか
漏れ腸内洗浄やってる。
洗浄後は気分がよくなるのだが、面倒くさいのでなかなか始めない。
機器のセット〜全部排便まで20分〜30分ほど。所要時間は決して長くはない。
でも、液体を腸に入れた状態で我慢するのが辛くて、1分が2分とか3分に感じる。
あーめんどくさいなー。でもやっとくと次の日の朝とか体調いいしなー。

というような、どうでもいいことを書くスレですか?

955 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:23:35 ID:XcDn5kHl
椿山荘の件ありがとうございます。。

956 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:24:18 ID:AJ8UqH6M
>949
とても当たると言う噂で、有名人なんかの顧客がある、
口コミでしかお客をとってない占い師の人と話をしたことがありますが、
例えば死の気配があると言う時は、
「交通事故に気をつけて」「病気に気をつけて」
などと言うそうです。未来は一つじゃないので、
気をつけた分違う未来が開けるそうです。

このさい、人間ドッグに行ってみるとか、
休養してもらうとかのきっかけにするくらいの気持ちで
いたらよいと思います。もしどーーーしても気になるなら
他の占い師に見てもらってもいいのでは?

957 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:26:47 ID:h3ErywSK
>>953
アナタ自身は相手をどう思ってるの?
どうでもいい人なら、誘いに応じる回数をもっと減らすべき。
どうにかして食ってやろうと思われてる感じがする。

958 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:34:25 ID:RlbGvAaK
>951,956さま
そうですね、あんまり考えないようにと母に伝えます。
他の占い師の方に観てもらうのもいいですね。

959 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:47:09 ID:jKhJ1F4w
>957
私としては、異性としても友人としてもあまり好意が持てずにいます。
もしかして純粋にいい人かもしれないのに勝手な邪推をするのは
失礼かと思って接し方に困っていました。
そうですね、応じる回数を減らしていくことにします。
ありがとうございました。

960 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/15 23:51:59 ID:h3ErywSK
>>959
柔らかく、かつきっぱりと断るんだよ。しっかりね。

961 :895:04/11/15 23:52:50 ID:aFeRseup
酒と女性の怖さを身をもって学習している895乃至902です。
みなさん、レスありがとうございます。

本日、かなり重い足取りで出社しました。
が、今日は丸一日会議で彼女とは朝の挨拶以外は交わしませんでした。
夕方に少し会話しましたが、本当に今までどおりの普通の会話です。

早期に謝って、なかったことにしようかとも考えましたが、
あの晩の彼女は明らかにこちらを誘っていました(細かい描写は勘弁して下さい)。
だから、それについては謝ることはやめます。軽率だったのはその通りです。

今後の希望としては、彼女が出来るだけ穏便に冷めてくれるのが一番いいのですが・・・。
>>931さんの相手みたいに「酔ってたからなー。今は誰とも付き合う気ないから」
と言えたら楽なのですが、すでにここまでの事態でビビりまくっている僕には多分ムリです。
こういう問題に関する限り、彼女は僕より一枚も二枚も上手なのは分かりましたから。
仕事の能力ではこちらの圧勝なのに、不思議なものですね。

「性格や価値観がやはり合わない」というのをどのタイミングで伝えるかを考えます。
なお、転職についてはさすがに考えません。それなりに気に入っている会社です。
仕事への悪影響も、ある程度までは覚悟しました。彼女も子供ではありませんから、
仕事とプライベートは分けて考えるはずです。

身勝手で優柔不断な僕のために、レスをくれた人ありがとうございます。
一つ一つレスは付けませんでしたが、貴重なご意見として受け止めています。

962 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/16 00:41:48 ID:D/t+J5he
>>961
頑張ってね。
決心は固そうだし誠実な感じもするけど、相手には一刻も早く言った方が良いからね。
彼女はもう付き合ってると思って有頂天だろうから、
早く否定しておかないと彼女の傷つき方も深くなる=別れ難くなると思うよ。
ガンガレ !

963 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/16 01:07:48 ID:Itt2tr+e
>>961
手紙はどうでしょう?
自分の思うところと、なかなか言い出せないこと、
しかし一度機会を設けて説明(謝罪?)したいことを
丁寧にしたてめて渡せば失礼にならないと思う。
そのうえで喫茶店やファミレスに呼び出して気持ちを伝えては?

964 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/16 01:22:48 ID:ZdVUIKEA
>>961
相手によっては、振られた腹いせに
「961にレイプされた」とか言いふらさないとも限らないわけで。
その方はその辺大丈夫?

社内に口が堅くて信用できる人がいたら、今回の顛末を
相談しておくのも手だが、下手をすると噂になっちゃう諸刃の剣。

965 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/16 06:54:10 ID:zvGANzOW
一番いいのは、他の女ともいっぱい寝まくることだと思うが。
女好きで誰とでも寝るっつー評判が立つと「私だけ」とか思われなくなる、かな。
逆にファイトわくかな。

966 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/16 10:53:24 ID:tBrXky60
>>965
>>961の性格では寝た相手全員に優しくアフターケアをしてしまい、
全員に本気なんだと勘違いされ、今の百倍大変なことになると見た。

967 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/16 22:19:20 ID:Caq3eV45
>966
んじゃとりあえず遊び人であるという噂だけでも流す。事実無根でおけ

968 :アドリブ:04/11/17 01:24:49 ID:ojRDfz6A
ttp://ang.hxhx.jp/?pc0160
のサイトの下にあるenterを不意に押してしまったら
それだけで会員登録がかってにされた。ほんとにおしただけです
利用規約をよくみたら

お客様の利便性を優先した自動入会・後払いシステムを採用しています。トップページの
「※18歳以上で利用規約に同意し入会する方のみ以下にお進み下さい! 」
以下のコンテンツのどれかひとつでもクリック(押す)した時点で自動的に入会となります

4日以内に17000円を振り込まなければ30000円を延滞料金
1000円を毎日課金していくっていってます
俺のプロバイダーとか全部ばれてるし。串つかってなかったからなあ

放置でよろしいでしょうか?
それともプロバイダーに一方入れるべきでしょうか?

969 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 03:24:22 ID:c/RZXiJ3
>968 プロバイダーに一方入れるよりも
新聞とかニュースもっと見るといいんじゃないかな

970 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 03:26:27 ID:qqelr08X
恋愛相談です。

付き合って4年の、幼馴染の彼氏がいる女子大生です。
彼が全面的に悪いわけではありませんが
彼に浮気され裏切られ、2ヶ月ほど絶望の毎日を過ごしたことがあります。
(裏切りなんて、ひどい言葉になってしまいますが)

裏切られた痛みを忘れることができず、でも彼のことは好きで、
なんだかよくわからない毎日を過ごしています。
このことは彼に話しています。今でも憎むけど好きなんだ、と。

自分の気持ちに矛盾があって、苦しいんです。
別れることはイヤなんです。でも、このままだと苦しくて、どうしようもなくて。

まだ若いんだから、彼と別れて新しい人、っていう選択肢もあるだろうし
周りからも、「熟年夫婦みたい」と言われるほど、なんていうかときめき?がないんです。

よくわかりません。ガツンと何かを言ってください・・・

971 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 04:04:02 ID:tU/hFSHs
>>970
青春のバカヤロー!

972 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 07:36:47 ID:16fVmOtT
>>970
はっきりしない気持ちを無理に白黒はっきりさせる必要ないんじゃない?
頭で気持ちをいくら整理したって考えたって気持ちはすっきりするわけじゃなし
時間が経てばそのうち気にならなくなってる筈。

973 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 10:17:24 ID:Er2veTcS
>>970
じゃあ自分は根本的にどうしたいわけ?
若いからときめきが欲しいとか言ってるのだろうけど、
一緒にいると落ち着くとかそういういいところを考えれば?
何より一番好きな大事な異性って誰よ?
大事なのはずっと好きでいられる相手だと思うんだけど?
浮気は悲しいけどそれが本当に一時の気の迷いで、
ちゃんと謝罪しているのにずっと責められると自分ならどうよ?
それから2人でいて楽しくなるようにする努力ってしてるの?

?ばっかりになってしもうたスマソ



974 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 10:20:40 ID:qYaqtN+q
まぁ浮気癖は治らないけどね。

975 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 11:56:31 ID:qnrXKCzy
>>970
返答に
でも・・・でも・・・
と言って、ちっともアドバイスなんか聞く耳も他なそうな雰囲気の人が

キタキタキタキタ━━━(゚∀゚≡(゚∀゚≡゚∀゚)≡゚∀゚)━━━━!!!!!!!!!!

976 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 12:28:39 ID:DjS9oj1v
>>970
確かにでも…でも…とぐちぐちと言い続けそうな雰囲気ではある…

が、一応アドバイス。
人間、いつでも理路整然と説明できるような気持ちでいるわけじゃない。
時には矛盾したりわけわかめな気持ちになるもんでしょう。
そういう気持ちに苦しむことも、生きてる間の試練なのさ。
「こんなに苦しい思いをするのはいやだ」と思ってるかもしれんが
幸せそうに見える周りの人たちも、同じような苦しみを味わってきたし、
まだ味わってない人はそのうち…

別れるにしろ、別れないにしろ、どちらの選択をしても
「ああ、やっぱりああすればよかった」と一回は必ず後悔するだろう。
その時ベストだと思った選択でも、後の状況次第では後悔するもんじゃない?

幼馴染で付き合って4年、ということは恋人としてでだけでなく
一人の人間としても親しい人から裏切られた辛さがあるんだろうけど
いつまでも暗いままぐずぐずと引っ張っていると
彼氏のほうから別れを切り出されるぞ。
浮気した彼氏のほうが悪いんだが、開き直っちゃう可能性がある。

まあ自分で「まだ若い」と言える年齢なら、
幼馴染にこだわらずに、もっと広い範囲で男をさがしてみろよ。

977 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 15:14:39 ID:Jk0upfgk
>>968
まず国民生活センターに相談したら。
余談だけどプロバイダーとかIPがバレても968の個人情報
までは今の時点ではわかってないんじゃないのかといより
プロバイダがバラすとも思えないけど。
とりあえずここでも読んだ見たら?
ttp://www6.plala.or.jp/pato/numeri/text29.htm
ttp://www6.plala.or.jp/pato/numeri/text30.htm

978 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 15:31:53 ID:jdpJWTUl
>>970
それはほんとにその人が好きなの?
新しい人を見つけて一から関係
作っていくのが面倒臭いんじゃないの。

好きな気持ちと苦しい気持ちは矛盾ではない。
好きだから苦しいわけで。
どうでもよかったら浮気されたら、そのまま
別れて終わりでしょ。

でもさ974の言う通り浮気する人は繰り返す。
しない人は絶対にしないけど、する人は何度でもするよ。
浮気を許容できないなら他の人を捜すしかないだろうね。
だいたい、浮気がいつ本気になるかわからんし、
そうなったら次に捨てられるのは970かも知れない。

979 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 17:51:37 ID:BqbOJ7cq
>>970
幼馴染でもあり付き合ってすでに4年もたっている。
世間ではこれを長すぎた春というのでは。

何から何まで知ってるあなた以外とも付き合ってみたくなった
彼の気持ちはわかる。新鮮味がないから。

お互いまだ若いんでしょ。
彼は「あなただけ」と決めちゃうのは嫌なんじゃないかな。
あなたにとっても浮気するような彼を「この人だけ」と決めちゃうのは
まだ早すぎない?

実際あなたは何歳なの?

980 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 19:39:14 ID:ZQ6WEoy4
人生相談の最中にしょうもない愚痴投下。

さっきドラッグストアにいったんですよ。
あんまりお客がいない時間帯だったのだけど、私の前を女子高生が通りすぎた。
その先で品出しをしていたアルバイト(20代男)が当然「いらっしゃいませ」と
彼女に言う。
そのあと、私もそのバイトの傍を通ったのだが 無 視 。
ちょっとひっかかったがまあいいかとその近辺を回っていた。
したら、件のバイトの傍を、さっきの女子高生がまた通りすぎた。
当然男は言った。「いらっしゃいませ」。
じゃあ私も通ってやろうじゃないかと、しばらく間をおいてから
バイトの横をそいつに見えるように通りすぎたが
やはり 無 視 。
時間をおいてもう一回通ってもやっぱり 無 視 。

オマイは女子高生に挨拶する暇はあっても30代のオバサンは無視ですか。
いっそ見事な区分の仕方だ。でもその女子高生の足に注目するクセはやめた方が良いぞ。

出来たら、おじさんや兄ちゃんの通った時の反応も見てみたかったw


981 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 19:40:37 ID:4vLq5b9M
>>970
彼が好きというより、彼との関係に執着しているように感じます。
裏切られたって浮気されたことを言ってるのかな?
結婚してるわけじゃないのに裏切られたとか思うのは
彼のことを自分の所有物だと思ってるからではないですか?
恋愛感情は一時的なものだから長く続きません。
ときめきが欲しいなら新しい相手をさがしたほうが良いと思います。
彼とずっと一緒にいたいなら、
彼を尊重し、いたわり、全てを受け入れる事です。


982 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 19:58:11 ID:Pv1jI40D
>>980
いらっしゃいませ


983 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 19:59:19 ID:fKUxTBAa
>>980
おばさま、いらっしゃいませ

984 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 20:06:43 ID:0kGxDYCw
>980は急いで鏡を見て!
もしかしたら何も映らないかも……((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル

985 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 20:12:20 ID:LTiZjNDB
>>980
分かりやすくてかわいいじゃないか。
そんなん家にまで持ち帰らないで、
アホな子なんだから華麗にスルーした方がいいぞ。

986 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 20:13:08 ID:nCH0ZO++
男の人ってあっさりしてるんじゃないですか?
私を好きな人がいて、上司から飲み会の席で「あいつはどうや」って言われ
たから「別に好きじゃない」っていったら、その子なぜだかはとが豆鉄砲食
らったような顔をして、それからずっと、私と話すときはそんな顔してるの
・・・。
なにごと?

987 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 20:16:51 ID:lS9N7RgP
なんか今日の生活板はあっちこっちで釣りが多いね。

988 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 20:38:20 ID:m4JVNsPE
>>986
あのさ、男は〜〜とか、女は〜〜とか、本気で思ってるの?
男だって粘着質なヤツは多いし、女にだってあっさりした人は多いでしょ。
それに間接的にと言えども振られたわけだから、
話し辛くなるのは当然だと思うけど。

989 :970:04/11/17 21:09:30 ID:qqelr08X
たくさんのレスをありがとうございました。
一つ一つに意見を返したいところですが
大きくなりすぎるため、省略させていただきます・・・

本当に、どの意見も「あ、そうだ」「そうなのかも」と
何かを気付かせてもらいました。ちなみに、後だしですが19歳です。
若い、という表現は悪かったかもしれません。ごめんなさい。

何を言われても、「でも・・・でも」というのは当たっています。
自分がどうしたいのか、わかっていませんし、何を言われても、
そうだと思う反面、気持ちの整理がつかず、考えがめぐるばかりです。
正直、彼からふられたとしても受け入れることができる気もします。
でもそれが本当にそうなのかもわかりません。
わかるわけないものかもしれませんが・・・
972さんの「気持ちをはっきりさせる必要はない」との言葉で
まだ悩んでいてもいいかな、と思い始めました。

ここで相談した理由は、友達に相談しても、
ただ一方的になぐさめられるだけで、それは嬉しいことですが、
何かもっと私を気遣わなくたっていい、厳しい厳格な意見をほしいと思ったからです。

ありがとうございました。

990 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 21:13:21 ID:0kGxDYCw
>986はいつもの人3=5じゃないの?

991 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 21:29:02 ID:xSGiP9Y4
>>989
きっと、どんな状況になろうと、今のように悩み続けるんだと思うよ。
自分の為に悩むなら、幾らでも悩めばいいよ。
そのうち、周りが良く見えるようになって、自分がどうしたいのか判って来ると思う。


992 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/17 22:07:41 ID:rVTmNxW8
次スレたてました。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part26
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1100696764/


993 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/18 00:48:50 ID:TszP4bPO
>>992
おつかれちゃーん。

994 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/18 01:55:21 ID:n6LZ4hPW
>>992
モツ!

995 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/18 08:25:25 ID:BIqhD9+w
>>954
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1100005221/

996 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/18 13:39:29 ID:SH3AXx0E
鳩に豆鉄砲喰らわせたことがないので、鳩が豆鉄砲喰らった顔がどんな顔かわかりません。

997 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/18 13:43:10 ID:xN0LHesp
>>996
鳩は表情をだすほどの筋肉が顔にないから、あまり変わらないと思うよ。

998 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/18 13:47:08 ID:FVKSGE6U
鳩に豆鉄砲、って最近とんと聞がないね
とんとってのもw

999 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/18 13:50:00 ID:ohXba6Ym
いいのかな

1000 :おさかなくわえた名無しさん:04/11/18 13:50:29 ID:ohXba6Ym
キター Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(。A。)!!!!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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